El padre que nos escatimaba los elogios, pero siempre estaba dispuesto a criticar; el jefe que un da

nos despidi sin motivos; el cnyuge infiel Todos ellos nos causaron heridas que pueden tardar
aos en sanar, si es que sanan. Quedamos resentidos, despotricados en su contra o rumiamos con
amargura lo que hubiramos querido decirles. La idea de desquitarnos nos obsesiona.
Pero, en realidad, la mejor manera de sentir alivio no tiene nada que ver con la venganza. Decir "te
perdono" es uno de los remedios ms poderosos que podemos encontrar.

Perdonar no significa ceder, sino romper ataduras. "Cuando personamos, nuestros sentimientos
dejan de ser presa de la persona que nos lastim", explica Robin Casarjian, autora de
Forgiveness: A Bold Choice dor a Peaceful Heart ("El perdn: Audaz alternativa para la paz del
corazn"), quien logr perdonar al hombre que lo viol. Una persona que se sobrepuso al maltrato
emocional que sufri en la niez expresa: "El perdn nos libera de la pesadilla del otro y nos
permite vivir en paz".

Si perdonar es tan grato. por qu hay tantas personas que llevan a cuestas un gran resentimiento?
Una razn es que el rencor ayuda a compensar la impotencia que experimentamos cuando se nos
hiere. "La gente se siente ms duea de la situacin cuando se llena de ira", seala Mary Grunte,
coautora, con Jazqui Bishop, de How to forgive when you don't know how ("Cmo perdonar cuando
no se sabe hacerlo"). "Pero perdonar infunde una sensacin de poder mucho mayor, porque
nos devuelve la posibilidad de elegir. No importa si el ofensor es digno de perdn; es uno
mismo quien merece liberarse".

Otro motivo para negar el perdn es que nos parece una muestra de debilidad o rendicin. "Hay
quienes creen que perdonar significa aceptar que uno estaba equivocado y el otro tena la razn",
dice Bishop. Pero no se trata de eximir de responsabilidad a quien nos agravia, aade Grunte. "Se
trata de arrancarnos el pual de las entraas". Perdonar libera a la mujer que sigue guardando
rencor a su ex esposo; al empleado que est dolido por no haber recibido un ascenso, y al pariente
que tom como desaire la falta de invitacin a una boda.

"Muchas veces, la otra persona ni siquiera est enterada de nuestra desdicha", observa
Suzanne Simon, co autora, con su esposo, Sidney de Forgiveness: How to Make Peace With Your
Past and Get On Wish Your Life" ("El perdn: Cmo reconciliarse con el pasado y seguir
adelante"). "Mientras nos corroe la amargura, el ofensor se queda como si nada"

Perdonar beneficia lo mismo al cuerpo que al alma. "Revivir las afrentas del pasado una y otra
vez perjudica la salud", advierte el doctor Redfort Williams, coautor de Anger Kills ("La ira
mata"). "El solo recordar un incidente que nos encoleriz impone una sobrecarga al corazn".
El estrs causado por sentimientos negativos se ha asociado con la hipertensin arterial y la
cardiopata coronaria, por ejemplo.

Mientras que para causar una herida profunda a veces bastan unos minutos, perdonar suele ser un
proceso prolongado. "Al principio se experimentan sentimientos negativos, como rabia, tristeza
y vergenza". Explica Michelle Killough Nelson. Profesora adjunta de psiquiatra en la Escuela
Superior de Medicina de Virginia en Richmond. "Ms adelante, uno trata de comprender lo que
sucedi o de considerar las circunstancias atenuantes". "Finalmente, aprendemos a ver con
nuevos ojos a la persona que nos hiri", aade Maureen Burns, autora de Forgiveness: A Gift You
Give Yourself ("El perdn: Un regalo que se hace uno mismo") . "As, el ofensor se convierte en
un ser equivocado, dbil, enfermo o ignorante".

Algunas personas nunca llegan a la etapa culminante del perdn. El proceso resulta difcil, en
particular para quienes fueron lastimados en su niez por sus seres queridos y otras personas en
quienes confiaban: sin embargo, hasta un perdn parcial puede ser beneficioso.
Si usted desea incorporar el perdn en su vida, pero no sabe cmo empezar, siga estos consejos:

Practique con las ofensas menores. Perdonar al dependiente que nos escatima el cambio o al
automovilista que nos cierra bruscamente el paso, seala Casarjian, sirve de preparacin para
la tarea m ardua de perdonar los agravios mayores.
Librese de los malos sentimientos. Desahogue su ira o desilusin con un amigo ntimo o un
consejero profesional. "Sentirse escuchado es una experiencia reconfortante", afirma Mary
Grunte. "Podemos dar rienda suelta a nuestros sentimientos sin el riesgo de decir o hacer
algo de lo que ms tarde nos arrepintamos".
"Las medidas para liberar la ira", agrega Nelson, "Como darle puetazos a una
almohada, pueden ser de ayuda. Si se siente usted ms bien triste que enojado, lleve un
diario". Evite por todos los medios las expresiones de ira negativas o peligrosas, como
conducir con temeridad, azotar puertas o romper objetos.
Escriba una carta a la persona que lo hiri. Describa lo que ocurri tal como haya percibido
las cosas, pero sin culpar ni juzgar a nadie, y escribiendo en primera persona ("sent", "No
entiendo"); explique de qu manera lo afect el comportamiento el otro y exprese su deseo
de saber lo que este siente y de ver resuelto el asunto.
Conviene enviar la carta? "Si existe alguna posibilidad de que sirva de algo, envela",
aconseja Burns. Si la persona que le caus el dao ha muerto o es incapaz de escuchar lo que
usted tiene que decirle, algunos especialistas recomiendan quemar la misiva: una forma
simblica de disipar la ira convirtindola en humo.
No piense que la confrontacin es necesaria. En casos de incesto, agresin y otros actos
delictivos, las victimas quiz se nieguen a perdonar al ofensor porque el careo resultara
peligroso. Pero no es indispensable enfrentar a esa persona: se puede perdonar sin que nadie
ms intervenga o lo sepa. "Las personas a quienes perdonamos quiz nunca se enteren del
dao que nos hicieron ni de que hemos olvidado la ofensa". Dice Casarjian. "Lo que
importa es liberarse uno de la espina".
Escuche y sea comprensivo. "Si tiene un careo con el ofensor, escuche sin interrumpir y
repita lo que le est diciendo", propone el doctor Williams. "Al proceder as, comenzar a
ver el comportamiento desde otra perspectiva y se volver ms tolerante. Esto puede
conducir al perdn".
Medite u ore. "Errar es humano; perdonar divino", escribi Alexander Pope. "Recurra a
su espiritualidad o a su fe", aconseja Burns. "El acto de perdonar tal vez rebase nuestra
capacidad o voluntad".
No crea que perdonar significa olvidar. "No podemos ni debemos olvidarnos de los
agravios", advierte Suzanne Simon. "Esas experiencias nos ensean a impedir que
vuelvan a daarnos y a no daar a otros".
Mire hacia el futuro. Si se concentra en el porvenir, se beneficiar con la perspectiva que el
tiempo trae consigo sin tener que aguardar aos a que las cosas pasen. Piense en las dos
hermanas que discutan acerca del cuidado de su madre enferma. La que viva con la madre
resenta la carga que implicaba atenderla da con da, mientras su hermana se limitaba a
enviar dinero. Por fin, la que guardaba rencor se pregunt que deseaba en realidad a la larga.
"Me respond que quera mantener una buena relacin con mi hermana", confiesa, "y la
nica forma de lograrlo era liberarme del enojos y perdonarla". Hoy las dos pueden
conversar sobre su madre sin intercambiar palabras hirientes, y la hermana que vive lejos est
ms dispuesta a telefonear a los mdicos y participar en las decisiones.
El perdn conduce a la paz interior. "Una vez que perdonamos", dice Sidney Simon. "nos
remos ms, experimentamos sentimientos ms profundos y nos relacionamos mejor con
los dems". Y los buenos sentimientos que se originan allanan el camino hacia la curacin
definitiva.

Por Diane Hales - Condensado de "McCalls" (J unio de 1984)