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25 antidotes pour tourner le dos
aux empoisonnements du quotidien
Nous aimerions tous trouver la clef du bonheur, dtenir la recette
des jours heureux, dcouvrir les comportements capables de nous
fournir un aller-simple pour la flicit ternelle Et sil fallait
prendre le problme rebrousse-poil ? Et si tre heureux consistait
avant tout ne pas se rendre malheureux ?
Nombreux sont les rfexes qui, au quotidien, nous empoisonnent
vritablement lexistence :
0 dvalorisation systmatique de soi,
0 manque de confance,
0 passivit,
0 nostalgie outrancire,
0 etc.
Toutes ces tendances sont autant de barrages notre bonheur.
Avec pragmatisme et simplicit, Elizabeth Bastelica met au jour
25 poisons de la vie quotidienne auxquels elle oppose autant
dantidotes qui nous aident prendre la vie du bon ct et, ainsi,
tre enn heureux.
Elizabeth Bastelica fait face depuis sa jeunesse des ennuis de sant srieux
et rcurrents. Comme beaucoup de gens, elle a connu des chocs motionnels
importants. Aprs avoir exerc diverses activits professionnelles et vcu dans
diffrents lieux en France et ltranger, elle est aujourdhui professeur de Hatha-
Yoga et est installe en Ardche o elle accompagne des femmes enceintes jusqu
laccouchement ainsi que des enfants pour un soutien scolaire personnalis.
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Vouloir
tre heureux
25 poisons, 25 antidotes
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Vouloir tre heureux

Groupe Eyrolles
61, bd Saint-Germain
75240 Paris cedex 05
www.editions-eyrolles.com

Le Code de la proprit intellectuelle du 1

er

juillet 1992 interdit en
effet expressment la photocopie usage collectif sans autorisation des
ayants droit. Or, cette pratique sest gnralise notamment dans
lenseignement, provoquant une baisse brutale des achats de livres, au
point que la possibilit mme pour les auteurs de crer des uvres
nouvelles et de les faire diter correctement est aujourdhui menace.
En application de la loi du 11 mars 1957, il est interdit de reproduire
intgralement ou partiellement le prsent ouvrage, sur quelque support que ce soit, sans
autorisation de lditeur ou du Centre Franais dExploitation du Droit de copie, 20, rue
des Grands-Augustins, 75006 Paris.

Groupe Eyrolles, 2009
ISBN : 978-2-212-54415-2

Avec la collaboration dIsabelle Yal
Elizabeth Bastelica

Vouloir tre heureux

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Remerciements

Je remercie sincrement toutes les personnes qui mont apport leurs
encouragements et leur amicale contribution pour la logistique, la
relecture et les corrections de cet ouvrage. Sans elles, il naurait pu
aboutir.
Je rends hommage mon guide spirituel pour son amour, sa patience et
sa prsence sans faille depuis de trs longues annes.
Enn, je remercie mes parents davoir dsir ma venue et de mavoir
donn amour et prsence leur vie durant.
tre malheureux nest pas un passe-temps,
cest un travail laborieux plein temps pour certains.
Jacques Salom,

Parle-moi, jai des choses te dire
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Sommaire

Introduction

........................................................................................... 1

Poison n 1

Dcider par avance dune ide de bonheur
pour soi

.......................................................................... 5

Poison n2

Ne pas saimer soi-mme

............................................. 13

Poison n 3

Nier quil puisse y avoir pour soi une possibilit
de bonheur

.................................................................... 21

Poison n 4

Entretenir et alimenter les motions
douloureuses

................................................................. 29

Poison n 5

Ressasser les vnements ngatifs
de son existence

............................................................ 37

Poison n 6

Se comparer sans cesse dautres personnes

.......... 43

Poison n 7

Ne pas avoir assez confiance en soi

........................... 47
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Poison n 8

Attendre systmatiquement un retour positif
de son entourage

.......................................................... 51

Poison n 9

Croire que le bonheur nous sera donn
par des circonstances extrieures

............................... 55

Poison n 10

Croire que des lments extrieurs
nous empchent dtre heureux

............................... 59

Poison n 11

Ne pas savoir dire non

............................................... 63

Poison n 12

Ne pas oser prendre de risques

................................ 69

Poison n 13

Repousser les conseils que nous sollicitons

............ 73

Poison n 14

Croire que nous pouvons nous sortir seuls
de la souffrance

......................................................... 79

Poison n 15

Maintenir sa souffrance enferme

........................... 83

Poison n 16

viter les moyens efficaces de transformation

....... 87

Poison n 17

Ne pas vouloir avec assez de conviction
et defforts

................................................................... 99

Poison n 18

Fuir et carter les personnes heureuses
que nous rencontrons

................................................ 103

Poison n 19

Simposer des actions inutiles et non justes

........... 107
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Poison n 20

Crer puis senferrer dans
des situations dlicates

.............................................. 113

Poison n 21

Faire constamment rfrence au pass
pour expliquer ou excuser ce que nous sommes

.... 117

Poison n 22

Dire non ce qui ne correspond pas
notre attente

............................................................. 121

Poison n 23

Sinquiter tout propos, par anticipation ou
rtrospection

............................................................... 125

Poison n 24

Occulter laspect ngatif dune action
ou dune personne

..................................................... 129

Poison n 25

Vouloir que les autres pensent et agissent
comme nous

................................................................ 133

Conclusion

............................................................................................. 141
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Introduction

tymologiquement, les mots bonheur et malheur comportent
tous deux la syllabe heur qui vient du latin

augurum

signiant
prsage . Au cours des sicles, ce mot a pris le sens des croyances
paennes de sort , destine , condition . Par exemple, en
ancien franais, bon her est une fatalit heureuse, une chance

1

. Le
langage littraire ou potique utilise encore la formule je nai pas
lheur de lui plaire ou, au contraire, cela a lheur de lui convenir .
Un glissement smantique fait que, dans un langage plus courant, on
emploie le mot air au lieu de heur : Il na pas lair de vous
connatre. De mme, lexpression la bonne heure ! est une inter-
prtation de cette ide de chance.
Le plus souvent, le bonheur est compris comme une motion plutt
quun sentiment. Il fait constamment lobjet de discussions et de
dbats prcisment parce que nous ne sommes pas matres de nos
motions. La tendance actuelle consiste la fois les exalter et vouloir
tout matriser, se protger et sassurer envers tout ! Ds sa venue au
monde, ltre humain agrippe les choses. Il est mme toujours surpre-
nant de constater avec quelle force un bb de quelques jours peut saisir

1. Daprs le

Dictionnaire historique de la langue franaise

, Alain R

EY

, Le Robert, 1999.
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et serrer lun de nos doigts. Nous agrippons et nous voulons garder.
Mais aucune de nos motions, par dnition imprvues et uctuantes,
ne peut ltre.
Lmotion est, pour le mental et le cur, comme la vre du corps
physique. Lune comme lautre retent nos refus intimes, nos combats
cachs et souvent inavous nous-mmes.
Avant de se sentir pleinement heureux, des motions heureuses doivent
dabord sinstaller. Or, le propre dune motion est de nous mouvoir
hors de nous-mmes . Elle ne peut donc perdurer avec la mme
intensit, ni dans louragan de la souffrance (ce qui est de bon augure)
ni sur les crtes de la flicit (ce qui est aussi de bon augure).
Dans la pratique, lmotion dite heureuse ou douloureuse, par exemple
la colre ou lagacement, survient lors du tlescopage brutal entre deux
aspects opposs dun mme vnement, parce que nous refusons lun
des lments ou posons son contraire comme un

a priori

. Imaginons que
nous attendions depuis plusieurs jours un courrier important (senti-
mental, amical, professionnel ou autre). Chaque matin, avant douvrir
la bote lettres, nous nous attendons trouver ce courrier parce que
nous le voulons fortement. Or il ny est pas. Nous refusons le fait et
ressentons, selon le cas, agacement ou souffrance. Le contraire serait une
bouffe de joie passagre, aussi rapide monter en nous que les autres
motions. Lattitude juste serait douvrir la bote lettres, sans ide
prconue sur son contenu. Mais nous ne sommes jamais une page
blanche pour accueillir ce qui survient sans qualication particulire.
Le rire est le moyen le plus efcace pour dsamorcer la monte dune
motion agrable ou dsagrable. De mme que cette expression
utilise frquemment lorsque ce que nous voulons ou attendons
soppose ce qui est : Daccord ! nous exclamons-nous en
souriant demi. En fait, nous ne sommes pas daccord du tout avec ce
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qui survient. Cest une dfense ou une fuite qui peut nous duper. Par
exemple, lorsque nous arrivons dans une gare et que, ce jour-l, une
grve inattendue a commenc, ce nest pas daccord que nous avons
envie dexprimer en profondeur, mais plutt quelques jurons vulgaires
plus librateurs !
Finalement, soumis ces agitations motionnelles incessantes qui
voilent notre conscience profonde, nous ne nous connaissons pratique-
ment jamais comme calmes et unis. Lmotion nest pas tout fait
nous . Elle est comme une ride la surface du miroir serein qui nous
cache une profondeur laquelle nous ne sommes pas souvent relis.
Le langage courant le dit bien : nous avons une motion (mais tout
ce que nous avons peut nous tre retir, mme notre corps que nous
laisserons en quittant ce monde). En revanche, nous sommes
heureux. Cest un tat qui peut nous appartenir et demeurer. Lorsquil
se ralise et saccomplit, il nest alors pas uctuant mais stable. Inutile
de vouloir lagripper, puisque ce nest pas un avoir .
En fait, il sagit dune rvlation, dune d-couverte . Mme si nous
natteignons pas encore la paix des profondeurs promise par le
Christ, ltat naturel (

sahaja

) selon la mystique hindoue, survenant
lorsque les nuds du cur , les tensions diverses, sont dlis. Cet
tat heureux se traduit par une libration et une aisance dtre trs
apprciables. Nous ne devenons pas bats ou ramollis mais disponi-
bles, traverss par une nergie qui nous porte et nous largit. Cette
expansion est justement le bonheur.
Pourquoi nous en refuser lopportunit dans notre existence
quotidienne ?
Cet ouvrage est le fruit dune rexion approfondie et dune exprience
vcue concernant des mcanismes connus et pratiqus trs couram-
ment. Il ne sera donc pas question, dans ces pages, de situations de
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grande pauvret et de prcarit. De mme, les drames et les tragdies
ont t volontairement carts pour ne considrer que les difcults
courantes de lexistence.
Lorsquun tre humain se transforme, il est touch dans tout son tre
par cette grce quon appelle un retournement (

mtanoa

). Il ne sagit
pas de faire voluer de petits lments spars. TOUT ce qui constitue
notre personne est important et la somme des petits bonheurs quoti-
diens, gratuits, prcieux est grande constater en n de journe.
Devenir heureux est un choix. Pourquoi le refuser ? Ce serait nous
priver dune possibilit daimer, au sens large, donc de vivre pleine-
ment.

Hte-toi de bien vivre et songe que
chaque jour est lui seul une vie

.
Snque,

Lettres Lucilius
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Poison n 1

Dcider par avance dune ide
de bonheur pour soi

La qute intermittente et jamais assouvie dun bonheur suppos nces-
site une grande perte dnergie dite subtile car elle est trs
intime. Cest elle qui nous serait pourtant ncessaire pour carter tous
les obstacles menant vers un bonheur qui, souvent, est dj l ! Cest
bien de cela que nous souffrons.
Car nos souffrances ne doivent pas tant des problmes affectifs, de
sant ou professionnels. Non. Nous souffrons parce que nous savons au
fond de nous-mmes que le bonheur, la joie, la paix existent et sont
dj l. Cest le conit primordial do dcoulent tous les autres en ce
monde. Si nous ne savions pas que le bonheur existe, nous naurions pas
nous en proccuper. Mais si nous tions vritablement conscients de
receler un tel trsor, nous nirions pas le poursuivre ailleurs quen nous-
mmes.
Lenfant, dans le ventre maternel, connat la batitude totale. Mme si
nous perdons la conscience claire de ce moment ancien, nos neurones et
nos cellules sen souviennent puisque nous en avons une relle nostalgie
et quil est possible de ractiver cette priode an de gurir certaines
pathologies. La batitude prnatale fait dailleurs partie des grands
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souvenirs archaques fondateurs de lhumanit, comme la peur du froid,
du feu, des orages et autres dchanements de la nature. Nous en
gardons une imprgnation trs forte, une impression qui ne nous quit-
tera jamais, dautant que nous la retrouvons chaque nuit dans le
sommeil profond. Les hindous considrent que, pendant ce moment,
nous sommes assis sur les genoux du Brahman (le Crateur). Il
arrive quau rveil, nous ayons la nette sensation de revenir de trs loin
et davoir bien dormi. Nous ressentons aussi la scurit dun lieu
au-del des tracas du monde. Nous navons donc pas peur de laisser
notre conscience individualise se rendre o elle doit aller, puisquelle
revient notre disposition chaque rveil. Cet lment fondamental de
nous-mmes, nous sentons bien quil nest pas fabriqu ni constitu
dlments : il est un ; il nest pas non plus reli lextrieur. Cest
de soi-mme soi que la relation existe, jusqu la rsorption de cette
notion mme de relation (tre deux ). Plotin crivait ce sujet :
Puissent lhomme intrieur et lhomme extrieur communiquer et ne
faire quun.
Croire et dcider arbitrairement que le bonheur est toujours devant,
dpendant des si , quand , mais de notre existence, est une
ide fausse, dmentie par les tmoignages de beaucoup. Cest un rve
qui nous fait survoler notre existence quotidienne en la privant de
lintensit, de la densit de ce qui est le plus prcieux : linstant
prsent, soit la conscience physique, motionnelle et mentale de
linstant.
Le bonheur ne peut tre que parce que nous sommes dans des
dispositions ou en tat dtre nous-mmes (tout ce qui nous constitue
nous-mmes) dans linstant, avec tous nos sens, nos penses et nos
sentiments. Pour tre heureux, il faut commencer par accepter ce qui
est , en nous et au-dehors. Rien dautre. Tout ce qui est est
parfait simplement parce que cela est . Nous sommes, ainsi que tout
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ce qui survient, parfaits dans ce que nous sommes dans linstant. Aprs,
seulement, peuvent venir la qualication et lobjectivation puis
laction.
Dire non ce qui survient dans linstant est inutile parce que cela
est . Le fait appartient dj au pass sur lequel nous navons pas
dinuence. Refuser que ce qui est soit est donc infantile dans la
mesure o notre dsir et notre volont ne pourront rien y changer. Nier
le rel peut aussi tre un aveu dinscurit intime : on nie une erreur
pour ne pas se sentir en position de faiblesse, ce qui souvent ne trompe
gure notre entourage. De plus, cette forme de dni, ce refoulement
mobilise une grande part de notre nergie. Ce qui est peut tre une
situation qui se prolonge dans le temps, comme une disgrce physique,
les squelles dun accident grave, une maladie rcurrente douloureuse,
le chmage, la strilit, cest--dire des situations qui nont pas
toujours damlioration possible. Nous pouvons essayer par diffrents
moyens damliorer la situation mais si ces efforts ne produisent pas le
rsultat escompt, il peut tre trs difcile de laccepter. Or le refus cre
encore plus de souffrance physique et morale. Lacceptation de notre
tat nous aide par exemple mieux vivre un handicap ou un cancer car
elle permet lnergie vitale de mieux circuler en nous. Certains
malades en tmoignent en lexprimant deux-mmes leur mdecin ou
leur entourage.
Cela vaut aussi pour les alas moins graves de notre existence, les
contretemps causs par des intempries par exemple. Ne nous crispons
pas sur ce qui a t annul. Voyons comment lobtenir malgr tout, au-
del de lmotion (colre, souffrance) qui nous paralyse momentan-
ment. Disons oui au fait, puisquil est l, mais agissons avec adresse
pour transformer les consquences en notre faveur. Cest souvent
possible en dveloppant une nouvelle stratgie qui nous fait revenir au
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prsent, au maintenant . Les guides spirituels et les philosophes ne
parlent que de cela, si difcile entendre , raliser et conserver.
Dans son livre LHomme qui murmurait loreille des chevaux
1
, lcrivain
Nicholas Evans fait dire lun de ses personnages : Moi, je crois que
cest a, lternit : rien quune longue suite de maintenant. Et je
pense aussi quil est bon de sefforcer de vivre un moment la fois, sans
trop se soucier du pass ni du futur.
Les dsirs sont nos moteurs et nos matres, jamais en repos, toujours
qumandeurs. Ils nous volent notre prsent, donc notre bonheur.
Contrairement ces dsirs qui sont lgion, nos vraies demandes, nos
demandes fondamentales, celles quil nous semble indispensable
daccomplir an de mourir en paix se comptent gnralement sur les
doigts dune main. Choisir une profession, un lieu pour sinstaller, se
marier, avoir des enfants, avoir une activit personnelle annexe, un
hobby artistique ou culturel sont des demandes importantes, lgitimes
et inhrentes lexistence humaine. Nous avons le devoir envers nous-
mmes de les accomplir consciemment car seule cette ralisation
concrte nous en librera. Mais pourquoi devoir se librer dune
demande ? Le bonheur nest-il pas prcisment daller de demande en
demande ? Nest-ce pas ce qui donne son intrt lexistence ?
Ce nest pas toujours le cas car une demande peut tre compulsive et
entraner avec elle un cortge de dsirs annexes. Une demande non
fondamentale est compulsive parce que nous ne sommes pas libres de la
satisfaire pleinement an quelle cesse de nous tarauder. Ce type de
demandes, plus forte raison si nous ne les avons pas accomplies, nous
empche de vivre dans le prsent : nous sommes avant ou aprs, mais
jamais l o une dtente et une plnitude certaines nous attendent.
1. d. Pocket, 1996.
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Par exemple, voyager constamment (non seulement pour dcouvrir
dautres choses mais en fuyant notre vie prsente), trop sortir entre amis
(an dviter de se retrouver seul face soi-mme), changer souvent de
partenaires amoureux sont des demandes compulsives, des actes non
rellement dlibrs, masquant nos vraies demandes profondes.
linverse des demandes compulsives, les demandes profondes peuvent
tre accomplies consciemment. Ds lors, les dsirs annexes tombent et
survient ensuite un tat plus uni et heureux.
En revanche, la satisfaction consciente et minutieuse de nos vraies
demandes dbouche, au-del du contentement, sur un tat de bonheur
plus rel que notre rve dexistence. Nous nous sentons poss, reposs
jusqu la prochaine leve dune autre demande hors de sa tranche
Pourtant, cet accomplissement est indispensable an de vivre agrable-
ment, de se sentir anim par un dynamisme, une jeunesse physique et
morale sans rapport avec lge civil. Quelquun demanda un jour une
amie : Quel est votre secret pour ne pas faire votre ge ? Lorsque
celle-ci mentionna ses inuences gntiques, une bonne hygine de vie
et laccomplissement conscient des demandes fondamentales, il sest
exclam, du : Ah bon, ce nest que cela ! Mais cela ne stait
pas ralis pour lui, semble-t-il. Sil est vrai quun lment tranger
plac dans une hutre devient une perle, les nuds intrieurs (et tran-
gers notre moi profond) nont hlas pas tous ce destin !
Un jour vient, dans une existence humaine bien conduite, o les
demandes fondamentales se trouvent satisfaites. Nous ne nous sentons
plus tiraills, tendus, absents, esprant et imaginant que le meilleur
sera pour demain. Le bonheur peut survenir tout moment mais se
prpare, en noubliant pas que tous les matins du monde sont sans
retour
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Il y a une diffrence entre nos vraies demandes et les faux besoins que
lentourage, lcole ou les mdias nous transmettent. Si les gens ressen-
tent tant de dsirs vouloir satisfaire immdiatement, cest parce quils
sont conditionns par des suggestions extrieures souvent vhicules
par les mdias. Devant un nouvel objet, une mode vestimentaire, la
libert individuelle serait de se dire : Cela existe, cest peut-tre bien
mais est-ce que jen ai besoin maintenant ou pour plus tard ? au lieu
de penser : Cela existe, cest tendance, alors il me le faut ! Au-del
dun certain niveau lmentaire et lgitime, labondance de biens mat-
riels gnre une kyrielle de dsirs annexes dont la voix nous masque
souvent lessentiel, cest--dire nos vraies demandes vitales. Cest aussi
rver son existence que de situer son bonheur en grande partie sur
un plan matriel.
Bien sr, nous ne pouvons que souhaiter une meilleure rpartition du
ncessaire et du superu dans le monde. Ces disparits sont honteuses,
vitables et devraient cesser. Mais puisque nous possdons et consom-
mons trop, sachons au moins faire le tri parmi ce que nous dsirons
vraiment et qui nous correspond pour notre propre panouissement.
Pour cela, prenons garde aussi la qualit de la nourriture
dimpressions que nous recevons et recherchons chaque jour. Ce type
de nourriture nest pas quantiable comme les autres mais construit et
nourrit ltre humain dans ldication de sa sphre intime. Ne parle-
t-on pas de rencontres ou de lectures diantes ? De mme, ne dit-
on pas que lair de la mer creuse ou nourrit ? La beaut dune
eur, le dploiement dun arc-en-ciel, lampleur dun paysage sont des
nourritures, tout comme les regards amicaux, amoureux, fraternels.
Elles nous sont indispensables pour nous sentir humains et dilater
notre cur. Ces impressions simples sont gratuites, quotidiennes et
1. Rplique de Grard Depardieu dans le lm Tous les matins du monde dAlain Corneau,
1995.
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vraies. Nul ne nous commande de les recevoir et nous devons faire un
choix parmi tout ce qui est propos de nos jours an de ne pas faire
entrer en nous trop dimages-impressions inutiles qui se mlangeraient
de plus essentielles, rellement indispensables notre croissance int-
rieure.
Dans les kiosques journaux ou les librairies, il est frquent de remar-
quer les bandeaux publicitaires : Attention ! motion ! utiliss
pour attirer lattention des lecteurs. Pour beaucoup de personnes, ces
mots sufsent dclencher lenvie dentrer et dacheter un journal ou
un livre. On consomme les motions, au mme titre que le pain ou
toute autre denre. Est-ce bien ncessaire ? Parmi toutes ces occasions
dmotions offertes, sachons choisir celles qui proviennent de lectures,
spectacles, concerts ou excursions participant notre accomplissement
rel, harmonieux et durable. Sachons reconnatre les joies simples et
authentiques parmi tout ce qui nous est propos ou mme impos ! Ce
phnomne nest pas nouveau. Il en est ainsi depuis le dbut des
grandes civilisations du monde antique : il nest qu se souvenir des
orgies romaines, des jeux du cirque, etc. Au Moyen ge galement,
tandis que des milliers douvriers peinaient construire les cathdrales,
dautres se vautraient dans des motions plus lourdes que les pierres et
les vitraux, comme en tmoigne cette petite phrase des Carmina Burana
au XIII
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sicle : Ce monde de fous ne donne que de fausses joies.
Il peut y avoir une sorte de dictature visant nous imposer sournoise-
ment des dsirs, des motions, des sensations qui ne nous correspon-
dent pas vraiment et dont nous pourrions nous passer, si nous nous
arrtions de courir aprs la moindre suggestion de consommation. Le
rsultat est souvent une surenchre de dsirs sans rapport avec ce dont
nous aurions vraiment besoin pour crotre intrieurement. Leur satis-
faction engendre un contentement trs bref mais quen reste-t-il
ensuite ? Le sentiment de plnitude, lui, est stable, toujours notre
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disposition. Il emplit le cur. Nous pouvons le faire partager car il
transparat, paisible, au-del de notre enveloppe charnelle. Ce charisme
nous vient de la cessation compulsive de toujours chercher prendre,
agripper, passer dune envie lautre. Moins de dsirs mais des
demandes fondamentales combles se traduisent par un certain calme
intrieur qui est bonheur.
Antidote n 1 :
Retrouver les joies simples et essentielles de lexistence.
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Poison n2
Ne pas saimer soi-mme
Le dsamour de soi est sans doute le malaise intime le plus rpandu et
le plus difcile surmonter. Je ctoie rgulirement des personnes qui,
quarante, cinquante ou mme quatre-vingts ans, nont pas russi
transformer cette souffrance initiale et dont les comportements au
quotidien rvlent une demande fondamentale : Aimez-moi !
Dans le lm La Fille du puisatier, Marcel Pagnol fait dire Fernandel
cette rplique la fois superbe et terrible : Vous savez, la campagne,
on na pas darmoire glace ; on se voit dans les yeux de sa mre et on
sy voit beau. Cest, bien sr, dans lenfance quil faut chercher
lorigine de ce type de souffrance. Avons-nous t regards et reconnus
avec tout lamour que lon est en droit dattendre et quil fallait pour
navoir aucun doute sur notre place, notre appartenance au monde, dans
la cellule familiale et ensuite dans dautres cercles ?
Ce fondement affectif est indispensable et primordial. Mais sil ne nous
a pas t donn de le recevoir dans lenfance, ni de nos parents ni dune
autre personne adulte de notre entourage, une autre chance nous est
offerte ladolescence, avec la dcouverte de la sexualit de lautre, en
un mot. Nous cessons cet ge de tout centrer sur nous-mmes et
allons vers un autre que nous. Pour la deuxime fois de lexistence, il
peut alors nous tre accord davoir une vraie place dans le cur, les
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penses dun autre tre qui dsire notre prsence et nous aide, en dehors
du cercle restreint de la cellule familiale. Nous pouvons aussi nous
prendre en charge seuls et dcider ladolescence dtre heureux malgr
un dbut dexistence souvent difcile. Cette priode de la vie est le
thtre de grands bouleversements de ltre et est marque par des
choix importants. Nous pouvons faire aussi celui-l : nous aimer et
nous orienter vers le bonheur, nous donner nous-mmes consciem-
ment ce que notre famille ne nous a pas donn, par exemple, et ne pas
nous contenter dattendre que cela vienne tout seul. Sil nest pas
toujours facile, cet ge ou plus tard, de sobserver soi-mme, certains
manques de lenfant que nous tions et que nous ressentons encore sont
souvent prts se manifester clairement. Laissons-les monter de notre
cur, reconnaissons-les et tentons de les satisfaire an dachever de faire
grandir cet enfant qui rclame son d. Ainsi, ces demandes, ces dsirs,
ces manques ne viendront plus crer un malaise en nous. Une troisime
chance peut encore intervenir (ou nous pouvons lattirer) lge adulte
sous la forme dune personne qui nous aidera recoller les morceaux
conictuels ou dsempars de notre tre. Il faut savoir que si une
demande est forte et juste, elle attire ce qui convient, en rencontres et
circonstances, pour nous aider grandir. Nous devons souvent faire ce
dtour vers lextrieur pour revenir nous-mmes et parvenir nous
aimer aussi, puisquon nous trouve aimables . Donner naissance un
enfant peut aussi constituer un chemin vers lamour de soi. En aimant
cet enfant et en lui donnant ce que nous navons pas eu la chance de
recevoir, il sera possible de faire grandir et mrir lenfant que nous abri-
tons parfois encore avec vigueur et exigence Mais noublions pas ceci.
Il est primordial de ne pas se rver tels que nous aimerions tre mais
dapprendre nous connatre et nous aimer tels que nous sommes. Un
juste amour de soi mne lamour de lautre.
Je me souviens dune jeune femme habitant la Runion et qui, tant
trs loigne de sa famille, soffrait des eurs elle-mme pour son
NE P AS S AI ME R S OI - M ME
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anniversaire. Quelle merveilleuse ide en effet ! Discrte, cette ensei-
gnante, nen ayant probablement pas parl ses collgues ni ses
lves, savait que personne sans doute nen connaissait la date. Mais en
soffrant ce jour-l le cadeau quelle prfrait, elle coupait court la
monte dune vaine attente ou mme dune frustration, donc la cra-
tion dune ombre dans son monde intrieur. Le fait dtre attentive
elle-mme ne lempchait pas dtre aussi trs attentive aux autres
autour delle. Pourquoi ne serions-nous pas dignes damour ? Chacun
mrite dtre aim. De multiples facettes, dons ou talents sont en
chaque personne comme un saupoudrage des lments constitutifs de
lhumanit entire. Croyez-vous quune eur se pose la question de
savoir si elle est plus ou moins aime du soleil que sa voisine sur la
mme branche ou dans une prairie ? Non. Elle est , cest tout. Le
seul fait dtre constitue un miracle, une richesse. Le soleil nignore
pas un village parce quil est petit , dit le proverbe africain.
Plus nous nous aimons nous-mmes, moins nous avons peur de lautre,
quel quil soit, et du monde. De mme, nous ne ressentons pas comme
une agression verbale ou un jugement moral le coup dil ou lagisse-
ment dune autre personne. Lorsque nous croisons une personne de
notre connaissance dans la rue, si elle ne nous salue pas et passe son
chemin sans paratre nous voir, cest peut-tre parce quelle est proc-
cupe ce jour-l et non parce quelle refuse de nous adresser la parole. Il
ny a pas forcment lieu de sen froisser. Il suft de peu, dans notre
univers intime, pour faire bouger un lment, une carte, qui change
toute une construction phmre lintrieur, linsu de nous-mmes
le plus souvent. Chacun notre tour et notre manire plus ou moins
consciente, nous changeons ainsi dhumeur au cours des heures du jour.
Mais lautre aussi !
Et cest bien l que rside la source des malentendus et frictions quoti-
diens. Nous ne ressentons pas les mmes effets pour les mmes causes
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aux mmes instants. Lcoute des commentaires la sortie dun spec-
tacle, par exemple, nous montre que nous ne voyons ou ressentons pas
toujours les mmes choses. Autre exemple : celui du cas de ladaptation
dun livre lcran. Si nous avons lu ce livre avant daller voir le lm,
nous avons dj form en nous des images. Or le lm rete et impose
celles du monde intrieur de son ralisateur avec lesquelles nous ne
sommes pas toujours en rsonance. De manire gnrale, nous navons
gure le choix devant un lm : nous devons regarder les images et le
monde dune autre personne, le plus souvent au travers ou en surim-
pression de nos propres images, encore une fois sur un fond de dsa-
mour ou damour de soi. Do les dissonances et les dceptions la
sortie des salles obscures Car si lil regarde, dune manire assez
neutre, le cerveau voit et lintellect dcide : jaime ou je
naime pas . Il interprte en fonction du mental et de lego de chacun,
non seulement dans linstant mais sur ce fond dapprciation de soi,
positive ou ngative. Ainsi une chose nest-elle jamais bonne ou
mauvaise : cest en fait la pense qui en dcide , dit un prcepte arabe.
Et ce qui a t dit au sujet dun lm ou dune pice de thtre se
produit galement propos du lm de nos existences
quotidiennes : notre monde et ses images se superposent au monde
extrieur, et quiconque a vu ce quon appelle en photographie une
surimpression a pu constater que cette vision est peu souvent
lisible. Il est difcile de dpartager les deux images (sauf en cas dinten-
tion artistique dlibre) et la vision est pollue. Sans une prise de
conscience aigu, nous navons pas le choix et sommes obligs par lego
et le mental de regarder surtout nos images. Et nous pouvons passer
une grande partie ou mme la totalit de nos existences ainsi
Il existe une manire un peu dcale pour lego de saimer soi-mme
tout en paraissant exprimer le contraire. Cest lhumour propos de soi.
Mais cette autodrision nest possible que chez les personnes sufsam-
ment sres delles pour se moquer gentiment delles-mmes. Se moquer
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de soi-mme prsuppose de saimer assez pour avoir une certaine
tendresse lucide envers ses traits de caractre parfois contradictoires, ses
peurs, etc. Cette attitude peut cependant vite se transformer en
moquerie des travers des autres. On peut dire en toute bonne foi : Jai
le sens de lhumour mais il nen est rien. Cet humour ne doit pas
blesser autrui, parfois pour le seul plaisir dun bon mot , comme on
dit.
Sapprcier sans orgueil ni modestie exagrs nest pas facile. Un
amour-propre de bon aloi est la voie mdiane entre ces deux extrmes
qui ont tendance gnrer en nous le phnomne du toujours plus
dans notre qute damour. La voie de lamour-propre lgitime et
conscient, si nous pouvons y accder et nous y tenir, peut conduire la
vraie humilit. Celle-ci tmoigne dune connaissance et dune apprcia-
tion relles de soi. Cette attitude na rien voir avec la fausse modestie.
Nous sommes tellement emptrs dans notre ego que cela nous para-
lyse doser dire simplement devant dautres personnes : Oui, je suis
ainsi ; Non, je ne suis pas capable de faire cela ; Oui, jai fait de
mon mieux ou Jai telle capacit . Avec un peu dhonntet, nous
devrions tre capables de voir et savoir qui nous sommes pour autant
que nous nayons pas t trop brims au dbut de notre existence, ni au
contraire encourags lorgueil et la mgalomanie. Lhumilit est syno-
nyme dexprience et de lucidit. Savoir faire la diffrence entre ce que
nous savons et ce que nous ignorons est une humilit vraie et une
sagesse, mme propos de soi. Tout tre humain a une valeur et une
prciosit indiscutables. Sentir, savoir ce dont nous sommes capables, se
donner des ds modrs et intelligents est source defforts et de dif-
cults, sans doute, mais aussi de joies intimes. Cest la joie enclose dans
le cur, comme au centre dun gros bouton de eur de lotus. Selon la
tradition du yoga hindou, il est dit que, le matin, la eur est ferme, la
tte en bas. Peu peu, aprs le rveil, la eur redresse la tte sur sa tige
et souvre. Selon les jours, cette sensation dpanouissement peut
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prendre un temps variable se mettre en place : quelques minutes ou
mme une partie de la matine (avec laide de quelques ths ou
cafs).
Une autre notion de lamour de soi tempr et accept est voque
propos de ce quon appelle en sanskrit ahimsa, le premier des Yamas
1
dans laspect spirituel du Hatha-Yoga
2
. Ce terme ahimsa se traduit
souvent par non-violence et fut immortalis par le Mahtma
Gandhi. Mais ahimsa signie aussi non-nuisance , autrui et soi-
mme, prcepte que doivent suivre nombre de professionnels en rela-
tion constante avec les autres, comme les enseignants ou les mdecins
(on trouve dailleurs en tte du serment dHippocrate lexpression
avant tout, ne pas nuire ). Lorsquon ne saime pas soi-mme, cette
nuisance nous concerne au premier chef. La clbrit narrange pas
toujours les choses. Par exemple, Marilyn Monroe ne saimait pas ; ou
plutt, Norma Jean Baker, ne saimant pas, est devenue Marilyn
Monroe. De la mme manire, Jane Fonda, dans un livre rcent,
explique son absence de conance en elle, son non-amour de soi
lorsquelle tait jeune. linverse de Marilyn, elle a pu surmonter cet
aspect et en faire un tremplin dans son existence riche et varie.
Ne pas saimer soi-mme engendre non seulement une souffrance
intime mais pousse certaines personnes reporter lorigine de cette
1. Lensemble des principes thiques ou moraux observer et dvelopper en soi vis--
vis du monde dans lequel nous vivons.
2. Le but de cette technique posturale ne en Inde est de runir Ha (le soufe solaire
ou pran) et tha (le soufe lunaire ou apana). Elle vient du Raj Yoga enseign par
le lgendaire Patanjali vers 2000 av. J.-C. Ce sont les deux voies de yoga les plus con-
nues et les plus pratiques en Occident. Fondamentalement, yoga signie la recher-
che dunion avec Dieu. Toute voie menant la connaissance de Dieu peut tre
appele yoga pour les hindous et les bouddhistes tibtains. Extrait du Dictionnaire
de la sagesse orientale, d. Robert Laffont, 1989.
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souffrance sur des causes extrieures ( cest la faute de mes parents, ou
de mon employeur, ou encore de la socit ). Cette souffrance profonde
peut alors clabousser autrui. Car nous avons parfois tendance vouloir
punir ceux qui nous entourent, comme si nous ne pouvions pas nous
punir nous-mmes dune douleur que nous nous inigeons dune
manire errone, par manque de clairvoyance. Elle peut engendrer un
transfert dsespr pouvant se traduire, hlas, par des actes criminels.
Une dviation rcente du non-amour de soi peut tre dcele chez
certaines personnes prtes tout pour passer la tl qui iront
jusqu mentir ou dvoiler leur intimit. Chacun peut retrouver des
exemples dont les mdias se sont fait largement lcho. Narrivant pas
saimer convenablement ni se faire aimer, ces personnes cherchent
attirer lattention en exprimant le message : Regardez-moi ! Aimez-
moi ! Jexiste ! Et pour certaines, plus rares heureusement, cet appel
dsespr peut aller jusqu se donner littralement une maladie ou
mme se supprimer pour exister aux yeux des autres. Cest lultime
moyen quelles ont trouv pour attirer lattention et laffection dont
elles sestimaient prives, selon leur propre apprciation.
Un critre pour savoir si lamour que nous nous portons est rel et bien
situ est que nous navons plus ou pas besoin dtre toujours dpen-
dants de lamour des autres. Nous souffrons donc moins ou plus du tout
sil ne survient pas. Certes, il est normal davoir envie de partager des
sentiments pour dautres personnes mais si nous nous aimons assez,
nous en devenons moins tributaires et sommes alors plus dtendus cet
gard. Un aspect important du juste amour de soi est de sentir et savoir
se donner ce qui est bon pour soi certains moments de lexistence.
Cette attitude relve plus de la clairvoyance que de lgocentrisme.
Cest un savoir, une conviction venant de la profondeur de ltre. Et il
faut souvent faire le point , couter ce qui monte du silence
habit de cette profondeur, sous les agitations quotidiennes, pour
savoir vraiment et se dire : Ceci est bon pour moi, me correspond
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ou inversement. En sachant que, souvent, nous nous cachons nous-
mmes et nous nous connaissons mal ou incompltement. Alors, nous
vitons ou refusons ce qui nous conviendrait rellement et que nos
mcanismes nous voilent et dtournent.
Nous pouvons parfois vouloir une chose et son contraire. Nos mca-
nismes ne sont pas toujours faciles dcoder. Ce malaise intrieur peut,
sans aller jusqu la souffrance, nous conduire vers quelquun (un con-
dent, un thrapeute) qui pourra nous aider identier ces mouve-
ments contraires et nous apprendre les djouer. Sans une aide ext-
rieure, lhomme ne peut se voir
1
.
1. OUSPENSKY, Fragments dun enseignement inconnu, Stock, 1974.
Antidote n 2 :
Apprendre mieux scouter, savoir ce qui est bon pour
soi et saimer comme tel.
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Poison n 3
Nier quil puisse y avoir pour soi
une possibilit de bonheur
On nest pas sur terre pour tre heureux , Oh, moi, le bonheur, ce
nest pas ce qui mintresse en ce moment ! Voil le genre de propos
que lon peut entendre et qui font tat dun triste constat, dun aveu
dimpuissance et dun mensonge inconscient en contradiction avec
lafrmation dau moins deux grandes traditions spirituelles :
Tous les tres vivants aspirent au bonheur.
Extrait des Lois de Manou
1
Faisons lhomme notre image
comme notre ressemblance.
Dans Le Sixime Jour dans la Gense , Bible de Jrusalem
1. Les lois de Manou constituent encore aujourdhui la base de la religion et du com-
portement social des hindous. Antrieur aux coles philosophiques, cet ouvrage
[] ne sintresse pas seulement aux lois mais aussi de nombreux aspects de
lancienne socit hindoue. Extraits du Dictionnaire de la sagesse orientale, op. cit.
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Refuser, nier ce que nous avons si prcieusement consign, transmis et
appliqu depuis des millnaires ne mne rien, sinon faire mijoter
constamment notre souffrance sur les braises ardentes de la frustration,
lalimenter par des penses ngatives productrices dmotions doulou-
reuses. Beaucoup de douleurs diffuses et chroniques (comme les
migraines, le mal de dos) proviennent en fait directement dinuences
contraires qui cherchent se faire entendre travers le corps et peuvent
disparatre une fois certains accomplissements raliss. Car le dni
tourne le dos lpanouissement et fait le lit de la souffrance intime.
Cest aussi souvent un paravent commode derrire lequel nous nous
cachons pour mieux continuer tre malheureux. Croire que le
bonheur nest pas fait pour nous sert aussi dexcuse pour ne rien tenter,
pour ne pas essayer de voir clair en nous et de chercher une issue.
Imaginez que lon dise toute personne gravement malade : Oh, vous
savez, la gurison nest pas certaine, alors ne faisons rien, laissons
faire. O en serions-nous ? Nier toute possibilit de bonheur en nous
revient nous nier nous-mmes, tout simplement, nier la partie
lumineuse et sacre enclose en notre cur, nous perdre de vue int-
rieurement, nous croire sans avenir ou perspective dvolution.
Les neurosciences nous apprennent que nous avons des dispositions
hormonales plus ou moins aptes dvelopper une aptitude au bonheur
intime. Nous ne serions donc ni gaux ni semblables sur ce plan. De
plus, certains peuples ont par exemple foi dans le concept de karma et
dune transmigration/rincarnation ayant le bonheur comme but
ultime. Le concept de bonheur ne serait donc pas apprhend de la
mme manire selon les ethnies. Le droit au bonheur est inscrit dans la
Constitution des grandes dmocraties occidentales mais beaucoup de
personnes ne semblent pas dsireuses de le revendiquer. Pourquoi ?
Faudrait-il promulguer une loi pour obliger les gens tre heureux ?
Ce serait contraire au libre arbitre de chacun.
NI E R QU I L P UI S S E Y AVOI R P OUR S OI UNE P OS S I B I L I T DE B ONHE UR
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La nature nous montre que dune graine parfois minuscule un arbre
peut natre, crotre, aller au maximum de sa croissance et de son
panouissement, avant de mourir le moment venu. Pourquoi pas nous ?
Ce quun arbre peut accomplir, pourquoi nous le refuser ? Le mouve-
ment constant de lunivers est lexpansion. De quel droit osons-nous
aller contre cette manifestation ? Pourquoi nous racornir, nous dess-
cher en ntant pas panouis et heureux ? Nous faisons alors obstacle
la diffusion, la circulation de lnergie vitale en nous et nous nous
privons du mouvement naturel de la vie, pour notre plus grand
dommage et celui de notre entourage. Car cet aspect ngatif, ce mouve-
ment allant contre-courant de la vie peut tre contagieux, perturba-
teur ou mme dvastateur, dans une famille, une association, un
bureau, un cercle damis. Dautant que nier sintresser quelque chose
est parfois laveu dune attirance pour elle, sorte de dsir en creux qui
na pas t accompli et nous proccupe beaucoup, au contraire.
De mme, les personnes qui disent souvent delles-mmes : Moi, je
ne suis pas jalouse ou Moi, je nai peur de rien ni de personne ,
sont le plus souvent prisonnires de ce travers refus. Ce quon nest
pas , il nest point besoin de le mentionner : linterlocuteur sen aper-
oit de lui-mme sil frquente la personne rgulirement. Ces compor-
tements de dni du dsir de bonheur ou ces mensonges-dviations ne
contribuent videmment pas notre panouissement. Nous pourrions
nous contenter de nous montrer et dtre ce que nous disons tre : un
vrai challenge lheure actuelle o lillusion est de rgle ! Prenons le
cas dune jeune femme, responsable dans une MJC, qui accompagne de
jeunes enfants la piscine avec une autre monitrice. Elle explique
lautre qui sait bien nager quelle a absolument besoin de sa prsence en
lui conant : Leau est un lment que je matrise trs mal. La
simple vrit aurait t de dire : Je ne sais pas nager ou Jai peur
de leau . Pourquoi ne pas sexprimer simplement ? Cela ne laurait
pas diminue aux yeux de lautre monitrice.
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Se montrer tels que nous sommes suppose de saimer dans tous nos
aspects, ce qui est rarement possible si, justement, nous ne nous aimons
pas sufsamment. Les personnes qui ne se sont pas senties aimes telles
quelles taient dans leur enfance sont souvent victimes dun idal de
perfection. Elles nient alors ce qui ne correspond pas cet idal en elles.
Cette mprise totale gnre de la souffrance : do une frquente
fatigue et un mal de dos souvent persistant chez tant de nos contempo-
rains. Le march des vitamines se porte bien et les kinsithrapeutes
ont du travail Faire des conomies dnergie nous concerne en
premier lieu. Cacher, rprimer, refouler, nier exige une forte dose
dnergie vitale et de stress, de tension continuelle, visible sur le visage
ou le corps, devenue comme une seconde nature , sans que nous en
soyons nous-mmes conscients ou alerts alors mme quun entourage
attentif est capable de le ressentir.
Certaines personnes sont tendues et rigides intrieurement comme la
corde dune guitare mais nen ont pas la possibilit de rsonance
harmonique, manquant de cet espace libre o un son (ou un tat dtre)
peut sener et se dvelopper. En tous lieux, elles gnrent et sont
entoures dun champ vibratoire (comme tout un chacun) mais l, elles
diffusent des turbulences et du stress, que peuvent ressentir les
personnes sensibles. Les ondulations du stress, de la colre, de la souf-
france sont presque tangibles autour de certaines personnes que nous
rencontrons ou ctoyons. Que dnergie dpense pour ce qui nest pas
essentiel ! En effet, parvenir entendre et voir pourquoi nous
ne sommes pas heureux demande une certaine qualit dnergie subtile
et dj rafne, qui nous fait dfaut tant que nous sommes occups
dissimuler ou refuser nos besoins, souvent inconsciemment bien sr.
En demeurant malheureux sans chercher une amlioration ou en nous
trompant de chemin dans notre recherche intrieure, nous insultons les
diverses critures qui nous promettent un tat heureux et nous partici-
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pons aux phnomnes de pollution de notre belle plante. Il ny a pas
que les gaz dltres dgags par les avions, usines, vhicules, etc. La
pollution par des toxines psychiques, mentales et motionnelles existe
aussi. Ne parle-t-on pas de lodeur de la peur ? Nous pensons trs peu
cet aspect au quotidien. Toute cette effervescence, ce bouillonnement
motionnel dagressivit, voire de violence, participe au rchauffement
de la Terre. Pour ce type de pollution, la survie du bon environnement
est aussi urgente que dautres, sinon il faudra nous en dcontaminer
comme pour les rsidus et dchets des industries classique et nuclaire.
Si le rire et le billement ont la rputation dtre communicatifs et
relaxants en socit, le stress agit de mme, en sens inverse. Ctoyer
plusieurs heures par jour certaines personnes vivant dans la souffrance
et le refus (donc le stress), qui, par exemple, lvent souvent la voix
alors que ce nest pas ncessaire, relve parfois de lexploit relationnel.
Si la personne trs tendue ne sen rend pas compte (et cest trs souvent
le cas), sa famille, ses collgues et ses relations doivent faire un effort
pour que tout se passe bien sur le plan relationnel ou commercial et ne
pas se sentir pomps .
Une sorte de prescience nous fait souvent comprendre quune personne
ainsi tendue nest pas heureuse et consume son nergie vitale inutile-
ment dans des aspects errons de lexistence : refus divers et systmati-
ques, afrmation excessive de soi, brimade de la partie fminine de
ltre, etc., et quelle ne se prsente pas nous avec son vrai moi ni
ne vit en contact ou en harmonie avec lui. Celui-ci apparat de temps
autre comme le ciel bleu entre deux nuages daverses et cest ce
moi que nous nous adressons alors avec diplomatie. Si le rayonne-
ment dun guide spirituel, le charisme dun dirigeant dune structure
caritative ou dun vritable homme dtat inuencent ou touchent des
millions de personnes qui bncient distance de leurs vibrations
positives, le contraire est galement vrai. Les dictateurs lont ample-
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ment prouv Les lieux gardent en leurs pierres surtout la vibration
des ondes bnques mises par les personnes (heureuses, de prfrence)
qui y ont vcu. Ce phnomne est agrant lorsque nous entrons dans
lun de ces dices consacrs ou mme dans ses ruines : la srnit y est
presque palpable. De mme, notre psychisme et notre cur gardent
longtemps lempreinte des mcanismes qui nous ont conduits au non-
bonheur. Le processus pour raliser cela se passe gnralement en trois
tapes :
Prendre conscience que nous ne sommes pas heureux, que nous ne
nous aimons pas assez ou pas comme il le faudrait, cesser de le nier et
comprendre que nous devons et pouvons changer cela. Cette prise de
conscience peut demander des annes de souffrance avant de se
produire.
Avec laide dune personne comptente et aimante ayant dj
accompli ce travail, russir dconnecter, grce une pratique assidue,
ces mcanismes errons nous voilant notre bonheur intrinsque.
Structurer en soi (toujours soutenu et aid) de nouvelles faons de
voir et dagir sur une voie alors dbroussaille et plus libre.
Car nous nous sommes construits intrieurement, le plus souvent dune
manire bancale et dsquilibre, instable comme le palais de Cloptre
amnag par larchitecte incomptent Numrobis, dans la clbre
bande dessine Astrix et Cloptre !
Mais la ngation, le mensonge soi-mme (qui ne trompe le plus
souvent que soi-mme), laveuglement intrieur ne peuvent mener qu
une accumulation de non-bonheur chronique o nous avons peine
respirer cette superbe nergie de la vie. Nier lventualit dun bonheur
possible et durable pour soi-mme est contre notre nature humaine, qui
est de crotre, spanouir, souvrir. La souffrance, constate et reconnue
comme telle, peut dailleurs tre un tremplin, un stimulant pour avoir
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fortement envie de la faire cesser ! Ce cheminement vers le bonheur est
possible tout au long de lexistence. Il est mme dans lordre juste des
choses (le dharma, en sanskrit dans la philosophie hindoue). Cependant,
il est long et difcile. Cela nest pas surprenant quand on pense au
temps demand pour que cette souffrance sinstalle et nous ronge. Et ce
nest jamais fastidieux. Travailler sur soi est un exercice qui nous ouvre
sur le monde et les autres et nest pas forcment une activit
nombriliste , lorsquelle est bien conduite. Cest comme sentir se
dployer des ailes quune main malintentionne maintenait auparavant
serres.
Le corps peut rvler par divers aspects (les postures, les gestes, le dbit
oratoire, le soufe, etc.) un tat de bonheur stable. linverse, ltat de
mal-aise transparat aussi dans le corps, que la personne en ait cons-
cience ou non, quelle le nie ou non. Le dni, comme dj mentionn,
ne mne rien et amplie les manifestations de non-bonheur. Celui-ci
se trouverait transform si les gens ntaient pas si indcis et tiraills
par des demandes contradictoires qui se bousculent et les empchent de
voir ce quil faut faire, accepter ou refuser dans une situation donne de
lexistence. Que ton oui, soit oui ; Que ton non, soit non. Tout le
reste vient du Malin , relve-t-on dans les vangiles. Pourquoi
compliquer son existence par des faux-semblants ? Lvidence est plus
forte que les paroles et les sourires factices qui loignent encore plus du
bonheur.
Ainsi, quand nous disons je ne suis pas en forme , de quelle
forme sagit-il vraiment ? La plupart du temps, nous croyons
dnir ainsi ltat ou les sensations du corps physique, cette forme que
nous montrons au monde. Mais est-ce bien tout ? Non, bien sr. Car
nous pouvons tre malades sur le plan corporel et sereins sur le plan
intrieur. Ce corps dont nous parlons est le corps subtil intrieur
constitu de nos penses, de nos motions, nos refus, nos peurs. Et cette
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forme dont nous ne voyons que les manifestations et les effets grce
au corps rellement physique est tout aussi unique que ce dernier, plus
dense et grossier, fait de chair et dos, que nous montrons au monde de
manire plus tangible.
Lun et lautre sont importants pour tre. Sans le support visible du
corps physique, comment le corps subtil pourrait-il se faire connatre ?
Ce que nous sommes sur le plan psychique et motionnel transparat, se
dgage au travers et grce notre aspect physique, parfois notre insu.
Toutes nos motions, joyeuses ou douloureuses, manent de la profon-
deur de notre tre pour sinscrire dans cette forme extrieure.
Antidote n 3 :
Travailler sur soi pour rendre le bonheur possible.
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Poison n 4
Entretenir et alimenter
les motions douloureuses
Dans une certaine mesure, on peut dire que nous nous dlectons de nos
souffrances, que nous les chrissons. Pourquoi agissons-nous ainsi ?
Est-ce si plaisant de souffrir ? Ny a-t-il pas en nous dautres
possibilits ?
Les traumatismes de lenfance ou de ladolescence sont tellement gravs
en nous qu cause deux, une vie entire peut tre vcue comme si,
conduisant le vhicule de notre existence, non seulement nous regar-
dions sans cesse notre pass dans le rtroviseur mais nous nous retour-
nions aussi carrment vers larrire. Cette attitude provoque souvent de
vritables collisions psychiques lorsquune personne ou un fait ractive
brutalement notre pass douloureux. Nos ractions sont alors sans
proportions avec ce qui survient. Cela ajoute nos difcults existen-
tielles. Les exemples dexistences ayant eu un dbut douloureux ou
tragique, mais dont les trajectoires ont pu tre recties, sont frquents
et les tmoignages de ces personnes prcieux
1
. Cette capacit
1. Voir ce sujet les ouvrages de Boris Cyrulnik et son travail sur la rsilience, phno-
mne qui consiste prendre conscience de son traumatisme pour retrouver ensuite
le bonheur.
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retrouver le bonheur est en nous tous. Mais la possibilit de la raliser
varie selon les personnes, les cultures et circonstances.
Se rsigner nest pas accepter ; cest mme le contraire. Accepter est une
action positive. Se rsigner est une attitude plutt ngative et souvent
paralysante. Comme nous lavons dj expliqu, ne pas accepter ce
qui est ou ce qui est survenu jadis et nous a fait si mal nous empche
souvent dagir correctement dans le prsent. Accepter implique une
dcision prendre ; il sagit de choisir dexercer ou non son pouvoir
dacceptation. Cest un travail personnel et concret sur soi-mme. La
rsignation peut tre une excuse pour ne rien tenter : Je me rsigne,
je sais quil ny a rien faire. Dune certaine manire, nous baissons
les bras. Ici, lattitude est ngative et procde dun refus nous aider
nous-mmes. Nous accusons Dieu, le sort, les circonstances, mais int-
rieurement, nous souffrons. Lacceptation arrive nous librer de la
souffrance sur un point donn.
linstar de la persistance rtinienne pour les images, notre mmoire
retient, imprims dans le disque dur , un grand nombre de souve-
nirs indlbiles, sans ge et vivants. Tout comme la plasticit des
facults neurologiques qui permet de rcuprer aprs un accident
cardio-vasculaire damplitude mesure, on peut aussi parler dune plas-
ticit dorientation des penses qui nous permet de garder un cap int-
rieur. Ce processus de rcupration est difcile et long car, depuis la
construction en nous de ce mcanisme appel le mental ( ne pas
confondre avec lintellect) vers vingt-quatre mois, cest--dire notre
entre dans la dualit ( jaime/je naime pas ), nous avons pris
certaines habitudes mentales et motionnelles errones quil est trs
difcile de changer.
Mais les habitudes, justement, peuvent changer. Cest un travail que
nous pouvons et devons faire sur nous-mmes. En effet, si nos habi-
tudes mentales ne sont pas bonnes, elles contribuent nous maintenir
ENT R E T E NI R E T AL I ME NT E R L E S MOT I ONS DOUL OUR E US E S
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dans la souffrance et dans un ot de penses gnratrices dmotions
ngatives. Ne pas tenter de les changer et de nous reconstruire sur des
bases nouvelles ne fait quentretenir ce tourbillon de penses.
Car nous navons rien gagner rester ainsi dans un tat douloureux.
Les potes romantiques ont bien sublim la souffrance morale comme
Musset dans son pome La Nuit doctobre : Lhomme est un apprenti,
la douleur est son matre et nul ne se connat tant quil na pas
souffert. Celle-ci nest pourtant gure valorise de nos jours. Lenfer,
cest les Autres , fait dire Sartre lun de ses personnages dans Huis
clos. Lenfer est avant tout en nous-mmes. Notre propre enfer, puisque
nous lavons cr, peut cependant tre allg par une action quoti-
dienne de notre part. Comme lexprime ce clbre adage zen :
Comment chapper la fournaise de lEnfer ?
En sautant dans les ammes l o elles sont le plus hautes !
Cela semble terriant au dpart mais quelquun dj sorti de lenfer
peut nous y aider. Aprs tout, il arrive souvent que ce soit une autre
personne qui ait contribu la construction de cet enfer personnel,
parfois involontairement dailleurs.
La pression peut savrer trs forte dans certaines socits. Ainsi Gandhi
afrmait-il dans son autobiographie que la libert nest jamais un
don mais toujours une conqute . Il nous faut accomplir le chemin
inverse de la construction du mental. Ce mcanisme nous cache ce qui
est parce quil nous fait comprendre et voir autre chose la place. Nous
perdons alors le contact avec les faits et nous ne sommes plus relis
notre profondeur et au monde tel quil est. Cest de ce dcalage que nat
la souffrance. Cette dmarche peut tre considre comme un acte reli-
gieux. Rappelons-nous que le mot religion vient du latin religare,
tre reli, se relier . On pourrait dire aussi se trouver . Cest un
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devoir nappartenant quau genre humain. Laurions-nous oubli ?
Mon but, cest dtre heureux. Je ny suis pas. Donc je my suis mal
pris. O est mon erreur ? dclara Arnaud Desjardins dans une lettre
lauteure.
Voil sur quel nonc, considr lucidement comme point de dpart,
un travail rel peut tre accompli lintrieur et au bnce de chacun
dentre nous. Il nous arrive parfois de suffoquer de souffrance. Sans cela,
comment pourrions-nous vouloir si fort en sortir, nous librer de ce
mcanisme contraignant ? La souffrance peut tre le moteur qui met en
route et actionne la volont de se transformer. Il nest pas conseill de
sy complaire. Une solution existe, chacun de la trouver pour soi-
mme ! Nous dplorons limpermanence, pourtant invitable. Les
meilleures choses ont une n , dit-on couramment. Oui. Mais nous
avons tendance oublier que les mauvaises aussi !
Si nous sommes les artisans de nos joies que nous ne pouvons faire
durer ternellement , nous sommes aussi les initiateurs de nos souf-
frances qu linverse, nous nous appliquons entretenir plus long-
temps. Pourquoi ? Si nous ne nous y cramponnons pas et nous
employons la laisser venir, vivre et disparatre, la souffrance rgresse,
se calme et steint. Finalement, dans le domaine du corps physique,
nous nous soignons et assez souvent nous gurissons. Pourquoi pas dans
le domaine plus subtil de nos sensations, de nos penses et de nos
motions ?
Nous avons autant de pouvoir sur ce plan-l que sur le corps. Simple-
ment, nous nen entendons gure parler dans nos familles, dans nos
cercles damis, sur nos lieux de travail sauf si nous participons un
stage spcique. Jusqu ce que nous prenions conscience du contraire,
nos souffrances sont qualies de normales et dinluctables, comme la
TVA, les impts ou la mort ! Tout comme nos plaisirs et nos joies, elles
font partie de nos existences car, sans nuages ni orages, on ne verrait
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pas darc-en-ciel . Larc-en-ciel non plus ne dure pas mais nous accep-
tons plus volontiers sa brivet car nous savons que rien ne peut durer
ternellement. Les toiles changent et meurent au rmament ; les
montagnes srodent ; la mer modie ses rivages ; les euves leurs
berges ; les dserts sagrandissent et les volcans transforment le
paysage. Ces changements sont peine perceptibles nos yeux humains
car le temps gologique nest pas le mme que le ntre. Mais les choses
sont diffrentes pour la joie et la souffrance quil nous appartient de
voir natre, monter, se dployer, saffaisser et mourir. Cest dans les
excs de joie ou de souffrance que les notions dimmdiatet et dter-
nit sont plus proches de notre entendement.
Claude Lvi-Strauss dnit lintelligence humaine ainsi : galit, la
capacit apprendre et sadapter, et la facult de ne pas sennuyer.
Faire natre et refuser ensuite les motions douloureuses peut tre
considr comme un manque dadaptation, au sens littral du terme.
Nos mcanismes ne sadaptent pas aux faits ; ils sont en de ou au-del
dune adquation ncessaire au bon compagnonnage entre les faits et
nous, un peu comme les personnages cheval sur le dcor du fond
que peignait Raoul Dufy. Si lon utilise limage dune bote et son
couvercle reprsentant lune la ralit et lautre notre propre monde
intime. Lorsquil y a motion (heureuse ou douloureuse), lun des deux
lments est comme en par le dsir, le refus ou la souffrance, et la
bote ne peut se fermer. Rappelons-nous la phrase dEdmond Rostand
dans Chantecler : soleil ! toi sans qui les choses ne seraient que ce
quelles sont !
Lmotion, mme potique, nous empche de voir des vrits ou
plutt nous les fait considrer autrement quelles ne sont. Les motions
joyeuses sont utiles, voire indispensables, pour dclencher en nous le
processus de dilatation du cur. Mais il faut bien redescendre aprs
avoir t transports par une motion heureuse. Car lexistence relle
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est faite de quotidien, sans grands hauts ni bas spectaculaires,
mme si cela peut sembler fade beaucoup de gens avides de
consommer des motions. Parmi les motions douloureuses, on trouve
aussi la colre. Lmotion ne se manifeste pas seulement par des larmes
qui coulent, une gorge noue dans un tau dont rien ne sort, ou un
cur enserr dans une grande main qui loppresse. Cest aussi nous
agiter, crier, voire casser des objets et mme hlas ! frapper
quelquun. linverse, ltre humain heureux devient patient, tolrant
et serein la plupart du temps. Comme disent les Tibtains, le tigre
(les passions) doit tre tenu en laisse . Il ne devient pas un mouton.
Non. Il reste un tigre mais il est tenu , cest--dire contrl. Comme
le rappelle lexpression de langue anglaise self-control (quil vaut mieux
traduire par contrle de soi plutt que par sang-froid , qui peut
laisser supposer une absence de ressenti).
Contrle ne veut pas dire refoulement. Contrler, cest voir et sentir
lmotion survenir et monter en soi mais en arrter la manifestation
extrieure et mme intrieure en pratiquant de trs longues respira-
tions, par exemple. Lnergie motionnelle semble alors changer de
nature et devenir une force sur laquelle nous appuyer dans le prsent.
Plus tard, dans un lieu tranquille, lorsque nous serons calms, nous
pourrons facilement retrouver cette motion qui a t contrle,
lanalyser, savoir do elle vient, quel stimulus extrieur la dclenche,
en un mot, nous repasser le lm au ralenti, cette fois. Ce travail peut
nous aider mieux nous connatre. En revanche, le refoulement ou la
rpression se manifestent lorsquon ne voit ni ne sent une motion
et quelle passe directement dans ce placard-poubelle quest
linconscient, dont la porte est verrouille au conscient. Cela explique
les ravages en sous-main et les dbordements sans cause apparente
au-dehors. Si lincident ou lvnement est par trop douloureux, notre
psychisme utilise ce comportement pour se protger et continuer
vivre relativement normalement.
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Mais de ce compost motionnel se dgagent des lments qui vien-
nent rgulirement perturber nos existences quotidiennes. Si, comme
dj mentionn, le temps qui rgit les motions est dune confondante
rapidit, celui qui procde llaboration des sentiments relve dune
autre chelle, plus lente et complexe. Cest pourquoi la majorit des
gens sy intresse moins actuellement : cela ne va pas assez vite !
Certains critiques reintent des lms o ils se sont ennuys parce que le
ralisateur a essay de montrer la lenteur de llaboration sentimentale,
par exemple. Mais comme les valeurs changent avec les mentalits et
les gnrations, ce qui prvalait autrefois retrouvera sans doute droit de
cit dans les curs trop insatisfaits et dus par la prcipitation
actuelle.
Il a beaucoup t question de notre enfer intrieur . Existe-t-il un
paradis qui lui ferait pendant ? La prsence de matres spirituels ou
de personnes manifestement heureuses sans dissonance latteste. Le
Paradis est un chez soi o lon est attendu , dit Vincent Van Gogh.
Cest aussi pour cela que ces personnes sages nous touchent tant. Nous
sentons bien limmense diffrence de niveau ou tat dtre, de paix, de
srnit et damour qui sen dgagent, trs au-del de leurs seules enve-
loppes physiques. Au dbut, cette constatation fait mal. Mais lorsque
nous commenons mieux voir et entendre dans le domaine
intime et spirituel et que nous voluons, une communication constante
sinstaure avec de tels tres totalement accomplis. Ils sont les tmoins
dune transformation intrieure durable et les garants que celle-ci est
possible pendant la dure dune existence humaine.
Antidote n 4 :
Accepter, contrler et transformer ses motions.
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Poison n 5
Ressasser les vnements
ngatifs de son existence
Quils surviennent inopinment ou que nous les ayons attirs ou voulus
dlibrment, nos existences fourmillent de circonstances et dvne-
ments divers. Il faut ponger la vie mesure quelle scoule , prco-
nisait Chamfort. Que fait-on en pongeant, au sens propre ? On passe
un tissu absorbant ou une ponge sur un liquide qui stale, puis on le
presse, autrement dit on exprime ce que le chiffon a absorb. La salet
scoule mais parfois subsiste une trace ; alors nous lavons lponge. Ce
geste peut aussi seffectuer au gur, sur nous-mmes.
Certaines personnes dveloppent parfois des maladies, preuves mdi-
cales lappui, dcoulant de cette attitude, de cette impossibilit
exprimer . Alors, les maux remplacent les mots qui nont jamais eu
loccasion de sortir de leur souterrain, do ils demeurent vivants et
actifs.
En tant quenseignante de yoga, des mdecins mont parfois adress des
personnes asthmatiques qui narrivaient tout simplement pas expirer
convenablement, parce quon ne leur avait jamais permis ou quelles ne
staient pas autorises exprimer ce qui les gnait depuis des dcen-
nies.
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Parfois, pleurer soulage. Mais les longues expirations aussi ! Une respi-
ration complte, en yoga, comporte quatre temps : inspiration-rten-
tion plein/expiration-rtention vide. Et lexpiration devrait durer
plus longtemps que linspiration. Cest toute une rducation respira-
toire effectuer, le soufe tant le reet de ltre entier ; ensuite, nous
respirons mieux, plus amplement, sans nous en apercevoir. Dis-moi
comment tu respires, je te dirai qui tu es , dit la sagesse chinoise du
Qi Kong. Le rythme acclr des existences actuelles ne nous permet
gure plus quun grand soupir exhal entre deux tches. Parfois, cette
pause nest mme pas possible. L aussi, sur un tapis de yoga, jai
observ beaucoup de personnes qui ne savaient pas ou ne pouvaient
pas soupirer. Un soupir Tout lcher dans le corps tenu verticalement,
la nuque, les paules, le diaphragme, le ventre. Saffaisser provisoire-
ment pour laisser partir une fatigue ou un trop-plein de tension.
Comme cela soulage !
Le poids dune morale bien-pensante est un terrible carcan dans
certains milieux. Il a heureusement tendance disparatre de nos jours.
Mais lorsquon ctoie des personnes ayant autour de quatre-vingts ans
ou plus, on comprend combien certaines existences, outre de plus
grandes difcults matrielles que les ntres, ont t vcues dans un
enfermement moral : on ne dit pas ceci ou cela parce que ce nest pas
bien et ne se fait pas ; on garde tout en soi, do certains
dommages dus au stress. Maintenir enferms tous ces non-dits
demande et mobilise une norme nergie. Se pourrait-il que, pour
certaines personnes, la prsence dun vritable ami qui lon peut tout
dire ait t refuse ? Si la famille, proche ou largie, est comme une
prison, la recherche lgitime dune personne en dehors de ce cercle
restreint est juste et normale. Pourquoi na-t-elle pas eu lieu ? Pour-
quoi de telles condences nont-elles pas t possibles pour certaines
personnes ?
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Est-ce un manque dassurance, de conance en soi, que de ne pouvoir
ou ne pas oser dranger ? Mais en amiti vraie, rien nest dran-
geant et le besoin de recevoir et de se coner sur ce plan est normal.
Tant quil est ressenti, il faut essayer de le satisfaire, en vitant cepen-
dant denvahir le temps et lespace intime de la personne que nous
prenons comme condente. viter ces condences ou nier le besoin de
les faire namne que frustration, amertume, souffrance. Mme si nous
nous sentons seuls dans notre propre monde, noublions pas que
lautre est dans le mme cas. Un reprsentant dune tradition ou
dune religion reconnues, un psychologue ou un psychothrapeute
peuvent remplir un rle de condent. Ils sont parfaits pour partager nos
peines et nos angoisses car avec de tels tres, nous ne risquons pas de
retour dsagrable ni dindiscrtion.
Ne pas ponger ni exprimer, se structurer sur les bases dun non-dit
constant (quoique le plus souvent ignor) occasionne des dviations
dans les relations humaines. On ressasse, on projette dune manire
divergente ce qui na pas t exprim ouvertement. Ce comportement
exprime une souffrance sous-jacente pour qui agit ainsi (la majorit des
gens, si lon en croit mdecins, psychologues ou psychiatres). Lentou-
rage reoit souvent des claboussures sans rapport avec la parole ou
laction actuelles. Par exemple, si lon na pas os parler ses parents de
leurs erreurs passes en matire dducation (qui nen a jamais fait ?!) de
leur vivant, il nest pas juste de lexprimer un autre membre de la
famille, proche ou non, qui sert alors de bouc missaire. Ces reproches
ne serviront rien puisquils arrivent trop tard et peuvent causer des
dommages irrparables une relation familiale. Cela montre bien que
ce qui na pas t dit en temps voulu ne fait que samasser et grossir
derrire la porte menant la paix intrieure. Lorsque cette porte cde
un jour, sous la pression dun trop-plein dont nous sommes les artisans,
elle libre un dferlement, une logorrhe. Gare celle ou celui qui
reoit ce ot de paroles ! Si cest une personne qui na pas dj long-
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temps travaill sur elle-mme et quelle rpond sur le mme registre ou
quitte la pice sans parler, il peut survenir une forte dispute ou une
cassure. Le dommage peut tre grave, voire irrversible.
Il est un moyen efcace et sans danger pour autrui, qui consiste crire
longuement et pour son seul usage tout ce quon a enferm si long-
temps en soi, quon na pas os dire en face quelquun et quil nest
plus possible dexprimer de vive voix si la personne est trop ge ou
trop malade (le respect nous retient), ou mme dcde. Cest un
moyen remarquable pour dgoner un abcs de penses. Ne plus
ressasser, se sentir nettoy donc plus lger et libre est trs apprciable.
Plusieurs matres spirituels renomms conseillent cette mthode :
K. von Drckheim et Sogyal Rinpoch, par exemple. Elle peut se prati-
quer aussi pour se soulager soi-mme de difcults ou dindcisions
nous concernant en propre, lors dune forte hsitation sur la conduite
tenir au moment dun changement de travail ou de logement, de
lachat dune maison ou dune voiture, etc. crire les lments pour
et contre avant un changement important de lexistence aide
mieux prendre une dcision sans trop de retombes ngatives.
Lorsque nous sommes en colre contre une personne, meurtris, dsap-
points et que la diatribe vindicative nest pas ou plus possible, ce
procd dcriture pour soi-mme peut se rvler souverain. Surtout si,
en plus, on se lit haute voix les mots incendiaires quon naurait sans
doute pas os prononcer. Quel poids en moins ! Quel allgement dans
la tte et le cur. Et le corps y participe aussi.
ponger sapparente la rsilience dans la mesure o il sagit de
retomber sur ses deux pieds moralement, mme aprs un vnement
grave. Les tmoignages bouleversants de personnes ayant survcu au
tsunami de dcembre 2004, aprs avoir souffert dans leur chair et
dans leur cur parce que certains proches ont t emports comme eux
mais ne sont pas revenus, montrent combien ltre humain dispose de
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ressources dont il ne souponne pas lexistence. loccasion de cette
tragdie, on a pu lire le tmoignage dune jeune top model dont le
anc prit en Thalande tandis quelle-mme, avec le bassin fractur
en quatre endroits, a survcu cramponne un palmier. Une fois rta-
blie, elle est retourne en Asie, a fait de la plonge sous-marine et cr
une association caritative pour aider la population sinistre. Il en fut de
mme pour le clbre guitariste de jazz Django Reinhardt dont la main
gauche, vitale pour jouer de cet instrument, fut gravement brle.
Cette blessure le contraignit adopter une autre manire de jouer trs
particulire dont beaucoup de musiciens se sont ensuite inspirs. Quant
lancien prisonnier, Michel Vaujour, il parvint se librer de ses
tensions et rancurs grce au yoga tudi et pratiqu seul dans une
cellule de prison o il tait dtenu lisolement .
Ce que certaines personnes, places dans des situations extrmes, rus-
sissent accomplir sur elles-mmes ne laisse pas de nous tonner
constamment, sans parler des rescaps de sismes divers ou ceux des
guerres. linverse, jai eu autrefois pour lve une femme qui refusait
de toucher une machine coudre parce que sa tante (sans doute
maladroite !) stait perfor un doigt avec laiguille dune telle
machine. Une autre femme ne voulait ni se baigner ni apprendre
nager parce quune personne de sa famille stait noye dans une rivire.
Elle craignait galement les orages car un autre membre de sa famille
avait t foudroy. Ces deux personnes narrivaient pas dpasser une
apprhension imprgne dans leur culture familiale. Dautres personnes
arrivent retourner la situation en ragissant plus positivement.
Prenons lexemple dune femme qui a failli se noyer dans la Manche
ladolescence et na eu de cesse, une fois adulte, dapprendre nager
pour ne pas que cela se reproduise . Ou des amateurs de randonnes
en montagne qui ont connu lexprience de la foudre blottis le long
dune paroi rocheuse et en ont retir encore plus de respect et de
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prudence envers les forces de la nature sans pour autant cesser de prati-
quer la marche.
Ne pas ponger les vnements, petits ou grands, dune existence
humaine a pour consquence presque mathmatique de nous maintenir
dans des habitudes de stress allant croissant avec lge et de nous fragi-
liser encore plus envers eux. Alors que le contraire serait plus normal et
juste : les expriences passes devraient cesser de faire tache dans notre
parcours et se diluer dans locan des jours. Cest souvent ce qui marque
une diffrence entre les personnes mesure que la vie avance. Une
personne autour de quatre-vingts ans peut vivre dans un stress intime
quotidien qui peut dclencher des maux physiques, alors quune autre
(mme gravement malade) est paisible au mme ge. Les alas de lexis-
tence, les deuils et maladies sont le lot commun de tout un chacun.
Mais la faon de les vivre, de les prendre ou de les laisser passer
diffre selon les personnes.
Vivre une n dexistence harmonieuse, dans la paix intrieure, est
lapanage des personnes ayant su ou pu ponger dans leur cur et
leur esprit, au fur et mesure, et non tout garder comme un noyau dur
jamais, pesant lourd dans la profondeur de leur cur. Cest une loi
physique : toute tension est cumulative. Cela vaut donc aussi pour nos
tensions intimes. De plus, elles ont souvent un support physique qui
varie selon les tendances gntiques et touchent tel ou tel organe,
surtout en n dexistence. Toutes les maladies ne sont cependant pas le
rsultat dun stress ou dun long refoulement.
Antidote n 5 :
Sexprimer et se librer du poids des penses ngatives.
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Poison n 6
Se comparer sans cesse
dautres personnes
Se comparer induit un dsir de comptition qui peut dboucher un jour
sur plus de conance en soi. Mais la comparaison avec autrui peut aussi
engendrer de lambition (parfois dmesure), de lenvie ou de la jalousie
surtout lorsque le rsultat de cette comparaison nest pas en notre
faveur, selon notre point de vue. En revanche, une personne disposant
ds son enfance dune bonne dose dassurance ne songe gure tout
cela. Son existence est moins tourmente et ses attentes venant de
lextrieur moins nombreuses et moins intenses. Elle peut vouloir tre
reconnue et apprcie mais de faon lgitime et modre et, dune
manire gnrale, compte beaucoup plus sur elle-mme.
Comparer les situations affectives ou professionnelles entre les
personnes, se comparer physiquement aux autres, en se fondant sur des
critres subjectifs et surfaits, nest pas pertinent. Comment se
classer comme beau ou laid ? Selon quelles caractristiques ? Les
critres de beaut varient avec les ethnies et les poques. Certes, une
femme qui rverait de ressembler aux mannequins actuels tout en ayant
un physique la Renoir peut rencontrer des difcults et ressentir
de la frustration et de la souffrance devant ce constat
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Chaque lment de lunivers y a sa place, si modeste soit-elle, sinon il
naurait pas t cr. Chacun y remplit sa fonction propre, selon un rle
dtermin. Il est dit dans la sagesse indienne : Pourquoi cherchez-
vous votre place alors que cest votre place qui vous cherche ? Cest
souvent par un aveuglement douloureux que nous ne nous sentons pas
notre place dans notre famille, notre activit professionnelle ou mme,
le monde. Du fait mme que nous sommes ns, nous sommes insrs
dans lunivers et avons notre rle y jouer. Il ne faut jamais mettre cela
en doute.
Si aucune vocation professionnelle ne nous habite parmi lventail des
possibilits offertes, il en existe srement une ou plusieurs qui nous
correspondent, soit sur le plan des critres purement pratiques, soit sur
celui des aspirations plus intimes. nous de trouver, sans nous
comparer ! Pour cela, il faut une certaine dtente intrieure, une ouver-
ture avec un angle assez grand pour accueillir diverses orientations, sauf
si lon ressent vraiment un appel ou une aspiration vers un domaine
prcis dactivit qui nous correspond car nous en avons les dons ou
capacits.
Pour nos amours et amitis, les mmes mcanismes sont luvre.
Nous avons une place dans le cur et les penses de diverses personnes,
comme nous le dit Antoine de Saint-Exupry : Nous mritons toutes
nos rencontres. Elles sont accordes notre destine et ont une signi-
cation quil appartient chacun de dcouvrir. Certaines personnes
croient quelles nont pas de chance, quelles nont pas vu dopportu-
nits agrables passer dans leur existence. Elles regardent les annes
dler en disant : Que voulez-vous, je nai jamais eu de chance !
Pour dautres, au contraire, la situation est diffrente. Or la chance
sourit aux gens attentifs , disait Pasteur. Cest plutt une vigilance,
une attitude attentive et ouverte qui permet de voir et de saisir la
chance.
S E C OMP AR E R S ANS C E S S E D AUT R E S P E R S ONNE S
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Il y a en nous une intuition dont la voix est souvent discrte mais qui se
manifeste en cas de dcision prendre, parfois rapidement. Nous
sentons trs fort : Ceci est pour moi, je vais essayer. Le plus souvent,
notre intuition est juste. Si nous sommes trop encombrs de manques,
de dsirs, de souffrances, nous ne verrons pas que tel vnement peut
tre une chance. Mais si nous arrivons dvelopper une attitude atten-
tive et ouverte, notre existence changera et des chances se prsenteront.
Notre manire dtre les attirera. La vigilance est vitale pour sentir son
intuition et mieux organiser son existence. Elle nous rvle parfois un
aspect cach dune situation apparaissant comme inextricable . Il est
trs rare quil nexiste pas de porte de sortie, mme temporaire, un
problme. Dans certaines situations difciles, nous pouvons sentir
notre cerveau comme une pieuvre dployant ses tentacules dans toutes
les directions an que lune dentre elles, au moins, accroche une chap-
patoire positive. Gnralement, cette sortie nit toujours par se
produire. Nous pouvons alors mesurer la profondeur de langoisse
prouve au soulagement qui sest ensuivi. Il faut souvent savoir
patienter car, mme si la solution nest pas ralisable rapidement, elle
est bien l, disposition.
En yoga, il arrive de pratiquer ce quon appelle Ishvara Prnidhana
1
:
labandon au Seigneur . Pour ce faire, en n de journe, nous
pouvons chir le tronc en avant, aprs nous tre assis sur nos talons, et
nous abandonner une longue expiration aprs un temps de
mditation propos de ce que nous souhaitons vraiment. Souve-
nons-nous que Yahweh apparut Mose sous la forme dun buisson
ardent sur la montagne, seulement lorsquil se fut prostern avec
les paules plus bas que les genoux . Souvent, aprs un tel abandon
1. Dans la tradition hindoue, Brahman (le crateur) est Ishvara quand il est rattach
au monde et fait lobjet de notre vnration. Extrait du Dictionnaire de la sagesse
orientale, op. cit.
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conscient, sincre et profond, une solution apparat rapidement,
comme si cet acte avait fait ouvrir une porte que nous ne voyions pas
encore.
Lexprience montre que nier, ne pas reconnatre ni accepter avec luci-
dit et honntet que telle personne ait plus de chance, de capacits ou
de succs que nous-mmes (en tant quartiste, par exemple), parce
quelle a plus de talent ou daudace, est une source daigreur et de frus-
tration donc de souffrance inutile. Cette attitude ne nous donnera pas
tout ce que nous envions et dnigrons chez cette personne. Soit nous
pouvons esprer, force de travail, atteindre un tel niveau de notorit ;
soit nous comprenons que cela ne pourra jamais survenir mme avec
beaucoup defforts de notre part et nous acceptons ce fait. Ainsi, nous
serons mme de transformer la souffrance en quelque chose dutile
pour soi.
Antidote n 6 :
Devenir vigilant et souvrir son intuition pour rsoudre
ses difcults.
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Poison n 7
Ne pas avoir assez conance
en soi
La premire personne en qui nous devrions pouvoir ressentir de la
conance est justement nous-mmes car nous sommes lorigine dune
grande part de nos difcults. Comme pour dautres aspects de la struc-
turation de soi, cest lenfance qui nous offre la premire possibilit
davoir conance en nous. Avoir conance en soi ne signie pas du tout
tre si sr de soi que lventualit dune dconvenue ou mme dun
chec ne puisse survenir. Non. Lorsque nous avanons dun pas, cela
suppose que, peut-tre, le second naura pas lieu mais malgr tout, nous
osons faire ce premier pas. Il sagit de se lancer, de ne pas demeurer
vellitaire lorsquon souhaite ardemment quelque chose, ouvrant la
porte des regrets.
En fait, cette prise de risque commence ds la sortie du ventre de notre
mre, par une respiration. Ouvrir ses alvoles pulmonaires pour y faire
entrer la premire et vitale inspiration en ce monde est dj une
marque de conance en soi. Pour certains bbs, ce geste nest pas
toujours facile. Les grands prmaturs ont comme imprim en eux cette
sensation : Je naurais pas d venir ; je suis n trop tt ; on ne
mattendait pas encore ; je nai pas vraiment ma place ici. Certains
peuvent ressentir cette impression primaire jusqu un ge dj avanc.
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Les bbs que la mre ou le pre nont pas vraiment souhaits et que ce
refus initial, si le parent concern na pu russir le faire voluer, gne
toujours lge adulte. Ce sentiment de malaise est souvent trs dif-
cile surmonter. Chaque tre humain est unique car il abrite une
conscience qui nous permet dagir dans le monde mais nest pas de ce
monde . Puisque celle-ci sest incarne en chaque personne, quelle la
sente ou non, ne peut-on avoir envers elle une conance semblable ?
Nen sommes-nous pas dignes puisque nous labritons ?
Tous les aspects de lexistence comportent une part de risque. La vie est
le risque ultime et fabuleux de notre univers. Cest un don fragile,
multiple, qui devrait nous responsabiliser. ce titre, nous avons grer
notre plante alors mme quelle ne nous appartient pas :
La Vie appartient au Cosmos ; La Vie appartient la VIE (Khalil
Gibran).
La science conrme lafrmation du pote. Nous savons maintenant
que la Terre fut ensemence de mtorites contenant des lments
capables de devenir, au l de cycles de milliards dannes, cet oxygne
indispensable llaboration de la vie. Faisons donc conance cette
vie, qui sait ce qui est bien et que nos illres ne nous permettent pas
toujours de voir et de mettre en action. Elle constitue en elle-mme un
bonheur. Chaque grain de sable est l pour participer ldication des
dunes. Leur multiplicit mme, comme un autre niveau les peuples
de la race humaine, devrait donner conance.
La vie est l, qui nous prend dans ses bras. Oh, la, la, la, cest
magnique ! dit une chanson de Cole Porter.
Certains tres au destin clbre ont exprim ds leur adolescence une
grande conance en eux-mmes. Par exemple, Victor Hugo, avec sa
clbre phrase : Je veux tre Chateaubriand ou rien ! mentionne
dans son cahier dcolier. Dans ses crits intimes, le philosophe-tholo-
NE P AS AVOI R AS S E Z C ONF I ANC E E N S OI
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gien Kierkegaard afrme galement sa conance en lui-mme et son
destin. En revanche, dautres personnes ont tendance se
victimiser , se dprcier, attirer des situations o, plusieurs fois dans
leur existence affective ou professionnelle, elles ont un rle de victime
en cas de conit. Cette attitude vient probablement dun manque de
conance en elles, dans leurs possibilits relles ou savre un moyen
dtourn pour attirer lattention, la reconnaissance, la compassion ou
lamour. Mais si lon arrive en trouver lorigine, un tel comportement
peut sinverser ou mme cesser de se produire. Cela peut, par exemple,
rsulter dune psychognalogie errone qui se transmet.
Tant de destins sont triqus, amputs par ce simple manque initial de
conance en soi. Il nest nul besoin de devenir clbre pour vivre une
existence russie. Le critre dapprciation est intime et individuel. Ai-
je le sentiment davoir eu une belle existence ? Peut-tre pas celle dont
je rvais enfant ou adolescent, mais belle malgr tout. Peut-tre ai-je
d me battre, entrer en comptition plus que dautres personnes.
Quai-je fait des cartes qui ont t mises entre mes mains (car il y en a
toujours) ? Les ai-je bien utilises ? Quelles cartes me reste-t-il ? Voil
ce quil convient de se demander.
Antidote n 7 :
Accepter la part de risque de lexistence et faire conance
la vie.
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Poison n 8
Attendre systmatiquement
un retour positif
de son entourage
Attendre un tel rsultat est rarement un succs ! Nous apprenons trs
jeunes que les relations humaines sont des changes du moins, si
lducation est bien conduite. Durant les premiers mois, les parents
sattachent surtout rpondre aux besoins essentiels de lenfant (nourri-
ture, change, attention) qui, alors, reoit beaucoup. Ensuite, vers deux
ou trois ans, il est naturel que les parents commencent demander un
peu plus au jeune enfant, au lieu de lhabituer tout recevoir comme
un d. Lorsquil grandit, il est bon aussi que ce que lenfant reoit ne
soit pas systmatiquement associ une rcompense, comme un
rsultat vers lequel il faut tendre, an que la notion dchange
devienne naturelle. Les jeunes enfants qui nont pas assimil cela ont
plus de mal se faire des camarades en entrant lcole.
Un enfant qui se sent aim comprend trs tt qu certains moments de
la journe, il doit faire reculer ses exigences. Il suft de le lui dire
gentiment. Sil y a un change affectif vritable, il accepte sans conit
en gnral. Par exemple, lorsquon garde de jeunes enfants, on peut leur
expliquer simplement quon a un petit travail effectuer sans tre
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drang, et la plupart du temps, les enfants jouent dans la mme pice,
sans problme. Plus tard, en avanant dans lexistence, si nous portons
un regard vigilant et critique sur notre parcours, nous pouvons nous
apercevoir quun certain nombre de nos actions ont t accomplies dans
lattente dun retour positif, affectif ou destime. Combien de fois
avons-nous pu nous sentir dus puisque nous attendions bien plus
quun simple change entre des personnes ?
La Bhagavad-Gta nous prcise pourtant : Vous avez droit laction
mais pas au fruit de laction. Lorsquune che est lance, nul ne peut
agir sur sa trajectoire. Laction, comme une che, narrive pas toujours
au bon moment dans lexistence de lautre et ne reoit donc pas
toujours limpact escompt. Si nous ragissons (que cette raction soit
exprime ou non), un processus de surenchre peut alors senclencher et
laisser place un grand dballage dmotions ! Car un incident, une
parole, un regard mme peuvent ractiver un souvenir ancien et
douloureux : cela peut tre une rprimande dun proche qui nous
revient alors avec sa charge motionnelle intacte. Dans la ralit, la
raction nest pas toujours lchelle de lincident. Dans un cadre
professionnel par exemple, une remarque sur un travail, mme si elle
concerne la bonne marche de lentreprise, peut tre mal vcue par une
personne nayant pas t approuve dans lenfance. Elle ne peut
entendre cette remarque sans souffrir ni simplement laccepter.
Si nous navons pas os nous exprimer, ressasser nos griefs ne mne qu
la souffrance ou des explosions tardives, hors du contexte, telles des
remarques refroidies . Ce qui est gard, pourrit , dit un proverbe
brsilien. Il vaut mieux tenter de comprendre ce qui sest pass chez
lautre personne plutt que de sarrter sur notre ressenti personnel.
Que nous trouvions ou non lorigine du comportement de lautre,
oppos notre attente, il est prfrable de tourner ensuite la page,
ponger, envoyer notre espoir aux oubliettes de notre esprit. Ces espoirs
AT T E NDR E S YS T MAT I QUE ME NT UN R E T OUR P OS I T I F DE S ON E NT OUR AGE
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dus psent lourd au cur, la longue. Il est donc plus sage dponger
les circonstances parfois dplaisantes de nos existences, comme nous
lavons dj dvelopp auparavant. Attendre que nos proches (famille
ou amis) devinent ce que nous dsirons deux, mais sans leur en parler,
conduit souvent de la souffrance aussi. Les tres qui nous sont chers
nont pas tous reu en partage ce don de prescience leur permettant de
devancer nos souhaits ou nos dsirs. Il faut parfois les aider un peu, si
nous voulons rellement deux quelque chose de prcis, comme une
aide morale ou matrielle. Les longueurs donde intimes ne sont pas
toujours rgles sur les mmes frquences et manifester sa demande,
parfois avec humour ou directement, peut se rvler salutaire pour les
deux parties.
Le mot attendre contient tendre vers quelque chose ou
quelquun, en esprant un rsultat qui narrive pas toujours, surtout
lorsquil sagit dtres humains donc desprits complexes dcrypter.
Cette attente est source de tension et de stress. Comme toute science
humaine, la psychologie nest ni exacte ni able 100 %. Certes, il y a
des grandes lignes mais surtout des cas particuliers, donc beaucoup de
possibilits de rponses et dimprvus.
De plus, nous nous parlons souvent les uns les autres en langage cod.
Chacun parle sa langue. Il faut dj avoir beaucoup travaill sur soi
pour pouvoir sentir avec prcision ce que lautre attend de nous. Au
moins pouvons-nous essayer daccueillir et rpondre de notre mieux,
ouverts une ventuelle dconvenue, uides au-dedans comme leau
qui prend toutes les formes et les couleurs, sinltre partout et qu
linstar de la douceur, rien ne peut arrter. Lune comme lautre pn-
trent les tres et les choses. La uidit est une attitude efcace dans nos
rencontres avec les autres. Rappelons-nous cette phrase de lcrivain
Max Gallo : Chaque homme est un livre crit dans une langue dont je
ne connais pas lalphabet.
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Antidote n 8 :
Savoir dpasser ses dceptions et oser demander ce dont
nous avons besoin.
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Poison n 9
Croire que le bonheur
nous sera donn par des
circonstances extrieures
Nul ne peut nous offrir le bonheur. Nous devons le trouver et le faire
grandir en notre profondeur l o il est dj ! Bien sr, les affects
sont importants, les circonstances de lenfance sont dcisives, le senti-
ment amoureux, les activits que nous pratiquons : tout contribue
lpanouissement de notre tre. Mais pourquoi tant de personnes qui
avaient tout pour tre heureuses choisissent de se suicider, tandis que
dautres, en apparence, moins gtes par lexistence, sen accommodent
et vivent mieux intrieurement ?
Comme le silence se rvle lorsque tous les bruits se sont tus, la paix
survient lorsque les conits ont cess. On ne fait pas la paix,
quoiquon utilise couramment cette expression. Un vrai bonheur
sinstalle lorsquun certain nombre de demandes ont t accomplies
consciemment. Il est un tat de bonheur sans contraire, cest--dire
quaucun malaise ni souffrance ne peut lui tre oppos. Ce bonheur
total, que rien dextrieur ne vient jamais perturber voque la paix que,
selon les vangiles, le Christ a promis avant de quitter notre monde. Ce
bonheur-l, bien peu de personnes arrivent le vivre au quotidien. Les
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saints et les sages sont les grands tmoins de la possibilit, pendant la
dure dune existence humaine, de rvler en soi un bonheur non
oscillant. Si nous narrivons pas le vivre et linstaller en nous avant de
mourir, quen sera-t-il de notre possibilit de quitter ce monde paisi-
blement et en acceptant ce phnomne universel ? Un aspect du
bonheur intime est le lcher-prise sur lequel nous reviendrons en n
douvrage.
Il est une parabole dans les lgendes hindoues, racontant comment, au
commencement du monde, les dieux ont dcid de cacher le bonheur et
son secret au fond du cur mme des hommes, l o il sera plus dif-
cile de le retrouver ! La porte de la caverne du cur , comme disent
les hindous, souvre de lintrieur (o le bonheur se trouve dj) vers le
monde extrieur (o nous allons le chercher en vain, pour la plupart
dentre nous). Il sagit de d-couvrir ce bonheur, enfoui comme une
pierre prcieuse dans sa gangue, prsent depuis notre naissance et
souvent hlas grand absent de nos existences. Une bonne connaissance
de soi, de ses mcanismes, constitue une aide prcieuse pour cesser de
croire donc de rver un bonheur offert de lextrieur comme un
cadeau de Nol ou comme un d notre humanit. Le cadeau est dj
l, en nous, de par notre existence mme dans le ux universel de la vie.
En fait, puisquil est dj l , au-dedans, cest en ralit le bonheur
qui pousse pour se manifester et nous qui nentendons pas sa voix, ne
lui donnons pas la possibilit de se faire connatre de nous, trop occups
faire et devenir plutt qu tre. La poursuite du bonheur tel un jeu
de puce illustre bien cette course draisonnable. Sil est vain de pour-
suivre le bonheur l o il ne se trouve pas, nous nous devons nous-
mmes de comprendre, voir et accepter que nous ne soyons pas
heureux (en gnral) et dcider que cela ne peut plus durer ainsi. Le
monde ne changera pas pour nous complaire. Nous pouvons
lamliorer, viter de le dtriorer plus quil nest. Mais nous pouvons et
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CR OI R E QUE L E B ONHE UR NOUS S E R A DONN
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devons changer, faire ce travail dexcavation intrieure, nous rapprocher
du trsor que nous abritons.
Certains contes de fes ou certaines histoires pour adolescents voquent
cette qute intrieure. Dans Voyage au centre de la Terre de Jules Verne, le
symbole est vident : les hros entrent dans un boyau obscur et troit,
se trompent de chemin, traversent une grande caverne dont ils ne
voient pas le fond et dbouchent sur une immense caverne intrieure,
lumineuse et paisible comme le centre profond de chaque personne.
Celui qui est au centre de lespace de lui-mme est au cur de
Tout , dit une Upanishad hindoue. Et ce bonheur-l ne peut pas nous
tre retir. Nous ne lavons pas : nous le sommes.
Cest pourquoi le fait, dans le monde, de vivre auprs dune autre
personne (quelle quelle soit dans le registre affectif), dtre
accompagn , davoir quelquun , comme on dit souvent, na rien
voir avec le bonheur en lui-mme et ne nous dispense pas de la soli-
tude. La solitude peut engendrer deux attitudes intrieures opposes
dont lune, seulement, mne au bonheur du cur :
Soit, ds quon a ressenti la solitude, ne serait-ce quune fois profon-
dment, vouloir constamment combler ce manque en allant (trop)
vers les autres, pour des raisons sociales ou mme sexuelles. Cher-
cher aussi masquer cette solitude en stourdissant de frquenta-
tions multiples et souvent supercielles, en fuyant le silence par
lcoute constante de musique an de ne jamais plus ressentir cette
horrible sensation de vide : Seul, je suis compltement seul ; je
veux quon maime et je veux aimer. Lamour sous condition nest
pas lamour rel et total. Tant quil est sous-entendu par la pense
aime-moi , lamour est une demande, pas un don. Il peut donc se
retourner, se changer en indiffrence ou pire
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Soit on prend un jour conscience, avec tout son tre, de la terrible
vrit de ces deux petites lignes de sagesse hindoue : Je suis venu
sans rien et tel je partirai. Je suis venu seul et tel je partirai
auxquelles il convient dajouter : Et seul je vivrai la prsente
existence.
La solitude, alors, aprs une certaine exprience mtaphysique, devient
une amie et perd de son emprise puisquon se sait habit . Un
bonheur de cet ordre ne peut plus nous tre retir.
Antidote n 9 :
Vivre autrement sa solitude : chercher le bonheur en soi.
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Poison n 10
Croire que des lments
extrieurs nous empchent
dtre heureux
Beaucoup de circonstances ou dvnements mineurs
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peuvent, surtout
par leur rptition frquente, dstabiliser un certain bonheur originel.
Mais, comme un culbuto
2
, ltre intrieur devrait ensuite normalement
retrouver une stabilit malgr les graves alas dune existence. Pour-
tant, ce nest pas toujours le cas.
Tout dpend de lessence de la personne, de sa capacit dacceptation (ce
que nous appelons rcupration et Boris Cyrulnik rsilience ),
de sa uidit intrieure. Nous sommes plutt habitus la crispation.
Agripper, saccrocher nont rien voir avec le fait dtre cohrent et de
conduire des annes durant un projet, un but, jusqu son accomplisse-
1. Bien sr, il nest pas tenu compte dans ces pages de situations extrmes et excep-
tionnelles, par exemple les bouleversements que peuvent entraner dans une exis-
tence une guerre ou une catastrophe naturelle. Il ne sera envisag ici que les
dsagrments plus modestes qui reviennent rgulirement dans notre quotidien.
2. Petit bonhomme en bois peint dont la partie infrieure consiste en une demi-sphre
pleine lui permettant de rouler cul par-dessus tte et de toujours retomber ver-
ticalement aprs plusieurs tonneaux.
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ment. Dans ce cas, le lcher-prise est de constater que, malgr des
efforts convenablement dirigs, ce que nous voulons naboutit pas.
Cest donc quautre chose a t prvu pour nous et quil faut se diriger
vers cette autre possibilit. Le bonheur relatif est aussi simple que cela !
Lorsquon veut dmnager ou changer de travail, nos dmarches
naboutissent pas toujours Que faire ? Insister sans enttement. Si
une porte se ferme sur une voie, cela signie souvent quune autre est
prvue, qui peut se rvler en dnitive bien meilleure. Parfois, il suft
aussi dattendre un peu et la situation nit par se rsoudre. La sagesse
populaire nous le dit dans lexpression bien connue : changer son fusil
dpaule . Regarder les choses dun autre point de vue. Cest aussi cela,
devenir un homme ou une femme part entire, linverse de trpigner
sur place devant quelque chose qui nous chappe ou qui nous est refus.
videmment, il est juste et salutaire de lutter pendant un certain
temps ; il ne faut pas non plus abandonner un projet trop vite, la
moindre difcult. Mais sacharner trop longtemps ge les autres possi-
bilits. Nous avons perdre des illusions et gagner en ouverture, en
nous adaptant la main du destin.
Lorsquun mariage nest pas harmonieux, il peut cependant dboucher
sur un certain accomplissement intime vers de belles choses. Tels ces
deux exemples clbres du pass. Le grand musicien Haydn dut coha-
biter avec une pouse qui ignora son immense talent au point de se
faire des papillotes et de couvrir ses pots de contures avec les parti-
tions de son mari ; cette poque, le papier tait rare et coteux, il est
vrai... Quant Socrate, son pouse impossible vivre lui t dire : Il
est bien de se marier. Si vous tombez sur une bonne pouse, vous serez
heureux. Et si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez
philosophe !
Dans le domaine professionnel, jadis on apprenait un mtier qui nous
suivait durant toute notre vie active. De nos jours, celui-ci est appel
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L E S L ME NT S E XT R I E UR S NOUS E MP C HE NT D T R E HE UR E UX
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varier plusieurs fois au cours de notre carrire professionnelle. Car les
marchs, les besoins et les demandes changent plus vite que les forma-
tions. Les jeunes daujourdhui en savent quelque chose Seront-ils
prts se positionner face ces adaptations qui leur seront proposes ou
imposes ? Accepter lide dune reconversion et apprendre vivre au
mieux ce changement suppose un lcher-prise. Oser dire oui des
possibilits nouvelles revient refuser de sinscrire dans un cadre : Je
suis mdecin, secrtaire, chauffeur, etc. ; On ne ma pas form pour
a . Cest souvrir un risque exig par les circonstances.
De plus, nous vivons dans une socit o le poste quon occupe parti-
cipe grandement notre identit. Bien entendu, lactivit profession-
nelle est importante pour subvenir nos besoins et nous panouir, si
possible Mais elle peut nous tre retire dans un contexte cono-
mique difcile. Il ne faut jamais oublier, alors, que nous sommes avant
tout des tres humains et non une fonction (qui peut changer ou
cesser), ni que nous continuons dexister mme en perdant celle-ci. Seul
un aspect de nous-mmes est ls lorsque nous nous retrouvons au
chmage : notre facette de salari. Beaucoup de drames actuels seraient
vits si nous apprenions faire cette diffrence et ne pas nous sentir
tus ou abandonns en perdant un seul lment de notre
composante humaine.
Notre tat intrieur est fragile et peut varier mais il est aussi possible
de retrouver notre calme et de nous rebrancher sur cette force qui vit au
centre de nous-mmes, indestructible. Nous pouvons parfois obtenir de
lexistence certaines choses qui nous semblent justes et que nous
voulons trs fort. Mais celles-ci ne se ralisent pas toujours facilement
ni rapidement, malgr nos efforts. Soyons adroits, persvrants et intel-
ligents pour tenter dinchir les circonstances et les faire converger
dans la direction que nous souhaitons, avec nos modestes forces qui,
souvent, peuvent beaucoup.
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La capacit sadapter une situation nouvelle est le critre qui revient
le plus souvent dans lapprciation de lintelligence. Si le destin se
montre plus fort et contraire, acceptons-le. Il est des luttes intrieures
inutiles et vaines qui nous privent de lnergie dont nous aurions
besoin pour prendre un autre chemin dexistence, accomplir un autre
projet. Noublions pas le roseau de la fable, qui plie et ne rompt
pas .
Antidote n 10 :
Sadapter aux circonstances.
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Poison n 11
Ne pas savoir dire non
Voil une tendance qui cre bien des situations gnantes, dsagrables
ou carrment douloureuses. Cette incapacit dire non, mme avec le
sourire, alors que nous nous croyons indpendants, est un mcanisme
de la vie quotidienne qui entrane parfois des abus. Si cette incapacit
peut faire sourire des personnes extrieures dans certaines situations,
elle nest pas ressentie comme telle par celles qui vivent cette
contrainte.
Il peut sagir, par exemple, dentrer dans un magasin pour y demander
un renseignement et en ressortir avec un article quon nous a pouss
acheter alors que nous nen avons pas lusage. Ou douvrir sa porte sans
regarder au travers de lil , qui sonne ou frappe, et se croire oblig
de faire entrer le dmarcheur puis de satisfaire son offre illico, alors
que nous avons huit jours pour nous dcider. Ou encore de ne pas faire
savoir quelquun, mme proche, qu la suite dune fatigue ou une
maladie passagres, nous ne pouvons le recevoir chez nous ou sortir,
mais que ce sera possible un autre moment, etc. Tous ces actes non
indispensables et maladroits crent des ombres, des lments ngatifs
que nous ressassons en notre for intrieur, moins que nous puissions
en parler un ami ou une relation, dans le but dtre conforts dans ce
que nous avons fait et qui nous a laisss mal laise. Nous nous crions
alors, avec du regret ou du ressentiment : Je ne pouvais pas refuser
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ou Je ne pouvais pas faire autrement . La plupart du temps si ! Et
si la personne qui nous nous conons ne nous approuve ni ne nous
plaint (comme nous le voudrions) mais considre que nous naurions
pas d agir ainsi, le malaise prend de lampleur et se transforme en
frustration ou en vexation. Une petite colre monte face lautre
personne. Ces nouvelles motions ngatives viennent sajouter aux
prcdentes Si vous observez autour de vous, vous remarquerez des
comportements semblables, de personnes toujours entre deux
chaises , jamais satisfaites et auxquelles il arrive souvent de petits
incidents de ce genre alors que, pour dautres, cest une exception.
Il en est de mme pour notre attitude envers le tlphone, ce
merveilleux instrument, indispensable de nos jours. Savoir en grer
lusage relve du oui et du non . Cest un outil mais il peut
devenir un vrai l la patte pour beaucoup de personnes sans parler
de lesclavage la sonnerie dont les possesseurs de portables sont les
victimes consentantes. Il peut arriver qu certaines heures ou durant
certaines activits, nous ne voulions pas tre drangs par le tlphone.
Cest tout fait possible : il suft de couper la sonnerie et le rpondeur
prend un message. Ce geste pourtant simple nest pas envisageable
pour certaines personnes qui, ensuite, se plaindront davoir t dran-
ges par une sonnerie intempestive. Encore une ombre, donc
Ne pas savoir dire non relve de la conance en soi, du besoin
compulsif dtre aim. Parfois, et cest louable, nous le faisons
consciemment pour viter de blesser ; les relations humaines se passent
mieux si nous avons le souci de lautre et si nous acceptons de faire des
concessions. Mais limpossibilit de dire non est le plus souvent
compulsive et non souhaite. La personne sait quelle nose pas dire
non, en parle, en souffre mais nenvisage pas que ce comportement non
juste puisse samliorer ni mme se modier. Je suis comme a, voil,
NE P AS S AVOI R DI R E NON
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je ny peux rien ! Et bien si, justement, nous y pouvons quelque
chose !
Comment cela a-t-il commenc, puisque ce nest une attitude ni juste
ni universelle ? Pourquoi est-ce que cela marrive toujours, moi ?
Pourquoi est-ce que je me fais toujours avoir ? disent certaines
personnes, alors que cette attitude survient rarement pour
dautres ? Il y aurait donc des personnes que lon peut embter et
dautres pas. Nous attirons ces aspects de lexistence par manque de
vigilance et de connaissance envers nos propres mcanismes. Les exem-
ples prcits peuvent paratre moqueurs et futiles. Mais il faut avoir
constat combien les personnes agissant ainsi en retirent frustration,
mcontentement et petites colres plusieurs fois par jour pour
comprendre que ce nest pas si anodin ni insigniant. Cela leur
empoisonne la vie, comme nous le disons familirement. Nos jour-
nes peuvent pourtant tre vcues dune tout autre manire !
Ne pas oser dire non empche une gestion juste et plaisante de ce bien
vital (commun tous) quest le temps, pilier de nos existences et lun
des lments-cls du bonheur de vivre. Il nest pas extensible, mme si
nous devons essayer de faire parfois beaucoup de choses dans un temps
dtermin. Savoir quelles sont les priorits et savoir refuser ce qui nest
pas urgent, lexpliquer et grer de telles situations pressantes sapprend
et se dcide. Il arrive que nous acceptions plus que nous ne pouvons
tenir, ce qui peut nalement savrer dcevant pour les deux parties. Il
vaut mieux dire non et accomplir correctement les choses son rythme,
en cartant provisoirement ce qui peut tre repouss. Pour cela, il faut
oser profrer quelques non . De mme pour les non concernant
laspect nancier, entre autres, laugmentation exagre de certains prix
depuis lintroduction de leuro, cest aux consommateurs de se rveiller,
dobserver, comparer, refuser, faire jouer la concurrence. Un dernier
aspect est le refus daccepter, lors dune transaction ou dun paiement,
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un supplment qui naurait pas t annonc, donc illgal, et que lon
nomme dans certaines professions dessous de table . Lorsquune
chose nest pas juste, il convient de trouver assez de force et de fermet
en soi pour la refuser. En gnral, lautre partie ninsiste pas.
Il existe aussi des non fermes et efcaces profrs par certaines
personnes charismatiques comme labb Pierre, Mre Teresa et tant
dautres, anonymes qui refusent avec le cur les grandes injustices,
anormales dans nos socits dabondance et qui pourraient cesser.
Ne pas oser ou savoir dire non ! aux enfants lorsque cela simpose
pour leur sant ou leur volution venir est un mal frquent. Cest un
malentendu que de croire rendre service lenfant, trop jeune pour
savoir et qui, plus tard, nous en saura peut-tre gr. Du fait que nous
duquons les enfants en fonction dun pass sur lequel nous navons
plus de pouvoir et dun avenir que nous ne pouvons que supposer, le
oui ou le non quil convient de leur dispenser pour les aider
sdier harmonieusement est un domaine trs dlicat. Justement parce
que nous les aimons, placer des non judicieux et les tenir revt un
caractre ducatif primordial. Fermet et tendresse peuvent aller de
pair et, pour sopposer, un lment solide est mieux quun argument
mince, qui peut vite tomber. Certaines choses peuvent tre ngocies
avec lenfant dautres pas. Cet arbitrage rclame une abondance
dnergie subtile pour apprendre un jeune tre se gouverner ,
comme disait Mme de Maintenon dans LAlle du Roi de Franoise
Chandernagor.
La maturit nest pas une question dge. Il sagit de prendre conscience
que cohabitent des aspects, des tendances et des mcanismes errons en
nous qui peuvent se gouverner avec bienveillance, patience, doigt
et intelligence. Nous sommes en effet multiples, comme une assemble
de personnages diffrents nayant pas le mme degr de maturit. Une
personne exerant une fonction importante peut se rvler incapable
NE P AS S AVOI R DI R E NON
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dagir avec comptence dans un autre domaine. Arriver ce que nos
diverses facettes soient au mme niveau dtre en nous ncessite une
longue harmonisation intrieure. Cest sans doute le travail dune exis-
tence entire. Mais lensemble de ce qui nous constitue en tant que
personne peut se transformer pour devenir cohrent et harmonieux
mme sil est difcile de se dire : Non, cela ne peut plus durer, cest
indigne de moi dagir ainsi, de me mettre en colre aussi souvent, de
refuser la ralit.
Nous pouvons dcider de vouloir, peu peu, transformer et unier nos
divers aspects sans les rprimer. Une telle attitude porte un refus
constructif qui peut mener au dploiement de tout ltre par une
meilleure connaissance. Cest le contraire de limmobilisme ou de la
complaisance envers nos faiblesses. Beaucoup peuvent se transformer.
Cest justement cela, devenir de plus en plus adulte. Ce travail exige du
temps et une volont de maintenir un cap prcis. Enn, il est des
circonstances dramatiques (meutes ou guerres) o dire non revt une
importance capitale. Trop de conits, dictatures ou censures nous le
rappellent grce aux mdias dont nous en informer est le rle capital.
Il est possible que la passivit de certaines personnes durant lOccupa-
tion pendant la Seconde Guerre mondiale ait trouv son origine dans la
peur mais aussi cette incapacit dire non, mme lintolrable. Que
serions-nous devenus si certains non ! retentissants navaient pas t
profrs et appliqus par des hommes et des femmes courageux ? Si les
mouvements de Rsistance navaient pas exist ?
Antidote n 11 :
Apprendre dire non.
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Poison n 12
Ne pas oser prendre de risques
La toute premire action risque que nous entreprenons est celle de
natre, de respirer lair libre. Cest notre premier oui . Mme en
examinant par avance le plus lucidement possible les lments dune
action entreprendre, il demeure toujours une part dinconnu dans
tout projet, quoique prsent sous les meilleurs auspices. Mais lpoque
actuelle nous rend frileux : il faut se prmunir contre tout ce qui pour-
rait survenir, souscrire des assurances la moindre occasion, chercher
les responsabilits pour savoir qui va payer.
Lorsquune action, une orientation ou une rencontre nous sont propo-
ses, aprs un dlai de rexion adquat (variant selon la nature des
personnes et limportance des implications), osons !
Dans une mission radiophonique sur la famille, jai entendu une
llette dune dizaine dannes dire au sujet du mariage : Cest comme
de sauter en parachute, on ne sait pas sur quoi on va atterrir ! Peut-
tre ne faisait-elle que rpter ce quelle avait entendu mais ctait trs
juste.
Tant de personnes atteignent un ge avanc et sont embarrasses de
regrets qui alourdissent leur cur et leur corps. Si nous voulons vrai-
ment quelque chose, que cela nous correspond une poque donne de
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lexistence, sans nuire autrui de prfrence, alors nous attirons la rali-
sation concrte de cette chose prcise. Cest presque mathmatique.
Lorsque tu veux vraiment une chose, tout lUnivers conspire te
permettre de raliser ton dsir , fait dire Paulo Coelho lAlchimiste.
Dire soixante, soixante-dix, quatre-vingts ans ou plus : Jaurais
tellement voulu faire ceci, aller dans tel pays, raliser cela, mais rien na
pu avoir lieu, et maintenant, il est trop tard nest pas juste. Cest le
triste constat dune existence subie et non voulue, o la plupart des
choses nous sont arrives ; cest le bilan des choix que nous navons pas
effectus en temps utile. Parfois, nous pouvons les transposer an de ne
pas garder une ombre douloureuse en nous. Par exemple, adopter un
enfant ou devenir assistante maternelle, si la maternit na pu survenir
dans une existence de femme, ou devenir enseignant pour donner
lattention qui nous a manqu si lentourage familial tait indiffrent
ou carrment absent, ou encore si les parents ont contrecarr une voca-
tion denseignant durant la jeunesse. Tant de revirements sont possi-
bles, si nous mettons les chances de notre ct, si les vrittis (tourbillons
agits des penses en sanskrit), disciplines dans une mme direction,
convergent comme un rayon laser pour faire bouger un destin. Ce nest
pas se tromper qui empche de crotre, au contraire ; cest linertie, la
non-tentative, la dmission, le quoi bon Faites, plutt que
regretter de ne pas avoir fait , dit Arnaud Desjardins.
Autrefois, les hommes et les femmes ralisaient dj beaucoup de
grandes choses ds leur jeune ge, puisque lesprance de vie tait plus
courte. Comment ne pas stonner de voir La Fayette se marier dix-
sept ans et, dj pre, sembarquer dix-neuf ans sur un bateau pour
aller aider les futurs citoyens amricains ? Ce serait inconcevable
actuellement ! Pourtant, dans le domaine sportif, les records sont de
plus en plus lapanage de trs jeunes athltes. Beaucoup dhommes
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clbres du pass ont donn le maximum de leur art lorsquils
taient trs jeunes, comme Arthur Rimbaud.
Chacun peut trouver dans sa propre histoire lge o ses oui et
non ont t importants. Parfois, nous devons selon les circonstances
dcider en quelques minutes et, dautres moments, nous avons le
temps de peser le pour et le contre . La fatalit, cest de
prendre les bonnes dcisions trop tard , disait Oscar Wilde.
Nous connaissons tous des exemples clbres et troublants o une
personne a refus de voir les obstacles et les a contourns pour faire la
carrire quelle se sentait capable daccomplir dans un domaine particu-
lier. Par exemple, la chanteuse lyrique Birgit Nilsson (dcde en
2005), qui lon avait dit : Les lles de paysans ne deviennent pas des
chanteuses , na pas cout cette remarque rductrice, a persist et a
rencontr les personnes quil fallait pour devenir, avec beaucoup de
travail, une grande cantatrice wagnrienne. Ou le danseur Jorge Donn
(mort trs jeune), qui rencontra Maurice Bjart seize ans et le suivit
travers lEurope pour arriver faire un jour partie de la clbre troupe
du chorgraphe, aprs plusieurs refus de celui-ci. Dans le sport, les
grands champions comme Zinedine Zidane ont dcouvert trs jeunes,
outre leur passion, le moyen de la vivre concrtement. Il la exprim,
dans une interview pour le magazine Psychologies : Quand on veut
vraiment quelque chose, il ne faut rien laisser au hasard, ne pas se
laisser perturber par dautres dsirs. Les mdias tmoignent de cas
particuliers semblables ayant valeur dexemples, qui pourraient ne pas
tre rservs seulement quelques personnes.
Car trouver sa place dans le monde, uvrer selon sa voie dans le
monde nest pas rien . Ne pas trouver et accomplir consciemment ce
pour quoi on est fait, outre causer des frustrations douloureuses, revient
devenir alin par rapport soi-mme, devenir tranger notre vrai
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soi-mme. Les origines latines du mot alin sont doubles : alius
qui veut dire ailleurs , et alienare, rendre autre
1
. On retrouve
aussi cette racine dans le mot anglais alien (tranger une ville ou un
pays) qui fut utilis pour le titre dune srie de lms de science-ction
o alien a le sens dextraterrestre. Dans alin , il y a cette notion
dtranger, loign, gar. Une personne que lon dit malade dalina-
tion mentale sest gare par rapport son moi profond ; elle nest
plus connecte avec lui, sest perdue de vue, ne se connat plus, nest
plus avec elle-mme.
1. Selon le Dictionnaire historique de la langue franaise dAlain REY, op. cit.
Antidote n 12 :
Suivre ses intuitions et trouver sa place.
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Poison n 13
Repousser les conseils
que nous sollicitons
Il arrive que nous nous panchions et demandions des conseils des
amis ou une simple relation compatissante et que nous prenions
ensuite le contre-pied de la rponse obtenue, parfois devant dautres
personnes. Cest la conrmation bien connue du fait que les suggestions
et les conseils demands ne sont pas faits pour tre entendus car
nous sommes souvent enclins nous complaire dans les mmes mca-
nismes, mme errons. Ainsi, une demande de conseils est parfois faite
dans le secret espoir que ceux-ci vont abonder dans notre sens et nous
conforter dans notre faon de fonctionner habituelle.
Cest mme l que se situe la diffrence entre les personnes. Lorsque
quelquun a compris quil nest pas heureux, il se renseigne dans les
livres appropris ou pose les questions adquates un professionnel
(psychologue, psychothrapeute, guide spirituel) et ne discute ni ne
repousse les rponses quon lui donne. couter vraiment, rchir sur
ce qui nous a t dit en pensant : Peut-tre que je me trompais Je
vais examiner cela au calme , nit dune manire ou dune autre par
conduire sur la bonne voie. Mais ergoter ou croire que nous savons dj
tout ne mne qu laveu dun refus de changer, une impasse. Que
cherchons-nous en posant des questions ? Un miroir qui nous renvoie
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ce que nous dsirons entendre ou vritablement quelque chose qui
pourra nous aider ? Voil avant tout ce quil faudrait nous demander.
Si vous avez cherch de laide auprs damis, que vous avez t cout
avec bienveillance et intrt, pourquoi ne pas en tenir compte et tenter
dappliquer lessentiel de leurs conseils ? La personne consulte a peut-
tre dj accompli ce quelle recommande et peut vous faire bncier
de son exprience. Pourquoi tourner le dos ses rponses si cela peut
faire rgresser notre souffrance ? Pourquoi demander un avis et le
refuser (parfois violemment) avant de lavoir test ? Que de temps et
doccasions perdus et quelle nergie gaspille ! Certaines personnes
seraient prtes couter et suivre des avis sur des sujets plus futiles
mais se montrent craintives ds quil est question delles en profondeur.
Pourtant, disait Khalil Gibran :
Aucun homme ne peut rien vous rvler,
Sinon ce qui repose dj demi endormi
Dans lombre de votre connaissance.
Agir dune manire errone face aux vnements (petits ou grands) de
lexistence est un peu comme un dfaut physique auquel nous sommes
habitus : nous ne dsirons nalement pas en changer. De la mme
manire, nous avons lhabitude dun certain type de souffrance, suppor-
table, qui nous accompagne depuis longtemps. Ou bien nous ne voyons
pas que nous fonctionnons mal. Lorsquune remarque pertinente nous
est faite, nous la refusons en un temps record car ladmettre signierait
changer notre fonctionnement intime. Cest incoutable et, avec une
rapidit qui dpasse la possibilit de penser ordinaire, au lieu de recon-
natre le fait, nous en fabriquons un autre, nous nions, levons la voix,
nous fermons intrieurement. Malgr ce dni de surface, la profondeur,
cest--dire la vrit de notre tre, lemporte. Si elle est perturbe, elle
se fera entendre et nous devrons couter sa voix. Sinon, le mal-aise
et la souffrance vont continuer et nous loigner du bonheur.
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Il existe des moyens efcaces pour ne plus vivre ainsi. Le Bouddha,
notamment, peut nous clairer et nous guider sur le chemin qui
mne la cessation de la souffrance . Quimporte la forme daide que
nous choisissons, du moment quelle est efcace et surtout quelle
sinsre dans une tradition ou un mouvement reconnus et nest pas
sortie de nulle part ou conduite par des personnes qui sautoproclament
spcialistes ou sages (comme les gourous de sectes par exemple).
La plupart des gens nient ou refusent la certitude enfouie, non
exprime, que le chemin vers le bonheur va demander des efforts, une
autre faon dapprhender leur manire de vivre, un retour momentan
vers un pass douloureux dont ils ne sont pas du tout disposs essayer
de se librer. Cest pourtant possible. Difcile, certes, mais possible
dans le cadre dune existence. Tant dautres personnes lont accompli
avant nous : Le changement est une condition du progrs , disait
Gandhi. Le sage hindou Swmi Ramdas racontait cette parabole dun
voyageur qui, dans un train, gardait ses bagages sur ses genoux alors
quil pouvait les dposer dans le let au-dessus de lui. Il aurait fait ainsi
un voyage plus confortable. Dans le train de lexistence, il convient de
dposer, nous dcharger de notre lourd bagage qui pse sur notre
possibilit de devenir heureux. Le train de lexistence, le ux mouvant
et ininterrompu de la vie se poursuivra tout aussi bien en nous. La
dtente sur plusieurs plans de ltre (physique, motionnel et mental)
permet des rponses plus adquates aux sollicitations du monde, ce qui
diminuera dautant les actions errones, maladroites, menant par rac-
tion dautres charges de bagages sur nos paules. Lexistence est
un cercle appel en sanskrit samsra. Chaque poids dont on se dlivre
est une petite naissance ; chaque fardeau que lon se cre est une petite
mort pour le bonheur.
Essayez dappliquer les conseils que lon vous adresse, au lieu de refuser.
Que risquez-vous ? Que cela ne marche pas ? Et alors ! Vous reviendrez
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votre souffrance initiale, celle laquelle vous vous tes habitus et que
dans un sens vous aimez. Mais peut-tre que, lors de cet essai mme
non concluant au dbut, vous aurez entrevu sur tel ou tel point particu-
lier les origines de votre souffrance.
Cet aspect de lexistence nest pas facile : il faut vouloir, vouloir ferme-
ment et longtemps, ne pas se dcourager, recommencer plusieurs fois.
Toutes les innovations technologiques sont nes aprs de nombreux
ttonnements, de multiples mises au point an dobtenir un rsultat
probant, durable et susceptible dtre reproduit. Les techniciens ont de
la patience et de la tnacit, tout comme, notamment, les chercheurs en
mdecine ou les artistes. Nous aussi pouvons devenir persvrants dans
la transformation de nous-mmes. Mais pour cela, nous devons disposer
dune assez grande quantit dnergie et parvenir liminer un
maximum de stress. Car les tensions sont cumulatives et fatiguent
lorganisme humain. Une personne heureuse et dtendue voit son corps
physique vieillir moins vite. Certes, les annes passent sur toutes nos
cellules mais, la force de vie tant moins entrave, elle circule mieux et
consomme moins dnergie pour faire face au quotidien. Devenons
comme ces nouvelles lampes basse consommation pour nous-mmes !
On parle beaucoup de la survie de notre belle plante, malade de nos
erreurs. Mais ce phnomne concerne aussi lexistence errone que nous
menons. En cela, nous ne vivons pas avec plnitude. Il sagit plutt de
survivre pour ne pas suffoquer sous les tensions, frustrations et souf-
frances diverses que nous nous inigeons.
Vivre, cest se sentir port et habit par ce quon appelle Dieu ou une
conscience-nergie . Parce quils sentent constamment le poids dun
fardeau sur les paules, certains en arrivent se voter et leur thorax
se creuser. Au contraire, vivons vent debout et soyons prts
pouser les formes que le vent de vie nous amne rencontrer, an
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de ne pas nous briser comme le fut, dans la fable de La Fontaine Le
Chne et le Roseau , le grand chne trop rigide et prsomptueux.
Antidote n 13 :
coutez et appliquez les conseils judicieux que lon vous
adresse.
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Poison n 14
Croire que nous pouvons nous
sortir seuls de la souffrance
Nous nous sentons embourbs dans la souffrance, alors que nous lavons
le plus souvent nous-mmes provoque et cest bien l le paradoxe.
Mme si nul autre que nous na cr notre souffrance, une personne
extrieure est cependant ncessaire pour nous aider en sortir. Nous ne
devrions pas envisager de passer toute notre existence visiter en
touristes nos tats dme et nos mcanismes. Notre bonheur de vivre
pleinement dpend de bien plus encore.
Et lorsque le moment est venu, si nous ne nous contentons pas seule-
ment dtre vellitaires, la personne qui nous convient se prsentera
dans notre existence. Cest aussi simple que cela ! Parfois, cest sr, il
faut chercher et trouver. Mais dans dautres cas, la personne survient
naturellement en rponse notre aspiration, comme si nous
aspirions rellement lattention bienveillante de quelquun dautre.
Elle est indispensable car, sans aide extrieure, un homme ne peut
jamais se voir , disait Georges Gurdjieff
1
. Mais il faut que cette aide
provienne dune personne solide, qui voit au travers de nos masques,
paravents et dfenses et nous aime vraiment, cest--dire quelle soit
1. OUSPENSKY, Fragments dun enseignement inconnu, op. cit.
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prte recevoir ventuellement des claboussures morales. Un tel
amour est rare. Le sage Swmi Prajnanpad le dnissait ainsi : Aimer,
cest aider lautre se librer de ses tensions.
Outre une aide concrte individuelle, il est bon de se rapprocher
dautres personnes ayant fait le choix de revenir ce mieux-tre, ce
bonheur, cette joie de vivre qui sont notre vraie nature. Leurs efforts et
leurs vibrations vritablement fraternelles ne peuvent que nous encou-
rager, tre bnques et salutaires pour nous. Cest ce quon appelle
sangha chez les bouddhistes et guruba chez les hindous : tre relis les
uns aux autres par la grce dun guide spirituel. Une fois dlests de
leurs chagrins, certains curs seront dsormais en mesure daider la
souffrance sourdre au-dehors dautres curs bards de douleurs et de
conits, sils arrivent se rencontrer en profondeur. Dans ce cas, lautre
nest plus un autre mais une partie de la souffrance que nous avons
vcue, encore non transforme.
Toutefois, lattitude courante est plutt de dire : Ne parlons pas de
choses qui fchent. Pourtant, raconter ses maux permet souvent de les
soulager. Ne pas en parler mne-t-il une amlioration intrieure ?
Non. Les maux saccumulent en strates comme la vase dans un tang et
deviennent une sorte de pourriture o senlisent et fermentent les
circonstances et les incidents anciens. Bien sr, les plantes aquatiques
ont besoin de cette vase pour monter vers la lumire et spanouir au-
dessus de leau. Celle-ci a donc son utilit. Mais nos enfouissements ne
donnent pas souvent naissance daussi belles choses. En gnral, cela
remonte un jour comme ces grosses bulles boueuses des geysers et avec
autant de force ascensionnelle !
Le processus inverse peut aussi se produire. Ainsi, une personne qui ne
laisse jamais rien transparatre peut arriver se donner un cancer,
dernier recours pour faire savoir aux autres quelle nen peut plus. Le
pire demeurant encore le suicide, geste ultime excluant le rconfort ou
CR OI R E QUE NOUS P OUVONS NOUS S OR T I R S E UL S DE L A S OUF F R ANC E
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le soin. Une fois admis que les douleurs intimes sont fabriques par
nous-mmes, il est bon de savoir quelles peuvent tre soignes et extir-
pes de nous pour faire place une certaine lumire intrieure.
La mmoire du fait douloureux demeure mais lmotion qui laccompa-
gnait sest transforme et a disparu. Cest une exprience inhabituelle
laquelle nous ne sommes en gnral pas prpars. Cest bien pourquoi
une aide extrieure comptente (et un amour neutre, cest--dire sans
projection) est indispensable et souvent si difcile trouver sur son
chemin.
Nous gardons des cicatrices intrieures, tmoins des vnements
douloureux du pass, mais elles ne suintent plus de douleur : elles se
gurissent comme les marques corporelles des cicatrices physiques, si
nous parvenons mener comme il faut cette entreprise de gurison-
reconversion sur nous-mmes.
La souffrance fait partie de notre culture surtout cause de laspect reli-
gieux. Linjonction de la Bible : Tu enfanteras dans la douleur ! ne
sapplique pas seulement au premier degr ni la seule souffrance
physique de laccouchement. On peut lentendre aussi pour les diverses
souffrances morales des femmes et des hommes. Presque toutes nos
leons dexistence, nos exprimentations intrieures, nos transforma-
tions intimes seffectuent dans la douleur.
Lcher prise, accepter, passer autre chose sont des enfantements
successifs, une transformation, cest--dire passer dune forme du moi
une autre. Lessentiel est de ne surtout pas demeurer au stade de lhsi-
tation ou de la souffrance mais de suivre le mouvement de vie qui nous
pousse vers un changement, un tat joyeux et lumineux, bien plus libre
et complet que notre simple moi.
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Antidote n 14 :
Accepter de faire appel une aide extrieure pour ne plus
vivre dans la souffrance.
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Poison n 15
Maintenir sa souffrance
enferme
Ce mcanisme qui consiste enfermer double tour en soi la souffrance
mentale et motionnelle est une bombe retardement aussi bien pour
nous-mmes que pour les autres. Il consomme une nergie lourde,
ngative, invalidante dont nous aurions grand besoin par ailleurs pour
faire face aux sollicitations et aux imprvus du quotidien.
Lnergie ainsi mobilise forme comme un amas de toxines psychiques
nouant certaines parties du corps (souvent les paules, la nuque, le
bas du dos) dans une contraction constante et douloureuse. Ce phno-
mne rfrne et oblitre la libre circulation de la vie en nous. De quel
droit empchons-nous cette magnique nergie, fondement de
lunivers dont nous sommes issus, de nous porter, de nous faire grandir
intrieurement et mme extrieurement ?
Cette souffrance conne se voit au-dehors, sinscrit dans le corps qui a
son propre langage pour lexprimer mme si, frquemment, elle est
nie. Ce quon refuse avec force ressemble souvent au dni dun enfant
aux lvres barbouilles de conture disant avec aplomb : Cest pas
moi, cest le chat ! Le mensonge, puisquil faut lappeler par son nom,
se repre facilement pour un interlocuteur attentif. notre insu,
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comme il a dj t dit, ce qui nest pas conscient en nous demeure
rprim (car trop douloureux), continue vivre et vient faire cran
entre un vnement et nous. Cest ce quon appelle une projection : un
fait en apparence anodin, qui ne toucherait pas ce point une autre
personne, dclenche une raction trop vive chez quelquun. Ainsi,
lorsquon dit jai un problme avec Untel ou avec telle situation,
cest en fait toujours de nous quil sagit. Le problme non rsolu reste
en nous-mmes et est rveill par un stimulus extrieur. La rptition
des mmes actions incontrlables peut nous inciter rchir sur ce qui
se passe dans les couches profondes de notre tre si complexe.
Quand on voit ou ressent partout des problmes, il faut bien admettre
que, le plus souvent, nous en sommes lorigine, comme le scnario
catastrophe dun lm o rien ne va comme cela devrait ! Nous oublions
que ce lm est projet sur un cran immuable qui tait l avant la
projection comme dans une vraie salle de cinma, que nous retrouvons
au retour de la lumire dans la salle ou, au gur, dans notre profon-
deur. De la mme manire, le ciel bleu au-dessus de nos ttes est parfois
encombr de nuages qui, comme les motions, se dissiperont ensuite.
Nous devons essayer davoir le plus possible conscience que les intem-
pries ne sont que passagres et quen attendant, il faut faire face : cest
cela, vivre.
Pensez la force de compression ncessaire pour maintenir lair empri-
sonn dans un compresseur, justement. Et voyez ce que lon peut faire
avec cette machine. Parfois, une force, une violence de cet ordre, plus
ou moins aveugle, jaillit de nous sur un stimulus extrieur qui fait
mouche , nous laissant physiquement tremblants et moralement
confus, gns de tels dbordements. Certaines personnes sont dites
soupe au lait dans leur entourage. En ralit, elles font souvent le
grand cart intrieurement entre des moments de srnit et de forts
clats de colre, parce que leur existence quotidienne, telle quelles la
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vivent de lintrieur, est subie et ne leur convient pas. Ces chappes
lumineuses viennent souvent dun trfonds de soi-mme, plus rel et
constant que les agitations de la surface.
Dans une existence, les sujets dafiction sont multiples mais la
manire dont nous les vivons est terriblement importante. Allons-nous
dire oui ? Les accueillir comme un visiteur inopin auquel nous
ouvrons timidement notre porte et que nous recevons quand mme
cordialement ? Allons-nous les regarder simplement entrer dans notre
maison puis en ressortir sans trop nous en occuper ? Allons-nous refuser
douvrir la porte et nous barricader derrire une crispation qui exige
une force vive, nous privant de la clart desprit ncessaire et de
lnergie pour trouver une solution, mme temporaire ?
Plusieurs attitudes sont possibles mais elles nempchent pas le fait que
ces sujets dafiction se produisent avec ou sans notre accord. Au nal,
la mort surviendra, avec ou sans notre accord. Sauf si nous nous y
sommes prpars par une existence heureuse, autant que faire se peut.
Et nous pouvons faire en sorte quil en soit ainsi, en librant la souf-
france ancienne et en vitant la cration de souffrances nouvelles. Il en
rsulte un bienheureux allgement intrieur.
Antidote n 15 :
Se librer de la souffrance avec laide bienveillante dune
personne comptente.
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Poison n 16
viter les moyens efcaces
de transformation
En gnral, nous ragissons mal face aux alas de lexistence, cest pour-
quoi nous narrivons pas tre heureux. Mais ce mal-tre nest pas sans
solution. Il existe des mthodes que les psychologues ou les psychoth-
rapeutes pratiquent et des voies religieuses ou mtaphysiques gale-
ment efcaces pour nous aider dnouer les nuds intrieurs, user les
mcanismes errons et les transformer en une faon daccepter et dagir
diffrente conduisant peu peu un certain bonheur. Lintellect est
puissant et trs complexe mais nous pouvons avoir une action sur nos
penses, une fois les grosses motions calmes. Nous pouvons les
orienter dans une direction diffrente si nous prenons conscience que
notre manire de faire nest pas juste puisquelle namenait que des
dboires et encore plus de souffrance. Ces moyens ne doivent pas tre
un avoir ou un pouvoir supplmentaires amens de lextrieur
mais une voie dlargissement de lego. Cest lui qui nous enferme et
nous empche dtre heureux. Il faut lui apprendre que sil est le centre
de notre monde intrieur, les autres existent et le monde autour. Mais
pour lego et linconscient qui veulent tout diriger, toute ide dun
travail risquant de les dranger est effrayante.
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Linconscient sait ce quil fait , remarque Arnaud Desjardins. Il sait,
en effet, ce quil risque dans lhypothse o il serait serr de trop prs
par un travail spcique entrepris par son possesseur, visant le
dstabiliser ! Alors, il lui fait dcouvrir des chemins de traverse, des
mthodes qui vont le soulager pour un temps, mais la souffrance
reviendra car une vraie remise en cause de lego et de linconscient aura
t vite. Ce ne sont nalement que des soins palliatifs. Les vrais soins
palliatifs sont fort utiles et indispensables pour aider les personnes dont
le processus vital est atteint. Mais ils ne gurissent pas. Leur but est de
soulager (ce qui est dj beaucoup). Employer ce moyen pour aller
mieux intrieurement est utile aussi, an de diminuer la souffrance
existentielle qui malgr tout, ne pouvant tre gurie, revient sans cesse,
entre deux clipses. Et le cycle infernal recommence Comment
peux-tu voir le fond de leau si tu narrtes pas de troubler la
surface ? , dit le Zen.
Pourtant, la souffrance, un jour, peut cesser. Il reste toujours ncessaire
de contrer ce qui nest pas juste mais on ne souffre plus au quotidien
comme avant, ou alors, dans de rares circonstances inities par un fait
prcis, affectif le plus souvent, une frquence qui pourrait tre de trois
grosses colres ou souffrances en dix ans ! On ne senamme plus pour
les mmes choses qui nous auraient troubls jadis. Et une souffrance
qui, avant, aurait demand plusieurs jours ou semaines avant de
retomber et disparatre, ne dure avec intensit que quelques longues
minutes.
On permet lmotion de souffrance de venir, on la vit pleinement et
cest ainsi quelle peut sen aller. Nous devenons capables de ne plus
avoir peur dune souffrance, sachant que si nous la refusons avec
vigueur, elle durera plus longtemps et fera bien plus de dgts en nous.
Cest une loi pour de nombreux phnomnes comme le ux et le reux
des mares : ce qui vient sen va , ainsi quune bulle douloureuse qui
VI T E R L E S MOYE NS E F F I C AC E S DE T R ANS F OR MAT I ON
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crve. Mais le substrat demeure serein puisque quelquun est l, qui
voit et accepte que se droule le mcanisme.
Ds lenfance, nous cherchons, bien sr, viter ce qui fait mal mais
nous devons apprendre cesser dentraver le mcanisme de la souffrance
elle-mme lorsque nous navons pu viter de lenclencher en nous.
Ouvrir cette porte-l, celle qui mne linconscient, ne dpend que de
nous car elle souvre du dedans vers le dehors. Cette dmarche est
srieuse, courageuse et surprenante bien des gards. Elle est aussi
terriblement efcace et hors du temps car elle touche des souvenirs
anciens dont la mmoire et lmotion demeurent vivantes et fraches
comme au jour o lvnement nous a frapps. Nous lavons vite enfoui
parce quil tait trop difcile supporter. Cette exploration de lincons-
cient nous renseigne avec prcision sur nos mcanismes profonds (qui
nous sont cachs et inaccessibles avant un tel travail sur soi) donc, par
consquent, sur ceux des tres humains en gnral. Cette prise de
conscience est trs importante dans les relations humaines au quoti-
dien. Lautre cesse dtre ressenti comme un agresseur, une menace, un
dfouloir, une possession puisque cest en quelque sorte un autre soi-
mme dont les mcanismes errons nont pas t transforms. Nous
vivons en effet les mmes mcanismes dans les grandes lignes de nos
comportements usuels.
Cette exploration en eau profonde, ce rcurage de la mare , comme
disait la grande M Anandamayi en Inde, saccompagne passagrement
dune recrudescence gotique. Avant de pouvoir structurer lego correc-
tement, nous avons besoin den connatre les mcanismes. Vouloir
dcouvrir les manques, les dsirs, les demandes du pass quil est
normal dessayer de satisfaire ou de combler pendant quil est encore
temps peut, pour lentourage, sembler trs goste et inattendu. Mais
cet accomplissement entranera une dtente mentale et motionnelle
importante. Et le mental (ce qui nous cache la vrit du rel pour nous
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faire voir autre chose la place) deviendra moins actif car les deux
mcanismes sont lis en nous. Le travail sur linconscient ractive
momentanment des souffrances anciennes. Ainsi que cette mme sage
hindoue la si bien dit : Cest avec une autre pine quon retire celle
quon a dans la chair et aprs, on les jette toutes les deux.
Ldication de la personnalit peut se comparer un tissage. Lorsquon
en commence un, on soccupe de la chane, qui doit tre tendue avec
une certaine fermet. Mais quand le tissage est achev, celle-ci ne se
voit plus. Or sans la chane, un tissage nexisterait pas. Il arrive que lon
se trompe en passant la navette. Que faire alors ? Revenir en arrire,
donner de la souplesse au tissage, dfaire ce que lon a effectu tort et
recommencer correctement. Cette technique peut galement se raliser
au gur, dans une sorte de dstructuration et restructuration de lego.
Lexercice est beaucoup plus difcile et dlicat, bien sr, et prend bien
plus de temps quun tissage matriel mais il est possible pour qui le
veut vraiment. Toute une fausse apprciation de lexistence humaine
bascule avec cette prise de conscience, pour soi et aussi dans nos
rapports avec le monde.
La fuite est le rexe ancestral devant un danger concret : feu, inonda-
tion, agression par un animal ou un tre humain. Elle est alors lgitime
et juste et sexcute sans que lintellect ny prenne part. Cest la survie
de lespce qui entre en jeu. Mais la fuite devant la ralit des faits et
des comportements courants de lexistence (on ne rencontre pas souvent
un tigre dans sa rue) procde dun autre centre de sensibilit, tout
aussi rexe et mcanique en nous : la fuite devant les souffrances, les
peurs, la solitude, les obligations de toute existence normale.
linverse du proverbe franais Pierre qui roule namasse pas mousse ,
cette fuite-l, au contraire, capte chaque fois des motions et des
tensions qui saccumulent et nissent par conduire une vritable
suffocation intrieure. Un vnement particulier, une personne capable
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en qui nous avons conance, peuvent tre dterminants pour arrter
cette fuite perdue qui ne mne qu la violence renouvele ou au
nant, cest--dire labsence de foi en un changement possible pour soi
et limpression que nous naurons pas le courage dy parvenir.
Car il faut du courage. Cette raction est moins spectaculaire que les
actes hroques dont on entend parler, mais affronter ses dmons int-
rieurs est courageux. Nous pouvons tous tre des hros ordinaires. Les
vrais hros nont pas toujours choisi de ltre ; des circonstances
brutales lont souvent dcid pour eux, comme ils lavouent eux-
mmes. Au quotidien, nous pouvons dployer un certain hrosme
en choisissant de transformer nos souffrances et la violence qui sy
rattache le plus souvent.
Mais troite est la porte, resserr le chemin qui mne la vie,
et il y en a peu qui les trouvent.
(Matthieu, 7-14)
La violence, qui est lune des composantes de ltre humain, est surtout
la rvlation dun gigantesque non ! soi-mme, lautre, le monde,
ce qui est . Une allumette (morale) peut lenammer, la dchaner.
Cest le refus initial quil faudrait dbusquer de son trou sombre.
radiquer la violence sont des mots qui reviennent souvent dans les
mdias. Cette formulation nest pas exacte. Elle fait partie de nous
comme les peurs, les demandes, les dsirs. Mais il est possible de les
diminuer et mme de les transformer, de nous librer de ce poids en
nous-mmes, au propre comme au gur. Les guides spirituels en sont
les garants.
Le crateur des bandes dessines du Chat, Philippe Geluck, a dit : Les
chenilles des chars ne deviennent jamais des papillons. Les chenilles
que nous sommes ne peuvent pas devenir des chrysalides et encore
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moins des papillons libres sans un norme travail personnel. La souf-
france non transforme ne donne que des ractions violentes. Mais
celles-ci peuvent voluer, se transposer et se dissoudre. Un double
souvenir demeure : celui de la souffrance endure ainsi que son origine,
et celui des consquences quelle a engendres, dont nous navons pas
cependant avoir honte puisque cest le pass, donc un temps rvolu
sur lequel nous navons aucun pouvoir, dautant que nous ntions plus
vraiment nous-mmes mais mus hors de nous-mmes lpoque.
Notre vrai moi tait obscurci par des motions douloureuses.
Bien sr, il faut sexcuser davoir eu un comportement incorrect. Mais
les regrets sont striles et nengendrent pas de beaux enfants. Nous
nous trouvions dans un tat intrieur qui a permis des explosions
violentes. Lorsque nous nous dbattons dans une situation douloureuse,
nous avons souvent tendance transporter notre souffrance vers lext-
rieur, au quotidien. Notre humeur sen ressent, parfois aussi notre
sant. Certaines personnes traversant un moment difcile sont perp-
tuellement de mauvaise humeur avec leur entourage. Le moindre inci-
dent ou contretemps les exaspre. Lorsque la crise est stabilise, la
personne redevient plus cordiale et sociable. Nous voluons sans cesse
et recherchons lharmonie intrieure. Mais notre personnalit est
compose de plusieurs facettes qui prdominent selon les circonstances
et les stimuli. Derrire la personne tourmente et volcanique que nous
tions durant cette mauvaise passe, un autre aspect tait mis en retrait
mais a repris sa place ensuite, telle une mosaque dont le motif apparat
ou sefface et dont le dessin complet constitue notre moi . Harmo-
niser entre elles ces facettes nest pas facile. Nous pouvons cependant
les aider grandir, apprendre ne plus nous emporter, moins nous
tromper.
Alors seulement, nous pourrons agir sur de nouvelles bases et, aprs des
excuses sincres, peut-tre rparer nos erreurs selon la capacit douver-
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ture de la personne que nous avions blesse autrefois. Un jour arrive o
tout ce vcu constitue des repres pour mieux comprendre les
personnes que nous rencontrons et qui sont en proie aux mmes dif-
cults. La violence rsulte souvent de labandon de la communication et
de lchange cls des relations humaines en gnral. Elle est aussi
quelquefois le fruit dun enttement ou dun orgueil mal plac qui
empche ou freine notre remise en question. Ces sentiments ngatifs
psent trs lourd dans le rgime des mes
Plus lego est fragile, hypertrophi, plus le mental est prolifrant dans
ses constructions errones. Une mthode efcace permet une structura-
tion convenable de lego. tant moins fragilis, celui-ci devient capable
d entendre sans crainte les mots : largissement , ouverture ,
partage , tout comme les critiques ngatives lorsquil agit de
manire non juste. Certaines personnes sont dites susceptibles. Que
veut dire ce mot lorigine ? Cest dabord tre capable de , mais
aussi se vexer facilement . Lobservation montre quune personne
susceptible nest en fait capable que dune chose : sirriter, se froisser ou
carrment se fcher. Surtout si nous lui faisons une remarque exacte
quelle na pas envie dcouter parce que son ego, trop fragile, ne peut le
supporter.
Cest pourquoi, dailleurs, les expressions courantes toute vrit nest
pas bonne dire et il ny a que la vrit qui blesse sont exactes.
Lcrivain Bernard Shaw fait mme dire sa Sainte-Jeanne : Celui qui
dit trop de vrit est sr dtre pendu.
Quest-ce que la vrit et existe-t-elle ? La vrit est tout simple-
ment ce qui est . Mais en attendant que nous puissions nous
contenter de cette effarante simplicit, la vrit est ce que nous pouvons
entendre de la vrit. Les guides spirituels, les conseillers conjugaux,
les mdiateurs le savent bien, qui recueillent les condences houleuses,
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les versions non concordantes dun mme fait dans un conit rela-
tionnel.
Chacun vit dans son monde et parle sa langue, revenons
toujours ce constat de base et tentons de ne pas loublier ! Voil pour-
quoi la cohabitation harmonieuse avec des personnes pour lesquelles les
mmes mots veulent dire les mmes choses au mme moment est si
rare et si apprcie. Nous sommes alors tents de dire : Cest mon
alter ego mais cest inexact : chaque ego est unique. Joserais mme
dire, seul de son espce au sein de la race humaine.
Peu peu, si nous dcidons de suivre un chemin de transformation
intrieure et dvolution bien conduit et pratiqu avec dtermination,
jour aprs jour (heure aprs heure de chaque journe), les ractions
explosives vont diminuer et disparatre par paliers. Cette volution se
prpare lentement et ne se fait pas sans rechutes. Nous navons pas en
tre dus ni honteux lorsquelles surviennent parce que cest notre
vrit du moment.
Un beau jour, un incident qui auparavant, nous mettait hors de nous,
ne produit plus de raction. Nous sourions, autant nous-mmes qu
lincident. Lhumour propos de soi est venu, et avec le sommeil, il
favorise le bien-tre , disait Thodore Monod dans Le Chercheur
dabsolu. Parfois, une amorce de raction se produit sans aller jusqu
son extriorisation. On sent quelque chose bouger et se soulever, au
niveau du cur, comme une main qui caresserait cette rgion si
sensible, mais cette raction ne va pas plus loin, ni jusqu la douleur
car un mcanisme de contrle (et non de rpression) entre en action. De
mme, lorsquune bouffe de colre monte, nous la sentons venir, tout
comme les prmices dun ternuement, et avons parfois le temps de
nous contrler.
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Voici deux exemples pour illustrer cet aspect :
Une amie se remettait dun divorce difcile. Il lui arrivait, en n de
journe, de regarder le va-et-vient du retour des voitures dans un
parking dimmeuble tout proche de lendroit o elle habitait. La venue
dune de ces voitures dclenchait toujours chez elle cette sensation de
main efeurant le cur et elle se demandait bien pourquoi. Et puis
un jour, la vision dune de ces voitures lui t vraiment mal. Alors, la
vrit lui apparut. Le vhicule quelle observait chaque jour tait le
mme que celui de son ex-mari, dont elle guettait avant, depuis sa
fentre, le retour aprs une promenade ailleurs . Elle accepta cette
souffrance un an aprs les faits et put ensuite regarder revenir cette
voiture sans sentir de manifestation particulire en elle. La voiture tait
devenue anonyme .
Voici une autre histoire :
Amlia navait encore jamais entendu en entier le clbre morceau clas-
sique appel Adagio dAlbinoni. La premire fois quelle lcouta fut
dans la voiture de lun de ses frres, tandis quils redescendaient de la
montagne corse o ils avaient conduit et enseveli la dpouille de leur
pre. Depuis cette date, ce morceau de musique tait bien videmment
li cet vnement douloureux. Aussi, alors quelle assistait un
concert des annes plus tard, lorsquune jeune violoniste joua ce
morceau, elle fut submerge par une vague dmotion quelle russit
contenir en public en se disant : Daccord, je sais quoi est li ce
morceau, je me souviens, mais jy reviendrai plus tard, quand je serai
seule. Et cette stratgie a fonctionn.
partir de l, ce morceau a cess de produire en elle une motion
douloureuse, cess dtre ladagio-que-jai-entendu-aprs-le-dcs-de-
mon-pre pour devenir seulement ce quil est : lAdagio dAlbinoni.
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De la mme manire, lorsquun lment indsirable et encombrant de
lego nous quitte, nous pouvons ressentir au niveau du cur cette
sensation bien relle de quelque chose , une pression-oppression
lgre qui tombe . Les larmes montent souvent nos yeux comme
un soulagement, la conrmation dune libration.
Les larmes non verses ne sont pas que de leau sale. Elles peuvent
peser trs lourd sur un cur humain et lempcher de vivre correcte-
ment. On peut dire quil y a un chemin des larmes , alternative non
violente pour nous soulager de nos meurtrissures, que lon soit une
femme ou un homme.
Lorsque la colre monte chez un tiers, il est conseill, tout en respirant
lentement et profondment, de le laisser parler ou vomir ce quil
veut exprimer. Dj, cette attitude peut ltonner, faire descendre sa
violence, voire le calmer un peu. Pendant ces longues respirations, nous
pouvons nous dire mentalement : Il (ou elle) souffre. Ne rponds pas
tout de suite, laisse-le (la) se soulager , tout en pensant en mme
temps quels arguments nous allons avoir recours pour rpondre.
conomie dnergie, contrle, consolidation dune relation, nous avons
tous y gagner dans ce processus. En revanche, il est noter que notre
propre vibration dagressivit attire ou dclenche dautres vibrations
parfois violentes alentour, comme si nous les canalisions dans une sorte
de mcanisme arroseur-arros. Plus nous devenons paisibles, moins les
personnes rencontres sont agressives ou violentes envers nous.
Lorsquune rencontre commence mal, nous savons dsormais comment
faire tomber la violence de lautre sans faire resurgir la ntre. Cette atti-
tude change tout et nous cessons alors de participer la pollution
psychique et subtile du monde environnant. Ce constat est appr-
ciable et vaut bien un certain travail sur soi Si lon considre
lnergie fondamentale du Cosmos comme une sorte de manteau vibra-
toire protgeant la Terre, comme le fait la couche dozone, chaque
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colre accompagne dclats de voix, de gestes dsordonns ou de
violence est comme un accroc effectu par chacun de nous dans la conti-
nuit harmonieuse des vibrations de cet orbe dnergie fondamentale
qui nous entoure, se dploie dans lunivers et nous meut comme une
inpuisable source. Nous pouvons aussi considrer que toute colre est
une tentative maladroite et inadquate pour revenir une harmonie
intrieure dont lmotion nous a privs, harmonie primordiale dont
nous gardons le souvenir imprissable depuis la priode ftale. Mais le
moyen employ pour y parvenir ne peut que nous en loigner encore et
encore.
Revenir vers soi, retrouver son lieu de naissance au centre de soi-
mme comme un saumon ayant parcouru un long et lointain voyage
sem dobstacles et retrouver son origine (selon la sagesse amrindienne
si proche de la nature), voil notre grand travail dtre humain. Pour
cela, il convient de devenir pour nous-mmes (cest toujours de l que
les mcanismes senclenchent) un dtecteur de non-vrits envers
les fausses apprciations qui nous sparent du bonheur et que nous
fabriquons par porosit ou mimtisme avec les petits univers extrieurs
dans lesquels nous baignons (parents, familles, amis, relations, coll-
gues, etc.). Sinon, nous tournons le dos ce que nous prtendons
vouloir et rechercher le plus. Les consquences de cette direction
errone sont nombreuses et souvent dommageables tant pour nous que
pour les personnes que nous frquentons.
Antidote n 16 :
Savoir se transformer pour devenir lucide envers soi-
mme.
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Poison n 17
Ne pas vouloir avec assez
de conviction et defforts
Les efforts nont pas bonne presse de nos jours. Tout mettre en place
pour obtenir ce que nous voulons ou viter ce que nous ne voulons pas
est pourtant trs important. En gnral, nous nous contentons dun
vague dsir, dune volont tide, le plus souvent noncs mais dmentis
par les faits. La cohrence est la continuit long terme de nos inten-
tions et de nos motivations. Beaucoup de personnes annoncent quelles
vont faire ceci ou cela. Le temps passe et elles ne font rien ou tout fait
autre chose. Quelquun de cohrent, lui, poursuit son intention sans
dsemparer durant parfois des annes mme sil lui arrive de prendre
des chemins de traverse pour y parvenir.
Savoir ce que lon veut et sy tenir , nous enseigne Arnaud Desjar-
dins. Et dajouter : Savoir ce que lon veut peut parfois prendre la
moiti de la vie. Comme un phare guidant nos actions dans les
temptes de lexistence, point xe et lumineux vers lequel se tourner en
cas dhsitation, nous y revenons toujours en nous disant : Cest vers
cela que je vais, cest cela que je veux, ma vitesse et comme je le peux,
en ttonnant, sautant, parfois en ligne droite , mais sans perdre de vue
ce but la fois initial et ultime. Cependant, nous ferons une mise en
garde : une telle intention longtemps soutenue doit pouvoir se main-
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tenir sans crispation intrieure qui produirait leffet inverse car il en
dcoulerait une souffrance. Bien sr, tels que nos constructions
mentales errones nous ont faits, il est parfois difcile de discerner ce
que nous voulons vraiment, peu importe le temps que cela demandera
pour se raliser.
Une certaine souplesse intrieure nous prserve de grosses frustrations
car la conance, lattente et lespoir dun changement agissent en nous,
un peu comme un moteur au ralenti. Il ne faudrait pas contrecarrer ce
mouvement positif par des penses de doute comme : Et si je nobte-
nais pas cela ? ou Si cela ne se passait pas bien ? an de ne pas
entamer notre conviction de russite mrement prpare. Une
demande profonde, si elle est juste et nous correspond, nit par
saccomplir consciemment, mme trs longtemps aprs stre rvle
nous. Une existence humaine consiste aussi en cela : tre au fait de nos
vraies demandes, les garder en substrat si elles ne peuvent se raliser
rapidement ni toutes ensemble et savoir saisir loccasion lorsque nous
pouvons les accomplir.
Un tat de bonheur assez stable survient lorsque nous ressentons le
relchement de cette volont tendue vers une ralisation enn effectue
dans sa plnitude. Prenons un exemple concret :
Une petite lle avait une forte demande fondamentale propos du
corps ; elle voulait exercer un mtier corporel et disait : Plus tard, je
serai prof de gym. Puis elle dcouvrit la danse et dcida quelle
deviendrait danseuse classique. Mais quelques annes aprs, une
maladie srieuse t tomber comme un rideau de fer sur ses aspirations.
Elle souffrit beaucoup dans son corps et dans son cur. Tout exercice
physique lui fut interdit par les mdecins pendant des annes, durant
lesquelles les muscles, habitus travailler, satrophirent. Elle eut des
problmes de dos pendant vingt-cinq ans. Comme la demande dexer-
cice corporel tait toujours l, elle ressentait aussi de la frustration.
NE P AS VOUL OI R AVE C AS S E Z DE C ONVI C T I ON E T D E F F OR T S
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Lorsquelle commena pratiquer le Hatha-Yoga, elle souffrit encore
mais, aprs quelques annes, elle oublia ses maux et devint enseignante
de cette discipline corporelle. La demande fondamentale avait mis
environ quarante ans saccomplir mais elle le fut pleinement.
De mme, lorsque nous voulons quelque chose, mais que nous sentons
que ce nest pas le moment, il vaut mieux sabstenir. Parfois, il faut
temporiser, procder par paliers, accepter un travail, une relation,
comme une sorte de sas temporaire qui nous mnera vers autre chose
que nous souhaitons fortement. Mais face ce que nous ne voulons pas
et quil nous est cependant impossible dviter, lultime attitude non
cratrice dombre est alors de lembrasser , comme le conseillait
William Shakespeare. Embrasser signie prendre la situation qui
nous est impose bras le corps, se mesurer avec elle puisquelle se
prsente nous et que nous ne pouvons y chapper pour le moment.
Celle-ci se rvlera peut-tre une exprience bnque avec le recul
mme si nous ne lavions pas voulue au dpart. Pour apprendre aimer
ce que, de prime abord, nous avons refus, et sil ne nous est pas
possible de nous y soustraire, il nous reste le travail difcile de laccep-
tation. Alors, ce que nous avions dabord refus peut mme dboucher
sur un aspect lumineux de lexistence que nous navions pas vu
lorigine.
Nous pouvons aussi tre conduits accomplir certaines choses parce
que le devoir nous le commande. Cest un aspect non ngligeable de
lexistence. En effet, la responsabilit dune personne consciente
comporte droits, devoirs et privilges, rpartis sur ses sentiers dexis-
tence. Duty, en anglais, signie aussi bien droit que devoir ou
tche . En sanskrit, dharma signie ordre , devoir , action
juste mais aussi privilge . De nos jours, le mot devoir a une
consonance ennuyeuse et ngative alors que, jadis, les gens ne le conce-
vaient pas ainsi. Mais depuis que tout est permis ou que tout se
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fait , un certain laxisme prvaut partout. Cest le rgne et le triomphe
de lindividualisme et du chacun-pour-soi . Les limites de la bien-
sance et de ce quil est juste ou non juste de faire sont devenues oues
et souvent inexistantes. Notre clbre Roi-Soleil aurait avou :
Lorsquon peut tout ce quon veut, il nest point facile de ne vouloir
que ce quon doit.
De plus, une certaine licence morale complique encore plus les rapports
humains et fait oublier combien chaque pierre permet ldication dun
mur ou dun ouvrage. Nous connaissons des exemples (parce quelles en
ont parl) de personnes, comme lcrivain Andr Maurois ou le photo-
graphe Willy Ronis, que les circonstances ou les pressions familiales
ont contraintes effectuer pour un temps un mtier quelles nont pas
choisi avant de pouvoir accomplir celui qui leur correspondait relle-
ment.
Antidote n 17 :
Dterminer ce que nous voulons vraiment et y travailler
sans relche.
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Poison n 18
Fuir et carter les personnes
heureuses que nous rencontrons
Si nous croisons, sur les chemins multiples de notre existence, des
personnes manifestement malheureuses, le contraire existe aussi. Nous
rencontrons galement des personnes laise, panouies, dtendues,
heureuses dans leur quotidien. Elles se remarquent autant que les
personnes vivant dans la souffrance. Elles reprsentent, pour celui qui
souffre, une anomalie, voire presque une insulte, renvoyant comme un
miroir dformant ce que cette personne malheureuse voudrait tre le
plus souvent possible dans lexistence. Do certaines ractions
violentes comme : Si vous navez pas de problmes, cest que vous
ntes pas normale ! Il faut voir quelquun pour a !
Ces mots sont en fait laveu dune souffrance intime. Cette attitude
intrieure est entretenue par les mdias qui deviennent des oracles de
mauvais augure dans ce domaine. Ainsi les magazines afchent-ils en
couverture : Problmes de couple ? Un problme avec votre enfant ?
Vos rondeurs sont-elles un problme ? Le mot problme revient
hlas frquemment. La normalit serait donc une existence sans
problmes alors quil est devenu paradoxalement anormal de vivre
bien . Une personne heureuse cote pourtant moins cher la Scu-
rit sociale et la socit en gnral ! La joie est un lment heureux,
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contagieux et bnque dont une seule personne peut faire proter
beaucoup dautres alentour. linverse, la colre et la souffrance
peuvent dstabiliser lquilibre dun couple, dune famille, dune vie
professionnelle. Ici la contagion risque de coter fort cher. Le choix
nous appartient
Une attitude plus adquate et efcace serait dessayer dentrer en rela-
tion avec une personne dgageant une certaine quitude an de voir,
dcouvrir, sentir (avec ou sans paroles) comment elle est parvenue cela
et arrive sy maintenir au milieu des vicissitudes quotidiennes. Il
existe srement une ou plusieurs recettes ! Tout lment ngatif nous
renvoie nous-mmes, ce que nous sommes vraiment dans linstant.
Rencontrer une personne heureuse alors que nous souffrons peut aussi
bien dclencher en nous un mouvement dattraction que de rpulsion.
Cela peut soit nous agacer parce que nous navons pu sortir de nos souf-
frances, soit nous attirer puisque cette personne tmoigne dune joie
intrieure dont nous sommes encore loigns. Peut-tre arriverons-nous
trouver ce bonheur seulement si ou quand : ces deux
mots sont les verrous qui maintiennent ferme la porte ouvrant sur le
couloir de la libration intrieure. Si je navais pas , si javais pu
ou si Untel mavait (ou ne mavait pas) dit ceci ou cela : cest bien
dommage mais cette situation na pas eu lieu, fait partie dun pass hors
datteinte, except la trace dombre laisse dans notre monde intrieur.
Dans certains cas, il est justi de retarder une dcision. Mais le plus
souvent, une attitude intrieure de passivit domine. On appelle cela
tamas en sanskrit, cest--dire la force dinertie qui nous tire lourde-
ment vers le bas, nergie grossire qui nous pousse garder, sans les
changer, les circonstances de nos existences. Nous continuons comme si
nous tions sur un rail. Pourtant, une certaine latitude nous est
possible. Elle montre que certains tres dtermins dans leur motiva-
tion (quelle quelle soit) ont mis en branle et maintenu active assez
F UI R E T C AR T E R L E S P E R S ONNE S HE UR E US E S QUE NOUS R E NC ONT R ONS
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longtemps en eux une autre force nomme en sanskrit rajas, qui nous
incite laction. Un certain stress accompagne dailleurs ce dsir
daction. Mais cest un bon stress, autrement nous serions comme le
peuple des Mollassons dans les bandes dessines de Johan et Pirlouit.
Rajas ne dsigne pas non plus cette agitation effrne prne partout
an de marquer, occuper et dfendre son territoire, sa place dans le
monde des actifs. Se rassembler avant dagir est ncessaire, envisager
tous les possibles et sen remettre Dieu, au Destin, la Providence
enn, plus grand que soi. Intervient alors une autre force : sattva, la
force spirituelle (pas forcment religieuse) en nous. Ces trois lments
(tamas, rajas et sattva) appels gunas en sanskrit se partagent nos exis-
tences quotidiennes. On considre que, dans chaque personne, lun de
ces gunas est dominant et quil entrane les deux autres sa suite dans
nos diverses actions. Cest aussi ce qui rend dlicats les rapports
humains quotidiens.
Comme nous lavons dj dit, nous changeons constamment de
facettes, nous nous dfaisons et remodelons sans cesse, tout en croyant
rester semblables du matin au soir. Dans un sens, cest exact : il existe
bien un l conducteur de comportements et dactions qui nous fait
reconnatre de nos proches ou nos relations. Et il y a bien un espace
jamais perturb et stable en nous mais il faut honntement reconnatre
que nous sommes rarement en contact direct avec cette profondeur sans
prparation. Pourtant, elle constitue le noyau autour duquel tourne la
roue, le tour du potier qui permet lobjet de natre en tournant sur
lui-mme.
Donc, puisque nous changeons dans chacun des aspects gunas de lexis-
tence, lautre aussi ! Et il est rare que lon ressente ensemble le mme
aspect guna en soi. Do, parfois, le miracle de se sentir sur la mme
longueur donde avec quelquun ou, linverse, aux antipodes. Le
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romancier Aldous Huxley lexprime remarquablement bien dans Le
Plus Sot Animal :
Il est peu de choses plus troublantes que de dcouvrir, loccasion dune remarque
quelconque faite en passant, que vous parlez une personne dont lesprit est
radicalement tranger au vtre. Entre un fauteuil au coin du feu et un autre,
souvre tout coup un abme bant : il faut avoir la tte froide pour pouvoir le
contempler sans vertige.
Si on identie ces trois aspects appeles gunas en Orient, lOccident
scientique reconnat galement trois grandes forces (la force centri-
fuge, la gravitation, la force lectromagntique) qui rgissent le
systme solaire et permettent quil existe. Celui-ci, dailleurs, bouge et
tourne constamment, comme les trois gunas prcits. Le macrocosme
(les mouvements de lunivers) se rete dans le microcosme (nos
mouvements intrieurs). Nous formons un tout et faisons partie du
Cosmos.
Lexprimentation du bonheur, comme louverture vers les activits
culturelles, lair que nous respirons, la bonne gestion du temps qui
nous est imparti sur terre, sont des possibilits offertes chacun.
Natre, cest sinviter au festin de la vie daprs Rabndranth
Tagore. Pourquoi nous contenter de ses miettes ? Il serait vraiment
dommage de ne pas prendre conscience de ces possibilits et de ne pas
oser en tirer parti, ni de les tester, dy revenir rgulirement. Expri-
menter nit par devenir une action quotidienne puis sinstalle durable-
ment dans notre vie, mme si des uctuations peuvent encore survenir.
Antidote n 18 :
Sinspirer du bonheur des autres pour prendre conscience
de ses possibilits et agir en consquence.
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Poison n 19
Simposer des actions inutiles
et non justes
Comment sait-on quune action est juste ? En gnral, elle lest
lorsquelle rpond une situation ponctuelle, quelle est sincre, ne cre
pas de retombe ngative pour soi ni pour autrui et quelle nous laisse
dans la paix. On peut se dire : Cest cela qui devait tre fait ce
moment prcis. Avec une restriction cependant : nous ne pouvons
tout prvoir et, comme le dit la clbre Bhagavad-Gta : Nous avons
le droit laction mais pas au fruit de laction. En effet, parfois, le
rsultat escompt nest pas obtenu. Il faut savoir laccepter car le succs
ne dpend pas toujours de nous.
Certaines actions de la vie courante ne sont pas rellement ncessaires
et nont mme parfois gure de sens alors que nous les ressentons (
tort) comme indispensables. Par exemple, si lon a besoin dun seul
timbre-poste dans un tabac-presse, ressortir avec dautres achats parce
que nous navons pas os repartir avec seulement un timbre nest pas
une relle obligation. Cest nous de dvelopper, tout au long de
lanne, une relation cordiale avec ce commerant nous permettant
ensuite dentrer dans sa boutique pour un petit achat. De mme, rendre
service est normal mais vouloir en faire trop ne lest pas. Cette suren-
chre pourrait vouloir dire que nous attendons quelque chose en
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retour de la personne concerne, dune manire ostentatoire ou bien
que nous sommes trs sensibles au regard des autres, que nous avons
peut-tre envie dentendre dire sur notre passage : Voyez, cest la
personne si gentille dont je vous ai parl.
Pour se sentir paisible, il est ncessaire dtre vraiment soi-mme dans
une situation donne, petite ou grande. Vrai en soi-mme, donc vrai
pour lautre aussi en sachant pourquoi, quand et comment nous agis-
sons. Laltruisme rel est rarement le vrai moteur de nos actions, mme
dans les associations caritatives. Les attentes, les manques que cher-
chent combler certains bnvoles (trs dvous au demeurant) sont
parfois touchants et rvlateurs. Faire plus que nous ne devrions peut
causer un malaise intrieur. La bonne attitude consiste arriver se
mettre la place de lautre, sans oublier quil est autre , donc
lobserver avant dmettre un avis ou dagir. Parmi les fausses obliga-
tions que nous nous imposons, les ftes de Nol et les anniversaires sont
parfois loccasion dachats dispendieux au nom dune image ou dun
orgueil mal plac ( je ne veux pas quil soit dit que joffre nimporte
quoi ! ) que nous pouvons regretter ensuite. Nous restons la proie
dun malaise pour avoir offert un cadeau dune telle ampleur, sentant
bien quelque part quun tel geste ne simposait pas vraiment. Ce
comportement engendre de la frustration et parfois de la colre. O est,
alors, le plaisir doffrir ? Au nom de quoi offre-t-on ? Par habitude,
tradition ou avec le cur ? Au nom du quen-dira-t-on ? Offrir un
cadeau de grande marque et le regretter ensuite dprcie beaucoup le
cadeau en question
Pourquoi nous sentons-nous obligs dagir ainsi, souvent dune manire
systmatique et avec les mmes personnes, et ressentir quil ne le fallait
pas ensuite ? Comment cela a-t-il commenc ? Que cherchons-nous
montrer ou au contraire cacher en agissant ainsi ? Le fait mme quil y
ait insatisfaction souligne combien laction ntait pas juste. Quel type
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de relation avons-nous avec le destinataire pour que nous pensions quil
ne puisse se contenter que dun cadeau de cette ampleur ?
On peut se faire les mmes rexions propos de la retraite. Certaines
personnes ayant vcu une existence professionnelle bien remplie et
contentes de leur existence en gnral, arrivent abandonner une fonc-
tion sociale qui a compt pour elles mais ntait pas tout . Elles
entretiennent des relations sociales plaisantes, demeurent curieuses du
monde, nenvisagent pas cette tape comme une mise lcart de la
socit et sont toujours actives. Elles sont mme heureuses dorienter
leur existence autrement. En revanche, dautres sont terries
lapproche de cette tape quelles envisagent comme un dsert, une
absence de place dans le monde, aprs avoir peut-tre trop investi dans
une profession. Un jour, dans le quartier o je vivais, jai entendu, il y a
quelques annes, cette remarque stupante dune dame une autre :
Vous ne savez pas ce que cest qutre la retraite ; on vous oblige
rester seule chez vous toute la journe ! Quel grand malentendu !
Lorsquon est au chmage avant lge de la retraite, on peut hsiter se
montrer trop durant la journe an dviter le regard des autres ou les
questions. Mais aucune loi noblige une personne retraite rester seule
chez elle ! Il sest dailleurs cr des cellules dinformation et de soutien
pour les nouveaux retraits an de les aider organiser leur exis-
tence nouvelle. Simposer soi-mme un tel isolement relve de
lincomprhension totale et du masochisme, ne mne rien et conduit
encore la souffrance.
Cela dit, il faut parfois choisir de simposer soi-mme des choses
justes. Lautodiscipline est souvent ncessaire, mme si elle gnre un
peu de frustration. Prenons un exemple frquent : certaines personnes
qui ont tendance prendre du poids (sans quune maladie soit en cause)
refusent de contrler leurs portions alimentaires tout en jalousant
lagrable silhouette de leurs collgues ou relations. Cette attitude nest
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pas juste. Soit il convient de limiter et surveiller son alimentation en
saccommodant dune frustration modre et consentie ; soit de
conserver ses habitudes alimentaires et son surpoids mais de ne pas
envier, alors, la ligne dautres personnes. La diversit corporelle,
souvent subjective et pas toujours modiable, comme celle des dons ou
des caractres, participe lordonnancement du monde. Paradoxale-
ment, dans les domaines artistiques, comme le souligne le grand trom-
pettiste de jazz Wynton Marsalis : La discipline, cest la libert.
Pour se librer de la technique, il est normal de simposer des directives
indispensables lexcellence quexigent certains mtiers. Mais dans ce
dernier cas, au lieu de choisir entre deux frustrations comme voqu
plus haut, une telle exigence devient bonheur pour parvenir exercer le
mieux possible un talent reu.
Dans certaines relations, surtout familiales, cette notion qui consiste
simposer un comportement et des actions sexerce pleinement. Nous
risquons alors den faire trop par rapport ce qui nous est demand,
daccepter ou de se croire oblig daller plus loin quil ne le faut dans
telle ou telle circonstance auprs de nos proches. Est-ce une attitude
juste ? Est-ce rellement spontan ? Est-ce que cela vient de notre vrai
nous ? Ou bien quel modle antrieur faisons-nous rfrence pour
agir ainsi ? Quel tlguidage souterrain et non conscient nous fait
agir ? Certes, il est indispensable dexiger certaines choses de soi-
mme, mais est-ce normal de ne jamais se prendre en compte ? De ne
pas respecter sa propre et lgitime fatigue ? Nest-ce pas trop lourd et
non juste que daller trs au-del de nos forces physiques et morales, au
risque de craquer en contractant une maladie ou en ayant un accident et
de devenir un poids pour notre entourage, produisant leffet inverse de
ce que nous souhaitions ?
Des efforts continus ou de gros efforts ponctuels sont parfois exigs
dans les relations affectives. Mais puisque nous ne sommes pas devenus
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des saints capables de nous effacer totalement devant autrui, tant que
nous avons des demandes, des besoins et des refus, pourquoi les nier ?
Ils se feront entendre un jour et si nous ne les coutons pas, il y aura des
retombes imprvues. Les enseignements traditionnels expliquent que
les sages ne sont plus prisonniers des mcanismes de lego. Pour eux,
seuls les autres comptent. Et dans les vangiles, le message du Christ a
t exprim au futur : Tu feras Sous-entendu, lorsque tu auras
progress et que tu en seras capable. Si essayer est louable, le rsultat
nest jamais garanti Serions-nous tous dj de tels sages (mais cela se
saurait) ou tentons-nous de les imiter maladroitement en voulant
agir comme si nous tions dj sans ego ? Cette raction risque de
provoquer des retombes imprvues et dommageables
Le fardeau que nous portons sur nos paules est parfois si lourd que
nous avons limpression que nous ny arriverons jamais. Et pourtant,
nous y parvenons et accomplissons ce qui doit tre fait. Lorsque nous en
avons trop fait dans notre quotidien depuis des annes, si une difcult
ou une obligation supplmentaire et inopine survient, le mcanisme
senraye parfois et la limite de nos possibilits est franchie, car en
faire trop nest pas un bonheur et, quelque part, nous le savons.
Certaines personnes devraient se demander pourquoi elles agissent ainsi
malgr elles, sans sinterroger en profondeur, et narrivent pas dcom-
presser entre deux tches exiges. Elles souffrent en silence sans entre-
voir de solution juste et cette souffrance gnre des tensions qui les
loignent du bonheur.
Savoir ce qui nous est rellement demand et ce que nous sommes capa-
bles de faire dans une priode donne nest pas toujours facile dter-
miner. Parfois, les vnements vont trop vite et une action simpose.
Parfois aussi, il faut oser dire non et dterminer nos priorits. Une
certaine clairvoyance se fait jour en nous avec lexprience de situations
semblables et la maturit. Lexistence est une longue srie de choix
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dont laccomplissement seul nous indique si notre action tait juste ou
non. On ne peut jamais tout planier bien sr. Mais pouvoir se dire
ctait donc bien cela quil mtait demand de faire est un garant
de bien-tre intrieur. Il est lgitime et ne relve en rien dune auto-
satisfaction complaisante.
Antidote n 19 :
Savoir safrmer et dterminer ses priorits.
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Poison n 20
Crer puis senferrer dans
des situations dlicates
Il arrive que certaines situations deviennent difciles alors que cest
pourtant nous qui les avons cres par des mensonges, des ngligences,
des actions non justes et des illusions diverses. Ces imbroglios ayant des
consquences, il faut donc continuer nier, ruser, construire dautres
mensonges pour en sortir sans trop de mal et donner lautre limpres-
sion quil sest tromp, na pas compris, a tort en un mot.
Personne napprcie de se tromper. Lorsquune erreur a t commise,
surtout dans le cadre professionnel, la premire proccupation pour
beaucoup de personnes est dessayer de la masquer, soit en la rparant
soi-mme avant quon sen aperoive, soit en essayant que quelquun la
dcouvre par hasard, soit encore en essayant de la faire retomber sur
autrui. Cest le genre de situation o le mensonge entre en lice. Le
maintenir pour se protger ou orienter les soupons vers une autre
personne devient capital. Cette situation gnre une grande tension
intrieure pour se rappeler ce quon doit dire ou taire an dviter une
remarque dsobligeante ou une sanction. Dire simplement cest moi
qui ai fait cette erreur, je vais essayer de la rparer, excusez-moi nest
pas possible pour beaucoup de gens car ils craignent avant tout que leur
image ne soit ternie. Lefcacit nest plus, alors, leur priorit. Ces
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subterfuges ncessitent un gros travail de mmorisation ! Dautant
quils fonctionnent rarement plusieurs fois avec les mmes personnes
do lobligation de changer assez souvent de relations amicales. Mais
comment faire avec la famille ? Parfois, lautre arrive dmasquer les
manigances et la belle histoire ne fonctionne plus. Pour sauver la
face , il faut donc expliquer lentourage (qui stonne) les supposs
torts ou la faute de notre interlocuteur et rompre brutalement avec
celui-ci car il pourrait rtablir les faits dans un autre type dhistoire.
Quelle existence complique et fatigante !
Ce comportement sobserve pourtant assez souvent. Que de zones
dombre doivent accueillir dans une profondeur insondable ces cailloux
inutiles qui alourdissent ltre et consomment, en pure perte, une
nergie nous faisant alors dfaut pour dautres actions, plus importantes
et justes, de lexistence ou tout simplement pour vivre en harmonie
avec soi-mme : Il est peu dattitude intrieure que lextrieur ne
rvle , dit un proverbe chinois. Comment tre disponibles au quoti-
dien (et plus forte raison lorsquune action urgente est demande),
alors que des tensions physiques et mentales sont constamment
luvre ? Il est alors rarement possible dajouter dans de bonnes condi-
tions ce stress souterrain le coup de feu brutal dune rponse/
action rapide. Cela reprsente trop pour la personne dj tendue et
stresse.
En yoga, on sinspire du chat mollement tendu terre, compltement
affal et dtendu qui, la moindre alerte, bondit et est prt attaquer
ou fuir. Quelle rapidit dans sa rponse ! Vivre spirituellement,
cest vivre dans le moment prsent , prcise B.K.S. Iyengar. La
pratique approfondie des postures requiert en effet une attention
soutenue, une mditation dans laction do les divagations du mental
sont exclues. En quilibre non seulement sur un pied mais sur les
orteils en demi-pointe, par exemple, le corps et les bras orients comme
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lexige la posture, on se concentre uniquement l-dessus, en principe...
Lquilibre est rompu lorsquon commence penser sa feuille
dimpts, au parcmtre, aux achats effectuer ou toute autre action
perturbant notre attention prsente. On est ailleurs dans notre
esprit et il ny a plus de yoga o prvaut lunion esprit-soufe-corps !
tre l, totalement l, voil une grande chose. Le Hatha-Yoga (mme
occidentalis) est une aide pour y parvenir, comme les arts martiaux, le
temps dune sance ou, pour commencer, dune partie de sance. Ne
rvons pas ! Pendant longtemps, on apprend tre l , ressentir,
se dtendre peu peu. Le yoga ne vient quaprs
Mais la personne qui chafaude des demi-vrits ou des mensonges
dans le but de manipuler dautres personnes nest jamais l . Elle
doit sans cesse penser ce quelle a dit ou dira pour masquer ce quelle
cache. De plus, elle se trouve un jour elle-mme manipule par ses
propres mensonges, dune part, et aussi parce que tout le monde nest
pas forcment manipulable. Cela peut sembler grisant dagir sur les
autres mais les mensonges agissent aussi sur celui qui les forge. quoi
servent tous ces mensonges ? se sentir fort ? simposer ? mani-
fester un pouvoir sur autrui ? Les tensions engendres ainsi ne mnent
pas au bonheur. Ce fourmillement de penses est au contraire loppos
de la paix intrieure.
Un tre humain est dj bien assez complexe. Nous lavons dit prc-
demment, nous sommes composs de divers personnages qui
napparaissent jamais en mme temps dans notre conscient mais se
succdent au cours dune seule journe, notre insu le plus souvent.
tel point que mme vivre seul avec soi-mme implique dj beaucoup
de monde... Soyons donc le plus vrai possible dans chacune de nos
facettes, tant entendu quun l conducteur permet quon nous recon-
naisse dans nos agissements quotidiens. Sans tre en reprsentation
(quoique ce soit le cas pour certaines personnes au quotidien), nous
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montrons ici et l un aspect diffrent selon ce que demandent les
personnes et les circonstances. Nous tenons diffrents rles et il est
juste de les accomplir puisque nous ne pouvons nous conduire unifor-
mment selon que nous allons un entretien dembauche, une cr-
monie religieuse, un anniversaire denfant, etc. Chaque aspect de nous
peut tre considr comme une eur dont nous pourrions prsenter un
bouquet li par une conscience nous permettant de dire : Voil ce que
je suis !
Antidote n 20 :
tre le plus vrai possible dans chacun de nos aspects.
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Poison n 21
Faire constamment rfrence
au pass pour expliquer ou
excuser ce que nous sommes
Se rfrer sans cesse au pass cre un gros nud du cur , une forte
tension intrieure et constitue souvent la plus belle excuse du mental
pour se rfugier derrire le paravent dune fausse attitude, pour excuser
le pourquoi ou le comment de nos ractions ! Il nous arrive, en avan-
ant dans la vie, dvoquer ou de nous rendre dans des lieux (paysages
ou maisons) lis notre enfance qui nexistent plus ou ont chang. De
la mme faon, nous sommes inconsciemment dirigs en sous-main par
des circonstances ou des actions qui, elles non plus, nexistent plus mais
dont le souvenir vivant imprgne toujours notre mmoire, ce qui les
rend terriblement prsentes. Ces motions nous empchent de voir et
de vivre dans le prsent ; elles oblitrent souvent notre futur.
Nous sommes bien sr tous les fruits de notre pass. Personne ne peut
le contester. Mais le drame (le mot nest pas trop fort, hlas) est que ce
pass nest pas du tout pass et quil vit en nous dune manire tenace
en tirant les celles qui font de nous des marionnettes. Cest dessein
que je nemploie pas le mot automate (qui se meut de lui-mme)
car il ne sagit pas de cela mais du contraire : nous sommes mus . La
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plupart du temps, nous ne dcidons pas. Nous ne sommes pas libres
dun pass dont nous ignorons quels dtails nous avons engrangs, et
comment, dans les dizaines de casiers dune mmoire profonde que
nous croyons verrouille ou oublie, ils vivent et agissent encore. Ce
processus nous est commun tous mais si nous le voulons vraiment, et
avec laide extrieure adquate, le pass peut devenir rellement du
pass, sans quil soit dailleurs oubli ni reni. La mmoire du fait
demeure mais lmotion qui laccompagnait sest dissoute. La souf-
france ou la frustration douloureuse peuvent sen aller et ne plus venir
nous tourmenter ni interfrer dans notre vcu actuel. Nous pouvons
choisir de faire un travail sur nous-mmes pour nous dbarrasser de ces
remontes importantes. Si nous dcidons de leffectuer, nous naurons
alors plus dexcuses pour demeurer prisonniers de ces comportements
devenus mcaniques et nous gargariser dun tat de mal-tre ou de
souffrance constant qui nous excuse et justie par avance toute action
errone de notre part : Vous comprenez, aprs ce que jai vcu En
revanche, raliser un tel travail sur soi rend plus pleinement respon-
sable de ses actes dans le prsent.
Le pass nest vivant donc actuel que parce que lvnement ou le
fait douloureux a t jadis refus avec une grande nergie. Cest le refus
chang en pierre qui bloque le ux mouvant de la vie comme un bloc
rocheux sur le cours dun ruisseau. Lobstacle oblige le courant se
diviser, couler parfois comme un let deau. Nous ne vivons dans ce
cas quavec une petite partie de lnergie alors que la vie est prte
nous en dispenser des quantits beaucoup plus grandes. Ce qui nest
pas ici nest nulle part ailleurs , dit un tantra yoga. Mme si nous
croyons tre ailleurs en pense, nous sommes pourtant bien l, ici et
maintenant, en train de produire ces penses. Que faisons-nous de cet
instant prsent, de cet ici mme ? Dire : Je suis oblig dagir ainsi
parce que jai perdu ma mre ou Je nai jamais connu ma mre , ou
encore : Mon pre voulait que je fasse cela , nest pas une excuse
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mais un constat, au mieux, une explication de ce qui a t la trame dun
pass dans lequel nous vivons encore maintenant. Voil ce qui est dif-
cile entendre . Cest aussi la preuve dune raction compulsive,
non dsire, qui sempare de nous (notre vrai nous) et lenvahit. Cest
une faiblesse dans la chane de nos existences ; le maillon faible ne
se constate pas seulement la tlvision
Puisque notre entourage, tant donn ses propres mcanismes, automa-
tismes ou traumatismes, na pu viter dagir de cette faon errone et
non juste envers nous, puisque nous en avons souffert et continuons
en souffrir, comment allons-nous faire cesser cette souffrance ? En choi-
sissant une autre route que celle du refus constant et de la violence int-
rieure ou extrieure. Personne ne peut faire ce choix notre place, si
difcile que ce soit entendre . Il vient toujours un temps, dans une
existence humaine, o lon peut essayer dagir contre cette tendance qui
nous tire en arrire et la transformer en une nergie nous permettant
dtre plus rellement dans le prsent.
Vivre, cest avancer, chacun son rythme. Nous approcher plus prs de
ce noyau prcieux en nous-mmes, le retrouver. Non pas au-dehors,
mais au-dedans, dans un largissement de soi et non par nombrilisme
comme beaucoup de personnes non renseignes ont tendance le croire
et le reprocher. Toute connaissance de soi bien mene et approfondie va
vers une meilleure connaissance de lautre et du monde. Mais cette
connaissance commence par soi-mme, l o lon est situ intrieure-
ment et parce que nous devrions tre la personne qui nous connat le
mieux. Rformer le monde, nos proches est plus facile envisager que
de se dire un jour : Cela ne peut pas continuer ainsi ; cela doit
changer et cest MOI qui dois ME changer !
La dure du travail ne compte pas seulement mais aussi les tapes lib-
ratrices, les comprhensions uniantes, celles qui rassemblent et
harmonisent les diverses facettes de notre moi, disperses, tourmentes
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ou mme en perdition. Nous sentons des cluses irrversibles se fran-
chir et ltat heureux qui en dcoule se stabiliser sur le euve de lexis-
tence toujours en marche. Ainsi, un ge o le vieillissement du corps
se produit, nous ne portons plus sur nos paules ni dans le cur le
poids du pass. Nous nous sentons allgs. Cest lessence mme de la
vie qui nous porte, comme tout le vivant.
Antidote n 21 :
Se dtacher du pass pour mieux vivre linstant prsent.
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Poison n 22
Dire non ce qui ne correspond
pas notre attente
Refuser ce qui ne correspond pas ce que nous voulons dans linstant
revient nous priver daller vers une existence plus riche. Cette attitude
nous maintient dans un tat de colre quasi permanent do le mot
bonheur est exclu et o une forme de violence bloque lnergie, la
pulsation de vie en nous.
Nous avons alors limpression que tout se prsente mal, que tout est
contre nous ou notre projet, quon nous en veut en quelque sorte.
Lmotion de colre brle une grande quantit dnergie, ce qui nous
fait beaucoup de mal ainsi qu nos proches. Cette nergie pourrait
pourtant tre un tremplin, une force daction, si elle tait transforme.
Il est bon de rchir et de donner un avis sur ce que nous entendons et
voyons chaque jour autour de nous. Mais nous navons rien attendre et
nous ne pouvons tirer aucune gloire grogner, revendiquer, protester
sur tout. Non seulement cette attitude nest pas satisfaisante, mais trop
de ngation (ou au contraire, de soumission) nuit tous les rapports
humains. Ce nest pas le bon moyen de se faire comprendre ni couter.
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Nous savons que non est un des premiers mots quun petit enfant
prononce, aprs maman et papa . Pourquoi le oui vient-il
plus tard ? Est-ce parce que, tant quil ne marche pas seul, un bb est
trs dpendant tout en souhaitant inconsciemment ne plus ltre ? Est-
ce parce que, ds quil peut formuler un mot, il tient safrmer pour
contrebalancer cette dpendance inhrente son tat de tout-petit ? Ce
premier mouvement de refus provient dune profondeur de ltre qui
nous est souvent mconnue. Il est faux dans la mesure o il vient de
trs loin et ne concerne pas toujours le non daujourdhui. Ce refus
sadresse alors une situation semblable du pass que nous reconnais-
sons et laquelle nous disons non une nouvelle fois. Dire non ce qui
nest pas juste, voire dpourvu de sens, est normal. Mais savoir relle-
ment ce qui est juste ou non exige dj un travail sur soi-mme,
comme nous lavons dit prcdemment.
Dire non la pluie survenue dans un moment o nous ne lattendions
vraiment pas, o elle empche une activit lextrieur, ne rime rien
puisque nous navons pas de pouvoir sur elle. Cest pourtant ce que
nous faisons en prononant la petite phrase : Et en plus il pleut
En plus de quoi ? De tout ce que nous tenons enferm en profondeur,
tous les refus accumuls qui se trouvent soudain saturation avec cet
ultime non envers une pluie malencontreuse. Lattitude juste serait
plutt de dire : Oui, il pleut, donc pas de pique-nique ou de
concert puis de rebondir sur autre chose au lieu de faire une grimace
la vie. Chaque averse, pourtant attendue dans certaines rgions et par
certaines professions, lorsquelle tombe sur nos problmes, les fait sortir
de leur cachette : Toute la mer monte pour une pierre quon y jette ,
dit le Zen.
Si nous sommes attentifs, le non aussi bien que le oui ont un
support physique dans notre maison corporelle . Le corps que nous
habitons et devons grer en bon pre de famille rete la tension/rtrac-
DI R E NON C E QUI NE C OR R E S P OND P AS NOT R E AT T E NT E
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tion du non et la dtente/ouverture du oui
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. Les non que
nous gardons enferms ou murs encombrent la partie suprieure du
corps (nuque, paules, trapzes). Ainsi, certaines personnes se tiennent
recroquevilles hlas ! dans lattente physique et morale dun choc
suppos venir. La relation au monde est pour elles vcue davance dans
la crainte et le refus car la relation parentale, puis de soi soi-mme, se
passe mal, est encombre de doutes et de non-amour. Dautres
personnes ont un rapport au monde bien diffrent et leur dmarche,
leurs gestes aussi sont plus ouverts. Elles acceptent plus facilement le
risque de la rencontre. Dautant que, comme la dit Mahomet dans un
verset du Coran :
Il se peut que vous dtestiez une chose et quelle savre bnque pour vous.
Il se peut que vous vous rjouissiez dune chose et quelle fasse votre malheur.
Dieu sait et vous ne savez pas.
Dire jai un problme avec telle personne nest pas juste. Il serait
plus exact de dire : Il y a un aspect de moi (ou lun de mes person-
nages) qui a un problme face au comportement de telle personne.
Cest toujours en nous que cela se passe ; lautre nest quun rvlateur.
La vie nous demande de nous largir pour lui laisser de la place an de
la rencontrer et lui permettre dagir en nous. Certains de nos non
sont si anciens et incrusts quil ne peut tre envisag de les dloger de
leur cachette sans risque dexplosion. Il faut ruser avec eux, les
amadouer ou les apprivoiser, comme si une part de nous tablissait peu
peu un contrat de gr gr avec une autre part de notre tre : Tu
auras ceci si tu lches cela , sans rien brusquer. Nous ne risquons pas
la schizophrnie en agissant ainsi. La personne dj heureuse en nous
ressent de la compassion pour cette autre partie encore infantile et peut
1. Le yoga postural met bien en vidence cette relation troite entre pense, soufe et
corps. Lmotion, tout comme une posture de yoga, a une inuence sur le soufe.
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laider grandir, se transformer sans la briser. Un tat heureux ne
sinstalle pas sur les ruines dun tre.
Nous sommes pour ainsi dire formats depuis lenfance. Et si laccepta-
tion dune circonstance nous est tellement difcile (voire impossible
avant un certain travail sur soi), ce nest pas vraiment cause du fait en
lui-mme. Cest parce quavant mme quil se produise, nous avons un
autre schma comme primprim dans notre rservoir personnel qui
nous fait refuser ce qui survient et ny correspond pas. Do le dclen-
chement de ractions souvent fulgurantes et incontrlables. En fait,
nous ne voyons pas mais nous sommes emports par tous ces
non !
Comme lvoque le titre du lm Chambre avec vue, avec beaucoup de
travail sur nous-mmes, nous pourrions vivre une vie avec vue, ce qui
changerait bien des aspects de nos existences. La vue en question serait
en effet imprenable, intime, insaisissable mme, puisque sur lIlli-
mit
Antidote n 22 :
Faire la distinction entre les non justes et ncessaires et
les non automatiques qui se dclenchent malgr nous.
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Poison n 23
Sinquiter tout propos,
par anticipation ou
rtrospection
Laisse le sort suivre son cours,
Dors du sommeil du paisible,
Puisquau moment mme de ton inquitude,
Le Tout-Puissant a chang la face des choses.
Les 1001 Nuits
Certaines personnes sont fort loignes de ce sage comportement et
vivent leurs journes et parfois une partie de leurs nuits dans linqui-
tude, soit pour leur sant, soit pour leurs familles.
Par exemple, si vos enfants partent en camp de vacances avec leur cole,
ou une association, vous ne dormez gure pendant leur absence. Vous
vous inquitez de ce qui pourrait arriver, oubliant que vivre consiste
prendre quelques risques. Il est vrai que tout peut survenir mais autant
avec votre regard sur vos enfants que sils sont sous celui dautres
personnes. Les contacts tlphoniques ou par mail sont prcieux dans
ces cas-l. Mais les personnes inquites sangoissent mme entre deux
contacts tlphoniques. Pourquoi imaginer le pire ? Pourquoi ne pas
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penser, au contraire, au plaisir des enfants, aux nombreuses dcouvertes
quils vont faire ? Navez-vous pas conance dans les personnes
auxquelles vous avez dlgu temporairement votre autorit parentale ?
Mme lorsque les enfants sont devenus adultes, certaines mres
sinquitent lorsquils partent ltranger ou simplement en voyage.
Mais le destin nous attend partout, mme devant notre porte !
Il en va de mme pour les inquitudes anticipes au sujet de la
sant. Ces penses mobilisent beaucoup dnergie. Qui na jamais vcu
cela ? Nous passons un examen mdical pour tenter de savoir ce qui se
passe dans notre corps. Dans lattente des rsultats, lattitude la plus
courante est de sinquiter. Les plateaux de la balance intrieure sont en
gnral dsquilibrs et les penses sagitent dans deux directions
opposes. Mais dans un cas comme dans lautre, la non-quitude va-
t-elle changer les choses ? Non, puisquelles sont dj l ! On peut
contenir lbullition et le dferlement des penses ngatives. Cest un
travail difcile pour lequel on peut, comme nous lavons dj expliqu
auparavant, remettre notre sort entre les mains dune force suprieure
ou plus simplement laisser le ux de la vie circuler en nous.
Il peut arriver quune erreur soit lorigine dune inquitude. Quelle
puissance revt cette motion ! Lorsque le malentendu est clairci ou
lerreur rpare, le soulagement nous libre de la peur et nous montre le
carcan de notre prison. Il suft quelquefois dattendre un peu et le
lendemain, en effet, les choses apparaissent sous une autre lumire.
Personne ne doit avoir peur de linconnu parce que tout homme est
capable de conqurir ce quil veut et qui lui est ncessaire , selon
Mahomet. Mais le comble de cet aspect est ce quon appelle couram-
ment la peur rtrospective , cest--dire la peur pour un vnement
qui ne sest pas pass du tout, qui nexiste pas. Par exemple, nous avons
chapp un accident, une agression ou une pidmie. Nous sommes
effrays par ce qui aurait pu tre et cette crainte va parfois nous accom-
S I NQUI T E R T OUT P R OP OS , P AR ANT I C I P AT I ON OU R T R OS P E C T I ON
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pagner pendant quelque temps. Ce nest pas la peur de linconnu mais
celle dun connu ventuel, qui na pas eu lieu.
Nous pouvons aussi ressentir des inquitudes par rapport un projet
trs important pour nous. Plus nous en attendons quelque chose, plus
le potentiel dinquitude est l. Un proverbe indien dit avec sagesse :
Attendez dtre devant le pont pour traverser la rivire. Pourquoi
sinquiter de ce qui nest pas encore arriv et choisir le ngatif parmi
toutes nos constructions mentales ? Si lincident que nous craignons
survient, cette inquitude anticipe aura dj dispos en nous dune
nergie qui, alors, nous fera dfaut pour bien agir. Lesprit humain est
trs fort pour se crer des inquitudes ou des angoisses sur des non-
vnements. Mais il peut aussi apprendre dsamorcer ce mcanisme
erron. La puissance de lintellect lui permet dorienter les penses, avec
beaucoup de pratique et de temps. Ces efforts sont toujours productifs.
La quitude, la srnit, laptitude poser un regard paisible sur les
menus faits de nos existences sobtiennent au prix defforts et de vigi-
lance. Cest aussi de cette manire que lon choisit de vivre au lieu de
rver sa vie, par des efforts librement consentis et choisis par nous-
mmes.
Dans la philosophie indienne, la pense est une action. Il convient donc
de faire attention lorsque nous pensons, surtout lorsque nous le faisons
de manire ngative. Il est prfrable dmettre des penses positives,
conantes et constructives, mme si, l aussi, lobjectivit nest ni facile
ni frquente. Les vibrations mises sont dune polarit bien diffrente,
plus subtile (sattva) et peuvent nous aider mieux vivre. Dire de soi,
par exemple : Je ne suis pas stress pour moi, je le suis pour les
autres na pas de sens. Cest nous et bien nous qui subissons ce stress
dans notre corps, nos penses, notre cur. Nous sommes lorigine de
cette tension, nous et non les personnes auxquelles nous pensons ou
pour lesquelles nous nous inquitons (le plus souvent tort) et qui
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lignorent, en gnral. Cette sempiternelle inquitude que certaines
personnes se crent na rien voir avec lamour quelles ressentent par
ailleurs pour leur famille et leurs amis. Cest en fait une transposition
de leur grande difcult spanouir, lexpression de leur peur de vivre.
Dune part, comme nous lavons dj voqu, la pense est une action et
il est donc prfrable davoir plutt des penses positives. Dautre part,
lorsque nous aimons, il convient de faire conance un tre, son
volution, son propre destin. Que pouvons-nous savoir du devenir
dun tre ? Une telle pression dinquitude peut mme peser et gner
les deux protagonistes dune relation affective. Or notre inquitude ne
pourra rien changer aux difcults du monde du travail, nvitera pas
une maladie ou un accident des proches. En revanche, elle nous fera
vivre dans une tension perptuelle et aux antipodes du bonheur quoti-
dien.
Se maintenir dans linquitude rsiduelle passe et dans celle dun futur
probable nous conduit vivre au rabais , coincs dans un minuscule
prsent dont nous navons gure conscience. vrai dire, nous ne vivons
pas l o nous sommes physiquement (pourtant, le corps charnel est
fait pour cela !) mais dans limaginaire, au mauvais sens du terme. Quel
dommage quand on sait que le temps qui nous est imparti est compt !
Quen faisons-nous ? En vivant de cette manire errone, notre exis-
tence peut ainsi se passer sans nous, sans la participation de notre vrai
nous. Nous sommes pourtant sur terre pour accomplir beaucoup de
choses, plus positives et plus belles. Les musicologues disent que la
musique prexiste aux instruments, qui ne font que la rvler. Quels
instruments sommes-nous pour la musique du monde ?
Antidote n 23 :
Arriver calmer ses angoisses pour moins subir le stress.
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Poison n 24
Occulter laspect ngatif
dune action ou dune personne
Le symbole du Yin et du Yang reprsente une sphre divise en deux
parties de couleurs diffrentes : dans chaque portion de cette sphre, le
Yin comporte une touche de Yang et vice versa. Dans tout projet, toute
action, toute rencontre, amoureuse, amicale ou professionnelle, il se
dgage du positif et du ngatif. Cest une loi invitable. Il est bon de
recenser ces diffrents aspects, les crire au besoin sur deux ou trois
colonnes, an de mieux cerner leur diversit et constater si les points
positifs et ngatifs arrivent squilibrer. Il convient ensuite
dexaminer clairement les dcisions prendre. Cet exercice permet
dattnuer ou mme dviter les dsillusions. Hlas, il ne nous est pas
toujours possible de le faire. Nous avons tendance ne considrer que
ce que nous voulons bien voir ou ce qui est le plus important pour
nous, un moment donn, en occultant le reste, qui nous bondira au
visage par la suite.
Et nous nous trouverons alors en difcult, en situation de conit et
mme dchec. Quoiquon ne puisse parler dchec que dans les cas o
nous navons pas pu retourner ou faire voluer harmonieusement une
situation. Par exemple, imaginons une personne qui, ayant quitt Paris
et un appartement do elle ne voyait rien dautre que limmeuble den
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face, veut tout prix un grand espace devant ses fentres lorsquelle
part sinstaller en province. Un autre lment lui importe aussi
beaucoup : le bruit de la circulation quelle a en horreur. Lorsquelle
visite un appartement, elle se laisse tout de suite sduire par une vue
imprenable sur des kilomtres mais oublie de remarquer quelle se
trouve juste au-dessus dun important carrefour urbain ! Cette personne
a compltement occult la moiti de ses demandes et ne le ralise que la
nuit de son emmnagement sans sommeil.
Nous sommes rarement consquents et clairs dans nos dsirs et dans
nos choix. Un peu dattention nous permettrait dagir avec plus de
clart. Et il ne sagit l que des petites choses de la vie ordinaire et
quotidienne. Que dire des autres situations, dont les dcisions peuvent
engager dautres personnes, parfois pour des annes ? Il convient
dessayer de savoir, avant dentreprendre, quels sont les lments qui
comptent le plus pour soi et accepter les autres avec le sourire, au
propre comme au gur. Dans le cas beaucoup plus subtil des relations
humaines et du ressenti affectif qui ne se commande pas , cette
objectivit nest gure facile, pour ne pas dire impossible avant long-
temps. Mais est-elle utile tenter ? Nest-ce pas ramener un aspect
trop rationnel ce qui, justement, ne lest pas ?
Dabord, il existe une grande diffrence entre aimer, tre amoureux et
fascin par un partenaire. La fascination ne permet pas de voir et,
lorsque llan amoureux diminue (cest hlas souvent le cas), le dsa-
mour commence et les difcults arrivent ! Nous dcouvrons et
comprenons, alors, que notre partenaire na fait que dposer lentre
de cette relation des demandes et des personnages , qui reprennent
leurs armes et leur ralit aprs un temps plus ou moins long. Cette
dception est normale et invitable. Cest ce moment quil faudrait se
souvenir que personne ne peut exactement correspondre ce que nous
attendons ni ne changera autant que nous le voudrions pour nous
OC C UL T E R L AS P E C T N GAT I F D UNE AC T I ON OU D UNE P E R S ONNE
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plaire. Lautre est un autre, a ses propres mcanismes, ses dsirs et ses
peurs qui peuvent parfois sopposer aux ntres. Cest justement laccep-
tation de ces diffrences qui peut rapprocher deux personnes. Sinon,
une confrontation survient dans laquelle lun des deux au moins est
dstabilis et nit par perdre pied. Nous ne pensons certes pas cela en
tombant amoureux. vrai dire, nous ne pensons pas du tout et
ressentons seulement, dans ce moment particulier de lexistence. Cest
normal, mais une certaine dconvenue peut survenir. Cest alors que
lamour vrai peut se rvler, lorsque nous prenons peu peu conscience
quil nous faut aussi aimer notre partenaire mme dans ses aspects les
moins agrables que nous navions pas remarqus au dbut de la rela-
tion amoureuse. Il vaut mieux ne pas chercher possder, annexer son
partenaire mais le respecter dans son individualit complexe. Avec le
temps, nous arrivons voir ce que nous aimons le plus dans un tre
et nous accommoder de lensemble. Si les deux partenaires font de
mme, une belle relation peut stablir. Vouloir rgenter ou manger
lautre est sans issue sur le long terme. Il est prfrable de crotre
ensemble, lun par lautre, lun avec lautre en restant en contact avec
les autres (amis, relations) et le monde.
Et pour que cette croissance mutuelle et harmonieuse, source de
bonheur, puisse saccomplir dans un couple, la jalousie ny a pas sa
place ; cest une entrave indsirable et vitable. Quest-ce donc que
cette forte motion, source de tant de souffrances et de drames ? Le
dsir narcissique et dictatorial dannexer, de possder, de sapproprier
entirement lautre. Refuser quil ou elle soit autre , quil garde des
amitis et des liens antrieurs au couple actuel, quil ait des centres
dintrt et des gots diffrents. Les deux partenaires peuvent garder
dautres sentiments que lamour sexu car peu de personnes peuvent
nous offrir toute la gamme des relations dont nous ressentons le besoin.
Qui serait assez complet pour cela ? Pourquoi et au nom de quoi
sommes-nous jaloux ? Nest-ce pas ce que les biologistes appellent
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phagocyter lautre ? Cette jalousie cre des tensions, freine notre besoin
lgitime dexpansion et dpanouissement qui est la source de notre
bonheur intime.
Aimez toute la Cration, dans sa totalit
et dans chaque grain de sable.
Aimez chaque brin dherbe, chaque rayon de soleil.
Et vous nirez par aimer le monde dun amour total et universel.
Fdor Dostoevski
1
1. Qui fut dport pour raison politique en Sibrie, comme il le raconte dans son
ouvrage Souvenirs de la maison des morts.
Antidote n 24 :
Prendre en compte les points ngatifs dune action ou
dune personne et apprendre sen accommoder.
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Poison n 25
Vouloir que les autres pensent
et agissent comme nous
Que le monde serait morne, sans intrt voire triste, sil en tait ainsi !
Dailleurs, il ne pourrait en tre question puisque le monde est fait de
formes aux multiples facettes : dune part des facettes concrtes et bien
visibles (tout ce que la Nature renferme comme aspects), dautre part
des facettes non tangibles mais qui se manifestent aussi (nos penses,
sourires, motions, colres et actions). Chacune de ces formes est donc
unique et changeante. Cest ce qui fait la belle varit de lunivers dont
lnergie fondamentale, elle, est une.
Si les lois des hommes, orales ou crites, ont t dictes an de limiter
la toute-puissance et le choc des ego entre eux, ainsi que pour protger
la communaut des socits humaines, les motions nous montrent
quil est souvent bien difcile de plier ou reculer lorsque nous avons un
dsir trs fort satisfaire. Avant davoir compris et intgr quune autre
manire de fonctionner existe, chacun vit retranch dans un fortin
entour de sacs de sable virtuels, an de prserver des agressions
verbales dautrui, relles ou supposes, son fragile ego. Lorsque lune
delles est en rsonance subtile avec un point sensible chez soi, nous
mergeons de ce fortin une arme la main ou au bout de la langue,
nos protections nayant pu faire tampon.
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Ainsi, certaines situations conictuelles se rptent et ont des rpercus-
sions gnantes pour lentourage. Une personne peut devenir comme
pileptique selon certaines circonstances lorsquon lui dit une chose
qui est pour elle incoutable car elle renvoie un pass douloureux que
son interlocuteur ignore. Cest puisant et sans issue, loppos de ces
deux exemples de sagesse : Si tu es diffrent de moi, mon frre, tu
menrichis , explique Antoine de Saint-Exupry. La pluralit des
points de vue est une bndiction , dit aussi le prophte Mahomet.
Pour certaines personnes, en effet, ds que nous mettons un avis diff-
rent du leur ou mentionnons un lment anodin de lexistence, mais
diffrent de leurs habitudes et qui ne concorde pas avec leur propre
monde, cela gnre immdiatement un commentaire, un agacement,
voire mme un peu de colre. Ah, vous faites ceci ? Moi, non ! ou
Ah bon, vous naimez pas cela ? Moi, si. Cest aussi ordinaire que
cela, surtout en ce qui concerne les possessions obligatoires
actuelles : voiture, tlvision, four micro-ondes, tlphone portable,
lecteur de DVD, ordinateur...
Pourquoi croyons-nous que nous dsirons tous les mmes choses dans
lexistence ? O se trouve la libert de rchir et de choisir si nous
avons besoin ou non de tel ou tel lment matriel ? Est-ce cela qui va
induire un tat intrieur de rel bonheur ? Cette prise de conscience
varie pour chaque personne. Lexistence comporte des choix, souvent
mme trs simples, quun pays dmocratique comme le ntre permet.
Laissons donc aux autres la libert de ces choix, sans les obliger les
justier plus ou moins pour nous complaire. Faut-il sans cesse
consommer et possder pour tre heureux ? Ltre est alors trop occup
sloigner du Centre sa vraie maison, sa scurit, sa beaut propres.
Encore et toujours, il faut chercher en nous lorigine de ces attitudes
extrmes.
VOUL OI R QUE L E S AUT R E S P E NS E NT E T AGI S S E NT C OMME NOUS
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Lhgmonie de lego, voulant tuer ce qui le menace par sa diff-
rence est plus ou moins forte et, dans un sens, normale. Nous sommes
chacun dans notre bulle et gare qui sen approche de trop prs ! Cest
ainsi que fonctionnent les cellules de notre corps : le moindre lment
tranger notre moi cellulaire est repr par des dtecteurs et
lalerte est lance, violente, lorsquil sagit dune agression virale ou
bactrienne. Lintrus non rpertori en nous nest pas le bienvenu. La
nature a prvu une lutte froce dans une guerre do nous ne sortons
pas toujours vainqueurs. On peut relever une certaine similitude entre
une agression verbale et ce processus de rejet cellulaire. Notre intellect
nous permet de lutter en tuant avec des arguments. Les mdias se
font souvent lcho de ces lynchages moraux, dont les victimes nissent
par mourir physiquement de dpression ou suicide.
La tolrance pour lopinion dautrui, ses modes de vie, ses gots et ses
exigences propres, tout comme la patience envers le comportement de
lautre et enn le respect des personnes sapprennent ds lenfance, que
lenfant soit unique ou membre dune fratrie. Cest une tche dlicate
pour les ducateurs car il faut la fois lui donner le sentiment de son
importance et lui apprendre que les autres et le monde existent aussi. Il
est judicieux de prparer lenfant entrer dans le monde. Lui apprendre
contrler ses pulsions et ses caprices est une preuve damour pour lui.
Cette ducation demande de la patience et du temps et se montre pro-
table pour la socit aussi. Un enfant violent en primaire risque souvent
de ltre en arrivant au collge.
Avoir des penses violentes lorsquun voisin coute de la techno plein
volume ou que sa voisine du dessus marche avec des talons est une atti-
tude quasi normale. Mais prendre une arme et faire irruption chez une
personne pour la faire cesser nest pas du tout conseill ! Cela survient,
hlas, lorsquune personne ne se contrle plus. Lorsque nous sommes en
dsaccord avec une situation, il peut tre utile de se calmer en visuali-
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sant mentalement ce que nous mourons denvie de faire pour changer
les choses, en vitant bien sr de passer lacte ! Cette astuce permet de
dcompresser, de neutraliser la forte pression du refus en nous et aussi
de voir combien nous sommes fragiles lorsque le non nous
submerge. Certes, cet exercice prouve que nous ne sommes pas un
avec la situation mais vite bien des dbordements. Il ne nous dispense
cependant aucunement du travail dacceptation quil est important
deffectuer sur soi-mme an de pouvoir vivre le plus en harmonie
possible avec tous les aspects de la vie en socit que lexistence nous
envoie. Il sagit l de situations concrtes mais il en est de mme pour
les remarques auxquelles nous sommes parfois susceptibles, surtout si
elles sont exactes et que nous ne voulons pas les accepter.
Le chemin vers une certaine harmonie consiste dire oui au fait lui-
mme (puisquil est devant nous), bien sobserver (surtout sil y a un
sentiment de colre, de souffrance ou dagacement). Ensuite, et seule-
ment si elle simpose, vient laction. On ne peut pas tout permettre ni
tolrer des autres, mais nier ce quils font ne sert rien. Il ne devrait
pas faire ou dire cela ! Oui, mais il le fait. Comment puis-je le
contrer ? Qui mattaque ? Qui se sent agress ? Qui rpond en moi
une vitesse stupante ? Lego, bien sr. Or cet ego peut se transformer,
slargir pour accueillir ce qui lui fait face, ou diminuer pour ne plus
donner prise. Le rsultat est le mme. Napolon avait coutume de dire :
Il faut laisser passer une nuit sur linjure de la veille. Nous dispo-
sons le plus souvent dun certain temps avant dagir, ce qui devrait nous
viter daggraver une situation dj difcile ou conictuelle.
Pour revenir sur la notion de non-nuisance soi-mme et autrui, qui
est un lment du bonheur et la base de nos relations avec tout ce qui
constitue le monde, il est curieux de noter que, souvent, les personnes
qui critiquent avec violence les aspects errons de notre faon de grer
le monde (surtout depuis les grands dveloppements industriels) nont
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pas vraiment de solutions proposer pour tenter de lamliorer. Pour
elles, rien ni personne ne ferait ce qui convient. En fait, ce sont des
mcontents chroniques (un mcanisme erron dont on peut se dbar-
rasser en travaillant sur soi) qui exercent sur eux-mmes et leur entou-
rage une certaine nuisance par manque douverture et dchange juste.
Ces personnes ont oubli que critiquer peut aussi se faire dans un sens
positif et que toute tentative, initiative ou action a sa valeur, quelle
soit ou non couronne de succs. Gandhi a russi dans son action sans
clats de voix. Pierre Rabhi
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est un doux insurg actif. Quant
labb Pierre, il na pas obtenu ce quil souhaitait le plus, malgr ses
multiples protestations. Le fruit de laction ne nous est pas toujours
garanti
Les vraies dcisions et orientations utiles ne peuvent tre prises dans
lurgence dune motion (ou dune priode lectorale). Elles concernent
souvent le long terme et doivent tre mries. Laction juste et vritable
nat du calme, ou le devrait, pour que le bonheur en soit le rsultat,
individuel ou collectif. Un bel exemple concret de cet aspect fut le
Bhoutan en Asie qui, jusqu une priode rcente, avait russi
instaurer dans son petit pays comme indicateur de bien-tre cono-
mique non le PIB (produit intrieur brut), mais le BIB (bonheur int-
rieur brut).
Lautre est un autre et le quotidien, un terrain privilgi pour le
constater. Par exemple, lorsque nous faisons part dun changement
notable dans notre existence (travail, dmnagement, rencontre, etc.)
des personnes qui ne nous connaissent pas assez pour avoir suivi notre
1. Agronome, fondateur dune ferme cologique modle en Ardche mridionale et de
lassociation Terre et humanisme, il se dnit comme un doux insurg contre
linconscience du monde envers la nature, les cultures, la mauvaise rpartition des
denres alimentaires.
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volution, les remarques (souvent non sollicites) sont toujours en
rapport avec elles-mmes et non avec le projet personnel dont nous leur
parlons. Cette manire de ragir pourrait presque devenir un critre de
proximit envers la personne qui commente. Ce comportement si
rpandu montre bien limprialisme de nos ego entre eux. En fait, dans
les relations humaines, il apparat que nous sommes tous lcoute
dune mme radio quon pourrait appeler Radio Moi , qui nous
brouille les autres missions alentour. Car chacun ncoute que sa
propre frquence et sa propre langue. Puisque nous vivons en socit,
nous devons donc apprendre tourner le bouton du rcepteur que nous
sommes vers les autres radios individuelles qui nous entourent et qui
ont, elles aussi, des choses dire, quelles soient intressantes ou non
nos yeux. Il est aussi une autre attitude, plus rare, qui consiste faire
taire lautre station que lon rencontre, carrment refuser de la laisser
mettre. Cette raction est le fruit dun mcanisme de dfense narcis-
sique ou de crainte. Les avis ou les remarques diffrent selon les
personnes, ce qui entrane souvent des sances animes dans toute
runion collective. Mais si lon coute bien, les changes ne sont
souvent que de froces monologues Cest sans doute pourquoi le toit
en pierre des maisons de palabres dans les villages dogons en Afrique
est si bas : il touche presque la tte des participants. Ainsi, quiconque
schauffe et sagite est empch de se lever et de gesticuler sous peine
de se donner un coup. Quelle sage prcaution !
viter lautre parce quil risque de faire monter la peur ou la
violence en nous nest pas la meilleure solution long terme. Cette atti-
tude peut malgr tout aider, dans un premier temps, maintenir une
relation au sein dun milieu donn. Si nous vitons toujours les
personnes qui nous gnent ou sont trop diffrentes de nous, nous
nacceptons alors de vivre qu moiti, avec des relations tronques. Se
priver dune partie des opportunits quoffre lexistence, cest aussi
amputer celle-ci dune fonction stimulante qui consiste voir ce
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qui est diffrent de nous et vivre, autant que possible, en harmonie avec
cela.
Lorsque nous avons envie de dire non une personne ou dans une
certaine circonstance, cette raction nous donne aussi une occasion de
questionnement instructif car lautre, dans ce cas, est un stimulus, un
facteur dclencheur. Nos amis ou les personnes qui nous sont agrables
ne sont pas celles qui peuvent nous apprendre des choses sur nous-
mmes. Ce sont les autres ! Les personnes avec lesquelles nous avons
beaucoup de mal nous entendre , justement, parce que nous ne
parlons pas du tout le mme langage et quil nous est donc trs difcile
de dcoder le leur, surtout que chacun suit son ide Parfois, nous
sommes forcs de constater que le dialogue nest pas possible et encore
moins lharmonie, mais nous pouvons au moins essayer.
An de ne pas nous sentir trop dsorients, gardons en mmoire ces
trois prcieuses cls relationnelles que nous donne Arnaud Desjardins :
Personne ne connat jamais personne. On est toujours vu au travers
du mental de quelquun dautre. Nul na jamais fait lunanimit ni
Bouddha, ni Jsus, ni Mahomet.
Antidote n 25 :
Accepter les autres tels quils sont et savoir les couter.
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Conclusion
On a beaucoup parl, crit, lm sur le bonheur et list tout ce quil
conviendrait de faire pour tre heureux. Lobservation de mes propres
mcanismes et de ceux dautres personnes ma montr que nous faisons
peu prs tous les mmes choses pour nous rendre non heureux !
Cest de ce constat que je suis partie pour rdiger ces pages, qui ne sont
pas exhaustives. Jai, bien sr, t la proie de certains errements dont je
parle et cela marrive encore : le chemin personnel est long. Pour une
question de nature ou de gnes, nous nous comportons dans lexistence
avec certaines tendances au non-bonheur plus ou moins fortes.
Jai relev les comportements qui mont sembl les plus agrants et le
plus largement rpandus pour tre, coup sr, malheureux. Car si le
bonheur peut tre pour demain, nous vivons dans le non-bonheur au
quotidien pendant longtemps, dans la majorit des cas, alors que le vrai
bonheur est cach au plus profond de nous. Nous nous trompons de
direction pour le chercher car il ny a pas construire seulement
d-couvrir . Rien ne nous manque. Nous sommes au contraire trop
pleins dlments qui devront tomber, se transformer. Mais cela ne se
fera pas sans notre aide consciente et convaincue, bienveillante, aussi.
Sil est souvent dit : Les gens heureux nont pas dhistoire, sauf des
histoires damour , le contraire, cest--dire les souffrances et les
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drames, stale dans les mdias. Ce nest pas une raison pour suivre le
mouvement et nous en inspirer ! En fait, le bonheur est issu du silence
de ltre profond et de celui, insondable, de cette conscience-nergie
que nous abritons dans notre humanit. La vie nous vient du Cosmos
et, grce elle, nous avons droit lexistence. Quen faisons-nous ? Ces
immenses cadeaux font que nous avons en quelque sorte une dette
rembourser. Le meilleur moyen de nous en acquitter est dtre heureux.
Outre cela, pourquoi est-ce si important de russir vivre heureux ?
Parce que cela nous apprend lcher prise, vivre certaines petites
morts avant la grande celle qui couronnera nos existences indivi-
duelles.
Il ny a rien de mystrieux : il suft de regarder autour de nous. La
nature, dans tous ses rgnes (minral, vgtal et animal), vit et meurt.
Les cellules cancreuses ne savent pas quune cellule normale vit et ne
se multiplie quautant quelle est programme pour mourir. Celles-l
lignorent. Au lieu de mourir, elles prolifrent et deviennent quasiment
ternelles, dtruisant la vie. Voil ce qui survient quand lordre des
choses nest pas respect Nous sommes les seuls tres vivants dots
dun psychisme nous permettant de savoir que ce phnomne impor-
tant et grave quest la mort se produira en nous. Donc, nous disposons
de temps pour nous y prparer puisque, que nous soyons daccord ou
non, il interviendra. Si nous ne sommes pas accoutums lcher,
accepter avant ce moment-l, une grce miraculeuse est toujours
possible mais, le plus souvent, cest nous quil appartient de nous
entraner cesser de refuser ce que lexistence nous offre ou que nous
avons attir pour nous-mmes.
Ce devait tre chaque soir un geste dabandon et de dtente : laisser
aller la journe avec tout ce quelle a comport. Et se rsigner tout ce
quon na pas pu mener bien dans la journe, en sachant quune
nouvelle journe va venir. Il faut aborder avec, pour ainsi dire, les mains
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vides, ouvertes dont on a laiss la journe glisser (Etty Hillesum,
Journal, 17 juin 1943).
La mort est aussi quelque chose que nous offre la vie. Sans la limitation
quelle nous impose, nous naurions pas lide de chercher, d-
couvrir et parfois vivre pleinement lIllimit en nous. La refuser ou
laccepter nous fera mourir dune manire diffrente intrieurement.
Mourir en refusant ne changera rien cet inluctable. Mourir en disant
oui (mme si le corps, comme cest normal, se bat et proteste) suppose
que lexistence fut dans lensemble heureuse.
Voil pourquoi il est si important de raliser son propre bonheur
intime, qui nest pas forcment ce qui rendra heureuses les personnes
qui nous sont proches par le cur et lesprit. Les personnes travaillant
en milieu griatrique savent bien que les tres en n de vie qui
dclarent : Je suis content(e) de lexistence que jai vcue ou Jai
t dans lensemble heureux(se) , meurent dune manire plus sereine
que les autres.
Donner un sens son existence consiste aller dans le sens de la vie,
ne pas y faire obstacle en tant malheureux, accompagner son ondula-
tion en nous comme les hautes gramines ondoient sous la force du
vent qui participe leur croissance. Dans un italien dmod, autrefois
on disait : Ti voglio bene : je te veux du bien pour signier je
taime . Il convient en effet de se vouloir du bien soi-mme, non par
gosme et repli sur soi mais pour oser regarder le monde et agir en lui,
avec lui. La vie, le simple fait dabriter la vie est joie. Faisons-lui
conance. Elle nous conduira o notre heur sera bon.
Compos par STYLE INFORMATIQUE (www.style-info.com)
N dditeur : 3893
Dpt lgal : aot 2009
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25 antidotes pour tourner le dos
aux empoisonnements du quotidien
Nous aimerions tous trouver la clef du bonheur, dtenir la recette
des jours heureux, dcouvrir les comportements capables de nous
fournir un aller-simple pour la flicit ternelle Et sil fallait
prendre le problme rebrousse-poil ? Et si tre heureux consistait
avant tout ne pas se rendre malheureux ?
Nombreux sont les rfexes qui, au quotidien, nous empoisonnent
vritablement lexistence :
0 dvalorisation systmatique de soi,
0 manque de confance,
0 passivit,
0 nostalgie outrancire,
0 etc.
Toutes ces tendances sont autant de barrages notre bonheur.
Avec pragmatisme et simplicit, Elizabeth Bastelica met au jour
25 poisons de la vie quotidienne auxquels elle oppose autant
dantidotes qui nous aident prendre la vie du bon ct et, ainsi,
tre enn heureux.
Elizabeth Bastelica fait face depuis sa jeunesse des ennuis de sant srieux
et rcurrents. Comme beaucoup de gens, elle a connu des chocs motionnels
importants. Aprs avoir exerc diverses activits professionnelles et vcu dans
diffrents lieux en France et ltranger, elle est aujourdhui professeur de Hatha-
Yoga et est installe en Ardche o elle accompagne des femmes enceintes jusqu
laccouchement ainsi que des enfants pour un soutien scolaire personnalis.
155 x 210 9,5 mm
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tre heureux
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