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LES HAUTEURS
BANTES
TRADUIT DU RUSSE PAR
WLADIMIR BERELOWITCH
Ce livre est constitu des bribes d'un manuscrit, dcouvertes par hasard, c'est-dire l'insu des autorits, dans un dpotoir rcemment inaugur et trs vite
abandonn, Le Numro Un et ses adjoints, rangs par ordre alphabtique, assistrent
l'inauguration officielle du dpotoir. Le Numro Un donna lecture d'un discours
historique, o il annona que le rve sculaire de l'humanit tait deux doigts d'tre
ralis, car on percevait dj la venue des lendemains qui sentent, c'est--dire du
Socisme. Le Socisme est une socit imaginaire qui pourrait se constituer si les
individus agissaient entre eux exclusivement selon les lois de la socit, mais qui, en
ralit, est impossible, en raison de la fausset mme de ses postulats de base. Comme
toute ineptie anhistorique, le Socisme possde sa thorie fausse et sa pratique errone,
mais il est impossible de dterminer en thorie ou en pratique, o commence ici la
thorie et o finit la pratique. Lvanbourg, localit qui ne localise rien, n 'existe pas
dans la ralit. Et mme si par hasard elle existait, elle serait une pure fiction. En tout
cas, si elle est possible quelque part, ce n 'est srement pas chez nous, lvanbourg.
Quoique les vnements qui sont voqus dans le manuscrit, soient, selon toute
apparence, fictifs, ils prsentent un intrt, en tant que tmoignage des conceptions
errones que les anciens ivaniens avaient de l'homme et de la socit humaine.
lvanbourg, 9974.
SCABMLCBP
Tous les savants d'ici l'affirment et de nombreux savants d'ailleurs le reconnaissent, les habitants d'Ivanbourg dpassent tous les autres d'une bonne tte,
l'exception de ceux qui ont suivi leur exemple. Ils les dpassent non de par leur
nature biologique ractionnaire (de ce point de vue, ils sont comme les autres),
mais grce des conditions historiques progressistes, une thorie juste, exprimente sur leur propre peau et une sage direction qui en sait long sur la
question. Pour cette raison, les habitants d'Ivanbourg ne vivent pas au sens trivial
et ancien o les autres, l-bas, vivent leurs derniers jours, mais ils accomplissent
un ensemble de mesures historiques. Ds les accomplissent mme lorsqu'ils n'en
savent rien et qu'ils n'y participent pas. Et mme lorsque ces mesures ne sont pas
du tout mises excution. La prsente recherche a prcisment pour objet une de
ces mesures. Il s'agit du SCABMLCBP. Ce mot est form de la premire lettre du
nom de ses participants les plus en vue. C'est le Collaborateur qui a invent ce
nom, et c'est le Penseur, qui, le premier, l'a introduit dans la science, aprs avoir
publi cette occasion une srie d'articles sur un autre sujet, plus actuel. Ces
articles taient d'un haut niveau thorique, si bien que personne ne les lut, mais
que tout le monde les approuva. Aprs quoi, le terme SCABMLCBP fut universellement adopt et on cessa d'en faire usage.
La mesure en question fut imagine par l'Institut Prophylactique des Mauvaises
Intentions, mise excution sous la surveillance du Laboratoire du Lavage des
Cerveaux, avec la collaboration de la Revue des Directives et rpercute pair
l'initiative de la base. Elle fut approuve par le Numro Un, les Adjoints, les
Supplants et tous les autres, l'exception de quelques-uns dont l'opinion tait
errone. Le but de la mesure tait de dcouvrir les lments qui dsapprouvaient sa
mise excution et de prendre les dispositions adquates.
PRINCIPES MTHODOLOGIQUES
Deux groupes prirent part cette mesure historique: les questionns et les
questionneurs. Ces groupes taient constitus des mmes personnes. Les questionns savaient qu'ils taient l'objet d'une surveillance. Les questionneurs savaient
que les questionns taient au courant. Les questionns savaient que les questionneurs savaient qu'ils taient au courant. Et ainsi de suite. Cependant, chaque
groupe tait autonome et n'exerait aucune influence sur l'autre groupe. Il n'y
avait entre eux aucun contact d'information, grce quoi ils taient parvenus une
comprhension totale. Les questionns taient guids par les principes suivants : 1)
on n'y peut rien ; 2) qu'est-ce que a change, si ; 3) on s'en fout. Comme le
dmontra le Collaborateur, ces principes entranent logiquement les corollaires
suivants : 4) de toute faon, c'est invitable ; 5) et puis enfin, il est grand temps de ;
6) qu'ils aillent tous se faire... Par contre, les questionneurs s'en tenaient aux
principes suivants : 1) de toute faon, ils n'y couperont pas ; 2) ils dballeront tout
d'eux-mmes ; 3) ils liquideront tout d'eux-mmes. Le Collaborateur susnomm en
tira le corollaire suivant : 4) ils avoueront tout d'eux-mmes. Le problme de savoir
si le principe ils inventeront tout d'eux-mmes tait dmontrable ou non dans ce
systme n'a pas encore t rsolu . ce jour. Mais en principe, ce problme ne
constitue pas une question de principe, parce que tout s'invente de soi-mme,
puisqu'il n'y a rien inventer, car de toute faon tout existe dj. Grce aux
principes exposs, on russit augmenter la production de l'information inutile et
rduire les dlais d'excution. La mesure historique devint entirement autonongre et, comme toute mesure bien conue et applique avec consquence, elle
se termina en queue de poisson. Elle donna lieu la mise en uvre de certaines
ralisations scientifiques et techniques. En particulier, l'Instructeur russit, avec
l'aide d'un translateur synchrophasocyclobtatronique, trouer l'espace au niveau
des toilettes du Schizophrne et enregistrer son intention d'entreprendre un trait
sociologique quasi scientifique ; cette intention lui tait venue l'esprit au moment
o, souffrant d'un accs de constipation, il obtint le rsultat voulu et soumit
l'organisation existante une critique acerbe. Cette dcouverte remarquable ne
reut aucun commentaire dans la Revue et c'est pourquoi nous ne nous tendrons
pas sur ce sujet.
TEMPS ET ESPACE
Aprs cet ensemble de mesures historiques, le bourg d'Ivanbourg fut transfigur. L'ancien btiment de l'Ecole devint une filiale de l'Institut. Le vc fut
surlev et revtu d'acier et de verre. A prsent, les touristes qui affluent
massivement Ivanbourg, peuvent s'assurer de visu, du haut du belvdre, que les
rumeurs mensongres qui ont transpir chez eux ne sont que de pures calomnies.
On nomma un nouveau Numro Un. Puis on expdia quelque part l'ancien
Directeur, en raison de son inutilit. Le nouveau tait aussi vieux que l'ancien,
mais en revanche, il n'tait pas moins progressiste, ni moins instruit. A ct du
vc, on construisit un htel, o on installa le Laboratoire. Autour de l'htel, on
rigea une dizaine d'glises pittoresques toutes neuves, datant au plus tard du
dixime sicle ; cela, afin que les touristes aient quelque chose se mettre sous la
dent dans le temps libre que leur laissaient les visites des entreprises-modles. Les
murs des glises furent couverts de fresques mdivales par le Peintre en personne,
qui avait cr le portrait du Numro Un camp en premire ligne et qui fut pour
cela gratifi d'un prix, d'une rcompense et d'un titre. Le Peintre reprsenta les
descendants dmocrates dans leur hroque combat quotidien, et les grands militants du culte de cette poque recule, mais compltement oublie. Sur la fresque
principale, le Peintre reprsenta le Numro Un et ses Adjoints qui furent aussitt
gratifis d'un prix ; quant au Numro Un, il reut deux prix : un prix pour ceci, un
autre pour cela. En consquence, les denres alimentaires baissrent et c'est
pourquoi elles n'augmentrent que de cent pour cent, et non de cinq pour cent,
comme chez les autres, l-bas. La rivire Ivanasse fut barre dans tous les sens. Elle
reflua en arrire, inonda le champ de pommes de terre, objet pass de la fiert des
Ivaniens et forma un lac artificiel, objet prsent de la fiert des Ivaniens. Tous les
habitants furent rcompenss, l'exception de quelques-uns. A cette occasion, le
Directeur donna lecture d'un rapport, o il fit une analyse de tout et o tout fut
synthtis. En conclusion, il affirma: mais a ne fait que commencer, vous allez
voir ce que vous allez voir. Le rapport avait t prpar par le Prtendant, la tte
d'un groupe important de collaborateurs. Cette circonstance est reste dans
l'ombre, car elle tait connue de tous, sauf du Directeur; celui-ci fut donc
rcompens, puis on lui dcerna une rcompense pour avoir t rcompens.
Sur l'autre rive, surgit un nouveau quartier, fait de maisons identiques dans
leur forme, mais indiffrenciables dans leur contenu. Le Bavard, qui par hasard
avait reu une chambre d'isolement contigu dans ce quartier, disait que tout y
tait si uniforme qu'il n'tait jamais vraiment sr d'tre chez lui plutt qu'ailleurs,
et lui-mme plutt qu'un autre. Cependant, le Membre entra en polmique avec
lui et affirma que c'tait l un signe de progrs que seuls, des fous ou des ennemis
pouvaient nier, car la diversit engendre l'ingalit naturelle. Attendez un peu,
disait-il, qu'on vous construise des tablissements alimentaires et autres institutions socio-culturelles, et vous ne connatrez plus votre bonheur.
Au centre du nouveau quartier fut amnag un vieux terrain vague. On voulait
tout d'abord y difier un panthon, puis on dcida de construire un lac et de le
peupler de caviar press. On rigea un Dbit de lait. Ce dbit acquit une immense
popularit. Une foule importante se rassemble toujours autour, qu'il y ait de la
bire (ce qui est chose rare), ou qu'il n'y en ait pas (ce qui est chose galement
rare). On apporte boire. On se dispose par groupes sur les tonneaux, les caisses et
les tas d'ordures. Les groupes se constituent pour un temps plus ou moins long.
Certains se maintiennent pendant des mois et mme des annes. Rcemment, l'un
d'eux a clbr son cinquantenaire, la suite de quoi les visiteurs du Dbit furent
gratifis d'une rcompense et le Numro Un en reut deux: une fois pour sa
participation, une autre fois pour sa non-participation. Le groupe cinquantenaire se
runit rarement au grand complet. Habituellement, ils sont trois ou quatre se
rencontrer, dans des combinaisons diffrentes. Ce qui reste stable, c'est le lieu de
rassemblement du groupe.
LE COMMENCEMENT
Un jour, le Collaborateur qui s'tait donn pour tche d'claircir et de
supprimer, se trouva dans la zone du Dbit. Lui qui avait le droit de prendre sans
faire la queue tout ce qu'on pouvait trouver, et aussi tout ce qu'on ne pouvait
trouver nulle part, il prit sa place dans la longue file d'attente et se mit couter,
au grand tonnement de l'assistance. Les interlocuteurs paraissaient tre des
intellectuels, mais, pour une raison inconnue, ils se vouvoyaient entre eux et
n'employaient gure d'expressions malsantes (au sens ancien du terme), lorsqu'ils
discutaient sur un sujet malsant (au sens moderne du terme). D serait absurde de
nier l'existence des files d'attente, de la pnurie, du je-m'en-foutisme, de la
grossiret et de tout le reste, disait le Membre. C'est un fait indniable. Mais ce
ne sont l que des dtails de la vie courante qui ne dcoulent pas de l'essence de
notre Isme. Lorsque l'Isme sera pleinement ralis, tout cela n'aura plus lieu
d'tre. C'est justement pour que ces choses-l ne se produisent plus qu'il a t
invent par les meilleurs reprsentants de l'humanit. Vous avez raison, disait le
Bavard. Mais l'Isme, ce ne sont pas seulement des assembles et des dfils
solennels, c'est aussi une forme bien prcise d'organisation et de reproduction du
quotidien. Le reste n'est que bavardages pour aveugles-sourds-muets-idiots. Le
Collaborateur dit qu'il tait d'accord avec eux deux et raconte l'anecdote archiconnue, selon laquelle on pouvait toujours construire l'Isme parfait dans une
localit, mais qu'il valait mieux en habiter une autre. Le Membre dit que de son
temps, ce n'est pas avec ce genre d'anecdotes qu'on pouvait s'attirer des flicitations, Le Collaborateur rpondit : votre temps est pass ; maintenant, c'est le
ntre. Le Bavard dit qu'il n'y voyait pas de diffrence essentielle.
Pour boire, on trouva un endroit la limite du terrain vague, dans un dpotoir
bien douillet. Le Membre pronona un discours accusateur et entreprit de faire le
mnage. Le Collaborateur amena un tonneau du Dbit, en profitant de l'occasion
pour obtenir un rendez-vous de la vendeuse. Le Bavard subtilisa quelque part une
caisse. L'Arriviste, qui repartait boire une cinquime chope, revendiqua des droits
sur la caisse. Mais aprs avoir subi les railleries du Collaborateur, il s'associa au
groupe. Le Membre sortit un litron de sa poche latrale. Le Bavard versa une
larme et dit qu'il n'avait jamais perdu sa foi en l'Homme. Aprs la troisime
chope, vint le moment pour lequel l'espce humaine est prte se rsigner la
cure de dsintoxication. Le Bavard dballa ce qu'il avait dire sur son secteur. Vos
rcriminations ne sont que purilits, lui rpondit le Collaborateur. Vous parlez
d'une affaire, ils ont dans leur secteur dix parasites, cinq combinards, trois
mouchards et deux paranoaques. Vous devriez vous estimer heureux. Moi, j'ai
deux cents collaborateurs dans mon dpartement. Il y en a deux qui travaillent
peu prs correctement. L'un par btise, l'autre par habitude. Pour les autres, ce
sont des parasites, tous des parasites, et rien que des parasites. Nullit crasse.
Panier de crabes. Dnonciations. Dmolitions. Intrigues. Ne pensent qu' en tirer le
plus possible. Vous voyez l-bas ce type avec une sale binette? Il est de chez
nous. C'est un instructeur. Je vous prviens, c'est un salaud hors pair. Et de plus,
un crtin de premier ordre. Mme dans les cas les plus simples, il ne parvient pas
faire la diffrence entre ce qui est pro et ce qui est anti. Le Bavard dit que si on
travaillait mal chez eux, ce n'tait dj pas si mal : c'est si on y travaillait bien que
a irait vraiment mal. L'Arriviste dit que de toute faon, il ne pouvait pas y avoir
pire. Le Collaborateur rappela cette occasion la vieille et clbre anecdote sur les
optimistes et les pessimistes (1) et accusa l'Arriviste de pessimisme. On dirait
vraiment que vous collectionnez les anecdotes, vous autres, dit l'Arriviste. Tout
compte fait, dit le Bavard aprs deux chopes, en un sens, ce n'est pas tellement un
bien que a aille mal chez eux, il vaudrait mieux que a aille mieux. Et puis mme,
acheva-t-il sa pense aprs une nouvelle couple de chopes, tout cela ne joue aucun
rle. Personne ne sait ce qui est bien et ce qui est mal. Sauf peut-tre le Littrateur.
L'Arriviste dit que c'tait partout pareil. Un jour, on a un fourbi qui s'est cass.
Or, on a un travail de premire urgence et de premire importance. Priorit
absolue. Je tlphone au chef, je dis, voil ce qui se passe. D me rpond, ce n'est
rien du tout, je vais tlphoner au service qu'il faut, ils vont vous arranger a en
moins de deux. Le soir mme, je tlphone au service. Rponse: premire
nouvelle. Le lendemain matin, je retlphone au chef. Impossible, il est en
confrence. Et le travail en est toujours au point mort. Le lendemain, je vais voir le
chef. J'attends deux heures. D me dit: ne t'inquite pas, premire urgence,
premire importance, je ferai le ncessaire. D fait venir le chef de service et lui
ordonne devant moi de tout faire immdiatement. Deux jours passent, rien. Ce
n'est qu'au bout d'une semaine, aprs un ordre crit, qu'on prpare les dessins,
l'tude technique et les calculs. Au bout de deux semaines, le fourbi est prt. Mais
tout est fait de travers et ce n'est pas du tout a qu'il nous faut. Je retourne voir le
chef. Il dit qu'il n'y peut rien : Tu vois bien, les bras m'en tombent, dbrouilletoi tout seul. J'achte un demi-litre, je l'apporte aux mcanos: Aidez-moi, les
gars, vous en aurez un autre si tout se passe bien. En une demi-heure, ils me font
un fourbi impeccable, et en plus, deux fourbis de remplacement. Mme que le chef
de service a reu une prime pour a. Le Bavard demanda comment diable se
faisait-il qu'avec une organisation aussi extraordinaire, ils aient russi raliser ce
que tout le monde sait. L'Arriviste haussa les paules. Le Collaborateur dit que
c'tait plus que banal. On avait d'abord des moyens illimits, des pouvoirs illimits,
de l'intressement, des hommes d'action. Bref, une situation hors-pair. Et puis,
c'est devenu une affaire comme toutes les autres, avantageuse pour les parasites et
les fripouilles. Le Membre dit que de son temps, il n'y avait rien eu de semblable.
Le Bavard dit que de toute faon, en ce temps-l, il ne pouvait rien y avoir qui pt
produire quelque chose de semblable. Le Collaborateur dit qu'il en tait ainsi
toujours et partout. Loin de chez nous, la vie parat toujours belle. Le Bavard dit
que c'tait bien vrai : loin de chez eux, la vie paraissait toujours belle. Le
Collaborateur dit qu'il devait partir, cracha dans sa chope, encore demi-pleine,
(1) Le pessimiste dit : a ne peut pas aller plus mal. L'optimiste rpond : mais si, mais si.
dclara ne pas comprendre comment les gens pouvaient boire une saloperie pareille
et s'en fut. Un grand personnage, pensa le Membre; et il dcida de lui faire
transmettre en haut lieu un matriau dnonant un certain nombre de choses et
proposant des mesures de redressement.
LE SCHIZOPHRNE
Dans le temps libre que lui laissait son inaction force, le Schizophrne
composait un trait sociologique. D entreprit ce travail, qui fut gros de consquences, la demande de son vieil ami, le Barbouilleur. Il n'aimait ni ne voulait
crire et il tait oblig de dployer des efforts incroyables, pour saisir et fixer sur le
papier les penses dsordonnes qui passaient dans sa tte comme des clairs. De
plus, il tait persuad que tt ou tard, tout le monde serait au courant de son
activit et qu'il serait oblig de retourner au Laboratoire. Et cela le dprimait
quelque peu. Mais dj, il ne pouvait pas ne pas crire. Il avait le sentiment obscur
d'tre en possession d'un secret connu de lui seul ou de trs rares individus ; il ne
pouvait terminer sa vie strile sans faire une dernire tentative de communiquer ce
secret aux hommes. Il savait que les hommes taient profondment indiffrents
ce secret. Mais cela n'avait plus d'importance. D ne se sentait aucun devoir
moral vis--vis des hommes, auxquels il ne devait absolument rien, mais vis--vis
de lui-mme. C'est en lui-mme que l'humanit tait prsente. Devant les yeux de
cette humanit s'coulait sa vie, d'une transparence primitive. C'est donc devant
elle qu'il aura rpondre, lorsque sa dernire heure sera venue. Mais le plus
dsagrable dans son travail d'crivain, c'tait pour le Schizophrne, l'absence
d'une table et d'un bon stylo. Un jour, le Sociologue lui avait rapport de l-bas un
excellent stylo, mais Dieu seul sait o il avait disparu. C'est une conversation avec
le Barbouilleur qui l'avait pouss crire son trait. C'est stupfiant, comme tes
pronostics et tes jugements se vrifient, avait dit le Barbouilleur. Comment cela se
fait-il ? C'est trs simple, rpondit le Schizophrne. E. s'agit seulement de prvoir
ce qui est prvisible et formuler des jugements l o les jugements ont un sens.
Mais comment distinguer le prvisible de l'imprvisible et ce qui peut tre jug de
ce qui ne l'est pas, demanda le Barbouilleur. Pour cela, j'ai ma thorie, rpondit le
Schizophrne. Explique, demanda le Barbouilleur. Je vais essayer, dit le Schizophrne. Seulement, je te prviens, elle n'a absolument rien de scientifique. a ne
fait rien, dit le Barbouilleur, pourvu qu'elle soit vraie. En outre, poursuivit le
Schizophrne, l'application de ma thorie ne ncessite pas tant de la rflexion que
de la patience. Mettons par exemple qu'on accepte une de tes uvres, qu'on fasse
allusion une nouvelle commande, qu'on publie deux ou trois lignes sur tes
travaux, sans mentionner ton nom. On pourrait dire qu'il souffle un vent nouveau.
Mais d'aprs ma thorie, il ne peut y avoir de vent nouveau pour toi. Patiente un
petit peu, et tu pourras t'en convaincre toi-mme. J'ai dj pu m'en convaincre
plus d'une fois, dit le Barbouilleur. C'est vrai, dit le Schizophrne, mais cela
t'apparat chaque fois comme un effet du hasard, et non comme quelque chose
sociale des hommes, c'est la loi, selon laquelle les hommes cherchent d'autant plus
renatre officiellement meilleurs qu'ils deviennent pires dans la ralit.
Je suis prt reconnatre d'emble que ma conception est errone, mais je
conserve quelque espoir, car, comme chacun sait, se trompe bien celui qui se
trompe le premier. Si mme cet espoir se rvle illusoire, je serai heureux de ne pas
tre aussi seul au monde que je le pensais jusqu' prsent.
I
LA BALLADE DES RATS
TRAIT DU DESTIN, DE LA LIBERT, DE LA VRIT,
DE LA MORALE, ETC.
Dans ce trait, qui prtend une imperfection exhaustive et une rigoureuse
absence de systme, j'ai l'intention d'exposer tout ce qui m'est inconnu de source
sre au sujet de la naissance de la salle de police, l'Ecole des Pilotes de l'Arme
de l'Air Ivanienne (EPAAI) et de sa priode initiale, exclue de l'historiographie
officielle pour tre reste sans consquences.
QUESTIONS DE TERMINOLOGIE
Au lieu du terme salle de police, admis par la poliologie mondiale, j'emploierai celui de trou. D'abord, parce qu'il est plus court et d'une prononciation plus facile, non seulement dans la langue ivanienne, mais dans n'importe
quelle langue. Ensuite, pour des raisons de principe. Le terme salle de police
comporte de douteux relents d'intellectualisme, alors que trou est profondment
populaire. Le terme salle de police exprime quelque chose de froid et d'tranger.
Le terme trou exprime quelque chose d'affectueux et de proche, bref, quelque
chose de bien de chez nous. D correspond davantage l'nigmatique me ivanienne
et il est plus prcis d'un point de vue scientifique. Et comme l'me ivanienne
devient un exemple irrsistible pour tous les peuples, l'exception provisoire de
quelques-uns, le terme trou a en perspective des prospectives incomparablement
plus grandes que son concurrent d'Europe Occidentale. Le terme prospectives
signifie la mme chose que celui de perspectives, mais il en diffre par la
supriorit du rang social de son utilisateur. Le terme superspectives a un rang
encore plus haut. Son utilisation exige une autorisation spciale des instances
suprieures.
A PROPOS D'UNE HYPOTHSE ERRONE
Rcemment, parut un livre indit du structuraliste Ivanov, structuraliste de
chez nous, mais clbre l'tranger, qui s'intitulait: Les racines de la langue
sociale, rduit ce dlai une semaine, sous prtexte qu'on avait mis au trou le
mouchard officiel Littrateur, qui ne pouvait pas ne pas remplir ses fonctions
habituelles.
En effet, la promotion d'un individu au rle de mouchard se fait d'aprs des lois qui
sont foncirement diffrentes selon qu'il s'agisse d'un groupe social officiel ou, au
contraire, spontan. En particulier, comme l'a montr Ivanov dans son article :
Modles mathmatiques dans la thorie de la classification des mouches , dans les
cellules sociales officielles, le mouchard est nomm, et dans les cellules spontanes, il
surgit par autognration. En outre, on savait au trou depuis le dbut que le Littrateur
tait un mouchard officiel, c'est pourquoi il ne pouvait tre le mouchard immanent la
cellule sociale donne. Soit dit propos, la personnalit de ce dernier n'a toujours pas
t tablie avec une certitude absolue. L'opinion d'Ivanov (le mouchard immanent
aurait t le Patriote) n'est pas dnue de tout fondement, mais on ne peut la
considrer comme prouve. Le Patriote lui-mme, qui a publi un grand article dans le
recueil des Victimes, y glisse des allusions sur le Barbouilleur, et mme sur le
Dviationniste. Enfin, le Littrateur tait au trou un spcialiste des paroles et des actes
(chaussettes, fausses permissions, anecdotes, etc.), tandis que le mouchard immanent
s'tait spcialis visiblement dans les penses et les intentions. Les faits suivants
peuvent en tmoigner. L'nigme de l'enlvement par les dtenus de la plus grande
casserole Ferdinand , pleine de rata (bouillie d'avoine complte), n'a pas t
lucide, alors que la sentinelle qui avait particip au dbat sur la vrit objective et
expos ses vues sur le service de garde fut bientt dtache de l'cole pour une
destination inconnue. Tout ce malentendu au sujet de la datation de la naissance du
trou l'EPAAI est sans doute li au fait qu'il fut transfr en janvier de la chambre,
voisine de la cuisine, la cave, sous le poste de garde. Du fait de la rfection des
murs, on n'a conserv aucun tmoignage crit de l'existence du trou avant ce transfert,
et les historiens ont commis l'erreur de prendre l'poque du transfert pour l'poque de
la naissance du trou. Toutefois cette erreur reprsente l'une des vertus de notre
mthode historique pour aborder les problmes.
LE BTIMENT DE L'COLE
Il est notoire que le btiment de l'EPAAI est le plus beau et le plus majestueux de
toute l'agglomration urbaine d'Ivanbourg. Les timbres qui-portent sa reprsentation se
rencontrent mme dans les pays d'Amrique Latine et d'Afrique Noire. Il fut
reconstruit peu avant la guerre, partir d'une demeure seigneuriale moiti dtruite et
entra de plain-pied dans les trsors de notre architecture. Plus de cinq cents cadres
gestionnaires, de chefs militaires locaux et d'crivains en visite reurent un prix, et le
camarade Ivanov en reut deux (le premier, pour son interdiction, le second, pour son
autorisation). Le moderniste bourgeois Le Corbusier dit, en voyant ce btiment, qu'il
n'avait plus rien faire chez nous et rintgra ses pnates. Le grand critique d'art
Ivanov, dans son article : Pourquoi je ne suis pas un moderniste ,
LE VECE
Au moment de l'dification du btiment de l'EPAAI, on commit un oubli
insignifiant, mais qui joua un rle certain dans l'essor de la littrature raliste
vciste : les architectes avaient oubli de prvoir un vc. Au cours de l'instruction, il fut tabli qu'ils avaient agi dans une intention criminelle, suivant en cela la
thorie errone d'Ivanov, pour lequel le dprissement des vcs doit intervenir ds
la premire tape. L'crivain Ivanov pronona cette occasion cette autre phrase,
devenue elle aussi historique: Si quelqu'un est pris, on le liquide. L'oubli fut
remarqu seulement quand l'Aroclub s'empara entirement du btiment. Il fallut
dnicher, au fond de la cour, une bonne distance de l'Ecole, un terrain qui tait
relativement moins encombr que les autres par .toutes sortes de dtritus et y construire un vc du type chiotte rustique. D fallut prvoir spcialement deux
heures dans l'emploi du temps des lves, pour les expditions au vc, sur la base
du calcul suivant : trois fois dix minutes par jour et par personne, pour quinze places
assises qui ne prsentaient pas de danger pour l'utilisateur. A vrai dire, il n'y a
pas eu de calcul proprement parler. Le chiffre cit fut obtenu de faon empirique et
ce n'est qu'a posteriori qu'il reut un fondement thorique, grce l'utilisation
des puissants moyens de la table de multiplication moderne. Dans son livre :
Dialectique du gnral et du particulier dans l'agglomration d'Ivanbourg et ses
environs, le philosophe local Ivanov cita cet vnement, comme un exemple
brillant d'une prvision purement thorique d'un fait empirique, comparable, du
point de vue de ses consquences sur le dveloppement de la science, la
dcouverte du positron. Avec la tombe de la nuit, les expditions au vc
prsentaient un risque pour l'quipement des lves, et c'est pourquoi ils vitaient
de l'utiliser mme dans la journe. D fallut frayer un chemin jusqu'au vc. Mais il
tait dj trop tard : les lves avaient pris l'habitude d'utiliser leurs fins de petits
recoins douillets de la cour-dpotoir, et le vc fut utilis seulement par des
intellectuels isols et suspects, qui cherchaient ainsi extrioriser leur Moi . On
tablit autour d'eux une surveillance.
DE L'INUTILIT DE L'INFORMATION
En allant au Dbit, le Bavard passa chercher le Schizophrne. Le Collaborateur
et le Membre taient dj en place. Le Membre voulait tout prix refiler au
Collaborateur son cahier de rflexions pour une rorganisation. Vous devriez
comprendre, suppliait-il l'inflexible Collaborateur, qu'il est absurde de garder
secrets les tremblements de terre, inondations et autres vnements, dont les
dirigeants ne sont en rien responsables. Puisqu'il s'agit de phnomnes naturels,
lriientaires, ou bien de faits statistiques, invitables dans toute volution
complexe. Puisque les rumeurs finissent de toute faon par se rpandre. Le
Collaborateur tenta de s'en dfaire coups d'anecdotes. Mais le Membre, typique
reprsentant, pargn par hasard, de l'poque rvolue, tait totalement amput du
vaciller et tait tombe. Le Collaborateur avait d'abord ressenti une grande joie et
s'tait cri: Enfin ! , mais ensuite frapp d'horreur, il avait vu que la Statue
tombait droit sur lui. D s'tait lanc pour la soutenir, mais les forces lui avaient
manqu et elle s'tait effondre dans une toute autre direction. Jusqu' maintenant, personne ne sait laquelle. En consquence, le Collaborateur fut lu
l'Acadmie.
BALLADE