Chiste el maestro

lo mandan a un pueblo muy lejano en la selva, el problema es que all no hay mujeres.
El maestro acepta el traslado y se va.
Pasados 15 das le entra la desesperacin al hombre y le pregunta a uno de los nativos:
-Disculpe Cuando ustedes sienten la necesidad de ya sabede tener sexo Cmo hacen si aqu no hay mujeres?
Entonces el hombre le contesta:
-Maestro, vaya al ro, all encontrar su respuesta.
El maestro decide soportar un poco ms, pero pasados otros 10 das no se aguanta las ganas y se va para el ro.
Cuando llega all ve a muchos hombres nativos haciendo fila. Entonces le pregunta al ltimo de la fila:
-Perdone usted Para qu hacen esta fila?
Entonces el nativo le contesta:
-Es que estamos esperando a ese burro que viene cruzando el ro Si lo ve?
Al ver al maestro, todos deciden que no haga fila y pase al frente por ser recin llegado, y le ceden el puesto.
El maestro se acerca al burro y all hay un banquito de madera al lado del burro, el maestro voltea a mirar y pregunta:
-Seguro ustedes hacen esto?
Y uno de ellos le responde:
-Si maestro, como aqu no hay mujeres, pues nos toca as.
El maestro resignado, toma el banquito de madera, lo acomoda detrs del burro se baja el pantaln, se coge al burro, se baja del banquito y les da las gracias a todos.
Todos estaban mirndolo sorprendidos y algunos riendo, cuando uno le pregunta:
-Maestro Por qu le hizo eso al pobre burrito?
El maestro un poco confundido le pregunta:
-Qu?... acaso no dicen ustedes no me dijeron que el burro es para tener sexo?
Entonces el nativo le contesta:
-Maestro como ser usted de pendejo el burro es para cruzar el ro al otro lado hay un pueblo de slo mujeres!


Deseo Imposible....jajaja
Un rabe caminaba por el desierto, cuando encontr una lmpara.
Al abrirla sorpresa !, Apareci un genio: -"Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus rdenes."
-"Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos pases vivan en paz!"
El genio mira el mapa y dice: -"Caiga en la realidad amigo. Esos pases se hacen la guerra desde hace 5 mil aos! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Mejor pida
otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontr la mujer ideal, usted sabe! Me gustara una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste
el ftbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice: " Djame ver ese mendigo mapa otra vez. !"


La comida
Volaba un avin por encima de frica cuando de repente se cae

Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban 10 rusos, 10 americanos, 10 alemanes, 10 japoneses y 1 mexicano. Optaron por quedarse dentro del avin para evitar los peligros que saban haba
en plena selva, pero pasaron tres das y como estaban lejos de toda civilizacin, se acab la Comida. As que se reunieron dejando al mexicano en un rincn:

- Y ahora, qu hacemos si ya no hay comida? deliberaban.

- Ya s! dice un japons: vamos a mandal a alguien a jungla pala que consiga alimentos.



Para los que somos Contadores....
Definicin de Contador Pblico:

Alguien que le resuelve un problema que usted no saba que tena, en
una forma que usted no entiende.

Qu es un auditor?:

Un contador que ha perdido su sentido del humor.

Por qu algunos contadores deciden volverse auditores?:

Porque encuentran muy emocionante leer el libro diario.

Qu sufren los contadores, a diferencia de los dems seres humanos?:

Depreciacin.

Si la mujer de un contador no puede dormir, qu dice?:

Mi amor, cuntame como te fue en tu trabajo hoy.

Por qu un Contador no puede contar ovejas para dormir?:

Porque la ltima vez perdi a dos y se demor tres horas en poder
justificarlo en las conciliaciones.

Existen contadores divertidos?

Si, los que abandonaron la profesin

Que es para un contador?:

La amante: Una reserva oculta.

La amiga: Activo disponible

Las cuadas: Reservas de capital

La despedida de los novios: Cierre de ejercicio

La esposa: Pasivo fijo

El esposo: Bolsa de valores

Los hijos: Aplicaciones de efectivo y equivalentes de efectivo.

Los hijos naturales: Cuentas de orden

La novia: Inversin

La seora esperando un beb: Produccin en proceso

La suegra: Activo despreciable

El abuelo: Activo que no supera el test de recuperabilidad


Quin es el Santo de los Contadores?

San Ajustn

Cmo se les dice a los hijos de los contadores?

Resultado de ejercicios anteriores.

Cul es el colmo de un Contador?

Que el novio de su hija no le cuadre

Cul es el asiento contable que ms realizan las empresas funerarias?.

Cliente a Caja

Qu usa un Contador para control de la natalidad?

Su propia personalidad

Cmo sabes si un Contador es extrovertido o introvertido?

Un introvertido mira sus zapatos mientras habla con vos.

Un extrovertido mira tus zapatos mientras habla con vos.

Por qu las firmas de Auditora solo dan 10 minutos para un coffee break?

Porque si los descansos fueran ms largos tendran que reentrenar a
todo el personal

Por qu el Contador cruz la calle?

Para aburrir a la gente en la otra vereda


- Queeeeeeee, ests lokovich? dice un ruso All afuerra hay fierras salvajes

A uno de los gringos se le ocurre otra idea:

- Mi saberrr, vamos a mandarr al mexicanou el siempre ganarr en los chistes, es hora que tocarlei algo tambin..

As que todos van con el mexicano y le dicen:

- Mira, el consejo te nombr como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.

- Yo? Pero si slo traigo esta navaja!

- Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces. As que el mexicano sale del avin, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja.

Acto seguido se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa. De repente, se asoman todos por las ventanillas y ven al mexicano corriendo hecho la madre perseguido por un enorme len.
Todos estn de acuerdo que por ms que odien al mexicano, no lo pueden dejar morir, as que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el ltimo segundo.. ..y as lo hacen. Viene el
mexicano hecho la madre, se acerca al avin, los de adentro abren la puerta, el mexicano, en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en el que el len da un salto, cayendo ste dentro del
avin. El mexicano se levanta, cierra la puerta en chinga y les grita:

- Bueno, ah vyanlo pelando cabrones que voy por otro!




EL NUMERO DE LA SUERTE....JAJAJAJAJA
Un hombre estaba convencido de que su numero d la suerte era el 5..... habia nacido el 5 de mayo del 55, tenia 5 hijos, era 5 aos mayor a su mujer, vivia en el 555 de la calle 5..... hasta media
1.55 cm de altura y pesaba 55 kilos.... el dia de su cumpleaos 55 se sienta en su sillon favorito, abre el diario y se pone a leer. Al llegar a la pagina 5 llama a su mujer para que vea una noticia
muy interesante: resulta que en el hipodromo, en la quinta carrera, a las 5:55 pm, en el carril numero 5, iba a correr un caballo de 5 aos de edad llamado "Zinco". ante las extraordinarias
coincidencias y despues de pensarlo mucho, la mujer envia a su marido al banco para que apueste en la carrera. Despues de algunas horas el marido regresa a casa y la mujer lo interroga:
- Y.....como te fue?
- Pues veras vieja....fui al banco, entre exactamente a las 5 pm, despues de 5 minutos de espera me atendio la ventanilla 5, retire todos nuestros ahorros que resultaron ser 55.555 $u$....me fui
al hipodromo, me dirigi a la quinta taquilla y faltando 5 minutos para la carrera le aposte al caballo los 55.555 $u$, ademas en las apuestas estaba 5 a 1.....
- Y como le fue a nuestro a nuestro caballo????



A DONDE VAS AMORCITO
"Mi vida, ahorita vengo..."

"A dnde vas, cario?" (Expresin de recin casados)

"Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita."

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

"Quiere cervecita, mi amorcito?"

Y en eso abre la puerta de refrigerador y le ensea 25 marcas de cerveza de 12 pases diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:

"Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado..."

No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, dicindole:

"Quiere tarro congelado mi amorcito?"

Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de fro...

El marido apenado, dice:

"Si chiquita ma, pero en el bar sirven unas botanas riqusimas... vuelvo enseguida..."

"Quiere botanitas mi amorcito?"

Abre el horno y el frigorfico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes fras, etc.

"Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."

"Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces: TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN EL PINCHE TARRO HELADO Y TE COMES LAS CABRONAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO
DE AQUI NO SALES HIJO DE LA CHINGADA!"




EL SEOR CURRO.
Hola no se si este este pero me resulto chistoso...


En una tranquila ciudad viva un seor al que le decian El Curro. Cerca del Curro se mud un jovial japons, quien no saba pronunciar bien la erre "R". Una maana, se encuentran los
dos y el japons dice:

Buen da seol Culo.
Por supuesto que al Curro no le haca gracia,pero lo dej pasar.

Durante la siguiente semana segua con el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar ms y se compr dos perros pastor Alemn y los entren para atacar al japons.

Cuando el japons se acerc para saludarlo, el Curro le echa los perroscon suma rapidez, el asitico sac dos cuchillos de
los pantalones, listo para enfrentarse a los perros.

El Curro se da cuenta que el japons va a cortar a los perros y pega un chiflido para que los perros entren a la casa.

Esto se repite varias veces, hasta que el japons decide hacer una denuncia en la comisaria.
El comisario le pregunta cul es su problema.
El japons le responde:
-Mile seol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.

El comisario se qued perplejo, pero le sigui la corriente y le dijo: -Bueno amigo, pues crteselos.

El japons respondi:
-Eso es lo que quilo hacel, pelo cada vez que
los voy a coltal, el Culo chifla y los pelos se van pala dentlo....



Sandalias para hacer el amor


Una pareja de recin casados va a pasar la luna de miel a Pakistn. All, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches. -
Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aqu bodrn combrar algo fabuloso (los incita....)
El joven matrimonio entra y all el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mgico.

Con ellas, bodrn hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atltico y viril, dice que no las necesita.

-Brubalas, baisano, no te arrebentirs- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez ms interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente.... apenas se la calz...una mirada feroz se dibuj en su
rostro!!.. unas ansias incontenibles!!... una furia que su esposa jams haba visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistan por las nalgas, le baja los
pantalones y se arroja sobre l para violarlo.
-Bar, bar, bar, gabrn!!!- grita desesperado el vendedor con lgrimas en los ojos:

-Te las busiste al revs las sandalias, hijo de buta, te las busiste al revs!!



Que cabron susto
Ahi les va un chiste medio cruel que me contaronl, espero que no este repetido.....

Un seor esperando afuera del quirfano al doctor que est operando a su esposa y que acaba de tener un accidente muy fuerte...

Sale el doctor y le dice, lo siento, su esposa quedo muy mal, tuvo falta de oxigenacin en el cerebro por la fractura de crneo y el sangrado, as que qued con parlisis cerebral y no puede
mover nada excepto los ojos, adems, como perdi una pierna va a tener que cargarla constantemente, cambiarla de paales cuando haga sus necesidades, y para colmo de males: Puede
hablar; por lo tanto va a escuchar todo el da puras mentadas de madre, ya que la medicina va a alterar el carcter en una forma exagerada, no podr usted dejarla ni un momento sola y ser
dependiente de usted, por lo tanto se tendr que llevar a su suegra a vivir con usted, para que le ayude los que le resta de vida.

El seor est lvido de la impresin, sudando la gota gorda y casi
llorando... en eso el doctor le dice, al mismo tiempo que golpea su
hombro levemente:
No se crea cabrn, estaba jugando...ya se muri!





Mtodo Correcto:

1. Llegar a la casa quemando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza.
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo a su paso.
5. Patear la puerta del armario.
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a pleno grito: 'Mi Amor... hoy quiero culo! '
Resultado: ella se har la dormida... y usted dormir tranquilo como un angelito...


Doctor VS Abogado
Hola al corral, espero que este chiste no este repetido. y si lo esta pues disculpas.



Este es un abogado que va caminando por la calle, cuando de pronto ve un anuncio pegado en una vitrina que deca:

"Doctor curalo todo, no hay enfermedad que no cure, y si no lo curo, le doy $500.00"

Y mas pronto que de volada, se mete el Lic. pensando como hacerle para ganarse los $500 varos, se sienta en la sala de espera y como a los 15 min le toca su turno de pasar.

-A ver ni amigo, que mal le aqueja- le pregunta el Doc.

-Fijese doctor, que he perdido el gusto, no importa lo que coma, no me sabe a nada. ni dulce ni salado, ni picoso ni agrio, nada me sabe.-

-Muy bien, muy bien. no se preocupe que yo lo voy a curar rapidisimo. Srita. enfermera!, traigame el frasco numero 13-

Llega la enfermera, con un frasco lleno de algo parecido a mermelada, de color medio cafe amarillentoso. Inmediatamente el galeno introduce un abatelenguas en el frasco, saca una buena
porcion de la sustancia, y se la embarra en toda la lengua del abogado.

-Guacala!!!, no chingue doctor!!!, que asco!!!, me acaba de dar mierda!!!-

-Listooo!!!, esta ud. curado!- me debe $500.00

Al abogado no le queda de otra mas que pagar y reconocer que en esta ocasion el doctor se lo chingo, pero obvio, no se iba a quedar asi, y penso en regresar otro dia para desquitarse. Paso
como una semana y el Lic. regreso para otra consulta.

-Ah, como ha estado mi amigo, otra vez por aqui?- le pregunta el doctor.

-Quien?, yo?. quien es usted?, quien soy yo?, que estoy haciendo aqui?- contesta el abogado.

-Ah, con que sufre de amnesia!, no se preocupe, enseguida lo curo- Srita. Enfermera, traigame el frasco numero 13!!

-Nooo!!!!, otra vez mierda ya nooo!!!-

Listooo!!!, !!!Esta curadooo.

la viejita xD
Un granjero lleva su camioneta al mecnico para que se la arreglen. Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.

Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretera a comprar un cubo y un bote de pintura.
Luego pasa por la carnicera y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicera, se da cuenta de que tena un problema: cmo llevar a su casa todo lo que
haba comprado?.
>
> Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que est perdida, y le pregunta:
> - Me podra decir cmo puedo llegar a la granja de los Rodrguez?.
> - El hombre le contesta: "Bueno, en realidad mi granja est muy cerca de la
> de ellos. Con mucho gusto la acompaara hasta all, pero no s como
> puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado".
> La anciana le dice:
> - Por qu no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra ste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?.
> - Sabe que tiene razn?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar. A los cinco minutos, el hombre le dice:
> - Ser mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. As nos ahorramos un montn de camino.
> La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
> - Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. Cmo s que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un rbol y me va a violar?
> El hombre le contesta:
> - Por Dios santo, seora!!. Llevo encima un cubo, un bote de pintura de
> 5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. Me quiere decir cmo hago yo para ponerla contra un rbol y violarla?.
> A lo que la viejecita responde:
> - Ponga el cordero en el suelo, tpelo con el cubo, ponga la pintura encima
> del cubo y yo le sostengo los pollos.

el del circo
Va un tipo por la autopista a 130,km/hr
y en eso que le empieza a perseguir una patrulla la cual le hace seal q se detenga...
el tipo se orilla y sale del coche tambaleandose el policia se acerca y le dice:

- Seor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad mxima permitida es de 100km/hm,
lo saba?
Tendr que hacerle la prueba de alcoholimetro.

A lo que el tipo responde:

- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que dar positivo...
es que ver, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que dar positivo.

Al mismo tiempo le seala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, dibolos, palos chinos, bolas....
de todo.

- Est bien seor, no le har soplar,
y por esta vez se librar de la multa...
ha tenido suerte.
Ver, es que a mi siempre me gust mucho el circo, desde pequeo...
me podra hacer usted un favor?

- Usted dir.

- Pues me encantara que me hiciese usted una pequea demostracin,
si no es mucho pedir.

Dicho y hecho, el tipo agarra sus instrumentos
y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras el policia observa
En esto que pasa un camin,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al poli:

- SON UNOS HIJOS DE SU PUTA MADRE..!!! YA NO SE CONFORMAN
CON HACER UN 4 SINO QUE HASTA MALABARES KIEREN..


el gallo
Un criador de gallinas necesitaba un gallo que pudiera cubrir la demanda de por lo menos de 2000 gallinas, pero todos, antes de llegar a 500 caan agotados y venan las
buitres y se los coma..
Hasta que un da el vendedor de gallos le recomienda uno que le garantizaba que cubra la demanda de 2000 gallinas.. El tipo lo compro y lo llevo al gallinero.. El gallo no
paraba 100, 500, 1000, 2000, 2100
El gallo se cogi a todas las gallinas y apenas termino cay de espaldas al suelo..
-El tipo, desesperado por la prdida del valioso gallo sali corriendo al gallinero gritando..
-Pobre gallito, pobre gallito
-El gallo abri un ojo, lo miro y le dijo en voz baja:
-Cllate idiota, que me espantas a las buitres y no me las voy a poder coger!!!!!!!


nooche de bodas en casa de los padres..
Rene y Gladys se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar
la Luna De Miel en casa de los padres de Rene. En la maana, Jorgito, el hermanito
de Rene, baja a tomar su desayuno.

Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mam
si Rene y Gladys ya se levantaron.

Ella dice que no.

Jorgito le dice:
- 'Quieres saber lo que yo creo?'

Su madre le dice:
- 'Eso no te importa, !ya vete a la Escuela !'

Horas despus Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre:
- 'Ya bajaron Rene y Gladys?"
La mam responde,
- 'No'

Jorgito le dice:
- 'Quieres saber lo que yo pienso?'

La madre le vuelve a decir:
- 'Eso no te importa. Termina de comer y haz los deberes!!!'

Largo rato despus, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos
y pregunta nuevamente:
- 'Ya bajaron Rene y Gladys?"

Su mam le dice,
- 'Nooooo'!!!
Jorgito vuelve a preguntar:
- 'Quieres saber lo que yo creo?

Esta vez la madre, cansada, le dice:
- 'Esta bien, dime qu piensas'.

Jorgito responde:

- 'Bueno, anoche Rene vino a mi habitacin y me pidi vaselina....
y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis avioncitos'


En el avion
Estaba una pareja de gays en un vuelo internacional, uno medio caliente le dice al otro:

"A vida ma... hagmoslo aqu."

A lo que el otro responde: "Cmo se te ocurre por Dios! alguien puede vernos."

El otro replica: "Pero si nadie nos ve cario, mira, un cigarillo! alguien tiene un cigarillo?"

A lo que nadie responde y dice: "Viste!"

Entonces el otro acepta y empiezan a joder.

Ms tarde una Aeromoza ve a un anciano tiritando del fro y le pregunta: "seor, le puedo ayudar?"

A lo que responde temblando: "Nnno, nnno ssse pppreocupppe ssseoritttta."

La aeromoza preocupada le dice: "Pero seor, si est temblando por qu no pidi una cobija."

A lo que el seor responde:

"Nnnoooo si ahora un tttippo ppidi un cigarrillo y le dieron por el culo!"

Aspirinas
Era un tipo regiomontano... que se va a pistear con los amigos...
al table Despus de varias cheves acompaadas con el viagra de los
jodidos (cacahuates, camarn seco, sabritones, semillas,
pistaches, piones, similares y chingaderas que no sirven ni
ayudan ni madre...) comienza a sentirse algo amoroso y no quiere gastar ni en un privado, mucho menos en un palito
decide volver al hogar con su mujercita.

Al llegar la encuentra profundamente dormida desnuda
y piensa pos ni modo, aunque sea me me desquito con esto, y como su vieja estaba con la boca abierta decide buscar dos aspirinas y metrselas
en la boca.

Ella se ahoga levemente, se asusta, tose y cuando se recobra,
le pregunta:

- Pues qu traes PENDEJO !!!... Que me pusiste en la boca CABRON !!!...
habla intil !!!

- Dos aspirinas...

- Y por qu guey !!!... si no me duele la cabeza

- ndele Cabrona... Eso es lo que quera or...
vengase pa`ca !!!

nos mudamos
En un edificio de apartamentos, un hombre soltero
(se mora de curiosidad por saber por qu su vecina
que era viuda, y viva sola, gritaba todas las
noches de una forma escandalosa.)
..Hasta que no pudo ms, y se puso a observarla
por un hoyo de la puerta, y lo que vio, lo dej helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cort con un cuchillo el pene y lomand a disecar.
...Lo puso en la pared a la altura de su
cintura, y todas las noches abrazaba la
pared y haca el amor.
Al vecino se le ocurri la idea de hacer un
hoyo en la Pared. Quit el pene del difunto
y puso el de l, y se puso a esperar ala vecina.
Cuando por fin ella lleg, sollozando con lgrimas en sus ojos y con mucha tristeza con un cuchillo en la
mano derecha; con la izquierda agarr el pene y le dijo:
'Nos mudamos PANCHO !!!!


El perro y la pantera

Un tipo va al frica y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro. El primer da del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear mariposas y cuando menos se lo esper ya se haba
separado del grupo.

El chucho, desesperado, empez a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se diriga hacia l dispuesto a comrselo.

Asustado, rpidamente piensa qu hacer; ve unos huesos que estaban junto a l y los empieza a morder. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:

"Mmmmmm, qu rica pantera me acabo de comer!" pero como que todava tengo hambre.

La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:

"Pinche perro, por poco y me come a m tambin!"

Pero arriba de un rbol, estaba un chango que vio todo lo que haba pasado. ste se baja muy rpido y va tras la pantera para chismearle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy
enojada, le ordena al mono:

"Sbete, vamos con ese maldito perro para ver quin se come a quin".

El sabueso se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el chango fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si
no hubiera visto nada. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:

"Pinche chango, ya tiene como media hora que lo mand por otra pantera y el cabrn todava no regresa!"
el marinero
Un marinero despus de llevar un tiempo en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro.

Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:

---Pero... Cmo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambin?

Responde la linda esposa: Veras, como no tena leche, tuve que buscarme una nodriza para que amamantara al nio, y como ella era negra, el nio se puso de ese color.

El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo consu madre, le cuenta la historia y la madre responde:

--- Claro que puede ser !, fjate por ejemplo en ti mismo, de pequeo te d leche de vaca, y mira que lindos cuernos te estn saliendo... pendejo!!!


8 cosas a lo wey xD
1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, seala su mueca.

Carajo, yo ya s donde tengo mi reloj! Qu t no? Qu acaso cuando preguntan por el bao tambin se agarran su cosa?

2.- Me choca la gente que est dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto, porque "le da flojera pararse a cambiarle manualmente".

3.-Cuando la gente te dice: "Las cosas siempre estn en el ltimo lugar en el que buscas".

Claro! S no, para qu carajos hubieras seguido buscando si ya lo encontraste? A poco hay gente que de veras lo hace?

4.-Cuando te dicen en el cine: "Viste eso?"

No, idiota, pagu $40.00 para venir al cine y quedarme viendo al techo!

5.-La gente que te pregunta: "Te puedo preguntar algo?"

Como que no te dan mucha alternativa no?

6.-Cuando algo es "nuevo y mejorado".

Qu fregados es? Si es nuevo es que no exista antes y si es mejorado... No puede ser el primero de su especie!

7.-Cuando un polica te detiene y te pregunta: "a qu velocidad iba, joven?"

Carajo, t deberas de saber. T me paraste no?

8.- Preguntas estpidas como:

Me robaron.
QUIN?

Se me perdi mi cartera.
DNDE?

TE CORTASTE EL PELO?
No, gey, me cay cido en la cabeza o no, estpido, me crecio la cabeza

ESTS EMBARAZADA?
No, me puse esta bata para ver si me quedaba bien.

YA LLEGASTE?
No, ests viendo un holograma.

Cuando en lugares como el estadio de futbol, el cine, o inclusive un restaurante o una biblioteca, te preguntan:

QU HACES AQU?
Nada, vine a barrer... a saludar a los meseros y ya me voy.

TIENES FRIO?
no pendejo estoy en vibrador...


pero asi son las cosas


el eclipse!
se encuentra el sol y la luna en un eclipse y el astro solar le dice:
luna, eres una puta, puta, puta, puta, puta!
porque me dices eso? responde la luna.
sol: porque solamente sales de noche, andas de cuarto en cuarto, regresas
llena y te presumes nueva!
la luna ofendida se dice a si misma: tengo q vengarme!
que le dire?
que le dire?

asi pasan los aos y llega otro eclipse, por lo que
vuelven a encontrarse:
-ahora si me voy a chingar a este cacheton culero gordo amarillo!
hey! sol, eres un pendejo, pendejo, pendejo, pendejo, pendejoooo!!!

- el sol dice: oyeme, nooo! esperate,
porque me dices asi?
- la luna dice: porque llevas miles de aos calentando a la tierra
y nunca te la has cogido pendejo!!!




el jefe de jefes!


cuando dios creo el cuerpo humano,los organos vitales comenzaron a discutir
sobre quien seria el jefe:
-cerebro: yo debo ser el jefe ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes
-ojos: naaa! nosotros debemos ser los jefes porque guiamos a todo el cuerpo
-corazon: no kbrones! yo voy a ser el jefe porque llevo la sangre para todos ustedes.
-estomago: tan jodidos todos! yo sere el jefe puesto que los alimento a todos.
-piernas: uta con ustedes nosotros vamos a ser los jefes puesto a que nosotros
trasportamos el cuerpo a todas partes.

y entonces le toca su turno a la mierda:
- yo sere el jefe gueyes!
todos se empezaron a reir tirandolo a loco.
-mierda: ah pendejos, no me creen?
ustedes se lo buscaron.
los demas seguian riendo (jajajajaja)
a los 5 dias la mierda no se habia azomado para nada...!!!
esto era de preocuparse.
el cerebro estaba apunto de estallar, el estomago se sentia mal con ganas de devolver,
los ojos se nublaban ya casi sin mirar, el corazon amenazaba con pararse,
las piernas temblaban estando bien aguadas
entons todos gritaron: que la mierda sea el jefe!!!!
que la mierda sea jefe!!
-mierda: ya ven kbrones tenian que seder!

y desde entons cualkier mierda puede ser jefe.... o presidente


literas
Un hombre y una mujer de muy buen ver, que no se conocian, coinciden en el mismo compartimento de coche cama de un tren.

A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situacin y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que el convoy va lleno y no dispone de otro
camarote, ambos finalmente ocupan el camarote y ocupan sus respectivas literas, el hombre en la superior y ella en la inferior.

A media noche el hombre despierta a la mujer y dice:
- Lamento molestarla pero tengo un frio tremendo, podra alcanzarme una de las mantas que estan apiladas junto a la puerta?

La mujer se asoma entre las cortinas de la litera y guindole el ojo a su compaero de camarote le dice:
- Tengo una idea mejor, solo por esta noche supongamos
que estamos casados...

El hombre, sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado:
- Pero claro, mi vida, claro...!!

Y la mujer responde:
- Bueno, Entonces bjate y agrrala t, huevn!
la tapa 710
Una mujer entra a un taller mecnico y pregunta por la tapa 710.El vendedor esta muy sorprendido y se acerca al bodeguero y pregunta por la tapa 710.
El tampoco la conoce y llama a un mecnico para repetir la pregunta por una tapa 710, pero nadie la conocia.
La mujer insisti y dijo que era parte de su motor y que haba desaparecido de una forma misteriosa, exigio una nueva tapa 710.
En vista de que nadie saba nada de una tapa 710 el vendedor pregunto a la mujer si le podia dibujar esta tapa 710.
La mujer que casualmente haba pasado por una escuela de dibujo, no haca problema de esto, ya que se recordaba bien esa tapa 710. tom un pedazo de papel, dibuj un
circulo de 8cm de diametro y escribio en el centro el nmero 710.....

1. Hoy, me enter de que soy estril y lo he sido toda mi vida. Tengo tres hijos. ADV

2. Hoy, mi abuelo me estaba contando que con 84 aos que tiene an puede mantener relaciones sexuales. Yo tengo 32 y tengo disfuncin erctil. ADV

3. Hoy, mi novia y yo estbamos teniendo sexo oral, y yo le dije lo bien que lo haca. Me respondi que conmigo disfrutaba ya que con su exnovio no poda hacerlo
bien porque su miembro no le caba en la boca. ADV

4. Hoy, la chica con la que salgo ha terminado conmigo. Segn ella no la satisfago sexualmente. Tengo 27 aos. Ella 16. ADV

5. Hoy, la chica con la que perd la virginidad me ha dicho que est embarazada. Slo lo hicimos una vez. Mis amigos me llaman El Francotirador. ADV

6. Hoy, le propuse a mi novia practicar sexo anal. Ella me contest que primero debo aprender a follar bien. ADV
7. Hoy, mi marido de 9 aos me ha confesado que es gay. Ha insinuado que slo tena erecciones porque yo era lo ms parecido a un hombre. ADV

8. Hoy, mi hermano trajo a su novia para presentarla toda la familia. Nos pareci muy simptica a todos y mi madre le dijo que ella era como la hija que nunca tuvo. Y
yo soy su hija. ADV

9. Hoy, fui al mdico con mis padres. El mdico me pregunt si era sexualmente activo y le dije S. Mi madre se ri y dijo Muy buena. Mi padre, con su tono
gracioso de siempre dijo Tu mano no cuenta. ADV

10. Hoy, estaba leyendo en un foro que una chica no sabe cmo contarle a su novio Javi que le ha sido infiel varias veces. He mirado su perfil y la chica tiene la
misma edad, el mismo coche y vive en el mismo pueblo que mi novia. Me llamo Javi. ADV



! El negro y su ventilador ! jejeje
!! Estaba un negro de la costa chica con su mujer y el negro le dice mujer ase un calor de su pinche madre y la mujer le contesta mira viejo vete di le al chingado presidente que nos de uno de
esos que echan aire ora que gano con nuestro boto pues que nos regale algo y el negro le contesta horita vengo vieja y el negro fue a ver al presidente y le dice oiga presidente quiero pedirle
que me regale algo pues para la calor que esta muy fuerte y no aguantamos pues y el presidente le mando a comprar un ventilador y se lo regalo hijo la chingada el negro no cavia de lo contento
que estaba por el ventilado que le regalo el presidente llego a su casa y el negro se lo puso enfrente nomas para el solito y la mujer murindose de calor y le dice viejo prestamelo tantito y el
negro le responde no mujer la chingada asta que me toi refrescando los huevos y el negro echado en un silln abierto de patas en pura trusa esas ya sin elstico y se para el negro y dice horita
vengo voy al bao a miar y cuidado aquel que me mueva el ventilador porque le ronpo su madre hijo la chingada y se fue a miar el negro y en ese momento va la mujer y sin querer que le mueve
al ventilado y el ventilador en chinga echando aire para los lados y la mujer preocupada porque el negro se iba a encabronar y que sale el negro del bao y que dice que le moviste al ventilador
hija la chingada
y que le responde la vieja ( PENDEJO TE ANDA BUSCANDO ) !!

Gay en el cielo
Llega un gay donde san Pedro y le dice : que tengo que hacer para ingresar a el paraso? y san Pedro le responde ve y tomate estas pastillas ... el gay va y se las toma y le da una diarrea ni la
tripleHP despus de das de estar cagando regresa donde san Pedro y el nuevamente le da otras pastillas que esta vez lo ponen a cagar una semana entera ... todo tembloroso ojeroso y sin
ilusiones regresa y san pedro le embute otro par de pastillas 10 das despus el pobre gay sin ya nada que cagar regresa donde san Pedro y le dice que por que lo castiga de esa manera ..
entonces le dice san Pedro : ya aprendiste pa que es que se usa el culo maricon ...


Cmo llegar a la casa cuando se est borracho.


Mtodo incorrecto:

1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el bao con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado: De igual manera la mujer se va a enfadar y se levantar a dar la tabarra y a joder la vida.

Mtodo Correcto:

1. Llegar a la casa quemando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza.
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo a su paso.
5. Patear la puerta del armario.
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a pleno grito: 'Mi Amor... hoy quiero culo! '
Resultado: ella se har la dormida... y usted dormir tranquilo como un angelito...


Te puedo morder las tetas..?
Te puedo morder las tetas..?

Un tipo ve una mujer guapsima con unas tetas perfectas salir de un
Autobs.
Corre y le pregunta:

- Por 100 me dejara morderle las tetas?

- Tu te has vuelto loco? -responde ella.

l da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le
Pregunta:

Por 1.000 me dejaras morderte las tetas?

- Escuche, seor mo, yo no soy de ese tipo de mujer, entiende?

El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina
Antes que ella y le vuelve a preguntar:

- Por 10.000 me dejaras morderte las tetas?

La mujer piensa un poco y responde:

- 10.000? Est bien, pero vamos all, a aquel portal.

Ella se abre la blusa, y sacndoselas, muestra sus tetas hermossimas a la
Cara del tipo.

El tipo as que las ve se lanza y comienza a besarlas, a acariciarlas,
Recostando la cabeza entre ellas, las lame, las chupa, las vuelve a besar
Pero de morder, nada.

Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:

- Pero es que no me las vas a morder?

El tipo responde:
- No, es muy caro.

Guardias!!!!
Estaba un wey caminando por la calle cuando se le aparecen varios malandros que lo quieren apaar, Cuando grita guardias y se asoman un montn de putitos y le dicen ordena mi rey y el wey
dice Put@ M@dre se me olvido que las galletas que compre eran Arcoris.


El borrachito y el Genio


Iba caminando por la calle el borrachito, se encuentra una botella y la patea, de la botella sale un genio y le dice al borrachito:
- Gracias, muchas gracias por liberarme. Ahora me puedes pedir lo que quieras y yo te lo conceder.
- En serio? A ver, haz que toda la pipi que me salga se convierta en Tequila!
Y el Genio dice:
Que toda la pipi de este infeliz se convierta en Tequila!
El borrachito al llegar a su casa dice:
- Vieja, ya llegu, trete dos vasos tequileros!
Y se pone a hacer pis y le dice a su mujer:
- Toma vieja, es tequila.
La mujer huele y dice:
Ay viejo, es Jimador y se la bebe.
Al da siguiente pasa lo mismo;
- Vieja, trete dos vasos tequileros.
Y la mujer dice:
Ay viejo, este es Cazadores.
Al tercer da llega el borracho todava medio fumigado a casa y dice:
- Vieja, ya llegue. Trete un vaso tequilero.
- Qu pas viejo? Ahora no me vas a invitar?
- Ah, claro que si mi chula! pero hoy te toca tomar de la botella.
POR TRABAJO O POR PLACER?
Est el director de una gran empresa en su despacho, sin un carajo que hacer (por supuesto), y se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Llama al subdirector general y se
lo plantea:

- Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?

El subdirector responde: - Pues no lo s, tendra que estudiarlo.

El director le da una hora para responder. El subdirector general va a ver al responsable de recursos humanos y le pasa la pelota:

- Que el director haga el amor con su mujer es un acto de trabajo o de placer?

El responsable, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe. El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El responsable de recursos humanos le traslada la
pregunta al tcnico de formacin, que estaba muy ocupado pelendose con la mquina del caf, sin nada que hacer, por supuesto. Pero l tampoco sabe la respuesta.

Al final le llega la pregunta al EMPLEADO CONTRATADO, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar... en fin, tapado hasta el culo de
trabajo para hacer.

Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el director general haga el amor con su mujer es trabajo o placer. Sin levantar la cabeza, el becario responde
inmediatamente:

- Es placer. Su jefe, intrigado por la rpida respuesta, le pregunta cmo ha llegado tan rpidamente a esa conclusin.

- PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRA QUE COGER YO !


El Loro
Estaba un loro parado y todos los dias pasaba una seora y le decia:

-Adis PUTA

Al dia siguiente: -Adis PUTA

La seora enfadada le contesta: -Me vuelves a decir PUTA_ y te pinto todo de negro -.-

Al dia siguiente el loro le dice:

-Adis PUTA

La seora se enfado y como le haba dicho le pinto de negro

Al dia siguiente estaba el loro parado y paso de nuevo la seora y la seora le dice:

-Ah verdad cabrn como ya te pinte ya no dices nada

Y el loro contesta:
-Cuando estoy de Smoking no hablo con putas


El gallo viejo
Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde est el gallo viejo y le dice:

- Que tal compadre, ya tienes en regal tu afore .. digo porque, lleg la hora de retirarte a descansar viejo

El gallo viejo le dice:

-Vamos, no me digas que t vas a poder con TODAS estas gallinas. Mrame a m cmo me han dejado! Por qu no me dejas aunque sea, aquellas dos gallinas viejas que estn en el rincn?

Pero el gallo joven le contesta:

- Pirdete viejo! T ya ests acabado! y ahora soy yo quien est a cargo.

El gallo viejo le cuestiona:

-Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca.
El que gane, se queda con el control absoluto del gallinero.

El gallo joven se echa a rer:

- Vamos viejo, t sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto,
te voy a dejar que salgas primero.

El gallo viejo comienza a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrs de l. Dan una vuelta al portal de la casa, y el gallo joven,
lo sigue muy de cerca. Ya est a slo 5 pulgadas detrs del gallo viejo, y cada vez se le acerca ms

Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos corriendo. Agarra la escopeta y -BOOM!- le dispara al gallo joven, y lo hace trizas.

El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:

- Pero que suerte la ma! El tercer gallo maricn que compro este mes!

Mas sabe el diablo por Viejo


La cague!!!



Beno ya ven como se llevan los jovenes entre hermanos
Tempranito por la maana dice el chavo
-mama la cague!!
-pero que dices hijo?
-la cague mama!!!... la cagueee!!!
-pero hijo no digas eso... todo tiene solucion
-no mama!! la cague!!...queria despertar a mi hermana con un pedo pero la cague jajajajaja


el perro mas poderoso

Estaba un locutor narrando el concurso del Perro Mas Poderoso Llega un alemn, con un pastor alemn para variar, y comienza el locutor:

- Se acerca Heinrich, con su perro Wulfendor
- Se prepara el perro
- Se calienta el perro
- Se le para al perro
- Una perra, dos perras, 5 perras, 10 perras, 20 perras !, 40 perras !, 60 perras !..
- Se muri el perro, 60 perras se cuentan el pastor alemn !.

Llega un Francs, con un french poodle, y comienza el locutor:

- Se acerca Francois, con su perro Ouiui
- Se prepara el perro
- Se calienta el perro
- Se le para al perro
- Una perra, dos perras, 5 perras, 10 perras, 20 perras !, 40 perras! , 60 perras !, 75 perras !, 87 perras ! .
- Se muri el perro, 87 perras se le cuentan el french poodle !.

Y llega el Mexicano, con ni mas ni menos que con un chihuahua, y comienza el locutor:

- Se acerca Jos, con su perro Prauprau
- Se prepara el perro
- Se calienta el perro
- Se le para al perro
- Una perra, dos perras, 5 perras, 10 perras, 20 perras, 40 perras, 60 perras, 75 perras, 90 perras, 100 perras, un espectador !, una edecn !, una ancianita !, un
camargrafo !, 2 seoritas ! usha, perro, usha!!!


La risa del venezolano...

rase una vez un colombiano, un venezolano y un argentino que iban en un barco.
De repente el barco colisiona contra las rocas y se empieza a hundir, entonces los hombres tienen que saltar y nadar hasta una isla cercana.

Al llegar all, fueron capturados por una tribu de canbales hambrientos.
Los llevaron y le dijeron:

-Para poder salir con vida de esta isla, deben pasar por dos pruebas de valor.
La primera es ir a la selva y traer diez unidades de un mismo fruto.
El primero que fue en busca de los frutos fue el colombiano que llego con 10 bananos, entonces el lder de la tribu le dice:

-Muy bien, ahora la segunda parte de la prueba es que te dejes meter esos 10 bananos por el trasero sin hacer el menor ruido o queja alguna.
Y empezaron, el primer banano y bien, pero cuando fueron a por el segundo, el colombiano grito y lo mataron.

Llega el venezolano con 10 cerezas y le explican la situacin,
el venezolano confiado empieza1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 y cuando iban a la ltima el venezolano se ataca a rerse y lo matan.

Una vez en el cielo se encuentran el colombiano y el venezolano y el colombiano le dice:
-Oye!, Pero qu paso?... ya estabas a una cereza de salvarte, por qu te tenas que rer?
A lo que el venezolano contesta:

-Pero como no me iba a rer, si hay vi cuando vena el argentino con 10 pias!
LLUVIA DE CHISTES PARTE 1
Hola guapa, A qu hora sales por el pan?
-No como Pan
Por las tortillas?
-No como tortillas
A la verga pues!
-A las 9 de la noche.
-Wikipedia: *Yo s todo*
-Google: *Yo tengo todo*
-Fecebook: *Yo conozco a todos*
-Internet: *Sin m, No son nada*
-Electricidad: jajajajajajajaj.Sigan, Sigan Hablando.

En un Hotel el novio le pregunta a la novia.
Eres virgen?
A caso eres Jesucristo?
No
Entonces Vinimos a Coger o a Rezar? Jajajajajajaja

Estaba un nio jugando llega su mama y le pregunta:
-Hijo mo, con qu juegas?
-Con lo que me sale de los huevos!
-Grosero! (le pega) Pass!!.
-Y desde entonces el nio ya no compra
Knder sorpresa XD

En una esquina se encuentra a un borracho tirado en la calle y la mujer le dice al marido:
-Mira ese borracho que est ah era mi novio y desde que lo deje hace 10 aos empez a tomar.
El marido le responde:
-Increble nunca haba visto a un tipo festejar tanto

Estoy confundido con el ingls
Si CAR es carro
Y
MEN es hombre
Entonces mi ta CARMEN es un transforme?
una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice:
-hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.
La nieta sorprendida le dice:
-Increble abuelita!...
Y donde tienes ese rancho que no lo saba?
-la abuelita le responde:
En el FACEBOOK!

Sabes ingls?
Obvio
Qu significa I am?
La una de la maana.
-----Dilogo-----
-Negra Bailamos?
-No
-Porque?
-Por 4 razones:
Primero: Usted est borracho.
Segundo: Esto es un velorio
Tercero: El ave Mara, no se baila
Cuarto: No soy Negra soy el Sacerdote!!!

Cuando Dios cre al burro le dijo
Vivirs 30 aos, trabajaran
Incansablemente haciendo trabajos de carga
No tendrs inteligencia, y obedecern en lo absoluto
Y el burro contesto
No me des tantos solo dame 10
Despus hizo al perro y le dijo vivirs 20 aos
Sers el mejor amigo del hombre
Sers su compaa cuidaras su hogar
Y respondi el perro no quiero 20 solo dame 10
Cuando hizo al mono le dijo
Vivirs 20 aos
Brincaras de rbol en rbol,
Hars payasadas y vivirs en la selva
Y dijo el mono solo dame 10
Cuando Dios hizo al hombre
Le dijo vivirs 30 aos
Tendrs inteligencia para sobresalir
Sobre todo animal, tendrs tu hogar
e hijos, podrs tener lo que quieras
y dijo el hombre 30 aos son pocos
mejor dame los 10 aos del burro, los 10 del perro y
los 10 del mono as suman otros 30 y Dios se los concedi
por eso el hombre vive 30 aos como hombre
10 trabajando como burro cargando con muchas responsabilidades
10 como perro viejo cuidando su casa cuando ya se jubil y los otros
10 brincando y saltando de casa en casa de sus hijos haciendo
Payasadas para sus nietos.

-Y PORQUE TRAES ESOS TACONES Y ESA MINIFALDA AZUL?
TU ME DIJISTE QUE ME DISFRAZARA DE PUTA FINA
-Pitufina! PITUFINAA!! PENDEJAA!!
Estaba un elefante y un Dromedario.
-El elefante le dice al dromedario- por qu tienes los senos en la espalda?
-Lo cual el dromedario responde:
CURIOSA pregunta para alguien que trae el pene en la cara.
-Papi Papi Sal con mi novio y me dijo
Algo que no entiendo ?, Dijo que tengo un
Lindo chasis y dos bellos amortiguadores,
Aparte de dos fabulosos paragolpes.
-El padre le contesta:
Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor
Le rompo el tubo de escape al cabrn!!!.
Jajajajajajaja

Una pareja q no poda tener hijos,
Van a hacerse los estudios de fertilidad
Y cuando reciben los resultados
El hombre tiene las letras S.S.P.N
Entonces el hombre le dice a su mujer:
Ves t eres la del problema porque mi resultado
Dice: sano. Sanote. Puro. Machote
Una enfermera lo escucha y le dice:
No es as seor, el de su mujer dice:
Normal y el suyo dice:
Solo Sirve Para Mear
jajajajajajajajajaja
Dos Borrachos Por La Carretera van
Conduciendo A Toda Velocidad.
Cuando son visto por una patrulla este los detuvo. Y les dice :
-A Ver, Permiso Para Conducir.-
Compadre Hgase Pa Un Lado,
Que Va A Conducir El Seor Polica!...
Jajajajajajaja

Unos terroristas secuestraron un Avin y dicen:
-Hijos de la Chingada los vamos a violar a todos!!!
Y dice un seor:
-Como as!!! No se violan solo a las mujeres???
-Y grita un Gay:
-Ayyy seor, cllese!!! Usted no sabe nada de terrorismo.
Jajajajajajajajaajaja
Un borracho sentado en el ltimo puesto del microbs grita:
-Me quiero coger un culooo!!!
Todo el mundo voltea y el borracho dice:
-Dije uno, no todos pinches ofrecidos!!!
Jajajajajajajajajajajaja

ALTA ALCURNIA*
alta alcurnia.


Suena el telfono del lujoso departamento de la emperifollada Marilolis de los Monteros y contesta la mujer del servicio domstico...

- Est la seorita de los Monteros?

- Si, pero ahorita est cagando!!

- Oh, oh disculpe!

Das despus, Marilolis se encuentra con la amiga que le haba llamado y le dice:

-Ay querida, t te las dars de ser muy fina y de mucha alcurnia, pero lo que es tu ayudantita es de lo peor!!

- Por qu me dices eso?

- Es que hace unos das te habl por telfono y me contest una peladez!

Me dijo: bzzz,bzzz,bzzzz...

Te imaginas cuando te llame tu prometido el millonario ese??!!

- Ay nooooo, me muero...!!

De regreso a su departamento, Marilolis regaa a la gata, ...

- Pompilia ... Cuando vuelvas a contestar y yo est en el bao, di que estoy en una reunin! me entendiste???

- Si siorita.

Al rato suena el telfono, y dicen:

- Me comunica con Marilolis por favor?

- Ahorita no puede contestar, acaba de entrar a una reunin.

- Y tardar mucho?

- Pos no creo,.... porque ya se iba pedorreando por el pasillo !!!




VIAGRA
Llega una seora a una veterinaria acompaada de su mascota que era un perro muy grande con verga muy pero muy parada y muy inquieto, le atiende la recepcionista y espera su turno,
despus de un rato sale el veterinario a darle su turno entra y el veterinario inmediatamente le dice:

-A ver seora dgame Cul es el problema de su mascota?
-pues mire doctor resulta que mi marido est en tratamiento y est

tomando viagra, el problema es que el pendejo dejo las pastillas en el bur la semana pasada y pues llego el perro y se las trago todas, y desde entonces mire como quedo.

El doctor observa al animal y si efectivamente el perro se vea con los sntomas de la ya famosa pldora azul, con su parte ms parada que el asta de una bandera y muy inquieto como
desesperado, el doctor preocupado le pregunta a la seora:

-Y Desde la semana pasada est en ese estado?
-Si doctor parece fiera enjaulada y eso no es todo mire usted como me ha dejado
La seora se destapa la espalda levantndose su blusa mostrndole la espalda toda rasguada.
El veterinario al ver esto, le dice:

-Seorasolo hay una solucin, lo vamos a tener que sacrificar El animal est sufriendo mucho!

-Esta usted pendejo! si no vine a eso solo vine a que le cortara las uas para que no me rasgue los hombros.

Sabidura infantil
A continuacin les dejo una lista de consejos infantiles, por nios y para nios, algunos resultan muy divertidos.


Nunca le confes a tu perro que cuide tu comida. Patrick, 10 aos.
Cuando tu papa est enojado y te pregunte "Qu, parezco un idiota?", no le contestes. Sally, 11 aos.
Nunca le digas a tu mam que la dieta no le est sirviendo. Michael, 14 aos.
No comas demasiadas ciruelas pasas. Randy, 9 aos.
Nunca orines en una cerca elctrica. Robert, 13 aos.
No hales el dedo de tu pap cuando te pida que lo hagas. Emily, 10 aos.
Cuando tu mam est enojada con tu pap, no dejes que cepille tu cabello. Taylia, 11 aos.
Nunca dejes en el mismo cuarto a tu tarea y a tu hermanito de tres aos. Traci, 10 aos
Los perros tienen mal aliento, aun despus de darles una pastilla de menta. Andrew, 9 aos.
Nunca agarres a un gato si tienes un plumero en las manos. Kyoyo, 9 aos.
No es posible esconder un pedazo de brcoli dentro de un vaso de leche. Armir, 8 aos.
Si quieres que te den un gato, primero pide un ponny. Naomi, 15 aos.
Los marcadores de tinta no sirven como lpiz labial. Lauren, 9 aos
No molestes a tu hermana si tiene un bate de bisbol en las manos. Joel, 10 aos.
Si sacaste una mala calificacin en la escuela, ensasela a tu mam cuanto est hablando por telfono. Alyesha, 13 aos.
Nunca trates de bautizar a un gato. Eileen, 8 aos


Habia una carrera extrema, en la que participaba un gringo, un mexicano y un francs, en eso empiezan a sortear los lugares de exhibicin y empieza el francs, la gente emocionada y
enloquecida de adrenalina le gritaban francs,francs,francs...y comienza corriendo entre pasto lleno de serpientes y tarantulas carnivoras, despues brinca para colgarse de lianas para que no
se lo coman los leones y tigres y en la ltima prueba de pasar sobre troncos sobre el agua llena de lagartos, piraas y tiburones, que se cae..todo el pblico consternado, jueces, periodistas y
competidores..se lamenta y ahora le dan el turno al gringo y volvieron las porrras de la gente el gringo,gringo,gringo y comienza a correr el gringo pasa por el pasto lleno de serpientes y
tarantulas carnivoras,y al brinca para colgarse de lianas se revienta la liana cae al suelo y se lo comen los leones y tigres .. todos los presentes no saben que decir, solo se miran entre s..y le
dan oportunidad al siguiente competidor que es el mexicano, y pues no se hizo faltar la ovacin, gritos y chiflidos el mexicano,el mexicano,el mexicano y empieza a correr el mexicano cuando
pasa por el pasto lleno de serpientes y tarantulas carnvoras se tropieza y estas lo devoran, todo el pblico anonadado sin saber que decir mirandose unos a otros pues ya no haba ms
concursantes, los jueces casi por retirarse... y de pronto a lo lejos se escuchan aplausos de alguien que a gran velocidad pasa como de rayo por el pasto lleno de serpientes y tarantulas
carnvoras, con gran agilidad brinca para colgarse de lianas los leones y tigres ni lo vieron, pasa sobre los troncos que contienen el agua llena de lagartos, piraas y tiburones muy habilmente y
llega hasta la linea de meta.. la gente enloquecida corre a felicitarlo, los jueces a darle su trofeo y los periodistas le toman fotos y al entrevistarlo, le preguntan por favor unas palabras para tus
seguidores campen..muy cansado el ganador dice..antes que nada, que chingue su madre el que me avento....
Pelotas cuadradas
na viejecita fue un da al Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insista ante la ventanilla, solicitando que quera hablar nica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual deca comprenda Ud., es mucho
dinero".
Despus de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razn
El Presidente del Banco inquiri, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automticamente vaci su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sinti una gran curiosidad por saber de donde habra sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Seora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente solt una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta entupida.... Ud., nunca podr ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafi. Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondi el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir maana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondi el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, paso largo tiempo mirndose sus pelotas en el espejo; volvindose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso
examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganara la apuesta.
A la maana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareci con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repiti la apuesta de 25,000.00 US$ a que las
pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidi que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tmidamente si las poda tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero
y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrndole empez a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpendose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la maana tendra las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".



LLUVIA DE CHISTE PARTE 2 (MUY BUENOS)
Explicaciones

Una pareja llevaban 20 aos de casados y durante todo ese tiempo cada vez que iban a hacer el amor, l apagaba las luces. La mujer pensaba todos los das como romper este habito de su
marido.

Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendi las luces de la habitacin. Mir hacia abajo y vi a su marido sosteniendo un consolador.

Ella qued completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.

"T impotente? Cmo pudiste engaarme todos estos aos? Exijo una explicacin!"

El esposo la mira directamente a los ojos y dice:

"Yo te explico lo del consolador si t me explicas por qu tenemos tres hijos, so p..."


El negrito y el celular

Un negro haca tanto que no tena sexo que ya no aguanta ms, busca una linda negra y le pregunta:

- Cunto cobra mi negra?
- 100.
- Quee...? Ya salieron lo billete de 100...? Ma baraaato mi neeeegra...
- Buee: 50
- Ta loca? Mir, tengo 12 nada m...
- Po 12 no me dejo agarr ni po Bra Pit.
- Tonce 12 y el celul, dice el negrito
La negra lo piensa un poco y como no tena celular le dijo: - Bue, dale.
El negro saca su herramienta y se ajusticia a la negra hasta que la hace aullar.
Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse...
- Oye negro: y el celul?
- Apunte mi negra: 55-13-47-99-99



Un marido sin control

La seora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como l la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de
su cuerpo. Ella siente cmo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus
redondeces.

En este momento, la seora est que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasin perdida por aos ha regresado y le encanta
sentir cmo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone
a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre s mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: "Qu pas?"

l responde: "Ya."

"Ya qu, grandsimo cabrn?"

"Ya durmete, mi cielo. Ya encontr el control remoto."



Los oficios

La esposa le dice al esposo:
- Por que no arreglas la luz del pasillo?

El esposo contesta:
- Pero si yo no soy electricista!

- Por que no arreglas ese mueble de la cocina?
- Pero si yo no soy carpintero!

Un da llega el esposo y ve que la luz y el mueble estn arreglados y el esposo le pregunta:
- Cmo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregl todo.
- Y te cobr algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con l
- Y de que le hiciste la tarta?
- Pero si yo no soy pastelera!


La mujer ms hermosa

Un hombre llega a su casa a las 4 de la maana y toca a la puerta de su casa y le dice a su mujer:

breme la puerta mi amor!
y la mujer le dice no, no que vienes borracho.
y el hombre la convence y le dice breme que traje flores para la mujer ms hermosa.
La mujer le abre la puerta sonriendo y dice:
Donde estn las flores maldito?
y el hombre responde:
Y la mujer ms hermosa donde esta?

Una reunin muy refinada
Se encontraba un tontilands en una reunin muy refinada.

Estaban sentados comiendo cuando a una joven se le escapa un pequeo peo, pero perceptible por la dems comunidad.

En eso se levanta un caballero y muy cortsmente dice:

"Disculpen, algo me debe haber cado mal."

Mientras el tontilands pensaba: "Qu noble su acto, si vuelve a pasar yo tambin lo imitar."

Justo en ese momento una vieja guatona se tira un tremendo peo que se escuch en todo el establecimiento, se levanta el tontilands y dice:

"El peo de la vieja corre por mi cuenta."




Sandalias para hacer el amor

Una pareja de recin casados va a pasar la luna de miel a Pakistn. All, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches. -
Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aqu bodrn combrar algo fabuloso (los incita....)
El joven matrimonio entra y all el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mgico.
Con ellas, bodrn hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atltico y viril, dice que no las necesita.
-Brubalas, baisano, no te arrebentirs- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez ms interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente.... apenas se la calz...una mirada feroz se dibuj en su
rostro!!.. unas ansias incontenibles!!... una furia que su esposa jams haba visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistan por las nalgas, le baja los
pantalones y se arroja sobre l para violarlo.
-Bar, bar, bar, gabrn!!!- grita desesperado el vendedor con lgrimas en los ojos:

-Te las busiste al revs las sandalias, hijo de buta, te las busiste al revs!!




Te quedas mi amor?

"Mi vida, ahorita vengo..."

"A dnde vas, cario?" (expresin de recin casados)

"Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita."

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

"Quiere cervecita, mi amorcito?"

Y en eso abre la puerta de refrigerador y le ensea 25 marcas de cerveza de 12 pases diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:

"Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado..."

No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole:

"Quiere tarro congelado mi amorcito?"

Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de fro...

El marido apenado, dice:

"Si chiquita ma, pero en el bar sirven unas botanas riqusimas... vuelvo enseguida..."

"Quiere botanitas mi amorcito?"

Abre el horno y el frigorfico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes fras, etc.

"Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."

"Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces: TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN EL PINCHE TARRO HELADO Y TE COMES LAS CABRONAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO
DE AQUI NO SALES HIJO DE LA CHINGADA!"




Un abogado en el cielo

Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice: "T quien eres?"

"Yo soy abogado y me han mandado al cielo", responde al abogado. "No, no! t no puedes entrar ac."

"Pero cmo que no puedo entrar?, t quien eres para decirme que no puedo entrar?"

"Como?... yo soy San pedro, el que decide si entras o no."

"A ver, dnde est tu ttulo que dice que eres San pedro, el nico que puede dejar o no entrar al cielo?"

"Un momento," dice San Pedro, y se va corriendo a buscar a Jess y le cuenta lo que pasa con el abogaddo.

Entonces sale Jess: "Bueno, hombre, al parecer t no puedes entrar al cielo porque ya no tenemso espacio, y ya... ya no pues."

"Cmo que no hay sitio, t quin eres para que no me dejes entrar?"

"Yo soy Jesus el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo."

"Cmo que hijo de Dios? Cul Dios?, a ver, enseame tu partida de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios."

Entonces Jesus va a buscar a Dios...

"Pap... all afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidi su ttulo a San Pedro, luego me pidi partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... qu hago?"

"Ya, ya, ya... djalo entrar, no vaya ser que me pida partida de matrimonio!"


El duende y el borracho

Haba una vez un borracho que estaba en una cantina y en eso que se mete al bao a cagar, pero cuando iba entrando vio a un enanito, y entonces el enanito que le dice: Hola yo soy tu duende
y te voy a cumplir 3 deseos.
El borracho emocionado se alegro y le dijo: primero quiero ser millonario.
Y el duende le dijo: cuando llegues a tu casa tendrs todo el dinero que quieras.
El borracho dijo que su segundo deseo era tener a la mujer mas hermosa de todo el mundo.
Y el duende dijo: cuando llegues a tu casa ella te va a estar esperando en la cama.
Y mi ltimo, dijo el borracho es tener un ferrari y una hummer.
El duende dijo: cuando llegues a tu casa lo vas a tener en tu garaje. Cuando terminaron el borracho dijo gracias por todo, no se como pagrtelo.
A lo que el duende contesto: Como que gracias? dame tus nalgas cabrn o no te cumplir tus deseos, el borracho se bajo el pantaln y le dijo apurare pues para que nadie nos vea, el duende se
subi a una silla y empez a darle.
Y el borracho le dijo: hay tan chiquito y con tremenda cosa.
Y el enanito le dijo: tan grandote y todava crees en duendes.


En un congreso feminista

En un congreso feminista una francesa, una italiana y una mexicana comentaban cmo les haba ido con su propuesta de fin de milenio, la cual consista en decirles a sus maridos que ya no iban
a lavar los calzones, ni hacer de comer, ni llevar a los nios al colegio.

La francesa dice, "No pues el mo se me qued viendo y el primer da nada, el segundo ms o menos lo acept y se hizo solo sus alimentos y el tercer da todo normal."
La italiana dice, "No pues mi esposo el primer da nada, el segundo nada, hasta el tercer da comprendi que iba en serio y llev los nios al colegio y de regreso se compr una pizza."

La mexicana dice: "No, pues que le digo a mi viejo, mira, ya no te voy a lavar tus chones, ni te voy a hacer tus frijoles, y a los nios ni creas que los voy a llevar a la escuela rural," y todas sus
colegas preguntaron que cmo haba reaccionado su marido y dice la mexicana: "No, pues el primer da no vi nada y el segundo tampoco. Ya por el tercero empec a ver poquito con el ojo
derecho."


Chiste machista

Una CERVEZA est siempre mojada. La MUJER no... punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si est caliente... punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface... punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... Empate!... ya que depende del
punto de vista.


Diez CERVEZAS en una noche y despus no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningn lado... punto para la MUJER!.

Si un polica te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el polica te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto ms vieja, es mejor... punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, muchas MUJERES pueden hacerte ver a Dios... punto para la MUJER!

Si te preguntas como ser la prxima MUJER eres normal. Si te preguntas como ser la prxima CERVEZA eres un alcohlico... punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO ms divertido... punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, despus de un rato se calma sola... punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mam... punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedir que la abraces durante media hora despus de haberla tomado... punto para la CERVEZA!

PUNTUACIN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te ests enojando, piensa que la CERVEZA no se enojara por esta batalla... Otro punto para la CERVEZA!


Robot Sexual

Un hombre se encuentra con un amigo y este le presenta a una mujer perfecta : Rubia, 90 - 60 - 90, ojos azules, el sueo de cualquier hombre.
Y este le pregunta : Como hiciste para conseguir a una mujer as?
- Fu fcil , es un robot, no es real. Adems de limpiar toda la casa, cocinarme todos los das, es fantstica en la cama ... nunca se queja, nunca llora, hace todo lo que le pido.
A lo que el hombre le dice : Eso es perfecto !!! Yo tambin quiero una!
- Si quieres te la presto un par de horas, te la llevas a la habitacin y la pruebas .

El hombre se va a la habitacin y al cabo de un rato se sienten unos gritos desgarradores del hombre que estaba con la robot, a lo que el amigo corre hacia la puerta y le pregunta : Ests bien
????

- Noooo, responde su amigo .
- Me olvid decirte , que por el culo es picadora de carne!




Recien casados

Llegan unos recin casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:
-Amor, yo no se de estas cosas, as que me vas a tener que ensear.

-Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a "tu cosita" le vamos a llamar la prisin y a "este" le vamos a llamar el prisionero, as que vamos a meter al prisionero en prisin.

Despus del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido:

-Amor, el prisionero esta fuera de la prisin.

El esposo no muy entusiasmado le dice:
-Vamos a meterlo en prisin otra vez.
Y siguen con el segundo... Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
-Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez.

Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando como ternero recin nacido, y va por el tercero...

Al terminar, se tira en la cama, exhausto.

Pero la muchacha le vuelve a decir:
-Papi, el prisionero se volvi a salir.

Le contesta el esposo, desesperado:

-No embromes, tampoco es cadena perpetua!




En el cole...

-A ver niitos! Hoy me van a decir cul es la leche que prefieren! Primero Alfredito...
-A m me gusta la leche de cabra!
-Por qu, queridito?
-Porque se pueden hacer muy ricos quesos!
-Y vos, Josecito?
-Yo prefiero la de vaca, porque se hace la manteca, la crema y muchas otras cosas ricas...
-Ahora Jaimito...
-Yo me quedo con la leche de madre!
-Cmo? Y por qu?
-Porque con el envase se pueden hacer cosas muy lindas...



En el cole...

-A ver niitos! Hoy me van a decir cul es la leche que prefieren! Primero Alfredito...
-A m me gusta la leche de cabra!
-Por qu, queridito?
-Porque se pueden hacer muy ricos quesos!
-Y vos, Josecito?
-Yo prefiero la de vaca, porque se hace la manteca, la crema y muchas otras cosas ricas...
-Ahora Jaimito...
-Yo me quedo con la leche de madre!
-Cmo? Y por qu?
-Porque con el envase se pueden hacer cosas muy lindas...



Ponerlo en su lugar

Un hombre llega a su empleo con los dos ojos morados.
Su jefe le pregunta qu le sucedi, y el hombre respondi:
- El domingo estaba en misa, y cuando nos pusimos de pie not que a la seora que yo tena enfrente, la falda se le haba metido entre las nalgas, as que lo saqu. Ella se volvi y me dio un
puetazo en un ojo.
- Ah, ya veo, pero y el otro ojo?
- Bueno, es que como ella se haba enojado, puse la falda donde estaba...



En el sanatorio

Un hombre concurre a un sanatorio para hacerse un anlisis de esperma, pues no logra que su esposa quede embarazada. La cifra que le cobran es elevadsima, pero cree que ser dinero bien
gastado. Lo introducen en una habitacin elegantemente decorada, con todos los adelantos del confort, ms una hermosa mujer con la que hace el amor. Al terminar, la mujer toma el
preservativo y lo pasa al laboratorio. Al retirarse, el paciente es acompaado por el mdico, y al pasar por una sala el hombre ve a un grupo masturbndose.
-Dgame, doctor. Y ellos por qu lo hacen as?
-Ah, no es nada. Esos vienen de la mutual...




interesada

Una chica bellsima va caminando por la calle, cuando se le acerca un tipo y le dice:
- Te acostaras conmigo por un milln de dlares?
- Por un milln de dlares!? Bueno... este... me toma por sorpresa... Pero s, s! Me acostara con usted por un milln de dlares; tendramos que acordar cmo, dnde, cundo...
- Par, par. Ahora te pregunto: te acostaras conmigo por catorce pesos?
- Pero vos ests loco! Qu te pasa! Catorce pesos? Quin te cres que sos? Por qu clase de mujer me tomaste?
- Mir: qu clase de mujer sos ya qued establecido con la primera pregunta; ahora estamos regateando el precio...



No se olviden de comentar....




el enfermo y el brujo( teo gonzales)
esta un un compa que se estaba quedando ciego y va con el doctor, el cual ya no le da esperanzas y lo manda a su casa, total que al enfermo le aconsejan que valla con un brujo, y ya en su
desesperacion decide ir, al llegar el brujo le dice cuentame tus males?, y le dice que se estaba quedando ciego, el brujo lo piensa y le dice mira! conoces a las aguilas, el enfermo contesta si,
mira te vas a hacer un te de pluma de aguila y zaz se lo toma y recupera la vision, se va muy contento el compa, y despues de aos se lesiona la rodilla y dice umm ni le muevo voy con el brujo,
llega con el brujo le cuenta sus males y le dice mira conoces las avestruzes, si las conos mira te vas a tomar un te de pluma de avestruz, y zaz se lo toma y devolada que se cura la rodilla, total
que con su rodilla, gana marotones asi de chingon le quedo la rodilla, y no mames gano un chingo de dinero, y con el dinero llegaron las putas, ya saben todo chingon, jeje y en una de esas que
le pegan el SIDA, y ni pedo voy con el brujo, llegando le conto al brujo su mal, y el este le dice mira, conoces las golondrinas?, si si las conosco, entonces que? me hago un te de pluma de
golondrina y ya con eso , jaja NO MAMES QUE TE LAS VAYAN TOCANDO PENDEJO POR QUE PARA ESO NO HAY CURA










El mudo y la rifa!!


Un mudo llega a un centro de convenciones donde se celebraba una rifa de 100 millones de pesos al primer lugar, 50 millones al segundo y 25 millones al tercero, el saln estaba
lleno a reventar, diversos estantes de antojitos mexicanos y al fondo del saln un foro en donde se iba a realizar la rifa.

El mudo vea con emocin su boleto con el numero 101 y el sorteo comienza, se escucha la voz del anunciador retumbar por todo el saln: A continuacin el numero ganador del
tercer lugar, consistente en 25 millones de pesos, y el numero es el 1-0-....2!!!

El mudito senta que le daba el cardiacazo al darse cuenta que casi ganaba, mientras de entre la multitud un tipo desgarraba su voz gritando, GANEEEEE, YO GANEEEEEE!!!

Nuevamente se escucha la voz del anunciador: Ahora vamos por el premio del segundo lugar, el cual se llevara 50 millones de pesos, y el numero ganador es el boleto 1-0.... (Y el
mudito casi miado y temblando conteniendo su emocin).......9... Numero 1-0-9!!!

La voz de una mujer irrumpe de pronto gritando; YOOOOOOOO, AQUIIIIIII, GANEEEEEEE!!!

El mudito ya desanimado decide irse y comienza a caminar hacia la salida del gran saln, pasaba entre la multitud cuando se escucha nuevamente la voz del anunciador...

AHORAAAAAA!!! EL NUMERO GANADOR QUE TODOS ESTABAN ESPERANDO.... LOS 100 MILLONES DE PESOS PARA EL NUMERO....

1-0-1!!!!!

Y el mudito ya casi cagado de la emocin no se la poda creer, escuchaba al anunciador, vea su numero y comienza a saltar, a levantar las manos, trata de gritar pero ningn sonido
salia de su boca... y escucha al anunciador decir:

EL GANADOR DEBE PRESENTARSE AL FRENTE O SI NO, EL PREMIO SE RIFARA NUEVAMENTE, EL NUMERO 1-0-1 A LA UNA, EL NUMERO 1-0-1 A LAS DOOOOOOOOOSSSS.....

Y en un acto desesperado el mudito se sube a una mesa y se baja los pantalones frente a la multitud que estaba hasta el fondo del saln, una mujer horrorizada al presenciar esta
escena grita bien cabrn...

-EL MUDO SE LA SACOOOOO!!! EL MUDO SE LA SACOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

-Muchas felicidades al mudito con el numero 1-0-1 que es el feliz ganador!!!

Era un japons un italiano y un mexicano que se fueron al infierno.
El japons haba muerto de los riones por tomar tanto y le dice el diablo al japons:
-'Te voy a encerrar en un cuarto con los mejores tequilas del mundo, si no te tomas ni una gota durante un ao te mando al cielo'.

El italiano se haba muerto de SIDA por coger tanto a las viejas, entonces le dice el diablo al italiano:
'Te voy a meter a un cuarto con las viejas ms buenas del mundo,
y si no te coges ninguna durante un ao te mando al cielo'.

El mexicano se haba muerto de los pulmones por haber fumado tanto y el diablo le dice:

'Te voy a encerrar con los mejores cigarros del mundo, si no te fumas ninguno durante un ao te mando al cielo'
Pasa un ao y le abre al japons y ya estaba todo pedo entonces
le dice: 'pues te quedas' y le abre al italiano y ya estaba cogiendo y le dice lo mismo y le abre al mexicano y cuenta los cigarros y le dice:

-'Estn completos, bueno te voy a mandar al cielo, pero dime cmo le hiciste?'

'No te hagas pendejo guey, no me diste encendedor...'

EL VIBRADOR*

Chiste *El vibrador*




Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador

Angustiado el padre decide, despus de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto (Mostrndole el vibrador)
Puedes explicarme que significa?

-Fcil - dice la dulce criatura
-T me has enseado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador por varias razones

-no debo chuparlo para que se pare
-no me contagia de SIDA

-me lo hace cuando yo quiero, por donde quiero y a cualquier hora sin necesidad -de andar rogando
-no me embaraza y lo ms importante: cuando no estoy dispuesta al sexo,
-no me pone los cuernos...
-Por lo que he decidido que sea mi pareja....

El padre la mira seriamente, pensando en su interior que ella tiene razn, decide dejarla seguir con su vibrador
Das despus la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el vibrador en la otra.

Lo mira aterrada y le exclama: Pap que haces con mi Vibrador?...

El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice:
-Qu... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?


LA GRAN CARRERA

Habia una carrera extrema, en la que participaba un gringo, un mexicano y un francs, en eso empiezan a sortear los lugares de exhibicin y empieza el francs, la gente emocionada y
enloquecida de adrenalina le gritaban francs,francs,francs...y comienza corriendo entre pasto lleno de serpientes y tarantulas carnivoras, despues brinca para colgarse de lianas para que no
se lo coman los leones y tigres y en la ltima prueba de pasar sobre troncos sobre el agua llena de lagartos, piraas y tiburones, que se cae..todo el pblico consternado, jueces, periodistas
y competidores..se lamenta y ahora le dan el turno al gringo y volvieron las porrras de la gente el gringo,gringo,gringo y comienza a correr el gringo pasa por el pasto lleno de serpientes y
tarantulas carnivoras,y al brinca para colgarse de lianas se revienta la liana cae al suelo y se lo comen los leones y tigres .. todos los presentes no saben que decir, solo se miran entre s..y le
dan oportunidad al siguiente competidor que es el mexicano, y pues no se hizo faltar la ovacin, gritos y chiflidos el mexicano,el mexicano,el mexicano y empieza a correr el mexicano cuando
pasa por el pasto lleno de serpientes y tarantulas carnvoras se tropieza y estas lo devoran, todo el pblico anonadado sin saber que decir mirandose unos a otros pues ya no haba ms
concursantes, los jueces casi por retirarse... y de pronto a lo lejos se escuchan aplausos de alguien que a gran velocidad pasa como de rayo por el pasto lleno de serpientes y tarantulas
carnvoras, con gran agilidad brinca para colgarse de lianas los leones y tigres ni lo vieron, pasa sobre los troncos que contienen el agua llena de lagartos, piraas y tiburones muy habilmente y
llega hasta la linea de meta.. la gente enloquecida corre a felicitarlo, los jueces a darle su trofeo y los periodistas le toman fotos y al entrevistarlo, le preguntan por favor unas palabras para tus
seguidores campen..muy cansado el ganador dice..antes que nada, que chingue su madre el que me avento...
AMOR.....TENGO OTRA
Resulta que un hombre tenia una amante por muchos aos, y despues de todo ese tiempo, la amante lo comemzo a presionar para que se terminara de separar de su mujer y estar con ella, y
como es de costumbre en las relaciones como esta, llego al punto de que la amante lo amenazo con ir a su mismisima casa para contarle todo a su esposa, entonces el hombre estaba bastante
cabreado tomandose unas cervezas con un amigo en un bar, le cuenta su problema para que este le de un consejo de amigo. coincidentemente el amigo resulto ser psicologo de parejas,
entonces le aconseja:

- pues yo he visto muchas de estas situaciones... te dire que para dar este tipo de noticias el mejor momento es cuando el que va a recibir la noticia este en un monento de felicidad extreme....
para que me entiendas.... el momento mas oportuno es cuando ella esta a punto de tener un orgasmo....solo asi obtendras una mejr reaccion ante semejante noticia....

el hombre decide seguir el consejo, esa noche a su mujer al mas profundo e intenso orgasmo para que tome mejor la noticia. despues de un buen tiempo teniendo sexo con la mujer, esta esta a
punto de tener un orgasmo.....
- si mi amor.... si....ah ah ah ah.....dale mas duro....ah ah.... dale que ya llego....- en este momento el hombre decide lanzarse y contarle de una vez por todas que tiene a otra mujer en su
vida.....le dice:

-mi amor......
- si????
- tengo otra....- la mujer para, lo mira fija y seriamente y le dice
- como que tienes otra?
- como lo oyes amor.... tengo otra...
- AHHHH PUES SI TIENES OTRA....METEMELA EN EL CULO AMOR.....



ppooorqee un MOCO estaa iiOraandooo???
Porque se lo sonaron

EL NEGRO DISFRAZADO jajajajajajajajajajaja buenisimo
Un Negro le pide a su Mujer q le Alquile un Traje para una Fiesta de Disfraces.!! Cuando llega por la Noche encuentra en la cama un Disfraz de Superman.
El Negro emputadisimo, Pregunta:
- Q putas es Esto..? Cuando has Visto a un Superman Negro.? No jodas pendeja cambialo por algo Mejor!!!
Esta vez le trae uno de Batman.!!, cuando lo ve le Grita:
- Pero hija de Tu Madre tu estas loca? Cuando has visto a un Batman Negro?, ve a Cambiarlo por algo Mejor.
La Esposa ya encabronada, devuelve el disfraz y compra varias cosas y en la cama le pone:
Una Cadena, un Short Viejo y Roto, botones Blancos, una correa blanca y un pedazo de Madera de 5 cm de Ancho x 40 cm de Largo.
Cuando el Negro llega y encuentra esos objetos en la Cama, le Dice a la Mujer:
- Q Vergas es esto?
La Esposa le Contesta:
- Te Quitas la Ropa, Te pones las Cadenas y el Short y vas Disfrazado de Esclavo; sino Te Gusta Entonces te Pegas los Botones y vas Disfrazado de Ficha de Domino; Si no Te Gusta, Te quitas
los Botones, Te quedas Desnudo, pones la Correa Blanca y vas Disfrazado de Galleta Oreo, Y si Tampoco Te Gusta Maldito Negro hijo de Tu putisima Madre Castroso, Te metes el Pedazo de
Madera por el Culo y vas Disfrazado de paleta Magnun!!!




Viajaban en un Tren, una hermoza mujer, una vieja Fea, un Gringo y un Mexicano al que le cagan los gringos.
El tren paso por un tunel y derrepente en medio de la oscuridad se escucho un tremendo cachetadon, al finalizar el tunel, el gringo tenia el cachete hinchado y rojo.

"La chica piensa, hay gringo imbecil, seguro me quizo meter la mano, por error se lo metio a la vieja y esta lo estampo"

"La vieja piensa, gringo estupido, quizo aprovecharse de la chica esta no dejo y le medio el cachetadon"

"El gringo piensa, mexicano pendejo le metio la mano a la chica esta penso que fui yo, y me clavo el cachetazo"

"El mexicano piensa, A que hora pasamos por otro tunel, para meterle otra cachetada a ese maldito gringo".




Castigo chino
Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 95 aos de edad recin llegado de China. Este le
responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicara los 3 castigos chinos

El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.

A la hora de la cena, baja por la escalera una chinita de unos 18 aos de edad, muy hermosa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y este no poda de dejar de
pensar en lo que le haba dicho el anciano. Por la noche, la tentacin fue demasiado fuerte y ste, a escondidas del anciano, fue bien recibidito por la Chinita

Al terminar, regres cansado a su cuarto a descansar y se durmi.

A la maana siguiente, amaneci con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que deca:

Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo.
El hombre piensa que si eso era lo peor que poda hacer el pobre anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana.

Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que deca:
Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estirara, no lo piensa dos veces y se tira por la ventana, pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo
menos.

Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que deca:
Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama.

Pambolero
La seora le reclama al marido porque se la pasa viendo el futbol:
--Viejo, ya ni la friegas, ests obsesionado con esa porquera. No te das cuenta que me haces falta?
--Falta? Cul falta si ni te toqu?


Traeme una francesita
Este era un hombre al que siempre le gustaba molestar a su mujer, y un dia su mujer decide hacer un viaje a francia y el hombre la acompao al aeropuerto.
A la salida de inmigracin, frente a todo el mundo, l le desea buen viaje y le grita :
- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita.
Ella baj la cabeza y subio al avion muy molesta.
La mujer pas quince das en Francia. El marido fue a recogerla al aeropuerto. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz :
- Amor me trajiste mi francesita?
- Hice lo posible, ahora esperemos para ver que sea nia...


abuelitaaa
Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plsticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos sala de la bolsa y caa en la vereda.
Viendo esto, un polica la para y le dice:
- Seora, hay billetes de 20 pesos salindose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el polica... no tan rpido. De dnde sac usted todo ese dinero? Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrs de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de ftbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del
estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrs de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
Deme 20 pesos o se la corto!
Dice el polica,
-"oiga no est mala la idea" Buena suerte!
Y dgame, qu hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, No todos pagan!!


Estaba el diablo frente a tres hombres a los cuales les puso tres tareas:
1 Matar a un len a cachetadas.
2 Hacer el amor con una mujer 100 veces.
3 Tomarse 10 litros de aguardiente
El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.

Primero entra el alemn con sus aires de grandeza y dice:
"A ver triganme a la mujer", y empiezan: 1, 2, 3, 4,... 10,
De repente sale gritando: - "Ya no puedo ms!!"
"'AL INFIERNO!" dice el diablo.

Despus entra el gringo:
- "A ver a mi triganme al len"; lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Despus de 1 hora sale diciendo:"Ya no puedo ms!!"
"AL INFIERNO!" dice el diablo

Por ltimo entra el mexicano y dice:
- "Ah, estos pendejos, empezaron por lo ms difcil, a ver, Dnde est el aguardiente?" Y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de aguardiente y sale borracho, hasta la madre, y entonces
dice:
"A ver, triganme al len" Y lo encierran con el len y se oye: grrr, grrr, grr, grrr,grrr, y al cabo de 3 horas se oyen los gritos:
miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!; poco despus sale el Colombiano, an borracho, y dice.....:
"A ver, Dnde est la inche vieja que hay que matar a cachetadas?
Chiste medio cruel y muy mamon
Si este chiste ya esta repetido... ni modo que le voy a hacer no fue con esa intencion ok?

Estaba el paciente internado en el hospital la noche del 31 de Diciembre debido a un pie infectado, cuando llega el doctor y le dice:

Sr. Ramrez, le tengo dos noticias una buena y una mala

La mala: Le vamos a tener que amputar su pie izquierdo

La buena: es que va a comenzar el ao con el pie derecho.

jajajaja

saludos!


Deme un tequila.
Llega una nena de 5 aos a un bar y le pide al
mozo una tequila.
Dice el mozo: nena nosotros no vendemos bebidas a menores.
Dice la nena: mozo ya le dije una tequila por favor, para olvidar mi problema.
Nena que problema podras tener a esa edad dice el mozo.
="no soy mas virgen"=
Como, que te paso?
hija que pas, quien fue, como fue?

....la maestra me saco de la pastorela.

Asi es el amor jajaja
El marido de una Sra. estaba en estado de coma; sali y entr
de ese estado varias veces durante meses y, aun as, su mujer
permaneci a su lado, todos los das.

Un da que l despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lgrimas en los ojos, le dice:

- Sabes qu?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
- Cuando fui despedido del trabajo, me diste nimo.
- Cuando mi negocio quebr, estuviste ah.
- Cuando me pegaron un tiro, ah estabas t.
- Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
- Cuando mi salud empez a decaer, estabas justo ah, a mi lado.
Sabes qu?
- Qu, querido?, pregunt ella sonriendo, a medida que su corazn se
llenaba de ternura...

-Se me hace que la de la pinche mala suerte eres tu!!!!.



TORTILLERA LLENA
Va un seor a las tortillas y ve una fila como de 12 personas. Se mete hasta donde esta la tortillera y le pregunta:
Hay tortillas, para meterme a la cola?...
La chica le responde:
Pues yo se las vendo y ust sabe si se las come o se las mete el el culo.
Llamada de emergencia
En cierta ocasin, la oficina de emergencias, recibe una llamada de una persona histrica.
-911! 911! Rpido por favor, mndeme una ambulancia, la polica, a los soldados, es ms, hasta los de emigracin, pero yaaaa de una vez!
Atnita, la operadora responde:
-Seor, espere, clmese, cul es su emergencia?
-Hay un gato en la ventana! Grita la voz.
-Ay seor, dice ms aliviada la operadora, todo este escndalo por un gato?
-S, pero aprese, Porque estoy solo y soy el perico no la chingue!

El piloto curioso
Haba una vez un curioso que se meti en un avioneta. Pues, no saba nada de aviacin pero empez a mover unas palancas, despichar botones, etc., y de pronto la avioneta empez a
carretear y emprendi vuelo. De pronto se encontr el micrfono y por la radio comenz a pedir ayuda. Contest la torre decontrol y le pregunt cul era el problema. El se lo explica todo,
entonces sigui esta conversacin:
-Pues, por Dios, Ustedes me pueden sugerir algo?
-Usted, Qu sabe de aviones?
-Absolutamente nada, compadre.
-Bueno, entonces, le sugiero que se despida de este mundo y ponga a rezar.
-Entonces despidete tu tambien pendejo, porque voy directo a la torre de control..


UN CLIENTE ENTRA AL STARBUCKS

CLIENTE: Buenas tardes. Un caf por favor

STARBUCKS: Buenas tardes. Bienvenido a Starbucks Plaza Dorada, donde servimos el mejor caf del mundo, soy Antonio, su coffee-tender en turno. En qu puedo servirle?

CT: Bueeenas taaardes. Le repito: un caf por favor

SB: Qu tamao desea?

CT:* Chico.

SB: No tenemos chico. Tenemos Tall, Grande, Gigante, Super grande y Mximum

CT: ! El ms chico de todos esos?

SB: Es el Tall.

CT: Que Tall no significa alto en espaol? alto = grande?

SB: No sabra decirle seor cmo quiere su caf?

CT:* (Suspiro de resignacin) Mmm con leche!

SB: Si, pero lo quiere descafeinado, expreso, americano, mexicano, italiano, colombiano, venezolano, brasileo

CT: Quiero un caf caf, nada de descafeinado ni de otras cosas raras un caf americano normal con leche.

SB: Late?

CT: Qu? Qu late qu?

SB: Que si lo quiere late

CT: Que quiero un caf con leecheeee, saaaabe? No s cmo le digan ustedes!

SB: Quiere agregar un sabor? Tenemos vainilla, caramelo, chocolate, canela, beylis, cajeta, rompope,* moka y el nuevo sabor del mes: chocobanana!

CT: Cmo??? No gracias, quiero un caf caf + leche = caf con leche caf con leche y ya!!!

SB: Ok djeme ver tengo leche de soya, leche condensada, leche evaporada, leche de coco, o bien, leche entera, descremada, semidescremada y deslactosada y non-fat! Ah! y crema
lquida, en polvo y crema chantilly, todas de vacas contentas, orgnicas, no transgnicas y de empresas ecolgicas, autosustentables y socialmente responsables

CT: Es una broma, verdad?

SB: ?

CT: Mira, mejor as djalo, sin leche y no s cmo le digan aqu al azcar, pero si se puede, lo quiero con azcar y si eso es mucho problema, pues as me lo tomo solo, sin azcar!!!

SB: No seor, cmo cree? no es ningn problema, pero puedo ofrecerle azcar glass, mascabado, estndar, refinada, tanto de caa como de remolacha, orgnica no transgnica; tambin
tenemos splenda, canderel, sacarina, miel de abeja, miel de maple, miel de agave, fructosa

CT: (mascando vidrio) Con azcar, A Z C A R ! Azcar, normaaaal carajoooo!

SB: Ok, perdn seor este lo quiere frio o caliente?

CT: ! Pues caliente! O cmo chingaos lo hacen ustedes?

SB: Es que puede ser caliente, fro, con hielos, helado, frapuchino o sea: con hielo frapp -, con nieve de caf, de chocolate, de vainilla, de moka, de beilys y el nuevo sabor del mes:
chocobanana!

CT: Caliente! Como Dios manda! No entiendo qu complicaciones!!!

SB: (impvido) Regular o cappuccino?

CT: Eh!??? Pues regular, o sea, normal Te refieres a esos con nievecita, bastante ridculos? Esos que piden pa ponerle crema y chispitas y todas esas jaladas?

SB: (impvido) Se llaman condimentos, seor Para aqu o para llevar?

CT: Cul es la diferencia??

SB: Si es para aqu se lo puedo servir en taza de cermica y si es para llevar se lo debo de servir en contenedor desechable.

CT: (esforzndose para mantener la calma) Y si es para aqu y lo quiero en contenedor desechable?

SB: (condescendiente) Mmmmmmmm est bien, se lo puedo servir para aqu en contenedor desechable.

CT:

SB: Disculpe, cul es su nombre? (agarra un vaso desechable, un plumn y amaga con comenzar a escribir)

CT: (mirando suplicante al cielo) Mi nombre..??? Para qu quieren mi nombre? (in crescendo hasta convertirse en gritos ahogados) Acaso lo que sigue es mostrar mi identificacin para
comprar un pinche caf?* Qu les pasa?

SB: (impvido) ***

CT: Est bien, me llamo Pepe

SB: Muy bien, Pepe, sale un caf Tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (chocobanana!) y sin ningn otro condimento, para aqu pero en contenedor desechable, con azcar
normal alguna otra cosa?

CT:

SB: Gracias por venir a Starbucks Plaza Dorada, donde servimos el mejor caf del mundo, le atendi Antonio, su coffee-tender en turno alguna otra cosa que pudiera hacer por usted?

CT: Se me ocurren algunas, pero mejor as djalo

SB: (interrumpiendo) Lo paso con mi compaero Roberto, nuestro cajero en turno

(Pepe camina 1 paso y se enfrenta al sonriente cajero en turno).

BOB: Buenas tardes bienvenido a Starbucks Plaza Dorada, donde servimos el mejor caf del mundo, soy Roberto, su cajero en turno. En qu puedo servirle?

CT: ??? Voy a pagar un caf

BOB: (observando atento su pantalla) Pepe, pediste un caf Tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (chocobanana!) y sin ningn otro condimento, para aqu pero en contenedor
desechable, con azcar normal Es correcto?

CT: (silencio, mirando fijamente al cajero)

BOB: No desea agregar a su compra nuestra promocin de la semana que son dos galletas por $59.90 o 3 galletas por $89.90? Tenemos de nuez de macadamia, de nuez de castilla y de nuez
de Chihuahua , de avena con arndanos, de kiwi con fresas y el nuevo sabor del mes: chocobanana! que combinara con su caf si lo hubiera pedido de chocobanana

CT: (interrumpiendo con gritos desaforados) NOOOOOOOOOOOO, QUE SOLO QUIERO UN CAF, UN SIMPLE CAF ME LLEVA LA CHINGADA CON USTEDES!!! (y se queda
pensando: de que tamao sern esas pinches galletas tan caras?)

BOB: (impvido) Est bien Pepe, son $55 pesos.

CT: (vociferando y ahora ya en color prpura) QQQQUUUUU??? CINCUENTA Y CINCO PESOS POR UN PINCHE CAF???

BOB: (impvido)

CT: (mirando intermitentemente al SB, BOB y los dems espantados clientes del lugar) Saben qu? Cambi de idea: Ya no quiero nada y vyanse todos a CHINGAR A SU MADRE!!!!

BOB: Pepe, fue un placer atenderte, soy Roberto, su cajero en turno, que le vaya bien, esperamos que haya disfrutado su estancia y regrese nuevamente a Starbucks Plaza Dorada, donde
servimos el mejor caf del mundo

* PEPE LLEGA A UN OXXO :

OXXO: (el empleado muy ocupado, como siempre en todos los OXXOS, revisando papeles y haciendo cuentas, sin levantar la vista) Buenas noches

CT: (sin responder al saludo) Un caf con leche

OXXO: Ah en el mostradorcito est todo. Agarre lo que quiera y aqu le cobro son 10 pesos del caf

CT: Aqu tiene Gracias, muchas gracias, que Dios lo bendiga, buen hombre que sea usted muy feliz el resto de su vida

OXXO: (observando asombrado a aquel hombre que se aleja con aire satisfecho y relajado mientras toma el primer sorbo de su caf con leche) No cabe duda que aqu en esta chamba uno se
encuentra con cada wey tan raro
Borracho pero culto
Un poltico, Qu estaba en plena campaa, Llego a un pueblo del interior, se par sobre un cajn e Inici su discurso:

-Compatriotas, compaeros, amigos! Nos encontramos aqu convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tpico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o
muerte. El tpico, tema o asunto que hoy nos convoca, repara o arrejunta, es mi postulacin, aspiracin o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del pblico interrumpe, Pide la palabra y le pregunta al candidato:

Por qu usted utiliza tres palabras para decir lo mismo?

-Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un> nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filsofos, etc La> segunda es para personas con un nivel cultural medio,
como usted y la> Mayora de Los que hoy aqu estn. Y la tercer palabra es para las> Personas que Tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese> borracho que est all, tirado en la
esquina.

-De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

-Postulante, aspirante o candidato ... Hip! El Hecho, Circunstancia o razn de que me Encuentre en un estado etlico, borracho o hasta el culo ... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi
nivel cultural sea nfimo, bajo o jodido ... hic!. Y con todo el respeto, estima o cario que usted se merece hic!, Agrupando Puede Ir, reparando o arrejuntando ... Brtulos hic!, SUS, efectos o
cachivaches ... Hip! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito un chingar a la progenitora de sus das, a la madre que lo llevo en su seno, oa la puta que lo pari.
un filsofo
Estaba un filsofo y un indgena, y dice el filsofo:
Yo te voy hacer una pregunta, y si t te sabes y la respondes correctamente yo te doy $1.000 y si no te la sabes y no me la respondes t me das $1, y t tambin me vas hacer una
pregunta, y si la se y la contesto correctamente, slo me pagars $1 y sino te doy $1.000.
Entonces, pregunta el filsofo:
Cul es la mitad de 10?
Entonces, el indgena dice:
Ah pos, no s.
Y el indgena le da $1 porque no le pudo responder. Entonces el filsofo le dice la respuesta correcta, que es 5.
Le toca el turno al indgena, y el indgena la pregunta:
Cul es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar vuelve con 5 patas?
Entonces, el filsofo le dice al indgena:
Est muy difcil, no la puedo contestar, toma tus $1.000!
Entonces se van los 2, y el filsofo se dice:
Tengo que saber la respuesta, vuelve con el indgena, y le dice:
Oye, pues no s, pero por favor dime la respuesta, entonces el indgena le contesta:
Ah pos, yo tampoco s, toma $1.
El cazador
Que tal compaero bakunos , hace bastantito tiempo que no posteo algo y hoy quise compartirles un chiste...
la verdad no se si ya ande por aqu pero bueno ay les va....

En una ocasin estaban homenajeando a uno de los mejores cazadores de leones, y unos jovenes aprendices se acercaron al cazador para preguntarle algunas tcnicas para cazar un len....
El cazador les comenz a explicar:

Miren, primero se equipan de un rifle, una pistola, una lanza y un cuchillo. Cuando estn en la selva, miran al len a lo lejos y agarran el rifle y le disparan... sino le atinan el len, se les va a dejar
venir, para eso agarran la pistola y le disparan, si fallan...
el len estar mas cerca y mas enojado, entonces agarran la lanza y se la avientan, si vuelven a fallar ahora si el len estar mas cerca y mas furioso, entonces agarran el cuchillo y se lo clavan,
y si fallan al clavar el cuchillo entonces agarren caca y se la avientan en los ojos para que puedan correr...
y unos de los jovenes lo interrumpe y le pregunta... oiga y de donde vamos a agarrar la caca?
les responde: no se preocupen muchachos vern que para esas alturas de la caceria eso es lo que les va a sobrar...
La confesion del Sordomudo
Un jefe de la mafia descubri que su Contador haba desviado 10 millones de
dlares de la caja.

El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como
no poda or nada, en caso de una eventual detencin y proceso, no
podra actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llev consigo a
su Abogada, que conoca el lenguaje de las seales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contador:

- Donde estn los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las seales, le hizo llegar la pregunta al
Contador, que a su vez respondi con seales.

- Yo no s de que estn hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe.

- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre 45 y apunt a la cabeza del Contador, gritando:

- Pregntale de nuevo

La Abogada, por seales, le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde est el dinero.

El Contador respondi con seales:

- Ok, ustedes ganaron, el dinero est en una valija marrn de cuero, que est enterrada en el jardn de la casa de mi primo Enzo, en el N 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de
Santa Marta.

El mafioso le pregunt a la Abogada.

- Qu dice?

La Abogada respondi:

- Dice que chingue usted a su madre, que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo !!!

sfx balazo
Deduccin emprica jajaja
uan estaba reparando la verja del jardn de su casa, aprovechando ese sbado tan lindo, cuando se dio cuenta que se estaba instalando un nuevo vecino en la casa de al lado.
Caballeresco y curioso, dej las herramientas y se acerc al recin llegado, para ofrecerle su colaboracin para lo que hiciese falta.
El nuevo vecino le agradeci, y se presenta como Miguel, profesor de Deduccin Emprica.

Juan: 'Deduccin emprica? Qu es eso?

Miguel, se sonre y le dice que ser ms fcil explicrselo con un ejemplo.
Miguel:'Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco sencillamente que tiene un perro. Si tiene un perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si
tiene esposa se deduce que usted es heterosexual, machin .

Juan: Eso, ni lo dude!

Miguel: Vio?

Se separan y Juan se queda pensando. Pocos instantes despus se le acerca Anbal, el vecino del otro lado de la casa.

Anbal: Te vi hablando con el nuevo vecino. Qu tal es? a qu se dedica?

Juan: Parece agradable. Es Profesor de Deduccin Emprica.

Anbal: Deduccin Emprica? Qu es eso?

Juan: Dej que te ponga un ejemplo: Vos tens perro?

Anbal: No.

Juan: Entonces, sos GAYYY!


Epitafios para suegras jajaja
Aqu descansa mi querida Suegra:
"Seor, recbela con la
misma alegra con la
que que yo te la envo."


Aqu descansa mi querida Suegra:
RIP, RIP, HURRA!.

Aqu descansa mi querida Suegra:
Ya ests en el paraso,
y yo tambin.

naufrago ranchero
era un ranchero que naufrago que estaba en una isla solo con un perro y una chiva y pasaban y pasaban los meses y se estaba volviendo loco y penso que para no volverse loco tendria que
tener sexo


y ps solo estaba con el perro y con la chiva asi que decidio que la que iba a pagar era la cabra jajaja y ps empieza con la chiva pero en eso el perro empieza a ladrar y asi cada vz que lo queria
hacer con la chiva

y un dia ya el perro lo tenia hasta la madre x que no lo dejaba hacerlo con la chiva en eso se escuchan gritos de auxilio en el agua y es una mujer y el naufrago se deja ir en chinga y la salva y
era una mujer hermosa y la mujer le dice

x haberme salvado te cumplire todos tus deseos pideme lo que quieras

deveras?
Si de verdad
Pos entonces entretemne al pinche perro que ya me tiene harto y no me deja solo con la chiva jajajja



CHISTES DE SUEGRAS
Compadre, Compadre! Que pas? Por qu tiene esa cara, y ese gento aqu en su casa?
- Compadre, lo que pasa es que el burro mat a mi suegra.
- Bueno compadre, mi ms sentido psame, y esa cola es para venir a verla?
- No compadre, es para comprarme el burro


Martn estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
- No va a ir al velorio de su suegra?
Y l le dice:
- No jefe, primero el trabajo, despus la diversin.


Por qu Dios cre a la suegra?
Porque el diablo no puede estar en todos lados.




La mascota del compadre


Llega un vato a la casa del compadre y el otro le dice:
que hubo compadre pasale hace mucho que no venias a visitarme ya le ensee a mi nueva mascota
no compadre a ver
el vato le chifla y sale un cocodrilo mamalonsote, el otro compadre se asusta y le dice:
No mame compadre nos va a comer, nos va a comer.
No se asuste compadre esta amaistrado, fijese y le dice el compadre al cocodrilo, CHUPAMELA, el cocodrilo se le queda viendo con cara de pocos amigos y nada, que me la chupes, le vuelve a
gritar y le da un latigazo, y el cocodrilo no se mueve , QUE ME LA CHUPES y reatas otro latigazo mas fuerte , el cocodrilo se acerca y con el ocico le baja el zipper y tierna pero
apasionadamente le empieza a tirar su chupon.
Ve compadre, le dije que estaba amaistrado, ahora usted
NO compadre, como cree
andele compadre animese no pasa nada
no compadre
ANDELE CABRON NO SEA MIEDOSO
bueno compadre, esta bien ............... pero a mi no me vaya a pegar tan recio,


Qu se echa Superman para ir a una fiesta?
Su perfume.

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Cul es el colmo de un fotgrafo?
Que su hijo sea negativo.
Cmo se dice estoy muerto en Ingls?
Memory.
Un gallego le pregunta a otro:
Oye Manolo pues, que ste sera el bao de ajedrez?
Y el otro gallego le dice:
Por qu lo preguntas? Venancio
Porque el de al lado dice "damas".

El tigre too? se callo
Donde se pego?
En su carita.
El presidente de gobierno decide salir a la calle y ver como est la situacin en las escuelas y crceles. Primero visita las escuelas y al llegar a la primera, el director, aprovechando la ocasin le
comunica las carencias del colegio en cuanto a infraestructuras deportivas, sanitarias, docentes, recreativas, y como no, le pide dinero. El presidente toma nota de cada anomala y despus de
meditar largo rato le dice al director:
Querido director, tu labor en este colegio es encomiable pues con la carencia de medios que tienes, ests sacando las cosas adelante y merece todo mi respeto tu labor, as como la de tus
profesores; pero sabes que el pas est pasando una crisis econmica muy fuerte y tenemos todos que apretarnos el cinturn. Pero no te preocupes, aunque ahora no puedo darte el dinero que
me pides, ten por seguro que en cuando tengamos algo disponible ser para tu colegio. Y as pasa con varios colegios de esta ciudad. En esto que el presidente decide ir a ver la crcel regional
y pasa lo mismo, el director de la crcel le indica las carencias del centro. Le pide dinero para poder comprar televisores para cada celda, para hacer una piscina y que los reclusos puedan tomar
un bao en sus horas de asueto, para construir un edificio inteligente a fin de que los reclusos puedan pasar unas horas de intimidad con sus mujeres; para que los presos tengan un computador
en cada celda a fin de poder estudiar una carrera a la que se apuntarn con matricula gratuita. El presidente se queda pensativo y le dice:
De acuerdo, te voy a dar lo que necesites para que realices todas las mejoras que me has pedido y ms.
Mientras dice esto, imagnense al secretario del presidente con una cara de asombro de madre. Cuando de regreso, estn el presidente y el secretario hablando en el coche del resultado de la
visita, el secretario no puede ms y, con todos los respetos, le pregunta al presidente:
Seor presidente, Cmo es posible que no tengamos dinero para ayudar a los muchachos de los colegios a formar su futuro, el futuro de nuestro pas, lo ms importante que tenemos y sin
embargo, le haya dado ayuda al director de la crcel?
El presidente pone cara de intelectual y le dice:
Mira, lo que es seguro es que jams volveremos al colegio, pero a la crcel, Quin sabe?

Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un rbol. Despus de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vaco y se da un feroz golpe en el suelo.
Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo.
Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y despus de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del rbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega
nuevamente un gran golpe en el suelo.
En el mismo rbol en el extremo de una rama, haba una pareja de palomas mirndola con lstima, entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
Oye, querido, No te parece que ya es tiempo que le digamos a la nena que ella es adoptada?



Pepillo y Venancio condenados a muerte

Viene Pepillo y el guardia le dice:
En qu prefieres morir, en la silla elctrica o en la cmara de gas?

En la silla elctrica, dice Pepillo
Lo sientan y le conectan todo y le dan al interruptor no funciona 2 vez y nada . El guardia lo deja libre y al salir Pepillo le dice le dice a Venancio :
Anda que la silla est mala!
El guardia pasa a Venancio y sin darle tiempo a preguntarle dice
Ni digais nada hombre Ya escuche que la silla electrica esta pesima y no funciona asi que a la camara de gases ni hablar, jolines.

Le pregunta una mujer a su marido:
Si un len me nos atacara a m y a mi madre, a quin salvaras primero?
Pues, al len.


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Era tan feo, tan feo, pero tan feo, que cuando su mam lo pari la polica la detuvo por arrojar escombros.

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Era un seor le pregunta a su compadre:
Oiga compadre, me voy de viaje, cmo hago para que mi vieja no se embarace?
Le responde:
Pues mejor, llvesela!


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Esta era una gorda que estaba esperando el autobs pblico y la autobus que estaba pasando estaba lleno, y el chofer manda a una persona:
Grtale que la buseta est llena.
Y el tipo grit:
Va llena, va llena, va llena!
Y la gorda le grita:
Tu madre, tu madre, tu madre!

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Llega un borracho a un bar y dice balbuceando:
-Felices fiestas!Feliz navidad y prospero ao nuevo!-
Uno de los parroquianos le frena y le dice:
-Pero, hombre...si estamos en pleno mayo!-
-En mayo? Mi mujer me mata...Nunca haba llegado tan tarde!

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Dice un gallego a su hijo:
Hijo, arranca el tractor!
Padre, no saba que lo habas plantado.


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Van cuatro mujeres en un coche, quin conduce?
La Grua.

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Doctor, no s lo que tengo.
Pues, tmese estas pastillas que no s muy bien para qu son.

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Primer acto: Un pelo metido en un vaso.
Segundo acto: Un pelo metido en un vaso.
Tercer acto: Una pelo metido en un vaso.
Cmo se llama la obra?
Me estn tomando el pelo.

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Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se converta en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:
Todos los que estn al lado izquierdo de la barra, son unos ESTPIDOS, Y los que estn al lado derecho son unos IMBCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
Un momentito, que yo no soy ningn estpido!
El borracho le contesta:
Pues muvete a la derecha, IMBCIL!

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Juan moribundo dice:
Ay Mara, me estoy muriendo!
Lo s Juan, Qu puedo yo hacer?
Quiero que cumplas con mi ltima voluntad.
Lo que t digas Juan.
Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro.
Pero Juan si pedro es tu peor enemigo!
Precisamente por eso.

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Cul es el santo ms "picudo"?
El Zancudo.

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Cmo se dice cabeza sucia en chino?
Chinchanpu

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Mam!mam! en la escuela me dicen que tengo la boca muy grande, no le hagas caso corazon y ahora anda a buscar la pala que es hora de tomar el jarabe.

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Llega un borracho a un sepelio y empieza a cantar: jjapi birdai tu yu..jjapi birdai tu yu....oiga oiga!..Lo interrumpen, mas respeto para el difunto!..,a caray! es sepelio? con razn! Ya se me hacia
mucho pastel para cuatro velitas!

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Qu hace un gallego con dos rocas en los oidos?
Escuchando rock.

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Estaban todos los animales de la selva listos para correr en las olimpiadas de los animales. Cuando empieza la cuenta regresiva para correr:
3, 2, 1, arrancar!
Todos corren, pero a media carrera se fatigan y van quedndose uno a uno. Al final slo queda la hormiga y el elefante peleando por el primer lugar, cuando de repente se oye un temblor,
punnnnnnttt! El elefante haba pisado a la hormiga, y todos los habitantes de la selva le empiezan a gritar:
Asesino, asesino!
Y el elefante responde:
No, slo le quera meter el pie para que se cayera!

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Cmo se dice pelcula de terror en Chino?
Chan, chan, chan, channnnn!

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Dichos de Internet:

Internet es la amante de mi marido.

Es el sistema ideal para buscar una cosa y encontrar otra.

Es eso a lo que uno se conecta cuando quieres cortarte las uas mientras esperas.

Es una nueva manera de conocer gente que nunca querrias conocer.

Fabuloso sistema para impedir que mi suegra llame por telfono.

Internet es la cybertierra prometida.

Es La mejor manera de distraer a tu novia para conocer a sus amigas.

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-Hola Hablo con la casa de pastas?
-Si
-Estallarin?

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Haba tres amigos que todos los das llegaban a un bar y decan:
Cantinero, danos tres tequilas!
Un da lleg slo uno al bar, y le dijo al cantinero:
Cantinero, dame dos tequilas!
Al siguiente da volvi a llegar el mismo, y le dice al cantinero:
Cantinero, dame dos tequilas!
A lo que el cantinero le pregunta:
Ahora viene usted solo?
Y el seor le contesta:
As es.
Y por qu toma slo dos tequilas?, le pregunta el cantinero.
A lo que el seor le responde:
Los tomo por mis amigos, es que yo ya no tomo.

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Estaba un gallego haciendo fila para comprar un pasaje de avin. Como era la primera vez que lo haca, y no estaba seguro qu decir, se acerc a la chica que estaba delante de l, para
escuchar lo que peda.
La chica dijo:
Deme un pasaje para Florida, slo ida.
Entonces, al llegar el turno del atlante, ste pidi:
Deme un pasaje para Nueva York, slo York.

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Cuntas veces choc Pancho Pantera?
Choco Milk.
Con quin choc?
Con Chocokrispis.
Dnde se pegaron?
En Zucaristas.
sin gasolina
Una nia le pregunta a la mam:
"Puedo sacar a dar una vuelta a la perra?"
"Pregntale a tu padre, porque la perra est en celo
y podra ser peligroso".
La nia obedece y le pregunta a su padre, quien responde:
"Bueno, pero como la perra est en celo le untamos un poco de gasolina
en el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros".
Hecho esto, la nia le coloca la correa a la perra y salen a pasear.
A la media hora, la nia regresa con la correa en la mano, y el padre
alarmado pregunta por la perra.
"Se qued sin gasolina en la otra cuadra, pero hay un perro muy amable
que la trae empujando".

- OYE MANOLILLO
- DIME VENANCIO
- TUS VACAS FUMAN MUCHO?
- NO HOMBRE COMO CREES, NO FUMAN.
- PUES ENTONCES DAOS PRISA CON LOS BALDES DE AGUA QUE TU ESTABLO SE OS ESTA INCENDIANDO.