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Gregorio Echeverra
Narcolepsia
narcolepsia.
(Der. del gr. , torpor, adormecimiento,
formado a imit. de epilepsia).
1. f. Med. Estado patolgico caracterizado
por accesos irresistibles de sueo profundo.
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Prefacio
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Colorada de mi alma:
Te voy a contar un secreto, bien bajito para que nadie nos
escuche: Todos tenemos miedo. Entends? Los mos son incontables. Empezando por el miedo a quedarme sin aire, por razones variadas y la mayora de ellas inslitas. Lo afronto porque s que tengo encima de la mesa de luz o en el cajn de mi mesa de trabajo el
inhalador. El tubito mgico. Saberlo me calma las ansiedades. Y si
no alcanza con decir lo tengo, lo saco, lo abro y pufff! uno o dos
chifletazos y milagro! en pocos segundos vuelve el aire a circular
fresquito y libre por los pulmoncitos del Grim.
Cmo dejarlo? No s. Cmo reemplazarlo? No lo s. Por
qu. Con qu. Para qu. Por eso no ascensores. No trenes hermticos. No subtes. No edificios climatizados. No micros demasiado sofisticados, mejor clase turista :-) No aviones. No buques. Fijate
qu curioso. Por qu no buques? No hablo de haliscafos, esos ni
pensarlo. Hablo de un transatlntico, sustituto lgico para el boludo
que no se banca la cabina del jet. Pero, guarda. Arriba del barco me
tengo que quedar hasta llegar a tierra. No soy libre de salir de ah
cuando se me de la gana. Estoy encerrado, en alguna medida.
Cuando fuimos a Santa Teresita, hace 3 o 4 aos, San Clemente era visita obligada, claro. Y Mundo Marino, claro. Y en ese
Mundo Marino hay un faro, con un ascensor que te lleva hasta el
mirador, desde donde ves toda la baha. Precioso. Pero ascensor
hermtico. Una pecera, todo de vidrio blindado Y el mirador,
hermtico y tambin trasparente y blindado Y un cartelito
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miedo. Un tren supermoderno seor. Alcanzo apenas a gritar vayan, los espero en el bar y me bajo cuando ya empiezan a cerrarse
las puertas. Me meto en un barcito en la punta de la estacin, pido
un caf y compro un diario. En menos de una hora y media estn de
vuelta. Pero Grimaldo, ya ni a la calle podemos salir!
Manifestaciones o muchedumbres, donde uno no tiene la libertad de rajarse y est comprimido, ni hablar. Colectivos muy llenos, donde uno idem idem, ni hablar. Llegu a tirarme a la vereda a
la cuadra de haber pagado el boleto. Y tampoco escaleras de edificios, salvo las que dan a la calle y tienen ventilacin. Normalmente
son internas, un tubo sin luz y sin aire, un tnel vertical tan encerrado y asfixiante como una cabina. No voy al depto de mi cuada
porque vive en un noveno. Ni siquiera a su fiesta de 70 del marido,
lo que le dio mucha bronca. No pude subir a la pieza de la clnica
donde naci su nieto. Clnica Suiza piso 12 creo. Me qued sentado
abajo. No puedo visitar a Alberto (le extirparon un rin hace unos
das), vive en un octavo escaleras internas. Al hospital fui porque
las escaleras son amplias y todos los pisos tienen ventanas.
Tendra para llenar varias carillas. Motivos sobran, flaca.
Hay que ver hasta dnde nos joden y hasta dnde dejamos que nos
jodan. Grimaldo.
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Se viene todo junto. Una abominable turbacin y los ahogos. No pods ser tan boludo, hermano. Cunteme me dice. La miro
y quisiera morir ah mismo. En silencio y reflejado en sus ojos que
me baan de serenidad y luz. Dgame su nombre. Y se pone a escribir con letra tranquila. Segura. Yo no estoy ni seguro ni tranquilo. Estoy loco. Embobado por sus manos que parecen palomas de
porcelana cumpliendo al mismo tiempo los ritos de la escritura y los
cdigos del vuelo. Pienso son alas no pueden ser sus manos. Esas
manos no existen. La piel traslcida marcando unas venas delicadas. Uas lustradas sin color. Del color de sus ojos. Estoy temblando por dentro. Debajo de un disfraz educadamente calmo. Cmo parar cmo frenar. Frenar qu para qu. Por qu. Me pregunta. Le
contesto. No s qu me pregunta. Ni s qu le contesto. Qu importa. Que siga preguntando. Hundiendo el bistur de su mirada que
me baa de luz. Sus labios me preguntan. Mi sexo le responde. Me
duelen esos ojos y esas manos. La blancura de su guardapolvo inmaculado. Si parece una virgen. Madonna de las siete lunas. Observo espantado que va llegando al pie del formulario. Dame un respiro, quiero seguir hablando. Quiero seguir mirando. Auscultando sus
aureolas y sus plumas. Un pecho juvenil muy poco pronunciado.
Sin artimaas y sin trampa. La cara lavada sin maquillaje. Expuesta
a la adoracin y a la caricia. Estoy soando y no me quiero despertar. Cmo decirte que todo lo dems no importa. Cmo explicarte
que en menos de media hora dimos mil vueltas alrededor de la galaxia. Despus te levantaste con la mano extendida. Y bes tu mejilla
arrebolada. Para seguir en coma.
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Uno se siente un uno solo a la hora del crepsculo introvertido y el alba restallante.
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Hola flaca:
Es jodido cuando uno toma consciencia de que el otro es
una persona. Un ser humano. Con quien podemos entendernos mucho, poco o nada. Pero que alguna vez signific tanto.
Ciertos aniversarios me trauman. Ms o menos a esta misma hora mi padre, escondido detrs de una columna en la capilla del
colegio, presenciaba el hecho. Qu habr pensado en ese momento, pobre padre querido? No puede haber dejado de asociar ese
presente mo con su propia historia entre l y mi madre.
Mierda! Es mentira que uno no se arrepiente de nada, colorada. Hubiera sido tan fcil buscarlo. Correr a su encuentro. Regalarle regalarnos ese abrazo que nunca. Mierda de veras, flaca!
Grim.
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Si no se ha hallado placer en separar el verde musgo del oliva y el esmeralda del verde amarillento y el aguamarina uno despertar una maana sobresaltado proclamando el advenimiento de
las trompetas o los tiempos del ngel. Es cierto que resulta doloroso
comprobar la opacidad de los laureles. La gloria y los coqueteos de
la fama suelen ser seductores infieles.
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Estuve pensando. [?] Y s, lo que hablbamos del encierro. Usted trajo ese tema. Bueno, es lo que se dijo al menos con la
psiquiatra en la charla de admisin. Entonces? Creo que el encierro
es algo ms que ascensores y trenes y ambientes cerrados. Aha. Como si la claustrofobia fuera una metfora. A ver cmo sera la
cuestin? Digo que uno habla de ascensor pero por ah est hablando de otra clase de encierro. Parece una idea interesante. Cul sera
esa otra cosa? Mmm mi matrimonio, por ejemplo. Usted trae ese
ejemplo. Quiere hablar de esto?
(El sujeto viene fcil hum demasiado fcil acaso para
mi gusto. La cara no cuenta mucho. Se ve distendido, sin ir de canchero. Debe tener ya experiencias anteriores en terapia. Habr que
evitar resbalones incmodos. Es evidente que lo de la claustrofobia
es un envoltorio. Bastante imaginativo. Estoy harta de viejas deprimidas. Atendemos un hombre cada diez mujeres. Habra que cotejar
estadsticas y analizar la cosa. Este promete.)
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Piso 12. Una claustrofobia atroz progresiva. Imposible meterme en un ascensor de esos de chapones sin agujeros. Un viaje de
30 segundos se me hace de media hora y me asfixio. No puedo moverme en trenes climatizados. No puedo estar en definitiva en
ningn lugar cerrado donde no tenga la libertad de salir cuando yo
quiero.
Puedo andar en esos ascensores viejos que tienen puertas de
rejilla. Es tema de terapia. Cul es mi encierro? Hagan sus apuestas. Son ataques de pnico vinculados por un lado con el asma. Lo
cual es a su vez tambin una fobia. Qu es lo que me asfixia?
Hagan sus apuestas. Cmo se resuelve/cura/controla?
Tal vez aullando No va ms! Grimaldo.
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Tambin es cierto empero que el ojo mismo empieza acaso por impaciencia a traducir con signos de fatiga las frmulas
cromticas. Incluso el hbito puede llegar a confundirnos al pensar
que hablamos de colores pantone para papeles encapados y unas
tintas brillantes cuando en realidad tenemos en reserva papel obra y
colores opacos. Nos acosa la sospecha del daltonismo tan lejana ya
la poca en que hasta era roja la esperanza (porque la contempornea fue verde y se la habr comido un burro por error).
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Hola flaca:
S que los consuelos no sirven. Uno vive lo que vive y punto. Nadie es culo de decir si lo que te pasa es as o no. Lo vivs as,
entonces es as.
Yo estoy vaco. Creo que esa es la mejor definicin. Por supuesto la situacin del pas ayuda Pero es esencia algo mo, colorada. Que tiene que ver con veinte aos cuestionados y cuestionables. Que tiene que ver con llegar a buena hora a la conclusin
de que no vali la pena. Se perdi casi todo lo que se poda perder.
Y no se gan casi nada de lo que se pensaba ganar.
Hago esfuerzos para poner en blanco y negro mis principales escollos, mis aristas ms jodidas. Tengo creo bastante claro
lo que quiero, lo que quisiera y lo que me permito creer que quiero.
Necesito controlar el por qu no puedo plantear lo que quisiera. Si
uno no lo sabe est frito. Por ah sabindolo igual ests frito, pero es
distinto. S estoy convencido de que la soledad de a dos no sirve para nada. Casi preferible estar solo. Sobra el casi. Uno a veces quiere
estar con otro o con el otro pero no todo el tiempo. Hay espacios y tiempos que uno no quiere/puede/debe compartir. Son propios, de la propia soledad, de uno solo y listo. Si el que tengo al lado habla cuando espero que escuche, no me sirve. Si est todo el
tiempo dicindome lo que le parece que debo hacer, no me sirve.
Odio al que se pone de contrapunto con cualquier cosa que escucha,
que mira o que lee. Hay opiniones ajenas que no me interesa conocer. No soporto que me estn dando todo el tiempo opinin acerca
de todo/todos. En resumen, odio una vida de relacin meramente in-
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formativa. Pienso, flaca, tantas veces, Etelvina qu tens en la cabeza? Tarde para lgrimas, colorada :-)
Entonces escribo. Parabolizo, metaforizo, disfrazo, disimulo. Camouflage. O sea me disfrazo de de qu, Silvia? De qu
carajo nos disfrazamos cuando no queremos ser lo que somos?
Te amo desde nuestras ms queribles semejanzas y nuestras
maravillosas diferencias. Grimaldo.
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Flaca querida:
Yo tambin estoy mal para mi entorno. Al menos para ella.
Quien a su vez se ocupa de pasar el diagnstico a los hijos :-)
Tampoco se entiende que yo pueda estar bien (digo bien, no feliz)
encerrado todo el da largo en mi estudio. Cmo explicarles
que este es el centro del universo. Que cada uno es ese centro debera si tuviera consciencia de ello y desde este observatorio leo,
escucho msica, escribo y me conecto con tanta gente y tantas ideas
y tanta informacin y tantos estmulos como ellos no llegaran a
imaginar jams. No porque les falte capacidad. Sino porque pierden
su precioso tiempo en auscultar a los dems. El tiempo que se deben
a s mismos. Amarse a s mismo sobre todas las cosas. Y al prjimo
entonces como a uno mismo.
En el fondo les rompe las pelotas que tengamos respuestas
para nosotros pero no para ellos. Cmo les hacs entender que cada uno tiene sus propias preguntas y debe bucear por sus propias
respuestas?
No te enojes con el viudo ni con tu hija. Hace tanto tiempo
hablamos del precio que se debe pagar por ser diferentes. Por tener
consciencia de valor y asumirse y actuar en consecuencia, no es un
lujo ni una frivolidad ni una evasin. Es la mnima obligacin con
madre natura o cualquier puta madre que nos haya dado semejantes
dones. Que nadie dice sean siempre gratos. Pero yo de tener la
eleccin no hubiera elegido nacer tarado.
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Estamos a perpetuidad lo acepten o no, aunque no, en realidad jams lo aceptaran en la parbola del banquito. Se sienten
abajo. Y en lugar de subir creciendo, agarran el serrucho y rebanan
las patas de tu banquito. Lo siento de veras por ellos. Pero si les diera bola, tendra que sentirlo por m :-)
Grimaldo.
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Hola flaca:
No tengo las respuestas que ests necesitando. Creo que vos
sos la nica que puede contestar. Lo que te llegue de afuera, siempre ser extrao. Como la ropa prte-a-porter. Te podr parecer excelente, justo para vos, a tu medida. Pero siempre son pilchas de
confeccin.
Mir colorada. Generalmente somos extraos hasta para nosotros mismos. Cunto ms para los que nos rodean. Aunque nos
amen y nos mimen. No nos ponemos en contacto entero con los
otros. (Con nosotros mismos tampoco) :-) Hay contacto de rostro,
de ideologa, de cultura, de sexo, de creencias, de diversiones
Nos damos pedacitos de nosotros a pedacitos de otros.
Si te sirve de consuelo de referencia yo tambin ando
perdido como turco en la neblina. Me asalta de a ratos la sensacin
de estar interesado en cuestiones que en el fondo me son ajenas. Y
eso es grave. Indicara que estoy llenando baches y vacos que me
negara a ver y enfrentar. En parte los conozco. Y en parte los ignoro. En el medio una cantidad de suposiciones y construcciones a mitad de camino entre la recuperacin de vivencias y recuerdos y la
proyeccin hacia hacia dnde, me pods explicar
Lo nico cierto aparentemente es que escribir me ayuda a sacar parte de los bardos. A quitar un poco de presin a la caldera, al menos. Cuando miro las actividades de la gente de mi edad
me espanto. No por que no me reflejan. Sino porque a veces pienso
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Igual quedate tranquila. La sangre no va a llegar al ro. Estamos hablando de violencia? Y s claro. Una sola vez le levant la
mano. No me siento orgulloso de eso. Pero me pute. Y sabs qu
pasa. Creo que suea con que un da me saque y la faje. El crculo
perfecto. El maltrato. La agresin. Y al final yo en cana. Por eso te
deca que muy en lo profundo Barreda me inspira mucha pena. Pero
poda haberse separado. Ah est la cosa. Separarse no era suficiente. Haba de por medio mucho sufrimiento. Muchas heridas abiertas. Pens el grado de resentimiento tras aos de humillaciones y de
injurias a cuatro manos. Usted piensa que podra llegar a una situacin semejante? No, nada ms trataba de decir que no es fcil juzgar
una historia a travs del ltimo captulo.
(El sujeto es lcido y tiene bastante coraje. Sabe que el vnculo de hecho ya no existe. La colusin debera haberse extinguido.
Sin embargo su narcisismo lo mantiene en el campo de batalla. Se
conformar con sus construcciones tericas?)
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Flaca:
La foto que te mand en la anterior era del Manuela Pedrazza. Creo que te cont que es un instituto de salud mental. Ah empec haciendo terapia de grupo en el 89. En el 90 se plante armar
un taller literario. El coordinador, 90 y 91 fue Sergio, el que aparece
abajo a la izquierda.
El adjunto que te mando es la evaluacin de finales del 90.
Se produjo una cantidad importante de textos. La base del trabajo es
la escuela existencialista de Viktor Frankl, quien muri hace un par
de aos. El fundamento es que la inspiracin es una va por la
cual nos sacamos de encima algunas experiencias traumticas. Y en
ese sentido el texto es una herramienta al mismo tiempo expresiva y
proyectiva. Incluso con valor para el diagnstico y la terapia de los
estados neurticos. Sergio es el que tuvo la nobleza de reconocer un
da mano a mano que nadie cambia.
Me doy cuenta de que muchas cosas han quedado afuera de
Zapping injustamente. Pero siempre se est a tiempo :-) Posiblemente toda la vida de un ser humano debera formar parte de un texto nico. Uno los separa por comodidad. Arbitrariamente decimos
esto es un poema, aquello es un cuento y lo de ms all una novela
o un ensayo. Pero por sobre todo soy yo, estoy metido hasta las manos en cada lnea. Incluso en las que no me atrevo a escribir.
Besos. Grim.
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Hola flaca:
Un hijo enfermo es un duro desafo. Algunos padres lo asumen como una prueba divina. Otros como un desastre o pago de
culpas. Las parejas mal avenidas suelen usarlo para cruzarse facturas. Suele jugarse a quin tiene la culpa y quin lo quiere ms. Est
el medio y la relacin de cada uno de los padres y del enfermo
con ese medio. La salud mental (existe? ) de los padres. La del chico. La de los otros.
Fui haciendo a lo largo de la vida algunas observaciones acerca de estos casos, que no alcanzan para entender la totalidad de
la cuestin, pero te las cuento por si. Es cierto que el enfermo tiene
derechos. Tambin los tiene la per sona sana. El cmo se entabla la
relacin de las personas sanas con el enfermo, depende de un sinnmero de factores. La formacin personal de cada padre por separado, la relacin de la pareja. La historia previa del advenimiento
del hijo. La salud y relaciones de los otros hijos (si los hay). El grado de acatamiento de cada padre y de ambos al modelo social
segn el cual un hijo es una de las tantas materias que uno rinde ante la sociedad y segn el cual te aprueban (con cuatro, con bueno o
con sobresaliente) o te aplazan. He conocido gente que esgrime a su
enfermo como un arma que puede llegar a ser mortal contra su
pareja o contra los dems. Y no me refiero puntualmente a un hijo.
Ocurre con los ancianos tambin. A propsito de esto, tengo que hacerte una confidencia retributiva. Durante los ltimos aos de vida
de la madre de ella, mi sentimiento fue evolucionando de la neutra-
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Los escasos dioses sobrevivientes estaban demasiado atareados derribando unos muros y anotando todo lo que los dioses anotan por hbito al margen de los decretos y las plizas y gracias a
esto podan amarse locos y bobos nada ms preocupados por olerse
y buscarse con los ojos vendados y las manos vidas y las bocas
tentndose con ese vapor hmedo que hace felices a los enamorados
y temibles a los dragones.
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Hola flaca:
Estoy algo preocupado por lo que llamara deterioro previsible de los aos, colorada. A saber. Empiezo textos y los dejo sin
terminar. Al retomarlos o al encontrarlos por casualidad, no los recuerdo y no los reconozco. O sea no s cmo carajo seguirlos ni para qu los empec. Siempre cre en Herclito pero no hasta este extremo :-) No al menos cuando sus propuestas me tocan el culo de
este modo.
Pienso en tantos aos tantos de verdad, perdn mi viejo
Whitman haciendo tantas cosas que no quise y dejando de hacer
muchas que s hubiera querido. Alpiste. Siento angustia y bronca
por haber malversado el poco o mucho talento con el que me parieron. Lamento haber llegado demasiado lejos en algunos terrenos
y haberme quedado corto en otros. Tal vez lo que estoy diciendo es
lamento haber sido demasiado cruel conmigo y demasiado permisivo con mi entorno.
Para que entiendas la magnitud del destrozo, te paso adjunto (enganche) un texto que evidentemente tena un plan terminadito
y qued por la mitad y te juro que puta idea cul era la idea.
Te amo, colorada. Grimaldo.
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en siempre. No podr agradecer a Toto Forbice quien me haba escrito aquellas palabras. No perder ni ganar ms partidas con Pedro Albiac, con Pablo Levame, con Largin. No lamentar la biblioteca de la cual sabiamente se deshizo Adriano Colussi. No volver a
robar libros con Jorge Lorenzo bajo los compases encubridores de
Scherezade. No desear a Myriam. No me har ratones con Rosa
Wonkrezensky. No eludir las peroratas de Willy von Rheiss. No
ser ingeniero qumico. No bucear en los fondos del Caribe. No
ser astronauta. No me acostar con Lyza Minelli. No robar figuritas de los paquetes de chupetines del negocio de to Pepe. No ver
a Manuel masturbndose al pensamiento de mis tas. No espiar a
ta Fina y a ta Nita bandose. No andar con el gordo Cervn en la
Gilera paseando a aquel enorme ratn blanco que no recuerdo cmo
se llamaba Pancho No ser concertista de violn. No ser propietario de una isla jnica. No visitar Taormina. No ser un gran
jugador de basquet. No ser Nmesis. No me acostar sobre una
tabla con clavos. No acariciar los pezones violceos de Ana Mara.
Ni escuchar cuando me dijo que me quitara esa goma asquerosa.
Nunca podr explicarle a mam coneja. No me acostar con Tolly
Guridi. No ser Mister Msculo. No plantar otro retoo del pino
de San Lorenzo. No besar a Rosarito entre los canteros de flores de
Provincial. No ser ingeniero naval. No podr decirle a Ruiz Burgos
cunto lo quera. No podr abrazar a mis padrinos, don Pablo y doa Emma. No podr volver a compartir mi virginidad con Rosa. No
fumar a escondidas de mam y abuela en una obra de fin de curso.
No ser Harry Rawlings. No abrazar a Rubito. No le pintar bocetos al negro Pasquini. No volver a casa hipando mein lieber Augustin. No besar a mi padre. No buscar a la Pepita debajo del
piano. No llorar por el chico rubio que iban a sacrificar en un episodio de Tarzn. No pondr pasto y ans a los camellos y a los
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Reyes. No habr ms firmas en mi libreta universitaria. No ser sacerdote. No perseguir por el Boul Mich los rastros de la Maga. No
podr pedirle a Jorge Wacker perdn por delatarlo. No me orinar
de miedo delante del seor Armad. No pondr una chinche debajo
del culo de una vieja gorda. No invitar a Mara a mi fiesta de quince. No caminar con Beatriz por la playa del Buceo. No ser gerente de un banco. No ser capitn de un barco velero. No le pedir pan
del horno a la seora Nora. No abrazar a to Ricardo. No caminar
de la mano de to Celestino. No invocar a kismet. No disfrutar de
aquellas tardes en la casita de pasaje Tiscornia. No saborear el terror del tren de las 11 de la noche en la barrera de La Paz. No me
picar una avispa en la placita de avenida Francia. No desear encontrarme en un bao con Mara Teresa. No llorar por la boda de
la otra Mara Teresa. No visitar el campamento de los gitanos. No
beber pisco sour con Ral. No me sonreir al escuchar a Gladys
diciendo cocomainero. No me confundir una viuda triste con su hijo piloto muerto el 16 de junio. No quemar mis libros enterrados.
No desear la mirada verde de Mirta Gerhard. No le dar excusas ni
explicaciones a Lalo. No le reclamar a Jorge Por tierras de indios.
No tomar cerveza con Juan Carlos en el muelle de Isla Agradable.
No ser rico como Onassis. No ser campen de tiro. No cruzar en
camello el desierto del Sahara. No viajar en el Nautilus por el fondo del ocano. No aprender de memoria el nombre de todas las estrellas. No ser seducido por Maice. No ser exportador de caballos
de carrera. No tendr arroz con leche preparado por la abuela. No
ir a recorrer los muelles con Remigio. No volver a sentarme en
aquel banco de aquella placita del puerto.
Estamos sin luz desde anoche. Est oscureciendo. Todos los
miedos se esconden entre la sombra
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Hola flaca:
Mis cosas andan a la deriva. Pero en estas circunstancias recuerdo siempre a un borracho que me dijo en Santa Fe y en mal
estado (l) yo entre lo imposible y lo dudoso me quedo siempre
con lo dudoso. Veo que por el camino normal o sea laburo, etc.
no voy a llegar a nada. Ya no a hacerme un pasar para cuando no
pueda. No me est dando para vivir hoy. Entonces, perdido por perdido, estoy empezando a pensar con objetividad en la literatura. Y
ya no como pasatiempo sino en serio. Lo que supone ponerse las
pilas. Reseleccionar material viejo para ver qu provecho se le puede sacar. Y escribir cosas que ameriten aspirar a algo. No me quiero
morir con la bronca de no haberlo intentado. Salga pato o gallareta.
Y adems laburar todos los das encima de eso. Leer y escribir. Y
cuando ests cansado, escribir y leer.
Lamento en el alma estarlo decidiendo tan tarde ya que no
creo llegar a Planeta ni a La Nacin. En este rato estoy releyendo
Zapping, con ganas de mandarlo a Clarn, que cierra el jueves 10.
Por un lado pienso que le falta mucha ciruga. Pero por otra parte
tiene la estructura de libro total con una mezcla de autobiografa,
literatura epistolar, crnica y realismo fantstico.
Es un gnero que se empieza a contemplar con inters. Yo
dira que comparando con la TV con perdn de la palabra sera
algo as como el Reality Show. Perdido por perdido, lo mando y
procuro terminar el paquetn relacionado con el descubrimiento y la
conquista, para Planeta (que me merece un poco ms de afecto que
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Ellos ciegos y mudos inventaban la luz y establecan la msica con cada abrazo con cada estallido de sus gargantas con cada
pulso de sus ombligos dciles al color y adictos al vibrato de sus
epidermis golosas de fulguracin y ebrias de saliva sacramental.
La fiebre solo era verdadera fiebre al rozar los labios de l
sus pezones ingrvidos o al deslizar sus dedos ella entre el misterio
de sus ingles pero su amor volaba por encima de los techos ms all
de los declogos y a caballo de las leyes y las computadoras.
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