ÍNDICE

DICIONÁRIO DE PAULISTA.............................................................4
A LÂMPADA QUEIMOU.....................................................................5
PERCA PESO PRATICANDO SEXO!................................................6
CUSP – CÁTEDRA DA UNIVERSIDADE DE SÃO PAULO............8
MEMORANDO DE UMA EMPRESA...............................................11
HUMOR...............................................................................................13
DICIONÁRIO DAS LOURAS.............................................................14
PROBLEMINHA.................................................................................17
CURIOSIDADES.................................................................................17
APOSENTADORIA AOS 60 ANOS...................................................19
A DROGA MUSICAL BRASILEIRA.................................................21
VENDO TOMATES PARA O GOVERNO.........................................23
COMUNICAÇÃO................................................................................24
TESTE SEUS CONHECIMENTOS...................................................26
MULHERES x HOMENS...................................................................27
TESTE DO DNA..................................................................................29
OS 10 MANDAMENTOS DO TRABALHO.......................................31
SAIBA SE EXPRESSAR.....................................................................32
DILEMA DO SUBORDINADO..........................................................33
PÉROLAS DE SABEDORIA..............................................................34
VANTAGENS DE SER MULHER!!!!...............................................35
AS MULHERES SÃO FOGO PURO MESMO!................................37
FRASES DE CAMISETAS.................................................................38
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PARA QUEM BEBE...........................................................................40
AS INVENÇÕES................................................................................40
PRESÍDIO X TRABALHO.................................................................40
ENIGMAS DA HUMANIDADE.........................................................41
FILOSOFIA DE OURO PRETO........................................................43
O QUE É SUCESSO?..........................................................................44
SER MINEIRO ...................................................................................44
SINCERIDADE ARTÍSTICA ...........................................................45
O BILHETE DO PEDRINHO............................................................46
QI .........................................................................................................49
EXPANSÃO.........................................................................................50
TURCO ESPERTO..............................................................................50
O PAPAGAIO......................................................................................51
CONSULTOR......................................................................................52
TERAPEUTAS E JUDEUS................................................................53
O BÊBADO..........................................................................................53
CAIXA DE CERVEJA.........................................................................54
O PORTUGUÊS E O LEPROSO........................................................54
PORTUGUÊS X COMPUTADOR......................................................55
A HISTÓRIA É VELHA.....................................................................55
LÓGICA FEMININA..........................................................................56
AS ETAPAS DE UM RELACIONAMENTO.....................................57
KILOMETRAGEM .............................................................................61
O SUJEITO MORRE E VAI PARA O INFERNO. ..........................62
2
OS PERIGOS DA MUDANÇA...........................................................62
LITERALMENTE UM DIA DE MERDA !!!....................................63
FAXINEIRO DA MICROSOFT.........................................................66
APRENDENDO A DAR MÁS NOTÍCIAS.........................................68
JOÃOZINHO.......................................................................................69
LEIS TRABALHISTAS PARA O DANADO.....................................70
A MISSA..............................................................................................71
PARA QUEM BEBE E PERDE O CAMINHO DE CASA...............72
NO CONFESSIONÁRIO....................................................................73
POR QUE NÃO É DOCE?..................................................................74
ESTRATÉGIA.....................................................................................75
BURRO X INTELIGENTE.................................................................76
O QUE É O SEXO AFINAL?.............................................................77
UMA DE SOGRA................................................................................77
MELHOR QUE VIAGRA...................................................................78
BODES DO MATUTO........................................................................79
NO CÉU...............................................................................................80
SERMÃO DE DOMINGO...................................................................81
JUMENTOS.........................................................................................82
VANTAGENS DE SER HOMEM......................................................83
FOI CRIME?.......................................................................................86
VÔO PANORÂMICO..........................................................................87
RELÓGIO DO JAMES BOND...........................................................88

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 DICIONÁRIO DE PAULISTA
continua em estudos por falta de algumas letras “s” e “muita
discordância verbal”, né meu?
MEU – nativo de “São Paulo”
MINA – feminino de “meu”
SHOPIS – local onde os “meu” se encontram para compras e lazer,
e também para substituir a falta de praia
CHOPS – bebida preferida dos “meu”. Rara palavra paulistana com
“s”
PASTEL – acompanha o Chops ... ( sempre em dois ). Ex.: “Um chops
e dois pastel.”
US CARA – aglomerado de “meu”
GUIA – limite dos calçamento dos “meu”
MARCELINHO – denominação de carioca aceito pelos “meu”
BOLACHA – o mesmo que biscoito
AEROPORTO – local transcendental onde os “meu” refletem sobre
a existência da letra “s”, vendo “us avião subi e decê”
ORRA, MEU! – normalmente, as primeiras palavras dos “meu” ao
nascer
“NUM TÔ INTEIINNNDEIINNNDO” – expressão muito usada
pelas “mina” para indicar que não innteiinnderam nada
FAROL – embora não passe nenhum navio em “S.Paulo”, tem em toda
esquina
UÉ! – o mesmo que “UAI” para o mineiro
PIZZA – alimento básico de todo Sábado (sem catchup)
RODÍZIO – tem de vários tipos, até de carro
CURINTIA – time de futebol, conhecido no país como Corinthians
MINHOCÃO – Não se assuste se o motorista sugerir que quer
pegar o minhocão ... É apenas um elevado ( tipo Paulo de Frontin )

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PERUA – não é nenhuma mulher que se arruma toda para ir ao
açougue com o cachorrinho debaixo do braço, é apenas o veículo que
leva e traz os “meu” e as “mina”
CARTA DE MOTORISTA – não, não é nenhum bilhete apaixonado
escrito á mão pelo motorista para sua mulher, é a carteira de
habilitação dos “meu”
BENGALA – não é apoio pra cego, é o pão francês de 200g
Procura-se: O CARIOCA QUE ESCREVEU ISSO....
A LÂMPADA QUEIMOU...
Para trocá-la, são necessários quantos...
ANALISTAS DE SITEMAS?
Seis. Um para trocá-la, uma para suporte e quatro para documentar
a troca.
GAYS?
Seis. Um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa!
Maravilhosa!
PERUAS?
Duas. Uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
PSICÓLOGOS?
Apenas um. Mas a lâmpada PRECISA querer ser trocada.
PESSOAS DA ÁREA DE SOFTWARE?
Nenhum. Isso é problema de hardware.
CONSULTORES?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
DESENVOLVEDORES DE SISTEMAS?
Humm... a lâmpada funcionou bem no meu escritório...
CANTORES SERTANEJOS?
Dois. Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os
bons tempos da lâmpada antiga...
ADVOGADOS?

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Humm... quantos você pode pagar?
JOGADORES DE FUTEBOL DA JAMAICA?
Todo o elenco. Um sobe na escada e segura a lâmpada, enquanto o
resto fica fumando baseado para fazer a sala girar, girar, girar...
MULHERES NA TPM?
Uma!! E você sabe POR QUE só uma???...
Porque ninguém dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada.
São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem perceberam que ela
queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de
notar que a p(*) da lâmpada queimou! Quando eles notarem, vão
passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque
eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles derem
conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais
dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam
dentro da porra da dispensa. E se, por algum milagre, eles
encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até
o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo!
Porque são incapazes de saber onde a escada fica guardada! Enfim,
é inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo
que vou trocá-la! E como eu sou uma mulher independente – NUNCA
tive essas molezas que eles têm, que eu fico me matando para dar a
eles – eu mesma vou lá e troco!!! E some da minha frente, senão EU
TE ARREBENTO!!!
PERCA PESO PRATICANDO SEXO!
Sexo é a maneira mais prática e divertida de perder peso. Veja
quantas calorias se perde em cada embate:
TIRANDO AS ROUPAS
Com consentimento dela ................. 12 cal
Sem o consentimento dela ............187 cal
ABRINDO O SUTIÃ

6
Com as duas mãos ...............................8 cal
Com uma mão ......................................12 cal
Com uma mão sendo espancado por ela .......... 37 cal
Com a boca ........................................ 85 cal
COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção........................................... 6 cal
Sem ereção...................................... 315 cal
PRELIMINARES
Tentando encontrar o clitóris......... 8 cal
Tentando encontrar o ponto G...... 92 cal
Não ligar a mínima.............................. 0 cal
NA HORA DE TRANSAR
Pegar no colo...................................... 12 cal
Deitar no solo..................................... 8 cal
Fazer mulher...................................... 12 cal
POSIÇÕES
Papai-mamãe........................................ 12cal
69 deitado............................................ 8 cal
69 em pé............................................ 112 cal
Carrinho de mão.............................. 216 cal
Candelabro italiano......................... 912 cal
TENDO UM ORGASMO
Real..................................................... 112 cal
Falso.................................................. 315 cal
PÓS ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho............. 18 cal
Pular da cama logo em seguida...... 36 cal
Explicar p/ela porque você pulou da
Cama logo em seguida.................... 816 cal
CONSEGUINDO A SEGUNDA EREÇÃO
Se você tem de 16 a 19 anos.......... 12 cal
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De 20 a 29 ........................................ 36 cal
De 30 a 39 ...................................... 108 cal
De 40 a 49 ...................................... 324 cal
De 50 a 59 ...................................... 972 cal
Acima de 60 ................................. 2916 cal
COLOCANDO A ROUPA
Calmamente........................................ 32 cal
Com pressa para se mandar........... 98 cal
Com o marido dela batendo na porta.....1218 cal
CUSP – CÁTEDRA DA UNIVERSIDADE DE
SÃO PAULO
RELATÓRIO CONCLUSIVO
TEMA: ALTERAÇÃO COMPORTAMENTAL DA MULHER E SEUS
SINTOMAS PERIFÉRICOS
As idades das Mulheres:
♦ 1 aos 5 anos: Não tem a mínima idéia do que ela seja
♦ 5 aos 10 anos: Sabe que é diferente dos meninos, mas não
entende porquê
♦ 10 aos 15 anos: Sabe exatamente porquê é diferente, e começa
a tirar proveito disso
♦ 15 aos 20 anos: Sabe o que quer ser, porém continua sendo o
que não quer ser, mesmo assim provocam distúrbios emocionais
nos meninos. Nessa fase dividem-se em 4 grupos distintos:
 G1: Tipo difícil ( geralmente as bonitinhas )
 G2: Topa tudo ( as meigas )
 G3: As Louras ( as preferidas )
 G4: As Inteligentes
♦ 20 aos 25 anos: Esses são os anos dourados, sabe exatamente o
que ela é e tira o máximo de proveito disso. Tem meta definida
e dificilmente seu alvo será poupado, nada vai atrapalhar a
8
 realização de seus desejos ( casar é claro ).Nessa fase mudam
seu perfil de amizade com relação a suas amigas:
 As que são bonitas: procuram ser muito amigas das mulheres
que são piores do que ela;
 As que são feias: procuram ser muito amigas de mulheres
bonitas para ficarem com a sobra;
 As que são Louras: tanto faz, afinal elas são a minoria e são as
preferidas pelos homens;
 As Inteligentes: andam com as Louras, para se destacarem
intelectualmente;
♦ 25 aos 30 anos : Nessa fase formam 5 Grupos distintos:
 G1 => As que casaram por dinheiro;
 G2 => As que casaram por amor;
 G3 => As que não casaram;
 G4 => As que simplesmente casaram;
 G5 => As Inteligentes.
 Porém todas não conseguem mais se satisfazerem plenamente,
pois:
 G1: Descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de
uma paixão.
 G2: Descobrem que a paixão não é tudo na vida, sentem falta do
dinheiro.
 G3: Não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta de um
homem mesmo.
 G4: Não entendem por que casaram e
 G5: Descobrem que ser inteligente não é tudo na vida.
♦ Não importa o grupo a qual pertencem e a desilusão fica
evidente, então começam a apresentar os primeiros sintomas de
uma doença muito crônica denominada de RDT ( Reclamar De
Tudo ), no qual os homens acabam sendo as maiores vítimas
dessa paranóia.
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♦ 30 aos 35 anos: Sabe exatamente onde errou, fica sem saída, e
num ato de desespero tinge o cabelo de loiro e tenta ser mais
burra que o normal. Vai para academia, tentam voltar a ser
menininha, porém o esforço não dá resultado. Cai sua auto
estima, sua barriga, seus etcéteras.... Agrava-se ainda mais o
sintoma RDT.
♦ 35 aos 40 anos: Piora sua situação. Entram na fase de
comparação, não entendem porque as loiras burras tiveram
tanto sucesso e ela não. Novamente num ato de desespero,
cortam o cabelo curto, mantendo o colorido loiro, porém não
conseguem evoluir seu nível de burrice. Agrava mais ainda o
sintoma RDT e começa a culpar seu parceiro por suas
frustrações. Procuram ajuda espiritual.
♦ 40 aos 45 anos: Não suporta mais as loiras naturais,
principalmente as que se deram bem na vida. Tudo desmorona ao
seu redor. Agrava-se ainda mais o sintoma RDT e agora ela esta
convicta de que seu parceiro, foi realmente o culpado por tudo
de ruim que aconteceu com ela, desprezando totalmente os bons
momentos que teve em sua vida. Abandona a ajuda espiritual e
procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
♦ 45 aos 50 anos: Chega a nova fase de sua vida. Parece que tudo
vai ficar bem, graças aos cirurgiões sua barriga e etcéteras
voltaram ao normal e explode uma paixão pelo seu analista. Acha
que ele é a única pessoa que conheceu durante toda a sua vida,
que a entende e tem paciência quando conversa com ela. Porém
esquece que o analista conversa com ela somente 1 hora por
semana e cobra US$ 100, enquanto seu parceiro atura sua
performance e lamentações no mínimo 40 horas por semana e
ainda tem um gasto com ela de aproximadamente US$ 2.000
por mês.

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♦ Após os 50 anos: Começam a ter comportamentos diferentes e
bem definidos, porém continuam com o RDT até o fim de seus
dias....
♦ E para os homens: “HAJA PACIÊNCIA PARA SUPORTAR
TUDO ISSO”.
Dados sobre a Pesquisa:
 A pesquisa foi realizada em um grupo muito pequeno de
mulheres, pois afinal de contas, todas são iguais.
MEMORANDO DE UMA EMPRESA
De: Gerência
Para: Todos os empregados
Assunto: Comunicação Interna Politicamente Correta
Foi trazido ao conhecimento da Gerência o fato de que alguns
indivíduos têm empregado linguagem de baixo calão quando se
comunicam com outros funcionários. Devido às constantes
reclamações daqueles que se ofendem mais facilmente, essa
conduta não será mais tolerada. Para isso, a Gerência compilou a
seguinte lista codificada:

Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.

No lugar de: NEM FODENDO!

Usar: Sério? Incrível! Impressionante!

No lugar de: PUTA QUE O PARIU, PUTA QUE O PARIU!

Usar: Claro que isso não me preocupa.

No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO

Usar: Eu não estava envolvido nesse projeto.

No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA
MERDA?

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Usar: Interessante, hein?
No lugar de: CARALHO!

Usar: Será difícil concretizar a tarefa

No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.

Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.

No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!

Usar: Ele não está familiarizado com o problema.

No lugar de: O CARA É UM BOSTA

Usar: Desculpe
No lugar de: VÁ A PUTA QUE O PARIU

Usar: Desculpe, senhor

No lugar de: VÁ A PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO

Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho

No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!

Usar: Acho que não posso ajudar

No lugar de: FODA-SE! SE VIRA !

Usar: Adoro desafios

No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO

Usar: Finalmente reconheceram sua competência.

No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE??????......

Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

No lugar de: AH SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO
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Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando
uma queda sensível.
No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO

Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto

No lugar de: AGORA FODEU DE VEZ

Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado.

No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA

Usar: Que pena. Teremos outra não conformidade.

No lugar de: Ô CACETE! VAI DAR MERDA DE NOVO

Usar: É necessário melhorarmos nossos índices de produtividade.

No lugar de: Ô CAMBADA DE VAGABUNDOS!

Usar: Por favor, refaça o trabalho

No lugar de: ENFIA ESTA MERDA NO C....
Atenciosamente
A GERÊNCIA.
HUMOR
Um pouco de humor não mata ninguém.
Dicas para economizar energia com inteligência:
01 - Não assista TV em casa. Visite os seus velhos amigos e
assista às novelas por lá;
02 - Só alugue filmes curta-metragem;
03 - No rádio, só escute música lenta;
04 - Só use a máquina para lavar roupas limpas. Roupa suja
agora se lava é fora de casa;
05 - Nas ruas, economize os sinais. Avance ou pare no
amarelo. Assim economizará o vermelho e o verde;
13
06 - Durma cedo, acorde tarde e trabalhe menos;
07 - Use o chuveiro elétrico à vontade, desde que esteja
desligado;
08 - Use o portão automático no manual;
09 - Desligue a campainha. As pessoas baterão palmas para
você;
10 - Só use o elevador do décimo sexto andar em diante;
11 - Desligue o ladrão, para poupar o alarme eletrônico;
12 - Jante à luz de velas;
13 - Evite estimulantes, para não ficar aceso;
14 - Procure idéias luminosas, como essas, para poupar mais
ainda;
15 - Aprenda a caçar vaga-lumes para colocá-los em potinhos
para servir de candeeiros.
16 - E aprenda a votar.
DICIONÁRIO DAS LOURAS
A
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia
ADVERSÁRIO - dia de nascimento do fanho
AÇUCAREIRO - revendedor de açúcar que vende acima da tabela
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia
AMADOR - o mesmo que masoquista

B
BACANAL - reunião de bacanas
BARBICHA - boteco para Gays

C
CAATINGA - cheeiro ruuim
CÁLICE - ordem para ficar calado
CAMINHÃO - estrada muito grande
14
CANGURU - líder espiritual de cachorros
CATALOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente
COMPULSÃO - qualquer animal com pulso grande

D
DEPRESSÃO - espécie de panela angustiante
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos
DETERMINA - prender uma garota

E
ESFERA - animal feroz amansado
EVENTO - constatação de que realmente é vento, não furacão,
tornado..
EXÓTICO - algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou
auditivo...

F
FORNECEDOR - empresário dedicado ao ramo de agradar os
masoquistas

G
GENITÁLIA - órgão reprodutor dos italianos

H
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas

J
JURISPRUDENTE - diz-se do grupo de jurados que declara
inocente o filho do bicheiro que, em legítima defesa da honra e
apenas levemente embriagado, bombardeou o asilo de velhinhos
cegos Nossa Senhora do Amparo .
15
 K
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico

L
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora

N
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de
pensar

O
OBSCURO - "OB" na cor preta

P
PSICOPATA - veterinário especialista em doenças mentais de
patas

Q
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo

R
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé

S
SAARA - muulher do Jaaco
SEXOLOGO - sexo apressado
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe
SOSSEGA - mulher desprovida de visão

16
 T
TALENTO - característica de alguma coisa devagar
TÍPICA - o que o mosquito nos faz
TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo

U
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria
UM É)

V
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho
VIUVA - ato de ver uva
VOLATIL - sobrinho avisando onde vai
PROBLEMINHA
VOCÊS SE LEMBRAM DESSA ?
3 amigos foram a um bar. Comeram e beberam à vontade e o valor
total da conta ficou em R$ 25,00. Cada um deu R$ 10,00 para pagar
a conta. O garçon levou o dinheiro ao caixa e voltou com o troco de
R$ 5,00 em notas 1 real. Como eram 3 pessoas, cada uma pegou R$
1,00 de volta e deram os dois reais restantes de gorgeja para o
garçon. Se cada um deu R$ 10,00 e recebeu R$ 1,00 de volta, na
verdade deu R$ 9,00.
R$ 9,00 vezes 3 é igual a R$ 27,00.
Se o garçon ficou com R$ 2,00, então :
R$ 27,00 + R$ 2,00 = R$ 29,00.
Onde foi parar R$ 1,00?

CURIOSIDADES
Na época do descobrimento do Brasil as telhas eram feitas de
barro e o molde eram as coxas dos escravos. Alguns tinham a coxa
17
fina outros mais grossa então o telhado ficava disforme. Dai que
surgiu a expressão "Fazer nas coxas".

Na Itália o Antônio tinha uma padaria que não tinha muito

movimento. Ele usou a criatividade para aumentar as vendas e
misturou na massa, nozes e passas. Tamanho foi o sucesso que a
receita viro Pan do Toni ou Panetoni.

Aos domingos os espanhóis iam caçar e cozinhavam para as

mulheres. Faziam arroz misturado com o fruto da caça que podia
ser também pesca. O prato era feito para ellas ou melhor .... paella.

Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o

quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa
imensa: "O Killed" (zero mortos). Dai surgiu a expressão O.K. para
indicar que tudo está bem.

Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se

referir a São José, diziam sempre "Pater Putatibus", abreviando
em "P.P". Assim surgiu a idéia, nos países de colonização espanhola,
de chamar os José de Pepe.

Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da

história: Espadas - Rei David (Israel), Paus: Alexandre Magno:
(Grécia/Macedônia), Copas: Carlos Magno(França), Ouro: Júlio
César (Roma).

Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se

assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis.
Imediatamente chamaram um nativo (os aborigines australianos
eram extremamente pacíficos) e perguntaram qual o nome do bicho.
O índio sempre repetia "Kan Ghu Ru", e portanto o adaptaram a
18
inglês, "kanguroo"(canguru). Depois, os linguístas determinaram o
significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: "não te
entendo".

A parte do México conhecida como Yucatan vem da Época da

conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles
chamavam esse lugar, o índio respondeu "Yucatan". Mas o espanhol
não sabia que ele estava informando "não sou daqui".

Antigamente, na Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o

consentimento do Rei (a não ser que se tratasse de um membro da
família real). Quando queriam fazer amor/dar uma/esquiar, tinham
que pedir para o monarca, que lhes entregava uma placa, que deviam
colocar na frente da porta de seu quarto enquanto tivessem
relações. A placa dizia "Fornification Under Consent of the King".
Essa é a origem da palavra inglesa "fuck"!
APOSENTADORIA AOS 60 ANOS
Tendo em vista a nova idade mínima para a solicitação da
aposentadoria, estabelecida em 60 anos, sugerimos que sejam
tomadas algumas providências para sobrevivência da nossa
empresa:
1. Transformação das escadas existentes em rampas com corrimão
não escorregadio;
2. Colocação de suporte para apoio nos banheiros após a ampliação
para possíveis cadeiras de rodas;
3. Substituição de todo o sistema de telefonia por aparelhos mais
modernos que possibilitem que a perda de audição provocada pela
idade avançada seja compensada com aumento de volume
amplificado;

19
4. Aumento de tamanho de todas as fontes de impressão dos
documentos emitidos, a partir desta data, possibilitando leitura em
futuro próximo;
5. Compra de lentes de aumento para distribuição aos funcionários
mais antigos;
6. Aumento de tamanho dos terminais de vídeo para 27 polegadas;
7. Implantação dos seguintes tipos de faltas abonadas no sistema
de ponto:
Esquecimento do local de trabalho, Esquecimento de como se faz o
trabalho, Falta de ar, Incontinência urinária, Dor nas costas,
Comparecimento a funeral de colegas que estavam prestes a se
aposentar, e Outros a serem determinados;
8. Implantação de porta-bengalas em todas as mesas de trabalho;
9. Despertador individual para casos de sono diurno;
10. Aumento das letras de todos os terminais de ponto eletrônico e
auto-atendimento;
11. Instalação de uma UTI Geriátrica de última geração;
12. Aumento do time-out para fechamento das portas dos
elevadores tendo em vista a grande agilidade de locomoção dos
funcionários ainda existentes;
13. Aquisição de armários para estoque de fraldões e remédios para
uso dos funcionários;
14. Proibição de qualquer atividade ou vestimenta dos funcionários
e estagiários mais novos que possa provocar ataque cardíaco ou
desregulagem do marca-passo de colega próximo da idade mínima
em questão;
15. Criação de treinamentos voltados e compatíveis com a terceira
e Quarta idade;
16. Revisão da avaliação de desempenho do funcionário, incluindo o
ítem 'Lembrança de senha' sendo que o funcionário prestes a se

20
aposentar dentro da nova lei que ainda se lembre de sua senha,
ganhará a nota máxima neste ítem;
17. Alteração nas instruções de pedido de aposentadoria: Atestado
de Óbito.
A DROGA MUSICAL BRASILEIRA
Tudo começou há alguns anos atrás. Um amigo chegou com aquele
papo de "experimenta, depois, quando você quiser, é só parar ..." e
eu fui na dele. Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era
"raiz", "da "terra", que não fazia mal, e me deu um inofensivo
disco do "Chitãozinho e Xororó" e em seguida um do "Leandro e
Leonardo".
Achei legal, coisa bem brasileira; mas a parada foi ficando mais
pesada, o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar
todo mundo de "Amigo" e acabei comprando pela primeira vez.
Lembro que cheguei na loja e pedi:
- Me dá um CD do Zezé de Camargo e Luciano.
Era o princípio de tudo! Logo resolvi experimentar algo
diferente e ele me ofereceu um CD de Axé. Ele dizia que era para
relaxar; sabe, coisa leve... "Banda Eva", "Cheiro de Amor",
"Netinho", etc. Com o tempo, meu amigo foi oferecendo coisas
piores: "É o Tchan", "Companhia do Pagode", "Asa de Águia" e
muito mais. Após o uso contínuo eu já não queria mais saber de
coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me
fizesse mexer a bunda como eu nunca havia mexido antes, então,
meu "amigo" me deu o que eu queria, um Cd do "Harmonia do
Samba". Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, minha
razão de existir. Eu pensava por ela, respirava por ela, vivia por
ela! Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito,
e você começa a querer cada vez mais, mais, mais... Comecei a
freqüentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir daí

21
que começou a minha decadência. Fui ao show de encontro dos
grupos "Karametade" e "Só pra Contrariar", e até comprei a
Caras que tinha o "Rodriguinho" na capa. Quando dei por mim, já
estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido
muito em função do pandeiro, meus polegares já não se mexiam
por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo. Não deu
outra: entrei para um grupo de Pagode. Enquanto vários outros
viciados cantavam uma "música" que não dizia nada, eu e mais 12
infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorriamos e
fazíamos sinais combinados. Lembro-me de um dia quando entrei
nas lojas Americanas e pedi a coletânea "As Melhores do
Molejão". Foi terrível!! Eu já não
pensava mais!! Meu senso crítico havia sido dissolvido pelas rimas
"miseráveis" e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava
travado, não pensava em mais nada. Mas a fase negra ainda estava
por vir. Cheguei ao fundo do poço, no limiar da condição humana,
quando comecei a escutar "Popozudas", "Bondes", "Tigrões",
"Motinhas" e "Tapinhas". Comecei a ter delírios, a dizer coisas
sem sentido. Quando saia a noite para as festas pedia tapas na
cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados,
usuários das drogas mais estranhas; uns nobres queriam me
mostrar o "caminho das pedras", outros extremistas preferiam o
"caminho dos templos". Minha fraqueza era tanta que estive
próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais
poderosa do mercado: a droga limpa. Hoje estou internado em
uma clínica. Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que
poderiam ter feito por mim. Meu tratamento está sendo muito
duro: doses cavalares de Rock, muita MPB, Progressivo e Blues. Mas
o meu médico falou que é possível que tenham que recorrer ao
Jazz e até mesmo a Mozart e Bach como medida extrema; isto
asseguraria minha total recuperação.
22
Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não
se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no
dinheiro. Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam
sua visão para as coisas boas e te oferecem drogas. Se você não
reagir, vai acabar drogado: alienado, inculto, manobrável,
consumível, descartável e distante; vai perder as referências e
definhar mentalmente. Em vez de encher a cabeça com porcaria,
pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é
droga ou não, faça o seguinte:
- não ligue a TV no Domingo a tarde;
- não escute nada que venha de Goiânia ou do Interior de São Paulo;
- não entre em carros com adesivos "Fui ... ";
- se te oferecerem um CD, procure saber se o suspeito foi ao
programa da Hebe;
- ou se apareceu no Sabadão do Gugu;
- mulheres gritando histericamente são outro indício;
- não compre nenhum CD que tenha mais de 6 pessoas na capa;
- não vá a shows em que os suspeitos façam gestos ensaiados;
- não compre nenhum CD que a capa tenha nuvens ao fundo;
- não compre qualquer CD que tenha vendido mais de 1 milhão de
cópias no Brasil;
- e não escute nada que o autor não consiga uma concordância
verbal mínima.
Mas, principalmente, duvide de tudo e de todos. A vida é bela! Eu
sei que você consegue! Diga não às drogas!
VENDO TOMATES PARA O GOVERNO
São 1000 quilos todos os meses ao preço de R$1,00 o quilo.
Porém, a partir de 01/06/2001, devido vários problemas que estou
enfrentando para produzir os 1000 quilos de tomates, fiz um
acordo com o governo e ele aceitou. A partir daquela data

23
fornecerei apenas 800 quilos, ou seja, 20% a menos. Vai daí que se
eu receber somente R$800,00 ao invés de R$1000,00 vou tomar
um baita prejuízo. Então, fiz umas maracutaias calculatórias e
apresentei a seguinte proposta, aceita, até, com um ar de
felicidade, pois julgaram que ficariam privados de usufruir os
deliciosos tomates:
Do total de 800 quilos de tomates que entregarei, os primeiros
200 quilos continuarão custando o mesmo R$1,00 por quilo.
Do quilo 201 até o quilo 500 um leve aumento de 50% por quilo fará
com que o preço destes tomates passe para R$1,50 o quilo.
Do quilo 501 até o quilo 800 um aumento um pouco mais salgado de
200% fará com que cada quilo de tomate passe a custar R$3,00.
Fazendo as contas terei R$200,00 + R$450,00 + R$600,00 =
R$1.250,00. Então, pra que que vou produzir 1000 quilos de
tomates? Vou produzir somente 800 quilos fazendo uma economia
de custo de produção de 200 quilos de tomates e ainda por cima,
aumentarei a arrecadação.
Tomara que ninguém no governo perceba!!!
Qualquer semelhança com o plano do governo para o racionamento
de energia mera coincidência!
COMUNICAÇÃO
De: Diretor
Para: Superintendente
Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa
Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre
somente a cada 78 anos. Assim, por favor, reunam os funcionários
no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando
explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo não poderemos
ver o raro espetáculo a olho nú. Sendo assim, todos deverão se

24
dirigir ao refeitório, onde será exibido um documentário sobre o
cometa Halley.

De: Superintendente
Para: Gerente
Por ordem do diretor, na sexta-feira, às 17 horas o cometa Halley
vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os
funcionários, todos com capacete de segurança e os encaminhe ao
refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada
78 anos, a olho nú.

De: Gerente
Para: Chefe de Departamento
A convite do nosso querido diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai
aparecer nú no refeitório da fábrica usando capacete, pois vai ser
apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O
diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.

De: Chefe de Departamento

Para: Chefe de seção
Na sexta-feira, às 17 horas, o diretor, pela primeira vez em 78
anos, vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o Halley nú,
o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de
capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na
chuva. O diretor levará a banda para o pátio da fábrica.

De: Chefe de seção

Para: Supervisores
Todo mundo nú, sem exceção, deve estar com os seguranças no
pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois o
mandachuva (o diretor) e o senhor Halley, guitarrista famoso,
estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva".
25
Caso comece a chover mesmo, é para ir para o refeitório de
capacete na mesma hora. O show será lá, o que acontece a cada 78
anos.

De: Supervisores
Para : Todos os funcionários
Na sexta-feira, o presidente fará 78 anos, e liberou geral para a
festa, às 17 horas no refeitório. Vão estar lá o Bill Halley e seus
Cometas. Todo mundo deve estar nú e de capacete, porque a banda
é muito louca e o rock vai rolar solto no pátio, mesmo com chuva.
TESTE SEUS CONHECIMENTOS
1. Quanto tempo durou a guerra dos 100 anos?
Vou pular esta.
2. Em qual país é fabricado o chapéu Panamá?
Vou pedir ajuda dos universitários.
3. Em que mês os russos celebram a Revolução de Outubro?
Peço ajuda dos convidados.
4. As Ilhas Canárias, no oceano Pacífico, têm seu nome tirado de
qual animal?
Vou pedir as cartas
5. Qual era o primeiro nome do Rei George VI?
Eu pulo
6. Quanto tempo durou a guerra dos 30 anos?
Vou parar, pode entregar o ouro.

Você teria se saído melhor? Então veja as respostas certas :

1. A guerra dos cem anos durou 116 anos (de 1337 a 1453).
2. O "Chapéu Panamá" é fabricado no Equador.
3. A "Revolução de Outubro" é comemorada em Novembro. O
calendário russo estava na época 13 dias atrasado.
26
4. As "Ilhas Canárias" têm seu nome tirado do "cachorro". O nome
latino é Insularia Canária, que significa Ilha dos Cachorros.
5. O primeiro nome do Rei George VI era "Albert". Em 1936 ele
atendeu a um desejo da rainha Vitória, de que nenhum outro rei se
chamaria Albert e mudou de nome.
6. Esta sim, durou 30 anos, de 1618 to 1648. Esta foi só para você
não tirar "zero" e não ficar muito sem graça !
MULHERES x HOMENS
ATITUDE MASCULINA
Chega ao caixa automático, Desliga o motor do carro, Tranca a
porta do carro, Entra no quiosque, Insere o cartão, Digita a quantia
e a senha, Pega o cartão, Confere o dinheiro, Retira o recibo, Sai do
quiosque e vai embora
ATITUDE FEMININA
Chega ao caixa automático, verifica a maquiagem no espelhinho do
carro, desliga o motor, tranca a porta, põe as chaves na bolsa, vai
até o quiosque, procura o cartão na bolsa, tira as chaves e põe no
bolso da calça, tira a carteira, tira o celular, procura dentro da
bolsa por três minutos (ou mais) até achar o cartão, coloca tudo de
novo na bolsa, coloca o cartão também, procura o cartão na bolsa,
tira a carteira, tira o celular, tira a caixa de lenços de papel
procura dentro da bolsa por mais três minutos, acha o cartão,
coloca o cartão na boca para não devolver a bolsa, põe tudo de novo
dentro da bolsa prestando atenção, entra no quiosque, insere o
cartão, lembra-se de que não sabe a senha de cor, tira a carteira,
tira o celular, tira a caixa de lenços de papel, procura na bolsa o
papelzinho onde ela escreveu a senha, procura na bolsa por mais
dois minutos até achar a senha, põe tudo de novo na bolsa, digita a
senha, estuda as instruções por dois minutos, estoura o tempo
limite, começa tudo de novo, digita o valor que quer retirar, o caixa

27
eletrônico informa: "saldo insuficiente", tecla "cancela", tecla
novamente a senha, verifica o saldo, começa de novo, digita o valor
permitido para retirada, retira o dinheiro, sai do quiosque, procura
as chaves na bolsa, tira a carteira, tira o celular, tira a caixa de
lenços de papel, procura na bolsa por pelo menos quinze minutos,
joga tudo o que existe na bolsa no capú do carro, não acha as
chaves, chuta o carro de raiva, dispara o alarme, pega o celular, liga
para o marido pedindo para trazer as chaves, lembra que as chaves
estão no bolso liga para o marido avisando, pega as coisas do capú
do carro põe na bolsa, entra no carro, desliga o alarme, confere a
maquiagem, liga o carro, sai com o carro, anda doze quilômetros,
solta o freio de mão.
THE DAY 11 SEPTEMBER
Veja isto, no mínimo é sinistro... vejam e façam o teste.
> Reparem nisto! É mesmo estranho...
> Dia do ataque = 11
> Data do ataque 11/9 9 + 1 + 1 = 11
> 11 de Setembro é o 254.º dia do ano 2 + 5 + 4 = 11
> Depois de 11 de Setembro ficam faltando 111 dias até ao fim do
ano.
> 119 é o código de área para o Iraque/Iran 1 + 1 + 9 = 11
> As 'Twin Towers' edificadas lado a lado pareciam o n.º 11
> O primeiro vôo a bater numa das torres era o vôo n.º 11
> Mas há mais:
> Estado de New York - é o 11º estado a pertencer à União
> New York City - 11 Letras
> Afghanistan - 11 Letras
> The Pentagon - 11 Letras
> Ramzi Yousef - 11 Letras (autor do atentado ao WTC in 1993)
> O Vôo 11 - tinha 92 passageiros a bordo: 9 + 2 = 11

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> O Vôo 77 - tinha 65 passageiros a bordo: 6 + 5 = 11
> Para acabar com algo mais forte ainda, façam o seguinte
exercício:
1. Abram o MS Word.
2. Escrevam NY (EM MAIÚSCULO).
3. Sublinhem.
4. Ponham a fonte em 72.
5. Escolham a fonte Windings.
O que é que vêem?
SINISTRO!

RESULTADO =>  TESTE DO DNA

Como anda seu DNA?
Teste de DNA. Responda com sinceridade !
1. Você já tomou Q-Suco?
2. Você bebia Grapette?
3. Sua primeira bebida alcoólica foi Cuba Libre?
4. Já comeu Goiabada Cascão?
5. Você tomou leite que vinha em garrafa de vidro com
tampinha de alumínio?
6. Já tomou Cibalena?
7. Tomou Biotônico Fontoura ?
8. Você cuidou de suas espinhas adolescentes com pomada
Minâncora?

29
 9. Sua mãe usava Violeta Genciana para cuidar de seus
machucados?
10. Seu pai usava aparelho de Gillete com lâminas removíveis?
11. Sua mãe tinha secador de cabelos com touca?
12. Sua mãe usava Leite de Colônia?
13. Você jogava Bilboquê?
14. Usava tampinha de guaraná para fazer Distintivo
de Polícia?
15. Soltava bombinha de quinhentos em época de festa
junina?
16. Você andou de carrinho de rolimã?
17. Brincou de Queimada?
18. Você lembra quando o Ronnie Von jogava a franjinha de
lado cantando Meu Bem ?
19. Você assistia Perdidos no Espaço ?
20. Você sabia de cor a música de Bat Masterson?
21. Sabe quem foi Phantomas?
22. Quem foi Ted Boy Marino?
23. Você assistia ao Repórter Esso?
24. Assistia ao Toppo Giggio?
25. Assistia Vila Sésamo?
26. Você sabe quem foi Jonhnny Weismuller?
27. Assistiu ao Vigilante Rodoviário?
28. Sabe quem foi Odorico Paraguassú?
29. Você se lembra o que era compacto simples e o que
era um compacto duplo?
30. Você já teve um Bamba ?
31. Se lembra do Vulcabrás 752?
32. Você usava Japona ?
33. Quando estudava os graus eram: primário, admissão,
ginásio e científico?
30
 34. Você chamava revista em quadrinhos de Gibi?
35. Sua mãe tinha caderneta no armazém?
36. Usou bomba de Flit ?
37. Já andou de Simca Chambord?
38. Conheceu o Aero Willis?
39. O Kharman Guia ?
40. Já andou de Vemaguete?
41. Já usou gasolina azul no seu carro?
42. Sua mãe usava cera Parquetina ?
43. Você se lembra do sabão em pó Rinso ?
44. Da televisâo com seletor de canais rotativo?
Se você respondeu SIM para pelo menos 30% das questões, está
mesmo com um probleminha (mesmo que não admita) de ..... DNA
Data de Nascimento Avançada !!!
OS 10 MANDAMENTOS DO TRABALHO
Os 10 mandamentos para trabalhar bem segundo o Sábio Chinês Ku-
Shai-Shang:
01 . Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
02 . Se você não é parte da solução, é parte do problema.
03 . Se procura uma mão disposta a te ajudar, a encontrará no final
do teu braço.
04 . Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe.
05 . Na verdade o importante não é saber, mas ter o telefone de
quem sabe.
06 . Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.
07 . Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já
descobriu em quem pôr a culpa.
08 . Uma tarefa fácil se torna difícil se é você que tem que fazer.
09 . Você não é um completo inútil, ao menos serve de mau exemplo.
10 . Trabalhar nunca matou ninguém, mas.... por que se arriscar??

31
 SAIBA SE EXPRESSAR
Pois é pessoal, precisamos melhorar o nosso Português, que tal
falarmos dessa maneira:
"Prosopopéia flácida para acalentar bovinos"
(Conversa mole pra boi dormir)
"Romper a fisionomia"
(Quebrar a cara)
"Creditar o primata"
(Pagar o mico)
"Dar carga à bolsa escrotal"
(Encher o saco)
"Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior
contra a região glútea de alguém"
(Dar um pé da bunda)
"Derrubar com extremidade do membro inferior, o suporte central
de uma unidade de acampamento"
(Chutar o pau da barraca)
"Deglutir batráquio"
(Engolir sapo), para Paulista, pois Mineiro não engole sapo, Mineiro
come perereca.
"Derrubar com mortais intenções"
(Cair matando)
"Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos
membros superiores"
(Dar uma de João sem braço)
"Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira"
(Nem a pau)
"Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes
contrações laringo-bucais"
(Nem que a vaca tussa)

32
"Derramar água pelo chão através do tombamento violento e
premeditado de seu recipiente"
(Chutar o balde)
"Retirar o filhote de eqüino da precipitação pluviométrica"
(Tirar o cavalinho da chuva)
"Alongar as tíbias"
(Esticar as canelas)
"A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço"
(A vaca foi pro brejo)
"Colóquio soporífero para gado bovino repousar"
(História pra boi dormir)
"Eximir de qualquer tipo de sorte"
(Azarar)
"Pouco se me dá de que a Zêmula claudique, o que me apraz é
cicatá-la"
(Não me importa se a mula é manca, eu quero é rosetá-la)
"Símio em idade avançada não coloca a extremidade do membro
braçal em recipiente côncavo"
(Macaco velho não põe a mão em cumbuca)
DILEMA DO SUBORDINADO
Se é atencioso... é puxa-saco;
Se não é... é arrogante;
Se chama o chefe de você... é folgado;
Se chama o chefe de senhor... é desambientado;
Se fica depois da hora... está fazendo média;
Se sai na hora certa... é desinteressado;
Se cumpre estritamente as normas... não tem iniciativa;
Se questiona... é indisciplinado;
Se elogia... é puxa-saco;
Se critica... é insubordinado;

33
Se diz-se satisfeito... é hipócrita;
Se diz-se insatisfeito... é ingrato;
Se não tem trabalho... é porque não procura;
Se tem muito trabalho... é lerdo;
Se faz cursos... é aproveitador;
Se não os faz... não tem vontade de crescer;
Se procura conhecer outros serviços... é dispersivo;
Se só entende do seu... é bitolado;
Se não colabora... é mandado embora;
Se colabora... o Chefe é promovido!!!
PÉROLAS DE SABEDORIA
Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.
Pau que nasce torto faz xixi fora da privada.
A união faz açúcar.
É dando que se ganha má fama.
É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
Como diria Edir Macedo: "Templo é dinheiro".
Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
A informática chegou para resolver problemas que antes não
existiam.
Para bom bebedor meia garrafa basta.
Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.
Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.
Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição.
O sonho acabou. Mas ainda temos pão doce, maria-mole e
queijadinha.
Cautela e caldo de galinha não fazem mal a ninguém... exceto à
galinha.
Quem dá aos pobres paga o motel.

34
Quem tudo quer fica enchendo o saco pedindo.
Quando um não quer o outro insiste.
Quem nunca comeu melado nunca vai ter cárie.
Quem não tem cão não gasta dinheiro com veterinário.
Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.
Depois da tempestade o trânsito pára.
Quem ri por último ou é surdo ou retardado.
Antes tarde do que mais tarde.
Há males que vêm para o bem mas a maioria vêm para o mal mesmo.
Quem não deve, não deve.
Em terra de cego, quem tem um olho é caolho.
Devo, não pago. Nego enquanto puder.
Macaco que muito pula tem problema psicológico, pensa que é um
canguru.
Os últimos serão os primeiros a tomar bronca pelo atraso.
VANTAGENS DE SER MULHER!!!!
Nós, mulheres, somos o belo sexo.
Não precisamos usar gravatas.
Sentar de pernas cruzadas não dói.
Se resolvermos exercer profissões predominantes masculinas
somos pioneiras, eles bichas..
Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, nossa
aparência é melhor.
Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.
Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de
neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes).
Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo
tempo.
Sempre sabemos onde estão as meias.

35
Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um
zero a esquerda, mesmo que seja da direita.
Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um
homem casa com a herdeira do trono será o marido da rainha.
Se somos traídas, somos vítimas; se traímos eles são cornos.
Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
Somos nós que decidimos quanto à reprodução.
Sentimos o bebê mexendo.
Amamentamos.
As crianças sempre dizem "mamãe" primeiro.
Sempre sabemos que o filho é nosso.
Temos 4 meses de licença maternidade.
Exame ginecológico é menos desagradável que exame de próstata.
Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens para
achar um que valha a pena).
Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos.
Somos a estrela no casamento. Alguém já ouviu falar em muso
inspirador?
Não pagamos a conta. No máximo rachamos, não precisamos abrir
potes de conserva, nem trocar lâmpadas.
Vivemos mais. Somos mais resistentes a dor e a infecções. Temos
menos problemas cardíacos.
Suamos menos.
Podemos dormir com uma amiga sem ser chamada de lésbica.
Namorado de amiga nossa para nós é homem.
Temos prioridades em botes salva-vidas.
Não investigamos barulhos suspeitos à noite.
Todo homem já apanhou de uma mulher (nem que tenha sido da
mãe).
Somos mais sensíveis.
Mulheres que moram sós comem melhor.
36
Temos um dia internacional.
E por último, fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto!
AS MULHERES SÃO FOGO PURO MESMO!
Matéria publicada num jornal de Sergipe, assinada pelo jornalista
RICARDO NUNES
Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito
pouco e os homens muito menos. Pelo fato de ser uma reação
endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova
evidente de que aconteceu ou se foi simulado.
Orgasmo masculino não, É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o
maior flagrante por onde passa. Diante desse mistério as
investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas
de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante
assunto. Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.
Vi outro dia no programa do Jô Soares uma sexóloga sergipana
dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais
parecia a gerente comercial da Wallita, falava do corpo como quem
apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica.
Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para
medir a descarga elétrica emitida pela Piriquita na hora do
orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, na hora H, a
periquita dispara uma descarga de 250.000 microvolts. Ou seja,
cinco pererecas juntas ligadas na hora do "aimeudeus" seria
suficiente para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, é capaz de
dar partida num fusca com a bateria arriada. Uma amiga me contou
que está treinando para carregar a bateria do telefone celular.
Disse que gozou e, tcham, carregou. É preciso ter cuidado porque
isso não é mais xibiu, é torradeira elétrica! E se der um curto
circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo a gente sai com
mal de Parkinson e com a lingüicinha torrada.

37
Pensei: Camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli
ou enrolar com fita isolante. E na hora H não tire o tênis nem pise
no chão molhado...pode ser pior! É recomendável, meu amigo, na
hora que você for molhar o seu biscoito lá na canequinha de sua
namorada perguntar: é 110 ou 220 volts?? Se não, meu xará, depois
do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo frito no café da
manhã."
FRASES DE CAMISETAS
Não bebo água...
...os peixes transam nela!

Se você está triste, eu fico triste...

Se você está alegre, eu fico alegre...
Por favor, fique rico...

Uma vez confundi sexo com amor...

... foi ótimo!

Você já cheirou Coca?

... Tem o mesmo cheiro da Pepsi!

Sexo!? Tô fora...
... tô dentro... tô fora... tô dentro...

Ecologia é coisa de veado...

... e de macaco, de leão, de passarinho...

Se for para morrer de batida...

... que seja de limão!

Nunca tive problema com drogas...

... só com a polícia!
38
Dinheiro não traz Felicidade...
... então me dê o seu e seja feliz!

Agora vou votar nas putas...

... cansei de votar nos filhos dela!

Se eu estiver bêbado e você for bonita...

... aproveite-se de mim...

Sexo quando é bom, é ótimo...

... quando é ruim, mesmo assim é bom!

Sogra é como cerveja...

... só é boa gelada em cima da mesa!

Seu namorado não faz Direito?

... Eu faço!

Prefiro ser um bêbado conhecido...

... do que um alcoólatra anônimo!

Jesus te ama...
... mas aqui todo mundo te acha um babaca!

Existem pessoas que só pensam em:

Dinheiro, Sexo, e Bebida...
...Eu sou uma delas!

Não abro mão da minha mulher...

...e nem da sua!

Não sou o que você pensa...

...mas tenho o que você gosta.
39
Mulher de amigo meu é igual cebola.....
Eu choro mas como.
PARA QUEM BEBE
CERVEJA como são as coisas...
Você não me CONHAQUE, não sabe de onde eu VINHO...
Por isso não me CAMPARI com qualquer RUM...
Saiba que eu fugi da SKOLa e caí na BOHEMIA...
Vê se não me emBRAHMA e traz logo uma ANTARTICA...
Se MALT pergunto, por aKAISER você fuma?
AS INVENÇÕES
Assim caminha a humanidade
O Homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A Mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.
O Homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
A Mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.
O Homem descobriu o vidro e inventou a garrafa.
A Mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.
O Homem inventou o baralho e logo depois o jogo.
A Mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.
O Homem descobriu a comida e inventou o almoço.
A Mulher descobriu a comida e inventou a empregada.
O Homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A Mulher descobriu o homem e inventou o casamento.
A partir daí o Homem não inventou mais nada...
PRESÍDIO X TRABALHO
PRESÍDIO: Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO: Você passa a maior parte do tempo numa baia 3x4m

PRESÍDIO: Você tem 3 refeições por dia.

40
TRABALHO: Você só tem o horário de almoço e as vezes tem que
pagar por ele.

PRESÍDIO: Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO: Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO: Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO: Você deve abrir você mesmo as portas, se não for
barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO: Você assiste TV e joga.

TRABALHO: Você é demitido se assistir TV e jogar.

PRESÍDIO: Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO: Você não tem nem tempo de falar com eles.

PRESÍDIO: Todas as despesas são pagas pelos contribuintes sem

esforço.
TRABALHO: Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda paga
impostos e taxas deduzidas de seu salário para cobrir despesas dos
presos.

PRESÍDIO: Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.

TRABALHO: Eles têm um cargo específico - Gerente.

PRESÍDIO: Você tem todo o tempo para ler piadinhas de e-mail.

TRABALHO: Se te pegarem...
ENIGMAS DA HUMANIDADE
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam
dormindo ?
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa
época antes de Cristo ?
41
Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas se o som não se propaga no vácuo ?
Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum
creme no rosto?
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se
nunca ninguém viu um chester ?
Se o vinho é líquido, como pode ser seco ????
Como se escreve zero em algarismos romanos ?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força,
quando a pilha está fraca ?
Por que pais e mães são geneticamente programados para odiar som
alto, especialmente se for Rock?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem
qualidade certificada por quem ?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para
poder acertá-lo???
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque
ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ?
Por que quando você para no sinal vermelho, tem sempre alguém no
carro do lado com o dedo no nariz ?
Por que filme pornográfico vem com legendas, se as únicas falas são
"Oh", "Yes,Yes", "Please" ?
Se depois do banho estamos limpos, por que lavar a toalha ?
Como foi que a placa " Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá ?
Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto
perdido, temos a mania de perguntar: "Onde você o perdeu" ?
E por último, mas não menos importante...
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto?

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 FILOSOFIA DE OURO PRETO
Um professor de filosofia parou na frente da classe e tinha alguns
itens em sua frente. Quando a aula começou, sem dizer uma
palavra, ele pegou um vidro grande e vazio de maionese e começou a
enchê-lo com pedras, pedras com pouco mais de 2 cm de diâmetro.
Ele então perguntou aos alunos se o vidro estava cheio. Eles
concordaram que estava. Então o professor pegou uma caixa com
pequenos cristais e os jogou dentro do vidro e agitou-o levemente.
Os cristais, claro, rolaram para os espaços entre as pedras. Ele
então perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos
concordaram que sim, e riram. O professor pegou uma caixa de
areia e a jogou dentro do vidro. Claro, a areia preencheu todo o
resto. "Agora", disse o Professor, "eu quero que vocês reconheçam
que esta é sua vida. As pedras são as coisas importantes - sua
família, seu parceiro, sua saúde, seus filhos, coisas que se todo o
resto estivesse perdido, elas continuariam ali, e sua vida ainda
estaria cheia. Os cristais são as outras coisas que importam, como
o seu emprego, sua casa, seu carro. A areia é todo o resto. As
coisas pequenas. Se você colocar a areia primeiro no vidro, não há
espaço para os cristais e as pedras. O mesmo vale para a sua vida.
Se você gasta todo o seu tempo e sua energia nas coisas pequenas,
você nunca terá espaço para as coisas que são importantes para
você. Cuide das pedras primeiro das coisas que realmente
importam. Estabeleça suas prioridades. O resto é só areia. "Mas
então, um aluno pegou o vidro que os alunos e o professor
concordaram que estava cheio e jogou um copo de cerveja lá
dentro. Claro, a areia ficou ensopada com a cerveja, e preencheu
todos os espaços restantes dentro do vidro, fazendo com que ele
ficasse realmente cheio.

43
Moral da história: Não importa o quanto sua vida esteja cheia,
sempre há espaço para CERVEJA !!!
O QUE É SUCESSO?
Aos 4 anos... sucesso é... não urinar nas calças.
Aos 12 anos... sucesso é... ter amigos.
Aos 18 anos... sucesso é... ter carta de motorista.
Aos 20 anos... sucesso é... fazer sexo.
Aos 35 anos... sucesso é... dinheiro.
Aos 50 anos... sucesso é... dinheiro.
Aos 60 anos... sucesso é... fazer sexo.
Aos 70 anos... sucesso é... ter carta de motorista.
Aos 75 anos... sucesso é... ter amigos.
Aos 80 anos... sucesso é... não urinar nas calças.
Que tenhamos sucesso!
SER MINEIRO ...
Você sabe o que é ser MINEIRO ?
- é não dizer o que faz e nem o que vai fazer,
- é fingir que não sabe aquilo que sabe,
- é falar pouco e escutar muito,
- é passar por bobo e ser inteligente,
- é vender queijos e possuir bancos !
Um bom MINEIRO . . .
- não laça boi com embira,
- não dá rasteira no vento,
- não pisa no escuro,
- não anda no molhado,
- não estica conversa com estranho,
- não troca pássaro na mão por dois voando,
- só acredita na fumaça quando vê o fogo,
- só arrisca quando tem certeza !
44
Ser MINEIRO é :
- dizer UAI,
- ser diferente,
- ter marca registrada,
- ter história,
- estar comprometido socialmente,
- ter cumplicidade e seriedade,
- ser solidário,
- ter simplicidade,
- ter pureza,
- ter humildade,
- ter modéstia,
- ter coragem e bravura,
- ter fidalguia e elegância !
- ver o nascer do sol e o brilhar da lua,
- ouvir o cantar dos pássaros e o mugir do gado,
- sentir o despertar do tempo e o amanhecer da vida
- ser religioso,
- ser conservador,
- cultivar as letras e artes,
- ser poeta e literato,
- gostar de política e amar a liberdade,
- viver nas montanhas,
- ter vida interior !
E finalmente, ser mineiro é ser gente . . .
. . . MUITO ESPECIAL ! !
SINCERIDADE ARTÍSTICA
Na beira da piscina da Casa dos Artistas, Feiticeira e Tiazinha
tomavam um saudável banho de sol, quando de repente uma pomba
faz cocô bem na cabeça de Tiazinha.

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A desmascarada toma um susto e diz para a amiga:
- Feiticeira, por favor! Me diz o que tem na aqui na minha cabeça!
- É merda! - respondeu a bombada.
- Não, Feiticeira... Eu tô falando do lado de fora!
O BILHETE DO PEDRINHO
Pedrinho estava indo pra escola quando tropeçou numa pedra, caiu
e achou um bilhetinho. Então ele leu o bilhetinho e levou pra escola.
Chegando lá a professora perguntou por que ele tinha se atrasado e
ele respondeu:
- Quando eu tava vindo pra escola eu cai e achei esse papelzinho.
- Então deixe eu ver esse papelzinho.
Depois de ler o papelzinho ela falou:
- Que desaforo! Já pra diretoria. E lá foi o Pedrinho pra diretoria.
Chegando lá a diretora perguntou:
- O que você está fazendo aqui, Pedrinho?
- É que quando eu tava vindo pra escola, eu tropecei numa pedra e
achei esse bilhete; trouxe pra escola, a professora leu e me mandou
pra cá.
Depois de ler o tal bilhete a diretora falou:
- Tá expulso, já pra tua casa!!!
Chegando em casa sua mãe perguntou o que ele estava fazendo tão
cedo em casa.
- É que quando eu tava indo pra escola , eu tropecei numa pedra,
achei esse bilhetinho, levei ele pra escola, a professora leu, me
mandou pra diretoria e a diretora me mandou pra casa.
E depois de ler o tal papelzinho a mãe dele falou:
- Que desaforo, menino, vai lá no serviço do seu pai falar com ele.
Chegando lá, o pai de Pedrinho perguntou o que ele estava fazendo
lá e ele respondeu:

46
- É que eu tava indo pra escola, tropecei, achei esse bilhete, levei
pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora
leu, me mandou pra casa, a mãe leu e mandou eu vir pra cá.
Depois de ler o bilhete, seu pai falou:
- Que desaforo, menino, tá expulso de casa.
Chegando em baixo do viaduto, o mendigo perguntou o que ele
estava fazendo lá e Pedrinho respondeu:
- É que quando eu tava indo pra escola eu tropecei, achei esse
bilhetinho, levei o bilhete pra escola, a professora leu, me mandou
pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, minha mãe leu,
me mandou falar com meu pai que me expulsou de casa e mandou eu
vir pra cá.
O mendigo, então, lendo o bilhetinho, chamou o policial, então o
policial perguntou pra Pedrinho por que ele tava lá e ele respondeu:
- É que eu tava indo pra escola quando eu tropecei, encontrei esse
bilhetinho, levei pra escola, a professora leu, me mandou pra
diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, a minha mãe leu, me
mandou falar com meu pai, meu pai leu, me expulsou de casa e
mandou eu vir pra cá, o mendigo leu e chamou o senhor aqui.
O guarda, depois de ler o bilhete, disse:
- Está preso!
Chegando lá o outro preso perguntou o que ele estava fazendo lá e
Pedrinho respondeu:
- É que eu tava indo pra escola e tropecei e encontrei esse bilhete
então eu levei pra escola, a professora leu e me mandou pra
diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me
mandou falar com meu pai, meu pai leu e me expulsou de casa e
mandou eu ir pra de baixo do viaduto, o mendigo leu e chamou o
guarda, o guarda leu e me prendeu aqui.

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O preso então, depois de ler o bilhetinho chamou o carcereiro,
chegando lá o carcereiro perguntou pro Pedrinho o que ele estava
fazendo lá então ele respondeu:
- É que eu tava indo pra escola, tropecei, achei esse bilhete, levei
pra escola, a professora leu, e me mandou pra diretoria, a diretora
leu, me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou falar com meu
pai, meu pai leu, me expulsou de casa e mandou eu ir pra debaixo
do viaduto chegando lá eu encontrei o mendigo que leu, e chamou o
guarda, que leu e me prendeu, depois o preso leu e chamou o
senhor. Depois de ler o bilhete o carcereiro falou:
- Já pra cadeira elétrica!!!
Chegando no céu, São Pedro falou:
- O que você está fazendo aqui meu filho?
- É que eu tava indo pra escola tropecei e achei esse bilhete, levei
pra escola a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora
leu, me mandou pra casa, minha mãe leu e mandou eu ir falar com
meu pai, meu pai leu me expulsou de casa e mandou eu ir pra
debaixo do viaduto, lá eu encontrei o mendigo que leu e chamou o
guarda, que leu e me prendeu, lá
o preso leu e chamou o carcereiro que depois de ler mandou eu ir
pra cadeira elétrica e eu vim parar aqui. Depois de ler o bilhetinho
São Pedro falou:
- Já pro inferno!!!
Chegando lá o diabo perguntou por que ele tava lá e ele respondeu:
- É que eu tava indo pra escola quando eu tropecei numa pedra e
achei esse bilhete, levei pra escola, a professora leu, me mandou
pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu,
me mandou falar com meu pai, meu pai leu me expulsou de casa e
mandou eu ir pra debaixo do viaduto, chegando lá o mendigo leu,
chamou o guarda, o guarda deu e me prendeu chegando lá o preso

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leu, chamou o carcereiro, o carcereiro leu, me mandou pra cadeira
elétrica, chegando no céu São Pedro leu e me mandou pra cá.
E na hora que o diabo pegou o bilhetinho pra ler, o papel queimou.
Então Pedrinho ficou por lá e nós ficamos sem saber o que estava
escrito no bilhete.
QI
Albert Einstein, foi a uma festa, e não conhecia ninguém... Logo foi
tentando se misturar aos convidados:
- Olá, como vai? - perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da
relatividade, bombas de hidrogênio, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Olá, como vai? - perguntou ele, novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual o seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre
política, desigualdade social, reforma agrária, etc.
Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Olá, como vai? - perguntou ele.
- Tô bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, Mercosul, aumento
dos combustíveis, Bin Laden, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
Como está, tudo bem?

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- Qual o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a Casa dos Artistas, Big Brother,
Adriane Galisteu, Luciana Gimenez, Roseana Sarney, Jader
Barbalho, etc...
Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- Atleticano , hein???
EXPANSÃO
Em um avião, a 10.000 metros de altura, estavam quatro
passageiros – um muçulmano, um judeu, um cristão e um ateu -
quando ouvem a seguinte mensagem:
"Senhores passageiros, aqui é o Comandante da aeronave. Esta é
uma gravação. No momento em que ouvem esta mensagem, eu estou
bem abaixo de vocês, num pára-quedas, pois este avião vai explodir
em 15 segundos e só havia um pára-quedas. Desculpem o
transtorno".
Os passageiros saltam, mesmo sem pára-quedas. Os que acreditam
em Deus fazem preces. O Ateu nada diz. Quando os passageiros
estão a mil e quinhentos metros de altura aparece um anjo,
segurando um pára-quedas.
Os religiosos dizem: Eu sabia que o Senhor não me faltaria, eu faço
parte dos escolhidos do Senhor! Neste momento o Anjo passa pelo
muçulmano, passa pelo judeu, passa pelo cristão e entrega o pára-
quedas para o Ateu, volta-se, após, para os outros, e diz:
" Desculpem senhores, estamos numa fase de expansão, em busca
de novos clientes... "
TURCO ESPERTO
O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:
50
Eu qué fazê uma embréstimo!
gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
Uma real.
Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...
Não, eu qué embresta do banco! Uma real!
Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
Dudo bem, dá uma real e doze cendavos... onde eu azina?
Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... São normas
internas...
Bega minha Mercedes zerinha, que tá aí fora e dexa guardada aí no
garage da banco, até eu bagá o embréstimo, tá bom azim?
Feito isso, Salim foi pra casa e disse pra Jamile:
Bronto, rabibe, nóis já bode viajá bra Oropa sem brocubaçón.
Consegui dexá nossa carrínio num garage, bor 30 dias, e eu só vai
bága uma real e doze centavo.
O PAPAGAIO
Um homem comprou um papagaio, mas, quando chegou em casa, foi
aquela decepção!
O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.
O dono tentou amansar o louro lendo poesia, tocando música
clássica, mas não teve jeito. Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o
papagaio ficava pior e pior. Num momento de fúria, o dono pegou o
papagaio e jogou-o dentro do freezer. O papagaio começou a xingar
de tudo quanto era nome, mas, subitamente, menos de 20 segundos
depois, calou-se sem terminar o último palavrão. Pensando ter
matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro
começou o discurso:
"Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este
ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que

51
o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras
desculpas e colocar que daqui em diante me portarei
adequadamente..."
Surpreso com o resultado, o dono ia perguntar o que havia feito o
papagaio mudar de idéia quando o louro, quase chorando, perguntou:
"Só por curiosidade: - o que foi que o frango fez?"
CONSULTOR
Era uma vez um pastor e suas ovelhas na beira da estrada. Então
veio passando uma Cherokee reluzente com um rapaz dentro.
Camisa Hugo Boss, tênis nike importado etc. então a cherokee pára
e o rapaz diz para o pastor da beira da estrada:
- Se eu adivinhar quantas ovelhas vc tem aí você me dá uma?
O pastor olhou para o rapaz, olhou para aquele monte de ovelhas
pastando ao sol e disse:
- Sim.
O rapaz voltou para o carro ligou o seu laptop, entrou num site da
NASA, esquadrinhou a área, gerou um banco de dados, uns 50
gráficos em Excel cheio de matrizes e determinantes, mais um
relatório de 150 páginas impresso na sua mini impressora hightech.
Virou para o pastor e disse:
- O senhor tem 1.343 ovelhas aí no pasto.
O pastor respondeu:
- O senhor acertou em cheio, pode pegar a sua ovelha.
O rapaz foi lá e pegou o animal e colocando-o na traseira da sua
Cherokee.
Então o pastor disse:
- Se eu adivinhar a sua profissão o senhor me devolve o meu
animal? Sabe como é né? É de estimação!
O rapaz, não acreditando na capacidade cultural do pastor,
concordou.

52
O pastor disse prontamente:
- O senhor é Consultor, não é?
- Como o senhor adivinhou? Disse o rapaz admirado.
- É fácil. Disse o pastor.
1) O senhor veio aqui sem eu tê-lo chamado.
2) Me cobra uma ovelha para me dizer o que eu já sabia.
3) E não entende nada do meu negócio, pois o sr. pegou foi o meu
cachorro.
TERAPEUTAS E JUDEUS
Um casal de judeus chega ao consultório de um psicoterapeuta
sexual. O terapeuta pergunta: O que posso fazer por vocês? O
Jacó responde:
Você poderia ver a gente transando? Só prá ver o que há de errado.
O terapeuta concorda. Afinal, tem gente com tantas neuroses
diferentes. Quando a transa termina, o terapeuta diz: Não há nada
errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70
pela consulta.
Isto se repete por várias semanas:
Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que vocês estão
tentando descobrir?
E o Jacó respondendo, diz: Olha nós não estamos tentando
descobrir coisa alguma, o problema é que ela é casada e eu não
posso ir a casa dela, eu também sou casado e ela não pode ir até a
minha casa. No Le Moulin um quarto custa R$ 120, no Studio A
custa R$ 100. Aqui nos transamos por R$ 70 e eu ainda sou
reembolsado em R$ 42 pelo Plano de Saúde.
O BÊBADO
Um homem está no bar e decide ir embora, ele tenta se levantar, e
não consegue. Se rasteja até a porta, e não consegue, então
levanta-se e tenta novamente, e nada. Decide ir embora se
53
arrastando, no outro dia, a sua mulher o acorda brava dizendo:
Você bebeu de novo?
Não querida, não bebi nada.
Ela diz: Como não, se o dono do bar ligou dizendo que você esqueceu
sua cadeira de roda no bar.
CAIXA DE CERVEJA
Um sujeito caiu de um andaime do alto de um prédio e morreu. Um
dos operários sobreviventes diz para o outro:
Zé você vai ter que contar para a viúva.
O cara concorda e vai. Dali a 2 horas ele volta carregando uma
caixa de cerveja.
Onde arrumou isso Zé?
Ah foi a viúva do Juvenal quem me deu...
Você deu uma notícia daquelas e a mulher te deu uma caixa de
cerveja?
Pois é... fui pensando num jeito de contar... Bati na porta, quando
ela atendeu, eu falei: - Você é a viúva do Juvenal? - ai ela
respondeu:
Eu não sou viúva...
E então eu falei:- Quer valer uma caixa de cerveja?
O PORTUGUÊS E O LEPROSO
Um português foi preso numa cela com um leproso.
Com o passar do tempo, caiu uma unha do leproso, que ele apanhou e
jogou pela janela.
Depois, caiu um dedo, sendo que o leproso fez a mesma coisa, jogou
pela janela.
Uma orelha, depois um pedaço do nariz, os quais o leproso ia
pegando e jogando pela janela.

54
Quando o leproso atirou pela janela uma das pernas que havia caído,
o português não agüentou e pediu para falar, em particular com o
diretor do presídio.
Já na sala do diretor, relatou:
- Olha chefe, eu cá não sou dedo duro não, porém devo lhe
confessar que, o gajo que está na cela comigo, está fugindo aos
pouquinhos.
PORTUGUÊS X COMPUTADOR
O português estava para pegar um avião para visitar Portugal
quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um
computador com voz que identificava os passageiros por um novo
sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o
computador acusou:
Manuel , 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de
camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e
passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
Agora eu provo que essa máquina é burra! E a máquina acusou de
novo:
Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem
acaba de perder o vôo 455 da TAP.
A HISTÓRIA É VELHA...
O marido chega em casa e encontra a sua mulher saindo do
banheiro, enrolada na toalha toda perfumada. Todo animado vai logo
dizendo: Oi amor, já tomou banho, né minha gatinha perfumada?
Sim, querido, responde a mulher. Então me espera aqui na sala que
eu também vou tomar um banho, e vamos ter uma noite inesquecível,

55
porque hoje eu estou muito inspirado. Quando ele está entrando no
banheiro, toca a campainha, e ele diz:
Atende, amor!!! Eu vou tomar uma ducha. Ao abrir a porta a mulher
se depara com o vizinho todo sorridente. Surpreso, ao ver a
vizinha ele diz: OOOOOi vizinha, tu-tu-tudo bem? Sim, vizinho,
mas o que posso fazer por você?
Olha, eu nunca tinha reparado, mas como a senhora é boa! O que é
isso vizinho? Com todo o respeito, mas que é boa, é. Que tal
duzentinhos para a senhora baixar a toalha, só para ver os
peitinhos, eu juro que não toco. Mas o que é isso vizinho? Eu juro
que não toco. Ela olha para um lado e outro, escuta o chuveiro, e
pensa... duzentinhos, só para mostrar. Tá bom, mas rápido. Ele fica
doido: Mas a senhora é muito gostosa mesmo, que loucura! Que tal
trezentinhos para deixar cair a toalha todinha? Mas o que é isto?
Agora já é demais. Mas eu juro que não toco, é só para mostrar
essa bundinha maravilhosa. Vai, dá uma voltinha. Ela olha para os
lados, escuta o chuveiro, e topa a proposta. Afinal, trezentinhos só
para mostrar... O vizinho fica muito doido. E diz: Mas é boa
mesmo, muito boa, boa demais. Então ele mete a mão no bolso, tira
quinhentos reais e dá para a vizinha feliz da vida e depois vai
correndo para casa. Quando volta para sala, ela encontra o marido
saindo do banheiro, enrolado na toalha, e dizendo: Amor, quem era?
Era o vizinho.
Que beleza, bem!!! Ele deve ter vindo trazer os quinhentinhos que
eu emprestei para ele ontem.
LÓGICA FEMININA
Cena: mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido.
Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca e o fiscal pergunta
o que ela está fazendo ali. "Lendo um livro", responde. O fiscal a

56
informa que ela está numa área proibida para pesca. A mulher
protesta e diz que não está pescando.
"Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-
lo e multá-la".
Muito brava a mulher revida: "Se o senhor fizer isso, irei processá-
lo por estupro."
Chocado com a afirmação da senhora, ele responde.
"Mas eu nem sequer a toquei!".
E a mulher responde: "Mas o senhor possui todo o equipamento."
AS ETAPAS DE UM RELACIONAMENTO
FLERTE
Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas,
fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer
merda que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele
belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte. Este relacionamento
só tem vantagens. Você a chama para sair, é super-legal, a noite
toda é só risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso
já vira um...
CASO
Grande estágio!! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito
adiantado, no máximo um sexo oral, afinal "Eu não sou qualquer
uma". Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada
quinze minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um
relacionamento.." Ainda é bom, mas já começa a ter uma cobrança.
Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve". Se
durar mais de um mês, pronto, já é um..
NAMORO
O que significa um NAMORO? Assinastes um contrato de
exclusividade, meu caro. Isto significa que você não pode mais
comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem

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que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os
amigos? Esqueça "Ah, você quer ir para PUTARIA com aqueles seus
amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?". Tem que ir no
aniversário daquele panaca do primo dela, não pode mais ter amigas,
"Aquela galinha tá é dando em cima de você pensa que eu não
vejo?", "Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua
casa e você não estava". Nessa fase, você, já apaixonado pra
caralho, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!!! Você
começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer
se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gravita em
torno dela. Horários, passeios, amigos, turmas. É foda! Ai, aquela
deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais
perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto,
põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.
Daí, meu filho, estas ferrado. Se você deixar na primeira vez,
fudeu!! Nunca mais consegue voltar ao que era antes. Vai se sentir
mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela.
Daí é só uma questão de tempo e começam os papos "Quando nós
vamos comprar nossas alianças?", "Já estamos juntos a tanto tempo
(8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?".
Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. (Foi
exatamente aqui que eu pulei fora!!) E, já está num...
NOIVADO
Só falta oficializar, já dançou. Se comprometeu com Deus e o
mundo, se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só
queria se aproveitar da coitadinha. Você é um babaca!!! Devia ter
parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas. Daí, se
você chegou até aqui nunca achou nada de errado...
CASAMENTO
É......, casastes..... Muito bom, vida a dois, estável, só se
preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e
58
as crianças. Muito bem, mas..... e quanto ao SEXO??? Observem
bem os seguintes dados:
Anos de Casamento x Qtd. de Relações Mensais (média)
1 - 27
2 - 23
3 - 18
4 - 12
5-6
6-5
7-2
8-2
9-2
É velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não
amor, estou com dor de cabeça". Nem parece aquela tarada com
quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais
dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que
não acabava mais. Agora, com a vida já feita, pra que tudo isso?
Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né.
Pois é, como eu já disse, devia ter parado antes!!! Mas você não me
escutou, dançou. Agora é levar com a barriga...
A SOLUÇÃO
Esta corrente foi feita para homens casados como você; não é
necessário dinheiro; faça cinco cópias e envie para amigos de sua
inteira confiança; em seguida EMPACOTE sua mulher e envie para o
primeiro nome da lista; acrescente seu nome em último lugar;
quando seu nome estiver em primeiro lugar você receberá nada
mais nada menos que 16476 mulheres; algumas delas poderão ser
interessantíssimas.
ATENÇÃO, NÃO QUEBRE ESSA CORRENTE!!!
Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta;
outro também ignorou a corrente e recebeu a mulher junto com a
59
sogra. Mantenha a corrente e morra contente. Um amigo meu já
recebeu 82 mulheres.. Hoje foi o enterro dele. Tinha nos lábios um
sorriso nunca visto em toda a sua vida.
BRINDE
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo
de carta para você se despedir de sua esposa:
MINHA EX-ESPOSA...
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz a
seguinte estatística, que envio para sua consideração, já que o
assunto lhe irrita com facilidade. Durante o ano passado, tentei
seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes. Abaixo
exponho os motivos do meu fracasso:
MOTIVO / VEZES
porque podia acordar as crianças / 48
porque fazia frio / 26
porque fazia calor / 34
porque estava cansada / 43
porque tinha dor de cabeça / 27
porque estava com o estômago cheio / 36
porque não estava de bom humor / 49
porque estava naqueles dias / 36
porque estava com o esmalte fresco / 30
TOTAL = 329
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias
porque:
10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido;
12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado;
01 vez você me deu um joelhada no saco;
02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava
precisando de uma pintura;
11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
60
Com um abraço do seu ex-marido.
KILOMETRAGEM
Os cientistas determinaram que uma trepada dura
aproximadamente 07 (sete) minutos (a respeito disso, tem até um
livro famoso da literatura universal denominado "Os Sete
Minutos"). O cálculo médio de uma trepada é de 60 (sessenta)
penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420
penetrações. Suposto que o cacete tem, em média 15 centímetros,
significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de
chibata, ou seja, 63 metros de rola a cada relação. Geralmente as
mulheres trepam 3 vezes por semana; e como o ano tem 52
semanas, então fodem 156 vezes por ano. Isto quer dizer, que a
mulher recebe 9.828 metros de vara por ano, ou o equivalente a
quase 10km de pica por ano. Sugiro que repasse estas informações
as suas amigas, que certamente não resistirão a argumentação tão
singela caso não tenham alcançado a quilometragem padrão !!! A 10
km por ano, uma garota na faixa etária de uns 25, que tem sua vida
sexual iniciada, em média, aos 17 anos, já rodou uns 25-17=8; então
8*10 = 80 km!!!
Portanto, agora, podemos apresentar nossas amigas, namoradas ou
esposas da seguinte maneira:
Carlos, esta é a Maria. Ela trabalha num banco, tem vinte e cinco
anos mas tá novinha!!!
Só rodou uns 55 km!!! Ela tem uma quilometragem de uma "menina"
de 22/23 anos!!!
Tá inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 73, modelo
75.

61
 O SUJEITO MORRE E VAI PARA O
INFERNO.
Chegando lá, o Diabo começou a explicar como seria a vida dele
daquele momento em diante.
• Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar
três formas de castigo e você terá que escolher uma delas.
Feita a escolha você só poderá mudá-la daqui a mil anos.
• Tudo bem! , disse o rapaz.
O Capeta, então, o levou a um corredor com três portas e disse:
• Atrás de cada uma destas portas há uma forma de castigo,
basta você escolher a que preferir.
O rapaz abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado sendo
estuprado por um estivador.
• Essa não! - disse ele.
O Diabo abriu a segunda porta. Tinha outro cara todo amarrado e
uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa por
todas as partes do corpo.
• Essa também não!
Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado e uma loira
escultural fazendo sexo oral no sujeito sem parar.
O rapaz, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse:
• Oh Yes! Yes! Quero esta forma de penitência!
O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou:
Pode sair do castigo. Arrumei um cara para te substituir.
OS PERIGOS DA MUDANÇA
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de alguns dias, manda um telegrama enigmático ao marido.
Dizia:

62
“Solicito enviar, urgente, documentos para um divórcio. Encontrei
companheiro ideal. Possui as mesmas características do novo
modelo Vectra da Chevrolet”.
O marido, desesperado, corre a uma concessionária Chevrolet e
pergunta ao vendedor quais são as características do carro.
Diz o vendedor:
“Tem um motor mais potente, é mais comprido e é mais rápido na
subida. É mais bonito e não bebe muito”.
O marido compreende imediatamente o que sua mulher quis dizer.
Duas semanas, mais tarde, é ela quem recebe um telegrama do
marido.
“Mandei os papéis para o divórcio, assine rápido. Encontrei
companheira ideal. Reúne as qualidades do novo Jeep”.
A mulher tomada de curiosidade, vai até à concessionária Jeep,
perguntando sobre o novo modelo. Diz o vendedor:
“É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática.
A carroceria nova é mais lisa e arredondada, o design é mais bonito
e o interior mais confortável. Possui duplo air-bag, é mais
silencioso, não vaza óleo, o consumo é aceitável e aceita engate na
traseira”.
LITERALMENTE UM DIA DE MERDA !!!
Aeroporto de Buenos Aires, 15:30 horas. Pequeno mal-estar
causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada e um
peidinho não aliviasse. Mas, atrasado para pegar o ônibus que o
levaria para o outro aeroporto da cidade, de onde partiria o vôo
para Córdoba, resolveu segurar as pontas:
"Afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Chegando lá,
tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta. Tranqüilo.
O avião sai as 16:30".

63
Entrando no ônibus, sem sanitários, sentiu a primeira contração e
tomou consciência de que sua gravidez fecal chegara ao nono mês e
que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do
outro aeroporto. Virou para o amigo que o acompanhava e
sutilmente, falou: "Cara, mal posso esperar para chegar na merda
do aeroporto por que preciso largar um barro."
Nesse momento, sentiu uma coisa beslicando sua cueca, mas botou o
esfincter pra trabalhar e este segurou a onda. O ônibus nem tinha
começado a andar quando para seu desespero, uma voz em
castelhano disse pelo auto falante: "Senhoras e senhores, nossa
viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora". Aí a
coisa ficou maluca querendo sair a qualquer custo! Fez um esforço
hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na
estação a qualquer momento. Suava em bicas. Seu amigo percebeu
e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar o sarro. O alívio
provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que pelo
menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava se
distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar em um banheiro,
não com uma privada, mas com um vaso sanitário. Tão branco e tão
limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico
então: branco e macio e com textura e perfume e - ops! sentiu um
volume almofadado entre seu traseiro e o assento do ônibus e
percebeu consternado que havia cagado. Um cocô sólido e comprido
daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá
vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na
privada, tão perfeita obra: dava pra expor na bienal. Mas sem
dúvida, não nesse caso.
Olhou para o amigo, procurando um pouco de solidariedade, e
confessou sério:
"Cara, caguei." Quando o amigo parou de rir, uns cinco minutos mais
tarde, aconselhou-o a ficar no centro da cidade, escala que o ônibus
64
faria no meio da viagem, e que se limpasse em algum lugar. Mas ele
resolveu que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controle.
"Foda-se, me limpo no aeroporto - pensou, pior que isso não fico".
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Ele
arregalou os olhos, segurou-se na cadeira mas não pôde evitar e
sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.
Desta vez como uma pasta morna. Foi merda pra todo que é lado,
borrando, esquentando e melando a bunda, cuecas, barra da camisa,
pernas, panturrilhas, calças, meias e pés. E mais uma cólica
anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do
freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que ele nem tentou segurar, afinal de
contas o que era um peidinho pra quem já estava todo cagado. Já o
peido seguinte foi do tipo que pesa e ele se cagou pela quarta vez.
Lembrou-se de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira
que resolveu botar modess na cueca, mas colocou com as linhas
adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo, levou metade dos
pêlos do cú junto. Mas era tarde demais para tal artifício
absorvente. Tinha mestruado tanta merda que nem uma bomba de
cisterna poderia ajudá-lo a limpar a sujeirada. Finalmente chegou
ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, suplicou ao
amigo que apanhasse sua mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao
sanitário do aeroporto para que ele pudesse trocar de roupas.
Correu ao banheiro e entrando de box em box, constatou a falta de
papel higiênico em todos os cinco. Olhou para cima e blasfemou :
"Agora deu, né?" Entrou no último, sem papel mesmo, e tirou a
roupa toda para analisar sua situação (que concluiu como sendo o
fim do poço) e esperar pela mala da salvação com roupas limpinhas e
cheirosinhas e com ele uma lufada de dignidade no seu dia. Seu
amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in"e ia
correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do box o cartão de
65
embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto.
Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha
um pulover de lã gola "V".
A temperatura em Buenos Aires era aproximadamente 35 graus.
Desesperado, começou a analisar quais de suas roupas seriam, de
algum modo, aproveitáveis. Suas cuecas, jogou no lixo. A camisa a
mesma história. As calças estavam deploráveis e assim como suas
meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Seus sapatos estavam
nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A necessidade
é a mãe da invenção, então ele transformou uma simples privada em
uma magnífica máquina de lavar. Virou as calças do lado avesso,
segurou-a pela barra, e mergulhou a parte atingida na água.
Começou a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.
Estava pronto para embarcar. Saiu do banheiro e atravessou o
aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem
meia, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não
exatamente limpas) e o pulover gola "V" sem camisa. Mas caminhava
com a dignidade de um lorde. Embarcou no avião, onde todos os
passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO
BANHEIRO" e atravessou todo o corredor até o assento ao lado do
amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se
precisava de algo. Ele chegou ao pensar em pedir uma gilete para
cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o
cheiro de fossa transbordante, mas decidiu não pedir:
"NADA, OBRIGADO, EU SÓ QUERO ESQUECER ESTE DIA DE
MERDA".
FAXINEIRO DA MICROSOFT
Um homem que estava desempregado, entra num concurso da
Microsoft para ser faxineiro.

66
O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe
diz: "O serviço é seu"; me dê seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha
pra preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o
serviço.
O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito
menos, e-mail. O Gerente de RH, disse que lamenta, mas se não
tiver e-mail, quer dizer que virtualmente não existe, e, como não
existe, não pode ter o trabalho.
O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer; somente tem R$
10 no bolso. Então decide ir ao supermercado e comprar uma caixa
de 10 quilos de tomates. Bate de porta em porta vendendo os
tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido
duplicar o capital. Repete a operação mais três vezes e volta a casa
com R$ 60. Então, ele verifica que pode sobreviver dessa maneira,
sai de casa cada dia mais cedo e volta a casa mais tarde, e assim
triplica ou quadruplica o dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois,
compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo
depois chega a ter uma pequena frota de veículos para distribuição.
Passados 5 anos, o homem é dono de uma das maiores
distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos. Pensando no
futuro da sua família, decide tirar um seguro de vida. Chama um
corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor
lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem disse que não
tem e-mail.
Curioso, o corretor lhe disse: Você não tem e-mail e chegou a
construir este império, imagine o que você seria se tivesse e-mail!!.
O homem pensa e responde: Seria faxineiro da Microsoft!!

Moral da historia 1: A Internet não soluciona sua vida

Moral da Historia 2: Se você que ser faxineiro da Microsoft,
procure ter um e-mail.
67
Moral da historia 3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode
ser milionário.
Moral da historia 4: Se você recebeu isto por e-mail, você esta
mais perto de ser faxineiro do que de ser milionário.
APRENDENDO A DAR MÁS NOTÍCIAS
(Um exemplo de como dar má notícia)
“Querido Pai e Querida Mãe,
Já fazem três meses que estou na Universidade, e demorei para
escrever-lhes. Sinto muito a demora, mas agora vou colocar as
notícias em dia. Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não
continuem lendo antes de sentar, ok ?. Agora já estou melhor. A
fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela de meu
quarto em chamas ao chegar aqui, estão praticamente curadas.
Passei só duas semanas no hospital, minha visão está quase normal,
e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana.
Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que
pagar 50 mil dólares para a Universidade pelos danos causados, mas
isso não é nada, pois o importante é que estou vivo. Felizmente a
empregada que trabalha na lavanderia em frente viu tudo. Foi ela
quem chamou a ambulância e avisou os bombeiros. Ela também foi
ver-me no hospital, e como eu não tinha para onde ir, já que meu
quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me
para viver com ela. Na verdade é um quarto no sótão, mas é muito
agradável. Ela tem o dobro da minha idade, estamos perdidamente
apaixonados e queremos nos casar. Apesar de não termos ainda
fixado a data, espero que seja antes que a gravidez seja muito
evidente. Pois é, queridos pais, serei papai. Sabendo que vocês
sempre quiseram ser avós, tenho certeza que acolherão muito bem
as crianças (são trigêmeos), com o mesmo amor e carinho que me
deram quando era pequeno. A única coisa que ainda está

68
atrapalhando nossa união, é uma pequena infecção que minha noiva
pegou, e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu
também, por descuido, acabei infectando-me, mas estou melhor
com as doses diárias de penicilina que agora estou tomando. Sei que
vocês a receberão com os braços abertos em nossa família. Ela é
muito amável e, apesar de não ter estudado, tem muita ambição. Da
mesma forma, apesar de não seguir a nossa religião, tenho certeza
que vocês serão tolerantes e sei que tampouco lhes importará o
fato de sua pele ser um pouco mais escura que a nossa. Tenho
certeza que a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos
sua idade, mamãe, tenho certeza que se darão muito bem e se
divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito
pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família.
Seus pais também são pessoas muito boas. Parece que o pai dela foi
um marceneiro famoso na aldeia africana de onde eles vieram.
Agora que já sabem de tudo, preciso que lhes dizer que não
ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano,
não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e não há
nenhuma mulher negra em minha vida. A verdade é que tirei zero
em física, 2 em matemática e 1 embriologia, e quis mostrar-lhes que
existem coisas bem piores na vida, que notas baixas.
Um beijo de seu filho... "
Júnior
JOÃOZINHO
Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a
mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia.
O padre deu o seguinte conselho:
"Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um
palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavrão da
mesada do menino e os doe à igreja".

69
No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que
fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno.
Contou os palavrões e disse:
"Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível!
Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada".
"Vamos acertar logo isso", disse o menino.
Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do
bolso e entregou ao padre.
"Mas eu não tenho R$0,10 de troco".
"Então o senhor vai tomar no C... e fica tudo certo".
LEIS TRABALHISTAS PARA O DANADO.
Aumento para o pênis ....
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções
Trabalho em grande profundidades
Mergulho de cabeça em tudo que faço
Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais
Trabalho em ambiente extremamente úmido
Não recebo horas extras
Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização
Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas

Resposta.
Sr. Pênis,
Após revisão de seu pedido e considerando seus argumentos, a
administração REJEITOU seus pedidos, baseando-se nos seguintes
fatos:
Você não trabalha 08 horas ininterruptamente
Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho
Você não segue as ordens da gerência
70
Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar
outras repartições
Você não toma iniciativa. Precisa ser pressionado e estimulado para
começar a trabalhar
Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno
Nem sempre você observa os regulamentos de segurança
necessários, tais como vestir a correta roupa protetora
Você se aposentará muito antes dos 65 anos
Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados
As vezes você abandona sua posição de trabalho antes de
completar a tarefa
E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do
seu local de trabalho carregando 02 sacos de aparência suspeita.
A MISSA
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro
sermão ao ponto de quase não conseguir falar. Antes do seu
segundo sermão lhe perguntou ao arcebispo como poderia fazer
para relaxar e este lhe contestou que na próxima vez, colocasse
umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais
relaxado. No seguinte domingo aplicou a sugestão e sentiu que
poderia falar até no meio de uma tempestade, sentiu-se muito bem..
Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do
Arcebispo dizendo:
"Querido padre:
1 - A próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de
água na Vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O misal não é um apóia copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J. não deve ser usado como
guardanapo.

71
 5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Discípulos e não 10.
7 - Não nos referimos à Cruz como aquela T grande.
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador JC e seus Apóstolos
como JC e sua Banda.
9 - Não nos referimos a Judas como o FDP.
10 - O Papa é sagrado e não castrado e não nos referimos a ele
como O Padreco.
11 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são O Velho, Júnior e o
Aparecido.
12 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi
em 30 moedas de ouro e nunca em 30 pilas.
Atenciosamente: "Arcebispo"
PARA QUEM BEBE E PERDE O CAMINHO DE
CASA
O caminhoneiro pára num restaurante de beira de estrada: "A
Galinha Caipira". Consulta o menu. Só dava galinha, de tudo que era
jeito. Chama o garçon:
- Quero galinha caipira ensopada, mas antes, quero ver a galinha.
O garçon vai até o balaio, pega uma galinha e traz até a mesa.
O motorista enfia o dedo no c... da galinha, esfrega um dedo no
outro, cheira, e diz:
- Negativo. Esta galinha não é caipira. Esta é lá da granja Três
Irmãos.
O garçon trás outra galinha.
O motorista enfia o dedo no c... da galinha, cheira os dedos e diz:
- Negativo. Esta galinha também não é caipira. É do sítio Estrela
Azul, em Bragança Paulista.
O garçon trás outra galinha.

72
O motorista repete o procedimento, enfia o dedo no c... da galinha,
cheira os dedos e diz:
- Essa sim, essa é galinha caipira! Pode fazer.
Ao lado, um bêbado que estava ali há três dias enchendo a cara de
pinga, se levanta, vai até a mesa do motorista e baixa
as calças e diz:
- Meu amigo - diz o bêbado - Eu esqueci onde moro... Dá para ver
meu endereço?
NO CONFESSIONÁRIO
• Padre, o senhor soube que o Mário morreu?
• Que triste, filho, o que foi que aconteceu com ele?
• Ele ia para minha casa e estava vindo a toda velocidade. O Mário
sempre foi de correr muito. Quando ele ia chegando e tentou
parar, os freios falharam e o carro chocou-se do jeito que vinha
na mureta lá em frente. O Mário foi lançado pelo teto solar,
voou uns 10 metros, e acabou se arrebentando contra a janela
do meu quarto, no segundo andar.
• Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!
• Não, não, padre! Ele sobreviveu a isso. Ele acabou no chão do
meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro.
Foi então que ele tentou se levantar e pegou na maçaneta do
meu guarda-roupa. É um guarda-roupa antigo, todo em
jacarandá, pesadíssimo. Quando ele estava se erguendo, o
guarda-roupa, que estava com um pé defeituoso, desabou em
cima dele amassando tudo quanto foi osso do corpo dele.
• Pobre Mário! Que morte terrível!
• Não, padre, isso machucou muito mas não matou ele. Com muito
esforço, ele conseguiu sair de baixo do guarda-roupa e
engatinhou até a sacada que fica no topo da escada do hall. Ali
ele tentou se levantar, apoiado no corrimão, mas o peso dele

73
 quebrou o corrimão e ele desabou até o chão do hall lá embaixo.
Dois paus do corrimão quebrado ainda caíram sobre ele e o
transfixaram.
• Mas que horror se morrer assim!
• Mas não foi isso que o matou. Ele conseguiu arrancar os dois
paus do corpo, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar
apoiado no fogão. Sem querer pegou na alça de uma panela que
estava fervendo água e derramou a água fervendo por cima
dele, queimando toda a pele.
• Que morte sofrida, Mãe do Céu!
• Não, não, ele conseguiu sobreviver a isso. Mas lá estava ele
caído no chão, numa poça de água fervente, quando viu o
telefone na parede. Deve ter pensado em pedir ajuda. Apoiou-se
na parede e tentou alcançá-lo. Mas, em vez do telefone ele
meteu a mão na caixa de fusíveis e zap!10.000 volts passaram
por ele.
• Ave Maria! Que fim terrível!
• Não, padre, isso ainda não matou ele. Ele...
• Espere aí, filho! Afinal, como foi que ele morreu?
• Padre, eu atirei nele.
• Você ficou maluco, filho? Por que você atirou no pobre coitado?
• Pôxa vida, padre, o cara estava destruindo a minha casa!
POR QUE NÃO É DOCE?
Esta história é verídica, aconteceu na USP.
Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor
de glicose encontrado no sêmen. Uma caloura levantou o braço e
perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita
glicose no sêmen assim como no açúcar ?
- Sim. Respondeu o professor.

74
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa
gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que ela percebeu
quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor,
entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o
sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo, perto
da garganta...
ESTRATÉGIA
Um policial rodoviário manda parar um condutor por excesso de
velocidade. Esse foi o diálogo:
- Posso ver a sua carta de motorista?
- Não tenho. Foi suspensa na minha ultima renovação.
- Posso então ver o registro de propriedade do veículo?
- O carro não é meu. Roubei-o.
- O carro é roubado?
- Sim, é verdade. Mas agora que falou sobre isso, acho que vi o
registro de propriedade no porta-luvas, quando guardei a minha
pistola...
- Há uma arma no porta-luvas?
- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o
corpo dela no porta-malas.
- Existe um CORPO no porta-malas?
- Sim senhor.
Ao ouvir isto, o policial chama imediatamente o seu superior. O
carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão
aproximou-se do veículo para controlar a situação.
- Senhor, posso ver a sua carta de motorista?
- Claro, aqui esta ela! - Responde o homem, entregando ao capitão

75
uma carteira absolutamente regular.
- A quem pertence este veículo?
- É meu, seu guarda. Aqui estão os documentos!
Confuso, o capitão pede:
- Me faz o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu
verificar se existe uma arma dentro?
- Sim senhor.
O homem abre a portinha e não há arma nenhuma!
- Podia abrir o porta-malas do seu veículo, por favor?
- Claro! - Diz o homem, solicito. O capitão não acha corpo algum.
- Não compreendo. O guarda que o mandou parar disse que você
afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma
arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas.
- Ah, claro.... - respondeu o motorista, com uma cara de desdém - E
aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de
velocidade, certo?
BURRO X INTELIGENTE
O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas
regras são: Cada um faz perguntas ao outro, se o burro não sabe a
resposta, ele paga 1 real ao outro, se é o inteligente que não sabe a
resposta ele paga 100 reais ao outro porque ele é mais inteligente,
e assim parece justo.
O inteligente começa:
I - O que é que tem quatro patas e mia?
B - Não sei. Toma 1 real.
I - O que é que tem 4 patas e late?
B - Não sei. Toma 1 real.
I - Faz uma pergunta você - pede o inteligente.
B - Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de
tarde?

76
O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem
achar a resposta, tem que desistir:
I - Não sei. Toma cem reais. O que é, hein?
B - Não sei. Toma um real.
O QUE É O SEXO AFINAL?
- Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
- Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que
fica por baixo.
- Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única
em que se trabalha deitado.
- Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer
fica muito próxima á área de saneamento.
- Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque
todos gozam, independentemente da posição.
- Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que
sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
- Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-
se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria
dos casos, ainda gerar dividendos.
- Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher
coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e
lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
- Segundo o psicólogo, é foda explicar...
UMA DE SOGRA
A família estava fazendo uma longa viagem de carro: o pai, a mãe,
dois filhos e a sogra. Até que as crianças, com sua agitação natural,
estavam suportáveis. Mas a velha não parava de gritar, resmungar,
se debater. Como toda sogra que se preza, infernizando mesmo.

77
O genro não agüentava mais ouvir aqueles berros, então resolveu
parar o carro e tomar uma atitude drástica: irritado, abriu a porta,
saiu do veículo, destrancou o porta-malas e falou:
- Tudo bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente. Mas se der
um pio, vai voltar pra cá, de novo!
MELHOR QUE VIAGRA
Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta anos, foi
um dia ao ginecologista com uma reclamação muito comum às
mulheres desta idade:
- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento,
perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço?
- Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais
concentrado que o Viagra e que, por vir na forma líquida, é mais
prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa.
Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu
marido e você já verá resultados em breve. Mas é importante:
apenas uma gota! Volte daqui a duas semanas para me informar os
resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite
mesma colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre!
Naquela noite ele a procurou e fizeram amor como não faziam
desde o começo do casamento! Na segunda noite, excitada demais
para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas... E foi
recompensada com a melhor noite de sua vida toda! Na terceira
noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na
comida...
Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o
médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho
dela.
- Bom dia garoto. Sou o médico de sua mamãe, estou ligando para

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saber se tudo esta bem aí na sua casa....
E o menino:
- Bem? Uma ova! Mamãe morreu com um sorriso estranho; minha
irmã fugiu, a empregada está grávida. E papai está lá no quintal
gritando "vem cá, Totó, vem cá..."!
BODES DO MATUTO
Um matuto ganhou uma boladinha no bicho, o suficiente pra
comprar 50 bodes. E foi o que ele fez. Todo feliz com a nova
manada, foi pra sua vila contar pro pessoal. Chegando lá, encontrou
um fiscal que não foi com sua cara e que estava a fim de sacaneá-lo.
Após uma semana, o fiscal bate em sua porta e pergunta:
- Como vão os teus bodes?
- Bem - responde o matuto, sem nada entender.
- E o que o senhor esta dando pra eles comerem?
- Lavage de porco, sô.
O fiscal reage, indignado:
- O que?? o sr. vai ser multado em 500 reais, isso é jeito de se
tratar animais? se não pode dar comida não compre.
Passada outra semana, lá vem o fiscal...
- Como vão os teus bodes?
- Bem - responde o matuto, com um sorriso nos lábios. Ele estava
preparado pra essa vez!
- E o que o senhor esta dando pra eles comerem?
- Caviar, lazanha, churrasco.
- O que? O sr. será multado em 1000 reais! Tanta gente passando
fome no Brasil e o sr. dando caviar pra bode??
Mais uma semana e...
- Como vão os seus bodes?
- Vão cada um como quer... - responde a vítima.

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- E o que o sr. está dando pra eles comerem?
- Nada! Dô 50 conto pra cada um e eles come o que eles qué! !
NO CÉU
Um rapaz está no portão do céu, esperando para ser admitido,
enquanto São Pedro folheava o livro sagrado, checando toda a vida
dele para ver se ele foi um garoto de valor. Depois de um bom
tempo, São Pedro olha serenamente para ele e diz:
- Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também
não há nada que seja realmente bom. Se você conseguir provar que
fez algo REALMENTE bom, você poderá entrar.
O rapaz pensa por alguns instantes e diz:
- Ahhh, teve uma vez que eu estava indo pela estrada, quando vi
uma gangue gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha
indefesa. Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava
acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha.
Parei meu carro, peguei um bastão de baseball do porta-malas e fui
em direção ao líder da gangue; um sujeito enorme, com uma jaqueta
de couro com estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada
da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os
membros da gang foram fazendo uma roda em volta de mim.
Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com
meu bastão. O cara foi pro chão com um só golpe. Depois disso eu
virei para todos eles e disse: "Deixem esta garota em paz. Vocês
não passam de um bando de palhaços! Voltem para suas casas antes
que eu perca a paciência e acabe com as suas raças, seus animais!"
São Pedro, realmente impressionado perguntou:
- E quando isso aconteceu?
E o rapaz:
- Ah, faz uns dez minutos...

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 SERMÃO DE DOMINGO
Era uma cidadezinha pequena bem na divisa do Brasil e Argentina.
Na realidade, a avenida principal é que dividia o Brasil da Argentina.
Chegara na manhã de sábado, o novo padre da única igreja daquela
cidade. Conheceu todo o lado brasileiro e a tarde foi visitar o lado
argentino. Preparou o sermão do dia seguinte e foi dormir. A Igreja
fica cheia para a missa das 10, argentinos, brasileiros, o prefeito,
etc... Começa o sermão:
- Irmãos.... Estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus...
Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui...
Ohhhhhhh!!! O maior tumulto tomou conta da igreja! Os argentinos
saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja, o prefeito
levou a mão na cabeça, indignado! Acabada a confusão, o prefeito
foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vem para este lado, gastam nas
lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça
mais isto!
Durante a semana não podia ser diferente. A conversa entre todos
era a mesma: O padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum
todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber
mais o que tinha acontecido. Finalmente, chega o domingo seguinte.
O prefeito chega na sacristia comenta ao padre:
- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor,
não arrume nenhuma encrenca, certo?
Começa o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da
bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher prostituta que tentou Jesus
como estas argentinas que estão aqui...
Não deu outra: pancadaria na igreja, quebraram velas nos
corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro

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da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Pô, já era difícil
o comércio nesta cidade, agora vai ficar pior ainda. Padre, se o
senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir
a sua retirada imediata!
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As velhas beatas
choravam; havia brigas por toda parte; o comércio quase não
funcionava. As conversas eram maiores ainda e todos não perderiam
a missa do próximo domingo nem por decreto! Na manhã do
domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela
igreja:
- Padre, pega leve desta vez senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada, saindo gente pelo ladrão. Tinha gente
pendurada nos lustres, agarradas nas pilastras, segurando os
vitrais. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o
sermão:
- Irmãos.... Estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais
importante da vida de Cristo: A Santa Ceia
O prefeito então respirou aliviado! O padre continua:
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: "Esta noite, um de
vós irá me trair!". Então Paulo pergunta: "Mestre, sou eu?". E Jesus
responde: "Não, Paulo, não é você!". No que Pedro pergunta:
"Mestre, sou eu?" e Cristo responde: "Não, Pedro, não é você!".
Então Judas pergunta: "Mestre, soy yo?"...
JUMENTOS
Numa cidade muito pobre, o "coronelzão" do pedaço - não por acaso
o prefeito - monta uma fábrica de salsichas. A indústria utiliza
equipamento de última geração e iria resolver o problema da
superpopulação de jumentos nas fazendas da região. Com a máquina
importada, um jumento entrava inteiro de um lado e saia

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processado em forma de salsichas do outro!
É claro que tamanha modernidade causou comoção e parou a cidade.
Banda de música, bandeirinhas e tudo mais. Todo mundo esperando
para ver a demonstração. Quando, finalmente, o prefeito dá a
ordem, um jumento é colocado na esteira, some dentro do
equipamento e começa a sair salsichas e mais salsichas do outro.
O filho do prefeito, um idiota completo, comenta alto, na frente de
todo mundo:
- Genial, papai! E se a gente colocar as salsichas na entrada? Vai
sair jumento do outro lado?
E o pai, de saco cheio:
- Não, filho... O único equipamento que entra salsicha e sai jumento
é a sua mãe...
VANTAGENS DE SER HOMEM
- Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
- Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
- Nada de filas para o banheiro.
- Você consegue abrir os potes.
- Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê
alguém chorando.
- Todos os seus orgasmos são verdadeiros.
- Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e
pra baixo.
- Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
- Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo
mundo lhe odeia.
- Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.
- Você não tem que limpar o vaso.
- Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo
o banho!

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- Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3
semanas.
- Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
- Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas
um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
- Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
- Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você
chorar.
- Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.
- Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
- Relógio biológico? Que p***a é essa?
- Chocolate é um alimento como qualquer outro.
- Flores resolvem tudo.
- Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos
outros a cada fonema pronunciado.
- Você pensa em sexo 90% do tempo!
- Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o
comprimento do seu carro.
- Preliminares são opcionais.
- "Ver as vitrines", só se você é comerciante e precisa comprar
vitrines para a sua loja.
- Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
- A revista "Caras" inexiste no seu universo.
- Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário)
contra as 3 horas ou mais dela.
- Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15
segundos quando alguém toca a campainha.
- Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo
contrário.
- Os mecânicos lhe dizem a verdade.

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- Você está cagando e andando se alguém percebe ou não que você
cortou o cabelo.
- Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no
mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom,
e não porque ele está de mal com você.
- O mundo é seu mictório.
- Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
- Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância
respeitável.
- Você tem apenas um estado de espírito por dia.
- Mesmo emprego, mais salário!
- Cabelos brancos e rugas somam charme.
- O controle remoto é SEU e ponto final.
- Você só precisa encostar sua bunda no vaso 10% das vezes.
- Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
- Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
- Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela
cara de “visão de raios-X".
- Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica
choramingando e os outros não formam um comitê para
solucionar o problema.
- Você não tem medo da velhice.
- Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
- Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
- Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e
nascimento de todo mundo.
- Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
- Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai
enfrentar a frase "Então, está notando algo diferente em mim?".
- Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

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- A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser
trocada todo dia.
- Ter barriga não o impede de usar camiseta.
E finalmente:
-Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet
que deixam elas espumando de raiva. Quando elas fazem uma
lista esculhambando os homens, você também se diverte.
FOI CRIME?
Vocês não acham que ela deveria ser absolvida?
Uma senhora idosa estava no banco dos réus:
A: (Advogado de defesa): Qual sua idade?
V: (Velhinha): Tenho 86 anos
A: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias
palavras, o que lhe aconteceu.
V: Estava sentada no balanço, na varanda, numa tarde quente de
primavera, quando um jovem sorrateiramente, sentou-se ao meu
lado.
A: Você o conhecia?
V: Não, mas ele foi muito amigável
A: O que aconteceu depois?
V: Ele começou a acariciar minha coxa
A: A senhora o deteve?
V: Não
A: Por que não?
V: Foi agradável. Ninguém havia feito isto desde que meu Toninho
faleceu, há 30 anos.
A: O que aconteceu depois?
V: Ele começou acariciar meus seios
A: A senhora o deteve então?
V: Não

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A: Por que não?
V: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me
sentia assim há anos!
A: O que aconteceu depois?
V: Bem, eu me sentia tão quente, que abri as pernas e disse: Me
possua, rapaz!
A: Ele a possuiu?
V: Com os diabos, não!.
Ele gritou: 1º de abril!!! Ah! Ah! Ah!
E foi aí que eu dei um tiro no filho da mãe!
VÔO PANORÂMICO
Jacó levou o Jacozinho, seu filho de 06 anos, a um parque de
diversões. Dentre as atrações existia um que chamou em especial a
atenção do garoto:
"Vôo panorâmico de helicóptero".
Quero levar minha filhinho bra passear - disse Jacó ao piloto.
- São US$ 100,00.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o
piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu
não cobro nada. E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes,
piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacó, com os olhos
arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a aeronave pousou, o piloto perguntou a Jacó:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer...não sentiu medo e
vontade de gritar?
- Senti muito medo e quase gritei... principalmente quando
Jacozinho caiu....

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 RELÓGIO DO JAMES BOND
James Bond entra num bar e senta ao lado de uma morena como só
aparecem nos filmes dele. Ele lança um olhar para ela, e olha seu
relógio. Ela pergunta, com aquele olhar languido com que as gatas
sempre encaram nosso herói:
- A mulher que você está esperando está atrasada?
- Não - responde Bond - Ganhei este relógio high-tech e eu estou
testando-o...
- Ah é? - pergunta a morena - E o que este relógio tem de especial?

- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.

- E o que ele está lhe dizendo agora? - pergunta a morena,
intrigada.
- Ele me disse que você está sem calcinha!
A moça dá uma risada e responde:
- Pois seu relógio não funciona! Eu ESTOU de calcinha.
James Bond mexe no relógio, dá uns tapinhas nele e resmunga:
- Saco! Ele está adiantado uma hora!

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