SOB EFEITO

DO NADA
por
Andy Nowicki

CONTEDO
Parte 1: Antes do Nada
Parte 2: Dentro do Nada
Parte 3: Alm do Nada
Sobre o autor

Do nada no sai nada: fala de novo. Rei Lear

PARTE 1
ANTES DO NADA
Voc me pediu para manter um registro de minhas experincias, Sr. X. Mas
eu evitei faz-lo at esta conjuntura crtica, sem outro propsito alm de lhe
passar raiva, j que o considero bastante repugnante.
Que irnico voc deve achar isto: ser desprezado devido aos frutos de seu
prprio trabalho! Ter dado um tiro no prprio p! Tenho certeza de que
voc consegue apreciar esta circunstncia, conceitualmente falando, em
algum nvel, Sr. X, mesmo que isto o irrite ou enfurea, voc, que eu sei
que um desequilibrado do sorriso falso e da boca fechada, com priso de
ventre e complexo de sargento.
E agora, nesta hora tardia, em que raiva no mais um problema (pois j
passei raiva em voc bastante satisfatoriamente, com todas as minhas
presepadas sem-noo), eu, por meio deste, comeo este tratado,
Tepolis... voc, X-Man de fora e poder, reduzido a isto!
A esta altura, minha ojeriza e desprezo por voc sero melhor expressas
escrevendo sobre o que eu sofri durante o ltimo ano da minha vida e o que
eu gozei durante os ltimos quatro meses, desde que me inscrevi no seu
programa experimental. Ao ser questionado, voc vai negar tudo, eu
imagino mas e eu ligo para isto? Eu posso te dizer francamente que,
neste instante, no me importa minimamente se as pessoas acreditarem em
voc e pensarem que eu sou algum louco do olho arregalado. As pessoas
vo acreditar no que acreditarem: e eu ligo? Como a histria me considera,
se que me considera, no tem importncia. Eu s quero o que eu quero.
Eu vivo no agora. Eu logo morrerei no agora e no serei mais; e da?
Um dia, no faz muito tempo, eu fui seminarista, estudando para ser padre
da Santa Igreja Catlica Romana. Mas, como voc sabe, fui expulso ano
passado, ao ser reprovado em uma bateria de testes psicolgicos. Foi tudo
poltica, a minha excluso? Bem, nem tudo, certamente posso ser franco
a respeito, agora. claro que meu tenro e jovem ego ficou sentido para
alm da reconciliao, o que, por sua vez, precipitou, ou melhor, reativou,
uma crise espiritual; senti que havia sido trado, que aquilo que acreditei
durante tanto tempo ser meu chamado, minha vocao, meu propsito,

havia sido roubado. Aquela era a nica coisa que dava algum sentido
minha vida, mas tudo isto mudou quando julgaram que eu estava
mentalmente inapto ao sacerdcio.
Eles, naturalmente, tentaram colocar panos quentes no meu caso. Um dos
meus superiores at me disse: No que estejamos dizendo no; estamos
dizendo ainda no. O que eu precisava, disse ele, era de alguma terapia,
s para resolver aquilo. No era nada demais. Era uma coisa s. Mas
estava l.
No um no, mas um ainda no, disse ele. Ah, mas ele estava
errado! Aquilo era um no; o mais profundo dos nos, a todas as perguntas
possveis!
Quando jovem, eu sempre afugentei o dilvio do caos e do desespero em
minha mente imaginando-me como um padre. Havia ali uma ideia de
misso que me resgatava de um terrvel rudo de batidas metlicas
dissonantes que eu escutava em meu crebro e que em diversas ocasies
elevava-se ao nvel auditivo, levando-me a vises de derrota, desespero e
suicdio. H muito eu mamo o seio da morbidez... farejando a morte em
toda parte, temendo-a horrivelmente, encolhendo-me num terror lastimvel
diante da viso do crnio por sob a pele... S a Igreja e o que eu percebia
como minha vocao para as ordens sagradas mantinham minha cabea
acima do dilvio montante...
Terminada a faculdade, entrei para um seminrio, onde atirei-me ao meu
trabalho com uma espcie de vigor neurtico. Eu via a luz e estava
determinado a alcan-la; dei o melhor de mim para desejar que minha
alma completasse aquela jornada, mas algo me impedia. Era Deus; o acaso;
o destino? Ser que sequer importa do que o chamemos? o que quer que
seja; para alguns, uma bno, para outros, uma maldio; para alguns, um
benevolente, afetuoso, maravilhoso prazer; para outros, uma horrvel,
odiosa abominao; o elevador para o Cu ou a descida pesada, encardida e
suada para o Inferno. Seria a experincia de uma pessoa realmente menos
real do que a de outra? Pode alguma experincia ser descontada?
Para mim, as coisas de fato apressaram-se em mudar. Deus e a Igreja
estavam comigo e, ento, de repente, estavam contra mim. Eu havia sido
declarado um rprobo, algum com problemas psicolgicos;
especificamente, depresso, ansiedade e tendncias paranoicas. Isto eles
descobriram depois que respondi francamente a algumas perguntas em um
punhado de testes de mltipla escolha.

Tinham-me garantido que as avaliaes eram uma simples formalidade. Eu

tinha me esquecido de quem eu era, to imerso estava na felicidade de
finalmente me ver prximo de meu objetivo na vida... Agora, ouvir estes
resultados foi como levar um soco inesperado no estmago; cambaleei, no
s com a dor e a humilhao, mas tambm com o choque tudo aconteceu
do nada.
Ou ao menos pareceu, na poca. Isto tem s um ano, mas parece mais de
um sculo... muita coisa mudou.
Explicaram-me desta vez um superior diferente e menos simptico que,
nestes tempos de hoje, a Igreja tinha que ter cuidado. Tudo bem a pessoa
identificar a prpria vocao, mas ela tambm tinha que possuir boa sade
mental. Havia muitos que buscavam o sacerdcio ou outras instituies
celibatrias porque estavam fugindo de seus problemas, disse ele. A vida
religiosa, propriamente dita, no devia ser uma retirada do mundo, mas um
avano sobre ele. Eu sequer tentei argumentar ou me afirmar de qualquer
modo; qual seria o sentido?
Subsequentemente a esta desestimulante entrevista, eu vim a perceber, pela
primeira vez, o que antes s havia vislumbrado em fragmentos e agora
comeava a juntar-se e fazer sentido eu tinha algumas peas do quebracabeas, mas ainda no sabia ao certo como elas se encaixavam, nem
conseguia discernir ainda a imagem que formavam.
Neste espao de um ano, refleti bastante sobre o assunto e cheguei a muitas
concluses, mas eu ainda tinha um longo caminho a percorrer at voc, Sr.
X, abordar-me fazendo sua curiosa proposta, quatro meses atrs. E desde
que formamos nossa unio, fiz tanto progresso que s vezes eu piro com a
absoluta enormidade da minha evoluo...
Mas durante os ltimos meses, antes daquele momento crucial, eu sumi de
todo mundo. Nas primeiras semanas aps minha expulso do seminrio,
ainda estava abalado, amargamente desapontado. O pior de tudo foi ter que
contar para a minha famlia, claro. Tentei passar a impresso de que havia
sado por deciso minha, mas tenho certeza de que eles todos suspeitaram
que aquela histria estava mal contada, principalmente minha me e minha
irm mais velha elas sempre me olharam como quem capaz ver toda a
verdade a meu respeito, o que para mim infinitamente enervante, mas
finjo no perceber... Todos os meus irmos e irms so bem mais velhos do
que eu, o que sempre fez com que me sentisse afastado, como se eu fosse
um erro esquisito, grotesco.

De todo modo, no fiz muita coisa durante aquele tempo (alm de perder
temporariamente a cabea, claro). A maioria das pessoas que me
conheciam naquela poca, ou que pelo menos acreditavam que me
conheciam, achavam que eu estava numa boa e, de fato, no havia nada
de notvel em minha existncia diria. Eu trabalhava s o mnimo que eu
precisava, em vrios empregos temporrios de baixo estresse e baixa
remunerao, e aceitava abertamente assistncia financeira, sempre que
oferecida, da parte de meus pais de classe mdia alta e meus irmos mais
velhos e muito bem-sucedidos.
As pessoas sorriam gentilmente, falavam na minha cara que eu estava
descansando um pouco e sem dvida diziam que eu era um derrotado
aproveitador, vagabundo e deficiente mental quando eu no estava por
perto. Mas ningum podia alegar que eu tinha, como se diz, uma vida de
rei. Eu alugava um moquifo de um apartamentozinho, escolhido em parte
por questo de comodidade e em parte devido a uma esttica geral da
sordidez que eu tinha comeado a cultivar. Na minha cabea, eu j era um
novio; tinha aceito os votos de pobreza e castidade com alegria e sem
protestos. Mas obedincia esta era bem mais difcil de observar. Admito
isto abertamente. Na verdade, durante meu tempo no seminrio, um
razovel nmero dos meus superiores pareceram-me um tanto menos do
que super alguma coisa e, por mais que eu tentasse, nunca consegui
fingir a expresso adequada de admirao subserviente misturada
autoabnegao sutil e bem-humorada que esperava-se de um reles
estudante. Houve, eu me recordo, um bate-boca especialmente feio com um
professor de Teologia sistemtica particularmente irritante e
repulsivamente condescendente... e por a foi.
Minha falta de humildade me importava. Eu a percebia como o pior, mais
flagrante e mais condenvel de meus pecados minha consternao com
sua persistncia at me fazia perder o sono noite. Eu rezava minha cota de
rosrios, pedindo ao Senhor, mediante a abenoada intercesso de Maria e
dos santos, que removesse este espinho de minha carne, que me fizesse
uma pessoa mais simptica, mais agradvel, menos propensa raiva
abrasadora, impacincia silenciosa e sombria, hostilidade que remi e s
fantasias obsessivas de afirmao e dominncia.
Eu sabia, na verdade, que levava jeito com as pessoas algumas pessoas
e que at se poderia dizer que, nas devidas circunstncias, eu possua um
excelente temperamento para o trabalho pastoral isto , na circunstncia de
encontrar algum realmente em necessidade. Eu no era to bom na
companhia daqueles cuja tendncia era matraquearem sermes melosos
enquanto eram rpidos e secos em manifestarem sua desaprovao, mas eu

podia facilmente lidar com os que precisassem desabafar suas misrias,

bater no peito e clamar por aconselhamento, orientao e conforto.
Eu sou bom para escutar as pessoas, Sr. X. Ou melhor, eu poderia ter sido,
se eles no tivessem me corrido do confessionrio com base em acusaes
especiosas e esprias sobre eu ser deprimido, raivoso e paranoico, se eles
no tivessem me constrangido com a calnia de eu ser psicologicamente
problemtico, com todas as humilhaes em que isto implica. No que eu
no fosse estas coisas, mas quem no ? Que escolha algum de ns tem?
O que a vida, afinal de contas? Ns ainda temos iluses? Eu no tenho.
Eu me apaixonei perdidamente pela verdade tudo graas a voc, Sr. X!
Voc me salvou das mentiras [lies] e, assim, da vida [life]... ser alguma
coincidncia que estas duas palavras soem parecidas em ingls?
Agora, eu poderia ter usado meus defeitos infligidos por Deus como um
meio de guiar meu pequeno rebanho durante nossa rdua jornada rumo
eternidade, nossas cruzes devidamente atadas a nossas costas... mas no era
para ser. E no me arrependo no agora. As contas de meu rosrio no
beijaram as trmulas pontas de meus dedos nos ltimos meses, e jamais o
faro novamente. Se Maria e os santos quiserem rezar por mim agora, eles
tero que faz-lo por sua prpria iniciativa. E se o prprio Deus desejar
oferecer a graa de seu auxlio sem que algum precise importun-lo com
constantes intercesses estejam os intercessores vivos ou mortos eu
tenho plena f em que Ele pode e vai fazer exatamente isto.
De todo modo, isto no tem nenhuma relevncia. Vi o caminho que me foi
escolhido e agora escolho livremente segui-lo, aonde quer que ele possa
levar. Ah, a alegria, a emoo que isto traz! Eu simplesmente no ligo;
minha falta de preocupao no realmente uma falta, na verdade, mas um
ganho uma revigorante sensao, transcorrendo minhas veias, inflando
meu corao, enchendo-me de espanto e maravilha! Impossvel no ser
assim!
Obrigado por me deixar assim, X. Voc o cara.
Agora, posso fazer o que eu bem entender; estou larga e solta. . . E no
entanto, tudo a que ainda ouso dizer no; no s no, mas NO MESMO!;
ainda no?; no, no s ainda no, mas Nunca!; ser livre para faz-lo
e escolher no fazer esta a liberdade ltima. o modo como o prprio
Deus deve se sentir. E agora, como Prometeu, roubei uma poro do fogo
divino; sou uma luz para mim mesmo, queimando mas ainda inconsumpto.

Foi uma longa jornada at aqui. Mas agora vejo que o tempo todo carreguei
uma tocha uma pequena chama s minha, em um pequeno cabo s meu
e s recentemente descobri que o segredo atear fogo a mim mesmo,
brilhar enquanto ardo e simplesmente no dar a mnima... autoimolar-me e
tornar-me uma pequena manifestao de negao, s minha.
E por esta profunda revelao, eu, mais uma vez, tenho para com voc uma
dvida sincera de gratido! Voc me empurrou da beira do penhasco, para
onde eu queria ir o tempo todo. Na verdade, no acredito mais que o
penhasco um dia tenha estado aqui sempre estive caindo, caindo, caindo,
mas s recentemente tive a oportunidade de rejeitar e apagar
completamente de minha vista todo o falso cenrio que j me levou a supor
a existncia de um cho sob meus ps. Agora sou um homem caindo em
chamas, varando rpido um impiedoso vazio mas cair no diferente de
voar quando no se tem nada por baixo. Ter conscincia de que se afunda
para sempre pode ser uma sensao desconcertante, a princpio, mas logo
se torna uma condio agradvel, e at feliz. Flutuar para dentro do nada
eterno ser verdadeiramente livre.
***
Mas voc vai me desculpar por minhas formulaes zonzas e
grandiloquentes, Sr. X. Elas so um subproduto inevitvel do meu novo e
ampliado estado de esprito. Eu percebo que, para voc e os outros, meu
comportamento pode parecer exagerado, meio maluco at. tudo uma
questo de perspectiva, suponho. Voc pensa que sou iludido e eu retribuo
o favor, pensando exatamente o mesmo de voc. A diferena entre ns
que voc gostaria de mudar minha cabea, de corrigir o que v como
minha iluso, enquanto eu no tenho absolutamente nenhum interesse em
arranc-lo do seu complexo de sargento incessantemente compulsivo,
acompanhado, como sempre, por um sorriso enganador, travado, e o estilo
de camaradagem de um vendedor com seus tapinhas calorosos e falsos nas
costas. Como que voc espera mudar o que no pode ser mudado, mon
ami? Esta uma tese axiomaticamente insustentvel! Se eu, supostamente
o louco, consigo ver isto perfeitamente bem, ento, por que voc no
consegue?
No, no, no. Ainda no e sempre no! Vocs, mestres do universo,
vocs, dementes, mentirosos, manipuladores puxa-sacos, com seus apertos
de mo e sua conversa trivial, seus olhares perquiridores e seus acenos
compreensivos de cabea vocs, bando de coitados, vocs, raa de
vboras, NO vo reverter isto! Vocs NO VO alterar a presente
dinmica de volta ao que ela era antes. Vocs NO VO conseguir virar a

ampulheta, agora que a areia quase toda se esvaiu... Vocs no vo

conseguir pr as mos em mim!
Estarei sendo irresponsavelmente grandiloquente devido s mudanas
qumicas em meu corpo? Estarei dizendo o que digo e fazendo o que fao
simplesmente por causa desta coisa que voc contrabandeou para dentro de
minha corrente sangunea, em seu esforo mal planejado para ampliar seu
poder e controle? Grandiloquente, eu? Bom, talvez. Mas talvez tambm
seja verdade que voc criou uma fera que no consegue domar, que soltou
uma absoluta anarquia sobre o mundo, que o cho est derretendo sob os
ps de ns todos, deixando apenas a verdade do bendito vazio. Todas as
coisas servem ao propsito de Deus, afinal de contas!
Cus! Mais um de meus inflamados discursos? Sim. De fato, mais um.
Dando continuidade minha histria...

***
H um ano eles me mandaram embora, tendo me considerado
psicologicamente inapto para vestir a batina. Todo cuidado pouco hoje
em dia, eu acho, em nossa nao de molestamentos ps-Vaticano II e psrevoluo sexual, onde a sodomia um ato matrimonial sagrado em vrios
estados...
Eu, claro, nunca tive a menor inclinao para fazer amor com coroinhas,
mas mesmo assim... Os dinossauros da Velha Guarda do Vaticano II
podem ter sido, na verdade, os que deram incio ao caos todo, para comeo
de conversa, com seu papo furado hiponga e infernal dos anos 60, na linha
t legal/voc t legal, mas eles agora esto tentando retomar as rdeas
das coisas e eu sou uma das vtimas lamentveis, porm necessrias, em
sua intensificada guerra contra pervertidos, tarados e manacos.
Este fato a princpio me deixou mordido, Sr. X, mas agora, claro, eu no
mudaria nada... Claro: h um ano eu ainda no havia tido a chance de ver
as coisas em perspectiva e sentia que haviam jogado uma dose dupla de
cido em meus olhos: tinham roubado meu chamado e me transformado em
um esquisito inepto, tudo de um s golpe.
O caos! O horror, o horror. A mesma disseminao do veneno erosivo
f que havia se espalhado atravs da sociedade na ltima metade do sculo
XX, atirando todas as nossas vidas na lama miservel da falta de
propsitos, tornando-nos manequins absurdos, sem face e sem esprito,

rolando abaixo por este abismo aterrorizante... este mesmo veneno agora
circulava em minhas veias, corroendo-me por dentro. E agora? eu me
perguntava, de modo bastante pattico. Decidi me mudar e ento me
questionei: por que me dar ao trabalho de me mudar; quem realmente se
importava com isto? Qualquer lugar era como qualquer outro lugar. Eu
poderia muito bem ficar quieto ento, aluguei aquele lixo de
apartamento, no meio de uma colnia imensa de baratas, ratos, laboratrios
para a produo metanfetaminas e gangues de estupradores: arregacei as
mangas e comecei minha longa descida vertical rumo pobreza consciente:
pobreza no s de conta bancria, mas de mente e esprito tambm. Decidi
cair at no poder mais e bater no fundo, se houvesse um; ento, ou eu
miraculosamente ricochetearia de volta a uma posio ereta (louvado seja
Jesus!), ou meus ossos se partiriam e meu crnio se esfacelaria no duro piso
de rocha da realidade, e ficaria por isto mesmo.
***
claro que eu no estava imune a todas as tentaes que persistem em
nossa poca, mesmo entre os que supostamente se libertaram dos grilhes
do conformismo e escolheram livremente se comprometer com a queda
livre... Na verdade, eu ainda no era realmente livre, porque fiz duas coisas
estpidas, tpicas de um poser aspirante a niilista fodo: (1) Eu estava
fazendo terapia; (2) Eu tinha um blog.
Na verdade, uma grande parte do que eu escrevia no meu blog tinha a ver
com minha terapia, pra voc ver o quanto eu estava longe da salvao. Eu
s tinha um dos ps no redemoinho do Vazio; o outro, ainda esperanoso,
vagava por conta prpria, buscando terreno slido, enquanto ambos os
meus braos se esticavam, ou melhor, se debatiam na direo dos cus,
aparentemente esperando que chegasse algum auxlio daquela regio...
Sim, eu era incoerente, inconstante e ainda no estava no meu prprio
caminho. Eu ainda queria retornar ao que pensava ser minha vocao, em
vez de trilhar fielmente o curso de meu destino. uma coisa lamentvel de
se lembrar, mas devo faz-lo, j que meu propsito aqui no s discutir o
que me tornei (com sua inestimvel ajuda, Sr. X), mas tambm o que eu era
h at bem pouco tempo.
Aqui, ento, esto alguns trechos do meu ridculo blog, que mantive
durante os meses de minha priso autoimposta, antes de eu recentemente
ressurgir glorioso, feliz luz do dia:
29 de Agosto (humor atual: duvidoso)

Hoje discuti sobre a RAIVA com o psiquiatra. Falei sobre a estranha

profecia autorrealizvel a envolvida: quando as pessoas acusam voc de
estar com raiva, isto te deixa com raiva, mesmo se voc NO ESTAVA
com raiva antes de ser agredido com as acusaes delas... Como eu LIDO
com toda a minha raiva? Tento rezar para que ela passe, mas em vo; ela
permanece, persiste, urra dentro de mim, como uma fera faminta a quem
no alimentaram.
Por que sinto raiva? o doutor queria saber. Contei a ele sobre minha
infncia, bl, bl, bl... a cria mais mirrada da prole... tratado como se eu
no estivesse l: intil como um placebo, incuo com uma placenta.
Sensao de alheamento. O crnio sob a pele: caos, desordem. Tudo em
dvida. Procurando por Deus desde o comeo da juventude em diante. Um
dia, aps uma briga com meus irmos, fujo emburrado para outra sala, abro
uma Bblia, vasculho ela em busca de inspirao... Pega e l! como foi
instrudo a Santo Agostinho. Mas... uma rude interrupo. Nada de
revelao. Meu pai entra, me descobre com as Sagradas Escrituras; ele
franze a testa e me repreende: A Bblia no um lugar para onde se possa
ESCAPAR!.
Que vergonha acompanha esta censura! Mas tambm a concepo de uma
ideia: EU POSSO fugir da lama decepcionante deste mundo inconstante;
posso fugir para Deus. Leio mais a minha Bblia ( uma antiguidade de
famlia, com cantoneiras douradas e um cheiro maravilhosamente saboroso
de livro velho). Economizo o dinheiro da minha mesada, compro rosrios,
comeo a frequentar a missa regularmente. Meus pais so catlicos
desviados, mas minha irm, a mais velha de ns todos, quer ser freira;
RETORNANDO para a Igreja, ao invs de AFASTAR-SE dela. (Pode-se
mover em ambas as direes a gravidade muitas vezes se inverte de
gerao para gerao.)
Decido que vou ser padre! Que encantadora sensao de calma acompanha
este pensamento. Eu tenho um CHAMADO, em vez de estar AFASTADO.
Mas, mas, mas! Nada parece mudar. Eu quero que tudo entre nos eixos, se
encaixe em seus lugares, mas no tenho sorte. Agora que eu declarei meu
chamado, na verdade, eu me sinto mais sozinho, mais isolado, mais
dubiamente duvidoso do que jamais havia me sentido anteriormente... Levo
meu rosrio para a escola e os garotos comeam a me chamar de rapaz do
rosrio. Eles me maltratam, me malham, zombam de mim, riem e sorriem
em sua ausncia adolescente de inteligncia, eles se utilizam de vrias
variantes da designao de rapaz do rosrio, o que, claro, leva
inevitavelmente a rapaz otrio. So uns retardados mesmo. No entanto,

eles so muitos e eu, um s; sozinho, isolado, do mesmo jeito de sempre.

Como responder a isto?
Meu pai diz que para eu levar a gozao na brincadeira, para eu fazer
piada comigo mesmo, ao mesmo tempo em que fazem piada de mim: isto
vai tirar a graa da zombaria, ele insiste. Mas eu tento, e no tira. Na
verdade, eles ainda aumentam a curtio. Eles acham bastante gay da
minha parte eu tentar acabar com sua diverso deste modo. Meu pai era
popular quando era novo; a maioria dos meus irmos era bacana, mas
eles so todos velhos demais para seu carisma pegar em mim.
Minha me no sabe O QUE fazer comigo. Sou objeto de preocupaes
tristes e srias, o tempo todo; onde foi que ela errou? Por que no sou
melhor ajustado, como todos os meus irmos? Por que sou to deprimido,
zangado, temperamental, irritado? Eu era um garotinho to feliz, lembra-se
ela o que aconteceu? Meu pai, enquanto isso, j est cheio. um caso de
profecia autorrealizada, me diz ele em um solene sermo. Voc espera o
pior das pessoas, ento, isto que voc tem...
Certa noite, ouo meus pais conversando, enquanto eles pensam que estou
dormindo. Meu pai est cheio. Simplesmente disse a ele que achava que
seu querido irmo mais velho, meu tio, era um sujeito falso e irritante. Ele
sempre me faz perguntas vagas, gerais, sobre como eu estou, e no tem
absolutamente nenhum interesse nas minhas respostas em si. Ele um
fingido e um palhao sem graa, um vendedorzinho babaca e puxa-saco
(daria para ser seu amigo, Sr. X!). Mas para o meu pai, ele a essncia do
cara simptico e amistoso: saudavelmente extrovertido, em paz com a
humanidade, um cara popular; na verdade, o sal desta bela terra. Ele
algum, a rigor, que eu realmente poderia passar a EMULAR um pouco,
em vez de representar este papel cansativo, depressivo, cnico, desleixado,
mal-humorado de adolescente. Este ltimo choque de sensibilidades, no
qual revelei meu incmodo com seu maravilhoso irmo mais velho (que ele
em segredo despreza tanto quanto eu, mas para com quem ele mantm uma
lealdade estranhamente feroz, como a de um subalterno para com seu
comandante durante a guerra), isto o deixou simplesmente mordido, dodo
e louco da vida comigo, a cria mais mirrada de suas carnes.
Na verdade, ele at usou palavro comigo. (No so os filhos que deveriam
usar palavro com os pais, e no o contrrio? O mundo est mesmo de
cabea para baixo!) Quem se importa com alguma BOSTA que voc
pensa? me perguntou ele retoricamente, pondo o dedo com fora em
meu peito, antes de sair furioso do quarto... E da agora estou deitado na
cama, sem sono, minha mente arrastada pela tempestade, meus dedos

trabalhando as contas do rosrio, tentando desesperadamente extrair a

ordem do caos, invocar paz de esprito desde o labor e a labuta inerentes a
este vale de lgrimas, rogando Santa Maria, Me de Deus, e a todos os
santos por orientao e auxlio; e ouo minha prpria me sussurrando para
meu pai no quarto:
Eu acho... que tem alguma coisa ERRADA com ele alguma coisa que a
gente precisa DESCOBRIR o que , antes que seja TARDE demais...
Ela d nfase a certas palavras e frases com particular urgncia, com uma
exatido recortada. Meu pai resmunga com desdm. No quero falar com
babaca nenhum sobre isto, balbucia ele, seu tom entre o desprezo
frustrado e a resignao cansada. Ele tem que resolver isto... Eu j tentei,
tentei e realmente no posso mais ajudar...
Minha me no diz nada, mas eu sinto sua energia apreensiva reverberando
atravs da casa. Tento tirar de minha mente seu rosto com ar desapontado,
cheio de consternao e medo, imaginando o semblante gentil, calmo e
compassivo de minha Me no Cu: salve, Santa Rainha... leva-me embora
como uma criana em cueiros, leva-me deste desastre de famlia, desta
bosta de mundo!

24 de Setembro (humor atual: anestesiado, desanimado)

Hoje, eu e meu psiu!quiatra conversamos sobre minha irm mais velha, a
que est se preparando para ser freira, companheira rebelde contra o
catolicismo relaxado e decado dos meus pais. Eu digo companheira
rebelde, mas a verdade que ela nunca se viu como uma rebelde ou a mim
como seu companheiro. Para ela, eu sou uma espcie de sombra
irrelevante, uma cauda perpetuamente entre suas pernas, acompanhando ela
missa, Adorao Eucarstica e confisso. Sua f, para mim, uma
charada indecifrvel, um segredo que ela no compartilha. Ela suspira
como uma professorinha antiga e fala imperiosamente, dizendo-me que,
quando os garotos na escola so ruins comigo, eu deveria encarar isto como
um cumprimento, meu elo com os mrtires, que foram perseguidos por sua
persistncia na f. Na verdade, pontifica ela, soando um pouco como nosso
pai (na terra, no no Cu o do Cu nunca fala comigo), eu deveria sentir
HUMILDADE diante do fato de que os meus sofrimentos so
INFINITAMENTE menos rduos do que os dos grandes santos atravs da
histria... Minhas provaes so, na verdade, to mnimas que mal podem
ser ao menos qualificadas como provaes; eu deveria oferec-las ao
Senhor e ter conscincia do quanto minha vida boa, instrui ela.

Eu concordo que meu sofrimento no se compara ao dos mrtires santos,

mas pergunto, mesmo assim, quando Deus vai me conceder algum
conforto; quando ele vai fortalecer minha f? Eu digo minha irm, que
planeja ser uma Irm, para orar por mim e ela diz que sim, seu rosto
composto em uma expresso de pedra, numa condescendncia com olhos
severos. Para ela, eu sou como um aluno promissor que est sempre lhe
desapontando, mas um aluno do qual ela no vai desistir, porque o Senhor
nunca toleraria o derrotismo.
Eu: um projeto, uma causa perdida mas para Deus todas as coisas so
possveis.
Minha irm baixa os olhos em orao, prxima imagem da Me de Deus,
os braos de Nossa Senhora estendidos graciosamente aos pecadores de
volta ao rebanho, agora e na hora de suas mortes. Ajoelhado prximo
minha irm, lano um olhar furtivo em sua direo, perguntando-me se ela
est dizendo uma palavra por mim neste momento; ou se est agora
pedindo ajuda para todas as crianas passando fome na frica e na
Indonsia; ou para as almas perdidas no corredor da morte; ou para os
bebs em risco de serem abortados. Seu rosto perfeitamente impassvel;
se ela percebe que eu a percebo, no demonstra. Volto minha ateno s
contas do rosrio, repousando inertes entre as pontas dos meus dedos. Eu
tento rezar, mas minha mente subitamente se enche do refro que ouvi
tantas vezes na escola: Rapaz do Rosrio, Rapaz Otrio, Rapaz do
Rosrio, Rapaz Otrio...
Curiosamente, me pego me segurando para no rir desta recordao de
minha humilhao diria.

26 de setembro
Dr. Simo Bacamarte parece pensar que sinto raiva porque acredito no
estar sendo adequadamente respeitado ou apoiado. Ele acha que estou
deprimido basicamente pela mesma razo. Raiva e tristeza, lutando
intensamente pela posse da minha alma. O que o bem e o que o mal?
Ou sero ambos eles demnios a serem expulsos?
O doutor gostaria que eu comeasse a tomar antidepressivos... Isto vai
cortar uma das cabeas da besta bicfala, talvez, se funcionar. Mas eu
QUERO mesmo que funcione? Eu seria feliz sendo feliz?

24 de outubro
Aniversrio hoje. 25 anos. A meio caminho na casa dos trinta anos,
escorregando rumo obscuridade. Nenhuma motivao absolutamente
nenhuma para voltar ao cavalo de onde ca; acho que vou ficar deitado
aqui, olhando as estrelas... Mame me liga para desejar um dia feliz; ela
deixa uma mensagem que soa preocupada no correio de voz e seu tom me
faz engasgar de tanta raiva; estou praticamente tendo nsias de vmito com
o som de sua voz, tremendo de apoplexia. Cansado de terem pena de mim,
de me tratarem com condescendncia. Aperto o boto, apago a mensagem.
J era; e j estou cheio.

29 de outubro
Roubado ontem. Quase me sinto mal pelos bandidos que entraram aqui
tenho to pouco que ningum se importaria em roubar. Levaram minha TV
e meu aparelho de DVD que bom para eles! Mas meu laptop estava
comigo enquanto eu me achava fora, ento ele ainda est aqui para eu
digitar vontade, at me fartar... Arrombaram minha porta e no tenho
nenhum desejo de substitu-la. Se algum mais decidir entrar de novo e
violentar minha pessoa, por mim tudo bem. O que quer que me acontea,
evidentemente, vontade de Deus. Estou nas mos do onisciente, e no
entanto absolutamente indiferente (e talvez at malevolente) Cosmos.
Venha o que vier! No vou resistir. Vou encarar como algo que era para
ser: todo co tem sua hora e eu sou um co (se no for menos): co, no
homem, bom para ser chutado...

7 de novembro
O Dr. Muito Louco, tambm conhecido como Sr. Sabe Tudo, meu
psiquiatra, acha que j me decifrou completamente.
O que ele no sabe que h mais em mim do que seu olhar abobalhado
enxerga atravs dos culos, primeira vista. Ele me v como um caso
tpico do inconformista zangado, um rapaz com problemas devido a
conflitos parentais e rivalidade com os irmos, minha pequena infncia
deplorvel e traumas adolescentes desfilando previsivelmente na sua frente,
enquanto ele faz anotaes, dando um confere imaginrio a cada uma das
caractersticas que tem em sua mente, imaginando que sou um exemplo

clssico de... alguma-coisa-ou-outra. No tenho certeza do qu; e no ligo.

No importa. Nada importa.
Ou ser que importa? Eu no posso afundar ainda mais, mas, de algum
modo, sou incapaz de me impedir de ter esperana no futuro. Mas a
esperana morte. O que eu preciso extirpar este cncer. Voc pode me
ajudar com isto, meu caro doutor sem doutorado? Voc cirurgio,
tambm? (Ganharia muito dinheiro, se fosse!)
claro que voc no pode ajudar. Voc trabalha no comrcio da esperana
esperana, felicidade e toda esta bobajada maligna.
Eu era como voc. Acredite ou no, eu FUI feito para o sacerdcio. Eu
sempre tive compaixo pelos fracos, pelos que sentem raiva, pelos
indefesos, pelos infelizes. Como eu no teria? Ns SOMOS a mesma
coisa... Eu me lembro de visitar uma vez uma velha em um asilo, como
parte do treinamento pastoral social do meu seminrio. Ela me falou sobre
seu marido, falecido h muito tempo, e como ele teve um colapso nervoso
quando era jovem, com a idade de trinta e trs anos, a mesma idade, ela me
lembrou prestativamente, em que Jesus foi crucificado. O corpo de seu
marido no foi partido ou furado com pregos, mas sua mente foi pregada
em sua prpria cruz, aoitada impiedosamente e deixada como que morta.
Seu marido era um gnio, me disse ela, e tudo parecia estar indo bem para
ele, que tinha sido promovido a um cargo importante em sua rea (ele era
estatstico com especializao em engenharia, sendo um homem de
poderoso intelecto) quando seu pai morreu subitamente de um ataque
cardaco.
Isto foi um verdadeiro choque, para dizer o mnimo, disse-me esta senhora
idosa, seus olhos se apertando at se fecharem com o trauma mental da
memria, o que, por sua vez, fazia seu rosto envelhecido se enrugar
tristemente. O homem sempre havia parecido gozar de soberba, robusta
sade e ainda no havia nem chegado aos sessenta anos. Seu marido sentiuse to abalado pela perda sbita e aparentemente sem sentido de seu pai
que parou de comer, parou de dormir e no saiu mais de casa, dentro da
qual caminhou incessantemente, vestido em seu pijama, por semanas,
esbravejando e imprecando contra o Todo-Poderoso em uma linguagem
apavorante, que deixava a mulher e os dois filhos pequenos aterrorizados e
sem saber o que fazer.
O homem no conseguiu voltar a trabalhar e logo perdeu o cargo. Por fim,
foi preciso lev-lo a uma instituio, por um longo perodo de tempo.
Embora seu distrbio por fim tivesse melhorado, ele nunca mais voltou a

ser o mesmo... Que TOLO eu fui!, exclamou ele para a mulher quando
reapareceu, um caco de homem macilento e plido. Que tolo, que tolo!
Ela no sabia o que ele queria dizer e isto o exasperava ainda mais. O que
eu quero dizer? O que eu quero dizer?! Eu no tinha nada que ser so. No,
no... De agora em diante eu simplesmente vou ser louco!
Essa arenga soava bastante dostoievskiana, embora eu no tenha lhe dito
isto (imaginando que ela provavelmente no saberia quem era
Dostoivski), e me intrigou grandemente. Ela sentiu meu interesse e
solidariedade, muito embora eu no tivesse assumido aquele tom de voz
nauseantemente meloso que frequentemente se ouve de terapeutas e
conselheiros espirituais quando eles falam com algum em necessidade.
Eu no falo com os outros deste jeito, porque quando voc realmente
percebe uma igualdade baseada no fato de outra pessoa ser seu semelhante,
voc no tem a presuno de lhe dar sermes, no mais do que um paciente
de um hospcio assumiria um tom de voz superior com os companheiros
loucos com quem ele divide seu espao. Somos todos loucos ou
DEVERAMOS ser, se no formos.
Embora eu me mostrasse resolutamente impassvel, esta velha abriu-se
comigo e, quando chegou minha hora de partir, pegou minha mo e seus
olhos antigos brilharam com intensa gratido, um olhar que me tocou
grandemente. Eu a vi mais algumas vezes antes de ela morrer e ela uma vez
me revelou, queima-roupa, que eu lhe lembrava seu marido. Ela me disse
isso muito embora eu nunca tivesse lhe dito nada a meu respeito. Eu
sempre apenas fazia perguntas A ELA, ento me perguntei como ela
poderia fazer uma tal associao. Eu no era nenhum gnio da estatstica e
nunca sofri um colapso emocional desencadeado pela morte de um ente
querido. Eu teria atribudo a comparao a uma semissenilidade docemente
fraca de esprito, se no fosse pelo fato de que a viva era realmente
perspicaz. Ela me conheceu, gostou de mim, confiou em mim e sentiu que
eu e seu marido ramos de algum modo feitos do mesmo material.
O que ela pensou que havia vislumbrado do meu esprito que a levou a
fazer uma tal avaliao? Por alguma razo, eu nunca lhe perguntei. De
algum modo, eu simplesmente aceitei isto como um fato, como se fosse, de
alguma maneira, autoevidente.
Eu PODERIA ter sido padre e ter sido feliz. Eu PODERIA ter rezado a
missa com reverncia, ter escrito e pronunciado sermes com algum valor,
poderia ter vivido com simplicidade, poderia ter aconselhado pessoas
sofrendo ou passando por situaes muito difceis. E no entanto me
puseram para fora. No estive altura; fui considerado imperfeito para a

funo. E verdade: eu POSSUO muitas imperfeies. Mas as

imperfeies no so NECESSRIAS para se compreender e oferecer
auxlio a pessoas imperfeitas? E quem no imperfeito nesta vida? E como
poderia ser diferente?
Eu nunca poderia ser propriamente subserviente ESTA foi minha
perdio! Eles queriam que eu gemesse e babasse e desse a patinha, para
provar que eu me adequava a suas normas do ps-Vaticano II, e reprovei
em seu exame; ento, l fui eu, descartado como sucata... assim. Ns
TODOS no terminamos como nada alm de sucata no grande ferro-velho
de Deus... isto que significa ser humano, humano demais!

17 de novembro
Ontem noite, enquanto cochilava, sonhei que era um feto abortado.
Choro agora copiosas lgrimas enquanto escrevo estas palavras, pensando
nos acontecimentos daquele horrvel sonho, que na verdade est alm de
qualquer descrio, existindo apenas em alguma esfera da pura emoo,
esfera esta da glida e completa tristeza. Tenho a sensao de que as
lgrimas que escorrem por meu rosto congelam imediatamente em minhas
faces, j que s h poucos instantes retornei daquele lugar de dor
arrepiadora e infernal.
Eu era um beb e fui interrompido. Vivo em um minuto, lutando e me
debatendo miseravelmente no prximo e viro uma carcaa sangrenta e sem
vida no minuto seguinte.
E ento eu estava partido ao meio.
Eu era ao mesmo tempo eu mesmo, sentindo o corte afiado, o afundar de
algum instrumento medonho dentro de minha frgil carne de criana at
que eu perecia... e tambm TESTEMUNHEI a mim mesmo sendo
brutalizado desta maneira. S ento eu tive conscincia de que eu tambm
era uma terceira pessoa... ou seja, que eu era o abortista! Eu estava me
assassinando no tero... e tudo isso acontecia de algum modo
subconsciente, que subitamente me ps cara a cara com minha prpria me,
que sorriu para mim de um modo mais arrepiador do que qualquer coisa
que eu j tivesse visto antes. Era um sorriso mau e zombador, do tipo que
se v no rosto de um demnio que te arrasta para o Inferno. Ocorreu-me
que foi ELA que havia me induzido a assassinar a criana que eu era,

poupando-lhe assim do incmodo de lidar com o irremedivel aborto de

minha existncia.
Eu recuei acovardado diante do rosto horrivelmente triunfante de minha
me; me encolhi, gemi e solucei; minhas lgrimas corroeram minha pele;
derreti como cera e me tornei nada. Ento, silncio. O vazio gelado.
Caindo, caindo, caindo. Sem me, sem pai, sem ventre materno nem vala
na terra, nada abaixo ou acima, minhas lgrimas anteriores dissolvendo-se,
cristalizando-se, desaparecendo no eterno vcuo. , foi, no era, jamais
foi...
Acordei, no com um susto, mas com uma mgoa lenta, deliberada,
funrea, chorando baixinho. Durante horas, no pude escapar da
melancolia: sombrio, aptico, sentado ali de cueca, meus olhos mortos,
ausentes em minha cabea, concentrados em coisa nenhuma.
Comer, no conseguia. Me mover, no conseguia. Ligar se vivia ou morria,
no ligava; saber a diferena, no sabia, e desejar descobrir, no desejava.
Finalmente, com grande empenho de vontade, forcei-me a ir l fora encarar
o crepsculo do meio da tarde de meados do inverno. rvores desnudas;
cu branco, da cor de esttica na TV, ou de um morto sugado de todo seu
sangue... Eu: sem casaco, sentindo a mordida do frio corrosivo em meu
rosto, o vento do inverno varando minha camisa suja, meu eu no asseado
posto a nu diante do Cu.
Perguntando a mim mesmo: ESTE o ponto mais baixo? Ou CONTINUO
a afundar? S um jeito de saber. Continue. Continue e v continuando.

24 de dezembro
Cristo foi abortado, no-leluia.
Nunca pde ver os animais na manjedoura. Maria, maldita Maria o que
foi feito do seu Divino Filho, assassinado antes de nascer? Deus odeia a
este ponto o mundo. Ele nos odeia a todos. O Natal foi interrompido.
Maria, Nossa Senhora Maculada... voc no chora ao ver o corpo do seu
Filho, ainda beb, destroado e retorcido, ao sentir o sangue de Deus entre
as suas pernas? Santa Maria, o que aconteceu? Seu menino, um natimorto,
assassinado por seu Pai, o grande Abortista do universo! O autor da morte!
A divindade do nada! Contemplem todos o selvagem destroador da

prpria semente! Sadem todos o Filho interrompido de Deus! Dilatado,

extrado, crucificado, tornado perfeito: que nunca h de se erguer, que
nunca h de respirar! Suas pequenas entranhas moles nas suas mos, ,
perptua Virgem jamais tocada, seu pequeno rosto fetal congelado em uma
careta infeliz.
Que seja dito agora... TODO dia Sexta-Feira da Paixo. Sem excees,
sem isenes: o pacto fato. O ventre materno a vala na terra: tudo
morte.
***
Aps isso, tudo fica confuso. Eu entrava e saa da zona de conscincia de
minhas circunstncias. Comecei a beber, uma atividade que anteriormente
nunca havia me interessado. Devo ter imaginado: Por que no? embora
eu, honestamente, no me lembre de imaginar nada. Diversos vizinhos
(donos de laboratrios de metanfetaminas, abusadores domsticos e outras
pessoas finas) posteriormente contaram polcia que frequentemente me
viam do lado de fora do meu apartamento, trpego, anestesiado, com ar de
um homem que no est ali. Eles aparentemente at ficaram um pouco
preocupados comigo, estes delinquentes doces e de grande corao:
encontrando-me um dia cado na rua, arfando e tremendo no frio terrvel,
um destes bons samaritanos ligou para o 9-1-1... depois de roubar minha
carteira, claro.
Fui parar no hospital e logo estava no caminho para a sade mental
novamente: meus agradecimentos ao bosta do Jesus, amm.
Sim, eu fui salvo, mas no exatamente. Eu voltei, mas apenas
parcialmente. Eu no havia chegado ao fundo, porque, apesar de tudo, eu
ainda me via esperando em desespero pela esperana. Ainda um poser:
nem um s osso duro pra valer em meu quebradio esqueleto, meu esprito
ainda buscando piedosamente seu Salvador, desesperado para preencher
seu buraco em forma de Deus com alguma coisa, incapaz de reconciliar
meu buraco em forma de Deus com o Vazio que , de fato, a prpria
essncia de Deus...
Os tolos que me trataram, claro, tomaram equivocadamente a minha
recada por uma recuperao. a tpica resposta do mundo a quem quase
escapa de suas garras, s para ser puxado bem de volta a sua rbita
infernal, como eu fui.

Meus pais vieram me visitar, claro, bem como meus irmos e minha irm,
que agora era oficialmente uma novia, uma noiva de Deus, a ser trazida
em breve para o divino harm. Ela me fitou com sincera piedade, que era
nova, embora, claro, estivesse mesclada e marinada na mesma santimnia
presunosa que eu reconhecia de nossos velhos dias juntos. A nova
compaixo me desconcertou, mas esta ltima e familiar condescendncia,
para dizer a verdade, me deixou nostlgico.
(Por que, Sr. X, ns to frequentemente ansiamos pelo passado, mesmo
quando o passado foi uma poca singularmente horrvel? Isto tudo no
parte da Maldio que nos aflige, o fato de que queremos o que no
podemos ter, pela simples razo de que no podemos t-lo?)
Acho que minha irm e eu no trocamos nem uma s palavra durante
vrios minutos. Ela estendeu a mo para tocar a minha e deixei que ela o
fizesse, mas no retribui o gesto. Senti-me envergonhado, embaraado,
mortificado e derrotado. Experimentei um forte desejo de me condenar s
chamas do Inferno para toda a eternidade. No queria jamais voltar a ser
escutado, tocado, saboreado, cheirado ou visto de novo; queria derreter e
me fundir minha cama de hospital, evaporar no ter... Entretanto, uma
parte de mim tambm sentiu-se vingada, como se eu tivesse finalmente
superado todo o meu terror adolescente de fazer papel de bobo, de modo
que finalmente me despi das irrequietas tendncias comichonas,
autoconscientes, nervosas-com-olhos-inquietos que haviam infernizado a
mentalidade e o comportamento de todas as minhas horas de viglia.
Eu acho que por fim fechei os olhos e minha irm e os demais devem ter
me deixado sozinho, porque aos poucos perdi a conscincia. Quando voltei
a mim, estava totalmente s e o quarto havia ficado perfeitamente escuro.
Se ao menos aquela escurido tivesse continuado, envolvendo-me para
sempre! Mas ai de mim! No era pra ser! O amanhecer, mais uma vez, me
surpreenderia sorrateiro, e seus raios iluminariam meu caminho rumo ao
precipcio irresistvel de um abismo ainda mais temvel.

PARTE 2
DENTRO DO NADA
Quando abri os olhos na manh seguinte e vi voc de p na minha frente,
Sr. X, eu no me perguntei em momento algum quem voc era; eu no
queria saber. O que me veio mente foram duas perguntas
muito diferentes, diretamente originadas de meu estado visvel de extrema
irritao: me perguntei h quanto tempo voc estava l de p, diante de
minha cama barulhenta de hospital; e o mais importante, quando voc
finalmente iria embora?
Fechei os olhos, fazendo de conta que no havia percebido voc. Fingi que
voltava a dormir, achando que voc poderia simplesmente ir embora, quem
quer que voc fosse, mas senti que sua presena indesejada continuava o
tempo todo ali.
Imagine s, Sr. X! Voc poderia ter sado correndo naquele momento e
todo o trabalho que voc e os seus tiveram poderia ter sido evitado. Mas
voc continuou onde estava uma fora implacvel, da qual a gente no se
livra fcil, s por querer e gemi interiormente diante da sua maldita
tenacidade. Quando abri os olhos de novo, seu rosto sorridente me
enfureceu. Eu teria cuspido nele, se tivesse a energia ou a saliva necessria.
Mas minha boca parecia to seca quanto a de Cristo, ento apenas fechei a
cara.
Voc, claro, mostrou-se absolutamente insensvel ao meu mau humor;
passou ao largo dele, fingindo no notar. Voc me chamou por meu nome e
apresentou-se, no por seu nome, mas por sua companhia, cujo nome voc
tambm declinou mencionar. Voc disse que era de uma organizao
privada, que s vezes prestava consultoria para assuntos de segurana
americana. Acho que dei uma risadinha ao ouvir isso, minha maneira
dbil e doentia, e voc se desculpou acenando com a cabea.
Eu sei que soa um pouco capa e espada reconheceu voc mas na
realidade um trabalho bastante chato a maior parte do tempo. Eu queria
poder dizer a voc que eu sou James Bond ou Jack Bauer ou algum que

fosse, mas que nada S um burocratrazinho de nvel mdio, eu acho.

Como se diz: No tem nada para vocs verem aqui, pessoal; circulando!.
Permaneci em silncio, a cara ainda fechada, mas voc no se deixou
intimidar.
Eu sei que voc no um homem de conversas triviais, disse voc,
ento no vou insultar sua inteligncia. Alis, sei que voc um homem
de inteligncia muito elevada, o que explica em parte por que estou falando
com voc agora...
Eu no disse nada, contra os lbios, apertei os olhos. Embora no fosse
admitir, minha curiosidade comeava a se impor. Eu ainda desejava que
voc fosse embora, mas tambm queria saber o que que voc queria de
mim. Voc provavelmente apostava que, a essa altura, meu interesse teria
sido despertado; voc sem dvida vislumbrava as marchas do meu crebro
comeando a ser trocadas, no importava o quanto eu tentasse parar sua
rotao infernal e tentasse deixar de me importar com qualquer coisa, a fim
de me fundir com a queda livre, o eterno abrao ao abismo. Por mais que
tentasse resistir, eu na verdade ainda me importava e a persistncia do meu
interesse me levava a uma espcie de raiva impotente e atrapalhada;
levantei a mo e tentei petulantemente mandar voc embora com um aceno,
como um infantil e emasculado autocrata, agora deposto, tentando
desesperadamente afirmar a autoridade que sabe que perdeu.
Voc riu-se gostosamente do meu gesto ridculo e eu nunca te odiei tanto
quanto naquele instante. Tenho certeza de que eu teria te matado ali se
tivesse os meios e a fora fsica necessria. Ento voc me disse que iria
parar de me encher, talvez sentindo que havia estragado sua acolhida,
muito embora eu no o tivesse acolhido, em primeiro lugar. Voc deixou
um carto sobre minha cmoda, caminhou devagar at a porta e a voltouse para me encarar uma ltima vez.
Me liga quando voc achar que a hora, disse voc. Talvez possamos
chegar a algum tipo de acordo que possa ser lucrativo para voc e benfico
para mim e aqueles que me enviaram...
Ri afetadamente e sem alegria da sua tentativa de me seduzir com o
adjetivo lucrativo mas apesar de todas as foras que lutavam pela posse
do meu esprito naquele momento, a sede por lucro certamente no era uma
delas. E voc sorriu da minha risada azeda, como se ambos estivssemos
por dentro de um segredo compartilhado, antes de se despedir e se retirar.

***
Em sua imediata ausncia, puxei as cobertas sobre mim. Ento, zombei e
tratei voc com menosprezo, em voz alta, ostensivamente, como se voc
ainda estivesse l e fosse de algum modo se sentir magoado com meus
trejeitos espalhafatosos e cheios de desdm. Voc se mostrou uma figura
bastante ridcula, falando com autoironia fingida que ah-no--capa-eespada-nem-nada-do-gnero, enquanto estava ali de p, em suas roupas
impecavelmente casuais, com seu sorriso charmoso s que eu no sou
uma mulher nem alguma bicha, ento no me deixei levar por sua boa
aparncia, nem por seu faro para a moda, nem por seu anel cafona de
formatura por uma das melhores universidades do pas. O Homem
Importante, em seu porte universitrio, chocando-se incongruentemente
com a falsa modstia de passos arrastados, realmente formava uma
combinao insuportvel.
E no entanto, se voc esteve ridculo no papel do bonito que se
autoconvida, eu fazia um papel muito mais ridculo, deitado na cama em
meu traje poser de paciente doente mental, todo com garras e perigoso do
lado de fora, mas um cachorrinho trmulo por baixo da minha camisa de
fora do hospital.
E novamente a curiosidade surgiu: o que, afinal de contas, o Homem
Importante quer com o Z Ruela?
Voc, claro, estava autoconfiante feito um galo de que eu entraria em seu
esquema lucrativo, o que quer que fosse ele; mas qual era o seu interesse
naquilo? Esta pergunta me deixava perplexo. E por mais que eu quisesse
jogar seu carto fora sem nem olh-lo, s para contrariar sua presuno
arrogante sobre meu interesse em juntar foras com voc, descobri que no
conseguiria resistir ao conhecimento proibido implicado em sua oferta. Eu
precisava saber exatamente o que fazia voc sentir a necessidade de
aparecer no meu quarto de hospital, uma divindade redentora e
resplandecente, agraciando a um miservel como eu com a ddiva de sua
imaculada presena.
De modo que voc ficou no meu corao, Sr. X. E durante os dias seguintes
da minha assim chamada recuperao, tomei todo o cuidado para no
perder seu carto, que, quando examinei mais de perto, constatei no ter
nada inscrito em si, exceto um nmero de telefone. No havia nenhum
nome gravado e tampouco o nome de alguma firma de consultoria em
segurana. Comecei a me perguntar se no tinha sido vtima de algum tipo
de pea, at perceber que eu sequer me importava na verdade, ela me era

bem-vinda. Naquele momento, inclinei levemente o chapu olhando para

voc (eu no usava chapu, o que tornava o gesto ainda mais apropriado),
um belo homem, bem-sucedido, evidentemente divertindo-se em armar
uma pegadinha para o anormal, o perdedor, o projeto de padre com
demente de quem tomaram a batina. Uma mina de ouro para um reality
show, com certeza! De um mau gosto ainda mais corajoso do que aqueles
vdeos de moradores de rua brigando no YouTube! Dane-se, pode contar
comigo, eu decidi; vou demais!
Liguei para o nmero no seu carto, com a ideia de preparar uma
pegadinha para os que queriam preparar uma para mim, de fingir ser
ignorante da armao, ganhar tempo e ento te pegar de surpresa,
mostrando que o tempo todo eu sabia de tudo.
E eis que foi exatamente o que eu fiz! Olhem s para mim, o demnio
usurpador, ousando perturbar o universo; chutando traseiros e pegando o
nome de todo mundo! Antes de seus amiguinhos com cmeras sarem,
pulando para fora de uma cortina, eu vou e pulo em cima de vocs... O
anormal se vinga.
***
Aps ser liberado da enfermaria, meu primeiro ato como homem livre foi
ligar para o nmero escrito naquele seu carto em branco. Voc respondeu
aps dois toques, saudando-me como um velho amigo. Tive a impresso de
que minha chamada foi direto para um celular comprado com a inteno
manifesta de que eu ligasse para ele; caso contrrio, como voc poderia
saber que era eu? E no entanto voc sabia, e no questionei esta
circunstncia. Eu tinha um papel a desempenhar aqui e eu o desempenharia
a contento de todos: eu era a Vtima Desapercebida, que na realidade
suspeita o tempo todo que ser vtima.
Voc perguntou se eu havia tido a chance de pensar na sua proposta. Eu
disse que nenhuma proposta, como tal, havia sido feita apenas uma
vaga conversa sobre atividades mutuamente benficas e lucro. Voc riu
do que eu disse e perguntou qual seria um bom horrio para nos
encontrarmos e conversarmos. Eu disse a voc que minha agenda,
surpreendentemente, parecia estar bastante livre nas prximas dcadas.
Voc riu de novo e senti vontade de te mandar calar a boca, mas no
mandei.
Nos encontramos para jantar na noite seguinte. Voc disse que voc
bancava. Voc me deu o endereo de um restaurante caro, do qual eu

nunca tinha ouvido falar, e eu o encontrei l. Voc desta vez estava vestido
nos trinques, num terno fino, com abotoamento duplo. Eu parecia um
morador de rua, em farrapos amarrotados e manchados. O contraste no
poderia ser mais marcante; ramos uma dupla estranha: o primo rico e o
primo pobre; o equilibrado, sofisticado e importante Prncipe do Universo e
o sujo e desmazelado Z Ningum.
A garonete nos conduziu a uma cabine particular e nos entregou os
cardpios. Eu pedi o prato menos caro, o que fez voc me olhar intrigado e
perguntar se eu realmente s queria aquilo. Fiz que sim com a cabea e
voc deu de ombros.
Como quiser, disse voc. Lembre-se, por minha conta.
A comida chegou. Ns comemos em silncio, o barulho de gente rica, feliz
e festiva entrando pelas divisrias da cabine, juntamente com o rudo de
pratos finos, de rolhas estourando, de copos se tocando, de vinho caro
sendo despejado com borbulhante exuberncia. Finalmente, obedecendo
aos ditames de um impulso interior, perguntei diretamente:
Quem voc e por que estamos aqui?
Uma pergunta incisiva e voc, como sempre, passou ao largo.
____, disse voc (chamando-me informalmente por meu primeiro nome,
com uma familiaridade excessiva, que me fez espumar de raiva), voc v
que o mundo mudou bastante nesta ltima dcada, mais ou menos.
Esta resposta aparentemente absurda me pegou de surpresa, eu admito, mas
continuei sentado em silncio, o que o levou a continuar:
Ns entramos na Guerra ao Terror com grande entusiasmo depois de 11
de setembro de 2001, mas, medida em que os anos foram se passando, ela
meio que se tornou um servio pesado demais... Sua voz cuidadosa e
aristocrtica ento traiu seu sotaque de Boston, la presidente Kennedy,
que eu no tinha detectado antes; voc pronunciava slog [servio] como
slaagh e terror como terr-ah, o que achei engraado, mas no ri.
Mal toquei na comida. No estava l com muita fome.
Uma das dificuldades continuou voc na sua pronncia inerente
[in-haah-rant] prpria natureza do inimigo. Voc se inclinou para a
frente, projetando, pela primeira vez, um entusiasmo quase juvenil.

Imagine, disse voc, a mentalidade do terrorista. O que motiva este

cara? O que se pode fazer contra um cara assim, algum que quer morrer?
A gente mata ele, e da? Ele ia morrer, de todo jeito... Ele no tem nada a
perder! Por que ele faz isso? Ser s por teso por aquelas setenta e duas
belas virgens que o aguardam no Paraso? Ou ser que s uma desculpa
da nossa parte? Quer dizer, talvez a gente insista em falar nas virgens
porque queremos rebaixar o inimigo ao nosso nvel... Quer dizer, putz,
como resolver isso: um inimigo que tem como meta morrer e levar consigo
quantos dos nossos ele puder?
Voc demonstrava uma evidente admirao pelo jihadista tpico, o que me
assustou um pouco. Se eu realmente tivesse refletido sobre o assunto, teria
visto nele o que vejo agora: o fato de que voc realmente parecia invejar
aqueles caras. Entretanto, eu no tinha nenhuma ideia do que seu discurso e
suas observaes tinham a ver comigo e pedi que voc esclarecesse por que
afinal isto era importante ou relevante em relao a estarmos sentados nesta
cabine particular, comendo comida cara s custas do seu bendito dinheiro.
Voc limpou os lbios com o guardanapo de pano e desabotoou o palet,
como que para indicar que finalmente estvamos chegando ao que
interessava.
E mais uma vez voc me chamou por meu primeiro nome.
_____, disse. Eu sei que voc passou por muita coisa. No estou te
julgando nem nada (aqui voc soergueu os braos, as palmas das mos
abertas, num gesto do tipo Por favor, no atire em mim o que foi
estranho, naquelas circunstncias)... Eu no julgo. Ns no julgamos. Mas
um homem na sua posio deve saber o que passar por maus bocados.
No muito diferente dos nossos rapazes no fronte, n?
Tomei um gole de gua (recusei-me a pedir uma bebida para acompanhar
minha refeio relativamente barata) e balbuciei que, na verdade, eu no
sabia de nada daquilo ningum tinha atirado em mim ou tentado me
explodir; eu ainda tinha todos os meus membros e no estava sendo
carregado por a numa cadeira de rodas. Voc acenou vigorosamente com a
cabea, como que para dizer, Claro, claro no me interprete mal ou algo
do gnero!, mas mesmo se eu fosse alguma coisa como um soldado ferido
ou psicologicamente traumatizado, eu ainda no conseguia ver o
significado ou a relevncia.
E ento, sabe o que voc fez, Sr. X? Voc me chamou de novo pelo meu
primeiro nome! Puta merda como um manda-chuva burocrtico, voc
parecia mais um vendedorzinho bem vagabundo! Quer dizer, trs vezes

comeando pelo meu primeiro nome! Agora, relembrando o que houve, eu

me pergunto: ser que voc estava tentando me fazer desprezar voc, ao
agravar a minha humilhao com seu fingimento bajulatrio do tipo
somos-s-dois-caras-normais-conversando-aqui?
Foi
tudo
cuidadosamente calculado? Voc queria me tirar do srio?
Se era este o caso, voc faria tudo de novo, considerando-se no que deu
tudo isso?
____, disse voc, eu vou direto ao ponto. A brevidade a alma da
perspiccia, afinal de contas; ento, deixe-me ser breve. Voc inclinou-se,
chegando mais perto, realmente perto, instando-me a curvar minha cabea
adiante, no obstante minha irritao.
Estamos perdendo esta guerra, disse voc, em uma voz que era pouco
mais que um sussurro.
Acenei solenemente que sim com a cabea, pensando que esta era uma
resposta apropriada a uma revelao to imponente. Em minha cabea,
claro, eu h muito havia deixado de me importar com o significado por trs
das palavras. No me sentia nem um pouco obrigado a me importar com
um bando de soldados em uniformes camuflados, batendo-se contra um
monte de barbudos com trapos imundos enrolados na cabea, num cenrio
insipidamente rido, cheio de areia e com o solo rachado. No chegava a
atrair meu interesse quem, sinistra e inutilmente, vencia ou perdia
nesta palhaada em meio poeira.
Sim. Estamos perdendo voc insistiu, acenando com a cabea
enfaticamente, como se tivesse sido contestado a este respeito por algum
manifestante invisvel que interrompesse sua fala. Eu no estou nem a
para o que voc ouviu no jornal sobre aumento de contingente isto ou
ataque localizado aquilo... Estou te dizendo, ns estamos perdendo. E eu
te digo por que, embora esta seja apenas a minha opinio, claro.
porque, afinal de contas, o que temos pelo qual lutar? Nossa liberdade? Ah
, claro; tudo bom, tudo bem; no estou diminuindo ela, mas quem se
exalta e se excita com liberdade? um conceito obscuro e pomposo
demais. Mas e nosso inimigo? Bom, eles podem no ter nosso armamento
superior, mas, ora bolas, quem precisa disto; eles tm Al! Quer dizer,
quem diabos se importa se eles esto atolados na Idade da Pedra, com essa
ideologia insustentvel e esse desejo de morte? E no me venha com essa
bobagem lacrimejante de pobreza dar origem desesperana; que diabos,
da gangue do 11 de setembro, a maioria era de famlias bem de vida! Mas

eles ainda queriam morrer, e eles ainda querem levar um bom bocado de
ns com eles.
A brevidade certamente no era a alma da sua perspiccia, Sr. X... mas
tudo bem, porque o que voc dizia agora de algum modo me intrigava.
Pensei comigo: f. A f capaz de mover montanhas e de demoli-las, se for
preciso. A f destruiu dois imponentes arranha-cus no tem muito tempo,
fez todo aquele monte de vidro e ao vir abaixo, at a poeira incandescente
do solo. Um homem com f no tem nada a perder. Perder a vida vale a
pena se a f no for pequena.
De repente eu vi o que voc queria dizer, Sr. X. Eu vi por que os cabeas
de trapo em seus camelos iriam vencer e os soldados em suas poltronas
ouvindo pop iriam perder um lado queria morrer, enquanto o outro lado
s queria viver. E a morte sempre vence a vida. Xeque-mate.
Ento, aqui que algum como voc pode ser til continuou voc, sua
voz transbordando de entusiasmo.
Voc ento passou a explicar que muitas autoridades de alto escalo
estavam bastante cientes deste dilema, este impasse com o qual se
deparavam as foras combatentes em sua luta contra o inimigo. Esta
ausncia de motivao para lutar at o fim, por assim dizer. Muitas opes
estavam sendo estudadas, incluindo, claro, tratamentos com drogas.
Desnecessrio dizer que tudo isso era ultrassecreto, voc acrescentou,
olhando rapidamente para sua esquerda e sua direita, o que achei
engraado.
Voc se apressou em esclarecer que nem todos nos corredores do poder
[corri-dahs of powa-ah] sabiam sobre estes experimentos. E disse que
negaria veementemente qualquer conhecimento sobre qualquer programa
do gnero caso fosse perguntado diretamente de qualquer modo pblico e
oficial.
At agora, me informou voc, o medicamento mais promissor era um
composto experimental chamado nihil.
No posso te dizer como ou por que ele funciona; tudo o que posso dizer
que realmente funciona voc disse. E no tenho autorizao nem para
dizer do que o nihil composto, do ponto de vista qumico. Voc
pronunciava nihil do mesmo modo que se pronuncia, em ingls, o nome do
rio do Egito [Nile], no qual a Morte perseguia os passageiros do navio de
cruzeiro naquele romance famoso da Agatha Christie. O nihil foi assim

batizado, disse voc, porque ele havia sido concebido para dissolver o
medo e a apreenso individuais no calor da batalha, para desativar os
inibidores naturais do indivduo. Essencialmente, sua funo era reverter os
miraculosos dons criativos de Deus e criar o nada a partir de alguma coisa,
em vez do contrrio.
claro que a droga, uma vez aprovada, s seria utilizada em misses
seletas, envolvendo perigo extremo, insistiu voc enfaticamente, e ela
nunca seria administrada sem o consentimento por escrito de um soldado.
Seria um caminho sem volta, voc reconheceu sabiamente, permitir
qualquer exceo que fosse a esta regra ptrea. Mas se uma droga como o
nihil pudesse ser aperfeioada, ela prestaria um servio inestimvel a
nossos homens e mulheres em combate.
Imagine!, declarou voc, animando-se de novo. Quer dizer, imagine s!
Ns seramos preos para sua determinao, sem termos que nos tornar
como eles. Ns poderamos nos transformar em ferozes aves de rapina,
falces da morte, ao mesmo tempo em que evitaramos toda esta besteira
medieval sobre Al e jihad e setenta virgens [vah-gins] e esta asneira
toda.
Os frutos da f, com os luxos da incredulidade, ponderei comigo.
Depois que o tema da misteriosa substncia do nihil foi inicialmente
abordado, o resto do assunto se desenrolou por si s. Como algum que
recentemente havia enfrentado sofrimento mental e no entanto ainda era
legalmente so, vocs haviam pulado com fria em cima de mim, como um
rato de laboratrio em potencial. Voc ps a oferta bem em cima da mesa
naquele instante, Sr. X: a companhia com a qual voc (um homem sem
nome) trabalhava, estava disposta a pagar por todas as minhas despesas por
um perodo indefinido de tempo. Eu seria tratado com muito carinho; todas
as minhas contas e meu aluguel seriam integralmente subsidiados e eu
tambm receberia uma remunerao semanal bastante generosa (esta sendo
a parte lucrativa); e tudo o que eu teria que fazer seria tomar minhas
plulas dirias.
claro que eu tambm teria que consentir em ser vigiado o tempo todo:
uma cmera de vdeo seria colocada em cada cmodo do meu apartamento
e um microfone em minha pessoa gravaria toda conversa que eu tivesse
com todo mundo. Eu teria que renunciar totalmente minha privacidade,
me disse voc solenemente. Vamos ficar de olho e de ouvido em voc o
tempo todo; quando voc estiver no banheiro, quando voc estiver
transando, o que quer que seja... Quero deixar isso muito claro [cleah].

Ns precisamos observar constantemente o seu comportamento. Se voc

sair, vamos pr pessoas seguindo voc, monitorando cada coisinha que
voc fizer eles vo acompanhar voc ao mercado, ao puteiro, o que quer
que seja... Precisamos ver o que vai acontecer com voc quaisquer
mudanas de personalidade, mudanas no estilo de vida, alteraes de
temperamento, o que for. Cada coisinha. Queremos saber tudo e no
precisar imaginar nada. No trabalhamos com imaginao. No somos
artistas [ahh-tists]; somos homens de fatos...
Acenei com a cabea, fascinado porm sentindo repulsa. Voc em seguida
enfatizou que a droga era experimental, que seguramente havia possveis
riscos e provavelmente efeitos colaterais de longo prazo. A organizao
no assumiria nenhuma responsabilidade por nenhuma consequncia
indesejada, embora estejamos prontos a cuidar de voc do melhor modo
que nossas capacidades e meios nos permitirem, voc acrescentou. Dei
uma risadinha ao ouvir isso; No conseguia imaginar que os seus meios
fossem em qualquer sentido limitados se voc realmente era quem afirmava
ser.
Deve-se observar que eu nunca, nem sequer uma vez, perguntei como voc
me encontrou e por que, entre todos os outros homens infelizes no pas,
voc me escolheu para este caso de teste em particular. Eu imaginei que
pessoas como voc simplesmente faziam o que queriam. E eu sabia que no
era ningum especial. Eu no ia me adular pensando o contrrio. Alm do
mais, tais preocupaes, por alguma razo, me pareceram imaturas e
absolutamente suprfluas. Por que eu? Por que no eu?
Concordei ali mesmo em ser seu rato de laboratrio. Voc me disse que eu
provavelmente deveria pensar um pouco primeiro. Pensei em Ado, quando
arrancou o fruto da rvore e o segurou em sua mo - o pecado original no
foi justamente ser ousado o bastante para ir to longe? Escolher sequer
considerar a escolha de desobedecer a Deus no foi o verdadeiro ponto de
no retorno? Para que rodeios quando voc j teve culho o bastante para
pensar o impensvel? Voc, na prtica, j est l...
Eu disse que te procuraria com minha resposta em alguns dias, mas na
verdade isto era s uma formalidade, para no parecer precipitado. Eu j
tinha me decidido.
***
Seguiu-se mais um pouco de conversa naquela noite, conversa sobre como
eu precisava entender que nada jamais seria registrado por escrito, mas que,

se eu concordasse em ser a cobaia, os cheques imediatamente comeariam

a jorrar na minha caixa de correio. E com efeito, depois que eu disse
formalmente que sim, meu primeiro cheque me foi enviado pelo FedEx
naquela mesma noite. De cada vez eu recebia um cheque ao portador, com
um nome diferente nele gravado e assinado. Alguns dos nomes eram
totalmente risveis: Grand Moff Tarkin, uma tal Helena Troy, um
Luce Sopher, um Clubber Lang. E no entanto, toda vez que eu levava o
cheque ao banco, ele era compensado imediatamente.
Eu de repente me vi com um excedente de dinheiro, com mais fundos do
que eu sabia o que fazer com eles. E, naturalmente, nada fiz nada com eles,
a princpio. Minha me e minha irm deixavam algumas mensagens de voz
de vez em quando, expressando sua preocupao e, claro, sua disposio
em ajudar de qualquer modo possvel. No se torne um estranho!, minha
me me disse uma vez, embora ela soasse mais repreensiva do que
amigvel. Eu respondi a ambas por email, dizendo que estava indo bem,
que tinha conseguido um emprego e conhecido uma garota, que de fato as
coisas pela primeira vez estavam bastante tranquilas para mim. Na verdade,
me recusei a ligar ou falar diretamente com qualquer um da minha famlia,
temendo o que eu poderia dizer em minha rejeio e desprezo amargos a
todos os aspectos da minha vida anterior, sobretudo com meu desdm de
agora por meu servilismo tolo de quando era garoto. Se minha escravido
mental havia encontrado sua expresso em minha relao com meus pais,
com meus irmos ou com a Igreja, esta era uma questo que eu considerava
absolutamente intil agora; para alm do intil, na verdade. Eu agora queria
tanto rir como vomitar em todos os seus pequenos rostos satisfeitos consigo
mesmos, caustic-los com minha fria demonaca, mesmo que a prudncia
ditasse que seria melhor eu simplesmente manter certa distncia deles.
Um dia houve uma batida na porta. Supostamente, seria o servio da
faxina: um grupo de matronas rechonchudas que s arranhavam o ingls.
Elas estavam l para limpar, elas disseram; eu precisava me ausentar por
mais ou menos uma hora. Entendi imediatamente que elas tinham vindo
instalar as cmeras. Sa obedientemente e dei um passeio naquele frio
miservel (tinha nevado na noite anterior e tudo agora congelava pra valer).
Quando voltei, meu apartamento estava limpo e impecvel e as faxineiras
tinham ido embora. Deram-me a entender que minha privacidade havia
sido totalmente comprometida; uma cmera havia sido instalada em cada
cmodo e um microfone microscpico tinha sido implantado em todas as
minhas roupas. Eu seria visto e/ou ouvido aonde quer que eu fosse, do jeito
que voc prometeu, Sr. X.

No dia seguinte, a primeira garrafa de plulas chegou pelo correio. Fui

instrudo a tomar uma de noite e outra de manh, conforme a
necessidade. claro que nada na garrafa indicava que eu tivesse em mos
um remdio para o medo, em vez de um remdio normal para a dor. Pensei
imediatamente em Ado no Jardim [ou como voc diria, Sr. X, in the gahdaan] quando tirei a primeira bolinha e a joguei na boca.
E, imediatamente, aconteceu: nada.
No me senti diferente em absoluto naquela noite, nem na manh seguinte,
nem muitas noites e manhs depois. Cansei-me, aps um tempo, de esperar
por minha prometida metamorfose, ento decidi dedicar-me poesia.
Durante semanas, no fiz nada alm de ficar sentado em meu apartamento,
ir biblioteca (a p), ir ao shopping (de nibus) e escrever pequenas
composies em meu caderno espiral. Reproduzo uma aqui, especialmente
para sua diverso, Sr. X:
SOMOS o Cris
A rapazeada do cris nis, a gente problema.
Os fantoches, profetas e aspirantes a esquadres da morte
curvam-se diante de NS!
NS somos imperecveis, improvveis e imediatos.
NS curvamos suas costas e rompemos seus msculos.
NS sacudimos o mundo
E os conspiradores do mesmo
Com perspiccia arrasadora.
Nossos fgados no secretam bile
Nossas faces nunca se distendem com medo.
Quando falamos, no temos meias palavras.
Quando comemos, dormimos e bebemos, nossos gatilhos ficam
travados e apaziguados.
Antes do haver no passado, NS somos no presente.
Depois que o haver cessar, NS haveremos de ser.
No entre-agora, permanecemos.
Veja o INIMIGO!
Chorando e babando, atolados at o joelho na merda de seus
senhores.
Ns dizemos, MORTE a eles!
Um milho de golpes na espinha espria do INIMIGO!
Que comece a MORTE!

Ouam-nos cantarolar, nossas bocas abertas,

Nossas vozes atirando nossa fria e estilhaando e cobrindo de
sangue suas janelas e paredes.
Vocs imploram e suplicam, vocs suam e sangram
Mas NS permanecemos fortes e firmes.
Seus gritos so harmonia para nossa cano terrvel:
MORTE MORTE MORTE e assim vai,
afogando todo o resto, MORTE MORTE.
Terrvel, claro. Ruim que di e embaraosamente adolescente. Eu sabia
perfeitamente bem disto, mesmo enquanto estava escrevendo este troo,
mas no me importava. Quanto pior fosse, mais eu me orgulhava de poder
ganhar a vida sem fazer absolutamente nada de produtivo. Era como a
suprema e mais deliciosa vingana contra a vida. Ganhar a vida escrevendo
boa poesia j seria demais, mas obter uma compensao financeira por no
escrever nada alm de merda era um farto deleite.
E assim foi, dia aps dia, semana aps semana tomando aquelas lindas e
pequenas plulas, uma de noite, outra pela manh. Aquelas plulas eram
para desgastar minhas defesas at no sobrar nada nihil e o tempo
todo eu no sentir nada, como se no houvesse absolutamente nenhuma
diferena. No s no sentir nenhuma diferena, na verdade, mas mais ou
menos do que isto: me sentir completamente indiferente ausncia de
diferena... seria esta a diferena? Parecia uma mudana irrisria, se fosse
este o caso. Certamente no merecia todo aquela propaganda sobre ser
super secreta... Enfim, talvez todo este hocus pocus experimental fosse
apenas uma elaborada pegadinha, afinal de contas.
O dinheiro entrando na minha conta certamente parecia real, mas poderia
ser que eu simplesmente estivesse merc de um conglomerado muito rico
de gaiatos aplicadores de pegadinhas.
Talvez a ideia que eles faziam de pegadinha fosse algo ainda mais sinistro
do que eu havia esperado. Eles poderiam estar me fazendo ingerir veneno,
dia aps dia, deixando-me cada vez mais doente, at o veneno por fim me
matar. Talvez fosse bem isto, mas mesmo que fosse, eu descobri que no
tinha absolutamente nenhuma preocupao com o assunto. Me filmem, me
humilhem, me matem, quem se importa? Quem eles achavam que estavam
fazendo de idiota... eu? Ri da ideia. Eles no tinham nenhuma noo de
com quem estavam lidando... Eu no era um homem, eu era dinamite! Se
eles me explodissem, eu iria levar um monte deles comigo...

Comecei a passar a maior parte dos meus dias sozinho em bancos de

parques, rabiscando meus pequenos poemas e enchendo uma pasta com
desenhos, a maioria dos quais era de aparncia bastante inocente, embora
ruins de doer em matria de qualidade. Eu escrevia, desenhava e ria com
desprezo, pensando at onde eu havia feito sua Gente Muito Importante de
bobos.
Vo me envenenar, ? Envenenar, logo eu? resmungava eu comigo
mesmo. Veremos!
Lembro-me de ter explodido uma vez numa crise de riso realmente
apavorante, uma manifestao intempestiva de alegria satnica que me
deixou assustado comigo mesmo, em um terror miservel, recuando com
perplexidade atormentada.
Ento, ri de novo, mais de leve desta vez, diante da minha prpria reao
perplexa comigo mesmo. Eu estava enlouquecendo e nem sequer me
importava! Deve ser o nihil, pensei eu, ou talvez eu esteja em negao...
Certa noite, um pensamento singular atravessou meu crebro: por que eu
estava deitado em meu quarto, olhando para o teto, cochilando a espaos e
sonhando
em
pequenos
lampejos
ocasionais
de
horrores
incandescentemente absurdos? O que um comportamento assim provava?
Por que no fazer algo que eu nunca havia feito antes, algo de desafiador e
estimulante? No, claro, a fim de roubar a cena ou qualquer coisa
daquela retrica falsamente exuberante de autoajuda superexagerada, nem
para viver a vida como se no houvesse amanh, como todos aqueles
chatos vivazes nos dizem que temos que fazer (sob pena do que, eles nunca
dizem). No: eu me obrigaria a deixar minha zona de conforto... meramente
por rancor! Simplesmente por um capricho! No para enriquecer minha
vida, no em busca de conhecimento e no por medo de uma morte
iminente...
No! No, a toda e no a qualquer pergunta que possa surgir quando
algum como voc, Sr. X, ou qualquer psiclogo, assistente social,
psiquiatra ou padre aparecer em cena e quiser saber como e por que tudo
isto aconteceu... vocs sero dispensados de mos vazias, um silncio oco e
metlico retinindo em seus ouvido.
No, nada alm do rancor me motivou: um rancor puro, absoluto,
inequvoco, mpio!

Por que no sair? eu me questionei. Claro, por que no? respondi

eu a todas as cmeras ocultas em todos os meus cmodos. Eu vou sair
hoje noite; por que no, por que no, por que no?! Comecei a pular em
torno feito um imbecil, berrando: Sai, sai, mancha maldita! Sai, sai, sai,
sai!.
Assim, l sa eu. Usando uma camiseta, sem dvida alguma contendo um
microfone oculto para registrar minhas presepadas. E enquanto caminhava
pelas ruas iluminadas pelo crepsculo, vim a saber com certeza que o
bendito nihil flua por minhas veias, que ele realmente estava fazendo seu
trabalho de inibir minhas inibies. Eu no me importava se morria ou
vivia, se me movia ou estava acometido por paralisia, se ficava firme de p
ou caa estirado no cho. Nada importava; eu simplesmente aceitava as
coisas como elas vinham ou no vinham. Um avio poderia ter se
chocado contra um prdio bem perto de mim e eu no teria pensado duas
vezes sobre isto, teria seguido andando em frente, mesmo enquanto o ao, o
vidro, os corpos humanos desabavam no solo, caindo ao meu redor...
Entrei em um determinado bar sem nenhuma razo em especial. No era o
primeiro bar pelo qual eu havia passado em minha jornada, mas dispensei
os dois primeiros, tambm sem nenhuma razo em especial. Minhas
escolhas eram caprichosas como as de Deus, que desprezou Caim por Abel
s porque Ele podia. Nada do que eu fazia era por qualquer razo que no
fosse um rancor maligno pela razo, uma afirmao crua de minha vontade
sobre o mundo.
Sentei-me num banco, virei uma cerveja e ento outra. Passei a vista pelos
clientes. Sentadas em uma mesa prxima, um grupo de universitrias
(muito provavelmente de menor e usando identidades falsas) conversavam
com alarido. Uma delas me deu uma olhadela e sorriu; eu correspondi a seu
olhar e continuei a olh-la, mas no sorri de volta. Ela desviou o olhar, um
pouco assustada com minha cara de pau. Sem outra palavra ou pensamento,
paguei a conta e sa.
Novamente do lado de fora, tomei um nibus, sem saber ao certo para onde
eu ia, e desci no shopping h uns poucos quilmetros do meu apartamento,
um lugar aonde eu havia ido muitas vezes durante aquelas ltimas semanas
para escrever poesia descartvel e rabiscar desenhos estpidos. O
estacionamento estava cheio de carros e o interior do prdio pulsava cheio
de vida, mas no senti nenhuma conexo com a agitao e o calor
humanos; analisei os corpos que passavam com franco desdm, um riso
forado colado ao meu rosto.

Na livraria, peguei um exemplar de O Idiota, do Dostoivski, sentei-me e

pedi um caf.
Uma leiturinha de leve, hein?
Levantei a vista e me vi olhando dentro dos olhos rebocados de rmel de
uma mulher na casa dos quarenta anos, acompanhada de uma garota que
certamente tinha menos de vinte. Ambas eram notavelmente bonitas, mas o
olhar discernidor perceberia que a beleza da mais velha comeava a
esmaecer; em mais uns cinco anos, ela teria acabado completamente. Havia
um desespero colado sua pele coberta excessivamente de rouge seu
sorriso parecia um pouco repuxado demais, seus dentes obviamente
clareados; seu nariz talvez tivesse sido mexido uma ou duas vezes. Havia
algo nela que me desconcertava levemente. Este foi o primeiro sinal de
apreenso que eu sentia em vrios dias. O que seria isto? Me lembrei do
sorriso aterrorizante da minha me naquele sonho; muito embora esta
mulher no se parecesse nada com ela, eu no pude evitar a inexplicvel
associao.
A garota era uma histria bem diferente. Seu cabelo escuro caa em uma
cascata de caracis at os ombros; seu rosto adorvel irradiava tdio e
soberba. Tanto a me quanto a filha porque, claramente, o que elas
eram usavam calas jeans coladas e chamativas camisas, justas na altura
do busto; mas as botas de salto alto da mais velha contrastavam
visivelmente com as sandlias de aparncia mais inocente da garota.
Ignorando meu acesso de desagradvel apreenso, fixei os olhos na mulher
que havia dito as palavras iniciais com um olhar que beirava a reprovao,
mas ela no o recebeu com desconfiana.
Eu li este livro h muito tempo, quando estava na faculdade, disse ela
efusivamente. Bom, talvez no este livro, mas outro... Meu nome
Clarissa.
No percebi nenhum anel em sua mo esquerda, que ela, estranhamente,
estendeu para eu apertar. A garota agora estava claramente mortificada com
o atrevimento da me com um estranho; ela resmungou que tinha que ir ao
banheiro e saiu indignada, revirando ostensivamente os olhos. Clarissa,
ignorando a filha, perguntou em um tom levemente impaciente: Ento,
voc l muito?.
s vezes, eu disse.

Meu marido nunca lia nadinha, s a Sports Illustrated, me disse ela.

Meu Deus, que babaca que ele era.
Dei de ombros em sinal de solidariedade e Clarissa perguntou se poderia
juntar-se a mim. Acenei que sim com graciosa serenidade e ela
imediatamente afundou na cadeira do outro lado da mesa. Quando ela
comeou a falar de novo, senti um forte cheiro da fumaa do cigarro levado
pelo seu hlito, mas no me afastei. Ao invs disto, movi-me para a beira
da cadeira, postado como uma serpente enrolada, um sorriso de cobra
lentamente tomando forma em meus lbios.
O Idiota, hein? Bom, o que minha filha pensa que eu sou... Ela acabou
de fazer dezoito anos, sabe. Pensa que sabe tudo que h para se saber sobre
tudo... Eu costumava pensar assim tambm, claro. Deus est se vingando
de mim. H! No importa o que a gente faa, as coisas sempre voltam para
nos morder... Mas voc ainda jovem, no ? E eis aqui esta mulher velha,
dizendo todas estas bobagens a voc, que to novinho. Como o seu
nome?
Eu lhe disse. Ela piscou; seus olhos escuros se iluminaram, por um
momento tentando mostrar empatia, antes de retomarem seu olhar
costumeiro e sem brilho. Ela perguntou como eu ganhava a vida e sem
hesitao eu lhe disse que ensinava ingls na universidade. A isto ela disse,
Hmmm..., mas demonstrou pouco interesse. Esta conversa no era tanto
sobre mim, eu percebi; eu era mais ou menos um meio com vistas a um
fim, um instrumento pelo qual sua vaidade evanescente poderia ser
temporariamente amparada e reforada. Subitamente me ocorreu quanto
poder e influncia isto me dava, no obstante as aparncias em contrrio.
Meu satnico sorriso aumentou s um pouco quando minha mente foi
varrida por esta profunda constatao e Clarissa sorriu de volta flertando,
entendendo de modo bastante equivocado a fonte de minha recmdescoberta alegria.
Ela comeou a falar sobre si e fiquei ali sentado, ouvindo educadamente
enquanto ela ia divagando, esta estranha que eu tinha acabado de conhecer
no caf de uma livraria. Eu escutava atentamente enquanto ela tagarelava
sobre sua vida, como se fssemos velhos amigos. Clarissa tinha acabado de
se divorciar do marido, depois de vinte anos de infelicidade conjugal, e o
processo havia sido uma briga selvagem. A princpio, eles iriam adiar sua
separao at o momento em que Courtney a filha fosse para a
universidade, mas isto foi antes de Clarissa descobrir certos emails de
natureza ntima que ele havia escrito para uma colega de trabalho, e

tambm suas despesas com sites pornogrficos e servios sexuais por

telefone.
Eu disse a ele: T certo, voc quer aquela puta, pode ir ficar com ela!
praguejava com fria Clarissa. E eu disse a ele: E se voc quer bater
punheta falando com estas vagabundas no telefone o dia inteiro, vai fazer
isto na sua casa, no na minha!
Sua raiva havia crescido ao ponto em que parecia fisicamente presente,
como mais um convidado em nossa mesa. Foi neste exato momento que
Courtney voltou rebolando para nossa companhia, o celular contra a orelha.
Me, vou encontrar as minhas amigas no cinema a garota murmurou de
cara amarrada, numa voz quase inaudvel.
T bom. Divirta-se respondeu a me sem mais, fazendo um gesto
desdenhoso de mo.
A filha se voltou, revirou os olhos de novo e encontrou meu olhar por um
instante. Sorri furtivamente e com desdm para ela, que, espantada com
meu cinismo, baixou a vista e ento olhou de volta um instante depois, uma
pergunta muda em seu rosto. Desta vez eu simplesmente olhei de frente e
fixamente para ela, maneira de algum em um museu, analisando uma
pintura interessante e incomum pendurada na parede. Com isto, a soberba
os modos insolentes de Courtney dissiparam-se completamente; ela piscou
os olhos timidamente sob meu olhar e ento desviou o rosto e saiu sem
dizer mais nada.
Hmmm. Encontrar as minhas amigas. T mais para encontrar as
putinhas declarou a me em tom convicto. Ento ela inclinou-se
frente, chegando mais perto. Eu t numa fissura louca pra fumar um
cigarro murmurou ela confidencialmente. Vamos embora daqui.
Assim sendo, comprei meu exemplar de O Idiota e samos juntos. Eu disse
a Clarissa que no tinha carro e ela deu de ombros, me levando ao seu
Jaguar. (Comprei depois do meu divrcio disse-me com orgulho.
Arranquei uma nota preta do babaca do meu ex!.)
Clarissa me levou a um bar prximo, onde ela pediu vrios drinks e fumou
feito um demnio, enquanto eu no fazia nem uma coisa nem outra.
medida que bebia e fumava, ela foi ficando cada vez mais triste, mais
queixosa, mais amargurada. Eu vi o quo claramente ela se percebia como
uma vtima, escolhida pelo destino para sofrer tormentos e humilhaes
indizveis. E, no entanto, sua miopia tambm era incrivelmente gritante.
Eu teria lhe dito muitas coisas se ela tivesse me dado a oportunidade. Ela

tinha dinheiro, era atraente e no lhe faltava praticamente nada; sua histria
com seu ex-marido no era nica e ela logo admitiu, expressando-se de
modo cada vez mais pastoso, que tambm ela no tinha exatamente se
comportado durante os anos de seu casamento. Sim, houve dois homens,
reconheceu esta pobre mulher, mas aquilo foi diferente; ela no traiu o
marido s para se divertir; ela estava apaixonada, ou ao menos pensou que
estivesse apaixonada pelos dois caras. Naturalmente, ambos por fim
tambm se revelaram uns babacas.
Homem tudo igual trovejava a divorciada em sua embriagus. s
eles conseguirem o que querem e seguem felizes o seu caminho... Uma
gravura mental formou-se em minha mente dos homens em sua vida at
agora. Eram homens bem-sucedidos, em posies respeitveis, caras que se
vestiam bem, usavam enormes anis de formatura, exibiam um abdmen
malhado e davam sorrisos arrasadores. Homens como voc, Sr. X! No
homens como eu. Ento, por que esta mulher enfiou as garras justamente
em minha carne plida, magrela e nojenta? O que me fez, eu, este
molambento leitor de Dostoivski e usurio de transporte pblico, parecer
to atraente? Era minha juventude? Mas com certeza no pareo to jovem
assim com certeza minhas recentes e srdidas aventuras haviam raleado
meu cabelo e enrugado um pouco minha pele. Eu no possua nem o vigor
nem a ingenuidade juvenis, nem a boa aparncia fresca e convidativa
colheita que seriam uma atrao para uma mulher entrando em anos, vida
por novamente privar com a juventude.
Eu no tinha iluses sobre mim mesmo. Ento, por que eu?
Enquanto eu estava ali plantado na frente de Clarissa naquele bar
esfumaado, escutando ela reclamar desconexamente sobre sua vida to,
to triste e sobre a venalidade desprezvel do sexo masculino, subitamente
a concluso atingiu-me feito um raio: ela mirou em mim porque eu parecia
inofensivo.
Ela sem dvida imaginou que eu ficaria perfeitamente feliz, em xtase at,
em ela me levar para curtir, j que eu, evidentemente, no jogava na
mesma diviso que ela. E ento, ela acreditava estar no controle total,
sendo que nada poderia estar mais longe da verdade.
Um regozijo perverso apoderou-se de meu corao ao me dar conta deste
conhecimento seguro. Ela era massa de modelar em minhas mos! Meu
corao batia incontrolavelmente e mal pude manter minha exultao sob
controle.

Naquela noite, levei Clarissa para sua casa dirigindo seu carro e a
acompanhei at a porta. Ela queria me beijar, mas eu no quis. Ela
perguntou se eu queria entrar, mas declinei, dizendo que morava perto, a
uma distncia que dava para caminhar, e que realmente precisava ir para
casa. Era mentira, claro. Eu no morava nem um pouco perto deste bairro
prodigiosamente verdejante, que acenava to sedutoramente com seu
charme imaculado e arborizado. Mas eu resistiria a todas estas tentaes,
agora e para sempre!
Diante de minha recusa em entrar em sua casa e ter uma boa chance de
levar ela para a cama no nosso primeiro encontro, Clarissa me olhou nos
olhos com uma espcie de espanto questionador, no diferente do que sua
filha me lanou anteriormente naquela noite, antes de ir se juntar a suas
amigas putas no cinema. Ela provavelmente no tinha sido dispensada
muitas vezes desta maneira no passado, se que foi alguma vez. Ela no
imaginou que eu deixaria passar uma oportunidade que eu provavelmente
no teria muitas vezes... A questo inesperada da minha orientao sexual
deve ter passado por sua cabea e para dirimir esta suspeita eu lhe disse que
linda mulher ela era e como eu adoraria rev-la.
Ao ouvir estas palavras, o rosto de Clarissa iluminou-se instantaneamente e
ela at soltou, com voz arrastada, em seu semiestupor inebriado, um Cara!
Por um segundo eu pensei que voc fosse gay! Assegurei-lhe de que nada
poderia estar mais longe da verdade (na verdade, eu no era gay em
nenhum sentido desta palavra em ingls), e ento pedi seu telefone. Aps
obt-lo, desejei-lhe boa noite e sa de sua varanda enquanto ela ainda estava
na porta da frente, ainda surpresa de lhe ter sido negado at mesmo um
beijo, sem saber se deveria se sentir insultada ou tocada...
Caminhei os vrios quilmetros de volta a meu pavoroso e pequeno
apartamento, minha ilha de srdida solido. Uma cano se apoderou de
meu corao; um entusiasmo movia meus passos. Eu na verdade tinha
esperana de que uma gangue de marginais me atacasse; eu estava pronto
para morrer e levar comigo tantos deles quanto pudesse. Foi com algum
desapontamento e at certo desgosto que cheguei em casa, vivo e ileso.
Muito bem: e a vida continua, pensei comigo. E a vida continua! gritei
eu para todas as cmeras ocultas, antes de virar na boca a minha plula de
nihil da noite e desabar em minha cama bagunada, apagando-me em
sonhos agradveis de caos e confuses autoinfligidas.
***

Sa com a Clarissa muitas vezes depois disto. Durante o ms seguinte, nos

encontramos em diversas ocasies e em vrios locais: cinemas,
restaurantes, bares. Sempre paguei tudo galantemente, no deixando
dvidas de que de fato considerava estas sadas como sendo encontros.
Clarissa aceitou minha falta de rodas com serenidade; ela estava, de fato,
se rebaixando comigo de todas as maneiras imaginveis. Compreendi, a
partir de conversas posteriores, que ela sempre sentiu uma espcie de
respeito de m vontade por homens livrescos. No exatamente atrao,
porque a Clarissa era indiscutivelmente inclinada pelo tipo macho alfa de
homem: ela no costumava sair com nerds; ela saia com o tipo de caras que
batem e humilham nerds por diverso.
Ao mesmo tempo, ela havia se tornado cada vez mais consciente de que os
tipos CDFs possuam um tipo de sabedoria que frequentemente escapava
gente bonita e, a contragosto seu, esta linha inteiramente distinta de
conhecimento a intrigava um pouco, sobretudo porque mais de um CDF
havia, de alguma maneira ou outra, conquistado uma fatia do mundo e feito
alguma fortuna, ofuscando de todos os modos possveis os ces alfa com
ombros largos e maxilares angulosos com os quais ela em geral se
associava; em contraste, estes ltimos frequentemente viravam fracassados
alcolicos e rabos de saia, como ela bem sabia por sua amarga experincia.
Talvez isso explicasse em parte ela respeitar um cara como eu o mnimo
suficiente para ao menos me dizer que horas so, embora, no meu caso,
meu nerdismo no houvesse de modo algum se traduzido em sucesso
financeiro. Ainda assim, a Clarissa no era mais uma mulher que vivesse
uma vida de simples desespero silencioso. Ela sabia que, apesar de todo o
seu presente encanto, as coisas provavelmente s iriam ladeira abaixo daqui
para a frente; o tempo no estava do seu lado. Agora era sua chance de
sacudir um pouco as coisas; ela precisava sair de sua zona de conforto se
quisesse ter esperanas de salvar o que ainda sobrava de sua vida na terra.
Dizendo de outro modo, ela sabia, em algum nvel de sua conscincia, que
ela agora era como um passageiro a bordo de um navio que afundava,
tentando extrair tudo o que fosse possvel destes momentos de
encerramento da vida como ela a conhecia, antes de ser atirada no mar
gelado da velhice, em meio a cujas execrveis abominaes de mente e
esprito, que sempre estariam espreita, era certo que se afogaria. Como
um lutador premiado que j passou seus melhores dias, gloriosamente
vitorioso no seu tempo e agora em risco de cair e ouvir na lona a contagem
do juiz, aps os socos violentos de um oponente superior, sua mente estava
abalada; ela estendia as mos para agarrar o que quer que pudesse mant-la

junto s cordas, enrolando as mos ao redor de qualquer coisa que pudesse

impedi-la de ir abaixo com um terrvel e humilhante baque.
Ela estava certa, desde o comeo, de que eu faria vido uso de todos os
aspectos de sua pessoa, de todos os modos possveis; ela ficava
continuamente chocada com meu desinteresse em levar as coisas em uma
direo fsica. De um modo ou de outro, deixava claro que estava pronta,
disposta e em condies de ir direto aos finalmentes, mas eu sempre
objetava, nunca dando ouvidos s indiretas cada vez menos sutis que dava.
A princpio ela ficava ofendida e eu tinha que deixar claro que a achava, de
fato, muito atraente (o que no era mentira), mas que achava melhor levar
as coisas devagar, j que a respeitava demais para me aproveitar dela
daquele jeito (o que era mentira; eu estava, sim, me aproveitando, apenas
no no sentido em que aproveitar-se interpretado em tais
circunstncias). Ela ficava intermitentemente lisonjeada, mas tambm um
pouco aborrecida e, por fim, mais do que um pouco perplexa com meu
persistente cavalheirismo; parte dela se perguntava se ela simplesmente
nunca havia namorado um cara legal antes; e ela tambm se perguntava
se talvez eu seria meio tmido... Ela se perguntava muitas coisas sobre
mim; na verdade, eu fiquei bastante ciente de que meu valor cresceu a seus
olhos devido a minha recusa enlouquecedora em fazer um avano e
apimentar as coisas com ela. Quanto mais eu resistia a suas aberturas, mais
ela me queria.
Um dia, ela me ligou e me convidou para jantar em sua casa. Aceitei,
suspeitando o tempo todo que esta seria a noite em que ela realmente
tomaria a iniciativa e me poria em uma situao em que eu no poderia
recusar os prazeres carnais de seus perfumados aposentos. Saboreei a
perspectiva da seduo que se tentaria, sem realmente saber onde isto por
fim levaria, certo de que eu no seria coagido por absolutamente ningum,
mas s agiria por mim mesmo. Nunca mais eu seria levado pelo nariz a
satisfazer os interesses de outros: e esta foi a extenso da promessa que a
mim fiz. Mas com este princpio ptreo em mente, eu estava perfeitamente
satisfeito em improvisar.
Eu novamente arrastei-me atravs daquele bairro oniricamente ednico
rumo casa da divorciada. Eu: um trombadinha ironicamente menos que
primaveril, considerando-se o estado sujo e encharcado de meu esprito,
manchado como estava de escurido e dio...
A porta se abriu obedientemente minha batida e diante de mim estava,
no a Clarissa, mas sua filha Courtney, vestida num palet escolar, meias
at os joelhos e saia xadrez; enfim, um visual perfeito para a situao. A

alegria novamente cresceu dentro de mim: uma felicidade por v-la de

novo, um xtase selvagem diante da promessa de novos e at aqui
inesperados prazeres... Courtney havia se recomposto desde a ltima vez
que nos encaramos na livraria do shopping, um ms antes. Ela mal me
olhou antes de virar as costas e estava quase gritando com sua me e saindo
mal-humorada, numa demonstrao animada de desinteresse, quando eu de
repente estendi o brao, puxei ela pelo ombro em minha direo e cheguei
meu rosto perto do dela. Assombrada, ela se viu pega to de surpresa que
no pde nem me dar um tapa, que foi o que eu senti que queria fazer, mas
por alguma razo no conseguia.
V em frente, disse eu baixinho e encorajadoramente.
Courtney piscou, duplamente confusa e tentando se desvencilhar, mas
apertei ainda mais seu brao.
O que voc vai fazer? perguntei a ela. Eu podia ouvir sua respirao
arquejante e at senti seu corao bater apressado em seu peito, que estava
apertado com fora contra minha barriga.
Me solta sussurrou ela por fim, lamentosamente.
Por que voc est sussurrando? sussurrei de volta.
Eu vou... chamar... minha me balbuciou ela, ofegando intensamente.
Chama, vai insisti de novo, quase esperando que chamasse, embora
sabendo que no chamaria.
Ento a soltei, que deu um passo para trs, me encarou com raiva e
esfregou a bochecha como se eu tivesse lhe batido.
Louco resmungou em voz baixa.
Mas a reprovao mal havia deixado sua boca quando eu a agarrei de novo,
tomei ela em meus braos, puxei seu cabelo para trs at sua boca abrir
involuntariamente e olhei impiedosamente dentro de seus olhos. Ela agora
me olhou fixamente, num misto de maravilhamento perplexo e reverncia
aterrorizada. Eu poderia t-la beijado naquele instante e tinha quase certeza
de que ela teria retribudo meu beijo com vigoroso ardor.
Ao invs disso, eu a soltei de novo e ela despencou no cho desta vez. Eu
continuei a fixar meu olhar nela e ela me olhava firme de volta, respirando
arquejante, parecendo que iria desmaiar de medo.

Clarissa! gritei eu em tom amvel, ainda forando meu olhar dentro

dos olhos de Courtney, meu rosto uma mscara impassvel. Querida,
cheguei!
***
Clarissa havia ralado na cozinha a tarde inteira, me disse ela, tentando
cozinhar o ensopado perfeito. Ela se desculpou pela presena da filha
(Courtney retirou-se para o andar de cima sem dizer nada quando a me
entrou na sala); no era nem para ela estar l, disse Clarissa, j era para ela
ter sado. Eu lhe disse graciosamente que no era nada demais, que
Courtney parecia ser uma menina legal. Clarissa resmungou com ceticismo
a esta afirmao.
Eu j tive minha cota dela, ultimamente - declarou Clarissa. Esta
atitudezinha adolescente e arrogante mesmo um pau no cu.
Eu me perguntei onde ela havia aprendido aquela expresso vulgar
masculina e indaguei diretamente a ela. Ah, meu ex dizia isto o tempo
todo respondeu, afetando uma voz cmica e grave de algum sujeito
estpido: Por que voc to pau no cu??... H! Babaca idiota.
Sorri em apreciao ao seu ex-maridismo e ela sorriu de volta. Ento ela se
inclinou na minha direo, ajustou meu colarinho, chegou ainda mais perto
e de repente me roubou um beijo. Eu deixei ela unir seus lbios aos meus
por alguns segundos e senti o sabor limpo do seu hlito menta. Eu a deixei
acariciar minha face com a mo e me senti imediata e estranhamente
confortado. Ela ento virou a cabea de novo, ficando vermelha, e gritou
com raiva para o alto da escada:
Courtney! Voc tem que sair! Agora!
Um minuto s, me! gritou de volta a filha, um dio absoluto
ressoando em sua voz.
Clarissa suspirou em extrema exasperao e ento comeou a falar sem
parar sobre seu dia. Ela estava um pouco frustrada; seu ex-marido havia
atrasado o pagamento da penso novamente. Ela sorriu com ironia e
acrescentou: Mas tudo bem! Meus advogados s vo ter que chutar o
traseiro dele de novo.... O estranho que eu tinha a sensao de que ela
ainda se sentia bastante apegada a este homem que ela insultava
incessantemente; ela parecia sentir sua falta mesmo quando insultava seu
carter. Eu fazia novamente o papel do bom ouvinte, como tantas vezes
antes, e perguntei a ela sobre como as coisas haviam mudado na casa sem

um homem por perto; no se fazendo de rogada, ela comeou a fazer mais

um relato lacrimoso de suas lutas e traumas no ps-divrcio. Meus olhos
permaneceram com ela durante toda sua histria desconexa, minha cabea
acenava que sim, mas minha mente vagava para regies mais fortuitas. No
andar de cima, eu estava ciente, Courtney estava se embelezando,
experimentando diferentes trajes, no se apressando nenhum pouco, tudo
para irritar sua me, que ela sabia muito bem que queria que ela sasse.
Mas a frustrao de Clarissa s aumentou ao descobrir que tinha se
esquecido de comprar o vinho que imaginou como parte indispensvel de
nossa noite romntica juntos. Resmungando mais alguns palavres seletos
e indignos de uma dama e atirando fora o avental em completa repugnncia
(no pude deixar de me perguntar quando ela o havia usado anteriormente,
se que usou), a mulher da casa me disse que j voltava, antes de berrar
para a escada: melhor voc estar fora desta casa quando eu voltar do
mercado, sua merda, seno eu vou ligar para o seu pai!.
T, pode ligar! veio a resposta desafiadora do andar de cima.
Clarissa balanou a cabea, me olhou solicitando solidariedade, balanou a
cabea de novo e mais uma vez me disse, em tom de trgica resignao,
que j voltava. E ento saiu rpido.
***
Em minha ltima encarnao, fui triturado em rochas afiadas, pontiagudas;
crucificado; eviscerado e esquartejado; estuprado e abortado.
Isto, claro, foi antes eu de renascer inexplicavelmente como um vingador
nihilista e tomador de plulas.
Uma vez, h no muito tempo atrs, eu havia sido um carneiro no ponto de
ser abatido, sonhando piedosamente com uma futura idade de ouro, na qual
lees se deitariam junto comigo e esfregariam carinhosamente o focinho
em mim, em vez de me torturarem e me devorarem. Era para eu ter sido um
padre, anunciando o triunfo do amor sobre o dio, da devoo sacrifical
sobre o egosmo mesquinho, dos mansos e humildes, que herdariam
improvavelmente a terra a seu devido tempo, desterrando merecidamente
os orgulhosos, poderosos e soberbos...
Pois , tanto trabalho pra nada! Em paga do meu trabalho eu havia,
naturalmente, sido feito em pedaos, como era apenas justo, dada a tolice e
o embuste de minhas fantasias. Uma vez um cordeiro, agora um leo
disfarado; rondando a terra, lambendo os beios. Um leo vingador,

pronto para fazer o mundo pagar, para derrubar os dirigentes desta terra
cheia de vermes e exp-los ao fogo do Inferno, enquanto tiro minha
mscara de cordeiro e gargalho horripilantemente diante de seus rostos
anteriormente presunosos e agora aterrorizados. Mas por meio de que
autoridade eu havia chegado minha atual encarnao? Era sobre isso que
eu refletia enquanto subia furtivamente a escada da casa de Clarissa, com o
cuidado de no produzir nenhum som, o que no foi l muito difcil, dados
os tacos de madeira de lei sob meus ps nesta residncia capa de revista de
decorao, nesta fortaleza suburbana de perfeio segura e alto padro de
renda...
Quando vi que a porta de Courtney estava trancada, eu a abri com um
chute, sem pensar duas vezes (um leo vingador no bate na porta!). Ela se
voltou num espasmo, a boca torcida, fazendo uma careta aterrorizada,
completamente nua, usando s uma calcinha. Seus seios arfavam diante de
mim; uma tatuagem de um drago adornava a parte inferior de sua barriga
(uma destas infames tatuagens de puta, ou selos de safadeza do pseudo
no conformismo); seus olhos estavam arregalados e no piscavam.
medida que eu me aproximava em silncio, ela no fazia nenhum esforo
para se cobrir, mas apenas recuava, tremendo um pouco. Eu a encarava
com de meus olhos de leo sedento de sangue e ela me fitava de volta com
um olhar vidrado. Depois de um instante, comeou a gemer baixinho, ento
parou abruptamente e a recomeou um instante depois.
Q-q-q-q-q-q gaguejou, talvez tentando comear uma orao
interrogativa: Que voc t fazendo?, Qu? Voc aqui?, Quem
voc? ou talvez alguma outra coisa. Olhei para ela severamente e de
repente ela se moveu para tirar os seios de vista, como se tivesse acabado
de se lembrar da indubitvel existncia deles. Inclinei minha cabea como
um co curioso e ela removeu as mos de novo, hesitante sobre o que seria
mais apropriado, cobrir ou expor.
Esperei mais um instante, longo o suficiente para ela perceber o completo
significado das circunstncias que haviam lhe sobrevindo. Quando eu
finalmente falei, foi com com absoluto e arrasador desprezo.
Voc acha que eu vim aqui estuprar voc? perguntei eu num tom de
incredulidade. Voc pensa que eu quero pegar todas as suas doenas
venreas, sua vagabundazinha imunda?
Ela comeou a gemer de novo e eu ergui a mo no gesto de uma bno
cansada e aborrecida.

No entoei eu, apreciando desbragadamente o som pomposo de minha

prpria voz. No vou por a mo em voc, no daquele jeito. H um
milho de outras garotas como voc por todo este nosso pas de merda...
Voc pensa que especial?
Comecei a caminhar em torno dela. Ela continuou imvel de p, em um
estado alm do pnico. Eu via que seu rosto fresco e lindo estava agora
franzido com um horror incandescente, o que dava a ela a aparncia
atraente de alguma dama do cinema em apuros. Por alguma razo, esta
expresso levou minha raiva a um clmax e eu lhe dei um tapa forte no
peito, fazendo ela se conter por um momento e gemer queixosamente com
uma perplexidade chocada.
Voc uma daquelas biscatinhas que na hora do vamos ver tira o corpo
fora, n? disse eu com raiva. Quantos garotinhos nerds voc j no
enredou nos seus assim chamados encantos? Quantas vezes voc no
arreganhou e fechou as pernas de repente em sala de aula s para chamar a
ateno, enquanto estava sentada inocentemente em sua carteira, ou se
curvou para apanhar um lpis, pondo mostra o decote da blusa? Voc
adora isso, n? Voc adora brincar com eles, rir do seu tormento. Isso te d
teso, n?
E a, quando eles querem voc e tentam dar vazo a seu desejo, voc
desconversa, n? A voc vira a vtima! Ah, coitadinha... , eu conheo
bem voc. E eu no quero voc assim, nem um pouquinho. Voc quer que
eu te estupre agora, mas eu vou fazer ainda pior eu vou te dizer a verdade
sobre voc. Eu vejo quem voc realmente . Voc est morta. Eu estaria
estuprando um esqueleto. E eu no sou um necrfilo, seu toletezinho de
bosta...
Ela havia comeado a gemer de novo, tentando forar uma palavra a sair,
mas ainda estava travada no q-q-q.... Eu me aproximei um passo e agora
ela estava soluando levemente, seu rosto logo abaixo do meu, os mamilos
tesos de seus seios nus roando levemente minha camisa. Olhei para ela de
cara fechada.
Voc no tem absolutamente nenhum poder sobre mim disse eu a ela.
Voc no passa de uma piranhazinha morta. No vou te estuprar, mas eu
poderia simplesmente matar voc... Voc iria gostar? Voc j no se sente
morta, l no fundo? Olha s voc. O que voc? Realmente pensa que seu
lugar entre os vivos, seu cadaverzinho imundo, podre e decomposto?
Com cada palavra cortante que eu disparava em sua direo, a garota se
torcia e tremia; seus olhos viravam para trs, como se ela estivesse

subjugada por alguma possesso demonaca. Eu me perguntei a princpio se

no seria alguma crise epiltica, mas ento eu vi que sua mo tinha
desaparecido embaixo do elstico da calcinha e agora acariciava a virilha.
Levantei uma sobrancelha diante deste acontecimento inesperado. Ento,
recompondo-me, sussurrei em seu ouvido: Voc est morta, vagabunda!
Morta, morta, morta!. Ela gemeu bem alto de prazer, pelo visto estimulada
at a saciedade, e caiu de joelhos.
MORTA! repeti eu, agora gritando, e bati nela com a mo aberta,
jogando-a no cho duro feito um traste.
Depois de cuspir selvagemente na corpo desabado da garota, continuei de
p perto dela por um instante, observando o trabalho de minhas mos, e
ento declarei, em um tom triunfante e final:
Sabe de uma coisa? Eu nem sequer tenho teso em voc, seu cadver de
biscate pattico e cheio de larvas! Agora, pe uma roupa e cai for a daqui
antes que sua me chegue em casa, ou eu vou contar pra ela tudinho o que
voc fez! Courtney saiu apressada instantes depois, o rosto vermelho,
deixando-me sozinho na imaculada residncia chique e sem alma. Eu havia
me retirado para a sala de estar, ligado a televiso de tela plana e comeado
a fumar um dos cigarros da me dela quando ouvi o seu carro estacionar,
um som louco emitido pelo motor e decrescendo aos poucos na rua
adorvel, ladeada por rvores.
***
Aquela foi uma noite de duplo assassinato, sr. X, porque eu despachei a
me no muito tempo depois. Em meio minha tentativa de engolir seu
ensopado intragvel, pus o garfo de lado.
Clarissa disse eu. No posso fazer isso.
A mulher estava atarefadssima, tentando parecer o tipo de me que lava,
passa e cozinha, em mais um esforo desesperado para recuperar uma parte
de si que claramente estava perdida para sempre, se que j esteve l, em
primeiro lugar. Quando ela ouviu minha aziaga declarao, ela parou tudo
o que estava fazendo, a meio caminho entre a espaosa sala de jantar e a
reluzente cozinha. Estudei seu rosto de perto, enquanto ele alternava entre
confuso e incredulidade.
No pode fazer... o qu? perguntou ela, embora a densa apreenso em
sua voz me dissesse que ela sabia exatamente o que eu queria dizer.

No que eu no goste de voc eu gosto, muito disse eu. s que

eu acho que estamos em lugares diferentes em nossas vidas...
Voc est... terminando comigo? me cortou ela, com uma
incredulidade glida.
Eu quase senti pena dela naquele momento, de p no piso de madeira de
lei, em seu vestido decotado que ela achava que finalmente conseguiria me
atrair para sua cama, seu cabelo todo arrumado em tranas, seu rosto
esticado brilhando com maquiagem cuidadosamente aplicada, cada aspecto
de seu corpo e rosto visando a seduzir e destruir e no aceitar no como
resposta. Mas ali estava eu, dizendo no a esta mulher que vivia da ideia
de que era desejvel, que sabia que me deixava muito para trs no quesito
da aparncia. E, no entanto, ela havia descido ao meu nvel lamentvel,
rebaixado-se com extrema extravagncia, havia se dignado a envolver seus
atraentes tentculos ao redor de um cara com aparncia abaixo da mdia e
que sequer possua um carro! E agora eu retribua este favor dispensandona? Eu vi uma raiva cheia de dignidade inundar seus olhos que se
umedeciam.
Sua bicha desgraada! gritou ela de repente, jogando no cho com fria
sua tigela de salada, ignorando os tomates e pepinos que agora rolavam
pelo cho. Seu veado chupador de pica! Voc est terminando comigo?
Qual o problema? Ele no levanta, , seu baitola desgraado?
Ela veio rpido em minha direo, seu rosto contorcido de modo bem
semelhante expresso colrica que eu tinha vislumbrado em sua filha
ainda h pouco. xtase ou raiva, refleti eu ociosamente, tm praticamente o
mesmo efeito na expresso de uma mulher; qual poderia ser o significado,
aqui? Eu percebi que realmente no estava certo de qual seria ele, at a
divorciada me bater com fora no meio da cara, interrompendo meus
pensamentos.
Eu segurei um sorriso vingativo ao sentir a dor se espalhar imediatamente
por minha mandbula; ela tinha me batido com o punho fechado, com
bastante fora, como um homem bateria em outro homem. Levantei-me de
minha cadeira mesa, erguendo os braos defensivamente como uma
espcie de cortesia, embora, pra dizer a verdade, eu estivesse gostando do
seu abuso.
Ser que isto te d teso? - disse ela com veneno, me batendo sem parar.
Isto te d teso, e isto e isto, seu horroroso, chupadorzinho de pica? Eu
segurei seus braos e a puxei para o cho da cozinha, mas isto pouco fez
para satisfazer seu dio. Ela chutou, cuspiu no meu rosto e desta vez no

pude conter um sorriso, o que, desnecessrio dizer, a enfureceu ainda

mais, levando ela a uma verdadeira crise histrica.
Voc acha isto engraado? Voc pensa que eu sou uma palhaa? Eu vou
te matar, seu filho da puta... Eu vou te matar!
Mata! de repente me ouvi exclamar. Mata agora!
Eu ento me desvencilhei dela, encontrei a faca mais afiada na cozinha e a
peguei pela lmina, ignorando o corte que ela deixou na minha palma e o
filete de sangue que saiu da ferida. Entreguei o instrumento a ela, o cabo
voltado em sua direo, fechando prestativamente sua mo ao redor dele,
acenando vigorosamente com a cabea e rindo com um cinismo louco o
tempo todo.
Mata, mata! eu a encorajava, desabotoando minha camisa e lhe
oferecendo meu corao desnudo.
E eu realmente pensei que ela fosse me matar, Sr. X. Eu sorri, antevendo a
lmina pontiaguda atravessando meu peito, perfurando meu fiel corao, a
dor disparando atravs do meu corpo; e a a dormncia e a conscincia
evaporando ao meu redor, enquanto eu caa pela ltima vez. Eu no fechei
os olhos; eu no tinha medo; eu estava pronto; era o fim.
Mas minha disposio em deix-la me ferir mortalmente pareceu
desorientar Clarissa. Ela me encarava com o medo e a apreenso tornando
sombria sua expresso facial, quando de um golpe uma revelao surgiu
em sua mente:
Meu Deus disse ela. Voc doente. Voc realmente doente. Meu
Deus, o que aconteceu com voc?
Ela baixou a faca. S ento eu fechei os olhos, ciente de que ainda no era
chegado o fim; apesar de tudo, eu continuaria como sempre fora antes.
Quando eu os abri, um instante depois, Clarissa caminhava de um lado para
o outro em seu minivestido decotado, lutando com seus pensamentos. Uma
emoo profundamente alheia ameaava entrar em seu crebro e ela fazia o
possvel para mant-la afastada, porque era uma mulher que acima de tudo
odiava e sentia ojeriza pelo desconhecido. Por fim, lanou os braos para
cima.
Tudo bem. Voc disse o que pensa. Eu sei que sou uma mulher velha... Eu
realmente deveria parar de agir como se no fosse...

Eu percebi que ela havia habilmente desviado seus pensamentos do

espasmo desorientador que a havia engolido por uma frao de segundo,
quando me ajoelhei a seu lado, expondo meu peito, pedindo a ela que
acabasse comigo. Agora, ao invs de sentir pena de outrem, ela havia
voluntariamente retornado ao estado mais confortvel de autopiedade. Ela
balanou a faca que ainda segurava languidamente na direo da porta da
frente.
melhor voc ir disse em uma voz mecnica, sem vida, antes de cair
no cho em uma postura indecente, no parecendo se preocupar nem um
pouco se suas pernas estavam arreganhadas, expondo sua virilha nua e bem
aparada.
Eu disse a ela que sentia muito e sa depressa. Ento peguei um nibus na
direo do meu apartamento e ri comigo mesmo vrias vezes durante o
trajeto. Os outros passageiros mantiveram-se distncia, julgando-me
louco.

PARTE 3
ALM DO NADA
Durante todo esse tempo, claro, sempre mantive contato com voc, Sr. X.
Eu ligava para seu nmero especial, aquele de uso exclusivamente meu,
no horrio determinado (sbado de manh, s 11h). Voc sempre
conversava sobre trivialidades como os homens devem conversar uns
com os outros, imagino e eu respondia resmungando
monossilabicamente. Voc por fim perguntava como eu me sentia, como eu
estava reagindo ao tratamento, etc. Eu sempre achava estranho; tendo em
vista suas cmeras ocultas e seus microfones microscpicos, voc devia
saber alguma coisa sobre minha situao; na verdade, devia saber muito.
Mas talvez apenas quisesse ouvir da minha prpria boca, para digerir e
analisar meu prprio testemunho pessoal.
De todo modo, minhas respostas sempre eram extremamente vagas. Sim,
confessava eu, eu me sentia diferente. No, eu no sabia ao certo se
conseguiria definir como... bom, talvez eu me sentisse menos inibido ou
medroso, embora no tivesse certeza. Talvez as plulas tivessem algo a ver
com essa mudana (se que uma mudana tinha acontecido), mas talvez
no. Voc ficava claramente exasperado com meus rodeios, Mr. X, mas
sempre esteve determinado a esconder sua irritao. Voc se orgulha, afinal
de contas, de ser um cara popular, apto ao contato e emptico com todo
mundo toda aquela gente sem asseio, sem um diploma das universidades
mais seletas deste pas, sem bero de ouro, sem beleza, sem sorriso, perdida
e condenada naquela regio infernal para alm dos seus olhos afetadamente
sorridentes e suas fileiras de dentes perfeitos e perolados, para alm da sua
casa maravilhosa, do seu emprego bem remunerado e da sua vida brilhante,
luminosa e esplndida...
Sim, voc dominava sua irritao; tentava usar as palavras de um modo que
fizessem sentido para minhas desmazeladas orelhas, tentava colocar-se no
meu nvel, como se diz. Mas seus tiques de presidente Kennedy, tpicos de
um bem-nascido de Boston, sempre terminavam por se impor, e eu percebi
o seu jogo o tempo todo. Compreendi que, para voc, eu era s um
pobreto pattico, um objeto que voc poderia usar para beneficiar sua
carreira profissional. Saquei o que de sorrateiro havia em seu sorriso.

Eu no me intimidava. Encarava o jogador do outro lado do tabuleiro de

xadrez e, secretamente, fazia ele (quer dizer, voc) de trouxa, fingindo o
tempo todo no saber que era para eu ser seu idiota til, seu laranja,
fingindo que ns ramos s dois homens conversando, os dois socialmente
iguais: um deles com mais dinheiro e poder do que o outro, claro,
mas, ainda assim, ambos iguais aos olhos de Deus, ou quem voc preferir.
Cada uma de nossas almas um glbulo igualmente precioso de
maravilhosidade. Deus abenoe a Amrica!
Ento vinha a despedida com sabor popular, na qual voc me chamava de
cara, usava um ou dois palavres, soltava uma piada grosseira, tudo para
mandar a mensagem de que ns, dois caras normais, ramos s isso: dois
caras normais, mais nada. s vezes eu ria das suas piadas, Sr. X, outras
vezes eu evitava faz-lo; sempre fazia de tudo para ficar um tanto alm do
seu alcance, nem hostil nem amigvel, sempre irritantemente no
transparente. No momento em que ns dois terminvamos simultaneamente
a ligao, eu sempre obtinha uma satisfao imensa em sentir
a falta mesma de satisfao em seu tom de voz; voc sabia que havia algo
mais a ser dito, mas, por mais arduamente que tentasse, no conseguia
traz-lo tona, no conseguia espet-lo e balan-lo na minha cara, com
falsa compaixo, exibindo sua superioridade. Em vez disso, eu deixava
voc em suspenso, querendo mais. Voc queria me foder, mas eu,
evidentemente, estava ali era para ser seu empata-foda!
E assim continuaram as coisas. As semanas voaram e os acontecimentos se
desenrolaram, incluindo (embora no limitando-se a) minhas aventuras
com aquela deliciosa me e sua filha, detalhadas no captulo anterior.
O nihil, aquela misteriosa substncia, corria veloz em minhas veias,
alimentava meu corao, emanava sua glria por todo o meu corpo,
tornando-me um novo homem, o Novo Homem, radiante de orgulho e
convico: insubmisso, impenitente, impvido.
claro que, apesar de tudo o que foi dito, devo admitir que senti minhas
convices serem seriamente testadas pelos inesperados e catrticos
encontros que por fim tive com Clarissa e Courtney. Na verdade, admito
inclusive que alguma indeciso teve lugar em meu esprito na noite em que
deixei aquele belo lar aps o que se revelou ser a ltima vez, quando me
achava deitado em meu colcho comido de traas, tentando adormecer.
Perguntava-me se deveria voltar casa delas, confessar que o tempo todo
meu plano havia sido o de me autoafirmar s suas custas, prostrar-me
diante delas e despejar o contedo doentio do meu corao, pr-me de
joelhos, bater em meu peito, como outrora, e implorar aos prantos por seu
perdo.

Lembrava-me do rosto de ambas, contorcidos grotescamente, com

aparncia fascinantemente semelhante em seu momento compartilhado de
paixo extrema. Estes rostos animados de algum modo com todo o el
desta vida deploravelmente vida, sequiosa e transitria perseguiam-me e
senti-me tentado a renunciar a todos os meus disparates... Pensei que
poderia vasculhar minha estante, encontrar minha Bblia (acho que ela
ainda est l, em algum lugar) e ler uma ou duas passagens aleatrias, bem
ao modo de algum que consulta um orculo ou um adivinho, buscando um
ou outro sinal divino...
Ento, claro, reavaliei minha avaliao. Afinal de contas, o que que meu
pai terrestre certa vez me disse? A Bblia no um lugar para onde se
possa escapar! No mesmo, no, papai; no mesmo, no.
No uma hiprbole inconsequente observar que agora minha famlia
estava morta para mim. Minha me ainda ligava ocasionalmente e deixava
mensagens de voz carregadas de inquietao mal disfarada a respeito do
que ela considerava minha falta de felicidade e bem-estar. Meus irmos e
meu pai, entretanto, parecem ter me deixado inteiramente a meus prprios
recursos desesperados. Minha irm agora, suponho, est sentada em
segurana em sua cela no convento, balbuciando zelosamente as devidas
oraes, mos trabalhando furiosamente os rosrios, pedindo aos santos
para que peam Santa Trindade pela minha recuperao fsica, mental e
espiritual. No sentia falta dela, nem de nenhum dos demais. A famlia no
um lugar para onde se possa escapar. No h escapatria.
Tendo isso em vista, corrigi meu corao volvel, inclinado, como ele
estava, ao precipcio de algum repugnante arrependimento. No h
escapatria; deve-se tomar o caminho que leva at o fim.
Mas no dava, eu agora conclua, para cair na velha panaquice de sempre.
Era hora de engatar uma marcha mais alta. Eu havia, como se diz, passado
ao nvel seguinte e estava pronto para me lanar desta altura nas abissais,
gloriosas, eternas profundezas.
E, no entanto, as palavras de meu pai me vieram de novo mente, palavras
furiosas que ele gritou contra mim depois de eu ter insultado seu irmo, to
querido e to hipocritamente bajulador: Quem se importa com alguma
bosta que voc pensa?!. Senti o cutuco forte de seu dedo furioso em meu
peito, lembrei do medo que me traspassou naquele momento, pensando que
ele poderia realmente me bater, to cego de indignao estava ele com
minha falta de respeito ao besta do seu irmo, aquele vendedor puxa-sacos.

Quem se importava? Hmmm. Boa pergunta, papai. Como eu fazia as

pessoas se importarem? Eu no me importava l muito com o fato de que
elas no se importavam, mas eu realmente queria pagar para ver s
por rancor, o rancor sendo meu nico amigo fiel durante todas as minhas
tribulaes, o nico amigo a permanecer em meu corao depois que tudo
mais havia se esgotado. Empatia, compaixo, amor... todos se acabaram,
vtimas da revoluo sangrenta em meu esprito, vtimas de um grande
expurgo interior. E, mesmo assim, meu anjo sombrio e rancoroso me
levava realizao de algo grande, algo de memorvel. Um gesto
grandioso, enorme em seu alcance, talhado para as manchetes.
A voltei a pensar no que voc me disse, Sr. X. E, de repente, as escamas
caram dos meus olhos. E eu ri, ri at minha barriga doer e meus olhos se
encherem dgua. Foi uma grande e gratificante gargalhada, uma catarse
histericamente cmica.
Eu vi tudo! Eu teria meu grande e reluzente momento, e como teria. Mas
primeiro, decidi, seria altamente interessante falar com voc uma ltima
vez: cara a cara, de homem para homem.
Foi neste momento que comecei, de fato, a fazer umas pesquisas (pesquisas
verdadeiras, autnticas, cientficas, se voc preferir); a descobrir o que eu
podia sobre isto e aquilo, na medida em que se relacionasse com o plano
agora fermentando em minha cabea: minha ideia supremamente rancorosa
de chocar o mundo e perturbar o universo: no por alguma necessidade de
obter para mim o status de celebridade (j que eu realmente no estava nem
a para o que as pessoas pensassem de mim, se que pensavam), mas
simplesmente porque a ideia me agradava e a lgica por trs da ideia me
pareceu bastante inventiva, e at profunda em suas implicaes.
Meu plano pareceu-me especialmente delicioso em relao a voc e a tudo
que voc veio a representar para mim, Sr. X. Mas voltarei a isto em breve...
Com os fundos de minha prspera conta bancria, disponibilizados por
meus numerosos doadores com nomes estranhos, reservei um voo para
Nova Iorque, a prpria cidade sepulcral. A ideia de que eu agora no s
seria pago pelos poderes estabelecidos para no fazer nada, mas que, na
verdade, usaria o dinheiro que eles me enviavam para financiar uma ao
que equivalia a um ataque direto contra estes mesmos poderes esta ideia
em particular me agradava grandemente. Isto equivalia a sangrar a Besta
uma ocasio para usar a prpria vitalidade daquele monstro inchado para

desferir um golpe violento contra ele, como uma clula cancergena

colocando a matria-prima do prprio corpo contra ele mesmo.
Eu, claro, no alimento nenhuma iluso de que meu impetuoso gesto final
ter qualquer tipo de efeito permanentemente debilitante sobre o sistema.
Ele provavelmente ser logo esquecido, enterrado sob a poeira dos sculos.
Entretanto, vou fazer isto mesmo assim; eu vou fazer isto, a despeito da
ausncia ltima de significado, meramente por despeito.
Reservei meu voo e comecei a me preparar. Naturalmente, no poderia
levar comigo os materiais necessrios para o lugar conhecido como a
cidade que nunca dorme, lugar este em que eu agora planejava encontrar o
sono eterno. Ao contrrio de meus antecessores no caos, eu no tinha
nenhuma inteno de aprontar em pleno voo. Eu no conseguiria ocultar
quaisquer implementos destrutivos em minha pessoa durante o trajeto e
ento, ao invs disto, mergulhei fundo nas profundezas das muitas fontes
disponveis online. Eu queria descobrir algumas coisas sobre algumas
coisas.
As cincias exatas nunca foram realmente meu forte, reconheo. Sempre
tive muito mais interesse naquilo que se encontra por trs da matria do que
nos elementos mesmos que a constituem. O corpo humano, como a maioria
das coisas orgnicas, h muito me repele e enoja, enquanto que a matria
inorgnica simplesmente me parece estpida. Mas agora, nada menos do
que um curso relmpago sobre ambos os assuntos havia se tornado
necessrio, j que eu planejava usar meu prprio ser orgnico como um
meio com vistas a agir maligna, perversa e destruidoramente contra uma
estrutura que, embora humana em sua forma, sempre permaneceu
impassivelmente metlica e grotescamente intrusiva em sua enormidade,
pairando enorme, feito uma apario horrenda, por sobre uma nao
acovardada, povoada por tolos...
Descobri algumas coisas e, quando chegou a hora, comprei os materiais
necessrios, planejei como deveria e apressei-me rumo ao destino que
escolhi, ao qual me entrego com fervor e satisfao. Mas estou me
antecipando! Antes de encarar meu fim, preciso terminar minha histria.
meu dever colocar tudo ao meu redor em seu lugar apropriado, antes de
fazer tudo voar em pedaos!
***
Sim, as coisas prioritrias teriam prioridade.

Eu precisava falar com voc uma ltima vez, Mr. X, falar com voc em
pessoa, saud-lo com meu novo conhecimento. Como estou certo de que
voc ainda se lembra, eu te liguei no horrio de costume, no sbado, s
onze da manh. Voc me perguntou como eu tava (voc disse isto
daquele modo irritantemente fingido e condescendentemente popularesco,
que d preferncia forma elidida do verbo, sem o es- inicial) e respondi
que eu tava bem, mas que queria que ns dois nos encontrssemos assim
que possvel. Meu pedido te pegou de surpresa, mas, como de costume,
voc fingiu agir com naturalidade, como se esta fosse a coisa mais normal
do mundo. Voc sugeriu um horrio e local: amanh, na praa de
alimentao do shopping center prximo, o mesmo shopping onde eu havia
encontrado as duas mulheres que figuraram to centralmente no captulo
anterior. Se algo no acontece em um shopping, ser que acontece mesmo?
Eu diria que no. Um shopping sendo um ambiente artificial de uma
comunidade de faz de conta, em um local com ar-condicionado o palco
ideal para que as mais profundas e importantes cenas se desenrolem; um
cenrio de artifcio necessrio para apresentar arte de modo adequado.
Assim, nossa conversa, nosso dramtico encontro, nossa "cena", se voc
preferir, estava fadada a entrar para a histria. Sorri com afetao ao refletir
sobre sua aproximao, enquanto tomava minha plula da noite, engolindoa com a ajuda de uma garrafa barata de dois litros de Coca-Cola sabor
cereja.
Domingo de manh!
Minha irm est de joelhos na capela de seu convento e reza, bate no peito,
sussurra sua novena atropeladamente, com voz apaixonada e rouca, seus
olhos baixos sob sua touca de freira. Lamento tanto, Irm! Suas oraes
no funcionaram comigo. Eu no deixei de fazer tudo o que fiz at agora e
no vou deixar de fazer o que decidi que farei. Os santos levantam suas
vozes melfluas, estimulados por sua humilde splica; a Virgem em pessoa,
tocada por sua piedade e determinao, coloca uma santa mo sobre o
ombro de seu Filho, Aquele que padeceu na Cruz para expiar nossos
pecados; ela pede a Ele mui suavemente que lembre-se do servo de Seu Pai
(este que vos fala), que me guie de volta retido, que me ponha de volta
no caminho da graa.
E o Filho ento volta Sua sagrada cabea, um dia coroada de espinhos
pelos principados perversos e pelos poderes deste mundo que no nada, e
lana um breve e humilde olhar para cima, em direo face inescrutvel
do Pai, Aquele cujo semblante reluz com um brilho tal que mortal a todos
que ousem contempl-lo diretamente; o Filho de Maria fala meu nome e
intercede diretamente em meu favor, falando uma lngua misteriosa e

maravilhosamente divina; na verdade, maravilhosa demais para ser ouvida

por ouvidos de meros mortais. Nesta mesma lngua etrea porm
expressa a plenos pulmes, solene porm luxuriante o Filho comunica
com ousadia ao Pai os desejos de Sua Virgem Me, dos santos, da minha
prpria santa Irm. A face do Pai permanece inescrutvel enquanto ele
ouve esta splica, sua expresso indiscernvel a todos, exceto ao Filho.
Ele ouve e faz... o qu? Ele concede a graa necessria para salvar minha
alma, talvez at meu corpo, do Fogo que tudo consome? Ou ele a recusa,
atendo-se a sua misteriosa Vontade, pela qual alguns esto destinados ao
eterno repouso e outros ao tormento eterno? O que faz o Pai? Todos
aguardam com a respirao em suspenso. Tudo est em Suas mos: criao,
destruio, redeno, danao.
Eu fao o que fao, mas meu destino final repousa em Seu veredito. Quem
realmente sabe como Ele quer que eu, ou quem quer que seja, aja? Dado
que Ele tudo controla, pode alguma coisa acontecer, mesmo a mais cruel
das atrocidades, se no tiver, de fato, recebido sua comenda sagrada, seu
divino selo de aprovao?
E, no entanto, aquela Madame metlica, aquela grandssima Vagabunda
tem a cara de pau de erguer sua tocha aos cus, de sustentar que ns, e no
Ele, controlamos nosso destino; de sustentar que somos, de fato, livres.
Escrota usurpadora e presunosa, falsa deidade, demnio! Voc ainda vai
ter o que merece.
***
Esperei voc em um banco perto do playground das crianas no shopping,
Mr. X. Eu sei que voc contava com chegar primeiro, aparecendo l meia
hora mais cedo; quem chega mais cedo fica em vantagem, passa a imagem
de um cara organizado. Quem chega ao local do encontro mais tarde, por
outro lado, parece descomposto, com algum problema. O primeiro
cumprimenta o segundo, que chega ofegante e se desculpando; e aquele diz
a este que no h problema, abre um grande e magnnimo sorriso, como
que dizendo: Eu te perdoo por sua desorganizao; nem todos conseguem
ser to impecavelmente perfeitos como eu; eu te tolero, embora voc seja
indigno de mim; te aceito como voc ...
Dos dois, o magnnimo tem todo o poder no relacionamento; ele
reivindica, sem nada dizer, uma capacidade de condenar e absolver
pecados. Assim, era muito importante eu ser o primeiro l, para impedir

voc de reivindicar esta distino. Sabendo que voc estaria presente e

contava com pelo menos meia hora de antecedncia, cheguei ao local de
nosso encontro simplesmente uma hora antes do nosso horrio marcado.
Quando voc chegou caminhando tranquilamente alguns minutos depois, vi
por um instante a surpresa e consternao em seus olhos, ao me encontrar
j presente. Verificando com leve irritao o seu relgio (eu mesmo no
usava um) e forando um sorriso, voc declarou: Voc est adiantado!
Voc tambm retruquei eu, com um sorriso e um tom caloroso que
reproduziam os seus.
Voc me olhou de modo peculiar por um instante, examinando-me de perto
enquanto apertvamos as mos. Ento, ambos nos sentamos, voc no seu
terno sem rugas e passado a ferro, eu na minha camiseta branca e cala
moletom manchada. Voc me perguntou: O que foi? senti a tenso em
sua voz e abri ainda mais meu sorriso.
O que foi? disse eu, devolvendo a pergunta, ainda com meu sorriso
estpido. Talvez uma ou outra ideia sinistra tenha lhe vindo mente neste
momento, Sr. X, mas voc no estava disposto a demonstrar sua
preocupao. Frio como Pilatos diante de Cristo, l estava voc sentado,
plenamente consciente de que havia um problema ali, e o treinamento que
voc teve lhe voltou mente, te ajudando a permanecer calmo e avaliar a
situao. Mas eu no estava disposto a revelar nenhum detalhe, ento
ficamos sentados diante um do outro por um longo minuto, dois jogadores
de xadrez, cada um procurando as fraquezas do outro; eu, sorrindo, me
fazendo de idiota; voc, agora fingindo uma convivialidade despreocupada.
Crianas, rindo e gritando, brincavam a poucos metros, subindo e descendo
num escorregador em forma de drago, pulando em cima de uma gangorra
em forma de crocodilo, esquecidos de qualquer ameaa transcorrendo em
seu meio; as mes estavam sentadas parte, batendo papo sobre
trivialidades, ou sozinhas, passando os olhos incansavelmente por seus
BlackBerries, entediadas com suas vidas prsperas e privilegiadas de
Primeiro Mundo, esperando em segredo por um desastre ou uma
calamidade que desse a suas existncias paparicadas um significado,
propsito e direo.
Voc e eu ficamos sentados ali naquele ambiente artificial, estudando
atentamente um ao outro por trs de nossos respectivos sorrisos, e comecei
a tremer de expectativa e satisfao, como um garotinho na manh de
Natal, vido por ver o que est embaixo da rvore. Segurei-me o quanto
pude, mas por fim no aguentei. Comecei a rir de novo, cascatas de risadas
bobocas, infantis, rolando dos meus lbios. Voc se remexeu um pouco,

olhou de esguelha de modo misterioso, a franziu a testa e, com uma voz

calma, apenas perguntou o que estava acontecendo. (Voc disse est
acontecendo, com o es- desta vez, ao invs de t, com aquela eliso
popularesca.) Enfiei a mo no bolso e voc, por um instante, recuou
instintivamente, pensando que talvez eu tivesse trazido uma arma comigo
para o shopping e planejasse meter uma bala na sua cabea. Mas no
voc no tem tanta sorte, meu chapa. Em vez disso, o que eu segurava em
minha mo era... nada. Um vidrinho de nada pela metade, na verdade.
O que tem nestas plulas? perguntei eu.
Voc estava surpreso, mas agiu como se no estivesse, como de costume.
Voc sabe que no posso te contar disse voc, demonstrando algum
aborrecimento, mas no manifestando nada alm de tdio em seu tom de
voz. Ns j conversamos sobre este assunto continuou voc com seu
sotaque irritante. Voc assinou o acordo. Tudo est dentro da lei.
Voc parou de falar, em meio a seu altaneiro pronunciamento com sabor de
Boston, quando eu destampei o vidro, despejei todo seu contedo em
minha mo e ento ergui a mo at a boca. Sua respirao quase acelerou,
mas voc manteve o autocontrole; afastou-se de mim num movimento gil,
como se eu, de algum modo, representasse uma ameaa sua sade e
segurana, e no minha.
Me diz o que tem nestas plulas repeti ou vou ter uma overdose
delas aqui e agora mesmo. Vou engolir elas todas e qualquer efeito
colateral
vai
ser sua responsabilidade. Sua encrenca
para
resolver. Seu problema.
Voc recuperou a compostura e seu sotaque universitrio superelitista se
imps.
Veja bem, voc disse se quer se colocar em uma situao de perigo,
no tenho nada a ver com isso.
Seu sorriso havia se tornado fino e tenso como uma liga de borracha prestes
a estilingar. Ento veio, da sua parte, o mais tnue dos gestos. Voc olhou
para o lado por um instante e fez um pequeno movimento apressado com os
dedos, um fio de aceno que parecia indicar a algum: Chegue mais perto,
mas fique calmo. Olhei naquela mesma direo e vi dois pares de olhos
olhando de volta, diretamente para mim. Dois homens sentados atentos,
ambos usando blusa de moletom e cala jeans, um segurando um jornal e o

outro um livro, e ambos procurando projetar uma imagem de discrio,

tentando no parecer mais do que dois maridos esperando as mulheres
terminarem as compras em um domingo preguioso no shopping. Eles, sem
dvida, tinham me observado desde o incio, mantendo sob vigilncia o
rato de laboratrio durante todo o tempo em que eu havia estado sob efeito
do nihil.
Ambos os homens desviaram rapidamente o olhar depois que fixei meus
olhos nos deles. Voltei a fitar voc, Sr. X, e, por um instante, quase senti
pena; voc parecia mais embasbacado do que nunca, sem saber ao certo se
deveria admitir que a casa tinha cado ou se continuava indefinidamente
armando aquela mesma casinha, esperando que eu deixasse meu
comportamento no cooperativo e entrasse nela de novo. Mas s continuei
meu ataque feroz, truculento, impiedoso.
O que tem nestas plulas nada disse eu a voc com nfase.
Porque nihil quer dizer nada muito esperto. Vocs so uns caras
espertos bea...
Eu ento comecei a engolir os tabletes lenta e mecanicamente, um a um, at
mascando um pouco alguns para acelerar o processo, sem me preocupar
com o gosto amargo que eles deixavam em minha lngua. Voc me olhou
num misto de desespero e consternao, ainda se perguntando se deveria
atiar seus ces contra mim sob algum pretexto, mas ao mesmo tempo
querendo evitar um escndalo e alguma ateno indesejada. Voc
claramente nunca havia considerado a possibilidade desta eventualidade em
particular. A impotncia desesperada no seu rosto era hilariamente
desoladora; voc, desamparado, foi testemunha de que engoli minha
primeira, minha segunda, minha terceira, minha quarta, minha quinta,
minha sexta plulas; a esta altura, at seu ridculo sorriso aberto, em
imitao ao meu, havia desaparecido; voc engoliu francamente em seco.
Tive conscincia de que um menino por perto chorava dramaticamente;
parece que ele tinha cado do escorregador em forma de drago bem em
cima dos dentes de plstico da gangorra crocodilo. Corri os olhos e vi a
marca vermelha deixada em seu rostinho, ele chorando incontrolavelmente;
sua me, que embromava em um BlackBerry, sonhando com uma
existncia mais significativa momentos antes, agora parecia contrita e
escarmentada enquanto embalava o menino, fazendo poucos e inteis
esforos para acalm-lo.
Olhei novamente para voc ento, Sr. X, dei de ombros e tomei minha
stima plula; mastiguei e engoli. Eu deveria estar ficando um pouco

grogue a esta altura, no? perguntei. Mas me sinto bastante bem...

Como voc explica isso?
Corta essa, seu maldito tolo declarou voc em voz baixa, entre os
dentes, seu desprezo rancoroso agora aparecendo. Quem voc pensa que ,
por acaso?
Tomei minha oitava, nona, dcima e dcima primeira plulas de nihil, nada
querendo dizer, e continuei, como se voc no tivesse falado:
Ah, sim. As cmeras em todos os meus cmodos. Os microfones
microscpicos em minhas roupas. Voc queria me testar, no ? Queria s
ver o quanto eu ia ficar paranoico. Um experimento humano com um
homem que perdeu o juzo. Tenho certeza de que isto tinha alguma
importncia estratgica... Talvez para ajudar a aperfeioar certas tticas de
'interrogao reforada'? Tudo para beneficiar a sua Guerra
ao Terrahrismo? disse eu, arremedando seu modo de pronunciar esta
ltima palavra. Provavelmente, isto vai ajudar vocs a encontrar o melhor
jeito de acabar com alguns daqueles terrahristas que tm inveja de nossa
liberdade e que querem estuprar de galera nossas esposas e filhas... Fazer
eles engolirem estas plulas do nada na marra e assistir eles pirarem...
Interrompi meu sermo para comer, mastigando ruidosamente meu dcimo
segundo, dcimo terceiro e dcimo quarto tabletes. Voc aproveitou este
momento para recompor seu esprito; levantou-se e, forando um sorrisinho
arrogante, perguntou se havia mais alguma coisa que voc poderia fazer
por mim.
J saquei todos os fundos eu disse a voc. Ento, no tente tir-los de
minha conta no banco. No sobrou nada. E aqui estendi minha mo, que
ainda apertava as sobras do contedo do vidro aqui esto suas plulas do
nada, parceiro. Soca no seu cu!
Subitamente furioso, voc deu um soco nas plulas, atirando-as para longe;
elas voaram pelo ar at carem bem no cho do playground, perto do
escorregador do drago e da gangorra crocodilo, aos ps do garotinho que
ainda chorava lastimosamente, sua me acariciando com desespero seus
pequenos cachos loiros, sussurrando palavras que ensaiavam um conforto e
no traziam alvio algum. Nem me nem filho deram ateno avalanche
de pequenos objetos que haviam cado em seu meio, mas outras crianas
interromperam suas brincadeiras por um instante e estudaram a proviso de
plulas com uma curiosidade sem malcia.

Ento voc apontou para meu peito, igual a meu pai, tantos anos atrs, e
anunciou gravemente, com seu sotaque caracterstico: melhor voc
tomar cuidado, chefe! [You bettah watch it, misttah!]
Ri escandalosamente da sua ameaa zangada, expressa com uma adorvel
clera trmula, e voc me olhou fixamente uma ltima vez, o veneno
transformando-se em perplexidade abobalhada. E sem nenhuma palavra
mais, voltou as costas e se retirou.
Acabou o show, cambada! gritei eu para os dois homens de jeans lendo
discretamente e esperando que suas mulheres fictcias terminassem de fazer
compras. Acabou pra casa!
Eles me ignoraram, mas demonstraram nervosismo; um batia o p
espasmodicamente, enquanto o outro virou a pgina do jornal e o dobrou,
seu rosto ficando perceptivelmente vermelho.
O brinquedo de vocs quebrou, pessoal! insisti eu, dirigindo-me rpido
de um para o outro. Misso cancelada! Cancela, Cancela, cancela nole-lui-a!
Eu mal sabia o que estava dizendo. Os dois homens olharam um para o
outro, depois para mim, como se eu fosse louco.
Acabou! declarei em triunfo. Ento dei meia-volta e fui embora me
sentindo imensamente satisfeito comigo mesmo, o choro queixoso da
criana machucada ainda retinindo nos meus ouvidos.
***
Fiquei quieto uns dias, na tentativa de fazer vocs pensarem que eu tinha
descontado minha raiva e esgotado minhas frustraes, s para tirar vocs
da minha cola. Eu meio que esperava que um de vocs viesse me matar
enquanto eu estava deitado na cama. Isto seria facilmente interpretado
como um arrombamento seguido de latrocnio, praticado por alguma
gangue de loucos viciados em metanfetaminas; qualquer conversa sobre
uma conspirao do governo seria vista com incredulidade por qualquer
pessoa razovel. Eu no teria me importado se as coisas tivessem
terminado desse jeito, mas no foi o caso. Encarei isto como uma deixa
divina.
Pensando bem, eu poderia estar enganado quele respeito. Talvez fosse
uma deixa divina e talvez no fosse. Quem realmente sabe alguma coisa

sobre um troo destes, afinal de contas? A mente do Todo-Poderoso no

nem transparente nem translcida. Ns s a vemos atravs de um vidro,
obscuramente: para ns, s pode ser inescrutvel, caprichosa, indiferente.
Tanto Deus como o Tio Sam me pouparam. Ento voei para Nova Iorque,
conforme o planejado, fiquei escondido uns dias, fiz alguns contatos,
comprei umas coisinhas. No h nada que possua poder de destruio que
no possa ser comprado e montado por uma mixaria. Olhe para todos estes
moleques palestinos voc acha que eles tm algum recurso? E no entanto
eles executam suas misses com grande desenvoltura, e muitas vezes com
um baita sucesso. Ou veja o Eric Harris e o Dylan Klebold, a dupla de
Columbine. Eles financiaram sua ao arrasadora com dinheiro obtido em
um raio de emprego de entrega de pizzas! Nunca subestime as artimanhas
dos ps-rapados e dos desesperados, motivados por rancor a arrancar o
mundo de seus eixos, a perturbar o universo...
Cabine de banheiro na Ilha da Liberdade: estou sentado e digito o que sero
minhas palavras finais. Um pensamento me vem mente: e se voc e seus
capangas ainda estiverem me vigiando, Sr. X? E se isto ainda for parte do
seu experimento humano?
No importa.
Estou sentado por cima da tubulao de um esgoto sem fim, no meio de um
monumento dedicado ao progresso da humanidade, rodeado pelo claro e
aziago azul ondulado do impiedoso Oceano Atlntico. Estou de ccoras nos
intestinos de um local histrico, um lugar dedicado a receber os seus
fatigados, as suas massas amontoadas, e a dar a eles... o qu? Liberdade,
voc diz? Liberdade para fazer... o qu?
Liberdade para abandonarem suas venerveis tradies, que davam a suas
vidas um senso de significado e a suas mortes um senso de encerramento?
Liberdade para atirarem fora sua conexo com o antigo e adotarem um
materialismo irrestrito? Liberdade para se degradarem, se rebaixarem, se
corromperem, se transformarem em animais, em algo pior do que animais?
Liberdade para elevarem o baixo-ventre acima do crebro; para garantirem
que seus filhos se tornem cafetes e suas filhas putas?; para condenarem
sua descendncia ao Inferno para sempre?
Deem-me os seus fatigados, os seus pobres, as suas massas amontoadas...
e deixem-me transform-las em bestas degeneradas e autmatos irracionais,
talhados apenas para o po e o circo obscenos da ps-modernidade: sexo e
depravao, sangue e morte.

Oh, que monstros ns nos tornamos!

So estes os furtivos pensamentos que me ocupam enquanto estou
agachado na cabine do banheiro, com meus ps no assento imundo,
digitando estas palavras (minhas ltimas) em meu confivel laptop, para
melhor comemorar meu ato final.
A ltima balsa logo deve partir, com a chegada da noite, e os poucos
turistas que sobraram aglomeram-se ao redor da doca, tirando as ltimas
fotos de si e suas famlias com aquela rameira, Madame Liberdade. Logo
estarei sozinho aqui, exceto pelos guardas noturnos.
Eu me escondi no banheiro feminino, claro, que eu sei que os guardas se
sentem menos vontade para vasculhar completamente durante suas
rondas. Eu no banheiro feminino minha emasculao final: h!
Mas talvez eles, de todo modo, me peguem, a pesar de todas as artimanhas
de minhas precaues. Peguem-me se puderem, pessoal. Pra mim, tanto
faz. Este o fim que escolhi; no me sinto minimamente melanclico ou
hesitante.
Quando todos tiverem ido embora, vou sair de fininho e me dirigir at a
coroa da Sra. Liberdade. E ento, com o simples puxo de um pino, ser o
fim. Espero acender uma fogueira na cabea da grande e descarada Puta,
um incndio que vai iluminar os cus da Ilha de Manhattan. Espero chamar
a ateno de muita gente, provocar a postagem de mais de um vdeo no
YouTube, inspirar uma ou duas manchetes. Talvez minha breve
autobiografia e meu manifesto, os quais vou postar online antes de meu
magnfico e flamejante falecimento, provoquem alguma discusso. Tenho
certeza de que serei descontado como um maluco paranoico e iludido pela
massa dos grupos jornalsticos respeitveis; eles vo acabar comigo,
tratando-me como um perdedor, cuja doena mental fez pensar que o
governo estava fazendo experincias em seu crebro; um caso triste...
Voc, Sr. X, deve saber que a verdade no est sentada ali na esquina. Mas
voc, e outros como voc, vo ficar sentados quietinhos enquanto os
malucos esbravejam sobre a cumplicidade de vocs neste ataque terrorista;
os fantoches que se passam por seus chefes diante do pblico vo sorrir
afetada e ostensivamente quando os tericos conspiratrios alegarem que o
ataque contra a Esttua da Liberdade foi um trabalho interno. Quem
sabe? Talvez minha sangrenta e explosiva alta atitude de autoimolao
venha a servir, por si s, como um pretexto para mais uma outra guerra

louca de libertao no Oriente Mdio, contra mais um outro ditador que

odeia a liberdade. No seria um arraso, com ironia? Ironia das ironias,
tudo ironia.
A ltima balsa j deixou este triste pingo de ilha. Nem um rato se mexe,
embora as ratazanas certamente estejam espreita por perto, farejando
telepaticamente que logo podero se banquetear com um cadver
deliciosamente torrado e estraalhado.
Em um instante, emergirei como que do esgoto e subirei at o interior da
coroa desta enorme Mulher de Vida Fcil, semelhante a um piolho
transmissor de doenas, para injetar meu veneno moribundo dentro do
crebro mesmo da liberdade. No tenho queixas nem arrependimentos.
Esta parte de mim a parte que se arrepende foi posta na geladeira h
muito tempo.
Cincia no tenho de para onde vou, mas no levo receios nem dvidas e
esperanas renitentes tampouco. Estou sob o efeito do nada, motivado
apenas por amplo rancor, que limites desconhece. Meu fim ser
impenitente, rancoroso em seu rancor to crasso.
Ajoelho-me diante do nada. Eu sou a concluso lgica de toda esta
liberdade. A liberdade a morte.
Prossigo, sem apreenso, rumo a meu prprio aborto; vou me dilatar, me
extrair, me explodir. Ao faz-lo, causarei um incndio na mente dos
homens.
Adeus, Sr. X! At mais, Irm, irmos, me, pai. Boa noite, lua, estrelas,
terra arranco a mim mesmo de seu tero amargo de desespero, este
agente da morte, sem nada alm de dio em meu corao. Fodam-se vocs
todos, sem exceo, e foda-me eu tambm.
Do nada no sai nada; fala de novo . Rei Lear