"Wendy Behary dedicou dcadas para entender o narcisismo, tanto como um clnico e um

erudito. Em Desarmar o narcisista, ela destila esses insights hardwon em uma forma muito
legvel.

Este livro um recurso fantstico para quem quer entender melhor o narcisismo ".
-W. Keith Campbell, PhD, professor do departamento de psicologia da
Universidade da Gergia e autor da epidemia de narcisismo

Elogios para a primeira edio

"Qualquer pessoa cuja situao de vida inclui lidar com um narcisista ser bem aconselhados a
ler o livro de Wendy Behary e cuida do seu conselho. Desarmar o Narcissist oferece sugestes
de som e interessados

insights um avano em um dos casos mais difceis da psicologia ".

-Daniel Goleman, autor de Inteligncia Emocional

"Este um livro oportuno e importante. Behary oferece uma explorao exclusivamente

bem articulada das complexidades da vida com um narcisista, transmitida em um estilo de
escrita clara e elegante. Desarmar o Narcissist fornece um tesouro de observaes e
estratgias perspicazes para ajudar aqueles que trabalham ou vivem

com um narcisista. Behary de sabedoria e humanidade quente, juntamente com

sua ampla compreenso e integrao bem sucedida de neurobiologia
interpessoal e terapia do esquema, fornece uma nova perspectiva que vai ajudar
o leitor a fazer sentido de relacionamentos que muitas vezes parecem to confuso
e dar-lhes ferramentas para fazer algo sobre isso. Eu recomendo este livro de
corao. "
-Marion F. Solomon, PhD, autor de narcisismo e Intimidade e Lean on Me

"... Uma valiosa contribuio para a crescente literatura de auto-ajuda sobre o assunto
fascinante de narcisismo. Behary leva o leitor passo a passo atravs de um processo de
compreenso de nossos gatilhos pessoais ao ferindo inerente s relaes narcisistas e, em
seguida, estabelece um caminho para pessoal

capacitao e mudana ".

-Sandy Hotchkiss, LCSW, autor de Por que sempre sobre voc?

"Para o clnico praticando h talvez nenhum outro grupo de clientes mais difcil trabalhar
com ou que gera mais medo e sentimentos de inadequao de narcisistas. Em Desarmar o
narcisista, Behary forneceu tanto o conhecimento terico e conselhos prticos necessrios
para os clnicos

compreender, ter empatia e, assim, ajudar este grupo desafiadora de clientes e

seus parceiros. Sua 'disarmingly' simples, estilo acessvel e experincia clnica
impressionante tornar este um livro muito valioso, de fato. "
William M. Zangwill, PhD, diretor do EMDR Associates

"Behary um clnico excepcionalmente perceptivo, compassivo e criativo e um excelente

professor. Eu sempre achei ela imerso na vanguarda da cincia e da prtica

clnica. Tem sido um privilgio e uma inspirao para assistir a sua viso e
contribuies clnicas evoluir. Estas qualidades notveis so claramente
evidentes em seu novo livro, que eu no tenho nenhuma dvida far uma
grande contribuio. Ele vai trazer qualquer pessoa que lida com o
narcisismo totalmente atualizado com as ltimas nosso campo tem para
oferecer, articulada em termos claros, pungentes, e prticos ".
-George Lockwood, PhD, diretor da terapia do esquema Instituto Centro-Oeste, em
Kalamazoo, MI

Nota do editor
Esta publicao destina-se a fornecer informaes precisas e de autoridade em relao ao assunto abordado. vendido
com o entendimento de que a editora no est envolvida na prestao de servios profissionais psicolgicos, financeiros,
jurdicos ou outros. Se a assistncia especializada ou aconselhamento necessrio, os servios de um profissional
competente deve ser procurado.
Distribudos no Canad pela Raincoast Livros Dezoito precoce Maladaptive esquemas 2003 Jeffrey Jovens, PhD.
proibida a reproduo no autorizada sem o consentimento escrito do autor.
Copyright 2013 por Wendy Behary New Harbinger Publications, Inc.
5674 Shattuck Avenue Oakland, CA 94609
www.newharbinger.com
Cobrir design por Amy Shoup; O projeto do texto por Michele Waters-Kermes; Adquirida pela Tesilya Hanauer; Editado por
Jasmine Star All Rights Reserved

Internacionais de Catalogao na Publicao de dados Behary, Wendy

T.
Desarmar o narcisista: sobreviver e prosperar com a auto-absorvida / Wendy T. Behary, LCSW. -- Segunda edio.
pginas cm
Inclui referncias bibliogrficas.
ISBN 978-1-60882-760-2 (pbk: ALK papel..) - ISBN 978-1-60882-761-9 (pdf e-book) - ISBN 978-1-60882-762-6 (epub ) 1. O
narcisismo. 2. Relaes interpessoais. I. Ttulo.

BF575.N35B44 2013

158,2 - DC23
2013014290
Este livro dedicado memria de meu "Poppy", Norbert V. Terrie-um verdadeiro cavaleiro, um homem amoroso e
generoso, meu pai.

contedo
PREFCIO
PREFCIO
AGRADECIMENTOS
INTRODUO
1. QUADRO DA SITUAO: para uma compreenso do narcisismo
2. Conhecimento da anatomia da personalidade: schemas eo
crebro
3. Sendo capturada: IDENTIFICAO suas armadilhas
PESSOAIS
4. Superar os obstculos: COMUNICAO armadilhas,
senes, E
GLITCHES
5. PAGANDO A ATENO: VIRADO PARA ENCONTROS difcil
com um narcisista
6. Fazer uma sada: Escape NARCISISMO PERILOUS
7. USANDO O CONFRONTO emptica: Uma estratgia para
ganhar Interpessoal
EFICCIA
8. Fazendo o mximo de uma situao difcil: SETE PRESENTES
DE COMUNICAO
COM UM NARCISSIST
RECURSOS
REFERNCIAS
SOBRE O AUTOR

Prefcio

Over os anos, um dos problemas mais comuns que meus clientes tm trazido
para a terapia como lidar

com o, o comportamento egosta auto-centrado de parceiros narcisistas. Esses

clientes quase sempre me sinto frustrado, irritado, humilhada e impotente sobre
a quase total falta de sensibilidade e empatia seus parceiros mostrar para suas
necessidades e sentimentos. Eu me muitas vezes se sentar em sesses em
descrena como eu ouvir a histria aps a histria descrevendo o grau de
egosmo esses clientes tm de aturar. Ento, muitas vezes os meus clientes
no consigo encontrar a fora para deixar ou levantar-se para os narcisistas
que se apaixonou anos atrs.

Estou to animado que o meu amigo e colega Wendy Behary escreveu

este livro definitivo sobre como lidar com narcisistas para ajudar o
nmero incontvel de pessoas que, como meus clientes, tentam viver
ou trabalhar com os narcisistas em uma base diria. Embora existam
vrios outros livros de auto-ajuda sobre este tema, Desarmar o
Narcissist aborda a questo com grande sofisticao, profundidade e
compaixo e oferece estratgias altamente eficazes para a mudana.
Wendy dedicou anos de prtica clnica para o tratamento especializado
de narcisistas e seus parceiros, fazendo dela o autor perfeito para
resolver este problema muito difcil e resistente.
Wendy baseia-se em dois campos da cincia e da terapia para ajudar o
leitor a entender melhor e lidar com o narcisismo: terapia do esquema e da
neurobiologia interpessoal. A terapia do esquema uma abordagem que eu
e os meus colegas tm vindo a desenvolver ao longo dos ltimos vinte anos
para ajudar terapeutas, clientes e outras pessoas a compreender melhor os
temas profundos emocionais, ou esquemas, que comeam quando somos
crianas e, eventualmente, levar a maioria de ns se envolver em padres
de vida repetitivos e auto-destrutivos. A primeira vez que apresentou essas
idias para o leitor em geral em Reinventando sua vida.
Desarmar o Narcissist estende-se os conceitos de terapia do esquema para o
trabalho com o narcisismo e inclui insights e perspectivas que eu nunca tinha
imaginado antes de ler este livro. Wendy fornece uma explicao maravilhoso
de como esquemas como imperfeio e privao emocional afetam nossas
vidas de maneira dramtica. Suas contribuies nicas para terapia do
esquema nos levar a uma compreenso mais profunda dos narcisistas em
nossas vidas, bem como mostrando-nos como superar nossos prprios
"demnios" que nos impedem de lidar eficazmente com parceiros narcisistas,
pais, amigos e colegas.

Estou satisfeito que Wendy tem ido to longe para alm dos clichs e
conselhos simplista de que muitos outros livros e terapeutas oferecem. No
existem respostas ou tcnicas simples quando se trata de mudar narcisismo.
Voc vai ter que aprofundar este livro e trabalhar duro para realmente
compreender a riqueza do material apresentado aqui, mas a recompensa ser
compatvel com o seu esforo. Voc vai aprender sobre as diferentes
categorias de narcisistas, a gama de estratgias que os narcisistas to
habilmente empregar para desarm-lo e at mesmo convenc-lo de que voc
o culpado por suas queixas, bem como a importncia de confrontao
emptica como um mtodo de comunicao com e levantando-se para os
narcisistas. Wendy oferece sugestes valiosas sobre as formas de desenvolver
e manter compaixo por narcisistas, mesmo quando voc est sendo
maltratado, e sobre como criar alavancagem suficiente para convencer um
narcisista para mudar. Desarmar o narcisista tambm fornece exemplos de
casos ricos que trazem esta abordagem vida.

Se voc colocar no tempo necessrio para compreender as

percepes Wendy descreve e praticar as tcnicas que ela oferece,
voc vai, provavelmente, pela primeira vez, tem um conjunto de
ferramentas que mudam as probabilidades em seu favor em seu
relacionamento. Voc ter uma nova confiana que voc sabe como
reagir quando o seu parceiro te humilha na frente dos amigos e
familiares ou diz coisas como "Voc to estpido se voc no pode
ver que meu caminho o nico inteligente."
Quero concluir enfatizando um ponto que Wendy faz repetidamente neste livroum ponto que Central a terapia do esquema. Tal como acontece com
qualquer outro problema de personalidade, precisamos abordar os
narcisistas e aqueles que vivem com eles de uma maneira compassiva. A
maioria dos narcisistas no so "mal" ou "ruim" em um nvel mais profundo,
no importa como eles nos tratam. Se voc pode aprender a fazer valer os
seus direitos, ao mesmo tempo trabalhando duro para atingir o ncleo
vulnervel, solitria do narcisista em sua vida, voc tem uma chance muito
maior de trazer para fora o lado de seu parceiro que pode amar e cuidar de
voc.
Eu sei que no h melhor maneira de alcanar este caminho compassivo de mudar
do que para comear a ler Desarmar o Narcissist agora. Como Wendy diz em sua
concluso, "A viagem de auto-ajuda pode ser tanto solitrio e rduo." Mas as
mudanas dramticas em seu relacionamento vai geralmente mais do que
reembolsar seus esforos.

Eu recomendo este livro excelente para quem vive com, trabalha com,
ou trata narcissists- incluindo seus parceiros, colegas de trabalho,
familiares e terapeutas.

- EFFREY

YOUNG, PHD

Director, Cognitive Therapy Center & Schema Therapy Institute of New

York
Docente do Departamento de Psiquiatria, fundador da Universidade de
Columbia, Sociedade Internacional para a terapia do esquema

Prefcio

Euf voc est em um relacionamento com algum que exibe os traos de

um indivduo narcisista, no acho que

duas vezes antes de entrar neste livro. Em Desarmar o narcisista,

Wendy Behary oferece um kit de ferramenta prtica que nos d
insights sobre como podemos lidar com os desafios emocionais de se
relacionar com algum que no se relacionam a ns: o indivduo
narcisista.
Esta jia de um guia de como fazer a sobrevivncia est cheio de dicas teis
informadas pelos dois ramos da cincia: o ponto de vista da cincia cognitiva
de como a mente est organizado em torno de esquemas e minha prpria
neurobiologia interpessoal de campo. Os esquemas so filtros generalizadas
que o vis de nossas percepes e alterar o nosso pensamento. Por duas
dcadas, o autor mergulhou na terapia do esquema e tratamento das pessoas
com narcisismo como seu principal problema na psicoterapia. Usando este
fundo de cincia e sua experincia prtica como um terapeuta, Wendy Behary
nos passeios, atravs fcil de entender explicaes de como a mente de um
narcisista funciona. Passamos a ver os esquemas que organizam como um
narcisista v o mundo, e como que a perspectiva muitas vezes desprovido de
interesse no mundo interno dos outros.

neurobiologia interpessoal examina as conexes entre relaes, da

mente e do crebro. Nosso professor de how-to-get-along-com-anarcisista, Wendy Behary, vem estudando este campo intensivamente
comigo por muitos anos, e ela tem aplicado habilmente a sua prpria rea
de especializao em lidar com esses indivduos que no tm a
habilidade de empatia. Os circuitos no crebro que nos permitem
imaginar a experincia-o subjetivo interno da mente de outra pessoa pode
no ser bem desenvolvidos ou com fceis acessos, o narcisista.
Mindsight a nossa capacidade de ver a prpria mente, em ns mesmos
e nos outros e em narcisistas muitas vezes pouco desenvolvida.
Portanto, a relao com essa pessoa vai se sentir desequilibrada:
conversas e interaes so tudo sobre a outra pessoa, no sobre voc ou
o dois de voc como um "ns".
Essa falta de empatia em uma relao afeta os circuitos sociais do crebro que
ajudam a criar um sentido integrado de equilbrio e bem-estar. Tal desequilbrio
pode fazer voc se sentir isolado e sozinho. Sua mente pode tornar-se incoerente
e seu sentido usual de vitalidade drenado. A reao a esses sentimentos pode
depender de sua prpria maquiagem: Voc pode tornar-se irritado e frustrado, ou
mal-humorado e retirada. Ou voc pode encontrar-se sentir envergonhado, como

se tivesse feito algo errado e merecem tal experincia de ser ignorado. Nestes e
em outras respostas comuns, a relao com uma pessoa narcisista cria uma
cascata de reaes neurais que esto longe de ser o mental bem-estar associado
com a coerncia de esprito e empatia e compaixo nos relacionamentos. Esta
uma forma de estresse que voc merece para reduzir em sua vida, mesmo se
voc no pode mudar a outra pessoa. O conhecimento incorporado nas pginas
deste livro pode servir como um meio poderoso para ajud-lo a lidar com este
stress atravs de insight e informao. Se voc estiver em qualquer tipo de
relao ntima com um narcisista, voc pode estar em extrema necessidade de
novas formas de entender a situao e respondem-por causa da sade de sua
mente, seu crebro, e seus relacionamentos.
Felizmente, o conselho neste livro ir gui-lo atravs dos desafios de ambos
sobreviver e otimizao de um relacionamento com algum que inicialmente
tem to pouco para dar, mas que muitas vezes leva tanto. No mnimo, este guia
ir ajud-lo a compreender os mecanismos da mente e do crebro que esto a
trabalhar em seu relacionamento. Isso por si s vai ajudar muito. Mas, ainda
mais, as sugestes aqui oferecem a esperana de mudana. Com estas ideias
prticas baseadas na cincia, voc pode realmente abrir a porta para um novo
modo de ser -tanto para voc e para o narcisista em sua vida. Tomando o
tempo para mergulhar estas pginas e trabalhar com as ideias apresentadas
vai valer a pena seu peso em ouro. Se relativa a um narcisista apresenta
desafios em sua vida, por que no comear agora? Vire a pgina e comear a
aprender como voc pode melhorar sua vida.

DANIEL J. SIEGEL, MD

Autor de Mindsight, O Consciente Crebro e Mente Desenvolvimento e co-autor

de The Whole-Brain Criana e Parenting da Inside Out
Professor Clnico de Psiquiatria da Faculdade de Medicina da UCLA

Agradecimentos

Eu gostaria de reconhecer com gratido as seguintes pessoas, cujo

amor, pacincia, orientao e
apoio me carregou atravs deste processo. Eu no poderia ter escrito
este livro sem voc.
Mame, voc me deu tanta fora e a coragem de acreditar em mim mesmo.
Minha linda Samya "Sweet Pea," voc a luz da minha vida; voc
verdadeiramente surpreendente e trazer tanta alegria para mim e para os
outros. Meu marido, meu querido David, eu sou to sortuda de ter o seu
amor constante; obrigado por suas palavras de incentivo e carinho, e por
aturar vendo apenas a parte de trs da minha cabea enquanto eu
trabalhava neste livro. Minha maravilhosa Rachel e Ben, voc to especial
para mim. Minha irm, Lisa, irmo-de-lei, Arthur, e adorvel sobrinha, Cailin (
"Senhorita Munchkin"), voc tem mostrado tanta bondade e interesse no
meu trabalho. Meu California family-Dotty, Eliot, Teri, Katie, Jessica e Isaac,
graas para os muitos tesouros de seu amor. Meu primo MaryLynn, tambm
conhecido como "Madame Kukla," voc tem sido um companheiro criativo e
comiserao. Meu ex-marido Abdo, obrigado pela sua amizade.
Jack Lagos, obrigado por me ajudar a fazer sentido fora da minha vida.
Dr. Aaron T. Beck, o quo importante a sua contribuio para este
campo-a enormidade do seu impacto imensurvel. Voc me
proporcionou uma base extraordinria nesta profisso muitas vezes
complicada, dando-me uma filosofia fundamentada na qual basear
minha prtica.
Meu querido amigo e mentor, Jeff Young, voc foi minha maior inspirao.
Sua generosidade sentida em infinitas formas. Eu aprendi tanto por causa
de voc e seu talento incomparvel. Voc me deu no s um modelo
brilhante para trabalhar com os clientes, mas tambm uma imensa coleo
de memrias queridas. My sweet William Zangwill, voc est sempre l para
mim com empatia, considerao, grande viso, e a metfora perfeita. Minha
querida amiga Cathy Flanagan, sua voz suave e corao quente parecem
mostrar sempre acima apenas quando eu precisar deles mais. Michael Em
primeiro lugar, obrigado por seu entusiasmo apoio e habilidades de
diagnstico impecveis. Graas tambm a Maureen Khadder, querido amigo
de longa data e colaborador inicial sobre a idia incorporada neste livro.
Dan Siegel, mentor e educador carismtico, que partilhou a sua
doura, sua magia pura, e seu adorvel sensao de humor,
juntamente com o seu presente original para fazer material denso e

difcil vir vivo em meu crebro, adicionando uma nova dimenso, tais
emocionante minha carreira.
Minha querida famlia de colegas e coligadas da Therapy Center of New
Jersey Cognitiva, obrigado por tolerar meus altos e baixos, lamentandose, e comemorando. Como estou feliz de estar rodeado por essas
pessoas incrivelmente brilhantes e de suporte como voc: Kathleen
Newdeck, Mary Burke, Patrice Fiore, Barbara Levy, Robin Spiro, Kathy
Kobberger, Rosemary Erickson, Lissa Parsonnet, Harriet Achtentuch,
Margaret Miele, Ava Schlesinger, Paul Schottland, Irv Finklestein, e Bob
Jaskiewicz. Meu Centro de Terapia de famlia New York Cognitiva,
obrigado por ser uma parte to integral da minha vida de muitas
maneiras. Voc um grupo incrvel de pessoas talentosas e
maravilhosas: Will Swift, Marty Sloane, Vivian Francesco, Jeff Conway,
Travis Atkinson, Merrie Prola, Pat McDonald, Fred Eberstadt, Lillian e
Bob Steinmuller, Mike Minervini, Nancy Ribeiro, Sylvia Tamm, e todo o
resto de vocs que tocou minha vida de muitas maneiras ao longo dos
anos.
Rica Simon, voc me convidou para escrever uma pea de Psicoterapia
Networker sobre este assunto, e olha o que aconteceu! Voc um editor
incrvel que incentiva consistentemente minha confiana como um escritor.
Tesilya Hanauer, no s voc me pedir para escrever um livro para voc, mas
voc estava continuamente ao meu lado, com entusiasmo, apoio e de entrada
brilhante, nunca comprometendo a integridade do meu trabalho.

Este livro no teria acontecido sem a sua iniciao e considerao. Jess

Beebe e Nicola Skidmore, juntamente com Tesilya, a sua edio excelente,
sugestes e apoio acomodar geral foram to imensamente apreciado.
Jasmine Star, como eu sou sortudo por ter sido conferida tal editor cpia
quente, talentoso e enrgico. Voc manteve meu esprito elevado durante
todo o que normalmente uma tarefa muito difcil. Voc um ato de classe!
E para todos os funcionrios da New Harbinger Publications e outros que
trabalharam duro para tornar meu livro um sucesso, o meu mais profundo
agradecimento.
Para o resto da minha famlia e amigos, Eu sou to abenoada por ter
muitas fortunas de seu amor. E, finalmente, obrigado a meus clientes; h
tantos de vocs que tm sido uma importante fonte de inspirao para
mim e para o meu desenvolvimento profissional. Sou muito grato por sua
confiana em mim, e para o privilgio mpar de conhecer suas histrias e
testemunhando a sua coragem. Estou admirado com voc. Sua abertura
e seu compromisso com o caminho rduo e emocionante para renovao
pessoal sempre me lembra por que eu escolhi para trabalhar neste
campo.
As revises e material novo nesta segunda edio foram escritos com
gratido sem fim para o meu Sociedade Internacional de esquema familiar
Therapy. Sua inspirao e apoio constante manter as idias fluem ea Vela
de incandescncia criativo. Eu tambm gostaria de expressar minha imensa
gratido aos muitos leitores que tenham tomado a tempo para me escrever,
oferecendo apreciao, feedback, perguntas afiadas, e at mesmo pontos
criticamente difceis de vista. Todas as suas idias pensativos e histrias
sentidas ter contribudo para esta segunda edio do Desarmar o narcisista.
Agradeo-lhe por me inspirar a adicionar material e elaboraes novas e
relevantes sobre as estratgias de votos. Espero que esta edio do livro
informativo e til, e eu olho para a frente a sua opinio continuou.

introduo
Muitas vezes ns desfrutar do conforto da opinio sem o desconforto
do pensamento.
-John F. Kennedy

GIven que voc est lendo este livro, provvel que voc est em um
relacionamento com um narcisista, e que

excessivo egocentrismo e senso de direito dessa pessoa o magoaram e

danificou o tempo de relacionamento e outra vez. Este livro pode ajudar.
preenchido com informaes teis, exerccios de iluminao e
estratgias eficazes. Mas antes de eu entrar em detalhes que ajudaro
voc a entender o narcisista em sua vida e como voc pode promover
mudanas positivas no seu relacionamento, vamos dar uma rpida
olhada na conscincia crescente do narcisismo eo importante empatia
papel tem a desempenhar nas relaes de cura afligido por
comportamentos narcisistas.

Uma era de Narcisismo

Nos ltimos anos, reportagens jornalsticas sobre o comportamento
das celebridades prata notrio tela, superstars esportes, e polticos
lanou um holofote sobre seus estilos de vida auto-servio e "regras
no se aplicam a mim" senso de direito. No processo, termos e frases
tais como "narcisismo", "vcio em sexo", e "falta de empatia" tm
aparecido com ousadia na manchete de muitos um artigo ou broadcast
(aumentando minhas vendas de livros, muito obrigado).
Uma vez limitado a livros de psicologia, manuais de tratamento e dilogos
profissionais em contextos de sade mental, estas expresses esto rapidamente
se tornando conhecida dentro do lxico das famlias dirias conversa-em sites de
mdia social e blogs e, em todo o mundo. Como o termo "narcisismo" tornou-se
mais amplamente conhecida e compreendida, nmero crescente de pessoas est
satisfeito e aliviado por finalmente ter uma descrio que se encaixa um parceiro
desagradvel, amante, amigo, chefe ou membro da famlia.

Quando Desarmar o narcisista foi lanado pela primeira vez em 2008,

havia pouco escrito sobre o assunto para o leitor comum. O livro
oferecido um perfil conceituada do narcisismo e as estratgias que os
parceiros e entes queridos pode usar quando se lida com um

narcisista. Eu escrevi o livro em grande parte em resposta s pessoas

que manifestaram o seu carinho genuno para o narcisista em suas
vidas, apesar dos desafios, pessoas que queriam entender o seu ente
querido, para influenciar sua amada para mudar, e para obter suas
prprias necessidades satisfeitas, se possvel.
Dada a onda de publicidade em torno narcisismo, no surpreendente que
uma srie de livros sobre o assunto tm surgido nos ltimos anos. No
entanto, Desarmar o Narcissist continua a apresentar uma abordagem nica
para este problema desafiador, oferecendo uma explicao abrangente do
narcisismo, juntamente com ferramentas de navegao razoveis para os
parceiros e entes queridos, enquanto ainda reconhecer a realidade de que a
transformao susceptvel de ser limitado no melhor com este complicado
tipo de personalidade.

The Wisdom of Empathy

A abordagem do livro, por vezes, suscita a ira dos meus colegas, clientes e
leitores como eles lutam para integrar seus coraes sobre o assunto. Alguns
disseram que o meu livro promove um toque muito macio com narcisistas e que
no h nenhuma esperana de mudana com esses manacos magistrais. Eu
certamente entender

esses sentimentos; afinal de contas, as pessoas muitas vezes

encontram-se enganados e completamente frustrado nas interaes
com os narcisistas, mesmo depois de entregar uma declarao
pensativo, auto-revelao usando todas as ferramentas de
confrontao emptica e limite de ajuste descrito neste livro.
No entanto, existem solues possveis para esse difcil dilema. Para reunir e
manter a dinmica com um narcisista usando a abordagem neste livro, voc
tem que ter estabelecido significativa consequncias-algo que eu vou discutir
no captulo 7, em confronto emptica. Isso nos leva a outra ampla rea de
incompreenso e equvoco: o que, exatamente, a empatia, e como ele
poderia aplicar-se a narcisistas? Dirijo este tema brevemente um pouco mais
tarde nesta introduo e discuti-lo em detalhe no captulo 7.
s vezes um corao esfarrapado e esperana corrodo no permitem muita
pacincia ou o esforo necessrio para experimentar com diferentes
abordagens. E, vamos enfrent-lo: preciso mais do que dico impecvel
e cuidadosamente elaborada linguagem para trazer resultados bem
sucedidos; preciso alavancagem e persistncia. Ele tambm tem um
profundo conhecimento do que voc est contra, a aceitao dos limites e
expectativas ajustadas de modo correspondente, e uma prontido para

impor as consequncias. Para o terapeuta, que leva o foco do laser-afiada

de um atleta olmpico combinado com o msculo em forma emocional,
resistncia energtico, e a capacidade de ser vulnervel, para ser real, no
apenas bom, e no apenas inteligente.

A maioria dos livros sobre o narcisismo exort-lo a correr, no andar

para fugir da me-me-me louco ou o vamp vainglorious. Mas, como eu
aprendi ao trabalhar em grupos de apoio com as mulheres que
examinaram cuidadosamente esta opo, no to fcil quando o
narcisista o seu cnjuge e algum que voc dcadas dedicadas de
sua vida, especialmente se ele o pai de seus filhos jovens. Ele
provavelmente no algum que voc est preparado para entregar
seus pequeninos at todos os outros semana. Tambm no to fcil
quando ela seu chefe ou sua filha mais velha e voc no est
preparado para sair do seu emprego ou perder o contato com seus
netos.
Alm disso, pode ser que o narcisista algum que voc ama e entender,
algum que capta seu corao em breves momentos quando sua
vulnerabilidade e humanidade conseguem fugir da priso de ego para mostrar
ocasionalmente se to quente e cuidar-se apenas por um pouco tempo.
Infelizmente, sempre apenas uma questo de tempo antes que ele parece
entediado e desinteressado. To rapidamente como ele apareceu, ele vai
escapar novamente. E, enquanto ele passa, voc pode se perguntar: Ser que
ele lev-lo com ele em sua mente? a representao precisa? Ele fica quem
voc , o que voc precisa, e qual a sensao de estar em sua pele? Isso me
traz de volta a empatia, um muitas vezes incompreendido e mal prazo e um
que particularmente intrigante no contexto do narcisismo. Eu recebo um
monte de perguntas sobre a empatia, especialmente estes:

no "empatia" apenas outra palavra para "compaixo"?

Como pode algum ter empatia por um narcisista?
Pode um narcisista nunca experimentar verdadeiramente o que
acontece dentro da pele de outra pessoa?
Alguns dos pensadores e comunicadores mais brilhantes, incluindo
jornalistas, psiclogos, pesquisadores, analistas polticos, antroplogos
e at mesmo wordsmiths, esto investigando a empatia de muitos
ngulos, de estudar os neurnios-espelho para ponderar a conscincia
moral. Por exemplo, sem empatia ou compreenso, como as pessoas
podem prever o futuro, ver-se em comparao com os outros, e manter
o mundo em sua mente?

Em resposta aos leitores "e clientes" dilemas sobre empatia, e incorporar novos
conhecimentos sobre este tema, esta nova edio de desarmar o narcisista
contm muito mais material sobre o tema, incluindo a forma como a empatia
promove a estabilidade emocional. Esta edio tambm contm material novo
sobre o narcisista do sexo feminino em resposta a um nmero significativo de
leitores que me escreveu sobre suas lutas com mes narcisistas, mes-de-lei,

irms, filhas e esposas.

Finalmente, reconhecendo que, por vezes, a melhor opo realmente
terminar o relacionamento, eu adicionei um novo captulo, "fazer uma
sada: Escaping Perigosa narcisismo" (captulo 6). Este novo captulo
aborda especificamente os riscos e perigos da vida com narcisistas
que demonstrem comportamentos perigosos, tais como agresso,
vcios persistentes (incluindo a pornografia, infidelidade, jogos de azar
e substncias), e uma falta bssola moral combinada com
remorselessness e um elevado sentido do direito para fazer o que
quiserem.

Imprints indelveis
Meu interesse em narcisismo foi semeada por experincias inesquecveis
com alguns clientes muito difceis nos meus primeiros anos de prtica de
psicoterapia. Armado apenas com um resduo persistente obscura de
informaes a partir de um captulo coberto de ps-graduao, alguma
exposio comeando com o tema em estudos de ps-graduao, e
entusiasmo de um principiante para a psicologia dos relacionamentos, eu
no estava adequadamente preparado para lidar com esta questo
desafiadora. Eu encontrei-me perturbado, desastrado, e na defensiva
quando se trabalha com esses clientes. Eles poderiam empurrar meus
botes como ningum mais podia.
Um dos meus primeiros encontros com um cliente narcisista veio enquanto eu
estava trabalhando como estagirio em uma organizao dedicada a mediao
familiar. Meu trabalho era realizar entrevistas com casais em processo de divrcio
e ajud-los na resoluo de litgios em matria de guarda dos filhos e visitao.
Vamos apenas dizer que o mergulho em guas geladas de cabea do alto da
falsia mais alta teria sido benigna em comparao.
Meu batismo de fogo comeou quando um homem de quarenta e cinco anos
de idade, atraente chegou nossa sesso frente de sua breve-a-ser exesposa. Ele olhou (ou olhou) para mim, uma mulher de vinte e cinco anos de
idade em um terno azul marinho ostentando uma prancheta e um aperto de
mo e com experincia clnica apenas um pouco amadurecido de boas-vindas.
Sem me reconhecendo, ele tomou um assento, suspirou, olhou para o relgio,

e ento perguntou: "Exatamente como maldito tempo este encontro absurdo

tomar?" Antes que eu pudesse gaguejar uma resposta, ele perguntou: "Quando
que o conselheiro seja chegar ? "Eu sempre fui muito bom em protelando cor
subindo em direo ao meu rosto, ento com um sorriso forado, eu respondi,"
Eu sou o conselheiro. "Ele revirou os olhos, jogou a cabea para trs com a
desaprovao, e se virou para olhar pela janela , impacientemente batendo um
dedo no brao da cadeira.
Eu no tenho certeza se ele foi, ento, ou mais tarde naquela noite que eu
comecei a pensar sobre uma carreira em design floral, mas eu fui capaz de
me dizer, Wendy, este um homem descontente que est passando por um
divrcio. Ele tem muito em sua mente. Ele s est chateado. Voc pode lidar
com isso. Voc tem o seu inventrio de perguntas, voc est ensaiada, e
voc tem uma ordem do tribunal. Sim, voc est desconfortvel com
valentes, mas voc vai passar por isso. Voc sabe como se concentrar e
voc sensvel aos seus clientes.

Sua esposa chegou cerca de cinco minutos mais tarde, o que parecia
dias. Ela era uma mulher adorvel e foi imediatamente pediu desculpas
pelo atraso. Ela se apresentou e disse Ol para o marido, que no
respondeu, e sentou-se ao lado dele. Eu continuei a abrir a sesso,
revendo as informaes que eu tinha recebido do tribunal para a sua
verificao. Ele continuou a suspirar pesadamente, olhando para o teto.
Ela concordou, afirmando que toda a informao estava correta.
Eu, ento, atingiu a parte do documento oficial que afirmou que os motivos
para a mediao judicial. Ele disse que o casal no poderia concordar sobre
quem deve ter a guarda primria de seus trs filhos. Ele estava propondo
guarda conjunta fsica, e ela queria a custdia fsica, concedendo-lhe a
visitao razovel e ilimitado. Antes que eu pudesse terminar de ler a proposta,
ele me interrompeu, levantou-se, e fez uma careta para baixo em sua esposa.
Ela imediatamente baixou a cabea e fixou os olhos sobre os laos de seus
sapatos como ele gritou: "Este um total desperdcio de tempo. No haver
mediao. Vamos ir a julgamento, e ento voc vai ver o que voc recebe.
"Ento, olhando para mim, ele continuou com:" Coloque isso em seu registro
oficial, Senhorita Conselheiro, e tambm dizer os tribunais que eu sou

completamente com esta besteira de mediao. Ela pensa, porque ela

est finalmente recebendo seu pequeno divrcio feliz que ela pode ter
os meus filhos tambm. Bem, vamos ver sobre isso. A nica maneira
de meus filhos tem uma chance de conseguir crebros funcionais, e
um futuro de sucesso, vivendo comigo. Voc sabe quem eu sou, srta
Conselheiro? Voc? Eu sou um dos advogados contencioso mais

respeitados neste estado. Ento ... boa sorte para vocs dois ". Com
isso, ele jogou os papis no cho e saiu.
Creio que foi, na verdade, neste ponto que a idia de uma mudana de
carreira surgiu. A mulher gritou em suas mos. Embora eu me senti como se
juntar a ela, em vez disso, engoliu o n na garganta e comeou a perguntar
sobre o que aconteceu. Ela me disse que seu marido era, na verdade, um
advogado muito conhecido e bem sucedido, e que ela seria condenado no
julgamento por causa de sua reputao e suas conexes. Ela falou sobre
como seu estilo de intimidar tinha apagou a coragem e achatada os egos-de
muitos conselheiros matrimoniais. Ningum poderia responsabiliz-lo.
Seu tom parecia triste, e quando eu lhe disse isso, ela disse que ela tinha sido
triste por um tempo muito longo porque o marido era um homem difcil, e o
produto de uma infncia muito doloroso. Ela disse que o amava, mas
simplesmente no poderia viver com seus comportamentos escaldantes mais,
e ningum parecia capaz de ajudar. Ela estava confuso sobre como algum
que era uma vez um menino doce e sensvel poderia tornar-se um egosta
como arrogante. Ns suspirou juntos. Dei-lhe algumas recomendaes para a
sustentao, e em seguida, a sesso terminou. Virei-me no meu relatrio
descumprimento, e que foi a ltima vez que vi um deles.
Eu penso sobre aquele casal de vez em quando, me perguntando se
algum j chegou a ele, o que aconteceu com as crianas, o que aconteceu
com ela. Lembro-me vividamente o instantneo da minha temperatura
desconforto-minha pele em ascenso, o meu ritmo cardaco aumentando,
meu estmago atar. Um amor de palavras, habilidades de comunicao
decentes e um fascnio crnica com a condio de-todos humanos foram
silenciados por uma sensao estranha e instvel da perda de confiana.
Era como se esse cliente tinha pisado a minha coragem e comprometida a
minha coragem. Esta foi a primeira de vrias experincias srias
semelhantes no meu incio de carreira. Como o meu marido sempre diz:
"Voc no sabe o que voc no sabe." Eu tinha muito a aprender,
especialmente sobre as complexidades do narcisismo relaes
interpessoais vis--vis.

Influncias pivotal
Quem me conhece sabe que eu tenho imensa curiosidade sobre o que faz as
pessoas carrapato e uma atrao perptua para entend-lo. A decodificao
necessria do meu prprio conjunto emocional no foi isento. Depois de ter
passado uma boa parte do tempo tentando fazer sentido fora da minha prpria
maquiagem, eu vim a perceber a importncia deste compromisso e o valor de
descobertas pessoais cada vez mais emergentes.

Mais de vinte anos atrs, tive a sorte de conhecer o incomparvel Dr. Jeffrey
Young, um dos meus mentores e tambm um dos meus amigos mais
queridos. Ele me ensinou como integrar a minha filosofia da psicoterapia
(ento, a terapia cognitiva exclusivamente) dentro de sua rica textura terapia
do esquema modelo de uma abordagem excelente para o tratamento de
questes de narcisismo. Sou eternamente grato a ele por o impacto
profundamente importante que ele teve, e continua a ter, na minha vida.
Em 2003, me foi concedido um outro golpe de sorte quando eu conheci o Dr.
Daniel Siegel, o mestre dotado de neurobiologia interpessoal. Sob sua
superviso, eu fui capaz de anexar uma compreenso acessvel e fcil de usar
do crebro para o meu trabalho. Meus estudos com Dan ter sido
tremendamente revigorante e inspiraram o movimento acelerado na terapia
com alguns dos meus clientes mais difceis. Trazendo a cincia do crebro a
bordo reforou a credibilidade ea validade do processo desafiador, complexo
de lidar com relacionamentos em psicoterapia. Ele tambm ajuda a atenuar a
vergonha eo estigma associado busca de ajuda para problemas emocionais;
uma vez que os clientes a entender como o crebro funciona como uma
residncia para experincias e como memria permite o acesso a eventos
dolorosos de idade, eles se tornam menos defensiva sobre a possibilidade de
serem rotulados de "louco" ou "fraco". Alm disso, a cincia remove algum
do cepticismo que muitos que entram em terapia pode sentir. Ele tambm
ajuda a todos ns apreciar os trabalhos importantes de nossa biologia
fundamental e como isso integrado com as nossas experincias de vida.

A sabedoria compartilhada
Tem sido muitos anos desde que a reunio dolorosa no escritrio de mediao
familiar. Eu passei muito tempo lutando, experimentar, estudar e esculpir o meu
nicho. Agora, ironicamente, eu sou considerado um especialista em narcisismo,
tendo trabalhado com essa populao e as suas "vtimas" para anos agora. Meu
populao de clientes compreende principalmente os homens narcisistas, em
menor nmero de mulheres narcisistas, e as pessoas que esto tentando lidar
com narcisistas em suas vidas. Eu no tenho certeza de como explicar essa
paixo. Os meus colegas tendem a coar a cabea. Eles acham um pouco
incomum, mesmo masoquista, como a maioria dos mdicos estremecer com o
pensamento de trabalhar com os narcisistas e muitos no aceitar referncias
deste tipo. Tudo o que posso dizer que ele tornou-se muito satisfatria em
termos de meu crescimento pessoal e no meu trabalho como terapeuta e
educador.

Nem todo narcisista est disposto a mudar, mas alguns vontade com
alavancagem suficiente, incentivo e assistncia. No entanto, esse no o
objetivo deste livro. Pelo contrrio, destina-se a ajudar aqueles que esto

tentando lidar com uma pessoa narcisista. Ele vai definir e ilustrar diferentes
tipos de narcisismo, oferecer explicaes sobre o porqu e como narcisismo
se desenvolve como parte da personalidade de uma pessoa, e fornecer
orientao e ferramentas para sobreviver de forma eficaz e at mesmo
prosperando no relacionamento com essas pessoas difceis. Ele tambm ir
ajud-lo a identificar seus prprios padres de vida e temas de vida pessoal
para que voc possa entender por que voc pode ser atrados para as
pessoas narcisistas, e por que voc ficar desconfortvel e preso ao lidar
com eles. Ela ir ajud-lo a desenvolver uma voz reflexivo e resistente ao se
comunicar com o narcisista em sua vida sobre as intenes realistas,
necessidades e expectativas. Este livro foi concebido para ajud-lo no s
no sentido de obter atravs dos desafios difceis, mas tambm na realizao
de experincias melhores e mais satisfatrias ao interagir com um narcisista.
Uma coisa a notar desde o incio que quase todos os especialistas na rea
concordam que mais de 75 por cento dos narcisistas so do sexo masculino
(e por esta razo, eu usei o pronome masculino com mais frequncia neste
livro). Esta parcialmente atribudo a qualidades relacionadas com o
gnero, tais como agressividade, competitividade, anexo limitada aos
outros, dominncia e normas sociais, especialmente no que se aplicam a
natureza versus criao problemas no desenvolvimento da criana. As
mulheres podem ser narcisista tambm, mas eles tendem a expressar essas
caractersticas em sua maioria dentro dos domnios da aparncia ou
vaidade pessoal, o status dos seus filhos ou do agregado familiar, e seu
valor como cuidadores. Alm disso, as mulheres narcisistas esto inclinados
a manifestaes mais dissimuladas de esta sndrome. Eles so susceptveis
de aparecer como mrtires, chores e vtimas gratuitas. Claro, voc tambm
vai encontrar grandes damas e divas, que se parecem mais com os seus
homlogos masculinos em sua busca agressiva de ateno e admirao.
A semelhana entre os narcisistas masculinos e femininos que ambos so
distrados por uma necessidade insacivel de ser o centro das atenes, se este
expresso abertamente ou de forma discreta. Isso limita, ou mesmo elimina, a sua
capacidade de ser emptico e remorso. Voc pode ter ouvido o termo "ferida
narcsica." Isto se refere dinmica em que, por um narcisista, dizendo um
simples "me desculpe" como dizer: "Eu sou o pior ser humano na terra." Por toda
a sua bravata , eles so facilmente feridos pela crtica, o desapontamento dos
outros neles, pontos de vista diferentes, a falta de notificao ou elogios, sendo
ignorado, e at mesmo seus prprios erros. Mas voc no vai necessariamente
sabe que eles esto se sentindo lesada, porque eles so magistrais artistas coverup. Em vez de aparecer ferido, eles vo lanar as palavras irritadias em voc,
evit-lo ou exigir seu aplauso para alguma outra parte de sua wonderfulness. Voc
pode encontrar-se rendendo, oferecendo uma "Sinto muito" de sua prpria, em um

esforo para acabar com suas reaes implacveis e consertar seus egos
esfarrapadas.

Mas no precisa ser assim. possvel manter a sua prpria compostura e

auto-estima quando lidar com as pessoas narcisistas. O primeiro passo

desenvolver uma compreenso do narcisismo e como ela surge no

tpico do captulo 1. Isso pode ajud-lo a perceber que as questes
interpessoais entre vocs dois no so necessariamente sobre voc.
Ele tambm pode ajud-lo a descobrir a empatia e, em alguns casos,
at mesmo compaixo para com o narcisista em sua vida, trazendo-lhe
mais paz de esprito e melhorar potencialmente o seu relacionamento.

captulo 1

Enquadrando
a
situao:
compreenso do narcisismo

para

uma

A massa de homens leva uma vida de desespero silencioso.

Henry David Thoreau

Tele narcisista ambos os recursos e appalls. Ele pode ser parecido com um
moderno-dia Sir Lancelot, repleto com o

mais um charme swaggering poderia imaginar e adornada na armadura

brilhante do nosso tempo: a carteira bonito e aquisies deslumbrantes.
Cuidado! Este cavaleiro um mestre da iluso. Na verdade, ele pode ser
francamente ameaador. Voc pode ser vtima de a atrao sedutora de
suas realizaes, inteligncia e auto-confiana aparentemente impecvel.
No entanto, sua arrogncia, condescendncia, senso de direito e falta de
empatia so criminosos formidveis que inevitavelmente levam a
encontros interpessoais frustrantes e relaes cronicamente difceis de
longo prazo.
Ela pode ser encontrada decorados no mais moderna de trapos alegres,
suportar ao longo dos corredores de algumas sedes corporativas armados
com um adido, monopolizando o cho em uma reunio de pais e mestres
segunda-feira noite, ou delegar funes numa reunio servio
comunidade. Ela tambm pode ostentar uma impressionante semelhana
com a mulher na capa da ltima edio da revista domstica diva, decorado
em um suti push-up ao ostentar mais altamente recomendado andar mop
rpida e fcil do consumidor. Este galo faz tudo, e ela vai ser o primeiro a
inform-lo que: "Bem, eu no quero me gabar, mas ..." ou "Eu no quero
reclamar, mas ..." ou "Eu posso 't pensar em outra mulher que iria colocar-se
com ... "
Ela pode at se casar com o guerreiro wiling descrito anteriormente. Suas
necessidades, galantemente subjugados ao seu talento imponente, s
so compartilhadas com aqueles que iro acariciar sua abnegao e
fornec-la com um temor-cheia "Eu no sei como faz-lo." Na verdade,
esta encantadora matrona ainda ousado do martrio anseia aplausos at
mesmo como sua sabedoria discreto e postura perfeitamente alegre nos
deixar se contorcendo, como se estivesse ouvindo o grito de pregos em
um quadro.

O narcisista at a Glance
O que eu aprendi com mais de vinte anos de experincia trabalhando com
esses tipos de pessoas que existem alguns desafios em psicoterapia maior
do que tratar o narcisista. Este o cliente que entra na terapia porque um
parceiro finalmente reuniu a coragem de dizer: "Obter a ajuda ou sai." Ou
talvez o seu chefe lhe deu um ultimato com base em inmeras reclamaes
sobre sua atitude difcil. Talvez ele esteja perdendo fora em seu passo
competitivo para o topo e est procura de uma borda. Ele pode estar
envolvido em uma questo litigiosa e acreditam que o aconselhamento pode
parecer boa no seu arquivo. Ocasionalmente, e relutantemente, narcisistas
entrar em terapia porque eles so simplesmente solitrio, deprimido ou
ansioso.
Ento, o que ns chamamos este tipo de personalidade, o que voc joga fora
de equilbrio com paradoxos curiosos do personagem? Embora essas pessoas
parecem bem montado e auto-confiante, s vezes com uma sagacidade
sacarina, eles podem to rapidamente puxar o tapete de debaixo de ti,
reduzindo voc a apreenso, lgrimas, tdio, ou desgosto. Chamamos esses
narcisistas pessoas. (Como mencionado na introduo, a maioria dos narcisista
so do sexo masculino, por isso vou usar principalmente o pronome masculino
e exemplos masculinos ao longo deste livro, no entanto, no final deste captulo
voc encontrar material sobre particularidades de narcisistas do sexo
feminino.)

Exerccio: a pessoa difcil em sua vida um narcisista?

Leia os itens listados abaixo e marcar as que se aplicam pessoa difcil em sua vida. verificar
apenas fora um trao se for expresso em excesso, o que significa que ocorre mais
frequentemente do que no. (Este exerccio tambm est disponvel para download
emwww.newharbinger.com/27602. Veja verso do livro para mais informaes.)
___________ Auto-absorvida (age como est tudo sobre ele ou ela)
___________ Intitulada (faz as regras e quebra as regras)
___________ Humilhante (coloca voc para baixo e bullyish)
___________ exigente (demandas tudo o que ele ou ela quer)
___________ Suspeitoso ( suspeito dos seus motivos quando voc est sendo bom para ele
ou ela)
___________ Perfeccionista (tem rigidamente elevados padres; as coisas so feitas a sua
maneira ou nenhuma maneira)

___________ Snobbish (acredita que ele ou ela superior a voc e outros; fica entediado
facilmente)
___________ Buscando aprovao (anseia constante louvor e reconhecimento)
___________ Emptico (no est interessado em compreender a sua experincia interior ou
incapaz de faz-lo)
___________ Sem remorso (no pode oferecer um pedido de desculpas genuna)
___________ Compulsivo (fica excessivamente consumido com detalhes e mincias)
___________ Addictive (no pode deixar de ir maus hbitos; usa-los para auto-acalmar)
___________ emocionalmente (bois clara de sentimentos)

Se voc marcou pelo menos dez dos treze traos, a pessoa difcil em sua
vida provavelmente cumpre os critrios de narcisismo maladaptive
ostensiva, a forma mais comum e difcil. Este tipo de narcisista est na sua
cara e de difcil controle. Eu chamo-lhe evidente narcisismo maladaptive
para diferenci-lo de outras formas de narcisismo, tais como narcisismo
maladaptive secreta e narcisismo saudvel, que eu vou discutir um pouco
mais tarde. Os termos "abertas" e "mal adaptativas" so combinados aqui
para significar uma incapacidade observvel para caber adequadamente no,
conforme se, ou ajustar s condies no ambiente ou expectativas bsicas
nos relacionamentos. Se o narcisista em sua vida , de facto,
verdadeiramente um narcisista maladaptive evidente, no se desespere.
Voc j sabia que voc tinha as mos cheias. Voc pode no ter conhecido
o que chamar essa pessoa, e voc provavelmente no ter sabido o que
fazer sobre isso. Mas voc est se aproximando. Leia.
Se tiver verificado um menor nmero de itens na lista, voc pode estar lidando com um
narcisista desafiador, mas menos turbulento. Narcisismo aparece ao longo de um espectro,
passando de narcisismo saudvel em uma extremidade ao narcisismo maladaptive aberta e
encoberta no outro. Vou definir todos esses tipos diferentes neste captulo.

O que um narcisista?
O termo "narcisismo" vem de conto de mitologia grega de Narciso, que foi
condenado a cair eternamente no amor com sua prpria imagem em uma
piscina de montanha como punio por se recusar a aceitar uma oferta de
amor por

Echo, um jovem ninfa da montanha. Porque Narciso s poderia

almejar, mas nunca realmente possuir a imagem que ele viu refletida
na piscina, ele simplesmente definhando e foi finalmente se

transformou em uma bela flor. A tragdia evocativa neste mito nos

fornece a moral que a verdadeira beleza e lovability flor quando
obsessivo e excessivo amor-prprio expira.
Os narcisistas so muitas vezes auto-absorvida e preocupado com a
necessidade de conseguir a imagem perfeita (reconhecimento, status, ou
sendo invejado) e tm pouca ou nenhuma capacidade para ouvir, cuidar,
ou compreender as necessidades dos outros. Esta auto-absoro pode
deix-los sem uma conexo verdadeira e ntima a um outros- que oferece
um sentimento de ser compreendido e sendo realizado de forma segura e
com amor na mente e no corao de outra pessoa. Tais conexes nos
permitem experimentar a diferena entre o amor de si e o amor do outro.
Aprender a equilibrar a ateno auto-dirigida com outra dirigida a ateno
uma parte importante do desenvolvimento infantil. um tutorial
fundamental para a vida, promovendo o desenvolvimento da
reciprocidade, responsabilidade e empatia com os outros. Infelizmente,
isso muita falta no incio do desenvolvimento do narcisista.
O narcisista pode jornada pela vida ostentando um ego impetuoso e
estridente prepotente, enquanto inconscientemente anseia, como todos
ns, para o refgio excepcionalmente tranquila e segura encontrados
dentro de um abrao humano sincero. Enquanto voc pode experimentar
o narcisista como tendo pouca ou nenhuma considerao para as suas
necessidades e sentimentos, como algum s est disposto a reunir a
sua ateno atravs de um senso de auto-absorvida do direito e
obnoxiousness, a verdade que ele realmente anseia por uma mais
profunda e muito mais profunda ligao de uma necessidade que ele
simplesmente no pode perceber, compreender ou aceitar. Ele
propensos a ver a ideia de uma conexo emocional ntima como fraco e
pattico. Como conseqncia de seus desejos no realizados, que
considera inaceitvel, suas necessidades so equivocadas, ento ele s
pode procurar a sua ateno atravs encantadores comportamentos
ainda enervante.

Origens do Narcisismo
Era uma vez, este braggart competitiva era simplesmente uma criana
que tinha desejos, necessidades e sentimentos, assim como cada criana
que entra no mundo. O que poderia ter levado aquela criana por um
caminho em direo a uma colocao legtima assumido no centro do
palco, sob os holofotes da especialidade, onde as regras se aplicam a
outros, mas no para ele? Vamos dar uma olhada em algumas possveis
explicaes.

A criana mimada
Uma teoria sugere que um narcisista pode ter crescido em um lar onde a
noo de ser melhor do que os outros e ter direitos e privilgios especiais foi
doutrinado e modelado. Este era tipicamente uma casa onde alguns limites
foram fixados e no h consequncias significativas foram designados para
ultrapassar limites ou quebrar regras. Seus pais podem no t-lo ensinado
adequadamente a forma de gerir ou tolerar desconforto. Ele pode ter sido
totalmente o espectculo. Este tipo de dinmica ferrado ele por
reconstituies na idade adulta e definir o cenrio para o desenvolvimento
do narcisista puramente estragado.

Criana Dependente
Outra proposta que um ou ambos os pais pode ter sido excessivamente
envolvidos em tornar a vida da criana como possvel sem dor-. Em vez de ensinar
e incentivar a criana a desenvolver habilidades adequadas idade para o
gerenciamento de tarefas e interaes sociais, os pais podem ter feito tudo por
ele. Como resultado, ele foi roubado de um senso de competncia pessoal e
aprendeu vez que ele era impotente e dependente. Ele pode ter crescido
sentimento direito de ter outros cuidar de tudo para que ele no teria que enfrentar

lidar com a frustrao ou a humilhao potencial de fazer uma m deciso

ou sentindo como um fracasso.

The Lonely, criana privada

A proposta mais popular para as origens tpicas de narcisismo que a criana
cresceu sentindo-se condicionalmente amado, o que significa que o amor foi
baseada em desempenho. Seus pais podem ter esperado que ele seja o
melhor, incutindo a mensagem de que ser nada menos do que perfeito
significava que ele era falho, inadequada e ser amado. Ele pode ter sido
ensinado que o amor provisria e contingente. Ele pode ter sido manipulada
para acreditar que ele poderia comear suas necessidades emocionais
atendidas se ele se esforou para a grandeza. Seus pais podem ter procurado
seu prprio senso de orgulho e ateno atravs de suas realizaes, o que
implica que ele foi proibido de constrang-los com desempenho menos-queperfeito.

Este cenrio pode ser complicada por tratamento diferente de cada um

dos pais. Estas crianas so muitas vezes criticado por um dos pais e se
sentir que tudo o que eles fazem nunca realmente bom o suficiente.
Eles podem ento ser adorava, superprotegida, ou usado como um
cnjuge substituto pelo outro progenitor. Eles podem estar em

conformidade com as exigncias e expectativas como um meio de

receber a sua ateno limitada e evitando crticas e vergonha dos seus
pais. Em resposta a esta profunda privao emocional, manipulao e
controle, e asfixiar o seu precioso e vulnervel pouco de auto, a criana
desenvolve uma abordagem vida caracterizada por tais princpios como
vou precisar de ningum, ningum confivel, I vai cuidar de mim, ou eu
vou te mostrar.
Ele no era amado por ser o menino que ele era, e no foi nem guiados
nem incentivados na descoberta de seus verdadeiros inclinaes. Ele no
foi realizada nos braos de um cuidador que faria ele se sentir
completamente seguro e sem dvida acarinhados. Ele no foi mostrado
como andar em lugar do outro, ou a forma de sentir a vida emocional interior
de outra pessoa. No havia nenhum modelo para este em sua experincia,
onde as interaes pessoais eram desprovidas de empatia. Ele foi em vez
montado com vergonha e uma sensao de imperfeio, tanto da crtica
direta e da reteno na fonte de nutrio emocional e, muitas vezes, a
afeio fsica. Ele foi feito para sentir que havia algo errado com ele, como
se ele era fraco para querer conforto e ateno. Na defesa, ele reuniu-se
quaisquer salvaguardas que pde, a fim de extinguir a dor associada com
estes temas de vida.

A Mixed Bag
Voc tambm pode achar que "sua majestade" e "sua alteza" melhor descrito
por uma combinao das origens acima propostas. Dada a complexidade das
interaes humanas (e reaes), no surpreendente que as pessoas vm por
seu carter como resultado de uma combinao de fatores, ao invs de um nico
fator.

Spoiled-dependente. O narcisista em sua vida pode ser melhor

caracterizada como tendo sido estragado, bem como dependente. Neste
caso, no s ele vai agir direito e se sentir superior (no surpreendente
dada a modelagem famlia de uma atitude "ns somos melhores do que
os outros"), ele tambm pode se sentir dependente e incapaz, como seus
pais estavam sempre espera dele e resgat-lo em vez de ajud-lo a
desenvolver as habilidades necessrias de auto-suficincia e
dependncia funcional adequado. Como um adulto, ele pode mostrar-se
como direito e esperam ser adorava e se entregava. Ou ele pode evitar
tomar iniciativa e tomada de decises, porque ele tem um medo
subjacente de vergonhosamente expondo suas limitaes e falhas ao
abordar as decises cotidianas da vida.

Privou-dependente. Outra combinao que pode caracterizar o seu narcisista

ser ao mesmo tempo um tipo privado e um tipo dependente. Neste caso, ele ser
facilmente ofendido, bem como dependente, necessitando de outros para
tranquilizar constantemente que ele grande e gerir a vida para ele.
Discretamente, ele procura outros para proteg-lo a partir de uma profunda

sensao de vergonha sobre sua auto defeituoso, solitrio, e inadequada.

Ele pode se deparar com to carente e hipersensvel, em vez de exigir e
mostrar-arisco. Ele pode mostrar sinais de ser viciado em
comportamentos auto-calmante, como o trabalho, os gastos, jogo,
pornografia, comer demais, e assim por diante. Voc pode se referir a ele
como um tipo de alta manuteno. E enquanto ele pode ter um fusvel
mais, cuidado. Quando ele forado a enfrentar a frustrao de uma
tarefa desafiadora ou encontra-se o alvo de um demasiados justas em
rplicas verbal, sua sensibilidade para sentir tolo e defeituoso pode, quer
lan-lo para o estado tirnico da mesquinhez tpico de narcisistas ou
fazer com que ele desaparea dentro de sua stonewalled, abismo
silencioso.
Enquanto alguns especialistas especulam que as manifestaes do
narcisismo pode crescer fora de traos de personalidade biologicamente
determinada, a maioria sente que eles surgem devido a uma combinao de
experincias da criana precoce e composio biolgica, ou temperamento.
importante notar que muitas crianas crescem em ambientes como as
acima descritas, sem se tornar narcisista. Estas crianas podem ter
experimentado um resultado diferente por causa de um temperamento mais
estvel, um av amoroso, que preencheu o vazio, ou talvez um professor,
cuidador, ou outro modelo que ajudou a incutir ferramentas disciplinares
saudveis e adaptveis. geralmente o caso que influncias biolgicas e
ambientais interagem entre si na criao de personalidade e carter.

Exerccio: Que tipo de Narcissist voc est lidando?

Pense sobre o narcisista que voc est lidando. Veja se voc pode identificar o seu tipo a partir
das listas de comportamentos abaixo. Marque todas as tendncias que dizem respeito narcisista
em sua vida. (Claro, se voc conhece a histria da infncia dessa pessoa, voc pode j ter
algumas pistas votos.) Este exerccio vai ajud-lo a identificar as formas mais populares de
narcisismo, especialmente o tipo privado. No entanto, pode haver uma grande variao individual
dos traos e estados. Se o seu narcisista no se encaixa perfeitamente nas categorias abaixo, ele
ou ela pode ser mais puramente do tipo estragado ou tipo dependente.

Spoiled-Dependent

___________ Fala como se ele ou ela superior aos outros, quer em termos de aparncia,
inteligncia, realizaes, ou outros aspectos. (Exemplo: "Afinal de contas, eu tenho uma
educao da Ivy League.")
___________ Espera ateno especial a partir de quase todos ou age como se as regras no
se aplicam a ele ou ela. (Exemplo: "O que quer dizer, eu tenho que esperar para sentar ?!")
___________ Interrompe os outros quando eles esto falando, assumindo que as suas
palavras so de muito maior de importao. (Exemplo: "No, no, a verdadeira questo ...")
___________ Propenso a birras ou evaso quando ele ou ela no pode descobrir alguma coisa ou
as coisas no vo sua maneira. (Exemplo: "O que voc quer dizer que voc no fez as reservas
que insistiu em ir para Cafe Grande!")
___________ Fala em monlogos prolixos e v a si mesmo como um especialista em tudo o que
no deve ser interrompido. (Exemplos: ". Ento, como eu j lhe disse, ... blah, blah, blah" "O que
eu acho que ..." "Minha opinio ...")

Privou-Dependent
___________ Constantemente por elogios, reconhecimento e favores; se sente inseguro e inadequado por
baixo da aparncia de uma fachada resistente. (Exemplos: "Ento, voc realmente gostou do

que eu fiz, no ?" "Parece bom para mim, voc no acha?")

___________ Exige explicaes e esclarecimentos em conversas; muitas vezes se sente que
as pessoas esto tentando machucar, humilhar, ou tirar proveito de ele ou ela. (Exemplos: "O
que voc est dizendo sobre mim?" "Voc est me chamando de mentiroso" "Ento agora
voc pensa que nada que eu fao bom o suficiente?"?)
___________ Liga voc ou oculta quando frustrado ou ferido; sente no direito de proteger o
seu ego atravs ataque, distrao ou consumo. (Exemplos: ".! Como voc se atreve" "O que
posso esperar, dadas as suas limitaes". "Eu vou te mostrar" Works excessivamente, come
demais, fica muito ocupado com projetos que nunca se completaram, compulsivamente
navega na Internet, bebidas tambm muito, tem assuntos, gasta uma quantidade excessiva
de dinheiro.)

Reveja os itens que voc marcou e observe se o seu narcisista se encaixa

mais na categoria estragada-dependente ou um privado-dependente.
Alternativamente, voc pode achar que ele ou ela tem todos ou quase todos
os traos de ambas as categorias. Isso provavelmente indica as origens
clssicas do narcisismo: o solitrio, criana privada. Essas pessoas tendem
a abrigar as tendncias listadas acima e implant-los em certas condies
que lembram de sua infncia. Se o seu narcisista o tipo mimadodependente, a mudana vai exigir colocando mais nfase na definio de
limites. O narcisista tambm vai precisar para se inscrever em algumas
lies sobre tolerar frustrao. Para o tipo de privao-dependente, voc

precisa colocar mais nfase em ignorar comentrios presunosos e em vez

disso prestar ateno a sutilezas do narcisista "comuns" e gestos
pensativos. Essas pessoas tambm tero de ser responsabilizados por
exploses de raiva e ser encorajados a desenvolver ferramentas de autoregulao reflexivas para acalmar a raiva excessivamente reativa.
Estabelecer estratgias de sada de colaborao, tais como time-outs,
tambm ser til.
claro que os fatores causadores e comportamentos problemticos ser nico para cada
indivduo, o que requer uma abordagem prpria. Eu vou elaborar sobre estas questes e mudar as
estratgias, bem como outras intervenes para a mudana, em captulos posteriores.

O Mago: Desaparecimento Quando hora de se

concentrar em voc
O narcisista est em uma busca constante para o primeiro lugar na
corrida para a autonomia emocional supremo, o que significa que ele no
precisa de ningum e s tem-se a contar. Seus desejos pessoais e
dificuldades so tipicamente bem escondido sob um manto de sucesso,
poder, competitividade, justia, ou alguma combinao destes. Ele pode
ser o candidato a glria, o contestador, ou o mestre de cerimnias
perene. Talvez ele est sempre pronto para salvar a donzela em perigo, a
persistir em provar um ponto de vista at que voc gritar tio, ou para
entret-lo com o nome de cair, contao de histrias, ou uma litania de
metforas inteligentes e impressionantes. No entanto, seu analfabetismo
emocional, devido ao seu desprendimento e hyperautonomy, limita a sua
capacidade de empatia ou exclui-lo todos juntos.
Quando voc est em uma troca com uma pessoa emptica, voc sabe que
porque voc tem a sensao de que a pessoa realmente faz com que voc.
pessoas empticas parecem compreender seus sentimentos e sua experincia,
mesmo se eles tm um ponto de vista diferente. A empatia, este sentiu sentido
do outro, a capacidade ea vontade de imaginar andando no lugar da outra
pessoa. Ele pode ser diferenciado de simpatia na medida em que no
simplesmente sentir tristeza para a dor do outro, a arte de sintonizar-se com
ele, permitindo que a ressoar dentro de seu prprio corpo e mente. uma das
qualidades mais poderosamente conjuntivo de um relacionamento saudvel, e
sua ausncia pode ser devastador. Daniel Goleman, em seu livro Inteligncia
Social (2006), sugere que algum que no simpatizar com os outros pode tratlos como objetos e no como pessoas.

Agora voc v-lo, agora voc no faz

falta de empatia do narcisista pode se manifestar de diferentes maneiras.

Por exemplo, se voc est finalmente capaz de calar uma palavra em uma
conversa com um narcisista, pedindo-lhe para entrar em sintonia com seu
mundo, ele provvel que se torne de repente o incrvel Houdini,
desaparecendo diante de seus olhos. Ele pode literalmente a p no meio de
sua frase ou anunciar uma importante "algo" que ele deve chegar
imediatamente. Enquanto um narcisista fmea pode fazer isso, mais
provvel de ocorrer com um narcisista masculino.
E quando a vida lhe apresenta uma condio mais crtica, como um
problema de sade ou outra crise pessoal, o narcisista torna-se mais
enraizada na sua ausncia. De repente voc achar que precisa de se
concentrar em si mesmo, talvez lutando por sua vida ou a vida de um
ente querido, mas o agora "incomodado" voc sabe que se torna ainda
mais incrivelmente desagradvel, intil, egosta, ou check-out. Quando
meu pai estava muito doente e acabou morrendo, meus clientes
abnegados realmente sentia culpado entrando para suas sesses, apesar
da minha garantia dada repetidas vezes que eu realmente queria estar l
para eles. Por outro lado, os meus clientes narcisistas muitas vezes
parecia visivelmente irritado se eu chegamos a uma sesso um pouco
tarde depois de deixar o hospital.

Esconder atrs da Armadura de modos de

enfrentamento
reaes do narcisista so ligeiros e diversificada. Ele pode tentar fazer voc
se sentir tolo e razovel para fazer um pedido ou expressar uma queixa,
colocando voc para baixo para suas necessidades emocionais "tolas". Ele
pode falar sobre voc com um monlogo insistente (e esquiva) sobre as
diferenas entre mas e laranjas, desejos e necessidades, Plato e
Aristteles, democratas e republicanos, ou qualquer nmero de outros
sequiturs no. A narcisista em um modo de enfrentamento ,
essencialmente, se escondendo.
Ele pode oferecer-lhe uma resposta ao longo das linhas de "Eu no sei o que voc
quer de mim", em seguida, apontar todas as maneiras em que ele o maior e
acima de qualquer suspeita. Os narcisistas esconder consistentemente suas
inseguranas para que ningum pode ferir, humilhar, decepciona, ou utiliz-los
novamente. No entanto, se escondendo atrs dessa bravata significa que eles
perdem muitas alegrias ntimas e tristezas e, junto com eles, muitos dos desejos
do seu corao.

Se voc est em um relacionamento romntico com um narcisista, ele pode

sentir o surgimento ameaadora do que a criana pouco solitrio no minuto
em que voc pedir-lhe para uma turn de seu domnio emocional interno, ou
mesmo quando voc convid-lo para passear o seu. provvel que ele
teme fazer contato com a criana, vendo-o como um pouco de pragas com
defeito, s, e vergonhoso, ento ele vai empurr-lo cada vez mais profunda
da sua conscincia em qualquer maneira que pode. Ao faz-lo, ele empurralo to longe assim. Esta ausncia de intimidade emocional pode deix-lo
experimentar a solido, mesmo quando o narcisista bem ao seu lado.
Um cliente que estava casada com um homem narcisista disse que ela
encontrou-se menos solitrio quando viajou do que quando ele estava em casa
no mesmo quarto com ela. Ela no tinha expectativas quando ele estava fora,
enquanto que quando ele estava em casa, sua incapacidade de ser
emocionalmente disponvel deixou se sentindo muito mais solitrio e carente.
Ele, infelizmente, foi primeiro mergulhado numa estratgia evasiva de silncio
emocional. Para ele, qualquer exposio de sua vulnerabilidade sentir como
uma fuso de dois deles, de alguma forma necessitados e dependentes. Isso
impensvel para o narcisista, cuja misso um dos auto-suficincia soberano.
Marion Solomon, PhD, diretor de treinamento clnico no Instituto de
Aprendizagem expectativa de vida, escreve em seu livro Narcisismo e
Intimidade (1992) de que o narcisista teme a perda de um sentido de auto
ao entrar em um fuso emocional. Para os narcisistas, a intimidade se sente
como uma habitao sufocante e perigoso.

Os Mantras: Seu e dela

Vou precisar de ningum o mantra retumbante e auto-afirmao do
narcisista, especialmente para os narcisistas do sexo masculino. Voc me deve
mais frequentemente refro recorrente do narcisista feminino. Estes temas
subjacentes so, naturalmente, completamente fora da conscincia-de

sintonia automtica do narcisista que toca repetidamente no fundo

graas memrias bem-sulcados. Este sistema de memria intrincado
tambm onde a auto-preservao mscaras bem-vestida que
auxiliam no enfrentamento reside.
as Mscaras
mscaras do narcisista permitir que ele se transformar estados
potencialmente dolorosos em uma experincia suportvel, talvez at

mesmo confortvel. Vestindo uma mscara uma maneira de mudar

para uma outra forma de ser, quando confrontado com sentimentos
desconfortveis, perturbadoras. Estas mscaras pode ser visto como
uma metfora para a proteo, tambm conhecido como modo de
enfrentamento.
Um modo simplesmente um estado de ser. Todos ns mudar de um modo
para. Por exemplo, um momento voc pode estar em um dar e modo de
auto-sacrifcio e no momento seguinte encontrar-se mudando para um modo
solitrio e vulnervel. Aqui esto alguns dos modos mais comuns, ou
mscaras, do narcisista:

O bully
O show-off
A auto-chupeta viciante
A nica intitulada
Captulo 5 fornece uma discusso mais detalhada de cada uma dessas
mscaras e explica como lidar eficazmente com eles. Outras mscaras
o narcisista pode adotar so o viciado em trabalho, o salvador, e o
mrtir moralmente justos. As estratgias propostas para os quatro
mscaras mais comuns podem ser adaptados para lidar com os outros.

Estratgia do narcisista para

necessidades no atendidas

lidar

com

as

Com base nas suas memrias implcitas e explcitas de necessidades no

satisfeitas de infncia, muitos narcisistas desenvolver a noo de que tais
necessidades nunca sero atingidos mais tarde na vida. Este medo est na
raiz de anexos frgeis e inanimados do narcisista para os outros. Ele
compensa o medo de no ter suas necessidades satisfeitas atravs de um
estilo excessivamente autnoma bem executado. Esta combinao de medo
e sobrecompensao tambm leva a uma falta de intimidade com ele
mesmo, um vazio de auto-conhecimento.
Quando um narcisista tenta escapar esses sentimentos difceis, ele pode
mudar automaticamente para um dos modos de enfrentamento listados acima,
vestindo o que quer que mscara melhor se adapte s suas necessidades da
situao. Estes modos de enfrentamento mal-adaptativos produzem alguns dos
comportamentos caracteristicamente negativos que pode estar ocorrendo com
o narcisista em sua vida. Infelizmente, essas mscaras realmente perpetuar os

sentimentos que ele procura evitar, re-criando o todo-demasiado-familiar

vergonha, solido, desconfiana e privao de suas primeiras experincias. Por
exemplo, em um esforo para no sentir sua falta de jeito em um ambiente
social, ele vai se queixam de ser furado ou vai lanar em um de seus
monlogos arrogncia em algum pedao de sabedoria esotrica.
Conseqentemente, ele aparece no s estranho, mas rude e desagradvel
tambm.

Jeffrey Young, fundador da terapia do esquema (que vamos explorar

no captulo 2) e especialista em narcisismo, escreve sobre os altos
custos de esconder seu verdadeiro eu: perda de alegria,
espontaneidade, confiana e intimidade (Young e Klosko 1994) . Ele
descreve como o narcisista pode parecer fina na superfcie do seu
falso self, mas no fundo ele ainda sente com defeito e sem amor.

Covert Narcisismo
Agora e depois, narcisistas aparecer na embalagem camuflado e prossiga para
impression-lo com grandiloqente, se sutil, nobreza. Estes mrtires
moralmente hipcritas esto sempre apontando o caminho "certo" e "errado" de
viver no mundo. Eles esto sempre se diferenciar "as pessoas
preconceituosas" e aqueles que so "egosta e preguioso". Rpidas para o
resgate, os narcisistas secretas esto ansiosos para encontrar solues para
todos os seus problemas. Eles vo jorrar a sua filosofia sobre a salvao de
sua alma-de falar com "deveria" e "deve", "sempre" e "nunca", e "tudo ou nada"
e proclamando como o mundo seria um lugar melhor se as pessoas s paga
ateno e seguiu as regras (as suas regras, claro!).

O narcisista encoberto declara com orgulho uma fidelidade verdade.

Ele oferece a sua humildade inegvel e imperfeio humana em um
esforo para impression-lo. Por trs deste vu fino, ele modestamente
confessa sua lealdade a uma rigorosa auto-aperfeioamento. Ele pode
dizer: "Claro, eu poderia falar sobre a doao de dez mil dlares que fiz
para a fundao humanitria, mas eu no sou esse tipo de pessoa. Eu
no preciso de elogios para a minha vocao filantrpica ".
O narcisista secreta pode se esconder atrs de uma fachada de servido
moralmente ntegro por um tempo, mas s esperar. Como todos os
narcisistas, ele tem fome de reconhecimento glorificado, por isso apenas
uma questo de tempo antes que ele capturado pela dor latejante da
criana privada e solitrio dentro, que anseia para ser notado em uma
maneira especial. Ele enfia essa criana irritante para trs dentro de si e
revela seu apetite voraz para o reconhecimento como um extraordinrio serno um terrestre ordinria humana, mas algo mais parecido com um
arcanjo. Com pouca tolerncia para os seus anseios simples para o amor ea
conexo e pouca confiana na possibilidade de alcanar o amor e conexo,
o narcisista alcana grande reconhecimento e aprovao em uma busca
para afirmar sua independncia emocional proeminente declarou.
particularmente difcil para ele escapar da dor que sente quando as honras
sendo concedido a ele por sua generosidade no so espectaculares suficiente ou
os holofotes se desvanece muito rapidamente. Com o tempo, ressentimento e
frustrao sobre sua doao e fazer, e falta de louvor contnua, jiggles na corda
bamba de sua disposio aparentemente arrumado e estica e para baixo ele cai,
caindo sobre quem passa a ser em seu caminho. Voc pode encontrar-se o
assunto de seus olhos frios, nariz arrebitado e testa cerrados. Voc pode ser
tratado a uma diatribe astuto sobre a natureza ingrata e imbecil de pessoas e
burocracias. Ele vomita porque ele est desapontado ao receber menos do que
uma ovao de p cinco minutos para seu desempenho no olho do pblico. Ele
contra-ataca os inimigos percebidos de seu ego com gestos presunoso ou

comentrios criticando, e atravs desta rplica birra-like, ele ergue-se de volta

para cima no seu trono de justia prpria.

A diferena entre macho e fmea narcisistas

Muitos traos so comuns a ambos os narcisistas masculinos e femininos.
Ambos podem ser identificados por seu caso de amor com o som de sua
prpria voz e sua busca incessante de admirao imorredoura. Ambos iro
assalt-lo com as suas opinies, reclamaes e crticas at o seu ltimo
nervo est desgastado ou voc est entediado s lgrimas. Se voc tentar
calar uma palavra edgewise, enquanto eles esto entregando um
monlogo, voc de repente se tornar invisvel. Eles s tm ouvidos para o
crescendo crescente de seus vocais elevados ou a sua admirao e so
surdos a qualquer coisa que voc pode contribuir para a conversa. Todos
eles podem ver no que brilhante, vidrado-over olhar no seu rosto o seu
prprio reflexo. E porque eles ainda tm de desenvolver a capacidade de
empatia, eles no entendem que os seus esforos para impression-lo e
seno seu aplauso so realmente inundando voc com fantasias de um
alarme de emergncia ou qualquer interrupo repentina que possam
permitir-lhe uma sada rpida do seu aprisionamento opressivo.
Porque a maioria dos narcisistas so do sexo masculino, os exemplos neste
captulo e em todo o livro- tendem a se concentrar em como narcisismo se
manifesta em homens. Captulo 6, em alguns dos tipos mais prejudiciais de

comportamento narcisista, relaciona inteiramente com os narcisistas do

sexo masculino. No entanto, 20 a 25 por cento do tipo de narcisistas
examinados neste livro so do sexo feminino, e que tendem a ter
diferentes caractersticas. Ento, vamos em frente e dar uma olhada no
que distingue estes divas, rainhas do drama, grandes damas, prima
donnas, femme fatales, e mes de famlia do martrio de seus homlogos
masculinos.

"Narcissisters": A verdade sobre Sua Alteza

O narcisista fmea pode ser uma mulher sedutora que voc suplica com
sauntering picante. Alternativamente, ela pode murchar voc com ela sanctimony
discreto e inveja de irradiao, de desaprovao brilho. Um tipo particularmente
comum de narcisista feminino a vtima ou mrtir: Ela pode captur-lo com ela
exasperado "Eu sou tudo para todos" discurso sobre o quanto ela faz, tem que
fazer, e tem feito e no ser apreciado por. Esta vtima virtuoso raramente mais
do que metade de um flego de sua prxima purga emotiva. voc deve mencionar
que voc no est se sentindo bem ou que voc est atrasado para um

compromisso, ela no vai perder uma batida; suas necessidades ir desaparecer

dentro do poo gravitacional de sua vasta auto-importncia.
Atolada em seu martrio, ela intensamente vai sentir-lo se voc se atreve a
discordar ou ignor-la, e ela vai fazer voc pagar por beicinho, soluando, ou
talvez at mesmo ameaando abandon-lo ou ferir a si mesma. Por vezes,
pode sentir como se tivesse sido concedido o papel de ator coadjuvante em um
filme de baixo oramento: Ela pode cair no sof, apertando o peito e
reclamando de uma dor aguda. Reduzido a medo, voc pode oferecer um
pedido de desculpas rastejante e promessa de atend-la mais de perto. Voc
pode retratar as suas opinies e concorda com ela. Voc pode oferecer
desculpas, dizendo que voc deve estar cansado ou distrado e no estava
pensando claramente. Voc pode at elogi-la por sua graciosidade e
agradecer-lhe para dar-lhe uma segunda chance.

Se voc no lidaram com este tipo de narcisista, que pode soar como um
momento melodramtica exagerado. Mas exatamente a cena descrita a
mim por Bob, um cliente que contactou-me sobre o seu narcisista noivaa-ser. Ele ficou to alarmado com suas dores no peito que ele ligou para
o 911 porque ele pensou que ela estava tendo um ataque cardaco, tanto
para o choque e constrangimento de sua noiva.
O narcissister ter a sua mente dobra como um contorcionista. Caso
voc luta para esmagar seus teatro de fogo e salvar sua sanidade, ela
gradualmente se mudar para um novo esplendor de amuos, coriza e
atrevida presuno. Sim, ela tem seus nmeros na discagem rpida:
auto-dvida, culpa e rejeio. E este narcissister ir lev-lo a responder
a sua chamada de cada vez.

As mes narcisistas
Quando a rainha em questo passa a ser sua me, ela tende a levantar a
aposta. Um cliente compartilhado um incidente em que ela e sua me
estavam sentados em cadeiras de gramado em um concerto ao ar livre
quando sua me olhou para ela, protegendo os olhos, e disse: "Mudar de
lugar comigo, Deborah. O sol est nos meus olhos. "Quando Deborah no
concordou imediatamente, como ela normalmente fazia, sua me olhou
para o lado e caiu em um silncio de morte. Pode soar como um pequeno
incidente, mas foi apenas um de uma vida inteira de casos semelhantes,
onde a rainha do gelo colocar suas prprias necessidades antes de as de
seu filho.
Dado que crescer com uma me narcisista pode ser um forte preditor para o
desenvolvimento de traos narcsicos, voc pode se perguntar como Deb foi
poupado de desenvolver uma personalidade narcisista si mesma. Como
afirmado anteriormente, o temperamento, humor, inclinaes emocionais e

comportamentais, e as influncias ambientais so todos fatores na formao

da personalidade da criana. Como uma menina jovem, Deb foi inibida e
ansioso, assustado com facilidade, e muitas vezes se sentia culpada quando
sua me estava chateado. No incomum para filhos de pais narcisistas,
especialmente as crianas do sexo feminino, para tornar-se firmemente
doutrinados com a crena de que seu trabalho para fazer o pai feliz e que
sua culpa quando o pai est chateado.

No caso de Deb, foi uma resposta natural a sirene de socorro repetidas

de sua me: "Voc deveria ter vergonha de si mesmo, mocinha. No
se atreva a me envergonhar! Seu ingrato! Depois de tudo que fiz por
voc ... Voc uma decepo. O que uma me ruim eu devo ser
(gemido, lota, espirro). "Alm disso, o pai de Deb foi extremamente
abnegada e intimidado por sua esposa. No servio da paz a qualquer
preo, ele sempre concordou com ou cedeu a sua esposa. No de
admirar que Deb pegou algumas dicas com sua modelagem,
especialmente tendo em conta o poder limitado as crianas tm e seu
desejo de estabilidade, segurana, amor e aceitao.
Vanity Thy Name Is ...
mulheres narcisistas tendem a colocar mais importncia sua aparncia fsica do
que os homens narcisistas fazer, exibindo seus atributos corporais (e muitas vezes
aumentos). "Espelho, espelho na parede ..." o mantra da femme fatale.
narcisistas do sexo feminino tambm tendem a colocar mais nfase em ter um QI
alto moda, decorao moderna, e as crianas que so meticulosamente
accessorized para o sucesso, social ou academicamente, do que os narcisistas
masculinos fazer. Nesta era tecnolgica de "seu negcio um negcio de todos",
uma explicao para este aumento no status em matria pode ser simplesmente
competitiva socializao de gnero estereotipado ido selvagem.
Blogger Susan Walsh (2010) faz algumas observaes interessantes sobre
esse fenmeno: "Durante os anos 70 e 80, os americanos tornaram-se
obcecado com a cultura da celebridade, e os transtornos alimentares
dispararam. Hoje, a mdia social gera narcisismo constantemente encorajar as
mulheres a postar fotos lisonjeiras e criar perfis online que enfatizam sua
singularidade. [Sites de mdia social] exigem a auto-promoo, trazendo o
narcisista em ns. Reality shows promover as pessoas, inexpressivos mais
comuns como especial, e ns seguimos suas vidas disfuncionais com
fascinao .... narcisistas fmeas ver suas vidas como um longa-metragem
correndo com eles na liderana, recebendo elogios em todos os momentos. "
Em uma era de meninas vestidas de rosa "Princesa" t-shirt, uma mensagem
preocupante emerge. Que temos motivo de preocupao apoiada por dados

sobre o narcisismo de pesquisas de estudantes universitrios e jovens adultos,

indicando uma cultura de excepcionalidade e direito. Parece que mais e mais
mulheres jovens (e homens) esto adotando uma ideologia perturbador de
auto-governo que me refiro como uma narcisstocracy. Sob esta administrao
de auto-servio, eles passaram a acreditar que as nicas coisas que importam
na vida so de grande procura, excelncia em desempenho e realizao,
ganhando a ateno de pessoas importantes, e posicionando-se bem, e que se
eles fazem essas coisas, os mundo vir direito sua porta. Eles no esto
preocupados com as necessidades dos outros ou o impacto de seu
comportamento sobre os outros a menos que stymies sua winner-take-all
ambio, e fica no caminho de conseguir o que querem. Mais importante ainda,
e to diferente do tipo de compensao que muitas vezes esconde o, a
vulnerabilidade insegura auto-duvidar do narcisista, esta raa de crescimento
marinado em uma mistura picante da especialidade aucarados e direito
picante.

Narcisismo saudvel
Narcisismo soa como um desastre, no ? Mas narcisismo sempre ruim?
Na verdade, no . narcisismo saudvel contm as sementes da
assertividade e auto-respeito. Enquanto "narcisismo saudvel" soa como um
oxmoro, na realidade, o narcisismo ocorre ao longo de um espectro na
condio humana. Encarnada na natureza humana em si uma tendncia
para a expresso narcisista. E isso no de todo ruim.

Saudvel Narcisismo Infncia

Se voc mergulhar na literatura sobre o desenvolvimento infantil, voc vai
aprender que quase toda criana vem ao mundo com a capacidade de ser
impulsivo, irritado, e exigente (bem como alegre, brincalho, e curioso). Estas

qualidades so simplesmente elementos do amplo espectro de emoes

ligadas vulnerabilidade natural da criana e temperamento inato.
Narcisismo tem um valor robusto para crianas. Ela ajuda-los a expressar
seu desconforto fsico e emocional, especialmente nos anos pr-verbais.
A criana torna-se irritado, chora, e exige ateno, a fim de obter a
proteo, aprovao, conforto e engajamento brincalho. Esse um
comportamento saudvel e desenvolvida de forma apropriada.
Uma abordagem sbio e amoroso paternidade visa proporcionar o apoio
emocional e fsica que permitir que a criana tornar-se segura e competente.
Ele funciona para fornecer limites razoveis, a fim de promover a segurana e

tolerncia. Ele tenta promover um equilbrio saudvel entre a receptividade aos

outros e ateno auto-dirigida. A maioria dos pais esperam que seus filhos vo
crescer com os defensores internos sbio e amoroso e um saudvel senso de
direito, o que significa que ir manter o seu sentido de auto-estima e
reconhecer que eles tm o direito de ser respeitado e includo. Os pais tambm
querem que seus filhos para ganhar uma apreciao e respeito pelos direitos
dos outros. E eles devem tentar fazer tudo isso contra o pano de fundo dos
muitos mistrios no resolvidos de parentalidade, seus prprios problemas
persistentes e temperamento singular de seu filho. Isto pode certamente ser
uma tarefa desafiadora e, possivelmente, difcil para qualquer pai.

Em Parenting do Inside Out (Siegel e Hartzell 2004), Daniel Siegel

escreve sobre a necessidade de os pais para dar sentido a suas prprias
experincias no incio da vida e criar narrativas pessoais saudveis e
coerentes para que eles possam fornecer modelagem eficaz e
comunicao sintonizado e criar filhos quem vai prosperar. Os pais que
aprendem a ligar os pontos de sua prpria viagem atravs da vida tm
uma chance elevada de oferecer a disciplina amorosa e hbil para seus
filhos.
Em um relacionamento pai-filho amoroso e aterrado, a noo de
vergonha pode desempenhar um papel adequado na disciplina como
forma de calibrar o barmetro de dar e receber e ensinar a criana um
senso de valores familiares e responsabilidade pessoal sem que tal
implique que o criana ruim e detestvel. Com esta abordagem, a
criana aprende a ser responsvel sem sentir falho e danificados. O
objetivo criar um lar onde a criana aprende a comemorar seu
criatividade e auto alm de desenvolver um senso de responsabilidade
para com a comunidade de outros. Como o poeta e filsofo John
O'Donohue disse talentoso, "A casa um lugar onde um conjunto de
diferentes destinos comeam a articular e definir-se. o bero do prprio
futuro "(2000, 31).
Em resumo, o narcisismo infncia saudvel evolui para a integridade-a
arte de fazer uma promessa e mant-lo. Ele aproveita uma imagem
autntica da criana, no um camuflada. Ele permite que a criana
para articular suas intenes, necessidades e propsito no mundo com
clareza e sensibilidade para os outros. narcisismo saudvel permite
uma fixao mais resistente e mais seguro para os outros, promovendo
sentimentos de responsabilidade e de reciprocidade.

Saudvel Adulto Narcisismo

Ao considerar o termo "narcisismo adulto saudvel", voc pode pensar de
uma determinada pessoa que tenha alcanado um grau de fama e

reconhecimento e que atualmente est fazendo a diferena na comunidade

ou no mundo. Esta pessoa tambm pode ter um impacto profundamente
pessoal sobre a sua vida. Pessoas que apresentam narcisismo adulto
saudvel pode ou no pode ter sido a sorte de receber todos os dons de
parentalidade sbio e amoroso e um lar estvel e saudvel no qual a
crescer e evoluir. Suas origens pode ter sido tempestuoso e turbulento, e
sua jornada de vida pode ter tido-los atravs de terrenos acidentados ou
atravs de atoleiros. Eles podem ter vindo pelo qualificador "saudvel"
atravs da terapia, orientao espiritual, ou qualquer nmero de prticas de
auto-ajuda. Eles podem ter sido curados pela bondade suave de um
professor, um amigo, um mentor, ou um amante.
Enquanto as posies de sucesso e celebridades so muitas vezes proeminente
realizada por pessoas odiosas e desafiantes com o narcisismo maladaptive

evidente, muitas pessoas bem sucedidas habitam o domnio do bemajustadas, ou saudvel, narcisismo. Por que ainda precisa usar o termo
"narcisismo" com este grupo? Em parte, porque essas pessoas, que
muitas vezes possuem acima da mdia destreza e coragem, no so
como o "cara legal" comum quando se trata de auto-estima e sua
facilidade para lidar com os adversrios.
Oprah Winfrey, como outros cones da mdia, nos faz sentir grato por
narcisismo adulto saudvel. Sem ele, as questes esclarecedoras e
lies de transformao que emergem de suas entrevistas provocantes
pode no chegar a nossa conscincia e mobilizar os nossos sentidos.
Atravs confrontos de gume afiado, franquia, e s vezes espinhosas, os
espectadores vm para testemunhar misses de esperana, humildade e
possibilidade e desenvolver uma profunda ligao com a
responsabilidade pessoal.
Ento, como podemos caracterizar narcisistas adultos saudveis?
Normalmente, eles possuem muitas das seguintes caractersticas e
exibi-los com freqncia e de intensidade:

emptica: Eles esto em sintonia com o mundo interior dos outros.

Noivando: Eles so carismticos, socialmente alfabetizados, e
interpessoal socivel.
Liderana: Eles podem conceituar um propsito ou uma viso e pode
formular uma direo ao colaborar com os outros.
Auto-possudo: Eles esto confiantes e rigorosamente comprometido com
generosidade e autenticidade.
Reconhecimento busca: Eles so alimentados por aprovao positivo e
motivado para fazer a diferena.

Determinado: Eles podem ir alm briars densas de oposio.

conflituosa: Eles detm outros responsveis, mas sem assassinar
suas almas.
Sabiamente medo: Eles podem discernir entre solicitao
razoavelmente inquietante e seduo destrutivo.

Concluso
Neste captulo, voc aprendeu sobre os vrios tipos de narcisismo, o mais
tpico e opressiva sendo narcisismo maladaptive evidente. Voc aprendeu
sobre as origens do narcisismo e os impactos de lidar com narcisistas. Voc
j viu exemplos de como se manifesta narcisismo e como ele pode ser
diferente por sexo. Voc tambm j teve um vislumbre das implicaes para
mudana e transformao. Como voc ver nos prximos captulos, a
mudana possvel, mas exige uma execuo inovadora e corajosa. H
uma conspirao de silncio parecendo que ocorre entre o narcisista e sua
prpria f, entre voc e seus sentimentos mais autnticos quando voc
estiver em sua companhia, e entre os dois de voc em interactions- que no
surpreendente, dada a frequncia resultados desagradveis e previsveis
de interaes autnticas entre o dois de voc.
Avanando, captulo 2, lana um olhar sobre as teorias em psicoterapia
que lanam luz sobre narcisismo. Ele tambm comea a explorar como
essas teorias podem ser integrados para criar uma abordagem vivel
para o labirinto emocional desafiador todos ns enfrentar ao lidar com o
narcisista.

Captulo 2

Conhecimento da anatomia da personalidade:

Esquemas e do Crebro
Histria, apesar de sua dor dilacerante, no pode ser no vivida, mas
se enfrentou com coragem, no precisa ser vivida novamente.
-Maya Angelou

Eun alm de curiosidade pessoal, mais de vinte anos de experincia

profissional e exposio a uma variedade
de mentes talentosas no campo da cincia humana, trs principais
especialistas tm influenciado o meu trabalho: Aaron Beck, com o
desenvolvimento da terapia cognitiva; Jeffrey Young, criador da terapia do
esquema; e Daniel Siegel, um pioneiro em neurobiologia interpessoal. Idias
tiradas de seu trabalho pode servir para iluminar a maneira de lidar com o
narcisista em sua vida. Neste captulo, vou usar as percepes desses
especialistas para tomar um olhar mais atento sobre a noo de temas de vida
e do poder de inclinaes naturais. Enquanto a nfase ainda no
entendimento do narcisista, eu tambm vou incentiv-lo a pensar sobre suas
prprias histrias e observe como a matriz da mente e da biologia do crebro
pode apresentar desafios ferozes. Este fundo vai ajudar voc a entender o que
necessrio para o crescimento e mudana em seu relacionamento com um
narcisista.

Terapia cognitiva
Aaron T. Beck, conhecido como o pai da terapia cognitiva, deu inmeros mdicos
e leitores de auto-ajuda uma valiosa bssola para navegar no complexo terreno
dos nossos sistemas de crenas mentais e emocionais. Sua pesquisa e aplicaes
clnicas de terapia cognitiva so reconhecidos internacionalmente, e sua
abordagem tem sido repetidamente mostrado altamente eficaz em ajudar as
pessoas a mudar os padres disfuncionais de pensar e agir. Por exemplo, como o
narcisista aprende a examinar e preciso rescript sua histria do mundo,
juntamente com todos os seus pressupostos tendenciosos, ele libertado a partir
dos padres de longa data de comportamento que levam a seus incmodos
comportamentos de enfrentamento, que voc acaba enfrentando quando em sua
presena.

A terapia cognitiva exige um exame dos significados que atribuem s

pessoas, lugares e coisas em nossas vidas. Ele fornece, atravs de uma

tapearia bem tecida de conceitos e estratgias, um meio para corrigir os

pressupostos tendenciosos que so muitas vezes ligados a nossas
experincias emocionais negativas e padres auto-destrutivo de
comportamento. Em termos de narcisismo, terapeutas cognitivos facilitar um
processo colaborativo atravs do qual o narcisista desenvolve um repertrio
mais precisa de ideias, crenas e previses, substituindo os pensamentos
distorcidos que foram incorporados em sua mente em relao a si mesmo,
aos outros e ao futuro. A nfase colocada em prestar ateno auto-talk e
testar a realidade de dilogos internos, muitas vezes tendenciosas. Este
corpo de trabalho tem proporcionado um terreno frtil para o crescimento de
outras formas de terapia, particularmente A terapia do esquema, que tem
suas razes no modelo de Beck.

A terapia do esquema
Jeffrey Young o fundador da terapia do esquema, um modelo integrador da
psicoterapia combinando comprovada tcnicas cognitivas e comportamentais
com outras terapias amplamente praticada, tais como interpessoal, focalizado

na emoo, e terapia gestalt. Ele fez esta abordagem acessvel ao pblico

em geral em livros como Reinventando sua vida (Young e Klosko 1994) e
ampliou ainda mais o alcance desta poderosa forma de terapia atravs de
livros para profissionais, tais como Schema Therapy: Guia de um
Practitioner (Young , Klosko, e Weishaar 2006). Estudos recentes mostram
que a terapia do esquema oferece resultados notveis quando usado com
clientes difceis (Giesen-Bloo et al., 2006), e uma abordagem de
tratamento superior e eficaz para lidar com questes de narcisismo.

Compreender esquemas
terapia do esquema de Young prope dezoito esquemas incio mal
adaptativas que aparecem na idade adulta como temas de vida
disfuncionais. Eles tambm so referidos como "botes" ou "armadilhas
da vida." Eles so considerados primeiros esquemas desadaptativos
porque eles so derivados de infncia inquietante e experincias
adolescentes onde as necessidades fundamentais no so
adequadamente atendidas, o que interfere com o desenvolvimento
saudvel e estvel. Os esquemas so compostas de crenas, ou
cognies. Eles tambm envolver sensaes emocionais e fsicas,
juntamente com elementos biolgicos tais como temperamento.

Temperamento refere-se ao carter inato da criana. Junto com o humor,

habilidades motoras e capacidades de ateno e foco, cada criana apresenta
certas inclinaes naturais, tais como timidez, agressividade, extroverso,
introverso, a sensibilidade, a adaptabilidade, a flutuabilidade, e assim por
diante. Estas inclinaes naturais so moldados pela composio gentica, e
eles so expressos e observvel nas fases iniciais do desenvolvimento de uma
criana. Por exemplo, quando confrontados com novas experincias ou
estranhos, algumas crianas muito jovens demonstram uma tendncia esquiva
e se apegam a seus pais, cuidador, ou um objeto familiar.
Porque as influncias ambientais podem moldar e modificar as inclinaes
naturais de uma criana, a personalidade emerge da interao do
temperamento da criana e do meio ambiente. Por exemplo, se uma criana
tmida constantemente desprezado e humilhado por um pai ou cuidador,
ela pode desenvolver uma tendncia exacerbada de retirar ou, em alguns
casos, tornar-se deprimido. Paradoxalmente, essa criana pode retaliar com
tanto atos agressivos de descumprimento ou evitao passiva e
desprendimento. Uma criana nessa situao poderia desenvolver uma
auto-avaliao negativa, tambm conhecido como um esquema
defectiveness, em que ela se sente falho porque ela tmida.

Por outro lado, se um pai mostra pacincia e aceitao em relao ao

desconforto e timidez da criana, guiando-a sempre muito gentil dar
pequenos passos alm de sua zona de conforto, isso poderia ajudar a
criana a dominar um sentimento de confiana em certos novos e
Situaes sociais. Neste cenrio, a auto-aceitao torna-se uma
possibilidade. Tambm verdade que o temperamento pode mudar
medida que passam pela vida. No est totalmente claro o que prev
ao longo da vida contra o temperamento transitrio. Mas sabemos que
os esquemas so formados como resultado da interao entre o
temperamento de uma criana e as dificuldades que enfrenta em seu
ambiente.
Esquemas pode estar dormente durante grande parte da vida de algum,
apenas a tornar-se ativado por condies particulares que quer imitar ou
desafiam as crenas inflexveis incorporados dentro deles. Prendido por
muito tempo dentro da mente e refletindo algumas das realidades da
infncia da pessoa, essas "verdades" tornar-se difcil de refutar, em que eles
so o contedo permanente do esquema. Eles so muitas vezes ligada a
memrias de infncia dolorosa, discretamente abrigadas dentro do crebro,
e so experimentados como visceral, o que significa que so detectados
(mas nem sempre sensata). Porque eles emergem fora da conscincia e,
portanto, no so baseadas em presente, aqui e agora os eventos, a
ressonncia profunda e muitas vezes exagerado de esquemas
freqentemente leva a padres de comportamento auto-destrutivo.

Quando os esquemas so ativados, os efeitos so semelhantes ao

desencadeamento das memrias traumticas. Os circuitos fsicos e
emocionais do crebro e do corpo (regies subcorticais), muitas vezes
desligar do executivo, ou a tomada de deciso, reas do crebro (regies
corticais), que so responsveis para distinguir entre os eventos no aqui e
agora contra aqueles no "l e ento." Quando os esquemas so acionados,
a liberao resultante de hormnios do estresse curtas -circuitos nas reas
executivas do crebro, que geralmente permitem preciso no raciocnio e
capacidade de resposta. Se voc estiver operando a partir de um estado
implcito de "l e ento", suas reaes e tomada de deciso pode ser
influenciada por eventos e emoes do passado, em vez de o que est
acontecendo no presente. E o pior de tudo, voc nem sequer percebem isso
porque acontece nos bastidores, fora da sua conscincia.

Assim, por exemplo, se voc tem um esquema de abandono devido

memria inextinguishably dolorosa do desaparecimento do seu pai
quando tinha seis anos de idade, voc pode ser especialmente
sensvel ao pensamento de pessoas que deixam voc. Quando seu
marido lhe diz que ele estar viajando a negcios, voc comea a
sentir aquele n insegura em sua barriga e continuar a fazer exigncias
exageradas para contato e tranquilidade. Isso prepara o palco para
uma relao repleta de problemas erosivos de desconfiana e
insatisfao.
Todos ns temos esquemas e, normalmente, mais do que um. Eles so
formados em resposta a experincias no incio da vida imperfeitos e, por
vezes traumticas. Em muitos casos, os eventos nocivos, tais como
abuso, negligncia, abandono, caos, ou o controlo causar esquemas
excessivas para tornar-se preso a estrutura emocional de uma criana.
Isto, em combinao com a predisposio biolgica, ou temperamento,
em ltima anlise, esculpe a personalidade da criana. Quando os
esquemas so acionados por um evento no aqui e agora ( "Ele realmente
empurrou meus botes"), podemos ficar inundada com sensaes fsicas
desconfortveis e pensamentos tendenciosos e se envolver em
comportamentos autodestrutivos.
O Dezoito precoce Maladaptive Esquemas
Neste captulo, voc vai se envolver em um processo paralelo de descoberta,
olhando para os seus esquemas em conjunto com os do narcisista. Para
comear a sua descoberta pessoal, vamos examinar os dezoito primeiros
esquemas desadaptativos identificadas por Jeffrey Young. Como voc lida com

o material abaixo, veja se voc pode identificar os esquemas que se sentem

verdade para voc; tambm manter um olho para fora para os esquemas que
podem ter influncia sobre o narcisista em sua vida. Tenha em mente que, para
que ele seja um esquema, ele deve ser um sentimento que se formou pela
primeira vez em sua infncia ou adolescncia, que carrega um realismo
exagerado com ele, e que pode ser intenso, s vezes, mesmo se ele
acionado apenas sob certas condies e dormente a maior parte do tempo.
(O material abaixo usada com a permisso tipo de Jeffrey Young, PhD.)

1. Abandono / instabilidade. A instabilidade percebida ou falta de

fiabilidade dos disponveis para apoio e conexo. Envolve a sensao
de que outros significativos no ser capaz de continuar a prestar
apoio emocional, conexo, fora ou proteo prtica porque so
emocionalmente instvel e imprevisvel (por exemplo, propenso a
exploses de raiva), no confivel, ou de forma irregular presente;
porque eles vo morrer em breve; ou porque eles vo te abandonar
em favor de algum melhor.

2. Desconfiana / abuso. A expectativa de que os outros vo

ferido, abuso, humilhar, enganar, mentir, manipular ou tirar
proveito. Geralmente envolve a percepo de que o dano
intencional ou resultar de negligncia injustificada e extrema.
Podem incluir a sensao de que voc sempre acabam sendo
enganados em relao aos outros ou que voc est recebendo a
extremidade curta da vara.
3. privao emocional. A expectativa de que os outros no vo
cumprir adequadamente o seu desejo de um grau normal de
apoio emocional. Existem trs principais formas de privao:
A. Privao de nutrio: ausncia de ateno, carinho, calor, ou
companheirismo

B. Privao de empatia: ausncia de compreenso, de escuta,

auto-revelao, ou partilha mtua de sentimentos de outras
pessoas
C. Privao de proteo: ausncia de fora, direo ou
orientao de outros
4. Imperfeio / vergonha. A sensao de que voc est com
defeito, mau, indesejvel, inferior, ou invlido em aspectos
importantes ou que voc seria unlovable para outros
significativos,
se
forem
expostos.
Pode
envolver
hipersensibilidade a crticas, rejeio e culpa; auto-conscincia,

comparaes e insegurana em torno de outros; ou um

sentimento de vergonha a respeito de suas falhas percebidas.
Estas falhas podem ser privadas (por exemplo, o egosmo,
impulsos com raiva, ou desejos sexuais inaceitveis) ou pblicas
(tais como a aparncia fsica indesejvel ou inaptido social).
5. isolamento social / alienao. A sensao de que voc est
isolado do resto do mundo, diferente das outras pessoas, e / ou
no parte de qualquer grupo ou comunidade.
6. Dependncia / incompetncia. A crena de que voc incapaz
de lidar com responsabilidades dirias de uma forma
competente, sem a ajuda considervel de outras pessoas (por
exemplo, cuidar de si mesmo, resolver problemas dirios, o bom
senso, enfrentar novas tarefas, ou tomar boas decises). Muitas
vezes se sente como impotncia.
7. Vulnerabilidade de prejudicar ou doena. medo exagerado essa
catstrofe iminente ir atacar a qualquer momento e que voc no ser
capaz de impedi-lo. Medos se concentrar em uma ou mais das seguintes
opes: catstrofes mdicas, tais como ataques cardacos ou AIDS;
catstrofes emocionais, tais como "ficando louco"; ou catstrofes externas,
tais como elevadores de colapso, sendo vtima de criminosos, acidentes
de avio, ou terremotos.

8. Enredamento / self subdesenvolvido. envolvimento emocional

excessivo e proximidade com um ou mais outros significativos
(Muitas vezes os pais) custa da sua identidade individual ou
desenvolvimento social normal. Muitas vezes envolve a crena de
que voc no pode sobreviver ou ser feliz sem o apoio constante de
outro enredado. Tambm podem incluir sentimentos de ser sufocado
por ou fundido com os outros. Voc pode sentir uma falta de
identidade individual suficiente. Muitas vezes vivida como uma
sensao de vazio e debatendo, no tendo qualquer direo, ou, em
casos extremos, questionando a sua existncia.
9. Falha. A crena de que voc falhou, inevitavelmente falhar, ou so
fundamentalmente inadequada em relao a seus pares em reas de
realizao (como a escola, carreira, ou esportes). Muitas vezes
envolve crenas que voc estpido, inepto, sem talento, ignorante,
inferior em status, menos bem sucedidos do que outros, e assim por
diante.
10.O direito / grandiosidade. A crena de que voc superior a outras
pessoas, com direito a direitos e privilgios especiais, ou no vinculados

s regras de reciprocidade que orientam a interao social normal. Muitas

vezes envolve a insistncia de que voc deve ser capaz de fazer ou ter o
que quiser, independentemente do que realista, que outros consideram
razovel, ou o custo para os outros. Tambm comum um foco exagerado
na superioridade (por exemplo, estar entre os mais bem sucedido, famoso,
rico), a fim de alcanar o poder ou controle (no primariamente por
ateno ou aprovao). s vezes inclui competitividade excessiva em
direo ou dominao dos outros: afirmar o seu poder, forando o seu
ponto de vista, ou controlar o comportamento dos outros, de acordo com
seus prprios desejos, sem empatia ou preocupao com as necessidades
e sentimentos dos outros.

11.
auto-controlo insuficiente / auto-disciplina. dificuldade
Pervasive ou recusa em exercer o autocontrole suficiente e
tolerar a frustrao para alcanar seus objetivos pessoais, ou de
limitar a expresso excessiva de suas emoes e impulsos. Em
sua forma mais leve, voc pode ter uma tendncia a evitar
desconforto: dor evitando, conflito, confronto, responsabilidade
ou esforo excessivo-em detrimento da realizao pessoal,
compromisso, ou integridade.
12. Subjugation. rendio excessivo de controle para os outros, porque
voc sente coagido-geralmente para evitar a raiva, a retaliao ou
abandono. H duas grandes formas de sujeio:

A. Subjugao das necessidades:

preferncias, decises e desejos
B. Subjugao das emoes:
emocional, especialmente a raiva

supresso

supresso

da

de

suas

expresso

Geralmente envolve a percepo de que os seus desejos, opinies e

sentimentos no so vlidos ou importante para os outros.
Frequentemente, h uma tendncia para o cumprimento excessiva
combinada com hipersensibilidade a sentir-se preso. Geralmente leva
a um acmulo de raiva, que pode levar a um comportamento passivoagressivo,
exploses
descontroladas
de
raiva,
sintomas
psicossomticos, a retirada de afeto, agindo fora, e abuso de
substncias.
13.
Auto-sacrifcio.
foco
excessivo
em
atender
voluntariamente as necessidades dos outros em situaes
dirias custa de sua prpria gratificao. Os motivos mais
comuns so para evitar causando dor para os outros, para evitar

a culpa de sentir egosta, ou para manter a conexo com outras

pessoas percebidas como necessitados. Muitas vezes resulta de
uma aguda sensibilidade dor dos outros. s vezes, leva a uma
sensao de que suas prprias necessidades no esto sendo
adequadamente atendidas e ao ressentimento daqueles que
so tomadas de cuidados. (Sobrepe-se com o conceito de codependncia.)
14.
Busca de aprovao / reconhecimento procurando.
nfase excessiva na obteno de aprovao, reconhecimento
ou ateno de outras pessoas, ou encaixar, custa do
desenvolvimento de um senso seguro e verdadeiro de si
mesmo. Seu senso de auto-estima dependente principalmente
sobre as reaes dos outros, em vez de em suas prprias
inclinaes naturais. s vezes, inclui uma nfase excessiva
sobre o status, aparncia, aceitao social, dinheiro, ou a
realizao, como meio de obteno de aprovao, admirao ou
ateno (e no principalmente para poder ou controle). resulta
frequentemente em decises importantes da vida que so
autnticos ou insatisfatrio, ou hipersensibilidade rejeio.
15.
Negatividade / pessimismo. A, o foco ao longo da vida
generalizada sobre os aspectos negativos da vida (dor, morte, perda,
decepo, conflito, culpa, ressentimento, problemas no resolvidos, os
potenciais erros, traio, coisas que poderiam dar errado, e assim por
diante), minimizando ou negligenciar o positivo ou aspectos otimista.
Normalmente inclui uma expectativa exagerada em uma ampla gama
de trabalho, financeiro ou situaes-que interpessoais coisas acabar
por ir seriamente errado, ou que aspectos de sua vida que parecem
estar indo bem acabar por cair. Geralmente envolve um medo
exagerado de cometer erros que possam levar a um colapso financeiro,
perda, humilhao, ou estar preso em uma situao ruim. Porque os
resultados negativos potenciais so exagerados, preocupao crnica,
vigilncia, queixando-se, ou indeciso frequentemente caracterizam
seus comportamentos.

16.
inibio
emocional.
A
inibio
excessiva
da
espontaneidade da ao, sentimento ou Comunicaogeralmente para evitar a desaprovao por outros, sentimentos
de vergonha, ou perder o controle de seus impulsos. As reas
mais comuns de inibio envolvem a inibio da raiva e
agresso; inibio dos impulsos positivos (como alegria, afeto,
excitao sexual, ou o jogo); dificuldade em expressar
vulnerabilidade ou comunicar livremente sobre seus

sentimentos, necessidades e assim por diante; e nfase

excessiva sobre a sabedoria racional ignorando emoes.
17.
normas implacvel / hypercriticalness. A crena subjacente
de que voc deve se esforar para atender a padres muito elevados
internalizadas de comportamento e desempenho, geralmente, para
evitar crticas. Em geral, resulta em sentimentos de presso ou
dificuldade abrandar e, em hypercriticalness relao a si mesmo e
aos outros. Envolve um prejuzo significativo no prazer, relaxamento,
sade, auto-estima, senso de realizao, ou relacionamentos
satisfatrios. normas inflexveis geralmente aparecem em trs
formas:

A. Perfeccionismo, A ateno excessiva aos detalhes, ou uma

subestimao de quo bom o seu desempenho em relao
norma
B. regras rgidas e "deveria" em muitas reas da vida, incluindo
irrealisticamente altas preceitos morais, ticos, culturais ou
religiosas
C. A preocupao com o tempo e eficincia, De modo que pode
ser realizada mais
18. Punitiveness. A crena de que as pessoas devem ser
severamente punidos por cometer erros. Envolve a tendncia de estar
com raiva, intolerante, punitivo e impaciente com as pessoas
(incluindo voc) que no atender s suas expectativas ou normas.
Normalmente inclui dificuldade erros perdoar em si mesmo ou outras
pessoas por causa de uma certa relutncia em considerar as
circunstncias atenuantes, permitir a imperfeio humana, ou
simpatizar com sentimentos.
Jeffrey Young, PhD. proibida a reproduo no autorizada sem o
consentimento escrito do autor.

Usando esquemas para entender as interaes com um

narcisista
Voc pode achar que voc e o narcisista em sua vida tem, dentro de suas
colees, alguns esquemas de correspondncia, o que pode ter se
originado a partir de qualquer origens semelhantes ou muito diferentes. O
que diferencia os dois de voc, apesar desses esquemas potencialmente
semelhantes, a maneira em que voc lidar com eles. Digamos, por

exemplo, que voc cresceu com uma me que foi muito subjugado e suas
prprias necessidades abnegados -no apenas dando e generoso, mas
realmente com pouca capacidade de expressar e quer. Ela pode ter sido
um "caminho de menor resistncia" tipo de pessoa que evitou confrontos e
se sentiu culpado quando ela era o centro das atenes. Ela pode ter
ocasionalmente mostrado sinais de ressentimento quando ela estava
cansado e sobrecarregado por sua carga ou se ela se sentiu sufocada
sobre algo importante para ela. Voc pode ter adotado esse esquema
como resultado de testemunhar os seus caminhos com as pessoas,
incluindo os rebeldes. Como resultado, voc pode ter tendncia para
decretar seus esquemas abnegados e subjugao, dando-nos sempre que
o narcisista em sua vida ativa o boto "play" no seu fita interna. Este tipo
de resposta particularmente caracterstica das mulheres.
Infelizmente, este estilo de enfrentamento ir perpetuar os prprios esquemas
que procuram escapar. Quanto mais voc d para o seu auto-sacrifcio ea
subjugao crenas, talvez permitindo que os maus hbitos do narcisista ou
manter a boca fechada, conforme solicitado, o mais fora dessas crenas vai
ganhar em mant-lo preso. No sua culpa, entretanto. um processo
automtico que, sem conscincia, compreenso e trabalho duro, continuar a
mostrar-se, assim como o nascer do sol a cada dia no cu oriental.
A seguinte lista de esquemas tipicamente desencadeada por interaes
com um narcisista vai ajud-lo a ver que quando voc se render ou
desistir, como forma de enfrentamento, na verdade voc est
bloqueando a cura eficaz de crenas e comportamentos orientada para
o esquema que mantm o seu refm voz assertiva.

Esquemas tpicos que se desencadeou por narcisistas

O auto-sacrifcio: difcil pedir o que voc precisa sem sentir-se indigno
ou culpado. Os narcisistas torn-lo ainda mais difcil. Voc pode se dividido
entre sentimentos de culpa e ressentimento.
Subjugao: difcil ser assertivo quando se trata de seus direitos pessoais
e opinies. Os narcisistas pode ser intimidante, forando-o a enterrar sua
raiva ou negar-lhe o seu ponto de vista.
Abandono / instabilidade: Porque voc est com tanto medo de ser
rejeitado ou sozinho, voc vai colocar-se com as limitaes e

atormentando os comportamentos do seu narcisista.

Imperfeio / vergonha: Porque voc se sentir inadequado e
indesejvel, voc compra facilmente nas crticas que so lanadas
contra voc pelo narcisista, levando a culpa e sentir a culpa sua,

quando ele est descontente com voc. Muitas vezes voc sente que
voc precisa corrigir-se.
inibio emocional: Com este esquema, voc tem o hbito de
manter seus sentimentos para si mesmo e so estico e
excessivamente controlada quando se trata de suas emoes. O
narcisista pode ter exploses emocionais, enquanto voc fica por
dentro silenciosa tristeza, invisvel.
privao emocional: Com este esquema, voc no acredita que voc
pode encontrar algum para atender s suas necessidades emocionais,
para realmente te amo e te entender, para proteg-lo e se preocupam com
voc. O narcisista faz jus sua expectativa. Voc est triste, mas esta
familiar.
Desconfiana / abuso: Com este esquema, a sua relao com o
narcisista, quando ele est em seu modo prejudicial ou abusiva se sente
como uma reconstituio do passado. Voc sabe como colocar-se com ele,
e ele se sente impossvel combat-lo. Mesmo quando voc tentar lutar,
voc geralmente acabam cedendo.

normas inflexveis: Com este esquema, voc se esforar mais e mais

difcil de ser o parceiro perfeito, amigo, irmo, ou funcionrio, porque
voc acredita que este esperado de voc. Voc comprometer prazer e
espontaneidade em um esforo para viver de acordo com as normas do
narcisista.

Agora, enquanto voc l a seguinte lista de esquemas tpicos de

narcisistas, observe como o narcisista tenta lutar contra seus
esquemas ou compensar para eles. Ele evita entrar em contato com
as emoes associadas com seus esquemas, em vez de se render a
eles.
Esquemas Associated tpico com Narcisismo
privao emocional: Ningum nunca vai satisfazer suas necessidades
e am-lo pelo que ele . Portanto, ele nunca deve precisar de ningum.
Ele busca a perfeio, sucesso e autonomia.
Desconfiana / abuso: Ele acredita que as pessoas so gentis com ele s
porque eles querem alguma coisa dele. Ele evita a verdadeira intimidade e
altamente ctico em relao aos motivos dos outros.

Imperfeio / vergonha: Em um nvel muito do ncleo, sem saber,

ele se sente amado e vergonha de si mesmo. Ele mantm que a
realizao longe de sua conscincia, entregando-se actividades de
auto-calmante viciantes (incluindo workaholism), exigindo a
aprovao por seu excelente desempenho, e agir direito a um
tratamento especial.
Subjugao: Controlar ou ser controlada. Ele est controlando.
normas inflexveis: No h tempo para a espontaneidade, o que
pode ser uma ameaa ao seu sentido bem mascarada de
inadequao. Ele deve sacrificar o prazer, a fim de fazer as coisas
com perfeio, e muitas vezes implacavelmente. Ele inquieto
quando fora de seu modo de desempenho.
O direito / grandiosidade: Este o esquema marca registrada do narcisista.
Ele se sente especial quando ele tratado de forma diferente de outras
pessoas. As regras no se aplicam a ele. Ele tem sonhos grandiosos e um
sentimento de suprema auto-importncia. Este tambm um disfarce para
uma sensao de imperfeio.

auto-controlo insuficiente: Ele se recusa a aceitar limites e tem

pouca tolerncia para o desconforto. O narcisista quer o que quer, em
qualquer quantidade ou intervalo de tempo que ele escolhe, e no
pode tolerar ter de esperar ou ser recusado o que ele quer.
buscando a aprovao: A sua uma constante busca de
reconhecimento, status, e a ateno dos outros. Isso geralmente uma
sobrecompensao pela sua solido e senso de imperfeio.
Origens de esquemas do narcisista
Esquemas correlacionadas com o narcisista surgem frequentemente em um
cenrio como este: Imagem de uma criana que cresceu em uma casa onde
foi rotineiramente criticados e desvalorizou-onde foi feito para se sentir indigno
de amor e ateno, e onde ele finalmente desenvolveu uma imperfeio /
esquema de vergonha. Ele tambm contratou o esquema de privao
emocional, porque seus cuidadores no mostrar-lhe muito carinho,
compreenso, ou proteo. Sua desconfiana ea subjugao esquemas
foram derivados de sentir-se controlada e manipulada por pais que o
esperado para cuidar de sua auto-estima atravs da adeso aos seus
padres de desempenho e entregando suas prprias necessidades
importantes da infncia. Com nenhum adulto significativo para contrabalanar
essa experincia e sem trabalho de reparao feito por sua privao, os pais

crticas, ele cresceu com uma corrente de solido e vergonha, juntamente

com uma sensao de bem-entrincheirado que ningum jamais iria satisfazer
suas necessidades emocionais e que ele era indigno de ser amado e falho.
Estas so as letras infinitamente repetidos de seu esquema, as crenas
preconceituosas que ele rigidamente internalizadas.

Durante a infncia, os sentimentos repetitivas e dolorosas ligadas a

essas experincias logo se tornou pastas de arquivos dentro de suas
pastas de arquivo crebro que abrigam as "verdades" intratveis que
definiro ele, seu futuro, eo mundo ao seu redor. Seus esquemas agiu
como um modelo para a sua arquitectura emocional. Ao incio da
idade adulta, o simples ato de entrar em uma sala cheia de estranhos
se torna uma experincia-provocando esquema; ele abre a pasta de
arquivo e, com base nas informaes de dentro, antecipa sendo
julgado, ignorados ou rejeitados por outros.
Quando criana, ele tentou escapar a dor associada com o seu
ambiente, estabelecendo habilidades de enfrentamento que deficientes
saudvel conexo interpessoal, mas permitiu-lhe a prosperar em meio
vazios e rupturas. Essas habilidades de enfrentamento muitas vezes
envolvem vestir trs mscaras de proteco:
O perfeccionista: a marca registrada de um esquema normas
implacvel
O valento vingativo: a marca registrada de um esquema direito
O braggart competitiva: A marca registrada de um esquema de
procura de aprovao
Lidar Respostas em Teoria Schema
Como parte da nossa natureza humana, nossos crebros esto conectados para
responder a uma ameaa de perigo atravs da resposta de luta ou fuga. Na
verdade, isso um equvoco, como a resposta pode se manifestar de trs formas
diferentes: Voc pode lutar, ou contra-atacar. Voc pode fugir, correndo o perigo
ou no evit-lo. Ou voc pode congelar, cedendo ou render-se ameaa.
Quando um esquema acionado, ele pode produzir uma sensao de ameaa
devido aos extremamente poderosas emoes negativas, pensamentos,
sensaes fsicas e reaes autodestrutivos que surgem das experincias mal
adaptativas incio. circunstncias atuais que espelham as memrias embutidas
no esquema ir enviar uma mensagem de ressonncia para o crebro eo corpo.
O crebro responde ameaa percebida pela tentativa de combater o esquema,
fugir do esquema, ou render-se ao esquema. Todos trs respostas so

mecanismos para manter o esquema de obter seu poderoso controle

sobre ns. A batalha com o fantasma interna torna-se um atoleiro. Como
explicado acima, os esquemas so tipicamente desencadeada sem a
pessoa estar consciente do que est acontecendo nos bastidores. Voc
muitas vezes apenas consciente do sentimento de um perigo,
presente ou ameaa iminente com base em um estmulo sugestivo.
Por exemplo, digamos que o seu supervisor passa por sua mesa com um olhar
aparentemente incomum no rosto. Se voc tem um esquema de imperfeio,
abandono, ou desconfiana, voc pode ser propenso a tirar concluses
precipitadas ou previso de perda e rejeio sempre que voc perceber algum
para ser infeliz com voc. Como resultado, provvel que voc sentir que seu
supervisor est chateado com voc e imediatamente experimentar um n no
estmago, um corao batendo, e uma voz em sua cabea que diz, isso; Eu
estou demitido. Mesmo se voc tem uma facilidade afiado para o pensamento
razovel e teste de realidade e pode produzir nenhuma evidncia para fazer o
caso que voc est sendo demitido, voc ainda vai se sentir enjoado e incapaz
de abortar esta sensao de pavor, porque sob a superfcie do racional
explicao reside no esquema. Como uma infeco, o esquema no responder
primeira rodada de intervenes prticas. Voc pode, em ltima instncia e
frequentemente encontrar suas expectativas negativas injustificadas, mas ainda
no ser capaz de parar o processo adernando uma vez um esquema acionado.
Voc pode mesmo reconhec-lo como um mal-estar familiarizados, que lembra
de algo, mas sem clareza definitiva quanto s suas origens.
Nossos crebros esto preparados para lanar msseis de proteco quando
um inimigo est presente, e neste caso, o esquema o inimigo. Ironicamente,
em um esforo para buscar refgio a partir deste predador, que muitas vezes
acabam de volta em suas garras. Mais uma vez, vamos considerar o cenrio
de que "olhar engraado" no rosto do seu supervisor: Se a sua poo especial
para erradicar este sentido preocupante da desgraa fugir para a
segurana, voc pode encontrar-se evitar tarefas, tornando-se preocupado e
distrado, cometer erros, engajando nos dilogos sombrios com os colegas, e,
finalmente, na verdade, se colocando em risco. Voc pode acabar o
destinatrio de uma ao disciplinar por um declnio no desempenho, tendo
deslocado para uma esquiva e distrado modo de enfrentamento. Se voc tem
um abandono pelo esquema que prev um nmero exagerado de perdas e
rejeies, voc pode, apesar de suas tentativas de evit-lo, acabam cantando
os versos antigos familiares do esquema. (Lembre-se o exemplo da mulher
com o esquema de abandono cujo marido teve que viajar a negcios. Seus
temores levaram a exigncias descabidas e implacvel para contato e
confiana, o que poderia em ltima anlise, prejudicar o relacionamento,
priming a possibilidade de mais uma perda.)

No caso extremo, se os seus medos e sua adoo de medidas de proteco

tornam-se padres crnicas no local de trabalho, que voc pode realmente
acabar sendo demitido. Profecia auto-realizvel? No. Irnico? No. guiada por
impulsos implcitas, voc uma criatura de hbitos, sem saber navegar em
direo ao, mesmo aqueles sentimentos familiares muito dolorosas familiares
que procuram evitar. Voc precisa parar de se esquivar das balas a menos
que voc determinar que eles so realmente balas. Mas parar o seu
comportamento habitual vai se sentir contra-intuitivo.
Estamos todos preparados para a sobrevivncia, mas nem sempre so
claras sobre o que representa uma ameaa real para a sobrevivncia. O
desafio de lidar com um narcisista pode sequestrar o seu senso de
discernimento, deixando voc sentir como voc est sempre enfrentando a
ameaa de um urso de carregamento ou condenados a habitar a solido
estril de uma caverna escura. O objetivo distinguir ameaas reais a
partir de esquemas que distorcem suas percepes e respostas. Para fazer
isso, voc precisa fazer o implcito mais explcito; voc precisa se tornar
consciente de motivaes internas de uma forma que se faz sentir, no
apenas compreendido. Captulo 5 ir fornecer exerccios detalhados que
utilizam estratgias de mindfulness para ajudar a diferenciar a ameaa de
desafio e aproveitar a sensao sentida de seus motores motivacionais,
que levam seus padres de resposta.

A Histria de Louis
Louis, um homem cinquenta e oito anos de idade, um bom exemplo dos
dilemas auto-perpetuar um narcisista enfrenta. Um dos esquemas de Louis
defeituoso / vergonha. Devido a sua infncia
experincias, Louis desenvolveu um sentimento profundamente realizada
(embora no explicitamente consciente) que ele era inadequada e ser amado.
Ele e sua esposa, Francine, esto casados h trinta e dois anos. Eles tm
dois filhos, ambos casados e vivem em outras partes do pas. Cerca de dois
anos atrs, Louis se aposentou a partir de uma empresa da Fortune 100. Um
homem bem-sucedido, ele amplamente reconhecido e respeitado em seu
campo, e ele alcanou segurana financeira impressionante. Francine um
professor que continua a desfrutar de seu trabalho e no tem nenhum desejo
de se aposentar to cedo.

Francine veio me ver na esperana de que eu poderia estar disposto a

trabalhar com Louis e talvez com os dois juntos em algum ponto. Era
evidente que Francine tinha-se tornado bastante resistente em sua
compreenso compassiva de Louis, graas ao seu prprio tempo na

terapia e vrios esforos de auto-ajuda. Estas experincias tambm

aprofundou a sua auto-conscincia e ajudou a desenvolver maiores
habilidades para afirmar a si mesma. Sentindo-se mais equipada, ela
tinha sido capaz de enfrentar Louis em mais de trinta anos de, e
comportamento crtico, auto-absorvida esquiva detestvel. Ela tambm
foi capaz de identificar seus prprios problemas crnicos de
conformidade e passividade em seu relacionamento com Louis, bem
como outros.
Infelizmente, apesar de sua sinceridade e devoo, nada estava mudando.
Ela tinha comeado a se preparar para a possibilidade de separao, se
Louis no iria concordar com alguma forma de terapia e, finalmente, deu-lhe
um ultimato. Louis no era estranho terapia. Ele tinha "visitado" terapeutas
muitas vezes antes. Era sempre de curta durao, como Francine iria
minimizar suas queixas ou Louis iria cortar para baixo o terapeuta com seu
sarcasmo inflexvel e intimidao. Mas Francine tinha deixado claro para
Louis que se as coisas no se alterou este tempo, ela iria deix-lo. Depois de
ouvir que eu era um especialista em relacionamentos de alto conflito e
narcisismo, Francine viu isso como sua uma ltima chance, sem presso,
claro, para salvar seu casamento.
Louis um homem atraente, bem vestido direita para baixo para seus
inmeros pares de sapatos caros. Inteligente e bem educado, ele
orgulhosamente menciona sua abundante biblioteca de literatura clssica. Ele
gosta de name-dropping. Louis joga tnis quatro vezes por semana e golfe
nos outros dias. Quando fora dos tribunais e do curso, ele principalmente
envolvidos em atividades solitrias como ler, navegar na Web, ou
gerenciamento de sua carteira de investimento. Seus poucos amigos so na
sua maioria atravs de Francine. Mesmo seus companheiros de tnis e golfe
so antigos conhecidos de negcios quem tem pouco apego pessoal para
outros, de competir em esportes, falando sobre investimentos, ou
tergiversaes sobre poltica. Seus filhos cham-lo, mas, principalmente, para
o conselho de negcios e para os emprstimos. Ele sente falta deles.
Louis gostaria Francine se aposentar para que eles pudessem viajar mais.
Ele inflexivelmente desinteressado em seu entusiasmo por seu trabalho.
Ele um insulto e coloca-la para baixo, admoestando a sua profisso
"simples". Mas agora Louis est preocupado e agitado por causa Francine
ameaou deix-lo e ela parece srio. Pela primeira vez, h uma alavanca
para a mudana.

Alavancagem e Incentivo
Alavancagem vem em muitas formas: por exemplo, uma perda significativa
potencial ou real (tais como ameaa de um ente querido para sair), uma condio

mdica incapacitante, aposentadoria, demisso de um emprego, a instabilidade

financeira, desafios legais, ou s vezes a dor incontrolvel de solido ou
depresso (que pode vir com o isolamento persistente) ou a passagem
amadurecimento de tempo. Com alavancagem, a possibilidade de percepo e
mudana emerge. Incentivo tambm ajuda, embora no seja to fcil de cultivar.
Para o narcisista, a possibilidade de alcanar conexes sem-vergonha e seguras,
um sentimento de pertena e de libertao do fardo de ter que provar
constantemente a sua auto-estima, provavelmente, soa bem. Mas porque ele no
tem experincia prvia para recorrer e muito sucesso no mundo da autonomia
excessiva, esses incentivos so susceptveis de parecer inatingvel e at mesmo
inimaginvel. Muitas vezes eu encontro-me dizer aos meus clientes narcisistas
que eles no so mudando porque ou no esto em bastante dor ainda

ou no tem nada tangvel o suficiente para alcanar, alm de seu

desejo incessante de fama e glria. Este tinha sido o caso de Louis ao
longo de todo o seu casamento, mas agora, pela primeira vez em sua
vida adulta, ele estava experimentando a dor eo medo de que a
mudana poderia ocorrer o suficiente.
Os esquemas de Louis em Ao
esquemas de Louis so facilmente desencadeada em ambientes
sociais, como quando ele est no campo de golfe com Jack, um excolega de trabalho. Em um esforo para no sentir vergonha e rejeitado,
Louis posturas-se em seu modo de busca de aprovao, onde ele
engrandece-se com conversa incessante sobre a sua posio e de p
no clube. No incio, Jack pode ser divertido ou impressionado com o
contedo e galante estilo de discurso de Louis. Mas, inevitavelmente,
ele cresce cansado, irritado, e adiar, e, eventualmente, ele acaba
pensando: Quem ele pensa que ? O que um furo de auto-centrada.
Algum me tire daqui! Louis, no poderoso aderncia de seu esquema
defectiveness / vergonha, inspirou a mesma coisa que ele estava
tentando evitar: rejeio e desaprovao. As agitaes internas do
esquema e a deciso automtica para escond-lo atravs de
comportamentos show-off simplesmente perpetuam.
Assim, voc pode perguntar, Louis simplesmente um masoquista,
ou so todos os seres humanos irremediavelmente merc das
crenas habituais sobre o mundo e sua posio dentro dele? Nem. A
fim de compreender o poder ea possibilidade de mudana,
precisamos tomar um olhar mais atento sobre o aparelho elegante e
primorosamente montados do crebro e como se relaciona com tanto

a natureza (precursores genticas como temperamento) e criao (a

segurana ou a falta dela dentro a relao pai-filho).

Fundamentos de Segurana: Biologia e Anexo

Daniel J. Siegel, um psiquiatra infantil e especialista em dinmica familiar,
bem como um lder no desenvolvimento de neurobiologia interpessoal,
prope que experincias de apego na infncia influenciam diretamente as
emoes, comportamento, memria autobiogrfica e narrativa pessoal de
cada um. Ele escreveu vrios livros influentes abordando esses temas,
incluindo The Mind Desenvolvimento (2001), Parenting do Inside Out
(Siegel e Hartzell 2004) e The Brain Consciente (2007). Embora o foco da
Siegel no est na narcisistas, suas teorias derramou uma grande
quantidade de luz sobre esse tipo de personalidade.

Apego e do Crebro
O trabalho de Siegel informado por um exame pensativo das teorias do
apego, neurobiologia, relaes pai-filho, e conscincia atenta, juntamente com
um olhar atraente para a mente, relacionamentos, e do crebro. Suas
descobertas em neurobiologia interpessoal oferecer uma guidepost inovadora
para aqueles que esto tentando fazer sentido fora de suas reaes
preconceituosas e s vezes disfuncionais para o mundo, e que esto
buscando evidncias para a possibilidade de crescimento pessoal e mudana.
obras de Siegel oferecer um tutorial esclarecedor e acessvel sobre o conjunto
intrincado do nosso mais profundo labirinto pessoal: o crebro. Como Jeffrey
Young, ele aponta a agulha da bssola para uma avaliao do nvel de
segurana na relao pai-filho, combinado com as capacidades nativas da
criana.
Siegel tambm nos ajuda a apreciar o modo como o crebro, com o seu
nmero infinito de funes e extraordinria profundidade, tem o poder de nos
conectar com os estados-driven de memria da mente em questo de
segundos. Por exemplo, voc pode encontrar-se deriva de volta para uma
memria amorosa e nostlgica de sua av e seus deliciosos tortas de ma
como voc encontrar um wafting aroma maravilhoso semelhante fora da
padaria no seu caminho para o escritrio. A mente tambm tem o poder de
recuperar a tristeza ligada com uma memria escondido longe de rejeio.

Por exemplo, talvez voc est lembrando, inconscientemente, o seu

pai, que estava ocupado demais para perceber o seu desejo de ser
abraado, quando voc se encontra dominado por uma pontada
melanclica sbita enquanto est sentado em um restaurante em uma

noite de sbado, tentando capturar a ateno do seu cnjuge

enquanto peruses o menu e digitaliza a sua agenda eletrnica.
Voc sabe o sentimento: Talvez voc est dirigindo e uma msica toca no
rdio que, de repente transporta o outro tempo e lugar, talvez um primeiro
amor ou uma primeira perda. Seu corpo fica cheio de sensaes e
conscientizao. Voc nem sempre sabem imediatamente por que voc
est se sentindo assim. Pode levar algum tempo para arrancar a memria
de seus arquivos. Mas seu crebro est muito frente de sua mente,
fazendo conexes com o que pode soar como, gosto, cheiro como, parece,
ou sentir como algo que voc experimentou antes. o grande mestre da
associao e significado, mas nem sempre correto em sua avaliao de
uma pessoa, lugar ou coisa. uma espcie de como o velho Concentrao
jogo, onde voc coloca cartes de imagem de face para baixo e, em
seguida, entreg-los duas de cada vez, tentando encontrar um par
correspondente. Seu crebro est preparado para sondar seus arquivos de
memria em busca daquilo que tem sido experimentada, observada, e
armazenado. a biblioteca de sua experincia pessoal.
Quando voc acessar a memria, voc acessar seus recursos para a
imaginao, intuio, aprendizagem e raciocnio lgico. Seu ambiente
interno estvel e sempre em mudana. Por causa da memria, voc
capaz de se adaptar, aprender coisas novas, e anexando significado s
suas experincias. Em sua busca por familiaridade e estabilidade, o seu
crebro constantemente faz a pergunta O que significa isso? -embora Isso
muitas vezes ocorre abaixo do radar de sua conscincia. memria que
oferece assistncia como voc dirige uma rota conhecida, o que lhe
permite ouvir rdio, saborear seu caf, e quase no prestar ateno aos
direitos e as esquerdas. Voc sabe o caminho; ele automaticamente
convocados a partir de seu arquivo de referncia.

No entanto, voc deve acontecer para se deparar com o sinal de

desvio temido, voc vai colocar o seu caf, abaixe o volume do rdio,
e aguar seu foco. Este um exemplo do seu crebro em uma
misso de buscar o familiar e previsvel. De repente, com sua ateno
totalmente engajados e deliberadamente focado no momento, voc
olhar em frente para os sinais laranja antecipadas que voc aponte na
direo de um marco reconhecvel, colocando-o de volta aos trilhos.
Voc respira mais fcil quando voc descobrir isso. Somos todos os
que procuram lazer contando com o poder do crebro (que est
preparado para evitar a dor) para ajudar a encontrar o caminho para
sair de situaes desconfortveis.
Ento, o que isso tem a ver com o narcisismo? As experincias aprendidas de
sua vida, juntamente com o seu impulso inato, tendncias, e maquiagem
idiossincrtica, so arquivados em muitas pastas de memria categrico em

seu crebro. Entre as pastas intitulado "Como eu comear a trabalhar a

cada dia", e outro "Como eu sinto eo que eu fao quando estou com uma
pessoa detestvel que precisa de constante admirao, me faz sentir
pequeno ou invisvel, e tem que estar certo sobre tudo. "Ento, quando voc
encontrar o Sr. Charming no escritrio na segunda-feira, suas expectativas e
reaes so predeterminados pelo contedo dessa pasta memria. Voc
pode, no entanto, se engajar ativamente o seu crebro em busca de uma rota
diferente.
Um cliente me disse que, em reunies de AA existe um ditado que diz algo como
isto: A definio de insanidade fazer a mesma coisa uma e outra vez e esperar
um resultado diferente. No, voc no est louco. Mas s vezes se sente assim
quando nada muda apesar de seus esforos tenazes. Aproveitando uma
conscincia aguda de seu momento presente e tentar uma nova abordagem
pode parecer estranho e no natural, tendo em conta as suas experincias
passadas. Se voc conhece a si mesmo para ser um prazer para as pessoas e
uma pessoa que nunca balana o barco, o que torna difcil imaginar uma
abordagem diferente. A histria da sua experincia poderoso e pode dominar
suas reaes, mas no necessariamente relevante para o aqui e agora. Assim,
s porque algum uma vez intimidado em acreditar que voc no teve nada de
importante a dizer e que voc deve manter a calma e manter a paz a todo o
custo, isso no significa que verdade agora. No era verdade, ento qualquer
um, mas como uma criana, a sua capacidade de forjar suas prprias crenas e
escolher suas respostas foi limitado. Voc pode ter feito o melhor que pde como
uma criana, mas voc pode fazer novas escolhas como um adulto.

Criaturas de hbito
Como parte da condio humana, que so, essencialmente, guiada por
memrias, tanto explcita (as que recordo vivamente) e implcita (os que se
lembram sem saber que est se lembrando deles). Este conceito valida as
ideias que Jeffrey Young prope na teoria do esquema e nos permite
sondar onde temas de vida residem na memria explcita ou implcita
crebro-in. Como se constata, os nossos esquemas, ou temas da vida
pessoal, muitas vezes acabam no recipiente de armazenamento implcita,
fora da nossa conscincia. Quando so acionados, podemos tomar
conhecimento de fsica, emocional e alteraes cognitivas sem ter uma
clara percepo das memrias que evocam essas mudanas, e talvez
mesmo sem entender que as memrias so responsveis por essas
mudanas. Isso faz com que nos sintamos pueril e impotente, acendendo a
mecnica bem desenhados de se mover de ameaa segurana.
Vivendo em um estado desencadeada como viver em uma "era uma
vez" lugar onde reconstituies sensoriais de uma experincia inicial
eclipsar o momento presente. Quando se sentir em risco ou sentindo
uma ameaa, que geralmente recorrem a estratgias familiares para
banir nossos demnios, acalmar a alma, e reformular a nossa aparncia
para o mundo. Dentro do guarda-roupa do seu crebro, voc tem muitas
fantasias do vintage para equipar seus estados de esprito e camuflar o
seu desconforto. Quando ameaados, alguns de ns se transformam em
guerreiros vingativos, alguns em benfeitores fazer ou pregadores de
justia prpria, e outros ainda em perfeccionistas perigosos ou
intellectualizers imparvel. s vezes, tambm aparecem pessoas
crescidas como saudveis com reaes racionais fundamentadas no
aqui e agora.

Jovem Louis: O crescente Narcissist

Louis, discutido anteriormente neste captulo, cresceu com um pai
crtico e exigente e uma me socialmente preocupado. O mais velho
de quatro filhos, ele era o nico que se tornou um companheiro para
sua me durante as viagens de negcios estendidas de seu pai e
dias de trabalho longos. Louis era inteligente e um atleta muito bom, e
ele recebeu uma grande quantidade de elogios e ateno por suas
realizaes. Porque ele era o mais velho, e porque sua me estava
to distrado, Louis tinha poucos limites colocados sobre ele. Ele foi
criado para acreditar que ele era especial e que quaisquer problemas
eram "culpa do outro cara."

Seu pai fez saber que nenhum filho de seu ousaria constrang-lo com notas
menos-que-perfeito ou um desempenho menos-que-perfeito em qualquer
ambiente pblico. Seu pai tambm deixou bem claro que qualquer expresso
de medo ou tristeza era um sinal de fraqueza. Ento Louis corajosamente
suportou inmeras noites de sentar-se sozinho em casa, estudando ou
praticando seu clarinete-que hated- enquanto seus pais levaram os filhos
mais jovens para tomar sorvete ou outras guloseimas especiais. Louis foi
constantemente disse que ele estava ligado a grandes coisas; ele era
especial. Solido se tornou um estado familiar para ele, se ele estava sozinho
ou entre outros. Ele tinha pouca habilidade, no interpessoais surpreendente,
dado que seus modelos primrios foram mope focada na realizao e autocontrole. Dentro de sua famlia, ele no tinha exemplos de empatia ou ligao
emocional com os outros.

Como um adolescente, Louis era desajeitado com as meninas. E por

causa de seu sentimento por demais familiar de vergonha,
mascarado por um mugido "Quem se importa; pena de ningum o
meu tempo, de qualquer maneira "atitude, ele se distraiu com a
competitividade acadmica e atividades solitrias, inclusive
entregando-se a fantasias grandiosas de fama e fortuna. Em pouco
tempo, esquemas desadaptativos de Louis, que incluam privao
emocional, defectiveness / vergonha, desconfiana, o direito, e obter
a aprovao, tornou-se o papel de parede da sua vida interna.

Ligando os pontos
Louis, como muitos outros com estas questes, estava determinado a
criar uma vida que lhe proporcionaria o suficiente auto-suficincia
para abrigar-lo dos anseios e solido de seu passado. Mas o crebro
um concierge inflexvel que insiste em tocar com chamadas de
despertar, apesar do desejo de permanecer no sono tranquilo, livre da
responsabilidade de atender alma subnutrida. Os seres humanos
esto ligados por amor e conexo com os outros, eo crebro vai se
esforar para alcanar esses objetivos, apesar dos bloqueios de
estradas esquemas presente.
Pesquisadores no campo do apego me-filho fornecem muitos dados para
apoiar esta verdade. E assim com a Louis, que bate repetidamente o
boto snooze em sua chamada wake-up interno e em vez disso se move
de forma agressiva atravs da vida disfarada em seu verniz
impecavelmente engomadas. Ele racks at suas referncias
extraordinrias, exibe metas magnnimos, e se entrega na solitria
calmante tudo a servio de no se sentir o "pequeno fraco vergonhoso"

refm sob sua pele. Sua impacincia com a "simples mortais" e "conversa
fiada" deixa mal capaz de notar o impacto de seu comportamento grosseiro
em outros que possam am-lo e longo para ser amada por ele. Louis se
move em um mundo de extraordinrio onde qualquer experincia de estar
comum ou estar cercado por pessoas comuns, lugares e eventos o
equivalente de ser emocionalmente desamparado, necessitado, com
defeito, e indigno. A demanda para vestir o manto da singularidade e
superioridade, uma vez comandado do exterior pelas necessidades e
exigncias dos seus pais, tornou-se inteiramente internalizado e autoimpostas.

Concluso
Em combinao com a composio biolgica, a experincia precoce pode moldar
dramaticamente nossas impresses, crenas e respostas vis--vis o mundo em
que vivemos. Dado que somos criaturas de hbito, que gravitam em torno do
familiar, faz sentido que os esquemas incio mal adaptativas pode ser como um
boomerang, muitas vezes levando-nos de volta para onde ns comeamos
apesar dos nossos esforos para passar longe desse lugar. Compreender os
mecanismos finamente afiadas do crebro nos d uma apreciao de como a
mudana complicado , ao mesmo tempo, afirmando que a mudana possvel.
Para todos ns, agarrando e aceitar as realidades anatmicas de memria e
suas tendncias associativos pode ajudar a mediar obstculos mudana, como
vergonha e culpa.
Se o narcisista em sua vida passvel de procurar ajuda profissional, procure um
terapeuta que pode ser empaticamente confronto. De um modo limitado, mas
necessrio, o terapeuta deve reparent o lado ferido do narcisista. Se voc optar
por procurar ajuda profissional para si mesmo, o terapeuta deve ser capaz de
acompanh-lo at uma escavao de seus prprios esquemas e obstculos
idiossincrticos a assertividade saudvel. Seu terapeuta deve ajudar a reforar-lo
contra a relutncia ou renncia para que voc possa fazer escolhas saudveis e
sbios para si mesmo quando se lida com o narcisista. Na minha experincia,
essa abordagem solta a embreagem de um sentido de longa data de vergonha e
desespero, no apenas para voc, mas tambm para o narcisista. Sua prpria f
pode emergir, fundamentada na sabedoria, empatia e auto-defesa, e o narcisista
pode tornar-se conectado, receptiva e responsvel. Esta abordagem aumenta a
possibilidade de cura da ferida e envolver as partes exilados solitrias e
preciosas de ambos.

Captulo 3

Sendo capturada: Identificar suas

armadilhas pessoais
E uma vez que voc sabe que voc no pode ver a si mesmo,
to bem como pela reflexo, eu, o seu copo,
vai modestamente descobrir a si mesmo,
que de si mesmo que voc ainda no saiba.
-William Shakespeare

Now que voc aguou sua compreenso das origens do narcisismo, as

formas se manifesta, e

esquemas relacionados com o narcisismo, vamos aponte a objectiva

para voc, a pessoa na extremidade de recepo do relacionamento.
Quando sob o feitio do narcisista, voc pode no ser capaz de ver
claramente o que est acontecendo dentro de sua mente e corpo.
Voc pode sentir-se ineficaz e insatisfeito com suas formas de lidar
com esta pessoa tentar. Voc no est sozinho no encontrando
dificuldades para interagir com um narcisista. Na minha prtica, os
clientes em situaes semelhantes repetidamente fazer certas
perguntas:
O que comigo? Eu sou simplesmente um masoquista?
Como posso me permitir ser to enganado?
Por que estou to atrado por essas pessoas difceis?
Estou sendo punido?
Como que estas pessoas que tentam sempre encontrar-me?
Eu tenho "capacho" escrito na minha testa?
Por que no posso apenas falar e dizer-lhe para ...
Pode ser difcil avaliar as interaes txicas durante a fase inicial de
qualquer relacionamento, especialmente se voc est apenas na presena
do narcisista de vez em quando. Mesmo quando parece evidente que ele
um pouco irritante, voc pode ter crescido com a mensagem Pena; apenas

lidar com ele implantado em seu crebro, especialmente se o narcisista em

sua vida passa a ser uma figura de autoridade, como um chefe, supervisor,
ou um professor, ou mesmo um parceiro romntico. Voc no tola, nem
que voc est sendo punido, e voc definitivamente no tem uma etiqueta
auto-destrutivo estampada em sua testa. charme e inteligncia do
narcisista pode ser muito hipnotizante, encorajando-os a perdoar quando
ele est fora da linha. Voc atrado para esta pessoa porque ele
atraente em alguns aspectos. Pode ser difcil de falar. Os custos podem
parecer muito grande, e se voc j esteve no relacionamento por um
tempo, voc foi bem treinados na arte da diplomacia, ou melhor, mordendo
a lngua.

Conforto Zonas: os desafios de viver com e mudar seus

hbitos
Apesar de as solas bem-vestida, apoio pobres e aspecto desagradvel dos
nossos sapatos velhos confortveis, optamos por mant-los, porque eles
vieram para nos encaixar bem, personalizado pela memria do movimento do
calcanhar, o peito do p, e cada dedo do p . Sentimos que podemos suportar
longas caminhadas na estes sapatos por causa de seu ajuste familiar. Este
tambm o caso com nossos relacionamentos e nossos estilos de se relacionar
com os outros. Quando confrontados com uma situao difcil, provvel que
voc confiar no que voc sabe-os padres automticos programados no
sistema de resposta do seu crebro. s quando o "calcanhar de se soltar"
em um relacionamento, ou a dor se torna muito grande, que comeamos a
sofrer de depresso, ansiedade e stress. Uma vez que as coisas se tornam
esta dolorosa, voc pode estar disposto a sair de sua zona de conforto e
reparar esses sapatos velhos, ou talvez atir-los para fora e tentar algo novo,
mesmo que seja desconfortvel no incio.

Sua primeira experincia do mundo-de navegar o continente do seu

bero com rostos dos visitantes aparecendo acima de voc para
escalar a inclinao do colo de sua me em busca de conforto para
negociar o parque em busca de reconhecimento e forneceu-incluso
muitos pensamentos e sensaes que de ter recolhido e armazenado
em sua biblioteca de memria para referncia futura. Recuperao
dessas lembranas, como o que pode acontecer quando voc chorar,
rir, ou mostrar medo ou raiva, eo que fazer sobre isso, exige pouco
esforo dada a natureza repetitiva de tanta da nossa experincia e
como previsvel os resultados so muitas vezes. Desde nossos
primeiros anos como pequenos seres indefesos, somos informados
pela angstia das viagens repletas de inmeras decepes e

compromissos emocionais, mas no processo ficamos equipado com

uma bssola para a sobrevivncia.
Ns aprender rapidamente o que podemos esperar do mundo, desde as
pessoas nele, e de ns mesmos. A paisagem arquitectnica bem
concebido do crebro expansivo, proporcionando espao para
pensamentos, sentimentos, comportamentos e sensaes corporais. Ela
engloba inmeros quartos para o nosso inhabitance. A experincia o
concierge da mente, discretamente nos guiando de sala em sala.

Por que o narcisista Aciona Voc

Tire alguns momentos para olhar para os dezoito esquemas descritos no
captulo 2 e mais uma vez a identificar seus esquemas. Se voc como a
maioria das pessoas, voc vai descobrir que vrios dos esquemas parecem
se encaixar. muito comum para esquemas de ocorrer em clusters. Alguns
dos grupos mais comuns entre as pessoas em relacionamentos com os
narcisistas esto desconfiana e submisso; normas das deficincias e
inflexvel; e abandono, privao emocional e auto-sacrifcio. Vamos dar uma
olhada nesses trs grupos.

Desconfiana e Subjugation
Voc pode encontrar-se identificando com a desconfiana e subjugao
esquemas se sua autobiografia interna conta a histria de uma criana
que foi aproveitada ou maltratados. Como tal, a sua reao a pessoas
manipuladoras ou abusivas para subjugar-se por dobrar em seus
sentimentos e fazer o que voc disse para fazer. Se voc no tinha
ningum para proteg-lo quando voc era uma criana, esta pode ter
sido a nica forma razovel de sobreviver. Agora que voc um adulto,
quando o narcisista em sua vida torna-se controlar ou exigir ou coloca
voc para baixo com crticas e culpa, suas memrias antigas so
disparados para cima (abaixo de sua conscincia real), juntamente com
reaes habituais.
Os seus mecanismos de proteo com que voc responde ao
controle e abuso por desligar e fazer o que voc disse para fazer. No
entanto, h um problema com o seu sistema de sentinela interior: os
movimentos longos coreografada esto na extrema necessidade de
um tune-up ou a reviso geral. Ancorada no passado, suas crenas
habituais e respostas esto desatualizados, mas eles captur-lo e
prend-lo refm. Como resultado, voc perde sua voz e perder os
seus direitos.

DEFECTIVENESS e inflexvel Standards

Se voc tiver uma combinao de a natureza defeituosa e padres
inflexveis esquemas, isso pode ser porque voc se sentir-se amado,
inadequada, ou falho como uma criana. Em resposta, voc pode ter
feito o seu melhor esforo para ser bom e aceitvel e para obt-lo
direito, a fim de evitar crticas, conseguir a aceitao, e desfrutar de
ateno amorosa.
No aqui e agora, quando o narcisista em sua vida crtico ou
reteno, voc trabalha to duro como voc pode ser o perfeito
amigo, cnjuge, colega de trabalho, ou irmos. Infelizmente, voc
est danando para um baterista distante dentro de uma orquestra de
memrias tocando msicas antigas.
Abandono, privao emocional e auto-sacrifcio
Voc pode ter uma combinao de abandono, privao emocional e
esquemas de auto-sacrifcio, se voc cresceu sentindo que no havia
ningum que poderia realmente contar, que as pessoas que voc amou
poderia deix-lo, ou que eles nunca entenderia voc realmente ou dar-lhe o
amor, carinho e apoio que for necessrio. Voc pode ter chegado a essas
crenas, devido instabilidade de um pai alcolatra, a perda de um cuidador,
um divrcio, ou talvez um pai que estava muito deprimido para cuidar de voc
adequadamente.

Atravs de uma combinao de temperamento e experincia, voc pode

ter colocado as suas necessidades de lado para se concentrar em
cuidar dos outros. Se voc se sentiu como um fardo para seus pais e
foram sensveis aos seus transtornos e expectativas, voc
provavelmente trabalhou duro para agrad-los (e outros), pedindo pouco
em troca e desfrutar de tudo o que migalhas veio sua maneira. Qualquer
ressentimento por serem privados ou abandonadas foi eclipsada por
uma sensao cada vez que preside culpa.
Como resultado, quando se lida com o narcisista em sua vida voc
andar com cuidado o caminho estreito, forrado de casca de ovo,
mantendo suas prprias necessidades escondido. Com medo de perdlo ou acendendo seu pavio curto, voc ceder, permitindo que ele e
sacrificar suas prprias necessidades. Isto , naturalmente, at que sua
mente sbia e com fome sintoniza, enchendo-o com ressentimento e
lanar-lo em seu prprio "o que sobre mim" discurso. Infelizmente, isso
s prepar-lo para a sua reao de fogo para as dores e anseios voc
se atreveu a voz, e-ta-da! -Voc Retornar ao seu posto familiar do
doador cheio de culpa.

Desenvolver uma voz autntica

Claro, pode ser que quando voc se encontra testado ou
desencadeadas por interaes difceis com que voc sabe quem,
voc luta para trs pelo bullying, exigente, ou ameaador. E enquanto
voc parecem possuir uma voz formidvel, o adversrio primrio em
sua batalha s um fantasma: o inimigo que emerge de arquivos da
sua memria. Voc sente seus botes sendo empurradas, e voc
contra-atacar ou ficar na defensiva. No entanto, h uma diferena
entre uma tomada de posio por si mesmo, utilizando uma voz
autntica e assertivo contra o abuso, controle e opresso e defenderse com desprezo, criticidade, e auto-justia.
Vamos voltar ao caso de Louis, do captulo 2, por um momento. Como ele
lana um de seus habituais ataques degradantes sobre sua esposa, Francine,
ela ouve seus sentimentos agressivos e indiferente e sente seus emocionais
privao e sacrifcio esquemas ficando despediu-se. No entanto, ela sente
isso indiretamente, na forma de tenso em sua mandbula, mal-estar em seu
intestino, e calor subindo em seu rosto. Ela ouve ela dizendo voz interior,
estou cansado de sempre fazendo e dando mas recebendo nada em troca. Eu
nunca tive minhas necessidades satisfeitas, e eu nunca o far. Eu tive-o! E
assim por Francine, agora resistente com sua justa ira, tenta lutar para trs,
em voz alta, declarando: "Eu tenho sido uma boa esposa. Eu tentei fazer o
meu melhor, mas voc nunca apreciam nada. Voc desumano; voc o
nico que um perdedor. "Ela sai da sala, bate a porta, e vai para o quarto,

onde ela vai chorar sozinho mais uma vez. primeira vista, podemos
torcer para ela como ela corajosamente assume seu parceiro
inimitvel: "Voc vai, menina".
No entanto, como a cena continua a se desdobrar, a reao atordoado
de Louis torna-se um encolher de ombros e um sorriso. Se voc
pudesse entrar no domnio do seu pensamento, voc ouviria algo como
isto: L vai ela novamente. Deve ser essa poca do ms ... desequilbrio
hormonal. Oh bem, ela vai superar isso. Ela vai ver que eu estou certo.
Ela tem essa viso limitada. difcil para ela lidar com a verdade.
Caramba!
To perto, mas ... O que Louis no conseguiu foi que Francine se sente solitrio
e incompreendido nessa relao, e que seu tom irritado e tratamento degradante
so inaceitveis e que ela no vai toler-los mais. Ele provavelmente no
mesmo ciente de que Francine entende sua incapacidade de expressar suas
necessidades e desejos abertamente sem se sentir fraca ou vergonha. Ele no
ouviu que ela gostaria de compartilhar mais tempo e intimidade com ele, mas que
impossvel para ela se envolver os braos ao redor do drago cuspidor de fogo

que ele se tornou. Ele no chegou a ouvir que ela se sente ferido, embora ela
sabe que ele provavelmente no machuc-la, e que ela precisa dele para ser
mais responsvel para o impacto de suas palavras e tom. Ele no entende que,
embora ela sabe que ele a ama, que simplesmente no bom o suficiente mais.
E ele nunca a ouvi admitir que ela tenha conspirado neste padro disfuncional de
se relacionar por causa das questes em sua prpria vida, mas que ela no vai
jogar junto mais. Ele no foi responsabilizado por seus atos.

Louis exige excessiva ateno especial dos Francine. Ele no pode

apreciar a natureza excessiva de suas expectativas implacveis. Nina
Brown, especialista em narcisismo, escreve: "Todos podem apreciar
se sentir nico e especial de vez em quando. De fato, uma das razes
pelas quais se apaixonam ou tornar-se atrado por algum a sua
capacidade para nos fazer sentir desse jeito. No entanto, a pessoa
que tem uma necessidade excessiva de se sentir nico e especial
espera que todos faz-los sentir-se assim o tempo todo. Eles podem
ser facilmente descontente ou mesmo irritado quando outros no agir
para faz-los sentir nico e especial "(2001, 27).
Infelizmente, Francine no estava diretamente envolvido em um confronto
com Louis e seus exigncias descabidas e crticas incessantes. Ela estava
envolvida em uma guerra fantasma. Ela era a menina assustada cuja me
esquerda e cujo pai trabalhava o tempo todo, que teve que sacrificar suas
necessidades e desejos para que ela pudesse cuidar bem de sua irm
mais nova. Aquela menina, agora transformado mal-humorada e
desafiante, estava fazendo batalha com a antiga crena de que ela deve
chupar-lo. No importa quo justificada seus sentimentos, a maneira como
ela se expressou em ltima anlise, no servem o que ela precisa e quer
se comunicar no presente, e ela no estava respondendo a Louis no aqui e
agora. Em vez disso, ela estava apenas caindo em um velho padro. Como
ela trabalha para convocar uma nova fora, ela precisa corrigir os erros em
pensamentos e comportamentos que j no servem a ela para que ela
possa lutar a batalha a ser travada no aqui e agora, com Louis, que muitas
vezes exaspera ela e que iria testar algum est habilidades interpessoais.
Lembre-se, quase ningum pode pressionar os botes das pessoas como
a lata narcisista.
Isso no quer dizer que a comunicao no foi culpa de Francine. Ela
estava fazendo o melhor que podia, uma vez que este tem sido sempre um
dos seus relacionamentos mais importantes e desafiadoras. Ela est
trabalhando difcil de acreditar que ela importante e que ela no tem nada
a provar mais. Ela est lutando para obter reciprocidade emocional de
Louis. A proporo de dar para receber em seu relacionamento tenha sido
desligado durante o tempo que ela o conhecia, e ela comeou a
reconhecer sua responsabilidade para este, tendo discretamente

concordou em se render e sacrificar suas prprias necessidades na

esperana de que ele iria mudar, que um dia ele viria a apreci-la e am-la
melhor.
Francine se sentiu preso durante anos, ser um professor com uma renda
mnima e me de dois filhos. Ela se comprometeu a elevar seus filhos em
uma famlia intacta, poupando-lhes as dores de crescer em um lar desfeito,
como ela. Seus passivos e medos eram seus ncoras; ela no iria correr
como sua me tinha. Por um longo tempo, ela sentiu-se a ser uma vtima
virtuoso para colocar-se com Louis. Agora ela est lutando para ser
compassivo com ela mesma, dadas as suas opes limitadas, seu medo
e seu amor verdadeiro (mas escurecimento) para este homem que foi
to decepcionante para ela de muitas maneiras.

Francine, como muitos cnjuges de narcisistas, acredita na bondade

subjacente de seu parceiro. Ela testemunhou seus esforos de
tropeo para lhe dizer que a ama e para cuidar dela quando ela teve
que enfrentar perdas difceis, questes mdicas e depresso. Ela
sabe sua histria e se sente um profundo amor por a parte vulnervel
daquele que vive no exlio. Mas no sua responsabilidade, nem
em seu poder, para mudar Louis. Ela pode acender a tocha e liderar o
caminho por um tempo, caso em que a sua abertura e exemplo pode
ter um impacto significativo no caminho ele finalmente escolhe. Mas
ela no tem a inteno de transportar a carga indefinidamente sem
ver melhorias no emocional intimidade, reciprocidade, respeito e
empatia de Louis.

A Game of Collusion
Psicoterapeuta Sandy Hotchkiss, um especialista em transtornos de
personalidade, escreve: "Para os narcisistas, a concorrncia de todos os
tipos uma maneira de reafirmar superioridade, embora muitos s ir
competir quando eles antecipam um resultado favorvel" (2003, 13).
Louis, sabendo a tendncia de Francine para se engasgado no meio de
um fundamento para a ternura e fair play, poderia facilmente cortar-la
para baixo com uma interpretao sublime de teorias sobre diferenas
de gnero e angstia feminina deslocados. Ele tem sido h muito tempo
um vencedor slido no jogo de nunca chegar seu ponto e nunca sentir a
sua dor. Ele sempre foi capaz de contar com o seu comportamento
business-as-usual quando as coisas arrefecido. Na verdade, ele tem
sido um mestre neste jogo com a maioria das pessoas em sua vida. Seu
assistente, Beth, que trabalhou para ele por dez anos, conta a histria
de como Louis poderia faz-lo duvidar da prpria cor da blusa que
estava vestindo, mesmo que fosse, sem dvida, verde para os olhos de

ningum. Seu treinador pessoal, Bill, fala de momentos em que Louis

iria deix-lo esperando por quase vinte minutos, em seguida,
inevitavelmente, convenc-lo de que era a poltica rgida do ginsio que
estava com defeito, no a gesto do tempo de Louis.
O que todas essas trs pessoas e Francine, Beth e Bill-tm em comum
que permite Louis para ser um campeo, tais imparvel e desarmar em
suas interaes? Na sua presena, todos os trs deles se deparam
frequentemente com a intimidao, resignao e auto-dvida
desiludidos. Embora a personalidade de Louis um grande fator,
Francine, Beth e Bill todos tm os seus prprios esquemas que
desempenham um papel na criao da dinmica dolorosa de suas
relaes com Louis. Vamos dar uma olhada em Beth e Bill para iluminar
esta discusso comum. Como voc lida com suas histrias, tentar
identificar quaisquer elementos que se sentem relevantes para a sua
experincia com o narcisista em sua vida.

Bill, o instrutor
Bill frequentemente vtima no Louis, mas com suas prprias
armadilhas pessoais de fracasso, subjugao e imperfeio. Ele
acionado pelo vocabulrio de Louis colossal, sua voz profunda e sonora,
e as realizaes financeiras impressionantes Louis orgulha de durante
os alongamentos e sesses de cooldown. Porque teme a rejeio por
Louis ou sendo feitos para sentir que ele no to inteligente ou bem
versado nas polticas do ginsio, Bill empurra suas prprias opinies
para os cantos mais distantes de sua mente.
Suas experincias com Louis desencadear a memria tudo muito familiar de
ser provocado e intimidado por no ser capaz de manter-se com as crianas
mais agressivas no ptio da escola. Pressionados a colocar-se ou cale-se
quando se tratava de competio, ele preferiu calar-provavelmente uma boa
deciso naquela poca, uma vez que Bill no tinha advogado real para guiar
ou proteg-lo. O pai de Bill era um workaholic que nunca estava por perto, e
sua me estava muito doente durante a maior parte de sua infncia. Sua av
lhe disse que ele era um bom rapaz, mas um pouco demasiado fraco, assim
como seu av, que morreu quando Bill era um beb. Todas estas melodias
discordantes do seu infncia continuam a ressoar em seu trinta e dois anos
de idade, o crebro, eo reflexo automtico que evitar os inimigos de seu
passado distante emerge mais uma vez. Bill se esquece de que ele um
treinador pessoal incrvel, muito respeitado pelos seus pares e clientes.
Enquanto ele gostaria de manter Louis como seu cliente, ele no precisa
de tolerar seu desrespeito e dominao auto-justos. O cheiro, som e

sensao de algo antigo e Bill captura familiarizado, ancorando-o para os

primeiros captulos de sua histria infncia.

Beth, o Assistente Administrativo

Beth, uma mulher de quarenta e quatro anos de idade, que subiu nas
fileiras da empresa que trouxe tanta fama e fortuna para Louis, uma
pessoa brilhante e trabalhador que generosamente d de seu tempo e
energia criativa, tanto no trabalho e em casa. Apesar de sua prpria
educao de prestgio e altos realizaes, o ego de Beth muito
facilmente apagados em face das figuras de autoridade poderosos.
Louis era um tal figura. Seu pai era outro.
Beth cresceu em uma pequena cidade dentro de uma bastante grande
famlia. Ela era a caula de cinco filhos e o pedao de resistncia nos
olhos de seu pai. Na verdade, encontrar esconderijos do olhar sempre
presente de seu pai foi um grande desafio para o jovem Beth. O pai dela
exigiu uma grande dose de ateno dela e no lhe deu os privilgios
comuns e razoveis de uma jovem. Ele era implacvel em suas
expectativas de que ela deveria ser o melhor em tudo. Como um
adolescente, Beth foi um pouco de um jouster, e quando ela discordava
de seu pai, que faz seu ponto de vista e argumentos opostos de uma
vida normal alto e claro, sua ousadia em desafiar "sabedoria" de seu pai
e autoridade foi recebido por seu olhar ardente, desagrado com o
corao partido, e a voz irrefutavelmente punitiva. Porque gostava de
carinho de seu pai e temia a culpa que sentiu quando perturb-lo, Beth,
eventualmente, resignou-se olhando para o pedestal, ela colocou em,
trocando suas necessidades pessoais para manter a paz em seu
corao, assim como sua me tinha feito.
Beth ganhou muitas honras e muito reconhecimento ao longo de sua
vida acadmica precoce, incluindo a ser o orador oficial de sua turma da
escola secundria e receber bolsas de mrito para a faculdade. Ela
muitas vezes recordou o olhar orgulhoso no rosto de seu pai-um
imigrante cujo sonho era ver seus filhos ir para a faculdade e ter uma
vida melhor do que a sua prpria, quando ela caminhou por ele em seus
tampo e vestido no dia da formatura. Em uma breve entrevista, ela me
disse: "Naquele momento parecia que valia a pena toda a solido, no
escolher minhas prprias roupas, e todas as partes perdidas, datas e
filmes para ver a felicidade que eu poderia trazer esse homem por ser o
que ele precisava que eu fosse. "
Ento, o que h de errado com essa histria, voc pode perguntar? Talvez
seja a falta de equilbrio e a falta de uma auto autenticamente definido.
Beth afirmou que seu legado emocional era uma incapacidade de ter um
genuno senso de si mesma e uma tendncia a sempre sentir que ela tinha

que ser o que os outros precisava que ela fosse, que a deixou
constantemente correndo de culpa por deixar as pessoas para baixo ou
desapont-los. Ela ainda temia que ela pudesse legar esses traos de suas
filhas. Mesmo agora, quando ela corre para Louis em um evento social,
Beth pode sentir um aperto no estmago e nervosismo em sua garganta
enquanto ela prepara sua reverncia para o poderoso mestre, pronta para
concordar com tudo o que ele pode proferir.

Wendy, o terapeuta
Ok, agora a minha vez. No incio do tratamento, tinha um hbito Louis
previsvel de ser cinco a dez minutos de atraso e, em seguida, exigindo mais
tempo no final da sesso. "Qual a grande coisa sobre me dar cinco a dez
minutos a mais? Isso importante! Voc v, voc igual a todos os outros
terapeuta, ou mesmo advogados para esse assunto. um negcio:-se do tempo,
prestar-se. Eu sinto que eu deveria ter um alguns minutos extra quando eu
precisar dele. "s vezes ele simplesmente me ignorar e continuar a falar para a
direita aps o meu anncio de que a sesso foi sobre. Dado que muitos

terapeutas tendem a ter auto-sacrifcio ou esquemas subjugao, ou

ambos, a tarefa de ser assertivo e estabelecimento de limites pode
ser um um oneroso.
Eu tinha que encontrar uma maneira de empurrar passado minha raiva
sentido de Lus de direito, bem como a minha culpa por no ceder s suas
exigncias de tempo extra. Finalmente, I aproveitado a minha conscincia de
pouca Louis e sua necessidade de se sentir especial, a fim de se sentir
cuidada, juntamente com sua experincia de obter o seu caminho por muitos
anos, e lhe disse: "Louis, se o que voc quer dizer que eu no poderia ' t
possivelmente se preocupam com voc, dadas as limitaes de tempo de
nossa sesso, considere isto: voc s pode me pagar o meu tempo e
conhecimento; o cuidado gratuito. Mesmo que voc no pode me importo
com voc. E devo dizer-lhe que quando voc fala para mim como voc fez,
difcil para mim sentir meu carinho por voc. Pergunto-me se isso o que
para Francine e seus filhos ".
Tentando se comunicar com Louis que eu no ver a situao como culpa dele,
mas que eu vi seu comportamento como a sua responsabilidade, eu disse,
"Eu sei que difcil para voc, uma vez que ningum nunca ajudou a tolerar
sentimentos de decepo ou frustrao, e porque voc foi levado a acreditar
que voc era superior a outras pessoas e com direito a privilgios especiais.
Voc foi ensinado que as regras para todos os outros realmente no se
aplicar a voc. Portanto, no sua culpa, Louis. Mas, a fim de ter os tipos de
relacionamentos que voc longos para, voc deve trabalhar sobre estas

crenas e comportamentos ou voc vai continuar dirigindo as pessoas para

longe de voc. Vamos tentar novamente: diga-me sobre a decepo que voc
sente quando nosso tempo acabou ".
Louis, que conseguiu ouvir com um mnimo de olho-rolamento, suspirou e,
com dificuldade, respondeu: "O tempo parece passar muito rapidamente, e
s vezes bem, muitas vezes eu quero estar aqui mais tempo, para terminar
um pensamento ou para inform-lo sobre outra coisa, e frustrante ter que
parar quando voc diz isso. Acabo me sentindo como se eu estivesse
sendo rejeitado ou controlada, embora eu acredito que voc est tentando
me ajudar. "Eu agradeci a ele por sua abertura corajosa e assegurou-lhe
que eu entendi por que ele se sentia assim, dada a sua vida temas e as
limitaes inerentes de uma relao teraputica.

Perguntei-lhe: "Como desconfortvel foi para voc para dizer isso dessa
forma, Louis?" Ele respondeu: " s no natural, e eu tenho que pensar
sobre isso. tedioso e um pouco chato. "Mesmo Louis sorriu por ter dito
isso, reconhecendo a arrogncia da declarao. Sugeri que uma
maneira estranha de estar no mundo, que requer a prestar mais ateno
aos sentimentos dos ouvintes, bem como sua prpria no reconhecida e
mais importante sentimentos, algo que ele no estava acostumado.
Louis concordou com esta avaliao. Eu tambm deix-lo saber que era
difcil para mim pedir-lhe para sair, mas que no seria justo para os
meus outros clientes se no o fizesse, que passariam a ter de esperar.
Ento eu o lembrei que era difcil para mim para cuidar dele quando eu
senti que ele estava ignorando os meus direitos e criticar minhas
intenes de forma injusta. Louis concordou. Ele percebeu. Em seguida,
colaboraram em um plano para a criao nossa agenda um pouco
diferente, levando em conta as limitaes de tempo e de sua
vulnerabilidade. Alm disso, Louis concordou em fazer um esforo maior
para chegar a tempo para as suas sesses.
Na terapia do esquema, a alavancagem importante para trabalhar com
sucesso com os narcisistas. Jeffrey Young descreve-o assim: "O terapeuta
se esfora para manter os pacientes em contato com o seu sofrimento
emocional, porque assim que o sofrimento se foi, eles so propensos a
deixar o tratamento. Quanto mais o terapeuta mantm os pacientes
conscientes de seu vazio interior, sentimentos de imperfeio, e solido,
quanto mais o terapeuta tem uma alavanca para mant-los em
tratamento ... O terapeuta tambm incide sobre as consequncias
negativas do narcisismo do paciente, tais como a rejeio pelos seus entes
queridos ou retrocessos na carreira ... a conexo emocional com o
terapeuta e medo de represlias de outros so os principais motivadores
para continuar na terapia "(Young, Klosko e Weishaar 2006, 395).

Exerccio: The Burden, Not the Blame

Voc est pronto para assumir o encargo da mudana, sem a culpa-a aceitar que, mesmo
se os seus esquemas no so culpa sua, voc responsvel pelo seu comportamento
agora, como um adulto? Embora possa parecer um pouco assustador ou esmagadora, isso
tambm abre a porta para o potencial de transformao. Este exerccio vai ajud-lo a
examinar seus prprios esquemas e modos de enfrentamento e identificar formas saudveis
e assertivas de responder a substituir os velhos padres de comportamento. Este ser
inerentemente bom para voc, e h uma boa chance de que sua comunicao clara vai
ajudar a melhorar o seu relacionamento com o narcisista. Neste exerccio, voc tambm vai
considerar qualquer alavancagem que voc pode ter para obter a ateno do narcisista em
sua vida e posicionamento essa pessoa para a mudana. Aqui est um exemplo:
Seus esquemas: Abandono, imperfeio, auto-sacrifcio e submisso.
Efeitos de seus esquemas: Eu assumo a culpa, se sentir inadequado, e acredito que
melhor para colocar as minhas necessidades na parte de trs queimador e ficar em silncio
do que falar para fora, errar, e possivelmente acabar sozinho.
Seus modos de enfrentamento: Ceder e evitando.
A verdade: No minha culpa. Ns ambos desempenham um papel no conflito. Eu sou capaz
de ser responsvel e, alm disso, eu sou j to sozinho, porque eu no tenho um senso de auto,
uma voz, ou uma conexo significativa com meu marido.

mensagem assertiva saudvel: No vou ser tratado desta forma. inaceitvel, mesmo
que no seja a sua inteno de me machucar.
alavancagem: Eu sei que meu marido no quer me perder. Eu estou disposto a iniciar a
comunicao sobre a opo de deixar -no como uma ameaa, mas como uma escolha
necessria se as coisas no mudarem entre ns.
Usando a estrutura previstas no referido exemplo, ter um novo pedao de papel e escrever
sobre seus prprios esquemas e modos de enfrentamento, em seguida, considerar a
verdade da situao. Tire algum tempo para desenvolver uma saudvel assertiva
mensagem e um que nem se acovarda diante o narcisista em sua vida, nem ataques a
pessoa violentamente. Finalmente, levar algum tempo para considerar o efeito de alavanca
que voc pode trazer para alistar-se o narcisista em fazer mudanas para melhorar seu
relacionamento.

Hope Springs eterna: a capacidade de aprender e

Mudana
Sem a interveno improvvel de mgica, as opes para resolver conflitos nos
relacionamentos so finitos: terminar o relacionamento, furando com o status
quo, a adopo de novos padres disfuncionais, ou trabalhar para fora de uma
forma saudvel. O ltimo destes obviamente melhor se voc quiser

permanecer no relacionamento, mas requer um compromisso desgastante,

mesmo quando ambas as partes esto totalmente alistou-se no processo de
mudana. Mas a certeza: nem tudo est perdido. Enquanto o desafio pode
parecer assustador, as possibilidades de reparao so reais.
O crebro capaz de mudar e, portanto, nossas personalidades so flexveis
e abertos a mudar tambm. Especialistas em sade mental, juntamente com
aqueles que estudam o crebro, propor que um caminho para mudar pode vir
de escuta sintonizado e auto-expresso genuna dentro do contexto de um
consciente, aqui-e-agora estado de esprito. Dan Siegel usa o termo
"comunicao contingente" para descrever essa abordagem: "Na
comunicao contingente o receptor da mensagem escuta com uma mente
aberta e com todos os seus sentidos. Sua reao dependente do que
realmente foi comunicada, e no em um modelo mental pr-determinado e
rgido do que se esperava "(Siegel e Hartzell 2004, 81).
Siegel passa a ilustrar a essncia da "sensao sentida" em termos da relao
pai-filho: "Quando nos enviar um sinal, nossos crebros so receptivos s
respostas dos outros para esse sinal. As respostas que recebemos tornam-se
incorporados nos mapas neurais do nosso ncleo senso de auto ... As respostas
dos outros no so meramente espelhos de nossos prprios sinais, mas
incorporar a essncia de vista da outra pessoa, o que faz sentido da nossa
comunicao. Desta forma, as crianas passam a sentir feltro: eles vm para se
sentir como se sua mente existe na mente de seu pai "(Siegel e Hartzell 2004,
83). O que uma conexo calmante para se sentir verdadeiramente

"chegado" a sentir que voc est realizado com preciso e segurana

na mente do outro. Pense nisso: Quem realmente voc fica?

Concluso
Dentro do contexto de conexes "sentida", que so oferecidas a oportunidade
de conseguir mudanas mentais e emocionais que levam a novas
interpretaes e aes relativas a auto-estima e as nossas relaes com os
outros. Essas conexes oferecem-nos a possibilidade de formao de novos
hbitos e libertando-nos de reflexos automticos ligados ao passado. Assim, a
tarefa estabelecer esse tipo de conexo com o narcisista em sua vida, se
essa pessoa um chefe, colega de trabalho, membro da famlia, vizinho,
amigo, cnjuge ou amante.
Infelizmente, estes dois ltimos so geralmente os mais resistentes mudana,
dada a enormidade da importncia do relacionamento e como vivamente
entrincheirados seus esquemas pode ser para ambos. Mas atravs do
estabelecimento de uma forma mais "sentiu" conexo, voc abrir a porta para
reparar o seu senso de si, e possibilidade de utilizar o seu repertrio de
habilidades para melhorar e transformar o seu relacionamento com o narcisista

ou, se isso no for possvel, limitando o relacionamento ou at mesmo acabar

com ela. Para este fim, os captulos seguintes iro ajud-lo a aguar a sua
conscincia, aproveitar a sua coragem, e manter seu entusiasmo ao desenvolver
as habilidades necessrias para a criao de resultados eficazes quando se lida
com o narcisista em sua vida.

Captulo 4

Superando os Obstculos: Comunicao

Armadilhas, senes e falhas
uma das mais belas compensaes da vida que ningum pode
sinceramente tentar ajudar outro sem ajudar a si mesmo.
Ralph Waldo Emerson

YUO tm agora um quadro para a compreenso do narcisismo: como

defini-lo, como isso afeta a vida de narcisistas, e como esse comportamento
impactos acerbas aqueles que tm de lidar com essas pessoas (algo que
voc provavelmente estavam muito familiarizados com j). Os captulos
anteriores deram-lhe um vislumbre das origens do narcisismo e uma
compreenso conceitual dessas pessoas difceis. Os captulos anteriores
tambm forneceram um fundo em vrios campos da cincia psicolgica que
informam uma estratgia para mudar o seu relacionamento com o narcisista.
Esta estratgia tipicamente envolve quatro fases:

1. Observao: Voc observar as especficas comportamentos,

reaes e interaes que caracterizam a relao entre voc e o
narcisista.
2. avaliao: Suas observaes e insights lhe permitem avaliar a
dinmica no seu relacionamento com mais preciso e talvez
mais desapaixonadamente.
3. Identificao: Sua avaliao permite nomear os esquemas que
provocam respostas-para ineficazes tanto voc como o
narcisista e reconhecer as respostas de enfrentamento tanto de
voc est usando.
4. Diferenciao: Sua identificao dos esquemas e respostas de
enfrentamento em jogo lhe permitem diferenciar as experincias
impulsionadas pela memria e temperamento do aqui-e-agora
momentos, liberando uma voz autntica, firme e credvel para
cada um de vocs.

Quatro estgios de transformao

Voc pode encontrar no dirio um complemento til para este processo e
til em geral. Escrever em um jornal pode ser uma atividade muito

relaxante. Ele tambm pode ajudar a encontrar uma nova perspectiva

sobre as interaes disfuncionais e fornecer um lugar onde voc pode
comear a expressar a sua voz autntica, ensaiando para interaes do
mundo real. Em relao ao processo de quatro estgios discutido aqui,
pode ajudar com a diferenciao, o que lhe permite ver os pensamentos e
emoes tendenciosas inundando seu crebro medida que surgem na
pgina antes de voc. Um exemplo dos quatro estgios pode ser algo
como isto:

1. Observao: Voc percebe que o seu relacionamento com o

narcisista aquele em que voc faz a maior parte do dar e ele
faz a maior parte do seu prprio caminho recebendo,
especialmente recebendo. Considerando que voc est
propenso a sentir-se culpado e se desculpando por suas
limitaes, ele mais propensos a dar desculpas e culpar os
outros por seu mau comportamento.
2. avaliao: Voc pode ver como a falta de equilbrio na relao e
seu senso de sua injustia esto ligados a sentimentos de
ansiedade e desespero. Esses sentimentos tm uma
ressonncia familiar que est ligado a alguns dos primeiros
captulos de sua histria de vida.
3.Identificao: Com o novo entendimento de esquemas desadaptativos
precoces, voc pode ver como a sua privao emocional, imperfeio,
auto-sacrifcio, e esquemas de subjugao so os culpados por trs
desses sentimentos ponderados. Voc pode ver que voc no recebeu
uma quantidade adequada de suporte e apoio emocional como uma
criana e que voc sempre teve um sentido de no ser bom o
suficiente, causando-lhe a construir uma fortaleza resistente fora de
fazer e dar. Isso ajudou a atenuar a dor pulsante de desejo de amor e
aprovao, um desejo que voc percebido como vergonhoso. Se
acontecer de conhecer a histria de infncia de o narcisista em sua
vida, ou talvez usando o que voc j adquirida a partir deste livro, voc
tambm pode ligar os pontos para nomear seus esquemas e comear a
ver padres na coreografia de seus movimentos indesejveis

4. Diferenciao: A arte de saber a diferena entre o que foi eo

que , a diferenciao permite que voc seja em sua mente e
seu corpo em tempo real, no aqui e agora. Armado com o
conhecimento de que os esquemas e padres de enfrentamento
esto envolvidos na dinmica do seu relacionamento, voc pode
estabelecer sua palavra armamento. Voc reconhece que voc
no mais uma criana impotente, mas sim um adulto capaz,

que pode tomar uma posio, sem esconder, culpando, ou

cedendo.
Aqui est um exemplo simples de como sua voz autntica, resistente e confivel
pode soar ao negociar com o seu parceiro sobre o seu desejo de mudar uma
rotina bem estabelecida: "Eu sei que voc gosta de assistir seus programas de
TV na quinta-feira noite. Tambm acontece de ser a nica noite da semana no
temos que trabalhar at tarde e poderia fazer algo divertido juntos, tais como ter
uma data noite. Poderamos, talvez, fazer isso uma ou duas vezes por ms?
Voc pode gravar seus programas naquelas noites. Ns muitas vezes acabam
discutindo sobre atividades da noite de quinta-feira e eu sempre acabam
cedendo. Eu realmente aprecio isso se pudssemos chegar a acordo sobre um
compromisso que permite outras opes. Acredito que lutar por isso, porque voc
cresceu acostumado com o meu apoio consistente e minha aceitao de suas
crticas sobre as minhas sugestes para se divertir. Eu acho que eu no ter tido
conhecimento de como eu me ressentia de que, e quanto eu preciso do seu
apoio tambm. "
Aqui est outro exemplo, desta vez usando uma interao com um supervisor:
"No muito fcil para mim dizer isso porque eu estou ciente da minha
tendncia de longa data para fazer o que eu sou dito, mesmo se eu no
concordar ou se eu tiver outra, possivelmente melhor soluo. s vezes eu
estou excessivamente investido em sua aprovao de mim. No entanto,
gostaria de propor que podemos melhorar nossos esforos de marketing,
desta forma ... Eu tambm acho que voc e eu deveramos ter reunies
regulares para avaliar o progresso neste projeto. deixa o processo atual me
sentindo invisvel e s vezes injustamente criticada, embora eu tenho certeza
que no sua inteno ".
Dadas as suas experincias passadas com o narcisista em sua vida, voc pode
querer saber se esta abordagem ir realmente funcionar. Aqui est outro exemplo
que prova que ele pode. Um cliente chamado Carolyn havia se casado com um
homem narcisista, Damian, e herdou o seu narcisista filha de dezessete anos de
idade, princesa orgulhosa de Lucy- papai, com seu pedigree premiado e um
humor muitas vezes espinhosa. Durante suas visitas, Lucy poderia conquistar
seu pai em dar-lhe tudo o que ela queria e deix-la fora do gancho. No havia
regras ou consequncias, mesmo quando Lucy falou desrespeitosamente a
Carolyn, emprestadas as coisas do armrio de Carolyn sem pedir ou sabotado
planos Carolyn e Damian para uma noite fora. Lucy nunca mostrou qualquer
apreciao, no cooperou, e sentiu escrpulos acumulando inmeras cobranas
de carto de crdito.
Carolyn sentiu, dada decreto dura de Damian impotente-no surpreendente:

". Minha filha, minhas regras, perodo" Mas eventualmente, apesar do medo
devastador de Carolyn de outro casamento fracassado, ela trabalhou o

suficiente coragem para defender seus direitos em sua casa e disse Damian

que, se as coisas no mudaram, ela estava saindo. Embora Carolyn no

esperava que, no momento, esta nova abordagem, assertivo criou a
alavanca necessria para a mudana. Depois de vrios episdios de
comportamento tpico, em que Damian proclamou: "Quem se importa! V
em frente e deixar ", ele realmente concordou em entrar terapia e trabalho
sobre estas questes com Carolyn e com Lucy. Carolyn acabar por
escolher ou no escolher ficar nesse casamento, agora que ela no mais
merc de seus abandono e vergonha monstros.

Sugestes e Dicas: saber por que voc se

desencadeou
O passado informa o presente, despertando mecanismos automticos da
mente para a identificao de situaes de perigo e nos dirigindo para a
segurana. Pense de volta para o captulo 3, onde voc aprendeu sobre as
respostas de enfrentamento Francine, Beth e Bill exibidos quando os seus
esquemas
desadaptativos
precoces
foram
desencadeadas
por
comportamentos desafiadores de Louis. Com o tempo e orientao, cada
um deles aprenderam a identificar as sensaes fsicas e mentais
ressonantemente desconfortveis que surgiram quando confrontado com a
sua incorrigibilidade. Cada aprendeu a ligar esta angstia familiar aos
esquemas relevantes arquivados em suas histrias do passado. Eles logo
notou que a familiaridade de sensaes que desencadeiam seus esquemas
parecia conduzir automaticamente a sua correspondentemente familiar,
embora ineficaz, as respostas.

Exerccio: Por que o narcisista Aciona Voc

Se voc ainda no tenha identificado os seus prprios esquemas, volte ao captulo 2 e ter um
momento para rever a lista novamente. Veja se voc pode encontrar esses esquemas que
representam mais precisamente os temas da sua vida. Tenha em mente que, para que ele
seja um esquema maladaptive cedo, ele deve ter razes na sua infncia ou adolescncia. E,
embora possa ter estado adormecido durante a maior parte de sua vida, pertinente o
suficiente para que voc sente isso intensamente, enquanto voc l sobre isso agora. V em
frente e listar os seus esquemas em um pedao de papel.

Com uma conscincia de seus esquemas em mente, prosseguir com o

exerccio seguinte. Porque envolve uma visualizao dirigida, voc
precisa l-lo primeiro para se familiarizar com os passos antes de
realmente faz-los.

1. Encontrar um lugar calmo onde voc no ser interrompido e sentar-se

confortavelmente. Feche os olhos por um momento. Tente recordar uma memria
dolorosa infncia envolvendo um de seus cuidadores, um irmo, ou algum do seu
grupo de pares. Atribuir uma parte de voc para agir como um-sentinela restante
intensamente atento de seus ps firmemente plantados no cho, ancorados em
segurana at esse momento, aqui e agora, de modo que voc pode permitir-se a
olhar cuidadosamente para trs e perceber os pensamentos, sentimentos, e as
sensaes que surgem como voc chama este evento difcil. O que aconteceu durante
este acontecimento doloroso? Como voc lidou com isso? Voc consegue se lembrar
o que voc deseja que aconteceu naquela poca? Quais foram os seus desejos mais
profundos? Se recordando a experincia torna-se difcil ou dolorosa, lembre-se que
voc s est se lembrando.
2. Tome uma respirao lenta, profunda e, em seguida, expire lentamente completamente.
Em branco as imagens desse evento passado, mas continuam a segurar os
pensamentos, emoes e sensaes que enchem a sua mente e corpo. Mant-los
com voc, permitindo a respirao suave e gentil para acariciar quaisquer associaes
dolorosas gravados nas paredes de sua mente.
3. Agora que voc j aperfeioou uma conscincia de pensamentos difceis, emoes e
sensaes e experiente como a respirao pode ajudar a aliviar o seu impacto, chamar-se
uma imagem do narcisista em sua vida. Veja se voc pode aumentar o zoom em uma
difcil, perturbando, ou irritante encontro-passado ou potencial. Faa a imagem to vvida
quanto possvel dentro de sua mente. Preste ateno aos pensamentos, emoes e
sensaes fsicas que ressoam como este cenrio cobrado se desenrola dentro de voc.
Se voc pudesse controlar o resultado, o que voc deseja que aconteceria? Quais so os
seus desejos mais profundos?

4. Pegue um par de respiraes lentas e suaves, dentro e fora, em seguida, abra os olhos
e dar-se um momento para se tornar plenamente reengaged com o seu entorno. Dizer
obrigado para a parte de voc que manteve-lo aterrado com segurana para que voc
possa fazer a viagem.

Depois de concluir a prtica, comparar os pensamentos, emoes e sensaes

fsicas associadas com a primeira imagem-memria desde a infncia, com os
do segundo. Houve uma mudana, ou eles foram consistentes? A diferena
entre a experincia dos dois visualizaes indica o grau em que a sua
capacidade de observar, avaliar, identificar e diferenciar surgiu. Voltando sua
ateno para a sua experincia interna durante esses cenrios tambm permite
medir a fora de seus esquemas e como entrincheirados velhos, modos de
enfrentamento mal-adaptativos so quando ativado por condies atuais.
Quando voc compara a sua experincia interna nestes dois cenrios, voc v
algum padro? Como seus anseios mudaram desde que a experincia de
infncia, se em tudo? O que voc continuar a tempo? O que o impede de obter
esses desejos atendidos? H muita coisa a considerar aqui. Voc pode querer
levar algum tempo para escrever sobre seus pensamentos e sentimentos para

ajud-lo a resolver atravs de suas emoes. Isso tambm pode ser til no
futuro, permitindo-lhe avaliar o seu progresso.
Finalmente, d uma olhada na lista de seus esquemas mais uma vez. Sente-se
razoavelmente confiante de que voc identificou com preciso os mais pertinentes para a sua
histria, aqueles vida que pode ser implicitamente interferir com a sua prpria eficcia
interpessoal? Se assim for, bom para voc. Se no, no se preocupe. Esta uma tarefa
complexa, e voc pode ter vrias camadas de histria e padres de comportamento a se
desenrolar. Leia; h muito mais frente que ir ajud-lo na sua descoberta.

Making Sense dos nossos sentidos: mensagens do

crebro e do corpo
Como voc j sabe, s vezes seus esquemas ser acionado (muitas vezes fora da
sua conscincia), soando o apito para respostas menos do que impressionante
como os seus soldados do relatrio de auto-preservao para o servio. H
tambm uma abundncia de momentos em que voc ignorar com sucesso a
ativao de seus esquemas e madura responder aos desafios de sua vida com
moderao sbio ou uma rplica inteligente, conforme necessrio. Se isso
raramente possvel quando se lida com o narcisista em sua vida, a certeza de
que voc no est sozinho; essas pessoas que desafiam parecem ter um talento
especial para desencadear esquemas das pessoas. As razes este o caso para
voc so, talvez, mais claro agora que voc comeou a descobrir a sua coleco
privada de temas de vida e os correspondentes estilos de enfrentamento. Embora
esses estilos de enfrentamento no pode ter-lhe servido bem, armando-lhe de
confrontao ou de fixao-lo para a tundra congelada de resignao, eles podem
fornecer pistas valiosas sobre o seu sistema cognitivo e sensorial, e como tal so
marcos essenciais ao longo do caminho para a emancipao saudvel.

Tome um momento para recordar as sensaes potentes que voc

experimentou no exerccio anterior ao recordar uma pgina dolorosa
de sua narrativa pessoal. Como voc aterrou em cima do que a
memria sombria, as sensaes em sua mente e corpo inchou e
assumiu um poder totalmente fora de proporo com a realidade da
situao real no aqui e agora, onde voc estava sentado sozinho, em
silncio, com os olhos fechados. Tal a influncia de esquemas; eles
so tecidas em seu sistema sensorial e pode iniciar sensaes fortes e
intensos quando eles so acionados.
O sistema sensorial inclui os msculos, sistema nervoso, e vsceras.
Quando seus esquemas so acionados, voc pode perceber alguma
combinao dos seguintes sensaes fsicas:
Aumento da frequncia cardaca

Presso arterial elevada

O aumento da temperatura da pele
taxa de respirao mais rpida
A testa mida ou palmas
A enjoado ou sentimento dolorido em seu estmago
Aperto ou um n na garganta
Boca seca
lbios trmulos
Formigamento nas suas mos, ps, ou pernas
A rigidez sbita em seu pescoo, costas, ou nas articulaes
Tontura
Welling de lgrimas
sono
Dor ou dormncia em partes do seu corpo
Sua mente vai em branco
A intensificao ou embotamento dos seus sentidos: audio,
olfato, o reconhecimento visual, gosto ou toque
Por que isso relevante? Porque esquemas, em conluio com o seu sistema
sensorial, enviar mensagens a partir do corpo para o crebro e vice-versa,
disparando os alarmes internos, mas muitas vezes falsas para despertar-lhe a
aco de auto-proteco. O problema aqui que o crebro pode ser enganado.
No pode facilmente distinguir entre uma dor de estmago causada por um
vrus e uma causada por uma briga maratona com o narcisista. E mais, ele est
propenso a associar qualquer um destes com essas dores de estmago
inesquecveis em primeiro grau na escola paroquial, quando estava
aterrorizada pela ameaa de queimar no fogo do inferno se voc se esqueceu
de usar o seu gorro, cultivando assim o solo para o semeadura de seu
esquema de desconfiana.
Sem sintonia atentos ao seu estado interior e estrutura, sutil e no to sutil
estmulos sensoriais pode deixar voc sentir suspeitas e no limite sempre que
voc sentir enjoado. Se, por outro lado, voc pode fazer sentido para fora da
sensao desagradvel no estmago, atribuindo-a a uma causa fsica definitiva
(eu tenho uma sensao de nusea no meu estmago porque eu peguei o bug
que toda a gente no meu gabinete teve toda a semana , no porque o perigo
espreita frente), voc pode ser capaz de colocar auto-dvidas de lado e
simplesmente descansar, se voc est doente. Alternativamente, voc pode
comear a ver um padro de causas no-fsicas (eu tenho uma sensao de
nusea no meu estmago cada vez que eu entrar nela com o meu colega de
trabalho Sherry porque eu acabo me sentindo como Irm Joseph Marie est
prestes a me jogar para baixo a rampa para o inferno sem o meu protetor
solar), caso em que voc pode ser capaz de reunir sua coragem e levantar-se
para Sherry com robustez e convico. Para ser bem sucedido neste, voc
deve convidar o seu crebro para baixar um novo mantra: Isso era ento e este

 agora. Captulo 5 lhe dar muitas ferramentas para fazer a distino e viver
por esse mantra.

Exerccio: Antecipando as falhas e ativar seu radar

Agora que voc j aprendeu sobre as formas insidiosas em que os esquemas podem ativar
emoes dolorosas e sensaes fsicas angustiantes, provavelmente voc est ansioso para
saber como curto-circuito esta resposta. Com base no exerccio anterior, este tambm utiliza uma
visualizao de um encontro difcil com o seu narcisista. Aqui, voc vai comear a praticar novas
habilidades de conscincia no conforto e segurana de sua prpria mente em relao, ao invs de
um-em-um com o narcisista. Voc tambm vai ganhar alguma experincia na utilizao de um
dilogo interno positivo e compassivo para colocar seus esquemas em perspectiva.

1. Pense no seu prximo encontro com o narcisista. Quando e onde vai ocorrer? O que as
circunstncias deste encontro ser?
2. Pense em todos os possveis desafios interpessoais que possam surgir durante este
encontro.
3. Leve em conta tudo o que voc pode, eventualmente, prever sobre como provvel
que voc se sentir, dada a importncia da atividade especfica que lhe traz juntos, o
seu nvel tpico de sensibilidade em tais situaes, e precedentes histricos neste tipo
de situao. Considere tudo de distraes perifricas ao cenrio de pior caso.
4. Traga a sua ateno para as sensaes em seu corpo e os pensamentos que se
deslocam atravs de sua mente. Apontar o radar de sua conscincia para suas reas
mais vulnerveis da sensibilidade-essas tempestades vermelhas profundas embutidas
no fundo das chuvas.
5. Se os seus sentidos pudessem falar, o que teria que estar dizendo? Por exemplo, se
voc tem um esquema defectiveness combinado com um modo de enfrentamento
punitiva, o aperto no pescoo poderia dizer, Voc um covarde; voc no pode
sequer se defender. Olhe para as sensaes que voc est enfrentando e tentar
identificar o que eles esto dizendo para voc.
6. Permita que a sua voz interior sbio e compassivo para envolver essas sensaes em um
dilogo. Por exemplo, voc poderia dizer, eu era muitas vezes a sensao de que eu no
era bom o suficiente quando eu era jovem, mas que simplesmente no era verdade. Eu
era apenas uma criana. Eu no tinha capacidade de levantar-se para mim ento. Eu era
jovem e assustado. O que eu estou experimentando agora a ressonncia desse
esquema. Mas eu tenho escolhas agora. Eu no tenho a tolerar a ser tratados desta
maneira por ningum mais.

7. Observe como as sensaes desencadeadas pelo seu encontro imaginrio com o

narcisista comeam a fazer-se lentamente a sua sada. Se voc no pode vir at com
palavras para refutar o esquema, voc pode pedir a um amigo, amado, terapeuta, ou
algum que realmente sabe o que voc para ajudar a compor uma mensagem
autntica que reflecte a sua verdade interior.

Ter activado o seu radar interno, agora voc pode verificar seu mundo interno para distorcer
esquemas, esses nemeses de verdade. Mais tarde, no captulo, voc vai aprender mais
habilidades de comunicao e obter mais chances de ensaiar para interaes bem sucedidas
com o narcisista em sua vida.

Charmed e Desarmado
Como voc pode recordar, o narcisista tem o poder incessante para
intoxicar os seus sentidos com a sua aura de charme e inteligncia
sedutora. Ele pode fazer voc se sentir como se estivesse a escolhida,
que voc deve ser muito especial para ter atrado a ateno dele. E
assim como voc comea a inchar sob seu feitio, voc encontrar-se
apertando os olhos no escuro para o sinal de sada. Ele vai te dar o
melhor lugar da casa para o seu desempenho arrogante. Em troca,
voc esperado para manter o foco constantemente sobre ele, acenar
afirmativamente durante suas oraes, rir na hora, nunca aparecem
para ser furado, aplaudem alto e freqentemente, e nunca, nunca
esperar para se juntar a ele no palco.
Bait and Switch Manobras
O charme do narcisista uma atrao sedutora. tambm uma
ferramenta eficaz, uma vez que pode mant-lo de examinar os custos
potenciais do relacionamento at que voc esteja viciado. Vamos dar uma
olhada em alguns exemplos especficos das sutis, mas clssico bait and
switch manobras narcisistas usam. Isso pode ajudar voc a ganhar uma
perspectiva mais clara sobre a dinmica em seu prprio relacionamento
com um narcisista.
O ato de desaparecimento. Depois de prometer-lhe a sua ateno eterno, o
narcisista se torna indisponvel. Com nenhuma confirmao ou contrio, ele
acusa de ser egosta e necessitados quando voc se sente chateado com isso.

A configurao. Tendo solicitado suas idias e sugestes com aparente

entusiasmo, o narcisista prossegue para assassinar sua resposta e aniquilar
a sua auto-estima com as crticas humilhantes.
Dr. Jekyll e Mr. Hyde. Aproveitando a oportunidade de ser seu heri, o
narcisista ser abundantemente proteo quando os outros so injusto com
voc. Mas ele no ter nenhum escrpulo em cortar-lo para o rpido com
seus tons speros e senhoriais, se voc se atreve a interromp-lo ou
questionar suas opinies.
Adicionando insulto injria. O narcisista vai aparecer inesperadamente
com um caminho de rosas, fazendo voc se sentir disposto a perdoar seu

comportamento grosseiro dos ltimos dias. Voc retribuir com atos de amor
e apreo, mas, em ltima anlise, nada suficiente para o seu abismo de
insaciabilidade, deixando-o ranger os dentes entre culpa e exasperao.
Eventualmente, tudo sobre ele novamente.

Advogado do diabo. Como o presidente de um clube de debate ou

um juiz com martelo na mo, o narcisista convida-o para uma conversa
que rapidamente se torna tanto um solilquio de longo flego,
argumentativo, ou altamente competitiva. No importa o que sua
resposta de ignor-lo, lutando para trs, implorando, ou mesmo dando
em que ele impermevel.
Alguma dessas manobras soa familiar? Se todos eles fazem, no se desespere.
Muitos dos meus clientes que esto lidando com este problema relatam que todos
os cinco so muitas vezes relevante. Lembre-se, o narcisista mantm muito
elevadas, padres inflexveis para si, e para aqueles que orbitam sua
magnificncia estelar. Como voc tambm aprendeu, narcisistas tm uma
necessidade extremamente elevada para o reconhecimento, aprovao, controle,
vitria e reconhecimento de seu extraordinrio. Eles tm essas necessidades por
causa de uma corrente interna feroz de vergonha, solido emocional, e
desconfiana. comportamento hipcrita apenas um plug na barragem emocional.

Respostas emocionais tpicos

Claramente, o narcisista no se sente obrigado a jogar pelas mesmas regras que
o resto de ns. Estas manobras bait and switch so injustas e duplicidade, e pior, a
personalidade narcisista no permite uma abertura para chamar o comportamento
em causa ou negociar uma soluo, agravando a situao. Na ausncia de
comunicao justo e negociao, cada uma das manobras tende a eliciar uma
resposta especfica.

Insegurana. Quando o narcisista est realizando seu ato de

desaparecimento, a instabilidade do seu humor e falta de
confiabilidade de sua presena pode deix-lo sentir-se sozinho e
inseguro. Este sentimento, por vezes, remonta s memrias de
relacionamentos instveis durante a sua infncia.
Intimidao. A manobra de configurao pode ser francamente
intimidante, como sendo gentilmente persuadiu para mergulhar seu
dedo do p na gua s para t-lo mordido por uma piranha. Esta
manobra pode cenrios da infncia muitas vezes imitam, como o seu
pai encorajando voc a escolher algo a partir de um menu de jantar e,
em seguida, criticar-lhe a escolha que voc fez. Em resposta, voc

aprendeu a ler entre as linhas para encontrar a resposta "certa",

mesmo que isso no era necessariamente o seu prprio.
Ressentimento. Quando o narcisista se transforma de Dr. Jekyll no
odiosa Mr. Hyde, torna-se ressentido com a sua superioridade, egosmo e
incapacidade de comprometer, especialmente se apenas quinze minutos
atrs ele estava heroicamente defendendo voc. De repente, seu apoio e
hericos esforos no se sentir como eles esto sobre voc em tudo. Isso
pode se sentir como aqueles raros momentos em que sua me iria
cham-lo a partir do seu quarto e convidamos voc a se juntar a ela na
mesa onde estava amigos divertidos. Foi bom para se sentir includo e
queria, mas dentro de momentos que voc percebeu que este era apenas
um truque para que ela pudesse gozar de todos oohs e aahs sobre o que
um belo trabalho que ela fez com voc. Mais uma vez, voc foi deixado
obedientemente segurando os holofotes sobre sua "me do ano" ato.
Provocao. Como que o narcisista conseguem ser to encantador
quando amontoando insulto no topo de leso? E por que voc se apaixonar
por ele todas as vezes? No porque voc tolo, mas porque bom para
ser atendido e ter momentos em que voc tratado com gentileza. Voc sai
em um membro para ser grato de galanteria do narcisista, apenas para
descobrir que o prncipe encantado que voc beijou realmente um sapo.
Voc se sente provocado que foram novamente capturados por seus
momentos em miniatura de magia e forado a pagar o preo com outro caso
previsvel de verrugas. Esta pode ser uma reminiscncia de uma dinmica
com seus pais; Talvez voc saboreou a ateno amorosa por demais rara
sua me tomava banho em voc quando voc estava doente, apenas para
ser disparado de culpa, porque ela perdeu o sono, enquanto cuidando de
voc.
Impotncia. manobra de advogado do diabo principalmente uma forma de
elevar a singularidade de tudo o que o narcisista discursar sobre, deixando
voc sentir impotente e cansado. Voc se sente como se fosse uma
situao sem sada; se voc no concordar, ele vai mant-lo acordado a
noite toda, fazendo o seu ponto sem parar e apreciar o som de sua prpria
voz. Isso s vezes pode se sentir como a impotncia de ser uma criana,
especialmente se voc aprendeu a subjugar sua voz para um pai ou
cuidador que queria que voc mantenha suas ideias e opinies para si
mesmo e respeitar o seu ponto de vista como sacrossanta.
Em todos esses cenrios, que so inerentemente preparado para se
proteger, mas acabam sentimento provocado, inseguro, intimidados,
ressentido, ou impotentes-ironicamente, bastante desprotegido. Por qu?
Para entender isso, precisamos rever a forma como o crebro funciona.

Quando confrontado por um urso grizzly, seus mecanismos de

sobrevivncia so limitadas. Pode tentar correr a partir do urso, voc
pode tentar combat-lo, ou voc pode apenas estar l, congelados de
medo, incapaz de se mover em qualquer direo luta tpica, fuga ou
congelamento respostas. Na terapia do esquema, que se referem a esses
mecanismos de sobrevivncia como contra-ataque, evaso e rendio.
Para algumas pessoas, a resposta de frequncia depende da natureza da
ameaa. Para outros, a resposta a qualquer ameaa pode parecem estar
sempre a mesma.

The Road Low

Em conversas com Dan Siegel, ele me ajudou a entender que quando o
crebro detecta uma ameaa, as pores subcorticais inferiores (tronco
cerebral e reas lmbicas) tornam-se ativadas. Uma vez que a avaliao de
uma ameaa recebida por essas reas subcorticais, incluindo uma parte
conhecida como a amgdala, as mensagens so transmitidas ao corpo para
criar um sentimento de angstia e est pronto para a ao. Parte da resposta
envolve uma descarga de hormnios excitatrios, como a adrenalina. Isso tudo
ocorre muito rapidamente. Este sistema hardwired se envolve em uma resposta
de luta, fuga ou congelamento que de valor inestimvel para a sobrevivncia
para a maioria dos animais (incluindo os humanos) quando confrontados com
uma situao verdadeiramente perigosa ou com risco de vida.
Dan Siegel props que ele chama de "estrada baixa" da funo em que um estado
de ameaa s vezes pode desligar as funes superiores do crtex pr-frontal.
Esta rea pr-frontal serve como o executivo-chefe do seu crebro, ajudando a
acalmar a sua mente, regular o seu corpo, se envolver em raciocnio pensativo, e
refletem de forma clara e perspicaz sobre o que est acontecendo. A imerso na
estrada de baixo significa uma perda dessas funes executivas. Sem pr-frontal
reflexo, voc pode no ser capaz de reconhecer que uma coliso no meio da

noite simplesmente gua quente movendo-se atravs dos tubos e

no um intruso aprontar as escadas. O trabalho de Siegel oferece uma
maneira de entender e ganhar controle sobre essas experincias
estrada baixa em nossas vidas (Siegel 2001, 2007; Siegel e Hartzell
2004).
Interagir com o narcisista, por vezes, pode ativar tanto uma percepo de
ameaa e imerso na estrada de baixo. Mas com a reflexo, voc pode
interagir com um narcisista sem se envolver em sua dana. Ento, ao invs
de sentir palpitaes, dores de cabea, e uma boca seca sempre em
estreita proximidade com a don ou a diva, impulsionado pela expectativa de

mais um confronto que vai bater em voc como um autocarro que se

aproxima, voc pode realmente mostrar-se com confiana, um sentimento
de auto-estima, e autenticidade.

Alm da luta, fuga ou congelamento

Obteno de resultados eficazes em suas interaes com um
narcisista requer modificaes para a coreografia de seu sistema de
sobrevivncia. Para ajud-lo a ajustar seus alarmes internos, vamos
dar uma olhada em alguns tpica luta, fuga e congelar as respostas,
como essas respostas podem ser modificados, e como se comunicar
de forma mais eficaz a partir desta nova posio.
Contra-ataque (a resposta de luta): Se voc est propenso a luta para trs
quando voc se sente ignorado ou atacado verbalmente, seu dilogo interno
um dos que eu vou lhe mostrar. Isto, naturalmente, geralmente resulta em uma
batalha desgastante, um ataque verbal aumentada, ou o aumento de retirada
por parte do seu adversrio.

Modificao: Lutadores no precisam desistir da luta. Voc s precisa de

se levantar por si mesmo sem atacar. Por exemplo, em vez de Eu vou te
mostrar, seu dilogo interno pode se tornar I tambm tm direitos.
Comunicao: Sua nova abordagem pode soar assim: "Embora ele
provavelmente no a sua inteno, sinto-me desvalorizao de suas aes e
palavras. No vou tolerar ser tratado de forma desrespeitosa. Se voc est
desconfortvel com mim, voc pode me dizer, sem me colocar para baixo ou
me ignorando. Voc tem direitos, e assim fazer I. eu apreciaria se voc
pudesse falar comigo com mais considerao, e eu vou fazer o mesmo por
voc. "
Avoidance (a resposta de voo): Se voc est propenso a fugir quando as
coisas so difceis, seu dilogo interno uma das See ya mais tarde. Mas
quanto mais voc evitar, mais o seu adversrio persegue, demandas, e
persiste. Voc acaba sentindo-se encurralado, incapacitado, e abandonado por
sua prpria voz.

Modificao: Se voc algum que precisa de distncia de trocas

inquietantes, que est tudo bem. Mas, a fim de resolver um conflito,
voc precisa eventualmente retornar. Seu dilogo interno pode ir de
See ya mais tarde para eu preciso de um tempo limite.
Comunicao: Sua nova abordagem pode soar como esta: "Eu sei que esta
questo muito importante para voc. Tambm importante para mim, mas
estou me sentindo inundou agora. Eu preciso de algum tempo sozinho para se

reagrupar e reunir os meus pensamentos para que nossa conversa pode ser
produtivo. Talvez voc possa beneficiar dele tambm. "

Surrender (a resposta de congelamento): Se voc est propenso a

tornar-se imobilizada em interaes que se sentem ameaadores, seu
nico meio de libertar-se das garras pegajosa do narcisista ceder,
assumir a culpa, e concorda. Seu dilogo interno um dos Voc est
certo; tudo culpa minha. Infelizmente, isso muitas vezes resulta em
ainda mais crticas por sua disposio frgil e falho.
Modificao: Se voc tem uma resposta de congelamento reflexiva, voc
pode encontrar um script ensaiado til. Seu dilogo interno pode ir de
tudo culpa minha para que eu pode no ser perfeito, mas no tudo
minha culpa.
Comunicao: Sua nova abordagem pode soar como este:. "Parece que voc
est com raiva de mim, e quando eu sentir que, eu tenho uma tendncia a desistir
e dar dentro eu sei que isso faz voc mais chateado, mas isso no o meu
inteno. I se desencadeada por essas trocas, mas estou trabalhando para
reforar a minha confiana. Eu apreciaria se voc poderia ser mais atencioso

para mim. Voc tem responsabilidades nesta relao tambm. "

Concluso
Voc viu como suas experincias de vida e conta a composio biolgica para
os esquemas e reaes pessoalmente relevantes que se tornam obstculos
para lidar eficazmente com o narcisista. Voc praticou ativando seu radar
interno para antecipar quando voc pode ser vtima de velhos hbitos, e voc
comeou a aprender a atender a informao sensorial. Embora ns, seres
humanos esto equipados com respostas reflexas para a sobrevivncia,
tambm estamos extraordinariamente flexvel. Voc comeou a ver como
adaptar seus dilogos internos e adotando novas abordagens de comunicao
pode levar a um maior sentido de auto-defesa e autenticidade nas relaes
difceis, e tambm influenciar a mudana nessas relaes.
Captulo 5 ir aprimorar ainda mais suas habilidades no atendimento a
informao sensorial. Voc vai aprender o valor da ateno consciente na
construo de novos hbitos e melhorar a flexibilidade na comunicao.
Voc tambm vai continuar a compor novos scripts para gerenciar as
transaes interpessoais com uma voz genuna.

captulo 5

Pagando a ateno: Enfrentando Encounters

difcil com um narcisista
Tudo o que vemos uma sombra projetada por aquilo que no vemos.
-Martin Luther King Jnior.

Eun o seu trabalho com este livro, at agora, voc tem tempo e esforo
dedicado a fazer sentido fora de sua vida,

examinar seus diversos temas de vida, e entender como sua

experincia passada contribui para a sua personalidade sombria, por
vezes, luminosa e outras vezes. Voc investigou as ligaes entre as
suas experincias, inclinaes e esquemas. Voc tem um sentido de
por que lidar com um narcisista particularmente difcil para voc, bem
como por que voc pode ser cativado por e atrados para essas
pessoas. Voc pode mais precisamente antecipar e reconhecer como e
quando voc pode ser desencadeada, e est equipado com um novo
conjunto de habilidades para compreender a si mesmo e o narcisista, e
para comear a se comunicar de forma mais eficaz e autenticamente.
O prximo passo para se aterrar totalmente no momento. Voc , sem
dvida, familiarizado com a expresso "por um ouvido e sai pelo outro." Esta
expresso um grande exemplo do poder do crebro revestida de teflon. s
vezes as coisas parecem apenas para deslizar para a direita fora da
conscincia. Isso pode realmente ser muito libertador, o que nos permite deixar
de ir orquestraes cacofnicos da mente e da memria no momento. Ento,
quando a Sra sabe-tudo-e-A-No-errada entra em sua face com um de seus
comentrios descuidados a respeito de um assunto pessoalmente difcil em
sua vida ou apaga-se em outra tangente sobre como maravilhoso que ela est
(mal disfarada pela modstia sophomoric), voc acessa o aspecto revestida
de teflon do seu crebro. Voc pressionar o interno boto "mute", desligar seus
esquemas, e tomar uma respirao completa, unexasperated. Voc
magistralmente realizar o narcisista responsveis se for o caso, ou voc seguir
em frente. Onde sua mente "barulhento" anteriormente teria se sentindo
perturbado, furioso, cheio de auto-dvida, ou impotente, sua angstia agora
desliza como uma omelete macia afasta uma panela bem preparado.

Breaking Free partir de seus hbitos mecnicos

A senti totalmente senso de quem voc e como voc chegou a ser

assim uma ferramenta poderosa para permitir que os resultados bem
sucedidos. Mas a manejar esta ferramenta de forma mais eficaz, voc
precisa desenvolver algumas habilidades de suporte. O principal deles
a capacidade de identificar hbitos pouco saudveis e se pegar no
ato de se envolver neles. Esta a chave para abrir a porta para novas
formas de responder a e interagindo com o narcisista em sua vida.
Como parte da condio humana, voc est predispostos a buscar aquilo que
familiar e respondem com comportamentos habituais aprendidas,
desenvolvidas e inatas. E, enquanto alguns desses hbitos so saudveis e
adaptativa, outros prend-lo refm dentro dos muros da priso de esquemas
emocionalmente e fisicamente dolorosas. Portanto, essencial ter uma clara
imagem mental, junto com uma sensibilidade realmente sentida, de sua vida,
em particular as partes vulnerveis interior de si mesmo. Um sentimento de
compaixo por si mesmo tambm vital. Isso permitir que voc a mudar seu
foco e respostas, quando voc sente que sua vulnerabilidade. Em vez de tentar
lidar com as mesmas mensagens antigas do que eu sou amado, ningum
poderia satisfazer as minhas necessidades, eu no tenho direitos,
minha responsabilidade de fazer outras pessoas felizesE afins, voc pode
mudar seu foco para mais realista avaliaes, libertando o corpo ea mente

do sofrimento associado com estes temas de longa data e

tendenciosas. Uma vez que voc desconstrudo e revisto estes
padres de pensamento prejudiciais, voc precisa para manter sua
realidade nova, mais justa na mo para afastar os seus esquemas e as
coisas que os desencadeiam, em particular os narcisistas.
Assim como voc ficar de fora dessa antiga priso? agora voc sabe de
memria para ser uma fora poderosa dentro do crebro. E enquanto
voc tem uma memria, voc ter esquemas para gerir. Mas se o seu
recm-criados sbio e amoroso voz interna um defensor atento e
razovel, voc vai ter muito menos momentos desencadeantes, e se voc
estiver acionado suas experincias ser menos intensa e voc ser
capaz de se recuperar mais rapidamente. Isto , talvez, to bom quanto
ele ganha. E no muito ruim, se voc pensar sobre isso, especialmente
desde que voc no pode estar atentos 24/7. s vezes voc pode
escorregar em velhos hbitos e encontrar-se em sua cela de priso
familiares, exigindo ser ouvido, enterrando a cabea no seu travesseiro,
ou entorpecido olhando para as paredes em torno de voc. Mas lembrese, apenas um deslize, no uma indicao de que voc
inerentemente defeituoso ou condenado ao fracasso. Com esta
perspectiva, em breve voc vai descobrir que voc pode iar-se para fora
da clula de idade e de volta para o momento.

Vejamos um exemplo. Digamos que voc est em um evento social e de

encontro Mr. Life-of-the-Party-no-pode-Mesmo-Lembre-Your Name. Voc
escorregar em seu modo de antigamente intimidada e ansiosa de que no tm
nada a contribuir, por isso vou manter meus pensamentos para mim mesmo.
Voc sente a sua virada vis--vis uma dor na boca do estmago. Esta a sua
sugesto. Reconhecer a familiaridade desta sensao e as crenas ligadas a
ele. Tire alguns momentos para dirigir um foco gentil e calmante sobre o seu
mundo interior, talvez com um alongamento suave discreta ou algumas
respiraes fceis, e em sintonia com as palavras do advogado interno que
voc to magistralmente trabalhada-a voz interior que posso dizer-lhe a
verdade quando voc escorregar. Lembre-se que voc est bem, e que sua
reao simplesmente o material antigo, persistente de memria. Lembre-se
que voc tem direitos e opinies, e que voc tem direito a ter um bom tempo
sem ter que agradar ao ego do Sr. antipticos. Tendo tomado cuidado de seu
mundo interno, voc pode sabiamente manobrar-se para limitar seus encontros
com ele, e quando em sua presena, voc pode manter sua voz e sua
integridade.
Um dos meus clientes veio com uma metfora inteligente no meio de trabalhar
em seus problemas de narcisismo dissimulada ao mesmo tempo, tentando
mudar seus hbitos alimentares. Estvamos investigando suas tendncias em
busca de aprovao e a virada que sentia sempre que sua muito popular (e
tambm narcisista) colega Joe foi em estreita proximidade: "Joe o
cheeseburger que eu realmente quero. Se ele s iria me aceitar em seu crculo
ntimo, ento eu sinto que foi realmente especial. Mas eu sei que o que eu
realmente precisa, e realmente desfrutar, o wrap-porque frango que eu j sou
especial, ea maneira de cuidar bem de mim trazer as pessoas mais
saudveis para a minha vida. Minha me no sabia como cuidar bem de mim e
me fazer sentir amado e especial por ser mim. Eu s quero Joe me aceitar,
porque o meu esquema tem me sentindo que eu no sou bom o suficiente
como eu sou, que eu preciso para ser extraordinrio e sair com os caras
populares, a fim de realmente importa. Joe um elixir para a dor dos meus
sentimentos desencadeados. Mas a verdade , Joe e eu temos nada em
comum, de modo que o melhor que ele j poderia ser um suporte na minha
vida. Eu no preciso de adereos. Eu preciso de amigos."

O poder da conscincia atenta

Para se ver to claramente como meu cliente fez e evitar tornar-se encurralado
por seus esquemas e caindo em velhos hbitos, importante desenvolver a
conscincia atenta. Voc tem um gosto disso em alguns dos exerccios no
captulo anterior. Agora vamos nos concentrar em desenvolver ainda mais esta
habilidade. Simplificando, conscincia atenta significa prestar ateno, ou estar

em sintonia com a sua experincia e sensaes, tanto externos e internos.

Voc intencionalmente iniciar o seu sistema sensorial e apontar sua
conscincia onde quer que voc escolher. Como meu amigo Laura Fortgang,
um escritor talentoso e aclamado treinador vida profissional, descreve, "Sendo
meios conscientes estarem conscientes de tudo e de certeza de nada." Eu amo
essa definio porque uma vez certeza entra na arena, possibilidade
eclipsada. A possibilidade de ver e sentir atravs de uma nova lente sensorial
todo a colheita da mente flexvel. Com conscincia e flexibilidade, voc contar
com a possibilidade de ver com clareza abundante a profundidade, cor e
movimento do mundo, dentro ou em torno de voc. Por exemplo, considere o
oceano. Com a ateno consciente voc pode ouvir o som das ondas com
dimensionalidade mais robusto. As sensaes gerou pela nvoa quente eo sol
radiante em seu rosto tornar-se mais pronunciado. Voc pode cheirar e at
provar o sal tang do ar. Sendo totalmente em sintonia com os seus sentidos lhe
permite tornar-se envolvido em uma experincia multifacetada do momento
presente.

A importncia da prtica
Desenvolvimento de um crebro conscientemente ajuste requer prtica
regular. Como com qualquer coisa que voc escolher para aprender ou
mestre, repetio e inteno so necessrias. Pense sobre andar de
bicicleta ou dirigir um carro. Antes de voc fosse capaz de apreciar a
paisagem, voc tinha que pensar cuidadosamente sobre as posies
de suas mos e ps, sua postura, direo, velocidade e pistas visuais.
Muitos anos atrs, um amigo concordou em me ensinar a dirigir um
deslocamento da vara. Ele dirigiu-me a uma rua com uma inclinao
muito ngreme durante o tempo de pico de trfego. Ele disse que eu
deveria enfrentar as coisas difceis desde o incio. Embora eu j era um
piloto experiente de oito anos, eu senti minhas mos suadas apertando o
volante, minha dura contra o assento, e os meus olhos correndo para o
espelho retrovisor, observando a proximidade demasiado acolhedor do
veculo atrs de mim. Meu corao parecia libra no tempo para um
staccato mas refro silenciosa: P esquerdo acionar a embreagem. freio
de liberao. Acelerar pedal do acelerador com o p direito. Remova
cuidadosamente o p esquerdo de embreagem. No destruir o carro novo
do seu amigo.
Desenvolvendo esta nova habilidade envolvida concentrao e esforo intenso.
No entanto, apenas um curto perodo de tempo mais tarde eu encontrei-me
dirigindo meu automvel subida stick-turno recm-adquirido no trnsito
enquanto ouve o rdio, tendo no cenrio, e pensando sobre o exame intercalar
Eu estava prestes a tomar. Naquele momento, percebi que eu no tinha
necessidade de se concentrar na mecnica da tarefa de dirigir mais, pelo

menos no com o mesmo grau de concentrao intencional como antes. vara

de conduo agora havia se tornado, um conjunto coreografada memria
acessvel de movimentos. Claro, se voc dirige seu carro, mesmo uma
quantidade moderada, voc est inscrito na prtica prticas em curso que
refora seu conjunto de habilidades e outra vez.
Voc pode ser capaz de arrancar uma experincia semelhante a partir de suas
prprias memrias de habilidades de construo. Tente isto:

1. Chamar uma memria da primeira vez que voc aprendeu algo

que exigia o seu foco completo e ateno.
2. Veja quantos dos seus sentidos voc pode participar como voc
se lembra que a experincia: a maneira como ele se sentia,
olhou, soou, cheirado e provado, juntamente com os
pensamentos e emoes que voc realizadas com voc no incio.
3. Quanto tempo se passou antes que voc no precisava mais
pagar tanta ateno, at concentrada parecia haver uma abertura
para outras entradas de conscincia?
Se a sua recordao lhe traz a uma memria de actividades de tnis
de mesa artstica ou atltica, por exemplo, voc pode estar pensando
que voc nunca poderia soltar o seu foco intenso, se voc quiser jogar
bem. Mas veja se voc pode recordar a diferena entre a primeira vez
que voc aprendeu a fazer contato com a bola e tudo implicava em que
ea primeira vez que voc foi capaz de focar tanto bater a bola e
antecipar o prximo movimento do seu oponente.
Todos ns j ouvimos o ditado "A prtica faz perfeito." Eu no sei sobre
perfeito, mas prtica do ato de fazer algo mais e mais, seja com

treinamento ou em seu prprio pas, a chave para obter informaes ou

comportamentos para manter a memria. Quer se trate de praticar o seu
curso de revs, praticando o piano, ou praticar no encolhido antes de um
indivduo intimidante, voc est imerso no ato intencional de fazer algo
novo e de novo com vrios objetivos em mente:

Aprender novos hbitos

Desaprender hbitos indesejveis
Realizando bem o suficiente ou melhor
Fazendo tudo isso vara para a memria e talvez desenvolver um
senso de domnio

Como Mindfulness ajuda a interagir com o

Narcissist

Ao lidar com narcisistas, importante praticar a arte de prestar ateno. Por

exemplo, se voc est conscientemente ciente de seus ombros cados como
voc se move com resignao em relao a outra interao com o narcisista,
voc mais provvel que seja capaz de envolver a possibilidade de uma
mudana positiva. Voc pode notar que a sua postura surge de um hbito bemvestida, sua mente antecipando a derrota de costume. A partir deste momento
de clareza, voc optar por adotar uma posio queixo para cima, ombros para
trs de fora e confiana e tambm ngulo de sua conscincia em direo ao
rosto, as mos e estar fsico da outra pessoa, lembrando-se de que ele
apenas mais um membro da espcie humana fascinantes e imperfeito. Com o
seu corpo e mente bem sintonizados, e com uma avaliao mais realista da
situao, voc est aliviado dos deveres, os mostos e os esquemas. Voc no
s saber que voc est bem, voc pode sentir isso.
Conscincia promove a descoberta, que por sua vez favorece a liberdade. E
com que a liberdade vem a possibilidade de ser responsvel pela forma
como voc aparece no mundo. Em vez de mostrar o narcisista o seu
sentimento de culpa, subjugado, ou auto impotentes, como de costume,
voc pode ser ancorada em sua prpria f, saudvel, e adulto. Armado com
a propriedade de seu momento presente e conectado com um senso de
empatia por vergonha subjacente do narcisista e imperfeio, que ele
desajeitadamente trabalha to duro para mascarar, voc ter a confiana
para confront-lo com muito tato, quando ele cruza a linha. Ao despertar
para suas reaes automticas, voc pode reconhecer vrias coisas
importantes:

desconforto repentina pode ser um sinal de ativao do esquema.

Os pensamentos e sentimentos ativados por suas memrias
podem no ter qualquer relao com a situao atual.
Voc tem opes no momento presente.
Voc no tem nada a provar e no h necessidade de esconder.
Voc tambm tm direitos.
medida que desenvolve um crebro conscientemente polido, voc pode
flexionar seus pensamentos, crenas e previses como msculos afinados
por um compromisso com a formao cuidadosa e exerccio. E assim como
nos msculos em desenvolvimento, tornando-se ancorado no momento
presente exige a prtica regular, mesmo que seja por vezes acompanhada
de dor. Com tanto a ganhar com o desenvolvimento de mindfulness,
provavelmente voc est ansioso para comear. O exerccio seguinte
detalha uma prtica simples para manter sua mente em sintonia.

Exerccio: Envolver seu crebro Consciente

Como discutido, a prtica crucial para o desenvolvimento de novas habilidades. Faa um

compromisso de esculpir cinco minutos para si mesmo duas vezes por dia para se envolver
na prtica seguinte. Para uma verso para impresso deste exerccio que voc pode carregar
com voc, v para www.newharbinger.com/27602. (Veja para trs do livro para mais
informaes.) claro que a adio de mais tempo para cada vontade prtica tornar a sua
experincia mais robusta e vai ajudar a bloquear as suas habilidades de conscincia recmdesenvolvidos. Voc no precisa procurar um lugar tranquilo; voc pode fazer esta prtica em
quase qualquer lugar. , contudo, importante para a prtica durante um perodo em que no
so susceptveis de ser interrompido por algum falando com voc.

Voc pode praticar com os olhos abertos ou fechados. Fechar os olhos

promove um encontro mais profundo e mais profundo com os seus
sentidos, mas mant-los abertos, se voc precisa tambm est bem.
Leia as instrues vrias vezes para se familiarizar com o processo.
Voc pode querer fazer uma gravao das instrues para usar at
que sua prtica da ateno plena torna-se uma segunda natureza.
Como voc pratica, envolver todos os seus sentidos.
1. Direcionar sua ateno para sua respirao e sem forar nada, apenas manter o ritmo
natural de sua respirao e se concentrar em cada um dos seguintes aspectos, por
sua vez:
Com a primeira respirao, observe a ascenso e queda de seu abdmen.
Com o segundo flego, em sintonia com a expanso e contrao dos pulmes.
Com a terceira respirao, sentir o ar fresco vindo atravs de suas narinas como voc respira,
e sentir o calor do ar que voc expira.
2. Repita o processo acima, trs vezes, observando a ascenso e queda de seu abdmen,
seus pulmes expandindo e contraindo, e a temperatura do ar como voc inalar e
exalar.
3. Se os seus olhos esto abertos, observe visualmente o espao que voc est
ocupando. Se eles esto fechados, evocar uma memria da imagem. Rotular o que
voc v: a cor, tamanho, forma, dimenso, e movimento de tudo o que o rodeia.
4. Observe os sons em seu ambiente. Permita-lhes para entrar sua conscincia auditivo
com preciso e sem julgamento. Rotular cada um, a partir das letras bramido do
cortador de grama prementes atravs de sua janela para o medley desmedido de
vozes infantis em jogo e at mesmo para os sons mais sutis: o apito do duto de
ventilao de ar, a pequena tique do relgio, ou o fraco cantarolar vindo do seu laptop
sentado em sua mesa.
5. Convide seus passagens nasais para acompanh-lo em sua prtica, fazendo sentido
fora de aromas no ar.
6. Aponte a agulha de sua bssola de conscincia a sua lngua. Como voc tomar uma
respirao lenta e, em seguida, solte-o lentamente, observar e rotular quaisquer
sabores que se refugiaram em sua boca.

7. Direcionar sua ateno para as sensaes de qualquer coisa que voc est fisicamente
em contato com. Observe sua roupa contra a sua pele, uma brisa roando seu rosto, a
textura da superfcie ou a firmeza da almofada que voc est sentado em diante, o
sentimento de o cho sob seus ps ou a areia entre os dedos dos ps.
8. Voltar sua ateno para o seu mundo interno, o mundo sob a superfcie de sua pele. Se
possvel, envolver-se em alguns alongamentos simples acompanhada agradveis,
respiraes completas. Comeando com a coroa de sua cabea, varredura lentamente
todo o seu corpo de cima para baixo, incluindo o seu rosto, pescoo, membros, dedos,
mos e ps. Tome nota das sensaes em seus msculos e vsceras: energia, fadiga,
sensao de aperto, formigamento, dor, dormncia, fora, mal-estar ou fraqueza, por
exemplo. aviso justo. Esteja ciente de respostas emocionais emergentes dentro. Voc
pode notar que suas sensaes internas emitem uma ressonncia de tristeza, medo
ou raiva. Apenas observe isso, rotul-la, e permitir a sua ateno para descansar em
cima dele em silncio, observando, sem avaliao.

Tente manter uma postura de abertura e equanimidade, o que significa que

voc pergunte a si mesmo para fazer esta prtica sem previses ou
predilees apertando sua mente. Seus pensamentos vo tentar seduzi-lo
longe de sua prtica. Quando isso acontecer, basta observ-los, classific-los,
reconhec-los e deix-los seguir em frente. Se os pensamentos como este
tolo. Como isso poderia fazer a diferena? vazamento em, basta notar que
voc est tendo um pensamento e que este pensamento um julgamento.
Diga-se, Ok, eu entendi, ento deix-lo ir e voltar para a sua prtica. Se os
pensamentos-driven esquema invadem (por exemplo, nada vai me ajudar a
conseguir satisfazer minhas necessidades, eu estou destinado a ser
emocionalmente solitria e no cumpridas), use o processo de observao,
avaliao, identificao, e diferenciando descrito no captulo 4. Observe que
voc est tendo um pensamento familiar e avaliar se ele pode se relacionar
com um tema antiga vida ou esquema. Se assim for, identificar ou rotul-la e
reconhecer sua compreenso de onde vem. (Por exemplo, Ok, eu entendi. Eu
sei que este o meu esquema de privao emocional que faz com que eu me
sinta a menina triste e s em mim que no conseguiu o carinho e empatia que
ela precisava. Isso me faz sentir como se eu ' Nunca vai ter minhas
necessidades satisfeitas.) diferenci-lo, dizendo: Mas isso era ento e este
agora. Em seguida, deix-lo ir e voltar para a sua prtica.
Alguns pensamentos, especialmente aqueles associados com esquemas, podem ser
teimosos e incessante. Sua respirao o seu ponto de ligao terra. Ele gentilmente
retorna para a sua prtica, quando voc se torna arrastado pela correnteza de seus
pensamentos. Quando voc se encontra altamente distrado, volte sua ateno para sua
respirao da maneira descrita no incio do exerccio, observando a ascenso e queda de seu
abdmen, seus pulmes expandindo e contraindo, e a temperatura do ar como voc inalar e
exalar .

As recompensas de Mindfulness
Criando uma prtica de conscincia intencional e descoberta pode
desembrulhar muitos belos presentes para que voc possa ver e apreciar.
Ela tambm revela os indesejveis. Recorde, as memrias so
armazenadas no crebro e no corpo, e que pode ser libertada por
qualquer um de um nmero infinito de estmulos sensoriais. Felizmente,
como a sua conscincia se torna mais bem sintonizado e consciente,
voc pode facilmente distinguir entre verdade e fico e entre aquilo que
antigo eo que agora. Este exatamente o que voc precisa para
tomar sobre as pessoas mais difceis em sua vida com calma.
Em seu esforo contnuo para iluminar e comunicar a majestade do
crebro, Dan Siegel explica que, em um estado atenta, o crebro
capaz de conscincia reflexiva, o que lhe permite diferenciar os seus
sentimentos, pensamentos e sensaes e tambm integr-los dentro
do todo de sua mente e corpo. Sem ateno consciente, voc operar
fora do estado padro de atividade mental automtica. O crebro
reactivo, no necessariamente receptivo (Siegel 2007).
No entanto, como mencionado anteriormente, no possvel estar em
um estado de conscincia atenta o tempo todo, especialmente tendo
em conta a nossa maquiagem e as vidas ocupadas que levamos. Para
ser perfeitamente consciente todo o tempo iria desativar a
funcionalidade automtica necessrio. Prestando ateno uma
escolha e uma disciplina. Assim como prestar ateno condio do
seu corpo atravs de uma alimentao consciente e exerccio pode
recompens-lo com boa sade, mais energia, e longevidade,
prestando ateno, de propsito, para os seus pensamentos,
sentimentos e sensaes potencialmente recompensa com um built-in
wake-up call, alertando-o para momentos deliciosos no valor de
captura e distores intrusivos pena descartando, especialmente
quando se lida com o narcisista em sua vida.

Os Quatro mscaras mais comuns do narcisista e

como lidar com eles
Agora que voc tem uma compreenso do narcisismo, um perfil personalizado
do narcisista em sua vida, um bem inventrio desenvolvido de seus

prprios esquemas e estilos de enfrentamento e maior domnio do seu

crebro atento e flexvel, voc est pronto para passar para estratgias
especficas para lidar com as quatro mscaras que voc est mais

propensos a enfrentar ao lidar com o narcisista em sua vida: o showoff, o valento, o intitulado, ea auto-chupeta viciante.
The Show-Off
Ao lidar com o show-off, reconhecer que voc est na companhia de
algum que tem fome para a adorao e inveja dos outros. Ela pode
ser abertamente arrogante ou veladamente charmoso e discreto. Ela
sofre de um sentimento de invalidez e indesejvel, mas pode no estar
ciente disso. Ela aprendeu que, se ela pode impressionar voc, ela
pode nutrir temporariamente sua fome e extinguir sua vergonha. Ela
encontra seu reflexo no seu aplauso. Ela parece ter pouco interesse
em voc para alm do elogio e admirao que voc oferece.
Com seu alcance constante do momento presente, continue a ignorar suas
solicitaes bvias e passar a oferecer um feedback positivo para as sutilezas
simples e comuns da interao. Por exemplo, digamos que o narcisista seu
amigo Vanessa. Em vez de dizer, como costuma fazer, "Oh, Vanessa, eu s no
sei como faz-lo todos. O que uma mulher excepcional que voc , "voc poderia
colocar a sua nfase sobre coisas cotidianas:" Vanessa, eu aprecio que voc fez
esta data almoo para ns. bom ser lembrado. "Focus on pensativo gentilezas,
sem adornos em vez das extraordinrias imagens, extremamente brilhante e
aes que ela apresenta para a sua admirao. Mesmo em meio a suas
realizaes de destaque no voluntariado e da supremacia da moda, voc pode
desmascarar uma lasca de normalidade e conceder-lhe algum reconhecimento
honesto, mas modesto.

Dizem que ela acaba de ser convidada para presidir gala de

angariao de fundos anual do hospital. o quem quem de servios
comunidade e uma extravagncia social. Aps sua conta tintim por
tintim de como eles convidou-a a cadeira com base em sua reputao
ntegro, equilbrio e exemplares habilidades de relaes pblicas, voc
pode responder com "Que bom para voc, Vanessa, para ser parte de
algo que vai ajudar aqueles que se beneficiaro das doaes para o
hospital. Boa sorte com isso. "
Voc franqueza e competncia orientar clara das armadilhas
estabelecidas por seus esquemas e no se permite ser cegado pelo
brilho de seu ego 14 quilates. E enquanto voc unwaveringly aquecer
no seu prprio clareza, sabe que suas respostas francas pode at
chegar parte de Vanessa que realmente anseia por ser aceita sem o
nus de provar a si mesma grandiloqncia.
O bully
Ao lidar com o agressor, reconhecer que voc est na companhia de
algum que tem uma desconfiana rgida das pessoas e suas

motivaes. Ele est com medo de que os outros vo tentar control-lo,

torn-lo de bobo, ou tirar proveito dele. Ele acredita que ningum poderia
realmente se preocupa com ele, dada sua histria de vazios emocionais e
seu profundo sentimento de vergonha e inadequao. Ele protege a si
mesmo por ser crtico e controle dos outros. A fim de alcanar o seu
sentido Craved de importncia e autoridade, ele deve garantir que voc
se sente fraco, impotente, e talvez at mesmo estpido.
Com seu alcance constante do momento presente e conhecimentos recmadquiridos, voc est equilibrado com confiana. Voc olha o valento no olho e
cuidadosamente proceder para que ele saiba como suas palavras e aes fazem
voc se sentir. Por exemplo, digamos que o narcisista Brad, um colega que est
chateado com um projeto que voc acabou de enviar. Voc pode dizer: "Voc
sabe, Brad, muito difcil e, francamente, inaceitvel quando voc falar comigo
nesse tom de voz, criticando meu trabalho porque ele no est altura das suas
expectativas. I podem apreciar que voc est decepcionado e at mesmo
frustrado, e eu no gostar-lo, mas no posso aceitar que se verdade. No

entanto, voc no tem que ser mau sobre ele. Eu no acho que voc
pretende me machucar, mas s vezes voc tem uma maneira de entrar
em toda como excessivamente crtico. No s perturbador, ele
simplesmente no muito til ".
Ou vamos dizer que o narcisista Joe, o seu outro significativo, que s
entrou em modo de intimidao devido a uma percepo de falta de ateno
de voc em uma reunio social. Voc pode dizer: "Joe, eu me preocupo com
como voc se sente, e eu certamente no quero fazer voc se sentir
ignorado por mim. Eu posso entender que voc pode ficar chateado quando
estou distrado e que voc gostaria de me de estar mais atentos. sua
responsabilidade para me dizer que, no maldio para mim ou me chamar
nomes. Eu no pode se preocupam com voc ou seus sentimentos quando
voc faz isso. No til para ns, e ele simplesmente no aceitvel para
mim. "

Em ambos os cenrios, voc ignorado o seu ex-inclinao para apenas

dar-nos, pedir desculpas, contra-ataque ou fugir e chorar. Envolto no
abrao confortante do seu advogado interno robusto, voc est vestida
de coragem e integridade.
O intitulado
Ao lidar com o intitulado, reconhecer que voc est lidando com algum que
sente que ela pode fazer a sua prpria conjunto de regras e que ela deve ser
capaz de ter tudo o que quer quando quer. Ela se comporta como se ela
superior e sente que merece ser tratado de forma diferente. Ela no subscrever

o sentimento de dar e receber. Ela tem problemas para ser no fim de recepo
da palavra "no" e nunca parece sentir qualquer remorso por suas aes,
muitas vezes agressivas e exigentes. Ela no est interessado nos sentimentos
dos outros e no pode apreciar ou compreender o valor da empatia.
Com seu alcance constante do momento presente, voc emerge
suavemente do calor subindo em seu rosto, tomar um flego, acalmar os
nervos, e prossiga para deix-la saber o verdadeiro negcio. Por exemplo,
digamos que o narcisista seu amigo Leanne, que est unindo a voc para
o jantar. Em sua forma de costume, ela chegou trinta e cinco minutos de
atraso sem chamar para que voc saiba. O restaurante tem uma poltica que
voc no pode sentar-se at a parte inteira chegou, de modo que voc est
esperando no bar, observando as tabelas preencher. Leanne struts com
quaisquer desculpas e nenhuma explicao, e quando ela disse que ele vai
ser um pouco antes de vocs dois podem estar sentados, ela com raiva
expressa sua irritao absoluta com o gerente sobre esta poltica de
"ridcula". Voc est constrangido pela cena alto e hipcrita ela est fazendo
e chateado por sua falta total de respeito por voc eo valor do seu tempo.
Esta no a primeira vez que voc encontrou-se desejando ser invisvel
durante um dos previsveis, tiradas com direito de Leanne. Sua postura tpica
tem sido a de ficar para trs e sorrir timidamente e se desculpando por seu
comportamento rude e embaraoso. Isso seria seguido por um rolo de seus
olhos eo pensamento Oh, bem, isso o que ela . Mas desta vez voc chamla de lado e dizer: "Leanne, este desconfortvel e embaraoso. Tambm
decepcionante que no parecem ter muito respeito por meus sentimentos e
agir como se fosse perfeitamente correto para fazer o que quiser, mesmo
quando ele tem um impacto negativo sobre mim. Eu sei que voc est
acostumado a assumir o comando e fazer as coisas saem do seu caminho, e
voc ter orgulho nisso. timo ter esse tipo de habilidade em determinadas
situaes. Mas no bom para voc dispensar os meus direitos e os meus
sentimentos. Eu sei que voc pode estar muito perturbado para falar sobre isso
agora, e eu sugiro que adiemos nosso jantar. Estou aberto a falar sobre isso
depois que voc teve uma chance para se acalmar. "

Bravo. Sem encolhido, no dando desculpas para ela, no deix-la fora

do gancho mais uma vez.
O Addictive Auto-Soother
Ao lidar com a auto-chupeta viciante, reconhecer que voc est com algum
que est em um estado de evitar desconhecimento. O desconforto

intolervel associado com sua solido no reconhecida, vergonha e

desconexo quando os holofotes no est lanando seu brilho cintilante
sobre ele envia-lo escondido sob as tbuas mais uma vez. Ele pode estar
envolvido em vcio em trabalho, bebedeiras, maratonas de gastos, ou

navegar na Internet voraz. Ele pode entrar na entrega de mais um

discurso cansativo sobre algum assunto esotrico ou controverso, no
necessariamente porque ele est em busca de ateno, mas em um
esforo para evitar sentir o pulso latejante de sua solido e fragilidade.
Voc pode ir bater, mas ele no sai. Ele no pode o risco de ser visto au
naturel, com todas as suas emoes, necessidades e desejos revelados.
Voc esperado para atender a todas as partidas emocionais seletivos e
no solicitar a sua presena, independentemente dos custos emocionais
a voc.
Com seu alcance constante do momento presente, voc lembre-se que ele
no vestir esta mscara de propsito, e que no sua culpa que ele est
frequentemente isolada. Voc agir com um senso de responsabilidade para
si e para o seu papel no relacionamento, especialmente se este um
relacionamento significativo. Por exemplo, digamos que o narcisista o seu
marido, Al, e ele est profundamente enraizada em um de seus episdios do
workaholic. De prosseguir para confront-lo cuidadosamente, dizendo: "Eu
sei o quo importante o seu trabalho para voc, Al, e eu aprecio como sua
ambio e dedicao que nos forneceu a segurana financeira e
encantadores oportunidades. Mas eu sinto falta de voc, e eu estou
preocupado que voc pode estar empurrando mais difcil do que o
necessrio. difcil para mim sentar e assistir, sem partilhar a minha
preocupao e sentimento de perda com voc. Eu gostaria de falar sobre
isso e ver se podemos chegar a um compromisso. Por favor, no julgar-me
ou dizer que eu simplesmente no entendo. Isso realmente importante
para mim. Se no podemos chegar a uma soluo que satisfaa ambas as
nossas necessidades, eu quero procurar ajuda profissional. "
J no jogar a toalha ou se desculpar por sua suposta ignorncia sobre o
assunto de sua carreira, voc com firmeza, mas cuidadosamente chegar em
pux-lo da escurido do lugar solitrio que ele habita.

Concluso
Saudaes, voc est acordado e no atendimento. Voc est habilitada com
a alfabetizao em lngua recm-desenvolvido de emoes, sensaes e
pensamentos. Voc pode ver como importante a conscincia atenta est
na sua jornada para se tornar to eficaz como voc pode ser, especialmente
ao lidar com voc sabe quem.
Adiantando, captulo 7 vai mostrar o que pode acontecer quando voc
informar o seu maior conscincia com um conhecimento profundo da
geografia do crebro do narcisista. Voc vai aprender como enfrentar o
narcisista com empatia e ao mesmo tempo mant-lo no gancho. Em
muitos casos, esta uma abordagem razovel. Mas os narcisistas se

apresentam ao longo de um espectro. Algumas so simplesmente

irritante, enquanto outros so verdadeiramente perigosa e talvez alm de
sua capacidade de influenciar. Com este ltimo, a sua conscincia atenta
recentemente desenvolvido pode ajud-lo a ver que o relacionamento
muito prejudicial para sustentar. Portanto, o captulo 6 d uma olhada em
questes graves e perigosas do narcisismo e como voc pode com
segurana desengatar a partir do relacionamento.

Captulo 6

Fazer uma sada: Escape Perigosa

Narcisismo
Estendi meus sonhos sob seus ps; Pise suavemente porque voc pisa em
meus sonhos.

William Butler Yeats

Taqui esto determinadas circunstncias em que um relacionamento ntimo

com um narcisista no vale a pena lutar,

mesmo se voc tem o efeito de alavanca. O narcisista pode at ser uma

ameaa para o seu (e de seus filhos) a segurana, segurana e
estabilidade. Na grande maioria dos casos, os narcisistas perigosas so do
sexo masculino. explicaes propostas para a disparidade incluem
temperamento masculino e maior tendncia agressividade,
comportamentos aprendidos de modelos masculinos primrios, o reforo
social ou cultural, e inclinaes biologicamente impulsionado em reagir ao
stress e frustrao quando esquemas so ativados.

narcisistas perigosos nunca oferecem remorso, e, em alguns casos,

eles no mostram sinais de ter uma bssola moral. Em casos
extremos, a sua rigidez farisaica pode at assemelhar-se os traos de
sociopatas (agora dado o rtulo de "transtorno de personalidade antisocial"); este tipo de narcisista, muitas vezes demonstra um total
desrespeito ou o desprezo pelos outros e por experincias humanas
intrnsecas. Se voc est envolvido com tal narcisista, por favor
considere fazer um plano de segurana para proteger-se e criar uma
avenida para a partida do relacionamento.

Identificar Perigosa Narcisismo

Aqui esto alguns comportamentos caractersticos de narcisistas
perigosos. Leia os seguintes listas e considerar cuidadosamente se o
narcisista em sua vida se envolve em tais comportamentos. Considere
tambm a frequncia ea extenso em que ele exibe esses
comportamentos. Se o narcisista em sua vida se envolve em apenas
alguns desses comportamentos e s de vez em quando, pode ser
possvel salvar o relacionamento. Se, no entanto, estes comportamentos
so freqentes e penetrante, e particularmente se elas envolvem
ameaas sua segurana, provavelmente melhor procurar uma sada.

Se voc no sabe para onde se virar para ajudar, entre em contato com o
National Domestic Violence Hotline em 1-800-799-7233.
Ameaas para a segurana financeira e jurdica
joga excessivamente
gasta excessivamente
no vai conseguir um emprego
Sente no direito de beber e dirigir
Buys, usa ou vende drogas ilcitas
pornografia infantil visualizaes
visitas prostitutas
evade impostos
Se envolve em atos de corrupo e fraudulentas
rouba
As ameaas segurana fsica ou emocional
Adoptar um comportamento fisicamente ou verbalmente abusivo
Corre o risco de prejudicar voc, seus filhos, outros, ou,
eventualmente, o prprio
Deprecie voc e seus filhos em pblico
Destri a propriedade, joga as coisas, corre o risco de levar as
crianas ou deix-lo sem dinheiro, ou tira a sua agresso em
animais de estimao Insiste em dirigir sob a influncia de
substncias, mesmo com voc ou seus filhos no carro

Ameaas para a estabilidade do relacionamento e da Comunidade

Tem coisas ou se envolve em outro comportamento sexual promscuo
ou de risco, inclusive visitando prostitutas ou clubes de strip ou
visualizao problemtica da pornografia ou visitar salas de chat para
adultos

Descuidadamente expe as crianas a material inadequado,

lngua ou comportamentos
Encontra-se patologicamente sobre quase qualquer coisa
Entra em brigas com os vizinhos e outros membros da
comunidade
No exibe conduta vizinhana, apesar das advertncias das
autoridades, por exemplo, tocar msica alta, sem ter em conta o
aparecimento de propriedade ou ser barulhento ou exibicionista
Nos ltimos anos, muitos clientes do sexo feminino tm me venham com
histrias sobre esses tipos de comportamentos. Eles esto sobrecarregados
com tristeza, perguntas difceis, e medo sobre o futuro de seu
relacionamento e as consequncias para os seus filhos. Em muitos casos, a

poucos minutos de caminhada em meu escritrio comeam a chorosa

conversa sobre multides de evidncia de transgresses sexuais de seus
parceiros, de infidelidade ao compulsivo visualizao de pornografia (s
vezes de material horrifically violenta) para participao em salas de chat
para adultos para visitas a prostitutas e quartos clube de strip de volta. Os
seus parceiros muitas vezes passam inmeras horas e milhares de dlares
praticantes destes comportamentos sexuais.
Porque este perfil to comum e porque as mulheres muitas vezes sentem
vergonha significativa sobre revelar que o seu parceiro se envolve em tal
comportamento, neste captulo eu vou concentrar-se nesses canalhas sexuais.
Se voc est em um relacionamento com um narcisista que est propenso a
exploses ou comportamentos que ameaam a sua segurana fisicamente
agressivos, por favor procurar ajuda fora imediatamente. Da mesma forma, se
comportamentos do narcisista apresentar uma verdadeira ameaa para a sua
segurana financeira ou legal, eu encoraj-lo a desenvolver um plano para
proteger a si e seus filhos ou extrair-se do relacionamento, consultar um
profissional para ajudar na isso se for necessrio.

Desculpas, desculpas
Uma vez descoberto, o narcisista normalmente nega qualquer
irregularidade ou tenta minimizar os danos. Ele geralmente rpido para
oferecer a desculpa de que ele apenas como todos os homens ou para
culpar seu parceiro por excesso de peso, chato, pudica, ou muito
envolvido com os filhos, seu trabalho, ou outros. Tenha em mente que
seus comportamentos problemticos no so a nica maneira de lidar
com uma sensao de solido ou frustrao sexual. Claro, o narcisista
no particularmente interessado em ouvir sobre como seu parceiro
sente de qualquer maneira, muito menos falar sobre o assunto,
examinando seu comportamento, ou trabalhando nisso.
E depois h que a afirmao de que este apenas a sexualidade masculina
natural. Para o homem narcisista direito, que incapaz de tolerar a sensao de
isolamento ou emocionalmente desconfortvel, esta a racionalizao perfeito.
Como conveniente para ser um membro de uma espcie em que conferido o
direito absoluto de se envolver em atividade sexual fora do seu relacionamento.
Como conveniente para afirmar que ele no tem dizer quando se trata de as
demandas de seu imperador flica. (. E como estranho que a nica excepo a
sua supremacia abrangente est sendo mantido como refm a um fragmento de
sua anatomia) Mas considere isto: Se isso fosse verdade, se seus
comportamentos sexuais prejudiciais eram apenas parte da condio humana do
sexo masculino, em seguida, por que ele pratic-las em segredo, e por que ele
responda com negao e culpar os outros quando descobriu?

Dito isto, a natureza faz desempenhar um papel em manter o crebro dos

homens refm uma vez que j entraram neste territrio sexual. Escritor e
filsofo Roger Scruton salienta que quando as pessoas so liderados por
seu vcio da pornografia "para ver o sexo da forma instrumentalizada que a
pornografia incentiva, eles comeam a perder confiana na sua capacidade
de desfrutar do sexo em qualquer outra forma que no atravs da fantasia"
(2010, 157).
O crebro pode ser sequestrado por estimulao sexual, bem como ele
responde ao acar. Alguns dos dados sobre o funcionamento do crebro
sugere que a corrida viciante e estimulante do prazer da pornografia e outras
atividades sexuais fora de uma parceria pode ofuscar o prazer uma vez
encontrado na satisfao de liberao de endorfina de um interldio sexual
com o parceiro. Isso alimenta o estilo de enfrentamento do narcisista, que tem
uma necessidade crnica de fechar as suas dores profundamente enraizadas
de solido e emptiness- experincias que ele pode ver como o tdio. Sua
busca pela auto-estimulao isolada quando no esto envolvidos em outras
distraes ou tribunal segurando pode lev-lo a procurar elevaes rpidas
que, eventualmente, podem se tornar duradouro vcios, incluindo vcios
sexuais. Mas esse desejo voraz para a estimulao uma distrao da fome
emocional subjacente (e intolervel) que sente e que permanece unnourished.
No faz mal que grande parte do mundo facilmente acessvel da pornografia na
Internet, linhas de sexo por telefone, e similares projetado para acariciar o
ego masculino, colocando o narcisista no pedestal onde ele sente que
pertence. Alm disso, os encontros sexuais via pornografia ou com prostitutas
no exigem nenhuma intimidade, permitindo que o narcisista para obter uma
soluo rpida, sem reciprocidade necessrio. Dado que os narcisistas no so
muito bons em dar para trs, como conveniente que no h expectativas
colocadas sobre ele, ningum deve falar ou interagir com autenticamente, e de
mais ningum precisa considerar. Mesmo melhor, o objeto de sua fantasia,
muitas vezes finge encontr-lo absolutamente irresistvel e actos altamente
excitada e excitado por sua "capacidade sexual" e do tamanho do seu
abaulamento ... carteira. O que uma festa sedutora para o candidato a
aprovao insacivel.

Drawing the Line

To prejudicial como estes comportamentos so, nem todos os narcisistas que
se dedicam a eles se enquadram na categoria de narcisistas perigosos, por
isso importante para determinar onde a sua narcisista encontra-se no
espectro. Quando as atividades secretas de um narcisista moderada so
descobertos, a sua resposta susceptvel de evoluir rapidamente de chafurdar
e desastrado para irritado e culpa e, finalmente, para demitir o seu ridculo de

to incomodado por seus "meninos sero meninos"

comportamento. O garanho poderoso se sente justificado e com
direito a fazer o que "todos os homens."
Embora o narcisista perigosa vai reagir de forma semelhante, ele vai
expor a raiva mais intensa e volatilidade, remorselessness incessante,
falta de vergonha e falta de vontade de mudar. Ele tambm podem se
tornar agressivos ou se envolver em comportamento sexual cada vez
mais agressivo com voc. Por outro lado, ele pode apresentar uma
completa ausncia de interesse sexual.
ser

Como decidir se deve ficar ou ir

No caso de narcisismo perigosa, a segurana deve ser a sua principal
prioridade, especialmente se do narcisista de volatilidade, violncia ou
ameaas esto a aumentar; se ele persistente e sem remorso em
perpetrar abuso verbal ou emocional; ou se ele responde a sua
chateado com desprezo ou dio, alm de seu desrespeito crnica e
maus-tratos de vocs.
Muitas mulheres descrevem estes comportamentos perigosos como os
eventos mais devastadores e terrveis em seu relacionamento. Mesmo se
eles usam a fraseologia mais pensativo e tom mais gentil da voz na defesa
de paz para si e para o bem das crianas, o narcisista perigosa s pode
tornar-se mais insensvel e ameaador. Mais uma vez, este um sinal para
colocar a sua segurana em primeiro lugar e chegar a uma estratgia de
sada. Mas porque muitos narcisistas podem continuar a no mscara do
prncipe encantado, mesmo nestes tempos mais difceis, pode ser difcil
avaliar o quo arraigada seus comportamentos perigosos so. O seguinte
exemplo de caso fornece algumas dicas sobre como o narcisista perigosa
pode torcer a verdade em uma tentativa de absolver das transgresses
altamente flagrantes.

A histria de Samantha e Todd

Samantha e Todd esto casados h dezoito anos. Eles tm dois filhos na
escola. Depois de anos de kowtowing ao ego supersized do marido, Samantha
descobre que Todd tem sido regularmente vendo pornografia na Internet e
visitar salas de chat para adultos. Sua primeira resposta negativa, mas
Samantha mostra-lhe provas de que ela encontrou indicando um hbito de
longa data. Todd desloca-se para a defesa, gritando: "Ento o que! o que
todos os homens. Qual o problema? "Para uma mudana, Samantha no
recuar. Ela exige uma explicao e diz que ela no vai tolerar esse
comportamento. narcisismo perigosa comea a revelar-se como Todd fica

furioso. Elevando-se sobre ela, os punhos cerrados, ele diz, "Confie em mim,
Samantha, voc no quer manter empurrando-me!"

No entanto, Samantha alguma forma consegue manter a sua coragem

e novamente exige uma explicao, e tambm expressa como
magoado e trado ela se sente. No surpreendentemente, Todd
desloca a responsabilidade, cruel e injusto apontar o dedo para
Samantha: "Talvez se voc no fosse to nag ... Talvez se voc pago
mais ateno ao seu corpo de gordura e cuidados sobre a nossa vida
sexual, eu no seria olhando pornografia! "
Esmagado, Samantha olha para ele, incrdulo e comea a chorar. Don
entra em seu rosto e escrnio: "Eu no vou cair as lgrimas, Sam. melhor
voc comear um aperto! Este o seu problema. Pare de ser to puritano e
arranjar alguma ajuda sria. Voc est louco! Voc vai se arrepender se
voc continuar me empurrando! "Samantha, lutando para se sentir" sentido
"por Todd, est inundado de raiva e dor, ento ela confronta-lo novamente,
exigindo que ele se explicar e promessa de que ele vai parar.
Mas Todd permanece sem remorsos e impermevel e declara: "Eu sou feito
com esta porcaria e com voc!" Chutar sobre uma cadeira e jogando um copo
de caf na pia, onde ele quebra em pedaos, ele

caminha para fora da casa e bate a porta.

Samantha cai no cho, sozinho, devastada, e soluando em suas mos. Na
sala ao lado, as crianas ouviram tudo. Sentam-se paralisado no cho,
amontoados e chorando.
Eventualmente Todd retorna. Uma trgua silenciosa e inquieto reina. Na
primeira, os temores de estar sozinho, de frente para a vingana de Todd se
ela procura o divrcio, e da possibilidade de que Todd poder receber a
guarda conjunta dos filhos faz-la sentir paralisado de Samantha. Um
sentimento nauseado de futilidade e desamparo torce constantemente em
seu intestino. Mas Samantha aprendeu algo importante sobre Todd, e ela
usa-lo para construir sua determinao. medida que as semanas e meses
passam, ela discretamente procure aconselhamento legal. Com o apoio de
amigos, familiares e terapia para fortalecer a sua vontade e confiana,
Samantha entra na batalha legal temido com Todd.

Aps o divrcio, alguns aspectos da vida so mais difceis. Todd

muitas vezes no consegue manter o horrio de visitao porque
"interfere com o seu trabalho" ou, mais provavelmente, seu novo
partido-boy estilo de vida. Quando as crianas fazem visita, Todd dizlhes para fazer o que quiserem, contanto que eles deixam ele e seu
computador sozinho. Depois, Samantha repara o dano, deixando que

eles sabem que eles tm direito a sua dor e confuso e que o seu pai
tem problemas para lidar com, mas no falando mal dele.
Todd tambm previsvel final com cada penso alimentcia e criana
pagamento de apoio, de modo Samantha muitas vezes tem que
trabalhar horas extras. Ela lamenta perder este tempo com seus filhos,
mas ela grata por ter preservado sua sanidade e segurana, e ela
sabe que este o mais importante para as crianas a longo prazo.

Reformar o Narcissist Moderado

Felizmente, a maioria dos narcisistas no se enquadram na categoria
perigosa. Se voc est empenhada em permanecer no relacionamento
por qualquer motivo, ou se voc se sentir realmente o seu parceiro
capaz de mudar, voc no tem que colocar-se com maus-tratos
continuado. Com ajuda profissional, o narcisista moderada geralmente,
eventualmente, pede desculpas e promete mudar seu comportamento.
Ele pode at vir a compreender o impacto de seu comportamento
sexual em voc, seus sentimentos em relao a ele, e seu
relacionamento sexual. Mas sem ajuda, improvvel que tais
mudanas iro ocorrer ou suportar. Reconstruir a confiana depois de
uma quebra como este um esforo triplo:
O parceiro ofendido deve sentir compreendido.
O parceiro ofendido deve descobrir e encontrar uma maneira de
expressar o que ela precisa para se sentir seguro-a confiar novamente
e retomar na intimidade.
O parceiro ofendido precisa se sentir segura o suficiente para reconhecer os
desvios do narcisista e reconhecer e apreciar quaisquer sinais de empatia
que ele mostra, seja solicitada ou no.
primeira vista, pode parecer como se esses trs requisitos cair inteiramente
sobre os ombros do parceiro trado. Mas um exame mais atento revela que todos
os trs depender do empenho do narcisista para mudar.

Para voc se sentir compreendido, voc deve sentir que seu parceiro
faz com que voc-que voc est no seu ncleo. Para fazer isso, ele
deve aprender a ser empaticamente sintonia. Ele vai precisar de ajuda,
algum para lhe ensinar habilidades para evitar cair na defensiva
espontnea e reaes iradas rpidas, o que ajuda-lo a evitar

vergonhosos sentimentos "cara mau". Sem essas habilidades, ele ir

falhar.
Da mesma forma, se voc est a sentir-se seguro em expressar suas
necessidades e reconstruir a confiana, o seu parceiro deve encontrar a
coragem de mergulhar na gua escura e explorar o navio afundado que
abriga suas primeiras experincias. Ele deve estar disposto a olhar como
ele desenvolveu sua propenso a se envolver em viciante autoestimulante, e, finalmente, auto-destrutivo, comportamentos. Isso
necessrio se ele fornecer generosamente, sem ressentimento, a
confiana e transparncia necessria para restaurar a confiana. Isso
tambm ir coloc-lo em uma posio melhor para compartilhar com
vocs o que o levou por esse caminho ngreme, que ser de valor
inestimvel na preveno de recadas.
O terceiro requisito de reconhecer alteraes do narcisista e apreciando
qualquer sinal de empatia -podem parece o mais difcil. Isso pode se sentir
como dizer: "Tudo melhor agora. Voc pode voltar a ser como voc era.
"Basta lembrar que seus sentimentos de segurana so um pr-requisito
necessrio, e esses sentimentos s ocorrer se o narcisista faz mudanas
genunas. Ele tambm deve ser paciente e perceber que sua reentrada na
intimidade com Ele ser gradual. Ele deve entender que seu nvel de conforto
vai aumentar e diminuir, especialmente quando certos estmulos, como o
aniversrio de uma traio, desencadear emoes dolorosas. Finalmente, ele
deve oferecer garantias verbais em todos esses aspectos e continuar a
reconhecer e aceitar que ele responsvel pela fenda entre si. Com o tempo,
voc pode curar e se sentir segura recolocado a sua auto-estima, o que lhe
permite ser vulnervel com ele, mais uma vez, e talvez, eventualmente, integrar
reciprocidade, generosidade e perdo em seu relacionamento.

Tudo isso pode parecer muito difcil de imaginar, e, na verdade, raro.

Mas com a motivao, pacincia e alavancagem adequado, ele pode
ocorrer. Eu tenho tido o privilgio de testemunhar este processo de
transformao que ambas as partes se esforou para encontrar o seu
caminho, fazendo sentido fora do conflito, atendendo s necessidades
de cada um, e, finalmente, criar um relacionamento que melhor, mais
honesto e mais satisfatrio do que jamais sido, mesmo antes de
transgresses sexuais.
O processo de cura no rpido e traz muitos sentimentos dolorosos para a
superfcie: raiva, tristeza, medo e sofrimento que cercam um captulo
manchado em uma histria de vida compartilhada. Casais envolvidos neste
processo muitas vezes perguntam como podem lidar com a realidade feia
desta parte do seu relacionamento. Uma vez que eles se movem para alm da
fase aguda da descrena, raiva e angstia e acordaram um plano para a

segurana e confiana, peo-lhes para imaginar uma estrutura arquitectnica

bonita. Saliento que o que geralmente faz com que tais estruturas
agradavelmente atraente no est perfeitamente definidas tijolo, cor
unidimensional, ou pedra polida, mas imperfeies: contuses no tijolo, um
medley de cores, ou resistido, pedras brutas gumes . O coletivo e seus
contrastes so o que fazem para a arquitetura rica e bela. Estas estruturas tm
resistido ao teste do tempo, das foras naturais, e talvez de guerra, e eles
tambm foram cuidadas por pessoas que os defendemos. Esta uma metfora
adequada para uma relao duradoura: resistente, apesar dos desafios para a
sua fundao, rico com cores que retratam tanto o brilho e a tristeza, com
algumas imperfeies que emprestam carter, e, acima de tudo,
meticulosamente cuidados por aqueles que querem que dure.
Se voc e o narcisista tem filhos, amor e preocupao para eles pode ser uma
tremenda motivao para trabalhar duro para consertar confiana quebrada e
abordar o narcisismo dano tem feito em seu relacionamento. Infelizmente, fora
de sua necessidade desesperada de se sentir seguro, as crianas muitas
vezes assumem a posio de rbitros conjugais. No coloc-los nessa posio
ou permitir que eles funcionem dessa maneira. E como voc aprendeu nos
captulos anteriores, os efeitos da raiva narcisista, o direito, e menosprezo
sobre as crianas pode ser bastante prejudicial. Muitas crianas imitam as
aes de um pai narcisista e internalizar estilo que os pais de pensar e
interagir. Alternativamente, as crianas podem assumir traos problemticos e
estilos de enfrentamento de um dos pais nonnarcissistic que passiva, autosacrifcio, ou no fornecer proteo.

Concluso
Se voc est em um relacionamento com um narcisista perigosa, no posso
exagerar a importncia de assegurar sua prpria segurana ea dos filhos,

se os tiver. Dito isto, destreza do narcisista em empunhando seu

charme pode tornar difcil para determinar se ele realmente
irredimvel. Observ-lo de perto e com ateno plena, no momento e
no atravs dos filtros de sua prpria experincia passada. Se voc
acha que pode chegar at ele e ele pode ser capaz de mudar, use as
habilidades de comunicao neste livro para tentar envolver o, pessoa
danificado ferido dentro. Se voc tem um relacionamento de longo
prazo, isso pode ser til, por mais difcil que seja.
Se voc optar por ficar e tentar salvar o relacionamento, a empatia vai
ser uma de suas ferramentas mais eficazes na promoo da mudana.
Para esse fim, o captulo 7 apresenta uma estratgia para utilizar a
empatia, enquanto no recuar de garantir que suas prprias
necessidades sejam atendidas.

o captulo 7

Usando confrontao emptica: uma

estratgia vencedora para a Eficcia
Interpessoal
Se pudssemos ler a histria secreta de nossos inimigos, devemos
encontrar na tristeza a vida de cada homem e sofrimento suficientes
para desarmar toda hostilidade.
Henry Wadsworth Longfellow

Even se voc determinou que o narcisista no se enquadram na

categoria perigosa, sendo na sua
empresa, quando ele est em seu menos-que-charmoso, modo de Mr. Hyde
pode sentir como se estivesse com um inimigo. Esquemas se desencadeou,
deixando voc sentir tonta, sem palavras, ou no final de sua corda. Essas
pessoas parecem ser capazes de sugar o direito de oxignio para fora do
quarto. Estar irritado e farto engrossa temporariamente a sua pele para o
comportamento degradante do narcisista, ou assim parece. Mas carregando
a raiva ao redor pode se tornar cansativo depois de um tempo. Antes que
voc perceba, o cansao pode trazer-lhe de volta ao sentimento cru e
impotente. Ento, voc se entrega a manobras ofensivas do narcisista e
esperar por ele para, eventualmente, espera-se, retornar ao seu modo
deliciosamente encantador e generoso.
No entanto, com suas novas habilidades mindfulness e da
comunicao, isso no precisa ser o dinmico. Voc pode ficar mais
resistente e inabalvel no centro da tempestade. Voc no precisa
comprometer seus valores ou integridade em face das exigncias do
narcisista. A linha inferior que voc tem direitos, necessidades e
desejos vlidos e valor inerente. Voc vale a pena colocar-se para!
Mas para continuar a sua eficcia interpessoal e alcanar resultados mais
gratificantes, voc vai precisar de mais do que uma mente em forma e
sabedoria interior sintonizados; voc precisa para comear
verdadeiramente quem o narcisista . Voc precisa de mais do que uma
alfabetizao intelectual em suas questes e histria de vida; voc
tambm precisa de uma alfabetizao emocional em seu mundo interior.
Em outras palavras, voc precisa sentir o que sua experincia do mundo
como. como se sentindo sua mente dentro de vocs (algo que voc

no pode querer fazer com um narcisista perigosa). Esta no a mente

leitura; isto o que conhecido como empatia.
Antes de continuar a ler, uma observao importante: Esta abordagem
inadequada com qualquer um que faz voc se sentir inseguro ou
abusado. Isso exige um protocolo completamente diferente, muitas
vezes exigindo estratgias de sada e planos de segurana. Se o
narcisista em sua vida violenta, abusiva ou ameaa a sua segurana
de qualquer forma, por favor procurar ajuda imediatamente. Se voc
no sabe para onde se virar para ajudar, entre em contato com o
National Domestic Violence Hotline em 1-800-799-7233.

Distinguir entre empatia e compaixo

Parece haver uma considervel confuso quando se trata de o termo
"empatia". Muitas pessoas us-lo como sinnimo de "compaixo". E,
embora ambos possam ocorrer no contexto de testemunhar o
sofrimento ou a alegria de outra pessoa, os dois so bastante
diferentes o outro, e de maneiras que so altamente pertinente em
qualquer discusso de narcisismo.
Muitos clientes so surpreendidos quando eu defendem o uso da empatia no
confronto com o narcisista. Eles interpretam mal o meu significado, pensando
que eu estou pedindo-lhes para sentir pena de o agressor abrasivo que tenha
torturado-los uma e outra vez. Ento, vamos ter um momento para

diferenciar a empatia da compaixo.

A empatia a capacidade de compreender verdadeiramente a experincia
de outro, emocionalmente, mentalmente, e s vezes at fisicamente. Isso
no significa necessariamente que voc concorda com, tolerar, ou apoiar
sentimentos e comportamento da outra pessoa, basta que voc
compreend-lo em um "sentido" caminho. Em um estado de empatia,
detectar os pensamentos, sentimentos e sensaes de um outro dentro de
sua prpria mente e corpo. como se voc pode sentir a experincia da
pessoa ressonncia dentro de si mesmo. Voc totalmente sintonizado.
Aqui est um exemplo: Digamos que um querido amigo e colega chega ao
trabalho visivelmente tremendo e aborrecido. Ela passa a descrever um
acidente de carro que quase teve durante a conduo para o trabalho. Ela
ainda pode visualizar o caminho vindo em sua direo ea frao de
segundo em que ela dirigiu seu carro em direo ao ombro para evitar ser
atingido. Ela ento descreve como ela parou para oferecer ajuda a outro
motorista que no teve tanta sorte e foi atingido mal. Ela torna-se em
lgrimas quando ela fala sobre o que-ifs da situao e da sorte que se sente

por estar vivo e segura. Nervosamente rindo, diz ela, "Imagine, ser to feliz
de estar aqui no trabalho em uma manh de segunda-feira." Voc diz-lhe
como voc est feliz, tambm, que ela est bem. Voc expressar que voc
s pode imaginar como terrvel que deve ter sido.
Voc retrata o evento como ela descreve. Voc capturar o cenrio em sua
mente, juntamente com todos os que-ifs. Voc sente seu prprio apertamento
corpo como ela descreve o som de buzinas e o impacto do caminho bater em
outro carro apenas alguns ps de onde ela havia parado. Voc sente o seu
ritmo cardaco elevando com o pensamento de um telefonema informando que
seu amigo tinha sido gravemente ferido ou morto. Voc pode at lembrar a
experincia de um evento semelhante em sua prpria vida. Quando ela diz que
ela vai ficar bem e s precisa de alguns minutos para recuperar o flego e
pegar um pouco de caf, voc pode sentir completamente o seu desejo de
buscar uma sensao de calma e alvio; levanta-se dentro de voc tambm.
Voc obt-lo. Esta a empatia.
Enquanto a compaixo requer este tipo de conscincia emptica, ou
entendimento, ele vai mais longe. A compaixo um desejo irradiando
para consolar, conforto e aliviar a dor eo sofrimento do outro. Est
enraizada em um profundo senso de deteco emptica onde capturaram
um senso de feltro clara da experincia da outra pessoa, seguido de
simpatia (definida como dor em resposta sua deteco emptica) para a
desgraa da outra pessoa. A compaixo a tendncia de se mover alm
da empatia para dores de outra pessoa; Isto significa um sentimento
obrigado a estender a bondade, para fazer algo sobre a dor da pessoa,
para trazer alvio ou cura.
Voltando ao exemplo anterior, com compaixo voc abraar seu amigo
para consol-la e dizer algo como "Por favor, deixe-me o caf para voc.
Por que voc no apenas refrescar-se e, em seguida, sentar e tomar
alguns momentos de silncio para si mesmo. Eu vou cobrir para voc. E
deixe-me saber se h alguma coisa que eu possa fazer, mesmo se voc
s precisa falar. "Com a compaixo, difcil ir embora sem desejar,
imaginar, ou executar algum plano ou ao para o alvio.

Quando se trata de utilizar a empatia e compaixo em seu

relacionamento com um narcisista, o desafio pode ser assustador,
dada a forma como raramente narcisistas expor a sua vulnerabilidade.
No entanto, a capacidade de experimentar empatia e talvez at mesmo
compaixo por esta pessoa preocupante e perturbada apenas a
habilidade que voc precisa para alcanar resultados mais satisfatrios
em interaces e esperamos um relacionamento mais satisfatrio.

Feeling "feltro"

desenvolvimento saudvel da criana em um adulto depende de uma pai ou

cuidador proporcionando uma sintonia emocional conexo, em outras palavras, a
empatia. Como uma criana olha para os olhos do seu pai para o conforto ou a
aprovao, o pai conscientemente reflete uma compreenso de sua experincia,
seja alegria, medo, confuso ou tristeza. O pai aceita e valida os sentimentos ou
as necessidades da criana e ajuda-la

fazer sentido do que est acontecendo dentro dela: "Claro, querida, eu

sei que muito assustador para ver monstros em sua parede do quarto e
voc no quer estar l sozinho com eles. Vamos ver se talvez seja
apenas aquelas sombras bobo, danando ao luar, que furtivamente
novamente. "
Quando esta necessidade de conexo em sintonia no
adequadamente cumprida, a experincia da criana de se sentir
incompreendido, invisvel, sem sentido, s, ou at mesmo vergonha de
saudade no atendida de conexo pode levar auto-rtulos dolorosas,
como "fraco", "tolo, "ou" antiptico ", e padres de vida auto-destrutivo,
como descolamento, evitar, ou bullying. Sentindo que outros se voc
uma necessidade humana altamente subestimada, e crucial para o
cultivo da conscincia emptica, que essencial para o
desenvolvimento emocional e interpessoal saudvel.
Um aspecto fundamental do narcisismo est tentando se sentir visvel, mas
de forma inadequada. Na ausncia de sentimento "chegado", procurar
narcisistas para aprovao, principalmente no que diz respeito ao seu
desempenho. Eles lutam para receber direitos especiais como prova do seu
sucesso e extraordinrio. Eles tambm tentam manter o controle absoluto e
exigir autonomia emocional de si mesmos, derivando uma sensao de
poder de no precisar de ningum. H um poo profundo de vergonha
ligada a seu desejo anulada, mas muito humano para ser entendido, visvel,
amado e aceito. Sua necessidade no atendida de conexo emocional
sintonizado e sua compreenso subdesenvolvida de sua prpria narrativa
deixa sem acesso a experincias de empatia com os outros.
Ao invs de sintonia com os outros, o narcisista permanece preso na busca
distrao de aprovao:

Como eu estou indo? Ela realmente gosta de mim. Eu acho que acertou em
cheio. Eu acho que o impressionou. Eu me pergunto se eles gostam do que
eu disse. Uh-oh, eu acho que estou em apuros. Vou mostrar a eles.Este
single-minded "all about me" foco impede que o narcisista de realmente se
envolver em interaes, muito menos afetados ou transmitir empatia. Como
resultado, aqueles que ele interage com so deixados sentindo solitrio,
vazio, e frustrado.
No entanto, com a excepo de as pessoas que sofrem de certas formas de
leso cerebral, quase todos os seres humanos possuem a capacidade de
empatia. Promover a empatia em um narcisista no uma misso impossvel
um desafio. Ela exige som ajuda profissional de um especialista que entende
narcisismo e competente no trabalho com esta populao. Infelizmente,
ficando narcisistas para acordar para ir terapia geralmente difcil. preciso
consequncias significativas-estabelecer alavancagem, como perder algum
ou algo importante, e aplicar esses conseqncias se eles no recebem ajuda.

Como foi referido anteriormente, a empatia no significa necessariamente

concordar com os outros ou tolerar suas aes; ele simplesmente requer a
compreenso. Para este fim, mentalmente e emocionalmente evocar uma
sensao de imagem, histria, ou corporal interna que nos permite imaginar ou
sentir as experincias ou intenes dos outros. Tornamo-nos emocionalmente,
mentalmente e fisicamente empenhados em fazer sentido fora do que vemos e
ouvimos, se um personagem de um filme, um ente querido posio diante de
ns, ou talvez mesmo a pessoa no espelho. Isso acende um caminho para o
significado e nos alivia da responsabilidade desviados, culpa, raiva txica,
vergonha, desamparo e culpa. Devemos ter acesso ao nosso lado vulnervel, a
fim de apreciar a dor ou alegria do outro. Isso muitas vezes um impasse para
o narcisista.
Empathy tambm cria clareza e uma maior conscincia do que real,
libertando-nos das percepes distorcidas impostas pelos filtros dos nossos
esquemas. Isso abre a porta para alvio emocional das crenas errneas e
auto-defensiva desnecessria e limpa o caminho para a transformao
pessoal.
Este estado de "saber", da sensibilidade emocional e mental, proporciona
equilbrio muito necessria quando se lida com um narcisista. Seus modos de
comportamento e relacionando tem tanto poder para trazer antigos, crenas-driven
de esquema e sentimentos que podem fazer voc duvidar da verdade sobre quem
voc , o seu valor, e talvez at mesmo a sua capacidade de estar em um
relacionamento. Voc pode perder sua coragem de expressar suas opinies ou
sentir vergonha ou menos do que se as suas ideias no so to "bold" ou
"inteligente", como seu. Porque a empatia permite compreender profundamente
que o narcisista e por que ele assim, o antdoto perfeito, fortalecendo voc

defender seu terreno, responsabiliz-lo, e no assumir a

responsabilidade por seus problemas. O melhor de tudo, voc pode
mostrar-se em interaes com ele sem a carga de esgotar a raiva, na
defensiva, ou submisso. Voc peg-lo. Voc pode at se sentir mal
por ele e pode mesmo dizer-lhe isso, mas voc pode faz-lo sem ceder
e sem abrir mo de seus direitos.
Com o tempo, sua empatia-o seu sentido percebido do narcisista
sofrimento-pode at aprofundar em compaixo. Isso nem sempre
acontece, e claro que depende de como quebrou seu corao
tornou-se, resistindo s tempestades severas e adversas de
narcisismo. Se o dano no muito grande, voc pode encontrar-se
querer ajudar, conforto, aceitar, ou mesmo perdoar. s vezes, isso
perfeitamente apropriado; pode at ser o que necessrio, desde que
no violem os seus direitos e necessidades fundamentais e no
negociveis.

Um breve olhar sobre a Cincia do Empathy

Nos anos 1980 e 1990, os neurocientistas descobriram um tipo
intrigante de neurnios que so ativadas tanto quando realizamos uma
determinada ao, como segurar um copo ou um garfo, ou mesmo
sorrir ou franzindo a testa, e quando observamos algum realizar a
mesma ao ( Iacoboni 2009). quase como se o crebro est
respondendo como se estivssemos vendo nosso prprio reflexo em
um espelho. Portanto, essas clulas cerebrais so chamados
neurnios-espelho.
investigaes neurocincia recentes sobre a empatia utilizando
padres observados em exames de ressonncia magntica funcional
sugerem que contexto e maquiagem indivduo, incluindo biologia,
traos de personalidade, e os estados emocionais, desempenham um
papel na compreenso do grau em que um indivduo pode acessar a
conscincia emptica. Aparentemente, a conexo e respostas
sintonizados (respostas pr-sociais) so, por vezes, ofuscado pela
motivao para buscar vingana ou punir, especialmente quando
percepes de injustia ou de danos intencionais esto presentes.
O que isso nos diz sobre o narcisista? Talvez sua necessidade de se proteger
mant-lo com paredes de emoes dolorosamente perturbadores,
especialmente aqueles que faz-lo sentir como se ele no est atendendo s
suas necessidades. Quando lgrimas expressar sua dor e solido, seu
aborrecimento, esquemas e estado emocional bloqueado mant-lo virtualmente
com os olhos vendados. Incapaz de ver e sentir os seus sentimentos, ele
poupado sentindo sua prpria vulnerabilidade. Em vez disso, ele
instantaneamente vira em um modo de auto-justo de suspiros irritados e
rplicas desdenhosas. Voc pode mesmo encontrar-se na extremidade de
recepo de uma resposta retaliao que surge de seu senso de que voc est
intencionalmente tentando fazer ele se sentir mal sobre si mesmo.

A histria de Sue e Don

Don acaba de saber da sua meia-irm que seu pai est morrendo. Sua relao
distressful ao longo da vida com aquele homem exigente, nunca satisfeito que
nunca disse a ele uma vez que ele o amava est chegando ao fim. A esposa
de Don, Sue, relgios como Don harrumphs no telefone, olhando irritado e
revirando os olhos, mesmo quando sua meia-irm expressa tristeza e sua
simpatia por ele.

Durante anos, Sue tem observado a frieza de Don sempre que algum, ela
prpria includa, compartilhou uma emoo afetiva ou preocupado com ele. Ela
costumava me sentir irritado e s vezes magoado com a frieza de Don, mas
ela veio a perceber que esta uma questo de Don, no dela, e que neste
momento seu marido est fazendo um esforo feroz para no sentir a dor
insuportvel de ter de deixar de ir a fantasia de um pai que pode vir a seus
sentidos um dia e dizer-Don que ele sempre o amou e estava orgulhoso dele.
Sue sabe que Don no ser capaz de reconhecer essa fantasia ou aceitar a
realidade da sua perda, sem ajuda profissional; ele acha muito vergonhoso
admitir que ele precisa de seu pai, ou ningum, para essa matria.

Sue v o olhar em seu rosto, escuta seu grunhido desdenhoso, e reconhece

um padro familiar. Ela tambm percebe empaticamente uma ressonncia
com seus prprios sentimentos, lembrando os tempos no-raras em sua
infncia, quando seu pai chegava em casa tarde da noite extremamente
bbado. Ela se lembra de como ele iria atacar em seu quarto, acord-la e
gritar com ela por algum infrao menor ou imaginado. Sua me, no quarto
vizinho, silenciosamente esperou a sua vez de ser admoestado por sua
imperfeio du jour. Sem ningum para proteg-la, Sue tinha que ser forte,
lutando para trs susto e queima de lgrimas quando ouviu seu pai gritando
e jogando coisas no quarto ao lado. Uma vez que o caos morreu para baixo,
irm mais velha de Sue se na ponta dos ps em seu quarto e lembrar que
ela s precisava ficar quieto e ser uma boa menina. Ela disse-lhe para no
se preocupar, "O sol vai sair amanh." Sue se lembra de sua prpria
harrumphing interior, quando sua irm saiu da sala: Quem se importa? Nada
nunca vai mudar! No, no, espere. Vou me esforar mais. Eu vou. Eu
prometo.
Apesar de sua experincia pessoal era muito diferente do Don, criou-se
uma ressonncia que permitiu Sue para obter o olhar no rosto de seu
marido e entender seu desejo de afastar qualquer exumao do medo e
mgoa enterrado dentro. Seu tom de voz, postura, gestos e expresso
facial informou-a com uma compreenso sensorial de seu senso estica
de aprisionamento. E, embora ela sentiu um desejo de conforto Don, ela
sabia que ele iria resistir e no levar isso pessoalmente. Ela tinha feito
um monte de trabalho em si mesma e tinha vindo a perceber que a
liberao emocional no era um sinal de ser tola, excessivamente
sentimental, ou ignorante, como Don tantas vezes disse quando ela
expressa seus sentimentos, medos e vulnerabilidade.
Sue tambm teve sucesso na obteno de Don parar de fazer essas
declaraes depreciativas. Com coragem, pacincia e empatia, ela o ajudou
a ver as origens do seu comportamento em todos esses anos de vida com
um pai exigente e privando. Ela tambm tinha intencionalmente
desconectado de interaes a qualquer hora Don amontoados rtulos

depreciativos sobre ela. Ainda assim, ele continuou a expressar

flamboyantly seu desconforto em termos no-verbais. Porque Sue agora
entendido que esta no era sobre ela e poderia ligar as emoes de Don s
suas prprias experincias precoces dolorosas, ela, na verdade, suas
expresses teis, como eles revelaram, de forma feltro, que Don estava
lutando. Como sempre, Don tentou esconder sua luta profundamente dentro
de suas paredes, impermeveis de proteo. Porque ele tinha escolhido
para orientar clara de qualquer auto-exame ou terapia, ele permaneceu um
prisioneiro de suas memrias e um servo obediente ao seu mtodo de
enfrentamento de ser resistente e independente e devidamente tentativa de
esconder todas as emoes perturbadoras.

No entanto, o desejo de Don para encher suas emoes era como

tentar silenciar uma criana que quer sua ateno quando voc est
no telefone. Puxando e choro, a criana geme inexoravelmente at
que voc tomar conhecimento dele e de sua virada. Como pai, voc
tem algumas opes: Voc poderia tentar for-lo a ficar em silncio
com intimidao ou ameaas, e que pode ser bem sucedido depois de
vrias tentativas. Infelizmente, o resultado uma criana que afunda
em um estado murcha de rendio, enchendo sua angstia.
Alternativamente, voc pode recolher a criana no seu colo para
acalm-lo, enquanto voc continuar a conversa. Ou, se ele est
realmente em grande aflio, voc pode desligar e amorosamente
assistir a ele.
Don, que estava no fim de recepo do primeiro tipo de resposta dos
pais, aprendeu cedo sobre como encher seus sentimentos e autoacalmar com distraes. Agora, como um adulto, ele se envolve em uma
variedade de comportamentos auto-calmante, como beber muito,
gastando incontveis horas a navegar na Web, e comprar demasiadas
eletrnicos e dispositivos tcnicos, tudo em uma tentativa de silenciar o
seu "chatear" emoes e ench-los em sua apresentao.
Sue tem uma empatia afiado para reaes e respostas, embora ela no gosta
deles de Don e no encontr-los teis sua relao. Na verdade, estes

comportamentos so prejudiciais a sua vida ntima, sexual. Porque Don

carece de empatia, no apenas para Sue, mas tambm para si mesmo,
seus hbitos de enfrentamento destrutivos e isoladas permanecem
entrincheirados. As paredes que ele erige fazer Sue sentir mais e mais
fechada, e ela acha difcil ser atrada por ele quando ele oferece um convite
brincalho por um interldio sexual. Claro, Don se sente excludo quando
Sue rejeita seus avanos, ento ele revira os olhos, grunhidos, e se desvia,
perpetuando e aprofundando o padro. Esta situao no pode ser
resolvida at Don desenvolve alguma empatia para o impacto de seu
distanciamento em Sue e aprecia a solido que ela sente. Sua falta de

conscincia no por falta de esforo da parte de Sue. Inmeras vezes ela

tentou dizer a Don que ela se sente bloqueada e s e simplesmente no
pode alternar para um modo sexual animado e espontnea na ausncia de
intimidade emocional, carinho e brincadeiras. Ela precisa conhec-lo e sentir
que ele a conhece.

Espelhando o Outro
experincias humanas compartilhadas so oportunidades para uma nova
sabedoria, e sabedoria oferece um portal para a liberdade de crenas falsas,
distraes e comportamentos autodestrutivos. Uma vez que nossa viso
mental clara, podemos ver e sentir a foras e lutas outros experincia.
Quando esta clareza e empatia atendente surgem em um relacionamento,
as pessoas se tornam espelhos um do outro. Todos ns prosperar em ver
uma representao precisa de ns mesmos refletida e mantido na mente e
no corao de um outro significativo, mesmo quando no compartilham o
mesmo ponto de vista. Ns todos queremos sentir compreendido, no
julgados, ignorada ou menosprezada-pelo que somos e como ns
experimentar e responder ao mundo, mesmo que possa parecer bobagem
s vezes. Isto o que cria uma base que forte o suficiente para suportar
os gatilhos pesados e dolorosos que sempre enfrentamos em nossas
relaes mais importantes.
Por exemplo, considere o que poderia acontecer se Don faz um avano
sexual e Sue responde: "Sinto muito, mas eu no estou interessado no
momento. Eu sei que isso perturba-lo, mas difcil para mim sentir
excitada quando eu me senti to sozinha por tanto tempo. Quando voc
ficar trancado em seu prprio mundo, sinto-me completamente fechada
para fora e desconectado de voc. Eu desejo que eu senti mais includos.
Quando eu no tenho nenhuma idia de como voc est se sentindo ou o
que voc est pensando, ele fica muito solitrio para mim. "
O resultado provvel que Don vai ouvir isso atravs de seu filtro de
imperfeio como Voc um idiota que s pensa em si mesmo, e voc um
fracasso como um parceiro. Mas e se ao invs disso ele poderia
empaticamente sentir a luta de Sue e ignorar as distraes de sentimentos
desencadeados de inadequao e impotncia? Isso poderia abrir a porta para
uma resposta diferente: "Sue, eu sei. Entendi. Quando estou cortado e
distante, faz voc se sentir muito sozinho, e que o torna difcil de se sentir perto
de mim sexualmente. Eu sei que realmente importante para voc que eu
compartilhar mais de meus sentimentos e mostrar mais interesse em voc. Eu
sei que ns lidar com o ser perturbado de forma muito diferente, e ele no
funciona bem para voc, ou para ns, quando eu desligar. Eu nem sempre
pode obt-lo, mas eu posso sentir que a luta em voc e faz ainda mais sentido

quando estou ciente disso. Eu sei quanta dor voc j sofreu com seu pai, que
era suposto estar l para voc. "

Eu sei que voc est pensando provavelmente, Sim, certo ... O narcisista
na minha vida nunca responder dessa maneira. O fato , provavelmente
voc est certo; extremamente improvvel sem ajuda profissional ou
alavancagem significativa que capta a ateno do narcisista, porque ele
vai enfrentar as consequncias se ele no fazer um esforo sincero para
resolver a questo. Infelizmente, mesmo com a ajuda profissional, este
tipo de transformao pode ser impossvel. Com demasiada frequncia,
as relaes dos narcisistas acabam incrustado em um quadro corrodo,
decadente que simplesmente no podem ser reparados.
Mas se a esperana ainda permanece e o narcisista compromete-se a
terapia ou auto-exame, voc pode estar se perguntando como expressar o
seu apreo ao mesmo tempo mantendo a alavancagem suficiente para que
ele no vai suponha que tudo melhor e abandonam o tratamento
prematuramente. A soluo encontrar uma abordagem equilibrada onde
comemorar as pequenas vitrias de brotamento conscientizao e mudana
de comportamento de forma direta, talvez dizendo algo como "Eu posso ver
que voc est fazendo um esforo para ser mais atencioso com meus
sentimentos e opinies . [Oferecer um exemplo especfico aqui.] Eu aprecio
isso, e isso me faz sentir mais perto de voc. Mas eu no tenho certeza de
como compartilhar isso com voc sem fazer parecer que tudo est bem. Eu
no quero ignorar o que est fazendo, mas eu tambm no quero dar a
impresso de que est tudo bem. Eu preciso saber que voc conseguir isso
e pode entender o meu dilema. "

Sob sua pele

Prepara-te! Aqui vem o desafio real. Muitos dos meus clientes que esto
lidando com um narcisista me ouviu dizer: "Voc deve acender a tocha e
liderar o caminho para que a mudana ocorra", o que significa que deve
estender-se a empatia, a fim de receb-lo. No entanto, tambm afirmam
que eles no deveriam ter que carregar essa tocha por tempo
indeterminado; o narcisista deve retribuir e tornar-se receptivo. Durante
todo, voc deve cuidadosamente medir e avaliar o progresso e decidir se
o bastante. Voc sempre tem o direito de mudar sua mente e fazer uma
escolha diferente.
Eu sei-que uma ordem de altura. Mas pense nisso: Se o narcisista
algum que desempenha um papel significativo em sua vida, ele pode ser
til para tentar faz-la funcionar, ou para assegurar-se de que voc fez tudo

o que podia antes de chamar-lhe sai. E agora que voc escolheu para ler a
biografia ea autobiografia corredor de sua biblioteca emocional, em vez de o
corredor de fico-driven esquema, voc pode entender melhor a
composio de ambos o narcisista e de si mesmo e permanecer
criteriosamente fundamentada na verdade.
Colocando-se no lugar do narcisista significa tentar perceber e realmente sentir o
seu mundo interior. As tcnicas especficas pode ajud-lo a fazer isso. Por
exemplo, quando o narcisista comea a trat-lo rapidamente, voc pode sobrepor
o rosto de um menino solitrio e mal-amada sobre o do homem adulto antes de
voc. Como voc imagina a cara daquela criana, tente imaginar sua experincia:
seus sentimentos dolorosos, seu senso de imperfeio e vergonha, sua solido e
vazio emocional, as condies impossveis, mas inevitveis ele tinha de cumprir
para ganhar a ateno, amor, ou approval- talvez, por vezes, confusa misturado
com a mensagem de que ele era o melhor, maior e mais perfeito menino no
mundo. Voc reunir sua empatia e abraar o menino que o homem antes que voc
no pode suportar a conscientemente sentir.

Esta estratgia brilhante foi um presente do meu querido amigo, o Dr. Jeffrey
Young, quando eu estava aprendendo a -num clientes limitados WayReparent com questes de narcisismo. Quando reparenting o narcisista, a
nfase colocada sobre nutrir a criana solitria e privados escondidos
dentro, fazendo assim com tanto carinho e orientao. reparenting Limitada
inclui a empatia e estabelecer limites, experimenta o narcisista no tinha
como uma criana, modelagem de formas que ele pode alimentar e cuidar
para essa parte de si mesmo. Esta cura esquemas prejudiciais e reorganiza
a forma como a criana embalada na memria.
Voc ver que invocando empatia e possivelmente at mesmo compaixo
para a criana dentro o narcisista uma ferramenta extremamente til para
manter uma quilha mesmo quando ele comea a ponta do barco. Tente
capturar e segurar firmemente um instantneo da criana vulnervel dentro
de sua mente enquanto o adulto antes de mais uma vez descuidadamente
pulverizao catdica sobre uma coisa ou outra. Isso vai ench-lo com o
conhecimento de que o que normalmente conduz seu drama uma
necessidade para evitar os sentimentos do rapaz atrs do cenas-a
vulnerabilidade que ele considera como pattico e inadequada. Voc pode
olhar e experimentar que a criana simplesmente como medo, triste, e
privado, mesmo que s vezes ele era mimado tambm.
H uma linha bonita no poema lrico de William Wordsworth "Meu corao salta",
onde ele diz: "A criana o pai do homem" (1892, 200). Talvez ele estivesse
falando sobre a voz da criana interior que preside a mente do homem adulto,
assim como um esquema ou um modelo ultrapassado de viver. Sem uma
conscincia mais exigentes, o narcisista adulto est tomando suas sugestes da

criana dentro-da criana com a grande coleo de primeiras experincias

dolorosas que assombram suas relaes interpessoais no aqui e agora.

Aqui vai uma dica til: Tente obter uma fotografia do narcisista como uma
criana. Isso pode ser muito til na construo de empatia ou compaixo.
Tambm uma boa idia ter uma foto de voc como uma criana de lembrar
que a parte vulnervel dentro de voc tambm precisa de sua compaixo e
cuidado. Alguns dos meus clientes tm as suas imagens laminado e mant-los
na mo para usar como uma sugesto visual durante esta fase de mudana.

Mantendo o Narcissist no gancho

Preenchendo o seu reservatrio emocional com empatia e compaixo
no significa deixar o narcisista fora do gancho quando ele est se
comportando mal. Embora seja necessrio para aproveitar a sua
compreenso e generosidade emocional, igualmente necessrio
responsabilizar o narcisista quando ele age condescendente, egosta,
controlar, ou simplesmente dizer. Essencialmente, voc quer apontar para
o confronto de uma postura emptica. Os cinco vinhetas seguintes iro
ilustrar como usar a confrontao emptica com o narcisista em sua vida.
Sinta-se livre para reformular o narcisista como um amigo, cnjuge,
chefe, colega, irmo ou outro membro da famlia como relevantes para a
sua situao. Cada cenrio se concentra em uma habilidade diferente
para alcanar resultados mais satisfatrios e autnticas:

A diferenciao entre culpa e responsabilidade

Estabelecer limites
Estabelecer as regras de reciprocidade
Promover a conscincia ideal, fornecendo feedback positivo
Integrando sua ferramenta ideal: verdade crua
A diferenciao entre falha e Responsabilidade
Seu marido, Steven, chega vinte minutos de atraso para busc-lo na
estao de trem. Sem oferecendo-lhe todo o cumprimento, explicao ou
pedido de desculpas, ele continua a gritar com voc sobre como ele
nunca vai concordar em fazer isso de novo: "Juro, Sharon, nem sequer
comear por mim. Eu tive que deixar meus companheiros no clube de
campo, onde eu tambm deixei meu telefone celular, passeio atravs do
trfego detestvel, e agora lidar com a expresso azeda previsvel em
seu rosto. Quem precisa disso! "

Voc bate-lhe na cabea com sua bolsa, saltar para fora do carro, e obter de volta
no trem, para nunca mais v-lo novamente. Ok, tenho que a fantasia do seu
sistema? Agora vamos passar para uma estratgia mais produtiva.
Voc mantm um momento de silncio, dando Steven a oportunidade de ouvir os
ecos de sua feira que saltam fora das janelas do carro enquanto voc reunir sua
compostura. Voc lembre-se que isto no sobre voc. Steven pisou em seu
prprio caminho novamente. Voc olha para ele apenas o tempo suficiente para
tentar pegar um vislumbre do pequeno garoto perdido debaixo de seu verniz
mdia e carrancudo. Voc toma uma respirao fcil, envolver a sua empatia, e
dizer: "Eu entendo o quanto importante para voc se proteger de
constrangimento com os seus associados, e do temor de me deixar para baixo.
verdade, eu estava aborrecido e um pouco preocupado tambm. Tenho certeza de
que foi frustrante para voc no ter o seu telefone para me ligar. Eu entendo que
voc espera que eu fique com raiva de voc por ser tarde, porque eu nem sempre
fazem um grande trabalho de expressar decepo. Eu me preocupo com todos os
seus sentimentos, mesmo o agravamento de lidar com o trfego. Mas difcil para
mim sentir qualquer ternura para voc quando voc est to crtica e hostil em
relao a mim. Eu gostaria de se sentir conectado, mas para isso eu preciso de
voc para se comunicar com mais considerao pelos meus sentimentos, bem
como o seu prprio. Na mesma nota, uma vez que voc teve uma chance

de se acalmar, eu apreciaria um pedido de desculpas. "

O silncio momentneo parece estar semeando alguns pensamentos. Voc talvez
detectar um olhar sbrio em seu rosto? Mas ele se foi num piscar de olhos e ele
diz: "Oh, por favor, no me bata com essas coisas psychobabble sobre meus
sentimentos novamente. Estou com raiva porque eu sabia que isso iria acontecer,
e eu tambm sabia que voc estaria chateado se eu no concordar com busc-lo.
Isso tudo. No v fazer isso minha culpa. Eu tinha um monte no meu prato
tambm hoje. "
Talvez voc est de volta a essa fantasia, onde voc bater nele na cabea. Eu
sei; este um trabalho rduo. No entanto, voc pacientemente atribuir a
responsabilidade a ele mais uma vez, sem causar falha ele: "Olha, Steven, eu
aprecio que voc concordou em me ajudar hoje. No estou culpando voc para
as coisas que estavam fora de seu controle na tentativa de chegar aqui a
tempo. No sua culpa que voc se sentir perturbado. No entanto, de sua
responsabilidade para descobrir como expressar esses sentimentos sem
culpar-me ou me colocando para baixo. Fazer o contrrio simplesmente
inaceitvel. Este comportamento prejudicial para mim e para nosso
casamento ".

Ele calmo novamente, ento balana a cabea lentamente. Uma

ruptura na tempestade? Ele dirige em e murmura um soft "Sim, tudo
bem." Bem ... um comeo.

Nesta cena, voc est pronta dentro do abrigo prova de esquema da sua
mente firme e sabiamente exigentes. Voc tem dominado o gatilho que
anteriormente teria feito voc se sentar e ensopado, sentindo-se impotente e
com raiva. Voc sente certos reflexos impulsionado pelo esquema na sua
resposta fantasia, mas sua compreenso recm-adquirida de questes de
Steven, o amor que voc ainda carregam para ele, e sua defesa compassiva
para si permitiram-lhe gerar um novo roteiro para essa interao. Voc
enfatizar a responsabilidade sobre a falha, e voc chamar a ateno para a
validade de suas prprias necessidades. Voc tambm oferecer
compreenso e generosidade para com o menino envergonhado que quer
ser amado e apreciado. Afinal, voc escolheu para trabalhar em salvar seu
casamento neste momento no tempo.
Mais uma vez, este um trabalho muito duro. Embora voc provavelmente
pode identificar-se com cenrios como este, voc pode estar inclinado a prever
um resultado menos favorvel. Voc pode no se sentir completamente
satisfeito com a forma como este concluiu. E embora possa no ser bom o
suficiente, no entanto, um comeo. Tenha em mente que os hbitos so
difceis de mudar, tanto para voc e para o narcisista. O crebro um rgo
malevel, mas, geralmente, leva tempo, repetio e esforo persistente para
criar mudanas duradouras. Para que a mudana ocorra, voc precisa olhar
para quanto tempo voc est dirigindo na mesma marcha, incapaz de montar o
declive ngreme. s vezes voc tem de trocar as marchas. Novos scripts e
novas formas de comunicao podem sentir artificial no incio, mas eles podem
se tornar seus memorizadas, letras assinatura ao longo do tempo, se eles
refletem sua voz sbia e afirmada. O poder de estar presente em sua mente
calma e centrada pode fazer voc se sentir como "acordar vivo", como um
cliente de coloc-lo, o que significa que ele poderia sentir-se experimentar o
que estava acontecendo no momento. Com plena conscincia, ele no foi
amortecido pelas crenas distorcidas de seus antigos, fitas de m adaptao.

Limites do ajuste
Quando sua filha apenas uma criana, seu chefe chama e diz que ele
precisa de voc para viajar para fora da cidade a negcios. Esta a
primeira vez que voc teve que ser afastado de sua filha durante a noite,
e voc est arruinado pela culpa e preocupao. Porque o seu marido
trabalha no turno da noite e voc no ter conhecimento prvio suficiente
para alinhar um cuidador, voc relutantemente concorda em deixar que
sua me-de-lei cuidar do beb na sua ausncia. Mas quando voc ligar
para casa para o check-in, voc est confrontado com uma tirania da
deverias, mostos, e tm tos de sua me-de-lei. Se no fosse to ofensivo,
pode ser bem-humorado que sua me-de-lei tinha realmente mudou a

cmoda e mesa de cabeceira fora do quarto do beb, porque eles no

eram um bom ajuste feng shui.
Por mais doloroso que o incidente , motiva-lo a aprender como definir limites
com sua me-de-lei narcisista usando confrontao emptica. Voc comear
por tentar compreender o seu comportamento e suas razes em sua

experincia passada. Ento voc segur-la responsvel por suas aes no

aqui e agora. Quando voc voltar para casa, voc primeiro dizer a ela o
quanto apreciamos a sua ajuda, especialmente desde que ela tambm teve
de mudar sua programao no ltimo minuto. Ento voc abordar o seu
comportamento problemtico: "Eu tambm aprecio o quanto importante
para voc manter certos padres, e eu admiro o que voc fez em sua casa.
No entanto, ns apreciaramos se voc no tentar impor seus padres na
nossa casa. Eu tambm estou feliz que voc eo beb esto se formando um
relacionamento, mas por favor, respeitem nossas decises parentais e
domsticas, mesmo se voc no concordar com eles. Se voc no tem
certeza sobre alguma coisa, sinta-se livre pedir-nos. Isso nos ajudar a
proteger o nosso relacionamento e no realizar quaisquer ressentimentos. "
Voc pode estar pensando: Voc est brincando comigo? O narcisista na
minha vida iria simplesmente ignorar-me, diga-me fora, ou comear a Terceira
Guerra Mundial se eu disse algo parecido. No entanto, mesmo se ela no
responder dessa maneira, voc pode continuar a estabelecer limites ao mesmo
tempo, responder com qualquer empatia que voc pode reunir. Se o narcisista
te ignora ou humores voc de uma forma condescendente, voc pode chamla nele, dizendo algo como "eu sei que voc no est acostumado a ter
pessoas desafi-lo, e eu no estou olhando para ter um debate. Estou apenas
respeitosamente que voc saiba que este assunto no est aberto a
negociao. Sinto muito se isso perturba-lo. Isso no minha inteno. "Se ela
recorre a raiva ou agresso, estabelecer que voc no vai tolerar esse tipo de
tratamento. Mantendo a calma, simplesmente dizer: "Essa conversa no pode
continuar se voc falar assim comigo." Se ela persistir, desligar ou a p. Pelo
menos voc vai saber que voc tentou melhorar o relacionamento, tanto a
defender por si mesmo e estendendo-se a empatia com o narcisista. Claro que,
se o narcisista em questo um de seus sogros, voc tambm precisa da
cooperao de seu parceiro. O dois de voc ter de apresentar uma frente
unida em todas as tentativas de estabelecer limites.

Estabelecer as regras de reciprocidade

 sbado noite e seu namorado, Chris, acaba de anunciar que o dois

de voc ser jantar em seu restaurante favorito de novo. Voc tem, em
sua maior parte, foi um bom esporte sobre este evento previsvel. Voc
sabe o quo crtico ele pode ser sobre a qualidade dos alimentos e
servio e o quanto ele gosta de ser tratada como uma celebridade
quando ele caminha para este estabelecimento particular, onde ele
sempre calorosamente recebidos pelo gerente e sentado direita. Voc,
por outro lado, muitas vezes abandonam a sua cabea na vergonha como
voc caminhe alm daqueles que esto espera que eles globo ocular-lo
com aborrecimento. Mas voc estava pensando que poderia ser divertido
para tentar um novo lugar esta noite.
Quando voc sugerir a idia, Chris j est franzindo a testa aps as suas
primeiras palavras e corta fora, dizendo: "Eu no vou ser uma cobaia
para um lugar novo, onde provavelmente vamos ter que esperar para ser
sentados e quem sabe o que a comida realmente gosta. Esquea. "Ele
escovas por voc e anuncia o tempo que voc deve estar pronto para sair
para jantar" como previsto ".
Voc v-lo enquanto ele desaparece em seu jornal. Voc rouba um
segundo ou dois, para que voc pode ver a imagem de Chris como uma
criana surgir antes de voc, o que voc manter escondido em sua
carteira, bem prximo ao seu. Voc cuidadosamente imaginar o rapaz em
Chris que nunca foi mostrado como compartilhar, como jogar justo, como
dar e receber-o menino que foi castrado por seu pai e sufocado por sua
me. Pouco Chris estava muito confuso e desconfortvel quando se
tratava de relacionamentos e instalao em. Dando mais um breve
momento, voc refletir sobre a imagem de si mesmo como uma criana.
Ela estava sempre com medo de ser repreendidos por uma coisa ou
outra. Ela fez o seu melhor para tentar agradar a todos para evitar
desapont-los ou se sentir culpado. Ela no sabia mais o que fazer.
Voc sorri interiormente com pouco Chris e pouco voc, tomar uma respirao
profunda, acalmando, e dizer: "Chris, eu acho que ns precisamos falar sobre o
que aconteceu. Eu sei o quanto voc gosta de jantar no Caf Royal. Eu
entendo o quanto isso significa para voc ser tratados muito bem e ter a sua
refeio preferida preparada do jeito que voc gosta. Com a excepo de se
sentir um pouco ruim sobre as pessoas que tm de esperar na fila enquanto

estamos sentados, eu tive alguns bons momentos l com voc. Voc

poderia explicar seus sentimentos para mim quando eu propus uma
mudana. Eu no gosto de ser cortada e descartada. Estou
simplesmente pedindo que ns tentar algo diferente. Concordo com
voc que o novo lugar no pode ser uma tima opo de ltima hora.
Mas no poderamos ser um pouco aventureiro? Talvez possamos
chegar a um plano diferente que funciona para ns dois. O que voc
acha?"
Chris, que no fez qualquer contato visual com voc at agora, os
pares mais de seu jornal e um tanto cinicamente diz: "Se voc sabe o
quanto eu gosto de nosso plano de costume, por que eu preciso uma
nova aventura?" Ele retorna sua leitura.
Sem perder o ritmo, voc responde, "Chris, eu realmente aprecio isso se
voc olhar para mim quando voc est falando para mim, como eu fao com
voc. . Eu gostaria de receber a mesma cortesia que voc espera de mim
"Chris olha para cima e de continuar:" Obrigado. Estou feliz em considerar
seus desejos, e eu gostaria o mesmo de voc. Esta uma rua de mo
dupla. Estou simplesmente propondo compromisso, alguns dar e tomar
quando se trata de como ns gastamos o nosso tempo juntos. Se esse
relacionamento est indo para o trabalho, que tanto precisa para se sentir
como se importa, como nossos sentimentos, opinies e desejos so ouvidas
e consideradas. s vezes parece que h regras diferentes para cada um de
ns, e isso no aceitvel ".

Com um tom unexasperated, Chris diz: "Ok, eu entendo. Podemos

falar sobre isso. Mas, por favor, no apenas neste fim de semana. Eu
prometo que ns podemos tentar algo novo na prxima vez. Eu
simplesmente no se sentem preparados para faz-lo esta noite. "Voc
agradecer-lhe ouvi-lo, e se ele est realmente conseguido isso ainda
ou no, voc est determinado a segur-lo sua promessa.
No h desculpas real nesta cena. Chris oferece um reconhecimento
simples e faz uma promessa. Voc no tem certeza de que ele realmente
tem. Mas ele faz abortar seu cinismo e capaz de responder em um tom
mais amvel, com o contato visual. A nfase aqui sobre a sua proposta
para a equidade, reciprocidade e se revezando. Como voc fast-forward a
partir desta cena, o critrio para medir o progresso se ele mantm sua
palavra, sem invejar voc. Voc pode ter que acompanhar e reiterar a
importncia de obter as suas necessidades satisfeitas no relacionamento.
Voc pode ter que expressam decepo se ele no consegue lembrar e
retorna s suas polticas automticas auto-centrada.

Promovendo a conscincia da Optimal, fornecendo feedback

positivo
Enquanto se preparava para o jantar anual de frias em sua casa, voc
atender uma chamada de telefone de seu irmo narcisista, Rick. Ele
est chamando para lhe desejar uma boa frias, e dizer-lhe que ele vai
ser um pouco tarde devido a alguns problemas inesperados. Ele
normalmente mostra uma completa falta de cortesia quando atrasado,
no pondo em tudo ou ligando mas dizendo algo como "Escuta, eu
estou atrasado. Eu no sei por que voc tem que planejar o jantar to
cedo. Voc muito tenso e ridculo, Susan. "Clique. No entanto, desta
vez ele diz: "Oi, Susan. Eu sei que isso pode parecer o meu padro
tpico, e eu sinto muito para segurar o jantar para todos, mas devido a
alguns problemas imprevistos aqui em casa, eu vou ser cerca de vinte
minutos de atraso. Existe alguma coisa que eu posso levar? "
Voc imediatamente pensa, Nmero errado? Mas ento voc reunir-se e dizer:
"P, graas, Rick. Espero que tudo est bem. I apreciar a sua reflexo em
chamar, e eu adoraria para voc trazer ao longo de um par de colheres de
servir extras, por favor. Obrigado por perguntar. "Voc tem uma realizao
rpida que esta verdadeiramente uma primeira vez em seu relacionamento
com seu irmo. Voc passou muitos anos semeando essa relao com a
comunicao honesta e alimentando-a com o confronto emptica, e voc est
finalmente vendo os frutos do seu trabalho. Voc continua a dizer: "Sabe, Rick,
estou muito grato pelos esforos que voc est fazendo para ser mais
atencioso de mim. Ele realmente me faz sentir mais perto de voc. Obrigado
novamente."
Ele diz: "Sim, eu estou tentando. Isso teria sido um problema real para ns
no passado. Obrigado por perceber. "
Oferecendo feedback positivo quando apropriado to importante quanto
enfrentar o mau comportamento em seu relacionamento com o narcisista (e
com qualquer pessoa, para que o assunto). Sim, Rick est atrasado
novamente. Ele ainda pode ter problemas de gerenciamento de tempo que
precisam ser abordadas. Mas ele est fazendo um esforo perceptvel para ser
responsvel e ponderado em suas aes. Voc foi lavrando este solo com ele
por um longo tempo, utilizando o seu conjunto completo de ferramentas.
Apontando os atos positivos-Seus esforos pensativo e simples de kindness-
exatamente o que voc precisa fazer para escolt-lo em direo a um
sentimento de ser amvel de uma forma humana comum.

Nesta cena, voc no exagerar sua apreciao ou usar palavras como

"maravilhoso", "timo", "perfeito", e assim por diante. Voc no se referiu
ao seu extraordinrio trabalho, carro, ou vocabulrio, como voc pode ter,
no passado, a fim de obter a sua ateno ou mant-lo em um bom humor.

Voc s ofereceu um reconhecimento simples e um obrigado por ser

consciente e bastante atencioso. Lembre-se, a fim de que o narcisista
para se sentir confortvel e conectado em relacionamentos, ele deve
aprender o que ele nunca aprendeu como uma criana: que ele bom
para quem ele por baixo das camadas volumosas de brilho e brilho.
Quando a ternura, amor e aceitao substituir adulao fugaz, ele no vai
sentir que ele precisa provar nada. Ele no vai precisar para manter o
faturamento superior no grande marquise brilhante.

Integrando seus ideais Ferramentas: Compaixo e Verdade Raw

quinta-feira, e voc chega em casa do outro dia abarrotada de
apresentaes e reunies de equipe. Esta tem sido uma de suas
semanas mais difceis no trabalho de sempre. Depois de cumprimentar o
seu marido, Ed, com um abrao, voc dizer que voc realmente gostaria
de ter algum tempo para trabalhar fora e trabalhar fora alguns dos stress
do dia antes do jantar. Ele diz: "Claro, qualquer coisa." Mas, como ele diz
isso, voc notar seu rosto comea a se contorcer, sugerindo uma irritao
crescente. Antes voc pode perguntar, ele diz: "Sabe, Karen, estou farto
de sua egosmo, e eu tambm estou cansado de que o trabalho estpido
de vocs. Por que voc no apenas sair e encontrar outra coisa para
fazer com voc mesmo. Eu tive-o com o final dos jantares e sua
obsesso com seus treinos. Eu no preciso de mais essa porcaria. Tenho
coisas mais importantes para fazer com meu tempo do que ficar
esperando por voc. H pessoas que dariam qualquer coisa para estar
comigo. O que eu pareo, um idiota? "Ele olha intensamente em voc.
Voc est atordoado e pensar, aqui vai ele de novo. Voc sente a sensao
familiar de calor surgindo atravs de seu peito, splotching seu pescoo,
avermelhando seu rosto. Voc pode sentir como gritando em defesa, correndo
para um outro quarto para chorar, ou se desculpando e dizendo Ed ele est
certo. Lembre-se: luta, fuga ou congelamento. Mas em vez disso, voc fazer
uma pausa, respirar e fazer uma leitura em suas emoes para ver se voc
pode dar-lhes uma voz firme e srio, sem sucumbir a essas trs respostas
tpicas a ameaa. Se voc est muito chateado de ser empaticamente
confronto, levar algum tempo para acalmar-se e se conectar com o momento
presente, antes de voltar cena. (Eu vou discutir limites de tempo mais adiante
neste captulo.) Encontrando-se suficientemente seguro de si, voc olha Ed no
olho, plenamente consciente do menino dentro que lutou com sentimentos de
solido e indignidade. Voc evocar suas lembranas da menina em voc que
teve um momento to difcil afirmar-se e confiando seus prprios sentimentos.
Ento, em uma voz calma, reforado por auto-defesa, voc diz: "Voc sabe,
Ed, eu no acredito em uma palavra do que isso. No que eu acho que

voc est mentindo. s que eu sei que voc, e eu sei o quo difcil pode
ser para voc para me dizer que voc me perder. Quando estou distrado,
como esta semana, muitas vezes voc se sentir como se voc sem
importncia para mim. Eu posso entender como perturbador que deve ser
para voc. Mas no h nenhuma necessidade de me colocar para baixo ou
culpar o meu trabalho. Voc no est me dando uma chance para se
preocupam com voc quando voc fala assim comigo. Quando voc ficar
com raiva e comea a ameaar-me, que s me faz sentir dor e tambm
raiva. Seus sentimentos significam muito para mim. Mas voc destruir a
nossa oportunidade de resolver as coisas quando voc no reconhecer seus
prprios sentimentos. Eu gostaria de iniciar essa conversa acabou. E quanto
a voc?"

Ed olha para voc, incrdulo. Voc no fugir, lutar, ou desistir. Isso

desarma-o momentaneamente. Ento, como sua desconfiana e
desconforto resolver voltar, ele diz: "No me diga como eu me sinto. Eu
j te disse. E, a propsito, eu estou com raiva. isso mesmo: com
raiva. "
Voc pode ver o menino dentro de Ed, batendo o p, cruzando os braos
e, secretamente desejando que sua me ou pai viria e abra-lo e tirar a
dor. Voc sente como ele est segurando em sua armadura protetora. O
timbre de sua voz mudou. Embora suas palavras sublinham a sua raiva,
ele parece ser mais engajados com voc, como se pedindo-lhe para
reforar a mensagem. Voc se move em direo a ele e responder ",
Escute, Ed, eu entendo que voc sentir raiva. Mas a maneira de
expressar isso s me empurra. Eu no acho que voc realmente quer me
afastar. Eu acho que voc quer que eu ouvi-lo e am-lo. Eu s estou
pedindo que voc olha por trs da raiva e me dizer sobre a dor que eu
posso sentir como eu estou aqui ao seu lado. "Voc chega para tomar
sua mo.
Ele timidamente permite-lhe tirar a mo e diz, em um tom um pouco
chorosa, mas mais suave: "Oua, Karen, eu sei que tem sido uma
semana difcil para voc. Mas difcil para mim tambm. Isso tudo.
Desculpa. V fazer o seu treino. Eu vou ficar bem."
Voc est to contente com esta mudana. Voc ligou para ele. Que
voc extraiu o menino debaixo da mscara do drago que cospe fogo
com raiva. Voc ter envolvido o seu crebro em torno de sua
vulnerabilidade, bem como o seu prprio. preciso muita coragem
para enfrentar um drago com apenas uma nica arma, e um um
pouco tradicional em que: a compaixo. Voc agradece a Ed para ouvir
e reconhecer seus sentimentos. Voc oferecer para fazer um treino

mais curto e propor que o dois de voc passar algum tempo extra
juntos esta noite. Ele aceita sua oferta.
Voc pode estar pensando que esta apenas uma outra forma de permitir que
o mau comportamento por no punir Ed, de alguma forma ou garantir que ele
tem que lidar com as consequncias. Voc pode sentir como voc nunca
poderia dizer algo como isso e realmente quero dizer isso quando o narcisista
ser to insensvel a voc. E voc pode ter pensamentos como Quem precisa
de colocar-se com isso. Basta deix-lo. Na verdade, qualquer ou todas essas
perspectivas podem ser precisos. s vezes um relacionamento com um
narcisista to corrodo que a melhor coisa que voc pode fazer por si mesmo
definir limites ou sair do relacionamento. Pode ser que voc tenha servido
pores generosas de confrontao emptica e at mesmo compaixo, mas
no vi nenhum resultado. Ou voc pode ser to ferido que voc simplesmente
no tm a fora ou desejo de se envolver neste processo. Se assim for, tudo
bem. No h nenhuma nica deciso certa ou errada; h apenas escolhas
finitos com consequncias. Mas se voc est lendo este livro, as chances so
que voc escolheu para ficar conectado com o narcisista em sua vida. Depois
de desenvolver a capacidade de integrar conscincia atenta com a auto-defesa
para os seus prprios direitos e necessidades razoveis, voc vai descobrir
que a abordagem confrontao emptica muitas vezes leva a resultados mais
satisfatrios.

Criao de Poder para a Mudana

No comeo do livro, eu mencionei que ele muito difcil de alcanar a
mudana em seu relacionamento com um narcisista, na ausncia de
alavancagem. Nas cenas anteriores, a implicao de que a relao pode
entrar em colapso alavancagem criada. Estas so relaes de importncia:
cnjuge ou parceiro romntico, sogros e irmos. Nessas relaes, ambas as
partes optaram por permanecer ligados uns aos outros. Alavancagem
construdo em quando os assuntos de relacionamento e o narcisista no
quero perder voc. Portanto, no vantajoso para criar alavancagem por
descuido ou cruelmente ameaando o narcisista. Isso s iria criar feira. Em
vez disso, criar alavancagem, enfatizando o quanto o relacionamento
significa para voc e transmitir o seu medo de que isso vai desmoronar se o
dois de voc no colaborar em torn-lo melhor. Vamos dar uma olhada em
trs ferramentas importantes para aumentar a alavancagem em seu
relacionamento: a regra implcita hiptese, o micro a abordagem macro, e
time-outs.

A Regra pressuposto implcito

A regra suposio implcita mais familiarmente conhecida como algum que

d o benefcio da dvida. Voc sugere para o narcisista que ele provavelmente
no apreciar o quo doloroso suas palavras so e que voc assumir que ele
no tinha a inteno de ser to crtico, mas que se aborreceu. Lembre-se, a
maioria dos narcisistas realmente no pretende prejudicar; em vez disso, eles
procuram se proteger. No entanto, ele faz mal e eles devem ser
responsabilizados. Voc pode manter a alavancagem e evitar argumentos
destrutivos e defensivas se voc prefaciar suas declaraes ao transmitir a sua
confiana na boa vontade do narcisista.

O Micro para Approach Macro

O micro ao macro abordagem mais comumente conhecido como um
ensaio geral. Apesar dos protestos do narcisista que ele realmente no
do um pio que as pessoas pensam dele, voc sabe que ser amado e
aceito pelos outros desejvel para todos ns, inclusive, e
principalmente, o narcisista. Suas observaes de testemunhas
oculares privadas de seu comportamento desfavorvel representam
um microcosmo de suas relaes com os outros e para o mundo em
geral.
Nesta abordagem, voc empaticamente salientar que o seu comportamento
intitulado e auto-engrandecimento compreensvel para voc, porque voc
est ciente das mensagens confusas que ele recebeu como um filho: talvez um
momento em que ele foi muito bem tratados, e no prximo ele foi privado e
ignorado . Diga-lhe que voc sabe que ele procura para ganhar status,
ignorando as regras e esperando especial ateno dos outros. Ento voc
explicar que, enquanto voc trabalhou duro para entender a sua maquiagem e
cuidado suficiente para se abrir com ele e at mesmo perdoar, aqueles que no
o conheo, desta forma podem v-lo como arrogante, tm pouco desejo de
estar com ele e pode no se importar o suficiente para dizer-lhe a verdade. Isso
aumenta sua alavancagem, porque ele no pode se esconder de sua
compaixo e sabedoria calmante, e ele tambm no pode lidar com a dor da
excluso perptua.

Time-Outs
A fim de manter a alavancagem com o narcisista, voc precisa ser ouvido. Se
voc est em um estado elevado de raiva e no limiar de uma descarga verbal
txicos ou retirada, voc pode precisar de tempo de acalmar seus sentimentos
e desconstruir os eventos precipitantes que empurraram seus botes quentes.
Fazer isso ir ajud-lo a maximizar o seu potencial para ser ouvido. Livros de
autoajuda para casais e sobre a gesto de raiva so repleto de sugestes para
tomar um tempo limite quando inundado com os sentimentos oprimindo ou uma

escalada da raiva. Este um bom conselho. Time-outs pode ser muito til para
desescalada e auto-reflexo e tambm permitir que os efeitos fisiolgicos da
luta, fuga ou congelamento resposta a diminuir.
John Gottman, especialista internacionalmente conhecido nos relacionamentos
e como prever o divrcio, discute os desafios e importncia de se acalmar
antes de se envolver em uma comunicao de cicatrizao aps um episdio
de ruptura (Gottman e prata 2004). Ele ressalta que, enquanto muitos bem
ajustado e supostamente casais felizes pode lutar sem consequncias nefastas
para o seu relacionamento, os casais que tm uma conexo frgil para uma
outra luta de formas prejudiciais e muitas vezes precisam de tempo para
estabilizar seus estados emocionais e fisiolgicos turbulentos antes de entrar
no zona de reparao.
O time-out geralmente definido como cada pessoa buscar alguma distncia
temporria do outro, talvez, indo para outro quarto da casa ou fazer uma
caminhada por algum montante negociado de tempo. A idia ter um perodo de
reflexo antes de revisitar a questo em disputa ou mesmo apenas sendo em
torno de si. Na terapia do esquema, recomendamos tambm que quando voc
est acionado e seu corpo e mente ficar alagado com as sensaes esmagadoras
ou com raiva, melhor procurar um refgio temporrio para recuperar o flego e
recuperar o seu equilbrio emocional. Mas o que voc pode fazer durante um
tempo limite para o ajudar a chegar confortvel em sua prpria pele

novamente?
RESPIRAR

Essas suaves, respiraes calmantes que voc usa em sua prtica mindfulness
(descrito no captulo 5) pode ser til. Durante um tempo limite, estabelecer-se e
dedicar alguns momentos para sentir a ascenso e queda de seu abdmen,
seus pulmes expandindo e contraindo, o frescor do ar que voc inala, eo calor
da sua expirao. Com cada respirao, banhar o corpo ea mente no embalo
tranquilidade e clareza vibrante.
Utilize um carto de FLASH SCHEMA

Manter um carto de memria flash ou dois que podem agir como um alerta
para identificar o esquema voc caiu presa e despertando-lo para o aqui e
agora. O carto de memria flash pode atuar como um guia em dirigir-lo
para respostas mais saudveis. Um carto de memria flash, utilizar os
quatro passos que voc aprendeu no captulo 4 (observar, avaliar, identificar
e diferenciar) e adicionar uma etapa final de procurar maneiras saudveis de
aliviar a si mesmo:

1. Observar: Observe os sentimentos que voc est enfrentando.

2. Avaliar: Vincular os esquemas correspondentes a esses

sentimentos, bem como suas reaes.
3. Identificar: Rotular os sentimentos e respostas que podem ser
acionados esquema.
4. Diferenciar: Deixe de lado os fantasmas do passado e perceber
a si mesmo a partir de uma perspectiva aqui-e-agora.
5. Auto-acalmar: Procure maneiras saudveis de aliviar-se no
momento presente.
Aqui est como isso pode parecer:
1. > Estou ciente de que estou me sentindo furioso com o narcisista.
2. > Meus privao e sacrifcio emocionais esquemas esto sendo
activado porque me sinto mal compreendido e se ressentem de
ser um dado adquirido.
3. > Eu quero gritar e puni-lo. Eu tambm noto desejos de comida.
4. > Estes so os sentimentos da menina impotente que teve que
fazer grandes sacrifcios para se sentir apreciado e notado. Mas eu
no preciso provar nada agora. Eu tenho escolhas. Eu no sou
impotente, e eu tenho direitos sobre esta relao. Vomitando raiva
contra o narcisista intil. Bingeing em alimentos no saudveis
podem ser calmante momentaneamente, mas ele s pode camuflar
a minha dor, e no cur-la. Eu tenho o direito de sentir raiva, mas
eu no preciso para tornar-se a raiva. Eu sou um adulto capaz que
entende os problemas e peculiaridades do narcisista e minha
prpria. Eu posso ser um porta-voz eficaz para meus sentimentos e
um bom advogado para minha auto vulnervel. Devo defender-me
sem agindo fora.

5. Em vez de lanar em modo de raiva ou suprimir meus

sentimentos com comida, eu poderia fazer outra coisa:
Escrever no meu dirio durante cinco minutos.

Ligue para o meu amigo que sempre sabe como acalmar e

tranquilizar-me quando me sinto assim.
Anote e praticar o que eu gostaria de comunicar e como eu
vou dizer que quando tomamos a questo novamente.
EXERCCIO DE DISTRACO

distraes saudveis tambm podem ser valiosas para estabilizar o

seu humor e acalmar suas emoes enquanto estiver no modo de
tempo limite. Aqui esto algumas sugestes:
Ler ou escrever poesia.
Escutar musica.
Fazer um jogo de palavras cruzadas.
Organizar.
Faa uma lista de coisas a fazer.
Danar ou cantar.
Exerccio.
Meditar.
Tome um banho.
Receber uma massagem.

O papel da empatia na relao teraputica

Muitos parceiros e familiares de narcisistas me perguntam: "O que acontece
na terapia com um narcisista ou com um par com estas questes? Como
fao para encontrar o terapeuta certo? O que devo procurar em um
terapeuta, e qual a abordagem mais eficaz para o tratamento de
narcisismo? "
O terapeuta no deve simplesmente ser uma boa ouvinte que
reflexivamente valida queixas do narcisista e evitar rgida. O terapeuta
tambm deve ser firme e capaz de resistir a raiva ou a crtica do narcisista.
Se o terapeuta muito passivo, o narcisista, provavelmente, vai perder
muito tempo mostrando, culpando, buscando aprovao e, possivelmente
provocando o terapeuta. Se o terapeuta se sente intimidado, o narcisista vai
sentir isso, procuram dominar o terapeuta, e sequestrar terapia ou acabar
com ela. E enquanto o terapeuta deve estar bem informados sobre o
narcisismo, ela deve ser mais do que um especialista em teoria; ela deve
ser autntico. Se o terapeuta muito intelectual, h um risco de que isso ir
reforar modos de enfrentamento competitivos e isoladas do narcisista.
O terapeuta tambm deve ter uma curiosidade autntica e utilizar a empatia, a
compreenso e ser capaz de ressonncia emocional com esses clientes
difceis. Isso significa fazer um esforo para experimentar o mundo interno do
cliente, embora no necessariamente concordar com o cliente ou estender a
compaixo ou simpatia. Na verdade, o confronto emptica uma das
habilidades mais importantes no tratamento destes clientes. Costumo usar esta
abordagem com os clientes narcisistas, dizendo coisas como:

"Sim, eu entendo que o seu pai lhe deu a mensagem que tinham direito
a privilgios especiais. Mas o mundo no funciona dessa maneira, e

ele no prepar-lo para viver neste mundo, especialmente quando se

trata de tomar a responsabilidade pelo impacto de suas reaes sobre
os outros e permitindo-se a ser verdadeiramente amado. E eu tenho
que dizer que a maneira que voc est falando para mim agora muito
off-putting e perturbador. Eu imagino que deve ser difcil para as
pessoas a ouvi-lo quando eles esto distrados por esse tom ofensivo.
"
Na terapia, conscincia emptica a plataforma de lanamento para a
fixao de limites e mantendo clientes responsveis por atos maldosos
e falta de remorso. s vezes, ele abre a porta para investigaes mais
profundas. Persistentemente empurrando contra a evaso desafiante
do narcisista e desapego emocional pode ajudar a alterar os padres
autodestrutivos e emoes intolerveis que o mantiveram preso.
Finalmente, o terapeuta deve ser autntico, dizer a verdade, e estar atento,
operando em e refletindo as experincias de momento a momento na relao
teraputica. Os narcisistas tm muita desconfiana, especialmente de pessoas
que se preocupam com eles. Iluminando a verdade por meio de um processo
de descoberta cria um vnculo que permite a segurana e confiana na relao
teraputica. Em ltima anlise, o terapeuta deve ser capaz de dizer a verdade
a um cliente narcisista e estabelecer limites sem desmerecer o cliente. Desta
forma, o terapeuta ajuda reparent o cliente, aumentando sua auto adulto
saudvel pela satisfao das necessidades fundamentais da parte vulnervel
enterrado dentro.

Concluso
A mudana pode ser uma tarefa rdua e exasperante. Nem todos esto prontos
ou dispostos a mudar ou mesmo interessado em faz-lo. O medo pode ser um
obstculo principal, incluindo o medo de despertar os sentimentos terrveis
incorporados em esquemas, mesmo se o objetivo amenizar esses
sentimentos. Mas dado tudo o que voc aprendeu sobre o crebro, voc sabe
que a mudana possvel. Voc pode sentir uma sensao restaurada de
esperana. Neste captulo, voc teve a oportunidade de ver essa possibilidade
em ao. Voc j experimentou alguns dos instrumentos mais importantes para
a mudana inspiradora: confrontao emptica, compaixo, auto-defesa,
estabelecendo limites e manter a alavancagem.

No captulo final do livro, eu vou continuar a gui-lo atravs de

estratgias que iro accessorize ainda mais o seu novo conjunto
lingustica. pontos anteriores sero reiterou, elaborado e adaptado para
atender s suas necessidades.

captulo 8

Fazendo o mximo de uma situao difcil:

Sete presentes de comunicao com um
narcisista
O artista no nada sem o presente, mas o dom no nada sem
trabalho.
-mile Zola

Each de ns tem um estilo de comunicao pessoal, que resulta de uma

combinao de temperamento e

adotado e habilidades, canalizados atravs de palavras faladas e escritas,

gestos, expresses faciais, comportamento e linguagem corporal como
forma de se relacionar com e se conectar com outros praticada. Os dons de
comunicao discutidos neste captulo no so nada como o "dom da
palavra", que refere-se capacidade de ir sobre e sobre e sobre nada. Pelo
contrrio, so os benefcios que voc pode colher, tanto pessoal e
interpessoal, de comunicao autntica e adequada ao contexto e ser
realizada com integridade. Eles tambm so os presentes que voc oferece
para os outros quando voc se comunica, pensativo e com cuidado, com
ateno para no apenas o que voc est dizendo, mas como voc est
dizendo isso.
Assim como a palavra "presente" tem vrios significados diferentes, existem
os dons de comunicao com um narcisista em vrios nveis. Um presente
pode ser algo dado voluntariamente para outro ou o prprio ato de dar.
"Presente" tambm pode se referir a qualidades naturais ou capacidades, e
quando usado neste sentido, que normalmente implica talentos inatos. Em
termos de comunicao, isto sugeriria que uma pessoa tem um forte inato
para tocar os coraes e as almas dos outros. No entanto, um talento
tambm pode ser desenvolvida atravs da prtica e inteno. I ver
comunicadores talentosos como pessoas que ativamente cultivadas uma
facilidade para ouvir a sua sabedoria interior e fazendo sentido fora de suas
vidas, assim como voc tem feito ao longo deste livro. comunicadores
talentosos sabem o valor de observar, ouvir e sondando o mundo alm de
sua prpria pele. Eles se expressar e dialogar com elegncia, graa e
delicadeza. A boa notcia que todos ns podemos desenvolver esse
talento.

At agora, voc aprendeu muito sobre si mesmo, especialmente no que diz

respeito ao seu relacionamento com o narcisista em sua vida. Voc adquiriu um
novo grau de sabedoria interior e aprendeu e aperfeioou as habilidades para
abraar o momento presente e distinguir entre verdade e fico. Voc tem uma
nova conscincia e, talvez, um corao e uma mente mais empatia em sintonia,
permitindo que voc descascar as camadas de o narcisista para encontrar a, alma
solitria vulnervel em seu ncleo. Voc pode levantar-se para si mesmo, sem ser
defensivo, porque voc no sentem necessidade de defender. Voc pode fazer um
pedido pensativo, sem recorrer a um contra-ataque. Voc pode antecipar a
probabilidade de momentos imperfeitos e at inquietantes e aceitar essa
possibilidade com menos angstia porque voc tem um novo conjunto de
habilidades para reparar e emendar essas interaes. Voc est aliviado pela
recente percepo de que nenhum de ns tem a autoridade ou at mesmo a
capacidade de mudar algum. No entanto, voc desenvolveu habilidades em autoexpresso e escuta sintonizados que servem para criar um impacto positivo,
cunha aberto um novo espao onde a mudana pode ocorrer. Voc tem o
potencial para empacotar e compartilhar seus dons atravs de sua prpria arte
trabalhada pessoalmente da comunicao.

Aproveitando a fora
Voc pode estar familiarizado com a frase "Que a Fora esteja com voc", de
Star Wars. A filosofia do os cavaleiros Jedi sugere que um sensitivo,

energia interplanetria est dentro de todos ns, nos une e nos dando
o poder para resistir a oposio e criar a luz nos momentos de
escurido. Eu gostaria de sugerir uma abordagem semelhante,
capturado pela sigla FORCE, que significa flexibilidade, abertura,
receptividade, competncia e iluminao.
Quando sua mente est ativamente envolvida neste estado de
FORCE, suas interaes ser mais autntica e gratificante e voc pode
compartilhar sua sabedoria de uma forma que lana uma luz quente e
brilhante em momentos mais escuros. Ao interagir com pessoas
difceis, fazer uso de sua empatia elevada e foco afiado para
manifestar todos os elementos da fora:
Flexibilidade: Ajuste as suas declaraes, perguntas e respostas
para caber a situao. Resistir e rejeitar inclinaes e ideias
rgidas e inflexveis.
Abertura: Ouvir sem julgamento ou expectativas pr-concebidas.
Por no tirar concluses precipitadas, voc permitir a descoberta
de ocorrer.

Receptividade: Use o contato visual, expresso facial e

linguagem corporal, combinada com suas palavras e tom de voz,
para sugerir que voc est pronto para se relacionar com os outros
e convidar as suas ideias e sentimentos sem coero, interrupo
ou censura.
Competncia: Seja um credvel e emptica ouvinte e exibio de
clareza e sensibilidade ao se comunicar, juntamente com a escuta
entusiasta e sintonizados. Seja um modelo de autenticidade, e no
ser motivada por obter o reconhecimento.
Iluminao: Ser curioso. Incentivar e demonstrar interesse em
trocar insights. Criar uma atmosfera de conscincia e
compreenso mtua atravs da linguagem falada e no ditas,
brilhando luz dos conhecimentos sobre a escurido da
ignorncia e convidando outros a fazer o mesmo por voc.
Sendo licenas de auto-possuiu para tocar em sua fora pessoal. Mas aqui est a
ironia: A arte da comunicao eficaz, que contm todos os elementos da fora, no
pode ser eficaz se for forado. Ele deve emergir como natural e graciosamente
como as folhas se desdobram na primavera. Apesar de seus recursos internos
pode parecer difcil acesso, eles se encontram dentro. Se voc tem sofrido as
pedras e flechas de uma auto-sacrifcio ou esquema subjugao, importante
perceber que se tornar auto-possudo no significa tornar-se egosta. Significa
simplesmente equalizar a relao de dar e receber-descer a rua cansativa oneway que inevitavelmente leva ao narcisista. Sendo meios de auto-possudo ser
informado por uma conscincia iluminada e confiana firme. Significa tornar-se
pessoalmente definido. Tudo o que voc aprendeu com este livro, e de outras
fontes de informao e apoio que voc explorou, ir guiar o caminho.
Se suas novas habilidades permitem que voc crie um relacionamento
gratificante e recproca com o narcisista, voc vai, sem dvida, sinto um
enorme fardo foi levantada. Um relacionamento satisfatrio , sem dvida, um
dos maiores presentes que a vida tem para oferecer. Alm disso, o seu domnio
de uma comunicao eficaz com o narcisista pode generalizar para uma
comunicao eficaz em outras interaes desafiadoras. Afinal, se voc pode
lidar com sucesso um dos maiores traficantes de boto no planeta, voc pode
lidar com quase qualquer um.

Apresentando seus presentes

Ao longo deste livro, voc coletou muitas ferramentas para sobreviver e

prosperar em um relacionamento com um narcisista. No ser um caminho
fcil, mas com o tempo voc vai aprender a empunhar essas ferramentas mais
adeptly e em show. Suas ferramentas de identificao esquemas, antecipando
encontros difceis, lembrando, a prtica de auto-reflexo, dirigindo um foco
calmante sobre a respirao, usando confrontao emptica, que se estendem
a compaixo, e todos os outros-so projetados para integrar uns com os outros
para inflamar o seu interior FORCE, revigorar a sua voz, e fortalecer sua
posio como voc entra em encontros interpessoais difceis.

semelhante ao que est envolvido em jogar tnis: necessrio

antecipar as aces da outra pessoa, mudar-se para estar em
condies de responder, manter seus olhos na bola, ajustar a sua
resposta, se necessrio, fazer contato forte e consistente com a bola, e
siga atravs e em seguida, estar pronto para fazer tudo novamente.
preciso prtica para integrar todos estes movimentos e habilidades
para o fluxo sncrono bem coreografada que produz um tiro satisfatria.
At este ponto, eu focada em habilidades de comunicao especficas
para os desafios de lidar com um narcisista. Aqui esto algumas outras
habilidades de comunicao, mais gerais que voc pode usar para
ajudar a aumentar a eficcia das habilidades que voc est
trabalhando em:
impacto inteno de harmonizao: Craft o que voc diz e como
voc diz isso para que seja recebida pelo ouvinte como pretendido.
Tenha em mente o que voc espera para se comunicar e escolher as
palavras e modos de se expressar que garantam a outra pessoa
recebe a mensagem que gostaria de transmitir. Por exemplo, se voc
est ciente de que voc est muito zangado, mas gostaria
principalmente para comunicar que voc se sinta solitrio, voc vai
precisar para se expressar conscientemente de uma forma que
comunica a solido em vez de raiva.
Modelagem: Dar a outra pessoa um exemplo do que voc espera em troca.
Por exemplo, se voc falar calmamente e respeitosamente, voc ter uma
melhor chance de conseguir o mesmo em resposta.

Ter expectativas razoveis: Conhea a sua ouvinte e o que ele

capaz, e conhece a si mesmo eo que voc sente capaz de naquele
momento. Alguns dias so melhores do que outros para se engajar no

desafio de comunicar sobre assuntos difceis. Oua o seu corpo e

mente, e escolher suas batalhas, pensativo.
Alm de todas as habilidades e conhecimentos que tiver recolhido para
sobreviver e prosperar em seu relacionamento com um narcisista, os
sete dons de comunicao detalhadas abaixo ir complementar o seu
ofcio e enriquecer todos os seus relacionamentos, no apenas os
mais difceis! Cada presente ilustrada com uma vinheta, e embora a
maioria dessas vinhetas descrever as interaes entre os casais, eles
so igualmente relevantes para as relaes com outros do que um
parceiro romntico pessoas: pai, amigo, irmo, chefe, nome-la vizinho
-voc. Alm disso, mantenha em mente que, para que este trabalho
engenhoso de comunicao seja eficaz, voc deve vir preparado com
contato visual constante; um suavemente ritmo, confiante e voz clara;
uma orelha do paciente; e, claro, a fora, um estado flexvel, aberto,
receptivo, competente e iluminado de esprito.

Os Sete presentes
Ao comunicar com integridade e auto-revelao, voc tem a oferecer presentes
valiosos para aqueles que voc interagir com. Partilha de si mesmo e sua fora
interior e sabedoria desta forma tambm ir ajud-lo a reforar o seu sentido de
auto-estima e ajudar o narcisista em sua vida fazer o mesmo, curando a
criana insegura e danificado dentro. Isso abre ainda mais as portas para a
possibilidade de uma mudana positiva em seu relacionamento. Cada presente
associada a uma forma especfica de comunicao artstica. Como voc
modelar esses sete artes, o narcisista em sua vida pode, potencialmente, se
tornar um comunicador mais eficaz, fechando o crculo e permitindo-lhe para se
tornar o beneficirio desses mesmos dons. Claro, existem inmeras artes de
comunicao, cada com um complemento de presentes incorporados

dentro, mas para os nossos propsitos, a seguinte sete so os mais

relevantes:
1. A arte de respeito mtuo uma expresso do dom de
generosidade.
2. A arte de auto-revelao uma expresso do dom da
coragem.
3. A arte do discernimento uma expresso do dom da verdade.
4. A arte de colaborao uma expresso do dom de esforo
compartilhado.
5. A arte de confrontos antecipao uma expresso do dom da
clarividncia.

6. A arte de desculpas uma expresso do dom de

responsabilidade.
7. A arte da escuta reflexiva uma expresso do dom de
equilbrio.
1. The Art of Mutual Respect
O respeito mtuo implica reconhecer diferenas entre si e aos outros sem
rotulagem negativa. Este o presente de generosidade. Voc aceita ponto
diferente do narcisista de vista ou preferncia sem se tornar crtica,
defendendo a sua posio, ou descartar suas prprias opinies. Voc sabe
que, enquanto no h praticamente um desafio quando o dois de voc ver
as coisas olho no olho, as diferenas podem definir o cenrio para um longo
drama, chamou-out. Voc est ciente de que compreender algo no significa
necessariamente concordar com ele. Voc est empenhada em
compreender, compromisso e respeito mtuo por um pensamentos de
outrem, crenas e desejos. Voc espera o mesmo em troca.
Digamos que o seu marido lhe diz: "Eu decidi em quem pretende contratar
para cuidar do gramado e jardim nesta temporada", e voc tem outra
posio sobre o assunto. Voc responde de uma forma que se comunica
respeito mtuo: "Eu posso entender o quo forte voc se sente sobre a
contratao de Mr. Landscaper, e eu gostaria de ser atencioso com o seu
desejo de faz-lo. Eu aprecio o esforo que voc sempre colocar em
pesquisar as opes. Eu sei que a beleza e manuteno da propriedade
importante para voc. Estou aberto a seu plano, mas eu gostaria de discutir
mais o assunto. Estou me sentindo um pouco em conflito sobre as nossas
opes porque o filho do meu amigo Jude to desesperadamente a
precisar de obras, agora, e eu me sentiria mal por no dar-lhe o trabalho. Eu
sei que amizade mistura arriscada com o negcio, mas eu gostaria de lhe
dar uma chance. Ouvi dizer que ele muito bom. Podemos pensar sobre
isso juntos? Talvez voc possa me ajudar a ver por que isso pode ou no
ser a melhor opo. "Se o narcisista responder de forma intitulado,
impaciente, ou condescendente, voc pode chegar de volta para o captulo
7 para usar a regra pressuposto implcito (dando a outra pessoa o benefcio
da dvida) e estabelecer reciprocidade.

2. The Art of Self-Disclosure

A auto-revelao permite que voc desabafar de reter a verdade. Este o
presente de coragem. Firmemente agarrado sua fora interior, voc descartar
o seu murmrio habitual e revelar o seu mais completo, experincia mais
vibrante para o narcisista-sem o uso de insulto gratuito. Mesmo que muitas

vezes parece contraditrio para expor a sua vulnerabilidade a ele, como tentar
abraar um co rosnando, voc aprendeu que sua casca um dispositivo de
proteco; talvez ele mais como uma ovelha em pele de lobo. Voc no
divulgue a si mesmo, a fim de faz-lo sentir como se ele fosse uma pessoa
terrvel, mas em vez de ajud-lo apreciar o impacto de seu comportamento

em voc. Quando voc j no esto dispostos a trabalhar em minas de

sal de acenos passivos, a aceitao de agresses de carter e
resignao sem esperana, este presente vai libertar a possibilidade
de comunicao real.
Vamos dizer que o seu marido chega em casa do trabalho e, em um
carrancudo, rosnando tom, diz: "Voc sabe, eu sou doente e cansado de
andar em casa e encontrar voc no telefone. Olhe para este lugar. Onde
est o correio de hoje? Ser que mat-lo para ser livre para falar comigo
para uma mudana? Oh, esquea. "
Voc toma uma respirao calmante, em seguida, responder: "Eu sei que faz voc
se sentir mal, como se voc no importa para mim, quando chegar em casa e
encontrar-me no telefone. Eu entendo, e eu sinto muito que isso faz voc se sentir
assim. Estou ansioso para v-lo, mas eu preciso de alguma ajuda na previso de
quando vai chegar em casa, uma vez que varia a cada dia. Eu tambm preciso
que voc saiba que quando voc fala comigo dessa maneira, di. Eu sei que voc
no pretende as palavras para me machucar, mas eles fazem. E quando me sinto
magoado, difcil para mim sentir e expressar sentimentos de amor para voc,
mesmo que eu realmente quero isso em nosso relacionamento. Eu normalmente
apenas dar ou afastar. Eu no quero mais fazer isso. Eu gostaria de trabalhar
neste juntos e espero que voc gostaria de bem ".

3. A arte do discernimento
Ao lidar com esquemas, que se encontram no cerne do narcisismo e lidar com
um narcisista, o discernimento envolve distinguir entre o aqui e agora versus o
"l e ento." Este o presente de verdade. Quando voc oferece
discernimento, voc se comunica com uma clareza que baseado no momento
presente. Voc limpar os obstculos cobwebbed do passado e entrar no
domnio de agora. Voc reconhece a histria sem sucumbir a ela. Como a
maioria de ns, o narcisista em sua vida est propenso a deixar a natureza
automtica da memria guiar a sua verdade. Voc pode ajud-lo a distinguir a
realidade no aqui e agora de crenas automticas e hbitos. Porque voc
reconhece a importncia de prestar ateno e tm trabalhado em esta
habilidade, que so habilmente preparado em seu papel como o autor da
chamada wake-up.

Vamos dizer que voc pediu seu marido o tempo que ele gostaria de sair
para ir ao seu pai para jantar e ele diz: "Quantas vezes temos sido l
agora, cerca de uma centena? Voc sabe muito bem quanto tempo leva
para chegar l. Por que voc est me incomodando com essas perguntas
ridculas? Eu estou tentando terminar esta apresentao que eu estou
trabalhando para uma reunio muito importante na segunda-feira. Voc
simplesmente no parecem comear como isso importante para mim,
no ? Eu gostaria de manter um teto sobre nossas cabeas, voc sabe,
ento eu tenho que fazer bem neste projeto. H muita presso sobre
mim. "
Voc manter um controle firme sobre a imagem de um menino que estava
sempre tentando agradar seu pai, apenas para ser atingidos de forma
consistente com o brilho de seu pai impaciente, duras crticas, ou o silncio de
pedra-frio, e perceber que a resposta do seu marido no tem nada a fazer com
voc ou a pergunta que voc fez. H uma certa incongruncia ao seu jorro.
Embora voc ofendido por sua crueldade, voc entende o poder de seus
esquemas presidentes. Voc manter-se firmemente ligados ao presente e a
verdade. Voc olha para baixo a longo corredor de sua prpria residncia
emocional histrico e ver a menina que iria assumir a culpa por qualquer coisa
e tudo que isso significasse manter a paz em casa. A sua ligao a essa velha
realidade forjou sensaes no presente que de pulso atravs de sua mente
como um trem expresso desceu uma montanha, mas voc reconhece estes
so velhas respostas, orientada para o esquema.
Ento voc respire fundo, acalme-se e olhar para o seu marido, fortemente ligados
por muitos medos que ele abriga. Ento voc diz: "Eu sei que voc est ocupado,
mas eu preciso de alguns momentos de seu tempo. Esta relao importante
para mim. Voc est certa: ns fizemos a viagem muitas vezes e eu sei
exatamente quanto tempo leva para chegar casa de teu pai. Eu entendo a
presso que voc est sentindo no trabalho e a carga de manter o nosso estilo de
vida. Voc trabalha muito duro, e eu aprecio tudo que voc faz. Eu acho que eu
poderia ter sido mais preciso com a minha pergunta, dizendo algo como "Voc
quer sair mais cedo para passar algum tempo com seu pai antes do jantar?' Eu
acho que voc poderia apenas ter respondido pergunta. Olhe, querida,
me-o que voc sabe e acha que voc est fazendo um grande trabalho, o
nico que realmente faz com que voc . Esta -me, no sou seu pai.
Imagino que esses encontros com o seu pai pode trazer tona todos os
tipos de memrias desconfortveis para voc, mesmo se voc no est
ciente deles. Deve ter sido muito difcil lidar com ele todos esses anos. Eu
sei que voc est tentando estar mais perto dele agora que ele est
marginalmente amadurecido. No vamos deix-lo estragar as coisas entre
ns. Estou disponvel para ouvir se voc gostaria de falar. "

Se a situao continua aquecida, considerar tomar um time-out assim

que ambos voc pode esfriar e se envolver em alguma auto-reflexo
antes de reconvocao.
4. The Art of Collaboration
Colaborao sugere um coletivo e invoca o poder de "ns". Este o
presente de esforo compartilhado. Embora todos ns somos capazes de
cometer erros, ns tambm temos algo a oferecer um ao outro no
trabalho em conjunto. Em um "ns" estado de comunicao, o dilogo
cuidadosamente esculpido da argila filosfica da responsabilidade
partilhada. Voc est informado pela extrema sensibilidade do narcisista
para se sentir defeituoso e vergonha, o medo de ser controlado e
aproveitado, e sua incapacidade de pedir para conexo. Voc sabe que
ele pode lanar em um modo de direito, grandiosidade, intimidao, ou
evitao quando seus esquemas provocar esses sentimentos. Porque ser
colaborativo mantm impulsos apontando dedo na baa, que ajuda a
manter o narcisista vontade.
terapeutas cognitivos e terapeutas esquema usar "ns" linguagem com
os clientes para mediar conflitos hierrquicos em terapia. Isto significa
que oferecemos aos clientes a nossa experincia e da experincia
humana na identificao de sentimentos e relaes entre problemas
histricos e atuais. Ns ajud-los a desenvolver estratgias de uma
forma que convida-os a compreender, desafio, pergunta, e tem
entrada. No so investidos em lutas de poder. O objetivo da
colaborao promover uma compreenso dos problemas e encontrar
estratgias mutuamente aceitveis para a mudana.
Quando os sentimentos difceis surgem durante a terapia com clientes
narcisistas, muitas vezes eu dizer algo como "Uau, no o crebro incrvel?
Um minuto voc e eu estamos imersos, com curiosidade e compaixo, em
uma importante investigao de sua histria ou os seus desafios actuais, e
no minuto seguinte estamos tendo sentimentos desconfortveis com os
outros. Hmm ... Vamos olhar para isso. "Chamando o colectivo em tal
reconhecimento de uma mudana de sentimentos atribui nenhuma culpa ou
vergonha, liberando o narcisista para investigar o fato gerador, em vez de
recorrer a modos de enfrentamento auto-destrutivos.
A abordagem colaborativa especialmente importante com os narcisistas
que so propensas a abotoar sua vulnerabilidade atrs de paredes interiores
impermeveis de auto-proteco. Enquanto voc no pode sempre prever o
que vai provocar voc e o narcisista em sua vida, voc pode artisticamente

oferecer o dom do colaborativa "ns" ao tentar se comunicar sobre como

melhorar o seu relacionamento com o outro.
Vamos dizer que voc, fora da culpa ou saudade, decide chamar sua me
narcisista e convid-la para passar o dia com voc e ela responde: "Eu adoraria.
Mas por favor, no me leve a essa terrvel restaurante onde comemos ltima vez.
Ele foi abominvel. Eu levantei voc tem muito melhor sabor do que isso. E se
voc quiser ir s compras, melhor plano sobre um almoo ou um jantar tardio.
Voc sabe como difcil para voc tomar decises e encontrar coisas que se
encaixam corretamente. Francamente, eu poderia ser feliz de passar o dia na
cidade, mas que muitas vezes parecem ficar muito nervoso l. Oh, bem, voc
pode decidir, querida. Tenho certeza de que vai ser lindo. "
Voc trabalhou duro nesta relao e pode principalmente aceitar que sua me
tem muitas limitaes quando se trata de expressar seu amor e apreciao a
voc. Voc aprendeu como manter com sucesso, saudvel e amoroso e
relaes de cura com os outros. Antes de responder, lembre-se que voc ama
sua me, embora voc nem sempre tem certeza porqu. Voc mantm um
aperto firme em razovel expectativas, juntamente com um sentido de humor.
Voc embrulhar um brao imaginrio amoroso que envolve o corao aflito de
pouco voc. Voc perscrutar uma compreenso bem formulada sobre as
origens do narcisismo de sua me e sentir que ela te ama mesmo que na
maioria das vezes bumbles. Com isso, voc pode voltar para o telefone e dizer:
"Me, olha como difcil para ns para pedir o que precisamos uns dos outros.
Realmente no importa para mim como ns gastamos o tempo. Eu s quero
gast-lo com voc. Suponho que poderia tanto ser um pouco divertido e um
pouco triste com o quo desconfortvel que parecem ficar com as escolhas e
estilos de cada um. Precisamos encontrar uma maneira melhor para pedir o
que precisamos, em vez de ficar irritado e crtico com o outro. Se eu estivesse
comeando a conversa acabou, eu diria a voc que no importa o que
fazemos, mas eu gostaria de passar algum tempo junto com voc. E se o que
fazemos importa para voc, o que verdadeiramente bom, poderamos chegar
a um plano que ns dois convier. Provavelmente seria muito mais fcil e mais
honesto nesse sentido. O que voc acha? Podemos comear a conversa de
novo? "

5. The Art of Confrontos Antecipar

Antecipando confrontos permite antecipar as armadilhas previsveis em seu
relacionamento. Este o dom da clarividncia. Este dom fornecida em
parte pela composio biolgica do crebro. Est dotado com a capacidade
de recorrer a memria para prever o que vem pela frente. Por exemplo,
quando voc sabe que algum o tempo suficiente e bem o suficiente, voc

pode encontrar-se terminar sentenas para o outro. Ou como sobre a sua

memria da curva acentuada na estrada na sua rota para o trabalho? a
memria que informa a abrandar inicialmente para baixo e, em seguida,
acelerar na volta, a fim de evitar perder o controle de seu carro. a
sabedoria de que-se e a memria de como fazer que o mantm seguro. Ns
temos um nmero aparentemente infinito de experincias lembradas que
nos permitem antecipar encontros problemticos, sem sequer pensar nisso.
Adicionando seus aumento habilidades mindfulness a esse dom j
incorporado, voc tem no s a sabedoria prudente de experincia ao seu
alcance, mas um repertrio slido de reflexos on-the-spot. Em suas
interaes com o narcisista em sua vida, voc pode reconstruir o prprio
fundamento no qual se baseiam as suas comunicaes.
Vamos dizer que voc no tenha visto o seu pai em meses. Ele convidou-o
para o almoo, mas agora, no ltimo minuto, ele chama para cancelar pela
terceira vez por causa de suas habituais prioridades relacionadas com o
trabalho. Ele diz: "Eu tenho medo que eu vou ter de cancelar a data de
almoo novamente, querida. Isso funciona. Eu tenho esse cliente que ... bl,
bl, bl. Eu poderia ter se recusado a se encontrar com ele, mas ... yada
yada, e, bem, voc sabe que seu homem velho (risos). Agora no v ficar
emburrado comigo. Vou ligar para voc em breve. Ok, tenho que ir. "
Voc viu esta vinda desde o seu primeiro convite para o almoo h dois
meses. Voc j experimentou esse padro repetidamente ao longo de
muitos anos. Seu pai raramente tem sido bom em manter promessas para
passar o tempo com voc. Parece que ele s motivado para v-lo quando
voc est prestes a tomar uma deciso sobre um carro, um trabalho, um
perodo de frias, ou algum grande investimento sem o seu conselho
magnnimo. Este tipo de convvio parece mais significativa para ele e faz
sentir-se muito importante-paternal, em sua mente. E, enquanto voc
apreciar a sua entrada e ele um cara muito brilhante, depois de tudo-voc
gostam de sentir que ele est interessado em outras partes de voc e sua
vida. Voc praticamente desistido de todas as suas expectativas, mas no
os seus desejos. Voc quer mant-lo em sua vida, talvez para os seus
filhos, talvez at um pouco para voc. Mas voc gostaria de faz-lo sem
ressentimento.
Infelizmente, lidar com ele no como a curva acentuada na estrada no caminho
para o trabalho. Voc foi incapaz de descobrir uma maneira de orientar clara das
circunvolues em seu relacionamento com o seu pai e manter um controle sobre
a segurana intacta you-at agora. Com seu dom recm-despertado de antecipar
confrontos combinados com um pouco de reflexo sobre medidas preventivas,
voc pode responder a seu pai com uma voz segura e sem culpar, atacando, ou
de mau humor. Voc est ciente de (mais do que ele) que ele esconde um
profundo sentimento de inadequao e tem um estilo emocionalmente inibido de

se comunicar. Voc sabe que ele overcompensates por seu senso de

inadequao atravs de seu trabalho e da competitividade, e voc sabe que

ele pode ficar na defensiva quando confrontado sobre seu descuido com
seus entes queridos. Voc tambm sabe que ele precisa de tempo para
sintetizar informaes e no responde bem no momento.
Com este conhecimento e muita experincia na terra de letdowns e
decepes, voc responde: "Pai, antes de desligar, eu gostaria de pedir para
alguns momentos de seu tempo. Eu sei que isso pode ferir os seus
sentimentos. Eu sei que voc sensvel a minha opinio sobre voc e que
voc se importa muito sobre mim. Eu sei o quo importante o seu trabalho
para voc e como todos na famlia se beneficiou de seu sucesso. Eu sou
grato por isso. Mas o que eu realmente gostaria de ter algum tempo com
voc, apenas juntos, sem motivo especial. Talvez pudssemos apenas
trocar algumas histrias e ter algumas risadas. Eu sei que voc no gosta
muito de falar "melosas", como lhe chamam, mas eu sinto falta de voc, e
eu estou desapontado quando voc cancelar nossas datas. Eu aprecio
especialmente se voc poderia me mostrar mais considerao, dando-me
um pouco aviso prvio. Eu tive que fazer um regime especial, que eu no
posso mudar agora, a fim de v-lo. No estou culpando voc, papai. Estou
simplesmente pedindo-lhe para pensar sobre o impacto em mim. Eu no
quero que voc se sinta culpado, mas eu queria que voc entendeu o que
eu sinto. Voc no tem que responder agora. Eu sei que voc est
pressionado pelo tempo. Obrigado por escutar ".

6. A Arte do Apology
Um pedido de desculpas genuna coloca nfase na compaixo para com o partido
ferido, no a redeno para o transgressor. Este o presente de responsabilidade.
Com este presente, voc est comprometido com a responsabilidade pelos
impactos de suas palavras, sentimentos e comportamentos, especialmente
quando eles esto doloroso. Voc sabe que seu comportamento pode servir como
um modelo de como voc gostaria que o narcisista para trat-lo, e voc esperar
reciprocidade. Portanto, voc modela um pedido de desculpas que baseada em
uma compreenso compassiva de como e por que as mensagens certas feri-lo na
esperana de que ele vai aprender a oferecer um pedido de desculpas, que reflete
uma valorizao de suas sensibilidades bem. Voc expressa autenticamente
sentimentos de remorso que so livres de auto-averso e uma preocupao
egocntrica com a culpa. Est fundamentada na experincia da outra pessoa, e
no focada em uma misso de redeno pessoal. menos sobre voc do que
sobre a sua responsabilidade.

Vamos dizer que seu namorado tem um problema com as pessoas sendo
tarde e odeia ficar esperando. Ele coloca muita importncia em ser rpido e

no tempo, em grande parte porque sua me socialite, que no era confivel

e casual, ocasionalmente, se esqueceu de peg-lo depois da escola ou da
casa de um amigo, deixando-o sentir-se assustada e envergonhada. Ele
um pouco implacvel, s vezes, mesmo quando as circunstncias
inevitveis interferir com a estar no tempo. Portanto, voc tenta proteger a
sua criana interior a partir de experincias que provocam esses
sentimentos que assombram de medo e humilhao. Voc valoriza
prontido e tambm no gostam de manter os outros espera. Mas
ultimamente voc foi distrado, estressado, e propenso a atrasado, mesmo
com ele. Voc sabe que, recentemente, voc tem sido negligente em gerir o
seu tempo e estar disponvel, mas voc no foi honesto sobre isso. Seu
namorado est claramente chateado com voc, mas ele tende a distanciarse, em vez de dizer-lhe como ele se sente.
Ento voc dar o primeiro passo e dizer: "Sinto muito por descuido eu
mostrei ultimamente quando se trata de ser no tempo. Sinto que voc est
com raiva de mim, e eu entendo. Porque eu tenho o privilgio de conhecer a
sua histria pessoal e os problemas com a sua me, eu sei como di
quando as pessoas no manter sua palavra, especialmente mim. Eu sei
como ele fez voc se sentir esquecido e at mesmo tolo aos olhos dos
outros quando sua me no era responsvel. Mas voc no um tolo, e eu
no me esqueci de voc. O problema meu, e eu estou comprometido com
a corrigi-lo. Eu entendo como as minhas aes e desculpas manter apenas
feri-lo. Eu sinto Muito. Eu no quero feri-lo. Embora eu no posso prometer
que eu nunca vou deixar voc para baixo nesta relao, eu farei o meu
melhor para ser mais atenciosa e bem planejadas ".
Voc espera apenas para ser ouvida. Sua inteno para o seu namorado
para se sentir suavemente cuidada, embalou em sua empatia e compaixo.

Voc j sabe que voc no uma pessoa m. Voc no precisa ser

acariciada, e voc no precisa se punir. Voc pode manter-se
responsvel para ambas as contribuies positivas e negativas que
voc faz em seus relacionamentos. Voc espera o mesmo dos outros,
quando apropriado. Esta abordagem eficaz oferece uma avenida para
curar os momentos fraturados e tambm um modelo do que voc
espera do narcisista quando a sua vez de forma responsvel e com
compaixo reparar um encontro esfarrapada.
7. A arte da escuta reflexiva
escuta reflexiva envolve espelhando a comunicao da outra pessoa e
extrair sentimentos ocultos. Este o presente de equilbrio. Voc sabe
tanto como articular informaes e como colocar o interesse prprio de
lado e convida o ouvinte a se expressar para voc. Voc um

companheiro ardente na comunicao que respeitosamente e

pacientemente permite que outras pessoas para compartilhar-se com
confiana, sabendo que voc vai encontr-los sem julgamento. Voc ouvir
atentamente e refletir, sem avaliao, uma repetio imparcial do que
voc ouve em um esforo para esclarecer e validar. E mesmo que voc
pode ter um ponto de vista diferente, voc espera sua vez de express-la.
Com uma conscincia de como ameaando comunicao honesta pode ser
para o narcisista, voc extrair significados ocultos e vulnerabilidades
mascarados delicadamente espelhando o que voc acredita no falado. Voc
sabe que, ao ouvir e refletir que voc oferece a possibilidade de mtuo
descobertas-qualquer coisa de conhecimento sobre um determinado assunto
para lidar com questes controversas sem ser provocado, ou a partir de
sentimentos sobre o outro que foram trancados na raiva, apatia, ou evitao a
uma fora voc nunca soube que voc teve ou uma percepo de que o
narcisista se torna receptivo quando ele se sente ouvida.
Vamos dizer que seu marido tenha sido vtima de um caso de m bloqueio
criativo e est temendo uma prxima reunio de trabalho para discutir a viso
de sua equipe para o prximo ano. Nunca particularmente tolerante com a
frustrao, ele se tornou excessivamente estressado e distrado. Em
desespero, ele decide colocar a presso sobre um associado muito
unseasoned para vir acima com os dados para o relatrio. Ele chega em casa a
partir da reunio temida, senta-se mesa, e comea a falar sobre seu dia
terrvel, dizendo: "Que pesadelo! Como ousa que pouca ningum-of-anassociado tentativa para me fazer parecer incompetente na reunio diviso
hoje. Ele o nico incompetente. Sua entrega foi incompreensvel. Meus
parceiros, os meus colegas, inferno, at mesmo os meus subordinados, eram
totalmente sem palavras quando ele deu esse relatrio no suscita entusiasmo.
Ele tentou coloc-lo em mim. Bem, melhor voc acreditar que eu deixar que
ele tem. Ele tem sorte de ainda ter o seu trabalho. Voc pode imaginar? Depois
de tudo que eu fiz para ele, levando-o at a escada. Ele seria a lugar nenhum
sem mim. Eu sabia que no podia confiar nele. E voc no vai me dizer o que
eu poderia ter ou deveria ter feito. Eu no estou com humor para suas
palestras e eu sou doente de seu 'eu avisei' atitude. Eu no quero falar sobre
isso."

H uma pausa, e ento ele continua: "Eu no disse a voc que eu

nunca deveria ter deixado os meus parceiros de falar-me em traz-lo
para a minha diviso? Eu no era o nico que, sozinho, levou esta
equipe de marketing para o ltimo ano top? Isso mesmo. Todo mundo
l sabe disso, mesmo se eles no tm a coragem ou a considerao
de dizer isso na reunio. "

Voc foi ouvindo em silncio, com os olhos fixos nele, embora ele
apenas ocasionalmente olha diretamente para voc. Voc sentiu a
picada suave de sua caracterizao de voc: o professor, o "eu avisei"
parceiro. Voc coloca que em uma prateleira mental para agora e
continuar a ser um ouvinte presente e no defensiva. Voc pode ver
claramente a ferida narcsica, em que o seu marido era incapaz de
assumir a responsabilidade por seu julgamento pobre em impor o
projeto, no ltimo minuto, em seu associado principiante. Voc
engavetar que tambm e continuam a ser um ouvinte presente e sem
julgamento.
Mas agora que ele permitiu uma abertura para um extrair e resposta reflexiva,
de suporte, voc responde, " claro que voc est se sentindo muito

chateado. Eu sei o quo duro voc trabalhou e como desvalorizado voc

vem sentindo l. Eu sei que foi um revs para ter sentido fora de seu
stride criativamente na semana passada, especialmente porque voc
sente como no h ningum que voc pode contar para compartilhar a
carga de projetos e prazos significativos. Parece que difcil, no
recebendo qualquer apoio ou backup da equipe quando voc se sente
injustamente representados por um colega. Eu no posso imaginar o
quo difcil seria para voc admitir que precisa de ajuda colaborativo,
especialmente desde que voc tome muito orgulho em sua autonomia.
Posso realmente sentir a sua tenso ressoando em meu prprio corpo
como voc descreve a experincia. Existe algo que eu possa fazer para
ajudar? "
Depois de mais ventilao, alguns arrefecer, e uma outra abertura para
voc se comunicar, voc rever partes da conversa que foram mais
relevantes para o seu relacionamento: "Eu ouvi voc dizer, no meio de
sua virada, que voc no queria que eu a palestra de voc, e que voc
prever que vou dar-lhe uma resposta 'eu avisei'. Gostaria de saber se
voc realmente se sente assim ou se era apenas algo que voc disse
por causa de quo chateado e envergonhado voc estava com o
resultado da reunio. "
Ele esclarece que essas declaraes foram principalmente devido a
ser perturbado, mas que s vezes se sente como se voc abanar o
dedo e palestra ele. Voc aceita sua percepo e pedir-lhe para indiclo para voc sempre se sente assim porque voc no quer que ele
experimenta-lo como indiferente ou degradante. (No h nenhum
ponto em perseguir este ponto sem evidncia no momento. Ele s se
torna um "No, eu no fiz" "Sim, voc fez" conflito).
Segue-se um pouco mais complicado. Voc refletir que talvez a sua ira com
seu associado em parte uma raiva deslocada consigo mesmo por no
viver de acordo com seus prprios padres elevados. Voc gentilmente

apontar que ele muito exigente de si mesmo e que isso pode torn-lo difcil
para ele tolerar a imperfeio em outras. Voc resiste com sucesso
alimentando seus desejos insaciveis de admirao e, em vez aliment-lo
com o seu apreo por sua honestidade na comunicao, o seu entusiasmo
para fazer bem, e sua dedicao incansvel aos seus objetivos,
concedendo-lhe permisso para baixar a guarda e descansar a cabea em
seu ombro de vez em quando. Ao oferecer-lhe este dom de comunicao,
voc tambm modelar a sua expectativa de reciprocidade. Ele poderia pegar
o taco e aprender a ouvi-lo tambm.

Concluso
Este captulo descreveu sete dons inerentes a uma comunicao
eficaz com o narcisista em sua vida e as artes interpessoais com os
quais eles esto associados. Quando voc usa essas artes de
expressar-se com integridade, de um estado de esprito que flexvel,
aberto, receptivo, competente e iluminado, sua prpria fora pessoal
realmente com voc.
Artisticamente aplicando os sete dons de comunicao ir promover
interaes que so mais saudveis, mais satisfatrio, e mais ntimo. E
como voc criar sua fala e compreenso com palavras cuidadosamente
escolhidas, tom de voz, ritmo, contato visual, expresso facial e
linguagem corporal, voc estar modelando o que voc gostaria em troca
nessas interaes difceis. Ter uma voz que representa voc e suas
intenes com preciso sempre positivo e para o seu benefcio. s
vezes, isso tem que ser o suficiente. No h nenhuma garantia e no h
caminhos a certeza de vitria em termos de mudana de outra pessoa.
Os narcisistas normalmente no so o tipo de pessoas que procuram
voluntariamente ajuda, coaching, ou qualquer tipo de assistncia com a
quebra de suas paredes emocionais impenetrveis. Se alguma coisa,
eles evitam este tipo de interao em quase todos os custos, seja atravs
da recusa inflexvel, zombaria, externalizao culpa para outra pessoa, ou
vrias formas de distrao e se escondendo.
Dito isto, voc aprendeu como voc pode jogar um papel vital em abrir a porta
para a possibilidade de mudana, atravs de alavanca, se necessrio, ou talvez
apenas oferecendo bondade e compaixo. No importa o que o resultado em
termos de mudanas na narcisista ou suas interaes com ele, voc pode
desempenhar um papel significativo papel na sua prpria libertao do

medo, a intimidao, a subjugao, auto-sacrifcio, e at mesmo

abuso, identificando os temas de vida e esquemas de sua experincia
inicial, prestando ateno aos fatos geradores e sinais internos,

estabelecendo limites e adaptando suas respostas tanto para o

narcisista e seu prprio dilogo interno automtico. Libertadora esta
auto saudvel, sbio, e despertou dentro de voc talvez a realizao
final.
Todas as estratgias neste livro tm o potencial de ser uma ferramenta de
auto-ajuda altamente eficazes em trazer experincias mais satisfatrias com
um narcisista. No entanto, a viagem de auto-ajuda pode ser tanto solitrio e
rduo. s vezes, a ajuda de um terapeuta profissional pode ser de grande
valor. Os esquemas podem ser muito rgida e s vezes impenetrveis
apesar de seus esforos. Se voc optar por procurar ajuda profissional, eu
recomendo que voc encontrar algum versado nos fundamentos da terapia
cognitivo-comportamental e treinados em terapia do esquema. Na seo
Recursos, voc encontrar informaes de contato para as organizaes
que podem ajudar voc a encontrar um terapeuta.

recursos
organizaes
A Terapia Cognitiva Centros listados abaixo, em Nova Jersey e Nova
York, oferecem uma gama completa de servios para indivduos, casais,
famlias e grupos que procuram servios de consulta ou psicoterapia.
Eles tambm fornecem referncias, superviso contnua profissional,
formao em terapia do esquema, e ps-graduao e de formao psgraduao em terapia cognitivo-comportamental. Alm disso, eles sediar
uma srie de oradores qualificados que esto disponveis para seminrios
fora do local e workshops.
O Centro de Terapia de Nova Jersey Cognitiva, Localizado em
Springfield, New Jersey. O diretor do centro tambm fornece superviso e
treinamento para os profissionais que esto interessados em aprender
sobre a neurobiologia interpessoal:disarmingthenarcissist.com; (973) 2181776; wetb@aol.com.

O Centro de Terapia Cognitiva de Nova York e o esquema Therapy

Institute
of
New
York,
Localizado
em
Nova
York:www.schematherapy.com; (212) 221-0700.
Dr. Dan Siegel tem um site que oferece informaes sobre
neurobiologia
interpessoal,
juntamente
com
links
teis:www.drdansiegel.com.

O Instituto Gottman, Localizado em Seattle, Washington, oferece

oficinas
para
casais
e
formao
para
os
profissionais:www.gottman.com; (888) 523-9042.
O National Domestic Violence Hotline: www.ndvh.org; (800) 799-7233,
(800) 787-3224 (TTY).

Leitura recomendada
Beck, AT 1991. Terapia Cognitiva e os distrbios emocionais. Londres:
Livros do pinguim.
Beck, AT, R. Freeman, e DD Davis. 2006. Terapia Cognitiva de
Transtornos de Personalidade. New York: Guilford Press.
Beck, JS 2005. Terapia Cognitiva para problemas difceis: O que fazer
quando os conceitos bsicos no funcionam. New York: Guilford Press.
Behary, WT 2006. A arte de confrontao emptica: Trabalhando com o
cliente narcisista.
psychotherapy Networker, Maro-Abril, 75-81.
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curar o corao. New York: Three Rivers Press.
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transtorno de personalidade narcisista: Abordagens Tericas, resultados
empricos, e os tratamentos. Hoboken, NJ: John Wiley and Sons. (Inclui um
captulo sobre a terapia do esquema para o narcisismo por WT Behary e E.
Dieckmann.) Fortgang, LB 2002. Vivendo sua melhor vida: Dez estratgias
para obter a partir de onde voc est para onde voc est destinado a ser.
New York: Jeremy P. Tarcher.
Fortgang, LB 2004. E agora? 90 dias para uma direo nova vida. New York:
Jeremy P. Tarcher.

Goleman, D. 1997. Inteligncia Emocional: Porque pode importar mais

do que QI. New York: Bantam Books.
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fortalecer seu casamento, famlia e amizades. New York: Three Rivers
Press.

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Young, JE, JS Klosko e ME Weishaar. 2006. Schema Therapy: Guia de
um praticante. New York: Guilford Press.
Wendy T. Behary, LCSW, fundador e diretor clnico do Centro de Terapia
de Nova Jersey Cognitiva e um membro do corpo docente da Cognitive
Therapy Center e Schema Therapy Institute of New York. Ela tambm
membro fundador distino da Academia de Terapia Cognitiva. Ela mantm
uma prtica privada, especializada em terapia narcisismo e casais
highconflict.
escritor prefcio Jeffrey Young, PhD, o autor de Schema Therapy: um Guia do
Practitioner e fundador / diretor do esquema do Instituto de Terapia Terapia
esquema Institute of New York.

Prefcio escritor Daniel J. Siegel, MD, o autor de O Consciente do crebro e

um professor clnico associado da Escola de Medicina da UCLA Centro para o
Desenvolvimento Humano.