UNA LLAMADA AL AMORconsciencia, libertad,felicidadAnthony de MelloDe Mello, Anth
ony[Call to love. Espaol]Una llamada al amor : consciencia, libertad, felicidad /
Anthony de Mello ; [traduccin, Jess Garca-Abril]. --Santander : Sal Terrae, D.L. 19 91. -- 131 p. ; 20 cm. --(El pozo de Siquem ; 49)Traduccin de: Call to loveDL BI 2657-1991. -- ISBN 84-293-0923-3 Anthony de MelloUna llamada al amor 2ndicePRESENTACIN................................................................. .......3Meditacin l.............................................................. ................4Meditacin 2..................................................... ........................5Meditacin 3............................................. ................................7Meditacin 4..................................... ........................................9Meditacin 5............................. ..............................................11Meditacin 6...................... .....................................................13Meditacin 7............... ............................................................14Meditacin 8........ ...................................................................15Meditacin 9. ..........................................................................17Medi tacin 10......................................................................... 19Meditacin 11................................................................... ......21Meditacin 12............................................................. ............23Meditacin 13....................................................... ..................25Meditacin 14................................................. ........................27Meditacin 15........................................... ..............................29Meditacin 16..................................... ....................................31Meditacin 17............................... ..........................................33Meditacin 18......................... ................................................35Meditacin 19................... ......................................................37Meditacin 20............. ............................................................39Meditacin 21....... ..................................................................40Meditacin 22. ........................................................................42Medita cin 23.........................................................................44 Meditacin 24..................................................................... ....46Meditacin 25............................................................... ..........47Meditacin 26......................................................... ................50Meditacin 27................................................... ......................51Meditacin 28............................................. ............................53Meditacin 29....................................... ..................................55Meditacin 30................................. ........................................57Meditacin 31........................... ..............................................59 Anthony de MelloUna llamada al amor 3PRESENTACINLas meditaciones que contiene este libro no son ninguna especie de nu evas doctrinas;tampoco se trata de un libro de meditaciones sobre teologa cristia na, sino de las "memorias"de un mstico que tuvo el valor de ver la realidad y que , como consecuencia de ello, vivi llenode compasin y amor por todos los seres y to das las cosas y se deleitaba "con todo y connada". En cierto sentido, el libro t iene algo de autobiogrfico, porque refleja la dolorosatrayectoria que tuvo que re correr Tony en los ltimos aos de su vida para renunciar acualesquiera ideologas, frm ulas e inclinaciones y acceder a la vida, al amor y a la libertad yestar solo. E l libro versa, ante todo, sobre el amor y los obstculos al mismo: apegos,instinto s, deseos...; en una palabra: sobre los condicionamientos y el modo de liberarse deellos y conseguir ver, conseguir amar.Se trata, pues, de profundas meditacion es que intentan ayudamos a evadimos de laprisin de nuestros condicionamientos y l iberarnos de las frmulas que nos impiden ver larealidad. Meditaciones que nos hac en caer en la cuenta de que, para alcanzar la Verdad,necesitamos un corazn que re nuncie a todas sus "programaciones" y a todo su egosmo, uncorazn que no tenga nada que proteger y nada que ambicionar, un corazn, por tanto, libre yaudaz. Estas me ditaciones ponen en tela de juicio ciertas teoras comnmente aceptadas, talescomo: "slo puedes amar cuando te sientes profundamente amado por alguien", etc.; yabund an en afirmaciones enigmticas, como por ejemplo: "slo puedes amar cuando estssolo"; "el amor es, el amor no pretende nada", etc. Tony nos ayuda a asomamos al miste riodel amor.No es de esperar que todo el mundo est de acuerdo con Tony; puede que muchos noquieran ver lo que l quiere hacer ver. Tony es consciente de que muchos prefieren los murosde su prisin a la libertad que hay fuera de ellos; y de que o tros no querran ms que mejorarlas condiciones de dicha prisin. El esperaba, eso s, q ue algunos tuvieran el valor de evadirsede su encarcelamiento para ver la realid ad y resultar transformados por semejante visin.Tambin saba que otros le acusaran de mirarlo todo desde una perspectiva excesivamentepersonal e ignorar las dimensio nes sociales y estructurales de la realidad. Pero Tony no eraciego a dichas dime nsiones; lo que ocurre es que estaba ms interesado en ofrecer ypropugnar una acti tud fundamental necesaria para todos (reformadores de la sociedad,revolucionario s, cristianos, hindes, ateos...): una actitud muy parecida al nishkama karma dela tradicin india, o lo que l llama la mstica de las acciones no lucrativas, indispen sable paracualquiera que desee contribuir a la construccin de una sociedad ms just a y humana.Por supuesto que el libro adolece de una cierta dosis de repetitivida d; pero lasrepeticiones son inevitables si no se quiere sacrificar algunas de su s valiossimas intuiciones.De ah que el texto haya sido conservado tal como Tony lo dej, a excepcin de algunaslevsimas correcciones.Joseph Mattam, S.J. Ahmedabad, 4 d e enero de 1991 Anthony de MelloUna llamada al amor 4Meditacin l"De qu le sirve al hombre ganar todo el mundosi pierde su vida"(Mt 16,2 6)Recuerda la clase de sentimiento que experimentas cuando alguien te elogia, cu ando teves aprobado, aceptado, aplaudido... Y compralo con el sentimiento que bro ta en tu interiorcuando contemplas la salida o la puesta del sol, o la naturalez a en general, o cuando lees unlibro o ves una pelcula que te gustan de veras. Tra ta de revivir este ltimo sentimiento ycompralo con el primero, el producido por el hecho de ser elogiado. Comprende que esteprimer tipo de sentimiento proviene de tu propia "glorificacin" y "promocin" y es unsentimiento mundano, mientras que el segundo proviene de tu propia realizacin y es unsentimiento anmico.Veamos otro co ntraste: recuerda la clase de sentimiento que experimentas cuandoobtienes algn xit o, cuando consigues algo que anhelabas, cuando "llegas arriba", cuandovences en una partida, en una apuesta o en una discusin. Y compralo con el sentimiento quete invade cuando disfrutas realmente con tu trabajo, cuando de veras te absorbe po r entero latarea que desempeas. Y observa, una vez ms, la diferencia cualitativa q ue existe entre elsentimiento mundano y el sentimiento anmico.Y todava otro contra ste ms: recuerda lo que sentas cuando tenas poder, cuando teras el jefe y la gente t e respetaba y acataba tus rdenes, o cuando eras una persona populary admirada. Y compara ese sentimiento mundano con el sentimiento de intimidad ycompaerismo que has experimentado cuando has disfrutado a tope de la compaa de unamigo o de un gru po de amigos con los que te has redo y divertido de veras.Una vez hecho lo anteri or, trata de comprender la verdadera naturaleza de lossentimientos mundanos, es decir. los sentimientos de autobombo y vanagloria, que no sonnaturales, sino que han sido inventados por tu sociedad y tu cultura para hacer que seasproductivo y poder controlarte. Dichos sentimientos no proporcionan el sustento y la felici dadque se producen cuando contemplas la naturaleza o disfrutas de la compaa de un amigo o detu propio trabajo, sino que han sido ideados para producir ilusiones, emocin... y vaco.Trata luego de verte a ti mismo en el transcurso de un da o de una semana y piensacuntas de las acciones que has realizado y de las actividades en que te has ocupado hanestado libres del deseo de sentir esas emociones e ilusion es que nicamente producen vaco.del deseo de obtener la atencin y la aprobacin de los dems, la fama, la popularidad, el xitoo el poder.Fjate en las personas que te rode an. Hay entre ellas alguna que no se interese por esossentimientos mundanos? Hay u na sola que no est dominada por dichos sentimientos, que nolos anse, que no emplee , consciente o inconscientemente, cada minuto de su vida enbuscarlos? Cuando con sigas ver esto, comprenders cmo la gente trata de ganar el mundo ycmo, al hacerlo p ierde su vida. Y es que viven unas vidas vacas, montonas. sin alma...Propongo a tu consideracin la siguiente parbola de la vida: un autobs cargado deturistas atravie sa una hermossima regin llena de lagos, montaas, ros y praderas. Pero lascortinas de l autobs estn echadas, y los turistas, que no tienen la menor idea de lo que hayal otro lado de las ventanillas, se pasan el viaje discutiendo sobre quin debe ocup ar el mejorasiento del autobs, a quin hay que aplaudir, quin es ms digno de consider acin... Y assiguen hasta el final del viaje. Anthony de MelloUna llamada al amor 5Meditacin 2"Si alguno viene a m, y no odia a su padre ni a su madre,a su mujer y a sus hijos, a sus hermanos y hermanasy hasta su propia vida no puede ser discpul o mo".(Lc 14.?6)Echa un vistazo al mundo y observa la infelicidad que hay en torn o a ti y dentro de timismo. Acaso sabes cul es la causa de tal infelicidad? Probab lemente digas que la causa esla soledad, o la opresin, o la guerra, o el odio, o el atesmo... Y estars equivocado. Lainfelicidad tiene una sola causa: las falsas c reencias que albergas en tu mente; creencias tandifundidas, tan comnmente profesa das. que ni siquiera se te ocurre la posibilidad de ponerlasen duda. Debido a ta les creencias. ves el mundo v te ves a ti mismo de una maneradeformada. Ests tan profundamente "programado" y padeces tan intensamente la presin dela sociedad que te ves literalmente obligado a percibir el mundo de esa manera deformada. Yno h ay solucin, porque ni si quiera sospechas que tu percepcin est deformada, que piens asde manera equivocada, que tus creencias son falsas.Mira en derredor tuvo y tra ta de encontrar a una sola persona que sea autnticamentefeliz: sin temores de nin gn tipo, libre de toda clase de inseguridades, ansiedades, tensiones,preocupacion es... Ser un milagro si logras encontrar a una persona as entre cien mil. Ellodebe ra hacerte sospechar de la "programacin" y las creencias que tanto t como esasperso nas tenis en comn. Pero resulta que tambin has sido "programado" para no abrigarsos pechas ni dudas y para limitarte a confiar en lo que tu tradicin, tu cultura, tu sociedad y tureligin te dicen que des por sentado. Y si no eres feliz, ya has sid o adiestrado para culparte ati de ello, no a tu "programacin" ni a tus ideas y cr eencias culturalmente heredadas. Pero loque empeora an ms las cosas es el hecho de que la mayora de las personas han sufrido tallavado de cerebro que ni siquiera s e dan cuenta de lo infelices que son...: como el hombre quesuea y no tiene ni ide a de que est soando.Cules son esas falsas creencias que te apartan de la felicidad? Veamos algunas. Porejemplo, sta: "No puedes ser feliz sin las cosas a las que ests apegado y que tanto estimas".Falso. No hay un solo momento en tu vida en el que no tengas cuanto necesitas para ser feliz.Piensa en ello durante un minuto... L a razn por la que eres infeliz es porque no dejas depensar en lo que no tienes, e n lugar de pensar ms bien en lo que tienes en este momento. Oesta otra: "La felic idad es cosa del futuro". No es cierto. T eres feliz aqu y ahora; pero no losabes. Porque tus falsas creencias y tu manera deformada de percibir las cosas te han llenadode miedos, de preocupaciones, de ataduras, de conflictos, de culpabilidad es y de una serie de"juegos" que has sido "programado" para jugar. Si lograras v er a travs de toda esa maraa,comprobaras que eres feliz... y no lo sabes.Otra falsa creencia: "La felicidad te sobrevendr cuando logres cambiar la situacin enque te encuentras y a las personas que te rodean". Tampoco es cierto. Ests derrochandoes tpidamente un montn de energas tratando de cambiar el mundo. Si tu vocacin en la vid aes la de cambiar el mundo. adelante, cmbialo!; pero no abrigues la ilusin de que a slogrars ser feliz. Lo que te hace feliz o desdichado no es el mundo ni las person as que terodean, sino los pensamientos que albergas en tu mente. Tan absurdo es buscar la felicidad enel mundo exterior a uno mismo como buscar un nido de guilas en el fondo del mar. Por eso,si lo que buscas es la felicidad, ya puedes dejar de malgastar tus energas tratando deremediar tu calvicie, o de conseguir una figu ra atractiva, o de cambiar de casa, de trabajo, decomunidad, de forma de vivir o incluso de personalidad. No te das cuenta de que podrascambiar todo eso, tener la mejor de las apariencias, la ms encantadora personalidad, vivir enel lugar ms her moso del mundo... y, a pesar de ello, seguir siendo infeliz? En el fondo, tsabes que esto es cierto; sin embargo, te empeas en derrochar esfuerzos y energas tratan dode obtener lo que sabes muy bien que no puede hacerte feliz.Y otra falsa creen cia ms: "Si se realizan todos tus deseos, sers feliz". Tambin esto esabsolutamente falso. De hecho, son precisamente esos deseos los que te hacen vivir tenso,frust rado, nervioso, inseguro y lleno de miedos. Haz una lista de todos tus apegos y deseos, ya cada uno de ellos dile estas palabras: "En el fondo de mi corazn, s que aunque te obtengate alcanzar la felicidad". Reflexiona sobre la verdad que encie rran estas palabras. Lo ms que Anthony de MelloUna llamada al amor 6puede proporcionarte el cumplimiento de un deseo es un instante de placer y de emocin. Y nohay que confundir eso con la felicidad.Qu es entonces, la felicidad? Mu y pocas personas lo saben, y nadie puede decrtelo,porque la felicidad no puede se r descrita. Acaso puedes describir lo que es la luz a unapersona que no ha conoci do en toda su vida ms que la oscuridad? O puedes quiz describirla realidad a alguie n durante un sueo? Comprende tu oscuridad, y sta se desvanecer;entonces sabrs lo que es la luz. Comprende tu pesadilla como tal pesadilla, y sta cesar;entonces desper tars a la realidad. Comprende tus falsas creencias, y stas perdern fuerza;entonces conocers el sabor de la felicidad.Si las personas desean tanto la felicidad, por q u no intentan comprender sus falsascreencias? En primer lugar, porque nunca las v en como falsas, ni siquiera como creencias. Detal manera han sido "programadas" que las ven como hechos, como realidad. En segundolugar, porque les aterra la po sibilidad de perder el nico mundo que conocen: el mundo de losdeseos, los apegos, los miedos, las presiones sociales, las tensiones, las ambiciones, laspreocupac iones, la culpabilidad..., con los instantes de placer, de consuelo y de entusia smoque tales cosas proporcionan. Imagnate a alguien que temiera liberarse de una pesadilla,porque, a fin de cuentas, fuera se el nico mundo que conociera...: he ah tu retrato y el deotras muchas personas.Si quieres obtener una felicidad durader a, has de estar dispuesto a odiar a tu padre, a tumadre... y hasta tu propia vid a, y a perder cuanto posees. De qu manera? Nodesprendindote de ello ni renunciando a ello (porque, cuando se renuncia a algoforzadamente, queda uno vinculado a ell o para siempre), sino, ms bien, procurando verlocomo la pesadilla que en realidad es; y entonces, lo conserves o no, habr perdido tododominio sobre ti y toda posi bilidad de daarte. Y al fin te habrs liberado de tu sueo, de tuoscuridad, de tu mie do, de tu infelicidad...Dedica, pues un tiempo a tratar de ver tal como son cada una de las cosas a las que teaferras: una pesadilla que, por una parte, te prop orciona entusiasmo y placer y, por otra,preocupacin, inseguridad, tensin, ansiedad , miedo, infelicidad...El padre y la madre: una pesadilla. La mujer y los hijos, los hermanos y hermanas: unapesadilla. Todas tus pertenencias: una pesadilla. T u vida, tal como es: una pesadilla. Cada unade las cosas a las que te aferras y sin las que ests convencido de que no puedes ser feliz: unapesadilla... Por eso o diars a tu padre y a tu madre, a tu mujer y a tus hijos, a tus hermanos yhermanas ... y hasta tu propia vida. Por eso debers dejar todas tus pertenencias, es decir ,dejars de aferrarte a ellas, y de ese modo habrs destruido su capacidad de daarte. Por eso,finalmente, experimentars ese misterioso estado que no puede ser descrit o con palabras: elestado de una felicidad y una paz permanentes. Y comprenders cun cierto es que quien dejade aferrarse a sus hermanos y hermanas, a su padre. a s u madre. a sus hijos, a sus tierras yposesiones... recibe el ciento por uno y ob tiene la vida eterna. Anthony de MelloUna llamada al amor 7Meditacin 3"Al que quiera pleitear contigo para quitarte la tnica,djale tambin el m anto: y a quien te fuercea caminar una milla, acompalo dos"(Mt 5.40-41)Si observas de qu modo ests hecho y cmo funcionas, descubrirs que hay en tumente todo un "progr ama", toda una serie de presupuestos acerca de cmo debe ser elmundo, cmo debes ser t mismo y qu es lo debes desear.Quin es el responsable de ese "programa'' T no, desd e luego. No eres realmente tquien ha decidido cosas tan fundamentales como son tu s deseos y exigencias, tusnecesidades, tus valores, tus gustos, tus actitudes... Han sido tus padres, tu sociedad, tucultura, tu religin y tus experiencias pasad as las que han introducido en tu "ordenador" lasnormas de funcionamiento. Ahora bien, sea cual sea tu edad y vayas adonde vayas, tu"ordenador" va contigo y acta y funciona en cada momento consciente del da, insistiendoimperiosamente en que su s exigencias deben ser satisfechas por la vida, por la gente y por timismo. De h acerlo as, el "ordenador" te permitir vivir pacfica y felizmente: de lo contrario, yaunque t no tengas la culpa, generar unas emociones negativas que te harn sufrir.C uando, por ejemplo, otras personas no viven con arreglo a las expectativas de tu "ordenador", ste te atormenta a base de frustracin, de ira, de amargura... O cuand o, porejemplo, las cosas escapan a tu control, o el futuro es incierto, tu "orde nador" insiste en queexperimentes ansiedad, tensin, preocupacin... Entonces emplea s un montn de energas enhacer frente a esas emociones negativas. Y generalmente te las apaas para gastar an msenergas en intentar cambiar el mundo que te rodea, al ob jeto de satisfacer las exigencias detu "ordenador". Con lo cual obtienes una cie rta dosis de una paz bastante precaria, porque encualquier momento la menor nimi edad (un tren que se retrasa, una grabadora que nofunciona, una carta que no lle ga... ) no es conforme con el programa de tu "ordenador", y stese empear en que vue lvas a preocuparte de nuevo.Por eso llevas una existencia pattica, siempre a merc ed de las cosas y las personas,tratando desesperadamente de que se ajusten a las exigencias de tu "ordenador", a fin depoder t disfrutar de la nica paz que conoce s: una tregua temporal de tus emocionesnegativas, cortesa de tu "ordenador" y de tu "programa".Tiene esto solucin? Por supuesto que s. Naturalmente, no podrs cambiar tu"programa" de buenas a primeras, o quiz nunca. Pero ni siquiera lo necesitas. Intenta losiguiente: imagina que te encuentras en una situacin o con una persona que te resultadesagradable y que ordinariamente tratas de evitar. Observa ahora cmo tu "ordenador" entrainstintivamente en funcionamiento e insiste en que evites dicha situacin o trates demodificarla. Si consigues resistir y te niegas a modif icar la situacin, observa cmo el"ordenador" se empea en que experimentes irritacin, ansiedad, culpabilidad o cualquier otraemocin negativa. Sigue considerando esa si tuacin (o persona) desagradable hasta quecaigas en la cuenta de que no es ella la que origina las emociones negativas (ella se limita a"estar ah" y a desempear su funcin bien o mal, acertada o equivocadamente: es lo demenos). Es tu "ordenador" el que, gracias al "programa", se empea en que t reacciones abase de emociones neg ativas. Lo vers mejor si logras comprender que hay personas que, conun programa d iferente, y frente a esa misma situacin, persona o acontecimiento, reaccionancon absoluta calma y hasta con gusto y contento. No cejes hasta haber captado esta r ealidad:la nica razn por la que t no reaccionas de ese modo es porque tu "ordenador " insisteobstinadamente en que es la realidad la que debe ser modificada para aj ustarse a su"programa". Observa todo esto desde fuera, por as decirlo, y comprueb a el prodigioso cambioque se produce en ti.Una vez que hayas comprendido esta ve rdad y, consiguientemente, haya dejado tu"ordenador" de generar emociones negati vas, puedes emprender cualquier accin que creasconveniente. Puedes evitar la situ acin o a la persona en cuestin: puedes tratar de cambiarla;puedes insistir en que se respeten tus derechos o los derechos de los dems; puedes inclusorecurrir al us o de la fuerza... Pero slo despus de haber conseguido liberarte de tus trastornose mocionales, porque slo entonces tu accin nacer de la paz y del amor, no del deseo Anthony de MelloUna llamada al amor 8neurtico de satisfacer a tu "ordenador", de ajustarte a su "programa" o de liber arte de lasemociones negativas que genera. Y slo entonces comprenders cun profunda es la sabidurade estas palabras: "Al que quiera pleitear contigo para quitarte la tnica. djale tambin elmanto; y a quien te fuerce a caminar una milla. acompalo dos". Porque te resultar evidenteque la verdadera opresin proviene, no de las personas que pleitean contigo ni de quien tesomete a un trabajo excesivo, sino de tu "ord enador, cuyo "programa" acaba con la paz de tumente en el momento en que las cir cunstancias externas dejan de ajustarse a sus exigencias.Se sabe de personas que han sido felices... incluso en el opresivo clima de un campo deconcentracin! De l o que necesitas ser liberado es de la opresin de tu "programa". Slo aspodrs experime ntar la libertad interior que est en el origen de toda revolucin social, porqueesa intenssima emocin, esa pasin que brota en tu corazn a la vista de los males sociale s yte impulsa a la accin, tendr su origen en la realidad, no en tu "programa" ni e n tu ego. Anthony de MelloUna llamada al amor 9Meditacin 4...Y el joven se march entristecido,porque tena muchos bienes(Mt. 10.22 )Has pensado alguna vez que has sido "programado" para ser infeliz y que, por lo tanto,hagas lo que hagas para obtener la felicidad, ests abocado al fracaso? Es c omo si introdujerasuna serie de ecuaciones matemticas en un ordenador, y ste falla ra cada vez que pulsas elteclado para obtener un pasaje de Shakespeare.Si quiere s ser feliz, no necesitas hacer ningn tipo de esfuerzo; ni siquiera necesitasbuen a voluntad o buenos deseos, sino comprender con claridad de qu manera has sido"pr ogramado" exactamente. Lo que ha ocurrido es lo siguiente: primero, tu sociedad y tucultura te han enseado a creer que no puedes ser feliz sin determinadas perso nas ydeterminadas cosas. Echa un vistazo a tu alrededor. y por todas partes vers a personas queen realidad han construido sus vidas sobre la creencia de que sin determinadas cosas -dinero,poder, xito, aceptacin, fama, amor, amistad, espiritual idad, Dios...- no pueden ser felices.Cul es la combinacin exacta en tu caso?Una vez que te has "tragado" tu creencia, has desarrollado instintivamente un especiala pego a esa persona o cosa, sin la que estabas convencido de no poder ser feliz. Luegovinieron los consabidos esfuerzos por adquirirla, aferrarte a ella una vez conseguida y eliminartoda posibilidad de perderla. Todo ello te llev, finalmente, a una servil dependencia emocionalde ella, hasta el punto de concederle el pode r de hacerte estremecer al conseguirla, deangustiarte ante la posibilidad de ver te privado de ella y de entristecerte en el caso de perderlaefectivamente.Detent e ahora por unos momentos y contempla horrorizado la lista interminable deatadur as que te tienen preso. Piensa en cosas y personas concretas, no en abstraccione s...Una vez que tu apego a ellas se hubo apoderado de ti, comenzaste a esforzart e al mximo, encada instante de tu vida consciente, por reordenar el mundo que te rodeaba, en orden aconseguir y conservar los objetos de tu adhesin. Es sta una ago tadora tarea que apenas tedeja energas para dedicarte a vivir y disfrutar plename nte de la vida. Pero, adems, es unatarea imposible en un mundo que no deja de cam biar y que t, sencillamente, no eres capazde controlar. Por eso, en lugar de una vida de plenitud y serenidad, ests condenado a viviruna vida de frustracin, ansied ad, preocupacin, inseguridad, incertidumbre y tensin. Duranteunos pocos y efmeros m omentos, el mundo, efectivamente, cede a tus esfuerzos y seacomoda a tus deseos, y gozas entonces de una pasajera felicidad. Mejor dicho: experimentasun instant e de placer, que en modo alguno constituye la felicidad, porque viene acompaadode un difuso temor a que, en cualquier momento, ese mundo de cosas y personas que contanto esfuerzo has conseguido construir escape a tu control y te llene de fru stracin, que esalgo que, tarde o temprano, acaba siempre por suceder.Hay algo aqu que conviene meditar: siempre que te encuentras inquieto o temeroso, esporque pu edes perder o no conseguir el objeto de tu deseo. no es verdad? Y siempre quesien tes celos, no es porque alguien puede llevarse aquello a lo que t ests apegado? (Aca sotu irritacin no se debe a que alguien se interpone entre ti y lo que deseas'?) Observa laparanoia que te entra cuando ves amenazado el objeto de tu adhesin o de tu afecto: no erescapaz de pensar con objetividad, y toda tu visin se deforma, no es as'' Y cuando teencuentras fastidiado, no es porque no has conseguido en sufic iente medida lo que t creesque puede hacerte feliz o aquello por lo que sientes a pego? Y cuando ests deprimido y triste,acaso no ve todo el mundo que es porque la vida no te da aquello sin lo que ests convencidode que no puedes ser feliz? Casi todas las emociones negativas que experimentas son frutodirecto de un apego de e ste tipo.As pues, ests agobiado por la carga de tus ataduras... y luchando desespe radamentepor alcanzar la felicidad precisamente aferrndote a dicha carga. La sola idea esverdaderamente absurda. Pero lo trgico es que se es el nico mtodo que nos ha n enseadopara lograr la felicidad (un mtodo seguro, por otra parte, para producir desasosiego, Anthony de MelloUna llamada al amor 10frustracin y tristeza). A casi nadie le han enseado que, para ser autnticamente f eliz, unasola cosa es necesaria: desprogramarse, liberarse de esas ataduras.Cuan do uno descubre esta palmaria verdad, le aterra pensar el dolor que puedesuponer le el liberarse de sus ataduras. Pero lo cierto es que no se trata de un proceso doloroso, ni mucho menos. Al contrario: liberarse de las ataduras constituye una tareaabsolutamente gratificante, con tal de que el instrumento empleado para el lo no sea la fuerzade voluntad ni la renuncia, sino la visin. Todo cuanto tienes que hacer es abrir los ojos y verque, de hecho, no necesitas en absoluto eso a l o que ests tan apegado; que has sidoprogramado y condicionado para creer que no p uedes ser feliz o que no puedes vivir sin esapersona o cosa determinada. Seguram ente recuerdas la angustia que experimentaste cuandoperdiste a alguien o algo qu e era para ti de incalculable valor; probablemente estabas segurode que nunca ms volveras a ser feliz. Pero qu sucedi despus? Pas el tiempo, yaprendiste a arreglrtelas perfectamente,no es as? Aquello debera haberte hecho ver lafalsedad de tu creencia, la mala pasada que estaba jugndote tu mente "programada".Un apego no es un hecho . Es una creencia, una fantasa de tu mente, adquirida medianteuna "programacin". S i esa fantasa no existiera en tu mente, no estaras apegado. Amaraslas cosas y a las personas y disfrutaras de ellas; pero, al no existir la creencia, disfrutaras dee llas sin atadura de ningn tipo. Existe, de hecho, otra forma de disfrutar realment e de algo?Pasa revista a todos tus apegos y ataduras, y dile a cada persona u ob jeto que te venga a lamente: "En realidad no estoy apegado a ti en absoluto. Tan slo estoy engandome a mmismo creyendo que sin ti no puedo ser feliz". Limtate a hace r esto con toda honradez, yvers el cambio que se produce en ti: "En realidad no e stoy apegado a ti en absoluto. Tan sloestoy engandome a m mismo creyendo que sin ti no puedo ser feliz". Anthony de MelloUna llamada al amor 11Meditacin 5"Es ms fcil que un camello pase por el ojo de una agujaque no que entr e un rico en el Reino de Dios"(Mc 10.25)Qu puede hacerse para alcanzar la felicida d? No hay nada que t ni cualquier otropodis hacer. Por qu? Por la sencilla razn de qu e ahora mismo ya eres feliz, y cmo vas aadquirir lo que ya tienes? Pero, si es as, p or qu no experimentas esa felicidad que yaposees? Pues, simplemente, porque tu me nte no deja de producir infelicidad. Arroja esainfelicidad de tu mente, y al ins tante aflorar al exterior la felicidad que siempre te hapertenecido. Y cmo se arroj a fuera la infelicidad? Descubre qu es lo que la origina yexamina la causa abiert amente y sin temor: la infelicidad desaparecer automticamente.Ahora bien, si te fi jas como es debido, vers que hay una sola cosa que origina lainfelicidad: el apeg o. Y qu es un apego? Es un estado emocional de vinculacin compulsiva auna cosa o pe rsona determinada, originado por la creencia de que sin esa cosa o persona noes posible ser feliz. Tal estado emocional se compone de dos elementos; uno positiv o y otronegativo. El elemento positivo es el fogonazo del placer y la emocin, el estremecimiento queexperimentas cuando logras aquello a lo que ests apegado. El e lemento negativo es lasensacin de amenaza y de tensin que siempre acompaa al apego. Imagnate a alguienencerrado en un campo de concentracin y que no deja de engullir comida: con una mano selleva la comida a la boca, mientras que con la otra prot ege la comida restante de la codicia desus compaeros de encierro, que tratarn de a rrebatrsela en cuanto baje la guardia. He ah laimagen perfecta de la persona apega da. Por su propia naturaleza, el apego te hace vulnerableal desorden emocional y amenaza constantemente con hacer aicos tu paz. Cmo puedesesperar, entonces, que un a persona apegada acceda a ese ocano de felicidad que llamamos el"Reino de Dios"? Es como esperar que un camello pase por el ojo de una aguja!Ahora bien, lo verda deramente trgico del apego es que, si no se consigue su objeto,origina infelicida d; y, si se consigue, no origina propiamente la felicidad, sino que simplementep roduce un instante de placer. seguido de la preocupacin y el temor de perder dich o objeto.Dirs: "Entonces, no puedo tener ni un solo apego?". Por supuesto que s. Pu edes tener todoslos apegos que quieras. Pero por cada uno de ellos tendrs que pag ar un precio en forma deprdida de felicidad. Fjate bien: los apegos son de tal nat uraleza que, aun cuando lograrassatisfacer muchos de ellos a lo largo de un da, c on que slo hubiera uno que no pudierassatisfacer, bastara para obsesionarte y hace rte infeliz. No hay manera de ganar la batalla delos apegos. Pretender un apego sin infelicidad es algo as como buscar agua que no seahmeda. Jams ha habido nadie q ue haya dado con la frmula para conservar los objetos delos propios apegos sin lu cha, sin preocupacin, sin temor y sin caer, tarde o temprano,derrotado.En realida d, sin embargo, s hay una forma de ganar la batalla de los apegos: renunciar aell os. Contrariamente a lo que suele creerse, renunciar a los apegos es fcil. Todo l o que hayque hacer es ver, pero ver realmente, las siguientes verdades.Primera v erdad: ests aferrado a una falsa creencia, a saber, la de que sin una cosa operso na determinada no puedes ser feliz. Examina tus apegos uno a uno y comprobars laf alsedad de semejante creencia. Tal vez tu corazn se resista a ello; pero, en el m omento enque consigas verlo, el resultado emocional se producir de inmediato, y e n ese mismo instanteel apego perder su fuerza.Segunda verdad: si te limitas a dis frutar las cosas, negndote a quedar apegado a ellas,es decir. negndote a creer que no podrs ser feliz sin ellas, te ahorrars toda la lucha y todala tensin emocional que supone el protegerlas y conservarlas. No conoces lo que es poderconservar tod os los objetos de tus distintos apegos, sin renunciar a uno slo de ellos, y poder disfrutarlos ms an a base de no apegarte ni aferrarte a ellos, porque te encuentra s pacfico yrelajado y no sientes la menor amenaza en relacin a su disfrute?Tercera y ltima verdad: si aprendes a disfrutar el aroma de un millar de flores, no teaf errars a ninguna de ellas ni sufrirs cuando no puedas conseguirla. Si tienes mil p latosfavoritos, la prdida de uno de ellos te pasar inadvertida, y tu felicidad no sufrir menoscabo. Anthony de MelloUna llamada al amor 12Pero son precisamente tus apegos los que te impiden desarrollar un ms amplio y ms variadogusto por las cosas y las personas.A la luz de estas tres verdades, no hay apego que sobreviva. Pero la luz, para que tengaefecto, debe brillar ininter rumpidamente. Los apegos slo pueden medrar en la oscuridad delengao y la ilusin. Si el rico no puede acceder al reino del gozo y de la alegra, no es porquequiera se r malo, sino porque decide ser ciego. Anthony de MelloUna llamada al amor 13Meditacin 6"Las zorras tienen guaridas.y las aves de! cielo nidos: pero el Hijo del hombreno tiene donde reclinar !a cabeza"(Mt 8.20)He aqu un error que la mayo ra de las personas cometen en sus relaciones con losdems: tratar de construirse un nido estable en el flujo constantemente mvil de la vida.Piensa en alguien cuyo a mor desees. Quieres ser alguien importante para esa persona ysignificar algo espe cial en su vida? Quieres que esa persona te ame y se preocupe por ti deuna manera especial? Si es as, abre tus ojos y comprueba que ests cometiendo la necedadde in vitar a otros a reservarte para s mismos, a limitar tu libertad en su propio prov echo, acontrolar tu conducta, tu crecimiento y tu desarrollo de forma que stos se acomoden a suspropios intereses. Es como si la otra persona te dijera: "Si quie res ser alguien especial param, debes aceptar mis condiciones, porque, en el mome nto en que dejes de responder a misexpectativas, dejars de ser especial". Quieres ser alguien especial para otra persona?Entonces has de pagar un precio en forma de prdida de libertad. Debers danzar al son deesa otra persona, del mismo modo que exiges que los dems dancen a tu propio son si deseanser para ti algo especial.Pra te por un momento a preguntarte si merece la pena pagar tanto por tan poco.Imagi na que a esa persona, cuyo especial amor deseas, le dices: "Djame ser yo mismo, t enermis propios pensamientos, satisfacer mis propios gustos, seguir mis propias inclinaciones,comportarme tal como yo decida que quiero hacerlo..." En el moment o en que digas estaspalabras, comprenders que ests pidiendo lo imposible. Pretende r ser especial para alguiensignifica, fundamentalmente, someterse a la obligacin de hacerse grato a esa persona y,consiguientemente, perder la propia libertad. Tm ate el tiempo que necesites paracomprenderlo... Tal vez ahora ests ya en condicio nes de decir: "Prefiero mi libertad antes quetu amor".Si tuvieras que escoger en tre tener compaa en la crcel o andar libremente por elmundo en soledad, qu escogeras? Dile ahora a esa persona: "Te dejo que seas t misma a,tener tus propios pensamien tos, satisfacer tus propios gustos. seguir tus propias inclinaciones,comportarte tal como decidas que quieres hacerlo... " En el momento en que digas esto,obser vars una de estas dos cosas: o bien tu corazn se resistir a pronunciar esas palabra s yte revelars como la persona posesiva y explotadora que eres (con lo que ser hor a de queexamines tu falsa creencia de que no puedes vivir o no puedes ser feliz sin esa otra persona),o bien tu corazn pronunciar dichas palabras sinceramente. y en ese mismo instante seesfumar todo tipo de control, de manipulacin de explotacin, de posesividad, de envidia..."Te dejo que seas tu mismo: que tengas tus propios pensamientos. que satisfagas tus propiosgustos, que sigas tus propias inclinaci ones, que te comportes tal como decidas que quiereshacerlo... "Y observars tambin algo ms: que la otra persona deja automticamente de ser algoespecial e importante para ti, pasando a ser importante del mismo modo en que una puesta desol o una s infona son hermosas en s mismas, del mismo modo en que un rbol es algoespecial en s mismo y no por los frutos o la sombra que pueda ofrecerte. Comprubalodiciendo de nuevo: "Te dejo que seas t mismo... " Al decir estas palabras te has liberado a t imismo. Ahora ya ests en condiciones de amar. Porque, cuando te aferras a alguien desesperadamente, lo que le ofreces a la otra persona no es amor, sino una caden a con la queambos, t y la persona amada, quedis estrechamente atados. El amor slo p uede existir enlibertad. El verdadero amante busca el bien de la persona amada, lo cual requiereespecialmente la liberacin de sta con respecto a aqul. Anthony de MelloUna llamada al amor 14Meditacin 7"Airado, el dueo de la casa dijo a su siervo:'Sal en seguida a las ca lles i. plazas de la ciudady trete a los pobres y lisiados y ciegos y cojos' "(Lc 14.21)Piensa en alguien que te desagrade: alguien a quien sueles tratar de evit ar, porque supresencia te produce sentimientos negativos. Imagina que ests ahora mismo en presencia deesa persona y observa cmo surgen las emociones negativas... Es perfectamente posible queimagines a alguien pobre, lisiado, ciego o cojo.Comp rende ahora que, si invitas a tu casa a esa persona, a ese mendigo que anda porp lazas y calles, es decir, si la invitas a estar en tu presencia, ella te ofrecer algo que ningunode tus encantadores y amables amigos. por muy rico que sea, pued e ofrecerte. Te revelar a timismo tu propio ser y la naturaleza humana: una revel acin tan valiosa como cualquiera delas que pueden hallarse en la Biblia, porque de qu te vale conocer todas las Escrituras si note conoces a ti mismo y. consiguien temente, vives como si fueras un "robot" La revelacin queese mendigo va a hacerte servir para ensanchar tu corazn hasta que haya espacio en l paratoda criatura vivi ente. Puede haber mejor regalo?Trata de verte ahora reaccionando negativamente y hazte la siguiente pregunta: "(Tengoyo el control de esta situacin o, por el cont rario, es la situacin la que me domina a m?" Estaes la primera revelacin. Y a conti nuacin viene la segunda: la manera de controlar estasituacin consiste en que tenga s el control de ti mismo, cosa que en realidad no sucede.Cmo se logra ese dominio? Todo lo que tienes que hacer es comprender que hay personasen el mundo que, si estuvieran en tu lugar, no se veran afectadas negativamente por esapersona, sino que controlaran la situacin y estaran por encima de ella, no sometidas a ellacomo t lo ests. As pues no es esa persona la que origina tus sentimientos negativos, como equivocadamente crees, sino tu "programacin": sta es la tercera y principal revela cin.Observa lo que ocurre cuando logras realmente comprender esto.Una vez recibid as estas revelaciones acerca de ti mismo, presta atencin a la revelacinrelativa a la naturaleza humana: sabes si esa otra persona es o no responsable de esecomport amiento o esa caracterstica suya que te hace reaccionar negativamente? Slo puedesp ersistir en tus sentimientos negativos si crees, equivocadamente, que esa person a esperfectamente libre y consciente y por lo tanto, responsable. Pero acaso hay alguien quehaga el mal con pleno conocimiento de causa? La capacidad de hacer el mal o de ser malo notiene que ver con la libertad, sino que es una enfermedad, porque supone una falta deconciencia y de sensibilidad.Los que son verdaderament e libres no pueden pecar, como tampoco Dios puede hacerlo.Esa pobre persona que tienes ante ti es una persona lisiada, ciega. coja, no la persona terca ymalvola que t, neciamente, creas. Trata de comprender esta verdad; considrala detenida ypro fundamente, y vers cmo tus emociones negativas dan paso a la ternura y la compasin. De pronto se har espacio en tu corazn para quien haba sido ignorado y despreciado p or losdems... y por ti mismo.Ahora constatars cmo en realidad era ese mendigo el qu e te ofreca a ti la verdaderalimosna de ensanchar tu corazn con la compasin y darle a tu espritu las alas de la libertad.Ahora, en lugar de estar sometido t a esas p ersonas (que tenan la virtud de producirteemociones negativas, lo cual te obligab a a desviarte de tu camino para evitarlas), posees lalibertad de no evitar a nin guna de ellas e ir adonde quieras.Una vez que lo hayas visto, comprobars cmo al se ntimiento de compasin se haaadido en tu corazn el sentimiento de gratitud hacia ese mendigo que de hecho, es tubenefactor. Y experimentars tambin un nuevo e inusitad o sentimiento: del mismo modo queel que ha aprendido a nadar desea encontrar agu a donde poder hacerlo, as anhelars tambint la compaa de esos seres lisiados, ciegos y cojos. Porque siempre que ests con ellos enlugar de experimentar como antes la op resin y la tirana de los sentimientos negativos, ahorapuedes verdaderamente sentir una compasin cada vez mayor y una inefable libertad. Yapenas puedes reconocerte a ti mismo saliendo a las calles y plazas de la ciudad, obediente almandato del Maestro, en busca de los pobres. lisiados, ciegos y cojos. Anthony de MelloUna llamada al amor 15Meditacin 8"He venido a este mundo para un juicio:para que los que no ven, vean ,y los que ven, se queden ciegos"(Jn 9,39)Se dice que el amor es ciego. Pero lo e s de veras? De hecho, nada hay en el mundo tanclarividente como el amor. Lo que es ciego no es el amor, sino el apego: ese estado deobcecacin que proviene de la falsa creencia de que algo o alguien te es del todo necesariopara ser feliz. Tien es algn apego de esa clase? Hay cosas o personas sin las que.equivocadamente, crea s que no puedes ser feliz? Haz una lista de ellas ahora mismo, antes deque pasem os a ver de qu manera exactamente te ciegan.Imagnate a un poltico que est convencido de que no puede ser feliz si no alcanza elpoder: la bsqueda del poder va a endur ecer su sensibilidad para el resto de su vida. Apenastiene tiempo para dedicarlo a su familia y a sus amigos. De pronto ve a todos los sereshumanos -y reacciona ante ellos- en funcin de la ayuda o la amenaza que puedan suponerpara su ambicin. Y los que no suponen ninguna de las dos cosas ni siquiera existen para l.Si. ade ms de este ansia de poder, est apegado a otras cosas, como el sexo o el dinero, el pobre hombre ser tan selectivo en sus percepciones que casi puede afirmarse que e st ciego.Esto es algo que ve todo el mundo, excepto l mismo. Y es tambin lo que con duce al rechazodel Mesas. al rechazo de la verdad, la belleza y la bondad, porque uno se ha hecho ciego parapercibirlas.Imagnate ahora a ti mismo escuchando una o rquesta cuyos timbales suenan tan fuerteque hacen que no se oiga nada ms. Natural mente, para disfrutar de una sinfona tienes quepoder oir cada uno de los instrume ntos. Del mismo modo, para vivir en ese estado quellamamos "amor" tienes que ser sensible a la belleza y al carcter nico de cada una de lascosas y personas que te rodean. Difcilmente podrs decir que amas aquello que ni siquieraves: y si nicament e ves a unos cuantos seres, pero excluyes a otros, eso no es amor ni nadaque se le parezca, porque el amor no excluye absolutamente a nadie, sino que abraza la vidaentera: el amor escucha la sinfona como un todo, y no nicamente tal o cual ins trumento.Detente ahora por unos instantes y observa cmo tus apegos -al igual que el apego delpoltico al poder, o el del hombre de negocios al dinero- te impiden a preciar debidamente lasinfona de la vida. O tal vez prefieras verlo de esta otra manera: existe una enorme cantidadde informacin que, procedente del mundo que te rodea, afluye hacia ti a travs de lossentidos, los tejidos y los diversos rganos d e tu cuerpo, pero tan slo una pequea parte deesa informacin consigue llegar a tu me nte consciente. Es algo parecido a lo que ocurre con lainmensa cantidad de "feed -hack" que se enva al Presidente de una nacin: slo una mnimaparte de la misma llega hasta l, porque alguien de su entorno se encarga de filtrar y tamizardicha inform acin. Quin decide, pues, lo que finalmente, de entre todo el material que tellega d el mundo circundante se abre camino hasta tu mente consciente? Hay tres "filtros " queactan de manera determinante: tus apegos, tus creencias y tus miedos.En prim er lugar, tus apegos: inevitablemente, siempre prestars atencin a lo quefavorece o pone en peligro dichos apegos, y fingirs no ver lo dems. Lo dems no teinteresar ms d e cuanto pueda interesarle al avaro hombre de negocios cualquier cosa que nosupo nga hacer dinero. En segundo lugar, tus creencias: piensa por un momento en el i ndividuofantico que tan slo se fija en aquello que confirma lo que l cree y apenas percibe cuantopueda ponerlo en entredicho, y comprenders lo que tus creencias sup onen para ti.Finalmente, tus miedos: si supieras que ibas a ser ejecutado dentro de una semana, tu mentese centrara exclusivamente en ello y no podras pensar en o tra cosa. Esto es lo que hacen losmiedos: fijar tu atencin en determinadas cosas, excluyendo todas las dems. Piensasequivocadamente que tus miedos te protegen, qu e tus creencias te han hecho ser lo que eresy que tus apegos hacen de tu vida al go apasionante y firme. Y no ves, sin embargo. que todoello constituye una espec ie de pantalla o filtro entre ti y la sinfona de la vida.Naturalmente, es del tod o imposible ser plenamente consciente de todas y cada una delas notas de dicha s intona. Pero, si logras mantener tu espritu libre de obstculos y tus Anthony de MelloUna llamada al amor 16sentidos abiertos, comenzars a percibir las cosas tal como realmente son y a es tablecer unainteraccin mutua con la realidad, y quedars cautivado por la armona del universo.Entonces comprenders lo que es Dios, porque al fin habrs entendido lo qu e es el amor.Mralo de este modo: t ves a las personas y las cosas, no tal como ell as son, sino talcomo eres t. Si quieres verlas tal como ellas son, debes prestar atencin a tus apegos y a losmiedos que tales apegos engendran. Porque, cuando enc aras la vida, son esos apegos y esosmiedos los que deciden qu es lo que tienes qu e ver y lo que tienes que ignorar. Y sea cual sealo que veas, ello va a absorber tu atencin. Ahora bien, como tu mirar es selectivo, tienes unavisin engaosa de las cosas y las personas que te rodean. Y cuanto ms se prolongue esavisin deformada, tanto ms te convencers de que sa es la verdadera imagen del mundo,porque tus apegos y tus miedos no dejan de procesar nuevos datos que refuercen dichaimagen. Esto es lo que da origen a tus creencias, las cuales no son sino formas fijas einmuta bles de mirar una realidad que de por s, no es fija ni inmutable, sino mvil y enco nstante cambio. As pues, el mundo con el que te relacionas y al que amas no es ya elmundo real, sino un mundo creado por tu propia mente. Slo cuando consigas renu nciar a tuscreencias, a tus miedos y a los apegos que los originan, te vers libre de esa insensibilidad quete hace ser tan sordo y tan ciego para contigo mismo y para con el mundo. Anthony de MelloUna llamada al amor 17Meditacin 9"Arrepentos, porque el Reino de Dios est cerca" (Mi 4.17)Imagina que t ienes un receptor de radio que, por mucho que gires el dial, slo capta unaemisora . Por otra parte no puedes controlar el volumen: unas veces, el sonido apenas es audible; otras, es tan fuerte que te destroza los tmpanos. Y, adems, es imposible apagarla y,aunque a veces suena bajo, de pronto se pone a sonar estruendosamente cuando lo quequieres es descansar y dormir. Quin puede soportar una radio que fun ciona de semejantemodo! Y, sin embargo, cuando tu corazn se comporta de un modo p arecido, no slo losoportas, sino que lo consideras normal y hasta humano.Piensa e n las numerosas veces que te has visto zarandeado por tus emociones, que hassufr ido accesos de ira, de depresin, de angustia, cuando tu corazn se ha empeado encons eguir algo que no tenas. o en aferrarte a algo que poseas, o en evitar algo que no deseabas. Estabas enamorado, por ejemplo, y te sentas rechazado o celoso; de pron to, todatu mente y tu corazn empezaron a centrarse exclusivamente en este hecho, y el banquete dela vida se troc en cenizas en tu boca. O estabas empeado en ganar unas elecciones, y elfragor del combate te impeda escuchar el canto de los pjaros: tu ambicin ahogaba cualquiersonido que pudiera "distraerte". O te enfrentabas a la posibilidad de haber contrado una graveenfermedad, o a la prdida de un ser quer ido, y te resultaba imposible concentrarte encualquier otra cosa...En suma, en e l momento en que te dejas atrapar por un apego, deja de funcionar esemaravilloso aparato que llamamos "el corazn humano". Si deseas reparar tu aparato de radio,t ienes que estudiar radio electrnica. Si deseas reformar tu corazn, tienes que toma rtetiempo para pensar seriamente en cuatro verdades liberadoras. Pero antes elig e algn apegoque te resulte verdaderamente inquietante, algo a lo que ests aferrado , algo que te inspiretemor, algo que anses vehementemente... y ten presente ese a pego mientras escuchas talesverdades.Primera verdad: debes escoger entre tu apeg o y la felicidad. No puedes tener ambascosas. En el momento en que adquieres un apego, tu corazn deja de funcionar como esdebido, y se esfuma tu capacidad de lle var una existencia alegre, despreocupada y serena.Comprueba cun verdadero es esto si lo aplicas al apego que has elegido.Segunda verdad: de dnde te vino ese apego? No naciste con l sino que brot de unamentira que tu sociedad y tu cultura te han contado, o de una mentira que te has contado t ati mismo, a saber, que sin tal co sa o tal otra, sin esta persona o la de ms all, no puedes serfeliz. Simplemente. a bre los ojos y comprueba la falsedad de semejante aserto. Haycentenares de perso nas que son perfectamente felices sin esa cosa, esa persona o esacircunstancia q ue t tanto ansas y sin la cual ests convencido de que no puedes ser feliz. Aspues, e lige entre tu apego y tu libertad y felicidad.Tercera verdad: si deseas estar pl enamente vivo, debes adquirir y desarrollar el sentidode la perspectiva. La vida es infinitamente ms grande que esa nimiedad a la que tu coraznse ha apegado y a l a que t has dado el poder de alterarte de ese modo. Una nimiedad, s.porque, si viv es lo suficiente, es muy fcil que algn da esa cosa o persona deje deimportarte... y hasta puede que ni siquiera te acuerdes de ella, como podrs comprobar porexperie ncia. Hoy mismo, apenas recuerdas aquellas tremendas tonteras que tanto teinquiet aron en el pasado y que ya no te afectan en lo ms mnimo.Y llegamos a la cuarta ver dad, que te lleva a la inevitable conclusin de que ninguna cosao persona que no s eas t tiene el poder de hacerte feliz o desdichado. Seas o no consciente deello, eres t, y nadie ms que t, quien decide ser feliz o desdichado, segn te aferres o dej esde aferrarte al objeto de tu apego en una situacin dada.Si reflexionas sobre es tas verdades, puede que tomes conciencia de que tu corazn seresiste a ellas o que . por el contrario, busca razones en su contra y se niega a tomarlas enconsidera cin. Ser seal de que tus apegos no te han hecho an sufrir lo bastante como paradesea r realmente reparar tu "radio espiritual". Tambin es posible que tu corazn no se r esistaa dichas verdades; en tal caso, algrate de ello: es seal de que el arrepenti miento, la"remodelacin de tu corazn, ha comenzado. Y de que al fin, el reino de Di os -la vida Anthony de MelloUna llamada al amor 18reconfortantemente despreocupada de los nios- se ha puesto a tu alcance, y ests a punto detocarlo con los dedos y tomar posesin de l. Anthony de MelloUna llamada al amor 19Meditacin 10"Maestro. qu debo hacer de buenopara alcanzar la vida eterna?"(Mt 19. 16)Imagina que te encuentras en una sala de conciertos escuchando los compases d e la msmelodiosa de las msicas y que, de pronto. recuerdas que se te ha olvidado d ejar cerrado tuautomvil. Comienzas a preocuparte y ni puedes salir de la sala ni disfrutar de la msica. Heah una perfecta imagen de la forma que tienen de vivir la vida la mayora de los sereshumanos. Porque la vida, para quienes tienen odos para oir, es una sinfona; pero es rarsimoel ser humano que escucha la msica. Por qu? Porq ue la gente est demasiado ocupada enescuchar los ruidos que sus circunstancias y su "programacin" han introducido en su cerebro.Por eso... y por algo ms: sus apego s. El apego es uno de los principales asesinos de la vida.Para escuchar de veras la sinfona hay que tener el odo lo bastante sensible como parasintonizar con cada uno de los instrumentos de la orquesta. Si nicamente disfrutas con losinstrument os de percusin, no escuchars la sinfona, porque la percusin te impedir captar elresto de los instrumentos. Lo cual no significa que no puedas preferir dicho sonido, o el de losviolines, o el del piano, porque la mera preferencia por uno de los i nstrumentos no reduce tucapacidad de escuchar y disfrutar de los dems. Pero, en e l momento en que tu preferencia seconvierta en "apego", te hars insensible a los restantes sonidos y no podrs evitar elminusvalorarlos. Tu apego excesivo a un det erminado instrumento te cegar, porque leconcedes un valor desproporcionado.Fjate a hora en una persona o cosa por la que experimentes un apego excesivo: alguieno a lgo a quien hayas concedido el poder de hacerte feliz o desdichado. Observa cmo - debidoa tu empeo en conseguir a esa persona o cosa, aferrarte a ella y disfrutar n ica yexclusivamente de ella; debido a tu obsesin por esa persona o cosa- pierdes sensibilidad conrelacin al resto del inundo. Te has insensibilizado. Ten el coraj e de ver cun parcial y ciego tehas vuelto ante ese objeto de tu apego.Si eres cap az de verlo, experimentars el deseo de liberarte de dicho apego. El problemaes: cmo hacerlo? La mera renuncia o el simple alejamiento no sirven de nada, porque elh acer desaparecer el sonido de la percusin volver a hacerte tan duro e insensible c omo loeras cuando te fijabas nicamente en dicho sonido. Lo que necesitas no es re nunciar, sinocomprender, tomar conciencia. Si tus apegos te han ocasionado sufri miento y afliccin, sa esuna buena ayuda para comprender. Si, al menos una vez en t u vida, has experimentado eldulce sabor de la libertad y la capacidad de disfrut ar de la vida que proporciona la falta deapegos, eso te ser igualmente til. Tambin ayuda el percibir conscientemente el sonido delos dems instrumentos de la orquest a. Pero lo verdaderamente insustituible es tomarconciencia de la prdida que exper imentas cuando sobrevaloras la percusin y te vuelves sordoal resto de la orquesta .El da en que esto suceda y se reduzca tu apego a la percusin, ese da ya no dirs a t uamigo: "Qu feliz me has hecho!". Porque, al decrselo. lo que haces es halagar su " ego" einducirle a querer agradarte de nuevo, adems de engaarte a ti mismo creyendo que tufelicidad depende de l. Lo que le dirs, ms bien, ser: "Cuando t y yo nos hemos encontrado, ha brotado la felicidad". Lo cual hace que la felicidad no quede con taminada ni porsu "ego" ni por el tuyo, porque ninguno de los dos puede atribuir se el mrito de la misma. Yello os permitir a ambos separaros sin ningn tipo de apeg o excesivo y experimentar lo quevuestro mutuo encuentro ha producido, porque amb os habris disfrutado, no el uno del otro,sino de la sinfona nacida de vuestro encu entro. Y cuando tengas que pasar a la siguientesituacin, persona u ocupacin, lo ha rs sin ningn tipo de sobrecarga emocional. yexperimentars el gozo de descubrir que en esa siguiente situacin, y en la siguiente, y encualesquiera situaciones sucesi vas, brota tambin la sinfona, aunque la meloda sea diferenteen cada caso.En adelant e, podrs ir pasando de un momento a otro de la vida plenamente absorto enel prese nte, llevando contigo tan poca carga del pasado que tu espritu podra pasar a travsd el ojo de una aguja; tan escasamente afectado por la preocupacin acerca del futur o comolas aves del cielo y los lirios del campo. Ya no estars apegado a ninguna p ersona o cosa,porque habrs desarrollado el gusto por la sinfona de la vida. Y amars nicamente la vida y Anthony de MelloUna llamada al amor 20te apasionars por ella con todo tu corazn, con toda tu alma, con toda tu mente y con todastus fuerzas. Y te encontrars tan ligero de equipaje y tan libre como un pjaro en el cielo,viviendo siempre en el Ahora Eterno. Entonces habrs descubierto en tu corazn la respuesta ala pregunta: "Maestro, qu debo hacer para alcanzar la v ida eterna?". Anthony de MelloUna llamada al amor 21Meditacin 11"Se le acercaron sus discpulosy le sealaron las construcciones del te mplo,pero l les dijo: Veis todo esto?Os aseguro que no quedar aqu piedra sobre piedr aque no sea derruida"(Mt 24.1-2)Imagnate a una persona gordsima y grasienta. En al go as puede llegar a convertirse tumente: en algo tan gordo y grasiento, tan pesa do y lento, que sea incapaz de pensar, deobservar, de explorar, de descubrir... Mira a tu alrededor y vers cmo la mayora de lasmentes estn as: torpes, dormidas, prot egidas por "capas de grasa", deseando no sermolestadas ni sacudidas de su modorr a. Qu son esas "capas de grasa"? Son tus creencias,las conclusiones a que has lleg ado acerca de personas y cosas, tus hbitos y tus apegos. Tusaos de formacin deberan haberte servido para eliminar esas "capas" y liberar tu mente. Encambio, tu soci edad y tu cultura, que han recubierto tu mente con dichas adiposidades, te hanen seado a no verlas siquiera, a refugiarte en el sueo y a dejar que otras personas - losexpertos: los dirigentes polticos, culturales y religiosos- piensen por ti. De ese modo, hanconseguido abrumarte con el peso de una autoridad y una tradicin in tangibles eincontestables.Veamos esas "capas" una por una. La primera son tus cr eencias. Si tu manera de vivirviene determinada por tu condicin de comunista o de capitalista, de musulmn o de judo ode catlico, estars experimentando la vida de un modo parcial y sesgado; hay entre ti y larealidad una barrera, una "capa de gras a" que te impide ver y tocar directamente dicharealidad.La segunda "capa" la con stituyen tus ideas. Si te aferras a una idea acerca de algunapersona, entonces y a no amas a esa persona, sino que amas tu idea acerca de ella. Cuando laves hace r o decir algo, o comportarse de una determinada manera, le pones una etiqueta: "estonta", "es torpe", "es cruel", "es simptica"... Y entonces ya has puesto una pantalla, una"capa de grasa" entre ti y esa persona; y cuando vuelvas a encontra rte con ella, la vers enfuncin de esa idea que te has formado, aun cuando ella hay a cambiado. Observa cmo esprecisamente esto lo que has hecho con casi todas las p ersonas que conoces.La tercera "capa" son los hbitos. El hbito o la costumbre es a lgo esencial en la vidahumana. No podramos caminar, hablar o conducir un auto si no tuviramos el hbito dehacerlo. Pero los hbitos deben limitarse al mbito de las cos as "mecnicas", y no deberaninvadir los terrenos del amor o de la visin. A nadie le gusta ser amado "por costumbre". Note has sentado nunca a la orilla del mar, hech izado por la majestad y el misterio del ocano? Elpescador mira todos los das el oca no sin caer en la cuenta de su grandeza. Por qu? Por elefecto embotador de una "ca pa de grasa" llamada "hbito". Te has formado una ideaestereotipada acerca de toda s las cosas que ves y cuando tropiezas con ellas, no eres capaz deverlas en toda su cambiante novedad y frescor: lo nico que ves es la misma idea inspida,espesa y aburrida que te has habituado a tener de ellas. Y as es como tratas y te relacio nascon las personas y las cosas: sin frescor ni novedad de ningn tipo, sino de es a forma torpe yrutinaria generada por la costumbre. Eres incapaz de mirar de una manera ms creativa,porque, al haber adquirido el hbito de tratar con el mundo y c on la gente, puedes activar el"piloto automtico" de tu mente e irte a dormir.La c uarta "capa", formada por tus apegos y tus miedos, es la ms fcil de ver. Recubreco n una espesa capa de apego o de miedo (y de aversin, por consiguiente) cualquier cosa opersona, y en ese mismo instante dejars de ver a esa persona o cosa como re almente es. Ypara comprobar cun cierto es esto, basta con que recuerdes a algunas de las personas que tedesagradan o temes, o a las que te sientes apegado.Ves aho ra hasta qu punto ests encerrado en una prisin creada por las creencias ytradicione s de tu sociedad y tu cultura y por las ideas, prejuicios, apegos y miedos produ cidospor tus experiencias pasadas? Hay una serie de muros que rodean tu prisin, d e forma que teresulta casi imposible evadirte de ella y entrar en contacto con t oda la riqueza de vida y de Anthony de MelloUna llamada al amor 22amor que hay en el exterior. Y, sin embargo, lejos de ser imposible, es realme nte fcil y grato.Qu hay que hacer? Cuatro cosas:Primera: reconoce que ests encerrado entre los muros de una prisin y que tu mente seha quedado dormida. A la mayora de las personas ni siquiera se les ocurre verlo, por lo queviven y mueren "encarce ladas". Y la mayora tambin acaba siendo conformista y adaptndosea la vida de dicha prisin. Algunos salen "reformadores" y luchan por unas mejores condicionesde vida en la prisin: una mejor iluminacin, una mejor ventilacin... Y casi nadie se decide aser un rebelde, un revolucionario que eche abajo los muros de la prisin. Slo pod rs serrevolucionario cuando consigas ver, antes que nada, dichos muros.Segunda: c ontempla los muros; emplea horas enteras simplemente en observar tusideas, tus hb itos, tus apegos y tus miedos, sin emitir juicio ni condena de ningn tipo.Limtate a mirarlos, y se derrumbarn.Tercera: emplea tambin algn tiempo en observar las cosa s y personas que te rodean.Mira, como si lo hicieras por primera vez, el rostro de un amigo, una hoja, un rbol, el vuelode un pjaro, el comportamiento y las pecul iaridades de las personas que te rodean... Miratodas esas cosas de veras, y segu ro que habrs de verlas tal como son en realidad, sin elefecto embotador y deforma nte de tus ideas y hbitos.Cuarta (y ms importante): sintate tranquilamente y observ a cmo funciona tu mente,de la que brota sin cesar un flujo de pensamientos, sensa ciones y reacciones. Dedica largosratos a observarlo todo ello del mismo modo en que contemplas un ro o una pelcula. Notardars mucho tiempo en descubrir que es an ms interesante, vivificante y liberador.Despus de todo, acaso puedes afirmar que ests vivo si ni siquiera eres consciente de tuspropios pensamientos y reacciones? Se dice que la vida inconsciente no merece ser vivida.Podra afirmarse que ni siquie ra puede ser llamada "vida", porque es una existencia mecnica,de "robot"; porque se parece ms al sueo, a la falta de sentido, a la muerte... Y, sin embargoes esto lo que la gente llama "vida humana.As pues. mira, observa, examina, explora... y tu mente se har viva, eliminar su"grasa" y se tornar perspicaz, despierta y activa. Los muros de tu prisin se desplomarnhasta que no quede piedra sobre piedra, y t te vers agraciado con la visin ntida y sinobstculos de las cosas tal como son, con la experiencia directa de la realidad. Anthony de MelloUna llamada al amor 23Meditacin 12"Cuando des limosna, que no sepa tu mano izquierdalo que hace tu de recha"(Mt 6.3)Ocurre con la caridad lo mismo que con la felicidad y la santidad: no puedes decir queeres feliz, porque dejars de serlo en el momento en que seas consciente de tu felicidad. Loque t llamas "experiencia de la felicidad" no es ta l, sino la emocin y el estremecimientocausados por una persona, una cosa o un aco ntecimiento. La verdadera felicidad es in-causada. Eres feliz sin razn alguna. Y la verdadera felicidad no puede ser experimentada. Nopertenece al mbito de la con ciencia, sino al de la espontaneidad.Lo mismo puede decirse de la santidad. En e l momento en que seas consciente de tusantidad, sta se degradar y se convertir en s anturronera. Una buena accin nunca es tanbuena como cuando no tienes conciencia de que lo sea, cuando ests tan enamorado de laaccin que no eres consciente de su bon dad y su virtud; cuando tu mano izquierda no tiene niidea de que tu mano derecha est haciendo algo bueno o meritorio; cuando, simplemente, lohaces porque te pare ce lo ms natural y espontneo del mundo. Emplea algn tiempo entomar conciencia de qu e toda la virtud que puedas observar en ti no es virtud en absoluto,sino algo qu e has cultivado, producido y hecho madurar en ti de manera artificial. Si fueraa utntica virtud, la habras tenido siempre y plenamente, y te resultara tan natural q ue nisiquiera se te ocurrira pensar en ella como en una virtud. De manera que la primera cualidadde la santidad es su carcter espontneo.La segunda cualidad es su f acilidad, o no necesidad de realizar esfuerzo alguno. Elesfuerzo puede modificar el comportamiento, pero no puede modificarte a ti. Fjate bien: elesfuerzo puede acercar el alimento a tu boca, pero no puede producir el apetito; puede hacerque te quedes en la cama, pero no puede producir el sueo; puede hacerte revelar un s ecretoa otra persona, pero no puede producir la confianza; puede obligarte a hac er un cumplido,pero no puede producir la verdadera admiracin; puede realizar acto s de servicio, pero nopuede producir el amor o la santidad. Lo ms que puedes cons eguir a base de esfuerzo esrepresin no verdadero cambio y crecimiento. El cambio es fruto nicamente del conocimientoy la comprensin. Comprende tu infelicidad. y sta desaparecer y dar paso al estado defelicidad. Comprende tu orgullo, y ste se vendr abajo y se transformar en humildad.Comprende tus temores, y stos se disolvern, y el estado resultante ser el amor.Comprende tus apegos, y stos se desvanecern, y la co nsecuencia ser la libertad. El amor,la libertad y la felicidad no son cosas que t puedas cultivar y producir. Ni siquiera puedessaber en qu consisten. Lo ms que pue des hacer es observar sus contrarios y, mediante laobservacin, hacer que stos desa parezcan.Hay una tercera cualidad de la santidad: no puede ser deseada. Si desea s la felicidad,estars ansioso por obtenerla y te sentirs constantemente insatisfec ho; y la insatisfaccin y laansiedad matan la misma felicidad que pretenden conseg uir. Si deseas para ti la santidad,estars alimentando la misma ansia y ambicin que te hacen ser tan egosta, tan engredo ytan impo.Hay algo que debes comprender: exis ten dentro de ti dos distintos "motores" para elcambio. Uno de ellos es la astuc ia de tu propio ego, que te incita a hacer esfuerzos para serdistinto de lo que se supone que debes ser, de modo que dicho ego pueda reforzarse yautoensalzarse. El otro "motor" es la sabidura de la naturaleza, gracias a la cual te hacesconsc iente y capaz de comprender. Eso es todo cuanto t haces: dejar el cambio -el tipo , lamodalidad concreta, la velocidad y la oportunidad del cambio- en manos de la realidad y de lanaturaleza. El ego es un estupendo tcnico. Eso s, no es creativo. Lo que hace es coleccionarmtodos y tcnicas y "producir" personas supuestamente sa ntas: personas rgidas,consecuentes, "mecnicas" y faltas de vida, tan intolerantes para con los dems como paraconsigo mismas; personas violentas, que son lo ms opues to que pueda imaginarse a lasantidad y al amor; esa clase de personas "espiritua les" que, conscientes de su espiritualidad,son capaces de crucificar al Mesas.La naturaleza, en cambio, no es tcnica, sino creativa. Dejars de ser un astuto tcnico ypasars a ser creador el da en que domine en ti el verdadero abandono, es decir, l a ausencia Anthony de MelloUna llamada al amor 24de codicia ambicin, de ansiedad y de obsesin por el esfuerzo, la ganancia, el tr iunfo y elxito. El da en que no tengas ms que una profunda, viva, penetrante y vigi lante concienciaque haga desparecer de ti toda necedad y egosmo, todos tus apegos y tus miedos. Loscambios que resulten no sern producto de tus proyectos y esfuer zos, sino fruto de lanaturaleza, que desdea tus planes y tu voluntad y que, consi guientemente, no da cabida asentido alguno del mrito o del esfuerzo, ni siquiera al conocimiento por parte de tu manoizquierda de lo que la realidad est haciendo por medio de tu mano derecha. Anthony de MelloUna llamada al amor 25Meditacin 13"Sed prudentes como serpientes y sencillos como palomas"(Mt 10.16)O bserva la sabidura que se manifiesta en las palomas, en las flores, en los rboles y entoda la naturaleza. Es la misma sabidura que hace por nosotros lo que nuestro cerebro esincapaz de hacer: que circule nuestra sangre, que funcione nuestro ap arato digestivo, que latanuestro corazn, que se dilaten nuestros pulmones, que se inmunice nuestro organismo y quecuren nuestras heridas, mientras nuestra mente consciente se ocupa de otros asuntos. Estaespecie de sabidura natural es algo que apenas estamos empezando a descubrir en losllamados "pueblos primitivos", tan s encillos y sabios como las palomas.Nosotros, en cambio, que nos consideramos ms a vanzados, hemos desarrollado otraclase de sabidura, la astucia del cerebro, porqu e hemos constatado que podemos perfeccionarla naturaleza y procurarnos una segur idad, una proteccin, una duracin de la vida, unavelocidad y un bienestar insospech ados para los pueblos primitivos. Todo ello, gracias a uncerebro plenamente desa rrollado. El desafo que se nos presenta consiste, pues, en recobrar lasencillez y la sabidura de la paloma sin perder la astucia de nuestro cerebro serpentino.Cmo p odemos lograrlo? Comprendiendo algo sumamente importante, a saber, quesiempre qu e nos esforzamos por perfeccionar la naturaleza yendo contra ella, estamosdandonos a nosotros mismos, porque la naturaleza es nuestro mismo ser. Es como si tumano derecha luchara contra tu mano izquierda, o tu pie derecho pisara a tu pie izqu ierdo:ambas manos o ambos pies saldran perdiendo y, en lugar de ser creativo y ac tivo y eficaz, teveras encerrado en un permanente conflicto. As es como est la mayo ra de las personas enel mundo. chales un vistazo: estn como muertas, carentes de cr eatividad, bloqueadas,porque se hallan en conflicto con la naturaleza, tratando de perfeccionarse a base de ir contralas exigencias de la misma. En cualquier co nflicto entre la naturaleza y tu cerebro, trata deapoyar a aqulla; si la combates , acabar destruyndote. El secreto, por lo tanto, consiste enperfeccionar la natura leza en armona con ella. Pero cmo puedes alcanzar dicha armona?En primer lugar, pien sa en algn cambio que deseas realizar en tu vida o en tupersonalidad. Ests tratando de forzar ese cambio en tu naturaleza a base de esfuerzo y dedesear ser algo qu e tu ego ha proyectado? He ah la serpiente en pugna con la paloma. O tecontentas, por el contrario, con observar, comprender y ser consciente de tu situacin y tusp roblemas actuales, sin forzar las cosas que tu ego desea, dejando que la realida d efecte loscambios de acuerdo con los planes de la naturaleza y no con tus propi os planes? Si es as,entonces posees el perfecto equilibrio entre la serpiente y l a paloma. Echa, pues, un vistazo aalgunos de esos problemas tuyos y de esos camb ios que deseas que se produzcan en ti, yobserva cul es tu proceder al respecto. M ira cmo tratas de provocar el cambio -tanto en ticomo en los dems- a base de emple ar el castigo y la recompensa, la disciplina y el control, lareprensin y la culpa , la codicia y el orgullo, la ambicin y la vanidad... en lugar de hacerlomediante la aceptacin amorosa y la paciencia, la comprensin laboriosa y la concienciavigil ante.En segundo lugar, piensa en tu cuerpo y compralo con el de un animal en su hb itatnatural. El animal nunca tiene exceso de peso, y slo est en tensin antes de luc har o devolar. Jams come ni bebe lo que no es bueno para l. Se ejercita y descansa cuanto necesita.No se expone ms ni menos de lo debido a los elementos naturales (el viento, el sol y la lluvia,el fro y el calor). Y ello se debe a que el animal escucha a su propio cuerpo y se deja guiar porla sabidura del mismo. Compralo con tu estpida "astucia". Si tu cuerpo pudiera hablar, qudira? Observa la codicia, la a mbicin, la vanidad y el deseo de aparentar y de agradar a losdems que te hacen ign orar la voz de tu propio cuerpo, mientras corres tras los objetivos quete propon e tu ego. Verdaderamente, has perdido la sencillez de la paloma.En tercer lugar, pregntate cul es el contacto que tienes con la naturaleza, con losrboles, la tierr a, la hierba, el cielo, el viento, la lluvia, el sol, las flores, las aves y dems animales... Cul es tu grado de exposicin a la naturaleza? Hasta qu punto comulgas con ella, la observas, la contemplas con asombro, te identificas con ella...? Cuando tu cuerpo estdemasiado alejado de los elementos, se marchita, se vuelve fofo y f rgil, porque ha quedado Anthony de MelloUna llamada al amor 26aislado de su fuerza vital. Cuando ests demasiado alejado de la naturaleza, tu espritu se secay muere, porque ha sido violentamente separado de sus races. Anthony de MelloUna llamada al amor 27Meditacin 14"El Reino de los cielos sufre violencia,y los violentos lo conquist an"(Mt 11.12)Compara el sereno y sencillo esplendor de una rosa con las tensione s y la agitacin de tuvida. La rosa tiene un don del que t careces: est perfectament e conforme con ser lo que es.Al contrario que t, ella no ha sido programada desde su nacimiento para estar insatisfechaconsigo misma, por lo que no siente el men or deseo de ser algo distinto de lo que es. Y poreso posee esa gracia natural y esa ausencia de conflicto interno que, entre los humanos, slose dan en los nios y en los msticos.Considera tu triste condicin: ests siempre insatisfecho contigo mism o, siempredeseando cambiar. Por eso ests lleno de una violencia y una intoleranci a para contigo mismoque no hacen sino aumentar a medida que te esfuerzas por cam biar. Y por eso, cualquiercambio que consigues efectuar va siempre acompaado de u n conflicto interno. Y, adems,sufres cuando ves cmo otros consiguen lo que t no has conseguido y logran ser lo que t nohas logrado.Te atormentaran los celos y la envi dia si, al igual que la rosa, estuvieras conforme conser lo que eres y no ambici onaras jams ser lo que no eres? Pero resulta que te sientesimpulsado a intentar s er como alguna otra persona con ms conocimientos, mejor aspecto yms popularidad o x ito que t, no es as? Querras ser ms virtuoso, ms tierno, ms dado ala meditacin; querr ncontrar a Dios y acercarte ms a tus ideales. Piensa en la tristehistoria de tus intentos por mejorar, que, o bien acabaron fracasando estrepitosamente, o slotuvi eron xito a costa de mucho esfuerzo y mucho dolor. Supongamos por un momento queh as desistido de todo intento por cambiar y de toda la consiguiente insatisfaccin contigomismo: estaras condenado entonces a dormirte en los laureles, tras haber ac eptadopasivamente todo cuanto sucede en ti mismo y a tu alrededor?Creo que, adems de las dos alternativas mencionadas (la autoagresiva no-aceptacin des mismo y la auto-aceptacin pasiva y resignada), hay una tercera alternativa: la auto-comprens in, que dista mucho de ser fcil, porque el comprender lo que eres exige unacomplet a libertad respecto de todo deseo de transformarte en algo distinto de lo que er es.Podrs comprobarlo si comparas, por una parte, la actitud de un cientfico que es tudia elcomportamiento de las hormigas sin la menor intencin de modificarlo y, po r otra, la actitud deun domador de perros que estudia el comportamiento de uno d e ellos en orden a hacerleaprender una cosa determinada. Si lo que t intentas no es efectuar en ti ningn cambio, sinonicamente observarte a ti mismo y estudiar tus reacciones para con las personas y las cosas,sin emitir ningn tipo de juicio o c ondena y sin deseo alguno de reformarte, entonces tuobservacin ser una observacin n o selectiva, una observacin global y jams aferrada aconclusiones rgidas, sino siemp re abierta y constantemente nueva. Entonces comprobars quealgo maravilloso ocurre en tu interior: te veras inundado por la luz del conocimiento y tesentirs transp arente y transformado.Se producir entonces el cambio? Por supuesto que s, y no slo e n ti, sino tambin enel ambiente que te rodea. Pero el cambio no se deber a tu astu to e impaciente ego, que estsiempre compitiendo, comparando, forzando, sermoneand o y manipulando con su intoleranciay sus ambiciones, por lo que est siempre tambin creando tensin y conflicto entre ti y lanaturaleza, en un proceso tan agotador y contraproducente como conducir un auto con elfreno echado. No, la luz transform adora del conocimiento prescinde totalmente de tu egosta eintrigante ego y da rie nda suelta a la naturaleza para que sta produzca el mismo cambio queproduce en la rosa, tan natural, tan grcil, tan espontnea, tan sana, tan ajena a todo conflicto interno...Y como todo cambio es violento, tambin la naturaleza ser violenta. Pero lo maravillosode la violencia de la naturaleza, a diferencia de la violencia del ego, es que no proviene de laintolerancia, el odio y la animadversin. No hay ira ni rabia en la riada que lo arrasa todo, nien el pez que devora a sus cras obede ciendo a unas leyes ecolgicas que desconocemos, ni enlas clulas del cuerpo que se destruyen unas a otras en inters de un bien superior. Cuando lanaturaleza destruy e, no lo hace por ambicin, codicia o cosa parecida, sino obedeciendo a unas Anthony de MelloUna llamada al amor 28misteriosas leyes que buscan el bien de todo el universo, por encima de la sup ervivencia y elbienestar de alguna de sus partes.Es esta clase de violencia la q ue se manifiesta en los msticos que claman contra ideas yestructuras que se han i nstalado en sus respectivas culturas y sociedades, cuando elconocimiento ms profu ndo de la realidad les hace detectar ciertos males que suscontemporneos son incap aces de ver. Es esta violencia la que permite a la rosa florecer frentea tantas fuerzas hostiles. Y ante esta misma violencia, la rosa, al igual que el mstico,su cumbir dulcemente despus de haber abierto sus ptalos al sol para vivir, con su frgil ytierna belleza, totalmente despreocupada de aadir un solo minuto a la vida que le ha sidoasignada. Por eso vive hermosa y feliz como las aves del cielo y los l irios del campo, sin rastroalguno del desasosiego y la insatisfaccin, la envidia, el ansia y la competitividad quecaracterizan al mundo de los seres humanos, los cuales tratan de dirigir, forzar y controlar, enlugar de contentarse con florec er en el conocimiento, dejando todo cambio en manos de lapoderosa fuerza de Dios que obra en la naturaleza. Anthony de MelloUna llamada al amor 29Meditacin 15"Maestro", le dijeron, "sabemos que t hablas y enseascon rectitud y q ue no haces acepcin de personas"(Lc 20,21)Considera tu vida y comprueba cmo has ll enado su vaco a base de personas, con locual les has dado un absoluto dominio sob re ti. Fjate cmo ellas, con su aprobacin o sudesaprobacin, determinan tu comportamie nto. Observa cmo tienen el poder de aliviar tusoledad con su compaa, de levantarte la moral con sus elogios, de hundirte en la miseria consus crticas y su rechazo. Comprueba cmo t mismo empleas la mayor parte del tiempo entratar de aplacar y agra dar a los dems, ya estn vivos o muertos. Te riges por sus normas, teadaptas a sus criterios, buscas su compaa, deseas su amor, temes sus burlas, anhelas suaplauso, aceptas dcilmente la culpabilidad que descargan sobre ti...; te horroriza no segu ir lamoda en la forma de vestir, de hablar, de actuar y hasta de pensar...Observ a tambin cmo, aun en el caso de que t los controles, dependes de los dems yests domin ado por ellos. De tal manera han llegado a ser las personas parte de tu propio s erque ni siquiera te resulta imaginable vivir sin sentirte afectado o controlado por ellas. Dehecho, ellas mismas te han convencido de que, si alguna vez llegar as a independizarte deellas, te convertiras en una solitaria, desierta e inhspita isla. Sin embargo, es justamentetodo lo contrario, porque cmo puedes amar a alguie n de quien eres esclavo? Cmo puedesamar a una persona sin la cual eres incapaz de vivir? A lo ms. podrs desearla, necesitarla,depender de ella, temerla y ser domina do por ella. Pero el amor slo puede darse en la faltaabsoluta de temor y en la li bertad.Cmo puedes alcanzar esa libertad? Efectuando un ataque contra tu dependenci a y tuesclavitud en un doble frente. Ante todo, en el frente de la conciencia. E s casi imposible serdependiente, ser esclavo, cuando uno constata una y otra vez el absurdo de su dependencia.Pero la conciencia puede no ser suficiente para un a persona "adicta" a los dems. Por eso espreciso -y ste es el segundo frente- que cultives aquellas actividades que te gustan. Debesdescubrir qu es aquello que hac es, no por la utilidad que te reporta, sino porque quiereshacerlo. Piensa en alg o que te guste hacer por s mismo, independientemente de que te salgabien o no, de que te elogien o dejen de elogiarte por ello, de que te procure o no el afecto y elreconocimiento de los dems, de que los dems lo sepan y te lo agradezcan o deje n dehacerlo... Cuntas actividades hay en tu vida en las que te embarcas simplement e porque teproducen gozo y te atraen irresistiblemente? Trata de descubrirlas y cultvalas, porque son tupasaporte hacia la libertad y el amor.Probablemente, tamb in en esto te han "comido el coco" con el siguiente razonamientoconsumista: "Disf rutar de un poema de un paisaje o de una pieza musical es una prdida detiempo; lo que debes hacer es producir t mismo un poema, una composicin musical o unaobra de arte. Pero incluso el simple producir es de escaso valor en s mismo; tu obra deb e ser,adems, conocida. De qu vale, si nadie la conoce? Ms an: aunque sea conocida, no significa nada si no se gana el aplauso y el reconocimiento de la gente. Tu obra slo alcanzarel mximo valor cuando sea popular y se venda!". Ya ests de nuevo en mano s de los dems ysometido a su control... Y, segn ellos, el valor de una accin no rad ica en que sea algoquerido y disfrutado por s mismo, sino en que tenga xito.El "ca mino real" hacia el misticismo y la realidad no pasa por el mundo de las persona s,sino por el mundo de las acciones emprendidas por s mismas, sin buscar, ni siqu ieraindirectamente, el xito, la ganancia o la utilidad. Contrariamente a lo que s uele creerse, laterapia para la falta de amor y la soledad no consiste en la com paa, sino en el contacto conla realidad. En el momento en que toques dicha realida d, sabrs lo que son la libertad y elamor. La libertad respecto de las personas... y, consiguientemente, la capacidad de amarlas.No debes pensar que, para que el amor brote en tu corazn, tienes primero que conocera las personas. Eso no sera amo r, sino atraccin o compasin. S es amor, en cambio, loprimero que nace en el corazn a l contacto con lo real. No un amor por una determinadapersona o cosa, sino la re alidad del amor; una actitud, una disposicin de amor. Y este amorirradia entonces al exterior, hacia el mundo de las cosas y las personas. Anthony de MelloUna llamada al amor 30Si deseas que este amor exista en tu vida, debes liberarte de tu dependencia i nternarespecto de las personas, tomando conciencia de ella y emprendiendo activi dades que te gusterealizar por s mismas. Anthony de MelloUna llamada al amor 31Meditacin 16"Vosotros, en cambio, no os dejis llamar 'maestros',porque uno solo es vuestro Maestro.y vosotros sois todos hermanos"(Mt 23.8)Podrs conseguir que al guien te ensee cosas mecnicas, cientficas o matemticas,como el lgebra, el ingls, el mo ntar en bicicleta o el manejar un ordenador. Pero en las cosasque verdaderamente importan -la vida, el amor, la realidad, Dios...- nadie puede enseartenada. A lo ms, podrn darte frmulas. Lo malo de las frmulas, sin embargo, es que larealidad que te proporcionan viene filtrada a travs de la mente de otra persona. Si adoptases as frmulas, quedars preso de ellas, te marchitars y, cuando mueras, no habrs llegado asaber lo que significa ver por ti mismo, aprender.Mralo de esta manera: probabl emente, ha habido momentos en tu vida en los que hastenido una experiencia que s abes que habrs de llevarte contigo a la tumba, porque erescompletamente incapaz d e encontrar palabras para expresarla. De hecho, ningn lenguajehumano posee palabr as con las que poder expresar exactamente lo que has experimentado.Piensa, por e jemplo, en la clase de sentimiento que te ha invadido al contemplar el vuelo deu n ave sobre un idlico lago, o al observar una brizna de hierba asomando por la gr ieta de unmuro, o al escuchar el llanto de un nio en mitad de la noche, o al perc ibir la belleza de uncuerpo humano desnudo, o al contemplar un fro y rgido cadver e n su atad... Podrs tratarde comunicar dicha experiencia valindote de la msica, de la poesa o de la pintura, pero enel fondo sabes que nadie comprender jams exactamente lo que t has visto y sentido. Esoes algo que te resulta absolutamente imposible de expresar, y mucho menos de ensear. aotro ser humano.Pues bien, eso es exactame nte lo que un Maestro siente cuando le pides que te instruyaacerca de la vida, o de Dios, o de la realidad... Lo ms que puede hacer es proporcionarte una"receta" , una serie de palabras ensartadas en una frmula. Pero para qu sirven esaspalabras? Imagnate a un grupo de turistas en un autobs. Las cortinillas estn echadas, yellos no pueden ver, oir, tocar u oler absolutamente nada del extrao y extico pas que es tnatravesando, mientras el gua no deja de hablar, tratando de ofrecerles lo que l c onsidera unavvida descripcin de los olores, sonidos y objetos del exterior. Lo nico que los turistasexperimentarn sern las imgenes que las palabras del gua originen en sus mentes.Supongamos ahora que el autobs se detiene y el gua les indica que salg an afuera, mientrasles da una serie de frmulas acerca de lo que pueden esperar ve r y experimentar. Pues bien laexperiencia de los turistas estar contaminada, cond icionada y deformada por dichas frmulas,y ellos percibirn, no la realidad en s, sin o la realidad tal como ha sido filtrada a travs de lasfrmulas del gua.Mirarn la real idad selectivamente, o bien proyectarn sobre ella sus propias frmulas,de manera qu e lo que vern no ser la realidad, sino una confirmacin de sus frmulas.Hay alguna form a de saber si lo que ests percibiendo es la realidad? Hay al menos unindicio: si lo que percibes no encaja en ninguna frmula, ni propia ni ajena; si, sencillament e,no puede expresarse con palabras. Entonces, qu pueden hacer los maestros? Pueden hacerte saber lo que es irreal, pero no pueden mostrarte la realidad; pueden ech ar abajo tusfrmulas, pero no pueden hacerte ver lo que las frmulas pretenden refle jar; puedendesenmascarar tu error, pero no pueden ponerte en posesin de la verdad . Pueden, a lo ms,apuntar en direccin a la realidad, pero no pueden decirte lo que ven. Tendrs que aventurartey descubrirlo por ti mismo."Aventurarse" significa, e n este caso, prescindir de toda frmula, tanto si te la hanproporcionado otros com o si la has aprendido en los libros o la has inventado t mismo a la luzde tu prop ia experiencia. Esto es, posiblemente, lo ms aterrador que puede hacer un serhuma no: adentrarse en lo desconocido sin la proteccin de ningn tipo de frmula o receta. Ahora bien, prescindir del mundo de los seres humanos, tal como hicieron los pro fetas y losmsticos, no significa prescindir de su compaa, sino de sus frmulas. Y ent onces, eso s, auncuando ests rodeado de personas, estars verdadera y absolutamente solo. Pero qu Anthony de MelloUna llamada al amor 32imponente soledad! La soledad del Silencio. Un Silencio que ser lo nico que veas . Y en elmomento en que veas, renunciars a todo tipo de libros, guas y gurus.Pero q u es exactamente lo que vers? Todo, absolutamente todo: una hoja que cae delrbol, e l comportamiento de un amigo, la superficie rizada de un lago, un montn de piedra s,un edificio en ruinas, una calle atestada de gente, un cielo estrellado..., to do. Una vez quehayas visto, puede que alguien intente ayudarte a expresar tu vis in con palabras, pero tnegars con la cabeza y dirs: "No, no es eso, eso es simplemen te una frmula ms..." Puedetambin que algn otro intente explicarte el significado de lo que has visto, y t volvers anegar con la cabeza, porque el significado es una fr mula, algo que puede verterse enconceptos y tener sentido para la mente pensante , mientras que lo que t has visto est msall de toda frmula, de todo significado. Y en tonces se producir en ti un extrao cambio,difcilmente perceptible al principio, per o radicalmente transformador. Y es que, una vez quehayas visto, ya no volvers a s er el mismo, sino que sentirs la estimulante libertad y laextraordinaria confianz a que produce el hecho de saber que toda frmula, por muy sagradaque sea, es intil; y nunca ms volvers a llamar a nadie "maestro".En adelante, y a medida que observe s y comprendas de nuevo cada da todo el proceso yel movimiento de la vida, ya no dejars de aprender, y todas las cosas sin excepcin sern tus"maestros". Desecha, pue s, tus libros y tus frmulas, atrvete a prescindir de tu maestro, seaquien sea, y m ira las cosas por ti mismo. Atrvete a fijarte, sin temor ni frmula alguna, entodo cuanto te rodea. y no tardars en ver. Anthony de MelloUna llamada al amor 33Meditacin 17"Os aseguro que si no cambiis y os hacis como los nios de entraris en e l Reino de loscielos" (Mt 18.3)Cuando mira uno los ojos de un nio, lo primero que llama la atencin es su inocencia:su deliciosa incapacidad para mentir, para refu giarse tras una mscara o para aparentar ser loque no es. En este sentido, el nio e s exactamente igual que el resto de la naturaleza. Unperro es un perro; una rosa , una rosa; una estrella, una estrella. Todas las cosas son, simple yllanamente, lo que son. Slo el ser humano adulto es capaz de ser una cosa y fingir ser otrad iferente. Cuando una persona mayor castiga a un nio por decir la verdad, por reve lar lo quepiensa y siente, el nio aprende a disimular y comienza a perder su inoc encia. Y no tardar enengrosar las filas de las innumerables personas que reconoce n perplejas no saber quines son,porque, habiendo ocultado durante tanto tiempo a los dems la verdad sobre s mismas,acaban ocultndosela a s mismas. Cunto de la inocenci a de tu infancia conservas todava?Existe alguien hoy en cuya presencia puedas ser simple y totalmente tu mismo, tanindefensamente sincero e inocente como un nio?Pe ro hay otra manera ms sutil de perder la inocencia de la infancia: cuando el nio s econtagia del deseo de ser alguien. Contempla la multitud increble de personas qu e se afanancon toda su alma, no por llegar a ser lo que la naturaleza quiere que sean -msicos, cocineros,mecnicos, carpinteros, jardineros, inventores sino por ll egar a ser "alguien"; por llegar a serpersonas felices, famosas, poderosas...; p or llegar a ser algo que les suponga, no mera ypacfica autorrealizacin, sino glori ficacin y agigantamiento de su propia imagen. Noshallamos, en este caso, ante per sonas que han perdido su inocencia porque han escogido noser ellas mismas, sino destacar y darse importancia, aunque no sea ms que a sus propiosojos. Fjate en tu vida diaria. Hay en ella un solo pensamiento, palabra o accin que no estncorrompido s por el deseo de ser alguien, aun cuando slo pretendas ser un santo desconocidop ara todos, menos para ti mismo?El nio, como el animal inocente, deja en manos de su propia naturaleza el ser simple yllanamente lo que es. Y, al igual que el nio, tambin aquellos adultos que han preservado suinocencia se abandonan al impulso d e la naturaleza o al destino, sin pensar siquiera en "seralguien" o en impresion ar a los dems; pero, a diferencia del nio, se fan, no del instinto, sinode la conti nua conciencia de todo cuanto sucede en ellos y en su entorno; una conciencia qu eles protege del mal y produce el crecimiento deseado para ellos por la naturale za, no el ideadopor sus respectivos y ambiciosos egos.Existe adems otro modo de c orromper la inocencia de la infancia por parte de losadultos, y consiste en ensea r al nio a imitar a alguien. En el momento en que hagas del niouna copia exacta de alguien, en ese mismo momento extingues la chispa de originalidad conque el nio ha venido al mundo. En el momento en que optas por ser como otra persona, pormuy grande o santa que sea, en ese mismo momento prostituyes tu propio ser. No deja de sertriste pensar en la chispa divina de singularidad que hay en tu interior y que ha quedadosepultada por capas y ms capas de miedo. Miedo a ser ridiculizado o rechazado si en algnmomento te atreves a ser t mismo y te niegas a adaptar mecni camente a la de los dems tuforma de vestir, de obrar, de pensar... Y observa cmo e s precisamente eso lo que haces:adaptarte, no slo por lo que se refiere a tus acc iones y pensamientos, sino incluso en lo querespecta a tus reacciones, emociones , actitudes, valores... De hecho, no te atreves a evadirtede esa "prostitucin" y recuperar tu inocencia original. se es el precio que tienes que pagarpara consegu ir el pasaporte de la aceptacin por parte de tu sociedad o de la organizacin enla que te mueves. Y as es como entras irremediablemente en el mundo de la insincerid ad ydel control y te ves exiliado del Reino, propio de la inocencia de la infanc ia.Y una ltima y sutilsima forma de destruir tu inocencia consiste en competir yco mpararte con los dems, con lo cual canjeas tu ingenua sencillez por la ambicin de ser tanbueno o incluso mejor que otra persona determinada. Fjate bien: la razn por la que el nioes capaz de preservar su inocencia y vivir, como el resto de la cre acin, en la felicidad delReino, es porque no ha sido absorbido por lo que llamamo s el "mundo", esa regin deoscuridad habitada por adultos que emplean sus vidas, n o en vivir, sino en buscar el aplauso yla admiracin: no en ser pacficamente ellos mismos, sino en compararse y competirneurticamente, afanndose por conseguir algo t an vaco como el xito y la fama, aun cuando Anthony de MelloUna llamada al amor 34esto slo pueda obtenerse a costa de derrotar, humillar y destruir al prjimo. Si te permitierassentir realmente el dolor de este verdadero infierno en la tierra, tal vez te sublevarasinteriormente y experimentaras una repugnancia tan intensa q ue hara que se rompieran lascadenas de dependencia y de engao que se han formado e n torno a tu alma, y podrasescapar al reino de la inocencia, donde habitan los mst icos y los nios. Anthony de MelloUna llamada al amor 35Meditacin 18-ste es mi mandamiento: que os amis unos a otroscomo yo os he amado.( Jn 15.12)Qu es el amor? Fjate en la rosa: puede acaso decir la rosa: "Voy a ofrecer mifragancia a las buenas personas y negrsela a las malas"? O puedes t imaginar una lmparaque niegue sus rayos a un individuo perverso que trate de caminar a su luz? Slo podrahacerlo si dejara de ser una lmpara. Observa cun necesaria e indiscriminad amente ofrece elrbol su sombra a todos, buenos y malos, jvenes y viejos, altos y b ajos, hombres y animalesy cualesquiera seres vivientes... incluso a quien preten de cortarlo y echarlo abajo. sta es,pues, la primera cualidad del amor: su carcter indiscriminado. Por eso se nos exhorta a queseamos como Dios, "que hace brillar su sol sobre buenos y malos y llover sobre justos einjustos; sed, pues, buenos como vuestro Padre celestial es bueno". Contempla con asombrola bondad absoluta de la rosa, de la lmpara, del rbol.... porque en ellos tienes una imagende lo que sucede con el amor.Cmo se obtiene esta cualidad del amor? Todo cuanto hagas nicamen te servir paraque tu amor sea forzado, artificial y, consiguientemente, falso, po rque el amor no puede serviolentado ni impuesto. No hay nada que puedas hacer. P ero s hay algo que puedes dejar dehacer. Observa el maravilloso cambio que se pro duce en ti cuando dejas de ver a los demscomo buenos y malos, como justos y pecad ores. y empiezas a verlos como inconscientes eignorantes. Debes renunciar a tu f alsa creencia de que las personas pueden pecarconscientemente. Nadie puede pecar "a conciencia". En contra de lo que errneamentepensamos, el pecado no es fruto d e la malicia, sino de la ignorancia. "Padre, perdnalos,porque no saben lo que hac en..." Comprender esto significa adquirir esa cualidad nodiscriminatoria que tan to admiramos en la rosa, en la lmpara, en el rbol...La segunda cualidad del amor e s su gratuidad. Al igual que el rbol, la rosa o la lmpara,el amor da sin pedir nad a a cambio. Cmo despreciamos al hombre que se casa con unamujer, no por las cualid ades que sta pueda tener, sino por el dinero que aporta como dote...!De semejante hombre decimos, con toda razn, que no ama a la mujer, sino el beneficioeconmico q ue sta le procura. Pero acaso tu amor se diferencia algo del de ese hombrecuando b uscas la compaa de quienes te resultan emocionalmente gratificantes y evitas la de quienes no lo son; o cuando te sientes positivamente inclinado hacia quienes te dan lo quedeseas y responden a tus expectativas, mientras abrigas sentimientos n egativos o meraindiferencia hacia quienes no son as? De nuevo, slo necesitas hacer una cosa para adquiriresa cualidad de la gratuidad que caracteriza al amor: abr ir tus ojos y mirar. El mero hecho demirar y descubrir tu presunto amor tal como realmente es, como un camuflaje de tu egosmo ytu codicia, es esencial para llega r a adquirir esta segunda cualidad del amor.La tercera cualidad del amor es su f alta absoluta de auto-conciencia, su espontaneidad.El amor disfruta de tal modo amando que no tiene la menor conciencia de s mismo. Es lomismo que ocurre con la lmpara. que brilla sin pensar si beneficia o no a alguien; o con larosa, que difu nde su fragancia simplemente porque no puede hacer otra cosa,independientemente de que haya o deje de haber alguien que disfrute de ella; o con el rbolque ofrece su sombra... La luz, la fragancia y la sombra no se producen porque haya alguie ncerca, ni desaparecen cuando no hay nadie, sino que, al igual que el amor, exis ten conindependencia de las personas. El amor, simplemente, es, sin necesidad de un objeto. Y esascosas (la luz, la sombra, la fragancia). simplemente, son, ind ependientemente de que alguiense beneficie o no de ellas. Por tanto, no tienen c onciencia de poseer mrito alguno o de hacerbien. Su mano izquierda no tiene conoc imiento de lo que hace su mano derecha. "Seor,cundo te vimos hambriento o sediento y te ayudarnos?".Y la cuarta y ltima cualidad del amores su libertad. En el momen to en que entran enjuego la coaccin, el control o el conflicto, en ese mismo mome nto muere el amor. Fjate cmola rosa, el rbol y la lmpara te dejan completamente libr e. El rbol no va a hacer el menoresfuerzo por arrastrarte hacia su sombra cuando corras el riesgo de sufrir una insolacin; y lalmpara no va a ensanchar su haz de l uz para que no tropieces en la oscuridad. En cambio,piensa por un momento en tod a la coaccin y el control por parte de los dems a que t Anthony de MelloUna llamada al amor 36mismo te sometes cuando, para comprar su amor y su aprobacin o, simplemente, po r noperderlos, tratas tan desesperadamente de responder a sus expectativas. Cada vez que tesometes a dicho control y a dicha coaccin, destruyes tu natural capaci dad de amar, porque nopuedes dejar de hacer con otros lo que permites que otros hagan contigo. Observa ycomprende, pues, todo el control y la coaccin que hay en tu vida, y vers cmo se reducen yempieza a brotar la libertad. En definitiva, "libe rtad" no es ms que otra palabra para referirseal amor. Anthony de MelloUna llamada al amor 37Meditacin 19"Nadie que pone la mano en el arado y mirahacia atrs es apto para el Reino de Dios "(Lc 9.62)El Reino de Dios es amor. Pero qu significa amar? Signifi ca ser sensible a la vida, a lascosas y a las personas; tener sentimientos hacia todo y hacia todos, sin excluir nada ni anadie. Porque a la exclusin slo se llega a base de endurecerse, a base de cerrar las propiaspuertas. Y el endurecimiento mata la sensibilidad. No te resultar difcil encontrar ejemplos deesta clase de se nsibilidad en tu propia vida. No te has detenido nunca a retirar una piedra oun c lavo de la carretera para evitar que alguien pueda sufrir dao? Lo de menos es que t nollegues nunca a conocer a la persona que va a beneficiarse de ello, o que no se recompense nise reconozca tu gesto. Lo haces por puro sentimiento de benevol encia y bondad. No te hassentido alguna vez afligido ante la absurda destruccin, e n cualquier parte del mundo, de unbosque que nunca ibas a ver ni del que te ibas a beneficiar jams? No te has tomado nuncams molestias de las normales por ayudar a un extrao a encontrar la direccin que buscaba,aunque no conocieras ni fueras nunc a a volver a ver a esa persona, simplemente por haberexperimentado un sentimient o de bondad? En esos y en otros muchos momentos, el amor haaflorado a la superfi cie en tu vida, haciendo ver que se hallaba en tu interior esperando serliberado .Cmo puedes llegar a poseer esta clase de amor? No puedes, porque ya est dentro det i. Todo lo que tienes que hacer es quitar los obstculos que t mismo pones a la sen sibilidad,y sta saldr a la superficie.Esos obstculos a la sensibilidad son dos: la opinin y el apego. Hablemos primero de laopinin. En cuanto tienes una opinin, ya ha s llegado a una conclusin acerca de una persona,una situacin o una cosa. Te has qu edado fijo en un punto y has renunciado a tu sensibilidad.Te has predispuesto, y ya slo vers a esa persona o cosa desde tu predisposicin o prejuicio.En otras palab ras, vas a dejar de verla para siempre. Y cmo puedes ser sensible a alguien aquien ni siquiera ves? Piensa en una persona a la que conozcas y haz una lista de las numerosas conclusiones, positivas o negativas, a las que hayas llegado y sobre l a base de lascuales te relacionas con ella. En el momento en que digas: "Fulano es inteligente", o "cruel", o"desconfiado", o "carioso", o lo que sea, en ese mis mo momento ya has endurecido tupercepcin, te has formado un pre-juicio y has deja do de ver a esa persona en su constantedevenir; es algo anlogo al caso del piloto que se pusiera a volar hoy con el informemeteorolgico de la semana pasada. Exami na con mucho cuidado dichas opiniones, porque elsimple hecho de comprender que s e trata de opiniones, conclusiones o prejuicios, no reflejosde la realidad, har q ue desaparezcan.En cuanto al apego,cmo se forma? Ante todo, proviene del contacto con algo que teocasiona placer o satisfaccin: un auto, un moderno aparato anuncia do de manera atrayente,una frase de elogio, la compaa de una persona... Viene lueg o el deseo de aferrarte a ello, derepetir la gratificante sensacin que esa cosa o persona te ha ocasionado. Por ltimo, llegas aconvencerte de que no sers feliz sin esa cosa o persona, porque has identificado el placer quete proporciona con la felicidad. Y ya tienes un apego con todas las de la ley; un apego que,inevitable mente, te hace excluir otras cosas y ser insensible a todo cuanto no forme parte del. Consiguientemente, cada vez que tengas que dejar el objeto de tu apego, dej ars con l tucorazn, que ya no podrs poner en ninguna otra cosa. La sinfona de la vida prosigue, pero tno dejas de mirar atrs, de aferrarte a unos cuantos compases de l a sinfona, de cerrar tusodos al resto de la msica, produciendo con ello una disarmo na y un conflicto entre lo que lavida te ofrece y aquello a lo que t te aferras. Y vienen a continuacin la tensin y la ansiedad,que constituyen la muerte misma del amor y de la gozosa libertad que el amor conlleva. Y esque el amor y la libertad slo se encuentran cuando se sabe disfrutar de cada nota en elmomento en que sta s e produce, pero sin tratar de apresarla, a fin de mantenerseplenamente receptivo a las notas siguientes.Cmo liberarse de un apego? Muchos suelen intentarlo por me dio de la renuncia. Perorenunciar a unos cuantos compases de la sinfona, hacerlos desaparecer de la conciencia,origina precisamente la misma clase de violencia, conflicto e insensibilidad que el aferrarse aellos. Lo nico que se consigue, una vez ms, es endurecerse. El secreto reside en no Anthony de MelloUna llamada al amor 38renunciar a nada ni aferrarse a nada, en disfrutar de todo y permitir que todo pase. Y estocmo se hace? A base de muchas horas de observar el carcter corrompido y viciado delapego. Por lo general, lo que haces es centrarte en la emocin, en la rfaga de placer que elobjeto de tu apego te produce. Por qu no intentas ver la ans iedad, el sufrimiento y la faltade libertad que tambin te ocasiona, a la vez que la alegra, la paz y la libertad queexperimentas cuando desaparece? Entonces dejars de mirar atrs y podrs sentir el hechizode la msica en el instante presente.Finalme nte, echa un vistazo a la sociedad en la que vivimos, podrida de apegos hasta la mdula. Porque, si uno est apegado al poder, al dinero, a la propiedad, a la fama y al xito; siuno busca todas estas cosas como si su felicidad dependiera de ellas, ser considerado comoun miembro dinmico, trabajador y productivo de la sociedad. E n otras palabras, si unopersigue esas cosas con una arrolladora ambicin capaz de destruir la sinfona de su vida yconvertirle en un ser duro, fro e insensible para con los dems y para consigo mismo,entonces la sociedad le considerar un ciudadano "como es debido", y sus parientes y amigosse sentirn orgullosos del "status" que ha alcanzado. .A cuntas personas conoces, de las quellaman "respetables", que haya n conservado esa tierna sensibilidad del amor que slo la faltade apegos puede pro porcionar? Si piensas en ello detenidamente, experimentars unarepugnancia tan pro funda que instintivamente arrojars de ti todo apego, como haras con unaserpiente q ue te hubiera cado encima. Te rebelars y tratars de liberarte de esta ptridacultura, basada en la codicia y el apego, en el ansia v la avaricia y en la dureza e ins ensibilidaddel desamor. Anthony de MelloUna llamada al amor 39Meditacin 20"...Pero yo os digo: Amad a vuestros enemigos, haced bien a los que os odien" (Lc 6,27)Cuando ests enamorado, te sorprendes a ti mismo mirando a tod o el mundo con ojosdistintos; te vuelves generoso, compasivo, bondadoso, donde a ntes tal vez eras duro ymezquino. E, inevitablemente, los dems comienzan a reacci onar para contigo de la mismamanera, y no tardas en comprobar que vives en un mu ndo de ternura que t mismo hascreado. En cambio, cuando lo que predomina en ti es el mal humor y te irritas fcilmente y temuestras ruin, suspicaz y hasta paranoid e, enseguida compruebas que todo el mundoreacciona ante ti de manera negativa, y te encuentras viviendo en un mundo hostil, creado portu mente y tus emociones.Cmo podras intentar crear un mundo feliz, amable y pacfico? Aprendiendo el sencilloy hermoso, aunque arduo, "arte de mirar". Se trata de hacer lo siguiente: cada vez que teencuentres irritado o enojado con alguien, a quien tienes que mirar es a ti, no a esa persona.Lo que tienes que preguntarte no es: "Qu le pasa a ese indivi duo?", sino: "Qu pasaconmigo, que estoy tan irritado?". Intenta hacerlo ahora mism o. Piensa en alguna personacuya sola presencia te saque de quicio y formlate a ti mismo esta dolorosa pero liberadorafrase: "La causa de mi irritacin no est en esa persona, sino en m mismo". Una vez dichoesto, trata de descubrir por qu y cmo se o rigina esa irritacin. En primer lugar, considera laposibilidad, muy real, de que la razn por la que te molestan los defectos de esa persona, o loque t supones que lo son, es porque t mismo tienes esos defectos; lo que ocurre es que loshas repri mido, y por eso los proyectas inconscientemente en el otro. Esto sucede casi sie mpre.aunque casi nadie lo reconoce. Trata, pues de descubrir los defectos de esa persona en tupropio interior, en tu mente inconsciente, y tu irritacin se conver tir en agradecimiento haciadicha persona que con su conducta te ha ayudado a dese nmascararte.Otra cosa digna de considerar es la siguiente: No ser que lo que te mo lesta de esapersona es que sus palabras o su comportamiento ponen de relieve alg o de tu vida y de timismo que t te niegas a ver? Fjate cmo nos molestan el mstico y el profeta que parecenalejarse mucho de lo mstico o de lo proftico cuando nos sent imos cuestionados por suspalabras o por su vida.Una tercera cosa tambin est muy cl ara: t te irritas contra esa persona porque noresponde a las expectativas que has sido "programado" para abrigar respecto a ella. Tal veztengas derecho a exigir que esa persona responda a tu "programacin" siendo, por ejemplo,cruel o injusta. en cuyo caso no es preciso que sigas considerando esto. Pero, si tratas decambia r a esa persona o de poner fin a su comportamiento, no seras mucho ms eficaz si noe stuvieras irritado? La irritacin slo conseguir embotar tu percepcin y hacer que tu a ccinsea menos eficaz. Todo el mundo sabe que, cuando un deportista pierde los ner vios, la calidadde su juego decrece, porque la pasin y el acaloramiento le hacen perder coordinacin. En lamayora de los casos, sin embargo, no tienes derecho a exi gir que la otra persona responda atus expectativas; otras personas en tu lugar, ante dicho comportamiento, no experimentaranirritacin alguna. No tienes ms que pens ar detenidamente en esta verdad, y tu irritacin sediluir. No es absurdo por tu part e exigir que alguien viva con arreglo a los criterios y normasque tus padres te han inoculado?Finalmente, he aqu otra verdad que deberas considerar: teniendo en c uenta laeducacin, la experiencia y los antecedentes de esa persona. seguramente n o puede dejar decomportarse como lo hace. Alguien ha dicho, con mucho acierto, q ue comprender todo esperdonar todo. Si t comprendes realmente a esa persona, la c onsiderars como una personadeficiente, pero no censurable, y tu irritacin cesar al instante. Y enseguida comprobars quecomienzas a tratar a esa persona con amor y q ue ella te responde del mismo modo, y teencontrars viviendo en un mundo de amor q ue t mismo has creado. Anthony de MelloUna llamada al amor 40Meditacin 21"Los fariseos decan a los discpulos: 'Por qucome vuestro maestro con lo s publicanos y pecadores'".(Mt 9.11)Si deseas entrar en contacto con la realidad de una cosa, lo primero que tienes quecomprender es que toda idea deforma la re alidad y constituye un obstculo para ver dicharealidad. La idea no es la realidad : la idea "vino" no es el vino; la idea "mujer" no es esadeterminada mujer. Si d e veras quieres entrar en contacto con la realidad de esa mujer, debesdejar de l ado tu idea de la mujer y tener la experiencia de ella en su singularidad concre ta yen su unicidad. Por desgracia, la mayora de las personas no se toman, la mayo ra de lasveces, la molestia de ver este tipo de cosas en su singularidad, se limi tan a ver las palabras olas ideas, pero sin mirar nunca con ojos de nio esa reali dad concreta, nica, viva y conplumas que se mueve ah mismo, delante de ellos; lo ni co que ven es un gorrin. Nunca venel maravilloso prodigio de ese ser humano nico q ue tienen ante s; tan slo ven a una mujercampesina hind, por ejemplo. La idea, por consiguiente, es un obstculo para percibir larealidad.Pero hay otro obstculo a la percepcin de la realidad: el juicio. Tal cosa o persona esbuena o mala, fea o her mosa. Ya es suficiente obstculo, a la hora de fijarse en esa personaconcreta, el tener la idea de "hind", de "mujer" o de "campesina". Pero, encima, ahora aadoun j uicio y digo: "es buena" o "es mala"; "es guapa y atractiva" o "es fea y poco at ractiva". Locual me impide verla, porque no es ni buena ni mala. Es "ella", en t oda su singularidad. Elcocodrilo y el tigre no son ni buenos ni malos; son cocod rilo y tigre. "Bueno" y "malo" dicenrelacin a algo exterior a ellos. En la medida en que convienen a mi propsito, o son gratos amis ojos, o me son tiles, o constit uyen para m una amenaza, en esa medida les llamo"buenos" o "malos".Piensa ahora e n ti mismo cuando alguien dice de ti que eres "bueno" o "atractivo" o"guapo". Un a de dos: o bien te muestras duro y displicente, porque en realidad te considera smalo, y te dices a ti mismo que, si el otro te conociera tal como eres, no dira que eres bueno;o bien aceptas las palabras de esa otra persona y te crees de ver as que eres bueno, y hasta tehace ilusin el cumplido. En ambos casos te equivocas , porque no eres ni bueno ni malo. Teres t. Si te dejas influir por los juicios de quienes te rodean, estars siempre acumulandotensin, inseguridad y preocupacin, por que, del mismo modo que hoy te llaman "bueno", yello te alegra, maana pueden llam arte "malo". y te deprimirs. Por eso, la reaccin apropiaday correcta, cuando algui en dice que eres "bueno", consiste en decir: "Esta persona, dada suactual percep cin y talante, me ve bueno, lo cual no dice nada acerca de m. Otro en su lugar,y c on su propia manera de ser y de percibir las cosas, me vera malo, lo cual tampoco diranada acerca de m".Con qu facilidad nos dejamos engaar por el juicio de los dems y nos formamos unaimagen de nosotros mismos basada en ese juicio...! Para liberar te de verdad necesitasescuchar las cosas buenas y malas que ellos quieran contar te, pero no has de reaccionar conmayor emocin que la que manifiesta un ordenador cuando le introducen los datos. Y es que loque ellos digan acerca de ti revela m ucho ms sobre ellos mismos que sobre tu persona.En realidad, tambin tienes que ser consciente de los juicios que t hagas acerca de timismo, porque incluso stos se b asan, por lo general, en los sistemas de valores de laspersonas que te rodean. S i juzgas, condenas o apruebas, acaso ves la realidad? Sicontemplas algo a travs de l prisma del juicio, de la aprobacin o de la condena, no es se elprincipal obstculo para comprender y observar las cosas tal como son? Cuenta hasta diezcuando una p ersona te diga que eres alguien muy especial para ella; si aceptas el cumplido,e mpezars a acumular tensin. Para qu quieres ser especial para alguien y someterte ase mejante clase de juicio aprobatorio? Por qu no contentarte simplemente con ser tmis mo?Cuando una persona te haga saber lo especial que eres para ella, todo lo ms qu epuedes decir es: "Esta persona, dados sus gustos y necesidades, sus instintos, sus apetenciasy sus proyecciones, siente una especial atraccin hacia m, lo cual no dice nada acerca de mcomo persona. Otros muchos me encontrarn absolutamente vulga r, y ello tampoco dice nada Anthony de MelloUna llamada al amor 41acerca de m como persona". En el momento en que aceptes el cumplido y te compla zcas enl, habrs dado a esa persona el control sobre ti. Temers constantemente que c onozca a otrapersona que le resulte muy especial y te haga perder la posicin de p rivilegio que ocupas en suvida. Consiguientemente, te pasars la vida bailando al son que ella quiera tocar yrespondiendo a sus expectativas, con lo cual habrs per dido tu libertad. En suma, habrsconseguido depender de ella para ser feliz, porqu e has hecho que tu felicidad dependa deljuicio de ella acerca de ti.Por si fuera poco, an puedes empeorar las cosas ponindote a buscar a otras personasque te diga n lo especial que eres para ellas e invirtiendo un montn de tiempo y de energasen asegurarte de que nunca van a cambiar esa imagen que tienen de ti. Qu forma de viv irms agotadora...! De pronto, el miedo hace acto de presencia en tu vida; miedo a que sedestruya tu imagen. Pero, si lo que buscas es la audacia y la libertad, t ienes que deshacerte deese miedo. Cmo? Negndote a tomar en serio a cualquiera que t e diga lo especial que erespara l. Las palabras "T eres algo muy especial para m" t an slo dicen algo acerca de miactual disposicin con respecto a ti, de mis gustos d e mi actual estado de nimo y de la faseevolutiva en que me encuentro. No dicen ot ra cosa. Acptalas, pues, como un simple dato y note alegres por ellas. Lo que pue de alegrarte es mi compaa no mi cumplido; mi actualinteraccin contigo, no mi elogio . Y, si eres juicioso, me animars a descubrir a otras personasigualmente especial es, para no verte nunca tentado de aferrarte a esa imagen que yo tengo deti. No es dicha imagen la que ha de procurarte gozo y contento, porque eres consciente de quela imagen que yo tengo de ti puede cambiar muy fcilmente. Lo que has de dis frutar, pues, esel momento presente, porque, si te complaces en la imagen que yo tengo de ti, entonces tetendr controlado, y te dar miedo ser t mismo, por temor a hacerme dao; te dar miedodecirme la verdad y hacer cualquier cosa que pueda deteri orar la imagen que yo tengo de ti.Aplcalo ahora a cualquier imagen que la gente t enga de ti y que te haga ver que eres ungenio, un sabio, un santo o algo parecid o; sintete halagado, y en ese momento habrsperdido tu libertad, porque en adelante no dejars de esforzarte por conseguir que no cambiende opinin. Temers cometer erro res, ser t mismo, hacer o decir cualquier cosa que puedadaar dicha imagen. Habrs pe rdido la libertad de ponerte en ridculo, de ser objeto de bromasy chanzas, de hac er y decir lo que a ti te parezca, en lugar de lo que parece encajar con laimage n que los dems tienen de ti. Cmo se acaba con esto? A base de muchas horas depacien te estudio, concienciacin y observacin de lo que tan estpida imagen te proporciona: una emocin mezclada de inseguridad, falta de libertad y sufrimiento. Si logras ve r esto conclaridad, te desaparecern las ganas de ser especial para nadie o de que nadie te tenga en unaelevada consideracin, no temers andar con pecadores y person ajes de dudosa reputacin yhars y dirs lo que te plazca, sin importarte lo que la ge nte piense de ti. Conseguirs ser tanfalto de auto-conciencia como los pjaros y las flores, demasiado ocupados en la tarea de vivircomo para preocuparse lo ms mnimo de lo que los dems puedan pensar de ellos y de si sono dejan de ser algo especial para otros. Y, al fin, logrars ser libre y audaz. Anthony de MelloUna llamada al amor 42Meditacin 22"Dichosos los siervos a quienes su seorencuentre despiertos cuando r egrese."(Lc 12.37)En todas las partes del mundo, la gente anda buscando el amor, porque todos estnconvencidos de que slo el amor puede salvar al mundo. Pero muy p ocos comprenden en quconsiste realmente el amor y cmo brota en el corazn humano. Co n demasiada frecuencia seequipara el amor a los buenos sentimientos para con los dems, a la benevolencia, a la no-violencia, al servicio... Pero todas estas cosa s, en s mismas, no son el amor. El amor brota delconocimiento consciente. Slo en l a medida en que seas capaz de ver a alguien tal comorealmente es aqu y ahora, no tal como es en tu memoria, en tu deseo, en tu imaginacin o entu proyeccin, podrs ve rdaderamente amarla; de lo contrario, no ser a la persona a la queames, sino a la idea que te has formado de ella, o bien a la persona como objeto de tu deseo,pe ro no tal como es en s misma.Por eso, el primer acto de amor consiste en ver a es a persona u objeto, esa realidad, talcomo verdaderamente es. Lo cual exige la en orme disciplina de liberarte de tus deseos, de tusprejuicios, de tus recuerdos, de tus proyecciones, de tu manera selectiva de mirar; unadisciplina tan exigente que la mayora de las personas prefieren lanzarse de cabeza a realizarbuenas acci ones y a ser serviciales que someterse al fuego abrasador de semejante ascesis.C uando te pones a servir a alguien a quien no te has tomado la molestia de compre nder,ests satisfaciendo la necesidad de esa persona o la tuya propia? El primer in grediente delamor, por tanto, consiste en comprender realmente al otro.El segund o ingrediente, tan importante como el primero, es comprenderte a ti mismo,ilumin ar implacablemente, con la luz del conocimiento consciente, tus motivos, tus emo ciones,tus necesidades, tu falta de honradez, tu egosmo, tu tendencia a controlar y a manipular. Locual significa llamar a las cosas por su nombre, por muy dolor oso que resulte. Si logras teneresta clase de conciencia del otro y de ti mismo, sabrs lo que es el amor, porque poseers unamente y un corazn alerta, vigilantes, c laros y sensibles; una claridad de percepcin y unasensibilidad que te harn reaccio nar correcta y adecuadamente en cada situacin y en cadamomento. Unas veces te vers irresistiblemente llamado a la accin; otras, te refrenars y tecontendrs. Unas vece s te vers obligado a ignorar a los dems; otras, les prestars laatencin que solicitan . Unas veces te mostrars amable y complaciente; otras, duro,intransigente. enrgico y hasta violento. Y es que el amor, que brota de la sensibilidad, adoptalas ms i nesperadas formas y responde, no a pautas y principios preconcebidos, sino a lar ealidad concreta del momento. Cuando experimentes por primera vez esta clase des ensibilidad, probablemente sientas verdadero terror, porque todas tus defensas s e vendrnabajo, tu falta de honradez quedar al descubierto y los muros de proteccin que te rodeansern destruidos.Piensa en el terror que invade a un hombre acaudalad o cuando alcanza a ver realmentela lastimosa situacin de los pobres; o a un dicta dor sediento de poder cuando se dignacontemplar el verdadero estado en que se en cuentra el pueblo por l oprimido; o a un fanticointolerante cuando logra comprende r que sus convicciones no se corresponden con los hechos.O piensa en el terror q ue invade al romntico enamorado cuando se decide de veras a admitirque lo que l am a no es a su amada, sino la imagen que tiene de ella. Por eso es por lo que elms doloroso acto que un ser humano puede realizar es el acto de mirar. Es en este a cto demirar donde nace el amor; mejor dicho, ese acto de mirar es el amor.Una ve z que empieces a mirar, tu sensibilidad te llevar a tomar conciencia, no slo delas cosas que decidas ver, sino de todas las dems cosas. Y tu pobre ego tratardesespe radamente de embotar esa sensibilidad, porque se ha visto despojado de sus defen sasy se ha quedado sin proteccin y sin nada a lo que aferrarse. Si alguna vez te permites mirar,ser tu muerte. Por eso es por lo que el amor es tan aterrador: por que amar es mirar, y mirares morir. Pero es tambin la ms deliciosa y estimulante e xperiencia de este mundo, porqueen la muerte del ego est la libertad, la paz, la serenidad, la alegra...Si lo que de veras deseas es amar, entonces ponte inmediat amente a mirar; perotmatelo en serio. Fjate en alguien que te desagrade y percibe de veras tus prejuicios; fjate Anthony de MelloUna llamada al amor 43en alguien o algo a lo que te aferres y comprueba realmente el sufrimiento, la inutilidad y lafalta de libertad que supone el aferrarse... y contempla detenid a y tiernamente los rostroshumanos y la conducta humana. Tmate tiempo para mirar asombrado la naturaleza, el vuelode un pjaro, la lozana de una flor, la cada de una hoja seca, el fluir de un ro, la salida de laluna, la silueta de una montaa a con traluz... Y mientras lo haces, la slida coraza que protegetu corazn se reblandecer y se fundir, y tu corazn rebosar de sensibilidad y delicadeza. Sedesvanecer la oscur idad de tus ojos, tu visin se har clara y penetrante, y al fin sabrs loque es el am or. Anthony de MelloUna llamada al amor 44Meditacin 23"Despus de despedir a la gente.subi al monte a solas para orar"(Mt 14 .23)No se te ha ocurrido nunca pensar que slo eres capaz de amar cuando ests solo? Peroqu significa amar? Significa ver a una persona, una cosa, una situacin. tal com o realmentees, no tal como t la imaginas, y reaccionar ante ella como merece. No puedes amar lo que nisiquiera ves.Y qu es lo que te impide amar? Tus conceptos, tu s categoras, tus prejuicios yproyecciones, tus necesidades y apegos, los "clichs" que t mismo has elaborado a partir detus propios condicionamientos y experiencias pasadas. Ver es la ms ardua tarea que un serhumano puede emprender. porque requi ere una mente alerta y disciplinada, mientras que lamayora de la gente prefiere c eder a la pereza mental antes que tomarse la molestia de ver acada persona y cad a cosa de un modo siempre nuevo, con la novedad de cada momento.Liberarte de tus condicionamientos para poder ver es bastante difcil. Pero el ver te exigealgo an ms doloroso: liberarte del control que la sociedad ejerce sobre ti; un control cu yostentculos han penetrado hasta las races mismas de tu ser, hasta el punto de que liberarte del es tanto como despedazarte.Si quieres comprenderlo, piensa en un n io al que se le inocula el gusto por la droga. Amedida que la droga penetra en su cuerpo, el nio se va haciendo adicto, y todo su serdemanda a gritos dicha droga. Llega un momento en que la falta de la droga le resulta taninsoportable que pre fiere morir.Pues bien, esto es exactamente lo que la sociedad hizo contigo cuand o eras un nio. Note estaba permitido disfrutar del slido y nutritivo alimento de l a vida: el trabajo, la actividad yla compaa de las personas y los placeres de los sentidos y de la mente. Se te hizo tomaraficin a unas drogas llamadas "aprobacin". "aprecio", "xito". "prestigio", "poder"... Una vezque les tomaste el gusto, te h iciste adicto a ellas y empezaste a temer la posibilidad deperderlas. Sentas terr or con slo pensar en los fallos, en los errores o en las crticas. De modoque te hi ciste cobardemente dependiente de los dems y perdiste tu libertad. Ahora tienenot ros el poder de hacerte feliz o desdichado. Y, por ms que detestes el dolor que e llo supone,te encuentras completamente desvalido.No hay un solo minuto en el que , consciente o inconscientemente, no trates de sintonizarcon las reacciones de l os dems, marchando al ritmo de sus exigencias. Cuando te vesignorado o desaprobad o. experimentas una soledad tan insoportable que acudes de nuevo alos dems mendig ando el consuelo de su apoyo, su aliento y sus palabras de nimo. Vivir conlos dems en este estado conlleva una tensin interminable: pero vivir sin ellos acarrea el agudo dolor de la soledad. Has perdido tu capacidad de verlos con toda claridad tal como son yde reaccionar adecuadamente ante ellos, porque, en general. tu per cepcin de ellos estoscurecida por tu necesidad de conseguir la "droga".La aterrado ra e ineludible consecuencia de todo ello es que te has vuelto incapaz deamar na da ni a nadie. Si deseas amar, has de aprender a ver de nuevo. Y si deseas ver, hasde renunciar a tu "droga". Tienes que arrancar de tu ser esas races de la soci edad que se tehan metido hasta los tutanos. Tienes que liberarte de ellas. Extern amente, todo seguir comoantes, y t seguirs estando en el mundo, pero sin ser del mu ndo. E internamente sers al finlibre y estars absolutamente solo. Es nicamente en e sa soledad, en ese absolutoaislamiento, como desaparecern la dependencia y el des eo y brotar la capacidad de amar,porque ya no vers a los dems como medios de satisf acer tu adiccin.Slo quien lo ha intentado conoce el terror de semejante proceso. E s como si te invitarana morir. Es como pedirle al pobre drogadicto que renuncie a la nica felicidad que ha conocidoy la sustituya por el sabor del pan, la fruta, el aire limpio de la maana y el frescor del aguadel torrente, mientras se esfuer za por hacer frente al sndrome de abstinencia y al vaco queexperimenta en su inter ior una vez desaparecida la droga. Para su enfebrecida mente, nadaque no sea la droga puede llenar ese vaco. Puedes imaginar una vida en la que te niegues adisfru tar de una sola palabra de aprobacin y de aprecio o a contar con el apoyo de un b razo Anthony de MelloUna llamada al amor 45amigo; una vida en la que no dependas emocionalmente de nadie, de manera que n adie tengaya el poder de hacerte feliz o desdichado; una vida en la que no neces ites a ninguna personaen particular, ni ser especial para nadie, ni considerar a nadie como propio? Hasta las aves delcielo tienen nidos, y los zorros guaridas, pero t no tendrs dnde reposar tu cabeza a lo largode tu travesa de la vida.Si algun a vez llegas a ese estado, al fin sabrs lo que significa ver con una visindespejad a y no enturbiada por el miedo o el deseo. Y sabrs tambin lo que significa amar.Pe ro para llegar a esa regin del amor debers soportar el trance de la muerte, porque amar alas personas supone haber muerto a la necesidad de las mismas y estar abs olutamente solo.Cmo se llega ah? A base de un incesante proceso de concienciacin... y con la infinitapaciencia y compasin que deberas tener para con un drogadicto. Ta mbin te ayudar elemprender actividades que puedas realizar con todo tu ser; activi dades que de tal manera teguste realizar que, mientras te ocupas en ellas, no si gnifique nada para ti ni el xito ni elreconocimiento ni la aprobacin de los dems. E igualmente til te ser volver a la naturaleza:despide a las multitudes, sube al mo nte y comulga silenciosamente con los rboles y las flores,con los pjaros y los ani males, con el cielo, las nubes y las estrellas. Entonces sabrs que tucorazn te ha llevado al vasto desierto de la soledad, donde no hay a tu lado absolutamentenad ie. Al principio te parecer insoportable, porque no ests acostumbrado a la soledad . Pero,si consigues superar los primeros momentos, no tardars en comprobar cmo el desiertoflorece en amor. Tu corazn romper a cantar, y ser primavera para siempre. Anthony de MelloUna llamada al amor 46Meditacin 24"No juzguis y no seris juzgados"(Mt 7. l)Es tranquilizador pensar que el ms excelso acto de amor que puedes realizar no es unacto de servicio, sino un acto de contemplacin, de visin. Cuando sirves a las personas, loque haces es ayud ar, apoyar, consolar, aliviar su dolor... Cuando las ves en su belleza ybondad i nteriores, lo que haces es transformar y crear.Piensa en algunas de las personas a las que aprecias y que te atraigan. Intenta ver acada una de ellas como si fu era la primera vez, sin dejarte influenciar por el conocimiento o laexperiencia, buena o mala, que tengas de ellas. Intenta descubrir en ellas algo que, debido ala familiaridad, se te haya pasado por alto, porque la familiaridad produce rut ina, ceguera yaburrimiento. No puedes amar lo que no eres capaz de ver de un mod o nuevo. No puedesamar lo que no eres capaz de estar constantemente descubriendo .Piensa ahora en personas que te desagraden. Observa, en primer lugar, qu es lo q ue tedesagrada de ellas: estudia sus defectos con imparcialidad y objetividad. P ara ello,naturalmente, no puedes hacer uso de "clichs" referidos a ellas: orgullo so, holgazn, egosta,arrogante... El "clich" es producto de la pereza mental, porque resulta muy fcil aplicarle aalguien un estereotipo o una "etiqueta". En cambio, es difcil y arriesgado ver a las personasen su singularidad y unicidad.Debes exam inar esos defectos "clnicamente", es decir, debes cerciorarte de tuobjetividad. T en en cuenta la posibilidad de que lo que ves en esas personas como un defectota l vez no lo sea en absoluto, sino que en realidad puede ser algo hacia lo que tu educacin ylas circunstancias te han hecho sentir aversin. Si, a pesar de todo, to dava sigues viendo enello un defecto, trata de comprender que el origen del mismo reside en sus experiencias de lainfancia, en sus condicionamientos del pasado, en una defectuosa forma de pensar y depercibir y, sobre todo, en su inconscienci a, no en su malicia. A medida que hagas esto, tuactitud se trocar en amor y en pe rdn, porque examinar, observar y comprender es perdonar.Despus de estudiar los def ectos, intenta descubrir las virtudes que atesora esa personay que el desagrado que sientes hacia ella te ha impedido ver hasta ahora. Y, mientras lohaces, obse rva cualesquiera cambios de actitud o de sentimientos que te sobrevengan, porque la aversin hacia ella ha enturbiado tu visin y te ha impedido ver.A continuacin, pi ensa en cada una de las personas con las que vives y trabajas,observando cmo cada una de ellas se transforma a tus ojos cuando las miras de esta manera.Al verlas as, les ests ofreciendo un don infinitamente ms valioso que cualquier acto deservi cio que puedas prestarles, porque, al hacerlo, las has transformado, las has "cr eado" entu corazn: y, supuesto un cierto grado de contacto entre t y ellas, tambin ellasexperimentarn realmente una autntica transformacin. Y ahora ofrcete a ti mismo idnticodon. Si has sido capaz de hacerlo por otros, no te resultar muy difcil. Sigu e el mismoprocedimiento: no juzgues o condenes ninguno de tus defectos o neurosi s. Si no has juzgado alos dems, tampoco t debes ser juzgado. Indaga, estudia y ana liza tus defectos para lograruna mejor comprensin que te lleve al amor y al perdn, y descubrirs con gozo cmo resultastransformado por esa actitud extraamente tierna y comprensiva que brota en ti para contigomismo. Una actitud que nace en tu inte rior y se extiende a toda criatura viviente. Anthony de MelloUna llamada al amor 47Meditacin 25"Y si tu mano te es ocasin de pecado, crtatela:ms vale entrar manco en la Vidaque con las dos manos ir a la gehenna...Y si tu ojo te es ocasin de pecad o, arrncatelo;ms vale entrar ciego en el Reino de Diosque con los dos ojos ser arr ojado al fuego"(Mc 9.43ss)Cuando tratas con personas ciegas, empiezas a comprend er que sintonizan con unasrealidades de las que t no tienes ni idea. Su sensibili dad hacia el mundo del tacto, del olfato,del gusto y del odo es tal que, a su lad o, el resto de los humanos parecemos torpes ydesmaados patanes. Nos dan lstima las personas que han perdido la vista, pero rara veztomamos en cuenta el enriquecim iento que les proporcionan los restantes sentidos. Porsupuesto que es una pena e l que dicho enriquecimiento se produzca al elevado precio de laceguera, y es per fectamente concebible que se pueda tener la misma sensibilidad que tienenlos cie gos hacia el mundo de los restantes sentidos sin necesidad de perder la vista. L o que noes posible, ni siquiera concebible, es que despiertes jams al mundo del a mor sin desprenderteresueltamente de aquellas partes de tu ser psicolgico que lla mamos los "apegos".Si te niegas a hacerlo, no experimentars el amor, la nica cosa que da sentido a laexistencia humana, porque el amor es el pasaporte para el goz o, la paz y la libertadpermanentes. Hay una sola cosa que te impide acceder a es e mundo, y esa cosa es el apego,producido por el ojo codicioso, que provoca el a nsia en tu corazn, y por la mano avarienta,que intenta aferrar, poseer y hacer su yo lo que el ojo ve, y se niega a soltarlo. Ese ojo ha deser extirpado, y esa ma no cortada, si se quiere que nazca el amor. Con esos muones pormanos, no podrs apo derarte de nada ms. Con esas cuencas vacas por ojos, no tardars enhacerte sensible a ciertas realidades cuya existencia jams habras sospechado.Ahora, por fin, ya pue des amar. Hasta ahora, todo lo que tenas era una ciertacordialidad y benevolencia , una cierta simpata e inters por los dems, que errneamenteconsiderabas que era amor , pero que tiene tan poco en comn con el amor como la mortecinaluz de una vela co n la luz del sol.Qu es amar? Es ser sensible a cada porcin de la realidad dentro y fuera de ti y, almismo tiempo, reaccionar con entusiasmo hacia dicha realidad, u nas veces para abrazarla,otras para atacarla, otras para ignorarla, y otras para prestarle toda tu atencin, pero siemprerespondiendo a ella, no por necesidad, si no por sensibilidad.Y qu es un apego? Es una necesidad compulsiva que embota tu se nsibilidad, una drogaque enturbia tu percepcin. Por eso, mientras tengas el ms mnim o apego hacia cualquiercosa o persona, no puede nacer el amor. Porque el amor es sensibilidad, y la sensibilidad sedestruye cuando resulta daada, aunque sea mnima mente. Del mismo modo que elfuncionamiento defectuoso de una pieza esencial de u n sistema de radar distorsiona larecepcin y falsea tu respuesta a lo que percibes .No existe el amor defectuoso, incompleto o parcial. El amor, como la sensibilid ad, o lo esen plenitud o, simplemente, no es. O lo tienes ntegro o no lo tienes. Por eso, slo cuandodesaparecen los apegos accede uno al reino ilimitado de esa li bertad espiritual que llamamos"amor" y queda libre para ver y responder. Pero no hay que confundir esta libertad con laindiferencia de quienes jams han conocido la fase del apego. Cmo vas a arrancarte un ojo ocortarte una mano que no tienes? E sa indiferencia, que tantas personas confunden con el amor(como no estn apegados a nadie, piensan que aman a todo el mundo), no es sensibilidad,sino un endurecim iento de corazn originado por un rechazo, por una desilusin o por laprctica de la r enuncia.Es preciso atravesar las procelosas aguas de los apegos si se desea arri bar a la tierra delamor. Sin embargo. hay personas que, sin haber zarpado jams, e stn convencidas de haberarribado. Pero lo cierto es que hay que estar muy sano y ser muy perspicaz para que el bisturamputador pueda hacer su labor y el mundo del amor pueda brotar en la conciencia. Y no teengaes: eso slo se logra con violencia . Slo los violentos arrebatan el Reino. Anthony de MelloUna llamada al amor 48Por qu la violencia? Porque, por s sola, la vida jams podra producir el amor, sinoni camente conducir a la atraccin, de la atraccin al placer, y ms tarde al apego y a l asatisfaccin, que finalmente conduce al cansancio y al aburrimiento. Viene a cont inuacin unafase neutra o "de meseta"... y vuelta a empezar: la atraccin, el placer , el apego, lasatisfaccin... Todo ello mezclado de ansiedades, celos, posesividad , tristeza, dolor, etc.. locual convierte el ciclo en una especie de "montaa rusa ".Cuando se ha repetido una y otra vez el ciclo, llega un momento en que acabas harto yquisieras poner fin a todo el proceso. Si tienes la suerte de no topar co n ninguna otra cosa opersona que atraiga tu atencin. podrs al fin obtener una paz un tanto frgil y precaria. Esoes lo ms que la vida puede darte, aunque es posible que lo confundas con la libertad y,consiguientemente, acabes murindote sin haber conocido jams lo que significa ser realmentelibre y amar.No. Si deseas liberarte del ciclo y acceder al mundo del amor, debers atacar mientras elapego siga vivito y coleando, no una vez que lo hayas superado. Y debers atacar, no con elbistur de la renuncia, porque esa clase de mutilacin no hace ms que endurecer, sino con elb istur de la conciencia.Y de qu debes ser consciente? De tres cosas: en primer lugar , debes ver el sufrimientoque esa "droga" te est ocasionando, los altibajos, los estremecimientos, las ansiedades, lasdecepciones y el aburrimiento a que inevita blemente te conduce. En segundo lugar, debesdarte cuenta de que esa "droga" est e scamotendote algo, a saber, la libertad de amar ydisfrutar de cada minuto y cada cosa de la vida. En tercer lugar, debes comprender que,debido a tu adiccin y a tu programacin, has atribuido al objeto de tu apego una belleza y unvalor que, senc illamente, no posee: aquello de lo que ests tan enamorado tan slo est en tumente, n o en la cosa o persona amada. Si logras ver esto, el bistur de la conciencia desh ar elhechizo.Suele afirmarse que slo cuando te sientes profundamente amado puedes abrirte conamor a los dems.Pero eso no es cierto. Un hombre enamorado se abre rea lmente al mundo, pero no conamor, sino con euforia. Para l, el mundo adquiere un irreal color de rosa que se desvanece encuanto desparece la euforia. Su presunto amor no se debe a que perciba claramente larealidad, sino a que est convencido, acertada o equivocadamente, de que es amado poralguien; un convencimiento peligr osamente frgil, porque se basa en la persona por la quecree ser amado, que es vol uble y tornadiza por naturaleza y que en cualquier momento puedepulsar el interr uptor y acabar con su euforia. No es de extraar que quienes as proceden noconsigan jams perder su inseguridad.(Cuando te abres al mundo por causa del amor que otra persona siente por ti, estsradiante; pero lo que irradias no es tu percepcin de l a realidad, sino el amor que has recibidode esa otra persona, la cual controla e l "interruptor", de tal manera que, cuando lo pulsa, haceque tu brillo o irradia cin se desvanezca).Cuando uses el bistur de la conciencia para pasar del apego al amor, hay algo que debestener en cuenta: no seas severo ni impaciente ni te dete stes a ti mismo.Cmo puede nacer el amor de semejantes actitudes? Mejor ser que te m uestrescompasivo contigo mismo y conserves la flema con que el cirujano maneja e l bistur. Puedeque entonces descubras que eres maravillosamente capaz de amar el objeto de tu apego ydisfrutar de l an ms que antes y, al mismo tiempo, disfrutar ig ualmente de cualquier otracosa o persona.sta es la piedra de toque para averiguar si lo que tienes es amor. Lejos de hacerteindiferente, ahora puedes disfrutar d e todo y de todos como antes disfrutabas del objeto de tuapego. Ahora ya no hay ms estremecimientos ni, consiguientemente, ms sufrimiento niincertidumbre. De hech o, podra decirse que disfrutas de todo y no disfrutas de nada, porquehas hecho el gran descubrimiento de que aquello de lo que disfrutas, con ocasin decualesquier a cosas y personas, es algo que est en tu propio interior. La orquesta est dentrod e ti, y la llevas contigo adondequiera que vayas. Las cosas y las personas exter iores a ti nohacen sino determinar la meloda concreta que la orquesta debe interp retar. Y cuando no haynada ni nadie que atraiga tu atencin, la orquesta tocar su p ropia msica, porque no necesita Anthony de MelloUna llamada al amor 49ningn estmulo externo. Ahora llevas en tu corazn una felicidad que nada ajeno a t i puededarte ni arrebatarte.Y aqu radica la otra prueba del amor: eres feliz sin saber por qu. Pero es duradero eseamor? La verdad es que no hay garanta alguna de q ue lo sea, porque, aun cuando el amor nopuede ser parcial, s puede ser de duracin limitada. El amor viene y se va en la medida enque tu mente est despierta y consc iente o. por el contrario, se ha vuelto a dormir. Ahorabien, aun as, una vez que has probado eso que llaman "amor", sabrs que ningn precio esdemasiado elevado y ni ngn sacrificio demasiado grande, ni siquiera la prdida de ambos ojoso la amputacin de una mano, cuando a cambio se puede obtener la nica cosa en el mundopor la que merece la pena vivir. Anthony de MelloUna llamada al amor 50Meditacin 26"No era necesario que el Cristo padeciera esoy entrara as en su glori a?"(Lc 24,26)Piensa en algunos de los acontecimientos dolorosos de tu vida. Cuntos de ellos son hoypara ti motivo de agradecimiento por haberte servido para cambi ar y crecer? Hay aquimplcita una verdad elemental de la vida que la mayora de las p ersonas no llegan nunca adescubrir. Los acontecimientos afortunados hacen la vid a ms placentera, pero no son causade autoconocimiento, de crecimiento y de libert ad. Este es un privilegio reservado a aquellascosas, personas y situaciones que nos ocasionan algn dolor.Todo acontecimiento doloroso encierra una semilla de cre cimiento y de liberacin. A laluz de esta verdad, vuelve ahora sobre tu vida y fjat e en tal o cual acontecimiento por el queno te sientas especialmente agradecido, y trata de descubrir el potencial de crecimiento queencierra y del que no has t omado conciencia hasta ahora, por lo que no has podidobeneficiarte de l. Piensa t ambin en algn acontecimiento reciente que te haya ocasionadodolor y sentimientos n egativos. Cualquiera que haya sido la cosa, persona o situacin que teha producido tales sentimientos, ha sido "maestra" para ti porque te ha revelado algo (omuch o) acerca de ti que probablemente no sabas y te ha invitado y desafiado a descubr irte yconocerte mejor y, consiguientemente, a crecer y acceder a la vida y a la libertad.Intenta ahora identificar el sentimiento negativo que ese acontecimient o ha despertadoen ti. Puede haber sido un sentimiento de inquietud, de insegurid ad, de envidia de ira, deculpa... Qu te dice esa emocin acerca de ti mismo, de tus valores, de tu manera de percibirel mundo y la vida y, sobre todo, de tu "progra macin" y tus condicionamientos? Si consiguesdescubrirlo, te librars de alguna ilus in o espejismo al que hasta ahora te hablas aferrado, odejars de percibir alguna c osa de manera deformada, o corregirs alguna falsa creencia, oaprenders a distancia rte de tu sufrimiento... con tal de que comprendas que todo ello ha sidocausado por tu "programacin", no por la propia realidad: e inesperadamente comprobarsque t e sientes plenamente agradecido por esos sentimientos negativos y por la persona o elacontecimiento que los ha originado.Intenta ahora dar un paso ms. Considera todo cuanto piensas, sientes, dices y haces...y no te agrada: tus emociones nega tivas, tus defectos, tus "handicaps", tus errores, tusapegos, tus neurosis, tus dependencias... y tus pecados, naturalmente. Puedes considerarlotodo ello como u na parte necesaria de tu desarrollo; como algo que te ofrece una promesa decreci miento y de gracia para ti y para otros y que no se dara sin esa cosa concreta qu e tantote desagrada. Y si t mismo has ocasionado dolor y sentimientos negativos a otros, piensa queen ese momento has ejercido con ellos la funcin de "maestro" y les has dado ocasin deautoconocerse y de crecer. Puedes seguir considerndolo hasta que lo veas todo ello como una"feliz culpa", como un pecado necesario que es oc asin de un inmenso bien para ti y para elmundo.Si eres capaz de hacerlo, tu corazn se ver inundado de paz, de agradecimiento, deamor y de aceptacin de todas y cada una de las realidades. Y habrs descubierto qu es loque la gente busca en todas par tes sin jams encontrarlo: la fuente de la serenidad y de laalegra que se esconde e n cada corazn humano. Anthony de MelloUna llamada al amor 51Meditacin 27"He venido a traer fuego a la tierra.y cunto desearla que ya estuvier a ardiendo!"(Lc 12,49)Si quieres saber lo que significa ser feliz, observa una f lor, un pjaro, un nio...: ellosson imgenes perfectas del reino, porque viven el ete rno ahora, sin pasado ni futuro. Por esono conocen la culpa y la inquietud que t anto atormentan a los seres humanos, estn llenos dela pura alegra de vivir y se de leitan, no tanto en las personas o cosas, cuanto en la vidamisma. Mientras tu fe licidad est originada o sostenida por algo o por alguien exterior a ti,seguirs en la regin de los muertos. El da en que seas feliz sin razn alguna, el da en quegoces con todo y con nada, ese da sabrs que has descubierto ese pas de la alegrainterminab le que llamamos "el reino".Encontrar el reino es lo ms fcil del mundo, pero tambin lo ms difcil. Es fcil, porqueel reino est a tu alrededor y aun dentro mismo de ti. y lo nico que tienes que hacer esextender tu mano y tomar posesin de l. Y es difcil, porque, si deseas poseer el reino, nopuedes poseer nada ms. Es decir, debes acced er a lo ms hondo de ti mismo sin apoyarte ennada ni en nadie, arrebatando a todos y a todo, para siempre, el poder de estremecerte, deemocionarte o de darte una sensacin de seguridad o de bienestar. Para lo cual, lo primeroque necesitas es ve r con absoluta claridad esta contundente verdad: contrariamente a lo quetu cultu ra y tu religin te han enseado, nada, absolutamente nada, puede hacerte feliz. En elmomento en que consigas ver esto, dejars de ir de una ocupacin a otra, de un ami go a otro,de un lugar a otro, de una tcnica espiritual a otra, de un gur a otro... Ninguna de esas cosaspuede proporcionarte ni un solo minuto de felicidad. Lo ms que pueden ofrecerte es unestremecimiento pasajero, un placer que al principio c rece en intensidad, pero que seconvierte automticamente en dolor en cuanto los pi erdes, y en hasto si se prolonganindefinidamente.Piensa en las innumerables perso nas y cosas que tanto te han entusiasmado en elpasado. Qu ha sucedido? En cada cas o, han acabado producindote sufrimiento oaburrimiento, no es verdad? Es absolutame nte esencial que consigas ver esto, porque,mientras no lo hagas, no habr posibili dad alguna de que descubras el reino de la alegra. Lamayora de las personas no estn preparadas para verlo en tanto no hayan padecido repetidasveces la desilusin y l a tristeza. Y, aun as, slo una persona entre un milln siente el deseo dever. Los de ms, la inmensa mayora, se limitan a seguir llamando patticamente a la puerta deotra s criaturas, mendigando sin recato, implorando afecto, aprobacin, consejos, poder , honor,xito... Y es que se niegan obstinadamente a entender que la felicidad no est en ella, cosas.Si buscas dentro de tu corazn, descubrirs algo que te permitir en tender: una chispade desencanto y descontento que, si se atiza, se convertir en u n fuego devastador queconsumir todo el mundo ilusorio en el que vives, desvelando as ante tus asombrados ojos elreino en el que, sin sospecharlo siquiera, has est ado viviendo siempre. Te has sentido algunavez asqueado de la vida, mortalmente a burrido de huir constantemente de miedos yansiedades, cansado de mendigar, harto de dejarte arrastrar por tus apegos y tus"adicciones"? Has sentido alguna vez la absoluta falta de sentido de luchar por conseguir unttulo, encontrar un trabajo y dedicarte a experimentar el aburrimiento de la vida o, si eres unapersona que no puede parar quieta, vivir en una confusin emocional originada por aquellascosa s que te afanas por conseguir? Si lo has sentido -y difcilmente habr un ser humano queno lo haya hecho-, entonces la llama divina del descontento ha prendido en t u corazn, y es elmomento de alimentarla, antes de que la apaguen los rutinarios q uehaceres de la vida. Es laocasin que te depara el destino para que, simplemente, encuentres el momento de escapar yde examinar tu vida, permitiendo que la llama siga creciendo mientras lo haces, negndote apermitir, en cambio, que nada en el mundo te distraiga de esa tarea.Es el momento de que comprendas que no hay absol utamente nada ajeno a ti que puedaproporcionarte una alegra duradera. Pero, en el instante mismo en que lo hagas, comprobarsque en tu corazn nace un temor: el temo r a que, si das pbulo al descontento, ste seconvierta en una pasin devastadora que se apodere de ti y te haga rebelarte contra todocuanto tu cultura y tu religin co nsideran estimable, contra toda una forma de pensar, sentir ypercibir el mundo q ue ellas (tu cultura y tu religin) te han obligado a aceptar. Ese fuego Anthony de MelloUna llamada al amor 52devorador no se limitar a poner en peligro tu nave, sino que la reducir a ceniza s. De prontote encontrars viviendo en un mundo del todo diferente, infinitamente alejado del mundo delas personas que te rodean, porque todo cuanto los dems estim an y por lo que claman suscorazones (honor, poder, aceptacin, aprobacin, seguridad , riqueza...) es visto como lahedionda, repugnante y nauseabunda basura que en r ealidad es. Y todo aquello de lo que losdems huyen sin parar ya no volver a infund irte terror. Te has vuelto una persona serena,intrpida y libre, porque has abando nado tu mundo ilusorio y has entrado en el reino.Ahora bien, no confundas este d escontento divino con la desesperacin que a vecesinduce a la gente a la locura y al suicidio, en cuyo caso no se tratara del impulso mstico haciala vida, sino del impulso neurtico hacia la autodestruccin. Ni lo confundas tampoco con elgimoteo de quienes no hacen ms que quejarse de todo: estas personas no son msticos, sinopelm azos en constante campaa en favor de una mejora de sus condiciones carcelarias,cu ando lo que necesitaran sera abrir las puertas de su prisin y salir a la libertad.L a mayora de las personas, cuando sienten en sus corazones el aguijonazo de estede scontento, o bien huyen de l drogndose con la bsqueda febril de trabajo, de compaa yd e amistad, o bien canalizan el descontento hacia una labor social o hacia la lit eratura, lamsica o las llamadas tareas creativas, y se contentan con la reforma, cuando lo que hacefalta es la rebelin. Estas personas, aunque tremendamente activ as, en realidad no estn vivasen absoluto, sino muertas y contentas de vivir en la regin de los muertos. La prueba de quetu descontento es divino la constituye el hecho de que no haya en l el menor rastro detristeza o de amargura, sino que, por el contrario, y aun cuando pueda brotar frecuentementeel miedo en tu corazn, el descontento se vea siempre acompaado de alegra, de la alegradel reino.He aqu una parb ola de dicho reino: el reino se parece a un tesoro escondido en uncampo y que es descubierto por un hombre, el cual, loco de contento, va, vende cuanto tiene yc ompra dicho campo. Si t no has descubierto an el tesoro, no malgastes tu tiempobus cndolo, porque puede ser descubierto, pero no puede ser buscado, dado que no tien es lamenor idea de en qu consiste dicho tesoro. Lo nico que conoces es la letal fe licidad de tuactual existencia. Consiguientemente, qu vas a buscar? Y dnde? Mejor se r que busquesen tu corazn la chispa del descontento y la mantengas hasta que se co nvierta en un autnticoincendio que reduzca a escombros tu mundo.Jvenes o viejos, l a mayora de nosotros estamos descontentos, simplemente porquedeseamos algo (ms con ocimientos, un mejor trabajo, un coche ms potente, un salario msabundante...). Nue stro descontento se basa en nuestro deseo de "ms". Si la mayora denosotros estamos descontentos, es nicamente porque deseamos algo ms. Pero no meestaba refiriendo a esta clase de descontento. Evidentemente, el desear "ms" nos impidepensar con cl aridad; pero, si estamos descontentos, no porque deseemos algo, sino porque nosa bemos lo que deseamos; si nos sentimos insatisfechos con nuestro trabajo, con la necesidadde hacer dinero y lograr poder y posicin, con la tradicin, con lo que te nemos y lo quepodramos tener, si estamos insatisfechos, no con algo en particular , sino con todo, entoncescreo que descubriremos que nuestro descontento nos prop orciona claridad. Cuando noaceptamos ni seguimos, sino que dudamos, investigamos e inquirimos. Entonces se da unaintuicin o penetracin que da lugar a la creativid ad y la alegra.Por lo general, el descontento que experimentas se debe a que no t ienes suficiente dealgo: ests insatisfecho porque piensas que no tienes suficient e dinero, o poder, o xito, ofama, o virtud, o amor, o santidad... No es ste el des contento que conduce a la alegra delreino, porque su origen es la codicia y la am bicin, y su consecuencia el desasosiego y lafrustracin. El da en que ests descontent o, no porque desees ms de algo, sino porque nosabes qu es lo que deseas; el da en q ue ests mortalmente harto de todo cuanto has estadopersiguiendo hasta entonces, h arto incluso de perseguirlo, ese da tu corazn alcanzar unainmensa claridad, una int uicin. una perspicacia que, de un modo misterioso, te permitirdeleitarte con todo y con nada. Anthony de MelloUna llamada al amor 53Meditacin 28"Por eso os digo: no andis preocupados por vuestra vida...Mirad las aves del cielo ... Fijaos en los lirios del campo..."(Mi 6,25ss)En un momento o en otro, todo el mundo experimenta sensaciones de lo que conocemoscon el nombre de "inseguridad". Te sientes inseguro de la cantidad de dinero que tienes en elb anco, de la cantidad de amor que obtienes de tus amigos, de la educacin que has r ecibido...O tienes sentimientos de inseguridad en relacin a tu salud, a tu edad, a tu apariencia fsica. Site preguntaran: "Qu es lo que te hace sentirte inseguro?", casi con toda certeza daras unarespuesta errnea. Tal vez diras: "Tengo un amigo qu e no me quiere lo suficiente", o "notengo la formacin acadmica que necesitarla", o algo por el estilo. En otras palabras, aludirasa algn condicionante externo, sin darte cuenta de que los sentimientos de inseguridad no sedeben a nada exterior a ti, sino nicamente a tu "programacin" emocional, a algo que t tedices a ti mismo m entalmente. Si cambiaras tu "programa", tus sentimientos de inseguridad sedesvan eceran en un santiamn, aun cuando todo lo existente en el mundo exterior a tiperma neciera exactamente igual que antes. Hay personas que se sienten absolutamentese guras sin tener un duro en el banco, mientras que otras se sienten inseguras a p esar detener millones. Lo importante no es la cantidad de dinero, sino la "progr amacin". Haypersonas que no tienen amigos y. sin embargo, se sienten perfectament e seguras del amor dela gente; otras, en cambio, se sienten inseguras aunque goc en de las ms posesivas yexclusivas relaciones del mundo. Una vez ms, la diferencia viene marcada por la"programacin".Si quieres hacer frente a tus sentimientos de inseguridad, hay cuatro hechos que debesexaminar y comprender:Primero: es intil q ue trates de mitigar tus sentimientos de inseguridad intentandocambiar las cosas exteriores a ti. Puede que tus esfuerzos se vean coronados por el xito,aunque no es eso lo ms frecuente; puede que consigas al menos algn alivio, pero ste noser muy duradero. No merece la pena, por tanto, que gastes tus energas y tu tiempo enmej orar tu apariencia fsica, en hacer ms dinero o en asegurarte del amor de tus amigo s.Segundo (y ste es un hecho que te har atacar el problema donde realmente seencue ntra: en tu interior): hay personas que, a pesar de encontrarse en las mismsimasc ondiciones en que t te encuentras ahora, no sienten la menor inseguridad. Esas pe rsonasexisten, y seguramente conoces a alguna. Consiguientemente, el problema no depende de larealidad exterior a ti, sino de ti mismo, de tu "programacin".Terce ro: debes comprender que esa "programacin" te ha sido impuesta por personasinsegu ras que, cuando an eras muy joven e impresionable. te ensearon, con sucomportamien to y con sus reacciones de pnico, que siempre que el mundo exterior no seajuste a una determinada norma, debes crear en tu interior una confusin emocional llamada "inseguridad" y hacer cuanto est a tu alcance por reordenar dicho mundo exterior: hacer msdinero, buscar ms motivos de tranquilidad, aplacar y agradar a las person as a las que hasofendido..., a fin de que desaparezcan los sentimientos de inseg uridad. El simple hecho decaer en la cuenta de que no tienes que hacer semejante cosa, de que el hacerlo no resuelverealmente nada, y de que la confusin emociona l se debe exclusivamente a ti y a tu cultura,har que te distancies del problema, y obtendrs un considerable alivio.Cuarto: siempre que te sientas inseguro acerca de lo que puede depararte el futuro,limtate simplemente a recordar que en los ltim os seis o doce meses has estado igualmenteinseguro acerca de los acontecimientos que habran de producirse, y que cuando, finalmente,stos se produjeron, te las arr eglaste para dominarlos de un modo u otro, gracias a lasenergas y recursos que ac umulaste en el momento, y no gracias a toda tu anteriorpreocupacin, que nicamente sirvi para hacerte sufrir innecesariamente y para debilitarteemocionalmente. Por consiguiente, intenta decirte a ti mismo: "Si hay algo que pueda hacerahora con respecto a mi futuro, lo har. Fuera de eso, me limitar a dejarle que siga su curso y me dedicar a disfrutar del momento presente, porque la experiencia me ha enseado queslo puedo hacer frente a las cosas cuando stas se presentan, no antes de que o curran, y queel presente me proporciona siempre los recursos y la energa necesari os para afrontarlas". Anthony de MelloUna llamada al amor 54La desaparicin definitiva de los sentimientos de inseguridad slo se producir cuan dohayas adquirido esa bendita capacidad de las aves del cielo y de los lirios de l campo para vivirplenamente el presente, momento a momento, porque el instante presente nunca esinsufrible, por muy doloroso que sea. Lo que s es insufrible es lo que t piensas que va asuceder dentro de cinco horas o de cinco das: e insufribl es son tambin esas palabras que nodejas de repetir en tu interior: "Es terrible!"; "Es insoportable!"; "Cunto tiempo va a duraresto?"... y cosas parecidas. Las aves y las flores tienen la ventaja sobre los humanos de queno tienen el concepto del futuro, ni palabras en sus mentes, ni preocupacin alguna por lo quesus semejante s piensen de ellos. Por eso son imgenes perfectas del reino. No te inquietes,pues , por el maana. porque el maana ya cuida de s. Cada da tiene su propia malicia. Busc ael reino por encima de cualquier otra cosa, y todo lo dems se te dar por aadidura. Anthony de MelloUna llamada al amor 55Meditacin 29"El que encuentre su vida, la perder:y el que pierda su vida por m. ! a encontrar"(Mt 10.39)Has pensado alguna vez que quienes ms miedo tienen a morir so n los que ms miedotienen a vivir? Que al pretender escapar a la muerte estamos huy endo de la vida?Imagnate a un hombre que viviera en un miserable tico sin luz y si n apenasventilacin; imagnate adems que a ese hombre le da verdadero terror bajar la s escaleras,porque ha odo hablar de quienes han rodado por ellas y se han roto el cuello, y que jams sele ocurrira cruzar la calle, porque le han dicho que al inte ntar hacerlo han sido atropelladascentenares de personas. Y, naturalmente, si no es capaz de cruzar una calle, mucho menospodr cruzar un ocano, o un continente... o pasar de un universo mental a otro. Lo que haceese hombre es aferrarse a su p equeo cuchitril, en un desesperado intento de eludir la muerte,con lo que al mism o tiempo elude tambin la vida.Qu es la muerte? Una prdida, una desaparicin, un marcha rse, un decir adis. Cuandote aferras a algo, te niegas a marcharte, te niegas a d ecir adis, te resistes a la muerte. Y,aunque no te des cuenta, te resistes tambin a la vida.Porque la vida est en movimiento, y t, en cambio, ests fijo; la vida fluy e, y t, encambio, te has estancado; la vida es flexible y libre, y t, en cambio, e sts rgido y paralizado.La vida se lo lleva todo, y t, en cambio, ansas estabilidad y permanencia.Por eso temes a la vida y temes a la muerte: porque te aferras. Si no te aferraras anada, si no temieras perder nada, entonces seras libre para flui r como el torrente de lamontaa, siempre fresco, vivo y cambiante.Hay personas que no pueden soportar la sola idea de perder a un ser querido, y prefierenno pensa r siquiera en ello; o bien, les horroriza la simple posibilidad de poner en duda yacabar perdiendo una creencia, una ideologa o una teora que siempre han estimado ; o estnconvencidas de que jams podran vivir sin tal o cual persona, lugar o cosa q ue tienen en granaprecio.Quieres conocer una forma de medir tu grado de rigidez y de inercia? Observa lacantidad de dolor que experimentas cuando pierdes a una p ersona, una cosa o una idea muyqueridas para ti. El dolor y la afliccin revelan t u apego a ellas, no es verdad? Por qu teaflige tanto la muerte de un ser querido o la prdida de un amigo? Porque nunca te paras apensar en serio que todas las cosas cambian, pasan y mueren.Por eso la muerte, la prdida y la separacin te pillan tan de sorpresa. Prefieres vivir enel pequeo tico de tu ilusin, pretendiendo que las c osas no cambien nunca y sigan siendosiempre las mismas. Por eso, cuando la vida hace aicos violentamente tu ilusin,experimentas tanto dolor. Para vivir debes mira r de frente a la realidad; slo as te liberarsdel temor a perder a las personas y ad quirirs el gusto por la novedad, el cambio y laincertidumbre; slo as se desvanecer t u miedo a perder lo ya familiar y conocido y esperarsy acogers ilusionado lo nuevo y desconocido. Si es la vida lo que ambicionas, he aqu unejercicio que tal vez t e resulte doloroso, pero que, si eres capaz de hacerlo, te proporcionar eloptimis mo de la libertad:Pregntate si hay algo o alguien cuya prdida te causara una gran a fliccin. Puede queseas de esas personas que no pueden soportar la mera idea de la muerte o la prdida de unser querido. Si es as, y en la medida en que lo sea, ests muerto. Lo que hay que hacer esafrontar la muerte, la prdida, la separacin de las cosas y personas queridas.Considera, una por una, a esas personas y cosas e imag ina que han desaparecido de tulado para siempre, y diles adis en tu corazn. Dale l as gracias y dile adis a cada una deellas.Vas a sentir dolor, y vas a sentir tamb in cmo dejas de aferrarte a ello; a continuacinbrotar en tu conciencia algo distinto : una soledad que crece cada vez ms, hasta convertirseen algo parecido a la infin ita inmensidad del cielo. Pues bien, en esa soledad est la libertad.En esa soleda d est la vida. En ese no-aferrarse est la decisin de fluir libremente, dedisfrutar, gustar y saborear cada nuevo instante de la vida; una vida que ahora es mucho ms Anthony de MelloUna llamada al amor 56dulce, porque ha quedado libre de la inquietud, la tensin y la inseguridad; lib re del temor a laprdida y a la muerte que siempre acompaa al deseo de permanecer y de aferrarse. Anthony de MelloUna llamada al amor 57Meditacin 30"La lmpara de tu cuerpo es tu ojo;si tu ojo est sano, todo tu cuerpo estar luminoso;pero, si est enfermo, tu cuerpo estar a oscuras"(Lc 11,34)Pensamos q ue el mundo se salvara si tan slo furamos capaces de generar mayoresdosis de buena voluntad y tolerancia. Lo cual es falso. Lo que puede salvar al mundo no es labu ena voluntad o la tolerancia, sino la clarividencia. De qu sirve que seas tolerant e con losdems si ests convencido de que eres t quien tiene razn y de que quienes no piensan comot estn equivocados? Eso no es tolerancia, sino condescendencia. Eso no lleva a la unin delos corazones, sino a la divisin, porque t te colocas arriba y p ones a los dems abajo: unasposiciones que slo pueden dar lugar a un sentido de sup erioridad por tu parte y a unresentimiento por parte de tus semejantes, originan do con ello una mayor intolerancia.La verdadera tolerancia brota nicamente de una viva conciencia de la profundaignorancia que a todos nos aqueja en relacin con l a verdad. Porque la verdad es,esencialmente, misterio. La mente puede sentirla, pero no comprenderla, y menos anformularla. Nuestras creencias pueden vislumbrarl a, pero no expresarla con palabras. A pesarde lo cual, la gente habla con entusi asmo del valor del dilogo, el cual, en el peor de los casos,es un intento camufla do de convencer al otro de la rectitud de tu propia postura, y en la mejorde las hiptesis te impedir parecerte a la rana en su charca, que piensa que sta (la charc a)es el nico mundo que existe.Qu ocurre cuando se renen ranas de diferentes charcas para dialogar acerca de susconvicciones y experiencias? Ocurre que sus horizonte s se ensanchan, hasta el punto deadmitir la existencia de otras charcas distinta s de la propia. Pero an no tienen la menorsospecha de que existe un ocano de verda d que no puede ser encerrado dentro de los lmitesde sus charcas conceptuales. Y n uestras pobres ranas siguen divididas y hablando en trminosde tuyo y mo: tus exper iencias, tus convicciones, tu ideologa... y las mas. El compartirfrmulas no enrique ce a quienes las comparten, porque las frmulas, al igual que los lmites delas char cas, dividen; slo el ocano ilimitado une. Ahora bien, para llegar a ese ocano dever dad que no conoce los lmites de las frmulas, es esencial poseer el don de la clari videncia.Qu es la clarividencia y cmo se obtiene? Lo primero que debes saber es que laclarividencia no requiere demasiados conocimientos. Es algo tan simple que es t al alcance deun nio de diez meses. No requiere conocimientos, sino ignorancia; n o requiere talento, sinovalor. Lo comprenders si piensas en un nio en brazos de un a vieja y fea criada. El nio esdemasiado joven para haber adquirido los prejuicio s de sus mayores. Por eso, cuando seencuentra clidamente instalado entre los braz os de esa mujer, no est respondiendo a ningntipo de "clichs" mentales (clichs como " mujer blanca-mujer negra", "fea-guapa", "vieja-joven", "madre-criada", etc.) sin o que est respondiendo a la realidad. Esa mujer satisface lanecesidad que el nio t iene de amor, y es a esta realidad a la que el nio responde, no alnombre, la apar iencia, la religin o la raza de la mujer. Todas estas cosas son para labsolutament e irrelevantes. El nio carece todava de creencias y de prejuicios. ste es elmedio e n el que puede darse la clarividencia, y para obtenerla hay que olvidarse de tod ocuanto se ha aprendido y adquirir la mente del nio, libre de esas experiencias p asadas y esa"programacin" que tanto oscurecen nuestra forma de ver la realidad.Mi ra en tu interior, estudia tus reacciones frente a las personas y las situacione s, ysentirs horror al descubrir la cantidad de prejuicios que subyacen a tus reac ciones. Casinunca respondes a la realidad concreta de la persona o cosa que tien es delante. A lo querespondes es a una serie de principios, ideologas y creencias econmicas, polticas, religiosasy psicolgicas; a un montn de ideas preconcebidas y d e prejuicios, tanto positivos comonegativos. Considera, una por una, cada person a, cada cosa y cada situacin, y trata deaveriguar cul es tu predisposicin con respe cto a cada una de ellas, separando la realidadrespectiva de tus percepciones y p royecciones programadas. Este ejercicio te proporcionaruna revelacin tan divina co mo cualquiera de las que pueda proporcionarte la Escritura.Pero no son los preju icios y las creencias los nicos enemigos de la clarividencia. Hayotra pareja de e nemigos que llamamos "deseo" y "miedo". Para que el pensamiento est Anthony de MelloUna llamada al amor 58incontaminado de toda emocin, y concretamente de deseo, de miedo y de egosmo, se requiere una ascesis verdaderamente aterradora. Las personas creen equivocadamen te que supensamiento es producto de su mente; en realidad es producto de su cora zn, que primerodicta una determinada conclusin y luego ordena a la mente que elabo re el razonamiento conque poder apoyarla. He aqu, pues, otra fuente de revelacin d ivina. Examina algunas de lasconclusiones a las que has llegado y comprueba cmo h an sido adulteradas por tu egosmo.Esto vale para cualquier conclusin, a no ser que la consideres provisional. Fjate cunestrechamente te aferras a tus conclusiones r elativas a las personas, por ejemplo. Acasoestn esos juicios completamente libres de toda emocin? Si as lo crees, es muy probable queno te hayas fijado suficienteme nte.sta es, precisamente, la principal causa de los desacuerdos y las divisiones que se danentre naciones y entre individuos. Tus intereses no coinciden con los mos, y por eso tupensamiento y tus conclusiones tampoco concuerdan con los mos. Cunt as personas conocescuya manera de pensar, al menos en ocasiones, se oponga a sus intereses? Cuntas veceshas conseguido conseguido colocar una barrera insalvable e ntre los pensamientos que ocupantu mente y los miedos y deseos que se agitan en tu corazn? Cada vez que lo intentes,comprobars que lo que la clarividencia requier e no son conocimientos o informaciones. Estose adquiere fcilmente; no as el valor para hacer frente con xito al miedo y al deseo, porque,en el momento en que desee s o temas algo, tu corazn, consciente o inconscientemente, seinterpondr y servir de obstculo a tu pensamiento.sta es una consideracin para "gigantes" espirituales que han logrado darse cuenta deque, para encontrar la verdad, lo que necesitan no s on formulaciones doctrinales, sino uncorazn capaz de renunciar a su "programacin" y a su egosmo cada vez que el pensamientose pone en marcha; un corazn que no tenga nada que proteger y nada que ambicionar y que,por consiguiente, deje a la mente vagar sin trabas, libre y sin ningn temor, en busca de laverdad; un corazn que es t siempre dispuesto a aceptar nuevos datos y a cambiar deopinin. Un corazn as acaba convirtindose en una lmpara que disipa la oscuridad queenvuelve el cuerpo entero d e la humanidad. Si todos los seres humanos estuvieran dotados deun corazn semejan te, ya no se veran a s mismos como "comunistas" o "capitalistas", como"cristianos" , "musulmanes" o "budistas", sino que su propia clarividencia les hara ver quetod os sus pensamientos, conceptos y creencias son lmparas apagadas, signos de suigno rancia. Y, al verlo, desapareceran los lmites de sus respectivas charcas, y se vera ninundados por el ocano que une a todos los seres humanos en la verdad. Anthony de MelloUna llamada al amor 59Meditacin 31"Por eso, estad tambin vosotros preparados, porquecuando menos lo es peris vendr el Hijo del hombre"(Mt 24,44)Tarde o temprano brota en todo corazn huma no el deseo de santidad, de espiritualidad,de Dios, o como se quiera llamar. Omos a los msticos hablar de una divinidad que lesenvuelve por todas partes, que est a nuestro alcance y que, si furamos capaces dedescubrirla, podra hacer que nuestras vidas tuvieran sentido y fueran ricas y hermosas. Lagente tiene una vaga idea a este respecto, y por ello lee libros y consulta a los gurus, tratandode averigu ar qu es lo que deben hacer para obtener esa cosa tan esquiva que llamamos"santid ad" o "espiritualidad". Para lo cual prueban toda clase de mtodos, tcnicas, ejerci ciosespirituales y frmulas... y, al cabo de aos de intiles esfuerzos, acaban desani mados yconfundidos y se preguntan en qu se habrn equivocado. Y, por lo general, se culpan a smismos: si hubieran practicado las tcnicas con mayor regularidad, si hu bieran sido msfervorosos o ms generosos..., lo habran logrado. Lograr qu? De hecho, n o tienen muy claroen qu consiste esa santidad que andan buscando, aunque s saben, ciertamente, que susvidas siguen siendo un fracaso y que ellos siguen siendo uno s seres angustiados, inseguros,llenos de miedo, resentidos, despiadados, avaros, ambiciosos y manipuladores. Por esovuelven a emprender, con renovado mpetu, el e sfuerzo y el trabajo que creen imprescindiblespara alcanzar su objetivo.Nunca se han parado a considerar algo tan simple como es el hecho de que sus esfuerzosno van a llevarles a ninguna parte. Lo nico que van a conseguir con sus esfuerzos e sempeorar las cosas, del mismo modo que empeoran las cosas cuando se intenta apa gar unfuego con ms fuego. El esfuerzo no produce el crecimiento; sea cual sea la forma que adopte(la fuerza, la costumbre, una determinada tcnica o un determinado ejercicio espiritual), elesfuerzo no origina el cambio. A lo ms, conduce a la re presin y a encubrir el verdadero mal.El esfuerzo s puede modificar la conducta, pe ro no cambia a la persona. Piensa en lamentalidad que subyace a la pregunta "Qu de bo hacer para alcanzar la santidad?". Es algoas como preguntar: "Cunto dinero tengo que gastar para comprar tal cosa?, qu sacrificiodebo hacer?, a qu disciplina tengo que someterme?, qu clase de meditacin debo practicarpara obtenerlo?... " Imagnate a un hombre que deseara obtener el amor de una mujer y, paraello, tratara de mejor ar su apariencia, reconstruir su cuerpo, cambiar su conducta y practicartcnicas d e seduccin...De hecho, no vas a conseguir el amor de los dems a base de practicar tcnicas, sino abase de ser una determinada clase de persona. Y esto no se logra c on esfuerzos ni contcnicas de ningn tipo. Lo mismo sucede con la espiritualidad y la santidad. No dependen delo que hagas (no se trata de una mercanca que pueda co mprarse ni de un premio que puedaganarse); dependen de lo que seas. La santidad no es un logro, es una Gracia. Una Graciallamada conciencia, visin, observacin, co mprensin... Slo con que encendieras la luz de laconciencia y te observaras a ti mi smo y cuanto te rodea a lo largo del da; slo con que tevieras reflejado en el espe jo de la conciencia del mismo modo que ves tu rostro reflejado enun espejo de cr istal, es decir, con fidelidad y claridad, tal como eres, sin la menor distorsin niel menor aadido, y observaras dicho reflejo sin emitir juicio ni condena de nin gn tipo,experimentaras los maravillosos cambios de toda clase que se producen en t i. Lo que ocurrees que no puedes controlar dichos cambios, ni eres capaz de plan ificarlos de antemano ni dedecidir cmo y cundo tienen que producirse. Es esta clas e de conciencia que no emite juiciosla nica capaz de sanarte, de cambiarte y de h acerte crecer. Pero lo hace a su manera y a sutiempo.De qu debes ser consciente co ncretamente? De tus reacciones y de tus relaciones.Cada vez que ests en presencia de una persona (la que sea y en la situacin en que sea),tienes toda clase de rea cciones, positivas y negativas. Estudia esas reacciones, observa culesson exactam ente y de dnde provienen, sin reconvencin o culpabilizacin de ningn tipo,incluso sin deseo alguno, y, sobre todo, sin tratar de cambiarlas. Eso es todo lo que hace faltapara que brote la santidad. Anthony de MelloUna llamada al amor 60Pero no constituye la conciencia en s misma un esfuerzo? No, si la has percibido aunque no sea ms que una vez. Porque entonces comprenders que la conciencia es unp lacer: el placer de un nio que sale asombrado a descubrir el mundo; porque, inclu so cuandola conciencia te hace descubrir en ti cosas que te desagradan, siempre ocasiona liberacin ygozo. Y entonces sabrs que la vida inconsciente no merece ser vivida, porque estexcesivamente llena de oscuridad y de dolor. Si al principio si entes pereza en practicar laconciencia, no te violentes. Sera un esfuerzo ms. Limta te a ser consciente de tu pereza, sinjuzgar ni condenar. Comprenders entonces que la conciencia requiere el mismo esfuerzo queel que tiene que realizar un enamor ado para acudir junto a su amada, o un hambriento paracomer, o un montaero para e scalar la montaa de sus sueos; tal vez haya que emplearmucha energa, tal vez sea in cluso penoso, pero no es cuestin de esfuerzo; es hastadivertido! En otras palabras , la conciencia es una actividad fcil.Pero te va a proporcionar la conciencia la s antidad que tanto anhelas? S y no. Dehecho, nunca lo sabrs, porque la verdadera sa ntidad, la que no se obtiene a base de tcnicas,de esfuerzos y de represin, es abso lutamente espontnea. Jams vas a tener la menorconciencia de que se da en ti. Por l o dems, no debes preocuparte, porque la misma ambicinde ser santo se desvanecer en cuanto vivas, momento a momento, una vida plena, feliz ytransparente gracias a l a conciencia. Te basta con estar vigilante y despierto, porque as tusojos vern al Salvador. No te hace falta absolutamente nada ms: ni la seguridad, ni el amor,ni el pertenecer a alguien, ni la belleza, ni el poder, ni la santidad, ni ninguna otra cosatendrn ya importancia.FIN DEL LIBRO