La influencia de los padres en la relacin con el sexo opuesto

La forma de relacionarse con el sexo opuesto est influenciada por los lazos establecidos por los
padres? Somos realmente libres en nuestras elecciones de pareja? Quin elige a la pareja estable?
Desde la psicologa clsica, distintos especialistas coinciden en que no es tarea fcil desprenderse de los
modelos incorporados en la infancia, impartidos por la relacin entre los padres, aunque a menudo estos
modelos se remontan a los abuelos, bisabuelos y ms atrs. Claro que la reiteracin de esta pregunta,
que no slo surge en el curso de un tratamiento psicoanaltico, o una consulta de pareja, plantea algunas
reflexiones.
En dialogo con lanacion.com, distintos profesionales del rea de la psicologa, la psiquiatra y la filosofa
reflexionan alrededor de este interrogante, en un debate que decididamente no acepta una respuesta
definitiva, aunque s diversas miradas para enriquecer y vislumbrar nuevas aristas de un universo
psquico subterrneo y profundo.
Para la licenciada en Psicologa (U.B.A.), Mara Ester Garca, ya en distintos textos de Sigmund Freud y
posteriormente en la lectura que de ellos hace Jacques Lacan, se muestra cmo el individuo que nace en
un total estado de indefensin y dependencia de sus padres, a partir del amor, el abrigo, el alimento y los
cuidados brindados, podr estructurar su psiquismo y desarrollarse. Sus observaciones indican la gran
importancia que para ello desempea el proceso conocido como complejo de Edipo, ya que de l deriva
la posicin sexual y la actitud social de la vida adulta.
El vnculo materno y el lugar del padre. Lo descriptivo, ms o menos conocido por todos, es que
cuando el nio nace, su primer vnculo lo establece con el pecho materno. El an no sabe que es una
persona diferente de su mam, de ella recibe la satisfaccin de sus necesidades biolgicas y afectivas. El
hijo es todo para la madre y en ese intercambio se configura entre ambos una relacin particular. El lugar
del tercero es desempeado por el padre. Con su presencia y su palabra realiza una funcin de corte en
el vnculo simbitico de la madre y el nio. El padre ubica un lugar posible para cada uno: delimita su
espacio como hombre con esa mujer, su puesto como dador de proteccin y normas para ese nio, es el
representante de la ley, gracias a la cual se ir realizando la separacin necesaria entre la madre y el
nio. En el psiquismo infantil se ir inscribiendo la diferencia, podr distinguir entre placer-displacer,
satisfaccin-frustracin, ir aprendiendo a tolerar, no sin angustia, la ausencia de la madre, quien podr
fijar su mirada ms all del hijo.

"Debemos insistir que cada pareja tiene su historia de amor y deseo particular de paternidad, derivados
de su propia historia individual, por lo cual las fantasas compartidas respecto al hijo y el respeto por el
otro, es lo que ir marcando al hijo desde la temprana infancia", seala Garca.
Si se retoma el tiempo del Edipo, que se presenta alrededor de los 2 a 5 aos de vida, aproximadamente,
puede verse que los nios experimentan sentimientos hostiles hacia el progenitor de su mismo sexo.
"El varn mostrar una actitud posesiva frente a la madre y rivalidad frente al padre; la nia querr gozar
de la atencin del padre como si ocupara el lugar de su madre, experimentando oposicin hacia ella. La
funcin de los padres ante el despliegue de las fantasas edpicas del nio, ser la de comprender el
proceso y aportar lmites claros, acotando sus demandas en la realidad. El rol del padre y la aceptacin
que de l haga la madre, sus acuerdos y desacuerdos, imprimirn sus huellas en la constelacin psquica
del sujeto", sigue Garca.
Si bien hay diferencias en la forma como los varones y las nias atraviesan el complejo de Edipo, puede
decirse que esas huellas se reactualizan en la pubertad, delimitan la eleccin sexual e imprimen un estilo
personal de vincularse con los dems.
Segn los especialistas, el momento de la declinacin del Edipo se constituye la instancia psquica que
Freud denomin sper yo, cuando "el nio, renunciando a la satisfaccin de sus deseos edpicos
marcados por la prohibicin, transforma su catexis sobre los padres en identificacin a los padres,
interioriza la prohibicin".
Freud, en Continuacin de las lecciones introductorias al psicoanlisis (1932) dice: "El establecimiento
del sper yo puede considerarse como un caso de identificacin, lograda con xito, con la instancia
parental". Esta "instancia" implica que no se refiere a identificacin con las personas de los padres en
particular, sino a lo que los padres, por su personal constitucin psquica, pudieron trasmitir y es
interiorizado por el hijo: los juicios de valor, la tradicin, los preceptos morales, que permanecen a travs
de las generaciones. El sper yo es alimentado por la cultura, la educacin, las exigencias sociales.
"Es imposible sustraer la influencia que la vida infantil y la relacin con los padres, tiene en la vida adulta.
Por sus efectos el sujeto se ubica de determinada manera frente a las elecciones amorosas y su
impronta reaparece en los vnculos, de pareja, amistosos, laborales que establece a lo largo de la vida",
afirma la licenciada Garca.

Y aade: "Es necesario insistir desde el psicoanlisis, que estas observaciones se particularizan en cada
sujeto por lo cual su conflictiva individual ser diferente a la de cualquier otro, lo que permite establecer la
premisa que tambin cada tratamiento ser distinto y particular"

ALGUNAS SUGERENCIAS PARA MEJORAR LA VINCULACIN

Primero debemos tener en cuenta que crear unos lazos afectivos saludables con los hijos no slo es
cuestin de dedicar ms tiempo sino buscar la calidad en esas relaciones. Es decir, no basta con que
estemos cerca de ellos fsicamente durante cierto tiempo sino que haya una relacin dual adecuada, de
comunicacin y expresin de sentimientos.
a) Saber escuchar a nuestros hijos es la clave.
A muchos padres les parecer trivial pequeas ancdotas del colegio u otras que el hijo puede explicar
comparadas con sus propios problemas. No obstante, puede que para ese hijo aquello tenga una
importancia que transcienda a la comprensin o valoracin del propio padre. Los adultos procesamos los
problemas de forma diferente a los nios y nuestras claves de interpretacin son sustancialmente
diferentes a las que ellos utilizan. Por tanto ante cualquier demanda del nio debemos tener tiempo para
escucharle.
Lo que nos importa como padres no es tanto solucionar el problema puntual de nuestro hijo sino
lanzarle un mensaje muy potente que transciende al propio problema, a saber: Tus padres estn ah
para escucharte y ayudarte en lo que necesites.
Esta es la mejor base para que los nios crezcan emocionalmente fuertes y reduzcamos los miedos y
conductas desadaptadas a partir del reforzamiento de su propia seguridad afectiva.
Cuando el nio llega a la adolescencia los deberes ya deben estar hechos. Si los procesos de
vinculacin se han establecido correctamente, los problemas durante este perodo se minimizarn. El
adolescente ser capaz de verbalizar sus emociones y sentimientos y buscar el consejo de los padres
cuando lo requiera. Hay que recordar al respecto que las figuras principales de vinculacin durante la
adolescencia son los iguales (amigos, compaeros) y los padres pasan a ser unos referentes
secundarios en ese momento. No obstante, para los adolescentes que han sido capaces de desarrollar
un apego seguro con sus padres seguirn necesitando su apoyo incondicional para ir superando los
nuevos retos de la etapa. Como padres deberemos estar en la retaguardia preparados para escuchar y
aconsejar cuando as se nos demande.
b) La empata parental
La capacidad de percibir los signos emocionales del nio por las que manifiesta sus necesidades de
atencin afectiva y saberles dar la respuesta adecuada por parte de los padres es lo que denominamos
empata parental.
Uno de los principales obstculos para que los padres escuchen a sus hijos es que dedican buena parte
de su comunicacin a reprenderles o a recordarles las normas de conducta que se esperan de ellos. Es
muy fcil marcar conductas y diferenciar entre lo aceptable y lo inaceptable. Pero, si no sabemos
interpretarlos, si no somos capaces de leer en clave emocional muchas de estas manifestaciones, es

probable que no se sientan respetados ni comprendidos y, por tanto, no solucionemos el problema. Ello
es especialmente importante durante la adolescencia.
c) El concepto de Resilencia parental
La Resilencia es un concepto que hace referencia a la capacidad de ciertas personas, tambin en los
nios, para hacer frente a los factores y circunstancias adversas que nos depara la vida.
Los sujetos con resilencia son capaces de seguir construyendo su futuro de forma equilibrada y sana
pese a las experiencias difciles, los traumas vividos y las carencias afectivas tempranas. Podramos
decir que hay un cierto aprendizaje de las malas experiencias y un deseo que impulsa a estas personas
a construir estrategias alternativas para llegar a funcionar mejor en todos los mbitos, incluido el familiar,
pese a las circunstancias adversas.
La resilencia es, por tanto, una de las habilidades bsicas fundamentales deseables y esperables en los
padres. No obstante, el desarrollo de esta capacidad es posible tanto para los padres como para los hijos
y de su establecimiento en los ms pequeos va a depender de la existencia de una parentalidad sana,
competente y que sirva de modelo adecuado.
Los padres resilientes tienen la capacidad de establecer un vnculo afectivo (apego) a partir de procurar
los necesarios cuidados tanto fsicos (comida, higiene, etc.) como afectivos (amor incondicional, tiempos
comunes, proximidad afectiva, etc.). No obstante, deben ser capaces, paralelamente a estos cuidados
bsicos, de compartir con sus hijos la idea de que el crecimiento y el desarrollo de todos los seres
humanos y el de ellos, en particular, pasa por una serie de desafos que forman parte de la vida y que
algunos de ellos les provocarn dolor y frustracin, pero que si confan en sus propios recursos y el
apoyo de los suyos, podrn salir adelante.
Estos padres, en definitiva, tienen la capacidad de tomar el timn de sus vidas, saben identificar y
analizar las situaciones problemticas que afectan a la familia y tomar las decisiones oportunas con
solicitud de ayuda si lo consideran necesario. Esto no lo hacen tanto desde el desnimo sino como de la
voluntad e iniciativa de cambiar las cosas por el bien de toda la familia.
d ) Aprender a hablar de nuestros sentimientos y emociones
En los espacios comunes, cuando escuchemos y hablemos con nuestros hijos, debemos ser capaces de
introducir el factor emocional. Debemos ensearles a identificar sus emociones para que as puedan
encauzarlas debidamente. Para ello debemos atender a lo que hace cada da (ir al colegio, de excursin,
etc.), pero fundamentalmente a cmo se ha sentido en las diversas situaciones (triste, alegre, enfadado,
rabioso, etc.).
Ensearles a hablar acerca de sus sentimientos supone un buen recurso para construir una personalidad
sana.
No se trata de que los padres hagamos un interrogatorio exhaustivo cada da, sino que seamos capaces
de introducir estos elementos cuando se produzcan situaciones que as lo aconsejan (por ejemplo: un da
en el que llega del cole llorando).
Un buen momento tambin para hablar de las emociones es cuando nuestro hijo ha tenido algn
berrinche o mala conducta en casa. En estos casos es mejor dejar los razonamientos para ms tarde
cuando las cosas han vuelto a la normalidad. Un buen momento puede ser por la noche justo antes de
acostarse. Entonces podemos analizar lo ocurrido y sacar las emociones de unos y otros. Los padres

pueden manifestar su tristeza y decepcin por la conducta de su hijo y ste explicar cmo se ha sentido
antes y despus de lo ocurrido. Todo ello independientemente de la sancin o castigo que hayan
determinado los padres.
e) Ser coherentes y predecibles
Los padres son los referentes y los modelos principales hasta, al menos, la adolescencia.
Construir lazos afectivos significa tambin crear un entorno coherente y predecible. Si exigimos a
nuestros hijos comportamientos o actitudes que son contrarias a nuestra propia forma de actuar,
crearemos dudas y desorientacin.
Es aconsejable que incluso cuando se dan conflictos serios entre la pareja, seamos capaces de
consensuar unas lneas educativas comunes de actuacin con ellos independientemente de nuestras
diferencias como adultos.
En caso de separaciones sabemos que uno de los peores peligros que tienen nuestros hijos es el trato
diferencial y la manipulacin en contra del otro por parte de algunas personas irresponsables o egostas
dado que anteponen sus propios intereses a los del hijo en comn.
f) Fomentar los estilos democrticos
Este estilo educativo denominado "democrtico" y considerado como el ptimo, segn algunos estudios,
se caracteriza por que el nio se siente amado y aceptado, pero tambin comprende la necesidad de las
reglas de conducta y las opiniones o creencias que sus padres consideran que han de seguirse. Como
padres debemos saber ser generosos pero, a la vez, es imprescindible establecer lmites claros a las
conductas y demandas de nuestros hijos. Si as no se hace, las demandas aumentarn y la percepcin
del nio ser de que tiene el control sobre nosotros y que sus solicitudes son derechos reales a los que
no tiene por qu renunciar.
Reforzar la vinculacin y proporcionales afecto no significa ceder a todas sus demandas.
g) Incrementar los tiempos de ocio juntos
Dedicar ms tiempo con los hijos es siempre una buena eleccin pero deberemos tambin buscar una
mejora en la calidad del mismo. De nada nos servir estar todo el da con nuestros hijos si ello no nos
proporciona espacios comunes de juego y comunicacin. Los juegos familiares, la lectura de cuentos a
los ms pequeos, el poder hablar de temas de su inters a los adolescentes, etc. son actividades
esenciales para potenciar los lazos afectivos.
Es tambin muy importante hablar sobre lo que sucede y nos preocupa en el da a da. Actualmente la
televisin, las nuevas tecnologas, etc, nos roban espacios comunes y se hace ms difcil el intercambio
de experiencias entre padres e hijos. Hay que buscar o crear los espacios necesarios si no existen.
Para crear espacios de comunicacin de forma estructurada (cuando stos no existen o son escasos)
puede resultar til introducir lo que llamamos Diario Emocional. Se trata de una pequea libreta
(escogida por el nio) donde va anotando las pequeas incidencias del da (bajo supervisin de los
padres) y tambin lo ms importante: las diferentes emociones implicadas. Es un ejercicio de
reconocimiento y trabajo sobre las emociones que ayuda a los nios a expresar sus sentimientos y a los
padres a conocerlos para poder ayudarles ms eficazmente y prevenir la aparicin de conductas no
deseadas.