Espacio Protegido Dialogo

El Espacio Protegido del Dilogo
La familia y la pareja ante el reto de crecer con cada nueva crisis.
Copyright Sergio & Rosario Michel: Oct./2008.

CIPRE (462) 624-38-85.
Correo: cipremex@yahoo.com
Rosario Chvez y Sergio Michel
PRESENTACIN
La lectura del El Camino del Dilogo me dej una agradable sensacin y la certeza de que
Sergio y Rosario han tocado de manera magistral el tema, tanto del origen como de la salida del
caos fragmentador que en nuestras relaciones vivimos actualmente los humanos en el planeta
tierra. Me parece que retratan el conflicto humano fundamental entre al tener y el ser, de
manera muy directa, profunda y tan simple como sucede en la cotidianeidad, desde el nivel
individual hasta el global, pasando por el familiar y el comunitario.
Ponen el dedo en la llaga al afirmar con claridad y contundencia, tal vez de manera
despiadada aunque necesaria, que para revertir los patrones dolorosos, destructivos y
tristemente repetitivos presentes en todos los niveles de la relacin humana, es necesario
mucho ms que una simple buena intencin, es necesario invertir en un proceso de desarrollo
de la conciencia personal. Mirar hacia adentro, observarse a s mismo es la clave para sortear la
tentacin de la salida fcil: voltear hacia fuera y culpar a todo y a todos por lo que no podemos
obtener. Los padres de corazn grande y conciencia chiquita suelen creer inocentemente en el
poder absoluto de la buena intencin y del amor romntico o en el favor divino que solucione
los conflictos ms terribles sin que haya que tomar decisiones o experimentar procesos difciles
y dolorosos. Ponen el dedo en la llaga al denunciar la triangulacin en la que los padres
incurren al utilizar a los hijos como rehenes y embarrarlos abierta o sutilmente de sus
limitaciones al momento de enfrentar sus diferencias.
En general veo que su descripcin sobre la guerra cotidiana, abiertamente enconada o
hbilmente soterrada, tanto en el nivel familiar como el de pareja, es una copia fiel del conflicto
de la dualidad, que nos impregna a nivel social, nacional e internacional en esta poca. A travs
del texto puedo ver la forma en que la experiencia cotidiana refuerza el modelo fragmentado y
dual, y puedo inferir cmo ste, a su vez, configura las relaciones humanas cotidianas.
Me parece que Sergio y Rosario exponen perfectamente tanto la ignorancia ingenua como
la pobreza de comunicacin en la vida cotidiana de las parejas y de las familias. Ignorancia y
pobreza que a su vez son estimuladas por un sistema que se promueve el vivir ms hacia fuera.
En cuanto a la propuesta para romper este crculo destructivo, veo que va dirigida
directamente al origen del problema, justo al espacio-territorio en el que el caos puede ser
neutralizado de manera sustentable y efectiva: el espacio interior de cada individuo y el territorio
de su propia experiencia, es decir, su propio organismo, dado que a travs de ste entra en
relacin con su mundo interno y con todo lo que le rodea. La forma en la que se concatenan los
ocho temas para el desarrollo de una conciencia facilitadora me clarific y me gust
especialmente.
El planteamiento de promover a la familia como un sistema inteligente y autorregulable, en
proceso de mejora continua y crecimiento sostenible, me parece sumamente estimulante,
necesario e inspirador. Slo enfatizara que el origen de un sistema de esta magnitud, en mi
opinin personal, se encuentra en el sistema de la pareja formada a partir del auto conocimiento
personal.
El captulo uno me pareci un compendio muy sencillo, claro y significativo de la
comunicacin humana efectiva, esa que se basa en la intencin sana y real de entrar en
contacto con el mundo del otro, partiendo de sus antecedentes, caractersticas y elementos
bsicos. Algo que tuve la oportunidad y el privilegio de vivir y aprender directamente con Sergio
y Rosario como su alumno en el entrenamiento para Facilitador del Aprendizaje, en la maestra
Los Caminos del Dilogo
en Desarrollo Humano y en los talleres de Paz Interior, adems de vivirlo como un conspirador
en la aplicacin de este conocimiento en una experiencia pionera en el campo guanajuatense.
Como alumno, lector y conspirador de ese mundo que Sergio y Rosario avizoran en este
excelente libro, me siento muy agradecido, estimulado e inspirado tanto por el contenido,
claridad y sencillez en la exposicin de las ideas y las vivencias, como por el compromiso y
testimonio profesional y de vida de sus autores.
Gonzalo Daz Garmendia.
Consultor en Desarrollo Comunitario,
Comunidad Educativa Del Bosque: Irapuato Gto. Junio 2008
INTRODUCCIN
Las crisis que, en diferentes niveles, vive hoy el ser humano lo impactan de diversas
maneras. Hay quienes ven tocadas su conciencias por las condiciones de pobreza extrema de
una gran proporcin de pobladores de nuestro pas y de nuestro mundo; hay quienes ven con
alarma los cambios climticos y la contaminacin que nos desborda con sus mltiples orgenes
y manifestaciones; En el nivel social, abunda la corrupcin, la drogadiccin, el pandillerismo, el
suicidio, la violencia intrafamiliar, el abuso sexual, la inestabilidad. Como comn denominador, a
travs de los diferentes niveles socioeconmicos los seres humanos muestran una gran
dificultad para mantener relaciones interpersonales, especialmente en la pareja y la familia, por
lo menos medianamente estimulantes y constructivas.
Los caminos explorados han sido igualmente variados: Hay quienes buscan con urgencia
cambios en el mundo exterior; promueven vivienda digna, mayor productividad, creacin de
fuentes de trabajo, leyes y protocolos para la proteccin ecolgica, hbitos de consumo
moderados, retorno a los valores tradicionales, la prctica de la oracin, leyes y castigos ms
severos contra los infractores y los corruptos, pena de muerte a los secuestradores, etc., etc.
Como observadores de los medios de comunicacin ya no nos sorprende la pobreza de los
modelos de interaccin humana ah exhibidos. Basta con asomarnos a cualquier hogar con
televisor y seguir, por ejemplo, alguno de esos concursos dirigido por buenas conciencias
primitivas que en su bsqueda de audiencia montan modernos circos romanos y de manera
sana e inofensiva maltratan, ofenden, hostigan o expulsan a los aspirantes a convertirse un
da en el nuevo dolo o cantante de moda. Esta es la manera de prepararlos para la vida; entre
mayor es el hostigamiento mayor es la popularidad del programa cuyo modelo educativo
promueve y a la vez se alimenta de conciencias primitivas.
Cualquier espacio pblico, o privado, una cenadura, un parque, el comedor de algn
hogar es testigo silencioso de las pobres relaciones familiares. La familia puede estar
fsicamente cercana pero distante en el afecto y la confianza. Usualmente pap est distrado,
mam ocupada corrigiendo a los hijos que a su vez terminan lo ms pronto posible sus
alimentos para buscar un lugar ms atractivo donde estar. Detrs de esta serie de interacciones
cotidianas y aparentemente inofensivas, se encuentra en juego, como un virus destructivo, una
serie de heridas, hbitos, creencias y miedos trasmitidos con sigilosa eficiencia de padres a
hijos por generaciones y generaciones. La velocidad con la que se lleva a cabo esta transmisin
de patrones destructivos cargada de dolor, soledad, violencia, abandono, inseguridad, etc., es
tal que cualquier tratamiento teraputico individual o familiar representa tan slo un grano de
arena de una inmensa playa social infectada. Algunos casos tratados individualmente tal vez
llegan a ser curados de vez en vez pero eventualmente su impacto se pierde en la
inmensidad. La eficiencia con la que un terapeuta tal vez sane una herida es insignificante
cuando se compara con la rapidez epidmica con la que se propaga el trauma familiar y social
en todos los niveles. Prcticamente en cada familia de cada pueblo y de cada pas adems de
la ya de por s grave inseguridad social y de la contaminacin de los medios masivos de
comunicacin existe un hijo lastimado y o abandonado, un pap ausente, alguien que
manipula, alguien que es manipulado, alguien que lastima, alguien que es herido, alguien que
prefiere no decir la verdad de sus sentimientos, alguien que se calla con la boca pero ejerce la
violencia de palabra obra u omisin, alguien que desconfa, alguien que invalida, alguien que,
como si fuera un deporte, practica el hostigamiento o corrompe con el chantaje, etc. Quien
puede decir que de manera intencional o involuntaria no ha jugado algunos o seguramente
varios de estos papeles. Generalmente el que lastima es el mismo que fue lastimado. Las
terapias, consejos, libros, conferencias, sermones dominicales, y numerosos programas
preventivos apenas rascan la superficie de una salud mental de la familia en lo particular y
de la sociedad en lo general tan cotidianamente pobre que ya nos parece normal.
Finalmente una familia atrapada en sus propias relaciones destructivas, es el primer
eslabn de un ciclo ms que se recrea por generaciones y se manifiestan en todas las esferas:
Lo que somos y aprendemos en la familia, finalmente lo reproducimos en todos los mbitos de
nuestras relaciones posteriores.
Ahora bien: Qu nos toca hacer ms all de sentirnos objetos lanzados por la inercia de
tantos hbitos destructivos en sta nuestra comunidad, nuestro pas y nuestra aldea global?
ste es el reto que nos ocupa en este libro!
Sugieren los pioneros del movimiento Simple living: Piensa globalmente pero acta
localmente. Para nosotros actuar localmente significa comenzar ya, de una manera
humildemente poderosa y concreta, a partir del hogar. Se trata de convertir a la familia en un
espacio de crecimiento emocional sustentable. S, de crecimiento sustentable lo cual quiere
decir que nos perdonen por la blasfemia nuestros colegas profesionales de la salud mental
que no se requiere construir una dependencia, otra ms, de un especialista o agente ajeno para
mantener un proceso de sanacin y desarrollo continuo en la familia. Sostenemos que la familia
posee un gran potencial; la capacidad de salir adelante por s misma y reencontrar su funcin
original de ser espacio privilegiado de desarrollo a travs del recurso viable y de gran impacto
tema de este libro: El espacio protegido del dilogo (ver Cp. VIII).
La historia de la humanidad da cuenta de revoluciones gestadas en la esperanza de
cambios profundos y de la construccin de un mundo mejor. Sin embargo, cuando dichas
revoluciones bien intencionadas con su pretendida transformacin de estructura (social, poltica,
econmica, religiosa, etc.) no ocurren en paralelo con un desarrollo de la conciencia personal, el
cambio pretendido se diluye en la retrica. Observamos discursos brillantes e ideas innovadoras
en bocas de personas atrapadas y limitadas por sus propias reas ciegas, por sus propias
limitaciones modeladas tempranamente en el seno familiar. Hay lderes que hacia afuera
predican el camino de los valores, de la democracia, de la emancipacin, de la defensa de los
derechos fundamentales, de la hermandad, el amor, etc.; pero al interior de su organizacin y de
sus propios hogares resultan autoritarios, adictos al poder, incapaces de escuchar, de resolver
conflictos de manera verdaderamente constructiva y respetuosa.
En las cmaras legislativas aparecen iniciativas, proyectos de ley, y reformas muchas veces
valiosas e interesantes, surgen debates que eventualmente degeneran en espectculos
deplorables. En la televisin las declaraciones de los bandos polticos enemigos muestran que
cada bando, desde su paranoia, ve con toda claridad slo al gandalla de afuera. La verdadera
ansia de poder desmedido est en el otro, en el malo de enfrente. Cada estacin del ao trae
versiones nuevas o recicladas de pugnas entre figuras pblicas jugando el ancestral pleito de
verduleras. Desafortunada y trgicamente, ninguna de las partes en pugna es capaz de verse
en el espejo del enemigo; ninguno de los contrincantes est dispuesto a reconocer su realidad
interior. Los humanos parecemos desarrollar una conciencia muy parcial y sobre todo
proyectada hacia el exterior; lo cual alimenta la percepcin de ser organismos separados con
membresa en diferentes partidos, ideologas, prcticas religiosas, nivel socio-econmico, color
de piel, etc. El ser humano de conciencia primitiva no se reconoce en muchos aspectos que
slo ve afuera. En el fondo los adversarios polticos se la pasan peleando con el reflejo de si
mismos; se reconocen y no se soportan porque padecen de lo mismo incluidas sus conciencias
primitivas. Los nombres pueden variar y asimismo las formas del conflicto y hasta los partidos
protagonistas, pero en el fondo la queja es la misma: cuidado con el otro! es peligroso, ha
secuestrado al pas, tiene ansias de poder desmedido, es tramposo, es deshonesto, es
hipcrita e incongruente, es manipulador slo quiere su propio beneficio. Es tan fcil ver todo
esto afuera y tan difcil reconocerlo en s mismo, reflejado en el mismsimo espejo del enemigo
aparente. En las cmaras legislativas es bastante comn observar como lo ms natural la
cultura del antidilogo. El debate de ideas, de pronto se convierte en una verdaderamente
grotesca tertulia entre los oyentes que alegremente hablan por su telfono mvil o dan
campantemente la espalda al orador en turno, discuten, se ren, se rascan las orejas y se sacan
discretamente los mocos, en fin hacen todo menos escucharse con respeto. En el discurso, tal
como se muestra en sus promocionales desplegados con mercadotecnia impecable, se
mencionan orgullosamente los valores de la democracia, de la tolerancia, la pluralidad, sin
embargo, cuando se trata de traducir los conceptos a conductas observables, aparece el lado
feo de la incongruencia. Las entrevistas y disertaciones pblicas pueden ser bonitas y
conmovedoras; finalmente se pueden pulir, pensar y repensar, con inteligencia para el momento
de salir al escenario, sin embargo, las reacciones de irrespeto e intolerancia son tan
automticas tan cotidianas y tan indiscretamente autenticas y reveladoras que finalmente
terminan deslizndose en el momento menos oportuno. Se habla con quisquillosa certeza de la
esquizofrenia, el autoritarismo, la intolerancia, el ansia de poder del otro pero que difcil es
reconocer todo ello como propio.
Slo el desarrollo de la conciencia el autoconocimiento es capaz de enfrentar a cada
quien con sus propias reacciones automticas con sus propias reas ciegas para
trascenderlas. El ejercicio del poder silenciosamente corroe a las personas y las convierte sin su
consentimiento en verdaderas adictas a l. Sin embargo, cuando ni siquiera se es capaz de
reconocer las propias adicciones, como al alcohlico le ocurre, difcilmente se puede aspirar a la
desintoxicacion.
No nos sirve de nada escandalizarnos por la corrupcin que nos ha penetrado
profundamente como sociedad desde los niveles ms bajos hasta los ms altos. No basta
vociferar con indignacin ante la violencia y la inseguridad del secuestrador y del narcotraficante
de afuera, tenemos la obligacin y la oportunidad de reconocer con la claridad que surge de la
conciencia que la corrupcin, el trafico de influencia, la manipulacin la deshonestidad se
maman en la familia pero no en la familia del vecino sino en la propia. Por ejemplo, yo no tengo
derecho de sealar con indignacin la falta de transparencia de un funcionario que oculta
informacin para proteger a su padrino o compaero de partido etc., cuando la interior de mi
propio hogar mi pareja, por ejemplo, me preguntan que me pasa y yo, a pesar de mi
resentimiento, digo nada. Cuando veo la falta de transparencia afuera, pero no veo la ma
propia, y entonces juego al mudo que oculta informacin y en lugar de confesar mnimamente
que no estoy en este momento dispuesto a abrirme contigo con la mayor impunidad digo
nada y despus de un par de horas aparece inadvertidamente la primera manifestacin de mi
corrupcin; se me sale sin querer como si fuera un pedo inoportuno un comentario
sarcstico o agresivo contra la persona con la que no pude expresarme de manera constructiva
y transparente. Claro! cuando tengo tanto temor a ser rechazado, criticado, sealado, prefiero
callar con mi boca aunque despus mi conducta hable de manera destructiva. Quienes
practican alguna forma de cristianismo probablemente han odo de una consigna bblica curiosa
y desde luego aplicable exclusivamente a los dems: Si tu hermano te ofendi no dejes que se
meta el sol sin ir a hablar con l. Cmo voy a hablar con el hermano que me ofendi si ni
siquiera estoy conectado con mi conciencia? es decir, si ni siquiera la reconozco, si no me doy
cabalmente cuenta de lo que me ha lastimado.
El camino para iniciar la construccin de un mundo menos corrupto, ms transparente y
constructivo; el camino de la sanacin de las relaciones fracturadas; el camino del
autoconocimiento curiosamente est ms cerca de lo que las personas se imaginan. Est
precisamente en el espacio privilegiado del dilogo con quien tenemos a un lado. Quienes nos
producen ms escozor, ms dificultad, ms sentimientos incmodos, son potencialmente
nuestros mejores maestros en el camino del desarrollo de la conciencia.
Para nosotros, autores de esta obra, los problemas referidos incluido la depredacin
ecolgica con todas sus manifestaciones han sido fabricados por el hombre y por ello una
cuestin fundamental es iniciar el proceso de adentro hacia fuera; explorar y buscar soluciones
a partir del hombre mismo. Todos los problemas mencionados, de diferente manera, son a la
vez sntomas y causas. Algunos de ellos requieren desde luego atencin inmediata, sin
embargo, llegar a la raz requiere algo ms que soluciones urgentes; requiere de un trabajo de
tejido permanente y silencioso con los hilos magicos de la conciencia y el dilogo.
Gabriel Marcel y de manera casi simultanea Erick Fromm, y despus otros muchos
pensadores han apuntado a las dos orientaciones existenciales bsicas de la conciencia
humana: el tener o el ser. Los humanos solemos evaluar a los dems y a nosotros mismos por
lo que tenemos en trminos de: la apariencia, el dinero, el estatus, el grado acadmico, etc.
Gastamos nuestra energa en la vida buscando cosas y logros que ciertamente tienen su
importancia relativa pero perdemos de vista lo esencial: independientemente de cuanto
tenemos, llevamos a cuestas existencias pobres cargadas de relaciones pobres donde ni
siquiera parecemos tener permiso de ser nosotros mismos.
Este libro responde a la inquietud surgida de observar un fenmeno que por cotidiano y
normal poco a poco ha dejado de sorprendernos: las relaciones de familia y de pareja no
solamente son pobres sino con frecuencia francamente destructivas. Violeta Parra cantaba en
los aos setentas slo le pido a Dios que la guerra no me sea indiferente; Para nosotros, la
construccin de una cultura de la paz, de la solidaridad, de la convivencia constructiva y
respetuosa, se lleva a cabo cotidiana e inadvertidamente al interior de las relaciones familiares.
Por eso nuestra propia cancin inspirada en aquel viejo tema dira: Que la guerra cotidiana e
invisible al interior de mi familia no me sea indiferente; Que no llegue un da a considerar como

algo natural, aunque estadsticamente sea normal, el relacionarme con los mos a la
defensiva; que jams acepte al interior de mi familia como algo irremediable la agresin entre
padres, hijos y hermanos a veces explosiva que hiere abiertamente, o en ocasiones encubierta
pero igualmente destructiva con sus mltiples modalidades como: la invalidacin y el juicio
sistemtico, el chantaje, la desconfianza, el distanciamiento, el sarcasmo, el reclamo
permanente, la indiferencia.
Resultan tan limitados, a pesar de las buenas intenciones de los padres, los intentos por
construir al interior de sus familia un ambiente estimulante, de respeto y a la vez de libertad para
expresar, para escuchar, para sentir, y para permitir el desarrollo de lo mejor de cada quien es
decir, su vocacin, su capacidad de disfrutar la vida, el acceso a relaciones constructivas con
los dems. Independientemente de ingresos y nivel educativo, la mayora de las familias viven
relaciones poco gratificantes y de una triste pobreza emocional. Nos confronta profundamente,
como autores de esta obra, constatar cmo los seres humanos de todas las condiciones
viven inmersos en una carrera sin freno tratando supuestamente de mejorar. Finalmente las
personas encuentran, al alcanzar cada pequea o gran meta al aumentar sus ingresos, al
adquirir el ansiado auto, la casa, el ttulo, el ascenso, el viaje anhelado, o el encuentro con la
pareja ideal, al superar la ultima crisis econmica que el esfuerzo realizado no se traduce,
tristemente, ms all del instante efmero, en mejora alguna en su calidad de vida. Cuando el
resultado anhelado no llega, nos sentimos justificadamente desdichados; pero cuando, por otro
lado, logramos algo y el futuro anhelado se convierte finalmente en presente igualmente
seguimos experimentando la misma miseria del pasado. Parece ser que buscamos soluciones
en el lugar equivocado. El vaco y la falta de sentido interior no se puede arreglar con intentos
bien intencionados de cambiar al mundo exterior. No pretendemos con nuestra propuesta
promover la calidad de vida ignorando las condiciones estructurales de inequidad donde la
distribucin de la riqueza, y la explotacin de seres humanos y recursos naturales son slo dos
de los principales sntomas de nuestra manera de funcionar como sociedad global. Sin
embargo, coincidimos con el planteamiento hecho por Duanne Elgin que en su libro, ya clsico,
Simple Living invita a una vida interiormente rica y exteriormente sencilla como la opcin
apremiante para mantener un equilibrio saludable en la bsqueda de la calidad existencial, tanto
en el nivel individual como en el familiar y el global. Buscamos, en otras palabras promover la
construccin sustentable de un mundo con viviendas mejores y ms accesibles; con mejores
leyes de salud y seguridad, con mejor educacin y menos violencia, con mas democracia y
equidad, etc., pero comenzando ya, simultneamente, justo ahora en el nivel micro o
individual y no hasta que llegue la nueva legislacin y mejore la imparticin de justicia, ni
cuando cambiemos de presidente o se resuelva la ltima crisis financiera, o cuando estemos
ms legtimamente representados todos los pases en las Naciones Unidas (y deje de estar
secuestrada por el grupo elite de naciones o consejo de seguridad que democrticamente
deciden y vetan)
Sociedades de padres de familia, de maestros, lderes e instancias gubernamentales de
Desarrollo (humano, social, rural, econmico, etc.) han intentado promover la calidad de vida a
partir del acceso a recursos financieros, proyectos productivos y capacitacin para el trabajo de
sus gentes pero sin transitar antes, o por lo menos paralelamente por el desarrollo
autnticamente humano. Familias emigradas de pronto tienen cosas que nunca antes tuvieron;
Pueblos y comunidades un da se llegan a ver beneficiados con importantes derramas
econmicas: A partir de un nuevo camino pavimentado, del establecimiento de una nueva

empresa, de un nuevo programa de apoyo gubernamental, de un maravilloso crdito a la
palabra, de un apoyo a proyectos productivos, de la aparicin de un yacimiento, etc., los
habitantes de una comunidad, rural o urbana, un da viven una efmera bonanza; multiplican sus
ingresos significativamente pero individualmente siguen funcionando desde su conciencia
primitiva; nunca crecieron internamente y ahora se enfrentan a problemas muchas veces ms
serios de desintegracin, alcoholismo, violencia comunitaria, enredos, envidias y rias que
finalmente destruyen el espritu comunitario existente antes del afortunado evento.
Los programas oficiales de desarrollo, participacin social y apoyo a la familia con
frecuencia tienen un impacto pobre en la realidad cotidiana, en la calidad de vida de las familias
y en el desarrollo de la conciencia de sus miembros.
Las relaciones interpersonales de pareja, por ejemplo, siguen la inercia de generaciones;
suelen tornarse con el transcurso del tiempo, y una vez pasada la luna de miel, en conflictivas y
pobres; la conciencia de cada miembro de la familia slo alcanza para culpar y querer cambiar
al otro persona pero no para voltear hacia adentro; para autodescubrirse y aprender de sus
propios errores y reas ciegas.
En obras anteriores hemos tocado estas cuestiones en el contexto de la organizacin y la
escuela1. En esta ocasin nos toca explorar la dimensin de las relaciones interpersonales y el
desarrollo humano con conciencia en el seno del hogar a travs de un recurso viable y
poderoso el espacio protegido del dilogo.
En general los criminlogos sostienen que las crceles a pesar de su intencin
rehabilitadora terminan convirtindose en escuelas del crimen; Con los hogares disfuncionales
ocurre lo mismo. Si bien la familia es el espacio privilegiado donde se fomenta de diversas
maneras; la autoestima, la confianza en s mismo y en los dems, la seguridad, los valores de
justicia, honestidad, solidaridad, respeto, etc.: es tambin en la familia donde llegan a ocurrir
buena parte de los aprendizajes ms destructivos y las grandes heridas de la infancia que
difcilmente se borran con el paso del tiempo para convertirse tarde o temprano en herencias
invisibles; en problemas que contaminan a toda la sociedad a travs de generaciones y
generaciones. Los padres finalmente transmiten a sus hijos de diversas maneras, y a pesar de
su buena intencin, toda su inseguridad, ansiedad, depresin, falta de sentido de vida, baja
autoestima, su ausencia de reglas consistentes y razonables, su propensin a la violencia
intrafamiliar y a las adicciones, etc. Hay un descubrimiento harto comn para cualquier adulto
con un mnimo de capacidad de auto observacin:
De pronto me doy cuenta con horror que en momentos de crisis, de tensin, de frustracin,
etc., repito con mis hijos esas conductas que tanto me lastimaron durante mi infancia; Me
sorprendo a m mismo cuando agredo, soy impulsivo, grito, desconfo, critico, juzgo, ofendo,
hablo mal de mi pareja frente a mis hijos, exijo desmesuradamente, etc. exactamente como lo
hicieron conmigo; exactamente como un da me jur a m mismo jams repetir.
Por lo pronto nos damos cuenta que ante la dimensin y complejidad del problema no
podemos quedarnos regodendonos en el pesimismo; nos vemos invitados a enfrentar el reto,
desde nuestra trinchera, con audacia, con creatividad, con consistencia y con esperanza.
Hace algunas dcadas los indicadores internacionales de desarrollo de un pas giraban
alrededor de su producto interno bruto o de su ingreso per cpita. Posteriormente se
1
En el mbito laboral y organizacional: En Busca de la comunidad, segunda edicin: S. Michel. Ed. Trillas (dic 2008). En el
mbito escolar El Maestro Facilitador (Chvez y Michel 2003: Ed. Norte-Sur).
establecieron en Naciones Unidas indicadores ms completos: de educacin, de salud y de

servicios bsicos para conformar un ndice general que representase una apreciacin ms
completa del desarrollo de cada nacin. Ms recientemente se han hecho esbozos de
propuestas que ubiquen tanto a las personas como a los pases en un continuo que trascienda
los indicadores clsicos de educacin y salud para llegar a un modelo an ms evolucionado, a
una perspectiva que incluya a la conciencia como indicador del desarrollo de personas y
pases. La consolidacin de un Desarrollo Humano desde ste enfoque de la conciencia, sin
embargo, es todava muy incipiente y poco conocida incluso para los responsables de
programas gubernamentales de desarrollo social y humano. 2
Antes de esbozar propuestas para la creacin de un clima de desarrollo en los hogares, es
necesario reconocer que stos han sido severamente golpeados en sus diferentes estratos
socioeconmicos; desde la familia campesina especialmente vulnerable a la desintegracin
cuando el padre emigra al norte en busca de oportunidades de un trabajo ausente en su propio
pas hasta las familias urbanas cuyos padres con variados niveles de ingreso viven igualmente
horarios de trabajo exhaustivos y por tanto con una disposicin limitadsima de tiempo y energa
para la convivencia familiar de calidad.
No importa pues la ocupacin profesores de educacin media o bsica, funcionarios
pblicos, campesinos, jornaleros, burcratas, acadmicos, profesionistas independientes,
empleados diversos, comerciantes, etc la gran mayora de los padres de familia, saturados de
trabajo y por lo general totalmente absortos en la lucha por completar sus ingresos, cuando
ocasionalmente logran disponer de tiempo para disfrutar a sus hijos, no saben hacer otra cosa
que relacionarse con ellos a travs de las mismas viejas frmulas que aprendieron en la infancia
a travs de sus propios padres. Un nmero creciente de cabezas de familia trabajan turnos
dobles y cada vez es ms frecuente sobre todo en algunos gremios como el de empleados de
gobierno y en el magisterio que la mujer divida sus actividades entre el hogar y el trabajo:
Queremos darles lo mejor a nuestros hijos y por eso trabajamos tanto suelen decir con
impotencia muchos padres y no tenemos tiempo disponible para estar con ellos, y cuando lo
tenemos nuestra energa est tan drenada que apenas nos alcanzan las fuerzas para vegetar
penosamente frente al aparato de televisin o peor an, nos dedicamos a descargar todo el
cansancio y frustracin en nuestros hijos con reproches, sermones desproporcionados y en
ocasiones hasta golpes.
Abrumados por diversas presiones pasando por la econmica aun los padres prfugos
del televisor cuando eventualmente logran disponer de algo de tiempo con sus hijos, lo hacen
de una manera pobre y limitada. Despus de largas jornadas en trabajos poco estimulantes que
con frecuencia apenas dan para solventar los gastos ms apremiantes, muchos padres de
familia al llegar a casa se encuentran cargados de intolerancia y malhumor. Ellos creen en un
primer momento que tal estado es debido a que los hijos, pelean demasiado entre s,
desobedecen, no cooperan en labores de la casa, no estudian, son flojos, vagos,
irresponsables, impuntuales, etc., pero en realidad no se han dado cuenta de que en un nivel
ms profundo se encuentran tan indispuestos, al llegar a casa, ms bien por razones de su
estado emocional que por las conductas propias de sus hijos. El que un nio sea travieso e
inquieto con frecuencia no es un problema del pequeo, sino del padre y de su intolerancia. Un
padre que realiza un trabajo poco estimulante y mal remunerado con frecuencia, sin ser muy
2
Clare Graves es un autor connotado que se ha referido a los niveles de conciencia y a sus implicaciones en el marco del desarrollo
social y humano en diferentes niveles (individual, comunitario y global).
10
conciente de ello, se encontrar resentido y lastimado por la vida e inevitablemente

experimentar falta de consistencia y de energa amorosa y aceptante para con sus hijos y su
pareja. Un padre ansioso, inseguro, frustrado, y para colmo de males de conciencia pequea,
con frecuencia no distingue entre una falta seria y una travesura irrelevante; sus reacciones y
castigos dependern ms de su estado de nimo en ese momento o de sus propias heridas que
de la gravedad de la falla. La capacidad de auto-observacin el desarrollo de su conciencia le
permite a un padre dar la respuesta adecuada en el momento adecuado, es decir atreverse a
poner y sostener limites razonables cuando as toca y a escuchar con total atencin y
respeto cuando es tiempo de hacerlo. Un padre de conciencia primitiva, es decir, un padre sin
capacidad de auto-observarse, funciona de manera totalmente reactiva y su mente no cesa de
brincotear: Cuando es tiempo de poner limites se siente culpable y se falta a s mismo al
respeto al prometer pero no cumplir; y cuando es tiempo de escuchar tampoco lo hace bien,
termina regaando y reclamando.
Por otra parte, independientemente de sus condiciones econmicas y laborales, los padres
se conducen con intolerancia y torpeza simple y llanamente por imitacin esa tendencia
humana a repetir patrones de relacin observados durante la infancia. En otras palabras, pap
y mam no pueden darles a sus hijos lo que ellos mismos no aprendieron ni estn dispuestos a
aprender. Los padres heredaron de sus propios padres su historia, sus heridas personales y sus
carencias que llegado el momento tambin depositarn en sus hijos. Una hija de padre
alcohlico, mujeriego, golpeador, etc., de pronto, sin saber porqu, se encuentra siendo atrada
por pretendientes muy parecidos a pap y que tarde o temprano repiten el patrn y sacan el
cobre. Los hijos de madres sumisas o autoritarias tambin inexplicablemente se ven atrados
por una especie de esposa-mam parecida. Pareciera que todo es cuestin de una fatdica
qumica de la atraccin, sin embargo, dicha qumica no es ms que parte de un aprendizaje,
que aunque manifiesto de generacin en generacin, no es ni inevitable ni irreversible.
No basta pues que un hijo en su infancia o adolescencia se diga a s mismo: esto que
hacen mis padres, yo jams lo voy a hacer con mis hijos. Para revertir el proceso, para poder
escapar de estos tristes patrones repetitivos, de esta herencia desafortunada que suele
transmitirse silenciosamente a travs de generaciones y generaciones, en algo que
Bozormengy-Nagy ha llamado lealtades invisibles, (o memes segn Cziczenmilhayi) es
necesario mucho ms que una simple buena intencin; Es necesario un proceso de desarrollo
de la conciencia personal y una disposicin a invertir cada vez ms atencin en observarse a
s mismos. La buena intencin de no repetir lo mismo con los hijos no basta para actuar
diferente. Adems de una buena intencin es necesario desarrollar la capacidad de mirar hacia
adentro. Quien no ha aprendido a observarse a si mismo y a dedicarle tiempo y energa a su
propio crecimiento est condenado a repetir los mismos patrones que aprendi: quien fue
abandonado, suele abandonar; quien sufri abuso sexual suele abusar; quien fue agredido
fsica o mentalmente suele ser asimismo ser agresivo.
Ante los problemas interpersonales cotidianos el ser humano sin desarrollo de conciencia
suele utilizar el nico recurso aprendido y disponible: En lugar de voltear hacia adentro, le echa
la culpa al mundo: Se convierte en experto en el arte de mirar hacia el otro en busca del error y
la falla; hacia ese prjimo de all afuera que hizo o dej de hacer. Por ejemplo, nios con
dficit de la atencin conocidos inicialmente como hiperactivos se convierten en fuertes
candidatos a delincuentes del futuro si pap o mam no son capaces de ir ms all de sus
viejas respuestas; de dar ms de lo mismo; ms castigos, ms regaos y ms represin. En
11
contraste, la alternativa del Desarrollo Humano consiste en voltear hacia adentro para revisar
lo que ya no sirve y programar, por ejemplo, ms actividades constructivas y sobre todo ms
tiempo de calidad para escuchar no en lugar, sino adems del establecimiento consistente
de limites y consecuencias razonables.
Una madre que reniega constantemente del marido porque no la cuida, porque no la
atiende, porque ya no tiene los detalles de antes, porque es desobligado, etc., es probable que
un da observe a su hija sintindose abandonada por el novio que por trabajar fuera viene poco
a visitarla. Sentir enojo contra ese desgraciado aspirante a yerno que no le da lugar a su hija.
Sin embargo, tal vez nunca se de cuenta de algo que slo aparece con el desarrollo de la
conciencia: Que paralelamente a la realidad tangible de mi pareja no me cuida existe tambin
otra realidad menos visible pero igualmente real: Yo tampoco me cuido. La mam primero y
despus tambin la hija esperan que el otro las cuide pues no son capaces de tomar la
responsabilidad de hacerse cargo de la persona ms importante ellas mismas y llevarlas; al
concierto, al curso, al cine, al viaje, a la conferencia, etc., y a todo lo que para ellas es
verdaderamente significativo: Estoy tan ocupada viendo todo lo que tu no me cuidas que no
alcanzo a ver todo lo que yo me descuido parece ser la consigna de la mujer descuidada.
Otro de los escenarios trgicos, que trataremos ms adelante en este libro, se refiere a los
padres que, viviendo juntos o separados, no han resuelto ni hablado suficientemente sus
problemas de pareja; son incapaces de escucharse a travs de un verdadero dilogo y
entonces convierten a sus hijos en rehenes de sus conflictos constantes. Este fenmeno,
llamado triangulacin, ocurre cuando los esposos le depositan o mejor dicho le embarran y
contaminan al hijo lo que no pudieron hablar entre ellos: La madre, por ejemplo, frente a los
hijos ofende, desacredita y habla mal del padre y ste a su vez contesta de la misma forma:
ofende e invalida a la madre de manera pblica. La triangulacin puede ser asimismo ms
discreta pero igualmente destructiva: La madre se lleva al hijo a la cocina y le sirve su desayuno
especial mientras amorosamente le pone la mano sobre el hombro y le comenta que su padre
ya anda con otra vieja, o que su padre sigue tomando, o que su padre no le da dinero, etc. El
joven termina odiando al padre mientras la madre en medio de sus sollozos sonre interna, casi
inconcientemente por su triunfo: Se veng del marido a costa de embarrarle mierda a su hijo.
En un escenario menos trgico pero ms cotidiano, no necesariamente existe una guerra
abierta entre pap y mam. La no agresin no significa paz y armona. El distanciamiento, el
silencio, el sarcasmo, los comentarios casi imperceptiblemente agresivos o el simple
alejamiento afectivo son tambin formas de intercambiar rechazo entre los padres que los hijos
finalmente perciben y cargan en sus espaldas.
Los padres de corazn grande y conciencia chiquita suelen creer inocentemente en el poder
absoluto de la buena intencin y del amor romntico; Con frecuencia se preparan en escuelas
tcnicas, universidades y centros de capacitacin para el trabajo a fin de adquirir herramientas
para su vida laboral. Algunos de estos padres leen libros y hasta asisten a conferencias y
cursos pero con muy raras excepciones estn dispuestos a invertir algo ms que espordicas
acciones en desarrollar con disciplina su conciencia. Eso de disciplinar y promover su
conciencia suena extrao y hasta esotrico; no tiene nada que ver con la educacin de sus
hijos; de plano no entra en sus planes pues siempre hay cosas ms importantes o urgentes
que hacer.
Quieren ser mejores pero con pura buena intencin. Estos padres de buena voluntad y
conciencia pequea fomentan muy a su pesar ambientes familiares con una calidad de
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convivencia no solamente deficiente sino a menudo de plano destructiva, tanto que a veces
parecera preferible mejor no promover relacin alguna. Con la bandera de la buena intencin,
de hacer lo mejor por los hijos, muchos padres caen en la educacin del demasiado; Segn
les fue en la vida de pronto son demasiado estrictos o suaves, demasiado disciplinadores o
consecuentes, demasiado preocupados o protectores, etc.; No se dan cuenta aunque para el
resto del mundo sea ms que evidente que a pesar de lo bien intencionado,el demasiado en
cualquier direccin es contraproducente. Tampoco tienen la ms remota idea de que para
reconocer su propio demasiado es necesario mirar no hacia fuera, sino hacia adentro. As,
mientras ms, estos padres, prisioneros y a la vez ignorantes de sus propios demasiados
tratan de cambiar y mejorar a sus hijos, no slo fracasan en sus intentos de ayudarlos a crecer
sino que deterioran cada vez ms la relacin con ellos. Las intenciones suelen ser buenas, pero
las formas son pobres. La buena intencin ya no es suficiente. Un padre que, por ejemplo,
cuando nio sufri acoso sexual, generalmente presenta una de dos posibilidades: Estar
condenado, como ya se mencion, a repetir con otros nios el mismo patrn de acoso que en
su momento tanto lo lastim o, por el contrario, tratar demasiado de proteger de posibles
agresiones y peligros a su hija la cual terminar siendo una nia sobreprotegida e insegura ante
la vida y por lo tanto, paradjicamente, ms expuesta a algn tipo de hostigamiento.
Un pap que vivi privaciones y sabe que su nica manera de sobrevivir fue el trabajo
duro ser probablemente estricto con su hijo y no escatimar en usar agresiones fsicas o
psicolgicas, claro con la buena intencin de que el nio aprenda algo til. Otro padre que fue
golpeado o agredido verbalmente elegir una de dos opciones: O agredir demasiado a sus
hijos o por el contrario no se atrever a ponerles reglas razonables ni siquiera a interpelarlos
porque pueden sufrir demasiado como yo sufr. Los demasiados, dan lugar a patrones de
relacin extremos y obsoletos. Ser demasiado estricto o demasiado blando se originan por igual
en heridas o experiencias del pasado que el padre jams ser capaz de reconocer y menos de
liberarse de su carga si no voltea hacia adentro justo en esos momentos en los que est
experimentando un sentimiento perturbador.
Reconocer, compartir y explorar en un ambiente de respeto como se ver ms adelante
estos momentos de sentimiento fuerte es uno de los recursos ms poderosos para crecer en
la conciencia; para deshacer los nudos de tantas lealtades invisibles y de tantos patrones
destructivos en las relaciones familiares. En los prximos captulos describimos y elaboraremos
ms sobre los elementos de este proceso; los cmos de la creacin de espacios protegidos
para crecer en el dilogo.
Las relaciones cotidianas
Independientemente de la existencia de conflictos en la familia resulta trgico que el
reducidsimo espacio disponible aun a los padres bien intencionados para convivir con sus
hijos, sea totalmente desperdiciado con intervenciones interpersonales totalmente irrelevantes y
pobres.
Ya llegu
Donde andabas?
En casa de Chepe
Quienes ms fueron?
Los de siempre
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Que hicieron?
Lo mismo
Como se la pasaron?
Equis
Ta bueno
Nos vemos.
El factor econmico tambin interviene en el deterioro de las relaciones. Con frecuencia
observamos una carencia creciente de tiempo en las familias donde ambos padres tienen que
trabajar para aportar al sustento del hogar y para mantener con gran esfuerzo un nivel de vida
siempre insuficiente. A veces con un gran esfuerzo, robando tiempo a sus apretados horarios,
un padre o un esposo logra dedicarle a su hijo o a su pareja cinco minutos, media hora o
excepcionalmente toda una tarde a la semana y, sin embargo, el tiempo cronolgico invertido en
los tiempos libres resulta ser, con honrosas excepciones, un espacio conflictivo, tenso, fro o
en el mejor de los casos simplemente inspido y poco estimulante.
Algunas familias y parejas afortunadas a lo ms que llegan cuando disponen de unas
vacaciones o fines de semana para convivir de manera agradable y constructiva, es a ver algn
programa o pelcula juntos o a la distraccin del juego: Juegan a las cartas, al domin, a la
pelota, al turista, etc. Desde luego que el juego tiene su parte atractiva y divertida. El juego tiene
ciertamente la funcin de compartir momentos agradables y fomenta la interaccin social. Sin
embargo, el juego y la distraccin tambin en ocasiones slo sirven para matar el tiempo o
hacerlo transcurrir sin demasiado aburrimiento. El juego y la distraccin con frecuencia fungen
como el nico recurso disponible de convivencia y funciona en lugar de, no adems del
dilogo. La gente que slo sabe jugar y distraerse, en el fondo tal vez tiene miedo de abrirse y
arriesgarse y entonces, por decirlo metafricamente, eligen la joyera de fantasa, las perlitas de
plstico en lugar del regalo de los diamantes; Toman las migajas y renuncian al banquete de
compartir experiencias significativas, de conocerse, de sanar resentimientos, de perdonarse, de
acercarse y estrechar lazos, de aprender y crecer en las diferencias y de tantas experiencias
gratificantes que se dan naturalmente al calor estimulante del dilogo.
Cada familia tiene derecho al banquete grande de la vida, al pastel completo y no nada
ms a las migajas!
El grupo musical de promocin humana Viva la Gente cantaba el siglo pasado en una de
las estrofas de su tema musical: ...las cosas son importantes pero la gente lo es ms. Con
frecuencia los padres atrapados en su exceso de trabajo, en sus propios aprendizajes dolorosos
y obsoletos, en su incapacidad para escuchar, en sus exigencias e inseguridades llegan, a
pesar de todo su amor y buena intencin, a enviar un mensaje contradictorio a sus hijos o a
sus parejas: Las cosas son ms importantes que t. Muchos hijos, a travs de toda su vida,
pueden contar con los dedos de una sola mano las veces que han experimentado un momento
de cercana e intimidad con sus padres, es decir, una verdadera experiencia de comunicacin
humana cuya lectura implcita es: soy importante, soy aceptado, soy querido, soy profundamente entendido. De estos de por s escasos momentos valiosos, la mayora suelen ocurrir
solamente en crisis dolorosas o en la cercana de la muerte cuando ante la inminencia del
ultimo da hay finalmente una disposicin para expresar, para escuchar, para perdonar y para
pedir perdn. Es triste tal escasez de momentos significativos al interior de las familias. Inclusive
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en ocasiones ni siquiera al final de la vida se da el espacio para cerrar asuntos inconclusos;

para sanar heridas aejas, para la reconciliacin. Todo un campo de aplicacin teraputica, de
hecho, se ha desarrollado recientemente alrededor de esta cuestin: La Tanatologa (el arte de
despedirse y de cerrar ciclos para el bienmorir).
Los padres pues en funcin de su propio estilo e historia personal, en funcin de sus
propios aprendizajes cuando fungieron como hijos no hacen otra cosa que desaprovechar,
exactamente igual que sus padres lo hicieron con ellos, las escasas oportunidades de
convivencia familiar que se presentan. En lugar de construir espacios de calidad y desarrollo
humano, es decir en lugar de escuchar, cuando llega el tiempo de hacerlo, de manera
respetuosa estimulante y clida, se dedican alegremente, y con la mejor intencin, a persuadir a
fiscalizar, cuestionar, dar regaos, invalidar, sermonear, aconsejar, criticar y a ofrecer
sugerencias y ctedras profusas contundentes y eruditas acerca de diversos temas.
Al igual que lo hacen sistemticamente muchas parejas entre s, los padres sin ser
plenamente concientes de ello, transmiten desconfianza a travs de su manera de no
escuchar es decir a travs de sus interroga-torios fiscalizadores y de otras muchas y variadas
formas naturales y cotidianas de bloquear la comunicacin interpersonal de calidad. Lo
paradjico de este tipo de respuestas es que aunque de manera verbal, como es el caso de las
preguntas, se transmita una invitacin a expresar y dialogar con libertad, la forma de hacerlo
transmite exactamente lo contrario; no expreses, no sientas, no seas. Cuando una persona
expresa un sentimiento positivo o negativo o una preocupacin cualquie-ra, y a cambio recibe
un consejo, una crtica un sermn, una pregunta para distraer, etc. es como si le dijeran en
este momento tus sentimientos no son importantes. Hay esposos, esposas, padres que se
quejan amargamente de que el otro no comparte nada, que est casi mudo, sin embargo si se
pudieran grabar ojala lo pudieran hacer se daran cuenta con horror que la ltima vez que el o
ella intent expresar es que no me quieres; quieres ms a mi hermana que a mi;, me siento
decepciona, etc., les sali el cobre de la no escucha, ofrecieron de todo menos el regalo de un
humilde platcame ms de eso para entenderte seguido de un maravilloso si-len-cio acogedor
para permitir que el otro termine de expresar lo que siente, no lo que debera de sentir.
Si pudieran gravarse y observarse podran ver con claridad no slo un lado de la moneda:
el hecho que el otro no habla sino tambin el reverso interior: cuando el eventualmente lo ha
hecho yo no lo escucho.
Este libro no pretende disuadir a nadie sobre las virtudes de la tenacidad, el conocimiento,
el trabajo arduo, la disciplina, la organiza-cin, la negociacin y otros recursos variados e
importantes para el desarrollo de la familia y la obtencin de logros materiales, acadmicos, etc.
El reconocimiento y la adquisicin no depredadora del medio ambiente de bienes materiales
puede ciertamente contribuir a una vida de mayor calidad pero, no nos podemos engaar: Es
ms factible acceder a una vida de calidad sustentada en una buena y estimulante relacin
interpersonal aunque con condiciones econmicas modestas, que con grandes recursos
econmicos y una pobre comunicacin y conciencia personal.
En este libro nos proponemos como objetivo invitar al lector a poner su disciplina, su
tenacidad, su disposicin su corazn en aras de construir relaciones de calidad. En otras
palabras, estamos presentando una propuesta bsica y de un alto potencial de impacto para
desarrollar de manera sistemtica y viable espacios de interaccin estimulantes, significativos y
enriquecedores al seno de la familia dentro del espritu del dilogo, de la comprensin y de la
expresin honesta de necesidades (ver Lafarga 1976; D. Bohm, 1994, Rosemberg, 2002).
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Aunque no tratamos de manera explicita en esta obra temas como la negociacin, la disciplina,
los valores, la responsabidad, etc., creemos que el dilogo es como dira Bergson el Elain o
impulso vital de la evolucin de la conciencia y de las personas y de las sociedades.
Para Gabriel Marcel el vaco existencial tan presente en la sociedad es precisamente una
de las consecuencias de estar orientada al tener en contraste con la orientacin al ser-- de los
seres humanos. Gary Foreman ha sostenido que existe en nuestras sociedades una epidemia
caracterizada por la bsqueda crnicamente insatisfecha de tener ms y ms. Este mal social
llamado Afluencia representa una verdadera adiccin que todo lo consume con graves
sntomas como la soledad, deudas en constante aumento, periodos ms y ms largos de
trabajo, contaminacin ambiental, conflictos familiares y un consumismo y comercialismo
frenticos.
La calidad de vida pues, no es un producto natural de la acumula-cin cualquiera que sta
sea: de bienes, de prestigio, de poder, de conocimientos, de grados acadmicos etc.; La vida de
calidad a pesar y en contra de todo lo enseado en nuestra cultura del tener se construye
con el trabajo interior; con el desarrollo de la conciencia, de la capacidad de auto observarse y
de la capacidad de aprovechar, de disfrutar, y de vivir en comunidad experiencias cotidianas en
el presente. Una relacin de calidad no es el fruto natural del amor romntico con el que llegan
tantas parejas al matrimonio para, al cabo de unos pocos meses o aos, descubrirse
decepcionados, frustrados, engaados. El amor romntico, como sentimiento, desde luego que
es hermoso, tierno e incluso deseable sobre todo al inicio de la construccin de una relacin de
calidad; pero no es en lo absoluto suficiente. Una relacin de calidad requiere mucho ms que
una buena intencin, una "buena qumica o un estado de enamoramiento inicial. La historia de
las familias est plagada de ejemplos de parejas enamoradas que al cabo de los aos parecen
deteriorarse irremediablemente.
Una relacin de calidad slo puede cultivarse en el interior de la familia cuando existe
disposicin para establecer con regularidad espacios de intimidad, de confianza y de respeto, es
decir, espacios de libertad para expresar y de genuino inters para escuchar. Estos dos
elementos: escuchar y expresar son bsicos e imprescindibles, como lo veremos ms adelante
en cualquier relacin de calidad tanto en tiempos de paz y armona como los tiempos de crisis y
desacuerdos. Desafortu-nadamente, tanto escuchar como expresar son elementos muy
escasamente promovidos al interior de la comunidad familiar tradicional.
La capacidad de una familia para establecer relaciones estimulantes o en contraparte,
pobres, deterioradas y destructivas, determina de manera importantsima la calidad de vida de
cada uno de sus miembros.
En este libro, nos concentramos especialmente en explorar las condiciones para promover
ambientes de calidad en la familia. Reitera-mos pues nuestra propuesta: Sin renunciar a mejorar
de manera sustentable nuestras condiciones materiales necesitamos construir con urgencia
ya! espacios protegidos de dilogo donde las personas dejen de destruirse y comiencen a
crecer al calor de relaciones constructivas.
ADVERTENCIA: Slo si el lector est dispuesto a recorrer el camino, con consistencia, con
disciplina y con compromiso, este libro desde luego! le ofrece la posibilidad real de establecer
con su pareja y familia, una relacin estimulante, de calidad y sobretodo promotora del ser
humano. Sin embargo, si el lector est permanentemente ocupado en cosas ms importantes y
urgentes; si no est dispuesto a invertir de manera sistemtica un espacio semanal o por lo
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menos quincenal para ejercitar la comunicacin constructiva al interior de su relacin de pareja

y de familia, le aconsejamos amistosamente que no pierda su precioso tiempo ni gaste su
dinero en la obtencin de este material ni en la bsqueda de espacios de desarrollo a travs del
dilogo o cosas parecidas. Los cambios no ocurren de manera mgica. Le recomendamos que
siga con su vida conyugal y acepte con cristiana resignacin el intercambio ms o menos
frecuente de reclamos, manipulaciones, mentirillas, resentimientos, distanciamientos
emocionales, agresiones de diversos tipos incluida la ley del hielo, el enfriamiento sexual, el
sarcasmo, las indirectas, la descalificacin, las invasiones metiches a la privacidad del otro y
otras tantas formas de convivir perfectamente habituales entre las parejas comunes y corrientes
de este mundo. La mayora de las parejas finalmente son comunes y corrientes y usted, lector,
ciertamente no tiene la obligacin de ser ni menos comn ni menos corriente que el resto de la
poblacin. Despus de todo el trmino normal viene de norma que en el lenguaje estadstico
el trmino se refiere a ese rasgo presente en la mayor parte de la gente.
Es posible asimismo que el candidato a lector de esta obra sea una persona
verdaderamente capaz y preparada y conozca de fsica quntica, de negocios, de finanzas, de
medicina molecular, de filosofa, de postmodernismo, de literatura contempornea, de
agricultura, de informtica, de mecnica, de arte, etc., etc., etc., sin embargo, si la soberbia lo
ha intoxicado y le impide reconocer su incapacidad para relacionarse con sus seres queridos
con cercana, con calidez, con respeto, es decir, con un mnimo de calidad y de paz interior,
entonces si no es capaz de reconocer sus limitaciones no tiene nada que aprender porque
para hacerlo se requiere de humildad para aceptar que existen detrs de los errores verdaderas
reas de oportunidad. O tal vez este libro tampoco sea para usted independientemente de sus
pocos o muchos aos de escuela formal-- si est aferrado a eso que aprendi muy en el fondo y
en algn perodo de su infancia: que una relacin de calidad es un lujo al que usted no tiene
acceso ni derecho y lo que uno cree con conviccin dogmtica, como una declaracin
sagrada e intocable, se convierte en realidad. Finalmente tampoco este material es para el
lector que no est dispuesto a revisar y cuestionar esa creencia profunda que supone, el amor
es cuestin de una cierta atraccin que se siente o no se siente pero no se puede forzar. Este
no es un libro para quien cree que irremediablemente a veces por esas extraas cosas de la
vida el amor se acaba y entonces ya no hay ms que hacer excepto buscar nueva pareja con la
cual volver a sentir por un tiempo esas mariposas del enamoramiento en el estmago. Nosotros
cuestionamos esta posicin. Creemos que ciertamente el amor se acaba y se va muriendo pero
ello no es algo mgico o fatal; ni se debe a que as son los hombres y las mujeres.
Usualmente el amor se acaba cuando ocurre algo muy concreto y observable algo de lo que la
pareja es responsable: dejar de atreverse a expresar con honestidad y a escuchar con respeto
y empata.
As pues, tener una pobre relacin de pareja con su correspondiente pobre capacidad de
dilogo es algo, por desgracia, absolutamente normal en los cinco continentes; algo que usted
puede experimentar como ciudadano del mundo sin sentirse bicho extrao. Si ste es su caso
pues le recomendamos darle servicio de mantenimiento a su auto cada cinco o quince mil
kilmetros ms o menos a su casa hay que cambiarle llaves o empaques cuando empiecen a
gotear, a la azotea impermeabilizante, etc., etc. Por favor! dle mantenimiento a sus variadas
pertenencias; a su bicicleta o a su moto pero no a su relacin. Despus de todo, una relacin
comn y sobre todo corriente no necesita de gran cosa para seguir siendo como es.
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Si el lector, por otro lado, de verdad quiere construir nuevas realidades; si est dispuesto a
invertir de manera consistente, es decir disciplinadamente, un tiempo y una serie de recursos
que ya describiremos ms adelante, para construir y para darle mantenimiento a su relacin,
entonces este libro es para l-ella.
Al escribir este libro, entendemos que cada historia es diferente; sabemos que cada
miembro de la pareja lo reconozca o no tiene sus propias heridas y aprendizajes producto de
su historia. Estos aprendizajes que dan forma a las distintas maneras de experimentar el
mundo se repiten y en algn nivel de la conciencia siguen vigentes aunque ya no sirvan,
aunque ya no resulten tiles como tal vez lo fueron en el pasado. Aprendi el padre de familia
en su infancia, por ejemplo: a desconfiar, a hacerse el fuerte, a no expresar sentimientos y
quedarse callado, a esperar a que el otro adivine, a esperar el abandono, a auto-exigirse de
manera brutal o sutil, a culparse de todo, a competir entre hermanos, a experimentar celos,
inseguridades, a controlar al otro por su bien, desde luego, etc., etc. En este libro no
negamos ni minimizamos dichas huellas de la historia personal; por el contrario, proponemos el
establecimiento de condiciones para que dichos elementos de la historia personal que se
manifiestan en el presente a travs de los sentimientos puedan expresarse con apertura y
honestidad en la forma y momento adecuado. Cuando el intercambio de sentimientos difciles
se desarrolla en un espacio protegido de dilogo 3; entonces su expresin se transforma
verdaderamente en un maravilloso elemento de acercamiento, de crecimiento mutuo y en
ocasiones de sanacin de viejas heridas, en lugar de lo que en la vida de la pareja a travs de
generaciones y generaciones ha llegado a representar: un prembulo para el distanciamiento y
la ruptura.
En este libro encontrar el lector, pautas que le pueden ser de gran utilidad de manera que
un da, despus de andar el camino aqu propuesto, pueda identificarse plenamente con el
testimonio de un graduado de los espacios protegidos:
Por mucho tiempo estuve convencido que hablar de ciertos temas resultaba peor para la
relacin; cada vez que los tocbamos, salamos ms lastimados, ms alejados. Durante mucho
tiempo prefer evitarlos, al grado de que a veces noms me paraba de la silla y me iba;
Simplemente le deca todo indignado si vas a volver con tu mismo tema de siempre, mejor me
voy. Y me largaba sin importar dejar toda trabada a mi pareja. Mi relacin, cuando estaba
bien era pobre y distante; cuando estaba mal era francamente dolorosa y hasta violenta: en
cualquier momento inevitablemente poda alguno de los dos decir, hacer o dejar de hacer algo
que nos disparaba una pequea o gran crisis y al final slo nos quedaba, una vez ms, el sabor
de la amargura y la impotencia.
Nos asomamos la principio con escepticismo a esto del espacio protegido del dilogo;
finalmente que podamos perder? ya peor no podamos estar. Poco a poco, sin embargo, nos
pudimos escuchar y acompaar. Aprendimos a dialogar primero en momentos cotidianos y
agradables de nuestra vida, de manera que cuando fueron llegando las crisis, los verdaderos
momentos difciles, los temas espinosos e incmodos de esos que usualmente destruyen o
daan irreversiblemen-te una relacin estbamos preparados, a pesar de la crisis, o tal vez
gracias a ella, para seguir creciendo como pareja y sentirnos, para sorpresa nuestra, de manera
La propuesta metodolgica de este libro el espacio protegido del dilogo gira alrededor de este recurso que ser descrito
ms adelante, especialmente en el Cap. VIII.
18
natural ms cercanos y a gusto el uno con el otro. Descubrimos algo mgico; que podamos
construir espacios protegidos para nuestra comunicacin aun en los momentos difciles.
En este libro reconocemos ciertamente pues los mltiples factores que inciden en la calidad
de una vida salud, vivienda, recreacin, educacin, etc, sin embargo, elegimos concentrarnos
en uno especialmente poderoso y viable: Un recurso que tenemos a la mano todos los seres
humanos aqu y ahora; Nuestra propuesta no implica renunciar a la bsqueda de bienestar
econmico y material y, sin embargo, no est supeditado a conseguir algo de afuera para yo
ser feliz. Si alguien, motivado por alguna lectura de moda, quiere dejar de ser un padre pobre
para convertirse en padre rico; est perfecto. Esta invitacin, sin embargo, va en otra direccin,
se refiere ms bien a la riqueza interior a travs de la calidad de relacin; Algo poderoso y
simple; ambicioso y a la vez tan viable, tan difcil y a la vez tan posible que cualquier persona,
familia o pareja pueden iniciar independientemente de su actual situacin social y financiera;
independientemente de si son padres pobres o ricos, si estn en crisis o en armona temporal, si
tienen hijos pequeos o grandes, si estn empezando o terminando el ciclo de la vida, si tienen
o no casa propia, si son gordos o flacos, conservadores o liberales, ledos o rsticos, cristianos,
budistas o musulmanes. Proponemos una experiencia de impacto que s depende! de cada
persona y familia; que puede iniciarse, no maana que algunas cosas se arreglen, sino hoy
mismo. Invitamos al lector a travs de la lectura de las siguientes pginas a un proceso de
desarrollo de su persona y su conciencia; a la construccin de sistemas inteligentes. Lo
retamos a hacer un viaje por los estimulantes y sanadores espacios protegidos del dilogo.
Distribucin del Contenido.
Presentamos en este libro siete captulos referentes al desarrollo de una comunicacin
facilitadora: Los dos primeros se refieren a las competencias bsicas escuchar y expresar
que a pesar de ser ampliamente referidas por mltiples autores especialistas en comunicacin
interpersonal y ser supuestamente conocidas por cualquier persona comn, en realidad son
raramente muy raramente entendidas y manejadas en su significado ms profundo al interior
de una relacin comn y corriente. Los cinco siguientes, vinculan las competencias bsicas
con el desarrollo o subdesarrollo de la conciencia personal. En ellos se exploran recursos o
limitaciones internos que facilitan, dificultan, matizan la prctica del dilogo y del antidilogo en
sus mltiples versiones. El lector est invitado a explorar siete temas, todos interconectados que
nos permiten explorar diferentes perspectivas de la comunicacin interpersonal en la familia.
Finalmente el ltimo captulo est pensado como una recapitulacin, pero tambin como el
momento del cmo. El capitulo VIII es tambin para aquellos lectores ms impacientes con
deseos de ir directo al grano y probar travs de su propia experiencia si este recurso es
verdaderamente tan humildemente poderoso como se pregona. Para ellos es una invitacin y
un reto, no basta leerlo hay que probar con alguien cercano la experiencia deliciosa de los
espacios protegidos del dilogo. No crean todo lo que decimos pero dense la oportunidad por lo
menos de una prctica y despus decidan si vale la pena.
El libro todo aunque construye sobre lo bsico de la comunicacin interpersonal,
representa el proceso de cambio de de paradigma de dos terapeutas, los autores, cuyo
proceso nos ha llevado a pasar de la terapia individual que aunque seguimos practicando con
vocacin, sabemos, es totalmente insuficiente si aspiramos a dejar una huella mayor en la
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sociedad. En nuestro formacin acadmica por ejemplo aprendimos que cualquier terapia
seria no puede hacerse con los parientes cercanos, que un hijo no pude dar terapia a su
madre ni un esposo a su esposa ni un hermano a su hermana. En un sentido y en un rango de
aplicacin esto es cierto slo relativamente. En otro nivel, independientemente del nombre que
le demos a este proceso, hemos constatado, un verdaderamente insospechado potencial de
sanacin y crecimiento dentro de la pareja y de la relacin familiar cuando se respetan las
condiciones mnimas para el dilogo protegido descritas en el capitulo VIII. Este efecto sanador
lo hemos tambin verificado en los salones de clase cuando por ejemplo algn maestro,
inicialmente de conciencia pequea y limitada como cualquier otro poblador de nuestro sistema
educativo, pone en prctica los Crculos de Aprendizaje Interpersonal 4 y despus de un par de
meses cuando regresamos a visitar su comunidad encontramos una transformacin de
conciencia gradual; un cambio en la manera de ver el mundo, de percibir a los dems y a s
mismo. Eventualmente estos maestros, en proceso de transformacin a travs del dilogo
sostenido con sus alumnos, dejan de sentirse vctimas indefensas de las condiciones de
carencia circundante y comienzan a ser cada vez ms protagonistas que independientemente
de las contradicciones del sistema pueden comenzar a hacer la diferencia ah donde estn.
Los ocho temas tratados en el libro son los siguientes:
1.
2. La capacidad de entrar al mundo del otro (escuchar experiencialmente, es decir, de
manera emptica a travs de reconocer y reflejar sentimientos).
3. La capacidad de expresarse de manera clara, directa y personal tambin conocida
como comunicacin asertiva.
4. El Funcionamiento automtico y adictivo
5. La dimensin bsica del auto-conocimiento o conciencia.
6. Presencia de asuntos inconclusos y resentimientos no expresados.
7. Triangulacin.
8. El pasaje o trnsito a la accin, es decir: Lo que no se habla se acta
9. La alternativa: El dilogo en espacio protegido y el lenguaje experiencial.
El libro, en resumen, considera el potencial de la familia como un sistema inteligente y
autorregulable, en proceso de crecimiento continuo. En esta obra proponemos un camino
alternativo que contrasta, como ya lo hemos mencionado, con la funcin tristemente tpica
de la familia, ms bien y a pesar de las buenas intenciones y excepciones, como la
perpetuadora de conductas disfuncionales, heredera y transmisora de experiencias
traumticas, pobre autoestima y comunicacin deficiente. Este libro plantea las dos
opciones posibles que los padres de familia tienen entre s y para sus hijos: O facilitan y
contribuyen a formar mejores personas o contagian de sus carencias, heridas y miedos a
quienes tienen cerca de pesar de todo su amor.
En esta obra, finalmente, nos referimos con mayor frecuencia a las relaciones familiares,
sin embargo, aunque el contexto es mayormente de pareja, la propuesta es aplicable en
general a la construccin de relaciones significativas en diferentes contextos (entre padres e
hijos, hermanos, socios, amigos, etc.)
4
En el libro El Maestro Faciltador se elabora sobre este recurso de aplicacin escolar como precursor de los espacios
protegidos del dilogo S. Michel y R. Chvez, Ed. Cipremex 2004)
20
I.- ENTRAR AL MUNDO DEL OTRO.

Uno de los pioneros ms destacados en el mbito de la psicoterapia y de la Psicologa
Humanista, Carl Rogers, estudi a mediados del siglo XX un recurso de gran valor y vigencia
para el mundo de la psicoterapia actual. Las investigaciones de Rogers sobre las condiciones
necesarias y suficientes para el cambio constructivo de la personalidad establecen que cuando
tres elementos bsicos congruen-cia, empata y aceptacin incondicional estn presentes
con un mnimo de consistencia en una relacin, se estimula un cambio positivo (ver Lafarga &
Gmez del Campo 1978, 1986). La promocin de dichas condiciones en el campo de la
psicoterapia dio a Rogers renombre mundial como lder en la ciencia y arte de promover el
cambio a travs de un recurso poderoso y sencillo a la vez: la creacin de un clima de
seguridad psicolgica. Marshall Rosemberg, autor y lder mundial en el rea de la comunicacin
no violenta, y Juan Lafarga, promotor y pionero del Desarrollo Humano en Mxico, son slo dos
ejemplos de impacto de Rogers en el surgimiento de la segunda generacin de formadores del
dialogo con conciencia social.
La psicoterapia de Rogers, de hecho, consiste en un ejercicio bsico, eficaz y humilde.
Sesin tras sesin el terapeuta no hace otra cosa ms que escuchar; su atencin completa est
puesta en la experiencia de la persona. A lo largo de todo el proceso, el terapeuta se limita a
reproducir lo que escucha, es decir, a ofrecer una especie de eco de la experiencia del otro. No
hay consejos, no hay juicios, no hay interpretaciones, ni siquiera hay preguntas. El terapeuta
graduado en este modelo llamado Centrado en la persona se limita a hacer algo
poderosamente humilde: acompaa la experiencia del paciente quien poco a poco, al reconocer
sus sentimientos y necesidades, va aclarando y encontrando su propio camino, sus propias
soluciones. La persona va develando dentro de s, respuestas; va descubriendo mayor armona,
aceptacin e integracin personal. El recurso bsico utilizado en el proceso de escuchar es el
Reflejo trmino utilizado por Carl Rogers en su terapia de la empata. Autores diversos
dentro y fuera de la psicologa humanista como Kohut, Gendlin, Rimm, etc., han reconocido por
igual la importancia bsica de la empata en el trabajo teraputico. Ms recientemente Mahrer
(1997) ha utilizado el trmino escuchar experiencial para ir dos pasos ms all de la empata y
resonar an ms con el mundo del otro.
Cuando un adolescente llega a su primera sesin de terapia centrada en la persona,
agobiado por algn problema propio de su edad, de manera gradual e imperceptible cada vez
que expresa algo que en otro contexto sera cuestionado, censurado, criticado o simplemente
recibido con un bonito y bien intencionado consejo o pequeo sermn de pronto se encuentre
ante una inesperada respuesta de escucha emptica. El joven recibe una respuesta de
aceptacin y reconocimiento a su experiencia no importa si expresa un sentimiento positivo o
negativo, claro o confuso, maduro o inmaduro; razonable o irracional Odio la escuela; a la
maestra Teresa; no soporto a mi mam, a mi hermana, todo mundo me rechaza, no me gusta
que critiquen a mi amigo Juan, mi novio es el nico que me entiende, etc., etc. El reflejo no
transmite aprobacin ni tampoco censura, simplemente aceptacin incondicional.
Al final de su sesin de terapia el joven X es capaz sorpresivamente de expresar
sentimientos difciles; de abrir su corazn con ese previamente desconocido que se limita
simplemente a tratar de entender y se abstiene de juzgar. Cuando el terapeuta al final de la
sesin pregunta:
De esto has podido platicar con tu padre o con tu madre?
21
Claro que no! responde el joven cuando intento hablar de esto, me critican o me
sermonean, y mejor me callo, mejor les doy el avin; de estas cosas no se puede hablar con
ellos. A mi mam no le gusta mi novio, a mi pap no le gusta mi msica, mis amigos, etc. Mi
pap el otro da me dijo muy serio a ver mijito dime con confianza que te molesta de m, yo al
principio le dije que nada pero luego me insisti y me insisti y pues me anim a decirle me
molesta que prefieras a mi hermana, y le des tantos privilegios. l, antes de cinco segundos de
yo haber empezado a hablar, me interrumpi me dijo que no era cierto, que no era justo que yo
pensara as, que a los dos nos ofreca los mismos premios pero yo los desaprovechaba con mi
flojera y mi irresponsabilidad para estudiar. Lo vi como gesticulaba y hablaba y hablaba y
hablaba. Despus de ms de veinte minutos volvi a hacer una pausa y me volvi a preguntar
O no crees que tengo razn? Entonces yo me qued callado y alc los hombros como
diciendo no s o ms bien, como diciendo t no quieres que conteste lo que yo siento, t
quieres que conteste lo que para ti es lgico, razonable y vlido. Mis sentimientos a la mejor son
inmaduros, irracionales y pendejos, pero por lo pronto as son y tal vez me gustara que los
entendieras antes de quererlos cambiar. A veces siento que con sus palabras me dice habla
con libertad, pero por debajo de la mesa con su manera de interrumpirme cada cinco
segundos me dice: no expreses, no sientas lo que sientes. Cuando entonces me vuelvo a
quedar callado y respondo con un gesto, con un equis, con un no s o algo as. Pap
entonces de nuevo se molesta y me dice: ya ves como nunca quieres hablar; no nos tienes
confianza. Siento que si hablo me calla, y si no hablo me regaa; haga lo que haga estoy mal.
Lo peor es que ni siquiera se da cuenta de lo que sin decirme, me dice por debajo de la mesa.
Muchas personas; brillantes profesionistas, exitosos empresarios y comerciantes,
empleados dedicados y talentosos, esposos proveedores y padres comprometidos, casi todos,
a pesar de su capacidad indiscutible en mltiples reas de su funcionamiento, resultan
estrepitosamente torpes; totalmente reprobados en el manejo de una de las reas bsicas de la
inteligencia emocional: la empata sobre todo cuando se trata de aplicarla en el seno de la
propia familia.
La respuesta de escucha emptica llamada reflejo, como su nombre lo sugiere, funciona
como un espejo frente a la persona que expresa sus sentimientos, percepciones,
incongruencias, deseos, intenciones, peticiones, puntos de vista, y hasta reclamaciones. El
espejo tiene la funcin de reflejar, lo que ve, de repetir los sentimientos que se escuchan sin
quitar ni agregar nada. El reflejo se mantiene fiel a lo que la otra persona expresa. El reflejo es
una de las manifestaciones ms puras de la empata.
Para quienes prefieren una metfora ms auditiva que visual el trmino propuesto para la
escucha emptica es eco. La funcin del eco o reflejo est pues limitada a repetir o reflejar lo
que se escucha, a amplificar los sentimientos que a menudo se encuentran por debajo de las
palabras, en los gestos, en el tono de voz, etc. As, en el proceso de escuchar por medio del
reflejo poco a poco se van elucidando los sentimientos experimentados con la mayor precisin
posible. El reflejo no quita ni pone, tampoco interpreta, no aprueba ni reprueba, slo reporta y
acepta.
Al principio, sin embargo, cuando se est desarrollando la capacidad de escuchar es posible
que los eco-reflejos sean demasiado literales y que de hecho parezcan ms bien una repeticin
acartonada y fra, una especie de perico repitiendo el mensaje literal del emisor. Al principio por
ejemplo cuando la adolescente expresa espontneamente a la madre:
La maestra de Biologa es una vieja regaona e injusta
22
La madre contesta casi de manera literal

Es regaona e injusta tu maestra
Gradualmente los eco-reflejos se van haciendo ms sintticos y ms sensibles
especialmente a los sentimientos incluso a aquellos no expresados verbalmente. Eventualmente
la madre es capaz de responder ms bien al sentimiento que al contenido:
Ests enojada con la maestra hija?
O tal vez:
Realmente te molesta la maestra?
Una de las instrucciones bsicas para desarrollar una verdadera escucha facilitadora es
precisamente la de centrarse especialmente en los sentimientos ms que en el contenido
literal y los detalles externos del relato. La escucha fracasa cuando la persona deja de estar
atento a la experiencia del otro; cuando deja de percibir y reconocer los sentimientos de la
persona por irracionales y arbitrarios que parezcan.
Cuando en el caso arriba mencionado el joven le dice a su padre:
T siempre prefieres a mi hermana
Pap tiene ciertamente la opcin de responder con la vieja y conocida respuesta de dar
argumentos lgicos, es decir de contestar en lugar de reflejar. Por otro lado, puede intentar la
alternativa inversa: reflejar en lugar de contestar:
Me imagino que te molesta, o tal vez te duele cuando t sientes un trato que no es parejo.
En dicho momento hipottico tal vez el joven por primera vez en su vida escucha de su
padre, no del terapeuta, por medio de un reflejo de sentimiento, un algo no verbal que si se
pudiera traducir dira: Por un momento independientemente de mi opinin o percepcin,
respeto tus sentimientos, slo quiero entenderlos, no quiero cambiarte ni convencerte de lo
contrario.
El espritu de este mensaje, enviado a travs de un eco-reflejo emptico, transmite pues
respeto, aceptacin y confianza; dicho mensaje se encuentra ms all de las palabras en
algo que metafricamente llamamos debajo de la mesa y puede tambin ser traducido como:
No necesito cambiarte para quererte.
La capacidad de escuchar de manera tcnicamente apropiada como cualquier otra
habilidad, se puede adquirir a travs del estudio y de la prctica disciplinada. En relacin a la
habilidad de escuchar hay suficiente material de referencia (ver PET de Gordon, Rogers, etc.,
Michel y Chvez 2002). Desgraciadamente, a pesar de la amplia variedad de material disponible
en el tema de la empata, vivimos inmersos en una cultura de anti-escucha cuyas races no
pueden ser removidas con solamente comprensin intelectual o dominio tcnico del reflejo
emptico. La cultura de la anti-escucha est ms directamente relacionada con las etapas
primitivas del desarrollo de la conciencia en el ser humano. Una conciencia subdesarrollada,
tambin llamada primitiva o de primer orden, es bastante comn y, como ya se ver ms
adelante, se caracteriza por el nfasis en querer cambiar al mundo de afuera antes de iniciar
siquiera pequeas dosis de observacin interior y reconocimiento de los propios sentimientos,
carencias, heridas, etc.
As por ejemplo, cuando un miembro de la familia expresa cualquier esbozo de sentimiento
honesto, la respuesta automtica de la contraparte suele ser, a pesar de la buena intencin: de
broma cuando no de burla, de crtica, de consejo, de sugerencia, de contraataque, etc.
Cuando la joven adolescente del ejemplo previo expresa su opinin y sentimientos de
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incomodidad sobre la maestra de Biologa, su madre puede estar tcnicamente entrenada y

preparada para responder con una respuesta emptica de reflejo al sentimiento
Me imagino hija que no te sientes nada bien con esa maestra verdad?.
Sin embargo, igual que en el primer caso del padre sermoneador, si dicha madre no ha
experimentado un proceso mnimo de desarrollo interior, es probable que en un instante
desaparezca de su mente todo lo aprendido e insista, sin darse cuenta, en sus viejas
respuestas automticas comprensibles pero finalmente bloqueadoras de querer cambiar al
otro, de cuestionarlo, de desconfiar:
Algo has de haber hecho
Tienes que poner ms de tu parte para no meterte en problemas
Y de verdad estudiaste?
Todo el fin de semana no tocaste un libro.
Ya vamos a empezar con problemas otra vez.
As pues, una de las dificultades importantes que surgen en el momento de tratar de poner
en prctica el arte de la escucha para el dilogo no es precisamente la falta de comprensin
intelectual del concepto de empata. Despus de todo reflejar consiste bsicamente en
reproducir con la mayor precisin lo que dice el otro; Slo parece cuestin de echar mano de un
poco de atencin y de la memoria suficiente para reproducir en forma de relejo lo recin
escuchado. Reflejar pues no requiere de complicadas operaciones ni mayores demandas
intelectuales. Sin embargo, cuando estamos frente a una persona, especialmente cercano e
importante en nuestra historia, dicha facilidad se desvanece y aun la persona ms brillante y
emptica se llega a comportar como el ms torpe escuchador.
Otro de los obstculos en el proceso de escuchar, es la creencia de considerar como
sinnimos la aprobacin y la aceptacin. Quien escucha verdaderamente es capaz y totalmente
libre de aceptar que el otro pueda tener sus propios sentimientos, creencias, y maneras de
pensar sin que ello implique el estar de acuerdo o aprobar. En otras palabras se puede
escuchar a alguien y por consecuencia aceptarlo solamente cuando se es capaz de
renunciar a cambiarlo-a. Con gran frecuencia naufragan los intentos de dilogo cuando
alguno de los miembros involucrados cae en la tentacin de deslizar inocentemente cualquiera
de las llamadas respuestas automticas bloqueadoras RABs (aconsejar, sugerir, sermonear,
bromear, consolar, etc.) cuyo mensaje implcito es finalmente para m es mucho ms
importante cambiarte que entenderte.
Cuando el dilogo, como forma de relacin, fracasa, las familias se quedan instaladas en
formas automticas disfuncionales y pobres; Las parejas en especial se limitan a utilizar los
recursos disponibles y preferidos por las conciencias primitivas: la agresin abierta o soterrada,
verbal o fsica, el sarcasmo, el distanciamiento emocional, etc. Este tipo de intercambios
disfuncionales producen cotidiana e inadvertidamente heridas cada vez ms dolorosas que a su
vez reducen an ms la capacidad de escucha.
Cuando me siento dolido, no te escucho, entonces t te sientes dolida al no ser escuchada
y una vez ms tampoco me escuchas y al t no escucharme yo an menos te escucho... y as
hasta el infinito en un cuento de nunca acabar.
Este crculo vicioso termina por asfixiar cualquier relacin, especialmente la de pareja. Entre
ms se siente lastimada una persona al ser no escuchada, menos calidad de dilogo es capaz
24
de proporcionar y entre menos dilogo experimenta, es menos capaz de escuchar a su vez,

pues est ms enredada en procesar las ofensas, roces y heridas que inevitablemente surgen
al calor de cualquier relacin.
Para entender el mundo del otro no se requiere de una formacin acadmica como
terapeuta, ni siquiera de largos y costosos entrenamientos: se requiere simplemente de crecer
como persona, y paralelamente desarrollar una cualidad bsica: escuchar con respeto.
Escuchar verdaderamente no significa complacer al otro, ni resolverle sus problemas, no
significa tampoco estar de acuerdo con su manera de ver las cosas, ni cargar con sus
problemas.
Escuchar experiencialmente significa que puedo resonar con el otro, entrar a su
mundo y entender que se sinti lastimado cuando yo hice, dije, dej de hacer o de decir
algo; Escuchar significa asomarme al dolor, frustracin, decepcin del otro, de una
manera concentrada exclusivamente en entender como se sinti aunque ello sea
totalmente diferente a como yo supongo que se debera de sentir.
En otras palabras en el momento de escuchar a mi pareja, a mi hijo, o a mi padre, es
mucho ms importante que intentar cambiarlo, entender su experiencia, entrar a su mundo,
ponerme en sus zapatos, imaginarme a m mismo vestido con sus sentimientos y sus
pensamientos. S! entender los sentimientos del otro es muchas veces ms importante que
conven-cerlo de su error o sentirme culpable y defenderme.
Cuando al tratar de escuchar al otro me siento culpable, entonces probablemente me ponga
a la defensiva y no podr escuchar, pues defenderme o justificarme es algo totalmente
incompatible con escuchar. Reiteramos: escuchar no significa ni estar de acuerdo ni cargar la
culpa del sentimiento ajeno, escuchar significa simplemente reproducir lo que el otro expres de
manera provisional; escuchar significa entender a alguien con inocente frescura; alguien a quien
quiero descubrir y veo con profundo inters. Cuando escucho me asomo al mundo del otro
como lo hara si fuese la primera vez que veo y escucho a dicha persona; como lo hara ante
alguien que no me ha lastimado y a quien tampoco he lastimado; como lo hara finalmente ante
quien no quiero verdaderamente no me interesa cambiar. Cuando quiero cambiar al otro a
toda costa, pronto empiezo a sugerir, aconsejar, criticar, etc., y entonces difcilmente lo escucho.
Escuchar y querer cambiar al otro son funciones incompatibles: la energa que pongo en querer
cambiar al prjimo es energa que dejo de utilizar en entenderlo y viceversa: Cuando yo
empiezo a querer cambiar al otro, ya sea abierta o sutilmente, dejo de escuchar; y de manera
complementaria cuando me concentro en escuchar con autntico inters, cuando estoy absorto
en la experiencia del otro, en esa medida me olvido de quererlo cambiar por su bien.
Al querer cambiar al otro, dejo de escucharlo y al no ser escuchado de manera paradjica el
otro experimenta ms resistencia al cambio: Esta es la tragedia de las interacciones entre
conciencias primitivas: se estimulan entre s para no escucharse, para resistirse al cambio a
fuerza de quererse cambiar mutuamente.
Cuando puedo escuchar bien a alguien con total atencin, soy capaz de frenar
provisionalmente mis bien intencionadas RABs (respuestas automticas bloqueadoras 5) y
Son respuestas que ocurren de manera automtica y dificultan la comunicacin: Regaar, aconsejar, burlarse, discutir, cambiar de
tema, etc. (la docena sucia de Thomas Gordon es una versin de RABs)
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entonces ambos interlocutores experimen-tamos apertura y accedemos de manera natural a un

nuevo aprendizaje.
Cualquier experiencia iluminada y penetrada con el faro de la escucha respetuosa y
aceptante se transforma en oportunidad de aprendizaje y crecimiento para la relacin.
Escuchar puede ser un ejercicio sorprendentemente fcil slo si existe la disposicin de
asomarme al mundo del otro sin pretenderlo cambiar durante al menos algunos humildes y
poderosos minutos. Escuchar es asomarse al mundo de alguien aunque sea mi pareja de toda
la vida provisionalmente como si fuera la primera vez, como si nos acabramos de conocer,
como si nunca hubisemos esperado nada, ni nos hubisemos lastimado, ni presionado.
Durante el tiempo de escucha es ms importante captar el mundo del otro desde su realidad
por distorsionada e irracional que me parezca que defender la ma propia. Escuchar por otro
lado puede ser la labor ms difcil si la persona se mantiene obsesionada en cambiar al otro; si
insiste en corregirlo, en informarlo, en defenderse, en seguir viendo el mundo desde los propios
zapatos para ni siquiera provisionalmente intentar meterse en los zapatos del otro.
T tienes derecho a tener expectativas acerca de m
Tienes derecho a esperar que te ayude
O que te aplauda
O que te adivine el pensamiento
Pero lo que t esperes de m,
Te pertenece a ti
Y as puedo verlo
Como algo tuyo
Y como algo tuyo
Puedo aceptarlo.
Por mi parte, lo que yo puedo hacer
Es escucharte con respeto, atencin y empata
Y escucharte de esta manera
No significa una adhesin
No significa que apruebo, que estoy de acuerdo
Significa algo mucho ms importante
Significa que puedo entrar a tu mundo.
Y entenderlo tal como existe para ti.
R. y S Michel (Aprender a Ser Vol. I. 2002)
Con frecuencia la persona que supuestamente escucha no est dispuesta internamente a
entender antes que cambiar el dolor emocional ajeno y entonces clasifica automticamente
cualquier expresin de incomodidad del otro como una oportunidad para sacar a relucir al
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rescatador o a la doctora corazn interior. En algunos casos cuando la persona quejosa se

siente compadecida o rescatada inicia entonces el juego interior de la pobre vctima.
T eres una gente valiosa chale ganas
No, no es cierto, soy un estpido, no sirvo para nada
No es cierto
Si es cierto
Etc., etc.
En otras ocasiones la persona que supuestamente escucha la expresin emocional del
otro se siente ms bien atacada, acusada, reclamada:
Siento que no te importo nada, ayer estuve esperando tu llamada todo el da y nunca te
dignaste llamarme como habamos quedado, me dijeron que te vieron con
Internamente se desliza entonces por inercia una especie de dilogo interior, ocupado
totalmente en defenderse, en justificarse y en contraatacar.
"Me dices estas cosas para hacerme sentir mal, o tal vez me lo dices porque te aconseja tu
mam o tu hermana o alguna de tus amigas controladoras y chismosas que quieren tener a sus
maridos vigilados todo lo que me expreses lo interpreto con una intencin de controlarme o
de lastimarme, de meterte en mi vida, y siendo as, cualquier cosa que me digas no me sirve
para nada. Cuando t te diriges a m de esa forma yo no me siento dispuesto a revisar ni
mucho menos a cambiar mi comportamiento. Por el contrario debo protegerme de ti, debo
defenderme, justificarme, contraatacar. Otras veces cuando mi estado de nimo se encuentre
menos contestatario y rebelde entonces en lugar de sacar la espada, optar sentirme mal
conmigo, me sentir basura, vctima, incomprendido, etc. ...en fin, estar tan ocupado
escuchando mis propias vocecillas internas, tan obsesionado en la defensa de mi ego, tan
enredado en mis sentimientos de insuficiencia, depresin, victimez o enojo, que podr suceder
cualquier cosa, menos que yo escuche que simplemente te sientes mal y menos an podr
suceder que yo est dispuesto a revisar, a reconocer, a cambiar".
La persona que escucha un reclamo suele entrar en contacto, en algn lugar de su
conciencia, con su propia experiencia de ser atacada, exigida o tal vez humillada o lastimada en
algn momento lejano o cercano de su historia; Desde ese lugar, lleno de ruido interior, no
puede entonces percibir la expresin de un sentimiento ajeno como el simple acto de expresin
de un sentimiento; no puede hacer algo aparentemente tan sencillo: limitarse a ofrecer un
humilde acuse de recibo, a escuchar y reflejar los sentimientos del otro y despus guardar
silencio, nada ms:
Me imagino que te quedaste muy preocupada y hasta enojada, llena de dudas, con todo
lo que te dijeron durante todo ese da que no recibiste ni una llamada ma.
Ms bien responde desde la nica forma automtica e inevitable a su alcance: de manera
defensiva de acuerdo a sus propias voces, ruidos y heridas. As, desde su dilogo interno se
deslizan algunas frases que contaminan al dilogo exterior con lo cual a su vez se estimular
ms frustracin en la otra parte:
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T nunca confas en m
Ya vas a empezar
Le crees ms a la gente que a m
Me robaron el celular
De seguro que tu hermana te fue con ese chisme, ella cree que todos son como su
marido.
Desde dicho espacio, la pareja se encuentra de pronto tan enredada en sus propias
reacciones emocionales de santa indignacin y justa clera que le resulta imposible llevar a
cabo una revisin interna honesta, un aprendizaje constructivo, un verdadero dilogo reparador.
Los sentimientos desagradables que las personas experimentan en el transcurso de una
interaccin humana una conversacin, un intercambio de miradas, etc. tienen que ver en
ltima instancia con su historia, con sus propias heridas, con sus abandonos, con sus carencias,
con sus apegos6. En otras palabras, lo ofensivo, lo fuera de contexto y de tono que a ella, en
la ltima fiesta, le pareci mi comentario puede ser que no tenga absolutamente nada que ver
con mi intencin de divertir, de distraer, de cambiar de canal y alejarme de temas dolorosos o
incmodos, de hacer sonrer, etc.. As, cuando un miembro de la pareja expresa por ejemplo:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
Nunca le dedicaste tiempo a nuestro hijo

Ya no te importo
Me siento deprimida
Extrao a mi hijo
Estoy enojada contigo
Tu hijo es un grosero, un desconsiderado
Por qu tienes que ir a visitar a tu mam todos los das?
Cuanto falta para llegar?
Quien recibe el mensaje cae redondo en la tentacin de contestar pobremente con alguna
respuesta bien intencionada de tipo RABs
1. Todo se te hace tan fcil, y quien iba a atender el negocio mientras yo me iba a jugar?
T nunca ves lo bueno que s hago.
2. No exageres
3. Te voy a recomendar una pelcula muy buena
4. Es bueno que se haya ido, no te preocupes
5. Y que queras que te aplaudiera cuando me perdiste mi libro?
6. Tambin t lo provocas
7. Est enferma y no tiene quien la visite
8. Dos horas.
El Reto del Dilogo: Contestar o escuchar?
Una persona capaz de verdaderamente convertir el conflicto de pareja en oportunidad,
inclusive ante la expresin de un reclamo, se dispone, como parte de un ejercicio de
6
La palabra apego significa pegada al ego. Cada estado interior del ego es de alguna manera un adicto a controlar, a complacer,
a demostrar, a sentirse superior con sus sermones, etc.
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dilogo, a cambiarse de lugar; a salirse provisionalmente de si mismos; a desaparecer

momentneamente de su identidad y convertirse poderosa y humildemente en el eco de la
experiencia del otro.
El uso del reclamo es para muchas parejas la nica forma conocida de expresar
sentimientos guardados. Cuando as ocurre, el efecto es ms que apertura, resistencia al
cambio. El reclamo es percibido como un ataque personal, y no como una maravillosa
oportunidad de crecimiento. La persona entonces reacciona de manera automtica y poco
facilitadora:
Ya empezaste a quejarte, ya comenzaron los reclamos es una expresin interna que surge
de quien comienza a or expresiones de incomodidad por parte de su pareja (llegas tarde, no
me tomas en cuenta, cuidas ms a los dems que a m, tus amigos, amigas son unos tales por
cuales, etc.).
Con frecuencia la manera, el momento y el tono usado al expresar molestias no son, como
lo veremos ms adelante, de lo ms adecuado y facilitador, sin embargo, independientemente
de la manera pobre y limitada utilizada para expresar experiencias generalmente de origen
aejo una gran dificultad para el dilogo reside bsicamente en la incapacidad de escuchar los
sentimientos desagradables especialmente de las personas cercanas.
Escuchar significa entender el mundo, la opinin y los sentimientos del otro sin cargarlos o
tenerse que aliar, sin sentirse culpable, sin defenderse de ellos.
El silencio Interior
Escuchar es reconocer los sentimientos del otro sin importar la forma o las palabras
utilizadas; es enviar a travs del humilde acuse de recibo un mensaje poderoso e invisible de
aceptacin y respeto. Quien reconoce sentimiento del otro manifiesto o escondido con todos
sus detalles y matices, expresa a veces en una sola frase o palabra-reflejo, una experiencia de
comprensin profunda. Para ello es necesario permanecer en silencio no slo exterior el cual
ocurre cuando la persona no interrumpe y permite al otro terminar de decir su experiencia sino
tambin en silencio interior, es decir con el botn en pausa de las vocecitas, de todos los
pensamientos, de todos los pericos mentales que internamente no cesan de interrumpir el
dilogo. La Meditacin Vipasanna es de hecho una prctica ancestral de silencio interior que
consiste en observar los pensamientos sin subirse a ellos. S, solamente desde este espritu de
observar los pensamientos sin subirse a ellos es posible un verdadero acto de escucha donde
el yo con toda su historia y prejuicios desaparece para convertirse en la experiencia del t. Y
as, el silencio interior de pronto desplaza a todas esas respuestas automticas bloqueadoras
que irrumpen con sus variadas formas criticar, aconsejar, confortar, sermonear, cuestionar,
etc.. Quien escucha al otro no pretende convencer, explicar, razonar, aconsejar, ni siquiera
calmar. La escucha emptica tiene como objetivo, simple y llanamente, entender. Como una
alternativa a las anteriores ocho respuestas automticas bloqueadoras, las siguientes son
ejemplos de respuestas empticas reflejas surgidas del silencio acogedor.
1. Te hubiera gustado que yo le dedicara ms tiempo a nuestro hijo, verdad?
2. Te sientes ignorada y poco importante para m cuando llego tan tarde?
3. Te duele?
29
4.
5.
6.
7.
8.
Te gustara que estuviera aqu

Te molest lo que dije, te sentiste ofendida verdad?
Te molesta verdaderamente su manera de hablarte?
Te gustara que estuviera ms contigo?
Ya tienes hambre ya ests cansado?
30
II.- EXPRESAR
Escuchar es apenas la mitad del paquete del dilogo. La comunica-cin constructiva slo
llega a completarse cuando se da la segunda competencia bsica para el dilogo. Adems de
ser buenos receptores es necesario tambin ser emisores afinados o asertivos, es decir con
capacidad de expresar y compartir sentimientos, deseos y percepciones de manera clara directa
y personal. Al parafrasear el pasaje bblico del Eclesiasts: Hay un tiempo para sembrar y un
tiempo para cosechar...,
se nos ocurre, con el mismo espritu, el equivalente bblico de la
comunicacin: Hay un tiempo para escuchar, para reflejar, para dar un eco para salirme
de mi postura y ponerme en los zapatos del otro... y hay tambin un tiempo para regresar
a m mismo; a conectar y expresar mi experiencia interna; para sacar a la luz, para no
dejar como agua estancada que se pudre y se hace txica, los sentimientos guardados:
Hay un tiempo para hablar con honestidad, claridad y sin andar con rodeos . Slo pues,
cuando se dan y se respetan ambos tiempos tiempo de hablar y tiempo de escuchar es
posible construir el recurso central y tema de este libro que ya elaboraremos ms adelante: el
espacio protegido del dilogo.
La comunicacin familiar fracasa rotundamente cuando uno de los interlocutores, en lugar
de guardar silencio para escuchar, comienza a dar su opinin. Un hijo, por ejemplo, despus de
algunos meses de haberse ido de su casa un da, a pesar del trabajo que le cuesta, se anima a
hablar por telfono con su padre y explicarle sus razones para huir de la casa.
Pap soy Jos, te estoy hablando de la capital expresa el joven tmidamente.
Quiero que regreses inmediatamente, esas no son maneras de largarse, no puedes dejar
la escuela as noms tirada, no es un buen ejemplo el que le das a tus hermanos menores el
padre lo interrumpe atropelladamente sin dejar espacio al joven para terminar su frase.
El joven se queda callado mientras su padre deja fluir todos sus reclamos (vlidos por cierto
pero expresados en el momento inoportuno 7); Finalmente, despus de algunos segundos de
silencio, el joven siente que en esta ocasin es intil explicar ms nada y simplemente termina
colgando el telfono para desaparecerse por algunos aos ms de la escena familiar.
De la misma importancia que el error cometido por dicho padre de hablar e interrumpir
cuando es tiempo de escuchar, es el error contrario que abordamos en este captulo:
quedarse callado cuando el tiempo de hablar ha llegado. El ciclo de la comunicacin
constructiva se queda inconcluso cuando la persona se queda callada o espera a que el otro le
adivine lo que ella misma no ha sabido expresar con claridad. Si bien escuchar es de gran
importancia para el dilogo, no sirve de gran cosa cuando la otra parte no est dispuesta al
llegarle el turno de hablar a cumplir con la parte complementaria del proceso.
Cuando la persona, en un clima de confianza, se ha arriesgado a expresar temas difciles
(decepciones, viejos o nuevos resentimientos, etc.) el efecto es profundamente facilitador y
liberador en la medida que la experiencia compartida se expresa de manera transparente,
descriptiva y personal. En otras palabras las heridas se empiezan a sanar y los asuntos
inconclusos comienzan a cerrarse cuando un miembro de la familia puede expresar su mensaje
y es capaz simplemente de reportar y describir con honestidad y en primera persona su propia
experiencia frente a su compaero de dilogo.
El momento inoportuno para expresar una molestia se puede entender en contraste con nuestra propuesta, que en el ultimo
captulo describimos como el espacio protegido del dialogo.
31
Marshall Rosenberg, lder mundial en la promocin de la comunicacin no violenta ha

enfatizado la importancia de conectar y expresar las necesidades propias y las emociones
bsicas para que la contraparte las pueda entender. Me sent herido, me sent lastimado, me
sent frustrado, me sent rechazado, etc, son formas honestas y constructivas de iniciar un
proceso de dilogo y enfrentar el conflicto. En lugar de ello, desde nuestra conciencia primitiva,
los humanos utilizamos modalidades ms desconectadas y disfuncionales; utilizamos la
segunda persona y atacamos; ponemos etiquetas al otro: t eres un desgraciado, un
desconsiderado, eres un flojo, irresponsable agresivo, deberas de haber hecho, nunca debiste
haber dicho, etc. De acuerdo con Rosenberg, los conflictos surgen ante la no expresin y no
satisfaccin de las necesidades particulares. Una necesidad no expresada inevitablemente
produce: depresin o agresin (Lafarga 2008).
La resolucin no violenta del conflicto requiere necesariamente del reconocimiento y la
escucha respetuosa de las necesidades del otro por incompatibles que parezcan con las mas.
La expresin, formulada en primera persona, de una necesidad no es pues algo pasado de
moda ni un asunto formal de menor importancia, es algo fundamental y facilitador en el proceso
de hacerle saber al otro lo que yo siento y lo que yo necesito sin ser invalidado.
Cuando un miembro de la pareja deja de expresar sus sentimientos y necesidades,
aduciendo motivos de introversin, soy callado; soy tmido, no me gusta expresar mis
sentimientos, soy seco, la ltima vez que lo intent me fue peor, etc. la relacin no solamente
deja de crecer sino comienza a deteriorarse. Con frecuencia la mujer se queja de que su
pareja es como una tapia que no expresa. Tal vez por razones culturales de gnero, aunque
no es una regla, es ms comn observar a la mujer hablando demasiado y al hombre metido en
su propio mundo, callando demasiado.
Expresar algo que la persona tiene guardado con relacin a alguien ms, recibe el nombre
de retroinformacin o retroalimentacin. La consigna bblica: Si tu hermano te ofendi no dejes
que se meta el sol sin ir a hablar con l; o ...antes de dejar tus ofrendas al Seor reconcliate
con tu hermano representa el espritu de la retroa-limentacin. Si en el idioma hebreo del
antiguo testamento hubiera existido el verbo retroalimentar, la cita exacta sera:
Antes de venir a mi altar a traerme flores u oraciones retroalimenta y djate retroalimentar
por tu prjimo (Atte. Jehov).
La retroalimentacin incluye lo positivo y lo negativo en el mismo nivel de importancia. En
otras palabras, es tan importante decir lo que me molesta, como lo que me agrada del otro; Con
frecuencia nos callamos tanto los aspectos agradables como los desagradables de una relacin
y as, al caer en la tentacin de callarnos y guardarnos nuestros sentimientos, al hacerlo
le restamos riqueza y salud mental a una relacin y la condenamos sin darnos cuenta a
una muerte gradual.
El decir y escuchar especialmente sentimientos desagradables de incomodidad,
frustracin, dolor etc. puede ser una experiencia dolorosa al interior de cualquier relacin
considerada importante: Sin embargo, lo que realmente destruye una relacin en el largo plazo
no es tanto lo que se habla sino lo que se calla.
En muchas ocasiones las condiciones experimentadas por una persona para a no conectar
lo que siente son poco claras. Pueden pasar semanas sin que un miembro de la pareja el
varn probablemente reconozca que algo le ha incomodado. Se siente tenso irritable distante
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o muy serio y sigue respondiendo honestamente: No tengo nada. Tal vez sea cierto y no tiene
nada pero tambin es posible, muy posible, que lo que se call ayer o anteayer lo tenga distante
y ha resultado peor el remedio que la enfermedad. La intencin es buena me callo para no
hacer olas, para no salir peor librado, para no incomodar a mi pareja con temas espinosos que
usualmente acaban en tragedia pero el efecto es la muerte gradual de la relacin. Callarse y
tragarse los sentimientos, pudo haber sido aprendido y copiado directamente de los padres
mudos, o a travs de la experiencia directa durante la niez y juventud, por ejemplo, cuando
despus de haber expresado algo durante un intento de dilogo fue posteriormente sacado su
comentario de contexto y utilizado como chisme, broma, burla o reclamo. 8 Es posible tambin
que la persona en su infancia haya vivido experiencias de violencia intrafamiliar, o prdidas
importantes de alguno o de ambos padres de tal manera que aprendi a sobrevivir siendo fuerte
y dura: Si me pongo a llorar y a lamentarme, si demuestro debilidad, en ese ambiente tan hostil
y adverso me va a ir peor. Ser fuertes y duros para aquellos nios en condiciones de carencia
represent en su momento tal vez un recurso desesperado; la nica forma de sobrevivir. Ahora
las condiciones ya cambiaron, esos nios de antao ahora padres tienen hijos pequeos y sin
embargo transmiten la misma regla de ayer: No sientas, no expreses, no hables. Lo que ayer
fue til ahora ya es obsoleto y destructivo. Los padres con incapacidad para expresar transmiten
el mensaje de es peligroso o inapropiado hablar de ti; Los hijos de estos modelos por su parte
suelen presentar diversos tipos de trastornos conductuales y/o psicosomticos. Cuando la boca
no puede hablar finalmente, como se vara ms adelante en el capitulo correspondiente al actino
out, el cuerpo lo hace a travs de ansiedades, depresiones, agresiones y diversos sntomas
psicosomticos. Muchas veces gracias a la aparicin de estos problemas en sus propios hijos
los padres por primera vez se ven invitados ms bien dicho arrastrados por la vida para
revisar y cuestionar sus viejas formas de comunicarse, es decir, sus formas de no escucharse,
ni expresarse.
Martn y Marta
Martn era un hombre trabajador y razonablemente responsable. Era una persona bastante
parecida al resto de sus compaeros. Cuando se trataba de hablar de sus sentimientos
resultaba bastante parco, nunca supo exactamente donde aprendi a ser de esa manera, tal
vez lo apren-di de su padre que tampoco era muy expresivo de sus sentimientos, o tal vez lo
copi de la madre cuando los sbados al momento de desayunar le preguntaba que quieres
de desayunar?. Entonces el joven responda no se, a lo que la madre agregaba una lista de
posibilidades: Quieres unos huevitos revueltos o estrellados, o te hago unas quesadillas o
prefieres chilaquiles? La mam le adivinaba el pensamiento y el nio tal vez creci creyendo
sin saber que tena tal creencia que la gente que verdaderamente lo quiere le podra y debera
adivinar el pensamiento pues despus de todo pareca tan obvio, tan evidente lo que el
deseaba. El nio slo tena que decir bueno est bien cuando la mam le preguntaba
prefieres unos chilaquilitos con queso?
Un viernes al atardecer lleg Martn a su casa con ganas de platicarle a su esposa acerca
de un reconocimiento que le haban hecho en la empresa. A las siete de la noche que l lleg,
su esposa estaba de visita con su madre. El tiempo que transcurri hasta las ocho y media
El reclamo es de hecho una manifestacin de molestia expresada en forma de lenguaje t. Es importante hacer notar que la
expresin de cualquier molestia es vlida importante y necesaria para mantener una relacin saludable, sin embargo, la forma no
personal es la que resulta ser poco facilitadora del dilogo.
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hora de llegada de su esposa le pareci eterno. Ella era una mujer cariosa pero nunca fue
entrenada como adivina profesional y por lo tanto no tena la menor idea de lo que haba
ocurrido ese da en el trabajo de Martn. Cuando llega a casa besa a su esposo y le pregunt
inocentemente:
Hola mi amor como ests hoy llegaste ms temprano?
Llegu como siempre respondi l secamente.
Habl como a las siete y media y nadie contest
Yo aqu estaba.
Quieres cenar algo?
No traigo hambre.
Ni unas quesadillas?
Que no traigo hambre.
Esa noche Martn se va a la cama con todo y hambre. Est tan molesto con su mujer que no
se digna aceptarle ni esas simples quesadillas que tanto le gustan. Ms tarde ya acostados, ella
le busca la mano y el la pone tiesita, ni la mueve; ella insiste y el de manera discreta se da la
vuelta. Ella despus de un rato hace lo mismo.
Que te pasa? pregunta ella.
Nada responde l como de costumbre. .
Al otro da, el hombre sigue serio y tampoco le acepta el licuado matutino de todos los das.
Durante toda la jornada laboral Martn se la pasa dndole vuelta en la cabeza a sus
sentimientos. No se siente cmo-do; sabe que tal vez esa noche o para el siguiente da ahora
ella sea la que est enojada o molesta y resentida con l y entonces los dos probablemente van
a durar as unos tres cuatro o cinco das jugando al juego de cuando yo me acerco t te alejas
y cuando t te acercas yo me alejohasta que probablemente alguno de los dos, sin necesidad
de hablar ms del asunto, rompa la barrera del silencio y se acerque al otro para finalmente
coincidir y entonces tal vez hasta hagan el amor. Este patrn de juego de pronto les parece tan
normal; tan inevitable, tan cotidiano. Los das de estar contentos y cercanos son tan poquitos
durante un mes pues casi siempre algo fuera de control ocurre como ese da que justamente
el llega a las siete y ella a las ocho y media. Parece que tal es el destino de la relacin: Slo
tres o cuatro buenos das al mes y el resto puras caras chuecas y reclamos silenciosos.
Cualquier evento puede destapar una crisis; hasta una inofensiva cancin o programa de
televisin sirve de estmulo para invocar viejas heridas:
Seguro t piensas igual que el gigol ese de la pelcula que hasta se siente orgulloso de
sus conquistas verdad? ms de alguna vez le pregunt Mariana a su esposo.
Esa noche, para variar, Martn llega a su casa preparando una cara apropiada para la
ocasin de marido herido por la reciente llegada tarde de su mujer. Se imagina que al entrar a la
cocina, con su esposa detrs de l siguiendo sus pasos, dejara sin detener la pequea puerta
tipo cantina que divide la cocina con el comedor: Si se pega en la cara pos ni modo, al cabo no
lleva tanta fuerza se lo merece! pens para sus adentros de una manera casi imperceptible .
Por una parte quiero agredirla pero si ella me reclama yo le digo: Hay no me fij. Como soy
una persona civilizada desde luego que no voy a reconocer que la puerta se suelta sin querer
queriendo.
Mientras se desarrolla de manera vagamente conciente todo este dilogo interior; otra parte
de Martn se comienza a sentir harta de jugar ese juego y de repetir la misma respuesta nada
cuando su mujer preguntaba Qu te pasa?
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Haca un par de semaanas que a Martn le haba cado en su mano el libro de Sara
Secovich Pas de mentiras. Alguien lo dej olvidado enla peluquera y Juanito le dijo
amablemente pos lleveselo si le gusta. El realmente prefera leer el esto y las reseas
interminables de llos partidos del domingo que daban cuenta cabal del desempeo de sus
queridas chivas rayadas. Tena dos semanas de no leer el periodico; el libro lo tenia atrapado.
Se senta furioso mientras lo ojeaba en sus breves estancias en el escusado justo despus de
tomar su bao, de siete a siete veinte de la maana.
Todo mundo est mal! ciertamente esa Sara Sevcovich es algo negativa y puntillosa,
pero por otro lado todo lo tiene bien documentado la canija. El gobierno, los medios de
informacin que solo publican men-tiras o verdades maquilladas, los funcionarios pblicos, el
IMSS, el PRI, el PAN, el PRD, la Iglesia; nadie se salva en este pas de mierda pens para sus
adentros.
Que gacho vivir en un pas as, se deca a s mismo cada vez que tenia que cerrar el libro
porque su hija de quince aos le tocaba apuradamente la puerta en espera de tomar su bao
matutino antes de irse corriendo a la prepa. Martn cerraba con el sealador en la ltima pagina
leda y sala del bao refunfuando mientras se diriga a la cocina a tomarse su licuado. Durante
algunos minutos mientras terminaba de arreglarse Martn experimentaba una leve sensacin de
desasosiego, de desesperanza por todo lo ledo. Se senta indignado y ultrajado por tantas
mentiras y dobles estndares documentados en la obra. Pensaba en la ltima entrevista de la
Gordillo a la que por un lado admiraba por fajarse los pantalones y sostener su lucha por la
calidad educativa. Textualmente declaraba la lidereza que tena que terminar la poca del
amiguismo. Y sin embargo ella tenia a un yerno bastante gris y mediocre en un puesto
importante. Tal vez el amiguismo y el yernismo son cosas diferentes, o tal vez el amiguismo slo
existe en la casa del vecino entre la amargura y el sarcasmo su mente oscilaba mientras se le
derrumbaba otro de sus dolos. Pero si yo fuera presidente acabara con todo esto; metera a la
crcel a tanto mentiroso y los fusilara se deca internamente mientras se diriga al bao a
lavarse los dientes antes de partir a su jornada de trabajo.
Su indignacin y su toma de conciencia social trascurra exclusivamente en las maanas y
hasta su llegada al trabajo. Ah su mente cambiaba de canal, a los asuntos cotidianos de la
chamba. Ya en la tarde noche llegaba a su casa ms bien conectado con esa sensacin de
distanciamiento con su mujer y ese viejo y difuso resentimiento de le importa ms su mam
que nosotros. Lo de la maana y lo de la noche parecan asuntos totalmente ajenos entre s,
harinas de diferente costal.
Ese da a las nueve de la noche Martn estaba viendo una pelcula interesante. A la
derecha del sof le molestaba como su esposa daba sorbitos a su te. Una vez ms haba
rechazado su invitacin de la esposa cuando le ofreci te sirvo una tacita?
De pronto le cay un veinte. Tal vez fue alguna escena de la pelcula o tal vez algo en su
sabidura interior se resista a comprar el boleto de ese patrn estpido de manera sorpresiva
ahora poda reconocer jocosamente como el juego del mudito resentido. Por ms comn y
corriente que pareciera no tena que ser el destino inevitable para l y para todas las parejas
del mundo: Tom plena conciencia de estar frente a una opcin viable. En alguna ocasin haba
escuchado a su maestro Hctor de la Rosa decir ahora lo poda recordar con nitidez: la vida
es como una alberca de posibilidades donde t eliges. En ese momento finalmente entiende
toda la importancia de aquel dicho de su profe de la Universidad de Guanajuato. En ese
momento puede hacer lo mismo de siempre para conseguir los resultados de siempre o puede
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tambin, en un maravilloso instante de libertad interior, responder de una manera diferente

humilde y poderosamente diferente.
As cuando al llegar a su casa su mujer le hace la misma inocente e inofensiva pregunta de
siempre: que te pasa?, Martn se acicatea a s mismo en voz baja y a la vez enrgica: No te
hagas pendejo Martn! claro que si te pasa algo! dilo!
Justo entonces se da cuenta de que su vida cotidiana y la situacin del pas estn
totalmente conectadas, Que todos esos funcionarios y dems gentes importantes que mienten
no son tan diferentes a l; tal vez quieran decir la verdad pero estn atrapados en un juego del
que no reconocen y ven hasta normal. Decirle nada a su esposa es una forma de mentir
porque no es verdad: si le pasa algo! Ese dia decide comenzar a cambiar su pas desde un
lugar humildemente poderoso: desde adentro de su persona.
Ese da Martn ya no utiliza su vieja y conocida respuesta de nada; ese da Martn se
atreve a decirle a su mujer:
Claro que me pasa algo y quiero decrtelo, me cuesta trabajo hacerlo pues estoy
acostumbrado a negar mis sentimientos, por lo que te voy a pedir que hasta que termine por
favor no me interrumpas, no me cuestiones, no me respondas slo guarda silencio y al
final slo te voy a pedir que me repitas lo que me has entendido. Puedes hacerlo?
Ese da se rompe el primer eslabn de la cadena social de mentiras; se rompe el viejo y
conocido juego del mudito resentido que pareca se repetira sin remedio hasta las bodas de
oro de la pareja. Ese da despus de ser escuchado y de escuchar a su vez a su mujer, puede
volverla a tocar, puede dejarse ahora si tomar la mano y sentirse cerca de ella sin cuentas
pendientes.
Del silencio al mutismo.
Si bien es cierto, que el silencio es un preciado don especialmente cuando es tiempo de
escuchar, existe el mutismo del ya referido mudito resentido que nada tiene que ver con el
verdadero silencio interior, como lo apunta con toda claridad Alvear (2007). Cuando es tiempo
de hablar pueden surgir distintos tipos de mutismo: por complicidad, envidia, recelo, miedo o
impotencia. No importa la clase, el efecto es el mismo: un dialogo incompleto y una relacin
pobre. Ni el perdn, ni la reconciliacin, ni el desahogo, ni mucho menos la deliciosa
experiencia de conexin entre el Yo y T propuesta por Martin Buber el gran filosofo del
dilogo, son posibles si la persona se niega la oportunidad de arriesgarse y ser transparente;
de sacar eso que aunque suene ilgico, irracional, inmaduro, no desaparece al ser negado. Un
dialogo reparador requiere transparencia. Quien es capaz de hablar, y recibe el regalo de la
escucha, experimenta algo que a quienes nos dedicamos a la facilitacin del dilogo nos sigue
conmoviendo profundamente; algo que va ms all del concepto bonito, experimenta el
significado de aquella consigna bblica signada como lema por ms de alguna universidad: La
verdad os har libres.
De la expresin al desahogo.
De acuerdo con Bessel (1972) y Jackins (1965) las heridas por experiencias del pasado;
fenmeno conocido como trauma psicolgico se da no tanto por el dolor ocurrido cuando algo
nos falt o cuando alguien nos lastim. La huella de una herida del pasado permanece de
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alguna manera aunque por momentos pareciera olvidarse como una especie de grieta por la
que se nos escapa la energa y la vitalidad ante la imposibilidad de expresin y desahogo. Con
una gran frecuencia la expresin y el desahogo en condiciones de seguridad psicolgica son
suficientes para facilitar la integracin constructiva de cualquier experiencia por dolorosa que
parezca. Dado que la experiencia del trauma con sus diferentes variedades y matices, es
prcticamente condicin humana, cada miembro de la pareja tiene ante s durante todo el
proceso de su relacin la posibilidad de fungir como un facilitador o como un dificultador
activo de la expresin y el desahogo.
Los seres humanos a travs de la comunicacin interpersonal de manera vicaria, es decir,
con el ejemplo de lo que vemos que otros hacen aprendemos de las conductas observadas
ms que de los consejos y las palabras pronunciadas: Las acciones hablan ms fuerte que los
discursos, o La manera como me lo dices expresa tanto que no alcanzo a escuchar lo que me
dices. Desgraciadamente el aprendizaje temprano las experiencias vividas en la familia de
origen de cada miembro de una nueva pareja suelen proporcionar un muy pobre modelo de
comunicacin. De nios usualmente los varones aprenden a no escuchar tanto como a no
expresar sentimientos. Los padres de quienes ahora son padres, que a su vez tuvieron a sus
propios padres, recibieron en su momento un pobre ejemplo y por consecuencia un pobre
aprendizaje tanto en el arte de escuchar como en el de expresar sentimientos, necesidades y
preferencias. As entonces la adquisicin de nuevas formas de comunicacin constructiva
escuchar con empata y expresar con respeto, honestidad y claridad se convierte en la vida
adulta en algo tan difcil no tanto por lo que hay que aprender sino por todo lo que requiere ser
desaprendido. La comunicacin deficiente en la infancia suele ser el primer eslabn para que el
da de maana esos nios al convertirse en padres de familia lleguen a su vez a ser
promotores de experiencias traumticas; facilitadores de un pobre desarrollo emocional;
modelos de triangulaciones e incapaces de manejar los conflictos cotidianos de manera
saludable, etc, etc.
Entre las herencias invisibles del aprendizaje en el seno familiar, podemos resumir: la
incapacidad para escuchar, para expresar sentimientos y para pedir. Si el hijo observa que su
padre raramente expresa lo que le pasa, de manera inadvertida ir asumiendo que esa es la
forma natural de comportarse en las relaciones. El padre transmite as implcitamente a su hijo
una creencia: quien de verdad te quiere sabr lo que te ocurre, te adivinar tus necesidades sin
esperar a que t lo comuniques.
Cuando, ante un incipiente conflicto familiar, un miembro expresa una molestia o un
sentimiento desagradable y entonces obtiene como nica respuesta una reaccin defensiva y
de resistencia por parte del supuesto escuchador, generalmente la persona que se atrevi a
hablar, como mejor pudo aunque sea en forma de reclamo opta a partir de entonces por
callarse y refugiarse en una postura cmoda, destructiva y victimezca:
La ltima vez que habl y expres mis resentimientos me fue mal. Mejor me callo y
respondo con un totalmente falso estoy bien no me pasa nada estoy llorando porque se me
meti el humo en los ojos.
Lenguaje Yo vs. Lenguaje T: Los sentimientos de enojo, decepcin, rechazo, soledad,
etc. generalmente no se expresan como tales; se expresan ms bien indirectamente en un
lenguaje de reclamo, y agresin; se expresan en forma de tu eres y no de yo me siento.
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Atrapados en la comunicacin indirecta la pareja o el hijo con frecuencia hacen cosas

destructivas a travs de su conducta pero no expresan con su boca cuando se les pregunta si
algo les molesta; inicialmente slo atinan a decir: no tengo nada, no siento nada, no me pasa
nada; suelen echar la responsabilidad al otro: ustedes tienen la culpa de todo, t eres muy
exagerada; t eres muy egosta, t eres muy etc. Culpar a otros no tomar la responsabilidad
de conectarse con los propios sentimientos, promueve an ms la defensividad y contribuye al
deterioro gradual de las relaciones.
Los elementos bsicos de una comunicacin interpersonal: Al referirnos a la
retroalimentacin hacemos uso bsicamente de la descripcin de hechos y de la expresin de
sentimientos. Sin embargo, aunque contactar y describir sentimientos es especialmente
importante en lo que ms tarde llamaremos el dilogo experiencial, queremos incluir a los ya
mencionados otros dos elementos que forman el repertorio de lo que puede ser compartidos
durante un proceso de dilogo. En sntesis, los cuatro elementos del dilogo son:
a) Los eventos que ocurrieron y son descritos como realidades externas a m; (el
cmo, cundo y donde).
b) Que siento (molestias y agrados).
c) Que pienso. (que imagino, que interpreto, que supongo).
d) Que espero, necesito o quiero que t hagas.
El describir una realidad pertenece a la dimensin de los hechos. Los hechos son como
son; son por as decirlo lo ms cercano a la realidad y como tal no son debatibles. Las
interpretaciones o pensamientos pueden ser discutidos pero los hechos slo pueden ser
observados y descritos. A pesar de que existen visiones radicales, quntica-postmodernistas
de la ciencia, que sostienen que no es posible ser objetivos en la descripcin de un hecho pues
prcticamente todo es subjetivo, nosotros proponemos que para fines de un dilogo, s es viable
hacer descripciones objetivas parcialmente independientes del observador. De cualquier
manera, la importancia de esta distincin ms que de orden terico, es de valor estrictamente
prctico pues el no distinguir claramente entre las diferentes categoras propuestas resulta en
una comunicacin extremadamente pobre y enmaraada.
Uno de los errores cotidianos ms comunes que impide el proceso de dilogo resulta
cuando las personas por ejemplo tratan lo que piensan o interpretan como si fuera una realidad:
Me ves con odio,
Me rechazas.
Te vale un cacahuate mi opinin
Te caigo mal.
Ya no me quieres.
Es imprescindible, en aras del dilogo, separar los hechos de los pensamientos o
interpretaciones. Decir, por ejemplo: Cuando llegas tarde del trabajo yo comienzo a pensar, a
imaginar que no te soy importante, me empiezo a sentir insegura e imagino cosas que no
puedo evitar: por ejemplo que tal vez andes con alguien ms, etc.; es muy diferente a decir
aunque se refiera al mismo suceso Seguro que andas con otra vieja, ..que ya no te importo
que eres un mentiroso, siempre llegas tarde, etc.
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La importancia de distinguir categoras, reiteramos, es vital para facilitar que la otra

persona realmente escuche y se pueda as construir un verdadero dilogo. Cuando una persona
dice: siento que no me quieres, de alguna manera pone al otro en una gran tentacin de discutir
ese sentimiento al presentarlo como un hecho pues quien escucha puede justificadamente
replicar desde una perspectiva lgica: No es cierto si te quiero, lo que pasa es que t nunca ves
lo que hago, bla bla bla bla
Por otro lado: la descripcin cuidadosa tanto de sentimientos como de hechos
invitan al interlocutor a simplemente asomarse al mundo referido pues ni los
sentimientos ni los hechos descritos son discutibles, simplemente son como son, y
como tales pueden ser expresados y escuchados.
Lo que el otro espera o quiere de m igualmente tampoco es discutible; esa persona
quisiera que yo llegase ms temprano, que saliera ms con mi hijo, que hiciera o dejara de
hacer cosas, etc. Es especialmente importante en la construccin de un espacio protegido de
dilogo tener en cuenta que las expectativas y deseos de la otra persona los puedo escuchar y,
sin embargo, ello no implica ni cambiar ni prometer. Una condicin bsica para el dilogo es
precisamente su renuncia al cambio. Para que dialogamos si nunca vas a cambiar, parece ser
un argumento contundente capaz de boicotear el proceso reparador del dialogo. Una conciencia
primitiva, como lo elaboraremos ms tarde, se rige por la obsesin de querer cambiar al otro y
en el pecado lleva la penitencia; por estar tan ocupado en cambiar al otro deja de escuchar y
con ello ms promueve la resistencia al cambio. Los testarudos del cambio repiten lo que
muchos marineros hicieron antes de Cristbal Coln, se regresan a las primeras millas de viaje
y nunca llegan a ver las magnificas tierras del nuevo continente; nunca llegan a probar los
deliciosos frutos del dilogo.
En el dilogo, la prioridad la tiene el entender al otro por sobre todo lo dems
especialmente sobre la presin al cambio a veces implcita cuando una persona expresa una
necesidad o expectativa. La persona que verdaderamente escucha lo hace desde una postura
de no se si podr cambiar y ajustarme a lo que t necesitas de mi, pero lo que si te ofrezco es
que pondr toda mi atencin y energa en salirme de m para entrar, contactar y entender tu
experiencia, sentimientos y expectativas.
Desde esta perspectiva expresar una expectativa en lenguaje imperativo: t deberas
darme mi lugar, resulta mucho menos facilitador que simplemente reconocer que la expectativa
es ma y por lo tanto puedo separar, diferencial y compartir: lo que siento, lo que espero, lo que
interpreto y lo que describo como hechos por ejemplo:
a)
b)
c)
d)
Cuando estamos en la fiesta y t me das la espalda para platicar con tu compadre

y as te quedas durante ms de diez minutos (Descripcin de hechos)
Yo me siento ignorada, no tomada en cuenta, muy incmoda (Sentimientos).
Me imagino en ese momento que no me quieres, que no soy importante para ti
(pensamientos, interpretacin
reconozco en este momento eso que
empiezo a imaginar independientemente de que sea o no verdad).
Me doy cuenta de que en ese momento yo espero, necesito que platiques
conmigo, que me incluyas en la conversa-cin. (expectativas y deseos que
independientemente de que t ests en condiciones de satisfacer, yo tengo
derecho a tener y a expresar).
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Los sentimientos, como ya lo hemos apuntado, pueden ser ciertamente discutidos y

cuestionados como irracionales ilgicos, inmaduros, etc; sin embargo, se rigen precisamente
por la lgica de las emociones y como tal cuando son cuestionados y se les quiere cambiar
con argumentos y razones aunque aparente y momentneamente desaparezcan y se
escondan, finalmente vuelven a emerger.
Invitamos pues al lector a observar con cuidado sus propios vicios de comunicacin y,
como dira Miguel Ros, a ser impecable cuando se comunica; lo invitamos a darse cuenta que
al describir los hechos y poseer, es decir, expresarme en primera persona y hacerme
responsable de lo que siento pienso y quiero, entonces contribuyo grandemente a una
comunicacin facilitadora. Invitamos sobre todo al hombre a observarse en una pauta de
comunicacin que suele acompaar ms a su gnero: hablar demasiado de lo que pienso y
espero como t deberas actuar, por lgica, por educacin, por sentido comn y por otras mil
razones razonables y muy poco hacer referencia de de que siento. Es muy frecuente, por
ejemplo que el varn de la pareja, de plano habla nada o cuando lo hace por cada sentimiento
que menciona se acompaa de cien razones habito conocido como echar rollo. As, cuando
un sentimiento es escoltado de tantas razones, justificaciones, deberas y dems rollos
mareadores, el mensaje se diluye tanto que difcilmente llega a ser simplemente entendido y
respetado por la otra parte. El hombre de las cien razones no se da cuenta de sus hbitos y as
entre ms ve que ella pone su cara de aburrida o de nia regaada; el echa ms consejos,
sugerencias, rollo:
Me da coraje cuando llego a la casa y no est hecha la comida pues creo que deberas
hacerte ms responsable, pues claro en la maana te sales a ayudar le a tu mam y a tus
hermanas y pues llegas ya ests toda cansada y claro tu hermana es una huevona que no
hace nada y ah ests t, portndote como la sirvienta de ellos y deberas darte tu lugar y
decirles que bla bla bla
Un da tal vez despus de tanto observarse y darse cuenta de lo contraproducente de su
rollo mareador, l o ella se limita a la primera lnea del dilogo, a expresar su sentimiento, y
luego se calla, guarda silencio, se abstiene por primera vez en su vida de decir lo que piensa
que el otro debera de hacer. Al ahorrarse todo el rollo tal vez descubra con sorpresa que su
mensaje llega ms lejos:
Me da coraje, y me siento triste, poco importante cuando ayer llegu a casa y no est
hecha la comida. PUNTO.
Para llegar a este espacio verdaderamente facilitador, de transmitir con transparencia y
humildad su mensaje, ha tenido que aprender a observarse en diferentes momentos:
T ya no me quieres: es una manera de tratar un sentimiento como si fuera un

hecho.
Siento que no me quieres: es una manera de disfrazar un pensamiento como si
fuera sentimiento. (cuando se inicia una frase con: siento que; generalmente
estamos queriendo decir : pienso que
T deberas llegar ms temprano: es una manera de disfrazar lo que yo espero
o necesito como una obligacin y al hacerlo estimulo defensividad.
Pienso o imagino que no me quieres: Cuando te veo llegar tarde todos los das
me siento no querida y tengo ganas de verte ms temprano: es una manera
de tratar los hechos como hechos, los pensamientos o interpretaciones como
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tales y de compartir con honestidad y claridad lo que yo necesito; en sntesis

es una es una forma ms precisa, facilitadora y transparente de comunicarme y
de construir un dilogo.
Pensar, sentir y esperar de manera diferente no implica que uno de los dos est mal y el
otro bien. Con frecuencia en el consultorio del terapeuta familiar uno de los esposos que acuden
en busca de ayuda profesional expresa al especialista: Venimos para que usted nos diga quien
de los dos esta mal. Un da descubren que no es cuestin de que l est mal por decir sus
comentarios ni ella por tomarlos tan a pecho y considerarlos ofensivos. Un da descubren que lo
importante no radica en encontrar la verdadera realidad sino de entender las varias realidades
presentes en un intercambio entre personas con historias diferentes. Aristteles, uno de los
pensadores ms influyentes de la cultura occidental con sus leyes de los silogismos, nos
ense que nada puede ser y no ser; que lo que se niega en una premisa no se puede afirmar
en otra; que hay categoras excluyentes, que algo no puede ser negro y blanco a la vez. En las
filosofas orientales, por otro lado, se puede aceptar que las cosas pueden ser blancas y negras
a la vez, es decir que tu verdad puede ser verdad y a la vez la ma tambin por incompatible
que ello parezca. Los conflictos son finalmente la mejor oportunidad de crecimiento de cualquier
relacin precisamente porque abren, cuando son enfrentados por la va del dilogo, la
posibilidad de ampliar la manera de percibir y de funcionar en el mundo, porque abren la
posibilidad de integrar nuevos aspectos a la visin individual, porque de manera totalmente
natural y poderosa facilitan la transformacin de la conciencia hacia estados mas complejos y
evolucionados. El conflicto representa pues una gran oportunidad de crecimiento, con una
condicin: ser enfrentado a travs del dilogo. De lo contrario el conflicto puede tener efectos
fatales para una relacin. Lo que nos decimos nos puede incomodar y hasta doler, pero slo los
resentimientos que nos callamos pueden destruir nuestra relacin:
Lo que t me digas, me podr ofender, lastimar o enojar en un primer momento, pero
cuando puedo escuchar tus sentimientos como algo vlido y entendible a la luz de tu historia,
nada de lo que me dices pone en peligro nuestra relacin, como por el contrario s la pone, todo
lo que en aras de una supuesta y malentendida prudencia te callas, todo eso que habindote
dolido, te guardas para t mismo y lo conviertes en mutismo hasta que tu cuerpo, a travs de tus
sentimientos va manifestndose en forma de alejamiento y resentimiento crnico. Todo eso que
te callas, todo ese exceso de prudencia educada es lo que finalmente llega a matar nuestra
relacin. (Cartas a mi amiga R. Ch. R. 1993, fragmento).
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III. EL FUNCIONAMIENTO AUTOMTICO

La automaticidad en las relaciones interpersonales
El estudio del funcionamiento automtico ofrece una perspectiva de gran utilidad para, antes
del diseo de cualquier estrategia de cambio, entender esa inmensa gama del funcionamiento
humano que a pesar de ser autodestructivo y disfuncional se mantiene con frecuencia durante
la mayor parte de la vida de la persona sin control alguno de su voluntad.
En el contexto de las relaciones interpersonales de pareja, familia y amistad es notoria la
disfuncionalidad en la forma de responder ante el conflicto y las diferencias con las ya
esbozadas RAB (respuestas automticas bloqueadoras) que no solamente resultan poco tiles
para promover el cambio sino con frecuencia francamente destructivas. Despus de algn
tiempo de intentar cambiar los malos hbitos del hijo o de la pareja no slo no logran que el otro
deje de beber o de frecuentar a x o y persona sino que adems del primero logran un
segundo fracaso; deteriorar la relacin an ms.
Juan o Juana se queja de que su hijo se queda mudo, que nunca comparte nada
personal, que nunca habla de sus sentimientos, etc. Un buen da, inesperadamente el joven se
arriesga a abrir un poco de sus sentimientos y expresa:
Estoy cansado de que
Y entonces Juan o Juana responde en automtico con alguna RAB.
Y como quieres que me sienta yo?
En ese momento se inician una serie de comentarios sarcsticos agresivos y similares. . En
un anlisis de las secuencias conductuales se pueden observar respuestas que funcionan como
reforzadores de ciertos estmulos. En otras palabras, independientemente de su intencin o
contenido verbal hay respuestas cuya ocurrencia refuerza o incrementa las probabilidades de
que el estimulo previo vuelva a aparecer. Comprarle su paleta para callar a un nio en pleno
berriche aunque sea con palabras de no vuelvas a hacerlo, finalmente aumenta la probabilidad
de que el berrinche se vuelva a repetir posteriormente en el supermercado. El llamado Anlisis
Experimental de la Conducta describe los patrones de contingencias, es decir las formas
regulares de responder y sus consecuencias en la conducta problemtica. Entender que hay
respuestas que independientemente de su intencin aumentan las probabilidades que
aparezcan ciertas conductas, y otras que promueven que desaparezcan o se extingan las
mismas conductas pareciera ser suficiente para aplicar o dejar de aplicar inteligentemente un
reforzador.
La realidad de las relaciones interpersonales cercanas, sin embargo, pareciera no tener
nada que ver con la aplicacin inteligente de reforzadores. Cada vez que yo contesto con un
reclamo o sarcasmo o con cualquier RAB estoy aumentando la probabilidad de que mi
interlocutor conteste con una respuesta de cerrazn.
Por estpido y disfuncional que esto parezca las relaciones viciadas suelen ser verdaderas
orgas de ataques y contraataques. Lo que Watzalwick ha llamado cambio de primer orden y
Michel y Chavez cambio primitivo, como veremos ms adelante, no es otra cosa que
intercambios interminables de ms de lo mismo es decir yo le aplico a mi hijo o a mi pareja
una dosis cada vez mayor exactamente de eso cuyo efecto conductual en l es precisamente
hacerlo ms callado, mas rebelde, mas mentiroso, mas habitador de la calle y menos de la
casa, etc.
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Le pido primero que hable y cuando lo hace lo atiborro de palabras bloqueadoras, luego le
vuelvo a pedir que me tenga confianza, que comparta sus sentimientos y entonces me responde
no tengo nada y finalmente yo le reclamo ya vez como no me tienes confianza, etc. Pueden
pasarse toda una vida sin darse cuenta que funcionan como un auto atascado en el fango del
cambio primitivo; entre ms acelera mas se hunde. La vida pareciera mantenerse sin control
directo de la voluntad. En los intentos de acercarse o resolver el problema los interlocutores
hacen de todo menos escuchar y expresarse con transparencia de lo que yo siento no de lo
que t deberas de hacer.
La automaticidad ha sido objeto de estudio prcticamente desde el nacimiento de la
Psicologa como ciencia. Primero James a finales del siglo antepasado, despus Pavlov a
comienzos del siglo veinte y muchos otros despus se han referido a esas respuestas que
desarrolla el organismo a partir de ciertas condiciones de aprendizaje consistentes y
repetitivas9. Sin pretender abrumar al lector sobre los mecanismos y modelos del aprendizaje de
lo automtico, creemos bsico referirnos a los rasgos ms destacadas del funcionamiento
automtico: inconciente, rgido e involuntario.10.
Uno de los elementos que define automaticidad es precisamente su ocurrencia sin el
concurso de la conciencia. La persona se da cuenta de lo que hizo cuando ya hizo la tarugada:
cuando ya grit, ya se deprimi, ya se regao a si mismo o al otro, etc.
El otro elemento que define el funcionamiento automtico, es su condicin de ser vivido como
arrollado por algo fuera de la voluntad y el control personal. En otras palabras la respuesta
automtica depende de la aparicin de un estimulo y ocurre independientemente de la voluntad:
no est controlada por la persona sino por el estimulo ya sea externo o interno. Una respuesta
automtica asimismo tampoco es modificable con pura informacin. La fobias son un ejemplo
claro de que una conducta de temor un miedo no cambia con buenas razones. Ante un
estmulo, como puede ser una palabra en forma de reclamo, una pregunta, o un ratn, etc., la
persona no puede evitar reaccionar con una agresin, con una sensacin de inseguridad o con
un grito escandaloso respectivamente esto es automaticidad! Las respuestas automticas se
manifiestan de manera motora (un brinco), emocional (una sensacin de miedo o de amenaza)
o cognoscitiva (un pensamiento de ya no me quiere). Nuestro objetivo en este captulo es
precisamente explorar la influencia del funcionamiento automtico en las relaciones familiares.
Si consideramos que, de manera conservadora, por lo menos el noventa por ciento de las
interacciones entre las personas pertenece a la dimensin automtica, resulta entonces posible,
con un poco de conciencia, reconocer los patrones en los que se enredan con total inocencia
las parejas y las familias: Una conducta automtica por estpida y destructiva que parezca en
la pareja o hijo no puede ser resuelta con respuestas igualmente automticas de invalidacin,
regao, juicio, crtica, etc. El castigo, la critica, por ejemplo suelen ser reacciones igualmente
automticas ante la aparicin de conductas inadecuadas. Con frecuencia el efecto del castigo
es contraproducente, en el mejor de los casos es simplemente efmero: Nios, jvenes o
esposos en ocasiones se portan bien slo cuando estn siendo observados. Los cambios
logrados en dichas condiciones de vigilancia son posibles claro! pero temporales; totalmente
pasajeros. Se quiere cambiar algo automtico con ms automtico. Al cabo de un tiempo no
slo ha aumentado la resistencia al cambio sino que la relacin se ha deteriorado visiblemente.
Logan 1979
Dixon en 1981 y Norman 1976, Shevrin y Dickman 1980; Neisser 1976)
10
43
Alejandro de 16 aos, haba salido en la tarde entre semana un par de horas con la promesa
de regresar antes de las nueve para cenar todos juntos. De regreso a casa se encontr a una
amiga en crisis y se tuvo que quedar a escucharla y consolarla. Mam por su parte haba
cocinado una cena modestamente especial al gusto de su hijo. Todo estaba preparado a las
nueve. Esperaron quince minutos y Alejandro no llegaba. Pas otros quince minutos y quince
ms. Mam estaba furiosa, se senta frustrada y no tomada en cuenta por su hijo al que haba
querido de sorpresa regalar su guiso favorito. A las diez y cuarto sale a buscarlo y lo encuentra
a unas cuadras de la casa, ya de camino de regreso.
Sbete al coche.
Mam djame explicarte es que me encontr a Carla llorando.
No quiero or nada ests castigado
Pero mam djame explicarte
Ahorita no quiero orte y toda esta semana olvdate de salir.
Mam pero es que Carla
Tu siempre tienes un pretexto para no cumplir
Mam pero es que Carla
Ests castigado no quiero orte estoy cansada de tu mentiras.
Tal vez diez o quince veces Alejandro intenta en automtico explicarle a su mam y las
mismas diez o quince veces que la mam con un sentimiento de no ser respetada por su hijo le
contesta tambin en automtico con una negativa. Ahora Alejandro, que reacciona con rabia
ante la sensacin de ser ignorado, es quien persigue a mam
Que me escuches te digo que me escuches la sangre le hierve; de pronto esta totalmente
alterado tocando una sensacin de impotencia que se manifiesta en una voz cada vez ms
subida de tono. Hasta que interviene pap.
A tu mam no le grites
Contigo no estoy hablando
Pos no le grites
Este es un problema entre ella y yo
Pap tambin se siente automticamente no respetado; ignorado por su hijo, y as tambin
automticamente comienza a subir el tono.
Pap le tira un golpe. Alejandro alcanza apenas a esquivar la mano agresora pero se resbala
y cae al piso. Pap est frente a l con los puos cerrados y la cara roja de rabia cuando
atropelladamente llegan, entre gritos y sollozos, el hermano menor y la mam interponindose
entre los dos. La cena resulta todo un fracaso y as durante los siguientes das en la casa slo
hay caras largas y silencio.
Santiago Ramrez observa que los seres humanos tendemos a vivir las mismas emociones
de la infancia una y otra vez como en la pieza musical del bolero de Ravel donde la meloda
aunque con diferentes instrumentos se repite constantemente durante toda la vida de la pieza.
As soy yo y as es mi pareja parece ser la conclusin ; Ni me puedo separar bien ni puedo
convivir armoniosamente. Ni lo perdono ni lo dejo ir, tal como sugiere aquella vieja cancin
popular: Contigo porque me matas y sin ti porque me muero.
El gran drama de los crculos viciosos se inicia precisamente cuando quien expresa un
conflicto interno, una necesidad no satisfecha, o un sentimiento fuerte cualquiera, lo hace sin las
condiciones mnimas, de manera tan indirecta, tan poco clara, tan agresiva, tan fuera de lugar,
tan provocadora, tan sarcstica tan automtica. En los siguientes captulos nos referimos
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asimismo a la triangulacin y al pasaje a la accin, como mecanismos automticos de

relacin humana. La mam de Alejandro por ejemplo ante la llegada tarde de su hijo
experimenta automticamen-te esa vieja y conocida sensacin de ser ignorada y desde ese
lugar, no puede escuchar, slo atina a amenazar. A su vez, quien recibe el reclamo, slo atina
tambin de manera totalmente automtica a defenderse, a justificarse, a contraatacar; Es
incapaz de escuchar ms all de la forma, ms all de lo aparente. Una respuesta automtica
de agresin generalmente responde a una experiencia interna de dolor, de rechazo de
abandono, de exclusin. El camino del dilogo que terminaremos de exponer en el ultimo
captulo precisamente nos invita a registrar y aprovechar la primera oportunidad protegida no
precisamente en el momento de la crisis, cuando Alejandro sube al auto y comienza el
intercambio para compartir una escena del sentimiento fuerte y explorarla con mayor detalle y
profundidad.
Quien ms lastima al otro, probablemente es quien ms necesita ser entendido y, a su vez,
quien menos capaz es de expresar con claridad lo que le ocurre internamente.
Sin darnos cuenta, hacemos cosas para que nos pateen y luego nos quejamos
amargamente; En automtico nos ponemos de pechito y luego tambin en automtico nos
defendemos: Jorge le contaba a Maribel, desde que eran novios, dos o tres mentiras a la
semana, y luego ya de casados un da le reclama todo indignado:
Es que t no me has sabido dar confianza!
Los estmulos que Jorge percibe, en su relacin de pareja, son a su vez respuestas
condicionadas-automticas de Maribel. Entre ellos, como esposos, parece establecerse, como
entre las naciones, una especie de zona de libre comercio donde se intercambian con
abundancia estmulos y reacciones. Al final todo parece una madeja difcil de desenredar: las
conductas o reacciones de Jos; sus gestos, sus comentarios, hasta el tono de su voz,
estimulan en Mara sus propias reacciones (gestos comentarios expresiones) y viceversa. En
otras palabras, lo que para uno es una simple reaccin automtica para el otro es un estmulo
que provoca su propia reaccin. Watzlawick uno de los ms importantes estudiosos de la
comunicacin humana se refera, por ejemplo, en uno de sus axiomas a que cada persona
tiene su propia puntuacin, es decir, su manera de colocar las causas y los efectos, los
estmulos y los reforzadores lo que yo hago lo refuerza a l y lo que l hace me refuerza a m.
Cuando al alcohlico, por ejemplo, se le pregunta porqu toma, ste contesta que para olvidar a
la metiche insoportable de su mujer. Al preguntarle a ella por que es tan metiche e insoportable
ella pide que no la malinterpreten, que definitivamente no es metiche que simplemente est
haciendo algo heroico y altruista; est cuidando y vigilando a su esposo para que no tome.
Si con toda esta vigilancia, l de todos modos toma; imagnese si no lo cuido se queja
amargamente la mujer .
Esta pareja como muchas otras, de diferentes formas, estn atrapadas en este juego, en este
intercambio de automaticidades profundamente agotador que nosotros llamamos de primer
orden. Las conciencias primitivas de primer orden precisamente perciben de manera
automtica y le echan la culpa slo al estimulo de afuera que las provoc.
T me hiciste gritarte
T me provocaste.
Nunca te hubiera golpeado si fueras ms cariosa conmigo.
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Las conciencias de primer orden se enredan ms y ms en su madejas automticas en la

medida de su propia incapacidad de dialogar y de asomarse a la experiencia del otro. En la
historia de ese intercambio interminable de reclamos es posible que la memoria no alcance a
detectar quien comenz primero, quien inici todo: el huevo o la gallina? Finalmente no
importa si el comenz con su alcoholismo o ella con su metichismo o los dos al mismo tiempo.
Su nica salida del embrollo es cuando un da crecen y se dan cuenta de que el otro lo nico
que puso fue el dedo para apretar el botn pero la automaticidad ya la traan adentro (el
sentimiento de ser ignorado, de no ser querido, de ser atacado, etc.).
Aunque con buena intencin quiere cambiar al marido, el efecto contraproducente slo
podr ser descubierto por la esposa cuando su conciencia se expanda y pueda ver por fin lo
que ha permanecido invisible obvio para todos menos para ella. Entre ms quiere cambiar al
otro, ms se enreda la madeja; en la medida que ella es metiche, l ms toma y en la medida
que l toma, ella es ms metiche; en la medida que l se siente ms rechazado ms reclama y
en la medida que ms reclama ella ms se aleja y entonces el ms arremete, etc.
El libre intercambio entre marido y mujer, se da en la siguiente secuencia:
a) Cuando Juan en automtico funciona con sus amigos como la monedita de oro y
con todos quiere quedar bien y por ejemplo le presta a su compadre Jacinto un
dinero que hace falta en la casa o llega tarde por no poderse negar a la invitacin
hecha por su mero compa:
b) Mara en automtico se siente desplazada, poco importante, no tomada en cuenta
por su esposo y ante esa sensacin, tambin de manera automtica:
c) Suelta ms reclamos.
d) l, para evadir las criticas de su mujer comienza a contar mentiras cuando visita a
su compadre Jacinto, le dice a su mujer que est trabajando horas extras, pero
cuando su mujer finalmente se entera:
e) Mara tambin automticamente experimenta ms enojo y le duplica a Juan la
dosis de crtica. As, en la medida que ella ms lo critica:
f) l ms se cierra y entre l ms se cierra:
g) Ella ms lo critica
h) Cinco veces al da durante cincuenta aos ella regaa y el se defiende y as
hasta que la muerte los separa.
La historia de las interacciones entre las parejas aunque con algunas variaciones, en el
fondo son muy similares: Ella reclama en automtico y luego l contesta con sarcasmo en
automtico y luego ella se retira en automtico y luego l se siente culpable en automtico . Ella
grita en automtico y luego el da un portazo en automtico, internamente el se siente vigilado,
oprimido, fiscalizado, y ella tambin en lo interior se siente abandonada, poco importante, etc.
Las reacciones automticas, como lo hemos anotado dependen totalmente de un estmulo; ya
dejaron de ser voluntarias y por lo tanto difcilmente pueden ser cambiadas con instrucciones
verbales: Cada vez que l o ella, el padre, la madre o la pareja dicen: T deberas no se
dan cuenta que en ese momento en lugar de un cambio constructivo estn estimulando una
invisible pero real respuesta automtica resistencia, de cerrazn, de retraimiento o de hostilidad
soterrada en el otro. As por ejemplo, la expresin tu deberas representa una especie de
campanita de Pavlov cuyo mensaje es el siguiente: t ests mal por ser as, si quieres que yo te
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apruebe as no lo vas a lograr, yo te apruebo y tal vez te quiero slo si cambias, as como eres
no te puedo querer, etc.
Cada miembro involucrado en una relacin conflictiva ejerce pues de manera impecable, a
travs de un comentario, gesto o tono de voz, el poder de apretar el botn en el otro y
estimularle una reaccin automtica; un hacerlo sentir bien o mal. Pareciera que el dedo que
aprieta el botn de nuestras conductas y reacciones emocionales est en poder de alguien
fuera de nuestra piel; alguien que al aparecer logra "cambiarnos de canal" y "hacernos
reaccionar", o "hacernos sentir"; inseguros, competitivos, asustados, frustrados, humillados,
poco importantes, culpables, etc. El responder con gestos, comentarios de crtica, invalidacin y
otras RABs, pertenece pues a la dimensin del funcionamiento no controlado por la voluntad.
Ms de lo mismo
Es por esta razn que en las relaciones familiares, a veces la madre, el hermano o el esposo
tienen un aparente gran poder de hacer sentirse mal a la otra persona con slo un gesto o con
emitir una inocente palabra o comentario. Gran parte de los estmulos que aprietan el botn de
lo automtico son, como ya lo hemos mencionado, de origen interpersonal. Las respuestas
automticas bloqueadoras (RABs) referidas son utilizadas abundantemente como dedos que
aprietan el botn y estimulan la resistencia; Quienes la utiliza no son capaces de reconocer el
circulo vicioso y slo aciertan a utilizar la estrategia de las conciencias primitivas: a dar ms de
lo mismo: Si no lo cambi con una crtica, dos consejo y tres rollos mareadores ahora le voy a
echar dos crticas, tres consejos y nueve rollos mareadores y si con eso no basta pues le voy a
recetar diez consejos y veinte rollos mareadores. Al final tal vez l no cambie pero terminar
odindome.
Los intentos de solucin resultan ser el peor problema; la medicina resulta ser peor
que la enfermedad:
A esta conclusin, al final de muchos aos, han llegado las personas cambiadoras del
prjimo. Esta toma de conciencia, sobre la inutilidad de la medicina, llega a veces demasiado
tarde, es decir, cuando las relaciones con los seres queridos ya se deterioraron casi
irreversiblemente. La resistencia al cambio es un ejemplo entre gracioso y pattico de cmo
entre ms una persona, en lugar de escuchar, se aferra a cambiar por su bien ciertas
conductas del compaero, ste ms se aferra a su vieja respuesta; ms se resiste al cambio.
Finalmente, tan automtico es quien quiere cambiar al prjimo como ste que se resiste a
ser cambiado.
En los aos sesentas los nios de primaria autores de este libro solan leer un cuento en
su libro de texto de Espaol sobre la conversacin del viento fuerte con la brisa: ambos
personajes de la naturaleza observaron en el parque a un hombre con un pesado abrigo de
lana.
Te apuesto a que le quitar rpidamente a ese caballero su abrigo con el poder de mi
fuerza dijo desafiante el viento fuerte a la brisa al tiempo que comenz a soplar.
Entre ms soplaba el viento fuerte, el hombre no slo no soltaba su abrigo sino que comenz
a abotonrselo y a aferrarse ms a l. Despus de varios intentos finalmente el viento fuerte se
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dio por vencido al ver que, por ms fuerte que soplaba, el hombre no descruzaba los brazos ni
soltaba su abrigo.
Ahora es mi turno susurro la brisa y comenz apaciblemente a soplar. Suavemente el
cielo se fue despejando y las nubes dieron paso a los rayos del sol que comenzaron a su vez a
producir calor. El hombre sentado en una banca comenz entonces a sudar y pronto se
desaboton y finalmente se quit el abrigo y hasta la corbata mientras se dejaba refrescar por la
brisa que como la empata suave y aceptante result ser de lo ms humildemente poderosa.
Querer con pura informacin, consejos, sugerencias, crticas, y dems RABs que las
personas cambien algo que pertenece a la dimensin de lo automtico es utilizar no solamente
una estrategia equivocada, sino contraproducente: en lugar de eliminar algo, se estimula.
Cuando en el mundo de las terapias estratgicas algunos autores han utilizado el trmino de
ms de lo mismo se suelen referir a este fenmeno, tan agotador en cualquier relacin, donde
una persona, como el viento fuerte, al querer cambiar algo automtico, insiste en aumentar la
crtica, el control, el castigo, la fiscalizacin, etc., y al final slo consigue una mayor reaccin de
cerrazn y defensividad.
De lo Automtico a las Adicciones

Aunque el estudio del fenmeno de la adiccin en el nivel fisiolgico-celular es todava
incipiente, parece ser que las respuestas automticas emocionales conducen a patrones
adictivos. Automaticidad y adiccin parecen ser procesos ntimamente vinculados. Existen en el
cerebro unas substancias llamadas genricamente, neuropptidos cadenas de aminocidos
ensambladas en el hipotlamo producidas justamente durante el desarrollo de distintos
estados emocionales. La accin que ejercen estas substancias no se limita a las neuronas
clulas del cerebro como en el caso de los neurotransmisores. Existen una gran variedad de
clulas distribuidas a travs de todo el cuerpo cuyos sitios receptores especializados se
convierten en una especie de cerradura donde slo determinadas llaves tienen acceso. Los
primeros neuropptidos descubiertos fueron las enkefalinas o endorfinas especie de morfina
producida internamente capaces de embonar en dichos sitios receptores de las clulas. La
evidencia sugiere que para cada estado emocional automtico o recurrente se estimula la
presencia de un neuropptido especfico que encaja en los sitios receptores de las clulas.
Parece ser que las clulas del cuerpo, a medida que el ser humano prctica su estado mental
automtico favorito, desarrollan cada vez ms y ms receptores de dichas substancias. Estos
receptores suelen reemplazar gradualmente el lugar de otros receptores originales a travs de
los cuales la clula se sola nutrir de diversas substancias necesarias aminocidos esenciales,
vitaminas, minerales etc.. Uno de los efectos de las adicciones es precisamente el deterioro
del cuerpo y la consecuente aparicin de enfermedades relacionadas precisamente con el
dficit de dichas substancias necesarias que ya no son recibidas o procesadas por la clula a
pesar de que la persona ingiera cantidades abundantes (de vitaminas y nutrientes) que de nada
sirven pues no embonan con las nuevas cerraduras adictivas que se han ido conformando y
que gradualmente han remplazado a los sitios receptores originales.
Por otro lado, la persona adicta a cualquier estado emocional o substancia ilegal o legal
experimenta una sensacin de incomodidad (ansiedad angustia incertidumbre, etc.) ante las
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condiciones internas de sus clulas cuando piden su dosis de enkefalina. As pues las personas
a travs de este mecanismo, por extrao y auto-destructivo que parezca, se han hecho adictos
(como puede ocurrir con cualquier otra droga) a ciertos estados emocionales a travs de las
substancias que estos producen y que a su vez las clulas demandan. Que significa esto?
Que paradjicamente, aunque una parte de la persona racional y lgica afirme con
honestidad y candidez: Odio sentirme as, finalmente se comportar en sentido contrario. Su
cuerpo de la misma manera que puede depender del alcohol, de la herona o de la morfina
en un nivel celular ser adicto a la experiencia de ser vctima, inseguro, abandonado,
traicionado, controlador, en competencia constante, atacado, hecho menos, humillado, etc., etc.
El ser humano comn y corriente ms de lo que es capaz de reconocer para s mismo
funciona como un adicto inconciente que busca su droga en cada esquina de la vida, y aunque,
por ejemplo, por una parte expresa odio que me critiquen, por otro lado se pone de pechito
saca a pasear a su nio herido; anda buscando como si fuera un hobby mental con la lupa
selectiva de su percepcin: caras, gestos y personas que tienen la apariencia de hostilidad. La
persona adicta es como un cazador de mortificaciones. As: aunque en un grupo de diez
personas nueve me aprueben, me estar fijando y amplificando la imagen de la nica persona
que no lo hizo; la nica que me vio feo o se volte a otro lado o tal vez enchuec la boca en
seal de desaprobacin; Cuando llego tarde, asimismo, estar buscando caras de
desaprobacin y si no las encuentro las personas con frecuencia tienen cosas ms
importantes que hacer que estar hostigando pues de cualquier manera, las inventar.
Las personas que, por ejemplo, responden con comentarios, sentimientos y pensamientos de
victimez siempre la riego, nadie me quiere, soy de lo peor gorda fea y tonta, etc. lo hacen con
todo su cuerpo a travs de sensaciones generadas por la qumica interna de las clulas que se
ve afectada con la presencia de los neuropptidos que selectivamente entran en sus receptores
especializados. Parece ser que cada determinado tiempo como ocurre con cualquier otra
droga las clulas experimentan un estado de abstinencia que estimula a travs de un cierto
mecanismo, el bombardeo, proveniente del hipotlamo, de la enkefalina correspondiente
produce sensaciones, evoca sentimientos y lleva a conductas de ser la vctima, el
abandonado, el inferior, el excluido, etc.
El intercambio interminable
Durante una sesin de terapia de pareja, se describe una escena harto conocida en cualquier
relacin: Ella esta platicando con una querida amiga que ha venido a visitarla; estn tomndose
su caf y fumando un cigarro, cuando llega el esposo en una tarde lluviosa. l ha estado
sonando el claxon para que le abran la cochera y nadie parece escuchar. Cuando finalmente
ella se percata del lejano sonido de la bocina, sale a abrirle muy quitada de la pena muy
relajada y hasta con un sentimiento de ternura con ese esposo impaciente que no se baja del
auto pues est lloviendo.
Al abrir la puerta se lo encuentra como energmeno. El marido que es desde hace tiempo
adicto a sentirse rechazado y excluido, en ese momento slo puede ver el estmulo de afuera
pero no reconoce ni siquiera remotamente algo que lo hace tan selectivo en su percepcin: su
propia adiccin a sentirse poco importante para los dems.
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Aqu estoy como tu pendejo esperndote a ver a que hora te da la gana de abrirme pero
eso si no puedes dejar de atender ni un momento a tu amiguita que ella si es ms importante
que yo.
En el lapso de unos cuantos minutos ella pasa de un estado de relajacin y disfrute a un
estado de ansiedad y de zozobra. Ella tambin sin darse cuenta es adicta a experimentarse
como la vctima, a travs de sentirse atacada y culpable. No le gusta sentirse as, ciertamente,
pero por otro lado no puede evitar hacerlo. La gran paradoja de la infelicidad humana es que
somos adictos a eso que nos lastima. Esa pequea interaccin que dura apenas un par de
minutos, es suficiente para que el seor pasara de un estado a otro. Ahora ella esta deprimida y
siente que el hombre le ech a perder el da y de plano todo el fin de semana . De esta
interaccin los dos esposos no se pueden reponer fcil ni rpidamente. Ella experimenta la
prdida instantnea de su estado de alegra y de ello tiene que nombrar a un culpable, su
esposo, que cargue todo el peso de su resentimiento.
Desde esta perspectiva, uno de los retos de este libro es el de la bsqueda de alternativas
viables para trascender los patrones automticos que ocurren cotidianamente en el seno de las
familias. A pesar de las buenas intenciones usualmente presentes lo que hace o dice de manera
automtica y adictiva un miembro de la familia, estimula una respuesta igualmente bien
intencionada, automtica y tal vez adictiva en la otra persona. As la respuesta de uno se
convierte en el estmulo del otro y la respuesta del otro en el estmulo del uno.
Te gusto la sopa que hice Juan?
Si
Dime la verdad.
Si est buena.
Porque pones esa cara? no lo dices muy convencido
Es que estoy cansado
Se me hace que no te gusto la sopa Verdad?
Si pues, tu sopa es una cochinada es lo que queras or.
Cuando en una relacin de pareja, como lo veremos en el siguiente captulo, por lo menos
uno de los cnyuges a travs de un proceso de auto-conocimiento aprende a observar
internamente lo previamente no observado, el patrn de automaticidad comienza a diluirse. No
subirse al tren de sus pensamientos automticos representa por un instante, la opcin de
decidir con libertad desde un lugar diferente; Mirar a la cara del otro al probar su sopa y
simplemente no seguir el viejo juego; no ms asomarse a la vieja y conocida manera de percibir
y entonces simplemente abrir una nueva ventana a la percepcin: Que bueno que te gusto la
sopa, a m tambin me gusto y tan tan. Con uno que rompa la cadena de adiccin a las viejas
ventanas, a las viejas formas de reaccionar, de sentirse insuficiente, atacado, vctima, etc. con
eso basta para romper la cadena de intercambios con lo cual de manera automtica desaparece
buena parte del enredo. Se deja de alimentar la respuesta de ataque, de control, de insistencia,
de culpa, etc. Y de pronto la pareja cae en cuenta que el gran problema no es el problema en s
sino los intentos automticos de resolver dicho problema.
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IV.- AUTOCONOCIMIENTO O DESARROLLO DE LA CONCIENCIA.

Juan Antonio tena siete aos cuando se dio cuenta que su pap era muy seco y no lo
acompaaba a los festivales de fin de aos, tampoco sala con ellos, como su to Lus lo haca
con sus hijos. Un da se atrevi como pudo en forma de pregunta-reclamo a expresarle su
percepcin, es decir su realidad de nio:
Pap: Porqu t no nos quieres?
Pap: Porqu mi to Lus si saca a mis primos y t nunca nos sacas?
Pap: Porqu..?
No se supo cual exactamente fue la pregunta que hizo Juan Antonio, pudo haber sido
cualquiera, la respuesta que recibi, sin embargo, fue lo verdaderamente importante. Pap se
sinti tenso con dicha intervencin de su hijo y al sentirse as en lugar de abrirse y escuchar, su
corazn se cerraba y se pona a la defensiva. Pareca que mentalmente abra alguno de los
cajones de su cerebro donde guardaba sus viejas y conocidas respuestas automticas
bloqueadoras, esas que l mismo haba aprendido de sus maestros y padres. Ese da no fue la
excepcin y cuando su hijo lo confront pap ech mano de un soberano rollo; bien
intencionado y razonable pero tambin bastante mareador.
Hay hijo un da cuando seas grande te dars cuenta que no es fcil ser padre; ahora no
entiendes nada de la vida, si te quiero pero lo que pasa es que tengo que trabajar mucho bla,
bla, bla.
A treinta aos de dicho incidente Juan Antonio despus de haber tomado algunos cursos
y hecho algunas lecturas finalmente ya saba como escuchar. Un buen da, ya como padre, su
propio hijo le hace unas preguntas ms o menos parecidas y aunque ahora Juan Antonio
aparentemente es capaz de escuchar con empata es decir, dar acuse de recibo o reflejar a la
otra persona de manera impecable, sin embargo, en esta ocasin sus conocimientos parecen
insuficientes; est a punto de repetir el mismo patrn frente a su hijo; se da cuenta que est
tentado a utilizar la misma herramienta de su padre; se da cuenta, experimenta en su interior
en automtico, la imperiosa necesidad de convencer a su hijo de que eso no es cierto; est a
punto de recetarle una serie de razones lgicas, est a punto de vomitar el mismo rollo
mareador que hace veinte aos haba escuchado de su padre. Ya tiene la tcnica suficiente
para escuchar, sin embargo, ahora por primera vez tambin tiene la conciencia suficiente para
observarse a s mismo y sorprenderse con las manos en la masa, en ese justo instante, con ese
viejo y conocido pensamiento de querer cambiar, convencer y persuadir a los dems.
Ms all de esbozar un buen reflejo al estilo Rogers que finalmente no es realmente
difcil ahora Juan Antonio puede observar sus voces como trenes llenos de merolicos
parlanchines. Una luz en su conciencia le permite entender el significado de no subirse a sus
pensamientos y por fin romper esa cadena, esa especie de herencia, de lealtad invisible que por
generaciones haba acompaado a los Lpez que nunca escuchan a sus hijos. Frente a su
hijo puede por primera vez escuchar con silencio interior e iniciar una nueva generacin de
relaciones constructivas entre padres e hijos. Por fin logra esbozar un reflejo; algo tan fcil y tan
difcil a la vez:
Me imagino hijo que te gustara que yo fuera ms carioso contigo, que conviviera y
jugara ms contigo como lo hace tu to con sus hijos verdad?
Tanto la expresin como la escucha facilitadora implican algo ms que el desarrollo de
habilidades tcnicas. Comunicarse de manera constructiva va ms all de reflejar o expresar un
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sentimiento de forma mecnica. No basta con conocer el cmo, el cundo, y el dnde. Cuando
consideramos, el desarrollo de la conciencia de la persona es decir, el grado de evolucin en la
forma de ser, de sentir, de actuar y de percibir al mundo el reto de la comunicacin se
convierte en algo ms complejo que el dominio tcnico, de la asertividad y la empata, adquirido
en un buen curso de relaciones humanas.
Escuchar y expresar sentimientos de manera verdaderamente constructiva est
determinado en ltima instancia por el estado de conciencia y de libertad interior
vinculados entre s de manera inevitable. En este libro llamaremos auto-conocimiento y
desarrollo de conciencia al proceso de crecer en libertad interior, observarse a s mismo y darse
cuenta de ms y ms elementos previamente ocultos a la conciencia acerca de cmo la mente
repita internamente y de manera automtica sus propios cuentos para controlar o complacer;
para sentirse decepcionada o decepcionar; para exigirse o exigir al otro, para culparse o
resentir, etc.
El auto-conocimiento lo construyo bsicamente sobre la capacidad observarme en el justo
instante que aparece esas vocecillas autoritarias. Cuando justamente las puedo observar como
lo que son slo el eco de aprendizajes, mandatos y consignas de mi pasado entonces, por
primera vez en mi vida puedo decidir no subirme a ese tren y no darle ms el poder de
convertirme en l.
El auto-conocimiento representa el lugar preponderante del conocimiento humano ....yo soy lo
ms importante para m El conocimiento profundo de lo que soy puede poner un sello
diferente a mis relaciones personales Cmo amar y darme a los dems si no me conozco? y
as esta cuestin se convierte en el punto de partida para proponer humanamente una nueva
sociedad, un entorno ms favorable (Moreno 2006).
El auto-conocimiento es una condicin necesaria para el impulso de reas tan diversas
como la economa, la educacin y el desarrollo social de una familia, de una comunidad de una
regin, de un pas. El intento de promover globalmente cualquiera de estos importantes
desarrollos, que no considere de manera prioritaria, o por lo menos paralela, la promocin de la
conciencia personal, hace que el proyecto fracase. En los contextos ms cotidianos en el
trabajo, la amistad, la familia de una manera constante e inevitable, surgen pequeos,
medianos y grandes conflictos que, al no encontrar la salida del verdadero dilogo, terminan
envenenado una relacin.
A cincuenta estudiantes universitarios se les pregunt cual fue la primera escena de
distanciamiento de una relacin de amistad o noviazgo que finalmente se rompi: las
respuestas fueron variadas: Me reclam algo injustamente; habl mal de m con alguien; queda
de hablarme y no lo hace; le reclam algo y no me escuch y se pone a la defensiva; Me entero
que no me dice toda la verdad sobre algo; no me crey, no le cre; no me invit a una fiesta; no
me regres, o hizo mal uso de, algo mo; me dijo que no traa dinero y si traa, etc. Parece ser
simple cuestin de tiempo para que la relacin comience a deteriorarse y finalmente muera
despus del primer incidente. La falta de auto-conocimiento y auto-observacin promueve en la
familia una cultura del no dilogo donde se busca cambiar al otro sin tener que escuchar ni
voltear con honestidad hacia el interior de uno mismo.
52
Finalmente como ya lo hemos enfatizado en otro trabajo 11 en el mediano y largo plazo

muchos esperanzadores programas y proyectos de desarrollo social, econmico, educativo y
desde luego humano fracasan rotundamente por esa inercia de sus miembros de responder de
manera destructivamente automtica frente al conflicto. Las gentes pueden ser intelectualmente
brillantes, pero de conciencia chiquita incapaz de auto-observarse. En el contexto de este libro,
sostenemos que as como ocurre en diversas instancias sociales la escuela, organizaciones,
equipos deportivos y de trabajo, partidos polticos, parlamentos, etc. muchas relaciones de
pareja y familias naufragan bsicamente por su muy pobre disposicin para la autoobservacion
que a su vez afecta su capacidad de dialogar. El conflicto ciertamente es parte inherente de
cualquier relacin, sin embargo, la cuestin relevante est en la forma de explorar y tratar el
conflicto. El nivel de dilogo al que tienen acceso los interlocutores es en gran medida un reflejo
del desarrollo de sus conciencias. Una persona con pobre o nulo auto-conocimiento referida
como una conciencia primitiva o de primer orden 12 cuando escucha un reclamo, slo atina a
responder como ya lo hemos referido, en automtico: reactivamente y a la defensiva; Ni
escucha, ni es capaz de hablar con transparencia de lo que siente. Una conciencia sin autoobservacin no es intencionalmente deshonesta; simplemente no est conectada o conciente
de sus propios sentimientos y los proyecta a los dems. Una conciencia primitiva puede ser muy
hbil en proponer o imponer soluciones, en ganar debates y en manipular cambios deseables,
pero ser incapaz de ponerle pausa a sus argumentos para concentrarse de entender la
experiencia del otro aunque no est de acuerdo con l. Una conciencia primitiva al no ser
capaz de mirarse y escucharse a s misma, vive secuestrada e inundada por su inconciencia,
por sus reacciones automticas.
Lo que callo o trato de ignorar en relacin a mis sentimientos slo lo transformo en un ruido
mental, que me impide crear las condiciones mnimas de silencio interior que me permitan
escucharte.
Cuando es tiempo de hablar, la conciencia primitiva tampoco puede ser un buen emisor
porque est tan alejado de s mismo; difcilmente es capaz de reconocer lo que siente, lo que
espera, lo que le duele, etc.; est tan desconectado de su experiencia interna que se hace bolas
con sus rollos mareadores. Dice lo que cree que piensa o lo que imagina que l otro siente pero
no puede compartir simplemente sus propios sentimientos y sensaciones. No es capaz de decir:
Tengo miedo de perderte; Me sent lastimada; Me doli eso que hiciste; Necesito apoyo y no se
como pedrtelo; Tengo temor de que si te digo la verdad tu te alejes, etc.; No es capaz de
limitarse a compartir, a describir una escena de sentimiento 13 fuerte y despus
simplemente callarse. Todo eso de hablar de los sentimientos le parece vil cursilera y por lo
tanto no forma parte de su repertorio. Puede andar irritable y o distante; puede ser que se limita
a proyectar es decir a usar la segunda persona con frases como te has de querer largar, te
gusta lastimarme, ya te cansaste de estar aqu, etc., pero no es capaz de conectar el hecho de
que hace dos horas o tres das o cuatro semanas se sinti lastimado, frustrado incomprendido,
etc.
11
En Busca de la comunidad (S. Michel Ed. Trillas 2008)

Ver Busca de la Comunidad y Aprender a ser y a dejar ser Vol I (S. Michel y R. Chvez Ed. Cipremex 2003)
13
En el captulo VIII se trata con mayor detalle la importancia en el dialogo de limitarse de manera humildemente poderosa a
compartir de escenas de sentimiento fuerte.
12
53
As pues, una de las condiciones fundamentales para el desarrollo de una comunicacin

verdaderamente promotora del ser humano en la vida de una pareja y de una familia es en
primera instancia voltear hacia adentro; reconocer las propias reacciones y necesidades
emocionales para, a partir de ello, ser capaz de expresar los propios sentimientos que a su vez
puedan ser mejor escuchados cuando son transmitidos con transparencia y oportunidad. Sin
embargo, la persona comn y corriente que no ha tenido la oportunidad de observarse y
desarrollar su conciencia al pretender comunicar algo de manera constructiva, usualmente lo
hace como puede; desde sus propias reas ciegas sus partes no reconocidas, no conectadas,
no integradas a su conciencia. Una conciencia no desarrollada es el mejor caldo de cultivo de
fenmenos como la proyeccin, la manipulacin, la triangulacin, la comunicacin indirecta, la
violencia fsica y emocional, etc. Expresar o escuchar al prjimo de forma tcnicamente
impecable es pues importante pero no es suficiente. Es necesario considerar la dimensin de
La Conciencia Personal que nos permite precisamente observar el dilogo interno durante el
proceso de la interaccin humana, es decir durante los momentos justos de expresar, de
escuchar, o de guardar silencio.
Cada nivel de conciencia tiene su propio paradigma o forma de percibir o mejor dicho de
construir la realidad. Por ejemplo para una conciencia menos desarrollada una ley aprendida y
que por algn tiempo ha funcionado es la siguiente:
Si me reclama o si yo reclamo terminamos lastimndonos: Es mejor no tocar estos temas pues
en lugar de resolverse algo nos quedamos peor.
Poco a poco, cuando hay disposicin al crecimiento y a la bsqueda, la conciencia se va
desarrollando; va descubriendo que las viejas formas aprendidas de no hablar, de no escuchar,
de hacerse la vctima, de controlar al otro, etc. finalmente dejan de servir y se desploman.
Aunque en su momento dichos aprendizajes, llamados tambin lealtades invisibles o viejos
paradigmas heredados, parecen razonables y hasta se disfrazan de valores familiares, o de
creencias tiles y vlidas, de pronto, con el paso del tiempo se van resquebrajando. Cada vez
se hace ms destructiva y dolorosa la falta de comprensin y de libertad para expresar
experimentada en el pasado. Por muy tiles e importantes que hayan parecido en su tiempo, el
no escuchar y el no expresar con libertad (no chille porque le pierden el respeto ni diga todo
porque luego lo pueden usar en su contra) dichos aprendizajes verbales o no, se convierten
tarde o temprano en obstculos para el desarrollo de personas y de relaciones ms sanas.
La pareja de conciencia primitiva, por un lado, ha evitado crisis y momentos incmodos
al no tocar ciertos temas prohibidos, sin embargo, de manera gradual, casi imperceptiblemente
se ha ido distanciando. No hay problemas: No hay crisis; pero tampoco hay cercana, afecto,
intimidad. Los antiguos novios enamorados, por evitar un pequeo problema de incomodidad
crean otro peor: Como los nufragos en alta mar, sin darse cuenta, se van muriendo silenciosa y
lentamente de inanicin. Hay quienes se mueren sin jams preguntarse que parte de mi
conciencia ha quedado obsoleta? Hay tambin quien antes de morir en la relacin se alcanzan
a dar cuenta de esa reaccin aprendida y prudente ante los problemas; de ese hbito de
tragarse los resentimientos, de quedarse callados por semanas, de sentirse lejanos, etc., tal
como mam y pap lo hacan. Finalmente reconocen que el mutismo y la falta de escucha son
la lea que mantiene el fuego del problema. Las conciencias que despiertan un da descubren
que el problema no radica en que mi pareja no acta como yo quisiera el nico problema real
54
es que cuando dichas diferencias surgen al interior de la pareja no son ni expresadas ni

escuchadas.
En un grupo, nos podr doler todo lo que nos decimos; nos podrn lastimar los
resentimientos acumulados, y las fricciones del camino; pero lo que realmente nos destruye, es
lo que nos dejamos de decir, y lo que nos dejamos de escuchar....(En Busca de la comunidad.
Pg. 85: 2008)
Bienvenidas las diferencias
Cada persona tiene su propia historia, sus propios intereses, necesidades y formas de
ver la realidad. Las diferencias marcadas entre dos personas, sin embargo, significan desde
nuestra perspectiva no una desventaja sino una verdadera oportunidad; significan, en otras
palabras, simple y llanamente diferentes historias. Vive la difference! Dicen los franceses; que
viva!
En el nuevo paradigma del conocimiento, es decir en las nuevas formas de entender la
realidad, propuestas por algunos pensadores llamados post-modernistas, se reconoce que no
existe una sola realidad, existen varias, tantas como observadores. Cada persona crea su
propia realidad y por lo tanto la funcin del dilogo es de profunda importancia para el desarrollo
de la conciencia y para la evolucin del ser humano en general: El dilogo por si mismo, y
generalmente sin necesidad de ayuda profesional exterior, es capaz de promover de manera
poderosa el crecimiento y evolucin de una relacin al integrar nuevas percepciones o
realidades a la propia de cada miembro. Por otro lado, la persona convencida de la existencia
de una realidad nica y verdadera 14, separada e independiente del sujeto, es totalmente
incapaz de intentar un dilogo, pues cuando escucha algo que no concuerda con su verdad, con
su significado o con su versin de los hechos, mover automticamente la cabeza en seal de
negacin o har muecas de censura que transmitirn al otro inefablemente el mensaje de:
ests mal. Las frases tpicas en un intercambio que no dilogo de primer orden entre
conciencias con pobre desarrollo, son las siguientes: Las cosas no son as como dices; t ests
distorsionando todo, etc. No tenas porqu haberte sentido mal; etc.
La persona que no escucha, no se da cuenta de que no sabe escuchar. Para todo
mundo ser obvia su carencia menos para ella. En lugar de reconocer su limitacin terminar
proyectando, es decir, quejndose: la otra persona no me escucha; Estar convencido que el
otro es un terco con la mente cerrada y totalmente aferrado a su estpida percepcin de los
hechos pues las cosas definitivamente no son as. Como su conciencia se ha quedado chiquita
y no lo reconoce y esto resulta verdaderamente trgico tampoco se dar cuenta que la
persona de enfrente, usualmente su pareja, es un espejo de su propia cerrazn; alguien que
reacciona con los mismos gestos que previamente recibi del ofendido. Solamente alguien
que desarrolla su conciencia, un da tiene acceso al conocimiento de la otra mitad de la
14
Aunque esta reflexin podra dar pie a un debate axiolgico sobre la universalidad de valores y verdades, queremos reconocer
la existencia de valores universales, sin embar-go, el respeto, la dignidad, por mencionar algunos, slo pueden ser entendidos
en el contexto de relaciones entre personas lo cual implica intercambio de subjetividades utilizado el trmino no en sentido
peyorativo y en este sentido nuestro nfasis y mayor preocupacin esta en la propuesta del dialogo como un camino a una
verdad mas compleja y evolucionada como diran Graves o Wilber estudiosos del desarrollo de la conciencia global. Quien
momentneamente le pone pausa a su obsesin por imponer su verdad, paradjicamente invita al otro de manera
humildemente poderosa a la experiencia de la apertura y de la verdad en niveles de mayor complejidas.
55
realidad: Si bien es cierto que la otra persona no me escucha o que la otra persona no me
toma en cuenta, etc., un da tomo conciencia de que, simultneamente, yo tampoco escucho y
yo tampoco lo tomo en cuenta. Ese da algo comienzo a ser diferente en mi relacin con el otro.
Niveles de Conciencia
Llevar una vida de calidad es una decisin personal por extrao que parezca. Quien no
ha llegado a descubrir que, en un nivel profundo y a la vez accesible, la persona decide su
propia historia y sus propias percepciones, difcilmente puede entender que la calidad de vida
es tambin una eleccin que requiere un proceso gradual de auto-observacin; un caminar a
travs de los distintos niveles de conciencia; un descubrimiento e iluminacin de las reas
ciegas que un da finalmente permiten a la apersona dejar de reaccionar en automtico y elegir
con la mente en paz, es decir, observar al ego sin subirme a l o su equivalente: escuchar a
mi pareja sin querer cambiarla o corregirla.
A travs de la historia, diferentes pensadores ilustres se han referido, a su manera y con
diferente nfasis, al desarrollo de la conciencia o auto-conocimiento como uno de los retos ms
importantes de la humanidad.
Teresa de vila.
En su libro Las moradas del castillo Interior esta religiosa describe el camino hacia los
estados de mayor conciencia o desarrollo espiritual. Para Teresa de vila la primera morada
representa la condicin del hombre dormido e inconsciente que vive fuera del castillo del alma.
En esta primera etapa el ser humano es prisionero, est tan inmerso en las cuestiones
mundanas y materiales que se mantiene dormido; El alma est embrollada; est tan metida en
las cosas del mundo y tan empapada en la hacienda u honra o negocios que no puede
descabullirse de tantos impedimentos y gozar de su propia hermosura.
Al entrar a la
siguiente morada el hombre deja su ser ordinario e inicia su proceso de despertar verdadero
que lo lleva de regreso a su esencia espiritual. En la segunda morada, el hombre enfrenta la
resistencia del ego o naturaleza humana inferior que insiste en mantenerse dormida y apegada
a las cosas del mundo. Aunque el ego con sus cosas del mundo puede volver a atrapar al ser
humano, ste est ahora despierto, y eso hace una gran diferencia. La tercera morada
representa un trnsito hacia la esencia espiritual mucho ms fluido pues ya se ha ganado la
batalla contra la naturaleza inferior (o ego). En esta y en la siguiente etapa la persona avanza
en la capacidad interior de vivir el silencio. En las tres ltimas etapas el camino contina hacia
el xtasis y la experiencia de unidad. Desde la ptica de la primera morada o etapa del
adormilamiento pareciera que quien llega a las ltimas moradas, o estados avanzados de
conciencia lo hacen en un estado de privacin dolorossima, pero no es as, en realidad la
experiencia interna que Teresa de Avila reporta es de un profundo jbilo unidad y armona.
Ouspenski.
A principios del siglo veinte, este autor, mencionaba cuatro estados de conciencia en el
proceso de desarrollo interior de una persona: En el primer estado, Ouspenski hace referencia a
la conciencia de las personas mientras duermen, En este estado la mente conciente cotidiana
56
se desconecta y apenas si deja lugar a algo de actividad durante los sueos que aunque de
utilidad teraputica, parecen ocurrir a un menor volumen o intensidad pues difcilmente son
recordados cuando la persona vuelve al estado de vigilia. El segundo estado se refiere a la
vigilia donde la persona aunque aparentemente est despierta, manifiesta un funcionamiento
mecnico; opera de manera totalmente reactiva. La mente en este estado se rige por las leyes
de la repulsin y la atraccin, es decir, est ocupada en evitar algunas cosas y perseguir otras.
Este segundo estado de Ouspenski es en esencia parecido a la primera morada de Santa
Teresa de vila donde la persona funciona como un robot atrapado en las cosas del mundo. La
persona est convencida de estar despierta pero y no se da cuenta de su estado de
adormilamiento permanentemente.
En su bsqueda por entender el funcionamiento humano, y sus trampas para acceder a
estados ms despiertos y libres, Ouspensky despus de viajar por todo el mundo y estudiar lo
que en su momento exista de conocimiento sobre el tema llego a una conclusin bsica; a un
punto de partida: La personas no tienen un asolo identidad, no son una sola cosa. Cuando una
persona hace algo inapropiado cuando pierde los estribos y ofende, cuando se toma unas
copas de ms y hace desfiguros es posible que a los das del incidente vaya con el agraviado y
diga algo as como no fue mi intencin, no lo quise hacer. Esta manera de expresar es parte
importantsima del problema pues refleja una pobre conciencia para reconocer que por lo
menos una parte de si mismo de su ego, de su identidad hizo lo que hizo y dijo lo que dijo,
aunque otra parte no se atreve por lo menos cuando est sobria a decir lo que siente y piensa
por temor a ser rechazada. Alvin Mahrer (1996, 1989) le llama a estas partes Potenciales de
Experiencia, otros le llaman estados del ego (Watkins y Johnson, 1986) o partes interiores
(Zalaquet 1986). Slo una persona capaz de reconocer sus diferentes parte los lugares
internos de donde vienen diferentes tipos de voces y sentimientos es capaz de ser honesto y
transparente y no negar a los dems ni mucho menos a s mismo lo que realmente siente y
piensa en alguna de sus varias identidades o como quiera que les llamemos.
El tercer estado de conciencia representa el inicio del verdadero despertar lo cual implica
mantener la posicin de observador de los propios sentimientos y pensamientos mientras fluyen
constantemente. La persona logra a travs de observarse, ser consciente de s misma. Cada
vez que la persona se identifica con su ego, es decir, se sube en el tren de sus propios
pensamientos para convertirse en ellos, olvida flagran-temente algo bsico y poderoso: su
funcin de observador desapegado correspondiente al tercer estado. Los momentos de
observacin suelen ser espordicos pues inmediatamente la persona vuelve a dejar de
recordarse a s misma, es decir de observarse a s misma y es de nuevo atrapada por sus
emociones y pensamientos. Las personas comunes y corrientes habitantes cotidianos de las
dos primeras etapas difcilmente llegan a permanecer ms de cinco o seis segundos
observndose a s mismas pues inmediatamente vuelven a convertirse en sus pensamientos.
En el contexto de nuestra propuesta, el dilogo requiere de un emisor y de un receptor.
Ser observador de los propios brincos de un ego a otro es vital especialmente cuando llega el
tiempo de hablar. Cumplir con la funcin del emisor se logra cuando una persona aun cuando
no haya alcanzado la iluminacin total del cuarto estado de conciencia ni la llegue a alcanzar
en los prximos cincuenta aos; es capaz de no excluir a ninguno de sus pequeos o grandes
egos y a todos ponerles el micrfono y permitirles hablar justamente en un lenguaje yo.
Algn da, cuando la iluminacin sea total, la persona tal vez llegue a ver a todos sus
egos sin subirse a ellos, pero mientras ello sucede puede comenzar ya, desde ahora, a iniciar
57
dilogos constructivos y sanadores sin tener que jugar al mudo sin tener que decir no me pasa
algo cuando en realidad estoy muy lastimado:
Quiero pedirte que me escuches sin interrumpirme hasta que termine y te ofrezco yo
hacer lo mismo cuando sea tu momento de hablar: Una parte ma se siente muy ignorada
cuando decides irte sin consultarme otra parte tiene miedo de decrtelo pues pienso que te
vas a enojar con otra parte tengo ganas de estar ms tiempo contigo con otra parte me da
coraje y decido esconderte las llaves para que no las encuentres con otra parte me da pena
hacer esas cosas que considero inmaduras y cuando me lo reclamas la verdad con otra parte
prefiero negarlo pues me siento descubierto en algo que me avergenza.
En el cuarto estado de conciencia se alcanza la percepcin de la realidad tal como es.
Segn Ouspenski esta ltima etapa en el desarrollo de la persona es la ms avanzada y resulta
de la prctica sistemtica de auto-observarse. La persona sin la distraccin de tanta brincadera,
sin el ruido de tantas voces es capaz de percibir, cuando se hace el silencio del ego, la otra
realidad, la de la paz interior.
Mahrer y su Modelo de las Mesetas.
El ser humano puede desarrollar, a lo largo de su vida, distintas competencias: Puede
llegar a convertirse en un excelente abogado, mdico, puede llegar a ser presidente de la
repblica o primera dama, puede asimismo ser senador, exitoso comerciante, virtuoso violinista
o futbolista de clase mundial. Sin embargo, existe otra dimensin: la libertad interior, que no se
desarrolla por inercia simplemente con el transcurrir de los aos. Las personas que no
desarrollan esta rea a pesar de sus mltiples logros en el resto de otros mbitos; de
desarrollo econmico, intelectual, cultural, etc. permanecen indefinidamente estacionados en
la etapa del Campo Primitivo. Esta etapa representa la primera fase del desarrollo del ser
humano aunque para muchos como lo sugieren entre otros Ouspenski y La Madre de vila
llega a ser de una manera frecuente y trgica la nica etapa conocida en toda su vida.
En la etapa del campo primitivo la conciencia del infante es literalmente ocupada por
mltiples elementos depositados inicialmente por sus padres biolgicos. Posteriormente el
campo primitivo contina su proceso de ser llenado por diversos grupos de pertenencia en la
historia de la persona. Al principio de su existencia el infante se convierte en un experto lector
de lo que pap y mam esperan de l. Bstele al pequeo con mirar las caras de sus
progenitores para darse cuenta si est siendo aprobado o desaprobado. Sin saber exactamente
cmo ni cundo, la persona se convierte en experta en el arte de complacer; de voltear hacia
fuera para imaginar como el otro se siente. Nuria por ejemplo un da se observa a s misma
volteando constantemente; a ver si su esposo pona buena o mala cara en las reuniones
sociales; a estar al pendiente de que no se aburriera etc. Un buen da se da cuenta de que ese
habito inocente lo inici sin darse cuenta desde que era nia y aprendi a quedar bien y
complacer primero a pap, despus a su maestra Josefina luego a sus amigas de la
adolescencia y ahora desde luego al marido.
Slo en el silencio se escucha lo esencial (Camile Berguis). Cuando el nio falla y lo que
hace no es suficiente para ganar la aprobacin, entonces se siente culpable. A travs de su
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propio proceso de socializacin ---y alienacin-- el infante deja cada vez menos espacio al
interior de su conciencia para escucharse a s mismo; De pronto, todas esas voces y
aprendizajes del pasado hacen tal ruido, dan tantas ordenes al mismo tiempo, hostigan de tal
manera a la conciencia con: haz, deja de hacer, deberas, no deberas, etc que la persona es
incapaz de escuchar. La falta el silencio interior, impide a la persona escuchar su propia voz y
saber lo que quiere y reconocer la parte ms autntica y nica de su persona: la esencia o alma
(ver Zukav 2002)
La conciencia primitiva se caracteriza por fungir como el depsito de una gran cantidad
de aprendizajes del medio ambiente significativo inicialmente los padres durante el proceso
de socializa-cin del infante. Todo este proceso de interaccin entre el nio y su medio ambiente
significativo va dando pie a su personalidad que en su etapa primitiva es bsicamente el
producto de lo depositado por los dems a travs de premios, castigos y traumas. Con el
proceso de interaccin, durante los primeros aos de la vida, con alguien que premia o castiga
van surgiendo conductas, percepciones y sentimientos diversos. Este proceso funciona de
manera condicionada. Es decir, acepta algunas partes, conductas y sentimientos del nio
partes consideradas virtudes, y rechaza otras consideradas como defectos o vicios. En otras
palabras este proceso inicial da forma a diferentes yoes (pequeos programas interiores,
identidades relativamente independientes, formas de operar en el mundo o Potenciales
Operativos como les llama Alvin Mahrer) Algunas de estas formas del ego son limitadas o
restringidas y otras ms son estimuladas.
Cuando la persona no avanza durante su vida ms all de la etapa del campo primitivo
su conciencia permanece estacionada en forma de depsito pasivo de expectativas, mandatos,
prohibiciones, hbitos, gustos, miedos, contradicciones, sentimientos y pensamientos variados
originados en las figuras parentales.
4.- Etapa de Integracin
3.- Consolidacin de Potenciales
..
2.- Formacin de Potenciales

1.- Etapa del Campo Primitivo
Figura 1.
La figura 1., muestra las diferentes etapas, segn el modelo de las mesetas, por donde
puede transitar el ser humano. Para llegar a la etapa de mayor desarrollo (integracin) a partir
de la etapa del campo primitivo, es decir para recorrer el rectngulo de abajo hacia arriba, la
persona puede hacerlo pegado a la banda izquierda atravesando la lnea que separa a cada
una de las subsiguientes etapas o puede tambin continuar su avance cronolgico sin atravesar
etapas y sin salirse del campo primitivo, llegar por la lateral de la derecha hasta la parte final
de la vida. As pues existen personas de ochenta aos con grandes logros que por otra parte
nunca pasaron de la primera etapa. La pelcula Joyeux Noel 15 narra un hecho histrico de la
primera guerra mundial: Por unos das en pleno invierno surge inesperadamente una
maravillosa experiencia de hermandad entre soldados escoceses, franceses y alemanes. Ms
15
Distribuida en Espaol como Noche de Paz.
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all de sus nacionalidades se abre un espacio para compartir y dialogar, para escucharse y
entrar al mundo de manera humildemente poderosa, para reconocerse como seres humanos
tan distintos en un nivel y tan semejantes en otro; con fro, con madres, esposas e hijos
esperando y orando por ellos en algn lugar; Sus vidas son tocadas por la conmovedora
experiencia de la unidad. Este trozo de utopa dura hasta que las conciencias primitivas de alto
rango rompen con semejante e inconcebible atrocidad. Soldados rasos, capitanes y uno que
otro capelln vivieron por unos das algo que transform sus vidas y sus conciencias: Algo que,
con sus conciencias chiquitas y saturadas con las voces de todos sus egos ancestrales, sus
obispos y generales difcilmente seran capaces de tocar tal vez ni siquiera por un instante en
sus vidas. No podran ver hermanos en el prjimo slo enemigos ideolgicos, irreconciliables,
peligrosos.
El huevo de las tres yemas
El estado de conciencia o campo habitado puede ser representado como un crculo con
tres reas: las reas de P y M representan el espacio asignado para el depsito que
especialmente a travs de las primeras etapas de la vida, llevan a cabo los padres biolgicos o
sustitutos.
Figura 2
La pequea e representa, en contraparte, el elemento no atribuible a padres, madres u
otras influencias significativas equivalentes (maestro, tutor, modelo, lder, jefe de la pandilla,
etc). Algunos autores se han referido de diferente forma a esta parte: esencia (Michel y Chvez,
2004); alma (Zukav. 2002); vocacin (Jean Monbourquette 2002).
Cuando la personalidad tiene su conciencia totalmente habitada de ruidos mentales
producidos por esos inquilinos ancestrales de la p y la m, entonces la esencia no se
escucha; desaparece entre las dos grandes masas que no le permiten ni respirar, como lo
muestra la figura 2. La persona pierde gradualmente su capacidad de ser duea de s misma y
funciona solamente como un edredn donde los padres biolgicos y otros paps y mams
simblicos han colocado sus parches a travs del tiempo. La persona se hace experta en
percibir lo que los otros esperan, lo que a los otros les molesta y les gusta, pero no tiene ni idea
de lo que ella siente y quiere.
La persona se convierte eventualmente en una coleccin de copias fotostticas o de
retazos heredados por diversos tutores: De mam aprendi, por ejemplo, a ser pesimista y
chismosa; de pap aprendi a censurar y a reprobar todo; de la relacin con su abuela
aprendi a jugar a la vctima pues slo as al quejarse obtena algo de atencin. Todos esos
pedazos con los que est manufacturada la manta de la personalidad o ego con frecuencia no
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slo no facilitan la expresin de la esencia sino que a menudo la bloquean. G. Zukav afirma que
la personalidad est desalineada del alma precisamente cuando el ego o el resto de la persona
apunta en una direccin y el alma o vocacin personal apunta en otra. Cuando se da este
fenmeno tan comn de desalineacin, la persona pierde energa exactamente como ocurrira
con un automvil cuyas llantas estn alineadas en direccin del este y el motor en direccin del
norte. El estrs ms grande que puede vivir una persona es el de permanecer desarrollando
actividades ajenas a su vocacin (Michel 2008). Para Zukav uno de los objetivos bsicos en la
vida es poner las condiciones para lograr que la personalidad o conjunto de egos o potenciales
de experiencia se ponga al servicio de la vocacin, es decir, para que las actividades que la
persona desarrolle estn alineadas con su alma o esencia. Cuando la personalidad y la
vocacin no estn alineadas, es decir cuando el funcionamiento cotidiano, por ejemplo, la
relacin de pareja o de familia no permite el ejercicio de la esencia de la persona, sta, sin
saber plenamente la razn de su funcionamiento, vive de manera desvitalizada, triste y
deprimida (o haciendo cosas destructivas como se ver en el captulo del pasaje a al accin).
En un trabajo previo hemos utilizado el trmino tercer orden para referirnos al cambio
verdaderamente poderoso que una persona puede hacer al concentrar su energa e inteligencia
en llevar a cabo actividades no importa si sencillas o complejas relacionadas con su
vocacin. Cuando la persona se regala a s misma el privilegio de escuchar, reconocer, atender
y ejercer algo de su vocacin, es capaz entonces de trascender una serie de mandatos
adictivos, cuya consigna haba sido hasta entonces implacable: hacer cosas y ms cosas para
sobrellevar la ansiedad y lograr algo de poder, prestigio, afecto, lstima, control, atencin,
bienes materiales, conocimiento acadmico, etc. Las personas desconectadas de su vocacin
viven de las migajas; atrapadas en el mundo del ego donde nada es suficiente. En el mbito
del ejercicio de la vocacin, por el contrario, las ganancias artificiales del ego son totalmente
secundarias: La experiencia de ejercer, de hacer cosas cercanas a los intereses autnticamente
propios es tan gratificante que la gente podra hasta pagar por hacer lo que hace cuando lo
hace justamente desde ese lugar llamado vocacin.
Cada miembro de la pareja enfrenta a fin de cuentas una pregunta fundamental:
Construyes o destruyes; Te dedicas a facilitar o a dificultar la vocacin de tu pareja? O en otras
palabras, Te relacionas con tu pareja a travs de tu ego o lo haces tambin a travs de tu
vocacin?
Te atreves a ser y a dejar que el-ella sea o ni eres, ni permites ser a tu pareja?
Jarqun ha expresado en una frase la importancia de la vocacin en la promocin de
relaciones facilitadoras: Slo promueve a ser aquel que es En otras palabras, cuando la
persona ha caminado en el desarrollo de su conciencia, ha entrado en contacto con su propia
vocacin y ha dejado atrs la etapa del campo primitivo aunque no tomase cursos de
desarrollo humano ni se capacitara de manera directa en el tema de habilidades de
comunicacin ello finalmente sera suficiente para mantener una relacin de calidad tanto con
sus hijos como con su pareja.16
Monedita de Oro
Si ests ejerciendo la esencia de tu vocacin
16
Ver el captulo correspondiente en el libro aprender a ser II.
61
aunque sea a travs de un hobby

tus ojos van a brillar.
Pero aunque tu esencia brille internamente
No es monedita de oro
Para caerle bien a todos.
Yo no vine a complacerte a esta vida
T, tampoco viniste a complacerme
Cada cual tiene una misin
Mil veces ms importante
Que recoger o dar migajas de aprobacin
Cada uno vinimos a descubrir y a seguir
El llamado de nuestra vocacin
De nuestra misin, de nuestro corazn.
Si al final de nuestras vidas
Despus de haber coincidido nuestros caminos
Y compartido como pareja nuestras bsquedas
Puedo decir que en mi contacto contigo fui ms yo mismo
Y que mi presencia facilit y estimul
Que t fueras ms t misma
Es decir, si fui capaz de promover
El desarrollo de tu vocacin
De tu crecimiento
Y de tu persona
No seora de Fulano de Tal
Sino Seora de ti misma
Me puedo morir en paz.
Lo mejor que te puede ocurrir
Es que contactes y ejercites tu esencia
Pues lo que es bueno para ti
Es bueno para el mundo.
(R. y S. Michel. Del libro Aprender Ser y a dejar ser Vol I; 2002).
La capacidad de expresar y el desarrollo de la conciencia.
Una persona estacionada en la primera meseta, es decir en la etapa del campo primitivo,
se encuentra imposibilitada por su propio estado de conciencia para siquiera reconocer sus ms
autnticas necesidades. No puede expresar lo que realmente siente o quiere simplemente
porque ni siquiera se da cuenta de ello, est desconectada de s misma. La persona requiere
primero aprender a escucharse a s misma para despus aspirar a ser escuchada por el otro.
Un campo primitivo est ms bien conectado y ocupado en percibir lo que otros necesitan y
esperan de l o ella.
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Las conciencias primitivas, por otro lado, tampoco estn capacita-das para entender algo
bsico y elemental: que cada persona es, en el nivel ms profundo de su experiencia,
responsable de s misma.
El trmino conciencia parece ya haber perdido su significado a fuerza de ser tan utilizado
para referirse a todo y a nada a la vez. Para aproximarnos a ella, de manera metafrica,
podemos imaginar un gran recipiente donde se almacenan las vivencias de la persona a travs
de su vida. La capa de encima, es decir la nata, se encuentra en la superficie de todo el lquido
acumulado de experiencias. Desde esta rea de encima, que podra asemejarse a lo que
Chomski llama estructuras lingsticas de superficie, la persona responde ante los estmulos del
presente por lo que en ese momento percibe de su medio ambiente. La seora Esperanza, por
ejemplo, llega cansada de un da pesado que culmina con un viaje al sper de compras
semanales. Le pide al marido que le ayude y ste con gusto empieza a llevar las bolsas del
mandado, del auto a la cocina. Justo en el tercer viaje el esposo de Esperanza recibe una
llamada de un cliente de su negocio que le solicita un servicio. El hombre toma lpiz y papel y
por un momento se sienta en el silln de la sala para tomar nota y preparar el pedido solicitado.
Entretanto, todava quedan varias bolsas pendientes que la mujer tiene que seguir
transportando. Al pasar por donde su marido est haciendo su llamada la mujer le hace gestos y
l le contesta con ms gestos como diciendo pos estoy ocupado. Ella acenta ms sus gestos
como diciendo yo he estado trabajando todo el da y no eres capaz de pararte un ratito a
ayudarme; t bien sabes que todava hay cosas pesadas que bajar del auto, eres un huevn.
La parte ms superficial, ms externa y visible de ese conflicto es precisamente un
hecho irrefutable: l se queda aplastadote mientras ella como hormiguita que no ha parado
todo el da sigue a las nueve de la noche bajando cosas del auto. Pareciera ser que ella se
siente mal, frustrada y enojada porque l no le ayuda a bajar las cosas. Sin embargo, ya una
vez pasado el enojoso incidente, cuando el marido se atreve a preguntar, pueden surgir a la
conciencia las capas ms profundas del recipiente:
Esperanza, te veo muy contrariada, me gustara saber si hay algo ms en este
momento que te moleste me gustara escucharte.
Que ms quieres que haya si t nunca me ayudas responde en automtico y por unos
segundos guarda silencio al ver un poco sorprendida que en esta ocasin su marido est
callado, receptivo; parece no estar dispuesto a discutir ni a pelear. Parece que el hombre
verdaderamente est escuchando; en lugar de sacar la espada sac el espejo.
Pues s Esperanza finalmente agrega vengo hasta la madre de harta despus de
todo el da de andar para arriba y para abajo y cuando ya me vena, al pasar por una tienda de
ropa interior que est a la entrada del centro comercial, me acord que ya no tengo ni calzones
que ponerme, y ahora que veo en la tienda unas ofertas, ya no traigo ni un peso para lo mo; Ni
para unos pinches calzones me alcanza!
Me imagino que te has de sentir bien frustrada cuando todo el dinero que traes lo
gastas para cosas de la casa y al final para lo tuyo ya no te queda ni un peso responde el
marido con un tono pausado y clido.
Conforme ella es capaz de voltear hacia adentro mientras el esposo simplemente le
escucha y le sigue preguntando y explorando los sentimientos de su mujer puede finalmente
compartir nuevos elementos y sentimientos que se encuentran a mayor profundidad en el
recipiente de su conciencia, es decir, ms all de su estructura de superficie.
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Pues s, esto me provoca esa misma sensacin de cuando vea a mi mam trabajando
sin parar para que luego mi pap llegara tranquilamente y no aportara ni un cinco a la casa, y se
quedara ah viendo la televisin sin hacer nada.
Y en este momento, me imagino que es una sensacin parecida, a la de tu mam que
no para todo el da de trabajar y el hombre de la casa ah aplastado el marido se tuvo que
morder la lengua para no sacar la espada; para no contestar con la tpica respuesta de defensa
personal: ...y yo que culpa tengo , si yo no soy tu pap yo si trabajo, etc., etc.
No sabes cunto se me revuelve el estmago cuando veo eso
contina la mujer
explorando sus sentimientos a mayor profundidad. Desde que tengo doce aos me ponen a
cuidar a mis hermanos y no puedo jugar con mi samigas. Me veo en esa edad: no puedo perder
el tiempo pues tengo que estar al pendiente de ellos y muchas veces no tengo ropa decente
que ponerme pues a mam no le alcanza para comprarme lujos y en la escuela mis
compaeras se burlan de m porque traigo los zapatos todos agujereados.
Conforme avanza el dilogo, en la medida que Esperanza es escuchada, se atreve a
explorar a niveles ms profundos su experiencia; Avanza as de la superficie hacia las capas
ms profundas del contene-dor. Poco a poco cae en cuenta que el atribuir su enorme molestia
al hecho de ver a su marido aplastado sin hacer nada es slo la nata del recipiente, ms all
de la cual se encuentra la frustracin de no poderse comprar algo para ella. Finalmente, en el
fondo de todo, est la vieja y conocida experiencia de sentirse en su calidad de mujer desde
nia, algo as como la servidora de la casa. Durante el proceso de ser escuchada se da cuenta
de dos cosas: por un lado, odia con todas sus vsceras el ser tratada como la esclava de todo el
mundo; por el otro, se da cuenta finalmente de que ella solita se pone de pechito y aunque
reniega, suele dejarse sin querer queriendo ella misma en ltimo lugar, pues cuando se
compra algo, o se da un pequeo lujito inmediatamente es atropellada por sentimientos de
culpa y entonces se regresa ella solita al lugar de la cenicienta. Un da descubre algo: quiero
que me cuiden pero yo soy la primera en no cuidarme en sentir que no merezco.
Desarrollar la conciencia representa pues la capacidad de mirar hacia adentro con ms
profundidad. Conciencia es poder reconocer que mi molestia cuando mi esposo se queda
aplastado es solamente la nata de mi experiencia. Cuando al ser escuchada puedo reconocer
y expresar esos sentimientos que han estado desde antes que mi esposo apareciera en mi
vida, entonces, slo entonces puedo construir desde mi conciencia un autntico dilogo con
migo misma y con mi pareja.
Una conciencia primitiva igualmente culpa al otro de su infelici-dad (como en el caso de
Marta y Martn el ofendidito) que est dispuesta a sentirse culpable o responsable absoluta de
todos los estados emocionales dolorosos del otro (que bien puede ser un simple compaero
de trabajo, la pareja, el hijo, la suegra el vecino, etc). Dada esta tendencia de uno de los tantos
egos a cargar con la culpa, las conciencias habitadas sufren grandemente para expresar de
manera clara, directa y personal, sus sentimientos y pensamientos. No sea que vaya a lastimar
a los dems si expreso lo que siento parecen decirse a s mismos. A los diez minutos de
haberse atrevido a reclamar algo, comienza la brincadera de egos y se sienten la cucaracha
ms aplastada y desdichada del mundo por haber cometido tal atrocidad. En otras palabras, las
personas que funcionan desde su conciencia primitiva, al responsabilizar o culpar a otros de sus
sentimientos o al sentirse culpables de los sentimientos de los dems, son fcilmente
manipulables (cuando muerden el anzuelo de tu me haces sentir as) y al mismo tiempo
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resultan manipuladores solcitos e inconscientes al enviar a otros exactamente el mismo

anzuelo.
Desde la experiencia de ser habitado, todo lo que Adn hace o le dice a Eva, le
produce a ella una cierta tensin; y por su parte l tambin se siente culpable de lo que a ella
le ocurre (la hice sentir mal). Su relacin es tan frgil aparentemente por todas las cosas que l
o ella hacen o dejan de hacer. Ambos pueden quejarse con alguien ms, con sus respectivos
confidentes y convertirse en expertos chismosos mitoteros, pero entre s, al interior de la
relacin, deciden que es mejor no hablar; no vaya a romperse el jarrito de Tlaquepaque. Su
manera de resolver problemas es empeorndolos: Cada vez que deciden no hablar para no
hacer el problema mayor, en el fondo y en el largo plazo lo hacen peor an.
No se vale lo que me hace,
No se vale que me reclame as no se vale no se vale
Su falta de conciencia slo le permite ver en el otro las conductas agradables o
desagradables pero difcilmente le permite verdaderamente tomar nota de su propia adiccin,
de su compulsin a complacer o a controlar, es decir, a cumplir expectativas o a que el otro las
cumpla. Por ejemplo despus de un par de aos es muy posible que Berta se queje de que su
marido ya no tiene detalles con ella, y es capaz de documentar una larga lista de formas que su
marido tiene de descuidarla. Por ejemplo, la deja sola mientras l se pone a platicar con algn
conocido a la entrada de algn restaurante, en el supermercado, en la calle, en las fiestas.
Otras veces, cuando se digna tener algo de tiempo para conversar, el marido es superficial y no
comparte nada personal y ella siente que l no confa para abrirse ms pero cuando ella
reclama ms profundidad l contesta internamente:
La ltima vez que me atrev a decirle que me molestaba que se metiera en mis cosas
mi celular, mis amigos, mi secretaria, mi correspondencia, mi correo electrnico, etc. ella no
par de interrumpirme, de corregirme, de cuestionarme, de defenderse, de hacerse la ofendida.
Primero me pide que le diga que me pasa y cuando lo hago no me escucha. Ese da decid
callarme. Mi boca enmudeci, ahora ya no habla pero mi comportamiento, mi cuerpo si dicen
muchas cosas, por ejemplo, cuando sin querer llego tarde para no or sus reclamos, cuando
prefiero ver la tele que platicar con ella.
Escuchar una retroalimentacin y ser capaz de convertirla en oportunidad de
crecimiento es uno de los indicadores ms importan-tes de salud mental y de inteligencia
emocional en una relacin.
Escuchar de manera amorosa y con paz interior aun cuando la pareja se encuentra en
pleno arranque de histeria o de crisis menstrual o de andropausia es una conquista gradual, no
de la tcnica impecable, sino de la esencia libre capaz de percibir al otro como realmente es con
todo su dolor, su historia, sus egos.
Slo desde un espacio interior ms libre se pueden ver los reclamos y resentimientos
del otro sin cargarlos y a la vez sin invalidarlos. Una conciencia primitiva al escuchar una
retroalimenta-cin, especialmente cuando sta viene en forma de reclamo, puede deprimirse,
agredir o corregir pero no ser capaz de escuchar ni siquiera un poquito la realidad del otro.
Una conciencia primitiva cae irremediablemente en la tentacin de ponerse de pechito para
auto-embarrarse toda la culpa y as hacerse a la vez vctima y cmplice indirecta de sus propias
heridas del pasado. Por ejemplo cuando el marido le dice a su esposa que quiere estar solo,
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ella en lugar de escuchar algo tan simple inmediatamente saca a pasear a su propia nia
abandonada y desde ese lugar interior, responde al marido: Ya te aburr verdad y entonces
deja de escuchar al marido que como muchos organismos de su gnero incluidos los
chimpancs de vez en cuando sienten la necesidad de irse a aislar a su cueva para estar solos
y punto, no es nada personal contra su mujer, es una necesidad de gnero.
Por otro lado, slo la persona con una esencia ms libre eventualmente es capaz de
probar la deliciosa experiencia de escuchar, con la mente en paz sin sarcasmo ni falsa
prudencia, es decir, sin defensividad, con un profundo respeto y con amorosa aceptacin hacia
el otro y hacia s misma.
Puedo escuchar tus sentimientos
Puedo escuchar tus expectativas
Tus necesidades
Todo lo que esperas de mi
Puedo escucharlo con respeto autntico
Con inters profundo
Y a la vez
S, a la vez
Sin sentirme culpable
Pues aunque esto parezca sarcasmo, cinismo, o indiferencia
No lo es!
T eres responsable de tus sentimientos
Y de tu propia brincadera.
Tanto como yo soy de los mos.
El mejor regalo que podremos hacernos mutuamente
Es escucharnos
En la expresin de nuestros mltiples sentimientos
Y as
Si yo no te censuro
Tal vez aprendas t misma a no censurarte
Y si t no me censuras
Tal vez yo aprenda a no censurarme
Y as, sin censurarnos por sentir lo que sentimos
Tal vez aprendamos poco a poco
Primero a reconocer nuestros sentimientos
Y despus; slo despus
De haberlos entendido y aceptado.
Podamos integrarlos y transformarlos.
Fritz Perls en una expresin demoledora para la visin romntica del amor que tanto ha
inspirado a poetas y cantores inspira nuestra propia versin de su oracin que en el fondo de
su aparente desamor, nos ofrece una de las grandes pistas la libertad de expresin para
recuperar el amor.
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Yo no vine a este mundo a cumplir tus expectativas

Ni t viniste a cumplir las mas
Tal vez podamos acceder a una forma de amor
Ms evolucionado
Y romntico aunque de diferente forma
No vine a cumplir tus expectativas
Vine a acompaarte en el descubrimiento de ti misma
En tu desarrollo como persona,
Porque el camino del alma
Atraviesa por el mundo de los sentimientos.
T, por t parte
Tampoco viniste a este mundo a cumplir mis expectativas.
Si despus de escucharnos podemos coincidir en lo esencial
Que bueno!
Si no Ni modo.
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V.- ASUNTOS INCONCLUSOS Y COMUNICACIN

En los dos primeros captulos nos referimos a las dos competencias bsicas de la
comunicacin interpersonal: expresar y escuchar. En esta ocasin profundizaremos sobre las
mismas ahora desde la perspectiva del gran obstaculizador del dialogo; el ruido interior
producido por los asuntos pendientes. La ya referida consigna bblica, Si tu hermano te ofendi
no dejes que se meta el sol sin ir a hablar con l, es difcil de cumplir en una relacin donde
existen mltiples asuntos inconclusos que aunque ocurrieron ayer de pronto brotan en pleno
presente, e impiden escuchar a la persona de enfrente con nitidez y frescura.
Los asuntos inconclusos reconocidos o no por la conciencia se refieren a: a) Experiencias
recientes y directas; b) Experiencias remotas y ajenas y c) Experiencias mixtas.
a) Experiencias recientes y directas
Amalia la hija mayor, ahora casada, segua experimentando la necesidad de fungir como
sostn de sus padres que vivan en situaciones precarias. Juan, el marido, desde hacia tiempo
tena la sospecha que su esposa se estaba quedando con dinero de la tienda de ropa que los
dos atendan. Un da Amalia llega con su esposo a platicarle uno de sus mltiples problemas
con el hijo mayor adolescente. La atribulada madre se encuentra de pronto con un marido cuya
mente est totalmente concentrada en la experiencia acumulada de desconfianza hacia ella.
Desde dicho estado no puede escuchar, acompaar, y comprender lo que su mujer le comparte.
Para que Juan sea finalmente capaz de escuchar con verdadera empata y respeto a Amalia, es
necesario primero hablar con ella de su recelo, de sus dudas, de sus sospechas, y aunque
suene feo, de su desconfianza; slo entonces, tal vez desaparezca el ruido de la suspicacia y
as la mente de Juan llegue a despejarse y disponerse finalmente para escuchar en el aqu y
en el ahora en contraste con el all y entonces de la duda surgida ayer. As, en este caso de
ruidos de experiencias recientes la conducta directa de la esposa (tomar su pequeo
porcentaje sin autorizacin para completar el gasto) estimul una reaccin de desconfianza en
Juan quien por su parte no podr escuchar cosas simples de la relacin mientras no sea capaz
de hablar de sus sentimientos.
Chano y Marta, por otro lado, tenan sus buenos momentos por ejemplo en vacaciones o
aun los domingos. Su relacin sexual tampoco era mala por lo menos durante la primera
dcada de su relacin de pareja. Sin embargo, el peso de mltiples pequeos abandonos
acumulados se va haciendo mayor y as tambin su relacin ntima se comienza a deteriorar.
Uno de los primeros incidentes que Marta puede recordar fue a los dos aos de casados
cuando su esposo justamente empez a trabajar en la empresa ensambladora del pueblo, En
aquel tiempo casi siempre l llegaba tarde a casa por exceso de trabajo. Un viernes del mes de
abril ya haban quedado formalmente de salir a cenar. Ella se haba comprado un hermoso
vestido amarillo para la ocasin; En la maana haba estrenado un nuevo tinte y desde las siete
de la noche estaba sentada en la sala de la casa ojeando apuradamente su revista Vanidades.
As le dieron las ocho y las ocho y media y las nueve y las diez y las once y las once y media y
finalmente se fue a dormir sin recibir ni poder conectar llamada con Chano su marido. Dos das
despus se enter que los telfonos estaban bloqueados, sin embargo esa noche subida en su
tren construy su propio drama. Cuando lleg l, ella escuch la puerta abrirse; estaba tan
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enojada y a la vez tan triste que no quiso ni siquiera dirigirle la palabra, se hizo la dormida
aunque tard casi dos horas para conciliar el sueo. As cuando Chano se meti en la cama y
pronto qued profundamente dormido, empez a roncar brevemente, Marta le dio sin querer
un carioso y bien dirigido codazo en el hocico. El se despert desconcertado, prendi la luz y
volte a todos lados, mientras la inocente de su mujer finga estar profundamente dormida. El ya
no supo si la agresin haba sido imaginaria o real; finalmente despus de un rato volvi a
quedarse dormido.
En la historia de Chano y Marta, esta escena fue solamente la primera de una larga
cadena de otras similares. Algunas veces al Angelito se le ocurra recibir carga extra de trabajo
justo el da en el que haban quedado de asistir al festival de los nios, o al aniversario de bodas
o al cumpleaos de su hija. Martita, cuando su esposo le preguntaba qu te pasa mi amor?,
responda secamente con un nada por qu? Pero eso s, cada que poda de manera
totalmente involuntaria le propinaba mientras dorma certeros codazos o rodillazos en las
partes ms sensibles de su masculinidad. Desde su inconciencia Martita se la pasaba brincando
de la ofendidita y digna, reina del no me pasa nada a la vengadora de agravios, campeona de
los codazos inocentes.
A pesar de las dificultades cotidianas la pareja sigue junta y ahora que los hijos han
crecido y ella dispone de ms tiempo para sus cosas, encuentra ahora nuevas maneras de
practicar su viejo juego de la brincadera de sentirse frustrada, no entendida y poco apoyada por
su pareja, especialmente cuando ste le reclama sistemticamente cada vez que ella regresa
de tomar sus clases de manualidades, de Biblia, de aerbics, o de sus grupos de neurticos
annimos, etc.
Un da, estn disfrutando de una fiesta con sus compadres, que pronto se convierte en
una especie de terapia alcohlico-musical de pareja. Ella, durante su ltimo curso de
comunicacin humana, se hizo la gran experta en escuchar con empata congruencia y
aceptacin incondicional. Tcnicamente saba a la perfeccin que el arte de escuchar consista
en entender el mundo interno de la otra persona sin quererla cambiar. En ese momento de la
fiesta, sin embargo, estaba frente a una prueba difcil. Ella misma se senta atorada y
profundamente descuidada y resentida por una permanente falta de apoyo ante dicha persona ,
su marido, a quien supuestamente tendra que escuchar.
En plena fiesta el compadre, psiclogo aficionado le dirige al marido una atenta invitacin
para expresarle a la comadre Marta sus verdaderos sentimientos.
ndale compadre dile lo que sientes.
El aludido en este momento, quizs facilitado por un par de copas y por el empujoncito de
su amigo se anima a trascender su habitual estado de mutismo tan propio del gnero
masculino, y as, en lugar de encerrarse otra vez en su cueva y callar cualquier expresin
emocional, se atreve a decirle a su amada, sus verdaderos autnticos y ms profundos
sentimientos.
Desde hace meses me he estado sintiendo muy solo expresa el hombre con los ojos
discretamente mojados de agua de llanto.
Despus de soltar en una frase su sentimiento de soledad, se hace un breve silencio, En
ese instante Marta, la experta en facilitar la comunicacin de todo el mundo, se encuentra
totalmente incapaz de contestar con un acto de escucha emptica; de pronto se le olvida algo
bsico: regresarle a su propio esposo un gracioso humilde, sencillo y clido acuse de recibo.
Ella sabe perfectamente que escuchar es ser capaz de transmitir a travs de un gesto, un
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silencio acogedor o una palabra por debajo de la mesa un poderoso mensaje: te entiendo, te
respeto y te acepto. Tcnicamente la seora despus de graduarse en su ltimo curso de
comunicacin en la escuela de padres sabe perfectamente como escuchar con tcnica
impecable, sabe como utilizar uno de esos famosos reflejos de sentimiento. Sin embargo, en
ese momento parece que tiene desconectado su canal de la escuchadora emptica. En ese
momento todo lo que ella ve y siente es un marido, poco apoyador. Toda su percepcin est
impregnada de pasado; Se le queda pegada la tecla del resentimiento y ya subida en el
correspondiente tren del ego es incapaz de expresar nada que no sea una fuerte dosis de
contra-reclamo. As, a pesar de su potencial dominio de la materia, en lugar de escuchar a
travs de un clido, humilde y poderoso reflejo:
Te sientes solo, y poco importante para m desde hace algunos meses que llegas y yo
usualmente estoy ocupada con los hijos o haciendo alguna tarea?
Pero no! en lugar de dicho acuse de recibo, la mujer agraviada le escupe a su esposo
un agrio e inevitable reclamo. Est totalmente subida sin darse cuenta en el tren de la
vctima reclamona.
Pos yo tengo quince aos sintindome sola, Y t te vienes a quejar de un par de meses!
En ese preciso momento tan insignificante y a la vez tan cargado de tensin, se crea un
vaco denso entre los esposos. Existen de pronto dos personas que al mismo tiempo estn
expresando un dolor, un resentimiento, una experiencia de soledad, mientras del otro lado de la
mesa no hay quien escuche.
b) Experiencias remotas y ajenas.
El segundo nivel se refiere a la dificultad para escuchar a la persona que est enfrente no
tanto por lo que dicha persona especficamente hizo, sino ms bien por lo que alguien diferente,
en algn lugar y tiempo remoto de su historia, realiz en su perjuicio. As, a partir de la herida
infligida original se establece un patrn de respuesta emocional ante todo lo que de alguna
manera se parezca, es decir, ante cualquier estmulo capaz de evocar esbozos de viejas
formas, tonos de voz, colores, sabores, y contextos del momento original.
Teresa, por ejemplo, tiene un asunto pendiente con el pap de ayer que abandon a la
familia cuando la nia tena 8 aos. Actualmente Teresa est casada y cada vez que su esposo
sale afuera por su trabajo, Tere siente un terrible nudo en el estmago, siente un miedo a ser
abandonada; no es plenamente conciente de todo lo que le pasa. En su conciencia ella tampoco
nunca ha volteado hacia adentro y por la tanto nunca ha crecido lo suficiente como para
distinguir y separar emocionalmente a los dos hombres de su historia. Mientras no lo haga,
estar destinada a embarrarle a su esposo de hoy el asunto que tiene pendiente con su pap
de ayer. Lo nico que acierta a hacer la pobre Tere frente a su esposo es reclamarle; es jugarle
a la vctima y saturarlo de advertencias sobre todos los peligros y tentaciones que existen
floridamente en su fantasa de nia abandonada. En el momento que su esposo le anuncia el
viaje de la prxima semana, Tere no puede evitar experimentar exactamente de la misma
manera de hace treinta aos; el piquete en el estmago, con la clara sensacin de un abandono
profundamente doloroso.
Cuando uno de los grandes innovadores de la psicoterapia Alvin Mahrer afirma que
construimos afuera lo que traemos adentro, nos sugiere algo muy fcil de comprobar: si Tere
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sigue por ese camino de embarrarle a su esposo sus fantasas originadas en la experiencia
infantil, entonces, despus de hartarlo con tanta duda, se acercar gradualmente a la realidad
original, es decir, a construir en el mundo de afuera, una vez ms, otra experiencia de abandono
para despus cantar lastimeramente la cancin; Sufrir me toco a m en esta vida, llorar es mi
destino hasta el morir.... Yo ya saba que as son los hombres. Puede ser que Tere pase toda
su vida echndole la culpa al mundo de los hombres por su victimez y entonces al estar tan
ocupada con sus explicaciones mentales alimentada con las historias que le ocurren con los
hombres de afuera, ya no le quede ni un resquicio de silencio interior para ver con claridad
hacia adentro y reconocer su propia adiccin; su insistencia a reciclar viejas formas de percibir
al mundo y de ver constantemente moros con tranchete y abandonos en el horizonte. Su
incapacidad de reconocer su propia adiccin a jugarle a la vctima, una adiccin que todo
mundo ve menos ella, le impide trascender esa trampa a la que se aferra: echarle la culpa a los
dems. Construir afuera lo que veo adentro significa que ante cualquier pequeo retraso Tere
va a reaccionar con un gran drama.
Ya no me quieres verdad?
Has de andar con otra vieja
Cuando una persona es incapaz de voltear hacia adentro, se niega a descubrir algo del
mecanismo de su mente que funciona de manera curiosa; es como si tuviese incrustado en la
corteza cerebral, un pequeo y potente proyector desde el cual pinta imgenes en las caras de
los dems. A pesar de que dichas caras tienen sus propios rasgos y expresiones, la luz del
proyector interno es tan poderosa, que opaca totalmente la realidad de afuera para imponerle la
realidad proyectada desde adentro.
La intencin y la buena voluntad son totalmente independientes de la conciencia. Las
conciencias chiquitas o primitivas de primer orden que ya hemos mencionado son excelentes
proyectadoras; quieren cambiar al mundo de afuera con pura buena intencin y con frecuencia
slo cosechan ms resistencia al cambio. Mientras una conciencia proyectadora no se expanda,
es decir, mientras no se asome a reconocer que ella finalmente es la duea del proyector y que
la vieja receta utilizada volver a producir los mismos pasteles duros y feos, estar condenada a
vivir alimentando su adiccin; a echarle la culpa al mundo; a registrar y describir
minuciosamente todo lo que el otro hace y deja de hacer; a querer cambiar al mundo de afuera
sin tener que revisar y transformar su propio mundo interior. Finalmente una conciencia chiquita
es como un pequea traviesa que carga con su proyector a todas partes y de cuando en cuando
lo prende sin darse cuenta: las imgenes de la pelcula interior quedan entonces plasmadas en
la pantalla de enfrente que puede ser una cara, una pared una situacin cualquiera . Dado
que la pequea conciencia no sabe apagar su proyector, se enoja contra la pantalla de enfrente
y reniega contra ella de mil formas hasta que la pelcula pasa y la nia se queda con el mal
sabor de boca durante algunas horas, das o semanas, y as hasta que solita se vuelve a
prender el aparato y se reinicia un ciclo ms; la misma historia en diferentes pantallas. La
pequea conciencia slo ve la pelcula que ella misma proyecta y es incapaz de un verdadero
dilogo, es decir de asomarse a la cara y a la historia del otro que suele resultar algo
totalmente nuevo y diferente. Cuando se produce el silencio interior, se inunda de claridad
la conciencia y se desvanecen las imgenes proyectadas (y slo entonces surge la
experiencia del otro tal como es y no como yo espero y al mismo tiempo tengo miedo de que
sea). Tere, por ejemplo, ser totalmente incapaz de escuchar a su esposo cuando l le quiere
compartir acerca de su prximo viaje a menos que apague su proyector y prenda el faro de su
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atencin pues slo ste es capaz de escuchar cada palabra como si fuera la primera vez y
entender lo que el otro siente y piensa aunque no sea lo que debera sentir y pensar. Esposos
y esposas a menudo confiesan despus de veinte o treinta aos de casados y a partir de su
primera experiencia de verdadero dilogo: sta es realmente la primera vez que me siento
escuchada/o.
La primera condicin del dilogo
En todo dilogo, independientemente de lo reciente o remoto de las heridas y asuntos
inconclusos de los interlocutores, son necesarias, como ya lo hemos apuntado, la presencia de
las dos competencias bsicas; expresar y escuchar. La metfora de esta primera condicin est
representada por dos sillas frente a frente: una para quien habla y la otra para quien escucha.
Esta condicin parece a primera vista tan fcil, y lo es, y sin embargo, en la prctica resulta para
algunas parejas casi imposible. Con frecuencia, cuando es tiempo de escuchar es decir de
reflejar simplemente los sentimientos del otro en lugar de ello se responde con un contrareclamo. Con este inofensiva infraccion a la primera regla, el dilogo se rompe totalmente; la
silla del receptor de pronto se queda totalmente vaca. En ese instante hay dos emisores y nada
ms; hay dos personas sentadas en la misma silla y nadie en la de enfrente; hay dos personas
usando la boca, pero ninguna utilizando la oreja. Ciertamente el amigo metiche puede en ese
momento entender el sentimiento de soledad de ambos. Sin embargo ello no sirve de gran cosa
para la pareja. Entre ellos no se escuchan.
Marta con frecuencia le expresa a su marido su falta de apertura.
Que te pasa? ests muy serio conmigo y muy distante, no te quedes como mudo dime lo
que sientes, t nunca me expresas lo que sientes.
Pues es que cuando te digo lo que siento siempre te enojas, siempre acabas
reclamndome
No es cierto, a ver prueba esta vez
De veras quieres orme sin criticarme
Claro prubame.
T sabes que mi pap ha estado muy enfermo y hace buen tiempo que no lo voy a visitar
y la verdad es que me gustara traerlo a vivir aqu con nosotros, de hecho cuando construimos
el cuarto al fondo del jardn que tiene una entrada independiente pens que podra ser una
buena opcin para mi pap. El ya est muy enfermo de diabetes y si vive aqu, yo lo puedo
meter al seguro social, me siento muy incmodo de saber que est enfermo y yo ni siquiera le
puedo hablar por telfono tranquilamente de mi propia casa, pues la ltima vez que lo hice t
estabas frente a m dicindome que ya le colgara, que nos iba a salir muy cara la larga
distancia; desde entonces prefiero hablarle cuando estoy fuera de la casa pues no me siento
libre de hacerlo desde aqu. Reconozco que me siento resentido contigo por ya no hablarle a mi
padre, y con enojo conmigo mismo por no atreverme a hacerlo cuando t ests enfrente; pues
aunque sea muy imperfecto y muy metiche finamente l es mi pap y yo lo quiero.
Como quieres que yo me sienta interrumpe el relato del marido y deja vaca la silla de la
oreja para pasarse a la de la trompa si cuando tu pap viene, se mete a la cocina y quiere
opinar de todo y tu hermano que es un alcohlico ni siquiera se preocupa de l, ni siquiera lo
visita y a nosotros nos deja toda la carga de l. Sabes t, cmo me siento cuando a veces son
las diez de la noche y tu llegas cansado del trabajo y yo tengo ganas de ver una pelcula o de
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cenar a gusto solos los dos y entonces t te vas a ver a tu pap en su cuarto y te quedas las
horas con l y claro cuando llegas yo ya estoy dormida. Parece que en sta casa yo siempre
quedo en ltimo lugar; siempre tienes tiempo para los dems pero nunca para m.
Contigo no se puede hablar
Lo que pasa es que no te gusta que te diga la verdad; a m me dejas siempre en ltimo
lugar.
Chano y Marta dan por terminado su dilogo justamente cando l contesta su celular y
despus de un par de minutos ella se desespera y se va dando un ruidoso portazo. El asunto se
queda inconcluso y se repite la misma historia de siempre: en lugar de sentirse mejor, cada uno
esta peor que antes del seudo dilogo; se sienten ms frustrados que cuando lo iniciaron.
Estn tan metidos en el intercambio de dolores acumulados y de resentimientos que no
pueden ver ni siquiera con un mnimo de claridad el juego en el que estn enredados: algo tan
fcil de detectar por cualquier observador externo pero tan difcil de reconocer cuando estn
ah atascados en el lodo del intercambio interminable.
1. Ella le dice expresa lo que sientes!
2. El comienza a contar su historia tal como l la vive.
3. Ella interrumpe las cosas no son as como t dices pues al tocar su propio dolor
deja de escucharlo a l
4. l, al no sentirse escuchado en su propia historia y dolor, tampoco es capaz de
escucharla a ella.
5. Ella saca ms de su dolor.
6. El contraataca sacando el suyo propio.
7. Ella, aunque no se siente escuchada, contina sacando ms de su dolor acumulado
y expresado cada vez ms en forma de reclamo, es decir, en segunda persona: t
t t
8. El opta por callarse o distraerse y evadirse con algo ms.
9. O, en ocasiones, contesta con su vieja y conocida frmula no tengo nada
10. Ella le dice ya ves como nunca quieres hablar de lo que sientes
El problema de la comunicacin en este caso no es que los dos tengan sus necesidades
diferentes ni sus propias formas de ver el mundo, ni siquiera es que l quiera a su padre y ella lo
odie a su suegro. El problema es que cuando l habla ella no lo escucha y viceversa. Con
sus palabras ella dice literalmente con toda la honestidad que su conciencia le permite: habla
con confianza, pero con su manera de responder lo que ella expresa por debajo de la mesa es;
lo que sientes son puras estupideces.
Ella da dos mensajes al mismo tiempo: dime con confianza lo que sientes pero no
deberas sentir lo que sientes. Esta incongruencia de no escuchar escuchando es por un lado
tan obvia para cualquier observador externo pero, por otro lado, es tan invisible a los ojos de
quien habla. La conciencia chiquita slo ve las palabras, pero no reconoce a los otros egos que
hablan a travs de conductas y gestos; Slo ve lo de arriba de la mesa pero no lo que ocurre
abajo. La conciencia chiquita podra seguir por el resto de su vida diciendo habla! pero justo
cuando l lo hace, comenzar a interrumpir y no se dar cuenta de su propia brincadera de su
propia comunidad interior de egos que se atropellan e invalidan entre s porque ella no es capaz
de reconocerlos y darles la palabra cuando es tiempo de hablar para que a su vez cuando sea
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tiempo de escuchar pueda concentrarse exclusivamente en la historia de Chano (con la

enfermedad de su padre y con sus intentos de llamarle por telfono, etc.).
Como buena cocinera de conciencia chiquita, podr regaar a su vecina por hacer ese
pastel que le sale tan duro porque no bate bien la mezcla y le pone slo media cucharada de
levadura en lugar de ponerle dos cucharaditas.
No seas mensa comadre si sigues la misma receta de siempre pues siempre te va a salir duro
el pan.
Para Marta, la experta en cocina, es tan claro la forma tan mensa de su vecina de querer
hacer un buen pastel siguiendo la vieja frmula de media cucharada de levadura que no le ha
funcionado en el pasado. Sin embargo Marta, la esposa, est haciendo exactamente lo mismo
con su pareja: Quiere una relacin ms rica pero siguiendo la misma receta (con la boca te digo
habla y al minuto con mi conducta te digo no te escucho) y lo que va a obtener ser el mismo
resultado; una relacin dura y fea tal como los pasteles de su vecina la mensa.
Ese da, sbado social por la noche, la historia se est repitiendo por ensima ocasin: justo
en el momento que el marido habla, ella, en lugar de escuchar, contesta con su propio dolor. El
dolor de Marta aunque ciertamente es muy vlido y entendible, es expresado en el momento
equivocado. De pronto en la mesa del dilogo hay dos bocas hablando y ninguna oreja para
escuchar. Al terminar el rspido intercambio deciden tambin dar por terminada su participacin
en la simptica reunin social con sus compadres. En el camino a la casa se percibe en el
auto un ambiente pesado. Los dos se sienten an ms solos, ahora s, l est ms instalado y
atrincherado en su cueva y de plano ya no responde nada cuando su mujer en un segundo
intento por ser comprensiva le pregunta con emptica calidez Tase-nojado? Platcame que te
pasa! El ni siquiera le contesta.
As, atorada en este patrn tan menso de brincar de una reaccin a otra aparentemente
sin salida, en el que han estado enredados como pareja cada tercer da durante los ltimos
quince aos, Marta finalmente despus de un par de semanas de silencio y reflexin, ve con
claridad que si quiere hornear un pastel ms sabroso tiene que probar una receta diferente. Por
primera vez en su vida le cae el veinte de que tiene que cambiar de receta si quiere cocinar una
relacin diferente; Por primera vez se deja de concentrar en cambiar al marido, en retenerlo, en
hacerlo entrar en razn, etc. Ahora est preparada para concentrarse en ella misma y en
conectar sus sentimientos detrs de las palabras. Antes de escucharlo a l, con calidad, debe
aprender a escucharse a s misma. Invierte algunas horas en la exploracin interior de sus
sentimientos. Despus de dedicarse un tiempo a la lectura de libros como ste y a la
observacin de sus sensaciones y pensamientos, un buen da logra integrar el rompecabezas
con todos los pedazos de su aprendizaje. Ese da su conciencia comienza a crecer; ese da
decide escribirse esta carta:
Si me doy cuenta que, en este momento, no tengo disposicin para escuchar a mi
pareja, si nada ms de verlo me dan ganas de reclamarle, si su sola presencia me irrita:
entonces es probable que tenga asuntos pendientes con l. Antes de intentar ser una
buena persona, una compaera escuchadora e impecable, debo dejar mis buenas
intenciones y voltear hacia adentro para buscar alguna experiencia reciente o remota
donde me sent lastimada o molesta por algo que hizo o dej de hacer l. Quiero tener
presente que: Antes de ser emptico necesito ser congruente. Primero es requerida la
honestidad y despus la comprensin. A veces tal vez me sea posible dejar a un lado
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pequeos detalles pendientes y escuchar con disposicin. Sin embargo, en otras

ocasiones simplemente no me ser posible dejar de lado dichos asuntillos pendientes y
entonces con honestidad y humildad es mejor decir: En este momento no te puedo
escuchar pues traigo muy clavada esa espina an. Para estar en el presente y poderme
conectar contigo aqu y ahora necesito cerrar ciclos, necesito dar el micrfono a mis
varias partes y dejarlas hablar pues aunque no se gusten entre si ah estn. Necesito
hablar de lo que est pendiente para aspirar a dejarlo atrs para que un da ya no me
molesten; para que un da ya no los sienta como una carga cuando estoy frente a ti y
entonces te pueda escuchar, de manera ligera y fresca como si fuera la primera vez. Pero
mientras no lo haga, esta reaccin ah est; podr parecerte muy inmadura, tonta e
irracional pero finalmente as es y los sentimientos son como son y en este momento
quiero honrar, quiero reconocer mi experiencia interna como es; aunque ello no
corresponda a como debera de ser. Hoy puedo reconocer por primera vez que mis
sentimientos, al igual que los tuyos, no desaparecen ni se transforman con buenas
razones, sino con la experiencia de ser escuchados. Cuando estoy resentida, en este
momento, el ruido que produzco con mi mente es tan fuerte que simplemente no puedo
escuchar el sonido de tus palabras ni ver el color de tus sentimientos con claridad, y
entonces de cualquier manera va a saltar ese ego inconcluso; me va a salir lo reclamona
de manera natural. Tal vez en este momento necesito pedirte que t me escuches
primero; quiero pedirte que te sientes en la silla de la oreja y no te bajes de ah hasta
que yo termine. Tal vez despus de ser escuchada yo est un poco o un mucho, no lo
s ms preparada para entonces s escucharte. Tal vez esto necesite hacerlo una sola
vez o varias veces, no s cuantas, antes de poderte escuchar finalmente con toda mi
concentracin, es decir con ms claridad, empata y paz. Cuando tengo asuntos
inconclusos; cuando mi hijo, mi esposo, mi amigo me hicieron algo ante lo cual no pude
expresar mi molestia, mi dolor o mi decepcin, me quedo con la carga de un asunto
pendiente en mi conciencia; me quedo atorada, asociada, anclada, con la tecla pegada
cada vez que el otro me deja caer un comentario, que aunque sea inofensivo yo lo
convierto en ofensivo. Entonces ya no puedo escuchar a la persona en el presente, lo
que escucho es solamente el ruido insistente de la deuda pendiente. La palabra que se
ahog, al no transformarse en voz, se convirti en resentimiento, distanciamiento, enojo
contenido, etc. Hoy puedo reconocer que cuando estoy atorada, ya no oigo el presente,
solamente escucho el pasado. Aunque tericamente escuchar es algo relativamente fcil,
de pronto se convierte en algo extremadamente difcil cuando se trata de hacerlo con
alguien a quien llevo tan clavado; pero tan atorado en la garganta que en lugar de
percibirlo a l, lo que percibo es la canallada que me hizo o la frustracin que me
provoc. Para volver a escuchar el presente quizs sea necesario empezar a hacer
propia aquella consigna bblica; Si te sentiste ofendida por tu hermano no dejes que se
meta el sol para ir a hablar con l.
En el mbito popular se escucha decir que cuando una persona reacciona de manera
desproporcionada ante algn evento: est respirando por la herida. Igualmente en el contexto
de la comunicacin humana decimos que cuando una persona tiene una herida, reciente o
remota, sin sanar un asunto inconcluso, le es verdaderamente difcil ponerse en los zapatos
del otro. Desde sus heridas y asuntos inconclusos las personas, no escuchan, slo
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reaccionan. Fernando Savater, premio Nbel de literatura, afirma que el peor enemigo del
dilogo es el fanatismo. As, cuando estamos heridos los seres humanos nos solemos
comportar como autnticos fanticos, totalmente incapaces de dialogar, de escuchar con
respeto y de expresar con honestidad y sin devaluar al otro.
Marta ahora puede ver gracias a su expansin de conciencia y gracias a su vecina la de
los pasteles duros cada vez con mayor claridad los enredos de su familia. Puede observar sin
embrollarse cuando, por ejemplo, alguno de sus encantadores y exigentes hijitos se fijan a ratos
muy bien en lo que mam no les da: el juguete que no les compra, en el restaurante al que no
los lleva, el coche que no tiene, la casa o las vacaciones que no estn a la altura de sus reales
deseos, etc.
Un da de repente ante un inofensivo comentario de no me gusta esta sopa, o necesito
veinte pesos entonces pap explota lleno de clera y comienza a despotricar contra los hijos.
Marta, sin embargo, puede ver desde afuera pero mirando hacia adentro, la pelcula de lo que
ella misma sola practicar con total inconciencia y a lo puro menso: Puede ver que la reaccin
de su esposo no es del tamao de la gravedad de la falta ni de lo oneroso del gasto solicitado.
La reaccin corresponde finalmente a la acumulacin de la tensin, del resentimiento, y de las
molestias no habladas. Ahora se da cuenta despus de algunos aos de estar buscando y
explorando los resquicios de las complejas relaciones humanas que una mujer resentida por el
engao de ayer por parte de su esposo; un hijo lastimado por un padre violento; una hija dolida
por los abandonos frecuentes de su madre, un padre resentido por las demandas cada vez en
aumento por parte de sus hijos o su mujer, todos ellos tendrn serias dificultades para escuchar
peticiones sencillas o aun expresiones amorosas de quien perciben, en el fondo y aunque no lo
reconozcan, como el autor de su herida. Escuchar a alguien que me hiri es slo posible si
antes tuve la ocasin de ser escuchado en la expresin de mis asuntos pendientes. Pap en
este caso lleva aos comprando cosas a sus hijos y endeudndose; lleva aos sintiendo que lo
que hace no es suficiente y as de pronto una simple peticin de veinte pesos para un cuaderno
se convierte en la gota que derram el vaso de todas sus molestias acumuladas.
T no tienes llenadero, solamente me hablas cuando quieres pedirme algo, slo para eso
te sirvo...
Cuando tengo algo atorado es como si estuviera frente a una vieja fotografa de
alguien que me lastim ayer. No puedo ver que frente a m est una persona diferente a la
de mi fotografa. Me puedo conectar y hablar slo con mi fotografa mental pero no podr
hacerlo con la persona real que ah est enfrente pues ni siquiera la veo. La cara del otro
funciona simplemente como una pantalla en blanco donde yo embarro mi propia
proyeccin. Hablar del pasado, tal como se siente en el presente, frente a alguien que a
pesar de traerlo atravesado, sin embargo, me puede escuchar con todo su corazn, es
paradjicamente la mejor manera de soltar mis resentimientos, de perdonar, de sanar
para finalmente estar libre para concentrarme ahora s en el presente.
La persona y sus mltiples egos
Desde la perspectiva del modelo de los Potenciales de Experiencia mencionado en el
captulo anterior, cada persona posee su propia comunidad interior de pequeos egos. Los
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asuntos inconclusos o necesidades no resueltas pueden ubicarse, en este contexto, como

perteneciente a algn potencial. Rosemberg ha sugerido que el conflicto humano se alimenta
precisamente de necesidades no escuchadas. La conciencia ante la presencia de necesidades
insatisfechas comienza a brincar alrededor del potencial implicado como cuando se prende la
televisin y aparece un partido de la seleccin de ftbol; de momento desaparecen todos los
problemas personales para dar lugar al gol. Las distracciones, sin embargo, son momentneas
y la parte no escuchada se quedar cargada e inconclusa y seguir irrumpiendo en la
conciencia, seguir llamando la atencin cada vez que pueda. Despus de todo, cualquiera
que sea la distraccin el partido de ftbol, la borrachera, o la pelcula no pueden durar toda
la vida. Aunque la persona no reconoce todas las voces o necesidades de su comunidad
interior,17 stas de cualquier manera siguen ah, no desaparecen; Se quedan como esos
cobradores que se van para despus volver, como representantes de recientes o antiguos
deudores, de asuntos pendientes; siempre acechando a la conciencia, siempre irrumpiendo,
siempre distrayendo.
Cada uno de estos estados del ego o potenciales de experiencia eventualmente pueden
evolucionar y ser integrados, transformados o trascendidos, sin embargo, alcanzar la
integracin etapa de mayor desarrollo depende en gran medida de la aceptacin humilde de
la realidad como es, es decir del reconocimiento de las heridas que existen y de los asuntos
inconclusos presentes. Las heridas y sentimientos no expresados requieren finalmente para su
integracin y reacomodo interior la experiencia de ser respetados, escuchados, honrados.
Querer olvidar y negar algo incmodo que ya ocurri recientemente o hace tiempo y de
nada sirve recordar es una de las trampas ms costosas en una relacin, pues en el largo
plazo todo lo no hablado se recicla una y otra vez hasta el cansancio. Cuando una parte, de las
muchas que existen en el interior de la persona, es finalmente tomada en cuenta y es capaz de
expresar sus necesidades de ser querida, respetada, incluida, etc., deja entonces de llamar
constantemente la atencin y provocar esa experiencia interna de constante brincadera
durante la cual la persona pasa del potencial del herido, al potencial del educado, de la
monedita de oro o del maduro, al resentido, del callado al agresivo; del maduro al chismoso
criticn, etc., etc. Un estado del ego no escuchado, como refera Berne, comienza a colectar
estampillas; se va haciendo ms y ms irritable hasta que su umbral de explosin baja tanto que
ocurre que un da ante el ms inocente y mnimo estmulo explota de manera desproporcionada
como el pap arriba mencionado que ante la peticin de veinte pesos por parte de su hijo
explota y le avienta todo un rollo mareador. Segn la metfora de Berne, la ltima pequea
ofensa representa justamente la pieza de coleccin con la que se completa el lbum. A menudo
una frase dicha de manera inadvertida, el olvido de un encargo minsculo, o un pequeo retraso
se convierte en la gota que derram el vaso, y entonces la persona ofendida se desborda en
su dolor; se siente con todo el derecho y justificacin para sacar a pasear al nio herido
interior y ahora s explotar, ofender, deprimirse, aislarse, y expresar: Nadie me quiere; Nunca
te import; Todo el mundo es ms importante que yo; Te valgo madre; Te importo un cacahuate,
etc.
17
La Teora de los Potenciales de Experiencia de Alvin Mahrer se refiere a una especie de comunidad interior que habita en
cada persona. No existe un yo rector sino mltiples estados de experiencia que se activan y salen al escenario durante la
actividad cotidiana. La persona puede experimentarse alternativamente como alguien poderoso, miedoso, envidioso, inseguro,
generoso, etc.
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C. Experiencias Mixtas Heridas nuevas o antiguas?

Aparentemente las heridas pueden clasificarse en nuevas y antiguas, sin embargo, en la
inmensa mayora de los casos una herida nueva, por ejemplo, la vez que me dejaste plantada y
no pude asistir a esa actividad tan importante para mi resulta con gran frecuencia ser en ltima
instancia una vieja herida reciclada. Aun en los casos donde se puede identificar fcilmente el
evento que provoc el dolor, ste, con frecuencia est conectado emocionalmente con otra an
ms vieja y empolvada experiencia. La esposa cuyo marido siempre llega tarde, es potencial y
aparentemente capaz de hacer algo tan sencillo y funcional como esperarlo un tiempo
razonable y entonces, al ver que no llega para asistir al evento, a la reunin familiar, o a lo que
sea proceder a dejarle un recado avisndole de manera respetuosa y a la vez clara que ella
ah lo espera en el lugar de la reunin.
En lugar de elegir y actuar con la mente en paz desde un lugar de auto-respeto, es posible
que la "mujer plantada comience a sentir en el estmago esa misma sensacin tan aeja de no
ser tomada en serio, de no ser importante, de ser excluida. Aunque probablemente no tenga
conciencia del momento original, donde la sensacin de incomodidad apareci por primera vez,
no podr impedir la sensacin clara de una experiencia interna de dolor emocional, un dolor
totalmente real, tan real que no puede evitar concluir categricamente ante el estimulo presente:
T me haces sentir mal. En otras palabras, la esposa tendr totalmente ocupada su conciencia
percibiendo la pantalla impuesta en el mundo de afuera con la pelcula que ella misma proyecta
y ha proyectado desde hace mucho tiempo. Estar pues, enojada o lastimada con la pantalla a
la que con toda indignacin querr patear y reclamarle. Por otro lado, aunque sea parcialmente
cierto todo lo que diga de la pantalla de enfrente, no se dar cuenta a pesar de su buena
intencin de querer cambiar al otro que el problema como dice la cancin de Arjona: no es que
mientas, el problema es que te creo. Nosotros diramos el problema real y profundo no es que tu
marido llegue tarde lo cual claro que es cierto! el problema es que t tienes un proyector
alimentado por tu adiccin a no ser abandonada, a ser querida por otros para entonces t
quererte, etc.
Fermn, el ya mencionado esposo de Marta, a menudo se siente utilizado cuando alguno de
sus encantadores y exigentes hijitos se fijan slo en el auto o en la casa que no tienen. En una
de las tantas veces que ellos simplemente expresan un honesto, vlido y simple deseo de tener
un nuevo viaje, auto u hogar, el pap entra en clera por su actitud demandante y entonces es
incapaz de escucharlos; revienta y despotrica contra ellos. Aunque ha tomado varios cursos de
escucha emptica y comunicacin familiar, en ese momento sencillamente no puede escuchar a
sus hijos. Finalmente su incapacidad de escuchar no resulta de su falta de conocimientos, ni de
capacidad tcnica sino del ruido que en su mente provocan sus asuntos inconclusos, de su
frustracin por sentirse insuficiente y presionado a dar ms y ms. En suma cuando estalla la
crisis l se relaciona, no con la persona de enfrente Fermincito que le pide veinte pesos, sino
con su propia proyeccin; l no puede simplemente escuchar los deseos de sus hijos. l, en ese
momento, no puede entender algo en apariencia muy sencillo: que escucharlos slo significa
asomarse al mundo del otro sin tener que dar, cargar o complacer. Pero para escuchar al otro
necesita verlo y percibirlo; entrar a su mundo. Escuchar requiere algo tan fcil y difcil a la vez;
requiere apagar el proyector de la mente, silenciar al perico interior para que entonces aparezca
la cara y la expresin del otro, para que aparezcan sus sentimientos y su historia, para que
aparezcan sus dolores y desde luego tambin eventualmente sus propias adicciones y sus
78
necesidades que slo pueden ser completamente entendidas cuando son escuchadas en el
silencio total de la aceptacin, cuando se renuncia por lo menos provisionalmente a
satisfacerlas o a tratar de cambiarlas por su bien: cuando es ms importante entender que
cambiar.
La Pareja: el gran reto
Marta, nuestra protagonista, tiene aos con sentimientos atorados, no expresados, no
escuchados y as, a pesar de su dominio en el arte de escuchar, frente a su marido le brotan en
la conciencia, como liebres, sus asuntos inconclusos; Todo lo no hablado suficientemente con
su marido se convierte de pronto cuando est frente a l, en un florido y grotesco ejercicio de
invalidacin mutua.
Con las personas ms cercanas, especialmente con la pareja, por razn de la historia
compartida durante un tiempo prolongado, se generan, como ya lo hemos visto, inevitablemente
ms asuntos inconclusos que con quien acabamos de conocer y con quienes paradji-camente
a pesar de ser personas menos significativas nos resulta con frecuencia ms fcil escuchar
de una manera tcnicamente impecable.
La vida de pareja es probablemente la aventura ms riesgosa y ms difcil de todas las
aventuras que pueda emprender el ser humano en el mbito de las relaciones humanas
(Gnzalez 2005). La pareja que representa a la hermana o hermano ms prximo con quien se
generan ms asuntos pendientes por lo cual diversos autores subrayan la importancia de
dedicarle tiempo a cultivar su mantenimiento y crecimiento. Las probabilidades estadsticas de
mantener saludable, y estimulante una relacin de pareja son realmente mnimas. La gente con
frecuencia inicia su vida formal de pareja en un estado de enamoramien-to emotivo. La luna de
miel para algunas parejas dura unos cuantos das, para otros la duracin se alcanza a extender
a algunos aos, pero difcilmente este estado de cercana estimulante llega a sobrevivir en
condiciones comunes y corrientes a travs de un tiempo ms prolongado.
La vida til y de calidad de una pareja, en el mejor de los casos, suele ser de unos pocos
aos despus de los cuales una relacin se agota aparentemente sin remedio. Esta realidad ha
llevado a ms de algn prfugo del matrimonio a afirmar que alrededor de los cinco aos de
convivencia llega el momento inevitable de enfrentar la realidad con valor y cambiar de plano de
pareja. Para una buena proporcin de la poblacin esta es una opcin vlida: Cambian de
pareja aproxima-damente cada cinco aos slo para encontrarse que la historia se repite. Juan
Manuel, por ejemplo, despus de terminar con su cuarta pareja experimenta la misma pelcula
de siempre; se vuelve a sentir herido traicionado defraudado y por supuesto termina desde su
pequea perspectiva echndole la culpa a ellas: No es capaz de voltear ni siquiera
remotamente a reconocer la parte de su propia complicidad en el fracaso. Juan Manuel ha
llegado a la conclusin basado en su propia experiencia que la muerte afectiva de una relacin
de pareja es meramente cuestin de tiempo.
Expresar sentimientos desagradables puede tener efectos negativos para la pareja
especialmente cuando se hace en la forma y en el momento inadecuado. La forma se refiere al
reclamo, al sarcasmo, y en fin, a las diferentes maneras de utilizar el mensaje T ests mal. El
momento inadecuado por su parte hace referencia a cuando la otra persona no est en
disposicin de escuchar. En ambos casos como ya lo hemos mencionado se genera resistencia
y defensividad. Cuando el intercambio de sentimientos fracasa, la pareja sufre un alejamiento
79
emocional; En el intento abortado de dilogo, el imprudente que se anim a expresar, como

pudo, su molestia, llega pronto a una conclusin: Para la prxima vez en lugar de hablar de
manera tan claridosa es mejor quedarme calladito para evitarme problemas y reacciones
desagradables. Est atrapado en un dilema: Si hablo: mal; y si me callo: tambin.
El Reclamo
Cuando el dilogo es parte de la convivencia cotidiana al interior de la pareja o del grupo
familiar, usualmente la persona que llega a experimentar molestias de manera natural expresa
sus sentimientos que al ser escuchados le permiten darle vuelta a la hoja y cerrar el asunto.
Sin embargo, est cultura y prctica del dilogo es ms bien excepcional: con frecuencia, la
persona que se ha sentido, en algn momento de su historia, lastimada por algo, no tomada en
cuenta, ignorada, ofendida, etc., queda predispuesta a expresar dicho asunto inconcluso o
dicha herida de una manera indirecta y pobre. Cuando la familia no vive la cultura del dilogo
como suele ocurrir comnmente dicha herida o asunto inconcluso se manifiestan a travs de
diferentes conductas o incluso de manera paradjica se expresan a gritos a travs de silencios
y distanciamientos. La utilizacin del reclamo representa aunque no es la nica una de las
modalidades ms utilizadas por quien alberga en su interior asuntos inconclusos que no ha
podido expresar en espacios protegidos. Tocar reconocer y finalmente expresar con
transparencia y honestidad los verdaderos sentimientos detrs del reclamo representa
verdaderamente uno de los grandes retos en el proceso del dilogo, tal vez el ms difcil. Las
heridas del pasado, existentes en las personas de conciencias comunes y corrientes, con gran
frecuencia son expresadas en una de las formas favoritas aprendidas en la cultura dominante:
el reclamo cuya forma gramatical utiliza la segunda persona del singular o del plural.
La persona lastimada es incapaz de expresarse constructivamente segn la gua del
dilogo protegido que enunciamos en el ltimo captulo: Yo me sent dolida cuando hace
algunos das te ped y t hiciste o dejaste de hacer. En lugar de ello es muy frecuente
escuchar por ejemplo a una mujer reclamarle a su marido:
No me alcanza para comprar lo que necesitamos ah pero eso si! t siempre tienes
para apoyar a otras gentes, a tu mam, a tu hermana a tu compadre, etc., pero no a m. Para ti,
el trabajo siempre es primero y no tienes tiempo para acompaarnos a tus hijos y a m etc.,
etc.
Por el otro lado est la experiencia de quien se encuentra escuchando que en realidad
ms bien esta tocando su propia herida. En otras palabras, mientras oye el reclamo de su
pareja, la persona est experimentando en su cuerpo una incmoda sensacin de ataque: Se
siete atacado y de manera automtica se pone a la defensiva.
Fui al supermercado y a la salida estaba una tienda de ropa de mujer y vi una blusa
que me hace falta y pues claro no traigo dinero ni para comprarme unos calzones pero eso s,
t le ests ayudando a tu hermano con los gastos de su accidente.
Y que quieres que lo deje ah para que lo metan a la crcel?
Pues claro tu hermano y tu mam siempre han sido ms importantes que nosotros
No acabo de pagar el mes pasado la remodelacin de la cocina?
80
Las formas de responder ante un reclamo por parte del hombre aunque tambin es posible que
sean de parte de una mujer de un reclamn, rara vez incluye la escucha emptica; en lugar de
ello ms bien:
Se queda callado
Se asla.
Responde con furia, contraataca
Se cierra, evade, le da sueo
81
VI. EL PASAJE A LA ACCIN

Otra manera de entender los circuitos repetitivos o intercambios interminables automticos y
destructivos que llegan a formar ms del 90 por ciento de una relacin de pareja, es El pasaje a
la accin. ste trmino, propio de la psiquiatra francesa a principios del siglo XX inspir a Freud
a desarrollar un concepto cercanamente relacionado: el "acting out" o descarga de conflictos
mentales que ocurre no a travs de la expresin verbal sino a travs de acciones o conductas
frecuentemente agresivas. Lo que no se habla se acta es pues la formulacin popular de
este fenmeno.
Cualquier relacin, por armoniosa que sea, de manera frecuente o espordica, trae consigo
roces inevitables. Cuando dichas pequeas y grandes fricciones son silenciadas, se convierten
de manera gradual, casi imperceptible en heridas, en resentimientos y en los ya referidos
asuntos inconclusos. Al paso del tiempo la incapacidad para comunicarse se va acumulando
silenciosamente hasta que la relacin comienza a morir. Sin embargo, reiteramos, no es la
presencia de conflictos y roces lo que mata a una relacin, sino la incapacidad para construir un
dilogo, y dar una salida verdaderamente constructiva y sana a lo no expresado. En el modelo
topogrfico de la personalidad de Sigmund Freud llamado precisamente psicodinmico se
considera a las conductas observables como manifestaciones de una dinmica mental interior o
inconciente. En trminos de la primera ley de la termodinmica que inspir a Freud
la
energa no se destruye slo se transforma el actino out se refiere a la expresin de conflictos
no expresados. En el contexto de cualquier relacin interpersonal, el conflicto es prcticamente
inevitable. Ante las diferencias y el conflictos las personas enfrentan las opciones del dialogo o
del actino out:
Lo que dices me podr doler, pero lo que mata nuestra relacin es todo lo que al callarlo con
tu boca, dejas que lo hable de manera destructiva tu conducta, tu actino out..
En los captulos anteriores hemos expuesto uno de los denominadores de toda relacin
humana, especialmente la familiar: el conflicto. Cada etapa del desarrollo de la persona y del
ciclo de la familia tiene sus propios conflictos. Es lo natural. la presencia del nuevo hermanito,
los pleitos interminables de los padres, las triangulaciones de pap o mam ya mencionadas,
los hostigamientos en la escuela de parte de los compaeros o maestros; las perdidas; las
experiencias sexuales traumticas, abandonos decepciones, traiciones, etc., etc.
Un nio que no ha desarrollado la capacidad de expresar sus conflictos internos, se convierte
ms pronto que tarde en un nio problema, es decir en una fuente inagotable de acting outs.
Los nios, al no haber aprendido formas constructivas de expresar sus sentimientos,
manifiestan un amplio inventario de conductas destructivas que a su vez provocan por parte de
los padres, en un crculo sin fin, un mayor hostigamiento. El nio del acting out, sin motivos
aparentes, arremete contra sus hermanos, reprueba examenes con consistencia, roba, golpea,
produce accidentes, se orina, en la cama, se produce cortadas en la piel, toma alcohol, drogas,
etc., etc., etc.
El acting out, los actos fallidos, las triangulaciones y una gran cantidad de sntomas variados,
para el propsito de este captulo, tienen cabida todos en la misma categora de pasaje a la
accin. El pasaje a la accin funciona pues como un muy socorrido medio de comunicacin
82
indirecta: Cuando la boca falla en expresar con claridad las necesidades no satisfechas
aparecen una multitud de conductas destructivas que a su vez provocan ms y ms rechazo. La
triangulacin, por ejemplo, se refiere al acto de enviar mensajes al destinatario equivocado le
decimos al hijo lo que corresponda decirle al esposo. El acting out es un trmino ms general
que se refiere tanto al destino del mensaje es decir a la persona inadecuada-- como tambin a
la forma disfrazada de manifestar algo que duele y causa conflicto. Esta manera de expresar
con el cuerpo lo que no dice la boca, a su vez, fomenta un crculo vicioso: entre menos es
escuchada la persona, menos capaz es de expresar con claridad sus necesidades y ms
censura e intentos de control de parte del medio ambiente, ms castigos, ms rechazo por
actuar como lo hace. Los jvenes pertenecientes a distintos grupos que hacen actos
destructivos para s o para los dems (bandas, grafiteros, y variadas tribus urbanas) muy, pero
muy escasamente han tenido la experiencia de ser verdaderamente escuchados.
Una madre, por ejemplo, reprende a su hija menor por no ser tan aplicada como su hermana.
La afectada responde entonces, al sentirse comparada, con mayor indisciplina en el estudio, la
mam, a su vez, le reclama; la hija se rebela, etc., etc.
Juanito, otro nio del actino out, roba cosas o arremete contra su hermanito. Conforme se
conduce de formas reprobables y extraas; los padres ms lo castigan y el pequeo a su vez
se hace ms rebelde, ms aislado, ms indisciplinado, y as hasta el infinito en un crculo
vicioso que pareciera ser un destino fatal que mantiene atrapada a toda la familia en un
intercambio de agresin permanente: Los paps regaan al nio porque es desobediente, y
ste infringe ms las reglas porque se siente no comprendido.
Este patrn un da se rompe al estallar una crisis y ocurre algo terrible. En la pelcula
Rapsodia en Amrica, basada en una historia verdica, una madre emigrada de Hungra en su
intento por cuidar y proteger a su hija en la nueva cultura estadounidense, le pone mayor
vigilancia y horarios ms estrictos; la nia se siente en desventaja en relacin al resto de sus
compaeros y al principio reclama sin mucho xito pues la mam invariablemente le responde
que todo es por su bien. La nia opta por salirse a travs de la ventana en las noches y hacer
sus escapadas con sus amigos hasta que la madre un da la descubre besndose con un joven
y entonces, alarmada, le aplica como receta disciplinaria ms de lo mismo. Aumenta el control
y vigilancia: Le pone llave a la puerta y proteccin a la ventana para que la nia ya no pueda
escaparse. Su argumento honesto es: no voy a permitir que te suceda nada malo. La nia
encerrada hurgando entre los tiliches guardados en el closet encuentra el rifle de pap con el
cual finalmente destroza con todo y puerta, la cerradura que la mantiene encerrada. Dicho
pasaje a la accin de la nia prisionera pone en riesgo la vida de los habitantes de la casa,
pero tambin al ser una conducta extrema abre la posibilidad de revisar la utilidad de la vieja
medicina.
Las crisis implican el gran riesgo de deteriorar an ms las relaciones y de provocar daos
irreversibles pero tambin son maravillosas oportunidades que permiten, como en el caso de
la pelcula mencionada, revisar dichos patrones repetitivos o escaladas de violencia. Las crisis
en su funcin de oportunidad potencial son variados e impredecibles: A veces se presentan en
forma de consumo de droga en un hijo, de un embarazo no deseado en la nia, de un
accidente grave, de la realizacin de un delito, de una infidelidad, una separacin definitiva, y
hasta de un intento de suicidio a veces fallido, otras exitoso.
Interesantemente, el fenmenos del pasaje a la accin ha sido tema importante de estudio en
el campo de la Criminologa Clnica cuyo objetivo es entender la dinmica interna de aquellas
83
personas que terminan cometiendo de manera inexplicable actos criminales. Mario Aburto, el
asesino del candidato a la presidencia de Mxico en 1994, al igual que Seung-Hui Cho, joven
coreano-americano que acribill a muchos de sus compaeros en una de las peores masacres
estudiantiles en la historia de los Estados Unidos en el tecnolgico de Virginia en el ao 2007,
son ambos ejemplos representativos de casos extremos de acting out.
Ambos jvenes por ejemplo se caracterizaban por su perfil moderado, poco expresivo y su
ausencia de conductas agresivas. El joven Cho estudiante del Tecnolgico de Virginia era un
estudiante hostigado y excluido que pasaba desapercibido por la mayor parte de sus
compaeros y aun maestros. Ninguno de los dos jvenes asesinos tuvo en su tiempo la ocasin
--en un ambiente protegido-- de expresar con toda claridad sus sentimientos de exclusin, sus
frustraciones, su aislamiento. Finalmente lleg el da de su acting out y entonces en un slo acto
explotaron los muditos. Explotaron peor que muchas personas consideradas como explosivas
y capaces de despotricar ante un evento desagradable y tambin de olvidarlo a los pocos
minutos. Para los demasiado prudentes, el proceso es diferente: Unas horas, das, semanas o
aos antes de explotar, los muditos empiezan a acumular presin, empiezan a jugar a la ley
del prudente, del no hagan olas, del no me pasa nada. Finalmente ese frgil equilibrio del
silencio se rompe tarde o temprano y entonces lo que por prudencia no hablas con tu boca de
todas maneras lo expresas a travs de tus actos. Dichos actos en condiciones lmite llegan a
ser actos abiertamente violentos y destructivos.
En condiciones menos extremas se encuentran verdaderamente innumerables casos de
violencia intrafamiliar que tal vez nunca llegan a la notoriedad de estos dos grandes crmenes y,
sin embargo, son igual-mente experiencias penosamente dolorosas y cotidianas mucho ms
cotidianas de lo que muchos quisieran creer. Por ejemplo la persona calladita comienza a
hablar a travs de su intolerancia, su comentario sarcstico, su jueguito de victimita, su silencio
ensordecedor, su mutis-mo, su aislamiento cuando se encierra a leer su peridico o a ver la
televisin y no hacer caso de ms nada; comienza a hablar asimismo a travs de su desinters
y falta de pasin a la hora de hacer el amor, a travs de su incapacidad de escuchar, etc. La
regla finalmente se manifiesta: Lo que no me pudiste decir con palabras me lo vas a decir con
tus actos. Especialmente los esposos, por razones de gnero, con frecuencia sufren de un
entrenamiento temprano poco promotora de la expresin de sentimientos de vulnerabilidad,
inseguridad, dolor, rechazo. Al no estar entrenados a contactar sus sentimientos y a expresarlos
se da con mayor frecuencia la tragedia de la violencia intrafamiliar:
PRIMER ACTO
El marido se encuentra viendo la televisin cuando llega la esposa de la calle a las ocho
de la noche y le pregunta
Ya llegu mi amor fui a ver a mi mam y sigue enferma.
mmmmhh.
Que te pasa, ests enojado?
Mmmmmno.
Ests seguro?
No me dejas or el programa.
Te pasa algo?
No.
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SEGUNDO ACTO
Vuelve a llegar a las ocho de la noche la Sra. mientras el marido esta viendo la televisin al
tiempo de empinarse la ltima cerveza de su six.
Hola mi amor otra vez tomando?
Y a ti que te importa de donde vienes?
De ver a mi mam.
Cada vez que llegas de casa de tu mam, tu hermanita divorciada te mete sus ideas raras.
Y que tiene de malo que vea a mi familia.
Tu hermana es una zorra hipcrita que mete a sus amiguitos a su casa y ya me imagino
has de haber andado de loca igual que ella Justo en ese momento, el hombre se pone de pie
bruscamente la agarra del brazo.
Sultame idiota.
Que andabas haciendo a esta hora pendeja.
Que me sueltes.
A m nadie me grita ni menos una vieja zorra como t: Pum
TERCER ACTO
Al siguiente da la mujer no se quita los lentes obscuros con el fin de tapar el ojo morado que su
esposo le dej. Ella anda todo el da sera y callada y no le dirige palabra. l, por su parte, est
distante; se siente entre ofendido y culpable.
CUARTO ACTO
El hombre le lleva flores al quinto da de la golpiza y tal vez le regala un anillo, un auto, o la
invita a salir al mejor restaurante a su alcance todo en funcin de su situacin econmica.
Ella se conmueve toda por el detalle y comienza a darle permiso de acercarse. Esa noche
hacen el amor y todo queda perdonado.
QUINTO ACTO
Tres meses despus, se termina la luna de miel y el hombre vuelve por ensima ocasin sin
darse cuenta al juego ancestral del mudito.
Que te pasa mi amor? pregunta la mujer
Nada
Ests muy serio
No tengo nada
Ta bueno pues
SEXTO ACTO (muerte o artrosis degenerativa)
Con algunas cervezas en la cabeza, vuelve a manifestarse el ciclo habitual; el hombre golpea
a su mujer a la menor provocacin (algunas veces porque no estaba la comida caliente, otras
porque saludo amablemente al vecino o al mesero, o porque se arregla demasiado o de plano
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no se arregla para nada, etc.). La vuelve a agredir y as se inicia una vez ms el ciclo del mudo
que pasa luego al violento, despus al culpable, y finalmente al seductor para de nuevo regresar
con el papel del mudo y as en un eterno retorno hasta que ocurre una de dos posibilidades a)
el hombre a la edad de ochenta y cuatro aos con artrosis en todo su esplendor ya no puede
levantarle la mano a la mujer que se le escabulle o b) Finalmente de una golpizas la mujer
fallece de derrames internos.
Siembra, invalidacin, silencio y triangulacin y cosechars violencia
En el nivel legislativo se han hecho esfuerzos para enfrentar uno de los fenmenos sociales
ms dolorosos y de efectos ms devastadores en todos los niveles. Leyes contra la violencia
intrafamiliar han aparecido por todo el pas. En Guanajuato fue publicada la propia en el 2005, y
sin embargo, el problema sigue invadiendo los hogares de todos los estratos. Aunque las leyes
tienen su importancia, difcilmente se puede aspirar a erradicar este hbito social con decretos y
castigos. Para comenzar es sumamente difcil documentar y llevar ante la justicia innumerables
casos que a diario ocurren en prcticamente todas las familias. Con la excepcin de los casos
donde la violencia culmina en un crimen o delito grave, en el resto de las ocasiones el proceso
de la violencia es sigiloso; el agredir y no escuchar al otro parece ser algo totalmente natural e
inevitable. Silenciosamente estamos construyendo y manteniendo con nuestra manera de no
comunicarnos y de no dialogar, una cultura de la guerra: de la no paz, de la no participacin, de
la violencia intrafamiliar. Cuando la manifestacin de una mala comunicacin lleva a las
personas al extremo de cometer un crmen, el escndalo y la nota roja surgen por unos
instantes, sin embargo al final las personas normales terminamos creyendo que somos
diferentes, que no tenemos nada que ver con ese hombre que mato a su mujer y luego se mat
o con esa familia donde un nio de doce aos se suicid, etc.
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VII.- LA TRIANGULACION:
EL ARTE DE EMBARRAR
El fenmeno del embarre o triangulacin es de los ms destructivos en la comunicacin
interpersonal y ocurre ante la incapacidad de expresar sentimientos de manera oportuna dadas
las condiciones ya esbozadas: Por falta de un espacio y de disposicin para escuchar; por falta
de expresin asertiva; por la existencia de resentimientos guardados, por un limitado nivel
individual de conciencia, etc.
Cualquiera que sea la causa, en cualquier interaccin humana y especialmente en la relacin
de pareja, el contacto cotidiano va generando roces e incomodidades. Al paso del tiempo, la
convivencia diaria hace que dos personas casi inevitablemente vivan la experiencia: de ser
invalidadas, de no ser tomadas en cuenta, de ser no atendidas, de ser ignoradas, de ser
intencional o accidentalmente rechazadas o lastimadas, etc. Algunas veces estas experiencias
son expresadas en forma de reclamo: Me qued esperndote como idiota ms de una hora a
que llegaras. En otras ocasiones, las molestias nunca salen por la boca, nunca son expresadas
con palabras, y entonces, de acuerdo al principio popular de lo que no se hable se acta, las
molestias calladas se convierten como ya lo vimos en el captulo anterior en resentimien-tos, en
distancia, y especialmente en incapacidad de escuchar.
En una primera instancia pareciera que la triangulacin es un fenmeno propio slo de las
conciencias ms primitivas, es decir de las personas con poco desarrollo y auto-conocimiento,
sin embargo en este captulo tenemos que reconocer que la triangulacin es mucho ms
generalizada de lo que pareciera y que incluso aparece eventualmente en parejas con un mayor
desarrollo, especialmente en condiciones de espe-cial frustracin, impotencia e injusticia. La
triangulacin como una versin interpersonal de acting out es el recurso favorito de muchas
personas para lidiar con sus asuntos inconclusos y heridas personales.
Cuando una persona no alcanza por diversas circunstancias internas o externas a expresar
sus molestias e incomodidades, entonces puede acudir a la ley del hielo es decir al silencio
extremo cuyo mensaje es: no me pasa nada pero estoy con mi geta. Por lo general cuando la
persona, en su relacin de pareja, decide callarse y cerrar la llave de salida de sus sentimientos
por irracionales que estos parezcan su estado de nimo comienza a apagarse y comienza a
crearse una distancia emocional con el ofensor percibido. Quien por no hacer el problema ms
grande, decide aprudentar y callar, y afirma con sus palabras que todo est bien,
inevitablemente con su conducta terminar mostrndose distante. La conducta hablar, de
cualquier manera, cuando las palabras no se atreven.
En ocasiones, sin embargo, el silencio y distanciamiento de pronto se convierten, sin que la
persona se de cabalmente cuenta de lo que hace, en triangulaciones. En otras palabras la
persona herida, callada, distanciada, de pronto comienza a expresar o embarrar la molestia de
manera verbal pero con la persona equivocada. El embarrador experimenta deseos
irrefrenables de involucrar al vecino, de decirle de manera totalmente inocente a la hermana, a
la suegra, al amigo, al hijo o a la cuada todas las cosas malas que me hizo mi pareja. La
persona que ha cerrado la llave de expresin abierta y honesta de sus molestias y ha preferido
callarse para no meterse en problemas, comienza a hacer algo todava ms destructivo que la
ley del hielo: comienza a sacar su incomodidad a travs del chisme y la triangulacin, es decir,
a travs de actuar la molestia en esta ocasin con palabras, a veces abundantes, a veces
escasas. Expresarle a la persona equivocada una molestia, resentimien-to, o un comentario
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inofensivamente venenoso eventualmente se convierte en un abundante embarradero de

mierda que afecta igualmente a los tres puntos del triangulo: a quien recibe el chisme, a quien
lo hace y a quien es objeto del mismo. Cuando el hijo funge como el elemento triangulado o
embarrado por sus padres, las consecuencias son especialmente funestas. Muchos,
desgraciadamente demasiados, padres de ambos gneros y de todas las clases sociales
practican sin darse cuenta de mltiples maneras el arte de embarrar a sus hijos a quienes usan
como testigos de sus conflictos permanentes.
Finalmente la manera de manejar una molestia en cualquiera de sus dos versiones
mencionadas embarrar o practicar la ley del hielo, solas o combinadas, tiene un efecto
altamente nocivo para la salud mental de quienes son parte del entorno cercano.
En el entorno familiar, los conflictos que pap y mam no han podido resolver de manera
evolucionada y responsable, enredan a los hijos, vecinos, amigos y parientes a tomar partido.
Las hijas embarradas finalmente le reclaman al pap o a mam de sus errores e infidelidades
y toman partido con la vctima con lo cual el desgaste es an mayor pues adems del deterioro
de la relacin de pareja, la hija tambin pierde a su padre (o madre) ste(a) a su hija porque en
la conciencia del primer orden existe esa regla implcita y poderosa que suelen promover de
manera inconciente y sutil tanto los vctimarios como las vctimas: ests conmigo o ests contra
mi.
Los padres triangulan y embarran, a sus hijos cuando, de manera inocente, les hacen algn
comentario aparentemente inofensivo:
Asmate a ver con quien est pap, a ver si no est platicando con esa vieja resbalosa,
Pdele a tu pap que nos de lo de la semana antes de que empiece a tomar.
A ti que te hace ms caso dile que nos saque a pasear.
Tu pap no sale con nosotros porque tiene cosas ms importantes que hacer como su
ftbol.
Tu pap es un borracho
Tu mam ha de andar de puta
Tu mam no sabe ni cocinar bien
El fenmeno de la triangulacin se manifiesta en diferentes niveles de interaccin humana,
por ejemplo, en los ancestrales conflictos entre musulmanes y occidentales, entre palestinos y
judos, entre catlicos y protestantes irlandeses, entre Norte y Sur, entre terroristas malos y
terroristas buenos, entre los amarillos, los tricolores y los azules, etc., Tanto en el nivel
internacional, como en el domstico, la triangulacin es el arte y prctica de embarrar, de
involucrar en un conflicto determinado al resto de la humanidad que de pronto se ve forzada a
elegir de bando y a seguir as estacionada en las etapas ms primitivas del desarrollo de
conciencia. Uno de los principios de las pequeas conciencias trianguladoras,ests conmigo o
ests contra m, se caracteriza por la tendencia a excluir a las personas y posturas que han
cometido el pecado de no coincidir conmigo.
En el contexto de la pareja quedan embarrados principalmente los hijos aunque tambin los
suegros, los amigos los vecinos, los parientes cercanos y hasta uno que otro desconocido que
fortuitamente se atraviesa por el camino: Los comentarios pueden parecer inocentes o
totalmente mal intencionados: El efecto es el mismo, ensuciar y contaminar al prjimo de un
problema que no le pertenece.
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As como la sentencia bblica reza: si tu hermano te ofendi no dejes que se meta el sol sin ir
a hablar con l; tambin existe la oracin de la secta de los Trianguladores de Santos Sepulcros
Blanqueado (TSSB) cuyas siglas tambin representan al patrono de la secta es el santo nio
Tesusubito.
Oracin al Nio Tesubito
Si tu hermano te ofendi
Aunque ests en el lecho de tu muerte
S fiel a la consigna y repite
No me pasa nada, no me pasa nada, no me pasa nada.
Aunque te est saliendo agita por los ojos
T insiste que es por el humo del cigarro o el smog
Pero nunca reconozcas que tienes
Algo que te lastim
Algo que perdonar
Algo que agradecer
Ni mucho menos algo de que pedir perdn.
Mejor visita a tus suegros y diles
Que su hijo o hija se ha portado mal.
En los momentos de mayor frustracin y enojo
Comntalo con tus hijos
Con sus hermanas
Con los dems parientes y vecinos
Embarra mierda a tu alrededor
Con generosa abundancia
En honor a los mandamientos del santo nio Tesusubito
Patrono de nuestra secta.
Frente a la persona que se siente lastimada
Por algo que hiciste
O mortificada por algo que te hizo.
No escuches ni expreses lo que sientes
Limtate a las enseanzas de tus mayores:
Reclamar, juzgar, defenderse.
Sermonear, usar sarcasmo y anexos.
Lbrate de caer en la tentacin del dilogo
No lo quiera nuestro patroncito!
El nio Tesusubito.
Ni nuestra seora de los chismosos
La reverenda Pata Chapoya.
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Pues si de verdad expresas y escuchas

Con honestidad y respeto
Tal vez descubras con horror
Que ya no tienes ms mierda que embarrar.
Caso 1: Ma Elena. HTA (Hijos Triangulados Annimos)
Mi madre descubri que mi pap tena una novia y un da me pidi que la acompaara a las
siete de la maana a buscarlo a la casa de la fulana Mara Elena comenz a recordar, durante
el proceso de su terapia.
Ese da pap no haba ido a dormir y mam ya haba sido avisada, por una de sus amigas,
acerca del lugar donde mi padre se quedaba en sus escapadas nocturnas. Fuimos muy
temprano y mi mam estuvo tocando en la casa de rejas verdes. En la planta alta se vio un
movimiento en las cortinas y de pronto todo se quedo en silencio. Nadie sala a abrirnos. Mam
tom una piedra y rompi el vidrio de una ventana de la planta alta. Nadie se asom por ms
que mam continu gritando groseras. La tal Juana esa vieja ramera a decir de mi mam
nunca se anim a dar la cara. Yo estaba asustada y, sin embargo, con el tiempo pas del miedo
al ms profundo de los resentimientos. Mi mam lo deca y yo simplemente lo tomaba como un
hecho Pap nos haba traicionado. Aceptar y hacer propia la versin de mam era una
inevitable y a la vez muy dolorosa, muestra de mi lealtad hacia ella. La fulana result ser una
maestra que trabajaba en el mismo lugar donde lo hacia mi padre. Mi madre cuando yo sala de
la escuela me peda constantemente que me fuera discretamente a la salida del trabajo de mi
pap para ver si se iba con ella. Otras veces me peda que en mi bicicleta pasara por la casa de
la fulana para ver si el auto de mi padre estaba por ah. Cada vez que mi mam me preguntaba
sobre mis investigaciones yo senta un nudo en la garganta ya fuese que efectivamente
hubiese visto a mi padre con esa mujer o que simplemente no hubiese encontrado nada
sospechoso. No me atreva a pedirle que se abstuviera de hacerme esos encargos. Mi pobre
madre sufra tanto que por lo menos yo no poda fallarle; senta que era mi obligacin
convertirme en su emisaria, en su cmplice. En aras de la lealtad a mi madre finalmente me
estaba convirtiendo en su aliada primitiva: Los que no estn conmigo, estn contra m deca
con frecuencia . Yo la quera proteger y acompaar cuando la vea triste, cuando la vea sola.
Yo hubiese querido, por otro lado, no tener que tomar partido y funcionar simplemente como
una hija normal y como tal dedicarme a vivir mi vida, a hacer mis tareas de la escuela y a jugar
con mis amigas. Sin embargo, a mis nueve aos senta ya la responsabilidad de cuidar a mi
madre. Mis padres finalmente se reconciliaron pero yo siempre fui muy fra y seca con l y
cuando alguna vez me pregunt, yo simplemente le dije que no tena nada que as era yo. Muy
en el fondo me hubiese gustado ser ms cariosa con l y que l lo fuese conmigo pero no
saba como hacerlo. Mi nica respuesta manifiesta ante l era esa cierta frialdad con la cual, en
el fondo, logr encubrir exitosamente mis ganas ocultas de tener algo de su afecto.
Recuerdo todava continu con su relato la joven mi reaccin de molestia tan fuerte
cuando observaba a mi hermana menor que se acercaba con tanta facilidad a mi padre que a
su vez le responda afectuosamente con gran disponibilidad. En ese entonces me caan tan
gordos los dos; me parecan tan empalagosos, tan ridculos y tan cursis, tan estpidos. Los
odiaba con todas mis vsceras! Una noche despus de leer en algn lado que los sentimientos
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fuertes18 son los grandes maestros del auto-conocimiento me qued pensando en ese
sentimiento fuerte que me produca el ver a mi hermana hacindole la barba a mi padre La
pregunta que en ese momento trate de hacerme con honestidad fue: qu tiene ella de m que
yo no acepto? Siempre haba credo que desde luego, yo no tena nada que ver con esas
reacciones ridculas y estpidas de mi hermana! Para contestar la pregunta incmoda me
imagin por un momento, estrictamente a manera de juego inofensivo, que yo era mi hermana e
imagin tambin, insisto: estrictamente a manera de juego inofensivo, la experiencia interna de
mi hermana, es decir sus sentimientos mientras abrazaba a pap. As, jugando, jugando,
empec a sentir fugazmente, casi a escondidas, una sensacin de gran gozo ante el abrazo
imaginario de pap. Era como experimentar un gozo que por otra parte me apenaba reconocer.
Si en otro momento alguien me hubiese sorprendido o cachado en ese efmero instante de
experimentar descaradamente dicho gocecillo de ser yo la consentida, si alguien me hubiese
dicho Miren ella se siente la consentida y le gusta jele, yo me hubiera indignado, me hubiera
sentido ofendida y desde luego lo hubiera negado rotundamente tal como lo ordena el nio
Tesusubito patrono de las conciencias chiquitas; Esa afrenta la hubiese guardado en mi
corazn en forma de resentimiento profundo contra el atrevido que aparentemente me
malinterpret. Sin embargo, ahora estaba en un momento diferente de mi vida, una parte,
desconocida para m, necesitaba crecer; quera evolucionar ms all de mi crculo vicioso de
toda la vida (pasar de sentirme vctima de la vida, a estar enojada con mi pap; de vctima a
enojada, de enojada a vctima y as atrapada en esa brincadera mental durante el noventa por
ciento de mi vida). Ahora, en lugar de cambiar de tema me qued concientemente en esa
escena disfrutando furtivamente, entre apenada y sorprendida, de la experiencia gozosa del
abrazo. Me di cuenta entonces que mi hermana haba estado fungiendo para m como un
espejo. S! que pena pero ahora estaba dispuesta a reconocerlo ella slo era la pantalla de
afuera donde yo construa algo que no era capaz de reconocer adentro de m. Yo tena ganas
de tener el afecto de pap pero esos deseos profundos los escond debajo de mi resentimiento
por haber sido traicionada. Aunque mam un da parece ser que finalmente lo medioperdon, yo me quede instalado en mi distanciamiento que me sirvi por mucho tiempo para
ocultar el resentimiento comprado a mi madre. Poco a poco descubr que lo enterrado slo
desaparece de la vista pero no de la experiencia interna.
Caso 2: Marco Antonio.
Marco Antonio otro joven triangulado del grupo comparte su experiencia:
Mi caso es diferente pero a la vez parecido al de Mara Elena. Yo recuerdo, como si
estuviera ocurriendo ahorita, una tarde cuando acompa a mi mam de compras a un centro
comercial. Venamos de regreso en el auto de una de sus amigas cuando entr una llamada a
su telfono celular. Al colgar ella se puso a hablar de manera alterada con su amiga en voz baja.
Mi madre le pidi a su amiga que la llevara al lugar de trabajo de mi padre y cundo yo me
dispona campantemente a bajarme del auto con mi madre para acompaarla, como siempre lo
haba hecho, me informa que su amiga me va a llevar a su casa y que ms tarde ella pasara
por m. Esa tarde fue eterna para m. Estuve en una casa totalmente ajena viendo la televisin
en un rincn sin saber porqu mi madre de pronto haba decidido mandarme con alguien tan
18
La bsqueda del momento de sentimiento fuerte representa la consigna bsica de la terapia Experiencial y de la terapia de
reconstruccin experiencial. En el captulo siguiente se explora la importancia de los MSF (momentos de sentimiento fuerte).
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ajena y desconocida para m. Lo nico que saba era que esa llamada telefnica habra tenido
que ser acerca de algo terrible. Yo me senta como un objeto que no tena la mayor importancia,
alguien que no mereca ser informado, alguien que simplemente era depositado en cualquier
lugar. No saba el porqu pero s estaba seguro que yo en ese momento le estorbaba a mi
madre. Y no estaba tan equivocado. Cuando llegu a mi casa la amiga de mi madre me llev
ya de noche el ambiente se senta denso, mi madre tena los ojos rojos. Su cara me deca que
algo grave y doloroso estaba ocurriendo pero su boca simplemente repeta que no pasaba
nada. Yo estaba todo confundido. Dos das despus entro al cuarto de mis padres despus de
escuchar el escandaloso ruido de una lmpara que cae al piso. Veo a mi madre tirada en el
piso con la mirada perdida musitando la frase me quiero morir Me agacho y al verla tengo la
conviccin de que mi madre est al borde de la muerte. Slo tengo diez aos y volte
desesperado con mi pap para pedirle que me ayude y el slo dice: est loca. Yo siento
verdaderamente que mi madre se va a morir y a nadie parece importarle. Pap seguramente
saba que las pastillas que se haba tomado no la iban a matar, pero yo eso lo ignoraba; estaba
viendo a mam con la mirada perdida y hablando con la lengua arrastrada. Ola a vino y tena
un frasco de pastillas vaco en su mano derecha. En ese momento sin darme cuenta yo tomo
una decisin que habra de cargar durante un largo tiempo: Si mi madre no tiene un esposo
que la proteja si tiene un hijo que nunca la va a dejar sola. Me convierto ese da sin ser
plenamente consciente de ello en una especie de esposito para mi madre y tambin ese da
decido, dentro de mi confusin, odiar a mi padre. Inicia una temporada larga de agresiones
contra mi padre. Ese da renuncio emocionalmente a mi padre para identificarme totalmente con
mam. Yo me convierto en su confidente y ella es para m el tesoro ms preciado del mundo.
Un da la escucho hablar por telfono con mi ta Cuca; Le dice que yo soy un gran apoyo, que
soy como una bendicin. Tengo totalmente comprado el boleto de ser la salvacin de mam; en
ese momento lo siento como un romntico privilegio, sin embargo, hasta ahora me doy cuenta
de lo pesado e injusta que resultaba esa carga para mi edad. Tuve pocos amigos varones. La
mayora de mis compaeros me hacan burla por ser tan consentido de mam. Mi mam era mi
amiga y confidente. Por momentos senta que nada me faltaba, yo no necesitaba de un pap.
Ahora me doy cuenta que con mi mejor intencin al tomar partido con mam perd el contacto y
tal vez la posibilidad de identificarme con mi pap. Ahora soy homosexual y no me arrepiento,
pero en algn rincn me pregunto como sera mi vida si no hubiese tenido que tomar partido, si
hubiese podido mantenerme al margen de sus broncas querindolos a los dos aunque ellos a
ratos no se quisieran entre s. No lo s.
Caso 3 y 4: Jos y Yolanda.

En 1984 La joven seora Tere Gmez, se entera de un affaire de su marido con una clienta
de la empresa donde trabaja. Ese da arde Troya en la casa de la familia. Los esposos se
encierran ms de dos horas en su recmara y durante ese tiempo los hijos pegados a la puerta
pueden escuchar gritos y palabras altisonantes. Como a las nueve y media de la noche sale la
madre con los ojos rojos de tanto llorar a prepararles la cena. Cuando los hijos le preguntan
Qu te pasa mam?, Tere slo acierta a responder con un tono apagado; nada, no tengo
nada; cmanse sus quesadillas que se les van a enfriar. Los nios ya no se atreven a
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preguntar ms pero esa noche no pueden dormir. mam niega que pase algo y a la vez todo lo
observado y escuchado por los hijos indica precisamente lo contrario. Es como para volverse
locos, mam dice que no pasa nada y ellos estn viendo aunque no conocen los detalles que
algo grave ocurre. En su fantasa, que suele ser peor que la realidad, los nios --que en algn
momento pescaron una frase del dialogo fragmentado de sus padres: por mi murete--,
empiezan a especular que quizs su padre la amenaz de muerte y que ella no puede decir
nada pues pap la podra matar, o que tal vez los van a abandonar o ya no los quieren por ser
tan traviesos, etc. Al siguiente da mam le pide a pap que se vaya de la casa un cierto tiempo
por lo menos. Cuando los hijos inquieren sobre la razn de no ver ms a pap en las noches, la
madre slo responde; A pap ya no le importamos. Aunque el marido eventualmente regresa,
la relacin no mejora gran cosa. Mam, por su parte contina dosificando cuidadosa-mente la
informacin sobre pap en variadas frases inofensivas como las siguientes: Tiene cosas ms
importante que nosotros; ha de andar con alguna puta, con alguna de esas zorras que trabajan
con l, etc.. No tenemos ahora para comer porque se lo ha gastado con alguna de sus
amiguitas. Prefiere andar con ella que sacarlos a ustedes a pasear, etc. Un da cuando Jos Jr.
tiene diecisiete aos y con la cabeza totalmente caliente de tantas quejas inocentes de mam
sobre la conducta de pap se le deja ir con su padre a los golpes; los dos se gritan y
afortunadamente en ese momento llega de visita el to Pedro y el pleito es momentneamente
pospuesto. Padre e hijo viven emocionalmente muy alejados por un tiempo. Finalmente el joven
se casa y se va a vivir a otra ciudad. No quiere saber nada de su padre: lo odia con el odio que
mam le deposit.
Veinte aos despus, Jos Jr. Est platicando en su grupo mensual de terapia de hijos
triangulados annimos donde asisten sobrevivientes de la triangulacin: En esta ocasin
escucha el testimonio de una compaera llamada Yolanda:
A mi madre tengo ms de un ao que no la visito, la verdad es que aunque por un lado me
siento culpable de no hacerlo, cada vez que voy a verla se me revuelve el estmago tengo la
misma sensacin de cuando era nia y mis paps empezaban a tener problemas. Mi madre
empezaba a hablar mal de mi pap y yo me angustiaba, senta en aquel entonces que por
lealtad a mi madre yo tena que tomar partido. Personalmente no puedo decir que yo tuviera un
problema causado directamente por mi pap. Conmigo en realidad mi padre fue carioso, por lo
menos en un principio. Sin embargo yo no poda tolerar ver a mi madre sufriendo. En aquel
tiempo realmente estaba convencido de que sufra por culpa de mi pap. Ahora s que ella
sufra por su propio juego inconsciente a ser vctima; por su propio apego a tener a una pareja
junto a ella a cualquier precio; Por su dependencia, mejor dicho por su adiccin a tener a
alguien junto a ella para slo as creer que vala como persona y como mujer.
Siempre cre que las adicciones tenan que ver con sustancias como el alcohol o con
drogas ilegales como la herona contina Yolanda su monlogo, pero nunca imagin que
tambin hubiese adicciones a las personas y a las relaciones. Ahora entiendo; mi madre en
aquel entonces reaccion de la nica manera que poda; de la nica forma que aprendi de sus
propios padres, y de su escuela, de sus amigas y de la televisin. Respondi con su fuerte
adiccin a tener con ella a su lado a mi pap al precio que fuese. En su lucha por conservarlo
por cualquier medio, lleg a hablar con mi abuela materna y con las hermanas de mi padre.
Pronto se hicieron dos bandos. Mi mam tambin nos ense a no hablarle a mi ta Tere ni a mi
to Joaqun que segn ella estaban del lado de mi pap. An ahora mucho tiempo despus de
la separacin mi madre no ha sabido soltar ni perdonar a mi pap. Yo por mi parte, poco a
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poco dej de ver a mi padre, que de vez en cuando nos hablaba por telfono pero siempre le
respondamos mis hermanos y yo con groseras.
Recuerdo prosigui Yolanda con su descripcin detallada cada vez que yo le colgaba
groseramente el telfono a ese seor, a mi lado mi madre me haca un cario en el pelo. Yo
saba que en el fondo ella estaba orgullosa de m porque yo haba tomado partido con ella;
porque no la haba traicionado. Aprend muy pronto a sentirme orgullosa de ser la defensora de
mi madre. Por una parte me senta como la herona de la pelcula, pero otra parte ma pagaba
un precio muy elevado, un dolor profundo un desgarramiento interno que ni siquiera alcanzaba
a poner en palabras; simplemente me senta, sin saber porqu, sola y amargada. Mientras esto
ocurra en mi interior, en mi relacin con el mundo de afuera, cada vez era ms natural escuchar
a mi madre hablar mal de mi padre. Recuerdo haber ledo una investigacin hecha en la
Universidad de Pensilvania con mil nios de familias divorciadas: La gran mayora de ellos no
haba visto a su pap para nada, durante el ao previo al estudio. Me daba mucho coraje saber
que no era noms yo; que para muchos otros nios de mi edad los padres varones eran una
bola de desobligados e irresponsables. Sigo sin justificar a los padres que se alejan de sus hijos
para evitar problemas, pero ahora s que la otra mitad de la historia la construyen muchas de
las madres mrtires del abandono. Ahora s que muchas de estas mams prefieren sentirse
acompaadas en el abandono. En lugar de decir: fulano termin la relacin conmigo; prefieren
decir: tu pap nos dej. Se friegan al pap y de paso tambin al hijo y a ellas mismas. Recuerdo
perfectamente un domingo en una reunin de familia. Despus de dos cervezas mi prima Chela
pareci darse cuenta de algo que yo no era capaz de reconocer en m misma; me confront de
una manera que nunca voy a olvidar:
Oye prima cuando te escucho hablar as; haz de cuenta que estoy escuchando a tu mam,
usas exactamente sus mismas palabras. A ti tu pap te traicion en algo?
Claro el desgraciado se fue con otra vieja, con una desgraciada puta.
Si, yo s que traicion a tu madre, s que como esposo fall y eso no lo discuto ni lo
apruebo, pero te estoy preguntando si a ti como hija, te traicion en algo?
Estaba a punto de contestar con mi manera habitual de hacerlo con la misma perorata
impresa en mi mente; con una especie de T tambin ests de parte de mi pap y de todas sus
sinvergenzadas, verdad?. Sin embargo, me call sin saber porqu. Quizs me sent
descubierta por la pregunta y me sorprend a m misma; me vi con horror en ese momento
repitiendo algo que me haba lastimado; haciendo precisamente lo que mi madre haba hecho
toda la vida conmigo: Si no ests conmigo ests contra mi, es decir, si quieres a tu padre, no
me puedes querer a m. Esa noche no pude dormir, me daba vueltas y vueltas la pregunta de mi
prima Chela. Me sent expuesta en lo ms ntimo; fue como si me hubiese desnudado frente a
los dems y al ver mis miserias descubiertas senta mucha vergenza. Recuerdo que
experiment un odio profundo hacia mi prima por entrometida e indiscreta. Quin le haba
dado autorizacin a la muy desgraciada a hurgar en mi interior y exponer sin ningn pudor mis
juegos y alianzas secretas? Tambin recuerdo que a partir de entonces, y por un buen tiempo,
no le volv a dirigir la palabra. Sin embargo, tambin tuve que reconocer, en algn lugar
profundo de mi conciencia, en alguna partecilla de mi ego, que estaba reproduciendo, estaba
repitiendo, con la gente a mi alrededor, exactamente el mismo patrn de respuesta que mi
madre haba practicado conmigo. Haba aprendido, sin darme cabalmente cuenta, una especie
de ecuacin mental: amor es igual a lealtad. Sonaba bonito y romntico. Pareca un
verdadero heroico acto de amor filial, eso de tomar partido; eso de defender a mi madre contra
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el infeliz cabrn ese; Sin embargo, en el fondo tambin resultaba ser algo profundamente
costoso para m. Me haba dejado de escuchar a m misma, me haba convertido en un campo
habitado, en una conciencia primitiva, en una extensin de mi madre. Por ser leal a ella me
estaba perdiendo a m misma. De pronto me di cuenta que necesitaba un espacio para
encontrarme.
Cuando Yolanda menciona esta frase tan cotidiana y a la vez tan importante, Jos se siente
totalmente identificado; se transporta a su propia historia. Recuerda con absoluta claridad aquel
lejano 10 de septiembre cuando le lleg por escrito la aceptacin de una vieja solicitud casi
olvidada para trabajar en una nueva empresa. Desafortuna-damente, algo que no estaba en sus
planes, la invitacin implicaba salir a trabajar fuera de su ciudad.
Mi madre me dijo de manera tajante! retoma ahora su relato Jos mientras Yolanda le
cede espacio eso no te conviene. Sin embargo, algo desconocido en ese momento me hizo
aceptar la oferta y as fue que a pesar de mis culpas por dejarla y de mis sentimientos divididos,
finalmente decid yo tambin tomar distancia de ella.
Poco a poco continu pude aclarar an ms mi principal razn para aceptar el puesto:
precisamente la oportunidad de tener un espacio para intentar pensar por m mismo. Pareca
que escuchar a mam tan cerca de m, era como tener una bocina a todo volumen pegada a la
oreja que me impeda escuchar a mi propia voz.
Y eso como ha afectado tu relacin con tu madre pregunta Yolanda con curiosidad.
Ahora tengo cuarenta y cinco aos y sabes una cosa? la verdad me da mucha flojera ir a
visitarla confiesa Jos ante el grupo. La quiero y entiendo sus sufrimientos, puedo imaginar
todo lo frustrada, engaada, desilusionada, impotente, etc., que debi haberse sentido. Sin
embargo, cuando voy a visitarla, cada vez que se toca, aunque sea muy tangencialmente, como
no queriendo la cosa, el tema de mi pap se me hace un nudo en el estmago y siento la misma
sensacin de ahogamien-to de cuando era nio. Otras veces, cuando estoy a punto de ir a verla
encuentro un pretexto para no hacerlo. S perfectamente que quien en verdad se qued
conmigo cuando era pequeo fue mi madre, que ella estuvo en los momentos difciles; estuvo
cuando me enferm y en la mayora de mis fiestas de fin de cursos. La quiero por un lado y, por
el otro, puedo tambin reconocer y no negar mi resentimiento hacia ella.
Con mi padre ahora he vuelto a retomar la relacin, lo visito lo ms seguido que puedo y
cuando lo hago me siento movido por el puro gusto de verlo y no por obligacin alguna. Ahora,
al paso del tiempo, puedo ver la enorme diferencia entre mis padres. l nunca, jams, me habl
mal de mi madre ni siquiera para referirse a algunos de sus malos hbitos como sus
exageraciones, sus juegos de vctima, sus manipulaciones y su aficin por el chisme.
Pap nunca me dijo en palabras pero, eso s, me transmiti a travs de su silencio discreto
algo que mi madre a pesar de todo su amor jams pudo hacer: un mensaje implcito que hasta
ahora finalmente puedo descifrar con claridad:
Los problemas entre tu madre y yo no son tuyos ni tienes la culpa de ellos. No tienes que
tomar partido entre nosotros dos, yo para quererte no necesito que ests contra tu madre.
Acto seguido: Jos saca de la bolsa derecha de su saco un sobre rotulado dirigido a su
madre y le pide a Yolanda que le de lectura frente al grupo. Se hace el silencio.
Carta a mi madre
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Querida mam: Quizs te extrae que te escriba esta carta despus de tanto tiempo de no
tener noticias mas. Se que te ha lastimado mi distanciamiento y que has comentado a todo el
mundo como es tu costumbre que: as somos los hijos, unos ingratos despus de que uno
como madre les ha dado todo.
Yo s que gran parte de tu vida la dedicaste a tus hijos y que estabas constantemente al
pendiente de nuestras necesidades; Nos inscribiste al mejor colegio que estaba al alcance de tu
presupuesto. Nunca nos falt un techo donde dormir, ni ropa con que cubrirnos a mi hermana y
a m.
Realmente a pesar de algunas pocas relativamente difciles en lo econmico, yo no tengo
nada que reclamarte en el aspecto de los cuidados bsicos. De hecho te puedo decir que me
considero un nio suficientemente feliz hasta la edad de los doce aos cuando empezaron los
pleitos entre t y mi pap hasta que finalmente se divorciaron.
Durante algunos aos antes de la separacin entre mi niez y mi adolescencia no tuviste
empacho en embarrarme tu propio resentimien-to con mi padre. Como prueba de lealtad en
aquel entonces y por durante mucho tiempo yo fung, sin darme cuenta, como la tasa del
escusado donde t echabas tu mierda. T no tienes idea lo que para m significaba en la noche
quedarme con la conviccin inevitable de que para ser leal a ti, para cuidarte, tena que hacer
mo tu resentimiento con pap. En ese momento me pareca lo ms natural, era un acto de
lgica solidaridad el tomar partido del lado de la vctima, de la ofendida
que obviamente
eras t. Ya que t lo estabas perdiendo, yo tambin tena que perderlo por amor a ti; por
lealtad a ti, tena que necesariamente escoger entre t y l; entre l, desgraciado abandonador,
y t la pobre vctima desprotegida; Tena que renunciar a tener pap, tena que renunciar a ser
leal a l. Ojal en aquel entonces hubiese yo podido decirles con todas mis fuerzas a ustedes
A los dos los quiero mucho, muchsimo y por favor no me pidan que tome partido, si se
quieren pelear entre ustedes hganlo pero en privado y no me metan en ello. Yo puedo
acompaarte verdaderamente puedo estar contigo pero ello no significa que te cargue, que
haga mos a tus enemigos. Yo tengo derecho a quererlos a los dos aunque ustedes no se
quieran entre s. Su pleito es de ustedes, tu pleito con mi pap es tu pedo. Perdn, quise decir
estupendo. Si quieres romper con una re-lacin destructiva para ti, eso lo puedo respetar
como una decisin tuya.
Con esto no quiero decir que lo hecho por mi padre estuvo bien, pero como hijo a m no me
corresponde juzgarlo a l. Hoy quiero expresarte que yo en aquel entonces no me pude zafar
de tus leyes internas, de tus reglamentos no hablados de ests conmigo o ests contra m.
Ahora lo entiendo de manera diferente: No tena que aprobar a pap, pero tampoco tena que
tomar partido de una bronca que era de ustedes, de una bronca en la que siempre me sent
enredado, involucrado involuntariamente. Recuerdo por ejemplo esas comidas que me
parecan eternas donde nadie hablaba donde t y l no se dirigan la palabra pero eso s,
llegado el momento, t me instruas a acercarme a pap para pedirle dinero para mis libros,
para comer, para mi ropa. Yo tena que hacer lo que a ti te corresponda y sabes una cosa
odiaba tener que hacerlo.
Nunca pude decirte nada de esto. Ahora pienso que aunque hubiese sido agresivo, haberlo
hecho en aquel momento, me hubiese salvado de estarte cobrando hoy con tanto tiempo de
distancia la factura de aquellos viejos resentimientos. S, ese es exactamente mi resentimiento
contigo; el haberme callado tanto; ese es el resentimiento que se ha convertido en una profunda
resistencia y flojera cada vez que trato de ir a visitarte. Es curioso pero con mi padre con quien
96
pas menos tiempo, mucho menos tiempo que contigo ahora me siento ms cmodo. Ahora no
siento que tengo nada que cobrarle. Mi gusto por visitarlo con cierta, aunque no demasiada
frecuencia, tiene que ver con una sensacin que experimento cuando estoy con l: Me siento
respetado, no me siento exigido a cambiar, me siento aceptado hoy como ayer, tal como soy.
Con l no tengo que tomar partido.
Contigo fue todo lo contrario. Saba que me queras y mucho, pero ese amor tena un precio.
Siempre sent que si osaba acercarme a mi pap, t no me lo perdonaras. Muchas veces me
dijiste sin decrmelo, es decir de manera implcita, por debajo de la mesa: te quiero mucho,
muchsimo pero a condicin de que seas como necesito que seas, a condicin de que te
pongas de mi lado. Yo en aquel tiempo no poda descifrar el mensaje, simplemente me senta
atrapado.
Como es la vida mam, ahora a mi me toca venirte a hablar de pap. Ahora yo vengo a
decirte que ojal hubieses hablado y resuelto tus problemas con l en lugar de venir a quejarte
conmigo. Esto que te digo a ti tambin se lo he dicho a l: Mi padre me sola decir, sin palabras,
con su manera de actuar: no necesito que cambies o que tomes partido para que yo te quiera.
Este mensaje lo recib de mi padre ciertamente no con mucha frecuencia pero si con
consistencia, con claridad cada vez que fue necesario. Eso para m fue ms que suficiente.
El mensaje tuyo, por otra parte, nunca lo escuche expresado literalmente en palabras, fue a
travs de tus gestos, de tus comentarios indirectos, de tus actitudes, de tu sutil manera de
hacerte la vctima a quien yo valientemente tena que rescatar. Tu mensaje no verbalizado es
algo que hasta ahora puedo traducir ms o menos as:
Si de verdad me quieres tienes que estar de mi lado pues ese es el signo mayor de amor y
lealtad a m. Tienes que tomar partido del lado de la justicia y t sabes; la justicia est de mi
lado. Si te acercas a tu padre o si accedes a salir con l, quiere decir que ests contra mi,
quiere decir que t tambin me abandonas, que de alguna manera t tambin decides
traicionarme. En otras palabras mis broncas con tu pap t las debes de abanderar, las debes
de hacer tuyas. O ests conmigo o ests contra m.
Querida mam, antes de despedirme quiero decirte que tengo la esperanza de un da poder
sentir no slo con mis palabras, sino con todo mi corazn que realmente ya te perdon que
vuelvo a sentir ganas de visitarte sin ese antiguo miedo de sentirme como el depsito de tu odio
por mi pap; quizs un da pueda ocurrir eso, pero todava no lo siento. Antes de hacerlo
necesito decirte con todas mis palabras, aquello que en su momento me call: Necesito decirte
que me senta totalmente embarrado de mierda; necesito decirte que te resiento que me la
hayas echado a m, que no hayas tenido todo el valor de separarte bien de mi pap dizque por
nosotros. Claro que me hubiera gustado ser hijo de una relacin bonita entre uds. Pero eso no
exista, y quedarte con mi pap as como lo hiciste no te lo puedo agradecer. Mam, tal vez tu
intencin fue buena pero, disclpame, yo ya no quiero ni puedo creer que la intencin justifica
todo. Me duele saber que en esos momentos t tenas tu dolor , impotencia, rabia y no se
cuantas cosas ms. Pero de este lado de mi piel, en aquel nio de once y doce aos, te lo
quiero decir con toda claridada m no me tocaba ser depsito de esa mierda yo era tu hijo, no
tu depsito. No puedo agradecerte que te quedaras en una relacin donde te sentas como
vctima; engaada, no respetada, no apreciada. Me senta utilizado y ahora pienso que eso de
utilizar aliados involuntarios es algo que viene de tu familia, algo que se ha transmitido desde
hace muchas generaciones. Yo por mi parte te confieso que prefiero mil veces estar bien
separado a mal juntado y constantemente embarrado.
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Hoy entiendo que, cuando fui pequeo, mi padre tena la debilidad de las mujeres, siempre
fue enamorado y eso mismo lo llev a ser desobligado como esposo y como padre de familia.
Me imagino todas las veces que te sentiste injustamente tratada por l; todas las veces que sus
infidelidades te indignaron y lastimaron. Sin embargo por el momento me cuesta trabajo
perdonarte y disfrutarte; sentirme cmodo contigo.
Despus de decirte esto espero que algn da, no s si cercano o lejano, pueda venir a
visitarte y entonces simplemente entender que me diste lo que pudiste y lo que habas
aprendido. Tengo pues la esperanza de algn da venir a visitarte y hasta, por que no, poder
escucharte, sin cargarte, sin sentirme responsable de ti, sin tener que defender a mi pap, sin
tener tampoco que odiarlo. Tal vez algn da, antes de morir, entiendas que eso de hacerse la
vctima es como comer de las migajas de la vida cuando tienes derecho al pastel grande. Ojal
algn da empieces a cuidarte y a quererte. Sin embargo esto no depende de m, t puedes
decidir seguir viendo la vida desde la misma vieja ventana desde donde hace mucho tiempo lo
haces como la musa de la cancin sufrir me toc a m en esta vida Yo no puedo remediar
que insistas en asomarte para ver los eventos de la vida a travs del mismo periscopio o que
un buen da, cansada de tanta victimez te atrevas a construir uno nuevo desde donde t
tambin te perdones y perdones a los que te ofendieron y disfrutes tu jugo de naranja de las
maanas y tantas otras cosas. Tal vez esto sea algo que logres hacer, como dicen los hindes,
en esta vida o dentro de unas dos, tres o cuatro existencias lo hars cuando ests lista.
Y yo tambin, por mi parte, espero, cuando est preparado, ojal sea en esta vida, te pueda
perdonar, y entonces cuando lo haga s que me sentir liberado para no repetir con mis hijos
lo mismo que t hiciste conmigo como madre.
Sabes madre, hace uno aos en una borrachera un amigo, de esos que solo que slo hablan
de asuntos personales y profundos cuando estn tomados-- me comparti una carta, Al
terminar de leerla, los dos nos sorprendimos llorando como chiquillos. Le confes que me
hubiera gustado enviarle una carta as a mi madre.
Ahora pienso que tal vez un da pueda agradecerte o tal vez ya lo estoy comenzando a
hacer que lo vivido contigo sea parte de mi preparacin para yo algn da recibir mi propia
carta de agradecimiento.
Una carta diferente
Madre: Ahora que soy padre de tres hijos y te veo ya grande y con caminar cansado por todo
lo que tuviste que enfrentar en la vida, quiero que sepas pues tal vez nunca te lo dije como hoy
quiero hacerlo, con total claridad que estoy profundamente agradecido por uno de los ms
grandes regalos que pude recibir de ti. De hecho mi agradecimiento no es por algo que me
hayas dado o por algo que me hayas dicho o expresado de manera verbal. Lo que t me diste,
madre, fue algo que con el paso del tiempo cada vez valoro ms: Tuviste muchas ocasiones
ms que justificadas para desacreditar la imagen de pap ante mis ojos; muchas veces te
sentiste ofendida engaada por mi padre, incluso hubo un par de ocasiones en los que mi padre
te golpeo despus de alguna discusin, y sin embargo no caste en la tentacin de
triangularme, es decir, no te fuiste por la salida fcil de tantas madres, que conozco de mis
amigos, que se sienten con todo el derecho de cobrarle al pap a travs de los hijos; madres
que probablemente dentro de su dolor y sufrimiento hasta experimenten un placer oculto
cuando se alan al hijo con frases como:
Tu padre no nos quiere se va con sus viejas.
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A tu padre le importa ms el ftbol que nosotros.

Ten cuidado cuando tu pap, esta enojado, que no te vaya a pegar como lo hizo conmigo
ayer.
Pdele a tu pap que nos de lo del gasto de esta semana, si es que no se lo ha gastado
en sus parrandas.
Asmate a su escritorio a ver si no tiene una carta.
T que sabes de esas cosas, mira su celular a ver si no tiene mensajitos de esa fulana.
T que sabes asmate a su computadora a ver si no se est escribiendo con la vieja
lagartona esa.
Le importan ms sus amigos que nosotros.
Se compr una camisa nueva pero no tiene para tus zapatos que te hacen falta.
Acompame hijo a ponerle una demanda.
Diles a tus hijos a ver diles! con quien andabas el jueves en la noche.
T, probablemente estoy seguro te llegaste a sentir frustrada, engaada, dolida y
con ganas de cobrarle de la manera ms fcil y accesible a tu alcance: a travs de nosotros tus
hijos. Sin embargo, no lo hiciste, te reservaste todo tu dolor, tu enojo, tu rabia para enfrentarte
con l. Recuerdo por ejemplo esa vez cuando despus de dos meses de un fuerte pleito con
pap nos convocas a todos y nos dices que se van a separar y slo nos explicas en voz
pausada y firme:
Cuando dos personas no se llevan bien y se han dejado de amar es mejor separarse pues
si se quedan juntas se pueden hacer mucho dao y hasta los hijos pueden salir lastimados.
Luego agregaste como pap, el trata de darles lo mejor a su manera, yo estoy segura de que
los quiere a su manera si l se va de mi vida como mi esposo, como mi pareja eso no significa
que ustedes se tengan que ir de la vida de l ni l de la de ustedes. Ustedes no tienen que
perder a su padre. Los problemas de nosotros son de nosotros y nos toca a nosotros
resolverlos. Ojal lo puedan querer y aceptar como es y asimismo ojal sepan tomar lo bueno
que l tiene para ustedes. En todo caso les quiero decir que si ustedes le tienen que reclamar
algo, reclmenle algo propio. A ustedes no les toca reclamarle a l su conducta conmigo, ni a
ustedes como hijos les toca reclamarme mi actuar con l. Los dos somos adultos y podemos
resolver esto entre l y yo. Yo puedo hacer mis reclamos, si los llego a tener, y me puedo
defender pues conozco la ley y no soy ninguna pendeja. Ustedes tienen derecho a tener a un
pap y una mam y sobre todo tienen derecho a ser libres de querernos a los dos sin tener que
tomar partido; tienen derecho a experimentar esa libertad maravillosa de poder amar a dos
personas aunque entre ellas no se lleven bien.
Mam, todava recuerdo tus palabras, con toda claridad; nosotros sabamos que a veces l te
golpeaba porque un da ocurri el zafarrancho justo frente a nosotros. El estaba tomado y t le
dijiste con firmeza en frente de los nios no voy a discutir contigo y te fuiste al cuarto y el
detrs de ti, luego se cerro la puerta y aunque omos por unos momentos su voz fuerte y
enojada de ah no paso a mayores, y al siguiente da nos sacaste al parque a nosotros y
cuando te preguntamos por pap nos dijiste que el da de hoy no se senta bien. Aunque no nos
dijiste toda la verdad tampoco nos decas mentiras.
Nunca nos pediste que te acomparamos a levantar demandas ni a ser testigos de nada
relacionado con nuestro padre.
Un da llegamos de visitar a mi pap que se quedaba en la casa de su madre. Mi abuela y
se haban dedicado a hablar pestes de ti. Cuando te preguntamos que opinabas de mi pap
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nos dijiste: los problemas entre l y yo son slo nuestros y a nosotros nos toca resolverlos; de
mi parte ustedes tienen derecho a quererlo pues es su padre yo no voy a hablar mal de l con
ustedes. me entienden?
Ya no volvimos a insistir pero hoy aprecio madre que ese da que pap te provocaba para
que t respondieras en ese mismo nivel primitivo y limitado de ahora que l habla mal de m,
yo tengo que defenderme y cobrrsela hablando mal de l y echarle tierra como l lo ha hecho
conmigo. Pero no lo hiciste, ni ese ni cualquier otro da: En esa ocasin nos mostraste tu
calidad de mujer amorosa y evolucionada: tus problemas con l, eran con l y no tenas as lo
decidiste porqu embarrarnos de dichas broncas. Con gran gracia y dignidad nos miraste a
los ojos y slo nos volviste a repetir tu mensaje valiente, digno y amoroso. No lo defendas pero
tampoco lo atacabas:
Los problemas que tenemos son nuestros, no de ustedes. Tienen derecho a querernos a los
dos. Cranmelo si ustedes quieren mucho a su padre yo no me siento traicionada ni nada por el
estilo, al contrario, me da gusto por ustedes pues tener un pap es algo muy bonito e
importante.
Algunas veces inclusive fui grosero contigo por las cosas que mi pap me deca de ti, sin
embargo, poco a poco me fue ganando tu amor incondicional y aunque t no tenas los
recursos econmicos de mi padre que seguido trataba de comprarnos con reglaos y viajes la
verdad es que fuimos descubriendo lo delicioso de estar a tu lado. Contigo vivamos algo que
no podamos vivir al lado de pap a pesar de todo su dinero: la libertad de querer a los dos sin
sentirnos ni culpables ni traicioneros.
Actualmente aunque vivo lejos de ti, te quiero decir que cuando te visito lo hago con gran
gusto, no me mueve el sentimiento de obligacin, la verdad no; me mueve el gusto por ver y
estar con esa mujer maravillosa, mi madre, que se amaba lo suficiente a s misma como para
no necesitar que su hijo llenara el hueco que slo puede ser llenado con respeto y estima
propia. Agradezco profundamente el haberte desarrollado lo suficiente como persona como
para no actuar como mente primitiva y ponerme en la disyuntiva de: ests conmigo o ests
contra m. Gracias por ese maravilloso regalo de no embarrarme. Gracias mam por todo;
Gracias por ser y por dejarme ser.
100
VIII. EL DILOGO
En buena parte de este libro nos hemos dedicado a explorar y definir las variadas
modalidades y consecuencias de la comunicacin deficiente. Muchas familias y parejas
despus del matrimonio ya lo hemos mencionado pueden contar con los dedos de sus manos
las ocasiones donde existi una comunicacin realmente significativa, honesta, cercana y a la
vez libre. Conforme transcurre una relacin, las ocasiones de comunicacin significativa se van
haciendo menos y menos frecuentes.
Una primera reaccin ante las relaciones familiares tan cotidianamente pobres, nos
conecta con el pesimismo. Para donde volteemos encontramos una comunicacin deficiente
cuando no miserable y francamente destructiva. Qu difcil parece ser cambiar lo adictivo y lo
automtico de las relaciones humanas; qu difcil es verdaderamente escuchar especialmente a
aquellos que ms queremos. Cmo zafarnos del dolor que provocamos y nos provocan, con las
triangulaciones y los acting outs, nuestros seres cercanos. Quin se escapa? De pronto
parece inevitable sentirnos prisioneros atrapados y sin salida de esos estados primitivos,
repetitivos, mecanizados, automticos.
En este ltimo captulo de sntesis, elaboraremos an ms y recapitularemos sobre lo ya
expuesto en los anteriores: Ante el acting out, la triangulacin, el conflicto, la crisis, etc.,
compartimos nuestra alternativa esperanzadora, poderosa y viable para la promocin de la
salud mental; compartimos nuestra confianza bsica en el dilogo promotor de la familia, del
desarrollo de la conciencia y de la inteligencia emergente.
Dilogo versus debate: David Bohm y Juan Lafarga desde diferentes perspectivas han
sealado la diferencia y contraste entre las dos maneras clsicas de intercambiar informacin
de los seres humanos. El dilogo versus la controversia o debate.
El debate es el instrumento donde chocan argumentos y predomina la consigna de cambiar
al otro. En la construccin de un sistema democrtico, el debate es un ejercicio muy socorrido
supuestamente dignificante y esclarecedor. Sin embargo, el debate representa en el fondo un
pobre modelo de relaciones humanas; implica una lucha por ganar aprobacin pblica a travs
de convencer, persuadir, disuadir, etc. Debatir es un deporte practicado en un mundo
impregnado por la cultura de la competencia cuyo objetivo principal es derrotar al adversario
con argumentos. El debate busca, en otras palabras, cambiar al otro que est equivocado a
quien por supuesto al estar en el error, hay poco que escucharle y mucho que rebatirle. Una
pobre caricatura del debate se puede observar en los intercambios verbales de las cmaras
legislativas donde basta observar el canal del congreso mexicano o de cualquier otro pas
cuando un legislador est en tribuno exponiendo sus ideas, muchas veces de manera agresiva
y descalificadora, otros miembros de la audiencia aparecen en pantalla en pleno acting out. En
una prctica descaradamente normal del dilogo legislativo (sic) y del quehacer democrtico,
los diputados y senadores, representantes del pueblo, platican campantemente entre s, hablan
por su telfono celular, dan la espalda, se duermen y hasta mastican chicle, mientras un
compaero generalmente del otro partido expone sus ideas.
El espacio protegido del dilogo, desgraciadamente nada tiene que ver con la prctica
legislativa. El verdadero dilogo, tal como lo entienden Bohm y Lafarga, implica una renuncia a
cambiar al interlocutor y en lugar de ello, se concentra exclusivamente en entender su
significado y su experiencia. Finalmente, en un intercambio interper-sonal al practicar el debate
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o el dilogo, los interlocutores legisladores, pueblo, empleados o directores, padres, esposos o

hijos toman una decisin, conciente o inconcientemente, de profundas implicaciones:
Pone su energa y su atencin ya sea en cambiar al otro o en entrar a su mundo y entender
su experiencia.
En el debate la solucin que se quiere imponer generalmente se lleva preparada desde
antes de iniciar el intercambio; el dilogo, por otro lado, se inspira en un paradigma totalmente
diferente: el paradigma del cambio transformacional de Mahrer (1997, 2003):
La direccin del cambio aparece durante el proceso
En el contexto educativo, por ejemplo, a menudo se reportan casos de maestros que llevan
a cabo con regularidad la versin escolar de los espacios protegidos del dilogo: Los Crculos
de Aprendizaje Interpersonal. Despus de algunos meses de dicha prctica del CAI en
escuelas pblicas de estado de Guanajuato, es notable la transformacin de la conciencia de
los participantes alumnos y maestro; Al poner la energa y la atencin no en cambiar al
prjimo, sino en entenderlo, poco a poco se va transformando la manera de percibir al otro, de
entenderlo, de relacionarse entre s, de manejar sus conflictos, de dejarse de hostigar
mutuamente, etc. En la programacin de dichas actividad no hay un plan especfico de mejora
continua, de reducir la violencia, de erradicar errores, ni de establecer metas e indicadores, ni
cosa por el estilo, sin embargo, la transformacin se va gestando desde un lugar diferente: el
intercambio respetuoso de experiencias. La prctica regular de las reglas bsicas del dilogo
un tiempo para hablar y un tiempo para escuchar va haciendo emerger un sistema
inteligente. Estos cambios tal vez no aparezcan, o tal vez s, reflejados en las pruebas
nacionales de evaluacin del desempeo acadmico, sin embargo, el maestro en su corazn
sabe que su trabajo est haciendo la diferencia en el desarrollo de sus alumnos como personas.
Dialogar o poner lmites: Algunos lectores tal vez se pregunten sobre las medidas correctivas
necesarias en algunos de los casos donde el otro manifiesta conductas reprobables que
requieren urgentemente por parte del ofendido, un padre, una madre, un esposo, un maestro,
la autoridad, etc. de lmites, sanciones y otro tipo de consecuencias disciplinarias Existen
numerosas obras relacionadas con la manera de poner limites, de ser consistentes, de
atreverse a disciplinar, a ser asertivo porque soy tu padre, etc., etc. Nuestra propuesta,
representa un enfoque alternativo, de integracin no de exclusin. No sugerimos que los padres
y esposos renuncien a poner lmites y consecuencias. Desde luego que no! Creemos que el
aprendizaje de la responsabilidad consiste precisamente en enfrentar la consecuencia de mis
actos: Cuando robo, puedo ir a la crcel o ser llevado a procesos legales y demandas, cuando
miento, es posible que a los dems les cueste trabajo creerme en le futuro, etc., etc. La
necesidad de tomar medidas ante los actos del otro, aunque no es algo mayormente tratado
como tema en este libro, sabemos que ha de ser aplicado con consistencia, sin culpas y en el
momento correspondiente. La consistencia se logra cuando un padre de familia le dice a su hijo
si repruebas te cambio de escuela o te pongo a trabajar y lo hace; Cuando una esposa le
dice a su marido si me sigues gritando me bajo del auto y lo hace, si me vuelves a golpear
te demando y lo hace; si vuelvo a saber de una aventura tuya, demando divorcio y lo
hace, etc. Sin embargo, mientras no llegue el momento de despedirse de una relacin y sta
102
siga viva, el momento de aplicar consecuencias ha de hacerse no en lugar de, sino adems
de la prctica de la escucha en un espacio protegido para el dilogo.
La direccin del cambio se clarifica durante el proceso. El transitar por los caminos del
dilogo, con frecuencia, lleva a los dialogantes de manera natural a establecer nuevos lmites
y nuevas formas de relacionarse desde un lugar totalmente diferente al habitual. No desde la
coercin y el castigo impuesto desde afuera como medida correctiva y necesaria sino desde
un lugar sorprendente de libertad y responsabilidad. As, la construccin del dilogo,
especialmente en medio de circunstancias conflictivas y difciles, surgen de manera a veces
inesperada nuevas formas de comprender la realidad; de ver las cosas y de plantear y resolver
el problema.
El Dilogo: Renunciar al cambio para cambiar? Las teoras modelos y paradigmas de la
ciencia, al igual que las creencias personales y otras formas automticas de percibir, de pensar
y de actuar suelen desplomarse mediante un proceso abrupto, no gradual, de expansin de
conciencia.19 En la experiencia personal, las estructuras se rompen cuando se toca fondo, se
pierde o se est a punto de perder a un ser querido, surge una vivencia cercana a la muerte o
una conversin de fe. Las personas, en una sacudida de conciencia, de pronto experimentan un
cambio; repentinamente dejan de renegar de la vida, de controlar, de juzgar, de tenerle miedo a
hacer el ridculo, de temer la desaprobacin, de estar atrapados en la permanente e insaciable
exigencia; etc., etc.
Un da, por ejemplo, Marta entiende, a travs de un dilogo honesto con su pareja, que su
problema no es tanto que el marido tome; su verdadero problema que por fin Marta ahora
puede reconocer, despus de escuchar, escuchar y escuchar a su Juan y de escucharse a s
misma es su adiccin a controlar; es decir a querer a fuerza que su marido deje de tomar.
Normalmente cuando el hombre tomaba y llegaba crudo ella, aunque de mal modo, le
preparaba sus chilaquiles; cuando necesitaba dinero le pagaba sus deudas, lo sacaba de la
cantina, lo llevaba al hospital, lo recoga del hospital Claro! luego ella ante tanto sacrificio le
reclamaba de todo lo que haca por l sin tener respuesta. Ahora, sin embargo, todo es diferente
para Marta, que de pronto llega a una conclusin liberadora:
Puedo quererlo como es y dejar de abrigar la esperanza de cambiarlo como una
condicin para ahora si ser feliz; O si de plano si no puedo convivir con sus conductas
y lo que l hace me parece tan grave, tan destructivo, tan intolerable, tengo la opcin de
separarme por respeto a m misma. Hoy dejo de jugar a la victima que no puede cambiar,
ni aceptar ni dejar al marido y entonces se dedica a joderlo.
A Marta, le llev mucho tiempo hacerse cargo no de la responsabilidad de su marido, sino
de la suya propia. Le hubiera gustado entender esto hace veinte aos pero tal vez hasta ahora
estaba preparada para asimilar esa nueva forma de percibir y eso no tiene remedio. Ahora
que Marta ya no est obstinada en cambiar a su marido; ahora que ya no enchueca la boca, ni
mueve la cabeza, ni discute, ni hace comentarios sarcsticos cada vez que l comenta lo
chvere que se la pas con sus amigos en la ltima reunin; ahora que ella escucha con
verdadera atencin y como si fuera la primera vez, ahora l comienza a llegar ms temprano a
su casa, porque la verdad les ha platicado a sus cuates cuando le reclaman su gradual
19
Terapia de Reconstruccin Experiencial (Michel y Chvez, 2005) ver captulos 7 y 8.
103
ausencia de las cantinas: es maravilloso llegar a tu casa y platicar con alguien que te
escucha, que te entiende.
Cuantas veces haba ledo Marta esa graciosa frasecita y hasta ahora le cae el veinte:
Cuando te escucho te digo sin decrtelo no necesito cambiarte para quererte. Marta ahora
entiende porqu a su marido le encantaba escuchar esa cancin del siglo pasado cantada por
Daniela Romo que en un prrafo dice: Quiero amanecer con alguien que no me quiera cambiar,
que me acepte como soy.
EL ESPACIO PROTEGIDO DEL DILOGO
La diferencia entre una relacin verdaderamente constructiva y una destructiva, descansa
en gran medida no en la cantidad de conflictos que enfrentan sus miembros, sino en su
capacidad de promover espacios protegidos y de calidad para el intercambio. Para Christlieb
(1973) la opcin se llama dilogo y consiste en:
Ser capaz de dar a las ideas y sentimientos del otro una importancia semejante a la que
daramos a los nuestros.
En este captulo retomamos los elementos ya esbozados de la comunicacin constructiva
para proponer algunos comos poderosos y viables. El dilogo, como ya lo hemos indicado,
est compuesto de un tiempo y un espacio donde de manera protegida interactan los dos
recursos bsicos de la comunicacin interpersonal: escuchar y expresar. El dilogo tiene como
objetivo la construccin de un sistema inteligente y de un espritu de comunidad. El dilogo es
un poderoso medio capaz de trascender las profundas e inevitables diferencias individuales
entre los seres humanos en sus diferentes contextos y relaciones: de pareja; de familia; de
trabajo, etc.
El dilogo, cuando es aplicado de manera disciplinada y sistemtica, tiene el poder de
convertir las diferencias irreconciliables, los conflictos, las crisis y las experiencias dolorosas
en autenticas y maravillosas oportunidades de crecimiento, y de cercana respetuosa. Pero el
dilogo, insistimos, no puede surgir espontneamente de la buena voluntad ni del amor
romntico por muy bonito que parezca. Ciertas condiciones, mnimas pero imprescindibles
hacen del dilogo un verdadero catalizador para el desarrollo de la conciencia y la
transformacin interior.
A menos que ocurran condiciones, mnimas y accesibles de dilogo en espacios
protegidos; ni una bien intencionada pregunta ni muchas ganas de comunicarse bastan para
sacar la verdadera sopa, para curar las heridas, ni para promover el acercamiento respetuoso.
La persona aprende a hablar, a conectar y a reconocer sus verdaderos sentimientos poco a
poco en la medida que se siente escuchada y entendida.
La nica manera de romper patrones y trascender formas repetitivas de actuar y de
responder; la nica forma de desembarazarse del yugo de tantas automaticidades irracionales y
destructivas que saturan el repertorio humano y lo atrapan en conflictos interminables, es a
travs de experiencias concretas y vivas de expansin de conciencia y precisamente una
manera privilegiadas y viables de promover la expansin de la conciencia y liberarse de dichos
patrones automticos en el seno de la familia es a travs de la humilde y poderosa prctica del
104
dilogo.20El dilogo en otras palabras permite de manera sorprendente un proceso de evolucin

de un sistema humano llmese pareja, familia o grupo hacia niveles de mayor inteligencia,
comunicacin, armona, etc. El dilogo promueve un proceso permanente e desarrollo y
evolucin, donde por un momento se trascienden viejos juegos de comunicacin, patrones 21
complementarios, simtricos o cruzados de poder, de sumisin, de manipulacin, de mentira: La
esposa juega primero a la mam buena que se sacrifica y luego a la mam mala que reclama y
controla; la nia o nio-esposo juega a si te digo la verdad te enojas y entonces te miento
mientras me pescas y me regaas etc. De pronto ante una prctica inofensivamente poderosa
cuya consigna provisional es renunciar a cambiar al otro y poner toda la energa en entenderlo;
la relacin se mueve a un lugar inesperado de integracin, intercambio y fluir de informacin
que a su vez promueven en el sistema llmese familia pareja u organizacin una
transformacin hacia estados mas evolucionados, complejos e inteligentes. (ver nota 24)
Al no invalidarse la experiencia del otro, se descubren as, otras formas de ver el mundo,
otras maneras de percibir y de construir la realidad. El dilogo conduce pues a la construccin
de un nuevo conocimiento de orden superior con la aportacin de distintas experiencias; de
distintas realidades.
Por otro lado, un sistema humano que no dialoga termina tarde o temprano funcionando
estpidamente pues aunque est compuesto de personas inteligentes; lo inteligente no quita lo
automtico.
Por ltimo queremos consignar que con frecuencia las personas que inician una vida de
pareja terminan separndose al descubrir que sus diferencias son irreconciliables. Creemos que
la vida en pareja tiene limites y que si una relacin de pareja en lugar de promover el desarrollo
de sus miembros los devala y lastima: deja de cumplir su misin. Entendemos y respetamos
que hay un momento para decir adis, sin embargo, tambin creemos que una gran mayora de
dichas separaciones son debidas ms que a las diferencias irreconciliables a la profunda
incapacidad de dialogar; y el precio de ello lo paga tanto la pareja como los hijos.
Los adictos al enamoramiento de cada cinco o diez aos vuelven a sentir que necesitan
una nueva pareja que s me comprenda. Como no aprendieron a dialogar tarde o temprano
llegan a la conclusin irreversible de: que el amor se acab. Para una conciencia pequea, el
reto del amor, como dira Erick Fromm, es encontrar a la persona adecuada. Un da la
conciencia crece y se da cuenta que tal vez tal vez es tan importante o aun ms, ser la
persona adecuada que encontrar a la persona adecuada; un da se da cuenta que la muerte del
amor no es nada mgico ni fuera de control de las persona; un da finalmente se da cuenta que
el principal virus que mata al amor es la ausencia del dilogo.
GUIA PARA EL DILOGO.
Mirar hacia adentro: Cuando es momento de expresar, comienza por voltear hacia
adentro y conectarte contigo misma, es decir, observa cuales son tus sentimientos, y
sensaciones; identifcalos y descrbelos primero para ti misma para despus comunicarlo al
otro. Trata de concentrarte inicialmente ms con lo que sientes y distraerte lo menos con lo que
20
Nuestra propuesta de dilogo est inspirada en la prctica de los crculos de aprendizaje interpersonal, as como en las ideas
de autores como: Rosemberg, Rogers, Lafarga, Mahrer y David Bohm
21
Watzalwick en sus axiomas de la comunicacin da cuenta de los niveles y patrones de comunicacin en la interaccin
humana.
105
piensas (demasiados pensamientos desconectan la experiencia de sentimientos y

sensaciones).
Observa y decide cada vez que aparece fugazmente por tu mente la tentacin de iniciar
una frase comenzando con expresiones bloquea-doras que promueven en tu compaero la
resistencia psicolgica a escuchar con verdadera disponibilidad como: T deberas de llegar
ms temprano; T tienes que..; T nunca debiste; No se vale..; No te importo; Te valgo un
cacahuate; Te importan ms tu trabajo y tus amigos que yo.
Para expresar de manera facilitadora se requiere de distinguir, como ya se mencion, por lo
menos cuatro categoras y expresarlas de manera diferenciada, inequvoca, clara: a)
descripcin de hechos; b) pensa-mientos o interpretaciones; c) deseos o expectativas y d)
sentimientos. As por ejemplo, la siguiente expresin: ayer en la noche que no llegaste se
refiere a la descripcin de hechos que ocurre de manera objetiva. Un hecho es por as decirlo
la realidad que cualquier persona observadora podra describir, es algo que no tiene discusin.
Los sentimientos son tristeza, enfado, enojo, etc. Los pensamientos son la manera como yo
interpreto la realidad, es decir representan mi realidad interior NO LA REALIDAD EXTERIOR,
OBJETIVA, Y NICA. En otras palabras es vlido decir: yo pienso cuando veo que no llegas
que no me quieres; me imagino que no te importo. Sin embargo, lo que resulta disfuncional,
bloqueador, poco facilitador, es cuando trato la realidad interior sentimientos, pensamientos y
expectativas como si fueran la realidad exterior (como en las expresiones arriba mencionadas).
Cuando en lugar de apegarme a hablar en primera persona de lo que yo siento pienso y espero
cuando t haces o dejas de hacer algo utilizo la vieja formula de tu deberas y a ti no te
importo finalmente a pesar de la mejor de las intenciones, conseguir mayor resistencia y
cerrazn. En sntesis, una expresin mucho ms cercana a tu experiencia y a tu corazn y por
lo tanto ms facilitadora y capaz de promover la apertura y disponibilidad en el otro, es: Espero,
deseo, tengo ganas de verte a la hora acordada y me sent muy decepcionada muy triste, muy
sola, enojada, irritada, desesperada, angustiada ayer en la noche que no ocurri as, y
entonces pienso que no te importo, que no me quieres que no
Respetar cada tiempo: Como ya se mencion en el captulo IV: El problema de la
relacin de pareja no es que cada uno tengan sus propias necesidades y su forma de ver el
mundo: El problema surge cuando l habla y ella no lo escucha o cuando ella habla y l
tampoco escucha. La primera regla para el dilogo es pues una regla de orden mnimo. Iniciar
un dilogo en espacio protegido, como ya lo hemos bosquejado, consiste en acordar quin va a
hablar, y quin va a escuchar. Nunca ha de iniciarse un dilogo protegido si no se ha llegado a
este primer acuerdo por obvio y ocioso que parezca. Cuando dos personas, cargadas de
historia, intentan dialogar, el orden es lo primero que se rompe y de pronto hay dos bocas
hablando desde sus heridas y del otro lado de la mesa las orejas estn desconectadas; nadie
est dispuesto a escuchar. Pueden transcurrir as horas y la pareja no se da cuenta que al
haber roto esta primera regla los resultados en el mejor de los casos son pobres en el peor de
los casos francamente destructivos. De hecho en la mayora de los casos cuando una pareja
comn y corriente intenta hablar de cosas importantes, de temas sensibles y difciles, lo hace
con buena intencin pero con una pobre preparacin para el dilogo protegido. Cuando en lugar
de dilogo se establece un debate exceso de expresin y ausencia de escucha usualmente la
pareja o familia termina en un estado deplorable de mayor distancia y resentimiento. Lo que
pretenda ser un dilogo termina en una agria discusin donde cada quien habla en automtico
cuando se le pega la gana. Es como una obra de teatro en la carnicera de don Chema donde
106
salen a escena muchas trompas y ninguna oreja. La conclusin al final de dichos intentos tan
desproporcionados suele ser tajante y llena de desesperanza: Lo mejor hubiese sido jams
tocar estos temas con el-ella. Estas parejas estn condenadas a una muerte lenta por
indigestin de trompa, pues si hablan; mal y si se callan; peor. As pues, en un intento de
dilogo, cuando el primer acuerdo relativo al "orden es pasado por alto y ambas partes hablan
al vaco; la inteligencia y la capacidad de escucha que pudieran existir resultan contaminadas y
sirven de muy poco.
El primer paso al iniciar un dilogo es establecer quien va a hablar primero y quien va a
escuchar. Cuando queda establecido el orden para expresar, es importante mantener los dos
lugares claramente definidos: el de quien habla y el de quien escucha. Ambas partes han de
respetar su turno; han de permanecer en su funcin hasta cerrar por lo menos un ciclo o ronda
de intercambio. Reiteramos, si al mismo tiempo hay dos personas que hablan y no hay nadie
sentado en la silla del escuchador; no hay dilogo. Tampoco lo hay cuando hay pura oreja, es
decir, cuando estn las dos personas dispuestas a escuchar pero ninguna de ellas a correrse el
riesgo de expresar. Quien escucha no puede, por muy razonable que parezca, interrumpir para
hacer precisiones, aclaraciones o cuestionamientos. Quien escucha hasta que no le toque su
turno de hablar desaparece como persona y se convierte en un eco fiel; en un espejo cuya
funcin no es aprobar, aclarar, refutar juzgar ni dar su opinin, etc.; Su funcin es slo reflejar
de manera aceptante los sentimientos que la otra persona experimenta. (en los dos primeros
captulos hemos explorado ya con amplitud la funcin de las dos competencias bsicas y hemos
hecho referencia a esta consigna: Hay un tiempo para hablar y un tiempo para escuchar).
La confianza bsica en la expresin de momentos de sentimiento fuerte: Una de las
consignas bsicas en la bsqueda del cambio transformacional o de tercer orden indica que la
direccin del cambio aparece slo durante el proceso. Este mandato requiere que los
actores de la comunicacin interpersonal puedan creer verdaderamente en la riqueza de sus
sentimientos fuertes y en la sabidura o inteligencia que emerge de manera natural al calor del
verdadero dilogo. Slo desde un lugar de confianza bsica en este proceso podremos ver
emerger el orden detrs del supuesto caos, y el cambio que paradjicamente surge cuando se
renuncia al cambio:
Cuando aparentemente no vamos a ningn lado con el intercambio de experiencias difciles
la prctica sistemtica del dilogo, de una manera suave y sabia, nos entrega un verdadero
regalo; nos lleva finalmente por un proceso gradual de desarrollo interpersonal y de inteligencia
emergente. Por otro lado, si no hemos desarrollado esa confianza bsica en el proceso del
dilogo y especficamente en la riqueza de los sentimientos fuertes como maestros del
crecimiento, es muy posible que, antes de dos minutos de intercambio, terminemos cayendo en
la tentacin de interrumpir, juzgar o criticar; terminemos totalmente indignadas por las
estupideces que el otro est diciendo.
Abrir y explorar crisis slo en espacios protegidos: Ciertamente no es posible estar en
condiciones de escuchar experiencialmente cada vez que surgen crisis y sentimientos fuertes,
sin embargo, es importante tener muy presente la opcin de programar en un tiempo
razonablemente cercano y factible un espacio protegido de dilogo. Ventilar algo importante y
fuerte en espacios no protegidos, por otro lado, es decir cuando no se han establecido ni
respetado las condiciones mnimas de orden y seguridad psicolgica puede convertirse en una
experiencia destructiva para la relacin, puede reavivar la tentacin de regresar a la vieja y
conocida postura de las conciencias primitiva: Mejor ni hablar.
107
Ilya Prigogine se refiere, en el contexto de la termodinmica, a una de las dos direcciones

posibles ante la crisis o indigestin de informacion: el deterioro del sistema o la evolucin del
mismo hacia niveles de mayor complejidad e inteligencia. En el contexto interpersonal, una
persona puede sentirse totalmente apabullada al entrar en contacto con el abandono, rechazo,
decepcin, infidelidad, engao por parte de su pareja. A partir de dicho evento, el bombardeo de
informacin difcil de asimilar de dicha experiencia atizada en una discusin puede ser el
inicio, como lo hemos mencionado, de un deterioro inexorable donde ella reclama, y arremete
contra l y l ms se defiende y se aleja. El dolor producido por alguno de los conyugues,
cuando no se han dado las condiciones de dilogo, promueve, como ya lo apuntamos;
triangulaciones y pasajes a la accin. Una crisis no resuelta a travs del dilogo degenera en
discusiones y distanciamientos de diverso tipo, promueve asimismo con frecuencia que a los
hijos se les triangule y se les presiona a tomar partido hasta quedar en posicin de haga lo que
haga pierdo si elijo a pap traiciono a mam; si elijo a mam traiciono a pap.
La segunda opcin consiste en explorar las experiencias difciles en un espacio protegido
sin esperar siquiera que ella perdone ni l no lo vuelva a hacer. Enfrentar constructivamente
una crisis requiere de un primer paso, de algo bsico y simple: renunciar a cambiar al otro y
concentrarse en entenderlo. La practica del dialogo requiere de un compromiso mnimo: aplicar
las reglas de un tiempo para hablar y un tiempo para escuchar durante un periodo mnimo
hasta que del mismo proceso surja una solucin con frecuencia difcil de predecir. No se
descarta la eventualidad de una separacin constructiva, aunque en muchos casos cuando la
pareja permanece pase lo que pase por lo menos un par de meses comprometida en el
proceso del dilogo sistemtico; ocurre que ambos se mueven, como sin darse cuenta, en la
direccin de los sistemas inteligentes. El puro proceso de intercambiar e integrar informacin
difcil, y aparentemente incompatible lleva a la pareja a lugares de evolucin inesperados:
Despus de un episodio de infidelidad, por ejemplo, es desde luego posible que la pareja rompa
definitivamente, pero tambin es posible que a partir del dilogo surgido ante la crisis, ella
finalmente se de cuenta de su hasta entonces parte ciega: su manera de tratarlo como nio,
de controlarlo, de no dejarlo salir con sus amigos. l a su vez, quiz se de cuenta, gracias al
dilogo, de su forma cotidiana de guardar silencio; de quedarse callado para no empeorar la
bronca; de su papel de de nio guerrillero que se sale a escondidas de mam; de su juego del
mudito que termina hablando con su conducta las inconformidades que no ha sido capaz de
expresar con la boca. La pareja tal vez descubra y estn por primera vez en su vida en
condiciones de asimilar una maravillosa y dolorosa leccin que ha estado jugando a la mam y
al hijo, justo hasta que el nio es finalmente pillado por su mami-esposa. Tal vez descubran que
no han sido capaces de funcionar como adultos responsables y que ahora las cosas ya no
pueden seguir como antes porque el juego de mam-hijo ya se agot, ya tron. Ahora quedan
slo tres caminos: a) Se separan con la sensacin, cada uno, de que el otro de afuera tuvo la
culpa y por lo tanto no hay nada que cambiar internamente (con su siguiente pareja, ella seguir
siendo una mam controladora y el seguir siendo un irredento y mentiroso buscador a
escondidas de aventuras); b) Se separan por considerar la herida irreparable y pierden a su
pareja pero no pierden la leccin, no pierden la oportunidad de voltear hacia adentro y aprender
a ser mejores para lo que venga; c) Aprenden la leccin cada quien la suya propia y ya no
tratan de volver atrs a lo que ya se agot, ms bien inician una relacin nueva; ms vital y
saludable, una relacin que con el paso del tiempo tal vez les permita agradecer la bendita
crisis que la vida les regal.
108
El dilogo en espacio protegido es pues un espacio de renovacin donde las diferencias,

cualquiera que ellas sean, son procesadas hasta convertirse en evolucin pura. As, por
ejemplo; a ella le gusta visitar a su mam, a l le incmoda que ella visite a su madre; a l le
gusta salir con sus amigos, a ella le produce mucha inseguridad dichas salidas; ella ya quiere
ponerle un nombre a su hijo recin nacido, el prefiere esperarse para estar seguro; el quiere
poner un nuevo negocio, ella tiene miedo a los cambios y lo desanima; a el no le gusta como
ella hace el amor, a ella no le gusta como huele l; ella quiere pasar navidad en Mxico, l
prefiere quedarse en provincia; ella quisiera que l lo apoyara ms y de vez en cuando le
adivinara el pensamiento y a ella le gustara que ella pidiera las cosas con ms claridad, etc.,
etc. Despus de escuchar con inters y sin invalidacin dichas diferencias, la relacin se
transforma. La informacin intercambiada en espacios de dilogo protegido se convierte en algo
nuevo, til, transformador: el que t prefieras algo diferente a m, es simplemente porque eres
diferente y resulta no ser algo personal en mi contra esa pequea diferencia ya hace una gran
diferencia.
Cuando es tiempo de hablar:
Privilegiar la expresin de Escenas concretas especficas de sentimiento fuerte

Descripcin del contexto o entorno de manera suficiente pero no excesiva.
Descripcin de la experiencia interna; de sentimientos y sensaciones fsicas.
Si tienes un pensamiento que compartir reconcelo propiamente como tal: que espero,
que interpreto, que imagino, que pienso, que fantasa tengo cuando sales, etc.
Procura hablar en primera persona.
Cuando ests a punto de dar un consejo, sugerencia, rdenes, advertencias o reclamos,
opiniones, y especialmente preguntas trata de reconocer lo que hay detrs de ello
(sentimientos, expectativas o deseos fantasas o pensamientos). Decir: me siento
inseguro cuando llegas tarde, tengo miedo de que te pase algo, es una forma ms
conectada transparente y por lo mismo facilita mucho ms el ser entendida y escuchada
que cuando est disfrazada de pregunta, regao, reclamo, etc.
Refiere tus sentimientos, descrbelos sin juzgarlos y sin quererlos explicar con razones.
Si tratas de explicar o justificar tus sentimientos es posible que termines
desconectndolos y ahogndolos en un mar de palabras y de racionalizaciones.
Si eres mujer no se te ocurra querer programar un espacio protegido para hablar de tus
sentimientos fuertes justo cuando est jugando la seleccin mexicana, o su equipo o
personaje de su deporte favorito.
Si eres hombre: no se te ocurra querer programar un espacio protegido mientras tu
pareja no est totalmente dispuesta para hablar y para escuchar. (si est por llegar el
gas, si se estn cociendo los frijoles, si tu hijo tiene calentura).
Si hace ms de un mes que no haces tu dilogo porque siempre hay cosas urgentes
ms importantes; No te quejes de que tu relacin contine deteriorada.
Los sentimientos son como son. Reconoce con honestidad su existencia aunque no te
gusten (celos, inseguridad, envidia, etc.) A los sentimientos, primero es necesario
honrarlos, es decir, contactarlos, expresarlos y aceptarlos como son y despus
solamente despus es posible transformarlos (a partir de su reconocimiento, no de su
109
negacin). En otras palabras recuerda que en este dilogo es ms importante reconocer

que negar; aceptar que reprimir. Por ejemplo si te sentiste celoso, inseguro, solo, no
entendido, abandonado, excluido, etc., simplemente reconoce ante tu pareja eso que
ests sintiendo. Insistimos, los sentimientos pueden no ser en lo absoluto lgicos ni
maduros ni razonables. Los sentimientos simplemente SON. Si no los reconoces tal cual
son peor para ti.
Veinte, veinte, veinte cuarenta: No es un telfono de emergencia, es nuestra propuesta
para que distribuyas de manera aproximada el tiempo en las cuatro categoras
mencionadas. Algunas personas tienden a referir con todo detalle la descripcin de
hechos: Yo llegu a las seis y a los quince minutos te pasan la llamada y es tu ta de
Tijuana, y luego ella te dijo, y t le contestaste, en eso son el timbre de la puerta, etc.,
etc. Decimos que estas personas utilizan el ochenta o ms de su tiempo de intercambio
verbal en describir las cosas de afuera y menos del diez por ciento en describir su
experiencia interna, es decir sus sentimientos tal como son experimentados en los
momentos de mayor intensidad. Te sugerimos tratar de encontrar una escena en tu
experiencia personal reciente o remota y describir solamente lo suficiente del contexto en
el que ocurre (como, cuando, donde, quien) lo cual requiere un veinte por ciento del
tiempo total. Otro veinte puedes distribuirlo en referir lo que piensas o interpretas
imagino que ests con alguien ms, imagino o pienso que no me quieres, que no te
gusto, que me engaas, etcotro veinte puede ser utilizado en referir lo que deseas o
esperas y luego concntrate por lo menos un cuarenta por ciento del tiempo en describir
lo que pasa adentro de ti 22: Sent un nudo en la garganta, se me apret el estmago y
experiment mucho enojo; Me sent totalmente desplazada ignorada pens, imagin
como si lo mo no fuera importante en ese momento en el que te quedaste callado y no
me defendiste cuando tu hermano me pidi que me largara. Me sent poco importante
para ti cuando me dijiste bueno y que quieres que haga !ya olvdalo!
La Oracin de la buena escucha.
Seor: permteme disponerme a iniciar en este dilogo en mi funcin de escucha y pueda

yo aquietar a los loros de mi mente en este lugar sagrado del dilogo protegido, y ponerle pausa
a mis sentimientos, pensamientos y a todo aquello que me estorbe. Permteme, por lo menos
durante este espacio, suspender mis respuestas automticas bloqueadoras que distraen mi
atencin de la experiencia de mi compaera/o.
Permteme conectar mi corazn, y todos mis sentidos en la experiencia de mi
compaero/a no en mis propias expectativas, heridas, opiniones y preferencias personales.
Que mis odos sean como antenas parablicas totalmente orientadas a lo que mi pareja
siente, espera, y piensa.
Aunque nada de esto coincida con lo que l/ella debera; es decir con lo que yo quisiera
que sintiera, pensara y quisiera.
Cuando me diga que le molesta eso que yo hice o deje e hacer
22
Compartir un sentimiento fuerte, por s solo puede ser el recurso ms poderoso del dilogo. Muchos hombres y algunas
mujeres tienen dificultad para conectar sus sentimientos y les es mucho ms fcil hablar de lo que piensan que de lo que
sienten. Para ellos es una experiencia poderosa y a la vez facilitadora el simplemente compartir una escena de sentimiento
fuerte sin ms nada, si quererla explicar, justificar, sin usar deberas, etc. Invitamos al lector a darse la oportunidad e ir
directamente al grano y simplemente compartir un MSF en un espacio protegidoy entonces decidir si vale o no la pena.
110
Aydame a dejar bien guardada para otras ocasiones y para otros debates mi
ametralladora de las mil respuestas
No me dejes caer en la tentacin de contestar antes de haber escuchado y entendido
hasta el ltimo detalle y significado.
Librame por lo menos durante este momento de repetir mi vieja y conocida respuesta:
Pues si no te gusta yo lo hacia por ayudarte; yelo bien es la ultima vez que lo hago, no
tienes razn de sentirte as, y que quieres que haga, etc.
Hoy no tengo que contestar, criticar, dar razones, ser lgico; hoy por un momento ni
siquiera tengo que solucionar nada.
Permteme sostener firmemente mi atencin en su experiencia, no en la ma
Aydame a tener presente: que por lo menos aqu y ahora no tengo que cambiarla/lo.
Que por un momento no me importe si lo que me dice es ilgico, inmaduro, fuera de lugar,
incongruente, egosta, tonto, etc., etc.
Que por un momento pueda poner toda mi energa en imaginar, entender y sintonizarme
con ese momento cargado de sensaciones, senti-mientos, percepciones y pensamientos tal cual
es descrito por mi pareja.
Aydame a ser capaz de dejar todo mi pasado, todas mis ideas y formas de percibir el
mundo y en ese justo momento cuando me comparte lo suyo que se sinti bien o mal,
decepcionado o agradecido, deshecha o conmovida aydame a desaparecer para poder
escuchar experiencialmente; para convertirme (sin aprobar ni reprobar) todo yo en esa escena y
como tal poderla reproducir a travs de simplemente resonar, reflejar, escuchar
experiencialmente lo recin expresado:
Aydame a humildemente ser un eco de su experiencia: Me imagino ese momento
cuando, yo hago ese comentario frente a todos los asistentes y ellos se ren, t te sientes
verdaderamente lastimada, burlada, sola, engaada, agredida, atacada, triste, etc.
Cuando es tiempo de escuchar.
Recuerda que en este momento t slo funcionas como el eco de la voz de tu pareja o como
el espejo que reproduce la experiencia del otro tal como el otro la vivi no tal como t la
interpretas.
EEscuchar es como sacar un espejo y concentrarte en reflejar con l la experiencia del otro;
sin quitarle ni ponerle nada; La experiencia del otro slo requiere ser reflejada.
Si por un momento te sientes atrapado por la tentacin de interrumpir con un razonable
pero es que las cosas no fueron as, o no ests diciendo toda la verdad, etc., recuerda,
todas las veces que tengas que recordar, que no existe una sola realidad sino varias, tantas
como personas; que cada persona vive su propia realidad y entonces la funcin del dilogo
es bsicamente entender y entrar a la realidad del otro. La funcin del dilogo NO ES
ENCONTRAR LA VERDADERA Y UNICA REALIDAD (es que yo no te dije esto, es que no
fue as, es que t exageras, no tienes porqu sentirte as, no llegu a las doce llegu a las
once y media son todas formas de negar que la realidad del otro es tal como el la
experimenta y la describe)
Utiliza bsicamente la segunda persona para repetirle a tu pareja lo que escuchaste: T me
dices que ese da que llegu tarde t estabas muy angustiada , t me estabas esperando
desde las ocho..
111
Si tu pareja te hace una pregunta, es importante concentrarte en reflejar la inquietud o

sentimiento detrs de la pregunta (En ese momento te preguntas donde estoy yo; en ese
momento tienes dudas de si te quiero; cuando me ves enojado te imaginas) No tienes que
contestarla, no porque no quieras ser honesto, sino porque al contestar una pregunta
cuando en un espacio protegido y te toca la funcin de oreja rompes el principio bsico de
orden: hay un momento para hablar y otro para escuchar. Contestar una pregunta cuando es
tiempo de escuchar es una de las trampas ms comunes. Cuando caes en ella todo el ciclo
se rompe.
No tienes que responder, justificar ni defender a tu persona, a tu ego. En este momento te
conviertes slo en el eco o reflejo de lo que el otro dice aunque lo que el otro dice sea
diferente a lo que t viviste o a lo que t percibiste en la misma ocasin. En otras palabras,
tu ego que tiene sus propia historia, percepciones, opiniones y sentimientos desaparece
provisionalmente y te conviertes en la experiencia del otro. Cualquier aclaracin
reclamacin, correccin, explicacin TUYA la guardas para cuando sea tu turno de expresar.
Recuerda hay un momento para expresar y un momento para escuchar y justo ahora es tu
momento de escuchar. Abre tus odos y la boca slo sala para reflejar. Si rompes esta
regla, rompes el dilogo.
Ten muy presente que escuchar la experiencia del otro no quiere decir que ests de
acuerdo; no quiere decir que ests aprobando lo que el otro hace o deja de hacer; tampoco
significa que ello te comprometa a cambiar y a no volver a hacer esa conducta que al otro-a
le molesta. Escuchar significa algo mucho ms humilde y poderoso a la vez: Que puedes
entender el mundo, por lo menos por un instante, tal como el otro lo vive ni ms ni menos.
De todo el relato escuchado aunque pueden ciertamente ser necesarios los detalles del
cmo ocurrieron las cosas, es especialmente importante poner atencin y reconocer los
momentos donde aparecen los sentimientos especialmente los sentimientos fuertes.
Cuando los encuentres, no los juzgues, solamente refljalos.
Por un momento olvdate de querer cambiar o responsabilizar a tu compaero/a de tus
expectativas frustradas, concntrate en el humilde y poderoso arte de simplemente observar
e imaginar escenas concretas donde aparecen sentimientos fuertes en tu pareja. Escucha
con tu corazn abierto todas las expresiones de sentimientos, cualquiera que estos sean,
por absurdas, ridculas, cuestionables, irracionales, tontas, ilgicas, inmaduras, etc, que te
parezcan. Escucha como si fuera la primera vez que te asomas a la experiencia del otro.
Escucha como si la persona que lo hace se expresara por primera vez. Imagina slo por un
momento que nunca antes nadie lo-la haba escuchado y que el o ella nunca antes haba
expresado esto aunque el perico de tu mente te susurre al odo otra vez la misma historia
chin Cuando un sentimiento puede ser expresado de manera completa y con total
aceptacin entonces est mucho ms cerca de ser transformado. Por otro lado si la
expresin de un sentimiento recibe como respuesta sistemtica automtica de parte del
interlocutor, ms de lo mismo, es decir ms de las conocidas respuestas de juicio, reclamo,
cuestionamiento aplauso apoyo, indiferencia, etc.; es posible que dicho sentimiento se
quede an ms atorado o se transforme en algo defensivo, destructivo. Cuando un esposo
dice Es la misma cantaleta de siempre, eso ya me lo ha repetido cinco mil veces" es muy
posible que las mismas cinco mil veces que ella toca el tema el repite la misma receta
contesta, aclara, juzga, sermonea, regaa, da soluciones, etc. PERO NO ESCUCHA. Tal
vez la mujer necesita diez veces de escucha autentica para dar el asunto por concluido y el
112
mejor momento para iniciar la cuenta de esas diez experiencias ES AHORA MISMO. Si
comienzas hoy tal vez te puedas comenzar a ahorrar para el futuro la siguientes totalmente
intiles cinco mil cantaletas con sus respectivas y anunciadas cinco mil invalidaciones.
Recuerda lo que te expresan con honestidad y transparencia te puede lastimar en un inicio
pero al final cuando es debidamente escuchado se convierte en el mejor combustible para el
crecimiento, para la evolucin de la relacin
Lo que por otro lado no se expresa, eso si puede destruir la relacin pues lo que no se
habla con la boca se acta de mltiples formas.
Adems de escuchar como la primera vez imagina que la queja, si es que se refiere a tu
persona en el fondo viene de un lugar ms profundo, y de alguna manera, ajeno a ti. Slo
por un momento no lo tomes como algo personal. Si te sirve puedes imaginar que se hable
de alguien a quien hoy no tienes que defender aunque esa persona a quien se acusa
tenga tu mismo nombre y apellido.
Concntrate en escuchar y entender los sentimientos y no en discutir los hechos.
Hoy no tienes que defender ni justificar a tu persona. Cuando te toque el momento de hablar,
expresars tu experiencia y podrs hablar, si quieres, de lo que te pasa en relacin a sus
preguntas y dudas, etc. Pero en este momento no es an tu turno de hablar. CUANDO ES
MOMENTO DE ESCUCHAR ES MOMENTO DE ESCUCHAR Y CUANDO AS ES, TU
PERSONA DESAPARECE PARA CONVERTIRSE EL ECO FIEL Y ACEPTANTE DE LA
EXPERIENCIA DEL OTRO TAL COMO EL OTRO LA VIVE.
La Oracin de la buena expresin
Seor; cuando llegue el momento de expresar aydame a tener conectada la boca con mi
corazn, con mis sentimientos, con mis emociones. Aydame a no usar mi silencio como un
castigo contra mi pareja por haberse portado mal; aydame a ver mi profunda y olvidada
necesidad de hablar, especial y paradjicamente cuando ms ganas tengo de aplicar la ley del
hielo; de callarme; de hacerme el ofendidito; de decir victimezcamente con cara de perro
atropellado: no tengo nada. Dame le valor para salirme de ese juego con el que al mismo
tiempo hago dos cosas: agredo a mi compaero y especialmente me lastimo a m mismo. Seor
mi destino no es vivir como vctima callada; quiero con valor con el valor que se requiere para
dejar viejos juegos conocidos pero destructivos reconocer que merezco algo mejor que este
patrn de castigarlo a l castigndome a m. Aydame a recordar que cuando ms ganas tengo
de hacerme el ofendidito, es seguramente cuando ms me puedo beneficiar del dilogo si me
arriesgo. Aydame ante la tentacin del silencio a decirme con toda la autoridad y con todo el
deseo de crecer y de merecer una relacin mejor: No te hagas pendeja claro que si traes
algo! hoy voy a compartir una escena de sentimiento fuerte y tengo el derecho de pedirle a
mi pareja que me escuche sin interrupciones ni juicios.
Aydame a ver hacia adentro de m y a conectarme con lo que siento, pienso, imagino y
espero desde cualquier lugar de mi experiencia. Es posible que alguna parte de mi ego pueda
juzgar dichas experiencias como algo invlido, no razonable, injusto ilgico, inmaduro, a pesar
de ello, dame el coraje para conectar lo que siento y expresarlo con honestidad y transparencia.
Tal como es, no tal como debera de ser.
Seor tal vez tengo la tendencia, sin darme cuenta, a conectar mi cabeza, en lugar de mis
sentimientos, y as cuando alguien me pregunta como me siento o que siento, quizs termine
113
diciendo campantemente que pienso, como deberan de ocurrir las cosas, o de quien es la culpa
de todo. Tal vez aprend a sentirme ms cmodo al hablar de lo que pienso y ms torpe cuando
se trata de expresar simple y sencillamente lo que siento. Tal vez sin darme cuenta he hecho
trampa en mi vida y as cuando comienzo alguna frase esforzndome por decir lo que siento
termino diciendo slo lo que pienso. Cada vez que inicio una frase con siento que en realidad
estoy diciendo pienso que solo que con el verbo equivocado.
Tal vez no me sea fcil hablar de m, por eso: aydame a registrar, a escribir si es
necesario, esos momentos impregnados de sentimientos fuertes que vivo durante el da;
Aydame a reconocerlos como un tesoro detrs de la apariencia de castigo. Aydame a ver
ms all de lo molesto o incmodo; Aydame a reconocerlos como un regalo de la vida; como
un impulso natural al crecimiento y a la evolucin. Aydame a confiar en el poder sanador e
integrador que surge cuando un sentimiento fuerte es verdaderamente escuchado.
Los momentos de sentimiento fuerte (MSF)
Para entender el proceso de construccin de un espacio protegido de dialogo, es necesario
elaborar sobre El Momento de Sentimiento fuerte (MSF). Tanto la Terapia Experiencial de A.
Mahrer (1997) como el modelo de Reconstruccin Experiencial (Chvez y Michel 2003, 2008) le
dan un valor especial como punto de partida a los MSF en el proceso de cambios profundos.
Una de las aportaciones de Mahrer (premio anual al mrito profesional en 1997 por la
Asociacin de Psicologa Americana) al mundo de la Psicoterapia, es justamente su
convocatoria, simple y revolucionaria a la vez, de iniciar cada sesin, cada proceso de cambio,
con una invitacin humildemente poderosa: Descrbeme un momento de sentimiento fuerte, el
primero que se te venga a la mente. As da inicio una sesin de terapia experiencial;
desconcertante para aquellos practicantes ortodoxos de diferentes escuelas teraputicas que
prefieren hacer largas historias clnicas y diagnsticos para enfrentar apropiadamente un
problema. Todo ello de pronto, en el modelo Experiencial de Mahrer, se convierte en obsoleto,
innecesario, largo y costoso.
La direccin del cambio aparece en el proceso, y los momentos de sentimiento fuerte
son el camino:
El nuevo paradigma del dilogo en espacio protegido te convoca, cuando es tiempo de
expresar, a concentrarte especialmente en las escenas de sentimiento fuerte; en el proceso; en
la experiencia que fluye. Cuando el tiempo de hablar llega la consigna parece ser tan fcil: Deja
salir tus sentimientos, expresa lo que traes adentro. Sin embargo, en la mente de pronto se
agolpan razones, explicaciones, reclamos, deberas y no deberas slo por mencionar
algunas respuestas automticas23 que obstaculizan la expresin gil y facilitadora.
Algunos modelos recientes sobre el cambio sugieren precisamente que detrs del caos
existe un exquisito orden y detrs del orden tambin se comienza a gestar el caos en un
continuo crculo dialctico. Ilya Prigogine, premio Nbel, con su teora de las estructuras
disipativas sugera ya en 1977 que el bombardeo de informacin 24 puede hacer que un sistema
al digerirla se organice en una estructura ms evolucionada o al indigestarse e inicie un
23
As como en el captulo II mencionamos las respuestas automticas bloqueadoras (RABs) de la escucha; en esta ocasin nos
referimos al mismo efecto bloqueador de dichas respuestas cuando llega el tiempo de expresar.
114
proceso de descomposicin. Esto aplicado a sistemas sociales y en concreto a la familia y a la

pareja nos lleva a reflexionar sobre un par de cuestiones importantes: La primera de ella
relacionada a una postura de confianza bsica en las crisis-conflictos y en sus grandes
maestros o emisarios los momentos de sentimiento fuerte. La confianza en la riqueza y utilidad
de los sentimientos fuertes hace que estos sean no slo tolerados sino verdaderamente
bienvenidos y apreciados. Una postura de confianza bsica en las crisis o conflictos hace del
dilogo una opcin natural. Los sentimientos no se evaden, no se niegan ni se rechazan, en
lugar de ello son bienvenidos, se exploran y se acompaan hasta que aparece durante el
proceso, una luz, una direccin nueva, un aprendizaje.
Con frecuencia en la vida cotidiana, y hasta en las telenovelas, cuando aparecen
experiencias difciles y dolorosas cargadas de emocin es comn observar a los interlocutores
responder atropelladamente de mil formas todas automticas y bloqueadoras. Difcilmente se
llega a observar a alguien dispuesto y preparado a responder silenciosamente con confianza
bsica en el proceso y en el contacto emocional que permita reconocer y aprovechar as la
oportunidad para darle la bienvenida ms cordial al momento de sentimiento fuerte. En lugar de
ello tiramos el diamante al cao; utilizamos un variado repertorio de respuestas que slo tienen
algo en comn: negar, evitar o por lo menos limitar el contacto y expresin emocional. Estas
intervenciones conllevan un mensaje de desconfianza bsica en los sentimientos fuertes:
Tranquilzate.
Todo va a estar bien.
Reljate.
No llores mi amor se te va a correr el rimel.
Si vas a empezar a llorar mejor me voy.
Yo tambin me pongo triste cuando te veo as.
Tienes que ser fuerte.
No llores.
No tienes porqu sentirte as.
Tus hijos tienen que verte fuerte en estos momentos.
Parece ser que en lugar de confianza bsica en la exploracin y acompaamiento de un
sentimiento fuerte, existe ms bien desconfianza bsica; De pronto emergen en dichas
circunstancias toda una serie de viejos aprendizajes cuyo mensaje hablado o no hablado pero
finalmente transmitido de mil maneras, durante la infancia y juventud, fue: no expreses, no
hables, no toques sentimientos, puede ser peligroso, mejor tranquilzate, ponte la mascara, etc.
Quienes son pobres expresadores de sentimientos fuertes tambin en su momento son
pobres escuchadores: Cuando sus propios hijos o parejas empiezan a sentir dolor y
emociones fuertes, sienten entonces miedo, se sienten torpes para escuchar con la mente en
paz; sienten que el otro est en riesgo de desmoronarse de ser arrastrada por la crisis y
entonces que va a pasar? Deciden que la mejor manera de ayudar tan bien intencionada
como primitiva es parar cuanto antes dichas manifestaciones histricas, inmaduras,
irracionales, etc..
24
Una crisis con sus variadas formas representa en el lenguaje de Prigogine un bombardeo de informacin. As una guerra,
una catstrofe natural, una muerte, un conflicto una enfermedad una experiencia cercana a la muerte, etc., son todas situaciones
de crisis, de bombardeos de informacin que tienen el potencial de llevar a la destruccin o a la evolucin y desarrollo. En esta
misma linea, para Barbara Hubbard (1993) en su libro The Revelation: Our Crisis is a Birth cada crisis es una oportunidad
equiparable a un nacimiento.
115
Alvin Mahrer ha dicho que cada da la vida nos da el regalo de proporcionar sentimientos
fuertes y cada uno de ellos es un camino potencial al crecimiento pero desgraciadamente en
lugar de aprender a registrarlos para explorarlos en su oportunidad, desaprovechamos el regalo;
los dejamos pasar; los ignoramos; nos enojamos con ellos; los vemos como una maldicin
pues nos alteran y entonces perdemos la oportunidad de convertirlos en crecimiento puro.
Mahrer, creador de uno de los modelos teraputicos ms innovadores as como de la ultima
teora importante de la personalidad del siglo XX, (Corsinni 2004) ha vaticinado que un da la
psicoterapia ser obsoleta cuando las personas aprendan por s mismas sin necesidad de
especialistas sabios que desde afuera les digan cual es su problema y cual es su solucin a
conectar, integrar y aprender de sus sentimientos fuertes.
En el espritu del dilogo, es absolutamente ms importante entrar al mundo del otro y
entenderlo, que cambiarlo. As pues, cuando un MSF es expresado y escuchado
experiencialmente, es decir, cuando es penetrado, explorado y bienvenido de manera
incondicional, de pronto, por extrao que parezca, se abren nuevas ventanas a la percepcin, y
entonces, con frecuencia de imprevisto, las cosas se comienzan a ver de otra manera, ms
integrada y constructiva.
As entonces, la concepcin oriental de la crisis como riesgo y a la vez como oportunidad de
pronto se convierte en una posibilidad totalmente accesible y prctica. Alvin Mahrer nos
muestra cun poderoso y sencillo puede ser el camino de convertir en realidad concreta un
concepto bonito; cmo hacer de una crisis, un dolor, un sentimiento desagradable, una
verdadera oportunidad.
Cmo se elabora una escena de sentimiento fuerte? Durante el proceso de escribir
este libro fuimos explorando, aclarando y finalmente documentado la importancia de los MSF en
el desarrollo de los Espacios Protegidos del Dilogo. Descubrimos gradualmente que cuando en
un intercambio los dialogantes se concentran exclusivamente en la experiencia de compartir un
sentimiento fuerte y nada ms, el poder del dilogo se multiplica sorprendentemente. Aun
cuando no estn todos los cuatro elementos (pensamientos, sentimientos, descripcin de
hechos, deseos y expectativas), los dialogantes en este atajo experiencial se limitan con
flexibilidad a compartir escenas de sentimientos fuertes que incluyen la descripcin de
escenas o hechos exteriores (el lugar, las personas presentes, las palabras, etc.), as como
tambin la descripcin de los sentimientos y sensaciones internas de quien comparte (siento
miedo, una sensacin de opresin en el pecho, se me cierra la garganta, etc.). Reconocer y
describir con honestidad y transparencia estas escenas de sentimientos fuertes sin quererlos
explicar ni justificar, es a la vez sorprendentemente sencillo y poderoso. La consigna es simple
y directa: Slo describe como te sientes en determinada escena de sentimiento fuerte y por un
momento renuncia a tratar de convencer de nada al otro.
Scott Peck, por ejemplo, sostiene que en el proceso de convertirse en verdadera
comunidad el grado mximo de desarrollo de un grupo las personas aprenden a no perderse
en conceptos e ideologas sino a concentrarse en compartir humildemente su experiencia. 25 Los
conceptos son debatibles, las experiencias no; simplemente son como son.
25
Por ejemplo, en un intercambio en lugar de hablar y discutir sobre el divorcio, en trminos de ser algo bueno o malo, que yo
defiendo o condeno, las personas se limitan exclusivamente a compartir cmo me fue a mi, cual fue mi experiencia cuando
yo o mis padres se divorciaron, etc..
116
As pues, cuando tanto quien escucha como quien habla es capaz de enfocar su atencin,
de una manera cuidadosa y especial, en la experiencia emocional y dentro de ella, en los
momentos especficos o escenas de sentimiento fuerte, entonces el poder transformador de
dicho dilogo se expande.
La exploracin de los sentimientos fuertes tal como surgen, en un espacio de total libertad y
seguridad psicolgica puede convertirse en una experiencia profunda de cambio
transformacional (Mahrer 2003) o cambio de tercer orden (Michel y Chvez 2004; Chvez y
Michel 2008).
Para extraer toda la riqueza de un sentimiento fuerte compartido es necesario realizar de
manera experiencial tanto la funcin de escuchar como la de expresar. El lenguaje experiencial
es diferente a muchos otros tipos de lenguaje (lenguaje, causal, narrativo, explicativo, etc.) El
lenguaje experiencial es profundamente fenomenolgico descriptivo y utiliza casi
exclusivamente el tiempo presente aunque se refiera a eventos del pasado. Evita utilizar
adjetivos y calificativos; describe la experiencia interna sin matices, sin evaluacin, sin juicio, sin
crtica, aprobacin o rechazo. El lenguaje experiencial no utiliza trminos de causalidad por tu
culpa, porque, a causa de, etc, simplemente describe en tiempo presente una secuencia de
hechos externos y de experiencias internas: sentimientos, sensaciones emociones sin
establecer relaciones determinsticas. Utiliza ms el cuando que el porqu. Por ejemplo en
lugar de expresar: Me sent mal por tu culpa, porque no llegaste; has de andar con otra, etc.,
describe en el aqu y ahora una secuencia: Por telfono a medioda te escucho decir ah estoy
temprano antes de las ocho para ir a cenar cuando veo el reloj en la tarde, ya son las siete y
media; me comienzo a arreglar para estar lista para cuando t llegues. Estoy esperando que
llegues desde las siete cincuenta de la noche; dan las ocho y las nueve y las diez y ah estoy
con un sentimiento de enojo y tristeza, me doy cuenta de una opresin en el pecho y comienzo
a imaginar que andas con alguien ms, etc. Mi momento de sentimiento ms fuerte es cuando
estoy tirada en la cama, toda ansiosa, con el control de la tele cambiando de un canal a otro, no
me puedo concentrar en nada y en eso cuando suena el telfono, creo que eres t pero
no! es mi amiga Tere que me pregunta: otra vez te plantaron? Siento crueldad; me da
mucha vergenza ese es el momento ms fuerte. PUNTO.
Al comunicarse en lenguaje experiencial el emisor sin importar cuan verborreico o
escueto sea en su vida cotidiana se ve grandemente facilitado por este sencillo y poderoso
recurso; se mantiene conectado a su experiencia, no tiene que explicar, justificar, cuestionar
nada; no tiene que desconectarse de sus sentimientos para conectarse con su mente analista y
racional, tan dada al juicio y a la lgica. Por el contrario! Slo tiene que, por un momento al
menos, desconectarse de su cabeza para conectarse con su corazn; solo tiene que describir
simplemente lo que pas afuera y lo que sinti adentro (no lo que debi haber pasado ni lo que
tendra que haber sentido).
En el lenguaje experiencial el emisor describe Y PUNTO.
Al as hacerlo, permite al receptor convertirse en algo ms que un traductor de texto, en un
decodificador del lenguaje verbal. El dilogo experiencial hace mucho ms que eso: el lenguaje
experiencial permite la resonancia mrfica? 26 de dos personas diferentes que por un
26
Por un lado Rupert Sheldrake ha recoceptualizado los el fenmenos de percepcin extrasensorial, como la telepata como
ejemplos de resonancia mrfica, lo cual sugiere que los organismos son capaces de resonar como campos mrficos conectados
117
momento se conectan. Por momentos, tal como lo ha descrito Mahrer en su modelo teraputico,
ambos estn resonando en una misma vivencia, se convierten en la misma experiencia; por un
momento el esposo es la experiencia de angustia y profunda decepcin de ella cuando el
martes pasado es decir hoy martes pasado ella se queda esperndolo par salir a cenar. O
cuando el sbado en la noche mientras l est dormido de borracho, ella est revisando su
telfono celular a las dos de la maana y en l se encuentra un recado amoroso dirigido a otra
mujer.
Son las dos de la maana y justamente acaba de ocurrir esto que tanto he temido
continua ella su relato en tono estrictamente experiencial quisiera que todo fuese un sueo y,
sin embargo, aqu estoy como golpeada por un rayo viendo el recado en el celular.
l est escuchando esta experiencia y, en lugar de defenderse o justificarse, se comienza
a imaginar la escena, se mete a ella y permite, sin saber muy bien cmo ocurre el fenmeno,
que la experiencia de ella pase a travs de su cuerpo y lo atraviese. Por un momento a pesar
del momento de aparente antagonismo, dos personas con historias y formas biolgicas bien
diferenciadas, coinciden en una sola conciencia. l, en ese momento, slo es la caja de
resonancia de una mujer con el corazn destrozado y con unas profundas ganas de
desaparecer de la faz de la tierra sentada en una silla verde despintada y con el telfono de su
esposo en la mano. Escuchar y expresar experiencialmente, por un instante, son la misma cosa:
dos personas hablando en tiempo presente, sentados en la silla verde del bao, con un
telfono en la mano, con una gran decepcin en el corazn. Los dos son de pronto la misma
experiencia, los dos estn sintonizados en algo que aunque ocurri hace dos semanas o tres
meses, de pronto est ocurriendo aqu y ahora.
Al ver el cellular refleja l en voz baja te ests enterando de esa llamada. Sientes la
mandbula apretada mientras lees el mensaje enviado por otra mujer: Cmo has estado hoy
mi amor? No lo puedes creer. Hoy te das cuenta de que no eres la nica personas que lo llama:
mi amor. Me imagino una decepcin y una rabia profunda.
El escuchar y el expresar experiencial son algo muy cercano a lo que hacen los grandes
novelistas cuando transportan al lector justo a las escenas de sentimientos fuertes, donde de
pronto todo es presente: el lector y la escena descrita son una misma cosa. Quien habla lo hace
en tiempo presente; y quien escucha lo hace en tiempo presente. Pareciera que los dos son, por
un instante, la misma persona. No hay juicio, no hay censura, tampoco hay aprobacin ni
aplausos. Slo la experiencia reconocida y honrada tal como es.
Utilizar el atajo del dilogo experiencial puede llegar a convertirse en una de las
experiencias ms gratificantes, ms constructivas, y de mayor impacto para el desarrollo de la
conciencia y del crecimiento personal y familiar. El dilogo experiencial es increblemente
sencillo, engaosamente fcil, y a la vez sorprendentemente raro como recurso cotidiano en la
vida de la familia y la pareja.
entre s. En el nivel subatmico o quntico de la materia as mismo se ha documentado el fenmeno de interconexin cuando en
1997 partculas subatmicas, llamadas fotones, separadas a millas de distancia siguen conectadas: En el justo instante que uno
de los fotones es cambiado de estado quntico algo equivalente a cambio de po-laridad, el otro hermano distante hace lo
correspondiente.
118
Incorporar los espacios protegidos para el dilogo (EPD) de manera sistemtica, a una
nueva cultura de la relacin de pareja familia 27 puede ser una experiencia transformadora;
puede ser el inicio del cambio de adentro hacia afuera.
Si bien el EPD es una prctica estimulante en tiempos de paz y relativa ausencia de
conflictos y crisis, su establecimiento como un ejercicio sistemtico y de rutina semanal,
quincenal o mensual; resulta ms que aconsejable, vital especialmente cuando aparecen los
desacuerdos y problemas. Si alguna oportunidad tiene la relacin de crecer a partir de la crisis,
es precisamente a partir de su disponibilidad para no dejar pasar mucho tiempo y concentrarse
humilde y poderosa-mente en la expresin y escucha experiencial de los sentimientos fuertes
que van surgiendo de una y otra parte. Despus de la escena del telfono, por ejemplo, es
posible que ahora ella comience a escuchar y sorprendentemente, a conectarse con otra
escena: Ahora l esta hablando y ella resonando en la escena cuando l llega despus de un
viaje largo y su oficina est toda revuelta, su secretaria le informa que anteayer lleg su esposa
y revolvi todo
Ah ests dice experiencialmente la mujer, dirigindose al marido sentado sobre tu
escritorio todo revuelto sintindote totalmente invadido, humillado; en tu propia oficina. Te
sientes ante toda tu gente sin ninguna autoridad. Te sientes el centro de la burla. Sientes en el
estmago que algo se revuelve; es algo entre una tristeza profunda y un enojo enorme. En ese
momento quisieras ahorcarme, ests temblando. Te imaginas la cara de todos en la oficina
diciendo: ni su mujer lo respeta. Te sientes verdaderamente humillado devaluado ante los
dems.
Despus de reconocer tal como ella lo hizo en su momento con l que su mujer
realmente le describi y reflej su experiencia aun con mayor exactitud y profundidad, la sesin
del dilogo de ese da se da por terminada. Durante ese intercambio ambos renunciaron a
cambiar o a solucionar nada; renunciaron a hacer y a contestar preguntas. Mientras l
escuchaba a su mujer en diversos momentos estuvo tentado a decir pues mejor terminemos,
as no funciona la cosa, si no me respetas mejor me voy, y cosas por el estilo. Ella tambin se
vio tentada a mandarlo al ultimo infierno, sin embargo el compromiso que haban establecido
fue de escucharse durante tres meses antes de decidir nada, durante ese tiempo no tenan que
elegir ni siquiera perdonarse, separarse, o contentarse. El nico compromiso fue mantener el
dilogo; lo dems se acomodara por s mismo.
Si en una situacin de crisis cada persona puede concentrarse exclusivamente en
compartir una experiencia de sentimiento fuerte; si dicha expresin se hace en lenguaje
experiencial, es decir descriptivo, exento de juicios, explicaciones y anlisis; entonces es muy
posible que esas dos o ms personas involucradas en el dilogo que usualmente se hubiesen
relacionado a travs del debate, la agresin, la justificacin, la competencia, y la exhibicin de
desacuerdos e incompatibilidades, etc. de pronto sin negar o soslayar lo que las hace
diferentes s! de pronto se pueden conectar en ese espacio profundo de unidad y ah se
convierten en la misma experiencia. Parece algo incompatible y excluyente eso de estar
separados y unidos a la vez, y de pronto es posible. Ceja Gallardo sostena que en el momento
del dilogo una pareja pude alcanzar el mximo de unidad y el mximo de individualidad.
27
En las organizaciones y ambientes de trabajo esta misma idea es explorada a partir de los crculos de de aprendizaje
interpersonal (CAI) y de retroalimentacin (CR) esbozados en el libro En Busca de la Comunidad (S. Michel: Ed. Trillas,
2008)
119
Despus de un proceso de dilogo es posible que algunas parejas lleguen a la decisin

de tomar caminos distintos, sin embargo, aun entonces la separacin se lleva a cabo desde un
espacio de aceptacin y aprendizaje. Parece una utopa tan lejana, y a la vez est tan cercana,
tan fcil y tan difcil.
Resultados de la Prctica del Dialogo Protegido.
Para documentar el efecto de la prctica del dialogo en el interior del hogar realizamos una
investigacin preliminar con un grupo de treinta parejas que solicitaron ayuda profesional ante la
aparicin de algn tipo de crisis con relacin a un hijo problema, a una infidelidad, a una
experiencia de violencia fsica o psicolgica, a un amago de divorcio, etc. En este estudio las
treinta parejas invitadas a practicar el dilogo experiencial protegido fueron posteriormente
clasificadas, de acuerdo a su evolucin, en cinco grupos, de seis pares. Cada uno de estos 5
grupos represent pues un diferente nivel de cambio registrado despus del tratamiento en la
calidad de su relacin (en trminos de cercana con el conyugue, satisfaccin personal, gusto e
iniciativa por buscar y pasar tiempo con la pareja, mayor libertad para compartir escuchar y
expresar experiencias significativas).
Un hallazgo especialmente significativo para nosotros fue que el grupo de mejores
resultados en su calidad de relacin fue asimismo el grupo con significativamente mayor
promedio de dilogos protegidos por semana (1.4). De este grupo de alta calidad, la pareja que
ms dilogos tuvo, promedi 2.3 por semana; y la pareja que registr menos dilogo fue de .8
por semana. En otras palabras cada una de estas seis parejas de alto rendimiento llev a
cabo su dilogo en espacio protegido por lo menos una vez cada quince das. Por otra
parte el grupo peor evaluado con las calificaciones ms bajas en calidad de relacin en
promedio slo llev su dilogo protegido en promedio .3 veces al mes es decir solamente una
vez cada tres meses. En el periodo de tres meses que dur el proceso de tratamiento e
investigacin de este ltimo grupo de parejas reprobadas hubo quienes no fueron capaces de
hacer por su cuenta ni una sola vez su dilogo en espacio protegido. La mejor pareja en este
grupo de bajo rendimiento apenas hizo dos prcticas en tres meses.
En otras palabras el cambio reportado por las parejas no muestra relacin significativa con
otros aspectos o variables como lo es la gravedad de su problema, lo cerca que haban
reportado estar del divorcio, el grado de agresin, de distanciamiento. Tampoco la edad ni el
tiempo de vivir en pareja fue determinante: Hubo parejas de ms de setenta aos de edad
promedio y de menos de treinta en ambos grupos (tanto en el de alto como en el de bajo
rendimiento). El xito del tratamiento, que finalmente no lo hizo el terapeuta sino la misma
pareja, estuvo relacionado bsicamente con el establecimiento sistemtico de los espacios de
dilogo protegido cuyo entrenamiento no requiere de ms de un par de sesiones (o tal vez, de la
lectura conjunta y minuciosa de este libro o de algn otro material autodidctico). El hallazgo de
esta investigacin nos ha llevado, en nuestra prctica como terapeutas de pareja, a decirles a
nuestros clientes: Llueve, truene, relampaguee, ests contento, sentido, con ganas de
castigarlo, tierno, furioso, o desconfiado con ella, etc: Si no puedes hacer esta practica por lo
menos unas cuantas sesiones; mejor ya no vengas, mejor no desperdicies tu dinero, ni tu
tiempo, ni el nuestro. Luego les advertimos que si llegan a la quinta o sexta sesin sin rajarse
probablemente comiencen a vislumbrar la direccin del cambio y a cosechar los frutos de hablar
con libertad y entender cosas que jams haban entendido cabalmente del otro. Finalmente,
120
les advertimos con toda claridad que tal vez en la segunda, tercera o cuarta sesin, uno de
ellos se encuentre muy, pero muy tentado a usar la invitacin al dilogo como instrumento para
castigar al otro como un resabio de conciencia primitiva; como un acting out ni ms ni menos:
Si no vas a cambiar; para que sirve esto? si no me vas a pedir perdn cul es la utilidad? T,
el dilogo y ese estpido libro no sirven para nada, etc. Este es justamente un momento crtico
para seguir o no con la nueva consigna de: Slo por hoy renuncio a cambiarte y slo por hoy
pongo mi energa en entenderte.
Especialmente cuando a partir de una crisis, la pareja hace por primera vez en su vida el
intento de dialogar se le pide tomarse unos minutos en la lectura de la oraciones descritas en
pginas anteriores (de la escucha y de la expresin) Este ritual de lectura previa se sugiere por
lo menos para las diez primeras sesiones de dialogo.
No renuncies ni te comprometas a cambiar nada, ni siquiera a quedarte o a irte; durante
seis o quizs diez sesiones dispn toda tu atencin a contactar tu experiencia y a entrar al
mundo del otro; honra el tiempo de hablar y el tiempo de escuchar. Permite que la direccin del
cambio se vaya esbozando suavemente.
El desarrollo, investigacin y seguimiento preliminar de esta propuesta nos estimula
profundamente a continuar en nuestra bsqueda sobre el impacto del dilogo en la calidad de la
relacin de pareja. Vemos asomarse una nueva posibilidad en la promocin de un recurso
poderoso en manos de la familia: el espacio protegido del dilogo para la promocin de la
conciencia individual sin la cual cualquier cambio social es efmero.
Por dcadas algunos celosos profesionistas de la salud mental han defendido la
exclusividad en el tratamiento de los problemas emocionales. Muchos de ellos se hacen
especialistas en la patologa aunque desconocen tanto el trmino como la aplicacin de la
fortologa y de la nueva psicologa positiva ocupada en el estudio y promocin de los recursos
de la persona. Por nuestra parte podemos entender una preocupacin vlida de ser
profesionales y hacer las cosas bien. Reconocemos la utilidad de especialistas con experiencia
para acompaar y ayudar a las personas a superar sus problemas y carencias emocionales. Sin
embargo, por nuestra parte
nos inclinamos a propuestas ms ambiciosas en la promocin de la salud mental en

contraste con enfoques centrados tanto en la patologa como en el tratamiento individual.
Nuestra propuesta le regresa a la gente el poder de sanarse y de crecer en conciencia en el
mismsimo seno de una relacin de pareja y de familia.
Como ya lo hemos consignado, resulta abrumadora la velocidad con la que se transmiten
las experiencias traumticas de padres a hijos, de maestros a alumnos, de mayores a
menores, de fuertes a dbiles, de hombres a mujeres, etc . Cada da millones de nios,
jvenes y adultos son abusados, invalidados, no escuchados, agredidos, hostigados en el seno
de la familia de diferentes formas que dejan huella. La promocin de la salud mental de pronto
121
resulta profundamente elitista e insuficiente. Aun las cuotas ms mdicas que pudieran cobrar
algunos terapeutas para muchas personas estn fuera de su alcance, amn de que una gran
variedad de tratamientos farmacolgicos y psicolgicos muestran con frecuencia resultados
raquticos.
Con esta propuesta, accesible a cada pareja y familia dispuesta a probar, tal vez por
que no? estemos acariciando la posibilidad vaticinada por Mahrer cuando en el 2005 sentencio
que un da la psicoterapia sera obsoleta cuando las personas vivieran transformaciones
profundas en su conciencia a travs de hacer sus propios viajes por los senderos de la
exploracin profunda de sus sentimientos.
122
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Korzybski, A. (1933) Science and Sanity. Lakeville, Ct: The International Non Aristotelian Library.
El auto-conocimiento representa el lugar preponderante del conocimien-to humano ....yo soy lo
ms importante para m El conocimiento profundo de lo que soy puede poner un sello
diferente a mis relaciones personales Cmo amar y darme a los dems si no me conozco? y
as esta cuestin se convierte en el punto de partida para proponer humanamente una nueva
sociedad, un entorno ms favorable (Moreno 2006).
124
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Rosemberg, bohm lafarga sobre el dialogo y el debate

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La familia y la pareja ante el reto de crecer con cada nueva crisis.

Copyright Sergio & Rosario Michel: Oct./2008.

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invisible al interior de mi familia no me sea indiferente; Que no llegue un da a considerar como

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econmicas: A partir de un nuevo camino pavimentado, del establecimiento de una nueva

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establecieron en Naciones Unidas indicadores ms completos: de educacin, de salud y de

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conciente de ello, se encontrar resentido y lastimado por la vida e inevitablemente

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en ocasiones ni siquiera al final de la vida se da el espacio para cerrar asuntos inconclusos;

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menos quincenal para ejercitar la comunicacin constructiva al interior de su relacin de pareja

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I.- ENTRAR AL MUNDO DEL OTRO.

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La madre contesta casi de manera literal

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incomodidad sobre la maestra de Biologa, su madre puede estar tcnicamente entrenada y

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de proporcionar y entre menos dilogo experimenta, es menos capaz de escuchar a su vez,

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entonces ambos interlocutores experimen-tamos apertura y accedemos de manera natural a un

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rescatador o a la doctora corazn interior. En algunos casos cuando la persona quejosa se

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Nunca le dedicaste tiempo a nuestro hijo

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dilogo, a cambiarse de lugar; a salirse provisionalmente de si mismos; a desaparecer

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Te gustara que estuviera aqu

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Marshall Rosenberg, lder mundial en la promocin de la comunicacin no violenta ha

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tambin, en un maravilloso instante de libertad interior, responder de una manera diferente

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Atrapados en la comunicacin indirecta la pareja o el hijo con frecuencia hacen cosas

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La importancia de distinguir categoras, reiteramos, es vital para facilitar que la otra

Cuando estamos en la fiesta y t me das la espalda para platicar con tu compadre

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Los sentimientos, como ya lo hemos apuntado, pueden ser ciertamente discutidos y

T ya no me quieres: es una manera de tratar un sentimiento como si fuera un

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