Terribles sobresimplificaciones amorosas

He aprendido que todos quieren vivir en la cima de la montaa, sin saber que la verdadera felicidad
est en subir la escarpada Gabriel Garca Mrquez
En la prevencin y tratamiento de los problemas de comunicacin en las parejas, nos encontramos cada vez
ms frecuentemente que ya no se trata slo de recapacitar y reconstruir una relacin de pareja preexistente y
que alguna vez funcion satisfactoriamente. Ms bien nos encontramos con el problema de construir
una pareja inexistente como tal, ya que se trata de asociaciones muy tenues y frgiles formadas por dos
individualidades que exigen que el otro cambie o que sea igual a m.
Psic. Lucas Machado Asesor Clnico.
MP 2846. Colegio de Psiclogos 2 circunscripcin Rosario.
Cada una de ellas, expuestas a una constante industria cultural y tecnolgica, trae a la convivencia creencias,
pautas de vida y un modelo familiar que impregnan el vnculo. Desde estos paradigmas es que se hacen una
idea de cmo desean que sea su pareja. As construyen una imagen equivocada del otro, pretendiendo que
sea tal cual ellos quieren, por lo general, que funcione como un acompaante teraputico, antidepresivo,
ansioltico, reparador de algn vnculo parental daado, estabilizador anmico, salvador, sostn, o
responsable de mi felicidad y autoestima.

Nadie viene a este mundo para hacer felices a los dems. Es una ilusin congelada acerca de la pareja
que empuja constantemente a elegir irracionalmente un destino ingenuo cortoplacista y a tomar al otro
imaginario como medio para un fin o culpable por lo que no me da. Donde es posible llegar sin viajar para dar
el gran salto a un insuficientismo psicolgico, disociado del proceso, la capacitacin, el diseo, y el
esfuerzo que requiere cualquier empresa o proyecto. Y cuando estos mitos predominantes no se ajustan a las
diversas circunstancias de la pareja, sobreviene la frustracin y con ella la posibilidad para la violencia y la
destruccin familiar. Nadie puede sentirse realizado, sin haberse independizado de antemano; aquellos
que no conocen esta autosatisfaccin, o no les parece ser suficiente estmulo, se ven catapultados a la vida
prematuramente, atrasados en recursos en un mundo cada da ms complejo.
Hoy son muchos los jvenes que sin proyectos consistentes, se satisfacen en la inmediatez de
una seudopareja atndose a certezas ansiolticas amorosas preferidas, una mezcla hbrida de
necesidad y deseo que Watzlawick denomino un abuso de terribles sobresimplificaciones adoptadas
social e inconscientemente, para dar rumbo y propsito a la vida de la gente, controlando los sentimientos de
angustia y vaco. El cumplimiento de un deseo amoroso no necesariamente produce felicidad, solo nos
defiende transitoriamente de la infelicidad.

La experiencia clnica demuestra que para acceder a una vida plena de entusiasmo, parece ser indispensable
que se produzcan, simultnea y/o sucesivamente elcompromiso con dos deseos convergentes, en el rea
laboral y en el rea sentimental respectivamente. El deseo de tras-ascender hacia lo mejor de uno mismo en

un proyecto de superacin personal y el deseo de trascender dicha realizacin en solidaridad

compartida con otros significativos, tambin capaces de tras-ascender y trascender con la propia
superacin y la del otro.
Los integrantes de una pareja que carecen de un proyecto de superacin personal se deterioran rpidamente
hacia un mutuo empobrecimiento progresivo, que termina en aburrimiento de soledad compartida o
en esperanzadores bises compartidos de los tuyos, los mos y los nuestros
Segn Sergio Sinay El matrimonio fue instituido para disciplinar a sociedades desprolijas, para que
un orden social obligue al cuidado de los hijos, a la transferencia de herencias y otros tems. Entr en
crisis cuando las personas se hicieron ms autnomas y empezaron a elegir a su pareja ms all de
los mandatos familiares, cuando se escogieron por amor
Amar no significa relacionarse. Una cosa es el afecto, y otra cosa es vincularse en un orden que no se
deduce del amor. No hay reglas preestablecidas, a las relaciones hay que pactarlas y negociarlas. Las
personas que interactan entre s negocian continuamente entre las necesidades de ser amado y de amar,
pero sin perderse en el otro, borrando la propia individualidad.
Las intervenciones teraputicas buscan entonces, transformar los presupuestos infalibles, con metas
inalcanzables, en supuestos cuestionables, con opciones viables, para una felicidad creble. Esta
desnaturalizacin o relativizacin de las terribles sobresimplificaciones cognitivas que empujan a elegir
un destino de inseguridad y malestar, recuerdan que existe otro tipo de orden ms responsable de altruismo
recproco, para la generacin de bienestar mutuo, centrado en la dignidad del respeto por el otro y por s
mismo.

Cuando el deseo deja de ser una tentacin para convertirse en un proyecto, que incumbe a ambos
gneros, el placer se jerarquiza, entonces se empieza a conjugar el verbo compartir Jos Abadi

A mayor pereza intelectual e incertidumbre, ms pensamiento mgico. En este contexto, la ampliacin

de un espacio de aprendizaje abierto a la clarificacin y rectificacin de estos pseudodeseos
tranquilizantes preferidos, nos permite salir de cualquier trampa cultural, que niega al sujeto la
capacidad de un conocimiento real de su condicin de existencia. Para que los sueos no se
conviertan en verdaderas pesadillas diurnas, lo mejor es despertarse.