Pasa un buen rato y hzselo pasar a tus

amigos con lo ms delirante y curioso

que circula por la red... Aunque tambin podrs enviar (mal)intencionados
mensajes envenenados a tus peores
enemigos.

He aqu una pequea muestra de lo que

encontrars en su red-franero:
No puedes tenerlo todo... dnde lo
pondras?
Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es investigacin.
No te ves horrible por la maana?
Entonces, levntate al medioda.
El amor eterno dura aproximadamente tres meses.
Evite accidentes. Hgalo a propsito.

(Sigue en la segunda solapa.)

ic
o
Pe
r

Todos los materiales seleccionados con

gran sentido del humor por Marc Ripol,
tanto en el libro como en el CD-ROM, no
slo te harn rer a mandbula batiente,
sino que podrs compartirlos tanto con tus
amigos como con tus enemigos (ese compaero odioso de estudios o de trabajo,
o el propio jefe...), a quienes podrs dirigir lacerantes y sutiles bromas por e-mail
con total anonimato e impunidad.

xx

Historias de sexo raro, de oficinistas que

se niegan a aburrirse, de tpicos poco
tpicos sobre catalanes, andaluces, argentinos, etc., sobre la guerra de los sexos,
sobre noctmbulos, informticos, polticos, curas, monjas, mascotas, ancianos
venerables y sorprendentes, sobre diccionarios disparatados que tarde o temprano se impondrn a los acadmicos, citas,
frases, refranes e historias descerebradas
de lo ms curioso y variopinto.

(Viene de la primera solapa.)

O frases imperdibles de Les Luthiers:

Lo importante no es saber, sino tener
el telfono del que sabe.
No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca.
Todo tiempo pasado fue anterior.
No te tomes la vida en serio, al fin y
al cabo no saldrs vivo de ella.
El CD-ROM, realizado especialmente para
este libro, incluye 125 chistes, imgenes,
clips y otros disparates que podrs enviar
por e-mail con un simple click. Adems, si
te animas y participas en la comunidad
Humor online (www.chisternet.com) podrs
enviar tus descubrimientos en la red y participar en sorteos. nete ya...

Marc Ripol es periodista de viajes y publica reportajes en Altair, Rutas del mundo,
Navegar, Nmadas y Skipper, entre otras
publicaciones. Cuando no est de viaje puede pasarse horas dando vueltas por el comedor de su casa como un tigre de Bengala
en su jaula (o como un hmster en su ruedecilla). Es en esas ocasiones cuando se
conecta a internet y se relaja recopilando
los chistes con que algunos amigos le bloquean el correo. Anteriormente ha publicado el libro De turista a viajero.

NDICE

PROLOGO

11

SOBRE EL CD-ROM HUMOR ONLINE

15

EN LA CAMA
Buho, hijo, dije bho

2.

EN LA OFICINA
Donde hay patrn

3.

111

LA INFORMTICA
Prueba apagando y volviendo a encender

7.

73

EN LA BARRA
Ponme la penltima

6.

49

GUERRA DE SEXOS
Ah, el amor

5.

33

CON DENOMINACION DE ORIGEN

De catalanes, de argentinos

4.

17

117

POLTICA
Estopa para todos

125

1.

10

H U M O R ONLINE-CIBERCOA

8.

RELIGION
Con la iglesia hemos topado

9. A N I M A L I T O S
El mejor amigo de quin?

10. TERCERA EDAD

Sabe ms el diablo por viejo

11. APRENDIENDO IDIOMAS

My taylor is rich

12. RED-FRANERO
Si breve, dos veces bueno

13. H I S T O R I A S
Si non vero, ben trovato

V >
& %

>

marc rpol

HUMOR
ONLINE
CIBERCOA

coita

Si usted desea que le mantengamos informado de nuestras publicaciones, slo tiene que remitirnos su nombre y direccin, indicando
qu temas le interesan, y gustosamente complaceremos su peticin.

Ediciones Robinbook
informacin bibliogrfica
Industria 11 (Pol. Ind. Buvisa)
0 8 3 2 9 Tei (Barcelona)
e-mail: info@robinbook.com
Vsite nuestra i

WEB

www. robinbook. com

2 0 0 3 , Marc Ripol.
2003, Ediciones Robinbook, s. 1.
Diseo e ilustracin de cubierta: Enric Font (Cifr4, s. 1.)Diseo e ilustraciones de interior: Enric Font (Cifr4, s. 1.).
ISBN: 84-7927-640-1.
Depsito legal: B-ll.629-2003.
Impreso por A & M Grfic, Pol. La Florida-Arpesa, 08130 Sta. Perpetua
de Mogoda.
Quedan rigurosamente prohibidas, sin la autorizacin escrita de los titulares del Copyright, bajo las sanciones establecidas en las leyes, la reproduccin total o parcial de esta
obra por cualquier medio o procedimiento, comprendidos la reprografia y el tratamiento informtico, y la distribucin de ejemplares de la misma mediante alquiler o
prstamo pblicos.

Impreso en Espaa - Printed in Spain.

Pe

ric

ox

Dedicado a los creadores de chistes, artistas annimos

que difunden su obra desinteresadamente y que
no me pueden pedir derechos de autor por
utilizar impunemente sus creaciones.

REiViNDiCACiN LABORAL
El rgano sexual masculino pide aumento de salario por las siguientes
razones:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.

Ejecuta un trabajo fsico pesado.

Trabaja en grandes profundidades.
Trabaja de cabeza.
No goza de descanso semanal ni festivos.
Trabaja en un local extremadamente hmedo.
No le pagan las horas extras.
Trabaja en un lugar oscuro y sin ventilacin.
Trabaja a altas temperaturas.

9.

Est expuesto, en el lugar del trabajo, a enfermedades contagiosas.

Respuesta de la administracin:
Aun considerando todos los argumentos arriba expuestos, la administracin rechaza las exigencias del susodicho, por las siguientes razones:
1. No trabaja ocho horas consecutivas.
2. Se duerme en el trabajo, despus de una corta actividad.
3. No siempre responde a las exigencias del patrn.
4. No es fiel al lugar del trabajo.
5. No cuenta con ningn tipo de instruccin.

6.

Descansa m u c h o antes de tiempo.

7.

No t i e n e iniciativa propia y para q u e t r a b a j e h a y q u e p r e s i o n a r l o .

8.

D e s c u i d a la l i m p i e z a y el o r d e n al t e r m i n a r su j o r n a d a de t r a b a j o .

9.

Escupe al final de la jornada.

PARA ADELGAZAR
El sexo es la m a n e r a m s practica y divertida de perder peso. Sabis
c u n t a s caloras se pierden en cada envite? Aqu tenis u n a idea:
"""QUITANDO LA ROPA
Con el consentimiento de ella

12 cal

Sin el consentimiento de ella

187 cal

ABRIENDO EL SUJETADOR
Con las dos manos

8 cal

C o n una m a n o

12 cal

Con una m a n o siendo abofeteado por ella

Con la boca

7 cal
85 cal

COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con ereccin

6 cal

Sin ereccin

3 1 5 cal
8 cal

Intentando encontrar el punto G

92 cal

A LA HORA DE HACERLO

0 cal
/

Aupndola encima tuyo

Dejarla en el suelo

Pe
r

Pasando de todo

12 cal
8 cal

POSICIONES
Pap-mam

12 cal

69 tumbado

8 cal

6 9 de pie

112 cal

Carretilla

2 1 6 cal

Candelabro italiano

9 1 2 cal

TENIENDO UN ORGASMO
Real
Falso

12 cal
3 1 5 cal

POST-ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado

18 cal

Salir de la cama enseguida

36 cal

Explicar por qu sales de la cama enseguida

ic
o

Intentando encontrar el cltoris

xx

PRELIMINARES

8 1 6 cal

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIN

Si tiene de 16 a 19 aos

12 cal

de 20 a 29

36 cal

de 30 a 39

108 cal

de 4 0 a 49

324 cal

de 50 a 59

9 7 2 cal

Ms de 60

2.916 cal

COLOCANDO LA ROPA:
Con calma

32 cal

Con prisa para salir

98 cal

Con el marido de ella aporreando la puerta

1.218 cal

OCHO RAZONES PARA HACER EL AMOR

Y NO HACER FOOTiNG
1.

Cuando uno hace footing sale de casa y corre para volver a su casa.
Haciendo el amor, sales de casa y el objetivo es correrte donde sea
y no saber dnde vas a acabar. As pues sales con emocin ya que
desconoces el final. Nadie ve una pelcula si sabe lo que va a pasar
(excepto las pornos, que las ves porque sabes lo que va a pasar,
pero son una excepcin). Por lo tanto hacer el amor da emocin a
tu vida, hacer footing no.
2. Cuando haces footing vas solo, o si vas con alguien acabas queriendo correr ms que l. Haciendo el amor no. Siempre es con alguien y lo bueno es correrse a la vez. Por lo tanto hacer el amor
desarrolla el compaerismo y evita el egosmo. Hacer footing no.
3. Para hacer footing hay que comprar un montn de ropa, y normalmente, bastante cara. Para hacer el amor basta con quitarte la
que lleves. Como vemos, hacer el amor fomenta el ahorro y evita
el consumismo. Hacer footing no.
4. Para hacer footing hay que levantarse de la cama. Para hacer el
amor todo lo contrario, y todos sabemos que como en la cama no
se est en ningn sitio. Vale, admitamos tambin el bar, pero aqu
tampoco se hace footing y en sus servicios es donde muchos echan
un polvo o no? Por lo tanto haciendo el amor aprendemos a estar donde hay que estar. Haciendo footing no.
5. El footing exige un gran esfuerzo y da poco placer, y haciendo el
amor el placer es enorme y el esfuerzo, adems de mnimo, se hace
con alegra. As pues, haciendo el amor descubrimos cmo rentabilizar al mximo el mnimo esfuerzo, algo fundamental. Haciendo footing no.

6. Despus de hacer footing sueles acabar de mal humor. (Joder, que

es muy cansado!) Sin embargo, despus de hacer el amor tienes
una sonrisa de oreja a oreja. Queda claro que haciendo el amor
descubrimos la alegra de vivir. Haciendo footing ni de coa.
7. Si te llaman para hacer footing casi nunca vas. Ahora, si te llaman
para hacer el amor... eh? Como un clavo a la hora que te digan.
Queda alguna duda de que hacer el amor aumenta la puntualidad? Haciendo footing, no.
8. sta es la razn ms importante: despus de hacer footing no te
apetece repetir, pero despus de hacer el amor... As pues, haciendo el amor se consigue tesn e inters por lo que se hace.

xx

Si vuestra madre an sigue queriendo compraros un chndal decidle

que slo haciendo el amor se da emocin a la vida, se desarrolla el compaerismo, se evita el egosmo, se fomenta el ahorro, se escapa del consumismo, se aprende a estar donde hay que estar y a rentabilizar al mximo el mnimo esfuerzo. Adems, descubrimos muchas virtudes como
la alegra de vivir, el valor de la puntualidad, del tesn y el inters por
lo que se hace. Vamos, en otras palabras, decidle a mama que se deje de
chorradas y que os compre condones A ver si espabilamos!

Pe
r

Un nio que le dice a la madre:

Mam, cmo vienen los nios al mundo?
La madre le contesta que los trae la cigea y el nio le dice:
S, pero yo quiero saber quin se la folla.

ic
o

BREVES

Un hombre dice a su novia:

Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
Joder, podras decir algo ms romntico dice ella.
Est bien, Mara, a la luz de la luna te
la voy a meter hasta el fondo.
Entrevista en la calle:
0
0
0
Usted qu opina de
Dos antiguas amigas se encuentran y dicen:
la postura albano-kosovar?
Cmo te va?
Pues no s, a m lo
Pues ya ves, me he casado.
que me gusta de verdad es
Y cmo te va tu vida conyugal?
que me la chupen.

Pues cuando mi marido se mete en la cama yo me doy media

vuelta.
Y eso?
Ya ves, chica, que me da por ah.

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
Oye, t no tendrs el sida, verdad?
No!
Menos mal, ya sera mala suerte cogerlo dos veces en la misma
semana...

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayndose de borracho, y le

dice con voz estropajosa a su mujer:
Berta, Voy a amarte!!!!
Si quieres vete a Jpiter cabrn, pero a m djame dormir!!

|jgg

El ministro de Sanidad estaba visitando uno

de los mejores hospitales del pas y durante
Mami... me acost con mi
su recorrido por los pisos, paso por una habinovio, y ya no soy virgen!
tacin donde un paciente se estaba masturPues coge un
bando.
limn verde y chpalo.
Oh Dios mo! dijo el ministro eso es
Y eso me va a
escandaloso, qu significa esto?
devolver la virginidad?
El doctor contesta:
No, pero te quitara
Ese hombre tiene una enfermedad grave
la cara de puta satisfecha
por la cual sus testculos se llenan rpidamente
y viciosa que tienes.
de semen. Si no hace eso cinco veces al da, stos explotaran y el hombre morira instantneamente.
Oh lo siento mucho dijo el ministro.
En el siguiente piso pasaron por una habitacin donde una joven
enfermera le estaba haciendo una mamada a un paciente.
Oh Dios mo! dijo el ministro, qu pasa all?
El doctor respondi:
El mismo problema, pero ste es de Snitas.

22

HUMOR ONLINE-CIBERCONA

Le dice la madre a la hija:

Hija, dicen las vecinas que te ests acostando con tu novio.
Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
0

Un to est haciendo un crucigrama.

Oye, a ver si t sabes sta: rgano sexual femenino, con cuatro letras, y la segunda es una O.
Horizontal o vertical?
Horizontal.
Ah! pues entonces boca.
0

Pe
r

Un amigo ve a otro, y le dice: Che t, sabes

que anoche sal de casa de mi novia como
La hija le dice a la madre;
Superman.
Mam, cuando tendr
No jodas!, saliste volando?
las tetas tan grandes como
No hombre, no. Con los calzoncillos por
t?
encima del pantaln.
Dentro de unos pocos
Un hijo le confiesa a su padre:
aos.
Pap,
pap. He decidido revelarte el seVaya, las necesitaba
creto de mi vida: soy GAY.
para este sbado.
Vamos a ver responde el padre, estudiaste en ICADE o en Deusto?
No pap, t sabes que slo tengo la EGB.
Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?
No pap, t sabes que soy reponedor en Alcampo.
Vives en un chalecito en La Moraleja o en dplex en Almagro?
No pap, vivo con vosotros en este piso de proteccin oficial en Vallecas.

xx

ic
o

Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?

Pero pap, si yo voy en metro a todas partes.
Entonces hijo mo, t no eres gay, t eres un maricn de mierda!

LAS REGLAS DEL GOLF DE DORMITORIO

1) Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente
consiste en un palo y dos pelotas.
2) Para jugar es necesario contar con la aprobacin de la propietaria
del hoyo.

3) Al contrario que en el golf tradicional, el objeto es introducir el

palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.
4) Para que el juego sea ms efectivo, el palo debe tener un mango rgido. La propietaria del campo est autorizada a constatar su firmeza antes del inicio del partido.
5) La propietaria del campo se reserva el derecho a restringir el tamao de los palos a fin de evitar daos en el hoyo.
6) El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para
que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. De no lograrlo puede significar que se le deniegue
el permiso para volver a jugar en el mismo hoyo.
7) Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado se tomar su tiempo para admirar el recorrido completo, con atencin
especial a los bnkeres mejor formados.
8) Se advierte a los jugadores que no deben mencionarse otros campos en los que hayan jugado, o estn jugando temporalmente, a
la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razn han daado el equipo de algunos jugadores.
9) Para su proteccin los jugadores deben llevar al campo su propio
equipo de lluvia.
10) Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento
en el que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran su campo privado.
11) Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados
en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones.
Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situacin. Los jugadores avanzados descubrirn maneras alternativas de jugar cuando ste sea el caso.
12) La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en
el campo para tener una mejor visin y aproximacin al hoyo.
13) Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar en el hoyo nueve.
14) Se recomienda el juego lento. Sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal,
a peticin de la propietaria del campo.
15) Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un
partido, se considera que ha realizado una tarea extraordinaria.

16) Tambin se considera que ha tenido un desempeo extraordinario

el jugador capaz de jugar el mismo hoyo una sola vez en un partido, si lo jugara al estilo Copacabana (meter el palo por la noche y
sacarlo por la maana).

ic
o

Pe
r

1. Llegar a los treinta sin tener barriga. Seguro que es gay Nada
ms que decir.
2. Comer polos y otras mierdas de sas que se chupan. Las nicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de
marisco. Todo lo dems que se chupe son mariconadas y punto.
3. Tener gato. Slo un homosexual consumado tendra gato. Un gato
es como un perro pero en maricn: tiene sentido comn, se lava
con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive es homosexual. Fijaros que a un perro se le llama con dignidad masculina: Sandokn, cabrn, ven aqu!, pero a un gato... Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss,
ven bonito... Ridculo!
4. No ir de caza porque no hay sitio para cagar. Un hombre caga donde ms le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabal con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo
que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa de los hombres para mear por todo el campo y as marcar el territorio.

xx

COMO DETECTAR Si SOIS GAYS

Y TODAVA NO LO SABIS

5. Mirar el buzn todos los das: de maricas. Un hombre llega a casa

despus de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con
los amigos, cansado, sudado y medio borracho... as que... qu os
parece que es la primera cosa que hace? Mirar el correo? Por el
amor de Dios, un hombre slo mira el buzn si le cortan el agua,
la luz o el gas. Adems, habis visto las llaves de los buzones, lo
pequeas que son? Vamos, que no estn hechas para los fuertes
dedos masculinos. Son slo para chicas y afeminados.

6. Pedir descafeinados, caf con leche desnatada o similares: maricn

el ltimo. A ver, un caf es un caf! Es fuerte, intenso, aromtico...
es masculino!!! Las nicas cosas que se le pueden aadir al caf
son leche entera, coac y whisky, y todo lo dems son cosa de nenas. Dnde se ha visto oye chaval, me tiras la cafena del caf...
Mariconazo!

7. Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de

maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un
hombre es una maquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres slo van al medico y se baan porque sino las
mujeres no se acuestan con ellos.
8. Saber el nombre de ms de cuatro pasteles. Un hombre slo conoce, como mucho, la tarta de Santiago, el tiramis, el roscn de reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en
el bar y tomar postre a la hora de comer. Dnde se ha visto que un
hombre como Dios manda entre en una pastelera y diga: Disculpe, me podra poner dos garibaldis, una pirmide y un iclaire?. Vamos, con veinte equipos en primera divisin y veinticuatro jugadores en cada equipo... a quin le queda sitio en la
memoria para recordar los nombres de los pasteles?
9. Pescar con caa: para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos
de la maana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada Las
tetas de Judas. Y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en
coche a los espigones con la cailla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos pececillos minsculos en
un cesto ridculo... Lo bueno de pescar es salir quince hombres en
barca y no saber cuntos van a volver.
10. Alimentar al perro con comida para perros. Slo un marica castigara as a su perro! La comida para perro la han inventado las
multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come
lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es despus de comer esas
mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua
del vter, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.
11. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a! Para qu gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agrcola y traerse una oveja a
casa? Una feria de hombres es levantarse an resacoso a las siete y
media de la maana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de
la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la de recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jams es pasarse el da
entre libros y sus amanerados autores firmndolos.
12. Conducir con las dos manos: gay. Si los cowboys consiguen atar
con el lazo a los bisontes con una sola mano... por qu un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El ltimo sitio
donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante slo sirven para dos cosas: adelantar o
tocar el claxon, para el resto la mano derecha ha de estar libre para

26

HUMOR ONLiNE-CIBERCONA

poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el mvil, agarrar

la cerveza y sobre todo para meter mano a la chavala que va al lado.
13. Pasear a los perros con cadena. Los perros han nacido para andar
sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia adonde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un polica, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por
un camin. Las cadenas son para los nios y no hay ms discusin.
14. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el sper: de nenas.
Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos
caducados. Como se ha dicho es una maquina autosuficiente en
salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no
hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc., en el sper para ver el estado... Maricas!!!
Si habis puesto esa sonrisita afeminada que os caracteriza al final
de cada frasecilla es que sois unos maricas de pata negra.
Ale, besitos a todas.

ic
o
Pe
r

Se acab el Estudias o trabajas!!

xx

FRASES PARA LIGAR

1. Te chupas el dedo y te lo secas en la camiseta de la chica, y dices: Ser mejor que
te quitemos estas ropas mojadas antes de que te resfres.
2. Bonitas piernas, a qu hora abren?
3. Trabajas para UPS? pens que me mirabas el paquete.
4. Puede que no sea el to ms guapo del local, pero soy el nico que est hablando
contigo.
5. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer
ms feliz del mundo.
6. Son de verdad?
7. Por una sonrisa tuya recorrera un kilmetro... ira mucho ms lejos por eso que
haces con la lengua...
8. T. Yo. Esposas. Nata lquida. Alguna pregunta?
9. T ropa estara perfecta hecha un burruo arrugada en el suelo de mi cuarto.
10. Mi nombre es TONY... recurdalo porque lo estars gritando ms tarde.
11. Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
12. Qu te parece pizza y sexo en mi casa?, no? Por qu? No te gusta la pizza???

MANUAL DE BUENOS MODALES ANTE UNA MAMADA

i. Lo primero y ms importante: no estamos obligadas a chuprtela.
2. Extensin a la regla n. 1. As que si lo hacemos, s agradecido.
3. No me importa lo que viste en el vdeo porno; lo habitual no es
correrse en la cara de la chica.
4. Extensin a la regla n. 3: No, tampoco me lo tengo que tragar.
5. Mis orejas no son manillares.
6. Extensin a la regla n. 5. No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. Adems, quieres que te pote en la polla?
7. No me importa lo mucho que te relajes, no est bien tirarse pedos.
8. Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas.
Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. As que
no me siento particularmente obligada a chuprtela slo porque
t no puedas follar ahora.
Extensin a la regla n. 8. Decir que te duelen las pelotas por el calentn puede que haya funcionado en el instituto, pero ya no cuela. Si ests tan desesperado, hazte una paja y djame en paz con mi
Saldeva.
10. Si paro un momento para quitarme tu vello pbico de entre mis
dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.
11. Dejarme en la cama para ir a jugar vdeojuegos inmediatamente
despus es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.
12. Si te gusta cmo lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen
de mi talento. Simplemente disfruta el
momento y algrate de que sea tan
buena. Mira tambin la regla n. 2
acerca de lo de ser
agradecido.
13. No, no sabe particularmente bien. Y no
me importa el aporte
nutritivo de sus
protenas.
14. No, no lo har
mientras ves
la tele.

15. Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, mantn la boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos.
16. Porque se te ponga dura todas las maanas, eso no significa que
tenga que darle un besito de buenos das.

INVESTIGACION CIENTFICA

ic
o

Conclusin obtenida de este experimento: mientras bebas, fumes

o practiques sexo... No tendrs gusanos.

Pe
r

EL CHICO DE LAS FOTOCOPIAS

Aviso

xx

Cuatro gusanos fueron puestos en cuatro frascos separados:

El primer gusano en un frasco con alcohol.
El segundo gusano en un frasco con humo de cigarrillo.
El tercer gusano en un frasco con esperma.
El cuarto gusano en un frasco con tierra frtil.
Se los dej en esos frascos durante 24 horas. Los resultados fueron
los siguientes:
El primer gusano: muerto.
El segundo gusano: muerto.
El tercer gusano: muerto.
El cuarto gusano: vivo.

A LAS QUE TRABAJIS EN EMPRESAS GRANDES

Y TENIS QUE PEDIR A ALGUIEN QUE OS HAGA LAS FOTOCOPIAS...

Para evitar malentendidos y graves alteraciones fsicas al encargado

(el chico de las fotocopias), se ruega encarecidamente a todas las seoritas, que cuando le soliciten fotocopias lo hagan con propiedad y
completando las frases, pues con frecuencia y por el indebido uso de
la lengua, se han producido situaciones embarazosas para el encargado de la fotocopiadora.
A ttulo de ejemplo se citan algunas de las frases ms comunes:
Por favor, mira si puedes hacrmelo lo ms deprisa posible, pues
tambin est esperando mi jefe.
Hzmelo como la otra vez.
Hazme cuatro, pero bien, como t sabes.
Hzmelo por los dos lados.

Anda bonito, hzmelo a m primero.

Hzmelo a m, que lo mo es ms urgente.
Scamela, que se vea lo mejor posible.
Si no cabe toda, la reduces un poco.
Y las ms recientes. Estando la fotocopiadora ocupada haciendo
bastantes fotocopias, llega una chica y dice al chico:
Ay con la prisa que me corre! No me la puedes meter en medio y me lo haces en un momento?
Anda, por favor mtemela en medio y me lo haces en un periquete sin que se entere la otra.
Ni que decir tiene que se lo hizo, y que la otra no se enter; pero
por favor, no le pongis ms en apuros.

QU ES MEJOR?, EL CHOCOLATE 0 EL SEXO?

1. El chocolate es mejor porque si no est duro, satisface de la misma
forma.
2. Uno puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por
los policas.
3. Usted puede comer chocolate delante de su mam.
4. Si usted muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.
5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin
ser insultadas.
6. El chocolate no reclama si usted se lo comi muy rpido.
7. El chocolate no deja mal sabor en la boca.
8. Usted no necesita mentirle al chocolate.
9. Al chocolate no le importa si usted es virgen o no lo es.
10. Uno puede comer chocolate cualquier da de la semana.
11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.
12. Cuando usted come chocolate los vecinos no escuchan.
13. El tamao del chocolate no importa, lo que importa es el placer
que proporciona.
14. El chocolate siempre tiene buen olor.
15. No duele comer chocolate por primera vez.
16. El chocolate no transmite el sida.
17. No es necesario usar condn para comer chocolate.
18. Nadie termina una relacin por falta de chocolate.
19. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.
20. Despus de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.
Y por qu todo el mundo dice que prefiere el sexo????

DISFRUTA DEL SEXO

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1. El sexo es un tratamiento de belleza. Pruebas cientficas demuestran que cuando

las mujeres hacen el amor producen mayores cantidades de la hormona estrgeno
que da brillo al cabello y pone la piel tersa.
2. Hacer el amor de forma tranquila y relajada reduce las probabilidades de sufrir
dermatitis, urticarias o granos. El sudor que se produce limpia los poros y da
luminosidad al cutis.
3. Hacer el amor quema las caloras que cogiste durante esa cena romntica.
4. El sexo es uno de los deportes ms seguros que se pueden practicar. Estira y
tonifica casi todos los msculos del cuerpo. Se disfruta ms que nadar veinte
largos de piscina, y no necesitas zapatillas especiales!
5. El sexo es una cura instantnea para la depresin leve. Libera endorfinas al riego
sanguneo, produciendo una sensacin de euforia y dejndote con una sensacin
de bienestar.
6. Cuanto ms sexo practiques, ms sexo se te ofrecer. El cuerpo sexualmente activo
desprende mayores cantidades de feromonas. Estos sutiles perfumes sexuales
vuelven loco al sexo contrario!
7. El sexo es el tranquilizante ms seguro del mundo. Es diez veces ms efectivo que
el valium!
8. Besarse cada da mantiene alejado al dentista. El beso segrega saliva que limpia
los restos de comida de los dientes y reduce los niveles de los cidos causantes de
caries, y previene contra el sarro.
9. El sexo realmente alivia los dolores de cabeza. Una sesin haciendo el amor alivia
la tensin que aprieta los vasos sanguneos del cerebro.
10. Hacer mucho el amor descongestiona la nariz taponada. El sexo es un
antihistamnico internacional. Ayuda a combatir asma y alergias.

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Sabas que se puede detectar en el cutis si una persona es sexualmente activa o no?

EN EL GINECOLOGO
Una pareja va al gineclogo, y habla el marido:
Mire dostor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es
porque soy omnipotente o mi mujer es histrica. Antes hemos ido a
otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la empera-

triz subida, y, como adems, la operaron de la baslica balear, no sabemos si eso puede influir, y tambin a m hace aos me operaron de
la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron ir a un medico de Boston, que era muy bueno,
y mire, en cuanto entramos en la consulta haba all dos ordenadores
conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer
le hicieron una coreografa y el mdico nos dijo que no vea nada raro.
Entonces nos recomend que hiciramos el cojito, y, quince das
ella y quince das yo haciendo el cojito, pero, nada. Nos volvimos para
aqu y otro dostor nos recomend hacer vida martima y nos fuimos
de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacamos vida martima, pero
nada. Adems, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le naci el
fretro muerto, y, a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorfica, porque nunca llega al organo.
Y contesta el gineclogo: me parece que usted lo que tiene es un
problema de especulacin atroz.

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1. Nunca me d el trabajo por la maana. Hgalo despus de las 6 de

la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo
presin.
2. Si es algo urgente, por favor interrmpame cada diez minutos para
saber cmo voy. Eso s que ayuda. O mejor an, mire sobre mi
hombro y corrjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el
ordenador.
3. Siempre salga de la oficina sin decirme adonde va. Eso me brinda
la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien
me pregunte por usted.
4. Si mis manos estn llenas de papeles, cajas o libros, no me abra la
puerta! Necesito aprender a valerme por m mismo en el caso de
que me quede parapljico: abrir las puertas sin ayuda es un excelente ejercicio.
5. Si me da ms de una misin por cumplir, no me diga cul es la
prioridad. As podr ejercitar la telepata.
6. Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde. Me
encanta estar aqu y en realidad no tengo adonde ir ni nada ms
que hacer que no sea mi trabajo. Casi carezco de vida propia.
7. Si mi rendimiento le satisface, mantngalo en secreto. Si se sabe,
podra ser causante de un ascenso. Adems, si no lo s, me seguir esforzando para que as sea.

xx

QUINCE CONSEJOS DE UN EMPLEADO A SU JEFE

42

HUMOR ONLINE-CIBERCONA

Los salarios de los directivos son ms altos que los presupuestos de

todos los pases del tercer mundo juntos.
Sabes exactamente cuntos das te quedan para jubilarte.
Ves a una persona con buen aspecto, inteligente, y sabes que debe
ser un visitante.
Al jefe del departamento le compran el ltimo grito en porttiles
y t te vas a tomar algo mientras el tuyo arranca.
Ya vas retrasado cuando te acaban de dar una nueva tarea.
No hay dinero en el presupuesto para las cinco personas fijas que necesitara tu departamento, pero se pueden permitir cuatro auditores
a tiempo completo para aconsejar al jefe de estrategia del jefe.
Las frases favoritas de tu jefe: Cuando tengas unos minutos... Podras hacerme esto?... en un rato que tengas... en un momento libre, ya s que ests muy ocupado pero... tengo una oportunidad
para ti.
Tus amigos y familiares describen tu trabajo como trabaja con ordenadores.
El nico maquillaje que tienes es tu marcador fosforito.
Te acuerdas de tu novio/a porque tienes su foto como fondo del
escritorio de Windows.
Lees esta lista y afirmas con la cabeza y te sonres.
Mientras lees la lista vas pensando en hacer un forwarci a tu grupo
de e-mail gente a la que envo chistes.

GESTION EMPRESARIAL
Tres casos analizados en la cumbre mundial de gestin empresarial:
Iba una mujer caminando con su novio por la calle, de
pronto unos obreros le gritan:
Idiota, no la llevas a pasear, llvala a un lugar oscuro y ha;
le el amor!!
El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y 11
gan a un parque donde hay varios ancianos sentados y estos le gr
tan al novio:
Para qu andas de la mano de tu novia, estrjala, hazle <
amor aqu mismo o llvatela a un motel, pero no andes de 1
mano con ella, terrorista del amor!!
El novio se avergonz, decidi dejar a su novia en casa y se de:
pidi:
Hasta maana mi amor.
CASO 1:

La novia enojada le contesta:

Hasta maana, sordo de mierda!
Escuche y ponga en prctica los consejos de los asesores externos, son gente de experiencia, de lo contrario, su imagen y gestin empresarial se vern seriamente deterioradas.
CONCLUSIN:

Un reo se escapa de la crcel y entra a una casa en la que

duerme una joven pareja. Ata al hombre a una silla y a la mujer
a la cama. A continuacin, acerca su rostro al cuello de la mujer,
luego se incorpora y sale de la habitacin. Inmediatamente,
arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en aos. Lo vi
besando tu cuello y aprovechando que sali, quiero pedirte que
cooperes con l y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo
contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No hagas que se enoje. Nuestras vidas dependen de ello! S fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
Querido, estoy complacida de que pienses as! Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos aos, pero no
estaba besando mi cuello. Estaba dicindome al odo que t le gustas y quera saber si guardbamos la vaselina en el bao. S fuerte,
mi vida; yo tambin te amo!

Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacutico:

Seor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, ya venimos saliendo tres meses y est
que se me chorrea a cada rato, la pobre est calientsima y parece
que ya quiere que le ponga el termmetro.
El farmacutico le despacha el preservativo, el jovencito sale de
la farmacia y regresando le dice:
Seor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia tambin est buensima y me manda unas cruzadas de piernas terribles, le veo hasta las entraas, as que parece que tambin quiere
algo y como voy a ir a comer a su casa...
El farmacutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale
y regresa de nuevo:
CASO 3 :

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Si no est informado verazmente, puede tener serios

inconvenientes. La informacin pronta y exacta es fundamental
para sortear con xito el ataque de la competencia desleal y as,
evitar ingratas sorpresas.
CONCLUSIN:

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CASO 2 :

Mire seor, mejor deme otro ms, porque la mam de mi chica est recontra buena. La vieja, cundo no est a la vista mi enamorada, me para toqueteando y me manda unas insinuaciones,
que me tiene loco y como me han invitado a comer...
Llega la hora de la comida, y el muchacho sentado a la mesa
con su chica, tiene al lado a la hermana y a la mam al frente. En
ese instante entra el pap de la chica y se sienta tambin a la mesa;
el muchacho baja inmediatamente la cabeza, une las manos y empieza rezar:
Seor, bendice estos alimentos... bbzzz, bbzzz, bbzzz... te damos gracias por estos alimentos...
Pasa un minuto y el muchacho segua con la cabeza baja, rezando:
Gracias Seor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz...
Pasan cinco minutos y segua: Bendice Seor este pan, bbzzz,
bzzz, bbzzz...
Pasan ms de diez minutos y el muchacho segua con la cabeza baja, rezando.
Todos se miran sorprendidos y la enamorada le dice al odo:
Mi amor, no saba que fueras tan creyente
Y yo no saba que tu pap era el farmacutico!
comente los planes estratgicos de la empresa a
desconocidos, porque la infidencia puede destruir su propia organizacin.
CONCLUSIN: N O

EL BUEN VENDEDOR
En el Corte Ingls de Moratalaz haba un vendedor que era conocido
en su zona por una pericia inusitada en el instante de la venta. Un da,
el gerente del edificio de Barcelona-Diagonal requiri sus servicios
para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados, el de Caza y Pesca.
En su primer da el gerente quiso comprobar in situ cmo, aquel
supuesto monstruo de las ventas, consegua encasquetar alguna cosa.
Vio al hombre ocupado con un cliente y acudi al lugar intentando
pasar desapercibido y escuchar la conversacin:
S seor, una buena caa, pero permtame, usted es un hombre de
gran fortaleza fsica y quiz sta no le d suficiente rendimiento si pesca
una pieza grande, pongamos una lubina o un pulpo. Le sugiero stas que
nos acaban de llegar de Australia, pura caa de bamb reformateada.

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No s yo...
No se hable ms, adems, piense en sus compaeros de oficina,
los va a dejar alucinados. Se lleva usted una Polaroid y se hace una
foto con la pieza ms grande que consiga. Va a ser usted la envidia del
departamento.
Hombre nunca se me dio mal...
Claro que, una buena caa no es nada sin un buen carrete, y en
carretes slo lo mejor de lo mejor. Mire ste, japons, lo ltimo, 300 m
de hilo, doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy
este modelo, entre usted 215 euros es una ganga, regalamos un juego
de plomos.
Qu le parece un buen carrete?
Buen carrete? Mire yo con uno de stos pesqu el verano pasado un atn de 7 kilos. Una maravilla, claro que fue mar adentro, porque las piezas buenas slo se pescan mar adentro. Me refiero a que a
la playa no van a venir, me entiende usted?
S, claro, entonces...
Una Zodiac, es la mejor opcin, ahora precisamente tenemos
aqu en la seccin de al lado una que estaba de muestra y le saldr tirada oiga, ti-ra-da.
Bueno yo tampoco pensaba en...
Pero usted qu quiere? Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen y usted es una persona que sabe cmo se hacen
las cosas, lo supe desde que le vi.
Bueno hace dos aos fui administrativo del mes y...
Qu le dije, es usted un hombre que ha nacido para ganar. Quiere pescar? Pescar, vaya si pescar, claro que la Zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe... importacin paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ah.
Djese, que tenemos un modelo de Yamaha por 1.050 euros que no se
podr creer, qu sensacin de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando, no sigo, no sigo porque me est usted dando una envidia.
Lo de la barca no es mala idea, pero cmo la llevo?
Si quiere buscar excusas bsquelas, si lo que quiere es disfrutar
busque soluciones, usted no va slo a pescar, va a pasar unos das en
contacto con la naturaleza, a encontrarse a s mismo. No le creo tan
ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para
aficionados. Usted lo que necesita es una caravana. No es necesario
que sea muy grande, con una cuatro plazas tiene de sobra, y as resuelve el problema de la Zodiac, podr llevarla arriba, no sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles. Adems de inteligente creo que es
usted un hombre de suerte.

Bueno yo siempre me distingu por ser una persona responsable

y con iniciativa...
Bueno ya se lo he preparado todo. Ser la caa, el carrete (con los
plomos de regalo), la Polaroid, la Zodiac, el fuera-borda, la caravana y el
juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total 68.00 euros que
podr pagar en tres cmodos plazos, firme, firme aqu... Muchas gracias,
encantado y que tenga usted una buena pesca...
El gerente se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que le salan de las rbitas.
Me ha dejado boquiabierto, qu seguridad, qu psicologa, qu
dominio de la materia, es usted impresionante, no lo he visto en mi
vida, un to que vena a comprar una caa de pescar, y le ha vendido
usted medio departamento.
Una caa, no. Se equivoca. Ese seor no vena a comprar una
caa. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras
y me ha preguntado dnde podra comprar unos tampax, y yo le he
dicho: Pero hombre, vas a pasar cinco das sin follar y no vas a aprovechar para ir de pesca...?.

LA ORACION DE LOS ESTRESADOS

Concdeme serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar.
Coraje para cambiar las cosas que no puedo aceptar...
...y sabidura para ignorar a todas aquellas personas que hoy tendra que matar porque, como todos los das, han vuelto a darme por
el culo.
Tambin aydame a cuidarme bien de pisar a nadie en mi camino...
...pues puede ser suyo el culo que tenga que besar el da de maana.
Aydame a dar siempre el 100 % en el trabajo...
12 % los lunes
23 % los martes
40 % los mircoles
20 % los jueves
5 % los viernes
Y aydame a recordar...
...Cuando tenga un da nefasto, y parezca que todo el mundo viene a joderme, que hacen falta cuarenta y dos msculos para torcer el
gesto y slo cuatro para alzar mi dedo corazn y mandarlos a todos a
tomar por el culo!!!

LOS EJECUTIVOS Y LAS PELOTAS

Los sacrificios del ascenso laboral (basado en una encuesta del FMI). Usualmente los
ejecutivos junior y los empleados juegan al ftbol. Los gerentes de nivel medio juegan
al tenis y los directores del ms alto nivel generalmente juegan al golf.
LECCIN: A

medida que se sube en la escala laboral las pelotas reducen su tamao.

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Un hombre de negocios norteamericano estaba en el embarcadero de

un pueblecito costero de Mxico cuando lleg una barca con un solo
tripulante y varios soberbios atunes. El norteamericano felicit al mexicano por la calidad del pescado y le pregunt cunto tiempo haba
tardado en pescarlo. El mexicano replic:
Oh, slo un ratito.
Entonces el norteamericano le pregunt por qu no se haba quedado ms tiempo para coger ms peces. El mexicano dijo que ya tena
suficiente para las necesidades de su familia. El norteamericano volvi
a preguntar:
Y qu hace usted entonces con el resto de su tiempo?
El mexicano contest:
Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, seor.
El norteamericano dijo con tono burln:
Soy graduado de Harvard y le podra echar una mano. Debera
dedicar ms tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca ms grande. Con los beneficios que le reportara una barca ms
grande, podra comprar varias barcas. Con el tiempo, podra hacerse
con una flotilla de barcas de pesca. En vez de vender su captura a un
intermediario, se la podra vender al mayorista; incluso podra llegar
a tener su propia fbrica de conservas. Controlara el producto, el proceso industrial y la comercializacin. Tendra que irse de esta aldea y
mudarse a Ciudad de Mxico, luego a Los ngeles y finalmente a Nueva York, donde dirigira su propia empresa en expansin.
Pero, seor, cunto tiempo tardara todo eso?

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VISION DE HARVARD

De quince a veinte aos.

Y luego, qu?
El norteamericano solt una carcajada y dijo que eso era la mejor
parte:
Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa
en bolsa y hacerse muy rico. Ganara millones.
Millones, seor!? Y luego, qu?
Luego se podra retirar. Irse a un pequeo pueblo costero donde
podra dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer
la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar
unas copas y tocar la guitarra con sus amigos.

FUNCIONARIOS
Dos amigos que se encuentran...
Hombre Luis, qu es de tu vida?
Pues mira, me he colocado de funcionario.
Qu bien, as por las tardes no trabajas.
No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las maanas.

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13. Cunteme todos sus pequeos problemas. Nadie ms los tiene y es

bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo. En
especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted
un bonus por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos
consigamos los objetivos.
14. Espere a que venga mi revisin anual de resultados para entonces
decirme cul debi de haber sido mi objetivo principal, o que el
caf matinal que me hace traerle lo toma sin leche.
15. Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflacin. De cualquier forma, yo no estoy aqu por dinero.

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8. Si no le satisface mi trabajo, hgaselo saber a todo el mundo: me

encanta que mi nombre sea el ms mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a m; podra herir mis sentimientos.
9. Si tiene instrucciones especiales para la realizacin de algn trabajo no me las escriba. De hecho, ni siquiera las mencione hasta que
ya casi haya terminado el trabajo. Qu necesidad hay de confundirme con informacin poco til?
10. Nunca me presente a la gente con la que est. No tengo derecho a
saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa, hay quien cree
que yo slo soy el plancton.
11. Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo
utilizar de nuevo mis poderes psquicos para saber de quin me
habla.
12. Sea agradable conmigo cuando en el trabajo que yo estoy realizando est en juego su propia vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarle directamente a usted al infierno de los jefes.

ENCHUFES
Llega un individuo a visitar a uno de sus viejos amigos.
Oye, vena a preguntarte, ya que eres vicepresidente de tu empresa, si tendras un trabajito para mi hijo. Es que el nio no hay manera de que acabe la carrera y ya va siendo hora de que empiece a ganarse un dinerito...
Ah, no hay problema. Te lo enchufo si quieres como gerente general. No tiene que saber hacer nada, slo venir de vez en cuando y
decir un par de tonteras. 10.000 euros al mes ms gastos, ms bonos.
Te parece bien?
Hummm no s... Es demasiado dinero y un puesto muy alto.
No tendras algo ms simple?

Director de proyectos especiales. Tiene que sacarle faltas a los informes que le pasen y alguna otra bobada. 6.000 euros al mes ms bonos por bimestre, ms comidas y viajes.
Yo estaba pensando en algo inferior. Que se lo curre, sabes?
Ya s. Director de seccin. Un par de firmas diarias y gritar un
rato a los empleados, 4.500 euros al mes ms bonos, ms viajes.
Mmmmm... no s... Algo ms bsico, tal vez?
Hombre, podra ser Project Leader o jefe de analistas o de ejecutivos de cuenta. Tiene que... nada, alguna que otra llamada por telfono, claro siempre filtrada por la secretaria, y conversar con alguna visita que venga. Son unos 3.500 euros al mes ms bonos semestrales.
No, no me parece tico. Quiero que aprenda a valorar las cosas
y el trabajo. Algo ms simple an.
Ya s! te lo nombro subgerente de planta o jefe de oficina. Slo
tiene que escuchar lo que le pida el gerente y mandarlo hacer a los
empleados. O sea, hacerlos currar. Le pagara 2.500 euros al mes, de
nueve a cinco. Qu te parece?
Chico, no s... Yo crea que empezando por ms abajo...
Bueno, pues el nico cargo que queda en la empresa es de administrativo o auxiliar. Ellos tienen que utilizar muchas herramientas
^rasvcteras y proyectos, pelear con los jefes, Project Leaders, los directores y los clientes; el horario es de nueve a cinco pero muchos das
deben quedarse despus de hora sin cobrar extras, y trabajar como burros para que los dems nos llevemos los laureles. El sueldo ronda los
900 euros al mes, sin extras, ni bonos. Tienen media hora para comer
y deben fichar cada vez que van al bao. Ah Y la mayora de los das
se llevan trabajo a casa.
Perfecto!! Algo as le vendra bien al condenado... para que
aprenda que hay que valorar las cosas y esforzarse al mximo.
Imposible!! Lo siento amigo, pero para este puesto debe ser titulado, hablar ingls y francs fluidamente, tener algn master y, adems, tener mucha experiencia en puestos similares.

EL INGENIERO Y EL JEFE
Un tipo va volando en globo. De pronto se percata de que est perdido, maniobra y desciende un poco. Divisa a un hombre abajo en la calle y le grita:
Disculpe, podra usted ayudarme?, promet a un amigo que me
encontrara con l a las dos, llevo media hora de retraso y no s dnde estoy...

Pe
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PARA AQULLOS QUE NO DISFRUTAN

CON SU TRABAJO:

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Claro que puedo ayudarle... usted se

encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 m encima de esta calle,
est entre los 40 y los 42 grados de latitud norte y entre los 58 y los 60 grados
de longitud oeste.
Es usted ingeniero?
S seor, lo soy, cmo lo
supo?
Porque todo lo que usted me ha dicho es tcnicamente correcto, pero an no
s qu hacer con la informacin que me ha dado y contino perdido.
Y usted debe ser jefe.
En efecto, lo soy, pero...
cmo lo averigu?
Muy fcil. No sabe ni dnde est, ni
para dnde va. Hizo una promesa que no tiene idea de cmo cumplir
y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, est exactamente en la misma situacin en que se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por algn motivo, resulta que es culpa ma.

Cuando tengas un da de sos en que piensas Odio mi trabajo!, haz

lo siguiente:

En el camino de vuelta a casa desde el trabajo, para en una farmacia y

ve hacia donde estn los termmetros. Tienes que comprar un termmetro rectal de Johnson & Johnson. Asegrate de coger ese modelo y
esa marca.
Cuando llegues a casa, echa el pestillo, baja las persianas y descuelga el telfono para que nadie te moleste durante tu sesin de terapia.
Ponte ropa muy cmoda, como un camisn o pijama ligero, y
chate en la cama.
Abre el paquete y saca el termmetro. Ponlo con cuidado sobre tu
mesilla de noche para no romperlo. Coge el prospecto y lelo.
Encontrars en letra pequea la frase:

La calidad de cada termmetro rectal fabricado en Johnson &

Johnson ha sido verificada personalmente.
Ahora cierra los ojos y repite en voz baja, al menos cinco veces:
Estoy tan contento de no trabajar en el control de calidad en
Johnson & Johnson! Tened un buen da y recordad, siempre, que hay
alguien con un trabajo peor que el vuestro.

ESTOY CANSADO
Por favor, ayuda; que no doy ms de s: ESTOY TAN CANSADO...
Siempre me pregunt por qu razn estoy tan cansado...
En ese largo camino de cuestionamientos, pas por varias etapas:
pens en un m o m e n t o que era la contaminacin ambiental... Luego pens que era el estrs... Hasta llegu a pensar que era la mala alimentacin con la que subsisto... As pas por casi todas las razones
que te puedas imaginar...
Incluso culp a la falta de vitaminas... Hasta que me puse a hacer
un estudio, y encontr la verdadera respuesta.
AHORA S POR QU ESTOY TAN CANSADO...
La poblacin de este pas es de 40 millones de habitantes.
Once millones estn jubilados.
Esto nos deja 24 millones, para hacer el trabajo.
Hay 9 millones de estudiantes.
Quedamos 17 millones para hacer el trabajo.
De ah, 4 millones son empleados del Gobierno.
Quedamos 14 millones para trabajar.
Cinco millones forman parte de la polica, ejrcito, guardia civil,
marina, etc.
Esto nos deja todo el trabajo a 10 millones.
Rstale 3 millones del total: el personal que trabaja para organismos estatales.
Quedamos 8 millones.
Hay 388.000 personas en hospitales.
Quedamos 7.612.000 para hacer el trabajo.
Hay 283.000 personas favorecidas con la jubilacin por invalidez.
Hay 960.000 personas en la crcel.
Quedamos 6.369.000 para trabajar.
Existen 2.456.000 personas indigentes, que viven de las limosnas.
Eso nos deja 3.913.000 personas en condiciones de trabajar.
Segn el ltimo ndice, hay 3.912.998 personas desocupadas o dedicadas a la vagancia.

38

HUMOR ONliNE-CIBERCONA

Con todo esto resulta que slo hay dos personas que hacemos
todo el trabajo:
T y Yo.
...Y, para colmo, t ests ah sentado, tocndote los huevos con
el e-mail!!!

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FUTUROS
CONSULTORES

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Despus de buscar varios meses concurre una entrevista de la empresa Microsoft que busca barrenderos. El gerente de RR. HH. le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le dice el puesto es suyo, deme
su e-mail, y le enviar el da y la hora en que se tiene que presentar.
El hombre desconsolado contesta que no posee e-mail y el gerente de
RR. HH. le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene e-mail, virtualmente no existe, y que como no existe no le puede dar el trabajo. El
hombre sale desesperado, no sabe qu hacer, tiene slo 2,50 euros en el
bolsillo, entonces decide ir hasta el mercado de abastecimiento de frutas
y verduras y comprar un cajn de tomates de 10 kilos. Y va casa por casa
vendiendo el kilo de tomates a 1 euro los 2 kilos. En menos de dos horas haba duplicado el dinero. Repite la operacin tres veces ms. Luego
cena en un bareto por 5 euros y se vuelve con 15 euros a su casa. Se da
cuenta que de esa forma puede sobrevivir, y sale cada vez

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UN HOMBRE PIERDE SU TRABAJO

Llega un socio de una consultora de reconocido prestigio a su

trabajo, trajeado y vistoso, a hacer una prueba de seleccin de futuros
consultores. Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:
Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo
lumnico solar, la aberracin del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas
por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los embriones de consultor tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta l
mano y dice de inmediato:
Cuarenta y cuatro.
El socio se sorprende y pregunta:
Y usted, cmo lo sabe?
Y el candidato a consultor responde:
Muy fcil.Tengo un hermano que tiene veintids y es medio gilipollas.

dinero en un solo da. Con bastante suerte de su lado logra comprarse

una furgoneta que al ao cambia por un camin, y a los tres ya tiene una
pequea flota de furgonetas, monovolmenes y camiones. Despus de
cinco aos el buen hombre era dueo de una de las principales distribuidoras alimentarias del pas. Entonces recibe a un asegurador de vida,
y cuando termina la charla, ste ltimo le dice que le d el e-mail para
enviarle la pliza, a lo que el hombre contesta que no tiene e-mail, entonces el asegurador le dice: Si usted no tiene e-mail y lleg a construir
este imperio, no quiero imaginarme lo que sera si tuviera correo electrnico.... Y el hombre responde: Sera barrendero de Microsoft.
MORALEJA 1 :

MORALEJA

Internet no te soluciona la vida.

2: Si trabajas por tu cuenta y tienes suerte puedes ser millo-

nario.
MORALEJA 3 :

Si quieres ser barrendero de Microsoft mejor tener e-mail.

MORALEJA 4 :

Cada da hay que levantarse ms temprano y llegar a casa

ms tarde.
5: Si tu mujer no vende tomates contigo y cada da llegas
ms tarde, un da te pedir el divorcio y se llevar la mitad de los euros que hayas ganado.
MORALEJA

6: Hala, ya has desconectado dos minutos de la ardua tarea

diaria, pues al tajo otra vez, que no has vendido ni un tomate todava.
Tienes que reenviarlo a diez personas. Si es as, conseguirs que diez
amigos ms estn agradecidos. Un granjero de Almendralejo (Cabeza
de Partido) no lo hizo as y le dio un picor de huevos que todava le
dura. Una maruja se puso a frer las empanadillas (en Mstoles no, en
Almendralejo, Cabeza de Partido) y se le pusieron los pelos de picos
pardos. Un ejecutivo olvid programar el reenvo y Hacienda (somos
todos) le embarg hasta la viga maestra. Observacin: si esto te lleg
por e-mail, entonces es muy probable que ests ms cerca de ser barrendero de Microsoft que multimillonario.
MORALEJA

ACCIDENTE LABORAL
Explicacin de un albail gallego a la compaa aseguradora que no
comprenda, debido a la naturaleza de sus lesiones, cmo poda haber

ocurrido el accidente. ste es un caso verdico, cuya transcripcin fue

obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra.
Excelentsimos seores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: En el
tem n. 1 sobre mi participacin en los acontecimientos, mencion:
tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda, como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que d una declaracin ms detallada, por
lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.
Soy albail desde hace diez aos. El da del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso
del edificio en construccin en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqu que haban sobrado aproximadamente 2 5 0 kilos de ladrillo. En
vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decid colocarlos en un
barril, y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba
fijada en una viga en el techo del sexto piso.
Baj hasta la planta baja, at el barril con una soga y, con la ayuda
de la roldana, lo levant hasta el sexto piso, atando el extremo de la
soga en una columna de la planta baja. Luego, sub y cargu los ladrifuerza de modo que los 2 5 0 kilos de ladrillos bajasen suavemente
dicado que mi peso corporal es de 80 kilos).

ic
o

(debo indicar que en el tem n. 1 de mi declaracin a la polica he in-

xx

llos en el barril. Volv a la planta baja, desat la soga, y la agarr con

Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comenc a as-

Pe
r

cender rpidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perd mi

presencia de espritu e irreflexivamente me aferr ms an a la soga,

mientras ascenda a gran velocidad. En las proximidades del tercer

piso me encontr con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que ah se produjo la fractura del crneo.
Continu subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de
la roldana, lo que provoc la detencin de mi subida y tambin las
quebraduras mltiples de los dedos y de la mueca. A esta altura (de
los acontecimientos), ya haba recuperado mi presencia de espritu, y
pese a los dolores, continu aferrado a la cuerda. Fue en ese instante
que el barril choc contra el piso, su fondo se parti, y todos los ladrillos se desparramaron.
Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a
un principio simplsimo comenc a descender rpidamente hacia la
planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontr

con el barril vaci que suba. En el choque que sobrevino estoy casi seguro de que se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este
choque felizmente disminuy la velocidad de mi cada, de manera que
cuando ca sobre la montaa de ladrillos slo me quebr tres vrtebras.
Lamento, sin embargo, informar que cuando me encontraba cado
encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme
y viendo encima de m el barril, perd nuevamente mi presencia de espritu y solt la soga. Debido a que el barril pesaba ms que la cuerda,
descendi rpidamente y cay sobre mis piernas, quebrndome las dos
tibias.
Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo
de los acontecimientos, me despido atentamente.

HIJOS DE LOS NOVENTA

Signos de que te has pasado con los noventa:
Intentas entrar tu password en el microondas.
No has jugado al solitario con cartas reales en aos.
Tienes una lista de quince nmeros de telfono para tu familia de
tres miembros.
Les envas un msn al mvil de tus colegas que estn en la barra,
delante de ti, para decirles: Ahora vengo, voy al lavabo, y ellos
te contestan: Vale, te pedimos una copa?.
Chateas varias veces al da con una ta argentina, pero llevas dos
aos en tu piso y an no has hablado con el vecino de tu rellano.
Tiene una cara de mala hostia...
Te compras un ordenador y a la semana ya est anticuado.
La razn por la que no ests en contacto con tus amigos es porque
no tienen direccin de e-mail.
Tu idea de organizacin y marketing consiste en una coleccin de
post-it de colores.
Cuando llegas a casa despus de un largo da de trabajo contestas
al telfono de forma comercial.
Cuando llamas desde casa, marcas un 0 sin querer para tener lnea exterior.
Alucinas si te suben el sueldo un 1,7 %.
Llevas tu curriculum vitae en un CD en el bolsillo.
Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores
chistes.
Tu jefe no sabe hacer tu trabajo.

LA i SLA DESIERTA

Un mes despus en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte...

Uno de los italianos mat al otro por la mujer.
Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un tnnge

trois.
Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan
para estar con la alemana.

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o

italianos y 1 italiana
franceses y 1 francesa
alemanes y 1 alemana
griegos y 1 griega
ingleses y 1 inglesa
blgaros y 1 blgara
americanos y 1 americana
irlandeses y 1 irlandesa
espaoles y 1 espaola
argentinos y 1 argentina
catalanes y 1 catalana

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En una bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, naufragaron

las siguientes personas:

Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
Los dos blgaros miraron primero al ocano infinito, luego a la
blgara y entonces se echaron a nadar.
Los dos americanos estn contemplando las virtudes del suicidio,
mientras la americana continua hablando de ella, de la verdadera naturaleza del feminismo, de cmo ella puede hacer todo lo que ellos
pueden hacer, de la necesidad de la tranquilidad interior, de la igualdad, de la divisin de las tareas domsticas, de cmo su ltimo novio
respetaba la opinin de ella, etc. Pero por lo menos hay pleno empleo
y los impuestos son bajos.
Cada espaol piensa que la espaola tiene relaciones sexuales solamente con l.
Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en regin norte y regin sur e instalaron una destilera. Ellos no recuerdan si han tenido
sexo con la irlandesa o no, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando
que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no estn
teniendo ningn tipo de actividad sexual.
Tambin haba dos argentinos y una argentina. Despus de un
tiempo, se encontr a la argentina muy aburrida en un rincn de la
isla, limpindose las uas con una ramita. Resulta que los argentinos
ya no le dan bola, y pasan todo el da hablando de ftbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
Tambin haba dos catalanes y una catalana. Su hecho diferencial
consisti en alquilar la catalana a los americanos, y usar ese dinero
para financiar a los irlandeses la construccin de una planta de destilacin en su parcela de la isla, donde ellos trabajaran slo a cambio
de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas tambin
en cataln.

EL CATALN Y EL MADRILEO
Van en un vagn de tren una gorda, una rubia guapsima, un madrileo y un cataln. De repente, el tren se mete en un tnel y se queda
el vagn a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el
tren pasa el tnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido
ocurrir.
La gorda piensa: seguro que el cataln le ha metido mano a la rubia, ella se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.

La rubia piensa: seguro que el cataln ha intentado

meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha
metido una hostia.
El madrileo piensa: seguro que el cataln le
ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a m.
El cataln piensa: a ver si llega otro tnel y le
meto otra hostia al madrileo.

DE CATALANES
Un cataln que est arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo...
Qu! Redecorando la casa?
No, de mudanza.
0

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As son los catalanes...

Jordi Tarrega i Querols, orondo representante de
la burguesa catalana, entra una maana en su habitual sucursal de la Caixa de Catalunya y se dirige a
un mostrador.
Bon dia, don Jordi. Qu querra?
Bon dia. Vengo a solicitar un crdito.
Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... qu cuanta solicita?
Cien pesetes.
Cien...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crdito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. Lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
He dicho que quiero que se me conceda un crdito
por 100 pesetes! Si no me lo conceden, cancelo la
cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me
voy a otro banco.
Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningn inconveniente en concederle su crdito, faltara ms.
Sien... qu plazo desea?
Un mes.

xx

Crdito bancario

Bien, como es un plazo corto le aplicaramos un inters de un

10 %... pero por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5 %. Le conviene?
Molt b. Como garanta, quiero dejar el Mercedes.
El Mercedes? Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario
que nos deje una garanta tan cara. Adems, tratndose de usted, sobra cualquier garanta...
He dicho que quiero dejar de garanta el Mercedes! Si no me lo
aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy
a otro banco!
Oh, no, no, don Jordi! Por favor! Aceptamos con mucho gusto
su garanta, claro que s. Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene ms que firmar aqu. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposicin. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
Montserrat, ya nos podemos ir de vacaciones! He encontrado
parking vigilado para el Mercedes durante un mes, y por slo 5 pesetes
P/D: no es que los catalanes sean agarraos-peseteros... Lo que son
es buenos comerciantes!!!

DE VASCOS
Se encuentran dos bilbanos por la calle y uno le dice al otro:
De dnde vienes?
Pues nada que he ido a comprar 300 vacas, 3 0 0 bueyes, 4 0 0 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
Hostias, s que montas pronto el Beln este ao.

Joer, Joseba! Cmo es que llevas toda la cabeza vendada?

Joer, por la moto!
Te caste?
Quia! Recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera
curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...? Pues no es verdad, no se traspasa!

Un vasco est abonando con estircol un campo de fresas. Un amigo

le dice:

Un bilbano entra en una tienda con una motosierra elctrica:

Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien
rboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
Pues no se preocupe que ahora la probamos...
Arranca la motosierra el dependiente, y al orla dice Patxi:
Aibalahostia t, y ese ruido?

Oye, Patxi, t crees en Dios?

Anda, y quin es ese?
S, hombre, el de me cago en...

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Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre
Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras tambin, y la
gente en la azotea gritando:
Vamos a morir!
Patxi les grita:
Dos bilbanos vuelven de farra, a
las 7:00 de la maana:
Oyes, tranquilos joer, tiraros
que yo os cojo, pues.
Oye Inaki, y si nos
baamos en bolas en la ra,
Y los de arriba:
como hacamos antes?
Ese to est loco... cmo nos
va a coger?
Joer, Patxi, despus me
Y uno de ellos dice:
empalmo y se me jode la polla
Pues yo me tiro, me da igual
con las piedras del fondo.
morir quemado que estampado conAibalahostia t, y por qu
tra el suelo.
no nadas a espalda, pues?
Y le hace una sea a Patxi y se tira.
No te jode! Y qu hago
Patxi, por supuesto, lo coge y lo deja
con el Duente Deusto. Dues?
en el suelo intacto. La gente lo ve y se
empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi
se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un
sello de correos contra la acera, y Patxi dice:
Hostia, que digo que si dejis de tirarme los quemados, pues
que acabaremos antes!

xx

Qu andas, Patxi?
Aqu, echando mierda a las fresas.
Aibalahostia y no has probado con nata, pues?

54

HUMOR ONLINE-CIBERCONA

Estn tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:

Yo debo de ser un nio, porque tengo los patucos azules.
Pues yo debo ser una nia, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
Aibalahostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos
tan grandes que no me veo los patucos.

DE ARGENTINOS
Mam, me viol un argentino!
Cmo sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.

Por qu los
argentinos se creen
dioses?
Porque nadie
los puede ver.

Qu es la infidelidad para un argentino?

Dejar de mirarse en el espejo.

Un porteo va a una farmacia de turno:

Che pibe, me das cuarenta forros?
El vendedor abre un cajoncito y cuenta: ...33,
34, 35. Lo siento seor, slo me quedan 35.
Ya me arruinaste la noche! Pero bueh, dmelos igual.

Segn recientes estadsticas, de cada diez argentinos, once se sienten

superiores a los otros diez.

Qu es el ego?
El argentinito que todos llevamos dentro.

Cul es el juguete favorito de los argentinos?

El yo-yo.

En qu se parece Superman a un argentino humilde?

En que ninguno de los dos existe.

Cmo se hace para saber que un espa es argentino?

Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espa del
mundo.

Por qu un argentino mira al cielo y sonre cuando relampaguea?

Porque cree que Dios le est sacando fotos.

Cmo reconoces a un argentino en una librera?

Es el nico que pide un mapamundi de Buenos
Aires.

ic
o

Cmo se suicida un argentino?

Se sube a su ego y luego salta.

Un argentino le dice
a otro:
Fjate che,
cmo es cierto que
Cristo era muy
humilde, segn
dicen las Escrituras,
que naci en Beln
pudiendo haberlo
hecho en Buenos
Aires.

Pe
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Cul es el mejor negocio?

Comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que l cree que vale.

xx

Alguien le dice a un argentino, en una maana de sol:

Oiga, que maana tan bonita.
A lo que el argentino responde:
Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

Por qu muchos argentinos prefieren no casarse?

Porque dicen que jams encontrarn una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese

momento se le acerca un amigo y le pregunta:
Che... qu ests haciendo?
Estov observando cmo se ve la ciudad sin m.

Un argentino le dice a otro:

Pap, pap, yo quiero ser como vos.
El pap responde:
Para qu, hijo, para qu?
Y el hijo dice:
Para tener un hijo como yo.

Cmo se le dice a un argentino que se queja todo el da, mira deportes

todas las noches en televisin y duerme casi todo el fin de semana?
Normal.

Un argentino estaba
haciendo el amor con su
novia cuando ella dice:
Ay, Dios mo!
l responde:
Bueno...en la
intimidad me pods
llamar Oscar.

Por qu en Argentina nunca van a sufrir con

los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.

Por qu los argentinos no usan paracadas?

Porque de todas maneras siempre caen mal.

Dos argentinos, en el exterior, estn por entrar a una fiesta:

Che, qu te parece si les decimos que
somos argentinos?
No, deja... que se jodan.

Qu resulta del cruce entre un gallego y una argentina?

Un conserje que se cree dueo del edificio.

Cul es la mejor universidad del mundo?

Aerolneas Argentinas. Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de
cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:

Che, habr argentinos ac en Roma?
Y, no s... mir en la gua telefnica.

Y el otro lee:
Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... Che, Roma est llena de apellidos argentinos!

Por qu los argentinos

quieren ser astronautas?
Para :ver
cmo
es
la Tierra
y .
:
.
/ ; - :
sin ellos.
;

Cmo comienzan los argentinos sus cartas de amor?

Ya s que me extraas...

HOROSCOPO ARGENTINO
Acuario (23/Ene.-22/Feb.)
Tens una mente ingeniosa e inclinada a ser progresista... Sos bastante mentiroso. Cometes los mismos errores una y otra vez porque sos
estpido. Todo el mundo piensa que sos un pelotudo de mierda.

Piscis (23/Feb.-22/Mar.)

Tauro (23/Abr.-22/May.)
Sos prctico y persistente. Tens una determinacin de perro y trabajas como un condenado. La mayora de la gente piensa que sos
cuadrado y cabezadura. Lo que sos en realidad es un maldito comunista.

Gminis (23/May.-22/Jun.)
Sos un pensador inteligente y rpido. Le caes bien a la gente porque
sos bisexual. Tens tendencia a esperar mucho por muy poco. Eso
quiere decir que sos un amarrete hijo de puta. Los Gminis son famosos por su tendencia al incesto.

ic
o

Tens una imaginacin salvaje. A menudo crees que te persigue el FBI

o la CIA. No tens prcticamente ninguna influencia sobre tus amigos
y la gente detesta que te hagas el poderoso. Te falta confianza y sos un
revuelve-mierda.

Pe
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Aries (23/Mar.-22/Abr.)

xx

Sos del tipo pionero y penss que la mayora de la gente... es imbcil.

Sos rpido para echar cosas en cara, impaciente y le quers da consejos a todo el mundo. Lo nico que logras es alienar a todo aquel con
quien tens contacto. Sos un asqueroso.

Cncer (23/Jun.-22/Jul.)
Sos simptico y te preocupas mucho por los problemas de los dems,
lo que te hace un idiota. Siempre ests postergando todo. Por eso vas
a pasar toda tu vida dependiendo de caridad y nunca vas a valer una
mierda. En la crcel, todos son de Cncer.

Leo (23/Jul.-22/Ago.)
Te consideras un lder nato. Los dems te consideran un idiota. Sos vanidoso y no podes tolerar una critica. La mayora de los Leo son matones. Tu arrogancia es desagradable. Los nacidos bajo Leo son unos
ladrones hijos de puta que disfrutan ms masturbndose que teniendo sexo.

Virgo (23/Ago.-22/Sept.)
Sos del tipo lgico y odias el desorden. Tu actitud junta mierda-detallista es enfermiza para todos tus amigos y colegas de trabajo. Sos fro,
poco emocional y a menudo te quedas dormido mientras cogs. Los
Virgo son buenos para manejar colectivos o ser proxenetas.

Libra (23/Sept.-22/0ct.)
Sos del tipo artstico y te cuesta bastante manejarte con la realidad. Si
sos hombre, probablemente seas maricn. Las probabilidades de empleo y ganar dinero son nulas. La mayora de las mujeres de Libra son
putas. Todos los Libra mueren de una enfermedad venrea.

Escorpio (23/0ct.-22/Nov.)
Sos el peor del lote. Sos astuto en los negocios pero no digno de confianza. Vas a llegar a la cima del xito en base a tu total falta de tica.
Sos el perfecto hijo de puta. La mayora de los Escorpio son asesinados
merecidamente.

Sagitario (23/Nov.-22/Dic.)
Sos optimista y entusiasta. Tens una innegable tendencia a apoyarte
en tu suerte dado que no tens talento alguno. La mayora de los Sagitario son borrachos. Sos un desperdicio.

Capricornio (23/Dec.-22/Ene.)
Sos conservador y tens miedo de arriesgarte... Bsicamente sos un gallina de mierda. Nunca ha habido un capricorniano de importancia.
Deberas matarte.

UNO DE LEPE
Uno de Lepe va por la calle y se encuentra un espejito de cartera, lo levanta, se mira y dice: Coo! A este to lo conozco!. Y se lo guarda
en el bolsillo del pantaln. De regreso a su casa, vuelve a mirarse al espejo y repite: Joder! Que a este to lo conozco!.
Al entrar en casa, guarda el espejo en el bolsillo de su pantaln y
se sienta a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le sirve comida, el hombre vuelve a mirarse en
el espejo y repite: Hostia! Yo a este to lo conozco!.
Cuando Josefa se da cuenta, le pregunta: Oye, Manuel qu tienes en la mano?.
Nada importante, mujer. Y se guarda el espejo en el bolsillo del
pantaln. Terminada la cena, el individuo se va a dormir, dejando
el pantaln sobre una silla. Se mete en la cama y, al cabo de un rato,
exclama de repente: Ya s! Lo conozco del barbero!.
Por su parte, Josefa, intrigada, una vez dormido su esposo se acerca a la silla y retira el espejo del pantaln. Se mira al mismo y dice:
Lo saba! Una foto de mujer! Y vaya cara de puta que tiene!.

Por qu no hay chistes sobre los fanticos del Barcelona?

Porque todos son ancdotas reales.
Significado de Barcelona.
B de Burros. A de Asnos. R de Repugnantes. C de Culs. E de Estpidos.
L de Locos. O de Odiosos. N de Nadie.
A de A 17 puntos y 8 Copas de Europa.
Qu significan las siglas del Barcelona
F. C. B.?
Figo Color Blanco.

Por qu a los porteros

del Barcelona los
llaman ntemautas?
Porque estn todo
el tiempo en la red.

ic
o

Por qu va a llamarse Hospital Central al Nou Camp a partir de

ahora?
Porque todo el que entra sale con puntos.

Pe
r

Por qu a los culs ya no les hacen el control de alcoholemia?

Porque tienen tres copas de menos.

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CHISTES NO APTOS PARA CULS

Por qu todas las putas de Barcelona hacen la carrera en la calle

que est frente al Camp Nou?
Porque esperan a sus hijos que estn dentro.
Estaba un paleto cultivando patatas cuando lleg una nave espacial, baj un extraterrestre y le dijo al paleto:
Quiero conocer tu idioma.
Y yo el tuyo contest el marciano.
A ver, cmo se dice capullo en marciano?
Tot respondi el marciano.
Y dos capullos?
Tot el dijo el marciano.
Y cien mil capullos?
Tot el camp... es un clam...
Por qu Luis Enrique es el jugador ms obediente de la Liga?
Porque cuando le pidi 500 millones al Madrid por quedarse
le dijeron que se fuera a la mierda.
Por qu al Bar^a lo llaman la patera?
Porque cuando lo ven por Europa lo mandan rapidito a casa.
Un hombre caminaba por el desierto y se en
ncontr una lmpara
mgica. La frot y sali un
n genio que le concedi un de:
eseo, por muy difcil
que ste fuera.
En el primer da de clase, la
maestra le dice a los alumnos:
Levantaos, decid cmo os llamis y a qu se
dedica vuestro padre.
Se levantan los nios y dicen:
Y o me llamo Pepito y mi padre es polica.
Y o me llamo Juanito, y mi padre es poltico.
Y o me llamo Jorgito, y mi padre es vendedor
or de seguros.
Y en esto uno dice:
Y o me llamo Luisito, y mi padre trabaja de bailarn
bailai de strip-tease en un club gay.
el descanso, los nios se acercan a
La profesora se apresura a cambiar de tema y durante
dura
Luisito y le preguntan:
De verdad tu padre se desnuda por dinero) del
delante de otros hombres?
Y dice el nio:
No, en realidad es jugador del Barga pero me daba
iaba vergenza decirlo.

El hombre manifest su deseo:

Deseo que resucite mi hermano, que muri tras caer en una
trituradora.
Eso es imposible contest el genio.
Pero ese es mi deseo, quiero que resucite mi hermano.
Es totalmente imposible.
Quiero que resucite mi hermano!
No se puede, es totalmente imposible, nada que hacer. Pdeme otro.
No deseo nada ms. Quiero que resucite mi hermano.
Que no puede ser, que no se puede, que es imposibleeeeee!
Bueno, entonces mi deseo es que el Barcelona gane la Copa
de Europa.
Cmo se llamaba tu hermano?
Un periodista pregunta al entrenador del Barcelona sobre De la Pea:
Y qu le parece De La Pea?
Es un jugador muy prometedor.
Es muy bueno?
No, hace aos que me viene prometiendo jugar mejor.

Una profesora de primer grado en Barcelona explica en clase que

es una cul fantica. Pide a los alumnos que levanten la mano en
caso de ser tambin del Barga. Todos en la clase, coaccionados por
la maestra, levantan la mano, excepto una chavalina del fondo de
la clase. La profesora mira a la nia con sorpresa y le dice:
Martita, por qu no has levantado la mano?
Porque yo no soy del Barga responde.
La profesora, extraada, pregunta:
Vaya, si t no eres del Barga, entonces, cul es tu equipo?
Soy del Espaol, y estoy muy orgullosa de ello responde la
pequea.
La profesora no daba crdito.
Martita, hija ma, qu pecado has cometido para ser del Espaol?

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El Barcelona ha fichado a un chino. Cmo se llama?

Chin Champion.

xx

Cul es el colmo de la mala suerte?

Que se estrelle el avin del Barga y que el nico superviviente sea Luis Enrique.

Mi madre es perica, mi padre es perico y mi hermano es perico; por eso yo tambin soy perica dice convencida la chiquilla.
Bueno dice irritada la profesora eso no es motivo para ser
perica. T no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una ladrona, tu padre un chulo y tu hermano un piojoso, entonces, t que seras?
Sera cul.

CHISTE NO APTOS PARA MERENGUES

Se dice que cuando Dios cre el mundo, para que los hombres prosperasen, decidi concederles dos virtudes, as hizo a:
Los suizos ordenados y cumplidores de la ley.
Los ingleses persistentes y estudiosos.
Los japoneses trabajadores y pacientes.
Los italianos alegres y romnticos.
Los franceses cultos y refinados.
Y cuando lleg a los espaoles, se volvi hacia el ngel que tomaba nota y le dijo:
Estos van a ser inteligentes, buenas personas y del Madrid.
Cuando acab de crear al mundo, el ngel le dijo:
Seor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los espaoles
tres. Esto har que prevalezcan sobre todos los dems.
Pues es verdad, bueno como las dadivas divinas no se pueden
quitar, a partir de ahora tendrn las tres pero slo podrn tener dos
simultneamente.
As, el espaol que:
Es del Madrid y buena persona, no puede ser inteligente.
El que es inteligente y del Madrid no puede ser buena persona.
Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Madrid.

COSAS QUE NO SABRAS SI NO FUERA

POR LAS PELCULAS MADE IN USA:
0 En toda investigacin policial que se precie, es necesario visitar
como mnimo un club de strip-tease.
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes
quitrtelos de encima ocultndote entre los participantes del desfile del Da de San Patricio, sea cual fuere la poca del ao.

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o

El cruce de razas es genticamente posible con cualquier bicho

proveniente de cualquier parte del universo.
Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, debers abrir el frigorfico e iluminarte con la luz interior.
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas nicamente con algo
de lencera o ropa interior.
Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se
abren con una pantalla que dice: Introduzca la contrasea.
Todas las maanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y
gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan
tiempo para comrselos.
Los automviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
El comisario de polica siempre destituir a su detective preferido,
o le dar cuarenta y ocho horas para terminar el trabajo.

Pe
r

Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el
caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
Es fcil pilotar un avin y aterrizar con l si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operacin por radio.
La mayora de los perros son inmortales.
Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
Los sistemas de ventilacin de los edificios son el escondite ideal:
a nadie se le ocurrir mirar en ellos y sirven, adems, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrs de suficiente
municin, aunque vayas desnudo.
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemn, no es necesario
hablar el idioma; con tener acento alemn bastar.
Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algn tipo
de monstruo, la principal preocupacin del alcalde ser siempre la
futura feria de comercio o su prxima exposicin de arte.
La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de Pars.
Si se ve en algn momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
El comisario de polica casi siempre es negro.
Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera:
saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre ser el importe
exacto.

Un solo fsforo sirve para iluminar una habitacin del tamao de

un estadio de ftbol.
Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenan una dentadura perfecta.
No es necesario decir hola ni adis cuando se empieza o termina
cualquier conversacin telefnica.
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes nmeros rojos para que uno sepa cundo van a
estallar.
Un detective slo resuelve un caso cuando ha sido destituido o
despedido.
Casi cualquier ordenador porttil tiene suficiente potencia para
acabar con el sistema de comunicaciones de una civilizacin extraterrestre invasora.
No importa si tus enemigos te superan en nmero durante una
pelea de artes marciales: te atacarn de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compaeros.
Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte
en la cabeza, nunca sufrir conmocin ni daos cerebrales.
Las comisaras de polica someten a sus agentes a exmenes de personalidad para que tengan como compaero de patrulla a otro que
es, justamente, lo opuesto a l.
Cuando estn a solas, los extranjeros prefieren hablar ingls entre
ellos.
Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
En los noticiarios de televisin siempre dan una noticia que tiene
relacin directa con uno mismo en ese preciso momento.
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener,
como mnimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que
cometas el error de ensearle a alguien una foto de tu novia.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta, cuidadosamente,
limpiarle las heridas.
Aunque en el siglo xx es posible disparar armas de fuego contra un
objeto que est fuera del alcance, la gente del siglo xxm ha perdido esta tecnologa.
Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporar de golpe en
la cama y jadear sudorosa.

Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de

visita.
Si decides ponerte a bailar en la calle, notars que todo el mundo
que te rodea conoce los pasos.
En cuestin de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crdito o un clip, a menos que sea la nica puerta de acceso a una casa en llamas con un nio atrapado
dentro.
Una verja elctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejar secuelas duraderas en un nio de ocho aos.

LA ESTUPIDEZ DE LA RAZA HUMANA

En el postre de tiramis de la marca Tesco (impreso en la parte inferior de la caja):

No voltear el envase
(Demasiado tarde! Has perdido!)
En el pudding de Marks & Spencer:
El producto estar caliente despus de calentarlo.
(Seguro??? Hagamos el experimento.)

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En un secador de pelo de Sears:

No usar mientras se duerme.
(Vaya por Dios! Precisamente el momento del da que suelo dedicar a mi cabello.)
En una bolsa de Fritos:
Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra. Detalles en el interior.
(Vaya, un regalo para chorizos!)
En una caja de jabn Dial:
Indicaciones: Utilizar como jabn normal.
(Y eso cmo es?)
En algunas comidas congeladas Swan:
Sugerencia para servir: Descongelar primero.
(Pero slo es una sugerencia.)
En un hotel en el que se regalaba un gorro para la ducha dentro de
una caja:
Vale para una cabeza.

xx

Esta serie de frases o comentarios, han sido sacados de las diferentes

instrucciones que aparecen en las etiquetas de algunos productos de
consumo.

En un paquete de una plancha Rowenta:

No planchar la ropa sobre el cuerpo.
(Pero as no se ahorrara ms tiempo? Y el cuerpo de quin?)
En la medicina contra el catarro para nios de Boot:
No conduzca coches ni opere maquinaria despus de usar este
medicamento.
(Podramos reducir un montn la cantidad de accidentes de la
construccin si consiguiramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de cinco aos.)
En las pastillas para dormir de Nytol:
Aviso: puede causar somnolencia.
(Hombre, eso espero!)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
Slo para usar en el interior o en el exterior.
(Ojo, nica y exclusivamente.)
En un cuchillo de cocina coreano:
Importante: mantener fuera del
En una sierra elctrica
alcance de los nios y las mascotas.
sueca:
(Pero qu clase de mascotas tiene
No intente detener
la gente en Corea?)
la sierra con las manos
En los cacahuetes de Sainsbury:
o los genitales.
Aviso: contiene cacahuetes.
(Pero qu es esto,
(Trabajar Enrique Iglesias para
un kit de castracin
Sainsbury?)
casero?)
En un paquete de frutos secos de American Airlines:
Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos.
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de
muy diferentes culturas y costumbres.)
En un disfraz de Superman de nios:
El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar.
(Eso es, destruye la fantasa de los nios.)

DOS ESPANOLITOS EN EL DESIERTO

Oye qu roca ms rara! Si parece una pirmide!
Se ponen a excavar y desentierran una pirmide enorme.
Es una pirmide de la leche! Vaya que s! Y ahora, qu?
Sabes qu te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueolgico estadounidense. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qu va esto.

Coo!, cmo lo han conseguido?

Hombre, nos ha costao, la verdad es que nos ha costao, pero al
final la momia ha cantado.

Viene el equipo arqueolgico americano con sus jeeps, camiones, caravanas y helicpteros llenos a rebosar de aparatos cientficos.
Se meten en la pirmide y, al cabo de dos aos, salen.
Vaya, s que han estado tiempo. Qu han averiguado?
Pues responde el portavoz del equipo americano despus de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirmide fue
construida entre el 1500 y el 2 5 0 0 antes de Cristo.
Slo eso! Despus de dos aos slo han averiguado eso!
Pues s...
Anda, largo de aqu, yanquis de mierda!
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes. Vienen
los alemanes, se meten en la pirmide, pasan dos aos y salen.
-Qu...?
Hemos averiguado que la pirmide fue construida en torno al
2 0 0 0 antes de Cristo.
-Y...?
Bueno, no hemos podido averiguar ms, los jeroglficos son
muy complicados.
Pues vaya mierda de cientficos, hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignacin.
No nos queda ms remedio que avisar a la guardia civil espaola.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
Qu pronto! Qu han averiguado?
Sabemos que la pirmide fue construida entre el 12 de febrero de
1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las rdenes
del faran Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El da de
la inauguracin estaba nublado y una rama de sacerdotes se opona a
ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que provocaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de
septiembre por los soldados del faran, con resultado de cuarenta y
dos muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de
oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del faran luca un modelito del modisto Perfilotis el Julandrn, de fina pedrera y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla (y as una hora de charla).

CONDUCIR EN MADRID
El saludo: Para saludar a un conductor madrileo, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, diga: La puta que te pari. Pueden incluirse, al final de la expresin, sustantivos calificativos como: Gordo de mierda, cabrn, hijo de puta, chupapollas,
etc. (escoger el ms adecuado para la ocasin). De todas maneras,
est siempre preparado para responder con un Vete a tomar por
el culo en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
Intermitentes: Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, presione el acelerador y mantngase prximo a l. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qu hacer (vase prrafo anterior).
Semforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las
intersecciones de las calles sin tener ninguna razn aparente,
pero si estn ah, por algo ser. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La polica de trfico cree que
cada color tiene un significado que el conductor debe respetar.
De la observacin efectuada se ha determinado el significado de
cada color:
Luz amarilla: acelere su vehculo tanto como sea posible.
Luz roja: esta luz permite pasar a cinco o seis vehculos ms despus de su encendido.
Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los cinco o seis
vehculos atraviesen su luz roja.
NOTA: es vital tocar la bocina a los 1,5 segundos del encendido de
la luz verde.
Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer:
nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimular la reaccin del otro conductor (vase Intermitente). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdzcase descontroladamente con su vehculo;
se sorprender al darse cuenta de que no es necesario ms que un
par de centmetros entre vehculo y vehculo. En ese momento
ser saludado al menos por tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas tcnicas,
por ejemplo: intente desacelerar su vehculo drsticamente y, en
cuestin de segundos, no deje de observar el fenmeno de reac-

cin en cadena producido por el conductor de atrs. En medio del

caos, cambie de carril y acelere.
Embotellamientos: Durante los embotellamientos de trfico se realizan varias actividades divertidsimas, tales como:

Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores

madrileos. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y mustrele quin es el jefe. En las intersecciones, ceda
el paso al peatn y, en cuanto lo tenga en la mira, trele su vehculo
encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hbiles,
no se preocupe, seguramente lo habr asustado lo suficiente.
Cambio de carril triple (prerrequisito: dominio total del Cambio
de carril): Este movimiento requiere de muchsima precisin y
creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor nmero de autos posible y en cuestin de segundos, para crear lo que algunos
catalogan como pnico general.
Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no
tener cambio para entrar a los carriles de Pago exacto. Con ese
fin, se han desarrollado tcnicas para su comodidad. Introdzcase
en el carril de Pago exacto aunque tenga un billete de 100.
Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro:
Mierda, me confund de carril!. Si el cobrador se niega a aceptar
su billete, entonces seale la imponente cola de vehculos que se
ha formado detrs y diga: Puede decirles que muevan sus vehculos, para sacar el mo?. Ignore los millones de saludos que recibir y sonra (usted va a ganar). Esta tcnica es tambin aplicable
cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor
tipo de cambio.
Ahora s! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid, adelante y... Feliz viaje!

Toque su bocina rtmicamente.

Retoque su maquillaje (generalmente, repito, slo generalmente, esto se da en conductoras).
Pierda peso, sudando como un cerdo, debido a la falta de aire
acondicionado.
Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
Perfeccione su cambio de carril.
Juegue a ver a qu distancia puede detenerse del parachoques
del vehculo de delante.

LOS PREMIOS STELLA EN EE. UU.

Los premios Stella son unos premios que se dan anualmente en Estados Unidos para poner en evidencia su ridculo sistema legal. Estos
premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad
de setenta y nueve aos, sufri un accidente en un McDonalds al carsele por encima el caf producindole diversas quemaduras de consideracin; fue indemnizada con 2.9 millones de dlares (unos 5 8 0 millones de aquella peseta tan maja que tenamos). Desde entonces, en
las tazas de caf se advierte que el contenido est muy caliente y puede resultar peligroso. Desde entonces tambin se otorga un premio de
carcter anual a esos casos difciles de entender, pero tan reales y duros como la vida misma. Quien dude de su realismo puede acudir a
www.stellaawards.com
Enero del 2000: Kathleen Robertson, de Austin (Tejas), fue indemnizada con 780.000 dlares por un jurado despus de romperse un
tobillo al tropezar y caerse por culpa de un nio que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueos de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, mas an al saber que el nio que tan mal se haba comportado era el hijo de la
seora Robertson.
Junio de 1998: Cari Truman, de Los ngeles y de diecinueve aos,
gan 74.000 dlares y los gastos mdicos cuando su vecino pas
por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. Cari Truman aparentemente no se dio cuenta de que haba alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos (que s que
s, que as son los yanquis).
Octubre de 1998: Terrence Dickson, de Bristol, Pennsylvania, estaba abandonando una casa justo despus de acabar de robarla, y decidi salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta
de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un nico
sentido y no poda salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el seor Dickson estuvo encerrado en el garaje durante ocho das. Sobrevivi a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontr. Denunci al dueo de la casa por
los daos morales sufridos por aquel incidente, y el jurado impuso una indemnizacin del propietario al ladrn de medio milln
de dlares.

Diciembre de 1997: Kara Walton, de Claymont, Delawere, denunci con xito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se call desde la ventana del bao y se rompi los dientes
contra el suelo. Esto ocurri mientras la seorita Walton intentaba colarse por la ventana del bao de mujeres para no pagar la
cuenta de 3.50 dlares. El propietario tuvo que pagarle 12.000 dlares y gastos dentales.

Octubre de 1999: Jerry Williams, de Little Rock, en Arkansas, tuvo

que percibir 14.500 dlares ms los gastos mdicos despus de ser
mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba encerrado en una jaula dentro del jardn de su propietari. La indemnizacin fue menor al percibir el jurado una cierta provocacin en
el hecho de que el seor Williams estuviera disparndole al perro
desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.
Y el mejor de todos es: Mister Merv Grazinski, de Oklahoma City,
se compr en noviembre de 2000 una caravana marca Winnebago
de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su
primer viaje, estando en una autova, seleccion una velocidad de
crucero de 70 millas por hora (unos 120 km/h) y se fue a la parte
de atrs a prepararse un caf. El camin/caravana se sali de la carretera y colision. Mister Grazinski, contrariado, denunci a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que no poda hacer eso. Por ello, fue recompensado con 1.750.000 dlares ms una
nueva caravana. Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, en el caso de que algn otro imbcil compre uno de sus vehculos.

Mayo de 2000: Un restaurante de Filadelfia tuvo que pagar a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, 113.500 dlares despus
de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho lquido estaba en el suelo porque ella se lo haba lanzado a su novio
media hora antes durante una pelea.

FEMINISTAS
En qu se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
En que sin la pasta no son nada.
En que sin el mango no valen para nada.
En qu se parecen los hombres a los botellines de cerveza?
En que de cuello para arriba estn vacos.
En qu se parece un hombre a una gamba?
En que se aprovecha todo menos la cabeza.
En qu se parecen los hombres a los delfines?
Se cree que son inteligentes pero nadie lo ha demostrado an
En qu se parece un hombre a una gasolinera?
De cuello para arriba... diesel.
De cuello hasta cintura... sper.
De cintura para abajo... sin plomo.
En qu se parecen los hombres a los pedos?
En que te los tiras cuando quieres.
En qu se parecen los hombres a los caracoles?
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por s
fuera poco, se creen que la casa es suya!
En qu se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los dos se extinguieron.
En qu se parece un hombre a un rumor?
En que los dos se corren enseguida.

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r

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o

xx

En qu se parece un hombre a un microondas?

Se calienta en quince segundos
En qu se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
En qu se parece un hombre a una ficha de parchs?
En que come una y cuenta veinte.
En qu se parecen los hombres a los robots?
En que no tienen cerebro, no saben hacer
nada sin las instrucciones oportunas, son
En qu se
muy artificiales y cuando no valen para nada,
parecen los
los tiras a reciclar y los cambias por uno ms
hombres a los
eficiente.
enterradores?
En qu se parecen los hombres a los esperEstn
matozoides?
interesados tan
Que de tantos millones slo sirve UNO.
slo en tu
En qu se parecen los hombres y las campecuerpo.
ras de cuero?
En invierno los dos pesan y no calientan un carajo!
Cul es la diferencia entre una disolucin y
una solucin?
Una disolucin es meter a un hombre en una baera llena de
cido sulfrico y que se disuelva. Una solucin sera meter a todos.
En qu se diferencia un cerdo de un prncipe?
En que la princesa se tome cinco cervezas.
Por qu existen los hombres?
Porque los vibradores an no invitan a copas
Por qu dio Dios una neurona ms a los hombres que a los caballos?
Para que no se cagaran en los desfiles.
Por qu los chistes de mujeres siempre ocupan dos lneas?
Para que los entiendan los hombres.
Por qu los hombres deberan estudiar en un submarino?
Porque slo muy en lo profundo son inteligentes.

Por qu tiene un hombre el cerebro del tamao de una avellana?

Porque lo tiene hinchado.
Por qu son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
Por qu los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un
puzzle en dos meses?
Porque ,en la caja pona de tres a cinco aos.
Por qu no se casan las mujeres?

Porque para 100 gramos de chorizo, se tienen que llevar todo el

cerdo.
Por qu las mujeres no saben aparcar?
Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto
(
) son 20 cm.
Por qu les sale barriga a los hombres pasados los treinta aos?
Para que no vean cmo se les queda flccida la picha.
Por qu los hombres tienen columna vertebral?
Porque, de no tenerla, se pasaran el da chupndosela.
Por qu hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar
un solo vulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cul es el camino.
Por qu tienen los hombres un agujero en el rabo?
Para que les llegue oxgeno al cerebro.
Por qu Dios hizo antes al hombre que a la mujer?
Porque primero se hacen las cosas en sucio.
Por qu slo el 10 % de los hombres llega al cielo?
Porque si todos fueran, sera el infierno.
Por qu los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si las cierran se espachurran el cerebro.
Por qu se suspendera la prctica de la circuncisin?
Porque los mdicos temen
que pueda causar dao cerebral.
Por qu la mayora de las muEn qu se parece un
jeres conducen mal?
hombre a Windows?
Porque todos los instructoEn que cada vez que
res de manejo son hombres.
sale parece que lo incluye
Por qu los chferes de taxis y
todo, pero al final siempre
autobuses son hombres y no
aparece una versin que
mujeres?
lo reemplaza.
Porque la bestialidad es un
requisito indispensable.
Por qu hay ms mujeres que
hombres?
Porque la Madre Naturaleza es saba.
Por qu a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo nico que pueden manejar.
Dos amigas hablando:
Mara, qu me das por mi marido?
Nada.
Trato hecho!

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ic
o

Porque no se sabe de dnde vienen, cul es su misin, ni cunto

tiempo van a quedarse.
Por qu los hombres son como el clima?
Porque hagas lo que hagas no los podrs cambiar.
Antes de que el dinero fuera inventado... Qu le vean las mujeres a los hombres?

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r

Qu es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?

La oscuridad.
Por qu Dios hizo primero al hombre y despus a la mujer?
Porque los experimentos primero se haPor qu existe
cen con ratas y luego con humanos.
el machismo?
Por qu la inteligencia de un hombre no se
Porque de
puede pagar con dinero?
ilusiones
Porque no existe una moneda tan pequea.
tambin se
Por qu el hombre ladea la cabeza para
vive.
pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.
Cmo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondindole el control remoto.
Por qu los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.
Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres slo dos: todo lo
que hacen y todo lo que dicen.
Las mujeres solteras se quejan de
que los hombres buenos estn casaPor qu Dios creo an
dos, las mujeres casadas se quejan
tes al hombre que a la
de sus maridos. Esto prueba que los
mujer?
hombres buenos no existen.
Porque de los errores
Por qu los hombres son como los
se
aprende.
ovnis?

MACHiSTAS
La mujer que despus de estacionar el coche le pregunta al marido:
Mi vida, qued muy separada de la acera?
El marido le contesta: de cul de las dos?
Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
Habis discutido?
No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.

Pap, por qu el gallo canta tan temprano?

Porque ms tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue
hacerse or.
Por qu hizo Dios a Adn antes que Eva?
Para darle una oportunidad de hablar.
Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando
se da cuenta de que un coche de la polica le est haciendo luces
para que se pare. Cuando aparca en el arcn, se le acerca un polica con cara de asco y le pregunta:
Saba usted que su esposa se cay del coche hace 10 kilmetros?
Oh, gracias a Dios! Cre que me haba quedado sordo!
Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente:
Querido, si cayera al agua, me salvaras?
Si digo s saltaras, querida?
Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron
1.800 euros, ayer 3.600 y hoy 6.000!
Y qu hace con todo ese dinero?
No s, nunca se lo he dado...
Un marido llega tarde a casa y salta rpidamente a la cama.
Djame tranquila dice su mujer tengo dolor de cabeza.
Pero bueno, qu os pasa hoy a todas?
Me cas con la seora Perfecta. Lo nico que no saba es que su
primer nombre era... Siempre.
La ltima pelea fue por mi culpa.
Mi esposa pregunt:
Qu hay en la TV?
Respond:
Polvo.
En un principio, Dios cre
No le he hablado a mi esposa en
la tierra y descans; despus
los ltimos dieciocho aos. No me
Dios cre al hombre y desgusta interrumpirla.
cans; entonces Dios cre a
la mujer.
Desde entonces, ni Dios ni
el hombre han descansado.
Un pordiosero se acerc a una elegante mujer de compras en un
centro comercial y le dijo:
No he comido nada en cuatro das.
Ella lo mir y le dijo:
Hombre, quisiera tener tu fuerza de voluntad.

ic
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FERENCiADORES:
ALGUNOS DETALLES DiFERENCiADORES:

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Joven: Es verdad pap que en algunas partes de frica un hombre no conoce a su esposa hasta que se han casado?
Pap: Eso sucede en todos los pases, hijo.
Un hombre coloc un aviso en los clasificados del peridico:
Necesito una esposa.
Al da siguiente recibi 100 cartas; todas decan lo mismo:
Puedes quedarte con la ma.
La manera ms efectiva de recordar el cumpleaos de tu esposa, es
olvidarlo una vez.
Amigo 1: Mi esposa es un ngel.
Amigo 2: Qu suerte tienes, la ma an est viva.
Cmo define la mayora de los hombres al matrimonio?
Un modo muy caro de tener ropa limpia gratis.
Slo piensen, si no fuera por el matrimonio, los hombres iran
por la vida pensando no tener ninguna falla en lo absoluto.
Si usted quiere que su esposa lo escuche y le preste absoluta atencin a cada palabra suya, hable mientras duerme.
Hubo un hombre que dijo: Nunca supe lo que era la felicidad
real hasta que me cas; pero entonces fue demasiado tarde.
Un pequeo le pregunt a su padre: Papito, cunto vale casarse?.
Y el padre contest: No s hijo, yo estoy an pagando.

Pe
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Cul es la diferencia entre un novio

y un esposo?
Cul es la diferencia
Cuarenta y cinco minutos.
entre una novia y
Qu es cuando un hombre habla
esposa?
obscenamente a una mujer?
Veinticinco
Acoso sexual.
Qu es cuando una mujer habla obscenamente a un hombre?
Diez mil y la cama.
Cmo sabes si tu mujer ha muerto?
El sexo es igual, pero los platos sucios se amontonan.
Cmo sabes si tu marido ha muerto?
El sexo es igual, pero t tienes el mando a distancia.
Cmo se dice cuando una mujer est paralizada de la cintura hacia abajo?
Matrimonio.

Cuntos hombres se necesitan para cambiar una bombilla?

Ninguno, se sientan en la oscuridad y protestan.
Cul es el camino ms rpido hacia el corazn de un hombre?
A travs de su pecho, con un cuchillo afilado.
Por qu es tan difcil para las mujeres encontrar hombres sensibles, atentos y atractivos?
Porque sos ya tienen novio.
Cul es la visin de los hombres del sexo seguro?
Una almohada mullida.
Cmo ordenan los hombres la
ropa de la colada?
Los cuatro milagros de la
Asquerosa y asquerosa pero
mujer:
se puede usar.
Sangra sin herirse.
Cul es la diferencia entre un nue
S e pone hmeda sin
vo marido y un nuevo perro?
tocar
el
agua.
Al cabo de un ao, el perro to D a leche sin comer
dava se pone contento cada vez
hierba.
que te ve.
E s capaz de tocar los
Qu hace a los hombres perseguir a
cojones
sin acercarse.
mujeres con las que no piensan casarse?
La misma urgencia que hace a un
perro perseguir coches que no piensa
conducir.
Quin es el hombre ms popular en la colonia nudista?
El que puede llevar una taza de caf en cada mano y, adems,
una docena de donuts.
Y la mujer ms popular de la colonia nudista?
La que se comi el ltimo donut.
Cul es la diferencia entre una mujer y una pila?
La pila tiene un lado positivo.
Una morena, una rubia y una pelirroja estn en tercero de EGB.
Cul tiene las tetas ms grandes?
La rubia, porque tiene dieciocho aos.
Sabes cul es el castigo por bigamia?
Dos suegras.
El hombre le pregunta a Dios:
Por qu has hecho a la mujer tan bella?
Para que te enamores de ella.
Y entonces, por qu la has hecho tan tonta?
Para que se enamore de ti.

Pe
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En un restaurante de lujo:
Qu tomarn los seores?
A m me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps
reserva de familia.
Excelente decisin! Y a su seora?
Pngale un fax y dgale que me lo estoy pasando de puta
madre...
Dos caballeros que se movan muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras chocan. Uno le dice al otro:
Perdneme usted; es que busco a mi seora.
Qu coincidencia, yo tambin! Estoy ya desesperado.
Bueno tal vez le pueda ayudar. Cmo es su seora?
Es alta, de pelo castao claro, piernas bien torneadas, pechos
firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... Y la suya?
Olvdese de la ma, vamos a buscar la suya.
Manolo llega a una casa de citas y pregunta:
Cunto cuesta una prostituta?
Depende del tiempo.
Bueno... supongamos que llueve.
Oye pap! Qu es el eco?
El nico que tiene cojones de contestar a tu madre.
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones:
Olmpicos.
Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su
mujer la nueva adquisicin.
Condones olmpicos? dice ella, y qu tienen de especial?
Vienen en tres colores contesta l, dorado, plata y
bronce.

xx

UN POCO DE TODO

Una pareja que est en

la cama, son las cuatro de la maana, los dos muy
relajados por haber echado un par de polvos buensimos. De
pronto l le pregunta:
Quieres que te d por culo?
Ella se para, piensa y dice:
Bueno ya que estamos adelante!
Y l le contesta:
Pues levntate y hazme una tortilla espaola que estoy muerto de hambre.

Y qu color te vas a poner esta noche? pregunta ella.

Oro, por supuesto dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa:
De verdad? ... Por qu no usas el de plata? Sera bueno que
alguna vez terminaras segundo!
Va uno con la-mujer y la suegra a un restaurante. Cuando les van
a tomar nota, le dice al camarero.
A m me va a poner un buen chuletn de Galicia.
Y las vacas locas?
Psch, a estas ponles una merlucitas y van que se mean.
Mi marido es impotente al 100 %
Eso no es nada, el mo lo es al 2 0 0 %
Pero eso es imposible. Cmo puede ser?
Es que se ha mordido la lengua esta maana.
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso
se asoma un vecino y le dice:
Psss, no haga bulla que su mujer se va a despertar!
No se preocupe!, cuando llego as mi mujer y yo jugamos al
exorcista.
Ah, s? Y cmo es eso?
Bueno, ella me sermonea y yo vomito.

DEMOSTRACION DE QUE LA LENGUA ESPAOLA

NO ES MACHISTA EN ABSOLUTO
Zorro: Espadachn justiciero.
Zorra: Puta.
Perro: Mejor amigo del hombre.
Perra: Puta.
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
Aventurera: Puta.
Ambicioso: Visionario, enrgico, con metas.
Ambiciosa: Puta.
Cualquier: Fulanito, mengano, zutano.
Cualquiera: Puta.
Regalado: Adjetivo; participio del verbo regalar.
Regalada: Puta.
Bicho: Insecto; animal.
Bicha: Puta.
Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta.

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ALZHEiMER

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Hombrezuelo: Hombrecillo, varn, mnimo, pequeito.

Mujerzuela: Puta.
Hombre pblico: Personaje prominente.
Mujer pblica: Puta.
Golfo: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra.
Golfa: Puta.
Lobo: Mamfero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y
agresivo.
Loba: Puta.
Ligero: Hombre dbil y/o sencillo.
Ligera: Puta.
Adltero: Infiel.
Adltera: Puta.
Qu hijo puta: Expresin de menuda suerte.
Qu hija puta: Expresin de menuda zorra, ojal se muera.
Putin: Honorable jefe del Estado ruso.
Putina: Putilla.
Mujer que vende sus servicios: Puta.
Hombre que vende sus servicios: Consultor de accenture.
Puto: adjetivo similar a maldito (puto coazo...).
Puta: PUTA, REPUTA, MS QUE PUTA.

Pe
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El seor Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de

los anlisis de su mujer, y la recepcionista le dijo:
Lo siento muchsimo, seor Smith, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las
muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los anlisis se enviaron junto a las muestras de otra seora Smith, de tal manera que
ahora no estamos seguros de cules son los resultados de su mujer. Estamos desolados...
Pero qu quiere usted decirme?
Bien, escuche, una seora Smith dio positivo en el test de Alzheimer y la otra seora Smith dio positivo en el test de sida, pero no
sabemos cul de ellas es su mujer.
ES TERRIBLE!! Y QU SE SUPONE QUE TENGO YO QUE
HACER AHORA???
Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue
llegar a casa, entonces... no se la folie.

EL RODEO
Tres amigos hablaban acerca de cules consideraban las mejores posiciones durante
el sexo.
La nmero uno es el 69! acepta uno.
Me fascina la de ella encima! dice el otro.
No hay nada mejor que la del rodeo! comenta el tercero. Los otros dos
amigos se miran con cara de asombro, y rpidamente le preguntan en qu consiste
esa posicin. El hombre les explica:
Bueno, le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y empiezas por detrs;
cuando las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la
abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al odo: Esta posicin le fascina a mi
secretaria... e intentas mantenerte encima de ella durante ms de ocho segundos.

LO QUE REALMENTE PASO EN EL JARDN DEL EDN

Un da, en el paraso, Eva llam a Dios:
Tengo un problema
Cul es el problema Eva?
S que me has creado, que me has dado este hermoso jardn, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero
de risa... pero... no soy del todo feliz.
Cmo es eso Eva? replic Dios desde las alturas.
Me encuentro sola y, adems, estoy harta de comer manzanas...
Bueno Eva, en tal caso tengo una solucin... crear un hombre
para ti.
Qu es un hombre?
Un hombre ser una criatura imperfecta con mucha artimaa.
Mentir, har trampas, ser engredo... vamos que te va a dar problemas... Pero va a ser ms fuerte y rpido que t y le gustar cazar y matar cosas. Tendr un aspecto simple, pero como te ests quejando, lo
crear de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades fsicas. Y tampoco ser muy listo y destacar en cosas infantiles, como pegarse o dar
patadas a un baln... Necesitar tu consejo siempre para actuar cuerdamente.
Suena bien dijo Eva, mientras levantaba la ceja irnicamente.
Cul es el truco?
Pues... que lo tendrs con una condicin.

Cul?
Como te deca, ser chulo, arrogante y muy narcisista, as que le
tendrs que hacer creer que le hice a l primero. Recuerda... es nuestro secreto... de mujer a mujer...

RCORDS GUiNESS FEMENINOS

Maquillaje: El rcord de no hacer caso a los semforos mientras se maquillaba lo tiene Janet Dodson en lh 51'8 en el cruce de carreteras en
el centro de Preston el 1 de agosto de 1975. Dodson, profesora de piano, estuvo maquillndose durante 212 ciclos de semforo, creando
una cola de 45 km.
El sitio de aparcamiento ms pequeo utilizado con xito
por una mujer fue de 20 m, equivalente a tres sitios de aparcamiento
normales, por Elizabeth Simpkins conduciendo un Vauxhall Nova el
12 de octubre de 1993. Comenz la maniobra a las 11.15 de la maana y consigui aparcar a 50 cm de la acera ocho horas y catorce minutos despus. Hubo pequeos daos en los parachoques de su propio coche y en los de los dos coches adyacentes, as como dos faros
rotos.

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APARCAMIENTO:

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FRENO DE MANO: El viaje ms largo completado por una mujer con el freno de mano echado fue de 504 km por Julie Thorn al volante de un
Saab 9 0 0 el 2 de abril de 1987. A los 5 km del viaje la seora Thorn comenz a oler a quemado pero continu el viaje echando humo por las
ruedas traseras. Este viaje, adems, consigui los rcords del viaje ms
largo completado con el starter completamente abierto y con el intermitente derecho puesto.

LAVABO: El rcord de grupo de mujeres ms grande en ir juntas al lavabo lo poseen 147 trabajadoras del departamento de Seguridad Social
en Longbenton. En su celebracin anual de las Navidades en un night
club de Newcastle-Upon-Tyne el 12 de octubre de 1994, Beryl Crabtree
se levant para ir al lavabo e inmediatamente fue seguida por otras
146 asistentes a la fiesta. Movindose como una masa, el grupo entr
en el lavabo a las 9.52 de la tarde y, despus de esperar a que todas acabaran, salieron dos horas y treinta y siete minutos ms tarde.

COTILLEO: El 18 de febrero de 1992, Joyce Blatherwick, intima amiga de

Agnes Banbury, le coment en la ms estricta confidencialidad, durante una visita para tomar el t, que estaba teniendo una aventura
con el carnicero. Despus de que Blatherwick se marchase a las 2.10
de la tarde, Banbury comenz inmediatamente a contrselo a todo el
mundo, hacindoles jurar que no se lo contaran a nadie. Hacia las
2.30 de la tarde, se lo haba contado a 128 personas. Hacia las 2.50, ya
eran 372 y sobre las cuatro, 2.774 personas conocan la aventura, incluyendo el grupo amateur local de teatro, algunos crculos, un autobs repleto de turistas americanos y la mujer del carnicero. Cuando
una cansada Banbury se acost a las 11.55 esa noche, la aventura de
Blatherwick era conocida por 75.338 personas, suficientes para llenar
el estadio de Wembley.

El rcord de tiempo gastado dudando en una tienda fue de doce

das, entre el 21 de agosto y el 2 de septiembre de 1995, por Sandra Wilks
en la tienda de Dorothy Perkins en Birmingham. Wilks entr en la tienda un sbado por la maana y no fue capaz de elegir entre dos vestidos
prcticamente iguales que estaban en rebajas. Despus de una hora, su
marido, sentado en una silla en el probador apoyando la cabeza en las
manos, le dijo que comprara los dos. Al final, Wilks compr uno por
12.99 y volvi a la tienda al da siguiente para cambiarlo por el otro. Hasta hoy todava no se lo ha puesto. Wilks tambin posee el rcord de tiempo mirando un escaparate, establecido cuando el 12 de septiembre de
1995 estuvo sin moverse mirando un par de zapatos de un escaparate durante tres semanas y dos das antes de volver a casa.
TIENDAS:

El rcord de mujeres heridas mientras peleaban por entrar a

una tienda en rebajas es de noventa y ocho, en febrero de 1991. Cuando las puertas de la tienda se abrieron a las diez de la maana, la pelea inicial por entrar primero se cobr diecisis vidas, y veinticinco vidas ms estrujadas en el primer estante. La puesta en venta de vestidos
a 10 peniques desemboc en una melee a gran escala que provoc la
prdida de otras dieciocho vidas. Otras treinta y nueve mujeres fallecieron como consecuencia de una batalla campal ocasionada por conseguir bragas a 5 peniques.
REBAJAS:

Mary Caterham y Marjorie Steele se sentaron en la cocina y hablaron

sobre nada en particular durante cuatro meses y
medio ininterrumpidamente, desde el 1 de
mayo de 1978, descansando slo para tomar
caf, pasteles e ir al servicio. Durante todo este
tiempo, ninguna informacin fue intercambiada y por supuesto ninguna de las dos aprendi nada de la otra. El rcord al aire libre lo mantienen Vera Etherington y su vecina Dolly Booth, las cuales entre el 11 de noviembre de 1983 y el 12 de enero de
1984, estuvieron hablando a travs de la valla de su jardn en un dialogo sin sentido durante casi sesenta y dos das, hasta que Booth record que haba dejado el agua del bao abierta.

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HABLAR:

El rcord de tiempo que una mujer ha estado viendo una pelcula con su marido sin hacer una pregunta estpida sobre la pelcula se
consigui el 28 de octubre de 1990, cuando Ethel Brunswick se sent
en el cine con su marido para ver The Ipcress File. Estuvo mirando la
pelcula en silencio durante dos minutos y cuarenta y dos segundos,
antes de preguntar: Ese es bueno o malo, ese, el que lleva gafas. Con
esto bati su propio rcord establecido en 1962 cuando aguant dos
minutos y treinta y ocho segundos de la pelcula Escuadrn 633 antes
de preguntar: Es una pelcula de guerra?.
CINE:

Una mujer de Oxfordshire ha conseguido ser la primera en

romper la barrera de los treinta minutos seguidos diciendo una sola
frase sin tomar aliento. Mavis Sommers, de cuarenta y ocho aos, destroz el antiguo rcord de veintitrs minutos cuando explicaba muy
excitada a su vecina una discusin que haba tenido con su carnicero.
Consigui estar treinta y dos minutos y doce segundos hablando sin
coger aire, antes de ponerse azul y sufrir un colapso. Fue llevada a un
hospital y dada de alta ms tarde tras ser sometida a diversos chequeos. En el punto lgido de su locucin alcanz la increble cifra de
680 palabras por minuto, repitiendo los puntos principales de su historia 114 veces.
VERBORREA:

REINAS MAGAS
Qu habra ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido
tres Reinas Magas?
Habran preguntado cmo llegar al portal, habran llegado a tiempo, habran ayudado en el parto, habran limpiado el establo, habran
preparado una cacerola con comida y habran llevado regalos ms
prcticos...
Pero, qu habran comentado al irse?
Has visto qu sandalias llevaba Mara con esa bata?
El Nio no se parece nada a Jos.
Virgen? Ja! La conozco desde el colegio!
Te puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?
Me han contado que Jos est en el paro.
Te apuestas algo a que no te devuelven la cacerola?

EL PUZZLE
Una maana de domingo, a las ocho horas, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada:
Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz
ni de empezar!
Qu clase de puzzle?
Segn la foto de la caja, es un tigre.
Como a l se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle
una mano, as que se pone los pantalones y se va. Entra y se acerca a
la mesa donde estn todas las piezas dispersas al lado de la caja.

Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella (casi a punto de
soltarle una hostia):
Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo cmo unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te
tomes un caf y despus metas los putos Frosties de Kellogs en su caja.

LOS HOMBRES TAMBIN PENSAMOS

EN LAS MUJERES

DESDE EL PUNTO DE VISTA FEMENINO,

LOS HOMBRES SON:

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La mujer acababa de salir de la ducha y est de pie ante su marido totalmente desnuda, quejndose de que sus pechos son muy pequeos.
En vez de salir al paso con el tpico no te preocupes, cario, el
marido sugiere:
Si quieres que tus pechos crezcan, lo nico que tienes que hacer
todas las maanas es agarrar un poco de papel higinico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un
pequeo trozo de papel y lo empieza a refregar entre los pechos mirndose al espejo.
Cunto va a tardar en hacer efecto? pregunta la mujer.
No te preocupes, irn creciendo a lo largo de los aos.
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.
Qu te hace pensar que frotarme un trozo de papel higinico
entre mis pechos todos los das har que crezcan?
Bueno, ha funcionado con el culo, no?

Como el caf: los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te

mantienen despierta toda la noche.
Como el chocolate: dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
Como las batidoras: crees necesitar uno, pero realmente no sabes
para qu.
Como las copiadoras: slo sirven para reproducir.
Como las pinzas para el pelo: siempre estn calientes y enredados en tu cabello.
Como los horscopos: siempre te dicen qu debes hacer y generalmente estn equivocados.

Como el rimel: corren a la primera lgrima.

Como las minifaldas: si no tienes cuidado... se te suben por las
piernas.
Como los lugares para estacionar: los buenos ya estn ocupados y
los que quedan son demasiado pequeos.
Como el clima: nada se puede hacer para cambiarlos.
Como tormentas de nieve: nunca sabes cundo viene, cuntos
centmetros tendr y cunto puede durar.
Como coches usados: fciles de obtener, baratos y nada confiables.

MATEMTICAS DEL ROMANCE

Hombre
Hombre
Hombre
Hombre

inteligente + mujer inteligente = romance.

inteligente + mujer tonta = aventura.
tonto + mujer inteligente = matrimonio.
tonto + mujer tonta = embarazo.

Aritmtica de oficina
Jefe
Jefe
Jefe
Jefe

inteligente + empleado inteligente = beneficio.

inteligente + empleado tonto = produccin.
tonto + empleado inteligente = ascenso.
tonto + empleado tonto = horas extras.

Matemticas de las compras

Un hombre pagar 2,83 por un objeto de 1,83 que necesita.
Una mujer pagar 1,83 por un objeto de 2,83 que no necesita.

LGICA MASCULINA
Una pareja va a juicio para obtener el divorcio. El problema era la custodia del hijo. La
mujer expone su causa:
Seora: Traje a este nio al mundo con esfuerzo y dolor. El nio debera quedar
bajo mi custodia.
El juez se dirige al hombre preguntndole si tiene algo que alegar. Tras un silencio,
el hombre se levanta y dice:
Seora, si pongo un euro en una mquina de bebidas y sale una Pepsi, de
quin es la Pepsi?, de la mquina o ma?

Ecuaciones y estadsticas generales

Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra
mujer.
Un triunfador es un hombre que hace ms dinero del que puede
gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

Felicidad
Para
rerle un
Para
intentar

ser feliz con un hombre, tienes que entenderle mucho y quepoquito.

ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montn y no
entenderla.

Longevidad
Los hombres casados viven ms que los solteros, pero estn mucho ms dispuestos a morir.

Tcnicas de discusin

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Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no

lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero
s lo hace.

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Una mujer tiene siempre la ltima palabra en una discusin.

Cualquier cosa que el hombre diga despus de eso es el comienzo
de una nueva discusin.

LO QUE UNA MUJER DICE

Esto est hecho un autntico desastre! Vamos! T y yo tenemos
que ordenar todo esto. Tus cosas estn tiradas por el suelo y no tendrs nada de ropa que ponerte, si no ponemos una lavadora ahora
mismo.
Lo que un hombre oye:
blah, blah, blah, blah, VAMOS,
blah, blah, blah, blah, T Y YO,
blah, blah, blah, blah, EN EL SUELO,

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Propensin a los cambios

blah, blah, blah, blah, NADA DE ROPA,

blah, blah, blah, blah, AHORA MISMO.

RANAS MAMADORAS
Un hombre va por la calle y ve un cartel: Ranas mamadoras a 2 euros. Se queda pensando y se dice: Bueno, por 2 euros voy a comprar
una. Llega a su casa, cena y se queda viendo la tele con su mujer.
A eso de las doce dice la mujer:
Bueno me voy a acostar que estoy cansada.
Y l le dice:
Yo me voy a quedar un poco ms viendo la tele (pensando en
probar la rana sin que se entere la mujer).
A eso de las cinco de la maana se despierta la mujer escuchando
al marido:
Un kilo de tomates, medio kilo de cebollas medio kilo de pimientos, despus se sofre todo a fuego lento...
La mujer va a la cocina y ve al marido habindole a la rana y le
pregunta qu est haciendo y l le responde:
Como esta rana aprenda a cocinar te vas hoy mismo con tu puta
madre.

LO QUE PIENSAN LAS MUJERES DE LOS HOMBRES

REALIDAD VIRTUAL

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Aparca por aqu que quiero hacer el amor ya.

Bebe ms amor... ests guapsimo as todo borrachito!
Psame la cuenta que hoy invito yo...
Hoy estoy sola en casa... qu tal si te pasas para tomar algo?
Qu te parece quedarnos toda la tarde haciendo el amor y por la
noche sales con tus amigos?
Por favor explcame eso del ftbol, que ese juego me emociona y
parece muy interesante.
Sera posible que tuviramos una relacin ms apasionada? Estoy
harta de tanta historia de mimos y amistad.
Por favor no te quites esa camiseta vieja y agujereada porque ests
mucho ms sexy con ella.
Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior... hace calor, no?
Compraste entradas para el partido de ftbol el da de mi cumpleaos? Perfecto! Eres el mejor!
Esa barriguita de camionero realmente me encanta. Si adelgazas te
mato!
Ya acab de lavar el coche. Quieres tambin que lo encere?
Est bien, deja la tapa del vter abierta que as est ms bonita, y
si salpicas no te preocupes que yo lo limpio.
Eructas como un verdadero len... te quiero Simba mo, mi Rey
Len.
Espero que no te importe que haya invitado a Katia, o que estemos
desnudas y deseosas de mostrarte lo cariosas que somos...
Cada vez que te tiras un pedo tiemblo... Eres mi terremoto preferido.
Esta noche no quiero que te muevas para nada, yo lo hago todo.

Pe
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1)
2)
3)
4)
5)

ANLISIS QUMICO DE LA MUJER

A continuacin reproducimos un perfil que el Instituto Nacional de
Ciencia y Tecnologa acaba de emitir acerca de un elemento muy especial: la mujer.
Mujeres.
DESARROLLO: Boletn informativo sobre material peligroso.

TOPICO:

xx

Todo lo que cualquier hombre quiere or de una mujer:

Hoja informativa sobre la seguridad de materiales Mujer.

SMBOLO: M U .

50, valor correspondido a la media ponderada, ya que se

conocen muchos istopos de geometras y tamaos muy diversos. Las
dimensiones atmicas del istopo ms preciado son 90-60-90.
H I S T O R I A : el elemento fue descubierto por el qumico Adn que, entusiasmado, abord rpidamente su estudio. No obstante, poco despus,
convencido de su peligrosidad y difcil manejo, abandon sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero an es mucho lo
que resta por saberse de este elemento. Hasta los trece aos, se encuentra qumicamente puro; de ah adelante, y hasta el fin de sus das,
se encuentra mezclado con barnices, carbn, ceras sustancias grasas y
cremas de un olor insoportable.
ESTADO NATURAL: se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas...
PROPIEDADES F S I C A S : elemento inestable, tiene un periodo medio de semidesintegracin de veintiocho das. Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura. Es muy frgil y nada maleable. Hierve con
el menor pretexto y se congela sin razn alguna. Pierde su agua de
cristalizacin en forma de lgrima a la menor contrariedad. Es tan voltil que se evapora cuando le da la gana.
PROPIEDADES QUMICAS: se trata de un elemento qumicamente muy reactivo.
Adicionan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy
fcilmente, incluso con los ligandos ms extraos. Poseen gran afinidad
por el oro, la plata, el platino y las piedras preciosas. Son insolubles en lquidos y su actividad aumenta por saturacin en alcohol. Son un reductor muy energtico (reducen la riqueza del varn rpidamente).
COMPOSICIN: en principio, y dado su sabor, se consider un cido. Sin
embargo, en otros casos se asemejan al NaOH (bien por lo de sosa,
bien por lo de custica). Es decir, se comportan segn les convenga,
siendo pues anfteros. Aunque la valencia ms comn es 1 (por falta
de reactivo), pueden actuar con valencias muy superiores, poligamorfia. Desalojan a todos los elementos de su categora. Pertenecen a las
tierras raras.
PESO ATMICO:

RECONOCIMIENTOS:

1.
2.
3.
4.

Cuando se exponen a la luz solar, adquieren una tonalidad ms oscura, que resulta muy vistosa.
A la llama, crepitan con un chillido muy caracterstico.
Son capaces de hacer ver lo negro, blanco y viceversa.
La muestra se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.

Usos: Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos. Excelente afrodisaco y agente limpiador muy efectivo.
PRECAUCIONES: dada su gran reactividad, sobre todo caliente, deben manipularse con extremo cuidado. En manos inexpertas pueden resultar
explosivas. A altas concentraciones resultan especialmente peligrosas.

LO QUE DICEN LAS MUJERES

Y LO QUE REALMENTE QUIEREN DECIR
S = No.
No = S.
Quizs = No.
Lo siento = Lo vas a sentir.
Necesitamos = Quiero.

GEOGRAFA
de la mujer

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Entre los dieciocho y los veinte: la mujer es como frica: mitad descubierta, mitad
salvaje, de belleza natural con deltas frtiles.
Entre los veintiuno y los treinta la mujer es como Amrica: bien desarrollada y con
mercado abierto, especialmente para aquellos con dinero.
Entre los treinta y uno y lo treinta y cinco la mujer es como la India: muy caliente,
relajada y convencida de su propia belleza.
Entre los treinta y seis y los cuarenta la mujer es como Francia: va envejeciendo
con delicadeza pero es un clido y deseable lugar de visita.
Entre los cuarenta y uno y los cincuenta la mujer es como Yugoslavia: perdi la
guerra, est marcada por sus errores pasados, necesita de una reconstruccin masiva.
Entre los cincuenta y uno y los sesenta la mujer es como Rusia: muy amplia, sus
fronteras no pueden ser patrulladas. Su clima fro mantiene a la gente alejada.
Entre los sesenta y uno y los setenta la mujer es como Mongolia: con un pasado
glorioso y lleno de conquistas pero sin futuro.
Despus de los setenta las mujeres son como Afganistn: todo el mundo sabe
dnde est pero nadie quiere ir.

del hombre
Entre los quince y los setenta el hombre es como Irak: gobernado por un capullo.

Decide t = La decisin YA debera ser obvia.

Haz lo que quieras = Me las pagars despus.
Tenemos que hablar = Necesito quejarme.
Por supuesto... hazlo = No quiero que lo hagas.
No estoy enfadada = Por supuesto que estoy enfadada, imbcil.
Eres muy masculino = Necesitas un afeitado y sudas como un
cerdo.
Ests muy atento esta noche = Slo puedes pensar en el sexo?
S romntico, apaga las luces = Tengo los muslos fofos.
Esta cocina es tan incmoda = Quiero una casa nueva.
Quiero cortinas nuevas = Y alfombras, y muebles, y pintar, y...
Cuelga el cuadro aqu = NO, quiero decir ah.
He odo un ruido = Me he dado cuenta que estabas casi dormido.
Me quieres? = Te voy a pedir algo caro.
Cunto me quieres? = Hoy he hecho algo que no te gustar nada.
Estar lista en un minuto = Qutate los zapatos y busca un buen
partido por la tele.
Tengo el culo gordo? = Dime que soy bonita.
Tienes que aprender a comunicarte = Simplemente est de acuerdo conmigo.
Me ests escuchando? = Demasiado tarde, la has cagado.
Ha sido eso el beb? = Por qu no te levantas y le acunas hasta
que se duerma?
No estoy gritando = S, estoy gritando porque creo que es importante.
La contestacin a: Qu pasa?.
Lo mismo de siempre = Nada.
Nada = Todo.
Todo = Estoy con el sndrome menstrual.
Nada, de verdad = Simplemente que eres un capullo.

LO QUE DICEN LOS HOMBRES

Y LO QUE REALMENTE QUIEREN DECIR
Tengo hambre = Tengo hambre.
Tengo sueo = Tengo sueo.
Estoy cansado = Estoy cansado.
Quieres ir al cine? = Me gustara acostarme contigo despus.
Te gustara ir a cenar? = Me gustara acostarme contigo despus.
Te puedo llamar de vez en cuando? = Me gustara acostarme contigo despus.

Quieres bailar? = Me gustara acostarme contigo despus.

Bonito vestido = Bonitas tetas.
Pareces tensa, djame que te de un masaje = Quiero meterte mano.
Qu pasa? = No entiendo por qu te pones as por eso.
Qu pasa? = Qu insignificado y autoinfringido trauma psicolgico ests pasando?
Qu pasa? = Supongo que acostarnos esta noche est fuera de
toda cuestin.
Estoy aburrido = Nos vamos a la cama?
Te quiero = Hagmoslo ahora
Yo tambin te quiero = OK, lo he dicho, as que ahora vamos a la cama.
S, me gusta tu corte de pelo = Me gustaba ms el de antes.
S, me gusta tu corte de pelo 30 euros y no hay tanta diferencia.
Hablemos = Estoy intentando impresionarte mostrando que soy
una persona sensible... y quizs despus te quieras acostar conmigo.
Te quieres casar conmigo? = Quiero que tenga ms morbo acostarme con otras.

Yendo de compras:

Me gusta ms este otro = Elige cualquier puto vestido y vmonos

a casa.
No creo que esta blusa combine con esta falda = Soy maricn.

ELOGIO A LA SOLTERA
Memoria:
Cualquier hombre casado debe olvidar sus errores. No tiene sentido que dos personas recuerden las mismas cosas.

Apariencia:
Los hombres tienen tan buen aspecto cuando se acuestan como
cuando se levantan.
Las mujeres, de alguna manera, se deterioran durante la noche.

Discusiones tcnicas
Una mujer tiene la ltima palabra en cualquier discusin.
Cualquier cosa que diga el hombre despus de esto, es el principio
de una nueva discusin.

Comprensin:
Hay dos ocasiones en las que el hombre no entiende a la mujer: antes
del matrimonio y despus del matrimonio.

EN EL SUPERMERCADO
Mujeres:
1. Aparcar.
2. Coger un carro.
3. Rellenarlo con cosas tiles en un tiempo rcord.
4. Poner las compras en bolsas de una forma racional o inteligente lo
que va al frigorfico en una bolsa, las verduras en otra, etc. se gana
tiempo al sacarlo.
5. Pagar.
6. Volver a casa.
7. Sacar las cosas de las bolsas y guardarlas.

Hombres:
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9.

Aparcar.
Entrar en los almacenes.
Salir para coger el carro.
Darse cuenta de que necesita una moneda de 50 cntimos.
Ir por cambio al kiosco (o al bar segn afinidades).
Aprovechar para ojear el Sport (o beber una cervecita, a elegir...).
Coger el carro.
Recorrer todos los pasillos a lo largo y ancho.
Comprar un par de calcetines, dos pizzas congeladas, un pack de cerveza, pistachos, frankfurts y un tebeo. (Otros elementos opcionales:
Una piscina inflable en invierno, dos cascos para bebs por si salen
en bici, unas cuantas herramientas que puedan servir algn da, fertilizante de csped
ped er
en promocin
[en invierno]...)

Cmo evitar
que la gente te :siga presionando
para que te cases:
IR I IRNIR-I IR NMN NN I r UA

nrls;
mnprmp
la mpiilb
Viejas tas acostumbraban
a acercrseme en las bodas,
cogerme HP
de la
mejilla vy
decirme: T sers el prximo. Dejaron de hacerlo cuando yo empec a hacer lo
mismo en los funerales.

10. No molestarse con leche, agua, u otros productos totalmente superfluos.

11. Guardar los congelados en la misma bolsa que los calcetines y el
tebeo.
12. Conseguir encontrar la caja con la cajera ms lenta.
13. Volver a casa.
14. Poner las bolsas sobre la mesa.
15. Poner las cervezas en la nevera.
16. Instalarse confortablemente en un silln, con el tebeo y los pistachos esperando que se enfren las cervezas.

SACANDO DINERO DE UN CAJERO

Hombres:
1.
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4.
5.

Conducir hasta el banco, aparcar, ir al cajero.

Insertar la tarjeta.
Introducir el cdigo y el importe deseado.
Coger el dinero, la tarjeta y el ticket.
Irse.

Mujeres:

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ic
o

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Conducir hasta el banco.

Calar el coche.
Verificacin del maquillaje en el retrovisor.
Ponerse perfume.
Aderezarse el cabello.
Ir al cajero.
Buscar la tarjeta en el bolso.
Insertar la tarjeta.
Recuperar la tarjeta devuelta por el cajero. Era la del telfono. Tirarla al fondo del bolso.
Buscar la tarjeta bancaria.
Insertar la tarjeta.
Buscar la caja de tampones (donde est escrito el cdigo secreto)
en el bolso.
Introduccin del cdigo.
Estudio de las instrucciones durante dos minutos.
Anulacin.
Reintroduccin del cdigo.
Anulacin.
Telefonear a la pareja/marido para que le d el cdigo correcto.

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Introduccin del importe.

Error.
Introduccin de un importe mayor.
Error.
Introduccin del importe mximo.
Cruce de dedos.
Agarrar el dinero.
Vuelta al coche.
Verificacin del maquillaje en el retrovisor.
Bsqueda de las llaves en el bolso.
Arranque del coche.
Verificacin del maquillaje en el retrovisor.
Recorrer 50 m.
Frenazo brutal.
Vuelta al cajero.
Salida del coche.
Recuperacin de la tarjeta y el ticket.
Vuelta al coche.
Tirar la tarjeta sobre el salpicadero.
Tirar el ticket al suelo.
Verificacin del maquillaje en el retrovisor.
Aderezarse el cabello.
Recorrer 5 km.
Quitar el freno de mano.

COMO HACER FELIZ A UNA MUJER?

Hacer feliz a una mujer es fcil... Slo se necesita ser...
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Amigo.
Compaero.
Amante.
Hermano.
Padre.
Maestro.
Educador.
Cocinero.
Mecnico.
Plomero.
Decorador de interiores.
Estilista.

De la misma forma, hay que poner atencin en:

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ic
o

Electricista.
Sexlogo.
Gineco-obstetra.
Psiclogo.
Psiquiatra.
Terapeuta.
Audaz.
Simptico.
Atltico.
Carioso.
Atento.
Caballeroso.
Inteligente.
Imaginativo.
Creativo.
Dulce.
Fuerte.
Comprensivo.
Tolerante.
Prudente.
Ambicioso.
Capaz.
Valiente.
Decidido.
Confiable.
Respetuoso.
Apasionado.
y sobre todo... muy solvente.

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a) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.

b) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles ms tiempo que a ella,
c) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dnde estuvo.
Y muy importante es: * No olvidar las fechas de cumpleaos, aniversario
de novios, de boda, graduacin, santo, menstruacin, fecha del primer
beso, cumpleaos de la ta y del hermano o hermana ms querida, cumpleaos de los abuelos, de la mejor amiga. Desgraciadamente, el cumplir
al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100 % la felicidad de
ella, porque podra sentirse inmersa en una vida de sofocante perfeccin
y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: Amadlas! ... Pero nunca dijo que haba que entenderlas!!!

Cmo hacer feliz a un hombre?

Para hacer feliz a un hombre se necesita:
1.
2.

Sexo.
Comida.

Somos... o no somos una ganga?

DA INTERNACIONAL DEL HOMBRE???

Da internacional de la mujer?
EXIGIMOS EL DA DEL HOMBRE!!!
Quin es el nico que se atreve a comerse todo lo que le sirvan,
sin chistar?
El abnegado hombre.
Quin levanta los pies cuando estn haciendo aseo?
El considerado hombre.
Quin es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando Querida ya llegu cada vez que
llega a la casa?
El dulce hombre.
A quin le toca mirar para el colchn en vez de disfrutar la decoraQuin es el que va
cin del techo y aguantarse los gritos
vestido de negro al
en plena oreja?
matrimonio?
Al sacrificado hombre.
El estpido hombre.
Quin es el que se expone a una lcera de la rabia, cuando al llegar a casa
no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los nios cambiados,
ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia, ni la Vanguardia en orden, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en
rulos?
El incomprendido hombre.
A quin le toca exponerse a que le roben o apualen en un bar de
mala muerte y amanecer en un duro andn, cada vez que sale a

esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra

est dormidota en la camita bajo techo?
Al desprotegido hombre.
Quin es el que a pesar del cansancio y el estrs, jams podr fingir un orgasmo?
El sincero hombre.
A quin le toca trabajar para pagar un montn de dinero del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino
planchar, aspirar y lavar, por lo menos nueve horas diarias?
Al paganini del hombre.
Quin tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque
a la alteza le da miedo?
El valiente hombre.
A quien es el que le hacen alboroto
cuando llega con colorete en la camisa?
Al incomprendido hombre. (Acaso uno no puede tener un amigo que
trabaje de payaso?)
Quin tiene que
Quin manda en la casa?
afeitarse todos los das?
La suegra, la mujer, los cuados, la
El pobre hombreempleada, el perro y hasta la vecina
bueno, y la suegra.
del abrumado hombre.
Quines tienen que aguantarse las ganas de llorar?
Nosotros, los machos no lloramos.
Quin es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en
regalos para el Da de la Madre, la mujer, la secretaria, la amistad,
San Valentn, Navidad, cumpleaos, aniversarios y dems fiestas
inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer?
Adivinen... s, ese mismo.
Quin nunca lleva la contraria, jams pide que le repitan una pregunta, y se viste en menos de diez minutos?
El gil hombre.
Quin llega inocente y puro al matrimonio?
Sin duda alguna, el hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).
Quines estn leyendo esto a escondidas para poderse rer, ya que
si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo?
Los cohibidos hombres.
Quin jams podr decir una mentira?
Los sinceros hombres (somos inocentes hasta que se nos de-

Quin tiene que aguantarse las tpicas escenitas de: Ya no eres

el mismo! No me vas a salir esta noche con que ests cansado! En
qu ests pensando! Me voy para donde mi mama!?
El resignado hombre.
El nombre de quin es el que est en los recibos de los servicios
pblicos, la cuenta del telfono, el cable y la escritura de la casa?
El amermelado del hombre (uno figura pero la que manda es
otra).
La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un da
especial para l (diferente al da del trabajo), es infinita...
VARONES ALZAOS EN PIE DE LUCHA!!! Conformemos un movimiento machista para reivindicar nuestro derecho al DA DEL
HOMBRE.

HOTEL PARA MUJERES

Un grupo de mujeres jvenes est de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice: Exclusivamente
para mujeres.
Como estn sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena
alojarse all. El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica
cmo es el hotel...
Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fcil decidir, porque en
cada piso hay avisos que indican qu contienen.
As que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: Aqu, todos
los hombres son psimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y
amables. Las amigas se ren a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente.
El aviso del segundo piso dice: Aqu, todos los hombres hacen el
amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres. Esto no les parece aceptable, as que las mujeres siguen al tercer
piso, donde en el aviso se lee: Aqu, todos los hombres son amantes
excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres. Esto se ve
bueno, pero todava faltan dos pisos.
En el cuarto piso, el aviso es sorprendente: Aqu todos los hombres tienen cuerpos perfectos, son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos. Todos son solteros, con mucho dinero y
dispuestos a casarse. Las mujeres estn intrigadas, pero deciden ver
qu hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto. En el aviso

del quinto piso dice: Aqu no hay hombres. Este piso se construy
slo para probar que es imposible complacer a una mujer.

LA CUERDA
Estaban once personas colgando de una cuerda que caa de un helicptero.
Eran diez hombres y una mujer. Todos decidieron que alguien se
tena que soltar de la cuerda porque de lo contrario la misma se rompera y todos moriran. No podan ponerse de acuerdo en quin sera
la persona que se soltara.
Finalmente, la mujer dio un discurso muy conmovedor de cmo
ella iba a dar su vida para salvar a los dems porque las mujeres estaban acostumbradas a apartase por el bien de sus esposos e hijos, cediendo ante los hombres y sin recibir nada a cambio. Cuando ella termin de hablar, todos los hombres empezaron a aplaudir...
Nunca, nunca las escuches. Nunca subestimes el poder de una
mujer... o mejor dicho, su capacidad para joderte cada vez que pueda.

MORALEJA:

ic
o

Ests en una fiesta y ves a un to muy atractivo. Te acercas a l y le

dices: Soy muy buena en la cama. Eso es marketing directo.
2. Ests en una fiesta con un grupo de amigas y veis a un to muy
atractivo. Una de tus amigas se le acerca y le dice: Esa ta de ah
es muy buena en la cama. Eso es publicidad.
3. Ests en una fiesta y ves a un to muy atractivo. Le pides su nmero de mvil. Al da siguiente le llamas y le dices: Soy muy buena en la cama. Eso es telemarketing.
4. Ests en una fiesta y ves a un to muy atractivo que conoces. Te acercas a l, le refrescas la memoria v le dices: Te acuerdas de lo buena
que soy en la cama?. Eso es customer relationship management.
5. Ests en una fiesta y ves a un to muy atractivo que conoces. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a l, le sirves una copa, le ofreces un cigarrillo, admiras su traje, le dices lo bien que huele y le dices: Soy muy buena en la cama. Eso son relaciones pblicas.
6. Ests en una fiesta y ves a un to muy atractivo. Te acercas a l y le
dices: Soy muy buena en la cama y, adems, le enseas una teta.
Eso es merchandising.

Pe
r

1.

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EL MARKETING

NUEVE MISTERIOS
Primer misterio
Por qu Dios le dio un pene al hombre?
Para que tuviera un mtodo efectivo de hacer callar a su mujer.
Segundo misterio
Qu significan las protuberancias de la punta de los senos de las mujeres?
Estn escritas en braille y significan chupe aqu.
Tercer misterio
Qu pas con el tipo que finalmente entendi a las mujeres?
S e muri de la risa antes de poder contrselo a alguien.
Cuarto misterio
Por qu las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.
Quinto misterio
Cmo hacer para que su mujer grite durante una hora despus del sexo?
Lmpiese el pene en las cortinas.
Sexto misterio
Qu tiene cerca de 20 cm de largo, ms o menos, 5 cm de ancho y vuelve
locas a las mujeres?
L o s billetes de 100 dlares.
Sptimo misterio
Porqu los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan la casa
y el auto.
Octavo misterio
Por qu las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan?
Porque no tienen huevos para rascarse.
Noveno misterio
Por qu no se puede confiar en las mujeres?
Pero, cmo vas a confiar en alguien que sangra durante cinco das y no se
muere?

7.

Ests en una fiesta y ves a un to muy atractivo. l se acerca a ti y

te dice: He odo que eres muy buena en la cama. Eso es branding, el poder de la marca.
8. Ests en una fiesta y ves a un to muy atractivo que se acerca a ti
y te dice: Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin
parar. Eso es publicidad engaosa.

PARADOJA DE LIBERTAD

ic
o

TETOLOGA Y PENOLOGA

xx

Una mujer se despierta a las cuatro de la maana y se da cuenta de que

su marido no est con ella en la cama. Va a la cocina y lo encuentra
sentado en silencio a oscuras tomando una taza de caf. Enciende la
luz y ve cmo el marido se quita una lgrima del ojo mientras sigue
bebiendo en silencio
Qu te pasa querido? Qu haces aqu solo a esta hora?
l se gira y dice:
Te acuerdas hace veinte aos cuando comenzamos a salir juntos que t tenas diecisis aos y yo veinte?
Claro que me acuerdo.
Y te acuerdas cuando tu padre nos encontr follando en el
asiento de atrs de mi auto?
S que me acuerdo responde ella tiernamente acercndose a l.
Y recuerdas que tu padre me puso la escopeta en el pecho y me
dijo que me deba casar contigo o me denunciaba por abuso a menores de edad y que pasara veinte aos en la crcel?
Claro, cario tambin me acuerdo Pero a qu viene eso?
Mientras se quita otra lgrima que le corre por la mejilla l responde:
Pues bien. Precisamente el da de hoy habra salido de la crcel
y sera libre!

Pe
r

Un nio le pregunta a su padre:

Papi... Cuntos tipos de tetas hay?
El padre sorprendido le responde:
Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen tres tipos de tetas:
Antes de los veinte las tienen como limones; duras y puntiagudas.
Hasta los cuarenta las tienen como peras, bonitas pero un poco cadas.
Y a partir de los cuarenta las tienen como las cebollas.
Cebollas... papi?
S... hijo... las ves y lloras!!
Una nia le pregunta a su madre:
Mami... Cuntos tipos de penes hay?
La madre sorprendida le responde:
Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases:
Antes de los veintinueve son como el arbusto del jardn, duros y
bien dispuestos. Hasta los cuarenta y nueve son como el roble, fuer-

tes confiables. Y a partir de los cincuenta son como los arbolitos de

Navidad.
Arbolitos de Navidad?
S mi amor... con las bolitas de adorno y el palo seco!!

UN MINUTO DE SARCASMO ENTRE L Y ELLA

l: No s por qu usas sostn; no tienes nada que ponei en l.
Ella: T usas calzoncillos, no?
El: Me amas slo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amara sin importar quin te la
dej.
Ella: Cmo es que vienes a
Ella: Cinco centmetros
casa medio borracho?
ms y sera un rey.
l: No es mi culpa; se me acab
l: Cinco centmetros
el dinero.
menos y serias una
Escrito en la pared del bao de
reina.
damas: Mi esposo me sigue a
todas partes.
Debajo: No es cierto, no lo
hago.
l: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
l: Por qu nunca me dices cundo tienes un orgasmo?
Ella: Lo hara pero nunca ests ah.
l: Ensayamos una posicin diferente esta noche?
Ella: Buena idea; t te paras al lado de la mesa de planchar y yo me
siento en el sof a ver televisin.

AS SON LOS HOMBRES

Los
Los
Los
Los
Los
Los
que

hombres que son buena gente, son feos.

hombres guapos, no son buena gente.
hombres guapos y buena gente, son gays.
hombres guapos, buena gente y heterosexuales estn casados.
hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.
hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen
slo estamos tras su dinero.

% Los hombres guapos y sin dinero, estn tras nuestro dinero.

* Los hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
* Los hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.
% Los hombres que son razonablemente guapos, razonablemente
buena gente y tienen algo de dinero, son tmidos y nunca toman
la iniciativa.
* Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automticamente el inters, cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora quin entiende a los hombres?

Pe
r

ic
o

Cuando cumpl catorce aos esperaba algn da tener una novia. A los
diecisis tuve una novia, pero no haba pasin. Entonces decid que
necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad sal con una mujer apasionada, pero era demasiado
emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo
el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decid que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve veinticinco aos encontr una mujer muy estable,
pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La
vida se hizo tan plomiza que decid que necesitaba una mujer ms
emocionante.
A los veintiocho encontr una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Haca cosas
impetuosas y co_ _
_
queteaba

xx

LA MUJER DE Mi VIDA

LOS SECRETOS
DE UNA RELACIN EXITOSA

1. Es importante encontrar un hombre que haga las labores del hogar, que
ocasionalmente cocine y limpie y que tenga un trabajo.
2. Es importante encontrar un hombre que te haga rer.
3. Es importante encontrar un hombre que sea independiente y que no mienta.
4. Es importante encontrar un hombre que sea bueno en la cama y que adore tener sexo
contigo.
5. Es importante que estos cuatro hombres no se conozcan.

LAS CUARENTA Y UNA PROPIEDADES DEL TEQUILA

(Basado en estudios cientficos.)
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Quita la angustia.
Extingue la culpa.
Hace olvidar.
Suelta la lengua.
Afloja el calcetn.
Aleja de la oficina.
Lima asperezas.
Arregla corazones rotos.
Acerca amigos.
Sirve de aperitivo.
Se te olvida el hambre.
Apresura desenlaces.
Causa rumores.
Elimina la timidez.
Afina tu voz.
Levanta tu nimo.
Fomenta relaciones romnticas.
Te da calor.
Infla el tino.
Hace amigos.

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23.
24.
25.
26.
27.
28.
29.
30.

Liga comadres.
Cierra tratos.
Abre puertas.
Aligera los caminos.
Acorta las esperas.
Festeja la compaa.
Cura la tristeza.
Aumenta la alegra.
Mejora la digestin.
Mata las lombrices.

RECETA DEL PAVO AL W H I S K Y

ic
o

Saca la belleza escondida.

Paga de ms en el bar.
Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras.
Abre cinturones y cremalleras, y arranca botones.
Baja medias y calzoncillos.
Disminuye el tino.
Imposibilita erecciones o aumenta la duracin de las mismas.
Provoca ronquidos y sobresaltos y a las ocho de la maana.
Causa dolor de cabeza y sed.
Genera amnesia.
Provoca llanto y recriminaciones: Cmo que cmo me llamo?
Me dijiste que me queras! Ahora qu vas a pensar de m? Qu
hace esta vieja fea acostada conmigo? Dnde est mi cartera? Te
veas ms alto!, etc., etc.

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Y despus de las 12 p. m.:

Paso 1: Comprar un pavo de unos 5 kilos. Para seis personas, una

botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.
Paso 2: Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y aadir un
chorrito de aceite de oliva.
Paso 3: Precalentar el horno, posicin 7, durante diez minutos.
Paso 4: Servirse un vaso de whisky durante este tiempo.
Paso 5: Meter el pavo al horno en una bandeja.
Paso 6: Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebrselos.
Paso 7: Poner el terbostato en sopicin 8 despus de veinte binutos fara soasirlo, no soasarlo.

Paso 8: Meberse 3 pasos de whisky.

Paso 9: Despues de bedia mora, homar el abro y controlar la coxin del pato?...
Paso 10: Tomar la botella de bisquit y echarse un buen chorro detrs de la cortaba, no la corbata.
Paso 11: Despus de media hora de blus, titubear hasta el forno.
Abrir la jodida buerta del borno y boltar (no), voltear (no), voltar (no),
en fin, poner el pasvo en el otro sentido.
Paso 12: Quebarse la mano con la puetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.
Paso 13: Intentar sentasre en la puta silla y reversirse 5 6 quisqus de vaso o al gontrario, ya no ce.
Paso 14: Coter (no), cocer (no, hay s!), cocer el babo purante cuatro horas.
Paso 15: Alejop, cinco pasos ms. Que bien sientannn...
Paso 16: Retirar el horno del pavo.
Paso 17: Esharse otra buena chorretada de whisky encima.
Paso 18: Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez,
porque no funcion la brimera...
Paso 19: Recoger el pavo que se ha cado al shuelo. Engujarlo con una
marranada de trapo y meterlo en un blato, o un ciato o una bandeja.
En fin, a la porra...
Paso 20: Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o
azulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo.

Paso 21: A tomar por culo el favo, decidir que al fin y al cabo es
est de cojones por el suelo y terbinar la motella de rhsky.
Paso 22: Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.
Paso 23: A la maana siguiente, beber mucho agua para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo fro con un buen cazo de
mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el
resto del da.

Pe
r

ic
o

Sintomatologa ocasionada por el excesivo consumo de cubatas. Causas, efectos secundarios y posibles soluciones. Gua prctica de reconocimiento y resolucin.
Sntoma: Pies fros y hmedos.
Causa: El vaso est siendo agarrado en ngulo incorrecto.
Solucin: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.
Sntoma: La pared de enfrente est llena de focos.
Causa: Te has cado de espaldas.
Solucin: Posiciona tu cuerpo a 90 grados del suelo.
Sntoma: Tu boca est llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has cado de bruces sobre el cenicero.
Solucin: Escupe todo y enjugate la boca con un buen gin-tonic.
Sntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Te has meado.
Solucin: Ve a secarte al bao ms prximo.
Sntoma: El suelo est borroso.
Causa: Ests mirando a travs de un vaso vaco.
Solucin: Ms ron (tambin puede ser J&B o Johnnie).
Sntoma: El suelo se est moviendo.
Causa: Ests siendo arrastrado.
Solucin: Pregunta a donde te llevan.
Sntoma: Reflejo mltiple de caras mirndote fijamente desde el
agua.
Causa: Ests en el vter, intentando vomitar.
Solucin: Mtete los dedos (en la garganta).
Sntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso del cubata en la oreja.
Solucin: Deja de hacer el payaso.
Sntoma: La discoteca se mueve mucho y la msica es muy repetitiva.
Causa: Ests en una ambulancia.
Solucin: No moverse. Posible coma etlico.

xx

GUA PRACTICA FIN DE ANO

Sntoma: Tu padre est muy cabreado y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solucin: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.
Sntoma: Un enorme foco de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Ests en la calle y ya es de da.
Solucin: Caf, bollo y cigarrito.

A QU HORA LLEGASTE ANOCHE, Mi AMOR?

Un recin casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estar de regreso antes de la medianoche pero,
como suele pasar, la fiesta se extiende, el to se agarra un ciego impresionante y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de
su casa. Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el to, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang,
dang... nueve veces ms para que piense que son las doce de la noche. A la maana siguiente, la mujer le pregunta a qu hora lleg. l
le responde:
A la medianoche, mi amor.
Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
Cmo que otro reloj?
S, es que este debe estar roto, sabes?
Pero si da la hora de puta madre!
Y tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas ms, se tiro un pedo, dio las dos ltimas y se descojon de risa.

EL CAMARERO Y LA CLIENTE
Una atractiva mujer se dirige hacia el bar de una taberna rural y le
hace unos gestos al cantinero, que se acerca a ella inmediatamente.
Cuando est cerca, gentilmente le empieza a acariciar su espesa barba.
Eres el administrador de este lugar? le dice mientras le acaricia la cara con las dos manos.
Realmente, no.
Puedes decirle que venga? Necesito hablar con l le dice ella
mientras sus manos siguen acariciando su barba y su pelo.
Me temo que no voy a poder dice respirando excitado, la
puedo ayudar en algo?

116

H U M O R ONLNE-CIBERCONA

S, puedes. Necesito que le des un mensaje dice ella, mientras

le introduce dos de sus dedos en la boca y deja que l los chupe suavemente.
Dile al administrador que no hay papel higinico en el bao de
las seoras.

TRES RATAS EN UN BAR

La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo con los dientes mientras baja a toda leche, lo muerdo veinte veces para afilarme la dentadura, destrozo la
trampa, y me como el queso.
Coo! dicen las otras.
La rata rusa, mira a la yanqui, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincn, y dice:
Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me la llevo
a casa, la pongo en el microondas (esto es una fantasmada porque todos sabemos que las ratas rusas no tienen microondas, pero en fin...),
hago palomitas de maz, y me las como viendo una peli y bebindome una cerveza.
Joder!
Acto seguido, ambas ratas se dan la vuelta, y miran a la rata espaola. sta pide un chato de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le
da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y
dice:
Perdonarme, pero no puedo quedarme a contaros nada... Tengo
que ir a casa a follarme al gato.

NUEVO VIRUS
Si recibes un e-mail con el subject ACHILIPU elimnalo inmediatamente SIN ABRIRLO.
Este es el MS PELIGROSO virus que se ha detectado jams (se trata de una mutacin del mtico I LO VE YOU)...
Si abres el e-mail, tu disco duro se formatear completamente.
Adems, el mensaje se autoenviar a todas las personas de tu libreta
de direcciones.
Pero no slo eso. Borrar cualquier disquete que se encuentre cerca
de tu ordenador, bloquear la tarjeta de tu telfono mvil, cortar el
suministro de luz de todo el edificio, har que no te ingresen el sueldo
a fin de mes, desmagnetizar la banda magntica de tus tarjetas de crdito, romper los cabezales de tu vdeo, daar todos tus CD de msica
regrabndolos con los xitos de Eros Ramazzotti, Pap Levante y de
Jos el Francs, pinchar todos los condones que tengas por casa, dejar embarazada a tu novia/mujer, impedir que vuelvas a tener una
ereccin, se invertirn tus gustos sexuales, reenviar todos tus e-mails
privados a toda la empresa incluido el gerente, se tomar toda tu cerveza, enfriar el caf y esconder las llaves de tu coche.
Si el ACHILIPU llegase a remutarse en ACHILIPU-APU-APU, mover aleatoriamente tu coche alrededor del aparcamiento para que no
lo puedas encontrar, echar azcar diettico al depsito de gasolina de

tu moto, baar al gato en una solucin de leja con queroseno y dejar mensajes libidinosos en el contestador de tu suegra.
Y lo peor de todo... Incluso catastrfico... es que automticamente el muy joputa te engancha a Crnicas Marcianas, al Gran Hermano, al Bus, a Supervivientes, a Operacin Triunfo, a ver los partidos de
segunda en la tele local y te hace socio del Barga.
Estos son slo algunos de los sntomas. S precavido y enva este
mensaje de advertencia a TODOS tus amigos.

ERROR DE INTELN

Pe
r

Pulse en el botn Actualizar, pero para que se crea que con eso se
va a arreglar todo, es que es usted de lo ms tonto que ronda por
internet.
A ver si lo que ha pasado es que ha escrito la direccin mal, so gilipollas, analfabeto, burro, soplamocos (si el error no ha sido ste,
sltese este punto).
Para comprobar la configuracin de su conexin, observe si el servidor de fluctuacin concordioval se encuentra en la posicin reverberante de las reminiscencias. Si no es as, asegrese de que las sinonimias ornitolgicas estn activadas en la posicin 3.4 a la izquierda.
Algunos sitios requieren una conexin de seguridad de 128 bits,
otros requieren un bocata de chopped, otros un coche ltimo modelo, y hay otros que lo que piden es un sueldo fijo. Pregunte e infrmese qu coo es lo que pide este sitio de los huevos.
Pruebe a apagar el equipo, ducharse, quedar con los amigos a emborracharse hasta que los bares cierren. Al da siguiente ya no estar preocupado por la pgina, ya que de lo que estar preocupado ser de cmo va a limpiar los tropezones que vomit sobre
paredes y cortinas de su habitacin.
Deje de tocarse los cojones pensando que lo voy a arreglar yo, que
slo soy un mensaje de informacin, pedazo de subnormal.
Pguele dos hostias a la CPU, coo. La pgina seguir sin cargarse,
pero al menos usted se ha relajado un poco.

ic
o

xx

No encuentro la pgina de los cojones

La pgina Web solicitada est ms perdida que un skin head en
una biblioteca. Puede que en el sitio Web se les haya ido la luz, o que
su configuracin sea una mierda, o que la culpa sea de Microsoft,
como siempre.
Mire, intente al menos probar lo siguiente:

*
*

L A INFORMATICA

119

MICROSOFT VERSUS GENERAL MOTORS

Bill Gates en una conferencia quiso impresionar a todos los asistentes
explicando los logros de Microsoft comparndolo con la industria del
automvil.
Gates dijo: Si la tecnologa del automvil hubiera seguido el ritmo de la tecnologa informtica en los ltimos diez aos, ahora conduciramos automviles V-32 en lugar de V8 y correran a una velocidad de 160.000 km/h. El coche pesara menos de 14 kilos y andara
una distancia de 1.000 km con 1 litro de gasolina. El precio del coche
sera inferior a 80 euros.
General Motors respondi a esto unos das ms tarde publicando
en un peridico la siguiente respuesta:
Puede que Bill Gates tenga razn, pero si la industria del automvil hubiera seguido la evolucin de la industria informtica, desearamos realmente tener coches que se estropearan cuatro veces al
da?
General Motors dijo tambin: Adems, si Microsoft fabricara coches:
Cada vez que se repintaran las lneas de las carreteras tendramos
que comprar un coche nuevo para que fuera compatible con las nuevas lneas.
Ocasionalmente tu coche se parara en medio de una autopista sin
ninguna razn y deberas REINICIAR el coche. Por alguna extraa razn, lo aceptaras resignado y seguiras adelante.
Ocasionalmente, tu coche se parara y no podras REINICIARLO, deberas entonces REINSTALAR el motor.
Por alguna extraa
extra
razn
tambin aceptara
ptaras esto
LCMGUCHdo.
Sle) podras
llevar una
u
persona
en el
coche

cada vez, a no ser que te compraras un coche modelo 95 o NT. Pero

entonces tendras que comprar ms asientos.
Existira una empresa que se llamara APPLE que fabricara un coche
mucho mejor, se alimentara por energa solar, sera el doble de rpido,
mucho ms fcil de conducir, ms barato. Pero slo podra ir por el 5 %
de las carreteras porque con el restante 95 % sera incompatible.
Los compradores de estos coches APPLE acabaran resignados a
comprar los coches de la empresa MICROSOFT.
Los indicadores de aceite, motor, alternador, presin de agua, etc.,
seran reemplazados por un nico indicador que en caso de fallo de
algo indicara: ERROR FATAL.
Los asientos seran iguales para todo el mundo independientemente de peso, altura, gustos, etc.
El sistema AIRBAG del coche dira antes de activarse en caso de accidente: Est usted seguro que desea activar el AIRBAG? A lo que al
responder S, volvera a decir: Se va a activar el AIRBAG, Est usted completamente seguro que desea activarlo?.
Si algo se estropeara del coche sera imposible saber el motivo del
fallo: Content-Type: text/x- vcard;charset=3Dus-ascii; name=3D
vcard.vcf.

ic
o

Pe
r

Mujer internet: mujeres de difcil acceso.

Mujer servidor: est siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
Mujer Windows: todo el mundo dice que no sirve, pero nadie vive
sin ella.
Mujer PowerPoint: slo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar
durante ms de media hora.
Mujer Excel: dicen que hace muchas cosas pero usted slo la utiliza para las cuatro operaciones bsicas.
Mujer Word: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no
existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
Mujer D.O.S: todos la usaron algn da, pero nadie la quiere ahora.
Mujer virus: tambin conocida como esposa, cuando usted menos
espera ella llega, se instala y va apoderndose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla va a perder alguna cosa, si no lo
intenta pierde todo.
Mujer salvapantallas: no sirve para nada, pero te divierte.
Mujer Paintbrush: slo sirve para sus hijos.
Mujer disco duro: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

xx

INFORMTICA Y LAS MUJERES

L A INFORMATICA

121

M u j e r m o u s e : slo f u n c i o n a c u a n d o es arrastrada y presionada.

M u j e r m u l t i m e d i a : h a c e q u e t o d o parezca b o n i t o .
M u j e r joystick: vive d e j n d o l o a usted c o n la m a n o sudada y c o n
c a l a m b r e s en el brazo.
M u j e r c o n t r a s e a : usted se cree el n i c o q u e la c o n o c e , pero se la
conoce medio mundo.
M u j e r M P 3 : t o d o s q u i e r e n bajrsela.
M u j e r usuario: n o h a c e n a d a b i e n y pide m s d e l o q u e necesita.
M u j e r e - m a i l : d cada diez cosas d e q u e t e i n f o r m a o c h o s o n estupideces.

PROBLEMAS DE UN NUEVO SOFTWARE...

M e n s a j e al e n c a r g a d o del C e n t r o de A t e n c i n a Usuarios (CAU):
Hace un ao y medio cambi de la versin Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he
observado que el programa inici un proceso inesperado de subrutina
llamado Hijo, que me ocup mucho espacio y recursos importantes, y
eso que el programa tambin ocupa muchsimo disco duro.
Quiero informarle que en el folleto explicativo del programa no
viene mencin alguna a este fenmeno. Por otra parte, Esposa 1.0 se
autoinstala como residente en todos los dems programas y, durante
el inicio de cualquier otra aplicacin, se lanza monitoreando todas las
actividades del sistema. Aplicaciones como:
* Cervezas con Amigos 10.3
* Noche de Tragos 2.5, y
* Ftbol Dominguero 5.0
no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se lanza un programa oculto (virus?) denominado
Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el
sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente.
Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando
en volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. Puede darme usted algn soporte tcnico? Gracias.
USUARIO AFLIGIDO

RESPUESTA DEL CAU

Estimado Usuario Afligido:
ste es un motivo de queja muy comn entre los usuarios, pero se
debe en la mayora de los casos a un error bsico de concepto:
Mucha gente pasa de cualquier versin de Novia X.O a Esposa 1.0
con la idea de que Esposa 1.0 es slo un programa de entretenimiento y
utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo dise para controlar todo el sistema. Es muy poco
probable que pueda usted desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier
versin de Novia X.O. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que
haran que Novia X.O emulara a Esposa 1.0, as que no se gana nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.O porque Esposa 1.0
no est programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una
aplicacin oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0
funciona. Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para
luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con
ms problemas que antes. Lea en el manual, el apartado Precauciones,
captulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Espo-

xx

sa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo
una versin Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altsimo costo y no son aconsejables para el usuario nor-

Pe
r

mal. Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricn 5.3;

pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situacin lo mejor posible.

ic
o

no son idnticos, SINO PEORES que los de Esposa 1.0. Aunque existe

Personalmente, tengo tambin instalado a Esposa 1.0 y le sugiero

que estudie toda la seccin del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que usted deber asumir la responsabilidad por cualquier problema que se
produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerar que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal
uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos es la aplicacin del comando C:\PEDIRPERD0N.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se
cuelgue. No reinicie el sistema porque seguir sin funcionar. Evite el
uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deber aplicar el co-

L A INFORMATICA

mando PEDIRPERDN.exe/flores/All para que el programa vuelva a

funcionar normalmente. El sistema funcionar bien mientras usted
cargue con todas las culpas por los FGS's.
Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algn software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo: Flores 5.0, Joyitas 2.3, Viaje de Vacaciones 3.2, Smiamor 8.0,
Loquetdigas 14.7.
Los anteriores son programas Shareware muy difundidos en internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener
casi en cualquier sitio web.

MUJERES Y WEBS
Qu tienen en comn las mujeres y los servidores web?
400 Bad Request: Dmelo con flores.
401 Unathorized: Estoy casada.
402 Payment Required: Son 10.000 y la cama.
403 Forbidden/Access Required:ZZZZZZZAS! (bofetn).
404 Not Found: He quedado con las amigas.
405 Method Not Allowed: No, AS no...
406 Method Not Acceptable... y en la boca menos.
407 Proxy Auth. Required: Lo preguntar a mi padre.
408 Request Timeout: Sabes cunto hace que no me llamas?
409 Conflict: Quin era ESA?
410 Document Removed: Quiero el D-l-V-O-R-C-l-O.
411 Lenght Required: A eso llamas pedazo polla?
412 Precondition Failed: Que no has trado condones?
413 Request Entity Too Large: Eso no me va a caber ah dentro.
414 Request URL Too Large: Eso tampoco me va a caber ah dentro.
415 Unsupported Media Type: no te vas a quitar los calcetines?
500 Internal Server Error: Estoy indispuesta.
501 Not Implemented: Nunca hara eso.
502 Bad Gateway... y por ah, menos todava.
503 Service Unavailable: Me duele la cabeza.
504 Gateway Timeout: Ya est?

123

ic
o
Pe
r

0 CAPITALISMO TRADICIONAL. Tienes dos vacas. Vendes una y

compras un toro. Tu rebao se multiplica y la economa crece. Las
vendes y te jubilas con los beneficios.
# CORPORACIN AMERICANA. Tienes dos vacas. Vendes una y
fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes
cuando la vaca muere extenuada.
0 CORPORACIN FRANCESA. Tienes dos vacas. Te pones en huelga
porque quieres tres.
# CORPORACIN JAPONESA. Tienes dos vacas. Las rediseas para
que tengan la dcima parte de su tamao y produzcan veinte veces
ms leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada
Vakemon y la vendes a todo el mundo.
# CORPORACIN ALEMANA. Tienes dos vacas. Haces una
reingeniera de las vacas para que vivan cien aos, coman una vez
al mes y se ordeen ellas mismas.
CORPORACIN INGLESA. Tienes dos vacas. Las dos estn locas.
0 CORPORACIN ESPAOLA. Tienes dos vacas, pero no sabes
dnde estn. Te vas a tomar una cerveza.
# CORPORACIN RUSA. Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la
conclusin de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y
piensas que tienes cuarenta y dos. Las cuentas otra vez y te salen
doce. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

xx

TAXONOMA DEL CAPITALISMO

126

H U M O R ONLINE-CIBERCONA

CORPORACIN SUIZA. Tienes cinco mil vacas, ninguna de las

cuales te pertenece. Les cobras a otros por ordearlas y quedarte
con su leche.
CORPORACIN HIND. Tienes dos vacas. Las adoras.
CORPORACIN GALESA. Tienes dos vacas. La de la izquierda est
buensima...
CORPORACIN CHINA. Tienes dos vacas. Tienes 3 0 0 personas
ordendolas. Te enorgulleces de no tener ningn parado, alta
produccin bovina y arrestas al periodista que public las cifras.
CAPITALISMO ENRON. Tienes dos vacas. Vendes tes de ellas a tu
empresa pblica utilizando un crdito que ha pedido tu cuado
al banco, y entonces ejecutas un cambio de deuda por bienes con
una oferta general asociada, de forma que vuelves a recibir de
vuelta las cuatro vacas, pero con una exencin de impuestos por
cinco vacas.
Los derechos sobre leche de las seis vacas se transfieren mediante un intermediario a una compaa de las Islas Caimn que,
en realidad, pertenece a la mayora de los accionistas que venden
los derechos de las siete vacas de nuevo a tu empresa pblica. El
informe anual dice que la compaa tiene ocho vacas, con opcin
a una ms. Vendes una vaca para comprar un nuevo presidente de
los Estados Unidos, lo cual te deja nueve vacas. No se proporciona un balance con la oferta pblica de acciones. El pblico compra tu toro.

ESPAA VA BIEN...
Muere Jos Mara Aznar y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de
los dos quiere tenerlo a su lado por el resto de la Eternidad o, por lo menos, hasta el Da del Juicio Final. En vista de que ninguno cede y que no
hay acuerdo entre ellos, deciden recurrir a una comisin de mediadores
compuesta por las mejores almas del purgatorio los que despus de arduas deliberaciones dictaminan una propuesta de aceptacin obligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.
El primer mes Jos Mara Aznar va al cielo y al poco tiempo Dios
no sabe qu hacer con l ya que lo vuelve loco con las ideas que Aznar tiene para modernizar el cielo.
El pepero se mete en todo, privatiza los elementos de la Oracin y
Liturgia, disuelve el sistema de Seguridad Social de los ngeles, subasta
las nubes para que se las queden sus amiguetes, le regala un sistema de
televisin digital va satlite y dos cadenas de radio y televisin que

POLTICA

127

Moraleja: todo aquel que reciba la presente comunicacin tiene la

obligacin en defensa de la tica y de la democracia a retransmitirla a
diez amigos. De no continuar con la cadena, Aznar podr ser reelegido hasta que Ana Botella termine de preparar su guardarropa o aprenda lo necesario (lo que ocurra primero) para ser presidenta.

EL CICLO DE LA VIDA
% El rico vive del pobre.
* El polica dice que cuida a los dos.

ic
o
Pe
r

Cuando Aznar hace las maletas y se va rumbo al infierno, Dios

respira aliviado, pero al acercarse el da 20 comienza a sufrir nuevamente pensando que en diez das tiene que volver a verlo. Sin embargo, llega el primer da del siguiente mes y Aznar no aparece. Llega
el quinto da y Aznar sigue sin dar seales de vida. Primero Dios estaba feliz pero... luego se queda pensando que acaso se haya quedado ms tiempo en el infierno y despus pueda tocarle tenerlo dos meses seguidos en el paraso. Con slo pensarlo se desespera y Dios
decide llamar por telfono al infierno para preguntarle al diablo que
es lo que ocurre.
Ring... ring... ring... y contesta un diablo recepcionista:
Gnova, buenos das...
Y Dios pregunta:
Es el infierno?
Ah... s, s. En qu puedo servirle?
Por favor, quiero hablar con el demonio.
Cul de los dos? contesta el recepcionista, el colorado con
cuernos o el bigotudo hijoputa?

xx

pertenecan al cielo al infierno, nombra arcngeles a raudales, enva

un proyecto de ley a los apstoles para reformar los diez mandamientos y darle stock options del cielo a Lucifer, le interviene las comunicaciones a los santos, cambia las cerraduras de las puertas de san Pedro
para que no entren en el cielo moros, negros, judos, nacionalistas vascos o catalanes y acusa de irresponsable a cualquiera que no comulgue
con su idea de un paraso globalizado, neo liberal, uno, grande y libre.
En el cielo todo es privatizado y Jos Mari se encarga personalmente de
dirigir el coro del paraso para que a diario y a todas horas, se desgaifen cantando la obra postuma del tahr Villalonga, El cielo va bien.
Las almas que estn en el cielo no saben qu hacer con l y Dios no ve
la hora en que se cumpla el da 30 para que se largue al infierno.

128

H U M O R ONLNE-CIBERCONA

El
El
El
El
El
El
El
El
El
El
El

ciudadano comn se cuida de los tres.

trabajador mantiene a los cuatro.
vago come de los cinco.
comerciante comercia con los seis.
abogado enreda a los siete.
cantinero emborracha a los ocho.
cura absuelve a los nueve.
doctor cura (?) a los diez.
sepulturero entierra a los once.
partido de turno gobierna a los doce.
presidente engaa a los trece...

El presidente, a su vez:
Al rico lo hace ms rico, al pobre lo hace ms pobre, al ms pobre lo hace imbcil, y a los imbciles los hace ministros, diputados y senadores (y as dejan de ser pobres). En estos pases, slo
seis personas tienen problemas: Yo, t, l, nosotros, vosotros y
ellos.

MANUAL DEL DISCURSO PERPETUO

Este curso lo debe recibir todo poltico...
Para ser un buen poltico slo selecciona un prrafo de la seccin I,
luego otro de la seccin II y contina alternando en el orden que quieras. Pasars horas sin decir nada.

Queridos compaeros:
La realizacin de las premisas del programa nos obliga a un exhaustivo anlisis de las condiciones financieras y administrativas existentes.
Por otra parte, y dados los condicionamientos actuales la complejidad de los estudios de los dirigentes cumple un rol esencial en la formacin de las directivas de desarrollo para el futuro.
Asimismo, el aumento constante, en cantidad y en extensin, de
nuestra actividad exige la precisin y la determinacin del sistema de participacin general.
Sin embargo, no hemos de olvidar que la estructura actual de la organizacin ayuda a la preparacin y a la realizacin de las actitudes de
los miembros hacia sus deberes ineludibles.

MOMENTOS CLEBRES DE BUSH JR.

La gran mayora de nuestras importaciones vienen de fuera del
pas. (George W. Bush, Jr.)
Si no tenemos xito, corremos el riesgo de fracasar. (George W.
Bush, Jr.)

ic
o

De igual manera, el nuevo modelo de actividad de la organizacin,

garantiza la participacin de un grupo importante en la formacin de
las nuevas proposiciones.
La prctica de la vida cotidiana prueba que, el desarrollo continuo de distintas formas de actividad cumple deberes importantes
en la determinacin de las direcciones educativas en el sentido del
progreso.
No es indispensable argumentar el peso y la significacin, de estos
problemas ya que, nuestra actividad de informacin y propaganda
facilita la creacin del sistema de formacin de cuadros que corresponda a las necesidades.
Las experiencias ricas y diversas muestran que, el reforzamiento y
desarrollo de las estructuras obstaculiza la apreciacin de la importancia de las condiciones de las actividades apropiadas.
El afn de organizacin, pero sobre todo la consulta con los numerosos militantes ofrece un ensayo interesante de verificacin del
modelo de desarrollo.
Los superiores principios ideolgicos, condicionan que el inicio de
la accin general de formacin de las actitudes implica el proceso de reestructuracin y modernizacin de las formas de accin.
Incluso, bien pudiramos atrevernos a sugerir que un relanzamiento especfico de todos los sectores implicados habr de significar un autntico y eficaz punto de partida de las bsicas premisas adoptadas.
Es obvio sealar que, la superacin de experiencias periclitadas
permite en todo caso explicitar las razones fundamentales de toda una
casustica de amplio espectro.
Pero pecaramos de insinceros si soslaysemos que, una aplicacin
indiscriminada de los factores confluyentes asegura, en todo caso, un
proceso muy sensible de inversin de los elementos generadores.
Por ltimo, y como definitivo elemento esclarecedor, cabe aadir
que el proceso consensuado de unas y otras aplicaciones concurrentes
deriva de una indirecta incidencia superadora de toda una serie de criterios ideolgicamente sistematizados en un frente comn de actuacin regeneradora.

xx

129

Pe
r

POLTICA

130

H U M O R ONLINE-CIBERCONA

Marte est esencialmente en la misma rbita... Marte est ms o

menos a la misma distancia del Sol, lo que es muy importante.
Nosotros tenemos fotos donde existen canales, pensamos, es agua.
Si hay agua, eso significa que hay oxgeno. Si hay oxgeno, significa
que podemos respirar. (Gobernador George W. Bush, Jr., 11/08/94.)
El Holocausto fue un periodo obsceno en la historia de nuestra
nacin. Quiero decir, en la historia de este siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viv en ese siglo. (Gobernador George W.
Bush, Jr., 15/09/95.)
Yo creo que nos dirigimos de modo irreversible hacia la libertad
y democracia, pero eso puede cambiar. (Gobernador George W.
Bush, Jr., 22/05/98.)
Una palabra resume probablemente la responsabilidad de cualquier gobernante. Y esa palabra es "estar preparado". (Gobernador George W. Bush, Jr., 06/12/93.)
Yo no soy parte del problema. Yo soy republicano. (Gobernador
George W. Bush, Jr.)
El futuro ser mejor maana. (Gobernador George W. Bush, Jr.)
Nosotros vamos tener el pueblo americano mejor ilustrado del
mundo. (Gobernador George W. Bush, Jr., 21/09/97.)
Personas que son realmente muy extraas pueden asumir posiciones clave y provocar un terrible impacto en la historia. (Gobernador George W. Bush, Jr.)
Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice. (Gobernador George W. Bush, Jr. para San Donaldson.)
Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros
formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa. (Gobernador George W. Bush, Jr.)
Hablar en pblico es muy fcil. (Gobernador George W. Bush, Jr.
a periodistas en 09/10.)
Un nmero bajo de votantes es una indicacin de que menos personas estn yendo votar. (Gobernador George W. Bush, Jr.)
Cuando me preguntaron quin provoc la revuelta y las muertes
en Los ngeles, mi respuesta fue directa y simple: A quin debemos culpar por la revuelta? A los revoltosos. Los revoltosos son los
culpables. A quin debemos culpar por las muertes? Los que mataron son los culpables. (George W. Bush, Jr.)
Ilegitimidad es algo que deberamos hablar en trminos de no tenerla. (Gobernador George W. Bush, Jr., 20/05/96.)
Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no. (Gobernador George W. Bush, Jr., 22/09/97.)

POLTICA

131

Para la NASA, el espacio an es alta prioridad. (Gobernador

George W. Bush, Jr.)
Francamente, los profesores son los nicos profesionales que ensean a nuestros nios. (Gobernador George W. Bush, Jr., 18/09/95.)
El pueblo americano no quiere saber de ninguna declaracin
equivocada que George Bush pueda hacer o no. (Gobernador
George W. Bush, Jr.)
Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado por
esclarecer los errores que puedo haber cometido o no. (Gobernador George W. Bush, Jr.)
Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar. (Gobernador George W. Bush, Jr.)

VALLE DE LOS CADOS

Va Franco y resucita, y se encuentra con un vigilante del Valle de los
Cados:
Pero, cmo es posible? pregunta estupefacto el vigilante.
Deje de extraarse y dgame!, quin manda en Espaa?
Mandan los suyos. Mire: de presidente, Aznar...
Buen periodista Manuel Aznar Zubigaray! Escribi: Historia mi-

ic
o

Muy inteligente! S seor! Cabanillas Gallas! Mi ministro de

Informacin!
No, el hijo.
Quin est de embajador en Marruecos?
Arias Salgado.
Bien! Mi otro ministro de Informacin y Turismo, Gabriel Arias
Salgado.
No! El hijo.
Cmo van las relaciones con los marroques?
Hay algunos problemas con la inmigracin, pero el gobierno ha
encargado a Fernndez Miranda de esos asuntos.
Hombre! Torcuato! Muy acertado para el cargo!
No, no, no! El hijo, Enrique.
Y en Vascongadas y Catalua cmo van las cosas?
Ahora las regiones se llaman autonomas y el ministro que las
coordina es Jess Posada.

Pe
r

No! El nieto del periodista.

Quin es el portavoz del gobierno?
Po Cabanillas.

xx

litar de la guerra en Espaa.

132

H U M O R ONLINE-CIBERCONA

Posada Cacho! Mi fiel gobernador civil de Soria.

No! El hijo. Y Oreja es el representante del partido del gobierno
en Vascongadas.
Hombre, mi fiel Marcelino!
No, el sobrino.
En Justicia quin est?
Hay uno nuevo, no me acuerdo cmo se llama, pero antes estaba Mariscal de Gante.
Bien! Mi director general de Rgimen Jurdico de la Prensa, Jaime Mariscal de Gante.
No, tampoco! La hija, Margarita.
Y en la Puerta del Sol, en la sede de gobernacin, quin est?
Un buen amigo de los socialistas, Ruiz.
Pero cmo mi portavoz, Vctor Ruiz Albniz, va a ser amigo de
los socialistas?
No! Es el nieto, Alberto Ruiz Gallardn.
Y en Galicia, dime: quin est en mi Galicia natal?
Fraga.
El nieto?
No... El de siempre!

11 DE SEPTIEMBRE
En qu se parecen las torres gemelas a una lasaa?
En que entre piso y piso hay carne.
De qu compaa eran los aviones?
De Iberia, porque uno lleg dieciocho minutos tarde.
Por qu todo el mundo quiere viajar en esa compaa?
Porque te dejan en el despacho.
Por qu ya nadie quiere trabajar en las torres gemelas?
Porque los explotan.
Qu dicen ahora las azafatas de American Airlines?
A qu piso va?
Cul fue la ultima frase que grab la caja negra del avin?
Est bien, aceptamos "pentgono" como pista de aterrizaje.
Por qu se estrellaron los aviones contra el piso 86?
Porque en la ventana haba un cartel de SE TRASPASA.
Por qu el aeropuerto de Nueva York es el mejor del mundo?
Porque hay una torre para dirigir cada avin.
Un nio llega a su casa muy contento, y le dice a su pap:
Pap, en el colegio me llaman Bin Laden.

POLTICA

133

Su pap enfadado le pregunta:

Y eso por qu hijo?
Su hijo rindose le responde:
Pues porque me he tirado a las gemelas.
0 Por qu dicen que en Nueva York hay mucha gente?
Porque hay hasta debajo de las piedras.
0 Por qu ganan los Talibanes a EE. UU. en un juego de ajedrez?
Porque EE. UU. ya no tiene torres.

CATORCE MILLONES
DE MUSULMANES Y UN DENTISTA

ic
o
Pe
r

Einstein muere y va al cielo, en las puertas del cielo san Pedro le dice:
Te pareces a Einstein, pero no sabes la cantidad de gente que
quiere colarse en el cielo. Podras demostrar que eres Einstein?
Einstein piensa unos segundos y pregunta:
Podra utilizar una pizarra y tiza?
San Pedro chasquea los dedos y aparece una pizarra y tiza. Einstein
describe con matemticas la teora de la relatividad.
San Pedro impresionado le contesta:
Realmente eres Einstein!, bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso, san Pedro le pregunta por sus credenciales, y Picasso le pregunta:
Puedo utilizar la tiza y
la pizarra?
San Pedro le
contesta:

xx

EINSTEIN, PICASSO... Y BUSH

George W. Bush y Tony Blair estn en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
Qu estn hablando de forma tan animada?
Estamos haciendo planes para la III Guerra Mundial dice
Bush.
Guau! dice el invitado. Y cules son esos planes?
Vamos a matar 14 millones de musulmanes y un dentista contesta Bush.
El invitado parece confundido.
Un... dentista? dice. Por qu van a matar un dentista?
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:
Qu te dije?, nadie va a preguntar por los musulmanes.

134

HUMOR ONLINE-CIBERCONA

Claro todo tuyo!

Picasso borra las ecuaciones de Einstein y con unos trazos dibuja
un mural. San Pedro asombrado le contesta:
Seguro que eres Picasso, eres un gran artista. Pasa, pasa y bienvenido!
Entonces san Pedro mira al siguiente y ve a George W. Bush. San
Pedro se rasca la cabeza y dice:
Einstein y Picasso han demostrado su identidad, puedes t demostrar la tuya?
George W. Bush mira extraado y dice:
Quines son Einstein y Picasso?
San Pedro se re y dice:
Pasa George.

QU ES LA GLOBALIZACIN?
El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana:
Una princesa britnica con un novio egipcio que usa un celular sueco que choca
en un tnel francs en un auto alemn con motor holands manejado por un
conductor belga que estaba curado con whisky escocs. A ellos les segua de cerca un
paparazzi italiano en una motocicleta japonesa. Ella fue intervenida por un medico
ruso y un asistente filipino que utilizaron medicinas brasileas...
Este artculo fue traducido del ingls por un colombiano. Y ahora lo est leyendo
un huevn espaol que no tiene nada que hacer... Qu tal? Est claro qu es
GLOBALIZACIN?

QUIN DIJO...?
Es el primer da de clases en un colegio en EE. UU., y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japons, a los chicos de sexto
grado. La maestra les dice:
Empecemos repasando un poco de historia americana. Quin
dijo: Denme la libertad o denme la muerte?
La clase se qued callada, excepto por Susuki:
Lo dijo Patrick Henry, 1775.

AZNAR EN EL INFIERNO
Se encuentran Jos Mara Aznar, George Bush y la reina de Inglaterra
en el infierno. Bush le contaba a la reina de Inglaterra que haba un
telfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorizacin para usarlo. Rpidamente fue y le pidi al diablo
permiso para hacer una llamada a los EE. UU. para saber cmo se quedaba el pas despus de su partida.
El diablo le concedi la llamada y habl durante dos minutos. Al
colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dlares y
Bush le hizo un cheque y la pag. Al enterarse de esto la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamo a Inglaterra durante cinco mi-

ic
o

Muy Bien! Quin dijo el gobierno del pueblo, para el pueblo

no debe desaparecer de la faz de la tierra?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
Abraham Lincoln, 1863.
La maestra, asombrada, les dice:
Chicos, debera darles vergenza. Susuki, que es nuevo en nuestro pas sabe ms de nuestra historia que ustedes...
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
A la mierda con los malditos japoneses!
Quin dijo eso? pregunt la maestra...
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
General Me Arthur, 1942 y Lee Lacocca, 1982.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
Voy a vomitar...
La maestra trata de ver quin fue el irrespetuoso:
Ya est bien, quin dijo eso?
Y Susuki dice:
George Bush padre al primer ministro japons, 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita desde el fondo:
Chpame sta!
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
Bill Clinton a Mnica Lewinsky, 1997!!!
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya.
Cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
Mierda, ahora S que estamos en grandes problemas...
Y Susuki responde:
Andersen, 2002.

xx

135

Pe
r

POLTICA

136

H U M O R ONLINE-CIBERCONA

utos y el diablo le pas la cuenta de 10 millones de libras y tambin

la pag.
Jos Mara Aznar tambin sinti ganas de llamar a Espaa para
ver cmo haba dejado el pas y habl durante tres horas. Cuando
colg, el diablo le dijo que eran 35 cntimos de euro. Aznar se quedo atnito, pues haba visto el costo de las llamadas de los dems y
le pregunt por qu era tan barato llamar a Espaa... y el diablo le
respondi:
Mira cabrn... con las reformas que aprobasteis, tenis a Espaa
hecha un infierno... y, de infierno a infierno, la llamada es local.

MENEM VS.JESUCRISTO
Va Menem a una iglesia y se arrodilla ante Jess dicindole:
Jess, estoy totalmente arrepentido y quisiera redimir mis pecados...
Jess le responde:
Est bien, hijo, qu has hecho?
Y... despus de diez aos de gobierno he dejado a mi gente en la
ruina y la miseria.
Dale gracias al Seor...
Tambin he traicionado a la gente de mi partido, que me ha seguido a todas partes y a la hora de contar conmigo, les di la espalda.
Dale gracias al Seor...
Aparte, mientras el pueblo sufra y estaba en la miseria, unos pocos, mis amigos se enriquecan gracias a la corrupcin.
Dale gracias al Seor...
Y por ltimo lo peor, por mi ambicin desmedida de poder hasta he perdido un hijo y casi ni me import.
Dale gracias al Seor...
Pero Jess, estoy realmente arrepentido, y t lo nico que tienes para decir es dale gracias al Seor?
S, dale gracias al Seor que estoy aqu clavado, que sino bajo
y te cago a patadas en el culo, turco hijo de una gran puta!!
NOTA: Todo aquel que reciba la presente comunicacin tiene una obligacin por la defensa de la tica, consiste en retransmitirlo a diez amigos de inmediato. De no continuar con la cadena, Menem podr ser
reelecto en el cargo de presidente hasta que Zulemita termine de preparar su prximo guardarropa o aprenda de corrido, a leer y escribir,
lo que suceda primero.

POLTICA

137

Esteban Quito no lo crey, no lo mand y fue transferido por razones de trabajo, a Anillaco. El abogado Jorge Soleri tampoco lo crey, no lo mand y hoy barre la vereda de un edificio de Kohan.
Atencin!!! De no continuar con la cadena, Menem ser reelecto, Al
Kassar ser ministro de Defensa, Herminio Iglesias de Educacin, Alderete de Bienestar Social, El Gordo Valor del Interior y Corach presidir la Oficina de Anticorrupcin y tica Pblica.

BLANCANIEVES, LA BESTIA Y AL BAB

La ONU acaba de finalizar la encuesta ms grande de

su historia.
La pregunta fue:
Por favor, diga honestamente qu
opina de la escasez de alimentos en el
resto del mundo.
Los resultados no han podido
ser ms desalentadores, la encuesta ha
sido un total fracaso:
Los europeos no entendieron qu significaba escasez.
Los africanos en general no saban qu
eran alimentos.
Los argentinos no entendieron qu significaba por favor.

Pe
r

EN LA ONU

ic
o

xx

Estn Blancanieves, la Bestia y Al Bab en un bosque.

Yo soy la ms bella dice Blancanieves.
Yo soy el ms feo dice la Bestia.
Yo soy el ms ladrn dice Al Bab.
Vamos a comprobarlo dicen los tres y van a ver a un sabio ermitao. Entra Blancanieves y sale muy contenta:
Soy la ms bella del mundo!
Entra la Bestia y sale contento:
Soy el ms feo del mundo!
Luego entra Al Bab y sale con cara de culo diciendo:
Quin mierda es Menem?

FORD VERSUS DIOS

Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, san Pedro lo recibe y
le dice:
Bien, fuiste una persona buensima y tu invento, la lnea de
montaje para automviles, cambi el mundo. Como recompensa puedes pasear a voluntad en el cielo, puedes ir a cualquier lugar.
Ford piensa un poco y dice:
Yo quiero estar un rato con Dios.
Entonces san Pedro pide a un ngel que acompae a Ford a la sala
del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
Seor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, en qu
pensabas?
Dios pregunta:
Qu quieres decir con eso?
Dice Ford:
Bueno, tienes grandes problemas en el proyecto de tu invencin:
1.
2.
3.
4.
5.
6.

No existe ningn modelo de gasleo.

Hace mucho ruido cuando se recalienta.
El mantenimiento es extremadamente caro.
Necesita constantemente de repintura.
Tiene que quedarse en el garaje cinco das de cada veintiocho.
La caera se tapa y es necesario anularle algunos tramos...

140

HUMOR ON-LINE

7. Antes del primer tercio de su vida til, se le caen los parachoques delantero y trasero.
8. El tapizado se cuartea a los pocos kilmetros...
9. El consumo de combustible es asombroso.
10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y stos son slo algunos de los problemas...
Hmmm... responde Dios aguarda un minuto.
Dios va para la Supercomputadora Celestial, cliquea un icono de
la pantalla y aguarda... Casi instantneamente aparece un listado de la
impresora. Dios lee el informe, se da vuelta hacia Ford y le dice:
Puede ser que mi proyecto tenga problemas como dices pero...
en este preciso momento, hay ms hombres subidos a mi invento que
al tuyo.

CARTA AL NIO JESS

Estaba Pepito escribiendo su carta al Nio Jess:

me traigas una bicicleta. Atentamente: Pepito.

Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen Mara le mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe de nuevo:
Querido Nio Jess: Creo que me he portado bien este ao y quiero
que, por favor, me traigas una bicicleta. Atentamente: Pepito.

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la

Virgen Mara que vuelve a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve
a escribir:
Querido Nio Jess: No me he portado muy bien este ao, pero si me
traes la bicicleta prometo portarme bien el que viene. Atentamente:
Pepito.

Va con al carta de nuevo y otra vez siente la mirada de la Virgen Mara sobre l. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen y
la encierra en el ropero. Vuelve a escribir:

Querido Nio Jess: Me he portado muy bien este ao y quiero que

RELIGION

141

Nio Jess, tengo a tu vieja. Si quieres volver a verla deja una bicicleta debajo del puto rbol.

DE QU NACIONALIDAD
ERA JESUCRISTO?
Despus de 2.000 aos, un equipo de estudiosos de la Biblia presenta un
estudio en el que se demuestra la autntica nacionalidad de Jess. Era
realmente judo, era irlands, era espaol? Descbrelo t mismo.
Existen tres pruebas de que Jess poda haber sido judo:
1. Trabaj en el negocio de su padre.
2. Vivi en su casa hasta los treinta y tres aos.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que l era Dios.
Pero hay tres pruebas de que Jess poda haber sido irlands:
1. Nunca se cas.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su ltimo deseo fue un trago.
Asimismo hay tres pruebas de que Jess poda haber sido portorriqueo:
1. Su nombre era Jess.
2. Siempre tena problemas con la ley.
3. Su madre no saba quin era su padre.
Tambin hay tres pruebas de que Jess poda haber sido italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Su mejor amigo lo traicion.
Otras tres pruebas dicen que Jess poda haber sido negro:
1. Llamaba a todo el mundo hermano.
2. No tena domicilio permanente.
3. Nadie quera contratarlo.
Aparecieron tres pruebas de que Jess poda haber sido californiano:
1. Nunca se cortaba el pelo.
2. Caminaba descalzo.
3. Invent una nueva religin.

142

H U M O R ONLINE-CIBERCONA

Pero existen diez pruebas de que Jess poda haber sido espaol:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

Fue condenado a muerte, mientras que el verdadero ladrn

fue perdonado.
Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
Estaba rodeado de pobres y cada da eran ms.
No pagaba impuestos.
Era bueno con las prostitutas.
En la ltima cena con sus amigos, no pag la cuenta.
Hizo aparecer ms alcohol en una reunin donde slo haba
agua.
Siempre tena una explicacin para todo.
Nunca tena un duro en el bolsillo.

ic
o

Pe
r

Jesucristo camina por el desierto con los doce apstoles y ordena:

Coged una piedra y marchad con ella a cuestas.
Todos cogen una gorda mientras Judas toma una china. Al poco le
dicen:
Maestro, tenemos sed.
Que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben a morro menos Judas que toma un sorbito.
Coged otra piedra para volver a caminar.
Todos la cogen pero Judas, esta vez toma un peasco de media tonelada.
Unos 3 0 0 km despus ven a un campesino que no obtiene cultivo
de su tierra por falta de abono.
Que las piedras se conviertan en abono!
Judas lleno de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
Es o no es para traicionarlo?

xx

Ya no quedan ms dudas, Jess era espaol.

Cuando los judos iban a proceder a la lapidacin de la adltera aparece Jess y dice a todos:
Alto! Quien est libre de pecado que tire la primera piedra.
De repente sale una mujer del publico, y... ZAS!!! pedrada en
toda la cara de la pobre mujer, y Jess dice:
Mierda!!! Mam, siempre jodindome los sermones.

RELIGION

143

Entra una mujer a confesarse:

Padre hace dos das fui a visitar a mi primo Juancho y me acost con l.
Bueno hija reza un Padre Nuestro y al salir acurdate de dejar
algo en la ofrenda.
Al rato entra otra:
Padre el fin de semana pasado me fui con el novio de mi
amiga, Juancho, para N. Y. y
me acost con l cuatro veces.
Bueno hija reza cuatro
padres nuestros y al salir
acurdate de dejar algo en la
ofrenda.
Ms tarde entra otra, y
otra y otra, que me acost
con Juancho, tres, cuatro, cinco veces y el cura les deca lo
mismo y les recordaba lo de la
ofrenda. Al final del da entra un
h o m b r e t o c a n d o bruscamente la
puerta.
Quin es usted? pregunta el cura.
Yo soy Juancho y le voy a decir una cosa: o dividimos la ofrenda o me llevo la polla a otra parroquia.

Padre me confieso que el otro da me acost con una jovencita de

quince aos...
Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras:
Hay que ensear al que no sabe.
S, padre, pero despus encontr una seora de sesenta y cinco,
que estaba de muy buen ver, y no me negu a su proposicin...
Jesucristo dijo: Dad de comer al hambriento.
Ya padre, pero lo ms grave es que ayer vi a un moro agachado,
con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
Vaya hijo! eso ya es ms complicado... pero sabes que te digo?
Al que no crea en Dios que le den por culo...

144

H U M O R ONLINE-CIBERCORA

ic
o

Pe
r

Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia de enfrente.

Est bien, hija ma; reza un par de padres nuestros... pero para la
prxima vez recuerda que esta es t parroquia.

xx

La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardin

san Pedro. A la primera san Pedro le
pregunta:
Hermana Ins, ha tocado usted
un miembro masculino alguna vez?
Va uno a confesarse a la
iglesia.
Contest ella que s, pero slo lo tocaba con un dedito.
P a d r e , padre, confieso
Pues hermana, lava aquel dedo
que me toco la pilila.
aqu en el agua bendita, y entra...
V a m o s a ver hijo,
Llega la segunda monja y san Pedro
cuntos aos tienes?
le hace la misma pregunta...
Veinticinco.
Pues s responde la hermana
P u e s creo que ya
Dolores, lo frot con la mano.
tienes edad para tocarte la
Le habl san Pedro:
polla, n o ?
Hermana Dolores, lava la mano
en el agua bendita y entra.
De pronto llega corriendo y empujando
la hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.
Por qu tanto apuro hija ma? le pregunta san Pedro.
Pues si tengo que hacer grgaras con esa agua bendita quiero hacerlo antes de que la hermana Pilar se lave el culo.

Confieso que estoy enamorada de usted. S que est mal porque usted es cura, cree que me salvar?
Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos,
que si no, no te salva ni Dios.

Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia, cuando se encuentra con una monja en la carretera, para el coche y dice:
Hermana, si quiere puedo acercarla al convento.
Ella sube al coche y se sienta en el lado del copiloto. Cruza las piernas, y el hbito se le abre un poquito, dejando a la vista parte de sus piernas. El sacerdote mira de reojo y sigue conduciendo, pero tras un par de
kilmetros no puede contenerse y acaricia la pierna de la monja.

LA RANA
Un nio pequeo de unos doce aos iba andando por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada. Llego hasta uno de esos locales de mala reputacin que tienen una luz roja en la entrada y llam a la puerta. La madame abri la puerta y pregunt al nio lo que
quera. l respondi que quera hacerlo con una de las chicas del local, que tena suficiente dinero para pagar y que no se iba a ir hasta
conseguirlo.
La madame se lo pens, acept y le dijo que pasase. Una vez dentro le invito a elegir entre las chicas la que ms le gustase. l pregunt si alguna de las chicas tena alguna enfermedad y por supuesto la madame respondi que no. Pero l haba odo a los hombres
del pueblo decir que haban tenido que ir al hospital a recibir tratamiento despus de haberlo hecho con Marlene y SA era la chica
que quera.
Visto que el nio estaba tan empeado y tena dinero, la madame
le dijo que Marlene estaba subiendo por la escalera, la primera habitacin a la derecha. Siguiendo las instrucciones, subi por la escalera arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja, sigue arrastrando la rana, paga a la madame y se dirige hacia la salida momento
y all lo para la madame y le pregunta por qu ha elegido a la nica
chica que tena en el local con una enfermedad, en vez de cualquiera
de las otras.

148

H U M O R ONLINE-CIBERCONA

l responde: Esta noche mis padres van a salir a cenar y me van

a dejar con la canguro. Cuando se hayan ido me lo voy a hacer con la
canguro, que le gustan mucho los chavales jovencitos, y ella pillar
la enfermedad que yo acabo de pillar. Cuando vuelvan mis padres,
pap acercar a la canguro a su casa y en el camino se la cepillar y pillar la enfermedad. Cuando pap vuelva de llevar a la canguro, l y
mam se acostarn, lo harn y ella lo pillar. Por la maana cuando
pap se vaya al trabajo, el cartero traer el correo y echar un polvete
rpido con mam y tambin lo pillar y L es el hijo-de-puta que
atropello a mi RANA!!!.

ic
o

Esto era un gallinero en el que vivan muy felices veinticinco gallinas y

un gallo, pero como el gallo ya tena unos cuantos aos, el granjero decidi cambiarlo por otro ms joven, por lo que un da se abri la puerta del gallinero, y entr un gallo joven y bien plantado. Rpidamente
las gallinas se arreglaron el plumaje, y empezaron a contonearse delante del gallo joven. El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y
con alguna que otra calva en su plumaje, se le acerc y le dijo as:
Bienvenido, me alegro de conocerte compaero... supongo que
siendo como eres joven y fuerte, tendrs intencin de hacerte el
amo del gallinero... no?

xx

EL GALLINERO

Pe
r

Naturalmente abuelo contest el gallo joven, algn

problema?
No claro dijo el gallo viejo slo que entre compaeros, y delante de las damas te ruego que no me dejes mal, y me des una salida airosa.
Qu propones? pregunt el jovencito.
Pues mira... yo ya no estoy en disposicin
de pelear, por lo que te sugiero una carrera de
tres vueltas alrededor del gallinero.

ANIMALITOS

149

Eso est hecho dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fcil.
Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy
bien, te rogara que me dieras media vuelta de ventaja.
No hay ningn problema dijo el gallo joven muy seguro de
sus posibilidades.
De este modo empez la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tena al gallo joven pisndole
los espolones. Cuando de repente se oy un tremendo estampido, y el
gallo jovencito qued despanzurrado en el suelo en un charco de sangre y una nube de plumas.
Joder dijo el granjero con una escopeta humeante entre las
manos. Es el tercer gallo marica que me venden esta semana!

LA FBULA DEL TORO Y LA MOSCA

Estaba un toro pastando y lleg una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coazo. El caso es que se le pos al toro en
el culete y ste la espant con el rabo. La mosca ech a volar y se volvi a posar en el culete.
El toro volvi a sacudirle con el rabo, as que la mosca vol y se
pos esta vez un poco ms hacia delante, en el costado del toro. El
toro hizo un esfuerzo y volvi a alcanzar a la mosca con el rabo. La
mosca, que ya estaba mosca con el rabo, se pos entonces en el hocico del toro, donde ste no podra llegar con el rabo. De repente el
toro sac la lengua y glup!, se pape la
mosca.
L O que no puedas terminar
con el rabo, termnalo con la lengua.
MORALEJA:

FBULA DE LAS HORMIGAS

Dos hormigas van por el bosque y se
encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por
si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado. En esto que pasa

150

H U M O R ONLINE-CIBERCONA

un conejo y se ofrece para cruzarlas. Una de las hormiguitas que era

muy cursi le dice al conejo:
No, no vamos a cruzar contigo, porque tienes el pelaje sucio y
nos vamos a ensuciar.
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por
la mitad del charco, una racha de viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
MORALEJA:

Ms vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.

Un cazador va a frica y se lleva su perrito foxterrier. Un da el perrito, persiguiendo mariposas, se aleja y se extrava, comenzando a vagar
solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a
la carrera y, al ver que lo quiere devorar, piensa rpido qu puede hacer. Ve un montn de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Cuando la pantera est a punto de atacarlo, el perrito
dice:
Uah Qu rica estaba esta pantera que me acabo de comer!!
La pantera lo escucha y frenando en seco, gira y huye despavorida
pensando:
El perro hijo de puta, casi me zampa a m tambin!
Un mono que andaba trepando en un rbol cercano y que haba
visto y odo toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle el engao. sta, muy enojada, le dice al mono:
Sbete a mi espalda y busquemos al perro cabrn, a ver quin
se come a quin!
Y salen corriendo a toda velocidad a buscar el foxterrier. El perrito
ve a lo lejos a la pantera, ahora, con el mono encima...
Y ahora qu mierda hago? se pregunta...
Pero en vez de salir corriendo, se queda sentado dndoles la espalda, como si no los hubiera visto. Cuando la pantera est a punto de
atacarlo, el perrito dice:
Pero qu mono ms cabrn!... hace como media hora que lo
mand a traerme otra pantera y todava no aparece!
En los momentos de crisis, slo la imaginacin es ms importante que el conocimiento.
MORALEJA:

EL FOXTERRIER V LA PANTERA

ANIMALITOS

151

PUEDES?
Si puedes comenzar el da sin cafena ni tranquilizantes.
Si puedes permanecer sonriente mientras ignoras dolores y achaques.
Si puedes resistir las quejas sin molestar a los dems con tus propios problemas.
Si puedes comer, da tras da la misma comida sin quejarte.
Si puedes entender cundo a tu alrededor hay tensin y evitas el
peligro.
Si eres capaz de ser indiferente ante la subida del dlar o la bajada
de la bolsa.
Si eres capaz de entender cundo los dems estn muy ocupados
para atenderte.
Si puedes aceptar sin molestarte cuando los dems te quitan cualquier cosa.
Si puedes aceptar la crtica sin resentimientos.
Si puedes enfrentar el mundo sin mentiras ni engaos.
Si puedes calmar tu tensin sin requerir auxilio mdico.
Si puedes dormir tranquilamente a cualquier hora, en cualquier sitio.
Si puedes relajarte al final del da sin requerir licor.
Si aprendes que tu silencio o ausencia promueve la bsqueda y el
afecto hacia ti.
Si disfrutas como nadie la caricia de una mano querida por tu cabellera...
Entonces...
Casi seguro...
T eres un perro.

COMO DARLE UNA PLDORA AL GATO

1. Tome al gato y acnelo con su brazo izquierdo como si estuviera
sosteniendo a un beb. Posicione el ndice y el pulgar de su mano
izquierda para aplicar una suave presin a las mejillas del gato
mientras sostiene la pildora con la derecha. Cuando el gato abra la
boca, arroje la pildora dentro. Permtale cerrar la boca a los efectos
de que el gato trague la pildora.
2. Recoja la pildora del suelo y al gato de detrs del sof. Acune al
gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3. Traiga al gato del dormitorio y tire la pildora baboseada a la basura.
4. Tome una nueva pildora de la caja, acune al gato en su brazo iz-

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quierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su

mano izquierda. Fuerce la apertura de mandbulas y empuje la pildora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del
gato cerrada mientras cuenta hasta 10.
Saque la pildora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame
a su esposa, que est en el jardn.
Arrodllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus
rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore
los gruidos que emite el gato. Pdale a su esposa que sostenga la
cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la pildora dentro y frote vigorosamente la
garganta del gato.
Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Saque otra pildora de
la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas.
Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y pngalos aparte para pegarlos luego.
Envuelva al gato en una toalla grande y pdale a su esposa que lo
mantenga estirado, con slo la cabeza visible. Ponga la pildora en
una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lpiz. Ponga
un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya.
Sople.
Verifique la caja para asegurarse de que la pildora no es daina
para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apositos a los brazos de su esposa y limpie la
sangre de la alfombra con agua fra y jabn.
Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra pildora. Ponga el gato
en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando slo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la pildora dentro con una banda elstica.
Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la
puerta del armario en sus bisagras. Apliqese compresas fras en las
mejillas y verifique cundo fue su ltima dosis de vacuna contra el
ttano. Arroje la camiseta que tena puesta en el lavarropas y tome
una limpia del dormitorio.
Llame a los bomberos para bajar al gato del rbol de la calle de enfrente. Disclpese con su vecino que se estrell contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la ltima pildora de la
caja.
Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda.
telo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una
pequea palanca. Ponga la pildora en la boca seguida de un gran

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trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de

agua a travs de la garganta del gato para que trague la pildora.
14. Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Sintese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la
pildora del ojo. En el camino de vuelta, detngase en la mueblera
para comprar una nueva mesa.
15. Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa
para el gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algn
hmster para vender.

POR QU EL POLLO CRUZ LA CARRETERA?

Profesor de primaria: Porque quera llegar al otro lado.
Profesor de secundaria: Aunque se los explique, queridas bestias,
no podrn entenderlo.
Platn: Porque buscaba el bien.
Aristteles: Est en la naturaleza de los pollos el cruzar la carretera.
Heidi: Clara tambin cruz la carretera y fjate cmo se ha quedado.
Marx: Era una inevitabilidad histrica.
Sadam Hussein: Fue un acto de rebelin no provocado y el que
lanzsemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente
justificado.
Ronald Reagan: Se me ha olvidado.
Capitn Kirk: Para ir donde ningn pollo ha llegado jams.
Un matemtico escogido al azar: Supongamos que el pollo ya ha
cruzado la carretera.
Chiquito de la Calzada: Ese fistro de pollo sesuarrrrr que va y crusa
ese peassooooooo carretera diodenaaaarrrrrrrrrrr, porque es un
cobarde pecadorrrrr y un lago branco y un lago negro... jarl!
Hipcrates: Debido a un exceso de humores en su pncreas.
Andersen Consulting: La desrregulacin del lado de la carretera
del pollo amenazaba su posicin dominante en el mercado. El
pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las
competencias necesarias para encarar la competitividad del
mercado. Andersen Consulting, en una relacin de socio con el
cliente, ayud al pollo rediseando su estrategia de distribucin
fsica y procesos de implantacin. Empleando el mtodo de
integracin avcola (MIA), Andersen ayud al pollo a emplear sus
habilidades, metodologa, conocimiento, capital y experiencias
para alinear a la gente, procesos y tecnologa del pollo en el apoyo
de su estrategia global. Andersen Consulting convoc un equipo

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Enrique Iglesias: Cruz la carretera?? Es superfuerte-fuertefuerte

Javier Arzallus: La carretera representa a los vascos. El pollo
cruz a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.
Martin Luther King: Veo un mundo en el que todos los pollos
sern libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en
cuestin.
Nietzche: El pollo cruz la carretera para matar a Dios y ocupar su
lugar.
Moiss: Y Dios baj de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la
carretera. Y el pollo cruz la carretera y todos se regocijaron.
Oliver Aton: Porque quera ir a Brasil con Roberto...
Bill Clinton: El pollo no cruz la carretera. Repito, el POLLO no
cruz la carretera.
Maquiavelo: La cuestin es que el pollo cruz la carretera. A
quin le importa el porqu? El fin de cruzar la carretera justifica
cualquier motivo.
Freud: El hecho de que ests preocupado porque el pollo cruce o
no la carretera revela tu inseguridad sexual.
Bill Gates: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no slo cruza
carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos
importantes y cuadra tus cuentas.
Jos Mara Aznar: El pollo va bien! El pollo va bien!
Darwin: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han
sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una
disposicin gentica a cruzar carreteras.
Yoda: Tentacin, el lado oscuro de la fuerza muy fuerte es. No
resistirse pudo pollo y carretera cruz para por siempre perderse.
Julio Iglesias: El pollo se va, se va, se va, se va, se vaaaaa...
Einstein: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha
movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

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multidisciplinar de analistas de carreteras y a los mejores pollos

que abordaron durante dos das una serie de reuniones con el
objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto
explcito como implcito, y de permitirles obtener sinergias entre
s para conseguir las metas implcitas de la entrega y diseo
exitoso e implementando un marco de valores de empresa a
travs del continuo de procesos avcolas. Andersen Consulting
ayud a que el cambio del pollo fuese ms exitoso. El pollo
consigui la certificacin de AENOR de cumplir la norma ISO
9000. (Realmente, el pollo muri atropellado por tardar tanto en
cruzar.)

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Julio Anguita: Lo que queremos saber es si el pollo cruz de

derecha a izquierda o de izquierda a derecha. Exigimos que el
pollo se defina o si no que presente su dimisin.
Buda: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
Revista Hola: Toda la intimidad del pollo y sus ltimos proyectos:
Slo necesito que el amor llegue a mi vida para que mi xito sea
completo.
Marco: El pollo est buscando a su maAaAaAaAamaAaAaaaaaa.
Van Gaal: Pollo, t eges mu malo, mu malo... No tener ritgmo,
semprre negatifa...
Hemingway: Para morir. Bajo la lluvia.
Homer Simpson: POLLO!! Uhmmm
Boris Yeltsin: Polloooo...? HIC! No eran tres elefantes rosas...?
HIC!
Feministas radicales: Pollo? Cmo que pollo? Acaso vosotros,
los del sexo unineuronal adems de pensar nicamente en comer,
dormir y joder a la gente, creis que no hay ningn ser inteligente
(hembra de la especie) que pueda protagonizar hechos histricos?
Y eso de que era slo una inocente pregunta te lo metes por donde
te diga. Vamos chicas, alcmonos todas en un poderoso grito al
unsono que reivindique nuestra superioridad! Abajo los pollos,
arriba las pollas!
Carlos Sainz y Luis Molla:
LM: .. .ojolargaderechasecierrratrasssparaquintaafondooo...
CS: Joder!! Un pollo en medio de la carreter...!
(PUMBA, PATAF)
CS: Me cago en su madre!! La cagamos Luis.
LM: No, Carlos, no la hemos cagado. Trata de arrancarlo, Carlos. Trata de arrancarlo!!

GATOS VOLADORES
0 LA TEORA DE LA ANTiGRAVITACiN
Si dejas caer una tostada con mantequilla, caer al suelo con la cara de
la mantequilla hacia abajo. Si un gato se deja caer de una ventana u
otro lugar elevado, aterrizar sobre sus patas.
Pero qu pasara si atsemos una tostada con mantequilla al lomo
de un gato, con la parte de la mantequilla hacia arriba? Caera el gato
sobre sus patas, o la mantequilla se untara sobre el suelo?
Tras exhaustivas investigaciones y las consiguientes pruebas de
campo llegamos a las siguientes conclusiones: las leyes de la mante-

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1) El pan con mantequilla debe caer con la cara de la mantequilla

hacia abajo.
2) Un gato siempre cae sobre sus patas.

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Fallos (que confirman la regla) en la Teora de los Gatos Voladores:

Un anlisis lgico de la teora de propulsin por FAGM (Fuerza de
Antigravedad de Gato con Mantequilla) demuestra claramente la imposibilidad de tal sistema. Comencemos por un anlisis simple.

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quillologa requieren que la mantequilla toque el suelo, y las igualmente estrictas leyes de la aerodinmica felina informan de que el
gato no puede caer sobre su espalda. Si el conjunto combinado tuviese que aterrizar, la naturaleza no tendra forma de resolver esta paradoja. Por tanto, simplemente no caera.
Efectivamente, hemos descubierto el secreto de la antigravedad!
Un gato con mantequilla, una vez liberado, se mover rpidamente hasta una altura donde las fuerzas de retorcimiento gatuno y la
repulsin de la mantequilla estn en equilibrio. Este punto de equilibrio puede ajustarse raspando un poco de mantequilla, proporcionando poder de ascensin, o quitando algunas de las patas del gato.
La mayora de las especies civilizadas del universo ya usan este
principio para hacer funcionar sus naves mientras estn dentro de un
sistema planetario. El fuerte zumbido que oyen la mayora de los que
avistan OVNIs es, de hecho, el ronroneo de varios cientos de gatitos.
El obvio peligro es, por supuesto, que si los gatos consiguen comerse
la mantequilla de sus espaldas, caern inmediatamente. Por supuesto
los gatos caern sobre sus patas, pero esto normalmente no les resulta
muy beneficioso puesto que inmediatamente despus de efectuar su
gracioso aterrizaje, varias toneladas de nave espacial al rojo vivo y
aliens desconcertados se estamparn sobre ellos.

Mientras ambos teoremas no admiten disputa, no se proporciona ninguna prueba del conjunto. Cualquiera que probase este artefacto encontrara inmediatamente el secreto de la FAGM. Esto es
claramente un sinsentido. Asumamos un universo einsteniano normal (aunque un universo eucldeo servira igual de bien a nuestros
propsitos, el einsteniano es ms barato y las bebidas se consiguen
con facilidad). Para probar la FAGM, uno debe conseguir: pan, mantequilla (con margarina, por alguna razn, no funcionara) un gato
y un dispositivo de fijacin. Colocar el dispositivo de fijacin en el
gato. Ves? No hay gato. Qu ha pasado? Nos hemos topado con
una ley universal a priori. En el momento en que un dispositivo de
fijacin y un gato ocupan el mismo espacio cuatridimensional, el

ANIMALITOS

157

gato desaparece. Hay dos escuelas de pensamiento que explican este

fenmeno.
La primera sostiene que un gato y un dispositivo de fijacin estn
constituidos de diferentes bloques de construccin fundamentales. De
acuerdo con esta teora, un gato est constituido principalmente de superquarks (llamados miaus por los tericos de la corriente) que muestran cualidades a la vez atmicas y gatunas, por lo que esos quarks exhiben caractersticas de partculas encantadas o afortunadas. De
nuevo, de acuerdo con esta teora, los materiales de fijacin se hacen
de partculas no-encantadas. La unin de ambas causa que las unas se
cancelen a las otras. Un aspecto de esta teora que no ha sido suficientemente explicado por ahora es que es siempre el gato, no el dispositivo de fijacin, el que desaparece.
La segunda escuela de pensamiento sostiene que los gatos son, en
realidad, seres pan-dimensionales y super-inteligentes que existen en
nuestro universo de cuatro dimensiones slo porque est lleno de buena comida y de criaturas lo suficientemente estpidas para proporcionarla, junto con mucha atencin. En el momento en que aparece un
dispositivo de fijacin, el gato simplemente abre una puerta a una serie de dimensiones diferente, y se va de viaje un poco ms. De acuerdo con esta teora, el ronroneo es la forma en que el gato mantiene un
equilibrio constante entre mltiples dimensiones. Esta escuela sostiene que la antigravedad es imposible, pero que en teora si se agarra realmente bien a un gato a la vez que se coge un dispositivo de fijacin,
podra ocurrir que pudisemos cruzar dimensiones con facilidad (araazos aparte, claro). Los pesimistas argumentan que si hubiese algo realmente interesante en esas otras dimensiones, los gatos no pasaran
tanto tiempo aqu, as que para qu buscarse unos buenos araazos?

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Una viejecita se present un da en el Banco de Canad llevando un

bolso lleno de dinero. Insisti en que tena que hablar con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, porque es mucho
dinero!.
Despus de mucho discutir, la llevaron ante el presidente del Banco (el cliente siempre tiene razn!). El presidente del Banco le pregunt cunto quera ingresar. Ella dijo que 165.000 dlares, y vaci su
bolso encima de la mesa.
El presidente, naturalmente, senta curiosidad por saber de dnde
haba sacado tanto dinero y le pregunt:
Seora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. De dnde lo ha sacado?
La viejecita contest:
Hago apuestas.
Apuestas? pregunt el presidente, qu tipo de apuestas?
La viejecita le contesto:
Bueno, por ejemplo: le apuesto a usted 25.000 dlares a que sus
pelotas son cuadradas!
El presidente solt una carcajada y dijo:
Esa es una apuesta estpida. Usted nunca puede ganar con una
apuesta de este tipo.
La viejecita lo desafo.

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LA VIEJECiTA Y LA APUESTA

Bueno, estara usted dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto! respondi el presidente. Apuesto 25.000 dlares a que mis pelotas no son cuadradas!
La viejecita dijo:
De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir maana a las diez con mi abogado para que haga de testigo?
Por supuesto respondi el confiado presidente.
A la maana siguiente, a las diez en punto, la viejecita apareci
con su abogado en la oficina del presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repiti la apuesta:
Veinticinco dlares a que las pelotas del presidente son cuadradas.
El presidente acept de nuevo la apuesta y la viejecita le pidi que
se bajara los pantalones para que todos lo pudieran ver. El director se
los baj. La viejecita se acerc, mir sus pelotas detenidamente y le
pregunt si las poda tocar.
Bien, de acuerdo dijo el presidente. Veinticinco dlares es
mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpendose la
cabeza contra la pared. El presidente pregunt a la viejecita:
Qu coo le pasa a su abogado?
Ella contest:
Nada, slo que he apostado con l 100.000 dlares a que hoy, a
las diez horas, tendra las pelotas del presidente del Banco de Canad
en mis manos.

BREVES
Un viejito de ochenta aos va al mdico a preguntarle si
puede tener hijos con su esposa de setenta. El mdico le
da un tarrito y le dice que
le traiga al da siguiente
una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito
le dice:
Doctor, no he podido traerle la muestra de
semen.
Lo ha intentado?
S, doctor. Primero con
la mano derecha, despus

con la izquierda. Luego lo intent mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma... No pudimos abrir
el tarrito...!

El viejito se est baando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al bao y cuando ve este espectculo le dice
al viejito:
Me desnudo, me desnudo?
Djate de eso y ve rpido a buscar la cmara para tomar una
foto!

Estaban en una reunin familiar y le dicen a los abuelos:

Bueno, y cmo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contest:
Pues estamos en tratamiento.
Cmo que en tratamiento?
Pues s: l trata y yo miento.

Llega una viejita a la crcel el da de la visita conyugal y le dice al

portero:
Seor yo vengo a la visita conyugal.
El portero asombrado le pregunta:

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El padre dice en la misa:

Si tienen fe se sanarn, pongan su mano sobre la parte afectada
y el milagro ocurrir.
Una pareja de viejitos est oyendo el sermn y el viejito baja la mano
con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice:
Viejo, el cura dijo milagro, no resurreccin.

xx

Una pareja de ancianos discuten y l le dice a ella:

Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: Aqu yace
mi mujer, tan fra como siempre.
Y yo voy a poner: Aqu yace mi marido, al fin rgido!.

Pero seora, con quin?

Con cualquiera, con cualquiera...

Iba un viejito por el bosque cuando escuch a sus pies una dbil voz.
Se agach y descubri que quien le hablaba era una ranita:
Soy una princesa hermosa, ertica y sensual, diestra en todos los
placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirti en rana, pero si me das un beso, volver a ser quien
era y te dar todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
Qu? No me vas a besar?
No! respondi el viejecito. A mi edad es ms divertido tener una rana que habla que una manitica sexual.

rase una ambiciosa muchacha de veintitrs aos que quiere ser rica
muy rpido. Decide casarse con un hombre de setenta y tres aos, millonario, prometindose a s misma matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantstica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc. Y llega la primera noche...
La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de detenta y tres aos, colocndose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del bao, tambin desnudo, la muchacha observa estupefacta
que tiene una espectacular ereccin, con un miembro de unos 25 cm
y ya cubierto con un preservativo. Nota: adems de este inesperado
cuadro, el marido tiene dos tapones de algodn en los odos y una
pinza tapndole la nariz.
Dentro de su asombro, ella logra preguntar:
Querido. Para qu es todo eso?
El marido responde:
Hay dos cosas en la vida que no soporto: una mujer gritando y
el olor a goma quemada.

Cmo hacer que la gente deje de incordiarte con la pregunta:

Cundo te vas a casar?. Mis tas solan acercarse a m en las bodas, dndome golpecitos en las costillas y diciendo: Eres el siguiente.... Dejaron de hacerlo cuando yo empec a hacer lo mismo en los
funerales.

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La mayora de la gente que entr a las

universidades el ao pasado naci en
1983. En ese tiempo ya sabas mulSe desnudan el viejito
tiplicar, dividir y hasta resolvas ecuay la viejita, y dice el
ciones.
esposo todo
sorprendido:
Ellos no tienen recuerdos significativos
Ay, mi amor.
de la Era de Reagan y nunca se
Cmo tienes de canas
enteraron de que alguien le hubiera
disparado.
all abajo!
No son canas,
Eran pre-pberes cuando se libr la guerra
del Golfo. El lunes negro de la bolsa de
son telaraas, viejo
valores, en 1987, le es igual de importante
intil!
que la gran depresin de 1929, y para ellos
ha existido solamente un Papa que ha
durado toda la vida.
Nunca cantaron We are the world, we are
the children, y cuando Garca Mrquez
gan el Nobel ni siquiera saban leer.
Tenan ocho aos cuando la Unin Sovitica se desintegr.
No se acuerdan de la Guerra Fra y conocen una sola Alemania,
aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos.
Son demasiado jvenes para acordarse de la explosin del
transbordador espacial Challenger, y probablemente nunca
sabrn qu fue el Desafo Pepsi.
Para ellos, el sida ha existido toda la vida. No alcanzaron a jugar
con el Atari... el CD entr al mercado cuando no tenan ni un ao
de vida...
Nunca tuvieron un tocadiscos. Y nunca jugaron Pac-Man.
Star-Wars se les hace bastante falso, y los efectos especiales les
parecen patticos.
Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que los televisores slo
tenan trece canales y una U, y se cambiaban con perilla; ms
an, incluso algunos no han visto nunca un televisor en blanco y
negro. No pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un
control remoto.
Nacieron tres aos despus de que la Sony puso a la venta el
Walkman, y para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en
lnea.
Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un telfono celular
o un PC.

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TE HACES VIEJO

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ONLINE-CBERCONA
HUMOR ONLI

Puede que nunca hayan visto Plaza Ssamo, El tesoro del saber,
Perdidos en el espacio o El llanero solitario.
Nunca se meten a nadar pensando en Tiburn... Michael Jackson
siempre ha sido blanco... y cmo van a creer que Travolta pudo
bailar con esa panza?...
Nunca oyeron las siguientes expresiones: El avin, jefe, el
avin... o Abuelito dime t. No recuerdan quin era la Mujer
Maravilla, ni tampoco recuerdan quin era El hombre nuclear,
La mujer binica, o el General Lee de los Dukes de Hazzard
(Hazzard?... qu es eso?) Creen que El crucero del amor sale de
Miami cargado de lunamieleros... que los ngeles de Charlie es un
estreno cinematogrfico y que cuando se les habla de CHIP's
pensarn en las patatas fritas para acompaar el almuerzo.
Recuerda que toda esta gente entr a la universidad el ao
pasado... ellos son los jvenes ahora...

JTOMAS DE QUE TE ESTS HACIENDO VIEJO

SNTO
Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a
una mujer sin remordimientos.
Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz
de decirle que S a un hombre... y sin remordimientos.
Cuando haces deporte y, orgulloso, le
Cuando los nios con
cuentas a todo el mundo que lo haces.
quienes, hasta hace
Cuando hay medicamentos en la mesa
poco, tenas cierta
de noche.
complicidad, ahora te
dicen seor, te tratan
Cuando la virginidad hace tiempo que
de usted... o, peor an,
ya no es tema de conversacin.
Cuando necesitas mucho ms tiempo
que una maana para recuperarte de
una trasnochada.
Cuando t mismo cuelgas la toalla despus de ducharte.
Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.
Cuando tus amigos se casan sin estar apurados.
Cuando tus primos pequeos te piden cigarrillos.
Cuando tus sobrinos saben ms que t de ordenadores.
Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo.
Cuando vuelves a llevar regalos a los cumpleaos... igual que cuando eras un nio.

Apertura de un restaurante internacional:

ESPECIALIDADES CULINARIAS - KITCHEN SPECIALITIES
Tapas castizas - Spanish covers.
Pulpo a la feria - Octopus to the party.
Patatas bravas - Courageous potatoes.
Lacn con grelos - Huge hairspray with grelos.
Caas y chiquitos - Cannes and little ones.
Fino To Pepe - Thin Uncle Joseph.
Fino Quinta - Thin fifth.
Pacharn de Navarra - They will pass from Navarra.
Vino de Rioja - Wine from de river Ha.
Vino de Valdepeas - Wine from the Valley Rocks.

MEN DEL DA - TODAY'S MENU

Judas con chorizo - Female jews with thief.
Bonito a la plancha - Pretty to the iron.
Tocinillos de cielo - Little pigs from sky.

OFERTA DE INAUGURACIN - SPECIAL OPENING PROMOTION

Una jarra de sangra al pedir un pepito de ternera! - One mug of
bleeding if you buy a little Joseph of veal!

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HUMOR ONLINE-CIBERCONA

ACTIVIDADES RECREATIVAS - ANIMATION ACTIVITIES

Concurso de futboln - Little football contest.
Torneo de domin - He dominated tournament.
Concurso de tute por parejas - Youyou contest by couples.
Beba en bota y porrn - Drink from de boot and big joint.
Barajas disponibles para jugar en las mesas - Airport available to
play on the tables.

HABLANDO EN PLATA / SPEAKING IN SILVER

Te presentamos un sencillo curso de ingls con el que aprenders en
una nica leccin las frases imprescindibles para sobrevivir en la tierra de Shakespeare. Un magnfico complemento que cubre a la perfeccin una de las muchas lagunas de nuestro Plan de Estudios:
Let's go. Don't fuck me!: Vamos, no me jodas!
From lost to the river: De perdidos al ro.
The mother who gave birth to him: La madre que lo pari.
Sissy the last: Marica el ltimo.
Great sissy the last: Maricn el ltimo.
For if the flies: Por si las moscas.
Everywhere they boil beans: En todas partes cuecen habas.
Composed and without girlfriend: Compuesto y sin novia.
Go out by legs: Salir por piernas.
If I have seen you, I don't remember: Si te he visto no me acuerdo.
Switch off and let's go: Apaga y vamonos.
It is not turkey mucus!: No es moco de pavo!
It sweat me!: Me la suda.
That if you want rice Catherine: Que si quieres arroz, Catalina.
Shit little parrot!: Cgate, lorito!
Morning-singer:
Cantamaanas.
Another who such dance!: Otro que tal baila!
To another thing, butterfly: A otra cosa, mariposa.
What of-taylor: Qu desastre.
Among whistles and flutes: Entre pitos y flautas...
Like water of May: Como agua de mayo.
To fuck the female pig: Joder la marrana.
Marking parcel: Marcando paquete.
To put in a cigar: Meter un puro.
My joy in a hole: Mi gozo en un pozo.
Sissy beach: Marica playa.

A P R E N D I E N D O IDIOMAS

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Alemn
Cuarenta aos de casados: Jodansen.
Abrir la puerta: Destranken.
Masturbacin: Froten verguen.
Suegra: Ajjj.

Ingls

Baera giratoria: Tina Turner.

Contrlese usted mismo: Auto stop.
Copie bien: Copyright.
El perro puede: Can can.
Repollo: Re chicken.
Talco para caminar: Walkie talkie.
Torero homosexual: Gatorade.

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DICCIONARIO INTERNACIONAL

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You have more tale than little street: Tienes ms cnento que calleja.
Your pan has gone: Se te ha ido la olla.
To go by the Ubeda's mountains: Irse por los cerros de Ubeda.
Until then Lucas: Hasta luego Lucas.
You shited Burt Lancaster: La cagaste Burt Lancaster.
Go away to frie asparagous: Vete a
frer esprragos.
W h o sings his bads frightens:
Quien canta sus males espanta.
It finished what it was given: Se acab lo que
se daba.
You see less than Joseph Milks: Ves menos que
Pepe Leches.
What brown: Qu marrn.
You roll yourself like a window blinde:
Te enrollas como una persiana.
Send eggs!: Manda huevos!
I can't with my soul: No puedo con mi alma.
You hallucinate little cucumbers: Alucinas pepinillos.
Which-o?: Culo?
Wave!: Hola!
To god!: Adis!

170

H U M O R ONLINE-CIBERCONA

rabe

Adolescente: Paralapaja.
Ametralladora: All va la bala atjala.
Bsame: Mjame lajeta.
Diarrea: Alud al-kagar.
Divorcio: Se aleja la almeja.
Poner talco en los zapatos: Sacar sa'baranda?
Trolo: Ahvalbaln.

Francs

Desnudo: Se la vi.
Trolo: Sela lastra.
Tuve cien hijos: Parisienne.

Guaran
Caminar: Andar porai.
Corrupcin: Yaciret.
Deber dinero: Yatepagar.
Detective: Averiguar porai.
Me voy a ir: Mepirar.
Orgasmo: Yacab.

Zul

Creo que estoy embarazada: Bombo supongo.

Diarrea: Abunda lacaca.
Hicieron trampa en el casino: Ubotongo enlatimba.
Mujer de senos grandes: Tetangas ketetumban.

Chino

Cabello sucio: Chin-champ.

Descalzo: Chin chinela.
Divorcio: Chau-chochn.
Excitado: Yaminabo taduro.
Gaucho cagado de fro: Chin chu poncho.
Hombre delgado: Fia ku ching.
Hurfano: Chinchupale chinchumale.
Intestino: Chin-chu-lin.
John Wayne Bobbit: Chin-chu choto.
Hacer el amor: Alcolchn chin calchones.
Nufrago: Chin-chu-lancha.
Pobre: Chin lu, chin agua y chin ga.
Travest: Chichi con chaucha.

A P R E N D I E N D O IDIOMAS

171

Viuda: Chin chu choto.

Viudo: Chin chu concha.
Zapato sucio: Tafuchi tuchancla.

Por favor, tendras la amabilidad de apartarte?: Ahivdah!

Podras explicrmelo otra vez?: Mand?
Qu sucede?: Pasapues?
Me dejas asombrado con tu explicacin: Ridiela
Me he equivocado!: Ahivlahostia!
nimo, acelera, ya queda poco: Ala maooooo...!
Por qu dices eso?: Yeso?
No entiendo lo que dices: EIN?
Me acabo de golpear los dedos con el martillo: Cagondis!
A qu se debe esa idea?: Yesopues?
Vaya joven tan interesante: Quia Que Muete!
Qu nio tan malo!: Quio Que Muete!
Bueno, ha sido un placer hablar contigo: Akaskarla!
Qu contratiempo!: Ostia!
Ya te lo he dicho: Recojona!
Caramba (y muchas cosas ms, uso general): Sopla!
Vaya!: Redis!
Limpio y reluciente: Escoscao!
Se ha cado rodando por la montaa: Se ha escorromonao por la turrunquera.
Todava: Entoava.
Sigue recto hasta el final: Totieso.
Joder qu pena!: Mecaa!
Qu bien no?: Meca (fjese bien en la diferencia en la acentuacin).
Ostia!: Otttiaa!
Vaya en paz!: Ala paz de dios!
Ta buena: Maa.
Coo: Parrus.
Te voy a dar una paliza: Te vi a meter una pana.
Mejor vete antes de que me enfade: Tir.
Has visto eso?: M!
Hombre Pepe, qu tal, hacia tiempo que no te vea, cmo est tu
mujer?: Eeh!
Bien Jos, mi mujer est bien y yo tambin, gracias por preguntar: Aah!

DICCIONARIO MAO

172

H U M O R ONLINE-CIBERCONA

Con este vocabulario, se construyen la gran mayora de las frases necesarias en una conversacin cotidiana. Es decir, que no hacen falta
ms... Ahora slo falta aadir sonido...
Por cierto, no te asustes de ver palabras con cinco acentos. Por
ejemplo: Zrgzn, o con cuatro: Zrgz.

DICCIONARIO
Amigo: Dcese de la persona del sexo opuesto que tiene ese no s
qu que elimina toda intencin de querer acostarse con l.
Amor: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos
idiotas.
Arquitecto: Dcese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricn para ser diseador.
Auditor: Es el que llega despus de la batalla y patea a los heridos.
Bailar: Es la frustracin vertical de un deseo horizontal.
Banquero: "Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un
sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark
Twain).
Boy Scout: Un nio vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de nio.
Consultor: Es alguien que te saca el reloj de tu mueca, te dice la
hora y te cobra por ello.
Cura: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le
llaman to.
Diplomtico: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo
tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
Dolor de cabeza: Anticonceptivo ms usado por la mujer de los noventa.
Economista: Es un experto que sabr maana por qu lo que predijo ayer no sucedi hoy.
Entrevista: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
Estadstico: Es alguien que es bueno con los nmeros pero carece
de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
Eternidad: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
Fcil: Dcese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Fsico cuntico: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no est all.
Ftbol: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

Pe
r

Hardware: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el

software se cuelga.
Impaciencia: Esperar con prisa.
Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que
no le interesa, que es interpretada por el hombre como se est haciendo la difcil.
Inflacin: Es tener que vivir pagando los precios del ao prximo
con el sueldo del ao pasado.
Intelectual: Individuo capaz de pensar por ms de dos horas en
algo que no sea sexo.
Lamentable: Hombre con una ereccin que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
Lengua: rgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
Mongamo: Polgamo reprimido.
Nanosegundo: Fraccin de tiempo que transcurre entre que la luz del
semforo cambia a verde y el vehculo de atrs nos toca el claxon.
Ninfmana: Trmino con el cual un hombre define a una mujer
que desea tener sexo ms a menudo que l.
Pesimista: Optimista con experiencia.
Programador: Es el que te resuelve un problema que no sabas que
tenas de una manera que no comprendes.
Psiclogo: Es aquel que mira a todos los dems cuando una mujer
atractiva entra en la habitacin.
Tender a tender: Encontrarse infinitamente prximo a colgar la
ropa, pero sin llegar a hacerlo.
Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Urlogo: Es el mdico que te mira la polla con desprecio, te la toca
con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.

xx

173

ic
o

A P R E N D I E N D O IDIOMAS

REFORMAS ORTOGRFICAS
La Real Academia Espaola dar a conocer prximamente la reforma
modelo 2005 de la ortografa espaola que tiene como objetivo unificar el espaol como lengua universal de los hispano-parlantes. Me
han mandado, con carcter exclusivo, un documento reservado que
revela cmo se llevar a cabo dicha reforma.
Ser, pues, una enmienda paulatina, que entrar en vigor poco a
poco, para evitar confusiones. La reforma har mucho ms simple el
castellano de todos los das, pondr fin a los problemas de ortografa
que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros pases, especialmente los iberoamericanos, y har que nos entendamos

174

HUMOR ONUNE-CIBERCONA

de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. De acuerdo

con el expediente secreto, la reforma se introducir en las siguientes
etapas anuales:
Supresin de las diferencias entre c, q y k.- Komo despegue del plan,
todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definicin tknika lingstika, pero konfundira mucho si la mencionamos ak) ser
asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribir kasa, keso, Kijote. Tambin se simplifikar el sonido de la c y la z para igualarnos a
nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un niko fonema s, kon lo kual sobrarn la c y la z: el sapato
de Sesilia es asul. Por otro lado, desapareser la doble c y ser reemplasada por x: Tuve un axidente en la Avenida Oxidental. Grasias a
esta modifikasin los espaoles no tendrn ventajas ortogrfikas
frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraa pronunsiasin
de siertas letras. Asimismo, se funden la b kon la v; ya que no existe
en espaol diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v
chikita. Por lo kual, a partir del segundo ao, desapareser la v y
beremos komo bastar con la b para ke bibamos felises y kontentos.
Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribir con y: Ybeme de
paseo a Sebiya, seor Biyar. Esta integrasin probokar agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.
Toda b ser de baka, toda b ser de burro. La hache, kuya presensia es
fantasma en nuestra lengua, kedar suprimida por kompleto: as,
ablaremos de abichuelas o alkool.
A partir del terser ao de esta implantasin, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribir con doble r: Rroberto me rregal una rradio. No tendremos ke pensar komo se eskribe sanaoria, y
se akabarn esas complikadas y umiyantes distinsiones entre echo y
hecho. Ya no abr ke desperdisiar ms oras de estudio en semejante
kuestin ke nos tena artos. Para ebitar otros problemas ortogrfikos se
fusionan la g y la j, para que asi jitano se eskriba komo jirafa y jeranio
komo jefe. Aora todo ba con jota: El jeneral jestion la jerensia. No
ay duda de ke esta sensiya modifikasin ar que ablemos y eskribamos
todos con ms rregularidad y ms rrpido rritmo. Orrible kalamidad
del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana enerar una axin desisiba en la rreforma; aremos komo el ingls, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Redaran eyas kanseladas desde el kuarto ao, y abra de ser el sentido komun y la
intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bocablo.
Berbigrasia: Komo komo komo komo!. Las konsonantes st, ps o pt
juntas kedaran komo simples t o s , kon el fin de aprosimarnos lo masi-

A P R E N D I E N D O IDIOMAS

175

mo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete
etado konfuso de la lengua. Tambin sern proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dir:
ke ora es en tu relo?, as un ueko en la pare y la mita de los aorros son de Agusti. Entre eyas, se suprimirn las eses de los plurales, de
manera que diremos la mujere o lo ombre. Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso
a impueto ke no se diga ya bailado sino bailao, erbido sino erbio y benido sino benio.
Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto ao kedaran suprima esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no
tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en
prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue too etranjero
beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. Profesore
terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes
para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo
berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.
tra EE. Ee rrepresenta balore ma elebao de tradision ispanika y
primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a smbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epaola unibersa.
Pompeyo Fabra

JOB INTERVIEW
T h r e e m e n , an I t a l i a n , a F r e n c h a n d a S p a n i s h w e n t for a j o b i n t e r v i e w i n E n g l a n d . B e f o r e t h e interview, t h e y w e r e t o l d t h a t t h e y m u s t
c o m p o s e a sentence in English with three m a i n words: green, pink
a n d yellow.
T h e Italian was first: I wake up in t h e m o r n i n g . I see t h e yellow
sun. I see t h e green grass a n d I t h i n k to myself, I h o p e it will be a pink
day. T h e F r e n c h was n e x t : I wake up in t h e m o r n i n g , I eat a yellow
b a n a n a , a g r e e n pepper a n d in t h e e v e n i n g I w a t c h t h e p i n k p a n t h e r
on TV. Last was t h e S p a n i s h : I wake up in t h e m o r n i n g , I hear t h e
t e l e p h o n e green... green... I p i n k up t h e p h o n e a n d I say yellow?...

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de le-

176

H U M O R ONLINE-CIBERCONA

WHITE HOUSE TALKS!

GEORGE:

Condi! Nice to see you. What's happening?

CONDOLENCE:

Sir, I have the report here about the new leader of

China.
Great. Lay it on me.
is the new leader of China.
GEORGE: That's what I want to know.
C O N D I : That's what I ' m telling you.
GEORGE: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
GEORGE:

CONDI: H U

CONDI: Y e s .
GEORGE:

I mean the fellow's name.

CONDI: H U .
GEORGE:

The guy in China.

CONDI: H U .
GEORGE:

The new leader of China.

CONDI: H U .

The Chinaman!
is leading China.
GEORGE: N O W whaddya' asking me for?
C O N D I : I'm telling you Hu is leading China.
GEORGE: Well, I'm asking you. Who is leading China?
C O N D I : That's the man's name.
GEORGE: That's who's name?
GEORGE:

CONDI: H U

CONDI: Y e s .
GEORGE: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
CONDI: Y e s , sir.

Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the

Middle East.
C O N D I : That's correct.
GEORGE: Then who is in China?
GEORGE:

CONDI: Y e s , sir.
GEORGE:

Yassir is in China?

CONDI: N O , sir.
GEORGE:

Then who is?

CONDI: Y e s , sir.
GEORGE:

Yassir?

CONDI: N O , sir.
GEORGE: Look, Condi. I need to know the name of the new leader
of China. Get me the Secretary of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?

ic
o
Pe
r

Dime con quin andas y te dir si voy contigo.

Vive cada da como si fuese el ltimo. Un da vas a acertar.
No se tome la vida tan seriamente. Igualmente no va a salir vivo
de ella.
Amigos se ganan y se pierden. Enemigos se acumulan.
Funcionarios pblicos: nunca tantos hicieron tan poco en tan
poco tiempo.
Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solamente un
genio es capaz de venderlo.
Ms valen dos abejas volando, que una en la mano.
Qu les dijo el instructor de la escuela de kamikazes a los alumnos?: presten atencin porque slo voy a hacerlo una vez.
Dios cre al hombre antes que a la mujer para no tener que escuchar plpitos.
Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende del lado
de la puerta del bao en que te encuentres.
La prctica lleva a la perfeccin, excepto en la ruleta rusa.
Si intentaste fallar y lo conseguiste, entonces has descubierto la
paradoja.
El asterisco no es nada ms que un punto final hippie.
Hasta un imbcil pasa por inteligente si se queda callado.
La abogaca es una manera legal de burlar a la justicia.

xx

REFRANES

En el ring, generalmente el rbitro es la nica persona que sabe

contar hasta diez.
Jurado: grupo de personas cuya tarea es decidir quin tiene el mejor abogado.
Las leyes son como las salchichas: mejor no ver cmo fueron hechas.
Arquelogo: alguien cuya carrera est en ruinas.
Cultura: es lo que tendra el carnicero si fuese cirujano.
No puedes tenerlo todo... dnde lo pondras?
Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es investigacin.
No te ves horrible por la maana? Entonces, levntate al medioda.
Evite accidentes. Hgalo a propsito.

FRASES IMPERDIBLES DE LES LUTHIERS

1. El amor eterno dura aproximadamente tres meses.
2. No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay
muy poca.
3. Todo tiempo pasado fue anterior.
4. Tener la conciencia limpia es sntoma de mala memoria.
5. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
6. Los honestos son inadaptados sociales.
7. El que quiera celeste que mezcle azul y blanco.
8. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
9. La esclavitud no se aboli se cambi a ocho horas diarias.
10. Si la montaa viene hacia ti... corre, es un derrumbe.
11. Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
12. No soy un completo intil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13. La droga te buelbe vruto.
14. Si no eres parte de la solucin eres parte del problema.
15. Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es ms humano todava.
16. El que nace pa' tamal nunca 'ta bien.
17. Lo importante no es saber, sino tener el telfono del que sabe.
19. Yo no sufro de locura... La disfruto a cada minuto.
20. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dnde.
21. El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
22. Una mujer me arrastr a la bebida y nunca tuve la cortesa de darle las gracias.
23. Si tu novia perjudica tu estudio deja el estudio y perjudica a tu
novia.

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FRASES CLEBRES
Ms vale pjaro en mano que cien volando. (Un onanista.)
Hemos batido al enemigo. (Moulinex.)
Santa Mara! Qu pinta tiene la nia! (Cristbal Colon.)
Qu mierda pasa entre nosotros? (Las nalgas.)
Me dijeron que jugara pegado a la lnea blanca. (Die
go Maradona.)
No al paro. (Un cardaco.)
Tengo un nudo en la ga
ganta. (Un ahorcado.)
Si su suegra es una
joya, aqu le tenemos el estuche.
(La funeraria.)

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32.

La inteligencia me persigue, pero yo soy ms rpido.

Huye de las tentaciones... Despacio, para que puedan alcanzarte.
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor pero es carsimo.
Ningn tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compaero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte
que tiene...
No hay mujer fea slo belleza rara.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que
respetarla.
Si un pajarito te dice algo, debes estar loco pues los pjaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
Trabajar nunca mat a nadie... pero para qu arriesgarse?
Felices los que nada esperan porque nunca sern defraudados.
El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
La confusin est clarsima.
Mtate estudiando y sers un cadver culto.
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirn muchas puertas: Tire y Empuje.
Para qu tomar y manejar si puedes fumar y volar?
Dios mo dame paciencia. Pero dmela YA.

Pe
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24.
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29.
30.

Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmtico.)

Levantar a los cados y oprimir a los grandes. (El sostn.)
Me pican las pelotas. (Gabriela Sabatini.)
Peor es casarse. (Una ameba.)
Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre.
Yo me encargo de las mujeres! (El gato.)
Convencer a esta mujer, me cost un huevo. (Cristbal Colon.)
Muera Firestone. (Un sapo.)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein.)
Seamos claros. (Un albino.)
Al fin solos. (El llanero solitario.)
Viaje con nosotros... io
El que llega primero es un feto. (Los estrataremos como a
permatozoides.)
una vaca. (Aerolneas
de la India.)
Me hicieron mierda. (La comida.)
No veo la hora de irme. (Un ciego.)
Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano.)
El hombre desciende del mono. (Chita.)
La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson.)
Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder.)
Aqu el que no corre, vuela. (Un terrorista.)
Un saludo para mi pap que me est mirando. (El hijo de Stevie
Wonder.)
Voy y vuelvo. (Un boomerang.)
Me echas una mano? (La Venus de Milo.)
Eres la nica mujer de mi vida. (Adn.)
Estoy encinta. (Scotch.)
Se me estrope el despertador! (La bella durmiente.)
Me lo cont un pajarito. (Un esquizofrnico.)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador.)
Arriba los corazones! (Los canbales del quinto piso.)
Me molesta la gente que no da la cara. (Annimo.)
Vayamos al grano. (Un dermatlogo.)
Abajo las drogas! (Los del stano.)
Vayamos por partes. (Jack el Destripador.)
No a la donacin de rganos. (Yamaha.)
Mi esposa tiene un buen fsico. (Albert Einstein.)
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame.)
A m lo que me revienta son los camiones. (Un sapo.)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II.)
Me las pagars! (Fondo Monetario Internacional.)

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Basta ya de realidades Queremos promesas! (Los pobres.)

Hasta maana si yo quiero. (Dios.)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto.)
Entre y flautas se nos pas la noche entera. (Las putas.)
No a los golpes, s a los porrazos.
(Bob Marley.)
Yo empec comindome
las uas. (La Venus de
Nosotras apoyamos la liberacin feMilo.)
menina. (Crcel de mujeres.)
La leche engorda. (Una embarazada.)
No ms derramamiento de sangre!
(Tampax.)
Que nadie se atreva a tocar a mi madre. (Edipo.)
Me encanta firmar autgrafos en pelotas. (Un jugador de ftbol.)
Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson.)
Tengo un corazn de piedra. (Una estatua.)
Tengo nervios de acero. (Robocop.)
Me cago en el Congreso. (Una paloma.)
El coche nunca reemplazar al caballo. (La yegua.)
La mano viene movida. (Parkinson.)
Lo mo no es complejo... es calentura. (Edipo.)
Mi padre es un viejo verde. (El increble Hulk.)
Mam, lo s todo! (El pequeo Larousse Ilustrado.)
Nuestra madre es una loba. (Rmulo y Remo.)
Volver y ser sillones. (Luis XV.)
La vida es una barca. (Caldern de la Mierda.)
El da que nosotros gobernemos, todos temblarn. (Un epilptico.)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo.)
Creo en la reencarnacin. (Una ua.)
X (Un analfabeto.)
Mi novio es una bestia. (La bella.)
Mi mam es una rata. (Mickey.)
Se me fue la mano! (Mazinger Z.)
Me encanta ir a la escuela. (Un piojo.)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay.)
Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder.)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung F.)
Me gusta la humanidad. (Un canbal.)
Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha.)
Nosotros somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor.)
Yo s que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau.)
Busco mujer con menstruacin. (Drcula.)

Basta de humor negro! (Ku Klux Klan.)

Mi novia es una perra. (Pluto.)
No temis, es slo una nube pasajera. (No.)
No veo un pito. (Una monja.)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra.)
Estoy cansada de coser botones! (La madre de Superman.)

HECHOS CIENTFICOS COMPROBADOS

Si gritaras durante ocho aos, siete meses y seis das, habras producido suficiente energa como para calentar una taza de caf.
(No parece valer la pena.)
El orgasmo de un cerdo dura treinta minutos.
(Treinta minutos!)

LAS CUARENTA Y UNA

MENTIRAS UNIVERSALES
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Este ao s me pongo a estudiar.

No te va doler.
Un momento y nos vamos.
Justo te iba a llamar ahora.
Por mi madre que nunca ms vuelvo a beber.
YO?... Con esa??... NUNCA!!! NI BORRACHO!!!
El profe me tiene mana.
Perdimos por el rbitro.
Pas el semforo en mbar.
Ponlo t que maana te lo pago.
El da 1 dejo de fumar.
Se me perdi tu telfono.
Justo estaba pensando en ti.
Slo somos amigos.
Se cay solo y se rompi.
Pero si yo estudi esta vez!!!
Me gustaste desde la primera vez que te vi.
Te queda muy bien!
Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
El lunes empiezo la dieta.

Pe
r

Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 caloras por hora.

(Me qued pensando en lo del cerdo.)
Una cucaracha vivir nueve das sin su cabeza, antes de morir de
hambre.
(Qu envidia lo del cerdo!)
Algunos leones se aparean ms de cincuenta veces al da.
(Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad.)
Las mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise hacer pero me falta elongacin.)
El elefante es el nico animal que no puede saltar.
(Treinta minutos, qu loco el cerdo!)
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(Se dan cuenta? Treinta minutos!)
El ojo de un avestruz es ms grande que su cerebro.
(Conozco gente as.)
Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(Tambin conozco gente as.)

ic
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21. S, sal con ella, pero no pas nada.

22. Yo?... Ir a esos lugares?... Nunca!
23. S, choqu, pero la culpa la tuvo el otro.
24. Es en serio que Playboy tiene un Web?
25. Te estuve llamando, pero comunicaba.
26. Jams te olvidar.
27. Llmame en cinco minutos que estoy en una reunin.
28. Mis ojos estn rojos porque estoy resfriado.
29. Es la puntita nada ms mi amor.
30. A uno de mi pueblo tambin le pas.
31. No escuch cuando son el mvil, debe ser que me qued dormido.
32. Hola, pap? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
33. Maana te traigo tus CD...
34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
35. Se me perdi tu correo, a ver, dmelo.
36. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
37. Yo a ella la veo como amiga.
38. Yo y mi ex ahora somos amigusimos.
39. Cuando me case nunca ms voy a mirar a otra.
40 Te querr siempre.
41. Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos y por supuesto... Chupa,
chupa que yo te aviso...

Los osos polares son zurdos.

(Los perros pastor alemn son nacionalistas, la ballena franca es
franquista, y el cerdo, el cerdo es una mquina!)
Los humanos y delfines son las nicas especies que tienen sexo
por placer.
(Y qu pas con el cerdo? Y si un delfn tiene sexo con un cerdo? Treinta minutos! Qu fenmeno!)
Al fin entend por qu mi novia me dice: Eres un cerdo!.

GMAS S I N RESPUESTA
ENIGMAS
Por qu SEPARADO se escribe todo junto y TODO JUNTO se escribe separado?
Por qu abreviatura es una palabra tan larga?
Por qu los kamikazes llevaban casco?
Por qu Bill Clinton tiene tan mal gusto con las mujeres?
Cul es la idea de esterilizar la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyeccin letal?
Qu tiempo verbal es no debera haber pasado? Preservativo
imperfecto?
El recto... es insobornable?
S hay ms all... hay menos ac?
Si la piscina es honda, el mar es toyota?
Por qu las cosas siempre se encuentran en el ltimo lugar en que
se les busca?
Qu significa NBA?... Negros Bastante Altos?
Por qu los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?
Cmo pueden saber los ciegos si ya terminaron de limpiarse
cuaindo van al bao?
A quin le preguntan los guardias
cuando se pierden?
En caso de guerra nuclear... el electroPorqu en este
mundo hasta los ceros
magnetismo que producen las bombas
para ser algo, deben
termonucleares, podr daar mis vdeoestar en la derecha?
casetes?
Cul es otra palabra para sinnimo?
Por qu no hay comida para gatos con
sabor a ratn?
Si nada se pega al tefln, cmo lo pegaron a la sartn?
Por qu cierran con llave los baos de las gasolineras... tienen
miedo de que la gente los limpie?

Una mujer encinta... tambin puede estar en compact?

Qu cuentan las ovejas para poder dormir?
Por qu las ciruelas negras son rojas cuando estn verdes?
Dnde est la otra mitad de Medio Oriente?
Por qu cuando llueve levantamos los hombros? Acaso nos mojamos menos?
Hasta dnde se lava la cara un calvo?

xx
ic
o
Pe
r

Si los vegetarianos comen vegetales, qu comen los humanitarios?

Por qu las bailarinas andan siempre de puntillas? No sera ms
fcil contratar bailarinas ms altas?
De qu color es un camalen mirndose en un espejo?
Quiero comprar un boomerang nuevo, cmo hago para deshacerme del viejo?
Por qu los establecimientos abiertos las 24 horas tienen cerraduras?
Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina,
Por qu el hombre sufre enfermedades patolgicas?
Adn tendra ombligo?
Cmo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?
Cuando un jugador se va por la banda... el portero se va por los
mariachis?
Debera cortarme las venas o dejrmelas largas?
Por qu en las pelculas americanas nadie cierra el coche con llave?
Puedo guardar el ratn de mi computadora en el maletero con el
gato de mi coche?
Un parto en la calle, es alumbrado pblico?
Por qu apretamos ms fuerte los botones del mando a distancia
cuando ste tiene poca pila?
Por qu se lavan las toallas? No
se supone que estamos limpios
cuando las usamos?
Por qu las mujeres con las curvas
Por qu no fabrican los
ms aerodinmicas son las que ms
aviones con el mismo
resistencia ofrecen?
material que las cajas
El mundo es redondo y lo llaman
negras de los aviones?
planeta. Si fuese plano, lo llamaramos redondeta?
Por qu cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
Si un abogado enloquece... pierde el juicio?
Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

Qu cojones tuvo que estudiar He-Man para obtener el Master del

Universo?
Por qu Espinete duerme con pijama y de da va en pelotas?
Por qu llamamos bebida a la bebida, incluso antes de bebera?
En Francia, si alguien quiere tostadas francesas... Pide tostadas
francesas o slo pide tostadas?
Si en vida fueras masoquista... No sera una recompensa ir al infierno y un
castigo ir al cielo?
Por qu en los
Para qu corremos rpido bajo la lluvia,
anuncios de raquetas
si adelante tambin llueve?
de tenis aparece gente
De qu tamao es el ombligo del cuerjugando al tenis, en los
po de bomberos?
anuncios de coches
Cul es el rbol al que pertenece el frupuedes ver coches y, sin
to del trabajo?
embargo, en los
Cmo hacen los sordos para saber que
anuncios de condones
se acab el mate?
no ves ms que gente
Cunto miden las altas horas de la
jugando al tenis o
noche?
coches parados?
Por qu los cementerios tienen los
muros tan altos, si los que estn adentro no pueden salir y los que estn
afuera no quieren entrar?
Por qu el pato Donald cuando sale de baarse tiene una toalla
en la cintura si despus nunca usa pantaln?
Por qu si hablas con Dios la gente piensa que eres espiritual,
pero si Dios habla contigo la gente piensa que ests loco?
Por qu venden tabaco en las gasolineras, si est prohibido fumar?
Si Superman es tan listo, por qu lleva los calzoncillos por fuera?
Si estamos compuestos en un 80 % de agua, cmo podemos ahogarnos?
Se dice que slo cien personas en todo el mundo entendan a Einstein. Si nadie me entiende a m, soy un genio?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, cmo lo sabramos?
Los caballos tienen sobacos?
Crees que si le pidiesen identificacin al rey podra dar una moneda de 5 duros?
Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae
siempre por el lado en que est untada, que pasara si le atas a un
gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y
luego lo tiras al aire?

*
+
*

Qu pasara si un hermano siams fuese declarado culpable de un

asesinato y condenado a muerte en la silla elctrica?
Si fueses a disparar a un mimo, te hara falta un silenciador?
Un esquizofrnico paranoico, tiene miedo de estar persiguindose?

LEYES
1. Ley de Chatting:
La probabilidad de que una ta del chat sea una ta de verdad es inversamente proporcional a las ganas que tiene de contactar con chicos.

2. Principio de Delay:
Siempre que llegues puntual a una cita no habr nadie all para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habr llegado antes que t.

3. Ley de Gusluz:

4. Ley de Escaquini:
Aquel capaz de sonrer cuando las cosas van mal lo es porque ya ha
pensado a quin le echar la culpa.

5. Principio de Emergencio:
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que
no has captado el problema.

6. Ley de Pi:
El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ah la importancia del numero Pi.

7. Ley de la persistencia de los problemas:

Los problemas ni se crean, ni se destruyen, slo se transforman.

8. Principio de Aspirino:
Da igual por dnde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestar el prospecto.

Si intentas ponerte el pijama sin encender la luz para no despertarte

del todo, las posibilidades de no ponerte lo de delante atrs son prcticamente cero.

9. Ley de Evans y Bjorn:

No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo saba. Te lo
dije!

10. Principio de Dialer:

Siempre que te vayas a conectar a internet, se producir la llamada
que llevabas esperando durante todo el da.

11. Ley de Rupert:

La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.

12. Ley de ind:

Si coges una bicicleta da igual qu direccin tomes o de qu manera
la uses. Siempre irs cuesta arriba o con el viento en contra.

AVISOS ECONOMICOS
*

Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Prez.

*
+

Hombre de buenas costumbres busca mujer que se las quite.

Viejo verde busca chica ecologista.

Divorcios en 24 horas. Satisfaccin garantizada o le devolvemos a

su cnyuge.
Desempleado con muchos aos de experiencia se ofrece para estadsticas.

+
*
*
*
+
*
*

Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
Violo a domicilio. Solicite muestra gratis.
Vendo auto cuatro puertas con excelente vista a la calle.
Chico tmido busca... bueno... esteee... no... bueno... nada. No importa.
Vendo gato de Angora, maana ser muy tarde.

Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.

*
*
+
*

Se vende pas con vista al mar. Tratar en Inmobiliaria Fujimori & Ca.
M o n o recin escapado del zoo busca trabajo para ganarse el man.
Psicpata asesino busca chica para relacin corta.
Cambio caja de juguetes por revistas pornogrficas.

Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.

Se ofrece piloto de pruebas para fbrica de supositorios.

Se necesita cama con muchacha dentro.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
Por diabetes vendo mi flauta dulce.
Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
Vndo maquina d scribir qu 1 falta una tela.
Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
Cambio condn roto por ropa de beb.
Empresario con dos penes, busca secretaria bilinge.
Solicito novia con automvil. Interesadas mandar foto del automvil.
Cambio suegra por vbora. Pago la diferencia.
Joven necesitado, vende madre usada en perfectas condiciones,
excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer
caso de las lgrimas.
Cambio pastor alemn por uno que hable espaol.
Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
Ce dan Klacez de Hortografya.
Paloma solitaria busca nido confortable.
Cambio lindo perro dobberman por mano ortopdica.

LOS
S CONOS MS IMPORTANTES DE LA HISTORIA
Cundo coo va a parar esta lluvia? (No, ao 4314 a. C.)
Cmo coo se te ocurri eso? (Su mam a Pitgoras, ao 126 a. C.)
Qu calor, coo! Guana de Arco, 1431.)
Cundo coo vamos a llegar? (Cristbal Coln, ao 1492.)
Cmo coo quieren que pinte el techo?
(Miguel ngel, ao 1566.)
De dnde coo
Qu coo tomaste, Julieta? (Romeo,
salieron todos estos
ao 1595.)
indios? (General
Cmo coo no van a entender esto?
Custer, ao 1877.)
(Einstein, ao 1938.)
Vamos, Mnica! Quin coo se va a dar
cuenta? (Bill Clinton, ao 1997.)
Qu coo vamos a hacer con el Prestige?
(Aznar, 2002.)

QU ES EL TURISMO RURAL?
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba ir al pueblo. La
diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural
vas a un pueblo que no es el tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo con
encanto. Y qu es un pueblo con encanto? Pues un pueblo que
sale en una gua de pueblos con encanto.
Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar
a travs de una carretera comarcal con encanto, que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo ests
encantada de bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con
los vecinos.
Buenos das, paisanos!!! Qu es lo tpico de aqu?
Y el del bar piensa:
Pues aqu lo tpico es que vengan los gilipollas de la ciudad los
fines de semana a dejarse 1.200 euros.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o casa con encanto,
que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso s, tiene unos
mosquitos trompeteros que por la noche hacen ms ruido que una
Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que
no tienen ningn encanto. Pero tienen jacuzzi, parablica, internet. Y

Pe
r

portero automtico. Tu casa no tiene portero automtico, pero tiene

una llave que pesa ms que Caizares.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vaca o vivir con los dueos. Estupendo. Te vas de vacaciones y adems de la tuya tienes que aguantar una familia postiza.
Que por la noche t quieres ver Lluvia de Estrellas y ellos La Noche Temtica y te planteas: Quin manda ms, yo que he pagado 600 euros o este seor que vive aqu?. Pues gana l, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la posibilidad de integrarte en las labores del campo. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la
maana para ordear a una vaca. No te jode? Es como si te fueras a
una gasolinera y te tuvieras que poner t la gasolina, o como si fueras
a un McDonalds y tuvieses que recoger t la bandeja. O sea, lo normal. As que te levantas a las cinco para ordear a las vacas. Que digo
yo: por qu hay que ordear a las vacas tan temprano? Si la leche est
ah. No se pueden ordear despus del aperitivo? Yo creo que esto es
fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una
patada en las ubres que la despierten a las cinco de la maana para
que le toque las tetas un extrao. Que la vaca te mira como diciendo:
Ta, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick. Es que son
ganas de molestar.
Pero el encanto definitivo son las actividades al aire libre.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de
otro hasta que no puedas ms, mientras los del pueblo te adelantan en
un todoterreno con aire acondicionado. Pero t encantada. Vas por el
campo como abducida. Te vuelves buclica y todo te parece impresionante: ves una boiga de vaca y sueltas: Ummmmmh qu olor a
pueblo.
A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso s a mierda con encanto.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesn te ponen dos
huevos fritos con chorizo y t: En Madrid no te comes t estos huevos. En Madrid no te comes t estos chorizos. En Madrid no te tomas
t esta Coca-Cola.
Y le dices al camarero:
Oiga a qu este chorizo es de matanza?
Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del
camin de Campofro.
De repente oyes unas campanadas y dices:
Ah! Qu paz! No hay nada como el taido de una campana.
Y tu marido:

xx

HUMOR ONUNE-CIBERCOA

ic
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194

HISTORIAS

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Pero si est grabado, no ves el altavoz del campanario?

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los
grillos no vendrn en un CD: Rural Mix2002. Los 101 mayores xitos
campestres. De lo nico que ests segura es que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roch con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive
como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un
coche, avisan a los del pueblo con el mvil:
Eh, que vienen los del turismo rural!
Y cambian el cartel de Vdeoclub por el del Tasca, sueltan unos
perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen ms caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como ste no puede ser
obra de personas aisladas. Estoy segura de que estn implicadas las autoridades. Me imagino al alcalde:
Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar ms mosquitos del Amazonas, que el ao pasado tuvieron mucho xito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de
gorritas de Marlboro. Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no
parecis de pueblo! Y las abuelas, nada de top less en el ro. Que espantis a los mosquitos. Ah, y por cierto: este ao no hace falta que
nadie haga el tonto del pueblo. Con los que vienen de fuera ya tenemos bastantes.

ELOGIO DE LA SOLTERA
Mi novia se ha venido a vivir a mi casa, se le muri el hmster...
El otro da me llama a las cinco de la madrugada y me dice...
Cario... han vuelto a poner el anuncio ese que me recuerda a
mi hmster... ese de guila, guila, hamstel.
Entonces yo le dije:
Cario, no te preocupes. Aqu est tu chico. Lo superaremos
juntos... En qu mala hora!!!
Ese da descubr que las mujeres son como los gases nobles, tienen
unos nombres muy bonitos pero se expanden hasta ocupar todo el espacio disponible.
Al principio todo era perfecto, hermoso, incluso cambiar el mensaje del contestador era romntico:

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H U M O R ONLNE-CBERCONA

Yo: Hola.
Ella: Somos.
Yo: Juan.
Ella: Y Sonia.

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Pe
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Vale!!! Que pasa!!! Al principio el amor no es slo ciego; tambin

es gilipollas, ya lo s. Ahora la casa es distinta. Mi apartamento es chiquitito, pero a m me pareca incluso grande. Lleg ella... joder y pareci que se hubiera encogido. Se ha trado el secador, depiladora, un
poto, media docena de peluches, 400 velas, y bueno, hasta una tabla de surf! Que yo le dije...
Cario... para que queremos una tabla de surf?
Pero t eres tonto gordi? es una tabla de planchar.
Planchar??? Pero si para planchar slo necesitas una bolsa
de plstico vaca!!! Claro, metes en ella toda la ropa y se la llevas a tu
madre.
Lo siguiente que invadi fue el armario, vestidos de verano, de invierno, de entretiempo, mantas, sabanas, bragas faja, bragas tanga,
bragas rioneras, bragas bajas, faldas largas, cortas, pantys, medias,
enteras yo qu s!!!.
Me invadi hasta por el aire, s, s, por el aire... porque lo de los
ambientadores clama al cielo!!! tienen que ponerle olor a todo. En el vter ha puesto colgando una cosa de plstico que dice que huele a pino,
que cuando terminas la faena tiras de la cadena y hueles y no s, yo
siempre me imagino un pino enorme lleno de mierda por los bordes.
Cuando convives con una mujer aprendes un montn de cosas,
por ejemplo que los frigorficos se deben descongelar yo siempre
haba credo que la nevera estaba para abrir la puerta coger tu cervecita y ala que ella fuera fabricando hielo pues se tiene que descongelar!!!... a qu no lo sabais chicos?
Por supuesto que la nevera tambin me la invadi, abras la puerta de la nevera y ah tenas un montn de productos vegetales, puerros, zanahorias, remolacha, coliflor, col, coles de Bruselas, berenjenas, pepinos, tomates. Un da me dice:
Cario hoy te vas a chupar los dedos. Saca el repollo de la nevera; cuando aquel repollo empez a cocerse... ola peor que la plantilla del fugitivo!!!
Vamos a comer eso? Habiendo chorizo y patatas fritas?
Y luego est el misterio del papel higinico... Cunto papel higinico gasta una mujer??? Porque un hombre soltero que no sea muy
tacaorro, cunto puede gastar?, un rollo al mes? Venga, un rollo y

xx

Los dos: No estamos en caaaasaaaaa.

HISTORIAS

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medio. Pero una mujer... tu pones el rollo, te das la vuelta y cuando

vuelves a mirar zas, ah est el canutillo!!!
No me cabe en la cabeza qu hacen las mujeres con el papel higinico... se lo comern? como tiene fibra...
A lo mejor es por eso que tienen celulitis, de comerse el papel,
como tiene celulosa...
Y por la noche, al ver la tele? El mando a distancia es de ella, que
parece que tenga un imn conectado al mando siempre est en sus
manos, que por cierto, se llama mando a distancia por eso, porque distancia a las parejas. Habis visto a una mujer haciendo zaping? Es
terrible!!! Por ejemplo, ests viendo un programa de vdeos domsticos de esos a los que la gente lleva sus imgenes caseras. Bueno, pues
sale el nio japons subido en lo alto del tobogn, se lanza a toda ostia y cuando va a aterrizar... ella cambia!!! Antes de que se la pegue!!! En lo ms interesante!!!
Pero donde ms cambia la vida es en la cama, en el dormitorio, porque entre que la cama no es de matrimonio y con todos esos peluches
parece que ests durmiendo en barrio ssamo con los teleecos. A m se
me baja el pennnnnn... el aparato cuando veo que me estn mirando
Epi y Blas, as con su sonrisita... y cuando ya te pones al asunto de... miras de reojo y te ves a la rana Gustavo que parece que te est diciendo:
Ahora est afuera.
Ahora est adentro.
Dentro y fuera dentro y fuera.
Joder! y as no hay manera. Pero la otra noche mi chica me
llama y me dice:
Cario esta noche tengo que contarte algo...
Cuando llegu haba una cena con velitas, y al terminar me dice:
Cario... vamos a tener... un hmster.

SEAMOS AMIGOS
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una ta es:
Tenemos que hablar...
Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
Yo tambin te quiero... pero slo como amigo.
Eso significa que para ella t eres el ms simptico del mundo, el
que mejor la escucha, el ms enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que slo quiere acostarse con ella.
Eso s, cuando el otro le haga una putada, te llamar a ti para pedirte consejo.

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Es como si fueras a buscar trabajo y te dijesen: Seor Prez, es usted la persona idnea para el puesto, el que mejor currculo tiene, el
ms preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso s, cuando la cague, le podramos llamar a usted
para que nos saque del lo?.
Me pregunto, qu he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos
redo, hemos pasado horas tomando caf... A partir de qu caf nos
hicimos amigos? Del quinto? Del sexto? Joder, eso se avisa. Uno
menos, y ahora me estara acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
puedes ir a la piscina con l, montar a caballo, bailar... Lo nico que
no puedes hacer con l es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... Si para una ta considerarte su amigo consiste en arruinar tu vida sexual, Qu har con sus enemigos? A m me
parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qu
no podemos follar como amigos.
Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si
existiera, se sabra. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere slo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para
ti significa que si una noche estis en la playa, ella se emborracha, hay
luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... A lo mejor consigues enrollarte con ella! Por eso tragas, porque
nunca pierdes la esperanza. Que se la con Oscar? Pues ya romper...
cuando lo hace, t atacas con la tcnica de consolador: No llores, el
Oscar ese es un chulo. T te mereces algo mejor, un to que te comprenda, un to que sepa estar ah cuando lo necesitas... Que sea bajito,
que sea castao, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo.
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaa para eliminar competencia. Es la tcnica del gusano miserable. Cuando ella te dice:
Ay, qu majo es Paco, verdad?
Paco? Es muy majo, s... un poco bizco.
No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
S, en eso tienes razn, me fij el otro da, cuando miraba a Marta.
No la miraba a ella, me miraba a m.
Ves como es bizco?
El colmo es que las tas consideran que tienen una relacin superespecial con un to cuando pueden dormir con l en la misma cama
y que no pase nada. Pero bueno, lo superespecial no sera que s pasara algo?
Un da despus de una fiesta, te quedas ayudndola a recoger,
como haces siempre, y cuando acabis, ella dice:
Huy, es muy tarde, por qu no te quedas a dormir?

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H U M O R ONLINE-CIBERCONA

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HISTORIAS

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Y dnde duermo?
Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: sta es mi noche, se han alineado los
planetas!. Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la
confianza, se queda en camiseta y bragas, y t, visto lo visto piensas:
Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineacin de
planetas que llevo encima.
As es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas
para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
Hasta maana.
Y se duerme! Pero bueno, cmo se ha podido dormir tan pronto? Pero esta ta no reza ni nada?
Ests acostado con la ta que te gusta! Al principio no te atreves a
moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran
un concurso, nadie podra ganarte: eres el to ms caliente del mundo. Y qu larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montn
de preguntas: Tocar una teta con el hombro ser de mal amigo? Y
si es la teta la que me toca a m?. Pero despus de muchas horas ya
slo te haces una pregunta: Ser realmente gilipollas?.
No puedes creer que estis en la misma cama y no vaya a pasar
nada. Confas en que en cualquier momento se d la vuelta y te diga:
Venga tonto, que ya has sufrido bastante, hazme tuya!. Pero no. A
las tas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo
sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ah no termina tu humillacin. A las siete de la maana suena el timbre de la puerta:
Ay, es Oscar!
Oscar? Pero no lo habas dejado?
Ya te contar, que ahora tengo prisa. Se me olvid decirte que
iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el
perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. Que t eres un amigo! Tienes mala cara, has dormido bien?
Y ah te quedas con el perro, que se s que es el mejor amigo del
hombre.

ANUNCIOS DE NAVIDAD
Cada ao, a finales de octubre, comienza el bombardeo de anuncios
navideos. Si ya lo dice la Biblia: El ngel del Seor anunci a Ma-

Pe
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^ti&. As empez la Navidad, con un anuncio. Para m, el milagro no

es que apareciera un ngel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turrn. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa.
Os habis fijado en que desaparecen los anuncios normales?
Qu pasa con el Scotch Brite? Qu en Navidad s se puede estar sin
l?; y las hemorroides, qu? hay que volver a sufrirlas en silencio?
Sin embargo, en Navidad aparecen otros anuncios, que yo no s si
ser por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por dnde cogerlos:
Sale una ta en una moto, se baja la cremallera y enseando las tetas dice:
Busco a Jacq's...
Pero, qu forma es sa de vender colonia? Es como si fueras al
kiosco, te bajases la bragueta y dijeses:
Deme el peridico
No me quiero imaginar lo que habra que hacer para que te dieran
el suplemento... Aunque, por m, que esta chica siga buscando a Jacq's muchos aos, eh?, por lo menos se ve bien alimentada, no como
las otras que anuncian perfumes, todas lnguidas y paliduchas, que no
tienen ni fuerza para decir la marca: Tresor, Pagu, Poeme, Pagu,
Anais, Anais, Pagu.
Pero bueno, desde cundo son as los franceses? Os imaginis a
una de estas tas intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones?:
Metegos lags naganjas pog el culo, Pagu.
Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de
nombre castellano los anuncian en francs:
Cagolina Heguega. Pero qu pasa aqu?
Hay que tener cuidado, porque como siga esta
moda acabaremos oyendo: Cuate, aqu hay
tomate... Pagu. Un poco de pasta
basta... Pagu.
Desde luego, tan refinados que
nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos
siendo para otras: Catacrs!,
pic!, catacrs!, pic!. Y yo me
pregunto: esto est a la altura de
Europa? Catacrs, pic, catacrs,
Pic? No va siendo hora de que a
este hombre le compren de una vez
un pelador de almendras automtico? Ya est bien!

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ONLINE-CIBERCONA

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2 0 0 J HUMOR

HISTORIAS

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Y el anuncio de El Almendro?: Vuelve, a casa vuelve, por Navidad.... Y aparece un to en una moto de incgnito, se baja de la moto
y se mete corriendo en las casas. No os parece raro que ese to vaya
siempre con el cuello subido, escondindose? Coo, ese to es Jacq's!
Cmo lo va a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en
el pueblo! Y all se tira el to todas las fiestas, comiendo turrn.
Porque el turrn est muy bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender: 1880, el turrn ms caro del
mundo. Pues vale...! Y no se acaba ah la cosa. Ah est el turrn Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero que le pregunten al marido de la viuda qu tal le sent el turrn...
Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrn crea adiccin. Habis visto a los pobres nios de Antiu Xixona?
Con los ojos desencajados, descalzos por la nieve: Queremos turrn,
turrn, turrn. Pero aunque les des el turrn, no paran: Seguimos
queriendo turrn, turrn, turrn. Estos nios estn enganchados!
Repito que a m me encanta el turrn, pero segn la publicidad: es
caro, destruye y crea adiccin...
Joder, pues ya puestos, que el anuncio sea: A tope sin turrones.
Eso s que sera publicidad y no lo de poner en la cajita: Calidad suprema. Aunque lo hayas comprado en un semforo, pondr: Calidad suprema.
Para exagerados los de la sidra El Gaitero. Sidra El Gaitero, famosa en el mundo entero. Pues no es verdad! Porque un da estaba yo
en la Gran Muralla China y les pregunt a unos chinos, y ni conocan
la sidra, ni mucho menos al gaitero! Vamos, no conocan ni a Hevia!
Los que s son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los
famosos pueden ser burbujas: Miss Espaa, Antonio Banderas, Retama... Hasta Montserrat Caball puede ser burbuja Freixenet... Te imaginas que compras una botella de cava y dentro hay una burbuja del
tamao de Montserrat Caball? Saldra el tapn a tomar por cul....
Y lo largo que es el anuncio de Freixenet! Es tan largo que mientras lo ponen te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq's y chivarte de
que el otro est en el pueblo!
Los de Freixenet tendran que aprender de los de MicroMachine,
que con diez segundos se arreglan, eso s, hablan tan deprisa que el
nio se queda flipao: Sube por la rampa, por la rampa baja, coches diminutos, dentro de una caja. Tienen accesorios, cambian de color, pdetelos todos, hazme ese favor... Es MacroMachine, MicroMachine,
MicroMachine. Hijo de un microondas y de Antonio Machn, y si no
son MicroMachine, no son los autnticos. En estos anuncios el padre
slo pilla una cosa: Ms de cinco mil.

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H U M O R ONLINE-CIBERCONA

Ahora, que para anuncio raro, el de las muecas de Famosa. Estas muecas se dirigen al portal para hacer llegar al nio su cario y
su amistad. Pero qu cario y qu amistad van a dar unas muecas?
Qu pasa?, qu son hinchables? Ahora entiendo por qu Jess en el
pesebre se re porque est alegre!
En fin, analizando la publicidad navidea me puedo imaginar
cmo fue el anuncio que le hizo el ngel a Mara. El ngel llegara en
moto y dira:
Busco a Mara.
Magua? Oui, c'est moi.
Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo entero.
Y ser un buen hijo?
Calidad suprema.
Y de dnde vendr, si no conozco varn?
Pues de donde vienen todos, de... Pagu.

CARTA A LOS PADRES

Queridos pap y mam, hace ya tres meses que estoy en la universidad
y an no os he escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a

xx

poneros al corriente de todo.

os sentis vale? Bien.
Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que

Pe
r

tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pas slo dos se-

manas en el hospital, mi visin es ya casi normal y aqullas terribles

jaquecas slo se repiten una vez por semana.

ic
o

Antes de continuar, por favor, sentaos. No continuis leyendo si no

Como el incendio fue causado por un descuido mo, tenemos que

pagar 500.000 mil pesetas a la Facultad por los daos causados, pero
eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo. Felizmente la
empleada de la lavandera que est enfrente lo vio todo. Fue ella quien
llam a la ambulancia y avis a los bomberos. Fue tambin ella
quien fue a verme al hospital y como yo no tena donde ir ya que mi
apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme
a vivir con ella. Es un cuarto de un stano, pero es muy agradable.
Ella me dobla la edad, pero estamos perdidamente enamorados, y
nos queremos casar. Todava no hemos fijado la fecha de la boda, pero
ser antes de que su embarazo sea muy evidente. As pues queridos paps, yo tambin ser pap. Conozco cunto deseis ser abuelos y estoy
seguro que acogeris a los bebes (son trillizos) con todo el amor y cario

HISTORIAS

que me distis cuando yo era pequeo. Lo nico que est retrasando

nuestra boda es una infeccin que cogi mi novia y que nos impide
salir del hospital donde estamos ingresados. Los mdicos la llaman sfilis o algo as. Yo tambin, por descuido, acabe infectndome pero estoy mejor con los antibiticos que me ponen en vena diariamente. S
que recibiris a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto ser una
ms de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambicin. Claro que no es de nuestra
misma religin, pero s que vosotros sois tolerantes y s que tampoco
os importar el hecho de que su piel sea ms oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querris tanto como yo.
Como ella tiene ms o menos vuestra edad, estoy seguro de que os
llevaris muy bien y os divertiris mucho juntos, pues como en el
apartamento donde vivimos es muy pequeo, pienso regresar a casa
con toda mi nueva familia. Sus padres tambin son muy buenas personas, parece que su padre es un traficante de droga muy famoso en la
aldea de frica de donde ella viene.
Ahora que ya lo sabis todo, es preciso que os diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo ni fractura en el crneo, no fui
al hospital, no tengo novia, no tengo sfilis y no hay ninguna mujer
negra en mi vida. La verdad es que saque un cero en fsica, un dos en
matemticas y un uno en biologa y quise ensearos que existen cosas
peores en la vida que sacar notas bajas.
Un beso de vuestro hijo

QUERIDO SANTA CLAUS

Te extraar que te escriba hoy 27 de diciembre, pero quiero aclarar
ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mand mi carta lleno
de ilusiones en la que te peda que me trajeras una bicicleta, un tren
elctrico, una Nintendo 64 y un par de patines.
Quiero comentarte Santa Claus que me mat estudiando todo el ao,
tanto que no slo fui de los primeros de la clase, sino que saqu puros
dieses en el col, no te voy a engaar. No hubo nadie que se portara
mejor que yo, ni con sus paps, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos, ni con sus vecinos. Haca recados sin cobrar, ayudaba a los
viejecitos a cruzar la calle y no haba nunca algo que no hiciera por mis
semejantes y, sin embargo, que huevos los tuyos Santa Claus, es que dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un
maldito par de calcetines, qu cagada. Qu coo te has credo barrigu-

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H U M O R ONLNE-CIBERCONA

do!, o sea, que me porto como un imbcil todo este ao para que vengas
con una mierda de este calibre, y no conforme con eso, el maricn del
hijo de la vecina que es idiota y sin educacin, malcriado, desobediente,
que le grita a su mam, a ese tonto de las pelotas le trajiste todo lo que te
pidi. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo as para que
nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como t, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra, pero eso s, no dejes
de venir el ao que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos
carros y venados, empezando por esa mierda de Rudolf que tiene nombre de homosexual, les voy a espantar para que tengas que joderte caminando a pie como yo, cabrn, ya que la bicicleta que te ped era para ir
al colegio que queda a tomar por culo de casa. Ah, y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te pari, ojal que cuando
hayas subido muy alto se te d la vuelta el puto trineo y te pegues una
buena hostia por ser tan hijo de puta, pero eso s, te advierto que el ao
que viene vas a saber lo que es un nio maldito y un poquito cabrn.
Atentamente

NANO

P. D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines puedes recogerlos

xx

cuando quieras y metrtelos por el culo.

ic
o

A Mi NOVIA NO LE VIENE LA REGLA

Pe
r

Alguna vez han odo decir que cuando ests a punto de morir te pasa
toda tu vida por delante? Pues no es el nico momento... El otro da
mi novia me dijo:
Cario, no me viene la regla...
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, eh?, pero el pasado
y el futuro... Me vi en una ranchera con cuatro nios yendo al hiper.
Ya s que estas cosas pasan... Pero que me pase a m! A m!, que cuando me decan: Paco se ha casado de penalti. Exclamaba:
Ser gilipollas! Con la cantidad de cosas que hay para que no
te pase esto!
Sin ir ms lejos la marcha atrs. Es mi mtodo. Ya se que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturopata, vamos. Soy el
Carlos Sainz de la marcha atrs. Un control, una pericia, una concentracin... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha...
Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Claro!, lo que sea antes
que la eyaculacin precoz!

HISTORIAS

205

Yo tengo una tcnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: Karmele, Karmele, Karmele.... Y me relajo. Y si veo que
la cosa baja pienso: Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer.... Y oye, da gloria verme!
Bueno, como deca, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empez a agitarse y me rompi el ritmo. Yo controlo, pero si ella se pone a improvisar! De todas
maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar
un espermatozoide, dos todo lo ms! Tambin sera casualidad que
encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber all! El
caso es que cuando ella te confiesa: Todava no me ha venido, te
acojonas. Te acojonas tanto que no dices ms que tonteras:
A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
A lo mejor t te has vuelto imbcil y tampoco lo sabes.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los tos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el mtodo Ogino con el ndice
Nikkei:
Oye tu ests segura de que has contado bien los das, mira que
este ao es bisiesto.
Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
A ti s que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
Huy, que borde ests. Eso es que te va a venir!
Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves ms que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salan en
televisin anuncios de compresas, hacas bromas. Ahora no. Ahora se
hace un silencio en el saln, una tensin, un mal rollo... Slo se oye:
Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... A qu huelen las nubes...?. A qu huelen las nubes? A Dodotis!
Ests tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco
minutos:
-Ya?
No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.
As es que te metes en internet a buscar informacin. A ver, regla
punto com. Y te sale la Cofrada de la Virgen de la Regla con Roco
Jurado a la cabeza. No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto es.
Y te sale Iberia. Joder, cada vez vamos peor... Y cuando desesperado
pones Penalti punto com y te sale Jos Mara Garca... lo dejas.
Y es que en internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:
-Ya?

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Que noooo, pesao.

As es que te compras la revista Ragazza, que has visto que viene
un artculo que se llama La regla, tu mejor amiga. Vaya, por fin
algo cientfico. Y lees: El estrs y los nervios pueden retrasar la regla. Pues ya est, voy a tranquilizarla, te dices. Y la llamas:
Dgame?
Ommmmm...
Quin es?
Te pesan los prpados...
Pero to, t ests tonto?
Ommmmm... Imagnate una pradera, con pajaritos... po, po,
po...
Coo, me ha colgado! As cmo le va a venir la regla? Si es que
no colabora. Ya no sabes qu hacer. Cuando llega a casa y llama a la
puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:
Cario, ya?, cario, ya?, cario, ya?
Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
Como salga el circulito, te la corto... Carlos Sainz!
Por cierto por qu se llama Predictor el Predictor? Si no predice
nada! Cuando sale el circulito ella ya est embarazada! Si fuese Predictor tendra que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debera llamar Terminator.
Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los
circulitos que han marcado tu vida: los ceros de matemticas, las albndigas de la mili, el Crculo de Lectores, el condn que no te pusiste... Llega un momento en que ests tan nervioso que no quieres ni
verlo, y te vas al saln a intentar relajarte: Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, po, po, pi...
Karmele, Karmele, Karmele!.
Menos mal que no sali el circulito. Y claro, con la alegra del momento... Nos liamos, nos liamos... Pero despus del susto lo hicimos
con condn. Porque, segn el prospecto, un condn es muy seguro,
tiene un 97 % de fiabilidad. As que no hay problema, cuando lleve 97
kikis me lo cambio y ya est.

xx

206

VIERNES POR LA TARDE DECIDES IR AL HIPER

16.30
Haces una lista en casa: Cerveza, whisky, coca-cola para el whisky, frutos secos para el whisky, ginebra por si se acaba el whisky, en fin, lo

HISTORIAS

207

imprescindible si eres hombre. Y aades algunos lujos asiticos: Caf,

galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de ms,
decides improvisar el resto.
17.00
No le des ms vueltas, la cagars. Por mucho que pienses: es final de
mes... nadie tiene un duro. Sbado cinco de la tarde todo el mundo
debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al hiper. Da igual
PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales. Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de gilipollas han pensado como t. Aguardas la cola hasta llegar al parking,
Ni un puto sitio para aparcar. De pronto, cuando ests a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices para ti: Ni el sptimo de caballera me mueve de aqu. Eso s, la
maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el portn del auto, y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no
fuera su compra, como si le extraara ver el paquete de garbanzos ah.
Tu tensin nerviosa est subiendo. La maruja por fin, despus de buscar durante diez minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra.
Oyes cmo rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atrs.
Piensas que si fueras su marido, le habras pegado ya dos hostias. Al final se encienden las luces de marcha atrs. No te hagas ilusiones, se le
cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo diecisis veces la palanca, como si tuviera la polla del marido entre
las manos... Al fin sale ella y entras t.
17.45
Te dices: Bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto Mierdaaaaaa! No tienes monedas de 1 euro para coger el puto carrito. Ests a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de prstamo de monedas se forraba; estaras dispuesto a pagar
intereses del 200 % y garantizaras la pliza con tu vida si fuera necesario.
17.55
Ya tienes diez monedas de 1 euro jodindote los bolsillos pero
ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres
otra vez las diez hectreas de parking buscndolo. La tensin arterial
se te pone en 20-14. Albricias, uno para ti solito. Lo coges y mientras
vuelves al interior del centro te cuestionas Por qu todos los carritos
tienen una hoja de lechuga? Es que hay un grupo de empleados que
las va colocando por la maana, una a una? Cundo no es tmpora-

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Pe
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18.15
Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una
patinadora que te ofrece la tarjeta de crdito del hiper. La patinadora
no est buena, est buensima.
Seor le voy a comentar las muchsimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla.
T no le quitas ojo a las tetas, bla, bla,... slo un 2 % de inters.
Preguntas Anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene
de boba contesta:
S, no, no s, pero me parece que 2 % al mes.
Para despedirte le dices:
Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25 % por lo menos.
Para continuar por megafona mono, jijiji-fidelity atruena Asereje
de je de je. De vez en cuando una voz montona y anodina como
de MacDonald pidiendo una cheeseburger interrumpe para lanzar
una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y T ME
TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO
A 3 EUROS. Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos estn atestados. Por qu las mujeres dejan el carro en medio del
pasillo, mientras se va buscar productos 200 m ms all? Siempre hay
marujas con su chndal y sus tacones arregladas pero informal
con un culo tan gordo que obturan el trfico. Es una jungla. No hay
reglas. Nadie cede el paso. No existen semforos, ni seales. Una vieja gorda que va detrs de ti, te ha golpeado ya tres veces con las defensas metlicas del carro en los tobillos. Le miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por aludida. Hay
familias que han venido al completo para comprar: La Mara que estudia cada artculo detenidamente, lo compara con la competencia, lo
sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios,
etc. Pero qu cojones mira? Es que est preparando una OPA hostil
a una empresa de hidrocarburos? Va a realizar una inversin en el
mercado de opciones y futuros? Gilipollas de mierda, slo es un paquete de macarrones. El marido, cara de culo estreido, est a punto
de soltarle la tercera hostia al nio de seis aos que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon. La hija mayor, de dieciocho aos, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto

xx

da de lechuga, de dnde las importan? Contribuye esto al aumento

de la inflacin y el dficit comercial? Ms cuestiones: Por qu siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? No sera mejor reciclar
el grupo de empleados lechugadores a mecnicos reparadores de carritos?

HISTORIAS

209

de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas y

dejan ver un ombligo perdido entre michelines flcidos. Para ms colmo, no deja de aconsejar a la madre:
Compra los macarrones con salvado que son dietticos y activan
la eliminacin.
A ti s que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la puta
que te pari y a... De pronto comprendes por qu en EE. UU. la gente
se compra un rifle de asalto, entra en un sitio de stos y organiza una
carnicera. Por megafona oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS
SE LA MAMAMOS BIEN MAM. Despus de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN OPORTUNIDADES VESTIDOS
REBAJADOS PRE-MAM.
19.00
Ests sudando, jadeas, tienes los rones al jerez de tanto luchar con
el carro Es que tienen vida propia? Si es que toman sus propias decisiones! T quieres ir a la derecha, l se empecina en girar a la izquierda. Consientes, vas a la izquierda, total tena que ir a la seccin de caf
e infusiones. De pronto cambia de opinin y se para. No quiere andar
el muy cabrn. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha. Embistes la gndola de las compresas, y caen varios paquetes de
compresas con alas. A quien pueda leer esto: Por amor de Dios, arreglen los carros! Se lo suplico!
19.30
Ya has comprado casi todo. Ah te falta la sal! Alguien puede decirme
qu mente retorcida decide la ubicacin de la sal en un hiper. Pero
dnde cojones est? Adems, no hay personal del hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: Bscate la vida mamn.
Debera haber una seccin para hombres: En los estantes de arriba el
whisky, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo:
Sal, pepinillos y papel higinico. Joder, que es muy sencillo!
19.50
Has terminado, o eso creas. Te diriges a caja. Ochenta y nueve cajas.
Todas repletas. Llevas catorce artculos por lo tanto no puedes ir a una
caja rpida. Te preguntas el pack de seis latas de coca-cola cuenta
como uno o como seis? La caja de palillos cmo una o como cien? La
botella de whisky, cmo una o como catorce cubatas? Te pones a la
cola de la nmero 64 y esperas. La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparan todos por velocidad. Tu presin sangunea no
da para ms. Eres como una olla exprs a punto de explotar. La seo-

H U M O R O N U NE-CI BERCOA

ra que est pasando los artculos en ese momento, vuelve a mirar con
asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ah. La que est
justo delante de ti, te dice:
Oiga joven, podra vigilarme un momento la compra, que he
olvidado el perejil?
Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca. La cajera
se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora que est para romperle el culo, que traiga el cambio. Siguiente
cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la
tarjeta, o no hay lnea, yo que s. Prueba con otra tarjeta. Mientras piensas: El partido de ftbol debe estar cerca del descanso, a ver si llego para
ver la segunda parte. Y la del perejil sin aparecer. Finalmente tienes que
empujar t mismo el carro de la seora del perejil y aproximarlo a la
caja y esperas a que aparezca. Detrs de ti empiezan a protestar y has
odo que te han llamado gilipollas por no saltarte el turno. Piensas en
que si hubiera una seccin de armera, te comprabas un kalasnikov y
despus de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado. Llega
por fin y no slo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes.
Esperas. Esperas ms. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higinico tiene mal el cdigo de
barras y debe llamar a caja central para consultar el precio. Miras para
atrs y ves odio en la mirada de todos los que estn en tu cola. Sientes
vergenza. Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafona: TE
FROTO EL CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS.

FANTASAS SEXUALES

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O t ests obsesionado con el tema, o tienes un odo caprichoso.

Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.

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El otro da le en una revista que una de las fantasas sexuales ms comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje.
Llegar a casa... que est tu marido preparando la cena... bueno, esto
por s solo ya sera una fantasa, acercarte por detrs, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina. Como en la peli esa de El cartero siempre llama dos veces... Que, por cierto, con la que tenan all montada, no me extraa que el to tuviera que llamar dos veces, y quince!
Pero ustedes se imaginan esto en la vida real?
Con las piernas colgando, clavndote un tenedor en la nuca, y
desollndote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero,
venga a llamar:

HISTORIAS

211

Piiii, correos! Piiii, correos!

Que es para decirle:
En eso estamos, pero no nos dejas!
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las pelculas. Por ejemplo, la tpica fantasa de mezclar sexo y comida, como
en Nueve semanas y media, con las fresas, el melocotn en almbar...
Vamos a ver: qu es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de
tu pareja? Porque el almbar tiene una caracterstica muy poco ertica: a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro, en
la pelcula cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia
atrs... que parecis dos siameses. l:
Aaaaah, aaaaaah, aaaaah...!
Y t:
Pero, Paco, cmo te puede excitar esto, to?
Otra fantasa muy tpica es grabarse en vdeo. A m me coment una amiga que lo haba hecho, y que daba mucho morbo. As
que lo prob: es superertico... hasta que te ves... l te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... gordos!, dices:
Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
No cario, somos nosotros, es que la cmara engorda.
Que engorda? Y la mesilla de noche por qu no engorda?
Otro clsico de las fantasas es hacer el amor en un sitio pblico.
Por ejemplo, en un ascensor. Lo han probado? Aquello se mueve ms
que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada;
t todava ests en los preliminares y ellos ya superexcitados:
Ascensoooooor!!!!
Y luego est la fantasa favorita de los tos: montar un tro con dos
tas. Aqu lo que ms gracia me hace es cmo intentan proponrtelo...
Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:
Oye, a ti te gustan los tres tenores?
S.
Y los tres cerditos?
S
Y las tres carabelas?
Paco, ya est bien. Qu quieres?
Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. No? Y tu amiga Loli,
muy liberal...
Y aqu ya le dices:
Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli
le gustan los hombres.

MANUAL PARA FUTUROS PADRES

Pe
r

Es que es verdad! Si con una sola no pueden, para qu querrn a

dos? Como no sea para fumarse despus dos cigarros... Pero la muestra ms clara de que las fantasas nunca deberan llevarse cabo es
cuando intentas hacer el amor en la baera: aqu la fantasa es conseguir hacerlo sin romperte nada.
Para empezar... ertico no es. l se mete, y se queda encajado en la
baera, con las rodillas en las orejas y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
Venga, mtete!
Y claro, como l ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo
encima del tapn y que te d el grifo en la nuca. Y entonces empieza
a moverse todo apasionado. Y se monta all una marejada...! Chaf,
chaf, chaf...! Aquello parece La tormenta perfecta. Lo malo es que el que
est en la baera no es George Clooney, es el capitn Pescanova.
Entonces te dice:
Vamos a probar otra postura; ponte t encima,
En ese momento se sale el tapn y el desage te hace ventosa... Y
piensas... este to ha organizado un tro sin avisarme. Y cuando te
das cuenta de que es el tapn le dices:
Que se sale el agua, que se sale el agua!
Y l:
No te muevas, busca el tapn...
T, tanteando, agarras lo primero que encuentras... Y l grita:
Eso no es el tapn! No ves que hay dos?
En ese momento, ya slo se te ocurre una solucin:
Cario, por qu no nos vamos a la cama?... Pero a dormir eh?
Que estoy agotada!

La preparacin para ser padres es mucho ms que leer unos cuantos libros y decorar la habitacin del nio. He aqu doce sencillas pruebas
para futuros padres, para ayudarles a prepararse para la experiencia
real de ser padres.
1.

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Para prepararte para la maternidad, tate un saco de garbanzos a la

tripa y ponte una bata encima. Djalo durante nueve meses. Despus de nueve meses, abre el saco y quita el 10 % de los garbanzos. Baja a la farmacia de tu barrio, vaca el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacutico que se sirva l mismo.
Luego vete al supermercado y domicilia tu nmina directamente

HISTORIAS

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en su oficina central. Vete a casa, coge el peridico y lelo por ltima vez.
Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene
y critcales por sus mtodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus psimos niveles de tolerancia, y por haber permitido
que sus hijos se porten como salvajes. Sugireles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir
pip, o comer. Aprovecha, ser la ltima vez que tendrs todas las
respuestas.
Para hacerte una idea de cmo sern los noches, coge un saco hmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu saln para arriba y para abajo
con el saco en brazos, sin sentarte desde las cinco de la tarde hasta las diez de la noche. A las diez suelta el saco hmedo, pon el
despertador para medianoche y durmete. Levntate a las doce y
da ms vueltas por el saln con el saco hmedo hasta la una. Pon
el despertador para las tres. Como no podrs dormirte, levntate a
las dos y preprate una tila. Acustate a las 2.45. Levntate cuando suene el despertador a las tres. Canta nanas en la oscuridad hasta las cuatro y pon el despertador para las cinco. Levntate, haz el
desayuno. Sigue esta rutina una y otra vez, hasta que al nio le d
la gana. Pon siempre buena cara.
Puedes aguantar los nios en casa? Para averiguarlo, unta crema
de cacao en el sof y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo
de pescado rebozado detrs del equipo de msica y djalo ah durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrstralos por las paredes ms limpias. Dibuja encima de las manchas
con lpices de color. Qu tal queda?
Vestir a un nio pequeo no es tan fcil como parece: Primero,
compra un pulpo y una bolsa de redecilla. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la maana.
Coge una caja para huevos (vaca). Utilizando unas tijeras y un
poco de pintura, convirtela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vaco y construye una rplica exacta de la Torre Eiffel. Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociacin de
padres de la guardera.
Olvdate del deportivo y cmprate una ranchera. Y no la dejes en
el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son as.
Compra un helado de chocolate y mtelo en la guantera, djalo
ah. Coge una moneda de medio euro y mtela en el csete. Coge

11.

12.

xx

9.
10.

un paquete de galletas de chocolate de tamao familiar, machcalas contra los asientos traseros. Araa ambos lados del vehculo
con la llave. Ah lo tienes: PERFECTO!
Preprate para salir, espera en la puerta del bao durante media
hora, sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar, vuelve a salir,
vuelve a entrar, vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda
por la calle muy despacio durante cinco minutos. Prate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado, insecto muerto que encuentres en la acera, o caca de perro.
Vuelve hacia atrs. Chilla que ests harto que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora ests ms
o menos preparado para llevar a un nio pequeo de paseo.
Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.
Vete al supermercado. Lleva contigo lo ms parecido a un nio de
menos de cuatro aos que puedas encontrar (una cabra adulta es
ideal, y con pedegree). Si piensas tener ms de un nio, llvate dos
cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Reptelo varias veces. Mientras no puedas realizarlo con facilidad ni
suees con tener hijos.
Ahueca un meln, haz un pequeo agujero en un lado. Culgalo
del techo y balancalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del meln fingiendo que eres un avin. Sigue intentndolo hasta acabar la mitad de la papilla. Vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurndote
que caiga mucha sobre el suelo. Ahora ests preparado para dar de
comer a un nio de doce meses.
Aprndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las pelculas de Disney, Barrio Ssamo, los Teletubbies y
las Tortugas Ninjas. Cuando menos te lo esperes, estars cantando
canciones de las Bananas en pijama o de la Blanca Nieves en el trabajo... por fin estaris preparados para ser PADRES.

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LA INFANCIA, QU TIEMPOS AQULLOS

Todos nuestros vicios tienen su origen en la infancia. Y es que nuestras
primeras orgas de perversin y desenfreno, eran las fiestas infantiles de
cumpleaos. Nuestro lema era: Sexo, drogas y Enrique y Ana. Bueno,
igual no haba sexo... Pero haba Pajitas... Pajitas y de todo: panchitos,
fritos, triskis, chasquis, crujs... Aquello era una merendola txica!!
Y es que drogas haba... para tumbar a Don Pin Pon. O si no Qu
narices era el Pica pica? Y los Peta Zetas? Esas pastillas que te es-

HISTORIAS

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tallaban en la boca y te destrozaban el paladar. Eso era una droga de

diseo... Por eso nos gustaba tanto Disney... porque todo era un Mgico mundo de colores....
Quiz no haba alcohol... pero haba botelln de Pitusa Cola.
Os acordis de la Pitusa Cola? T ibas al Supermercado y estaba la estantera de la Coca Cola, la Fanta, etc. Pero al fondo estaban las marcas baratas: La Pitusa Cola, la Infanta Naranja... La gente dice que
beber alcohol es malo... pero eso es porque no han probado la Pitusa
Cola... Y es que a saber que tena aquello. Porque tu cogas la botella
y pona: Pitusa Cola. Ingredientes, dos puntos: Pitusa... y Cola. Todos hemos hecho la guarrada de untar los gusanitos en el refresco...
pero con la Pitusa Cola haba que tener cuidado... lo untabas y haca
FFFSSSSS Jo! Casi te llevaba el dedo!
Las canciones que escuchbamos en los cumples, eran Hardcore...
Eran duras, duras... Cuando era pequea su mam se fue, y de tristeza llora en un rincn. Co co gua gua. Co co gua gua. Co co co co
guaaaaa. Claro, haba que estar borracho para divertirse con esas
canciones...!
Los mayores intuan que algo se coca en las fiestas de cumpleaos. Y la tarta, en realidad, era una prueba de alcoholemia. Sopla
hijo, sopla! Con las tartas ocurra una cosa muy curiosa. Tenamos la
sensacin de que todos los cumples era la misma... S, da igual que
fueran de nata o de chocolate... Todas saban a lo mismo... A cera! Y
pillabas un colocn... Por eso luego jugbamos a la piata completamente ciegos... (CON LOS OJOS TAPADOS.)
Y es que nos encantaba provocar a los mayores. Os acordis de
aquellas chocolatinas con forma de cigarrillos. Siempre haba uno que
preguntaba: Pero nio, qu haces fumando?. No, si no es tabaco...
es chocolate. Pues peor me lo pones!
Aquello era una fiesta de macarras, slo nos faltaba el tatuaje...
Aunque lo que s tenamos... eran calcomanas. Nos encantaba pegarnos esos cromos a base de saliva. Retirabas con cuidado el papelito, pero siempre se rompa un trozo! Encima a los dos das el dibujo empezaba a borrarse a cachos, quedando unos pellejos

asquerosos... Y te pasabas u n a s e m a n a J u c i e n d o a ia abeja M a y a c o n

Gangrena...!! Haba nios que llevaban todo el brazo lleno de calcomanas: Heidi, Pedro, Clara y el abuelo. Era por tener la coleccin...
Algunos decan: A ver si este verano pego un estirn para que me
quepa Niebla.
Cuando acababa el cumple, los restos siempre eran los mismos que
los de cualquier otro fiestorro: Varias botellas vacas y cuatro globitos pinchados. Y despus de todo esto, por fin entenderis por qu

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H U M O R ONLINE-CIBERCONA

siempre tenamos una ta que nos regalaba unos calzoncillos... Por si

al final de la fiesta no encontrbamos los nuestros...

EL REGALO
Un amigo mo fue a Madrid, sabiendo que su novia necesitaba unas
gafas porque se las haba roto una noche antes en el cine. Al pasar por
unos grandes almacenes se decidi a entrar y le compr unas.
La dependienta se las envolvi y l pag la cuenta, pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogi uno parecido
que haba al lado y que contena unas bragas que seguramente alguna
dienta de las que all haba acababa de comprar.
Mi amigo no se dio cuenta de la equivocacin y desde all se fue a
Correos y le envi la caja a su novia junto con una carta. La chica recibi el paquete y qued perpleja por el contenido, de manera que
ley la carta, que deca:
Querida ma.
Espero que te guste el regalo que te envo, sobre todo por la falta que
te hacen, ya que las tuyas las romp hace poco en el cine. Adems,

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llevabas ya mucho tiempo con las que tenas y stas son cosas que se
Tambin espero que haya acertado con el diseo. La dependienta
me dijo que eran la ltima moda y me enseo las suyas, que eran

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iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras cog y me las puse all

mismo. No sabes cmo se ri la dependienta, porque estos modelos

para chicas quedan muy graciosos en los hombres, y ms a m, que ya
sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

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tienen que cambiar de vez en cuando.

Una muchacha que haba all me las pidi, se quit las suyas y se
las puso para que yo viera el efecto que hacan, y he de reconocer que
le quedaban muy bien, as que me decid y las compr, con la esperanza de vrtelas puestas bien pronto.
salas y ensaselas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo
el mundo, a ver qu dicen. Al principio te sentirs muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y ms ahora que has estado tanto tiempo
sin llevar ningunas. Si te estn muy pequeas me lo dices, que si no te
van a dejar seal cuando te las quites para ir por la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten tambin cuidado que no te estn
grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llvalas con cuidado, no vayas a romperlas y, sobre todo, no vayas a dejrtelas por ah y

HISTORIAS

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las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que

todos vean tus encantos. En fin, para qu te voy a pedir nada ms, slo
te digo que estoy deseando vrtelas puestas y que te las quites la prxima vez que vayamos al cine. ste es el mejor regalo que podra hacerte, cario.

LO QUE NO rAjE EN LOi EE. UU.

Se buscan galletas asesinas por intento de asesinato
(Ttulo real del artculo)
Linda Burnett, de veintitrs aos, residente en San Diego, fue a un supermercado
cercano a hacer las compras. Mucha gente la vio sentada en el coche con las
ventanillas subidas y los ojos cerrados, con ambas manos detrs de la cabeza.
Un cliente que haba estado en el supermercado un rato se preocup y se acerc
al coche. Se dio cuenta de que Linda haba abierto los ojos y que presentaba un
extrao aspecto.
Le pregunt si se encontraba bien, y Linda contest que le haban pegado un tiro
en la nuca y que llevaba una hora sujetando su masa enceflica. El hombre llam a un
mdico que para poder entrar en el coche tuvo que romper la ventanilla, ya que el
coche estaba cerrado y Linda se negaba a quitar las manos de su cabeza.
Cuando finalmente entraron, descubrieron que Linda tena un pegajo de bollo
blando en su cabeza. Un paquete de galletas haba explotado por el calor, haciendo un
ruido fuerte, y el pegote le haba dado en la nuca. Cuando se toc para ver qu era,
slo sinti algo blando, as que pens que se trataba de su cerebro. En un principio se
desmay, pero se recuper enseguida y trato de sujetar su cerebro durante ms de
una hora hasta que alguien vino en su ayuda.
Y s, Linda es rubia.

ACCIDENTE DOMSTICO
(El Peridico

de

Catalunya,

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En la madrugada de ayer, una pareja acudi al hospital despus de haber sufrido un singular accidente domestico. El cuadro de traumatismos que presentaban era el siguiente: el hombre tena mltiples y pro-

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HUMOR ONLNE-CIBERCONA

fundas heridas en la zona genital, concretamente en la base del pene.

La mujer sufra quemaduras de segundo grado en la espalda y varios
golpes en las regiones superiores de la cabeza. El desconcertante motivo de tales lesiones, segn explicaron a los mdicos, fue el siguiente:
Despus de hacer el acto sexual, el hombre, que tan slo vesta un delantal de cocina, se puso a frer un huevo. La mujer, todava excitada
por el reciente acto sexual, se arrodill bajo su compaero y empez
a practicarle una felacin. El hombre, distrado de su labor, verti una
considerable cantidad de aceite hirviendo sobre la espalda de su compaera. sta, debido al punzante dolor, empez a apretar con fuerza
sus mandbulas, causndole al hombre las heridas antes mencionadas.
Este, en medio de un comprensible estado de pnico, no se le ocurri
ms que coger la sartn y golpear repetidas veces sobre la cabeza de su
compaera...

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Vamos a ver, t ests por la noche en la cama y oyes un ruido extrao, y qu haces? Te tapas con la sbana! Muy bien! Qu pasa, que
la sbana es antibalas? Que si viene un malo con un cuchillo no va a
poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? Hombre, por favor!
Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? Que ya tenemos
una edad! Adems, suponiendo que haya un asesino debajo de la
cama, qu ganas mirando? Que te mate antes! Muy bien, fantstico.
Se imaginan que un da nos encontrsemos a alguien debajo de la
cama? Qu le diramos?:
Buenas nocheeees... Qu? Asesinando, no?
A veeer... hay que ganarse las lentejas.
Pero hombre de Dios! Salga de ah que se va a quedar fro. Ande,
suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Mteme en la cama, que
estar ms cmodo.
Otra reaccin estpida ante el miedo es mirar dentro del armario,
que ya es el colmo. Porque, vamos a ver a alguien le cabe un seor
dentro del armario? Pero si el da que planchas no sabes dnde meter
toda la ropa, cmo se va a meter un to ah dentro?
Otra situacin. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonado, en calzoncillos, y preguntas:
Hay alguien ah?
Pero qu te crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor
es cuando llegas a la conclusin de que si hay alguien slo puede estar detrs de la puerta del cuarto de bao, porque lo dems ya lo has

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EL MEDO

HISTORIAS

219

registrado y, qu haces? Asomas la cabeza poco a poco, ms que nada

para que, si hay alguien, te d a gusto. Otra: vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero
sin Carlos y sin Sainz, y t acojonado. Qu haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plstico que hay encima de la puerta. Ya
se puede estampar si quiere, que t vas cogido a la asita... En esta situacin lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponrselo delante, como si fuese un airbag.
Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? Qu es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. Muy
bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas tambin las manos del manillar. Eso es. Pero qu crees que va a pasar?
Que vas a salir como E. T.?
Cuando nos van a poner una inyeccin, qu hacemos? Poner el
culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele ms, pero no
podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrs de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar
en fantasmas o en si habr alguien escondido y, qu haces? Cantar.
Miedo, tengo miedo, no lo sabes t muy biebebeben! Eso es, da ms
datos. Lanza una bengala.
Y qu pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas
que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensar: Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qu nochecita llevo. Pero por qu hacemos esto? Qu pasa, que los atracadores slo atracan en la acera de los pares?
Ay! El otro da iba en el ascensor con una mujer a la que no conoca de nada y de repente el ascensor hizo un extrao: Brramb. Y
qu hizo la seora? Agarrarse a m! Es una reaccin tpica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estpidas estn las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. S, por ejemplo, hay un ladrn en casa y nos escondemos debajo
de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos
ponemos como un mvil en posicin vibrador.
Otra reaccin estpida es la de quedarte paralizado. Si viene un
coche hacia ti y est a punto de atrepellarte, esto es todo lo que se le
ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Ms reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que
s, muy lgico. Si ests friendo un huevo y se te prende la sartn qu
se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:
Que se me queman los huevos!!