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Los hombres que tienen aritos en las orejas estn mejor preparados para el
matrimonio, ya experimentaron con el dolor y compraron joyas.
Un hombre le dice a otro, muy orgulloso: Mi mujer es un ngel. Y el otro le
dice: Qu suerte que tienes, la ma sigue viva.
8.Era una viejita a punto de encender la estufa para preparar la cena de su
marido, cuando por una fuga de gas, explota la casa y salen volando el par
de viejos, y en la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva
tremenda sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en
shock le pregunta:
Qu te pasa? Por qu sonres?
Ay viejo, es que es la primera vez en aos que salimos juntos a algn lado
9.Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la seora
escucha un ruido, y dice:
Juan despierta, creo que se quieren entrar a robar. Asmate a la ventana
para que crean que tenemos PERRO!
10.Este es un matrimonio que va en un Renault 9 y la mujer le dice:
Cario, tomando las curvas tan rpido me da miedo.
El marido responde:
Haz como yo, cierra los ojos
11.Vos sabs que cuando cumplimos 10 aos de casados con mi mujer, la
llev a Japn?
Que barbaro! Y cuando cumplas 20?
Bueno, ah la voy a buscar.
12.Un buen da llega el marido a la casa con gesto de desesperacin y enojo,
se acerca donde su mujer y le dice:
Hoy he visitado a una adivina y por 150 euros me dijo que t me estabas
engaando con otro.
Ella le contesta:
Me lo hubieras preguntado a m, yo te lo hubiera dicho gratis!
13.Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
Sabes?, anoche, cuando dormas, me estabas insultando.
Y quin te ha dicho que dorma?
14.Una vez le dice una mujer a su marido:
Al cabo de los meses, San Pedro le pide que le cubra el puesto por unas
horas. Estando ella de guardia, llega su marido.
Hombre, Que tal, cmo te ha ido?
Pues bastante bien. Me cas con la maciza de la enfermera que te cuidaba
mientras estabas enferma, me toc la lotera y vend nuestra casita y me
compr una mansin, estaba de vacaciones en el caribe, haciendo ski
acutico, y aqu estoy. Qu tengo que hacer para entrar?
Tienes que deletrear una palabra.
Cul?
Checoslovaquia.
20.Juan moribundo dice:
Ay Mara, me estoy muriendo!
Lo s Juan, Qu puedo yo hacer?
Quiero que cumplas con mi ltima voluntad.
Lo que t digas Juan.
Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro.
Pero Juan si pedro es tu peor enemigo!
Precisamente por eso.
21.Una pareja pasea por un parque, al cruzar un puente:
Querido, si cayera al agua, Me salvaras?
Y si digo "s" Saltaras, querida?
22.En el paraso se encontraban Adn y Eva. Adn siempre sala a trabajar y
llegaba tarde, todos los das era la misma historia.
Como estoy solo, debo hacer todos los trabajos y me toma mucho tiempo,
deca Adn.
Eva comenz a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:
Ests con otra y lo s todo.
Adn rindose a carcajadas le dijo:
Estas loca, t eres la nica mujer en toda la creacin, y se fueron a dormir.
A media noche Adn se despierta abruptamente al sentir que algo punzante
le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre l y le pregunta:
Qu haces?
Y ella le contesta:
Contndote las costillas
23.Llega un hombre a su casa y se encuentra con su mujer esperndolo con
cara de enojo:
Qu horas de venir son estas, falta un cuarto para las tres!
A lo que el hombre responde:
Cnchale, no puede ser, en esta casa siempre falta algo!
24.-
En eso, el seor agarra una enorme baqueta (es el palo con el que se le
pega a un tambor) y le da un golpe al gong muy fuerte, de repente se oye
una voz del otro departamento diciendo:
Son la dos cuarenta de la madrugada imbecil!
28.Cul es la diferencia entre una hechicera y una bruja?
Diez aos de matrimonio
29.Sabe compadre, mi mejor amigo se llev a mi esposa.
Y quin es su mejor amigo?
No lo s compadre, pero si se llev a mi esposa, desde hoy es mi mejor
amigo
30.Una pareja paseando por el campo, iban platicando. El le dice a ella:
Sabes qu es eso de la reencarnacin?
No s, contesta ella.
Y l le dice:
Por ejemplo, Ves ese buey por la loma?, podra ser tu hermano.
Ves ese burro en la colina?, podra ser tu padre. Ves a esa vaca?, podra
ser tu madre.
Ella le contesta:
Entonces, vamos a bajarnos de esta mula no vaya a ser tu madre.
31.Amada esposa.
Un matrimonio est en la cama y de repente la mujer le pregunta al marido:
Cario, Qu haras si yo muriese?
Pues, no s, Por qu?
Te volveras a casar?
No, en absoluto.
Es que no te gusta estar casado?
S, pero...
Entonces, Por qu no te volveras a casar?
Pues, bueno, vale, probablemente volvera a casarme.
Aaaah! (Con cara de herida en su amor propio) Y viviras con ella en
nuestra casa?
A menos que ella tuviese otra, creo que s.
(Con cara de fastidio) Y dormiras con ella en nuestra cama?
Pues s, me imagino que s.
(Ya muy enojada) Y dejaras que se vistiese con mis ropas?
No s, si ella quisiese, Por qu no?
(Ya casi pensando en el divorcio) Vaya, vaya, Y cambiarias mis fotos por
fotos suyas? (Saliendo de la cama mientras apunta amenazadoramente con
el dedo) Y la dejaras usar mis palos de golf?
Ah no, eso si que no. Ella es zurda!
A lo que el doctor le contesta que todos tenemos que trabajar y por lo regular
en estos das el flujo de trabajo aumenta as que tiene que ser paciente,
entonces le pide conocer a su marido, el cual se encuentra en la recepcin.
Le pide a la seorita recepcionista que lo pase y cuando ste hace la
entrada se oye un fuerte:
Jo jo jo jo, Feliz navidad!
71.Resulta que un tipo vuelve a su casa despus de haber estado con su
amante y mientras se estaba arreglando, se ve un terrible rasguo.
Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega
una terrible patada y el gato sale volando y gritando: Miaaauuuuu!
Entonces, viene la mujer corriendo y le dice:
Pero, querido, Qu pas?
Nada, este gato que me atac y me rasgu.
S, mi amor, mtalo, mtalo, que a m me dej un terrible chupn en el
cuello.
72.Se encuentran dos amigos al salir del trabajo y se dan un par de copas de
ms. Se despiden y cada cual se dirige rumbo a su casa. Uno de ellos toca
el timbre de un edificio y contesta una seora:
Quin es?
Seora, Se encuentra su marido en casa?
S, responde la seora.
El individuo corta la llamada, as contina en varios edificios recibiendo la
misma contestacin. Hasta que por fin una seora le contesta que su marido
no se encuentra en casa a lo que l responde:
Puede usted por favor bajar y decirme si soy su marido.
73.Llega un tipo a la casa y toca la puerta:
Seora, le traigo una lamentable noticia, fjese que a su esposo lo mat una
aplanadora.
La seora sin abrir la puerta le grita desde adentro:
Gracias, entonces por favor pselo por debajo de la puerta.
74.Un hombre le hace una encuesta a una seora:
Cuntos hijos tiene?
Tengo 10, contesta la seora.
Cmo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo,
Bernardo, y Bernardo.
Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado.
S.
Y qu hace cuando estn jugando en el patio y quiere que entren a la
casa?
El borrachito contesta:
Qu te pasa si son las 12, mira el reloj.
La seora lo perdona y le dice que si no se le ofrece nada, el seor contesta
que un vaso con agua, la seora al bajar a la cocina se da cuenta de que
son las cuatro de la maana y se regresa bien enojada con su marido a
reprenderlo y le dice:
Mira nada ms son las cuatro de la maana.
El borracho contesta:
Te demoraste 4 horas para traerme un vaso de agua?
80.Un hombre llega del trabajo a su casa, con un brillante reloj en la mueca.
Le pregunta su mujer de dnde lo ha sacado, y l le explica:
Mi jefe est contento con mi trabajo y me ha regalado este reloj que cuesta 1
milln de pesetas. La mujer, que sabe lo descuidado que es su marido, va a
un especialista a que le fabrique un reloj idntico pero barato, y lo pone en la
mesilla de su marido a cambio del otro. Al cabo de unos das, va el hombre a
una comida entre amigos y coge el reloj falso. A un amigo le dice muy
convencido:
Este reloj me lo dio mi jefe y cuesta un milln.
Su amigo, que entiende de relojes apuesta con l 100.000 pesetas a
que no cuesta ni 5.000, y le gana las 100.000 pesetas. La semana siguiente
tiene una cena importante, y la mujer le coloca de nuevo el reloj caro. As
que va a su cena, y le dice un compaero:
Coo, Pepe! Ese reloj te habr costado al menos medio kilo, y l insiste en
que es una mierda de reloj que no cuesta ni 5.000 pesetas, y apuestan
100.000 pesetas, el dueo creyendo que su reloj es una baratija, van a un
relojero y pierde sus 100.000 pesetas.
As que, al de unos das, ve a un conocido y le dice:
Vaya reloj, Pepe! Es caro?
Pues tiene sus das...
81.La mujer esta dando a luz con fuertes dolores, y el marido con pena le dice:
Mi amor, me siento culpable por lo que ests pasando.
Y ella le dice:
No te preocupes, no es tu culpa.
82.El recin casado llega a su casa y encuentra a su mujer llorando.
Pero, Qu tienes?
Es que te prepar una comida deliciosa, pero el perro se la comi.
No llores, Ya compraremos otro perro!
83.Era un hombre que le dice a su mujer:
Cario, me voy a suicidar desde un sexto piso.
Y le dice la mujer:
Pero si vivimos en un primer piso.
Contesta ella:
Oiga, mi marido no tiene dinero para pagarle lo que le debe y no sabe
cundo lo pueda conseguir.
Regresa la seora con su esposo y dndole una palmada en la espalda le
dice:
Mi amor, ven, duerme tranquilo que ahora el que no va a poder dormir ser
el vecino.
104.Llama un seor a la casa y le dice a la muchacha:
Por favor Mara, distienda mi cama para que mi seora crea que me qued
ah.
Con mucho gusto lo hago ahora que termine de distender la de ella.
105.El marido lleg a la casa y encontr a su mujer en los brazos de otro
hombre. Colrico, el tipo le dijo a su esposa:
As quera sorprenderte.
La esposa mir al marido con indiferencia y pregunt:
Si as queras verme, entonces, Quieres decirme por qu te disgustas?
106.A ver, dice el juez, cunteme su versin de los hechos.
S, ver, estaba yo en la cocina cortando jamn, entonces justo entr mi
mujer, y se tropez, con tan mala suerte que justo se cay sobre el cuchillo y
se lo clav en el pecho.
Ya, claro, contine.
Pues eso, que se tropez as hasta siete veces y como ve, fue un accidente.
107.El seor de la casa llama por telfono y contesta la sirvienta:
Ha llamado algn imbcil, Mara?
No, es usted el primero.
108.Un compadre le dice a otro:
Oiga compadre, a mi se me hace que mi vieja me engaa.
Por qu compadre?
Mire, ayer llegu a mi casa tarde y me acost y en la maana que me
levanto tarde y muy aprisa me visto y que me voy a comprar carne y me dice
el carnicero: Oiga por qu viene vestido de lechero?
109.Un seor que est fuera de su casa por asuntos de trabajo decide llamar a
su esposa por telfono y le dice:
Sandy me acabo de enterar que me engaas, s, que me engaas con un
piloto.
Entonces la mujer dice:
Yo? Negativo, cambio y fuera!
Y el marido le responde:
Te rascaste la cabeza?
121.En el juzgado.
Seor juez, yo quiero divorciarme porque hace diez aos mi mujer me tira
los trastes en la cabeza.
Y por qu no se haba divorciado antes?
Es que ahora ya est teniendo puntera.
122.Mi esposo habla desde el ms all.
Se muri?
No, duerme en otra habitacin.
123.Un seor llama a un mdico:
Doctor!, si un da de estos usted va a pasar cerca de mi casa, visteme, por
favor, pero no quiero que usted d un viaje slo para eso.
Est bien, pero como quiera, De qu se trata?
Bueno, a la mujer ma se le torci la mandbula y tiene varios das que no
puede hablar.
124.Cierta tarde Ruperto se encontraba dialogando con sus compadres en una
cantina del pueblo, les comentaba:
Ya no soporto a mi mujer, siempre me est pegando, o reclamando, de todo
se enoja. A lo que sus compadres contestaron:
Te vamos a recomendar que hagas esto, cuando te este regaando has
como que tu tambin le pegas, te haga lo que te haga, tu grtale.
Llega Ruperto a su casa acompaado de sus compadres (ellos lo esperan
afuera) en eso se escucha el alegato de cmo Ruperto le grita a su mujer, en
eso su mujer lo agarra y lo avienta por la ventana y los compadres lo ven
salir volando y Ruperto gritando:
Y no me detengas!
125.Padre a hijo.
Dile a la maestra que te d la direccin de la carnicera esa que apareca en
el problema de matemticas, donde el kilo de carne vale un peso.
126.Esta era una vez un seor que estaba con su chilla y la seora estaba
embarazada, ya tena 6 meses, y el seor estaba preocupado porque no
saba cmo esconder a la seora para que la esposa no se diera cuenta, y
se le ocurri una idea, y le dijo:
Yo te voy a mandar para Espaa y cuando tengas el beb me vas a mandar
una tarjeta que diga: "spaghetti" y yo sabr cmo inventrmelas para ir a ver
al beb, y le dio un par de pesos y se fue.