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ALTERNATIVAS A LOS CASTIGOS, PREMIOS Y

AMENAZAS
(por Yvonne Laborda)

Parte I

Por qu castigamos, premiamos y amenazamos?

Los castigos, los premios, los sobornos y las amenazas nos
dan complacencia temporal y compran obediencia. Pueden
cambiar el comportamiento de alguien a muy corto plazo (en el aqu
y el ahora) y es por esta razn que nos parece que funcionan pero
no pueden cambiar a la persona. No hacen que nos sintamos bien
ni que seamos mejores personas, ms bien provocan el efecto
contrario.

La causa del comportamiento es lo importante

Hay muchos libros y autores que defienden esta forma de
relacionarnos tanto con los adultos como con los nios. A esto se le
llama conductismo y Skinner entre otros lo defenda: Hacerle
algo a alguien que le haga sentirse mal (sufrir) para luego provocar
un cambio de comportamiento. A diferencia del humanismo que
se basa en buscar el origen y la causa que llev a esa persona a
actuar de tal modo. Dicho de otro modo, intentar averiguar la causa
del problema o lo que causaba la necesidad de comportarse as e
intentar buscar soluciones conjuntamente.

Qu cualidades te gustara que tuvieran tus hijos en un

futuro?
Unos dijeron que fueran, honestos, compasivos, felices, honrados,
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trabajadores, ordenados, responsables, disciplinados, que tengan

un buen concepto de s mismos, que tengan una buena autoestima,
solidarios, empticos, autnomos y un largo etctera. A
continuacin intentar argumentar por qu los castigos, los premios
y amenazas logran y refuerzan las cualidades contrarias a las
deseadas.

Qu ocurre cuando castigamos?

Imaginemos que un nio pega a su hermano y al verlo la madre lo
castiga. Primero que todo, esa actitud har sentirse an peor al
agresor. Tendr un sentimiento de frustracin y lo que
realmente aprende es que la prxima vez que quiera pegar a su
hermano tendr que asegurarse de que su madre no le vea para no
volver a ser castigado. El castigo no le hace darse cuenta de los
sentimientos de la otra persona.

Por qu nos mienten nuestros hijos?

El castigo no le ha hecho sentirse feliz sino ms bien le ha
provocado ms enfado. No le hace ser honesto ni honrado ya que la
prxima vez lo har a escondidas de su madre. Quizs mienta si su
madre le pregunta que qu pas al or llorar a su hermano. Cmo
iba a decirle la verdad si sabe que ser castigado por ello?

El castigo no les ayuda a ver las consecuencias de sus actos

en los dems
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Al castigar a un nio/a por hacer algo que no nos gusta o que

molesta a alguien no le ensea ni le ayuda a tener en cuenta los
sentimientos de la otra persona si no que solo ve las consecuencias
de sus actos sobre l mismo (lo que le hacemos: qu me hacen a
m cuando no me comporto como los dems quieren o esperan).
Por lo tanto tampoco le estamos ayudando a ser comprensivo,
solidario, ni emptico. El nio puede pensar: Si me porto mal o no
hago lo que se espera de mi me van a castigar, la prxima vez me
voy a asegurar de que no me vean, y una vez haya cumplido mi
condena y haya pagado el precio (castigado en el rincn de
pensar, sin postre, sin tele, sin pato, sin lo que sea) ya estar
libre para poder hacerlo otra vez. Y vuelta a empezar.
Cuanto ms castigamos peor se siente el nio por no ser
comprendido ni amado ni aceptado incondicionalmente.

Al sentirse peor se porta peor y por lo tanto pensamos que tenemos

que seguir castigndole El pez que se muerde la cola.
El castigo incrementa los comportamientos no deseados al hacer
que el nio se sienta an peor de cmo se senta

El uso del poder y las necesidades de los dems

No hay cambio a largo plazo cuando castigamos. Todo
comportamiento tiene un motivo valido. Si no nos preocupamos por
saber el por qu un nio tiene la necesidad de pegar, morder, tirar
cosas, gritar no podremos ayudarle a gestionar sus emociones y
sentimientos. Una necesidad no desaparece por mucho que
nosotros queramos negarla. Ya lo he comentado en otros escritos...
Cuando nos sentimos bien nos comportamos bien, cuando nos
sentimos mal nos comportamos mal (yo solo pierdo la paciencia,
grito o me molesto cuando tengo alguna necesidad no satisfecha o
me siento mal por algo). Cuando alguien se siente bien no tiene
ninguna necesidad de comportarse mal. Si intentamos cambiar lo
que el nio siente, su comportamiento, tambin, cambiar como
efecto secundario. Dejar de tener la necesidad de seguir haciendo
eso que nos molestaba. Tendramos que dejar de hacerles
cosas a los nios y hacer ms cosas con los nios.
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Es mucho ms humano crear y fomentar (con nuestra actitud)

valores que querer cambiar comportamientos utilizando nuestro
poder. Los castigos nos ensean el uso del poder y no a
comportarnos mejor ni a tener en cuenta las emociones ni
necesidades de los dems.

Cmo se sienten al ser castigados?

Cuando un nio tiene un comportamiento no deseado en vez de
pensar: Esto es lo que te voy a hacer, podramos decirnos: Algo
ha ido mal, qu podemos hacer?.
Utilizar el poder para hacer cosas desagradables a alguien no
es una buena ni la mejor manera de relacionarnos. No
promueve buenos valores.
Los nios se sienten muy confundidos cuando personas que se
supone que les quieren les hacen cosas desagradables.

Qu pasa realmente cuando no nos pueden obedecer?

Cuando los nios no quieren o no pueden hacer lo que les pedimos,
quizs, el problema no est en el nio si no en lo que le estamos
pidiendo. Cuando un nio no trabaja lo suficiente, no estudia lo
suficiente, no recoge lo suficiente, no come lo suficiente, no
obedece lo suficiente quizs es que se le est pidiendo
demasiado.

Confiemos ms en nuestros hijos

Si realmente confisemos ms en los nios ellos nos podran
demostrar cmo son en realidad. Podramos empezar por tratarles
cmo si ya fuesen cmo nosotros deseamos y dejar de verles como
pequeos seres que necesitan ser moldeados y modificados
Seamos nosotros el cambio que queremos ver en ellos.
De vez en cuando podramos preguntarnos: Si lo que acabo de
decir o hacer a este nio, a mi hijo me lo hicieran a m, Cmo
me sentira?.
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Los castigos no son necesarios

Aunque haya personas que justifiquen que los castigos en
determinadas ocasiones son necesarios, yo pienso y me atrevo a
afirmar que nunca lo son y que siempre son nocivos. Aunque nos
hayan castigado cuando ramos pequeos, aunque se siga
castigando en colegios y hogaresLos castigos nunca nos harn
ser mejores personas.
Somos muchos los que ya tenemos muy claro que castigar no nos
lleva a ningn lugar deseado.

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ALTERNATIVAS A LOS CASTIGOS,

PREMIOS YAMENAZAS
(por Yvonne Laborda)

Parte II
Qu pasa cuando utilizamos las recompensas o los premios?
Pues, en mi opinin, no son ms que la otra cara de la moneda. Si
alguno de mis hijos hace algo espontneamente, supongamos,
recoger algo, ordenar, ayudar a un hermano y yo voy y le doy un
premio por ello, su accin deja de tener importancia y la importancia
recae en el premio.
El nfasis est en el premio y no en la accin.
Aunque mi intencin es fomentar ese comportamiento deseado lo
que realmente estoy provocando es todo lo contrario.

Cuando no haya recompensa por esa actitud ya no habr inters ni

motivo alguno para seguir hacindolo.

Me explico, el nio solo ve que si hace tal o cual cosa recibe dinero,
dulces, un sobresaliente o lo que sea. Si un da deja de haber el
premio o recompensa el comportamiento que estamos
buscando fomentar con la recompensa cesar al no recibir
nada a cambio.
He visto algn padre o profesor recompensar a su hijo o alumno por
leer espontneamente. Lo hicieron con la mejor de las intenciones
pero lo que provocaron fue todo lo contrario.
Cuando no haba premio el nio en cuestin dej de leer. Algo que
el nio escogi hacer por propia voluntad fue desmotivado por

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querer motivarlo con premios o recompensas. Curioso, verdad?

Pero cierto.
Con los castigos y las recompensas no hay cambios a largo plazo,
tampoco. Cuando no hay castigo o recompensa dejan de hacerlo o
siguen hacindolo respectivamente. Como he comentado antes,
castigar y premiar solo funcionan a muy corto plazo, en el aqu y
ahora. Yo me pregunto:
De verdad queremos que se coman ese plato entero porque
luego hay un premio o lo que en el fondo queremos y
necesitamos es que tengan su racin de vitaminas, protenas,
hidratos?
Les podras explicar eso y si ese ingrediente no les gusta, seguro
podemos encontrar otro con el mismo valor nutritivo para la prxima
vez. Castigarles sin algo o premiarles con algo no har que les
guste ese ingrediente. Ms bien, como he comentado antes, le
ensear el uso del poder.
Otra forma que tenemos de castigar pero mucho ms sutil es la
retirada de nuestro amor, aceptacin o atencin
A esto yo lo llamo amor condicional o condicionado: Solo te quiero,
acepto o tendrs mi atencin si te comportas como yo quiero.
Cuntos somos los padres y madres que decimos que
amamos a nuestros hijos incondicionalmente?
Querer a alguien incondicionalmente es quererle por lo que ya
es y no solo por lo que hace o deja de hacer.
He de reconocer que en el pasado (aun me pasa muy de vez en
cuando) en alguna ocasin cuando me disgust o enfad con
alguno de mis hijos por algo que haban hecho o dicho que yo no
aprobaba les mir con desaprobacin y de una forma inconsciente
le retiraba mi amor incondicional. Esa retirada de amor, aceptacin
o atencin es un castigo, tambin. Es como si le dijsemos al nio
que solo le queremos y aceptamos cuando se comporta de una
manera determina y si no es como nosotros esperamos que sea no
le queremos ni le aceptamos. Eso es lo que el nio recibe en
realidad seamos o no conscientes de ello.
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Si me acerco a l y le digo cmo me siento yo o nos preguntamos

cmo puede haberse sentido la otra persona al verle hacer eso o al
orle decir tal cosa le estaremos ayudando a ver las consecuencias
de sus actos en las dems personas y a tener en cuenta sus
sentimientos y necesidades. No le estaremos haciendo nada malo a
l por lo que ha hecho o dicho.
No debemos olvidar nunca que cuando nuestros hijos o
alumnos tienen comportamientos no deseados en ocasiones puede
ser porque algo no marcha en su entorno ms prximo. En nuestro
caso su entorno ms prximo suelo ser yo, su madre o su padre.

Cuntas veces me he dado cuenta de que yo no he estado al

100% ni al 80%?

Ellos son el vivo reflejo de nosotros, los adultos. De nuestros

estados de nimo, emociones y sentimientos.

El uso y abuso del muy bien

Tambin estamos premiando (comportamientos deseados) detrs
de los elogios intencionados.
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Me explico, cuando nuestros hijos hacen algo que nos gusta y

queremos que siga hacindolo les decimos continuamente muy
bien, que bueno eres, como te quiero, me gusta que hagas tal o
cual
Cuando nuestra hija ya sabe columpiarse, vestirse, sumar, leer,
andar sola, dibujar, subir escaleras podemos decirle: Lo lograste
tu sola, lo hiciste, veo que te gusta pintar. Al decir eso demuestro
que me doy cuenta de su logro y de que me interesa y me importa.
Cuando decimos simplemente muy bien estamos emitiendo
nuestro juicio y en vez de eso podramos describir lo que vemos.

La necesidad de aprobacin es algo aprendido

Detrs de esas palabras bien intencionadas hay mucha
manipulacin aun que no nos lo parezca. Si les tratamos muy a
menudo de esta forma les estaremos haciendo dependientes a
nuestras muestras de aprobacin y continuamente necesitaran
saber si les aprobamos o no.

Quiero diferenciar un alago intencionado de otro que sale del

corazn. Muchas veces les decimos muy bien con la intencin de
que sigan haciendo algo.

Cuando alabamos le estamos dando importancia a cmo se

siente el adulto y no a la accin en s misma.
En mi opinin, la atencin no debera recaer en mi juicio de lo que el
nio hace sino en la accin misma y para eso lo que podemos
hacer es describirla. Eso s fomenta la autoestima.
Emitir juicios les hace dependientes a lo que los dems piensan o
sienten sobre lo que hacen.

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De este modo pensamos que les estamos motivando para que

sigan hacindolo pero en realidad no es as.

La motivacin externa (con premios) anula la motivacin

intrnseca (la que viene de dentro del corazn)
Repito, decir muy bien es emitir un juicio y no describe ni significa
nada.
Cuando digo lo lograste, lo conseguiste t solo le estoy
dando muestras de que me he dado cuenta y de que me importa.
No hay intencionalidad ni manipulacin. En realidad, muchas veces,
cuando siguen haciendo eso no es por su satisfaccin personal
sino para recibir nuestras muestras de aprobacin. El efecto a largo
plazo es que van a continuar necesitando de la aprobacin de los
dems para tomar sus propias decisiones.
No obstante, quiero diferenciar un gracias por tu ayuda o da gusto
ver un cuarto tan limpio. En mi opinin, no es manipulativo ni hay
ninguna intencionalidad detrs.
Habra que preguntarnos el por qu decimos lo que decimos y con
qu intencin. Tenemos tantos automticos que nos salen sin
pensar

Qu decir de las amenazas?

Lo primero que me viene a la mente es el miedo o la frustracin que
yo senta cuando me decan:
Si no te voy a o si no te quedars sin
En nuestra casa intentamos no utilizar el si no. Cuando se nos
escapa de vez en cuando siempre sale alguien diciendo: eso es
una amenaza, nosotros no nos amenazamos, nos pedimos las
cosas.
Yo suelo cambiar el si no por cuando. Por ejemplo:
Cuando hayamos terminado de recogerlo todo podemos salir a dar
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esa vuelta o, an mejor:

Podemos recogerlo todo antes de
salir por favor?
Para m no es lo mismo decir:
Si no se recoge primero no salimos o
hasta que no est todo recogido no
saldremos.
Lo primero es una peticin y lo segundo una orden. Lo primero
invita a cooperar y lo segundo provoca rechazo.

La comunicacin no violenta es algo que ponemos en prctica en

casa siempre que nuestras emociones nos lo permiten.

Qu alternativas tenemos
Buscar la causa o necesidad no satisfecha en vez de querer
cambiar el comportamiento.
Lo importante no es el comportamiento sino lo que lo
alimenta.
Buscar soluciones conjuntamente con nuestros hijos. Qu
tienen ellos que decirnos?
Explicarles cmo nos sentimos y/o como se sienten los dems
cuando ellos hacen o dicen tal cosa.
Ver qu necesidades no satisfechas tenemos nosotros, los
paps y mams o profesores e intentar satisfacerlas y no
proyectarlas sobre nuestros hijos o alumnos...
Preguntarnos cmo se siente el nio en tal o cual
circunstancia? Y preguntarnos el por qu no hace o deja de
hacer lo que nosotros queremos.
Intentar modificar lo que el nio siente (hacerle sentir bien,
amado, aceptado) y no querer cambiar su comportamiento.
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Amarlos por lo que ya son y no por lo que hacen o dejan de

hacer. Amarles incondicionalmente. Sin condiciones.
Ammosles cuando menos se lo merezcan por qu ser
cuando ms lo necesiten.
Recordar que cuando nos sentimos bien nos comportamos,
tambin, bien.
Hacer ms cosas con los nios y no tantas cosas a los
nios.
No dar tantas ordenes ni poner tantos lmites. Las rdenes
crean resistencia.
Explicar e informar ms.
Utilizar un tono de voz ms suave y dulce.
Gritar menos.
Pedir en vez de exigir.
Limitar nuestras crticas.
Hablar ms del aqu y el ahora y no tanto del pasado (es que
siempre haces... nunca escuchas cuantas veces te he
dicho que). Cuando oigo esas frases me duele el corazn.
Confiar ms en nuestros hijos.
La aceptacin y el amor incondicional nos hacen mejores
personas tanto a las que lo reciben como a las que lo damos.
Dejar de querer ganar batallas y simplemente evitarlas.

Siguen habiendo, en mi opinin, demasiados libros y expertos que

aun aconsejan a padres, madres y profesores utilizar las amenazas,
los premios y sobre todo los castigos. Yo solo pido que nos
cuestionemos las cosas y que no las hagamos simplemente por
rutina, automticamente, porque toca, porque nos criaron as,
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porque siempre lo hemos hecho as, porque eso es lo que se

espera de nosotros, porque todo el mundo lo hace as Ya va
siendo hora de que nos cuestionemos ms cosas y de que vayamos
compartiendo con otras personas nuestro darnos cuenta de que
hay otra forma de relacionarnos con los nios.

Tenemos que atrevernos a cambiar

La mejor forma de hacer esto es con nuestro ejemplo. Nosotros

podemos ir cambiando ese modelo poco a poco (de generacin en
generacin). Como dijo Ghandi:
Seamos nosotros el cambio que queremos ver en el mundo.

Tratemos a nuestros hijos y a todos los nios con ms respeto y

olvidmonos de los castigos, las amenazas, los sobornos y los
premios y recompensas. Ellos y nosotros lo agradeceremos. Y por
ltimo, no hagamos a los nios lo que nunca haramos o diramos a
un adulto

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