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INTRODUCCION

INTRODUCCION
El ser humano es complejo. Desde que nace, nace en un mundo de palabras.
Adems, desde Freud, sabemos que cualquier acto humano tiene participacin
inconsciente.
Uno de los problemas por lo que ms se consulta es por las relaciones
amorosas. Ocupan una parte importante de vida de todo ser humano y junto al
trabajo y las relaciones con los otros son fuente de grandes satisfacciones as
como
de
buenas
dosis
de
frustracin.
La Psicoterapia de Pareja, es el tratamiento psquico que un profesional
debidamente formado en este campo especfico, proporciona a la pareja, ya
sean stos enamorados, amigos, novios, esposos, convivientes, separados y/o
divorciados. Este tratamiento puede ser realizado tanto a la pareja
conjuntamente, como en ocasiones a uno de los miembros.
As mismo agregando informacin sobre las psicoterapias de pareja que se
puede hallar en las distintos modelos o enfoques, as teniendo como objetivo
de la TCC en este mbito que es la terapia de pareja pretende ensear a los
miembros de la pareja las habilidades necesarias para poder superar los
problemas y conseguir un grado de satisfaccin ptimo en la vida de pareja.

LA PAREJA Y LA RELACIN
I.- DEFINICION.Una definicin general de pareja puede ser: dos personas procedentes de
familias distintas, generalmente de diferente gnero, que deciden vincularse
afectivamente para compartir un proyecto comn, lo que incluye apoyarse y
ofrecerse cosas importantes mutuamente, en un espacio propio que excluye a
otros pero que interactan con el entorno social.
En nuestra cultura es importante la condicin de proceder de familias distintas,
ya que se orienta a evitar las relaciones de parejas consanguneas, es decir es
la base del tab del incesto en nuestra cultura presente ya desde los tiempos
de Edipo. La consideracin del gnero tiene una importancia relativa desde el
punto de vista de la reproduccin, este tema en la actualidad con el
reconocimiento de los matrimonios homosexuales y sus derechos de adopcin
est siendo revisado social y jurdicamente hablando, sin embargo desde un
punto de vista estadstico y demogrfico la mayora de las parejas son
heterosexual y esta es una condicin necesaria para la reproduccin. El
elemento fundamental de esta definicin, es Compartir un proyecto, esto
supone antes que nada compartir expectativas de futuro conjuntas; este es el
ingrediente que consolida a una pareja y la distingue de un simple ligue.
Para resumir ser pareja implicara un intercambio nutricio en el plano relacional,
orientado hacia el futuro, este intercambio no debera ser desigual (basado en
la relacin en que uno da y el otro recibe), es una relacin que implica una
cualidad de exclusividad, la pareja suele ser un espacio cerrado del cual
deberan quedar excluidos los otros. En definitiva la pareja es una de las
relaciones ms intensas en las que involucran los seres humanos, despus de
sus propias familias de origen, es una unidad de gran complejidad, en donde
dos personas con sus propias historias de vida se unen aportando un enorme
potencial de pensamientos, emociones y acciones, que no solo interactan
entre s en el presente, sino que sus propios pasados los influyen e impactan
en la construccin de su proyecto de futuro.
II.- HISTORIA DE LAS TERAPIAS DE PAREJA
La consejera matrimonial se origin en Alemania en los aos de 1920 como
parte del movimiento eugensico.Los primeros institutos de consejera
matrimonial en los Estados Unidos de Amrica se crearon en los aos de 1930,
parcialmente en respuesta a los centros mdicos alemanes de consejera
matrimonial para purificacin racial. En los Estados Unidos de Amrica, los
promotores fueron Paul Popenoe, Robert LatouDickinson, Abraham y Hannah
Stone.

Entre otros pioneros en los EUA se incluye a Lena Levine y Margaret Sanger.
No fue hasta los aos de 1950 que los terapeutas empezaron a tratar los
problemas psicolgicos en el contexto de la familia. Por lo tanto, la terapia de
pareja como un servicio profesional y discreto es un fenmeno reciente. Hasta
finales del siglo XX, la labor de consejera para parejas la realizaban
informalmente amigos cercanos, familiares o consejeros religiosos locales.
Los psiquiatras, psiclogos, consejeros y trabajadoras sociales trataban
principalmente problemas psicolgicos individuales en un entorno mdico y
psicoanaltico.
A raz de la creciente modernizacin u occidentalizacin en muchas partes
del mundo, y el continuo cambio hacia familias nucleares aisladas, se est
optando por recurrir a terapeutas de pareja o consejeros matrimoniales.
A lo largo de la historia reciente podemos distinguir tres modelos
fundamentales de ser pareja.
En primer lugar tenemos la pareja patriarcal, ms propia de los tiempos premodernos poca de matrimonios concertados por las familias, de corte ms
bien desigual, donde la divisin del trabajo estaba rgidamente regida por el
gnero. El marido en esta pareja ocupa un lugar de superioridad era la cabeza
de familia. Su responsabilidad bsica era trabajar y ser sustento econmico de
la familia. Mientras que la mujer ocupa una posicin jerrquica inferior, sus
responsabilidades son la gestin cotidiana de los asuntos domsticos y
especialmente la crianza y educacin de los hijos.
La incorporacin de la mujer al mercado del trabajo, transform la estructura de
pareja. Hombres y mujeres progresivamente son considerados iguales en
derechos, y pueden mirarse como iguales. La base del vinculo es el
enamoramiento, la pasin, que apuntan a una fusin total en los primeros
momentos de la pareja. El gnero pierde su papel regulador de la divisin de
las responsabilidades, abriendo el campo a la negociacin, las
responsabilidades son compartidas (econmicas, tareas domsticas y crianza
de los hijos) y tienen a convivir en espacio diferenciados a resto de su familia
extensa.
Y en los ltimos tiempos, se ha venido abriendo paso un nuevo modelo de ser
pareja, fruto de los cambios que ha sufrido la propia sociedad. La pareja
postmoderna sienta sus bases en el hedonismo, es decir, en la bsqueda del
placer. No se trata solo de placer sexual, aunque desde luego esta en
primersimo lugar, adems se extendan hacia una especie de culto al ocio, al
confort, a los viajes, las segundas residencias, la practicas de deportes, la
ciruga plstica, etc. Al punto, que la llegada de los hijos se puede retrasar
porque aun tenemos mucho por disfrutar de la vida. Los hijos se pueden
interpretar como una interrupcin en la diversin. Otra caracterstica importante

de la pareja de nuestros tiempos, es que la posibilidad de la separacin est

abierta desde el mismo comienzo de la vida de pareja, deja de ser interpretada
como un fracaso, para convertirse en un evento normal en la ciclo de vida.
En estas parejas, los espacios individuales de ocio y trabajo son de suma
importancia, hasta el punto que la pareja puede romperse si interfiere por
ejemplo en el desarrollo de la carrera profesional de algunos de sus miembros.
Los roles de gnero se pueden invertir, o existe una gran flexibilidad para
interpretarlos.

Psicoterapia de Pareja, es el tratamiento psquico que un profesional

debidamente formado en este campo especfico, proporciona a la pareja, ya
sean stos enamorados, amigos, novios, esposos, convivientes, separados y/o
divorciados. Este tratamiento puede ser realizado tanto a la pareja
conjuntamente, como en ocasiones a uno de los miembros.
Lo importante es la concepcin de tratamiento y de la pareja y las relaciones
entre los seres humanos que tenga en cuenta el Terapeuta de Pareja que en
ese momento est ejerciendo esa funcin. Por eso que es importante la
formacin terica, porque de ella se desprende la tcnica, el cmo se hace.
Depende de cmo concibo el tratamiento, as se va a desarrollar ste.
III.- EL CICLO DE VIDA DE LA PAREJA
La primera etapa o fundacional, que se inicia cuando los miembros empiezan a
tener fantasas de construir una relacin de pareja estable, que poco a poco se
va concretizando con la exploracin conjunta de los sueos de cada uno en la
etapa de noviazgo. Este es un momento muy importante en la historia de
cualquier pareja, en el se empieza a dibujar o hacer las primeras pinceladas del
proyecto conjunto, los sueos, las fantasas, y los buenos deseo suelen
describir este momento inicial. Y estos estarn en la base de las expectativas
reciprocas de cada miembro de la pareja. Por ello puede ser tan problemtico

un noviazgo muy corto que no permite desarrollar el proyecto, como uno

excesivamente largo que va poco a poco desgastando las ideas inciales.
En segundo lugar, est el momento de consolidacin de la pareja, este implica
fundamentalmente la asuncin del compromiso mutuo y su explicitacin en una
suerte de contrato de pareja. Normalmente se ve en rituales sociales
significativos tipo bodas, la inscripcin como parejas de hecho o simplemente
ponerse a vivir juntos. Estos rituales le otorgan a la pareja una cierta
experiencia de arraigo; es decir, ahora si de verdad somos pareja. En esta
etapa, los sueos se transforman en realidades, se da un delicado proceso de
adaptacin que puede poner en riesgo la estabilidad de la pareja. La pareja
ideal, deja de ser aquella con la que soamos en la etapa de noviazgo, para
ser una realidad de carne y hueso, que se acuesta y despierta a mi lado. Las
habilidades de negociacin, de flexibilidad, y de empata son particularmente
importantes en este momento.
La llegada de los hijos es un tercer momento substancial en el clico de la
pareja. En este momento es frecuente que las parejas se vuelquen en los hijos,
dejando en un segundo lugar las necesidades conyugales y de vida de pareja.
Y aunque este es un movimiento necesario, si resulta excesivo puede tener
consecuencias problemticas para los hijos y para la propia pareja. Es
importante recordar que para ser padres, no es conveniente dejar de ser
pareja. El crecimiento de los hijos marcara positiva o negativamente el
desarrollo de la pareja, los juegos de triangulacin de los hijos en los conflictos
de sus padres o la adolescencia y su necesaria autoafirmacin y provocacin
comporta un nuevo reto para la pareja.
La pareja madura, marcada por la marcha de casa de los hijos, que da lugar al
famoso sndrome del nido vaco es un nuevo momento crtico para la pareja.
En el cual se impone renegociar tanto el vnculo como el proyecto en curso.
Para muchas parejas no es fcil volverse a encontrar cara a cara, despus de
haber estado volcados en los hijos tanto tiempo. En esta etapa son muy
frecuentes las separaciones o divorcios. Por ltimo, est la vejez que cierra el
crculo vital de la pareja. Es una etapa donde la prdida es una experiencia
frecuente: la jubilacin, la muerte de figuras significativas. En todo caso, en
este momento la pareja anciana debe afrontar la inversin de los roles con los
hijos, lo cual no siempre es fcil.
IV.LOS CONFLICTOS EN LA PAREJA
En condiciones estables en la pareja se establece un statu que permite la
convivencia, aunque sea dura y aversiva. Es en los periodos en los que ocurren
cambios importantes cuando es ms probable que se desencadenen los
conflictos graves. Cambios como la paternidad/ maternidad, el abandono del
hogar de los hijos, la jubilacin, alguna enfermedad grave, etc. pueden ser el

desencadenante de un problema que en realidad puede llevar larvado mucho

tiempo.
Claramente las parejas con conflictos tienen mayores discusiones e
interacciones que son problemticas y les es muy difcil encontrar una salida a
la forma de enzarzarse. Desde un enfoque cognitivo conductual se han
analizado con detalle como son los patrones de relacin en las parejas con
problemas, sobre todo en la comunicacin y en las habilidades de resolucin
de problemas. Se ha estudiado empricamente y de forma exhaustiva el tipo de
interaccin que ocurre asociada a la existencia de conflictos y que contribuye a
perpetuarlos y se han identificado sus componentes conductuales, cognitivos y
fisiolgicos (una descripcin ms amplia de algunos de estos modelos se
puede ver en Cceres, 1996).
4.1.-COMPONENTES CONDUCTUALES
Se han determinado patrones conductuales que se instalan en las parejas con
conflictos (Finchman y Beach, 1999a):
El ms problemtico es cuando a una comunicacin negativa se responde
generalmente con otra comunicacin negativa por parte del otro
establecindose una reciprocidad en la negatividad que puede acabar en una
escalada de violencia. A la escalada verbal suele contribuir en mayor medida la
mujer. Las mujeres que no lo hacen es porque tienen ms capacidad de
razonar en esas circunstancias sobre sus pensamientos y cambiar la respuesta
ms automtica. Este patrn de reciprocidad negativa aparece tambin en los
matrimonios que no tienen problemas; pero con mucha menos frecuencia, en
ellos una interaccin negativa es seguida frecuentemente por una respuesta
positiva o por ninguna respuesta. El patrn de reciprocidad positiva se da en
ambos tipos de matrimonios. (Gottman, 1998). Es por tanto la reciprocidad
negativa, que de alguna manera es ms justa uno de los patrones de
interaccin que ms frecuentemente se asocia con los problemas de pareja.
Este patrn es un estado absorbente, es decir, es muy difcil salir de l.
Otro patrn problemtico aparece cuando la mujer da respuestas hostiles
mientras que el hombre se retira o no contesta, ante lo que la mujer incrementa
su hostilidad. En los matrimonios armoniosos se da tambin este patrn
aunque con menor frecuencia y a menudo acaba con la retirada de ambos.
Uno de los mtodos que se utilizan para resolver los problemas de
comunicacin es el empleo de la metacomunicacin, es decir, reflexionar sobre
la forma en que se est dando la comunicacin. Por ejemplo, se dice no me
ests escuchando para intentar que haya una escucha, pero el mensaje no
verbal agresivo va acompaado, en general, por un componente no verbal
agresivo, y el que responde lo hace al componente agresivo, lo que lleva a ms

discusiones, metindose en un crculo vicioso. En los matrimonios sin

problemas contestan a la metacomunicacin y no al componente emocional.
Como patrones de comunicacin problemticos Gottman (1998) aade la
presencia de los cuatro jinetes del Apocalipsis que pueden conducir a la pareja
al divorcio: la crtica, la actitud defensiva, el desprecio y hablar mucho para que
el otro no pueda dar su opinin. Para este autor se comienza con la crtica que
lleva a los otros jinetes.
Todos estos patrones de conductas pretenden la mayora de las veces resolver
el conflicto, pero no solamente no lo resuelven, sino que lo perpetan y la
propia interaccin se convierte en el problema que lleva a la separacin. No
siempre los conflictos llevan a la ruptura. Se ha reportado un tipo de conflictos
en los que el marido se enfada e inicia la discusin con nimo de resolver el
problema. Cuando se tiene xito, la relacin puede salir fortalecida, en estos
casos el conflicto vivido por los hijos no es negativo para ellos, incluso puede
ser una ocasin para aprender a ser asertivos. (Finchman y Beach, 1999a).
4.2.- Componentes cognitivos
Se han estudiado tambin los elementos cognitivos que preceden, estn
asociados al conflicto y a veces pueden desencadenarlo. Epstein y
colaboradores (1993) identifican los siguientes:
La atencin selectiva. Los miembros de la pareja tienden a valorar de forma
muy diferente la frecuencia con la que ocurren determinadas conductas,
fijndose en aquello que les duele y dndole subjetivamente mayor frecuencia,
para lo que acuden a buscar en la historia de la pareja hechos similares con los
que intentan confirmar su percepcin actual, o simplemente justificando su
miedo a que ocurra algo aversivo (Ver tambin Sillar et al, 2000).
Atribuciones. La atribucin del problema a determinadas causas se ve como un
elemento necesario para su solucin, de aqu la importancia de que las
atribuciones estn realizadas correctamente. Un tipo de atribuciones que
incrementan los problemas, son aquellas en las que se atribuye al otro la
responsabilidad de los problemas comunes. Lo mismo ocurre con aquellas en
las que se atribuye la conducta negativa del otro a malas intenciones, siendo
casi imposible probar su falsedad. Este tipo de atribuciones intensifica el
conflicto al incrementar los ataques verbales que intentan culpabilizar y
avergonzar al otro.
En las parejas en conflicto se atribuyen las principales causas de los conflictos
a rasgos globales, internos y estables, que son imposibles de cambiar. Cuando
pierden la esperanza de cambiar al otro, o escalan la agresividad an a
sabiendas de que no vale para nada o se retiran y se deprimen.

Dentro de los problemas generados por las atribuciones mal hechas est la de
atribuir al otro la capacidad de hacer el cambio necesario para la solucin del
problema, suponiendo que no lo hace porque no quiere y entonces se le culpa
y ataca.
La discrepancia en las atribuciones sobre la causa de los problemas, puede ser
a su vez causa de problemas. Por ejemplo si la esposa cree que el marido
piensa que su personalidad es la causa de los problemas y no est de acuerdo,
esto se convierte de nuevo en un foco de discrepancia.
Expectativas. Es evidente que si no se tienen expectativas de solucin la
posibilidad de que los problemas se resuelvan son mucho menores, se deja de
buscar y de intentarlo. En consecuencia pueden darse problemas de depresin
al producirse indefensin. Cuando tienen la creencia de que los problemas se
pueden resolver se dan ms posibilidades de que se resuelvan.
Suposiciones y estndares. Si aparece una discrepancia entre lo que creen los
esposos que debera ser el matrimonio y lo que perciben que es, tanto en
cualidad como en cantidad, los problemas estn asegurados. No es necesario
que sean conscientes de la discrepancia para que aparezcan los conflictos. Sin
embargo las diferencias reales entre los estndares de ambos componentes
tienen poca correlacin con el nivel de satisfaccin del matrimonio, siempre y
cuando no exista discrepancia entre lo que debera ser y lo que es, cada uno
de ellos puede pensar que se cumplen en el matrimonio.
Las creencias irracionales pueden ser una de las fuentes de conflicto en las
parejas. Eidelson y Epstein (1982) listan algunas de ellas: Estar en desacuerdo
es destructivo de la relacin, los miembros de la pareja deben ser capaces de
averiguar los deseos, pensamientos y emociones del otro, los miembros de la
pareja no pueden cambiarse a s mismos o a la naturaleza de la relacin, uno
debe ser un compaero sexual perfecto del otro, los conflictos entre hombre y
mujeres se deben a diferencias innatas asociadas al sexo que se muestran en
las necesidades y en la personalidad.
4.3.- Componentes fisiolgicos
Gottman y Levenson (1986) explican como las diferencias fisiolgicas entre
hombres y mujeres pueden influir en los conflictos de la pareja. Para estos
autores el hombre muestra incrementos ms amplios de actividad autonmica
ante el estrs, cambios que se disparan ms fcilmente y tardan ms en
recuperarse que en la mujer. Por eso se ven inclinados a evitar todas aquellas
situaciones asociadas con un alto nivel de activacin. En consecuencia intentan
un clima racional dentro de las relaciones, para lo que adoptan patrones ms
conciliadores y menos generadores de conflicto, y si este empezase tienden a
retirarse antes que la mujer. Cuando el enfado y la hostilidad de ella generan

enfado y hostilidad en l, esta genera miedo en ella, el cual genera ms

hostilidad y enfado en l producindose la escalada del conflicto.
Las diferencias en la reactividad fisiolgica pueden estar en la explicacin del
patrn de demanda de la mujer retirada del marido, el exceso de excitacin
predispondra al hombre a iniciar la retirada ante las demandas de la mujer,
llegando al punto de no hacerle ningn caso (Gottman, 1998).
V.- LOS CONFLICTOS EN LA PAREJA
Los conflictos en la pareja generan problemas de salud en los miembros de la
pareja y los hijos. Se analiza la situacin de la pareja como institucin en la
sociedad actual, como se estructura interna y externamente la pareja, se
repasan tambin las reas de conflicto ms comunes, qu y como se
desencadenan, la forma que toman y como se resuelven.
VI.- IMPORTANCIA DEL CONFLICTO EN LA PAREJA
Las estadsticas dicen que los casados viven ms y con mayor calidad de
vida,... si no hay conflictos. Pero los conflictos: enferman mental (depresin,
trastorno bipolar, bebida, violencia,..) y fsicamente (corazn, cncer,
enfermedades inmunolgicas, dolor crnico...). Hasta aumentan la probabilidad
de accidentes de trfico, incluidos los mortales.
Los conflictos en la pareja generan tambin problemas en los hijos (problemas
de conducta, depresin y problemas para alcanzar la intimidad en el futuro).
Situacin social de las relaciones de pareja
Para ver ms detalles y ms actualizados se puede consultar este enlace
Los medios de comunicacin nos transmiten un mensaje que parece indicar
que la forma de vivir mejor no es la pareja y de hecho as se va plasmando en
la sociedad. Mientras que en los aos 70 el 70% de los hogares americanos los
ocupaba un matrimonio actualmente solamente son el 50%. Pero muchas otras
cifras no son tan ciertas. Nos dicen, por ejemplo, que se divorcian ms
personas que se casan, lo que es falso, en nuestro pas al menos. En el ao
2000 se separaron un 30% del nmero de parejas que se casaron.
Se dan parejas de hecho y formas de relacin muy largas, siendo novios y
viviendo cada uno en su casa, compartiendo solamente el tiempo libre, son
formas que permiten relaciones con un menor compromiso.
Podramos estar tentados de atribuir estos procesos exclusivamente a la falta
de preparacin psicolgica para afrontar los problemas y conflictos que son
inherentes a vivir en pareja en el momento actual. Pero seguramente
fenmenos sociales tienen explicaciones y orgenes sociales.

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La sociedad marca la pareja que quiere o que necesita. No tenemos ms que

considerar la influencia de factores positivos como los avances de la mujer
hacia la igualdad social con el hombre y su integracin en el proceso
productivo; y otros no tan positivos como la ideologa hedonista, establecida
para mantener un gran nivel de consumo, o la falta de apoyo social al
desarrollo de la familia, que pone grandes dificultades laborales para el cuidado
de los hijos, y que llevan a considerar tener descendencia como una carga
insoportable, junto con otros elementos como las condiciones precarias de
trabajo, que por una parte disuaden de establecer compromisos a largo plazo,
como tener hijos o comprar un piso, y por otra establecen jornadas
interminables que contribuyen de forma determinante a incrementar las
barreras de comunicacin en la pareja. Son todos factores sociales que
configuran la forma de la pareja que se puede dar en nuestra sociedad.
VII.- ESTRUCTURA DE LA PAREJA
Actualmente la base sobre la que se forman casi todas las parejas es el
enamoramiento. El enamoramiento es una emocin y tiene un fuerte
componente de pasin, afecto, ternura, sexo. Por eso uno de los principales
objetivos de la pareja hoy es hacerse la vida agradable. Pero una emocin es
pasajera, porque est sometida a la ley de la habituacin. Todos sabemos que
el enamoramiento se pasa y muchas parejas, basadas solamente en esa
emocin se disuelven, "se pierde la ilusin"; "no se siente lo mismo". Sin
embargo, el amor apasionado de los comienzos es una va inmejorable para
conseguir mantener la pareja.
Para ello es preciso desarrollar la intimidad y la validacin. Intimidad supone
abrirse y contar cosas que, en otras circunstancias, podran usarse en contra
nuestra y recibir aceptacin por parte del otro. Cuando estamos enamorados
nos ponemos completamente en manos de nuestra pareja y de esta forma
construimos la intimidad.
Tambin decidimos compartir ms cosas con el otro y vamos
comprometindonos ante la sociedad, se guarda fidelidad, se comparte el
tiempo, se entrega el cuerpo, se comparten bienes materiales como un piso,
etc. finalmente se adquiere un compromiso de vida en comn, que puede estar
o no refrendado socialmente. Se construye as el compromiso que es la
decisin de permanecer en la relacin pese a los problemas que vayan
surgiendo, luchando con todas las fuerzas posibles para resolverlos.
Segn se van compartiendo ms elementos se tiene va construyendo un
mtodo para tomar decisiones y se establece una estructura de poder, que
puede ser ms o menos democrtica, pero siempre aceptada por los dos. La
toma de decisiones es una de las fuentes de conflicto importantes en la pareja.

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Para tener intimidad, para tomar decisiones, y para convivir es preciso saber
comunicarse, escucharse y respetarse. Para resolver los problemas tambin.
La capacidad de comunicarse y de resolver los conflictos es fundamental para
la continuidad de la pareja.
Otro aspecto muy importante es el apoyo mutuo. Se plasma en la frmula de
estar juntos en la salud y la enfermedad, en las alegras y en las tristezas. El
otro es el principal sostn ante las dificultades y amenazas de la vida y el
apoyo en el desarrollo personal y social.
Nuestro aprendizaje de cmo es en la pareja ese apoyo mutuo se da dentro de
la familia en la que nacimos. Una de las primeras conductas que desarrollamos
en ella es la de apego. Definida como la bsqueda de proteccin ante
amenazas externas y, en el nio, se concreta de forma principal en buscar la
proteccin de la madre.
VIII.- REAS DE CONFLICTO
Las reas de conflicto afectan a todos los componentes que se han listado de
la estructura de la pareja.
8.1.- El poder
Teniendo en cuenta las responsabilidades: quien se encarga de hacer las
cosas y quien decide lo que hay que hacer. Estas decisiones abarcan aspectos
tan fundamentales como: Las finanzas, el cuidado de los hijos, las relaciones
sociales, etc.
8.2.- La intimidad
La intimidad se construye con una separacin de la familia de origen, dando
prioridad al otro en la autorrevelacin y en la toma de decisiones. Por eso uno
de los temas ms conflictivos se da en las relaciones con la familia de origen,
8.3.- La Pasin, el Afecto, la sexualidad
El amor va sustituyendo al enamoramiento, la pasin inicial va dando paso a la
intimidad y al cario, pero no por eso se puede perder la atraccin que se
siente por el otro como objeto y sujeto sexual.
8.4.- Comunicacin
Cuando se producen los conflictos y se enquistan se producen patrones de
comunicacin que perpetan el problema y conducen finalmente a la
separacin.

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IX.- DESENCADENANTES DE LOS CONFLICTOS

En circunstancias normales las parejas, aunque no sean felices, se amoldan y
no surgen los conflictos, estos aparecen cuando se dan circunstancias
importantes de cambio, es decir, situaciones estresantes como:
Cambios laborales tanto negativos como positivos: paro, ascensos;
La jubilacin.
Enfermedades;
Problemas econmicos,
La paternidad/ maternidad,
Cuando los hijos se van de casa o simplemente se hacen mayores y dejan ms
tiempo libre a la pareja.
Todos, positivos y negativos, son fuentes de estrs que exigen a la pareja
poner en marcha sus habilidades de comunicacin y de resolucin de
conflictos, adems de la motivacin para mantenerse juntos y la capacidad de
reconocer las debilidades delante del otro y que el otro las reciba sin
castigarlas.
X.- FORMA DE LOS CONFLICTOS (CONDUCTAS)
En los conflictos se establecen formas de conductas que se hacen crnicas y
agravan los problemas, algunos de ellos son:
10.1.- Reciprocidad negativa.
El ms problemtico es cuando a una comunicacin negativa se responde
generalmente con otra comunicacin negativa por parte del otro
establecindose una reciprocidad en la negatividad que puede acabar en una
escalada de violencia. Es la justicia del ojo por ojo.Se discute acerca de la
propia relacin.
Uno de los mtodos que se utilizan para resolver los problemas de
comunicacin es el empleo de la metacomunicacin, es decir, reflexionar sobre
la forma en que se est dando la comunicacin. Por ejemplo, se dice no me
ests escuchando para intentar que haya una escucha, pero el mensaje no
verbal agresivo va acompaado, en general, por un componente no verbal
agresivo, y el que responde lo hace al componente agresivo, lo que lleva a ms
discusiones, metindose en un crculo vicioso. En los matrimonios sin
problemas contestan a la metacomunicacin y no al componente emocional.

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10.2.- La mujer ataca y el hombre evita o calla.

Este patrn se da cuando la mujer da respuestas hostiles mientras que el
hombre se retira o no contesta, ante lo que la mujer incrementa su hostilidad
porque no se solucionan los problemas. En esta escalada el hombre, quizs
constitucionalmente tiene una reaccin fisiolgica ms negativa y la aguanta
menos.
10.3.- Los cuatro jinetes del Apocalipsis.
La crtica, que lleva al Desprecio que ocasiona una Actitud Defensiva
Constante son tres de los cuatro jinetes del Apocalipsis de la pareja. El cuarto
es la habilidad para no escuchar al otro, o se le deja hablar sin hacerle caso o
se habla tanto que no se le deja meter baza.
Todos estos patrones de conductas pretenden la mayora de las veces resolver
el conflicto, pero no solamente no lo resuelven, sino que lo perpetan y la
propia interaccin se convierte en el problema que lleva a la separacin. No
siempre los conflictos llevan a la ruptura. Se ha reportado un tipo de conflictos
en los que el marido se enfada e inicia la discusin con nimo de resolver el
problema. Cuando se tiene xito, la relacin puede salir fortalecida, en estos
casos el conflicto vivido por los hijos no es negativo para ellos, incluso puede
ser una ocasin para aprender a ser asertivos
XI.- FORMA DE LOS CONFLICTOS (PENSAMIENTOS)
11.1.- Atencin selectiva.
Las parejas en conflicto solamente se fijan en las conductas negativas del otro
y tienden a no ver o a disminuir la importancia de las conductas positivas.
11.2.- Atribuciones.
La atribucin del problema a determinadas causas se ve como un elemento
necesario para su solucin, pero si no se hacen las atribuciones correctas se
asegura el conflicto. Por ejemplo cuando se echa buscan culpables o se
achacan los problemas a malas intenciones que nunca se pueden probar o a
elementos que no se pueden cambiar como la propia personalidad.
11.3.- Expectativas.
Si aparece una discrepancia entre lo que creen los esposos que debera ser el
matrimonio y lo que perciben que es, tanto en cualidad como en cantidad, los
problemas estn asegurados. Se plasma en frases como Esto no tiene
solucin. Debera ser as

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11.4.- Ideas irracionales.

Algunas ideas aparentemente normales pueden se un foco de conflictos
solamente por no ser conscientes de que lo que se piensa no es racional.
Algunas de estas ideas son: Estar en desacuerdo es destructivo de la relacin,
los miembros de la pareja deben ser capaces de averiguar los deseos,
pensamientos y emociones del otro, uno debe ser un compaero sexual
perfecto del otro, los conflictos se deben a diferencias innatas asociadas al
sexo.
XII.- SOLUCIN DE LOS CONFLICTOS
La propuesta de la terapia de pareja cognitivo conductual para resolver los
conflictos pasa por:
Aumentar el intercambio de conductas positivas.
Entrenamiento en habilidades de comunicacin y resolucin de problemas.
Cambiar el patrn de reciprocidad negativa introduciendo conductas positivas
frente a la negatividad.
Cambios en las Atribuciones, expectativas e ideas irracionales cuando es
necesario.
Estos componentes constituyen la terapia de pareja cognitivo conductual
clsica, que est clasificada como una terapia con evidencia probada de
eficacia. Los datos indican que la gran mayora de las parejas que acuden a
terapia, alrededor del 75% informan de una mejora en la satisfaccin
matrimonial. Cuando se contrasta con grupos de control de lista de espera los
resultados son siempre positivos, quizs debido a que si no existe intervencin
los problemas se van incrementando. Sin embargo, cuando se tiene en cuenta
si la mejora afecta no solamente a la disminucin del conflicto, sino a la mejora
de la evaluacin de la relacin por parte de los dos miembros, los resultados no
son tan espectaculares; revisando la literatura sobre la eficacia, llega a la
conclusin de que, siendo estrictos, menos del 50% de las parejas que acuden
a terapia cambian de un estado de estrs a un estado de armona. Otro
aspecto oscuro es la cantidad de recadas que se contabilizan, entre el 30% y
50% de los que mejoran.
12.1.- Bases de una Buena Comunicacin.
Comunicarnos significa intercambiar mensajes con otra persona o personas,
con la intencin de conectarnos con ellas y compartir (dar y/o recibir) alguna
idea, valor, emocin, meta, etc. Para ello, es indispensable que esas otras
personas escuchen nuestro mensaje.

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Si nosotros hablamos, pero nadie escucha, no podemos hablar realmente de

comunicacin, en el sentido que se le da a sta. Podramos suponer, que lo
antes mencionado es algo que constantemente se da en la relacin de pareja,
pero no es as.
La mayora de los problemas de pareja surgen por una mala comunicacin o
por la falta de sta. O no se escuchan realmente uno al otro o se dejan de
hablar adecuadamente, es decir, se atacan, insultan, humillan, gritan, etc.
Tambin puede suceder que eviten la comunicacin como una manera de
castigar al otro, ignorndolo.
Cuando iniciamos una relacin de pareja, uno de nuestros principales objetivos,
sobre todo en un principio, es compartir nuestros aspectos ms ntimos y as,
establecer un fuerte lazo de unin. Sin embargo, con frecuencia, desde los
primeros momentos tendemos a cometer tres errores importantes:
No nos conocemos, porque una gran parte de nuestra vida hemos actuado y
pensado como la sociedad espera de nosotros, por lo que no sabemos que
necesitamos y queremos de nuestra pareja y cmo pedirlo de manera
adecuada.
No vemos a nuestra pareja como realmente es, ya que la vemos a travs de:
El enamoramiento, de la imagen que nos quiere transmitir,y de lo que
proyectamos (ponemos en ella, aquella parte que es de nosotros, pero que
desconocemos) y creemos que si la otra persona nos quiere, tiene que saber lo
que queremos y necesitamos, para drnoslo, sin que tengamos que pedirlo.
En los ltimos dos aspectos, estamos hablando de conocer a la otra persona y
permitirle que nos conozca.
No podemos establecer una buena relacin si la basamos en nuestra
capacidad de adivinar lo que la otra persona quiere, siente y piensa o si
queremos que ella acte de esta manera.
Por lo tanto, tan importante como preguntar, es expresar nuestros
pensamientos y sobre todo, nuestros sentimientos.
Recuerda que es a travs de la comunicacin como conocemos a nuestra
pareja, su vida, deseos, valores, inquietudes, etc. y permitimos que ella nos
conozca, por lo que puede ser, tambin, una de las mejores herramientas para
resolver muchos de nuestros problemas.
Una buena comunicacin, fortalece una relacin de pareja y cuando esto se da,
la comunicacin mejora, establecindose un crculo virtuoso que mejora la
calidad de nuestra vida.

16

Para todo esto es necesario aprender a establecer un dilogo respetuoso y

fluido y que vaya acompaado de una comunicacin corporal congruente.
Necesitamos mantener viva nuestra comunicacin, es decir, conversar todos
los das, hablando sobre lo que nos interesa o lo que le interesa a nuestra
pareja, animndola a que ella haga lo mismo, a pesar del cansancio y de los
problemas de la vida diaria.
Para que una comunicacin sea agradable, no es necesario buscar temas de
gran importancia o grandes problemas, con compartir el da a da de manera
adecuada, puede ser suficiente.
Es necesario entender, que cuando nosotros expresamos algo, verbal o
corporalmente, la persona que recibe el mensaje va a tener una reaccin o
respuesta y sta puede no ser la que esperbamos.
Esto se debe a las experiencias pasadas, valores y creencias personales, que
pueden estar afectndole. Por lo tanto, es necesario hablar con claridad y
preguntar todo lo que no nos quede claro.
Si tenemos un problema o deseamos quejarnos por algn motivo, es
importante hacerlo, pero sin atacar al otro, utilizando el lenguaje Yo y evitando
que la mayor parte de nuestra comunicacin sean slo quejas y lamentos.
Cuando stos son parte constante en la comunicacin de pareja, la persona
que recibe las quejas tiende a evitar a su pareja, deja de escucharla o acaban
discutiendo y atacndose mutuamente.
Una de las principales reglas y quizs la ms importante debera de ser la de
mantener siempre el respeto, tanto en relacin a nuestra pareja como en
cuanto a nosotros mismos.
Nunca vamos a poder mantener una buena comunicacin y, sobre todo, una
buena relacin de pareja, si la primera est basada en insultos, humillaciones,
deseos de lastimar al otro, etc.
Si estamos enojados, debemos aprender a controlar nuestro enojo y a
expresarlo de manera adecuada. Recuerda que el respeto, la paciencia,
empata y tolerancia, son la base de una buena comunicacin.
Existen diferentes maneras de discutir o expresar una molestia, pero enfocarse
slo en lo negativo o atacar a nuestra pareja, definitivamente no es la
adecuada.
Adems, para enriquecer nuestra relacin siempre es importante comunicar lo
positivo, sin ningn otro motivo que simplemente para reconocrselo a la otra
persona.

17

Con frecuencia, los problemas surgen porque no sabemos escuchar y con esto
no me refiero a simplemente or. Escuchar significa poner atencin, mostrar
nuestro inters, ver qu es lo que la otra persona est sintiendo y preguntarle
cuando tenemos una duda o deseamos que hable ms ampliamente sobre
algn aspecto.
Platicar y compartir no significa que tienes hacer tuyos los valores y creencias
de tu pareja, simplemente quiere decir escuchar con empata y aceptarlos
como suyos.
Uno de los problemas en la comunicacin en la relacin de pareja es que, por
temor a iniciar un conflicto, nos quedemos callados con nuestra molestia,
permitiendo que sta vaya creciendo cada vez ms, hasta que explotemos y la
expresemos de una manera inadecuada y destructiva.
12.2.- Violencia
La violencia como motivo de conflicto merece una consideracin aparte. Un
gran porcentaje de parejas entre las que acuden a consulta presenta episodios
o problemas con la violencia, pero solamente una pequea proporcin lo
menciona como motivo importante para pedir ayuda, salvo cuando se hace
muy extrema.
Hasta fechas muy recientes ha sido un problema que dejado de lado por los
terapeutas (Christensen, 1999). Hay que tener en cuenta que cuando se habla
de violencia en los medios de comunicacin se estn refiriendo exclusivamente
a la violencia fsica ejercida por hombres. Pero, segn Halford (2000), la
prevalencia de la violencia hombre sobre mujer es igual a la de mujer sobre
hombre; aunque los efectos, principalmente por la diferencia de fuerza, no son
comparables, la violencia del hombre lleva ms a menudo a dao fsico y
produce mucho miedo en la mujer.
Entre las causas de la violencia se apunta al hecho de la falta de habilidades,
porque se da con mayor frecuencia en los hombres que no tienen las
necesarias para manejarse en los conflictos, es decir, que son menos asertivos
y tienen menos capacidad para resolver problemas. Uno de los orgenes de
estos dficits est en haber presenciado la violencia, e incluso haber estado
sometido a ella, en su familia de origen. El efecto de esta exposicin es
diferente en el hombre y la mujer, mientras que en el hombre aumenta la
probabilidad de la violencia no verbal, en la mujer aumenta las cogniciones
negativas que dan origen a la depresin o a la ansiedad (Halford, 2000).
La violencia tanto fsica como psicolgica entre los recin casados predicen
estadsticamente el divorcio. (Fishman y Beach, 1999).

18

XIII.- TERAPIA DE PAREJAS: ASPECTOS GENERALES

1. Cuando hay que acudir a una terapia de pareja?
Cuando la relacin empieza a deteriorarse y se piensa seriamente que no se
aguanta ms y no se ve salida, es el momento de plantearse la posibilidad de
que alguien ajeno y profesional pueda echar una mano. La posibilidad de la
separacin est siempre ah, pero hay que tener en cuenta que es muy
dolorosa, sobre todo cuando hay hijos pequeos.
La terapia de pareja es cosa de dos y normalmente es uno el que da la voz da
alarma y el otro, al menos, tiene que estar dispuesto a colaborar. Si no es as,
el que ve el problema todava se puede acudir al profesional, que podr ayudar
aunque, lgicamente con menos capacidad de maniobra. El principal problema
en el fallo de la terapia de pareja es que se acude al profesional cuando ya no
hay solucin.
2. Ha aumentado el nmero de parejas que solicita estos servicios? Si es as,
a que se debe?
Efectivamente, hay un aumento substancial los ltimos aos. Entre los factores
que influyen est el hecho de que se ha avanzado muy positivamente en la
libertad para plantear las quejas en la pareja, y que la terapia de pareja ha
demostrado su eficacia en los ltimos aos y se tiene cada vez ms confianza
en la labor profesional de los psiclogos.
3. Cules son los problemas ms frecuentes que presentan estas parejas?
El fallo en la comunicacin es el ms frecuente. Engancharse en discusiones
intiles y destructivas en las que se hace sufrir y se sufre tremendamente sin
llegar a ninguna solucin. Tambin puede ocurrir lo contrario, no se hablan ni
se comunican y la relacin va muriendo. La vida laboral frentica que se lleva
contribuye tremendamente a ello.
Otro problema frecuente es la falta de aceptacin de las peculiaridades del
otro. La sociedad nos ensea a luchar por nuestros deseos, y a veces eso se
lleva a un extremo en la pareja, mientras que un poco de aceptacin del otro
nos puede conducir a una mayor felicidad, dndonos cuenta de todos sus
valores y no solamente del aspecto que nos gustara cambiar.
4. Cmo se acta si un miembro de la pareja no colabora? la mujeres suelen
ser ms colaboradoras y los hombres ms reticentes?
A la hora de acudir a la terapia, lo hacen ms fcilmente las mujeres, porque
tienen una formacin mucho mayor para compartir sus sentimientos y
emociones y tambin para pedir ayuda. Sin embargo, una vez iniciada la
terapia, cuando se rompen las primeras barreras, el hombre est tan interesado

19

como la mujer, de hecho la dependencia emocional del hombre hacia su pareja

suele ser mucho ms grande que la de la mujer.
5. Cuntas sesiones suelen ser necesarias?
La duracin de cualquier terapia depende del problema que se presente. Hay
que tener en cuenta que la terapia la hacen los pacientes y no el terapeuta y
por tanto depende de cada uno de ellos, del cario que todava queda entre
ellos, etc. A veces basta con un par de sesiones para poner las cosas en su
sitio, otras veces es necesaria una terapia ms profunda. Las sesiones se
suelen desarrollar con entrevistas individuales y conjuntas, duran alrededor de
una hora, y tienen un coste similara las individuales, aunque requieren una
especializacin especfica del terapeuta.
6. Cmo se desarrollan las sesiones? Siempre se hacen con los dos
miembros de la pareja o hay sesiones individuales?
La terapia supone que cada uno tiene que hacer cambios en su
comportamiento, que es la va para lograr un progreso interior profundo. El
seguimiento y apoyo para esos cambios se hace en sesiones individuales con
cada miembro y luego en las sesiones conjuntas se pone en comn el avance
que se va dando. En ocasiones se da un problema psicolgico en alguno de los
componentes de la pareja que necesita terapia personal que puede hacer el
propio terapeuta u otro psiclogo.
7. Se trata slo de hablar de los problemas o la pareja ha de realizar ejercicios
prcticos? Puede dar algn ejemplo?
Los cambios son de comportamiento, por lo tanto no se trata solo de hablar,
hay que poner en prctica lo necesario para poder convivir y disfrutar uno del
otro. Un ejemplo muy frecuente es ensear a la pareja como discutir, qu se
puede decir y cmo, lograr no callarse nada, pero sin hacer dao al otro.
Aprender a plantear problemas de forma que se llegue a soluciones y no a
discusiones estriles. Esto tiene su tcnica y se aprende en las sesiones de
terapia y se practica en casa.
8. Cul es la efectividad de este recurso?
Los datos indican que la gran mayora de las parejas que acuden a terapia,
alrededor del 75% informan de una mejora en la satisfaccin matrimonial.
Cuando se llega solamente para que no diga nadie que no se ha probado todo,
la efectividad es mucho menor.
XIV.- TERAPIA INTEGRAL DE PAREJA
Plantearon que los problemas de pareja tenan su origen en un dficit de
habilidades de los miembros para intercambiar comportamientos positivos as

20

como para solucionar problemas de forma conjunta y comunicarse de forma

efectiva. Jacobson, N. y Margolin, M. En el manual de terapia de pareja de
1979.
Se entiende que los problemas de pareja no slo requieren cambios de primer
orden (es decir, que se modifique tal o cual comportamiento), sino tambin
cambios de segundo orden (Hayes, 2004); esto es, que la persona que realiza
la queja procure aceptar el comportamiento del otro. La Terapia Integral de
Pareja como Terapia de Tercera Generacin
La resolucin de numerosos problemas de pareja se consigue mejor
cambiando el contexto en el que se vuelve problemtica la conducta, que
cambiando la conducta problemtica (Koerner, Jacobson y Christensen, 1994,
p. 113). Es tarea del terapeuta conseguir que la sesin se convierta en un
contexto ms dentro de la vida de la pareja para poder intervenir directamente
sobre los problemas (Kolenberg y Tsai, 1991).
La TIP otorga gran importancia a la historia personal de los miembros de la
pareja. A pesar de que los problemas de una pareja se producen en el presente
y exhiben una topografa determinada, es la historia y las experiencias de cada
uno lo que determina sobre qu contenidos giran los conflictos y con qu
frecuencia surgen. Jacobson y Christensen denominan a esto vulnerabilidades
y se podran definir como aquellas circunstancias que afectan especialmente a
cada uno de los miembros de la pareja y que hacen mucho ms probable que
surja el enfrentamiento.
Segn la TIP, el problema no son las incompatibilidades, que ms bien resultan
inevitables en una relacin de pareja, sino cmo se manejan. Una de las
formas posibles de afrontar las incompatibilidades que acaba generando
problemas es la coercin. Los Problemas de Pareja desde la TIP
El hecho de que estas incompatibilidades se manejen de forma coercitiva
provoca que se generen patrones de interaccin que empeoran la situacin de
la pareja. Segn Jacobson y Christensen (1996), puede haber tres patrones de
interaccin destructivos: 1. La evitacin mutua, en la que ambos evitan
enfrentarse al conflicto 2. La interaccin negativa mutua, en la que ambos se
atacan reiteradamente 3. La demanda- retirada, en la que uno entra en una
interaccin negativa como demandar, acusar o culpar y el otro se retira.
En la TIP la intervencin se estructura en torno a tres cuestiones que trae la
pareja de una sesin a otra: La Intervencin en la TIP Discusin en sesin de
situaciones generales y especficas que hayan surgido alrededor del tema
Situaciones que se podran llamar positivas Situaciones en las que ha surgido
el problema y lo han resuelto con xito El componente central de la TIP es la
aceptacin y cuanto ms polarizados estn, ms necesidad habr de trabajar
en la aceptacin.

21

Para trabajar la aceptacin existen tres estrategias centrales:

1. La unin emptica
2. La separacin unificada
3. La tolerancia
El objetivo de las dos primeras estriba en unir a la pareja alrededor del
problema; es decir, que el problema sirva para generar ms intimidad. En la
ltima la meta consiste en transformar en menos dolorosas las conductas
negativas del compaero.
Unin Emptica: Se pretende generar aceptacin a travs de poner en contacto
la conducta de un miembro de la pareja con su historia personal. Es decir, lo
que se hace es contextualizar el comportamiento que la otra persona considera
problemtico dentro de la formulacin que se hizo del problema. As, la
conducta negativa es vista como parte de sus diferencias. Para ello Jacobson y
Christensen (1996) hacen referencia a la frmula de la aceptacin: DOLOR +
ACUSACIN = CONFLICTO DOLOR ACUSACIN = ACEPTACIN
El terapeuta anima a la pareja a manifestar sentimientos que no son
expresados habitualmente y que se supone elicitan una respuesta ms
emptica por parte del oyente (Christensen, Sevier, Simpson y Gattis, 2004).
As, al final, el principal objetivo de la TIP es transformar las situaciones de
crisis de la pareja en vehculos para la intimidad (Jacobson y Christensen,
1996).
Separacin Unificada Consiste en ayudar a la pareja a que enfrenten juntos el
problema. Es decir, se tratara de que cuando se produce un incidente negativo
sean capaces de hablar de l como algo externo a la relacin, como si fuera un
ello.
Tolerancia se utilizan cuando no han funcionado las estrategias de aceptacin,
de forma que aunque el objetivo sea la aceptacin, es mejor que se toleren a
que no se acepten siquiera. El fin es hacer que la pareja se recupere ms
rpido del conflicto. Existen tres tipos de tcnicas con las que se promueve la
tolerancia: 1. Juego de roles de la conducta negativa en la sesin 2. Imitacin
de la conducta negativa en casa. 3. Habilidades de auto- cuidado.
Aparte del trabajo en aceptacin y tolerancia, la TIP sigue recurriendo a
estrategias de intercambio conductual y entrenamiento en habilidades de
comunicacin y resolucin de problemas. En la TIP se emplean despus de
que se ha trabajado en aceptacin, en vez de hacerlo al principio de la terapia.

XV.- TERAPIA COGNITIVO CONDUCTUAL

22

1.- Evaluacin
La evaluacin conductual de los problemas de pareja son varios los objetivos
que debe cumplir.
En primer lugar, debe permitir conocer la problemtica especfica de una pareja
determinada y poder disear un tratamiento a medida.
Deben ser objeto de evaluacin:
Los patrones de influencia conductual recproca.
Los cambios conductuales que cada miembro de la pareja desea del otro.
Los procedimientos usados hasta el momento para promover dichos cambios
(amenazas, peleas, amantes).
Los factores que mantienen las conductas no deseadas.
Los recursos y reforzadores potenciales que cada uno tiene y pueden ser
utilizados ms efectivamente para alterar la conducta del otro.
Los problemas personales especficos de cada uno de los miembros de la
pareja que contribuyen a ese dficit o inadecuacin del intercambio conductual.
En segundo lugar, la evaluacin debe permitir verificar si las estrategias y
recursos tcnicos utilizados en la intervencin posibilitan los objetivos
trazados.
La evaluacin es un proceso continuo y constante que nos permite, no solo
elaborar hiptesis de tratamiento y objetivos especficos de intervencin, sino
valorar la eficacia de las intervenciones diseadas y del proceso teraputico
general, facilitando as la tarea de revisar hiptesis errneas y ensayar nuevas
estrategias teraputicas.
Para la evaluacin conductual del conflicto de pareja consideraremos cuatro
niveles, siguiendo el modelo de Keefe.
Identificacin del Problema
El primer objetivo que nos fijaremos en el acercamiento inicial al conflicto de
pareja ser el de identificar la naturaleza del problema. Para ello utilizaremos la
entrevista inicial y los cuestionarios.
Cuando el conflicto de pareja sea secundario a un problema personal en uno o
ambos miembros de la pareja, est indicado realizar una evaluacin y
tratamiento individual previo o paralelo al tratamiento de pareja. Por otra parte

23

cuando el conflicto de la relacin es nuclear pasamos directamente a realizar

una evaluacin del mismo.
Uno de los principales y primeros problemas que nos encontramos en la
entrevista inicial es el evaluar el compromiso de cada uno de los miembros de
la pareja para con el otro y para con la terapia. En ocasiones acuden al
tratamiento con la expectativa de que el problema reside en el otro y que por
tanto, lo nico que cabe esperar es que el otro cambie. Conviene evaluar el
nivel de expectativas de cada uno de los componentes de la pareja. Es muy
corriente encontrarse con expectativas de tener un alto nivel de conductas
reforzantes en el otro sin realizar ningn esfuerzo uno mismo. Otras veces, uno
o ambos, no estn motivados para implicarse activamente en la terapia y tratan
de utilizar al terapeuta como testigo de sus constantes reproches y peleas. En
estos casos suele ser til permitir que la pareja contine por un breve periodo
de tiempo interactuando entre s, que el terapeuta tome nota de las quejas e
intente concretarlas para dar a la pareja una informacin operativa del dialogo
mantenido por ellos. Todo ello de manera amable pero firme y cuidando de no
tomar partido por ningn miembro de la pareja.
A fin de garantizar que la entrevista inicial resulte lo ms eficaz y productiva
posible, se aconseja cierta estructuracin.
Existen varias guas que nos pueden ayudar como la seguida por M.J.
Carrasco, L. Llavona e I. Carrasco, pero aqu vamos a seguir el esquema de
Peterson.
Puntos sobre los que se debe Investigar
-

Cmo empez la relacin.

Cambios importantes durante el curso de la relacin.
Entendimiento efectivo.
Relacin autoritaria/dependencia.
Problemas principales en la vida de pareja.
reas de incompatibilidad-compatibilidad con la pareja.
Secuencias, en la actualidad, de interaccin problemtica:
Nmero, intensidad y duracin.
Descripcin detallada de las situaciones en que ocurre.
Lugar y situacin.
Que han dicho o hecho.
Sentimientos en relacin con el otro.
Como se influyen respectivamente.
Como terminan. Resultados.
Tiempo libre de conflicto.
Pensamientos positivos y negativos sobre el otro.
Sentimientos de descontento y de satisfaccin.
Actividades placenteras que comparten. Ejemplos.
Problemas con los hijos.
Relacin sexual actual. Nivel de satisfaccin. Problemas especficos.

24

Experiencias sexuales fuera de la pareja.

Compaero ideal en relacin al:
Sexo.
Trabajo.
Comportamiento con los hijos.
Problemas individuales que influyen en la relacin de pareja.
Objetivos del tratamiento y expectativas hacia el mismo.

Es importante que en la exposicin de las quejas o de las expectativas de la

pareja sean lo ms precisos posible, evitando generalidades como que sea
ms considerado/a conmigo.
Para planificar los objetivos se deben establecer en trminos de conductas
concretas y observables. En consecuencia, la mejora alcanzada con el
tratamiento no se definir exclusivamente en base a impresiones subjetivas del
paciente, sino a metas y cambios conductuales logrados.
Cuestionarios.
Los cuestionarios constituyen un elemento importante en la evaluacin e
intervencin de la pareja. Ayudan a reunir informacin valiosa para el
tratamiento, ensean a la pareja nuevos mtodos para describir los problemas
y pensar operativamente acerca de su relacin.
Algunos cuestionarios podran ser:
-

Cuestionario de reas de Compatibilidad-Incompatibilidad (Carmen

Serrat).
Cuestionario de intercambio de conductas en la pareja (C. Serrat).
Cuestionario de actividades de ocio en la pareja (C. Serrat).
Diferencial semntico (Osggod).
Escala de Ajuste Marital (Locke-Wallace).
Marital Precounseling Inventory (Stuart and Stuart).
Area of change scale (Weiss, Hops and Patterson).
Potencial Problem Areas Checklist (Weiss, Hops and Patterson).
Marital Activities Inventory (Weiss, Hops and Patterson).
Cuestionario de reas de cambio (Weiss y Birchler).

Naturalmente hay muchos cuestionarios tan recomendables como los que se

citan aqu. Estos son a modo de referencia.

2.- Medida y Anlisis Funcional

Tras un primer acercamiento al problema con las entrevistas y los
cuestionarios, podemos seleccionar reas especficas para someterlas a una
evaluacin ms precisa. En este anlisis de segundo nivel utilizaremos las
observaciones y autorregistros.

25

Observaciones

Se entrena a los miembros de la pareja para que observen su propia conducta

y la del otro en la vida real. El terapeuta puede pedir a la pareja que registren
en una cinta las situaciones crticas de intercambio conductual para su
posterior anlisis.
Tambin se puede utilizar la entrevista como marco de observacin y grabar en
cinta o vdeo (previo permiso firmado por ambos miembros de la pareja) a fin
de reproducir y observar junto con la pareja dichas interacciones. En los
visionados se les sugiere que ellos mismos discutan y traten de llegar a una
solucin del problema planteado. Si se dispone de una sala de observacin se
pueden analizar con mayor profundidad las interacciones.
Habitualmente son objeto de anlisis las siguientes conductas:
1. Expresin de los sentimientos. A veces la expresin de sentimientos puede
ser motivo de conflicto o no segn se haga de manera adecuada o inadecuada.
2. Descripciones del problema. Cmo una pareja describe sus problemas debe
ser tambin objeto de observacin, porque de ello depende, de modo
importante, el que lleguen o no a una solucin. Suele ser frecuente tener que
ensear a la pareja a definir sus dificultades y problemas en trminos de
conductas concretas que les permitan conocer a uno y a otro qu es lo que hay
que modificar y en qu sentido.
3. Anlisis y solucin de problemas. Las parejas en conflicto suelen realizar un
anlisis de sus problemas segn hiptesis terminantes, es decir, ofrecen
explicaciones de la conducta de un modo que nos da informacin acerca de
cmo se pueden cambiar.
4. Habilidades de comunicacin. Conviene observar el patrn de comunicacin
que emplean con el objeto de eliminar o reducir las conductas inadecuadas e
incrementar conductas bsicas que son necesarias para una comunicacin
efectiva. Las conductas verbales que suelen ser objeto de nuestra
observacin:
Ausencia o no de contacto visual.
Uso de las manos para resaltar determinados acontecimientos.
Expresin facial.
Postura del cuerpo.
Volumen de la voz.
Tono de la voz.

26

Las conductas no verbales nos indicarn los estados emocionales concretos

as como conferir un significado tal al contenido verbal que puede quedar
invalidado.
XVI.- Fases Del Tratamiento Focalizado En Las Emociones
Partiendo del libro Trabajar con emociones en Psicoterapia. Greenberg S. L. y
Paivio C. S.
Este tipo de modelo no ha de aplicarse a poblacin psictica, ni psicoptica, ni
con riesgo de suicidio. Por el contrario, ha sido demostrada su eficacia con
clientes que tienen un cuadro depresivo, ansioso, sufren problemas
interpersonales, maltrato infantil y problemas de la vida cotidiana.
El primer paso de este tratamiento, conlleva la formacin de una relacin de
apoyo mediante reconocimiento, comprensin, y validacin emocional de los
problemas del paciente. Hay que reconocer sus emociones desde el inicio.
A medida que la terapia progresa, el terapeuta se focaliza continuamente en los
sentimientos problemticos o dolorosos y utiliza el reflejo emptico para
subrayar el impacto emocional de la experiencia. As, en lugar de evitacin
emocional, se entrena la focalizacin y el afrontamiento de la experiencia
interna.
Tras el establecimiento del vnculo inicial, se establece con el cliente un plan de
trabajo. Se consideran fuentes de afliccin problemas tales como no darse
cuenta de los sentimientos, valorarlos negativamente, estar en conflicto, tener
sentimientos de malestar no resueltos, resentimientos significativos, hacia
otros o ser incapaz de regular la proximidad en las relaciones.
La terapia sigue la secuencia de evocar sentimientos de malestar, explorar
estos sentimientos, y sus determinantes, acceder a las emociones primarias o
a los esquemas emocionales centrales desadaptativos y utilizar los nuevos
recursos a los que se ha accedido para reorganizar dichos esquemas
centrales. La meta ha de ser evocar la experiencia negativa para enfrentar
dicha experiencia dolorosa, hasta que uno accede a los esquemas del tipo no
sentirse valioso y alternar emociones primarias adaptativas como el enfado
ante la violacin para que vayan surgiendo las necesidades adaptativas como
la de lmites ms firmes para que haya alternativas adaptativas.
Acceder a la emocin primaria que haba sido interrumpida, ayuda a que se
creen nuevas metas.
16.1.- Creacin del Vnculo: Atender, Empatizar y Validar
Al inicio de la terapia, el objetivo es establecer una relacin clida y emptica.
Empatizando con el paciente facilitamos que acceda a su experiencia interna.

27

ej. Esta experiencia es muy dura Tambin es importante recalcar lo

importante que es la misma.
Se atiende a la sensacin corporalmente sentida teniendo como meta el
acceso al esquema emocional que genera el significado emocional personal.
Con el tiempo, estas focalizaciones ayudan al cliente a reconocer (superando la
evitacin) y a experienciar sus propios sentimientos dolorosos y significados
emocionales de modo pleno, gracias a la seguridad del entorno teraputico.
La focalizacin se establece continuamente en el problema cognitivo-afectivo,
en el estado del cliente en el momento y en la identificacin de indicadores de
los intereses emocionales presentes. Estos aspectos sirven de gua para la
intervencin.
En esta etapa se da el acuerdo acerca del tratamiento. Las metas se basan en
la comprensin de las condiciones que generan los problemas del cliente. Ej.,
la baja autoestima tendra como objetivo llegar a ser ms conscientes de ello y
capaz de expresar con mayor claridad sus sentimientos y necesidades. Lo
importante no son tanto las metas como el acuerdo con el cliente en las
mismas.
Identificar los tipos de condiciones generadoras
Las investigaciones muestran que solemos focalizarnos en tres tipos bsicos
de condiciones generadoras:

Dificultades al simbolizar la experiencia interna

El terapeuta redirige al paciente sobre su experiencia interna. As, se vuelve

imprescindible que el terapeuta distinga las respuestas primarias de las
secundarias para focalizarse siempre en la experiencia primaria y su
simbolizacin. No se debe confiar nicamente en la verbalizacin del paciente;
hay que atender tambin al CNV y a su conducta.
La TFE no se apoya en preguntas directas del tipo qu ests sintiendo?, ya
que stas pueden aumentar la actitud defensiva del paciente; por el contrario,
el mtodo se basa en responder de forma emptica a los sentimientos o hacer
conjeturas acerca de lo que los clientes podran estar sintiendo.
Relaciones problemticas entre diferentes aspectos del s mismo.
Determinantes relacionados con lo interpersonal.
Aqu nos podemos centrar en las relaciones actuales o en temas no resueltos
del pasado:

Dependencia Interpersonal.

28

La prdida o amenaza de rechazo, de desaprobacin o abandono conllevan el

miedo a ser daado y el miedo a no ser capaz de afrontar o de sobrevivir
cuando las necesidades de una mayor cercana o de apoyo no estn siendo
satisfechas. La meta aqu es acceder a la inseguridad bsica. Ej. Me siento
completamente sola y aceptarlo realmente en vez de dejarse llevar por el
pnico. El cliente puede reconocer necesito sentirme segura y protegida; esto
permite el acceso a las capacidades de autocuidado.

Sentimientos no resueltos hacia otro significativo.

Estos asuntos implican temas de intimidad y control no resueltos,

especialmente son problemas de malos tratos en la infancia; las respuestas
emocionales siguen interfiriendo. La intervencin se dirige al acceso a la
emocin primaria que ha sido procesada de modo incompleto, para expresarla
y reprocesarla.

Determinantes individuales.

Adems de las 3 clases anteriores, determinantes de tipo idiosincrtico podran

llegar a ser el foco continuo de terapia. Temas como no saber lo que uno
quiere, necesitar tomar una decisin, o sentirse muy vulnerable.
El modelo implica un proceso de diagnstico continuo de los problemas
presentes durante la sesin en lugar de un diagnstico de la personalidad de
forma global. Tiene que haber un balance entre los procesos que se producen
en el momento de la sesin y las metas ms amplias.
Resolver temas de autodefinicin y de vnculo, y equilibrar las necesidades de
separacin y conexin, parecen constituir tareas centrales de la condicin
humana.
Desarrollar la conciencia de ser agente activo en la creacin de la
experiencia
Se subraya el modo como los clientes son constructores de su propia
experiencia en lugar de vctimas pasivas de los hechos. Ser consciente de ser
agente activo proporciona sensacin de control en la experiencia. As, cuando
los clientes dicen me doy cuenta de que estoy pensando que soy un
fracasado estn en una posicin diferente en cuanto a su experiencia que si
dicen soy un fracasado.
Proporcionar una explicacin razonada.
Es necesario explicar lo importante que es el trabajo con las emociones para
que el cliente se implique.
Evocar y Explorar

29

Hay que activar los sentimientos difciles durante la sesin. El terapeuta ha de

centrarse en el presente para poder analizar la expresin de ese momento y
para intensificar la experiencia y evocar los recuerdos. Con la finalidad de
mantener la alianza, se necesita que haya un acuerdo acerca de las tareas
que se van a utilizar para acceder a los sentimientos difciles y establecer la
dificultades.

Evocar la Experiencia Emocional.

Convertir la experiencia en algo vivo requiere utilizar alguna forma de

estimulacin emocional. El terapeuta se mueve entre el significado verbal y la
experiencia o expresin no verbal, entre el pasado y el futuro, entre la
sensacin corporal y la imaginacin visual. Ej. Un cliente que no estuviese en
contacto con su emocin se le podra ensear a prestar atencin a sus
sensaciones corporales.

Prestar atencin a la evitacin y a los procesos de interrupcin.

La intervencin se dirige a explorar los modos diferentes como los clientes

bloquean la experiencia justo en ese momento de la sesin. El bloqueo puede
ir, incluso, hasta impedir que emerjan las lgrimas. Por definicin, tener que
enfrentar lo que causa temor resulta amenazante, por lo que hay que
establecer una colaboracin con el paciente.
Los clientes pueden actuar reproduciendo dichos procesos mediante un dilogo
imaginario entre dos partes de su personalidad, por ejemplo, con el dilogo de
dos sillas, se podra animar a los pacientes exagerando el modo como se
impiden sentir a si mismos, a verbalizar las prohibiciones concretas que
utilizan. Pero hemos de hablar con ellos de los costes y beneficios de la
interrupcin. El objetivo del dilogo es que los clientes entiendan como se
paran a s mismos antes de vivenciar emociones adaptativas; dicha
interrupcin puede producirse de manera automtica.
As, la culpa o el sentirse en apuros pueden bloquear la expresividad o el
placer sexual. EL miedo al rechazo o la ansiedad ante el abandono puede
interrumpir la expresin asertiva. La vergenza ante la propia prdida de
control o ante la propia debilidad, puede interrumpir un proceso de duelo
adaptativo. Estos sentimientos secundarios se reconocen, pero no se
intensifican. En lugar de ello, se presta atencin a sentimientos primarios no
reconocidos.
Desplegar y explorar la experiencia de los sentimientos
negativos

30

El tipo de intervencin utilizada para explorar la vivencia de los sentimientos

problemticos del cliente implican siempre un equilibrio entre directividad del
proceso y respuesta emptica.
En el proceso de exploracin de su experiencia, los clientes podran recordar
momentos concretos, volver a experienciar aspectos de sucesos del pasado,
o introducirse y salir de dilogos entre diferentes partes del s mismo o del s
mismo con otros; dndose cuenta de que la autocrtica est contenida en un
mensaje parental o que un pensamiento automtico genera un sentimiento
negativo o que el sentimiento de estar siendo juzgado por los dems
constituya, ms bien, una atribucin basada en las propias crticas.
Explorar implica simbolizar con claridad los significados sentidos, implicados en
la experiencia del sentimiento negativo, que no est plenamente en la
conciencia y reflexionar acerca de ellos. Ej.: podra sentir tensin en el
estmago o en la mandbula pero no saber nombrar la emocin o pensar que
siente enfado cuando en realidad, es miedo.

CONCLUSIONES

31

Existen varios enfoques en cuanto a la realizacin de la terapia de pareja. Lo

ideal es que el psiclogo que los trate tenga conocimientos de todas las
terapias de pareja existentes y utilice una u otra o una combinacin de todas
ellas, segn la pareja que tenga delante, sus preferencias y el tipo de
problemas.
Por lo tanto en la Terapia cognitivo conductual de pareja ensea a las personas
modos efectivos de comunicarse, entrenamiento en resolucin de problemas,
aumento del intercambio de conductas positivas y cmo tu modo de pensar
influye en tus emociones y en tu conducta, ayudando a realizar cambios en las
ideas, atribuciones y expectativas cuando estn siendo contraproducentes,
irracionales o no constructivas.
Siguiendo con laTerapia integral de pareja combina tcnicas de la terapia
cognitiva con nuevas estrategias para fomentar la aceptacin. Ayuda a tener un
mayor conocimientos de las emociones del otro. Esta terapia considera que las
personas tienen una reaccin emocional a las diversas conductas de su pareja
y trata de conseguir una mayor aceptacin e intimidad entre ambas personas.

Finalizando, segn la terapia focalizada en las emociones, las parejas tienen

problemas cuando sienten una desconexin emocional entre ellos en
determinados momentos, que da lugar a ciclos de crticas, ira, resentimiento y
otras emociones negativas. El objetivo de la terapia consiste en ayudar a las
parejas a superar estos ciclos, volver a establecer esa conexin emocional y
fortalecer el vnculo entre ellos, aprendiendo a identificar, experimentar,
explorar, entender y expresar mejor sus emociones, as como manejarlas de
manera apropiada.

32

BIBLIOGRAFIA

http://www.saludterapia.com/articulos/glosario/d/108terapiapareja.html#axzz3PPj7Ij3h
http://es.wikipedia.org/wiki/Terapia_de_pareja
http://www.sexologias.com/html/relacion.htm
http://www.psicoterapeutas.com/pacientes/pareja.htm
http://www.cop.es/colegiados/m-00451/parejamuysaludable.htm
http://www.cop.es/colegiados/m-00451/Pareja.htm
http://www.crecimiento-y-bienestar-emocional.com/comunicacionpareja.html
http://apra.org.ar/revistadeapra/Articulos/_Greenberg.pdf

INDICE

33

INTRODUCCION
. 1
I.- LA PAREJA Y LA
RELACIN
... 2
II.HISTORIA
DE
LAS
TERAPIAS
DE
2

PAREJA

III.EL
CICLO
DE
VIDA
DE
LA
PAREJA
. 4
IV.LOS
CONFLICTOS
EN
LA
PAREJA 5
4.1.COMPONENTES
CONDUCTUALES.
. 6
4.2.COMPONENTES
COGNITIVOS.
... 7

4.3.-

COMPONENTES
FISIOLGICOS
. 8
V.LOS
CONFLICTOS
EN
LA
PAREJA....
9
VI.IMPORTANCIA
DEL
CONFLICTO
PAREJA.. 9

EN

LA

VII.ESTRUCTURA
DE
LA
PAREJA...
10
VIII.REAS
DE
CONFLICTO
11
8.1.EL
PODER
.. 11

34

8.2.LA
INTIMIDAD
11
8.3.LA
PASIN,
EL
AFECTO,
SEXUALIDAD. 11

LA

8.4.COMUNICACIN
11
IX.DESENCADENANTES
DE
CONFLICTOS.. 12
X.FORMA
DE
LOS
CONFLICTOS
.. 12

LOS

(CONDUCTAS)

10.1.RECIPROCIDAD
NEGATIVA
12
10.2.LA
MUJER
ATACA
Y
EL
HOMBRE
CALLA.. 13

EVITA

10.3.LOS
CUATRO
JINETES
APOCALIPSIS. 13
XI.FORMA
DE
LOS
CONFLICTOS
. 13

O
DEL

(PENSAMIENTOS)

11.1.ATENCIN
SELECTIVA
...13
11.2.- ATRIBUCIONES................................................................................ 13
11.3.EXPECTATIVAS
. 13
11.4.IDEAS
IRRACIONALES
. 14
XII.SOLUCIN
DE
LOS
CONFLICTOS
14
12.1.BASES
DE
UNA
COMUNICACIN 14

BUENA

35

12.2.VIOLENCIA
. 17
XIII.TERAPIA
DE
PAREJAS:
GENERALES.. 18

ASPECTOS

XIV.TERAPIA
INTEGRAL
DE
PAREJA 19
XV.TERAPIA
COGNITIVO

CONDUCTUAL. 22
1.EVALUACIN.............................
......................... 22

IDENTIFICACIN
DEL
PROBLEMA.
22
PUNTOS
SOBRE
LOS
QUE
SE
DEBE
INVESTIGAR. 23
CUESTIONARIOS
24

2.MEDIDA
Y
ANLISIS
FUNCIONAL.
. 25

OBSERVACIONES
. 25

XVI.FASES
DEL
TRATAMIENTO
FOCALIZADO
EMOCIONES.. 26
16.1.CREACIN
DEL
VNCULO:
VALIDAR. 27

ATENDER,

EN

EMPATIZAR

LAS
Y

IDENTIFICAR
LOS
TIPOS
DE
CONDICIONES
GENERADORAS.. 27
DIFICULTADES
AL
SIMBOLIZAR
LA
EXPERIENCIA
INTERNA. 27
DEPENDENCIA
INTERPERSONAL
28
SENTIMIENTOS
NO
RESUELTOS
HACIA
OTRO

SIGNIFICATIVO.. 28
DETERMINANTES

INDIVIDUALES.. 28
DESARROLLAR LA CONCIENCIA DE SER AGENTE ACTIVO EN LA
CREACIN
DE
LA

36

EXPERIENCIA
28
PROPORCIONAR
UNA
EXPLICACIN
RAZONADA. 29
EVOCAR
Y
EXPLORAR
29
EVOCAR
LA
EXPERIENCIA
EMOCIONAL.29
PRESTAR ATENCIN A LA EVITACIN Y A LOS PROCESOS DE
INTERRUPCIN 29
DESPLEGAR Y EXPLORAR LA EXPERIENCIA DE LOS SENTIMIENTOS
NEGATIVOS 30

CONCLUSIONES
. 31
BIBLIOGRAFIA
. 32