La mente es paradjica, pero no ilgica, sino que tiene su propia lgica y maneras de

funcionar. Curiosamente, y ah reside su paradoja, ella suele transitar en direccin

contraria a lo que estamos habituados a ver, por eso no solemos entender muchas
veces lo que nos ocurre. Lo nico que se necesita para comprenderla es entender e
l lenguaje en el que trabaja.
Lo que llamamos egosmo, al contrario de lo que podramos pensar, no se encuentra en
la persona que tiene (y no slo que aparenta) sentimiento de la propia vala, que s
e siente profundamente bien en su propio ser, sino que se halla justamente en pe
rsonas que buscan a los dems para colmar (aunque siempre les es insuficiente) su
propia carencia afectiva infantil.
stas, suele ser personas muy dadas a los dems, sacrificadas (usualmente en exceso)
pero que no suelen realmente sabe amar (sencillamente, porque no se aman a s mis
mas) porque sienten un hambre de afecto tan extremo que les ciega, no les hace v
er ms all de dicha carencia, y por tanto no pueden ver a los dems tal y como son, y
mucho menos amarles verdaderamente
por eso suelen idealizar rpidamente a quien tienen delante, a cualquiera que crean
que les puede proporcionar el afecto que tan desesperadamente andan buscando; y
se sacrifican relegando sistemticamente sus propios deseos e intereses (y muchas
veces, hasta los intransferibles derechos bsicos como seres humano) ante esa per
sona amada , interpretando que as se hacen ms dignos de amor a sus ojos
pero es muy difcil amar a quien anda rebajndose y mendigando nuestro amor a toda co
sta. Mediante ese proceder, condicionado por tremenda necesidad afectiva, cada u
na de esas personas tan slo atraer (una y otra vez) a manipuladores y controladore
s narcisistas, que encontrarn en ese mendigo, en ese ser que tan poco se ama, una
vctima muy apropiada para colmar a su vez sus propias y malvolas carencias, ansia
s de control y poder sobre otros
y es que sin duda, la persona que manipula, que controla, tambin tiene sus carenci
as afectivas y tampoco se ama realmente a s misma aunque exteriormente pueda pare
cer todo lo contrario (vctima y verdugo son en este caso ambas caras de la moneda
, buscando colmar la misma insuficiencia afectiva mediante estrategias aparentem
ente tan distintas) ya que sta slo busca el control en los dems como sucedneo del pr
opio amor y autoestima que no se proporciona, por eso se suelen encolerizar tant
o la persona manipuladora cuando sus planes se vienen abajo y pierden poder o in
fluencia sobre sus vctimas.

Ante una situacin as, con suerte, esa relacin parasitaria se romper (no slo puede dar
se en una relacin de pareja, puede ser tambin de familia o amistad, incluso de tra
bajo) provocando en la persona que mendig el amor o afecto, desilusin, confusin e i
ncluso depresin, vivencias stas que actuarn a modo de efecto rebote , lo que la har se
tirse ms hundida, hambrienta y necesitada que nunca, se har mucho dao, sufriendo tr
emendamente con las historias mentales (y muy probablemente culpabilizadoras) qu
e se repetir a s misma en esos momentos en los que se siente tan abandonada; s, est
realmente abandonada, pero sobre todo de s misma,
y pronto buscar distracciones, evasiones, en los
posiblemente tambin nociva) quizs en grupos de
que la juzguen sin comprenderla, pero con quienes
s, y puede dejar de pensar por un rato; mas la
se sentir ms profundamente que estando nicamente

dems, quizs en otra relacin ideal (

amigos que no la estimen realmente o
al menos se siente distrada de
soledad en dichas compaas puede hacer
consigo misma.

No hay culpas, cada persona tiene sus propias heridas, muchas de ellas surgidas
durante la infancia, nuestra mente, que no dispona por aquel entonces de la exper
iencia ni la consciencia para entender lo que estaba pasando realmente, cre a nue
stro ego y juez interior como una defensa nada flexible pero til ante situaciones
en las que sentimos falta de cario o amor por parte de nuestros padres o familia

res, de las personas ms importantes en nuestra recin inaugurada vida. Quizs entonce
s, nuestro limitado bagaje vital lleg a la conclusin de que debamos hacer mritos para
optar al amor de los dems, porque por el simple hecho de existir no lo merecamos.
Cambiar el pasado no es posible, pero no tenemos porqu resignarnos o entenderlo c
omo algo que determinar toda nuestra vida sin remedio. Hemos de darnos cuenta de
que realmente quien est pidiendo atenciones y amor cuando actuamos de la manera r
eferida ms arriba (mendigando, sacrificndonos inconscientemente o sobreexigindonos
todo el tiempo ) es nuestro nio o nia interior herido, que reclama lo que entonces n
o tuvo, ha quedado congelada esa carencia y necesidad, oculta en nosotros con el
paso de los aos pero no por ello inactiva.
Lo que pretendo es mostrar que esta carencia afectiva primera no es posible colm
arla de manera externa, en vez de ir hacia los dems con esas ansias y exigencias
inconscientes, necesitamos llevar a cabo una labor o tarea personal. La forma de
solucionar este crculo vicioso no se encuentra (por mucho que nuestro ego nos lo
susurre) en el olvidarnos de nosotros mismos para darnos a los dems en la ciega i
dealizacin de otras personas (que slo indica lo mucho que reniego de m mismo y el p
oco aprecio que me tengo) o en tener que hacer todo perfecto a ojos de los dems, si
no en la humildad, en la comprensin de m mismo y en la compasin.

Humildad: Entiendo que tengo dones y capacidades que me hacen poder realizar cie
rtas actividades mejor que otros, pero tambin hay cosas que me sobrepasan y que a
unque puedo mejorar en ellas, quizs no logre nunca hacerlas todo lo bien que otra
gente las hace, pero tambin entiendo que es solamente mi insaciable ego quien me
exige, irracionalmente a todas luces, tener que ser perfecto en todo.
Comprensin de m mismo: Puedo ser consciente de lo que sucede en m, de lo que me cue
nto a m mismo en esos momentos en los que me siento abandonado, en los que tengo
miedo, en los que la soledad se siente tan adentro, comprendo que son emociones,
pensamientos, sensaciones, pero ninguna de ellas soy yo, estn en m, pero ya no la
s identifico con mi autntico ser, yo soy ms que mi mente. Al fin v que mis emocione
s surgen como herramientas de curacin, no como enemigos internos de los que deba
huir o evitar. Vivo mis emociones plenamente, las dejo fluir dentro de m, tanto l
as cmodas como las que me causan malestar y que tanto sola evitar por inconscienci
a en el pasado, es justo esa evitacin y/o huida lo que creaba mi sufrimiento, lo
que me haca desconectar de m mismo.
Compasin: Hay momentos de sufrimiento en m, se deben a la manera en que aprend a to
marme las cosas, porque sencillamente mi trayectoria vital me hizo sacar esas co
nclusiones de lo que ocurre, lo comprendo y acto conmigo como lo hara con alguien
que sufre, apoyando sin culpabilizar, sin sealar, sin rerme de su dolor emocional
ni querer minusvalorrselo o tener que darle
soluciones mgicas , sino acompandolo, est
ndo presente cuando lo necesite.
Es lgico que en un primer momento se pueda pensar que el ser permisivo con nosotr
os mismos no cambiar nada, que las cosas seguirn de igual manera sino peor, porque
pensemos que ahora las dejamos sin freno , sin alguien (el ego) que controle a mod
o de guardia de trfico lo que sucede en nuestro interior. Pero es que, como dije
al comenzar este artculo, la mente es paradjica, y como he ido comentando, es nues
tro nio o nia interior el que est herido y requiere ahora de nuestro amor incondici
onal, no de la supervisin de un ego tirnico.
Las crisis vitales, los periodos de sufrimiento, no son ni mucho menos plato de
buen gusto, nadie los quiere, pero se muestran, curiosamente, como lo nico que pu
ede hacernos trascender, tomar consciencia de todo esto y avanzar en nuestro des
arrollo interior. Son etapas que si podemos aprovecharlas como las oportunidades
de crecimiento interior que son, tienen la capacidad de hacernos mucho bien, ay
udndonos a sanar muchas de las heridas que se han mantenido abiertas tantos aos de
ntro de nosotros.
Si por el contrario no nos damos cuenta de todo esto, pues seguiremos siendo esc
lavos de nuestros patrones de pensamiento y muy probablemente ellos nos harn volv

er a transitar (como si de una maldicin se tratase) por las situaciones vitales d

e manipulacin, sufrimiento, abandono y soledad. Curiosamente la vida nos repite a
morosamente las lecciones cuantas veces lo necesitemos, hasta que entiende que h
emos tomado consciencia plena de lo que necesitbamos darnos cuenta.

El mayor obstculo para amar es albergar el temor secreto de no ser dignos de ser a
mados y/o aceptados. ANNIMO.
El amor idoltrico suele describirse como el verdadero y grande amor, pero slo demue
stra el vaco y la desesperacin del idlatra. ERICH FROMM.
Nada desaparece hasta que nos ha enseado lo que necesitamos saber.

PEMA CHDRN.

No puedes exigir a nadie que te quiera pero, en cuanto no seas exigente y sueltes
los apegos, podrs reconocer cuntas personas te quieren as como eres, sin exigirte
nada, y comenzars a saber lo que es el amor. ANTHONY de MELLO.
No se accede a la verdad sino a travs del amor.

San AGUSTN.

En las relaciones no existe nada llamado mala suerte. Permanecemos con quienes cr
eemos merecer. ALBERTO BARRADAS.
El hambre de amor slo refleja la soledad interior y la necesidad de aferrarse a al
guien para no perderse. WALTER RISO.
Una carta de amor verdadero hacia ti mismo, est hecha de conocimiento, comprensin y
compasin. THICH NHAT HANH.
Es verdad que las personas egostas son incapaces de amar a los dems, pero tampoco p
ueden amarse a s mismas. ERICH FROMM.
Aceptamos el amor que pensamos que nos merecemos.

STEPHEN CHBOSKY.

La soledad no habla de baja autoestima, lo que habla de baja autoestima es la mal

a compaa. ALBERTO BARRADAS.
T, ms que nadie en el mundo entero, mereces tu amor y afecto.

BUDA.

Paradjicamente, la capacidad de poder estar solo es condicin para la capacidad de a

mar. ERICH FROMM.
No ser amado es una simple desventura, la verdadera desgracia es no saber amar.
BERT CAMUS.

AL

Cuando despertamos, cuando vemos realmente y sin culpas el porqu hemos actuado du
rante tantos aos de un modo que nos hizo sufrir tanto
Cuando entiendo esos patrones internos y destapo las falsedades sobre las que se
apoyaron...
Cuando hago las paces con mi nio interior, le abrazo y se siente acompaado por m
entonces, s que comienzo a relacionarme plenamente con los dems, teniendo relacione
s nutritivas y saludables con las personas que realmente me hacen bien y me esti
man, con quienes me puedo relacionar tal y como soy, tal y como me siento; ya qu
e mi necesidad ansiosa de amor, de afecto, no empaar nunca ms mi visin.

HABILIDAD EMOCIONAL.