Estoy afuera fumando. La librera est cerrada. Un grupo de adolescentes ebrios se
renen cerca de m. Estn gritando agresivamente. "Odio las chicas", me dice un chico. l tiene 17 aos y tiene el pelo suave y esponjoso. "He salido con siete u ocho chicas y todas son iguales. Los chicos no estn tan llenos de mierda como ellas. De verdad, odio las chicas". Le digo que trate de salir con chicos. "Eh, no, no puedo hacer eso", dice. "Sin ofender, pero follar zorras y hacer dinero. As es como estoy viviendo mi vida. As es como voy a vivir mi vida. Slo digo que, el dinero es a donde estas van. Odio a las chicas, a la mierda con ellas. Follar zorras hacer dinero. Asiento con la cabeza cortsmente. "Deberas salir slo con prostitutas. Pagar prostitutas por el resto de su vida. Pienso que sera muy bueno para ti". Suelta una carcajada, borracho, T tambin puedes salir con una prostituta!. Me largo de all. --Estoy sentada en el stano de la librera, en medio del "pblico" en una "lectura de poesa". Hay una pelcula de bajo presupuesto que est siendo filmada y el director dice, Piensa en un momento en el que te sentiste muy avergonzado. El chico folla-zorras-haz-dinero est sentado directamente en frente de m y grita, "UNA VEZ TUVE MI DEDO EN EL CULO DE UNA CHICA!" "Mi madre me pill masturbndome", dice el chico asitico sentado a m lado en voz baja. No tengo idea de lo que est pasando. Quiero follar y pelear al mismo tiempo, creo que, ahora mismo, siento este deseo nebuloso, como, de ser golpeada desde atrs por uno de los escalofriantes adolescentes, mientras que tal vez golpeo a uno de los ms desagradables en la cara varias veces, tal vez al que me sigue asegurando que tiene 22 y me ha preguntado en cuatro ocasiones cul era mi especialidad, s. No lo s. Empez mi perodo hoy y me he tomado muchas pastillas y mi cerebro todava se est derritiendo, lo siento, y el calor en el stano no ayuda. Es mucho ms de medianoche y la librera est cerrada y pienso en robar libros de la tienda, pienso en ello cada vez que camino a travs de ella, antes de salir a la calle, busco cosas que tomar, pienso en cmo tomarlas, pero nunca lo hago. Ahora tomo decisiones ticas, tengo tica, y mi culpabilidad crece cada ao, a pesar de que no lo reconozco y ni siquiera lo siento y no estoy segura de si soy culpable de verdad o simplemente estoy atrada por la palabra. Caminando sola a mi coche en la oscuridad, con las manos vacas, con mis dedos formando pequeos puos porque estoy pasando cerca de un hombre blanco grande y borracho que est de pie inmvil en la acera, camino rpido, pero no demasiado rpido, soy fuerte, estoy a 20, 30, 40 pies de distancia ahora, escucho ladrar un TE AMO detrs de m, camino ms rpido hacia mi coche. Tiro un ticket empapado por la lluvia fuera de la puerta del lado del conductor. Es ilegible. Golpeo
mi volante dbilmente, slo un toque, sintindome ms paranoica que enojada, doy
cuenta de las patrullas policiales, seis de ellas, esperando. No quiero follar ms y no quiero pelear, slo quiero estar en mi cama acariciar a mi gato, donde no estoy anticipando el sonido de las sirenas, que es una maldita expectativa irrazonable, porque no soy realmente culpable de nada esta noche.