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Muerte! Te siento tan cerca que casi podra platicar contigo. S que ya no volver a mi mundo, mi casa y mis cosas. Que aqu, en esta celda maldita, morir y ser
dentro de poco, de muy poco.
Tengo miedo, miedo de que la muerte sea un encuentro con mi madre. Y siento, as,
una ira incontenible hacia mi padre.
Nunca debiste interrogarme acerca de mi madre. Tena yo tan slo doce aos.
Me usaste, abusaste de mi propia rabia e ingenuidad.
Estaba muy dolido de que mi madre tuviera amores con mis preceptores. Desde, entonces, empec a despreciar la educacin, esa forma tan burda de engaar y destruir a
los nios.
Mam, perdname, deb comprender que lo que hacas era legtimo. Que slo el
amor poda salvarte y que lo buscaste en quin estuvo cerca.
Mi padre era dominante, mi madre sumisa y yo aislado. Aprenda en mi propia casa
lo que eran los caracteres neurticos. Mi padre estaba envilecido por mantener el control; mal que mal trabajaba para el ejercito alemn. Mi madre padeca la frustracin y yo
el abandono.
Mi padre, que por algo se llamaba Len, se acerc y me exigi que le contara lo que
suceda entre el preceptor y mi madre. Yo los haba visto haciendo el amor y, antes,
tambin hacindolo con el anterior preceptor. Y se lo narr. Mi madre, que era psicolgicamente muy dbil y vulnerable, se suicid. Nada en mi vida ha dado ms vueltas en
mi cabeza que este episodio. Mi madre era bondadosa y clida conmigo y yo, con mi
delacin, la mat.
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con uniforme a la universidad. No tena nada; ni ropa, ni dinero, ni nada que pudiera entusiasmarmehasta que asist, en 1919, a esa conferencia sobre psicoanlisis.
Pens que haba alguna esperanza para poder vivir con sentido y me aferr a ella.
Yo era pobre y vena de una familia trgica y neurtica. No es nada de extrao
que me alucinara con el psicoanlisis y el marxismo. Ambas cosas fueron por un
tiempo, mi sentido de vida. Freud era honesto y recto, me miraba sin escrutarme.
Fue mi primer padre. Me permiti que lo viera como un ser humano y me vio como
un ser humano. Jams me us, y an que con los aos nos fuimos separando, porque profesbamos ideas diferentes acerca del psicoanlisis y de la terapia, siempre
lo estime. Trabaj catorce aos a su lado y llegu a ser su sub-director en su policlnico psicoanaltico.
He sido siempre un hombre libre. Por eso esta celda me est matando. El ao 34
me alej de la sociedad psicoanaltica y del partido comunista. Me fui y me expulsaron. Nada ni nadie me sojuzgo ni sojuzgar nunca. Y no lo har esta celda. Fui
maltratado por mis propios colegas; hablaban de la locura de Reich, de que intentaba seducir a mis pacientes. Por su parte, los funcionarios del partido comunista me
desacreditaron, dijeron que debilitaba el fervor revolucionario al enfatizar la cuestin sexual entre los jvenes. As empec a comprender lo que he llamado la plaga
emocional
Ahora me doy cuenta que posiblemente mis mejores aos son los que viv en
Dinamarca, Noruega y Suecia. Me fui a tiempo, supe que con Hitler venan tiempos
terribles para nosotros los judos y para la humanidad. Fue en Noruega que elabor
mi teora sobre la Vegetoterapia, donde constru mi primer laboratorio de biologa,
donde mi vida fue apacible y productiva. Donde descubr en mi mismo que todo
organismo se expande en un medio favorable y se contrae en un medio desfavorable. Donde, en 1939, escrib es artculo que dar inicio a mi gran obra final y que
seguir sin ser entendida y que es mi gran escrito: Los Biones Que craso error
fue haberme trasladado a Estados Unidos!
El doctor Teodoro Wolfe me invit a trabajar en USA. Aqu desarroll mi teora
orgonmica, que estos imbciles consideran un fraude. Ya no volver a mi chalet a
orillas del lago Mooselookmeguntic, en Maine. Ya no volver a jugar con mi querido hijo Peter, ya no volver a viajar anualmente a Europa, slo para disfrutar de la
pera y de conciertos, ya no volver a mi laboratorio a estar con mi amiga inseparable: la ameba protoplasmtica. Ya no volver.
Aunque talvez s. Talvez habr an 50 aos despus de mi muerte quienes me
recuerden, me lean, me comprendan, me aprecien y me sigan en mi locura. Talvez
me adelant demasiado a mi tiempo y nunca deb confiar en estos imbciles hombrecitos americanos. Talvez son otros hombres y otras tierras las que me acojan. Si
as llegara a ser recurdenme como un hombre doliente y limitado que abri sus
brazos y su mente al amor. Ese es el punto: el amor. All fracasan los padres, all
enferman los hijos; En el desamor y la carencia de humanidad.
Puedo ver los ojos de mi madre que se acercan. Puedo sentir su mano tibia y su
pecho clido que me envuelven. Puedo escuchar sus susurros que me dicen que no
tema, que ella siempre me am y me sigue amando y que todo volver a estar bien.
Puedo dejar de pensar y pensar. Puedo sentir su amor. Puedo llorar tranquilo y quedo porque, por fin, todo est bien. Puedo dejar de respirar.