Maltratopsicologico 130318045958 Phpapp01 PDF

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es
EL MALTRATO PSICOLGICO,
CLAVES PARA RECONOCERLO Y SUPERARLO.
INDICE:
1. En qu consiste el maltrato psicolgico.
2. Tipos de maltrato.
3. Los eectos del maltrato.
!. "#uda psicolgica para $%ctimas de maltrato.
&. El camino 'acia la recuperacin desde una $isin transpersonal.
(I(LI)*+",-":
.irigo#en /.,. El acoso moral . 1000
Nor1ood +. Las mujeres que aman demasiado. 2223
/a# D. Codependencia . 222!
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+E45/EN:
Este tra6a7o $a dirigido a aquellas personas que se encuentran en una situacin de
maltrato psicolgico o a6uso emocional dentro de la pare7a. Descri6e en qu
consiste # qu tipos de comportamiento suponen maltrato8 teniendo en cuenta que
no todas las personas maltratadas son conscientes de que lo que sucede en su
relacin de pare7a est9 siendo a6usi$o # puede considerarse maltrato. El da:o o
destruccin del sentido del #o # la autoestima8 como consecuencia del maltrato
repetido8 adem9s de dar lugar a ansiedad8 depresin o trauma8 distorsiona el modo
de $erse a uno mismo o al mundo8 de7ando a la $%ctima atrapada en una situacin en
la que se $e incapa; de salir.
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INTRODUCCIN:
El primer paso para poder salir de una situacin de maltrato psicolgico o a6uso
emocional consiste en reconocer que est9 sucediendo. .a# muc'os moti$os por los
que una persona no llega a ser consciente de lo que est9 pasando8 pero tal $e; el
m9s poderoso es que8 para la ma#or%a de las personas resulta mu# di%cil creer que
la misma persona que amas # que se supone que te ama8 te est9 sometiendo a un
constante maltrato. De 'ec'o parece incluso una contradiccin: <Cmo es posi6le
que alguien que dice quererte te maltrate= Tendemos a pensar que si e>iste amor no
puede e>istir maltrato8 como si am6as cosas no pudieran darse 7untas 7am9s. ?ero
esta es una idea errnea # peligrosa8 una trampa que te impide $er la realidad tal
cual es. @ la realidad es que el ser 'umano es sumamente comple7o8 # la misma
persona que cuando dice que te ama lo dice en serio8 puede estar maltrat9ndote
tam6in8 tanto %sica como psicolgicamente.
Tendemos a pensar en el amor como algo 'ermoso8 una relacin de apo#o8 cari:o #
respeto por la otra persona # la relacin. 5n compromiso con alguien a quien deseas
lo me7or # a quien nunca querr%as da:ar. Asta es sin duda una 6uena deinicin para
un tipo de amor sanoB la clase de amor que todos consideramos que de6e ser el
amor C$erdaderoD. ?ero en realidad8 'a# tantas ormas de amar como personas en el
mundo. @ los sentimientos de amor pueden ir entreme;clados con otros
sentimientos8 actitudes8 carencias8 ideas8 miedos8 etc...8 que 'acen que el cctel
resultante sea una comple7a me;cla que lle$a a una persona a $i$ir # sentir el amor
de una manera mu# particular.
La persona dependiente # ansiosa8 por e7emplo8 llena de miedo al a6andono8 dir9
que te ama8 lo creer98 lo sentir9. "lguien puede decirle. CNo es amor8 es
dependencia8 es miedo a la soledadD8 pero no podemos negar la e>periencia
su67eti$a de esta persona8 que dice que ama a su pare7a con una intensidad que le
asusta. No es un amor sano8 no es un amor que lle$e a crecer8 pero esa persona lo
$i$e como amor. @ eso la puede lle$ar a pensar: CNo puede estar maltrat9ndome
porque me ama8 si me trata a s% es por mi 6ien8 por mi culpa8 porque le 'ago
enadar8 'a# algo malo en m%ED. ?ero la idea de que quien te ama Fal menos a su
maneraG8 no puede estar maltrat9ndote8 adem9s de ser errnea8 te lle$a a pensar de
un modo que resulta per7udicial # destructi$o8 que te impide $er lo que est9
pasando88 te impide tomar medidas8 # te lle$a a culparte # 'acerte responsa6le de lo
que est9 pasando. @ es que la persona maltratada8 aunque no recono;ca que est9
siendo o67eto de a6uso8 s% sa6e que la est9n castigando8 que ciertos
comportamientos de su pare7a le 'acen da:o8 le resultan insultantes # 'umillantes8 la
de7an en un estado de conusin8 dudas8 triste;a8 ansiedad. ?ero ante la
imposi6ilidad de aceptar que la persona que dice quererla la est9 maltratando8
descarta esa opcin de su mente por inadmisi6le o imposi6le8 no le queda m9s
remedio que culparse a s% misma por lo sucedido. C4i #o no uera tan idiota mi pare7a
no tendr%a que 'a6larme as%D. ?ero ni aunque ueras la persona m9s idiota so6re la
a; de la tierra merecer%as el maltrato. ?or tanto la idea que de6es tener presente es
sta: La persona que te ama puede estar maltrat9ndote al mismo tiempo8 porque el
amor no siempre es sano ni responde al ideal de amor que quisiramos tener.
?or supuesto8 en otras situaciones el maltratador no siente ningHn tipo de amor por
la $%ctima8 tan solo desprecio # desagrado8 o 6ien pueden darse 7untos sentimientos
contradictorios8 de amor # desprecio.
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1. EN QU CONSISTE EL MALTRATO PSICOLGICO
Cualquier persona puede maltratar psicolgica mente a otra en un momento dado8 #
seguramente8 todos 'emos sido tanto $%ctimas como $erdugos en m9s de una
ocasin. Tal $e; sea ine$ita6le que en alguna ocasin seamos tratados con
desprecio8 'umillados8 insultados o re6a7ados. ?ero no es eso lo que deine el
maltrato psicolgico. Cuando 'a6lamos de maltrato psicolgico o a6uso emocional8
nos reerimos a algo que sucede de orma repetida # continuada a lo largo del
tiempo. No es un simple desprecio ocasional 'ec'o por despec'o o en el calor de
una discusinB es un proceso sistem9tico8 al que se $e sometida una persona una #
otra $e; durante un largo per%odo de tiempo.
Dado que casi todos 'emos sido $%ctimas de maltrato alguna $e;8 sa6emos lo que
se siente8 sa6emos que da:a nuestra autoestima8 que nos aecta # que nos duele. 4i
es un incidente aislado lo aca6amos ol$idando8 lo superamos8 tal $e; en unos
minutos8 o tal $e; necesitemos $arias 'oras o le demos $ueltas en nuestra mente
durante $arios d%as8 pero aca6a pasando # sus eectos no son duraderos. ?ero8
<qu sucede si8 cuando aca6amos de recuperarnos del anterior incidente8 sucede
otro similar= <@ si $uel$e a sucedernos una # otra $e;8 sin darnos tiempo a digerir
cada suceso8 a procesarlo # superarlo= <@ si la persona que nos maltrata es alguien
importante en nuestras $idas8 como nuestra pare7a8 lo cual 'ace que el dolor del
desprecio sea m9s intenso= No sucede gran cosa si alguien te dice una $e; que
eres un inHtil8 pero pasa muc'o cuando te dicen cosas como esa una # otra $e;B #
pasa aHn m9s si quien te lo dice es tu pare7a8 la persona a la que amas8 la persona
que supuestamente te ama. Es cierto que una gota de agua no tiene importancia8
una sola gota no $a a a'ogarte8 pero8 si te $ienen encima tantas gotas de agua
como para a'ogarte8 <seguir%as $indolas como simples gotas de agua=
4eguramente no. 5n Hnico comentario despreciati$o no es un pro6lemaB uno cada
d%a es como un c9ncer en tu mente8 que la $a corro#endo lentamente sin que a
penas te des cuenta. ?or eso es importante que seas consciente de lo que de
$erdad est9 pasando8 que de7es de ignorar tus sentimientos # les concedas $alor.
Los sentimientos nos gu%an8 nos dicen que algo marc'a mal8 nos empu7an a 6uscar
soluciones. 4i piensas que es a6surdo que te sientas mal8 entonces no est9s
concediendo $alor a tus sentimientos # emociones. Tus emociones son $9lidas
siempre8 nadie puede discutirlas8 ni negarlas8 nadie puede decirte que no de6er%as
sentir lo que sientes. Cada persona es dierente # a cada persona le aectan los
sucesos de manera dierente. @ el modo como te aecte no es discuti6le8 es un
'ec'o.
Nunca nieue! "a #a"i$e% $e &u! e'(ci(ne! ( !en&i'ien&(!. Tiene! $e)ec*( a
!en&i) "( +ue !ien&e!, !ea "( +ue !ea.
?or tanto podemos deinir el maltrato psicolgico como un proceso que se e>tiende a
lo largo del tiempo # en el que una persona es 'umillada8 inra$alorada8 insultada8
manipulada o despreciada de orma sistem9tica.
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,Rea"'en&e e!&(- !ien$( #.c&i'a $e 'a"&)a&(/
" $eces resulta di%cil detectar el maltrato porque es complicado conocer # e>plicar el
signiicado de cada rase8 alusin o entonacin. ?or eso es importante usar las
propias emociones como gu%as. ?or supuesto8 a $eces podemos equi$ocarnos. Tal
$e; malinterpretemos una rase # nos enademos8 cuando no nos 'a6r%amos
enadado de conocer el $erdadero signiicado. ?ero en una relacin normal # sana
los malentendidos se aclaran8 se piden disculpas # no pasa nada. En una relacin
a6usi$a8 incluso si malinterpretas un comentario inoensi$o de tu pare7a # pides
disculpas8 no 'a# perdn por su parteB lo usar9 contra tiB te dir9 que no est9s 6ien de
la ca6e;a8 que eres una persona paranoica e 'istrica8 o que no $ale la pena 'a6lar
contigo porque todo lo entiendes al re$s8 # cuando pase la discusin quedar9 en ti
una emocin desagrada6le8 una peque:a 'erida emocional m9s a a:adir a tu larga
lista.
En una relacin de pare7a8 la $%ctima puede tolerar ciertos comportamientos a6usi$os
por amor a su pare7a8 porque el cari:o que siente le 'ace pensar cosas como: CLo
'ace porque est9 rustrado por el tra6a7oD8 CNo lo dice en serioD8 que e>cusan el
comportamiento del maltratador. "s% mismo8 es posi6le que los propios amiliares #
amigos de la $%ctima intenten restar importancia a esas conductas con comentarios
similares8 pero lo que 'acen es de7ar a esta persona con la sensacin de que no
perci6e la realidad correctamente8 porque pretenden 'acerle $er que no pasa nada8
cuando s% que est9 pasando algo. Dudar de nuestro propio 7uicio es peligroso8 so6re
todo en una situacin de maltrato8 porque pro$oca una gran incertidum6re8 # <cmo
podemos deendernos de algo si 'asta dudamos de su e>istencia=
El maltratador tam6in tratar9 de darle la $uelta a las cosas. 4i reaccionas con
depresin o a6atimiento te dir9 que siempre est9s deprimido. 4i8 ante la situacin de
maltrato continuado8 al inal no puedes m9s # estallas con ira8 tu pare7a te acusar9
de ser una persona agresi$a o 'istrica. ?uede tratarse de alguien que e7erce el
maltrato de un modo tranquilo8 sin al;ar la $o;8 sin estallidos emocionales8 tan slo
por medio de comentarios 'irientes8 como: C@a s que 'as logrado ese ascenso8 # te
elicito8 pero no es un tra6a7o tan importante8 cualquier puesto que ocupes all% ser9
siempre de 6a7a categor%aD8 dic'o en un tono tranquilo # sua$e8 con aire de
superioridad # una ligera mueca de desprecio o 6urla que te transmite el mensa7e:
C.a# que ser idiota para $enir tan alegre por un ascenso en seme7ante tra6a7o
6asuraD.
"lgunas personas dicen que no son $%ctimas de maltrato psicolgico porque
imaginan situaciones e>tremas8 como un am6iente amiliar lleno de amena;as8
gritos8 insultos # un ranco desprecio8 o porque nadie los 'a ec'ado de casa en
plena noc'e # 'a cerrado la puerta con lla$e. El a6uso emocional puede ser todo
eso pero tam6in puede ser sutil # reposado8 puede adoptar muc'as ormas #
modos dierentes8 pero no por eso es menos destructi$o # de$astador. ?uede que la
persona que te est maltratando sea inteligente8 que caiga 6ien a todo el mundo8 tal
$e; sea el tipo de persona para quien su imagen social es mu# importante # trata de
ser querida # admirada por todos8 tal $e; la consideren una persona encantadora
pero al llegar a casa muestra su $erdadero rostro8 cuando por in puede quitarse la
m9scara que e>'i6e ante los dem9s.
) es posi6le que tu pare7a tenga un gran sentido del 'umor # recurra al sarcasmo #
a la 6urla para 'acerte da:o. Luego te dir9: C?ero si slo es una 6roma8 no tienes
sentido del 'umorD. ?ero no es slo una 6roma8 es una 6urla tras otra8 peque:os
tiros continuados que 'acen mella en tu autoestima. Con la primera 6roma te r%es8
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puede que con las siguientes tam6in8 porque tienes sentido del 'umor8 # porque
sa6es re%rte de ti mismo si la ocasin lo requiere8 pero llega un momento en que #a
no te apetece re%rte m9s8 en que empie;as a sentir ira o depresin ante dic'os
comentarios. Entonces puede que te autocastigues 'aciendo tu#os los comentarios
del maltratador: C<4er9 que no tengo sentido del 'umor= <Esto# e>agerando8
de6er%a sa6er re%rme de esto # no enadarme= <4o# idiota por enadarme=D Dudas #
m9s dudas que te de7an en un estado de incertidum6re8 que te 'acen dudar de tu
propia capacidad para perci6ir la realidad correctamente. Es decir8 empie;as a dudar
de ti8 de tus percepciones8 tus 7uicios8 tus emociones. Eso signiica que tu identidad
empie;a a estar erosionada. El maltrato psicolgico erosiona tu identidad8 tu sentido
del #o8 de quien eres # 'acia donde te diriges. ?or eso es tan peligroso # destructi$o.
El maltrato psicolgico es algo que 'a# que tomar mu# en serio.
" $eces8 los mensa7es del maltratador no se perci6en como agresiones porque son
demasiado sutiles8 de modo que la $%ctima siente 'ostilidad # malestar pero no sa6e
realmente porqu8 'asta que lo piensa con m9s detalle # toma conciencia de lo que
est9 pasando.
De6ido a que con recuencia los ataques son indirectos8 resulta 6astante di%cil
deenderse de ellos8 pues no se pueden $er con claridad. ?uede tratarse de miradas
de desprecio8 suspiros con gesto de irritacin o mo$imientos de negacin con la
ca6e;a8 cr%ticas o 6urlas disra;adas de 6romas.
" $eces8 de6ido a que el a6uso 'a estado presente desde la inancia8 la $%ctima no
puede imaginar que otro tipo de relacin sea posi6le. El maltrato se perci6e como
normal o merecidoB la $%ctima piensa que es la culpa6le de lo que est9 pasando e
intenta cam6iar el comportamiento de su pare7a cam6iando ella. Empie;a a pensar
qu 'a 'ec'o o dic'o mal8 qu de6er%a 'acer o decir la pr>ima $e; para no enadar
a su pare7a8 como si uera responsa6le de su comportamiento8 cuando lo cierto es
que cada persona es responsa6le de su propia conducta # la ma#or%a de las $eces
ni siquiera puede 'acer nada para cam6iarlo8 porque 'aga lo que 'aga siempre
aparecer9 un nue$o moti$o para el a6uso. Esto es as% porque el moti$o real del
maltrato es el control # la dominacin8 de modo que todo lo dem9s son simples
e>cusas. Es decir8 el moti$o de su enado no es que su pare7a 'a#a llegado
demasiado tarde8 o 'a#a estado 'a6lando con cierta persona8 o 'a#a dic'o algo
a6surdo. Esas son slo e>cusas para e7ercer un control so6re ella8 # ni siquiera
cuando la 'a#a dominado # controlado por completo $a a cesar necesariamente el
a6uso8 porque est9 originado por los propios miedos de la persona que maltrata.
Incluso aunque su pare7a no $ea a nadie8 no salga de casa8 no tra6a7e8 su miedo
seguir9 a'%8 en su interior8 como una $o; que le dice que toda$%a no es suiciente8
que nunca es suiciente8 porque el maltratador est9 tratando de $encer sus miedos
de un modo equi$ocado8 de un modo que nunca le traer9 la pa; # tranquilidad que
necesita. 4eguir9 teniendo miedo8 seguir9 sintiendo una gran inseguridad8 # seguir9
intentando 'undir a su pare7a m9s # m9s8 cre#endo que as% puede $encer su miedo
sin lograrlo nunca. Es un c%rculo $icioso del que no puede escapar8 pues la salud
psicolgica no se logra por medio de comportamientos patolgicos. De esta manera
no podr9 superar su miedo8 # su pare7a no lograr9 que cam6ie do6leg9ndose8 slo
lograr9 deprimirse lo cual ser9 un nue$o moti$o de maltrato.
La $%ctima de a6uso siente una prounda soledad. Luc'a por el amor de una persona
que la degrada la ma#or%a del tiempo # ans%a los cada $e; m9s escasos momentos
en que su pare7a $uel$e a ser la persona cari:osa # atenta que la enamor en un
principio. 4e encuentra en un estado de ansiedad constante8 esperando a que su
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pare7a $uel$a a comportarse ama6lemente8 # cuando lo 'ace8 sigue $i$iendo ese
momento con ansiedad8 temiendo que pueda $ol$er a cam6iar # reaccionar con
desprecio # a6uso de nue$o. Toda su $ida empie;a a girar en torno a su pare7a8
temiendo que se enade # reaccione de manera a6usi$a. En este momento8 su $ida
#a no le pertenece8 pues no toma sus decisiones li6remente8 sino 6asadas en el
miedo a la reaccin de su pare7a8 quien 'a logrado controlarla gracias a su miedo.
?ero esta cadena de dependencia # miedo puede romperse8 aunque primero es
necesario anali;ar con detalle los sentimientos # no conundirlos. Cuando el amor $a
acompa:ado de miedo8 triste;a8 soledad8 aislamiento8 incomprensin8 ansiedad8
<de6er%amos llamarlo amor= Cuando la $%ctima dice que a pesar de todo ama a esa
persona8 <es ese el tipo de amor que desea8 un amor irremedia6lemente me;clado
con dolor # soledad=
Cuan$( a" a'a) a una 0e)!(na, e!e a'() &)ae c(n!i( !en&i'ien&(! $e $("(),
&)i!&e%a, !("e$a$, inc('0)en!i1n ( an!ie$a$, en&(nce! "( +ue !ien&e! n( e!
a'().
Los siguientes casos indican que una persona puede estar siendo $%ctima de a6uso
emocional:
Empie;a a dudar de sus emociones8 7uicios8 opiniones8 pensamientos8
interpretaciones de la realidad8 # esas dudas est9n desencadenadas por los
comportamientos de su pare7a.
Con recuencia8 en su interaccin con su pare7a se siente como si no $aliese
nada.
" menudo8 en la interaccin con su pare7a se siente 'umillada8 inra$alorada8
despreciada8 a$ergon;ada8 rec'a;ada.
" menudo8 en la interaccin con su pare7a se siente controlada8 manipulada8
pri$ada de li6ertad8 en7aulada.
4i usamos un poco la imaginacin8 podemos $er el maltrato como una especie de
energ%a que $a tomando orma8 que aca6a pose#endo a una persona como un ente
e>tra:o en su interior8 que le sigue 'a6lando en su propia mente incluso cuando el
maltratador no est9 cerca. ?or su mente empie;an a desilar una serie de ideas8
comentarios o im9genes mu# similares a los que 'a escuc'ado en 6oca de su
pare7a. 4on comentarios de autodesprecio8 autocr%tica8 dudas de su $alor personal8
de su capacidad8 de la $alide; de sus opiniones8 de lo acertadas que puedan ser sus
ideas. Es el maltratador interior. @ ese maltratador interior es el primero que de6e
com6atir. .a de arrancarlo de su interior para despus poder sacarlo de su $ida.
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La #ic&i'a $e 'a"&)a&(.
<?orqu algunas personas consienten el maltrato=
*eneralmente se trata de personas que 'an sido $%ctimas de algHn tipo de maltrato
en su inancia. Estas personas son m9s propensas a $erse implicadas en relaciones
similares en la edad adulta. Es posi6le que incluso 'a#an $i$ido $arias relaciones de
este tipo8 # que 'a#an salido de una slo para $erse implicadas en otra similar poco
tiempo despus. En cierto modo8 es como si quisieran re$i$ir la 'istoria ocurrida en
su inancia para escri6irla de nue$o # poder darle un inal eli;. Ese inal eli; que8
por muc'o que lo desearon8 nunca tu$ieron en su inancia. Intentan cam6iar el
pasado 'aciendo que una persona a6usi$a cam6ie # los ame con un amor
$erdadero # sano. ?or este moti$o8 6uscan inconscientemente como pare7a a una
persona similar al padre o madre maltratador. En otros casos8 el maltrato durante la
inancia 'a ense:ado a estas personas que no pueden aspirar a nada m9s8 que no
son dignas de un amor $erdadero8 que 'a# algo deectuoso en ellas # no merecen
ser tratadas con cari:o # respeto. Tam6in es posi6le que8 de6ido a la situacin de
a6uso en su inancia8 les alten algunos de los recursos psicolgicos 69sicos para no
ser atrapadas en la red del maltratador. "l no 'a6er desarrollado estos recursos
est9n menos capacitadas para 'uir de una situacin de maltrato o para detectarla.
El maltratador sa6e cmo enganc'ar a estas personas. Empie;a por mostrarse
cari:oso8 les da el amor # la cone>in emocional que tanto ans%an tener8 que nunca
tu$ieron en su inancia # 'an an'elado desde entonces. Conorme se $a ormando
un $%nculo entre ellos empie;an a aparecer los primeros signos de maltrato8 en
orma de sutiles desprecios8 rec'a;o8 indierencia. Este comportamiento alternante
entre maltrato # muestras de amor8 $uel$e a a6rir $ie7as 'eridas procedentes de la
inancia. La $%ctima se $e en una situacin parecida a la que $i$i tiempo atr9s # que
no aprendi a mane7ar.
De este modo se $a ormando un uerte $%nculo entre am6os8 constituido por una
me;cla de dependencia8 ansiedad8 carencias # $ie7as 'eridas que no 'an llegado a
curarse del todo. @ puede que tam6in amor8 entreme;clado con estas emociones
que 'acen que todo sea tan intenso. El dolorE )tra alsa Cprue6aD del amor que se
siente.
La in&en!i$a$ $e "a! e'(ci(ne! n( nece!a)ia'en&e e!&2 3a!a$a en e" a'(),
0ue$e e!&a) ()iina$a 0() e" 'ie$( a" a3an$(n( - "a an!ie$a$. N( c(n4un$i)
a'() c(n a$icci1n.
Cuan$( e'0ie%a! a !en&i) +ue $e!a0a)ece!:
"lgunos autores 'an comparado el eecto del a6uso emocional con el producido por
las torturas emocionales de prisioneros en los campos de concentracin. El
prisionero se siente como si uera in$isi6le. 4us sentimientos8 sus deseos8 'an
de7ado de tener importancia8 no e>iste como persona8 slo como nHmero8 son
meramente cuerpos que se mue$en8 indistingui6les unos de otros8 $estidos de la
misma manera8 des'umani;ados. 4ienten que est9n desapareciendo poco a poco8
que su #o se des$anece8 que no son nadie porque no importan a nadie.
8
La persona sometida a a6uso emocional puede llegar a sentir algo mu# similar: esa
sensacin de desaparicin. "islada de sus amiliares # amigos no le queda nadie
m9s en la $ida que el maltratador8 a quien se aerra con m9s uer;a cuanto m9s
aislada se siente # cuanto m9s destruida est9 su identidad. La misma persona que la
est9 destru#endo es la misma que8 si lo desea8 puede 'acer que $uel$a a sentirse
persona8 puede $alidarla8 'acer que esa sensacin de no ser nada # de no importar
nada desapare;ca aunque sea por un momento. Eso lo sa6e # lo desea con ansia.
?or este moti$o8 cuanto m9s tiempo pasa una persona en una situacin de maltrato8
m9s di%cil resulta salir de ella8 pues la erosin del #o crea m9s dependencia8 # esta
dependencia 'ace que se aerre cada $e; con m9s intensidad a la Hnica persona
que e>iste en su $ida: el maltratador.
Cuando empie;as a sentir que desapareces8 que no queda nada en tu interior
e>cepto un gran $ac%o8 aparece tam6in la conusin8 no puedes pensar con
claridad8 no puedes tomar decisiones ni uncionar normalmente.
Las discusiones8 los desprecios8 las 'umillaciones8 las cr%ticas8 empie;an a rondar la
mente de la $%ctima como una o6sesin. Trata de entender lo que est9 pasando8
dotar de sentido al sinsentido8 6uscar una e>plicacin lgica para algo que no tiene
lgica alguna. Los recuerdos de incidentes con el maltratador surgen en su mente
una # otra $e; # no puede concentrarse en lo que est9 'aciendo. Esto 'ace que
aumente su predisposicin a accidentes8 so6re todo cuando conduce mientras estos
recuerdos e im9genes mentales se agolpan en su mente.
9
,P()+u5 "a! #.c&i'a! n( !e 'a)c*an/
/uc'as personas se 'acen esta pregunta: si alguien se encuentra en una situacin
de maltrato8 <porqu no se $a8 porqu no se ale7a de esa persona= La respuesta a
esta pregunta es comple7a # pueden ser muc'os los actores implicados. "dem9s
del $%nculo traum9tico creado que mantiene a la $%ctima uertemente unida al
maltratador e>isten otros moti$os que se detallan a continuacin:
I No es consciente de lo que est9 pasando. (usca e>cusas:D"ctHa as% porque no
est9 6ien8 porque tiene muc'os pro6lemas en el tra6a7o8 no lo dice en serio8 es el
estrsEDD ) 6ien es posi6le que no crea en sus propias percepciones: CEsto#
e>agerando8 slo 'a sido una 6roma8 no es para tantoD. 4e culpa a s% misma: C4i #o
no uera tan idiota # tan torpe no reaccionar%a as%8 so# #o quien le 'ace enadarE De
este modo no se da cuenta de que est9 en una situacin de maltrato porque no
perci6e la realidad con claridad.
I /iedos # carencias: CNo podr%a soportar estar sin pare7a8 esto es me7or que estar
sola8 quien $a a quererme a m%8 nunca encontrar%a a nadieED. Este modo de pensar
puede ser una consecuencia del maltrato8 el cual erosiona la autoestima de la
$%ctima 'asta $erse como una persona sin $alor8 a la que nadie podr%a amar e
incapa; de $alerse por s% mismaB o 6ien es posi6le que #a pensara as% antes de
entrar en la relacin8 tal $e; de6ido a una 'istoria pre$ia de a6uso # maltrato en la
inancia o en una relacin anterior cu#as 'eridas no 'an sanado toda$%a. Es un
modo de pensar que a$orece la permanencia en este tipo de relaciones.
I ,alta de apo#o. Lo 'a6itual es que8 al aparecer los primeros signos de maltrato8 la
$%ctima se sienta conusa # se pregunte si es cierto lo que est9 pasando8 si est9
e>agerando8 si est9 malinterpretando los acontecimientos o si est9 concediendo
demasiada importancia a algo que en realidad no la tiene. 4us dudas pueden lle$arla
a 'a6lar con otras personas8 como amiliares # amigos que conirmen que lo que
est9 perci6iendo es real. 4i estas personas le dicen que se equi$oca8 que no pasa
nada8 que su pare7a es una persona e>celente8 etc... es posi6le que desestime sus
impresiones # se critique # se reproc'e a s% misma ser tan 'ipersensi6le o tan d6il.
De este modo ignora sus emociones # 'ace recaer en ella la culpa de su malestar:
CNo 'a# nada malo en mi pare7a8 so# #o quien tiene que cam6iar8 tengo que de7ar de
ser tan idiota # de 'acer que mi pare7a se desespere # se enadeD.
I 5na persona que no se siente querida8 que duda que sea posi6le que alguien
pueda llegar a enamorarse realmente de ella8 al sentirse $alidada # amada al
principio de la relacin8 siente que su autoestima aumenta8 que tiene un ma#or $alor
personal # que tal $e; las cosas 'a#an cam6iado # s% sea merecedora de amor.
Cuando el a6uso aparece # las cosas empie;an a ir mal8 teme perder algo tan
importante para ella8 algo que no se cre%a merecedora de conseguir. ?or tanto8
intenta luc'ar con todas sus uer;as para encontrar el modo de arreglar las cosas #
'acer que la relacin uncione # todo $uel$a a ser como al principio. En su orma de
perci6ir las cosas8 romper signiicar%a que no es digna de amor8 que no 'a sido
capa; de lograr que su pare7a se sienta 6ien a su lado # que est9 destinada a estar
sola. Es decir8 no slo se siente totalmente culpa6le de lo sucedido sino que la
ruptura signiica que es alguien sin $alor que nadie puede amar.
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I La $%ctima ideal del maltrato es una persona que tiende a culparse a s% misma.
Con recuencia8 es una persona pereccionista8 preocupada por 'acer lo correcto8
que tiende a 'acerse responsa6le en e>ceso de todo lo que acontece a su
alrededor. Necesita orden # seguridad en su $ida # no se permite cometer errores.
4e entrega con intensidad a la persona que ama pero tiene pro6lemas para aceptar
a#uda o a$ores de ella. En el tra6a7o asume una ma#or carga que los dem9s # en
las relaciones asume tam6in un ma#or peso a la 'ora de 'acer que uncione. 4e
siente responsa6le en ma#or medida que su pare7a # se esuer;a en 'acer que todo
$a#a 6ien. No es e>tra:o que una persona as% aca6e con una persona ego%sta #
narcisista que no se siente incmoda estando con alguien que da muc'o m9s de lo
que reci6e # que adem9s considera que es as% como tiene que ser8 pues la persona
narcisista antepone sus deseos # necesidades a los de su pare7a # a los de cualquier
persona. ?or lo general son elices al ser Htiles a su pare7a8 la apo#an siempre #
est9n a'% para cualquier cosa que necesiten8 pero al estar con una persona ego%sta
esta tendencia su#a aca6a 'aciendo que se sientan e>plotadas # utili;adas. "l darse
cuenta de esto es posi6le que reaccionen con depresin8 # la depresin no a#uda en
a6soluto a salir de una relacin a6usi$a sino todo lo contrario. 4u pare7a ideal ser%a
una persona emp9tica # altruista que no le permitiera dar en e>ceso # le recordara
que tam6in tiene que pensar en s% misma.
I La necesidad de a#udar al maltratador: C4i se porta as% es porque tiene pro6lemas8
necesita a#uda # #o tengo que a#udarleD. Esta orma de pensar es una trampa
porque por muc'o que intenta a#udar a su pare7a no lo consigue8 # este racaso le
lle$a a sentir rustracin: CNi siquiera so# capa; de a#udar a mi pare7aD. ?ero el
maltratador nunca cam6iar9 si no reconoce primero lo que est9 'aciendo. /uc'os
dicen: C"s% es como so# # no puedo cam6iarD8 lo cual es la e>cusa perecta para
seguir maltratando a su pare7a # no asumir ninguna responsa6ilidad por la propia
conducta. "s% la $%ctima queda atrapada en una relacin a6usi$a por su propia
esperan;a # deseos de sal$ar a su pare7a. " menudo se trata de personas en
quienes es mu# uerte este deseo de ser las sal$adoras. La posi6ilidad de sal$ar a
alguien le 'acer sentir 6ien8 aumenta su autoestima8 le 'ace sentirse Htil8 $aliosa8
capa;8 le sir$e para demostrarle al mundo # a s% misma que no es esa persona sin
$alor que a menudo piensa que puede ser. De este modo8 la sal$acin de la otra
persona se con$ierte en una necesidadB no es #a el acto altruista que lle$a a una
persona a a#udar a otra sino una necesidad que la reairme a s% misma. "s% queda
atrapada en una 6atalla que no quiere perder pero que tampoco puede ganarB no
mientras no se sal$e a s% misma primero Fde sus miedos8 de sus inseguridades8 de
su 6a7a autoestima8 de sus $ie7as 'eridas8 de su pasado traum9tico8 de su
maltratador interiorG
I +estar importancia a lo que pasa: CEn realidad es una persona encantadora8 #o s
que me quiere8 pero tiene un car9cter uerteD. ?ero no se puede cerrar las puertas al
a6uso # ingir que no tiene importancia8 no se puede cerrar las puertas al dolor #
ingir que no e>iste. Cuando se 'ace eso8 empie;an a aparecer s%ntomas que no se
e>plican: dolores de ca6e;a8 pro6lemas para dormir8 dolores de estmago8
sensacin de ansiedad # tensin interior que no se sa6e de donde procede8
cansancio. ,ingir que no pasa nada consume demasiada energ%a. ?ero la realidad
es que no es slo un peque:o deecto de su car9cter8 es maltrato8 es a6uso8 tanto si
lo 'ace conscientemente como si no8 tanto si es de6ido a sus propios traumas como
si no8 tanto si se da de manera continuada como si se da entreme;clado con
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momentos de cari:oFmomentos que suelen ser cada $e; m9s escasosG8 con e>cusas
o sin ellas8 es un comportamiento a6usi$o8 # como tal8 es destructi$o en s% mismo8 #
los 6uenos momentos que pueda 'a6er no los compensan.
I +eor;amiento intermitente: en este tipo de relaciones suele darse un patrn
alternante con momentos en que el maltratador se muestra cari:oso # atento
seguidos de momentos de a6uso emocional. Esta cone>in emocional intermitente
produce gran desasosiego # conusin en la otra persona8 mantenindola insegura
constantemente respecto al amor de su pare7a. Cuando cree que tiene su amor8 ste
$uel$e a rec'a;arla # siente una gran ansiedad por recuperarle de nue$o. Los
peque:os momentos de cone>in 'acen que recupere la esperan;a # cuando
sucede de nue$o el rec'a;o # el maltrato8 la decepcin # el dolor son intensos.
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6a!e! +ue a&)a#ie!a "a #.c&i'a en una )e"aci1n $e 'a"&)a&(
1. SEDUCCIN:
En un principio el maltratador se muestra ama6le # seductor. La relacin est9
empe;ando8 aHn no e>iste un $%nculo uerte entre am6os ni sentimientos demasiado
proundos. Es la ase de la conquista # muestra su me7or cara en todo momento. En
otras ocasiones e>iste una sutil orma de maltrato desde el principio8 en la que el
maltratador se relaciona de un modo pendular8 con ale7amientos # acercamientos
alternati$os. Conorme la relacin a$an;a # se 'ace m9s prounda e %ntima8 el
maltratador comien;a a e7ercer cada $e; m9s control so6re la $%ctima.
7. SOMETIMIENTO:
Cuando el maltratador 'a logrado esta6lecer el control so6re la $%ctima8 am6os se
retiran para e$itar conlictos8 aunque el maltratador continHa con un maltrato sutil e
indirecto8 di%cil de detectar8 pero sumamente da:ino. En este momento la $%ctima se
'a sometido al control e7ercido por su pare7a para e$itar pro6lemas # mantener cierto
equili6rio en la relacin. El intenso miedo al a6andono que siente la $%ctima
contri6u#e tam6in a este sometimiento: C4i no 'ago nada que le moleste todo
marc'ar9 6ienD. "unque es consciente del comportamiento negati$o de su pare7a8 al
mismo tiempo sigue admirando ciertos comportamientos que considera positi$os. No
o6stante8 al ceder # someterse al control de su pare7a para e$itar conlictos8 las
cosas no se sua$i;an sino que empeoran8 pues el maltratador intenta dominar cada
$e; m9s8 mientras la $ictima se siente cada $e; m9s atrapada8 'undida # deprimida.
8. CON6USIN:
La identidad de la $%ctima empie;a a estar da:ada. "l principio es una sensacin de
conusin8 #a no es la misma persona que era antes. .a perdido espontaneidad #
energ%a. 4e $e a s% misma controlando su conducta # midiendo sus pala6ras para no
'acer o decir algo que pro$oque el rec'a;o de su pare7a. Est9 en un continuo estado
de estrs8 no est9 del todo segura de lo que est9 pasando. 4e pregunta si es
responsa6le o culpa6le de lo que sucede # 'asta que punto lo es. El maltratador
siempre dice la Hltima pala6ra8 culpa sistem9ticamente a la $%ctima de todo lo que $a
mal8 miente8 se niega a 'a6lar8 se niega a escuc'arE Todo en su comportamiento #
lengua7e indica a la $%ctima que ella es la Hnica responsa6le de lo que sucede:
CEmpec a creer que tal $e; l ten%a ra;n # #o no era m9s que una neurtica o
'istricaD.
9. DUDAS:
La $%ctima no puede creer lo que est9 pasando. Le parece imposi6le que la persona
a quien ama # la que8 supuestamente8 le ama se comporte de esa manera. Trata de
6uscar e>plicaciones ra;ona6les a los incidentes de maltrato # trata de comprender
algo que8 de 'ec'o8 es 6astante incomprensi6le: la $iolencia gratuita # sin moti$o. "l
no encontrar ninguna ra;n lgica8 empie;a a preguntarse si 'a6r9 'ec'o algo que
'a pro$ocado esa reaccin en su pare7a. ?ide una # otra $e; a su pare7a que le
e>plique qu es lo que le 'a molestado tanto8 pero el maltratador no orece ninguna
e>plicacin8 tan solo respuestas $agas como: CDe6er%as sa6erloD8 CDa igual8 no
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entiendes nadaD8 CDiga lo que diga seguir9s igualD. La $%ctima se siente rustrada8
sus intentos de comunicarse para aclarar sus dudas se encuentran con un muro de
rialdad # silencio.
:. CULPA:
?oco a poco se asienta en la $%ctima un sentimiento de culpa que la mantiene atada
a la relacin. Cuando nos sentimos culpa6les de algo queremos reparar el da:o
cometido para sentirnos me7or. La $%ctima quiere encontrar el modo en que la
relacin uncione8 se siente culpa6le8 quiere encontrar la orma CcorrectaD de actuar
para aca6ar con los reproc'es8 las cr%ticas 8 las 'umillacionesB pero 'aga lo que
'aga nada cam6ia. /9s 6ien sucede al contrario8 el maltratador $a ganando m9s
control so6re la $%ctima8 intensiicando su dominio8 'acindose m9s uerte.
Los amiliares # amigos de la $%ctima pueden contri6uir a este sentimiento de culpa
porque no
entienden que una persona se comporte de ese modo sin moti$o: C"lgo le 'a6r9s
'ec'oD 8 es el mensa7e que8 con unas pala6ras u otras8 pueden estar
transmitindole.
;. ESTRS:
La $%ctima se encuentra en un constante estado de alerta. Teme las reacciones del
maltratador8 teme nue$os conlictos8 sarcasmos8 reproc'es8 rec'a;os. Controla lo
que dice # 'ace para no pro$ocar pro6lemas # mantener la situacin tranquila. .a de
estar constantemente alerta para que su pare7a no se moleste8 trata de calmarle
cuando se muestra irrita6le # trata de calmarse a s% misma para no Cec'ar m9s le:a
al uegoD. Todo esto la mantiene en un constante estado de tensin. " esto 'a# que
a:adir el estrs producido por el recuerdo de acontecimientos pasados. Este estado
de estrs mantenido a lo largo del tiempo puede dar lugar a s%ntomas de todo tipo8
como palpitaciones8 sensacin de opresin en el pec'o8 pro6lemas para respirar8
atiga8 insomnio8 ansiedad8 pro6lemas digesti$os8 dolores musculares8 dolores de
ca6e;a8 etc.
<. AISLAMIENTO Y SOLEDAD:
La $%ctima se siente sola. Es posi6le que no 'a#a 'a6lado con nadie de lo que est9
pasando8 pues a menudo es un tema di%cil de e>plicar a los dem9s. 4i le descri6e a
un amigo un suceso concreto8 parece ser algo sin importancia al tomarlo de orma
aislada. " $eces8 cuando el maltrato es mu# sutil8 se da en orma de insinuaciones8
gestos8 indirectas8 miradas o ciertos tonos de $o; que son di%ciles de descri6ir a los
dem9s.
?or otra parte8 es posi6le que los amigos o amiliares no entiendan lo que sucede #
reaccionan con incredulidad e incertidum6re o no sepan cmo reaccionar. Incluso si
llegasen a comprenderla8 no entender%an porqu permanece en esa situacin. No
son capaces de entender los la;os in$isi6les que unen a la $%ctima a su maltratador8
la;os 'ec'os de carencias8 de $ie7as 'eridas8 de miedos e inseguridades que no se
rompen con acilidad.
"dem9s8 el maltratador trata de aislar a la $%ctima separ9ndola de sus amistades #
amiliares. Cada $e; que los $e8 'a de pagar un alto precio en orma de discusiones8
rec'a;os8 amena;as o desprecios8 # llega un momento en que no tiene uer;as para
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seguir luc'ando # aca6a cediendo8 de modo que cada $e; $e a sus amigos con
menos recuencia.
Tampoco se siente emocionalmente unida a su pare7a8 de modo que el sentimiento
de soledad # aislamiento es intenso.
=. DESCOMPENSACIN:
Llega un momento en que empie;an a aparecer pro6lemas de ansiedad8 depresin8
crisis de p9nico8 s%ntomas psicosom9ticos como consecuencia del estrs
prolongado. Las $%ctimas se sienten agotadas # sin energ%a durante todo el d%a8 tiene
pro6lemas para concentrarse8 no pueden pensar con claridad8 no pueden dormir8
tienen pesadillas8 im9genes mentales de situaciones de maltrato irrumpen como
intrusos en su mente8 re$i$iendo el momento8 como si no pudieran li6erarse del
maltrato incluso cuando el maltratador no est9 presente8 pues sigue estando en su
mente en orma de recuerdos.
En algunos casos las $%ctimas pueden reaccionar con $iolencia. Esto suele suceder
en un estado de p9nico8 al tratar de deenderse de sus amena;as. En otros casos
pueden cometer suicidio o intentarlo.
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Ma"&)a&( a3ie)&( - encu3ie)&(
El maltrato psicolgico puede ser de dos tipos: a6ierto # encu6ierto
Ma"&)a&( a3ie)&(:
4e trata de un tipo de maltrato que resulta claro # e$idente: CEres demasiado
incompetente para ocuparte tu de estoD8 C<Cmo $a a apetecerme tener se>o
contigo=8 eres demasiado gorda # eaD.
4e trata de insultos o cr%ticas claramente despreciati$as8 e>presadas con ira u odio.
El control8 manipulacin o celos constitu#en tam6in un tipo de maltrato a6ierto.
Entre las conductas que suponen a6uso emocional a6ierto se encuentran las
siguientes:
I *ritar8 insultar8 despreciar8 re6a7ar8 criticar8 ridiculi;ar a la $%ctima ante los dem9s8
e>presar asco 'acia ella.
I "rro7ar o67etos Fno necesariamente 'acia la $%ctimaG8 dar golpes a las paredes8
porta;os8 romper cosas.
I +etirar el aecto e ignorar a la pare7a8 o amena;arla con romper la relacin. ?or
e7emplo8 no 'acerle caso mientras 'a6la8 negarse a mantener una con$ersacin8
rec'a;ar cualquier gesto de aecto de la pare7a8 irse de casa.
I Impedir que $ea a sus amiliares # amigos8 de modo que quede aislada del
contacto con otra persona que no sea el maltratador.
I Celos # posesi$idad e>cesi$os. Controlar lo que 'ace # con quien est9.
I +estringir recursos: impedir 'acer llamadas telenicas8 impedir el acceso al
dinero8 intererir en las oportunidades de tra6a7o8 etc.
I "mena;as de muerte o amena;as de integridad %sica o se>ual8 amena;as de
da:ar a sus 'i7os o animales domsticos. El maltratador puede amena;ar con da:ar
a los amiliares de la $%ctima # decirle que es responsa6ilidad de ella impedir que eso
suceda.
Ma"&)a&( encu3ie)&(:
C/i marido a $eces me ignora cuando 'a6lo8 # cuando le cuento mis ideas se r%e8
agitando la ca6e;a con desprecioD
El maltrato encu6ierto es un patrn sutil mediante el cual el a6usador desprecia #
re6a7a las acciones8 pensamientos # emociones de la $%ctima de una manera
indirecta. ?or e7emplo8 tal $e; no te diga que no le gusta cmo te 'as $estido pero te
mira de arri6a a6a7o con desapro6acin8 transmitiendo sin pala6ras un mensa7e que
dice: CNo eres ni capa; de $estir de manera apropiadaD.
4i e>presas algHn temor8 en $e; de apo#arte # a#udarte a superarlo8 te mira con
condescendencia dando a entender que eres d6il # co6arde. De este modo8 casi
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cualquier pensamiento8 sentimiento8 preerencia o deseo que e>presa la $%ctima es
considerado inadecuado o negado de un modo indirecto.
La comodidad # 6ienestar del maltratador es lo Hnico que importa8 # no es capa; de
sentir empat%a por las emociones de la otra persona. "l despreciar sus necesidades
# sentimientos le est9 diciendo8 de manera indirecta8 lo poco importantes que son.
/uc'as de estas personas no son conscientes de que est9n siendo $%ctimas de
a6uso emocional # tienden a pensar que lo que les sucede es de6ido a sus errores e
inadecuacin. /uc'as se sienten tremendamente deprimidas # no son capaces de
e>presar con claridad porqu se sienten as%. ?or eso8 el primer paso 'acia la
curacin es reconocer que est9 siendo $%ctimas de a6uso emocional # esta6lecer
una asociacin entre sus s%ntomas # la e>periencia traum9tica que est9n $i$iendo.
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7. TIPOS DE MALTRATO
El maltrato psicolgico puede adoptar dierentes ormas # los maltratadotes utili;an
di$ersas estrategias de maltrato. Entre ellas se encuentran las siguientes:
I I'0e$i) "a c('unicaci1n:
4e niega a la $%ctima una comunicacin directa8 se e$aden preguntas o temas8 se
usa un estilo de comunicacin $ago8 en el que no se dice realmente nada8 se de7an
temas en el aire. El maltratador se niega a admitir lo que est9 pasando # a 6uscar
una solucin. No es posi6le una comunicacin normal con estas personas8 tienden a
negar que e>istan conlictos o niegan su responsa6ilidad en ellos. El maltratador
niega a la $%ctima su deseo de ser escuc'ada8 como si lo que pensara o di7era no
importase. La $%ctima se siente rec'a;ada e impotente8 porque sa6e que e>iste un
pro6lema # desea arreglar las cosas8 pero sus intentos de 6uscar soluciones se $en
continuamente rustrados por su pare7a8 quien ni siquiera se digna a escuc'arle. De
este modo8 le transmite tam6in el mensa7e que no $ale la pena 'a6lar con ella8 que
lo que dice es a6surdo # no $ale la pena ser escuc'ada.
Esta alta de comunicacin se da a todos los ni$eles. El tono de $o; suele ser r%o8 se
muestra distante # no mira a la $%ctima. ?uede ser un tono de $o; sarc9stico8
despreciati$o8 6urln. 5tili;a gestos como negar con la ca6e;a8 suspirar # otras
e>presiones que indican que lo que dice su pare7a es a6surdo8 que no es m9s que
un pu:ado de tonter%as.
La mentira tam6in orma parte del modo de comunicarse del maltratador. No suelen
ser mentiras directas8 sino que se trata de mentiras indirectas que luego puede
distorsionar con acilidad. "unque en algunas ocasiones las mentiras son directas #
las e>presa con seguridad insistiendo en su $eracidad una # otra $e; 'asta que
pre$alece. ?uede tener una gran acilidad para mentir8 de modo que8 ante la
seguridad con la que airma que lo que dice es cierto # el 'ec'o de que no cam6ia
de parecer ni duda ni un solo instante8 la $%ctima puede aca6ar por creerlo.
> De!0)eci(, 3u)"a!, *u'i""aci1n, in!u"&(!, !a)ca!'(, c).&ica!:
Estos comentarios $an dirigidos contra la persona8 sus ideas8 sus amistades o
amiliares8 su modo de $estir. Trata de desanimar8 re6a7ar # degradar a su pare7a8
'acindola sentir que es inerior o no $ale nada.
El maltratador ridiculi;a o 'umilla a la $%ctima tratando de 6urlarse de cualquier cosa
que sea o tenga. " $eces8 estas 6urlas suceden en pH6lico8 como cuando el
maltratador descri6e algHn suceso que a$ergJen;a a su pare7a. "unque lo plantea
como una 6roma8 el comentario resulta 'iriente o 'umillante. La $%ctima no est9
segura de si se trata slo de una 6roma8 aunque puede notar la 'ostilidad o el
desprecio en el tono de su pare7a.
Lo que el maltratador pretende es ensal;arse a s% mismo re6a7ando a los dem9s8
de6ido a que su autoestima es mu# 6a7a # se desprecia a s% mismo. De 'ec'o8
cuanto m9s degrada a los dem9s8 m9s intenso es el desprecio que siente 'acia s%
mismo.
> In&en&a) *ace) $u$a) a "a #.c&i'a $e !u! 0)(0ia! e'(ci(ne!, i$ea! -
!en&i'ien&(!:
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"l cuestionar una # otra $e; las ideas # sentimientos de la $%ctima8 sta aca6a
empe;ando a dudar de ellos8 dudando as% de su propia capacidad para pensar
CcorrectamenteD. "l dudar de sus propios gustos8 ideas # preerencias8 cae en un
estado de incertidum6re e incapacidad para tomar decisiones.
)tro modo de desesta6ili;ar a la otra persona # 'acerla dudar de s% misma consiste
en decir algo $er6almente mientras se e>presa lo contrario a ni$el no $er6al. Es
decir8 'a# un mensa7e e>pl%cito Flo que se dice con pala6rasG # un mensa7e indirecto
que el maltratador negar9 que e>iste si la $%ctima se lo ec'a en cara8 de manera que
la 'ace dudar de sus propias percepciones.
En estos casos8 la diicultad en detectar el maltrato # e>plicarlo a los dem9s reside
en que el maltrato no est9 en lo que de dice sino en cmo se dice # en la recuencia
con que se recurre a este tipo de e>presiones.
En otras ocasiones el maltratador puede mostrar 'ostilidad o agresi$idad de un
modo $elado. ?or e7emplo8 dar porta;os8 arro7ar o67etos al suelo8 romper cosas #
luego negar todo comportamiento 'ostil. No le$anta la $o;8 slo muestra 'ostilidad
de un modo $elado # niega su comportamiento 'ostil cuando se plantea el tema.
> Ai!"a) a "a #.c&i'a:
El maltratador intenta aislar a la $%ctima de di$ersos modos:
K Crear enemistades entre la $%ctima # sus amiliares o amigos: a tra$s de enados8
malas caras8 reproc'es8 gritos o discusiones cada $e; que pasa tiempo con ellos.
De6ido a que pasar un rato con sus amiliares o amigos supone pagar un precio
6astante alto8 la $%ctima aca6a cediendo # empie;a a distanciar el contacto con sus
amistades o amiliares 'asta que la $%ctima aca6a sola # sin nadie a quien recurrir
para 'a6lar de lo que est9 pasando o reci6ir apo#o. 4in este apo#o es m9s di%cil ser
consciente de lo que est9 pasando # salir de esa situacin.
K ?ro$ocar celos en su pare7a para mantenerla dependiente. Es decir8 el maltratador
lirtea con las amistades de su pare7a para intentar que las $ea como ri$ales.
K +ecurrir a la manipulacin.
K ?ro'i6irle que tra6a7e o estudie. Estas acti$idades son $istas por el maltratador
como una amena;a que de6e eliminar # 6uscar9 la estrategia m9s eecti$a para
'acerla ceder # a6andonar dic'a acti$idad.
K /ediante coercin8 amena;as o castigos
El propsito del aislamiento social es el control. 4i la $%ctima se encuentra sola #
aislada del mundo e>terior8 depender9 slo de su pare7a # no tendr9 a nadie que la
apo#e # la a#ude a 'acerse uerte.
I Cu"0a) a "a #.c&i'a:
Consiste en culparla de todo aquello que $a mal # de cualquier pro6lema que
pudiera surgir. 4uele tratarse de comentarios e>presados con un tono triste o
nost9lgico # con aire de decepcin que transmite el mensa7e de que su pare7a es la
culpa6le de sus desgracias.
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Cuando de repiten con recuencia8 la $%ctima puede llegar a pensar que no es
importante para la otra persona8 que le 'a decepcionado # que su $ida ser%a me7or
sin ella. ?ero lo cierto es que sin ella esa persona tendr%a que asumir la
responsa6ilidad de todos sus errores.
"lgunas personas parecen dar muc'o # dicen 'acerlo por amor8 pero si alguien da
algo li6remente8 porque lo desea # sin pedir nada a cam6io # luego pretende con sus
insinuaciones # que7as que le paguen de alguna manera8 no slo est9 mintiendo sino
que est9 tendiendo una trampa: la trampa de la culpa.
I E!&a""i$(! $e )i&(!:
Este tipo de maltrato es utili;ado por personas inesta6les que pueden saltar en
cualquier momento con un estallido de gritos. 4on personas con 6a7a tolerancia a la
rustracin8 que sienten una ira intensa con acilidad # no son capaces de controlarla.
" menudo interpretan las reacciones o comentarios de los dem9s como una
amena;a # reaccionas con ira. *ritan8 insultan8 arro7an o67etos al suelo8 golpean las
puertas con el pu:o. La $%ctima apenas puede deenderse de esta ra6ia. El
maltratador no escuc'a8 # cualquier intento de su pare7a por deender su postura no
'ace m9s que intensiicar la ira. Tam6in es recuente que la culpe de sus propias
reacciones.
I Ce"(! - 0(!e!i#i$a$:
4i 6ien se considera normal que e>istan celos en algHn momento de la pare7a8
cuando estos son in7ustiicados # e>cesi$os suponen una orma de maltrato. Los
celos pueden dar lugar a un control # acoso intenso. El maltratador celoso $igila a su
pare7a8 sospec'a de ella con recuencia # esta alta de conian;a da:a la relacin #
pone a la pare7a en una situacin de acoso. La $%ctima 'a de deenderse
continuamente como si estu$iera la ma#or parte del tiempo en el 6anquillo de los
acusados.
I C('0()&a'ien&( $ic&a&()ia":
El maltratador que usa este tipo de comportamiento decide en todo momento lo que
'a de 'acerse # cmo8 tomando decisiones en 6ase a sus propios intereses.
En otras ocasiones se trata de personas que consideran que sa6en me7or que los
dem9s qu es lo correcto # tratan de dirigir sus $idas # tomar decisiones por ellos.
No slo imponen su $oluntad a los dem9s8sino que al 'acerlo est9n insinuando que
los otros no son lo 6astante capaces para dirigir sus $idas8 que no tienen la
capacidad8 'a6ilidad o inteligencia suiciente para como para tomar sus propias
decisiones. ?ara lograr o6ediencia recurren al castigo8 amena;a o gritos. 4e trata de
personas agresi$as que suelen controlar a los dem9s a tra$s del miedo8 incluso
aunque nunca 'a#an llegado a la agresin %sica. En realidad no les 'ace alta8 pues
la amena;a # el miedo suelen ser suicientes para lograr la o6ediencia.
I Tene) !ie'0)e "a )a%1n:
Este tipo de persona considera que slo son $9lidas sus opiniones8 no escuc'a lo
que dicen los dem9s o los escuc'a pero los contradice por sistema. 4iempre tendr9
una opinin dierente # me7or8 siempre descri6ir9 un modo de actuar me7or que el
20
que su pare7a 'a lle$ado a ca6o. 5na # otra $e; le recuerda que se equi$oca en la
ma#or parte de lo que 'ace o dice. No de7a lugar para una segunda opinin ni trata
de 6uscar una tierra comHn. Lo que le sucede es que necesita tener siempre la
ra;n para demostrar su superioridad a los dem9s. El tema que se est discutiendo
no importa realmente8 se enrascar9 en una 6atalla dialctica en la que slo puede
'a6er un resultado: CTu pierdes8 #o ganoD8 lo cual signiica que: C@o esto# por encima
# tH est9s por de6a7o de m%D
Cuando son ellos los que se equi$ocan tratan de tergi$ersar los 'ec'os o sus
propias pala6ras para negar la e$idencia. Nunca admiten que 'an cometido un error.
> Ne"iencia e'(ci(na":
E>iste un tipo de a6uso que se produce sin que se diga ninguna pala6ra8 sin que
ningHn tipo de accin se lle$e a ca6o. @ es precisamente esa alta a6soluta de
respuesta lo que constitu#e el a6uso. 4e trata de la negligencia8 consistente en un
acto de omisin8 generalmente a consecuencia de la indierencia o ignorancia.
La persona que se $e ignorada est9 siendo tratada como si uera un simple o67eto
m9s de la casa8 algo que no es importante para nadie8 como si no estu$iera a'% o no
e>istiera.
La negligencia emocional puede ser tan sutil que apenas es percepti6le8 aunque no
por ello menos da:ina.
21
8. LOS E6ECTOS DEL MALTRATO
Lo m9s 'a6itual es que el maltrato 'a#a comen;ado en la inancia8 en su amilia de
origen o a una edad mu# temprana8 inlu#endo en el desarrollo posterior de su
personalidad # en sus relaciones uturas.
Cuando empie;an a aparecer por primera $e; los signos de maltrato psicolgico en
una relacin de pare7a8 la $%ctima se siente conusa # no aca6a de entender lo que
est9 pasando. Tiempo despus del episodio de maltrato continHa repasando el
suceso en su mente8 intentando entender lo sucedido8 descu6rir el moti$o8 anali;ar si
es responsa6le # 'asta qu punto8 pregunt9ndose qu 'i;o mal para pro$ocar esa
respuesta en su pare7a8 pero aHn no llega a creer que pueda actuar de ese modo tan
cruel # a6usi$o8 e intenta descu6rir qu puede 'acer la pr>ima $e; para que no se
repita. Todo esto genera un estado de ansiedad que llega a 'acerse casi
permanente.
Lunto con los pensamientos relacionados con los incidentes de a6uso8 aparecen
otros pensamientos8 preocup9ndose en qu estado de 9nimo se encontrar9 su
pare7a cuando llegue a casa8 si ser9 la persona cari:osa que conoci # que sa6e
que puede ser8 si su Hltima disculpa ser9 cierta o ser9 una m9s de una larga lista de
disculpas que nunca lle$an a un cam6io duradero en su comportamiento. Estos
pensamientos le ro6an energ%a # le agotan. La ansiedad8 el cansancio # la depresin
empie;an a 'acer mella en la $%ctima8 as% como una serie de s%ntomas que
descri6iremos a continuacin.
K ?a@a au&(e!&i'a:
Cuando una persona 'a escuc'ado demasiadas $eces lo poco que $ale8 lo torpe
que es8 lo mal que 'ace todo8 lo muc'o que complica la $ida a los dem9s8 lo poco
capa; que es8 lo poco atracti$a que es8 etc... llega un momento en que su
autoestima puede $enirse a6a7o. 4i 'a estado escuc'ando cosas as% durante toda su
$ida8 seguramente 'a crecido con una sensacin de inseguridad8 de autodesprecio #
de no $aler lo suiciente. La 6a7a autoestima 'ace que una persona ceda ante los
deseos de los dem9s porque no se considera lo 6astante capa; como para tomar
decisiones acertadas.
?or este moti$o es 9cil controlar a una persona con una autoestima 6a7a: 'ar9 lo
que sea por conseguir un poco de $alidacin personal8 una pala6ra ama6le que le
demuestre que no es tan incapa; # tan desprecia6le como 'a llegado a creer que es.
@ por este moti$o8 es m9s 9cil que caiga en una relacin a6usi$a # no sea capa; de
salir de ella.
K Cu"0a - n( 'e)eci'ien&( A!a3(&ea) !u! "()(!B:
?uede llegar a tener la sensacin de que es culpa6le de todo cuanto acontece8 no
slo de sus propias acciones sino tam6in de las de los dem9s. La culpa $a
acompa:ada de una sensacin de alta de merecimiento. Despus de todo8 si
alguien es culpa6le de algo8 suele considerarse que merece un castigo. La $%ctima
de maltrato no se siente merecedora de nada 6ueno. La 'an despreciado e
inra$alorado8 posi6lemente durante toda su $ida8 la 'an rec'a;ado8 ignorado8
de7ado sola8 apartadoEDirecta o indirectamente le 'an transmitido el mensa7e de
que no $ale nada8 de que es alguien poco importante8 de que no merece respeto8
amor o cari:o.
22
Con esta sensacin de culpa so6re sus 'om6ros8 puede llegar a sa6otear su propia
$ida8 de manera que cuando le sucede algo 6ueno8 inconscientemente 'ace algo
para des6aratarlo porque no se siente merecedora de lograrlo.
K S("e$a$:
La persona que $i$e en una relacin a6usi$a tiene una gran soledad. ?or una parte
no se siente emocionalmente conectada con su pare7a. ?or otra parte8 el aislamiento
al que la 'a sometido su pare7a # el 'ec'o de que tal $e; no cuente con nadie con
quien 'a6lar de lo que siente en su interior8 aumenta su sensacin de soledad #
$ac%o. La mala relacin que mantiene consigo misma acentHa tam6in su
sentimiento de soledad8 pues no es posi6le mantener una relacin real # prounda
con nadie si no mantenemos una 6uena relacin con nosotros mismos en primer
lugar.
K P)(3"e'a! en "a ca0aci$a$ 'en&a":
Tiene pro6lemas para concentrarse # mantener la atencin. 4u mente est9
demasiado ocupada intentando dotar de una e>plicacin lgica a lo que le est9
pasando # de encontrar el modo de solucionarlo # de 'acer que todo uncione como
desear%a. 4e siente conusa8 su capacidad para perci6ir # ra;onar se $e limitada. Los
peque:os pro6lemas de su $ida diaria o de su tra6a7o8 que antes resol$%a sin
diicultad8 empie;an a parecer a6rumadores. No se siente con uer;a ni con
capacidad para arontarlos.
K I)a - )e!en&i'ien&(:
" menudo8 las $%ctimas de maltrato sienten ira8 resentimiento # rustracin de6ido al
trato in7usto que reci6en. La ira no resuelta se e>presa a $eces en orma de
estallidos de agresi$idad sin moti$o aparente8 generalmente en el trato con otras
personas dierentes al maltratador. Estos estallidos de ira indican la presencia de
una $ie7a 'erida aHn no curada que 'ace a una persona re$ol$erse uriosamente
cada $e; que algo toca o ro;a esa 'erida.
El miedo # la culpa8 que a menudo est9n tam6in presentes8 pueden impedir a una
persona e>presar ira 'acia el maltratador8 de manera que la puede $ol$er 'acia s%
misma.
K De0)e!i1n:
El a6uso emocional prolongado puede lle$ar a una persona a la depresin. Empie;a
a perder la esperan;a # sus recursos psicolgicos se agotan. .a estado luc'ando
por sacar la relacin adelante8 por entender lo que pasa # a su pare7a. 4e 'a culpado
a si misma e intentado cam6iar ella8 'a 'ec'o todo lo que se le 'a ocurrido para que
la situacin cam6ie8 pero pasa el tiempo # la relacin sigue igual. Nada de lo que
'ace parece uncionar # empie;a a sentirse atrapada8 como en un calle7n sin salida.
No se $e capa; de 'uir ni se siente eli; en la situacin en la que se encuentra. @
eso es precisamente lo que llamamos depresin8 la sensacin de estar atrapados en
una situacin sumamente desagrada6le de la que no sa6emos cmo podemos salir.
23
K T)an!&()n(! 4.!ic(!:
El cuerpo # la mente est9n unidos # uncionan como un todo. Cuando una persona
est9 psicolgicamente equili6rada # se siente eli; # satisec'a8 su cuerpo unciona
correctamente8 su sistema inmunitario responde con eicacia # las pro6a6ilidades de
contraer una enermedad son escasas.
No o6stante8 el estrs al que est9n sometidas las $%ctimas de maltrato las 'ace
$ulnera6les a padecer enermedades que tienen un componente emocional8 de
manera que los actores psicolgicos inlu#en en su origen8 agra$acin #
mantenimiento en el tiempo.
K P)(3"e'a! )e"aci(na$(! c(n "a in&i'i$a$:
5na relacin de pare7a es una relacin %ntima en la que se esta6lece un $%nculo
emocional proundo. Cuando una persona 'a sido $%ctima de malos tratos8 su
capacidad para esta6lecer un $%nculo emocional proundo con otras personas puede
estar da:ada. De6ido a e>periencias pasadas puede perci6ir las relaciones como
potencialmente da:inas8 pues la misma persona a quien 'a amado # que de6er%a
'a6erla amado # protegido8 la 'a maltratado durante muc'o tiempo8 de orma que
perci6e las relaciones con desconian;a # miedo. No o6stante8 la conian;a es
esencial para poder esta6lecer una relacin %ntima con otra persona8 La conian;a
'ace que te a6ras a esa persona8 te sientas seguro a su lado # consideres que no
'a# nada que temer8 permitiendo que esa persona entre en tu mundo # te cono;ca.
4i la desconian;a o el miedo impiden a6rirse8 las relaciones pueden ser
supericiales sin poder esta6lecer la cone>in emocional ansiada sintiendo soledad
aHn estando en pare7a.
K De0en$encia:
El miedo al a6andono puede 'acer que la $%ctima se aerre a su pare7a8 que la llame
con demasiada recuencia8 que le pregunte constantemente si la quiere8 'asta el
punto de llegar a ago6iarla. "nte un peque:o rec'a;o puede reaccionar tratando de
aerrarse m9s # m9s8 o incluso con ira8 o tal $e; reaccione ale79ndose8 'u#endo.
"lgunas personas oscilan entre ale7arse # acercarse. Cuando su pare7a les pide m9s
les entra el miedo # 'u#en. Temen no estar a la altura8 temen que sus pare7as les
a6andonen cuando les cono;can de $erdad. Cuando8 ante este rec'a;o8 es la otra
persona la que se ale7a8 aparece el $ie7o miedo al a6andono8 de modo que $uel$en
corriendo a 6uscarla porque desean con desesperacin esa intimidad8 esa cone>in
emocional8 ese amor que nunca 'an reci6ido. ?ero tienen demasiado miedo a que la
relacin les 'aga da:o8 tal # como 'a sucedido en el pasado.
K C($e0en$encia:
Es un tipo de relacin en la que uno de los miem6ros actHa como Csal$adorD del otro
miem6ro. La dependencia es rec%proca porque del mismo modo que uno de ellos
necesita a alguien que lo cuide8 el otro necesita a alguien a quien sal$ar8 porque es
el modo que 'a aprendido # el Hnico que conoce de mantener una relacin con
alguien.
24
K Ci0e)!en!i3i"i$a$:
De6ido al maltrato surido en el pasado pueden 'a6er desarrollado una sensi6ilidad
especial ante los comentarios o acciones de los dem9s8 de manera que tienen
tendencia a interpretar de un modo negati$o sus comportamientos. /iran a los
dem9s con suspicacia8 esperando que en cualquier momento 'agan o digan algo
despreciati$o8 les rec'acen8 ignoren8 les de7en de lado o se 6urlen de ellos.
"nte esos sucesos de rec'a;o o desprecio8 reales o imaginarios8 reaccionan de una
manera especialmente intensa8 porque tocan una $ie7a 'erida no del todo curada.
4us reacciones pueden ser di$ersas: ira8 desprecio8 depresinENo slo le enada
ese comentario despreciati$o que alguien aca6a de 'acer sino todos los comentarios
de desprecio o 6urla que 'a escuc'ado durante muc'o tiempo8 que $ienen a su
memoria de nue$o8 despertando sus dudas8 inseguridades8 miedos. 4e siente
deprimido # culpa6le porque piensa que lo que 'a dic'o esa persona es cierto8 que
'a sido cierto durante toda su $ida porque lo 'a escuc'ado demasiadas $eces8
porque 'a pro$enido de personas que supuestamente le quer%an. Entonces aca6a
dando crdito a las pala6ras o actos de desprecio de esa persona8 como si ueran
$erdades a6solutas8 porque el desprecio $i$ido en su pasado le 'a 'ec'o dudar de
su $alor personal # le 'a de7ado una autoestima r9gil8 que se $e aectada con
demasiada acilidad por las pala6ras o actos de los dem9s.
K Pa!i#i$a$ - !u'i!i1n:
4i 6ien algunas $%ctimas del maltrato le$antan un r%o muro entre ellos # los dem9s8
otras personas se de7an lle$ar por ellos con pasi$idad. 4i 'a llegado a la conclusin
de que el Hnico modo de lograr aceptacin # amor de los dem9s consiste en 'acer
cualquier cosa que el otro desee8 corre el riesgo de aca6ar con alguien ego%sta que
le utilice a su anto7o.
Ceder ante los deseos de los dem9s en todo momento tiene un precio 6astante alto.
Da:a la autoestima # perpetHa la dependencia de la otra persona8 adem9s de
con$ertirse en una persona pasi$a. M 6ien puede 'acer que aca6e usando
estrategias pasi$oNagresi$as8 que consiste en re6elarse de un modo pasi$o # oculto.
No 'a aprendido a esta6lecer ronteras adecuadas entre los dem9s # ella8
permitiendo que otras personas in$adan sus ronteras8 # cuando trata de re6elarse
no lo 'ace de un modo directo8 sino $elado8 porque sigue teniendo miedo a las
consecuencias.
25
9. AYUDA PSICOLGICA PARA VDCTIMAS DE MALTRATO
.asta a'ora 'emos $isto los eectos demoledores que el maltrato puede causar en
una persona.
" menudo tendemos a pensar que tiene que ser siempre as%8 que las e>periencias
traum9ticas $an a da:arnos8 a 'undirnos8 a inmo$ili;arnos # a pro$ocarnos
patolog%a. Es cierto que puede suceder8 pero no siempre es as%. /uc'as personas
que padecen e>periencias traum9ticas no slo no padecen ningHn pro6lema
psicolgico como consecuencia de lo sucedido8 sino que adem9s son capaces de
sacar algo positi$o de ello8 reestructurando su orma de $er el mundo # su sistema
de $alores. 4i pensamos slo en el da:o que el maltrato puede 'acer a las
personas8 nos estamos centrando e>clusi$amente en las de6ilidades 'umanas8 en
nuestra ragilidad. ?ero no de6emos ol$idar que 7unto a nuestras de6ilidades
tenemos tam6in muc'as ortale;as que coe>isten simult9neamente en nosotros. El
ser 'umano posee una gran uer;a8 resistencia8 capacidad de superacin de
adaptacin8 de cam6io # de crecimiento ante la ad$ersidad.
El maltrato no tiene porqu destruir a nadie8 no tiene porqu marcarle8 de7arle
secuelas o llenarle de miedo. "dem9s todo aquello que es destruido se puede $ol$er
a recomponer.
<Cmo impedir que el maltrato te aecte de un modo tan destructi$o= <Cmo perder
el miedo # recuperar la conian;a para tomar de nue$o las riendas de la $ida=
<Cmo empe;ar a tomar decisiones8 'acer $aler nuestros derec'os # perseguir
nuestros sue:os # o67eti$os sin que la pare7a lo impida=
El pro6lema principal no es cmo se comporta tu pare7a8 qu cosas dice o 'aceB el
$erdadero pro6lema es cmo su comportamiento te aecta a ti. @ aunque no puedes
'acer que de7e de comportarse de ese modo Fsi pudieras8 sin duda lo 'a6r%as 'ec'o
#aG s% puedes inluir en el modo que te aecta # lo que 'aces al respecto.
El Hnico modo en que el maltrato puede aectarte es 'aciendo crecer dentro de ti al
maltratador interior. <?orqu pueden dolernos tanto las pala6ras de los dem9s=
<?orqu pueden resultar tan destructi$as # da:inas=. ?ara que las pala6ras nos
'agan da:o tenemos que CtragarlasD8 tenemos que interiori;arlas8 'acerlas nuestras
# con$ertirlas en una especie de $o; interior que nos insulta # desprecia. ?or tanto8
el primer paso para superar el maltrato consiste en des'acerse del maltratador
interior. Despus ser9 muc'o m9s 9cil decidir qu 'acer con el maltratador e>terior.
?ero el maltratador interior suele $enir de le7os8 del pasado8 de manera que lo que te
dec%an los dem9s es lo que a'ora te dices a ti mismo # el modo en que te trataron es
cmo te tratas a ti mismo.
La persona maltratada en su inancia tiene muc'as m9s pro6a6ilidades de
interiori;ar una imagen negati$a de s% misma # de desarrollar un poderoso
maltratador interior que permane;ca al acec'o.
4i 'as sido maltratado en tu inancia pro6a6lemente 'as estado toda tu $ida
dudando de ti mismo8 inra$alor9ndote o despreci9ndote a6iertamente # es posi6le
que 'a#as pasado gran parte de tu $ida luc'ando desesperadamente para o6tener
el amor # aceptacin que nunca 'as tenido. @ tam6in 'as aprendido a 6uscar ese
amor # aceptacin en personas que no te lo pueden dar o que te lo dan de manera
espor9dica alternando entre amor # dolor. Cuanto menos amor # aceptacin 'a#as
tenido en la inancia m9s creer9s necesitarlo a'ora # ma#or ser9 tu ansia de
o6tenerlo. Esto 'ace a una persona $ulnera6le a quedar atrapada por un
maltratador. ?or tanto8 el pro6lema es el modo en que ue CprogramadaD su mente.
26
En resumen8 las cosas que nos suceden nos aectan de un modo u otro en uncin
de lo que pensamos # cmo las interpretamos. El pensamiento est9 6asado en una
serie de creencias aprendidas en la inancia que condicionan el modo en que te $es
a ti mismo8 a los dem9s # al mundo.
/uc'as de estas creencias # actitudes te 'an lle$ado a $erte atrapado en una
relacin a6usi$a # a maltratarte a ti mismo. Estas creencias no son responsa6les de
lo que la otra persona te dice o 'ace Fsus propias creencias son responsa6les de
esoG pero s% lo son de la intensidad de tu surimiento8 del malestar que sientes8 de
cmo te aecta lo que tu pare7a dice o 'ace8 de que te sientas perdido cuando ests
sin pare7a o de la mala relacin que tal $e; mantienes contigo mismo. Esta
programacin de tu modo de pensar es la responsa6le Hltima de que te encuentres
en una situacin de maltrato # de que ests suriendo. Tu pare7a es responsa6le de
su crueldad8 de su mal comportamiento8 su desprecio 'acia ti8 sus malos modos8
pero tu eres responsa6le de cmo todo eso te aecta # en qu medida
Cuando tu pare7a empie;a a criticarte8 insultarte o comportarse de un modo negati$o
contigo8 tH 'aces una serie de interpretaciones de ese suceso # piensas una serie de
cosas so6re el acontecimiento8 so6re tu pare7a o so6re ti misma. ?or e7emplo
podr%as pensar.
CEs 'orri6le8 no puedo soportar m9s lo cruel que es conmigoD
C4eguramente lo mere;co porque so# inHtilD
CNo s cmo reaccionar ante eso8 so# im6cilD
Cada uno de estos pensamientos dar9 lugar a emociones dierentes8 como
depresin8 ira8 culpa8 $ergJen;a # a un comportamiento dierente como pasi$idad8
llanto8 irrita6ilidad. Cualquier persona que se diga a s% mismo # se crea este tipo de
cosas se sentir9 mu# mal. Cuanto m9s te maltrate tu pare7a m9s te maltratar9s a ti
mismo # si sucede a menudo aca6ar9s con depresin o ansiedad constante.
Pero, porqu las palabras de otra persona pueden llegar a afectarnos tanto, a
dolernos con tanta intensidad?
?orque inciden directamente en la propia alta de aceptacin8 inseguridad # dudas
acerca de uno mismo que se $ienen arrastrando desde la inancia # que 'acen que
se critiquen8 desprecien8 reproc'en # autocastiguen a s% mismos. Es decir8 ponen en
marc'a el propio maltratador interior. Nuestras propias inseguridades # alta de
autoestima nos 'acen $ulnera6les a las pala6ras de los dem9s8 a sus 6urlas8 cr%ticas
# despreciosB nos lle$an a sentirnos culpa6les # $ulnera6les.
5na parte de ti te critica8 te rec'a;a8 te culpa. Las percepciones negati$as que tienes
de ti8 tus inseguridades8 tus miedos8 son los $erdaderos responsa6les de que te
duela tanto. Cada $e; que tu pare7a te maltrata se ponen en marc'a todas esas
dudas8 autocr%ticas # autodesprecios que son las que realmente te 'acen surir.
La persona con 6a7a autoestima que no se acepta # ama a s% misma lo suiciente
est9 a merced de las opiniones # comentarios de los dem9s. Cuanto m9s 6a7a sea la
autoestima m9s le doler9n las cr%ticas e insultos de los dem9s8 m9s le o6sesionar9n8
m9s dudas tendr9 so6re s% misma8 lo cual8 a su $e;8 la 'ace aHn m9s $ulnera6le8
entrando as% en un c%rculo $icioso que la lle$a a $i$ir situaciones de maltrato una #
otra $e; a lo largo de su $ida.
27
Con su maltrato la pare7a sacar9 a la lu; las inseguridades # dudas de la $%ctima8
atacar9 sus puntos d6iles # cuanto m9s le aecte lo que 'ace o dice8 m9s 9cil le
resultar9 $ol$er a 'erirle en el uturo. La parte de esa persona que piensa que su
pare7a puede tener ra;n al despreciarle8 la $a empu7ando cada $e; m9s 'acia la
conusin8 las dudas8 la culpa # el autodesprecio.
Incluso aunque esa persona est totalmente con$encida de que las cr%ticas de esa
persona son inundadas # alsas8 aHn sentir9 una necesidad imperiosa de
demostrarle que lo que dice no es cierto8 de que no es culpa6le8 e intentar9 por
todos los medios de que se d cuenta de ello # lo recono;ca.
"Hn necesita la a6solucin de un pecado no cometido.
Porqu necesita tan desesperadamente demostrar su inocencia?
?orque lo que piensa acerca de s% misma depende de lo que su pare7a piense de
ella # no puede sentirse 6ien consigo misma ni pensar 6ien so6re s% misma si su
pare7a no lo 'ace.
Este modo de pensar pro$iene de la tendencia a culparse por ser imperecto8 #a sea
a los o7os de uno mismo o a los o7os de los dem9s. /ientras sigas pensando que
necesitas ser perecto a los o7os de otra persona8 necesitar9s pro6ar tu inocencia
cada $e; que te acuse o critique in7ustamente.
La gran trampa de esta actitud es que tH no puedes controlar la reaccin de los
dem9s8 tu pare7a puede negarse8 incluso ante la m9s clara e$idencia8 a reconocer
que se 'a equi$ocado # no por ello eres culpa6le de nada. De esta modo le 'as
concedido un gran poder: el de 'acer que te sientas mal mientras as% lo desee.
Qu hace una persona que piensa constructivamente cuando los dems la
maltratan verbalmente?
I ?uede ignorar los comentarios que son alsos sin sentirse mal por ellos
I 4a6e que no es perecta ni tiene que serlo8 ni ante s% misma ni ante los o7os de los
dem9s
I Con%a en su propio 7uicio # en sus percepciones8 sa6e reconocer cuando est9
siendo maltratada # toma las medidas necesarias para arontar la situacin. No trata
de ignorar el 'ec'o ni des$iar su atencin8 sino que lo aronta lo antes posi6le
I "cepta las cr%ticas de los dem9s cuando son ciertas # 7ustas # piensa en cmo
esas cr%ticas pueden a#udarla a me7orar
En resumen8 lo que tu pare7a dice no puede 'acerte da:o8 lo que tH te dices en
respuesta a los comentarios de tu pare7a s% puede 'erirte F# muc'oG. Lo que tH
pienses es lo que marca la dierencia entre sentirse molesto por un comentario
in7usto o cruel8 # sentirse de$astado8 'undido # desesperado.
Es importante que tus pensamientos estn 6asados en una aceptacin incondicional
de ti mismo. No necesitas compararte con los dem9s. ?uedes decidir aceptarte #
quererte tal # como eres8 # puedes optar por considerarte una persona $aliosa #
digna de amor simplemente por estar $i$o8 porque toda $ida es $aliosa en s% misma.
4iempre puedes tra6a7ar por me7orar8 por cam6iar aquello que no te gusta de ti8 pero
28
no desde el autoNdesprecio8 sino desde el autoNrespeto # el amor # aceptacin
incondicional de ti mismo. Este es el paso principal # undamental para el cam6io. El
cam6io es imposi6le si una persona se desprecia # se castiga a s% misma8 pues de
ese modo slo consigue deprimirse # 'undirse8 # eso no acilita para nada el tra6a7o
positi$o en uno mismo8 sino todo lo contrario. 4lo se puede cam6iar # me7orar
partiendo de la 6ase de la aceptacin incondicional.
No de7es que los dem9s piensen por ti8 no les des el poder de decidir si eres
acepta6le o no8 porque entonces tu autoestima # autoaceptacin ser9n como una
monta:a rusa que su6ir9 # 6a7ar9 en uncin de lo que los dem9s te digan cada d%a.
Cuando tu autoestima # aceptacin personal dependen de que 'agas 6ien las cosas
# de lo que los dem9s piensen de ti8 te $as a despreciar # odiar a ti mismo con
recuencia8 cada $e; que otra persona te rec'ace o cada $e; que 'agas algo mal Fo
no lo 6astante 6ienG. De este modo8 tu autoestima su6e # 6a7a recuentemente en
uncin de circunstancias e>ternas. "dem9s8 la presin que e7erces en ti mismo para
conseguir la aceptacin de los dem9s8 no te a#uda a 'acer las cosas me7or sino todo
lo contrario8 pues te crea estrs # ansiedad.
"dem9s8 si te desprecias # castigas con recuencia8 es m9s pro6a6le que los dem9s
te respeten menos. @ a algunas personas les gustar9 tu autodesprecio porque eso
les permite sentirse superiores a ti. "dem9s tu autodesprecio te predispone a
ma#ores ataques porque el maltratador se atre$e a decirte cosas que no se atre$er%a
a decirle a una persona con una opinin me7or de s% misma. Es m9s 9cil maltratar a
una persona con 6a7a autoestima.
29
Pau&a! $e c(n$uc&a 0a!a $e!a))(""a) "a au&(e!&i'a:
! "eja de sentirte culpable cuando piensas #o cuando crees que otros piensan$ que
te has comportado mal o cometido un error% &i es cierto sintete responsable ' toma
las medidas oportunas, pero no te sientas culpable ni te desprecies ' castigues%
! "eja de criticarte, castigarte, despreciarte ' reprocharte% Puedes cambiar tus
comportamientos negativos ms fcilmente si no te desprecias a ti mismo%
! "eja de compararte con otros ' pensar que eres menos que ellos% (adie es
menos ni ms que nadie, no e)iste una medida objetiva para ju*gar eso%
! "eja de pensar que cometer un error o ser despreciado o criticado te convierte en
una mala persona o en una basura%
! +al,rate ' recon,cete a ti mismo% -brete a recibir el reconocimiento de los dems%
! & claro con lo que realmente quieres, atrvete a decir (. cuando lo que quieres
es decir (., ' &/ cuando as0 lo deseas%
! 1trvete a pedir lo que quieres ' necesitas%
! Proporci,nate placer sin culpa% "ed0cate tiempo, m0mate% 1ma tu cuerpo,
recon,celo ' admira su belle*a%
! 2eglate cosas que te gusten, que deseas, siente que realmente lo mereces%
2ecompnsate, no te castigues%
! 1trvete a e)presar la verdad de lo que sientes en tus relaciones, respetuosa '
responsablemente%
! -brete a ser cuidado, a recibir amor%
! 3rtate a ti mismo como te gustar0a que te tratasen los dems%
! Constru'e para ti una conciencia de )ito, erradica la conciencia de fracaso%
! &igue tu propia intuici,n, ten confian*a en ti mismo%
! Cultiva pensamientos de merecimiento% (4trete f0sica, mental, espiritual '
emocionalmente%
! 5"6&728319
30
U!( $e au&(a4i)'aci(ne!:
Las autoairmaciones son rases que puedes tener pensadas de antemano # utili;ar
para sentirte me7or en un momento determinado.
Cuando 'a#as escrito tus autoairmaciones8 lee esas rases con recuencia8 piensa
en ellas a menudo8 escr%6elas $arias $eces todos los d%as #8 so6re todo8 Hsalas
cuando ests pasando un mal momento. Cuanto m9s presentes estn en tu mente8
menos espacio quedar9 para los pensamientos generadores de malestar emocional.
E@e'0"(! $e au&(a4i)'aci(ne!:
"unque es preeri6le que crees tus propias autoairmaciones8 aqu% tienes una lista
de algunas que pueden ser$irte de a#uda:
O P4% que $algo8 $algo un montn8 por supuesto que s%Q
O P?or supuesto que mere;co amor8 mere;co cosas 6uenas8 mere;co todo lo 6ueno
que me paseQ
O "cepto # respeto mis propias # particulares caracter%sticas.
O "cepto con amor el reconocimiento # el apo#o de los dem9s.
O 4o# perectoRa tal # como so#.
O /e amo a m% mismo incondicionalmente.
O /e perdono a m% mismo8 a mis padres # a los dem9s por los errores del pasado.

O Tengo derec'o a pedir lo que #o quiero.
O Tengo derec'o a decir N) a los dem9s8 sin perder su amor.
O ?ermane;co en serenidad independientemente de las circunstancias.
31
,A3an$(na) a &u 0a)e@a ( c(n&inua) c(n "a )e"aci1n/
/uc'as personas en una relacin a6usi$a se plantean esta posi6ilidad. 4olamente
tH puedes decidir a6andonar a tu pare7a o seguir adelante con la relacin8 pero para
poder tomar esta decisin es importante li6erarse primero de los miedos #
pensamientos negati$os. Las decisiones 6asadas en el miedo nunca ser9n 6uenas
decisiones. 4i decides quedarte porque piensas que nunca ser9s capa; de salir
adelante sin pare7a8 o no ser9s capa; de soportar la soledad8 estar9s tomando
decisiones 6asadas en pensamientos errneos8 pues no es cierto que no seas capa;
de salir adelante sin pare7a Fincluso aunque te resulte m9s di%cilG8 # no es cierto que
no $a#as a poder soportar la soledad. Incluso la persona que no tiene recursos
econmicos8 que no tiene ningHn sitio adonde ir # que tiene 'i7os a su cargo8 puede
encontrar el modo. ?uede8 por e7emplo8 seguir con su pare7a mientras 6usca un
tra6a7o8 puede 6uscar a#uda en los ser$icios sociales8 puede recurrir a amigos #
amiliares8 puede poner en marc'a de orma constructi$a esa 'erramienta que todos
tenemos llamada pensamiento para 6uscar soluciones # ponerlas en pr9ctica8
aunque requiera tra6a7o8 o aunque no pueda lle$arlo a ca6o inmediatamente.
Cuando contemos con una $isin clara de lo que ocurre en nuestra $ida seremos
nosotros mismos quienes sepamos lo que 'a# que 'acer ante una situacin
determinada8 # tendremos una con$iccin interna de actuar en una direccin. Estos
actos que emergen de la conciencia no estar9n contaminados de pre7uicios #
temores porque nos 'a6remos li6erado de su tiran%a. 4i podemos o6ser$ar en
nosotros mismos el grado en que nos per7udican determinados pensamientos #
conductas8 podremos 'acer que disminu#a su dominio so6re nosotros.
32
:. EL CAMINO CACIA LA RECUPERACIN DESDE UNA VISIN
TRANSPERSONAL
In&)($ucci1n a "a &e)a0ia &)an!0e)!(na"
5n terapeuta transpersonal es un acompa:ante del almaB aquel que a#uda a las
personas a ascender a ni$eles superiores de conciencia8 a desarrollar su capacidad
para asumir la responsa6ilidad so6re s% mismos # so6re sus relaciones #
e>periencias8 a capacitarlos para que satisagan de manera adecuada sus
necesidades %sicas emocionales8 mentales # espirituales de acuerdo con sus
preerencias # a contactar con su propia dimensin transcendental.
El terapeuta transpersonal no cura la dolencia particular de la persona8 sino que la
capacita para que aprenda a contactar con sus propios recursos internos # de7e
actuar sin miedo el proceso natural de curacin8 que es tam6in un proceso de
crecimiento. Esto lle$a a los terapeutas transpersonales a considerar que las crisis
signiican cam6io # que todos los pacientes tienen la capacidad de autocuracin8 la
cual se $e estimulada por el desarrollo de la conciencia transpersonal.
?ara alcan;ar sus propsitos8 la terapia transpersonal 'ace uso de todas las
tcnicas que se encuentran a su disposicin8 #a que integra todas las teor%as que se
'an estructurado para lograr una comprensin m9s plena de la psique. La eleccin
de las tcnicas se adapta por completo a las necesidades del paciente # a su estado
de conciencia8 #a que determinadas 'erramientas se muestran m9s eicaces con
determinados ni$eles de desarrollo de la conciencia.
La apertura a lo transpersonal se acompa:a de un sentimiento de li6ertad personal #
una reno$ada sensacin de ser m9s responsa6les # de estar dirigidos por nuestro
C#oD m9s real. ?or eso de7amos de sentir que estamos mane7ados por uer;as
e>teriores a7enas a nosotros mismos.
5na $e; que una persona 'a despertado a las dimensiones transpersonales de la
e>periencia8 la $ida misma se $e dierente.
Esta terapia implica una e>pansin de la conciencia del paciente8 quien $er9 #
sentir9 cada $e; m9s claramente8 que tanto sus surimientos # conlictos actuales
como su insatisaccin general8 son nimiedades comparadas con las ininitas
posi6ilidades que #a comien;a a $islum6rar # a e>perimentar.
De este modo8 al disminuir su identiicacin con su melodrama interno # e>pandir su
conciencia8 el paciente e>perimenta una serenidad desconocida por l 'asta
entonces8 # una a6undancia de moti$acin positi$a que se transorma en empat%a #
compasin 'acia todos los seres $i$ientes.
El despla;amiento de los intereses personales desde el ego 'acia $alores
superiores como la compasin8 la 6elle;a8 la creati$idad8 el amor incondicionalE
marca el comien;o de una serie de cam6ios que constitu#en el amanecer del
siguiente pelda:o de la e$olucin de la conciencia.
?odemos decir entonces que la terapia transpersonal te pone en contacto con tu
propia $erdad interior8 con tu Esencia Di$ina8 a tra$s del darse cuenta8 de o6ser$ar
patrones de pensamiento que conducen a acciones inconscientes # a 'acer nue$as
33
elecciones apo#adas en una ma#or conciencia8 que apunten a cam6ios #
e>periencias trascendentales en la $ida.
Si$imos identiic9ndonos con las emociones8 los roles8 los pensamientos8 etc... # en
un momento de la $ida #a no sa6emos donde est9 nuestro $erdadero 4er8 ni
sa6emos quienes somos8 perdemos el rum6o8 perdemos el Caqu% # a'oraDB
predomina la separati$idad8 nos $amos ale7ando cada $e; m9s de nuestro centro8 de
nuestro 4el8 de nuestra esencia.
Lo que nos $a dando las pautas de la progresin en nuestro tra6a7o interno es que
determinados est%mulos a los que reaccion96amos de una manera determinada8 #a
no nos o6ligan a repetir conductas.
Tam6in se utili;a la pr9ctica de la meditacin para aquietar la mente8 como una
tcnica que acilita el desarrollo # e>pansin de la conciencia transpersonal.
En general el ser 'umano mantiene su oco de atencin en el auera. 5n auera
Familia8 proesin8 amistadesG8 que en principio nos da la Hnica reerencia de
nosotros mismos # al que de algHn modo retri6uimos con aquello que se espera de
nosotros. De esta orma8 nuestras acciones son generadas por pensamientos
6asados en de$ol$er al auera aquello que se espera de nosotros. Nuestras
acciones8 entonces8 responden al mundo aprendido # no a nosotros mismos.
El eecto de nuestro tra6a7o interno8 este estado de silencio o meditacin8 lo $amos a
ir perci6iendo a medida de nuestro pereccionamiento del estado de presencia.
Llamamos oscuridad a la ignorancia8 llamamos lu; a la conciencia del 4er8 #
llamamos indi$iduacin al proceso mediante el cual $amos de7ando de lado cada
una de nuestras m9scaras.
Es este tipo de e>periencias8 llamadas de Lu;8 las que nos $an permitiendo de7ar a
nuestros $ie7os maestros Fodio8 dolor8 miedoG # encontrarnos con que nuestra
realidad puede apreciarse # comprenderse muc'o me7or desde la 5nidad.
La terapia transpersonal no accede a la persona a tra$s de la mente8 de 'ec'o la
mente queda supeditada ante la mirada atenta de la conciencia testigo. Culti$ando
una actitud de o6ser$acin neutra de uno mismo # de la $ida8 la persona desarrolla
una esta6ilidad prounda con la que se $an trascendiendo los pro6lemas cotidianos8
disminu#endo su carga negati$a # su repercusin en nuestro d%a a d%a.
El silencio es uno de los principales sustentos de esta corriente psicolgica. "dem9s
de la meditacin se sir$e de otras pr9cticas como la respiracin consciente8 la
respiracin 'oloscpica cu#o camino es trascender la mente para acceder a la noN
mente.
No 'a# un o67eti$o marcado8 tan slo aprender a disrutar el camino # adquirir la
sa6idur%a prounda que la persona cosec'a durante el proceso teraputico. Todo
esto se reali;a desde una plena atencin consciente8 desde una prounda
contemplacin interna sin 7uicios8 que se suele ir adquiriendo a medida que se
practican los dierentes e7ercicios.
Lo transpersonal propone un renacimiento al 4er sin enga:os8 sin pro#ecciones ni
trampas. La persona es la m9scara social8 aquellos aspectos nuestros que est9n a la
$ista8 tanto para nosotros mismos como para los dem9s. La som6ra8 es en cam6io8
34
el con7unto de rasgos psicolgicos reprimidos que no est9n a la $ista. 4on aspectos
que nosotros mismos rec'a;amos porque nos a$ergJen;an8 # por tanto los
ocultamos a los dem9s # a nuestra propia percepcin. 4in em6argo8 sin el
conocimiento e integracin de la som6ra es imposi6le conocerse a uno mismo. El
tra6a7o personal que se eectHa so6re ella constitu#e una condicin esencial para
quien quiera ser una persona equili6rada # entera8 #a que su aceptacin permite
recuperar partes de uno mismo que 'an sido reprimidas por temor al rec'a;o social.
4i el su7eto no reconoce su e>istencia se $ol$er9 contra l # le crear9 serias
diicultades en la $ida8 #a que estos elementos indeseados de uno mismo8 incluso
una $e; rec'a;ados8 so6re$i$ir9n # procurar9n airmarse.
35
Te)a0ia &)an!0e)!(na" en e" 'a"&)a&( 0!ic("1ic(
La la6or del terapeuta transpersonal es acompa:ar a la $%ctima de a6uso emocional
en un $ia7e a su interior que le permita descu6rir su 'erida # mirarla cara a cara
'aciendo consciente lo inconsciente.
" tra$s de preguntas de poder tratar9 de descu6rir 7unto a la $%ctima qu 'istoria
est9 repitiendo que la o6liga a permanecer en una relacin de pare7a que slo le
aporta surimiento. <Tu repite= <Cu9l ser%a esa primera 'istoria de amor que la
de7 marcada de esa orma=
?ara dar respuesta a esas preguntas paciente # terapeuta emprender9n 7untos una
e>ploracin por esos territorios desconocidos de su 'istoria inantil sin una idea
preconce6ida de dnde les $a a conducir. 4e $an deste7iendo los apretados nudos
del pasado que mantienen a la $%ctima amarrada a una situacin de inelicidad. ?ara
ello el paciente de6e pararse # darse cuenta de lo que est9 sucediendo dentro de s%
mismo.
Esa 'istoria inantil $a apareciendo de a pocos8 pudiendo $alerse de tcnicas de
rela7acin # de regresin para sacarla a la lu;. Es una in$estigacin Hnica8
ascinante8 irrepeti6le8 tanto para el paciente como para el terapeuta.
)tra orma de tomar conciencia de los s%ntomas que 'a6lan del dolor del ni:o interior
es la o6ser$acin # reconocimiento de los momentos en que surgen reacciones
desproporcionadas8 que realmente sir$en para camular las emociones. 4e trata de
reacciones sim6licas que en la actualidad #a no tienen sentido8 pues su signiicado
proundo se encuentra en el pasado. El acontecimiento de 'o# no es m9s que su
detonante8 sin em6argo sir$e de puerta de entrada al pasado.
" tra$s de este $ia7e $an emergiendo a la consciencia contenidos que permanec%an
ocultos8 reprimidos. Es la som6ra que por in a6andona la oscuridad # sale a la lu;. @
es aqu% cuando el paciente descu6re que cuando se pone en contacto con su propia
$i$encia el cam6io se produce por s% slo. Es decir8 slo cuando se da cuenta de lo
que 'ace8 cmo lo 'ace # porqu lo 'ace8 est9 capacitado para cam6iar su propia
conducta.
5na $e; identiicada la parte 'erida del ni:o interior que se 'a intentado esconder #
ol$idar para siempre 7am9s8 con muc'a compasin se elegir9 adoptarlo # cuidar de
l8 orecindole amor incondicional # 'aciendo las paces con los aspectos mal
amados de uno mismo. El ni:o 'erido pide que no se le 7u;gue8 no se le castigue8 no
se le condeneB #a se le 'a 7u;gado8 castigado # condenado 6astante. Necesita que8
por in8 se le ame. La parte adulta de6e aprender a con$ertirse en padre compasi$o
del ni:o 'erido. Ese ni:o que grita8 llora8 se encoleri;a8 necesita8 ante todo8 que se le
recono;ca8 acepte # quiera en su dolor. Esta es la primera condicin para una
curacin natural.
Este proceso li6era la conducta de repeticiones no deseadas # 'ace que la som6ra
de7e de ser peligrosa al 'a6erle prestado la de6ida atencin8 porque a'ora #a no
domina el comportamiento gracias a 'a6er acogido a este Cenemigo que 'a# en
nosotrosD # transormarlo en amigo.
36
En una $%ctima de maltrato psicolgico la som6ra puede adoptar distintos nom6res
como miedo al rec'a;o8 al a6andono8 sentimiento de culpa6ilidad8 de inerioridad8
desapro6acin8 inseguridad8 alta de respeto por uno mismo8 dependencia
emocional8 necesidad de agradar8 alta de amor propioE
Es importante tomar conciencia de este maltratador que e>iste en el interior # que es
el causante inal del surimiento. )6ser$arlo de orma neutral8 aceptando que est9
a'% # de7ando de ocultarlo8 lle$ando lu; a la oscuridad e integr9ndolo en nuestra
e>periencia. 4e trata de un proceso que nos lle$a a una progresi$a desidentiicacin
de nuestros pensamientos8 creencias8 emociones8 de7ando de reaccionar a ellos de
orma autom9tica consiguiendo que no nos aecten como 'asta a'ora # recuperando
el control # las riendas de la $ida. Con ello aprendemos a $i$ir conscientemente #
superar nuestras limitaciones. ?ermite mirar proundamente en el interior de uno
mismo #8 en consecuencia8 reali;ar cam6ios para me7orar8 siempre desde la
aceptacin incondicional de nosotros mismos.
"tre$erse a arontar las emociones reprimidas permite recuperar la $ida # destruir las
ac'adas que ocultan el $erdadero #o. "6rirse conduce a una nue$a dimensin del
4er8 dando por in acceso a una proundidad desconocida 'asta ese momento8
aportando a la $ida una rique;a ante la cual todas las ortunas del mundo son
irrisorias. Tranquilamente se $a integrando la e>periencia pasada # el surimiento se
$a disol$iendo. La carencia sigue e>istiendo8 pero 'a cicatri;ado # #a no tiene poder
para go6ernar la $ida.
Durante este $ia7e interior llega un momento en que surge el desapego8 que en el
ondo es un gesto de ama6ilidad por el que de7amos a la otra persona li6re de seguir
su propio camino. Es de7ar que cometa sus propios errores8 sin inter$enir ni 7u;gar.
5na $e; despo7ada de la m9scara del surimiento8 aparece un rostro lleno de lu; #
armon%a. Es como si se descorriera sua$emente un $elo # apareciese la lu; de la
conciencia8 de la que se deri$a la capacidad de elegir # de reali;ar lo que se 'a
elegido sin condicionamientos e>ternos. ?ara a#udar al paciente en este proceso se
le instru#e en la pr9ctica de la meditacin # desidentiicacin del ego. "l aquietar la
mente # acostum6rarla a orientarse 'acia el interior surge8 de lo m9s proundo de
uno mismo8 la esencia personal. Es una lu; que procede de lo m9s 'ondo que no
tiene nada que $er con la mente # s% con la conciencia.
La meditacin es una tcnica que a#uda a lograr la pa; interior # nos permite
me7orar nuestra $ida8 cam6iar nuestra $isin del mundo # la percepcin de nosotros
mismos. La pr9ctica de este e7ercicio mental a$orece el uncionamiento del cuerpo #
de la mente8 el conocimiento de nuestras capacidades # permite el desarrollo de
nuestra dimensin espiritual.
La meditacin nos permite discriminar lo importante de lo que no lo es8 perci6ir una
$isin m9s amplia de la realidad # li6erarnos de nuestras preocupaciones para poder
disrutar de la $ida.
La pr9ctica de la meditacin permite recordar el origen de los s%ntomas que
padecemos8 de los miedos8 de nuestra orma de reaccionar8 de nuestra agresi$idad
# del dolor.
/editar signiica aprender a li6erarse de los pensamientos que nos pertur6an. "l
meditar la persona puede o6ser$arse8 li6erarse de sus condicionamientos8 lograr un
estado de conciencia superior # reconocer su $erdad espiritual. El o67eti$o es
37
li6erarse de las tensiones del cuerpo # de las preocupaciones de la mente para
disrutar del silencio interior.
El miedo 'ace que nos preocupemos por el uturo8 # el pasado que se empe:a en
$ol$er nos parali;a. 4lo $i$ir en el presente nos de$uel$e la alegr%a de $i$ir.
Tras lle$ar a ca6o este proceso de aceptacin e integracin de las partes de s%
mismo8 el paciente estar9 en condiciones de tomar una decisin so6re su relacin de
pare7a8 pero a'ora li6re de condicionamientos del pasado # de reacciones
autom9ticas. 4u decisin $endr9 de un estado de conciencia en el que sus 'eridas
del pasado no tienen ningHn eecto so6re l porque #a no le generan surimiento ni
tienen capacidad para go6ernar su $ida. "unque no 'a podido cam6iar su pasado8 s%
'a cam6iado la orma de interpretarlo 6orrando a partir de a'ora las consecuencias
que le 'a6%a causado.
38
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40

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