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Yusi Cervantes Leyzaola

FAMILIA
Compartir la vida
Fuente: El Observador

http://www.mercaba.org/FICHAS/Familia/compartir_la_vida.htm

Un hombre y una mujer se casan porque se aman y quieren tener una


vida en comn. Suena muy bien. Pero, qu significa? Esto quiere
decir que van a compartir lo que tienen y lo que saben. Las alegras,
las penas, las labores cotidianas, un proyecto de vida.
Pero no significa que cada uno vaya a anular su propia vida. El ser
humano no debe perderse en la relacin, ni siquiera disminuirse. Para
esto es indispensable el mutuo conocimiento, con plena confianza.
De qu otra manera, si no, van entonces los esposos a poder
sentarse en la mesa de las discusiones? Si alguno de los dos no
manifiesta lo que desea, cules son sus necesidades, qu quiere de la
vida, no se establece un acuerdo entre dos iguales, requisito bsico
para la vida en comn.
Pero hay barreras que se oponen a la comunicacin. Algunas son
tcnicas, otras emocionales; las hay de omisin e incluso de falta de
autntico inters en el otro. Tal vez la ms difcil de vencer sea el
miedo. No es tanto el miedo a no ser comprendido, porque nadie
puede comprender del todo; pero s lo es a no ser respetado, aun si
uno est en el error, a no ser aceptado incondicionalmente. O tal vez
sea el miedo del dbil frente al fuerte, del que obedece frente al que
manda, del que est sujeto, del que es dependiente, de la parte
sumisa. S, otra vez: el matrimonio es la relacin de dos iguales, de
dos compaeros, de dos amigos, y el miedo es seal de que eso no
est ocurriendo as.
En la relacin conyugal es de vital importancia el respeto firme de
ambos como seres humanos. Sin este respeto, la vida en comn
puede convertirse fcilmente en que uno de los dos es parte de la
vida del otro, como sombra casi.

Este respeto significa cuidado por la libertad del otro, por su dignidad.
Significa lealtad y apoyo efectivo para que el otro sea lo que
verdaderamente quiere ser, para que realice su misin en la vida.
Como es obvio, ambos deben participar activamente en el proyecto
comn. Suena poco romntico, pero la relacin es sentarse a discutir
qu van a hacer con su tiempo, con sus hijos, con el dinero, con las
tareas hogareas. Decidir dnde van a vivir, cmo van a vivir. Es un
ponerse de acuerdo en relacin a los mil y un detalles de la vida
cotidiana en el presente y en el futuro. Es un acuerdo donde son dos,
ambos iguales, ambos con la misma calidad de voto.
Una relacin as tiene como consecuencia que ambos pueden crecer
como personas, que ambos son fuertes y realmente adultos, en "esa
forma singular de amistad personal", de la que hablaba Pablo VI.
Algunos consejos
1.-Conserve su individualidad. El matrimonio no es subordinacin ni
anulacin. Es ms, el matrimonio no es posible si no hay dos
personas, y estamos hablando de personas completas.
2.- Preocpese si nunca hay conflictos. Generalmente la ausencia total
de conflictos no significa un entendimiento perfecto -esto es
prcticamente imposible, puesto que cada uno tiene una personalidad
distinta, historia, educacin y familias de origen diferentes-, sino el
sometimiento de una de las partes al parecer y el estilo de vida de la
otra.
3.- Enfrente la relacin sin miedo. Ambos deben actuar como adultos,
como iguales, con autntica confianza.
4.- Resptense el uno al otro. Como algo sagrado, por encima de todo,
a pesar de los desacuerdos
5.- Practiquen la generosidad uno con el otro. Sin ella no es posible
compartir la vida. Ejerzan la benevolencia.
6.- Practiquen la lealtad. Esto, ms que fidelidad sexual -que est
incluida-, significa estar ah. Es la certeza que tienen ambos de contar
el uno con el otro.
7.- No esperen de la relacin lo que no puede dar. No esperen la
perfeccin. Compartan exactamente lo que tienen. No esperen que el
otro les de la felicidad, o que llene sus carencias emocionales. Esto es
responsabilidad de cada quien. Pero s pueden compartir y acrecentar
su felicidad y enriquecerse uno al otro.
8.- Incluyan a los hijos en su vida en comn. Formen con ellos una
autntica comunidad de amor.
9.- No se olviden, en su proyecto de vida, de los dems. Es decir, que
su comunidad est abierta a todo aquel a quien pueda servir.
10.- Que Dios sea parte de sus vidas. Permanentemente. En forma
cotidiana. Mantengan una relacin de amor con l.
Que la familia sea una comunidad

Toda familia debera tener como meta el formar una verdadera


comunidad, donde todos aportan cuanto tienen y cuanto son, donde
todos son responsables y parte viva de la familia, donde todos se
conocen, se aceptan y se respetan.
La comunidad familiar significa una profunda vivencia de amor. Y un
aprendizaje del compromiso que tenemos de ser sensibles, estar al
tanto de lo que sucede a los otros y ayudar cuando haga falta. Una
familia as da mucho a sus miembros: seguridad, cario, soporte,
solidaridad. Pero, sobre todo, la certeza de que pase lo que pase, cada
uno tiene un sitio propio, adonde siempre puede acudir. Cmo
lograrlo? Proponemos algunas sugerencias:
-Educando a los miembros -s, incluso los padres- para la colaboracin.
Que cada quien tenga tareas especficas en la casa, haciendo a un
lado la vieja idea de que las labores domsticas son responsabilidad
solamente de la mujer.
-Permitiendo la participacin.- Algunas mujeres se erigen en seoras
del hogar y bloquean la participacin de los dems -deja, yo lo
hago-, con lo que apagan la iniciativa y el inters del marido y de los
hijos por colaborar.
-Tomar en comn las decisiones de la familia.- Esto es, incluir a los
hijos lo ms posible. Cuando la decisin corresponda exclusivamente a
los padres, los hijos deben ser de todos modos escuchados
seriamente y del mismo modo, tomados en cuenta.
-Darle importancia a las actividades en comn, tanto las que tienen
que ver con los deberes, como las recreativas.- Las actividades en
comn realizadas con frecuencia tienen el poder de fomentar la unin,
el espritu de cooperacin y la solidaridad.
-Cultivar los valores que crean comunidad, como la confianza, la
disposicin a conocerse, la mutua aceptacin, el respeto, la
comunicacin y el reconocimiento del otro.

Infidelidad, el fin de todo?


Un testimonio, parte I
Por Yusi Cervantes Leyzaola
Comenc a notar que mi esposo estaba inquieto en casa. Deca tener
mucho trabajo, pero si le llambamos tarde a la oficina, ya no estaba.
Sus cenas de negocios y sus gastos aumentaron. Excepto estos
detalles, todo pareca normal, incluso hasta era ms considerado. Lo
que ms me atormentaba era lo que perciba en la intimidad... Se
esmeraba ms que nunca en complacerme, pero yo senta que l no
estaba por completo ah, conmigo. No hice dramas, no lo acos, no
esculqu sus cosas sencillamente una noche, en la cama, le dije:
Tienes otra mujer, verdad?. No dijo nada, solamente comenz a
llorar como nio perdido, y yo no tuve ms remedio que consolarlo.
Est bien, llora le dije, te hace falta. No trat de tranquilizarlo,
no haba razn para estar tranquilos. No intent convencerlo de que
todo se iba a arreglar. En esos momentos yo misma pensaba que todo
se haba ido a la borda. Pero el hombre que amo estaba sufriendo, y
yo tena que estar con l, por amor, nada ms que por eso.
Cuando, finalmente, pudo hablar me pregunt: Qu piensas
hacer?. Yo no lo saba. Tena dos enormes tentaciones. La primera
era meter sus cosas en la maleta y correrlo de inmediato. Mi dignidad
quedara a salvo, llevara hasta las ltimas consecuencias mi papel de
mujer traicionada, de vctima inocente pero perdera a mi esposo,
destruira a mi familia y no ganara nada en lo absoluto como ser
humano. La otra opcin era hacer como si nada pasara. Poda fingir
que el asunto no tena importancia, decirle un te perdono hueco y
rogar al Cielo porque no volviera a pasar. Mi esposo dijo: No tienes
idea de lo mal que me he estado sintiendo, del sentimiento de culpa
tan grande que cargo, del enorme miedo que he sentido al pensar en
el dao que pudiera hacerte cuando te enteraras. Lo interrump:
No te das cuenta de que el dao ya me lo estabas haciendo, aun sin
que yo estuviera enterada? Siento entre nosotros un muro enorme,
invisible, pero real, y eso me est matando. Al escuchar mis propias
palabras me di cuenta, realmente sorprendida, de que ese muro ya no
estaba. Haba mucho dolor, tristeza, enojo, resentimiento, frustracin,
confusin Pero el muro no estaba ah, y en un impulso irresistible, lo
abrace, hicimos el amor y despus de muchos meses sent por
primera vez que l estaba ah. En ese momento decid que no iba a
perder a mi esposo ni iba a fingir que no haba pasado nada. Al
contrario: iba a luchar por recuperar y reconstruir nuestra relacin. Se
lo dije. Por segunda vez en la misma noche las lgrimas asomaron a
sus ojos. En la maana, al despertar, yo tena mil preguntas y mil
reclamos, pero dejamos el asunto para el fin de semana. Lo nico
que te voy a pedir, desde este instante, es que termine por completo

esa relacin. l me dijo: No te das cuenta de que termin ayer en


la noche, cuando nos recuperamos uno al otro?.
El proceso de sanacin ha sido largo y doloroso, pero al mismo tiempo
profundo y vital. Nos hemos redescubierto y nunca nos habamos
sentido antes tan cerca. Lo primero de lo que tuve que convencerme
fue de que el hecho de que me hubiera sido infiel no significa que no
me amara. Fue difcil, yo tena esa idea bien metida en la cabeza. Una
amiga me dijo que estaba equivocada. Pero el que ama no hace dao
a quien ama, respond. No es por ah, dijo mi amiga, estoy segura
de que l no lo hizo con la intencin de daarte. Cometi un error y te
hizo dao, pero se no era su objetivo. Tienes que buscar en otro
lado. El me convenci dicindome: sta es mi verdad, y si
verdaderamente ests dispuesta a rescatar nuestro matrimonio,
tienes que creerme.
Era ms fcil pensar que fue algo contra m, porque eso evitaba que
yo hiciera un examen de m misma y encontrara mis propios errores.
l era el culpable y yo la vctima; pero esta era una posicin falsa.
Haba qu buscar las causas reales, las que ataen a la pareja. Y las
fuimos encontrando: una vida demasiado rutinaria, una comunicacin
superficial, falta de encuentro personal de uno con el otro, vida
espiritual pobre, pocos intereses en comn, falta de un verdadero
proyecto de vida en comn y de un compromiso con el mundo,
descuido de la pasin y el romanticismo, falta de tiempo y espacios
para estar juntosFue una sacudida impresionante. En el fondo, mi
marido estaba diciendo: mrame, escchame, aqu estoy Lo hizo de
una manera inadecuada, es evidente. Yo tambin necesitaba decir lo
mismo, pero lo ocult hasta de m misma. Nada dije, nunca me quej,
nunca ped atencin hasta aquella noche. En la medida en que fui
siendo ms consciente de mi responsabilidad en el asunto, fui ms
capaz de comprenderlo y perdonarlo. Y yo me liber de un enorme
peso.
Pasamos otra etapa terrible: yo quera saber todo, hasta el ltimo
detalle, y esas imgenes eran horribles para m. l no quera contar
nada, deca que me lastimaba ms con eso, pero yo le respond que
era peor lo que imaginaba. As que cont, me imagino que lo menos
posible, pero cont lo suficiente como para que yo quedara conforme
y llenara los huecos de la historia que haba en mi mente. Luego l fue
extremadamente tierno y paciente con mi estado de nimo
cambiante, con mis ataques de furia, con mis depresiones y mi llanto.
Yo s que a veces l estuvo tentado a decirme yo misma me lo
deca que estaba exagerando; pero no lo hizo. Al mismo tiempo
volvi a comprarme flores, a recordar mis gustos, a hacerme regalos.
Si hubiera llegado con un anillo de diamantes, habra sido
completamente falso; pero en cambio, cuando encontr en mi bur el
libro que haba estado buscando por meses y que l, no s como,
consigui, supe que es verdad que me ama.
Ahora vigilo sus pasos, reviso sus pertenencias o cosas as? No;
decid confiar en l y lo hago sin trampas.

La infidelidad para nosotros fue una oportunidad de reencontrarnos,


de crecer juntos, de estar ms cerca. Pero no es el camino adecuado,
a nadie le recomiendo que lo procure de este modo.
Rebeca.
El Observador 6 de mayo de 2001 No. 304

Infidelidad, el fin de todo?


- Un testimonio. Parte II Yusi Cervantes Leyzaola
A Rebeca:
Ustedes fueron afortunados en muchos sentidos. No s si por sentido
comn, madurez o amor, o por todo esto en conjunto, no cometieron
algunos errores que son frecuentes en situaciones como esta. Por
ejemplo:
- Llenar la vida cotidiana de quejas y reclamos, crear un ambiente
tenso donde el mal humor es la regla. Esto le da al infiel ms
pretextos para justificarse, ms motivos para evadirse.
- Espiar, revisar la correspondencia, entrar al correo electrnico, pasar
por encima del derecho a la privacidad del otro. Una falta de respeto
como esta, lejos de solucionar las cosas las complica.
- Ocultar los sentimientos (ira, miedo, frustracin, confusin,
inseguridad) por miedo a la incomprensin o al rechazo. Esto los
aleja an ms.
- Depositar en el otro el sentido de la propia vida. Cuando alguien no
tiene vida propia y vive a travs del otro, una infidelidad es
devastadora, pero no tanto por la infidelidad en s, sino por el vaco
existencial del traicionado. Aqu, quien fue traicionado debe darse
cuenta de que es necesario vivir su propia vida, rescatar su propio
valor y dignidad desde s mismo, sin depender del otro para esto.
- Creer que el traicionado queda en un mal papel. La infidelidad, por
ms comentarios absurdos que oigamos al respecto, no vuelve al otro
un tonto, ni lo pone en ridculo, ni le quita su lugar como esposo o
esposa.
- Ponerse en una posicin del bueno o el malo, el culpable o el que
tiene derecho a dictar sentencia sobre l. La vida no es as, nadie es
completamente inocente o completamente culpable. Los problemas
de la pareja son responsabilidad de los dos. Ponerse en estas
posiciones, adems, acarrea consecuencias graves. Por ejemplo,
cargar ms culpas de las reales, sentirse basura, aceptar que se
rebaje su dignidad, permitir que se limite su libertad, aceptar abusos,
estar siempre queriendo complacer, tener que hacer mritos...

Mientras que el bueno castiga, pide que le rueguen, hace que el otro
pague las consecuencias.
- Olvidarse de que el autentico amor es incondicional. No es: Yo estoy
aqu y te amo si t te portas como yo quiero que te portes. Es: Eso
que hiciste me duele, pero puedes estar cierto de que te amo. Aqu
estoy. El amor no es algo que hay que ganar.
- Ponerse en la posicin persecutoria o de control. Como te portaste
mal, ahora tienes que rendirme cuentas, informarme cada paso que
das, yo puedo revisar tus cosas y tu vida y decidir hasta sobre tus
pensamientos y fantasas... Una actitud as lo nico que logra es
destruir el respeto, la confianza y el amor.
- Asumir conductas de castigo, de venganza, querer hacer sufrir al
otro, humillarlo. Cosas como estas tal vez satisfacen al orgullo herido,
pero de ninguna manera construyen una buena relacin.
- Creer que la confianza es algo que se debe ganar el otro, y no, como
es, un don otorgado desde la valenta y la generosidad y una decisin
personal.
- Pedirle al infiel explicaciones y justificaciones que tal vez no tiene o
no detecta.
- No escucharse, no verse uno al otro. Cuando cada uno desempea
un papel el culpable a la defensiva, el ofendido como vctima, no
se relacionan desde la verdadera persona; por tanto, no pueden
comunicarse realmente. Y no podrn, entonces, encontrar el
verdadero origen del problema ni construir una buena relacin.
Lo que ustedes hicieron, y los felicito por ello, fue hacer a un lado el
orgullo y ver realmente lo ms importante, es decir, la relacin
humana de ustedes como pareja. Arriesgaron las falsas seguridades,
fueron ms all de miedos y dudas en busca de la ms profunda
intimidad. Tuvieron la capacidad de examinarse a s mismos y de
reconocer errores en ambas partes. Y. lo fundamental en todo esto,
optaron por el amor. Por eso creo que Dios est en ustedes.

ORIENTACIN FAMILIAR
Mi esposo mira a otras mujeres
Por Yusi Cervantes Leyzaola
Mi esposo tiene la costumbre de voltear a ver a las mujeres en la calle
y otros lugares pblicos. Yo me siento muy humillada, ofendida,
incmoda. Pero no le digo nada. Una vez si se dio cuenta de que me
di cuenta; en esa ocasin me enoj y no le habl el resto del da y l
cambi en algo su actitud. l, en una ocasin, me fue infiel. Eso lo
superamos, pero yo me siento de nuevo insegura cuando se queda
mirando a otras mujeres que, seguramente, le gustan ms que yo. Por
lo dems, es buen esposo, cumplido, hogareo, buen padre pero yo
me siento mal.
El problema no es tanto que l voltee a ver a otras mujeres sino el que
usted se sienta mal con eso. Humillada por qu? Esto tiene que ver
con la interpretacin que le da al hecho, que seguramente no tiene
que ver con la verdadera intencin de l. Si l es un buen hombre,
como cabe suponer por lo que dice de l, seguramente su intencin al
voltear a ver a otras mujeres no tiene nada que ver con humillarla u
ofenderla.
Por supuesto que cuando nuestro esposo voltea a ver a otra mujer es
normal sentirse incmoda. Esto tiene que ver con una tendencia
natural en el ser humano a la exclusividad de las parejas.
Los dos primeros pasos para una relacin
Y, bueno, el primer paso para vincularse con una persona es mirarla.
De ah que surja instintivamente cierta inseguridad. Pero tambin
somos seres pensantes y podemos darnos cuenta inmediatamente de
que una simple mirada no implica ms que exactamente eso: hay una
mujer atractiva, el hombre la ve, ella tal vez corresponde a la mirada,
punto. El segundo paso sera procurar un acercamiento, el que sea. Y
este segundo paso no lo da su esposo ni la inmensa mayora de los
hombres que miran a una mujer. Por qu? En el caso de su esposo y
otros muchos hombres casados o con novia, porque ya eligieron
pareja.
Por qu sentirse menos atractiva que las mujeres que mira su
esposo? Entre todas las mujeres del mundo o, para ser ms realistas,
entre todas las mujeres de su mundo, l la eligi a usted. A l usted le
pareci ms atractiva que las dems mujeres que conoci. No slo por
sus caractersticas fsicas, sino por todas las cualidades de su ser. Eso
es ms importante y profundo que un par de piernas largas.

La pregunta entonces es: qu pasa con usted, con su seguridad, con


la conciencia de su poder de mujer? Conozco mujeres muy seguras de
s mismas que, lejos de molestarse porque sus parejas voltean a ver a
otra mujer, les comentan: Mira que chica tan linda. No digo que eso
sea lo mejor, simplemente es lo que ellas hacen y algo podramos
aprender de ello.
Por cierto que al menos parte de su inseguridad puede tener relacin
con aquel asunto de la infidelidad, aparentemente resuelto. Es algo
que usted tiene que revisar. Pero debe tener presente que son dos
cosas diferentes. Una no lleva necesariamente a la otra. Hay hombres
que voltean a ver a las chicas, pero que son absolutamente fieles a
sus esposas; y, por el contrario, hombres que no miran, al menos no
abiertamente, y que s son infieles. As que trate de separar esos
asuntos en su mente. Lo que tienen en comn est en usted misma:
su inseguridad.
Mejore su seguridad
Qu necesita para mejorar su seguridad? Lo primero, lo bsico, es
desarrollarse como mujer, como persona, ser feliz, tener un sentido de
vida. S, efectivamente, esto tiene que ver con la independencia
emocional. Independencia emocional no es lo mismo que falta de
amor. Lo sano es ser capaz de amar inmensa y profundamente, pero
no depender del otro para encontrar paz interior y felicidad.
Si nuestro bienestar emocional depende de si el otro nos mira, sonre,
esta de buenas, nos presta atencin, etc., estamos depositando en
otro nuestra libertad y nuestra responsabilidad, algo que no le
corresponde. Le deca una chica a su novio: Yo soy feliz; cuando ests
conmigo, comparto contigo mi felicidad. Y as debe ser.
Usted debe ser feliz, estar en paz y armona, ser consciente de la
presencia de Dios en su corazn. Entonces el hecho de que su esposo
voltee a ver a otras mujeres adquirira su verdadera dimensin, es
decir, algo en verdad pequeo.
Ahora que, si esto le molesta, dgaselo. Pero dgalo en forma concreta.
Algo as como: Cuando t volteas a ver a otras mujeres yo me siento
incmoda. No le diga cosas como me humillas o me ofendes
porque entonces l dir, con toda razn, que no es cierto; se sentir
atacado, se pondr a la defensiva y no habr comunicacin entre
ustedes.
Y aqu llegamos a un punto importantsimo y que parece ser un
problema entre ustedes: el de la comunicacin. Creo que tendran que
revisar cmo se estn comunicando, y mejorar este aspecto
fundamental en la relacin de pareja. En verdad es fundamental.

ORIENTACIN FAMILIAR

Los secretos de las parejas felices


Por Yusi Cervantes Leyzaola
Cul es el secreto de un matrimonio feliz? Los expertos opinan que
las parejas que continan nutriendo su compromiso mutuo son las
ms felices. Esto es da a da, pero especialmente en los momentos
difciles y en las fechas significativas.
Las diferencias de raza o de religin no importan tanto como, por
ejemplo, tener valores similares. Tal vez los valores que ms fuerza de
cohesin tienen son los religiosos, pero aun personas de diferentes
religiones tienen valores en comn.
Otro punto fundamental es el respeto, que incluye el respeto a quin
es la otra persona en el mundo, es decir, a su vocacin, a su
profesin.
En las relaciones que funcionan bien hay un intercambio flexible de
las posiciones de poder, dependiendo de la tarea o del ambiente. Esto
depende de quin es ms competente en cada rea.
La atraccin fsica es un componente importante y las parejas felices
la mantienen viva a lo largo de la vida. Estas parejas, despus de
muchos aos de casados, se siguen tomando de la mano, procuran
sentarse cerca, se abrazan, se besan
El sentido del humor es algo que las parejas felices utilizan con
frecuencia, especialmente en momentos difciles, cuando tienen
desacuerdos, cuando cometen errores. El sentido del humor aligera el
ambiente y facilita que resuelvan sus problemas.

ORIENTACIN FAMILIAR
Enferma de celos
Por Yusi Cervantes LeyzaolaFuente: El Observador
PREGUNTA:
Soy muy celosa. Me estoy dando cuenta de que con mi actitud estoy
daando gravemente mi matrimonio. Mi esposo ha cometido errores,
nada demasiado importante, pero yo acto como si l me fuera a
traicionar a cada vuelta de la esquina. Lo vigilo, lo presiono, hago
dramas cuando llega tarde, me enojo si ve a alguna muchacha (l dice
que no son transparentes; que, por ejemplo, si haciendo cola en la
caja del sper hay una chica delante de nosotros, es imposible no
verla), le prohbo que tenga amigas, cosa que l, obviamente, no
obedece pero me oculta para evitar mis enojos que, finalmente, se
presentan peores cuando lo descubro y le reclamo adems por
haberme mentido. Es un infierno; pero, aunque me doy cuenta, no lo
puedo evitar, una y otra vez hago mis escenas. Mi marido est
fastidiado, y no lo culpo. Si tratara de calmarme dicindome una y
otra vez que me ama, me ayudara a sentirme mejor, pero no lo hace.
Al contrario, se enoja l tambin y peleamos. Qu puedo hacer?
RESPUESTA:
Este es un problema que tienes que resolver t, contigo misma. No
depende de si tu marido deja de ver a las mujeres guapas, renuncia a
las amistades femeninas o si busca formas diferentes para calmarte.
Nada de eso resuelve el problema de fondo, que es tu terrible
inseguridad. Es ese problema el que t debes enfrentar y solucionar.
Necesitas valorarte, amarte a ti misma y ser independiente
emocionalmente.
Por independencia emocional no quiero decir vivir sin amor, sino
aprender a amar sin colgarte del otro. Que tu felicidad no dependa de
si tu marido te ama o no, sino de t ser una mujer plena, viviendo una
vida con sentido. Entonces compartirs esa felicidad con l. Cuando el
fundamento de la relacin es que lo necesitas, que necesitas su
aprobacin,
su
aceptacin,
entonces
depositas
en
l
responsabilidades que no le corresponden. El verdadero amor no nace
de necesitar a alguien, sino de la decisin libre de darse a l. Cuando
necesitamos al otro para sentirnos bien, nos llenamos de miedo ante
cualquier amenaza de que l no est. Y eso es lo que te ocurre. Pero,
mientras ms exiges, menos tienes, porque tu marido se siente
controlado, prisionero, y eso, obviamente, cansa y enoja a cualquiera.
No tiene una compaera: tiene una inspectora. Y parece que t
olvidas que el amor es gratuito, no lo puedes exigir.

Pero todo eso ya lo sabes. Tu pregunta es cmo salir de esto. Yo dira


que necesitas comenzar por hacer una distincin: una cosa son los
celos; otra, lo que haces con ellos. Es decir, con esa conducta
controladora, vigilante, y agresiva, ya ests rebasando los lmites del
respeto a tu pareja. Lo ideal, y la meta, por supuesto, es superar los
celos. Pero, mientras esto ocurre, cuando los sientas, aguntate,
cierra la boca y mantn el buen nimo. Que l no sufra a causa de un
problema que es tuyo. Que l no sienta que dudas de su amor.
Si l est limitando su vida a causa de tus celos, est mal. Si ha
dejado actividades o compaas honestas para evitar conflictos, se
est equivocando. Tal vez de momento las cosas estn un poco ms
tranquilas, pero a la larga l se va a ir sintiendo frustrado y resentido
por esto. As que, en un momento de calma, platica con l respecto a
tu problema -estoy suponiendo que ya aceptaste ante tu marido
tenerlo- y pdele que te escuche, y si le parece que t ests
equivocada, que haga lo que le dicte su conciencia. Que no se deje
atrapar por tus celos, porque eso daara todava ms su matrimonio.
Despus necesitas crecer, verdaderamente madurar. Tal vez requieras
ayuda psicolgica para descubrir cmo fuiste adquiriendo esas
creencias equivocadas, esos miedos, esa inseguridad, y para ir
aprendiendo otra forma de verte a ti misma y de relacionarte con el
mundo. No obedezcas a tus miedos. Escchalos, eso s, porque te
estn remitiendo a tu pasado para indicarte cules son las heridas
que tienes que sanar. Busca esa sanacin, y eso depende de ti, no de
tu marido ni de nadie ms. No es de la noche a la maana que vas a
superar los celos, pero si realmente te lo propones y trabajas en ello,
vas a lograrlo.
Nunca olvides que l te eligi como esposa porque para l eres
maravillosa. Crelo. O es que acaso se cas obligado, con una pistola
al cuello? No caigas en el engao de la sociedad respecto a los
modelos de belleza y del xito. S t misma, autntica, viva. No te
compares con otras, no consideres que ests en una competencia.
Lo ms importante es esto: ama a tu marido, con todo lo que eso
implica. Y s feliz. Goza el amor que das y recibes.

FAMILIA
En el origen del apego est el miedo
Por Yusi Cervantes Leyzaola
www.Elobservadorenlinea.com
En el origen del apego est el miedo, y el miedo, adems, alimenta y
hace permanecer al apego.
El miedo es una emocin necesaria. Nos permite darnos cuenta de
que existen los peligros y defendernos de ellos. Podemos huir o
luchar, pero con frecuencia el miedo nos paraliza. Como seres
racionales que somos, tambin podemos experimentar un miedo
anticipado, prevenir el peligro y protegernos de l. Cuando los
mecanismos del miedo estn alterados, podemos sentir un miedo
desproporcionadamente grande respecto al peligro real; o, por el
contrario, no sentirlo en absoluto y volvernos temerarios. Un
conductor que maneja un automvil en una autopista tranquila a no
ms de 110 Km. por hora y se siente asustado por ello,
probablemente est sintiendo un miedo excesivo; pero ese otro que
va a 180 Km. por hora, y se siente muy tranquilo, no est
experimentando el miedo necesario para proteger su vida y la de las
personas con quienes se cruza en el camino.
El miedo ms grande, me parece, es el de no ser amado. Se trata, en
su origen, de un asunto de vida o muerte, y as es como puede quedar
en nuestra fantasa inconsciente. Cmo surge este miedo? Un beb,
cuando nace, necesita ser amado. Depende por completo de sus
padres. El tener su amor es un asunto de vida o muerte, porque si no
lo tuviera en lo absoluto, literalmente, morira. De modo que cualquier
amenaza de no tener ese amor le provoca un miedo profundo. El nio
necesita ser amado, de modo que decide que tiene que hacer algo
para lograr ese amor. Desde esa corta edad llega a la creencia
equivocada de que el amor hay que merecerlo y de que es necesario
portarse bien, ser nio bueno para obtener la atencin y la aprobacin
de los padres. Este es el campo propicio para que se desarrollen los
apegos no sanos.
Es necesario que los nios estn apegados a sus padres, es parte de
su proceso de crecimiento. Un apego no sano, por el contrario, es el
de una persona adulta que ha sido incapaz de desarrollar plenamente
su individuacin y crea dependencias emocionales respecto a otras
personas, objetos o circunstancias.
En un proceso normal, o ms bien, ideal de crecimiento, el beb nace,
y lee en la mirada de los padres que es bienvenido, que su presencia
en el mundo les provoca una gran dicha, que lo consideran un regalo,
un don del cielo. El beb se siente seguro. El mundo es buen lugar

para vivir. l es una persona adecuada, tiene derecho a estar aqu. Si


el beb entra, tal vez en brazos de su madre, en una habitacin donde
se encuentran familiares y amigos, la habitacin se ilumina, hay
sonrisas, alguien se levanta y acaricia al beb, le hace gracias... Qu
hizo el beb para lograr esto, para merecer estas muestras de alegra
y cario? Nada, sencillamente existir. Para cuando el nio cumple dos
aos est tan seguro de que es amado y de que el mundo es un lugar
seguro para vivir, que puede arriesgarse a ser cada vez ms
autnomo. Puede pararse frente a un hombre cinco veces ms grande
que l, y de quien depende para vivir, y con todo, decirle: no
quiero!, puede hacer un berrinche fenomenal y sabe que los padres
siguen ah, con su amor inalterable. A los cinco aos puede explorar y
experimentar; sus padres son respetuosos de su creciente ejercicio de
la libertad, y el nio se siente seguro y protegido por los lmites que
ellos le marcan. En la edad escolar el nio descubre, da con da, sus
capacidades y talentos, desarrolla su responsabilidad y contina en su
camino hacia la independencia. Sabe que sus padres se alegrarn con
l por sus logros, y que lo apoyarn a superar sus fracasos, pero que
el amor y la aprobacin de sus padres no depende de sus
calificaciones, de sus logros, ni de su conducta en general. En la etapa
de la adolescencia el chico debe cuestionar las ideas, los valores y las
normas de sus padres para luego formar sus propias ideas, valores y
normas. Si hasta este momento ha sido guiado, respetado y amado,
este momento crtico en la vida de todo ser humano ser superado
con xito, con un mnimo de malestar en la familia. Para cuando esta
persona llega a la edad adulta, es un ser humano independiente, libre,
seguro de s mismo, con un firme amor por s mismo y capaz de amar
en forma autntica y sin apego. Ya no necesita apegarse a sus padres,
ni a ninguna otra persona. No depende de la aprobacin, de la
atencin o de la presencia de otras personas para ser feliz.
Este desarrollo ideal, sin embargo, rara vez ocurre en forma perfecta.
La inmensa mayora de los seres humanos encontramos dificultades
en este proceso. Puede ser desde que el beb no haya sido deseado,
que la noticia de su existencia haya sido mal recibida, que durante la
gestacin la madre se haya sentido angustiada o deprimida. Puede
ser que al nacer el beb en la mirada de los padres haya ledo Esta
es demasiada responsabilidad para m Eres una carga, No eres
bienvenido. Puede ser porque los padres eran demasiado jvenes, o
tenan conflictos, o la madre estaba enferma, no importa, el mensaje
es el mismo. En la mente del beb se va formando la idea de no
merezco ser amado, necesito luchar por ganar la atencin.
Despus pueden venir un sin fin de errores y de mensajes
equivocados. Por ejemplo, el de una educacin autoritaria, que no
permite al nio desarrollar su independencia; la violencia, mental,
emocional o fsica, que lastima gravemente la seguridad del nio; la
sobreproteccin, que es una forma de manifestarle al nio que no
sirve; y especialmente, toda forma de amor condicionado: si te portas
bien y haces lo que quiero, te quiero mucho. Y si no?

La persona que no recibi amor incondicional, perdi su centro. Vive


para complacer a otros, con tal de obtener su atencin, su afecto, su
aprobacin, que no un verdadero amor. No logr su independencia ni
su individuacin, siente que necesita de los dems para ser feliz, y se
apega a ellos como cuando era beb, con un sentimiento,
probablemente inconsciente pero igualmente fuerte, de que el ser
aprobado y aceptado es un asunto de vida o muerte. Esta
dependencia puede trasladarse al trabajo, al xito, al prestigio, al
poder, a los bienes materiales pero en el fondo sigue siendo el
mismo asunto: el miedo a no ser aceptado.
Vivir sin apego significa amar desde la libertad, no desde el miedo. Yo
te amo porque lo decido, porque me da la gana, porque para m es un
inmenso placer amarte... y si me correspondes, el gozo es inmenso;
pero si no, de todos modos estoy bien, y disfruto de tu presencia
cuando es posible.
Vivir con apego significa amar, o pretender amar, desde el miedo.
Tengo miedo de amarte, de que me lastimes, sin ti no puedo vivir, no
puedo respirar, te necesito... Qu horror!
Vivir sin apego es conservar el poder sobre m mismo. Vivir con apego
es otorgar el poder sobre m mismo a otras personas, a las cosas o a
las circunstancias.
Es difcil soltar a las personas que amamos. Estamos llenos de
mensajes equivocados. El miedo nos paraliza. Escuchamos, e incluso
lo creemos, que podemos ser libres interiormente, que podemos ser
felices aun si las personas de quienes estamos apegados no nos
amaran. Que podemos ser felices aun en el utpico caso de que
ningn ser humano nos amara. Pero no lo hemos experimentado.
Sera como dar un salto al vaco. Para lograrlo, no podemos sentarnos
a esperar a que pase el miedo, podramos quedarnos sentados toda la
vida. El miedo no va a desaparecer tampoco a base de reflexin y de
argumentos lgicos. No. Las cosas en las que creemos hay que
hacerlas pese al miedo, con todo y miedo; ya desaparecer ste al
enfrentarse a la realidad. Si soltamos el apego, pese al miedo,
descubriremos el gran gozo de permitirnos ser autnticamente
nosotros mismos y de, por primera ver, amar verdaderamente.
(Participacin en la mesa redonda sobre el miedo, del Seminario de
Cultura Mexicana, corresponsala Quertaro, febrero de 2004)

INTIMIDADES -LOS JVENES NOS CUENTANSoy mayor que mi novio


Por Yusi Cervantes Leyzaola
PREGUNTA:
Soy mayor que mi novio; llevamos siete meses de noviazgo. Antes
tuve otro noviazgo muy largo, de aos, pero no terminamos muy bien
que digamos. Yo me qued con la idea de que nunca iba a estar bien
con otra persona, de que todo lo malo me iba a volver a pasar, hasta
que conoc a mi actual novio, al cual amo muchsimo y estoy segura
cien por ciento de que l tambin me ama. l me dice que ya no
puede estar sin m y me pidi que nos casramos. l trabaja en los
negocios de su pap y yo s que s saldramos adelante. Acabo de
descubrir que l se siente inseguro por los problemas que tiene en su
casa, ya que sus paps han estado muchas veces a punto de
divorciarse, y as han estado muchos aos. Mi novio ha estado
presente muchas veces en las discusiones y, de alguna u otra manera,
le han afectado. Su mam es dos aos mayor que su pap y le
reprocha que sea inmaduro y que no sepa controlar sus cosas. Mi
novio habl con sus paps de lo que siente por m y de los planes que
tenemos. Su pap le dijo que la diferencia de edades nos iba a afectar
como les afect a ellos. Trataron de desanimarlo. Mi novio se siente
muy mal, no duda de querer estar conmigo, dice que cada da que
pasa me quiere ms, pero no s cmo hacerle para ayudarlo con los
problemas de su casa y hacerle entender que nosotros somos
distintos y que no pienso hacerle dao, al contrario.
RESPUESTA:
Tienes razn al decir que ustedes son distintos, y no tienen que
repetir la historia de los padres de tu novio. Sin embargo, para lograr
una buena vida de pareja necesitan ambos ser maduros,
independientes emocionalmente y verdaderamente amarse. Tal vez tu
novio requiere ayuda para revisar su historia y aprender a manejar lo
que le ha hecho dao. Ante esta situacin, querer estar contigo podra
tener que ver con un deseo inconsciente -o tal vez no tan
inconsciente- de alejarse de una situacin difcil. T le ofreces cosas
que no encuentra en casa, tal vez comprensin, tranquilidad, qu se
yo. Y eso no es malo, pero para hacer una vida en comn sana, hace
falta que ninguno de los dos lo tome como una forma de escapar de
algo.
La diferencia de edades plantea situaciones especiales, a veces
difciles de manejar. Pero si los dos son verdaderamente adultos, su
amor autntico y su proyecto de matrimonio es sano, pueden tener
una muy buena relacin. Los dos aos de diferencia de los paps de l
son muy pocos, en realidad. Hay muchos matrimonios felices con una

diferencia as. El problema de ellos seguramente es otro. O son otros.


Imposible saberlo sin conocerlos realmente.
Por otra parte, ustedes pueden esperar un poco ms, me parece. Si tu
novio se siente confundido y presionado, quizs necesite volverse ms
independiente, madurar algunos aspectos de su persona, sanar
emociones afectadas por las situaciones que ha vivido. Dense el
tiempo necesario para tomar una decisin razonada, sentida y
madura.
La psicloga Yusi Cervantes Leyzaola responder las preguntas que se
le enven a la direccin de El Observador; Reforma 48, apdo. 49,
Santiago de Quertaro, Qro. C.P. 76000; o que se le hagan al telfono
228-02-16. Citas al 215-67-68 Correo electrnico: cervleyza@msn.com

ORIENTACIN FAMILIAR
Adolescente reservado y madre desorientada
Por Yusi Cervantes Leyzaola, www.elobservadorenlinea-com
PREGUNTA:
Soy madre de dos adolescentes completamente diferentes el uno del
otro. El mayor es muy reservado, y hasta hace poco tiempo muy
tranquilo, porque ahora se ha vuelto grosero e irreverente,
especialmente con su padre. En cambio, el segundo es muy abierto,
siempre cuenta lo que pasa en la escuela y es muy amiguero y muy
carioso con sus padres, aunque tambin ltimamente le ha dado por
imitar al hermano. Viendo a otros chicos de su edad considero que
son muy tranquilos, pues muchos de sus compaeros ya tienen novia
y no les gusta estar en sus casas. A mis hijos, al contrario, no les
gusta salir y prefieren estar en casa en su tiempo libre. Bien, todo
este prembulo es para mostrar la diferencia que existe entre ellos, y
no s como abordar con ellos los temas de sexualidad, pues el mayor
se irrita cuando el menor hace algn comentario sobre este tema. He
tratado de indagar el por qu de esa reaccin y slo recibo respuestas
como: cambiemos de tema mam, eso me da asco. Lo cual me tiene
algo alarmada, pues considero que es necesario hablar en casa
francamente de esos temas y con naturalidad. Soy catlica, pero
tambin soy realista y considero que se les debe hablar claramente a
los hijos para orientarles, pues en el medio ambiente, especialmente
la TV y el cine slo estn distorsionando todo lo relativo a las
relaciones intimas. No estoy a favor de las relaciones prematrimoniales, pero qu hacer si todo el mundo lo ve como normal y
hasta necesario para evitar despus fracasos matrimoniales?
Cmo poder explicar a los hijos que eso no es verdad cuando hasta
en experiencia propia me doy cuenta de que tienen razn los que
abogan por esas experiencias? Qu hacer si uno mismo comprueba
que es necesaria la experiencia previa para no llegar a ciegas y sufrir
decepciones y sentimientos de culpa que se transmiten a los hijos y,
por ende, les ocasionamos mas dao? Bueno, como puede darse
cuenta, mi confusin es grande, sobre todo porque estoy conciente de
que estos hijos son dos talentos que Dios me ha permitido manejar y
debo de entregar cuentas claras de ellos. Pero tambin me doy
cuenta de que, a pesar de que ellos estn en escuelas catlicas, la
informacin que reciben es totalmente contraria a los designios de
Dios. Cmo no crear sentimientos de culpa y rehusar a Dios, sino al
contrario?
Atentamente: Una madre desorientada.
RESPUESTA:

Aunque cierta reserva puede ser parte del temperamento de una


persona, el que un hijo sea muy reservado debera ser siempre una
seal de alarma para atenderla, de preferencia mucho antes de que el
chico entre a la adolescencia, cuando seguramente se acenta esta
caracterstica y es ms difcil acercarse a l. En este caso, su hijo ya
est en esta etapa, pero de todos modos es mucho lo que se puede
hacer.
Ser en exceso reservado puede ser una expresin de miedo, as como
tambin de inmadurez emocional. Es, por cierto, tambin una de las
caractersticas de la personalidad de los enfermos alcohlicos, misma
que se manifiesta mucho antes de que el enfermo entre en contacto
con la bebida.
Pero esto no explica todava el que un chico se vuelva grosero e
irreverente.
Es necesario hacerse varias preguntas. La primera es acerca de cmo
es la dinmica familiar: si ustedes, los padres, son autoritarios, o si
han facilitado, por el contrario, un clima de confianza y respeto donde
la opinin de los hijos sea en verdad escuchada. Hay tolerancia hacia
los hijos? Ser reservado puede ser una respuesta al miedo que
provoca expresarse a s mismo a causa de la respuesta habitual de los
padres; por ejemplo, de indiferencia hacia lo que opina el chico -t
no sabes-, de rechazo -ests mal-, de violencia emocional -eres
un tonto- o de prepotencia -las cosas son as porque lo digo yo. Ser
reservado puede ser una actitud que significa que no vale la pena
expresarse si de todos modos la persona no va a ser escuchada o,
peor an, si va a haber consecuencias negativas por hacerlo.
Por otro lado, la grosera y la irreverencia pueden ser expresin de una
profunda rebelda, de resentimientos ms o menos inconscientes, de
una actitud defensiva frente al autoritarismo. Atencin: no estoy
diciendo que est bien que el chico sea grosero e irreverente, sino
que, si lo que quieren es en verdad ayudarlo, hay que investigar el
origen de estas actitudes para ponerles remedio. Habra que
preguntarse qu pasa especficamente con la relacin padre-hijo. Por
qu un chico siente la necesidad de rebelarse de ese modo? Por qu
especialmente con el padre? Se siente especialmente oprimido por
l? Tiene resentimientos hacia l por algn motivo en particular?
En este caso especfico, debido a las actitudes del chico frente al tema
de la sexualidad, habra que preguntarse tambin si l tiene
problemas serios con su sexualidad; incluso, sobre la posibilidad de
que haya sufrido un abuso sexual en su infancia el cual haya tenido
miedo de comuncaselos a ustedes. Muchos de estos traumas quedan
ocultos durante aos, pero se reactivan durante la adolescencia,
cuando el chico o la chica finalmente entienden qu fue lo que pas.
sta es la ltima oportunidad para sanar la relacin con su hijo antes
de que el chico vuele. Dentro de un par de aos, aun cuando siga
dependiendo en muchos sentidos de ustedes, habr adquirido una
mayor independencia emocional e intelectual y ya no podrn influir

fcilmente en l. Vale mucho la pena considerar seriamente el asunto


y no conformarse con aceptarlo como parte de la personalidad del
muchacho.
Por otro lado, respecto al tema de la sexualidad, no es cierto que el
tener relaciones sexuales antes del matrimonio favorezca que ste
funcione mejor. Las razones para que un matrimonio funcione son
otras. Son mucho ms importantes el amor, el respeto, la buena
comunicacin., la solidaridad, la lealtad, la intimidad, el compromiso y
el apoyo mutuo. No es que la sexualidad no sea importante, al
contrario, es importantsima en la relacin conyugal, pero si hay los
elementos que mencion antes naturalmente la pareja los llevar
tambin al mbito sexual y construirn una sexualidad plena, que sea
verdaderamente expresin de amor (Excepto, claro, cuando alguno de
los dos tenga trastornos psicosexuales, en cuyo caso debern tratar el
problema con un especialista). A muchas parejas les ocurre que tienen
una muy placentera relacin sexual antes del matrimonio, pero ya
casndose fracasan rotundamente. Esto es porque una buena relacin
sexual es una base muy pobre para un compromiso tan profundo y
vital como es el matrimonio; pero la pareja, al estar envuelta en la
pasin, en el deseo, en el enamoramiento, no se da cuenta de que les
faltan elementos esenciales. En cambio, unos esposos que llegan
vrgenes al matrimonio llegan tambin al acto sexual sin fantasmas
del pasado y descubren juntos la sexualidad en un ambiente de
completa seguridad y libertad. Eso es maravilloso y los une de un
modo muy profundo. No importan la falta de tcnica y experiencia, ya
irn aprendiendo poco a poco y exactamente donde deben aprender:
uno al lado del otro. Las hazaas sexuales no tienen importancia, lo
que realmente cuenta es poder tocar, amar y unirse a la persona
amada.
P.D.:Las insinuaciones que me hace en su carta posterior se las
contesto personalmente.
==============================
Accin Catlica Mexicana Dicesis de Quertaro
http://acm.cjb.net o
http://mx.geocities.com/acm_qromx/
correo: acm_mex@hotmail.com
Jos Luis Aboytes
jluis_aboytes@hotmail.com