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EL CEREBRO DEL NIO


Daniel J. Siegel y Tina Pyne Bryson
Ed. Alba

Un pequeo resumen de un apartado del libro

1. Aumentar el factor diversin en familia: procurar disfrutar con la
compaa del otro: la paternidad ldica.

A veces es fcil olvidarnos de pasrnoslo bien en familia, sin ms. La paternidad
ldica es una de las mejores maneras de preparar a nuestros hijos para las
relaciones y de animarlos a conectar con los dems. Eso les proporciona
experiencias positivas.

Los nios necesitan una estructura, lmites y asumir la responsabilidad de su
conducta, pero ni siquiera cuando imponemos nuestra autoridad debemos dejar de
divertirnos con nuestros hijos. Podemos jugar, contar chistes, hacer el tonto...
Interesarnos por todo aquello que les preocupa. Cuanto ms disfruten del tiempo
que pasen con nosotros y con el resto de la familia, mas valorarn las relaciones y
mas desearn experiencias relacionales positivas y sanas en el futuro.

La razn es sencilla. Cada vez que nuestros hijos viven una experiencia divertida les
damos un refuerzo positivo y eso significa que participan en una relacin afectuosa
con los dems. Una de las causas tiene que ver con la dopamina. La dopamina es
un neurotransmisor que permite la comunicacin entre las neuronas. Las neuronas
reciben lo que algunos llaman chorritos de dopamina cuando nos sucede algo
placentero, y eso nos induce a querer que esa experiencia se repita.

Los cientficos que estudian la adiccin ven es estos incrementos de dopamina uno
de los factores que impulsan a la gente a mantener cierto hbito o adiccin, incluso
cuando sabe que le hace dao. Pero tambin podemos ayudar a producir chorritos
de dopamina que refuerzan deseos positivos y sanos como el de gozar de las
relaciones familiares. La dopamina es la sustancia qumica de la recompensa, y el
juego y la diversin constituyen recompensas en nuestras vidas.

Esto significa que cuando tu hijo chilla de placer al ver que te mueres
espectacularmente tras recibir una estocada suya con la espada de Peter Pan,
cuando tu hija y t bailis en un concierto o en el saln, cuando ayudas a tus hijos
en un trabajo para el colegio, la experiencia refuerza los vnculos entre vosotros y
ensea a tus hijos que las relaciones son reafirmantes, gratificantes y satisfactorias.

El principio del factor diversin tambin es aplicable a las experiencias que
ofrecemos a nuestros hijos con los hermanos. Estudios recientes han descubierto
que la mejor manera de predecir que unos hermanos tendrn un buena relacin ms
adelante que la vida es analizando su grado de diversin en la infancia.

As que si queremos desarrollar una relacin ntima a largo plazo entre nuestros
hijos, debemos verla como una ecuacin matemtica, donde la cantidad de placer
que comparten deber ser mayor que el conflicto que experimentan. El nivel de
conflicto puede ser alto, siempre y cuando haya mucha diversin para compensarlo.
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Tambin podemos usar la diversin para cambiar el estado de nimo de los hijos
cuando se atascan en la ira o en una actitud desafiante. No olvidar que nuestro
estado de nimo puede influir en el de nuestro hijo. Si actuamos usando la diversin,
las risas y la conexin, su estado de nimo tambin cambiar.


2. Conecta a travs del conflicto: ensear a los nios a discutir pensando
en un nosotros

Podemos ensearles aptitudes bsicas para la visin de la mente a fin de que sepan
abordar los conflictos de manera sana y productiva y reaccionar cuando las cosas no
van bien en su interaccin con los dems.

Mirar a travs de los ojos de otra persona: ayudar a los nios a reconocer
otros puntos de vista. A todos nos cuesta ver las cosas desde el punto de vista
de otro y puede que esta sea una aptitud difcil de ensear a los nios. Pero si
podemos ser conscientes de nuestra reaccin, tendremos ms probabilidades de
ensear las lecciones que queremos impartir. Ej.: Ana se queja de lo que le ha
hecho Juan. Podramos tener la tentacin de decir y t que le has hecho a
Juan? Seguro que no te ha hecho eso porque s! Pero si eres capaz de
conservar la calma y eres consciente de lo que quieres ensear, puedes abordar
la conversacin de una manera distinta. Primero te conviene mostrar que te das
cuenta de lo que siente Ana. Primero conecta, despus redirige. De este modo
ella no estar tan a la defensiva y se mostrar ms dispuesta a ver cmo se
siente Juan. A continuacin puedes empezar a crear empata en tu hija. Seguro
que no siempre lo conseguiremos, pero al hacer preguntas sobre lo que siente
otra persona, sobre por qu alguien reaccion como lo hizo, podemos fomentar
la empata.

Escucha lo que no se dice: ensea a los nios la comunicacin no verbal y
a sintonizar con los dems. Hay que ensear a los nios a prestar atencin a
lo que dicen los dems: ha dicho que no quiere que lo salpiquen! Pero una
parte importante de las relaciones consiste en escuchar lo que no se dice. A los
nios, esto NO se les da bien de una manera natural. Debemos ayudar a
nuestros hijos a entender lo que dicen los dems aun cuando no abren la boca.
Con el sistema de las neuronas espejo activo, lo nico que necesitan los nios es
que los ayudemos a hacer explcito lo que comunican sus neuronas espejo. Ej.
despus de ganar un partido, tal vez tu hijo necesite fijarse en que a su amigo del
equipo contrario le ira bien que lo animasen un poco, aunque diga que no est
disgustado. Puedes sealar el lenguaje corporal y las expresiones faciales
(hombros cados, cabeza gacha, expresin apesadumbrada)

La reparacin: ensea a los nios a enderezar las cosas despus de un
conflicto. Conocemos la importancia de disculparse, y enseamos a pedir
perdn. Pero deben aprender que en ocasiones eso no es ms que el principio. A
veces deben dar ciertos pasos para reparar lo que han hecho mal. La situacin
puede requerir una respuesta especfica y directa: reparar o sustituir un juguete
roto, ayudar a reconstruir algn trabajo para el colegio O tal vez se necesite
una respuesta ms relacional, como hacer un dibujo para la otra persona, llevar a
cabo un acto de bondad o escribir una carta de disculpa. De lo que se trata es de
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ayudar a los nios a llevar a cabo actos de amor y arrepentimiento que
demuestren que han tenido en cuenta los sentimientos de otro y quieren
encontrar la manera de repara la ruptura (dao) en la relacin.

Esto tiene que ver directamente con la empata y la sintona con los sentimientos
de los dems. Para querer reparar las cosas sinceramente, un nio debe
entender cmo se sienten los dems y por qu la otra persona est disgustada.
As podemos plantear la pregunta de forma ms provechosa: si te pasar a ti y se
te rompiera tu objeto preferido, qu te ayudara a sentirte mejor? Cada nuevo
paso hacia la consideracin de los sentimientos del otro crea conexiones ms
fuertes en los circuitos relacionales del cerebro.

Una vez traspasadas las defensas de los nios y vencida la resistencia a aceptar
su responsabilidad, podemos ensearles a ser considerados con las personas a
quienes han hecho dao y a esforzarse en el camino de la reconexin. A veces
basta con una disculpa sentida, sobre todo cuando es sincera y franca. Pero
tambin necesitan aprender qu significa ir un poco ms all y dar pasos
especficos hacia la reconciliacin. Demasiado a menudo olvidamos que
disciplina en realidad significa enseanza, no castigo. Un discpulo es un
estudiante, no un receptor de consecuencias conductuales. La visin de la mente
permite a los nios percibir la importancia de la vida interior de los pensamientos
y los sentimientos.

Igual que vista significa ver con los ojos, visin de la mente significa ver con la
mente. Eso quiere decir dos cosas: en primer lugar significa mirar dentro de tu
propia mente para ver qu pasa. La visin de la mente te permite prestar
atencin a las imgenes en tu cabeza, a los sentimientos en tu mente, a las
emociones que experimentas, incluso a las sensaciones en tu cuerpo. Te ayuda
a conocerte mejor. La segunda manera de usar la visin de la mente, es
observando la mente de otras personas, e intentando ver las cosas como las ven
ellos.

Sin este desarrollo, las conductas se convierten en simple interacciones a las que
el nio responde superficialmente, algo con que lidiar en forma de reaccin
automtica sin necesidad de reflexionar. Los padres son los primeros maestros
para ensear la visin de la mente, empleando momentos delicados para activar
los circuitos de reflexin. Conforme los nios desarrollan estas aptitudes de la
visin de la mente, pueden aprender a mantener un equilibrio entre la
importancia de su propia vida interior y la de los dems. As permiten a los nios
comprender que forman parte de un mundo ms amplio de relaciones donde los
sentimientos importan y las conexiones son una fuente de recompensas, de
significado y de diversin.


3. Integrarnos: dar sentido a nuestra propia historia

Ciertas investigaciones han demostrado de manera consistente que cuando los
padres ofrecen experiencias repetidas y predecibles en las que ven las emociones y
necesidades de sus hijos y reaccionan con sensibilidad, los nios progresan en
todos los planos: social, emocional, fsico e incluso acadmico.
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Lo que ms influye en nuestra relacin con los hijos y, por tanto, en su progreso, es
hasta qu punto hemos sabido dar sentido a nuestras experiencias con nuestros
propios padres y la sensibilidad que mostramos ante nuestros hijos.

Todo se reduce a los que llamamos la narracin de nuestra vida. Esta determina lo
que sentimos respecto a nuestro pasado, nuestra manera de entender por qu la
gente (Ej. nuestros padres) se comport como lo hizo y nuestra conciencia de cmo
esos hechos han influido en nuestro desarrollo hacia la edad adulta.

Una narracin de la vida que no ha sido examinada y entendida puede limitarnos en
el presente y tambin puede llevarnos a ejercer la paternidad de una manera
reactiva y transmitir a nuestros hijos el mismo legado doloroso que nos afect de
una manera negativa en nuestros propios primeros aos.

Si das un sentido a tus experiencias y entiendes la herida de tus padres, as como
las limitaciones que tuvieron para relacionarse, puedes romper el ciclo de trasmisin
del dolor. Es posible que uno siente la tentacin de ejercer una paternidad de modo
opuesta a la de sus padres. Pero en lugar de eso, lo que deberamos hacer es
reflexionar abiertamente sobre cmo te han afectado tus experiencias con tus
padres.

Es posible que tengas que enfrentarte a experiencias que influyen en ti sin darte
cuenta. A veces puede ser til consultar con un terapeuta o compartir esas
experiencias con un amigo. Lo que es importante es empezar a ver con claridad tu
propia historia, porque a travs de las neuronas espejo y los recuerdos implcitos,
transmitimos directamente nuestra vida emocional a nuestros hijos, para bien y para
mal. Saber que esto afecta a nuestros hijos en cierta medida, nos puede motivar
para la comprensin de nuestras propias historias, tanto las alegres como las
dolorosas. As podremos sintonizar con las necesidades y las seales de nuestros
hijos, creando un vnculo seguro y una conexin fuerte y sana.

Las investigaciones muestran que incluso los adultos que experimentaron infancias
no precisamente ptimas pueden ejercer la paternidad de una manera igual de
eficaz y educar a nios que se sientan igual de queridos y con vnculos igual de
seguros que aquellos que han gozado de una vida familiar consecuente y afectuosa.
Nunca es tarde para empezar a elaborar una narracin de tu vida coherente, y al
hacerlo, tus hijos cosecharn los frutos.


Las primeras experiencias de la vida no estn marcadas por el destino. Al dar
sentido a nuestro pasado, podemos liberarnos de lo que, en caso contrario,
podra ser un legado transgeneracional de dolor y vinculacin insegura, y
transmitir en lugar de eso un patrimonio de amor y afecto a los hijos.