STILOS AFECTIVOS.

Qu son los estilos afectivos?

El estilo afectivo es la forma en que a cada quien le gusta dar o recibir
afecto o amor. Esto es una preferencia, es decir, hay personas que
prefieren dar afecto y otras prefieren recibirlo, una preferencia no quiere
decir que las personas que prefieren dar afecto no disfruten tambin
recibir amor o viceversa. Por eso a las personas que les gusta tanto dar
afecto como recibirlo, se les podra decir dadoras-receptoras, estas
personas son las ms sanas, porque no tienen bloqueos de ningn tipo,
estn dispuestos al intercambio total.
Entonces las personas que prefieren dar afecto (dadores-no receptores) y
las que prefieren recibir afecto (no dadores-receptores), sufren de un
desequilibrio en su capacidad de intercambio.
Se podra juntar un dador-no receptor y un no dador-recepto, es decir, los
desequilibrios se acoplan y pueden vivir muy felices porque cada uno
obtiene lo que ms le gusta. Pero lo malo es cuando los desequilibrios se
acoplan por el lado negativo, es cuando las parejas viven a la grea,
pero no pueden separarse porque sus negatividades estn
perfectamente acopladas.
Walter Riso tiene una clasificacin de nueve estilos enfermos o no
adecuados de mostrar afecto o amor a su pareja.
Estos nueve estilos se pueden acomodar en cuatro grupos.

A. Los que se entregan demasiado y demandan, piden o esperan

demasiado.

Hostigantes-seductores
Dependientes-dbiles
Controladores-obsesivos
B. Los que entregan demasiado y no demandan, ni piden ni
esperan nada.

Sumisos
C. Los que no entregan, ni exigen, ni demandan ni esperan nada.

No soy querible
No soporto sufrir
Prevenidos-desconfiados
Pasivos-agresivos
D. Los que no se entregan y demandan, exigen y esperan
demasiado.

Narcisista-egocntrico.
El hostigante-seductor.
Hay personas que son muy expresivas, pero cuando es exagerada,
puede llegar a ser hostigante. La motivacin fundamental de estas
personas es captar la atencin de la gente momento a momento, esto lo
hacen para confirmarse a s mismos que son amados, de esto depende
su autoestima, lo que los lleva a tratar de atrapar a los dems en las
redes de su espacio personal. Cuando sospechan el rechazo o la prdida
puede llevarlos hasta el intento de suicidio teatrales con tal de mantener
la atencin del ser amado. El tratar de impresionar al otro todo el tiempo
y a cada instante es desgastante tanto para el dador como para el
receptor.
Detrs de la desesperada necesidad de aprobacin siempre est una
muy baja autoestima.
Este estilo es la mayor expresin de la adiccin afectiva, el objetivo es
saciar una autoestima cada vez ms baja, entonces el amor se convierte
en un medio para reparar y no en un fin en s mismo.

El estilo dependiente-dbil.
La necesidad de este estilo no es ser amado, como el anterior, sino ser
protegido. Estas personas creen que son dbiles y necesitan a alguien en
quien confiar, que los cuide y defienda, entonces el objetivo principal de
estas personas es mantener la relacin a toda costa para evitar sentirse
desvalidos. Pueden parecer como muy queridas, amables y
desinteresadas, con la gran capacidad de entrega, pero la actitud
supuestamente amorosa esconde subordinacin y dependencia, deben
adular y cuidar al amo para que no los deje. El apego corrompe, destruye
y hace que las personas se humillen.
La respuesta tpica ante la posibilidad de ruptura no es la persecucin o
la agresin fsica, sino el aislamiento y la depresin, aunque el rechazo
los afecta, lo que realmente les produce ms angustia es la probabilidad
de ser abandonados.
Estas personas actan como si la actual pareja fuera la nica opcin en
el universo. Pero la verdad es que buscar otro cuidador o protector lleva
tiempo y mientras tanto estaran solos. Por lo tanto son fieles pero no por
conviccin sino por temor.

El estilo controlador-obsesivo.
Para estas personas, el control, la organizacin y la sistematizacin son
vitales. Ellos son responsables de que la pareja funcione, no slo por su
incapacidad, sino porque, al tener bajo control la situacin, no hay
posibilidad de que haya cosas mal hechas, si pienso por el otro, no hay
riesgo.

Estas personas necesitan la prediccin total de los acontecimientos y la

certidumbre, amor incluido.

Es muy difcil convivir con estas personas pues no soportan los errores,
los defectos, la desorganizacin y la prdida del control. Como los
debera invaden su vida por todas partes, se mantienen vigilantes,
evaluando qu cosa se sale de lo esperado para colocarlo en su sitio.
No confan en la pareja y fallan en lo ms importante en una relacin
amorosa: el respeto.
Esto resulta limitante y degradante.

El estilo sumiso.
Esta persona no se somete a la pareja por miedo a quedarse solo sino
que se somete por conviccin, los derechos del otro son ms
importantes que los propios.
Son extremadamente conciliadores y negocian con cualquier cosa para
que la paz sea con nosotros, la consecuencia es la postergacin y
almacenamiento de situaciones que les desagradan dentro de la relacin
y que con el tiempo se vuelven cada vez ms complicadas.
Para estas personas el sufrimiento es una meta deseable y aconsejable,
creen que la defensa de los derechos podra tomrseles como una
agresin y para evitar excederse, se reprimen, para ellos negarse a
hacer algn favor o hacer lo que se les pide es ser groseros.
Para el receptor de este tipo de afecto subordinado produce placer, pero
con el tiempo la persona sumisa produce fastidio y rechazo, no genera
respeto, sino pena, nadie admira a un esclavo, tal vez se le podra
apreciar un poco, cuando se est de buen humor.
La reciprocidad es la base sobre la cual se edifica el amor
equilibrado.

El estilo no soy querible

Hay personas que se consideran poco valiosas y no deseables y por lo
tanto, evitan estar con otras personas porque temen decepcionarlos.
El sentir vergenza de uno mismo, es la forma ms humillante y triste de
autodesprecio, entonces para estas personas es imposible dar o recibir
afecto, y como estn convencidas de eso, adems no pueden prescindir
de ellos mismos, pues tienen que convivir con ellos mismos y soportarse
todo el tiempo, es decir, se sienten atrapados pues no pueden escapar
de ellos mismos. Pero pueden usar mscaras y esconderse para pasar
desapercibidos.

Piensan que el amor es negado para ellos porque no son merecedores.

Cuando alguna persona se muestra interesados en ellos, sienten pavor y
muestran una gama de comportamientos defensivos para no ser
reconocidos. Se pueden mostrar agresivos, estpidos, pedantes o fros,
cualquier cosa con tal de alejar al intruso. Mostrarse psicolgicamente en
una tortura para estas personas, pues piensan que interiormente son
repulsivos y desagradables.
Al no sentirse amables, es decir, merecedores de amor, les impide recibir
las expresiones de afecto de manera placentera. Al contrario, estas
manifestaciones de afecto son muy incmodas y aversivas. Las ven
como limosna o como si el que les da afecto fuera incapaz de ver la
realidad de su horrible humanidad.

El estilo prevenido-desconfiado.
Cuando se ha sufrido de abuso, traicin y decepcin, se puede llegar a
ser una persona desconfiad. Estas personas no le conceden a los dems
el beneficio de la duda, sino que para ellos, los dems seguramente los
van a traicionar o a engaar.
Por esta razn no podrn acercarse a nadie con la tranquilidad necesaria
para relacionarse. Amar es entrega, es dejarse caer totalmente. Si no
hay confianza, no hay amor, es ms, ni siquiera se puede convivir. Es
muy agotador y humillante, tener que estar demostrando
constantemente el amor que se siente por una pareja desconfiada.
El miedo a ser afectivamente explotados y lastimados les impide vivir el
amor como una experiencia alegre, al contrario, para ellos, es una lucha
constante por el poder, ya que, al obtenerlo se protegen contra los
supuestos engaos o traiciones de la pareja. Si no se logra, se alejan.

El estilo pasivo-agresivo.
Es muy difcil convivir con estas personas, pues ponen a prueba la
paciencia del ms santo. Por alguna razn, estas personas tienen un
conflicto profundo con la utoridad y no necesariamente con una
autoridad real reconocido, como los padres o los policas, etc., sino con
las personas que se consideran superiores culturalmente hablando,
como una persona que sabe mucho o que es muy eficiente o con un
cuidador, o sea, cualquier persona que represente seguridad, es decir
estas personas tienen un dilema, necesitan los beneficios que
proporcionan estas personas pero quieren mantener su autonoma.
Entonces, las reglas, normas, indicaciones, sugerencias o consejos, son
vistos como restricciones, y la necesidad de ser libre y la independencia,
las sienten como un abandono,
Como enfrentar abiertamente la autoridad es contraproducente, deciden
hacerlo de manera disimulada y encubierta. El pasivo-agresivo complace

superficialmente, pero no sustancialmente, posterga y olvida para salvar

inadecuadamente una falsa dignidad.
La doble estrategia de ser sumiso y subversivo al mismo tiempo, los
lleva a reprimir todo tipo de sentimientos. La ira no se expresa y la
defensa de los derechos se hace indirecta o pasivamente. El acto de
entrega es visto como rebajarse, cualquier expresin de sentimientos es
potencialmente perjudicial. Dar o recibir demasiado afecto, compromete,
asfixia y encierra. Si se expresa inconformidad con la pareja, de manera
directa y franca, la aprobacin y la proteccin pueden perderse. La
propuesta afectiva, entonces, es definitivamente ambivalente y a
medias, es un cario dosificado.
El pasivo-agresivo flucta entre la prevencin y la contemplacin y con l
su desconcertada pareja. La impredectibilidad de las reglas del juego
afectivas, generan ansiedad y agresin en la convivencia diaria. Si se les
expresa afecto de una manera directa y amplia, se sienten atrapados y
comienzan a ver a la pareja como intrusa, demandante, controladora y
dominante. Pero si se les niega ese afecto, se sienten desvalidos, solos,
no queribles y perciben a la pareja como fra e insensible. No hay nada
ms difcil, si no es que imposible de satisfacer.

Y cerramos con broche de oro con el estilo narcisista-egocntrico.

Salirse de nuestro centro, es adoptar un punto de vista distinto al propio,
es ponerse en los zapatos del otros. Este proceso es muy importante en
el desarrollo de los humanos, pues si no se logra, las principales
facultades psicolgicas superiores se estancan y sobreviene la
inmadurez psicolgica, salir de nuestro centro, nos permite entender que
uno no es el centro del universo. El nio va logrando lentamente
desprenderse de s mismo y va aceptando a regaadientes una visin
menos egocntrica. A su ritmo va reconociendo que las dems personas
no son una prolongacin de si mismos, sino que viven por si mismos. A
la creencia de que uno es el centro del mundo se le conoce como
egocentrismo, y aunque es esperable que desaparezca en la infancia,
algunos siguen siendo egocntricos toda la vida.
El intercambio afectivo que proponen estas personas siempre est
sesgado a su favor. Son cerrados para dar afecto y abiertos para
recibirlo, el amor se ve atrofiado en uno de sus canales principales: la
entrega.
El narcisista niega la realidad del otro como receptor. No alcanza a
percibir sus necesidades porque las subestima. No le gusta su papel de
dador, porque le agobia la responsabilidad de hacerse cargo. El bienestar
ajeno es pura teora. El amor est organizado alrededor de la propia
felicidad y mientras se encuentre satisfecho, nada importa. No hay
compasin, porque el sentimiento de pesar les incomoda. Es muy comn
ver a los maridos machistas regaando a sus esposas cuando las ven
llorar o sufrir: tu sufrimiento me incomoda, te exijo que te calles y
sufras en silencio

La insensibilidad por el dolor de la pareja casi siempre se acompaa de

la despreocupacin por la humanidad entera. El estilo egocentrista se
lleva a cuestas todo el tiempo. Como una maldicin, el narcisista no
puede desprenderse de su egosmo y sentido de posesin desenfrenado.
Tomar el pedazo de pastel ms grande, el mejor asiento, se apoderar
del control de la televisin, ocupar el mejor lado de la cama, o se
quejar de tener que compartirla con su pareja, sacar ventaja de
cualquier situacin porque se cree merecedor de ella, No solo es
aprovechado, sino que cree estar haciendo lo correcto. En la mayora de
los casos, este estilo se mantiene porque hay personas que lo sustentan
y patrocinan, como una esposa super sumisa.
Los hombres narcisistas-machistas no conciben no ser amados. Es ms,
se sienten extraados de que ciertas mujeres no reconozcan que son
especiales y maravillosos, y para salvar su ego herido de muerte por
baja autoestima, se esmeran en capturar la atencin y el afecto de la
mujer y una vez logrado, el inters decae inmediatamente, pues su ego
ha sido restablecido. Pero por las dudas, alimenta de vez en cuando el
amor de su nueva esclava afectiva. Siempre es bueno tenerla a mano.
Cuando por alguna razn la mujer conquistada comienza a mostrar
indicios de independencia afectiva, el egocentrista se ve nuevamente
amenazado y la tarea de reconquista comienza, obviamente lleva menos
tiempo recuperar el control de la situacin. Las mujeres atrapadas en
esta red de seduccin mortal pueden permanecer as por aos, sufriendo
cada vez ms y lo ms triste, resignadas a su suerte. La solucin?,
simple pero difcil de alcanzar: un amor alternativo. Un descuido del
narcisista, permitir que su vctima, en un acto de valenta y arrojo, abra
una rendija para que alguien dispuesto a amarla entre y la salve. El
machista narcisista, congruente con su cobarda, se resignar y
dedicar sus esfuerzos a otra presa con menos complicaciones.
Esta manera inadecuada de amor concibe la relacin afectiva como un
acto de posesin. Consecuentemente con su yosmo, la pareja es
considerada como una propiedad humana. Hay dos tipos de poseedores:
los primeros son aquellos que realmente estn convencidos de que el
otro les pertenece por derecho. La idea que ha dado el matrimonio
tradicional, ha contribuido a legalizar esta creencia. El segundo tipo se
fundamenta en una inseguridad enmascarada: Si la pareja me
pertenece totalmente, no podr decidir sin mi consentimiento y, por lo
tanto, la probabilidad de que me deje o la pierda no depender de ella,
sino de m, puedo dormir tranquilo.
Las personas afectivamente inseguras, son posesivas y celosas. Los
celos siempre son miedo. Si los objetos pudieran decidir si son vendidos,
rentados o regalados, existiran celos a los carros, a los muebles y a las
casas. Mientras ms libertad de decisin tenga la fuente de nuestro
amor o deseo, ms probabilidad hay de que sean vctimas de la
seduccin de otros. La posesin afectiva, en cualquiera de sus formas y
bajo cualquier excusa, es deshumanizante.