Para

Matrimonios
con Amor
Aprender a vivir con nuestras
diferencias

No son los sentimientos o los gustos los que

hacen funcionar el matrimonio, porque
aunque el amor incluye sentimientos no
depende de ellos. Es el compromiso que
realic delante de Dios de amar y honrar a
nuestro cnyuge en toda circunstancia y por
diferente que sea. No amo porque siento, yo
amo porque debo, porque Dios me manda y
me capacita para amar a pesar de mis
sentimientos. l me da la capacidad de amar,
pero soy yo el que elijo si lo obedezco o no.
David Hormachea

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Contenido.

Capitulo.
I.
Introduccin --------------------------------------------------------------------------II.

i
Confusin e impaciencia en el matrimonio cuando se
Conversa acerca de la diferencias --------------------------------------------------

III.

1
Dios nos hizo diferentes para beneficiarnos --------------------------------------

IV.

2
Sorprendentes elecciones de seres humanos inteligentes --------------------

V.

3
Juntos pero no unidos: Elegir la incapacidad --------------------------------------

VI.

4
Abandono por las diferencias: Elegir la cobarda ---------------------------------

VII.

5
Aprender a vivir con las diferencias: Elegir el amor, la fe
Y la paciencia --------------------------------------------------------------------------

VIII.

Las

6
expectativas,

las

demandas

exageradas

las

diferencias

IX.

-----------------7
El estrs y las diferencias ------------------------------------------------------------

X.

8
Las diferencias y la actitud de los cnyuges ---------------------------------------

XI.

9
Aprender a sacar beneficios de nuestras diferencias ---------------------------

XII.

10
Humanos y pecadores inevitablemente ------------------------------------------

XIII.

11
Egostas y egocntricos naturalmente ---------------------------------------------

XIV.

12
Abiertos y dispuestos necesariamente -------------------------------------------13

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XV.

Pacientes y dedicados obligatoriamente ------------------------------------------

XVI.

14
Decididos y determinados indispensablemente ---------------------------------

XVII.

15
Conclusin ----------------------------------------------------------------------------ii

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Introduccin.

n la historia podemos notar que cada vez que una sociedad ha

encontrado una desarmona entre sus valores y los valores divinos,
sta ha tratado de ridiculizar lo categricos principios y mandamientos
divinos. A travs de los siglos, los hombres han rechazado los altos
valores divinos, porque sin duda, stos se salen de las expectativas humanas.
Las formulas divinas no son fcilmente aceptadas por nosotros los
humanos. Es difcil aceptar que si nos humillamos, seremos exaltados y si
sufrimos seremos bienaventurados. Estas son formulas que no encajan en
nuestro orgulloso corazn. Pero Dios no se ha equivocado.
Estos fueron los principio que rigieron la vida de Jesucristo, y aunque a
los ojos de sus contemporneos puede haber terminado como un perdedor,
ante los ojos de Dios-Padre, su humillacin le llevo a la exaltacin y su actitud
de siervo a la posicin de Rey.
Despus de pensar en todo lo expuesto, creo que fundamentalmente el
xito de la relacin conyugal radica en aceptarnos tal como somos.

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Confusin e impaciencia en el matrimonio cuando se conversa acerca

de las diferencias.

Todos sufrimos confusin y muchos actuamos

inadecuadamente,
Cuando nos damos cuenta de que nos hemos casado con
alguien
Inmensamente diferente. El problema no es lo que sentimos,
sino
Cmo actuamos por lo que sentimos.-

ay momentos en que enfrentar la realidad es realmente difcil. Sin

embrago es peligroso y lamentable vivir tratando de ignorarla. Es
verdad que generalmente somos atrados por personas diferentes
pero la historia es totalmente otra cuando tratamos o mejor dicho
vivimos con ellas, es una razn por la que la mayora de las parejas tienen
serios conflictos cuando descubren lo diferentes que son.
Es posible que alguna vez usted haya escuchado algunas de las siguientes
declaraciones. Somos tan diferentes que lo mejor sera separarnos, Somos
demasiado diferentes y aunque creo que no es bueno separarse pero de aqu
en adelante vamos hacer las cosas, t a t manera y yo a mi manera, estas
diferencia nunca terminara porque t dices blanco y yo negro.
No son palabras fciles de escuchar y mucho menos si estas salen de los labios
de aquella persona con quien nos comprometimos a permanecer juntos para
toda la vida.
Por lo dolorosas que sean estas palabras, sin duda, expresan grandes
verdades. Lo desagradable es que nos anuncian que vienen consecuencias que
ningn ser racional desea separarse o divorciarse por las diferencias, es tan
ridculo como querer casarse con alguien que sea igual a uno.
Resentirse y no aceptar las diferencias es como querer tener a su lado un
robot. Alguien que habla, piensa, haga y diga todo lo que uno le mande, pero
es realmente eso lo que busca el cnyuge que est haciendo estas

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declaraciones? Mi respuesta a esta pregunta es un rotundo NO. Lo que
realmente la persona busca es ser entendido, y en medio de su frustracin
expresa su desaliento.

Muy pronto terminar su

fantasa o
lamentablemente
terminar su matrimonio.

Siempre que mi esposa y yo hacamos algo

que no era agradable del uno al otro,
discutamos. Al final llegbamos a la
conclusin: somos demasiado diferentes.

En determinados momentos mi esposa y yo

comenzamos a analizar las respectivas
familias y llegamos a la conclusin de que
una de las razones por las cuales somos tan diferentes es por la forma tan
diferente en que fuimos criados.
Despus de pensar en todos esto creo que fundamentalmente el xito de la
relacin conyugal radica en aceptarnos tal como somos.
Ninguno debe intentar cambiar a su cnyuge, ms bien cada uno por si solo
debe determinar hacer todos los cambios que sean indispensables para la
adecuada relacin matrimonial.
Estos cambios sern efectivos siempre y cuando se tome en cuenta la
necesidad de la personas amada y cuando nuestra determinacin de cambiar
no est basada exclusivamente en la opinin humana sino en el consejo divino,
aunque ste vaya en contra de mis anhelos humanos. Es difcil aceptar que si
nos humillamos seremos exaltados.

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Dios nos hizo diferentes para beneficarnos.

Tratar de hacer cualquier cambio necesario para el bienestar

de la
Relacin matrimonial es vivir sabiamente, pero tratar de
cambiar
A nuestro cnyuge para buscar nuestro bienestar personal es
Vivir neciamente.-

uando comenzamos a luchar por cambiar a nuestro cnyuge con la

intencin de convertirlo en una persona de acuerdo a nuestra imagen
no logramos sino destruir su personalidad. Estamos luchando contra
sus caractersticas peculiares y esto por supuesto, no ser nada
agradable. Tampoco esto significa que en el matrimonio cada uno debe vivir en
forma independiente sin que le importe los deseos e ideales de su cnyuge y
exclusivamente sus demandas y exigencias necesitaran ser satisfechas. Lo que
si significa es que hay cosas que no necesariamente deben cambiar y otras
cuyo cambio es indispensable para la adecuada convivencia conyugal.
De acuerdo a mis investigaciones he llegado a
Dios no entrega la
pensar que la respuesta Bblica a nuestra
autoridad al hombre como
interrogante acerca de cmo aprender a
una posicin de autoridad
aceptar nuestra diferencia, es tener el ms
militar.
serio compromiso de ser un matrimonio al
estilo divino. Naturalmente que esto es fcil de
enunciar y muy difcil de aplicar porque va en
contra de nuestras costumbres y es un golpe mortal al machismo y feminismo
que constantemente intenta apoderarse de nosotros.
Este cambio exige que ambos cnyuges renuncien a sus intereses personales
cuando estos van en contra de los intereses del matrimonio y a lo divino.
Dios entrega funciones distintas a los cnyuges porque l mismo nos hizo
diferentes. Por esta misma razn es que nos necesitamos mutuamente, porque
ambos cumplimos funciones que se complementan.

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Cuando Adn vio por primera vez a Eva, debe haber estado maravillado de las
diferentes diferencias. Estar cara a cara con otro ser humano de sexo diferente
y tener la posibilidad de disfrutar de aquellas diferencias, sin duda era algo que
le deleitaba en gran manera.
Ciertamente hubo una excitacin sexual, pero
no era todo lo que est en su mente ni esa
era toda la necesidad de complemento que l
tena. Al estar juntos, esas bellas diferencias
que tenan les daran la oportunidad de que
las necesidades de ambos fueron satisfechas.
Por supuesto que esas bellas diferencias sobre pasar el campo fsico.

Cuando Adn vio por

primera vez a Eva, debe
haber estado maravillado
de las diferencias.

Las diferencias no tienen que convertirse en armas destructivas o en

elementos de divisin de la unidad conyugal. Todo lo contrario, la fuerza del
hombre debe de ser usada para proteger a la mujer y juntos apoyarnos
mutuamente.
Dios nos hizo diferentes y algunas de estas diferencias nunca se acabarn.

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Sorprendentes elecciones de seres humanos inteligentes.

Un matrimonio va camino a la destruccin cuando los

cnyuges
Prefieren solamente la satisfaccin de sus metas personales,
en vez de
Buscar con determinacin cumplir las metas matrimoniales.
Eso no
Slo es ser poco inteligente, sino que tambin es vivir
destructivamente.-

lgunas de las decisiones que algunos cnyuges toman cuando se dan

cuenta de que tienen una forma tan diferente de ver la vida que no
encuentran armona en su relacin matrimonial.

Juntos, pero a mi manera:

La determinacin de la tirana y la pasividad.
a) La tirana.
Es la determinacin para satisfacer sus propias necesidades y desconsiderar
las necesidades de su cnyuge.
Cuando las diferencias han llegado a un punto crtico en que estn produciendo
agravio, algunos deciden como lo hara un tirano. Determinan que las cosas en
ese hogar se deben hacer como l o ella quieren; cuando quiere, y como
quiere. Cuando un matrimonio vive en esa situacin el otro cnyuge lo mximo
que logra es lanzar sus opiniones al aire pero casi siempre producen en quien
ha decidido actuar, esto es seal que nada bueno est ocurriendo y la familia
tiende a destruirse de manera pausada.
Esas personas actan como un dictador que decide someter a otros a la fuerza
a todos aquellos que piensan diferente a l y permite que se le acerquen solo o
que piensen y actan como l mayormente las que le apoyan y estn de su
lado.
Martin Lutero dijo una gran verdad. Ser terco o necio es una enfermedad que
no afecta tanto al que la tiene sino ms a los que lo rodean.

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b) La pasividad.
Es la determinacin a no involucrarse. Este es el ms necesario de los
mediocres. Aunque es lamentable tambin es real que algunos eligen una
actitud de absoluta pasividad. Muchas personas determinan ser pasivas porque
se sienten impotentes y prefieren permanecer con una actitud de aceptacin
de la situacin que vive a pesar del futuro desagradable que les espera. Ellos
son los que pierden toda esperanza de encontrar solucin y deciden aceptar lo
que venga. Algunas personas que deciden actuar como pasivos lo hacen
porque creen que perdern mucho ms al enfrentar el problema que seguir
huyendo de l.
Es triste hablar de aquellos que por voluntad propia deciden ser pasivos, pero
es peor los que son obligados por los cnyuges a ser pasivos.
La determinacin a vivir en estas condiciones nunca traern buenos resultados.
Lamentablemente existe una gran posibilidad de que tarde o temprano
terminen divorciados, si es que el cnyuge sometido, en algn momento
despierte a la realidad y hace esfuerzos por romper las cadenas de esclavitud.
Estas personas viven una vida doble, calladas, ocupadas, serias cuando es el
cnyuge. Conversadoras, alegres, extrovertida cuando est con otras personas
en ausencia de su cnyuge.

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Juntos pero no unidos: Elegir la incapacidad.

Decidir estar juntos sin disfrutar de la unidad, slo por no

estar
Dispuesto a buscar soluciones, es un acto de necedad, o tal
vez no
Tienen conocimiento, o las herramientas para lograrlo, o
Sencillamente no tienen la capacidad.-

lgunas personas optan por una opcin diferente pero no mejor que la
anterior. Estas personas consideran que las diferencias son demasiado
grandes como para poder vivir una vida normal pero no tan grandes
como para terminar completamente la relacin matrimonial.
Ellos deciden seguir viviendo juntos pero cada uno hace y toma sus propias
decisiones eligiendo as sus propias actividades.
Generalmente cuando son matrimonios con hijos, los padres se resisten a dejar
en ellos las marcas de un divorcio. Los cnyuges no soportan sus relaciones
diferentes siguen juntos, aunque lo hacen exclusivamente por los nios y
tratan de buscar alguna forma de matrimonio que le proporcione a los hijos una
buena imagen, pero en la prctica no existe ese matrimonio normal.
Incluso, pueden dormir en la misma cama y debes en cuando, si la necesidad
apremia, tener una relacin corporal que culminara con un hombre satisfecho
fsicamente, una mujer que una vez ms se
siente como un objeto y que generalmente
Vivir as no es buscar una
aparentara satisfaccin sexual pero en
solucin.
realidad es un acto que odia con mayor
intensidad.
En estas circunstancias es donde comienza a hacerse real el dicho que dice es
mejor estar solo que mal acompaado u otro dicho que dice: con esos
amigos para que enemigos.

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Para los matrimonios que se encuentran viviendo esta realidad, las diferencias
se ahondan, no se suavizan, la independencia los aleja, no los acerca, el
matrimonio se va destruyendo, no construyendo.
Vivir as no es buscar una solucin, para los hijos el que los cnyuges o sea sus
padres vivan una vida indiferente les afecta en gran manera.
Si usted cree que les est haciendo un bien a sus hijos le advierto que les har
ms mal que el bien que ha pensado hacerles.
Recuerda usted placentero aquellos momentos en que tuvo la oportunidad de
ver algn conflicto entre sus padres? Sinti alegra, contentamiento, tuvo
seguridad, mejoro sus calificaciones en la escuela?
Piensa usted, ahora que es un adulto, que fueron provechosos aquellos
momentos en que por los conflictos que existieron entre sus padres pidi
dinero y se lo dieron cada uno de ellos? No fue as. Deseara ser como ellos?
La pregunta final: Cree que sus hijos no sufrieran lo mismo, ahora que usted
es adulto y tienen conflictos?
Ser que: Lo mismo que usted vivi pequeo, lo mismo estn viviendo ellos
actualmente?

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Abandono por las diferencias: Elegir la cobarda.

Separarse de su cnyuge solamente porque ste es diferente,

Es como querer estar casado con un robot y no con un ser
Racional e inteligente.-

lgunas personas, sin buscar la ayuda capacitada, deciden que sus

diferencia son demasiado grandes como para poder permanecer
juntos y eligen el camino de la separacin. Creo que todas las parejas
en algn momento y al vivir situaciones conflictivas en su relacin
matrimonial han pensado en la separacin.
Existen momentos de grandes discusiones en que el enojo ha llegado a un
nivel tan elevado que no solo les ha pasado por la mente sino que ambos
cnyuges han declarado que lo mejor que pueden hacer es separase.
En la mayora de los matrimonios normales estas determinaciones no fueron
sino el producto del enojo del momento, y de ninguna manera estn listos a
llevarlas a la realidad pero conocen las serias implicaciones de una
determinacin como sta y se aman lo suficiente como para pasar por alto los
normales malos ratos de una relacin interpersonal cercana.
Divorciarse sin buscar ayuda profesional es un serio error. No tener la absoluta
disposicin para realizar los cambios indispensables para una adecuada
convivencia es la opcin de los decepcionados es el terrible final de los
desertores.
No estoy diciendo que nunca van a existir ocasiones en que el divorcio sea lo
ms aconsejable, momentos en que yo mismo como consejero, y basado en la
palabra de Dios, tengo el deber de aconsejarlo porque en esas circunstancias
ste es el nico medio de proteccin de la integridad fsica y emocional de uno
o de ambos cnyuges.
Hay cnyuges que sufren un serio trastorno mental o que tienen como practica
constante el adulterio sin ningn deseo de cambiar su vida. Los cnyuges que

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deciden vivir ese estilo de vida pecaminoso y no estn dispuestos a
abandonarlo estn trayendo serios peligros para la salud emocional, fsica y
espiritual de su pareja. En esos casos, la vida y la salud estn siendo
amenazadas. En esas circunstancias, la
decisin de permanecer juntos, con frecuencia
Nadie debera pensar que
produce daos permanentes a la familia o
en el matrimonio existen
pueden terminar en una tragedia.
Ninguna persona debera de pensar que en el
matrimonio existen soluciones fciles y mucho
menos que la situacin matrimonial cambiara
sin que personalmente hagan los cambios
necesarios.

soluciones fciles.
Algunos piensan que con
la separacin y el divorcio
se terminaran sus
problemas, pero no es
verdad.

Creo que no existen cambios ms imposibles

que el que no se quiere realizar.
En vez de abandonar una relacin matrimonial por conflictiva que sta sea, los
cnyuges deben hacer todos los esfuerzos por encontrar soluciones.

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Aprender a vivir con las diferencias: Elegir el amor, la fe y la paciencia.

Toda pareja tiene la posibilidad de vivir en armona, con

Tranquilidad y compartiendo libremente, si es que aprenden a
Manejar sus conflictos y diferencias sabiamente.-

Un examen de la realidad.

e acuerdo a todo lo que he compartido y al darse cuenta de las

tristes consecuencias que vivirn aquellos que eligen opciones
errneas, es posible que usted este preguntndose si existe una
mejor. La buena noticia es que s existe. Pues es la opcin que han
tomado miles de matrimonios, que como el nuestro, a pesar de las diferencias
que tenemos, disfrutamos de una buena relacin conyugal.
O aprendemos a vivir con nuestras diferencias o terminamos divorciados. La
mayora de las parejas que sienten que se encuentran en el caos en su relacin
matrimonial, debido a que no pueden vivir con sus diferencias, viven das y
noches de extrema intranquilidad.
Algunas personas nunca pensaron que se casaran con alguien tan diferente a
ellos, y hoy viven arrepentidos de su eleccin.
Vivimos en una crisis cuando notamos que los problemas son ms complejos
que los que hemos podido solucionar en el pasado. Generalmente estos
momentos estn acompaados de sentimientos de impotencia, frustracin,
desesperanza, porque parece que todo el mundo construido en tantos aos,
definitivamente se viene abajo.
Es all cuando nos enfrentamos a una nueva crisis. Todos los que han
escuchado declaraciones como estas saben que producen una profunda
decepcin: ya no quiero volver a hablar ms del asunto, ya hemos hablado
de esto lo suficiente, no importa lo que prometas, siempre volveremos a lo
mismo, estamos en el mismo lugar en que estbamos seis meses atrs.

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No importa cuntas veces hablemos del mismo asusto, ese tema nuca estar
agotado.
Un examen de nuestra experiencia.
El da en que ocurrieron muchos cambios en nuestra familia, mi esposa y yo
tuvimos necesidad de volver a conversar sobre temas que ya habamos
hablado muchas veces. Aunque siempre he pensado que mi esposa es
demasiado posesiva y que mientras ms quiero estar con ella, ms me
demanda. Cuando escuchaba sus comentarios acerca de mi involucramiento,
por momento pens que nunca alcanzara su nivel de satisfaccin y que no
importa lo que yo haga, ella siempre esperara ms de lo que yo le estoy
otorgando.
Lo que ella piensa es, que a m no me es agradable pasar el tiempo con ella y
que muchas veces buscare escusas para salir de la casa.
Cuando la he escuchado me pregunto: Qu es lo malo que estoy haciendo?
Pero le he dicho que siempre trato de hacer lo mejor que puedo para un buen
futuro para mi familia.

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Las expectativas, las demandas exageradas y las diferencias.

Las diferencias que existen entre los cnyuges, se ven ms

Grandes y se tornan destructivas, cuando uno o ambos tienen
Exageradas demandas y exageradas expectativas.-

os humanos casi nunca estamos completamente satisfechos. Si usted

ha dedicado algn tiempo a observa y escuchar las opiniones de la
gente, habr descubierto que hay gordos que quieren ser flacos,
algunos flacos que quieren ser gordos y algunas personas que tienen
pelo liso, lo quieren tener crespo o rizado. La insatisfaccin nos motiva a
demandar o a buscar algo ms.
En toda rea de la vida somos as. Generalmente queremos ms de lo que
tenemos. El caso del dinero tampoco es una excepcin, pues generalmente
mientras ms necesitamos, ms gastamos y mientras ms gastamos, ms
necesitamos y mientras ms creemos necesitar, ms queremos.
Al consultar a uno de los millonarios de los EE. UU. Acerca de qu necesita para
estar satisfecho dio una respuesta que confirma lo que intento comunicar.
l dijo que para estar satisfecho siempre se necesita un poco ms de lo que
actualmente tenemos. Los estadounidenses tienen un descriptivo dicho que
dice: Los pastos de lejos se ven ms verdes. Todos estamos de acuerdo que
es real que lo que est a la distancia, lo que no est a nuestro alcance,
generalmente parece mejor que lo que tenemos, por eso anhelamos tenerlo,
por eso anhelamos tenerlo, aunque en la realidad no sea algo diferente de lo
que ya tenemos, pero de lejos luce diferente.
Muchas veces tenemos algo bueno pero buscamos aquello que tiene otro
porque a la distancia se ve mejor. Debo advertir que no estoy diciendo que no
debemos tener grandes aspiraciones, sino que no es bueno vivir siempre
insatisfechos.

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Hay algunas pregustas que pueden ayudarnos a establecer si nosotros somos
en las de aquellas parejas que viven con exageradas demandas y expectativas
y que por lo tanto estamos teniendo serios problemas y conflictos para aceptar
lo diferente que es nuestro cnyuge. Por ejemplo: Realmente soy justo con la
otra persona? Son mis demandas producto de que estoy pensando ms en m,
en mis propias necesidades, sin tomar en
cuenta las necesidades de mi cnyuge? Estoy
Estoy listo a hacer todo
listo a hacer todo lo posible para ponerme de
lo posible para ponerme
acuerdo con mi cnyuge y buscar juntos lo que
de acuerdo con mi
sea bueno para los dos y no solamente para
uno de nosotros? Hasta qu punto es mi
cnyuge, y buscar juntos
egosmo el que me mueve a tener grandes
lo que sea bueno para los
demandas en mi relacin interpersonal?
dos y no solamente para
Hasta qu punto mi exagerado deseo de
uno de nosotros?
estada cada vez ms con mi cnyuge est
siendo perjudicial para su desarrollo personal y
como consecuencia estoy perjudicando su avance en la conquista de metas
necesarias para el bienestar de la familia? Son mis expectativas reales, justas,
alcanzables y bblicas?
Quisiera recordarle que mandar en exceso es como tener excesivas reglas,
pueden ser muy buenas, pero son tan numerosas que no podemos ni siquiera
recordarlas para poder cumplirlas.
Le sugiero que mejor tome todo el tiempo que sea necesario para conversar
con su cnyuge sobre el tema.

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El estrs y las diferencias.

Es evidente que ms grande es nuestra tendencia a ver las

Diferencias como algo negativo, mientras ms estresante es
la
Situacin que vivimos.-

ensamos correctamente si decimos que nunca ha existido uno

sociedad con tantas posibilidades de estresarnos. La forma de vida ha
sido reemplazada por las complicaciones. Existe ms movimiento,
menos descanso; demasiada televisin, poco sueo; excesivo
involucramiento, poco ejercicio fsico. Agregue a esto la presin financiera los
ruidos, el materialismo, la drogadiccin, la muerte de un ser querido, el temor
al cncer, al sida y la delincuencia, y reste todo lo que estemos perdiendo,
resta aquello que antes fue el apoyo de la familia, tambin la desunin familiar,
la rebelda de los hijos, la inmoralidad de los padres, el excesivo
involucramiento y multiplique por 365 das del ao y vera que el estrs es
nuestro compaero.
Hay muchas cosas de que preocuparse, hay mucho porque estar ansioso. Pero,
debemos reducir el ritmo con que estamos caminando en la vida.
Esperara usted que Jess saliera de su casa sin ser bien atendido? Era malo
que Marta se preocupara de atender a su Maestro como l se lo mereca? De
ninguna manera. Qu es lo que Mata estaba haciendo de forma errnea? Qu
ocurra con Marta que le llevaba a tener relaciones inadecuadas en medio de
circunstancias y tareas tan normales?
Mi observacin es que a Marta le ocurra lo que nos ocurre a todos nosotros.
Tena en el momento ms demandas, ms ocupaciones, ms cosas en que
pensar, ms cosas que cumplir y menos tiempo para dedicar a cada una de
ellas. Marta tena menos tiempo para las relaciones interpersonales, ms
confusin, ms afn y ms turbacin.

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Bueno, ese es precisamente el diagnostico que hace el sabio Jess, el Seor y
Creador de la vida. En su acertado diagnostico, Jesucristo dice: Marta, Marta
afanada y turbada ests con muchas cosas.
Las palabras que Lucas usa son muy descriptivas. La palabra afanada, significa
estar siendo tirada por distintos lados y hacia diferentes direcciones. La raz del
verbo griego nos da la idea de dividir algo en distintas partes. La palabra
preocupada, sugiere la idea de un tumulto, algo ruidoso, problemtico. Esa
era la situacin de Marta ese diagnostico, aunque antiguo, sin duda presenta
una excelente descripcin de una persona manejada por el estrs.
Pues para Marta lo urgente reemplazo lo importante. Esto puso en peligro las
buenas relaciones interpersonales tal como le puede pasar a una pareja
conyugal. En este caso Marta y Mara tenan conflictos en su relacin
interpersonal. Estas dos queridas hermanas se encontraban en problemas.
Marta culpa a Mara de no cumplir con sus responsabilidades (vr. 40) pero
habra sido mejor dejar a su hermana con libertad cumplir lo que estimaba
conveniente en ese momento.

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Las diferencias y la actitud de los cnyuges.

No existen dos personas iguales en este mundo.

El problema no est en ser diferentes, sino en la actitud que
Tengamos frente a lo diferente que somos.-

ue los cnyuges tengan una actitud adecuada es imprescindible para

aprender a manejar las diferencias. Las diferencias nos provocan
serios conflictos cuando tenemos una actitud equivocada. Es obvio
que las diferencias que tiene una pareja pueden ser manejadas en
forma diferente, todo depende de la opcin que elija cada persona. Ni las
diferencias, ni las diferentes que armas que existen, ni los diferentes
automviles que hay son un problema, el problema est en alguien que los
maneja inadecuadamente. Por ejemplo: el problema no es las armas sino las
manos que las manejan; puede estar en las manos de un criminal o en las
manos de un polica, la diferencia la hace la persona y no las cosas. La
diferencia la hacen las personas y no las circunstancias.
Quienes se proponen tratar de alcanzar lo imposible meta de cambiar a la otra
persona y transformarla a su imagen y semejanza, no solo est perdiendo su
tiempo y llenndose de frustracin, sino que adems est tratando de destruir
aquello que caracteriza a una persona y esta oponindose al deseo divino.
No es el mandato, ni deseo de Dios que nos casemos para que cambiemos y
formemos a nuestro cnyuge a nuestra imagen. Dios n o le dio un cnyuge
para que demuestre, en una tarea de toda la vida, su habilidad para cambiar a
los seres humanos. Como alguien dijo: Dios no creo a la mujer de los pies para
que sea pisoteada, ni de la cabeza del hombre para que ella se enseoree de
l, sino de la costilla para que estn a la misma altura y en las mismas
condiciones delante de Dios, aunque con roles diferentes.
Dios le dio una esposa para que sea su ayuda idnea. Dios dijo que no era
bueno que l hombre estuviera solo. Podemos desprender de la declaracin
divina que el hombre no fue diseado para estar solo. Eso fue lo que Adn

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sinti cuando su compaa se compona exclusivamente de animales. l se dio
cuenta de que necesitaba ayuda idnea.
Estas palabras tienen un profundo significado.
Para m significa una ayuda especialmente
En la mente de algunos
diseada para su necesidad nica Dios le dio
Dios es el culpable de la
a la mujer todas las cualidades de la vida que
desdicha familiar.
le haba dado a Adn.
Existe igualdad en el esposo y la esposa, pero
a la vez le dio caractersticas diferentes y
propias a cada uno de ellos para que se
complemente el uno al otro.
Dios nos hizo diferentes, todos lo sabemos,
pero en la prctica no todos lo aceptamos.
Una amistad romntica es privativa de un solo
hombre y una sola mujer.

Si anhelamos vivir la vida

con agrado, si anhelamos
que nuestra vida conyugal
tenga un balance positivo,
matizado de alegra y
comprensin, debemos
imitar la actitud de
Jesucristo.

Debemos recordar que cada persona es responsable de su comportamiento y

el comportamiento que tenemos es producto de las elecciones que hacemos.
Pero lo mejor sera imitar la actitud de Jesucristo con variedad de personas a
las cuales entendi con toda madurez.

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Aprender a sacar beneficios de nuestras diferencias.

Dios nos hizo diferentes para que nos ayudemos mutuamente

y no
Para que tengamos conflictos constantemente. Seguro que
Podemos vivir con nuestras diferencias, siempre y cuando
Determinemos disfrutar de nuestra relacin matrimonial con
Amor y con gran paciencia.-

as cosas que marchan juntas, a menudo son muy diferentes. Desde las
ms sencillas hasta las ms complicadas cosas tan sencillas como los
duraznos con crema, el aceite con el vinagre, lo blanco con lo negro son
muy diferentes, pero pocos dudarn de la excelente combinacin que
hacen; tendemos a casarnos con personas realmente diferentes. En la etapa
del noviazgo generalmente somos atrados a los caracteres opuestos pero
lamentablemente en muchas cosas, despus de la ceremonia nupcial y
despus de poco tiempo de matrimonio, las mismas cosas que nos encantaron,
son las que nos tienden a separar.
Quisiera que entienda que uno de los ms grandes gozos del matrimonio lo
logramos cuando aprendemos a amar algunas o todas las diferencias de la otra
persona.
La vida nos ensea que es posible obtener beneficios de las diferencias. En
realidad por eso Dios nos hizo diferentes, para que nos beneficiemos, no para
que nos ataquemos.
Cada persona trae al matrimonio fortalezas que sirven para complementar las
debilidades de otro.
Por supuesto que no todos las diferencias son fciles de manejar, a veces
demandan mucho esfuerzo, comprensin y sacrificio, pero con sabidura la
pareja encontrara formas que les permitan tener un buen equilibrio.
He pensado que los matrimonios son como una pareja de bailarines. Todos
nosotros tenemos que actuar en la vida. Nuestro perfecto entrenador nos est
observando. l no es un malvado que busca destruirnos o que lleva en su mano

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un ltigo y que nos golpeara cuando fallemos. No, l est all para deleitarse en
nuestra armona, para observarnos cuidadosamente y tomar notas de nuestra
desarmona.
Por momentos perdemos el ritmo, l sabe
cuando
no
queremos
seguir,
cuando
intentamos hacer lo que nosotros queremos
sin tomar en cuenta a nuestra pareja y
queremos danzar solos.
El observa con paciencia y delicadeza
nuestros errores porque luego buscara, de
ensearnos, de ponernos dentro de una buena
disciplina, para que no volvamos a cometer
los mismos errores.

Un matrimonio cristiano
modelo; es una pareja
que no surge de la noche
a la maana sino de
largas horas de prctica,
de cadas, de aciertos, de
fallas, de accidentes, de
errores, de xitos

Hay movimientos en los cuales tiene que

haber un lder pero van juntos en armona. El ritmo esta en ellos, se mueven
con naturalidad, sintiendo en cada movimiento la msica que su entrenador
decidi y escogi para ellos. Porque la msica es parte de ellos, y porque
ambos deben de seguir la misma msica.
Es una pareja que no surge de la noche a la maana sino de largas horas de
prctica, de cadas de fallas, de accidentes, de errores, de xitos, y que siguen
porque saben que no lo han alcanzado todo, pero juntos hasta el final de sus
das lograran lo mejor.

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Humanos y pecadores inevitablemente.

Mientras no reconozcamos con seriedad que somos humanos

y
Que lo que nos incita al pecado es nuestra naturaleza
pecaminosa,
Seguiremos teniendo exageradas expectativas y nunca
podremos
Tener una relacin conyugal exitosa.-

s necesario reconocer que aunque existen muchas diferencias algunas

amenazantes y otras hermosas, existe una similitud fundamental y es
que ambos somos humanos y tenemos una naturaleza pecaminosa.
No se olvide que ambos son humanos, por lo tanto, estn sujetos a fallas a
pesar de las buenas intenciones que tengan. Es humano fallar y como
humanos tenemos limitaciones que nos impiden lograr todas las cosas que
nosotros quisiramos. Somos humanos con emociones frgiles. Somos
cambiantes, aunque no queramos, porque nuestras emociones tambin son
cambiantes aunque no queramos. Los seres humanos no miramos iguales que
cuando nacemos, al contrario, vamos cambiando con el paso del tiempo.
Somos variables en nuestras determinaciones y por lo tanto, es de humanos
sabios reconocer sus limitaciones.
No se olvide que ambos son pecadores, que ambos comparten una naturaleza
pecaminosa que les incita a buscar la gratificacin de la carne, y aunque por
momentos, sta desea cosas perfectamente adecuadas, hay momentos en que
tambin se revela. El problema que tenemos es que esta constante compaera
cuyo nombre es naturaleza y cuyo apellido es pecaminosa, generalmente
desea las cosas que son permitidas por Dios, pero las quiere obtener fuera del
tiempo y los limites que Dios ha estipulado.
Es perfectamente normal desear las relaciones sexuales. Es anormal no
desearlas. Dios nos permite disfrutarlas y seremos beneficiados por ellos; pero
para que sea beneficioso y signifique una realizacin para los cnyuges, deben

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realizarse en el tiempo adecuado y dentro de los limites que Dios ha
establecido. No antes del matrimonio y no fuera del matrimonio.
Sin embargo, luchamos con esa tendencia a hacer las cosas a nuestra manera.
Esa misma naturaleza que nos lleva a romper los limites, o a irnos a los
extremos, tambin luchara para que en nuestra relacin matrimonial
adoptemos posiciones extremar e irreconocibles. Esta naturaleza pecaminosa
nos incitara a que nos aprovechemos de las libertades para tener actitudes que
no edifican sino que al contrario, destruyen lo hermoso de la relacin
matrimonial.
Recuerde que aunque con todos los esfuerzos que hagamos pro vivir con
nuestras diferencias, tenemos una naturaleza pecaminosa que lucha dentro de
nosotros para que hagamos precisamente aquello que no queremos inclinacin
pecaminosa que nos motivara a que hagamos aquello que desagrada a quine
creo el matrimonio. El apstol Pablo dice: porque lo que hago no lo entiendo;
pues no hago lo que quiero, sino lo que aborrezco, eso hago y yo s que en
m, esto es en mi carne, no mora el bien; porque el querer el bien esta en m,
pero no el hacerlo. Porque no hago el bien que quiero sino el mal que no
quiero, eso hago Miserable de m! Quin me librara de este cuerpo de
muerte?
Siempre tendrn una constante batalla.

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Egoistas y egocentricos naturalemente.

Nos encanta que las cosas se hagan cmo, cundo y de la

forma
Que nosotros queremos. Nos asusta que nuestro cnyuge
tenga
Una forma diferente. Somos egostas y egocntricos
naturalmente
Y slo Dios puede hacernos pensar de una manera distinta y
slo
Nosotros podemos comenzar a vivir de una manera diferente.-

s necesario vencer nuestras tendencias egostas y egocntricas de

buscar nuestros caminos y nuestra satisfaccin, y comenzar a buscar
no slo nuestro bien, sino el bienestar de nuestro cnyuge y su propia
realizacin.

Es muy fcil y natural buscar lo que nos gusta, pero una de las cosas ms
difciles para los seres humanos es poner a alguien antes que nosotros, antes
que el yo. El egocentrismo es una enfermedad muy difcil de notar por el
propio paciente. Es mucho ms fcil de ser observada por quien tiene que
dormir, comer, rer, pasear y compartir la vida con alguien que hace que toda
la vida, incluso la de los que le rodena, gire en torno a l.
Para aprender a vivir con nuestra diferencia, una de las primeras tareas que
debemos asumir es luchar con cualquier indicio de egocentrismo. No estoy
hablando de la egolatra, que es el culto, la adoracin, amor excesivo de s
mismo, no estoy hablando del egotismo, que es el afn de hablar uno de s
mismo o de afirmar su personalidad. Hablo de aquello que nos lleva a atender
de forma desmedida nuestros propios intereses y descuidar los intereses de las
dems.
Estoy hablando de combatir el egocentrismo que se manifiesta en nuestros
deseos de exaltarnos, de tal manera que queremos ser el centro de la atencin
y que en torno a nosotros giran todas las actividades de nuestro hogar.

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Es suficientemente difcil luchar contra los malos deseos, pero mucho ms
difcil tratar de ir en contra de sus buenos
deseos e intereses cuando estoy ponen en
Egosmo es lo que nos
peligro el bienestar de mi relacin conyugal.
lleva a tener un
Sin embargo, creo que luchar contra s mismo
es una tarea indispensable si desea aprender
inmoderado y excesivo
a vivir con las diferencias.
amor a nosotros mismos y

que nos impulsa a

atender en forma
desmedida nuestros
propios intereses y
descuidar los intereses de
los dems

Para Dios, el egosmo y el egocentrismo es un

pecado y la nica forma de salir de los
pecados es seguir el consejo Divino. La Biblia
nos manda a arrepentirnos de ellos y a
cambiar nuestra actitud. Eso es precisamente
lo que demos hacer, cuando nos damos
cuenta
de
que
hemos
tenido
un
comportamiento inadecuado tenemos la
tendencia a hacer dos cosas o rpidamente nos disculpamos o comenzamos a
preguntarnos porque lo hicimos. La primera reaccin parece y hasta suena
bblica, pero a menudo no es ms que el reflejo de un superficial
arrepentimiento que no gua a ningn cambio. La segunda reaccin, es decir,
cuando la persona se pregunta porque lo hizo es la que nos da trabajo a los
consejeros pero rara vez lleva a la persona a un cambio inmediato y genuino.
La nica forma de salir de un pecado tan sutil y daino como este es
reconocerlo y confesarlo delante de Dios y su cnyuge y arrepentirse.

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Abiertos y dispuestos necesariamente.

La pregunta no es si somos diferentes. Eso lo sabe todo ser

Humano inteligente. La pregunta es si estamos abiertos y
Dispuestos a conversar cuantas veces sea necesario y con
Determinacin ponernos de acuerdo para amarnos y
respetarnos
Consecuentemente.-

ecuerde que no importa cuantas veces sea necesario conversar, siempre

deben estar abiertos y dispuesto a discutir sus diferencias y llegar a un
acuerdo.
Algunas personas tienen expectativas equivocadas y se olvidan de todo lo que
he explicado en los puntos anteriores. No importa cuntas veces haya
conversado del tema tendr necesidad de volverlo hacer. Somos humanos y
cometemos errores, tenemos una naturaleza pecaminosa y a pesar de nuestras
buenas intenciones, nos sale por momentos lo pecador y volvemos a buscar
nuestra propia gratificacin.
Creo que es muy indispensable que se realicen conversaciones constantes. Si
usted es una persona con una mentalidad bien prctica, seguramente estar
pensando a cerca de que es lo que deben hacer en estas conversaciones. Mi
respuesta es que lo ms importante es aprender a escucharse. Es imposible
tomar decisiones adecuados y que sean el resultado de un genuino acuerdo, si
las partes no estn listas para escucharse.
No estoy diciendo que deben orse, porque no slo debemos estar listos para
recibir los sonidos que emite nuestro cnyuge, sino que mucho mejor que eso
debemos darnos por enterado de los riegos, ideas, consejos, anhelos y gustos
de la otra persona.
Escuchamos cuando prestamos atencin a lo que estamos oyendo para
realmente escuchar es necesario atender, acoger favorablemente o satisfacer
un deseo, ruego o mandato.

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Un dicho dice: cuando el rio suena es porque piedras trae si usted est
escuchando ruidos en su relacin matrimonial que le comunica que existe
una necesidad en su cnyuge, debe tener la disposicin de realizar las acciones
necesarias para atender esa necesidad. El ser notificado de una necesidad, no
es para iniciar un reproche.
Deberamos escuchar a los dems imitando el maravilloso ejemplo de
Jesucristo que es presentado en el relato de Juan cap. 4 Jesucristo escucho a la
mujer Samaritana. Todo lo que esa mujer necesitaba era alguien que le
escuchara y su ms grande sorpresa fue que le escuchara alguien que segn
las costumbres y tradiciones no debera haberla escuchado. Sin embargo, ella
sinti confianza para abrir su corazn, compartir sus secretos, admitir sus
sentimientos, e incluso reconocer la sabidura de la persona con quien hablaba.
Fue un encuentro muy interesante que aun los discpulos quedaran muy
sorprendidos de la accin de Jesucristo.

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pacientes y dedicados obligatoriamente.

Quienes buscan soluciones rpidas, inmediatas y sencillas a

Problemas antiguos, grandes y complicados no slo deben
Cambiar sus expectativas, sino que para tener esperanza de
Solucin, obligatoriamente debern aprender a ser pacientes
y
Dedicados.-

s imprescindible ser pacientes y dedicar todo el tiempo que sea

necesario para tomar decisiones acertados, las decisiones rpidas y
sentimentales generalmente no son las ms adecuadas.
Para que las conversaciones sean efectivas deben realizarse en el tiempo
oportuno. Las serias conversaciones no deben de ser algo accidental, ni deben
de ser realizadas cuando uno o ambos no se encuentran en las condiciones
fsicas o emocionales de conversar asuntos tan delicados.
El aprender a vivir con nuestras diferencias demanda conocernos mejor y
aprender las actitudes y anhelos de aquellos a quienes amamos y no existe
forma de conocernos mejor que dedicar el tiempo necesario para reforzar la
relacin interpersonal. A veces, ambos, cnyuges estn tratando de conseguir
exactamente lo mismo, pero utilizando caminos diferentes.
Esto generalmente ocurre cuando no sea tomado el tiempo necesario para
ponerse de acuerdo.
Cuando se carece de conversaciones sinceras, francos, con tacto y no han
llegado a acuerdos serios, generalmente vemos que nuestros intereses son
amenazados y lgicamente reaccionamos rpidamente para tratar de evitarlo.
Mi sugerencia es que dedique ms calidad y cantidad de tiempo que el que
dedicara su automvil en problemas pequeos o graves. No a notado que
cuando el automvil est funcionando bien pero descubre que las llantas estn
desalineadas, necesita que nos preocupemos. El automvil funciona, pero esta
temblando cuando llega a cierta velocidad porque hay un desbalance.
No olvide que es importante dedicar buena calidad y cantidad de tiempo para
discutir estos asuntos como pareja y buscar el tiempo oportuno para hacerlo no

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es una opcin sino una obligacin de quienes quieren que sus diferencias en
vez de una maldicin sea consideradas bendiciones.
Ahora es el momento oportuno para pensar en tener serias conversaciones,
pero le sugiero que con sabidura busque la hora y el da en que deben iniciar
la discusin de un asunto tan importante para vuestra relacin matrimonial.
Salomn dice: El hombre se alegra con la respuesta de su boca; y la palabra a
su tiempo, cun buena es! (Prov. 15:23).

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Decididos y determinados indispensablemente.

He descubierto tres grandes problemas en toda relacin

matrimonial
Conflictiva. Primero, ambos piensan que quien necesita
cambiar
Es el otro. En segundo lugar, estn esperando que su
situacin sea
Transformada sin que ellos hayan cambiando. Y tercero, que el
Cambio lo pueden hacer ms adelante. Por eso, su situacin
no
Cambia, los problemas se agravan y su relacin es cada vez
ms
Decepcionante.-

ecida que es usted quien debe cambiar y determine hacer todos los
cambios que sean indispensables e incielos inmediatamente, ni
siquiera se imagine que las cosas van a cambiar solo por accidente.
Un viaje de mil millas comienza con el primer paso. Los cambios
profundos son posibles para todas las personas pero es indispensable dar el
primer paso, la transformacin radical es posible, siempre y cuando
comenzamos ahora y no esperemos siempre comenzar al siguiente da.
La decisin de cambien es una decisin personal y es indispensable que sea
realizada por ambos cnyuges.
No debemos dejar las cosas para maana. Salomn nos aconseja Aprende de
la hormiga, perezoso! Imita sus costumbres, y se sabio. Pues aunque no tienen
rey que las obliguen, trabajan y preparan en el verano sus comida.
Perezoso, hasta cuando has de dormir? Prov. 6:6-9
Jesucristo nos dejo una leccin acerca de cmo terminar lo que comenz y
como realizar las cosas en el momento oportuno. Su venida, su nacimiento, su
muerte y resurreccin no ocurrieron ni antes, ni despus de lo planificado, ni
dejo detalles sin terminar. Sus palabras finales en la cruz del calvario revelan

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esta verdad. El, victorioso, pudo decir: Padre, consumado es Termin lo que
me encargaste.
El antdoto de la enfermedad llamada maana es la medicina llamada
ahora. Ahora es cuando necesita preocuparse de los asuntos que producen
tinieblas en su relacin matrimonial, no maana.
Salga en victoria de aquella errnea filosofa que dice: Nunca haga hoy lo que
puede hacer maana.
Es hoy cuando tiene que iniciar los cambios en su matrimonio. La solucin no
es el divorcio Dios nos hizo diferentes no para que vivamos separados sino
para que disfrutemos nuestras diferencias juntos.
Los cambios que deben de haber en nuestro matrimonio tienen que ser de
acuerdo a la voluntad de Dios y a su palabra pero para que eso sea as es
necesario que Jesucristo este dentro de nuestro corazn y Dios iniciara un
cambio personal interno en cada uno de nosotros.

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Conclusin.

o son los sentimientos o los gustos los que hacen funcionar el

matrimonio, porque aunque el amor incluye sentimientos no
depende de ellos. Es el compromiso que realice delante de Dios de
amar y honrar a mi cnyuge en toda circunstancia y por diferentes
que sea. No amo porque siento, yo amo porque debo, porque Dios me manda y
me capacita para amar a pesar de mis sentimos. l me da la capacidad de
amara, pero soy yo el que elijo si lo obedezco o no.
Es indispensable que hoy usted tome la determinacin de realizar todos
los cambios que sean necesarios y oportunos, y que concluya que es usted la
persona que debe cambiar y que hoy es el momento ms oportuno para poder
realizarlos. Si sta es su determinacin le suplico que tenga en cuenta las
siguientes verdades que creo son importantes:
Primero: es innecesario y aun perjudicial tratar de cambiar todas las
diferencias.
Segundo recuerde que nadie puede cambiar a otra persona. Que los
cambios deben ser personales para que sean genuinos y reales. Es menester
que cada persona decida hacer los cambios necesarios por s misma.
Tercero: debemos recordar que personalmente tenemos que cambiar las
diferencias que son perjudiciales para nuestra relacin interpersonal.
Cuarto: recuerde que el cambio ms importante es cambiar la actitud
que tenemos con respecto a lo diferente que es nuestro cnyuge pues sus
diferencias son caractersticas propias de su personalidad.

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