RAISE EM RIGHT_ Pgina 281 ENSINAR SENSIBILIDADE S CRIANAS

-- Por Linda & Richard Eyre

Sensibilidade: A Melhor Soluo
Os primeiros anos da adolescncia refletem um perodo em que ainda se jovem o bastante para
ser educado como criana e altamente motivado pelo louvor dos pais, e ao mesmo tempo, desenvolve-se a
independncia e iniciativa que permitir ao jovem cultivar caractersticas que podem vir a tornar-se partes
permanentes de sua personalidade. O incio da adolescncia um momento especial. De alguma forma a
ltima vez que os pais podem ensinar seus filhos como crianas e, tambm, o momento ideal para
transmitir a qualidade que escolhemos chamar de sensibilidade.
A sensibilidade a que nos referimos no do tipo egocntrica que faz com que as crianas se
magoem facilmente e com que ns, pais, digamos: "No seja to sensvel!" Pelo contrrio, do tipo
centrada nos outros, algo que permite criana notar e estar "atenta" aos sentimentos, disposio e
necessidade de outros... E assim reagir, servir e dar!
Se conseguirmos fazer com que nossos adolescentes parem de pensar em si mesmos e em suas
preocupaes, a maioria de seus problemas estar resolvido. Se conseguirmos com que se concentrem nas
necessidades dos outros, os adolescentes deixam de ser parte do problema e passam a se tornar parte da
soluo. Sensibilidade o nome que damos habilidade de pensar em outros ao invs de em si prprio.
Ensinar Sensibilidade: O Maior Desafio
Ter filhos adolescentes um dos trabalhos mais difceis e srios que se pode encontrar. Depois do
trabalho fsica e mentalmente exaustivo que so os filhos pequenos, nos damos conta que ser pai ou me se
torna mental e emocionalmente mais difcil medida que se tornam adolescentes e lutam para se tornar
adultos.
Como explicar a uma filha, que antes passava todo o seu tempo ajudando a cuidar de seus
irmozinhos e irmzinhas, e agora passa a maior parte dele na frente do espelho chorando porque seu
cabelo "no tem jeito", que ela deveria sentar para tomar caf com a famlia e ajudar a lavar a loua, por
"pior" que seja a sua aparncia no momento?
( - Filho, sua irmzinha no tem muitos amigos por causa da sua timidez. Que tal lev-la com voc quando
sair e ajud-la a fazer umas amizades?
- T bom, pai!)
Como ajudar um filho que vai escola se perguntando por que todo o mundo o odeia a entender
que ele deveria estar atento para ver quem precisa dele?
Ensinar sensibilidade o maior desafio na aventura de ser pai. Aquelas personalidades dceis,
fceis de ensinar, maleveis, a quem tentamos transmitir alegria e responsabilidade, esto comeando a
mostrar os sintomas da idade, firmando-se na sua prpria maneira de ser. A emoo da descoberta de que
sabem certas coisas praticamente iguala a de que seus pais tornam-se mais ignorantes a cada dia que passa
( provvel que alguns ainda nos respeitem devido ao fato de sermos mais velhos).
A primeira coisa a entender que empatia comea conosco! Freqentemente, nosso maior
problema com adolescentes a nossa inabilidade de nos colocarmos no lugar deles - ver o mundo atravs
de seus olhos e rir de ns mesmos. Se vssemos as coisas como eles as vem provavelmente nos veramos
como pais s vezes intolerantes e insensveis, ansiosos e zangados, implicantes e chatos.
Uma das armas mais importantes que temos, juntamente com a empatia, o senso de humor. A
difcil tarefa de aprender onde estabelecer os limites pode ser atenuada com uma boa gargalhada - em
particular, como marido e mulher, ou juntos, como pai e filho.
Talvez o maior segredo para se ensinar sensibilidade s crianas se lembrar: quando no houver
mais jeito, arrume um e se segure. Afinal de contas, como disse Winston Churchill, "Nunca desista... nunca,
nunca, nunca, nunca!"
No h adolescentes perfeitos. Mas, por outro lado, no h pais perfeitos. Tampouco h solues
perfeitas para problemas da adolescncia. H, entretanto, algumas dicas que ajudam! Ento, vamos luta!
Para Quem Este Livro?

Ainda que este livro seja para todos os pais de adolescentes, especialmente para os com filhos no incio e
na pr-adolescncia. um simples fato da vida que crianas de 11 ou 12 anos sejam mais fceis de ensinar
do que as de 16. Muitos pais vo descobrir que alguns dos mtodos deste livro funcionam bem com
crianas de 8 anos e at mais jovens. Na parte de mtodo em cada captulo ("Exerccios para Ensinar
Crianas"), sugerimos vrias idias - algumas particularmente adequadas para pr-adolescentes, outras para
os que se encontram no meio da adolescncia e algumas para adolescentes mais velhos.
Sintomas versus Causa
Que qualidade eliminaria ou reduziria sintomas to variados como timidez, rebelio, uma atitude
ofensiva, preguia, desonestidade e egosmo?
Ser que a resposta poderia ser algo to bsico como sensibilidade e empatia? Poderia o efeito de
grande alcance da caridade ser o motivo pelo qual a Bblia a coloca acima de todas as coisas e a maioria das
filosofias e religies a chamam de "a maior virtude"?
possvel, ento, ensinarmos sensibilidade a adolescentes - algo que, conforme definimos, possui
as propriedades mgicas da melhor soluo? E no que se refere a pr-adolescentes e jovens adolescentes?
Deixe-nos sugerir trs princpios que nos permitem responder "sim" a todas as perguntas acima:
1. Sensibilidade uma nova maneira de pensar: uma forma de pensamento que inclui observar,
sentir, comunicar e dar.
2. Ao mudarmos a maneira de uma pessoa pensar, mudamos a maneira de ela agir.
3. Quando abordado da maneira certa, nenhum grupo mais capaz de mudar sua maneira de
pensar como os pr-adolescentes e os jovens adolescentes.
Espelhos
A maior parte dos problemas encontrados por adolescentes e a maior parte da infelicidade por eles
experimentada resultam de sua tendncia natural de "olhar em espelhos." Adolescentes tendem a ver todas
as circunstncias em termos de como sero afetados por elas.
Olham para a outra pessoa, mas o que vem o espelho de seus prprios sentimentos e temores.
"Que ele pode fazer por mim?" "Como a minha reputao ser afetada se eu me associar a ela?" Vai me
custar alguma coisa ser gentil com ela?" "Ele est obtendo muita ateno; talvez devesse fazer o que ele
est fazendo!"
Olham para uma situao ou circunstncia, mas o que vem o espelho do que podem ganhar ou
perder com ela. "O que eu ganho com isso? "Como que eu vou ficar ?"
"Mas espere um momento"- voc dir. "Se formos acusar nossos filhos de olhar em espelhos, ser
melhor examinarmos a ns mesmos, primeiro. Todo o mundo provavelmente pensa em si mesmo de forma
excessiva, e se formos ensinar os nossos filhos a serem menos egocentricos, ser melhor que, em primeiro
lugar, ensinemos a ns prprios essa mesma lio." Exatamente!
medida que l, ver que esse o princpio fundamental no qual se baseia este livro. Ensine,
primeiro, um aspecto particular de sensibilidade a si prprio; depois, ento, ensine-o a seu filho.
A Prescrio: Janelas
Alguns prdios cvicos e de igrejas mais antigos ainda tm as "salas de choro" logo na sada da
capela ou da rea de reunio, para onde os pais podem ir com seus bebs muito barulhentos. Muitas dessas
salas de choro possuem uma janela de vidro atravs da qual se pode ver em apenas uma direo. Funciona
como um espelho para os que esto na sala de reunio, mas, para os que esto na sala de choro, uma
janela atravs da qual podem olhar.
Metaforicamente, todos ns estamos cercados por janelas deste tipo. Olhando-se em uma direo,
o vidro um espelho, fazendo com que olhemos toda a vida como um reflexo egocntrico de ns mesmos.
Mas cada um de ns possui o poder de inverter o vidro, transformar os espelhos em janelas. Fazer isso um
passo importante para se obter sensibilidade.
O fato que tanto o auto-centrismo como o oposto dele tendem a estender-se ou para o interior ou
para o exterior. Uma pessoa centrada em outros irradia um tipo de percepo e interesse por eles que a faz
mais interessante, e, por sua vez, o interesse e a amizade da parte de outros aumentam sua percepo e

altrusmo. Os egocntricos emitem sinais de indiferena e desinteresse para com outros que os isolam como
se formassem um muro ao seu redor, tornando-os ainda mais voltados para dentro de si mesmos. medida
que um adolescente desenvolve uma maior sensibilidade no egocntrica, ele se torna:
1. Mais consciente de outros.
2. Menos introvertido.
3. Menos inclinado a seguir a multido e menos dependente da aceitao dos colegas.
4. Mais inclinado a perceber e apreciar sua individualidade e, por este motivo, desenvolver
autoconfiana.
As crianas no so as nicas que precisam transformar seus espelhos em janelas. Pais
autocentristas e contempladores de espelhos podem se perturbar por pequenas doses de inconformidade,
algo normal no adolescente, devido ao impacto que isso causa em sua prpria imagem ou em sua reputao.
Ou podem se deixar ofender ou magoar pela independncia recm adquirida e pela opinio forte de um
adolescente, ao invs de compreender que tal "rompimento" uma parte normal e sadia do crescimento.
Como Implantar este Livro
A partir deste ponto, este livro organizado em meses, ao invs de captulos. A idia tomar um aspecto ou
caracterstica da sensibilidade, trabalhar e concentrar-se nisso por todo um ms. Cada ms contm mtodos,
idias e tcnicas sobre como desenvolver um elemento particular da sensibilidade e como ensin-lo a seus
filhos. Alguns dos mtodos vo lhe parecer atraentes e "funcionar" com seus filhos; outros, no. Escolha
aqueles que fechem com voc e ignore os demais. Use a abordagem da loja de sapatos: d uma olhada em
todas as novas idias, experimente as que voc gostar e fique com as que servirem e o fizerem sentir-se
melhor.
Se planejarem bem, os pais podero separar umas duas horas no domingo para trabalhar com as
crianas nas tcnicas aqui ensinadas.
Primeiro Passo: A Reunio de Famlia
A reunio de famlia (ou "primeira discusso familiar," que consiste simplesmente em reunir todos
para uma discusso) o mtodo de abertura para cada um dos meses deste livro. Embora as idias para
reunies familiares aqui sugeridas relacionem-se mais a crianas entre dez e quatorze anos, aquelas um
pouco mais velhas, ou um pouco mais jovens podem igualmente ser includas. Se voc tiver apenas um ou
dois filhos, conta com a vantagem de poder transformar essa reunio numa conversa pessoal. Se a sua
famlia for maior, as vantagens so maior interao e estmulo mtuo.
Prepare as crianas. Anuncie, com alguns dias de antecedncia, que haver uma reunio de famlia
especial no domingo. Provoque entusiasmo lembrando-lhes vrias vezes.
Pode-se dar o tom da primeira reunio deixando bem claro para seus filhos que voc vai se
esforar para se tornar mais sensvel e que os est convidando a se juntar a voc porque os considera com
idade suficiente e capazes de fazer o mesmo. (No existe tal coisa como adulao exagerada para crianas
entre 10 e 14 anos.)
Sentamo-nos mesa de jantar todos juntos, tomamos sorvete para montar o cenrio e, ento, de
forma suave, entramos em uma discusso baseada em quatros questes.
1. O que sensibilidade? Estar mais consciente dos outros, menos voltado para si mesmo; estar
atento aos demais, sentir empatia por eles, comunicar esses sentimentos da maneira certa; buscar dar o que
os outros precisam.
2. Que relao h entre sensibilidade e felicidade? Praticar sensibilidade faz as outras pessoas
felizes, assim como a ns prprios; tira nossas mentes de ns mesmos e faz do mundo um lugar melhor.
3. Quais as diferenas entre uma pessoa que olha "em espelhos" e uma que olha "por janelas"? A
primeira mais egosta, mais ligada a roupas, aparncia, popularidade, etc. e, normalmente, mais
preocupada e infeliz; a segunda mais carinhosa, mais consciente de outros e mais agradvel de se ter por
perto.
4. Que habilidades ou tcnicas ajudariam algum a exercitar mais sensibilidade e olhar "atravs de
mais janelas"? Habilidades que nos proporcionem ver, observar, ouvir, sentir, comunicar e pensar em
formas de ajudar aos outros, permitindo-nos, ao mesmo tempo, entender o que sensibilidade.
Ento, em essncia, dizemos: "Ns (seus pais) decidimos que, nos prximos meses, vamos
trabalhar no sentido de aumentar nossa sensibilidade. Queremos nos dedicar a uma parte dessa equao

cada ms e gostaramos de convid-los a se juntar a ns. No primeiro domingo de cada ms, teremos uma
discusso, similar a esta, sobre que parte da sensibilidade trabalharemos naquele perodo."
Observar
A maneira de aprendermos a amar amando. o fazer que desenvolve o sentimento. So
Francisco de Sales disse isso, melhor do que nos seria possvel:
"H muitos que querem que lhes mostre os caminhos secretos para se tornarem perfeitos, mas, a
esses, posso apenas dizer que o nico segredo amar a Deus de corao e que a nica forma de alcanar
este amor amando. Aprende-se a falar falando; a estudar, estudando; a correr, correndo; a trabalhar,
trabalhando; e, da mesma forma, aprende-se a amar a Deus e ao Homem, amando. Comece como um mero
aprendiz e o prprio poder do amor o guiar at se tornarem um mestre da arte."
Mas como se tornar aprendiz da arte de amar? Bem, passa-se a pensar mais na outra pessoa e em
suas necessidades - e menos em si prprio.
Como se pensa mais em outros?
Presta-se mais ateno a eles, aprende-se a observ-los com a mente, assim como com os olhos,
usando tanto o corao quanto o crebro.
Estamos dizendo com isso que a capacidade de observar a primeira habilidade a desenvolver na
frmula para se obter sensibilidade? - Sim!
Nossa percepo limitada. Se parte dela estiver focada em ns mesmos, sobra-nos menos para
observar os outros.
Abordagem para os Pais.
Pais tornam-se to envolvidos nas tarefas corriqueiras do dia a dia que freqentemente se
esquecem, eles mesmos, de serem sensveis. Eu estava perto da pia da cozinha, correndo para preparar o
jantar, dirigindo as atividades do dever de casa e, ao mesmo tempo, falando ao telefone. Como sempre,
nosso filho de 4 anos escolhe essas horas para precisar de alguma coisa. Ele continuava puxando a minha
saia e me batendo na perna dizendo: "Me, olha aqui, olha aqui." Depois da dcima vez, olhei para baixo
esperando ver um desenho que tivesse feito ou uma pena que tivesse encontrado, mas, ao invs disso,
apontou para um machucadinho no seu brao.
Eu continuei falando e ele continuou batendo. Finalmente pedi licena pessoa que havia ligado,
coloquei a mo no fone e disse irritada: "Eli, estou vendo seu machucado, mas no sei o que quer que eu
faa. Um band-aid no adianta. O que voc quer que eu faa? " Com seu jeitinho inocente, ele me disse:
"Bem, me, voc poderia dizer: 'Oh, no!'"
Talvez uma das maiores vantagens que temos ao ensinar sensibilidade a de ns mesmos nos
tornarmos mais sensveis. A seguir relacionamos algumas sugestes de como se consegue isso:
1. Escreva poesia. primeira vista, pode parecer uma sugesto bem estranha, especialmente para
se colocar como primeira da lista, mas escrever poesia, ou mesmo a tentativa de faz-lo uma das formas
mais sensacionais e eficientes para se aprender a aguar a habilidade de percepo e observao.
Faa uma experincia. Comece modestamente. Decida escrever dois poemas por semana no ms
que vem, sobre qualquer coisa. S o fato de assumir tal compromisso o tornar mais atento e voc passar a
pensar naquilo que observar!
2. Mantenha um dirio. Uma alternativa poesia (ou melhor ainda, um companheiro para ela)
escrever um dirio, particularmente se houver um esforo no sentido de descrever suas experincias.
Nossos dirios podem, na verdade, fazer com que prestemos mais ateno em nossas crianas e em outros
tipos de relacionamento do que o faramos normalmente.
3. Observe o humor na vida. Depois dos poetas, comediantes so provavelmente o tipo de pessoas
mais observadoras que existem. necessrio observar as coisas, mas observar de perto, antes que possamos
ser engraados com relao a elas.
Talvez o mais valioso tipo de humor a se desenvolver o que nos permite rir de ns mesmos, para
evitar aquela seriedade excessiva e pesada que normalmente indica que estamos pensando (e nos
preocupando) demais com ns mesmos.
4. Observe as crianas. O melhor mtodo para observar as crianas o mais simples: apenas
separe meia hora por dia para fazer nada alm de observar. Siga-as por a, mas mantenha uma certa
distncia, para no se tornar um participante ou uma interferncia, mas apenas um observador inofensivo.

E observe, observe! O que desperta o interesse de uma criana? Como ela aborda diferentes
situaes? Como ela reage a outras? Pense no que voc v. Tome nota.
Exerccios para Ensinar Crianas
1. Discusso do Primeiro Domingo (conscientizar todos os membros da famlia das metas de ver e
observar mais de perto durante o ms que se inicia). Nota: Em cada um dos meses, o primeiro mtodo
uma "discusso do primeiro domingo." O primeiro domingo do ms se torna o momento de transio no
qual voc transfere sua ateno de um aspecto da sensibilidade para um outro.
Comece dizendo s crianas que durante o prximo ms voc quer se concentrar em uma tcnica
que lhe vai ajudar a "olhar atravs de janelas" e se tornar mais atento a outros. a habilidade de observar.
Discutam por que os poderes de observao so importantes e relacione-os. Por exemplo, observar:
. Alegra a vida.
. Ajuda-nos a viver mais no presente.
. Permite-nos reconhecer oportunidades.
. Impede que as coisas nos passem desapercebidas.
. Ajuda-nos a notar as necessidades dos outros.
. o melhor mtodo de educao.
. D-nos maior variedade de assuntos para falar.
. Faz cada dia mais interessante.
Saliente que observar divertido, e que divertido ter uma meta juntos como uma famlia (a meta
de melhorar os poderes de observao). Mencione que a meta s poder ser atingida se ajudarmos uns aos
outros. Vrias pessoas podem observar mais do que apenas uma e vocs podem lembrarem-se uns aos
outros de observar.
2. Poesia para crianas (para motivar crianas a observar mais de perto). No so apenas os
adultos que melhoram seus poderes de observao ao tentar criar poesia. As crianas, quando lhes dada
oportunidade (junto com louvor e encorajamento), podem chegar a observaes impressionantes que as
conduz a poemas igualmente impressionantes.
Explique para as crianas que poemas no tm que ter rima, que precisam apenas expressar algo
que tenham observado. Mostre-lhes uma ou duas de suas tentativas poticas e encoraje-as a tentar. Uma vez
que o tenham feito, elogie-as generosamente.
3. Caminhadas pela natureza (para praticar habilidades de observao e criar momentos de paz
para o aprendizado). O melhor lugar para praticar observao aquele em que h mais para se observar. A
Natureza uma grande mestra.
O botnico americano, George Washington Carver (1864-1943) disse: "Adoro pensar na natureza
como uma estao transmissora ilimitada, atravs da qual Deus nos fala em todos os momentos, se
quisermos ouvir."
Faam uma caminhada e vejam o que conseguem observar juntos. Faam um jogo, se quiserem,
de quem pode mostrar o que para o outro. Tentem observar coisas as quais nunca tenham visto antes.
Pensem (e falem) sobre o motivo de serem como so. Procurem comparar o que vem com alguns aspectos
das suas vidas.
4. Olhar dentro dos olhos (para ajudar crianas a comear a aprender a arte de observar
sentimentos). Ensine seus filhos que o lugar mais interessante de se observar e olhar dentro dos olhos de
outra pessoa. Os olhos so, de fato, as janelas para a alma, e aqueles que aprendem a olhar direto nos olhos
dos outros tendem a observar mais as outras pessoas e estar menos atentos a si mesmos e menos
introvertidos. Crie em sua famlia o hbito de olhar nos olhos uns dos outros quando conversarem, assim
como em qualquer conversa entre duas pessoas.
5. Jogo de observar narizes (uma maneira agradvel de praticar tcnicas de observao e para
mostrar s crianas quanta variedade e peculiaridades h no mundo). Escolha um certo dia e mande todo o
mundo observar narizes. Diga s crianas que iro discutir no jantar os narizes mais interessantes que cada
pessoa viu naquele dia. Diga-lhes para observar narizes longos, os do tipo gancho, ou os que fazem lembrar
aqueles lugares de saltar com esquis, narizes arrebitados, e assim por diante. Pea-lhes para lembrarem-se
dos que lhes parecerem interessantes para que possam descrev-los. Tenha cuidado com este mtodo e
ensine-as a us-lo com uma certa discrio. Temos uma filha que gostou tanto do jogo que at hoje aponta e
fala (para todos que estiverem por perto ouvir) sobre cada nariz interessante que ela v.

Ponto Focal da Famlia

Uma coisa com a qual temos sido bem consistentes (talvez devido ao fato de a desfrutarmos e
aprendermos tanto dela) na pratica das sesses dominicais para estabelecer metas, ou simplesmente
sesses dominicais. Sentamo-nos juntos e todos fazem planos para a prxima semana. Para os menores isso
resume-se em umas duas metas simples e em decidir quando iro realiz-las. Os mais velhos desenvolvem
suas metas e planos de forma mais detalhada.
Atualmente, com o nosso caula com dez anos, estamos tambm usando uma simples forma de
planejamento dirio. Chamamos de planejamento "Serendipi" (N.T. -Referente a uma lenda persa, na qual
pessoas que moravam naquela cidade possuam a faculdade de fazer descobertas por acaso) e consiste de
uma folha de papel em branco na qual cada criana descreve, em detalhes, suas metas e horrio para o dia.
Encorajamos nossos filhos a ter, para cada dia, uma prioridade referente escola, uma famlia e outra a si
mesmos.
Aps termos decidido as trs prioridades do dia, as crianas escrevem, de forma breve, sua
agenda. Isto elas fazem no lado esquerdo da pgina na qual, com o decorrer do dia, podem anotar as coisas
que observarem e fizerem de forma diferente do que haviam planejado, por terem visto e notado uma
necessidade ou oportunidade melhor.
Quando as crianas esto por volta de 12 anos e especialmente ao chegarem ao meado da
adolescncia, podem compreender e divertir-se muito mais com esse princpio. Uma adolescente de 14
anos, por exemplo, talvez tivesse planos para um certo dia levantar cedo, estudar para um teste, ir escola,
voltar para casa e estudar piano, ligar para sua amiga, fazer o dever de casa e ir para a cama. Com o
decorrer do dia, entretanto, por tentar ser observadora e estar atenta s coisas, talvez tenha feito uma nova
amizade na sua aula de moral e cvica, tenha visto que as audies para a pea da escola haviam sido
marcadas, ou at tenha "descoberto" um novo suter que ela adora e ficado sabendo onde compr-lo. Talvez
tambm tenha observado que uma garota na sua aula de ginstica est se sentindo deixada de lado porque
era "nmero mpar" e teve que "sentar no banco" durante o jogo de vlei.
2. Ouvir e Visualizar.
Quando Linda era uma tpica menina de 14 anos, desajeitada e introvertida, decidiu, num certo fim
de semana, no ir escola de dana. Ela no tinha com quem ir e insistiu que se sentiria embaraada e
acanhada.
Sua perceptiva me lhe ofereceu um desafio. "V para a aula e procure algum que se sinta mais
acanhada e menos -vontade que voc. Haver algum! Ao encontr-la, apresente-se e comece a fazer
perguntas at que se tornem amigas e resolvam os problemas uma da outra".
A verdade que, l no fundo, ela queria mesmo ir para a aula de dana. Linda aceitou o desafio e
encontrou algum, fez-lhe perguntas, ouviu, fez uma amiga e aprendeu uma das maiores lies de sua vida!
Vida aquilo para o que estamos vivos. O que conta no o seu comprimento, mas sim a sua
amplitude. Estar vivo apenas para o apetite, diverso, orgulho, dinheiro e no para a bondade, gentileza,
pureza, amor, histria, poesia, msica, flores, estrelas, Deus e a esperana eterna nada mais que estar
morto!
Abordagem para os Pais
1. Alterar hbitos sociais. medida que tentamos melhorar nossas prprias habilidades de ouvir e
visualizar (de forma a nos tornarmos efetivos ao ensinarmos as mesmas habilidades a nossos filhos),
devemos nos concentrar em alguns de nossos hbitos sociais.
Grande parte da socializao que fazemos limita-se a um bate-papo, onde o objetivo apenas
manter as conversaes em andamento evitando, assim, o silncio embaraoso ou conversas com o fim de
"impressionar", nas quais a maior parte do que dizemos tem a inteno de melhorar a opinio que a outra
pessoa tem a nosso respeito.
Caso esses hbitos possam ser alterados, muito se pode beneficiar. H trs linhas bsicas que
podem ajudar:
"Pergunte e oua." Busque reas de interesse - reas nas quais a outra pessoa seja especialista e
pelas quais voc se interesse. Pergunte e deixe uma pergunta levar outra. Enquanto voc aprende, a outra
pessoa se sentir lisonjeada pelo seu interesse e sua ateno.

"Louvor e elogio." medida que ouve, esteja atento s coisas que voc genuinamente admira ou
gosta. Ao encontrar uma, mencione. Um elogio relevante e especfico freqentemente o que h de mais
valioso que se pode dar a algum.
"Sorria...e lembre-se dos nomes. "O sorriso a forma mais fcil e natural de dizer a algum que
voc gosta dele ou dela. O nome de uma pessoa a palavra mais importante no universo para ela.
2. Tcnica da discusso associada. Na prxima vez que estiver discutindo com seu/sua
companheiro(a), tente o seguinte: Estabelea a regra de que, antes de apresentar sua opinio, voc ter que
repetir ou reiterar a opinio dele ou dela com a preciso necessria para que seu companheiro ou
companheira concorde que foi o que queria dizer. Uma vez feito isso, pode voltar para o seu lado da
discusso e dizer o que pensa. Vai observar que a discusso abrandada e que, de repente, vocs se
compreendem mutuamente.
Use a mesma regra quando tiver algum tipo de discusso com seu adolescente.
3. Tomar notas. Qualquer um que j tenha tentado ser um estudante aplicado sabe como tomar
notas pode valorizar, melhorar e preservar sua habilidade de ouvir.
Se puder tomar notas em suas conversas pessoais, possvel que faa perguntas melhores e
lembre-se muito mais do que ouviu. Bem, voc pode! Ou pelo menos quase que pode. Procure,
imediatamente aps uma conversa, to logo tenha uma chance, fazer uma ou duas anotaes em seu
caderno.
Depois de ter encontrado uma pessoa pela primeira vez, assim que possvel, depois de se despedir
dela, anote seu nome. Ao descobrir algo de interessante sobre algum ou quando captar algo novo ou
significante, faa o mesmo.
Observe bem. Estudos mostraram que qualquer forma de nova informao, quando revisada de 12
a 24 horas aps ter sido recebida, permanecer na mente da pessoa por um perodo dez vezes superior ao
que acontecer caso no seja revisada. Isto aplica-se a anotaes feitas sobre pessoas. Repassar tais
anotaes horas depois de terem sido feitas as gravar permanentemente em sua memria.
Assim, a cada noite (ou na manh seguinte), simplesmente repasse quaisquer anotaes que tenha
feito "aps ouvir". A informao passar a ser "sua" e estar disponvel na sua memria quando dela
precisar.
Exerccios para Ensinar Crianas
1. Discusso do Primeiro Domingo dos objetivos do ms (para despertar o interesse das crianas e
para torn-las atentas meta e ao foco do ms que se inicia).
Comece a discusso perguntando s crianas se podem pensar em vantagens ou benefcios
provenientes de se tornar um excelente ouvinte. possvel que venham com coisas do tipo:
. Ganha-se mais amigos e faz-se com que aqueles que se tem passem a gostar mais de voc.
. Faz cada dia tornar-se mais interessante.
. Torna-se menos acanhado.
. Cria oportunidades para ajudarmos outras pessoas.
. Faz de voc algum que sabe conversar, uma pessoa que outros querem ter por perto.
. Ajuda em seu trabalho, seja ele qual for.
2. Jogo da Pergunta (para focar a ateno nas perguntas, na tcnica e no prazer de faz-las).
Ocasionalmente, quando estiver conversando com seus filhos (no jantar, no carro e coisas assim) faa o
jogo da pergunta. Voc menciona o tpico e v quem consegue fazer a melhor pergunta referente ao tema.
Escolha assuntos relevantes ao momento e elogie cada pergunta feita, particularmente as que requereram
esforo mental, as difceis.
As crianas devem entender que perguntas so ferramentas atravs das quais podemos conhecer
outras pessoas e descobrir seus interesses, seus talentos e suas necessidades.
Quando as crianas pensam bastante em certo tpico para poder formular uma pergunta, tornam-se
interessadas, ao ponto de, muitas vezes, surpreenderem ao recorrer a uma enciclopdia ou a outra fonte,
algo que, normalmente, nunca fariam.
Uma boa variao no jogo da pergunta escolher como tpico um sentimento (tal como solido,
desencorajamento ou entusiasmo) ou pegar uma foto que expresse uma emoo e pedir para que as crianas
faam perguntas que fariam quela pessoa.
3. Jogo de Ouvir (para ajudar a criana a reconhecer que ouvir uma tcnica avanada) um jogo
alternativo para se fazer em situaes similares. Conte uma estria, ou situao, ou experincia envolvendo

tantos detalhes quantos possa pensar (mas no mais do que seja capaz de se lembrar). Ento pergunte sobre
esses detalhes a um de cada vez e veja quem foi o melhor ouvinte.
4. Vinte perguntas (aguar a habilidade de questionamento analtico das crianas). Para brincar
deste velho jogo, uma pessoa pensa em um objeto ou coisa conhecida pelos dois jogadores e diz se um
animal, vegetal ou mineral. O outro jogador tem direito a 20 perguntas, as quais s podero ser respondidas
com "sim" ou "no", para determinar o que o objeto em questo. Esse jogo ensina as crianas a fazer
perguntas cuidadosamente elaboradas que reduzem o campo de possibilidades.
5. O prmio "Quebrador de Gelo" pode encorajar e recompensar as crianas por seus esforos em
perguntar e ouvir. Nada mostra genuno reconhecimento e apreo to claro e enfaticamente como um
prmio. Crianas de qualquer idade, e por todos os anos de adolescncia, tendem a fazer aquilo pelo que
so reconhecidos e aquilo pelo que recebem ateno.
Recompensas, como aqui mencionadas, no significam dinheiro, brinquedos ou doces. Ao invs
disso, so elogio e reconhecimento e ateno na forma de um pequeno certificado, ou um crach, ou
emblema que pode ser colocado na porta do quarto da criana para reforar e reconhecer uma forma de
comportamento em particular desejada.
O primeiro prmio consiste de um grande "Q.G." feito de cartolina e colado em papelo. Aps o
jantar de domingo perguntamos: "Quem est concorrendo ao prmio de Quebrador de Gelo?" As crianas
pensam na semana que passou e lembram-se das vezes que tomaram a iniciativa de conversar e fizeram
boas perguntas em seus esforos de conhecer os outros. Quem puder contar o melhor exemplo de ouvir e
fazer o tipo de perguntas que lhe deu maior compreenso e informaes referentes pessoa com quem
estava conversando ganha o prmio que ser afixado na porta de seu quarto pela prxima semana.
O verdadeiro benefcio desta cerimnia de entrega de prmio est na discusso resultante e no
esforo de todos em pensar e recapitular seus prprios esforos em perguntar e ouvir.
3. Congruncia: "Como Eu me Sinto?"
Antes de nos especializarmos em empatia e saber como os outros se sentem, devemos desenvolver
e aperfeioar nossa habilidade de saber como ns, pessoalmente, nos sentimos.
Teddy Roosevelt disse que o lugar que ele menos gostaria de estar era entre "aquelas almas frias e
tmidas que jamais conheceram quer vitria ou derrota." Como a maioria de ns, ele queria estar entre
aqueles que se atreveram a viver e se atreveram a sentir!
Impressionou-nos muito a histria que nos contaram os pais de um rapaz de 13 anos. Ele e sua
irm mais jovem tiveram uma briga feia, um desacordo sobre quem iria usar o computador da casa, certa
noite. O menino tinha dado um tapa na irm, algo que nunca havia feito. O pai estava a ponto de puni-lo
quando observou o olhar do garoto. Estava arrasado pelo que fizera. Sentia-se terrivelmente mal e,
provavelmente, estava sofrendo mais que a irm.
Ento o pai, sem nem mesmo pensar, disse: "Por que voc fez isto, filho?"
Ora, esta no uma pergunta muito boa de se fazer a crianas, particularmente s mais jovens.
Dizemos algo como: "Por que voc derramou o mingau?" e, lgico, o menino no sabe por que o fez.
Mas, neste caso, a pergunta teve mais sentido. O pai queria realmente saber por que o filho fizera aquilo, e
o menino tambm. No lhe ocorreu qualquer resposta e apenas disse: "Sinto muito, Papai. Eu vou fazer as
pazes com ela".
Mais ou menos uma hora mais tarde, o menino veio at o pai e disse: "Tenho pensando em sua
pergunta e acho que encontrei a resposta."
O pai, obviamente orgulhoso, olhou para seu filho e lhe pediu que prosseguisse.
"Bem", disse o rapaz, "eu fui at meu quarto para pensar e me lembrei que minha professora de
matemtica me embaraou diante de toda a turma hoje. Fiquei muito zangado com ela, mas no havia nada
que pudesse fazer a respeito; ento, eu simplesmente guardei todos esses maus sentimentos dentro de mim
o dia inteiro. Acho que s descarreguei na mana. Eu contei para ela tudo isto que estou lhe contando e ela
disse me haver perdoado pelo tapa."
Adolescentes e at mesmo pr-adolescentes so timos para falar de como se sentem - e at
mesmo em saber o porqu e explicarem-no a outros. E melhoraro ainda mais se os elogiarmos por cada
tentativa e lhes perguntarmos com freqncia: "Como voc se sente?"
Aprender a identificar, reconhecer e apreciar sentimentos dentro de ns mesmos um bom
treinamento para apreciar o "agora".
No descarte esta noo. No diga, "Bem, acho que j sei como me sinto." Na maior parte do

tempo, a maioria de ns no sabe. No sabemos como nos sentimos por nunca nos perguntarmos. Ah,
sabemos como nos sentimos naqueles raros momentos quando somos acometidos de uma tristeza extrema
ou cheios de uma emoo intensa, mas o que dizer de todas as outras vezes em que nos sentimos "bem", ou
"normal", ou "acho que tudo bem", ou, como se diz na Inglaterra, "no mal demais?"
uma habilidade poder estar mais alerta, de forma mais consistente, maneira como nos
sentimos. Para isso, preciso estar mais atento e ser mais honesto - honesto consigo mesmo. No h nada
que lhe d maior controle sobre seus sentimentos do que poder identific-los. "Eu tenho um pouco de
cimes do Frank." "Acho que consertar o termostato foi uma grande realizao!" "Sinto-me profundamente
frustrado quando o chefe me pede para ficar para essas reunies at tarde."
(EU ACHO QUE CONSERTAR AQUELE TERMOSTATO FOI UMA GRANDE REALIZAO)
S o fato de conhecer um sentimento faz dele, s vezes, um amigo ao invs de um inimigo. E, uma
vez que se familiariza com ele, torna-se mais fcil pedir ao sentimento para ficar ou ir.
Se nossa meta for ensinar sensibilidade a nossos filhos, ento estamos lidando, obviamente, com
sentimentos. O ponto de partida so os nossos prprios sentimentos. Uma vez que sob controle, podemos
us-los como uma rede para "pegar" os sentimentos de outros.
Seja real. Devemos aprender a tirar nossos disfarces e ser honestos em relao a nossos
sentimentos com ns mesmos e com nossos filhos.
Em vrios artigos recentes sobre como educar filhos, especialistas chegaram ao consenso de que a
melhor maneira para os pais se comunicarem com seus filhos expressando como eles prprios se sentem.
Ao invs de dizer para uma criana: "Voc mau por fazer isso," ou "Voc bom por fazer aquilo",
devemos dizer: "Eu me sinto irritado quando voc faz isso", ou "Faz-me to bem v-lo fazer isso."
Separe os sentimentos negativos relativos ao comportamento, do sentimento positivo de amor para
com a criana. Repetimos este pensamento por ser de tamanha importncia estarmos alerta a esta
diferenciao e deixar isso bem claro para as crianas. s vezes, a melhor maneira de faz-lo dizer da
forma mais simples possvel. Diga: "Eu te amo, Jennifer, mas estou zangado com o que acabou de fazer!"
Seja aberto e franco sobre sentimentos positivos. Frustrao, raiva e irritabilidade no so os
nicos sentimentos sobre os quais deveramos ser honestos. Os sentimentos positivos de orgulho, amor e
interesse deveriam sempre ser expressos com a mesma honestidade (ao invs de assumirmos que as
crianas os conhecem e, portanto, no mencion-los).
Talvez a hora mais importante para sermos verdadeiros e genunos seja quando mostramos amor a
nossos filhos aps t-los disciplinado ou depois de manifestarmos desfavor por algo que tenham feito.
Desfrute aqueles momentos quando nos sentimos "comovidos". O que acontece quando ouvimos
uma msica bonita no aspecto emotivo, ou assistimos a uma atuao magnfica, ou ouvimos uma histria,
ou poema comovente que nos traz lgrimas aos olhos? Sentimos mudanas psicolgicas dentro de ns. D
aquele frio na espinha, aquele arrepio, d aquele n na garganta e os olhos se enchem de lgrimas. uma
mudana qumica? A sensao recebida pela mente segrega algum produto qumico na corrente sangnea
que provoca tais reaes? Ou trata-se mais de um fenmeno emocional? Nossos coraes e nossas
esperanas reagem a essas coisas superiores, a essas belezas que parecem estar um pouco alm do nosso
mundo?
Seja qual for a explicao, adoramos ser "comovidos" porque o mais profundo dos sentimentos.
E esse pensamento refora a meta deste ms - reconhecer melhor, definir melhor e aprofundar nossos
prprios sentimentos.
Exerccios para Ensinar Crianas
1. Discusso do Primeiro Domingo (para estabelecer de forma firme, na mente de todos, o
objetivo, para o ms que entra, de nos tornarmos mais atentos aos nossos sentimentos). Como de costume,
o novo ms comea com uma discusso envolvendo pais e adolescentes. Faa-a girar em torno dos
seguintes pontos:
. Quo importantes e quo reais so os sentimentos?
. Por que importante estarmos atentos aos nossos sentimentos e tentarmos saber por que nos
sentimos de determinada maneira? Se pudermos identificar nossos sentimentos e suas fontes, podemos
apreci-los e control-los melhor, podendo, ento, comear a desenvolver tambm a habilidade de saber
como os outros se sentem.

. Fale de suas metas para o ms que est comeando. Vamos tentar pensar mais sobre como nos
sentimos, dizer isso uns aos outros, identificar e dar nome aos nossos sentimentos.
2. Use a palavra "sentir" ao afirmar e ao perguntar (para ajudar as crianas a se tornar mais
conscientes dos seus sentimentos e dos delas prprias). medida que for formando o hbito de dizer "eu
sinto", forme tambm o de perguntar: "Como voc se sente?"
Evite fazer s crianas tantas perguntas com "por que", "quando" e "onde" e comece a fazer mais
perguntas com "como voc se sente a respeito de...".
Encoraje as crianas a identificar seus sentimentos e express-los a voc e elogie cada esforo que
fazem neste sentido.
3. Jogo do adjetivo (auxiliar as crianas a definir seus sentimentos e aumentar sua habilidade de
express-los em palavras). Como uma famlia, faa uma longa lista de adjetivos que descrevam como as
pessoas podem se sentir. Comece com os sentimentos mais bsicos, tais como "feliz", "triste", "zangado",
"embaraado" e passe para adjetivos mais especficos e interessantes como "sombrio", "ansioso", "agitado",
"perplexo", "jubilante".
Tente relacionar pelo menos 100 palavras na reunio. Explique que um bom vocabulrio nos ajuda
a entender nossos sentimentos, assim como a express-los.
4. Descries (para ajudar as crianas a pr em palavras sentimentos e observaes sobre os
outros). Pea a cada criana para fazer uma descrio de quatro palavras sobre cada um de seus irmos e
irms e dos pais. Em seguida, pergunte-lhes como se sentem em relao a cada um. Voc ficar fascinado (e
perplexo) com alguns dos resultados.
5. Rastrear seus sentimentos (para ajudar as crianas a identificar as fontes de seus sentimentos).
Aps qualquer dos mtodos anteriores que nos desafiam a definir sentimentos, pergunte o que que causa
os mesmos. Pratique com seus filhos a habilidade de identificar a origem dos sentimentos e a que fatores se
devem os mesmos.
Ajude as crianas a ver a relao entre coisas fsicas e sentimentos. Por exemplo: Se voc no
tomou caf da manh, o acar do seu sangue est em baixa e, talvez, por isto, voc esteja irritadio, ou se
uma mulher est grvida, seu equilbrio hormonal pode variar e alterar drasticamente sua disposio e a
maneira como se sente.
Uma pessoa, que sabe como se sente e que pode ser honesta para consigo mesma e para com os
outros, algum de carter e de fora.
preciso coragem para admitir sentimentos para ns mesmos e para falar sobre eles com outros.
Uma pessoa que isso aprende passar a achar as experincias da vida mais significativas e se tornar mais
segura de si, de seus sonhos e ambies pessoais, se tornando tambm mais capaz de ver e identificar os
sentimentos de outras pessoas.
4. Interesse: "Como Voc se sente?"
No difcil acreditar em nossa habilidade de sentir o que os outros sentem. Todos que j amaram
algum de verdade sabem que possvel saber o que outra pessoa sente. Quando nossos filhos esto
doentes sentimos suas dores mais do que eles mesmos, quando nosso marido ou mulher est magoado(a)
gostaramos de poder sentir aquela dor em seu lugar. Em situaes deste tipo ns, atravs de nosso
interesse, sabemos como a outra pessoa se sente.
A habilidade pela qual deveramos nos empenhar a de sentir empatia com mais freqncia saber com maior preciso como a pessoa com quem falamos se sente, estarmos contnua e
ininterruptamente atentos aos sentimentos da pessoa com quem estamos lidando. A definio literal de
simpatia sentir compaixo de algum.
A verdadeira maturidade o fim do egosmo, do egocentrismo e da introverso. poder
transformar em janelas os espelhos que temos ao nosso redor.
Eu era treinador de um time infantil de basquete formado por crianas de cinco a sete anos,
incluindo dois de nossos filhos. Um garoto entrou para o time logo antes de um dos jogos. Seus pais o
levaram e o largaram l conosco. medida que a multido de espectadores se reunia e o ginsio se tornava
barulhento, o menino comeou a chorar e a dizer que no queria jogar. Fizemos tudo que podamos para
encoraj-lo, mas j que ele estava com medo, o melhor que conseguimos foi que se acalmasse, sentasse no
banco e assistisse ao jogo - sob a garantia de que no teria que jogar se no quisesse.
Pouco depois notei meu filho de cinco anos, que no estava jogando, sentado e conversando com o

menino. Aproximei-me do banco para que pudesse ouvir. Meu garoto estava dizendo: "Eu tambm fiquei
um pouco assustado da primeira vez, mas depois me acostumei e agora divertido. No se preocupe, voc
tambm se acostuma".
At mesmo crianas pequenas podem sentir e expressar interesse na hora e situao certas (e
particularmente quando tenham estado numa situao idntica da pessoa cujos sentimentos elas
partilham). Adolescentes podem ir um passo alm deste - com esforo e encorajamento. Eles podem
aprender a observar, ouvir e sentir o que os outros esto sentindo, at mesmo quando no for algo que j
lhes tenha acontecido. Mas no fcil e no acontece da noite para o dia.
Aqueles que sentem o que outros sentem e tentam ajudar tornam-se, nas palavras de George
Bernard Shaw, "uma fora da natureza... ao invs de um torro frentico e egosta de queixumes e pesares
reclamando que o mundo no se devota em faz-lo feliz".
Abordagem para os Pais
1. Desejo. O primeiro "mtodo" para descobrir como os outros se sentem querer saber como eles
se sentem. Na maioria das vezes, no sabemos porque no queremos. No que no queiramos saber, mas
no queremos o suficiente para nos esforarmos o bastante para descobrir.
Queira interessar-se! Se comearmos com um desejo de interessarmo-nos por outros, s isso j nos
far tentar sentir o que sentem. E, uma vez que realmente comecemos a tentar, ns o sentiremos.
2. Esforo mental. Ao passarmos a ver atravs dos olhos de nossos filhos, abre-se diante de ns
um mundo inteiramente novo de compreenso (e de potencial para comunicao).
necessrio que aprendamos a recordar. Precisamos nos perguntar: "Como me sentia quando era
adolescente? Por que experincias passei que so similares a estas? Como que eu via o mundo naquela
poca? Quais eram minhas preocupaes?"
Depois de termos ido to longe quanto nossas lembranas nos possam levar, teremos que ir mais
alm, pondo-nos no lugar de nosso filho e imaginando como ele v a coisa. "Como que ele v isso? O que
est passando na sua mente?"
3. Tempo individual para o adolescente expressar seus sentimentos.
4. Deixar o "conselho" para depois do "interesse". Muitas vezes nossos adolescentes se queixam
de alguma coisa ou adotam um comportamento que desaprovamos e nos apressamos em lhes dar conselhos,
coloc-los nos eixos, corrigir a situao. Nossa filha de 12 anos estava recentemente se lamuriando porque
sentia que ningum gostava dela, que no tinha amigos de verdade e que se sentia deixada de fora de
muitos grupos na escola. Meu primeiro impulso foi lhe dar uns conselhos, dizer que ela tinha que parar de
pensar tanto nela mesma e "que se ela quisesse ter amigos ento que fosse uma amiga". Felizmente, eu
apenas a ouvi, sentei, e lhe contei que me lembrava com nitidez de quando tinha 12 anos, voltando da
escola sozinho, excludo de um grupo de trs garotos que pareciam me rejeitar. Contei-lhe tudo que podia
me lembrar de ter sentimentos similares aos dela quando tinha a sua idade.
Ela ficou interessada e curiosa. Naquele dia no lhe dei nenhum conselho ou solues, mas me
senti muito melhor e nos sentimos muito mais prximos.
Muitas vezes um erro pensar que podemos resolver os problemas de nossos filhos por eles. O
que podemos fazer compreender e apoi-los e lhes dar o sutil encorajamento que aumenta a habilidade de
resolverem seus prprios problemas.
Exerccios para Ensinar Crianas
1. Discusso do Primeiro Domingo (para estabelecer a meta da famlia para o prximo ms).
Tenha uma conversa curta com os membros da famlia com mais de oito anos.
possvel sentir o que outras pessoas sentem? Como que se faz isso?
Por que bom sentir o que outra pessoa sente? D-nos uma chance de ajud-la. Tambm, por no
podermos experimentar tudo pessoalmente, ao sentirmos o que os outros sentem, podemos expandir o que
somos e o que sabemos.
Qual a chave para sentir o que uma outra pessoa sente? Querer saber, pensar para valer nela,
observ-la e ouvi-la.
2. Dar doses extras de elogio (para dar auto-estima criana, fundamental para despertar interesse
na maneira como os outros se sentem). Antes que as crianas possam estar muito interessadas nos
sentimentos dos outros, elas precisam ter um certo nvel bsico de auto-estima e confiana nelas prprias.

O objetivo final deste livro ajudar as crianas a se preocupar menos com elas mesmas e mais
com os outros, mas o processo para isso um pouquinho como a situao da galinha e do ovo. De fato, as
crianas pensam menos em si mesmas medida que as ajudamos a observar os outros e a partilhar de seus
sentimentos, mas freqentemente impossvel despertar este tipo de conscincia pelos outros at que seu
auto-retrato seja forte o suficiente para permiti-lo.
De forma que, durante todo o caminho, a cada ms deste livro, teremos que buscar formas de
construir e alimentar a imagem prpria de nossos filhos. A maneira mais direta atravs do elogio.
Encontre diariamente tantas pequenas coisas quantas voc possa pelas quais elogi-los. E junte ao elogio
verbal o toque fsico, um abrao, um tapinha nas costas ou um brao ao redor do ombro. Este toque refora
e ajuda as crianas a sentir um bem-estar interno que lhes permite notar e se importar em como os outros se
sentem.
3. Jogos de inverter os papis (para dar outra direo perspectiva pai-filho em ambos os
sentidos). Adolescentes mais jovens muitas vezes gostam de fazer o papel dos pais por uma noite,
especialmente se os pais fizerem o papel das crianas. Se vocs forem fundo na coisa, ambos os lados
podem aprender muito. Deixem que eles (os meninos fazendo papel de pais) perguntem se fizeram seu
dever de casa, forcem-nos a limpar o quarto e tentem fazer com que vo para cama na hora. Reajam com as
emoes que suas exigncias provoquem em vocs. Esforcem-se para vivenciar as emoes que seriam as
deles e encorajem-nos a fazer o mesmo com as suas.
4. Formas de pergunta e resposta mais especficas e especializadas (para ajudar as crianas a
encontrar a alegria de descobrir coisas interessantes sobre outros). Dando o exemplo, encorajando e atravs
de freqentes discusses familiares, treine seus filhos a descobrir tudo que puderem sobre outras pessoas:
de onde vm, o que gostam de fazer, quais seus interesses, seus planos, que outras pessoas eles conhecem e
assim por diante.
5. "O banco": a tcnica de resolver discusses (para ensinar as crianas a reconhecer sua parte
numa briga ou desacordo e para ver como o que disseram poderia ferir a outra pessoa). Sempre que duas
crianas em sua famlia (quaisquer que sejam as idades) estiverem brigando ou discutindo de forma
descontrolada e desagradvel, tente a seguinte tcnica.
Sente-os juntos num banco, ou sof, ou em duas cadeiras. Diga-lhes que "quando um no quer
dois no brigam" e que ambos so culpados pela discusso e que nem um dos dois poder levantar do
banco sem que antes diga para o outro o que fez de errado (no o que o outro fez).
Temos um de cinco anos que freqentemente vai para o banco mas que nunca sabe o que fez de
errado. Entretanto, ele detesta sentar l e, por isso, sempre pergunta s outras crianas (com quem esteve
brigando) o que fez afinal. A outra criana lhe diz, ele repete para ns e sai do banco.
(Obrigada por me ajudar do beb, querida! uma grande responsabilidade!
- Responsabilidade pode desenvolver altrusmo )
6. Mais responsabilidade. Um estudo feito pela Harvard descobriu que em culturas onde os adolescentes
recebem mais responsabilidade, h mais altrusmo e interesse pelos outros, e menos egocentrismo. em
sociedades como a americana, onde d-se demais e espera-se muito pouco, que os adolescentes apresentam
essa propenso de ser insensveis a outros e limitados s suas necessidades e desejos prprios. Temos que
reconhecer tal relao e entender que o nico propsito em darmos responsabilidade a nossos filhos o de
ajud-los a parar de pensar tanto neles mesmos.
Sumrio
Dentro de cada um de ns existe o potencial para ver e ouvir tudo e para sentir todos os nveis de
todas as emoes.
Somos impedidos de ver e sentir plenamente pelos filtros, bloqueios ou pontos obscuros, os quais
nosso ego e auto-centrismo colocam-se diante de ns, na frente das nossas janelas, transformando-as,
assim, em espelhos.
Nossa meta tornarmo-nos "transparentes," cada vez menos ligados a ns mesmos e aos nossos
problemas e mais a todas as outras coisas ao nosso redor.
medida que com mais freqncia nos perguntarmos "Como se sente aquela pessoa?" teremos
menos tempo para nos perguntar (e nos preocupar) como nos sentimos.

5. Empatia: "Como a outra pessoa se sente?"

"Ajuda-me a entender, Senhor, que compreender os outros o segredo para ser compreendido."So Francisco de Assis.
Responder pergunta "Como voc se sente?" no que se refere a uma outra pessoa com quem se
esteja lidando ou se relacionando essencialmente uma questo de considerao. Atravs da observao,
fazendo perguntas, ouvindo com ateno e mostrando interesse, tiramos a ateno de ns mesmos e a
focamos na forma de considerao para com as outras pessoas com as quais nos estamos relacionando.
Uma outra tcnica, de certa forma mais difcil, envolve perguntar "Como ele (ou ela) se sente?"
com relao a algum com quem estamos lidando, algum que nos est contando como se sente, uma
pessoa cuja ligao conosco a empatia que por ela sentimos.
Na posio de pais, s vezes, nos esquecemos quo cruis as crianas podem ser umas com as
outras. Esquecemo-nos at que algo nos faz lembrar e, ento, abrimos os olhos importncia de ensinar
nossos filhos a perguntarem a si mesmos: "Como que a outra pessoa se sente?"
Fomos forosamente lembrados disso quando ouvimos uma garota de 13 anos falar na igreja um
certo domingo. O que ela disse causou uma impresso to forte que lhe pedimos que o escrevesse para ns:
"Quando eu estava no terceiro ano, tinha acabado de me mudar para Salt Lake e feito amizade
com uma garota chamada Sharon. ramos as 'melhores amigas' e inseparveis na escola. Quando chegamos
no quarto ano tnhamos uma outra amiga: Carrie. Carrie, Sharon e eu ramos as maiores amigas. At nos
chamvamos "as trs mosqueteiras!" Fomos excelentes amigas por dois ou trs meses e, ento, parecia que
apenas Sharon e eu ramos amigas, ou Carrie e Sharon, ou Carrie e eu. E, no final, ficou sendo Carrie e
Sharon. Elas implicavam comigo dia e noite. Telefonavam para mim apenas para dizer quo feia e burra eu
era. Durante os intervalos me xingavam e diziam que eu era burra, ou gorda, ou feia. Diziam-me
constantemente que eu no era capaz de nada e eu acreditava! No ltimo dia de aula elas me ligaram e
disseram: 'Estamos to felizes que as aulas acabaram porque agora no temos que olhar para pessoas feias
como voc.'
Na 5 srie, fiquei em uma sala diferente da delas por motivos bvios. Cada vez que as via,
odiava-as pelo que me fizeram. Eventualmente as perdoei e aprendi uma lio valiosa desta experincia:
aprendi a sempre dar ateno a meus amigos e nunca os rebaixar, e sempre estar pronta para ajud-los e
nunca ser indiferente."
Caranguejos possuem um instinto interessante de puxar um ao outro para trs. Ao pescar
caranguejo, no necessrio um balde alto para coloc-los. Uma panela rasa serve, desde que se tenha pelo
menos dois caranguejos nela. Se um tentar subir para escapar, o outro, instintivamente, o pega e o puxa de
volta. As pessoas, especialmente adolescentes, comportam-se de forma muito semelhante aos caranguejos.
Se algum passa nossa frente, realiza mais que ns, ou parece mais popular, nosso instinto de pux-lo
para baixo de alguma forma - talvez usando fofoca ou tendo a atitude de que seja l o que tenha feito, no
to importante.
Nossa tendncia natural a de pensar nos outros como vrios tipos de espelhos nos quais vemos
nossos prprios reflexos. Pessoas de quem sentimos cimes freqentemente fazem com que nos sintamos
insuficientes, de forma que tentamos parar de olhar para elas, ou as "puxamos para baixo" pelo menos em
nossas mentes.
A habilidade de passar para "janelas" e ver as pessoas pelo que so, quais so seus sentimentos e
necessidades - e encontrar prazer nas realizaes delas tanto quanto nas nossas - envolve a mais profunda
mudana de perspectiva pela qual algum pode se submeter.
Abordagem para Pais
Transforme o olho num diafragma de uma cmara fotogrfica. o rosto das pessoas,
particularmente seus olhos, que nos do as melhores indicaes de seus sentimentos e suas necessidades.
Nossos prprios olhos, quando assim treinados, podem "ler" rostos em um relance. Uma forma de
treinar o olho (divertida e interessante) caminhar numa rua movimentada e "fotografar" cada pessoa por
quem passar.
Olhe bem para o rosto e, ento, pisque, fixando o rosto em sua mente como uma imagem parada,

como se tivesse acionado o diafragma de sua cmera. Deixe que sua mente interprete e analise o rosto que
voc acabou de fotografar. O que voc viu? O que havia em seus olhos? Os traos do rosto, a inclinao da
cabea. Pense na imagem.
Numa rua movimentada talvez seus olhos tirem fotos a cada dois segundos, de maneira que sua
primeira impresso de um rosto pode vir a ser a nica. Apenas olhe para um rosto, pisque os olhos e deixe
que sua mente lhe d a interpretao mais rpida possvel: "preocupada," "agitada," "concentrada," "perdida
em seus pensamentos."
Como o desenvolvimento de qualquer habilidade, a prtica o aperfeioar. Assim como um
msculo, a capacidade mental de interpretao se fortalecer com o uso. Logo descobrir que apenas um
rpido olhar pode lhe dar impresses muito fortes sobre o que a outra pessoa esteja sentindo. E voc ter
bastante certeza que sua impresso correta. quase como se sua mente tivesse o poder de fazer um rpido
contato com a mente do outro atravs dos olhos ou transmisso de ondas, que no compreendemos
conscientemente.
Este tipo de pensamento fotogrfico trabalho duro para a mente, mas a forma melhor e mais
simples de treinamento de empatia que conhecemos.
Exerccios para Ensinar Crianas.
1. Discusso do Primeiro Domingo (para poder mudar o enfoque da famlia para o ms que inicia,
tendo por meta tornar-se capaz de perceber como os outros esto se sentindo, mesmo quando no se esteja
com eles ou falando com eles). Como de costume, comece cada novo ms com uma discusso entre todos
os membros da famlia, adolescentes e mais velhos. Discutam o que acontece quando observamos como os
outros se sentem.
Lembre a todos que vocs trabalharam no ms passado no sentido de saber como cada pessoa com
quem falaram se sentia. Este ms tentaro saber como as pessoas se sentem sem perguntar-lhes ou sem
mesmo falar com elas. Ser mais difcil? Ser ao menos possvel?
Como podemos saber como uma outra pessoa se sente? (Uma maneira experimentar o que outros
esto experimentando, "colocando-se no lugar deles." Uma outra forma pensar intensamente neles,
usando nossa mente e imaginao para saber como que se sentem.)
2. Exemplo (como sempre, seja o melhor exemplo). Simplesmente torne-se mais atento aos outros,
e fale a esse respeito na presena das crianas. Observe os olhares nos rostos das pessoas e comente a
respeito. Observe coisas como a postura e maneirismos das pessoas, assim como as circunstncias e
situaes nas quais se encontram.
3. Seja generoso ao elogiar (para fortalecer e encorajar at mesmo as menores evidncias de
empatia, de forma a aumentar a probabilidade de voltar a acontecer).
Esteja atento para aes no egocntricas e comentrios que indiquem esforo no sentido de
entender os outros e as situaes nas quais se encontram e louve este tipo de percepo e atos com elogios
especficos e generosos.
Enquanto saboreava um lanche "ilegal" depois da aula, Saydi (11 anos) disse: "Me, tem uma
garota na nossa sala da qual todo o mundo caoa. Ela no tem roupas muito boas e fala meio engraado.
Hoje as crianas estavam caoando dela. Eu estava l com 3 amigas minhas em um de nossos laboratrio
de Cincias e comearam a falar e rir das meias engraadas dessa garota. Eu no sabia exatamente o que
fazer e, ento, simplesmente me afastei. A, no intervalo, decidi me aproximar e falar com ela. Ela estava
sozinha e eu sabia que, se fosse l, as outras crianas iriam dizer que era boba tambm, mas s pensei e fui
de qualquer jeito."
De nossos filhos, Saydi no a do tipo calada. s vezes, leva uns 15 minutos para conseguir
encaixar uma palavra numa conversa com ela. Ela sempre me conta tudo o que quero saber e mais! Acho
que a elogiei por pelo menos 3 minutos. Recontamos sua experincia no jantar e pedi s demais crianas
que ficassem de olhos abertos para oportunidades semelhantes para ajudar. Elas logo chamaram ateno
para o fato de ser mais fcil para Saydi por ela ser naturalmente extrovertida e tagarela - mas concordaram
em tentar!
4. Leitura facial (para estimular o interesse das crianas em tentar desenvolver a empatia atravs
da viso). Explique a seus filhos que, da mesma forma que leva tempo para se aprender a ler letras e
palavras, so necessrios tempo e pacincia para se aprender a ler rostos, mas possvel.
Discutam juntos como faz-lo. Simplesmente olhe no rosto de um estranho. Mas, ao invs de
apenas notar os traos, as expresses e a quantidade de luz em seus olhos, tente olhar alm da superfcie do

rosto e veja as emoes. Procure cansao, amor, insegurana, confiana e por qualquer outro tipo de
emoo que se possa observar.
5. Busque motivos ao invs de culpa (para ajudar as crianas a sair de seus prprios sentimentos
negativos para a energia mental mais positiva de tentar compreender os outros). Quando seu filho lhe diz
ter sido magoado ou ofendido por outra criana, resista tentao de superproteg-lo, ou ficar zangado, ou
vingativo para com a outra criana, ou os pais dela.
Ao invs disso, sente-se com seu filho e tentem, juntos, entender por que a outra criana teria dito
o que disse ou feito o que fez. Diga: "O que ser que o fez to zangado ou ciumento ao ponto de ele agir
assim?" Se no houver qualquer razo bvia, teorize sobre o que poderia ter sido. (Talvez seu pai esteja
zangado com ele hoje. Talvez tenha sido deixado de fora de alguma situao social. Talvez tenha ido mal
em algum teste.)
Quer se descubra o verdadeiro motivo ou no, voc conseguir desviar a ateno de seu filho do
seu prprio problema, para o possvel problema da outra pessoa.
Sumrio
Como mencionado anteriormente, um ditado popular nos diz que no podemos saber como uma
outra pessoa se sente at que nos coloquemos em seu lugar. um bom ditado e til para o seu propsito de
evitar que julguemos uma outra pessoa. Na verdade, impossvel sabermos todos os motivos e todas as
cogitaes interiores de uma outra pessoa. No impossvel, por outro lado, compartilhar dos sentimentos
de outros de forma emptica o suficiente, ao ponto de sabermos como se sentem. No impossvel, nem
improdutivo. Os esforos neste sentido so, de fato, o melhor exerccio de sensibilidade que pode ser feito.
6. Expressar O Que Vemos
Por trs anos na Inglaterra, sempre nos impressionou a habilidade dos Britnicos de usar sua
prpria lngua corretamente. Usa-se pouca gria no sul da Inglaterra, j que trata-se de uma forma no clara
ou imprecisa de expresso. O ingls falado com clareza e eloqncia, usado com preciso e orgulho quer
por crianas ou adultos; operrios e trabalhadores braais ou especialistas formados.
Recordo-me de estar no corredor da escola primria onde iam nossos filhos ("escola infantil"
como diriam os britnicos), esperando por eles e prestando ateno s vrias conversas ao meu redor. As
palavras das crianas eram bem escolhidas e precisas, a estrutura de suas frases impecvel, suas perguntas
eram perspicazes e especficas. E elas estavam no segundo e terceiro ano!
Nossa filha mais velha, parcialmente devido ao fato de seus primeiros anos escolares terem sido
na Inglaterra, excepcionalmente eloqente. Ao entrar no princpio tempestuoso da adolescncia, foi
atingida por sua poro de problemas. Eles variavam da timidez inconstncia e a vrios tipos de rebeldia
contra autoridade. Por vrias vezes nossa capacidade de ajud-la em suas dificuldades dependia de sua
habilidade de conceptualizar seus sentimentos e os comunicar a ns.
um simples fato da vida o de no podermos fazer muito a respeito de quem somos, ou como nos
sentimos at que possamos descrever e comunicar tais coisas.
Abordagem para os Pais
1. Linguajar cuidadoso. A maioria de ns capaz de falar melhor do que fala. O esforo
consciente de dizer com maior preciso o que queremos dizer a melhor prtica para se tornar mais
eloqente.
Um subproduto de um linguajar mais cuidadoso o no falar to impetuosamente. Uma vez que se
cria o hbito mental de pensar por um instante ou dois antes de falar, obtm-se dois benefcios principais: a
pessoa evita dizer coisas que no deveria e diz e expressa com maior clareza aquilo que deseja comunicar.
2. Tome tempo para escrever (quer seja bom nisso ou no). Apenas recentemente comeamos a
dizer para as pessoas como os livros desta srie "Ensinar Crianas" foram escritos. A inteno original no
era public-los. Escrevemos "Ensinar Alegria s Crianas" para ns mesmos, por precisarmos de uma
filosofia para criarmos nossos prprios filhos e sentamos que escrever seria a melhor maneira para
esclarecer e completar nossos pensamentos.
O ato de escrever tem algo que organiza a mente das pessoas - que pega pensamentos aleatrios e
os coloca de forma a fazerem sentido.

Durante este ms desafiamos, mais uma vez, a vocs, pais, a devotar alguns minutos cada dia para
escrever.
Dirio: Registre suas observaes no final de cada dia. Concentre-se tanto nos pensamentos que
lhe ocorreram como nos fatos que aconteceram.
Poesia: Escreva a cada dia um poema curto sobre algo que aconteceu ou algo que tenha observado.
Cartas: Escreva uma carta inteira ou parte dela para algum, diariamente. Tente ser minucioso e
claro sobre aquilo que est descrevendo e os pensamentos que deseja expressar.
3. Tcnicas para se lembrar de nomes, rostos e pontos de interesse. Todos ns admiramos pessoas
que sejam boas em se lembrar de nomes e rostos. Admiramos especialmente tais pessoas quando se
lembram de ns.
H um simples processo de trs passos que podem fazer de voc "incrivelmente bom" nesta to
rara habilidade. Ao encontrar algum, use o nome dessa pessoa pelo menos trs vezes durante o encontro.
(Repita-o assim que lhe for dito, use pelo menos uma vez durante a conversa e, ento, mais uma vez,
quando disser: "foi um prazer conhec-lo ______."
To logo quanto lhe seja possvel, depois de se despedir da pessoa, escreva o nome e alguma
caracterstica dela que voc notar da prxima vez que a encontrar. Tambm escreva pelo menos uma coisa
que tenha aprendido sobre ela durante o encontro, preferivelmente algo que tenham em comum e que lhe
seja particularmente interessante.
Repasse isto naquela noite ou na manh seguinte. Como j foi discutido anteriormente,
especialistas em memria nos dizem que, se repassarmos algum fato que tenhamos aprendido dentro de 12
a 24 horas depois de o aprendermos, podemos fix-lo em nossa memria em uma posio permanente. De
forma que, noite, ou na manh seguinte, ao fazer seu planejamento dirio, pare um momento para lembrar
de qualquer pessoa que tenha encontrado durante o dia.
Exerccios para Ensinar Crianas
1. Discusso do Primeiro Domingo (para conscientizar as crianas da meta, para o ms que entra,
de melhorar a capacidade de comunicar o que observamos). Comece este ms com uma discusso baseada
no seguinte:
. Como est nossa habilidade de falar e comunicar-nos com clareza, ligada nossa habilidade de
pensar? Como est ligada a nossa habilidade de ajudar outras pessoas?
. Quais so alguns maus hbitos ou tipos de comunicao que voc nota na escola (grias, frases
ruins, linguajar inadequado, tal como "eu vou ir" ao invs de "eu irei", e assim por diante)?
. Como escrever pode nos ajudar a pensar e a falar melhor?
Quais seriam algumas formas, que voc pode pensar, atravs das quais poderamos nos comunicar
melhor e mais plenamente durante o ms que se inicia?
2. Comunicao atravs da palavra escrita. Escolha os mtodos mais adequados para seus filhos. A
chave o encorajamento. A maioria dos adolescentes gosta de manter registros. Se voc compartilhar seu
dirio com eles e elogiar seus esforos, as chances de gostar da coisa o suficiente ao ponto de aderir a ela
so grandes. Algumas famlias pensam ser mais eficaz escolher uma hora do jantar a cada semana, quando
se pede aos membros da famlia que compartilhem partes curtas de seus dirios da semana anterior.
Cartas: Na sociedade atual no se escreve suficientemente cartas. O telefone mais fcil. Mas uma
carta no a mesma coisa que um telefonema. As palavras escritas podem ser mais cuidadosamente
trabalhadas e podem dizer com maior preciso (e freqentemente com maior beleza) aquilo que desejamos
dizer. Tambm podem ser lidas e relidas, ponderadas, consideradas e apreciadas.
Leitura unida: Ler em voz alta , muitas vezes, considerado como algo que os pais devem fazer
com as crianas pequenas, mas a prtica tambm rende dividendos tremendos com os adolescentes. Ler
boas coisas juntos abre todo o tipo de boas oportunidades para discusso, no apenas sobre o assunto, mas
tambm sobre a escrita propriamente dita e como o autor se expressa, que estilo e formas de linguagem
escrita so utilizadas e assim por diante.
3. Comunicao atravs da palavra falada.
Discursos. Fazer discursos curtos e espontneos mesa de jantar oferece um excelente
treinamento de pensar rpido e se expressar claramente.
Debates. A habilidade de tomar partido numa situao, defender um caso com astcia e expresslo com palavras de forma clara uma habilidade valiosa e a cada dia mais rara. Uma maneira de ensinar
esta tcnica tendo pequenos debates na mesa do jantar ao invs de discursos. Pense em um tpico

"debatvel" e aponte uma criana para falar por 60 segundos "pr" e outra "contra". Ento, d a cada uma a
oportunidade de 30 segundos para rplica.
Coisas interessantes. Na mesa do jantar, pea a cada membro da famlia que pense no dia e
lembre-se das coisas mais interessantes que tenha visto ou experimentado. Pea a cada um que pare por 60
segundos e pense (antes de falar) na maneira mais exata para explicar aquilo que acha interessante.
A tradio de "pode reformular essa frase por favor?" Comece uma tradio na sua famlia de
desafiar um ao outro a reformular coisas que sejam ditas de forma ambgua ou relaxada. Quando seu filho
lhe pedir para ir casa do Ricardinho, pea-lhe para reformular sua pergunta, dizendo, desta vez, por que
ele quer ir e quanto tempo ficar l e por que acha que voc deveria deix-lo ir. Encoraje as crianas a
desafi-lo a reformular sua frase, de maneira que, se voc disser no, eles possam lhe pedir para diz-lo
outra vez e incluir o motivo de no poderem ir quando, talvez, pudessem e assim por diante.
4. Conversas na Hora de Ir para a Cama. (Para abrir oportunidade de comunicao descontrada no
fim do dia.) Pr-adolescentes e adolescentes ainda deveriam ter um horrio de ir para cama. E aceitaro a
hora de ir dormir mais prontamente se for feito de forma agradvel atravs de oportunidades, de certa
forma freqentes, para se comunicarem individualmente com seus pais.
Obviamente que no deveria se sentir culpado se no puder "colocar todo o mundo na cama" cada
noite. Horrios no so to simples. Uma ou duas noites por semana, quando tiver tempo para passar uns
momentos no apressados, produzem os melhores resultados
Sumrio
A comunicao , freqentemente, o veculo da sensibilidade. Atravs da boa comunicao
aprendemos sobre os sentimentos e necessidades dos outros e podemos, s vezes, dar o encorajamento e
auxlio que so a base da prestatibilidade.
7. Comunicar O que Sentimos
Conta-se a histria de um reservado casal sueco, casados h 30 anos, chamados Alf e Anna.
Durante um raro momento de comunicao, Anna disse: "Alf, voc me ama? Voc nunca diz que me ama."
A resposta de Alf foi: "Eu lhe disse que a amava h 30 anos. Se algo mudar, eu aviso."
Sentimentos no expressos e no comunicados so como combustvel engarrafado e no usado.
Nunca movimentam nada e, se no usados por muito tempo, comeam a estragar, a perder sua potncia, ou
explodem.
Melhorar, refinar e reconhecer nossos sentimentos uma habilidade boa e til, mas comunicar os
mesmos , muitas vezes, uma verdadeira questo de sensibilidade. Quando falamos sobre como nos
sentimos, trata-se de algo do fundo de nossas almas. E, quando comunicados com clareza e eficazmente,
chegam ao fundo do corao do ouvinte.
Josh, de 12 anos, tem uma maneira muito particularmente franca expressar seus sentimentos. s
vezes, ele me diz como se sente de forma to abrupta que me assusta. Acontece quando fico firme com ele
por muitos erros consecutivos. Outro dia eu estava nas ltimas!
"Josh, por que voc deixou seu trompete na escola? Por que seu quarto sempre parece ter a
aparncia de um bazar de coisas usadas? Por que voc no toma um banho? Por que perdeu seu dever de
casa de novo?
Finalmente ele explodiu dizendo: "Porque eu sou um estpido! Simplesmente um absoluto burro!"
Naquele instante eu entendi que era exatamente como eu o estava fazendo sentir - como uma
criana desengonada que no servia para nada! Acredite em mim, voltei atrs e pensei em muitas coisas
positivas para dizer. (No foi fcil.) Devido ao fato de ele ser to bom em expressar seus sentimentos
quando est magoado, muitas vezes sou mais cuidadosa quanto maneira de fazer minhas crticas, no
apenas com ele, mas com as outras crianas tambm.
Comunicar sentimentos no apenas uma ferramenta que nos possibilita servir aos outros, mas ,
muitas vezes, o prprio servio prestado, pois a necessidade de muitos no de auxlio fsico ou material,
mas sim, emocional e social, os quais so prestados atravs de palavras.
uma tcnica e preciso tempo e esforo para aprender, mas uma pessoa pode ensinar a si mesma
primeiramente a expressar sentimentos pessoais de forma precisa e, ento, os sentimentos da pessoa com
quem se fala e, finalmente, expressar os provveis sentimentos daqueles a quem ele observou, mas nunca
chegou a travar conhecimento. Expressar sentimentos e entend-los e externalizar plenamente o que

significam. S h uma maneira de se formar uma relao verdadeira, que compartilhar e comunicar
sentimentos.
Abordagem para os Pais
1. Forme o hbito de perguntar: "Como voc se sente?" Faa a pergunta de forma especfica ao
invs de generalizada. Adicione algumas palavras que dem "seguimento" fazendo com que seja o tipo de
pergunta especfica que gere uma resposta sria e especfica. Diga: "Como voc se sente em relao
deciso de seu chefe?" "Como voc se sente sexta-feira s 5 horas, quando comea o fim de semana?"
2. Crie o hbito paralelo de dizer para os outros como voc se sente. Como j mencionamos, as
palavras "Eu sinto" tm uma forma de abrir um alto nvel de confiana em uma conversa. Elas tambm
permitem que aqueles que as usam digam o que est no seu corao sem julgar ou ofender a outra pessoa.
Enfatize neste ms como voc se sente e seja to claro e expressivo quanto possvel no que se refere aos
seus sentimentos. Por exemplo, se estiver chateado com sua filha de 13 anos por no lhe avisar onde foi
depois da aula, seu impulso talvez seja: " irresponsabilidade sua no perguntar e melhor que no volte a
repetir." Uma coisa mais eficaz e menos arbitrria (e talvez mais precisa) para se dizer seria: "Eu fico
chateado e preocupado quando no tenho idia de onde voc est."
3. "Diga" aos outros como voc acha que eles se sentem. Em algum lugar, alm do hbito de
perguntar como os outros se sentem e de lhes dizer como voc se sente, existe a arte de ser capaz de dizer
aos outros como eles se sentem. A pessoa pode dizer: "Parece que voc est sentindo muita presso,"
"Parece que voc est mais emocionado do que deixa transparecer."
Ao fazermos este tipo de afirmaes s pessoas, estamos falando com elas sobre seus sentimentos
e elas reagiro, quer para concordar com sua avaliao, quer para discordar dela, ou ainda para expandir ou
alterar o que foi dito. Neste caso, sero abertas para ns janelas que nos permitiro ver sentimentos e
observar oportunidades para dar o encorajamento ou auxlio na medida exata, segundo os sentimentos e
necessidades de outras pessoas.
4. D o presente incomparvel de um elogio bem concebido. Algumas das memrias mais vvidas
(e mais valiosas) de minha infncia so os elogios que eu (Richard) recebi. Eu me lembro uma vez que fui
caar e meu pai me disse quo divertido era eu ter ido junto e quo aguados meus olhos eram para reparar
movimentos distncia.
Assim como o corpo necessita de alimento fsico, o ego humano precisa de alimento em forma de
louvor. E um lanchinho rpido do tipo "bom jogo" ou "voc est bonito" no vai significar tanto quanto um
elogio gastronmico cuidadosamente preparado como : "Voc fez um trabalho excepcional naquele modelo.
Voc sempre foi muito talentoso com suas mos e o jeito que pintou mostra que tem uma verdadeira 'queda'
para cores e desenho."
Ao fazer um elogio: 1) Certifique-se de que seja completamente honesto; 2) Faa de forma to
especfica quanto puder; e 3) Consiga tanto contato visual quanto possvel com a pessoa, de forma a poder
"diz-lo" tanto com os olhos quanto com sua voz.
Exerccios para Ensinar Crianas
1. Discusso do Primeiro Domingo (para ajudar as crianas a entender a meta do ms de expressar
eficazmente seus sentimentos).
-No ms passado ns falamos e trabalhamos no sentido de poder descrever e expressar as coisas
que vemos e observamos. Por que importante expressar sentimentos?
-Quando que precisamos ser capazes de falar de sentimentos? (Quando se est chateado, quando
discordamos de algum, quando nossos sentimentos esto feridos, quando estamos felizes e quando
queremos fazer outra pessoa feliz e assim por diante.) Como falar sobre sentimentos pode ajudar outras
pessoas? (Para que saibam que so compreendidas. Usando formas elucidantes atravs das quais possamos
ajud-las).
2. Exemplo (dar s crianas um "modelo" de comunicao a seguir). Nem precisa dizer que as
crianas comearo a comunicar sentimentos medida que o virem fazendo. Fale abertamente de seus
sentimentos e emoes e pergunte-lhes (com freqncia) sobre os delas. Voc, assim, ensinar aos seus
filhos dois princpios profundamente importantes: 1) No errado ter sentimentos, e 2) saudvel e
benfico expressar esses sentimentos (no local apropriado e na hora certa, desde que seja logo).
3. Conversas na hora de ir dormir (use uma atmosfera descontrada para discusso, envolvendo

sentimentos). Comece com voc mesmo, sentando beira da cama de uma criana e se voluntariando para
contar como voc se sentiu com respeito a vrias coisas durante o dia. Permita que a criana faa o mesmo.
Ajude-os com perguntas, encorajamento e elogios. No espere que os sentimentos fluam to livremente
quanto voc gostaria nas primeiras tentativas. Contente-se em falar sobre seus sentimentos algumas vezes e
seja paciente com a maneira com que eles se expressam.
4. Escrever e ler sobre sentimentos (para usar mtodos de captulos anteriores em novas maneiras,
que ajudaro as crianas a definir e expressar melhor seus prprios sentimentos).
- Lista de adjetivos que exprimam sentimentos. Construa e expanda esta lista para ajudar as
crianas a entender quantos tipos de temperamentos, emoes e sentimentos existem e como so
interessantes de experimentar.
5. "Esclarecimento" de sentimentos (para ajudar as crianas a ter um vocabulrio para explicar
seus sentimentos e compreender a vantagem de express-los ao invs de os guardar). Durante o ms,
encontre algumas oportunidades para "esclarecer" quaisquer sentimentos no expressos que qualquer
membro da famlia tenha. Revisem a lista de adjetivos juntos e diga: "Algum tem se sentido frustrado?
Enciumado? Zangado?" e prossiga por toda a lista.
Certifique-se de que as crianas entendam que se trata apenas de um exerccio com a finalidade de
ajud-las a identificar sentimentos e mostrar-lhes quo melhor se sentem depois que emoes honestas so
expressas.
6. Oportunidades individuais (para possibilitar a forma mais pessoal das expresses de
sentimentos, individualmente entre pai e filho.) Leve seu filho ao sair em suas atividades rotineiras, sempre
que possvel. Quer seja a negcios ou numa simples visita ao armazm, tente lev-lo junto. Situaes
individuais facilitam a comunicao de sentimentos mais eficazmente do que qualquer outra coisa.
Sumrio
A habilidade de expressar sentimentos de forma precisa e honesta uma parte essencial do amor.
Temos que conhecer os sentimentos dos outros para poder servi-los e, muitas vezes, a melhor maneira de o
fazer simplesmente expressando nossos sentimentos para eles e por eles.
8. Servir
"Voc descobrir, ao examinar sua vida, que os momentos que se destacam so aqueles em que
voc fez algo pelos outros." - Henry Drumond
Eu observei um jovem vizinho do outro lado da rua. Observei-o da minha janela numa manh
branca de inverno. Nada pude ouvir, mas vi o bastante para poder contar uma linda histria. Ele saiu
saltitante pela porta da frente de sua casa, num sbado de inverno, iluminado e branco. Bola de basquete
debaixo do brao, tnis nos ps e um sorriso no rosto. Saiu meio que correndo pela calada, quicando a
bola onde quer que houvesse um local seco no cimento de onde a neve havia sido cuidadosamente
removida com uma p.
Eu notara o mesmo rapaz removendo a neve mais cedo, naquela mesma manh, quando sara para
pegar o jornal matinal.
Agora ele estava na calada principal e passou pela casa vizinha. Ento ele parou, olhou para trs,
hesitou, comeou a correr, parou de novo. Estava olhando para a senhora de idade que vivia na casa ao
lado, que acabara de passar. Ela estava lutando com uma velha e pesada p de neve. O rapaz voltou a correr
e, mais uma vez, parou. Eu podia ler seus pensamentos to claramente como se estivesse dentro de sua
cabea. "O pessoal est me esperando, vou perder parte do jogo. J removi neve esta manh. Mas ela no
consegue. Ela muito frgil. Talvez se machuque."
Ele largou a bola na neve e voltou correndo para pegar sua p. O olhar no seu rosto era de uma
combinao interessante de irritao devido situao e satisfao por haver decidido por algo que sabia
ser o certo.
Teddy Roosevelt disse: "Na batalha da vida o que conta no o crtico. No aquele que mostra
onde o forte caiu ou onde aqueles que fizeram algo poderiam t-lo feito melhor. O crdito pertence ao
homem que est, de fato, na arena... que, de fato, luta por fazer algo... cujo lugar nunca ser entre aquelas
almas tmidas que nunca conheceram nem a vitria nem a derrota!"
Tennyson disse (e todos ouvimos): "Melhor perder um amor do que nunca ter amado."
O que realmente nos coloca na arena? O que na verdade nos leva a correr o risco de amar de forma

ativa? A resposta : servir.

Os que servem se envolvem. No so meros espectadores da vida e nunca estaro entre as almas
tmidas que raramente perdem ou ganham.
Abordagem para os Pais
1. Atitude. A maior parte do servio prestado consequncia de uma atitude. H duas perspectivas
que fazem o servir mais fcil e autntico:
-A honra de servir crianas. Eu levantei durante a noite seis vezes por causa de nosso filho de 18
meses que se encontrava doente. Felizmente eu havia refletido anteriormente naquele mesmo dia sobre a
honra que servir crianas. Afinal de contas, elas so a maior alegria de nossas vidas, assim como a maior
responsabilidade que temos. Nenhum outro privilgio se compara a servir crianas e nada nos ensina mais.
A presena desta atitude em minha mente (ainda que seja difcil para eu acreditar, mesmo agora ao escrever
isso) fez com que fosse agradvel ser acordada seis vezes durante a noite para que me pudessem ser dadas
seis oportunidades de servir um irmozinho.
-Querer que os problemas de outros se tornem nossos, que a dor de outros passe a ser nossa. Todos
experimentamos o desejo de tirar a dor ou doena de nossos filhos e coloc-la sobre ns. medida que
aprendemos a amar os outros, possvel desenvolvermos sentimentos similares para com eles e estes
sentimentos nos levam, inevitavelmente, a servir.
2. Esforo mental. Os tipos mais eficazes e teis de servio encontram-se na forma de tomar uma
atitude diante de uma necessidade. Quando nos esforamos o suficiente para pensar com o fim de definir
uma necessidade e pensamos de novo, com o mesmo empenho, para encontrar uma soluo verdadeira que
possa atender quela necessidade, tornamo-nos capazes de prestar verdadeiro servio.
Os pais podem servir seus filhos melhor quando tomam tempo para pensar e usar esforo mental
para identificar suas necessidades, assim como a maneira pela qual elas podem ser atendidas.
3. Inventrio. To simples como parece, prestar pequenos servios , muitas vezes, apenas uma
questo de hbito. Fazemos aquilo que nos condicionamos a fazer. E, ainda que o servio rotineiro e
mecnico seja inferior ao servio consciente e cheio de sentimento, h muitos benefcios em nos tornarmos
consistentes e regulares em nossos esforos para servir.
Experimente o seguinte: Em sua agenda ou dirio, faa um quadradinho em cada dia ou data.
Ento, medida que se mantm alerta e realiza pequenos atos de servio, escreva o que fez no quadrado
daquele dia. ("Ajudei Lliam a descarregar as compras," "Levei as crianas escola para Margaret," "Parei
para ajudar um velhinho a trocar o pneu.")
Nunca passa um dia em que no haja oportunidade de se prestar algum tipo de servio. A questo
se voc vai ver essas oportunidades. O mtodo de preencher o quadradinho ajudar a aumentar suas
chances de as ver.
Exerccios para ensinar as crianas.
1. Discusso do Primeiro Domingo (para ajudar as crianas a entender como as tcnicas dos meses
anteriores "conduziram" a servir. Tambm para estabelecer concentrao em servir como a meta para o ms
que entra). Crie uma discusso de abertura baseada nos seguintes pontos:
.Que habilidades/tcnicas voc trabalhou nos ltimos 7 meses?
. Como elas nos tornam mais capazes de prestar servio?
. O que o servio faz pela pessoa que o realiza?
2. Buscando as necessidades - agindo (para ajudar as criana a ver as ligaes entre as tcnicas de
ouvir e observar que vm aprendendo com o servir propriamente dito.) Explique-lhes que, quer o servio
prestado seja planejado ou espontneo, a observao essencial. No podemos "agir" at que "vejamos as
necessidades."
Busque oportunidades (a hora do jantar normalmente a melhor) pergunte sobre que necessidades
algum na famlia observou e o que foi feito ou poder ter sido feito para atender s mesmas.
3. Discusses. Discusses podem ajudar as crianas a se tornar qualificadas a escolher o tipo certo
de servio a ser prestado em uma situao em particular.
-Expanda as discusses na hora de jantar. Este ms, ao invs de perguntar que necessidades
algum observou, pergunte: "Que voc fez a respeito delas?" ou "Que outra abordagem poderia ter sido
utilizada?" Ajudem-se mutuamente a pensar nas diferentes possibilidades de servio cabveis a uma

situao em particular. Crianas so excelentes neste tipo de raciocnio conjunto, se as elogiar por qualquer
pequena idia ou comentrio que tm.
-Atos de servio pequenos e grandes. Discutam como as pessoas, muitas vezes, pensam em
servio como alguma grande ao, ddiva ou sacrifcio quando, na verdade, um ato de servio pode ser, s
vezes, algo to pequeno, fcil e espontneo quanto um sorriso.
Emily Dickison escreveu:
A necessidade de mim talvez exista, mas talvez no.
S deixarei minha cabea vista.
Um sorriso to pequeno quanto o meu pode vir a ser
Precisamente a necessidade que possam ter.
4. Recompensas por servir (para reconhecer e elogiar as crianas por servir. Os prmios de
domingo, discutidos nos meses anteriores, so tambm especialmente eficazes para este ms. Tenha um
prmio "S.E." (servio espontneo) para a pessoa que puder se lembrar do melhor ato de servio realizado
durante aquela semana.
Ponto Focal da Famlia
Os pontos focais da famlia tm por objetivo manter os princpios do captulo muito tempo aps o
foco ter sido mudado para um outro ponto. Portanto, os pontos focais tm que possuir uma certa motivao
embutida.
Descobrimos que o que chamamos de "passeio grtis com papai" ou "passeio grtis com mame"
desempenha este tipo de papel perpetrador.
Em nossa famlia, passeios com o papai e com a mame comeam quando as crianas so
novinhas, e so momentos quando uma criana, de cada vez, vai para algum lugar sozinha com mame ou
papai. Devido ao fato de nossa famlia ser grande (11), esses passeios individuais so especialmente
valorizados por nossos filhos. Tentamos ter pelo menos um passeio com mame ou papai, com cada um,
por ms.
A criana preferiria ter um passeio com mais freqncia e h apenas uma maneira de ela o
conseguir. Se encontrar uma oportunidade de servir- algo que planeje e que ela e um dos pais possam fazer
juntos por algum- prometemos que um de ns a levar (sozinha) para prestar este servio. Este um
passeio "grtis" com papai ou mame que ganham em adio sua quota de um por ms.
No pense que esta apenas uma idia para crianas pequenas. Adolescentes anseiam por tempo a
ss com seus pais tambm (ainda que no admitam).
A motivao de uma oportunidade para se estar sozinho com o pai ou a me aumenta o interesse
por buscar oportunidades para servir.
Sumrio
Tome tempo este ms no apenas para pensar e realizar atos de servio, mas para refletir no
servio que voc prestou e para lembrar quo feliz fez a outra pessoa, e olhar para trs e lembrar como se
sentiu bem em faz-lo.
Talvez a coisa mais importante de se lembrar que "amamos aqueles a quem servimos." Ns no,
necessariamente, amamos aqueles que nos servem. E sucede que, de forma muito simples e correta, que
aqueles a quem mais amamos so os que mais servimos. Comeamos este livro falando de amor como o
mais importante motivador prestao de servios. Demos toda a volta e descobrimos que o servir o
melhor motivador para o amor. Servir treinamento em amor.
Ao ensinarmos nossos filhos a servir, estamos lhes ensinando a amar. Ao servirem esto
participando em amor - esto, na realidade, recebendo e absorvendo amor ao servirem. E, o tipo de amor
que os liberta da priso infeliz do egocentrismo.
Ajude-me, Senhor, a viver dia aps dia
De uma forma to altrusta
Que, mesmo quando me ajoelhar para orar,
Minhas oraes sejam por outros.

Ajude-me em qualquer trabalho que fizer

A ser sempre sincero e verdadeiro
E saber que tudo que fao por Voc
Por outros tambm preciso fazer.
Que o ego seja crucificado e morto
E enterrado profundamente,
Que seja em vo tentar reaviv-lo
S se for para deixar outros viver.
Outros, Senhor, sim, outros
Que este seja meu lema.
Ajude-me a viver pelos outros
Para que possa viver como Voc.
Copyright 2001 por A Famlia