You are on page 1of 26

En torno al amor y la felicidad en el

matrimonio
(Entrevista realizada a Toms Melendo por Jos Pedro
Gonzlez Alcn y Mara Mercedes lvarez Prez para el
programa de radio Con las zapatillas puestas)
Hay parejas que se quieren, pero que dudan si casarse o
iniciar una convivencia juntos. Hay alguna diferencia?
Pienso que la diferencia es abismal. Aunque entiendo que a
veces no sea fcil captarla porque, culturalmente, el
matrimonio se encuentra hoy vaciado de contenido. Lo han
conseguidos las leyes y los usos sociales. No me refiero solo a
que en muchos pases se encuentre fiscalmente desprotegido
o a las consecuencias econmicas del divorcio, sin duda ms
gravosas que las de la separacin tras una simple convivencia.
Aludo, sobre todo, a que la posibilidad legal de divorciarse
elimina la seguridad de que se luchar por mantener el vnculo;
la aceptacin social y jurdica de aventuras
extramatrimoniales, que incluso se llegan a considerar como
algo simptico, suprimen la exigencia de fidelidad; y la
difusin de contraceptivos quita importancia a los hijos.
Entonces, qu queda de la grandeza y belleza del
matrimonio?, para qu casarse? Muchos sostienen, a la vista
de todo ello, que lo importante es que nos queramos y es
verdad. Pero precisamente aqu es donde hay que profundizar.
Porque para poderse querer bien, a fondo, con autnticas
perspectivas de xito, hay que estar casados.
Esto puede asombrar, pero no es tan extrao. En todos los
mbitos de la vida humana hay que aprender y capacitarse.
Por qu no en el del amor? Jacinto Benavente afirmaba que
el amor tiene que ir a la escuela. Y es cierto. Para poder
amar hay que aprender y ejercitarse, hacer actos notables de
amor: igual que, por ejemplo, hay que templar los msculos
para ser un buen atleta.
Pues bien, la boda habilita para amar de una manera real,
efectiva, muy superior, insuperable. El matrimonio no se acaba
de entender bien: se lo contempla como una ceremonia, un
contrato, un compromiso Y no es que todo ello sea falso,

pero s un tanto pobre. La boda es, en su esencia, un acto


librrimo de amor. El s es un acto profundsimo, inigualable,
nico, por el que me entrego plenamente a otra persona y nos
decidimos a amarnos de por vida. Es amor de amores: amor
sublime que permite amar. Ese acto tan impresionante me
pone en condiciones de amar bien: fortalece mi voluntad y la
faculta para amar a otro nivel, me sita en otra esfera. Si no
me caso, sin ese acto radical de amor, estoy incapacitado
aunque yo no lo advierta para amar de veras a mi cnyuge,
como quien no se entrena o no aprende un idioma, por ms
que lo desee, no puede sobresalir en un deporte o hablar esa
lengua con fluidez.
No puedo detenerme ms, pero vale la pena pensar sobre todo
ello.
Existen implicaciones psicolgicas que aconsejen el
matrimonio sobre la simple convivencia?
Tambin, y muy claras. El ser humano slo es feliz cuando
lleva a cabo algo grande, algo que merezca ser realizado. Y lo
ms impresionante que un hombre o una mujer pueden hacer
es amar. Vale la pena dedicar toda la vida a amar y a amar
cada vez mejor y ms intensamente. En realidad, es lo nico
que vale la pena: todo lo dems, todo, debera ser tan slo un
medio para amar mejor.
Cuando me caso, establezco las condiciones adecuadas para
dedicarme a la tarea de amar. Si simplemente vivimos juntos,
todo el esfuerzo tendr que dirigirlo, aunque no sea consciente
de ello, a defender las posiciones alcanzadas, a no perder
lo ganado.
El problema ms grave, y el que origina los dems problemas,
es entonces la inseguridad: la relacin puede romperse en
cualquier momento; no tengo certeza de que el otro se va a
empear seriamente en quererme y superar las dificultades:
por qu habra de hacerlo yo?; no puedo bajar la guardia,
mostrarme de verdad como soy no sea que mi pareja
advierta defectos que no le gustan y considere que es
preferible no seguir adelante; ante los obstculos y
contrariedades que necesariamente surgirn, la tentacin de
abandonar el empeo est muy cerca, puesto que nada lo
impide

En resumen, la simple convivencia sin entrega definitiva crea


un clima en el que la finalidad fundamental y entusiasmante del
matrimonio hacer crecer y madurar el amor y, con l, la
felicidad resulta muy comprometida.
"El amor es lo importante, no los papeles". Qu hay de
verdad en esta
aseveracin?
Mucho, muchsimo, incluso me atrevera a decir que todo. El
amor es efectivamente lo importante. No hay que tener miedo
a esta idea. Pero ya he explicado que no puede haber amor
cabal sin mutua entrega, sin casarse. Los papeles, el
reconocimiento social, no son de ningn modo lo importante
pero resultan imprescindibles. Por qu?
Desde el punto de vista social, porque mi matrimonio tiene
repercusiones civiles claras: la familia es debera ser! la
clave del ordenamiento jurdico y el fundamento de la salud y
el correcto desarrollo de una sociedad: resulta imprescindible,
por tanto, que se sepa que otra persona y yo hemos decidido
cambiar de estado y constituir una familia. No somos versos
sueltos, seres aislados; mnadas cerradas, sin puertas ni
ventanas, que diramos los filsofos.
Pero, sobre todo, la dimensin pblica del matrimonio
ceremonia religiosa y civil, fiesta con familiares y amigos,
participaciones del acontecimiento, anuncio en los medios si es
el caso, etc. deriva de la enorme relevancia que lo que estn
llevando a cabo tiene para los cnyuges: si eso va a cambiar
radicalmente mi vida para mejor, si me va a permitir algo que
es una autntica y extraordinaria aventura me gustar que
quede constancia: igual que anuncio con bombo y platillo las
restantes buenas noticias.
Igual, no. Mucho ms, porque no hay nada comparable a
casarse: me pone en una situacin inmejorable para crecer
personalmente, para ser mejor persona y alcanzar as la
felicidad al tiempo y en la medida en se la procuro a mi
cnyuge.
Muchos quieren vivir juntos antes de casarse para
conocerse, para saber si congenian, etc. Esta forma de
plantearse el inicio de la vida en comn da resultados buenos?

Supongo que en ese vivir juntos est incluido tambin dormir


juntos, tener relaciones sexuales.
Pues bien, las estadsticas manifiestan con claridad que
semejante convivencia prcticamente nunca produce efectos
beneficiosos. Aporto slo un par de datos. El primero, que los
divorcios son mucho ms frecuentes entre quienes han
convivido antes de contraer matrimonio. Despus, que entre
los jvenes, cuando empiezan a mantener relaciones, la
actitudes cambian notablemente, empeoran: se tornan ms
posesivos, ms celosos, ms irritables Por eso quienes
poseen un poco de experiencia advierten de inmediato cuando
un par de chicos ha iniciado ese trato ntimo.
Pero se puede ir ms al fondo: no es serio ni honrado probar
a las personas, como si se tratara de caballos, de coches o de
instrumentos de msica; a las personas se las respeta, se las
venera, se las ama; por ellas arriesga uno la vida, se juega
como deca Maran a cara o cruz, el porvenir del propio
corazn.
Y todava cabe aportar otro motivo: no se puede (es
materialmente imposible, aunque parezca lo contrario) hacer
esa prueba, porque la boda cambia muy profundamente a los
novios; no slo desde el punto de vista psicolgico, al que ya
me he referido, sino en su mismo ser: los modifica
hondamente; en cierto modo los hace otros, distintos; los
transforma en esposos; les permite amar de veras: antes no
es posible hacerlo!, como ya dije.
Se trata de un tema apasionante, que me encantara
desarrollar, pero no es ste el momento: la clave estara en
entender de veras en qu consiste la libertad como capacidad
de autotransformarse y autoconstruirse hasta desplegar le
entera riqueza de una persona cabal y plena.
Da la impresin que lo del amor sin papeles o sin ataduras
cuadra ms con la visin masculina del amor, es as? Si es
afirmativo resultara la mujer ms perjudicada en una relacin
libre?
Quizs esa afirmacin sea aplicable a lo peor del estereotipo
de macho que reina en nuestra cultura (y tal vez no sin
motivo). Gracias a Dios, muchsimos hombres no son as:
personalmente, no me reconozco en absoluto en esa imagen.

Pero no deja de ser cierto que el varn que no quiere amar en


serio se encuentra ms a gusto en una relacin sin
compromisos. La mujer, a veces, tambin, o al menos as lo
aparenta; pero de hecho, y hasta cierto punto, se halla
efectivamente ms indefensa ante la posibilidad de una
ruptura; adems, sobre todo si ha habido hijos, queda mucho
ms marcada y con ms responsabilidades.
De todos modos, me gustara insistir en que, con total
independencia de lo que ms tarde suceda, los perjudicados
son los dos, que no pueden amar de veras ni mejorar ni ser
felices. Perdonad que insista en este punto, pero es capital
para enfocar bien las cosas.
La relacin entre amor y felicidad es otro de los grandes
temas que parece que ahora tambin hay que dejar en
barbecho. Lo trataremos, si queris, en otra ocasin.
Por qu aquellos que no quieren un amor "con papeles"
ahora los estn pidiendo, e incluso que se regule su situacin
como pareja de hecho?
Kierkegaard deca que lo que ms aterra al ser humano, ms
que ninguna otra cosa, es la soledad. Y se refera
principalmente a ese ser distinto a los dems, a quedarse
aislado, por ejemplo, defendiendo una opinin que no es la de
todos, la que hoy llamaramos polticamente correcta. A eso
tenemos autntico pavor.
Pero, mal que bien, y a pesar de toda la publicidad y la
legislacin en contra, el matrimonio sigue gozando en la
actualidad de claro prestigio como situacin normal. No
extraa, por eso, aunque pueda parecer contradictorio, que
una pareja de hecho reclame el amparo del derecho, que
quiera igualar su situacin con los casados: ser como los
otros, segn la tambin conocida expresin de Kierkegaard,
que es uno de los modos ms tpicos de huir de la ansiedad y
el descontento, como bien explica la psiquiatra.
Dentro del matrimonio existen diferencias entre contraer un
matrimonio civil o un matrimonio religioso?
Primero insistira en que cualquier autntico matrimonio vlido
es ya algo sagrado. De hecho, en prcticamente todas las

culturas se ha acentuado esa dimensin sacra. Y es que es


muy serio que dos personas decidan amarse de por vida y
pongan en juego su capacidad de traer al mundo
adecuadamente como consecuencia directa y natural de su
amor nuevas personas humanas.
Pero eso, conviene aclararlo, es pertinente para todo
matrimonio vlido, real. Y, para los catlicos, que es el caso
ms frecuente en Espaa hoy por hoy, un matrimonio solo civil
sencillamente no es matrimonio. Es cuestin de coherencia
con los propios principios. No es lgico llamarse catlico y no
actuar como tal. Ni la fe ni la gracia son complementos de
quita y pon.
Adems, el matrimonio-sacramento lleva consigo unas gracias
especiales que facilitan grandemente el amor mutuo y ayudan
a superar los momentos malos que existen incluso en las
parejas mejor avenidas.
Ante el matrimonio, cmo yo me puedo comprometer a
algo para toda la vida, si no s qu cosas pueden pasarme, o
si elijo bien a la pareja?
Antes que nada, dira que para eso esta el noviazgo, una
institucin por llamarla de algn modo muy
desprestigiada en nuestros das. Es un perodo imprescindible,
que ofrece la oportunidad de conocer al otro y darme a
conocer a l, seriamente, de modo que s puedo empezar a
vislumbrar cmo ser la vida en comn.
Aadira que ningn ser humano, en ningn mbito de su vida,
puede saber lo que le deparar el futuro. Eso sera jugar al
superhombre, a ser como dioses. Toda decisin respecto
al porvenir implica un cierto riesgo, que incrementa su carcter
de aventura y que uno afronta con ese espritu deportivo,
audaz y un tanto arriesgado si es que tiene un mnimo de
agallas. El ejemplo ms claro son tal vez los buenos
empresarios.
Despus, y esto no es en absoluto una salida de tono, si soy
como debo ya s bastante de lo que va a pasar cuando me
case: s, en concreto, que voy a poner toda la carne en el
asador para amar a la otra persona y procurar hacerla muy
feliz. Y si ese propsito es serio y conozco mnimamente al
otro, ser compartido por l o ella: el amor llama al amor.

Podemos, por tanto, tener la certeza de que vamos a intentarlo


por todos los medios. Y entonces no es nada fcil que el
matrimonio fracase.
La clave est siempre en uno mismo, en la disposicin firme de
amar sin componendas. Si es sincera, suele contagiar al otro.
Ante estos interrogantes, cunto hay que pensrselo?
No creo que la pregunta clave sea el cunto. Eso depende
de muchas circunstancias. No es lo mismo un noviazgo a los
16 aos que a los 25 o a los 32: hay ms madurez en los
ltimos casos y ms capacidad para conocer con mayor
celeridad al otro.
Pero lo importante son ms bien los rasgos que tengo que
tener en cuenta. Por ejemplo, si me veo viviendo durante el
resto de mis das con esa persona; tambin, y antes, cmo
acta en su trabajo, en las relaciones con su familia, con los
amigos; si sabe controlar sus impulsos sexuales (pues nadie
me asegura que sea capaz de hacerlo, si no, cuando estemos
casados y se encapriche con otro u otra); si me gustara que
mis hijos se parecieran a l o a ella porque de hecho se van
a parecer, lo quiera o no; si lo veo como el padre o madre
adecuado para mis hijos; si sabe estar ms pendiente de mi
bien (y del suyo) que de sus caprichos
En definitiva, atender ms a lo que es; despus, a lo que
efectivamente hace, a cmo se comporta (no solo con uno,
sino sobre todo, segn acabo de apuntar, en las restantes
esferas de su actividad: en la familia, en el trabajo, en su vida
social, con los amigos, en el trato con Dios); y en tercer
lugar, a lo que dice o promete, que slo tendr valor cuando
concuerde con lo que es y con su conducta.
De qu cosas conviene estar bien seguro antes de dar el
paso? Estas cosas cruciales cmo se pueden conocer? (Da
la impresin de que hablando solamente es un mtodo muy
dbil, pues pueden engaar)
Buena parte de esta pregunta la he contestado ya. Resumo,
pues: de lo que debo estar seguro es de que se trata de una
buena persona o de que puede llegar a serlo y est dispuesta
a luchar para conseguirlo y comienza ese combate ya antes
del matrimonio (uno de los engaos ms perniciosos a este

respecto es la conviccin, ms frecuente tal vez en las


mujeres, de que al casarse conmigo va a cambiar). Y,
tambin, de que efectivamente me ama: que va a colocar mi
bien real y el bien real de nuestros hijos por encima de sus
intereses y sus antojos. Y, obviamente, que yo estoy dispuesto
o dispuesta a hacer otro tanto.
La longitud de los noviazgos hoy, sin prisa alguna para
casarse. A qu es debido?
Estimo que las razones son mltiples y que en cada caso
influyen unas u otras, por lo que es difcil generalizar. No
habra que descartar la simple costumbre: el hombre y la mujer
tienden a imitar lo que los dems hacen y hoy es bastante
comn ese retraso al que os refers.
Si queremos ir ms al fondo de la cuestin, cabra embocar
una va optimista. Algunos jvenes son conscientes de que,
por muy diversos motivos, no estn todava preparados para
asumir las cargas gozosas pero costosas del matrimonio y
los hijos. Y prefieren madurar antes de dar un paso tan
decisivo.
Pero tambin hay, de ordinario sin plena conciencia, motivos
menos positivos: un cierto miedo al compromiso, el afn de
seguridad tan caracterizador de nuestra poca y tan
neurotizante, la tranquilidad de estar viviendo al amparo y
a costa! de pap y mam, incluso la pretensin un tanto
ingenua porque acaba por convertirse en lo contrario de lo
que buscan de aprovechar lo mejor del amor sin cargar
con sus consecuencias desagradables (y esto suele
acrecentarse cuando los novios hacen ya la mal llamada vida
de pareja)
Otras cuestiones que se plantean las parejas es la de tener
o no hijos. Estos primeros aos de vida en comn: "vamos a
esperar para tener nios, queremos conocernos, disfrutar un
poco". Son los hijos un inconveniente para el mutuo
conocimiento y la felicidad de la pareja?
Todo lo contrario: los hijos son uno de los medios ms
impresionantes para mejorar la relacin entre los esposos.
Aqu acudira a mi experiencia y a la de muchos matrimonios
en circunstancias similares. Puedo decir con plena sinceridad
que el efecto ms grandioso de la llegada a casa de cada

nuevo hijo ha sido el de incrementar palpablemente el amor


y tambin la atraccin, incluida la sexual entre mi mujer y yo.
Todo esto tiene fundamentos filosficos muy profundos que no
puedo desarrollar, como que el hijo es la encarnacin vital del
amor de mi mujer y mo, como una sntesis de ambos y que,
por tanto, al quererlo a l estoy queriendo dos veces, y con
mayor intensidad, a mi mujer y a m mismo y muchas otras
cuestiones estupendas sobre las que se debera reflexionar.
Pero sera entrar en honduras impropias de una entrevista.
Acudo, por tanto, de nuevo, a mi testimonio personal. Incluso,
venciendo un natural pudor y exclusivamente para que
comprueben que no es una respuesta inventada ahora para
salir del paso, me atrevera a brindarles un soneto que
compuse para mi mujer para ella sola despus del
nacimiento de nuestro sptimo y ltimo hijo. Pido perdn por la
temeridad y tambin a los que la poesa no sea de su agrado:
Siete veces, mujer, has transcendido,
siete veces con Dios te has tuteado,
siete veces mi amor has condensado,
siete veces el mundo has resumido.
Siete veces, mujer, he presentido
siete abismos que en carne has substanciado,
y en las siete, al nacer, he comprobado
que mi pasin por ti haba crecido.
No fue slo cario lo ganado,
ni fue hondura de amor comprometido,
materia del espritu seero;
tambin mi ardor rugi multiplicado,
tambin vibr mi cuerpo enardecido:
fue exaltacin total del hombre entero.
Otras personas esperan a resolver su situacin econmica,
laboral, de vivienda, etc. Cundo es el momento idneo para
empezar a tener hijos?
En cuanto uno se ha casado. El amor, todo amor, es
naturalmente fecundo. Platn lo defini como un afn de
engendrar en la belleza. El amor conyugal tiene una especial
fecundidad, que es dar la vida a nuevas personas. Limitar o

impedir la fecundidad de cualquier amor, tambin del conyugal,


es cortarle las alas y, con ello, poner claros obstculos para la
propia felicidad. Vale la pena el esfuerzo innegable que lleva
aparejado cada hijo, entre otros motivos, porque eso supone
una mejora del amor recproco. La clave de todo el asunto,
como vengo repitiendo, es el amor.
Por otra parte, a pesar de los cambios notables e innegables
que la sociedad ha experimentado, sigue siendo cierto aquel
conocido dicho de que cada hijo trae un pan bajo el brazo.
Aqu el problema, y lo digo sin irona, es que para muchos de
nuestros hijos, y para nosotros mismos, sobre todo!, el pan
ya no nos parece suficiente. Aspiramos a un nivel de vida tan
repleto de realidades superfluas que la oportunidad de
concebir y traer a la existencia a un nuevo hijo se ve
profundamente mermada para despus condenarnos y
condenarlos a una insatisfaccin endmica, derivada
justamente de tener demasiado de todo.
En cualquier caso, si efectivamente las circunstancias no
permitieran tenerlos, mi consejo es que retrasen la boda hasta
que la coyuntura mejore. Pero repito la advertencia anterior:
las pretensiones de comodidad actuales para llegar al
matrimonio son desmesuradas. Un hijo vale infinitamente ms
que el coche, la televisin, la vivienda bien amueblada: es
una fuente incomparablemente mayor de felicidad y dicha.
Una pareja "va a por el hijo" cuando ya ha conseguido un
nivel de bienestar, por ejemplo, y a los pocos meses se
produce un revs econmico o se quedan sin trabajo, y con el
nio recin nacido o de camino. Con qu actitud hay que
esperar a los hijos para que no nos afecten los cambios que
suceden en la vida y que no podemos prever?
Esos cambios tienen que afectarnos: no somos de piedra.
Pienso que tu pregunta se refiere ms bien a que no
produzcan en nosotros unos efectos desproporcionados o nos
lleven a actuar de forma de la que ms tarde nos tengamos
que arrepentir.
La adecuada actitud ante el hijo es considerarlo como lo que
es una persona y, por eso, con independencia de toda
circunstancia, como un gran bien: lo ms perfecto que existe
en la naturaleza, que decan los clsicos, o un hijo de Dios, si
todava quieres verlo ms claro. Una persona, adems, que es

el fruto de nuestro amor y que va a incrementarlo, como antes


deca, aun en medio de sacrificios personales.
Aqu entrara otro tema de capital importancia en la cultura de
hoy: entendemos la felicidad como total ausencia de
dificultades, de esfuerzo, de dolor Pero no es as. Como ya
apuntaba, la felicidad es proporcional exclusivamente
proporcional, me atrevera a aadir al amor. Y el amor se
templa y mejora, se pule, crece precisamente mediante el
sacrificio (y tambin sabiendo aprovechar a fondo las alegras
de la vida conyugal y familiar, que superan en mucho a las
contrariedades).
El que hoy pretendamos evitar a toda costa cualquier tipo de
molestia o sufrimiento constituye una de las causas de tanta
infelicidad y de tantas neurosis, como bien experimentado
tienen los psiquiatras.
Es la "parejita" el nmero ideal de hijos?
Estimo que, as, en abstracto, no hay un nmero ideal de hijos.
Lo determinante es la actitud de los padres entre s y para con
la posible descendencia. Y la alternativa es, ya desde antes de
la llegada de la descendencia e incluso desde antes del
noviazgo, o amor real al otro o egosmo. Si mi novia o mi
novio, si mi mujer o mi marido es ms importante que yo, y l o
ella me corresponde de la misma forma, estamos poniendo las
bases para que nuestro matrimonio sea dichossimo.
Nos queremos de veras y querremos, tambin de veras, el
fruto natural de ese amor. Sean uno, dos, muchos o ninguno,
los hijos constituirn siempre una prueba de amor mutuo, al
mismo tiempo que el trmino o el fruto de ese amor conjunto.
Propiamente, el hijo ni se busca ni se evita. De lo que se trata
es de amar con autntica pasin al cnyuge, asumiendo todas
las consecuencias que de ah se deriven. Si, como resultado
de ese amor, vienen muchos hijos, pues magnfico: tambin
ellos sern amados. Si vienen slo uno o dos, tambin
estupendo. E igual, exactamente igual, si no llega ninguno.
De todos modos, por mi experiencia y la comparacin con la
de amigos mos que tienen menos, puedo afirmar con pleno
convencimiento que educar a siete hijos, como es mi caso,
plantea muchsimos menos problemas que educar a uno o

dos. El hijo nico est normalmente en inferioridad de


condiciones; y la parejita equivale tantas veces a dos hijos
nicos. (En este sentido, hay quienes afirman con gracia que
hoy buena parte de los nios occidentales son un poco
hurfanos al menos de padre, que apenas se ocupa de
ellos y un poco hijos nicos, por cuanto se los trata como
tales tambin cuando son dos).
Una persona es lo ms grande que existe en el mundo y que
podemos ofrecer a otra: en realidad, lo nico digno de serle
ofrecida. El trato con los hermanos presenta muchas ms
ventajas que todas las comodidades, atenciones y mimos que
podamos los padres brindar a nuestros hijos a cambio de esos
hermanos.
Muchos padres no tienen ms hijos porque piensan que van
a perjudicar a los que ya tienen, dnde est el equilibrio entre
el nmero de hijos, el bienestar y la atencin de los padres?
Me vais a permitir que vuelva a lo mismo: el equilibrio est en
el amor y en su consecuencia natural: la alegra, por un lado
(vuelvo a subrayarlo), y el sacrificio, por otro, que es el que
ahora nos interesa. Aunque no acabara de encuadrar bien esa
afirmacin, Freud deca que el amor torna vulnerables. Cuando
amo, tengo que estar dispuesto a sufrir aunque con la
conciencia clara de que ese dolor no slo no es incompatible
con la felicidad, sino ms bien uno de sus componentes aqu
en la tierra. Si esto se acepta y la mentalidad
contempornea tiende a rechazarlo casi visceralmente, el
equilibrio ya est conseguido. Ahora solo se trata de aplicarlo a
mi situacin concreta.
Toms Melendo Granados
Catedrtico de Filosofa (Metafsica)
Director Acadmico de los Estudios Universitarios sobre la
Familia
Universidad de Mlaga (UMA), Espaa
tmelendo@masterenfamilias.com
www.masterenfamilias.com
www.masterenfamilias.com

Vale la pena casarse?


Fuente: mujernueva.org
Autor: Toms Melendo, Catedrtico de Metafsica
(Filosofa) de la Universidad de Mlaga
Bastantes jvenes aseguran hoy que no ven razn
alguna para contraer matrimonio. Se quieren, y en ello
encuentran una justificacin sobrada para vivir juntos.
Estimo que estn equivocados, pero los comprendo
perfectamente.
Y es que las leyes y los usos sociales han arrebatado al
matrimonio todo su sentido:
a) la admisin del divorcio elimina la seguridad de que
se luchar por mantener el vnculo;
b) la aceptacin social de devaneos
extramatrimoniales suprime la exigencia de fidelidad; y
c) la difusin de contraceptivos desprovee de
relevancia y valor a los hijos.
Qu queda, entonces, de la grandeza de la unin
conyugal?, qu de la arriesgada aventura que siempre
ha sido?, con qu objeto pasar por la iglesia o por el
juzgado? Vistas as las cosas, a quienes sostienen la
absoluta primaca del amor habra que comenzar por
darles la razn para despus hacerles ver algo de
capital importancia: que es imposible quererse bien, a
fondo, sin estar casados.
Hacerse capaz de amar
Aunque pueda suscitar cierto estupor, lo que acabo de
sostener no es nada extrao. En todos los mbitos de
la vida humana hay que aprender y capacitarse. Por
qu no en el del amor, que es a la par la ms

gratificante y difcil de nuestras actividades? Jacinto


Benavente afirmaba que el amor tiene que ir a la
escuela. Y es cierto. Para poder querer de veras hay
que ejercitarse, igual que, por ejemplo, hay que
templar los msculos para ser un buen atleta.
Pues bien, la boda capacita para amar de una manera
real y efectiva. Nuestra cultura no acaba de entender el
matrimonio: lo contempla como una ceremonia, un
contrato, un compromiso Algo que, sin ser falso,
resulta demasiado pobre. En su esencia ms ntima, la
boda constituye una expresin exquisita de libertad y
amor. El s es un acto profundsimo, inigualable, por el
que dos personas se entregan plenamente y deciden
amarse de por vida. Es amor de amores: amor sublime
que me permite amar bien, como decan nuestros
clsicos: fortalece mi voluntad y la habilita para querer
a otro nivel; sita el amor recproco en una esfera ms
alta. Por eso, si no me caso, si excluyo ese acto de
donacin total, estar imposibilitado para querer de
veras a mi cnyuge: como quien no se entrena o no
aprende un idioma resulta incapaz de hablarlo.
A su joven esposa, que le haba escrito: Me olvidars
a m, que soy una provincianita, entre tus princesas y
embajadoras?, Bismark le respondi: Olvidas que
te he desposado para amarte?. Estas palabras
encierran una intuicin profunda: el para amarte no
indica una simple decisin de futuro, incluso
inamovible; equivale, en fin de cuentas, a para
poderte amar con un querer autntico, supremo,
definitivo.
Casarse o convivir
No se trata de teoras. Cuanto acabo de exponer tiene
claras manifestaciones en el mbito psicolgico. El ser
humano slo es feliz cuando se empea en algo
grande, que efectivamente compense el esfuerzo. Y lo
ms impresionante que un varn o una mujer pueden
hacer es amar. Vale la pena dedicar toda la vida a amar
cada vez mejor y ms intensamente. En realidad, es lo

nico que merece nuestra dedicacin: todo lo dems,


todo, debera ser tan slo un medio para conseguirlo.
Pues bien, cuando me caso establezco las condiciones
para consagrarme sin reservas a la tarea de amar. Por
el contrario, si simplemente vivimos juntos, y aunque
no sea consciente de ello, todo el esfuerzo tendr que
dirigirlo, a defender las posiciones alcanzadas, a no
perder lo ganado.
Todo, entonces, se torna inseguro: la relacin puede
romperse en cualquier momento. No tengo certeza de
que el otro se va a esforzar seriamente en quererme y
superar los roces y conflictos del trato cotidiano: por
qu habra de hacerlo yo? No puedo bajar la guardia,
mostrarme de verdad como soy no sea que mi pareja
advierta defectos insufribles y decida no seguir
adelante. Ante las dificultades que por fuerza han de
surgir, la tentacin de abandonar la empresa se
presenta muy cercana, puesto que nada impide esa
desercin
En resumen, la simple convivencia sin entrega
definitiva crea un clima en el que la finalidad
fundamental y entusiasmante del matrimonio hacer
crecer y madurar el amor y, con l, la felicidad se ve
muy comprometida.
Amor o papeles?
Todo lo cual parece avalar la afirmacin de que lo
importante es quererse. Me parece correcto. El amor
es efectivamente lo importante. No hay que tener
miedo a esta idea. Pero ya he explicado que no puede
haber amor cabal sin donacin mutua y exclusiva, sin
casarse. Los papeles, el reconocimiento social, no son
de ningn modo lo importante pero, en cuanto
confirmacin externa de la mutua entrega, resultan
imprescindibles.
Por qu?

Desde el punto de vista social, porque mi matrimonio


tiene repercusiones civiles claras: la familia es debera ser!- la clave del ordenamiento jurdico y el
fundamento de la salud de una sociedad: es
indispensable, por tanto, que se sepa que otra persona
y yo hemos decidido cambiar de estado y constituir una
familia.
Pero, sobre todo, la dimensin pblica del matrimonio
-ceremonia religiosa y civil, fiesta con familiares y
amigos, participaciones del acontecimiento, anuncio en
los medios si es el caso, etc.- deriva de la enorme
relevancia que lo que estn llevando a cabo tiene para
los cnyuges. Si eso va a cambiar radicalmente mi vida
para mejor, si me va a permitir algo que es una
autntica y maravillosa aventura me gustar que
quede constancia: igual que anuncio con bombo y
platillo las restantes buenas noticias. Igual, no. Mucho
ms, porque no hay nada comparable a casarse: me
pone en una situacin inigualable para crecer
interiormente, para ser mejor persona y alcanzar as la
felicidad. Cmo no pregonar, entonces, mi alegra?
Anticipar el futuro?
Es verdad que, a la vista de lo expuesto, bastantes se
preguntan: cmo puedo yo comprometerme a algo
para toda la vida, si no s lo que sta me deparar?,
cmo puedo estar seguro de que elijo bien a mi
pareja?
A todos ellos les dira, antes que nada, que para eso
esta el noviazgo: un perodo imprescindible, que ofrece
la oportunidad de conocerse mutuamente y empezar a
entrever cmo se desarrollar la vida en comn.
Despus, si soy como debo ya s bastante de lo que
pasar cuando me case: s, en concreto, que voy a
poner toda la carne en el asador para querer a la otra
persona y procurar que sea muy feliz. Y si ese
propsito es serio, ser compartido por el futuro
cnyuge: el amor llama al amor. Podemos, por tanto,

tener la certeza de que vamos a intentarlo por todos


los medios. Y entonces es muy difcil que el matrimonio
fracase.
Observar y reflexionar
Ciertamente, esa decisin radical de entrega no basta
para dar un paso de tanta trascendencia. Hay que
considerar tambin algunos rasgos del futuro cnyuge.
Por ejemplo, si me veo viviendo durante el resto de
mis das con aquella persona; tambin, y antes, cmo
acta en su trabajo, trata a su familia, a sus amigos; si
sabe controlar sus impulsos sexuales (porque, de lo
contrario, nadie me asegura que ser capaz de hacerlo
cuando estemos casados y se encapriche con otro u
otra); si me gustara que mis hijos se parecieran a l o
a ella porque de hecho, lo quiera o no, se van a
parecer; si sabe estar ms pendiente de mi bien (y del
suyo) que de sus antojos
En definitiva, atender ms a lo que es; despus, a lo
que efectivamente hace, a cmo se comporta; y en
tercer lugar, a lo que dice o promete, que slo tendr
valor cuando concuerde con su conducta.
Relaciones anti-matrimoniales
Y aqu suele plantearse una de las cuestiones ms
decisivas y sobre las que impera una mayor confusin.
La necesidad de conocerse, de saber si uno y otra
congenian, no aconseja vivir un tiempo juntos, con
todo lo que esto implica?
Se trata de un asunto muy estudiado y sobre el que
cada vez se va arrojando una luz ms clara. Un buen
resumen del status quaestionis sera el que sigue: est
estadsticamente comprobado que la convivencia a que
acabo de aludir nunca -nunca!- produce efectos
beneficiosos. Por ejemplo: a) los divorcios son mucho
ms frecuentes entre quienes han convivido antes de
contraer matrimonio; b) las actitudes de los jvenes
que empiezan a tener trato ntimo empeoran

notablemente y a ojos vista desde ese mismo


momento: se tornan ms posesivos, ms celosos y
controladores, ms desconfiados e irritables
La causa, aunque profunda, no es difcil de intuir. El
cuerpo humano es, en el sentido ms hondo de la
palabra, personal; y quiz muy especialmente sus
dimensiones sexuales. En consecuencia, la sexualidad
slo sabe hablar un idioma: el de la entrega plena y
definitiva.
Mas en las circunstancias que estamos considerando
esa total disponibilidad resulta contradicha por el
corazn y la cabeza, que, con mayor o menor
conciencia, la rechazan, al evitar un compromiso de
por vida. Surge as un ruptura interior en cada uno de
los novios, que se manifiesta psquicamente por un
obsesivo y angustioso afn de seguridad, cortejado de
recelos, temores, suspicacias que acaban por
envenenar la vida en comn.
De ah que a este tipo de relaciones, en contra del uso
habitual, prefiera llamarlas anti-matrimoniales.
Para conocerse de veras
Por otro lado, resulta ingenua la pretensin de decidir
la viabilidad de un matrimonio por la capacidad
sexual de sus componentes: como si toda una vida
en comn dependiera o pudiera sustentarse en unos
actos que, en condiciones normales, suman unos pocos
minutos a la semana!
Pero es que la mejor manera de conocer a nuestro
futuro cnyuge en ese mbito consiste, como antes
sugera, en observarlo en los dems aspectos de su
vida, y tal vez principalmente en los no se relacionan
directamente con nosotros: reflexionar sobre el modo
cmo se comporta en su familia, en el trabajo o
estudio, con sus amigos o conocidos. Si en esas
circunstancias es generoso, afable, paciente, servicial,
tierno, desprendido, puede asegurarse, sin temor al
engao, que a la larga esa ser su actitud en las

relaciones ntimas. Mientras que la comprobacin


directa, e incluso la forma de tratarnos, por responder
a una situacin claramente excepcional -el noviazgono slo no proporciona datos fiables sobre su vida
futura, sino que en muchos casos ms bien los
enmascara.
Probar a las personas?
Pero se puede ir ms al fondo: no es serio ni honrado
probar a las personas, como si se tratara de
caballos, de coches o de ordenadores. A las personas
se las respeta, se las venera, se las ama; por ellas
arriesga uno la vida, se juega -como deca Maran- a
cara o cruz, el porvenir del propio corazn.
Adems, la desconfianza que implica el ponerlas a
prueba no slo crea un permanente estado de tensin
difcil de soportar, sino que se opone frontalmente al
amor incondicionado que est en la base de cualquier
buen matrimonio.
A lo que cabe aadir otro motivo, todava ms
determinante: no se puede (es materialmente
imposible, aunque parezca lo contrario) hacer esa
prueba, porque la boda cambia muy profundamente a
los novios; no slo desde el punto de vista psicolgico,
al que ya me he referido, sino en su mismo ser: los
modifica hondamente, los transforma en esposos, les
permite amar de veras: antes no es posible hacerlo!,
como ya apunt.
Pero esta es una cuestin de tanta trascendencia que
quiz merezca, ntegro, un nuevo escrito.

Por qu la familia?
Toms Melendo Granados
Catedrtico de Metafsica
Universidad de Mlaga
Para querer ms ser mejor
Hace algunos meses impart una conferencia a un grupo de
empresarios bastante selecto, bastante internacional y
bastante atpico. Tan atpico como para pedirme, justo como
empresarios lo nico que los una, que les hablara del
amor conyugal.
Al terminar la exposicin, un mexicano inici algo a caballo
entre una pregunta y una reflexin pblica:
Si no he entendido mal, la calidad del amor entre los esposos
no se juega solo dentro del matrimonio. Quien quiera amar de
veras tiene que esforzarse por mejorar en toda su vida.
Un sexto sentido me llev a contener las ganas de responderle
y a permanecer en silencio. Y, en efecto, prosigui:
Solo si voy siendo mejor persona podr querer ms a mi
mujer, pues tendr mucho ms que darle cada vez que me
entregue a ella.
Resist de nuevo la tentacin de intervenir y aadi:
Presiento adems que si no encamino ese perfeccionarme a
la entrega, en el fondo lo estoy despilfarrando. Y me parece
que eso constituye un claro deber: cuanto mejor voy siendo,
ms obligado estoy a darme a mi mujer y a mis hijos.
El silencio se torn ms denso, acaso porque ni por l mismo
ni por los que le estaban oyendo todos volcados en cuerpo y
alma en los negocios, se atreva a sacar la conclusin
inevitable. Pero lo hizo:

Lo cual quiere decir que mi verdadera y ms radical


realizacin no la encuentro en la empresa, sino en mi familia.
Una inversin definitiva
Audaz, adems de agudo. Saba lo que se estaba jugando y
saba de lo que hablaba: de la necesidad de instaurar una
modificacin profunda en el modo de entender y vivir las
relaciones entre familia y persona (y, como consecuencia,
muchas otras, como las propiamente laborales).
Durante bastante tiempo, aunque no de manera exclusiva, la
necesidad de la familia se ha explicado enfatizando la mltiple
y clara precariedad del hombre. Por ejemplo, respecto a la
mera supervivencia vena a decirse que, mientras la dotacin
instintiva permite a los animales manejarse desde muy pronto
por s mismos, el nio abandonado a sus propios recursos
perecera inevitablemente. O se aducan razones psicolgicas,
como la ineludible conveniencia de superar la soledad, de
distribuir las funciones en casa, el trabajo o los mbitos del
saber para lograr una mayor eficacia
Siendo todo esto cierto, me parece que no alcanza el ncleo
de la cuestin. Si desde antiguo se considera la persona como
lo ms perfecto que existe en la naturaleza (perfectissimum in
tota natura); si hoy es difcil hablar del ser humano sin subrayar
su dignidad y su grandeza no resulta extrao que los
animales no necesiten familia, mientras que al hombre le sea
imprescindible solo o principalmente en funcin de su
inferioridad respecto a ellos?
El cambio radical que pretendo subrayar con estas lneas es
que toda persona requiere de la familia justamente en virtud de
su eminencia o vala: de lo que en trminos metafsicos podra
llamarse su excedencia en el ser.
Un-ser-para-el-amor
Por eso la persona est llamada a darse; por eso puede
definirse como principio (y trmino) de amor siendo la
entrega el acto en que ese amor culmina.
Las plantas y los animales, por su misma escasez de realidad,
actan de forma casi exclusiva para asegurarse la propia
pervivencia y la de su especie. Porque gozan de poco ser,

cabra decir, tienen que dirigir toda su actividad a conservarlo y


protegerlo: se cierran en s mismos o en su especie en cuanto
suya.
A la persona, por el contrario, justo por la nobleza que su
condicin implica, le sobra ser. De ah que su operacin ms
propia, precisamente en cuanto persona, consista en darse, en
amar. (Y de ah que solo cuando ama en serio y se entrega sin
tasa la medida del amor es amar sin medida, alcanza la
felicidad).
La persona como regalo
En esto tena razn mi contertulio mexicano. Y tambin al unir
esa exigencia de entrega con la familia. Porque para que
alguien pueda darse es menester otra realidad capaz y
dispuesta a recibirlo o, mejor, a aceptarlo libremente. Y eso
slo puede ser otro alguien, otra persona.
A menudo explico que, a pesar de la conciencia que solemos
tener de la propia pequeez y de la ruindad de algunos de
nuestros pensamientos y acciones, es tanta la grandeza de
nuestra condicin de personas que nada resulta digno de
sernos regalado excepto otra persona. Cualquier otra
realidad, incluso el trabajo o la obra de arte ms excelsa, se
demuestra escasa para acoger la sublimidad ligada a la
condicin personal: ni puede ser vehculo de mi persona, ni
est a la altura de aquella a la que pretendo entregarme.
De ah que, con total independencia de su valor material, el
regalo slo cumple su cometido en la medida en que yo me
comprometo me integro en l. (Regalo, don, entrega?
/ Smbolo puro, signo / de que me quiero dar, escribi
magistralmente Salinas).
Pero deca que, adems de ser capaz, la otra persona tiene
que estar dispuesta a acogerme de manera incondicional: de lo
contrario, mi entrega quedara en mera ilusin, en una especie
de aborto. Si nadie me acepta, por ms que me empee,
resulta imposible entregarme (actio est in passo, podra
afirmarse tras las huellas de Aristteles: la accin de la entrega
est se cumple o actualiza en la medida en que el otro
me acepta gustoso).
El porqu de la familia

Pues bien, el mbito natural donde se acoge al ser humano sin


reservas, por el mero hecho de ser persona, es justo la familia.
En cualquier otra institucin en una empresa, pongo por
caso resulta legtimo, y a menudo necesario, que se tengan
en cuenta determinadas cualidades o aptitudes, sin que al
rechazarme por carecer de ellas se lesione en modo alguno mi
dignidad (el igualitarismo que hoy intenta imponerse para
evitar la discriminacin sera aqu lo radicalmente injusto).
Por el contrario, una familia genuina acepta a cada uno de sus
miembros teniendo en cuenta, s, su condicin de persona,
como el resto de las instituciones (de ah el famoso precepto
kantiano); y adems su condicin de persona. Y basta. Y, al
acogerlos, les permite entregarse y cumplirse como personas.
Por eso cabe afirmar que sin familia no puede haber persona
o, al menos, persona cumplida, llevada a plenitud. Y ello,
segn acabo de sugerir, no primariamente a causa de carencia
alguna, sino al contrario, en virtud de la propia excedencia, que
nos obliga a entregarnos o quedar frustrados, por no llevar
a trmino lo que demanda nuestra naturaleza, nuestro ser.
Estimo que esta inversin de perspectivas (que no niega la
verdad del punto de vista complementario), tiene abundantes
repercusiones.
Por ejemplo, en el mbito domstico, explica que la familia no
sea una institucin inventada para los dbiles y desvalidos
(nios, enfermos, ancianos); sino que, al contrario, cuanto
ms perfeccin alcanza un ser humano, cuanto ms maduro
es el padre o la madre, ms precisa de su familia, justamente
para crecer como persona, dndose y siendo aceptado:
amando con la guardia baja, sin necesidad de demostrar
nada para ser querido.
Una buena teora para una vida buena
Por otra parte, esta forma de comprender a la persona
repercute en el modo de legislar, en la poltica, en el trabajo
Solo si se tiene en cuenta la grandeza impresionante del ser
humano podrn establecerse las condiciones para que se
desarrolle adecuadamente y sea feliz.
A menudo se oye que el problema del hombre de hoy es el
orgullo de querer ser como Dios. No lo niego. Pero estimo que

es ms honda la afirmacin opuesta: el gran handicap del


hombre contemporneo es la falta de conciencia de su propia
vala, que le lleva a tratarse y tratar a los otros de una manera
bufa y absurdamente infrahumana.
Schelling afirmaba que el hombre se torna ms grande en la
medida en que se conoce a s mismo y a su propia fuerza. Y
aada: Proveed al hombre de la conciencia de lo que
efectivamente es y aprender enseguida a ser lo que debe;
respetadlo tericamente y el respeto prctico ser una
consecuencia inmediata. Para concluir: el hombre debe ser
bueno tericamente para devenirlo tambin en la prctica.
Exageracin de un joven escritor? Estimo que no, si el
conocer lo entendemos adecuadamente, de modo que algo no
llega a saberse (simplemente a saberse) hasta que uno lo
hace vida de la propia vida.
En lo estrictamente humano, como quera de nuevo Aristteles,
la teora encaminada al amor! ostenta una prioridad
absoluta.
Mini-personas que ni conocen ni aman
Ahora bien, el modelo que rige buena parte de las
Constituciones de los pases desarrollados de nuestro
entorno resulta a menudo una suerte de mini-hombre, de
persona reducida, casi contrahecha.
Quiero decir que, con ms frecuencia de la deseada, al
hombre de hoy se le niegan terica y vitalmente: en la
legislacin y en la estructura social justo las caractersticas
que definen la grandeza de su humanidad; por ejemplo, la
capacidad de conocer, de manera siempre imperfecta, pero
real.
Desde tal punto de vista, una democracia autntica tendra
como base, junto con el reconocimiento de la limitacin del
entendimiento humano, y mucho ms fuerte que l, la
conviccin de que la realidad es cognoscible. Por eso estara
basada en el dilogo autntico, genuino, de unos ciudadanos
persuadidos de que con la suma de las aportaciones de
muchos podrn llegar a descubrir lo que cada realidad
efectivamente es y, por tanto, el comportamiento que reclama.

Por el contrario, bastantes democracias actuales parecen


basarse en un relativismo escptico: en la casi contradictoria
conviccin de que la realidad no puede conocerse y, como
consecuencia, en la apelacin al simple nmero y, con l,
mientras no se corrija el planteamiento, que puede y debe
corregirse en el ms tirnico y sutil de los totalitarismos.
Otros ejemplos de lo que acabo de calificar como modelo
constitucional de mini-persona?
Apenas se concibe que el hombre actual pueda amar a fondo,
con un compromiso de por vida, jugndose a cara o cruz, a
una sola carta, como Maran expusiera, el porvenir del propio
corazn (de ah el avance de la admisin legal del divorcio,
que impide casarse de por vida); o que sea capaz de dar
sentido al dolor, no por masoquismo, sino porque el sufrimiento
es parte integrante de la vida del hombre, y, cuando se
rechaza visceral y obsesivamente, junto con l se suprime la
propia vida humana, cuyo ncleo ms noble lo constituye la
capacidad de amar (en el estado actual, el sufrimiento es
parte ineludible del amor: negado a ultranza el derecho a
padecer, se invalida simultneamente la posibilidad de amar de
veras).
Conclusin
Lo que acabo de apuntar refuerza tres de mis ms arraigadas
convicciones.
a) La primera, una fe absoluta en el ser humano, en su
capacidad de rectificar el rumbo y superarse a s mismo. No
debe confundirse el diagnstico con la terapia. Como la
filosofa, el diagnstico no es nunca optimista o pesimista, ni
debera ser interesante o despreciable o lucrativo o
desdeable sino solo verdadero o falso. Qu daos traera
consigo el optimismo que lleva a diagnosticar y tratar como
simple cefalea un tumor cerebral maligno!
b) En segundo trmino, que el hombre actual necesita advertir
su propia excelsitud para actuar de acuerdo con ella y
alcanzar la propia perfeccin y la dicha consiguiente.
c) Por fin, que el lugar natural para aprender a ser
persona, el nico verdaderamente imprescindible y suficiente,
es la familia. No solo el nio, sino el adolescente que aparenta

negarlo, el joven ante el que se abre un abanico de


posibilidades deslumbrante, el adulto en plenitud de facultades,
el anciano que parece declinar, todos ellos forjan y rehacen
su ndole personal, da tras da, en el seno del propio hogar.
Y, as templados y reconstituidos, son capaces de darle la
vuelta al mundo, de humanizarlo.
Por eso la familia.
Toms Melendo Granados
Catedrtico de Filosofa
Director de los Estudios Universitarios sobre la Familia
Universidad de Mlaga
tmelendo@eresmas.net
www.masterenfamilias.com