Cecilia Martnez Martnez

17/06/2014
Sesin 18 Apoyo y equilibrio
Stevens, J. Apoyo y equilibrio. En Stevens, J. (Comp). pp. 273-276.
Hay dos formas en que puedo encontrar apoyo para mi existencia. Puedo
centrarme en la realidad de mi existencia fsica en el presente: sentir m cuerpo,
mis sentimientos, y mi experiencia sensorial de mis alrededores. El mundo
fantasioso del recuerdo, los roles, el auto-concepto, las esperanzas, los planes, las
expectativas, etc. mi propio vivenciar es, aun cuando sea borroso, desagradable,
embotado, o parcial, etc. Incluso cuando me siento embotado y mi cuerpo est
apretado, stos son hechos reales y concretos, no importa cun diferente quisiera
yo u otro que fuera esta realidad. Mi propio vivenciar me da una base slida en la
realidad que no depende de las opiniones o puntos de vista de los dems.

La fantasa, Si mi auto-concepto implica ser importante, entonces debo observar
constantemente a los dems y a los eventos externos a m, buscando la
confirmacin de mi idea. En vez de centrarme en los incuestionables hechos de mi
experiencia, me disperso, dependiendo de las opiniones de los dems, donde
incluso el recuerdo es sospechoso, sujeto a desgaste, distorsin y falsificacin.
Las acciones de los dems llegan a ser eventos no meramente agradables o
desagradables, sino esenciales para el apoyo de mi existencia
.
Siempre que abandono la slida base del presente, me desequilibrio al apoyarme
en un futuro que, por naturaleza, carece de solidez. Cuando mi atencin est
enfocada en la fantasa, pierdo contacto con los eventos reales de mi experiencia,
y viceversa. En la medida en que me estoy apoyando en la fantasa, pierdo
contacto con mi apoyo real, con mi funcionamiento real. Mi pensamiento e
intencin interfieren mi funcionamiento

Cuando tu atencin est centrada aqu, en los eventos reales. Funcionas bien
Cuando encuentro mi apoyo en los slidos hechos de mi vivenciar mis fantasas
son en su mayor parte mensajes fugaces que recuerdan intereses y necesidades
presentes.

Cuando obtengo mi apoyo en el pensamiento y en las fantasas, estoy intentando
hacer de la realidad el sirviente, adecuando la realidad para confirmar las ideas
que tengo sobre ella. Al inferir con mi propio funcionamiento, estoy perdiendo an
ms mi contacto con el slido apoyo de mi propia existencia y me apoyo cada vez
ms en fantasas y en la aprobacin de los dems. Pero cada persona tiene que
encontrar su propio apoyo.

El verdadero apoyo para tu vida es tu experiencia tal como la encuentras, no es
necesariamente buena, simptica o til Puedes encontrar que te apoyas mucho
en la rabia, en la desesperacin, en temblar o til. El apoyo viene del contacto con
tu presente, con el vivenciar que trascurre, cualquier cosa que esto sea. Incluso, si
es desagradable, es nutritivo. .

La mayora de nosotros tendemos a abandonar nuestro vivenciar tan pronto ste
se vuelve desagradable o entra en conflicto con las dems de personas. En esto
somos ayudados por el proceso socializacin que alienta a adoptar algn sistema
de creencias en lugar de vivenciar lo est ocurriendo.

Gran parte del trabajo de retomar a nuestro auto-apoyo es descubrir los
pensamientos y las creencias que nos hacen desconfiar de nosotros mismos.
Cualquiera sea su origen, es un pensamiento irreal: un juicio y una comparacin
negativitas que te alejan de ti mismo.

Esta es una forma de investigar mi proceso; descubriendo cmo de alguna
manera pienso que soy inadecuado, y cmo intento compensar esta carencia
imaginada. No soy listo ni estpido; slo soy, y no hay necesidad de probar nada
En el momento presente est el apoyo firme, el equilibrio, el centro de mi vivenciar
cambiante y en transcurso. Recordando a Fritz Peris, y las ltimas palabras de su
Tarro de la Basura Cundo aprender a confiar plenamente en m mismo?

Ahora que estoy en el instituto he descubierto varias cosas, detalles en mi, uno de
ellos es que me ha pasado mucha parte de mi vida viendo de mis fantasas, ahora
descubro que estoy empezando y viviendo ms en el presente, y no en tanto
perdiendo energa estando en el pasado, o me estando en mis fantasas
yndome al futuro. Sino viviendo ms plenamente en el aqu y el ahora.









.







Cecilia Martnez Martnez
17/0612014
Sesin 17
Tobin, S. El proceso de despedirse. En Stevens, J. (Comp) (1990) pp. 121-
132.

Segn mi experiencia, la mayora de los pacientes fracasa de algn modo en el
proceso de despedirse o concluir alguna relacin, ya sea por muerte, por divorcio,
por ruptura de un romance, o por alguna otra razn. Esta reaccin, que llamar
reaccin de agarrarse. Se presenta ante la prdida de personas emocionalmente
significativas. La reaccin de agarrarse tiene por objeto inhibir las emociones
suscitadas por la prdida y mantener presente a la persona en la fantasa

Una de las causas de la reaccin de agarrarse la constituye la presencia de gran
cantidad de asuntos incompletos entre las dos personas, con anterioridad al
trmino de la relacin. Al decir asunto incompleto me refiero a una emocin
vivenciada una o ms veces durante la relacin, pero que por diversos motivos no
fue expresada.

Esta falta de capacidad de darse cuenta les imposibilita concluir situaciones
emocionales. Incluso, si llegan a percatarse de sus emociones, su tendencia es
suprimirlas; desde sus mentes reciben rdenes que dictan que no deberan
enojarse, que no deberan expresar amor, que no deberan sentirse tristes. As,
entonces, van silenciando los mensajes que su cuerpo les entrega y van
transformando la excitacin emocional en dolor fsico, tensin y ansiedad

Una segunda modalidad que las personas utilizan para evitar concluir
determinadas situaciones consiste en otorgar un gran valor a alguna de las
ganancias secundaria, que se obtienen de agarrarse. Cuando el presente no les
resulta excitante o se sienten incapaces de comprometerse con otras personas,
pueden dar alivio a sus sentimientos de soledad pensando en relaciones pasadas.


Hay muchos asuntos inconclusos en la relacin mientras sta dura; cuando la
relacin termina por muerte, por divorcio, por alejamiento de una persona, etc., la
relacin en s misma queda inconclusa. El individuo se halla an cargado con
mucha emocin acumulada y no expresada: viejos resentimientos, frustraciones,
antiguas heridas, culpas e incluso amor y aprecio que no han sido expresados. La
presencia de estas emociones inexpresadas dificulta poner trmino a la relacin,
sencillamente debido a que la otra persona ya no est cerca para escucharlas.
Una de las formas en que puede resolverse esto es que la persona exprese sus
sentimientos en fantasa a la persona que se ha alejado.
Algunas de las formas que las personas usan para evitar concluir cosas y que han
sido expuestas en la seccin anterior, tambin sirven para evitar concluir la
relacin y despedirse. Tambin se obtiene una serie de beneficios al no
despedirse. La mujer sola que teme entablar nuevas relaciones con otros hombres
puede usar su apego a su marido fallecido como excusa para no comprometerse.
Otro ejemplo de esta incapacidad de hacer lo que es necesario para concluir
relaciones fenecidas es el de aquel individuo que ha sido engaado por su mujer.
Otra razn de la incapacidad de mis pacientes para despedirse es su falta de
disposicin a sentir el dolor que sentira si soltaran las amarras. Muchas de las
personas que evitan despedirse lo hacen porque sienten que dejar ir,
especialmente a los muertos, es un deshonor para con ellos.

Otro resultado emocional bastante corriente de la reaccin de agarrarse es una
actitud auto-compasiva y quejumbrosa hacia s mismo; y, hacia la persona que se
ha sido, una actitud quejosa y culpante. Un tercer sntoma es la incapacidad para
establecer relaciones estrechas con otras personas. El que est continuamente
fantaseando con el pasado o con relaciones con personas que se han ido, tiene
poco tiempo para los que estn cerca. No ve, ni oye, ni siente lo que ocurre en el
Presente.

Mientras mayor es la capacidad de una persona para concluir situaciones en una
relacin, ms autntica es la relacin. Sin embargo, lo que sucede en la mayora
de las relaciones ntimas es que despus de un tiempo se han acumulado tantos
resentimientos y desengaos inexpresados que las personas cesan realmente de
ver, escuchar o sentir al otro en el presente. En contraste, las personas que
pueden despedirse con un buen adis" cuando se van temporalmente, son ms
capaces de comprometerse totalmente con el otro de una forma realista, fresca y
significativa cuando se encuentran nuevamente.

El primer paso para ayudar a despedirse a un paciente que est agarrado es
hacerlo tomar conciencia de su estar agarrado y de cmo hace esto. Por lo
general, es algo que el paciente dice o hace en terapia de grupo o individual, lo
que me hace sospechar que est en conflicto respecto a algn asunto incompleto.

Si un paciente desea trabajar en despedirse, entonces procedo con el siguiente
paso. Como segundo paso, tomo una silla vaca, la ubico frente al paciente y le
pido que imagine a la persona fallecida, sentada en ella. Luego le pregunto qu
est vivenciando mientras imagina a la persona muerta Sea cual fuere la emocin
o el pensamiento expresado, le pido al paciente que se lo diga directamente a la
persona fallecida. Luego que ha dicho lo que quiere decir, le pido que se cambie
de silla y sea la persona muerta

En casi todos los casos se expresa mucha emocin rabia, dolor, resentimiento,
amor. Cuando ya el paciente aparenta no tener ms asuntos inconclusos, le
pregunto si se siente preparado para despedirse.


Frecuentemente, los pacientes dicen estar listos, pero son incapaces de hacerlo
directamente frente al imaginado y fallecido ser querido. En otras ocasiones, su
despedida no suena convincente. En cualquier caso, los ayudo a que se percaten
que an no estn listos para soltar a su muerto, ya sea por miedo a no encontrar
gente viva con la que relacionarse o porque an tienen asuntos inconclusos. No
empujo ni aliento al paciente en tanto est dispuesto a hacerse responsable de su
agarrarse

Sin embargo, si el paciente est dispuesto y listo para concluir la relacin, por lo
general se produce una explosin emocional. Lo tpico es que surjan sentimientos
de mayor calidez y cercana en el grupo y la mayora de las personas que
participan como observadores al trabajo expresan una especie de profundo y
religioso amor por la vida. Lo habitual es que el paciente piense poco o nada en la
persona desaparecida, y adquiera un sentimiento de mayor energa y un mayor
inters por la vida y las dems personas.

Me doy cuenta que a veces me garrado y no suelto a las personas fallecida por
mi falta de disposicin a sentir el dolor, y esto me a llevado al sufrimiento por no
querer tocar mi dolor, el cual me ayudara a soltar las amarras y veo que me
cuesta mucho soltar ya que aun la perdida por ejemplo de un diente me ha
causado dolor y lo relacione la perdidas de personas amadas. Y en este proceso
de darme cuenta elijo trabajar en soltar mis amaras.