PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.

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THE DO-IT-YOURSELF PSYCHOTHERAPY BOOK. (Miami, 1976)
How to get it all together before you give your time and money to someone else.
PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.
Martin Shepard M.D. (1934 - )
Editorial Kairs, Barcelona, 1986
INDICE
Prlogo.
1. Sinceridad.
2. Secretos.
3. El sentimiento de culpa.
4. La estrategia de la no estrategia.
5. El rechazo.
6. Contacto.
7. Sexo.
8. Agresin.
9. Los padres.
10. Papeles a desempear.
11. Activo o pasivo... Nunca trabado en el punto muerto!
12. Solo entre muchos.
13. El trabajo.
14. Dar y recibir.
15. Amigos y extraos.
16. La muerte.
17. Conclusin.
18. Reglas y consejos.

PRLOGO
Este libro ha sido escrito para personas normales, deseosas de llevar una vida an
ms rica y plena, y tambin para quienes se consideran a s mismos como neurticos, o
como seres humanos cargados de problemas, sin rumbo fijo en la vida, incapaces de alcanzar
la felicidad.
Para los componentes de este ltimo grupo, el enfoque presentado en este libro se
ofrece como una alternativa muy real para la psicoterapia formal. Si el libro es seguido
fielmente, enriquecer la vida de muchos. Sin embargo, igual que ninguna escuela de
psicoterapia puede vlidamente pretender ser una panacea, este libro tampoco tiene tales
ambiciones.

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Quienes pongan en prctica las indicaciones de este volumen y no logren una mejora
en sus vidas, siempre tienen abierta la posibilidad de consultar a un psiquiatra. Sin embargo,
la ayuda que pueden representar los llamados Grupos de Encuentro o la psicoterapia
formal, en mi opinin, slo se justifica despus de que la persona haya ensayado el mtodo
directo.
Existe una antigua norma mdica, segn la cual las terapias ms simples deben
ensayarse antes de probar las ms complejas y laboriosas. De acuerdo con este principio, es
que se ofrece este libro al lector.
Dr. Martn Shephard
1.- SINCERIDAD
Resulta obvio que muchos de nosotros pasamos gran parte de nuestras vidas viviendo
en un estado de conflicto, mientras que una parte muy escasa de nuestro tiempo se invierte
en vivir naturalmente: es decir, en vivir de acuerdo con nuestras naturalezas. Las razones
de que esto sea as son igualmente obvias para cualquier estudiante de Psicologa. Hemos
sido educados para que creamos que es impropio expresar varias facetas de nuestra
personalidad. Hasta qu punto pensemos que es impropio o no el expresar ternura,
ambicin, ira, necesidad o independencia ya sea por separado o en combinacin es lo
que determina nuestro grado de eso que llamamos salud mental o enfermedad mental.
Cuando creemos que ciertas partes de nuestro ser son malas, sufrimos al dejar de
satisfacer esos impulsos y necesidades de los que desconfiamos. Igual que el escolar
adolescente que no se resuelve a acercarse a la chica que le atrae, por temor de que ella
encuentre ofensiva su conducta, nosotros, los adultos, tambin podemos mantenernos
como admiradores secretos, distantes y solitarios. O sufrimos al presentar sntomas que nos
inhabilitan, cuya funcin es enmascarar nuestros malos impulsos. Podemos desarrollar tics
que disfracen nuestra ira, lceras que escondan nuestro espritu de competencia, fobias que
asfixien nuestra urgencia de ser independientes. Y cuando esos impulsos normales se liberan
a pesar de nuestros mejores esfuerzos para controlarlos, lo hacen con un poder y una
fuerza cien veces ms grandes que lo usual. Es como el agua que se escapa con mpetu de
una represa. Surtir efectos catastrficos sobre el valle que yace ms abajo. Pero el agua no
tiene culpa ninguna de lo ocurrido. Es ms bien todo el proceso de reprimirla y mantenerla
reprimida lo que ha dado lugar a la catstrofe.
Durante los ltimos treinta aos, poco ms o menos, las personas que viven en la
civilizacin occidental han recurrido a los psiquiatras cuando desean liberarse de sus
conflictos personales y vivir ms armnicamente consigo mismas. Este proceso que consiste
en viajar desde la enfermedad hasta la salud es llamado psicoterapia. Y es mi tesis despus
de ms de diez arios de prctica clnica que la mayora de los pacientes pueden completar
esa transicin sin gastar o, en muchos casos, malgastar su dinero en un psiquiatra. El
propsito de este libro, lector, es suministrarle un mapa psicolgico de carreteras, de modo
que usted pueda llegar a su destino ms directa y rpidamente, con un mnimo de gastos.

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Todas las psicoterapias formales ya se trate de las distintas escuelas de
psicoanlisis (de Freud, de Adler, de Jung, de Sullivan, de Roger, etc.) o de las otras
psicoterapias populares (la Gestalt, el anlisis transaccional, el psicodrama, la Terapia
Racional-Emotiva, la terapia de grupo o los llamados grupos de encuentro) comparten
dos temas. Un elemento comn a todos estos sistemas es el que una persona (el paciente) le
diga a otra (el psiquiatra), o a un grupo de personas, lo que verdaderamente tiene en su
mente, A travs de este proceso, el material vergonzoso (actividades y sentimientos de ira,
sexuales o de dependencia, autocompasin, engaos, etc.) llega a ser compartido. El
psiquiatra (o el grupo) acepta al paciente, con independencia de sus pensamientos,
sentimientos o actos malos. A travs de la aceptacin de otro ser humano o de un grupo
de seres humanos, el paciente llega a aceptarse a s mismo.
Adems, hasta un grado mayor o menor, el paciente es estimulado a actuar contra
sus temores y a quebrar sus patrones repetitivos de autoderrota. Esto se hace directamente
en los grupos de encuentro, en la terapia racional-emotiva y en el psicodrama, e
indirectamente en las diversas formas de psicoanlisis, anlisis transaccional y terapia
Gestalt. La va indirecta consiste en que el psiquiatra, que supuestamente no dirige al
paciente, le formula preguntas (Ha pensado usted alguna vez que...?, Por qu usted no
ha...?), o dirige su inters, anlisis y atencin hacia aquellas reas en las cuales la persona
parece estar en medio de un conflicto emocional. De una manera u otra, el paciente es
animado para que se atreva a ser l mismo, y a ser menos dependiente de las opiniones y
criterios de los dems.
Entonces, en efecto, la psicoterapia exitosa cambia a una persona cerrada, cargada de
vergenza, en una persona abierta y sin bochorno. Y logra esto mediante los procesos
gemelos de pedirle una expresin honrada y abierta de s misma ante los dems y de
requerirle que acte contra sus propios temores. stos son los dos pilares gemelos sobre los
cuales se basa este libro.
Es muy posible que usted se pregunte: Cmo puedo hacerlo yo solo?. Usted no
puede. Pero tampoco hay la menor garanta de que su condicin mejorar si ve a un
psiquiatra. Los crticos de la psicoterapia se apresuran a sealar que hay estudios que indican
que los futuros pacientes, que estn en las listas de espera de las clnicas psiquitricas, se las
manejan tan bien, estadsticamente, como aquellos que ya estn bajo el tratamiento formal de
los psiquiatras. O los mismos crticos se burlan del campo de la psicoterapia en su totalidad,
invocando otros estudios que demuestran que el 33 1/3 por ciento de los pacientes que
acuden a un psiquiatra, logran mejorar, el 33 1/3 por ciento se queda ms o menos igual, y el
33 1/3 por ciento manifiesta una agravacin de los sntomas.
Aun as, cualquier mdico puede decirle que sos que s mejoran son los que se
atreven a ser abiertos y francos y se atreven tambin a actuar contra sus temores. Parece,
pues, que el logro de un estado armnico de autoaceptacin depende ms de la motivacin
del paciente individual que de la competencia de cada psiquiatra. As sus probabilidades de
mejorar por la va del hgalo usted mismo dependen en gran medida (igual que si usted
acudiera a un psiquiatra) del empeo que usted se tome. En esta va no profesional, usted
tambin tendr que compartir sus pensamientos, deseos y acciones con otras personas, pero
stas sern legas, no psiquiatras titulados.

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Pero los legos carecen del entrenamiento adecuado, podr objetar usted. No son tan
estables como un psiquiatra. Podran reaccionar en forma equivocada. Podran or con
desaprobacin lo que les digo, o quizs ofrecer sugerencias equivocadas o confusas. Debo
admitir que usted tiene la razn al formular esas objeciones. Con la persona lega, existen
esos riesgos. Pero tambin existen con los psiquiatras. stos son igualmente humanos. Ellos
son legos que han recibido un poco de entrenamiento formal en el campo de la Psicologa.
Tienen sentimientos, prejuicios y valores que a menudo tratan con mayor o menor xito
de esconder. De hecho, uno puede poner en tela de juicio la estabilidad de los psiquiatras en
general. stos, en una mayora de los casos, comenzaron a inclinarse hacia su campo
profesional precisamente por sus propios problemas personales. O podemos cuestionar la
estabilidad de los psiquiatras en particular, toda vez que esta profesin presenta una
proporcin de suicidios mayor que la de cualquier otra especialidad en el terreno de la
medicina.
En realidad, hay algunas ventajas definidas en el hecho de revelarse uno mismo a una
persona ordinaria, en lugar de hacerlo a un psiquiatra. Si, por ejemplo, la persona lega
reacciona in-teraputicamente, usted siempre puede levantarse del suelo, sacudirse el
polvo y hacer una nueva prueba. En cambio, si es el psiquiatra el que tiene la reaccin
negativa, inmediatamente usted presume que es suya la culpa. Esto duele ms, y es ms
difcil que usted se resuelva de nuevo a hacer las mismas revelaciones. De modo similar, si el
psiquiatra reacciona con aceptacin, usted nunca estar seguro de si lo hace porque usted es
el cliente que le est pagando o porque lo entrenaron para actuar de esa manera. Ninguno de
estos factores, sin embargo, nubla la aceptacin que usted recibe de parte de sus iguales, es
decir, de otras personas tan legas como usted.
Otra desventaja de revelarse a un psiquiatra (en contraste con lo que ocurre cuando
usted se revela a un lego) es que se refuerza su sentimiento errneo de que hay algo malo
en usted, de que usted para usar una frase de Thomas Harris no est BIEN. S, como
Harris lo ha expresado muy hbilmente, todos nosotros crecemos con el sentimiento (ms o
menos intenso) de que no estamos BIEN. La idea de no estar BIEN es un resultado natural de
la niez incluso de una buena niez, debido a los cientos de miles de admoniciones que
un nio debe or antes de llegar a la adolescencia. Esto conduce al nio (en lucha con los
padres) a colocarse en la posicin de Y no estoy BIEN, ustedes s lo estn lo que implica
una subestimacin de la propia persona y una elevacin de los dems. El sujeto puede
terminar por resignarse a este desajuste, o por sobrecompensarlo con un desajuste nuevo:
Yo estoy BIEN Ustedes no lo estn.
Resulta obvio que la posicin Yo estoy BIEN Ustedes tambin lo estn es la nica
que puede resultar verdaderamente satisfactoria en la vida. Sin embargo, al acudir a un
psiquiatra (un experto BIEN que se ocupa de tratar a gentes no BIEN), estamos reforzando el
yugo de Yo no estoy BIEN Ustedes s lo estn. Y muchos psiquiatras, habiendo sido
entrenados para enfrentarse a casos patolgicos, arrugan la nariz y continuamente les
recuerdan a sus pacientes sus deficiencias y anormalidades. Cuando dos adolescentes
se confan recprocamente el hecho de que se masturban, ambos quedan con la sensacin de
estar BIEN. Cuando se le hace la misma confesin a un psiquiatra con cara impenetrable de
jugador de pker, lo ms probable es que la persona sienta que no est BIEN.

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A pesar de todas estas crticas, no es mi propsito desprestigiar a las psicoterapias
tradicionales, ni a ningn psiquiatra en particular. Es verdad que muchos psiquiatras se
sumergen de tal modo en sus teoras, se vuelven tan fanticamente religiosos acerca del
enfoque favorecido por su secta particular, que confunden y desorientan a sus pacientes, los
que ya, de por s, se sentan perdidos desde antes. Pero otros, sin embargo, han retado
consistentemente y alentado a sus pacientes para que se resuelvan a ser honrados y se
arriesguen a actuar segn sus sentimientos y su interioridad. Lo que yo aspiro a hacer es
grabar en el lector lo que l o ella deben hacer para poder cambiar. Y hacer algo es un
imperativo.
Todas nuestras psicoterapias estn fuertemente influidas por el pensamiento
psicoanaltico. Y dos de los mitos populares que se desprenden de esto son el mito del gran
secreto y el mito de que el pasado es el mayor determinante del presente. El tratamiento
popular del psicoanlisis en libros, pelculas y artculos ha hecho que muchas personas
esperen que sus vidas cambiaran cuando ellas logren descubrir ese nico gran trauma
reprimido que ocurri en la niez. ste es el mito del gran secreto, porque fuera de uno o
dos casos de los primeros de Freud, y unos pocos y excepcionales casos aislados ms, tal
descubrimiento, por s solo, no cura al paciente (si es que semejante secreto, para empezar,
de veras existi alguna vez).
La segunda aberracin psicoanaltica ha sido, lamentablemente, perpetuada por
muchos psicoanalistas. stos estn tan conscientes de la influencia del pasado sobre la
conducta actual, que constantemente estimulan a sus pacientes a que recuerden ese pasado
y casi no se ocupan de alentarlos a que modifiquen su comportamiento presente. Si bien es
verdad que estamos afectados por nuestro pasado, no menos cierto es que el presente actual
es el pasado de nuestro futuro. As trabajando para mejorar el presente, podemos hacer
nuestro futuro sustancialmente ms brillante.
El enfoque de Hgalo usted mismo est especialmente dirigido a aquellas personas
que estn cansadas de las terapias tradicionales, personas que se dan cuenta de que el
cambio proviene de la accin, y que prefieren cambiar a pagar por llorar sobre el hombro de
un psiquiatra.
En lugar de descansar en el procedimiento de libre asociacin que tiene lugar en el
divn del psicoanalista, el mtodo de Hgalo usted mismo se centrar captulo por
captulo en aquellas reas particulares de la vida que son semillero de complicaciones para
muchos de nosotros. Al final de cada captulo, se sugerirn varias tareas (acciones,
ejercicios). Si se realizan, las mismas deben ayudarlo a actuar contra sus temores, y lo
conducirn a una existencia ms honrada, ms abierta, con mayor autoaceptacin.
Los analistas transaccionales (Eric Berne, en Juegos en que participamos y Thomas
Harris, en Yo estoy bien T no ests bien), procuran, con un enfoque teraputico,
fortalecer al Adulto que hay en cada uno de nosotros, aunque al mismo tiempo toman en
cuenta nuestra parte de Nio y de Padre internalizado. El Adulto es la parte de nosotros que
siente lo que realmente queremos, despliega imparcialidad, sirve para consumar nuestros
deseos, est abierta al descubrimiento y no es vergonzosa.
stas son las mismas metas que persigue el sistema de Hgalo usted mismo que
propongo en este libro.

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Una ltima ventaja de este mtodo, por supuesto, es que no le cuesta nada aparte de
sus propios esfuerzos. Muchas de las personas que actualmente estn bajo tratamiento tal
vez podran economizar de 25 a 100 dlares semanales por las cuentas que deben pagar al
psiquiatra, comprarse alguna ropa nueva, tomar esas vacaciones que siempre han deseado, o
darse otros muchos gustos con esos ahorros.
Los factores que voy a enfatizar con insistencia son honradez y accin. Ya ha llegado
el momento de reconocer que los hechos son tan importantes como las palabras en lo que se
refiere al logro de la salud psicolgica. La nueva oleada de Centros de Desarrollo de la
Personalidad y la popularidad que han alcanzado, as lo prueban. Muchos de los ejercicios
que se le indicarn en este libro han sido desarrollados en esos centros, en los cuales su
eficacia ha quedado demostrada.
Casi todas esas tareas implican la necesidad de correr algn riesgo. Usted mismo se
da cuenta de cundo es que se aproxima un riesgo por la sensacin de cosquilleo que
experimenta en el estmago. Esto es lo que llamamos ansiedad. Si usted aprende a lidiar
con su ansiedad en forma adecuada, pronto se acostumbrar a darle la bienvenida en lugar
de temerla. Porque esa ansi a significa que usted tiene a oportunidad de hacer algo
diferente es decir, la oportunidad de expandir sus fronteras personales, y significar
asimismo que usted est a punto de iniciar de iniciar el proceso de contrarrestar sus fobias.
Igual que en la psicoterapia tradicional, cada sujeto determinar su propio crecimiento
y su propio ritmo de cambio. Usted tiene toda la libertad para rechazar los ejercicios o para
hacerlos. Haga aqullos que le parezcan sensatos. Y acepte la responsabilidad por lo que
decida hacer o no hacer. Yo no acepto responsabilidad ninguna por usted: queda aclarado.
Este libro es para leerse despacio. Concdase de una a dos semanas para completar
cada captulo. En el camino yo as lo espero tendr algunas experiencias positivas y
aventuras satisfactorias, se percatar mejor de s mismo y aprender a aceptarse mejor.
2.- SECRETOS
Si el camino que conduce a la salud mental descansa sobre la honradez y la accin, es
adecuado comenzar la aplicacin del mtodo Hgalo usted mismo con la proposicin de una
serie de actividades concebidas para ayudarlo a usted a darse cuenta de sus presentes
engaos y a eliminarlos. Ningn hombre ni mujer puede esperar jams llegar a autoestimarse
si no est satisfecho de ser quien es. Sin artificios. Sin engaos. Esto implica que usted tendr
que desistir de sus ms obvias mentiras (s es que las tiene) y, sobre todo, exponer sus
secretos. ,
Los secretos vienen en todos los tamaos, maneras y formas. Un amigo nos cuenta
algo y nos pide que lo mantengamos en secreto. Tenemos ciertas cosas acerca de nosotros
mismos que jams confiaramos a otra persona. Y tenemos tambin opiniones formadas
sobre los dems, que difcilmente compartiramos con otros.
Los secretos, como yo los veo, son una forma de mentira y, en su mayora, sumamente
nocivos al individuo que los posee. Aunque casi todo el mundo est motivado para desistir de
las mentiras (ya que nos disgusta la falsedad manifiesta en nosotros y en los dems), los
secretos a menudo se nos presentan como actos necesarios o decentes. Ocultamos algo
acerca de nosotros mismos porque se nos antoja que ese algo es bajo, horrible u
odioso.

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Otras veces, guardamos un secreto por proteger a la otra persona, porque sta no
podra resistir la verdad, porque decir a otro lo que pensamos de l (si se trata de algo no
halageo) resultara cruel. Consideramos que las mentiras son negras o malas, mientras
que los secretos son blancos o buenos. En realidad los secretos son simplemente mentiras de
omisin.
Muchas personas justifican su poltica de guardar los secretos con el clsico
argumento de que lo que la otra persona no sepa, no puede hacerle dao. Esto es verdad.
Lo que no comprende la persona que guarda el secreto, el dao que, en ese proceso, est
hacindose a s misma.
Hay muchas formas en las que los secretos oprimen a quien los guarda. Todos los
secretos personales (cosas que yo no quiero que los dems sepan acerca de m)
invariablemente se relacionan con algn aspecto de vergenza o culpa. Cuando al fin nos
resolvemos a compartirlas con alguien, normalmente experimentamos una sensacin
inmediata de alivio. Si la persona no nos rechaza, si nos acepta a pesar del secreto que le
hemos revelado, nos sentimos purificados, refrescados, y listos para proseguir nuestra vida
sin la carga de vergenza y de culpa que nos produca .el guardar un secreto durante tanto
tiempo. Es como si nos hubiramos quitado un peso de encima. El tiempo, la energa y la
concentracin que antes debamos invertir en guardar el secreto, ya no son necesarios y,
en cambio, ahora podemos invertirlo en algn trabajo recreativo.
Puedo recordar ahora tres ejemplos dramticos de vidas personales cambiadas, para
mejorar, gracias a que sus dueos se decidieron a revelar los secretos que ocultaban. Uno de
ellos es el de una mujer cercana a los 40 aos, la que llamaremos Juana, que secretamente
se resenta de las atenciones que su esposo dedicaba a la familia de l (padres, hermanos,
hermanas), hasta el punto de excluirla a ella y a sus hijos. Juana se senta avergonzada de
estos sentimientos que albergaba, pues a ella la educaron en la conviccin de que la
fortaleza de los lazos familiares era una buena cosa, de que el resentimiento era malo, y de
que el papel de una buena esposa es hacer feliz a su marido. Pero, a pesar de esas cosas
que le haban inculcado, no poda evitar que, da a da, el resentimiento hirviera dentro de ella,
sobre todo porque su esposo trabajaba en un negocio familiar y, por tanto, se mantena muy
vinculado a su propia familia no slo afectiva y socialmente, sino tambin profesionalmente.
Juana comenz a presentar sntomas que, a la vez, enmascaraban y expresaban su
insatisfaccin. Comenz a tener ataques de ansiedad que indirectamente obligaban a su
marido a ocuparse ms de ella. No poda dar a abasto con los quehaceres de la casa. Un
domingo, mientras serva la cena a la familia de su marido, lo quem todo, comenz a temblar
y a hablar histricamente, y arruin el buen rato que estaba pasando toda la familia.
Su marido, al principio, haba reaccionado con consideracin hacia su esposa, pero
luego con irritacin creciente, por los esfuerzos que ella haca para separarlo de su trabajo y
de su familia. Y su irritacin creci de punto cuando vio que las seguridades que l le daba a
Juana aparentemente no lograban tranquilizarla. Juana reaccionaba lacrimosamente, siempre
disculpndose, asumiendo ella toda la responsabilidad, y agregando que tena la sensacin
de estar atravesando por una crisis nerviosa. La noche en que quem la cena que iban a
comerse los parientes de l, fue tambin la noche en que Juana tuvo que ingresar en un
hospital psiquitrico.

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Las primeras semanas de hospitalizacin no la ayudaron en lo ms mnimo. Todava
estaba tratando de ser fiel a su imagen de buena esposa .y, por consiguiente, se esforzaba
por controlar sus sntomas y su resentimiento por medio de medicamentos. stos no
surtan efecto. Y el esposo empez a quejarse del gasto.
Un fin de semana, que Juana pas en su casa con autorizacin de los mdicos que la
atendan, al fin estall. Su esposo, al parecer, haba llegado demasiado lejos. La amenaz
con dejarla si ella no trataba de controlarse. Qu importa!, grit ella, desesperada. De
todas formas, nunca has estado conmigo. Y a continuacin se lanz a dar salida a todos los
resentimientos y quejas que ella haba acumulado por sentirse relegada. Termin dicindole a
su esposo que poda marcharse cuando le pareciese.
Ese domingo por la noche, reingres en el hospital pero su estado era mejor que
nunca. Exultante. Su nerviosismo haba desaparecido. Su marido estaba atnito. Nunca antes
haba l sabido cmo senta ella acerca de su familia y, poco despus, resolvi que, si tena
que escoger entre sus parientes y Juana, prefera mil veces quedarse con Juana.
Otro caso es el de un profesional que, por espacio de diez aos, haba estado sumido
en un estado de depresin, desde la muerte de su esposa en un accidente automovilstico.
Aunque antes haba sido una persona sociable, ahora se haba convertido en un hombre
retrado. Haba visto a varios analistas y se haba sometido a la terapia de grupo, pero no
haba logrado mejorar gran cosa.
Un fin de semana, se decidi a participar en un Grupo de Encuentro de los que no
evaden el correr riesgos, con la esperanza de poder compartir algunos sentimientos positivos
con otras personas. En un momento dado, alguien propuso que cada cual contara su mayor
secreto. Todos lo hicieron, excepto este hombre, al que llamaremos Benjamn. Cuando lleg
su turno, simplemente dijo: Todava no estoy preparado.
Al siguiente da, haciendo acopio de todo su coraje, se decidi al fin a correr el riesgo
de revelar el secreto que haba guardado por espacio de diez aos (y que nunca haba
manifestado a sus analistas). Creo que se sinti alentado al observar las reacciones positivas
que los dems tenan hacia aquellos que iban liberndose de la carga de sus respectivos
secretos.
Mat a mi esposa, dijo, su rostro distorsionado como una mscara. Y rompi a llorar.
La hora que sigui fue de una gran carga emocional. Benjamn habl un poco ms y
los dems le formularon preguntas. Sali a relucir que l haba sido un hombre muy in feliz en
su matrimonio, pero, por ser catlico, no haba querido solicitar el divorcio. Su esposa era una
alcohlica. Una noche, los dos estuvieron tomando unas copas de ms en un bar, y ella que
era con mucho la ms embriagada de los dos se antoj de conducir el automvil en el viaje
de regreso a la casa.
S que deb habrselo impedido, dijo Ben. Pero tambin saba lo aliviado que me
quedara si ella se ocasionaba la muerte en un accidente. Haban subido juntos al
automvil. Y, mientras ella lo conduca, Benjamn puso sus manos al volante y el auto se
estrell contra un rbol. l sobrevivi, pero su esposa perdi la vida.
No qued claro despus de esta confesin (ni probablemente tampoco estuvo claro en
el momento de producirse los hechos) si Benjamn agarr el volante en un intento
desesperado de evitar el accidente, o si lo hizo con la esperanza de que su esposa y l
terminaran all mismo sus miserables vidas.

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Lo que s estaba claro, en todo caso, es que aquello no haba sido una tentativa de
asesinato a sangre fra. Slo porque Benjamn deseaba la muerte de su esposa, esto no
constitua razn suficiente para dar por sentado que l la haba matado.
Quienes oyeron su secreto se sintieron profundamente conmovidos por la tragedia de
aquel hombre. Era obvio que ya haba sufrido bastante. Benjamn fue aceptado, apoyado y
respetado. Su llanto dio origen a la primera felicidad que haba conocido en aos. Se haba
desembarazado de su carga. Ya no tendra que retraerse ms de sus semejantes, esquivando
su trato. Y, a partir de aquel fin de semana, comenz a llevar una vida mucho ms
satisfactoria.
El tercer caso es el de Graziella, una joven lesbiana que fue hospitalizada despus de
varias tentativas de suicidio. Su mayor preocupacin era el que su madre pudiera descubrir
que ella era una lesbiana. ste era su gran secreto y, para guardarlo, Graziella haba tenido
que ir viviendo a base de elaboradas excusas y racionalizaciones, inventando todo tipo de
pretextos y coartadas para ocultar a su madre el tipo de vida que llevaba.
Cuando la seora fue a ver a su hija al hospital, ellas dos y el psiquiatra tuvieron una
charla. Para desazn de Graziella, el psiquiatra revel a la seora el secreto de su hija, Y, con
gran sorpresa por parte de la muchacha, su madre acept tranquilamente los hechos
concernientes a la sexualidad de su hija.
Una vez ms, levantada la cortina de la depresin, Graziella pudo abandonar su
compleja maraa de subterfugios y comenzar a vivir una vida ms libre de culpa. Los casos
de Juana, Benjamn y Graziella ilustran como, cuando un secreto personal es aireado con
franqueza, la sensacin de vergenza desaparece y la vida se torna ms fcil. Se elimina la
necesidad de actuar furtivamente, secretamente y se hace innecesario ocultar la verdad para
que no la descubran los dems.
Cuando un paciente llega al consultorio del psiquiatra, generalmente se siente
avergonzado de ciertos sentimientos y actividades y, por consiguiente, los esconde de otras
personas. Le parece que esos sentimientos y actividades lo convierten en un neurtico. Si la
terapia tiene xito, el sujeto comienza a darse cuenta de que lo que es verdaderamente
neurtico no son sus sentimientos y sus acciones, sino ms bien los escollos defensivos y las
maniobras furtivas que usa para ocultar a los dems sus reacciones invariablemente
humanas.
Muchos expertos han descrito las neurosis y psicosis en trminos de dificultades
de comunicacin. Los mensajes no son transmitidos ni recibidos claramente por las personas
con enfermedades mentales. Desde luego que no! Nadie puede comunicarse claramente
si tiene montones de cosas que desea esconder. Y, mientras ms esconda usted mientras
ms dificultades tengan para comunicarse, se le considerar como ms enfermo.
Hay otras formas, adems, en que los secretos pueden hacerle dao. Estoy pensando,
de modo especial, en esos secretos que guardamos para proteger a otros. Un escrutinio ms
minucioso de la cuestin casi siempre revela que es su propio pellejo el que usted piensa que
est protegiendo.
Durante aos, el fabricante de un enjuague bucal vendi exitosamente su producto con
el lema comercial de Ni aun su mejor amigo se lo dir nunca. Los consumidores empezaron
a comprar el producto por saberse seguros de que ellos jams seran capaces de decirle a
otra persona que tena mal aliento. Por consiguiente, era de suponer que los dems tampoco
se lo diran a ellos.

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Yo me atrevo a sugerir que, cuando nos abstenemos de decirle a alguien que tiene mal
aliento, no lo hacemos para proteger a esa persona. sta, enterada del problema, podra
tomar medidas para resolverlo. Ms bien, nos callamos por temor, como el mensajero del
cuento que no se atreva a darle malas noticia al rey por temor de que le cortaran la cabeza.
De la misma manera, nosotros tenemos miedo de ser mensajeros de malas noticias para los
dems.
Si los dems son poco educados y nos ofenden con sus groseras, tendemos a no
decirles nada, para protegerlos. Yo creo que ms bien nos callamos por temor, ya sea a la
reaccin negativa que esas personas podran tener, ya sea a exponer nuestra propia
vulnerabilidad, admitiendo que hay cosas que efectivamente nos molestan. No queremos
reconocer que, en realidad, no somos esas personas superfras que pretendemos ser. Al
practicar estos pequeos engaos, sin embargo, estamos negando a los dems la
oportunidad de cambiar y nos estamos privando a nosotros mismos de revelarnos como
realmente somos.
He visto a pacientes con enfermedades mortales preguntar a sus mdicos y familiares
qu es lo que les pasa. Invariablemente, aquellos a quienes se les dice la verdad cuando ellos
la preguntan, se sienten mucho mejor que aquellos otros que slo reciben mentiras piadosas
por respuesta. Porque llega un momento en que el enfermo se da cuenta de que va a morir.
Usted no puede ocultarle la verdad a un moribundo indefinidamente. Todo lo que se logra con
esto es hacer que el enfermo desconfe de aquellos en quienes antes confiaba y, por
consiguiente, se vea impedido de compartir con ellos sus sentimientos al ver que se acerca el
final de su vida. Se dice que el propsito de tales mentiras es evitarle sufrimientos al
moribundo. Tonteras! Es nuestra incapacidad para aceptar que se guardan los hechos
dolorosos lo que nos lleva a ocultar la verdad en esos casos.
De todos los secretos que se guardan para proteger a otros, probablemente los que
ms prevalezcan sean los concernientes a la infidelidad. He tenido a muchos pacientes que
han llegado a mi consultorio y me han confiado que estn manteniendo una aventura
extramatrimonial.
Est enterado su cnyuge?, pregunto casi siempre.
No, es la tpica respuesta. Ella no podra soportarlo, o l se sentira
profundamente herido si se enterara.
A menudo entrevisto a marido y mujer por separado. No es poco comn que los dos
estn siendo infieles sin que el otro lo sepa. Cada cual presume que el otro es fiel y que se
sentira dolorosamente herido si descubriera la infidelidad de la otra parte. Cada cual se siente
culpable de lo que est haciendo. Y ambos se sentiran felices de que el cnyuge modelo
tuviera tambin algn pecadillo en su haber, pues as podran seguir con su aventura sin una
conciencia culpable. Pero ninguno de los dos se resuelve a ser el primero en confesar su
secreto.
Cuando se llega ms all de la explicacin benevolente del secreto, sin embargo,
generalmente nos damos cuenta de que quien lo guarda est tratando de protegerse a s
mismo. No desea desistir de su aventura, pero tampoco quiere verse abandonado por un
cnyuge herido, celoso o resentido. Guardando el secreto, evita las confrontaciones, pero se
sacrifica una relacin honrada y franca con el cnyuge.

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-11

Qu ocurrira si los cnyuges, en estos casos, decidieran no guardar secretos?
Supongo que una de estas tres cosas: a) el otro cnyuge aceptara la situacin (muchos lo
hacen); b) dejara al cnyuge infiel (y cada uno de ellos probablemente podra rehacer su vida
con otro compaero o compaera que lo ame y lo acepte como realmente es); c) pondra al
cnyuge infiel ante la alternativa de escoger entre su matrimonio o su amante. En la mayora
de los casos, sta es la posibilidad que ms se desea evitar. El cnyuge infiel aspira a tener lo
mejor de dos mundos. Sin embargo, si esa eleccin es tan difcil, cmo queda parada
entonces la naturaleza de la relacin matrimonial?
Muchas veces, la gente opta por mantener sus aventuras en secreto porque
descubrirlas sera cruel para el otro cnyuge. Y un secreto mayor que ocultan, mayor an
que el del hecho de la infidelidad en s, es que ya han dejado de amar al esposo o esposa.
Con este afn de no ser crueles, muchos maridos ocultan durante aos esta falta de amor,
slo para que la esposa de todos modos la descubra cuando ya ella tenga 45 aos, y
entonces le sea muchsimo ms difcil comenzar una nueva vida. Desde luego, las mujeres
tambin pueden hacerle lo mismo al esposo. Recuerdo el caso de Alicia (un seudnimo, como
todos los nombres que uso en este libro), una mujer que no tena el valor de confesarle a su
esposo que ya haba dejado de quererlo. Sexualmente, no responda a sus estmulos; fra
como un tmpano de hielo. Lo criticaba constantemente, y casi no le permita acercrsele
fsicamente. Al continuar viviendo con l, estaba impidindose a s encontrar la felicidad junto
a otro hombre. Su marido, ignorante del secreto que ella ocultaba (falta de amor hacia l), se
rompa la cabeza tratando de determinar qu era lo que le estaba sucediendo. Y esto es
injusto con aquellas personas que viven con nosotros. Porque, al guardar esos secretos,
estamos privando a nuestros cnyuges de la oportunidad de hacer una eleccin inteligente.
sta es otra manera en que los secretos lesionan al que los guarda. Porque el individuo, en
realidad sabe que el secreto es cruel, que es nocivo, que no es honrado. Y no podemos
apreciarnos ni amarnos a nosotros mismos si emitimos dedicados a tal actividad.
Todos estos aspectos negativos de la costumbre de guardar secretos me llevan a
postular una PRIMERA REGLA bsica de autoaceptacin, para vivir libres de vergenza y
con salud mental:
No haga nada que no pueda compartir,
y est preparado para poder hablar sobre todo lo que haga.
An no se han agotado las formas en que los secretos pueden hacernos dao. Los
secretos pueden tambin impedirnos alcanzar lo que queremos. Estoy pensando en el
hombre (o la mujer) tmido que no se atreve a manifestar la atraccin o el amor que siente por
otra persona. sta, a menudo, no se da cuenta de los sentimientos que inspira, o, si los nota,
es igualmente tmida. En consecuencia, nada ocurre. Si, por el contrario, esa atraccin no
fuera mantenida en secreto, probablemente las partes interesadas llegaran a ser muy felices.
Recuerdo el caso de un hombre que, en el plano de las relaciones sexuales, no se
senta complacido con su mujer. Siendo un hombre decente, no quera criticarla. Lo que
haca era masturbarse a diario para aliviar sus tensiones sexuales, pero le ocultaba este
hecho a su esposa, pues le pareca inapropiado. Cuando, en un grupo de encuentro al
que ambos asistieron, l se resolvi a manifestarle su secreto a su esposa, sta que

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-12

verdaderamente lo quera comenz a examinar su propia conducta para ver en qu forma
poda satisfacerlo mejor.
Cuntas mujeres esconden como un secreto el hecho de no alcanzar el orgasmo con
sus esposos o sus amantes? Razones? O tienen miedo de ofender el ego masculino, o se
sienten avergonzadas de su propia falta de reaccin. Deciden entonces fingir el clmax. Pero,
en su afn de guardar el secreto, nunca llegan a satisfacerse verdaderamente. Si se
decidieran a hablar, se sorprenderan al descubrir la ternura, la consideracin y la habilidad de
que muchos hombres son capaces con vistas a dejar satisfechas a sus esposas en la vida
ntima.
Hasta ahora, me he referido a los efectos positivos que podemos lograr al revelar
nuestros secretos. Pero usted, como lector, es muy posible que se pregunte cules son los
efectos nocivos. Estoy seguro de que tambin los hay. Sin embargo, honradamente puedo
decir que nunca he visto un caso de dao perpetuado durante largo tiempo causado por el
hecho de haber sido sincera la persona. Al contrario, las ventajas de la franqueza superan con
gran ventaja a las del secreto. Es cierto que la decisin de ser franco y honrado puede, al
principio, causarle ciertos inconvenientes, pero rara vez produce las catstrofes que usted
imagina. Sus amigos y parientes, por lo general, no enfurecen ni lo dejan abandonado sin ms
a sus propios recursos por el hecho de que usted se resuelva a ser sincero. Algunos podrn
hacerlo, desde luego. Un amigo puede comenzar a esquivarnos fsicamente, pero en
realidad est esquivando nuestra sinceridad, nuestra honradez.
Podemos preguntarnos, con todos estos argumentos en contra de la prctica de
guardar secretos, por qu la misma comenz a tener vigencia en la humanidad. La respuesta,
desde luego, se remonta a la etapa de la niez. Todos queremos amor. Todos, como nios,
empezamos a sentirnos como no estoy BIEN. Y tratamos de ocultar nuestras
deficiencias para asegurarnos de no perder el amor de nuestros padres. El patrn vara de
una familia a otra. As, algunos padres consideran que la agresividad es una cualidad positiva
y que la pasividad es negativa. Para otros, es todo lo contrario. Tendemos entonces a tener en
secreto lo que nuestros padres rechazan. Si el padre y la madre no coinciden, entonces el
nio se ve en una situacin dificilsima. Un nio, desde luego, no puede apreciar este estado
de cosas. Un adulto, s. Para usted, como adulto, el mundo no se reduce ya exclusivamente a
sus padres. Y usted est consciente de que sus sentimientos y reacciones no pueden
complacer a todo el mundo. Su mejor camino, por consiguiente, es resolverse a ser usted
mismo todo el tiempo, y esperar que encontrar a alguien que lo quiera y lo acepte como es
usted, en lugar de aceptarlo reservadamente por lo que usted pretende ser. John Stevens, en
su libro Awareness (Celeste) lo expresa as estupendamente:
Se ha escrito mucho acerca de la confianza y del amor, y se ha dicho que, si se
puede establecer una relacin amorosa y llena de confianza, entonces las personas pueden
ser recprocamente honradas. Yo creo que esta idea funciona exactamente a la inversa. Est
todo muy bien si yo siento amor y confianza hacia alguien, pero, si no experimento estos
sentimientos, qu puedo hacer? La fe y el amor son mis reacciones sentimentales hacia otra
persona, y estas reacciones no pueden ser manufacturadas. O amo o no amo. Todo el nfasis
que se pone en el amor y en la confianza trae como resultado que muchas personas finjan
sentir confianza y amor "porque tales sentimientos son sanos y traen consigo acercamiento,
honradez, etc.", aadiendo as una nueva rea de insinceridad y falta de honradez a su
conducta.

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-13

La honradez, sin embargo, es una conducta, y es tambin algo que yo puedo escoger
o no escoger. Yo no puedo decidir qu voy a amar o a confiar, pero s puedo resolver si
voy a ser o no personalmente honrado. Y, cuando escojo ser realmente honrado y digo lo que
experimento y lo que siento, estoy demostrando que se puede confiar en m. Para lograr eso,
primero tengo que ser honrado conmigo mismo y hacer una toma de contacto con mi
experiencia, y hacerme responsable de ella, expresndola con mi experiencia. sta es la
nica clase de conducta que puede producir una reaccin de confianza. La confianza es mi
reaccin hacia una persona cuando s que puedo creer en ella. Aunque una persona me
desagrade, yo puedo confiar en ella si es honrada conmigo, y puedo sentir respeto por su
resolucin de ser honradamente ella misma. Cuando confo en m mismo, y me respeto a m
mismo, lo suficiente para ser honradamente quien soy, los otros reaccionan con confianza y
respeto.
Del mismo modo, la honradez no siempre produce una reaccin de amor, pero s es
absolutamente esencial para que ste florezca. Cuando yo soy honradamente yo mismo y la
otra persona responde clidamente y con inters, entonces el amor existe. Si yo,
calculadoramente, despliego un comportamiento artificial para agradar a otra persona, sta
puede amar mi conducta, pero no puede amarme a m, pues yo he escondido mi verdadero yo
detrs de mi comportamiento artificial. Aun cuando esa persona responda con amor a mi
conducta ficticia, yo no puedo realmente recibir ese amor. Est envenenado por mi
conocimiento de que ese amor est dirigido a la imagen que yo he creado, no a m mismo.
Adems, tengo que mantenerme constantemente en guardia para asegurarme de mantener la
imagen que yo he creado, de modo que el amor que sta provoca no desaparezca. Pero,
como yo mismo me he cerrado al amor con mi conducta, me sentir ms solitario y no amado,
y tratar, ms desesperadamente an, de manipularme a m mismo y de manipular a la otra
persona. Cada vez que yo me manipulo a m mismo para obtener una cierta reaccin de la
persona que me ama, yo s que esa reaccin no est dirigida a m, de modo que me produce
muy escasa satisfaccin. Vale la pena todo el esfuerzo hecho para provocar una reaccin de
la cual ni siquiera podemos disfrutar autnticamente? Por contraste, cuando yo soy
honradamente yo mismo y la persona reacciona con respecto a m tal y como yo
verdaderamente soy, entonces puedo recibir esa reaccin plenamente y experimentar la
satisfaccin de establecer una relacin genuina. sta no siempre ser alegre y agradable.
Puede ser una relacin triste o iracunda. Pero siempre es slida, real y vitalmente dinmica.
Un programa de autoterapia debe comenzar, por tanto, solicitando de usted que se
descubra a s mismo y que se despoje de su vergenza, desistiendo de guardar sus secretos.
sta es, tambin, la primera oportunidad que usted tendr de poner a prueba su
determinacin de superar sus temores, de probar su fortaleza para contrarrestar sus fobias.
Los siguientes ejercicios le pedirn que revele las cosas que usted pudiera temer que, de ser
conocidas, lo hicieran inaceptable a los dems. Implica pues, correr un gran riesgo. No
obstante, es posible que usted est lo suficientemente desesperado o que tenga el espritu lo
bastante aventurero como para seguir mis sugerencias. Si lo hace, espero que encontrar las
satisfacciones que provienen de ser aceptable a los dems tal y como usted realmente es.
Los ejercicios no requieren mayor complicacin. Se le presentan como cosas que
usted tiene que experimentar y pensar acerca de ellas despus de haberlas hecho.

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-14

EJERCICIOS-2
1. Piense acerca de las cosas de las cuales usted se siente ms avergonzado en este
momento. Suponga que otra persona ha revelado esas mismas cosas acerca de s. Qu
palabra tendra usted para esa persona? Dele su consejo en voz alta.
2. Haga lo mismo con las vergenzas de su pasado (de su niez de su adolescencia
y de su primera juventud).
3. Cunteles estas cosas a sus amigos ms ntimos (por lo menos a dos de ellos).
4. Cuntele las mismas cosas a una persona que le sea relativamente extraa (a algn
compaero de trabajo, a alguien con quien usted se encuentre en una fiesta o reunin social).
5. Confisele su admiracin a una persona a la que usted admire.
6. Dgale a su amigo (o amiga) ms ntimo algo que usted admire mucho en l y que
nunca antes le haya revelado.
7. Dgale a ese mismo amigo qu rasgo de l es el que a usted le disgusta ms.
8. Repita los ejercicios 6 y 7 con la persona a la que usted ama.
9. Dgale a su cnyuge (novio o novia) el secreto que usted guarda que, al ser
revelado, ms podra poner en peligro la relacin existente entre ustedes. 10. Pdale a las
personas que usted conoce que le formulen las preguntas ms ntimas y reservadas que ellos
se atrevan a hacerle, y trate de contestarlas con toda honradez.
11. Lleve siempre consigo un pequeo cuaderno de notas y apunte en l todas las
evasiones en que incurra a lo largo del da, por insignificantes que le parezcan (por ej.: decirle
alguien lo que usted piensa que esa persona desea or, en lugar de decirle lo que usted
verdaderamente siente). Repase esta lista todas las noches, con un doble propsito: para
descubrir pistas acerca de las cosas que ms teme y para ver si usted es capaz,
gradualmente, de ir desistiendo de sus engaos.
12. Haga una lista de cinco a diez ejercicios especficos que usted pueda practicar para
superar las evasiones concretas en las que ha incurrido de acuerdo con el ejercicio nmero
11. Incluya tanto las evasiones de omisin (cosas que usted no dijo, pero que deseaba decir)
como las de comisin (engaos verbales).
Concdase por lo menos una semana de tiempo para trabajar en estos ejercicios antes
de comenzar a practicar los sugeridos en el Captulo 3.
3.- EL SENTIMIENTO DE CULPA
Al llegar a este punto, quisiera preguntarle si se est culpando a si mismo por no
haber hecho lo suficientemente bien los ejercicios del Captulo 2. Est usted censurndose
por haber evitado algunos de ellos? Est recriminndose por no haber hecho muy bien
aquellos que ensay? Se encontr con una reaccin negativa por parte de los dems? Est
culpndome a m de sus problemas por haberle sugerido ejercicios imposibles?
Le estoy formulando estas preguntas porque la culpa es un juego del cual yo creo que
usted puede prescindir. Produce frustracin. Es aadir el insulto a la injuria. Tiende a causar
conflictos y a provocar recriminaciones mutuas. Lo ms importante de todo: le impide

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-15

desarrollarse, le oprime (en los casos en que usted se culpa a s mismo), y no le deja aceptar
responsabilidad por su propia vida (en los casos en que usted culpa a otros).
Este captulo, pues, explorar la culpa y ofrecer varios ejercicios concebidos para
ayudarle a superar esta emocin conflictiva e innecesaria.
Lo primero que hay que entender siempre que usted este empeado en buscar
culpables ya se trate de endosarles la culpa a otros o a s mismo es la total falta de
lgica de la culpa. Porque, no hara todo el mundo lo correcto si tuviera la libertad de elegir?
No habra usted hecho perfectamente bien los doce ejercicios del captulo anterior? No
habra yo escrito esos mismos procedimientos para ayudarlo a estirar sus msculos en
desarrollo sin necesidad de imponerle una carga demasiado pesada? Si las cosas no
resultan perfectas, ello se debe nicamente a que este es un mundo muy imperfecto. Y
nosotros, como parte de ese mundo, somos tambin seres imperfectos. Esto es algo
inevitable. Forma parte de nuestra misma condicin humana. Y es un hecho que no merece
lamentos, culpa, lastima ni alabanza. Es, simplemente, un hecho.
Si algo no resulta como esperbamos, la decepcin es una consecuencia natural.
Culparse a s mismo, sin embargo, solo sirve para aumentar su infelicidad. Si ya usted est
desilusionado, para qu agravar ms su desdicha con la autorecriminacin?
Y si usted me culpa a m o a una tercera persona por su desilusin, eso solo
servir para erizarnos las plumas. Lo ms probable es que le devolvamos la acusacin,
alegando que usted no hizo un esfuerzo lo suficientemente grande. Y as podemos estarnos
tirando recprocamente la pelota muchas veces.
El resultado? Sentimientos heridos, resentimiento y, a veces, antagonismos
insalvables, aadidos a nuestra desilusionante desilusin.
Adems, quin le ha dicho que usted tiene que lograr el xito inmediato cuando
acomete una nueva empresa? Las desilusiones y los fallos son necesarios para el desarrollo,
para el cambio, para aprender nuevas habilidades. Porque el aprendizaje slo resulta de un
proceso de ensayos y derrotas. Si hacemos algo bien desde la primera vez, no habremos
aprendido nada nuevo. Porque ya ramos capaces de hacerlo. De hecho, muy a menudo
averiguamos que no podemos hacer algo precisamente por fallar cuando lo intentamos. En
este punto, la persistencia, el sistema de ensayos y derrotas, el revisar nuestros planes para
idear un nuevo procedimiento y el probar de nuevo en forma ligeramente diferente a la
ensayada antes, son las llaves de nuestro posible xito. A lo largo del camino hay ciertas
desilusiones dolorosas, pero tambin hay desarrollo de la personalidad. Es a esto a lo que nos
referimos con el trmino de dolores del desarrollo.
El culpar a otros es un recurso al que usualmente acudimos cuando los dems no
actan en la forma que nosotros esperbamos de ellos. Pero, por qu habran ellos de
actuar conforme a nuestros patrones? Est usted dispuesto a actuar conforme a patrones
que no sean los suyos propios? No tienen otras personas el derecho de hacer lo que ellos
quieren, en lugar de hacer lo que usted quiere que ellos hagan? No tienen ellos el mismo
derecho que tiene usted de equivocarse, de cometer errores y, tal vez, de aprender y de
desarrollarse en el proceso?
Los ejemplos de culpar a otros por no actuar conforme a lo que uno espera de ellos se
ven comnmente en todas las relaciones en las cuales las personas deben pasar juntas una
parte sustancial de sus vidas. Las combinaciones padre-hijo y marido-mujer invariablemente
contienen un cierto grado de este tipo de accin recproca.

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-16

Consideremos, por ejemplo, el caso de la madre cuya hija se muda a vivir sola.
Culpar a su hija por no telefonearla o visitarla con mayor regularidad, pues esto es, segn la
madre, lo que se espera de una hija ideal. La hija, por su parte, culpar a la madre por su
insistencia sutil para obligarla a que le preste mayor atencin. Para la hija, la madre ideal
nunca debera ser tan exigente. Las madres ideales les permiten a sus hijos dejar el hogar sin
hacerlos sentir culpables por ello.
S de un chico de 11 aos que culpa a su madre por no estar disponible para dedicarle
ms tiempo a l. La seora trabaja fuera de casa tres das por semana y, en esos das, no
est en el hogar cuando sus hijos regresan de la escuela. Ni tampoco puede servirles la
comida, que les ha dejado precocinada para que ellos mismos se la sirvan, Sin embargo, en
los fines de semana, cuando la madre si est en casa y tiene bastante tiempo libre, entonces
el hijo prefiere irse a jugar con sus amigos en lugar de pasar ms tiempo junto a su madre.
Tambin podemos tomar el caso del marido que espera que su esposa realice los
quehaceres domsticos en la misma forma que los haca su madre. Si la esposa tiene su
propio sistema de hacer las cosas, probablemente l la acuse de descuidada. O tal vez ella
espere que su marido, de vez en cuando, le traiga unas flores o una caja de bombones. Un
novio que ella tuvo antes de casarse siempre tena para con ella estas pequeas atenciones.
El esposo, que siempre ignora que su mujer espera estas cosas, nunca las hace, y entonces
es tildado por ella de poco romntico
Tenemos, adems, otra variante del juego de la culpa: Pero t me prometiste.... sta
es una de las formas ms comunes entre los nios y entre los adultos, que an se comportan
como nios. Por lo general, el padre o la madre prometen hacer algo, que luego, por una u
otra razn, no hace. El nio se siente entonces herido y demuestra su resentimiento y
desencanto. Al hacerlo, casi siempre pronuncia la frase clsica: Pero t me prometiste.
Pero, es que la gente no tiene el derecho de cambiar de vez en cuando su manera de
pensar, aun tratndose de una promesa? Nunca ha quebrantado usted las suyas?
En todos estos ejemplos, el acusador, frustrado y resentido porque sus esperanzas no
se realizaron, opta por culpar al violador de la promesa, en lugar de culpar a sus esperanzas,
a veces optimistas y poco realistas. Mejor an: podra reevaluar y modificar estas. Todo ello
nos lleva a formular una SEGUNDA REGLA prctica de higiene mental:
No espere nada, y as no tendr nada ni nadie que culpar.
Si se esfuerza en aplicar esta regla con constancia, se sorprender y se sentir muy
feliz al comprobar cuantas cosas agradables le suceden, en lugar de sentirse agriado por las
que no suceden. Y la gente tender a ser ms complaciente con usted, porque usted se
habr convertido en una persona muchsimo ms agradable.
Aplicar esta regla, desde luego, implica que usted debe empezar a depender de s
mismo, no de los dems: Un beb tiene que depender casi enteramente de sus padres. El
proceso de maduracin significa que la persona va reemplazando gradualmente la
dependencia de otros por la dependencia de s misma. Como dijo Fritz Pearls, el padre de la

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-17

Terapia Gestalt, en palabras inmortales: preciso que usted mismo aprenda a limpiarse sus
propia nalgas.
Muchas personas, sin embargo, no quieren hacerlo. Quieren que otros se las limpien. Y
tratan de manipular a los dems a travs de otra de las variantes del juego de la culpa:
Cmo puedes ser tan egosta?
La esposa quiere ir de tiendas al centro de la ciudad, pero no le gusta conducir el
automvil cuando hay mal tiempo. Entonces, le pide a su marido que la lleve, para que l vaya
al volante. A l no le hace la menor gracia salir de tiendas. Prefiere quedarse en casa,
descansando y disfrutando de un programa de ftbol en la televisin. Sobreviene entonces la
reaccin de ella: Cmo puedes ser tan egosta?
Un hombre tiene inters en ver una pelcula, pero le deprime un poco la idea de ir al
cine solo. Invita entonces a un amigo, a quien l ha acompaado muchas otras veces, pero
esta vez el amigo no quiere o no puede ir. Cmo puedes ser tan egosta?, es la reaccin
del primero, aunque no la exprese.
No se deje sorprender cuando usted sea la posible vctima de este juego. Y, si es
usted quien lo practica con los dems, desista de continuar hacindolo. Porque, en estos
casos, lo que el acusador est diciendo es: Complzcame a m en lugar de complacerse a s
mismo. Y acusa a la otra persona de ser egosta, en la esperanza de que el sentimiento de
culpa le fuerce a ser complaciente. El verdadero egosta, desde luego, es quien emplea esta
tctica. Recuerde bien esto. No hay nada inmoral en el hecho de buscar su propia
satisfaccin. Usted es una persona y, como tal, tiene el derecho de procurarse satisfacciones
personales, de complacerse a s mismo, de realizarse. Si usted no lo hace, quin lo va a
hacer? Ser egosta (es decir, estar involucrado en esa actividad consistente en satisfacerse a
s mismo) es algo perfectamente razonable y respetable, siempre y cuando se haga con
honradez. Decir a otra persona: Yo quiero, yo necesito, yo deseo es algo perfectamente
legtimo, siempre que usted est concediendo a esa persona el derecho de contestar s o no.
Es slo cuando la bsqueda de la satisfaccin personal se disfraza con otro ropaje, cuando
sus tratos con los dems tienen algn truco oculto, que esa bsqueda de su satisfaccin
personal se convierte en manipulacin. Como ocurre cuando usted hace un favor, con la
secreta esperanza de que la persona se sienta obligada a retornrselo. Si sta no to hace,
entonces usted la acusa de egosta.
La culpa tambin se usa como pantalla para evitar el autoexamen. Conozco a un joven
que invariablemente reacciona a las crticas que se le hacen culpando a la persona que las
formula. Si lo acusan de falta de sinceridad en una situacin concreta, l dice: Bueno, usted
tampoco es sincero. Si le achacan el no haber actuado con justicia, el responde: Ayer usted
tampoco fue justo. Si alguien le manifiesta estar dolido por algo que l ha hecho, contesta:
Yo tambin estoy dolido por muchas cosas que usted me ha hecho. Hay ocasiones en que
culpamos a otros por exhibir cualidades que no estamos dispuestos a aceptar en nosotros
mismos. Hace algunos aos, cuando yo estaba involucrado en la poltica reformista dentro del
Partido Demcrata en los Estados Unidos, me sent resentido contra otro poltico de
convicciones similares a las mas, pues estaba haciendo que mi labor pareciera poco
importante.
Yo, como psiquiatra, me haba metido en poltica por cuestin de principios, y me
irritaba que un oportunista tuviera ambiciones personales. Lo que no capt en aquel
tiempo es que yo tambin tena mis propias ambiciones, y que tambin yo estaba

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-18

aprovechando las oportunidades para impulsarlas. El hombre que yo culpaba simplemente
estaba teniendo ms xito que yo.

S de un caso en que marido y mujer tuvieron una pelea. Todo comenz porque la
mujer se senta irritada con su marido por cuenta de algo. Esa noche, ambos se fueron a
dormir sin dirigirse la palabra. Pero ya ella no so senta enojada, y deseaba que su esposo le
hablara, que se mostrara carioso con ella. l, por su parte, no teniendo manera de saber que
ya a ella se le haba pasado el maI humor, no intentaba acercamiento alguno, por temor de
que ella todava estuviera llena de resentimiento y pacientemente aguardaba a que le diera
alguna indicacin de que su estado de nimo era ya ms propicio. Ella, por su parte, no
estaba dispuesta a dar el primer paso, pero quera que l lo diera. Cuando l no lo hizo, ella,
sin poder conciliar el sueo, lo culp secretamente por no haber hecho algo que ella tampoco
quiso hacer.
Y recuerdo el caso de Tom, un mal administrador de su dinero que rara vez pagaba sus
deudas. Un da, mientras se encontraba fuera de casa, vino un funcionario de un almacn a
llevarse consigo el televisor que l no haba terminado de pagar. Cuando Tom regres, su
reaccin inmediata fue culpar a Betty, su esposa, de haberle permitido al funcionario entrar en
la casa. Esto, para Tom, era mucho ms fcil que aceptar su responsabilidad por no haber
pagado lo que deba. Cuando Betty se molest por la injusticia de esta actitud y se lo ech en
cara que la culpa era suya por no haber sido un buen deudor, Tom se ofendi ms an y
agrav la culpa que estaba acumulando sobre Betty. Si era tan importante para ti que yo
pagara, le dijo irracionalmente, por qu no me encerraste en casa bajo candado, sin
dejarme salir hasta que saldara mis deudas?
Los parientes polticos son bien conocidos por la intervencin que suelen tener en
estos juegos de culpa. En el mismo caso de Tom, la madre de l, Charlotte, culpaba a su
nuera Betty por los apuros financieros en que su hijo se vea involucrado, a pesar de ser Betty
una persona muy ahorrativa. Pero Charlotte prefera culpar a Betty por una extravagancia
inexistente en materia de gastos, antes que aceptar la realidad de que su hijo Tom no era un
administrador responsable.
Tales reacciones parecen ser transmitidas de generacin en generacin, no
precisamente por herencia, sino porque los hijos las ven en sus padres y luego las imitan.
Pero, por favor, si usted es una de esas personas que siempre trata de culpar a los dems,
no culpe a sus padres por ello! Ellos, a su vez, probablemente aprendieron esas reacciones
de sus padres, es decir, de los abuelos de usted. Adems, el propsito del acusador, en todos
los ejemplos que hemos visto, es reafirmar la idea de Yo no tengo la culpa: la tienen los
dems.
Si usted es as, una buena regla para empezar a reformarse es dar por sentado que
todo cuanto le ocurra se debe solamente a usted.
Que esto sea cierto o no, es lo de menos. Lo que importa es que esta regla le permitir
progresar con mayor rapidez en el camino que conduce al descubrimiento de s mismo y al
logro de la felicidad. Si persiste en culpar a otros, no podr avanzar tan velozmente. Porque
en cualquier situacin de la vida real, la nica persona sobre la cual usted tiene un control real
de usted mismo. Si algo le sale mal en su vida, es mucho menos probable que la experiencia

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-19

desagradable se repita si usted acierta a ver la participacin que tuvo en lo ocurrido y evitar
duplicar la misma actuacin en el futuro. Si alguna otra persona es responsable por su
destino (de usted), slo esa otra persona puede alterar el curso de lo que le aguarda. Pero
una vez que ya usted ha empezado a aceptar la responsabilidad por su propia vida
(incluyendo sus desencantos y sus errores), usted ya est en posicin de comenzar a cambiar
las cosas.
Quizs algunos lectores se digan sorprendidos: pero yo siempre acepto la
responsabilidad por todo lo que me pasa! Eso, tambin, es responsabilidad suya. Y no es
necesario reaccionar siempre as. Usted puede percatarse de como alguna otra persona juega
un papel en lo que a usted le ocurre. Si usted convive con una persona que siempre lo acusa
de todo y usted acepta toda la responsabilidad, no se ha ganado ninguna medalla por ello. Lo
mejor que puede hacer es quitarse de encima a ese acusador perpetuo!
Yo tengo la sospecha de que esos mrtires, que siempre aceptan las culpas que se les
achacan, usan la misma estrategia que pone en juego Smiley, nuestra perra. Tan pronto
alguien le grita o le regaa por alguna travesura real o imaginaria, ella baja la cabeza, mira al
acusador con cara de carnero degollado, esconde el rabo entre las piernas, se echa al
suelo, se voltea y exhibe su panza. Es como si ella misma estuviera arrojndose a la
clemencia y misericordia del acusador. Si lo hice. Me equivoqu. Miren quo dispuesta estoy a
admitir mi culpa y a aceptar mi castigo. Con tal comportamiento, claro est, deja desarmados
a sus ms duros acusadores.
El juego de la culpa tambin se usa para evitar el contacto estrecho con otra persona.
Muchas parejas parecen dedicadas a jugarlo perpetuamente. No se llevan bien. Sin embargo,
podran llevarse muy bien, segn dice la esposa, si su marido no esperara tanto de ella, si no
le criticara su forma de realizar las tareas domsticas, si fuera capaz de demostrarle un poco
de aprecio por todo lo que ella hace. Y se llevaran muy bien, segn el esposo, si su mujer no
protestara tanto por el tiempo que el dedica al trabajo, si ella se ocupara un poco ms de tener
la casa en orden, si no criticara tanto a los amigos de l.
Cuando tales son las relaciones entre ambos miembros de una pareja, hay por lo
menos uno de ellos que esta embargado en el juego de la culpa, buscando as un pretexto
para mantener un alejamiento fsico. stas personas han dejado de querer al cnyuge, pero
tienen miedo de decrselo, de dejarlo y de reemprender solos una nueva vida. No se sienten
nada seguros de que les ira mejor. Pero, a la vez, no desean la intimidad con el compaero o
compaera a quien han dejado de amar. As continan la vida en comn, expresando
insatisfacciones, y usando esas insatisfacciones para justificar el alejamiento fsico.
Si usted est conviviendo con un acusador perpetuo, es recomendable que se
autoexamine, preguntndose que lo que lo mueve a proseguir unido con esa persona. A pesar
de lo absurda que es la culpa ya sea la que achacamos a los dems o la autorecriminacin
yo voy a proponerles los siguientes ejercicios, algunos de los cuales implican jugar el juego
de la culpa. Pero lo hago slo con el propsito de ayudarlo a liberarse de tal conducta. En
estos ejercicios que relaciono abajo, me he guiado por las experiencias que muchas personas
han tenido en los Grupos de Encuentro y en los Grupos de Terapia Geltalt, y tambin por
los escritos de psiquiatras como Ronald Laing. Expresada en breve, la idea es que,
paradjicamente, la mejor manera de superar una situacin conflictiva es identificarse
plenamente con ella y vivirla.

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-20

EJERCICIOS-3
1. Escriba una lista de cinco grandes y de cinco pequeas desilusiones de su presente
y de su pasado. A continuacin, prese frente a un espejo de cuerpo entero, hgase muecas
hoscas a s mismo, levante y sacuda contra su imagen un ndice acusador, y maldgase y
clpese por todas esas desilusiones dicindose: Es tu culpa, tu propia culpa, tu nica culpa
T mismo te has buscado todos estos fracasos etc.
2. Usando las mismas listas mencionadas en el nmero 1, prese frente a una silla
vaca. Imagnese a diferentes personas que, por turnos, van sentndose en ella, y culpe a
esas personas por sus desilusiones. Acselas en vos alta. Exagere su actuacin si lo desea.
3. Decida, despus de hechos los anteriores ejercicios, si se siente mejor culpando a
otro o culpndose a s mismo. Trabaje con ms ejemplos de desilusiones y fracasos en el
rea de culpa que se le haga a usted ms incmoda (es decir, culpndose a s mismo o
culpando a los dems: lo que peor le haga sentir de estas dos cosas). Trate de convertir este
ejercicio en un verdadero juego, y vea si es capaz de percatarse, en general, de los aspectos
de juegos implcitos en estas proyecciones de culpa contra s mismo o contra otros.
4. Imagnese que usted es de esas otras personas a las que usted culpa. Trate de
identificarse con los sentimientos de inocencia que deben albergar tales personas al sentirse
acusadas. Trate de sentirse vctima por esas acusaciones. Vea s, emocionalmente, usted
imaginndose que es la persona acusadapuede defenderse en alta voz.
5. Por ltimo, repita en voz alta las listas que escribi de sus desilusiones y, cada vez
que termine de enunciar una de ellas, aada las palabras: Nadie tiene la culpa de esto.
Concdales a los dems, sin excepciones, el derecho de causarle desilusiones a usted.
Concdase a s mismo, frente al espejo, el derecho de desilusionarse a s y de desilusionar a
otros.
6. Copie la siguiente Plegaria Gestalt. Prndala o sujtela al espejo del cuarto de bao,
y repita cada maana y cada noche, cuando se cepilla los dientes:
Yo hago lo mo, y t haces lo tuyo.
Yo no estoy en este mundo para seguir la conducta que to esperas de m. T
no
ests en este mundo para seguir la conducta que yo espero de ti.
Yo soy yo, y t eres t.
Si por azar nos encontramos, esto ser hermoso.
7. Lleve consigo un cuaderno de notas por espacio de una semana ms o menos.
Anote en l toda reaccin negativa que tenga contra s mismo (Si yo hubiera hecho tal
cosa... Por qu no hice lo que deba... Como es posible que yo... Que idiota he sido... etc.).
Anote tambin las reacciones negativas contra los dems (Que clase de canalla es... Como
se atreve ella a hacerme esto... Ser posible que ella no entienda que... Es un cobarde...
etc.). Anote estos pensamientos tan pronto pueda. Inmediatamente, pregntese que
esperanzas suyas son las que no est cumpliendo usted mismo o la persona acusada en
cada caso. Vea entonces si le es imposible concederse el derecho de ser como usted
realmente es, o conceder a la otra persona el derecho de ser como ella realmente es. Relea la
lista todas las noches. Vea si usted no puede hacer en beneficio suyo lo mismo que espera
que otros hagan por usted.

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-21

8. Haga una lista de las personas a las que usted culpa ms por las cosas negativas
que le hayan ocurrido en la vida. Trate de ponerlas en orden. Tan pronto sea posible, haga
una cita con estas personas, para ir a decirles que ya no las culpa ms. Si no puede verlas
personalmente, telefoneles o escrbales. Si han fallecido, imagneselas sentadas en una silla
vaca, perdnelas en voz alta.

4.- LA ESTRATEGIA DE LA NO ESTRATEGIA

Todos esperamos obtener alguna satisfaccin de la vida, y algunos creemos que la
conseguiremos con el xito.
Cuando tenga xito todos mis problemas se habrn terminado
Para unos el xito supone dinero, para otros fama; para algunas personas significa
poder y para otras un amante ideal.
A fin de conseguir el xito, la persona que busca una estrategia adopta un plan de
accin. Si es un hombre de negocios, se afanar continuamente para lograr los mximos
beneficios. Si es una actriz, dedicar horas a recorrer las agencias, se someter a pruebas en
espectculos de escaso mrito, visitar los lugares de moda y obsequiar a las personas
adecuadas, para congraciarse con agentes, productores y gentes de teatro que han tenido
ms xito. Si el que busca xito es un poltico, pasar innumerables horas en debates intiles,
estrechar millares de manos annimas y dedicar muchsimo tiempo y energa a la
planificacin para poner obstculos, defenderse y desquitarse de sus rivales polticos. Quien
busca un amante perfecto ir de cita en cita, dedicando mucho tiempo atencin para lograr
que se enamoren de l o ella.
Un antiguo proverbio budista dice que solo hay una cosa peor que no lograr lo que uno
desea, y es conseguir lo que ms quieres. Estas personas que buscan el xito parecen
demostrar casi siempre la veracidad de este adagio, pues, qu sucede cuando por fin se
realiza el anhelado deseo? Tras un breve perodo inicial de satisfaccin, su vida contina llena
de preocupaciones. El hombre de negocios desea xitos todava mayores y se esfuerza hacia
ellos; la actriz, tras alcanzar el estrellato, empieza a preocuparse por su prximo papel; el
poltico que consigue el poder siempre mira por encima del hombro, preocupado por aquellos
que quisieran quitarle su puesto. Y quien busca el amor, una vez que ha conseguido el amor
perfecto, empieza a encontrar defectos en la relacin y se propone conseguir un amor ms
satisfactorio de otra persona.
Cules son las razones de esto? Todas estas personas se han dedicado tanto a
trabajar por el xito de maana que cuando por fin llega ese maana no estn preparadas
para aceptarlo. Su modus operandi se ha convertido en la actividad hacia un futuro ms pleno.
Se han enfrascado tanto en las actividades, rituales y estrategias que conforman su esfuerzo
para el xito, se han condicionado tanto para realizar estas tareas, que se quedan con una
sensacin de vaco si ya no pueden realizarlas. No pueden disfrutar de su xito cuando llega
porque su orientacin futura les ha hecho perder contacto con el aqu y el ahora. Los
medios para alcanzar el objetivo han sustituido al objetivo como un estilo de vida.

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-22

Tengo un amigo ntimo, soltero y de poco ms de treinta aos, que es un hombre de
negocios. Tiene una preocupacin crnica por la marcha de su empresa, est inquieto por su
expansin y disgustado por las prcticas de la competencia. Trabaja un nmero increble de
horas y se queja que tiene poco tiempo libre para serenarse, relajarse y disfrutar de la vida.
Hace unas semanas me habl en tono de abatimiento de la prdida de un negocio que le
habra reportado unos beneficios realmente sustanciosos.

Cuando le pregunte por su negocio, admiti que, si lo venda, podra obtener un

beneficio de trescientos mil dlares..., cantidad suficiente para asegurarse la subsistencia
durante el resto de su vida. Sin embargo, estaba tan poco dispuesto a vender su negocio
como a abandonarlo. Su vida comercial, por insatisfactoria que resulte, es la nica forma de
vida a la que est acostumbrado, y contina buscando unos beneficios realmente
sustanciosos.
Por triviales que sean stas ancdotas sobre el xito, considere cuanto ms
desafortunadas son las personas que planean, maquinan y llevan a cabo estrategias para
obtener un xito que jams llega, las que trabajan en empleos que no les gustan, confiando
en conseguir una promocin que nunca llega, las que se congracian con personas que les son
antipticas, confiando en un favor que nunca obtienen, las que dejan continuamente lo que les
gustara hacer hoy para un maana que jams amanece. Por lo menos, quienes consiguen el
xito tienen la oportunidad de efectuar la bancarrota de sus ambiciones. En su mayora,
estn tan absortos en el carrusel de las estrategias para el xito que son incapaces de
detener su avance circular. Pero algunos, con una dosis de valor considerable, logran
rechazar su xito y tratan de encontrar otra cosa en la vida, a fin de sentirse plenamente
realizados. Y esa sensacin de plena realizacin de uno mismo, cuando la experimentan,
procede de vivir totalmente en el aqu y el ahora.
Qu en el aqu y ahora? Significa vivir plenamente en el momento y para el
momento, y ser consciente de cuanto ocurre en tu interior y en el mundo que te rodea.
Significa hacer que hoy sea tan rico y gratificante como puedas conseguir, hacer lo que te
apetece en lugar de lo que tienes que hacer. Significa tambin abandonar planes,
artimaas, maniobras y manipulaciones encaminados a asegurar un dudoso xito futuro.
Quiere esto decir que debe usted dejar su trabajo a fin de experimentar satisfaccin?
No, no ha de hacerlo si puede encontrar cierta satisfaccin en su tarea, o si esta le es
necesaria de momento, a fin de que pueda proporcionarse otras satisfacciones cotidianas muy
claramente definidas. Pero si su trabajo no es gratificante, desde luego no debe entregarse a
l en exceso. Sera mucho mejor para usted que trabajara menos o se buscara otro empleo
ms satisfactorio. ,
Significa vivir en el aqu y el ahora que no debera usted planificar el futuro? De nuevo
la respuesta es negativa. No se puede evitar una cierta previsin del futuro. Sin embargo, es
sorprendente con qu frecuencia el futuro parece cuidar de s mismo si uno vive plenamente
en el presente, pues cuando llegue el futuro, ser un presente futuro en el que usted, una
vez ms, estar viviendo plenamente.

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-23

Vivir en y para el presente no implica que su vida no vaya a seguir una progresin
ordenada. Ni faltar el orden ni la previsin, pues, como han demostrado los filsofos
existencialistas, solo existe el presente. El futuro no es ms que un concepto que nunca
llega. El pasado es un presente que ha sido y que se recuerda en este momento en este
presente como respuesta a algo que acontece en este presente.
En muchos aspectos, la vida es como una meloda tocada con una flauta. Sigue su
propia pauta, tiene su propio ritmo y, sin embargo, uno nunca oye ms de un tono a la vez...
un tono que cambia continuamente con el cambio del momento. Cuando uno disfruta ms
plenamente escuchando msica, cuando uno realmente entra en ello, se concentra por
entero en el sonido presente, en la inmediatez de su experimentacin.
Uno no prev la nota siguiente, sino que disfruta de la riqueza de la que est
escuchando. De modo similar, aquellos que obtienen el mximo de su vida tambin han
adquirido el hbito de escuchar y saborear su propia nota presente.
Y cmo vive uno en el aqu y el ahora? Desde luego, requiere un poco de
adiestramiento y nuevo acondicionamiento. Significa ponerse en contacto con el lugar en que
usted esta y lo que est haciendo en el presente en vez de dedicar demasiado tiempo a soar
despierto. Cuando uno viaja en autobs o toma un tren, significa ser consciente de quienes
estn a su alrededor en vez de esconder la cara tras un peridico. Significa ser consciente de
lo que le falta a su vida, aqu y ahora, en vez de fantasear imaginndose tendido en la playa
de Waikiki. Si conduce usted su coche, de regreso a casa, significa apreciar plenamente la
carretera, los movimientos que usted hace y el sonido del motor, en lugar de ensayar
mentalmente lo que dir su esposa. Y cuando vea a su cnyuge, significa ser receptivo a
cualquier cosa que le plantee y decir lo que desee en ese momento, sin ensayar y de un modo
totalmente espontaneo, en vez de emitir algn mensaje pregrabado que ha preparado en el
coche y que quiz no sea pertinente en la situacin presente.
Por encima de todo, vivir en el aqu y el ahora significa ser usted mismo en lugar de
planear previamente los acontecimientos. Significa adoptar la estrategia de la no estrategia.
Por qu no tener ninguna estrategia? Simplemente porque es imposible planear una
estrategia de xito en cuestiones de trabajo o amor. Tratar de convertirse en la clase de
persona a la que los dems amarn nunca proporciona satisfaccin, como expres tan
acertadamente John Stevens, porque incluso si tienes xito, nunca sabes si te aman por ti o
por lo que haces. Siempre ests en el escenario y nunca puedes ser cmodamente t mismo.
Por otro lado, al margen de la intensidad de su actuacin, no hay ninguna seguridad
absoluta de que su estrategia vaya a tener resultado. Supongamos que decide impresionar
a una mujer con la que sale a fin de obtener sus favores. La lleva a cenar a un restaurante
caro, la invita a un espectculo en Broadway, luego la acompaa hasta su casa y se limita a
darle un beso ante la puerta para que ella no crea que se propone simplemente llevrsela a la
cama. La llama usted para futuras citas y descubre que est ocupada a perpetuidad. Por
qu? A lo mejor no le gusta que la impresionen con cenas de lujo. Tal vez habra preferido
quedarse en casa y charlar. Incluso puede haberle parecido que es usted muy poco agresivo
sexualmente. Es posible que entre el da de la salida y el de su llamada telefnica se haya
enamorado del mecnico de telfonos, el cual, tras haber ido a su casa para arreglar el
aparato, no se march antes de pasar una hora hacindole el amor.

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-24

As pues, la prxima vez que se cite con una mujer, su estrategia consistir en intentar
el papel de macho agresivo. Pero descubre que esto tampoco funciona, pues su nueva
acompaante se ofende por lo que considera unas proposiciones prematuras.
Esto mismo les sucede a las mujeres que emplean estrategias para conquistar a un
hombre. Usted intenta demostrar que tienen intereses comunes, habla de deportes y poltica,
pero quizs ese hombre busque a alguien con unos intereses diferentes a los suyos, porque le
parece ms estimulante. O bien emplea usted la estrategia sexual. Decide que por lo menos
en sus tres primeras salidas no se acostar con l, a fin de mantener su inters en alza y
mostrarle que concede un gran valor a la intimidad, pero sucede que a l le decepciona esa
actitud. La prxima vez que conoce a un hombre que le gusta, usted recuerda su experiencia
anterior y trata de demostrarle cuanto le agrada, concedindole casi de inmediato sus favores,
pero ese individuo da por sentado que es usted ligera de cascos.
Los mismos fracasos de la estrategia se producen una y otra vez en situaciones
laborales. Una empleada trata de impresionar a su jefe con su diligencia, es la primera en
llegar a la oficina y la ltima en marcharse, y hace todo cuanto le ordena sin discusin. Pero el
ascenso de categora recae en otra persona que se limita a cumplir con su horario de trabajo
estricto. Por qu? Porque esa empleada daba al jefe sus opiniones cada vez que las
ordenes no le parecan viables. Sin embargo, otro jefe puede considerar a la seorita
Respondona como una advenediza y promover a la seorita Trabajadora Silenciosa.
Estas estrategias pueden llegar a ser realmente muy confusas. Hay personas que
fracasan en diversas estrategias alternativas, y entonces suponen sin ninguna justificacin
que algo falla en ellos mismos y tal es el motivo de su falta de xito. Les falta confianza en su
propia vala para darse cuenta de que la mayora de las veces su falta de xito se debe tan
solo a la mala suerte, a que no han logrado establecer contacto con alguien que les aprecia
por lo que son. Y si se dedican constantemente a asumir papeles, a los dems les resultar
difcil saber quines son en realidad.
Cuando yo era adolescente, me senta muy impopular. Observaba y estudiaba a otras
personas que parecan tener una gran capacidad de relacin con los dems. Si un muchacho
contaba muchos chistes, yo haca lo mismo, pero segua sintindome impopular. Otro
sobresala por sus logros acadmicos. Intente emularle, pero de nuevo la estrategia resulto un
fracaso. Otro tena un bajo rendimiento escolar y constantes dificultades con los profesores.
Tambin intente lo mismo, sin mejores resultados.
Ms tarde, cuando yo era psiquiatra, conoc en calidad de pacientes a muchos de
aquellos estudiantes populares, y me llev una gran sorpresa, porque en sus aos
adolescentes se haban sentido tan excluidos como yo.
La verdad es que, al evaluar de nuevo mi adolescencia, descubr que haba algunas
personas a quienes les gustaba, pero yo no viva lo suficiente en el aqu y el ahora para
apreciarlo. Trataba de tener un xito todava mayor, formar parte de aquellos que estaban
en la cumbre. Y era tan indiferente e inconsciente con respecto a quienes me admiraban
como estos lo eran hacia m.
Voy a darle otra regla para la salud mental, en la que habr de crecer sin reservas.
Si usted es realmente usted mismo,
finalmente encontrar personas que le quieran y respeten.

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-25

Estoy convencido de que todas las caractersticas humanas tienen sus partidarios. A
algunos nos gustan las personas agresivas y a otros las pasivas. A algunos les gustan gordos
y a otros delgados, los hay que prefieren a personas intelectuales y otros a tipos prosaicos, a
unos les agradan las personas que hablan y a otros las que escuchan. Desgraciadamente, la
gente puede disfrazar sus caractersticas, en intentos descarriados de hacerse cotizar ms
fcilmente. Se imagina el aprieto en que nos hallaramos si los vestidos femeninos pudieran
hacer lo mismo?
Puedo imaginar una hilera de vestidos en unos grandes almacenes. Unos tienen la
falda larga y otros corta, algunos son de encaje y otros de algodn, unos tienen el escote bajo
y otros alto, algunos son rayados y otros estampados. Un vestido de seda con minifalda
cuelga de su percha, observando a distintas mujeres que entran y hacen su seleccin. Los
tres primeros vestidos que se venden tienen la falda larga. Puede que no sea bastante
buena, piensa la minifalda, y se alarga un poco.
Las siguientes clientas compran vestidos a rayas. Creo que cambiare mi estampado
por rayas, dice el vestido de seda, y as lo hace. A continuacin se vende un vestido con el
escote bajo. Nuestro siempre cambiante vestido cambia su cuello alto por uno bajo. Entonces
llega el golpe ms cruel: entra otra seora y se enamora de un vestido de seda estampado
con minifalda y escote alto... un vestido gemelo que colgaba de la percha al lado de nuestro
hroe, el cual sufre en el acto un colapso nervioso.
La moraleja de este relato es: que te vean, pero s t mismo. Ms tarde o ms
temprano alguien te querr.
Y una regla ms para vivir plenamente en el aqu y el ahora:
Cuando no est satisfecho, pregntese que es lo que le gustara hacer realmente en
este momento. Y trate de hacerlo.
La realizacin de las instrucciones siguientes puede ayudarle a vivir menos en la
fantasa y ms plenamente en el aqu y el ahora, as como a adoptar la estrategia de la no
estrategia.
EJERCICIOS-4
1. Durante la prxima semana, dedique todos los das quince minutos sin interrupcin a
ponerse en contacto consigo mismo. Centre su atencin en todo lo que sucede dentro de
usted. Hgase en silencio afirmaciones que comiencen con ahora soy consciente de
Observe como est sentado o camina. Sea consciente de su postura. Verifique la tensin
muscular en la cara, alrededor de la boca, en las mandbulas, cuello, hombros, pecho, vientre
y brazos. Sea consciente de los msculos alrededor del ano y los genitales, y repare en sus
piernas. Respire en las partes tensas, tnselas todava ms y luego vea si puede permitirles
que se aflojen. Concntrese en su respiracin. Es completa o superficial? Regular o
irregular? Perciba los latidos del corazn. Sea consciente del contacto de las ropas con su
cuerpo y del aire que roza su piel. Finalmente, dese cuenta de sus ensoaciones, que distraen
su atencin de lo que ocurre en su interior.
Vare estas sesiones de quince minutos en diferentes momentos del da y en distintos
lugares. Por la maana, tarde y noche, en la ducha o el bao, en la cama o paseando, de pie
o sentado.

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-26

2. Dedique otros quince minutos todos los das de una semana a establecer contacto
con el mundo exterior. Cierre los ojos durante parte del tiempo y vea cuantos sonidos
diferentes puede identificar. Abra los ojos y descrbase silenciosamente todo lo que ve
(Ahora soy consciente de...). Observe el entorno (el cielo, los rboles, los edificios, las
calles, la basura). Cntrese en estos objetos y vea cuantas estructuras nuevas puede percibir
dentro de cada uno de ellos. Sea consciente de la gente que le rodea. Describa para usted
mismo sus caractersticas faciales (color del cabello, ojos, textura de la piel, vasos
sanguneos), ropas, sus posturas, manera de andar, etc. Mira la totalidad de sus cuerpos o
solo se permite observarlos de cintura para arriba?
Una vez ms, realice esta tarea en
lugares diferentes: solo, con desconocidos, con amigos.

3. Dedique un da completo a ser consciente de sus ensoaciones, cundo y dnde se

producen.
Despus de cada ensoacin agradable, pregntese: Que me proporcionan esos
sueos diurnos que no consiga de mi vida cotidiana? Despus de cada ensoacin
desagradable vea si puede descubrir alguna situacin no concluida en su vida, que ha
retenido y no ha expresado plenamente.
Vea si puede corregir stas situaciones.
4. Escriba acerca de lo que desea de los dems (amigos, cnyuge, empresarios,
empleados, asociados, padres, hijos) y los rodeos con los que pide esas cosas.
Escriba acerca de una sola persona a la vez y hgalo al principio rpidamente, sin
pensar.
Cuando desaparezca la espontaneidad, trabaje expresamente para descubrir sus
maneras indirectas de pedir las cosas. Si no puede encontrar nada, pregunte a las personas
en cuestin lo que sienten por su manera indirecta de pedir las cosas.
Escuche sin explicaciones o defensas y deles las gracias cuando hayan terminado.
5. Utilice la lista de lo que desea de los dems y vea si puede pedirles esas cosas
directamente. (Puede incluir algo de tan poca importancia como afirmar quiero ir al cine en vez
de preguntar te gustara ir al cine?)
6. Pase todo un da haciendo exactamente todo lo que le gustara hacer. A lo largo de
ese da, pregntese: Qu tengo ganas de hacer ahora? Y hgalo.
Esto puede suponer que quiera estar a solas o acompaado, ver un ballet o una
pelcula pornogrfica, llamar a un amigo o reprender a un enemigo, comprarse algo para
tomar un bao espumoso, dormir tarde o hacer un viaje.
Naturalmente, lo que desee hacer variar de un momento a otro, y tendr que
consultarse a s mismo repetidamente para asegurarse de que en ese mismo momento est
haciendo lo que quiere hacer.
5. EL RECHAZO
Una de las lecciones ms importantes que usted debe dominar al trabajar sobre s
mismo es la que concierne a saber rechazar a aquellas personas y cosas que usted no desea,

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-27

y saber tambin aceptar el rechazo de otros hacia usted. sta es una tarea extremadamente
difcil para muchas personas, pero esa dificultad se debe slo al gran significado simblico
que atribuimos a la palabra no.
Lo que usted debe hacer es aprender a pronunciar y a aceptar el no como una simple
declaracin de preferencias igual que cuando un nio dice no si no le gustan las espinacas
que le sirve la mam o si no se siente con deseos de jugar. Es preciso aprender a no leer
significados en el no. Los ejercicios incluidos al final de este captulo le ayudarn a lograr
esto.
Para muchas personas decir que no es casi un imposible. Tomamos el caso de Ted: un
hombre amistoso, sociable, simptico, con sumo atractivo. Siempre se le ve con una sonrisa
radiante, derramando calor humano. Ted siempre est lleno de planes, proyectos e ideas, en
los cuales trabaja con entusiasmo, y todos incluyen la participacin de otros. Le gusta mucho
conversar y tiene un inmenso crculo de conocidos. Siempre que alguien le extiende una
invitacin, Ted acepta. El problema es que, con este sistema, se sobrecarga en tal forma de
compromisos sociales, que muchas veces tiene que romperlos.
Constantemente tiene que estar telefoneando para cambiar la fecha o la hora de una
cita, porque ya tiene ese tiempo comprometido con alguien ms. O a veces, por ser tantos
esos compromisos, se olvida de alguno, y tiene luego que disculparse, haciendo un nuevo
compromiso con la misma persona (quiz para tener que cancelarlo o posponerlo por
segunda o tercera vez).
Ted ha tenido xito en cuanto a ganarse una reputacin de buena persona desde
luego, pero aquellos que lo conocen Bien saben que, adems de buena persona, no es ni
muy responsable ni muy de fiar.
Eleanor, tambin una mujer encantadora: es psiquiatra. Ella, igual que Ted, trata de ser
muy servicial y de ayudar a los dems en todo lo humanamente posible, con espontaneidad.
Cuando sabe que alguien tiene un problema, ofrece su ayuda sin esperar a que se la pidan.
Pero todas stas son promesas de ayuda para un momento futuro, porque en el momento
presente, por regla general, Eleanor est siempre ocupadsima. Si se ofrece para cuidar a los
hijos de su hermana mientras se va con el esposo a pasar fuera de la ciudad el fin de semana,
Eleanor no tiene la menor idea de cmo va a serle posible cumplir su promesa, pero de todos
modos le dice a la interesada: Hazme una llamada maana, cuando ya ests para irte, y
combinaremos algo.
Su hermana, su amiga o la persona interesada en obtener de ella el favor prometido, la
llama, pero Eleanor no se encuentra en casa. El que llama deja su nombre y su nmero con el
servicio automtico de respuestas telefnicas, pues necesita saber, antes de las cinco de la
tarde de ese mismo da, a qu atenerse. Si no puede contar con Eleanor, tendr que hacer
otros planes. Eleanor vuelve a su casa y se entera del recado a las seis, una hora despus de
que la persona a quien se haba comprometido a ayudar ha tenido ya que modificar todos sus
proyectos. Y Eleanor solo puede ofrecer excusas.
La primera vez que conoc a Eleanor, quede sumamente impresionado con ella. Me
pareca una colega competentsima, de gran calidad humana y de una inmensa generosidad.
Por supuesto, yo nunca he tenido que pedirle un favor, aunque si la he visto en incontables
ocasiones ofrecer su ayuda a media humanidad. Un da, casualmente, mencione en su
presencia que mi esposa y yo bamos a pasar un fin de semana fuera, y que estbamos
tratando de encontrar a alguien que cuidara de Smiley, nuestro perro.

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-28

Yo lo hare con mil amores, se ofreci Eleanor. Precisamente, este viernes por la
noche debo dar una charla en un club que est cerca de la casa de ustedes. Cuando termine,
yo misma pasare a recoger a Smiley en mi automvil. Me encantan los perros. Tengo dos en
casa, y estoy segura de que Smiley se llevar bien con ellos.
El viernes, la telefonee, para confirmar. Pero no pude comunicarme directamente con
ella. Hable con su hermana y le deje recado. Pasaron varias horas y no tuvimos noticias de
Eleanor. Le deje un mensaje en el club donde ella iba a dictar su conferencia esa noche, pero
tampoco supimos nada de ella. Por fortuna, pudimos dejar a Smiley en casa de unos amigos.
El lunes, cuando vi de nuevo a Eleanor, me senta irritado con ella. Por qu fuiste tan
informal, Eleanor?, le pregunte. No tenas ninguna obligacin de ofrecerte a quedarte con
Smiley, pero ya que lo hiciste, no debiste dejarnos esperando. Por qu no nos llamaste con
tiempo para cambiar nuestros planes? Primero me ofreci unas cuantas excusas ilgicas por
completo. Despus, sintindose comprometida con su imagen de mujer generosa y servicial
que nunca falta a sus promesas, se irrito conmigo, asegurndome que ella nunca se haba
comprometido a quedarse con Smiley y, acusndome de haberla llamado mentirosa, sali
agresivamente de la habitacin.
Fin de nuestra amistad.
Eleanor, segn he sabido, todava sigue perdiendo amigos y amigos potenciales de la
misma manera. Los que an le son fieles han tenido que acostumbrarse a no tomar sus
generosas ofertas de ayuda demasiado en serio.
Alicia vive en un gran edificio de apartamentos y tiene dos hijos pequeos. Ella tambin
est incluida en el grupo de los que no saben decir que no. Los vecinos la llaman a cada
momento, para preguntarle si pueden dejarle sus hijos en su casa mientras ellos van de
compras o a hacer sus diligencias.
Si, con mucho gusto, es la respuesta invariable de Alicia.
Resultado? Se ha convertido en la nana de todos los nios de la vecindad. Sus
vecinos la consideran una mujer excepcionalmente bondadosa que tiene debilidad por los
nios. Alicia esta perpetuamente rodeada por pequeos que juegan, lloran, cantan, bailan,
comen, pelean, hacen ruido, travesuras y rompen cosas. Y est a punto de estallar. Quiz no
estalle, para mantener la reputacin que ha establecido entre sus vecinos, pero le costar una
depresin nerviosa ser fiel por ms tiempo a esa reputacin.
Tomemos ahora la otra cara de la moneda: las personas que no pueden aceptar un
no. Tengo en mente, de modo especialsimo, a las que nunca se atreven a correr un riesgo, a
las que jams procuran conseguir un mejor trabajo, a las que nunca inician nuevos contactos
personales (y, si los inician, terminan por esclavizarse a sus nuevas amistades)... todo ello
por el pavor que les inspira el peligro de ser rechazados!
Hay ciertas ocupaciones en las que el rechazo es el pan nuestro de cada da. Las
profesiones teatrales constituyen un buen ejemplo. Ya sea usted actor, director, autor,
escengrafo o productor, muchas personas, a las que usted se acerca para pedirles que
financien la puesta en escena de una obra, respondern con un no. Las que dirn que si
constituyen la excepcin a la regla. Quienes estn en tales profesiones y estn muy
conscientes de que las cosas son as, aceptan esta realidad y no permiten que las reiteradas
negativas que reciben les afecten demasiado en el plano emocional. Pero hay muchos que
nunca aprenden y, cada vez que l no se repite, se sienten personalmente agraviados. Quiz
por esto es que, entre la gente de teatro, encontramos a tantas personas que abusan del

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-29

alcohol, que viven de fantasas, que son jactanciosos, que exageran, que cuentan historias
inventadas respecto a xitos inexistentes, y que pretenden desdear a otros por no ser
triunfadores como ellos. No quiero decir que tales patrones de conducta sean exclusivos de la
gente de teatro. Podemos encontrarlos, en general, en toda persona no acostumbrada a
aceptar el no. No saben aceptarlo con objetividad y sin permitir que la negativa les lastime el
ego ms all de lo normal.
Pero, por qu es tan difcil decir que no y aceptar el no? Todo se reduce a una
cuestin de acondicionamiento. Histricamente, casi todos hemos sido adiestrados por
nuestros padres, nuestros maestros y nuestra cultura para ser agradables, para no herir los
sentimientos de los dems. A todos se nos ha grabado la importancia de caer bien al resto
de la gente, de gustar. Finalmente, a todos en mayor o menor grado se nos ha
educado en forma tal de que nos sintamos no BIEN. As el caerles bien a los dems se
ha convertido en una estrategia encaminada a que los dems nos hagan sentir que si
estamos BIEN.
Aun as, si hay algo o alguien a quien usted no se sienta inclinado o favorablemente
predispuesto, le va a ser difcil no experimentar una reaccin de rechazo, por mucho que
usted trate de controlarla. Y, al disfrazar o encubrir su rechazo, la irritacin que esto le causar
a menudo ser mayor que la derivada de haber dicho No o No me gusta tal cosa.
El caso de Eleanor cuando se ofreci a cuidar a nuestro perro sin tener
verdaderamente la intencin de hacerlo ejemplifica bien esta situacin. Y tambin la
ejemplifican los otros casos de personas que se irritan a si mismas (e irritan a otros) todo por
no haber formulado su rechazo oportunamente, con un simple no, en la forma ms sencilla y
directa.
En la primavera de 1972, a la edad de 37 aos, publique mi autobiografa, A
Psychiatrist's Head (La cabeza de un psiquiatra). Era un relato muy franco de mi vida personal
y profesional, y contena algn material trgico y algn material explcitamente sexual. Judy,
mi esposa, hizo que yo le enviara un ejemplar a Betty, mi suegra.
Betty es una bella persona, pero tambin muy recatada. Dos meses despus de
haberle enviado el libro, todava no me haba dado acuse de recibo. Por qu? Se haba
sentido molesta con los pasajes de ndole sexual y, en lugar de decrmelo (arriesgndose as
a rechazar una parte de m y, por consiguiente, a ofenderme), opto por guardar silencio,
con lo que rechazo e ignoro al yo entero retratado en mi libro.
Aparte de las razones histricas que he mencionado para explicar por qu l no es tan
difcil de dar y de recibir, estn bien y son ms importantes las reacciones del momento
presente que impiden a una persona determinada apreciar la situacin en una forma ms
objetiva. Estas reacciones se refieren, invariablemente, no al rechazo en s mismo, sino a la
forma en que lo interpretamos. Como dijo Epicteto en el siglo I de nuestra era: Los hombres
no se sienten perturbados por las cosas, sino por la forma en que las miran.
Albert Ellis, el famoso psiclogo de Nueva York, padre de la psicoterapia racionalemotiva, ha basado primeramente el enfoque de su escuela teraputica sobre ese concepto
de Epicteto. Es un enfoque que vale la pena comprender si uno desea liberarse del
sufrimiento emocional.

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-30

Ellis formula la Teora del A-B-C de las Perturbaciones Emocionales. A es el Suceso
Activante.
Su novio, por ejemplo, le deja saber que est saliendo con otra muchacha y que desea
terminar sus relaciones con usted.
B es la Creencia acerca del suceso activante, es decir, su interpretacin de ese
suceso. Por ejemplo, cuando l le dice que desea dar el noviazgo por terminado, usted se
dice a s misma:
Jams encontrare a otro hombre como l.
Debe ser una persona vaca de todo mrito.
Esto es terrible. A m siempre me ocurre todo lo malo.
Si l no me quiere, nadie ms va a quererme.
No puedo soportar este mundo tan injusto y cruel.
Es un sinvergenza! No debera haber hombres as.

stas creencias (B) entonces producen la C, las Consecuencias, es decir, el desajuste

emocional. En este ejemplo, si la joven en cuestin ha tenido esas creencias, las
consecuencias sern la depresin y/o la hostilidad que sentir. El sistema de terapia de Ellis
incluye un nuevo paso, el D, o Combate contra las ideas o creencias irracionales del paso B,
que fueron las que dieron lugar a las consecuencias negativas, o fase C.
Ese Combate implica que usted se plantee, por ejemplo, preguntas como esta: Que
evidencia hay de que, por el solo hecho de que mi novio haya preferido romper nuestras
relaciones, yo sea una mujer hurfana de todo merito? Qu base tengo para llegar a la
conclusin de que nunca ms en la vida encontrare a un hombre al que pueda amar, que
tambin me ame y con el que pueda ser felicsima? Qu seguridad hay de que no puedo
alcanzar la felicidad sola, por m misma, sin necesidad de casarme? Por qu esperar que en
el mundo no haya injusticias y crueldades, si siempre he sabido perfectamente que si las
hay?.
Mediante la fase del Combate (D), que se dirige contra su interpretacin inmediata de
lo sucedido, se produce la fase E, una nueva Reaccin Emocional. En esta nueva fase, usted
presenta una reaccin razonablemente bien ajustada de tristeza. (Tuve un hermoso noviazgo
y me duele que se haya acabado, pero tambin tenla sus problemas, o iba a tenerlos luego, y
ahora estoy libre para buscar algo mejor.) Tambin puede sobrevenirle una reaccin de
mortificacin. (Es irritante que otra me haya desplazado en el afecto de l, pero no es nada
trgico ni intolerable. Es una ms de las imperfecciones con que una se tropieza en un mundo
imperfecto.) Pero no sentir ya ni la depresin ni la hostilidad inicial.
Este proceso simple, pero muy efectivo, de razonamiento consigo mismo cuando usted
ha experimentado las perturbadoras reacciones emocionales de la fase C, es algo que
debera practicar regularmente toda persona que seriamente se proponga hacer algo en el
campo de la autoterapia. Las personas que acuden al psiquiatra normalmente confan en que
ste tome a su cargo la fase D, liberndolas a ellas de esa responsabilidad. Cuando pueden
combatir por s mismas, ya no necesitan ms al psiquiatra. Pero no hay razn alguna para que

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-31

usted no pueda empezar el combate solo, desde el principio, ahorrndose los gastos del
Psicoanlisis y de la Psicoterapia formal.
Hay otras dos cosas para tener en mente si usted es de las personas que encuentra
muy difcil aceptar el rechazo:
1. Si alguien le da una negativa, ese No no implica un rechazo total hacia usted. Esa
persona puede estar rechazando ciertas caractersticas suyas, pero no todas; y
2. Qu importancia tiene que algunos le rechacen? Como ya seal en un capitulo
previo, es imposible ganarse la aceptacin de todo el mundo. Sea fiel a s mismo en todo
momento, y es muy probable que habr alguien que se sienta atrado por usted.
Antes de pasar a los Ejercicios de Rechazo, me gustara compartir con ustedes otra
experiencia personal. Cuando era alumno de la Escuela de Medicina, estuve consultando a
una psicoanalista. Acuda a ella por las mismas razones por las cuales usted est ahora
leyendo este libro: me faltaba confianza en m mismo, me senta emocionalmente turbulento
en vez de sosegado, y trataba de ocultar todo esto fingiendo deliberadamente. Es lgico: al no
sentirme BIEN, era extremadamente susceptible y tema el rechazo.

Una y otra vez, en la consulta de mi analista, le hablaba de las oportunidades que

haba perdido con mujeres a las cuales no haba podido tener acceso. Al encontrarme con
cualquiera de ellas en la calle, el autobs o el teatro, me senta completamente paralizado,
incapaz de iniciar una conversacin. La preocupacin de encontrar en ellas una actitud de
rechazo hacia m era tan grande, que ni siquiera se me ocurra que decir. Estaba convencido
de que me haca falta una frase mgica para incitarlas a conversar conmigo. Nunca se me
ocurri que lo mejor hubiera sido decirles, lisa y llanamente, la verdad: Hola! Usted me
parece una persona muy atractiva, y me gustara que nos conociramos mejor.
Despus de hablar de una de stas de mis frustraciones por ensima vez (y de
analizarlas hasta el cansancio), se me ocurrieron dos cosas:
1. Que yo estaba demasiado preocupado por la imagen que proyectaba. No me
afectaba tanto la idea de lo que yo sufrira por un rechazo, sino ms bien el ridculo que podra
hacer ante los dems. Por ejemplo, como me mirara la chica que me rechazaba. Como su
reaccin podra hacer aicos la imagen de hombre seguro y exitoso que yo estaba tratando de
proyectar;
2. Me di cuenta que mi YO verdadero sufra por no atreverme a iniciar estos contactos.
Una sola persona que me aceptara bastara para hacerme sentir mucho mejor de lo que me
estaba sintiendo sin hablarle a ninguna.
As, me decid a comenzar a iniciar contactos. La primera vez, necesit considerable
coraje y disciplina. Tuve que obligarme. Pero luego me fue resultando gradualmente ms fcil
como ocurre con todas las tareas una vez que se repiten. Y esto fue as a pesar de que mis
primeros ensayos resultaron fallidos. Porque descubr, despus del primer no, que ya no
llevaba conmigo una situacin inacabada (la desagradable sensacin de por qu no me
atrev a hablarle?) Al menos, le haba hablado. Era una situacin terminada, conclusa. Si no
haba tenido xito, al menos no tena que recriminarme por no haberlo intentado. El solo
hecho de haber tratado me llenaba de un nuevo coraje, me haca sentir mejor conmigo
mismo. Y, naturalmente, luego hubo muchos xitos.

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-32

Es esto algo que solo los hombres pueden hacer? Desde luego que no! Conozco a
una mujer que dio inicio a una relacin muy satisfactoria en una cafetera. Ella haba entrado
al lugar para tomar una taza de caf y, en una de las mesas, vio a un hombre solo, muy
atractivo. Se lleg hasta l, lo saludo y le dijo: Usted me ha parecido un hombre muy
interesante. Le molestara si me siento a su mesa?
Y esto me lleva a proponer una nueva regla de higiene mental:
Es mejor pedir lo que uno quiere y recibir una respuesta negativa,
que no atreverse a pedir y, de todos modos, no recibir alegra alguna.
EJERCICIOS
1. Escriba una composicin corta sobre las peores cosas que podran ocurrirle si sufre
un rechazo. A continuacin, escriba otra, un poco ms larga, sobre las peores cosas que
podran pasarles a los dems si usted los rechaza.
2. Traiga a la memoria algunos de los rechazos ms importantes de su pasado. Vea si
puede escribir algo sobre ellos, analizando las razones por las cuales esos rechazos le
resultaron tan espantosos. Aunque sean muy recientes y, por tanto, todava dolorosos, trate
de esforzarse por encontrar algn elemento positivo en esos rechazos. Qu leccin aprendi
usted de ellos? Qu ventaja ulterior le produjeron?
3. Pase un da entero diciendo que no a todo lo que los dems le propongan o le pidan
(a menos que lo inviten a hacer algo que usted particularmente desea hacer). No busque
explicaciones ni racionalizaciones para su negativa. Su nica razn es No tengo ganas.
Exprsela explcitamente si le piden razones de su negativa.
4. Haga una lista de aquellas reas en las cuales usted se considera ms sensible a
rechazos potenciales. Trate, entonces, de aventurarse en esas mismas reas y compruebe si
tiene suficiente coraje para exponerse a ese rechazo que tanto teme.
5. Invite a tres personas de las cuales usted se siente positivamente seguro que van a
rechazarle (ya sea a ir al cine, a una fiesta, a almorzar, etc.).
6. Despus del ejercicio anterior, invite a otras tres personas, de cuyo rechazo usted no
est tan seguro.
Proceda entonces a invitar a tres personas, de las cuales usted positivamente sabe
que si aceptaran.
8. Pase revista a sus experiencias y resultados de los ejercicios 5, 6 y 7 y escriba una
breve composicin acerca de lo que aprendi mediante esos tres ejercicios.
9. Aventrese a recibir una negativa en algo concerniente a su trabajo. Si esta
empleado, pdale un aumento a su jefe, o algn da libre. Si usted es jefe o patrono, pdale
algn favor difcil o especial a un empleado. Escoja a alguno que se sienta intimidado por
usted.
6.- CONTACTO
Todos nosotros estamos hambrientos de contacto fsico. Si no satisfacemos esa
apetencia, sufriremos consecuencias emocionales serias.
Encontramos evidencia del mismo deseo en la mayora de los animales que
contemplamos. Los gatos frotaran sus cuerpos contra su pierna hasta lograr que usted los

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-33

acaricie. Los perros saltaran, ladraran amistosamente y harn mil moneras para incitarlo a
usted a que los mime. Los caballos se acercan al hombre, o a otros caballos, para juguetear
con ellos con sus hocicos y belfos. Los monos especie animal ms cercanamente
relacionada con nosotros se tocan y se arreglan o embellecen mutuamente, como parte de
su ritual diario.
Es el hombre actual, viviendo en una sociedad automtica regida por las
computadoras, el nico ser que muy a menudo pierde la habilidad de satisfacer esta
necesidad bsica. Es como si lo hubieran programado para que la erradicara de s. No es
por casualidad que, para describir a muchas personas perturbadas, se utilice la frase fuera
de contacto o fuera de alcance. En muchos casos, usted podr descubrir que esas
personas han dado y recibido muy pocos abrazos, caricias, besos, muestras fsicas de afecto
y simpata. Y no necesariamente porque esas muestras no les hayan sido ofrecidas. Muy
frecuentemente, es la propia persona quien rehsa aceptarlas.
Tal parece que, mientras ms avanza nuestra sociedad, mientras ms florecen las
especializaciones y la tecnologa, las barreras que se oponen al contacto fsico se multiplican.
Uno solo necesita examinar, para darse cuenta de esto, algunas de las conquistas
que se han hecho durante los ltimos aos en mi propio campo, la Medicina, y su
subespecialidad, la Psiquiatra. En seguida nos damos cuenta de los desafortunados efectos
colaterales que el progreso ha surtido en otros frentes.
Tomemos el descubrimiento de la teora de los grmenes, de Pasteur, por la cual
aprendimos que muchas enfermedades se transmiten a travs de microorganismos, invisibles
para el ojo humano sin la ayuda del microscopio, potencialmente presentes en cualquier parte
del cuerpo. Esto, indudablemente, produjo logros en el diagnstico, control y cura de muchos
males, pero tambin ha influido casi imperceptiblemente a los padres para que acondicionen a
sus hijos, inculcndoles la idea de que se mantengan a distancia fsica de los otros nios.
Cuntas veces, en los aos de su niez y adolescencia, oy usted frases como No bebas
de su mismo vaso, que podras pescar un catarro, No te le acerques mucho. Podra tener
algo contagioso. Lvate las manos despus de tocar el dinero. Ha pasado por tantas manos
que est lleno de microbios, etcetc.?
Los anuncios de enjuagues bucales nos hablan de los grmenes presentes en la boca.
Los de jabones nos recuerdan a los que pueblan nuestra piel. Y los productos femeninos de
higiene ntima, a travs de su propaganda comercial, nos dicen de la necesidad de que la
mujer mantenga limpios e invitadores sus genitales. No es de extraar que la gente
deposite tan poca confianza en el orden natural de las cosas.
Mi hijo Richard, de seis aos, tiene una gran aversin a los besos y abrazos (espero
que sea una fase que luego supere) Por qu?
Por los grmenes, dice l.
Cuando trato de quitarle esta preocupacin, me refuta, dicindome que as lo ha visto
por la televisin y que as se lo ha dicho su maestra en el aula.
Otro ejemplo lo tenemos en las teoras psicoanalticas de Freud. Aparte de la
comprensin que nos han dado acerca del ser humano, tambin han contribuido a la paranoia
del anti-contacto. La gente se asusta que dos hombres se abracen, de que dos mujeres se
acaricien. Sin embargo, estas cosas las hacan inocentemente cuando eran nios y todava no
estaban enseados por la sociedad. Y todo se debe a la preocupacin de que el animal
humano (para usar el trmino psicoanaltico) est cargado de una homosexualidad latente.

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-34

Las curaciones tradicionalmente se llevan a cabo por la imposicin de manos. Sin
embargo, he visto a mdicos tan preocupados por los grmenes que, antes de examinar a un
paciente, invariablemente se ponen guantes de goma. Tocar a un paciente para curarlo?
Qu va!
Mejor es recetarles un medicamento sin ingredientes activos, una pildorita de agua y
azcar. O prescribir una inyeccin.
La Medicina, no obstante, solo ha hecho una contribucin modesta a esta obsesin del
anti-contacto. Los avances tecnolgicos tambin han aportado su cuota, especialmente los
aparatos diseados para facilitar el trabajo. Como sociedad, preferimos las cosas hechas a
mquina que las fabricadas por mano humana. Es como si las manos estuvieran pasadas de
moda. Fuera de poca.
Lavamos ropas y platos a mquina, escribimos a mquina, barremos con mquinas,
fabricamos zapatos y automviles por medio de mquinas. Cosemos a mquina, preparamos
y procesamos alimentos a mquina, con mquinas reproducimos obras de arte, y hasta
hemos inventado aparatos especiales para mecer a los bebes. Y, durante aos, hemos
utilizado otra maquina el bibern para alimentarlos.
En otras culturas, no se ha perdido an del todo esta capacidad para el contacto fsico.
A algunas de esas sociedades las calificamos de tribales o primitivas. La gente come y
bebe en recipientes y vasijas comunales. Sus mdicos confan mucho en masajes, fricciones
y unturas que se aplican directamente con las manos sobre el enfermo.
Y los adultos se abrazan y se toman de la mano con mayor libertad. Tambin usan
menos ropa y se sienten menos avergonzados de sus cuerpos. Al vestirse menos, estn
ofreciendo a los dems un rea mayor de piel para el contacto fsico directo.
Las gentes de otras culturas y estoy pensando particularmente en los griegos e
italianos son mucho ms fsicos, y estn en ms contacto unos con otros, que nosotros.
Es normal ver a dos hombres griegos abrazarse con fuerza y entusiasmo y bailar juntos. Es
normal que dos mujeres italianas se paseen tomadas de la mano. Es normal que padres e
hijos se abracen y se besen, aunque los hijos ya sean adultos. Desde luego, es de esperar
que esta espontaneidad vaya disminuyendo a medida que esos pases vayan entrando ms
de lleno en la era tecnolgica. Pero esperemos que no ocurra as.
Hay muchas mujeres hambrientas de ser tocadas, pero rechazan un abrazo porque no
se sienten preparadas para acostarse con el hombre. Y hay hombres que rechazan una
demostracin de afecto por parte de un amigo o compaero, dando por sentado,
errneamente, que el individuo en cuestin debe ser un invertido sexual. O se abstienen de
acercarse fsicamente a sus amigos por temor de que los dems piensen mal de ellos y los
consideren pervertidos.
Muchas de nuestras aversiones, que nos impulsan a dejar sin satisfaccin el deseo de
nuestra piel de ser acariciada, se relacionan a menudo con nuestra preocupacin por la
imagen. Que pensaran los dems si tales contactos fsicos tienen lugar? Si es esa su
preocupacin, solo puedo repetirle una vez ms que su meta, en la autoterapia, es actuar de
una forma enderezada a contrarrestar sus fobias. Para trabajar en su propio beneficio, no en
el de otros, usted debe arriesgarse a destrozar su imagen. En el proceso, lo ms probable
es que descubra a su ms verdadero yo.
Antes de pasar a los ejercicios, me gustara decir algo acerca de la vergenza que nos
inspira nuestro cuerpo. Aunque esto no se relaciona directamente con los problemas que

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-35

tienen las personas para establecer contacto fsico, si tiene mucho que ver con nuestras
actitudes hacia nuestra propia piel, esa envoltura en la que estamos empacados.
En el Captulo 1 (Secretos), me refer a como cualquier cosa oculta tiende a
inspirarnos vergenza. Esa misma observacin es vlida con relacin al cuerpo humano. Mis
experiencias con los Grupos de Encuentro me han enseado que las personas ms reacias
a participar en una sesin de nudismo las que prefieren esconder su piel bajo la ropa
son, precisamente, las que ms avergonzadas se sienten de sus cuerpos. Algunas de ellas
incluso lo confiesan as explcitamente.
Otras dan distintas razones para explicar por qu rehsan desnudarse: No veo por
qu esto es necesario... No me gusta la idea... Yo nicamente me desnudo delante de mi
esposo... Yo ni siquiera me desnudo delante de mi esposo... No veo que es lo que se va a
lograr con esto.
Las que si admiten sentirse avergonzadas por sus cuerpos, dicen: Me dara
vergenza... Estoy demasiado grueso... Soy demasiado delgada... Mis senos son muy
pequeos... Tengo una cicatriz muy fea. Mi pene es muy pequeo... Me asusta la idea de
tener una ereccin.
Aun as, las personas incluidas en ambos grupos ocasionalmente logran superar sus
inhibiciones y llegan a desvestirse. Y los resultados suelen ser positivos. Comienzan a
sentirse menos conscientes de s mismas, gracias al simple procedimiento de dejar de
ocultarlo. Adems, en el dilogo con otros, generalmente logran corregir muchos conceptos
equivocados y percepciones falsas que tenan acerca de si mismas.
Hace varios aos, abandone la prctica psicoanaltica que me resultaba muy
productiva, y me involucre con la nueva ola de la terapia de Grupos de Encuentro,
preconizada y enseada en Esalen, California. Poco despus, ayude a organizar el centro
Anthos, en Nueva York, en el que todava trabajo. Lo que ms me ha impresionado acerca de
muchas de las personas que acuden a esos centros es su bsqueda de un sentido de
intimidad para contrarrestar la alienacin cultural en que vivimos, y a la que personalmente
hemos llegado a ajustarnos. Pero estas gentes han llegado a programarse en grado tal, se
han acostumbrado de tal modo a sus lugares dentro del sistema, que necesitan de un
lder que les d permiso para tocarse, abrazarse y explorarse mutuamente.
A pesar de los rumores que circulan, estos grupos no son centros de actividad sexual.
(De hecho, muchas personas sexualmente promiscuas, que nunca han acudido a estos
centros, utilizan el sexo como la nica manera que les es conocida de satisfacer su necesidad
de contacto fsico). Sin embargo, es fcil ver como el pblico puede ser confundido y
desorientado en vista del nfasis que los medios noticiosos ponen en el contacto fsico, en el
abrazo, y en alguna desnudez ocasional. Es cierto que esos ejercicios de contacto son los
favoritos, sobre todo inicialmente, entre muchos participantes que, durante largo tiempo, no se
han permitido a s mismos satisfacer su hambre de contacto fsico.
Que el contacto fsico sea una importante fuente de placer es algo que no debera
causarnos sorpresa, pues el placer es algo que bsicamente se percibe a travs de los cinco
sentidos. En cuanto al sentido del gusto, por ejemplo, estamos habituados a no privarnos de
nada. Ni tampoco nos negamos los placeres del olfato. Anualmente gastamos en perfumes,
colonias, talcos y otros cosmticos ms de lo que gasta en educacin el gobierno federal de
los Estados Unidos. En lo que concierne al odo, tambin nos permitimos todos los placeres,
con los equipos de alta fidelidad y estereofnicos, y deleitndonos con las mejores sinfonas.

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-36

En cuanto a la vista, constantemente procuramos rodearnos de cosas que nos resulten
agradables de mirar.
Nuestro quinto rgano sensorial la piel representa una vasta superficie a travs
de la cual percibimos placer. Todo el que se haya extendido a tostarse en una playa puede dar
cuenta de lo placentera que resulta la sensacin causada por los rayos del sol al tocar nuestra
piel. Pero a algunas personas les inspira verdadero pnico solamente la idea de ensayar esta
experiencia.
Muchas personas estn superprogramadas en cuanto se refiere al significado del
contacto fsico. Para esas personas, tocarse solo es permisible en cuestiones de amor (sexo)
o de guerra (combate). Usted puede hacer contacto fsico con otros slo para golpearlos o
para copular. Pocas personas se dan cuenta de que existe un terreno intermedio. Creen que
al contacto slo se puede reaccionar en trminos de apasionado odio o de apasionado deseo.
No se dan cuenta de que pueden aceptar (o dar) un abrazo, o una caricia, por lo que stas
demostraciones realmente son, sin ir ms all.
Recuerdo el caso de una joven que se senta muy humillada por tener un derriere
muy voluminoso. Sin embargo, comenz a sentirse muchsimo mejor despus que ese rasgo
fsico fue admirado y celebrado por muchos miembros del grupo antes de haberles ella
confesado lo avergonzada que se senta al respecto. Y tambin quiero mencionar el caso de
una seora, entrada en aos, que se avergonzaba de que la vieran sin ropa despus de
haberse sometido a la extirpacin quirrgica de un seno.
Antes de esta operacin, nunca se haba sentido avergonzada de su cuerpo, y haba
tenido por costumbre tomar baos de sol y nadar completamente desnuda, en compaa de
otras personas igualmente despreocupadas acerca del tema de la desnudez.
Cuando al fin se resolvi a desvestirse, se vio que casi no haba evidencia visible de
deformidad alguna. El seno que an tena era bastante pequeo y, en cuanto al que le faltaba,
quedaba en la zona afectada suficiente cantidad de tejido, de modo que la diferencia entre
uno y otro lado del cuerpo no era muy notable. Tambin en este caso, el dialogo con los
miembros del grupo contribuy mucho a que la persona se sintiera menos preocupada por su
problema, menos avergonzada de su propio cuerpo.
Finalmente, me referir a la preocupacin de muchos hombres, en cuanto a que mi
pene es demasiado pequeo (Demasiado pequeo para qu? siempre estoy tentado de
preguntarles.) Me atrevera a decir que un 70 por ciento de los hombres comparten esta
misma preocupacin acerca de su smbolo viril. Y es solo a travs de una exposicin franca
de sus cuerpos que ideas tan absurdas pueden ser desechadas.
Muchas personas, de hecho, se ven mejor desnudas que vestidas. Y no vacilo en
recomendar a los lectores de este libro que se esfuercen por adoptar na actitud ms
despreocupada respecto a sus cuerpos, lo que podrn lograr preocupndose menos de la
desnudez.
Y ahora, una nueva REGLA de higiene mental:
Toque a los dems ms a menudo.
EJERCICIOS-6

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-37

1. Cada da, a lo largo de la prxima semana, haga algn tipo de contacto fsico con las
personas con las cuales hable. Use apretones de mano, abrazos, un simple contacto. chele
a alguien el brazo por encima de los hombros, en una forma natural y despreocupada.
2. Pdale a alguien que le d un suave masaje en la espalda por espacio de 15
minutos, por lo menos. Hgale usted lo mismo a esa persona, o a otra.
3. Cuando vea a un familiar o amigo con quien no ha tenido contacto en largo tiempo
y siempre que vaya a visitar a alguien, bselos al llegar y al despedirse, sin discriminar
por razn de sexo. Si advierte que la persona se retrae, tome esto como un serial del
estiramiento de la persona en cuestin, no como seal de que usted est mal.
4. Sea el ltimo en soltarse cuando da un abrazo.
5. Advierta de modo consciente la diferencia que hay en la forma en que usted abraza
a hombres y mujeres. Trate de ver si puede usar el mismo grado de afectuosa suavidad y
delicadeza con personas de uno y otro sexo.
6. Vaya con un masajista, de un sexo u otro.
7. Dele un masaje a un amigo.
8. En la prxima oportunidad que usted tenga de mantener contacto sexual, en lugar
de realizar la cpula, invierta el tiempo en tocar, acariciar, abrazar y masajear a la otra
persona. Bense juntos.
9. Duerma desnudo durante la prxima semana. Antes de ir a acostarse y cuando se
levante, camine desnudo por su casa.
7. SEXO
Los hombres y mujeres de todos los rincones del planeta en las civilizaciones
antiguas y en las contemporneas han estado, estn y continuaran estando preocupados
acerca de la sexualidad. Tanto el falo como el tero han sido adorados en representaciones
de deidades. Toda cultura antigua ha producido su propio Manual acerca de Cmo Hacerse el
Amor (de los cuales el ms famoso es el Kama-Sutra de la India). Muchos de nuestros
museos y bibliotecas tienen secciones especiales cerradas al pblico, pero accesibles a
eruditos e investigadores que contienen colecciones que son verdaderos tesoros tanto de
la antigedad como de un pasado reciente que representan e ilustran las prcticas sexuales
de la humanidad. Un recorrido por el Museo de Arte Ertico de Lima, Per uno de los pocos
lugares de este tipo que es accesible al pblico general, revela exquisitas cermicas
precolombinas llenas de gracia (estatuas, jarras, vasijas), representativas de la actividad
sexual en todas y cada una de las formas que hoy le son conocidas al hombre moderno. All
aparecen hombres y mujeres realizando el acto sexual en todas las formas y en todas las
posiciones imaginables.
Si usted es una de las personas que vive preocupada acerca de la sexualidad, lo
primero que debe hacer es estar muy consciente del hecho de que su caso no es aislado.
Infinidad de hombres y mujeres le hacen compaa. En este sentido, usted est con la
mayora!
Es perfectamente natural que la gente haya tenido un inters en explorar, presenciar y
comprender este fenmeno increble que es el sexo, esta cosa que puede producir a
travs de la friccin simultanea de dos pequeas partes del cuerpo un volcn de

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-38

sensaciones capaces de hacerle a usted abandonar temporalmente su ego, para fundirlo y
hacerlo momentneamente inseparable con otro ser humano: esta cosa que es
responsable de la recreacin.
Yo sostengo la idea de que mucho de lo que actualmente se reputa como
voyeurismo, inters pornogrfico y perversin (trminos todos que son despectivos y
que, por lo tanto, es mejor no usar), no es ms que un intento de alcanzar lo inalcanzable: el
misterio de como nacimos y de cmo nos trascendemos a nosotros mismos. Y esta curiosidad
es tan natural en el ser humano como la respiracin.
Pero, aparte de este inters no problemtico en los asuntos sexuales, existe el
problema de las personas que se consideran a s mismas con problemas sexuales. En este
terreno, incontables millones de dlares se invierten anualmente en manuales matrimoniales,
libros para mejorar las tcnicas sexuales y honorarios de psiquiatras, terapeutas y consejeros
matrimoniales, as como en terapia sexual (a lo Masters y Johnson).
Las personas que confrontan problemas sexuales, ms o menos rutinariamente, caen
dentro de una de stas tres categoras:
1.- Tienen dificultades funcionales;
2.- Dudan de que sus urgencias sexuales sean las adecuadas; y
3.- Tratan de obtener un mayor placer en su vida sexual.

Lo que deseo hacer en las prximas pginas de este libro es ahorrarle el trabajo, el
tiempo y el dinero que usted tendra que invertir para comprar y leer los miles de libros y
folletos que tratan sobre problemas sexuales. Le explicare los temas generales y los
enfoques que corrientemente se aplican para tratar las dificultades en cualquiera de las tres
reas mencionadas, ofrecer algunas ideas propias, y finalmente sugerir algunos ejercicios
que le ayudaran a superar estos dilemas.
1
Comencemos con las DIFICULTADES FUNCIONALES. Para los hombres, stas se
reducen primariamente a la eyaculacin prematura y a la impotencia (ausencia de ereccin).
En las mujeres, la dificultad consiste invariablemente en la frigidez (falta de orgasmo).
El primer enfoque para abordar cualquiera de estos problemas es el educativo. La
ignorancia, el miedo, la vergenza y la ansiedad se alimentan a s mismos, y la primera meta
de casi todos los enfoques teraputicos es situar las cocas en su perspectiva propia.
Un hecho: De acuerdo con el famoso sexlogo britnico Robin Saxon, casi todos los
hombres llegan al orgasmo dentro de los dos minutos siguientes a la iniciacin del coito. El
lapso normal es de 10 segundos a tres minutos.
Si usted analiza adecuadamente el significado de esa declaracin, se dar cuenta de
que la misma casi prueba que no existe eso que llamamos eyaculacin prematura. Muchos de
mis pacientes se quejan de eyaculacin prematura. Pero, cuando les pregunto qu tiempo
demoran, invariablemente caen dentro del lapso normal sealado por Saxon. He odo a

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-39

muchos hombres lamentarse de eyaculacin prematura, cuando generalmente tardan cinco
minutos o ms en lograr la eyaculacin.
Ms esos lmites de 10 segundos a tres minutos se refieren a todos los grupos de
edad. Y es otro hecho bien sabido que los hombres ms jvenes llegan al orgasmo ms
rpidamente que los mayores. Por consiguiente, en los jvenes el tiempo del coito es an ms
breve.
Cuando a un hombre que se lamenta de eyaculacin prematura se le pregunta:
prematura para qu?, generalmente resulta que es un orgasmo prematuro para la
imagen que l se ha formado de lo que debera durar su ereccin. Los que se quejan de
que eyaculan demasiado pronto para poder dejar satisfechas a sus esposas, o no tienen idea
de lo que estn hablando, o estn esforzndose por satisfacer a mujeres que tienen sus
propios problemas sexuales, o no estn acostumbrados (o no saben cmo hacerlo) a producir
el orgasmo en la mujer antes de la penetracin, tocndola o acaricindola manualmente. Por
qu? sus egos masculinos demandan que todo se haga de la manera ms difcil.
En cuanto a la impotencia en el hombre, es otro hecho bien establecido que casi todos
y yo me incluyo entre ellos, alguna que otra vez, han pasado por la experiencia de no
haber logrado la ereccin, o de haberla perdido justamente antes de la penetracin. Hay
muchas razones para explicar esto, pero el hecho mismo es tan comn que debe
considerarse normal. Por qu, entonces, se convierte en problemtico? El problema se
origina cuando el hombre, al experimentar su primer episodio de impotencia normal, decide
que algo particularmente anormal le est ocurriendo. Cada vez que vuelve a acostarse con
una mujer, lleva consigo la gran duda a la cama: Me ocurrir de nuevo?
Lo que sucede es muy similar a la ansiedad que experimentan tantos estudiantes antes
de un examen: mientras ms nerviosos se sienten, peor responden a las preguntas del
examinador. La. Gran Duda frecuentemente se convierte en profeca que se cumple a s
misma.
Cuando yo tena 24 aos, comenc a hacerme mi propio psicoanlisis personal. En
aquellos momentos, el sexo no era uno de mis problemas. Ya no haba funcionado sin
dificultad con varias mujeres, e incluso haba resuelto la dificultad del orgasmo rpido
mediante el recurso de realizar el acto sexual dos veces en la misma noche; la primera vez
con rapidez mayor buscando bsicamente mi propia satisfaccin, y la segunda, ms lenta y
deliberadamente, para dejar plenamente complacida a mi compaera.
Sin embargo, el sexo comenz a hacrseme problemtico, poco despus de haber
comenzado a psicoanalizarme, la primera vez en que no pude lograr una ereccin.
Estaba avergonzado, perplejo, mortificado, y no me cansaba de dar disculpas. La
mujer que estaba conmigo por fortuna para m era una persona paciente y segura de s
misma. Creo que incluso llegue a tener una eyaculacin sin ereccin. Ms tarde, esa misma
noche, tratamos de nuevo de realizar el acto sexual, y esta segunda vez no tuve dificultad
alguna. Pero, de todos modos, pase luego muchas horas tratando de compren-der lo que
me haba sucedido. Si no me equivoco, creo que yo tema el llegar a involucrarme
sentimentalmente con aquella chica. Era como si un coito satisfactorio simbolizara algo as
como un contrato matrimonial, para el cual yo no me senta listo todava.
Aquella muchacha y yo mantuvimos relaciones por espacio de dos aos. Como el
problema de la impotencia nunca se present de nuevo, el sexo dej de ser un problema

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-40

para m. Pero, despus que nos separamos, cada vez que pase la experiencia de ir a la cama
con una nueva compaera, cada vez que me impulsaba la idea de impresionarla con mi
habilidad como amante, traa conmigo La Gran Duda, y muchas veces fall y tuve entonces
que volver a dar explicaciones, excusas y disculpas.
Psicoanalizndome de nuevo, me di cuenta de que, en esta nueva fase, la dificultad
era ms fcil de comprender, ya que, con algunas mujeres, no confrontaba problema alguno, y
si con otras. Pensando en esto, halle una segunda razn. Yo, en realidad no deseaba
acostarme con muchas de las mujeres que estaba llevando a la cama. Lo haca casi por
hbito. O tambin ocurra que una mujer me pareca atractiva cuando la vea vestida, pero,
una vez que se desnudaba, algo en ella me enfriaba por completo. Pero, qu puede un
hombre decirle a una mujer desnuda? Yo no poda decirle no... mis reacciones se
encargaban de hacerlo. En otras ocasiones, yo me senta culpable, con la molesta sensacin
de estar sindole infiel a alguien.
No obstante, a pesar de mi comprensin de las razones que explicaban la dificultad, el
problema no quedo resuelto hasta el da en que despert y ca en la cuenta de que mis
rganos sexuales tenan una voluntad propia. Por tanto, yo no tena que estarme
preocupando de ofrecer excusas por lo que ellos hacan o dejaban de hacer. Las palabras
eran superfluas. Los hechos se encargaban de decirlo todo. Si haba ereccin, bien, la haba:
si no la haba, pues no la haba. Y, cuando cese de preocuparme, la dificultad de mis
impotencias ocasionales desapareci casi de un todo.

Y no solo descubr que mis rganos sexuales tienen su voluntad propia, sino tambin
que yo la tengo. La verdadera libertad sexual no implica solo el derecho de mantener
relaciones sexuales con quien uno quiera y cuando uno quiera, sino tambin el derecho de no
mantenerlas cuando uno as lo prefiera. Uno de los recuerdos sexuales de que me siento ms
orgulloso se refiere a la vez en que fui a la cama con una nueva compaera, que me haba
resultado muy atractiva antes de acostarme con ella, pero no despus. Y, en lugar de
someterme a m mismo a todo el proceso de tratar de excitarme, simplemente le dije: La
verdad es que no me siento con ganas de hacer el amor. Me levant, me vest y, minutos
despus, me marche.
La gran dificultad funcional para las mujeres es, como sabe casi todo el mundo, la falta
de orgasmo. Debemos, pues, comenzar por declarar un hecho:
La mayora de las mujeres, muchas de las veces, no tienen el orgasmo en sus
relaciones ntimas.
Pero, qu ocurre para que la falta normal de orgasmo se convierta en un problema?
Lo mismo que sucede con los hombres. Las mujeres llevan su problema a la cama. Son
vctimas de la ansiedad previa al examen. (Aprobar esta vez la asignatura?) Y el vaticino
negativo vuelve a cumplirse una vez ms.
Cules son las curas que los expertos proponen para estos problemas
funcionales? Las mismas varan, poco ms o menos, de acuerdo con el experto de que se
trate.
Al llamado eyaculador prematuro se le anima a llegar a las cumbres de la excitacin ya
sea amortiguando las sensaciones en el pene (con el uso de un preservativo o con algn

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-41

ungento anestsico local o distrayendo su atencin del acto sexual en s). Cuando se aplica
este segundo enfoque, se le dice que se concentre en el ritmo de su respiracin, o que piense
en un juego de Bisbol, durante sus relaciones ntimas. O se le recomiendan distintos
recursos de tipo mecnico, como el quedarse completamente quieto despus de haber
introducido el pene o cuando siente que el orgasmo se aproxima. O se le dice que extraiga el
pene o casi lo extraiga cuando se siente hiperexcitado o que haga que la mujer le apriete
firmemente el pene hasta que la excitacin se le haya calmado.
Cualquiera de estos recursos puede darles buenos resultados a algunas personas. Mi
propio consejo, sin embargo, es sugerir que, si usted insiste en aferrarse a la idea de que
efectivamente tiene un problema de eyaculacin prematura, se cia al enfoque mecnico.
Esto no va a causarle problema alguno (a menos que usted tenga alguna reaccin alrgica al
ungento anestsico), y posiblemente este sistema incluso le sirva para aumentar su
repertorio de tcnicas. Pero no veo razn por la cual una persona deba distraer su atencin
de las cualidades excitantes del sexo para pensar en algo tan prosaico como sera un juego
de bisbol.
En el pasado, las curas propuestas en los casos de impotencia y frigidez iban desde
el tratar de inspirarle confianza a la persona afectada hasta recomendarle que viera a un
psicoanalista, psicoterapeuta o consejero matrimonial. Ocurra entonces que el sujeto iba a
ver al experto y le presentaba su problema. El experto, entonces, le animaba a hablar de
sus padres, su cnyuge, sus hijos y otros tpicos igualmente interesantes, pero sin mayor
importancia. El tratamiento casi siempre fallaba y, desde luego, no justificaba los elevados
honorarios que el interesado deba satisfacer.
El Dr. William Masters y la Dra. Virginia Johnson lograron un gran adelanto al lograr
que el pblico se diera cuenta de que entre un 50 % y un 80 % de estos problemas
usualmente pueden solucionarse dentro del trmino de dos semanas mediante la
actividad sexual directa. Qu va implicado en ese tipo de actividad? Pues todo se reduce a
aprender a vivir en el aqu y el ahora; a aprender a apreciar lo que es en lugar de lo que no es;
a vivir en el momento y a dejar que el futuro se encargue de ocuparse de s mismo.
Su enfoque es evidente, simple, se explica por s mismo, y cabe perfectamente dentro
del enfoque general de este libro. Lo que Masters y Johnson hacen es interrumpir el ciclo de
fracaso, terror, acerca de las veces futuras y fracaso futuro garantizado. Comienzan por
proscribir todo intento de mantener relaciones sexuales por espacio de la primera semana,
poco ms o menos. Durante ese tiempo, a los pacientes se les dan instrucciones para que se
complazcan recprocamente. Es decir, instrucciones para que se toquen y se dejen tocar, se
acaricien y se dejen acariciar, se masajeen y se dejen masajear. Va contra las reglas del juego
el que todo ello conduzca a algo ms. As las personas cesan de anticipar cuales sern los
resultados, y comienzan a apreciar cuan clido, rico, satisfactorio y estimulante puede ser el
mero contacto fsico. Y, cuando el paciente est totalmente involucrado en el proceso de
permitir que su cuerpo total se excite, entonces los genitales, en la mayora de los casos, se
ocupan de s mismos.
En todo aquello verdaderamente significativo, el sistema de Masters y Johnson no es
diferente del de Bernard Gunther, el maestro de la consciencia sensorial del centro de Esalen
en California, ni tampoco del de Cindy Shanks, del centro Anthos en Nueva York. En estos
lugares se ensea a las personas coma tocar y como apreciar el ser tocados. El libro de

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-42

Gunther, Sense Relaxation (Relajacin Sensorial) puede ser ledo con buen fruto por cualquier
persona afectada por manifestaciones de frigidez o de impotencia, ya que el mismo ofrece
docenas de ejercicios de consciencia sensorial. Lo esencial de las enseanzas de Gunther ya
ha sido resumido para beneficio suyo en el captulo previo. Adems, las mujeres que no
experimentan el orgasmo deben, sin duda alguna, tratar el autoerotismo hasta llegar al clmax.
Si tratan con suficiente constancia y ensayando diferentes maneras, un 90 % de ellas lo
lograr. Cuando sepan como activar los controles que las conducen al clmax, no hay razn
alguna por la cual no puedan comunicar esta informacin a sus compaeros de amor.
2
Nuestra segunda categora de victimas incluye a quienes SE PREOCUPAN POR
PENSAR QUE SUS URGENCIAS SEXUALES NO SON LAS APROPIADAS. Tienen deseos o
aversiones que consideran anormales.
Pueden preocuparse con la posibilidad de ser infieles a sus cnyuges, u
ocasionalmente pueden pensar en la oportunidad de tener un contacto de tipo homosexual.
Quiz experimenten el deseo de ensayar actividades como el sexo oral, el sexo anal, o tal vez
quieran experimentar posiciones distintas de la tradicional. Y se sienten desgarrados entre
tales deseos de una parte, y las sensaciones de culpa, ignorancia o miedo, de la otra.
Tambin en estas reas, el enfoque inicial de muchos expertos al tratar tales
situaciones es de tipo educativo, ofreciendo consejos que cambian a medida que cambian los
patrones culturales. Uno debe comenzar por sealar los siguientes hechos:
Hecho: Ms del 90% de los maridos y ms del 60% de las esposas al menos en los
Estados Unidos tienen la probabilidad, en el curso de su vida matrimonial, de tener alguna
aventura extramatrimonial.
Hecho: Ms del 80% de todos los hombres y mujeres han tenido, por lo menos, alguna
experiencia homosexual (contacto corporal ntimo con persona del mismo sexo) antes de
llegar a la madurez.
Hecho: No hay peligro alguno en el sexo anal, siempre que se observen las medidas
adecuadas de higiene antes y despus del acto sexual.
Y lo mismo se aplica a las prcticas de sexo oral. El semen es biolgicamente estril.
Est compuesto principalmente de protenas y fructosa, un azcar de cinco carbonos
sustancias que cualquier dietista recomendara con optimismo.
Las secreciones vaginales tambin estn primariamente compuestas de protenas. No
producen naturalmente ningn olor desagradable. En las raras ocasiones en que si producen
un olor ofensivo y penetrante, ello es invariablemente el resultado de no haber lavado las
secreciones acumuladas que proceden de las glndulas sudorparas en la piel de las ingles, o
de alguna infeccin no especifica que, en todo caso, no es transmisible por contacto oral.
Hecho: Por mucho que difieran entre si los expertos, consejeros, analistas y
terapeutas, todos coinciden en que restringir la actividad sexual a la posicin tradicional es
cosa de un exquisito arcasmo (como las enaguas y los polisones) pero absolutamente
innecesaria. Cualquier posicin que resulta placentera es permisible.
Qu pueden deducir las victimas de todo lo que se ha expuesto? Pues pueden
darse cuenta de que, si optan por ceder a sus deseos (en contra de sus inhibiciones) y actuar

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-43

de acuerdo con sus impulsos, estaran procediendo, numricamente, en compaa de
muchos. No estaran incurriendo en algo anormal.
Uno de los grandes temores que impiden consumar una aventura extramatrimonial es
el miedo a poner en peligro el matrimonio. Pero este problema nunca est claramente resuelto
de antemano. Si bien es cierto que una aventura podra causar una separacin, igualmente
puede causarla la fidelidad autoimpuesta. Tal programacin generalmente hace que el
cnyuge autodisciplinado se resienta del compaero o compaera por el cual se est
obligando a sofocar sus otros impulsos sexuales. Adems, los negocios sin terminar
fuertes impulsos que no llegan a satisfacerse tienen una desagradable tendencia a
monopolizar la atencin de la persona hasta hacerla casi enloquecer.
Por otro lado, cuando usted se siente fuertemente impelido a tener una aventura
extramatrimonial, a menudo no puede saberse si la fuerza de su impulso se debe a lo
deseable que resulta la persona que le tienta o a algn aspecto insatisfactorio y poco definido
de su propia relacin conyugal que est haciendo que sus deseos resulten tan intensos. Al
consumar la aventura, la cuestin suele esclarecerse. Las pasiones intensas, una vez
satisfechas, tienen un modo peculiar de desvanecerse. Un amor profundo, en cambio, soporta
muchas pruebas.
En cuanto a los deseos (o aversiones) referentes a estar en contacto ntimo con partes
del cuerpo de la pareja, y a tragar o a oler sus secreciones, o a esparcirlas por encima del
propio cuerpo, no puedo ver en tales prcticas nada que vaya en contra del ser humano, de
Dios o de la naturaleza. La observacin de los dems mamferos convencer al ms escptico
de que ellos, libres de prejuicios culturales, ejercitan al mximo sus instintos de olerse y
gustarse unos a otros.
Solo el hombre, con su aprendizaje cultural, parece encontrar problemas en stas
reas. Pero, con un poco de inteligencia y con la capacidad para actuar en contra de sus
propias fobias, no hay motivo alguno por el cual usted no pueda superar stas limitaciones.
Hay una riqueza y una satisfaccin inmensas que pueden provenir del sumergirse de
lleno en el cuerpo de la pareja. Cuando uno ama, los lquidos del amor lo ungen a uno. Los
amantes que aceptan satisfechos sus propios cuerpos, se sienten felices de compartir ese
cuerpo y sus secreciones con el ser amado. Los amantes que se muestran deseosos de
aceptar esas partes del cuerpo de su pareja, reafirman la dignidad y la bondad del amor. Me
preocupa or a personas que tienen aversin a hacerse el amor durante el periodo menstrual.
No hay nada sucio acerca de esto.
Todas las culturas tienden a estimular la conformidad. Las personas que dudan de que
sus urgencias sexuales sean apropiadas, quizs hayan extendido esa conformidad a los
aspectos sexuales de sus vidas. Consciente de que esas personas, que albergan dudas
acerca de la propiedad de sus deseos sexuales, deben tomar sus propias decisiones
respecto a si deben seguir sus instintos o sus temores, sealar que Ronald Laing, junto con
muchos otros tericos de la Psiquiatra contempornea, sostiene que la mejor manera de
superar las preocupaciones es llevar a vas de hecho las situaciones temidas.
En esto, al menos, coincido con Laing. Esa idea ya fue expresada, muy sucintamente,
hace muchos aos, por Oscar Wilde:
La mejor manera de resistir una tentacin es ceder a ella.
3

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-44

Cul es, por ltimo, el enfoque recomendable para aquellos que ASPIRAN A
OBTENER MAYORES PLACERES una conmocin mayor de su vida sexual, para
aquellos que estn aburridos, cansados, o que se sienten inmersos en algn tipo de rutina
mecnica?
Los expertos sugieren una prescripcin modelo, que me parece eminentemente
sensata: Asignar tiempo al juego sexual, igual que se lo reservamos a otras actividades ms
serias, tales como el trabajo, la lectura de los diarios o la limpieza del automvil. Separarse
de la rutina con que acostumbramos a rodear el acto sexual. Y expandir el nmero de papeles
que usted juega.
Variar las rutinas no es muy difcil. Si siempre se hacen el amor por la noche, hganlo
por la maana o al medioda. Si siguen un determinado ritual (beso, caricias, caricias ms
ntimas, coito), varenlo. Si siempre actan con lentitud, apresrense (o viceversa). Si cada
cual se desviste a s mismo, desvstanse el uno al otro. O hganse el amor con la ropa
puesta. Las posiciones, las prcticas y el local fsico pueden ser cambiados.
Pueden hacerse el amor en el automvil, en los bosques, en playas desiertas, en
habitaciones de hoteles o moteles, en el cuarto de bao, bajo la ducha, en el suelo, en el
comedor, o sentndose en una silla. Estoy seguro de que usted no necesita ms sugerencias
para ampliar la lista.
Por expandir el nmero de papeles que usted juega, me refiero al cambio de los
patrones y actitudes ms bsicos. Ello significa que hombres y mujeres deben aprender a
hacer contacto con el sexo opuesto que llevan dentro de s mismos. Para el hombre, hacer
contacto con la mujer que hay dentro l.
Para la mujer, hacer contacto con el hombre que hay en su interior. Esto implica
aprender a disfrutar la pasividad si usted es hombre. Y dejar que su agresividad emerja, si
es usted mujer. Esto requiere mayor esfuerzo y concentracin que el simple cambio de las
rutinas, pero tambin produce mayores recompensas. Pues as usted tiene la oportunidad de
incorporar a su vida, disfrutndolas, todas las satisfacciones sexuales accesibles a la
humanidad en general, no solo las satisfacciones estereotipadas que se asignan
especficamente a cada sexo. El hombre que sabe cmo llegar al orgasmo dejando que una
mujer juegue con sus tetillas sabe de quo estoy yo hablando. Como lo sabe la mujer que
fsicamente es capaz de iniciar el contacto sexual, y deslizarse, agarrar, y arrojarse a s misma
sobre un compaero receptivo.
Es indispensable aadir algo para despejar los problemas que crea la literatura sexual,
desde la francamente ertica hasta los artculos referentes a los problemas sexuales o a la
bsqueda de la plenitud sexual. Para empezar, encaremos el mito del orgasmo simultneo.
Muchos especialistas ya saben que es un mito y han cesado, por tanto, de ocuparse del tema.
Pero los mitos sobreviven, y siempre se encuentra quienes creen ellos. La mayora de los
manuales sexuales y conyugales publicados hasta fines de la dcada de 1950 entonaban las
alabanzas del clmax simultneo.
No es que haya nada en contra, desde luego. El orgasmo simultneo est muy bien,
pero tambin lo est el orgasmo por separado. El problema del orgasmo simultneo estriba en
que los amantes tienen que irse a la cama con relojes de detencin, y ajustar sus
movimientos, caricias, pausas e impulsos para alcanzar ese indescriptible transporte final.
Naturalmente, cuando no alcanzan la meta, se sienten decepcionados.

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-45

El desencanto y la insatisfaccin son otros tantos efectos indeseables de la valiosa
literatura sexual. Esta hace que hombres y mujeres se fijen en lo que no tienen, en lugar de
ayudarlos a disfrutar lo que tienen! Usted puede leer acerca de alguna nueva forma de
aventura sexual, y sentirse satisfecho consigo mismo por no haberla logrado an.
Los peores resultados son los que se derivan de los artculos relativos al clmax
femenino, artculos como esos que hablan de Como lograr cinco orgasmos en una noche o
de Como experimentar un orgasmo ms intenso. Cualquier mujer que tome esos artculos
demasiado en serio, corre el peligro de perder contacto con el donde est y con lo que siente
mientras realiza el acto sexual, por ponerse a anticipar una experiencia. El sexo puede ser
maravilloso para el hombre y la mujer que saborean a plenitud el aqu y el ahora de su
contacto sexual. El clmax, de hecho, puede incluso ser anticlimtico, porque pone fin al
periodo de excitacin activa. La mujer que empieza a preocuparse acerca de la frecuencia o
de la intensidad de su orgasmo todava futuro, esta perdindose el placer de lo que tiene y se
concentra en la anticipacin de lo que no ha llegado an, o en la frustracin de lo que an no
est ocurriendo.
Y, para cerrar el tratamiento de este tema, me gustara proponer OTRA REGLA de
higiene mental:
Cada cual es responsable de sus propios orgasmos.
Esta regla implica que, mientras usted hace el amor, usted lo hace por s mismo, en
primer lugar. Usted pide lo que usted desea y le dice a su pareja como desea ser satisfecho, si
no lo ha sido todava. Y, si su pareja no lo satisface, de usted depende el encontrar alguna
satisfaccin o encontrar alguna otra pareja.
S que se ha escrito mucho acerca de la importancia de ser considerado para con el
compaero o compaera mientras se est haciendo el amor. Sin embargo, los mejores
amantes son los que transmiten su propio disfrute y excitacin a la pareja. Por estarse
satisfaciendo primariamente a s mismos, generalmente satisfacen tambin a sus
compaeros.
Aunque el ser considerado siempre es un rasgo deseable, yo insistira en que hasta
esta buena cualidad se logra, paradjicamente, a travs de ponerse usted sexualmente en
primer lugar. Porque solo despus de haber aprendido a satisfacerse sexualmente a s mismo,
es que usted puede ser lo suficientemente desapasionado como para ayudar sexualmente a
otro ser humano.
Muchas personas malamente influidas por la literatura sexual en boga empiezan a
caer en el juego de Mi orgasmo es mejor que el tuyo. El clmax y la actuacin sexual se
convierten en smbolos de categora y preeminencia, igual que el automvil, la ropa de lujo
y la casa aristocrtica en que se vive. Y, si usted no compara su orgasmo con el de otras
personas, es posible que se ponga ti compararlo con otros que usted ha tenido previamente.
Desde luego que es formidable disfrutar del sexo en un fin de semana, lejos de la casa y de
las preocupaciones diarias, Es bien distinto cuando sabemos que el telfono puede sonar en
cualquier momento o que los nios pueden despertarse y empezar a llorar en medio de la
noche. Pero, si usted logra sumergirse en el momento y por el momento- y cuando ese
momento pasa, sumergirse de lleno en el siguiente sin comparaciones , entonces usted
estar libre de todas las ansiedades. A veces, usted podr tener un juego sexual previo

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-46

fabuloso, y un orgasmo apenas pasable. Otras podrn ocurrir a la inversa. Y habr otras
veces en que no haya ni lo uno ni lo otro. Pero esa es otra situacin que, despus de todo, no
es tan mala. Es la que es.
Creo que una nueva definicin del orgasmo femenino podra ser til:
El orgasmo es la mejor reaccin de que usted sea capaz en cualquier coito especfico.
Si usted es mujer y puede tener esta definicin en mente, creo que el sexo se
convertir para usted es una experiencia llena de mayores compensaciones. Porque as
estar poniendo un punto final al juego de las comparaciones, y estar ayudndose a entrar
en contacto con los placeres de lo que est ocurriendo.
EJERCICIOS-7
1. Escriba una breve composicin con este ttulo: Por qu no me permito a m mismo
una mayor libertad sexual?. Adems de incluir las razones que respondan a esa pregunta,
escriba otra composicin sobre cmo su vida podra haber cambiado si usted se hubiera
permitido a s mismo una libertad sexual absoluta. No deje las cosas a medias. No termine
con una frase como esta: Entonces mi novio me hubiera dejado para siempre. Elabore.
Especule sobre qu hubiera ocurrido despus del abandono de l.
Cuando termine, relea lo escrito, y aada, a modo de moraleja, una sola frase breve.
2. Pregntese cules son los secretos sexuales acerca de usted mismo que jams le
revelara a su pareja. Por qu no se los revelara?
Arrisguese y revleselos.
3. Para las tres prximas noches, planee irse a la cama con su pareja una o dos horas
antes de lo acostumbrado. No es necesario que, en esas tres noches, lleguen a realizar el
acto sexual. En lugar de eso, en la primera noche, usted va a limitarse a estar muy
consciente de las sensaciones que lo estremecen durante el contacto fsico con su pareja, sin
usar las maos. Ambos pueden acostarse uno junto al otro en una gran diversidad de
posiciones, respirar mutuamente sobre sus pieles, frotarse espalda contra espalda (o
abdomen contra abdomen), juguetear con los dedos de los pies, quedarse quietos o moverse
todo lo que quieran.
En la segunda noche, el contacto mutuo ser exclusivamente oral: besos, caricias...
En la tercera noche, se usaran las maos (caricias, masajes, abrazos, cosquillas, etc.),
pero evitndose la masturbacin mutua.
4. Piense en todas las cosas que normalmente usted no le pedira a su pareja sexual...
y pdaselas.
5. Durante la semana siguiente, desempee en la cama el papel opuesto al que
siempre ha credo suyo. Si usted es pasivo, inicie el contacto y convirtase en activo. Si usted
habitualmente es activo, trate de convertirse en pasivo en todos los aspectos de su relacin
ntima.
6. Invierta un da entero en invertir su sexo, desde el punto de vista de su actitud
psicolgica. Al despertar en la maana, qudese en cama e imagnese que su cuerpo est
experimentando un cambio de sexo. Vstase y realice sus tareas del da en la forma en que
habitualmente las lleva a cabo, pero hacindolas de palabra y de hecho en la forma en

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-47

que usted supone que las realizara una persona del sexo opuesto. Si usted es hombre y se
imagina a una mujer actuando en forma seductora, sentimental, servil, astuta, felina, etc.,
acte de igual modo tanto frente a los hombres como frente a las mujeres. Si usted es una
mujer y se imagina a un hombre actuando en forma extrovertida, agresiva, cruda, ruda,
dominante, etc., acte como lo hara ese hombre.
Desempee el papel durante todo el da y durante toda la noche, incluso cuando se
acueste con su pareja sexual. Lleve el realismo a sus extremos. Si usted es hombre, puede
acostarse boca arriba, y dejar que la mujer sea quien monte sobre usted e incluso juegue con
sus tetillas.
7. Pase dos noches de la siguiente forma: En la primera de ellas, usted har todo
cuanto pueda para satisfacer a su pareja sexualmente. En la segunda, su pareja har lo
mismo por usted. Una noche, pues, usted ser un dador total. A la noche siguiente, usted ser
un receptor integral.
8. El ejercicio anterior debe ir seguido por el empleo de orgasmos alternos en una
misma noche. El hombre acariciara, lamer y excitara a la mujer hasta conducirla al clmax.
Luego, permitir que ella haga lo mismo con l.
9. Piense cul es su fantasa sexual predilecta, no satisfecha an. Pdala, para ver si
se la complacen en la prctica.
10. Haga una lista de todas sus aversiones sexuales y de las experiencias que nunca
ha probado. Trate de ver si puede resolverse a probarlas aunque solo sea una sola vez.

8. AGRESIN
El sexo y la agresin tienen fama de ser los dos grandes espantajos con los que todo
ser humano tiene que aprender a lidiar. Del sexo trate ya, extensamente, en el captulo
anterior. Prometo que mi tratamiento de la agresin no ser tan largo.
Por qu? Porque creo que al problema de la agresin se le concede mayor
importancia de la que tiene en realidad. Al decir esto, no me refiero a los problemas de las
naciones en guerra, ni al caso del asaltante nocturno que, pistola en mano, puede robarle el
dinero cuando usted camina pacficamente hacia su casa. A lo que si me refiero es a la
necesidad de que usted aprenda a lidiar con su propia agresin. Si usted aprende a decir
no cuando no desea algo, si acepta el no de los dems sin ofenderse (vea el Captulo 5),
si sabe pedir to que desea y decir lo que siente, entonces la agresin no va a encontrar
mucho espacio para desarrollarse en su vida. La frase hacer el amor, en lugar de hacer la
guerra viene a implicar, ms o menos, lo mismo que estoy diciendo. Las personas que estn
encontrando satisfacciones, que estn en sintona con los placeres de la vida y disfrutan de
ellos, no operan bajo el efecto de las frustraciones, los resentimientos y las tensiones que
impulsan a otros a asumir un comportamiento agresivo y belicoso. Cualquier lector que haya
realizado a consciencia el trabajo que he ido indicando a lo largo de los siete primeros
captulos de este mismo libro, podr ahora atestiguar estoy seguro que se siente menos

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-48

irritable y mucho ms lejos de estallar de lo que se senta antes de comenzar la
autoterapia.
Todo eso est muy bien, me imagino que dir usted, pero todava hay veces en que
me siento bastante irritado, y me gustara descargar ese sentimiento de irritabilidad lo antes
posible. Qu puedo hacer al respecto?.
Eso depende de las circunstancias, respondera yo.
Hay personas que parecen estar esperando el da en que no experimentaran
sentimientos de ira o de agresin de ninguna clase. Esto no solo es poco realista, sino poco
natural. Todos los seres humanos somos capaces de reacciones iracundas. Si lo duda,
golpese el dedo con un martillo. El grito que lanzar, unido a una palabrota, ser bastante
intenso y bastante real, tanto como el dolor que los provoca. O trate de acordarse de la ltima
vez que usted se sinti humillado o insultado, o que fue fsicamente atacado por otra persona.
El sello distintivo de una reaccin naturalmente iracunda es que, una vez que se
experimenta y que se expresa, la misma, pasa. Si permanece con usted, molestndolo ms
all de un breve periodo de tiempo, lo ms probable es que usted este sintindose preso en
un patrn de vida o de trabajo que lo frustra, y/o que se sienta avergonzado de expresar su
hostilidad, y/o que proyecte sus propias actitudes negativas sobre los dems y los odie por
ello.
Las situaciones vitales que no pueden ofrecer satisfacciones conducen a la ira y a la
disputa perpetua, independientemente de lo bien que pueda usted arreglrselas o no para
expresar tales sentimientos. Le va a ser necesario entonces tratar de eliminar los conflictos
que a diario tiene con las personas que tratan con usted, ya sea su cnyuge, sus padres o sus
compaeros de trabajo. Los pasos que conducen a la eliminacin de esas querellas son
estos:
1. Decir qu es lo que usted desea de su relacin con esas personas, y expresarles
qu es lo que usted siente acerca de esa relacin ahora.
2. Escuchar los deseos y sentimientos de la otra parte;
3. Ponerse de acuerdo ambas partes para satisfacer sus necesidades recprocas, o
buscar a otra persona cuyas actitudes sean ms compatibles con las suyas.
Lo peor es que la mayora de los disputadores crnicos no desean llegar a una
transaccin, ni tampoco dar por terminada la relacin y buscar a otra persona en cuya
compaa puedan sentirse mucho mejor. Por consiguiente, se ponen en la posicin de
continuar exigiendo de la otra persona lo que sta no est dispuesta a dar. El resultado es
una frustracin repetida, seguida por un aplacarse recprocamente, y por ms peleas,
lgrimas, manipulaciones y el inevitable resentimiento, siempre presente.
Cmo manipula usted este tipo de ira? Transigiendo o separndose. Realmente no
hay otra alternativa aceptable. Es cierto que forzar una decisin de ese tipo, teniendo una
confrontacin honrada con otra persona, implica riesgos. Pero ello es preferible a permanecer
indefinidamente ante un callejn sin salida.
Algunas personas se encuentran con el problema de tener que manipular la
agresin, precisamente porque tratan de manipularla, en lugar de expresarla. Por lo
general, se trata de personas que han hecho una gran inversin para tratar de desempear
siempre el papel de Buena Persona. Continuamente disimulan sus resentimientos menores,
los que, as reprimidos, crecen y se tornan poderosos. Esto, a su vez exige a la Buena
Persona hacer mayores esfuerzos para mantenerlos bajo control.

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-49

A tales personas se les ha enseado a sentirse malos por el hecho de experimentar
ira. La famosa cantante y compositora Dore Previn cuenta el caso de un amigo de ella que se
avergonzaba tanto por sus sentimientos de ira (y, por consiguiente, se senta tan aplastado
por ellos), que llego a acostumbrarse a alquilar una pequea avioneta para pilotarla el mismo
y, cuando ya estaba en el aire, daba salida a sus emociones reprimidas, gritando y
vociferando en las nubes hasta sentirse agotado, all arriba, donde nadie poda orlo.
Cul es la cura para este tipo de ira? Darle salida! Dejarla escapar! Y ello explica
esforzarse conscientemente por expresar los resentimientos, supuestamente mezquinos e
irracionales, que usted alberga.
Ha habido una variedad de tcnicas psiquitricas desarrolladas para ayudar a las
personas a hacer contacto con las fuerzas de la ira que tienen en su interior. Estas tcnicas
incluyen procedimientos simples, como el gritar a todo pulmn expresiones como No,
Vyase al diablo, etc.: arrojar almohadas, o tirarse en la cama y escenificar una rabieta o
pataleta a todo vapor.
Estos ejercicios, por si mismos, no resolvern su problema. Pero lo ayudaran a
descargar un resentimiento excesivo, y le harn ms fcil el poder expresarlo ante otros,
cuando quiera y dondequiera que la ocasin surja. Y es aqu donde entra en juego el esfuerzo
consciente que usted debe realizar. Permtame ofrecerle un ejemplo.
Un dentista amigo mo, llamado Bill, una Buena Persona, estaba tratando de lidiar
con la ira que experimentaba. Un buen da, le telefone una paciente que tena un fuerte dolor
de muelas. Bill tena planes de irse de paseo ese da, y sugiri a su cliente el nombre de un
colega a quien podra acudir. La paciente, sin embargo, insisti e imploro, ya que Bill era uno
de los pocos dentistas en quienes ella se atreva a confiar. Siendo Bill una Buena Persona,
desisti de la excursin planeada, y le concedi una cita al cliente para dos horas despus.
Pasaron dos horas y media, y la paciente no se present. Al fin, llamo de nuevo por telfono.
Su esposo no haba podido echar a andar el automvil para llevarla hasta la consulta.
Ella, agobiada por el dolor, haba caminado hasta una farmacia cercana, donde haba
comprado un remedio que le haba producido notable alivio temporal, de modo que haba
resuelto esperar hasta el da siguiente, a las horas regulares de consulta, para ir a ver a Bill.
ste acepto sus disculpas, asegurndole a la seora que comprenda perfectamente lo
ocurrido. Pero, poco despus de haber hablado con ella, la ira lo invada. Debi haberme
avisado antes, se deca, o haber tomado un taxi para venir.
Cinco minutos despus, tomo el telfono, llam a su cliente, y le expreso su
resentimiento.
Era mi caso, esto fue un gran paso de avance, explica Bill. En el pasado, no
hubiera hecho tal cosa, sino pasarme semanas enteras molesto, rumiando mi resentimiento a
solas. Ahora s que puedo darle salida despus de esperar un lapso de cinco minutos. Pronto,
creo que ser capaz de enojarme "puntualmente".
Todo lo que Bill hizo fue un esfuerzo consciente para resolver su problema. Eso implica
que, si usted siente hacia alguien un resentimiento inacabado, usted retrocede hasta el punto
en que quedo la cuestin y, a partir de all, la prosigue hasta su final. Si usted hace esto,
eventualmente llegara al punto en que usted viva en el aqu y el ahora y sea capaz de

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-50

enojarse puntualmente. Ventilar sus pequeas molestias a medida que vayan
presentndose, sin permitir que se acumulen e intensifiquen hasta el punto de estallar.
En ltima instancia, el problema de la agresin se refiere al proyectar sobre otros
nuestros propios rasgos escondidos, y a rechazar a esas otras personas por esos mismos
rasgos que proyectamos sobre ellas: es decir, el mismo tipo de cosa que me ocurri a mi (y
que ya expliqu en el Captulo 3) cuando yo estaba resentido contra un poltico por su
oportunismo y su ambicin, en parte porque yo mismo me negaba a aceptar mi propio
oportunismo y mi propia ambicin.
Podemos ver como el mismo proceso se opera en jvenes agresivos que no desean
admitir que ellos experimentan sentimientos de naturaleza ms suave o tierna, y entonces
profesan una intensa antipata contra los melenudos, los pacifistas y los afeminados, e
incluso llegan a agredirlos ocasionalmente. Y tambin lo vemos en los virtuosos puritanos,
los que negndose a aceptar su propia sexualidad la emprenden contra esos
promiscuos desvergonzados. O en las personas tmidas, demasiado preocupadas por su
propia imagen, que no dan salida a su propia capacidad para la arrogancia y el
exhibicionismo, y secretamente odian a quienes si exteriorizan estos rasgos.
La cura para este problema de la ira estriba en aprender a identificarnos con la
cualidad o rasgo que detestamos en aquellas personas contra las que nos sentimos
iracundos.
Ignorar este tipo de ira implica que usted tiene partes de usted mismo afuera de usted.
En este sentido, por tanto, usted es una persona menos completa. Por consiguiente, mi
REGLA de higiene mental para este captulo es:
Cada vez que se sienta en conflicto con alguien,
represente ambos papeles y convirtase en la persona con la cual est enojado.

Lo que quiero decir con esta regla es que usted debe tratar de identificarse con la
persona contra la cual est resentido. Convirtase en esa persona por un momento, trate de
pensar como ella piensa o de sentir como ella siente. sta es una de las tcnicas principales
de la terapia por las mismas razones que ya he explicado, y puede aplicarse muy conveniente
y eficazmente a nuestro sistema de Hgalo usted mismo.
EJERCICIOS-8
1. Durante la prxima semana, dedique media hora al final de la tarde o principio de la
noche, para hacer los siguientes ejercicios:
a) Contraiga todos los msculos de su rostro, extienda su lengua hacia afuera todo lo
ms que pueda, eleve sus manos y cierre los puos, inhale profundamente, estrese, tense los
msculos de la boca lo ms posible, y entonces grite, tiemble y contine tensando los
msculos a medida que deja escapar el aire lentamente. (Si teme que el ruido pueda alarmar
a sus vecinos, cierre todas las puertas y ventanas, y dele todo el volumen a la radio, para
ahogar as los ruidos que usted haga.)

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-51

b) Grite palabras y expresiones que tengan una gran carga emotiva, aunque sean
feas. Trate de sentir en s mismo la furia que hay tras esas palabras. Prolongue este
ejercicio dos minutos completos.
c) Tindase boca arriba en la cama, y patee, hacia arriba y hacia abajo con ambas
piernas, alternadamente, a la vez que da golpes al aire o a la cama con los puos fuertemente
apretados, moviendo la cabeza de un lado a otro y gritando repetidas veces No, no, no...!.
Contine ese ejercicio por espacio de varios minutos hasta que empiece a sentirse exhausto.
d) Ponga una almohada frente a usted y golpela con los puos, a la vez que grita
improperios de todo tipo. Reptalo varias veces. Si le viene a la mente una persona contra la
cual usted se siente resentido, imagnese que la almohada es esa persona. Contine
golpendola a la vez que le echa en cara todas las quejas y los agravios que tiene contra ella.
2. Por espacio de unos pocos das, procure estar muy consciente de todas las veces
en que usted siente que otra persona est enojada con usted. (Le ayudara si, al final de cada
da, hace un repaso mental de las actividades de la jornada.)
Cada vez que tenga la sensacin de estar experimentando el resentimiento de otra
persona hacia usted, trate de invertir los trminos y pregntese: Qu razones podr yo
tener para estar enojado con esa persona?.
3. Haga una lista de todas las personas en su vida contra las que usted ha estado
resentido, o a las que ha odiado. Sintelas imaginariamente en sillas frente a usted, y grteles
a todas, con lujo de detalles, los motivos que tiene su disgusto para con ellas, una por una.
4. Despus de completar los ejercicios del 1 al 3, trate de pasar una semana
sorprendindose a si mismo cada vez que se sienta molesto con alguien y como hizo el
dentista de quien hable en este captulo exprseles a esas personas la razn de su
molestia. Si no lo ha hecho en el momento mismo, hgalo ms tarde. Trate de esforzarse para
lograr enojarse puntualmente.
5. Completando el ejercicio 4, trate de representar el papel de ambas partes en todas
las situaciones conflictivas que estn molestndolo. Una buena manera de hacer esto es
poner dos sillas una frente a otra. Cuando usted se siente en una de ellas, usted ser usted
mismo y se dirigir a la persona a la que no puede tolerar, que imaginariamente est
ocupando la otra silla. Dgale cuanto se le ocurra, sin callarse nada.
Cuando acabe, pase a la otra silla y asuma el papel de la otra persona. Arguya,
entonces como si fuera esta, dirigindose a usted en la silla vaca. Prolongue el dilogo,
cambiando de sillas cada vez. El cambio de sillas lo har siempre que se quede sin
palabras temporalmente, ya este representando uno u otro papel.
6. Con lpiz y papel, haga una lista de todos los rasgos y caractersticas que a usted le
disgustan de las personas que viven con usted, o a las cuales se encuentra estrechamente
ligado.
Escriba tambin ejemplos especficos de ocasiones o formas en las que usted mismo
ha exhibido esas caractersticas que tanto le chocan en los dems.
9. LOS PADRES
Aprender a aceptar a sus padres como personas independientes en si mismas
distintas de usted es una tarea que quiz le resulte difcil. Igual les ocurre a muchas otras

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-52

personas. La situacin no debera sorprendernos. Todos tenemos una razn muy poderosa
para que esto nos suceda: nuestra niez.
El beb, al nacer, ingresa en un mundo dentro del cual l es, literalmente, parte de su
madre. Si ella no lo vistiera, alimentara, protegiera y consolara, el no podra sobrevivir,
Durante sus primeros aos, nios y nias todava dependen mucho de sus padres. Todava no
han adquirido las capacidades y habilidades necesarias para poder sostenerse a s mismos y
satisfacer sus necesidades. Durante ese periodo de la primera niez, el ser humano aprende
un repertorio de cosas positivas, y otras negativas. Aprende, por ejemplo, a contar y a leer, a
cocinar y a coser, a aserrar y a martillar. Y aprende tambin a no tragar sustancias venenosas
o toxicas, a no introducir los dientes de un tenedor en las ranuras de un tomacorriente, a no
cruzar las calles sin antes cerciorarse de que no existe peligro.
Tpicamente, el contrato del nio con sus padres es una relacin dentro de la cual el
aprende a aceptar su situacin de dependencia a cambio de los favores, la proteccin, la
orientacin y el apoyo que recibe de ellos. Hay, desde luego, insatisfacciones dentro de esa
relacin. El nio preferir tomar sus juguetes para jugar con ellos, mucho ms de lo que le
gusta tener luego que recogerlos y ocuparse de guardarlos ordenadamente. Tambin querr
observar lo que hacen los adultos y tratar de imitarlos, y se resentir cuando se lo prohben. Y
le encantara poder entrar y salir de casa con ms libertad y frecuencia de las que le permiten
sus padres. Igualmente, de buena gana se pasara ms tiempo ante el televisor, en lugar de
estar haciendo sus tareas escolares o practicando el piano.
La adolescencia seala el periodo en que los nios antes relativamente dciles y
suaves se convierten en adultos por derecho propio. Tras la maduracin de la pubertad,
los adolescentes rechazan los contratos de dependencia que, como nios, tuvieron con sus
padres. Este es un periodo tormentoso, tanto para la vida interior del adolescente como en lo
concerniente a sus relaciones con sus padres. Los desacuerdos, las confrontaciones y las
discusiones forman parte natural del proceso, a medida que el adolescente trata de liberarse
para encontrar su propia independencia de adulto. Si este proceso se desarrolla sin grandes
crisis y si el adolescente de veras llega a sentirse adulto, entonces aceptar a sus padres
igual que acepta a los dems adultos. Si l y sus padres comparten algunos intereses
comunes, y si los padres lo aceptan como un adulto (no solo como un hijo), entonces se
mantendr entre ellos un contacto estrecho.
Si sus intereses no son similares, y si los padres no son capaces de trascender su
papel de tales, entonces entre ellos y sus hijos se mantendr una distancia cortes, la misma
que cualquier adulto mantiene con otros adultos cuando no se encuentran en la misma onda.
Esta segunda alternativa es un resultado ms del proceso de maduracin.
Lo que he descrito hasta ahora es el proceso de maduracin normal. Pero muchos
individuos no importa qu edad tengan jams lo cumplen, al menos en lo que concierne a
la forma de relacionarse con sus padres. Los hay que se estancan en la fase de la niez, y
permanecen decididamente dciles y dependientes. Otros se estancan en la fase de la
adolescencia y, cuando esto ocurre, mantienen frente a sus padres una actitud perpetuamente
rebelde y, a veces, hasta francamente grosera.
Tomando en cuenta los papeles tradicionales que culturalmente se les asignan a
hombres y mujeres segn los cuales el hombre tiende a ser agresivo y la mujer pasiva es
de esperarse que las mujeres sean ms propensas a estancarse en la fase de la niez, y los

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-53

hombres, en cambio en la adolescencia. Y, aunque ciertamente hay excepciones, esto es lo
que generalmente ocurre.
El caso de Luisa es tpico de la nia-mujer. En su niez y adolescencia, Luisa siempre
pudo recurrir a sus padres para todo. Ellos siempre estaban dispuestos a reconfortarla y
mimarla. Siempre se pusieron de su parte, complacieron sus caprichos, mitigaron sus penas.
Ella, a su vez, siempre les satisfizo el ego, hacindoles ver que padres tan maravillosos eran,
cmo ellos eran los nicos capaces de entenderla, como eran tambin excelentes consejeros,
y cuanto ella saba apreciar todo aquello.
A los 22 aos, Luisa se cas por primera vez. Su esposo, Greg, era un vendedor de
seguros, recin graduado en la universidad. Era un joven fundamentalmente decente y
responsable, que tena la ilusin de ser el sostn de Luisa y de la familia que tendran. Pero
estos sueos de Greg nunca se materializaron.
Luisa result totalmente incapaz de acomodarse a los rigores de una existencia ms
independiente. A diario, lo consultaba todo con su madre, desde la forma de realizar las tareas
caseras ms insignificantes hasta como conducirse cuando ella y Greg tenan cualquier
desacuerdo de ndole menor. Luisa era, adems, incapaz de ajustarse a las exigencias de un
presupuesto ms bien reducido y, a espaldas de su marido, corra a su padre para pedirle
dinero con que poder comprarse ropas costosas y rodearse de otros lujos.
Cuando naci el primer beb, los padres de Luisa costearon el sueldo de una nana
para que se ocupara de la atencin del nio. Y la madre visitaba a la hija a diario para
ayudarla y darle toda suerte de consejos sobre la crianza infantil.
Despus de tres aos de casada, Luisa resolvi separarse de Greg. El matrimonio no
se haba ajustado a su imagen mental de un jardincito perfectamente bien cuidado, y una
casita ntida con coquetonas cortinas en las ventanas. A ella solo le interesaba disfrutar ms y
trabajar menos. Sus padres la respaldaban en todo. Le daban la razn a Luisa, que se
quejaba de que Greg era tacao, egosta y voluntarioso. Adems, la madre se ofreci
para hacerse cargo de la niita de Luisa, mientras sta volva a la universidad para terminar
su carrera y tratar de encontrar un nuevo esposo. Hoy en da, a los 39 aos, Luisa ya va por
su quinto matrimonio. Y, aunque ella y su marido se han ido a vivir a otra ciudad, todava Luisa
sigue telefoneando a sus padres varias veces por semana.
Sam, un hombre de 28 aos, es la clase de hombre que tipifica el estancamiento en la
fase de la adolescencia. Mantiene an una estrecha relacin con sus padres, pero esa
relacin est presidida por el antagonismo.
Mientras Sam cursaba estudios en una universidad local, comenz a fumar marihuana.
No contento con hacerlo ocultamente, hizo que sus padres se enteraran. Ellos, aterrorizados y
llenos de desaprobacin, exteriorizaron su oposicin. Pero Sam, lejos de cesar de hablar del
asunto, insisti en continuar dicindoles que fumaba marihuana e incluso la fumaba en su
propia casa. Peleas, insultos y puertas tiradas con violencia, por parte y parte, se convirtieron
en escenas comunes en aquel hogar.
En las comidas, Sam sistemticamente se dedicaba a atacar los puntos de vista
polticos y sociales de su padre, mientras que la madre, al borde de una crisis de nervios,
trataba siempre de actuar como pacificadora. Hace ya cuatro aos, Sam se mud solo, pero
semanalmente continua trayendo su ropa sucia a casa de sus padres, para que su madre se
ocupe de lavrsela. Cuando sta le pregunta por su vida, Sam siempre en actitud hosca
le da respuestas mortificantes o la acusa de estar tratando de inmiscuirse en su vida y de

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-54

querer cercenarle su libertad. Sin embargo, si se ocupa de informarles a sus padres de todas
aquellas actividades suyas que l sabe les disgustarn a ellos: cuando sale con una chica de
otra religin, cuando habla de dejar un trabajo estable para experimentar con otro ms
inseguro, etctera.
Con cierta frecuencia, Sam le pide a su padre algn dinero prestado o el automvil. En
las pocas ocasiones en que no es complacido, siempre tiene algunas palabras poco amables
para el pobre anciano.
Hace dos aos, Sam se cas. Poco despus, naci Suzy, su hija, y la madre de Sam
se ofreci para ayudar a cuidarla. Sam se ocup en seguida de decirle que no interfiriera. Sin
embargo, cuando Sam y su esposa Brenda quieren salir de noche, el inmediatamente llama a
su madre para pedirle que se quede a cargo de la nia, y da por sentado que ella siempre
tiene que estar disponible para que ellos puedan marcharse despreocupadamente a divertirse.
En una ocasin la madre de Sam le explico que esa noche le era totalmente imposible
quedarse con la nia. Sam la acus de hipcrita por haberse ofrecido antes de ayudar sin
tener la intencin de hacerlo.
Qu relacin lleva usted con sus padres?
Cmo puede usted saber si, con relacin a sus padres, usted se ha estancado
emocionalmente en la niez o en la adolescencia? Una forma de darse cuenta es determinar
si usted se siente avergonzado de sus padres. Tal vez usted no desee que sus amistades
conozcan a sus padres, por temor de que estos acten en una forma que lo haga usted
sentirse humillado. Quizs usted tema que ellos, delante de otros, le vayan a tratar como un
nio, llamndole la atencin, o que vayan a observar un comportamiento rudo o vulgar para
con sus amigos.
Ese temor a que sus padres le hagan quedar mal en pblico, se debe, en gran parte,
a que usted todava est sintindose parte de ellos. Usted todava est considerndose una
prolongacin o extensin de ellos. Todava usted no se da cuenta de que, si sus padres se
conducen o reaccionan en una forma absurda, son ellos, no usted, los que sern criticados
por esa conducta... a menos que usted todava este sintindose como el adolescente de 14
aos que, por vez primera, invita a una muchacha a venir a su casa.
Otras indicaciones de dependencia son el hacer a sus padres llamadas telefnicas
diarias o rutinarias, buscando constantemente su aprobacin para todo cuanto usted hace, o
vivir pensando que no hay en el mundo otra persona tan buena, tan inteligente o tan
dedicada como mi madre (o mi padre).
En cuanto a las seales de rebelin, son tan obvias para quien las sufre,
emocionalmente, que no necesitan mayor explicacin.
Hay cierta validez en la acusacin de un nio contra sus padres cuando las cosas no
salen a medida de su gusto. Al fin y al cabo, los padres tienen la responsabilidad. Si la comida
no es sabrosa, es cierto que la responsable es la madre que la cocino. Un nio pequeo no
puede cocinar su propia cena. Si la familia se muda a un vecindario donde el nio no
encuentra nuevos amigos, tambin es culpa de los padres. El pequeo no puede mudarse
solo para otro lugar que sea ms de su agrado. Pero una vez que la persona es mayor de
edad, ya no es admisible que contine culpando a sus padres, porque ya no tiene necesidad
alguna de seguir dependiendo de ellos.

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-55

La tarea que corresponde a quienes se han estancado en la niez o en la
adolescencia, pues, es la de desestancarse, aprendiendo a hacer las cosas por si mismos
para, de esa manera, convertirse en seres humanos menos` dependientes, ms
autosuficientes. Usted no puede tener un concepto muy alto de s mismo ni puede
vlidamente considerarse como el igual de otro adulto si, en el fondo, usted continua siendo
un nio (o un jovencito) dentro de la relacin que mantiene con sus padres. Usted podr, si,
obtener ventajas de sus padres si, para ellos, sigue siendo un nio, pero esas ventajas no
compensan, ni con mucho, la perdida de autoestimacin bsica que se produce en tal
situacin.
El nio se resiste a pasar por la fase rebelde del adolescente. El
adolescente se resiste a lograr independencia total. Desea todas las ventajas de la niez y
de la edad adulta, y ninguna de las desventajas de uno y otro perodo. A los adolescentes les
avergenza admitir lo mucho que todava necesitan de sus padres, e incluso lo mucho que lo
aman.
Ambos grupos de estancados nios y adolescentes solicitan el apoyo y la
aprobacin de sus padres (aunque en diferentes formas), todava mucho despus de haber
llegado a una edad en que ya son capaces de administrar sus propias vidas. Y esto no slo
infiere con sus vidas adultas (como vimos en los casos de Luisa y de Sam), sino que,
adems, les impide la posibilidad de establecer una relacin realista con sus padres.
Nuestros padres no siempre tienen la culpa
A menudo me he referido en este libro a la necesidad de vivir en el aqu y en el ahora,
y tambin a cmo cambiar las relaciones, las emociones y las personas. Algo que puede
decirse ciertamente de las personas que tropiezan con dificultades en la relacin con sus
padres, es que las mismas estn reaccionando a los recuerdos que tienen de sus padres y de
s mismos, a las reminiscencias de cmo eran hace diez, quince o veinte aos, en lugar de
reaccionar a las realidades de cmo son todos ellos ahora. Esto se debe, en todos los casos,
al residuo o regazo que deja el proceso de maduracin.
As, es comn encontrarnos con muchos adultos que todava culpan a sus padres por
la forma en que fueron tratados por ellos, coma si los padres hubieran hecho miserable la vida
de sus hijos voluntariamente por deliberada eleccin.
Se olvidan, sin embargo, de que son escassimos los padres que intencionadamente
actan en una forma negativa para con sus hijos. Todos los padres del mundo si estuviera
en ellos el poder de escogerseran los mejores.
Por supuesto, las buenas intenciones no impiden que los padres ocasionalmente
acten en forma negativa o cruel para con sus hijos. Pero, por qu no habra de ocurrido
esto? Los padres, antes que padres, son seres humanos, Y todos los seres humanos somos
capaces de errores y de crueldad. Adems, ellos, a su vez, tambin tuvieron padres que no
supieron comprenderlos, Los padres, igual que todo el mundo, pueden ser enrgicos,
generosos, decepcionantes, cooperativos, indiferentes, cmicos, tiernos o irascibles.
Cuando yo tena 25 aos y estudiaba en la Escuela de Medicina, todava reaccionaba
frente a mis padres como un adolescente. Me molestaba tener que ir a visitarlos
semanalmente. Me pareca que ellos todava trataban de controlarme. Y fue mi analista quien
me pregunto si la situacin no podra ser precisamente la inversa: es decir, si no sera yo el

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-56

que estaba tratando de controlarlos a ellos. Y entonces me di cuenta de que mis visitas
semanales mas bien obedecan a mi deseo de recoger la suma de dinero, bastante amplia,
que ellos generosamente me daban todas las semanas, cuando yo, en realidad, poda
bastarme con una cantidad menor. Tambin me di cuenta de que yo no tena ninguna
necesidad de hacer esas visitas rutinarias para agradecer con ellas su generosidad. Ellos me
daban lo que me daban por bondad y por cario, no por mis visitas de rigor. Al darme cuenta
de todo ello, cese de visitarlos en una forma rutinaria y mecnica, comenc a aceptarles una
cantidad mucho menor de la que haban estado dndome, y empec a relacionarme con mis
padres en una forma ms adulta.
Un psiquiatra amigo mo estaba tratando a un joven que continuamente peleaba con su
madre. El aspiraba a lograr su aprobacin, pero ella siempre tena para con l una actitud
crtica. La madre era una mujer excepcionalmente torpe, que nunca vio lo desesperadamente
que su hijo necesitaba de su aprobacin. El, a su vez, no era capaz de aceptar esta torpeza
de ella.
Mi amigo psiquiatra le planteo a su paciente esta pregunta: Si usted pasara frente a
una clnica para enfermos mentales y viera a su madre, tras los barrotes de una ventana,
gritndole desde all toda suerte de insultos, todava se sentira usted perturbado por esos
insultos?
No, desde luego, repuso el joven. Me dara cuenta de que ella actuaba as por
estar loca.
Entonces, de ahora en adelante, cada vez que su madre le critique y le moleste con
sus censuras, yo quiero que usted recuerde esa imagen mental, de una mujer loca que grita
insultos tras las rejas de un manicomio.
El paciente sigui fielmente las instrucciones del psiquiatra, y pronto advirti que su
dolor y su frustracin se desvanecan.
Recursos como ste, creo yo, son tiles para personas que constantemente se
encuentran disputando con un padre que no los acepta.
Otra REGLA, que puede ayudarlo a aceptar a sus padres en una forma ms realista,
es esta:
Las personas mayores son simplemente nios con una piel envejecida.

Cuando usted llegue al punto en que se sienta abrumado por sus padres (o por figuras
sustitutas de sus padres, como sus maestros y jefes), o cuando se sienta resentido por sus
deficiencias, trate de descubrir al nio que se esconde y acte detrs de ellos. Los que duden
de esta regla solo tienen que recordar al General Westmoreland (jefe de las fuerzas armadas
norteamericanas en Vietnam durante la guerra) jugando a los soldados, o a Richard Nixon
jugando a ser lder de un pueblo, ante las cmaras de televisin. Ambos, en realidad, fueron
un par de nios.
Ser buen padre depende nicamente de usted

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-57

A propsito he evitado el escribir un capitulo en este libro sobre el arte de ser padre,
o sobre qu debe hacerse para lidiar ms eficientemente con los nios. Y lo he evitado por
distintas razones. Una de ellas es que no hay un modo de ser padre. Usted solo puede ser
usted. Y, si usted se convierte en un adulto mentalmente saludable (cosa que estoy seguro
todos los lectores de este libro estn tratando de lograr), usted actuar correctamente
como ambas cosas: como usted mismo y como padre.
En mi profesin de psiquiatra, he encontrado a centenares de personas que se quejan
acerca de sus padres. Si recibieron de ellos muchas ventajas materiales, entonces dicen:
Mis padres me hacan muchos regalos para sustituir el amor que no me daban. Si no
disfrutaron de esas ventajas, entonces la queja es: Mis padres eran mseros y no me queran
lo suficiente. Si los padres le concedieron una gran libertad, el lamento ser: Mis padres no
se interesaban en mi ni en lo que yo haca. Por el contrario, si la persona estuvo sujeta a una
estrecha supervisin, se lamentar: Mis padres fueron demasiado estrictos.
Claro est que siempre ayuda ser bondadoso, tolerante y comprensivo con los hijos. El
recordar las experiencias de su niez tambin le ayudar. Pero, ocasionalmente, unas
nalgadas o un castigo oportuno pueden ser justamente lo que se necesita.
En consecuencia, no hay sugerencias que yo tenga que darle sobre cmo ser padre,
excepto tener en mente que haga usted lo que haga, lo ms probable es que usted, a los ojos
de ellos, este equivocado. Pero, cuando su hijo crezca y madure, si no se queda estancado en
la fase de la niez o de la adolescencia, entonces sabr apreciar que usted hizo las cosas lo
mejor que pudo.
Ms an: crecer y madurar es una misin que le toca a su hijo. No es funcin suya,
como padre, cumplirla por l. Igual que usted debe darse cuenta de que ya no es una parte de
sus padres y dejar de culparlos a ellos, sus hijos tendrn que aprender lo mismo con
respecto a usted. Los ejercicios ofrecidos a continuacin lo ayudaran a proseguir su proceso
de maduracin con relacin a sus padres. Es posible que necesite practicar esos ejercicios
repetidas veces hasta lograr desprenderse de ellos, cesar de exigir que ellos sean distintos de
lo que son, perdonarles sus faltas (y olvidarse asimismo de todas las cosas que ellos hicieron,
no hicieron o pudieron haber hecho), y aceptar el hecho de que sus padres, posiblemente, no
hubieran podido de ningn modo ser distintos de lo que fueron y de lo que son.

EJERCICIOS-9
1. De nuevo volvemos a trabajar con el mtodo de las dos sillas. Ponga a su padre,
imaginariamente, en una de ellas, y dgale todas las cosas negativas acerca de l que usted
ha estado callndose: sus resentimientos, sus frustraciones, su aversin. Trate de ser lo ms
especfico que pueda. Entonces, cambie de asiento con l y responda a esas acusaciones
como si usted fuera su padre. Diga cmo se siente usted al escuchar tantas crticas en boca
de su hijo. Prosiga este dialogo, con sus correspondientes cambios de silla cada vez, y
dgale a su padre lo que usted necesitaba antes y necesita ahora de l, lo que usted deseaba
antes y ahora desea. Haga que su padre le conteste, expresando lo que el necesitaba y

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-58

deseaba de usted en el pasado, y lo que necesita y desea ahora. Trate de ver si, a travs de
este dialogo, usted puede lograr una comprensin mejor de las respectivas posiciones de
cada uno, esforzndose para que el dialogo efectivamente sea tal, y no una ria o pelea.
2. Repita el ejercicio anterior, pero esta vez con su madre en vez de con su padre.
3. Pretendiendo que usted es su padre, escriba una breve composicin sobre Las
dificultades que tuve para educar a mi hijo.
4. Repita el ejercicio nmero. 3, pero como si usted fuera su madre en vez de su padre.
5. Vuelva de nuevo a situar imaginariamente, a su padre en una de las sillas, y dgale
todas las cosas de l que usted ha apreciado y respetado. Cambie de silla y, hablando ahora
como si usted fuera su padre, confisele a su hijo cmo se siente al escucharlo expresar
tantas cosas agradables. Prolongue este dialogo por un rato, con sus correspondientes
cambios de silla.
6. Repita el ejercicio nmero 5, pero esta vez con su madre.
7. Pretendiendo que usted es su padre, dgale a su hijo todas las cosas positivas
que aprecia y respeta en l. Cambie de sillas y, ahora como hijo, dgale a su padre cmo se
siente al orlo expresar unos conceptos tan agradables acerca de usted. Mantenga el dialogo
por un rato, con sus correspondientes cambios de silla.
8. Haga lo mismo que en el nmero 7, pero con su madre.
9. Haga una lista de todos los secretos de su vida privada que usted jams le
confesara a su padre o madre. Site imaginariamente a su padre, primero, y a su madre,
despus, en una silla, y confisele esos secretos. Asuma el papel de sus padres y reaccione
ante esa confesin filial. Como en los ejercicios anteriores, prolongue el dialogo durante un
buen rato, con sus correspondientes cambios de sillas. Trate de ver si usted pue mover su
estado de nimo hacia la comprensin mutua, superando una situacin de confrontacin y
conflicto.
10. Si su relacin actual con sus padres se caracteriza por rutinas de dependencia,
como son las visitas o llamadas semanales o diarias, suspenda estas rutinas por espacio de
todo un mes. No los llame. No los visite. Cortsmente, dgales a sus padres que usted desea
probar como es la vida sin necesidad de mantener esos contactos regulares. Y mantenga su
palabra.
Si es mayor de edad y todava vive con sus padres, trate de pasar un mes viviendo en
alguna otra parte, dndoles a ellos las mismas razones. Puede pasar ese mes en casa de un
amigo, o conviviendo con varios amigos, con algn hermano, con otro o en un hotel. Mejor
ensaye esas posibilidades, por espacio de unas pocas noches cada una, y as experimentara
lo que es vivir en diferentes lugares y ambientes.
11. Si sus relaciones con sus padres se caracterizan por cierto distanciamiento o por
una irritabilidad regular, o si ha pasado largo tiempo sin tener un estrecho contacto con ellos,
trate de ver cmo puede mejorar esas relaciones. Por ejemplo, ctelos una noche para
invitarlos a cenar. Hgales algn regalo, como smbolo de su apreciacin hacia ellos (sea
sincera o no). Pregnteles por detalles concernientes a sus vidas. Dgales las cualidades que
usted ms aprecia y respeta acerca de ellos, y evite durante estas experiencias de
acercamiento decirles algo desagradable.
Escriba luego acerca de estas experiencias, describiendo el significado que tuvieron
para usted y lo que logro aprender de ellas.

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-59

Si cualquiera de sus padres ha fallecido, haga con respecto a l (o ella) el mismo
ejercicio nmero 11 en su fantasa, imaginariamente.
10. PAPELES A DESEMPEAR
Somos lo que pretendemos ser; por consiguiente, debemos ser cuidadosos acerca de
lo que pretendemos ser.
(Mother Night, por Kurt Vonnegut, Jr.)
Hay dos perspectivas desde las cuales podemos ver al hombre o a la mujer completos;
es decir, a la persona mentalmente saludable. Podemos decir que esa persona est liberada
del desempeo de papeles, o que es capaz de desempear cualquier papel. En mi opinin,
ambas afirmaciones son correctas y pueden usarse para describir a una misma persona.
Me doy cuenta de que muchos se opondrn a este criterio mo. Si alguien est
desempeando un papel, entonces no es honrado, no es autntico, podran decirme. No
me gustara relacionarme con alguien que, frente a m, se pone en escena, protestaran otros.
Ni a m tampoco me gustara, contesto yo, pero no es de eso de lo que ahora estoy
hablando.
Cuando defino a la persona completa como alguien que es capaz de desempear
cualquier papel, lo que enfatizo es la habilidad del sujeto para asumir un papel cualquiera,
como reaccin a un estmulo dado. As, una mujer puede ser la Dama Encantadora cuando
esta con alguien con quien se siente bien, y puede ser la Bruja Iracunda frente a quien le ha
hecho alguna mayscula pillera. Usted puede actuar como indefenso cuando tiene frente a
si una tarea que no sabe realizar, y convertirse en Sabelotodo cuando se trata de un trabajo
en el que tiene gran competencia y experiencia. Si se siente muy atrada sexualmente por un
hombre, usted puede transformarse en Pasionella. Frente a alguien que no le gusta, puede
asumir el papel de No, gracias, no.
Esta habilidad para desempear todos los papeles es otras palabras, conocemos como
espontaneidad. Cuando decimos que alguien nos est montando una escena,
generalmente nos referimos a una persona que no es capaz de desempear todos los
papeles. Por el contrario, esa persona tiene un nmero muy limitado de papeles con los
cuales puede sentirse plenamente a sus anchas. De ah que sea conocido por el papel que
desempea predominantemente.
As el sabelotodo autntico, por ejemplo, no puede fcilmente actuar como
Indefenso, aun frente a cosas que el ignora. Esa persona nunca podr admitir su ignorancia
o sus errores. Al contrario, siempre tratar de justificarse de una u otra forma.
Por qu esas personas, en un momento dado, no admiten sus necesidades de otros?
Tal vez porque, durante la niez, se encontraron con que los dems esperaban de ellos que lo
supieran todo. O quiz porque otros presuman que no saban absolutamente nada de nada
y, por consiguiente, se esforzaban por demostrar lo contrario. O porque se sentan inseguros
acerca de la vida en general y, teniendo respuestas para todo (aunque ilusorias) adquiran
cierto sentido de confianza y seguridad.
Las mismas circunstancias se aplican a las personas que tienen fama de Monstruos
Irascibles. Nunca pueden ser Personas Amables. Las razones, desde luego, pueden variar
con cada caso concreto. Quiz, para nuestro Monstruo Irascible, el mostrarse cordial

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-60

constituya una seal de amor, y piense que el demostrar cario es algo que lo hace
vulnerable. O es posible que haya tenido que soportar crueldades poco comunes durante la
niez, lo que le ha dejado efectos residuales que se proyectan ahora en sus relaciones con
los dems.
As, las personas a las que consideramos falsas o teatrales en realidad estn
desempeando siempre, o casi siempre, un mismo papel rutinario. Si pudieran expandir el
nmero de papeles en su repertorio, de modo de poder actuar en forma ms acorde al
escenario en que se encuentren en un momento dado, podran convertirse en personas ms
espontneas.
Sea una persona plena... desempee distintos papeles!
Cualesquiera sean las razones que usted tiene para aferrarse a un papel nico o
predominante, la principal de ellas es que ya usted se sabe el papel. Y no solo eso, sino que,
adems, nunca ha ensayado representar otros. Es esa falta de familiaridad con papeles
nuevos y distintos lo que usted tiene que superar si espera vivir su vida a plenitud.
Si usted persistentemente desempea el papel del Indefenso, aun en los casos en
que usted es perfectamente capaz de desenvolverse bien, y decide que ya es hora de
dominar el papel contrario al del Sabelotodo (en esas ocasiones en que usted si sabe lo
que se trae entre manos), experimentar la curiosa sensacin de estar actuando falsamente,
en forma poco natural, las primeras veces que usted desempee ese papel, nuevo para usted.
Ese no soy yo, se dir usted.
Por supuesto que no... Todava! Pero si continua desempeando el nuevo papel con
bastante frecuencia, gradualmente ira sintindose mas cmodo dentro de l y hacindolo mas
suyo. Y, cuando llegue a dominarlo de veras, ser tan autnticamente suyo como antes lo fue
el papel que, para usted, haba sido natural.
La ansiedad que usted experimenta al empezar a desempear un nuevo papel no es
distinta de la que siente un actor de vaudeville si le piden que, por primera vez, caracterice
el papel de Hamlet. Sin embargo, la nica manera de superarse como actor es ampliar sus
habilidades para desempear con acierto distintos tipos de papeles. Creo que el mismo
principio es vlido para la gente de carne y hueso en la vida real, no solo para los actores en
el teatro.
Si un actor se dedica a desempear exclusivamente el papel de Falstaff a lo largo de
toda su carrera, y nunca ensaya otros, muy pronto se aburrir de caracterizar al inteligente
bufn de Shakespeare. Si una persona se aferra a un solo papel en su vida, sufrir
doblemente. Porque queda atrapado no slo por la repeticin del papel, sino por la ausencia
del papel opuesto que se est negando a representar.
Por ejemplo, una persona que se casa con el papel de Mrtir, quiz nunca llegue
a permitirse colocar sus propios intereses en primer plano. Y quien se empea en actuar
siempre como Hombre Equilibrado estar siempre obsesionado por la posibilidad de llegar
a volverse loco. Porque las nicas personas que pueden enloquecer son las que tienen un
preconcepto acerca de lo que es la salud mental.
Necesitamos, pues, trascender nuestros papeles estereotipados abandonar las
imgenes que tenemos acerca de nosotros mismos para establecernos como quienes
realmente somos. Si tenemos miedo al ridculo, si tememos que los dems nos juzguen

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-61

necios o tontos, ello indica que no estamos resueltos a renunciar a nuestra autoimagen como
personas racionales, competentes y estables. Una de las mejores formas de apreciar nuestro
presente y, a la vez, de ir ms all del mismo, es explorar aquellos papeles que no estamos
inclinados a desempear. Esta exploracin ser una de las tareas que les propondr en los
ejercicios incluidos al final de este captulo.
Los papeles que preferimos en nuestro repertorio
Antes de examinar los papeles que no desempeamos, me parece til describir
algunos de los que s hacemos nuestros, repitindolos consistentemente. A continuacin,
pues, relaciono once parejas de papeles que los seres humanos tpicamente desempean. En
cada uno de los pares, cada papel es complemento del otro.
1.- El aristcrata versus El hombre promedio
El aristcrata esta perpetuamente demostrndole al mundo su elegancia. Los
aristcratas del sexo masculino se vuelven locos por hablar de los aos de las mejores
cosechas de los vinos, de los modelos clsicos de automviles y de las grandes joyas de la
prehistoria cinematogrfica. Las aristcratas estn familiarizadas con los vasos chinos de la
Dinasta Ming, los escritorios Luis XIV, y los estilos modernos de muebles. A ellos y ellas les
fascina mandarse a hacer la ropa a la medida, viajar a menudo por el extranjero y ofrecer
grandes fiestas.
Si se les pregunta, inmediatamente informaran lo que les cost algo, pero nunca lo
dirn espontneamente sin ser interrogados, ni preguntaran a otros el precio que pagaron por
algo. Para los aristcratas, mostrarse preocupados por el dinero significara un descenso a la
categora del burgus. A los aristcratas les preocupa ms el estilo que el contenido o la
sustancia de las cosas; generalmente son ellos los que fijan tendencias en el mundo de la
moda en general.
El hombre promedio, por otra parte, se enorgullece en ser uno de tantos. Rehsa
sobresalir. No quiere destacarse en nada entre sus amigos y vecinos, por miedo a que lo
acusen de pomposo o engredo. La mujer promedio ir al saln de belleza con la frecuencia
con que lo hagan sus vecinas y amigas, ni ms ni menos, y se peinar y maquillar como
ellas. Si es universitaria, tambin har lo que est de moda en el crculo acadmico o
intelectual en que se desenvuelve.
A los tipos promedios les horroriza asumir el papel de aristcratas. Si se les pide una
opinin en algo tan polmico como es la poltica, trataran de expresarse en la forma que
menos vaya a molestar a quien le interroga. Solo ven pelculas convencionales y leen libros
convencionales, y jams expresan una idea original o un pensamiento novedoso. Uno de los
pensamientos favoritos de los promedios es rerse de los aristcratas y criticar su artificialidad.
2.- El juez versus El pobrecito infeliz
El juez es la persona que, en lugar de aceptar a otros como son, siempre estn
aplicando sus propios patrones normas morales para valorar y juzgar a los dems. Bajo el
ropaje del moralista, en realidad es un snob. El juez es intolerante, con marcada tendencia a
impedir que otros desarrollen sus propios patrones y valores. l se siente compelido a
demostrar que los suyos son superiores.

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-62

El juez no pierde tiempo en rodeos. Claramente les indica a los dems como hablar,
que decir o no decir, que comportamiento es apropiado y cual es inalterable. En muchos
aspectos, el juez es una especie de cruce entre Moiss y los columnistas que escriben en los
peridicos sobre las normas de etiqueta social.
El pobrecito infeliz, por el contrario, parece basar su conducta en el precepto bblico:
No juzguis si no queris ser juzgados. Estas personas jams expresan una postura moral
definida en algo. Y, como los miembros de la secta episcopal, se subdividen en dos grupos:
transigentes y humildes.
Los transigentes, cuando se ven en la tesitura de emitir una opinin, asumen una
posicin muy liberal: Todo est bien, todo es aceptable. Todo es parte de la naturaleza
humana. Una cosa no es mejor ni peor que otra.
Los humildes prefieren no opinar, escudndose tras la excusa de su falta de capacidad:
No me creo competente para dar una opinin. No conozco todos los elementos que
necesitara para poder apoyar un juicio. Esta renuncia a opinar est basada en una especie
de contrato social tcito: Yo no te juzgo, para que t tampoco me juzgues. Al pobrecito
infeliz transigente, le gusta deslumbrar al mundo en su comprensin de las flaquezas
humanas, dndonos una imitacin de Krishnamurti, Gautama, Buda o Laots. El pobrecito
infeliz del tipo humilde prefiere demostrar su virtud con su modestia de violencia.
3.- El mrtir versus Yo llegue primero
El mrtir es el que dice: Me sacrifico en todo por los dems, y qu hacen ellos por
m?... Nada, absolutamente nada!
Aunque el papel de mrtir muchas veces se identifica con las madres de familia, el
mismo no es exclusivo de las madres, ni siquiera de las mujeres. Muchos hombres tambin
se apropian de l y lo desempean a la perfeccin.
El mrtir no sabe quererse a s mismo, y se siente colmado slo cuando los dems le
demuestran su aprecio.
Los mrtires dan de s y se sacrifican para que otros lo noten y les estn agradecidos.
Y tambin con la esperanza de recibir futuros favores. Cuando no logran de los dems lo que
esperaban, la reaccin tpica de los mrtires es:
Cmo puedes portarte as conmigo despus de todo lo que yo he hecho por ti?
Cuando el mrtir verdaderamente posee una consumada maestra de su papel,
generalmente logra despertar en los dems un sentimiento de culpa. Entonces esta cede y
hace lo que el mrtir espera de ella, pero el mrtir no por ello se satisface. Tuve que
pedrselo. No lo hizo espontneamente, reclama.

Yo llegue primero es un papel que no solo complementa al del mrtir, sino que a
veces es asumido por personas que fueron educadas y formadas por un mrtir. Tambin es
posible que el yo llegue primero surja como consecuencia de haber tenido la persona que
educarse y formarse a s misma, sin la ayuda de unos padres responsables. O la causa
puede ser el haber tenido un padre psicpata, que sirvi como modelo para que el hijo
asumiera luego el papel de que ahora hablamos.

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-63

Los yo llegue primero se apoderan de todo lo que pueden conseguir, sin la menor
consideracin para con los deseos y sentimientos de los dems. En las fiestas, son los
primeros en hacerse servir la comida, y los primeros en disfrutar de una nueva ronda de
tragos. Siempre les piden objetos materiales a los dems: Si ya no quieres eso, no te
importara drmelo?. O lo piden prestado: el auto, el paraguas, los binoculares. Y hasta
piden cigarrillos, que ellos no compran, pero que si fuman. Luego, se les olvida devolver lo
que pidieron, o lo devuelven al cabo de largo tiempo.
Ahora, si se les pide algo a ellos, entonces se irritan. Estn tratando de aprovecharse
de m, piensan.
Los yo llegu primero jams llevan un regalo al amigo que los invita, pero esperan que
se les hagan regalos a ellos en las raras ocasiones en que se molestan en invitar a alguien.
Si ofrecen una fiesta, esta generalmente empieza despus de la cena y son del tipo en que
cada invitado trae su propia bebida.
4.- El general prusiano versus El soldado leal
Al general prusiano le gusta ser jefe. En su hogar, el general prusiano les <<ladra
rdenes a su esposa e hijos, En el trabajo, trata con rudeza igual a sus subordinados. Sus
amigos se reducen a unos cuantos adherentes leales que parecen incapaces de poder
pensar con su propia cabeza, y que dicen si a todas las rdenes y exigencias del general,
con la secreta esperanza de obtener alguna ventaja.
Si usted es un general prusiano, lo ms probable es que usted no se reconozca a s
mismo como tal. Pero si es muy posible que usted se defina como la clase de persona. A la
que le gustan las cosas bien hechas o como un eficiente organizador.
El general no es muy afectuoso ni amigo de demostrar cario. Prefiere mirar las cosas
como una orientacin de trabajo, y tiene muy poca paciencia para lo que l llama
<<excusas, cobardas emocionales, enfermedades. Todas estas flaquezas conspiran contra
la eficiencia en el manejo de sus peones.
El soldado leal es un papel que se caracteriza por la ineptitud de quien lo representa,
que no acierta a hacer nada, a menos que tenga cerca a alguien que le d rdenes y lo dirija.
El soldado leal confa en que el general prusiano sabr escoger el men, decidir qu pelcula
van a ver, cul es la mejor forma de educar a los hijos, que ropa usar y que reglamentacin
implantar en la oficina. El soldado leal espera recibir ascensos menores si ha servido bien,
pero nunca desea asumir la responsabilidad de dirigir su propia vida. Mejor es que los sabios
oficiales se encarguen de eso. Si las cosas salen mal?... Bueno, la culpa es de los oficiales,
verdad?

5.- El recatado versus El anrquico

El papel de recatado es una cubierta para los temores sexuales y/o la me admitir sus
propias urgencias sexuales en general, y tiene una serie de prejuicios y miedos respecto a
determinadas prcticas sexuales o posturas erticas en la intimidad. O teme que, si acta
llevado de sus impulsos sexuales, su actual estado de vida se derrumbar. Este ltimo temor

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-64

se relaciona con la fantasa de que el recatado puede ser desacreditado o verse
deshonrado ante los dems, o arruinar la seguridad de su hogar y de su familia.
El recatado, para lidiar con estos temores no los admite y no hace esfuerzo alguno
contra ellos. Prefiere escudarse tras los argumentos de una moralidad superior o una gran
virtud.
Quiz yo est pasada de moda en mis ideas, puede decir una recatada al rechazar los
avances de un miembro del sexo opuesto. Un individuo de este grupo tambin suele decir:
Amo demasiado a mi esposo (o esposa) para considerar siquiera la posibilidad de serle infiel,
implicando que si el seductor o seductora fueran capaces de alguna moralidad, jams se
les ocurrira acercarse a una persona casada.
Los anrquicos creen que el sexo es un curalotodo. Para ellos, el sexo debe ser algo
tan comn y corriente como un apretn de manos. Conozco a un terico de esta escuela
que sugiere que todo el mundo debera ser capaz de mantener relaciones sexuales con
cualquiera. Ni siquiera la atraccin mutua es necesaria. Si usted rechaza las ideas de los
anrquicos, le dirn que usted est lleno de prejuicios. De lo contrario, le dir el anrquico,
usted accedera a mis deseos.
Los anrquicos tambin insisten en que dos personas no pueden llegar a conocerse
de veras si no han tenido relaciones ntimas. Si usted acepta la tesis y se va a la cama con un
anrquico, este pronto se cansara de usted y correr hacia otra persona, para tratar de
conocerla ms ntimamente. Casi todos los anrquicos, en realidad, lo que estn haciendo
es poner el carruaje delante de los caballos, en un intento de lograr establecer una relacin
amorosa significativa. Es decir, procuran la intimidad fsica antes que la emocional. Entonces,
por supuesto, se encuentran con que algo falla y se marchan en busca de otro compaero o
compaera. Y as indefinidamente.
6.- El feminista versus El antifeminista
En este papel, el actor (que generalmente es una actriz, desde luego) interpreta
toda la historia de la humanidad y todas las convenciones y costumbres sociales del presente
como una trama tejida por los hombres contra la raza femenina. El feminista lo juzgar todo
bajo la luz de las diferencias sexuales en la sociedad y colocar siempre al hombre en el
papel de villano.
No me refiero a las mujeres que pertenecen inteligentemente al Movimiento de
Liberacin Femenina, y que son capaces de discernir la verdadera explotacin y opresin sin
entremezclarlas con fantasas. Estas son mujeres capaces de desempear otros papeles en
otros momentos. Las feministas (y algunos hombres que se han identificado con ellas) por su
consistencia en el desempeo del papel, su falta de sentido de humor y la injusticia de las
acusaciones que profieren. En realidad, no buscan una igualdad de los sexos. Lo que
persiguen es suplantar al hombre en su posicin de predominio para ocuparla ellas.
Recuerdo una ocasin en que un grupo de feministas estaban hostigando a una
celebridad masculina mientras esta era entrevistada ante las cmaras de televisin.
Insultaban, interrumpan y amenazaban al entrevistado, porque este, supuestamente, no
trataba a las mujeres como a iguales. Terminado el programa, estas arpas no cesaban aun de

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-65

molestarlo, hasta que l les dijo: Si fuera a tratarlas como iguales, a estas horas ya les
habra dado de trompadas a todas ustedes.
Las feministas no estarn felices hasta el da en que, en los servicios sanitarios
pblicos para mujeres, instalen urinarios como los que se disean para use masculino.
El antifeminista, en el mundo masculino, es la contraparte de la feminista en el de las
mujeres. Sin l, ellas -las feministas no podran existir... Porque el papel del antifeminista
parece ser la justificacin de todas las posturas extremas que asumen las feministas.
Bsicamente, el antifeminista teme a las mujeres... Rehsa verlas como seres
humanos con una individualidad propia, tan distintas entre s como son los hombres. Para el
antifeminista, las mujeres son cosas pasivas que el domina y se lleva a la cama. Su lugar
est en el hogar, donde pueden dedicarse a ser madres, cocineras y amas de llaves.
El antifeminista presume de su machismo ante sus amigos, cuando les silba a las
mujeres en la calle, les dirige piropos soeces o cuenta sus aventuras. Hace todo esto con sus
amigos para probar sus credenciales de macho. La mujer no es ms que un dispositivo que le
sirve para reafirmar su propia potencia sexual.
7.- El rebelde versus El emocionalmente maduro
El rebelde se caracteriza por sus rechazos a la sociedad establecida. La regularidad
de sus relaciones es tan predecible como esa misma sociedad a la que el desprecia. Sin
embargo, le gusta verse a s mismo como diferente, original, de mente abierta, en
posicin de vanguardia.
Hace varias dcadas, el rebelde llegaba borracho a las reuniones sociales. Hoy en da,
llega enmarihuanado. Aos atrs era un activista de los partidos socialistas, Obreros o
comunistas. Hoy, rechaza toda militancia en organizaciones partidistas. En el pasado,
ponderaba las grandezas de Sartre e Ionesco. En la actualidad, discute las ventajas y
desventajas de los diversos tipos de drogas.
El rebelde tiene un vocabulario peculiar, una especie de jerga difcil de descifrar, que el
procura hacer chocante. Adems, los de este grupo tienen un uniforme: pelo largo, viejas
chaquetas radas, botas o sandalias, bandas en la cabeza, cuentas y collares, as como barba
para los hombres y axilas sin afeitar para las mujeres.
Para los rebeldes, es casi imperativo insultar a los policas y llamarles cerdos, criticar a
su pas, y solicitar asistencia social (asegurndose as un ingreso procedente del dinero de
otros). Este deseo tan humano de sostenerse con un mnimo de esfuerzo no es reconocido
sinceramente por los rebeldes. Qu va! Eso equivaldra a admitir que son holgazanes. Ellos,
con su retrica, su inactividad y sus drogas, estn liberando una revolucin.
El emocionalmente maduro est empeado en sofocar todo intento de rebelda,
defendiendo a capa y espada los mritos de la sociedad establecida, tal y como est
constituida en la actualidad. Los emocionalmente maduros se han adaptado a esa sociedad.
Por lo general, estn econmicamente acomodados y temen que cualquier cambio de las
estructuras sociales amenace su bienestar. A menudo, lo que les ocurre es que no han
aceptado al nio rebelde que llevan dentro de s, y as se sienten inseguros de sus
posiciones como adultos.
La manera de sosegar estos temores es desempear el papel de ser muy adultos, en
todo momento. As constantemente hablan de madurez versus inmadurez, de conducta, de
responsabilidad y de la atencin de los negocios. Respaldan la ley y el orden. Y la mayora de

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-66

ellos trata de promover la paz y armona entre las facciones discrepantes, porque se espera
que eso es lo que un adulto debe hacer. Los emocionalmente maduros no estn en rebelin
contra nada.
Se cuenta la historia de un rabino emocionalmente maduro que fue visitado por un
marido que se quejaba de su esposa. Cuando termin de narrarle sus penas, el visitante le
pregunt: Quin tiene la razn: mi esposa o yo?), La tiene usted, contesto el rabino.
El hombre se march, sintindose respaldado. Poco despus, sin embargo, llego la
esposa, que ofrecido su propia versin de los hechos y tambin pregunto al rabino quin tena
la razn. Usted, seora, le respondido el rabino.
Cuando esta se hubo ido, la mujer del rabino, que haba estado escuchando tras la
puerta, irrumpi en la habitacin, increpando airadamente a su esposo: Eres un hipcrita!,
le gritaba. Primero le dijiste al hombre que l tena la razn. Luego, le dijiste lo mismo a la
mujer. No tienes el menor sentido de los valores.
Tienes razn, le contest el rabino.
8.- El neurtico versus El optimista
El neurtico no tiene el menor reparo en publicar sus temores, limitaciones, ansiedades
e inseguridades a todo el que quiera escucharlo. Esto es particularmente cierto cuando se le
pide algo que el neurtico no desea hacer. En lugar de contestar con una simple negativa,
recita un rosario de razones muy poderosas (y de gran carga emotiva) para explicar por qu
no puede hacer lo que se le pide.
Me da miedo... Nunca antes he hecho eso... La gente me asusta... El terror me
aterra... El rechazo me espanta... La intimidad con otros me perturba.
Los neurticos buscan a una figura que representando el papel de padre o madre- les
proteja, les vigile y haga por ellos todas las cosas que ellos no quieren hacer por s mismos.
Sus enfermedades se convierten en la excusa por no haber madurado.
Mientras los neurticos dan por sentado que nada les es posible, los optimistas se
sienten seguros de que todo puede hacerse. Todo lo que se necesita es trabajar con
diligencia, y as se consigue cualquier meta. Los optimistas generalmente son buenos
maestros, predicadores y trabajadores sociales. Constantemente hablan de los mritos y
recompensas del trabajo y del esfuerzo. Para toda ocasin tienen una estrategia efectiva.
Son aquellos quienes le dicen a usted como ganar amigos e influir sobre los dems, o qu
hacer para convertirse en el alma de la fiesta. Algunas de sus frmulas a veces dan muy
buenos resultados. Pero los optimistas generalmente no toman en cuenta factores como la
casualidad, lo imprevisto y otros que ellos no pueden controlar a su arbitrio.
9.- Los criticones eruditos versus los nios exploradores
Los mejores ejemplos de criticones eruditos que jams he visto son el famoso novelista
norteamericano Gore Vidal y el poltico norteamericano William Buckley. Aunque opuestos en
la mayora de sus criterios polticos, culturales y sociales, ambos son hermanos por debajo de
esas diferencias. Tienen en comn sus lenguas vitrilicas, y ambos se deleitan en despellejar
a otros. Y en hacerlo con arte.
A los criticones eruditos les fascina impresionar a los dems con su sabidura, su
retrica, su elocuencia, su agudeza mental y sus valores superiores. Y, para poder brillar,
necesitan de un enemigo contra el cual puedan operar con acritud. Mientras ms hirientes son

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-67

sus dardos, mientras ms hondo calan, ms felices y satisfechos con s mismos se sienten
estos criticones eruditos. Tienen un gran parecido con el pavo real.
Los nios exploradores jams pensaran en hacerle dao a alguien. Les interesa ser
buenos y razonables en su sencillez. Como Tony Randall, Doris Day y Debbie Reynolds. Se
pasan la vida confortando a las vctimas de los ataques de otros, aun cuando esas vctimas
sean plenamente capaces de defenderse solas. Pero en ellos hay un desprecio oculto hacia
los dems, pues los nios exploradores presumen que nadie es capaz de cuidarse a si mismo
si ellos no intervienen para guiarlos y ayudarlos.
10.- El chismoso versus El Pen de Gibraltar
El chismoso se pasa la vida trasmitiendo fragmentos de informacin a los dems
acerca de las vidas ajenas. El chismoso se alimenta de hechos, de rumores y de lo que diga
la prensa. Se le puede comparar a un peridico de pueblo pequeo. Si hay algo que le
interese conocer acerca de alguien, pregntele a uno de estos sujetos.
Los dos problemas principales que se derivan del desempeo de este papel con
carcter casi exclusivo son: 1.EI chismoso comienza a vivir vicariamente, es decir, a travs
de las vidas ajenas ms que a travs de la suya propia, y 2. El resto de los mortales se
resienten contra el chismoso porque este habla de ellos a sus espaldas...
Tengo una ta que cae de lleno dentro de este grupo. Cuando yo era mucho ms joven,
su compaa me resultaba muy entretenida, con sus historias acerca de otros miembros de la
familia (sus peleas, sus escndalos, sus estupideces). Cuando mi ta nos contaba estas
cosas, siempre lo haca en reserva, de modo que nos haca sentir que ella era uno de
nosotros contra ellos.
Fue mucho despus que me di cuenta de que sa es la forma de actuar del chismoso.
Cuando ella se encontraba con los otros, pasaba entonces por uno de ellos, hablando mal
de nosotros.
El Pen de Gibraltar es todo lo contrario del chismoso. Es firme, consistente,
reservado, silencioso. Usted puede contarle su secreto con la seguridad de que jams sera
divulgado. El Pen tiene odos para las penas de los dems y las acumula sobre s, pero
nunca comparte las suyas propias. Por eso tiene esa reputacin de fortaleza.
El problema de asumir el papel de pen estriba en que nadie le aliviar nunca de su
carga. Por el contrario, todos le echarn ms cargas encima. Los peones, por lo general, son
personas solitarias y buenos candidatos al suicidio.
11.- El poeta versus El alma de la fiesta
El poeta es la persona supersensible. Generalmente procura que los dems sepa cuan
profundamente l lo siente todo. Se inclina a revestir de un aura de romance la soledad, los
amores perdidos y la tristeza. James Dean, antes de su muerte, proyectaba esa imagen mejor
que cualquier poeta. Lo haca silenciosamente, afectando poses estudiadas. Pero la mayora
de los poetas, en cambio, son ms escandalosos.
Les gusta hacer citas de obras teatrales, ensayos, poemas y la Biblia.Hablan muy
seriamente acerca de los problemas de la vida. Para ellos, rer es difcil. Tienden a ser

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-68

alarmistas acerca del destino de la humanidad, y se entristecen con una consumada maestra.
La melancola es su emocin favorita.
El alma de la fiesta carece de esa seriedad de los poetas. Siempre est haciendo
bromas y chistes (que repite en todas las fiestas), y slo parece sentirse a gusto cuando
puede tener entretenidos a los dems y hacerlos rer. Como en el caso de Pagliacci, puede
haber un corazn entristecido bajo la mscara risuea, pero uno nunca podra llegar a
adivinarlo.
Para el alma de la fiesta, la soledad es muy difcil de soportar. Necesita contar con una
audiencia permanente. Sufre porque, lamentablemente, se esclaviza a la sonrisa de los
dems.
La lista de papeles a desempear que acabo de presentarles no es, en modo alguno,
exhaustiva. Eric Berne, en sus artculos y libros (juegos en que participamos y Qu dice
usted despus de decir hola?) ha enumerado centenares de escenas que los seres humanos
representan. Muy a menudo, elaboramos papeles en relacin directa con nuestro trabajo o
funcin (los papeles de Madre, Padre, Esposa Celosa, Hijo Favorito, Ama de Casa, Marido
Fiel). O tratamos de imitar los papeles que otros representan, pensando que son mejores que
los nuestros.
El desarrollo normal de los adolescentes conlleva a muchos de tales ensayos, basados
en imitaciones de otros.
Las ropas que usamos, por ejemplo, forman parte de nuestro acto escnico una
imagen de lo que queremos proyectar frente a los dems-. Nuestras ropas dicen a los otros
que somos Rebeldes. Gatitas sexy, Informales, Solemnes, Conformistas, Originales, Artsticos
e Individualistas Indiferentes a la Opinin Ajena. Y lo mismo que nuestros cambios interiores
se reflejan en nuestra manera de vestir, un cambio en nuestras ropas tambin afecta a
nuestros cambios internos .Un actor vestido de etiqueta y con sombrero de copa, dir sus
parlamentos en forma distinta a como los dira si estuviera en traje de bao.
Es de mxima importancia conocer los papeles que usted desempea
predominantemente, no necesariamente para cambiarlos, sino para comprender mejor cmo y
por qu reaccionan los dems frente a usted. Y la misma importancia tiene darle los papeles
que usted rara vez desempea (o nunca). Porque aprender a desempearlos corre
parejamente a su desarrollo y crecimiento personal.
Siempre me he sentido impresionado por la similaridad que hay entre el entrenamiento
para el teatro y la psicoterapia. Porque un actor, para desempear bien su papel, tiene que
identificarse con el personaje. Y, al hacerlo, no logra solo comprender mejor a los dems, sino
entender tambin muchsimo mejor a todas las dems personas que viven dentro de l.
Los siguientes ejercicios deben ayudarlo a estar ms consciente de este proceso del
desempeo de papeles o caracterizaciones, y contribuir a que usted sea capaz do ampliar su
repertorio.

EJERCICIOS-10

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-69

1. Invierta los prximos das en observar a los dems (tanto a los viejos amigos como a
las caras nuevas), con vistas a tratar de clasificarlos conforme al papel que desempean.
Escuche las conversaciones entre extraos en los autobuses pblicos, observe a las
celebridades en sus comparecencias dialogadas o monologadas en la televisin, preste
atencin a las conversaciones entre las personas que viven bajo su mismo techo y a las que
se desarrollan entre sus compaeros de trabajo.
Escriba una lista de las personas ms allegadas a usted y, junto a sus nombres,
escriba cul es el papel (o cules los papeles) que representan
2. Haga una lista de todos los papeles que, usted cree que desempea. A continuacin,
haga una lista con aquellos que usted cree que no desempea nunca o desempea solo muy
pocas veces. Tmese su tiempo para escribir estas listas, al menos una hora. Termine este
ejercicio antes de pasar al siguiente.
3. Cada da, desempee durante el da entero alguno de los papeles que usted
habitualmente no desempeara. Trate de ver hasta qu punto puede usted identificarse con
ese papel, y qu porcin de usted mismo puede reconocer en l.
4. Invierta un da en actuar tontamente. (En este ejercicio, igual que en los dems,
usted es libre de escoger un da laborable o un da de vacacin.)
5. Escriba los nombres de dos de sus actores (del cine o del teatro) o de sus hroes,
favoritos. Acte en das sucesivos, y durante el da entero, como cada uno de ellos.
6. Escriba los nombres de dos actores, personajes o antihroes que a usted le
disgusten profundamente. Igual que en el ejercicio nmero 5; acte como cada uno de ellos
en das sucesivos. Despus de terminados estos ejercicios 5 y 6, trate de ver qu porcin de
s mismo usted logro descubrir en esos caracteres a los cuales represento.
7. Una vez completados los seis ejercicios anteriores, vare sus ropas por espacio de
una semana. Si siempre viste con elegante correccin, vista descuidada y desgarbadamente.
O viceversa.
Si usted es mujer y viste con recato, vstase sexy. O viceversa.
Si usted es hombre y viste muy virilmente, use ropa ms flexible. Si es un rebelde,
vista conservadoramente. Es posible que usted deba comprar, o pedir prestadas, algunas
ropas para hacer este ejercicio. No vacile en hacerlo.
11. ACTIVO O PASIVO... NUNCA TRABADO EN EL PUNTO MUERTO!
El actor Ernest Borgnine desempeo el papel de Marty en la pelcula del mismo ttulo.
En una de sus escenas l y un amigo estn charlando, tratando de decidir qu harn para
pasar la noche, el dilogo se desarrolla ms o menos de esta forma:
Qu quieres hacer, Marty?.
No s. Qu quieres hacer t?.
No s. Lo que t quieras.
Quieres que paseemos en auto por la avenida y tratemos de conseguir un par de
chicas?.
No s. Si eso es lo que quieres....
Bueno, lo que t prefieras.
Qu tal si nos vamos a un cine?.
No s. Si de veras eso es lo que quieres....

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-70

Y as contina el dilogo por un buen rato. Esta conversacin es un ejemplo excelente
de dos personas ninguna de las cuales puede aceptar el papel pasivo o el activo que
tratan de tomar una decisin respecto a una actividad compartida. Si cada uno de ellos
hubiera sido capaz de desempear ambos papeles, hubieran podido llegar rpidamente a una
decisin, o hubiera resuelto hacer una cosa una noche, y otra a la noche siguiente. En lugar
de esto, quedaron trabados en un punto muerto.
Muchas personas procuran evitar el asumir la direccin activa de las cosas. No es de
extraar. La forma en que han sido educadas las hace preocuparse mucho de s mismos, para
no dar la impresin de que son dominantes, egostas, mandones, etctera.
Recuerdo como en la escuela, cuando escribamos nuestras composiciones, se nos
insista en que evitramos el uso del pronombre yo. As, en lugar de escribir frases como
Yo creo que todos los hombres deben ser libres, comenc a escribir en una forma mucho
ms impersonal: Todo el mundo debe ser libre o Se supone que todo el mundo debe ser
libre, o Thoreau opina que todo el mundo debe ser libre.
Ese tipo de acondicionamiento, sutil, pero constante, es lo que produce a los Marty de
este mundo. O a tipos humanos como Jane, una mujer que nunca es capaz de expresar
directamente lo que quiere. Este es el dilogo tpico de una noche tpica, entre Jane y su
esposo:
Ralph, te sientes con ganas de quedarte en casa esta noche?.
Si l dice que s, se ha equivocado respecto a los deseos de su mujer, y ella se volver
ms insistente con comentarios como: Hace ms de una semana que no salimos o Hay
tanto calor aqu dentro.
Al fin, Ralph consiente en que, efectivamente, es mejor salir.
El siguiente punto es determinar adnde van a ir. Jane plantea la cuestin en forma de
pregunta:
Qu te gustara hacer?.
Ralph tal vez conteste: Vamos al cine, y quizs acierte. O podra decir: Vamos a
casa de Elliot y Marsha. A esto ltimo, tal vez Jane conteste: Siempre vamos a casa de
ellos o Por qu no hacemos algo distinto esta noche?.
Entonces Ralph sugiere ir a ver una pelcula de James Bond, pero Jane comenta que
el cine donde la exhiben queda demasiado lejos. Y, por ltimo, acuerdan ir a ver una pelcula
de Steve MacQueen, en el cine cercano, que era el que Jane haba querido desde el principio.
Tengo la tesis de que todos esos rodeos para llegar, por fin, a expresar un deseo
personal, en realidad son un sntoma de que a la persona le avergenza asumir una posicin
directiva. Adems, esos rodeos constituyen una tremenda prdida de tiempo y son irritantes
para los dems. Si Jane dice explcitamente: Tengo ganas de ir a ver la pelcula de Steve
McQueen, su esposo puede aceptar o rechazar la idea. Sin embargo, con los suaves
rodeos de Jane, es muy probable que Ralph termine por sentirse manipulado y se resienta por
ello.
Las personas capaces de asumir papeles activos tambin son capaces de asumir la
responsabilidad por el curso de su propia vida. Esas personas estn dispuestas a orientar sus
vidas por los senderos de su eleccin.

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-71

Gladys, por ejemplo, es una mujer que nunca ha sido capaz de lograr esto. Su actitud
siempre ha sido la de una resignada desesperanza. No puedo hacer nada por cambiar las
cosas dice. Para qu hacer un esfuerzo que no conduce a nada?.
Desde su niez, Gladys se acostumbr a aceptarlo todo. Algunas cosas eran buenas
para ella. Tena algunos amigos y amigas con quienes se llevaba muy bien. Pero se senta
muy infeliz con las actitudes de sus padres, que eran rgidamente estrictos y poco cariosos.
Como solo era capaz de desempear papeles pasivos, Gladys nunca dijo nada.
A los 18 aos, acept casarse con Stan, el primer muchacho que la propuso
matrimonio. Aunque no exactamente enamorada de Stan, este le atraa, y vio el matrimonio
como una forma no traumtica de alejarse de su hogar. Siempre fiel a su papel pasivo, Gladys
no tard en quedar embarazada, pues rehus asumir responsabilidad alguna en cuanto al uso
de medidas anticonceptivas.
Como no tena el menor deseo de convertirse en madre a los 19 aos de edad, Gladys
opt por no dar la menor importancia a los sntomas que denotaban la posibilidad de un
embarazo, y no fue al gineclogo hasta el tercer mes. Durante los aos subsiguientes,
Gladys fue tornndose cada vez menos afectuosa con Stan. ste no la ayudaba en lo ms
mnimo con atencin al nio y, lejos de acompaarla, comenz a salir a menudo solo por las
noches. Gladys empez a sospechar que Stan tena algn affaire. Sin embargo, jams le
dijo nada respecto a tales sospechas y contino aceptando la situacin calladamente.
Cuando su madre, dndose cuenta de que su hija no se senta nada feliz, le sugiri
que se divorciara de Stan, Gladys respondi: Para qu? Crees que mi vida iba a ser
distinta junto a algn otro hombre?.
Entonces, le respondi su madre, habla con Stan. Hazle saber cmo te sientes.
Qu iba a ganar con ello?, replic Gladys. Es imposible cambiar la naturaleza
humana.
Desde luego, aprender a desempear papeles pasivos es importante. Esto nos ayuda
a seguir el curso de la vida, la corriente de las cosas, tal y como vienen. Pero, cuando ese
curso y esa corriente se presentan en forma desfavorable o negativa para nosotros, es
igualmente importante saber desempear papeles activos, para buscar aguas nuevas.
Cuando las personas no se permiten a s mismas ser activas, entonces pervierten y
degradan el verdadero sentido de la pasividad. Porque sta, en su significacin mejor implica
ir con el flujo de las cosas, pero en forma abierta y receptiva. Si usted no va con ese flujo en
forma abierta, receptiva y feliz, lo har malhumoradamente en contra de la voluntad de sus
deseos, lleno de resentimiento. Y a esto es a lo que se refieren los psiquiatras cuando nos
hablan de la Personalidad Pasiva-Agresiva.
Gladys despleg su resentimiento hacia Stan precisamente de esta manera. Siempre
que l preguntaba qu prefera ella hacer en un da determinado, ella responda Me da lo
mismo. Lo que t quieras, respuesta que implicaba esta otra tcita: T no me importas lo
bastante como para molestarme en tomar una decisin junto contigo, o en compartir algo
contigo. Y con la misma actitud negativa, Gladys aceptaba los avances sexuales de su
esposo, con todo el aburrimiento de quien desea expresar: Bueno, a ver si terminamos esto
pronto.
Si todava usted est reaccionando en forma similar a la de Gladys incapaz de tomar
decisiones, de decir lo que quiere y lo que no quiere hacer, de expresar en forma explcita un

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-72

si o un no, entonces este es el mejor comportamiento para repetir los ejercicios del
Captulo 5.
Tambin hay gente como Stuart, tan ocupados en hacer lo tuyo tan insistentes en
dirigirlo todo y en gobernar a los dems que nunca llegan a saborear lo agradable que
puede resultar tomar un viaje dirigido por otros, es decir, dejarse llevar, disfrutndolo. Siempre
estn dirigiendo actividades conducentes a la realizacin de proyectos que ellos ya saben, de
antemano, que van a disfrutar. En consecuencia, son incapaces de abrirse a experiencias
nuevas, que podran resultarles tan placenteras, o an ms, que las ya conocidas.
Otro aspecto positivo de la pasividad es saber escuchar a la gente para as poder
percibirla y percibir el mensaje que nos estn comunicando. Escuchar bien, sin embargo, es
algo que requiere un alto grado de concentracin. Escuchar es algo pasivo, pero no en el
mismo sentido en que es pasivo dormir una siesta en una hamaca.
Es sorprendente el nmero de personas que se sienten como avergonzados con su
propio silencio. Creen que este les seala como seres poco inteligentes porque no tienen
mucho que decir. Sin embargo, los psiquiatras, que por su profesin tienen que escuchar en
silencio las confidencias de sus pacientes, tienen la reputacin de inteligentes y sabios. Y los
gurs que mayor fama de iluminados tienen hoy en da, rara vez encuentran necesario el
emitir comentarios sobre algo.
Las personas .silenciosas pueden lamentar el no atreverse a hablar cuando desearan
hacerlo. Pero no deberan distorsionar las percepciones de los dems acerca de ellas.
Porque, con su silencio, pueden convertirse en excelentes escuchas cuya atencin se aprecia.
Hablar es una manifestacin de actividad, y es algo que necesita ser asiduamente
practicado por aquellos que tienen dificultad en hablar a otros. Hay, sin embargo, mucha gente
que habla ms de la cuenta. Estos, no obstante, no usan de la palabra tanto para
comunicarse autnticamente como si para tratar de deslumbrar, halagar, impresionar o
engaar al oyente.
Algunos charlatanes son tan activos tan enamorados de sus propias voces, tan
entrampados en el deseo de un ballet verbal que ni siquiera parecen darse del momento en
que ya se han quedado sin audiencia. Para ellos, los oyentes no son ms que pretextos, con
su mera presencia fsica, contribuyen la oportunidad para lanzarse a hablar infatigablemente.
Hay un viejo proverbio ruso que Nikita Kruschev era aficionado de citar, y que me parece
oportuno recordar aqu, para beneficio de los charlatanes incesantes. Mejor es quedarse
callado y que la gente piense que uno es tonto, que abrir la boca y probarlo ms all de toda
duda.
Una vez ms, creo imprescindible recordar que el balance entre actividad y pasividad
es esencial. Con ello, quiero decir, no que se viva en un limbo de indecisin como el de Marty,
sino que la persona debe ser capaz de cambiar plenamente de un papel pasivo a otro activo,
sin estar preocupndose de cul es el tipo de papel que se est desempeando en un
momento dado.

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-73

EJERCICIOS-11
1. Busque a un amigo o pariente (incluso puede ser su cnyuge o su hijo), y tome con
esa persona un Paseo a Ciegas. La tcnica del Paseo a Ciegas es la siguiente:
A una de las dos personas se le vendan los ojos y, as vendada, se deja guiar por la
otra por espacio de media hora. Lo mejor es hacer esto al aire libre, pero, si no resulta
prctico puede hacerse dentro de la casa. El Paseo se har en completo silencio. El gua le
dar al ciego tantas cosas como sea posible para que ste las toque. El gua puede hacer
que el ciego frote su cuerpo contra distintas reas, puede ponerle objetos en su mano, hacerle
inspirar distintos olores, hacer que ruede por el suelo, e incluso, si el ciego no se siente
atemorizado, hacerle corretear. El gua activo no se sujetar a otros lmites que su propia
imaginacin. El ciego pasivo aceptar todo lo que ms pueda de las cosas que se le ocurran
al gua.
Al terminar la media hora, los papeles se invierten. Despus de terminada la segunda
parte del ejercicio, es que ambos participantes pueden sentirse libres para charlar sobre las
experiencias del mismo, compartiendo sus impresiones.
2. Haga una lista de todas las actividades que ha realizado con otros durante la
semana pasada. Cuando termine, repase cada una de esas actividades, para determinar si
usted fue el iniciador o si pasivamente sigui las sugerencias y planes de otras personas.
3. Haga una lista de sus familiares y amigos ms allegados. Decida si al estar con
ellos, usted es generalmente el iniciador o seguidor en aquellas cosas que hacen en comn.
4. Con vista a los resultados de los ejercicios 2 y 3, invente algunos ejercicios que
estime apropiados para invertir los papeles que usted desempea predominantemente con las
distintas personas con quienes se rene.
5. Una maana, despus de levantarse, prese frente al espejo y mrese a los ojos.
Diga en voz alta las cosas que desea hacer ese mismo da, en un futuro prximo o en un
futuro ms distante. Da lo mismo que sean cosas insustanciales o trascendentes. Comience
la expresin verbal de cada uno de sus deseos con la frase Yo quiero. Si no se le ocurre
nada, contine repitiendo la frase Yo quiero, hasta descubrir que nuevos deseos brotan de
usted.
Durante el resto del da use la expresin Yo quiero tantas veces cuanto sea posible,
en presencia de otros.
6. Invierta dos das de la prxima semana en escuchar a los dems. No inicie
conversaciones. Responda slo cuando le pregunten directamente algo. No de opiniones ni
relate ancdotas si no le piden expresamente que lo haga. Si una persona dice algo que
usted no entiende claramente, procure que esa persona se explique ms ampliamente.
7. Con sus dos das de oyente, intercale dos das de conversador. Inicie todas las
conversaciones, con conocidos y desconocidos. Cuando le contesten, no permita que el
dilogo muera. Haga una nueva observacin inmediatamente, para que la charla contine.

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-74

Trate de dirigir la conversacin tanto cuanto le sea posible. Narre tantas ancdotas y
experiencias como pueda.

12. SOLO ENTRE MUCHOS

Cuando Heriberto y Gloria se conocieron, se sintieron atrados de inmediato. Cada uno
pareca dar al otro lo que faltaba en sus vidas. Se vieron constantemente durante seis
semanas, se enamoraron profundamente y se casaron.
Heriberto se tuvo siempre por un ser extrao. Se senta raro con la gente en general,
pensaba que era un conversador muy pobre y se encontraba incmodo e incapaz de
representar al conquistador cuando sala con una mujer. Gloria resolva sus propias
inseguridades siendo socialmente muy activa. Esta pequea, atractiva y nerviosa joven
necesitaba una constante reafirmacin de sus encantos. Se rodeaba de gente y tena un
amplio crculo de amigos y conocidos. Encontraba que los hombres confundan su
sociabilidad con inters sexual de su parte y, as, estaban asedindola constantemente.
Cuando se conocieron, Gloria vio en Heriberto al hombre callado, fuerte y seguro de s
mismo, que saba escuchar y de quien se poda depender. Para Heriberto, Gloria lo reuna
todo. Lo liber de sus ansiedades al estar en compaa femenina, llevaba la conversacin y,
a causa de su agresividad social, determinaba las actividades diarias de ambos. Pero el amor
no dur entre ellos, porque ambos buscaban cualidades ausentes en sus propias
personalidades.
Confundieron con fortaleza lo que era debilidad de ambos. Ni Heriberto ni Gloria eran
individuos completos, y coda uno trato de hacer que el otro aportara rasgos que faltaban en el
o en ella.
A los pocos meses, un crculo vicioso comenz a interponerse en su felicidad. El
malestar de Heriberto en los actos sociales y la incapacidad de aislamiento de Gloria fueron
elementos destructores en la relacin de ambos. Para Heriberto, la habilidad de conversar
de Gloria lleg a convertirse en parloteo hueco. Gloria, queriendo ser el centro de la vida de
Heriberto (sin saber que lo era y necesitando constantes afirmaciones), era muy sensible a
sus cambios ms ligeros. Siempre que notaba su callada irritacin, redoblaba sus parloteos y
demandaba ms seguridades, lo que serva para que cada vez obtuviera de l menos y
menos. Heriberto, a medida que sus relaciones con Gloria se deterioraban, se tornaba ms
incmodo con las amistades de esta y evitaba cuanto poda las reuniones sociales. Gloria se
sinti atrapada. Estaba obteniendo menos adoracin de su marido y resenta el poco deseo
de Heriberto de pasar el rato con amigos y familiares. Le daba pena visitar o ir a reuniones
sola (pensaran que Heriberto y ella estaban teniendo problemas) y tambin se senta
incapaz de obtener la aprobacin de sus amigos.
Dos aos de este ciclo ascendente, los haba colocado en un punto donde el
resentimiento, la desesperacin y la amargura haban suplantado al xtasis original.
La capacidad de disfrutar, tanto de la soledad como de la compaa de otros, es
esencial para un balance emocional. Si no podemos obtener este equilibrio, caemos

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-75

inevitablemente en uno de los dos extremos. Un hombre que no se siente bien entre la gente
que se asla de sus semejantes cae en soledad perpetua. Una mujer que no puede estar
sola, se convierte en esclava de la presencia de los dems. Psicolgicamente, ninguna de
estas situaciones nos resulta saludable.
Aquellos que no saben estar solos desperdician una enorme cantidad de tiempo.
Pasarn incontables noches en reuniones sin sentido, conversaran interminablemente sin
haber dicho nada, (porque lo esencial es retener al auditorio para no estar solo) y se quedaran
los ltimos en cualquier fiesta, solo por evitar el regresar a un apartamento vaco.
Frecuentemente se quedan viviendo en la casa paterna ms de lo usual, nicamente por no
tener que vivir solos, as como, tambin por la misma razn, aceptarn indeseables y
enojosos compaeros.
Muchos se casan exclusivamente para evitar la soledad o para rescatarse de la vida
familiar y, luego de casados, tanto el marido como la mujer, no pueden separarse por ms de
algunas horas. Cuando esto sucede por amor, tiene sentido. Pero ocurre mucho ms por
miedo a la soledad que por amor. En estos casos, la cercana engendra el resentimiento en el
cnyuge que mejor tolera la soledad y ciertamente limita a la persona que tome estar sola,
porque aquel no podr estar nunca a solas consigo mismo, desarrollando sus propios
pensamientos. En vez de esto, el esposo o esposa depender de su cnyuge como depende
un nio de un adulto. Es como temerle a la oscuridad, solo que es un temor de 24 horas al
da. Aquellos que se encuentran en esta posicin deben aprender a controlar, apreciar y aun
disfrutar de la soledad, o sino como Gloria- ellos nunca desarrollarn los recursos que hay en
todo individuo para complacerse a s mismo, y siempre estarn a merced de los dems para
sus placeres.
Algunos estn tan conscientes de s mismos, son tan tmidos, se sienten tan mal en
compaa, que se convierten en reclusos. Tienden a permanecer aislados en sus trabajos o
en la escuela y despus de terminadas sus labores, enfilan directamente hacia la privacidad
de sus habitaciones. Perros y gatos resultan para ellos la ms adecuada compaa, no la
gente, y emplean una enorme cantidad de tiempo sustituyendo compaa por fantasa.
Cuando estn con otros, se preocupan por la imagen que proyectan ante los dems;
estn conscientes de sus propios egos, en vez de estarlo del de todos, y tienden a cubrir
esta falta con una rgida mudez que ellos esperan los haga pasar inadvertidos. Si
pudieran hablar, diran que estn callados porque (como Heriberto) los preocupa el decir solo
lo debido (sea esto lo que fuere), o que no tienen nada que decir, o que el mundo aprecia al
que sabe escuchar. Nunca se les ocurre que pudieran hablar simplemente de lo que piensan o
de lo que sienten. Tales individuos suelen cavilar muchsimo y tenerse lstima.
Ocasionalmente poetizan su actitud, representando al solitario, pero esto les proporciona
muy pequeo alivio.
Finalmente, existen aquellos que no toleran ni soledad ni compaa. No importa dnde
estn, es seguro que se sentiran mejor en otra parte. Cuando estn con alguien, se sienten
tan incmodos que quisieran estar solos. Pero poco despus de estar solos, la soledad los
impulsa a buscar compaa de nuevo.
James Hauber nos cuenta la historia de un conejo parado en medio del camino y que
ve venir un auto. Pensando ponerse a salvo, el conejo salta sobre su pata derecha para correr
en esa direccin, pero no bien ha hecho el gesto, piensa que sera mejor huir hacia la
izquierda y salta de nuevo sobre su pata izquierda. Esta incertidumbre se repiti varias veces,

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-76

y all saltaba nuestro conejo de una pata a otra, izquierda-derecha-izquierda. El auto lo
atropell.
As, aquellos que no pueden soportar ni soledad ni compaa, son los peores de todos.
Como el conejo de la historia, la vida acaba por atropellarlos. En vez de actuar a contrafobia, estn perpetuamente saltando a una mejor posicin que no existe.
Cuando yo era joven, tuve mis propias dificultades con la soledad. Me avergonzaba
especialmente el ir solo a lugares pblicos, como cenar en un restaurante o entrar en un cine.
Me preocupaba que los dems notaran mi presencia solitaria y que se me distinguiera
entre los otros por el hecho de estar solo. Me pareca hasta orlos cuchichear: Cmo es
posible que ese joven este solo? Es que no tiene ningn amigo?,. Esta preocupacin por
mi soledad, me produjo muchas veces el acabar comiendo en un restaurante de tercera,
comprar un emparedado en cualquier parte, o prepararme en casa mi propia cena, cuando lo
que tena deseos era de ir a un buen restaurante por una buena comida.
Un da, en mi propia manera de contrarrestar esta fobia, me propuse enfrentarme a
este miedo, yendo a un restaurante a la hora del almuerzo. Me sent solo a una mesa y
ordene. Despus de un trago, mire a mi alrededor y descubr que nadie se interesaba por m.
Aquellos que tenan compaa, hablaban entre ellos y los que estaban solos, por lo general se
interesaban nicamente en sus peridicos o en la lectura de un libro. Repet este proceso
varias veces y, finalmente, mi preocupacin ceso. Descubr que cuando tema que me
miraran, todo lo que tena que hacer era mirar yo a los dems y observarlos, para hacer que
mi propia fobia desapareciera. Tambin me di cuenta de lo irracional de mi simbolismo:
creerme que, estando solo, era un ser indeseable e inaceptable. Al comprender esto, ya no
fue necesario negar el hecho obvio de mi soledad.
Uno observa el mismo proceso en jvenes, mujeres y hombres, que quisieran ir a un
baile, a una junta, a un museo o a un bar, y no lo hacen si no encuentran un amigo que los
acompae. Necesitan la presencia de stos para afirmar pblicamente que no estn
aislados, que son queridos. Como si el ir solo a alguna parte significara que no lo son. Si no
encuentran compaa para ir a lugares pblicos, se abstienen de hacerlo y, aun cuando hallan
amistades deseosas de acompaarlos a lugares donde pueden conocer y hacer nuevos
amigos, llegan al extremo de negar que precisamente para eso es por lo que fueron all. Es
posible que digan que: Vine porque mi amiga quera venir o si no, Vivo en el barrio
y pens que podra llegarme: tena una cita, pero mi amigo no vino y, no teniendo nada que
hacer, se me ocurri venir , O si no, incluso dicen Estar buscando a una vieja
amistad (quien desde luego, ni remotamente se supona que estuviera all). Entonces
comienzan a criticar a toda esa pobre gente desesperada, como si el rebajar a los dems
aumentara su propia estimacin y auto respeto.
Los ejercicios que siguen estn orientados para ayudarlo a valorizar, sin avergonzarse,
tanto la soledad como la compaa. Suponiendo desde luego, que usted desea luchar contra
esas fobias. Poder ser productivo en soledad, lo capacitar para aportar ms en sus
relaciones con otros, porque entonces tendr usted sus propias experiencias e intereses, que
podr compartir con los dems y estimarlos.
EJERCICIOS-12

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-77

1. Haga una lista de lugares a los que usted acude solamente si va acompaado. Vaya
solo a todos ellos.
2. Anote las actividades que usted realiza solo. Invite o alguien para que comparta esas
actividades con usted.
3. Piense adonde ira usted como lugar ideal para una cita, Luego invtese usted
mismo y vaya solo a ese Lugar.
4. Esta semana, pase dos noches en soledad. Haga un plan cuidadoso para esas dos
noches, para que resulten estimulantes, amenas y agradables para usted mismo. (No
malgaste lo noche sentado frente al televisor, comiendo.)
5. Pase otras dos noches esta semana en compaa de otros. Vaya a lugares donde se
conversa, emplee una de esas noches con amigos y conocidos, y otra noche con extraos (en
un club poltico o social, en un bar, en una fiesta o en un saln de baile).
6. Coma solo en un restaurante elegante.
7. Invite a una comida en su casa.
8. Si es usted el tipo de persona casada cuya vida no es independiente de su cnyuge:
a) Busque una actividad de fin de semana o por las noches, que pueda realizarla sin su
cnyuge, tal como golf, tenis, proyectos sociales o polticos, juegos de cartas, recorrido de
museos, etctera.
b) Para el prximo mes trate de hacer solo, la mayor cantidad posible de decisiones
(familiares y personales) sin consultar a su esposa, parientes o amigos.
c) Pase un da de cada semana, por cuatro semanas consecutivas, como si estuviera
solo, sin la esposa ni los hijos. Acte ese da con amistades y conocidos en trminos de Yoellos. No mencione a su familia en las conversaciones. Descubra quo otros tpicos puede
usted desarrollar o que actividades puede realizar sin inmiscuir a su familia.
9. Vyase solo en una vacacin de fin de semana.
10. Tome una vacacin de fin de semana con alguien (esposa, amiga, conocido o
pariente).
13. EL TRABAJO
Es de la mayor importancia considerar la influencia del trabajo sobre el bienestar
emocional. Aquellos que disfrutan con su trabajo, poseen mucha mayor vitalidad que aquellos
que no. Cuando se trabaja a disgusto o cuando nos aburrimos en el trabajo que hacemos, nos
agotamos e irritamos. El realizar un trabajo que no significa nada para el que lo hace, es como
servir condena por la mitad de la vida. Como mnimo, pasamos 8 horas al da durmiendo: de
las 16 horas que estamos despiertos, se consumiran la mitad en medio del tedio, contando
los minutos que faltan para que termine el da, algo muy parecido a lo que hace un convicto
contando los das que faltan para que termine su condena.
Abandonar un trabajo desagradable y permanecer inactivos, no es tampoco la
respuesta, a menos que existan ahorros que nos permitan mantenernos. Sin trabajo, ya lo
sabemos, tenemos que depender de otro que nos mantenga. Ese otro pueden ser los
padres, el esposo, o la oficina local de bienestar social. La dificultad de semejante arreglo (a
pesar de las ventajas a corto plazo que tenga) es que esto acaba destruyendo nuestra
autoestimacin de un modo muy sutil, pero definitivo. Al poco tiempo llegamos a resentirnos
de la persona que nos ayuda, o esa persona se resiente de la ayuda que nos da. Se compara

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-78

usted con otros que tambin reciben ayuda social y se da cuenta dentro de s mismo de
que usted no es ms que un fraude, de que, si hiciera el esfuerzo, algn de trabajo podra
realizar. Se paga un precio por todo en la vida, y el costo de vivir a expensas del trabajo de
otro es la perdida de nuestro propio respeto.
En mi prctica psiquitrica he visto a muchos jvenes hacer lo mismo que los hippies
de Nueva York, que han acudido ilegalmente al subsidio social. Al principio, estn placidos de
haber descubierto esta nueva fuente de ingresos y de holganza, pero poco despus, empieza
la desintegracin; comienzan por dormir durante el da entero, tratan de llenar el tiempo vaco
con drogas o vagabundeando, o aceptan trabajos al margen para aumentar el subsidio,
convirtindose as en impostores.
Para auto-respetarse, una persona no puede ser un fraude y debe ganar su propio
sustento. Los grandes sabios son los primeros en reconocer este principio. En un convento
budista, un da sin trabajo, es un da sin comida.
Si usted realiza un trabajo que le agrada (y esto incluye a las esposas satisfechas con
sus labores del hogar), o si est en algn colegio preparndose para un trabajo que desea,
este captulo no es para ustedes y bien podra saltar al prximo. Sin embargo, si usted no se
siente satisfecho en su trabajo o en sus estudios, es importante no solo considerar las
razones de su disgusto, sino ver que puede hacerse para cambiar este estado de cosas.
Disminuirn sus ingresos al cambiar de trabajo?
Perdera ingresos. El cambiar de trabajo causa a veces prdida de ingresos. Esta
prdida puede ser temporal (si se tiene que ir a un centro de entrenamiento o si se emprende
un negocio) o puede ser permanente (los trabajos ms gratificantes suelen ser de menos
salario). Esto realmente no debera ser un problema. La mayora de nosotros podramos vivir
con mucho menos de lo que ahora ganamos. Solo que pensamos que no podemos. Esto se
debe a que tendemos a confundir nuestras posesiones con nosotros mismos. Recuerda
usted la poca en que sus ingresos eran la tercera parte de lo que son ahora? Y, sin embargo,
usted disfrutaba la vida tanto como hoy, y seguro que dispona de ms tiempo libre para
aprovechar. Lo que sucede es que nos ha atrapado el engranaje materialista del molino.
Compramos autos, casas, aparatos, ropas, muebles y todo un surtido de objetos, y tenemos
que trabajar ms duro y por ms tiempo para mantener todas esas cosas, no a nosotros
mismos. Finalmente encontramos no solo que tenemos poco tiempo para disfrutar nuestras
posesiones materiales, sino que tambin nos sentimos atrapados, tratando de retener un
trabajo tedioso que nos permita mantener esas adquisiciones.
Muchos maridos se encuentran en tales situaciones. Sus esposas han estado criando
sus nios y son ahora amas de casa en holganza. Una forma de escapar de esta trampa es
hablar a su esposa de su deseo de probar otra cosa, y ver si a ella le es posible desempear
un trabajo para compensar as la posible reduccin de ingresos de su parte. La otra forma de
escape de esa trampa materialista es, sencillamente, salirse de ella. Venda el auto. Mdese a
casa ms econmica. Use mecnicos y corduroys en vez de trajes a medida. Se puede
hacer. A menos, desde luego, que sus lujos sean ms importantes que el salirse de la
trampa que es su trabajo.
Tendra que volver a estudiar. He odo esta excusa dada muchas veces, para no
cambiar de carrera o profesin. Es una excusa particularmente popular entre las amas de
casa que se aburren. Sus quejas son que nunca les gust la escuela cuando eran muy

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-79

jvenes, o que no lo hicieron muy bien acadmicamente. De lo que no se dan cuenta es de
que, a los 34 aos de edad, tendran un propsito al comenzar a estudiar de nuevo.
Cuando fueron como colegialas, iban sencillamente por hbito. Esta nueva motivacin, ms la
experiencia adicional obtenida a travs de los 10 o 20 aos transcurridos desde que dejaron el
colegio, sera ms que suficiente para que completaran sus estudios.

Sabe usted delegar responsabilidades?

Algunas personas se crean los problemas en el trabajo porque son incapaces de
delegar responsabilidades. Insisten en realizar el mayor nmero de tareas humanamente
posibles, usualmente hacen el trabajo de dos o tres individuos y, si tienen empleados bajo sus
rdenes, insisten en revisar el trabajo de sus subordinados. Estos eternos responsables
creen que ellos y solo ellos son competentes, y que los dems son absolutamente
incapacitados. O se rodean de incompetentes (mientras ms lo sean, mejor, para probar as
que son indispensables o, lo que es ms frecuente, limitan la iniciativa de sus empleados,
supervisndolos constantemente y haciendo el trabajo por ellos). El empleado (como todo el
mundo) aprende solamente a travs de sus errores. La Persona Sper-Responsable no les
permite aprender, porque no les permite cometer errores. Muchos que trabajan
independientemente, padecen de esta incapacidad de delegar en otros partes de su trabajo.
As pasa con muchas esposas, que nunca mezclaran a los hijos ni al marido en tareas del
hogar porque no lo haran tan bien como ella.
Y por qu no cambia de trabajo?
Quizs usted encuentre su trabajo tedioso, aburrido, poco estimulante. Le gustara
hacer otra cosa, pero no la hace. Se dir a si mismo que ello requiere demasiado esfuerzo,
que perdera ingresos o tendra que volver a estudiar. O se convence usted de que cualquier
trabajo acaba por tornarse tedioso despus de un tiempo. Todas estas razones pueden ser
verdaderas, pero son tambin excusas, porque no hay razn para que usted no pueda
disfrutar de su trabajo en vez de temerlo, como lo demostrara un examen cuidadoso de las
excusas antes mencionadas.
Es demasiado esfuerzo. Esta es la excusa ms tonta que se pueda imaginar. Es
verdad que el cambiar de empleo requiere gran esfuerzo y trabajo, pero el principiante debe
considerar largamente las alternativas. Tendr que hacer una lista de las tareas que le
gustara realizar y las que no; que habilidades posee y cuales tendra que adquirir. Tendr
que dejar correr su imaginacin sobre otros trabajos posibles. Tal vez desee investigar los
requisitos de esos otros trabajos. Esto significara hacer llamadas telefnicas a varios
colegios, organizaciones profesionales, oficinas de sindicatos, oficinas estatales o a posibles
empleadores. Puede an significar el tener que hacer una cita para ver un consejero
vocacional.
Puede que descubra, despus de todo esto, que no es suficiente todo lo que sabe y
que necesita dedicar algunas horas para aprendizaje adicional. O inclusive puede que tenga

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-80

que probar su nuevo trabajo por un tiempo, para ver si le resulta ms agradable que el que
desempea actualmente. S, es, lo admito, un gran esfuerzo.
Sin embargo, el gran porcentaje de trabajadores pasa dos mil horas al ao en su
trabajo. A mi modo de pensar, resulta un mayor esfuerzo el obligarse a s mismo a realizar
algo que no agrada durante dos mil horas, que emplear de cuarenta a cien tratando de
cambiar de trabajo.
Se va a aburrir en un nuevo trabajo?
Encontrara aburrido cualquier trabajo despus de algn tiempo. Esta es la peor, la
ms pobre de todas las excusas. Primero: usted no tiene la certeza de eso. Segundo: aun
cuando encuentre que efectivamente su trabajo le aburre finalmente, qu le impide buscar
un tercero, un cuarto o un quinto trabajo?
Las cosas, por lo regular, resultan ms interesantes mientras estamos aprendiendo
algo nuevo. Cuando hemos aprendido un trabajo, es natural que estemos deseosos de
comprobar el conocimiento adquirido y nuestra habilidad en l. Necesitamos estmulos frescos
y conocimientos nuevos para mantener vivo nuestro inters. Algunos trabajos suministran
esto, otros no. Si nos obligamos a trabajar en algo en lo que ya no tenemos que pensar,
actuamos mecnicamente.
Trabaje como psiquiatra de una prisin por tres aos. Durante el primer ao, me resulto
extremadamente interesante. Tuve oportunidad de conocer y comprender la actitud de
personas con las que posiblemente no me hubiera puesto en contacto nunca. En el segundo
ao, mi inters surgi al tratar de desarrollar programas para lograr una mayor y ms efectiva
rehabilitacin de los presos. Al tercer ao, fue ms que aparente que los burcratas que
dirigen las prisiones de la ciudad de Nueva York, no aceptaran ningn cambio fundamental en
sus programas de rehabilitacin. Me daba cuenta de que ya haba aprendido todo lo que
poda acerca de la criminalidad, sus causas, actitudes y posibles curaciones. El trabajo se
convirti en un aburrimiento en este tercer ao. No poda aplicar mis conocimientos en formas
nuevas, ni poda tampoco tolerar la repeticin constante de lo que oa o haca. As, renuncie a
un trabajo de 15 mil dlares al ao, antes que continuar llegando tarde, vigilando el reloj y
yndome temprano. Estaba seguro de que cualquier otra cosa que pudiera hacer en el
futuro, me resultara ms interesante y gratificadora. En mi escala de valores, el dinero no
compensa la monotona.
Muchos otros, al parecer, comparten mis ideas. Porque cada vez es ms comn el que
personas entre los treinta y los cuarenta aos cambien de rama en su carrera. Ms y ms
individuos se resisten a la idea de un solo trabajo para toda la vida, particularmente si han
agotado trabajos que inicialmente les interesaban.
La psicoanalista que consult a los 24 aos, era una mujer de ese tipo. Madre de
cuatro hijos, viva con su esposo que poda mantenerla con holgura. Acercndose a los
cuarenta, con hijos que no requeran ya su atencin constante, solicit y obtuvo el ingreso en
la escuela de Medicina, y luego se dedic a la psiquiatra.
Jos, vecino del barrio donde crec, tena un buen negocio de tejidos. Los fines de
semana y las vacaciones, los dedicaba a la pesca: l, su esposa y sus hijos eran todos
aficionados a los botes y al mar. Cuando mediaba en los cuarenta aos, vendi la tienda y
comenz un nuevo oficio como pescador comercial.

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-81

Mi esposa es artista profesional; ella y una amiga se lamentaban un da de todas las
cosas que haba que tolerar para ser admitidas en una exposicin como artistas y tambin
de la inseguridad econmica de la profesin. Su amiga haba visto una exposicin montada
por pacientes psiquitricos de un hospital local. Ambas pensaron que sera agradable trabajar
con tales individuos, y as, en el hospital crearon nuevos trabajos para ellas, primero
voluntarias. Su programa fue de un xito tal que pidieron un fondo econmico que lo
financiara y lo obtuvieron.
Francisco era un banquero, y ms tarde economista del Gobierno; hacia el final de sus
treinta aos, se sinti atrado por la psicoterapia de grupos, a causa de su propia experiencia
en un grupo de Terapia Gestalt. Tambin empez a notar que poco significaba su trabajo para
l, ltimamente. Un da, liquido sus propiedades, renuncio a su trabajo y dio un pago inicial en
una vieja casa campestre. Se puso en contacto con varios Grupos y les ofreci alquilarles la
casa que haba comprado, por fines de semana y semanas completas.
Descubri que sus relaciones con los dems, como hostelero psicolgico, eran
mucho ms gratificantes que su anterior trabajo de oficina. Con entrenamiento adicional, lleg
a conducir sus propios grupos.
Roberto trabajaba en la industria de la msica, para una firma que anunciaba lbumes
de discos. Siendo una persona que saba de diseos, tena sus propias ideas acerca de cmo
presentar los sobres de los discos, para hacerlos ms atractivos y aumentar as su venta. Se
propuso, mientras estaba empleado, aprender todos los aspectos del negocio, muchos de los
cuales no tenan nada que ver con su propio trabajo; aprendi cual deba ser el costo de una
cubierta de lbum, donde se compraba la materia prima y quines eran los impresores.
Finalmente dej su trabajo y estableci su propio negocio, diseando cubiertas de lbumes.
Estoy seguro de que ustedes conocen personas que han cambiado de empleo y de
especialidad en sus carreras, por insatisfaccin en sus trabajos anteriores. Algunos trabajos
son, de por s, cansones, como son especialmente aqullos de lnea de ensamblaje en las
fbricas. Puede que usted necesite temporalmente un trabajo de estos para pagar su renta,
pero, a menos que lo considere transitorio, es mejor que piense en otras alternativas.
Muchos otros trabajos no son necesariamente montonos, aunque muchas personas
acaban por aburrirse en ellos. Todos hemos visto el chofer de mnibus, al de taxis, al ama de
casa, al pintor, al jardinero o al polica, que realmente disfrutan con sus trabajos; tienen
siempre una palabra amable para todos y se sienten orgullosos de sus tareas bien realizadas.
Nosotros, desgraciadamente, somos un ncleo social que se preocupa ms por terminar el
trabajo que de la calidad del trabajo. Aquellos que disfrutan con sus trabajos, se sienten
complacidos con cada parte del proceso del mismo. A aquellos que estn disgustados, slo
les preocupa terminar el proceso. Y usted no podr nunca compenetrarse con su trabajo, si
no hace ms que querer terminarlo y acabar con l.
El trabajo ideal sera aquel en el que usted hace o crea lo que es grato, y lo hace con
personas que le resultan agradables. sta es un rea poco explorada; considere con sus
amigos la posibilidad de trabajar juntos o de trabajar en algo enteramente nuevo, aunando los
propios conocimientos y medios. El hacer algo con alguien a quien usted estima
compartiendo el trabajo con esa persona provoca casi siempre una gran satisfaccin y
significado, cosas que el trabajo, de por s, no ofrecera.

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-82

Los ejercicios de este captulo le ayudarn a reconsiderar su situacin en el trabajo. Lo
que usted haga finamente acerca de esto, es, desde luego, su decisin personal. Antes de
seguir, me gustara hablar del local de trabajo del estudiante: la escuela.
El problema de los estudios
El problema de muchos estudiantes es que el colegio ha perdido su finalidad. El
propsito de una educacin ha sido, tradicionalmente, ensearnos las cuatro reglas y
prepararnos para una ocupacin. Con el tiempo, nuestros sistemas educacionales se han
diversificado en muchos funciones para las que no estaban estructurados. Se espera que los
maestros realicen funciones de acompaantes de nios (obsrvese el nmero de programas
pre-escolares, post-escolares y de la insistencia de las autoridades de mantener en las aulas
a los estudiantes rebeldes que no desean estar all), funciones disciplinarias y funciones
vagamente educacionales, como lo indica la superabundancia de acadmicos programas
universitarios y la insistencia general de que todo el mundo alcance una educacin
universitaria.
Para qu? La mayor parte de los programas universitarios dejan al graduado tan
competente o incompetente como lo dejara un diploma de la escuela superior. Algunos
estudiantes se definen por una carrera desde el comienzo (Leyes, Medicina, Fsica, Qumica),
pero luego de terminar, tienen que asistir a cursos de post-graduados para obtener un
verdadero aprendizaje en esos campos. Otros utilizan su entrenamiento de pre-graduados
para obtener pericia en sus trabajos (como maestros, arquitectos, etc.). Muchos tambin
utilizan la universidad para encontrar un esposo o esposa, para posponer el trabajo, para
adornar sus nombres con la abreviatura del ttulo que han adquirido, o simplemente para
complacer a sus padres, que insisten en que sus hijos tengan un ttulo universitario. No en
balde, muchos renuncian antes de terminar y otros consideran el hacerlo.
El abandonar o no los estudios, es lo que ms molesta a muchos estudiantes. Se
desgarran entre el no saber adnde los lleva la educacin que estn adquiriendo y el sentirse
culpables cuando piensan en abandonar los estudios por haber fracasado.
Me parece que, cuando un estudiante esta ya a medio camino del segundo ao en la
universidad, debera saber con certeza para que ocupacin especifica le est preparando la
educacin que recibe. Si esto no es as, o si en realidad el estudiante no se interesa por un
trabajo determinado, debera, definitivamente, abandonar los estudios y buscarse un empleo.
Por lo general, se aprende ms de un trabajo en el trabajo mismo que en las aulas y, si
despus de trabajar por un tiempo, se decide que deseamos orientarnos hacia un campo que
requiere mayor educacin, no hay nada en el mundo que nos impida retornar a las aulas.
Cuando se tiene una meta definida, la motivacin de aprender es mucho mayor. Los estudios,
la segunda vez, dejaran de ser un agobio, algo que solo deseamos que termine, y ser un
proceso activo que se disfrutar tomando parte en l.
Permanecer en una universidad cuando no hay razn para esto, es lo mismo que
permanecer en un trabajo que nos desagrada, aun despus de haber tratado honradamente
de realizarlo. Resulta mejor variar el rumbo que tratar de conformarse con la imagen de
usted mismo un graduado (sea el bien que sea lo que eso pueda hacerle) o con lo que
esperaban de usted sus padres. Si teme defraudar a los otros, es este temor contra lo que
debe luchar, no contra su tedio.

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-83

EJERCICIOS-13
1. Haga una lista de las tareas que usted desarrolla solo y se sienta muy competente
en ellas. La prxima semana, trate de delegar en otros esas responsabilidades.
2. Permtase fantasear por media hora. Imagine que la prxima semana deja su
trabajo. Piense quo pasara luego. A quin anunciara primero su renuncia? Cmo
reaccionarn los otros? Cmo afectara eso a los que estn a su alrededor? Qu impacto
tendra en una semana? En un mes? Qu sucedera en su actual arreglo de vida? Que
hara usted de ella, inmediatamente despus? Proyctese en el futuro tan lejos como pueda
en esta fantasa y, al mismo tiempo, preste atencin a todos los pequeos detalles de esa vida
futura.
3. En un papel, anote en una columna todas sus habilidades e intereses. En otra
columna, anote todas las tareas que realiza para las que no tienen aptitudes o que le
disgustan. Mustrelas a tres amigos, maestros, familiares, y pregnteles que tipo de
ocupacin pudiera colmar su columna de intereses y evitar su columna de disgustos.
4. Emplee un da en realizar sus tareas cotidianas desde un nuevo punto de vista. En
vez de apurarse para salir de ellas, trate de ver cuanta experiencia deriva de nuevo. Si su
trabajo consiste en fregar platos, perciba el olor del jabn, aprecie la impresin y temperatura
del agua, el peso de las fuentes y como se transforman al lavarse. Si hace trabajo de oficina,
pretenda que realiza esas tareas por primera vez. Vea hasta donde puede coreografiar
cada aspecto de su trabajo, trate de experimentarlo como una danza, en vez de como una
odisea.
5. Cree tres fantasas diferentes en las que usted no tiene deberes, y donde
est desligado de todos aquellos a quien conoce o con quienes viva. Usted puede ser y hacer
lo que desee. Cuando haya terminado, anote las varias ocupaciones que eligi.
El trabajo
6. Emplee algn tiempo investigando que se requiere para desempear esas
ocupaciones que eligi en el 5. Averige dnde se aprenden, dnde se solicitan esos
trabajos, cules son los pre-requisitos, que salarios pagan y qu oportunidades de avanzar
brindan.
7. Anote dos o tres personas que le sean muy queridas y, con cada una, examine la
forma en que pudieran trabajar juntos.
14. DAR Y RECIBIR
Cuando era un muchacho tena una vecina que horneaba unas galletitas deliciosas.
Siempre que sacaba una hornada fresca, invitaba a un grupo de chicos a que probramos las
muestras. Cada uno reciba un puado de casitas o deliciosas raspas de chocolate que
se engullan junto con un vaso de leche fresca. Cuando terminbamos, nuestra vecina nos
preguntaba: Quin quiere ms?. Por mucho que deseara una nueva porcin, dira No,
gracias, porque me haban enseado a ser cortes. La cortesa presupona que quien
nos daba galletitas, no era sincera al ofrecernos ms, que en realidad tema que aceptramos,
pero se senta obligada por la cortesa a brindarnos una segunda vez.
Cortesa tambin significaba que yo, el que aceptaba las galletas, deba mentir
diciendo No, gracias cuando en realidad quera decir Si, por favor. sta es realmente una
situacin absurda. Como adulto, me doy cuenta de que a esta seora le agradaba festejar y

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-84

obsequiar a los nios. No era necesario protegerla de su propia generosidad. Me situaba en
una posicin donde presuma leer su mente y conocer mejor sus intereses que ella misma.
Qu arrogancia! Y aun as, veo diariamente esta escena interpretada por adultos.
Mi vecina no tena problemas en dar, pero yo, seguro que desarrolle uno, en recibir.
Aunque ella no hubiera sido sincera al dar, yo deba haber sido capaz de decir Si, gracias.
Por qu? Porque, si su oferta, aceptada muchas veces, en realidad le disgustaba, hubiera
terminado finalmente por decidir no hacer ofrecimientos hipcritas
Celebrar a otros o darles algo, simplemente porque usted disfruta hacindolo o porque
desea demostrar su cario, es una experiencia muy gratificante. Es igualmente satisfactorio,
recibir favores o cumplidos con una conciencia clara, y un gracias vendra mejor que todas
las protestas insinceras que usualmente omos en otros casos.
El aprender a dar, sinceramente, requiere, primero, un examen de nuestros falsos
motivos para hacerlo, lo que significa mirar dentro de nosotros mismos lo que hay escondido
detrs de los cumplimientos y regalos que hacemos a los dems.
Juanita, a quien conoc en prisin, teja bufandas, sombreros y faldas para sus
compaeras de cautiverio. Hacia estos obsequios porque me gusta hacer cosas y darlas a
los que me agradan. Un da Juanita estaba alterada y necesitaba hablar con alguien. La
primera persona a quien se acerc, tena algo que hacer en ese momento: la generosa
Juanita estaba furiosa, lastimada, insultada, le pareci que su amiga era desleal y que, a
causa de los regalos que le haba hecho, estaba obligada a atenderla enseguida.
Elena es una mujer con problemas sexuales. Nunca ha disfrutado con el coito y lo
tolera solo cuando es necesario. Jorge, su esposo, le trae constantemente pequeos
regalos, al mismo tiempo que representa el papel del marido lastimado al ser fsicamente
rechazado. Su motivo oculto para actuar as? Avergonzar a su esposa con su
resentimiento y su generosidad para hacerla ms accesible.
Juan es otro que colma a su esposa con obsequios y halagos. Muchas veces llega a la
casa con flores, ropa, discos, joyas, perfumes y valiosos objetos antiguos, para demostrar a
su mujer que magnifica esposa es ella para l. Razn oculta? Apaciguar su conciencia por
sostener relaciones extramaritales.
En el pasado, me encontr haciendo regalos a mi
propia esposa, simplemente para calmarla cuando se enojaba. Otro hombre que conozco da
regalos a su esposa para asegurar, con anticipacin, la paz domestica: es lo que l llama
dinero protector.
Roberta nunca olvida enviar pequeos regalos a familiares en el da de su cumpleaos.
El resto del ao, es una mujer muy poco hospitalaria. Estos regalos de cumpleaos son su
modo de disculparse y negar su egosmo bsico.
Mim pretende que se da toda sexualmente a sus amigos. Rehsa ver las relaciones
sexuales como algo en que dos personas acuerdan tomar algo uno del otro y as, se siente
herida e injustamente tratada cuando sus amigos no gastan en ella mucho dinero y tampoco
le proponen matrimonio, despus de todo lo que les di,
Elena, una mujer mayor, hace regalos a todos. Obsequia objetos, as como cosas
personales, inclusive dinero. En su caso, ese dar constante le crea la ilusin de que tiene
verdaderos amigos. En realidad, la mayora de los que la conocen piensan que es una
excntrica.

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-85

Otros nunca dan. Son reacios a celebrar a alguien por temor a que ese alguien
descubra cuanto lo estiman y, por cierto, no son de los que regalan porque tratan de sustentar
una imagen de ser totalmente autosuficientes. Temen que el dar los empobrezca en vez de
enriquecerlos. Si ese su problema, no hay otra solucin ms que atacarlo directamente: trate
de compartir con otros las cosas que admira en ellos, hacindoles pequeos favores o
dndoles pequeos regalos.
Frases tales como No debas haberlo hecho. No me lo merezco. Me da mucha
pena. No, gracias, son frecuentemente pronunciadas por personas que tienen problemas
en recibir; de otro modo, un Gracias, una sonrisa o un abrazo sincero hubiera sido ms
propio.
Puede que usted tenga problemas en recibir como los tuve yo porque piensa que
usted es el responsable de la generosidad del otro. O tal vez se imagina que no es
merecedor de lo que le estn dando. sa es tal vez su opinin. Si desea mantener esa
ficcin, es ciertamente su prerrogativa el hacerlo, pero es de la opinin del otro de lo que
depende que usted obtenga algo. Quin es usted para decidir que la opinin del otro no es
tan valedera para el como lo son las suyas para usted?
A otros les da pena recibir cosas porque lo que han recibido se ajusta perfectamente
a sus deseos secretos. Se sienten avergonzados de estos deseos y les preocupa que el
dador pueda interpretarlos correctamente: sospecha que la bondad de otro es insincera o
que dan por piedad. sta es la posicin menos envidiable del mundo, desear algo y luego
no aceptarlo, aunque eso sea precisamente lo que ms se desea. Finalmente, existen
aquellos que temen tanto el ser defraudado, que tratan de hacer creer al mundo que no
desean nada de nadie. Aceptar o recibir algo con gratitud mostrara una grieta en su coraza:
Que en realidad si se interesan por los dems. El interesarse en otros los hara vulnerables,
solamente si no pudieran resolver las nuevas necesidades. El no interesarse es su modo de
prevenir desilusiones. De lo que no se dan cuenta estas personas es que tal aislamiento
espiritual les impide siempre encontrar satisfacciones en la vida. El mayor obsequio que se
puede dar (o recibir) es la aceptacin total y la honestidad total. Aceptar totalmente a alguien,
significa no esperar que sea distinto de cmo es. Si ofrecemos tambin honradez, el otro
siempre sabr a qu atenerse con uno.
Los ejercicios que siguen, no consisten solamente en la prctica del arte de dar y
recibir. Le piden tambin que examine las motivaciones que existen detrs de esos actos. No
deseo que enjuicie esas motivaciones muy severamente. La mayor parte de las cosas que
hacemos tienen docenas de motivaciones subyacentes. Si usted halaga a otros o les hace
regalos, puede ser que usted quiera que le devuelvan el favor y quiera, al mismo tiempo,
demostrarles su afecto. No hay nada malo en estas motivaciones mezcladas. Es en este
punto exacto donde usted se encuentra ahora posiblemente. Si usted puede aceptar estas
motivaciones ambivalentes y si puede sustraerse a este esperar que le devuelvan, eso es
ms que suficiente.
EJERCICIOS-14
1. Haga una lista de regalos que ha hecho durante el mes pasado. Anote tambin las
felicitaciones que ha hecho la ltima semana. Una vez terminadas las listas, examnelas y
trate de descubrir los motivos que hubo detrs de sus regalos y cumplimientos.

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-86

2. Anote todos los enjuiciamientos o crticas que haya hecho sobre su esposo o
esposa, padres, hijos y amigos. Examine la lista y vea si puede estructurar sus propios
ejercicios que le permitan ofrecer una mayor comprensin y aceptacin de aquellos que le
rodean. (Pruebe a tratar de ser ellos; personifique y comparta sus debilidades,
concedindoles el derecho de ser distintos de usted.) Refirase al Captulo 3 o haga cualquier
cosa que piense que pueda ayudarle. Si usted cree que es poco lo que puede aceptar acerca
de algunos de los que le rodean, debe de re-evaluar por qu contina la relacin con esa
persona.
3. Haga memoria de todas sus actividades en las ltimas 24 horas. Anote
particularmente todos los buenos sentimientos que ha tenido hacia otros, las buenas ideas
acerca de ellos. Fjese cuantas veces ha exteriorizado sus sentimientos-ideas para con
esas personas.
4. En la prxima semana, afnese en dar las gracias por cualquier gentileza o favor
que haya recibido.
5. Anote las cosas que le resultan agradables en sus parientes y amigos, e impngase
el hacrselos saber.
6. Anote de 3 a 5 de sus amistades favoritas. D a cada uno un pequeo obsequio
como demostracin de su cario
15. AMIGOS Y EXTRAOS
Resolver con un poco de ayuda de mis amigos.
Los Beatles, de la Banda de Club de los Corazones Solitarios del Sgto. Pepper.
Existe una conocidsima, pero raramente apreciada frase bblica: Haz a otros lo que
quisieras que otros hicieran contigo. Los que viven de acuerdo a esta cita, no necesitan mi
consejo para hacer de un extrao un conocido, y de un conocido, un amigo.
Ms all de unos pocos comentarios sobre lo dicho anteriormente, no creo necesario
emplear mucho tiempo examinando el tpico de amigos y extraos, porque si se han
estudiado a conciencia los captulos anteriores de este libro, la amistad con algunos y la
relacin casual con otros, se sucedern como el da a la noche.
Aquellos que no aciertan en sus relaciones de amistad, por lo general se debe a que
fracasan al tratar de ponerse en el lugar del otro, o porque se aslan de los dems. Siendo
un adolescente y luego de muy joven, sent muchas veces el deseo de que se me invitara
para hacer cosas, que los dems me incluyeran en sus planes, que se me tratara
afectuosamente, y se me dijeran cosas halagadoras. Al mirar hacia atrs, veo sin
embargo, raramente ofreca yo esas mismas cosas a los dems. No en balde raramente me
daban lo que yo deseaba. Ya de joven, senta que solo yo estaba inseguro; buena parte de
esto suceda porque no me atreva a compartir mis dudas con otros, no quera revelarme a
los dems como la nica persona con tales defectos en el mundo.
Hoy, como un adulto que ha compartido esos y otros sentimientos, he comprendido el
gran engao en que viv, de la broma que me jugu a m mismo. El engao era que las
personas son fundamentalmente distintas, la realidad es que el t en ti, es similar al yo
en m. Ahora me doy cuenta de lo que yo senta como estudiada lejana e indiferencia de
mis compaeros en mis aos de juventud, era una manifestacin de sus inseguridades y

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-87

malestares al sentarse con los dems. No tena nada que ver conmigo directamente. No
solo eso, sino que mis verdaderas dudas e inseguridades fueron errneamente interpretados
como la misma lejana e indiferencia de que yo acusaba a los dems. Qu jugarreta para
hacerme a m mismo! Qu engao! Qu desperdicio de tiempo y sufrimiento! Y aun as,
cuntos de ustedes todava se engaan en la misma forma!
Cundo usted entra en un saln lleno de extraos, trata de hacerlos sentir bien, o
espera que ellos lo hagan con usted? Cuando lo presentan a alguien, se preocupa
usted de que ese alguien lo est criticando o censurando? No ha pensado por un momento
que esa persona puede preocuparse porque piense que usted est haciendo lo mismo con
l? Cuando esta con un amigo y siente esa corriente de malestar entre los dos, no piensa
que su amigo no le est diciendo tal vez algo que l siente? Se le ha ocurrido pensar que
esa persona puede tener en mente la misma corriente de malestar que tiene usted? Le dira
honradamente lo que est usted pensando o espera usted que l tome la iniciativa?
Lo que hay que tener en cuenta con extraos o conocidos recientes es que, muy a
menudo, ellos se sienten tan extraos con usted, como se siente usted con ellos. Y, si deja de
vigilar su propio malestar y a cambio hace usted que el extrao se sienta bien, al hacerlo,
su propia incomodidad desaparecer.
Cmo hace usted para que los otros se sientan cmodos? Cmo logra que otros lo
tomen por confidente y establezcan as una amistad verdadera? La respuesta es simple.
Usted les cuenta sus confidencias, comparte con ellos sus ideas, sentimientos, debilidades y
asuntos personales. Creo firmemente que la razn por la que los solitarios no hacen
amistades, es porque ignoran lo anteriormente dicho. Y por qu no deberan ignorarlo si la
mayora de los psiquiatras que consultan tambin parecen ignorarlo?
Cuando recib mi entrenamiento formal de Psiquiatra y Psicoanlisis, no se mencion
una palabra sobre este hecho tan evidente. No solo eso, sino que se me dijo que mantuviera
mi vida privada en el mayor de los secretos. Se supona que esto era bueno para el
paciente, qu contarle acerca de m mismo, lo confundira y hara que modificara sus
confidencias. Imagnese mi sorpresa cuando atend una sesin de Encuentros de Marathon 1
conducida por el Dr. Albert Ellis. Cuando sus pacientes le preguntaban sobre detalles
personales e ntimos de su vida privada, tena el coraje de contestarles ampliamente. Y que
paso? Sus pacientes entonces le revelaban aspectos de sus vidas que hasta ese momento se
haban sentido abochornados de confesarle.
Entonces me di cuenta de que haba estado modificando e inhibiendo las confidencias
de mis pacientes debido a mi anonimato personal. Cuando me atrev a revelarme ante ellos,
era seguro que ellos se revelaran a m. Prontamente me di cuenta de que contrario a la
opinin profesional los psiquiatras tienen que practicar la franqueza que predican.
Desde que comenc a hacerlo, he tenido repetidas confirmaciones de este principio: si usted
se revela a ros los otros se revelarn a usted. Este compartir es lo que constituye la
cercana interpersonal. En cualquier momento que lo desee, usted puede comprobar
fcilmente esta leccin en usted mismo.
Me acuerdo del desaparecido comediante norteamericano Lenny Bruce cuando
representaba en un teatro ante casi dos mil espectadores. En determinado momento, nos
cont de las precauciones secretas que hubo de tomar y la pena que sinti, al tener que orinar
en un lavabo. Al decir esto, mil hombres la mitad del auditorio estallaron en carcajadas al
1

Un Marathon es un cursillo en grupo que dura sin interrupcin de doce hasta veinticuatro horas.

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-88

reconocerse ellos mismos en tal trance. Extraos unos a otros un momento antes, se miraron
sonrientes compartiendo este secreto. Todos nos sentimos ms cercanos el uno del otro en
ese momento.
Una de las razones por la que escrib mi autobiografa. La Cabeza de un
Psiquiatra, fue por practicar lo que predico: que no hay tal cosa como el secreto, que no
existe nada de que abochornarnos, que una revelacin total de nuestro yo hace que otros
compartan ms con nosotros. En ese libro mo, me impuse el revelar los detalles ms ntimos
de mi vida personal y privada, detalles que antes me hubiera sentido avergonzado de
exponer. El efecto que compartir todo esto tuvo en m, confirmo mis convicciones. Porque al
publicarlos, desapareci en m el menor trazo de vergenza que haba sentido. Tambin
personas que no conoca muy bien, que leyeron el libro, de repente comenzaron a confiarme
secretos de sus propias vidas, similares a los mos.
Puedo or decir a mi editor: Hasta aqu, se ha estado dirigiendo usted a aquellos que
no entablan amistades porque se aslan, pero y los que son excesivamente amigables, los
que hablan constantemente y se exteriorizan hasta dar nauseas?. Todos hemos conocido
esos individuos. Quiz usted sea uno de ellos.
Creo que esa clase excesivamente amigable nunca ha resuelto los problemas de
aprender a disfrutar la pasividad (Cap. 11) y de aprender a disfrutar la soledad (Cap. 12).
Su hiperactividad con otros es de una manifestacin de sus temores de estar solos, o de ser
apacibles y deslizarse con la corriente. Estos estados deben dominarse, si tales personas
desean hacer amistades genuinas. Entonces y para repetir lo dicho la regla para hacer y
profundizar amistades es: trate a los dems como quisiera que los dems lo trataran a
usted. Esto incluye el ser sinceros con ellos, porque estoy seguro de que usted quiere
sinceridad a cambio de la suya.
Usted cree que recibe de sus amigos tanto como les da? Lo agasajan tanto como lo
hace usted con ellos? Puede decirles No? Les hara saber que usted piensa que la
relacin entre ustedes no es reciproca? Yo espero que s. Porque si usted no puede hacer eso
y, al mismo tiempo, sentirse seguro de su amigo, entonces esa amistad no vale mucho y bien
puede usted llamarlo un conocido. Si usted sigue todas estas reglas, se le podra
garantizar que sus conocidos pasaran a ser buenas amistades, y los extraos llegaran a
ser conocidos? Desde luego que no. Estas reglas solo proporcionan una base que permitir
desarrollar amistades y relaciones sociales, si en ambas partes existen intereses mutuos.
Estos principios les previenen de perder una que pudiera haber sido amistad. Si se
adhiere a ellos, le evitaran enredarse en sus propios pies.
La amistad, como el matrimonio, requiere un complejo vnculo no-analtico: requiere
cierta qumica segn el decir popular.
Existen muchos de quien usted no podr jams ser amigo, porque tienen otras
exigencias de su tiempo, porque son unos tontos, literalmente no tienen tiempo para usted,
estn siempre a la defensiva, son arrogantes, lejanos, muy tmidos o crueles. Si usted ha
tratado de convertirse en una persona que acepta a los dems, entonces los aceptar como
los extraos que ellos quieren ser y, ms bien que complicarse tratando de ganar un amigo de
uno que no quiere serlo, aclare el horizonte emocionalmente y deje que las amistades se
desarrollen con aquellos que si quieren ser sus amigos.
EJERCICIOS-15

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-89

1. Haga una lista de las formas en que le gustara ser abordado por un extrao ideal.
2. Acrquese a alguien que no conozca (o conozca ligeramente) en la misma forma
que anot en el ejercicio 1. Si su experiencia no es un xito, reptala hasta que lo sea.
3. Piense en un conocido que admira. Qu le gustara que dijera esa persona, que
hiciera o le diera, para establecer juntos una relacin ms profunda?
4. Llguese hasta la persona en la que pens en el ejercicio 3 del mismo modo que
quisiera que esa persona viniera a usted.
5. Aborde a otro conocido en la misma forma.
6. En la prxima semana, oblguese, cada vez que se sienta incomoda, a observar a la
persona o personas que estn con usted, y a ver si ellos estn incomodos tambin.
7. Si su incomodidad con alguien persiste, hblele a esa persona (o personas) de su
sentimiento hacia ellos. No es preciso tener una razn en la punta de la lengua. Puede que
ellos se la sugieran por usted.
8. Pase los prximos das fijndose en la gente de nuevo.
Vea si puede notar el nmero de personas que lo admiran y lo estiman, gentes que
nunca noto antes, o que tom por sentado cuando estaba fijndose en aquellos que no la
estiman tanto.
16. LA MUERTE
Nacer dos veces no es ms asombroso que nacer una vez.
La muerte, como tpico que nos concierne, ha sido largamente ignorada por psiclogos
y psiquiatras. En esto, los profesionales se pasan la vida actuando como si la muerte no
existiera. Creo que tal actitud le hace a la gente un mal servicio, porque el aceptar,
comprender y valorizar la muerte, es esencial para apreciar la vida y vivirla a plenitud.
Tal vez la mayor parte de la gente vive en temor de la muerte. Este miedo se
contrarresta evitando el tema totalmente, o viviendo en gran temor de una muerte eventual,
como lo atestiguan los sntomas hipocondracos, muchas fobias (miedo de volar, a las alturas,
a los elevadores, a la oscuridad) o preocupaciones de tipo suicida (decidiendo el momento
de terminar su vida, ms bien que pasar por las ansiedades de dejar ese momento al destino).
Enviamos al hospital a nuestros enfermos graves para que puedan fallecer fuera de
nuestra vista, conectados a tubos intravenosos, resucitadores, aparatos de succin y tiendas
de oxgeno, ante mdicos que consideran un fracaso personal permitir que la gente muera
tranquilamente con dignidad y sin sus intervenciones radicales. Sentimos gran aversin a ver
cadveres y, por tradicin, los cubrimos con sabanas cuando ha expirado el ltimo aliento. Si
usted entra en la habitacin de un moribundo, es probable que encuentre a la mayora de los
que all estn, de pie o sentados, pero a cierta distancia del que agoniza, como si la muerte
fuera un virus que se escapa y pudiera alcanzarlos.
Aun as, la muerte es inevitable, no importa cunto tratemos de eludirla. En
determinado momento, descender sobre todos y cada uno de nosotros. En ese momento de
la verdad, no podremos volver el rostro hacia otro lado. Los que se hayan preparado bien, no
se aterrorizaran cuando llegue el momento, sino que se irn con la muerte, donde quiera que
los lleve.

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-90

Por qu es que sentimos tal terror de la muerte? Miembros de otras culturas no
comparten nuestro terror, Por los orientales, hablo un japons superviviente de Hiroshima
cuando dijo: No vemos la muerte como un fin, sino como un nacimiento; es simplemente otra
puerta por la que debemos pasar. Muchos orientales aceptan la muerte mejor que nosotros,
porque la sociedad en que viven les prepara para ello. Del mismo modo, nuestra cultura nos
ensea que la muerte debe ser considerada como temido antagonista.
La cubierta de la revista Newsweek, de 1 de Mayo de 1972, muestra a un joven con
dolores en la cama de un hospital, bajo una mscara de oxgeno y con un encabezamiento
que dice: ATAQUE CARDIACO Frenando al Asesino. Que la muerte es el enemigo, es el
mensaje que se nos enva, muy sutil y constantemente, a travs de libros, revistas, pelculas,
televisin y radio. Las muertes constituyen noticias, los nacimientos raramente se
mencionan. Nuestra manera cientfica de pensar perpeta la idea de que, con la
investigacin y medios adecuados, todas las enfermedades pueden ser vencidas. El cncer
ser y debe ser conquistado; las enfermedades cardiacas sern y deben ser
eliminadas; la tuberculosis ser y debe ser erradicada; los automviles pueden y
deben ser fabricados con mayor seguridad para evitar todo peligro; el hambre puede
evitarse, junto con las plagas, la guerra y la contaminacin ambiental.
Tanto el semen como el recin fallecido se ponen en congeladores especiales, para
conservarlos hasta que llegue ese da dorado en que la tecnologa conquiste a la naturaleza.
Muy pronto se nos har creer lo increble: como, por ejemplo, que la muerte puede evitarse y
la vida puede continuar para siempre.
Todo en el Universo existe solamente por su relacin de contraste con otra cosa. Las
estrellas existen porque estn rodeadas del firmamento. Los cielos existen en virtud de las
estrellas, los agujeros del cielo. Da sin noche es un concepto sin sentido. No se puede
tener un alto sin tener un bajo, un detrs sin un delante, un invierno sin un
verano. Una fase define la otra. Cuando una de ellas desaparece, la otra no permanece;
tendramos, en su lugar, algo amorfo. Igual sucede con la muerte una parte del ciclo, el
pulso sin el cual la vida no tiene sentido y es imposible. Surgimos de la muerte la noexistencia y a ella retornamos y, de esa fuente, la vida debe florecer de nuevo.
Ninguna estructura en el universo es eterna. Las estrellas nacen y mueren, as
como las galaxias. Y las diminutas partculas atmicas con sus medias-vidas y sus no-vidas.
Para el Sol, en su relativa enormidad, su tiempo de vida de billones de aos, no es ni ms
largo ni ms corto que el de un insecto cuya duracin se mide en das. Sin embargo, a pesar
de estas muertes (destruccin de la estructura), la materia de lo que todo es creado
permanece indestructible, como el perfectamente balanceado sistema ecolgico. Los tallos de
hierba, los rboles, los insectos, los animales mueren y renacen. Para siempre jams.
Uno de los grandes temores que tenemos a la muerte, es que representa el fin. Sin
embargo, conozco a una psiquiatra, Ellen R., que acto seguido de una operacin muri en el
saln de operaciones mismo. Por varios minutos, el corazn deja de latir y la respiracin ces.
Aun as, se daba cuenta de que estaba oyendo a mdicos y enfermeras decir que haba
muerto, al mismo tiempo que experimentaba una gran ligereza en todo su ser. Trat de
decirles que el morir no era tan terrible despus de todo y que an estaba all, pero saba
que esto le era imposible. Oy todo lo que se dijo en el saln de operaciones mientras la
traan de nuevo a la vida. Ms adelante, despus de haberse recuperado, conto a su mdico

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-91

todo este sueo, para encontrar que este comprob todas las conversaciones que ella
haba odo mientras estaba anestesiada y luego clnicamente muerta.
Tambin tenemos el fin por el que tendemos a confundir nuestros egos con nosotros
mismos y con lo que nos rodea, con nuestros trabajos, con nuestras ropas, nuestros amigos,
nuestro pas, nuestro nombre, nuestros autos y nuestra piel. Si ellos desaparecen, nosotros
tambin desaparecemos. Sin embargo, no existe fin que temer, porque el universo que
conocemos no est basado en cesacin, sino en transformacin. Cuando nos quedamos
dormidos, por ejemplo, no existe un punto preciso en que termina la vigilia y comienza el
sueo. Es un sutil y continuo proceso. Lo mismo es cierto para la concepcin. Aun as, el que
duerme no tiene conocimiento del que est despierto. El usted durmiente no puede dar su
nombre, rango ni nmero de serie. Ni puede este usted definir su sexo o edad. El usted
durmiente es ms bien un observador. Grabando escenas que han sucedido en otra parte.
En los ojos de su mente? En sus clulas? En algn universo mgico? Ha visto tragedias,
comedias, misterios, aventuras. Cul es el verdadero usted? El que duerme o el
despierto?

Gurdjieff, el mstico-filosofo ruso, habl del usted eterno como el observador el

Testigo Desprendido de su cuerpo . Los budistas, indostanes y taostas, todos describen al
mismo usted real o eterno. Un usted que no tiene conexin alguna con su cuerpo fsico,
pero que lo observa y abarca todo. La experiencia de este usted es llamada conocimiento
(o conciencia) csmico. Nirvana, Samadhi, Satori, Iluminacin, Revelacin. Es el hecho de
comprender que usted no est adherido a su cuerpo y, en vez de eso, est ligado
inextricablemente a todo: que usted es interminable, que no tuvo comienzo y no tendr final.
Aun desde el punto de vista occidental, tan cientficamente orientado, usted vivir
siempre, porque su ego nunca registrar su propia muerte. Sabemos, por ejemplo, que
media cierto tiempo entre un hecho cualquiera y el momento en que nuestra mente lo registra.
Algo ocurre: nos herimos un pie, por ejemplo, y pasar cierto tiempo durante el cual los
nervios envan el mensaje al cerebro; un segundo despus, sentimos la herida y, en otra
fraccin de segundo, gritamos. Funcionamos en forma muy parecida a una cmara
fotogrfica. Se toma un retrato, la pelcula se revela, y es entonces que se ye la impresin. Es
as que usted no puede nunca ver ni sentir su propia muerte (por usted no me refiero al
usted desconectado, sino al ego que usted toma por usted). Desde luego, el retrato final
no se revela jams para ser visto. As pues, su ego se queda temiendo siempre un suceso
que no le acontecer jams.
Otro temor, respecto a la muerte, es el miedo a lo desconocido. Aquellos que tienen las
mayores dificultades en aceptar la muerte llevan frecuentemente vidas muy rgidas y
estereotipadas. Todo en orden: no admiten sorpresas. Lo nuevo los altera y no estn
tranquilos hasta que restablecen sus rutinas usuales e interpretan los nuevos sucesos de
acuerdo a sus conceptos habituales.
La muerte, desde luego, es la mayor de las incgnitas. Nadie ha vuelto para decirnos
como es. O si han regresado (al ser revividos despus de haber sido pronunciados
clnicamente muertos, o a travs de contactos espirituales) casi todos nuestros reconocidos
pensadores se lanzan a probar que no hubo muerte real. Despus de todo, se nos dice, si

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-92

la persona fue revivida, es que no estaba realmente muerta. Ipso facto, el pensador ha
probado su prejuicio que el muerto no puede seguir viviendo. Este mismo proceso de
desaprobacin sucede con los que han reportado contactos con espritus.
As, se nos deja con la muerte como La Gran Desconocida. Los que han aprendido a
vivir plenamente, los que han llegado a conocer el mpetu de la excitacin que se deriva de
situaciones totalmente nuevas, tienen menos problemas en aceptar la muerte. Para ellos,
constituye el reto de otra incgnita. Han aprendido a considerar el hecho como aventura y
no como miedo. Pasar por grandes dolores y sufrimientos es otra cosa que se teme
cuando se piensa en la muerte. Hemos sabido o hemos visto los sufrimientos de los que
mueren. Mi padre muri de cncer despus de pasar por una enfermedad que se prolong por
ms de cuatro aos. El, a su vez, vio morir a su padre de la misma enfermedad. Me deca a
menudo que su nico deseo era no sufrir los mismos dolores que sufri su padre, porque lo
haba visto convertirse en un esqueleto antes de llegar al final.
Mi padre, desde luego, sufri oleadas de dolor, pero eran perfectamente soportables.
El da antes de morir, todava deca que esperaba no pasar por el sufrimiento que pas su
padre, a pesar de que en ese momento ya haba adelgazado tanto, que pareca una de las
vctimas de un campo de concentracin nazi. Yo estuve junto a l la noche que muri, sentado
a su lado sosteniendo su mano, mirando su rostro contrado de dolor, escuchando sus
quejidos.
Aun as, entre dos espasmos dolorosos, me dijo que se senta en paz. Esta
experiencia me ha hecho pensar que aquellos que presencian la muerte de un ser humano, a
menudo creen ver ms dolor del que realmente siente la persona que agoniza. Como el ver un
parto; para el que observa, aquello le parece espantoso. La madre, sin embargo, esta por lo
general ms impresionada con la excitacin de la experiencia por la que atraviesa. El dolor
que mi padre sufra, puede no haber sido muy diferente de eso. O del dolor que padece el feto
al morir y, en el mismo proceso, renacer.
La Sociedad de Cncer de los Estados Unidos en su afn de reunir fondos, nos ha
hecho creer que el cncer es el peor de los azotes, pero, al haber presenciado la muerte de
mi padre, me di cuenta de que morir de cncer es mucho mejor de lo que se piensa, porque
uno tiene tiempo de prepararse y de preparar a su familia para el trnsito. Uno puede darse
ms cuenta de su propio desvanecerse ms tranquilamente de lo que podra hacerlo si muere
durante el sueo, de un ataque cardaco o si lo atropell un camin.
Sin embargo, hay algo ms respecto a la muerte, que conquistar el miedo que
sentimos de ella, porque si usted se da cuenta, cada da, que usted y los que lo rodean
pueden no estar all maana, la vida adquiere una absoluta continuidad y plenitud que, de
otro modo, no tendra. No se pospondran cosas importantes para un maana que puede no
llegar jams; no se esperara por el momento apropiado para subsanar las diferencias con
los padres, llevar a los chicos a ese juego de futbol tantas veces prometido, o demostrar su
afecto a aquellos que le rodean. En vez de esto, cada da beberamos plenamente de la copa
de la vida; se vivira cada instante.
La muerte no es, entonces, algo que debe sacarse de la mente cuando pensamos en
ella, sino algo que debe pensarse, considerarse o meditarse. Los que tratan de suprimir estos
pensamientos son unos tontos desorientados y frecuentemente acaban por obsesionarse con
esta idea que los persigue precisamente porque no la razonaron. Permitirse estas ideas, no

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-93

solo lo prepara para su propio viaje, sino que lo capacita para apreciar y obtener una mayor
cosecha de la vida.
EJERCICIOS-16
1. Suponga que su mdico le ha dicho que no le queda ms que un mes de vida.
Imagnese como le gustara pasar ese mes. A quin vera? Qu hara? Dnde ira?
2. Escriba una composicin corta explicando por qu no hace ahora esas cosas que
hara si le quedara solo un mes de vida.
3. Escriba su obituario como posiblemente aparecera si muriera hoy. Incluya en el sus
logros, su manera de ser y a quien deja por detrs.
4. Escriba otro obituario como aparecera si muriera a edad avanzada. Haga un
obituario ideal, como le gustara que en realidad fuera.
5. Considere cuanto est haciendo en vida para que el obituario del ejercicio 3 fuera
como el del ejercicio 4.
6. Durante la prxima semana, viva cada da como si ese fuera el ltimo da de su
vida. Al levantarse y despus de cada comida, dgase que ese es el ltimo da. Haga y
experimente las cosas que le hubiera gustado hacer y experimentar antes de morir. Termine lo
que dejo de decir o hacer con otros.
7. Hbleles a sus amigos de la muerte, comparta sus pensamientos, temores,
expectaciones, y consiga que ellos hagan lo mismo.
8. Si es posible, est un rato con una persona que agoniza. No hable del tiempo, sino
comparta sus sentimientos acerca de la muerte.
17. CONCLUSION
Es hora de llegar al final de este libro. Es el momento de resumir, de recapitular, y de
dar unas directivas finales para el enriquecimiento personal, que van ms all de la salud
mental.
La tarea que usted ha emprendido est basada en dos premisas claves. Una de ellas
es el esfuerzo para tratar de ser completamente abierto y franco con otros respecto a todos
los aspectos de su vida (sentimientos, pensamientos y acciones). La otra: el esfuerzo para
actuar a contra fobia, es decir, en contra de sus temores irracionales (explorando y
combatiendo sus miedos, entrando en situaciones que constituyan para usted experiencias
nuevas). Estas dos premisas son los ingredientes bsicos que yacen bajo cualquier variedad
de psicoterapia exitosa.
Ha sido parte de mi naturaleza (y supongo que tambin de la suya) el iniciar nuevos
proyectos con gran excitacin y entusiasmo. Sin embargo, despus que ese entusiasmo inicial
empieza a ceder, se requiere un esfuerzo concentrado para proseguir con la tarea. Si no me
obligo a continuarla, corro el riesgo de dejarla incompleta, lo que har que las lecciones
aprendidas queden como algo amorfo y confuso.
Tengo la firme conviccin de que este libro redundar en beneficio suyo si usted
realmente se ocupa de trabajarlo.
Es posible, a medida que lo ha ido leyendo, que usted haya hecho solo un
compromiso parcial con los ejercicios que le he propuesto. Es muy posible que usted desee

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-94

releer y repetir algunos de los ejercicios, especialmente los de aquellos captulos que cubren
reas en las que usted tropieza con mayores dificultades. Pero hay algo de lo que usted
puede estar seguro: usted no es ahora la misma persona que era antes de comenzar la
lectura del libro. La vida es un constante flujo cambiante que va ejerciendo su propia influencia
sobre usted. Como dice el proverbio budista: Usted nunca se para dos veces en el mismo
arroyo. Del mismo modo, regresar ahora a ciertos captulos y ejercicios de este libro puede
ser una experiencia tan nueva como valiosa.
Quizs usted haya ledo este libro a toda carrera. Si ha sido as, relalo tomndose
ms tiempo. Como mencione en el captulo inicial, uno debe pasar de una a dos semanas en
cada captulo antes de continuar con el siguiente. A ese paso, usted puede tomarse entre
cuatro y ocho meses para completar el libro. As sus lecciones le penetraran, sern
absorbidas por usted, y podr practicarlas y hasta dominarlas con maestra. Este proceso
requiere tiempo, persistencia y paciencia. En la psicoterapia formal, los pacientes a menudo
vuelven con el psiquiatra, meses o aos despus, para clarificar nuevas confusiones que han
surgido. El mismo procedimiento es vlido para este libro. Gurdelo y refirase a l en el
futuro, cada vez que lo estime conveniente. O bralo arbitrariamente dentro de seis meses o
un ao, para tratar de determinar si todava usted est tomando en serio la tarea que se
propuso.
Cada uno de los captulos precedentes ha tratado de algn aspecto importante de la
vida en los que suelen surgir las dificultades. La nica rea que he dejado fuera, y lo he hecho
intencionalmente, es la concerniente al convivir con otra persona como pareja. He tenido
buenas razones para hacerlo as.
En este libro de auto-terapia, en todo momento hemos presumido que usted asume la
responsabilidad por s mismo y que trabaja sobre s mismo, no sobre otra persona, ni
tampoco sobre una relacin intangible. Asumir la responsabilidad por usted mismo significa
que, cuando usted se siente furioso con alguien, usted no dice: Me pones furioso, sino Yo
me pongo furioso cuando t haces tal y tal cosa. Depende de usted, pues, examinar las
causas de su ira y no tratar de descargar su responsabilidad sobre los hombros ajenos.
Vivir exitosamente como pareja requiere, segn creo, una buena cantidad de suerte, de
buena fortuna. Esa vida exitosa en comn presume que usted y su pareja continuaran
creciendo a lo largo de un mismo curso de modo que puedan ahora en el presente y luego
en el futurocompartir tantos intereses como compartan cuando se encontraron por vez
primera. O, de lo contrario, el estar preparados para aceptar de veras diferentes intereses y
realizar cada cual ms cosas con independencia del otro.
Las parejas generalmente tropiezan con dificultades cuando sus intereses empiezan a
diferir, y uno de los dos tiene problemas en aceptar los intereses del otro. Entonces empiezan
las manipulaciones, el deseo de influir, las manifestaciones de culpa, la frustracin y el
resentimiento. A menudo, una separacin amigable deja a ambas partes ms libres, mas
realizadas y en mejor disposicin para buscar con alguna otra persona una mayor
mutualidad de intereses. Permanecer juntos, cuando ninguna de las partes desea
comprometer los intereses y las metas que estn desarrollndose y creciendo por separado, y
causndoles tensiones, es el infierno en que muchas parejas de ven atrapadas. Creo que
si usted ha trabajado acertadamente sobre s mismo, si ha dado de lado al juego de la
culpa, y si ha comenzado honradamente a decir lo que siente, piensa y desea, usted est en
la mejor posicin para convertirse en la mitad de una pareja. Para tener la probabilidad

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-95

mxima de que esa pareja funcione, se necesita que usted se una a alguien que tambin
opere bajo los mismos principios. Si usted est viviendo con alguien que no acepta las
mismas reglas bsicas, que se empea en seguir jugando el juego de la culpa, que no es
franco, que da respuestas ambiguas y vagas, que nunca le deja saber que terreno est el (o
ella) pisando, entonces todos los libros y todos los consejos del mundo sern impotentes para
que tal relacin resulte satisfactoria.
As, pues, volvemos a lo bsico, a los cimientos. Trabajar sobre s mismo, no sobre los
dems, es la mejor garanta de establecer relaciones positivas con otros.
Ahora bien, si aspiramos a que este mundo nuestro ofrezca una mayor plenitud a sus
habitantes, es imperativo que todos y cada uno de nosotros tambin tengamos una dedicacin
a la segunda categora de relaciones: las del hombre, con los dems hombres.
Cuando las relaciones del hombre con sus semejantes se basan en la explotacin, los
explotadores sufren tanto como los explotados, pues van debilitndose por la decadencia
interior que les produce el hecho de estar imponiendo injusticias a sus semejantes. Cuando
hay explotacin, el hombre debe mantener una actitud de perpetua sospecha y paranoia
frente a su prjimo, para evitar ser tan mal tratado como l maltrata a los dems. Por eso
tenemos, en nuestro mundo contemporneo, las guerras entre los que tienen y los que no
tienen, las contiendas entre catlicos y protestantes en Irlanda, los conflictos de rabes e
israeles, la lucha entre Pakistn y Bangladesh, etc. Tambin, dentro de los mismos Estados
Unidos, tenemos violencia por todas partes: en las crceles, entre los prisioneros y sus
guardianes, y en general, entre blancos y negros, entre militantes de la derecha y la izquierda.
Nosotros, en los Estados Unidos, que consumimos de los recursos del mundo ms que
ningn otro pueblo sobre la Tierra, que basamos nuestro elevado nivel industrial de vida en
las economas agrcolas de los pases pobres que nos envan sus productos a bajo costo,
tenemos una especial obligacin de deshacer entuertos. Si no cumplimos este deber,
estaremos estimulando nuestra propia decadencia interna y aumentando la violencia, pues
puede ocurrir que los desposedos decidan quitarnos lo que tenemos.
Finalmente, es necesario examinar la forma en que estamos destruyendo nuestro
planeta, y tomar medidas para que esa destruccin cese, si es que aspiramos a gozar
nosotros y a que nuestros hijos gocen de una vida saludable y plena. No podemos proseguir
contaminando nuestras aguas y el aire que respiramos, ni afeando nuestros paisajes
naturales con la propaganda comercial, ni ensuciando nuestras calles con basura y
desperdicios.
Nuestro alimento es atomizado, mientras crece desde las entraas de la tierra, con
peligrosos productos qumicos. Luego, es empacado con preservativos nocivos, y coloreado
con tintes dainos. Mientras tanto, nosotros consumimos, consumimos y consumimos. Y le
echamos la culpa al gobierno por no disponer en forma eficiente de los desperdicios que ese
consumo nuestro va dejando como residuo. Pero, a la vez, no queremos pagar los impuestos
que esa labor de limpieza y purificacin exige, ni restringir nuestras demandas de productos
nuevos. Como sociedad organizada, parece interesarnos ms el Producto Nacional Bruto que
la calidad de nuestras vidas.
No es culpa de la compaa de electricidad de los neoyorquinos que tengan que
respirar un aire contaminado y sufrir las fallas del sistema elctrico. Pero si es la culpa de
todos y cada uno de los neoyorquinos, que insisten en tener aire acondicionado en la casa y

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-96

en la oficina, escobas elctricas, abridores elctricos, mezcladoras elctricas, relojes
elctricos, etc., etc., etc. Ese incesante y descomunal consumo por muchas que sean las
recompensas inmediatas que nos ofrece crea la contaminacin derivada de generar tanta
electricidad. Los mismos problemas ecolgicos se deben a nuestra insistencia de tener
potentes automviles, botellas y envases desechables de todo tipo, detergentes
superefectivos, etc., y tambin a nuestra tendencia de tener para todos aparatos nuevos en
lugar de reparar los viejos.
Para vivir la vida plenamente, por tanto, no basta con que aprendamos a vivir con
nosotros mismos (propsito de este libro). Es necesario, adems, que aprendamos a convivir
con el prjimo y a preservar y mejorar nuestro ambiente fsico. No podemos permitirnos el lujo
de vivir en conflicto, ni con los dems ni con el ambiente que nos rodea. Tampoco podemos
conquistar a los dems ni conquistar y vencer a la naturaleza. Es mejor esforzarnos por vivir,
expresndonos segn nuestra naturaleza, conviviendo naturalmente con nuestro prjimo, y
dentro de los lmites que la naturaleza fsica nos impone.

18. REGLAS Y CONSEJOS

La siguiente lista es un breve resumen de los principios de la salud mental, elaborados
en este libro:
1. Aprenda a interpretar su ansiedad como excitacin y no como nerviosismo.
2. No haga nada que no pueda compartir, y este dispuesto a hablar de todo lo que
hace.
3. No espere nada y no tendr que quejarse de nada y de nadie.
4. Asuma que todo lo que le ocurre, viene de su propia actividad.
5. Si es sincero consigo mismo, finalmente encontrara personas que le amen y le
respeten.
6. Cuando no est satisfecho, pregntese lo que realmente quisiera hacer ahora
mismo... e intente hacerlo.
7. Es mejor expresar lo que quiere y recibir un NO, que no atreverse a preguntar
perdiendo as toda gratificacin.
8. Intensifique el contacto corporal con los dems.
9. Cada uno es responsable de su propio orgasmo.
10. Cuando est en conflicto con alguien, haga el papel de las dos partes y pngase en
el lugar de la persona contraria.
11. Recuerde que los adultos son como nios con la piel envejecida.
12. Destruya su concepto de normalidad. La nica persona que puede volverse loca es
aquella que tiene una idea fija de lo cuerdo.

PSICOTERAPIA POR UNO MISMO.-97

13. Una manera de superar su actitud actual, es explorar los papeles que usted
rechaza.
14. Escuchar a los dems puede ser tan estimulante e inteligente como hablarles.
15. No necesita la compaa de un amigo para hacer lo que desea hacer.
16. Trabajar a gusto es esencial para sentirse bien emocionalmente.
17. Trate a los dems de la misma manera como quiere que le traten a usted.
18. Para conseguir que las otras personas confen en usted, hay que confiar en ellas.
19. Recuerde que debe decir siempre lo que siente.
20. Medite cada da sobre la muerte para dar ms sentido a la vida.