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ndices para catlogo sistemtico:
1. Fico : Literatura Brasileira
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Um poema lindo. Coisa de gente: esses amigos que me escrevem esto presentes e ausentes ao mesmo tempo. Eu sei
que eles existem, eu conheo seus corpos, mas quando eles
me escrevem, quando escrevemos uns aos outros, nos fazemos presentes apenas na linguagem. E se no h ser humano sem corpo, tambm no o h sem linguagem. H muitas
pessoas que conhecemos, que amamos, que desejamos, que
odiamos, que apenas existem em linguagem. Certas pessoas
s existem em imagens, para ns. possvel apaixonar-se
por meio da internet, a pessoa toda investida em sua condio de ser em linguagem. Isso j aconteceu comigo tambm:
homem comum entre os outros, com braos, pernas e nariz, para respirar meus dias, para gastar minha comida, para
amar e sofrer como qualquer um. E nunca o outro esteve
to visvel: as outras pessoas, com seus corpos e braos e
desejos e histrias. Sim, a vida comeava; surpreendente.
Mas Amanda continua l, na noite, perdendo tempo, l,
onde as horas no passam. Como recrimin-la se eu mesmo,
eu, passei tantos anos da minha vida nesse limbo, de aventura em aventura, de histria obscura a histria obscura, de
cidade em cidade, no mundo pr-mundo, merc das correntes subterrneas de mim mesmo? Como recrimin-la, se
eu mesmo tenho saudades de mim nessa poca? Amanda
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ftida que goteja. Essa ferida aberta tambm cura, tambm luz, promessa de vida nova. Eu agora perteno ao
palco, onde os minutos so contados. Esse meu canto do
cisne eu sou agora o que fala: aquele que j no . Compreender o dia e a noite; sempre, cada vez mais fundo, cada
vez mais longe vou batendo, nas ruas um todo sem fim;
amor e angstia: a angstia apenas um grau mais elevado
de amor, humano.
O dia de vero se acaba e estou na praia do Leme. Chego
s seis da tarde, como certas borboletas raras, que s aparecem ao entardecer. Mas no sou uma borboleta rara. Sou
um homem comum, mais para franzino do que para atltico, vestindo uma sunga cinza. O pau, l dentro, escondido, murcho. Entrar no mar e pegar jacar. Uma, duas, trs,
dezenas de vezes me lanar na fora da onda e chegar at a
areia. A gua est fria e suja de um dia inteiro de calor: sacos
plsticos, latas de cerveja, papel. Na areia, os garis varrem,
na esperana de encontrar algum objeto valioso em meio
ao lixo. Sento na minha cadeira de praia, meio enferrujada,
olhando o forte de Copacabana. O sol se pe. Observo um
casal de turistas, perto de mim, parecem argentinos. Vo
tirar uma foto, querem tirar uma foto, esto procurando
algum para tirar a foto deles, a minha chance. Pedem
que eu tire a foto deles, com o mar ao fundo, e eu tiro.
Aproveito e puxo conversa. Conversando, esqueo-me de
mim mesmo, sou algum plausvel. Existo, estou neste
momento conversando com alguns turistas, que acreditam
que eu exista, de fato, que eu seja um morador de algum
apartamento desta cidade, que tenha algum emprego. Eles
acreditam em mim, porque minha aparncia razovel.
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que dava acesso aos camarins. Fiquei por ali, sobressaltando-me cada vez que a porta abria e saa algum. Depois
de um tempo, aproveitando que alguns jovens entraram
em alvoroo, entrei tambm. Agora estava determinado.
Mas ouvi uns gritos, algo caiu e se quebrou. Silncio. De
repente, uma porta se abrindo e Glria correndo pelo
corredor, os olhos cheios dgua, o rosto transtornado.
Pensei que ela fosse passar por mim e desaparecer pela
porta do teatro, e eu deixaria isso acontecer, j abrira
caminho, no queria importun-la. Mas no. Quando
me viu, ela parou. De forma quase surpreendente, de
to gentil, retirou toda a sombra que cobria seu rosto,
fez com que as lgrimas se comportassem no canto dos
olhos e sorriu. Como se nada estivesse acontecendo.
No seria eu quem ficaria preso na imagem de alguns
minutos antes. Sorri tambm.
O show foi timo, gostei demais.
Mesmo? Que bom.
Toquei-a no brao ainda suado e ficamos nos olhando, mergulhados um nos olhos do outro. Uma porta se
abriu atrs de ns e ambos nos sobressaltamos, mas procuramos no demonstr-lo, sustentando o nosso olhar. Senti
que ela pedia ajuda com os olhos.
Quer sair?
Vamos.
Em menos de cinco minutos estvamos na rua, caminhando at o carro em silncio e de forma apressada. Foi
apenas depois de algum tempo no trnsito, quando ela enfim se sentiu segura, que respirou aliviada e deixou carem
as lgrimas que tinham ficado presas.
Obrigada.
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farsa, e naquele momento talvez fosse um pouco tarde demais. Era tarde? A galinha morta com suas garras enormes
parecia a prpria frica ancestral ameaando-me do pior
inferno possvel, um inferno anterior ao prprio inferno
cristo ainda mais escuro, ainda mais remoto. E por que
no? Por que no levar a farsa at o fim? Natasha pediu
para o marido acompanhar-me at o banco, com certeza
para que eu no desistisse no caminho, e tinha razo, pois
a luz do dia e as pessoas passando em suas vidas normais
davam uma dimenso nova e mais leve a tudo, e logo na
primeira esquina minha vontade era de correr e no voltar
mais No entanto, Natasha recomendou que eu no conversasse com ningum, no olhasse para trs, pois o trato
ainda no havia sido fechado e Exu podia surgir sob qualquer forma. Por precauo, ela pediu uma linha de minha
roupa sobre o corpo morto, era um lao com o demo
para no ser esquecido depois sob hiptese nenhuma. Fui
calado, mas j disposto a levar tudo at o fim, recuperar o
meu fio de roupa, sair limpo. Se estava sendo roubado, o
peso todo ia para o ladro. Tinha l minhas maneiras de
manter-me puro. Fomos e voltamos. Natasha estava na cozinha preparando uma fervura com a qual eu deveria me
banhar ainda naquela noite. O bode e outros apetrechos
aparentemente j haviam sido encomendados em Madureira, e a missa iria acontecer. O dinheiro foi colocado, nota por
nota, sobre o corpo do frango. Mas tive que repetir a operao vrias vezes, porque perdia a conta. E tambm porque s
depois nos lembramos do fio e Natasha parecia de fato bastante preocupada. Com custo, o achamos entre as notas de
cinquenta. Era para eu jog-lo fora depois da terceira encruzilhada. Voc vai voltar aqui, para me agradecer e pagar as
outras duas missas. Como eu vou saber se deu certo, se Exu saiu
mesmo do meu corpo, alis, se estava mesmo em mim? Sua
vida vai melhorar muito, voc vai ver. Minha medida o meu
amor, por ela eu vou saber. a moa que voc quer, no ?
Pega a foto dela. Eu no esperava por isso busquei a foto:
ns dois e mais algumas pessoas num bar. Recorte vocs dois,
tire os outros fora, para que o feitio no se confunda. Buscou
um papel e caneta. Qual o nome dela, completo? Data de
nascimento? Voc vai ver, ela vai ser sua, mansinha, sorrindo
toda carinhosa. Tire a meia do p esquerdo, escreva na sola o
nome dela completo repita isso por trs dias. Quando vocs
vo se ver da prxima vez? No sei. Leve um bombom, uma
coisa, d para ela morder, da escondido, guarde o resto, tem
que ser um resto de comida dela, onde ela ps a boca, que tenha
a saliva dela em casa, ponha isso numa cueca sua, a que voc
estiver usando no dia melhor, coloque um pouco de mel em
cima e amarre, fazendo uma trouxa, mas cuidado para no
amarrar a parte do saco, seno voc vai ficar preso nela, coloque a trouxa num canto quente, sob o fogo ou no forno
deixe l quanto tempo for, s tome cuidado para ela nunca
descobrir, ela vai ficar presa em voc. Vai ser sua, eu garanto.
Agora vai, tome o seu ch para o banho, j te expliquei. Volte
daqui a vinte e um dias, para a gente fechar o feitio. At mais.
Antes de sair, ainda vi a nossa foto, sobre o dinheiro, sobre o
frango morto.
O mnimo denominador disso tudo, de toda a histria da
humanidade, sou eu, isto , a pessoa, o ser humano como
indivduo, a conscincia particular que diz eu e ao redor da
qual giram todos os contextos, todas as leis, mas que no
conseguem ter jurisprudncia sobre a pessoa que eu sou,
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l no ntimo, a minha pessoa, penso, divagando, enquanto dentro de mim eu gozo de plenos poderes, liberdade
total. Mas o poder parece estar dissipado, diludo; talvez
nossos bisavs, nossos ancestrais, gozassem de mais poder
do que ns, poder sexual, digestivo, vital. Talvez a humanidade inteira goze de certa quantidade de poder, de energia,
que deve ser repartido entre todos os que esto vivos, e
como hoje somos muitos milhes, muito mais do que nunca, cada um ficou com uma quantidade muito pequena de
conscincia e de clareza. Cada mente criando seu mundo,
cada um criando seu pequeno e obscuro mundo. Juliana,
por exemplo, a pintora que conheci num vernissage, com
sua evidente obsesso pelos ricos e famosos, por pertencer a
uma sociedade iluminada iluminada pelo sol das ilhas de
Angra, pela alegria possivelmente falsa da pele bronzeada.
E eu, tambm eu, uma pessoa dividida, obcecado pelo desejo de algo impossvel, mas tambm fascinado pelo mundo, seduzido pelo tempo. Eu sim, que no aceito minha
prpria humanidade. Talvez o poder que nos resta, que me
resta, neste mundo, o poder do desaparecimento. Desaparecer o grande salto. Entre tantos milhes, que falta eu
fao? Sou branco, cristo e ocidental. Posso desaparecer
vontade. Posso sumir, se quiser. Esse o grande trunfo. Para
lograr algum poder real, dentro de si, a pessoa talvez precise
justamente romper com os laos umbilicais que a unem aos
outros, extinguir a fonte incessante de palavras. Como um
peixe que decide nadar contra o fluxo do cardume, contra
a mar, at a nascente do rio. Para isso, necessrio cultivar
o prazer, mas no o desejo. Porque o desejo escraviza e o
prazer liberta. O prazer de estar presente, a cada momento,
presente, gozando seja l o que estiver disponvel em cada
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corredores e ciclistas. Fomos at um restaurante no Aterro, onde entramos para beber um pouco mais. Dessa vez
bebi uma cerveja importada e ela duas caipirinhas. Juliana
embriagava-se, seus olhos ganhavam um estranho brilho de
veludo negro, com um qu de satnico. Seus gestos ficaram
mais incisivos. Ela deixava transparecer sua verdadeira face.
A face de quem enfim habitada por pssaros e serpentes
em constante batalha. Comeou a contar do seu amor, na
verdade, da sua paixo, por Heleno Ramos. Eu j ouvira
falar que ela e o cineasta haviam sido amantes, durante
muitos anos. O que eu no sabia que Juliana carregava
essa ferida ainda aberta, que agora deixava sangrar numa
profuso de palavras, contando os detalhes do seu amor e
da separao. Repentinamente, ela se curvou sobre a mesa e
me beijou. A sua lngua adocicada, como uma serpente, na
minha boca. Retribu o beijo, com sofreguido. Sua lngua
me apetecia, sorvi sua saliva ao que ela sorriu (senti isso,
mesmo de olhos fechados). Samos a p, ela meio carregada
por mim, sem muita direo. A gua da enseada estava cinzenta, ventava e iria chover a qualquer momento. Mesmo
assim, caminhamos pelas veredas do parque. Comeou a
chover forte, nos molhamos e foi intil correr. Sentei-me
num banco e a deitei sobre meu colo; estvamos indiferentes chuva. Ficamos assim, em silncio, durante uma hora
ou mais, enquanto a gua caa. Juliana chorava e com a
mo solta encostada na terra fabricava e destrua, sem os
olhar, pequenos bonecos de barro. Quando parou de chover,
uma luz oblqua atravessou o parque, iluminando o mundo
sob as copas das rvores, cujas folhas trepidavam em brilhos
dourados. Alguns pssaros cantaram novamente e, sem surpresa, era como se eu os escutasse cantar pela primeira vez.
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oferecia nenhuma resistncia, quando eu enfiava esses mesmos dedos no seu cu. At fisicamente ela era ningum: sem
peito e sem bunda, tinha o corpinho de uma menina de
quinze anos que eu, sbito gigante, levava para l e para
c, ora contra a parede, ora fazendo dela um carrinho de
mo, segurando-a pelas pernas. Sentia meu membro inundado pelo lquido viscoso e quente que ela produzia ao gozar. Resistiu s minhas investidas durante umas trs semanas, depois um dia do nada me ligou e disse que queria me
ver. Era uma quinta-feira. Veio em casa, sentou-se no sof e
no aceitou a gua que lhe ofereci. Calada, lanou-me um
olhar inconfundvel: Vai me comer ou no? Em menos
de cinco minutos estvamos na cama. Aos poucos, vinha
cada vez menos. Depois de alguns meses, no atendia o
celular, me dava o despiste. Um dia desapareceu.
O mar estupendo, o mar que ser o mesmo no milnio
que vir; o mar indiferente e repositrio de nossas lgrimas
todas, mar do Arpoador s seis da tarde de um dia de vero,
entre sacos e copos plsticos e eternos palitos de sorvete.
Alguns turistas surgem, dois homens e trs moas, todos
muito jovens. A juventude que comea a ser perdida. A juventude, inocente, alheia ao tempo que a consome, passeia
como uma gazela branca na espuma das ondas. Talvez, no
fundo, o mais importante de uma pessoa, o que ela carrega
de mais secreto e mais precioso, seja mesmo sua vida sexual: disso que todos ns nos lembramos, dos momentos de
amor, prazer e gozo com o outro. Mas a vergonha que sinto
pelo meu corpo franzino o sentimento mais forte que
vivencio nesse momento; eu, reduzido a uma barriga feia.
No entanto, assim tambm que vejo os outros. Barrigas,
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barrigas, barrigas de mulheres, uma profuso de barriguinhas femininas, uma infinita abundncia de barrigas, geradas e repetidas a cada gerao, sempre e cada vez mais
barrigas jovens para alimentar o grande mercado sexual, o
grande teatro humano, a grande festa do nosso xtase. E
haja smen, haja porra! Imagino uma grande esttua de um
falo erguido, constantemente jorrando porra, no meio das
areias do Arpoador, no meio da praa, como escultura permanente, fonte. O grande falo. O que mais tranquilizaria
o mundo? O que mais nos acalmaria? O que mais satisfaria a voracidade infinita do feminino pelo sexo e a infinita
necessidade masculina de fazer o feminino gozar; mesmo
que elas gozem no gozo, pouco, parco e rpido gozo que
ns homens depositamos em suas barrigas? A perda da juventude a perda da virilidade? Se o desejo humano no se
esgota no sexo, o grande falo , por assim dizer, uma falcia.
Algum poderia explicar de onde vem a dor de cotovelo? A universal dor de amor que seria oferecido; virando veneno e engolido, como se engole um sapo horroroso? A dor de Juliana parecia
ter ultrapassado o peito e agora estava concentrada no meio
da espinha dorsal, nas costas, como se de fato ela tivesse sido
quebrada ao meio, estraalhada, partida. Mas era preciso
apresentar-se inteira, levantar-se, sorrir para o colecionador
suo que um conhecido levaria para seu ateli naquela tarde.
A tarde ensolarada, ampla sobre a cidade, e as pessoas presas
dentro de si mesmas, em seus prprios sofrimentos mentais.
Mas quem, Deus, escolheu isso? Ontem fui at a padaria, como
fao quase diariamente h tantos anos. Da, talvez por causa
da extrassensibilidade que a dor nos confere, reparei no rapaz
que me atendeu. Nunca falei com ele direito, embora faa
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dores, preservar a amizade. No entanto, a conversa foi catica, cada um de ns falou uma coisa diferente, sobre seus
sonhos, seus planos, seu modo de ser. Sa com a lancinante
sensao de ter me expressado mal e ter sido mal compreendido. E tambm com um sentimento novo, poderoso e
libertrio: e da? O que importa? Deixei-a em casa e nos
despedimos com dois beijinhos no rosto. A ltima coisa
que eu queria era beij-la na boca. Fica claro que existem
duas Virgnias: a real, de carne e osso, e a imagem que fao
dela, dentro de mim. Vou lidar com a imagem, que o
que me importa, o que real para mim, minha chave para
algum lugar novo. A Virgnia de fora de mim no importa.
O outro no existe. E descobri, com certo estranho prazer,
pelas tantas alfinetadas que me deu durante a conversa, que
ela, alm de no me amar, no gosta de mim. O sorriso que
ela me d o sorriso aberto que s o muito superior pode
dar ao seu inferior, com a plena certeza que este jamais
perceber a raiz desse sorriso, que se torna, ento, genuinamente aberto. O sorriso que s permitimos a quem no
pode nunca nos ameaar. Mas no a recproca verdadeira?
O sorriso que dou a ela de quem apenas finge ser subjugado, com a certeza de que ela jamais perceberia o que eu sei:
na verdade, no a ela que amo, mas a algo que busco em
mim mesmo, numa imagem refletida ao avesso. Pois no
totalmente verdade que no temos nada a ver, Virgnia e eu.
O outro, afinal, mesmo que imaginrio, mesmo que sempre simbolizado dentro de ns, no mnimo representa algo,
e se nos chama ateno porque tem algo a nos oferecer, a
nos ensinar, a nos dar. Sou-lhe grato, afinal de contas, pois
houve uma troca, ou, pelo menos, uma apropriao, um
roubo: arranquei dela o que estava buscando. Apaixonar-se
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era uma sombra, uma marionete, sem realidade, sem nenhuma possibilidade de atuao no mundo. Ou quase nenhuma.
Eu oferecia o meu melhor. Virgnia era impermevel. O jogo
de seduo falhara. Despedimo-nos como se tivssemos conversado sobre futebol. Os olhos dela no dizendo nada, alm
de boa-noite. Os olhos meus meio pedintes, meio perplexos.
Ento, amanheci mortificado. Talvez algo em minha voz, na
minha expresso corporal, uma ansiedade, tivesse deixado
claro que no fundo eu apenas estava querendo convenc-la
a reatar nosso relacionamento, pateticamente sfrego. Talvez isso tenha sido mais importante do que o contedo de
minhas palavras. Havia fracassado, novamente. Havia conseguido o que queria?
Ao abrir a porta do apartamento e deparar-me com o corredor, o mesmo corredor de sempre, fui tomado pelo mau
cheiro. Algum havia colocado na lixeira, que no fica longe da minha porta, algum resto de jantar que apodrecia; algum pedao de carne pedao de corpo, portanto, pedao
de bicho, coisa que sangra dentro de um saco plstico,
entre outras coisas, e deixado ali. Deixado ali e seguido
com sua vida. Mas, fora de vista, o lixo continua onde est;
no sai do mundo. Nada sai do mundo. Tudo fica, est
aqui. Senti um profundo horror a esse desperdcio, a esse
descuido ali, diante da minha porta aberta, olhando o
mundo que era o meu corredor, toda migalha desperdiada
me ofendia. Pois tudo, eu soube naquela hora mesmo, pela
primeira vez, com a certeza de uma revelao, tudo sagrado. Ento, o que o lixo? Aquilo que desperdcio, aquilo
que no soubemos aproveitar e que agora nos assombra,
pesando sobre ns. O lixo a cristalizao do tempo mal
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vivido, daquilo que no foi digerido, do que entope o corpo, como um intestino lento, um fgado sobrecarregado,
uma respirao ofegante. O lixo o muco, o excesso. Aquilo que nos paralisa e nos envergonha. Diante daquele mau
cheiro, da viso daquele saquinho dentro do qual um bicho cozido apodrecia, era difcil acreditar na humanidade.
No entanto, precisava atravessar o corredor, ganhar a rua e
ganhar a vida. Ento, respirei fundo e aspirei todo aquele
fedor, para conquistar a rua iluminada. A vida iluminada.
Vou viver a vida sem pensar na morte, afirmando-a sempre,
a vida, e no a morte, como se a morte, quando vier, for
uma surpresa e no algo esperado a vida inteira. A vida
inteira uma preparao para a morte? No. A vida inteira
uma preparao para a vida inteira. De agora em diante, s
digo sim. Eu digo sim, mas antes preciso dizer no. No a
voc, Amanda. Quantas vezes no abri a porta desse corredor, noite, para v-la se aproximando lentamente, caminhando meio canhestramente, meio torta, muito perto
da parede, o meio sorriso nos lbios doces? Eu a esperando,
a sua viso o fim de uma espera, s eu sei o quo ansiosa,
o quo angustiante, eu a esperando com ptalas de rosas
escondidas nas mos. Agora o corredor est vazio, voc no
vem do outro lado, no vem caminhando em minha direo, e sou eu quem deve atravess-lo. Outras mulheres j
vieram, desde que voc partiu, em tudo melhores do que
voc, mas no receberam rosas. Nenhuma poderia reclamar,
mas carrego um espinho no corao, que ainda machuca
toda vez que namoro algum: nenhuma delas voc. Ento
desisto de voc; e desisto de mim. Desisto de mim como eu
quis ser, como eu me imaginei, talvez, e vou ser qualquer
coisa, outra coisa qualquer, uma coisa que me seja possvel
ser, uma coisa possvel de ser sida por mim. Talvez assim
eu encontre descanso. No creio que duas pessoas poderiam ter sido to felizes juntas quanto ns poderamos ter
sido, e no fomos e no fomos porque poderamos, e
j que poderamos, no fomos; porque poder bastava, e
poder ser era melhor do que ser. Melhor no: era a nica
possibilidade. Poder ser ser: a nica forma de ser. Pois ser,
realmente, experimentado como um desconforto. Um
incmodo. Eu queria descansar, mas nem na morte um
ser humano consegue descansar. A morte tambm uma
promessa, um poder ser, um vir a ser. Eu queria descansar, mas h sempre um desconforto nos empurrando do
nosso lugar, incomodando. So as horas. Olho em volta
e tudo est morto: tudo est potencialmente morto. Mas
no est: pulula de vida, sob o sol irradiante. Mas isso a
superfcie. Tudo est morto, no fundo. O mundo inteiro
um cemitrio disfarado. Tudo est vivo e morto. uma
tolice profunda querer a morte. Um dia de fato estaremos
mortos; e pronto. Ento, no h por que desej-la tanto,
desej-la agora, antes da hora. Embora isso tambm seja
falso, nem na morte h descanso. Pois h mortes e mortes.
E quem morre na superfcie no morre necessariamente no
fundo, ento no uma verdadeira morte. A morte profunda difcil de ser alcanada, e uma tolice desej-la.
No sei. Que outra coisa h para ser desejada, afinal? Que
outro sentido a no ser a morte? Mesmo assim, afirmo de
novo, insisto: desejar a morte uma tolice. Vou atravessar
a vida, como atravesso o corredor, como se atravessa o rio,
pensando apenas na prpria travessia, como se ela tivesse
sentido em si mesma. E no tem? A gente atravessa o rio e
vai dar num ponto muito mais abaixo do que pensvamos.
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intimidade, entre escancarada e constrangida, uma obscenidade amorosa, ntima, prpria de pessoas que haviam
compartilhado suas vsceras. Eu me sentia vitorioso, sim,
mas tambm comovido e vexado. Talvez porque tambm
me sentisse deflorado; exposto no recndito do meu pudor. Todo esse encontro se dera apenas em linguagem; a
vida toda linguagem, os corpos linguagem bruta; um viver
extremamente delicado.
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no assim com todo mundo? No estamos todos fingindo? No estamos todos profundamente ss nas profundezas dos batimentos dos nossos corpos? Ento, por que no
desmascaramos logo o jogo? Por que no gritamos chega!?
Porque no adianta. Juliana suspira. No adianta, no h
para onde ir. J foi tentado antes, muitos j tentaram, comunidades inteiras j tentaram escapar da condio humana e no conseguiram, pois fora dela no h nada, no h
vida possvel. A nica sada, dizem, o amor. Mas que amor
seria esse? Heleno gostava de repetir que o amor uma espcie
de suicdio, e dizia que me amava, mas no me ama. Eu digo
que o amo, mas talvez no o ame; o que o amor? H um
homem que me d prazer, o mundo dele no me pesa demais,
no exige demais de mim, isso o amor? A pessoa amada
algum que faz o seu corpo gozar e que no lhe atormenta demais com seus problemas? Acho que sou muito egosta.
Devo ser egosta mesmo, incapaz de amar. Ensimesmada.
Mas que inferno! Juliana pe um belo vestido, porque
importante que esse marchand se interesse por ela. Todos
ns jogamos o jogo. Todos ns. Juliana dentro do txi, ao
longo da praia, o sol dissipando seus pensamentos. O sol
um consolo, por mais que se deseje s vezes que o pas
inteiro se cubra de neve.
Era a estreia do novo show do Movimento, o grupo de dana de Glria. Lembrei-me disso durante a semana toda,
preparando o corao. No esperava muito, mas qualquer
alvio, qualquer beijo, qualquer afeto, seria bem-vindo. Por
via das dvidas, comprei uma caixa de camisinhas importadas e coloquei duas na carteira. Vesti-me com cuidado, de
uma forma que pudesse agradar a Glria e combinar com
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compreensivo. Glria tinha um enorme reservatrio de palavras guardadas, de experincias sem interlocutor. Havia
um mistrio qualquer nela, que eu no sabia definir bem
qual era. Ela sugeriu pedirmos outra garrafa. Isso me surpreendeu, mas a atendi imediatamente. Era um sinal, talvez. A julgar pelos seus olhos, ela estava gostando de mim.
Eu havia acertado o lao, ela havia mordido a isca. Agora,
era apenas uma questo de tato. A mesa, finalmente livre
dos pratos, apenas com os copos e a garrafa de vinho, permitia que as mos se aproximassem e se encontrassem. Toquei-a, e ela retribuiu o carinho. As vozes ficaram mais ternas. A mo dela era bonita. Os dedos longos, as unhas,
pintadas de vermelho, no tinham nada de vulgar. Glria
no era vulgar, e isso dava uma dimenso mais feliz ao meu
desejo. Era insegura, culturalmente ignorante e confusa,
como havia imaginado. Mas era tambm articulada, inteligente e safa. Eu tinha sido preconceituoso e, meio embriagado, sentia agora um genuno respeito e carinho por ela,
alm de teso. No conseguia tirar os olhos dos seus seios e,
quando ela se levantou para ir ao banheiro, mal pude acreditar na beleza do seu corpo. Esse misto de carinho e desejo
devia estar evidente no brilho dos meus olhos, ao que Glria parecia estar atenta. Ela respondia, ou parecia responder,
na exata proporo. J no carro, me dei conta fiquei incomodado. Glria parecia ser um espelho fiel de minhas emoes; se eu expressava carinho, via carinho nos olhos dela, se
desejo, ela parecia responder com desejo. Mas era como se
no tivesse desejo prprio, iniciativa prpria. Estvamos de
mos dadas e resolvi test-la. Retirei a mo, para mudar de
marcha, e no voltei a procur-la. Esperei que ela viesse e ela
no veio. De repente, senti que Glria era uma boneca, que
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constituem uma entidade viva, um ser, que envolve os indivduos e os transforma, para o bem ou para o mal. Nossa
relao poderia nos ter salvo, a ambos, mas foi a perdio
de ambos, pois eu sei que a partir daqui voc se perder.
Ou no? O tempo passa rpido e cruel. Oportunidades
perdidas no voltam mais. Mas tudo ainda possvel. Neste mundo, h sempre muitos perigos. Na face do amado
vemos a encarnao de nossos prprios anjos, ou de nossos
demnios. Os demnios venceram. Voc sucumbiu ao seu
medo, sua infantilidade, s suas fantasias, ao seu rancor
inconsciente por aquele que, amando-a tanto, revelava, por
fora desse amor, a sua misria a voc mesma. Mas como
posso recrimin-la por ser quem ? No estou, eu tambm,
como todos ns, preso quilo que sou, a despeito das minhas melhores intenes? Seria eu um ser absoluto, sem
qualidades ou atributos, por alguma razo preso dentro de
uma roupagem, uma armadura; ou seria eu a armadura,
justamente aquilo que me limita e me constrange? O que
o destino, e como ele se forja? No entanto, h a conscincia, h o livre arbtrio. Talvez nossa nica liberdade esteja
em como encaramos os fatos, em como escolhemos viver a
vida, a vida que nos imposta. E voc, Amanda, escolheu
a sada mais fcil, a mais covarde. Vai passar a vida, ou
grande parte dela, procura do amor redentor, da figura
paterna na forma de um grande amor, sem talvez se lembrar que eu poderia ter sido esse amor estava disposto a
s-lo. Mas teria que ser um amor construdo, trabalhado,
como todos neste mundo, e no um conto de fadas. No
o sonho da fuso original, o retorno ao tero, ao jardim
do paraso. Essa passagem para o real para a realidade
voc no sustentou. Mas haver outras oportunidades,
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foi, desde sempre, precrio e mal-ajambrado, uma costura malfeita, apressada, que um dia fatalmente iria se abrir.
Mas eu precisava descobrir: contra o que me defendera,
sem saber, durante a vida inteira e que, agora, sorrateiramente, me aniquilava? Que monstro Amanda invocou? O
horror insignificncia, ao abandono, solido? O primordial medo da morte? O oco cerne do cime? Todas
essas dores canalhas juntas? Quando nos aproximamos da
meia-idade a infncia volta? Aquilo que me feriu profundamente na infncia e contra o qual, conscientemente ou
no, da melhor maneira que pude, aquilo que me feriu e
contra o qual me defendi a vida inteira, contra o qual uma
pessoa esse ser absurdo, desesperado e sozinho se defende, seja atravs de um vcio, do orgulho, de um sentimento
de falso desapego, seja atravs do lcool ou do sexo ou de
uma compulso por controle e poder, aquilo contra o qual
nos defendemos, e que tambm paradoxalmente nos move
adiante, nos impulsiona no mundo, atravs do trabalho,
da religio, da constituio de uma famlia, aquilo que primeiro e mais fundo me feriu, e que nos fere, seja a histeria
de uma me ambgua ou a distncia de um pai negligente,
ou o tdio de uma vida medocre, ou a intuio da falta de
sentido de tudo ou o profundo desamor, deixando a vida
para sempre, precria e provisria, essa coisa que machucou volta e machuca de novo. A origem desse movimento
torto, desse desvio, desse estranhamento, volta e continuar voltando sempre, arrebentando-nos por dentro, at que
um dia consigamos mudar, trocar o disco, emanciparmo-nos. Esse sim, se algum, o momento da transformao, da
epifania, quando formos capazes de romper o ciclo vicioso
de sempre repetir os mesmos padres e ressurgirmos como
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lindos efeitos sobre a massa de nuvens, e logo sobrevoamos o deserto de Kalahari cada vez mais ntido, rido,
enrugado, inspito. Desta vez, nesta viagem, estava decidido a tirar fotos, vamos ver se vai dar certo. Fotos, mesmo ruins, so importantes para ao menos pautar o assunto
das minhas matrias, foi o que disse a Sheila, do caderno
de turismo do jornal, ao mesmo tempo em que me tranquilizava, dizendo que poderia conseguir boas imagens em
outros lugares, de outras fontes. A frica, vista de dez mil
metros de altura, no correspondeu s minhas expectativas.
Algo indefinido, nem floresta nem savana, e no consegui
ver cidade ou movimento algum, quase nenhuma marca
humana; alguns rios, dois deles muito grandes, mas que
pareciam leitos secos, ou semissecos, e mais nada. Uma geografia indiscernvel, sem nome, um vazio. Ns tambm,
as pessoas essa inveno moderna , nos fundamos em
algo cavo, fugidio; no numa suposta realidade, mas na
linguagem, essa entidade hbrida, esse algo incorpreo
sempre em suspenso. Hosana nas alturas. , vida absurda.
Maravilhoso mundo novo maravilhoso mundo doido. O
namorado do meu neto nascer em Urano, ou em um dos
satlites de Jpiter. Seremos uma nova humanidade, uma
nova velha humanidade. Ou algo totalmente diferente; outra humanidade. Inventaremos para ns mesmos um novo
corpo? Inventaremos at mesmo uma outra uma nova
alma? Admiro a noite estrelada, sobre a frica: rabo de
foguete, rabo de cometa.
Fui buscar a Glria no shopping de So Conrado. Ela
morava numa rua de difcil acesso na Rocinha, e preferia
esperar-me ali em p, sob a garoa fina, diante do shopping.
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seu desejo. Tinha conscincia do ridculo desse sentimento, mas no podia deixar de sabore-lo, no podia deixar
de permitir-me sabore-lo. Eu me redimia (do que, exatamente, no sei), nu na cama, o pau em riste, enquanto
Glria danava e comeava um lento e bem orquestrado
striptease. Nua, ela era ainda mais bela do que vestida. Excitado, o mundo girando, levantei-me, aproximei-me dela,
que ainda rebolava de costas, e segurei sua cintura. Beijei
seu pescoo, encostei-me Meu amor, eu no t aguentando, sussurrou ela. Empurrei-a suavemente, cuspi no
seu dorso, onde seu lombo se abria dividindo-se em duas
ndegas musculosas e perfeitas, e a penetrei curvada contra
a parede. Puxando seu quadril com as duas mos, gozei
montado sobre ela, que se manteve imvel. Depois, nos
deitamos na cama e cochilamos abraados. No sei quanto
tempo ficamos assim. Quando despertamos, nos beijamos
e transamos de novo. Depois do gozo, puxei-a para perto
de mim, lambendo seus seios, sua barriga tesa, seu umbigo.
Deitei-a e fiquei sobre ela; dei-lhe um longo beijo na boca
e mais uma vez fui descendo lentamente, os seios, a barriga,
a regio do pbis, o pau ereto Levantei seu quadril e
sentei-me com as pernas dela esparramadas sobre minhas
coxas. Os olhos fixos.
Sol10/0513:51 de onde ?
mm10/0513:51 do Rio
O que voc faz em Floripa?
Sol10/0514:00 Qtos anos tem?
mm10/0514:00 Mais ou menos a idade de Cristo!
Mas pareo menos! rs
Sol10/0514:01 No se preocupe, est perfeito!
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avesso. Ser verdadeiro no mundo, s assim ele ganha sentido, s assim ser capaz de amar. Ser falso na arte, pois arte
artifcio. Como agora, ser falso na arte. S assim, tambm,
a arte ganha sua condio de coisa construda, e oferecida.
Ser mais objetivo. Ser no mundo, andante e falante. Desejante. Eu quero enricar, disse Diana/Lcia, uma pessoa
entre muitas, e todas dizem coisas. Muitas coisas. Tanto
verdadeiras como inventadas. Ento, eu sou uma pessoa, e
pronto. Sem mais. Inventado.
Esse encontro entre o real e o virtual, entre a realidade essa
constante presena em mim, embora eu mesmo no saiba
direito quem sou e a fantasia, pode ser experimentado
de uma forma surreal, meio onrica, sinistra. Tive que esperar um bocado no saguo do aeroporto de Florianpolis,
at ela aparecer. Estava atrasada, depois me confessou que
estava receosa, quase desistindo e a espera foi estranha.
Um aeroporto j um lugar nenhum, passagem, sem dono,
parecido com todos os outros aeroportos do mundo. Fiquei esperando no saguo enquanto pessoas iam e vinham,
e todo mundo poderia ser ela, at as moas mais diferentes
em relao s fotos que ela me enviou eu achava que, de
repente, poderiam ser ela, e me aproximava discretamente;
algo muito estranho, essa incerteza das feies, do corpo.
Ento enquanto o tempo do aeroporto, o tempo aberto
dos aeroportos, escorria do seu jeito nico, eu me sentia no
limbo, no ponto de encontro, e cheguei a duvidar se aquele
era o lugar certo, se, de repente, na verdade, ela morasse
em Porto Alegre e eu tivesse descido na escala errada; ou
se, ao contrrio, eu estivesse em Curitiba, quando deveria
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verdadeiras flores da Terra? Os que eram destinados a construir um destino feliz neste planeta, mas acabaram destrudos pela selvageria dos homo sapiens? Pela nossa selvageria?
Na sala de espera do psicanalista, talvez nosso futuro tivesse
sido melhor se enterrado para sempre no gelo da Sibria,
antes da inveno do fogo, da roda e da agricultura. Toda
essa saga para dar nisso? Cinco pessoas tristes e solitrias
olhando para o cho, esperando a vez de serem ouvidas.
Mas eu sei que l fora a vida bate, as pessoas nascem e gritam; as crianas correm e se encantam pelo mundo, pelo
sol, pelos bichos; jovens namoram e fazem planos, com o
fogo do sexo e o fogo do corao queimando alto; as pessoas sorriem e comem e falam. L fora, a praia est cheia,
na beira do azul, do mesmo oceano de sempre, anterior
a tudo; a praia cheia de corpos humanos, belos e doces
corpos humanos. H gente nas livrarias, nos cinemas, nas
lojas, nas escolas. Gente cozinhando, gente aprendendo a
dirigir. H uma grande festa; de paus e pedras fizemos todo
este mundo. Evidentemente, a saga humana no terminou
nessa sala de espera de um psicanalista, no terminou e no
terminar comigo. A nossa vida muito mais ampla e absurda. Nossa jornada do nada ao nada no terminou com a
crucificao de Cristo, com a peste negra, com o holocausto, com a bomba atmica. Ressuscitamos sempre. Sempre
geramos, apesar de tudo, novas crianas, inocentes ou no,
correndo atrs das bolas, fazendo perguntas, curiosas e famintas. Talvez haja mesmo um fim. O ltimo ser humano
morrendo de uma maneira to frgil e perplexa quanto o
primeiro, quanto qualquer um dos milhes de milhes de
outros que brevemente povoaram a Terra. Assim como os
dinossauros morreram, talvez de um cansao atvico e no
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diretamente. Isso o trar de volta a si mesmo, o nico lugar possvel de ser habitado. Esse estado pode aos poucos
dissolver a sensao de ser algum alienado, distante de si
e, portanto, incorreto e atravessado, oblquo em relao
vida. No existe a vida, existe apenas a existncia. No
existe uma vida correta, ou uma vida desperdiada, ou uma
vida intensa. Existe apenas a prpria existncia, igual e talvez a mesma para todos.
Talvez o olhar de Juliana, que eu queira, seja um no-olhar.
Talvez eu no queira que ela realmente me enxergue, porque um verdadeiro olhar, um olhar que me reconhea, que
me reconheceria como ser, sem precisar atuar nada ou vestir
uma mscara, eu no seria capaz de sustentar, seria insuportvel. Outro dia meu analista ficou apenas me olhando,
sem falar nada, e eu no tinha nada a dizer. Fiquei extremamente incomodado, querendo que a sesso acabasse logo.
Talvez eu no queira algum que realmente me veja, porque
tambm no consigo me enxergar; talvez porque no fundo
eu no goste de mim mesmo, me sinta pattico. Talvez eu
s queira um falso olhar, que sustente uma falsa autoimagem. Pois decises conscientes, mais sensatas, sempre vacilam diante das investidas das paixes. No entanto, preciso
afirm-las. Quem na verdade consegue enxergar a si mesmo,
ou ao outro? Como podemos realmente enxergar, livres de
todos os filtros e mediaes? Talvez seja impossvel. Juliana,
por exemplo, ser que existe, ou inveno minha? E eu,
ser que existo, ou sou uma inveno dos outros? Ou uma
inveno minha? Um castelo de espelhos. No entanto, nos
apaixonamos por esses outros, que ns mesmos criamos, e
entramos em guerra com eles. O pior que frequentemente
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As serpentes e os pssaros de Juliana se formando, se enlaando, ganhando cores diante dos meus olhos. Juliana
estava se tornando conhecida, transpusera a tela, pintando
agora em tapetes e azulejos, incorporando cortes, cola, adesivos. Ousava mais, seus trabalhos ganhavam uma dimenso maior. Aparecia na mdia, era convidada para coletivas,
alguns crticos do momento aplaudiam seu trabalho, tinha
agora uma galerista, que lhe dispusera sua assessoria de imprensa. Vendia. Havia agora um mercado para seu produto.
O ateli de Juliana era uma pequena fbrica, ela ganhava
alguma reputao e no queria perder a oportunidade; dois
ou trs assistentes estavam constantemente ocupados preparando as telas, os materiais. E, eu me surpreendia, essa
mesma Juliana, frentica, poderosa, dormira em minha
casa, mas parecia ento frgil e aquietada. Chovera a noite toda, o barulho da chuva na janela, o corpo da mulher
respirando ao meu lado, abraado ao meu. verdade que,
no fundo, ningum pode dar segurana a ningum, cegos
guiando outros cegos, caolhos de mos dadas, mos prestes
a se soltarem, enquanto camos no abismo. Mas, depois de
uma noite de amor, abraados no escuro, a respirao se
tranquiliza e a vida aparenta no ser to abissal. O silncio
da chuva tambm nos ajudou. Acordei em paz, bem cedo,
com calma, e fui fazer caf enquanto ela ainda dormia.
Logo teramos que sair. Juliana iria para So Paulo e eu deveria deix-la no aeroporto. Com sono, dirigi pela cidade
molhada e silenciosa. Depois que nos despedimos com um
beijo, deixei-me ficar em p ao lado do carro, recebendo o
chuvisco e respirando o ar mido. Ah, a vida. A vida maravilhosa. Ocorreu-me ento, novamente, que, para mim,
isto era a vida: os momentos extraordinrios, roubados do
ramerro do dia a dia. Os acontecimentos fugidios, inesperados e secretos. A aventura. As janelas laterais, os olhares
oblquos, o movimento transversal. Isso e no o trabalho
constante e consistente da rotina, das metas a longo prazo, a elaborada construo de um projeto. Eu havia sido
sempre um viciado no extraordinrio. Meu esforo sempre
fora o de cair fora, o escape. O alto. O anjo, acima e alm
do mundo. S que agora comeava a ficar cansado disso.
Os momentos roubados no levavam a lugar algum, a fuga
final no se efetuava. As viagens, as amantes, as aventuras
comeavam a ficar repetitivas. Tudo, afinal, igual, e aparentemente no h como fugir do mundo. No h como:
os santos esto no mundo, os deuses e os mortos tambm
esto no mundo, e tudo que mstico e raro e louco do
mundo. E por um segundo me vi como um ser pattico,
obstinado, uma anta. Mas assim que cheguei em casa voltou-me a sensao deliciosa da transa, do corpo de Juliana,
da conquista dessa mulher extraordinria, do afeto trocado,
trazendo-me de volta ao cho, ao corpo, ao seu cheiro nos
meus dedos. Voltei para a cama, ainda saboreando a manh
cinzenta, uma dessas raras manhs silenciosas no Rio. Ainda pensando no colo de Juliana, em nossa transa. Na sua
inusitada capacidade de entrega. A pureza me atrai, tanto
quanto a vulgaridade. Meu grande desafio em termos de
mulher encontrar algum que possa voar to alto e descer
to baixo quanto eu. Geralmente, uma coisa ou outra.
Mas meu analista disse que mais fcil explorar as profundezas da devassido a partir de uma relao consciente do
que ascender de mos dadas, os corpos enlaados, desde o
pntano at as esferas celestiais. Mas ainda no estou convencido disso. H algo de alqumico no sexo, e h algo
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os quadris e lamber.
mm22/0917:08 depois segurando seus seios esfregar
com fora
meu pau duro na entrada da sua buceta,
no rego da sua bunda
voc j est molhada?
pede para eu te comer, meu amor
quer que eu bote onde primeiro?
Sol22/0917:10 muito molhada.
mm22/0917:10 ento eu te viro de frente, deito-me sobre
voc e ns nos beijamos enquanto eu te
penetro e
voc se contorce toda sob mim. .
Sol22/0917:12 estou de saia preta com um racho na coxa,
sandlia de salto, de suti apenas, minha
calcinha est molhada demais estou me
acariciando e imaginando tudo
mm22/0917:14 da eu saio e deso e te chupo.
depois levanto sua perna direita no meu
ombro e brinco com meu pau em voc
mm22/0917:15depois eu me sento sobre voc, com
meu pau nos teus seios e esfrego o pau
molhado na sua boca,
nos seus olhos, no rosto todo.
Sol22/0917:16 estou c/ gua na boca!
mm22/0917:17 esfregando no seu rosto, no seu
nariz, nos teus lbios
Sol22/0917:17 hummm
Sol22/0917:18 me deixa ouvir sua voz por favor
mm22/0917:19 minha lngua entra na sua buceta
e depois no seu cu
Sol22/0917:19 eu preciso
ouvir tua voz
Sol22/0917:19 vou gozar
mm22/0917:20 goza meu amor
goza comigo te lambendo, te comendo
Sol22/0917:21 oh
Sol22/0917:21 estou tremendo
mm22/0917:21 goza amor
Sol22/0917:21 gozando
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Sol01/1114:26 gozei
mm01/1114:27
mm01/1114:28 rs voc foi rpida.
Sol01/1114:28 conheo meu corpo, me toco sempre
mm01/1114:29 tenho que ir
Sol01/1114:30 no
Sol01/1114:40 me deixe rs
Sol01/1114:31 Nada por acaso tudo est escrito!
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outra economia interna: uma autodescoberta, uma nova definio de si, de minhas fronteiras. Aqui, ao mesmo tempo
em que, de certa forma, me livro de mim mesmo, me expando. Aqui sou e no sou a ndia , simultaneamente, centro
e periferia; um jogo de aproximao e afastamento: o outro
s existe como instrumento de autorregulao. H sempre
uma estranheza. Mas eu me esforo, para ir ao encontro. Ao
outro, eu mesmo. E num desses pequenos templos, todo espelhado, tentei sentir, ou senti mesmo, uma epifania, quando fiquei a ss com a divindade e vi as imagens minhas e
do deus refletidas em vrios ngulos, o que foi curioso, pois,
alm da surpresa, me vi de perfil sem imediatamente saber
que era eu e achei-me uma pessoa agradvel. O que senti
que foi um bom sinal, pelo menos no h uma animosidade inconsciente para comigo mesmo. Mas no pude dizer
exatamente que divindade era aquela, no meio do templo,
tendo quase a certeza de que era Krishna, pois era azul. Com
a testa marcada por um bindu vermelho (aplicado na entrada do templo por um sacerdote), oscilei entre a emoo e o
constrangimento no momento em que um grupo de turistas
entrava no saguo pareceu-me ridculo que eu, um ocidental, com um bindu na testa, mostrasse emoo diante de
uma pequena esttua de uma figura azul em metal. O que
exatamente vim fazer aqui? Como funciona e se regula este
complexo instrumento, este trgico brinquedo que atende
pelo meu nome que sou eu?
Ao fechar os olhos, sonolento, vejo um seio e o entendo, um
seio de mulher, belo e doce, como uma flor, um seio viajando no tempo, que em sua alegre adolescncia foi casto, um
seio que gozou e tremeu, intumescido na carcia de lnguas
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onde ns os quatro passageiros da caminhonete, sem contar o motorista e o copiloto e os indianos empilhados no
bagageiro bebemos chai. Um garoto de Singapura, uma
menina austraca, Rene e eu. Foi uma conversa agradvel,
rpida, quatro pessoas bem diferentes, no meio do mundo.
Obviamente trocamos e-mails e com certeza jamais nos escreveremos e nunca mais nos veremos embora eu tenha
pedido para Rene me deixar a par de sua vida e gostaria
muito se ela de fato o fizesse. Nos despedimos ao chegar
em Jaipur, no crepsculo, mais um desses tpicos encontros de viagem, tpicos da juventude, das pessoas que faro
o mundo do futuro. Eu, na verdade, sinto-me to jovem
quanto eles. Mas minha viso do mundo agora outra, absolutamente outra, e no tenho ningum com quem trocar
essa viso, pois a viagem, a abertura para o mundo e para
o outro, , em geral, coisa de jovens, de pessoas que ainda
no abraaram famlia e profisso, e sou eu quem est aqui
na contramo. Cada carro de boi, cada dromedrio, cada
grupo de mulheres em saris coloridos, cada jumento carregando pedras, cada turbante , para esses jovens, motivo de
assombro e alegria; enquanto para mim no dizem absolutamente nada. Estou em tom de despedida? Do qu? Para
onde? Andei a p, no lusco-fusco, at uma espelunca, que
no ficava distante da rodoviria. Tomei uma chuveirada,
no banheiro escuro e cheio de insetos, e deitei-me na cama
de aspecto imundo, o corpo dolorido, pulsando, escutando
uma acalorada discusso em hndi no hall, olhos fechados,
grato por no entender uma slaba sequer: apenas sons, a
mente totalmente livre e sem amarras, sem se prender no
anzol das palavras a conscincia de ser flutuando sobre
um mundo estranho.
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Viver todos os dias, todos os dias estar na sua prpria presena, todos os minutos de todos os dias, ser voc, estar
vivo, no se esquecer nunca, nem mesmo no sono, pois
mesmo nos sonhos sou eu quem vivo e sofro e gozo exatamente como na vida considerada real: um sonho um pouco
mais longo que os outros, nada mais.
Para que eu preciso ir a Varanasi? Por que tenho que me
banhar no Ganges para, simbolicamente, marcar a passagem de uma fase da vida para outra, inaugurar o caminho
para a morte? Que morte? Estou tendendo a transformar
esse rito em uma negao, uma no-viagem, o desaparecimento do Ganges e de todo o mundo manifesto no
h nada no universo que possa servir de ponte ou porta.
H apenas as coisas, as coisas como coisas elas mesmas,
opacas, sem transcendncia alguma, em sua gloriosa imanncia. Portanto, o Ganges em Varanasi igual ao lago
sagrado de Pushkar, borbulhante de peixes, que igual
gua da torneira da banheira l de casa. No, eu no preciso visitar crematrios ao cair da noite, ou algum obscuro
templo de Kali onde sangue de animais lava as pedras; no
preciso mais ir a lugar algum neste mundo e no era
nem mesmo necessrio ter vindo para c , ver mais nada.
No fim do dia, antes de me retirar para o quarto, dei uma
volta: escurido, confuso, multido; lixo, sujeira, porcos,
bois, ces; trnsito catico, caladas com buracos imensos;
crianas sujas chorando e puxando minha roupa. A vida
explodindo por todos os lados. Eu, o outro. E a vida la
vita nuova exige: qual o meu lugar no mundo? Como
me coloco entre as coisas?
Em ponto morto, esperava no carro, na entrada da favela, ela voltar com suas coisas. Emocionado, e um pouco nervoso, sabia que aquilo tinha um significado novo
e grandioso na minha vida. Mas estava feliz, disposto a
correr o risco. Poderia, se quisesse, arrancar com o carro, sumir, desistir. Pensei nisso, como experincia mental,
pois sabia que uma vez na minha casa, Glria e eu iramos viver juntos por algum tempo. Mas meu corao no
permitia tal cogitao. E a mente sorriu desse amor, dessa
certeza. Nunca havia dito para ela que a amava, e talvez
muito tempo ainda fosse preciso para que eu o dissesse,
mas, naquele momento, esperando-a, era verdade. Estava amando Glria e esperando-a sem pressa. Um pouco
apreensivo, verdade, parado ali no meio da confuso,
do incessante ir e vir da favela, no fim do dia. Mas ningum parecia prestar ateno em mim, e eu confiava. Ela
no demorou muito. Uma meia hora, ou pouco mais. Foi
o tempo que precisou para se despedir da me, fazer as
malas, tomar um copo dgua tirada da moringa de barro.
Na verdade, s tinha uma mala. Uma malinha de couro,
de grife, com todas suas melhores roupas dentro e, de
livros, apenas uma cpia de bolso do Novo Testamento.
Desceu de culos escuros, toda de negro, como sempre.
Achei que seus olhos estavam marejados, mas foi impresso minha. Ela bem mais prtica do que eu, que sou um
tanto sentimental. Em casa, depois de colocar as coisas
dela no quarto, nos sentamos mesa, e eu fiz um ch.
Seja bem-vinda, disse-lhe. Ficamos nos olhando por um
longo tempo, um no olho do outro, num reconhecimento profundo e calmo. Tentei adivinhar seus pensamentos.
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nada. Nenhum emprego. Mas isso era esperado. Seria preciso comprar o jornal de domingo. A segunda providncia
foi puxar do bolso meu caderno de endereos e uma folha avulsa. Comeando na letra A, fui seguindo todos os
nomes, anotando aqueles que talvez pudessem ajudar-me
em algo. No queria emprego fixo, apenas uns bicos aqui
ou ali, talvez tradues do francs ou do alemo, algumas
matrias ou crticas para os jornais ou trabalhos de redao,
enfim, qualquer coisa que pudesse dar-me uma grana para
sustentar minha ainda incipiente vida nova. Deixei por ltimo a providncia mais prazerosa: fazer a feira. Respirei
fundo. Levantei os olhos. A praa. Uma linda cena. A praa
como um site specific, uma instalao. Seria possvel lev-la
inteira, como estava, para uma galeria de arte. Os brinquedos de cores fortes, descascando: vermelho, azul, amarelo.
O trepa-trepa, o escorregador, as gangorras. Sozinhos. Ningum por perto, nenhuma criana. A praa vazia. Apenas
vozes ao longe, um rdio que toca ao longe, pssaros. Bandos de pssaros que voam num canto do cu azul plido.
Alguns bancos verdes, tambm gastos, onde o espectador
poderia sentar-se. Uma luz de meio de tarde de incio de
primavera. O cho de areia batida. No h brisa alguma,
mas tem-se a impresso que venta.
A verdade que se dissipa a paixo por Virgnia. O cime
de v-la colada a Jlio tambm perde sua fora. Ontem
estive no Santa Clara, pela ltima vez, para assinar alguns
papis e receber a ltima parcela do pagamento que me
deviam. A ltima vez. Como doce a ltima vez de tudo.
Saber que tudo morre, mas que algo em ns, o que h de
mais profundo em ns, sobrevive. At que chegue a hora
r enato r ez ende
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a m a r r a o
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r enato r ez ende
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a m a r r a o
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mas
Sol25/1111:37 me jogou um balde de gua gelada
mm25/1111:39 por qu?
Sol25/1111:41 me disse pra curtirmos devagar, sem
pressa e no entanto me deu todas as
coordenadas tipo se
quiser tem que ser assim
perdi at a vontade de ir pro Rio
mm25/1111:43 falei um monte de bobagens
esquece, t?
Sol25/1111:49 me falou cada um no seu canto
qdo perde a novidade vc se cansa
tem que ficar longe, no
se ver todos os dias etc.
mm25/1111:51 ah mas voc falou que gostaria assim
tambm na verdade, no tem regras,
mas tudo tem que
acontecer naturalmente, respeitando o
que cada um gosta, quer
Sol25/1111:52 , falamos em deixar acontecer
mm25/1111:53 perdeu a vontade de vir?
Sol25/1111:53 no, mas no to precipitadamente.
mm25/1111:54 por qu?
Sol25/1111:56 tambm tenho projetos de vida estava
a ponto de fazer uma loucura e voc
me fez ver que talvez um gesto sem
pensar soaria pra voc como uma mulher
inconsequente que pode te atormentar
de algum modo
mm25/1112:00 a gente tem que se conhecer melhor
primeiro
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a m a r r a o
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Sol25/1112:15 no
mm25/1112:15 vem!
Sol25/1112:15 no
mm25/1112:16 rs
Sol25/1112:16 no vou, no
mm25/1112:19 venha fazer uma dulcssima loucura
Sol25/1112:20 e se eu quiser mais e mais?
mm25/1112:21 um risco que corremos
Sol25/1112:21 no tem medo da psicopata que poderei
me tornar?
mm25/1112:23 tenho
Sol25/1112:25 est vendo que no pode reclamar voc
que deixa uma mulher assim!
No vai fazer isso comigo, comigo no!
Sol25/1112:28 voc nem sabe o que quer
mm25/1112:29 nisso voc tem razo
Sol25/1112:33 nas primeiras vezes que falamos voc
disse que seu vnculo com o mundo se d
atravs da mulher mas
me disse tambm que no suporta rotina
e qdo tudo est meio parado e previsvel
perde o interesse! Mas quando se
apaixona, perde a cabea, fica obcecado.
Diz que assim como a mensagem de um
livro transcendente ao prprio livro,
voc nunca encontrar sentido na vida
mm25/1112:35 , voc bem perceptiva
Sol25/1112:36 voc ainda ser abandonado
mm25/1112:36 por voc?
Sol25/1112:36 agora!
mm25/1112:36 estamos nos despedindo?
Sol25/1114:27 isso que quer?
mm25/1114:28 claro que no
voc vai agir como os homens que tm
medo de voc e borram as calas?
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