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Este artculo sobre la infidelidad define qu es, los efectos devastadores que tiene en la
pareja traicionada y plantea la posibilidad de recuperar la relacin explicando los pasos
necesarios para superarla y reconstruir la relacin sobre nuevas bases.
ndice
1..... Introduccin
2..... Qu es la infidelidad
2.1...... Efectos de la infidelidad
3..... El camino para continuar la relacin: El perdn
3.1...... Qu es el perdn
3.2...... Qu no es perdn
4..... La reconstruccin de la pareja, tareas y fases
4.1...... Evaluacin de la pareja y de la infidelidad
4.2...... Desactivacin emocional
4.3...... El proceso hacia la reconciliacin: pedir perdn y ser perdonado
4.4...... La reconciliacin
como infidelidad en casi ningn estudio y por casi ningn terapeuta. Por tanto, en este artculo, nos
atemos a la definicin de infidelidad de Hall y Fincham (2006) como la ruptura del compromiso exclusivo
de la pareja por el establecimiento de una relacin sexual, romntica o emocional.
Las nuevas tecnologas introducen tambin elementos adicionales de ambigedad en la consideracin
de lo que es o no es infidelidad. En efecto, la mejora de la comunicacin hace ms accesible la
infidelidad, y ms barato, ya que basta con el ordenador de casa o del trabajo para establecer fuertes
relaciones emocionales o con contenido sexual con alguien ajeno a la pareja. En las relaciones a travs
de Internet se encuentran menos definidos socialmente los lmites de lo que constituye la infidelidad. Por
ejemplo, si una persona considera que solamente el sexo real supone una infidelidad, puede establecer
fuertes relaciones emocionales e incluso sexuales a nivel virtual sin considerar que por ello ha
traicionado a su pareja. Henline y Lamke (2003, citado por Hertlein y Piercy, 2008) estudiando la
infidelidad que se puede dar a travs de Internet llegaron a la conclusin de que hay que considerar
como tal, adems de las relaciones sexuales, chatear con contenido sexual, las citas online, planes para
quedar en la realidad con el contacto que se tiene en la red, flirtear, traicionar las confidencias del otro
miembro, tener secretos para el otro, ya que este tipo de relaciones tiene los mismos efectos en la
pareja que la infidelidad fuera del mundo virtual.
Un aspecto importante de la infidelidad es el hecho de que, en general, se da en secreto. El secreto es
un aspecto que implica traicin a lo pactado tcitamente y es un elemento importante a la hora de
romper la confianza necesaria y bsica sobre la que se establece la relacin de pareja. Se plantea as
uno de los objetivos teraputicos ms difciles, la restauracin de esa confianza (Epstein, 2005;
Lusterman, 2005).
extraas ni incomprensibles y que pueden extenderse en el tiempo. Poner una etiqueta como trauma o
trastorno por estrs postraumtico puede servir para este fin (Gordon y otros, 2004).
Una alternativa en este sentido es dar una explicacin lgica y entendible, como la que propone la teora
en la que se basa la terapia de pareja basada en la emocin para que entienda que las reacciones de la
persona engaada son consecuencias de sus actos. Esta teora afirma que las emociones que siente el
traicionado son una reaccin al dao que se ha realizado al vnculo sobre el que se basa la pareja y que
es similar al que se da entre los padres y los hijos (Johnson, 2005). El traicionado ha perdido la base
segura sobre la que poda realizar la exploracin de nuevas conductas y obtener seguridad y apoyo en
las dificultades que podra encontrar en su vida. Esa prdida genera las reacciones que se han
mencionado, que son tan fuertes como las que se dan en el trastorno por estrs postraumtico, porque
de forma similar a lo que ocurre en el trastorno por estrs postraumtico el traicionado siente que sus
relaciones en el mundo ya no son seguras y que cualquier persona puede hacerle dao, puesto que se
lo ha hecho la persona que ms quera, en quien ms confiaba y que se haba comprometido a ayudarla
en todas las circunstancias. Considerarlo de esta forma ofrece la ventaja de que se puede hacer ver al
infiel las consecuencias de la infidelidad, indicndole que ha producido a la pareja un trauma y, adems,
se le puede indicar que las reacciones que tiene son consecuencia del trauma producido por su acto y,
en este sentido, son normales y no patolgicas.
Qu es el perdn
Hay consenso en considerar que perdonar consiste en un cambio de conductas destructivas voluntarias
dirigidas contra el que ha hecho el dao, por otras constructivas. (McCullough, Worthington, y Rachal,
1997). Algunos consideran que perdonar no solamente incluye que cesen las conductas dirigidas contra
el ofensor, sino que incluye la realizacin de conductas positivas (Wade y otros, 2008). Como indica la
metfora anterior, es preciso dejar de pensar en las conductas destructivas; pero esforzarse en dejar de
pensar en algo voluntaria y conscientemente lo nico que consigue es incrementar su frecuencia
Qu no es perdn
Debido a que perdn es una palabra muy cargada ideolgicamente, proponer los pacientes que realicen
un proceso de perdn puede llevar a malos entendidos y por ello es necesario discutir con ellos qu es y
qu no es el perdn que se propone. Algunos de los puntos que puede ser necesario aclarar son los
siguientes:
El perdn no implica olvidar lo que ha pasado. El olvido es un proceso involuntario que se ir dando, o
no, en el tiempo. Solamente implica el cambio de conductas destructivas a positivas hacia el ofensor, tal
y como se ha indicado.
El perdn no supone justificar la ofensa que se ha recibido ni minimizarla. La valoracin del hecho ser
siempre negativa e injustificable, aunque no se busque justicia o se desee venganza.
El perdn del que se trata tampoco supone obligatoriamente levantar la pena al ofensor y que no sufra
las consecuencias de sus actos. Para que se d la reconciliacin es preciso que el ofensor realice una
restitucin del dao que ha causado, si es posible, o cumpla la pena que la sociedad le imponga. El
perdn consiste en que el que perdona deja de buscar activamente que se haga justicia y es parco en
las consecuencias que busca y no intenta obtener una descarga emocional junto con la justicia.
Hay ideas errneas asociadas con el perdn como que si se perdona no se debe acordar o sentirse
enfadado por lo ocurrido. Recordar algo es un proceso automtico que responde a estmulos que se
pueden encontrar en cualquier parte y los sentimientos que se tienen no se pueden modificar
voluntariamente, las respuestas a esos sentimientos si pueden llegar a ser voluntarias.
Perdonar no es sntoma de debilidad, porque no se trata de dar permiso al otro para que vuelva a hacer
dao, sino que se puede perdonar cuidando de que no nos hagan dao de nuevo.
El perdn no es un acto nico que se hace en un momento dado, es un proceso continuo que se puede
ir profundizando y completando a lo largo del tiempo. Por eso se dan varios niveles de perdn (Case,
2005) que se pueden considerar como una serie de tareas que van completando e incrementando el
proceso hasta llegar al grado ms completo de perdn. El primer paso consiste en dejar de hacer
conductas destructivas abiertas y explcitas (como cesar de buscar venganza o justicia, quejarse a todo
el mundo, etc.) o encubiertas e implcitas (como desear conscientemente mal al agresor, rezar para que
le pase algo malo, rumiar el dao que se ha recibido, etc.). El segundo nivel es hacer conductas
positivas hacia l. Completando el perdn se llega a poder restaurar la confianza en l agresor.
Considerar que en el proceso del perdn se pueden alcanzar distintos niveles de relacin con el
perdonado, implica que para entender realmente en qu consiste el perdn teraputico y hasta donde
est dispuesto a llegar el paciente, sea necesario explicar con detalle el proceso que, en cada caso, se
va a seguir para perdonar.
La fase de moratoria en la que se reflexiona sobre lo ocurrido y se trata de entender. Sin que
desaparezcan las reacciones emocionales, se trata de buscar el significado a lo que ha
ocurrido.
Segn Olson y otros (2002) aunque las personas infieles dicen claramente que la infidelidad no fue algo
positivo, muchos de ellos, describen cambios provechosos en su vida a raz de la infidelidad. As afirman
que se ha desarrollado una relacin de pareja ms ntima, ellos son ms asertivos, han colocado la
familia en un lugar ms importante en sus vidas, se cuidan mejor ellos mismos, y se dan cuenta de la
importancia de la comunicacin en la pareja.
En el camino de la reconciliacin que se da en estas parejas destacan como elementos importantes la
continuidad de la comunicacin, encontrar ayuda fuera de la pareja, tener mucha paciencia y ofrecer el
perdn (Olson y otros, 2002). La gran mayora de los autores, de forma anloga, proponen una serie de
fases en las que se van organizando los procesos hacia la reconciliacin. Consideran una primera etapa
de desactivacin del impacto emocional que ha sufrido el traicionado. En ella se incluye la evaluacin y
la planificacin del tratamiento. Una segunda etapa que enfatiza en los procesos cognitivos que
permiten el reencuadre de lo ocurrido. Finalmente, una tercera etapa de perdn y reconciliacin (Gordon
y otros, 2004; Dupree y otros, 2007, Johnson, 2005). El momento de la decisin de continuar o no con la
pareja puede darse en distintas fases de la terapia. Gordon y otros (2004) la sitan en la fase segunda o
en la ltima fase, despus del perdn.
Proponer una serie de fases sugiere de alguna forma una secuencia temporal o causal que hay que
seguir obligatoriamente. Sin embargo, lo que ha de darse es un conjunto de tareas que conduzcan al
perdn y a la reconciliacin. Esas tareas se ejecutan principalmente, pero no de forma exclusiva, en
determinados momentos del proceso de reconstruccin de la pareja; ahora bien no dejarn de ser
necesarias en cualquier momento del proceso. Por ejemplo, todos los autores reconocen que, aunque
se haya desactivado en cierta medida la emocionalidad del traicionado, ante un estmulo o pensamiento
determinado pueden volver a aparecer fuertes reacciones emocionales. En consecuencia, en este
artculo se emplean las fases solamente para facilitar la exposicin; se introducen tambin algunas
variaciones sobre las propuestas por otros autores.
La primera tarea a llevar a cabo es la desactivacin emocional. Una vez que se ha avanzado en ella, la
decisin de separarse o no se puede hacer en dos momentos. Si tienen claro que no quieren luchar ms
por la pareja, cada uno ha de seguir por su lado. Si tienen dudas, el terapeuta les puede ofrecer tomar la
decisin final de separarse o seguir, despus de hacer un proceso de perdn conjunto. La oferta se
hace porque un proceso de perdn es saludable para ambas partes, contine o no la relacin. Aunque
se separen, es conveniente para su salud mental hacer un proceso de perdn, porque el deseo de
venganza o de justicia traer el recuerdo del dao sufrido y al recordarlo se har presente de nuevo y
volver a producir dolor. Otra tarea importante es el anlisis de lo que ha ocurrido, del contexto en el que
se ha dado la infidelidad, etc. En este artculo se considera como una parte del proceso de perdn, ya
se realice por la pareja de forma conjunta o por el miembro interesado. Tambin se ha diferenciado
como una fase adicional la reconciliacin y reconstruccin de la pareja, porque recuperar la confianza y
rehacer la pareja ha de ir ms lejos que el perdn, ya que es preciso restaurar el amor, fortalecer las
debilidades de la relacin, etc. Por ello, las fases que se siguen en la exposicin del camino general que
lleva a la reconstruccin de la pareja son:
El proceso de perdn, que puede ser unilateral o bilateral. Durante este proceso se toma la
decisin de separarse o de luchar por la pareja y reconstruirla. En este ltimo caso, se pasa a la
fase siguiente.
Proponer una serie de fases sugiere de alguna forma una secuencia temporal o causal que hay que
seguir obligatoriamente. Sin embargo, lo que ha de darse es un conjunto de tareas que conduzcan al
perdn y a la reconciliacin. Se ejecutan principalmente, pero no de forma exclusiva, en determinados
momentos del proceso de reconstruccin de la pareja; pero que no dejan de aparecer en cualquier
momento. Por ejemplo, todos los autores reconocen que, aunque se haya desactivado en cierta medida
la emocionalidad del traicionado, ante un estmulo o pensamiento determinado pueden volver a
aparecer fuertes reacciones emocionales.
La duracin del la relacin de infidelidad. Las diferencias de que la infidelidad se haya limitado a
la relacin de una noche a que haya tenido una duracin de aos, es importante.
2.
3.
El gnero del tercero. Hay indicios de que si la infidelidad se da con una persona del mismo
sexo, la reaccin emocional es menor (Sagarin y otros, 2003)
4.
5.
Si los dos miembros de la pareja han sido infieles, tericamente ambos tendrn ms
posibilidades de entender, comprender y perdonar al otro.
6.
La relacin de los dos miembros de la pareja con el tercero. Sentirse traicionado por un amigo o
por alguien allegado puede incrementar la reaccin emocional de la persona de forma
sustancial.
7.
El alcance de las mentiras y el secreto que se han empleado para mantener la infidelidad. Ya se
ha mencionado la importancia que tiene el secreto en la ruptura de la confianza bsica en la
pareja.
8.
9.
La tolerancia de la infidelidad por parte de la red social de la pareja, porque el entorno social
puede tener una importancia decisiva en que se haya dado la infidelidad, porque entornos que
son ms tolerantes con ella la potencian.
Es preciso tambin analizar el contexto que ha podido favorecer o influir en la aparicin de la infidelidad.
Gordon y otros (2004) proponen considerar:
1.
Aspectos de la propia relacin, como alto grado de conflicto, falta de calidez emocional.
2.
Factores externos a la relacin como exceso de trabajo, persecucin por alguien externo a la
relacin.
3.
Caractersticas del que mantuvo la relacin fuera de la pareja, por ejemplo, no estar a gusto con
las relaciones sexuales, ira y castigo al traicionado, inseguridades hacia el mismo, trastornos de
personalidad.
4.
Como final de esta evaluacin inicial se presenta a la pareja una hoja de ruta en la terapia, mostrndoles
el programa general de tratamiento y las alternativas que tienen. Las personas que piden ayuda para
superar la infidelidad necesitan un mapa claro de por donde van a ir (Olson y otros, 2005) y el papel que
le corresponde a cada uno de ellos (Gordon y otros, 2004). Algunos autores (Lusterman, 2005)
proponen como objetivo del trabajo teraputico llegar a seguir con una buena relacin de pareja o
realizar un buen divorcio, muchas veces la toma de decisin sobre separarse o no es un objetivo
asumible en la terapia de pareja.
Desactivacin emocional
Todos los autores (Gordon y otros, 2004; Lusterman, 2005, Dupree y otros, 2007) tienen en cuenta que
en las primeras reacciones al descubrimiento de la infidelidad puede aparecer una reaccin intensa que
es preciso tener en cuenta en la terapia para poder canalizarla de forma que sea lo menos daina
posible para los dos miembros de la pareja, teniendo en cuenta que, adems de la ruptura, hay que
tener la puerta abierta a la continuidad de la pareja.
Para evitar que sigan hacindose dao, se ponen lmites y se dan guas para el comportamiento entre
ellos mismos y con los dems, por ejemplo, se determina cuanto tiempo pueden pasar juntos, si van a
dormir juntos, si van a tener relaciones sexuales o no, si van a tener algn contacto y de que estilo con
la persona que ha participado en la infidelidad, lo que es muy importante cuando el infiel y la tercera
persona trabajan juntos, que informacin se le va a dar a los hijos, a la familia de origen o a los amigos.
La informacin que se transmite al entorno social es importante y hay que meditarla, porque dar una
imagen del infiel como una persona maltratadora o poco fiable puede influir en la relacin que
posteriormente se mantenga con el infiel, por ejemplo, por tener hijos en comn, e incluso hacer ms
difcil la reconciliacin (Gordon y otros, 2004).
Desde el principio de la terapia se establecen pautas para cuidarse a s mismos; por ejemplo,
fsicamente, comiendo bien, durmiendo bien y haciendo ejercicio, y se les anima a buscar apoyo social,
teniendo cuidado de qu se va a decir y qu no se va a decir. Se suele hacer en las sesiones
individuales (Gordon y otros, 2004).
La no aceptacin del sufrimiento causado por la infidelidad puede llevar a una escalada de la emocin y
a convertirla en destructiva (Hayes, Wilson y Stroshal, 1999). En consecuencia se trabaja con el
paciente en la aceptacin de las emociones, lo que implica abrirse a sentirla sin defenderse de ella, para
poder seguir con lo que le importa en la vida (Hayes y otros, 1999). Este trabajo no se puede hacer sin
analizar profundamente qu es lo que significa la relacin para esa persona y cuales son los valores
sobre los que ella ha constituido la pareja y considera vulnerados.
Generalmente, el traicionado comienza de inmediato a analizar e intentar comprender lo que ha pasado.
Sin embargo, su situacin emocional le impide hacer un anlisis fro y racional de lo ocurrido. El
traicionado tiene una necesidad imperiosa de conocer, y hace preguntas de forma agresiva, a veces con
curiosidad morbosa y obsesiva, como si entender y saber el por qu fuera a calmar el dolor y el
sufrimiento que se ha producido. Por eso en el camino de la reconciliacin, es preciso llegar a un punto
en el que la comunicacin entre los dos sea posible sin que lleguen a una escalada de reproches
agresivos, que dan lugar a una gran tensin y a que surjan problemas con discusiones muy duras y
violentas. Para conseguir la comunicacin y evitar en lo posible la agresividad, se les propone tcnicas
de tiempo fuera, que se aprovecha para desactivarse emocionalmente, y se les va enseando a
expresarse de manera ms asertiva.
En esta primera fase de la terapia se trata de atemperar los sentimientos que han surgido para poder
dar los siguientes pasos con un nivel de activacin emocional que permita afrontar el proceso hacia el
perdn y la posible reconciliacin.
El mtodo de comunicacin puede ayudar en los primeros momentos, por ejemplo, se pueden utilizar
cartas supervisadas por el terapeuta que permiten una reflexin mayor a la hora de comunicarse. Luego
se lee en consulta la carta en voz alta al infiel que estar entrenado para orla de forma no defensiva y
aceptar lo que se le dice.
En cuanto al contenido de la informacin que se busca hay que tener en cuenta que dar demasiados
detalles al principio no es bueno; pero dar demasiados pocos tampoco lo es, porque un descubrimiento
lento, poco a poco, puede ser mucho ms daino, por su prolongacin en el tiempo, que hacerlo de
forma rpida en unas pocas sesiones teraputicas. Primeramente, es conveniente centrarse en los
detalles fundamentales de la infidelidad, para que una vez se haya construido una base segura se
pueda llegar a detalles ms escabrosos (McCullough, Worthington, y Rachal, 1997).
La puesta en comn de lo que ha ocurrido pone las bases para seguir en el proceso del perdn y la
reconciliacin. El papel y los objetivos de este proceso son diferentes en el infiel y en el traicionado. Hay
que tener en cuenta que, para llegar a la reconciliacin, el infiel ha de pedir perdn y el traicionado ha de
perdonar.
Para el traicionado, un proceso de informacin lo ms objetivo posible de lo que ha pasado tender a
establecer un conocimiento ms desapasionado de las circunstancias que han rodeado la infidelidad. De
esta forma, se puede poner las bases para desarrollar una cierta empata con la persona infiel. El
traicionado podr conocer los sentimientos, motivos y pensamientos del otro y de alguna forma ponerse
en su lugar, aunque eso no suponga que le perdona. En su modelo del perdn McCullough y otros
(1997) afirman que la empata afectiva es un precursor del perdn.
El conocimiento llevar tambin a una atribucin de la infidelidad. Si se realiza una atribucin externa,
especfica e inestable; se propicia la continuidad de la relacin (Hall y Fincham, 2006). Equivaldra a
pensar que la infidelidad ha surgido por las circunstancias y es difcil que vuelva a hacerlo de nuevo si
se controlan las circunstancias. Frente a ello, una atribucin interna, estable y global llevara a pensar
que es debido a su personalidad y que va a buscar cualquier posibilidad para volverlo a hacer. La
atribucin de la infidelidad, junto con el perdn, es un elemento que media en la continuidad de la pareja
(Orccut, Pickett y Pope, 2005). Hay que indicar a la pareja que las conductas que hace una persona
dependen del contexto y no tanto de la personalidad, sobre todo si no ha sido un mujeriego siempre.
La pregunta no es har este hombre/mujer lo mismo otra vez? sino se darn de nuevo las
circunstancias en las que este hombre/mujer se comporte igual? Para prevenirlo, dentro de lo posible,
se trata de poner los lmites y remedios pertinentes.
Para el infiel, los objetivos de este proceso son aclarar qu le ha llevado a la infidelidad, que no siempre
lo tiene claro; cuales han sido las circunstancias y el contexto en el que se ha dado y, sobre todo, ser
capaz de dar la informacin que se le pida desde la comprensin del dao que ha causado y del dolor y
las emociones que el otro est sintiendo.
Muchas veces, cuando es descubierto y ve la posibilidad de perder la relacin con su pareja, es cuando
se da cuenta de qu ha hecho algo malo. Perdonarse a s mismo es tambin una tarea que ha de hacer,
junto con el proceso de pedir perdn.
arrepentimiento que incluye un dolor por el sufrimiento causado que no puede quedar solamente en
palabras, sino que ha de articularse en acciones comprendidas en un plan concreto que permita que
aquello no vuelva a ocurrir y que restituyan el mal realizado, en el caso de la infidelidad, que
reconstruyan la confianza destruida, tiene que haber una peticin explcita de perdn y se ha de cumplir
lo prometido.
Profundizando en esta lnea y dejando a un lado las connotaciones ideolgicas y religiosas del perdn,
desde un punto de vista teraputico la peticin de perdn se puede hacer siguiendo los siguientes
pasos:
otros, 1999), que le puede conducir a problemas psicolgicos; pero el infiel ha de estar dispuesto a dar
esa posibilidad.
El plan concreto puede incluir acciones dirigidas a mejorar las debilidades de la pareja que se hayan
detectado. Por ejemplo, la falta de satisfaccin en las relaciones sexuales, que es uno de los elementos
que favorecen la infidelidad del hombre (Blow y Harnett, 2005). La falta de atencin y de comunicacin
es uno de los factores que influyen en la infidelidad de la mujer. La existencia de oportunidades para
tener contacto con personas atractivas tambin es un factor favorecedor de la infidelidad, por tanto, si se
ha detectado ese problema, restringir tales oportunidades ha de ser contemplado en el plan.
Todo el plan ha de hacerse indicando los objetivos operativos y el tiempo y los medios que se van a
dedicar a conseguirlos.
El proceso de perdonar
Hay varios modelos que muestran los procesos que construyen el perdn (Hargrave, 1994; McCullough,
y otros, 1997; Gordon y Baucom, 1999, 2004; Case, 2005), basndose en ellos y en la propia
experiencia clnica, en este artculo se propone el siguiente camino hacia el perdn.
Dentro del anlisis de lo que ha ocurrido es preciso dar importancia al papel que han jugado las
circunstancias en la infidelidad; porque, como se ha dicho, la atribucin externa, inestable y especfica
de la infidelidad contribuye al perdn (Hall y Fincham, 2006) frente a la atribucin interna, estable y
global que lo dificulta.
Los valores personales definidos como las consecuencias deseadas a largo plazo (Hayes y
otros, 1999). Esta definicin incluye los valores ticos, morales o religiosos, que valoran el
perdn como un elemento esencial: pero tambin aquellos valores elegidos por la persona,
como el de construir una pareja estable.
2.
3.
Un factor fundamental para decidirse por dar una oportunidad a la continuidad de la pareja son
los hijos. Es indudable que la ruptura de la pareja supone para los hijos un riesgo de problemas
psicolgicos, acadmicos y sociales sobre todo en la etapa inicial de la ruptura (Cantn, Corts
y Justicia, 2002), aunque a largo plazo las diferencias con los hijos de aquellos que no se han
separado se van diluyendo (Morgado y Gonzlez, 2001). Minimizar los problemas que pudieran
llegar a tener los hijos puede es una razn importante a tener en cuenta a la hora de decidir la
continuidad de la pareja.
4.
El impacto que la ruptura tendr en el entorno social como padres, la comunidad que rodea a la
persona, etc. es otro factor que a tener en cuenta en esta decisin.
Tercera etapa: aceptacin del sufrimiento y de la rabia: El perdn no supone que sea necesario
no tener sentimientos de rabia, de ira o deseos de venganza, aunque a algunos pueda parecerles que el
perdn lo implica (Wade y otros, 2008). El problema no est en tener esos sentimientos o pensamientos,
sino en actuar dejndose llevar por ellos en contra de los valores e intereses personales ms
importantes en ese momento (Hayes y otros, 1999). La propuesta de la terapia de aceptacin y
compromiso consiste en abrirse a sentir el sufrimiento, la rabia, la depresin y cualquier pensamiento,
sentimiento, sensacin o emocin que surja asociado a la infidelidad, sin ninguna defensa; mientras la
accin que se realiza sigue el compromiso con los valores e intereses que en ese momento sean
personalmente ms relevantes (Hayes y otros, 2004). Si se ha elegido la opcin del perdn, para llevarlo
a cabo es preciso aceptar, en el sentido expuesto los pensamientos, sentimientos, sensaciones y
emociones. La aceptacin es un proceso que finalmente lleva al cambio; pero hay que tener en cuenta
que su objetivo no es la extincin del sufrimiento, sino el compromiso con los valores y el fortalecimiento
de la accin comprometida con ellos (ver por ejemplo, Garca Higuera, 2007).
El proceso de aceptacin implica ser capaz de vivir esos pensamientos, sentimientos, sensaciones y
emociones y expresarlos sin hacer dao al otro, es lo que Case (2005) incluye como su cuarto y sexto
pasos hacia el perdn. En esta etapa el traicionado ya ha aprendido a expresarse asertivamente para
conseguir los que quiere negociando, es decir, respetando los intereses y deseos del otro, centrndose
en sus conductas y no en la persona (Garca Higuera, 2009).
La reconciliacin
Las parejas pueden reconciliarse y seguir juntas por muchas razones, pese a no haberse dado un
proceso de perdn pleno como el enunciado en este artculo. Los hijos, los intereses econmicos o
sociales, etc. pueden volver a reunir a la pareja sin que se haya dado un proceso de perdn autntico.
Ahora bien, una reconciliacin plena est asociada a un proceso de peticin y concesin de perdn.
Como resultado del proceso de perdn propuesto, se van resolviendo los problemas que se han
detectado en la pareja y que pueden haber propiciado la infidelidad, con lo que la relacin saldr
fortalecida. Pero no se trata solamente de resolver los problemas que hay en la relacin, sino de
mejorarla por entero y fortalecer tambin el amor. Los resultados empricos de Atkins y otros (2005)
sugieren que el enfoque en la totalidad de la relacin tiene efectos muy positivos en la recuperacin de
la infidelidad.