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Cuadernos de Educacin Familiar: La Adolescencia

CUADERNOS
DE EDUCACIN
FAMILIAR:
LA ADOLESCENCIA

Orientacin. Colegio Marista Cervantes. Crdoba

Cuadernos de Educacin Familiar: La Adolescencia

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Cuadernos de Educacin Familiar: La Adolescencia

LA ADOLESCENCIA

NDICE:
I-

Introduccin.

II-

Caracteres bsicos del desarrollo del adolescente.

III-

Consideraciones educativas.

IV- Comunicacin padres- hijos.


1 Escucha, comprensin y apertura.
2 Cortesa.
3 Autoestima.
4 Autonoma.
4 Disciplina.
5 Tolerancia.
6 El elogio y los encasillamientos.
7 Paciencia.
V-

Errores a evitar.

VI- Los puntos fuertes de los adolescentes.


VII- Recapitulemos.
VIII- Libros recomendados.

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I.- INTRODUCCIN.El tiempo no pasa en vano para nadie. Nuestros hijos


e hijas van dejando poco a poco de ser aquellos nios y
nias que eran. Casi sin que nos hayamos dado cuenta,
han comenzado a ser otros. En algn momento, todava
parecen

nios,

pero

instantes

despus

no

los

reconocemos; y es que educar a los hijos resulta una tarea


ms o menos llevadera hasta que su talla se aproxima o
supera la nuestra; a partir de ah, todo parecen ser
dificultades.
Dialogar con otros padres, relajadamente, dejando
nuestras resistencias, discutiendo lo que hacemos y
expresando lo que solemos decir, puede ser una manera
formidable de buscar soluciones.
El presente cuaderno slo pretende aportar algunos
elementos para la reflexin, que nos ayuden a mejorar la
calidad de la comunicacin con nuestros hijos e hijas, que,
al fin y al cabo, es de lo que se trata.

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II.- CARACTERES BSICOS DEL DESARROLLO DEL


ADOLESCENTE.
Este perodo es un proceso de transicin, un camino
que no es uniforme, y en el que podemos distinguir tres
tipos de conflictos o crisis: crisis biolgica (el cuerpo como
problema); crisis psicolgica (yo como problema); y crisis
social (nosotros como problema, y la relacin con los
dems). Tales crisis conllevan unas caractersticas bsicas
que suelen definir las fases evolutivas de la adolescencia:

El crecimiento fsico sufre una aceleracin notable. La


persona debe ir conociendo y asumiendo su nueva
imagen corporal, y sus nuevas capacidades mentales,
sexuales y motoras.

La

preocupacin

por

el

propio cuerpo pasa a ser uno


de los principales aspectos
de su autoestima, as como
el reconocimiento y aceptacin por parte de las personas significativas para l.

La

pubertad

permite

experiencias

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sin

anlogo

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significativo con la infancia. Es una etapa sexualmente


importante, aunque los modos o patrones de ejercerla
varan mucho en cada cultura.

Los espacios en los que se mueven se amplan,


debilitndose la referencia familiar. Puede aparecer
cierta tensin con los padres asociada a la falta de
comunicacin. La independencia es una meta digna,
pero suele infundir preocupacin e incluso temor. Esta
ambivalencia es tpica del adolescente. Tambin los
padres suelen tener sentimientos ambivalentes, ya que
desean que su hijo sea independiente, pero tambin que
siga dependiendo de ellos.

El adolescente establece lazos ms estrechos con los


compaeros.

Movindose

entre

iguales

se

siente

comprendido, pensando que esta comprensin no puede


obtenerla de los mayores. Adems, ste es el lugar
donde puede ser alguien, donde puede ensayar y probar
identidades. Por ello los adolescentes tienden a
reforzarse con unos gustos, una manera de vestirse,
unas preferencias musicales, unas actividades, unos
lugares que frecuentar. No obstante, las contradicciones
entre los valores del grupo y de la familia suelen afectar
a ciertos aspectos y no a otros. As, por lo general, el

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adolescente observa ms el criterio de sus padres en


materias que ataen a su futuro, mientras que sigue ms
a los amigos en opciones sobre el presente, en la
realizacin de sus deseos y necesidades actuales.

En un principio, la moral del adolescente avanza dentro


del grupo y est regida por ste y por sus lderes, y sigue
la

misma

lnea

durante

la

adolescencia

media,

apareciendo una crisis de ajuste con relacin al mundo


cultural. En la ltima fase, crece el inters por este
ltimo, as como la autonoma y la responsabilidad
moral. Por tanto, el desarrollo moral evoluciona desde
una moral impuesta hasta una moral autnoma.

Adquiere

una

capacidad

cada

vez

mayor

para

generalizar y usar de la abstraccin. Hay una mayor


comprensin del ambiente, que conlleva identificacin
con ideales abstractos, deseo de autonoma y libertad
respecto a los adultos, y definicin vocacional y
profesional.

Durante la adolescencia se reafirma o se abandona la


prctica deportiva, se definen las preferencias y, sobre
todo, se consolida la amistad y el compaerismo.

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Como es lgico, estas caractersticas deben tomarse


con reservas, dada la gran variabilidad de situaciones que
pueden darse, as como las dificultades que, en trminos
reales, supone el alcance de la situacin descrita al final de
la adolescencia en cada uno de los aspectos comentados.

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III.- CONSIDERACIONES EDUCATIVAS.La finalidad de la educacin no es otra que promover


el desarrollo personal. Aqu hemos de considerar un
problema que con frecuencia preocupa a alumnos y
padres: las notas. En primer lugar, habra que indicar los
mecanismos de defensa que ciertos alumnos adoptan
ante los fracasos: me han suspendido porque me tienen
mana (proyeccin); no me importa, esa asignatura no
sirve para nada (racionalizacin); indiferencia ante los
propios resultados y menosprecio de los que obtienen
buenas notas; etc.
Y es que, los padres a menudo parecen aceptar a su
hijo ms por las notas que trae que por lo que es; con ello,
provocan que no estudie para aprender sino para obtener
una calificacin. Si el fracaso en las calificaciones se repite,
el adolescente concluye con frases como: haga lo que
haga no sirve de nada. En estos casos, hay que facilitarle
la experiencia de pequeos xitos que sienta como suyos y
no como concesin benevolente de otros. Pero ojo!
facilitarle demasiado las cosas tambin le conduce a la
indefensin: No hagan padres y educadores lo que l sea
capaz de hacer.

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El adolescente necesita negarnos y oponerse a


nosotros para afirmarse, as como atacarnos para sentirse
seguro. Somos el frontn en el que chocan sus impulsos y,
al volverles rebotados, se siente vivo. Hay momentos que
parece hacer justamente aquello que ms nos molesta. Por
ello hay que seleccionar los conflictos y las pequeas
batallas, contando hasta tres antes de reaccionar. Si
estamos encima de l constantemente, seremos adultos a
los que no consultar una dificultad o preocupacin,
dejaremos

de

ser

influyentes

en

decisiones

ms

trascendentales. Sin embargo, hay conflictos que no


debemos evitar: aquellos que le ayuden a descubrir sus
lmites y los de la sociedad.
El adolescente tambin necesita adultos cercanos y
positivos que le den idea y apoyo de cmo avanzar.
Tambin estamos para eso, para ser imitados. En esta
difcil tarea de asumir alternativa e inesperadamente los
dos papeles, otros adultos han de colaborar tambin, ya
que los padres no son los nicos que influyen en sus hijos.
De hecho, en esta etapa cobra una gran relevancia la
presencia de otros adultos cercanos y positivos con los que
establecer otras relaciones de influencia diferentes. En
nuestro ms que probable papel de modelos, hemos de

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intentar acercarnos a la ejemplaridad del educador,


ofrecindoles lo mejor de nosotros mismos, aportando
madurez afectiva, autntica capacidad de amar y de
comprender (empata); etc.
Con respecto al grupo de amigos, el primer principio
es no enfrentarnos a ellos, no descalificarlos de entrada. La
va para influir en el grupo de las relaciones, cuando se
consideren inadecuadas, ha de ser otra. En el contexto de
un dilogo positivo, habr que ir dejando caer ideas,
sugerencias indirectas que les ayuden a hacer ellos
mismos la crtica de los amigos inadecuados. Otra va
prctica

sera

promover

actividades

diferentes,

incompatibles en el tiempo, que provoquen otras relaciones


sustitutivas. Con respecto a su forma de ir, una cosa es que
opinemos sobre su manera de vestir o de decorarse, y otra
que le ofendamos. Muchas reacciones adultas de este tipo
slo sirven para reforzar identidades ms o menos
negativas que eran provisionales. Ms de una vez hay que
disimular, dar a entender que no nos sorprendemos,
estimular indirectamente otras maneras de presentarse, de
conducirse. Debemos ayudarle a que sea l mismo, a que
construya y mantenga su personalidad sin que por ello se
sienta excluido. Es lo que llamamos ayudarle a resistir la
presin de conformidad.

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Por otra parte, los medios de comunicacin, y en


especial la televisin e internet, poseen una carga
ideolgica, ms o menos intencionada, que los convierten
en los principales agentes de mentalizacin colectiva. Urge,
pues, desarrollar en los jvenes su capacidad crtica.
Segn el uso que se haga de ella, sus influjos pueden ser

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positivos o negativos (informacin reiterada y machacona,


acoso emocional, induccin al consumo...). Se trata de
ayudarles a entender lo que estn viendo, fomentando una
actitud crtica que no se deje llevar por las modas o las
tendencias publicitarias, sino por su propio criterio.
Ante la rebelda y el inconformismo.- Distinguir el
inconformismo como valor y signo de madurez, de la
rebelda violenta y destructiva constituye uno de los
primeros objetivos en la educacin del adolescente. La
rebelda y el inconformismo deben tomarse como un
desafo

nuestra

imaginacin

creatividad

como

educadores. La mayora de sus reacciones no son ms que


un modo claro de afirmar su personalidad, pero puede
convertirse en un torrente destructor cuando: es expresin
de desencanto y desesperanza, de desinters; sigue las
pautas de modas pasajeras; conduce al hedonismo (sin
escrpulos, amorales, caprichosos); desemboca en la
delincuencia.
Riesgos: Los adolescentes asumen riesgos por dos
motivos: por la influencia de los amigos, y por ser
intelectualmente incapaces de valorar los peligros. Para
comunicar la precaucin, debemos ensearle los riesgos,
expresar nuestras preocupaciones, pero estableciendo una

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conversacin estructurada. Si su hijo insiste en que no


puede abandonar ciertos amigos o actividades, sugirale
formas para que se comporte de una manera ms segura.
El tono de la discusin debe tender hacia un acuerdo
razonable. En el caso de comportamientos peligrosos,
puede ser necesario consultar ayuda profesional (drogas,
sexo, alcohol, conduccin temeraria, ...).
Para finalizar, una sugerencia: Aprender a saber no
hacer nada. Esto significa que hacer no siempre es actuar;
tambin lo es esperar activamente, con disponibilidad para
cuando haya que intervenir; prestar atencin, facilitndole
estmulos sin inmiscuirse; esperar sin desesperarse; actuar
sin crear el problema y escuchar sin reservas.
IV.- COMUNICACIN PADRES-HIJOS
La comunicacin familiar se lleva a cabo por medio de
una serie de formas bsicas: el silencio (necesario para
que la persona hable primero consigo misma); la palabra
(nuestra mejor aliada cuando se utiliza bien); el dilogo (el
medio ms habitual para la comunicacin y tambin la
primera vctima de la incomprensin familiar, cuando se
rompe); la mirada y los gestos; los regalos y obsequios
(entendidos como incentivos, como medio educador).

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Hay secretos para la buena comunicacin? Cuando


la adolescencia est presente en el hogar, ste no necesita
convertirse en un campo de batalla si tanto los padres
como los jvenes hacen un esfuerzo para entenderse.
Antes de nada hay que decir que la angustia no es buena
consejera y que hay que desdramatizar los problemas y
ordenarlos antes de buscarles la respuesta. A continuacin
indicamos un conjunto de sugerencias, agrupadas en torno
a valores o cualidades que, en unos casos, tenemos que
intentar alcanzar como educadores, y en otros, tenemos
que potenciar en nuestros hijos adolescentes. La lista es
necesariamente incompleta; pero estamos seguros de que
cada cual, con buena voluntad, sabr cmo enriquecerla:
1) ESCUCHA, COMPRENSIN Y APERTURA: Pongan
toda la atencin cuando su hijo quiera hablar; no se
ocupen

en

intentando

otras

tareas;

entender

escchenle

su punto de

con

vista,

calma,
evitando

preguntas con sugerencias, no impacientndose ni


interrumpindole. Cuando nos dice lo que siente,
debemos dar a su historia el valor que merece,
describiendo

el

problema

reconociendo

sus

sentimientos, y dndole nombre a lo que expresa, sin


manifestar que nos sentimos impresionados por lo que

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dice. Debemos, as mismo, escuchar sus opiniones


sobre cualquier tema sin juzgarlo. En vez de decirle
cmo es, respondamos expresando nuestros propios
sentimientos, ya que la sinceridad es el alma de todo
dilogo. En definitiva, dialogar es, ms que hablar, saber
escuchar. Una apariencia dura y spera puede ocultar
debilidad; una actitud descarada, falta de confianza; una
forma de actuar cmica, una depresin. El adolescente
puede sentir tantas cosas al mismo tiempo que no sabe
cmo expresar ninguna de ellas, y llega a sentirse
aislado,

confundido

rechazado.

Debemos

comprenderlo y mantenerlo conectado. Si empezamos


a darle consejos a diestro y siniestro, desconectar.
Mantengamos la puerta abierta a cualquier tema,
evitando humillarlo o rernos de lo que parezcan
preguntas y comentarios ingenuos y locos.
2) CORTESA: Hblenles tan corts y amablemente como
puedan, aunque l se comporte como un puercoespn.
Su tono de voz puede imponer el de la conversacin.
Cuando su hijo es grosero, desobediente o rebelde,
ocpese de preguntarle qu es lo que le est
sucediendo. Si huye de nuestras muestras de afecto, no
insistamos. Si su conducta es spera, tratndole con la
misma distancia comprender su error y reaccionar

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amablemente (en tal caso, correspondamos). Mejor que


acusarle, informarle; al hacerlo, el adolescente suele
saber de forma automtica cmo actuar. Le damos un
regalo que podr usar siempre, pero ojo! No se trata de
decirle lo que ya sabe, ya que puede hacerle pensar que
lo tenemos por torpe o que usamos el sarcasmo.
3) AUTOESTIMA: La mejor manera de impedir que la
timidez de un adolescente mine su autoestima es
quererlo por s mismo, con independencia de sus
habilidades. A menudo tomamos lo bueno como
merecido y nos centramos en lo malo, pero todo el
mundo necesita sentirse apreciado. Tambin hay que
ayudarle a aceptar los cambios que se manifiestan en su
cuerpo, mostrndonos dispuestos a hablar sobre este
tema y sus implicaciones, respondiendo a sus preguntas
tan directa y completamente como podamos. Por otra
parte, merece la pena ponerle en actividad cuando est
aptico.
4) AUTONOMA:

Cuando

hacemos

las

personas

dependientes, a cambio de un poco de gratitud,


obtenemos

unos

abrumadores

sentimientos

de

desamparo, incompetencia, rencor, frustracin y rabia.


Ante esta lamentable verdad, debemos preguntarnos:

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cundo ayudar y cuando dejar hacer? Para fomentar la


autonoma de nuestro hijo, debemos: darle opciones
para que escoja; mostrar respeto por su lucha personal;
no hacer demasiadas preguntas; no precipitarse dando
respuestas (es mucho mejor devolverles su propia
pregunta para estimular la reflexin); animarlo a utilizar
fuentes externas, a dirigir su aprendizaje; no desalentar
sus iniciativas; hacerle partcipe en las decisiones
familiares; ayudarle a organizar su tiempo y a descubrir
sus metas.
5) DISCIPLINA: Evitemos tanto la debilidad como el
despotismo, razonndole las rdenes y las prohibiciones,
y asegurndonos de que conoce las reglas que hay que
cumplir (a veces, una simple nota escrita es ms
divertido y ms efectivo). Es mejor la suavidad en los
modales, pero manteniendo la firmeza de los principios
(hay que actuar; la frase sta es la ltima vez no sirve).
Estimulemos el buen comportamiento con la mayor
frecuencia posible. Por su parte, los castigos deben
tener una conexin lgica con la infraccin, aunque en
general son ineficaces, ya que deforman en el
adolescente el proceso interno de enfrentarse a sus
propios errores. Como alternativas al castigo, podemos:
indicar la manera de ser til; expresar una censura

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rotunda (sin atacar el carcter); manifestar nuestras


expectativas; ensearle cmo rectificar; darle opciones;
ayudarle a aceptar las consecuencias de sus acciones,
sin quitarse las culpas; etc. Por otra parte, es muy
positivo asignarle competencias y responsabilidades
tanto en la escuela como en el hogar; exigir que
concluya las tareas que emprenda; no imponerle
trabajos que excedan sus capacidades; y habituarle a
medir sus fuerzas antes de emprender una actividad.
6) TOLERANCIA: Su hijo necesita desafiar sus opiniones y
sus mtodos para hacer las cosas, con el fin de lograr la
separacin esencial para encontrar su propia identidad
de adulto. Por tanto, como padres, tenemos que
aprender a aceptar las crticas. Adems, errar es
humano y todos tenemos derecho a equivocarnos. La
verdad no es monopolio de nadie, y los dilogos siempre
son incompletos: nadie tiene la ltima palabra. Pueden
coexistir el amor y el respeto mutuo aunque los puntos
de vista no coincidan. La virtud del dilogo es la
tolerancia.
7) EL ELOGIO Y LOS ENCASILLAMIENTOS: Procurar
que las alabanzas sean apropiadas a la edad y el grado
de aptitud de su hijo; evitar elogios que puedan sugerir

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antiguas flaquezas o fracasos ocurridos en el pasado; un


exceso de entusiasmo puede mermar el deseo de
nuestro hijo de seguir prosperando; etc. Por otra parte,
para liberar a nuestro hijo de los encasillamientos,
debemos: buscar oportunidades para mostrarle una
nueva imagen de s mismo; ponerle en situaciones en
las que pueda verse de otra manera; intentar que le oiga
cuando diga algo favorable sobre l a otra persona; ser
la memoria viva de sus momentos ms inspirados; etc.
Cuando acte segn la vieja etiqueta, expresemos
nuestros sentimientos y/o expectativas.
8) PACIENCIA: Cuando vuelva a casa desalentado, no le
reciban con mala cara ni con reproches que le humillen.
Necesita recuperar su confianza. La paciencia es virtud
imprescindible en el trato con ellos, y la hemos puesto en
ltimo lugar precisamente porque es el cimiento que nos
permitir

no

desistir

en

nuestro

empeo.

Los

adolescentes son enormes consumidores de paciencia.


Para resistir, hay que quitarle hierro a los conflictos, no
dejndose llevar por la aparatosidad. Es imprescindible,
tanto como la esperanza. Aparentemente parece intil
nuestro intento de educar a los adolescentes, pero no es
as. Debemos hablarles, sugerirles, mandarles, opinar,
criticar, etc., pero no podemos esperar que nos hagan

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caso... inmediatamente, delante de nosotros, y que


adems reconozcan que tenamos razn.

V.- ERRORES A EVITAR


 Los padres colegas: para colegas, ya tienen a sus
amigos.
 Comprarlos haciendo de buenos o ponindonos
siempre de su parte.
 Protegerlos en exceso.
 Ceder para evitar males mayores y pensar que esto
pasar.
 Creer que en cualquier situacin, con el dilogo todo
se arregla.
 Sacrificar constantemente a los otros hermanos o
miembros de la familia.
 Cerrar los ojos: negar lo evidente, pensar que los
otros

exageran,

que

los

profesores

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son

unos

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alarmistas y que, en todo caso, la culpa es del otro


cnyuge.
 Favorecer el consumismo.
 Creer sus mentiras y caer en las trampas y trucos
que puedan emplear.

VI.- LOS PUNTOS FUERTES DE LOS ADOLESCENTES


La mayora de las personas superan bastante bien los
aos de la adolescencia, pero durante esta etapa tambin
aparecen por primera vez muchos problemas serios que
todos conocemos. Tales problemas, sin embargo, no son
normales ni tpicos, sino seales de que un joven est en
dificultades y necesita ayuda. Pero por regla general, son
muchos los aspectos positivos en la vida adolescente,
aspectos que no debemos dejar de valorar en nuestros
hijos.
Estas fortalezas son principalmente:
Considerable energa y vitalidad.

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Idealismo, altruismo, y sincera preocupacin por el


futuro del mundo.
Gran conciencia sensorial y perceptiva.
Sentimiento de independencia.

Fuerte sentido de la justicia; detestan la

intolerancia.
A menudo son responsables y se puede confiar en
ellos.

Son flexibles y adaptables al cambio ms

fcilmente.

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Generalmente son abiertos, francos y honestos.


El sentido del humor.
Visin optimista y positiva de la vida.
Gran sensibilidad y conciencia de los sentimientos
de los dems.
Si podemos ayudarles a reconocer estas fortalezas
reales en s mismos, la bsqueda de su identidad podr ser
muy fructfera.

VII.- RECAPITULEMOS:
Los dramas cotidianos en los que nos embarcan
nuestros hijos no nos dan tiempo para ensayar ni para
recapacitar serenamente. No obstante, con estas pautas,
aunque quiz digamos y hagamos cosas que despus
lamentemos, tenemos un camino a seguir. Hay principios
bsicos en los que apoyarse; sabemos que nuestros fallos
no llegarn a enquistarse si nos tomamos el tiempo de
escuchar los sentimientos de nuestro hijo; o si hablamos de

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nuestros propios sentimientos; o bien si trabajamos con las


miras puestas en las soluciones futuras ms que en
reproches pasados.
Por ltimo, no nos adjudiquemos tampoco papeles a
nosotros mismos; empecemos por pensar que somos seres
humanos, personas con un gran potencial de crecimiento y
de cambio. Cuando no salgan las cosas como quisiramos,
seamos tan benevolentes con nuestras flaquezas como lo
somos con nuestros hijos e hijas, porque si ellos merecen
mil oportunidades, y mil una, nosotros tenemos derecho a
darnos mil... y un par ms.
VIII- LIBROS RECOMENDADOS:
FABER, Adele y MAZLISH, Elaine. (2000). Cmo hablar para
que sus hijos le escuchen y cmo escuchar para que sus
hijos le hablen. Barcelona: Ediciones MEDICI.
PALMER, Pat y ALBERTI, Melissa (1992). Autoestima. Un
manual para adolescentes. Promolibro- CINTECO.
TIERNO, Bernab y ESCAJA, Antonio. (2000). Saber educar.
Gua para padres y profesores. Madrid: Ediciones TEMAS DE
HOY.

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Educamos ms por lo que somos que por lo que


hacemos o decimos; ms por lo que servimos que por
lo que mandamos; ms por lo que arriesgamos que por
lo que aseguramos
Guardini

Lento es ensear por medio de la teora,


breve y eficaz por medio del ejemplo
Sneca

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