Cmo convertir a una persona descorts y

antiptica en su mejor amiga

Gnele a cualquier persona en un minuto!
Siempre que alguien lo trate con rudeza o crueldad es por alguna de estas cuatro razones.
Primera, piensa que no le gusta a usted; segunda, se siente amenazado por usted; tercera, acta
cruelmente con todo el mundo y cuarta, usted le ha dado una razn para no gustarle. Si el caso es
la razn cuarta, aya al cap!tulo "# que le ense$a cmo lograr que lo perdonen. Si se trata de las
razones uno, dos o tres, lea este cap!tulo para que se entere de una estrategia psicolgica muy
e%ectia para me&orar la actitud de cualquier persona hacia usted.
Primero, asegrese de que el pro'lema no es suyo. (on esto quiero decir que las inestigaciones
muestran que una persona con imagen positia de s! misma tiende a asumir que los dems
respondern ama'lemente a ella. ) lo contrario es cierto tam'i*n. +os que tienen una imagen
po're de s! mismos tienden a creer que simplemente no les gustan a los dems. ,Puesto que no se
gustan a s! mismos sienten que a los dems les pasa lo mismo.- Por lo tanto, si usted tiene una
'a&a autoestima esto es lo que podr!a estar causando su sensacin de que le desagrada a los
dems. Si *ste es su caso hay arios li'ros e.celentes para aumentar su autoestima.
)endo ms all de la autoestima, si usted espera que alguien sienta desagrado por usted
independientemente de cmo se siente usted consigo mismo esa persona seguramente cumplir
esa pro%ec!a. /ncluso si usted tiene una autoestima alta pero cree que no le gusta a esa persona, es
pro'a'le que la perci'a en %orma coherente con sus creencias. 0dicionalmente, sus e.pectatias
pueden incluso causar que ella acte de esa manera. +as e.pectatias &uegan un papel
preponderante en cmo se desarrollan nuestras relaciones, porque como hemos isto a lo largo
de este li'ro, la gente lo tratar en la %orma que usted espera que lo haga. 0segrese de que no es
su actitud o sus %alsas creencias lo que est causando la desaenencia.
0sumiendo que el pro'lema no son su autoestima, sus creencias o sus actitudes, considere la
siguiente inestigacin para desarrollar un plan slido que lo llear a conertir a cualquier
persona en su me&or amiga.
1uchos estudios indican que una ez que descu'rimos que le gustamos a alguien, tendemos a
que *l o ella nos guste tam'i*n. 2sto se conoce como a%ecto rec!proco. 3endemos a admirar,
respetar y a que nos guste alguien una ez que se nos dice que tiene los mismos sentimientos
hacia nosotros.
0hora 'ien 4cul es la me&or %orma de comunicar su a%inidad con esa persona5 6!gale a un
tercero, quizs a un amigo mutuo, que usted sinceramente quiere y respeta a esa persona. 7na
ez que esta in%ormacin llegue a la otra persona, usted se asom'rar de lo rpido que se acerca.
3odo el mundo, sea un compa$ero de tra'a&o, su &e%e, su asistente o un ecino, necesita sentirse
apreciado. 6e&e que esta tercera persona sepa lo que usted siente de erdad por esa persona y
o'sere cmo ocurre la magia.
7sted puede estar pensando8 94Por qu* no oy y le digo yo mismo5 4Por qu* toda esta
mascarada con una tercera persona59 :ueno, hay en realidad dos razones por las que no de'e
dec!rselo usted mismo. 7na es que corre el riesgo de que el otro piense que usted no es sincero.
(uando usted oye algo de una tercera persona raramente cuestiona la eracidad de esa persona.
2sto se de'e a que la tendencia del pensamiento es8 94;u* ganar!a con mentirme59
<tra razn por la que esto %unciona me&or por medio de una tercera persona es por una
singularidad de la naturaleza humana que se ilustra en el siguiente estudio. +a gente con una
autoestirna alta o moderada responde al a%ecto de los dems con a%ecto rec!proco. Pero la gente
con 'a&a autoestima responde en %orma muy di%erente ,(urtis y 1iller, =>?@-. +o mismo que su
propia imagen distorsiona sus creencias so're cmo lo en los dems, la imagen de la otra
persona distorsionar cmo lo e a usted. Si ella piensa que no tiene mucho alor o incluso que
no es digna de ser estimada, sus pala'ras ama'les no tendrn garant!a y pro'a'lemente no
responder a ellas. 0unque la lgica simple podr!a concluir que una persona con 'a&a autoestima
se sentir!a encantada de gustarle a alguien, usted de'e superar sus 'arricadas mentales, que son8
94Por qu* esta persona est siendo tan ama'le conmigo5 4;u* est mal en ella59 Sin em'argo, al
no e.presarle su a%ecto directamente, usted eita esta 'arrera negatia.
Si la persona lo e a usted como una amenaza, entonces su desagrado se %undamenta en los celos
y la enidia. 7sted puede me&orar su actitud negatia en %orma parecida pero con una ligera
ariacin. 2n ese caso, usted de'e concentrarse en cunto la admira, por lo que es y por lo que
ha hecho. 2s muy di%!cil para cualquier persona sentir desagrado por usted o tratarlo mal una ez
que sa'e que usted la respeta. 0l hacerle sa'er ,insisto, por medio de una tercera persona- que la
respeta usted se pone de su lado y ella lo er como un aliado y no como un enemigo.
:ien, usted usa la tctica de la tercera persona para poner a la persona de su lado, pero cuando se
encuentra con ella 4ha'la slo de cosas sin importancia5 Aa'lar so're el clima no es una mala
eleccin, pero si usted realmente quiere causar impacto use la regla ms antigua para lograr
gustarle a cualquier persona. +a tomo de 6ale (arnegie, que %ue uno de los grandes en
comprender la naturaleza humana. 2n las ocasiones en que ha'le con esa persona mantenga la
siguiente tctica en su mente. /nter*sese en los dems y lograr gustarles ms rpidamente que si
gastara todo el d!a tratando de hacerlos interesarse en usted. ) es incre!'lemente %cil hacer que
una persona ha'le de s! misma por horas. Simplemente hgale preguntas so're ella y las
compuertas de la conersacin se a'rirn.
Pero una conersacin con un solo participante es ms un monlogo que un dilogo. 0s! que
cuando d* in%ormacin so're usted mismo, recuerde esta regla de la naturaleza humana. Bos
gusta la gente que gusta de nosotros y que es como nosotros. Si descu're que ustedes dos
comparten creencias o ideas similares so're algo, usted ha'r creado un puente psicolgico que
har a la otra persona sentirse ms cerca de usted y responder ms %aora'lemente.
) so're todo, recuerde que usted le gusta a la gente, no por lo que ellos sientan por usted sino
por cmo los hace sentir consigo mismos. 7sted puede pasar todo el d!a tratando de que la otra
persona lo estime y piense 'ien de usted, pero lo que marca la di%erencia es cmo la hace usted
sentir cuando est cerca. (ualquiera que sea la dinmica de la relacin, al hacerla sentirse
cmoda, 'ienenida y rela&ada usted ha'r aanzado mucho hacia el desarrollo de una 'uena,
sincera y duradera amistad.
Repaso de la estrategia
Primero asegrese de que el pro'lema no est en su actitud. Si usted espera desagradarle a
alguien, pro'a'lemente interpretar sus actos a tra*s de esta perspectia sesgada.
6!gale a una tercera persona que a usted le gusta, admira yCo respeta genuinamente a esa
persona. 2sto pondr en marcha la ley del a%ecto rec!proco.
0l mostrar inter*s en ella usted lograr gustarle ms rpidamente que si gastara todo el d!a
tratando de que ella se interese en usted.
Aa'le de las cosas que ustedes comparten y tienen en comn, ideas, alores, pensamiento, etc.
7sted le gusta a otra persona dependiendo de cmo la hace sentir consigo misma. 7sted puede
ser la persona ms e.traordinaria del mundo, pero le desagradar si la hace sentir poco
importante o insigni%icante.