14 Aprendizajes Vitales

Presentacin................................................................................................................................................................1
Aprender a desaprender............................................................................................................................................5
Aprender a discernir para elegir bien..................................................................................................................16
Aprender a fracasar.................................................................................................................................................35
Aprender a escuchar bien.......................................................................................................................................56
Aprender a vivir con humor trascendente..........................................................................................................75
Aprender a decir no...............................................................................................................................................93
Aprender a cultivar la interioridad....................................................................................................................121
Aprender a llorar....................................................................................................................................................146
Aprender a perdonarse a s mismo y dejarse perdonar.................................................................................172
Aprender a contactar con Dios.............................................................................................................................191
Aprender a ser creativo.........................................................................................................................................208
Aprender a vivir con el propio dolor....................................................................................................................221
Aprender a convivir en pareja.............................................................................................................................260
Aprender a despedirse...........................................................................................................................................279

Presentacin
Carlos Alemany
Hay demasiadas cosas con las que convivimos
-y aun de las que vivimoscuyos mecanismos, fines y posibilidades desconocemos.
La vida, por ejemplo.
Antonio Gala

La vida es un continuo y realmente complejo proceso de aprender y

desaprender. Y tambin un cmulo de ocasiones perdidas en las que
decidimos no querer aprender ni tampoco querer desaprender.
Gran parte de los aprendizajes los recibimos de una manera
estructurada: en la familia aprendemos muchas cosas (a no agredir a

nuestros hermanos, aunque nos molesten, a comer bien, a ser hijos ms o

menos obedientes, etc.). En el jardn de infancia, escuela o colegio nos
facilitan tambin una serie de aprendizajes formales: nos imparten
conocimientos, nos potencian habilidades artsticas o deportivas, nos
preparan para la vida profesional, etc... Y la vida social tambin nos
ensea a luchar por un puesto de trabajo y saberlo mantener, nos ensea
a ser competitivos, nos seala la importancia de la pertenencia a grupos
sociales, etc.
Sin embargo el fluir vital y el desarrollo del ciclo personal de cada uno est
lleno tambin -y mucho- de aprendizajes que uno ha tenido que hacer
sin que nadie se los ensee de una manera formal. Aprendemos por
imitacin de modelos, por pura necesidad de supervivencia, por intuicin
natural etc.
Algunos de estos aprendizajes son dolorosos, otros son gozosos y el
profundizar en todos ellos y dar con la clave motivadora de ese
aprender a aprender es de gran ayuda para la propia evolucin
personal. Porque como dice Gala, hay demasiadas cosas en la vida cuyos
mecanismos seguimos desconociendo. Por ello, todos estos aprendizajes
representan una gran ayuda para el desarrollo de nuestras
potencialidades y para no pasar por la vida como sobreviviendo (el
mar en invierno tan solo sobrevive dir tambin acertadamente A.
Gala en otro de sus artculos) sino para vivirla a fondo, en toda la
profundidad de su dimensin humana.
Este libro, hecho en colaboracin, lo hemos escrito para favorecer esta
reflexin y para facilitar estos otros aprendizajes. Los temas los hemos
elegidos entre los que nos parecen ms vitales y necesarios en la sociedad
de hoy. La lista, indudablemente, era ms larga, pero estos que aqu
aparecen son ya de por s un muestrario amplio y variado de necesidades

vitales y de destrezas, que podemos empezar a ejercitar ya.

El libro empieza invitando a aprender a desaprender, porque se es
el punto de partida del que no siempre somos conscientes, y termina
invitando a aprender a despedirse, aspecto que tampoco resulta nada
fcil en ese hacer camino al andar y tambin al final del camino. Entre
medias, surgen una serie de aprendizajes de los que uno no suele
encontrar pistas en enseanzas regladas, sino slo sugerencias en la
vida misma.
Todos los autores son especialistas de aquello que escriben. Y no slo
porque conocen el tema, sino porque tambin han tenido una experiencia
personal que les hace escribir desde s mismos y desde el valor que para
ellos posee ese aprendizaje. Y, por otra parte todos ellos han hecho
-hemos hecho- un esfuerzo por comunicarlo de forma narrativa,
pedaggica, sugerente y serendpica.
Como prtico a los temas. las excelentes ilustraciones de ngel
Idgoras, psiclogo, dibujante e ilustrador, contribuyen a dar el tono
de invitacin gozosamente humana a leer y a poner en prctica estos
nuevos aprendizajes vitales sin ningn miedo (por ej., en cmo aprender a
llorar o a fracasar, como expresin ms cabal de la plasticidad de la vida).
Albert Ellis define muy bien al hombre como ser humano falible y Juan
Masi como animal vulnerable. Si ese es nuestro punto de partida, como
creemos que lo es, somos unos privilegiados al tener apoyos, lecturas y
herramientas que nos ayuden a expandir cada da ms los aprendizajes
con que la misma vida -y no nuestros planes-, nos sale al encuentro.
Por ello, y una vez ms, la invitacin es a la lectura sosegada -ojal en
la mecedora-, en un silln o en nuestro rincn preferido, alejados -en lo
posible- del mundanal ruido. Ah podremos dar paso a la reflexin serena,

a pasear por el cuerpo el tema en su globalidad o algunos detalles en

particular, a detenernos en una cita especialmente oportuna para nuestro
momento vital y a la prctica tranquila, pero disciplinada y repetida de
las sugerencias para el trabajo personal que proponemos los diversos
autores.
A conducir se aprende conduciendo, a escribir bien se aprende
escribiendo mucho.... En la misma lnea, a decir no se aprende
practicndolo una y otra vez; a cultivar la interioridad se aprende
tomndolo como objetivo y poniendo los medios que aqu se sugieren; o
a sacar fruto del propio fracaso y a convivir con el propio dolor se aprende
cuando la vida nos pone en situacin fctica de tener que lidiar con estas
situaciones.
Si quisiramos resumir en unos pocos principios los presupuestos
subyacentes al objetivo de este libro podramos destacar los siguientes:
a) La vida est llena de maestros que nos ensean, sin que ellos se
enteren de han sido nuestros maestros: personas significativas
unas veces, pero otras, gentes con las que slo nos hemos rozado
tangencialmente en un momento dado. De ambas hemos
aprendido de muchas maneras.
b) Aprendemos de las cosas que nos pasan, sin buscarlas. A veces
son agradables y otras desagradables, pero muchas veces son el
resultado de encuentros fortuitos.
c) Aprendemos tambin -y mucho-, de lo que rechazamos. De la
alternativa que dejamos, de lo que no supimos elegir a tiempo,
etc. Progoff en su Diario intensivo trabaja muy bonitamente este
tema en un ejercicio titulado Dilogo con mis encrucijadas : los

caminos que pude seguir y que sin embargo escog el opuesto, el

contrario o el paralelo: cmo habra cambiado mi vida si hubiera
seguido se en lugar del que segu? Escribe sobre ello...
d) Hay tiempos ptimos para aprender y tiempos apropiados
tambin para desaprender. Los especialistas siempre hablaron de
que en la evolucin del nio haba momentos ptimos donde se
daban las mejores condiciones para aprender a moverse, para
adquirir el lenguaje, etc., y cualquier disfuncin o lesin haran ese
aprendizaje ms problemtico. Podramos hacer una transposicin a
la vida adulta en estos mismos trminos.
e) Para los que estamos en la educacin ms formal, es importante
recordar que la vida no est dividida en asignaturas ni en reas
troncales. Cualquier contenido, cualquier situacin -afirma
insistentemente Pedro Morales Vallejo en su ltimo librotransciende el acto de transmisin de conocimientos. Y si no
buscamos el que lo transcienda, entonces, como educadores, padres,
maestros, etc, sa es nuestra gran ocasin perdida.
f) La nica condicin para no aprender no es tanto ser sordos a
nuestros profesores formales (padres, maestros etc.) cuanto ser
sordos a la vida. El que trabaja por tener la sensibilidad despierta,
los ojos abiertos, la mente lcida y el corazn oxigenado, se aprende
-y con gran asombro- del da a da.
De todo esto se desprende que cada persona se encuentra ante su
propio reto, que sindolo social, es en gran parte personal. Bien es
verdad que muchas cosas estn cambiando: jubilacin anticipada,
mayor longevidad, tiempo de ocio, comunicacin digital, etc. Hay que
rehacer los esquemas del vivir y esto se concreta sobre todo en las

herramientas para adquirir nuevos aprendizajes.

Saber decir que s y tambin que no; saber hablar pero tambin
saber escuchar; saber relacionarse extrovertidamente, pero tambin
saber cultivar la propia interioridad; saber triunfar y tambin saber
fracasar; saber llorar pero tambin vivir la vida toda con humor
transcendente; sabe comunicarse en intimidad y al mismo tiempo
manejar el conflicto; saber ser rutinarios pero tambin creativos; saber
disfrutar de la salud pero tambin saber convivir con el dolor de la vida y
de la enfermedad; saber autoperdonarse y tambin saber conectar, en
medio de nuestras diarias ocupaciones y preocupaciones, con el Misterio y
la Transcendencia...
Ojal que cada uno encuentre en unos u otros de estos aprendizajes
vitales las pistas, las sugerencias y la metodologa que se ajusten ms y
mejor a su propio momento vital.

Carlos Alemany (Ed.)

Universidad de Comillas
Madrid

Aprender a desaprender
Jos A. Garcia-Monge
"... El camino al nio...
Despus de vivir tanto...
sobre tan poco..."
J.L. Hassen
"Del mismo modo que iniciamos el camino hacia el equvoco...
Con el mismo mpetu!, Con la misma inocencia!...
Deberamos afrontar la sabidura de desandarlo...".
J.L. Hassen

Vivimos en una poca de acelerados cambios. A. Toffler ya lo analizaba

en su clebre libro El "shock" del futuro. El cambio, en la dimensin
que se realice, no consiste, sin ms, en la adicin de nuevos
conocimientos, informacin o ideas, sino en la sustitucin del
aprendizaje hecho desde experiencias, cognitivas, afectivas o vitales,
ahora ya inservibles, a dimensiones personales ajustadas a la nueva, y
ms adecuada percepcin de la realidad.
Esta dinmica del cambio origina conflictos entre lo antiguo y lo nuevo,
lo de "siempre" y lo actual. Este conflicto no lo genera solamente la
moda, ( sera banal, frvolo y hasta desechable), sino la adaptacin,
eficacia, sobrevivencia, liberacin y justicia con la realidad.
Paul R. Lawrence en Harvard Business Review, (enero-febrero 1969)
escriba al investigar la resistencia al cambio, que "el problema real no
es el cambio tecnolgico, sino los cambios humanos que a menudo

acompaan a las innovaciones tecnolgicas". En la actualidad los

problemas humanos que genera el cambio son prcticamente similares.
En su Tractatus Logico-Philosophicus, Wittgenstein, desde un
riguroso anlisis lgico del raciocinio y del lenguaje, escriba, con
autoridad y humildad a la vez, cmo incluso "cuando todas las posibles
cuestiones cientficas han sido respondidas, nuestros problemas

vitales an no han sido tocados en absoluto". La realidad analizada,

el sentido comn y la estructura psicolgica humana, nos invitan a
considerar un aspecto del cambio a travs de esta breve proposicin: es
necesario

aprender

desaprender,

si

queremos

adaptarnos,

evolucionar, crecer y abrirnos adecuadamente a la realidad.

Como escribo en mi reciente libro (Garca-Monge, J.A.(1997), Treinta
palabras para la madurez, Descle de Brouwer, Bilbao) hay verdades
provisionales tiles para un tramo de nuestra vida, verdades enlatadas (se
nos olvida mirar la fecha de caducidad), y, para preservar el dinamismo de
la verdad, tenemos que aprender a decir adis si queremos seguir siendo
profundamente fieles a la realidad en todas sus dimensiones. Decir adis
equivale a despedirnos, a desaprender, a des-aprehender.
Esta actitud abierta es costosa y no debe llevarnos nunca a una
relativizacin universal. Antes aprendamos para toda la vida, ahora
vivimos para aprender, mientras lo aprendido nos da vida.
Esto no significa caer en un superficial pragmatismo: es verdad lo que
sirve; sino lo que hace justicia a la vocacin de lo humano.
La postmodernidad nos contamina fcilmente de conductas escpticas,
indiferentes o desinterasadas por el presente y futuro del hombre. El
dinamismo temporal resita nuestros aprendizajes en una perspectiva

evolutiva, contextualizndolos situacionalmente en una seria, abierta y

responsable construccin de la realidad humana pluridimensional.
DIFICULTAD DE ECHAR APRENDIZAJES AL CUBO DE LA
BASURA O COLOCARLOS EN EL MUSEO ANTROPOLGICO
Hay personas que guardan todo; les cuesta enormemente desprenderse de
algo que no van a usar jams. No slo por neurosis compulsivo obsesiva,
sino por cario a las cosas, a su propia historia, por inseguridad ante el
futuro o por poder acariciar sus recuerdos. Otras se desprenden
rpidamente de casi todo: usar y tirar. Los armarios de las primeras se
llenan, sin espacio para tantos objetos, los de las segundas siempre tienen
sitio para acoger nuevas cosas. No quiero censurar estas conductas sino
constatarlas. Tal vez un razonable equilibrio sera la justa direccin. Lo
que quiero sealar es que esto mismo ocurre con nuestros aprendizajes:
ideas, conductas, emociones, informaciones, interpretaciones etc... En
ocasiones es muy difcil tirar al cubo de la basura. "Y si despus...".
"Era un recuerdo de...". Y es frecuentemente inmaduro, dar por
inservible algo porque lo deciden la moda o las prisas. Lo importante
es saber, evaluar y decidir lo que ya no es vlido y dejar sitio para el
fluir de la vida responsablemente vivida.
Hay ideas, emociones o aprendizajes tempranos que se nos han
quedado pequeos y sera ridculo presentarnos ante nosotros
mismos o ante los dems vestidos con ellos. La dificultad de regalar y
relegar esas huellas de nuestro paso por la vida a un museo
antropolgico radica en cinco puntos:
El peso significativo de las personas que nos los legaron.
Los beneficios primarios o secundarios (menos conscientes)
experienciados en el ejercicio, frecuentemente manipulativo, de
esas conductas aprendidas.

 Las emociones que se estructuraron en nosotros con su

aprehensin.
Los refuerzos que permitieron su consistencia y constancia.
La pertenencia que obtuvimos, por integracin, en grupos o
culturas que nos permitan identificarnos y tener seguridades
bsicas.
El trabajo de desaprender tiene que pulsar todos esos registros si
quiere ser liberador y eficaz. Nos asiremos desesperadamente a
aprendizajes obsoletos si ponen en peligro nuestro autoconcepto, o
nos marginan de personas "poderosas" en nuestro universo afectivo.
LA DIFCIL LIBERTAD DE DESAPRENDER
Desaprender es una decisin de nuestra libertad modesta y real.
Supone no el cambio por el cambio, sino el cambio por el maduro
intercambio con la realidad de dentro y fuera de nuestra persona.
Conlleva un dilogo serio, escuchador, analtico que pondere,
reflexione, sienta y consienta. Supone un aprendizaje continuo, una
"formacin permanente" a la que se resistira el carcter dogmtico
de Rokeach o el miedo de perder poder. La flexibilidad versus el
dogmatismo, nos recuerda aquella recomendacin de Pablo en la
sabidura cristiana: "Examinad todo, quedaros con lo bueno".
Las escuelas, universidades u otras instituciones de aprendizajes
aunque no lleven a rajatabla aquella afirmacin del filsofo: "Slo s
que no s nada", podran, ms matizadamente, saber y transmitir
que sus conocimientos acadmicos son, en gran parte, seriamente
provisionales y ensear una distancia crtica del alumno ante el
profesor, que debe ponerse en cuestin con humildad y valor, a la vez
que se esfuerza por seguir aprendiendo con sus alumnos y,

frecuentemente, de sus alumnos.

Toffler (1974), en la obra que citaba al comienzo de estas lneas (breves
para que no cueste mucho desaprenderlas), escribiendo acerca de las
instituciones de enseanza seala: "nada debera incluirse en los
programas sin estar plenamente justificado con vistas al futuro. Si esto
significa expurgar una parte sustancial de la programacin formal, debe
hacerse igualmente" (p.428).
Galileo tuvo mucho que desaprender de nuestro sistema solar
arriesgando mucho por acoger en su mente y en sus labios lo aprendido.
EL EJEMPLO DE CIENTFICOS, MATEMTICOS...
Como cita y explica el gran matemtico Miguel De Guzmn
ahondando en la historia de la ciencia y, en concreto, de las
matemticas, Bertrand Russell afirmaba en 1901 que "el edificio de
las verdades matemticas se mantiene inconmovible e inexpugnable
ante todos los proyectiles de la duda cnica". En 1924 ya haba cambiado
considerablemente de opinin. Para l, la lgica y la matemtica, al
igual que, por ejemplo, las ecuaciones de Maxwell "son aceptadas debido
a la verdad observada de algunas de sus consecuencias lgicas". En
1959, en la descripcin de su itinerario filosfico, afirma: "La esplndida
certeza que siempre haba esperado encontrar en la matemtica se
perdi en un laberinto desconcertante".
La imposibilidad de la certeza absoluta que sealo, eligiendo como "ms
difcil todava" el ejemplo de las matemticas, se agranda
considerablemente, en proporciones gigantescas, en otras ramas
humanas del saber. La Psicologa que se ensea en nuestras
universidades, la que manejamos los psicoterapeutas se debera

asombrar, casi diariamente, y aprender a aprender, lo cual supone

necesariamente aprender a des-aprender, con humilde realismo.
Por recordar un ejemplo ya clsico, la afirmacin de Watson que
recomendaba, por el bien educacional, una limitada relacin afectiva
con los nios, sobre todo en besos y contactos, y que fue seguida por
innumerables padres y educadores, tuvo que ser reconocida como
errnea, por el mismo Watson, cuando aos ms tarde, reconoci que al
escribir aquella afirmacin no conoca bastante sobre el tema. Maslow,
que comenz su tesis doctoral sobre Watson, reconoci que bastaba

tener un hijo para saber que, sobre el aspecto estudiado por l, Watson
no tena razn.
Johnn von Neumann afirma su itinerario mental cambiante: "Yo
mismo reconozco con qu humillante facilidad cambiaron mis puntos de
vista respecto a la verdad absoluta matemtica... y cmo cambiaron tres
veces sucesivas". Hermann Weyl, uno de los matemticos ms
profundos de nuestro siglo, se dio cuenta de que la matemtica era
"irremisiblemente falible" invitando, en la interpretacin teortica del
universo real, a una actitud sobria y cautelosa.
Reflexionando sobre mi propio y largo camino universitario y cultural,
reconozco lo mucho que me ha costado desaprender (tal vez ms que
aprender), sobre todo en aquellas reas en las que, al estar implicado un
valor, (y si pretenda ser trascendente mucho ms), no se produca un
simple cambio de opinin o de interpretacin de unos hechos o de
incorporacin de nuevos datos o descubrimientos, sino un riesgo
existencial. Campos como la moral, la religin, la teologa y la misma
psicologa humanista, la valoracin de los sistemas polticos
agarrotaban cognitivo-emocionalmente mi capacidad de cambio
desaprendiente. En ocasiones era como si me jugase la vida, cuando, en

realidad, era la vida la que me haba jugado la mala partida, con

probable buena intencin, de darme por cierto y para siempre
consistente lo que no resistira una desmitologizacin o simplemente
una apertura ms honda y complexiva a la realidad y a lo
verdaderamente humano. Esta dificultad no es algo meramente
personal sino constatable, a gran escala, en lo institucional.
Ser libre para desaprender no es ejercicio de adolescente rebelda u
oposicin contradependiente, es sabidura, bloqueada frecuentemente
por el miedo a la libertad y, porqu no decirlo, por el temor a los
"castigos" que el poder institucional prodiga a los profetas del cambio o a
los que, coherentes con su conciencia, o su telescopio, ven las cosas de
distinta manera por sustitucin de sumisos aprendizajes antiguos, por
adecuaciones a la realidad ms hondas, humanizantes, cientficas y, por
supuesto, ms libres y liberadoras.
INTERNALIZACIN E INTROYECCIN
Los mltiples mensajes que recibimos y hasta nos bombardean desde
que nacemos, los procesamos de dos manera muy distintas dependiendo
de que los internalicemos o simplemente permanezcan, dentro de la
mente o el corazn, como introyectos. En la internalizacin, por la
necesidad de conocer la verdad o de aprender, integramos el mensaje en
nuestro sistema personal de saberes, de valores o de creencias. Se
verifica un cambio que acrecienta nuestro acerbo de conocimientos y que
nos enriquece. El mensaje basado en la credibilidad del comunicante
considerado como experto y digno de confianza permanece firmemente
adherido a nuestra columna vertebral humana. Desaprender algo que
hemos internalizado es muy difcil. Tendramos que abrirnos con
honestidad y libertad responsable a nuevas evidencias o a inditos
campos de la certeza libre para arriesgarnos a desaprender lo

internalizado.
En el caso de los introyectos: mensajes, informacin, interpretaciones
o valoraciones que hemos ingerido sin crtica discernidora, la
dificultad de desaprender radica en que no los identifiquemos
realmente como lo que son: introyectos; cuerpos extraos en nuestros
sistemas personales o en nuestros circuitos de aprendizaje.
Frecuentemente estamos llenos de introyectos y no nos damos cuenta.
Ms que hablar desde nosotros mismos y nuestras propias
convicciones, somos hablados por boca de otros. Es urgente la tarea de
desaprender lo introyectado. La presin de los medios de
comunicacin, el peso del prestigio enseante, nuestra propia
inseguridad o nuestra baja autoestima, nos llena de introyectos.
Desaprenderlos es iniciar el camino hacia nosotros mismos, hacia el
riesgo de vivir autnticamente y de decirnos al decir. Exige
interrogarse y hacerse preguntas abiertas. Precisa la sabidura de
dudar y de saber escucharse y escuchar. De ser y aparecer sanamente
inseguros y de no buscar consistencias perennes donde no las hay ni
las puede haber.
No es fcil decirnos y decir: estaba equivocado; o, ms exactamente:
confund un momentneo apeadero con la estacin trmino. Sabiendo
que all donde llegan los trenes tambin parten y que, en ocasiones,
hay que apearse del tren para seguir andando hacia rumbos
desconocidos. Esto nos habla de soledad, de esa soledad que
experimentamos cuando abandonamos una "verdad" confortable y
acompaada y nos vemos a solas con nuestra desnuda existencia. La
luz incipiente del amanecer puede ser la nica esperanza del que
abandon el sueo y la luz de "saberes" artificiales de consumo.
Deshacerse de introyectos cuando estn pegados fuertemente a

nuestra piel nos deja en carne viva. Y esto duele, pero sana. Los
introyectos conllevan cuestionar las fuentes de nuestro saber que,
remontadas ro arriba, nos llevan a la autoridad de nuestros padres.
Es desigual la pelea del nio contra el gigante. Pero no olvidemos la
hazaa de David y Goliat. Podemos desaprender introyectos y ayudar
a otros a desaprenderlos. No para sustituir un amo por otro sino para
ofrecer la verdad que nos hace libres.
Desaprender cuando la sumisin sustituye a la razn, a la lgica, es
difcil. El poder nos suplanta y nos mantiene encadenados a su
"verdad", que no es ms que la de la fuerza. Podemos, si no hay ms
remedio, seguir aprehendidos por fuera, desaprendiendo por dentro.
Ya llegar el momento de decir nuestra palabra.
Me han podido ensear que la meteorologa es un ciencia
prcticamente exacta. Segn ella, hoy, en mi ciudad el ambiente es
soleado y clido, pero yo tengo fro y no estoy enfermo. Lo importante
no es lo que diga el hombre del tiempo sino lo que a m me pasa.
AFECTIVIDAD Y DESAPRENDIZAJE
Todos los seres humanos, unos ms que otros, necesitamos una
identificacin afectiva. Necesitamos psicolgicamente, ser queridos y
querer. El peso motivador de una relacin afectiva en un aprendizaje
puede ser decisivo. Como lo importante es la experiencia subjetiva
emocional, mis saberes, conocimientos, interpretacin y valoracin de
datos, dependern de la necesidad afectivo relacional que los
sustenta. Desaprender cuando la persona necesitada por mi cambie
de opinin o valoracin. Mantendr lo aprendido si me asegura la
persistencia satisfecha de mi afectividad. Este fenmeno personal y
grupal (partidos polticos, comunidades, asociaciones etc ...) impide el

desaprendizaje mientras la emocionalidad se alimente de las fuentes

de identificacin y gratificacin.
Desaprender supone, entonces, una libertad afectiva que ms que un
apoyo ambiental, se afiance en un autoapoyo. La autonoma afectivo
relacional decidir la posibilidad de mis desaprendizajes.
CONTACTO CON LA EXPERIENCIA
El secreto posibilitador del desaprendizaje es la autenticidad del
contacto con la propia experiencia. Escucharse a uno mismo a niveles
experienciales y contrastarlos, en la medida de lo posible en el plano
experimental, es bsico en el arte y el riesgo de desaprender. La
experiencia como madre de la ciencia, iluminada con rigor y verdad,
va a sugerirnos muchos desaprendizajes.
Volviendo al ejemplo de las matemticas por considerarlo ms
elocuente por la pretensin de objetividad cientfica, lo expresa
Bourbaki en un famoso artculo sobre La Arquitectura de las
Matemticas: "Creemos que la matemtica est destinada a
sobrevivir y que jams tendr lugar el derrumbamiento de este
edificio majestuoso por el hecho de una contradiccin puesta de
manifiesto repentinamente, pero no pretendemos que esta opinin se
base sobre otra cosa que la experiencia" (el subrayado es mo).
La experiencia, por modesta que sea, nos habla de lo concreto y real
renunciando a la omnipotencia de dominar los procesos infinitos del
pensamiento. El ser en su infinitud es el horizonte, condicin de
posibilidad del conocimiento concreto. Esta consideracin metafsica
nos devuelve a nuestra condicin humana dignificndola y
dimensionndola y, a la vez, nos argumenta poderosamente sobre la

necesidad de desaprender, dando a la experiencia toda su posibilidad

de aprendizaje creciente sin pretensiones de absolutez que
suplantara el horizonte con el conocimiento concreto. El rbol nos
impedira ver el bosque y el bosque la lejansima "lnea" del
horizonte. La limitacin de lo aprendido (es decir la invitacin a
interrogarse y, tal vez, desaprender) la pone de manifiesto la
apertura del conocimiento a este horizonte.
Luria y el caso de Shereshevski
Alan Baddeley (1989), en su libro: Su memoria: cmo conocerla y
donnarla. Debate. Madrid, narra y estudia el caso del clebre
mnemonista ruso Shereshevski, estudiado durante varios aos por el
psiclogo ruso A.R. Luria. Shereshevski era un periodista que
nunca tomaba notas por complejo que fuera el artculo que deba
publicar. Luria le administr una serie de pruebas de memoria cada
vez ms exigentes. No pareca haber lmite en la cantidad de
material susceptible de ser recordado puntualmente por l: listas de
ms de cien dgitos, largas series de slabas sin sentido, poesa en
idiomas desconocidos... Repeta perfectamente todo este material,
incluso en orden inverso y aos ms tarde. El secreto de su
asombrosa memoria radicaba en la capacidad de formar imgenes
visuales con una enorme rapidez. Un caso de sinestesia, fenmeno
por el cual un estmulo que acta sobre un sentido evoca una imagen
en otro. Esta capacidad, que poseemos en un modesto grado, a
Shereshevski le llev a ser un mnemonista profesional. Esta
capacidad de recordar lleg a plantearle problemas: dificultades en la
lectura por sobreabundancia de imgenes etc... El problema, que me
lleva a recordar este interesante caso psicolgico, surgi cuando
Shereshevski lleg a sentir su memoria abarrotada por
informaciones de todo tipo que no deseaba recordar. Al fin encontr

una solucin muy sencilla: imaginar que la informacin que no

deseaba recordar estaba escrita en una pizarra e imaginarse a si
mismo borrndola. Esta solucin, por extrao que parezca funcion
perfectamente.
Aqu se trata de la memoria, una forma cotizadsima de
almacenamiento de saberes, pero el abarrotamiento del disco duro es
susceptible de producirse en otras dimensiones psicolgicas. Luria
ense a Shereshevski a desaprender. Frecuentemente nuestra
capacidad psicolgica est llena de saberes que ms que fecundarse
relacionndose y originando nuevos conocimientos, se estorban unos a
otros: impiden el crecimiento armnico en la persona suplantndose,
pelendose, interfirindose, a menudo emocionalmente, y bloqueando,
al fin, nuevos y adecuados aprendizajes.
ERES MAYOR QUE LO QUE SABES
La biografa humana esta hilvanada de experiencias, estructurada
por la dimensin cognitiva y zarandeada por las emociones fundantes
y consecuentes en el proceso vital. De todo eso y de lo que nos rodea
aprendemos a ser lo que somos a desear y a negociar la satisfaccin de
nuestras necesidades acuando valores o contravalores. Estos
aprendizajes quedan impresos en circuitos de placer y displacer, de
armona o ruptura, de adaptacin o marginacin en el entorno social.
El proceso de convertirnos en personas adultas y maduras queda
interrumpido por muchos de estos aprendizajes cuando, por fijaciones
o regresiones, reactualizamos conductas antiguas que tal sirvieron en
la infancia pero que, ahora, se verifican como inadecuadas para
responder a estmulos adultos. Porqu se produce todo eso?. Las
respuestas dependen de los modelos psicolgicos que sirven de
referente al investigarlas. Lo cierto es que muchos de esos circuitos

impresos no nos valen o han dejado de valernos para nuestra vida

actual. Si queremos ser adultos y maduros es necesario desaprender.
No ser fcil si esos aprendizajes produjeron beneficios en la
manipulacin del entorno humano. Decir adis a lo que ahora no da
razn de nuestra estatura personal y social no es tarea fcil.
Seleccionar los conocimientos significativos, ms acontecidos que
aprendidos, de lo que slo son "saberes intercambiables", es
importante y necesario como sealaba acertadamente C. Rogers.
Puede ayudarnos sabernos mayores que nosotros mismos; con
posibilidades de crecimiento integrador, sin dejarnos aherrojar por
saberes o experiencias que tuvieron su momento y que, repetidas,
haran un mal servicio psicolgico, social y personal a nuestra
vocacin humanizante, cientfica, creativa de llegar a ser lo que
profundamente somos en un desarrollo coherente y armnico.
Desaprender equivale a darnos capacidad de maniobra en el horizonte
dimesionador que nos provoca y convoca. Qu he aprendido hoy?.
Buena pregunta que implica esta otra: He sido valiente, capaz y
lcido para desaprender, en contacto sano con mi propia experiencia,
y, en dilogo abierto con la realidad y su horizonte provocativo, utpico
y, a la vez, dimensionador de nuestros conocimientos en la construccin
humana de la historia y de esa misma realidad?
SUGERENCIAS PARA UNA REFLEXIN PERSONAL:
1. Escriba:
Hace algunos aos yo pensaba... Ahora pienso...
Hace algunos aos yo senta... Ahora siento...
Hace algunos aos yo haca... Ahora hago...
Hace algunos aos yo crea... Ahora creo...

Nota: No elija espacios de tiempo demasiado amplios y fjese en el como

realiz el cambio y si hubo un proceso de desaprendizaje.
2. Reconozca ideas o emociones que sustentaban su vida y vea cmo y
porqu han cambiado, si valorado este cambio, ha supuesto de verdad,
un crecimiento personal.
3. Aprecie algn cambio en otra persona que haya supuesto un humilde
desaprendizaje, y un coraje de reconocer una nueva posicin vital.

Aprender a discernir para elegir bien

Carlos R. Cabarrs
OPORTUNIDAD
ELECCIN

DEL

DISCERNIMIENTO

LA

BUENA

Con frecuencia creemos que tomar decisiones correctas es fruto

simplemente de comparar situaciones y que esto est al margen de los
procesos personales, de las cosas que vivo, de mis miedos, de lo que
siento, de lo que no conozco de m. Creemos, tal vez ingenuamente, que
lo que hay que tomar en cuenta en una eleccin dada, son, nicamente,
los riesgos que se asumiran al elegir algo en una situacin concreta o
las ventajas que traera escoger lo contrario. El supuesto es falso.
Muchas veces tomamos decisiones erradas porque no conocemos los
verdaderos mviles que nos hacen actuar; porque confundimos nuestras
razones y aun nuestros "ideales", con las impresiones que perviven en
nuestras entraas aunque an no les hayamos puesto nombre. Es decir,
en ese caso, no hemos discernido realmente lo que nos toca hacer, no
podremos elegir bien. Discernir y elegir son palabras complementarias.
Discierno aclarando mi mente, examinando mis motivaciones; elijo a la
luz de lo que he visto por medio del discernimiento. Son procesos
profundamente relacionados entre s. Discernir humanamente es algo
necesario, especialmente en situaciones donde las normas o las leyes no
han tomado en cuenta lo que nosotros tenemos por delante; donde se
ponen en juego muchas circunstancias que podran afectar a los dems.
Por ello tenemos que saber discernir a nivel humano, no slo a un nivel
espiritual. Aprender a elegir es un proceso con su propia dinmica.
La necesidad de discernir est relacionada con la falta de directrices, de

normas, de leyes con las que uno se encuentra en muchas encrucijadas

de la vida. En esas ocasiones se tiene que discernir, es decir, poder
tomar una decisin correcta, poder elegir entre dos cosas que se
presentan, con la mayor lucidez posible. Esto implica una actitud bsica
como tambin una tcnica. Discernir es siempre optar. Al lograr las
actitudes bsicas del discernimiento estamos integrando propiamente
discernimiento y eleccin.
Para poder discernir decamos, adems de tener ciertas tcnicas -que
ms adelante explicaremos- es preciso tener actitudes humanas de
discernimiento. Es tener la actitud de poder escoger lo positivo, la
felicidad, la vida, por principio. Esto suena fcil. Nos parece que
siempre escogemos lo que nos da vida, que nos dejamos guiar por lo
positivo. Nada ms ajeno a lo que en realidad pasa, donde por lo menos
a nivel de las vivencias interiores, nos regodeamos con lo que nos
culpabiliza, nos disminuye, o nos preocupa. Hay "voces" internas que
nos condenan. Junto a esas voces -sin embargo- est la "voz" de
nuestra conciencia. Discernir es dejar que la "conciencia" tome el
control de nuestro interior y el papel de parmetro de nuestras
decisiones1.
LA CONCIENCIA
En el fondo, todas las personas, por perversas que sean sus
actuaciones, tienen la "felicidad" como meta de su actuacin; como su
Propiamente el discernimiento es un trmino utilizado en el ambiente espiritual. Ignacio de Loyola
es uno de los grandes maestros del discernimiento espiritual (Cfr. Ignacio de Loyola, Ejercicios
Espirituales (184-187). Obras completas, BAC, Madrid). La lnea carmelitana, especialmente con
Sta. Teresa es otra veta riqusima para discernir cristianamente. Este discernimiento espiritual
toma en cuenta de manera definitiva no slo el papel personal, sino la intervencin de Dios y del
espritu del mundo en los procesos humanos. Discernir es optar por lo que contribuye a que el Reino
de Dios (un proyecto de paz, justicia, solidaridad y amor para la humanidad) acaezca en este mundo
presente y culmine en un futuro en Dios.
1

"valor". Slo que una felicidad mal entendida, muchas veces. Una
felicidad que se interpreta como lo que d ms placer, de manera ms
rpida y sin complicaciones. Pero lo que persigue, por ejemplo, tanto el
muchacho que se enrola en una "banda" o "pandilla", la que se droga o
busca una carrera, es ser feliz de alguna manera.
La conciencia es la "voz" de nuestro ser que se expresa. Es lo ms
profundo de nosotros mismos que toma la forma de una palabra de
indicacin. Es lo tpico del ser humano. La persona tiene siempre esa
voz en lo ms profundo suyo. Es esa voz la que le va indicando cundo
algo de lo que realiza se acerca o no a su verdadera felicidad. La
conciencia es el gran patrn para discernir. Coloca lo que est en
cuestin frente a esa voz. Esa voz, con todo, necesita de criterios para
poder actuar. Esos criterios son los valores. Ahora bien, una conciencia
se forma, no se adquiere de una vez por todas; y se alimenta de valores.
Pero tambin se "informa"; con datos cientficos, con conocimiento de
situaciones y relaciones. Dentro de nuestro interior, con todo, hay
muchas ms voces, muchas de ellas de corte negativo. De ah que haya
que saber distinguir la voz de la conciencia de las "voces" negativas o
compulsivas. As se da un primer material de discernimiento: la voz de la
conciencia reconoce -a diferencia de las otras- la propia vala y sabe
aceptar las responsabilidades e integrar la culpabilidad sana.
LOS VALORES
A veces tenemos confundida la nocin de felicidad. Lo que est al fondo de
la bsqueda de la felicidad es la "vida". Ahora bien, para poder percibir la
vida tenemos que traducir esa vida en "valores". Valores son cosas
positivas, son elementos que tienen bondad y que son reconocidos como
tales, primero por una colectividad o un grupo, y en un segundo momento
-en la mayora de los casos-por la propia persona. Se discierne y se elige

siempre frente a valores.

Entrar en el problema de los valores es entrar en la diversidad de culturas
y de significaciones. Lo que para una cultura es positivo para otra ser
algo negativo. En ciertas comunidades indgenas de Panam, por ejemplo,
es un valor que el hombre tenga a dos hermanas por mujeres legtimas,
cosa que en la mayora de nuestros pueblos sera considerado inadmisible.
Con todo, lo que hace al Ngobe (indgena panameo del cual hablbamos)
feliz es realizar su casamiento desde ese esquema presentado. Eso es un
valor y su conciencia se forma frente a ello, pero es algo circunscrito a un
grupo humano especfico. Los valores con los que se construye el
discernimiento humano deben ser aquellos que tocan lo central de la
humanidad.
Respecto a los valores habra que decir, por tanto, que hay unos ms
fundamentales -por ser ms universales- que otros. Hay muchas cosas que
claramente son diferencias culturales, pero hay otras que perteneceran,
por decirlo as, a la esencia de lo que es la persona humana tal y como la
vamos descubriendo hoy. Estos elementos positivos mnimos estaran
descritos en La Carta de los Derechos de la Humanidad. Esos derechos y
deberes que la humanidad, en sus instancias ms universales, ha ido
reconociendo como los derechos mnimos que constituyen a la persona
humana; aquello por lo que hay que luchar desde las diversas instancias
internacionales. All estara, por ejemplo, el derecho a la vida, la igualdad
del hombre y de la mujer, el derecho a la educacin, el derecho al trabajo,
etc. Toda esta serie de "rasgos" constituiran, entonces, los valores
humanos universales. Valores que tienen que ver con la vida y la vida
colectiva, es decir la vida de los dems. Ellos configuran la conciencia
lcida y se vuelven criterio para el discernimiento humano.
Hace un par de dcadas habra sido ms difcil percatarse de que para que

yo tenga vida en plenitud, que para que yo tenga felicidad, es necesario

respetar la felicidad de los dems. Por un hecho lamentable, como es
el desastre ecolgico que estamos produciendo las mujeres y los
hombres en nuestro planeta, cada vez es ms evidente la
interconexin de nuestras actuaciones. Cada vez es ms fcil
percatarse de que no puedo obtener yo a solas, mi felicidad completa,
al margen de lo que est sucediendo a los dems, al margen de lo que
le pasa a la tierra. Esto es una sana toma de conciencia que puede
contribuir a que el valor de la vida, ahora ms que nunca, tenga
conexin con la vida de las dems personas y con las del planeta. El
caso de la clonacin de la oveja Dolly ha llevado a la persuasin, en
mucha gente, que el ser humano tampoco es dueo definitivo de la
creacin; no es el seor absoluto del universo. Tiene el deber de
cuidarlo, de conservarlo para las generaciones futuras como fiel
custodio de la vida. Es necesario garantizar el mantenimiento de los
necesarios balances ecolgicos y de la diversidad gentica de las
especies2.
All se impone toda una educacin en la ecologa y en las verdaderas
teclas de lo que es la persona humana. Tener mi felicidad y mi "vida"
prescindiendo de la de los dems, es cada vez menos defendible. Por
esa razn, actuar como ser humano implica or la voz de mi conciencia
-que me impele a ser cada vez ms yo mismo- frente a unos valores,
que me hacen tomar ms y ms en cuenta la vida de los dems y la
vida del planeta, con responsabilidad.
Hasta ahora hemos hecho nfasis en los procesos que clarifican la
Cf. Jorge J. Ferrer S,J. Reflexiones ticas a propsito de la Clonacin. En Gregorianum, Roma.
1997. Es en esta opcin por la vida donde se enraza el discernimiento cristiano. Los nocreyentes no
vern en este dinamismo sino sus propias fuerzas psicolgicas. Para el creyente, con todo, ah est ya
el Espritu de Dios actuante porque la Vida es lo ms "ntimo de m intimidad" (Agustn) donde est
Dios aunque no se conozca su nombre.
2

razn y la mente: hemos establecido parmetros en el discernimiento.

Ahora veremos que la voluntad juega un papel muy importante en
todo el proceso de la eleccin, sobre todo porque sta se deja llevar,
con facilidad, por el mal que la circunda.
LA EXPERIENCIA DEL MAL
Lo que sucede es que frente a la conciencia y frente a los valores
tenemos otro elemento crucial de la persona, que atae especialmente
a la voluntad. Es la inclinacin constitucional al mal. Percatarse de
esto no es difcil; basta con ser testigo de la existencia humana. Esto
es lo que a nivel de experiencia religiosa llamamos "el pecado". Esta
inclinacin al mal se ve fecundada, por una parte, por todo lo que ha
sido herido o vulnerado en nuestro pasado. No es lo mismo la herida
recibida que el mal realizado, pero ciertamente los traumas provocan
una decantacin hacia la realizacin del mal. Pero, por otra parte, la
experiencia del mal, es fruto tambin de nuestra libertad. No somos
robots que actuamos por programaciones positivas o negativas. Somos
seres libres. Pero es un misterio que los hombres y mujeres podamos
escoger lo que mata en vez de lo que vivifica. Ese pecado, o esa
inclinacin al mal, lleva a optar por los "contravalores", es decir, a
negarme la vida y negrsela a los dems. La conciencia tiene que
elegir, tiene que optar por lo que en verdad da vida, frente a lo que trae
la muerte, personal o de la sociedad.
La formacin humana consiste, por tanto, en formar para discernir
lcidamente y para escoger la vida, frente a los impulsos de muerte en
nuestro interior y en la sociedad.
LA

OPCIN

POR

LA

DISCERNIMIENTO Y ELECCIN

VIDA

REQUISITO

DEL

Desde esta perspectiva, la vida no se puede entender como algo

individualizante o marginante de la vida de los otros. El que est en
capacidad de optar por la vida, se interesa por la vida de los dems, y
de los que son la mayora en la humanidad, es decir "los desheredados
de la tierra" (personas necesitadas en todos los niveles). Esta opcin
por la vida, como talante, junta en s misma el discernimiento y la
capacidad de la voluntad que elige en ella, acertadamente, su eleccin
primordial. Esto significa que la principal eleccin que debe realizarse
es la opcin por la vida y hacer de ello el objetivo de todo proyecto
personal. Este proyecto tomar en cuenta diversas aspectos de la vida.
Ahora bien, ese poder optar por la vida se puede traducir en cinco
actitudes bsicas: 1) Saber trabajar equilibradamente, sabiendo
descansar. 2) Poder "construir amor". 3) No ser "moscas" sino "colibr" o
mejor an "abejas". 4) La capacidad de dilogo y perdn. 5) Por ltimo,
la sana autoestima, que es la base de todo lo dems. Las dos primeras
de estas actitudes pertenecen a la inspiracin de Freud, eran para l,
criterio de "salud mental" 3.
1) Trabajar equilibradamente sabiendo descansar
El trabajo constituye al ser humano, al homo faber. Pero esta primera
actitud, la de saber trabajar, no implica nicamente el desempear un
trabajo aun con mucho esmero. Vivimos en una sociedad que nos hace
hasta adictos al trabajo y a la actividad cronometrada. Todo en nuestra
sociedad evala el trabajo y la actuacin humana. Pero trabajar
La capacidad de trabajar y la capacidad de hacer bien el amor ya los seal Freud como signo de
una salud psquica. Aqu hacemos algunas variaciones y adaptaciones de la intuicin freudiana.
Aunque tambin hay que discernir lo de la "abeja", puesto que existe el "zngano", la "reina" y
tambin el ataque maligno de las "africanas". Como se puede ver el discernimiento no es un "deus ex
machina", no es algo conseguido sin dificultad. Es ms bien una ayuda en el proceso que nos orienta
la ruta.
3

equilibradamente es la capacidad de poder reponer esa fuerza de

trabajo, es decir, de darnos el descanso y los nutrientes necesarios a
nivel fsico, psquico y espiritual. Si no me doy este nutriente no s
trabajar porque no estoy reponiendo mi fuerza de trabajo, que es
distintivo del ser humano. Esta actitud tiene mucho que ver con una
sana autoestima, como veremos.
*Indicadores de saber trabajar: Hago evaluacin de mi
trabajo, tengo un proyecto personal que reviso con
frecuencia? Vivo con estrs? Cmo me doy alimento y
descanso a nivel corporal, psicolgico y espiritual? En que
cosas puedo verificar si me alimento en cada una de esas
dimensiones? Cmo me doy cuenta de que lo hago? Me
percato de que reparar mis fuerzas es un indicador de que
capto vitalmente el amor por la vida y que estoy capacitado
para otras elecciones?
2) Construir el amor
La segunda actitud la pona Freud en poder hacer en plenitud el
amor. Hacer el amor no es igual, ni mucho menos, a realizar
fcticamente el acto sexual. Hacer el amor implica entrega, donacin,
buscar el placer de la pareja, para slo as experimentarlo en s
mismo. Una dosis grande de confianza, una base de autoestima alta.
"Hacer" el amor, sin embargo, se puede traducir mejor como
"construir" el amor. Al hablar de construirlo se ampla el horizonte de
aplicaciones. Pero hay que construirlo y defenderlo porque siempre
est en riesgo, ya que es una denuncia frente a las leyes funestas del
mundo. Por eso hay que poner todo lo que est de nuestra parte para
que el amor acaezca en nuestro entorno y protegerlo. Un amor que
debe irradiar hacia todo lo que es vida, hacia la vida misma.

Ahora bien, este construir el amor no se puede hacer -como veamos

desde la perspectiva de lo ecolgico- al margen de los dems. Slo si se
est en sintona consigo mismo, slo si se est en solidaridad
profunda con los dems, con los necesitados de todo gnero se puede
evaluar esta opcin por la vida.
*Indicadores:

Soy

capaz

de

"hacer

el

amor",

de

construirlo? Tengo amistades profundas y duraderas?

Tengo amistades entre gente pobre y necesitada; tengo
experiencia de convivir alguna vez con los problemas
urgentes de las mayoras? Cmo est mi capacidad de rer,
de generar buen ambiente, de ser como un oasis para los
dems?... Cmo me doy cuenta de que lo hago? Me doy
cuenta que es la vida y el cario lo que debe estar siempre
en juego, en ltima instancia, en toda decisin?
3) Ser abejas
La tercera actitud, que nos prepara a optar por la vida, es quizs algo a
nivel ms metafrico, es como un talante fundamental: no ser "moscas",
que slo se paran en el estircol y que, adems, lo llevan de una parte a
la otra, sino colibres, que captan el mejor nctar de las flores; o ms
an, abejas trabajadoras que extraen lo mejor de las flores y producen la
miel que es un alimento nutritivo y un remedio fundamental.
*Indicadores: Ante una situacin me inclino, por principio,
a ver lo negativo? Me juzgo, por principio, por las cosas
"malas" que hago? Cunto me culpabilizo? Cmo le saco
ventaja a las cosas negativas que suceden? Cmo hago que
las personas saquen lo mejor de s mismas? Cmo me doy

cuenta de que lo hago? Me percato de que slo si saco lo

mejor de las personas y las situaciones estoy en una actitud
de elegir y hacerlo bien?
4) Capacidad de dialogar y perdonar
La cuarta actitud emana de las anteriores. Es la capacidad de dialogar
y perdonar. Si alguien tiene actitud humana para dialogar puede
discernir. Dialogar no es lo mismo que proponer ideas, discutirlas e
imponerlas. Es una situacin completamente diferente. Es ponerse en
los zapatos del otro, en su ptica, ms an, en la "piel" del otro para ver
desde su perspectiva y sentir lo que el otro siente. Esta actitud de
dilogo es lo que se llama la "escucha emptica". Slo as, se puede
llegar no a mi verdad o a la tuya, sino, como deca Machado a "nuestra
verdad".
*Indicadores: Cunto aprendo de los dems? Cmo me ha
reportado este aprendizaje, posturas nuevas en mi vida? Me
s poner en los zapatos de los dems, en su propia piel?
Cmo me doy cuenta de que lo hago? Me percato de que
esta actitud es bsica para cualquier discernimiento en
cuanto implica realmente considerar todas las situaciones?
Dentro de esta capacidad de dilogo est la capacidad de perdonar.
Ahora bien, hay que tener en cuenta las falsas ideas que se nos imponen
sobre lo que es el perdn. Se dice que perdonar es "olvidar"; se nos ha
enseado que perdonar es un acto de voluntad, se dice que perdonar es
volver a estar en la situacin en que me encontraba al comienzo, antes
de que pasara el conflicto; se dice que perdonar es renunciar a que se
haga la justicia, se dice, finalmente, que slo Dios es quien
verdaderamente perdona. Todas estas son falsas concepciones del

perdn. Si se colocan como los indicativos de si he perdonado o no, me

equivocar rotundamente.
Los verdaderos indicadores de que se ha comenzado un proceso de
perdn son, por el contrario: haber podido expresar la clera que ha
provocado la situacin en m, haber sacado un balance de lo que
verdaderamente se ha daado en m, haber establecido el aspecto
positivo que el suceso puede ofrecerme -a riesgo de que si esto no se
diera no pueda integrarlo nunca-. Con esto as trabajado cesar el
deseo de venganza y podr comenzar a ver a ese "enemigo" con ojos
nuevos. Podr considerar que l tambin puede cambiar. Finalmente,
cuando el proceso se ha completado desde la experiencia de fe,
entonces perdonar es aprender a ver y a querer a esa persona desde la
perspectiva del cario que Dios tambin le tiene. En el fondo, si s
perdonar tengo la actitud de estar en el otro y de abrir mi horizonte.
Eso me prepara para poder discernir y elegir. Me hace disponible y
dcil a la verdad 4.
*Indicadores: Tengo falsas concepciones sobre lo que es
el perdn y por eso, tal vez me culpabilizo ms? Cul es la
seal personal ms caracterstica de que no he perdonado
todava? Cul mi seal para saber que he comenzado el
proceso de perdonar? Cmo me percato de que si no
perdono, hay algo que no he integrado en mi vida y me
bloquea una libre eleccin?
5) Un buen nivel de autoestima
Material abundante sobre este tema puede encontrarse en el libro de Jean Monburquette, Cmo
perdonar. Sal Terrae, Santander, 1996. Sobre el propio perdn puede verse J. Masi. Aprender a
perdonarse a s mismo y dejarse perdonar, en este mismo libro. Lo mismo de Luis Zabalegui, Por
gti me culpabilizo tanto? (2a edicin), Serendipity N 13, Descle De Brouwer, Bilbao, 1997.
4

La quinta actitud bsica es un buen nivel de autoestima, y es, por

decirlo as, el fundamento de todas las anteriores y del poder optar
por la vida: porque la aprecio en m. Ahora bien, la autoestima es algo
que es auditivo. Son voces que nos hablan de nuestra aceptacin
personal -o falta de ella-. Es la voz interna que me da la capacidad de
reconocer los elementos positivos personales y saber integrar lo
negativo que tenemos. Esto indefectiblemente nos hace capaces de
reconocer lo bueno en los dems y saber perdonar los errores de los
otros. La autoestima constituye la conciencia, es una de sus notas
constitutivas 5.
*Indicadores de baja estima: La autocrtica rigurosa: Me
siento siempre mal conmigo mismo? Hipersensibilidad a la
crtica: Me siento siempre atacado y tengo resentimiento?
Indecisin crnica: Tengo miedo exagerado a equivocarme?
Deseo excesivo de complacer: Puedo decir que no?
Culpabilidad neurtica: Me condeno por conductas no
siempre malas objetivamente? Hostilidad flotante: Me
sienten de ordinario agresivo? Actitud supercrtica: Me
sienta mal, me disgusta, me decepciona, casi todo?
Tendencias depresivas: Me siento muchas veces deprimido?
Quizs donde ms se nota el bajo nivel de la estima es en la capacidad
de culpabilizacin personal y en la incapacidad de perdonarnos a
nosotros mismos 6. Esto implica un trabajo de curacin de heridas muy
profundo. Como se puede observar, una baja estima, es algo que debe
trabajarse concienzudamente. Hay modos de hacerlo. En un nivel
superficial, si se quiere, habra que detectar la proveniencia de esas
"voces" que pululan en nuestro interior. De ordinario, los lugares de
5
6

Cf. Bonet, Jos Vicente. Se amigo de ti mismo, Sal Terrae, Santander, 1994. Pg. 30.
Vase Zabalegui, Luis Por qu me culpabilizo tanto. Op. Cit.

formacin de esas funestas voces son: los primeros aos en la familia,

la escuela, los amigos, la iglesia y las ideas -falsas muchas veces- sobre
la imagen de Dios. Diremos una palabra sobre esto ltimo que tiene
mucha influencia en la culpabilizacin malsana que es tremendamente
letal para nuestra vida psquica. A un nivel ms profundo, esto nos
aboca a un trabajo de curacin de heridas de la infancia, que es el
origen de una estima deprimida.
Los dolos y fetiches que minan la autoestima
Aqu es donde lo de Dios toma un papel negativo importante. Muchas
veces imgenes excesivamente manipulables de Dios o antihumanas
suyas son fuente de culpabilizaciones malsanas y de vivir en la
negatividad de la vida. La cultura, la familia, la escuela, nos pueden
haber trasmitido, sin pretenderlo, sin expresarlo siquiera, una imagen
velada inadecuada de Dios. Todas ellas cargadas de figuras masculinas
que apuntalan el machismo imperante. Son imgenes fetichistas suyas
las que lo presentan como el dios de la perfeccin y que exige
perfeccin. Es un fetiche el dios que exige sacrificios, que tiene obsesin
por la sangre. Este dios es como Huitzilopochitl -dios azteca de la
guerra que exiga sacrificios humanos-. Es un fetiche el dios que nos
mide por las obras y por los logros que hacemos. Es un fetiche un dios
que es "mi dios" y que me excluye del comn de los mortales, que me
deja en una falta de compromiso o, al menos, de solidaridad. Es un
fetiche el dios mgico o manipulable. Es un fetiche el dios de la ley y de la
norma, que por lo tanto se erige en juez implacable. Es un fetiche el dios
que no me hace integrar el dolor humano. Es un fetiche el dios del poder y
del dinero. Es un fetiche el dios de la paz que desproblematiza, de la paz
sin justicia. Es un fetiche el dios obsesivo sexual cuya preocupacin es "mi
pureza genital".

Es verdad que en la actualidad, con la orientacin secularista postmoderna no asistimos a predicaciones de Dios. Pero lo que sucede es que
esos fetiches se encarnan en movimientos y subculturas que s ataen a la
humanidad. Por ejemplo, el fetiche perfeccionista (a diferencia del Dios de
la misericorda) lo experimentamos en toda una cultura de la eficacia, y en
todos los movimientos ntegristas por los que pasa actualmente la
historia. El fetiche de los sacrificios (a diferencia del Dios del amor
incondicional) ha generado, sobre todo en el pasado, espritualidades
nocivas y maniqueas que todava tienen su influjo. El fetiche de las
acciones (a diferencia del Dios de la gratuidad) es el que ha desprovisto a
la humanidad de los momentos de interioridad y gratuidad que se
necesitan para que la persona crezca, postulando nicamente la
orientacin hacia los logros. El fetiche del puro subjetivismo (a diferencia
del Dios del compromiso) est minando nuestras sociedades
despreocupndose olmpicamente de los dems y de los que necesitan.
Aqu cabra ubicar a un sin nmero de sectas despolitizadoras. El fetiche
del conocimiento y del manejo religioso de lo divino -tpico del new age- se
olvida que la vida es misterio e inmanipulabilidad. El dios falso de la ley y
de la norma (a diferencia del Dios de la libertad), genera movimientos que
engendran personas sin criterio personal y con un sesgo claramente
integrista. El fetiche de la felicidad y de lo "atractivo" -a toda costa- llena
las pantallas de placer y dinero fcil, y tambin las iglesias de corte
pseudo-carismtco (a diferencia del Dios solidario en el sufrimiento). El
fetiche del poder ha minado la experiencia fundamental religiosa que es
encarnacin, llegando a experimentar en la religin la sacralizacin de lo
social, como dira Durkhem. El fetiche del dios de la paz sin justicia ha
engendrado el dios del pacifismo no comprometido que es impermeable
frente al mal del mundo. El fetiche del dios obsesivo sexual ha provocado
que en estos momentos se viva el punto del pndulo contrario: la
erotizacin de la sociedad.

Todos estos fetichismos tienden a provocar un tipo de acciones

individuales y polticas. Pero al interno de las personas minan la propia
estima y establece baremos de culpabilizacin daina. Ya sabemos que no
toda culpa necesariamente es nociva. La culpa que mata es la que se fija,
lastimeramente, en mi propia imagen y me obstaculiza el caminar porque
me hace sentirme estircol. La culpa que redime, es la que considera lo
nocivo que gener en los dems y quiere poner remedio al mal que hizo;
por eso es reparadora. Con una situacin patolgica de culpabilizacin
no puede haber una posibilidad para discernir ni para elegir bien, en
ningn caso.
Ahora bien, una vez detectadas esas voces hay que intentar desarmar
su estructura. Ayuda mucho para ello, percatarse de cmo, cundo y
por qu se originan. Un trabajo paralelo consiste en reemplazar esas
voces por otras de corte positivo. Esto slo no cura, pero aligera el
proceso. No podemos vivir sin voces internas. A la experiencia personal
de todos me remito. Lo que s puedo hacer es elegir otro tipo de frases
positivas, de corte ms racional (Ellis) que contrarresten el lastre
nocivo. Esta decisin es en s misma un paso de discernimiento y de
eleccin fundamental.
Una baja estima necesita un conocimiento personal serio y por
supuesto, de trabajo de saneamiento y curacin de heridas que hayan
podido fomentar la baja estima. Podramos decir que toda herida,
adems de producir reacciones desproporcionadas genera una estima
por los suelos, que no se levanta, a no ser que se trabaje a niveles
profundos, con un proceso de terapia.
De all que la opcin por la vida, que la capacidad para poder discernir
y elegir bien implique un trabajo personal a fondo.

Optar por la vida pasa por un proceso psicolgico personalizado, ser

creadores de "patrones personales" como bien dice Gendlin. Implica
curacin y valores concretos. Hay que elegir la vida, no en abstracto,
sino la vida que es para mi un caminar por donde mi misma estructura
psicolgica me lo indica, como camino de crecimiento, de sanacin e
integracin. Eso que hemos llamado en otros momentos la "consigna
psicolgica".
CONSIGNA PSICOLGICA7
Llamo consigna psicolgica al camino personal de integracin,
sanacin y crecimiento al que me convoca mi misma estructura
psquica. La consigna psicolgica se puede descubrir en cualquier
proceso profundo de conocimiento. En el Eneagrama, por ejemplo, son
las lneas de integracin y crecimiento de los diversos tipos. Los
sueos, por otra parte, no slo nos aportan un mensaje o una
comunicacin, sino tambin van haciendo evidente el camino tpico de
cada persona por donde se integra, sana y avanza 8. Con esta consigna
psicolgica podr realmente disear mi proyecto personal, que es la
concretizacin de esos dinamismos vitales incorporados para
realizarlos en la historia.
Esto implicar que lo que verdaderamente me da vida es lo que va
La denomino "consigna psicolgica" dadas las caractersticas comparables que tiene con las
consignas polticas: se reciben, tienen en cuenta la situacin concreta, dan identidad al grupo, se
traducen en un programa de accin positiva y se orientan a la prctica. La justicia de este nombre
podra ser discutible. En palabras de Ira Progoff, la consigna sera lo que l llama "semillas de
plenitud" (Cf. Depth Psychology and Modern Man. New York. Julian Press. 1969, CIN
8
Vase, para esto nuestro libro Orar ti propio sueo, Ed. Publicaciones Universidad de Comillas,
Madrid, 1996, en donde hablamos ms abundantemente de ello. Ah subrayamos que los sueos nos
presentan lneas de integracin, de expresin de lo reprimido o enmascarado, pero que en definitiva
su comprensin facilita el proceso curativo de la persona. Sobre la interpretacin de los sueos puede
verse el libro de Gendlin, Let your body interpret your dreams, tambin el libro de Ramiro lvarez,
Encontrarse en el soar. Ed. PPC.
7

acorde con lo que me ntegra, me sana y me hace avanzar. Por eso,

frente a cualquier decisin seria que yo quiera tomar tendr que tener
en cuenta esta consigna psicolgica para que ella se vuelva el quicio
de eleccin.
Con todo, lo que me integra o me cura no es de ninguna manera
aquello que vivo con compulsividad. La compulsin muchas veces se
me presenta como un bien disfrazado, siempre con parte de verdad,
pero no es la verdad profunda sobre m. Las compulsiones -esas
respuestas mecnicas, repetitivas e inconscientes- se expresan en el
perfeccionismo, el servicio desmesurado, la bsqueda de los logros
antes que cualquier cosa, el "ser muy yo mismo", el conocer
incansable, la fidelidad a lo establecido, la felicidad sin ms, la
justicia a costa de lo que sea o la paz sin problemas. Sin embargo,
como bien lo tiene demostrado el Eneagrama 9, todas esas
compulsiones muestran un temor fundamental. Todas las
compulsividades son una "crnica de una muerte anunciada".
Mientras no se trascienda ese temor bsico se cae irresistiblemente en
lo que se quiere evitar. De ah que la integracin supone la superacin
de los temores bsicos y de las compulsividades 10.
En este sentido, lo que integra, sana y hace avanzar -es decir la
consigna psicolgica- va ms all de los mecanismos de defensa que
Sobre el Eneagrama hay material muy abundante. Estn los libros de Helen Palmer, El Eneagrama.
Ed. Los libros de la liebre de marzo, Barcelona, 1996, de Don Riso Comprendiendo el Eneagrama,
Cuatro Vientos, Santiago de Chile, 1994. En la misma coleccin Serendpity N 12 hay un libro muy
interesante de Gallen y Neidhardt, El eneagrama de nuestras relaciones (2 edicin), Descle De
Brouwer,1997, as como el N 18 de D. Riso, Descubre tu perfil de personalidad en el Eneagrama (2'
edicin), Descle De Brouwer, 1997
10
A nivel de la psicopatologa concreta, la compulsin es el "proceso incoercible y de origen inconsciente,
en virtud del cual el sujeto se sita activamente en situaciones penosas, repitiendo as experiencias
antiguas, sin recordar el prototipo de ellas, sino al contrario, con la impresin muy viva de que se trata
de algo plenamente motivado en lo actual" Laplanche y Pontalis, Diccionario de Psicoanlisis. Ed.
Labor. Zaragoza. 1993, pag. 68.
9

precisamente me impiden integrar, sanar y caminar. Me han

defendido, s, pero no me dejan crecer positivamente.
Ahora bien, establecer este cotejamiento con mi consigna psicolgica se
puede realizar haciendo pasar lo que quiero elegir por las diversas
instancias personales11. Estas instancias son las diversas dimensiones
de mi vida. Algo que me da vida, ser bien comprendido por mi
inteligencia, ser querido por mi voluntad, sin caer en voluntarismo;
ser aceptado por mi sensibilidad a pesar de que le pueda costar. Se
tomar en cuenta, por otro lado, al cuerpo -compaero de camino
inseparable- para saber si puede aguantar con la decisin tomada. Se
tomar en cuenta, finalmente, la conciencia, para ver si esto me da o no
paz. En definitiva, lo confronto con mi mismo ser. Mi ser es lo que ms
me identifica, me hace ser ms yo mismo.
La consigna se constituye as como en el trayecto personal que ilumina
todo discernimiento y toda eleccin. La voz de la conciencia se ha
expresado ya en la consigna personal. Con ella puedo establecer el
proyecto vital e ir haciendo las elecciones correctas durante el camino de
la existencia.
EL PROCESO PARA DISCERNIR Y ELEGIR CORRECTAMENTE
Con todos estos elementos aqu descritos al lector le quedar la idea de
lo difcil que es discernir; ms an, tal vez hayamos conseguido lo que
no queramos, que se abstenga de complicarse la vida tratando de
discernir sus decisiones. Con todo, lo que hemos querido indicar es que
discernir es un arte y tambin una tcnica. Decimos que es arte porque
hay personas que tienen ms capacidad innata para esto, y ello ayuda.
PRH (Personalit et relations humaines) ha desarrollado ampliamente este aspecto (cfr. Reglas
para un discernimiento. Nota de observaciones. Madrid.)
11

Pero tambin decimos que es una tcnica que supone una metodologa.
En definitiva lo que est en juego es lo correcto de nuestras decisiones.
Ahora bien, aunque discernir es optar por la vida, no siempre se tiene
que aplicar la metodologa de discernimiento sino cuando est en juego
una eleccin. Se discierne, adems, cuando no hay caminos conocidos
que puedan aplicarse a situaciones difciles e inesperadas, y se requiera
una respuesta indita.
Metodologa de la eleccin:
Establecimiento de las alternativas
Si se trata de hacer una eleccin, lo primero que tendra que estar claro
son las alternativas en juego. Estas alternativas deben ser viables, esto
es, que existen los recursos y las posibilidades reales de establecer esta
alternativa. Y, por otra parte, las alternativas deben ser contrarias
entre s, lo cual significa que no puedo realizarlas simultneamente.
En el caso de que hubieran ms de dos alternativas habra que
reducirlas a las dos primeras bsicas y continuar con las nuevamente
excluyentes.
Anlisis de los pros y contras
Una vez puestas las alternativas hay que establecer cuatro columnas
para ir colocando los pros y los contras de cada una de las dos
alternativas.
Alternativa A
Pros / Contras

Alternativa B
Pros / Contras

Bsqueda de lo que tiene ms peso racional

En la elaboracin de estos pros y contras me dejo llevar por la razn:

busco donde lo racional tenga mayor peso. Coloco todas las razones a
favor y en contra de cada alternativa.
Seguidamente le doy una nota o un valor a cada cosa expuesta y
establezco un balance racional determinando qu es lo que pesa ms.
La pre-eleccin
Con esto tendra una pre-eleccin que debe someterse a una
confirmacin con mi yo profundo, con alguien que me pueda
confrontar lealmente y con la realidad.
Confirmacin con mi propio ser
Qu experimento?
Todo discernimiento humano debe poder dar cuenta de qu es lo que
se est experimentando frente a esta pre-eleccin. Es saber hacer un
alto en el camino. Hay muchas tcnicas que ayudan a esto. El
Focusing12 es muy adecuado para vivir este momento. Puede ser de
gran ayuda realizar un ejercicio proyectvo imaginndome en el
momento de la muerte, eligiendo desde ya, lo que me dara ms paz
haber escogido entonces.
Una vez enfocado lo que me pasa, es oportuno distinguir en qu canal
se est experimentando lo que me acontece: en lo auditivo, en lo
kinesttico o en lo visual. Tambin es muy oportuno ver qu efectos
produce lo que experimento: es decir, que siento con esa imagen, con
12

Cf. Gendlin. E. Focusing. Proceso y tcnica del Enfoque corporal. Ed. Mensajero, Bilbao, 1991.

esa palabra o sonido, con esa idea. Tambin pertenece a este momento
considerar que lo que me acontece puede ser positivo, negativo o ambas
cosas. Me puede gustar o disgustar. Me quedo simplemente all con lo
que me sucede, observndome.
La vinculacin psicolgica
Una vez detectado lo que me pasa y cmo se ha originado esta
sensacin, tengo que analizar cul es la relacin de la pre-eleccin con
mi parte herida y vulnerada, por una parte, o con mis compulsividades
o mecanismos de defensa, por otra. De no hacerlo as estar
confundiendo bsicamente mis decisiones con todo ese mundo
inconsciente que me hace actuar. La decisin correcta debe estar
afincada en lo ms profundo mo, en el pozo de mis cualidades.
El derrotero
Detectadas las relaciones con mi mundo psquico, lo ms importante es
verificar a dnde me lleva todo lo que estoy analizando. Aqu todo lo
dicho al principio del artculo es importante: si me lleva a mi
autoestima -que como la hemos comprendido es la base de todo- si me
lleva a mi consigna psicolgica -que muestra el camino de redencin,
integracin y crecimiento- si me lleva a generar vida en los dems -las
actitudes de las que hemos hablado- eso es algo que va a construirme y
a construir a los dems.
Verificacin de ese derrotero: Aqu es oportuno verificar la pre-eleccin
confrontada con mis diversas instancias:
En el nivel de mi sensibilidad: Cunto me gusta? Cunto me
cuesta? Cunto soporto los inconvenientes de esa decisin?

 En el nivel de mi cuerpo: cunto puedo? Cunto me

sobrecargo? Tengo las cualidades para realizar esa decisin?
En el nivel de la voluntad: Lo quiero? Lo quiero sin presiones,
sin voluntarismos? Me siento libre? va todo esto con las
actitudes bsicas frente a la vida?
En el nivel de mi ser: Me identifica con lo ms hondo mo?
Cmo esto se apoya en el pozo de mis cualidades? Cmo se
relaciona con mi consigna psicolgica?
En el nivel de la conciencia: Me da paz profunda esta decisin?
Me deja intranquilo? A la hora de mi muerte me hubiera
gustado elegir esta alternativa? Es decir esto me trae vida, tal
como la hemos entendido hasta ac?
En el nivel de la vida de los dems: Esto les trae vida a las
dems personas? Les provoca ms bien muerte?
Confrontacin de lo elegido
Mientras ms repercusin sociopoltica tenga una decisin personal,
ms tendr que cotejar y confrontar lo que estoy decidiendo, con las
personas o instancias en donde repercuta mi accin. Tambin lo hago
con alguien que me conozca y me respete -en primer lugar- y que
represente el ncleo donde me muevo y al que pertenezco. Para una
persona casada, su pareja y sus hijos sern los cotejadores por
excelencia. En algunas ocasiones se tratar de un psiclogo o un
psiquiatra, o de algn otro tipo de consejero o consejera expertos.
Me percato, asimismo de las implicaciones prcticas que todo ello va a
traer: Cules son las exigencias, las frustraciones, las mortificaciones
que provendrn de la decisin? Qu retribuciones me brindar, a
todos los niveles, lo que he elegido?

El que algo discernido y elegido concienzudamente llegue a realizarse

en la historia, -dando vida, en un sentido amplio, es decir, no
dndomela slo a m sino tambin generndola a mi alrededor- es el
signo inequvoco de la justicia con que lo hemos hecho.
PARA TERMINAR
Slo si lo discernido se realiza en la historia tenemos una confirmacin
realista; se da la gran evaluacin de todo discernimiento. Igualmente
slo si esto que hemos compartido con nuestros lectores ayuda a hacer
mejores decisiones, se estara avalando el mtodo. La conclusin de
esta presentacin pertenece, por tanto, al campo de la experiencia. Lo
que hemos presentado tena, decamos, mucho de arte y de tcnica.
Ambas cosas no se logran si no se ponen en prctica y se vuelven un
hbito. Ser la efectividad de estas sugerencias y su aplicacin a la
realidad, lo que establecer, por tanto, una conclusin. Sirve esta
metodologa para tomar mejor las decisiones correctas? Toca a
nuestros lectores verificarlo. En todo caso, creo que de cualquier
manera, hemos abordado temas que son capitales en nuestro quehacer
humano y que el solo hecho de proponerlas nos abre a que podamos
experimentar lo que, en verdad, implica "Serendipity", toparse con
novedades inesperadas que nos ayuden a modificar nuestra existencia
y la vida de la humanidad.

Aprender a fracasar
Luis Cencillo
Hay cosas que no se comprenden hasta que
no se est definitivamente derrotado
Ch. Peguy

La nocin misma de "fracaso" y de "fracasar" es ya ideolgica y supone

determinados estilos de enfocar, criterios de valoracin, y modos
tpicos de vivenciar el propio existir. No hay nada ms subjetivo que la
sensacin de fracaso (y en su tanto, la de "triunfo" y casi tanto como
stas lo son las de "ganancia" y "prdida").
Algunos a leer esto pensarn que lo dicho es negacin de realidad;
pero salvo tres casos de evidente fracaso involuntario, es un
reduccionismo subjetivo y emocionalmente cargado de negatividad
sobreaadida el agobiante sentimiento de "haber fracasado" o todava
peor: de "ser un fracasado", como si quedase el sujeto encasillado en
una nueva taxonoma social, cuasi zoolgica: la de los "fracasados" (y,
segn la injustificada y desinformativa tendencia actual, la de los
genticamente fracasados, o portadores del "gen" del fracaso). Y no es
eso: la existencia tiene tantas dimensiones y posibles enfoques de
valor, que totalizar el conjunto de lo sucedido bajo una calificacin
nica encierra ya un inevitable coeficiente de error.
Muchos dicen "he fracasado en esto o en lo otro", y todava se puede
entender que se refieran a no haber conseguido una meta, un
determinado fin propuesto ms o menos tcitamente en un

determinado proceso y por una determinada intencin particular.

Alguien puede lucrarse mucho con una composicin musical o
literaria, pero sentirse fracasado porque artsticamente no ha dado la
medida que se haba propuesto. Verdaderamente si uno no obtiene
una plaza para la que se ha preparado por no haber superado las
pruebas que daban el acceso a ella, puede decir que "ha fracasado" en esle
intento. Esto es evidente y trivial. Pero si alguien dice "he fracasado en la
vida`, "he fracasado como padre/madre", o "soy uno de esos
fracasados(as)" (pensando en lo que estadsticamente ha de producirse en
toda sociedad -y por estadstico se suele entender lo "fatal" y cuasi
predeterminado por la fuerza de los procesos), ya empieza a emitir
enunciados de los que los analticos del lenguaje diran que contenan
trminos sin sentido.
Los analticos del lenguaje consideraran el trmino "vida" como sin
significado designable, pero al trmino complejo de fracasar-en-la-vida, o
como-padre, ciertamente ya no es en ningn caso posible asignarle
fcilmente un referente cierto y unvoco. Su sentido no slo es multvoco,
sino irreal: No es posible hallar en la realidad de la praxis algo
determinado que sea "fracasar en la vida" o "como padre/madre", o "ser
uno de esos fracasados", definible e inteligible sin ms.
No queremos decir, como lo hara un neopositivista, que "no tenga sentido"
simplemente (pues es completamente cierto que cualquier interlocutor lo
entiende y esto es tener semnticamente sentido); queremos significar
que el referente o referentes de estos trminos no son ni unvoca ni
fcilmente designables y que si le preguntamos al interesado, o a otro
interlocutor presente, acerca de lo que ha dicho, nos contestaran que no lo
acaba de ver claro, que ha querido decir "muchas cosas", o que "a la vista
est", etc... Slo habra una cosa cierta y es que el hablante siente que no
ha "triunfado" (ante lo cual habra que seguir preguntando -o

preguntndose- qu entiende(o) por "triunfar", pues hay famosos que

tambin se lamentan de "haber fracasado" o de no haberse realizado
an..., en el supuesto ms frvolo de "triunfo").
Mas en este caso habran de tenerse por "fracasados" todos aquellos
ciudadanos que trabajan y procrean, luchan por y con sus hijos, pero su
ocupacin no es llamativa, ni ilustre, ni les conceden premios ni
entrevistas, ni los medios masivos les pagan por contar sus intimidades, ni
se habla de ellos para nada. Sera esto justo? Sera objetivo siquiera
considerar que la inmensa masa de la poblacin del mundo consta
exclusivamente de "fracasados"? Y por aadidura, cuando los "no
fracasados" se han librado de ello por manipulaciones, montajes
publicitarios e intereses comerciales: Sera justo y objetivo que slo la
ficcin publicitaria salvase de un destino universal de "fracaso" que afecta
a toda la masa humana? Pues "triunfar" o "no-haber-fracasado" depende
de la comn estima de una opinin pblica que as lo percibe (y no
pocas veces de una opinin pblica manipulada). Puede un escritor o un
pensador tenerse por "fracasado" porque no arrastre pblicos ni haya un
editor o un sector de la prensa que jaleen sus proyectos y sus ltimas
ocurrencias? Si as fuera realmente tendran muy poco valor el
"prestigio" y el "no-fracasar"13.
Evidentemente en todo este juego hay dados trucados, las medidas no
miden lo que hay que medir y se ha establecido una escala de valor
convencional e incluso falsa. Pero tambin es muy cierto que hay
situaciones de fracaso plenamente objetivas, a saber:
1. Fracaso de la pareja (matrimonio, familia),
2. Fracaso profesional,
Un humorista s depende de su pblico, pues el humor implica esencialmente "hacer gracia a
alguien", pero un pensador no puede depender de su pblico, pues si todos le entendiesen fcilmente
podra asegurarse que ya no era pionero ni creativo. Las ideas han de darse digeridas y regurgitadas
para que el gran pblico las admita como ilustrativas y geniales.
13

3. Fracaso de la conducta (generalizado en su estilo de existir: torpe,

inhbil, falsa y malvola, que no acierta a ser constructiva, sino
que contamina y corroe su entorno14.
En estos tres casos de fracaso cierto y a veces irreparable juega
inequvocamente la motivacin, que tambin presenta sus riesgos:
A. El ser humano suele engaarse a s mismo al motivarse,
B. Le sugestionan o se sugestiona,
C. Por una ley del menor esfuerzo, prefiere dar un paso
irreparable y comprometerse con algo o alguien, aunque en
el fondo lo vivencie como rechazable para l, a afrontar la
situacin mal planteada y anularla, trasformarla o
superarla (caso muy frecuente en los compromisos y enlaces
matrimoniales: se ve que no convence nada, pero han ido ya
tan adelante los preparativos que el sujeto no es capaz de
plantear las cosas claramente y cede y cede hasta que se ve
definitivamente atrapado).
No se puede negar que hay situaciones de fracaso necesarias -el mismo
existir implica ir fracasando en algunas circunstancias y lneas de
actuacin-, y aun forzosas (aunque remediables siempre que no se dejen
correr las cosas demasiado lejos): son las situaciones ya mencionadas,
que siempre se han debido por una parte a presiones ajenas, permitidas
y toleradas por caracteres menos fuertes al entrar a convivir- por lo
Los desastres puramente orgnicos, como las enfermedades o las malformaciones, propias o de
hijos y allegados no pueden calificarse de "fracaso", pertenecen a otra rea, accidental y objetiva. La
nocin de "fracaso" (trmino metafrico que viene de la marina, tanto en romance como en alemn y
en griego: quassare: "reventar" un recipiente, <ital. pref peyorat, fra-: fracassare, frastagliare; alem.
scheitern (en 1450: "partirse un vehculo" <skit: "astilla" <gr skhidso: "escindir"); gr. naug
("naufragar") y en el mismo castellano del s. XVI-XVII significa igualmente "naufragar", "hacerse
pedazos" o "destrozar") implica por lo tanto una accin violenta, no un puro producirse casual. En
francs procede de otra raz, la de chouer (scaturire), mientras que fracas significa estrpito
aparatoso que acompaa a un derrumbamiento o cada de algo.
14

general mediante el matrimonio con personalidades dominantes, o

hallarse desde siempre sometido a la presin de aquellos con quienes se
convive (alguno de los progenitores por lo general, o sus sustitutos); y
por otra, a una desorientacin motivacional palmaria, en materia de
profesin o de ideal de pareja.
Quien no acaba de saber claramente lo que quiere en y para su vida no
es posible que elija con acierto (ni profesin, ni pareja, ni hasta lugar
de residencia; se trata de aquellos que viven a disgusto en una casa en
males condiciones y tal vez ms cara, por razones subjetivas de
fidelidad al pasado o de tradicin familiar, o simplemente por no
buscarse otra ni cambiar).
Lugar, hbitat, tipo de vivienda y hasta dieta suelen ser muy
importantes para el bienestar de sentirse realizado, y no hace falta que
se trate de algo lujoso, basta con que le diga algo (positivo y
entraable) el sujeto. A veces la pareja se gana a pulso el
aborrecimiento del otro presentndole irremisiblemente cada da una
dieta que aborrece: sexo, mesa y diversin compartida son los frgiles
factores de logro en una pareja, bsicamente y en principio, bien
establecida, y a veces decoracin y casa.
Pero hay un tipo de "actos fallidos" completamente inconscientes y
consisten en crear a la pareja situaciones continuamente
desagradables, en lo ms ntimo y domstico de su existir; es un
sadismo que se torna a medio plazo masoquista. Se acaba lamentando
que "la pareja ha fracasado" (como un motor que "sale" deficiente), o
que el otro(a) se encuentra siempre irritado y de mal humor
(hacindose todo lo posible para que se irrite).
En todos estos casos es la personalidad del sujeto que se siente

fracasado, con su falta de iniciativa, su debilidad ante parientes

prximos autoritarios, su capacidad de dejarse sugestionar, o de
autosugestionarse, o su idealismo narcisista desorientado, con
episodios sadomasoquistas de detalle, lo que le ha llevado a fracasar.
Hay otro modo imperceptible y sutil de causarse el fracaso, sumamente
daino a la larga, cuando a pesar de ver con relativa claridad a lo se
expone, deja el sujeto sin resolver la cuestin de las "ventajas
secundarias", a las que irracionalmente se apega y que tanto atan e
impiden tambin el avance en las terapias dinmicas y el abandono de
las actitudes neurticas por parte del paciente.
Llamamos ventajas secundarias a gratificaciones nfimas, pero
cotidianas y habituales, que el paciente perdera al madurar, o con slo
decidirse a hacerse ms el mismo y empuar las riendas de su vida:
Carios

inoportunos

anacrnicos

por

mujeres/hombres

sentidas(os) como madres/padres (o de la misma madre convertida en

obstculo de cualquier vida de pareja o matrimonio).
Irresponsabilidades apenas apreciables, pero que llevan a la vida de
un adulto a hacer agua por todas partes.
Comodidades y despreocupaciones (de lo urgente y decisivo para su
vida o para sus hijos) que dan a su vida un carcter "guatado" y lleno de
amortiguadores que le separan de sus verdaderas tareas importantes y
creativas.
Y sobre todo, es el dejarse manejar por otras personas (pareja
parental o hermanos y tas mayores por lo general), que hasta le
resuelven problemas econmicos, pero no le dejan territorio adulto para

respirar, crear y comportarse como corresponde a su edad y a su estado.

En tal ceder a las presiones ajenas, que acaban hasta con la vida de
pareja y de matrimonio, siempre ha actuado un factor "complicidad" con
la parte fuerte y en contra de la propia vida, pareja o libertad. Actitudes
as ya son antesala de los fracasos ciertos e irremediables de que luego
se lamentan todos. Y el sujeto sometido se cree obligado por un sagrado
deber filial....
La dejacin del propio camino en aras de lo cmodo, la expectativa
mgica de que "todo se lo va a arreglar otro" y que lleva a no tomar en
consideracin las oportunidades laborales que oposiciones y concursos
ofrecen, dndolas ya por perdidas "por la mucha gente que se presenta",
o provoca a dejar la carrera sin terminar, por que "aburre", es otra
forma de fracaso, ms acentuada todava, es ya el fracaso en s mismo:
la dejacin, la renuncia de ante mano al avance, la inapetencia social y
cultural acerca de nada.
En este otro tipo de casos es el factor "indolencia" lo que acta, que
puede tener sus races en aquel otro "factor complicidad" edpico. Desde
luego actualmente parece que mucha gente joven se dedica a labrarse
masivamente tal tipo de fracasos, y paradjicamente pensando que se
realizan y triunfan. Y no puede decirse que sean 'involuntarios", aunque
tampoco son queridos ni deseados; son simplemente fracasos
imprevistos, mas con una miopa injustificable.
MOTIVACIONES
En materia de desorientacin profesional (casi vocacional), entre los que
por el contrario no se despreocupan, sino que pretenden luchar por un
futuro, hay gente joven, y no tan joven, que ha de morder cruelmente el
polvo del fracaso (y aqu el fracasar es sumamente sano) para volverse

sensata y mnimamente realista: suean narcisistamente con ser

modelos, deportistas famosos, actores, cantores, artistas o simplemente
play boys y mujeres matrimonialmente inestables, que den mucho que
hablar, y vendan su imagen y sus confidencias a alto precio. O acceder a
esos ambientes, o llegar a tener por pareja a alguna persona de este
tipo.
Y hay algo ms vano todava: considerar que lo importante es que "se
hable" de ellos, por ser ste el modelo que los medios masivos
actualmente ofrecen, y ni por asomo se les ocurre que la vida ha de
servir para algo ms y para metas ms serias que todo eso
(simplemente no comprenden que pueda haber metas ms serias).
Nada digamos de esa motivacin, tan extendida hoy entre
estudiantes, y precisamente los ms activos y trabajadores, de
lucrarse por lucrarse, como sea, y en lo que sea: "ganar pasta",
"forrarse"...
Lo peor no es que resulte poco seria su visin de la existencia, lo
realmente negativo e irremediable es la orientacin subjetiva y
narcisista que la motivacin generalizada entre la gente joven y de
edad mediana se adopta. Naturalmente en todos estos casos, que
adems suponen ser la existencia una competicin agonal en la que
slo el mejor triunfa (enfoque sumamente irreal de lo que es lograrse
en la vida), muy pocos pueden sentirse logrados o al menos dejar de
sentir que han fracasado. Por eso la sociedad se llena de cuarentones
presos de la vivencia de ser "unos fracasados".
Nadie, ni por asomo, ha hecho ni se la ocurre realizar el aprendizaje
oportuno para no fracasar, para no sentirse fracasado, o para elevar el
fracaso -no con negacin manaca de la realidad, como hacen los
conductuales- a identidad y vivencia de realizacin.

Hay que aadir a todo ello la "mala conciencia" inducida por la

publicidad, la imagen de fracaso que se hace destilar sobre ciertas
profesiones o estados, el de ama de casa, el de madre, el de empleado,
el de sirviente(a), el de campesino, albail o trabajador industrial
(hasta en el lenguaje de los empresarios, y aun empresarios de
filiacin socialista, se acostumbra referirse a sus obreros como a "los
curritos").
Los juicios de valor se hallan estrictamente tabuizados entre la gente
que se dice progresista, y nicamente se permiten cargar las tintas en
verdaderos juicios de valor negativos, y se hace sistemtica alusin,
con la mayor difusin publicitaria posible (y el constante machaconeo
de la propaganda, tanto en eslganes publicitarios, como en
telefilmes, situaciones teatrales o alusiones en entrevistas), a la no
conformidad con, ni tolerancia de esas condiciones de ama a de casa,
de trabajador o de oficinista oscuros.
Se ha producido un sutil deslizamiento de la "lucha de clases" -que
era justa- al contraste competitivo entre situaciones de diferente
"brillo social", que es vano e injusto, con quienes, para ser
precisamente tiles a la sociedad, no han podido alcanzar aquel brillo.
Entre otras cosas, porque el brillo social no depende del sujeto ni de la
utilidad de su funcin o su trabajo y adems, y es lo ms paradjico y
triste del caso, el brillo se halla, por lo general, en proporcin inversa
a la utilidad de quien "brilla"... Cuntos aparentes y brillantes logros
son reales fracasos y cuntos aparentes fracasos son logros efectivos a
largo plazo, de la personalidad!. Esto ya prueba que las categoras de
"logro"/ "fracaso" son relativas y discutibles.
Actualmente, si se repara en ello, no se enfrentan en la frivolidad de

los massmedia los indigentes y los potentados (los indigentes se dejan

para un "tercer mundo" utpico e irreal en el horizonte romntico y
cuasi legendario de nuestra vida cotidiana), sino los "famosos", los
"conocidos" y los anninios, cuyo anonimato tcitamente se devala,
les devala, y aun se penaliza con el desprecio o con la descalificacin
personal, por parte de quienes son, se creen o desean ser "famosos"
(desde luego con el marchamo de "los perdedores", segn la infeliz e
inoportunsima expresin de Bender).
DICOTOMIZACIN DEL HORIZONTE Y TRAMPAS DEL DESEO
Lo peor que puede sucederle a una sociedad es vivir en un mundo
dicotomizado, en el que cada uno ha de alinearse, o se ve alineado en
y relegado a una de dos alternativas, una positiva y otra, ms que
negativa, "maldita". Y nuestra sociedad se halla muy dicotomizada,
sobre todo en cuestiones de prestigio (el clasismo axial de la "nobleza"
del Antiguo Rgimen se ha trasmutado sin advertirlo nadie en lo
actual: no se habla de "sangre azul", pero s de ser un "ganador" o un
"perdedor" nato, como si ello fuera en los genes) 15. Y hay un intenso
Para reforzarlo tienden los neurlogos y psiquiatras actuales (y bastantes comparsas de psiclogos,
carentes de identidad como tales) a atribuir cualquier rasgo de carcter y aun cualquier tendencia
comportamental a algn "gen", como lo cual se hace todava ms fatal e irremediable el rasgo de
"perdedor" y de "fracasado" que cualquiera pueda advertir en su personalidad y biografa.
A este respecto nuestra posicin es:
1. que efectivamente todo cuanto sucede en la unidad de un organismo humano, sean
fenmenos psquicos, sean biolgicos, repercute en todo l y se da una innegable correlacin
entre unas serie de fenmenos y otras.
2. Que la relacin de causa/efecto entre unos fenmenos y otros es cuestin filosfica y
metafsica, que no se puede establecer a priori, slo porque uno de los factores sea material o
observable y el otro no lo sea, aunque s indirectamente comprobable. Otra cosa es una
peticin de principio.
3. Ningn comportamiento complejo y social puede proceder de uno o de ms genes sin un
aprendizaje ulterior, pues de no ser as se habran podido dar creativos como Mozart, Galileo,
Leonardo, Hegel o Einsten en el Paleoltico. Evidentemente esto era imposible porque para
que se produjeran tales personalidades y sus respectivas obras se requeran no slo sus
15

desprecio clasista de los triunfadores, de los que se sienten famosos y

aventajados, de los iniciados en la informtica hacia los que no tienen
nada de esto ni se hallan iniciados en las nuevas tecnologas.
Junto con la dicotomizacin se da otro fenmeno interferente: la
configuracin del deseo. El deseo es el movilizador de los estados
afectivos, los impulsos y los comportamientos tendenciales hacia
objetos de mayor o menor amplitud y trascendencia; pero tiene una
difcil contextura, y es que nunca es proporcionado a su objeto, pues es
ms subjetivo e inconsciente que objetivo y real.
El deseo inviste proyectivamente sus posibles objetos desde su trasfondo
pulsional y fantaseador y as produce en ellos una inflacin, de modo
que en todo objeto-del-deseo hay un importante factor investitivo de
procedencia libidinal, emocional e imaginativa. Y sin embargo los deseos
son la materia prima de la motivacin. De ah que haya tantas
motivaciones desproporcionadas a su objeto real, fantasiosas y sin
futuro. De ah tambin que la existencia haya de ser la dorna del deseo,
si ha de acabarse sabiendo y aprendiendo a vivir. Los deseos, cada
deseo en estado virgen, nunca es adaptativo y suele ser desmesurado;
por eso hay que aprender a manejarlo de modo que dinamice pero no
desve de las posibilidades reales ni las destruya.
Por eso toda satisfaccin de un deseo decepciona: se haba esperado
genes, sino al cmulo de aprendizajes de todo tipo que aport ha historia hasta que pudieron
aparecer tales genios, y cualquier otros. Un conductor o un piloto actuales no hubieran podido
producirse antes de existir coches y aviones, luego en sus genes pueden llevar grandes
predisposiciones para la orientacin y el equilibrio, pero no el "gen de la conduccin", como se
est ya a apunto de decir.
Ningn comportamiento complejo puede provenir de una causa simple como es el mensaje gentico
("simple" en un sentido determinado). Esto es completamente lgico, lo mismo que la gastritis no
causa las malas noticias, sino stas, al bombardear psquicamente a un sujeto pueden dar origen a
una gastritis y a una lcera, que sera de origen psquico.

algo ms, se haba esperado muchas veces algo casi sobrehumano, y se

encuentra el sujeto con la vulgaridad de siempre entre sus manos
deseosas, ya desencantadas. Y vuelta a empezar.
Y as es muy raro, es casi imposible que, sin ser temperamentalmente
un iluso y un ingenuo, nadie se sienta al llegar al mezzo dil camin de
nostra vita, bastante fracasado. Y los casos se vuelven todava ms
terribles cuando el objeto del deseo fueron personas a las que se las
persigui, se las estruj, se las domin y se las tir despus como un
envase roto (lo que haba dentro del envase era la fantasa inconsciente
que se haba investido en el objeto real; esta cuestin la hemos
estudiado con mayor amplitud en Trasferencia y Sistema, Apndice
sobre "Las Constantes del Deseo" pp 346-373).
Si siempre las orientaciones del deseo fueron hednicas, actualmente
parecen serlo ms, pues se han elevado a principio. Se ha construido
una tica del placer por deficientes lectores de Freud (Reich, Artaud,
Marcuse, Gide, Lyotard y todos los posmodernos que les han seguido
cada vez ms confusos en su arquitectura, incluso con la confusin
constituida en encuadre lgico). Las metas actuales de cualquier
persona joven, que no haya llegado ser capaz de reflexionar
antropolgicamente lo suficiente, son claramente las cinco siguientes:
-Lucro,
-Goce (jouissance lacaniana), gratificacin constante,
-xito y brillo social,
-Autoafirmacin,
-Cualificacin y perfeccin formal (en los ms exigentes y
menos desorientados): imagen, insuperabilidad, reconocimiento
admirativo y logro en toda la lnea. El mero hecho de citar este
repertorio de metas no pretende descalificarlas ticamente, slo
su enunciado escueto connota ya una cierta unilateralidad y

una exclusiva polarizacin hacia lo agradable y lo triunfalista,

que no dispone mucho a la maduracin en diversas vertientes.
Todo lo cual se traduce en poner intensamente el deseo en:
ser conocido y reconocido pblicamente,
ser querido (sin, por otra parte, darse), sacar siempre
ventajas,
mostrar (ms que poseer) cualidades apreciables y
excepcionales, disfrutar siempre y en todo y nunca
derrotado. Y no hay ms.
Estas son las condiciones para ser "feliz" de la persona joven
actual, pero son condiciones difciles de cumplirse, al menos en
su mayor parte. A lo sumo se les aade la del amor, pero esta les
resulta ms difcil todava (si el amor no ha de quedar en slo
sexo). Por eso el hombre actual es esencial y constitutivamente
frustrable y l mismo ha puesto (o le han puesto) todas las
condiciones
del
fracaso;
es
ms,
algunos
enfoques
psicoanalticos, en lugar de fortalecer, eliminan la tolerancia a la
frustracin, haciendo creer que la "realizacin" es gozar siempre,
gratificarse siempre y nunca fracasar. Precisamente cuando ms
medios tiene para todo, pero a esos medios les falta el realismo,
la sensatez en sus fines 16. Por eso la terapia de aprendizaje
existencial del fracaso es una urgente terapia generacional.
Nunca ms oportuna aquella mxima de Benavente en su drama
del mismo ttulo: "[es la vida] la losa de los sueos".

Suelen tenerse por "realistas" los pragmticos y, precisamente, aquellos que slo atienden al lucro y
a otros resultados materiales, pero esto es un falso realismo. Si por realismo se entiende hallarse
abierto a la realidad en s con todas sus consecuencias, entonces polarizar el deseo en ambiciones
sesgadas, monocordes y difciles de conseguir es ms bien un difcil "idealismo utpico", que no
beneficia ni al interesado ni a su entorno.
16

El fracaso total de la vida es difcil que se produzca y ha de deberse o

a una secreta orientacin masoquista del existir -que combine siempre
las posibilidades del modo ms desventajoso y destructivo posible
para el sujeto-, o a una gran despreocupacin y ligereza en tomar
decisiones graves, sin prever de antemano, como el buen jugador de
ajedrez, las consecuencias de sus pasos irreversibles. As acta hoy
mucha gente, todos los partidarios de "vivir a tope" el presente, en
cuya desgracia a largo plazo ha intervenido ya una manipulacin
vigencal y publicitaria.
No es la vida la que da tan malos resultados, es el equivocado modo de
vivirla y de enfocarla. Naturalmente, si se toman decisiones alocadas e
imprevistas lo ms probable es que todo salga mal. Y los massmedia
parecen hoy empeados en persuadir a los pblicos que lo ms
divertido, sano y liberador es tomar decisiones alocadas e imprevistas
y rechazar y cansarse de lo habitual, lo consistente y lo productivo
(hasta no poder sufrirlo ni por un slo da).
Si la pareja se elige mal y por motivos que nada tienen que ver con el
amor, si no se prepara el sujeto profesionalmente o elige la profesin
por casualidad y por mimetismo, y si sus comportamientos van
inspirados por el odio, la agresividad, la posesividad o el placer a toda
costa y siempre, es evidente que las cosas no pueden resultar bien,
pues la vida no es eso.
FRACASOS
EXISTIR

INEVITABLES

CONSUSTANCIALES

AL

Hay otros tres tipos de "fracasos" que se producen aun cuando se cuide
mucho el modo de proceder, son inevitables en su mayora y
sorprendentemente no son perniciosos en sus efectos. Se les llama

"fracasos", pero no hacen fracasar. Y sobre todo, son inevitables, un

ingrediente ms del existir humano, y por lo tanto algo "natural" y
hasta a veces saludable.
1. Se trata en primer lugar de las inevitables crisis de maduracin
que implican siempre alguna sensacin de fracaso, de tonificante
fracaso. Y como el mejor aprendizaje para vivir y para actuar es el que
procede por ensayo-y-error, ha de asumirse un inevitable fracaso
menor (a veces grande) en todo proceso de maduracin. La no
tolerancia al fracaso -que provocaron los utpicos del perodo que
acaba de pasar- es ya un rasgo neurtico, digno de una terapia ( breve
o larga).
2. El segundo tipo de fracasos son los que suceden en slo tina lnea o
rea determinadas. Tambin son absolutamente inevitables, y
consecuencia de la misma vitalidad emprendedora de un sujeto que,
antes de conocer sus capacidades, se compromete en actividades y
negocios en los que no puede menos de fracasar.
Estos "fracasos" son amargos, pero insoslayables y en definitiva tiles:
no son fracasos genuinos (aunque duelan como tales), pues se va
conociendo uno a s mismo y sobre todo, son indicio de que se vive y se
trata de emprender y de probar las propias fuerzas en varios campos.
Por supuesto, nadie debe quedar de por vida en esta dispersin: una
vez conocidos los propios lmites, ha de fijarse una meta prevalente
que profesionalmente se persiga, en la que el agente se sienta
"cmodo" dentro de la dureza de su trabajo. La dureza del trabajo no
es incompatible con el bienestar difuso de quien vive lo suyo y
desarrolla aquello para lo que es y est dotado.
Aun cuando no se trate de "ensayo-y-error" ni de ir midiendo las

propias capacidades, es inevitable fracasar en alguna lnea y

rea, si se trata de probar la capacidad de actuacin respecto de
alguna de ellas, a partir de la inexperiencia de los comienzos.
Todas las grandes personalidades de la Historia presentan en
sus biografas "despistes" iniciales de este tipo. Los "famosos" no
suelen presentarlos, o porque su riesgo ha sido mnimo dado lo
exiguo de su rea, o porque su celebridad es puro montaje
publicitario. Se ven en cambio en la historia grandes cientficos
"fracasando" en arte, en el deporte o, muy frecuentemente, en el
amor; grandes hombres de accin que fracasaron antes en los
estudios tericos; filsofos que fracasan en todo, salvo en su
poderosa reflexin acerca de las paradojas de la vida; grandes
poetas y artistas plsticos que fracasaron antes en el negocio
familiar, en el hacerse admirar por mujeres (como Beethoven o
Toulouse-Lautrec), o en el equilibrio mental incluso, como
Hlderlin (qu mayor fracaso?), pero era el precio de sus
"genialidades" creativas. O mujeres que, al "fracasar" en alguna
actividad profesional impropia, descubren su capacidad para la
maternidad y para el amor 17.
Lo peor que puede hacerse para fracasar en breve es ideologizar la
profesin: hacer de sta un smbolo de personalidad fuerte y valiosa (lo
mismo que al que "le hacen" sacerdote para que haya una "persona
consagrada" en la familia... y de paso un hijo reservado edpicamente para
Habr quien al leer esto piense que estoy haciendo una apologa del machismo. En primer lugar en
lo anteriormente dicho he empleado la palabra "hombre" en sentido genrico de nthropos, como se
hace en antropologa, no en el de gnero masculino. Pero en segundo lugar la experiencia social
ensea que hay algunas mujeres que se empean en realizarse ejerciendo alguna profesin
masculina desabrida por excelencia (guardia, soldado o camionero) y que para ello han de ahogar su
inclinacin maternal, que cuando la vuelven a hallar (por algn "fracaso") es cuando empiezan a
encontrarle otro gusto a la vida y a s mismas. Esto es objetivo y no se puede falsear. Hay profesiones
que aun para el varn son alienantes y que actualmente se ha descubierto que son el colmo de la
realizacin para las mujeres. Esto es evidentemente una moda sin demasiado fundamento
psicolgico, salvo el de la identificacin con el smbolo, y un smbolo flico distorsionado.
17

la madre, que no se lo lleve "otra": el Edipo es tremendamente sinuoso y

solapado, sabe camuflarse con mil caras como Proteo o como Shiva. Al fin
triunfa "la otra" que se lleva al hijo tarde y con dao). Pero algo de esto les
sucede a algunas mujeres (y a no pocos hombres) que no han acabado de
asimilar el ideal feminista y que abrazan profesiones "emblemticas" y no
escuchan su sensibilidad profunda.
3. Finalmente encontramos, y no escasamente, lo ms paradjico del
fracaso: el fracaso como vocacin: hay estilos de existir en los que, por muy
buena voluntad que se ponga en ellos, por mucha prudencia que se
desarrolle al actuar, siempre se acaba fracasando. Es un fatum, un
destino y sin duda una providencia que coloca en situaciones de fracaso,
como un rosario de dolores, de humillaciones, de contrasentidos, que
parecen seguir un estilo muy determinado y muy planificado por
alguna estrategia desconcertante.
Un sujeto puede tener cualidades, puede ser muy capaz, puede haber
acertado con su profesin y sus ocupaciones, puede actuar con reflexin y
con cordura, puede incluso hacerlo bien y aun excelentemente, pero
siempre hay alguna circunstancia que empaa su xito, le hace quedar
mal, o incluso la reaccin que su buen hacer despierta, en los envidiosos,
es tal que ms le hubiera valido no destacar en nada. Como dice Sartre del
"bastardo", en L'idiot de la Famille, perece que todo el mundo le
convierte en desaguadero de sus impulsos ms inconfesables, haga lo que
haga y sea quien sea. Para l no hay respeto; y no es que hubiera debido
saber hacerse respetar y no lo hizo, es que, haga lo que haga, concita
contra l resentimientos, descalificaciones y agresividades. Y en algunos
sujetos esto es un hecho evidente e irremediable.
Hay existencias as, esto es innegable, y estas trayectorias existenciales no
se explican por pura casualidad, pues parecen planificadas para que

suceda. Lo que en otros justificara con creces su buena suerte, en ellos,

eso mismo, se convierte en piedra de tropiezo. El cristianismo tuvo
catalogadas como positivas tales formas de ir evolucionando la existencia
de algunos, ya desde los primeros siglos; y los msticos las estiman como
cargadas de sentido. Y nadie ha dicho, salvo algn poeta bquico (pues
Horacio y Epicuro alaban el bienestar pero no lo sobreestiman ni declaran
la desmesura en el tener y el disfrutar como el sumo ideal del ser humano,
sino todo lo contrario), que gozar siempre, tener xitos frecuentes, ser
conocido y bien visto por todos, poseer y dominar, no sea, en principio,
un camino poco claro y hasta arriesgado (agradable desde luego lo es,
pero lo agradable no se identifica siempre con lo til, productivo y
engrandecedor).
No hay ms que ver cmo se vuelven quienes por su buena suerte
-atribuida a propios mritos- llegan a creerse invulnerables, hbiles,
certeros, enrgicos y aun sabios. No creemos que nadie pueda sentar
la tesis de que el narcisismo satisfecho, o la vanidad, la autoseguridad
y el tenerse por superior a los dems (a quienes se desprecia), sea un
estado psquico ideal, o un camino seguro y deseable de realizacin de
la personalidad total. Slo los autcratas antiguos lo pensaban as.
Pero aquel otro estilo doloroso y fracasado de existencia parece
demasiado carente de sentido para que no lo tenga. Hasta las
mitologas se han hecho eco de este fenmeno: y aparecen grandes
fracasados por determinacin de sus respectivos destinos: Herakles y
Quirn, en Mesopotamia Gilgamesh y en Mesoamrica Xip Ttec
Quetzalcoatl.
Aun para los no creyentes, ya es un argumento de peso en favor del
significado que el fracaso pudiera tener en la vida de cualquier sujeto
humano, el hecho de que una multitud de personalidades ticamente
cualificadas, no hayan encontrado en el "fracaso" el ms mnimo

inconveniente --como factor de frustracin de la personalidad- sino

todo lo contrario. Por lo menos es ste un argumento que tiene que
hacer recapacitar a quienes slo ven el fin de la existencia, la buena
suerte y la realizacin, en el no fracasar, el ganar siempre y el
disfrutar continuamente de las cosas. No es tan evidente que todo esto
sea lo nico bueno, sino que puede haber cosas mejores precisamente
en otra direccin. Por ejemplo el fracaso como proceso de maduracin
realista (esto es evidente que llega a ser necesario y puede volverse
positivo).
Naturalmente si ello es as ha de admitirse que el hombre es algo ms
que un puro organismo senciente y que hay otros valores posibles en
la vida, y un sistema de referentes ulterior, que superan con mucho el
mero estar dominando, ganando y disfrutando puramente de las cosas
sensibles18, o aprovechndose de otras personas menos afortunadas.
SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL
El aprendizaje eficaz para liberarse de la sensacin de fracaso (pues
ms que de hechos se trata de vivencias subjetivas) y hacerse incluso
invulnerable a ella, o dejar de ver "fracasos" en la propia realidad y
existencia, o ver algo ms que "fracaso" en las complejas experiencias
de la vida, puede orientarse la reflexin por cuatro vertientes
diferentes, dejando aparte las tcnicas conductuales, que quedan en la
superficie de las vivencias y en nada trasforman la estructura del
mundo real propio y personal del paciente, o las manacas fantasas
Y si ste fuese el nico resultado de la vida habra que reconocer que muy pocos ejemplares
humanos lo consiguen, que est reservado a minoras, y que cuando lo consiguen tampoco se acaban
de satisfacer, pues sobreviene la al menos ligera sensacin de frustracin que el cumplimiento de
todo deseo produce, como antes se ha demostrado. Y si el hombre est exclusivamente abocado a su
organismo y a sus experiencias orgnicas (cutneas), hay que reconocer que est bastante
deficitariamente dotado para obtener habitualmente estas satisfacciones, y que carece de toda
compensacin posible de sus fracasos.
18

de la "Autoayuda".
Cuestiones, como el fracaso, pueden considerarse por el afectado, lo
mismo que por un posible asistente o terapeuta desde: una vertiente o
enfoque cognitivo, otro vivencial y en el fondo psicoanaltico, otro
estructural y otro finalmente fiducial.
Cualquiera de estos enfoques puede ser eficaz, pero hay unos modos
de reflexin o de terapia ms profundos y por lo tanto ms definitivos
y eficaces que otros. Y para mayor claridad los describiremos como:
- Consideracin y rectificacin del modo de percibir las realidades
y situaciones (enfoque cognitivo)
- Anlisis de los smbolos y afectos asociados que intervienen en el
modo vivenciar los fracasos (enfoque psicoanaltico),
- Enriquecimiento y transformacin de la organizacin de la
visin de la realidad del propio mundo y repartos de valor en l
(estructural). - En el caso de los creyentes, contrastar su oscura
vivencia desesperanzada con las exigencias y enfoques de la fe
(fiducial).
Como comienzo vale la transformacin cognitiva de las apreciaciones y
motivaciones, mas no basta: hay que elaborar el deseo, la motivacin y
el modo de vivenciar, adems de reestructurar el mundo real del sujeto
(en cuanto a sus categoras y valores). Slo con este triple abordaje del
problema se obtienen ya resultados sorprendentes.
Cognitivamente, hay que descubrir y hacer patentes las propias
expectativas utpicas (positivas o negativas), los esquemas de
autodevaluacin o de dependencia de las presiones ajenas para valorar
y valorarse, o la inclinacin a actuar de formas inadecuadas a su
personalidad o a sus aspiraciones. Esto puede verlo cualquier persona

aun en asuntos propios, de no estar demasiado obcecada.

Pero con esto podra no bastar, y es ms seguro abordar el modo de
vivenciar lo negativo, de una parte, y ayudarse mayuticamente19 a
reestructurar ms rica y complejamente, con mayores perspectivas y
horizontes ms amplios, su mundo: la mayora de los humanos de a pie
(y no tan de "a pie") viven recluidos en un mundo angosto y prefabricado
a base de muy escasas dimensiones dicotomizadas, que ms
coloquialmente podramos llamar tpicos. Es un factor de primer orden
ampliar ese "mundo" artificial, con amplias perspectivas de valor y de
posibilidades de accin, no dicotomizadas, sino polivalentes y aptas para
iluminar diversos supuestos existenciales, sin miedos ni expectativas
mgicas.
Logrado esto ser ya posible: a. Determinar la meta o metas definitivas,
totales y claramente valiosas de la propia existencia; b. Elaborar
positivamente las vivencias que se vayan produciendo, por duras que
sean, no depresiva, ni regresiva o resignadamente.
El verdadero fracaso definitivo y ltimo es "tirar la toalla", es decidir no
ser capaz ya de luchar ni de superar nada (se trata de los umbrales del
suicidio, o real, o social, que acaba tambin en poco tiempo, fsicamente,
con la vida del que se rinde a sus supuestos fracasos). Considerar todo
concluido y agotado antes de que la vida se agote, eso es fracasar de
veras, pero porque se persiste en este enfoque subjetivo. El mayor
fracaso es aceptarlo como definitivo y ltimo.
Para evitar estas depresiones o la formacin de vivencias negadoras y
autodevaluativas no hay otra solucin que recurrir a una exploracin
Es decir, acertando a formularse preguntas que ayuden a descubrir la secreta respuesta ignorada,
pero que efectivamente est a punto de dispararse en la ms profunda intimidad del que pregunta o
se siente interpelado.
19

dialytica de la vida inconsciente y pulsional (tal vez distorsionada y

vuelta contra s misma por una serie de fantasmas infantiles y unos
modos de vivenciar irracionalmente simblicos).
Slo por esquemas cognitivos, obviedades conductuales o sublimaciones
logoteraputicas a lo Frankl, no ser posible muchas veces desarraigar
la fijacin derrotista, depresiva y autonegadora de un sujeto.
De modo breve, pero "profundo" (tiefenpsychologisch) y desmitificador
habr que explorar las races libidinales e inconscientes de la vivencia (e
incluso "voluntad") de fracaso, si el sujeto ha de quedar perfectamente
asegurado de no reincidir y de poder seguir superando las trabas de la
vida en aos sucesivos. E instalarse en la actitud de exigirse a s
mismo ms calidad que "xito". La calidad est en nuestra mano y se
debe a nuestro trabajo, el xito no lo est, o incluso no nos parece tal lo
que s lo es, por estar enganchados en metas ilusorias e irreales.
En definitiva la evitacin de los fracasos o la superacin de los mismos
cuando se produzcan depende de la calidad de nuestro modo de vivir y
de hacer, no depende de que los dems la reconozcan. El
reconocimiento de nuestro valor es accesorio, la calidad intrnseca a
nuestro modo de vivir y de actuar es lo sustancial del existir.
Las metas? Hay que descubrirlas desde uno mismo y desde sus
fracasos rectificativos para no dejarse engatusar por apariencias y
opiniones recibidas, casi siempre falsas. Pero entonces tocamos ya la
cuestin de la concepcin ltima del mundo que cada uno tenga.
En Gua de Perdedores (Madrid, Fundacin, 1992) hemos tratado
monogrficamente este tema de la orientacin ltima de quienes no
tienen creencas. En La Prctica de la Psicoterapia (1988) y en

Labilidad psquica y Terapia dinmica (Ediciones Fundacin, en

preparacin), tratamos ampliamente de la mayutca o arte de
provocar -sin contaminacin de ningn elemento extrao- propias
verdades y convicciones (y la visin intrnseca de fijaciones y
conflictos). Aqu hemos determinado los fines del aprendizaje a no
fracasar, pero se puede aprender a no fracasar, sin dogmatismos ni
proyecciones, como suelen hacer demasiados terapeutas. Y esto es una
ms prolongada cuestin.
Lo que no podemos pasar por alto, al tratar de esta importante actitud
existencial, es lo que la visin desde la fe hace posible y hasta le
impone a un creyente: No deja de sorprender que el mensaje ms
nuclear y bsico de Cristo, segn el cual, el llamado a la fe es
fundamentalmente el despreciado y desechado de este mundo, y
precisamente el triunfo mundano nada ayuda a la fe y a la vida
conforme a sus exigencias (hasta en Isaas y en una tercera parte de
los Salmos, adems de Job y de los threnos de Jeremas, exaltan el
dolor y el fracaso como experiencia existencial). Hay evidentemente
que asumir el fracaso, en cualquiera de sus formas como un estilo
existencial destinado a ciertas personas de existir muy selecto, como
una verdadera "vocacin" (hasta Ignacio de Loyola en sus
Constituciones eleva el camino del fracaso de forma crudsima a meta
de realizacin suma).
Evidentemente un creyente no puede dudar un momento de su "suerte"
por mucho que se vea circunstancialmente acosado de fracasos. No hay
mejor aprendizaje para trasformarlo en algo muy positivo que no le
afecte depresivamente, sino que le devuelva la serenidad y hasta el
bienestar psquico.
Los no creyentes, o creyentes que no incorporan su fe a su dinmica de

existir, pueden reflexionar acerca del significado que tiene tal exigencia
y tal visin por parte de grandes personalidades ticas; esto debe ya dar
que pensar, pues esas personalidades no hablan desde sus ideas, sino
desde su experiencia ms seriamente vivida. Pero, a falta de conocer las
convicciones de cada lector no creyente, baste obtener alguna luz a
partir de textos que cualquiera puede admitir 20:
1. Peguy: Hay cosas que no se comprenden hasta que no se est
definitivamente derrotado: En efecto, no se adquiere espontneamente
la lucidez definitiva para juzgar acerca de acontecimientos y valores,
slo se produce aqulla cuando ha acabado el sujeto de desasirse de
intereses parciales y de ilusiones narcisistas.
2. Yves Congar: Parece que la vida se percibe a veces como una ofensa a
la verdad: La vida autnticamente vivida contradice a la vida aparente
que se pretende hacer valer; mas esa vida autntica conlleva fracasos y
dolores y esto ofende a los instalados en su "verdad" hecha de
apariencias. Por eso aborrecen a quienes desmienten su "verdad".
3. Scrates: No des nunca por perdido nada: Dar por perdido algo es
"arrojar la toalla" y renunciar a lo que se pretende y ste es el peor
fracaso, el fracaso interior de la intencin.
4. Freud: El espectador del drama es un individuo sediento de
experiencias (...) anhela sentir, actuar, modelar el mundo a la luz de sus
deseos; y he aqu que el autor y los actores del drama le posibilitan todo
Podramos haber citado numerosos textos clsicos castellanos, pero todos suelen tener un tono
estoico y fatalista que no ayudara mucho a asumir el fracaso activamente; otros en cambio, y son los
ms, son profundamente cristianos, crudos, acerados y por ello muy eficaces, pero entonces no
serviran a los no creyentes. A los creyentes les basta con creer para con un pequeo esfuerzo resolver
su problema de fracaso. De hecho el fracaso es una irrealidad, un fata morgana que se debe al vaho
de las pretensiones excesivas y sesgadas del individuo. Tanto esperas -y esperas sin proporcin- tanto
puedes fracasar.
20

esto (...] pero le evitan tambin cierta experiencia, pues el espectador bien
sabe que si asumiera en su propia persona el papel de protagonista
debera incurrir en tales pesares, sufrimientos y terrores que le
malograran por completo el placer implcito en ello (Freud, Personajes
psicopticos en el Teatro, 1904).
En este largo texto Freud sienta dos tesis importantes y ciertas; una
que todo sujeto necesita realizar una catarsis, que suele ser siempre
dolorosa cuando es verdadera y honda; otra, que en el espectculo
teatral es posible por identificacin proyectiva vivir esa catarsis sin
sufrimiento real, y as se puede vivenciar el fracaso, la rectificacin de
un pasado equivocado y doloroso -cosa absolutamente necesaria para
poder experimentar alguna felicidad o la propia realizacin- soslayando
el dolor real que siempre se genera cuando falta la esttica de lo
identificativamente contemplado.
En definitiva, del problema planteado puede decirse lo siguiente: el
hecho de "fracasar" es siempre relativo y ms un sentimiento, sensacin
o vivencia que una realidad consistente de tres dimensiones.
En primer lugar depende de la meta propuesta y del modo como se halla
planteado o imaginado su realizacin.
Tal meta depende de la orientacin.
La orientacin depende de una "filosofa de la vida", a no ser que no se
tenga ninguna (cosa difcil) y todo se improvise sobre la marcha, con lo
cual no es que se fracase, es que se vive en un caos de deseos y
sensaciones inconexas.
Y esta "filosofa" depende de la concepcin del mundo y de las creencias,

por vagas que sean que se profesen.

Y desde luego si esta filosofa de la vida es cristiana, hay que contar, no
ya con el "fracaso", sino con una depuracin a fondo y radical de las
tendencias y deseos desorientados.
Por lo tanto, dado que una concepcin tan sera como la cristiana (y
algunas otras ms) cuentan con lo que el hombre de la calle, mal
orientado por los tpicos irresponsable -o interesados- de la publicidad,
llama "fracaso", ha de desmitificarse el fracaso y contar con l alguna
vez en la vida, pues puede no ser tal fracaso sino una reorientacin
eficaz y salvadora de los deseos equivocados e intemperantes que se han
dejado incrementar en edades de menor madurez.
He aqu nuestra "filosofa" del fracaso.
A lo que nadie puede entregarse es a una nocin de 'fracaso
prefabricada" por otros...

Aprender a escuchar bien

Carlos Alemany
Nos han sido dadas dos orejas,
pero en cambio slo una boca,
para que podamos or ms y hablar menos
Zenn de Elea

INTRODUCCIN

Zenn de Elea era un buen observador fenomenolgico de lo que

ocurra en la vida cotidiana de entonces: ya aquella gente parece que
no paraba de hablar, en cambio oa/escuchaba muy poco. Curiosamente
su aforismo de entonces, hoy, 25 siglos despus, sigue teniendo plena
actualidad. Porque adems la era de la comunicacin nos ha
potenciado una increble mejora en la transmisin y almacenamiento
de la informacin: el mundo de la informtica, los walkman, el telfono
inalmbrico, la antena parablica... y ahora ya la va digital, para
someternos a la tensin de escoger entre 125 pelculas distintas e
interesantes...
Nos ha potenciado todo esto la mejora de las relaciones
interpersonales, medidas por nuestra capacidad de estar presentes
unos a otros, de escucharnos, de ayudarnos a autoexplorar mejor o de
facilitarnos la palabras que indica un significado ms preciso?
Nos tememos que no, sino todo lo contrario: cada vez encontramos ms
personas solas en medio del alboroto, de los ruidos y de esta tecnologa
punta. Cada vez encontramos ms personas que no saben a quin
expresar sus sentimientos: los del da a da y aquellos otros ms
importantes de los momentos cruciales.
DOS FALSOS MITOS SOBRE EL ESCUCHAR
A pesar de su importancia, la mayora de la gente tiene ideas no
siempre exactas sobre lo que comporta escuchar a otros. Veamos un
par de esos falsos mitos.
a) Escuchar y or son la misma cosa: Cuando hablamos de or,
estamos subrayando el proceso fisiolgico que tiene lugar cuando las

ondas recibidas causan una serie de vibraciones que son transmitidas

al cerebro. El escuchar, en cambio, tiene lugar cuando el cerebro
reconstruye estos impulsos electromagnticos y forman una
representacin del sonido original a la que se le asigna un
determinado significado. En ese sentido, el or no puede ser parado
porque el sentido del odo recoge las ondas del sonido y las transmiten
al cerebro las quieras o no las quieras.
El escuchar, en cambio, no es algo tan automtico y tenemos la
experiencia de que muchas veces omos pero no escuchamos. A veces
incluso deliberadamente no queremos escuchar, por diversas razones:
porque el tema es aburrido, porque no nos dice nada, porque el sonido
es irritante, etc. Otras veces dejamos de escuchar cuando nos damos
cuenta de que eso ya lo he odo antes, con lo que cerramos las
puertas a una nueva informacin o simplemente a una nueva forma
de presentar la informacin. La gente que confunde el or con el
escuchar, a menudo piensan que realmente estn escuchando a otros
cuando, de hecho, estn simplemente oyendo sonidos. La verdadera
escucha es un proceso activo que envuelve aspectos ms complejos que
el acto pasivo de or, aunque sin el umbral mnimo de audicin sera
imposible la escucha.
Este acto fisiolgico de la audicin tiene lugar cuando se producen
ondas de una frecuencia de entre 125 y 8.000 ciclos por segundo y de
una fuerza de entre 55 y 85 decibelios. Entonces es cuando el sentido
del odo puede captarlas y reaccionar. La audicin est tambin
afectada por lo que se ha llamado fatiga auditiva, que puede ser una
prdida temporal de la audicin causada por una continua exposicin
al mismo tono o intensidad. Por ejemplo, la gente que permanece
largo rato en una discoteca puede experimentar esta fatiga auditiva y
s la exposicin es ms permanente, la prdida puede resultar

igualmente permanente (Adler, Rosenfield, Interplay,1980, pg. 195).

Despus que los sonidos se han convertido en impulsos
electroqumcos y transmitidos al cerebro, una decisin -a menudo
inconsciente- es hecha respecto a prestar atencin al odo o no. Siendo
verdad que el proceso de escuchar empieza primero como fisiolgico,
enseguida se convierte en proceso psicolgico. En efecto, las
necesidades, deseos, motivaciones, percepciones y experiencias
pasadas de los individuos son los que determinarn la primaca de la
atencin y sealarn cules, de todos los estmulos recibidos, focalizan
ms la atencin y en ese sentido son stos los escuchados.
Finalmente, otros aspectos que tienen que ver con el proceso que va del
or al escuchar son: el elemento de la comprensin y el de la evocacin o
recuerdo. Barker dice que el componente de la comprensin de los
sonidos recibidos est compuesto de muchos elementos: de una
estructura gramatical que descifre el mensaje (descodificar); del
conocimiento que tenemos sobre la fuente del mensaje (si la persona es
merecedora de confianza, si es percibida como enemiga, etc.); del
contexto social, que nos indica qu tipos de presupuestos culturales
hacen interpretar los mensajes de una determinada manera (seria,
humorstica, histrica, etc ... ).
Y, finalmente, la habilidad para evocar o recordar informacin tambin
es entendida como una funcin de los diversos factores: el nmero de
veces que la informacin ha sido oda o repetida; la cantidad de
informacin almacenada en el cerebro, etc.
b) El escuchar es un proceso natural: Muchos creen que el
escuchar es como respirar, que se hace naturalmente sin que nadie te
tenga que ensear: una actividad natural que la gente la hace

normalmente bien. Pero, paradjicamente, nos encontramos con

muchos que saben respirar, pero que de hecho nunca han aprendido a
respirar bien: los actuales cursillos de relajacin, yoga, concentracin,
etc. dedican una buena parte del tiempo a ensear a respirar bien. Lo
mismo creemos que pasa con el escuchar donde son pocos los que han
aprendido a escuchar bien.
Curiosamente, en los estudios primarios en la escuela, el aprendizaje
se centrar sobre los contenidos bsicos, que empezar por poder ser
capaz de leer y escribir. Ms adelante, en algunos pocos colegios,
tambin se les ensear a poder hablar en pblico (declamacin, tonos
vocales), hacer representaciones teatrales, etc. Pero no hay la menor
consciencia de que haya que perder ni un slo minuto en ensear, ni a
nios ni a adolescentes, -y por supuesto menos a adultos- a saber
escuchar bien. Algo ciertamente curioso cuando resulta que el 60% de
nuestra actividad comunicativa la empleamos en ser receptores, en
escuchar. No hay conciencia social de que las personas no solamente
pueden, sino que deben ser entrenadas en esta destreza. Y de que cada
uno tiene que explorar cules son aquellos condicionamientos que le
impiden ser un buen escucha (falta de atencin, de motivacin, de
concentracin, excesiva ansiedad, etc.)
La clave, pues, de una buena comunicacin estn en convertir eso que
parece un proceso normal todos respiramos y todos tenemos odos para
escuchar en un presupuesto que se debe verificar en la prctica diaria y
que se debe mejorar en un entrenamiento donde los malos hbitos
pueden ser corregidos.
TRES PSICLOGOS QUE POTENCIARON LA DIMENSIN
TERAPUTICA DEL ESCUCHAR:

Queremos destacar a tres autores que han contribuido de una manera

especial en darle la importancia al escuchar como dimensin teraputica.
Ellos mismos han sido modelo de ello e integraban en sus cursos de
formacin las motivaciones y estrategias necesarias para formar buenos
terapeutas en el difcil arte de la escucha eficaz.
- Carl Rogers:
Este ao celebramos el dcimo aniversario de su muerte, ocurrida en
Febrero de 1987. l supo comunicar como nadie la importancia de la
escucha emptica como preparacin para la respuesta emptica. Y al
formar tambin en las actitudes bsicas, especialmente en la acogida
incondicional y en la calidez, preparaba al consejero u orientador para
eliminar los prejuicios habituales y para evitar la interrupcin o el dar
consejo.
De los muchos textos que tiene en sus libros, el que ms me gusta es el de
su testimonio personal. Era 1977 y Carl Rogers haba sido invitado a
pronunciar una conferencia en el Instituto Tecnolgico de Monterrey.
Todo el ciclo, sobre el tema de la comunicacin, era de corte acadmico y
en l figuraban ilustres conferenciantes. Carl Rogers eligi otro enfoque:
el de las vivencias personales que haba tenido a lo largo de su vida sobre
ese tema y lo mucho que le haba ayudado tanto el saber escuchar como
el sentirse escuchado y que en definitiva todo lo que haba aprendido en
su vida no haba sido de los libros, sino del difcil arte de escuchar:
El primer sentimiento simple que quiero compartir con vosotros
es lo que disfruto cuando realmente puedo escuchar a alguien.
Escuchar a alguien me pone en contacto con l, enriquece mi
vida. A travs de la escucha he aprendido todo lo que s sobre los
individuos, la personalidad y las relaciones interpersonales...

Esa experiencia la recuerdo desde mis primeros aos en la

escuela secundaria. Un alumno formulaba una pregunta y el
profesor daba una magnfica respuesta a otra pregunta
completamente diferente. Siempre me invada una sensacin de
dolor y angustia: Usted no le ha odo era la reaccin que me
produca. Senta una especie de desesperacin infantil ante la
falta de comunicacin que era -y sigue siendo- tan comn.
La segunda cosa que he aprendido, y que me gustara compartir
con ustedes, es que me gusta ser escuchado. Innumerables veces
en mi vida me he encontrado dando vueltas a una misma cosa o
invadido por sentimientos de inutilidad o de desprecio. Creo que
he sido ms afortunado que muchos al encontrar -en esos
momentos- a individuos que han sido capaces de escuchar mis
sentimientos ms profundamente de cmo los he conocido yo,
escuchndome sin juzgarme ni evaluarme...
Carl Rogers El camino del ser, Kairs, Barcelona, 1987, pgs. 17-19

-Eugene Gendlin:
Trabaj 12 aos con Rogers en Chicago y de l aprendi tambin la
importancia de la escucha emptica y la incorpor inmediatamente a su
modelo de Psicoterapia Experiencial, donde Focusing era la
herramienta teraputica con la que guiaba a sus clientes a estar en
contacto con sus propias sensaciones, sentimientos y significados.
a) El escuchar absoluto: El captulo 11 de su libro de Focusing (1993)
lo titula El manual de la tcnica del escuchar y Gendlin empieza
sealando la importancia que tiene el Escuchar absoluto. Lo seala de
forma tan sencilla como impactante:

Si reservas un periodo de tiempo cuando, solamente escuchas e

indicas slo si sigues o no, descubrirs un hecho sorprendente:
Las personas pueden decirte mucho ms y tambin hallar ms
dentro de s mismas, de lo que jams suele suceder en
intercambios ordinarios.
Si slo usas expresiones como s, o ya veo o Oh si,
ciertamente puedo ver cmo te sientes o Me he perdido puedes
decir eso otra vez por favor? vers iniciarse un profundo proceso.
En intercambios sociales ordinarios casi siempre nos abstenemos
de adentrarnos muy adentro. Nuestro consejo, reacciones,
estmulos, repetidas afirmaciones y bien intencionados
comentarios en realidad impiden que las personas se sientan
comprendidas. Prueba el seguir cuidadosamente a alguien sin
poner en ello nada tuyo propio. Quedars pasmado.
Proporciona a tu interlocutor -sugiere Gendlin- una pista verdadera de
cundo le sigues y cundo no. Sers inmediatamente un buen
escuchador.
Pero tienes que ser sincero e indicar cundo dejas de seguir (Puedes
decir esto de otra forma? No lo entend...). Con todo ayuda ms si t, el
que escucha, repites los puntos de la otra persona, paso a paso, segn los
entiendes. A esto yo le llamo el escuchar absoluto (pp. 143- 144)
Gendlin habla tambin del escuchar amigable y se refiere al que
debemos tener con nosotros mismos, internamente, parando todo tipo de
voces crticas etc.
b) La didctica de la escucha: Gendlin, como resume muy bien

Marroqun (1984), propone a sus formandos el establecimiento de una

serie de estrategias o pautas conductuales para ser cada vez ms eficaces.
Se podran resumir en estos 4 aspectos, que son realmente prcticos:
I)

II)
III)

IV)

Para demostrar que has escuchado y comprendes con exactitud,

forma una o dos oraciones gramaticales que lleguen al
significado que la persona quera transmitir.
Utiliza tus propias palabras, pero usa las palabras propias de la
persona para aquellos asuntos de contenido ms delicado o difcil.
Cuando lo que la gente dice es demasiado complicado y no puedas
entender lo que dicen o lo que significa para ellos lo expresado,
trata de formar una o dos expresiones gramaticales sobre el
ncleo de la comunicacin, cotjalo con la persona y deja que ella
aada o corrija tu formulacin. Recibe y repite lo que han
cambiado o aadido hasta que vean que lo entiendes justo como
ellos lo entienden. Entonces, y slo entonces, forma otra oracin
para indicar lo que significa realmente para ellos lo expresado.
Cuando necesites pedir alguna aclaracin, no lo hagas de manera
absoluta diciendo por ejemplo no he entendido nada, sino
tomando pie y empleando aquellos aspectos que en alguna
manera te hubieran quedado ms claros con anterioridad.

Hasta aqu las recomendaciones de Gendlin, quien tiene mucho inters en

sugerir estrategias concretas para que ese escuchar sea la base de la
comprensin emptica.
Gendlin en otro momento resume toda esta didctica en 2 puntos que son
los nicos que justifican la ruptura del silencio por parte del que escucha
con intencin de autntica comprensin teraputica:
Solamente existen 2 razones para hablar mientras se escucha:

a)para mostrar que atiendes perfectamente, al repetir lo que la

otra persona ha dicho o significado; o b) para pedir repeticin
o clarificacin.
(Focusing, pg.144)
-Robert Carkhuf:
Discpulo tambin de Carl Rogers, cre a partir de la base rogeriana un
interesante modelo eclctico de relacin de ayuda. La relacin del
terapeuta con el cliente, en su modelo actual de los aos 80, la establece
en la formacin en dos grandes dimensiones: la de Responder al marco de
referencia del cliente y la de Iniciar al cliente a la accin, desde la
experiencia y el marco de referencia del terapeuta. (B. Giordani, 1997)
En la dimensin de Responder, operativiza muy bien las destrezas
previas: Atender, Observar y Escuchar
a) La destreza de Escuchar: Carkhuff dice que as como hay que
aprender el atender fsico y postural, como el comienzo de la implicacin
que se da en la relacin de ayuda, el escuchar sera el atender psicolgico,
el atender interior. Es claro que para l es una destreza que debe ser
aprendida, ejercitada y evaluada y para la cual crea una escala de 5
niveles que ha sido utilizada con xito tanto en la investigacin como en
la formacin de terapeutas (Alemany, 1984; Fuster, 1988).
El epteto que ms usa es el del escuchar activo indicando que no tiene
nada de pasivo, aunque haya que empezar por algo tan sencillo como
dejar de hablar. Y que escuchar bien y atentamente consume una gran
cantidad de energa.
Define la escucha como la habilidad para recordar y retener los
contenidos verbales presentados por nuestro interlocutor, as como el

tono emocional en el que son dichos.

Esa atencin interna proporciona abundante informacin sobre el tema o
problema, la situacin personal del otro e incluso su nivel de energa.
Una escucha ms atenta de estas pistas verbales ayudar a obtener una
mejor comprensin de las formas especficas en las que el interlocutor
experimenta su mundo (ese ser su marco de referencia).
b) Didctica del escuchar: Carkhuff establece en cada una de estas
destrezas una serie de pasos conductuales que ayudarn a su adquisicin
y mejora. En esta destreza del escuchar destacar, entre otros, los
siguientes pasos:
I)

Actualizar la motivacin por la que uno escucha. Creemos,

y la experiencia nos lo ha demostrado, que este paso es crucial.
No es lo mismo saber que es importante escuchar que decirte
inmediatamente antes de escuchar a uno por qu es
importante que le escuche? qu beneficios sacar l? cmo le
podr ayudar esto a una mejor autoexploracin? Es hacer
presente en el aqu y ahora de cada momento algo especfico que
refuerza nuestra motivacin para hacerlo.

II)

Captar el contenido especfico del mensaje verbal: lo

importante es quedarnos con los datos esenciales del
mensajes. Preguntas tales como quin; qu; dnde; cundo;
cmo; por qu, etc. nos pueden ayudar a recuperar la pieza
que nos falta en todo este asunto. Expuestas con concisin y
sentido de la oportunidad a nuestro interlocutor, tambin a l
pueden ayudarle a una mayor claridad en su exposicin.

III)

Suspender el juicio personal. Sabemos que de hecho es

muy difcil, pero sera una operativizacin de la acogida
incondicional que postulaba Rogers. En principio todo es

aceptable y uno est abierto a todo, parando los prejuicios, las

consecuencias de las primeras impresiones, etc. As no nos
quedaremos encerrados en nuestros propios ruidos, como bien
deca Krishnamurti, sino abiertos a los estmulos que nos
vienen de fuera.
IV)

Resistir las distracciones: las externas y las internas. Tal

vez las ms difciles son estas ltimas, de las que enseguida
diremos una palabra.

V)

Escuchar el tono emocional: el contenido verbal nos es

transmitido en un paralenguaje: tono de voz, pronunciacin,
ritmo, etc. y nuestro escuchar atento nos puede dar aqu las
primeras pistas para empezar a captar el mundo emocional
que se esconde tras el contenido expresado.

VI)

Retener internamente los puntos claves del contenido

verbal: Carkhuff insiste que a mayor motivacin y atencin,
mayor retencin del ncleo de la informacin y menor
distorsin de la misma. Esos puntos claves del contenido,
tanto por su significado como por la carga emocional que
conlleva, le sern muy til al terapeuta para poder responder
con precisin al otro (por medio de respuesta-reflejo, con
respuestas al contenido y al sentimiento, etc.)

En resumen, para Carkhuff la escucha activa es una destreza muy

importante a aprender y a dominar porque sin ella no podemos pasar
a la respuesta eficaz. La forma que tenemos de comprobar si nuestra
escucha ha sido correcta se mostrar por parte del terapeuta en que
sus respuestas recogen bien y bsicamente lo dicho por el interlocutor.
Y por parte del cliente, que ste profundizar en su nivel de
autoexploracin. La abundante investigacin y docencia que Carkhuff
y su equipo hicieron usando estas escalas (tambin la de
autoexploracin del cliente) han confirmado lo ajustado de esta su

didctica del escuchar y la importancia teraputica de su uso a lo

largo de todo el proceso de la relacin de ayuda. Y conste que para
Carkhuff este concepto de relacin de ayuda es ms amplio y
abarcador que cualquier otro modelo (relacin ayudante/ ayudado;
padres/hijos; educador/ educando; etc.).
En definitiva vemos que las aportaciones de Rogers, Gendlin y Carkhuff
tienen en comn el ensear a sus formandos a entrar poco a poco en el
mundo referencial del que escucha, sin invadirlo, casi sin distorsionarlo
y menos ahogndolo con nuestros consejos, que suele ser lo primero que
nos sale. Se aprende a escuchar paso a paso, repitiendo las estrategias
conductuales hasta que van quedando perfectamente dominadas. As
nunca nos encontraremos con la recriminante peticin de esta persona,
que la escogemos porque pone palabras y voz a lo que muchos
experimentan cuando lo nico que desean es ser escuchados:
Escucha!
Cuando te pido que me escuches y t empiezas a
aconsejarme, no ests haciendo lo que te he pedido.
Cuando te pido que me escuches y t empiezas a decirme
por qu yo no debera sentirme as, no ests respetando mis
sentimientos.
Cuando te pido que me escuches y t piensas que debes
hacer algo para resolver mi problema, ests decepcionando mis
esperanzas.
Escchame! Todo lo que te pido es que me escuches, no
quiero que me hables ni que te tomes molestias por m.
Escchame, slo eso.
Es fcil aconsejar. Pero yo no soy un incapaz. Tal vez me
encuentre desanimado y con problemas, pero no soy un incapaz.
Cuando t haces por mi lo que yo mismo puedo y tengo

necesidad de hacer, no ests haciendo otra cosa que atizar mis

miedos y mi inseguridad.
Pero cuando me aceptas, simplemente, que lo que siento me
pertenece a m, por muy irracional que sea, entonces no tengo por
qu tratar de hacerte comprender ms y tengo que empezar a
descubrir lo que hay dentro de m.
R. O'Donnell, El mosaico de la misericordia.
BLOQUEOS INTRAPERSONALES EN EL ESCUCHAR
Todos estos relevantes psiclogos que acabamos de exponer, as como
otros expertos del tema (Long, L.; Rowan, J.), insisten en que la
dimensin teraputica del escuchar crece en la medida que disminuyen
los ruidos inter>.ta. Efectivamente, sea que le llamemos escuchar
emptico (C. Rogers), escuchar activo (R. Carkhuff), escuchar
absoluto (E. Gendlin) o escuchar holstico (j. Rowan), todos
categorizarn el escuchar como el proceso de la atencin psicolgica
interna.
En una sociedad donde predomina la hiperestimulacin, los ruidos y la
dificultad de hacer silencio, tendremos que tener muy en cuenta qu
obstculos intrapersonales nos dificultan todava ms el aprender y
mejorar nuestra escucha interpersonal. Lo afirmaba muy bonitamente
Antonio Gala en un artculo sobre la comunicacin:
Lo que tenis que hacer para alcanzar la plenitud es escuchar
vuestra voz interior. sta es mi voz: dentro del corazn del
hombre habita la verdad. Si nosotros no slo la omos, sino que
la vivimos, ser fcil que nos comuniquemos los unos con los
otros. Y sin intermediarios, y sin palabras casi
(A. Gala, julio 1993).

Escuchar la voz interior significa traspasar las barreras y obstculos

que nos impiden habitualmente llegar hasta ella. En ese sentido, el
concete a ti mismo se traducira aqu en conocer exactamente los
malos hbitos de escucha, las distracciones habituales tanto internas
como externas, los contagios emocionales, etc.
De una manera resumida sugeriremos tres reas de observacin y de
trabajo personal para darnos cuenta dnde estamos, dnde podemos
estar, qu necesitamos para movernos en esa direccin y cmo mejorar
la calidad de nuestra escucha, limpiando lo ms posible nuestros ruidos
interiores, para poder alcanzar esa voz interior desde la que nos
sentiremos plenamente conectados al otro.
Seguro que, tanto en el rea fsica como en la emocional y cognitiva,
encontramos pistas para nuestros bloqueos y dificultades.
a) rea fsica:
La fisiologa del cuerpo es muy sabia. Un cuerpo cansado, sediento o
somnoliento va a tener serias dificultades para poder escuchar. Cada
cual conoce sus propios biorritmos corporales, la alternancia cansancio/
descanso y su incidencia a la hora de entorpecer la atencin corporal
necesaria.
Aqu tendramos que meter tambin las distracciones fsicas externas:
interrupciones constantes de otras personas, llamadas telefnicas,
ruidos etc. que impiden tener la necesaria concentracin y atencin.
b) rea emocional:
Escuchar con toda la persona supone que escuchamos tambin con

nuestros sentimientos, pero hay que saber poner los sentimientos

aparte en un momento dado para poder escuchar al otro. Eso no lo
podremos hacer si no somos conscientes de cul es la emocin o el
sentimiento que nos invade. Entonces la autoconsciencia personal
dir si somos ansiosos, agresivos, si estamos heridos por algo,
temerosos, etc. Y seguramente que todo eso estar sucediendo con
independencia de la interaccin con esa persona. Es tomar consciencia
de la forma de llegar, reconocerlo para poder ponerlo a un lado.
Indudablemente que en la interaccin con nuestro interlocutor seguro
que tambin surgirn una serie de sentimientos o emociones respecto
a l o a los temas que toca. De nuevo, ah necesitaremos una
autoconsciencia de nuestras emociones para que no se nos conviertan
en bloqueos. De no hacerlo as es muy fcil que se de algn tipo de
contagio emocional o bloqueos en nuestros propios sentimientos que
han sido estimulados a lo largo de la interaccin.
Con frecuencia se da el caso de que la comunicacin del otro, o por el
contenido o por las emociones desfavorables o favorables que
desencadenan en nosotros, nos afecte bastante, impidindonos de
hecho mantener la distancia emptica facilitadora. A lo mejor su
miedo toca mi miedo encubierto. Tal vez l o ella -sin saber muy bien
por qu- logra disparar mi agresividad y mi vulnerabilidad. Facilitar
un espacio de consciencia a este posible contagio emocional es
condicin sine qua non para salir de uno mismo y poder acoger de
forma ms objetiva los sentimientos del otro.
El humilde aprendizaje nos llevar a no asustarnos de lo que nos
ocurra sino a saber trabajarlos, pararlos, tal vez analizarlos ms
adelante, para poder estar completamente presente al otro.

c) rea cognitiva:
Creo que es la que ms dificulta y bloquea todo el proceso de la
escucha activa y funcional. Empezando por las distracciones, pero
aadiendo adems todo lo que bulle en nuestro cerebro mientras que
el otro est tratando de expresarse: ideas irracionales, otros
pensamientos, prejuicios habituales tanto conscientes como
inconscientes, rollos mentales, preparacin de soluciones, etc.
De todas estas, creo que las principales dificultades se pueden
resumir en estas dos:
- Los prejuicios: ya sean polticos, morales, culturales, etc. Todos los
tenemos y as funcionamos. Pero aunque no es posible evitarlos del
todo, s podemos en cambio reducir su efecto para que interfieran con
el menor ruido posible con la comunicacin
- Las ocupaciones de la mente: La sabidura holstica actual nos
aconseja Ten la mente ah donde est tu cuerpo. Sin embargo
sabemos lo difcil que nos resulta hacerlo habitualmente. Por eso
nuestra mente -mientras el otro habla- vaga en planes, recuerdos o
incluso preparacin de posibles oportunas respuestas. Sin embargo un
dato real nos podr ayudar a reformular el empleo de este tiempo libre.
Est comprobado que una persona es capaz de comprender los mensajes
verbales de otra a una media de 600 palabras por minuto. Sin embargo la
media de una conversacin es de 100 a 140 palabras por minuto. La
pregunta, por tanto es: mientras el otro habla en qu empleamos todo
este tiempo libre? Saber invertir este tiempo libre en hacerse preguntas
sobre lo que el otro nos dice, o en poder captar el tono emocional que lo
acompaa etc. ser una de las claves de nuestra atenta concentracin
psicolgica en lugar de sentirnos distrados y desparramados, que en

definitiva, como muy bien afirma Krishnamurti, nos convierte en seres

atrapados en nuestras propias pantallas mentales y por tanto cerrados al
otro.
La mayora de nosotros escuchamos a travs de una pantalla de
resistencia. De una autntica escucha nos separan nuestros
prejuicios, sean religiosos o espirituales, psicolgicos o cientficos;
nos separan nuestras preocupaciones diarias, nuestros deseos o
expectativas, nuestros miedos, etc. Y con esto como pantalla...
escuchamos! Por lo cual, lo que realmente escuchamos es...
nuestro ruido, nuestro sonido, no lo que realmente est siendo
dicho...
Krishnamurti, The first and the last Freedom
En resumen pretendamos en nuestro trabajo analizar algunos de los
componentes que nos ayudasen no solo a escuchar, sino a escuchar bien, a
lograr una escucha de calidad. La tarea aparece como necesaria, bonita,
apasionante, pero trabajosa. No nos engaemos. Se necesitan padres que
sepan escuchar bien a sus hijos, educadores que hagan lo mismo con sus
educandos, orientadores con sus orientandos, amigos entre s etc. El
saber que podemos aprenderlo y que hay pistas como las sugeridas aqu,
que han sido probadas con xito en la formacin de escuchas de calidad,
nos debe animar a intentarlo, si es que entra en el horizonte de nuestros
intereses. Pero para ello tenemos que trabajar tambin los ruidos e
interferencias externas, en una sociedad tan invasora como la nuestra;
nuestros propios ruidos mentales o nuestros contagios emocionales... El
poeta lo supo expresar muy bien cuando detectaba lo que impeda la
mutua complicidad y los muchos ruidos de locura y de muerte que la
amenazaban. Qu no dira hoy, 70 aos despus!

...No nos dejan hablar a solas,

dentro de nuestra complicidad tierna;
hay mucho ruido de locura y muerte,
el viento invade la voz nuestra... 21
Jos Ma. Valverde, (1926)
En la medida en que seamos conscientes de nuestro yo interior
estaremos abiertos -plenamente- al encuentro con el otro de forma que
ste nos resulte fructificante. Lo cual, adems de ser una gran ayuda
para el otro, nos resulta en extremo nutricio para nosotros mismos,
dndonos un nuevo y actualizado sentido vital.
SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL
1. En los 2 ltimos meses, repasa tus experiencias y s muy concreto
para responder a estas preguntas:
- a cuntas personas tengo conciencia de que las he escuchado?
durante cunto tiempo? Cmo lo has captado: te lo han dicho?
han autoexplorado mejor en tu compaa?; con tu ayuda han
puesto palabras a sentimientos confusos, no claros o
amenazantes?
- y viceversa, en este tiempo por quines te has sentido
realmente escuchado en estos ltimos das? cmo lo has notado?
dnde en tu cuerpo has experimentado una seal, un alivio
etc...? y por quines te has sentido realmente no-escuchado?

Jos Mara Valverde, Air Mai1,1926, en Francisco Rico, Poesa de Espaa, Crculo de Lectores,
Madrid 1997, pg. 560
21

2. Fjate en los bloqueos intrapersonales emocionales o afectivos: trata

de sealar qu emocin te bloquea la escucha antes y durante la
conversacin con el otro. cules son tus sentimientos /emociones ms
vulnerables: inseguridad, rabia, tristeza etc. que fcilmente te hacen
perder el contacto con el otro, para replegarte sobre tus propias
heridas?
3. En los bloqueos intrapersonales cognitivos: cules son tus filtros
mentales? qu prejuicios... distracciones... tales como vagar la mente o
tal vez una bsqueda rpida de soluciones suelen ser ms lo mo?
4. Para Carkhuff es muy importante actualizar la motivacin cada vez
que queremos escuchar eficazmente. Prueba a hacerlo varias veces,
antes de recibir a personas distintas y pregntate por qu es bueno,
til, importante escuchar a esta persona aqu y ahora?
5. Haz una lista de 10 personas a las que habitualmente no escuchas, no
prestas atencin y desconectas enseguida de ellas. Junto al nombre de
la persona pon un epteto que te aclare ese bloqueo: aburrida,
repetitiva, le tengo mana, no me interesa etc. Ahora, durante dos
semanas, trata de seleccionar una de estas personas y pon en prctica lo
que aqu se te ha sugerido: actualizar la motivacin, limpiar el bloqueo
cognitivo, cambiar la tonalidad emocional etc. Tmatelo como un
desafo: Quiero escuchar a personas de las que instintivamente
desconecto! Al principio te saldr artificial y forzado pero luego vers
cmo puedes ir ampliando ese escuchar bien a personas y temas
distintos de los habituales tuyos y notars la satisfaccin de poder
entrar en campos experienciales nuevos, distintos y sorpresivos.
6. Haz el siguiente cuestionario de Evaluacin de la Conducta de
Escuchar. S preciso en la correccin del test, tal como ah se indica.

Posteriormente puedes tomar los tems como puntos de anlisis de las

distintas conductas de escuchar.
CUESTIONARIO DE EVALUACIN DE LA CONDUCTA DE
ESCUCHAR
El propsito de este cuestionario es evaluar tu nivel de escucha.
Responde a cada afirmacin poniendo un nmero del 1 al 5 en la casilla
de la izquierda: 1 siempre falso, 2 normalmente falso, 3 a veces falso, 4
normalmente cierto y 5 siempre cierto.
___ 1. Me cuesta diferenciar las ideas importantes de las que no lo son
cuando escucho a los dems.
___ 2. Cuando escucho a los dems compruebo la informacin con lo que
yo ya s.
___ 3. Suelo tener cierta idea sobre lo que me van a decir cuando
escucho a los dems.
___ 4. Presto atencin a los sentimientos de los dems cuando les
escucho.
___ 5. Cuando escucho a los dems, suelo pensar en lo que voy a decir a
continuacin.
___ 6. Me centro en el proceso de comunicacin que est sucediendo
entre m mismo y los dems cuando les escucho.
___ 7. Cuando quiero hablar, no puedo esperar a que los dems
terminen de hablar.
___ 8. Intento comprender los significados que se estn elaborando
cuando los dems hablan.
___ 9. Me centro en ver hasta qu punto se me ha entendido cuando los
dems me hablan.
___ 10. Cuando no s a qu se refieren, les pido que lo elaboren ms.

Para ver la puntuacin que has obtenido, primero invierte la

puntuacin de cada tem (un 5 para el 1, un 4 para el dos, un 3 para el
3, un 2 para el 4 y un 5 para el 1). Luego, suma estas puntuaciones. Las
puntuaciones oscilan entre 10 y 50. Cuanto ms alta sea tu puntuacin,
mejor ser tu escucha.
Fuente: William Gudykunst, Bridging Differences, 2' ed. (Thousand
Oaks, CA: Sage Publications, 1994).
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prctica eficaz. Descle De Brouwer, Bilbao.

Aprender a vivir con humor trascendente

Jos Maria Dez-Alegra
DOS ANCDOTAS SIGNIFICATIVAS
Quiero comenzar estas notas con dos ancdotas.
En el ao 1962 empez el Concilio Vaticano II. Fue el 11 de octubre,
fiesta de la maternidad de la Virgen Mara. El domingo anterior se
organiz en Roma una procesin de rogativas, que sali de la Baslica de
Santa Mara la Mayor y termin en la de San Juan de Letran. Yo tom
parte en ella. Al llegar nosotros al trmino, se present el Papa Juan
XXIII y, hablando con la sencillez familiar que le caracterizaba, nos dijo:
- Quiz vosotros pensis que el Papa est preocupadsimo con esto del
Concilio y que no puede dormir. Pues nada de eso. Duermo
perfectamente. Porque el Concilio lo convoqu porque me lo inspir el
Espritu Santo, y l nos har llevarlo a trmino.
Los que estbamos en la Baslica prorrumpimos en un aplauso clido y
jubiloso.
Algunos aos ms tarde, cuando el Papa Pablo VI estableci que los
obispos diocesanos hiciesen renuncia de sus cargos al cumplir 75 aos,
un periodista romano le pregunt:

- Su Santidad piensa aplicarse a s mismo esa indicacin, cuando llegue

a esa edad?
Pablo VI le respondi:
- Yo no, porque cmo me voy a bajar de la cruz?
Segn mi humilde parecer, en la primera de estas ancdotas se revela
un profundo (y transcendente) humor religioso cristiano. En cambio en
la segunda hay una total falta de ese ingrediente. Hay una seriedad
enftica y un poquito ttrica, que me parece fuera de lugar.
Adems resulta que, con su suave humor, Juan XXIII acert a vivir y
expresar cosas muy profundas: que para la Iglesia la esperanza est
slo en el Espritu Santo; que ninguno de los miembros de ella es
decisivo; que se pueden llevar a cabo iniciativas extraordinarias sin
creerse que uno es la piedra angular del mundo, de la historia y de la
salvacin que Jess nos anunci y nos trajo.
En cambio el Papa Pablo VI (hombre sincero, bueno y nada
autoritario) dijo en aquella ocasin cosas curiosamente irracionales.
Porque ni el silln episcopal de Roma es una cruz, ni el Papa est
llevando a cabo la redencin del mundo. Y lo peor del caso es que
(aunque el Papa adujera con cierta sinceridad subjetiva aquella razn
descabellada) la verdadera razn era el sentimiento, heredado por l
de Gregorio VII (1073-1085) y de casi todos los Papas posteriores
hasta Po XII (1939-1958), de que el Romano Pontfice es una especie
de Dios en la Iglesia y en el mundo, y por eso es impensable que
pueda dimitir, aunque es seguro que acabar murindose, y de
momento no va a resucitar como Jesucristo.
Y es que en el segundo milenio del cristianismo ha ido formndose y

consolidndose, sobre todo a partir de Po IX (1846-1878), una idea

autocrtica y semidivina del Papa romano, que toca a veces lo
grotesco. Un Catecismo catlico popular de F. Spirago, editado en
Pars en 1903 y reeditado en 1950 (con ocasin de la proclamacin del
dogma de la Asuncin), afirma con una desfachatez ingenua: El
Papa, como soberano, acua moneda, concede condecoraciones, tiene
una bandera amarilla y blanca, embajadores (legados, nuncios
apostlicos) en cada nacin, etc. Quienes se extraan de este aparato
y apelan a que Jesucristo no se rode de una corte parecida, se
olvidan de que el Papa no representa a Jesucristo perseguido por sus
enemigos y vergonzosamente humillado en la cruz, sino al divino
Salvador gloriosamente elevado al cielo. Y todava en 1980, en
Canad, en un texto de la Comisin Escolar Regional de Ottawa, se
daba una definicin increble, que deja tamaas a todas las herejas
que en el mundo han sido. Papa: sucesor de Dios, pastor de todos los
fieles y enviado para velar por el bien comn de la Iglesia universal y
el bien de cada una de las Iglesias 22.
Un catlico puede y debe rerse de tan enormes despropsitos,
recordando que el evangelio de San Mateo, que es el que ms recalca
la importancia de la Iglesia y la de Pedro en ella, es el nico que nos
transmite esta palabra de Jess: Vosotros no os hagis llamar
maestros, pues uno solo es vuestro maestro, mientras que todos
vosotros sois hermanos. En la tierra a nadie llamis padre, pues uno
solo es vuestro Padre, el del cielo. Ni os llamis instructores, pues vuestro
instructor es uno solo, Cristo. El mayor de vosotros sea vuestro servidor.
Quien se ensalza ser humillado, quien se humilla ser ensalzado (Mt.
23, 8-12).

Ambos textos estn citados en J. M. R. Tillard, El obispo de Roma. Estudio sobre el papado, Sal
Terrae, Santander, 1986, p.50.
22

Realmente no pocas deformaciones de la Iglesia Catlica son tan grandes

y tan contrarias al Jess del Evangelio, que algunos (o muchos) creyentes
pueden llegar a pensar que es mejor apartarse de ella. Si tal es el
dictamen de una conciencia sincera, debe uno atenerse a l. Pero otros
pensamos que es posible y bueno permanecer en la Iglesia, para tratar de
seguir a Jess y de buscarlo interior y socialmente, recordando que San
Pablo les deca a los cristianos de Corinto, hacia el ao 55 de nuestra era,
que hemos sido bautizados para vincularnos exclusivamente a Jesucristo,
no a Pablo ni a Pedro ni a Apolo (1 Cor 1, 12-13).
Para vivir en la Iglesia (sea la catlica romana, sean otras iglesias
cristianas), puede ayudar mucho cierto humor trascendente, que parece
tambin transparentarse en el episodio de la confesin de Pedro junto a
Cesarea de Filipo, tal como lo narra el evangelio de San Mateo (16, 1323).
Jess pregunt a sus discpulos: Quin dicen los hombres que es el
Hijo del hombre? Ellos dijeron: Unos que Juan el Bautista, otros que
Elas, otros que Jeremas o uno de los profetas. Les dice l: Y vosotros
quin decs que soy yo? Respondiendo Pedro, dijo: t eres el Mesas, el
Hijo del Dios viviente. En respuesta Jess le dijo: Dichoso eres, Simn
hijo de Jons, porque ni carne ni sangre te revelaron esto, sino mi
Padre que est en los cielos. Y yo te digo que t eres piedra (en griego
ptros) y sobre esta pea (en griego ptra) edificar mi comunidad
(ekklesia) y el poder de la muerte no la derrotar. Te dar las llaves
del reino de Dios y cuanto atares en la tierra quedar atado en el cielo
y cuanto desatares en la tierra quedar desatado en el cielo. Entonces
mand a sus discpulos que no le dijeran a nadie que l era el Mesas.
A continuacin narra Mateo que Jess desde entonces empez a
manifestar a los discpulos que l iba a sufrir mucho por parte de los

sacerdotes, de los pontfices y de los escribas y que lo iban a matar.

Entonces Pedro, tomndolo aparte, empez a increparlo diciendo: Lejos
de ti, Seor! No te va a pasar eso! Jess, volvindose le dijo: Qutate
de mi vista, Satans! Eres para m un tropiezo (en griego skndalon),
porque no entiendes las cosas de Dios, sino las de los hombres.
De manera que, para Mateo Pedro es piedra porque por revelacin de
Dios ha reconocido que Jess es el Mesas (Cristo) pero la pea en que
se basa la Iglesia no es Pedro, sino la mesianidad (o mejor: la filiacin
divina) de Jess. Y Pedro debe tener una funcin importante para
mantener la fe de sus hermanos (como dice el evangelio de San Lucas
22, 32), pero de hecho puede resultar a veces (cuntas?) piedra de
tropiezo por su actitud y su falta de discernimiento.
Hay en el relato de Mateo una especie de fino humor trascendente, que
no da pie a ningn intento de idolatra papal.
Lo mismo puede decirse de la entrega de las llaves del reino de Dios
(cuanto atares en la tierra quedar atado en el cielo y cuanto desatares
en la tierra quedar desatado en el cielo). Porque el mismo Mateo, dos
captulos despus (18, 18), dice de la comunidad (ekklesia) lo mismo que
antes haba dicho de Pedro: os aseguro que cuanto atis en la tierra
quedar atado en el cielo y cuanto desatis en la tierra quedar
desatado en el cielo.
De manera que Jess le da las llaves a Pedro, pero a la vez se las da a
toda la comunidad. Y, adems de esto, se queda l con ellas. Esto lo dice
bellsimamente un libro del Nuevo Testamento muy distinto del
evangelio mateano, pero no incompatible con l. En el Apocalipsis, Jess
resucitado y glorioso se define a s mismo en estos trminos: el Santo,
el veraz, el que tiene la llave de David; el que abre y nadie cierra, cierra

y nadie abre (Apoc 3, 7).

Hay mucho humor trascendente en la eclesiologa del Nuevo
Testamento. La promesa de la portera del Reino no tiene la seriedad de
lo jurdico, sino la intrepidez ldica de lo carismtico. El Pedro que va a
recibir las llaves no est por encima (y por tanto fuera) de la comunidad,
en solitario, sino junto con la comunidad. Esto lo vio muy bien San
Agustn, quien en el Sermn 295 dice que Pedro, al recibir las llaves,
representaba l solo la totalidad de la Iglesia. Porque estas llaves no
las recibi un hombre solo, sino la unidad de la Iglesia.
A m me parece que San Agustn da aqu en el clavo. Primaca de Pedro.
Pero no una dictadura jurisdiccional absoluta, incondicionada e
incontrolable. El Concilio Vaticano I en 1870 defini que el Romano
Pontfice tiene jurisdiccin ordinaria e inmediata en todas y cada una de
las iglesias y sobre todos y cada uno de los pastores y fieles.
Al telogo Karl Rahner le preguntaban, hace ms de veinte aos, en una
entrevista publicada en un revista alemana:
- Qu cree usted que hubiese pensado Jess si le hubieran ledo la
definicin del Concilio Vaticano I sobre el primado de jurisdiccin papal?
El telogo contestaba (cito de memoria) en estos trminos:
- Yo creo que Jess, durante su vida terrena, en su conciencia humana
emprico-fenomnica, no hubiera entendido nada.
La respuesta es muy fina y exacta (era la respuesta de un gran telogo).
Creo que es verdadera. A mi juicio, el hecho de que Jess no hubiese
entendido una palabra de lo que el Concilio dice, relativiza mucho la
definicin conciliar Yo no digo que sea falsa. Creo que en esa frmula
hay un contenido de verdad, expresado de un modo imperfecto, tiznado

de intereses e ideologa. Por eso lo que dice la frmula puede

entenderse bien y mal.
El Concilio Vaticano I expresa en trminos jurdicos algo que, en la
mente e intencin de Jess, no era jurdico. Es una traduccin a un
lenguaje inadecuado. Algo as como verter una poesa en smbolos de
lgica matemtica. Pero, a travs de una mala versin, se puede
rastrear un ncleo de verdad originaria.
Me parece que esto se puede decir en general de las definiciones
dogmticas del magisterio eclesistico. Creo que los fieles, incluso los
activamente injertados en la comunidad eclesial, pueden muchas veces
aparcar los dogmas definidos y retrotraerse a la sencillez del
Evangelio y del Padre Nuestro, la oracin que Jess nos dej en
herencia.
Quiero terminar estas consideraciones introductorias sobre el humor
transcendente, refirindome a dos figuras de Papas, que estn en la
lnea que apuntaba Juan XXIII de no exagerar la importancia y el
papel de la funcin papal y del sujeto humano que eventualmente se
encuentra siendo Papa. Se trata de Celestino V (en el siglo XIII) y de
Ponciano (en el siglo III).
El primero era un hombre humildsimo, espiritual y contemplativo,
vocado a la vida eremtica y monstica. Se le pide que acepte su
nombramiento como Papa (que haba tenido lugar el 5 de julio de
1294), en un momento en que la iglesia de Roma estaba metida en un
atolladero de intrigas y de luchas. Acepta con humildad y espritu de
servicio, contra sus ntimos deseos, cuando rondaba ya los ochenta
aos. Pero a los cinco meses escasos, no pudiendo superar las
banderas y los manejos polticos ni resistir el clima mundano del

entorno papal, el 13 de diciembre de 1294 promulg una Bula en la que

declaraba que el Papa puede renunciar a sus poderes, que su
aceptacin y permanencia en el cargo es libre, y, siendo el bien de la
Iglesia la suprema ley, puede llegar el caso de que la renuncia sea
obligatoria en conciencia. Se retira para buscar la soledad, pero su
sucesor, Bonifacio VIII, envi guardias a recogerlo, y lo retuvo recluido
en el castillo de Monte Fumone, junto a Anagni, donde muri en mayo
de 1296.
El segundo caso es el del Papa Ponciano, elegido probablemente el 28
de septiembre del ao 230. En un momento de persecucin de la
Iglesia, el ao 235, fue desterrado a Cerdea, donde muri. El Liber
Pontifi calis afirma que Ponciano fue exonerado (discinctus) el IV
Kal. octobris (28 de septiembre) y en su lugar fue ordenado
(ordinatus) Antheros el XI Kal. decembris (21 de noviembre) 23. Esto
significa que Ponciano, al tener que alejarse de Roma, privado de
libertad (condenado a trabajos forzados), o bien dimiti o tal vez acept
como obvio que en la imposibilidad de cumplir su funcin tena que
ser substituido por otro.
HUMOR TRASCENDENTE Y FE
El humor (y mucho ms un humor transcendente) es bastante
indefinible y no se puede reducir a frmulas, ni ensear mediante
recetas.
No se identifica sin ms con la comicidad (no es cuestin de
chistes), se contrapone a la stira (ms bien despiadada, mordaz y
despectiva), tiene algo de inmensa comprensin, tolerancia, piedad y
un poso agridulce (pero nada amargo) de esperanza.
23

Liber Pontificalis, ed. Duchesne, I, XLIV y 145ss, Pars, 1986.

El humor transcendente, tal como lo entiendo aqu, es una actitud

profunda que caracteriza la personalidad de un ser humano (varn o
mujer), y se mantiene frente al sujeto mismo, frente a su entorno vital
(de personas y de cosas) y frente al horizonte total de su existencia,
con sus logros y sus fallos, sus luces y sombras, sus problemas no
resueltos y sus preguntas radicales eternamente recurrentes.
Evidentemente, para una persona creyente (cristiana o de otras
religiones o formas de sabidura) la fe (experiencias religiosas y
msticas) tiene un papel importante en su actitud de humor
transcendente (si es que llega a tenerla). pero estoy convencido de
que tambin personas no creyentes pueden vivir en actitud bsica de
este tipo de humor. Y pienso que, cuando esto sucede, estos
agnsticos tienen un fondo de esperanza (y de benvola solidaridad,
de apertura al amor), que de algn modo representa una forma de fe.
Por otra parte la religiosidad (sobre todo en las religiones positivas,
tambin en las cristianas) tiene cierta ambigedad, porque fcilmente
puede convertirse (o incluso consistir desde el principio) en fanatismo.
Este es antittico del humor transcendente. Pero tambin es opuesto
a la verdadera fe. Porque sta tiene una dimensin de agnosticismo,
ya que el autntico Dios no puede ser racionalmente demostrado ni
conceptualmente comprendido. Esto lo reconoca limpiamente (ya en
el siglo XIII) Santo Toms de Aquino, sintetizando un pensamiento
que viene de la Teologa de los Santos Padres (Gregorio Nazianceno,
Agustn, etc.): Tenemos el supremo conocimiento de Dios cuando lo
reconocemos como el Incognoscible, es decir, cuando reconocemos que
lo que Dios es en s mismo sobrepasa todo aquello que nosotros
podemos conocer de l 24.

24

Santo Toms de Aquino, De Potentia, 7, 5,14.

Se podra decir que la fe de un creyente genuino, vacunado contra el

fanatismo, es un acto (o actitud) de sumo humor transcendente. Porque
el creyente tiene una conviccin profunda, que centra la propia
existencia, y a la que no se llega por demostracin racional, cientfica o
filosficamente apodctica. El creyente lcido, especialmente en nuestro
entorno cultural de occidente, tiene conciencia de estar centrado
vitalmente sobre algo que, desde el punto de vista de la razn
instrumental o de la razn metafsica, es problemtico (est en el aire).
Y sin embargo, para l la verdad de su fe es verdad vivida.
Tratndose de la fe cristiana, pienso que en el que cree (en m mismo,
que soy un muy modesto creyente) hay una especie de luz (o callada
voz) interior que le dice que s, que Dios existe y es Amor, que Jess
no se qued en la muerte, sino que vive y est en relacin
(comunicacin) con l. Esta luz invisible (que dira San Juan de la
Cruz) este susurro suave (como dice la historia bblica de Elas: 1
Reyes 19, 12b) no pertenece a la razn instrumental ni a la metafsica,
sino a una especie de Razn comunicativa, que no es puramente
inter-humana, sino que en el momento decisivo surge de lo profundo
del creyente mismo, como una sutilsima revelacin, como un don, como
una apertura a algo que lo supera.
En el s de la fe hay ms de esperanza y amor que de conocimiento.
Para el cristiano es sobre todo el convencimiento de que Jess es el
camino y de que tiene sentido seguirle. Y el impulso interior de ponerse
en marcha. La conviccin sapiencial de que no se puede servir a Dios y
al dinero (Mt. 6, 24; Lc.16,13), o de que quien no ama a su hermano a
quien ve, no puede amar a Dios a quien no ve (1 Jn. 4,20b).
En el amor al prjimo y en el anhelo de verdadera justicia hecha a los
pobres, a los marginados, a los despreciados del mundo, en este amor
vivido en seguimiento de Jess y en comunin con l, hay un elemento

de gratuidad, como en todo amor digno de ese nombre (gape).

San Pablo en una discusin con los cristianos de Corinto, que no crean
en nuestra futura resurreccin, llega a afirmaciones que yo no puedo ni
quiero compartir:
Si no hay resurreccin de muertos tampoco Cristo resucit (1 Cor.
15, 13).
Y si Cristo no resucit, vuestra fe es vana (17a).
Si solamente en nuestra vida tenemos puesta nuestra esperanza en
Cristo, somos los ms dignos de compasin de todos los hombres
(19).
Si los muertos no resucitan, comamos y bebamos, que maana
moriremos (32b).
Pablo era demasiado polmico y a veces, llevado del ardor de la
disputa, deca cosas en que muy bien podemos negarnos a
acompaarle. El mismo Pablo afirm, ironizando un poco sobre s
mismo, que alguna vez hablaba no segn el Seor, sino como en un
acceso de locura (2 Cor. 11, 17).
Me siento mucho ms en sintona con una admirable declaracin del
sacerdote jesuita francs Auguste Valensin (1879-1953), discpulo y
amigo de Maurice Blondel (1861-1949), correspondiente, confidente y
consejero de Pierre Theilhard de Chardin (1881-1955), escrita en
estos trminos:
Si, por un imposible, en mi lecho de muerte, se me hiciese manifiesto,
con una evidencia perfecta, que me he equivocado, que no hay otra
vida, que incluso no hay Dios, no lamentara haberlo credo; pensara
que ha sido un honor para m haber vivido creyndolo, que si el
Universo es absurdo y sin sentido, tanto peor para l, y que el fallo no

est en m por haber pensado que Dios es, sino en Dios por no ser 25.
Aqu
tenemos
una
actitud
de
humor
transcendente
extraordinariamente valiosa. Porque se nos hace patente en ella que
la fe es una adhesin praxica gratuita, as como tambin es vivida por
el creyente como un don gratuito. Por aqu podemos captar que el
fondo de esperanza abierta, de humanidad, de compasin, de
solidaridad, de aguante, de paciencia, de serenidad, de capacidad de
donacin desinteresada, de tolerancia, de sonrisa entre lgrimas, de
un dolor que, como dice Antonio Machado, es nostalgia de la vida
buena... todo esto, que est en la trama del humor trascendente,
puede ser vivido por el no creyente. Y me parece que lo vivir tambin
como algo gratuito que surge de lo ms profundo de su ser.
Creyentes (mudos ante el misterio) y agnsticos (nostlgicos ante el
enigma), unos y otros, pueden, creo yo, hacer suya la hermosa
cancioncilla del citado poeta:
Corazn, ayer sonoro,
ya no suena
tu monedilla de oro?
Tu alcanca,
antes que el tiempo la rompa,
se ir quedando vaca?
Confiemos
en que no ser verdad
nada de lo que sabemos.

Cfr. Domingo Melero, Notas para un texto de A. Valensin, en Cuadernos de la Dispora, Revista
de la Asociacin Marcel Lgaut, n 6, mayo 1997, pp. 139-153 (referencia en p. 114). Tambin Andr
Blanchet, Introduccin a A. Valensin, Regards, 1, Pars, 1955, pp.7-31.
25

HUMOR TRANSCENDENTE EN EL DIOS DE LA BIBLIA

El diluvio
Al ver el Seor que en la tierra creca la maldad del hombre y que toda
su actitud era siempre perversa, se arrepinti de haber creado al hombre
en la tierra, y le pes de corazn. Y dijo: Borrar de la superficie de la
tierra al hombre que he creado, al hombre con los cuadrpedos, reptiles
y aves, pues me arrepiento de haberlos hecho (Gen. 6, 5-6).
Pero Dios no es demasiado serio (no es implacable), porque se
compadece de No, que era buena persona. Y pone en marcha lo del
Arca, para que se salven del diluvio No con sus hijos, mujer y nueras,
y tambin parejas de los animales puros e impuros, de las aves y
reptiles (7,1-9).
Cuando pas el diluvio y se sec la tierra, sali No del Arca con sus
hijos, su mujer y sus nueras y todos los animales (7,13-19).
No construy un altar al Seor, tom animales y aves de toda especie
pura y los ofreci en holocausto sobre el altar.
El Seor oli el aroma que aplaca y se dijo: No volver a maldecir la
tierra a causa del hombre. S, el corazn del hombre se pervierte desde la
juventud; pero no volver a matar a los vivientes como acabo de hacerlo
(7, 20-21).
Naturalmente todo el relato es simblico y antropomrfico, pero es
smbolo de un Dios que no es implacable, irreductble, absolutista, de
una seriedad sin fisuras. Es a lo divino (El sabr cmo) el creador de
un humor transcendente insondable, pero alentador.

La promesa a Abraham
Dios le haba prometido a Abraham que tendra una descendencia tan
numerosa como las estrellas del cielo, y Abraham lo haba credo (15,
1-6). Pero la mujer de Abraham era estril, y por eso ella misma le
propuso a su marido que tomara como concubina a la sierva egipcia
Agar. sta le dio a Abraham un hijo, que se llam Ismael (16, 1-15).
Despus de esto, cuando Abraham tena noventa y nueve aos (Gen.
17,1) se le apareci el Seor y le dijo: Bendecir a Sara, tu mujer, y de
ella tambin te dar un hijo. La bendecir y se convertir en naciones;
reyes de pueblos procedern de ella (17, 16). Abraham cay rostro en
tierra y se ech a rer, diciendo en su interior: A m un hombre de
cien aos va a nacerle un hijo? Y Sara a los noventa va a dar a luz?
Y dijo Abraham a Dios: Si al menos Ismael viviera en tu presencia!
Respondi Dios: S, pero Sara tu mujer te dar a luz un hijo y le
pondrs por nombre Isaac. Yo establecer mi alianza con l, una
alianza eterna (17, 17-19).
Isaac significa algo as como sonra Dios o ha sonredo Dios.
En otra ocasin se le apareci el Seor a Abraham junto a la encina de
Mambr, cuando estaba sentado ante la tienda en lo ms caluroso del
da. Lo hizo de forma enigmtica. Abraham alz la vista y vio a tres
hombres en frente de l. Los acogi con todo honor segn las leyes de la
hospitalidad (18,1-12).
Despus dijeron: Dnde est Sara, tu mujer? Contest l: Ah en la
tienda. Aadi uno: Volver a verte pasado el tiempo de un embarazo,
y para entonces tu mujer habr tenido un hijo. Sara lo estaba oyendo,

detrs de la puerta de la tienda. (Abraham y Sara eran ancianos, de

edad muy avanzada y Sara ya no tena sus periodos). Sara se ri por lo
bajo, pensando: Cuando ya estoy seca voy a tener placer con un
marido tan viejo? Dijo el Seor a Abraham: Por qu se ha redo Sara,
diciendo cmo voy a parir ahora de vieja? Hay algo inslito para
Dios? Volver a visitarte en el plazo fijado, al trmino de un
embarazo, y Sara habr tenido un hijo. Sara, asustada lo neg: No me
he redo. Pero l replic: No digas eso, que s te has redo. (18, 9-15).
Segn la teologa de San Pablo, la promesa de Dios a Abraham es el
hito fundamental de la fe y de la salvacin cristianas. Que este episodio
originante sea descrito de un modo tan risueo, resulta de que el
misterio de Dios no es horrsono y aplastante, como tiende a figurarse
muchas veces el sentimiento religioso de los humanos, sino que es ms
bien imprevisible y jocundo.
El Dios de Jons
El brevsimo libro de Jons es quiz la joya del humor transcendente
que tenemos en la Biblia hebrea. Es una novelita didctica de
extraordinaria lozana, dirigida a ensearnos aspectos inesperados y
consoladores del misterio de Dios, y a criticar sin acerbidad las posibles
deformaciones de los profesionales de la religiosidad (sacerdotes,
telogos o profetas).
Aqu el protagonista es un profeta llamado Jons. Dios le habla un da
y le da un encargo: Vete a Nnive y proclama en ella que, a causa de
su maldad, va a ser destruida.
Pero Jons en vez de ir hacia el nordeste, donde est Nnive (la gran
ciudad, enemiga emblemtica del reino de Israel) se va hacia el oeste,

al golfo de Cdiz. Va en un barco de paganos, que son muy buena

gente. Dios hace caer una tempestad espantosa. Los marineros piensan
que algn criminal debe de venir en la nave para que haya sobrevenido
este desastre. Echan suertes y le toca a Jons. ste confiesa que ha
desobedecido a su Dios, y que el nico modo de salvarse ellos es que lo
arrojen a l al mar. Sintindolo de veras, los marineros lo echan por la
borda, y Dios enva un pez que se lo trague y lo devuelva a tierra firme,
vomitndolo despus de tres das y tres noches. Entonces Dios
tranquilamente, como si no hubiera pasado nada, le vuelve a decir:
Levntate y vete a Nnive, la gran ciudad, y anuncia lo que yo te digo.
Jons ya, sin rechistar, fue para all y proclam: Dentro de cuarenta
das Nnive ser arrasada!
Los ninivitas creyeron a Dios e hicieron penitencia, desde el rey hasta
las vacas y las ovejas. Vio Dios sus obras y que se haban convertido
de la mala vida y de sus acciones violentas, y se arrepinti de la
catstrofe con que haba amenazado a Nnive y no la ejecut. (Jons
3, 10). En cambio Jons sinti un disgusto enorme (porque lo que l
haba anunciado no se cumpla). Le rez a Dios con enfado: Ah Seor,
ya me lo deca yo cuando estaba en mi tierra! Por algo me adelant a
huir a Tarsis, porque s que eres un Dios compasivo, paciente y
misericordioso, que te arrepientes de las amenazas (4, 2).
Jons haba salido de la ciudad y se haba instalado, hacindose una
choza, dispuesto a regodearse con el espectculo de la destruccin de la
ciudad enemiga y odiada. Pero Dios decidi gastarle una broma. Hizo
crecer un ricino tan alto, que sobrepasaba a Jons, dndole sombra en
la cabeza. ste se puso contentsimo. Entonces Dios envi un gusano al
amanecer el da siguiente y la planta se sec. Y cuando el sol apretaba,
envi un viento solano bochornoso, de modo que a Jons se le

achicharraba la cabeza. l se dese la muerte y dijo: Ms vale morir

que vivir!
El Seor le replic: T te apiadas de un ricino que no te ha costado
cultivar, y que una noche nace y que otra perece, y no voy yo a
apiadarme de Nnive, la gran metrpoli, donde hay ms de veinte mil
seres humanos que no tienen todava liso de razn, y muchsimos
animales? (4, 10-11).
As termina este incomparable aplogo, que nos permite una
adivinacin inslita del misterio de Dios: no un todopoderoso
autcrata, celoso de su honor; no una inteligencia impasible y un
hacedor inexorable. El Dios de Jons es humano, no a la manera
nuestra, no sabemos bien cmo, pero s que incomparablemente ms
que el ms compasivo y misericordioso de nosotros. Por eso Jess, el
Hijo del hombre, es su imagen autntica.
La teologa del librito de Jons es idntica a la de la parbola del hijo
prdigo que nos transmite el evangelio de San Lucas (15, 11-32), pero
literariamente el annimo narrador de la historia de Jons aade un
toque insuperable del humor transcendente que andamos buscando.
El Dios de Jess
Mateo (11, 25-27) y Lucas (10, 21-22) nos transmiten un dicho de
Jess, tomado sin duda de una fuente muy primitiva de la tradicin
cristiana: Te doy gracias, Padre, Seor de cielo y tierra, porque has
ocultado estas cosas a sabios e intelectuales y se las has revelado a
pequeos. S, Padre, eso fue lo que te agrad. Todo me lo ha confiado
mi Padre, y nadie conoce de veras al Hijo sino el Padre, ni conoce
nadie de veras al Padre sino el Hijo, y aquel a quien el Hijo se lo

quiera revelar.
La revelacin del Padre por Jess no es una gnosis teolgica (que l
jams intent), sino lo que nos manifiestan su vida humana, sus
actitudes, sus palabras y sus obras, su vida y su muerte. l es nuestro
mejor camino para penetrar de algn modo en el misterio de Dios.
Esto para la fe cristiana. Pero tambin para los no cristianos Jess
puede ser un signo o cifra de lo inenarrable, de que tiene sentido
mantener abierta la esperanza y buscar vivir en el amor.
AMOR Y MISTERIO DE DIOS
El filsofo Plotino, probablemente el ms alto ejemplo de mstica
filosfica del helenismo, sostena que Dios no puede amar, porque el
amor entraa una debilidad, y Dios es el Uno, que est por encima del
Ser y es el Absoluto.
En cambio la Primera Carta de Juan nos dice lapidariamente (4, 8):
Quien no ama no ha conocido a Dios, porque Dios es amor (agape).
El sentimiento cristiano del misterio de Dios es, en este punto,
original. Pero las especulaciones teolgicas de los cristianos han
estado con frecuencia ms cerca de Plotino que de Juan.
Jess llam a Dios Padre con un trmino familiar (abba), que
podramos traducir por padre querido o incluso por pap,
papato. Es decir, un padre de rasgos muy maternos. Este tono de la
relacin del hombre Jess con Dios Padre es uno de los elementos
fundamentales de la revelacin cristiana. Pero tiene antecedentes de
incomparable fuerza en la Biblia hebrea. Ya en el siglo VIII antes de
J.C., el profeta Oseas describa la relacin del Seor con el pueblo de

Israel, a quien haba sacado de la esclavitud de Egipto, pero que no le

haba sido fiel. Le anuncia desgracias que le sobrevendrn por su
iniquidad. Y, sin embargo no puede retirarle su amor:
Cuando Israel era nio, lo am
y desde Egipto llam a mi hijo.
Cuanto ms los llamaba ms se alejaban de m:
ofrecan sacrificios a los Baales
y quemaban ofrendas a los dolos.
Yo ense a andar a Efran y lo llev en mis brazos,
y ellos sin darse cuenta de que yo los cuidaba.
Con correas de amor los atraa, con cuerdas de cario.
Fui para ellos como quien estrecha
a una criatura contra las mejillas;
me inclinaba para darles de comer.
Pues volver a Egipto, asirio ser su rey,
porque no quisieron convertirse.
Ir girando la espada por sus ciudades
y destruir sus cerrojos;
por sus maquinaciones devorar a mi pueblo,
propenso a la apostasa.
Aunque invoquen a su Dios, tampoco los levantar.
Cmo podr dejarte, Efran; entregarte a ti, Israel?
Cmo dejarte como a Adm; tratarte como a Sebon?
Me da un vuelco el corazn, se me conmueven las entraas.
No ejecutar mi condena,
no volver a destruir a Efran;
que soy Dios y no hombre, el Santo en medio de ti
y no enemigo devastador.

(Os. 11, 1-9)

Un siglo largo ms tarde, el gran profeta jeremas insiste en revelar estos

sentimientos de increble ternura de Dios:
Si es mi hijo querido Efran,
mi nio, mi encanto!
Cada vez que lo reprendo
me acuerdo de ello,
se me conmueven las entraas
y cedo a la compasin
-orculo del Seor-.
(Jer 31, 20)
Y medio siglo ms tarde, ante la perspectiva del fin del exilio
babilnico, el autor annimo de la segunda parte del libro de Isaas
expresa en estos trminos la fidelidad del amor que es Dios:
Deca Sin: Me ha abandonado el Seor,
mi dueo me ha olvidado.
Puede una madre olvidarse de su criatura,
dejar de querer al hijo de sus entraas?
Pues, aunque ella se olvide, yo no te olvidar.
Mira, en mis palmas te llevo tatuada,
tus muros estn siempre ante m;
(Is 49, 14-16)
Por un instante te abandon,
pero con gran cario te reunir.
En un arrebato de ira te escond un instante mi rostro,
pero con lealtad eterna te quiero
-dice el Seor, tu redentor-.
Me sucede como en tiempo de No:

Jur que las aguas del diluvio no volveran a cubrir la tierra;

as juro no airarme contra ti ni reprocharte.
Aunque se retiren los montes y vacilen las colinas,
no te retirar mi lealtad ni mi alianza de paz vacilar
-dice el Seor, que te quiere-.
(Is. 54, 7-10)
Todos estos poemas son simblicos, pero alientan nuestra esperanza.
Quiz para algunos una esperanza cuyo referente no se puede
nombrar. Para otros es Dios. Para los creyentes cristianos es el Padre
de Jess de Nazaret. Pero este inenarrable Dios Amor es un misterio.
Tenemos que acatarlo as. Los grandes msticos cristianos, en su
experiencia de Dios, superaban todo antropomorfismo, pero
conservaban el estilo relacional, orante y confiado con el Misterio.
Y la conciencia humana de Jess, en su trato con su Padre (abba), era
ms profunda que la de la de todos los msticos. Por eso los discpulos
del Nazareno no podemos renunciar a hablar al Padre, como un hijo le
habla a su padre, e invocar al Espritu de Dios y a Jesucristo viviente
ms all de la muerte.
DOLOR DEL MUNDO Y AMOR DE DIOS.
Es verdad que, para los que creemos que el mundo ha sido creado por
un Dios bueno, el sufrimiento de la creacin entera (Rom 8, 22) plantea
un problema insoluble. El filsofo griego Epicuro expuso la dificultad
de admitir la existencia del Dios en que pensamos con un clebre
dilema (mltiple) expresado en estos trminos: O Dios quiere quitar
el mal del mundo, pero no puede; o puede, pero no lo quiere quitar; o
no puede ni quiere; o puede y quiere. Si quiere y no puede, es
impotente; si puede y no quiere, no nos ama; si no quiere ni puede, no

es el Dios bueno y, adems, es impotente; si puede y quiere -y esto es

lo ms seguro-, entonces de dnde viene el mal real y por qu no lo
elimina? 26. Lo que Epicuro pretende es quitar el miedo a los dioses,
negando que se ocupen de los hombres para premiarlos y castigarlos.
Pero lo que nos interesa aqu es el juego que hace con los atributos de
Poder y de Bondad (Amor de Dios).
Todas las atribuciones que hacemos a Dios de cualidades positivas
segn nuestros conceptos (poder, justicia, saber, bondad, amor, etc.) no
podemos tomarlas sino como intentos deficientes de rastrear la
realidad divina, no de agarrarla y mucho menos comprenderla.
Todos los conceptos deben quedar abiertos a una correccin, que
nosotros no podemos llegar a cumplir. Pero no todos tienen el mismo
valor de aproximacin. Los conceptos de misericordia, amor y perdn
tienen ms validez que el de poder. Y en particular el concepto de
Omnipotencia es probablemente el ms inadecuado. Sera mejor hablar
de Poder Misterioso y Trascendente (poder del Amor) que de un poder
fustico de hacer y aniquilar el mundo.
Dios, al enviar a su Hijo (Jess de Nazaret) a compartir nuestros
sufrimientos, nos manifiesta que no es fro ni impasible, que est con
nosotros realmente en el sufrimiento.
Incluso la idea de accin creadora de Dios es tal vez distorsionarte.
Quiz su presencia fundante en la realidad csmica y en el drama
histrico de las mujeres y de los hombres haya que concebirla en la
lnea de un amor maternal. Es quiz parecida a un tero infinito de
amor y compasin, en que la creacin se desenvuelve, y que palpita con
todos sus gozos y sus penas. Este modo de concebir la presencia
fundante de Dios creador est expresado simblicamente en un texto
26

Epicurus, ed. de O. Grignon, Zrich, 1949, p.80.

asombroso de la segunda parte del libro de Isaas, que expone el drama

de Dios en el episodio histrico de la ruina y restauracin de Jerusaln
(Is 42, 14-17):
Desde antiguo guard silencio, me callaba, aguantaba;
como parturienta, jadeo y resuello.
Agostar montes y collados, secar toda su hierba,
convertir los ros en yermo, desecar los estanques;
conducir a los ciegos por un camino que desconocen,
los guiar por senderos que ignoran.
Ante ellos convertir la tiniebla en luz, lo escabroso en llano.
Esto es lo que pienso hacer, y no dejar de hacerlo.
Retrocedern defraudados los que confan en el dolo,
los que dicen a una estatua: T eres nuestro Dios.
Dios sufre y goza con nosotros. Los que creemos esto, no podemos menos
de mantener un cierto humor transcendente. Porque en esta fe tenemos
una fuente de paz y de esperanza. Pero tambin experimentamos un
llamamiento apremiante a compartir y aliviar fraternalmente, en lo que
podamos, todos los sufrimientos de nuestros hermanos y hermanas, los
hombres y las mujeres del mundo. Por eso hoy, ms que nunca, nuestra
tarea de cristianos sera callar, hacer la justicia y orar 27.

Cfr. Alfredo Tamayo Ayestarn, "Cultura de la increencia como fundamento de un cristianismo nuevo
en Dietrich Bonhoeffer", en J. M. Dez-Alegra y otros, Dios corno problema en la cultura
contempornea, Ed. EGA, Bilbao, 1989, pp. 199-209.
27

Aprender a decir no
Olga Castanyer
Qu difcil resulta a veces decir NO! Da a da nos vemos metidos en
situaciones a las que tenemos que negarnos, o que no nos apetecen, van
en contra de nuestros principios... en el trabajo un jefe nos exige ms
de lo que podemos dar, un amigo abusa de nosotros y nos pide
demasiado, un vendedor insiste repetidamente en que compremos algo
que no nos convence... y nos cuesta decir que No porque qu pensar
de nosotros esa persona? Cmo quedaremos ante los dems si decimos
que no? Y si por negarnos perdemos el favor de esa persona?
Hay que estar muy seguro de lo que se quiere y no se quiere, a la vez
que dominar una serie de tcnicas para poder decir tranquilamente
No, gracias, no quiero (o no puedo). Las personas que manejan ambas
cosas (seguridad en s mismos y habilidades para decir NO) pueden
considerarse muy afortunadas, aunque, realmente, no hay nadie que
pueda decir que nunca le cueste negarse a algo. Y, si no, vamos a ver
unos cuantos ejemplos que, seguramente, os sonarn a la mayora de
vosotros, sacados de diferentes situaciones de la vida y cuyo
denominador comn es la necesidad de tener que decir que No. En
cada una de ellas, vamos a intentar analizar brevemente por qu la
persona acta de la manera en que lo hace, qu le produce ese temor a
decir que NO. Enumeraremos tambin otras situaciones parecidas en
las que, por las mismas razones, cuesta decir que NO. Por ltimo,
hemos dejado un espacio para que cada uno de vosotros pueda
reflexionar y apuntar algn ejemplo de su vida que, le parezca, tenga
que ver con la situacin que describimos. Ms adelante os
propondremos trabajar con las situaciones que hayis apuntado.

Las experiencias estn sacadas de entrevistas realizadas a diversas

personas. Obviamente, los nombres y dems datos comprometedores
han sido falseados.
SITUACIN 1: CHANTAJE AFECTIVO
Durante unos aos, estuve trabajando en un Centro de Intervencin
en Crisis por telfono. Todos conocamos a Lidia, una mujer de 46
aos que llamaba repetidas veces, desesperada. Se senta
completamente agobiada con su vida. Ella se ocupaba de la casa y de
los tres hijos, sin recibir ninguna ayuda externa, no descansaba ni los
fines de semana. El marido, muy perfeccionista, le exiga una
completa limpieza de la casa, una buena comida, los hijos bien
educados y silenciosos. Mostraba muy frecuentemente su
insatisfaccin, culpabilizndola o criticndola. Pero adems, ella tena
que estar siempre guapa y arreglada para gustarle. Las palabras que
repetidamente deca Lidia eran: estoy agotada, no puedo ms; cuando
por fin termino las tareas de la casa, tengo que ponerme guapa y
estar animada para irme con l a la cama o salir por ah de copas.
Sin embargo, nunca haba intentado seriamente cambiar la situacin.
Por qu lo hace?
Ante nuestra pregunta sobre los motivos que la empujaban a no
intentar un cambio y negarse a continuar llevando esa vida tan
agobiante, Lidia siempre deca lo mismo es que si no, ya no me
querr. Ella saba muy bien decir que no en otras situaciones, pero
en sta, volaba por encima el fantasma del rechazo, del desamor,
tema tanto perder el cario de su marido que tragaba con todo.
Desde ese punto de vista, le compensaba continuar como estaba:

poda ms su miedo al rechazo que su propia necesidad de afirmacin.

Otras situaciones parecidas:
Todas las que se resumen con la frase si no haces tal cosa, ya no
te querr
Las que expresan el temor de si no hago/digo/me comporto... se
ir con otra/o
Si no tienes relaciones sexuales conmigo, es que no me quieres
Ejemplos propios:
Qu situaciones parecidas, en las que subyace el mismo temor al
rechazo, sufres o has sufrido en tu vida?
SITUACIN 2: PRESIN LABORAL
lvaro es un tcnico informtico de 30 aos. Su pareja se queja desde
hace un tiempo de que nunca le ve. Aunque, en teora, sale del trabajo
a las 5:30, en realidad nunca lo hace antes de las 8:00 y, a veces, se
queda ms tarde. ltimamente, hasta se lleva trabajo a casa y se pasa
los fines de semana encerrado con sus papeles. La realidad es que
acepta trabajos y ms trabajos que le mandan sus jefes, sin negarse
nunca a ninguno. A la larga se ha creado un crculo vicioso: su jefe se ha
acostumbrado a que l siempre acepta lo que le encomienden y le pone
cara rara si lvaro muestra algn signo de insatisfaccin. La
sensacin de lvaro es que no puede bajar el listn. Lo que ms le
fastidia es ver que otros compaeros trabajan la mitad que l estando en
el mismo rango laboral.
Por qu lo hace?

lvaro no ha sabido parar a tiempo. El momento en el que debera de

haber dejado claro que ya no poda aceptar ms trabajos le pas,
seguramente alimentado por temores de ser rebajado o no ascendido.
Como en toda empresa, en la suya hay un alto grado de competitividad y
l mantiene la idea de que, cuando haya que ascender a alguien, le
tocar a l. Tambin hay un componente de temor a defraudar o al qu
dirn si se queja y hace disminuir la imagen que los jefes se tienen
formada de l. Como en el caso de Lidia, al final, a lvaro le compensa
seguir como est: puede ms su miedo a perder la imagen que tienen de
l que su propia vida privada.
Otras situaciones parecidas:
Todas las situaciones en las que exista un temor a ser expulsado,
no vuelto a ser contratado, etc. por ejemplo, en todo tipo de
trabajos temporales, subcontratos, etc.
Ejemplos propios:
Qu situaciones parecidas, en las que subyace el mismo temor a
defraudar o quedar mal, sufres o has sufrido en tu vida?
SITUAC I N 3: EL AMIG O GO RRN
Vctor suele salir los fines de semana con un grupo de amigos. Entre
ellos, hay uno, Ral, que es considerado por todos como gorrn.
Casualmente, nunca lleva dinero para pagarse las consumiciones y,
casualmente, siempre pide las copas ms caras. Sus estrategias son
desaparecer directamente a la hora de pagar o esgrimir frases como
No te importa pagarme la copa hoy?

Me he dejado el dinero. El problema es que Vctor tiene la sensacin

de que siempre le toca a l pagar lo de Ral. Los dems se las
ingenian para no caer en la trampa y, al final, l es el nico que
termina pagndole todo.
Por qu lo hace?
En este caso, hay una clara falta de estrategias por parte de Vctor.
No sabe cmo zafarse del tema ni se atreve a enfrentarse
directamente a Ral. Uno de los problemas es que, de una forma u
otra, la situacin siempre le pilla de improviso y no ve el momento de
reaccionar. Como en el caso anterior, se ha creado un crculo vicioso,
en el que tanto Ral como los dems ya dan por hecho que l es el que
va a pagar las consumiciones de Ral. Seguramente, tambin subyace
el temor a quedar mal o a ser criticado y tachado de egosta por
parte de los dems.
Al contrario de lo que ocurra en los dos ejemplos anteriores, a Vctor
no le compensa seguir as, pero no sabe cmo cambiar la situacin.
Otras situaciones parecidas:
Dificultades con personas que piden prestados libros, discos,
cuando se sabe que no los van a devolver o los van a devolver
estropeados
Dificultades con personas que piden prstamos de dinero, no
devolvindolos o tardando demasiado en devolverlos.
Ejemplos propios:

Qu situaciones parecidas, en las que subyace la misma dificultad

para decir que NO, sufres o has sufrido en tu vida?
SITUACIN 4: LOS AMIGOS JUERGUISTAS
Sandra tiene 17 aos. Los sbados suele salir con gente de su clase. El
plan que siguen es siempre el mismo: beber mucho hasta
emborracharse, bailar toda la noche y, de vez en cuando, tomar
alguna pastilla. A Sandra no le gusta ese plan, le gustara hacer algo
diferente de vez en cuando o estar ms tranquilos. Se ve en un dilema:
o sigue con el plan de sus amigos o se queda sola y sin salir. Alguna
vez ha intentado sugerir otra actividad, pero se ha encontrado con un
coro de voces burlonas, que la tachan de sosa o vieja. Por ello,
suele optar por hacer lo que los dems quieren o por irse con alguna
excusa a su casa.
Por qu lo hace?
Lo primero es que Sandra tiene una falta de opciones, debido,
seguramente, a que carece de informacin y conocimientos sobre otro
tipo de gente, grupos con intereses ms afines a los suyos etc. As, se ve
abocada a continuar con sus compaeros de clase. Pero lo ms
importante, tal vez, es el miedo a ser rechazada, no aceptada, no
querida. La imagen que da a los dems le importa mucho, no quedar
como la nica sosa. Hay tambin, como en el caso anterior, una falta
de habilidad para decir las cosas de manera segura y firme y un
excesivo apoyo en el recurso de largarse si la situacin no le gusta
nada. As, es difcil que desarrolle estrategias para decir NO, porque
siempre le compensar ms el quedar bien, inventndose alguna
excusa para irse, que prescindir de sus amigos.

Otras situaciones parecidas:

Apuestas o demostraciones de valenta (machadas) en las que
no se quiere participar.
Bromas pesadas que pretende hacer un grupo, de las que no se
quiere formar parte.
Ejemplos propios:
Qu situaciones parecidas, en las que subyace el mismo temor al
rechazo, sufres o has sufrido en tu vida?
SITUACIN 5: EL JEFE ATENTO
Aurora es una secretaria de 25 aos. Se lleva bien con sus compaeros
de trabajo y con su jefe y est satisfecha con su trabajo. Pero,
ltimamente, le preocupa la relacin que tiene con su jefe. Aurora cree
que ste tiene demasiadas atenciones con ella. Se interesa mucho por
ella y se muestra muy preocupado por que se sienta a gusto en su
puesto de trabajo. De vez en cuando, le regala pequeos detalles: un
da hay una flor encima de su mesa, otro da le trae un tarro de miel de
un viaje, porque Aurora coment que le gustaba... Ella no sabe cmo
salir de la situacin y si negarse a aceptar las inocentes atenciones o
no. Lo que no quiere es dar pie para que su jefe se crea nada respecto a
ella.
Por qu lo hace?:
De nuevo, se aprecia una falta de estrategias para negarse clara,
aunque elegantemente, a recibir las atenciones. Esta falta de
estrategias est alimentada por varios posibles temores: el temor a

qu pensarn o a quedar mal y la duda sobre si se ha interpretado

correctamente la intencin de la persona que hace el regalo. Tambin
puede influir el temor a perder el puesto de trabajo o caer en
desgracia con el jefe.
Otras situaciones parecidas:
Tener que negarse a aceptar drogas, alcohol, etc.
Anfitriona que insiste en que se coma ms, se pruebe algo que no
se desea probar, etc.
Verse sometido a sobornos, ms o menos solapados, para
conseguir algn favor, sobre todo si se ostenta un puesto con
cierto poder.
Ejemplos propios:
Qu situaciones parecidas, en las que subyacen los mismos temores,
sufres o has sufrido en tu vida?
ESTRATEGIAS

DE

CONDUCTA

PARA

AFRONTAR

SITUACIONES
Las personas que hemos presentado en el captulo anterior son muy
diferentes entre s en lo que respecta a edad, profesin, intereses y
motivaciones. Pero tienen en comn una cosa: no saben o les cuesta
decir NO en algunas situaciones de su vida.
Las causas por las que alguien puede tener dificultades para negarse,
aun cuando est deseando hacerlo, pueden ser muchas y variadas,
pero se podran resumir en dificultades de la conducta (no saber cmo
negarse a algo, dudar sobre qu decir y comportarse, falta de

estrategias) y dificultades del pensamiento (miedos, temores,

interpretaciones sobre lo que pensarn los dems, etc.). Rara vez se
da una de las dos dificultades por s sola; lo ms normal es que, si una
persona encuentra problemas a la hora de decir que NO, sea por un
conjunto de dificultades internas y externas, aunque una de las dos
puede ser ms predominante.
A esta carencia de recursos para afrontar el tipo de situaciones que
describimos, se la denomina FALTA DE ASERTIVIDAD. La
Asertividad, por definicin, es la capacidad de autoafirmar los
propios derechos, sin dejarse manipular y sin manipular a los
dems. Por supuesto, incluye muchas ms cosas que la capacidad para
decir que NO, como puede ser la habilidad para discutir adecuadamente,
para realizar peticiones, para criticar y recibir crticas, etc. Pero en este
captulo, nos vamos a centrar exclusivamente en la habilidad para decir
NO.
A continuacin, describiremos algunas estrategias externas, es decir, de
conducta, que se pueden utilizar para intentar paliar esta carencia de
habilidades que, por la razn que sea, no posee la persona que tiene
dificultades en ese terreno. Despus, discutiremos las razones ms
internas, de pensamiento.
Veamos cuales son las principales estrategias externas para afrontar
situaciones de tener que decir NO:
Respuesta asertiva elemental
Si queremos dejar claro que no deseamos o no podemos hacer algo,
debemos de incluir dos cosas: decir claramente qu es lo que no vamos a
hacer y explicar las razones por las que actuamos as. Toda negacin

debera de ir acompaada de una breve explicacin y no dejar lugar a

malentendidos y ambigedades.
Las tpicas situaciones en las que es necesario utilizar esta forma bsica
de respuesta asertiva son: descalificaciones, desvalorizaciones, intentos
de convencernos de algo etc. Siempre que nos sintamos, de alguna
manera, pisados por otro u otros.
Cada persona deber encontrar el tipo de frases con las que se sienta
ms cmodo para expresar que no admite ser pasado por alto y que tiene
unos derechos. Lo importante es que lo que se diga se haga en un tono de
voz firme y claro, pero no agresivo.
Tpicos ejemplos de respuesta elemental seran: por favor, no insistas, te
he dicho que no puedo porque...; no quiero hacer eso porque... me es
imposible hacerlo, porque...
Ejemplos propios: cmo podras adaptar la RESPUESTA ASERTIVA
ELEMENTAL a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te
haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una
formulacin con tus propias palabras y con la que te sientas cmodo/a.
Respuesta asertiva emptica (o asertividad con conocimiento)
Consiste en plantear inicialmente un reconocimiento hacia la otra
persona, para expresar posteriormente nuestros derechos e intereses.
Este tipo de respuesta se suele utilizar cuando, por la razn que sea, nos
interesa especialmente que la otra persona no se sienta herida, pero por
otro lado, nos interesa decir claramente que NO a algo. Es una buena
forma de evitar una posible respuesta agresiva, ya que lo que hacemos

es ponernos primero en el lugar del otro, comprendindole a l y sus

razones, para, despus, reivindicar que nosotros tambin tenemos
derechos.
La respuesta sigue el esquema :Entiendo que t hagas...., y tienes
derecho a ello, pero...
Ejemplos seran: entiendo que andes mal de tiempo y no puedas
hacer ..., pero yo tampoco tengo tiempo, comprendo perfectamente
tus razones, y desde tu punto de vista tienes razn, pero ponte en mi
piel e intenta entenderme; entiendo lo que quieres decir, pero no
puedo hacerlo.
Ejemplos propios: cmo podras adaptar la RESPUESTA ASERTIVA
EMPTICA a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te
haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar
una formulacin con tus propias palabras y con la que te sientas
cmodo.
Respuesta asertiva subjetiva
El esquema que sigue esta forma de decir NO sera:
1. Descripcin, sin condenar, del comportamiento del otro
(Cuando t haces /dices...)
2. Descripcin objetiva del efecto del comportamiento del otro
(...el resultado es que yo...)
3. Descripcin de los propios sentimientos (...y entonces me
siento...)
4. Expresin de lo que se quiere del otro (Por qu no ...?)
Este tipo de respuesta se utiliza en los casos en los que tenemos claro

que el otro no ha querido agredirnos conscientemente, pero nos pide

algo a lo que queremos decir que NO. Es un tipo de respuesta muy
hbil, ya que, bien aplicada, la persona a quien le digamos dicha
respuesta no podr decir nunca que la hemos agredido. Es mucho ms
efectivo exponer cmo algo que hace otra persona nos afecta, que
atacar al otro y echarle la culpa de lo que nos hace. Esta forma de
respuesta asertiva se presta a ser aplicada en situaciones de pareja,
ante contrariedades por parte de algn amigo, etc. Se utiliza, sobre
todo, para aclarar situaciones que se vienen repitiendo desde hace un
tiempo.
Ejemplos para este tipo de afirmacin seran: cuando me ordenas que
vaya ms rpido, me pongo muy nerviosa y me enfado y eso hace que
vaya ms lenta todava. Dmelo slo una vez y vers que ir ms
rpido. Cuando me pides un favor, lo hago, pero luego me siento muy
mal conmigo y contigo. Por qu no me preguntas antes si puedo
hacerlo?
Ejemplos

propios:

cmo

podras

adaptar

la

RESPUESTA

ASERTIVA SUBJETIVA a tu propia vida? Piensa en situaciones en

las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta
encontrar una formulacin con tus propias palabras y con la que te
sientas cmodo.
Tcnica del disco roto
Esta es la tcnica ms extendida, y la que aparece en todos los libros
que se han escrito al respecto.
Consiste en repetir el propio punto de vista una y otra vez, con
tranquilidad, sin entrar en discusiones ni caer en las provocaciones que

pueda hacer la otra persona.

Por ejemplo:
-Vamos a gastarle una broma al tonto de Rodolfo.
-No, me parece una crueldad y no quiero participar. (Disco roto).
-Pero qu tontera. Si no se entera...
-Te vuelvo a decir que no quiero hacerlo, porque me parece cruel. (D. R.)
-Y a ti qu ms te da? Anda, djate de tonteras y ven con nosotros.
-Te he dicho que no, y va en serio, no voy a ir con vosotros. (D. R.)
Como se ve, la tcnica del disco roto no ataca a la otra persona; es ms,
hasta le da la razn en ciertos aspectos, pero insiste en repetir su
argumento una y otra vez hasta que la otra persona queda convencida o,
por lo menos, se da cuenta de que no va a lograr nada ms con sus
argumentos.
Ejemplos propios: cmo podras adaptar la TCNICA DEL DISCO
ROTO a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga
necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una
formulacin con tus propias palabras y con la que te sientas cmodo.
Aplazamiento asertivo
Esta respuesta es muy til para personas indecisas y que no tienen una
rpida respuesta a mano o para momentos en los que nos sentimos
abrumados por la situacin y no nos sentimos capaces de responder con
claridad.
Consiste en aplazar la respuesta que vayamos a dar a la persona a la
que queremos decir NO, hasta que nos sintamos ms tranquilos y
capaces de responder correctamente. Por supuesto, este tipo de

respuesta no se puede aplicar en todas las situaciones, sino solamente

en las que sea posible aplazar nuestra decisin para ms adelante.
Por ejemplo:
-Oye, el sbado hemos quedado para ir a bailar, te vienes, no?
-Mira, ahora mismo no te lo puedo decir. Si te parece, te lo digo maana,
cuando lo tenga ms claro vale? (Aplazamiento asertivo).
Si la persona insistiera, nosotros debemos insistir por nuestra parte, al
estilo del disco roto, en nuestra postura. Si uno de los dos no quiere
discutir, no hay discusin posible.
Ejemplos propios: cmo podras adaptar el APLAZAMIENTO
ASERTIVO a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te
haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una
formulacin con tus propias palabras y con la que te sientas cmodo.
Tcnica para procesar el cambio
Esta tcnica es muy til en situaciones en las que hay peligro de que
nuestro NO de lugar a discusiones sin fin que, al final, no llegan a
nada. Consiste en desplazar el foco de discusin hacia el anlisis de lo
que est ocurriendo entre las dos personas. Es como si nos saliramos
del contenido de lo que estamos hablando y nos viramos desde fuera.
Por ejemplo:
-Anda, vstete, que nos vamos a bailar.
-Mira, estoy cansadsima y prefiero quedarme hoy en casa.
-!Pero bueno! Y eso a qu viene? Llego a casa con toda la ilusin
y me dices que ests cansada!
-Pues s, t no tienes en cuenta que yo tambin me paso el da

trabajando, aunque no gane un sueldo y que estoy cansada ahora

mismo.
-Lo que eres es una quejica. Ya quisiera yo estar en tu lugar, sin
nada que hacer.
-Eso de que no tengo nada que hacer lo dirs t.- (etc. etc.)
-Mira, nos estamos saliendo de la cuestin. Nos vamos a desviar
del tema y empezaremos a sacar trapos sucios. (Procesamiento
del cambio).
O -Estamos los dos muy cansados. Quizs esta discusin no tiene tanta
importancia como le estamos dando no crees?
Quizs lo ms difcil en una discusin es precisamente lo que propugna
esta tcnica: ser capaces de mantenernos fros y darnos cuenta de lo
que est ocurriendo. No meternos a saco en contenidos que no nos
llevan a ninguna parte, no dejarnos provocar por incitaciones ante las
que creemos necesario defendernos. Es mucho ms efectivo reflejar
objetivamente qu es lo que est ocurriendo y reconocer nuestra parte
de culpa (estamos cansados los dos), que defender a capa y espada
cualquier pequeo ataque que nos enven.
Ejemplos propios: cmo podras adaptar la TCNICA PARA
PROCESAR EL CAMBIO a tu propia vida? Piensa en situaciones en
las que se te haga necesario actuar de forma contundente e intenta
encontrar una formulacin con tus propias palabras y con la que te
sientas cmodo.
Tcnica de acuerdo asertivo
Esta tcnica es til cuando intuimos que nuestra negativa va a dar
lugar a interpretaciones errneas sobre nosotros y nuestra
personalidad. Consiste en exponer nuestra negativa, dejando claro que

no tiene nada que ver con el hecho de ser buena o mala persona, egosta
o altruista, aburrido o animado. Por ejemplo:
-Quiere firmar en contra del SIDA?
-No, ahora mismo no.
-Ande, piense en los dems, usted no tendr ese problema, pero hay
mucha gente que...
-Mire, le he dicho que no, y eso no tiene nada que ver con que yo piense
en los dems o no. (Acuerdo Asertivo).
Esta tcnica separa claramente el hacer del ser. Si aplicamos varias
veces esta respuesta con personas que tienden a generalizar, podremos
evitar el ser etiquetados en el futuro. No hay cosa ms difcil que quitar
una etiqueta que alguien nos haya puesto. Esta tcnica va encaminada a
prevenir que esto ocurra.
Ejemplos propios: cmo podras adaptar la TCNICA DEL
ACUERDO ASERTIVO a tu propia vida? Piensa en situaciones en las
que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta
encontrar una formulacin con tus propias palabras y con la que te
sientas cmodo.
A continuacin vamos a ver qu estrategias podran utilizar las cinco
personas descritas en el captulo anterior, los posibles peligros con los
que se pueden encontrar y cmo hacerles frente:
- Lidia
La situacin de Lidia, igual que la de lvaro, que le sigue, tiene una
dificultad aadida: sus conductas dciles se vienen repitiendo desde
hace aos, con lo cual, las personas de su alrededor se han
acostumbrado a que ellos sean siempre los que ceden y ya tienen unas

expectativas respecto a ellos. Es mucho ms difcil romper una

costumbre, una etiqueta que te han puesto, que empezar una nueva
relacin en blanco.
Lidia puede elegir entre ir diciendo sistemticamente que NO ante
todas las situaciones que le parezcan abusivas, o intentar hablar un da
seriamente con su marido y aclarar posturas y funciones. Proponemos la
primera opcin, ya que la segunda es muy complicada y requerira otras
estrategias aadidas para poder llevar bien la inevitable discusin que
se generara. As, pues, Lidia opta por la labor de hormiga, que
consiste en ir diciendo NO cada vez que alguna peticin de su marido le
parezca abusiva. Para ello, debera de tener claro cules le parecen
realmente peticiones exageradas y ante cules puede ceder. Se podra
confeccionar una lista con las peticiones intolerables, para
reaccionar solamente ante stas.
Ya puestos en situacin, Lidia debera de utilizar la respuesta
asertiva emptica, seguida del disco roto, para cada vez que su marido
le pida algo que no est dispuesta a conceder. Por ejemplo:
-Cuando llegue a casa, quiero que est la cena hecha y los nios
dormidos.
-Mira, entiendo que vengas cansado a casa y que te apetezca estar
tranquilo, pero yo no puedo tenerlo todo a punto siempre.
-Eso ser porque te pasas la tarde hablando con tus amigas.
-Sabes que no es as, hay das que s lo tienes todo como t quieres,
pero no puedo tenerlo todo perfecto siempre. Hay contratiempos, cosas
que surgen a ltima hora...
-Deja de darme excusas y ten preparada la cena cuando venga.
-Ya te he dicho que entiendo tu punto de vista, pero entiende t el
mo: no puedo tenerlo todo siempre a punto (etc.)

Seguramente, Lidia tendr que insistir mucho, una y otra vez, para
que su marido se d cuenta de que no todo va a ser como l desea.
Si quiere ir ms all, puede tambin utilizar la respuesta asertiva
subjetiva:
-Cuando te pones as y te enfadas porque yo no estoy como a ti te
gustara, me siento frustrada. Har lo que t quieres, pero
sintindome muy mal. Por qu no intentas ponerte un poco en mi
lugar? Podramos llegar a un acuerdo.
Lo importante es que Lidia controle la situacin, es decir, que no deje
que la conversacin desemboque en una discusin, en donde ambos se
hacen acusaciones mutuas o se hacen las vctimas. Tiene que tener
muy claro que, cuando proteste o se niegue a realizar una peticin de
su marido, slo se va a referir a esa situacin y a ninguna otra.
Asimismo, no debe permitir que su marido desve la conversacin
hacia otro asunto. Para ello, tiene que echar mano constantemente del
disco roto.
- lvaro
lvaro podra utilizar la respuesta asertiva elemental, junto con el
disco roto. Por ejemplo:
-Este anlisis tiene que estar para maana.
-Mira, tengo antes todos estos trabajos y no puedo cogerlo.
-Pero es que es de suma urgencia.
-Seguramente, pero stos otros tambin. No puedo cogerlo ahora. -Y
ahora qu hacemos? Necesitamos esto para maana.
-Puedes drselo a otro compaero, pero yo no puedo cogerlo hasta que
no haya terminado esto otro.

Como sus jefes y compaeros no estarn acostumbrados a una

negativa por parte de lvaro, insistirn hasta la saciedad, utilizando
para ello toda clase de dramatismos, apelaciones a la urgencia,
amenazas solapadas e indirectas. El disco roto consiste precisamente
en darse cuenta de ese juego y no entrar en l: lvaro debe continuar
con su negativa hasta que hayan cesado las insistencias.
Si la negativa va ms all de una situacin puntual, es decir, si lvaro
quiere dejar claro que, en general, se le abruma demasiado con
trabajo, debera de aadirle a su aseveracin un comentario sobre las
ventajas que supondra para l y los dems el hecho de poder trabajar
con mayor tranquilidad (mayor calidad en los resultados, menos
confusiones o desarreglos, trabajos completos), frente a los
inconvenientes de seguir as (errores, trabajos incompletos,
chapuzas).
Lo que no debera de hacer lvaro en esta situacin es personalizar ni
hacerse la vctima. S es bueno explicar las razones por las que no se
quiere seguir trabajando de esa forma, pero sin salirse del mbito
laboral. Normalmente, las razones ms particulares (estrs, malestar,
cansancio) no suelen interesar en una empresa y hasta pueden
tornarse en contra de la persona que las expone.
Como en todo, es muy importante la forma de decir que NO. lvaro
debera procurar en todo momento no parecer agresivo ni reinvicativo,
aunque s firme en su decisin. Tiene que quedar claro que no va a
ceder ante las insistencias.
- Vctor
De nuevo, es necesario aplicar la respuesta asertiva elemental ante

los intentos de abuso por parte de Ral. Un ejemplo podra ser:

-Oye, Vctor, me podras poner el dinero de la copa que he tomado?
Se me ha olvidado el dinero en casa y..
-Mira, no puedo. Yo tambin ando escaso de dinero. -Anda, a ti que
ms te dan 300 ptas. ms o menos... -No, ya te he dicho que no puedo.
-Pero si nunca me has puesto problemas.
-Bueno, pues ahora te digo que yo tampoco tengo dinero y que no te lo
puedo pagar.
En este caso, Vctor tambin est utilizando el disco roto. Habr veces
en las que la otra persona insistir, sobre todo ante la novedad de la
negativa, y otras en las que, con una sola frase asertiva, bastar para
que no vuelva a insistir. Vctor tendr que estar preparado, sin
embargo, a que, las primeras veces, Ral vuelva una y otra vez a
intentar que ste le pague todo. Vctor se tiene que mantener firme y
no claudicar ante los intentos de Ral. Es importante, tambin, que
controle su tono de voz, para que la negativa no parezca el principio
de algo ms fuerte. Debe de dejar claro que slo se refiere a esa
situacin concreta y que no hay nada ms que hablar.
Si quiere ser menos duro, puede utilizar la respuesta asertiva
emptica. Por ejemplo:
-Mira, entiendo que andes escaso de dinero, pero yo tampoco ando
bien y no puedo pagarte la copa.
Este tipo de respuesta puede suavizar algo la posible agresin que se
puede escapar de la respuesta que describamos antes, pero
necesitar de mayor insistencia, ya que el otro puede entender que,
como somos tan comprensivos, terminaremos cediendo.
Es importante, en este caso, que Vctor se prepare concienzudamente

su respuesta y cmo hacer frente a los posibles peligros de hacerla

tambalear. Por ejemplo, puede intentar imaginarse la situacin, tal y
como prev que vaya a ocurrir, y ensayar mentalmente sus
respuestas de negacin y las reacciones que debe de mostrar ante
insistencias, victimismos y zalameras por parte de Ral.
- Sandra
La respuesta asertiva elemental que debera de dar Sandra tiene que
ser corta y sin dar grandes explicaciones, aunque s exponer las
razones que la empujan a no querer seguir el plan que proponen sus
amigos. Lo ms seguro es que su negativa vaya seguida de algn
comentario crtico o burln, a lo que Sandra debera de estar
preparada. Puede utilizar para ello el acuerdo asertivo. Veamos las
dos tcnicas aplicadas en conjunto:
-Venga, vamos a hacernos unos calimochos y luego nos vamos al
Cuch.
-Yo no voy, prefiero un sitio ms tranquilo.
-Que prefieres un sitio ms tranquilo? Qu aburrida.
-S, hoy prefiero un plan ms tranquilo, pero eso no quiere decir que
sea una aburrida.
-Pues vaya sosa.
-Ya te he dicho que eso no significa que siempre sea una sosa, es slo
que, hoy, prefiero no ir a bailar...
Ya lo comentaremos ms adelante, pero, en este caso, es importante
que Sandra no se deje apabullar por los intentos de hacerla cambiar de
idea hacindola sentirse aburrida y diferente al grupo. Muchas burlas,
insultos y amenazas se deben ms al desconcierto que les supone a los
dems esa nueva forma de actuar, que a algo realmente profundo.

Es importante, asimismo, que Sandra no generalice en su negativa a

otras situaciones o personas. Es decir, se debera de centrar en que esa
vez no quiere salir y eludir o cortar cualquier alusin a otras veces. Si
alguien, o ella misma, quiere sacar ese tema, puede utilizar el
aplazamiento asertivo:
-Si queris, hablamos del tema maana. Ahora prefiero irme a casa.
Y para evitarse a s misma caer en la crtica, o para que nadie pueda
entender una crtica en su negativa, puede utilizar la respuesta
asertiva emptica: -Entiendo y me parece bien que queris salir de
copas esta noche, pero a m me apetece algo ms tranquilo.
- Aurora
Lo primero que debera de hacer Aurora es aclararse ante s misma
cundo y en qu circunstancias acepta regalos o favores y cundo eso
va en contra de sus principios y no desea de ninguna forma aceptarlos.
Slo as podr reaccionar adecuadamente ante situaciones
inesperadas.
Para el caso de las situaciones en las que, claramente, Aurora no
quiere aceptar un regalo, vale la estrategia de siempre: respuesta
asertiva elemental, seguida, en este caso casi siempre, de disco roto, ya
que la otra persona tender a insistir, disfrazando la intencin del
regalo con mil argumentos. Aurora podra tener preparada de
antemano una respuesta standard, para que no le pille la situacin de
improviso y no sepa cmo reaccionar. Para ello, podra ensayar su
expresin facial, que debera de ser siempre amable y sonriente, y
alguna frmula del estilo:
-No gracias, nunca acepto regalos en el trabajo.

Por mucho que insista la otra persona, Aurora debe de continuar con
esta actitud, amable, pero firme, sin entrar a discutir argumentos que
pueden hacerle dar respuestas de las que luego se arrepienta.
Con estos ejemplos, vemos que, aparte de aplicar las estrategias
descritas al principio, hay que tener en cuenta una serie de factores
cuando se quiere decir que NO a algo:
ceirse a la situacin de la que se est tratando. Ni generalizar
hacia otras situaciones ni permitir que el otro lo haga
tener en cuenta que la otra persona, seguramente, insistir. No
plegar velas a la primera, sino insistir en la negativa, de la
misma forma que lo est haciendo el otro
tener muy en cuenta la conducta no verbal que se muestra a la
vez que se dice la negativa: la expresin facial y el tono de voz
deberan de ser firmes, pero no agresivos
como la mayora de estas situaciones pillan siempre de
improviso, hay que prepararse la reaccin de antemano. Antes
de acudir a una cita, quedar con los amigos, esperar a que llegue
el marido, etc., si se piensa que seguramente surgir una
situacin peligrosa, hay que tener bien pensada la propia
respuesta y prevenir qu hacer ante posibles resistencias por
parte del otro: crticas, burlas, amenazas...
hay que tener muy claro, tambin, qu es lo que se quiere y qu
es lo que no se quiere. A veces, creemos que tenemos claro lo que
queremos, pero, luego, la otra persona echa por tierra nuestra
actitud con cuatro argumentos. Deberamos de aclararnos muy
exactamente sobre qu situaciones, peticiones o conductas
admitimos y ante cules no estamos dispuestos a ceder.
ESTRATEGIAS INTERNAS PARA AFRONTAR SITUACIONES

Al hablar de las causas que podan provocar el que una persona

tuviera dificultades en decir NO, aludamos a la falta de estrategias
de comportamiento -de las que ya hemos hablado- y a otro tipo de
dificultad, ms interna y profunda, que poda estar impidiendo el que
una persona utilizara las estrategias externas, por muy bien que se
las aprendiera. La llambamos dificultades de pensamiento. Muchas
veces ocurre que, aunque parezca increble y nadie lo entienda, la
persona no logra cambiar su conducta. Puede ir a cursos en donde le
ensean a aplicar habilidades para decir que NO, puede leer libros...
pero no cambia. En estos casos, podemos sospechar que, en el fondo, a
la persona le est compensando continuar con su actitud sumisa,
por alguna razn que slo ella sabe. A esta razn, en Psicologa
Cognitiva se la llama conviccin o esquema mental y es lo que ahora
pasaremos a describir ms detalladamente.
Vaya por delante que aqu slo vamos a poder dar un reflejo muy
rpido y superficial de toda la complejidad de ideas y convicciones que
pasan por nuestras cabezas y que nos estn influyendo para no poder
decir que NO en ciertas situaciones.
Todos tenemos, desde pequeos, una serie de convicciones o
creencias. Estas estn tan arraigadas dentro de nosotros, que no
hace falta que, en cada situacin, nos las volvamos a plantear para
decidir cmo actuar o pensar. Es ms, suelen salir en forma de
pensamientos automticos, tan rpidamente que, a no ser que
hagamos un esfuerzo consciente por retenerlas, casi no nos daremos
cuenta de que nos hemos dicho eso.
Si piensas en una situacin que te haya causado problemas y la divides
en tres momentos: el momento antes de entrar en ella; cuando ests en
medio; y despus, cuando ya hayas salido de ella, observars el poder

de los pensamientos y automensajes. Para cada uno de estos

momentos, reflexiona: qu te sueles decir normalmente? Te alientas,
te echas hacia atrs, te reprochas o te vas felicitando sobre tu
actuacin? Seguramente, en estos automensajes irn metidas gran
parte de tus creencias y convicciones y de ellos depende el que tengas
el nimo de afrontar airosamente la situacin o el que la encares como
un perdedor.
Una tpica conviccin puede ser la de que necesitamos sentirnos
apoyados o queridos por las personas relevantes para nosotros para
sentirnos a gusto. Otra podra ser la necesidad de sentirnos
competentes en algn rea de nuestra vida para tener la autoestima
medianamente alta.
Todos poseemos estas convicciones en algn grado. Por supuesto que
casi todos nos sentimos mejor si contamos con un apoyo, si nos
sentimos queridos; por supuesto que, para tener una buena autoestima
se requiere, entre otras cosas, considerarse competente y saber mucho
de algo. El problema comienza cuando una o varias de estas creencias
se hacen tan importantes para nosotros, que supeditamos nuestras
acciones y convicciones a su cumplimiento. Por ejemplo: la persona
para la cual es absolutamente vital recibir el afecto de los dems,
buscar este apoyo en todo lo que haga, es decir, intentar gustar a
todo el mundo, estar constantemente temerosa de fallarles a los
dems, interpretar gestos y palabras como ya no me quieren, etc. Lo
mismo le ocurre a la persona que necesita ser competente y hacerlo
todo bien para sentir que vale algo. Esta persona pronto se convertir
en un perfeccionista, que nunca estar satisfecho con lo que haga, que
se autorreproche y culpabilice ante cualquier error y que tenga puesto
su listn tan alto que difcilmente pueda llegar a l. Cualquier
exageracin de una de estas creencias o convicciones puede

proporcionar un considerable sufrimiento a la persona que las vive de

esta forma, y suele traducirse en alguna conducta disfuncional. As, la
persona que tenga como necesidad principal la conviccin de que es
necesario ser amado o aceptado por todo el mundo (necesito ser
apreciado-aceptado por X, si no, no lo soporto), no puede ser asertiva,
ya que, para ella, es intolerable no caer bien a los dems y una excesiva
asertividad le parecera peligrosa para cumplir este objetivo.
Por supuesto, no todas las convicciones son dainas. La amistad es
un valor muy importante y hay que cuidarla es una creencia
perfectamente positiva y como sta, hay miles de ellas. En una misma
persona pueden convivir muchas convicciones beneficiosas y una o
dos que, por exageradas, le hacen dao.
Veamos que, en el caso de Lidia, sta se mova principalmente por el
miedo al rechazo de su marido. Decamos que le compensaba
continuar as, aunque se quejara, ya que, de negarse a ms
situaciones, peligrara para ella el amor de su marido. Hasta que
Lidia no aclare sus ideas y no relativice la importancia de perder el
amor de su marido, no cambiar su conducta, por mucho que tenga la
sensacin de no poder aguantar ms. Lo mismo le ocurra a Sandra,
con su temor a perder a los amigos o a ser la diferente. Mientras d
importancia primordial a este temor, no har nada por autoafirmarse
y negarse a seguir el plan que proponen sus amigos.
En lvaro, el informtico que aceptaba demasiado trabajo, pueden
convivir dos convicciones dainas: el miedo a perder la imagen de
competente que est dando, lo cual sigue siendo, en el fondo, un miedo
a no ser aceptado, querido o apreciado; y un excesivo perfeccionismo.
Seguramente, lvaro no se puede tolerar a s mismo bajar el listn, ya
que debe de estar basando su autoestima en el rendimiento. Es decir,

cuanto ms rinda, mejor se sentir consigo mismo. Hasta que no

relativice esto y se permita reconocer que tiene sus lmites y que no
pasa nada si no cumple, no cesar su conducta sumisa de aceptar
todos los trabajos.
Las convicciones exageradas nos introducen en un crculo vicioso.
Como nuestra necesidad (de afecto, de sentirnos competentes, etc.)
es tan grande, buscamos constantemente en los dems la
confirmacin de que nos siguen apreciando o valorando. Y,
consiguientemente, tendemos a distorsionar muchas veces la realidad
y hacer interpretaciones precipitadas de reacciones de los dems que,
rpidamente, clasificamos de ya no me aprecia o ya no me valoran.
Para combatir estas ideas, que tanto dao nos hacen, lo primero que
tenemos que hacer es reflexionar sobre otras posibles explicaciones
que se podran dar a alguna conducta de otra persona que no ha
dolido.
Veamos un ejemplo. lvaro observa cmo su jefe, que normalmente
siempre se para ante su mesa para decirle alguna cosa amable, pasa
de largo y se va a decirle algo, aparentemente personal, a un
compaero suyo. Rpidamente, se forman en su mente los siguientes
pensamientos: ya est, ya ha pasado a confiar ms en Pedro que en
m. Esto es porque ayer intent negarme a realizar un trabajo, cuando
le dije que tena otras cosas urgentes. Se lo ha tomado mal. Por qu
habr hecho caso a los dichosos consejos de asertividad? Si no lo
hubiera hecho, me saludara y hablara conmigo y no hubiera pasado
nada.
Esta es la interpretacin que hace l de la situacin. Existen otras
explicaciones posibles a la conducta de su jefe?

POSIBLES EXPLICACIONES A CONDUCTAS NEGATIVAS DEL

OTRO
Situacin social y roles establecidos
La persona con la que hablamos puede estar actuando segn le
exige la situacin en la que se encuentra o el rol social que tiene que
representar. Ese papel no tiene nada que ver con nosotros ni con lo
que opine la persona de nosotros.
Ejemplos: discusin sobre un tema serio o triste (la persona no puede
estar amable y sonriente); amigo nuestro que es jefe (no puede
comportarse con nosotros como cuando est fuera del trabajo); etc.
En el caso de lvaro, el jefe puede tener que hablar seriamente con el
compaero y no se puede parar a charlar afablemente con l.
Factores de personalidad o estado de nimo del otro
Si una persona es manipulativa, lo ser con todo el mundo, incluido
uno mismo. Si es antiptica en general, tambin lo ser conmigo. No
tiene porqu cambiar por estar interactuando conmigo.
Muchas conductas negativas de alguien respecto a nosotros obedecen
a su estado de nimo o humor momentneo. Alguien puede estar
malhumorado por algn problema o preocupado por algo que haya
ocurrido antes de entrar yo en escena. Lgicamente, yo recibir su
mal humor, sin tener que ver nada con ello.
lvaro no sabe lo que ocurre cuando no est presente l. Tal vez haya

habido algn incidente que haya provocado unas palabras urgentes

del jefe hacia el compaero.
Factores fsicos
El calor, la incomodidad o, ms frecuentemente, un malestar fsico
(dolor de cabeza, de muelas, de estmago) pueden convertir a la
persona ms afable en huraa y antiptica. No por ser nosotros van a
dejar de sentirse mal, pero s es posible que no nos cuenten porqu tienen
ese comportamiento, ya que estn tan ocupados en su malestar que no se
dan cuenta de su conducta.
El jefe de Alvaro puede encontrarse en una de las circunstancias descritas
y no estar de humor, momentneamente, para charlar con nadie de forma
distendida.
Errores en la propia conducta
A veces, efectivamente, puedo ser yo la causa directa de la conducta
negativa de la otra persona, igual que a veces puedo provocar reacciones
positivas. Sin embargo, esta posibilidad no suele ser, ni con mucho, la
causa ms frecuente de las respuestas negativas de nuestros
interlocutores. En cualquier caso, en vez de darle vueltas y lamentarse,
habra que analizar: qu puedo haber hecho mal? cmo ha sido
exactamente mi error: tono, contenido, he dejado de decir algo, he hablado
demasiado? cmo puedo remediarlo?
Para cada problema hay un remedio y si alguien advierte que sus
esquemas mentales o convicciones le estn impidiendo actuar de forma
ms asertiva, y negarse a realizar cosas que no desea hacer, debera
intentar seriamente modificar esas convicciones. Modificar no significa

cambiarlas, convertirse de persona pendiente de los dems a persona fra

e insensible (sera imposible), pero s se pueden relativizar las propias
convicciones, conseguir que ya no sean una necesidad imperiosa, sin la
cual me siento mal y me hundo, sino un esquema ms, que yo persigo,
pero que no me persigue a m.
Los pasos a seguir seran: analizar la lgica y el realismo de los temores y
necesidades que nos estn impidiendo actuar asertivamente, darnos
cuenta en qu medida estn influyendo en nuestra dificultad para decir
NO e intentar, poco a poco, ir sustituyndolas por otras ideas ms
ajustadas a la realidad y menos catastrofistas. Ejemplos:
La persona que posee como conviccin principal la idea de que:

Es necesario obtener la aprobacin y el cario de todas las

personas relevantes para m
tendr estos comportamientos tpicos:
no expresar opiniones y deseos personales
evitar conflictos aunque otras personas violen sus derechos
gastar mucha energa para lograr la aprobacin de los dems
refrenar sentimientos (positivos y/o negativos).
Un anlisis realista de su necesidad, le podra hacer llegar a las siguientes
conclusiones:
No puedo gustar a todo el mundo. Igual que a m me gustan unas
personas ms que otras, as tambin les ocurre a los dems
respecto a m.
En el caso de que alguna persona que me importa, no apruebe algo
de mi comportamiento, puedo decidir si lo quiero cambiar, en vez
de estar lamentndome de mi mala suerte. Realmente pierdo
todo su cario si dejo de actuar como le gusta? En el caso de que

realmente fuera as es una catstrofe? Dejo de ser yo por el

hecho de que alguien ya no me apruebe?
Intentando gustar a todo el mundo, no hago ms que gastar
excesiva energa y no siempre obtengo el resultado deseado. Puedo
determinar lo que yo quiero hacer, ms que adaptarme o
reaccionar a lo que pienso que las otras personas quieren.
Tengo que determinar si el rechazo es real o si estoy interpretando
precipitadamente reacciones de los dems; y si este rechazo fuera
real, debo de ver si se basa en una conducta inapropiada por mi
parte o no. En el caso de que no fuera inapropiada, puedo
encontrar a otras personas con las que s pueda exhibir esta
conducta.
La persona que posee como conviccin principal de idea de que:
Hay que ser totalmente competente en todo lo que se emprenda
y no permitirse el ms mnimo error,

tendr estos comportamientos tpicos:

excesiva ansiedad en las situaciones en las que deben dar la talla
evitacin de las interacciones sociales por miedo a no tener nada
interesante o digno de decir
evitar la prctica de actividades sociales placenteras por miedo al
fracaso
conducta callada, aparentemente pasiva, cerrada, por preferir sta
a meter la pata.
Un anlisis realista de su necesidad, le podra hacer llegar a las
siguientes conclusiones:
Me gustara ser perfecto para esta situacin, pero no necesito
serlo.

 Mi vala personal no tiene nada que ver con el resultado de mis

conductas. No por hacer algo mejor o peor soy ms o menos
persona.
Intentando hacer las cosas perfectamente no llegar a ser feliz
nunca y me sentir siempre presionado. Intentar sustituir el
hacer las cosas perfectamente por adecuadamente.
No hay nadie que sea perfecto ni competente en todo. Porqu me
exijo un imposible?
Estos son unos pocos ejemplos para ver cmo se podra cuestionar y
transformar una conviccin en mensajes ms relativos y realistas. Si
somos capaces de ver la realidad desde otro ngulo, menos rgido y
menos marcado por nuestras necesidades, nos sentiremos menos mal
y podremos obrar ms consecuentemente. Mientras sigamos viendo
todo desde el prisma de nuestras necesidades de afecto, valoracin,
etc., no cambiaremos nuestra conducta, por mucho que nos
esforcemos.
Valgan estos apuntes como punto de reflexin para que algn lector o
lectora caiga, quizs, en la cuenta de por qu no logra llevar a cabo lo
que quiere, pese a desearlo. La puesta en prctica de esta
transformacin de convicciones es mucho ms compleja que todo esto
y requiere, normalmente, de un proceso guiado por un Psiclogo. En
la Bibliografa reseamos algunos libros que ayudan a profundizar
ms en el tema.
Por ahora, plasmamos solamente un auto-cuestionario que cada uno
de nosotros puede hacerse cuando alguien o algo le haya afectado, a su
entender, ms de la cuenta. Est pensado para ayudarnos a caen en la
cuenta de cmo por culpa de nuestras convicciones exageradas, a
veces estamos distorsionando la realidad. Al analizar el realismo de

nuestros temores, tal vez logremos relativizarlos un poco.

CUESTIONARIO PARA MOMENTOS DE DESANIMO
PENSAMIENTO O TEMOR QUE ESTOY TENIENDO:
1. Qu datos de la realidad justifican o estn a favor de este
pensamiento? Cmo s que esto ocurrir realmente?
2. Qu datos lo ponen en duda o lo matizan?
3. Qu probabilidades existen de que ocurra lo que estoy
pensando? (en porcentajes o alta-media-baja)
4. Qu otras explicaciones existen para el problema que me
preocupa?
5. Refleja esta situacin una amenaza que seala un peligro
potencial o un reto para superar miedos?
6. Tengo recursos para abordar esta situacin? Cules?
7. Qu me digo a mi mismo/a ahora? (Pensamientos alternativos)
Qu otras cosas se me ocurren?
8. Hay pruebas que contradigan los pensamientos alternativos?
9. Qu acciones puedo emprender para sentirme ms a gusto?
BIBLIOGRAFA
FABREGAS, J.J. Y GARCA, E. (1988): Tcnicas de autocontrol. Ed.
Alhambra, Biblioteca de Recursos Didcticos. Es un libro didctico,
pensado para adolescentes. Sin embargo, puede serle til a cualquiera.
Consta de tres partes, una de ellas es la Asertividad.
DAVIS, M.; MC KAY, M. Y OTROS (1985): Tcnicas de autocontrol
emocional. Ed. Martnez Roca, Biblioteca de Psicologa, Psiquiatra y
Salud, Serie Prctica. Trata de mltiples temas y tcnicas. Un captulo
est dedicado a la Asertividad.

BENESCH, H. Y SCHMAND,W: Manual de autodefensa comunicativa.

Ed. Gustavo Gil.
GAUGELIN, F. (1982): Saber comunicarse. Ed.Mensajero.
VALLEJO NAJERA, J.A. (1990): Aprender a hablar en pblico hoy. Ed.
Planeta. Aunque no habla directamente de la dificultad de decir NO,
hemos considerado interesante incluirlo en la Bibliografa. Es un libro
prctico y didctico.
FENSTERHEIM, H. Y BAER, J. (1976): No diga s cuando quiera decir
no. Ed. Grijalbo. ste y el siguiente son dos libros bsicos para aprender
a decir NO, como indican sus ttulos. Tambin hablan de otros temas de
Asertividad. SMITH, M.J. (1979): Cuando digo no, me siento culpable.
Ed. Grijalbo. GIROJO, M. (1980): Cmo vencer la timidez. Ed. Grijalbo.
CASTANYER, O. (1996): La Asertividad, expresin de una sana
autoestima. Ed. Descle De Brouwer, Col. Serendipity, 6a Edicin. Este
libro une estrategias de comportamiento asertivo con un anlisis de los
pensamientos y esquemas mentales que pueden estar dificultando la
Asertividad.
WEISINGER, H. (1988): Tcnicas para el control del comportamiento
agresivo. Ed. Martnez Roca, Biblioteca de Psicologa, Psiquiatra y
Salud, Serie Prctica. Es este uno de los pocos libros que trata el tema de
la agresividad, por lo que hemos credo conveniente incluirlo.
PALMER, P (1991): El monstruo, el ratn y yo. Ed. Promolibro-Cinteco.
Es un libro escrito para nios que quieran aprender conductas asertivas.
Incluye ejercicios y pautas de reflexin.

Aprender a cultivar la interioridad

Antonio Garca Rubio

Est separado de todo, pero unido a todo.

Impasible, pero de una sensibilidad soberana..
Divinizado, se considera el desperdicio del mundo.
Y, por encima de todo,
es feliz, divinamente feliz
Evagrio Pntico

DETENERSE EN EL MONJE. (INTRODUCCIN)

Son tres palabras de mucho peso, aprender, cultivar e interioridad, las
que aparecen en la cabecera de este trabajo y que te van a guiar en esta
reflexin.
Aparecen ante unas miradas deseosas de adentrarse en la desconocida
espesura del hombre interno; pero la atencin de este hombre de final del
siglo XX es difusa, consecuencia probable de las muchas llamadas
externas que recibe. Nuestro deseo se manifiesta como real en
momentos puntuales, aunque se nos desinfla y desluce a poco que las
condiciones cambien, y stas cambian con excesiva facilidad.
Nunca se ha hablado tanto de la interioridad como en las ltimas
dcadas, pero es posible que esto suceda por el trasfondo al que alude
el refrn: dime de qu presumes y te dir de qu careces. Hoy, debido al
consumo, se escribe mucho de todo y, en parte por atraccin, en parte por
tab, no poda ser menos de un mundo tan apasionante como la

interioridad. En la sociedad hay recetas para todo y, en el mbito

editorial, en este caso, se encuentran las recetas ms insospechadas,
sin que falten tampoco las extradas de las distintas tradiciones
religiosas y culturales. Es difcil aportar veracidad cientfica o
autenticidad moral en un campo abonado por los Medios de
Comunicacin de tal modo que cualquiera, con sagacidad, puede sentirse
un virtuoso con capacidad para explorarlo.
Me alegrara que pusieras, en una pared blanca, la frase de Evagrio
Pntico con la que he iniciado este trabajo. Habla del monje, y el
monje puede ser para ti, inmerso en un mundo laico, un punto de
referencia inequvoco para lo que buscas. Sitate, para la lectura de
estas pginas, en un rincn solitario y tranquilo, un poco
acurrucado en ti mismo y proyectado hacia el centro de tu ser. Que
tu respiracin sea una llamada a vivir y a dar gracias por lo que
experimentas en ti mismo. Un monje es un solitario y un separado,
que vive, sin embargo, una experiencia de unidad con el universo y
con la humanidad como pocos seres humanos tienen oportunidad de
experimentar en su agitada y despistada vida. Un monje es un ser
aparentemente impasible ante los graves problemas de la
humanidad y ante las moscas que puedan molestar con su zumbido
en la tarde soleada, pero pocos seres conocers que extremen ms su
sensibilidad ante los sufrimientos de la humanidad, que asume como
propios y trata de ablandarlos y purificarlos en unas entraas
iluminadas por la oracin. El monje aparece, ante nuestros ojos
sometidos a los estallidos estridentes del consumo y de la vanidad
reinante en occidente, como un ser divinizado, elevado, salido de las
redes negativas en las que nosotros hemos de deshojar y deshacer
nuestros das. Pero el monje se sabe un desecho del mundo, un pobre
intil, un trasto que para nada cuenta salvo para el trato a solas con el
Misterio.

Un monje es un hombre feliz, no posee nada, ni tiene nada, ni

compra nada, ni vende nada, ni puede nada, ni pide nada.
Divinamente feliz. Querra que tuvieras presente la aventura que vas
a emprender, ella dirige tus pasos por caminos extremosos, desconocidos
del todo para el consumista, el conformista, el estresado, el ansioso o el
activista. T tambin entras en la noche, la noche oscura de fray Juan de
la Cruz, en la que buscars el Amor y el Encuentro; oscuridad a la que
cantaba 'Al Ibn Ab Tlib, yerno del profeta Mahoma:
Busco a tientas en la oscuridad, busco encontrarte, busco
tu amor. Concdeme, Seor, tu encuentro, tu amor y tu
piedad.
Perdname mis pecados, oh mi Seor!, y djame
aproximarme a Ti28.
ANLISIS DE LAS TRES PALABRAS.
Centra tu atencin, ahora, en las palabras del ttulo de este estudio:
Aprender -comienzas aprendiendo
A Aprender dedicamos la mayora de las energas. Muchas veces
aprendemos lo que nos manda el sistema productivo-competitivo: aprender
a conocer y aprender a hacer. No pasa lo mismo con el aprender a
convivir y con el aprender a ser, es decir, no pasa as con el aprendizaje
de la vida interior. Hay quienes la consideran una especie de plus de seres
humanos especialmente dotados para este fin. Los hay que la estiman
como una prdida de tiempo. Unos pocos la estudian de modo cientfico o
Emilio Galindo Aguilar y Sgrid Von Thimmel, Salmos Sufes, Ed. Darek-Nyumba, Madrid
1986,p.11.
28

psicolgico. En general, nuestra cultura occidental, atrapada por el afn

de poseer, consumir y disfrutar, ha pasado a ignorar la vida interior,
porque la experiencia de la inmediatez es mucha y porque una educacin
basada en el abuso del consumo acaba provocando tal cansancio que no
existe capacidad para estirar ms la cuerda de la sensibilidad humana.
Algo as como tener embotada la mente , que dira Pablo de Tarso.
Han pasado los aos en los que la cultura occidental descubri el
paraso oriental, con su espiritualidad presentada como panacea y
nueva salvacin. En esos aos se pretendi maquillar la tradicin
cristiana y readaptarla a los efluvios que venan de Oriente, con el fin de
que no sucumbiera ante su acoso. La comercializacin de estos productos
espirituales provoc, mentalmente hablando, un contraste grande y
atractivo con relacin al estilo de vida europeo y occidental.
Todo fue cayendo por su propio peso al poner en prctica el paraso
andando sus caminos. Pronto se vio que no hay ninguna panacea y que
quien tiene vida espiritual no es simplemente porque se marcha a
Oriente o se lee unos cuantos libros de bolsillo, sino porque la trabaja y se
deja trabajar. Y, una cosa es la moda que se compra con dinero, y otra el
cultivo de un estilo de vida a partir de la interioridad que supone,
adems, una alternativa al estril consumismo de nuestro mundo.
Todo aprendizaje supone un esfuerzo considerable y unos costes que
pagar: Cristo aprendi sufriendo a obedecer. El aprendizaje es, segn la
definicin del Diccionario de la Real Academia Espaola: Adquirir el
conocimiento de alguna cosa por medio del estudio o de la experiencia .
En el caso de la vida interior, siendo el estudio un apoyo, se te hace muy
necesaria la experiencia. Pero, ni todo es esfuerzo, ni todo es
conocimiento, ni todo es experiencia. No puedes adentrarte en el bosque
de la vida interior si no eres conducido por una mano misteriosa, aunque
hayas de poner en juego tu propia experiencia y no desdees las

orientaciones que te vengan de otros buscadores.

La segunda definicin del Diccionario es: Concebir algunas cosas por
meras apariencias, o con poco fundamento. Segn esta definicin, no
puedes cultivar la interioridad por meras apariencias y sin fundamento.
Aqu se resalta el trato que algunos dan a la vida interior: creen que el
conocimiento a adquirir es algo sabido y sobre el que cualquiera puede
pontificar. Bastantes pecamos de ser unos entendidos al hablar o al
entrar en la oscuridad del mundo interior. Esto acarrea mltiples
confusiones, a las que somos abocados por tanta falacia y tan poco
fundamento.
La vida interior te va a requerir un serio aprendizaje, el mayor de todos,
si quieres cultivar el asombroso mundo que te descubre. Ah se halla
todo lo que es posible para el hombre. Ahora bien, es necesario matizar
que el aprendizaje est abierto a todos, hombres y mujeres, ricos y
pobres, sanos y enfermos, negros y blancos, musulmanes o cristianos...
Todos pueden entrar y a todos se les ofrece el instrumento necesario
para intentarlo: su propio ser, sus propias personas. La naturaleza nos
ha dotado de los medios esenciales para desarrollar este aprendizaje. No
tendrs que ir a Salamanca para que puedas adentrarte en el universo
de tu propia esencia y mismidad. Puedes ser monje en medio de la
sociedad urbana y posmoderna. Eso es lo que vas a descubrir en estas
pginas.
Una mujer castellana, Teresa de Jess, que entenda mucho de entraas,
de interioridades y de las moradas que uno puede encontrar dentro de
s, sola decir que acostumbrarse a soledades es gran cosa para la
oracin. No es menester alas para ir a buscar a Dios, sino ponerse en
soledad y mirarle dentro de s. No te hacen falta alas, pues, para
entrar en ti. Has de ordenar, eso s, el pensamiento, las emociones y los

sentimientos, con relacin a lo necesario, para que sea posible alguna que
otra escapada al bosque de tu propia existencia.
Cultivar -continuas cultivando
De la palabra Aprender pasamos a la segunda: Cultivar. Si Aprender te
suena a escuela y te hace pensar en un esfuerzo intelectual, con
maestro, libros y horas de estudio incluidas; Cultivar se te volver
sugerente, evocadora y, hasta cierto punto, buclica e irreal. Dado que
no habrs probado la rudeza del cultivo del campo, slo te traer a la
cabeza la lechuga, la cebolla y el tomate aderezados ya con la sal, el
aceite y el vinagre. Todos los frutos cultivados en el campo los
encuentras, a cambio de unos cuantos duros, en el supermercado del
barrio; y te encantar el olor a la tierra mojada; y te atraer, de lejos, la
imagen pacfica del cuadro, mil veces visto en el televisor, del labrador
que maneja hbilmente su arado. Pero te olvidars, o no llegars a tener
conciencia, de que el fruto lleva consigo sudor, esfuerzo, lgrimas,
sinsabores y fatigas.
Cultivar es una palabra que hace relacin a la tierra y slo de modo
figurado la podemos utilizar con relacin a la vida interior del hombre.
En ese sentido, el Diccionario nos habla de poner los medios necesarios
para que sea posible la interioridad y para mantenerla; y, as mismo,
nos sugiere, concebida de modo extensivo, el hecho de poder utilizarla
aproximndola a la actividad de desenvolver y de ejercitar las potencias
y facultades que son inherentes a la vida interior. En cualquier caso, nos
volvemos a tropezar con una actividad intensa del ser humano. El
cultivo de la tierra o de la vida interior suponen el ejercicio permanente
y la actividad incesante.
Interioridad -acabas interiorizando-

La tercera palabra es Interioridad. Aceptar que existe en el ser humano

una interioridad es aceptar que somos una imagen externa, visible y
concreta pero con un fondo vital, invisible e impreciso que, sin embargo,
fluye sin cesar e influye decisivamente en la configuracin de la vida
humana. 'Interior' es aquello que vive en el fondo del alma, en lo
ms ntimo del alma, en el entendimiento, y que no sale ni mira a
ninguna cosa 29. El Diccionario nos habla primero de la interioridad
como cualidad de interior. Luego dice: Cosas privadas, por lo
comn secretas, de las personas... . El mundo privado, al que con
tanto gusto se agarra la sociedad actual, es un mundo engaoso y, as
planteado, absurdo; es tan personal e inaccesible, tan propio e
intransferible, tan tab y tan morboso, que nos quedamos
boquiabiertos y temblorosos ante lo que pueda suponer para el hombre.
La vida privada es como una barrera infranqueable, inventada por los
poderosos para hacer dinero; bien a base de vender interioridades y trapos
sucios, o bien a base de denunciar la injerencia en esos asuntos de otras
personas o grupos poderosos. El fin siempre es ganar dinero y hacer
negocios. La vida privada y su interioridad, as mirada, suena mal y hemos
de limpiar su sentido si no queremos vernos envueltos en algn rollo que
nos cueste crcel, disgustos o dinero, a ti o a m, pobres pardillos, ante
estos manejos econmicos y legales.
Cuando aqu hablamos de aprender a cultivar la interioridad no nos
referimos, pues, al morbo de la vida privada de las revistas del corazn
ni al mundo privado del que habla el Diccionario, sino que hablamos de
lo contrario, de una vida honda, partcipe del misterio y del secreto ms
autntico de la existencia y que nunca puede ser entendida en el sentido
de vida o propiedad privada. Entrar en la interioridad supone una
29

Maestro Eckhart, Tratados y sermones, Sermn X, Ed. EDHASA, Barcelona 1983, p. 355.

experiencia tal, que, si te adentras en ella, tienes, a poco que te

aventures por esos caminos, una sensacin similar a la que expresa
Evagrio Pntico en el texto frontal: separado de todo pero unido a todo;
o a la que expresan las tradiciones religiosas y que resume
excelentemente el episodio de 'La Tor' que narra la experiencia de
Moiss ante la zarza ardiendo: Desclzate porque la tierra que pisas es
sagrada. Hay un carcter sagrado, luminoso, profundo y autntico en
la interioridad que se descubre cuando uno entra en ella libre y
conscientemente, como entra el aventurero en el bosque. Has de entrar
en la selva virgen de tu propia intimidad, de un modo sagrado y
autntico. Deja de leer esta pgina; toma la Biblia en tus manos con
calor; lee el relato de Moiss30, y adntrate, con tu silencio, en la tierra
sagrada de tu corazn. Respira y goza de la experiencia.
HACER

ESTE

EXPERIENCIAS

CAMINO

DESDE

LAS

PROPIAS

Sitate en el umbral de alguna experiencia personal que raye con lo

luminoso, con lo vitalmente alegre, con lo emocionante, con lo
asombroso, con lo atractivo, con lo excitante...; una experiencia que has
podido tener a lo largo de tu vida y de la que guardas una memoria
especial. Revvela: Unos sentimientos alados ante la puesta de sol de
una tarde otoal que te deja como 'encendido'. Una alegra desbordante,
fruto de un encuentro amoroso, al que ni t mismo sabes encontrarle
motivo u origen real. Una emocin exultante ante la espera de tu
amigo, al estilo de lo que narra El Principito en su encuentro con el
zorro. Un choque experiencial ante la enfermedad o la muerte de tu
padre, que te deja lleno de asombro ante la levedad de la existencia.
Una atraccin amorosa, sentida, vital o de vrtigo, que acaba
acaparando la atencin entera de tu mente y de tu corazn. Una
30

Ex 3, 1 ss.

frustracin en el trabajo social, en la entrega al mundo de los

desheredados, en la lucha, tantas veces ingrata, por la justicia que ves
machacada en seres concretos a los que amas, pequeos y sencillos,
verdadera carne de can de un mundo dividido, roto e injusto, y que te
provoca y excita sobremanera...
Para aprender has de andar los caminos de la vida. De nada sirve que
teorices, que hables o abuses de la palabra, que vuelvas al laboratorio
imaginado por el autor de unas pginas. El Maestro habla como el
cantante canta, porque es su oficio... Pero l sabe muy bien que la palabra
es slo ocasin y escucha, y que el verdadero conocimiento nace de dentro,
cuando la concentracin de la larga bsqueda se junta con la sorpresa del
despertar espontneo31. Para que cultives la vida interior comienza por
descubrir lo que es; a qu te refieres cuando hablas de ella y qu
posibilidades se te ofrecen para valorarla, para gustarla y para cultivarla,
de modo que sirva a tu crecimiento como hombre, a tu humanizacin, a tu
bsqueda diaria y a tu despertar espontneo. Mi empeo, en primer
lugar, est en dirigir tu mirada hacia experiencias en las que reconozcas
la presencia activa de la interioridad y las posibilidades que esas
experiencias despertaron sorpresivamente y que luego se desarrollaron
en tu ser; y, en segundo lugar, hacia el reconocimiento de aquellas otras
que pudieron quedar paralizadas en ti, como consecuencia de la desidia,
del despiste, del desconocimiento o de la carencia de una voluntad
organizada.
Si quieres aprender algo en el cultivo de la vida interior, entonces, mrate,
obsrvate, descubre los secretos de tu propia vida, que estn ah, ante ti,
no para morbo alguno, sino como datos precisos, de primera mano, que, al
verlos de cerca, te harn sentir una vocacin especial para intervenir
sobre ellos o para dejar que sean llevados por manos especiales.
31

Carlos G. Valls, Vida en abundancia, Ed. Sal Terrae, Santander 1993, p. 92.

Jesucristo, el Maestro para los cristianos, dijo que todo sale del arca del
corazn humano. Ah, en tu corazn, est, como en un holograma, la
verdad entera del universo, resumida y preparada para hacerse grande,
bella, extensa, esplndida, tuya... Prate! Deja de hacer. Escucha aquella
otra advertencia del mismo Maestro: Andas inquieto y nervioso con
tantas cosas. Una sola es la importante. Quien elige la vida interior
elige la mejor parte y nadie se la podr quitar. El dogma del activismo,
en el que se encuentra apresada nuestra generacin, es el primer
enemigo de la vida interior. El activismo pretende vaciarte y dejarte a
merced de las fuerzas distradas de la naturaleza y de aquellas otras que
manipulan la vida social, econmica y poltica. La tendencia humana
bsica, si es apoyada por el poder, tiende a estar fuera de s; muy
ocupados en no hacer nada, que apostillaba San Pablo; perdidos entre
las fragancias de los sentidos y las ms variadas excitaciones, que slo
son provocaciones malintencionadas para mantenernos como muecos
manipulables.
ENTRADA EN EL UMBRAL DE LA CONCIENCIA
Ver lo pequeo es clarividencia.
Conservarse dbil es fortaleza.
Usar la luz para volver a la claridad,
y proteger el cuerpo de todo dao,
es vestirse de eternidad32.
La conciencia es el lugar del cultivo de la interioridad; es su huerto y su
jardn; es el lugar del cultivo de las plantas que darn los frutos y las
flores del mundo interior; un mundo que emerge y se descubre como la
contemplacin; sa es la gran meta de este aprendizaje.
32

Lao Tse, Tao Te King, Ed. Ricardo Aguilera, Madrid 1980, p. 64.

Aprovechbame a m tambin ver el campo, el agua o las flores; en

estas cosas hallaba yo memoria del Creador, digo que me
despertaban y recogan y me servan de libro 33. Santa Teresa te sita
en el ambiente clido de la naturaleza externa para que t traslades la
belleza exterior al mundo interior, lleno de campos, agua y flores. Vas a
entrar en la conciencia. Hazlo desde lo pequeo, desde lo dbil, desde
la luz, desde la eternidad que siempre es...
Conciencia: Universo nuevo de Amor
Para ti, hombre o mujer espiritual, la conciencia no es una experiencia de
orden psicolgico, aunque la psicologa sea fundamental en el proceso
interior. No est la cosa en pensar mucho, sino en amar mucho 34.
Nuestra poca corre ms riesgo de psicologizar que de pensar, por lo que
adaptamos la cita teresiana de esta manera: No est la cosa para
mucho psicologismo, sino para andar caminos de amor. La
conciencia que buscas y en la que quieres entrar es ms un universo
nuevo que un estado de activismo peculiar. Desde el comienzo de esta
aventura hacia dentro, goza con saber lo que vas a encontrar. Lo mismo
que el peregrino suea cada hora con el Prtico de la Gloria, as tambin
t soars lo que te espera, que es grande, extenso, nico, apetecible y
maravilloso: el mundo de la conciencia, universo nuevo de amor.
Ascesis sana o enferma
Cmo llegaremos a este punto sin una cierta disciplina? Pienso
que no podemos. No obstante, la ascesis por la ascesis fomenta
nicamente los programas emocionales y su patologa. Una
verdadera ascesis tiene que actuar en nuestra motivacin
33
34

Santa Teresa de Jess, Obras Completas, Vida, 9, Ed. B.A.C., Madrid 1982, p. 53.
Santa Teresa de Jess, Ibdem, Camino, 28, p.280.

inconsciente 35. Esta aportacin de Keating es importante al comenzar

el camino. Te narrar una experiencia personal:
'Llevaba yo aproximadamente cuatro aos en mi trabajo como prroco
de una villa veraniega de la sierra de Madrid y me encontraba, desde el
punto de vista humano, en una poca dorada. Las cosas haban salido
bien y el pueblo estaba como una pia en torno a su cura. Contaba con su
respeto y con su entrega, del mismo modo que ellos contaban con el mo.
Pero me rondaba por el corazn una idea machacona: ofrecerle a Dios
todo mi ser. No me serva haberle entregado la vida en mi ordenacin,
quera darme entero, de nuevo, y para ello slo encontraba una va, la
monstica: apartarme de todo y de todos, en un monasterio perdido, en
soledad completa; dejarlo todo, con total radicalidad, para demostrarle al
Seor que le amo por encima de todo. Tanta urgencia me entr, que,
despus de las oportunas consultas, decid entrar en el Monasterio
benedictino de Santa Mara del Paular, en el exuberante valle del Lozoya.
El sentido asctico de esa decisin fue absoluto. Tena necesidad
enfermiza de purgar mis pecados y de demostrar mi amor por Dios. Lo
dej todo y me march al desierto. Cinco das dur aquella decisin. Slo
el hecho de que les pase algo a mis padres, ya mayores, me puede hacer
cambiar el rumbo emprendido. Esa fue mi sentencia antes de entrar. Y,
al quinto da, un infarto fulminante me dej sin mi querido padre Nicols
y sin el proyecto asctico y monstico en el que tanto me empe.
Nunca como entonces he comprendido la voluntad inequvoca de Dios,
expresada en un acontecimiento concreto de mi vida. Dios no quera
ascesis enfermiza, me quera a m y me quera para lo que l me haba
elegido desde muy nio: ser pastor de su pueblo. Y en esto contino
desde entonces con toda humildad.
35

Thomas Keating, Intimidad con Dios, Ed. Descle De Brouwer, Bilbao 1997, p. 54.

No es la ascesis que fomenta programas emocionales y su patologa la

que has de practicar. El cultivo de la interioridad es un trabajo lleno de
amor y de ternura, y con ellas has de contar desde el inicio. Slo lo que se
hace con amor tiene salida. Nada de lo que se hace forzado por lo externo,
por lo imperativo, por lo legal, por lo condicionado o por patologas tiene
salida en el camino de la vida interior.
La ascesis que hemos de practicar ha de ser real pero, ante todo, ha de ser
sana y fomentar una vida saludable. La experiencia de que el camino es
largo y que es preciso andarlo todos los das con perseverancia, con paz,
con sabidura y en espera permanente, ha de darse en cada peregrino de
la interioridad. Slo as vivirs una experiencia de radicalidad alegre,
saludable y no amargada. Permanecer siempre en camino. Da tras da.
Durante toda la vida, sin renunciar a ello jams. A cada cada,
levantarse y volver a empezar 36.
No puedes andar este camino sin instrumentos precisos, sin medios, sin
compaa y sin la certeza moral de que te acompaa la fragilidad de tu
propio ser. La selva puede ser tan grande y temerosa que acabe
hundindote en lo profundo de ti mismo. El objetivo es abrirte al cambio,
desde la conciencia selvtica en la que ests en este momento, pues slo as
podrs llegar a roturar un jardn y un huerto ganados a tu misma selva
con trabajo riguroso y con amor. En mi reciente viaje a Panam he
podido observar el mprobo trabajo que han de realizar los campesinos
pobres para conseguir transformar la selva en praderas y huertos.
La ascesis ha de venir dictada por la propia praxis, por el nivel de
conciencia que aflora de modo apenas perceptible, pero real. El trabajo es
Klemens Tilmann, Temas y ejercicios de meditacin profunda, Ed. Sal Terrae, Santander
1973,p.91.
36

duro, pero el sabor del trabajo es suave y ligero. Tumbar un monte

lleno de selva es molesto, pero observar la pradera con sus bfalos y
caballos, con sus rosas y flores multicolores, con su huerto lleno de maz,
de arroz y de yuca, es una sensacin mucho ms bella e increble que
todos los sudores y los malos ratos pasados. La sensacin que tiene todo
aprendiz de la vida interior, segn pasan las jornadas, es de haber
sorteado los esfuerzos, aunque la rudeza haya sido mucha; de ver que
todo se ha ido hilando de modo misterioso y como por encanto. Haz la
experiencia!
La situacin del mundo interno suele ser bastante penosa. En el alma
se dejan crecer, como malas hierbas, los prejuicios, los
condicionamientos, los apegos, las arbitrariedades, los miedos y temores,
los fantasmas, los intereses, las redes mafiosas personales y sociales...
sta es la selva a la que me refiero. Un hombre solo no es capaz de tirar
por tierra lo que le ha crecido en el alma a lo largo de los aos. La selva
impide que se vea la nueva y renovada conciencia, convertida en agua
clara, en espacios abiertos y despejados.
La ascesis colabora, en la medida de sus posibilidades, para que sea
posible un cambio significativo que te permita despertar a una
conciencia nueva. Estate atento para no cometer errores de bulto, como
el de creer que tienes fuerza y poder suficientes para crear las
condiciones de una nueva conciencia. Tu poder es mnimo y puede
volverse contra ti. En este sentido, has de practicar la humildad como
la regla de oro esencial y primera. Humilde para reconocer que la
fuerza que hay en ti no es propiedad tuya, proviene del Misterio
buscado y con el que esperas encontrarte. Todo cambio es un regalo que
supone el empeo humano, pero no es fruto del esfuerzo humano. El
aprendiz sabe que es regalo, don que le viene dado. T debes saberlo.

Llegar a la conciencia y verla iluminarse ante tus ojos, percibiendo

cmo caen, uno tras otro, los dolos de barro que habas fabricado
artificialmente, es el inicio de la realidad autntica, que pareca imposible
de alcanzar y que no ofreca noticias fidedignas acerca de su existencia.
Limpia bien este camino. La metodologa es siempre espiral. Acceder
con luz a la nueva conciencia, supone la cada y la prdida de lo viejo. Se
esfuma solo, sin que hayas de convocar un concilio en tu cabeza.
Llegar aqu es la meta bsica a la que aspiramos todos. La conciencia
iluminada es tarea que supone trabajo y don ofrecido. En la medida
que des pasos en esta direccin, te sentirs afirmado y seguro en este
camino de la conciencia de tu ser, que se volver transparente y se
transformar en msica, en poesa, en salmo, en arte, en amor... Es muy
importante que sientas esta seguridad en ti mismo. Se darn procesos
enrevesados y complejos que te pondrn contra las cuerdas y te harn
sentir muy inseguro, pero ah estar la dulzura de este camino hacia el
centro. No es extrao que el caminante se encuentre, segn hace
camino, abierto y con regalos, gustos, caprichos o dulces que se le
ofrecern de modo generoso, gratuito y sorprendente. Cada detalle
dulce se convertir en un deseo mayor de llegar a la pureza de la
conciencia. As adivinars la cercana de la contemplacin, tu meta
ansiada.
MANUAL DEL CAMINANTE
Quisiera ensearte ahora el manejo de las artes necesarias para
avanzar con seguridad y gozo en el aprendizaje del cultivo de la vida
interior. No te ofrezco ninguna regla inequvoca. Lo que es bueno para
unos no lo es para otros. Lo que favorece el crecimiento de unos aletarga
y paraliza el de los otros. El ser humano no es una mquina que se
programe y, menos an, para la vida espiritual; en ella acaban

incidiendo todos los aspectos que nos envuelven y constituyen: el

histrico, el psicolgico, el normativo, el tradicional, el social, el familiar,
el moral, el formativo, el ambiental... El ser humano capta todo lo que vive
y lo interrelaciona en lo profundo de su conciencia, propiciando unas
mezclas tan ilimitadas que no es posible sacar recetas idnticas para
todos. Por eso, cada pista que te sugiero ha de ser estudiada con
detenimiento, experimentada con sosiego y contrastada con otros
caminantes. stas son:
El fin siempre en el corazn
Recuerdo un poema de Kostantin Kavafis, titulado taca , en el que
recomendaba al navegante llevar siempre a Itaca en el corazn. A lo
largo de la travesa de la vida, cada maana y cada tarde, el solitario
navegante debe tener presente y hacer memoria del motivo y el fin por
los que comenz su viaje. Lo mismo les pasa a los que peregrinan a
Santiago. Todo lo que suceda en el camino, con la presencia del fin en el
corazn, estar lleno de sabor y de sabidura, y al llegar al destino final, al
fin, uno tendr la impresin de que lo que tanto apeteca y buscaba haba
sido ya gustado en cada jornada. La interioridad, la conciencia que nos la
aclara, es el paso previo a la contemplacin del Misterio de la vida,
verdadero y nico fin del viaje humano.
Perder el fin es perder el sentido y eso te adentrar en vas de
perdicin, de amnesia, de locura o de pasin interesada, provocadora
de muerte y desamparo. Conviene no perderse en la selva. Para eso te
propongo que agudices la inteligencia y la pongas al servicio de este
proyecto vital. Para encontrar el fin has de andar con un cierto orden. Si
te he pedido ms arriba que conectes con experiencias bsicas de tu vida
es porque confo en que, a travs de ellas, con sensibilidad y atencin
creciente, te ser posible la aparicin sorpresiva, en cualquier momento,

de la luz del fin. Has de saber esperar. Todo lo bello, noble y autntico
tarda en aparecer. Le pasa lo mismo al montaero sediento cuando
busca el manantial que le refresque; siempre aparece cuando menos se
espera y la alegra, entonces, es mayor.
Esto es esencial para que crezca en ti una seguridad bsica. Es lo que te
ha de dar el inicio de la confianza. Es lo que te har gustar y apetecer con
atraccin creciente este camino de vida y vida abundante.
El hombre y la mujer actuales, hijos de la influyente y poderosa
cultura posmoderna, no estn especialmente capacitados para un
encuentro consigo mismos o con el fin que les da vida; un encuentro que
sea fruto de espacios anchos, de largas horas y de prolongadas
experiencias de silencio y oracin. Esta cultura es laboriosa y agitada,
llena de alternativas y de entretenimientos, apesadumbrada e
implacable en su falta de tiempo para reposar; por ello, es preciso
plantear la vida interior a base de catas, de perforaciones, de
inmersiones y de momentos precisos de luz. Madeleine Delbrl estudia
este tema de modo esponjoso y dice cosas como stas: Para la oracin
tenemos racionado el espacio, y ese espacio que nos falta deben
sustituirlo las perforaciones... Estemos donde estemos, all est Dios
tambin. El espacio necesario para reunirnos con l es el lugar de
nuestro amor... Amar a Dios lo bastante para querer estar con l, llevar
con nosotros el deseo de ese amor... Algunos minutos de una oracin as
nos darn a Dios, y nos lo darn ms que muchas horas, quiz
sumamente recogidas, pero que no han estado precedidas por un deseo
vivo y voluntario37. Aprende a tener el fin en el corazn, a base de
momentos privilegiados que t vayas propiciando o preparando.
El Dios Amor es el fin y no debe haber otro
37

Madeleine Delbrl, La alegra de creer, Ed. Sal Terrae, Santander 1997, p.218-219.

No conviene equivocarse y es preciso que llames a las cosas por su

nombre. Has visto demasiada gente decepcionada de s misma y del
vaco del corazn humano, para que esquives el tema de fondo y el fin
en el que crees, y del que damos fe y somos testigos. Slo el encuentro
con un Dios personal, lleno de positividad, y expresin suprema de la
bondad y del amor, puede calmar la sed del corazn del hombre. Sabes
que el encuentro interpersonal y amoroso es capaz de equilibrar a los
seres humanos. No son las cosas, ni las ideas, ni los sentimientos
etreos los que llenan de felicidad y de sentido la vida humana. Es el
amor que nos llega desde otras personas el que tiene capacidad para
transformar, elevar, dignificar y positivizar, en crecimiento continuo, al
hombre.
Un ser personal es el nico que puede hablarte y puede comunicarse
contigo a pecho descubierto y con libertad. Es el nico en el que puedes
confiar. Un ser personal, con toda la potencialidad positiva imaginable
y que sea la Fuente del Amor, puede darte las alas necesarias para
volar alto, como el guila, y para gozar de la dicha de vivir y de
esperar una vida libre y serena. Porque cuanto ms desnudo y libre
sea el nimo que se abandone a Dios, siendo sostenido por l,
tanto ms hondo ser colocado en Dios el hombre y ser susceptible
de hallar a Dios en todos sus preciossimos dones. Pues el hombre
ha de confiar slo en Dios 38
No se puede, ni se debe, favorecer la osada de una espiritualidad
en el aire. Al menos yo, honestamente, no puedo hacerlo. Esto no es
propaganda de una determinada religin. Es testimonio de una
experiencia de la que doy fe con el rigor del paso de mis aos y con la
gracia de una progresin sin otro fin que la plena posesin del Amor,
38

Maestro Eckhart, op. cit., Tratados, p. 128-129.

que es Dios, y de la contemplacin de un rostro, que el hombre no puede

ver, pero por el que pronto descubre una gran vocacin y atraccin.
Aprende a descubrir al Dios del Amor como el fin verdadero de
tu existencia, abandonndote libremente en sus manos.

Abierto a todo y seleccionando lo positivo y lo saludable

El cultivo de la espiritualidad es un trabajo y un secreto de los
hombres. Algunas tradiciones han intentado hacer de esta tarea un coto
cerrado en el que slo pueden entrar unos cuantos elegidos,
disciplinados o autodisciplinados a ultranza. No podemos decir que el
cultivo de la interioridad haya sido una tarea comn ni fcil entre los
hombres. La atraccin por el dinero suele ser ms comn entre nosotros
y son pocos los que, teniendo la oportunidad de acercarse hasta l, no
acaban sucumbiendo ante su fascinacin, a pesar de las consecuencias
funestas que ste puede acarrear. No suele suceder lo mismo con la
fascinacin por la vida interior. En la tradicin bblica, que a veces
considera la riqueza como una bendicin, nos encontramos tambin con
posturas realistas con relacin a la sombra de muerte que proyecta el
dinero, que promete una felicidad que acaba en engao miserable, como
la que nos ofrece Qohlet 39. Tambin es iluminadora, en esta lnea, la
siguiente cita de un mstico del Islam: Habrs saboreado todos los
goces del mundo por toda la vida -escriba el poeta mstico persa
Abu Said I-Khair (967-1049)- habrs gozado de la tranquilidad
con tu amiga por toda la vida; pero al final de la vida te tocar
partir; y todo no habr sido sino sueo, que habr durado toda la
vida 40.
Falsearamos la realidad si plantesemos el cultivo de la vida interior
39
40

Gianfranco Ravasi, Qohlet, Ed. Paulinas, Madrid 1991, p.150-151.

Citado por Gianfranco Ravasi, op. cit. p. 151.

como algo comn y general en la vida de la humanidad. Sin embargo

hemos de resaltar que la llamada a la vida interior, no su desarrollo,
est impresa en todos los seres humanos, y no existe inconveniente
alguno para que pueda ser desarrollada sin distincin de raza, lengua,
conocimientos o religin. La llamada es universal y est impresa en
todo ser pensante. No todos la desarrollan ni todos dan con las claves
esenciales para hacerlo, pero est en todos y es para todos. Esto es
importante comprenderlo ya que el desarrollo de este cultivo nace de la fe
en que es posible.
El que se inicia en este aprendizaje ha de mantenerse abierto y sin
miedo ante lo que se le ofrece. Los acontecimientos, personas o cosas que
llegan hasta ti estn puestos para tu aprendizaje. No desdees nada por
principio ni por prejuicios. Hasta el pecado es una va de enlace con la
interioridad en no pocos hombres santos y espirituales. T mismo lo
habrs experimentado.
En todo puedes entrar, pero para quedarte slo con lo bueno y
saludable, con lo que es un bien al que adherirte. La apertura del
hombre es esencial en esta aventura y est relacionada con el Misterio y
con el corazn humano que la actualiza. La conjuncin entre la
humildad de tu corazn y la luz del Misterio hacen posible una
conciencia lcida, responsable, creciente, abierta al amor y capaz de
superar la negatividad que constituye el fondo de sombra de la vida.
Negatividad que ensombrece y enloquece tu espritu y que se esfuma, sin
embargo, cuando le pierdes el miedo y te abres, como una rosa en
primavera, ante el Misterio de Dios y la vida que te envuelven.
Lo positivo y saludable que te ayuda en la gran travesa, al dejarte
llevar, se te ofrece con libertad y gratuidad, y te hace sentir libre,
humilde y natural, sin rebuscamientos. Lo saludable nunca es interesado

ni retorcido. Agua clara es la que el hombre busca al avanzar en el

cultivo de su interioridad. Aprende a descubrir lo bueno, lo que te
hace bien y trabjalo con apertura de corazn, sin cejar en el
empeo.

El contraste interpersonal no se puede desdear

No hay recetas concretas. Cualquiera puede acabar siendo un arma
peligrosa o una solucin miserable. He conocido personas que no se han
contrastado nunca con otras, aunque se hayan visto semanal y
oficialmente con un llamado 'maestro'. Tambin he conocido a otras que
no parecen contrastarse con nadie especialmente y sin embargo se estn
contrastando de modo creciente. Quien no se contrasta no se desarrolla
humanamente, no se cultiva interiormente y corre el riesgo de pudrirse;
es agua estancada, y la humanidad huele ya demasiado a aguas
estancadas. El que se contrasta entra en la dimensin comunitaria que
necesitamos para cualquier proyecto humano y especialmente para el
aprendizaje al que nos estamos refiriendo. Aqu la comunicacin
humana y divina es esencial.
No podrs dar un paso firme y confiado si no miras y escuchas los
latidos y las sombras de otras vidas semejantes a la tuya. El escuchar y
el saberse escuchado, en la dimensin interna de la persona, es una tarea
permanente de la que no puede escaparse, salvo que quiera quedarse
estancado, ni el ms santo de los humanos. No hay ni un solo maestro
espiritual, en cualquier tradicin religiosa conocida, que desdee la
necesidad de sentirse acompaado en el camino espiritual por los pasos,
las palabras y los ojos de otros hombres experimentados o que estn
igualmente en el camino.
Hay

partidarios

acrrimos

de

la

direccin

espiritual,

del

acompaamiento individualizado o del seguimiento personal por

parte de un maestro espiritual determinado. Yo no me atrevo a
pontificar sobre este asunto. Pertenezco a una tradicin espiritual
que no tiene padres, ni maestros, salvo el Padre Dios y Jesucristo.
No dejo de reconocer, sin embargo, la influencia positiva que han
recibido algunos hermanos a quienes he visto acompaados por
lderes o acompaantes espirituales que no han prota gonizado sus
vidas, y que no han sido manipulados ni distorsionados en su
camino. Ese acompaamiento, sobre todo en determinadas edades y
situaciones, es positivo. El aprendiz debe planterselo como
necesario. Pero hay que abrir los ojos ante esos otros 'directores
espirituales' que lo que han hecho han sido copias de sus xitos y de
sus fracasos, seres aberrantes que repiten, como loros clnicos,
aquello para lo que han sido planificados y programados.
Considero, pues, necesario el contraste espiritual; el personalizado
siempre que no exista riesgo de manipulacin y la persona
acompaada tenga acceso a otros contrastes y a otros acompaantes; y
me parece fundamental el contraste comunitario, el que se produce en
un pequeo grupo o puede ofrecernos una gran tradicin y una gran
comunidad.
Y no olvides que el gran contraste es el que puedes vivir con el
Misterio personal que anida en tu corazn y que te conduce, a travs de
un crecimiento personal positivo, hasta el fin del camino que, cada da,
en cada presente, se te hace realidad. Busca siempre contrastarte
con Dios y con otros caminantes. No te cierres en ti mismo.
Vive el presente con una conciencia difana
Se dice que el presente es el tiempo de Dios y el tiempo del Misterio. Vivir

del pasado o mirando al futuro es algo tpico de nuestra determinacin

en el tiempo y de nuestra finitud. El pasado y el futuro son percepciones
humanas que alimentan las fragilidades del ego, pero que pueden no
facilitar un crecimiento acompasado de la interioridad. El
sometimiento al tiempo nos hace vivir en ansiedad y culpabilidad.
Ansiedad por lo que no llega o se teme su llegada; y culpabilidad por lo
que ya no es pero pesa como losa de mil kilos.
El presente es el tiempo de la creacin, del dilogo, de la relacin
armoniosa y del gozo. Slo se goza de lo que se tiene plena conciencia, y
la conciencia necesita vivir positivamente y en presente para que su
desarrollo sea equilibrado y autntico. El presente posibilita el
encuentro distendido con el Otro, que despierta una conciencia difana
y que se ensancha en la medida misma en la que se pone en prctica.
T que en el aprieto me diste anchura, que reza el salmo.
La salud mental, que te introduce en el cultivo de la interioridad, es hija
de un presente que aceptars con paz, con sosiego y con confianza
ilimitada en el poder-amor de Dios. La interioridad es siempre una
experiencia de presente. Los frutos del jardn interior sern posibles en
la medida en que te centres en tu presente y en el de Dios. Es
aconsejable, para cualquier aprendiz de la vida interior, que haga, a lo
largo del da, experiencias diversas de una conciencia que se deja
poner en presente. Para ello slo has que aprender a cerrar los ojos, a
respirar sosegadamente, a retirarte de lo que te despista y a poner el
corazn y el ser en las manos suaves de quien te arrulla y compacta. Para
el contemplativo no existe otro tiempo ms que el presente. Si aparecen
otros, no te importe, pues sabes que tambin actan otras fuerzas
distintas a las que t buscas. Vive el presente para que se ensanche
tu corazn y puedas contemplar la nueva vida que brota en ti.

Trabaja con lecturas que aligeren el espritu

No
s
si
ests
especialmente
dispuesto
o
preparado,
metodolgicamente hablando, para la vida interior. Lo escrito hoy es
mucho y en todos los mbitos encontrars autores que te iniciarn en el
camino de la vida interior. Los libros sagrados de todas las religiones,
unos ms que otros, son dilogos abiertos entre el hombre y su
interioridad, su conciencia. La Palabra de Dios es el lugar comn para un
encuentro singular, en el que brote el cultivo de la interioridad. Mucho
tienen que decir y aportar los hombres espirituales sobre la importancia
vital de la verdadera fuente que mana y corre, que es la Palabra de Dios.
No existe ningn instrumento ms privilegiado, siempre que se haga de
ella una utilizacin correcta. El libro Intimidad con Dios, ya citado, nos
abre al trabajo con la lectio divina, como un buen medio para llegar a la
contemplatio, verdadero fin de este aprendizaje. En l se marcan los
ritmos y los caminos a recorrer para hacer posible el encuentro misterioso
y transformante: La lectio divina es la forma ms tradicional de
cultivar la oracin contemplativa... consiste en escuchar los textos de la
Biblia como si se conversara con Dios y ste sugiriera los temas de dilogo.
Quienes siguen el mtodo de la lectio divina cultivan la capacidad de
escuchar la palabra de Dios en niveles de atencin cada vez ms
profundos...41.
Todo peregrino hacia el corazn del universo, presente en la intimidad
de cada persona, sabe que el camino se ensancha y se alarga conforme se
ejercita. Es la misma sensacin del alpinista que comienza a escalar la
montaa y cree ver cerca la cumbre; slo pensarlo le llena de alegra; la
decepcin llega, sin embargo, momentneamente, al comprobar que tras
la loma no est la cumbre, sino que contina la ascensin. Esa misma
es la sensacin del hombre o la mujer espirituales, que han de sortear
41

Thomas Keating, op. cit. p. 41.

los obstculos permanentes provocados por la espera del momento

definitivo, aunque vayan gozando, entre afanes y disgustos, del placer
de superar metas parciales. La vida interior se te ensancha en la medida
en la que te desgastes por aquello que amas. La interioridad se te ir
haciendo cada vez ms profunda y las diversas moradas del castillo
interior se te harn cada da ms purificadoras y atrayentes.
Cualquiera otra lectura espiritual, adems de la Palabra de Dios, es
motivo de nuevas aperturas y crecimientos en el cultivo de la interioridad
y de la conciencia. Leer es fundamental y encontrar buenas lecturas,
necesario. El aprendiz se convierte en un buscador nato de lecturas con
las que entrar en dilogo de hondura. Has de aligerar la vida de las
cargas que la oprimen y la agostan y para ello has de abrirte a cuantos
ms mundos mejor. La lectura es un modo privilegiado de entrar en
contacto con el alma de otros seres humanos, con sus luchas y sus
esfuerzos por encontrar la gracia. Y, as, algn da, podrs decir: Tu
gracia vale ms que la vida. La lectura de la Palabra y de la vida de
otros hermanos es un camino del que no puedes prescindir para
cultivar la interioridad.
La magia del amor contemplativo comienza en el inocente
menesteroso

Ser menesteroso y compartir la suerte de los menesterosos.

Menesteroso, segn el Diccionario, es: Falto, necesitado, que carece de
una cosa o de muchas . Al ver la palabra 'falto como definicin de
menesteroso, se me ha llenado el corazn de ternura. El pueblo llano
suele llamar 'falto, o 'faltito, con cario y ternura, a los
discapacitados. Y yo me he sentido un faltito. Desde siempre me han
atrado con fuerza estos hermanos y he ayudado a poner en marcha
algn que otro club, en el que he podido gozar de ellos y de monitores

admirables, entregados hasta darnos envidia sana por tanto derroche

de energa amorosa. En estos santos inocentes de nuestra sociedad
yo he percibido la mano milagrosa de Dios y con ellos se me ha
ensanchado el corazn de un modo peculiar. En el aprendizaje del
cultivo de la interioridad has de dejarte ganar por los faltos, por los
carentes de todo poder, de todo futuro, de toda 'plata' y gozar con su
presencia como goza el tornillo al lado del romero en la falda de la
montaa.
Faltos somos muchos, y eso puede tener su lado maravilloso. El
falto, el carente, tiene necesidad, mendiga amor y da amor. Pocos
dan tanto amor como un discapacitado. Pocos reclaman tan
radicalmente el amor como ellos. La vida interior conecta con la
magia de un amor novedoso, no racional ni calculado ni preparado.
No. El amor es espontneo, es necesitado y no se avergenza de
manifestarlo. Slo el que sabe de lo que carece se siente en disposicin de
encontrarlo. Y hay que pedirlo con la naturalidad con la que lo peda
Pilar, una novia , as deca ella, que tuve en el club del Encuentro,
discapacitada, que era feliz con que yo danzase con ella, me pusiese un
ratito a su lado, le contase cualquier historieta o nos comisemos un
bocadillo juntos. Ya ha muerto, pero la ternura que emanaba qued
para siempre en mi corazn.
As quiero ser yo y puedes ser t con el Misterio que deseamos
contemplar. As puedes cultivar la interioridad y aprender a andar por
esa selva inaccesible para una razn cientfica, matemtica y
calculadora, pero que es plenamente gozosa para quien ama con
una sonrisa faltita, pero encantadora y capaz de conseguir lo que
precisa.
Has de ser menesteroso del amor contemplativo para que puedas

gozarlo y experimentarlo con hondura y con veracidad. l enaltece a los

humildes. Ni que decir tiene que son muchos los santos inocentes
que se extienden a lo largo y ancho de la tierra. Millones de
hambrientos, de oprimidos, de menesterosos, que no tienen ni siquiera lo
esencial para vivir. Luchar por ellos y por su dignidad es tarea esencial
para ti que quieres entrar en la hondura de esta gracia del encuentro
mstico. Nunca ha servido una espiritualidad evasiva y apartada del
sufrimiento de los santos inocentes. Ellos son el camino ms evidente
para llegar al 'summum'. Bienaventurado t, porque tuve hambre y
me diste de comer, tuve sed y me diste de beber, estuve enfermo y me
visitaste, en la crcel y me viniste a ver. stos son los que lograrn la
eterna bienaventuranza. Entra al banquete de tu Seor.
Bienaventurados ellos. Ser menesteroso es condicin indispensable
para entrar en el Reino y en la contemplacin del Misterio que se
te desvela en la interioridad.

Cada da es un nuevo reconocimiento

Has de aprender a reconocer. La verdad que descubres, segn avanzas
en el cultivo de la vida interior, es que ste es un viaje a ninguna parte, a
la nada; y, sin embargo, en el reconocimiento de la nada progresiva,
aparece reluciente el todo. Es el viejo dilema mstico en torno al todo y a
la nada, magistralmente expresado por San Juan de la Cruz42. En la vida
interior no hay nada que se pueda pesar, medir o contar. El encuentro es
con lo inenarrable, con lo incontable, con lo etreo, desde un punto de vista
material o consumista. Es el encuentro con la nada, segn el parmetro de
lo apetecible y lo interesante en esta sociedad. Cunto cuesta?, que es la
pregunta del realismo de nuestro mundo, es una pregunta que no puede
hacerse en este aprendizaje. Si uno la hace se encuentra con que la
Y para tener a Dios en todo conviene no tener en todo nada... , y otras muchas citas. San
Juan de la Cruz, Obras Completas, Carta 17, Ed. B.A.C., Madrid 1982, p.889.
42

respuesta es NADA. Cul es su forma? NINGUNA. Cules son sus

dimensiones? NO TIENE. Para qu sirve? PARA NADA. Cmo se
usa? NO TIENE USO. La vida interior no tiene, pues, aliciente para el
ego. Esa es la verdad. No puedes engaarte. Ahora bien, la mstica, a lo
largo de los siglos, viene diciendo que si no corres el riesgo de la NADA
no acabars nunca de encontrarte con el TODO. Y aqu ests en el umbral
de un TODO, que no se posee, ni se compra, ni se adquiere por ningn
mrito; simplemente se reconoce.
El aprendizaje del cultivo de la vida interior te sita en la felicidad
del reconocimiento. Nos reconocemos visitados, como vividos; la vida
nos vive. Nos reconocemos acogidos, en comunin. Nos reconocemos
envueltos en la gracia, hijos de un Padre que nos ama y nos arrulla
suavemente en sus brazos. El meollo del mensaje bblico consiste en que
creamos en la vida que nos 'vive'. Estar consciente de ello significa haber
renacido. Nos es necesario reconocer estas relaciones, captar esta verdad
y alcanzar la experiencia de esta vida. Solamente entonces serenaos
autnticos seres humanos, hombres y mujeres que nos comprendemos a
nosotros mismos en la luz de Dios'43. Y el aprendiz reconoce que no
hay felicidad mayor. Cuando encuentres este tesoro, irs, venders todo
lo que tienes, y lo comprars. Cuando encuentres esta perla tan fina,
venders todas las perlas acumuladas para poder comprarla. Cuando
encuentres la moneda perdida saldrs a la calle a vocearlo y
comunicarlo a tus amigos y conocidos. Aprende a reconocer
significativamente, en la NADA de cada da, al TODO, que es
presencia de la comunin con todos y con todo.
NOTA PERPLEJA DE DESPEDIDA

Willigis Jger, Encontrar a Dios hoy a travs de la contemplacin, Ed. Narcea, Madrid 1991,
p.96.
43

Toma todo esto en pequeas dosis, pues se te da a pequeos sorbos.

Estate atento para saber reconocer el momento en el que sers visitado
y para que no se te escape ningn sorbito de interioridad y de posible
contemplacin. Vuelve luego a la vida de cada da, al jaleo de la casa, a
las decisiones en la ONG, al drama del paro, al lo de la empresa, al
suspenso... La vida es un continuo discurrir de acontecimientos que te
adentran en el pas de la misericordia y del amor. Aprende a reconocer
y hazlo a poquitos, sin ansia alguna y en constante accin de gracias por
lo que te ofrecen, que es mucho ms de lo que mereces.
Para terminar, te propongo una experiencia tpicamente cristiana, que
no me resisto a dejar de ofrecerte: la cruz. No es un camino de rosas y
de bienestar burgus el de la vida interior, como pretenden vender los
comerciantes de este agitado siglo. No. El camino es hermoso y bello,
pero el que quiera venirse conmigo que cargue con su cruz y que me
siga; no puedo ser un vendedor barato de una experiencia increble
y magnfica, en la que te vas a encontrar en una especie de gloria
adelantada y con burbujas. No se te prometen parasos para que
puedas eludir el fisco. El pas por la tierra haciendo el bien, curando a
los oprimidos por el mal y dejndose matar cruelmente en tina cruz
ignominiosa, que no podemos borrar de nuestras mentes, aunque lo
pretendamos. Son millones todava los sometidos cruelmente a la
cruz. El camino de la gloria pasa por el Calvario. Si quieres ser
aprendiz del cultivo de la vida interior debes saber que has de cargar
con la cruz y que, ah, en esa entrega y despojo de los intereses de tu yo,
encontrars lo que buscas.
Nos hiciste, Seor, para Ti, y nuestro corazn est inquieto
hasta que descanse en Ti.
Confesiones de San Agustn.

Aprender a llorar
Iosu Cabodevilla
Yo de mi canto me espanto
porque es canto de gemido.
Voz de dolor que ha perdido
el encanto de su canto
por no llorar... Pues, a quin
suena la msica bien,
pudiendo escuchar el llanto?
Jos Bergamn.

INTRODUCCIN
A mi entender, el llorar est, culturalmente, muy unido al tema del
sufrimiento y la infelicidad, aspectos que me propongo profundizar, sin
embargo tambin existen otras acepciones que voy a intentar desarrollar
a lo largo de estas lineas. No en vano eleg para comenzar un verso de
Jos Bergamn, que parafraseando a Caldern no encuentra msica que
suene mejor que el llanto.
Escribo slo a partir de mi propia experiencia. He llorado y he visto llorar
demasiadas veces como para obviar las lgrimas.
Hace ya demasiado tiempo que mis noches de verano dejaron de ser un
sueo de lucirnagas (ipurtargi), canto de grillos y visitas del Gran
Duque (Bho real). Todo aquello est ya prximo al olvido.
He sido testigo en mi trabajo, tanto como acompaante de enfermos

terminales como de psicoterapeuta, de lgrimas densas sobre el

sentido de la existencia. Lgrimas que mostraban la grandeza humana
y tambin su miseria. Algunas de sabor amargo, cargadas de rabia y
desesperacin, y otras, en cambio, dulces y reconfortantes cargadas de
paz y de consuelo.
Cada lgrima se funde con la biografa y el pensamiento de quien la
derrama y, se impregna con el calor de las emociones del momento.
Como suele ocurrir siempre que nos sumergimos en el arduo camino de
la comprensin humana y de sus manifestaciones, no se trata tanto de
dar respuestas cerradas y definitivas, como, ms bien, de plantear en
profundidad el tema del llorar, y de sugerir algunas ideas a modo de
aperturas.
De la misma manera que las piernas se debilitan al no caminar nunca, el
hombre se atrofia si no desarrolla sus potencialidades. Por ello hay que
dejar fluir lo que se lleva dentro, a fin de poder amar, proyectar y crear.
Ello significa encontrarse con uno mismo y con el camino de la felicidad.
Te propongo introducirte conmigo en el complicado, misterioso y
extraordinario mundo de las lgrimas. Salir del campo de lo intelectual,
de la locucin racional y entrar en los dominios de las sensaciones, de los
sentimientos, de la intuicin, para encontrar el sosiego y la paz a travs
de las lgrimas. Se trata de la aventura de comprendernos a nosotros
mismos y a nuestros congneres a travs del maravilloso mundo de las
lgrimas. No podemos olvidar que a lo largo de los cruces de tu camino te
encuentras con otras vidas: conocerlas o no conocerlas, vivirlas a fondo o
dejarlas correr es asunto que slo depende de la eleccin que efectas
en un instante. Aunque no lo sepas, en pasar de largo o desviarte a
menudo est en juego tu existencia, y la de quien est a tu lado. Tal vez

esta aventura que te propongo nos ayude a evaluar nuestro propio

estilo de vida y nos ensee el sabor profundo y sutil de cada lgrima y
podamos darle la bienvenida cuando as suceda.
La vida no siempre es justa o sana, buena o mala, o cualquier otra cosa, la
vida es. Cada uno colorea el mundo con su propia vida interna.
Todava como nota introductoria sealar que traer aqu algunas de las
muchas personas que he visto llorar tanto en mi vida profesional como
personal. S que no soy objetivo. Me interesan las personas concretas, con
nombre y apellidos, con una historia biogrfica nica e irrepetible
sumergidas muchas veces, tal vez demasiadas, en la angustia de sus
situaciones humanas particulares y sus problemas especficos. Yo soy lo
que en este momento experimento ser. Me interesa el estudio directo, no
sujeto a interpretaciones, de la experiencia humana. Estoy con el Dr.
Laing cuando sealaba que ser quien lee la mente de otra persona es no
estar con esa persona.
No me interesa esa tendencia excesivamente objetivista que considera
al ser humano desde fuera, como un simple elemento del mundo, y no ve en
l ms que una cosa entre las cosas, desprovista de intimidad,
singularidad y particularidad.
En mi trabajo siempre comienzo con lo que existe para la otra
persona, trato de comprender y de sentir el modo que el otro tiene
de ser en el mundo.
El objetivo ser siempre, el ir integrando todas las partes de uno mismo y
desarrollar todas las potencialidades para llegar a ser quien realmente se
es. En definitiva hacer que la persona sea ms plenamente ella misma.

Desviando nuestras emociones, nuestras reas de funcionamiento

sensorial, corporal, emocional e intelectual, slo conseguimos ser cada
vez ms extraos a nosotros mismos. Como seala Rollo May darse
cuenta del propio mundo significa tambin al mismo tiempo disearlo.
Mi sugerencia, mi deseo y, mi trabajo ir encaminado a facilitar a las
personas la posibilidad de convertirse en dueas de si mismas, y tambin,
como no, de sus lgrimas.
Deseo, amigo lector, amiga lectora, sin querer ser pretencioso por mi parte
que estas lneas te sirvan para hacer una reflexin desde tu perspectiva de
persona que llora o que al menos tiene la capacidad de llorar, en lugar de
hacerlo desde el ngulo de mero lector (espectador) y que vayas
sintindote menos en conflicto con tus lgrimas (caso de que lo tuvieras), y
seas capaz de vivir ms libremente tu capacidad de llorar, como si de un
privilegio se tratara.
Gracias, de corazn, por haberme regalado tu tiempo y detenerte en
leer estas lneas.
LLORAR EN NUESTRO MEDIO

...Poco despus, cuando pasaste por delante de m para ir a

coger algo de la nevera, viste que estaba llorando, pero no
hiciste caso de ello. Slo a la hora de la cena, cuando
volviste a salir de tu cuarto y dijiste Qu hay para comer?
, te diste cuenta de que todava estaba all y de que todava
lloraba. Entonces te fuiste a la cocina y empezaste a trajinar
entre los fogones.
(Donde el corazn te lleve de Susana Tamaro )

Cuando hablamos de llorar la mayora de la gente lo entiende como cierta

debilidad o por lo menos una muestra indiscreta de nuestro yo ms
autntico, y por lo tanto lo suelen censurar y se tiende a suprimir esta
forma de expresin. No en pocas ocasiones tendemos a cortar la expresin
de emociones de aquellos con los que interaccionamos, intentando por todos
los medios a nuestro alcance que se calme o que por lo menos no llore. Quiz
hemos interiorizado que es negativo sentir determinada clase de
sentimientos, o que las personas sufren cuando exteriorizan sus
sentimientos profundos, o que nos hacemos ms vulnerables al
expresarlos. Algo as como no querer agregar ms dolor al dolor.
En general nos sentimos mal ante las lagrimas de los otros, y no
sabemos que hacer. A veces cuando alguien llora, no se habla de ello, se
evita hasta el mirarle, como si fuera de mala educacin, como invadir su
intimidad. Tal y como ocurre en el pasaje que encabeza este apartado
de la bonita novela de Susana Tamaro.
Seguramente desde nios aprendimos a responder a cualquier seal
abierta de llanto con desaprobacin, cuando no a una censura clara y
explcita (no se llora, los nios no lloran, no seas llorn).
El llanto de los nios pequeos suele causar muchas molestias e irritacin
a los adultos. Por lo tanto la mayora de ellos lo ven como algo
indeseable e intentan quebrar la voluntad del nio o de la nia. El
resultado puede ser que luego de adultos nos encontremos con personas
que ignoran lo que les pasa, y lo que sienten y hasta llegan a no saber
llorar.
Se le dice al nio que sea amable, obediente, respetuoso. Para conseguir el
objetivo se suele apelar al miedo, o directamente al chantaje del deseo de

ser querido (cuando dejes de llorar haremos tal cosa, o te dar lo que
sea, como sigas llorando no te querr...).
Despus de tantos mensajes que niegan nuestra experiencia, llega un
momento en que ya no sabemos lo que queremos, lo que nos pasa, ni cuales
son realmente nuestras emociones.
Viene al caso una situacin de la que fui testigo hace algunos aos
mientras paseaba con mis hijas Ioar y Olaia. Al acercarnos a un Kiosco
de chucheras un nio de unos cinco o seis aos le deca a su madre.
- Ama, cmprame chuches, quiero chuches.
Y la madre le contestaba.
- No, no quieres.
Me dejaron atnito cuando comenzaron una discusin en la que el nio
reafirmaba si, si quiero, y la madre se mantena en el no, no quieres.
La reflexin que hice fue evidente. Claro que el nio quera chuches
(esa era su experiencia interior), otra cosa es que la madre no quisiera
comprarle por muchas razones, y seguramente razones de peso. Pero lo
que ya no era saludable para el futuro psicolgico del nio era negarle su
experiencia interna de desear chuches.
Recuerdo que el caso lo coment con mi compaera, madre de mis hijas,
pronosticando que aquel nio era un firme candidato a ser un adulto que
pudiera tener dificultades en ponerse en contacto con sus deseos y
sentimientos.
El llanto es el lenguaje del beb. A travs de l, el nio, la nia se muestra a
s mismo y se relaciona con los dems. Muchas veces demandando la
atencin, o empleado para conseguir sus necesidades o deseos, por lo tanto
es un comportamiento normal en los seres humanos. Hay un dicho en

castellano que corrobora esta afirmacin quin no llora, no mama.

La forma en que atendemos o desatendemos esos lloros en la niez, nos
marcarn en el posterior desarrollo psicolgico. Abandonar, o no atender
el llanto de un nio puede tener consecuencias tan nefastas para su
posterior desarrollo, como el prestarle excesiva atencin satisfaciendo
todos sus caprichos.
Todas las experiencias y procesos de aprendizaje que asimilamos e
integramos plenamente entran a formar parte de nuestra historia
vital, el fondo que da sentido a las figuras que vayan surgiendo en el
camino de nuestra historia. Lo que no asimilamos o bien se pierde, o bien
permanece con nosotros convertido en introyecto, un obstculo o
dificultad que impide nuestro proceso de desarrollo.
Las causas del llanto son muchas y muy variadas en los nios. En los
ms pequeos, el nio suele llorar cuando se acerca la hora de
satisfacer su necesidad de alimento (comer). Tambin pueden llorar
despus de comer por molestias gstricas. Recuerdo claramente el
llanto de mis dos hijas mayores con los consabidos clicos lcteos y
que difcilmente olvidar ninguna madre o ningn padre que haya
vivido esta circunstancia.
Observando a mi hijo Asier de diez meses de edad, he podido darme
cuenta de la facilidad que tiene para llorar y de los distintos significados
de sus lloros. Llora con fuerza cuando se le quita algo que quiere, cuando
le contraran en sus deseos, es un lloro de rabia, de protesta. Llora,
cuando se golpea y se lastima. Cuando estaba enfermo por un catarro,
tenia un llorar quejumbroso y apagado. Tambin estn sus lloros
relacionados con sus necesidades bsicas (alimento, sueo...) Llora y se
enrabieta cuando no puede alcanzar algo que desea, es una forma de

mostrar su frustracin. As mismo llora cuando se aleja algn ser

querido con quien quiere estar, fundamentalmente su madre, pero
tambin cuando se acerca despus de algn tiempo sin estar con ella. Se
expresa con el llanto de tantos y tantos estados de nimo que cada lloro es
distinto.
En general, podemos afirmar que un llanto vigoroso y fuerte, que no
va acompaado de ningn otro signo es seal de una excelente salud en el
bebe, y si tenemos la certeza de que llora porque quiere llorar, lo mejor
que podemos hacer es dejarle llorar. Por el contrario el sollozo y el
llanto apagado puede indicar que el nio o la nia no est bien, de que
algo le pasa.
Muchas veces, en nuestra cultura, desplazamos el llorar. No nos
permitimos el llorar por ciertos motivos, ya que consideramos que no est
bien visto y, sin embargo, s podemos hacerlo por otros.
Recuerdo a un hombre joven de unos treinta aos que rompi a llorar
en una sesin de grupo, aparentemente ante la muerte repentina por
accidente de un familiar y, sin embargo, l mismo revel que no lloraba
por la perdida de su ser querido, sino que lloraba por l, y aprovechaba
esta oportunidad que se le presentaba donde no seria interrogado por
el sentido de sus lgrimas, ya que todo el mundo aceptaba el dolor por el
fallecido.
Tambin en nuestro medio, suele ser habitual que la persona que en
un momento determinado se emociona y llora pida disculpas por ello.
Es algo as, lo decamos antes, como tener asumido que le ponemos en un
aprieto al otro. Como que la otra persona se va a ver en la obligacin de
tener que hacer o decir algo, y nos hacemos responsables de esa presunta
incomodidad que le hemos creado al otro pidiendo disculpas.

Nuestra sociedad tiende a vender clichs envasados. Quien expresa

emocin ante la prdida de un ser querido es dbil, mientras quien
responde de manera rgida entonces es fuerte y se le valora.
Recientemente asist a un funeral en el que uno de los sacerdotes que
concelebraba la ceremonia se permiti emocionarse al ir dibujando el
semblante de la fallecida, de su familia y de las circunstancias especiales
que rodearon la muerte de la difunta.
Es frecuente que esos clichs envasados originen conflictos entre las
necesidades orgnicas y los roles sociales de conducta y consideracin en
los que basamos nuestras relaciones. As, me encuentro muchas veces
en el dilema se llorar y soportar la vergenza o ahogar el llanto y
soportar el dolor del nudo que me oprime y me ahoga.
Podemos concluir este apartado diciendo que si todo va bien, el llanto
surgir en muchas ocasiones, de manera espontnea y fluida a lo largo del
ciclo de la vida. Estar en nuestra responsabilidad el permitrnoslo.
DE QU Y CMO LLORAMOS
En la ribera del Nilo, al atardecer, una hiena encontr a un cocodrilo;
ambos se detuvieron y se saludaron.
La hiena habl y dijo: Cmo lo ests pasando, Seor?.
Y el cocodrilo respondi: Mal. A veces en mi tristeza y dolor lloro, y
entonces las criaturas dicen: No son sino lgrimas de cocodrilo. Y esto me
duele hasta lo indecible.
Entonces la hiena habl: Tu hablas de vuestro dolor y tristeza, mas,
pensad en m por un momento. Yo me admiro de la belleza del mundo, de
sus prodigios y milagros, y desbordada de alegra me ro aun cuando el da
se re. Y la gente de la jungla dice: No es sino la risa de una hiena.
(El vagabundo. Khalil Gibran).

Cuando me encargaron escribir estas lineas los primeros das del mes
de julio acababa de regresar de un congreso sobre Vivir es morir. Morir es
vivir en Maspalomas (Gran Canaria). Me impresion el relato
emocionado ante ms de mil personas de una campesina
superviviente de la matanza de El Mozote (El Salvador), donde fueron
violentamente muertos a manos del ejrcito todos los habitantes del
poblado (hombres, mujeres y nios). An con la imagen fresca de
aquella mujer que lloraba ante la muerte injusta y violenta, recibo el
encargo de escribir sobre aprender a llorar.
De qu y cmo lloramos aqu, a tantos kilmetros de distancia y en
unas circunstancias tan distintas de las que venia sta campesina
Salvadorea? Se me ocurri entonces interrogar a mis amigos y
conocidos sobre qu les hace llorar y cmo lo hacen. Las respuestas
fueron muy variadas y seria inacabable el comentar todos los motivos
por los que lloramos los seres humanos, no en vano, hay tantas razones
para llorar como para rer en la vida. A pesar de las dificultades, no
renuncio a sealar algunas de estas razones.
Llorar de tensin. Recuerdo a una mujer de 37 aos, casada, y con
enormes deseos de ser madre. Tras muchos intentos y diferentes
tratamientos consigui quedarse embarazada. Su embarazo no fue
fcil, y las posibilidades de aborto espontneo eran grandes. As es
que deba guardar reposo y estar acostada casi todo el da. La
tensin que fue acumulando fue grande y ya casi al final del
embarazo rompi a llorar durante das enteros, das y noches sin
ningn motivo aparente. Sin embargo la explicacin psicolgica de
dicho llanto era bastante evidente. Primeramente haba acumulado
mucha tensin de su no embarazo, despus, y una vez conseguido
este, continua acumulando tensin por temor a perderlo,

condimentado por el aislamiento, y las limitaciones que le supona

el hacer reposo absoluto. Toda esta tensin sale en forma de llanto
una vez que el embarazo ya estaba llegando a su fin y no haba
peligro para el feto.
Llorar de emocin. Las lgrimas de Doa Bittori. Doa Bittori es
una seora de 76 aos, soltera, de la montaa de Navarra donde
vive en una casa grande de un pueblecito pequeo de un valle
prximo a la capital. Se encuentra ingresada desde hace un mes y
medio aproximadamente en la Unidad de Cuidados Paliativos
del Hospital San Juan de Dios, aquejada de un cncer de
endometrio sin curacin posible y con una corta esperanza de
vida.
Una calurosa maana del mes de agosto, entr en su habitacin,
estaba sola, y me sent en su cama. Not que aproxim su mano
y agarr la ma con una ligera presin. Quera que me quedara
un rato con ella y as lo hice.
La conversacin pronto se dirigi hacia el tema que le estaba
afectando emocionalmente. Se trataba del apoyo y compaa que
estaba recibiendo de sus amistades.
- Ayer vinieron unos vecinos que hacia poco se han trasladado al
pueblo.
Seal con voz suave, y sin poder contener las lgrimas que
iban cubriendo sus ojos.
- Le emociona, Doa Bittori, que vengan a visitarle. Le reflej con
tono emptico.
De sus ojos comenzaron a brotar abundantes lgrimas que
mansamente se deslizaban por sus mejillas.
Ella continuo en el mismo tono.

- Han pasado todos los del pueblo a visitarme.

- Y esto le gusta y le emociona, no es as Doa Bittori?
Lo cierto era que a Doa Bittori nunca le ha faltado la compaa
en este final de vida, a pesar de ser de familia muy corta, sin hijos,
ni hermanos. Sus lgrimas, su emocin tenia que ver con sentirse
tan querida, tan bien acompaada.
Llorar por todo o por nada. Son dos polaridades de la misma
experiencia. Lo decamos antes probablemente hay tantas razones
para llorar como personas en el mundo. Siempre podemos
encontrar un buen motivo para llorar.
Llorar de tristeza. A veces con una lgrima traemos a nuestro
recuerdo la presencia de alguien que ya no est, y a travs de esas
lgrimas compartimos nuestro presente.
Llorar de soledad, de soledad daina, cuando esta se percibe como
fracaso. De sabor amargo acompaada, muchas veces, de
experiencias de rechazo.
Llorar por el paso del tiempo. Vivido este como una especie de
monstruo que todo lo engulle y lo devora.
Llorar de rabia, de impotencia, cuando no me entienden.
Llorar por dejar de ser la reina de los mares. Se trata de un
llorar cuando se pierde cierta posicin de privilegio. Este motivo
me lo sugiri una amiga refirindose a su hija de cuatro aos, y que
con el nacimiento de su hermanito de apenas unos meses llora con
cierta frecuencia.
Llorar de indefensin, de abandono, de desconsuelo.
Llorar de carencias.
Llorar de malestar, de dolor, de sufrimiento.
Llorar de miedo.
Llorar de necesidad de Dios.
Llorar de confianza, darse permiso para llorar .

 Llorar de abrirse a algo, de descubrir su verdad.

Llorar de risa.
Llorar de placer.
A travs de las lgrimas, estamos viendo, expresamos una gran
multitud de sentimientos, emociones y, situaciones diferentes.
Algo parecido nos pasa al describir el cmo lloramos, es decir, la forma en
que lo hacemos. Probablemente cada persona tiene su estilo, pero podemos
sealar algunas formas.
Podemos llorar solos o acompaados.
Lgrimas que pretenden esconderse de cualquier mirada
indiscreta y se recogen con disimulo en la punta de un pauelo.
Personas que aprovechan la oscuridad de la noche para llorar o se
aslan para poder hacerlo.
Llorar en compaa, tal vez para compartir, o buscar consuelo, o
quizs para conseguir algo.
Tambin se puede llorar por dentro o por fuera
Llorar por fuera sera cuando nuestros ojos se llenan de lgrimas,
que suelen resbalar por la mejilla.
Y llorar por dentro es cuando las lgrimas no llegan a
humedecer nuestros ojos.
Tambin probablemente hay un llorar txico o nutritivo.

El txico se trata de lgrimas corrosivas, que nos indigestan,

lgrimas manipulativas que nos impiden profundizar en nosotros
mismos, lgrimas tramposas que funcionan como barreras con
nuestro yo ms autntico.
El nutritivo (enriquecedor) del que hablaremos ms adelante es
el que nos posibilita el seguir creciendo, madurando en el ciclo de la
vida.
Se puede llorar por exceso (el llorn) y por defecto (el que nunca
llora).
LAS LGRIMAS. OTRA FORMA DE LLEGAR AL INTERIOR DEL
SER HUMANO

Toma una lgrima,

y depostala en el rostro
del que no ha llorado.
Mahatma Gandhi.
El camino para reencontrar la paz est cubierto de lgrimas. El nico
maestro que existe, el nico verdadero y creble, es la propia conciencia. Para
dar con ella hay que mantenerse en silencio - en soledad y en silencio,
hay que estar sobre la tierra desnuda. Hacernos conscientes de nuestras
lgrimas. Lgrimas exteriores que salen de nuestros ojos y corren por
nuestras mejillas, y lgrimas interiores que discurren como ros interiores
de aguas subterrneas.
El objetivo bsico de cada persona, de cada uno de nosotros, es llegar a
ser quien realmente se es, realizarse, y para ello tambin tenemos que

saber llorar.
Cuando entramos en la quietud y escuchamos nuestras lgrimas,
podemos comprender su sentido y tenemos la oportunidad de sentir la
vida que nos envuelve con la que formamos un todo.
La quietud aporta una serenidad profunda a nuestros corazones y una
fuerza vital. Es como la montaa, silenciosa, majestuosa y tranquila.
En general, no queremos cosas nuevas, sobre todo cuando desajustan
nuestros viejos esquemas, especialmente cuando implican un cambio. Nos
da miedo la prdida de lo conocido. No queremos ver, escuchar,
escucharnos, porque si lo hacemos podamos cambiar.
Abre bien los ojos, deja sentir tus lgrimas, y tal vez, entonces podrs
empezar a entender algo de ti mismo, de ti misma.
Es fundamental que no perdamos el contacto con nuestros sentimientos,
con el significado de nuestras lgrimas.
Las lgrimas muchas veces nos ponen en contacto con el lado oscuro de
nuestra existencia. Es como la cara oculta de la luna, no est iluminada,
no hay luz en ella, pero existe. A travs de nuestras lgrimas podemos
llegar ms fcilmente al conocimiento de nuestro yo ms profundo que la
verbalizacin intelectualizada a la que estamos acostumbrados.
Cada cual debe buscar, en todo caso, su verdad subjetiva, parcial y
particular. No existe un camino nico, cada persona tiene que encontrar
su propia verdad.
Conocer significa mirar atentamente, observar lo que est pasando

dentro de ti y a tu alrededor.
Vivir sanamente, en plenitud, es conocer, es darse permiso para ser
pletrico, exuberante, para experimentar alegra, para sentir tambin el
dolor, lo que nos resulta amenazante, conmovedor, extrao. Vivir
plenamente es abrirse tambin al llanto, abrazar lo que nos ofrece la vida.
Vivir en plenitud es disfrutar, asimilar a fondo lo que est all en cada
momento, sin aferrarse a nada. Vivir sanamente es celebrar la vida, las
esencias, las capacidades y posibilidades de la persona. Todo lo contrario
que las personas congeladas, enlatadas, que por miedo a perderse, se
ponen en conserva, sin saber que tienen fecha de caducidad.
Cada uno de nosotros es un proceso constante. Mi experiencia posee
la cualidad de ser continua, mvil, siempre cambiante. Todos los seres
vivos estn hacindose. Como dice Carl Rogers la persona sana es
aquella que vive cmodamente en el cambiante fluir de su experiencia.
Experimentar es un proceso de sentir (tanto sensorial como
emocional) muy diferente a verbalizar.
Debemos estar alerta. Si queremos llegar a nuestro yo ms profundo
no debemos quedar excluidos de ninguna rea de nuestra experiencia
interior.
No existe un camino nico, la nica gran verdad es la verdad que
descubrimos solos.
A travs de la aceptacin de las lgrimas podemos sentirnos ms
unidos a ese sagrado misterio que es cada ser humano y nos abrimos al
circulo de la vida.

La verdad tiene muchas facetas y formas, y se muestra de mltiples

maneras. Cada lgrima es una forma sagrada de expresar esa verdad
en su forma de vivir la vida. Nuestra capacidad para estar atentos a la
verdad sin prejuicios proviene del centro de nuestros Espacios Sagrados.
Nuestros ojos tienen muchas maneras de ensearnos a ver la verdad. Tus
ojos pueden ver el mundo que te rodea y asimilar las cosas bellas de la
Creacin.
Esa visin silenciosa se convierte, para siempre, en parte del espritu de
esa persona.
A veces debemos escuchar lo que no se dice, y no escuchar
simplemente las palabras.
Cuando escuchamos la suave voz que hay en nuestro corazn,
podemos acceder a nuestro yo ms profundo.
El ritmo del llanto, tambin nos proporciona una pista para seguir, ya
sean lgrimas que a veces se muestran turbulentas y otras veces mansas
y serenas.
Escuchando nuestras propias lgrimas podremos llegar a la serenidad
del alma.
Quin nunca se ha puesto a escuchar sus propias lgrimas, jams
podr escuchar en profundidad las de otro ser humano.
Djate llorar, date permiso, y a medida que vas pasando las orillas de
los recuerdos, el camino te sumergir en el flujo de la vida, a travs de un
paisaje interior formado de vivencias, algunas tan remotas que ya han

sido olvidadas y otras que ni tan siquiera han sido vividas directamente
por nosotros pero que nos pertenecen al ser herederos de una estirpe
determinada, de un clan concreto formado por nuestros antepasados.
Recuerdos que en mi caso estn compuestos de historias de insurrectos, de
giris y carlistas que huan monte arriba, del ro Arga, de los cerezos
floridos del valle de Etxauri (Navarra), de las bordas de montaa, del
cierzo y de la nieve que mi abuela Brgida me contaba, y que yo con ojos
de nio grababa en mi retina. Recuerdos de la Casa llamada Maisterrena,
de la Pea Izaga, del valle de Unciti, de la Valdorba, de tantas y tantas
pinceladas de las que est compuesto mi paisaje interior.
El paisaje del corazn vara en cada persona. Hay paisajes interiores
cargados con el ms puro granito procedente de las montaas. Otros
reflejan un paisaje de suaves flores salvajes que cubren un vallecito verde
en el que transcurre haciendo meandros algn arroyo de montaa de
aguas puras y cristalinas. Otros pintan un cuadro de tierra rida, o
tormentas, o volcanes en ebullicin, o de mares, o de horizontes sin
lmites.
La opcin de aceptar la verdad de mis lgrimas, es dura, sobre todo para
aquellos que deben atravesar paisajes desolados de un pasado vivido, tal
vez, demasiado prximo.
SANAR LLORANDO. LAS LGRIMAS INTEGRADAS

Cuando las estrellas callan

es que quieren escuchar
la msica de tus lgrimas.

Jos Bergamin.
Tus ojos pueden derramar lgrimas que limpiarn tus heridas,
permitiendo que te cures. Afligirse es una parte del proceso de curacin. El
objetivo es vaciar el dolor, llorar puede eliminar la carga. Verter las
lgrimas, hablar y expresar el dolor de nuestros sentimientos representa
liberarnos.
Podemos sanar llorando y dando rienda suelta a ese dolor.
El tomar conciencia de nuestras lgrimas nos devuelve la integridad.
Cuando no se integran las lgrimas, saben a amargura. Es como el
vino rancio que no ha sido bien tratado y se amarga. El llanto puede ser
una convulsin purificadora que nos permite continuar.
Recientemente pude leer en el nmero 64 (agosto 1997) de la revista
CuerpoMente un reportaje sobre Maya Tiwari. La excepcional historia
de una diseadora de modas que se enfrenta al cncer en un retiro de
silencio. Maya Tiwari era una famosa diseadora de modas en el corazn
de Manhattan. Mimada por el xito y la fama desde muy joven, Jackie
Onassis compraba en su tienda, y medio Hollywood se vesta en ella. Con
solo 23 aos irrumpe en su vida un cncer que se resiste a los
tratamientos convencionales. Desesperanzada, se retir a una pequea
cabaa en Vermont y empez lo que se ha convertido en el trabajo de su
vida: Si me iba a morir, tena que poner ciertas cosas en orden. Llor
hasta que mis tejidos quedaron limpios de miedos, dolor, esperanzas,
sueos y decepciones.
La experiencia de esta mujer, y el sentido de liberacin que le da a sus
lgrimas es lo que quiero traer aqu.

Hay lgrimas que limpian y nos permiten ver y conocer con ms claridad.
Para integrar las lgrimas debemos prestar atencin sobre nuestro
mundo interno o externo, o bien sobre las sensaciones fsicas. Debemos
estar atentos a lo que estamos haciendo, o lo qu estamos sintiendo, o si
estamos evitando algo.
En el conocimiento est la curacin, la verdad, la salvacin, la
espiritualidad, el crecimiento, el amor, el despertar.
Ser conscientes de lo que decimos, de lo que hacemos, de lo que pensamos,
de cmo actuamos. Ser conscientes de dnde venimos, de cuales son
nuestras motivaciones, es posible que nos ayude en esta difcil tarea de
llegar a ser quien realmente somos.
Una personalidad integrada tiene una forma unificada de
comunicarse y de expresarse. Al aceptar nuestras limitaciones, muchas
veces esos lmites se ensanchan. Al aceptar lo que existe y hacerle
frente, transforma la situacin, la transciende y alcanza la verdadera
libertad. La aceptacin es el camino hacia una mente tranquila. En
general las personas integradas poseen una sabia habilidad para
aceptar la realidad.
Conoc a una mujer que no poda llorar, o por lo menos eso es lo que
manifestaba, haba ahogado el sonido de su llanto. Poco a poco,
lentamente, fue descubriendo que no es que no pudiera llorar, sino que
tema que si empezaba no podra terminar. Lo cierto fue que durante
una sesin de terapia de grupo, se le llenaron los ojos de lgrimas y
comenz a llorar con suavidad, permitiendo que las lgrimas rodaran
silenciosas por sus mejillas. Yo me comportaba con cierta crueldad,

hurgando en aquella herida, pero sabia que de no serlo ahora habra

significado ser ms cruel todava.
En el grupo surgi un sentimiento muy clido e intenso que fue
irradiando hacia los dems, a medida que iban surgiendo las lgrimas en
esta mujer, se fue produciendo en la sala una fuerte carga llena de vida.
Recuerdo que de uno en uno se fueron levantando de sus asientos los
miembros del grupo acercndose a ella y abrazndola, terminando
todos en una pia, sin palabras, con manos y cuerpos que se
entrelazaban. Al cabo de unos minutos, la mujer que no poda llorar, de
forma serena manifest su agradecimiento por lo sucedido, poda llorar
sin miedo a no parar!.
Pero no siempre es conveniente dejarse llevar por las emociones, hay que
discriminar con claridad para no caer en una trampa emocional que nos
impida entrar en contacto con sentimientos ms profundos.
Una forma habitual de bloquearnos es la represin, el olvido mediante
ella no es liberador. Parece que nos aleja de lo que nos hace sufrir, pero no
lo consigue del todo, porque el recuerdo permanece enterrado en nosotros
y sigue influyendo en cada instante de nuestra vida.
Revivir lo vivido con la misma intensidad emocional, es una
estrategia teraputica que ayuda al cierre de situaciones inconclusas.
sta es la teora paradjica del cambio. Recordar algo profundamente
significa olvidarlo. Las lgrimas prisioneras de Miguel.
Recuerdo a un hombre de cuarenta y pocos aos, emprendedor, con
importante xito en el mundo laboral, aunque de origen rural y de
clase social baja, se haba agrupado a ese reducido grupo con grandes
medios econmicos, adaptndose a los modales de la alta sociedad,

tanto en su forma de vestir como en su lenguaje refinado. Le llamar

Miguel.
Miguel acudi a consulta psicoteraputica aquejado de unas lgrimas
que haba tenido que ocultar y reprimir, y que no poda mantenerlas
durante ms tiempo dentro de l. Casado y con tres hijas, una de ellas,
la mayor, estuvo enferma de leucemia durante los ltimos aos de su
vida. La nia muri con doce aos. Miguel vivi intensamente todo el
proceso de la enfermedad de su hija, ocultando y simulando su
desesperacin ante el desenlace de la enfermedad. Al principio fue un
enorme shock, que se convirti en esperanza ante la buena respuesta a
los tratamientos mdicos, pero poco despus la enfermedad fue
avanzando, y los tratamientos dejaron de hacer el efecto esperado. Cada
nuevo tratamiento era vivido con angustia, y un hilo de esperanza que
se truncaba a los pocos das a la vista de los resultados. Recuerdo la
ltima sesin que tuve con Miguel, fue tremendamente emotiva. En ella
Miguel relat a veces derrumbado y otras ahogado por la rabia y por
las lgrimas, que muchas veces haba deseado la muerte accidental de
su hija para acabar con el sufrimiento que le produca el verla que se iba
apagando.
Aquella tarde, su voz apareca quebrada en un gemido incontenible.
Sentado frente a m, Miguel no pudo aguantar ms. No pudo soportar por
ms tiempo la angustia del eco lejano del aullido de dolor de su corazn.
El recuerdo de su hija estall en su memoria deshecha en mil imgenes
hirientes, corrompidas por el dolor oculto que no pudo borrar el agujero
sin fondo del olvido. Habl con lgrimas en los ojos, de una conversacin
mantenida con su hija en la que ella le preguntaba sobre qu era el
amor, o estar enamorada. Aquella voz de nia que despuntaba a ser
mujer, le producan ms dolor si cabe, y mayor esfuerzo en reprimir el
llanto. A su hija le ocultaron la irreversibilidad de su enfermedad. Este

compromiso tambin le estaba ahogando.

Bruscamente, en un momento de la entrevista, ces su llanto, y como
una rfaga del fro cierzo de enero que te deja helado, me mir con los
ojos abrasados por las lgrimas.
Difcilmente podr olvidar esa mirada, en la que el miedo atraves sus ojos
y se clavaron en los mos y con voz quejumbrosa fue narrando como ese
engao continuo lleg a su fin una noche en la que no pudo ms y ante la
gravedad de su hija con la que ya no era posible comunicarse
verbalmente, estando los dos a solas, l le revelo la verdad y le pidi
perdn por el engao mantenido.
Como un remanso en la corriente de un ro, el curso de la vida de
este hombre se haba detenido en ese instante, y ahora, ante m, slo
se extenda el inmenso paisaje de un hombre desolado, en el que el tiempo
no haba podido borrar las heridas.
Con la memoria y el corazn deshechos por el llanto, escondi la cabeza de
nuevo entre sus manos y rompi a llorar. Observe en silencio y de cerca el
temblor ardiente de su pecho, la caricia salobre y amarga de sus
lgrimas sobre la piel de sus mejillas. Mientras, Miguel continu
entrecortadamente su relato.
- En el momento que termin de decirle su situacin, la pequea
abri los ojos, tuvo unas convulsiones... y muri en mis brazos (pausa).
Mi mujer no sabe nada de esto, ignora que yo le comuniqu la verdad.
En sus palabras pude apreciar cierto tono de culpabilidad.
- Hiciste lo que creas que tenias que hacer, no es as, Miguel?
l, mucho ms sereno, asinti con la cabeza.
Sin embargo, su serenidad dur poco. Estaba quieto, casi inmvil, con los

ojos clavados en el suelo cuando... de pronto, Miguel sac un pauelo

blanco, hundi la cara en su pauelo y empez nuevamente a llorar.
Su llanto son distinto.
Le interrogu.
- Estas llorando por el vaco que te ha dejado tu hija?
Con la cara oculta en el pauelo, Miguel se son la nariz y neg con
la cabeza.
- Porqu no sabes si actuaste bien? Miguel volvi a negar con la cabeza.
- Con qu tienen que ver tus lgrimas ahora?
- No estoy muy seguro.
- Miguel, te voy a pedir un pequeo esfuerzo de imaginacin.
Quiero que te imagines que tus lgrimas tienen voz..., quiero que les
prestes tu voz..., si tus lgrimas pudieran hablar qu diran?
Al principio su cara expresaba sorpresa, al poco tiempo su silencio se
rompi y dijo:
- Hablaran de liberacin, (...) de haber podido por fin salir al exterior
(...). Hablaran de haberse sentido presas durante mucho tiempo.
Aquella fue una de las sesiones ms emotivas que he vivido. Ya no volv a
verle nunca ms a Miguel. Probablemente para l fue suficiente el
poder derramar con libertad y sin sentirse juzgado aquellas lgrimas
reprimidas y que le estaban atormentando.
Muchas veces el tiempo es paciente, y poco a poco va borrando de nuestra
memoria el dolor de fuegos que ocurrieron en nuestra vida. Pero hay
brasas que arden en el corazn mismo de la tierra, grietas humeantes en
la memoria tan profundas y escabrosas que ni tan siquiera el manto de
nieve de la muerte bastar tal vez para borrarlas.
A MODO DE CONCLUSIN

No pudo decir nada ms. Estall bruscamente en sollozos. La

noche haba cado.
Yo haba dejado mis herramientas. No me importaban ni el
martillo, ni el baln, ni la sed, ni la muerte. En una estrella, en
un planeta, el mo, la Tierra, haba un principito que necesitaba
consuelo. Lo tom en mis brazos. Lo acun. Le dije: La flor que
amas no corre peligro... Dibujar un bozal para tu cordero.
Dibujar una armadura para tu flor... Di... No saba bien qu
decir. Me senta muy torpe. No saba cmo llegar a l, dnde
encontrarlo... Es tan misterioso el pas de las lgrimas...!
(El Principito de Antoine de Saint- Exupry)
Aprender a llorar. Aprender lo que nunca deberamos haber olvidado.
Aprender lo que hicimos en una de nuestras primeras manifestaciones
en la vida. A lo largo de mi vida me he encontrado con muchas personas
bloqueadas, incapaces de llorar. Aunque sienten una sensacin, no se dan
cuenta del significado de esta, no entienden qu significan esas
sensaciones. Las seales de su cuerpo le son extraas y tal vez hasta las
interpreten como amenazantes. Facilitar el darse cuenta ser un proceso
lento.
A veces la energa est bloqueada por miedo a una gran excitacin o a
sentir fuertes emociones. Tales emociones suelen tener que ver con la
sexualidad, con la ira, con el amor y con el llanto. El bloqueo fisiolgico
que normalmente acompaa a este miedo se observa con frecuencia en la
respiracin. El individuo sin percibirlo respira superficialmente. La
facilitacin consistir en enfocar o encontrar a nivel corporal dnde est
la energa interrumpida y estimular su movilizacin. Por ejemplo una
persona puede tensionar su garganta, muchos lo describen como un
nudo en la garganta. Otros lo localizan en la boca del estmago, en este

caso lo suelen describir como un bolo o madeja, en todos los casos

deberemos facilitar el restablecimiento del fluir de la energa que
permita si es el caso la expresin del llanto.
Recib de la naturaleza mi cuerpo y mis emociones, del mismo modo que
sera absurdo censurarme por el color de piel o de mis ojos, tambin lo es
por estar asustado, o sentirme inseguro, egosta o con deseos de llorar.
Si uno no tiene en cuenta lo que ocurre en su interior, de seguro que no
ser consciente de lo que suceda en la interioridad de la otra persona y
de lo que acontece en el intercambio que se establece entre los dos. En tal
caso, ser muy escasa la ayuda que pueda prestarle, incluso estara en
peligro de daarle, no permitindole su desarrollo personal.
Debemos aprender cmo prestar atencin a la necesidad de llorar,
cmo actuar para satisfacerla, y, luego retirarse y descansar. No hay que
precipitarse en una accin para la cual no nos encontramos preparados.
Necesitamos aprender a controlar, graduar y modular nuestra emocin,
en vez de explotar en un ataque. Tambin estar constantemente
movilizado supone una forma de falta de salud, en definitiva es una
forma de carecer de paz.
S paciente con tus lgrimas y tambin con tu dificultad para llorar.
Trata de amar tanto tus lgrimas como tus dificultades. Vive tus
lgrimas, y pregntale a ellas si es que quieres saber algo. No tengas
prisas. No es fcil ser paciente consigo mismo. La paciencia es una
cualidad necesaria para restablecer el flujo y volver a llorar. En nuestras
vidas modernas nos han enseado a correr, a las prisas, a la eficacia. Sin
embargo todo tiene su ritmo.
Lo que vale para la expresin de las emociones (llorar), vale

igualmente para la expresin del control. La resistencia no es algo que

deba ser destruido, sino como una actividad ms de la cual debe tomarse
conciencia y hacerse responsable.
Querido lector lo que mejor puedes hacer ante las lgrimas de otra
persona es permitrselas sin que se sienta humillada, preocupada,
dbil... etc. Lo mejor que podemos hacer es permitirles esas lgrimas sin
juzgarles ni tacharles consciente o inconscientemente de poco valientes. Y
sin que esas lgrimas les haga sentirse avergonzados, o indignos.
El silencio y la paciencia pueden abrir el espacio que permita que
otro pueda expresar esos sentimientos que haban estado encerrados.
El oyente amable y sensible sabe crear seguridad y espacios para
compartir y que permiten a los dems expresar unas lgrimas
silenciadas o que tal vez fueron objeto de burla.
Las lgrimas, ya sean de rabia, frustracin, ira... etc., que permitimos
que fluyan, hace que nos alejen del dolor, de la agresividad,
humanizndonos y acercndonos a nuestra esencia. Y en definitiva
convirtindonos en ms libres y ligeros del pesado bagaje de la
infelicidad.
Debemos dar la oportunidad de quin esconde una lgrima pueda
compartirla, si ese es su deseo, y darle el justo significado.
Vive tus lgrimas e invita a quien est contigo a vivirlas, no las
controles ms, es una nueva y maravillosa oportunidad para que la
persona se haga responsable de ellas, reconocindolas y aceptndolas
como parte de su existencia.

Evita todo tipo de pensamientos, de juicios, de reflexiones, por muy

certeros que sean. Simplemente limtate a observar tus lgrimas.
Limtate a mirar, a escuchar sin prisas. (...) Y es posible que las lgrimas
te hablen.
Escchalas. (...) Escucha en silencio, sin ruidos.
Te hablarn de la vida y de la muerte...,
del amor y de los dems...,
y tambin de si mismas, y tal vez...,
es posible que te hablen de Dios.
Dice Lao Tse: Deja quieta el agua turbia
clara.

se har

SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL

Ejercicio : 1.
Este ejercicio est especialmente indicado para los que tienen alguna
dificultad en llorar.
Coge un papel y un bolgrafo, y vete escribiendo todo lo que crees, o
imaginas que pueden pensar los dems si te vieran llorar. Procura no
censurarte ninguna idea por descabellada que te parezca en este
momento.
El objetivo de este ejercicio es posibilitar la toma de conciencia de
mensajes o introyectos que nos estn influyendo en nuestra capacidad de
llorar.
Ejercicio : 2. Mis lgrimas a vista de pjaro.

Busca un lugar cmodo donde sepas que no te interrumpirn, y con los

ojos cerrados y en una postura que te resulte buena haz una relajacin,
tomando contacto con las distintas partes de tu cuerpo, y con la relajacin
muscular. (...)
Ahora vas a hacer un recorrido por tu vida.
Recuerdo alguno de mis primeros llantos. Algunas lgrimas de mi
infancia.
Observo la escena. Tranquilamente reconstruyo esa situacin (lugar
donde me encontraba, motivo de mis lgrimas, las personas involucradas,
lo que senta...) No tengas prisa. Deja que la experiencia se vaya abriendo,
deja que te penetre y se expanda por todo tu ser.
Me acerco a mi adolescencia y observo algunas de mis lloreras (si es que
las hubo).
Y voy recorriendo mi juventud y adultez hasta llegar al da de hoy,
recordando esas escenas en las que hubo lgrimas, esos momentos de mi
vida en que llor.
Evito toda reflexin, todo juicio. Lo contemplo sin tristeza, ni con sentido
de culpa, sino con paciente comprensin, porque deseo amar la vida en
todas sus manifestaciones.
Simplemente observo.
Tomo conciencia de lo que senta, de como me senta en esas situaciones.

No hago juicios, simplemente contemplo la escena.

Y desde esta ultima escena voy regresando hacia atrs, hacia la
infancia, y observo que todas esas escenas, son notas de una misma
meloda, diferentes pasos de una danza, la danza de tu vida.
Contemplo a vista de pjaro las lgrimas vertidas a lo largo de mi
existencia. Degusto como si de un elixir mgico se tratara, como si de un
vino de crianza, el sabor de todas ellas.
Y tal vez me quedo asombrado ante el misterio que encierran mis
lgrimas.
Termino el ejercicio preguntndome de qu me he dado cuenta?, he
apreciado alguna diferencia en el transcurrir de mi vida?, qu
dificultades he tenido para hacer este ejercicio?
Ejercicio : 3. Dichos y refranes.
Haz una lista con frases, refranes, dichos populares que tenga que ver con
llorar.
Cuando hayas terminado, analiza su significado intentando
comprender que nos han querido trasmitir con esos refranes o
dichos.
Ejercicio : 4. Restauro mi tesoro.
Cierra los ojos.
Prstale atencin a tu respiracin.

Observa como entra el aire en tus pulmones como se detiene un instante

dentro de ti, antes de salir de nuevo, y esa inapreciable pausa que se
produce antes de que el aire entre otra vez. S consciente del hecho de
que aspiras... y espiras. (...)
Recorro el camino hasta el interior ms sagrado de m mismo, de
m misma.
Es un lugar sagrado, no lo olvides. Debes actuar con respeto.
Es tu parte ms ntima, tu yo ms autentico, y en l reposa como
un tesoro tu capacidad de llorar. Como se encuentra esa capacidad,
ese tesoro?
Necesita algn tipo de restauracin?, o est en buen estado?
Ejercicio : 5. Frases incompletas.
Coge un papel y un bolgrafo y escribe siete frases, como mnimo, que
empiecen por: Me hace llorar...
Ejercicio : 6. Exageracin.
Especialmente indicado para los que tienen dificultad para llorar.
Este ejercicio pretende acentuar el descubrimiento del proceso. Se trata
de exagerar un movimiento determinado de nuestro cuerpo. Esto
incrementa la percepcin del medio que utilizamos para bloquear la
toma de conciencia. Es una invitacin a que el paciente explore la
tendencia de este movimiento, gesto, postura, sonido, imagen. De esta

forma el impulso expresado de forma incompleta, es capaz de revelarse

completamente.
Ejercicio : 7. Traduccin.
Imagnate que lloras, que tus ojos se llenan de lgrimas (...) Si tus
lgrimas pudieran hablar qu diran?
Ejercicio :8. Dialogando con mis lgrimas.
Me permito dialogar con mis lgrimas, dialogo con proyecciones
atemorizantes y me adueo de ellas. Primero aprendo a poseer aquellas
lgrimas que ms temo y que las he proyectado fuera de mi, despus
comienzo un dilogo con sus opuestos (polaridades) dentro de mi mismo.
De este modo, me reconcilio con todas las fuerzas polarizadas dentro de
mi y comienzo a experimentar la totalidad de mi ser.
Ejercicio : 9.
Cundo y en qu situaciones te hubiera gustado llorar.
Ejercicio : l0. lbum de fotografas.
Cada uno de nosotros lleva en su corazn un lbum de fotografas de
su propia vida.
Ese lbum est lleno de memorias, de acontecimientos vividos.
Muchos nos produjeron alegra, satisfaccin, bienestar, otros tristeza,
pena, desilusin, algunos estaban llenos de tensin, otros, en cambio nos
llenaron de relax, etc. En todos esos momentos, sin excepcin, tuvimos
una forma de actuar. Saltamos, nos abrazamos, remos, etc. Quiero que

ahora te fijes en aquellas fotos en las que apareces llorando.

Aprender a perdonarse a s mismo y dejarse perdonar

Juan Masia Clavel
Hasta una gota de agua sucia puede reflejar la luna
(Annimo budista)

En los comentarios de prensa y radio, tras cada atentado terrorista se

repite la pregunta: cmo vamos a perdonar? acaso se puede olvidar
esto? Y se confunde, a veces, el perdn con el olvido, tanto por parte de
quien pide justicia como de quien se siente llamado desde su creencia a
practicar el perdn. Hay que aclarar los trminos. Perdonar no es olvidar
lo ocurrido. Perdonar no es renunciar a que acte la justicia.
Tambin est lleno de confusiones el tema de la culpabilidad, tan
relacionado con el del perdn. En una convivencia de universitarias,
orientada a profundizar sus creencias en medio de la vida de cada da,
se estaba comentando un episodio reciente ocurrido en su colegio mayor.
Al da siguiente de haber ayudado a emborrachar a la compaera de
cuarto, deca su amiga, me sent muy mal, no quera que eso hubiera
pasado como pas... Tomando pie de estas palabras, se comenz a
analizar en un grupo de discusin el fenmeno de la culpabilidad. De
qu te pesa? por qu? ante quin te sientes mal? ante tu amiga?
ante la directora? ante su familia? ante un reglamento que prohibe
determinadas maneras de comportarse y prescribe otras? ante una
instancia superior que te desapruebe?...
Vamos a intentar profundizar en este tema de la culpa y el perdn,
comenzando por algo tan elemental como la misma gramtica de las
frases con que expresamos estas experiencias.

GRAMTICA DEL ARREPENTIRSE

No se puede poner en duda la importancia central del perdn en el
mensaje cristiano; pero es an ms evidente la dificultad de perdonar.
La vivimos a diario y la presentamos como obstculo cada vez que nos
hablan del perdn. Pero es menos corriente hablar de la dificultad de
perdonarse a s mismo y, para poder hacerlo as, de la necesidad de
saber dejarse perdonar.
No ser ms difcil perdonarse a s mismo que perdonar a los dems?
No radicar la incapacidad de perdonar a otras personas en el hecho de
que no acabamos de perdonarnos a nosotros mismos? No ser ms
difcil creer en el perdn y, por tanto, dejarse perdonar, que perdonar a
los dems? Si nos cuesta perdonar a otras personas, no ser porque no
nos perdonamos a nosotros mismos ni nos dejamos perdonar por Dios?
No tendr todo esto que ver con la reduccin del perdn a un tema
aislado dentro del conjunto de la moral? Sin embargo, el perdn, antes
que ser un tema de moral, es un tema de fe: aparece con prioridad en el
Credo y en la oracin del Padre Nuestro: creo que hay perdn de los
pecados ... haznos creer en el perdn de nuestras ofensas, para que
tambin nosotros podamos perdonar a los que nos ofenden.
Voy a reflexionar brevemente en estas lneas sobre la necesidad de
aprender a perdonarse a s mismo y dejarse perdonar. Me va a
servir de hilo conductor un filsofo japons actual, Tadao Hisashige
que, sin ser ni budista ni cristiano, conoce ambas tradiciones y
simpatiza con ambas espiritualidades. Este pensador japons present
su tesis de doctorado en filosofa bajo la direccin del filsofo francs P.
Ricoeur. Public como resultado
una
obra
en
francs,

Phnomenologie de la culpabilit, (Tokyo, Univ. Senshu, 1983). Al

analizar en esa obra el tema de la culpabilidad, se centra el autor en una
frase clave: yo pienso que he hecho mal a alguien. El anlisis de esa
frase le sirve de gua para llegar a una especie de gramtica de la
culpa y el perdn.
La reflexin parte de la experiencia que se expresa en la frase yo
pienso que he hecho mal a alguien. Ese yo pienso no es, dice, un
cogito cartesiano. Es alguien que tiene conciencia de haber faltado,
hiriendo a otro.
El que yo haya hecho mal a alguien, portndome mal con esa persona,
por ejemplo, difamndola, es algo ocurrido en la cotidianidad de la
vida. Pero ese hecho transforma la cotidianidad y convierte mi vida en
una realidad sellada por la culpa. Despus de haber infligido un mal a
otra persona yo ya no soy el de antes. Ya no soy, sin ms, una
persona corriente. Soy alguien que ha cometido un mal que otros no
han cometido.
Ese sujeto, que se percata de su falta y la vive como culpa, tiene el
peligro de quedar encerrado en el crculo de la culpabilidad de un
modo patolgico. Ese yo, situado en medio de un nudo de relaciones
personales, al darse cuenta de que ha roto algunos de esos lazos, sufre
al verse as separado de las otras personas por su propia culpa. Se trata
de un yo puesto en crisis; se remonta a un momento del pasado en que
tiene conciencia de haber hecho lo que no deba hacer, de haber
vulnerado as a terceras personas, hacindolas sufrir. Unos llamaran
a esto remordimiento. Otros hablaran de mala conciencia. Otros, de
sentimientos de culpabilidad. En todo caso, estamos ante un fenmeno
que siempre ha sido objeto de preocupacin en moral: la conciencia de
culpa.

Tratamos de reflexionar sobre ese sujeto encerrado en su culpabilidad o,

como habra dicho Kierkegaard, replegado sobre s mismo. Se
encuentra como aprisionado por su propio pesar acerca del mal
cometido. Ser tan slo una impresin suya o ser efectivamente que
ha hecho algo malo y se ha hecho as malo a s mismo? En todo caso,
lo est pasando mal al tener esta conciencia. Y es lo que expresa al
decir ante otros: pienso que he hecho mal a alguien.
Cuando analizamos este tipo de vivencias advertimos el puesto tan
importante que ocupa en ellas el recuerdo de lo pasado. Sufro tras el
acto pasado, ya que las consecuencias de ese acto, que pertenece a mi
vida, me hacen sufrir y dominan mi vida con un apasionamiento que
puede llegar a ser patolgico.
Comparemos la frase del ejemplo (yo pienso que he hecho mal a
alguien) con otras parecidas.
Si digo: yo pienso que he hecho mal a Pedro, me estoy excusando y
pidiendo perdn.
Si digo yo pienso que t has hecho mal a Pedro, te estoy
reprochando y acusando, a la vez que, al decir yo pienso, acento la
conciencia de m mismo.
Si digo yo pienso que otra persona te ha hecho mal a ti, te estoy
dando la razn y acusando a esa otra persona.
Si digo: t dices que piensas que yo he hecho mal a otra persona, me
estoy haciendo eco de tu acusacin contra m.

Si distinguimos la diversidad de matices en estas frases, notaremos

la peculiaridad de la primera. Concentrmonos en ella para analizarla.
Podemos distinguir en esta frase los elementos siguientes:
Yo pienso: expresa la conciencia de s.
Yo a otra persona, a alguien: expresa la conciencia de relacin con
otra persona, de estar junto a esa persona compartiendo con ella lo
que podramos llamar un espacio tico.
He hecho: se refiere al pasado, expresa lo que podramos llamar
conciencia tica del tiempo.
Hacer el mal : expresa la conciencia del mal cometido, el percatarse a
posteriori del valor y contravalor tico que estaban en juego en esa
accin.
Yo pienso que he hecho mal a alguien: es la descripcin de la
conciencia encerrada en s misma, repitiendo el tema de su
culpabilidad. Es como un disco averiado y sin fin, que retorna una y
otra vez sobre el tema de la propia culpabilidad.
Finalmente, yo digo, yo os lo digo : al decirlo y al verbalizarlo
empiezo a abrirme. Salgo, mediante la palabra, del encerramiento en
la propia culpabilidad.
HE SIDO YO
Cuando, a solas conmigo mismo, me brota la frase pienso que he
hecho mal a mi amigo, se gesta en mi interior un primer paso de la
culpabilidad. Estoy dicindome a m mismo, a solas, que algo ha sido

hecho mal y que he sido yo quien lo ha hecho. Ha ocurrido algo que no

debera haber ocurrido y he sido yo quien ha desencadenado ese
proceso.
Pero, quin es ese yo que se dice a s mismo yo pienso que he hecho
mal? No es simplemente un yo abstracto como el sujeto del yo pienso
de la filosofa de Descartes. No es solamente el sujeto de un
conocimiento. Es un sujeto vivo y concreto, al que le importa lo ocurrido,
no slo por lo que tiene que ver consigo mismo, sino por lo que afecta a
otros.
El sujeto de la frase yo pienso que he hecho mal a mi amigo es
alguien que vive, siente, quiere y es afectado por los acontecimientos y
las personas; es alguien que tiene, entre otras cosas, unos amigos; es
alguien con una trayectoria de vida.
Cuando ese sujeto se dice a s mismo: he sido yo, est poniendo de
manifiesto ante s mismo su propia contradiccin interior. Est como
dicindose: he sido yo, pero la verdad es que no s quin y cmo soy yo,
por qu soy tan contradictorio; mi yo ha hecho lo que mi yo, en el fondo, no
quiere hacer.
Deca el filsofo japons Nishida (1870-1945) que la filosofa comienza al
percatarse de la contradiccin interior en el seno de uno mismo. Y
deca San Pablo ante el enigma de la culpa: No hago el bien que quiero
sino el mal que no quiero. quin me sacar de este lo? (Carta a la
iglesia de Roma 7,15).
El sujeto que despierta al fenmeno de la culpabilidad es un yo que se
percibe a s mismo como contradictorio, al mismo tiempo vulnerado y
vulnerable. Para decirse a s mismo: has sido t quien lo ha hecho y lo

hecho est mal, hay que comenzar a tomar cierta distancia con
relacin a s mismo. Pasamos, en ese momento, de decir he sido yo
a dirigirnos en segunda persona a nosotros mismos y tutearnos,
diciendo: has sido t. Comienza ah el sufrimiento de verse a s
mismo como no quisiera uno verse ni le gusta verse.
El autor arriba citado, Hisashige, analiza en su estudio tres niveles
del yo culpable. En un primer nivel, el sujeto no llega a decirse a s

mismo he sido yo. Quizs lo presiente vagamente o hasta huye de

reconocerlo, pero sigue como insensible ante la propia culpabilidad.
Prosigue su vida cotidiana como un yo dormido. En un segundo nivel,
ese yo se despierta. Ante la pregunta qu ha ocurrido? se responde a
s mismo: algo que no debera haber ocurrido, algo que est mal. Y,
ante la pregunta quin ha sido?, responde he sido yo. Es el yo que ha
despertado a la culpabilidad; le remuerde la conciencia. En un tercer
nivel, el sujeto reflexiona sobre esa vivencia, la describe para s mismo y
emite un juicio. Es el sujeto de lo que podramos llamar la reflexin
fenomenolgica, juzgndose a s mismo como culpable.
Ya en el segundo nivel se haba dicho a s mismo lo que, ms tarde,
cuando lo diga a otros, ser el reconocimiento pblico de su culpabilidad.
Pero, a veces, desde este segundo nivel se regresa al primero para
dormirse de nuevo en la evasin sin reconocer lo hecho. Si, en vez de
ese retroceso, se avanza hasta el tercer nivel, comienza a constituirse el
yo de la autoimputacin: se vive como culpable porque se percibe a s
mismo como responsable y fuente de sus actos. Se establece el yo
culpable al imputarse a s mismo la responsabilidad, lo que supone que
ha despertado ese sujeto como un yo personal, relacionado con otros,
fuente de sus propios actos y, por tanto, responsable de ellos.
En este tercer nivel, junto a la ventaja de despertar a la conciencia del

yo como culpable, se da tambin el peligro de que ese descubrimiento

degenere en una obsesin patolgica y que el exceso de reflexin le
conduzca a encerrarse en la autoacusacin, que le incapacitar para
perdonarse a s mismo.
En resumen, en este fenmeno de decirse a s mismo he sido yo, se ha
producido un despertar del sujeto a s mismo, desdoblndose dentro
de s mismo en los aspectos de juez y juzgado. El yo que dice yo pienso
que hice mal no es el yo pienso de un cogito cartesiano. Es, en todo
caso, un cogito herido por s mismo.
Si no se sale del crculo cerrado de esa autoacusacin, el peligro obvio
ser que, despus de sufrir remordimiento, vergenza o pesar, acabe el
sujeto por llevar la acusacin ms a fondo: podra llegar a pensar que no
slo ha hecho mal, sino que es malo. Todo esto acenta lo patolgico de la
autoacusacin.
SIEMPRE HAY DOS VCTIMAS: AGREDIDA Y AGRESORA
La otra persona, herida por m, padece a causa de ello, es el sujeto pasivo
de un sufrimiento infligido por m. Aun en el caso de que no se haya
dado cuenta de que he sido yo, desde mi perspectiva ya est cambiada
la relacin con esa persona, que pasa de ser un t a ser un l o ella.
Se ha debilitado la relacin.
Pero cuando estoy considerando, desde mi perspectiva, esa relacin
debilitada, estoy conjeturando cmo se percibir desde la otra persona.
Se habr dado cuenta? Lo sabr? cmo reaccionar cuando lo sepa? En
el reverso de todas estas preguntas, sin embargo, estoy yo mismo
presente, mucho ms que la otra persona. Me preocupa cmo me
afectar a m la reaccin de esa persona cuando descubra que he sido

yo quien le ha hecho mal. Aunque no la tengo delante de m en este

momento, con mi imaginacin conjeturo sus reacciones y la repercusin
de stas sobre m.
De este modo, acaba pesando ms mi conciencia de culpa y mi temor a las
consecuencias que la realidad misma de la otra persona vulnerada.
Conjeturo cmo me mirara la otra persona, que en este momento no me
est mirando. Imagino su mirada y la padezco. Se configura como
ambiente de la vergenza el espacio entre la persona herida y yo. Se
subraya la distancia. Y aparece el mal hecho como una traicin a la
confianza bsica que consolida la amistad entre las personas.
De nuevo aparece aqu el peligro de lo patolgico de la culpabilidad y
la dificultad en perdonarse a s mismo. Hay dos vctimas, agresor y
agredido. La vctima no es solamente la otra persona a la que yo he
herido, sino yo mismo. Al hacer mal a otra persona, me he perjudicado a
m mismo. Al imaginar cmo me mirar cuando lo sepa, me siento como
expulsado del espacio comn que vincula las relaciones entre las
personas.
Ese espacio se convierte en el lugar en que se hace y se padece el mal. Y yo
soy uno de los que han contribuido a destruir ese espacio tico de la
confianza mutua entre las personas. Me persigue la mirada de la vctima
y huyo, vctima tambin yo de mi propia accin y de mi culpabilidad. No
slo me veo a m mismo como quien ha hecho mal, sino como quien es
malo y se ha separado por propia iniciativa del espacio tico comn de
los seres humanos. Si no hay salida de este atolladero me quedar
dando vueltas en torno a m mismo en un circuito patolgico, a causa
de la incapacidad para convertirme en sujeto perdonado.
LO HECHO, HECHO EST?

Hay un aspecto ms, en ese fenmeno de la culpa, que tiene que ver con
el transcurso del tiempo. Es el sentido de lo irreversible y lo irreparable.
Mi acto tuvo consecuencias irreparables para la otra persona, a quien
vulner. Tambin a m, mi acto me cambi. Y lo terrible es que no
puedo prever todas las consecuencias del acto que deja huella en quien lo
comete. La imaginacin conjetura y adivina consecuencias imprevistas
para otras personas y para m. Nos atamos, como se dice en el budismo,
con las cadenas de la propia accin.
Con el paso del tiempo comprendo la gravedad de la propia accin. Pero
de ah surge de nuevo la posibilidad de un desenlace patolgico.
Prisionero del acto del pasado, puedo llegar a obsesionarme con ello,
deseando cambiar lo que ya no se puede cambiar. Ya no est en mi
mano el hacer que lo que ocurri no haya ocurrido. La imaginacin
reproductora, que hace presente el pasado, junto con la imaginacin
conjeturadora, que anticipa el futuro y las consecuencias, aumentan el
peso de lo irreparable sobre el presente de la culpabilidad.
Al decir que es irreparable el mal causado se pueden distinguir dos
aspectos: el mal moral del agente y el sufrimiento causado por ese mal. Sin
negar la gravedad de la transgresin de una norma moral, es importante
fijarse en otro origen de la culpabilidad: la ofensa a la vulnerabilidad de
la otra persona. Al percatarme de ello, cobro conciencia de que, en mi
egocentrismo, olvid a la otra persona, aunque no tuviera intencin de
perjudicarla. No slo he hecho mal a otra persona sino que he sido causa
de ese mal. Haba en mi accin unas consecuencias previsibles y otras
imprevistas. Esto se repara, al nivel penal, con un castigo. Polticamente,
se repara dimitiendo. ticamente, cmo reparar?
A este nivel tico, la cuestin ya es ms difcil. Fcilmente nos

encontramos en un atolladero sin salida. La conciencia acusa, me acuso

a m mismo y no encuentro el modo de reparar lo que me parece
irreparable e irreversible. No s cmo asumir la responsabilidad. Cuanto
ms se acenta la conciencia de que debo reparar y la constatacin de
que no puedo o no s cmo hacerlo, ms se intensifica la vivencia de
culpa, con el peligro de hacerse patolgica y dificultarme la salida
mediante la aceptacin de un perdn.
LA CULPA, ATOLLADERO SIN SALIDA?
Al repetir en solitario la frase yo pienso que he hecho mal a otra
persona, la autoacusacin conduce a que la conciencia de culpa se
encierre en s misma. Si no rompo el crculo y hago por salir de l
mediante la palabra dirigida a otras personas, vivir llevando por
dentro mi culpa y por fuera mi mscara.
Puedo definir el mal causado a otro de este modo: acto voluntario de
haber causado sufrimiento a otra persona, a pesar de darme cuenta de
su vulnerabilidad. Es la ofensa a la vulnerabilidad de la otra persona lo
que est en la base de mi vivencia de culpabilidad. Si digo yo soy
estudiante, l es estudiante, ambas frases se parecen. Si digo yo soy
bueno o yo soy malo no es lo mismo que si digo la otra persona es
buena, es mala.
Al decir de m mismo que soy bueno, puedo estar autojustificndome
orgullosamente. Al decir de m mismo que soy malo, puedo estar
autoacusndome exagerada y patolgicamente. Si lo digo ante los
dems, de nuevo cambia la situacin. Puedo hacerlo con hipocresa o
con fingida modestia o con autenticidad. En el ltimo caso estoy
empezando a romper el circuito cerrado de la culpabilidad.

Cuando he robado, puede resultar fcil, segn los casos, el restituir y

reparar el dao; pero cuando he herido la vulnerabilidad personal
ajena y tengo conciencia de haberme hecho responsable de traumatizar
a la otra persona, no s cmo puedo reparar.
La interiorizacin de la falta lleva a agudizar el desacuerdo con uno
mismo. Llevado esto al extremo desemboca en patologas, ya sealadas
por Nietzsche o por Freud. Tambin Kierkegaard habl del repliegue en
s mismo . Berdiaef habl del infierno del yo y Sartre de una especie
de secuestro de uno mismo. En definitiva, el exceso de autopunicin
conduce al fracaso de la repeticin obsesionada de la vivencia de culpa
en un atolladero sin salida.
Cuanto ms reflexionamos sobre esta situacin, ms se complica.
Descubrimos, por ejemplo, que an haba mayor mal en la intencin de
daar que en el acto realizado. Tambin, en otro sentido, descubrimos
mayores males en las consecuencias imprevistas de la accin.
Adems, la prdida que ha supuesto la distorsin en mis relaciones con
el t de la otra persona ha sido el comienzo de otras muchas prdidas.
Perd el lugar en que poder estar tranquilo ante la mirada de la otra
persona. Perd el tiempo irrecuperable. Perd el sentido de la vida, que
ya no es sin ms la vida cotidiana, sino la vida culpable. Perd, quizs,
aspectos de la trascendencia. Y, sobre todo, me perd a m mismo. Se
produce una especie de melancola, al verme escindido y como separado
de m mismo, tras haberme traicionado a m mismo.
LA LIBERACIN POR EL RECONOCIMIENTO: A LA ESPERA
DEL PERDN
Cuanto ms me encierro en este atolladero, mayor es la exigencia de abrir

una salida. Por fin la encuentro cuando paso del yo pienso que... al yo
os digo que... An no he pedido disculpas a la otra persona, pero estoy
empezando a decir delante de otros que reconozco haberla ofendido.
Estoy empezando a salir, mediante la palabra, del atolladero cerrado de
la culpa.
Sin embargo, el perdn no es algo fcilmente intercambiable, como los
bienes materiales. Yo puedo pedir perdn. Pero, me perdonarn? No
lo s. Al excusarme, me arriesgo. Pongo mi libertad en manos de la
persona a quien pido perdn. Me echo en manos de la libertad de mi
vctima. Puede perdonarme o puede negarse a hacerlo. El
reconocimiento de la culpa es parcialmente una liberacin. Pero
presupone dos cosas: que yo haya sido capaz de, en alguna forma,
perdonarme a m mismo y que me apoye en una relacin de confianza,
findome de la posibilidad del perdn por parte de la otra persona:
perdonarse y dejarse perdonar. La presuposicin es que yo me acepte a m
mismo y acepte el ser acogido por quien me perdone.
Habamos partido en estas reflexiones de la conciencia del propio
acto voluntario como acto de toda la persona entera. Ese acto,
corporalmente expresado, haba vulnerado a otra persona. Ese acto, que
se realiz en el pasado, ha sido acusado y juzgado por la propia
conciencia. Su peso cae sobre m ahora, en el presente. Mediante la
imaginacin he conjeturado los efectos en la otra persona, a la vez que
experimentaba el peso de la accin sobre m mismo. El ofensor se hace
as acusador de s mismo. El ofendido, a travs de la conciencia del
ofensor, se convierte en acusador. Se ha puesto de manifiesto la
vulnerabilidad de ambos... Pero, despus de todo esto, qu hacer?
adnde vamos a partir de ahora?... Quedamos a la espera de un posible
perdn. Pero, lo habr ? Y si no lo hay?

En este punto incide la perspectiva religiosa, ya sea en la forma en que

lo hace el budismo, al hablar de la acogida absoluta, o en la forma en que
lo hace la Biblia, al invitar a dejarse acoger incondicionalmente por Dios.
Sin esa apelacin a una instancia absoluta que acoja incondicionalmente,
puede resultar muy difcil el perdonarse a s mismo. Y, al no perdonarse a
s mismo, slo quedan dos alternativas: o la desesperacin de quien se
autoacusa o la evasin de quien se autojustifica. Para perdonarse a s
mismo, aun sin justificarse, y para acusarse a s mismo, pero sin
condenarse, hara falta contar con la acogida incondicional por parte de
una instancia absoluta.
DEJARSE LIBERAR
Dejarse acoger y aceptar de ese modo sera la nica actitud que nos
capacitara para poder recordar un mal pasado sin que sea morboso y
patolgico su recuerdo. Supondra poder mirar cara a cara el mal sin
justificarlo, pero sin obsesionarse.
Para dejarse liberar as, la memoria del mal pasado no debera ser ni
obsesiva ni disimuladora, ni histrica ni neurtica. Debera conjugar la
conciencia de limitacin y la aceptacin de s mismo.
Cuando se habla sobre este tema en algunas psicologas del
crecimiento, demasiado optimistas, se dificulta precisamente el cobrar
conciencia de la limitacin conjugada con la aceptacin de s mismo. Nos
dicen a veces: saca bien del mal, o vers cunto aprendes por lo que te
ha pasado, o tienes que integrarlo y superarlo...
Mejor papel puede hacer una sana incorporacin de algunos
elementos psicoanalticos, unidos a la aportacin religiosa sobre el
perdn. Hay mucho que aprovechar de los aspectos de irracionalidad

del ser humano, a los que tanto tememos sin darnos cuenta. Muchas
veces las llamadas integraciones, superaciones u olvidos son
formas de racionalizacin. Y lo que necesitamos es, ms bien, ser
capaces de mirar cara a cara lo malo pasado sin desfigurarlo, pero sin
que nos produzca nusea, desnimo o desesperacin.
Hay un drama humano de autotraicin y contradiccin interior que
necesitamos mirar cara a cara, sin disimularlo con terapias fciles de
crecimiento o con racionalizaciones ilustradas. Seremos ms creativos y
ms capaces de dejarnos perdonar y, por eso, de perdonar a otras
personas, si cobramos a fondo conciencia del propio lmite y fomentamos
la capacidad de asumir sin disimular, de comprender sin justificar y de
aceptar sin condescender.
Pero hay una gran incgnita en todo el prrafo anterior. Ser todo eso
posible si no hay una instancia absoluta de acogida incondicional? Si a
pesar de reconocer mi culpa y, a pesar de pedir perdn, la otra persona no
me perdona, queda an una salida? O tengo que retornar al dilema
entre autojustificarme hipcritamente y autocondenarme?
Aqu es donde, desde la perspectiva religiosa habra que decir: Solamente
desde la aceptacin de quien me acepte como soy, a pesar de lo que soy
y como soy, slo desde ah ser posible que yo me perdone a m mismo. Y
slo si me dejo perdonar as y me perdono a m mismo, ser capaz de
abrirme a la posibilidad de perdonar a otras personas, de no poder
menos de perdonar porque tambin yo estoy siendo siempre perdonado.
Slo desde la perspectiva de esa instancia absoluta es posible recordar el
mal pasado, infligido a otras personas por m, sin que sea morboso ese
recuerdo.
SUGERENCIA BUDISTA: SALIR DE S

Sddharta Gautama, el Buda, mir cara a cara la realidad del

sufrimiento en todos los aspectos de la vida humana y predic un
camino para liberarse y encontrar la autntica felicidad. Un elemento
central de esa enseanza es el salir del autoengao, pasar del yo
engaado al yo despierto y de ste al no-yo, es decir, a salir de todo
cuanto sea encerramiento dentro de uno mismo.
En su sermn famoso sobre las cuatro verdades resumi su
enseanza del modo siguiente: todo est lleno de sufrimiento; en la causa
del sufrimiento est el deseo desorientado y ciego; hay una salida y
liberacin: apagar el fuego del deseo mal orientado; para ello hay que
seguir un camino de salir de s, de lucidez y de compasin.
Cuando estas cuatro verdades se comprenden en toda su profundidad,
encontramos en ellas una intuicin muy valiosa acerca del paso desde el
yo engaado al yo despierto y desde ste al yo liberado de s mismo.
Veamos un poco ms despacio cada una de las cuatro verdades.
En primer lugar, estamos engaados cuando pasamos por la vida sin
caer en la cuenta del hecho inevitable del dolor y el sufrimiento. No es
pesimismo ni morbosidad el mirar cara a cara el lado ms oscuro de la
vida. Es lucidez y desengao.
En segundo lugar, todo el mal y sufrimiento del mundo conecta de
algn modo, por las races, con causas de mal que yo llevo dentro de
m mismo. Oigo por la radio la noticia de un asesinato. Tiendo a
pensar que yo nunca sera capaz de cometer algo tan horroroso. Es que
no me he percatado an de que yo tambin soy capaz de lo peor. Me estaba
engaando a m mismo al creerme mejor de lo que soy. Me engao siempre
que me autojustifico. El abrirme a esta segunda verdad me hace pasar

del yo engaado al yo lcido y despierto, que se reconoce capaz de lo

peor, porque mira el lado de sombra que hay dentro de s mismo.
Pero si me quedo ah, an no he profundizado suficientemente. Si cuando
estaba engaado no reconoca mi fondo negativo y me crea mejor de lo
que soy, ahora que lo he reconocido tengo el peligro de desanimarme o
desesperarme por ello, creyndome peor de lo que soy y, por tanto,
incapacitndome para perdonarme a m mismo. Si en el primer caso no
perciba la necesidad de perdn, en el segundo tengo el peligro de no
perdonarme a m mismo. Hay que dar un paso ms.
La tercera verdad es la que nos ayuda a dar el paso a un optimismo
que no es nada superficial. Si dentro de m hay races de mal, tambin
dentro de m est la posibilidad de superarlo. No slo soy peor de lo que
me creo cuando me autojustifico; ese era el paso de la primera verdad a
la segunda. Tambin soy mejor de lo que me creo cuando me
autocondeno; se es el paso de la segunda verdad a la tercera.
Pero esto no ocurre de la noche a la maana, es un camino largo, como
ocurre con todas las terapias. Esta es la cuarta verdad, que me invita
a proseguir ese camino de terapia, lucidez y compasin para consigo y
para con los dems.
La tradicin budista ha sabido poner estas realidades en ejemplos muy
concretos. Eres, nos dicen, como una gota de agua sucia, pero puedes
reflejar la luna. Mientras te crees gota de agua transparente, te
engaas. Pero si te desanimas o desesperas por verte como gota de agua
sucia, no descubres que puedes reflejar la luna. La luna entera cabe toda
ella en una gota de agua, tanto en la limpia como en la sucia.
Aprendiendo de este modo la verdad sobre uno mismo, se aprende a

perdonarse a s mismo saliendo de s. Me creo que soy estanque o espejo de

agua cristalina y, por eso, me engao: no soy as, soy peor de lo que me creo
en esos momentos de autojustificacin. Paso a mirar dentro de m
mismo y me percato de que no soy estanque puro, sino charca cenagosa.
Es que an no he llegado a la verdad sobre m mismo. Tampoco soy tan
malo como cuando me autocondeno exageradamente, sin ser capaz de
aceptarme a m mismo.
Si me quedo solamente en verme como charco de agua sucia, nunca
descubrir que hasta ese charco puede reflejar la luna. Y si no lo
descubro en m, mucho menos en los dems. Tampoco ser capaz de
perdonar a otros, porque no me perdono a m mismo. No ser capaz
de compasin, porque ni siquiera me compadezco de m mismo. Mi
ilusin de ser estanque no me ha dejado percibir el aspecto cenagoso de
mi realidad. Pero mi obsesin con la suciedad del propio charco no me
ha permitido descubrir la posibilidad de reflejar la luna.
Soy peor de lo que me creo cuando me engao con el espejismo del yo
superficial. Soy mejor de lo que me creo cuando no llego al fondo de lo
mejor de m mismo y me detengo en el yo culpable, sin llegar al yo que
sale de s y se deja liberar.
Hay una corriente, dentro del budismo, la del amidismo o budismo de
la Tierra Pura (en el siglo VI chino y en el siglo XIII japons) que ha
profundizado mucho en esta vivencia del doble aspecto humano:
suciedad de charco y capacidad de reflejar la luna. La figura del
reformador japons Shinran (1173-1262) es de las ms tpicas de esta
corriente. Su frase ms famosa es: Si hasta los buenos se salvan, cmo
no se salvarn los malos?
Naturalmente, nos choca y resulta muy paradjica. Incluso tendemos a

creer que est equivocada la transcripcin. Pero no es as. En realidad,

se parece mucho a una frase de Jess de Nazaret, que dijo: No he venido
a salvar a los justos, sino a los pecadores. A primera vista parece
dividir en dos categoras a las personas y excluir a una parte, a los justos.
En realidad no es as. Como no hay ninguno que sea, estrictamente
hablando, justo, salvar a los que no son justos quiere decir salvarlos a
todos. Excepto, claro est, a los que se empeen en mantener que son
justos y no se dejen salvar. En ese contexto, ser salvado implica dejarse
salvar, dejarse perdonar.
La frase de Jess se prestaba a malentendidos. Tambin la de Shinran.
De hecho, muchos la interpretaban mal. El discpulo de Shinran, que
reuni en un pequeo manual (llamado el Tannisho) las enseanzas del
maestro, cuenta las reacciones de diversas personas ante la predicacin
de que hasta los buenos se salvan. Unos dicen: hagamos el mal
tranquilamente puesto que, de todos modos, nos vamos a salvar. Otros
se indignan de que se salven otros que consideran peores que ellos, y
dicen :para qu me he esforzado yo en ser bueno, si se van a salvar los
malos?' Finalmente, otros preguntan: Es que puede salvarse incluso
alguien tan malo como yo? Cmo se agradece!
Estos ltimos, dice esa enseanza budista, son los que, con una
autntica religiosidad, han abierto los ojos a la realidad oscura (la
suciedad del propio charco) y han abierto el corazn a la confianza de
dejarse salvar y perdonar inmerecida e incondicionalmente. Ni se
autojustifican, negando su culpa. Ni se autocondenan, obsesionados
con ella. Se dejan salvar y perdonar. Han pasado, no slo del yo
engaado al yo culpable, sino de ste al yo reconciliado.
Es ste un enfoque que coincide en muchos aspectos con el del Evangelio: no necesitan mdico los sanos, sino los enfermos. Pero a veces

nos creemos sanos y a veces nos creemos incurables. Y si es un

engao el no reconocerse enfermo, mayor engao es el no percatarse
de que est dentro de nosotros la fuerza de curarnos, si la dejamos
actuar. Si es perjudicial el justificarse, peor es el autocondenarse y no
perdonarse a s mismo ni dejarse perdonar.
SUGERENCIA BBLICA: DEJARSE QUERER
Hay un texto de San Pablo que resume muy bien toda la temtica
desarrollada aqu, pero que a menudo ha sido malentendido de modos
superficiales.
Dice as: A los que aman a Dios todo se les convierte en bien.
A los acostumbrados a manejar la traduccin latina llamada vulgata
les sonaba la frase: Diligentibus Deum omnia cooperantur in bonum, es
decir, para los que aman a Dios todo se torna en bien. Alonso
Schkel traduce: con los que aman a Dios, El coopera en todo para su
bien. La Biblia de San Jernimo dice: En todo opera Dios para el bien de
los que le aman. Ya hace muchos aos que el famoso dominico P.
Lagrange traduca as: Dios hace que todas las cosas conspiren para el
bien de aquellos que le aman.
Tras la apariencia de mal, todo coopera al bien, quieren decir estas
frases diversas, porque en el fondo de todo est Dios actuando de
manera que resulte el bien. Es decir, que, a pesar de todo, la realidad no
es como la creemos ver, sino que ltimamente gana el bien.
Sin embargo, hay que reconocer que todas estas expresiones pueden
ser ambiguas, vagas y nos dejan insatisfechos.

Los que aman a Dios es una frase que arrastra una interpretacin
estrecha; se remonta al mismo San Agustn. El traduca: los que son
llamados conforme al propsito divino y se refera con eso a los
cristianos. Pero esta frase hay que entenderla ms bien como
complemento de la otra frase que dice: los que aman a Dios.
Los que aman a Dios son, obviamente, los que responden con amor
al amor de Dios; por consiguiente, son los que se reconocen amados por
Dios primero; en efecto, slo reconociendo que uno es amado por Dios se
puede responder a su amor con amor. Por tanto, hay que decir que los
que aman a Dios son los que se dejan querer por El. Esta lectura no
es infundada; se confirma porque, por ejemplo, en el versculo 29 del
mismo captulo se presenta la iniciativa de Dios que nos llama e invita y
nos ve como hijos, comunicndonos su gloria (v.30).
Por consiguiente, dejarse amar, dejarse querer por Dios sera lo que
nos llevara a verlo todo en y desde El. As es como se abre la nica
posibilidad de superar la amargura. el rechazo o la angustia que
producen los males pasados, presentes y futuros.
Pero, tradicionalmente, se ha hecho difcil esta lectura que acabo de
sugerir. Este texto paulino suele ser difcil de interpretar, en parte por la
carga de lecturas ms o menos habituales que conlleva.
Lo estorban las lecturas racionalistas. Entre ellas, por ejemplo, las
que dicen: no hay mal que por bien no venga.
Lo estorban tambin las lecturas providencialistas; por ejemplo, las
que dicen: Dios saca bien hasta de los males, como si fuera una especie
de prestidigitacin a lo divino.

Lo impiden igualmente las lecturas moralizantes; por ejemplo, las que

dicen: aguanta, ya vers como al final todo sale bien y se arregla.
Lo dificultan las lecturas demasiado optimistas, como las de algunas
psicologas del crecimiento, que dicen: el pasarlo mal y el pasar por esto
te ayudar a crecer y madurar.
Lo ponen peor algunas lecturas pretendidamente espirituales, ms bien
espiritualistas, como las que dicen: con esto ganars en humildad y
conocimiento propio.
Lo mismo habra que decir de lecturas pseudoascticas o
pseudomsticas, que dicen: con esto te acercas a Dios en tu noche
oscura. Todas estas lecturas estorban para comprender la profundidad
del citado texto paulino.
Hay otro intento de relectura, como la sugerida ms arriba. Se inspira
en una teologa de la resurreccin en la misma cruz. Es una teologa
que, en vez de poner la cruz como un medio -por la cruz a la luz-, ve
la gloria en la misma cruz, como en el Evangelio segn san Juan.
Cuando esta teologa se une con lo mejor de la tradicin psicoanaltica,
confronta la realidad sin disimularla y la asume desde Dios.
Desde una perspectiva as, se puede parafrasear el texto paulino del
modo siguiente: Slo desde Dios es posible recordar el mal pasado, sin
que sea morboso el recuerdo; slo desde Dios es posible afrontar el mal
presente, sin que el asco disuelva el buen humor; slo desde Dios es
posible prever la amenaza del mal futuro, sin que el miedo nos deje
bloqueados.
Y solamente desde Dios sera posible dejar de creerse perseguido, o dejar

de ver las cosas como obstculos y las personas como enemigos. En

una palabra, slo dejndose amar y perdonar por Dios es posible
perdonarse a s mismo y a los dems, mirar cara a cara el mal sin
que sea morboso el recuerdo.
EJERCICIOS PARA LA REFLEXIN PERSONAL:
- Cul de las siguientes frases expresa mejor mi conciencia de haber
hecho algo que creo que est mal?:
a) me siento mal por lo que he hecho;
b) me da vergenza de lo que he hecho y no quisiera que se sepa;
c) me siento manchado, he hecho algo que no es limpio, he jugado
sucio;
d) me da rabia contra m mismo de ver que yo he sido capaz de
hacer lo que he hecho;
e) siento haber desperdiciado la oportunidad de hacer bien;
f) me desanima ver que he vuelto a caer en lo que s que no est
bien;
g) me pesa haber traicionado la confianza de otra persona;
h) me pesa haberme traicionado a m mismo, no he sido fiel a lo
mejor de m mismo.
- Distingo entre aceptarme y justificarse? Soy capaz de aceptarme a m
mismo, sin que eso signifique justificar como bueno lo malo que he
hecho?
- Cuando me siento mal por haber hecho lo que no deba, ante qu o
ante quin me siento mal? Ante las normas o leyes? Ante quienes
pueden castigarme? Ante quienes pueden reprenderme y dejarme
avergonzado? Ante la otra persona herida por m? Ante m mismo,
porque no me gusto a mi mismo, No me gusta verme tal y como he sido?

Ante m mismo, por haber traicionado lo mejor de m mismo al obrar

as?
- Puedo tutearme amistosamente a m mismo, reprenderme sin
ensaarme en la autoacusacin, comprenderme sin pasarme en la
autojustificacin?
- Reconozco que soy peor de lo que me creo cuando me autojustifico?
- Reconozco que soy mejor de lo que me creo cuando me autocondeno?

10

Aprender a contactar con Dios

Dolores Aleixandre
CONTACTAR CON DIOS
Hui-Tzu dijo a Chuang-Tzu: Tus enseanzas no tienen ningn valor prctico. Chuang-Tzu
respondi: Slo los que conocen el valor de lo intil pueden hablar de lo que es til.
Al despertar del sueo dijo Jacob: Realmente est el Seor en este lugar y yo no lo saba.
(Gen 28)

Cuenta una vieja historia de la Biblia que una noche Jacob se ech a
dormir en medio del campo. Como de costumbre iba huyendo, en este caso
de su hermano Esa que lo persegua a causa del contencioso lentejas
por primogenitura que los interesados pueden leer en Gen 25,29-34.
El caso es que Jacob se pasaba la vida escapando y casi slo cuando era
de noche y se echaba a dormir, poda Dios alcanzarlo. Aquella noche so
con una escalera que, plantada en la tierra, llegaba hasta el cielo y por la
que suban y bajaban ngeles. Jacob se despert lleno de estupor y llam
a aquel lugar morada de Dios (Gen 28,10-22). Mucho tiempo despus lo
encontramos diciendo: Soy yo demasiado pequeo para toda la
misericordia y fidelidad que el Seor ha tenido conmigo... (Gen
32,11): un hombre de lo til haba comprendido el valor de lo intil.
Al releer hoy esa historia podemos quedarnos tan estupefactos como
Jacob ante la noticia que la narracin nos comunica: el mundo de Dios y
el nuestro estn en contacto, la escalera de la comunicacin con El est
siempre a nuestro alcance, existen caminos de acceso a Dios y
posibilidad de encontrarlo y de acoger sus visitas.

Otra narracin pintoresca del Antiguo Testamento nos cuenta que un

tal Jons, de profesin profeta, haba puesto tambin los pies en
polvorosa para escapar de Dios que quera enviarlo a anunciar
salvacin a Nnive. Pero Jons, como buen israelita, abominaba a los
ninivitas que eran gentuza pagana y no estaba por la labor de colaborar
con Dios en el disparate de convertirlos. As que, en vez de tomar el
camino de Nnive, se embarc en direccin contraria, rumbo a Tarsis.
Pero Jons no contaba con la terquedad de Dios ni con la gimkana de
obstculos que iba a encontrar en su huida: hay una tempestad, los
marineros le tiran al mar y se lo traga un inmenso pez. Y mira por donde,
a Jons el fugitivo no se le ocurre mejor cosa que hacer en el vientre del
pez que ponerse a rezar.
Y cada uno de nosotros podra concluir acertadamente: pues si alguien
or en una situacin semejante, quiere decir que cualquiera de los
momentos que yo vivo, por extraos que resulten, nunca sern tan
inslitos como el interior de una ballena, as que, por lo visto, todos y
cada uno de los lugares y situaciones en que me encuentre: un atasco de
circulacin, la antesala del dentista, el vagn de metro, la cola de la
pescadera o la cumbre de una montaa, son lugares aptos y a propsito
para contactar con Dios.
Nada que objetar a templos, capillas, santuarios, ermitas o
monasterios: slo recordar que Dios no necesita ninguno de esos
mbitos (quiz s nosotros, por aquello del sosiego y de que nos dejen en
paz), pero siempre que no nos hagan olvidar que no existe ningn lugar
ni situacin fuera de cobertura para la comunicacin con Dios.
Ese es el gran testimonio que nos dan los creyentes de la Biblia: al hojear
sus pginas los encontramos orando junto a un pozo (Gen 24) o en la

orilla del mar (Ex 15,1ss); en medio del tumulto de la gente o en pleno
desierto (Mt 4,1-11); al lado de una tumba Un 11, 41) o con un nio en brazos
(Gen 21,15); junto al lecho nupcial (Tob 8,5) o rodeados de leones (Dan 6,23).
Y tampoco parece que lo hacan desde las actitudes anmicas ms
idneas: se dirigen a Dios cuando se sienten agradecidos y tambin
cuando estn furiosos; claman a El en las fronteras de la increencia, la
rebelda o el escepticismo; lo bendicen o lo increpan desde la cima de la
confianza o desde el abismo de la desesperacin.
Y uno deduce: la cosa no puede ser tan difcil, muchos otros antes que yo
intentaron eso de rezar y lo consiguieron; parece que el secreto est en
ensanchar las zonas de contacto... Y si probara yo tambin?
Uno de las causas de que algunos han desistido de hacerlo despus de
haberlo intentado, es que se empearon en contactar con Dios desde
otra situacin distinta de la que era realmente la suya en aquel
momento (cuando tenga tiempo, cuando est menos cansado, cuando
encuentre un lugar apropiado...), y todo eso son arenas movedizas por
irreales en comparacin con la roca firme de la realidad concreta y actual
en la que se est. Porque es esa situacin la que hay que concienciar,
nombrar, acoger, tocar, y extender ante Dios, como el tapiz precioso que
un mercader expone para que un comprador lo admire. Y darnos
tiempo para hacer la experiencia (otros muchos la hicieron antes que
nosotros), de que Dios es un cliente incondicional de todos nuestros
tapices y sabe mejor que nadie apreciarlos, valorarlos, acariciar su
textura, admirar el revs de su trama, y hasta remendar sus rotos y
embellecer su dibujo.
Las pginas que siguen pretenden acompaarte en esta aventura si
decides emprenderla, aunque sea de manera vacilante. Vas a encontrar

narraciones de contactos partiendo de situaciones humanas

elementales: el cansancio, la prisa, la muerte, la monotona, la gracia, la
desgracia... Son relatos esquemticos en los que todo ocurre con mucha
rapidez, pero piensa que como el encuentro con Dios es una relacin, hay
que invertir en ella tiempo y paciente espera. Lo que vas a leer son slo
pistas, luego t seguirs tu propio camino y tus propios ritmos para
encontrar a Dios y dejarte encontrar por El a travs de todo lo que
constituye la trama de tu vida: relaciones, deseos, miedos, alegras,
soledad, inquietud, asombro...
Puedes empezar ahora mismo, ests en buen lugar all donde ests y
en buen momento tal como te encuentras ahora.
Quiz en este instante ests empezando el aprendizaje vital ms
apasionante de tu existencia44.
DESDE EL CANSANCIO
De pie en el metro abarrotado, con doce interminables estaciones por
delante. Arrastrando el carro de la compra escalera arriba (cuarto piso
sin ascensor). Detrs del mostrador, o delante del ordenador, o junto a la
pizarra de la clase, hartos de clientas pesadsimas, ciudadanos
impertinentsimos o nios inquietsimos (y yo con la cabeza a punto de
explotar...) De noche, sentada en una silla metlica junto a la cama del
abuelo, internado por tercera vez en dos meses por la cosa de los
bronquios.
Ahora y aqu. Detecto mi cansancio, trato de no rechazarlo. Est aqu,
conmigo, pesando sobre m, hinchando mis piernas, atacndome por la
Un consejo: cmprate un Evangelio pequeo y un librito de Salmos que no pesen ni abulten para
poder llevar al menos uno de los dos siempre contigo.
44

espalda, rodeando mis riones. Lo saludo, intento llamarlo por su

nombre: Tanto gusto, Doa Bola de Plomo, Cmo le va, Don Saco de
Arena?, Parece que vienen Vds. mucho por aqu... (Si consigo sonrer
un poco, todo puede ir mejor...) Trato de respirar despacio, de tomar
una pequea distancia, de despegarme de mi propia fatiga, de abrir un
espacio a otra Presencia.
Leo o recuerdo: Jess, cansado del camino, se sent junto al pozo. Era
medio da (Jn 4,6) Le miro tan derrotado como yo, y encima el calor y
la sed. Me siento yo tambin en el brocal del pozo o en el bordillo de la
acera junto a l. No tengo ganas de decir nada y a lo mejor a l le pasa
lo mismo. Estamos en silencio, comunicndonos sin palabras por qu
estamos tan agotados. Quiz le oigo decir con timidez: Cuando ests
muy cansada o con agobio, vente aqu y lo pasamos juntos. Es lo que
hago yo con mi Padre y no s bien cmo, pero estar con l me descansa.
Me habla de gente que conoce desde hace tiempo, gente importante y
famosa, de la que sale en la Biblia, amigos suyos al parecer, que todo el
mundo piensa que eran muy fuertes y muy resistentes, pero que de vez
en cuando no podan ms y se queran morir, de puro cansados: un tal
Moiss que se quejaba mucho a Dios porque llevaba detrs un pueblo
muy pesado y a ratos le presentaba la dimisin y le deca: Si lo s, no
vengo (al desierto, claro), y cosas parecidas (Num 11,11-15). Pero a
pesar de todo, no le fallaba nunca a la cita, y eso que era en lo alto del
Sina y no estaba ya para muchos trotes...
O tambin el profeta Elas, que haba montado un show de mucho
cuidado en el monte Carmelo, se haba cargado a todos los profetas de
la oposicin (esas cosas por entonces no se vean tan mal como
ahora...), haba conseguido lluvia despus de tres aos de sequa y
haba hecho una salida triunfal corriendo delante del carro del rey...

(1Re 18); pues en la escena siguiente, sale huyendo hacia el desierto

porque la reina Jezabel, que era malsima, lo amenaza, se adentra por
all solo, empieza a caminar sin rumbo y cuando est ya medio
deshidratado y al borde de la insolacin, se tumba debajo de un arbusto
y se pone a dar voces diciendo que se quiere morir y que ya no
aguanta ms. Y a Dios le dio muchsima ternura verle as de derrotado y
le mand por mensajero agua fresca y pan recin hecho, y sobre todo
unas palabras de nimo que lo dejaron como nuevo y le ayudaron a
reemprender el camino hacia el Sina que era donde le haba citado Dios
(que se le nota como una fijacin con ese sitio...) (1 Re 19).
Le hablo yo tambin de conocidos mos que andan peor que yo: un
compaero de oficina que tiene a su suegra en casa con Alzheimer y no
les deja pegar ojo por las noches. Una amiga de toda la vida con un hijo
drogata que ha dejado cinco veces los programas de rehabilitacin y
la familia est al borde de la locura. Gente que he visto en una
exposicin de fotografas de Gervasio Snchez sobre gente amputada
por las minas.
Nos quedamos callados otra vez. El me sugiere que pongamos todo
ese cansancio entre las manos del Padre, que reclinemos la cabeza en
su regazo, como en esa escultura en que Adn descansa la cabeza
sobre las rodillas de su Creador que tiene puesta la mano sobre su
cabeza. Lo hago y me quedo dormida un ratito.
Me despierto y sigo cansada, pero es distinto. Vuelvo a respirar
hondo. Gracias. Hasta maana.
DESDE LA PRISA
Slo a mi puede pasarme que se me rompa la lavadora precisamente

el da en que tengo hora en el mdico, cita con la tutora de mi hija

Ana, recogerla luego en casa de mi cuada que se la ha llevado al cine
y dos llamadas urgentes en el contestador: mi madre: te necesito para
que me acompaes al dentista; mi marido desde Barcelona: ...me lo
fotocopias y me lo mandas por correo urgente. Y por la noche, cena en
casa de una amiga que est deprimida.
Termino exhausta de recoger la inundacin y salgo de casa a toda
velocidad, cruzando a lo loco para parar un taxi con riesgo de atropello. Y
una vez dentro, lo que me faltaba: atasco en la M30. Parados. Bueno,
yo parada no, porque mi mente galopa sin resuello, escoltada por los
fieles lebreles del agobio y la ansiedad.
Ahora y aqu. Me recuesto en el asiento, cierro los ojos y respiro
profundo. Busco la sensacin de prisa en los escondites de m cuerpo: en
la cabeza? No. En los pies? Tampoco. La descubro alojada en los
alrededores del estmago y en el vrtice de los pulmones, que es desde
donde estoy respirando, como si tuviera un ataque de asma. Ya te tengo,
ests ah, no te escondas que te siento. Contemplo mi prisa: es un mono
que brinca; un tumulto de gente empujndose para entrar en unos
almacenes el primer da de rebajas; una carrera desenfrenada por
llegar a ninguna parte.
Trato de sacarla de sus escondrijos y de que me deje un poco tranquila.
La pongo delante de m, sobre la alfombrilla del taxi. Abro la ventanilla
para ver si se escapa por ah como el genio de Aladino. Recurro al humor
y reno mentalmente a todos lo que me esperan. Los imagino hacindose
cargo de la situacin: mi mdico escuchando las quejas de la tutora por el
plantn y recetndole Valium 5; mi amiga deprimida contndole sus
penas a mi madre mientras le pone coac con aspirina en la muela del
juicio; el dentista en casa con su bata blanca, tratando de arreglarme la

lavadora; Ana haciendo barquitos de papel con las fotocopias que est
esperando su padre en Barcelona y echndolas a navegar por la nueva
inundacin que ha conseguido el celo artesanal del dentista. Y luego,
todos a cenar juntos para celebrar que yo haya desaparecido, seguramente
a tomarme un respiro: pobrecilla, tiene demasiadas cosas encima...
Un poco ms relajada, saco el evangelio del bolso y lo abro: Marta,
Marta... (- Seor, que me llamo Encarnita...) Ya lo sabe, pero le debo
recordar mucho a aquella amiga suya que le pasaba como a m: cada vez
que l iba por Betania que era el pueblo donde viva ella, se alojaba en su
casa (Lc 10,32-41); pero como no avisaba nunca, a la tal Marta le entraba el
delirium tremens -de los preparativos: se pona a cocinar cuatro cosas a
la vez, medio histrica: no me da tiempo, no me da tiempo, y el horno que
no va bien, y las patatas que siguen duras, y esta carne que debe ser de
rinoceronte...
Miro a la otra hermana, a Mara, y me entra mucha envidia de verla tan
tranquila, sentada junto a Jess. Se levanta y me deja el sitio: tengo que
echarle una mano a Marta, si no se pone inaguantable... Me siento sobre
los talones como si fuera una gheisa y ni siquiera me dan calambres. La
cosa empieza bien.
Jess me mira y mi montaa de prisas empieza a derretirse. Al
contarle mis agobios, noto que se van ordenando, como si los fuera
guardando doblados y limpios en un armario que huele a lavanda. Me
acuerdo de un canto que o en misa: Entre tus manos estn mis afanes, mi
suerte est en tus manos. Se lo repito una vez, y otra...
No hay ms que una cosa que es de verdad importante. Y me asombro
al darme cuenta de que, en el fondo, eso que es lo nico necesario est ya
en el fondo de mi corazn lleno de nombres, lleno de rostros de

personas que quiero y a las que deseo demostrar mi cario. Slo que tengo
que aprender a hacerlo sin empearme en atender a diez asuntos a la
vez, sin acelerarme, sin pretender llegar a todo, sino poniendo las
cosas una detrs de otra y encontrando espacios de sosiego como ste con
ms frecuencia, dejndome mirar por Alguien que no me acosa, ni me
exige, ni me reclama nada.
Me entran ganas de rezar el Padre nuestro junto a Jess y ah se acaba de
serenar mi ansiedad: al decirlo despacio, me doy cuenta de que l
tambin tiene prisas, pero diferentes: la de que todos nos enteremos de
que a Dios podemos llamarle Padre y Madre; la de su apasionamiento
por el sueo de Dios que es un mundo de hijos y hermanos reconciliados;
la de contagiarnos la urgencia de que el pan y los bienes, que son de todos,
lleguen a todos, porque en eso consiste eso que l llama Reino.
Son 1.215, seora. Hemos llegado. Pago al taxista y le doy una
propina esplndida: al fin y al cabo me ha llevado hasta Betania.
Doblo la esquina de la casa del mdico y desde el bar de enfrente me llega
el aroma de bollos recin hechos. Cruzo la calle y entro a tomarme un caf
y un croissant a la plancha.
Hace una tarde preciosa.
DESDE EL TANATORIO
Me desplomo sobre una silla del tanatorio despus de mirar por el
cristal el rostro irreconocible de Mirentxu dentro de la caja y me pongo a
llorar desconsolada. La noticia de su muerte ha sido un mazazo que
no esperaba. Precisamente ella, que era un chorro de vitalidad, y de
proyectos, y de sabidura para disfrutar de la vida. Precisamente ella,

que era un nudo de relaciones, una de esas personas con el don rarsimo
de establecer vnculos estables y nicos con montones de gentes de todo
tipo y condicin. Precisamente ella, que nos haca falta a tantas personas y
que nos deja tan desvalidos, a Luis y a los nios sobre todo. Y justo cuando
pareca que estaba mejor y que el tratamiento estaba surgiendo efecto.
No hay derecho, pienso. Y me suben oleadas de rebelda y de
preguntas. Por qu ella, por qu? No entiendo nada ni quiero
entenderlo; es injusto y cruel e incomprensible y se me atascan las
lgrimas en la garganta.
En el tanatorio abarrotado hay un silencio denso. Miro los rostros de tanta
gente, conocida y desconocida y leo en todos el mismo estupor y la
misma pena honda que nos quita hasta la gana de hablar.
Va a haber una misa y siento, junto a la necesidad de rezar, una especie
de bloqueo con Dios, una imposibilidad de dirigirme a El, porque
en el fondo le estoy pidiendo cuentas de esta muerte incomprensible.
Espero que el cura no se ponga a repetirnos una homila de plstico de
las de siempre: que la muerte es un misterio insondable, que ella est ya
gozando en el cielo y que nos tiene que consolar mucho el que haya
dejado de sufrir. Lo miro con prevencin, conminndole internamente a
que se abstenga de decirnos nada de eso.
Lectura del santo evangelio segn San Juan:
Las hermanas de Lzaro le mandaron este recado: -Seor, tu
amigo est enfermo (...) El dijo: -Nuestro amigo Lzaro est
dormido; voy a despertarlo.(...) Al ver a Mara llorando y a los
judos que lo acompaaban llorando, Jess se estremeci por
dentro y dijo muy agitado: -Dnde lo habis puesto? Le dicen:

-Seor, ven a ver. Jess se ech a llorar. Los judos comentaban: Cunto lo quera...!
Jn 11,3.11.35
No comenta nada y propone unos momentos de silencio.
Ahora y aqu. Renunciar a las explicaciones, a los intentos de saber
por qu, al lenguaje nefasto del Dios lo ha permitido, hay que aceptar
su santsima voluntad..., se ve que ya haba completado su carrera,
despus de hacer tanto bien...
Fuera! Echar a latigazos a esos mercaderes que nos ofrecen idolillos
canijos del dios que se lleva siempre a los mejores..., del dios de los
inescrutables designios, del dios que decidi ayer, con el pulgar hacia
abajo como Nern, la muerte de Mirentxu.
Expulsar a la calle, sin contemplaciones, a todos los que intenten
profanar nuestro templo y ocupar con palabras huecas como globos
hinchados, el espacio vaco de una ausencia que nos hace dao. Porque
ese dios con el que pretenden consolarnos no tiene nada que ver con el de
Jess.
Y por eso, abrirle la puerta solamente a l, deshecho tambin por la
muerte de su amigo Lzaro. A ese Jess que tambin preguntaba por
qu, que se atrevi a decir que no quera morir y que grit: Dios mo,
Dios mo, por qu me has abandonado? Dejarle entrar, y sentarse
junto nosotros, y llorar porque Mirentxu ya no est a nuestro lado y
porque no est dormida sino muerta.
Aceptar su silencio, tan impotente como el nuestro y tambin sus
lgrimas. Apoyar la cabeza sobre su hombro y hablarle de ella, y de

cunto la queramos, y del hueco que nos deja.

Dejar que su presencia vaya dndonos seguridad y amansndonos la
rebelda, no el dolor. Consentir que, tmidamente, se nos vaya
encendiendo en medio de la oscuridad la llamita de una fe vacilante;
escuchar su voz que nos asegura que Mirentxu est en buenas manos.
Pedir a Jess que ponga la roca de su propia fe debajo de nuestros pies,
que nos deje apoyarnos en la confianza inquebrantable que l tena
en aqul a quien llamaba Abba, Padre.
Confesarle que aborrecemos las calcomanas de colores chillones que nos
presentan un cielo lleno de ngeles tocando el arpa y personajes
vestidos de blanco y palmas en las manos, como en un interminable
domingo de Ramos y sin ms aliciente que la visin beatfica. Escucharle
recordarnos que l de lo que habl fue de un hogar caliente con sitio para
todos, de una mesa abierta en la que habr buena comida y vinos de
solera, de un Dios que enjugar las lgrimas de todos los rostros y lavar
los pies de sus hijos, llenos de polvo del camino. Y que no tiene la culpa
de que luego vengan algunos telogos y lo compliquen todo.
Quedamos con l y entre nosotros en que lo de Mirentxu no se va a acabar
aqu: que vamos a seguir cuidando el tejido relacional que ella ha
dejado a medias, y que cada uno va a encargarse de recordar a los otros
que ella nos sigue animando en una tarea en la que queda mucho por
hacer.
Son las 12 de la noche y cierran la sala donde estamos. Fuera ha
descargado una tormenta y huele a asfalto mojado. Nos abrazamos fuerte
y nos miramos sin decirnos ms que Hasta maana.

Pero cada uno de nosotros ha vuelto a encontrar, como tantas veces

nos ocurra al estar junto a Mirentxu, la certeza de que la muerte no
tiene la ltima palabra y de que la Vida es siempre ms fuerte.
DESDE LA MONOTONIA
- Con esta es la dcima vez en este mes que os explico que en el
verbo hacer, la a que va delante del infinitivo es preposicin y no
lleva h, pero si va delante de participio s la lleva porque es la forma
compuesta del verbo: o sea que no es lo mismo voy a hacer que l ha
hecho... Treinta y dos caras de chavales miran la pizarra sin verla,
mucho ms interesados en las Spice Girls, los problemas de su acn o el
ftbol que en los arbitrarios caprichos de distribucin de la H. Aborrezco
dar clase los viernes por la tarde.
-Paco, me va a poner tres rodajas de pescadilla y cuarto y mitad de
boquerones. Y me los limpias, por favor. Diez minutos ms de cola en la
pescadera y an me queda la de Dionisio, el pollero, que nunca tiene prisa
y siempre pregunta a la que le toca: - Qu te pongo, bonita?; y luego la
de la frutera barata, que est como siempre a tope. Cada viernes por la
tarde, lo mismo.
Y entonces fue mi sobrino y le dijo al mdico: - Oiga dostor y cree
Vd. que voy a quedar bien de la operacin de juanetes? La hermana
Aurelia tiene el don de ponerme irracionalmente frentica (ser que es
viernes por la tarde), no slo porque dice dostor y es intil intentar
que lo pronuncie bien, sino porque no soporto escucharle, una vez
ms, la historia de los juanetes de su sobrino.
Ser que es esto lo que la vida da de s? O tendr yo alguna neurosis
oculta que me hace tan aburrida la monotona de lo cotidiano y me la

convierte en una penitencia? Porque a veces me imagino el purgatorio

como una banda sonora en que se oye mi voz explicando, sin interrupcin,
las reglas de la H; a Dionisio el pollero repitiendo como una cacata
amaestrada: Qu te pongo, bonita? Qu te pongo, bonita?, y al sobrino
de la hermana Aurelia, tan inasequible al desaliento como su ta,
hacindole al dostor la trascendental pregunta acerca del porvenir de sus
juanetes.
Albergo la sospecha de que el problema del rechazo al peso de lo cotidiano
est en m y no en todo eso que me produce tanto tedio; pero hay das, y
hoy es uno de ellos, en que me hundo en la miseria al verme tan incapaz
de mirar lo que me rodea sin encontrarlo desteido, amorfo, repetitivo y
sin rastro de novedad.
Ahora y aqu. Abro el evangelio y voy a parar a la curacin del ciego
Bartimeo (Mc 10,42-56). Me siento yo tambin en la cuneta, consciente de
que estoy tan ciega como l, y me pongo primero a susurrar y luego a
gritar: Jess, ten compasin de m...!
Sigo leyendo: Llamaron al ciego diciendo: -Ten nimo! Levntate! Te
llama...
(Mi deformacin lingstica me hace fijarme, de entrada, en que el ciego
escuch dos imperativos muy fuertes y muy desestabilizadores, pero que
descansaban sobre un indicativo glorioso: te llama. Ah debi estar para
Bartimeo la fuerza secreta que le hizo soltar el viejo manto de su vieja
mentalidad y dar un brinco para ir al encuentro de Jess.)
Decido dejarme atraer por la fuerza de esa llamada y me acerco a l. Me
paro delante del Maestro con mi mirada cegata y trato de exponerme,
con todas mis zonas de sombra y las escamas de mis ojos, ante una mirada

que no me juzga con severidad ni me hace reproches, sino que me

envuelve en una ternura clida, como la del sol en una maana de
verano.
Estoy ah callada y sin prisa, dejndome mirar, con cierto temor en el
fondo a resultarle pesada y reincidente con mis problemas, como me pasa
a m con la gente. Le digo que atienda primero a Bartimeo que al fin y al
cabo estaba antes que yo, pero sobre todo porque me parece que mi
caso es ms complicado y le va a llevar ms tiempo.
Nos sentamos al borde de la cuneta y me pide que le hable de los chavales
de mi clase. Llevo con ellos tres aos y me conozco bien la problemtica de
cada familia y la situacin conflictiva del barrio. Al nombrarle a cada uno
me doy cuenta de cunto los quiero y cunto me importan, y me
ocurre algo parecido al hablarle despus de la comunidad: de lo que
siento que me aportan, del camino de Evangelio que intuyo en cada una,
de los vnculos que nos unen, ms all de las tensiones y las dificultades
de la convivencia, del proyecto comn que llevamos entre manos...
Y l me habla de sus aos en Nazaret y del misterio de que siendo las
horas y las semanas y los aos tan iguales, haba una novedad escondida
en lo que iba descubriendo cada da: lo que el rabino le lea de los
profetas en la sinagoga; el campo, tan distinto en otoo, en invierno o en
primavera; la sorpresa de que un mismo salmo le resonara diferente si era
su madre o Jos quien lo rezaba; el crecer de los nios del pueblo y el
envejecer de los ancianos... Y tambin el deseo creciente de decirle a la
gente ms hundida que el reino de Dios est ya dentro de cada uno, y la
alegra de darse cuenta de que cada da le iba creciendo la afinidad con el
Padre del cielo.
Me viene a la memoria, de pronto, una frase del cntico de Zacaras: por

la entraable misericordia de nuestro Dios, nos visita el sol que nace

de lo alto... y siento que tambin a m me est visitando el sol, y que est
colndose por las rendijas del cuarto oscuro donde se agazapan mis
ansiedades y mis harturas.
S que, como Bartimeo, no tengo otro modo de recobrar la vista que
ste de dejarme iluminar por las palabras de Jess y su presencia; pero
pienso que a m no se me van a curar los ojos de repente, sino poco a poco, y
con paciencia, y recibiendo humildemente, como si fuera el pan, la luz de
cada da.
Y que tengo que ir aprendiendo pacientemente a acoger la presencia
del Reino escondido en lo cotidiano, y asombrarme de que ese amor que
est en m y que no me pertenece pero me habita, me vaya haciendo
capaz de descubrir la novedad de cada persona y de cada cosa.
Para este viernes por la tarde ya tengo la luz que necesito y, de
momento, voy a ponerme a discurrir alguna manera nueva de explicar
las reglas de la H.
Quiz y como prctica cuaresmal de este ao, le pida a la hermana Aurelia
que invite un da a merendar a su sobrino y as poder evaluar, en vivo
y en directo, los resultados de la intervencin del dostor, no sea que
tambin yo tenga que operarme un da de juanetes.
De todas maneras, hay algo en lo que pienso ser inflexible: a partir del
prximo viernes voy a comprar el pollo en el puesto de Aves Gmez
donde, adems de despachar muy deprisa, te saludan diciendo: Vd. me
dir en qu puedo servirle, guapa...
DESDE LA GRACIA Y LA DES-GRACIA

Yo nac un da
que Dios estuvo
enfermo,
grave.
Csar Vallejo.

Al salir del geritrico de visitar a una anciana demenciada con la que

tengo un parentesco lejano, estoy por darle la razn a Csar Vallejo.
Porque lo que vengo de ver me ha dejado los nimos por los suelos y el
corazn lleno de agobio: he visto a personas que no es que van
envejeciendo, sino que se desploman mientras la vida los va
deshabitando.
Pero me doy cuenta de que mi malestar desborda la situacin concreta de
este aparcamiento para viejos: siento una especie de opresin en el pecho y
una marea negra que me va invadiendo. Noto que, de repente, se me ha
esfumado toda la ilusin que tena por la vacaciones que empiezo pasado
maana con dos amigas (despus de ahorrar durante aos, por fin vamos
a realizar el sueo de ir a Grecia y recorrer las islas de Egeo).
Estoy en un momento de plenitud de mi vida: trabajo en lo que me gusta,
me siento querida y vinculada con mucha gente y estoy metida de
lleno en aprendizajes vitales que me dinamizan y me ayudan a
disfrutar de la existencia. Y adems he empezado un proceso de
profundizacin creyente que me est haciendo encontrar a Dios en lo
ms hondo de m misma, dndome una sensacin nueva de armona y
serenidad.
Pero en este momento ni serenidad, ni plenitud, ni armona: ms bien caos
y desconcierto. Se ve que mis avances deben ser muy frgiles porque
esta tarde se me est descolocando todo. Hasta la fe. La siento como un

torren que pareca fuerte pero que ahora est asediado por un ejrcito
de dudas y preguntas y deja ver la debilidad de sus cimientos y las brechas
de sus muros. Y casi lo de menos es lo que he visto esta tarde: lo peor es el
aluvin de recuerdos, datos e imgenes que se han desencadenado en mi
conciencia; como si, al entreabrir m puerta para dejar entrar a alguien
que sufre, estuvieran aprovechando para irrumpir en m no slo tristes
imgenes de geritricos o psiquitricos, sino las de esas multitudes
heridas y empobrecidas del mundo, todas esas situaciones que prefiero
habitualmente relegar a zonas de olvido, con el pretexto de que yo no
puedo solucionar nada y de que se trata de problemas mundiales que me
desbordan.
As que aqu estoy, en plena calle y en vspera de mis vacaciones, viendo
desfilar por mi imaginacin los rostros de los nios de aquel siniestro
orfanato de China, los de los mendigos que piden en los vagones del
metro, caravanas de gente famlica en frica y de indgenas expulsados
de sus tierras y la foto de aquel buitre acercndose a una nia etope
moribunda.
Y Dios ausente de todo ese dolor (lucho con la tentacin de hacerle
responsable...) Y su presencia, tan compaera de mis das, en paradero
desconocido cuando ms falta me hace. Y todas las explicaciones sobre el
mal que le en el libro que me recomend un cura amigo y en el que
todo estaba clarsimo, absolutamente inservibles. Slo un peso
agobiante del sin sentido de la vida humana, mientras yo estoy con las
maletas hechas para escapar de su amenaza refugindome en Corf.
Ahora y aqu. Entro en una iglesia que me pilla de camino,
milagrosamente abierta, y me siento en el ltimo banco con la cabeza
entre las manos. Lo primero que se me ocurre es que Dios va a pedirme
que renuncie al viaje a Grecia (en realidad lo doy ya por perdido...),

que d el dinero a Manos Unidas y posiblemente que me vaya de

voluntaria durante las vacaciones a algn campo de refugiados del
Zaire.
Pues no, ni eso. Slo silencio, y ausencia, y un muro de granito detrs del
que debe estar un Dios que se ha vuelto amnsico y hermtico.
Salgo peor de lo que entr y me vuelvo a casa porque entre otras cosas, y
ms all de problemas metafsicos, tendr que llamar a mis amigas y
a la agencia con el bombazo de que anulo el viaje. Me derrumbo en el
silln junto a la mesita del telfono, donde dej el libro de Vallejo y
vuelvo a abrirlo de manera mecnica, como para retrasar la decisin de
las llamadas:
Y Dios sobresaltado nos oprime
el pulso, grave, mudo,
y como padre a su pequea,
apenas,
pero apenas, entreabre los sangrientos algodones
y entre sus dedos toma la esperanza.
Lo cierro y me quedo en silencio, sobrecogida. Dejo pasar mucho tiempo.
Se est haciendo de noche y me sorprendo al contactar en mi interior
con una sensacin de infinito asombro. Porque muy lentamente, me
voy dando cuenta de que mi imagen de Dios se me est deslocalizando,
se est retirando de los espacios donde yo lo tena fijado para emerger,
misteriosamente, en ese mundo subhumano que me provoca temor y
rechazo, en medio de esas situaciones donde me pareca abolida la
esperanza.

Y desde ah me invita a no huir de los infiernos del sufrimiento cotidiano

de la gente, sino a descender con El, que los ha conocido y vencido desde
dentro. A no pretender acallar mis preguntas a fuerza de
razonamientos ni evasiones, sino a cargar pacientemente con ellas y a
tratar de buscar un nuevo alojamiento para mi fe que no sea la
tranquilidad de un optimismo ignorante, sino la inquieta certeza que
abre la esperanza. Una esperanza que nace en medio de la afliccin,
esperanza humedecida por las lgrimas y por la sangre, pero no por eso
menos real y vital. Dios enfermo, ausente y sordo, y a la vez Dios
enfermero, interesado y tierno. 45
Empiezan a bullirme por dentro cosas que tienen que cambiar en mi
vida: valores a jerarquizar (compasin por encima de bsqueda de
armona personal?); determinaciones que tomar (dnde y con quines
reemprender mi bsqueda de ese Dios que no se agota en mi
interioridad?); lugares nuevos que frecuentar (no habr infiernos,
ms cercanos a m de lo que crea, a los que comenzar a aproximarme?);
recursos personales (tiempo, saberes, proyectos, entraas...?) que
puedan servirle a Dios de dedos que hagan llegar esperanza a tantas
heridas...
Toda yo soy un volcn de inquietud y de interrogantes. Pero,
increblemente, en este momento, y aunque supongo que la decisin
es ambigua, siento que tengo que irme con mis amigas a Grecia y
disfrutar all con toda el alma.
Porque intuyo que este Dios de rostro nuevo que hoy me visita, es
tambin el Dios de la alegra humana y de la fiesta, el del Cantar de los
cantares y la danza a la orilla del mar; el de la esplendidez de vino en
Cann y el derroche de pan en el desierto. No es slo el Dios de los lmites,
45

Gustavo Gutierrez, Lenguaje Teolgico: plenitud del silencio, Pginas 137 Feb.1996, 67

es tambin el Dios de aquellos momentos de plenitud en los que a veces

experimentamos, como en un anticipo de lo definitivo, la dicha
prometida a los hijos, cuando el ltimo enemigo vencido sea la muerte y
ya no haya llanto, ni luto, ni gemido.
Y eso, al menos por esta vez, necesito celebrarlo con l desde Corf.

11

Aprender a ser creativo

Miguel de Guzmn
Lo importante es seguir preguntando siempre
Albert Einstein

SER CREATIVO UNA CUESTIN DE ACTITUD?

Aprender a crear, a descubrir, a inventar, a echar a andar por caminos no
trillados, a actuar de modo novedoso, original,... No ser una propuesta
quimrica? Y sin embargo es algo que todos nosotros hemos realizado
con bastante eficacia en los primeros aos de nuestra vida. En realidad,
si hubiramos seguido aprendiendo a hacerlo al mismo ritmo a lo largo de
los aos posteriores nos acercaramos mucho ms al genio. El proceso de
inmersin en la cultura parece frenar sustancialmente nuestro
crecimiento en creatividad.
De nios, plenamente abiertos a lo que nos rodea, todo nuevo, vamos
conformando, por supuesto no sin ejemplos, nuestras propias actitudes
hacia las personas, hacia las cosas, hacia el mundo. El nio es una
permanente interrogacin espontnea, una capacidad inmensa de
sorpresa y admiracin ante el comportamiento de todo lo que observa
frente a su continua experimentacin. Tal vez en la actitud del nio
podemos encontrar una de las claves para nuestro posible progreso, como
adultos, en la creatividad.
El nio es espontneamente creativo. Aprende a serlo como aprende
a pensar, a andar, a correr, a hablar. Posteriormente aprende, ya no tan

espontneamente, la gramtica, la aritmtica y dems saberes de la

escuela. Entonces aprende fundamentalmente cosas. Aquellos
aprendizajes espontneos parecen pasar, en buena parte, a un segundo
plano. En nuestra concepcin de la educacin no parece necesario que
siga profundizando en cmo pensar mejor, en cmo preguntar y
preguntarse ms hondamente, en cmo llegar a ser ms eficazmente
creativo. Pero unos cuantos al menos s que encuentran til, por
ejemplo para su progreso en el ejercicio del deporte, aprender a
correr mejor, a respirar mejor, a hacer mejor aquello que aprendieron de
forma espontnea. Tambin el pensar, el comportarse de un modo
creativo, lo que fue en un principio resultado de un aprendizaje
espontneo, podra fomentarse de forma parecida, aunque nuestras
escuelas no se lo propongan ordinariamente de modo explcito.
Algunos, los genios, consiguen preservar, al paso de los aos, una actitud
semejante a la del nio. Al menos en alguna parcela escogida consiguen
mantener, frecuentemente ni siquiera ellos saben cmo, la mirada
nueva, sorprendida, interrogante, entusiasmada, y eso les proporciona
las visiones con las que son capaces de iluminarnos al resto.
Pienso que los dems, a la vista de la forma de comportarse de tales
adultos que han sabido conservar esa mirada que vive estrenando el
mundo en cada momento, al menos en algn aspecto parcial, podemos
aprovecharnos, no sin cierto esfuerzo, para acercarnos, en nuestro propio
campo, a tener una actitud semejante a la de ellos. Creo que es posible,
con tesn y entrenamiento inteligente, fomentar en nosotros mismos una
forma de mirar nuestro mundo particular que nos permita en muchos
momentos conseguir soluciones novedosas, originales, a los problemas
que puedan surgir en el quehacer concreto de nuestra eleccin.
APRENDIZAJE POR CONTAGIO

Por supuesto que el camino ideal para aprender a ser ms creativos en el

campo de nuestra eleccin consistira en tener al lado permanentemente
en nuestro trabajo una de esas grandes figuras del tema a cuya forma
de ser y actuar pensamos se pudiera adaptar mejor nuestra
idiosincrasia, que fuera capaz de comunicarnos en cada momento su
forma de mirar la tarea, la actitud con que se enfrenta a ella, su propio
talante, los orgenes de sus ideas, de dnde las espera, cmo las suscita,
cmo contempla las obras de otros, cmo se pone a la escucha de su propia
voz interior, cmo juzga que ha llegado el momento de pasar de la etapa de
preparacin a la de su propia accin, cmo es capaz de alejarse a ratos de
ese torso inicial que es su propia obra a fin de gustar lo bueno de ella y de
rechazar lo que encuentra de defectuoso o slo parcialmente
conseguido,... Y de esta compenetracin atenta por mi parte conseguira
posiblemente ir adquiriendo cierta familiaridad con las races profundas
de donde surge lo genial.
A ratos sera yo mismo el que, bajo su mirada comprensiva, ira
realizando mis ensayos tratando de hacer totalmente transparentes
mis pensamientos, los orgenes de mis ideas y mis acciones, a fin de
que esa persona, con benevolencia, con autntico empeo por mi
progreso y con genuino respeto por mi propia forma de ser, fuera
sugiriendo las posibilidades que la situacin le suscita a l mismo.
Es claro que no son muchos los afortunados que pueden tener una ocasin
semejante para progresar en un campo concreto mediante esta smosis
comunicativa. Ni siquiera es fcil encontrar en la historia de los genios
aqul que ha sido capaz de realizar el esfuerzo adicional de entenderse
a s mismo de esta forma profunda que le permita transmitir las
mismas fuentes de su inspiracin, no slo sus resultados, de modo que
otros se puedan beneficiar de sus formas de actuar. Y, aunque algunos ha

habido con tales capacidades, no estn cerca de nosotros ni en el tiempo ni

en el espacio.
Pero se puede idear un plan alternativo. En muchos casos existe
informacin suficiente que nos permite conjeturar algunos aspectos de
los misterios que tienen lugar en la mente de los grandes creadores que
han surgido a lo largo de la historia. Aunque no nos sea dada esa
oportunidad de convivencia creadora con el genio, tal vez la observacin
atenta de sus formas de proceder, as como de los rasgos de sus obras que
a veces hacen transparentes tales formas de proceder, nos pueda ser de
utilidad.
APRENDIZAJE POR OBSERVACIN DE LA PERSONA CREATIVA
Podran disearse formas concretas de proceder, modos especficos de
entrenamiento, de adquisicin de hbitos, que nos acercaran de alguna
manera a tales actitudes y modos de proceder?
El acto creativo contiene, en una primera aproximacin, unas cuantas
etapas que en l se pueden distinguir: preparacin, incubacin,
iluminacin, verificacin. Cul es la forma de proceder en cada una de
estas etapas de los ms creativos?
A mi parecer, ms importante todava que los procesos concretos que
el genio parece realizar es su actitud en relacin con su campo de
accin. De tal actitud nacen en realidad muchas de las peculiaridades de
sus formas de proceder. Se pueden sealar algunas caractersticas de la
actitud inicial ante su obra en las personas especialmente creativas? Si es
as, podramos sealar un programa de accin a fin de modelar en
nosotros actitudes que se asemejen a las de tales personas?

En las pginas que siguen tratar de identificar algunos de esos rasgos

de la actitud inicial de la persona creativa y de sus formas concretas de
proceder, sealando al tiempo algunas formas posibles de actuar nosotros
mismos para acercarnos a tales actitudes y procesos.
LA ACTITUD INICIAL ADECUADA
El talante inicial de las personas creativas ante las tareas de su campo
suele presentar caractersticas que se podran calificar como paz,
confianza, curiosidad, entusiasmo, libertad inicial de bloqueos y de
barreras...
La persona creativa, al percibir cierta connaturalidad con el objeto de
su tarea, no la mira como algo amenazante, perturbador, ante lo que se
encuentre sin recursos. Es simplemente una situacin que le pide que
ponga en ejercicio sus propias capacidades naturales, que las siente ah
dentro precisamente para eso, para ser ejercitadas. No es que piense
que lo vaya a realizar sin esfuerzo. Es como una invitacin a un paseo
por el monte, del que posiblemente terminar exhausto, pero que ser
de todos modos extraordinariamente vitalizante. Posiblemente se
encuentra al comienzo tan perdido como cualquiera de nosotros ante
una situacin totalmente nueva. Pero precisamente esa novedad no es
causa de paralizacin, sino de estmulo y curiosidad para su mente
interrogante. La novedad de una tarea es acicate para ejercitar la
libertad y espontaneidad, que tambin implican novedad, en las
respuestas que haya de construir.
La implantacin de una actitud semejante en nosotros mismos puede ser
una tarea ms o menos ardua, pero no imposible. Es preciso crecer en la
autoconfianza, que no auto-engao, que hemos de suscitar en nosotros
mismos mediante nuestro enfrentamiento con tareas iniciales a

nuestro alcance y la insistente consideracin de que nuestras

capacidades, especialmente en aquellas tareas a las que de modo natural
nos sentimos atrados, no difieren tanto de las de aquellos que
consideramos expertos en el tema. Podemos pensar que es una
realidad, y no una mera ilusin, que los que consideramos virtuosos en un
determinado campo no estn tan tremendamente lejos en sus capacidades,
sino que han tenido la oportunidad de colocarse bien pronto all
donde sus cualidades naturales pudieron florecer de forma
espontnea, armoniosa, robusta y llena de satisfacciones, lo que
retroaliment su propio crecimiento. Sus visiones y sus resultados nos
sealan el camino a los dems.
El gusto por la propia actividad creativa es una de las condiciones que
hacen posible una intensa dedicacin, al convertir el esfuerzo en
satisfaccin, y que al tiempo nos puede liberar de defectos importantes
en la realizacin de nuestra tarea. Si la misma entrega a nuestro trabajo
es ya fuente de placer no dependeremos tanto del xito y de los
resultados en l, dependencia que a su vez suele constituir una fuente
de ansiedades y angustias. Deberamos tratar de hacernos capaces de
saborear el avance paulatino de nuestro caminar, a nuestro propio ritmo,
y las pequeas iluminaciones que van apareciendo en l. Por otra parte
esta actitud nos libera tambin de las ansias por dar por concluida, a
veces prematuramente, nuestra tarea.
La espontnea libertad que observamos en las personas genuinamente
creativas nos la tenemos que conquistar los dems con tesn. Estamos
amenazados por una multitud de barreras ms o menos sutiles. Uno de
los aspectos importantes de la actitud inicial para nuestro trabajo
creativo consiste en una perpetua vigilancia frente a los bloqueos de
muy diversos tipos que pueden constituir, cuando menos, una fuerte
rmora en nuestra tarea, como sealo a continuacin.

SURCOS EN LA MENTE
La mente de cada uno de nosotros es de una plasticidad
extraordinaria, pero al mismo tiempo est llena de surcos, de modos
predeterminados de ver, mirar, imaginar, idear, contemplar,... que
configuran nuestra estructura mental y se van afianzando a lo largo de
nuestra vida. Tales surcos representan algo muy til para nuestra
actividad mental, ya que son los modos en que ordinariamente
logramos resolver de forma ms o menos automtica nuestras tareas
mentales ordinarias. Pero al mismo tiempo constituyen una amenaza en
aquellos momentos en los que nos enfrentamos con situaciones nuevas
para las que tales modos no han sido elaborados, es decir en nuestro
trabajo creativo. Los surcos de mi mente constituyen potenciales bloqueos
mentales de una gran variedad en su naturaleza y el primer paso para
prevenir su fuerte efecto sobre mi ejercicio creativo consiste en conocerlos
en general y en reconocer aquellos que son ms efectivos en mis procesos
de pensamiento a fin de liberarme en lo posible de su accin.
Los bloqueos ms potentes en casi todos nosotros, y al mismo tiempo los
ms difciles de conocer, reconocer y erradicar, son los bloqueos de
origen afectivo. Los afectos impregnan profundamente toda nuestra
personalidad e influyen en nuestra propia vida mental de modos
mucho ms sutiles de lo que sospechamos. A continuacin enumero
algunos que a mi parecer pueden influir de modo especialmente negativo
en nuestra actividad creativa.
La apata, la abulia, la pereza ante el comienzo de nuestra tarea. El
momento de empezar resulta para una buena parte de nosotros el
momento ms antiptico de nuestra actividad creativa. Tal vez sea
natural, ya que hemos de echar a andar hacia lo desconocido y

pensamos que nuestros primeros pasos son de una gran envergadura, si

tomamos una direccin equivocada. El remedio se dice pronto: dedica
un razonable esfuerzo a pensar en las distintas maneras de comenzar,
escoge una que por ahora te parezca la ms adecuada, ponte en marcha
dando a tu comienzo la oportunidad de mostrar su valor, y al mismo
tiempo conservando la idea de que sta es una de entre unas cuantas
direcciones que hubieras podido escoger y de que es posible, a la vista de lo
que va resultando, que hayas de rectificar. Se dice pronto pero tal vez en
la prctica no resulte tan claro lo que significa esfuerzo razonable,
la ms adecuada, y... sobre todo eso de que tal vez hayas de
rectificar. Probablemente la diferencia ms notable entre el que va
adquiriendo algo de experiencia y el novicio consiste precisamente en
la capacidad de discernimiento para entenderlo y entenderse a s mismo
en relacin con ello.
Los miedos en relacin con la actividad creativa pueden ser mltiples
y bien negativos. El miedo al fracaso, a la equivocacin, al ridculo,
al qu dirn,... suelen ser frecuentes en muchos de nosotros. La
neutralizacin de tales miedos puede consistir en aceptar de antemano
los riesgos de incurrir en esas que se nos anticipan como terribles y
espantosas desgracias, tratando de considerar sus aspectos positivos,
que no son pocos, y de valorarlos en su justa dimensin.
El fracaso es a menudo la antesala del xito, con tal de que sepamos
aprender las lecciones que de l se pueden derivar. Del fracaso podemos
aprender cmo no conviene hacer las cosas, lo que nos facilitar el camino
para hacerlas bien en la prxima oportunidad. Nuestra cultura, y muy
particularmente nuestra tradicin educativa, tiende a valorar muy
negativamente las equivocaciones, y as es como nos atrevemos
demasiado poco a equivocarnos. El que se atreve a realizar cien
proyectos y le salen mal cuarenta tiene en su haber mucho ms que

quien slo se atreve a hacer diez de ellos y le salen mal dos. Por eso es por
lo que Thomas J. Watson, fundador de IBM, propuso la siguiente frmula
para el triunfo: El camino para el xito consiste en duplicar la
proporcin de fallos.
Otro conjunto de bloqueos importantes es el de los de tipo cognitivo, entre
los que se puede sealar como especialmente influyentes la rigidez de
pensamiento y la tendencia exagerada a la valoracin crtica.
Las que A.N. Whitehead llamaba ideas inertes en los sistemas mentales
que compartimos, y en especial en nuestros sistemas educativos,
constituyen pesadas rmoras que impiden nuestra creatividad
individual y colectiva. Son ideas que son meramente recibidas en la
mente sin ser utilizadas, o contrastadas, o incorporadas en
combinaciones nuevas. Un examen somero de cualquiera de nuestros
sistemas educativos pone de manifiesto su presencia y es algo natural
que as suceda ya que la gran mayora de quienes estamos encargados de
hacer que funcione un sistema educativo estamos inmersos en un
mundo de ideas y quehaceres que en buena parte se han quedado ya
obsoletos. Es natural que tales ideas se conviertan en algo as como
pesados muebles antiguos que no hacen sino ocupar sitio en lo ms
recndito de la buhardilla mental de nuestros alumnos.
El antdoto contra las ideas inertes consiste en reconocerlas y tratar de
experimentar su ineficacia y la conveniencia de su sustitucin, haciendo
fuerza contra nuestra tendencia espontnea a mantenerlas por razn de
la seguridad que falsamente pensamos que nos proporcionan.
DESBLOQUEO
No es ste el lugar adecuado para proponer con detalle algunas de las

tcnicas que se han diseado para crear hbitos que contrarresten la

influencia de aquellos tipos de bloqueos especficos que percibimos ms
importantes en nuestra capacidad creativa. Me limitar a insistir en un
par de aspectos, a mi parecer fundamentales, relativos a la actitud de
base en torno a la creatividad, de los que puede resultar una disipacin
de muchos de nuestros bloqueos concretos. Para adquirir informacin
sobre algunas de las tcnicas concretas que se han diseado para tratar
de restar influencia a diversos bloqueos especficos me remito a mi
trabajo titulado Para pensar mejor. Desarrollo de la creatividad a
travs de los procesos matemticos (Pirmide, Madrid, 1994), donde
muchas de las ideas que aqu se exponen brevemente aparecen
desarrolladas. All se puede encontrar informacin til sobre temas tales
como el brainstorming, que surgi en los aos 60, y sobre las posteriores
modificaciones que han tratado de mejorar el mtodo en diversas
direcciones.
La pregunta como actitud
Una de las mximas favoritas de Einstein era: Lo importante es
seguir preguntando siempre. La pregunta es motor del conocimiento,
del aprendizaje y el eje de una actitud permanentemente creativa. Es la
forma natural del nio pequeo para, dando rienda suelta a su sorpresa y
admiracin, ir explorando el mundo que le rodea. Por la admiracin
comenz el hombre a filosofar, dijo Aristteles, es decir a ir cuestionando
todo este misterio que constituye nuestro universo alrededor y nuestro
propio universo interior. La pregunta es el anzuelo para pescar en el mar
de las ideas. Quien pregunta llega lejos, se entera, adquiere
interactivamente el conocimiento para integrarlo en su propia estructura
mental. El que no pregunta entiende a medias, se queda en la penumbra
pasivamente y la idea se le escapa como a travs de un colador. La
pregunta implica un cierto conocimiento parcial, una curiosidad

inquieta y el reconocimiento de cierta ignorancia ilustrada.

Un justo equilibrio entre el deseo de informacin y el esfuerzo
propio

Es frecuente que ante cualquier tarea que nos resulta nueva

reaccionemos con una actitud que parece razonable: primero tengo que
informarme bien, mirar a fondo cmo se hace y para ello empezar
desde el principio y estudiar en profundidad el campo concreto en que
tal tarea se enmarca.
A menudo el resultado de esta actitud es que nunca comenzamos a
ponernos de veras a realizar nuestro trabajo. Puede ser una actitud
de pereza con un disfraz bien razonable. En general nos resulta ms
fcil ir adquiriendo informacin, una fuente tras otra, que zambullirnos
en el trabajo propio. Lo cierto es que bajo la excusa de la informacin
podemos ir aplazando sin fin el momento de actuar por nosotros mismos.
Por otra parte viene bien tener en cuenta que es frecuente que, ante
una labor para la que lo que se requiere esencialmente son ideas nuevas, la
informacin de todo lo que hay en torno a ella resulte un impedimento ms
bien que una ayuda. Aunque poseamos mucha informacin, llega el
momento en que ms vale que tratemos de pasar por alto lo que sabemos
que se ha intentado ya sin xito por ver si somos capaces de iniciar algn
camino an sin explorar.
Por todo ello es necesario mantener un justo equilibrio entre el esfuerzo por
adquirir la informacin que me va a ser verdaderamente til para mi
trabajo y la dedicacin a actuar por cuenta propia. Incluso resulta
probablemente ms sano que te introduzcas cuanto antes puedas a
trabajar por ti mismo en el asunto, ya que de esta forma podrs darte

cuenta mejor de las carencias de informacin que puedes adquirir, ahora

con una orientacin mucho mejor definida.
UN TIPO DE CONOCIMIENTO BIEN ESTRUCTURADO
Parece claro que la persona creativa ha de tener a su disposicin una cierta
riqueza de conocimientos relativos al campo en el que ejerce sus
capacidades de modo eficiente, pero tambin es verdad que ms
importante que la cantidad de ellos es la manera en que se encuentran
estructurados en su mente.
El conocimiento bien estructurado nos ayuda extraordinariamente en
diversos aspectos:
-Facilita extraordinariamente la asimilacin de nuevos
conocimientos, as como su conservacin e integracin en nuestro
mecanismo mental. Nuestra memoria es bastante frgil, pero
nuestra fuerte capacidad de relacionar datos, especialmente
cuando estn impregnados por vivencias especiales en torno a
ellos, puede venir en su ayuda. El conocimiento nuevo, como el
que ya poseemos, tiene ganchos mediante los cuales se ordena
adecuadamente en la estructura global de nuestro conocimiento
previo.
-El acceso a un conocimiento con rica estructura es mucho ms
fcil que la recuperacin de una informacin aislada. Cuando
intentamos acceder a un conocimiento que se nos evade
momentneamente nos apoyamos en las conexiones de muy diversos
tipos, cognitivas, afectivas, que ste puede tener dentro de nuestra
mente. Si tal conocimiento entr aisladamente, su recuperacin en
el momento oportuno ser mucho ms difcil.

 -La utilizacin de un conocimiento podr ser tanto ms verstil y

fructfero cuanto mejor integrado est en nuestra red global de
operaciones mentales de todo tipo. Por esta razn resulta tan
importante que logremos involucrar en nuestra actividad mental
alrededor del campo en el que tratamos de actuar de modo creativo
toda nuestra personalidad, que es lo que parece suceder de modo
espontneo en las personas que sobresalen en l. Toda su persona,
percepciones, conocimientos, emociones, sentido esttico,... giran
en torno de aquello hacia lo que se sienten arrastrados de forma
natural.
ABIERTOS A LA AYUDA QUE PROPORCIONA LA ACTIVIDAD
NO CONSCIENTE

A mi parecer una de las diferencias fundamentales entre la persona

sobresaliente en creatividad y la que no lo es consiste en la capacidad de
aquella de aprovechar a fondo todos los resortes de su estructura
mental, y muy especialmente, las visiones e inspiraciones que le puede
ofrecer su actividad no plenamente consciente. Esta ayuda que la
actividad no consciente es capaz de prestarnos se puede entender mejor
a travs de la siguiente descripcin del funcionamiento de nuestro
mecanismo mental hacia la realizacin de una tarea concreta:
1. Nuestra estructura mental tiene muchos elementos con distintas
funciones, unos de almacenamiento de informacin, otros de
organizacin y procesamiento de tal informacin, que hasta cierto
punto pueden trabajar independientemente.
2. Existe un mecanismo de supervisin que puede atender a la
actividad coordinada de unos cuantos de esos procesadores de

modo ms o menos enfocado, al tiempo que percibe de modo ms

difuso la actividad de otros. Hay algunos que de ordinario escapan
a la percepcin y desde luego al control del mecanismo supervisor.
3. Este supervisor es el portador de la conciencia refleja del
individuo y de la facultad de auto-dirigirse hacia uno u otro punto
de su campo de control a fin de coordinar las informaciones que
recibe de los diferentes elementos y someter el resultado de esta
coordinacin a ulteriores procesamientos.
4. Mediante intervencin neuroqumica o a travs de tcnicas de
entrenamiento adecuadas es posible neutralizar la accin del
supervisor, de modo que la actividad de los diferentes elementos
contine sin su influencia. Las interconexiones entre estos
elementos siguen sin embargo abiertas, de modo que la
informacin que cada uno contiene en sus diversas formas de
procesamiento puede actuar sobre la que otros elementos poseen.
5. Mediante un cierto esfuerzo continuado el supervisor puede poner
en actividad muchos de los elementos del sistema con una
direccin de bsqueda comn. Una gran parte del mecanismo
mental est entonces en tensin interactiva de manera que cada
elemento pueda captar y procesar lo que los otros puedan
ofrecerle.
6. Esta situacin puede dar lugar a un engarce de las distintas
informaciones que proporcionan los diferentes elementos del
sistema, lo que constituye una aportacin hacia la realizacin de la
tarea propuesta.
7. Puede suceder que, incluso despus de mucho tiempo y

esfuerzo invertidos por el sistema, esta solucin de la tarea

propuesta no aparezca. El supervisor cesa en su esfuerzo
controlador, pero las diferentes unidades del mecanismo continan
en tensin con las pautas de bsqueda que se les ha
proporcionado.
8. Puesto que las conexiones entre los diferentes elementos
permanecen abiertas y las interacciones entre ellos siguen
producindose, puede suceder que de esta actividad no controlada
directamente por el supervisor, que tiene ahora su enfoque dirigido
hacia otras tareas, surjan estructuras que parezcan resolver la
situacin-problema inicialmente propuesta.
9. El supervisor, mediante su atencin difusa sobre las diferentes
unidades del sistema, puede percibir la presencia de tal
constelacin de informaciones y ser atrado por ella. Entonces se
percata de su valor, tal vez por su belleza o por su eficacia, enfoca
la atencin de los diversos elementos sobre ella y la evala con ms
precisin.
10.
0 bien tales estructuras combinadas de informacin
permanecen almacenadas en el sistema, no percibidas de momento
por el supervisor. Slo cuando ste decide, posiblemente tras mucho
tiempo, volver a hacer un nuevo esfuerzo hacia la realizacin de la
tarea poniendo en actividad los diferentes elementos bajo su control,
esta constelacin til aparece como saliendo de la nada, como el
destello sbito de un relmpago.
Si las cosas suceden aproximadamente como aqu he descrito, podremos
tratar de incidir eficazmente sobre nuestros propios procesos mentales
para propiciar la ayuda de nuestra actividad no consciente? A mi

parecer, en las personas especialmente creativas la comunicacin entre

su actividad consciente y la no consciente arriba sealada se realiza de
una manera fcil y natural, sin necesidad de las andaderas que otros
necesitamos para estimularla. A continuacin sealar brevemente
algunos de los estmulos que nos pueden resultar eficaces:
Favorecer la acumulacin de los recursos de nuestro sistema mental
sealada en el punto 5, tratando en primer lugar de eliminar los
impedimentos que, segn nuestra propia experiencia, son los
causantes de una dispersin de nuestra atencin, de nuestra
capacidad para estar plenamente en lo que hacemos. Pero sobre
todo fomentando en nosotros el inters intenso y profundo sobre el
asunto, que sea capaz de involucrar ms y ms capas, racional,
contemplativa, esttica, de nuestra propia personalidad.
Estimular de manera directa la incubacin descrita en los puntos 79. Tal preparacin directa nos debera capacitar:
o para poder reconocer ms o menos claramente lo que
constituye una realizacin adecuada de la tarea
o para infundir en el espritu una tensin profunda, un
verdadero inters por la tarea, junto con una cierta confianza
en nuestras fuerzas
Concedernos un perodo de relajacin y de olvido que permita una
mayor libertad y autonoma propias, es decir un apartamiento de
los caminos trillados ya por nuestra actividad consciente, en el que
la tensin interna y el vivo inters por la tarea mantengan en
movimiento las configuraciones y constelaciones de informacin que
la fase preparatoria ha puesto ya en marcha. Las formas concretas
para conseguir este objetivo son muy variadas y personales,
pudiendo consistir en irse a jugar al billar y esperar la

iluminacin viendo rodar las bolas, como sola hacer Mozart, o bien
en sumergirse en la baera y ponerse a jugar con barquitos de
papel, como al parecer prefera Shelley. Hay gustos para todo.
SUGERENCIAS PARA UNA REFLEXIN PERSONAL:
1. Examina tu propia actitud frente a la posibilidad de ser ms creativo.
Te parece posible? Te parece til? Lo deseas de veras? Estaras
dispuesto a hacer algn esfuerzo por lograrlo?
2. Echa una mirada a tu alrededor. Entre las personas que conoces bien,
quines te parecen ms creativas? Trata de identificar los rasgos de
sus maneras de proceder que te hacen pensar en ellas como ms
creativas. Podras estimular en ti mismo algunos de estas maneras
de proceder?
3. Examina tus propios procesos de trabajo. Estn dominados por la
rutina hasta el punto de no haberlos cambiado en aos? Prate a pensar
si algunas de esas rutinas no se han convertido en surcos
perjudiciales. Piensa en la posibilidad de cambiar de forma de actuar en
las distintas etapas de un da normal en tu vida cotidiana.
4. Cules son las actividades de tu trabajo que ms te disgusta tener
que hacer? Examina el origen de tales repugnancias. Piensas que son
suficientemente fuertes como para influir muy decisivamente en el
desempeo de ellas? Podras hacer algo por conseguir que
desaparecieran o se atenuasen?
5. Cmo, cundo y dnde se te suelen ocurrir ideas novedosas y
originales? Fomentas de alguna manera consciente la colaboracin de
tu actividad inconsciente en la solucin de los problemas de tu

trabajo, de tu vida ordinaria?

12

Aprender a vivir con el propio dolor

Jess Burgaleta
Yo he aprendido a arreglarme en toda circunstancia:
s vivir con estrechez y s tener abundancia; ninguna
situacin tiene secretos para m. ..; para todo me siento
con fuerzas, gracias al que me robustece.
(Flp. 4, 11-13)

La enfermedad, con su dolor o sufrimiento, es una bolsa de aceite

hirviendo en la que te arrojan y en la que no tienes ms remedio que
sobrevivir, escapar o sucumbir. En ese estado de ebullicin a uno le sobran
las teoras, sistemas, instituciones, ideologas, poses, subrefugios... Todo
tu ser est en tensin y cada da y noche, hora y minuto son un ro de
experiencias, sensaciones, deseos, fantasas, angustias, sugerencias,
intuiciones, emociones, miedos, satisfacciones, inquietudes, preguntas...
Un vendaval de luces y de sombras, de sentido y sinsentido, confianza y
desesperacin, certezas y dudas.
En la cama, en el incmodo silln del hospital, durante el tiempo de espera
de los anlisis, en la antesala de la consulta, en el tiempo de convalecencia
en casa, la cabeza no descansa, el corazn palpita desasosegadamente,
las fantasas se agolpan, la imaginacin corre desbocada y loca.
En este vendaval de la enfermedad la vida personal -casi
personificada ante ti- y todo el entorno se ponen patas arriba. La cercana
y la distancia, la agresividad y el amor, la culpa y el perdn, el rechazo y
la acogida, la aceptacin y la rebelin, el silencio y la palabra... van y
vienen, van y vienen; vienen y van. De este movimiento mareante no se

libran ni Dios, ni Jesucristo, ni la esperanza, ni la fe, ni las ms profundas

convicciones. Todo est abierto en canal; toda la realidad est en carne
viva, desangrndose.
En esta colaboracin para la coleccin Serendipity voy a reflejar algo de
mi experiencia en medio de una enfermedad grave: sus sufrimientos,
sus dolores, su pena y pesadumbre y tambin sus frutos.
Aunque he agrupado la experiencia en algunos apartados, para no volver
loco al lector a fin de que pueda sacar algn provecho, he huido de toda
sistematizacin y de todo desarrollo. En la enfermedad no se es
lgico, ni se estructura nada; slo se vive nadando contracorriente, es
una experiencia desbordada, catica, global, inundada, en la que te
encuentras anegado y asaltado continuamente, sin descanso y sin pausa.
En esta mecedora loca y desconcertada -en la que el movimiento se va
repitiendo siempre con distinta intensidad y de la misma manera, y que
invita a cerrar los ojos, a sentir, a pensar, a consentir, a rememorar, a
advertir- que me ha balanceado durante la enfermedad, espero que se
siente algn lector y compartamos juntos una sorprendente e inesperada
velada.
La enfermedad es una sorpresa y todo lo que en ella se vive y se descubre
es inesperado. En ella te encuentras con sorpresas valiosas, y hasta
agradables, no buscadas. Es como el que halla en un camino minado un
tesoro, cuando slo iba tratando de esquivar amenazas de muerte.
El aprender a vivir con el propio dolor no se ensea. Slo se
aprende viviendo, experimentando, incorporando. Lo que yo viv en
medio de mi enfermedad es lo que yo aprend, si es que viv algo.

YO ESTOY ENFERMO
Y las enfermedades no son sino treguas de la muerte.
Francisco Umbral46'
I. El sufrimiento es humano.
La salud y la enfermedad son dos hijas gemelas de nuestro ser.
La enfermedad no es slo la falta de salud;
es la otra condicin humana.
En la enfermedad se pone de relieve
la limitacin radical y la carencia.
Aceptarme es asumir todo lo que soy.
Buenos das, enfermedad.
Se rechaza la enfermedad
porque no se conoce ni admite uno a s mismo.
Por qu me pasa a m esto?,
es igual a preguntarse:
Por qu soy yo as?
La enfermedad siempre nos sorprende.
Tan alejados estamos de nosotros mismos!

46

. F. Umbral, Mortal y rosa, Ctedra Destino, Madrid 1995, p. 126.

Cuando te enteras de que has cado enfermo

te entra una tristeza tal
que no tienes ms remedio que llorar sobre ti mismo.
Se llora de impotencia y de pena.
Cuando disfrutamos de salud
nos parece normal que la tengamos.
Cuando la perdemos,
haberla tenido nos parece un privilegio.
A qu viene ese escandalizarme por el dolor?
Es normal que yo pueda caer tambin enfermo.
Qu he hecho yo para merecer esto?.
Nada; como todos los seres humanos.
Se cae enfermo naturalmente.
La enfermedad no la enva nadie.
Entra dentro del lote de la vida.
La enfermedad que yo tengo es toda y solo ma.
No soy el primer paciente de la humanidad;
todos han sufrido, sufren o sufrirn.
El enfermo pregunta: por qu?
El sensato no responde.
Toda respuesta ante el dolor es superflua.

En preguntar lo que sabes

el tiempo no has de perder.
Y a preguntas sin respuesta
quin te podr responder?
Antonio Machado 47
El sentido del sinsentido del dolor
lo ha de encontrar uno en s.
II. En la enfermedad se topa uno de bruces con el destino,
que nos pone forzadamente a su disposicin.
De nada sirve huir,
si uno se lleva la enfermedad consigo.
La enfermedad muestra esa parte de la existencia
que consiste en ser una realidad impuesta desde fuera.
Aceptar esta realidad con libertad y con amor
es condicin indispensable para ser persona.
Somos dados:
muchas gracias.
Somos dados:
te me doy.
Somos dados:
47

A. Machado, Poesas completas, Espasa Calpe, Madrid 1969, p. 154.

me acepto como don.

Somos dados:
mi vida es ma y recibida.
Somos dados:
nos culminamos siendo arrebatados y dndonos.
La monedita del alma
se pierde si no se da.
Antonio Machado 48
En la enfermedad se experimenta
la expropiacin de uno mismo.
La enfermedad cae sobre ti
como la helada de primavera sobre la flor del almendro.
La enfermedad encarcela:
aunque quieras liberarte no puedes.
En la enfermedad no se puede tener prisa;
por mucho que se corra no se llegar antes.
La enfermedad y el sufrimiento dejan huella.
III
La enfermedad te arranca de todo
48

A. MACHADO, OP. CIT. P 59

y te mete en va muerta.
La enfermedad te aparca
-eres un humano en el taller de reparacin-.
La enfermedad te desarraiga
-eres un humano sin tierra firme-.
La enfermedad te trunca la vida
-eres un humano podado sin miramientos-.
La enfermedad te aplana
-un viento ha derrumbado el castillo de tus sueos-.
La enfermedad te frena en seco
-no se puede andar aunque haya camino-.
La enfermedad te inutiliza
-los dems ocupan tu puesto-.
El enfermo no cuenta
-tiene poco futuro-.
Con el enfermo no se cuenta
-no tiene presente ni presencia-.
La enfermedad es el aprendizaje del morir
-estar fuera de los dems y en s mismo-.
La enfermedad es el sello legible
de nuestra irremediable condicin mortal.

Una a una las hojas secas van cayendo

de mi corazn mustio, doliente y amarillo.
El agua que otro tiempo sala de l, riendo,
est parada, negra, sin cielo ni estribillo.
Juan Ramn Jimnez49
IV
El sufrimiento te introduce en la soledad, donde habitas.
Nunca tan solo como cuando se sufre.
No se puede dar parte de mi dolor.
El otro sufre su dolor por mi padecimiento.
El que compadece me muestra su amor,
pero no se lleva parte de mi dolor.
El dolor marea de tanta soledad;
por eso los dems acuden prestos a ofrecer relacin.
Me qued solo. En el centro
de mi soledad hund
el pual de mi silencio...
En mi soledad desbordo!
E. Prados50
49
50

J. R. Jimnez, Segunda antologa potica, Espasa Calpe, Madrid 1991, p.129.

E. Prados, Antologa de los poetas del 27, Espasa Calpe, Madrid 1990, p.302.

V
El dolor nos hace iguales.
Cuando sufrimos
todos nos quejamos de la misma manera,
todos sentimos lo mismo,
todos decimos lo mismo.
Cuntanos la experiencia de tu enfermedad:
-La de todo el que ha estado enfermo.
Ante la narracin del dolor ajeno
el que no ha estado enfermo, se asombra
y el que lo est, ve que es igual a la suya.
Cuando oyes a otro enfermo sincero
escuchas tus mismas experiencias.
No es ms edificante
narrar la experiencia del sufrimiento que la del placer.
Las dos son experiencias humanas.
VI
La capacidad humana de sufrimiento es ilimitada.
Se puede llegar a aguantar todo.

El ser humano lleva siglos soportando

todo lo que le cae encima.
Es una fantasa tener miedo a sufrir
creyendo que no se tendrn fuerzas para sobrellevarlo.
Se dice: lo que ms temo es el dolor.
En muchas ocasiones lo ms terrible no es
el dolor en s, sino lo que pensarnos sobre
l, lo que imaginamos en nuestra mente.
B. Sh. Lukeman,51
Despus de sufrir mucho
se ensancha de tal manera la sensibilidad
que an se puede sufrir ms
Cuando no se tiene miedo al dolor,
se sufre menos.
Al dolor tambin hay que dominarlo.
En el dolor tambin hay que ser dueo de s.
Si uno no se frena
el sufrimiento puede ser un tnel sin final.
No hay dolor tan grande que no pueda ser aliviado
por el ala tenue del ngel del Huerto de los Olivos.

51

B. Sh. Lukeman, Comprender la enfermedad, aceptar la muerte, Obelisco, Barcelona 1996.

Despus de sufrir se olvida el dolor,

para poder sobrevivir.
A veces, te sorprendes creyendo
que el enfermo que ha padecido tu enfermedad ha sido otro.
Cuando el dolor es muy intenso
se convierte en anestesia de s mismo.
Se puede convivir con el dolor,
como se puede vivir a oscuras.
Se sufre tanto
cuanta capacidad se tiene.
Todo dolor es relativo.
Despus de sufrir mucho
el advenimiento de un dolor menor
se encaja como si fuera nada.
Este dolor es siempre mayor o menor que el anterior.
El color del dolor es amarillo.
Su sabor, cido.
Su sonido, sordo.
Huele a pena.
Su mano araa.
El rumor del sufrimiento es el silencio.
El dolor es abismal;

negro y rugiente como el vientre de la mar nocturna.

Y fue como un incendio,
como si mis huesos ardieran,
como si la mdula de mis huesos chorreara fundida,
como si mi conciencia se estuviera abrasando,
y abrasndose, aniquilndose,
an incandescente
se repusiera su materia combustible
Dmaso Alonso 52
VII
Ante la enfermedad hay que ser realista:
reconocer tu situacin y aceptarla.
Cuando se pierde toda gracia
es muy saludable mirarse a s mismo con agrado.
Si uno se ama, se ama tambin enfermo.
Cuanto ms enfermo, ms amor propio.
Yo tambin soy esta pobre realidad,
sombra de lo que he sido.
Hay enfermos que llegan a hastiarse de s mismos.
Si uno se hace inmisericorde,
52

D. Alonso, Poemas escogidos, Gredos, Madrid 1969, p.115.

se incapacita para recibir la uncin de la misericordia.

El primero que se ha de proporcionar consuelo es uno
mismo.
Qu saludable es atreverse a mirarse en el espejo
y echarse una mirada de ternura!
VIII
Tambin hay que mirarse con humor.
Seremos capaces de rernos de nosotros tan enfermos?
Una enfermedad seria, vivida en serio,
es ms seria de lo que es.
Hacer humor del propio deterioro
relaja tanto y es tan sano!
Por favor, no tomarse tan en serio!
El dolor tomado muy en serio obsesiona.
Es humano quejarse;
pero hay quienes pierden las fuerzas quejndose,
en lugar de poner remedio a su mal.
Es humano tener mal humor;
pero tambin hay que darse un poco de respiro.
Hay enfermos que se creen ms enfermos que nadie.

YO ESTOY ENFERMO, PERO VIVO

Lo que el hombre ha buscado no es, en realidad, ni el sufrimiento ni
el placer, sino simplemente la vida.
Oscar Wilde53
I
Cmo es posible que en medio de tanto dao,
aparezca tambin tanta posibilidad de bien?
El dolor tiene su Tabor.
La tiniebla total no existe;
siempre hay algo de luz.
No se llega al bien por el dolor,
sino tambin en el dolor;
como en la felicidad.
Ser feliz en la felicidad;
ser feliz en el dolor;
no a costa del dolor.
Sufrir o gozar no es ni bueno ni malo.
Lo bueno o lo malo nace de la persona que goza o sufre.

53

0. Wilde, Obras completas, Aguilar, Madrid 1943-75, p. 1314.

Por eso, hay enfermos que reconocen que su dolor les ha hecho bien.
El dolor es el arado que te abre los surcos
en los que cae la inesperada simiente,
que luego ves crecer.
En la pared blanca de la habitacin del hospital
hay una ventana abierta al horizonte.
II
El sufrimiento es fuente de interrogantes.
Tambin el gozo.
Pero, por desgracia, cuando se disfruta no se piensa.
Y se tiene ms capacidad de pensar
en la salud que en la enfermedad.
El dolor crea un gran silencio interior
en el que van brotando los pensamientos, los sentimientos...
En el dolor se aprende lo que nadie ensea.
En la enfermedad se experimenta
la ineludible fugacidad de la vida.
El sufrimiento descubre
la cara ocultada de la vida.
III

El reto del dolor es el mismo que el del gozo:

crecer como persona.
Se puede vivir con tanta intensidad y sentido
cuando se est bien como cuando se est mal.
La enfermedad es tan connatural como la salud,
por qu no vivir con estilo en las dos situaciones?
A mal tiempo, buena cara.
A buen tiempo, mejor cara.
Tambin en la enfermedad
se nos da la posibilidad de madurar como persona.
Para algunos ser su ltima oportunidad.
Lo inteligente es vivirse a tope.
Cmo no tomarse en serio en medio de la enfermedad,
si puede ser la ltima ocasin de vivir la vida?
En la enfermedad no slo se ven las orejas al lobo,
sino tambin el inmenso tesoro de la persona.
Si el dolor me madura como persona,
en este crecimiento encuentro el sentido;
como tiene sentido el fugaz bienestar
si me ayuda a desarrollarme.
La enfermedad es una crislida

de la que siempre se puede salir con alas

-el ltimo vuelo es preparado tambin por ella-.
Eran ayer mis dolores
como gusanos de seda
que iban labrando capullos...
De cuantas flores amargas
he sacado blanca cera!
Oh tiempo en que mis pesares
trabajaban como abejas!
Antonio Machado 54
Aunque enferme el cuerpo,
la persona no enferma.
Tambin cuando el cuerpo se debilita,
la persona puede fortalecerse.
IV
La enfermedad ayuda a quitarse la careta.
Uno es lo que aparece cuando sufre.
En medio del dolor es difcil disimular.
Cuando se cae enfermo se descubre
si uno est centrado en s mismo
o pendiente de los dems.
54

A. Machado, e.1., pp. 71-72.

En medio del sufrimiento

se puede hacer el ejercicio de desposeerse.
El dolor te desarraiga de todo,
menos de ti mismo.
Yo ms cerca del m mo...
yo hacia dentro, al infinito.
Juan Ramn Jimnez55
La enfermedad desbarata el auto-engao:
soy lo que he hecho de m y lo que estoy haciendo.
El dolor derrite toda vanidad,
como a la mantequilla el fuego.
El dolor te devuelve a ti mismo.
En el sufrimiento aparece la persona con sus contradicciones.
El dolor produce clarividencia
y facilita el camino hacia uno mismo.
No corras, ve despacio,
que a donde tienes que ir es a ti slo!
Juan Ramn Jimnez56
55
56

10. J. R. Jimnez, op. cit., p.284.

11. J. R. Jimnez, op. cit., p. 311.

Cuanto ms clara es la conciencia de s,

tanto ms grande es la tentacin o la prueba.
En la enfermedad se ve
que no eres nada de lo que tienes.
En la salud uno est lleno de cosas;
en el dolor uno queda despojado.
En el dolor se muestra quines somos
y qu mueve la vida.
Si uno es egosta
no hay ms dolor que el suyo.
Tenemos la tendencia a dar vueltas en torno al propio
dolor.
Se oye decir:
Ahora estoy mejor que antes,
peor que esta maana,
ms dolorido que ayer
y temo por cmo estar esta tarde.
V
Vivir consciente y responsablemente el dolor
ahorma tanto a la persona
que puede producir gozo, armona y paz.
Los pesares que tiene tu cuerpo...,

se te vuelvan alegras.
Juan Ramn Jimnez 57
El gozo del dolor
es el mismo gozo de la alegra de crecer como persona.
La fuente del placer est en el interior,
no en las sensaciones placenteras o desagradables.
El dolor tambin tiene su belleza,
como toda realidad humana fundamental
-grandes obras de arte dan testimonio de ella-.
El dolor tambin tiene su bondad:
desvela la calidad del corazn
-el dolor de los semejantes edifica a muchos-.
El dolor tambin tiene su verdad:
pone delante la finitud del ser
-el dolor es escuela de sabidura-.
En el dolor hay personas que se transfiguran
-cuntos no han cambiado radicalmente de vida!-.
El sufrimiento puede humanizar.
La sublime belleza del amor en el dolor!
Sera impensable tener experiencia humana sin felicidad,
57

J. R. Jimnez, Baladas de Primavera III, Taurus, Madrid 1982, p.94.

como es impensable llegar a ella sin sufrimiento!

Por eso, la vida es un zig-zag de penas y de gloria.
La bondad, la verdad y la belleza del dolor
tambin producen un profundo placer.
El gozo del dolor no tiene por qu ser masoquismo.
Vivir con hondura todas las dimensiones de la existencia
supone la satisfaccin del ser, su gozo profundo.
No hay que buscar el dolor para disfrutar,
sino gozar de la experiencia humana positiva
que depara el sufrimiento.
Esto es tan real,
que de un modo perverso
se puede llegar a buscar el placer por el dolor provocado.
Se puede beber la copa del gozo del vivir
tanto en la alegra como en la pena.
Somos tan complejos que tanto en el dolor como en el gozo
uno se puede sobrepasar.
Hay una orga del dolor.
En el ser humano de lo sublime a lo aberrante
slo hay un paso.

VI
Todo se ve tan distinto!, repiten los enfermos.
El dolor ayuda a valorar lo que te ha arrebatado.
En la enfermedad cada nuevo da
es un regalo inapreciable,
y tambin la luz y hasta el aire que se respira.
Cuando escapas de la enfermedad
se saluda dando gracias
pero, cuando te vas distanciando del sufrimiento
otra vez caes en la rutina.
Tropezamos con la misma vida.
Las ganas de vivir se confunden con curarse;
se puede vivir ya aun estando enfermo.
El dolor ablanda;
es buena ocasin para comenzar a darnos otra forma.
Hay quienes despus de sufrir se dedican a disfrutar de
todo, sin mirar bien dnde est la fuente del gozo.
El vivir a tope la vida se confunde
con aprovechar la vida aprovechndose de ella.
Despus de la enfermedad tienes la intencin de huir hacia adelante; es
todo lo contrario, hay que caminar hacia adentro.

La vida mal vivida enferma ms que el cncer.

Del dolor no se saca otro billete de viaje que el de hacia s mismo.
ste es el verdadero crucero de placer!
La salud brota del corazn.
Est en ti, aunque ests enfermo.
Se repite: Ahora todo me parece ya relativo.
Pero, no hay que relativizar todo;
hay cosas ms importantes que la salud.
Despus de sufrir mucho
el verdadero disfrute sigue estando
en hacer el bien a los dems.
Despus de curarse
la salud sigue estando en arriesgar la vida por los otros.
El propio dolor abre al dolor de los otros.
Lo tuyo, en comparacin con lo de los dems,
es casi nada.
El dolor, desde la experiencia de la soledad,
potencia para encontrarse con el otro como distinto.
El sufrimiento propio se engancha, como un eslabn ms,
a todo el sufrimiento de la humanidad.
En mi sufrimiento se realiza

el irremediable sufrimiento del mundo.

Se sufre en el mundo,
se sufre con el mundo,
se sufre por el mundo,
se sufre por ser mundo.
La pena hermana con los que ms penan.
El dolor est abierto a la comunin.;
por eso se dice: sufro por ti; recibo tu sufrimiento.
Esa inmensa solidaridad en el dolor!
VIII 58
La enfermedad rompe lo que resta de la omnipotencia infantil y te
invita a tener suma paciencia.
Por mucho que patalees, llores o llames a tu padre, si no te curas, no te
curas.
El dolor te muestra que no hay regazo materno ni brazo paterno que
te ayuden.
El dolor es el cuchillo que corta definitivamente el cordn umbilical.
El sufrimiento madura porque hace morir al nio que exige la ayuda
de fuera.
En la enfermedad se termina de nacer, pues te arroja a la experiencia
58

Error de numeracin en el original.

radical de la soledad.
La enfermedad te descabalga de la fantasa y te planta en el abrupto
suelo de la realidad.
Si en la enfermedad se continua siendo nio, se vive nervioso e
impaciente, exigiendo remedios inmediatos.
El sufrimiento extremo te pone en la pista de poder confiar sin
infantilismo.
La enfermedad es un des-vientramiento.
IX
All donde hay dolor hay terreno sagrado;
algn da te dars cuenta de lo que esto
significa
R. Hart Davis 59
La enfermedad consagra la limitacin humana.
La razn tiene un lmite. La voluntad y la libertad tienen un lmite.
El deseo tiene un lmite. El poder tiene un lmite.
Miro mi gota de sangre... y observo...
la efusin de la vida en la muerte,
de la muerte en la vida.
Qu presto a desnudarme en la nada...
Soy agua en una cesta,
59

R. Hart Davis, O. Wilde, Correspondencia, Siruela, Madrid 1992, p.240.

fardo de lluvia que gotea muerte por todas partes.

Francisco Umbral60
En la lnea ltima del lmite se entrev el abismo de lo ilimitado.
Como un pozo que llega al cielo.
Francisco Umbral61
En las situaciones extremas uno se puede asomar a lo que nunca vi.
Al mirar al abismo, atentamente y con valor, muchos hemos sentido un
estremecimiento.
No es extrao que en la enfermedad muchos se abran a lo que siempre
estuvieron cerrados.
Se vislumbra el ms all por miedo
o te encuentras con lo indecible
en el mismo lmite de tu finitud?
X
Nos hemos hecho para vivir con salud; al aparecer la enfermedad
tenemos que hacernos para vivir con ella.
La enfermedad seria exige un nuevo nacimiento.
60
61

F. Umbral, op. cit., p.126.

F Umbral, op. cit., p.202.

Con ella se inaugura un nuevo modo humano de vida.

Por eso muchos enfermos renacen. Con la experiencia de la enfermedad
finaliza el alumbramiento.
Alumbramiento que culmina en la accin de morirse.
El que sale de la enfermedad como entr,
no ha renacido.
Qu oportunidad perdida!
XI
Cuando se sufre, todo ser se pone en carne viva.
Con el dolor se disparan todas las seales de alerta.
Nunca se tiene tanta sensibilidad, ni tan despiertos los sentidos!
En el dolor se percibe de tal manera el amor que se es capaz de llorar
por amor a los otros que padecen por m.
Las muestras de cario emocionan.
El sufrimiento barre las represiones
espontneamente los sentimientos.

para

que

salgan

En el dolor se vive la unidad del ser: sufre el cuerpo, sufre el espritu.

DOLIENTE CON MI DIOS DOLIENTE

Siempre buscando a Dios entre la niebla.

Antonio Machado 62
Nunca me parece Dios tan dbil
como en mi propia debilidad.
I
Dios mo, por qu me has abandonado?
-Y por qu me iba a abandonar?
Si en la salud estaba presente,
por qu pienso que no lo est en la enfermedad?
O es que slo se ve a Dios cuando todo va bien?
El ser humano est tan solo y abandonado
en la salud como en la enfermedad.
Cuando se sufre, la soledad est ms clara.
Dios mo, en todo momento presencia-ausente.
Y pregunto hacia la tiniebla:
por qu nos has abandonado?
Jos Ma. Valverde63
62
63

A. Machado, op. cit., p.68.

J. M. Valverde, Poesas reunidas, Lumen, Barcelona 1990, p.275.

II
Dios est con el hombre
como es: dbil, limitado, solo, abandonado;
de lo contrario nos rompera.
Dios respeta y ama la finitud de lo limitado.
Dios no libera al hombre de serlo
-lo quiere hombre-.
Le ayuda a que sea lo que es.
El hombre es esa posibilidad infinita que Dios posee
de llegar a ser tambin lo otro distinto de l.
Somos de Dios lo distinto de Dios.
Dios ha devenido hombre
y no puede ya sino ser el Dios feliz con el que goza,
el Dios doliente con el que sufre.
Dios, en la enfermedad,
no puede hacer con nosotros otra cosa
que amarnos amndose
y, por lo tanto, respetar lo que somos.
Mi mismo sufrimiento acontece en el seno de Dios.
Nuestra historia humana es a la vez historia divina.

No s si esto es un consuelo;
pero, no incordia a Dios
y nos respeta a nosotros.
Dios no slo compadece con mi dolor;
mi dolor es su dolor.
Yo, en mi fragilidad,
soy debilidad de Dios.
Dios recorre todo mi camino
-su camino humanadohasta la muerte.
Mi muerte tambin acontece en l
Dios est en la soledad extrema de mi cama,
no como un simple otro que enjuga mi sudor,
sino como lo ms radical e ntimo de m.
A Dios se le vislumbra en la debilidad.
A Dios se le abraza en la fragilidad;
aunque cuando aprietas los brazos
tengas la sensacin de no abrazar nada.
Lo ms desprovisto de lo humano,
llega a ser la mxima manifestacin de Dios
-hasta ah ha llegado-.
Tambin se puede descubrir a Dios en ti enfermo.

El vaciamiento de Dios en el vaciamiento humano.

Cuanto ms hueco, ms Dios-donado!
Porque Dios deviene debilidad, vaciamiento, oquedad.
Por eso, Dios no llena el hueco humano
de la soledad y la finitud.
... en soledad conmigo
...............mi slo
Dios, t la inmensa soledad del hombre.
Dmaso Alonso64
El Dios-compaero es a la vez hombre en soledad.
El Dios-presente es a la vez hombre abandonado.
Dios palidece
con la blancura mortal de quienes tanto sufrimos.
En el sufrimiento ms intenso todo se desdibuja;
hasta Dios pierde su rostro y su nombre.
Asumir la ruptura de todas las representaciones de Dios,
aun la ms legtima -Padre-,
es el culmen de la fe, el amor y la esperanza.
A Dios se le reconoce como Dios
cuando no se le puede asir de ninguna manera
64

D. Alonso, Hombre y Dios, Espasa Calpe, Madrid 1959, p. 144.

y, a pesar de todo, uno se le entrega con todo su ser.

No le des la mano, que no te agarra!
male loca y desesperadamente!
Su palabra es el silencio
-largo y profundo silencio
que no puede llenar sonido alguno-.
Hombre es amor, y Dios habita dentro
de ese pecho y, profundo, en l se acalla.
D. Alonso65
Dios: el ms herido con mi herida.
III
En la enfermedad se puede pretender dominar a Dios
como en ninguna otra circunstancia de la vida.
Me sorprendo coaccionndole;
pretendo ofrecerle mis sufrimientos
para que me premie y me cure.
Dios no tiene nada que ver
con el origen directo de mis padecimientos.
Dios no me curar nunca de mi enfermedad.
65

D. Alonso, op.cit., p.123.

Me curar, si me curo; del mismo modo que ca enfermo.

Si Dios no me manda la enfermedad, tampoco la salud.
No quiero ningn milagro;
te quiero a ti.
Dios me concede la posibilidad de vivir y de crecer,
tambin en el dolor.
A Dios le pido lo mismo que l me da y quiere:
poder ser persona en la salud y en la enfermedad.
En la limitacin estoy llamado a ser lo que me han dado.
Dios no me puede liberar de m mismo.
No le pido que me libere de la enfermedad,
porque no me la enva.
Le pido comunin con l, conmigo y con los dems.
Hgase tu voluntad.
Lo que Vos queris, Seor;
sea lo que Vos queris.
Si queris que, entre las rosas,
ra hacia los manantiales
resplandores de la vida,
sea lo que Vos queris.
Si queris que, entre los cardos,

sangre hacia las insondables

sombras de la noche eterna,
sea lo que Vos queris.
Gracias si queris que mire,
gracias si queris cegarme;
gracias por todo y por nada.;
sea lo que Vos queris.
Lo que Vos queris, Seor,
sea lo que Vos queris.
Juan Ramn Jimnez66
IV
Por qu intenta uno recordarle a Dios todo lo que ha hecho por l,
cuando se encuentra enfermo?
Por qu busca uno en el mal que haya podido hacer la razn de su
desgracia, como si el sufrimiento fuera un castigo?
Dios no castiga, ama.
Dios no juzga, ama.
Dios no rechaza, se entrega.
Dios no se venga, perdona.
La culpa sana sirve para convertirse no para ser la razn de la
enfermedad.
Por qu se pretende reparar o expiar a Dios con la ofrenda del
propio dolor?

66

J. R. Jimnez, Segunda antologa potica, op. cit., p.149.

Por qu uno duda que Dios sea bueno cuando est malo, siendo as
que vea a Dios como bueno cuando todo le iba bien?
Si alabo a Dios en la dicha, por qu no soy capaz de bendecirle en
medio del dolor?
Qu idea tengo de Dios para que llegue a preguntarle: qu he hecho yo
para merecer esto que t me envas?
Qu hay en m para que en beneficio propio sea capaz de manipular
aun lo ms sagrado?
V
El crucifijo de la cabecera de la cama del hospital habla cuando le
miras.
Entre l y el enfermo hay una complicidad; ms honda que la
comunin eucarstica.
l est recortado sobre la pared blanca y yo sobre la blanca sbana.
Los dos crucificados en la misma cruz hermana.
Entre l y yo hay una unin sin palabras.
l vive lo que yo y yo vivo lo que l viviera.
El dolor del Crucificado hace comn todo el dolor humano.
Todos sufrimos en distintos tiempos y lugares, pero de la misma
manera.

l, tendido en la pared; yo colgado de la cama.

Los dos atados de pies y manos por el sufrimiento impuesto desde
fuera.
Los dos llamados a amar libremente, entregndonos al destino que
nos ama y mata.
Mirarle, consuela; -no es consuelo de tontos; es presencia mutua
bienhechora-.
En l se remansa todo el dolor de la historia y una chispa de esperanza.
El Crucificado es el Hombre que, en el dolor, se rompe con la explosin
de la Vida.
El Jess Crucificado es la Luz de todos los silencios del dolor, de
todos los silenciados doloridos.
En qu piensas T, muerto, Cristo mo?...
Miras dentro de Ti, donde est el reino
de Dios; dentro de Ti, donde alborea
el sol eterno de las almas vivas...
... Que eres, Cristo, el nico
Hombre que sucumbi de pleno grado,
triunfador de la muerte, que a la vida
por Ti qued encumbrada. Desde entonces
por Ti nos vivifica sa tu muerte,
por Ti la muerte se ha hecho nuestra madre,
por Ti la muerte es el amparo dulce

que azucara amargores de la vida,

por Ti, el hombre muerto que no muere,
blanco cual luna de la noche...
vela el Hombre.
desde su cruz...
vela el Hombre sin sangre...
vela el Hombre que dio toda su sangre
porque las gentes sepan que son hombres.
T salvaste a la muerte. Abres tus brazos
a la noche, que es negra y muy hermosa,
porque el sol de la vida la ha mirado
con sus ojos de fuego: que a la noche
morena la hizo el sol y tan hermosa.

Los rayos, Maestro, de tu suave lumbre

nos guan en la noche de este mundo,
ungindonos con la esperanza recia
de un da eterno. Noche cariosa,
oh noche, madre de los blandos sueos,
madre de la esperanza, dulce Noche,
noche oscura del alma, eres nodriza
de la esperanza en Cristo salvador!
Miguel. de Unamuno67
YO SUFRO EN MEDIO DE LOS OTROS
I

67

M. de Unamuno, El Cristo de Velzquez, Espasa Calpe, Madrid 1967, pp.16-18

El enfermo ha de caer en la cuenta que su familia es una familia de

enfermo.
En toda enfermedad los que peor lo pasan son los que estn
prximos al paciente
El enfermo vive su sufrimiento y sabe por dentro lo que le pasa; la
familia est fuera y en vilo.
El enfermo est en su cama, ocupado en curarse; la familia est en el
hospital, incmoda y aburrida.
A los familiares les corroe la incertidumbre.
Los ms cercanos padecen el mal humor de su enfermo
-con quin si no se iba a descargar tanta pena!El enfermo desinstala. Cuando un enfermo se cura, la familia descansa.
Si se muere escriben: Descanse en paz. Pero, se debera decir:
Descansamos en paz.
Despus de una enfermedad padecida con los tuyos, los lazos
familiares son ms que biolgicos.
Hay tanto amor en tanta ida y venida!
Sin ese amor la enfermedad sera insoportable. Cuando te quieren
en medio del dolor las miradas son caricias y las caricias ojos que te
penetran el corazn.

-En medio del sufrimiento, del otro slo se espera amor.

T me mirars llorando
-ser el tiempo de las floresT me mirars llorando
y yo te dir: No llores.
Mi corazn, lentamente,
se ir durmiendo... Tu mano
acariciar la frente
sudorosa de tu hermano...
T me mirars sufriendo,
yo slo tendr tu pena;
t me mirars sufriendo,
t, hermana, que eres tan buena.
Y t me dirs: Qu tienes?
Y yo mirar hacia el suelo.
Y t me dirs: Qu tienes?
Y yo mirar hacia el cielo.
Y yo me sonreir
-y t estars asustaday yo me sonreir
para decirte: No es nada...
J. R. Jimnez68
II

68

J. R. Jimnez, e.1., pp. 100-101.

He pensado que la enfermera que entra sonriente en mi habitacin

puede tener graves problemas en su vida?
El que sufre tambin puede pensar en el que le alivia.
Hay que admitir, con comprensin, el fallo de los dems; aunque sea
grave.
Porque pago, mi nico derecho no es slo el exigir.
Muchos trabajadores del Hospital no trabajan slo para cobrar un
sueldo.
Lo que hacen tantas enfermeras, nunca se podr pagar con el sueldo
que cobran.
A qu viene tanta impaciencia? No soy el nico enfermo al que
tienen que atender.
Mientras se sufre, tambin sigue siendo vlido: hacer el bien al que
te hace el bien.
El que sufre no slo debe ser servido; tambin puede ser servidor de
los servidores.
Por los Hospitales la bondad se derrama a chorros.
Esas dos manos con bata blanca
llevan en vuelo tanta esperanza!
III

Bien sabe el mdico que el enfermo est en sus manos!

El enfermo slo puede hacer una cosa por s mismo:
confiar y colaborar.
Nunca maldigas la mano que te cuida!
El mdico se puede equivocar;
pero, no niegues tu enfermedad
acusando al mdico de haberse equivocado.
No traspases tu angustia al mdico
atosigndole a preguntas.
Despus de recibir la visita del mdico,
Se experimenta tanta paz!
La bondad del mdico es ms curativa que la medicina recetada.
El mdico hace bien con su sola presencia.
Pero, el mdico no es la tabla de salvacin; el enfermo es un
nufrago.
IV
El acompaante del enfermo ha de tener la palabra justa y el silencio
largo.
Junto al enfermo se est como Mara: al pie de la Cruz y sin decir

palabra.
Dichosos los que son capaces de permanecer en silencio
junto al dolor de los dems!
La presencia discreta es la mxima palabra.
Si el dolor deja mudo,
todo intento de pronunciar palabra es vano.
Hay que ser comprensivo con quienes te visitan;
el dolor descoloca y conduce al ridculo.
-No s qu decirte
-No digas nada.
Cuando te dicen algo, hay que recibirlo como un acto de amor; aunque
te digan tonteras.
El que da consejos, pierde el tiempo.
Antes de visitar a un enfermo hay que saber si desea ser visitado.
Al visitar a un enfermo hay que pensar en los otros enfermos que
estn junto a l.
La visita a un enfermo propio puede ser una tortura para el
enfermo ajeno.
Pero no quiero hablar... No quiero decir. Quisiera besarte.
Echado a tu lado, besarte casi sin que me sintieras,

como una templanza olorosa,

que me respiraras y sonrieras, que dulce alentaras.
Que no te dieras cuenta y as aspirases
un aire que entre mis caricias muy hondo te entrara
y t sonrieras, y tus labios se colorearan y tus ojos
brillasen...
Y as sin quitarme,
sin nunca quitarme,
la vida, poco a poco,
volviera.
Vicente Aleixandre69
V
El enfermo tiene el derecho a enterarse claramente de todo lo que le
pasa.
El primer interesado en el diagnstico y evolucin es el enfermo.
Uno ha de tomar, tambin en la enfermedad, las riendas de su vida.
Los familiares creen que el enfermo va a reaccionar como ellos, que
no estn enfermos;
-el enfermo reacciona como tal, no como sanoNo hay enfermo sensato que no reaccione bien ante el conocimiento
de su problema.
Todos consideran esa reaccin como ejemplar, porque crean que
69

V. Aleixandre, Enferma, Antologa total, Seix Barral, Barcelona 1977, p.345.

reaccionara mal.
Si el paciente est en la inopia o engaado, cmo va a colaborar con
todas sus fuerzas?
Por qu en situaciones tan decisivas se le oculta al enfermo lo que
ms le importa?
Los mdicos que hablan claro al enfermo son buenas personas.
En las consultas debera colocarse un cartel: Este Doctor dice las
cosas claras.
A m me las dijeron y contino estando agradecido.
Entre el mdico y el enfermo se ha de establecer una complicidad:
los dos van a colaborar en la misma tarea.
Hay quienes piensan que el enfermo es tonto y no se entera.
El que sabe si va bien o mal, si se cura o empeora, es el enfermo.
Al enfermo terminal se le oculta su fin, porque si supiramos que lo
sabe no podramos aguantar su mirada.
Las situaciones irremediables nos aterran.
Se cree que porque uno sepa lo irremediable de su mal, no va a seguir
luchando por curarse.
Crasa equivocacin!

No nos damos cuenta que hasta el ltimo suspiro es un lucha por

sobrevivir?
Los familiares que ocultan la gravedad de la enfermedad, cierran un
cauce de comunicacin singular y, quiz, ltimo.
Pretender que uno muera sin darse cuenta, es un acto de
inhumanidad.
Muri sin darse cuenta!, dicen orgullosos.
Qu tristeza!
Debera haber un ltima voluntad que pidiera:
que de la enfermedad y de la muerte no nos oculten su verdad.
(Quien) puede hablar en primera persona y decir en voz alta voy a
morir no sufre muerte como paciente, sino que la vive como sujeto...
Aquel a quien se le permite decir voy a morir se le da la oportunidad de
ser actor de su despedida.
M. de Hennezel 70
SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL
Escribe en frases cortas:
1)
2)
3)
4)
70

Cmo percibes el sufrimiento de los dems.

Tus fantasas sobre el dolor propio.
Tu propia experiencia del sufrimiento.
El lugar y el trato que le das a Dios en medio del sufrimiento

M. de Hennezel, La muerte ntima, Plaza & Jans, Barcelona 1996, p. 43.

propio y ajeno.
5) Tu reaccin, tus actitudes y comportamiento ante la enfermedad y
el sufrimiento de los dems.

13

Aprender a convivir en pareja

Ma. Jos Carrasc
El amor ha de ser aprendido y
reaprendido; nunca existe fi nal
Katherine Anne Porter
Lo que ha de durar una eternidad,
ha de tardar otra en hacerse
Baltasar Gracin

CONSIDERACIONES PREVIAS
Es un hecho evidente que los seres humanos a lo largo de sus primeras
etapas de vida adquieren numerosos recursos y habilidades con el
objetivo de llegar a ser adultos maduros y responsables. En el tema de
las relaciones interpersonales, desde la infancia aprendemos a
comunicarnos con los dems, a establecer relaciones de amistad, a
relacionarnos con los compaeros del aula y posteriormente con los
compaeros de trabajo. En el mbito laboral, por ejemplo, hay una
constante preocupacin en la bsqueda de recursos y posibilidades que
proporcionen el mejor rendimiento de los individuos ya que se ha
constatado que unas relaciones cordiales y agradables dentro del grupo
son un buen caldo de cultivo para un trabajo eficaz y fecundo. Surgen as
departamentos de recursos humanos orientados a prevenir y allanar las
posibles dificultades, y nadie se extraa de ello.
Cuando nos centramos en el mundo de las relaciones de pareja se pone de
manifiesto la dificultad existente para poder llevar a cabo algn tipo de
preparacin que posibilite la adquisicin y/o potenciacin de aquellas

habilidades necesarias para llevar adelante una relacin ntima. Los

intentos de los progenitores u otras personas cercanas, orientados a
alertar, aconsejar o prevenir, suelen ser vividos frecuentemente por las
parejas recin formadas como experiencias que no tienen nada que ver
con su nueva vida, un tanto alarmistas y pesimistas y cargadas de un
subjetivismo que, en cierta forma, pone en tela de juicio las claves que
se quiere proporcionar. Por otro lado cuando la fuente de informacin
proviene de foros ms objetivos o profesionales las parejas viven sus
consejos, recomendaciones o reflexiones con un cierto escepticismo e
incredulidad, tachando este tipo de acercamiento de algo fro,
mecnico e incluso ridculo, que no tiene en cuenta la gran premisa:
Nosotros nos queremos, lo que para ellos es garanta de xito.
La pareja, pues, cuando decide convivir afronta un espacio de relacin en
el que entra cargado de ilusiones y buenos deseos: la cotidianidad,
nicamente posible en una convivencia estable. El vivir juntos supondr
un aprendizaje cotidiano en donde dos personas tienen que aprender
a desenvolverse, desarrollarse y acoplarse para que, entre ambos,
formen un conjunto enriquecedor, regulado por el empeo mutuo en
compartir una felicidad, que requiere conjuntar armoniosamente la
bsqueda de felicidad personal y el deseo de felicidad para el otro.
Para muchas parejas el inicio de esta vida en comn est unido a las
dificultades que la nueva situacin les plantea. Empiezan a ser fuente de
conflictos aquellas diferencias entre los cnyuges que anteriormente
haban sido fuente de atraccin; por ejemplo, una forma de actuar
distante e independiente, atractiva en el noviazgo por el reto de la
conquista, se convierte en tema de discusin cuando sigue dndose
durante la convivencia. Se pone a prueba la capacidad que cada uno
tiene para aceptar compromisos, al no ser posible arreglar todas las
divergencias segn los criterios personales. Las parejas, durante el

noviazgo, suelen funcionar cediendo uno u otro ante las pequeas o

grandes divergencias que aparecen, pero esta estrategia no es una buena
gua para conformar la vida en comn.
Adems, la convivencia permitir valorar al otro desde un punto de
vista ms ajustado a la realidad. En ocasiones, los novios interpretan
como algo pasajero y transitorio, no representativo de la forma de ser de
su pareja, aquellas pautas de comportamiento vividas como no
deseables, problemticas o conflictivas (por ejemplo, gastos
desmesurados e incontrolados de dinero, un consumo excesivo de alcohol,
un comportamiento irascible o violento), resultado de una situacin de
malestar ocasional o producto de unas circunstancias particulares a las
que la vida en pareja pondr fin. Posteriormente, en la convivencia, estos
comportamientos se revelan como algo permanente y estable, que
requieren su afrontamiento por las disputas que generan. Surge, pues, el
choque entre las expectativas y la vida cotidiana. Ya no es posible llevar a
cabo nicamente conductas agradables para el otro. Aparecern los
momentos de irritacin, de desagrado, las manas personales, los
enfados, los perodos de tensin y malestar. Por todo ello, es necesario
que se lleve a cabo una serie de reajustes, que se encauce la relacin por
unas vas que posibiliten a ambos miembros de la pareja crear un espacio
en el que desarrollar su intimidad de manera satisfactoria. Lazarus, en su
obra sobre mitos maritales dice: los matrimonios felices se afirman
sobre la capacidad de negociar, transigir y evitar roles rgidos o
imperativos categricos. Esto presupone un grado de madurez, donde
ambos aceptan responsabilidad por su propia felicidad (Lazarus, 1983).
FACILITANDO LA CONVIVENCIA
No sabrs lo que valgo hasta que no pueda ser,
junto a ti, lo que soy.

Gregorio Maran
Aunque existe una creencia bastante arraigada que basa la felicidad o
infelicidad de una vida en comn en cuestiones relacionadas
fundamentalmente con la compatibilidad e incompatibilidad de los
cnyuges, las investigaciones y estudios llevados a cabo para contrastar
esta hiptesis muestran que el xito de una relacin no se basa tanto en
las similitudes y diferencias entre los cnyuges sino en cmo se manejan
estas diferencias cuando surgen. En la convivencia cotidiana se pueden
poner en marcha dinmicas que enriquecern y afianzarn la relacin,
frente a otras que la minarn y deteriorarn. Dentro de esas dinmicas,
la comunicacin, el cuidado mutuo y la reflexin personal ocupan
lugares preferenciales.
La comunicacin
Los problemas de comunicacin son una de las principales quejas que
presentan las parejas con relaciones maritales insatisfactorias. Feliu y
Gell comentan a este respecto: La comunicacin es la va de
entendimiento entre dos personas. Sin embargo, puede convertirse en la
va por la cual logren crisparse mutuamente los nervios (Feliu y Gell,
1992). A lo largo de su vida en comn, los cnyuges deben aprender a
cooperar, a transigir, a tomar decisiones solidarias; tienen que ser capaces
de expresar sus deseos, sus necesidades, sus sentimientos. El dilogo, que
en las primeras etapas de noviazgo juega un papel fundamental en la
experiencia de conocerse, a veces ocupa un lugar secundario cuando la
pareja comienza a convivir. La rutina y las necesidades del da a da
hacen que se vayan abandonando esos momentos en los que ambos
miembros de la pareja comparten sus experiencias, sean estas
relevantes o triviales. En otras ocasiones, las dificultades o trabas que

los comportamientos de uno u otro cnyuge ponen al proceso de charla,

para que sta sea gratificarte y placentera, hacen que sean cada vez
menores los momentos dedicados a esta actividad. As, un cnyuge
charlatn, que deja poco espacio para que el otro hable, puede
transformar la conversacin en largos monlogos en los que las
intervenciones del otro sirven bsicamente como pie para seguir
manteniendo el turno. O uno de los cnyuges puede adoptar un papel
pasivo, permaneciendo en un mutismo ms o menos prolongado, ya que
no tiene nada interesante que contar, y se encierra en s mismo
desarrollando actividades incompatibles con la charla como ver la
televisin, leer la prensa o escuchar la radio. En ambos casos es muy
probable que las ocasiones de charla y conversacin distendida, en
donde se compartan aspectos de carcter ntimo y revelador, sean cada
vez menores, centrndose el dilogo en temas relacionados con reparto
de tareas, planificacin de actividades u otros aspectos de carcter
meramente funcional.
Es pues necesario que la pareja busque y reserve determinados
momentos en los que puedan dedicarse el uno al otro sin interrupciones.
Estos ratos pueden ser breves en algunas ocasiones y ms largos en
otras, pero s conviene que tengan asiduidad. La existencia de estos
perodos de conversacin, sin que sea necesario que se traten temas
especialmente relevantes o profundos, sino ms bien vividos como un
ponerse al corriente de lo cotidiano, facilitar el abordar temas ms
personales o conflictivos cuando sea necesario. Estas charlas, en su
intrascendencia, permiten adems el rodaje de aquellas habilidades que
cobran una especial importancia cuando la pareja discute asuntos ms
problemticos por suponer, por ejemplo, un enfrentamiento entre ambos.
Entre las habilidades que favorecen el dilogo y la comunicacin est el
desarrollo de una escucha activa, en donde el interlocutor atiende a lo

que se le est transmitiendo, dando seales, tanto verbales como no

verbales, de que se est siguiendo la charla. Esto implica asentir,
resumir, preguntar solicitando ms informacin o pedir aclaracin sobre
la que se tiene. No se da este tipo de escucha cuando los dilogos de los
cnyuges transcurren en paralelo y el final de la intervencin de uno es
el pie para el inicio del monlogo del otro. No hay conexin entre una
informacin y la siguiente. El cnyuge, cuando su pareja termina de
hablar, comienza a su vez con un por cierto , que da lugar a que el otro
en su turno diga: ahora que me acuerdo... En la charla de la pareja no
hay nada que refleje que los cnyuges se han escuchado, la informacin
rebota y no es recogida. Al escuchar realmente, uno se interesa por lo que
el otro transmite y ese inters se refleja en su intervencin. Ya llegar su
turno cuando en la conversacin se desplace el punto de mira y ahora sea
el otro, fundamentalmente, el que escuche y atienda.
Es importante resaltar que este tipo de habilidad se combina, de
manera especial, con un reparto equitativo del tiempo de habla. En un
intercambio de informacin, el que las dos partes dispongan de tiempo
para exponer sus posiciones y que cada uno pueda escuchar
relajadamente al otro es fundamental. Cuando esto no es as y uno de
los cnyuges monopoliza la conversacin, el otro se siente desplazado y
puede intentar interrumpir para poder expresar su parecer. Esto, a su vez
molesta al que habla, que no se siente escuchado y repite de nuevo su
discurso en busca de una mayor aclaracin, lo que en muchos casos supone
la renuncia del otro a expresarse y en consecuencia la desconexin de lo
que se le est contando, confirmando la opinin del otro de que no se le
entiende y as hasta el infinito. Si un cnyuge manifiesta que su pareja
es muy callada y que no habla, conviene reflexionar sobre el propio
comportamiento.
Un tercer elemento importante en la comunicacin hace referencia al

contenido del mensaje, es decir la manifestacin clara, honesta y directa

de las opiniones, deseos y sentimientos. La charla se enriquece cuando
se abordan aspectos personales, emitindose pareceres u opiniones, sin
dogmatismos ni descalificaciones frente a otras posiciones discordantes,
procurando no actuar como un conferenciante que se limita a dar su
leccin magistral o como un terapeuta que, cuando su pareja le cuenta
algn problema o dificultad, rpidamente emite su diagnstico junto con
una exposicin detallada de los pasos a seguir. Existen parejas en las que
uno, o ambos cnyuges, parten de la premisa de que el otro tiene que
poder adivinar lo que necesita, le gusta o disgusta, desea, le molesta o
quiere. Los cnyuges con este tipo de creencia suelen, adems,
complementarla con una dificultad importante para comunicar sus
aspectos ms ntimos y personales por lo que colocan a las personas que
conviven con ellos en una situacin de indefensin. El fracaso es vivido
por ambos de manera negativa y frustrante, generndose sentimientos
de enfado, tristeza e incomprensin. Slo puede darse adivinacin
cuando se complementa con un buen proceso de comunicacin entre
ambos cnyuges.
El cuidado mutuo
Toda relacin de pareja se enfrenta, con el paso del tiempo, a una
disminucin del valor gratificante de aquellas actividades que, en su
inicio, eran vividas como placenteras. El fenmeno responsable de esta
situacin es la habituacin. En la medida en que una pareja no altere su
repertorio para competir con el desgaste y se aferre a sus rutinas
iniciales, sus interacciones irn progresivamente volvindose aburridas
y montonas. Esto afectar a cualquier rea de la relacin como el
intercambio de informacin, las actividades ldicas o las relaciones
sexuales. Una vida marital satisfactoria lleva a la bsqueda de
actividades que puedan ser compartidas de manera satisfactoria por

ambos cnyuges, que posibiliten momentos de diversin, de descanso y

de placer. El socilogo Francesco Alberoni ha escrito: intentar cosas
nuevas a do es una forma de recrear el estado de enamoramiento
(Alberoni, 1994).
Conviene, adems, por agitada que sea la vida que lleve la pareja, que
en la convivencia se promueva la oportunidad de complacerse
mutuamente con generosidad y consideracin. El hacer pequeos
favores, ofrecer ayuda, pensar en pequeos detalles cotidianos que
facilitan el da a da y ponerlos en prctica, irn dando forma a una
vida en pareja grata y estimulante. Es importante aqu tener en
cuenta dos consideraciones. Por un lado, las personas tienen tendencia
a dar lo que desean recibir y se olvidan de las preferencias del otro. Es
necesario por lo tanto colocarse en el lugar del otro y ofrecer aquello
deseable o apetecible para el cnyuge. En segundo lugar, hay que
recordar que lo ms apreciado suele ser lo inesperado y no solicitado. No
se requieren grandes gestos o sacrificios en esta bsqueda de la sorpresa
y la demostracin de amor; pequeos actos cargados de afecto y hechos
pensando en la pareja darn a la relacin un empuje vivificador y
confortante.
Adems, dentro de este cuidado mutuo, es importante que los cnyuges
estn atentos para no confundir espontaneidad con descortesa y malos
modales. Algunas personas piensan que en el matrimonio la
consideracin y cortesa, que se considera necesaria en toda relacin
social, dejan de tener importancia por lo que emiten conductas que suelen
tener un impacto negativo en la convivencia. Comportamientos del tipo:
interrumpir al cnyuge cuando est contando una ancdota para dar su
versin, corregir algn fallo o desliz del cnyuge en pblico o comentar
jocosamente con familiares o amigos los errores o despistes cometidos
por nuestra pareja, suelen ser vividos por el otro con irritacin y

desagrado. Cmo seala Cceres: no importa la intencin con que

hacemos las cosas, sino su impacto en el otro (Cceres, 1986). La
cortesa y el respeto, dispensados al otro desde el afecto y el cario, son
algunos de los ingredientes bsicos a considerar para una convivencia
gratificante.
Una ltima consideracin a tener en cuenta y que juega un papel
importante en la convivencia es el valorar, alabar, resaltar y contentar de
forma apreciativa todos aquellos aspectos de nuestro cnyuge que nos
agradan, complacen y satisfacen. La admiracin es tan preciosa en las
relaciones amorosas y humanas porque significa un reconocimiento de
nuestros valores, de nuestro ser (Gaja, 1994). Mientras que en las
primeras etapas del noviazgo es frecuente que ambos miembros de la
pareja muestren al otro su admiracin y se intercambien con frecuencia
elogios y alabanzas, este tipo de comportamiento decae en la convivencia
diaria. Parecera que ya no es tan necesario transmitir al otro lo positivo,
a la vez que se considera imprescindible sealar aquellos
funcionamientos valorados como negativos, lo que supone un aumento de
las crticas junto con la disminucin de las alabanzas. Recordar al otro
todos aquellos aspectos que nos atraen de l, focalizando nuestra
atencin en lo que es motivo de orgullo y transmitindoselo, crea un
marco afectivo de valoracin y aprecio en el que los comentarios
negativos y las crticas sern aceptados mejor ya que se transmiten
desde la aceptacin y el respeto.
La reflexin personal
La vida en pareja supone el acomodo de dos individualidades de tal
forma que entre ambos conformen una convivencia satisfactoria. En este
proceso de construccin es conveniente que cada miembro dedique algn
tiempo a valorar, de forma individualizada, su forma de actuar en la

relacin, sus reacciones y sentimientos ante los comportamientos del otro,

qu espera de esa relacin y de su cnyuge, qu proporciona a la relacin y
al cnyuge, de tal forma que de ese examen puedan surgir algunas
revelaciones que proporcionen luz y sirvan de ayuda en este proceso de
construccin de la relacin, que obliga a tomar en cuenta a la otra
persona a la vez que se renuncia a cierto grado de control autnomo
sobre la propia vida.
De entre todos aquellos aspectos personales que pueden ser objeto de
reflexin y anlisis, merece la pena destacar, por su relevancia, las
expectativas y creencias que se pueden tener respecto a la relacin y al
cnyuge. Las creencias poco realistas acerca de la relacin son un
predictor potente de conflicto en la pareja cuando son inflexibles, dictan
funcionamientos imposibles de mantener y son tan extremas que su
cumplimiento lleva implcito un alto coste para la persona. Algunas
parejas con relaciones conflictivas mantienen creencias del tipo:
Cualquier forma de desacuerdo es destructiva; o Si hay verdadero
amor no debe haber comportamientos desagradables; o Mi pareja, si me
quiere, debera de conocer de forma intuitiva mis necesidades y
sentimientos. Muchas de estas creencias estn apoyadas en la no
aceptacin del otro como alguien diferente, distinto, con virtudes y
defectos, confundiendo amor con fusin y considerando al otro, no como
un ser separado, sino como una prolongacin de uno mismo. Los debe
y no debe constituyen un muro que protege al cnyuge de sentirse
vulnerable (Beck, 1990). La convivencia proporciona la posibilidad de
ir ajustando estas expectativas a la realidad, con el consiguiente
desaliento en algunos casos y el placer y la satisfaccin en otros. Cuando
esto no ocurre as y se intenta ajustar la realidad a las expecta tivas, la
vida en comn se convierte en un campo de batalla empapado de
frustracin, recelo y hostilidad.

Junto con las creencias y las expectativas otro tema importante que
puede ser objeto de reflexin es la responsabilidad emocional. Uno de
los aspectos ms valorados en toda relacin de pareja, y que juega un
papel vital en la creacin de una unin estable y satisfactoria es el del
apoyo emocional que los cnyuges se dispensan entre s. A travs de este
apoyo los cnyuges saben que pueden contarle al otro sus problemas,
temores o dificultades con la seguridad de que se es comprendido. En las
parejas en las que no se desarrolla este sentimiento de apoyo, de
comprensin, los cnyuges se vuelven distantes, alejados, con
sentimientos de desconfianza y de recelo. Para poder prestar este apoyo y
ayuda de la manera ms eficaz posible es necesario que cada
cnyuge sea capaz de mantener la suficiente distancia emocional del
problema. Algunos cnyuges, cuando se le cuentan problemas o
dificultades, al vivirlos como propios, se lanzan a proponer soluciones
con el objetivo de hacer desaparecer lo que les genera malestar. En esta
situacin, la otra persona que nicamente deseaba ser escuchada, poner
en voz alta lo que senta o le preocupaba, se siente rechazada, no
apoyada, con la consiguiente sensacin de frustracin. En otras
ocasiones, la decepcin surge por la imposibilidad de alguno de los
cnyuges de asumir los sentimientos negativos del otro. Si ante el enfado,
el silencio o el malestar del cnyuge, el otro miembro de la pareja
interviene para erradicarlo y no tiene xito se genera un clima de
desasosiego y tirantez del que cuesta salir. Cuando a un cnyuge se le
pase el enfado, el otro estar ahora enfadado por no haber sido aceptado
en sus intentos previos de disipar el malhumor, lo que generar a su vez
enfado y as en una espiral triste y agobiante. Cada persona es
responsable de lo que siente y si los intentos de acercamiento no son
tiles, posiblemente la mejor ayuda sea respetar los sentimientos del otro,
sin sentirse enfadado por ello. En un clima de mutuo entendimiento los
dos miembros de la pareja tienen que aprender a conectar con su pareja,
conocer cmo maneja sus emociones negativas y cmo desea que se le

ayude en este proceso, brindndole el apoyo emocional que necesita y

aconsejando y proponiendo soluciones cuando stas son solicitadas.
ANTE EL CONFLICTO
Todos los principios, en cualquier cosa,
son dificultosos y que no padece esta regla
excepcin en los casos de amor, antes en
ellos ms se confirma y fortalece.
Miguel de Cervantes
En su convivencia, todas las parejas se van a enfrentar a una serie de
conflictos, problemas que resolver o discrepancias que afrontar. Las
parejas con una relacin satisfactoria no se diferencian de aquellas cuya
relacin es insatisfactoria en el nmero de problemas que tienen, sino
en la forma de abordarlos. Es en estas situaciones cuando se ponen a
prueba las habilidades en comunicarse que tiene una pareja y, o bien
muestran su eficacia, logrando que se supere la situacin de una manera
satisfactoria para ambos, o bien imposibilitan el entendimiento y la
solucin negociada, generando una situacin de enrarecimiento, frialdad
y discordia en el ambiente familiar.
En ocasiones, cuando surgen los primeros problemas, los cnyuges
adoptan una actitud pasiva, rigindose por normas del tipo: esto es
normal al principio y con el tiempo todo se arreglar, evitando tratar
abiertamente los conflictos, creyendo que de esta forma se contribuye a la
armona familiar. La relacin establecida bajo estas bases se encontrar, a
la larga, con dificultades, con un resentimiento acumulado por los
problemas no afrontados, con grandes silencios seguidos por explosiones
incontroladas en las que se vuelcan a la vez todos los temas sin resolver.

En esta situacin, la consiguiente imposibilidad para abordar eficazmente

los conflictos ir generando en cada cnyuge un poso de desesperanza y
una sensacin de impotencia para encauzar su relacin de una manera
ms gratificante.
Otras parejas, por el contrario, desarrollan la habilidad de hablar sobre
los problemas, de una forma exhaustiva y agotadora, empleando tiempo
y energa en la transmisin de sentimientos, opiniones y puntos de
vista de cada uno. Sin embargo, en esta comunicacin la pareja nunca
llega a comprometerse seriamente en los reajustes necesarios para que la
situacin cambie, no se trabaja en una bsqueda responsable de las
posibles soluciones ante el conflicto, con la consiguiente ausencia de
compromiso en la puesta en prctica de las alternativas elegidas. Todo
queda en una nebulosa de buenas intenciones, en unas vagas promesas de
cambio no especificado, que progresivamente se olvidan y abandonan por
lo que el conflicto resurge.
Otra de las estrategias posibles y que est ms relacionada con
insatisfaccin y malestar implica la utilizacin de mtodos coercitivos
para generar los cambios deseados. Normalmente, las parejas llegan a
utilizar este tipo de pautas cuando el empleo de otros mtodos no ha
resultado eficaz y se enfrentan a los problemas con una carga de
sentimientos negativos hacia el otro, buscando resolver la situacin a
expensas de la pareja. Se parte de la idea de que lo nico que puede
lograr que el conflicto se resuelva es que el otro cambie de actitud y
comportamiento ya que es la causa de que las cosas no funcionen.
Tales cnyuges intentarn mediante la coaccin, la amenaza, el
menosprecio o, tambin, mediante la retirada afectiva, los silencios
y los reproches que el otro miembro de la pareja cambie.
Cuando se analizan las formas en que parejas bien avenidas abordan

sus discusiones, frente a parejas con relaciones ms conflictivas, se

observan una serie de pautas o comportamientos que facilitan el
entendimiento mutuo, y favorecen la bsqueda de soluciones. As, la
discusin se vuelve til y enriquecedora cuando los cnyuges tienden a
validar, es decir, a expresar, a travs de sus comportamientos tanto
verbales como no verbales, el reconocimiento del derecho que el otro
tiene a sentir lo que siente, viendo el mundo como lo ve. Cuando se
trata de una pareja con una relacin conflictiva es frecuente que se
utilice la contraqueja, es decir, el defenderse frente a lo que es vivido
como una acusacin del otro, con una queja-acusacin propia. Esto
transforma la discusin en un rosario de queja-contraqueja, en donde el
tema de origen queda abandonado y la pareja corta la discusin por
agotamiento sin saber de qu se estaba discutiendo y sin haber resuelto
nada tras la discusin.
A la hora de centrarse en las soluciones, las parejas ms armoniosas
tienden a entremezclar acuerdos con propuestas de solucin, buscando
el compromiso y la cooperacin. Por su parte, en las parejas con
relaciones ms insatisfactorias es frecuente que las propuestas no vayan
acompaadas de acuerdos y tiendan a hacerse en tonos negativos. Las
soluciones, cuando se establecen, vienen a travs de la imposicin o la
incapacidad para seguir argumentando, se da un sometimiento
aparente pero, al no implicar compromiso, no suelen ser llevadas a la
prctica o se abandonan al poco tiempo de su implantacin. Slo
pueden discutir correctamente dos personas que estn dispuestas a:
tomarse tiempo para hablar con el otro de las dificultades, adaptarse al
otro y satisfacer recprocamente las necesidades, y cuestionarse la propia
conducta y modificarla (Mager, 1995).
Una interaccin en resolucin de problemas implica distinguir dos
fases claramente diferenciadas. La primera centrada en el

planteamiento del problema y la segunda centrada en la solucin del

problema. Durante la fase de planteamiento el objetivo es alcanzar una
definicin clara y especfica del problema. En esta fase no es conveniente
que se expongan soluciones. El objetivo es llegar a una comprensin
mutua de lo que se est exponiendo, tras una descripcin cuidadosa de lo
que es el conflicto para el que lo plantea, y el entendimiento y
comprensin de lo que se est trasmitiendo para el que recibe el
mensaje. Esto tiene una gran importancia ya que cuando la descripcin
del problema es vaga o ambigua, los cnyuges pueden funcionar con
ideas errneas y discrepantes respecto a la naturaleza del conflicto.
El objetivo de la fase de solucin de problemas es llegar a una decisin
que elimine el problema y mejore la relacin. En esta fase hay que evitar
el volver a la fase de planteamiento analizando causas del problema o
recopilando ejemplos de las diversas formas en las que puede darse.
Con vistas a trabajar en este aspecto concreto de la comunicacin es
conveniente seguir una serie de pautas.
Planteando el problema:
Discutir los problemas de uno en uno. Aunque en una relacin es
fcil que los problemas estn conectados, sin embargo es ms
sencillo intentar resolver un problema, que varios a la vez.
Parafrasear. Es conveniente que cada cnyuge comience sus
respuestas a los planteamientos del otro presentando un resumen
de lo que el otro ha dicho. As el interlocutor tiene posibilidades
de comprobar si est siendo entendido y si el resumen es exacto.
El llevar a cabo esta tarea, aunque a veces puede parecer
absurdo y mecnico, permite que cada persona escuche

atentamente, evita las interrupciones e incrementa las

posibilidades de que cada cnyuge adopte las perspectivas del
otro.
Evitar hacer inferencias sobre motivaciones, actitudes o
sentimientos del otro. El achacar al otro malas intenciones cuando
se comporta de una forma que es vivida como molesta,
desagradable o que genera malestar lleva en ocasiones a que el
centro de la discusin se desplace a las intenciones ya que el otro
miembro se siente obligado a defenderse de la acusacin que se le
hace y, la queja planteada, queda relegada a un segundo plano.
Evitar la utilizacin de cualquier forma de expresin punitiva o
aversiva. Si el objetivo de la comunicacin es la colaboracin y el
compromiso, cualquier forma de castigo o intento de venganza
impedir que dicho propsito se alcance. La discusin se
transformar, ms bien, en una pelea en la que el inters
fundamental se centra en mostrar el propio enfado o en humillar
al otro.
Ser especfico y breve. Los problemas deben definirse de forma
precisa, resaltando los comportamientos que engloban y los
sentimientos que se generan. Se resalta el aspecto de la brevedad
porque las parejas, en numerosas ocasiones, exponen de forma
prolija el problema, con numerosos ejemplos y buscando las causas
en circunstancias del pasado, llegando a la fase de resolucin en un
estado de agotamiento que imposibilita alcanzar un buen acuerdo,
ya que lo que se quiere es terminar de una vez. Hay parejas,
adems, que confunden la fase de explicacin con la fase de
solucin. Piensan que el poder explicar un comportamiento es una
razn para no hacer algo para modificarlo. Las causas son factores

que deben tenerse en cuenta, pero no razones y excusas para evitar

centrarse en el problema y buscar posteriormente una solucin.
Admitir responsabilidad. Cuando el que expone una queja admite
la posible responsabilidad que puede tener en la creacin del
problema es ms fcil que el otro acepte la queja y la crtica sin
sentirse atacado o culpable. Evidentemente esto no quiere decir que
se deba admitir la responsabilidad en un problema cuando se
piense que sta no existe pero, en una relacin de pareja, es fcil
que en muchos problemas de la relacin contribuyan ambos
cnyuges.
Buscando soluciones:
Centrar la discusin en las soluciones. Es conveniente que se
intenten generar el mayor nmero de soluciones posibles, sin
descartar en este punto ninguna. La idea fundamental es ser
imaginativo y no censor. Esto es til ya que hace que la pareja
salga de los caminos trillados, busque nuevas formas de abordar
las posibles soluciones y, en algunas ocasiones, permite que surjan
soluciones creativas, ingeniosas e incluso divertidas lo que facilita
un ambiente ms distendido.
El cambio debe basarse en el compromiso y la cooperacin. Es
conveniente que en la solucin se impliquen los dos cnyuges. El que
los dos miembros de la pareja se impliquen en el cambio posibilita
que ambos se sientan comprometidos en el acuerdo alcanzado,
viviendo la situacin como un paso para una vivencia ms
enriquecedora y no como una imposicin o exigencia. Es difcil que
se acepte cambiar algn aspecto del propio comportamiento, si
no se percibe una aceptacin y afecto que facilite el coste que ello

implica.
Las soluciones deben ser especficas y enunciadas en trminos
claros y descriptivos. Cuando se especifica muy claramente lo que
cada uno se compromete a hacer, es mucho ms sencillo llevarlo a
cabo. Si la solucin se queda en una serie de buenas intenciones y
planteadas de una forma vaga, cada uno puede interpretar el
acuerdo a su manera, generndose enfrentamientos sobre si eso fue
lo acordado o no, o sobre si lo estipulado se cumpli o no.
Manejando sentimientos
Los sentimientos en las relaciones humanas son un tema de gran
importancia. Los seres humanos respondemos emocionalmente ante el
comportamiento tanto propio como ajeno, disfrutando en algunos casos
de toda una serie de emociones gratificantes que nos hacen sentirnos
bien con nosotros mismos y con los dems o experimentando, en otros
casos, toda una gama de sentimientos negativos que nos generan estados
afectivos desagradables. Si la expresin de los sentimientos positivos es
deseable de cara a una mayor armona y bienestar en la convivencia, no
lo es menos la expresin de los sentimientos negativos.
Los sentimientos negativos son valiosos y es necesario prestarles
atencin. La tristeza, la irritacin, el enfado, la frustracin, el mal humor
o la rabia aparecen peridicamente en la convivencia diaria cuando, por
ejemplo, otras personas no hacen lo que se espera o se necesita de ellos. La
expresin en la pareja de estos sentimientos facilitar la comprensin
entre los cnyuges y la relacin se ver fortalecida o debilitada
dependiendo de cmo se manifiesten y cmo se responda ante ellos.
El enfado puede ser vehculo para intimar y amar (Sellner y Sellner,

1989).
Algunas personas no son capaces de expresar los sentimientos
negativos de una manera positiva o constructiva, bien por temor, o por
no considerar adecuado exponer de forma explcita algo tan ntimo y
personal o incluso por no saber cmo hacerlo. Una manera de manejar de
forma destructiva los sentimientos negativos es la que se identifica como
agresin-pasiva. En este tipo de conducta las personas, cuando
experimentan enfado, malhumor o se sienten agraviados, reprimen sus
emociones, las ocultan y van acumulando una carga de hostilidad y
rencor hacia el otro. Esas emociones ocultas se exteriorizan
normalmente a travs de una serie de comportamientos no verbales como
los silencios, las caras largas, o determinados tonos de voz. El
cnyuge que se enfrenta a estas seales percibe el malestar y la
hostilidad subyacente, pero cuando quiere hacerlo explcito preguntando
qu es lo que le sucede, ve como el otro niega sus sentimientos y se
encierra en un silencio culpabilizador. La pareja se ve as imposibilitada
para abordar de forma franca y esclarecedora aquello que est
generando conflicto y malestar y los cnyuges se irn aislando
emocionalmente uno del otro al no saber cmo hacer frente a la
situacin. Reconocer y aceptar las emociones negativas para
posteriormente informar y compartir con el cnyuge estos sentimientos
es el nico camino a travs del cual las parejas enriquecen su relacin y
crean un clima de confianza y seguridad.
Una forma constructiva de expresar estos sentimientos negativos es
asumir nuestra responsabilidad por lo que sentimos. Es frecuente
escuchar expresiones del tipo me pones de mal humor o me sacas de
quicio y sin embargo es uno mismo el que se pone en este estado de
nimo. Ms correcto sera decir: estoy de mal humor o estoy
enfadado. Es cierto que el estado de nimo puede estar en relacin

con algn comportamiento del cnyuge, o de otra persona, pero es la

valoracin que hago de ese comportamiento, cmo lo: interpreto, lo
que lleva a que se viva de esa manera y no de otra. Esto no quiere decir
que el sentimiento no sea vlido o importante o que el cnyuge no se vea
afectado. La expresin del afecto negativo, con el objetivo de informar, y
no de culpabilizar o castigar, posibilitar identificar fuentes de
conflicto y cambiar, si es posible, el modo de interaccin.
Expresar el enfado o malestar de forma constructiva implica
reflexionar para identificar con precisin aquello que nos genera este
sentimiento. Esta reflexin permitir hablar del motivo del enfado,
describiendo la situacin o la conducta que ha desencadenado este
sentimiento, sin acusaciones ni crticas, estableciendo as un
importante vnculo con el otro.
En los sentimientos negativos no slo es importante cmo expresarlos
sino tambin cmo reacciona el cnyuge ante ellos. Aprender a dar un
tratamiento eficaz al enfado del otro es algo que se necesita
desarrollar. Combatir el enfado con el enfado es una forma de negar al
otro sus expresiones de malestar y sus vivencias negativas. No siempre
se estar de buen humor, contento y con un nimo conciliador. En
ocasiones, y por muy diversas razones, surgir el mal humor, la
irritacin y el enojo. A veces, basta con escuchar de forma comprensiva
el discurso del otro, especialmente en aquellos casos en los que el estado
emocional surge por cuestiones ajenas a la pareja. En otras ocasiones, y
cuando el enfado o el malestar lo suscitan aspectos de la relacin, es
conveniente intentar calmar al cnyuge, aceptando las crticas, a la vez
que se intenta aclarar el problema. En definitiva, la pareja puede ir
aprendiendo a manejar estas situaciones con una mayor eficacia si
previamente los dos cnyuges han hablado sobre lo que necesita cada
uno cuando estas emociones surgen, qu pautas de actuacin van a

poner en marcha y qu compromisos pueden asumir para intentar que

estas experiencias sean liberadoras y una oportunidad para
profundizar en la relacin.
SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL
1. Piense en las ideas que tena sobre el matrimonio antes de
comenzar a convivir con su pareja. Cree que estas ideas eran
realistas? Por qu? Se cumplieron sus expectativas? El no
cumplimiento de alguna de las expectativas que tena ha
afectado de alguna forma a la relacin? En el caso de que la
relacin se haya visto afectada de forma negativa han hecho
usted y su cnyuge algo al respecto? Por qu?
2. Qu es lo que ms le atrajo de su cnyuge cuando le conoci? En
la actualidad le sigue atrayendo por lo mismo? De qu forma se lo
transmite? Qu es lo que ms valoraba de usted su cnyuge
cuando se conocieron? De qu forma se lo transmita? En la
actualidad qu es lo que su cnyuge valora de usted? Cmo se lo
transmite?
3. Tome como referencia los dos ltimos meses y piense: Qu puede
hacer usted para que su cnyuge se sienta querido y cuidado? Lo
ha puesto en prctica en este perodo de tiempo? De qu forma le
hace saber su cnyuge que se siente querido y cuidado? Qu
puede hacer su cnyuge para que usted se sienta querido y
cuidado? Lo ha puesto en prctica en este perodo de tiempo? De
qu forma le hace saber usted a su cnyuge que se siente querido y
cuidado?
4. Analice la forma de comunicarse que tienen usted y su cnyuge.

Se tienen en cuenta en sus charlas las recomendaciones que

aparecen en el texto sobre la comunicacin? Cules son sus temas
habituales de conversacin? Qu le agrada de las conversaciones
con su cnyuge? Qu le desagrada en las conversaciones con su
cnyuge? Piense, teniendo en cuenta lo comentado en el tema de
comunicacin, qu podra hacer usted para abordar lo que le
desagrada.
5. Cmo suele responder usted ante los problemas personales de su
cnyuge? Es satisfactorio para su cnyuge? Por qu? Existe
algn problema que su cnyuge no pueda tratar con usted?
Tiene esto algo que ver con su forma de responder?
6. Cmo se suele enfadar usted? Qu hace? Le suele expresar a su
cnyuge su enfado, si no est relacionado con l? Cuando est
enfadado cmo quiere que se comporte su cnyuge? Se lo ha
dicho? Piense de qu manera puede ayudarle su cnyuge a que se
le pase un enfado ms rpidamente.
7. Cmo discuten usted y su cnyuge? Cree usted que su forma de
actuar puede dificultar la discusin? Piense en las ltimas
discusiones que han tenido usted y su cnyuge. Intente ver de qu
forma siguen las pautas recomendadas para plantear los
problemas y si las incumplen. Analice la forma que tienen usted y
su cnyuge de buscar soluciones y haga un balance sobre su
eficacia. Piense cmo, revisando los consejos expuestos, puede
mejorarse su manera de solucionar los problemas y qu cambios
concretos tendran que darse en su forma de comportarse en estas
situaciones.
8. Expresa su cnyuge los sentimientos positivos y negativos que

tiene? Cree usted que su comportamiento influye para que esto

sea as? Piense en alguna crisis intensa que se haya dado a lo largo
de su convivencia. Le ha gustado como ha enfrentado usted esta
crisis? Piensa que podra haber actuado de otra forma ms
satisfactoria? Especifique algunos comportamientos que en un
futuro a usted le gustara poder llevar a cabo y que aliviaran
situaciones conflictivas con su pareja.
9. Reflexione de qu forma este captulo le puede ayudar en su
vida de pareja, plasmndolo en comportamientos concretos.
BIBLIOGRAFA
ALBERONI, F. (1994): Enamoramiento y amor. Barcelona: Gedisa
BECK, A.T. (1990): Con el amor no basta. Barcelona: Paids
CCERES, J. (1986): Reaprender a vivir en pareja. Barcelona: Plaza y
Jans.
FELIU, M.H. y GELL, M.A. (1992): Relacin de pareja. Barcelona:
Martnez Roca.
CAJA, R. (1994): Vivir en pareja. Madrid: EDAF.
LAZARUS, A.A. (1985): Mitos maritales. Buenos Aires: Editorial
IPPEM.
MAGER, K. (1995): Gua para mejorar la relacin de pareja. Barcelona:
Integral.
SELLNER, J. y SELLNER, J. (1989): Cmo mejorar la relacin
sentimental hombre-mujer. Bilbao: Ediciones Deusto.

14

Aprender a despedirse
Ana Gimeno-Bay

El madurar implica, entre otras cosas, una

serie de tropiezos contra las partes duras del
mundo: las orillas de las mesas, las estufas
calientes, el pavimento nspero y los lmites de la
tolerancia de los adultos. Ninguna de estas cosas
en s mismas hacen dao al autodesarrollo, en tanto
puedan ser asimiladas apropiadamente dentro del
funcionamiento corriente.
James Kepner 1992, p. 14

INTRODUCCIN
Mientras el tren de la existencia horada el tiempo, cada pasajero afronta
el recorrido desde su propia idiosincrasia, construyendo un viaje propio
y distinto a cualquier otro. Y todo viaje entraa despedidas. La
primera, sa que ocurre en el tnel del parto, cuando el tren arranca de
la estacin. Algunos cambios evolutivos, en especial el que Guardini
(1970) denomina la crisis por la experiencia del lmite que marca el
paso del adulto joven al adulto maduro (evolucin desde el hombre
responsable al hombre serenado en el vocabulario del autor) y la
siguiente crisis del desasimiento situada en el lmite entre el adulto
maduro y el anciano (evolucin desde el hombre serenado al hombre
sabio) vienen muy crucialmente marcadas por despedidas, y buena
parte de esa evolucin positiva depende de haber aprendido a aceptar
las prdidas. Las despedidas forman parte del recorrido como seres en
proceso que somos y en el que nos vamos configurando como personas a

travs -entre otras cosas- de prdidas y encuentros.

Esas prdidas pueden pertenecer a mbitos muy distintos: material,
fsico, social, intelectual, afectivo, existencial, etc. Podemos sealar dos
grandes grupos:
a)

La prdida de bienes o situaciones ya posedos que desaparecen

o se reducen.

b)

El incumplimiento de las expectativas de bienes y situaciones que

esperbamos obtener en el futuro.

En el primer caso aparecer ms en primer plano la sensacin de vaco.

En el segundo suelen prevalecer la desilusin y desmotivacin, la
desorientacin y la desestructuracin, en relacin con el rea vital
afectada.
Cada uno de nosotros es ms sensible a determinados tipos de prdida:
una persona puede estar muy afectada por la prdida de juventud,
mientras a otra no le importa demasiado y le afectan ms las prdidas
econmicas o sus expectativas de lograr una pareja. Esas diferentes
sensibilidades dicen mucho acerca de quines somos y dnde colocamos
nuestro ncleo de identidad.
La inevitable tarea de despedirse no suele ser fcil. Salvo aquellos casos
en que provoca alivio (cuando la despedida ocurre respecto de algo a lo
que no queramos estar unidos), casi siempre implica tristeza
(cuando aquello de lo que nos despedimos era gratificante para
nosotros), dolor (cuando nos despedimos de algo o alguien que amamos),
rabia (cuando nos obligan a despedirnos porque nos quitan algo
injustamente), o ansiedad (cuando la despedida se hace respecto a algo o

alguien que nos serva de apoyo). Aunque sean desagradables, en las

despedidas es sano (desde el punto de vista del equilibrio psicolgico),
pasan por ese tipo de emociones y sentimientos, porque son acordes con la
realidad que vivimos y nos enrazan en ella. Mas la evitacin de las
mismas es una comprensible tentacin que puede generar despedidas
insanas, que perturbarn la honestidad del camino, como veremos a
continuacin.
CMO NO DESPEDIRSE BIEN: CREENCIAS DISFUNCIONALES
Hemos empezado con una cita que seala el papel de los tropiezos con las
partes duras del mundo en la maduracin como personas.
Ciertamente es as, pero hay quien prefiere no madurar con tal de no
pagar ese precio. Ese ser un rasgo comn en las despedidas insanas: la
negativa a pasar por el dolor de la realidad (a veces se busca un dolor de
fantasa con el que distraerse de aqulla). Con la paradoja de que la
evitacin del dolor nos mantiene en la lucha contra l, y esa lucha es en
s trabajosa y dolorosa. Como seala Garca Monge:
El dolor es dolor. Por el sufrimiento mal elaborado infectamos
nuestra mente. A travs del sufrimiento damos un poder al dolor
sobre nuestra persona encerrndolo Y replegndolo sobre nosotros
mismos con ms saa y violencia que el dolor natural. Parece
como si la razn y los sentimientos en lugar de aminorar el dolor,
o al menos dialogar con l, lo convirtiesen en sufrimiento
llevndolo a las capas ms hondas de nuestro ser.
Garca-Monge 1988, p. 123.
Otro rasgo comn es el intento de manipulacin del tiempo, es decir:
o bien de retener el pasado, como si se tuviera poder de lentificar el reloj o

detenerlo (reloj, no marques las horas); o bien de acelerarlo o

adelantarlo, negando el proceso del adis, para encontrarse de un brinco
ya instalado en un futuro sin sabor a recuerdo.
La oposicin a aquella realidad dolorosa se suele justificar y reforzar a
travs de algunas creencias disfuncionales -no siempre conscientes- tales
como:
a) Puedo hacer algo que me evitar pasar por el dolor. Es la creencia
general que abarca a todas las que siguen. Parte de suponerse
con ms poder del real, y lleva a desviar el camino de la vida, que
tiene pasajes dolorosos. Utilizando -en esta creencia y las
siguientes- las categoras sealadas por Millon y Everly (1994),
podemos decir que -aun cuando tiene un carcter general y no
especfico y sirve de trasfondo a las que explicitaremos despusguarda una relacin especial con la personalidad evitativa.
b) No hay derecho a que esto me pase a m. Parte de la creencia de
que la vida ha de tener consideraciones especiales con uno, porque
se es especial y superior en algo -justicia, bondad, importancia,
fragilidad- a los otros, y lleva al victimismo airado o rencoroso.
Est relacionada con un tipo de personalidad narcisista.
c) Si me empeo, lograr que no me deje. Parte de creer que se tiene
poder sobre los dems, aunque ellos no nos lo den. Lleva a presionar
(le obligar por la fuerza, o la amenaza) y a chantajear al otro (si me
autoincapacito, -me desmayo, me deprimo, me pongo enfermo- no
me podr dejar) y viciar el recuerdo o lo que quede de la relacin.
Est en consonancia con un estilo de personalidad antisocial (en el
caso de presiones) y con la personalidad dependiente y la
personalidad lmite (en el caso de chantajes).

d) Me sentir mejor si encuentro un culpable -los otros, las

estructuras, la vida, el destino, Dios- de la prdida. Parte de la
ausencia de comprensin de la realidad como proceso dinmico de
encuentros y despedidas, y lleva a la alienacin y al agotamiento
energtico por la bsqueda de culpables para cada frustracin.
Podemos relacionarlo con la personalidad obsesivo-compulsiva y
con la paranoide.
e) No podr soportarlo. Sin esto (sin l, sin ella), no podr salir
adelante. Parte de una infravaloracin de las propias
capacidades -incluida la capacidad de soportar dolor sanamentey lleva a inhibir los recursos que la propia prdida despierta. Est
relacionado con la personalidad dependiente.
f) Si me encastillo en el enfado, sufrir menos. Parte de la adiccin a
la rabia y de la fobia a la tristeza, y lleva al enquistamiento del
dolor. Aparece relacionado con la personalidad pasivo-agresiva.
g) Si no me entero de la despedida, es como si no se hubiera dado.
Parte de la magia del nio muy pequeo que, cerrando los ojos,
hace desaparecer lo que no le gusta, y del rechazo al reto que
significa aprender a orientarse en lo desconocido, y lleva a vivir en
forma pueril y desvinculada. Guarda relacin con estilos
esquizoides y esquizotpicos .
h) Si doy la lata al otro, con la culpa, el rencor o la sobreproteccin, no
se podr despegar de m. Parte de suponer al otro tan dependiente
como uno mismo (cosa falsa, porque si fuera as no se hubiera ido).
Lleva a reiteradas -y a veces ridculas- exhibiciones de esa
dependencia y al desprecio del otro por ello. Est relacionado con

la personalidad histrinica y con la personalidad lmite.

i) Nunca ser como antes. Parte de u n pensamiento rgido, amante
de palabras como nunca, siempre, todo y nada, que trocea la
realidad en dos partes -el antes y el despus- como si fuera algo
slido, ignorando su fluidez, y que cada momento es nico, y nunca
es como antes. Lleva a una permanente depresin artificial.
Correlaciona con la personalidad obsesivo-compulsiva y tambin
con la personalidad dependiente y con la personalidad lmite.
j) Yo me lo he buscado (y por lo tanto debo sufrir). Parte de una
concepcin masoquista de la vida y -en el caso de que haya una
culpa real de la prdida- de una visin insana de la culpa,
entendida como expiacin que lleva a anclar la energa en el
pasado y perder el valor real de la culpa como aprendizaje
liberador para el futuro. Guarda relacin con el estilo obsesivocompulsivo de personalidad, as como con la denominada
personalidad autodestructiva segn la clasificacin del DSM-IIIR (A.P.A., 1992).
k) Ya era hora de que se decidiera a romper (o a echarme)! Parte de
negarse la responsabilidad por la relacin, la posibilidad de
cortarla por propia iniciativa sin caer en la culpa y lleva a dejar la
responsabilidad para otros, a ir de bueno de la pelcula y hacer
que el otro aparezca como el malo y a permanecer ms tiempo
del necesario en relaciones destructivas o falsas. Est relacionado
con el estilo de personalidad pasivo-agresivo.
Relacin entre creencias disfuncionales y modalidades tpicas
disfuncionales

I. Creencias disfuncionales:
a)
b)
c)
d)
e)
f)
g)
h)
i)
j)
k)

Puedo haces algo que me evitar pasar pos el dolor.

No hay derecho a que esto me pase a m
Si me empeo, lograr que no me deje
Me sentir mejor si encuentro un culpable de la prdida
No podr soportarlo. Sin esto (sin l, sin ella) no podr seguir
adelante
Si me encastillo en el enfado, sufrir menos.
Si no me entero de la despedida, es como si no se hubiera dado.
Si doy la lata al otro, con el culpa, el rencor o la sobreproteccin,
no se podr despegas de m
Nunca ser como antes
Yo me lo he buscado (y por lo tanto debo sufrir)
Ya era hora de que se decidiera a romper (o a echarme)!

II. Modalidades tpicas disfuncionales y su relacin con las

creencias anteriores
Adems de la creencia a), presente en todas las modalidades,
a) La pataleta se relaciona con creencias b), c) y f)
b) La mariposa disecada se relaciona con creencias e) y g)
c) El agujero del queso se relaciona con creencias e) e i)
d) El rico paraltico se relaciona con creencias b), e) y e)
e) La despedida del chicle se relaciona con la creencia h)
f) Al fin solo! se relaciona con las creencias d) y k)
g) Paaassssa n! se relaciona con la creencia g)
COMO NO DESPEDIRSE BIEN: MODALIDADES FRECUENTES
a) La pataleta. No quiero, no quiero y no quiero! El nio empieza a
gritar con furia, llorar, patalear en todo un espectculo actualizados de

la sabia de Jpiter tocante en versin de tres aos y medio. La madre se

niega a devolverle el cuchillo que, en un descuido de sta, haba cogido
de la mesa de la cocina. El nio, a la vista de lo infructuoso de su furia,
proclama: Pues ya no te querr nunca ms! Y se va a un rincn
enfurruado. Pos suerte, a la hora de cenas ya se le ha pasado y ni se
acuerda del incidente.
Pero si la mam cede ante pataleta o el enfurruamiento posterior, es
fcil que el nio retenga en su memoria, como un valioso tesoro, el
esquema que le ha llevado a salirse con la suya, para poder emplearlo en
un futuro. A veces el nio tiene ya treinta aos y mide uno ochenta, o
se trata de una nia que mide uno sesenta y cuatro, tiene veintisiete
aos y quien le quita su juguete es el ltimo novio al que ahuyent y su
pataleta le lleva a tratar mal a sus amigos varones y decide odiar a
todos ellos para el resto de sus das.
Algunos casos especialmente dolorosos son aqullos en que la prdida
se da respecto a un bien muy necesario, como ocurre en el nio o nia
que no recibe el cario o la presencia de sus padres o la mujer que no
recibe el apoyo de un compaero comodn e inmaduro que la abandona
al quedarse embarazada. Mas, independientemente de lo justo o injusto
de esas carencias, existe una responsabilidad por la autoagresin que
comporta el resentimiento perpetuo y prolonga innecesariamente las
agresiones que otros -o la vida- iniciaron.
Este tipo de enquistamiento suele combinar las creencias a) -general- y
f) -muy especfica de este tipo de despedida- con las creencias b) y c),
lo cual perpeta el engao de omnipotencia y evita sentir tristeza
porque una rabia enconada la oculta bajo su capa roja. Lo malo es que
tambin se ocultan all el consuelo y la esperanza que el paso de la
tristeza suele dejar tras de s.

b) La mariposa disecada. Otras veces el resentimiento ante la

prdida es ms callado y sutil. Se niega ese resentimiento, pero se acta
desde l mediante la negativa a despedirse. Se manifiesta en forma de
congelacin devota del pasado, y exhibicin virtuosa de una fidelidad
absurda: el escenario no se modifica, como si la historia fuese a
retroceder al pasado embalsamado. Queda la habitacin del
desaparecido tal como la dej, el horario intocado y el telfono colgado
para que, si llama, no nos encuentre comunicando. La experiencia del
vnculo roto, disimula el gesto y se convierte en una mariposa disecada
que remeda en vano el vuelo de la vida.
Aqu, la creencia g) suele ser quien toma a su cargo la fuga del dolor
-creencia a)- y frecuentemente alberga debajo creencias del tipo e).
c) El agujero del queso. Otras veces se puede observar una
frustracin proporcionada -por ejemplo un nio o nia que ha
perdido a su padre o madre muy tempranamente- pero a travs de la
mirada sobreprotectora de los dems, que a cada momento le dice
pobrecito, pobrecita de ti, la tragedia que tienes encima para toda la
vida, puede exagerar su desvalimiento y hacerlo en forma de tristeza
crnica (depresin), en la cual cualquier desmn o inoperancia sern
aceptados desde una falsa compasin devaluatoria.
La vida es un queso de Gruyere: est llena de agujeros. Lo cual no
significa que no sea buena sino que el propio proceso de fermentacin
por el que se construye da lugar a esta curiosa arquitectura donde lleno y
vaco se alternan, resaltando cada uno a su opuesto. Hay personas que al
contemplar los huecos de la vida es como si se dejaran hipnotizar por ellos
y, en lugar de despedirse de expectativas no colmadas, se quedan ah,
mirando al pasado con melancola, rechazando los regalos que el

presente les trae y llenando el agujero con la hiel de la amargura que

tanto aleja a los que ofrecen la miel del compaerismo, el amor y la
amistad.
Pero lamentando el agujero no se pasa la sensacin de vaco en el
estmago. Comiendo el queso que lo rodea, s. Estas personas
melanclicas a veces participan -con envidia- de la sensacin de que
para los dems la vida es diferente y plena. Ciertamente, puede haber
diferencias, pero si alguien, al masticar la vida, constata que no tiene
agujeros, es probable que lo que est comiendo sea la nica zona
compacta: la cscara.
La melancola, nostalgia y amargura tpicas de esta despedida suelen
aunar -adems de la creencia general a)- las de la e) y las de la i).
d) El rico paraltico. Ahora el nio est sentado en el suelo en una
postura forzada: rodeando con sus pequeos brazos -que l quisiera
ms largos- un montn de juguetes, mientras mira desafiante al niohusped y frunce el ceo para decirle en tono autoritario: Mo! Mo! El
otro nio le mira con prevencin durante unos momentos, y al ver que
la postura del dueo de los juguetes no se afloja, sino que se endurece
cada vez que l se acerca o seala alguno del montn, opta por retirarse
y jugar slo con un pedazo de cordel que ha encontrado en el suelo. El
otro sigue paralizado, sin poder jugar, por miedo a que el invitado toque
sus posesiones. Con el paso del tiempo, acaso empiece a plantearse que
algo raro est pasando porque l, que es el dueo y tiene todos los
juguetes, no puede jugar (an ms, est inmovilizado), mientras el
intruso, que no tiene ninguno, est jugando tranquilamente y puede
moverse con soltura por toda la habitacin, sin la pesada obligacin que
acarrea el ser dueo de tanta riqueza.

Al igual que ocurri antes, el nio puede tener cualquier edad y estatura,
y puede estar acumulando cargos polticos, ms empleos de los que
puede atender, ms millones de los que necesitar, ms sellos de los que
puede mirar, ms programas en la lavadora de los que puede utilizar,
ms vestidos de los que puede ponerse en toda la vida o ms cursos y
cursillos de los que puede digerir. La parlisis necesaria para
conservarlo todo le impedir vivir y, si le es arrebatada una parte de los
juguetes, o el suyo favorito, la depresin puede ser muy intensa y
existencial (como se puede ver en algunos grandes empresarios cuyo
negocio ha ido a pique, o en algn yupi al que han destituido de su
cargo).
En este modelo de reaccin circulan creencias del tipo a) y c). Cuando
el juguete es arrebatado, pueden aparecer las creencias b) y e) en
todo su esplendor.
e) La despedida del chicle. La despedida de bienes o expectativas
relevantes requiere un tiempo de adaptacin. En algunas sabias tribus
africanas, los muertos pululan fantasmticamente, codendose con los
vivos durante un tiempo durante el cual protegen a los familiares y
castigan a los enemigos. Cumplida su misin, se retiran y desaparecen
definitivamente.
Pero en algunas personas los fantasmas son ms resistentes. Entonces,
la persona que los sufre se comporta como quien pisa un chicle: no hay
manera de desprenderse de l. Hace intentos desesperados, a ratos se
olvida, pero ah est: en cuanto quiere andar aparece el incordio, ese
chicle que se tir porque ya su sabor era demasiado inspido. La creencia
a) est ahora reforzada por la h), y por fantasas indemostrables de que al
otro lado del chicle se encuentra algo o alguien al que el chicle retiene
(frecuentemente no hay nada).

f) Al fin solo! Es la despedida cobarde. No se atreva a separarse y

ahora se encuentra libre de la situacin que le agobiaba. Ha logrado, a
fuerza de ineptitud o sabotaje, que le echen de ese trabajo que no le
gusta; o que su marido -harto de vivir atemorizado por la constante
crtica- pida la separacin; o que su mujer -harta de su mutismopida legalmente el reconocimiento de la separacin preexistente; o que
el superior -harto de provocaciones- decida que no puede seguir en la
comunidad. Eso s, con la ventaja de la imagen de mrtir, y de que son los
otros los oficialmente causantes de la inevitable despedida y, por lo tanto,
los destinatarios de todos los trastos rotos que la misma ocasione. Se
pierde aquello que inicialmente era un bien y que se ha ido destiendo
de tal modo que cuando llega la despedida es ya un puro harapo. Aqu,
la creencia a) se concreta en forma de d) y k).
g) Paaassssa n! As la persona intenta evitar la despedida mediante
la negacin de la relacin afectiva con lo que pierde. Puede ser slo una
representacin, realizada por una persona hipersensible y evitativa,
mientras por dentro va la procesin, con toda clase de cofradas, y
plasmar su evitacin no acudiendo a la cita final o desapareciendo en
el momento ltimo. Pero puede ser tambin una realidad interna,
cuando la persona vive con profunda indiferencia los adioses y lo
plasmar en una falta de resonancia emocional que dejar perplejos a
quienes le rodean. Es probable que se trate de una persona
especialmente insensible a la dimensin afectiva de las relaciones con
las personas y las cosas. Puede funcionar con cinismo e irona ante las
expresiones emocionales ajenas e incluso presumir de una especie de
desapego mstico. Esta persona no vive la despedida porque no hay tal:
nunca lleg a estar verdaderamente relacionada con el bien o
expectativa perdidos. La disfuncionalidad de este estilo de despedida
-amparada especficamente por la creencia g)- no es ms que la punta del

iceberg que seala la disfuncionalidad vincular de la persona (Deutsch,

1994).
CMO DESPEDIRSE MS O MENOS BIEN
Ms o menos bien significa que no se puede evitar el paso del dolor y
la tristeza ante la despedida, tanto si es impuesta por la vida como si es
elegida desde la renuncia. A cambio, queda la riqueza interior del
aprendizaje. Perdiendo aprend: ms vale lo que aprend que lo que
perd, dice el refrn popular. Queda tambin la constante vibracin de
la vida, ofreciendo nuevas melodas y senderos por los que andar, con el
leve, aromtico y luminoso equipaje del recuerdo entraable.
Despedirse no es un acto, sino un proceso similar al de una herida:
hemos de reconocernos heridos -el dolor tambin significa que estamos
vivos-, gritar y llorar si hace falta, pedir socorro si es preciso,
desinfectar la herida, curarla y esperar a que cicatrice. Algunos
autores se han ocupado especialmente de un determinado tipo de
heridas: Gullo y Church (1989) de la ruptura traumtica de la pareja;
Kbler Ross (1989, 1991) del morir y el acompaamiento del morir;
Goulding y Goulding (1979) del tratamiento de las despedidas en
psicoterapia; Viorst (1990) de las despedidas que algunas etapas de la
vida comportan. Por encima de la especificidad de cada tema, todos
ellos coinciden en su carcter procesual, con unas fases diferenciadas
(aunque no rgidas y uniformes).
Algunas pistas que pueden ayudar a una despedida que nos haga crecer
pueden ser las siguientes:
a) Valorar los regalos de la vida, aunque tengan taras. En algunas
tiendas de artesana advierten que las irregularidades de los objetos

que venden no son defectos, sino caractersticas del trabajo artesano.

La vida es un tejido artesano, con nudos y desigualdades que resaltan
su cualidad de producto humano. Las relaciones con los ms cercanos
-familia, amigos, compaeros de trabajo- suelen ser lugares sensibles
donde se acusa ms ese tipo de desigualdades. Por ello, uno de los
acontecimientos importantes que conlleva el crecimiento es la
despedida de Disneylandia, de un mundo maravilloso, completo y
feliz. O sea, de las expectativas de que esas relaciones sean
imposiblemente perfectas.
Crecer significa renunciar a los sueos megalomanacos ms
caros de nuestra infancia. Crecer significa que estos sueos no
pueden ser realizados. Crecer significa adquirir la inteligencia y
las capacidades para conseguir lo que deseamos, dentro de los
lmites establecidos por la realidad, una realidad hecha de poderes
disminuidos, de libertades limitadas y, en lo que concierne a las
personas que amamos, de relaciones imperfectas.
Viorst 1990, p. 173.
La valoracin de los aspectos positivos de aqullas ayudar a no
ampliar los adioses ms de lo necesario: se puede mantener y disfrutar
una relacin imperfecta y enriquecedora, en lugar de cortarla. Se trata
entonces de hacer una despedida del tamao adecuado: podemos
decir adis a determinados aspectos que esperbamos de una
relacin, pero no a la relacin en s, o a tener un estatus profesional
menor de la que sobamos sin por ello renunciar a la profesin. No es
tanto cuestin de aceptar la continuidad de relaciones o trabajos sin
sentido, cuanto de reconocer las limitaciones de toda situacin
humana.

Se pueden aceptar los regalos de la vida con candidez y compromiso,

aunque sean artesanos y perecederos, y acaso precisamente porque
son perecederos, valorarlos en el momento de su esplendor. Algunas
personas no se atreven a disfrutarlos porque no son eternos, como si la
caducidad fuera una tara, y no una condicin de la dinmica vital. As
como hemos aprendido que lo pequeo es hermoso tambin podemos
decir que lo huidizo es hermoso y a ese tipo de actitud nos remite
Homero, con su carpe diem (aprovecha el da), Ovidio con el corpite
florem/qui viso corptas erit turpiter ipse cadet (coge la flor/pues si no la
arrancas t, caer marchita), Ronsard con su cueillez, cueillez les roses
de la vie (coged, coged las rosas de la vida), o Gngora, cuando advierte a
las mozuelas de su barrio: quered cuando sois queridas/amad cuando
sois amadas, por ejemplo. Podemos aspirar el aroma de la rosa durante
el leve instante de su medioda. Ms tarde, cuando ya ella se haya
marchitado, nuestro interior habr quedado impregnado de su
perfume.
b) Calibrar cundo es el momento de despedirse. Las despedidas
necesitan ser realizadas de acuerdo con un proceso de maduracin
natural. La Psicoterapia de la Gestalt (Perls, Hefferline y Goodman,
1951) nos habla de la vida como un proceso constante de contacto y
retirada.
Dos actitudes frecuentes pueden estropear ese proceso: la precipitacin
o la demora en cortar el vnculo. La primera crea una huida hacia
adelante que impide recoger la cosecha fruto del contacto. La segunda
deja algunos aspectos de la persona paralizados en un mundo de
fantasa. Algunos terapeutas (Goulding y Goulding, 1979) consideran
importante, en el caso de muerte de un ser querido, cuando la persona no
quiera aceptar el hecho (ms frecuente en el caso de muerte inesperada),
dedicar un tiempo a constatar la realidad, recordando o visualizando -si

no estuvo presente- el momento del entierro.

No siempre es tan evidente la constatacin del momento de una
despedida, porque no hay un momento concreto al que referirse, sobre
todo cuando se trata de expectativas: cundo he de dar por finalizada
mi expectativa de tener pareja, o de que en mi comunidad haya una
relacin ms clida, o de ganar unas oposiciones que ya he suspendido
un par de veces, o de poder curarme de mi enfermedad? La ambigedad
de la situacin puede llevar a cavilaciones inacabables y a destinar
ms energa de la aconsejable a un logro poco probable, o a evitar
tomar la responsabilidad de dar por terminada la situacin. En muchos
casos el ritmo natural impondr -ms que una despedida formal y
drstica en un momento dado- un proceso de ir rebajando expectativas,
de acuerdo con el nivel de probabilidad de que se cumplan y ello
facilitar despus el momento en que definitivamente toca decir adis.
c) Aceptar todas las emociones que el proceso conlleve, aunque
algunas sean en apariencia absurdas, desde el punto de vista

lgico. As, por ejemplo; no es infrecuente que en casos de muerte

aparezca rabia contra el muerto. Naturalmente, ya se sabe que el
fallecimiento -si ha sido de muerte natural- no es algo que ha elegido
hacer esa persona para fastidiar. Pero puede haber un rinconcito
infantil ntimo donde se despierte una rabia similar a la que en el nio
pequeo se genera hacia madre cuando sta se va y que aqul puede
interpretar, no como necesidad de ausentarse a hacer un recado, mientras
l queda a cargo de la abuela, por ejemplo, sino como un abandono
caprichoso, egosta y desvinculado.
Se trata entonces de respetar el hecho de que las emociones y los
sentimientos internos con que topamos no siempre sean lgicos, porque
pueden tener rasgos regresivos que los hacen discordantes con nuestra

visin adulta del mundo, sobre todo en las despedidas relevantes y en

muertes traumticas (Rando, 1996). Pero est bien poder reconocer su
existencia, sin reprimirlos y sin confundirse tenindolos como
concordantes con la realidad del acontecimiento. Pueden aparecer
sentimientos de culpa, por ejemplo, en que la persona se torture
dicindose: Es que si yo hubiera sabido que lo que tena era eso, le habra
llevado a urgencias, en lugar de esperar a que llegara el mdico. Est bien
darse cuenta de que el sentimiento de culpa aparece -como expresin de
una fase nuestra inmadura en que la nocin de culpa no estaba
relacionada con la responsabilidad, libertad y lucidez- y a la vez,
reconocerlo como absurdo: no podamos saber lo que no sabamos y, por
lo tanto, podemos dejar que el sentimiento vaya siguiendo su propio
ritmo sin intentar retenerlo ni pelearse contra l.
d) Cerrar asuntos pendientes. Esta frase, utilizada en el campo de la
psicologa y la psicoterapia, no se refiere slo a asuntos materiales, sino
tambin a aspectos internos, sobre todo a la expresin de emociones
y pensamientos nunca dichos en relacin con la persona o cosa objeto de
la despedida.
No siempre es posible o conveniente -para uno mismo o para los demscerrar los asuntos mediante una entrevista fsica y real. Muchas veces
la expresin ser simblica, como en el caso de que se trate de
despedirse de alguien ya fallecido, o de una persona no disponible
(porque no acepta el encuentro o porque le puede perjudicar o crear
confusin). Igualmente ser simblica cuando se trate de la despedida
de un objeto (decir adis a una casa, a un pas. etc.) en el que hay
invertido un caudal afectivo. En los modelos teraputicos pertenecientes
a la Psicologa Humanista la despedida simblica se suele hacer
mediante la escenificacin fsica -con dos sillas o cojines, por ejemplo- de
un dilogo con la persona o cosa a la que se dice adis, y en el que la

persona que se despide ocupa, alternativamente, el papel propio y el de

la persona o el objeto de la despedida -cambiando de asiento- y
expresando, desde ambos papeles, todo tipo de secretos, reproches,
pensamientos no dichos, agradecimientos, afectos no expresados,
decepciones sufridas, acusaciones, reconocimiento de culpas, solicitud de
perdn o cualquier otro tipo de contenidos que estaban a la espera de
completarse en la relacin. En otras ocasiones el cierre se realiza
mediante una fantasa guiada. Algunas veces se hace mediante una
carta y se pide la elaboracin tambin de una respuesta ficticia,
metindose en el papel del otro.
El cierre emocional ayuda a desembarazarse de los fragmentos de
relacin que de otra manera podran quedar adentro (e infectarse).
e) Desprenderse de lo que se va: reducir las fronteras del tener y

ahondar en el interior del ser. Ese bien o expectativa que perdemos,

de alguna manera reduce lo que poseemos y por ello desprenderse no es
fcil. A veces la dificultad es porque alguno de los apartados anteriores
no est resuelto y habr que volver a ellos para completarlo. Otras, es
porque se activan creencias falsas. Sea como sea, el dolor de la prdida
es un paso inevitable para traspasarla.
Pero la reduccin en lo que tenemos no es reduccin en lo que somos. Por el
contrario, la prdida puede utilizarse positivamente, al servicio de lo
ms nuclear nuestro, porque pone de relieve que no somos eso que hemos
perdido, que seguimos siendo nosotros tras la prdida, no dependemos de
ella para ser. Al trascenderla, nuestra identidad puede quedar ms
ahondada, especialmente cuando haba un aferramiento dependiente
a lo perdido: despojarnos del asidero, nos fuerza a desarrollar nuestras
capacidades de nadar.

f) Aceptar la herencia, es decir, valorar qu nos deja esa despedida.

Difcilmente encontraremos una situacin de prdida de la que no
podamos guardar para nosotros algo positivo que nos aport la
vinculacin con lo que perdemos: actitudes de la persona que se despide
que nos han admirado, aprendizajes de nuestros fallos relacionales que
en el conflicto con ella hemos ido haciendo, experiencias de la belleza del
mundo, o de la especial transparencia de la realidad, que nos aport un
paisaje o una mirada.
Buena ocasin, la de la despedida, para hacer balance de todo ello,
desechar lo que no nos vale y quedarnos los rubes secretos que se
esconden en el centro de la experiencia que -tantas veces- se muestra
en apariencia como opaca granada. Buena ocasin para agradecer a esa
persona, grupo o situacin -como pago justo de una deuda amorosa que
podemos haber contrado- las escondidas semillas de vida que
ofrecieron y desde las cuales podemos seguir creciendo en el futuro.
Buena ocasin para guardar esos regalos en un lugar de nuestra
intimidad protegido del olvido. Esa interiorizacin ser un blsamo que
ayude a aliviar y cicatrizar la herida de la ruptura.
g) Celebrar el ritual de despedida. Cuando la despedida deja un
gran hueco en nosotros (cambio de etapa de la vida, de lugar de
residencia, jubilacin, por ejemplo), es importante que podamos
celebrar un ritual de despedida proporcionado a la prdida y la
situacin.
En el caso de fallecimiento de una persona querida el ritual puede ser
un momento clave. Todas las civilizaciones han creado ritos para esas
situaciones porque comportan un impacto en la comunidad (Seeley y
Kajura, 1995). Ritos que, en las culturas tribales, tienen un efecto
catrtico positivo para la salud mental en cuanto mitigan la ansiedad y

vehiculan las diferentes emociones que concurren y que a veces an se

dan entre nosotros, sobre todo en relacin con el rito religioso (Kollar,
1989).
Sin embargo, en nuestra sociedad es fcil que el ritual se convierta
en un acto social estereotipado, y su carcter teraputico desaparece
(Horton y Williamsom, 1988) e incluso acente la soledad ntima en
relacin con el contexto social (Day, 1991). Aquel carcter teraputico
sanador, se dar cuando en el ritual -compartido con algunas personas
significativas que puedan realmente acompaar en el sentimiento- se
cristalizan los aspectos anteriormente sealados, aunando la declaracin
pblica de la ruptura del vnculo -ante un grupo representativo que
acta de mediador con la sociedad- con la expresin de los sentimientos
que ello suscita, y del balance y agradecimiento por la herencia
recibida, junto con la recepcin de un apoyo social sincero e ntimo.
La declaracin formal de la nueva situacin ayuda a no dilatar la
reduccin de fronteras y el cierre del pasado, y acta como puente de
trnsito definitivo para pasar el vaco que hay entre una etapa y otra.
Nada impide que si los rituales habituales en nuestro mbito no sirven
para cubrir esas funciones -aunque cumplan otras- creemos nuestro
propio ritual de despedida, al margen (o adems) de ellos.
h) Darse tiempo para cicatrizar la herida, es decir, permitirse
vivir el luto en forma de aceptar la inestabilidad emocional,
sentimientos depresivos y disminucin energtica y de actividades, as
como la tendencia al aislamiento que pueden seguir a una prdida
importante. Si el tiempo de duelo se prolonga demasiado -en nuestra
cultura, unos dos meses, aparte de los momentos puntuales con ocasin
del primer aniversario (Pollock, 1994)- ser conveniente consultar a un
profesional de la psicoterapia.

Dos aspectos especialmente relevantes para esta fase de luto son:

reestructurar el tiempo en forma distinta -cuando la prdida comporta
la exclusin de determinadas actividades- y buscar consuelo y apoyo,
pues, as como el hecho de vivir en sociedad significa pagar el tributo
de mltiples adaptaciones, tambin significa que una de las tareas de
dicha sociedad es ayudarnos mutuamente a coser nuestros rotos.
En las despedidas ms importantes casi siempre se est perdiendo en
ellas una fuente de estmulo y gratificacin. Ms sabio y realista que
pretender una fortaleza a ultranza es la bsqueda y aceptacin de otras
fuentes que puedan aportar en esos momentos algo de consuelo y
apoyo. Eso s, seleccionando aquellas personas que realmente
constituyen una ayuda y no una invasin o una sobreproteccin
devaluatoria.
i) Dejarse encontrar por la vida. A veces, tras una despedida
importante, hacemos equilibrios encaramados en el yo que tiembla, en el
pequeo yo del tener, olvidndonos de la generosidad de la vida que nos
da identidad suficiente para afrontarla, recursos para salir adelante y
oportunidades de pedir ayuda. O al menos, cuando no nos los da, nos
ofrece recursos para soportar el dolor sin perder nuestra dignidad. Como
antes hemos sealado, la vida es un proceso de retirada y contacto, de
prdidas y encuentros, de desiertos y tierras prometidas. El aceptar con
alegra y sin culpa los nuevos hallazgos y regalos, no es negacin de los
afectos vividos ni infidelidad a aqullos. Mas bien es un homenaje,
acaso el mejor homenaje que podemos hacerles, al poder encarnar e
integrar en el presente la sabidura vital que esos encuentros pasados nos
aportaron. La alquimia interna los ha cambiado de nivel y, tras
pertenecer al campo de las posesiones, han pasado ahora -interiorizadosal de la identidad, ms claramente recortada contra el vaco que dej la

prdida.
Toma un guijarro y sintate un rato a observarlo. Cuando
realmente comiences a verlo, comprenders que se recorta contra
algo que no se ve (...] Si lo observas el tiempo suficiente,
experimentars que se ve cada cosa contra un fondo de nada
. Siempre percibes cosa y nada simultneamente. Si no percibes
la nada, no vers la cosa (...] bueno, recuerdo lo que John Cage
dice: cada algo es una celebracin de la nada que lo sostiene
Capra, Steindl-Rast y Matus, pp. 132s.
Esa nada que nos sostiene en nuestras prdidas -la llamemos Vaco, Vida,
Dios, Destino, Azar, Realidad, Naturaleza o cualquier otro nombre con
que hablemos de esa dimensin misteriosa de la existencia- es tambin la
nada de la que brota la esperanza. Aceptarla es abrir en nosotros un
surco donde acoger esa semilla de futuro. Negarla, elegir la esterilidad.
SUGERENCIAS PARA INTROSPECCIN Y AUTOAYUDA
Notas:
Lee estas sugerencias en solitario, en un lugar tranquilo y con tiempo
suficiente. A algunos les ir bien tener un pauelo a mano.
Es aconsejable, para sacar el mximo partido de los ejercicios que siguen,
hacerlos punto por punto, segn las unidades marcadas por cada letra,
sin haber ledo previamente el contenido del apartado sealado con la
siguiente letra.
Sugerencia 1: MIS PRDIDAS Y YO

a) Coge papel y bolgrafo. Escribe una lista de veinte prdidas de tu vida,

por el orden que te van apareciendo y sin pensarlo demasiado.
b) Ahora escribe las veinte prdidas ms importantes de tu vida (que
pueden o no coincidir con la lista anterior) por orden de importancia.
c) Mira primero la lista de a). Agrpalas por reas o tipos Qu rea o
tipo de prdidas es ms numeroso? Cul ms escaso? Pregntate:
Qu clase de prdidas son las que me afectan, sobre todo? Qu escala
de valores refleja esta lista?
d) Mira ahora la lista de b) Cmo decidiste cules eran impor tantes y
cuales no? Qu dice eso acerca de tus valores?
e) Compara las dos listas Coinciden casi del todo? Si son muy
discrepantes pregntate si las prdidas de la primera lista que no
aparecen en la segunda responden a valores tuyos que vives, aunque no
te los formules como tales, o si han aparecido ah porque an quedan
cosas por resolver respecto a ellas. En cuanto a las que aparecen en la
lista b) y no aparecen en la a) pregntate: Responden a valores que
creo tener -en teora- o creo que debo tener y en realidad no los he hecho
mos? Responden a unos valores inculcados desde fuera, pero no
compartidos? Tengo unos valores en la cabeza y otros en el corazn? Si es
as: Qu puedo hacer para integrarlos?
f) Compara ahora tus despedidas con los diferentes apartados del
captulo anterior y pregntate: Alguna de ellas se parece a una de las
modalidades del punto 3.? Si es as Se esconda en ella alguna de las
creencias del apartado 2.? Se repite en varias de ellas la misma
secuencia y la misma creencia disfuncional? Mis despedidas encajan
aproximadamente con el proceso del punto 4.? Hay alguno de los

apartados de ese punto que me salto sistemticamente, an cuando venga

a cuento y me podra ayudar? Por qu?
g) Termina preguntndote, respecto al conjunto de los pasos: qu he
aprendido acerca de m con ellos? qu voy a hacer con lo que he
aprendido?
Sugerencia 2: DESPIDINDOSE DEL PASADO
a) Ponte en una posicin cmoda y relajada.
b) Imagnate que ests sentado en un tren, a punto de empezar un viaje.
A tu lado llevas una maleta vaca. Tmate unos momentos, cerrando
los ojos, para visualizar -hasta donde puedas- el lugar en que vas
sentado: el color de las paredes del vagn..., la ventanilla..., la maleta..., el
material del asiento..., notas su tacto. Ahora el tren se pone en marcha y
empieza a viajar en sentido inverso al tiempo: vas hacia tu pasado. El
tren empieza a moverse lentamente... Cada vez coge ms fuerza.
c) Deja que el tren recorra un trecho, hasta que se pare en una
estacin que representa un momento de tu vida de hace
aproximadamente cinco aos. Prate en esa estacin. Desde la
ventanilla ves que, en un lugar cercano, se est representando la escena
de un momento que fue significativo para ti y que ocurri en esa
poca. Pero ahora lo ves como en el escenario de un teatro, desde fuera...
Te ves tambin a ti, con cinco aos menos...
d) Bjate del tren. Ve acercndote y mira la escena... Despus mtete en
ella fundindote con tu figura del escenario. Vvela con todos los
detalles que puedas... rostros, vestidos, olores... Qu personajes hay?
Qu experimentas ante ellos? Cmo son tus relaciones con los otros y

contigo? Cmo te sientes en esta situacin? Cul es el desarrollo de la

accin?... Tmate unos cinco minutos para recrear la escena y vivirla al
mximo.
e) Ahora sal del escenario..., mira la escena desde fuera... y despus
sbete al tren de nuevo. Usa unos momentos para despedirte de esa
escena, notando el sabor global de la experiencia...
f) El tren reemprende la marcha. Vas a ir ms atrs y el tren para ahora
en una estacin situada hace aproximadamente diez aos... Repite las
mismas pautas que en d) y e) con esta nueva escena.
Ve haciendo lo mismo con distintas estaciones de tu pasado, rebajando
-ms o menos- unos cinco aos cada vez, hasta llegar a una escena de
alrededor de los cinco aos...
h) Ahora el tren cambia de va y se va hacia un paisaje natural muy
tranquilo y hermoso. Acaso se parece a alguno que ya conoces. Se va
parando suavemente y bajas ah. Hace una temperatura ideal y todo lo
que te rodea respira paz. Miras a tu alrededor, disfrutando de la belleza
y serenidad que te envuelve, notas los suaves sonidos, acaso una brisa
en la cara... Te tiendes tranquilamente, y dejas que toda esa sensacin
de bienestar del paisaje se te vaya colando dentro, con cada respiracin...
i) Despus de solazarte un rato, vuelves a subirte al tren, que volver a
hacer el mismo recorrido, en sentido inverso, para llevarte al presente.
j) Ahora, al pasar por cada estacin, el tren se detendr unos momentos
y t, sin bajarte, vuelves a mirar la escena y te despides de ella. Si
tienes cosas pendientes que decir a alguno de los personajes, aprovecha
para hacerlo ahora, antes de que el tren siga adelante.

Tambin, antes de que el tren arranque de cada estacin, observa qu

aprendiste y qu decidiste entonces, a raz de esa escena, acerca de ti, de
los otros y de la vida. Revisa si ahora, al volver a visitarla desde tu
experiencia actual, esos aprendizajes y esas decisiones siguen siendo
totalmente vlidos o hay que matizarlos, flexibilizarlos o sustituirlos.
Repite este paso para cada estacin hasta llegar a la estacin del
presente.
k) Abre tu maleta. En ella encontrars una serie de objetos, tantos como
estaciones. Cada uno de ellos es un regalo simblico que la vida te ha
dejado en relacin con esa poca. Ve descubrindolos, descifrndolos y
disfrutndolos con tranquilidad, asimilando el mensaje que cada uno de
ellos te aporta.