DEJA VOLAR A TU

ADOLESCENTE

FERNNDEZ FRANCISCO, GIVAUDN

MARTHA Y PICK SUSAN

Idame, S.A. de C.V.

Mxico, 2002

NDICE
Introduccin ........................................................................................................................ 5
I.

Quin soy yo? .................................................................................................. 6

II.

La pareja y los cambios por los que atraviesa ................................................... 12

III.

Cmo llevarme bien con mi adolescente? ....................................................... 24

IV.

Entiendo y acepto a mi adolescente .................................................................. 38

V.

Diferencias sin desigualdades. Cuestiones de gnero ...................................... 48

VI.

La negociacin y el establecimiento de lmites ................................................. 56

VII.

Factores de riesgo y factores que protegen de la violencia ............................... 66

VIII. Sexualidad ......................................................................................................... 80

IX.

Hablemos con los adolescentes de temas difciles ............................................ 88

X.

Confo en mi adolescente .................................................................................. 113

XI.

Anexo ................................................................................................................ 120

LAS VENTAJAS DEL VUELO

Aqu estoy esperndolos en el lumbral de este libro que, como todos los libros, es tambin un
mapa para recorrer el espritu, un instructivo para promover confluencia de las voluntades y una atenta
invitacin a la pltica.
Federico Garca Lorca dijo alguna vez: yo escribo para que me quieran. Yo, que no soy ni
siquiera sospechoso de ser Garca Lorca, escribo por las mismas razones. Quiz hasta podra enriquecer
la sentencia lorquiana y decir: escribo porque quiero y para que me quieran. Quiero por ejemplo, a la
Dra. Susana Pick (Pickita en el trato cotidiano) y respeto enormemente su trabajo a favor de que la
gente se quiera cada vez ms y mejor.
De esto se trata: de querer mejor; de que esos miles de hombres y mujeres a los que les ha sido
conferida la oportunidad de ser padres o madres, la acepten, la disfruten, la pongan al servicio del amor
y se dejen ya de quejumbres melodramticas. Es que es muy difcil ser padres de un adolescente
suelen decir con cara de Marga Lpez en el penltimo rollo. Yo comentara que vistas as las cosas, lo
que es muy difcil es ser y que las tareas humanas, en particular las negociaciones del amor, siempre
son arduas, siempre tienen sus paisajes tenebrosos y siempre pueden, con ayuda de la voluntad y la
inteligencia, romper el vuelo rumbo a la luz que todos merecemos.
Creo firmemente en la felicidad que producen la inteligencia y el trabajo humanos. Del mismo
modo, descreo de ese bienestar que llueve del cielo como ddiva gratuita y perecible. La dicha es el
premio y el deber de la inteligencia. Aqu coinciden Ovidio y Fromm: amar es un arte (y esto es
aplicable al amor por nuestros hijos adolescentes), y si es un arte, requiere de aprendizaje, sensibilidad,
voluntad, conocimiento de esa materia viva que es el objeto de nuestro trabajo, afn de belleza y un
claro sentido de los lmites. Imaginemos a Miguel ngel amando y conociendo a ese enorme bloque de
mrmol que ya otros escultores haban desechado por defectuoso.
El tenaz florentino deposit en l su ciencia y su paciencia y de ah surgi el David
esplendoroso y eterno. Si para dialogar con la blanca piedra y liberar de sus entraas lo que de eterna
tena, se necesit de toda la energa de un hombre, imaginmonos lo que es tallar de nuestro propio
espritu y moldear y ser moldeado por nuestros hijos. Estas son tareas mayores. Mayores y gozosas.
Educamos a nuestros hijos, pero tambin somos educados por ellos. Si esto se cumple con sagacidad y
delicadeza, el resultado, me consta, es muy satisfactorio. Y no hablo de odas: he sobrevivido a dos
adolescentes que ahora ya vuelan por el mundo.
He ejercido con ellos la paternidad-zen y he tratado de estorbar lo menos posible. Estn
equipados para la felicidad, han aprendido a tomar decisiones y me han enseado que la nica manera
de ser buen padre es tener hijos buenos y amorosos. He sido paciente con sus urgencias de libertad y
ellos han sabido sobrellevar un divorcio de sus padres y las incontables extravagancias de su Pedro
Pramo particular. Dios bendiga su pedaggica sabidura. Todos nos ha pasado, pero lo hemos pasado
juntos y juntos hemos crecido.

Lectora, lector querido: lo que vas a leer no es un manual de recetas, ni un catecismo de

dogmas. Es un aviso de que tu tambin, como deca Bernard Shaw de Dios, estas en proceso
edificacin.
En este sentido el libro es edificante. Te ayudar a entender que la publicitada abnegacin
es una porquera que a todos empobrece y que la vida de tus hijos no tiene que ir en detrimento de la
tuya. Ya va siendo tiempo, nos dice estos renglones, de que entendamos que la inteligencia nos fue
otorgada para que en el juego de vivir todos nos cumplamos, todos ganemos y que nadie muera lejos de
la felicidad que en justicia mereca.
Todo es cuestin de preposiciones. Cuando los hijos nacen, hay que hacer todo por ellos. En
la infancia los hijos estn ante los padres. Feliz edad aquella en la que podemos empezar a caminar
hombro con hombro y revivir juntos los grandes misterios y rituales. Felicitmonos: nuestros hijos ya
estn con nosotros y pronto tomaran su propio rumbo. El melodrama mexicano nos invita a llorar
cuando los hijos se van. Eso no es nada: la verdadera tragedia es cuando los hijos no se van. Dicho
esto, los abrazo, me despido y los invito a leer este manual de vuelo que Pickita prepar con su
inteligencia, con su vida, con su gente.
Germn Dehesa
San ngel, marzo del 2002.

INTRODUCCIN
Ser mam y ser pap es una de las experiencias ms bellas, intensas y profundas de la vida. Para
algunas personas es, incluso, la experiencia central de su existencia. Esto puede sonar lindo y generoso,
pero es importante tener claro que no debemos olvidarnos de nosotros mismos como personas an
cuando seamos padres y madres. Ser la persona que soy, y crecer como persona, es la tarea fundamental
de cualquier ser humano. Incluso antes de ser padres. No podemos dar lo que no tenemos. Si no nos
desarrollamos plenamente, es difcil que podamos ayudar a nuestros hijos a hacerlo.
Este libro pretende ser una ayuda en esta aventura. Por un lado, propone alternativas y
reflexiones acerca de la educacin y la convivencia con los adolescentes, y, por otro, recupera a cada
paso la idea de nuestro propio desarrollo como personas y como pareja (si la tenemos).
En muchos sentidos, este libro es una propuesta a dos ideas muy difundidas y, a nuestro juicio,
totalmente equivocadas. La primera, que ya mencionamos, es la de suponer que para poder ser padres o
madres es preciso olvidarse de s mismos, del propio desarrollo y del propio bienestar. La otra, tambin
muy comn, es la idea de que la adolescencia es una etapa de problemas, de que los adolescentes son
personas difciles y que, por lo mismo, ser padres y educadores de adolescentes es una experiencia
desagradable y llena de conflictos.
Diferimos de estos puntos de vista: ni los adolescentes son necesariamente conflictivos, ni la
experiencia de convivir y crecer con ellos es una tragedia. Y justo de ello trata este libro: Ser padres y
educadores de hijos adolescentes es una oportunidad de crecimiento y desarrollo, de convivencia y
reflexin, de retos y alegras. Por su puesto, lo mismo que en cualquier tarea que se emprende, hay
obstculo y dificultades, pero nuestra actitud ante ello puede ser un elemento decisivo.
Este es el resultado de la experiencia que, desde 1985, hemos desarrollado en el Instituto de
Investigacin en Familia y Poblacin, AC (IMIFAP)- Educacin, salud y vida-, donde hemos realizado
trabajos de investigacin, as como desarrollado y evaluado materiales educativos y cursos formativos
con adolescentes y padres de adolescentes, provenientes de varios lugares de Mxico, Centroamrica, y
Sudamrica. En este libro, hemos tratado de responder a las preguntas ms frecuentes que nos hacen
padres y madres al impartir nuestros talleres.
En 1998, apareci el manual Deja volar a tu adolescente, que forma parte de un taller para
padres e hijos adolescentes; en el explican diferentes ejercicios y tcnicas del trabajo con padres. El
presente libro constituye un complemento de dicho manual, pues ampla la informacin de cada uno de
los temas. Sin embargo, no es un mero apndice del mismo, sino que es un texto que puede leerse de
manera independiente y que, esperamos, podr serle til a cualquier padre o cualquier madre de familia
y a cualquier persona interesada en la educacin de los adolescentes.
A lo largo de este libro usan los trminos hijos e hijas indistintamente. En el mayor parte de
los casos, nos referimos a ambos intentando que el lenguaje y los conceptos sean sencillos y claros, y
que las situaciones expuestas se relacionen con la realidad que vivimos.

Captulo I.
QUIEN SOY YO?
Los hijos deben ser lo ms importante en mi vida?
No. Y es posible que leer esta respuesta te parezca un tanto extraa. Es un hecho que los hijos
son importantsimos en nuestras vidas; que muchas de las cosas que hacemos, las hacemos por ellos,
que los amamos y deseamos su bien. Sin embargo, no tienen por qu ser lo ms importante en nuestra
vida. Hay alguien ms importante, o, por lo menos, debera serlo: nosotros mismos. No se asusten
mejor vamos a tratar de entender el por qu de lo que decimos.
Todos nosotros tenemos relaciones o desempeamos funciones diferentes en nuestra vida
cotidiana: somos a la vez padres, esposos, pareja, tos, vecinos, y tambin amigos, trabajadores,
ciudadanos, aficionados, pblico, televidentes, radioescuchas, consumidores, y en otros momentos,
amantes, empleados, jefes, transentes, espectadores, familiares, suegros. Y un largsimo etctera.
Algunos de estos papeles son ms importantes que otros, y esto depende de cmo jerarquicemos
nuestros valores. Para algunos es ms importante ser amigo que profesionista, o ser esposo que padre.
La tarea de ser padres es una de las ms importantes, si no es que la ms importante. Sin
embargo, hay algo que somos antes que todo eso que hemos mencionado, algo sin lo cual
podramos ser ninguna otra cosa: somos personas. Y ser la persona que soy y crecer como persona
es la tarea fundamental de cualquier ser humano. Incluso antes que ser padres. No podemos dar lo que
no tenemos, si no nos desarrollamos plenamente, y difcilmente podremos ayudar a nuestros hijos a
hacerlo.
Debo sacrificarme por mis hijos para ser un buen padre, una buena madre?
Es un hecho que todos hacemos cosas por las personas que amamos, y que, en ocasiones,
efectivamente sacrificamos algo por esas personas y su bienestar. Pero eso no significa que
sacrifiquemos a nosotros mismos por alguien. Es cierto que a muchos se nos ense que ser padres
deba ser un constante sacrificio, y esto es ms evidente en las mujeres. Cuntas veces no hemos visto
en el cine o en la TV la imagen de una madre abnegada que sacrifica todo, incluso a s misma, por sus
hijos? Y de alguna forma nos ensea que eso es lo que espera de nosotras. Eso, nos dicen, es ser una
buena madre.
Primero necesitamos ser personas, es decir, desarrollarnos nosotros mismos para luego
poder ser buenos padres. NADIE PUEDE DAR LO QUE NO TIENE.
Nosotros no creemos que la buena madre sea la que sacrifica todo. Sacrificarme a mi mismo por
los otros puede parecer algo heroico y positivo. No obstante, en muchas ocasiones este sacrificio
provoca, a la larga, resentimiento, un cansancio enorme, frustracin y, a veces, vaco. Cuando me
pierdo a m mismo, a m misma, Qu podr dar a los otros? Vale la pena repetir que nadie da lo que no
6

tiene. Hay personas que por pensar en los dems, dejan de pensar en s mismas: en sus gustos, y
deseos, en sus necesidades y su crecimiento. Y esto es tan comn en tantas madres y tantos padres!
Conocen perfectamente lo que sus hijos desean o necesitan, pero no tiene idea de sus propias
necesidades. Y esto duele, agota, vaca.
Los hijos aprenden del ejemplo. En este caso, aprenden una de dos cosas: o creen que el mundo
esta a su servicio-como lo estn sus padres- , o creen que la mejor forma de ser valiosos es negarse a s
mismos. Por supuesto que es hermoso dar a los dems pero tambin es hermoso y necesariorecibir. Es importante pensar en los otros, pero no hay que olvidarse de nosotros. Para dar lo mejor de
mi a mis hijos, es necesario, primero, estar lleno, y esto no puede ocurrir si me niego a mi mismo(a).
Soy egosta por dedicar parte de mi tiempo a m, y no a mis hijos?
Por supuesto que no. Aunque a veces es lo que nos ensean. Hay gente que dice cosas como: la
madre o el padre se olvida de s mismo por sus hijos, es bueno. Quien no se olvida de s es egosta.
Cometi una falta grave: pens en s mismo(a)!
Pensar en nosotros mismos, dedicarnos tiempo para descansar, aprender, divertirnos,
crecer, sentir no es ser egosta, sino ser HUMANO.
La cosa no es as. Todos, sin excepcin, necesitamos tiempo para nosotros. Todos
nos merecemos descanso y diversin. Todos podemos -y debemos- procurar nuestro desarrollo como
personas. Y curiosamente, lejos de que esto nos haga egostas, nos da la posibilidad de ser mejores
padres. Si!, como lo oyes: nuestra materia prima como padres es la persona que somos. Mientras
crezcamos como personas, conforme estemos ms contentos y relajados, seamos ms felices y plenos,
seremos mejores personas y, en consecuencia, mejores padres. Todos los hijos prefieren sin duda
encontrar en casa a una mam, a un pap alegres, plenos, a gusto consigo mismos, y no a uno de los
padres tristes, frustrados, que siempre se sacrifican por ellos.
Es normal sentirme culpable si no dedico ms tiempo a mis hijos?
En realidad, normal no sera la palabra exacta. Lo que si puede decirse es que muchos padres
se sienten culpables con mucha frecuencia. Y esto no es casual: muchas veces la sociedad nos ensea a
sentirnos as. De pronto pareciera que, para ser padres, hemos de ser perfectos, sper mujeres y
superhombres: siempre disponibles y comprensivos, sabelotodos perfectos, incansables, virtuosos,
intachables a la hora del ejemplo, siempre acertados, sin fallas ni miedo, y nunca se hartan y si no
cumples, eres culpable por tu imperfeccin.
Suena ridculo, pero muchos padres viven as: tratando de ser perfectos en todo, un constante
ejemplo a imitar. Lo malo es que nadie aguanta ese ritmo. Somos humanos: fallamos, nos equivocamos
o nos cansamos. Y al no cumplir el merito, nos sentimos culpables. El problema es que, para algunas
personas este se vuelve la forma ms comn de ser padres: sentirse culpables. Y entonces se esfuerzan
an ms para alcanzar la perfeccin. Y justo por ello se equivocan ms que antes, y el sentimiento de
culpabilidad crece. Y entonces quieren ser mejores an y es el cuento de nunca acabar.

Es importante que aprendamos a ser pacientes y tolerantes con nosotros mismos: soy pap
o mam y adems tengo derecho a enojarme, soy pap y mam y adems tengo derecho a estar cansado,
a estar triste, a tener miedo, a equivocarme, a ignorar cosas. Soy pap o mam pero ante todo soy
persona y, por lo mismo, imperfecta, falible, vulnerable. Solo siendo mejores seres humanos
podremos ser mejores padres.
Recuerda que el tiempo que te dedicas a ti, finalmente beneficiar tambin a tus hijos

Por qu es importante que me conozca para educar a mis hijos?

En primer lugar, porque nadie puede amar, aceptar o cuidar algo que le sea desconocido. Solo si
nos conocemos, podremos querernos. Y eso justamente, el querernos, nos da la posibilidad de querer y
respetar a otros. Recuerda que la materia prima, el recurso esencial con el que acometemos la tarea de
educar, somos nosotros mismos, y eso incluye nuestros valores, nuestros lmites, nuestros defectos,
nuestras virtudes, nuestros sentimientos y nuestras ideas. Con todo ello, somos padres. Si no
conocemos todo lo que somos, Cmo podremos establecer una relacin constructiva con los hijos? Si
conocemos muy poco de nosotros, limitamos nuestras posibilidades para estar con ellos y para
educarlos.
Aceptarnos y querernos como somos no implica aceptar y conservar todos nuestros defectos,
ni todo lo que nos disgusta. Al conocernos, podemos distinguir lo que es determinante y no
podemos cambiar, de aquello que es modificable (Pick y Givaudn, 1998). (1).
Es posible que no me conozca a m mismo(a)?
Lo lgico sera que nos conociramos muy bien a nosotros mismos. Pero eso no siempre ocurre.
Conocemos algunas caractersticas bsicas, tenemos cierta idea y nos apoyamos en estas para
entendernos. El problema empieza cuando esas ideas bsicas no corresponden a la realidad. En
ocasiones, las ideas que tenemos respecto a nuestra persona corresponden a lo que quisiramos
ser y no a lo que somos O, por el contrario, nos vemos a nosotros mismos con muchas menos
capacidades que las que tenemos o slo a travs de nuestras limitaciones. Tambin es comn que
veamos slo unas cuantas caractersticas y que creamos que stas son suficientes para explicarnos. Soy
una persona seria y retrada... S, quiz es cierto, pero seguramente eres mucho ms que eso,
seguramente hay muchas otras caractersticas que tambin te determinan. Quiz conozcas algunas, y
otras tal vez ni las hayas entrevisto.
Cmo puedo conocerme ms a m misma?
En primer lugar, queriendo hacerlo. Conocernos superficialmente es fcil, pero hacerlo con ms
profundidad es una tarea larga que requiere esfuerzo. Hay tanto que conocer en cada uno de nosotros!
La reflexin y el autoanlisis son una forma de conocernos. Se trata simplemente de dedicar tiempo
para pensar quienes somos, que queremos, que necesitamos, que sentimos, cmo estamos, que nos
gusta y que nos disgusta, que quisiramos cambiar. No es una locura! En muchas culturas, se considera
muy importante este espacio para que la gente est consigo misma. No se trata de estar horas pensando,

sino, de dedicar un momento al da para nosotros, en silencio, con calma. Se trata de escucharnos a
nosotros mismos: a nuestro cuerpo, que con sus sensaciones nos dice muchas cosas, y a nuestros
sentimientos, que son un camino muy directo para conocernos.
Otra forma de conocernos es la retroalimentacin, y consiste simplemente en preguntar a las
personas cercanas que nos conocen y quieren como nos ven y que piensan de nosotros. Claro que no se
trata slo de preguntar, sino tambin de escuchar la respuesta con atencin y respeto. Quiz no todo
lo que escuches sea agradable. En este caso, esa imagen es la que los dems ven, aunque no sea la que
ms te guste. Y tambin puede ocurrir lo contrario: que los dems vean en ti cosas muy agradables que
tu no eres capaz de ver. brete! Quiz es la oportunidad de descubrir en ti cosas nuevas. Pregunta a
las personas que realmente te conozcan, que sepas que sern sinceras contigo: a tu pareja, a tu familia
a tus hijos.
Qu aspectos puedo conocer de m mismo?
Son tantos! Desde las cosas ms evidentes, por ejemplo: tu cuerpo. Quiz me digas que ya lo
conoces suficientemente. Tal vez, pero tal vez no. Muchas personas se ven en el espejo para
arreglarse aprisa, sin darse el tiempo para examinarse y conocerse en verdad. O conocemos unas partes
y otras no. El cuerpo y sus sensaciones son aspectos que debemos conocer. Como ya se mencion, las
sensaciones -las agradables y las desagradables- son la informacin ms directa que tenemos para saber
como estamos. Nos avisan del estado de nuestra salud y nos advierten cuando algo est mal. Nos dan
seales para indicarnos alimento, descanso, sueo, distraccin incluso nos hablan de nuestro estado
de nimo.
Los sentimientos y emociones son asimismo algo fundamental que debemos conocer. Nuestra
alegra y nuestra tristeza, el enojo y el miedo, el cario, el amor y el deseo, la nostalgia y la soledad, el
antojotodo esto habla de nosotros mismos, de cmo estamos y de cmo somos. Ninguno de estos
sentimientos son buenos o malos. Todos son expresiones de nosotros mismos, todos son humanos y, de
alguna forma, enriquecen nuestra experiencia. Otro aspecto a conocer es el intelectual: qu pienso y
creo, mis opiniones respecto a lo que sucede, mi forma particular de ver el mundo. Y tambin lo
espiritual es una parte importante en mi vida. Tambin lo social es valioso: si soy extrovertido o
introvertido, si prefiero estar solo(a) o con la gente, si me es fcil o difcil establecer relaciones, si tengo
amigos y como me relaciono con ellos, si participo con otros en mi comunidad o soy ms bien aislado.
Si no estoy contento(a) conmigo mismo(a), repercutir esto en la educacin de mis hijos?
Por supuesto. Todos conocemos la frase que dice nadie da lo que no tiene, y es as: Cmo
pueden unos padres descontentos educar a hijos felices? No es posible! Quiz por miedo a parecer
egostas o malos padres, nos centramos demasiado en los hijos, nos olvidamos de nosotros y no nos
dedicamos tiempo. A la larga, esto puede traer frustracin personal: hay mucho que quisiramos hacer
y que no hacemos. Poco a poco nos vamos sintiendo mal con nosotros mismos, menos alegres, ms
irritables, cansados, aburridos, fastidiados. Qu difcil se vuelve educar a los hijos! Nos enojamos
fcilmente, somos menos comprensivos y poco tolerantes.

Cmo puedo saber si no dedico el suficiente tiempo para m?

Es fcil y no requiere mucha ciencia. Basta quiz con responder algunas preguntas: estoy
contento(a) en este momento de mi vida?, hago lo que me gusta hacer? Si tu respuesta es NO, es
importante que revises cunto tiempo te dedicas, porque probablemente descubras que no es el
suficiente. Pongmoslo as: piensa en las cosas que te gusta mucha hacer, las que disfrutas
verdaderamente. Piensa tambin en las cosas que no te gusta hacer, las que te parecen molestas y
fastidiosas. Ahora piensa en las actividades en las que ms tiempo das en tu vida diaria Qu pasa si
comparas las actividades que te gustan con las que ms practicas? Quizs descubras que dedicas muy
poco tiempo de tu vida a las cosas que realmente te llenan y que, por el contrario, pasas muchas horas
haciendo cosas que te molestan. Esto significa que dedicas poco tiempo para ti.
Entendmonos. No se trata de hacer solo lo que nos gusta. Esto no es posible. Sabemos que hay
gran cantidad de cosas que debemos hacer y que lleva tiempo-. Aunque no sean agradables. Sin
embargo, Cuntas cosas hay que nos encantan y que vamos dejando para despus, siempre para
despus? Seguramente dirs que no tienes tiempo..., y sin embargo creo que en realidad eso depende de
nosotros. De veras es imposible?, y si hicieras un esfuerzo?, y si parte del tiempo que dedicas a
otros, te lo dedicaras a ti mismo(a)? Tenemos la corazonada de que encontraramos espacios para ti.
Claro, es importante escuchar no slo lo que nosotros tenemos que decirnos a este respecto, como lo
que los otros tienen que decirnos Tal vez nos dedicamos TANTO a nosotros que estamos
descuidando a los dems y nuestras obligaciones. Ni muy muy, ni tan tan, reza un dicho popular.
Cmo puedo saber que me he olvidado de m mismo(a)?
De nuevo la misma pregunta: estas contento(a) en este momento de tu vida? Si no estas
contento con tu vida, es muy posible que con frecuencia te olvides de ti mismo(a). Hagamos algo
sencillo: date un momento, slo para ti, sin prisas. Respira hondo y despacio, reglate este espacio. Y
trata de responder sinceramente algunas preguntas: Qu necesitas en este momento?, Qu deseas en
este momento?, Qu cosas te dan miedo?, Qu cosas te entristecen?, Qu cosas te hacen feliz?,
Qu cosas amas?, de que estas harto(a)?, Qu cosas te enojan?, Cules son tus sueos...? Luego de
responder a cada pregunta, observa atentamente como estas. Fue fcil o difcil? Fjate si en realidad
respondiste a partir de tus propias necesidades y deseos, o si lo hiciste pensando en las necesidades y
deseos de otros (tu pareja, tus hijos). Trata de percibir con claridad si fue sencillo identificar tus
sentimientos o si tuviste que pensar mucha para responder.
Si lo piensas con calma, tus respuestas y tu forma de responder dicen mucho de ti. Es posible
que descubras que te es muy difcil identificar tus sentimientos, o que al preguntarte acerca de tus
necesidades termines por hablar de las que son los dems. Esto significa que quizs te hallas
abandonado un poco. Esto le pasa a muchas personas, a muchos padres de familia: descubren que
tienen muy presentes las necesidades de los dems y no las suyas propias, se dan cuenta de que ni
siquiera saben lo que sienten, aunque tengan muy presente como se sienten los otros. Si esto te ocurri
eso no significa que no haya solucin. Es solo la oportunidad de descubrir que es necesario pensar ms
en ti, cuidarte un poco ms, darte espacios especiales solo para ti... quererte.

10

Cmo evitar que haya en m sentimientos malos?

Esta pregunta se la hacen muchos padres y madres: Cmo evitar sentirme triste o enojado,
fastidiado o harto, molesto o temeroso? Porque aparentemente estos sentimientos son malos, es decir,
un buen padre no debera experimentarlos pero no es as! Empecemos por aclarar que ninguno de
estos sentimientos es malo. De hecho, no hay sentimientos ni buenos ni malos: son, sencillamente,
diferentes. Cada uno nos aporta experiencia, cada uno habla de nosotros, cada uno nos expresa. Como
ya hemos dicho, ser mam o pap no significa estar siempre de buenas, no cansarse y mostrarse
eternamente sonriente. Antes que padres, somos personas y tenemos derecho a todos los sentimientos
que existen. Y no solo experimentarlos, sino tambin a expresarlos.
Por supuesto que en esto es muy importante el cmo. Los sentimientos ah estn, y es inevitable
(puedo hacer como que no existen, pero seguirn estando ah) se vale que estn lo importante es lo
que haga con ellos. No puedo echarle la culpa a otros de lo que hago o siento. Al fin acabo, es mi
decisin hacer lo que hago o sentir lo que siento, y por consiguiente es mi responsabilidad actuar o no
en funcin de las presiones extras. No puedo enojarme o agredir porque haya elegido hacer algo que no
me gusta. Como adulto, soy el nico responsable de mis actos.
En ocasiones me siento vaco(a), cmo es posible que me sienta as, si he hecho todo para
que mis hijos y mi pareja estn bien?
Como dijimos, esto te sucede posiblemente porque te has olvidado un poco de ti mismo(a). Y
curiosamente esto les pasa a muchos padres cuando sus hijos llegan a la adolescencia. Hay padres que,
cuando los hijos son ms pequeos, viven para ellos. Todo su mundo se centra en los hijos y en sus
necesidades. No piensan en s mismos. Aparentemente todo funciona bien, hasta que los hijos
crecen. Cuando esto sucede, los chicos empiezan a necesitar su propio espacio, su soledad, ya no
desean que mam o pap est con ellos todo el tiempo. Empiezan a valerse por s mismos, resuelven
sus cosas por s solos. Y, entonces, esa mam o ese pap no saben qu hacer. Toda su vida se haba
volcado en los hijos, y ahora ellos requieren sus espacios. Es natural, entonces, que estos padres se
sientan vacos: carecen de una vida propia! Vivieron slo dependiendo de los hijos. Y ahora no saben
qu hacer con su propia vida. Y es cierto: han tratado de hacer todo por los hijos o por la pareja. Pero
muy poco por s mismos.
Cul es el primer paso para crecer como persona?
Por lo pronto, darte cuenta de que tienes derecho a crecer. De que el hecho de ser padre o madre
no anula el resto de la vida, de que si creces ser mejor para tus hijos. Claro que es fundamental el
papel de mam o pap, pero adems eres muchas otras cosas; pareja, amante, hijo(a), ciudadano(a),
amigo(a) persona...

11

Captulo II
LA PAREJA Y LOS CAMBIOS POR
LOS QUE ATRAVIESA
Basta con vivir juntos para ser una pareja?
No. En realidad no basta. Ser pareja es ms que compartir un espacio. De hecho, podemos
decir que existen personas que viven juntas y no son una pareja; y lo contrario: hay personas que viven
en diferentes espacios y s lo son. Qu es, entonces, lo que hace a una pareja? Desde nuestra
perspectiva, una pareja existe bsicamente cuando se renen tres elementos: amor, atraccin
ertica y un proyecto comn.
Por amor entendemos no necesariamente el aspecto romntico y el enamoramiento, sino algo
ms profundo: el inters real por el bienestar y el crecimiento del otro. La atraccin ertica tambin es
fundamental: de hecho, es lo que hace que una relacin amistosa se diferencie de una relacin de
pareja. Los amigos pueden sentir gran inters el uno por el otro y compartir un proyecto comn, pero
slo si est presente la atraccin, es posible decir que se trata de una pareja. Por ltimo: el proyecto
comn. No slo se quieren y se atraen, es necesario que estn dispuestos a construir algo juntos. Esto
no significa necesariamente que quieran fundar una familia, sino, como dijimos, que tengan un
proyecto de vida en el que ambos participen.
Es verdad que slo se forma una familia cuando hay hijos?
Falso. En realidad existen muchos tipos diferentes de familias. Conocemos tradicionalmente
un tipo: la familia integrada por madre, padre e hijos. Pero no es el nico modelo. Existen familias con
un solo padre, familias con padres del mismo sexo y tambin conformadas por una pareja que no tiene
hijos (porque no puede tenerlos o porque ha decidido no hacerlo). Una pareja que comparte un
proyecto de vida comn es una familia, con hijos o sin ellos. La maternidad y la paternidad son algo
que se elige. En la sociedad nos han enseado, equivocadamente, que tener un hijo es lo que da
sentido a la vida de un ser humano (en particular de la mujer), y que sin hijos la vida est incompleta.
Esto es falso. Es verdad que, para muchas personas, tener un hijo es fundamental para su realizacin
personal, pero esto no es verdad para todos. Tambin es importante decir que existen familias en las
que slo est presente uno de los padres. Y no por eso deja de ser familia.
La llegada de un hijo puede salvar una relacin de pareja a punto de romperse?
Muy difcilmente. Porque estamos hablando de cosas distintas que tienen necesidades distintas.
La vida de pareja, la pareja como tal, nos da cosas que ninguna otra relacin puede sustituir. La
llegada de un hijo no llena los vacos que pueda tener la pareja. Tal vez los cubre por un tiempo,
12

pero no los resuelve; de hecho, muchas veces los empeora. El nacimiento de un hijo transforma la vida
de una pareja, la pone ante experiencias nuevas y retos inditos, permite a ambos aprender y crecer
junto con el hijo. Pero esto no significa que si las cosas van muy mal, con el hijo todo vaya a
arreglarse. Para empezar, para esa pobre criatura sera una carga enorme. Tan pequeo y ya con la
responsabilidad de arreglarle la vida a sus padres! Y las cosas no son as. Los problemas de la pareja
slo pueden resolverse en pareja. De otra forma, no es difcil que los problemas se encubran con los
hijos. Pero encubrir no es resolver. Slo permanecen latentes y ms adelante vuelven a brotar, casi
siempre con mayores consecuencias.
Qu elementos son importantes para conformar una buena pareja?
Son muchos los elementos importantes, pues la vida en pareja exige cada da cosas diferentes,
nuevos retos que requieren diversas habilidades y actitudes. Sin embargo, desde el punto de vista de
algunos autores, hay elementos que son fundamentales y que, sin ellos, la vida de pareja se hace
realmente difcil.
Estos elementos son los siguientes:

Atraccin fsica y sexual

Atraccin intelectual
Amor
Comunicacin
Respeto
Empata
Estos elementos son siempre los mismos aunque pase el tiempo?

Es un hecho que estos elementos cambian a lo largo de la vida. Tal vez al principio de una
relacin sean muy evidentes, y prcticamente no sea necesario hacer nada para que se den. Nos
sentimos atrados de muchas formas por la pareja, compartimos muchas cosas, hablamos
constantemente Despus, al pasar el tiempo, es posible que algunos de estos elementos se
fortalezcan y crezcan, aunque tambin es posible que los descuidemos, que les demos menos
importancia y que, por lo mismo, se empobrezcan.
Es importante entender que cuando pasa el tiempo, cuando los hijos crecen y son adolescentes,
es necesario esforzarnos ms y con ms empeo para lograr que dichos elementos sigan presentes. La
adolescencia de los hijos nos hace ver que estn creciendo y que en algn tiempo seguirn su
propio camino, lo que nos har patente el hecho de que, llegado el momento, se irn, y quien se
queda es la pareja. Vale la pena esforzarnos por mantener y fortalecer nuestra relacin!

La adolescencia de los hijos es un momento ideal para acercarnos ms en nuestra relacin

de pareja, volvernos a encontrar y prepararnos para el momento en que estemos sin hijos, uno
con el otro.

13

No ser algo superficial la atraccin fsica?, es importante cuando llega la adolescencia

de los hijos?
La atraccin fsica no es superficial. Por el contrario, es algo muy importante. Es cierto que es
difcil saber qu es lo ms importante en la vida de una pareja. O quiz lo ms importante vaya
cambiando segn el momento que se viva. Lo que es un hecho es que la atraccin fsica y sexual son
importantes. Ya hemos dicho que son factores constitutivos de una pareja. Es tan importante que, en
muchas ocasiones, son los factores principales por los que nos acercamos a una persona: porque nos
gust, o nos llam la atencin, o nos pareci atractiva. Si sa fue una razn importante para unirnos a
ella, es importante mantener viva esa atraccin. Muchas parejas, al consolidarse, dejan de darle
importancia. Consideran que ya encontraron a su media naranja y que por lo tanto no hace falta
esforzarse por seguirle gustando. Esto es un error y parece ocurrir con frecuencias: ya para que?,
piensan algunos. Y es lo contrario!, justamente porque ha pasado el tiempo, porque esta atraccin
ya no es tan inmediata como antes, es ms importante esforzarnos en este sentido.
Tambin suele ocurrir que tanto el crecimiento de los hijos durante la adolescencia, como su
desarrollo natural nos susciten dudas acerca de nuestro propio atractivo fsico. De pronto, mam se
da cuenta de que su hija ha crecido, de que la miran en la calle, de que cualquier ropa le queda
maravillosa, y que eso ya no le pasa a ella con la misma frecuencia. Es posible que a pap le pase lo
mismo: el hijo crece, es ms alto, ms fuerte, lo buscan las chicas y eso no ocurre con l. De alguna
forma, el ver a los hijos, con su juventud, su belleza y su frescura, puede hacernos sentir inseguros. Y a
ello contribuyen las mltiples ideas manipuladoras de que la belleza fsica es un atributo exclusivo de
los jvenes. Esto es mentira!, hay tantas formas de belleza! Es claro que no podemos, en la edad
madura, tener el mismo cuerpo que a los 16 o 17 aos que tienen nuestros hijos. Hemos cambiado,
pero eso no significa que no podamos ser atractivos. En la madurez hay tambin un enorme encanto.
Si logramos ir ms all de los estereotipos y de los modelos de belleza fabricados por la televisin.
Pero, sobre todo, sentirnos atrados por nuestra pareja es un factor que facilita nuestra relacin y que
adems nos permite tenernos presentes el uno al otro. Y siempre, si queremos, podemos hacer algo
para vernos mejor, para gustarle ms al otro. El problema es creer que, por ser maduros, esto no es
necesario o importante. Y, claro, todo ello nos implicar algn esfuerzo. Al igual que muchas cosas,
requiere el esfuerzo cotidiano de ponerme atractivo para el otro, de pensar en l: estar limpios, oler
bien, cuidarnos, ser agradables. Aparentemente es una tontera, pero la verdad es que si no nos
sentimos atrados por nuestra pareja, o si sentimos rechazo, como a veces ocurre, la convivencia puede
verse seriamente afectada. Y, por otro lado, cuando nos vemos mejor y la pareja lo nota, cuando es
agradable estar cerca, tambin nos sentimos mejor emocionalmente.
Cun importante es la vida sexual en la pareja durante esta etapa?
Es muy importante, como en todas las etapas. Quiz sera exagerado afirmar, como dicen
algunos, que es el sostn de la relacin. Pero no cabe duda que, en un gran nmero de parejas, la
sexualidad desempea un papel protagnico. Ya dijimos que el erotismo es un elemento constitutivo
de la pareja, algo que la distingue de otro tipo de relaciones. Hay quienes sostienen que los problemas
se arreglan en la cama. Esto no siempre es cierto desde luego, pero lo que s es verdad es que los
problemas de una pareja sobre todo los que no se han hablado abiertamente con mucha frecuencia
se manifiestan de una u otra forma en su vida sexual. Y esto se hace ms claro con el paso del tiempo.

14

No es extrao que muchas disfunciones sexuales (eyaculacin precoz, anorgasmia, deseo inhibido y
otras) tengan como causa original diversos problemas que se presentan en la relacin de pareja:
frustracin, coraje, resentimiento, infidelidad, etctera.

Cuando una pareja tiene comunicacin abierta, una disposicin a enfrentar directamente
los problemas, la vida sexual puede enriquecerse. Asimismo, si tenemos una vida sexual
placentera, abierta y sin barrera se facilitar la comunicacin en otras reas.

Digmoslo as: casi siempre, la vida sexual de una pareja es un reflejo de lo que ocurre en
los dems aspectos de su relacin. Y es que, independientemente de nuestra forma de vivir la
sexualidad, una experiencia ertica suele ser una experiencia de profunda intimidad, de cercana,
incluso de vulnerabilidad frente al otro. Por ello, es necesario confiar en la pareja, sentirme a gusto,
saber que no ser lastimado.
La prctica sexual puede ser tambin un espacio de comunicacin, de expresin de una gran
cantidad de sentimientos que van ms all del placer: manifestamos confianza, apoyo, consuelo y amor
cuando las cosas van bien; y cuando marchan mal, expresamos enojo, resentimiento, culpa, revancha.
Es posible, pues, que la adolescencia de los hijos nos haga problemtica esta parte de la vida.
Para muchos padres es difcil, en un principio, imaginar a sus hijos como seres sexuales, con deseos e
inquietudes. Despus, puede ocurrir que, al percibir dichos procesos en sus hijos, crean que se
acabaron los tiempos aquellos, casi como si hubiera llegado un relevo. Nada de eso: es mentira que
la sexualidad pertenezca exclusivamente a los jvenes. Es mentira que la sexualidad se vuelva cosa del
pasado y que desaparezca con la madurez. Es falso que a cierta edad esas cosas ya no deben
interesarnos. Por el contrario! En verdad, en muchas ocasiones, para disfrutar plenamente de la
sexualidad se requiere EXPERIENCIA, y sa slo la dan los aos. En trminos generales, la edad no
limita nuestra capacidad ertica, sino que ms bien la perfecciona, la hace ms conocedora, ms sabia.
Nos puede hacer mejores amantes. El que la sexualidad de los hijos se haga cada da ms manifiesta no
significa que la nuestra haya llegado a su fin. De hecho, es frecuente que las parejas, al crecer los hijos,
cuentan con ms tiempo y ms espacios para disfrutar esta nueva poca de su vida. Ahora se conocen
mucho ms, han aprendido lo que le gusta al otro y lo que a uno mismo le gusta. Incluso es frecuente
que la adolescencia de los hijos coincida con el inicio de la menopausia. Si bien durante este momento
hay en ocasiones algunas incomodidades, tambin ocurre que para muchas parejas la sexualidad
mejora, pues como la posibilidad de embarazos disminuye, puede ser mucho ms relajada. En
cualquier edad, la vida sexual es importante. Pero si, como ya sealamos, a esto le agregamos la
experiencia acumulada, el mayor espacio que a veces nos dejan los hijos, el conocimiento que tenemos
uno de otro, podemos hacer de la misma una ocasin muy especial de enriquecimiento y disfrute.
Qu ocurre si una pareja no tiene tiempo para compartir momentos juntos?
Esta situacin ocurre, por desgracia, cada vez con mayor frecuencia. La prisa y el estilo de vida
que llevamos nos dejan cada vez menos tiempo para estar con la otra persona. Y esto tiene
repercusiones directas sobre uno de los elementos que debe existir en la pareja: la atraccin

15

intelectual. Esta ltima no significa que pensemos lo mismo o que tengamos el mismo nivel cultural.
Es algo ms sencillo: la atraccin intelectual quiere decir que ambos miembros de la pareja disfruten
mucho compartiendo algunas cosas. Cualquier cosa: el cine, comer rico, contemplar la naturaleza,
pero que lo disfruten mucho JUNTOS. Es claro que habr muchas cosas en las que no estarn de
acuerdo: habr cosas que le gusten a uno, y al otro no. Pero que tambin haya cosas que les gusten a
ambos.
Ahora bien, es evidente que esto no es suficiente si no tienen la posibilidad de hacer lo que a
ambos les agrada. Es necesario tener tiempo, o buscrselo, para atesorar estos espacios para ellos. Por
ser cosas que a ambos les agradan, suelen propiciar la cercana. Cuando hacemos algo que nos gusta,
estamos contentos, de mejor humor, ms dispuestos a platicar. De eso se trata: de tener momentos para
estar juntos y a gusto. Si una pareja no tiene tiempo para nada de esto, es muy importante que lo
busque, que revise en qu ocupa su tiempo y si no sera posible en realidad dejar alguna de sus
actividades. A algunos les parecer raro: cmo dejar una actividad importante para dedicarme a algo
placentero? Pero as es: porque esos momentos placenteros son importantes!, nos permiten una
mejor relacin de pareja. No crees que vale la pena?
Cmo saber si amamos a nuestra pareja despus de varios aos de estar juntos?, no ser
costumbre?
No es sencilla esta pregunta. Muchas personas dan por sentado que, por el simple hecho de
estar con una persona, la aman, y que si han pasado varios aos juntos, cmo sera posible no amarla?
Y esta pregunta nos remite a una ms compleja: Qu es amar? Podemos encontrar cientos de
definiciones, casi todas escritas por poetas, escritores, artistas profundas, quiz, pero subjetivas. Una
definicin quiz ms sencilla y objetiva es la que da lvarez-Gayou (1996) (1): es el sentimiento y la
vivencia que puede expresarse con la siguiente frase: T me importas: me importa tu bienestar, tu
crecimiento, tu felicidad me importas t. Y ese valor que tienes para m me lleva a acciones
concretas y no slo a palabras. sta es una buena forma para saber si amamos a nuestra pareja en este
momento, a pesar del paso del tiempo. Y no slo a ella. Es tambin una forma de saber si amamos a
otras personas, un lugar, un pas: me importa esa persona, ese sitio, ese pas? Me importa lo
suficiente como para que yo haga cosas concretas por su bienestar, por su desarrollo? Entonces, amo.
Por supuesto, el amor se transforma, aunque en esencia siga siendo el mismo; se modifican las
formas de expresarlo. Es muy difcil que una pareja con hijos adolescentes siga en el estado de
enamoramiento por el que atravesaba al principio de su relacin. Incluso podramos decir que no sera
lo mejor, porque eso significara que ese amor no ha madurado. Al principio, en el enamoramiento,
amamos a alguien que no es real, amamos a alguien que de alguna forma hemos inventado, pues slo
vemos las partes agradables y maravillosas.

Para amar de forma madura, es necesario conocer al otro y aceptarlo, con sus defectos y
virtudes.
Con el tiempo, dejamos de creer que el otro es maravilloso y perfecto. Lo vemos como un ser
humano. Y. andando el tiempo, ese amor ms realista se va enriqueciendo con experiencias

16

compartidas: alegras y tristezas, triunfos y fracasos, enojos y reconciliaciones, acercamientos y

separaciones Y esto es lo que hace que el amor madure! Se trata, pues, de hacernos esta pregunta:
me importa esa persona? Es totalmente secundario el que sintamos mariposas en el estmago o que
nos parezca que flotamos en las nubes (quiz sa es la etapa por la que estn pasando los hijos, y eso
nos ha hecho dudar), lo que es fundamental es saber si realmente nos importamos y hacemos algo para
crecer.
Qu efectos tiene una buena comunicacin en pareja durante esta etapa?
Comunicarse es, bsicamente, poder expresar al otro lo que siento, pienso, deseo y necesito
de forma que el otro realmente pueda comprender. Y es tambin saber escuchar al otro para
comprenderlo. Realmente parece sencillo, pero en la prctica no lo es. Cuntos problemas y
malentendidos parten, en una pareja, justamente de la ausencia de una comunicacin adecuada.
Cuando hemos convivido varios aos con alguien, podra parecernos que la comunicacin debera ser
precisamente mejor, pero no siempre es as. Es curioso, pero a veces vivir juntos mucho tiempo, en
lugar de mejorar la comunicacin, la empeora.
Lo que sucede es que vamos creando una gran cantidad de vicios y de errores en la
comunicacin, que con el tiempo se fortalecen. Hay dos de estos errores que son los ms frecuentes:
uno es el de suponer que, como he vivido mucho tiempo con mi pareja, puedo adivinar lo que piensa y
siente. Y entonces creo que s lo que le pasa, lo que opina, lo que va a decir, sin escucharlo de verdad.
Es cierto, quizs, que hemos aprendido de qu modo reaccionar en algunas situaciones, pero esto no
quiere decir que sepamos todo, o que la persona no pueda modificar conductas.
Otro error es suponer lo contrario: como hemos estado juntos tanto tiempo, mi pareja debera
saber siempre lo que me pasa, lo que siento o lo que necesito (aunque yo no se lo haya dicho). Y luego
me enojo porque no reacciona como creo que debera, pues en ningn momento lo he dicho lo que
esperaba, ya que debe saberlo. Hay quienes se quejan: Es que despus de este tiempo ya me lo s de
memoria, Es que ya debera conocerme y saber lo que me pasa Pues no, a menos que seamos
adivinos. En lugar de adoptar tales actitudes, es preciso expresar abiertamente lo que sucede, lo cual
requiere una buena dosis de prctica y un esfuerzo que hay que renovar cotidianamente.
Ocurre tambin que, en el transcurso de la vida de una pareja, se van callando cosas. A veces
con la intencin de no meternos en problemas, no decimos algo, a veces refrenamos un enojo porque
estn los hijos. El problema es que estas cosas que no decimos se van acumulando y un da explotan.
En otras palabras, es de gran importancia comunicarse con seguridad, afirmativamente, esto es, siendo
claro y directo, responsabilizndose de lo que se dice, sin agredir, sin manipular, sin exagerar, sin darle
vueltas al asunto.

Fundamentalmente, lo que hace una buena comunicacin es la genuina disposicin a

comunicarse. Esto significa realmente estar dispuestos a decir lo que pensamos y sentimos, por
agradable o desagradable que ello sea; y a decirlo abiertamente, sin hacer juicios y sin miedo.

17

Cuntas veces no son los malentendidos el producto de una comunicacin a medias, en la

que se dice la mitad de lo que se siente, se esconde parte de la informacin y en la que imaginamos lo
que el otro piensa?
Una buena comunicacin requiere que sepamos escuchar. Esto significa que no debemos
pensar la respuesta antes que el otro termine de expresarse, que no sirve de nada concebir el dilogo
como una competencia en la que uno ser el vencedor (esto que pasa tanto en las parejas que llevan
mucho tiempo juntas: sienten que tienen que ganarle al otro). No es nada de esto. De lo que se trata
es de escuchar en silencio y respetuosamente, darle oportunidad al compaero(a) de que diga lo que le
pasa sin que yo lo adivine. Puedo no estar de acuerdo, puede ser que lo que el otro me dice no sea
totalmente cierto desde mi perspectiva, pero es su forma de verlo. Escuchar es aceptar que lo que el
otro me dice surge de su propia experiencia. Y seguramente tenemos cosas de que hablar: el
crecimiento de los hijos nos trae nuevos retos e inquietudes, a tal punto, que a veces no sabemos que
hacer, nos sentimos diferentes, percibimos ms claramente nuestra edad: Qu otra cosa hay mejor que
poder hablar de todo esto con la pareja, sabiendo que nos escuchar con respeto?

y hablar de nosotros. No slo de los hijos: de lo que sentimos, deseamos, necesitamos,

soamos

Cmo se demuestra el respeto en una pareja?, cambia con los aos?

Respetar al otro es tratarlo justamente como lo que es; como otro. Es decir, es un ser
distinto de m, con quin tengo cosas en comn pero que posee gustos, necesidades, deseos,
planes, intereses, sentimientos propios.
Cuando vivimos en pareja, lo anterior no es fcil de entender. Compartir la vida cotidiana nos
hace pensar que somos uno solo con la otra persona: incluso, es frecuente que nos digan que, siendo
una pareja, ya no somos dos, sino uno solo. Y esto no es posible! Uno y uno sumarn siempre dos.
Cuando se hacen uno, casi siempre es porque alguno de los dos se ha negado a s mismo, el otro lo ha
aplastado. Y esto puede ocurrir con los aos, es decir, que perdamos nuestra individualidad, que nos
creamos fundidos con el otro por las tantas y tantas cosas que hemos compartido.
Pero no: una pareja sana debe tener claro que son dos, a pesar del tiempo que llevan juntas: dos
personas diferentes, nicas, distintas en muchos aspectos, y que, adems, comparten un proyecto
comn. Si tenemos lucidez en esto, no ser difcil darnos cuenta de que, por ser diferentes, merecemos
tratarnos de ese modo. Y eso es respeto. Compartimos muchas cosas en la vida, es decir, tenemos un
mundo nuestro, pero adems ella tiene su propio mundo, y l el suyo. Demuestro mi respeto a mi
pareja cuando reconozco y acepto estas diferencias, cuando no espero que sea igual a m, o que piense
igual que yo, o que sienta igual que yo en el mismo momento. La respeto cuando, lejos de molestarme
las diferencias, aprendo de ellas y me enriquezco. Es evidente que habr diferencias que nos forzarn a
llegar a acuerdos (la educacin de los hijos, por ejemplo), pero eso no significa que tengamos que
pensar igual. Se trata de reconocer el derecho del otro a ser la persona que desea ser.

18

Qu ocurre si no hay respeto en una pareja?

Esta es posiblemente una de las situaciones donde la relacin corre un peligro mayor. El respeto
es el fundamento, el sustento que permite que se desarrollen adecuadamente otros aspectos de la
relacin. Si desde ese primer escaln las cosas van mal, es difcil que mejoren. La falta de respeto es
una llamada de atencin muy seria a lo que pasa en la pareja. Algo hay que hacer. Lo grave es que, en
ocasiones, uno de los miembros en la pareja no slo lo permite, sino que deja que contine: a veces es
por cario, otras por los hijos, o aun porque llevan mucho juntos Pero tal situacin lesiona
gravemente la relacin. Cuando no hay respeto, es necesario manifestarlo, adems de expresar
claramente lo que ocurre y buscar una forma nueva de relacionarse. De no obrar as, es muy posible
que la relacin termine, y si no termina, dicha situacin causar daos a alguno de sus miembros y a
veces a los hijos.
Cules son las etapas que se consideran cruciales en la vida de la pareja?
Aunque hay muchos momentos y etapas que pueden ser importantes para alguna pareja en
particular, hay en trminos generales siete etapas que se consideran centrales en casi todas las parejas:

Desprendimiento
Enamoramiento
Encuentro
Llegada de los hijos
Adolescencia de los hijos
Reencuentro
Muerte

Qu es el desprendimiento y por qu es importante?

Es el momento en que un ser humano decide elegir un compaero o una compaera fuera de la
familia nuclear para iniciar su vida en pareja. (Pick y Givaudn, 1998) (2)
No cabe duda que esta etapa es decisiva. La pareja sale de la casa, y quiz por primera vez tiene
que enfrentar las situaciones cotidianas sin el apoyo directo de la familia nuclear. En la mayor parte de
los casos, lo econmico los agobia un poco. Quiz experimenten una gran emocin por ser ms
independientes, por tener un espacio propio, por estar solos: ya no hay horas de llegada, ya no hay que
pedir permisos. Si, pero tambin hay nuevas responsabilidades, nuevas tareas. La libertad siempre da
un poco de miedo. En muchas ocasiones, esta situacin propicia que la pareja se acerque ms, que se
acompaen uno a otro en esa regin inexplorada; y all est el otro, quiz con la misma inseguridad,
pero al lado. Otras veces, acontece lo contrario: esa tensin de enfrentarse a algo nuevo los pone ms
irritables, ms impacientes. Y poco a poco se da una lenta adaptacin a esa nueva vida: al espacio
nuevo, a la presencia del otro, a la nueva vida cotidiana y a las muchas limitaciones. Y quiz haya
nostalgia por lo que se ha dejado.
Por qu se considera que el enamoramiento es una etapa crtica?

19

Es comn que digamos que estar enamorados es una experiencia nica y muy intensa.
Hermossima, si somos correspondidos, y muy dolorosa, si no lo somos. Sin embargo, an
disfrutndola plenamente, es una etapa crtica. Y ello se debe fundamentalmente a todo lo que nos pasa
cuando nos enamoramos. Algo que resulta evidente es que no vemos las cosas como son, sino como
deseamos verlas: vemos a nuestra pareja como alguien casi perfecto, agrandamos sus virtudes y
empequeecemos sus defectos hasta desaparecerlos, nos gusta todo lo que hace, aceptamos todo. Nadie
duda que esto es lindo, pero en verdad es algo muy poco realista. Esa persona tambin tiene defectos y
limitaciones, y algunos de ellos pueden llegarnos a molestar especialmente, pero en esta etapa al
parecer no los vemos. Puede decirse que lo que percibimos en el otro es lo que deseamos percibir, y no
lo que realmente est ah, algo que muchas veces los dems s ven. Lo terrible en este caso se presenta
justamente cuando se toma la decisin de compartir la vida con alguien a quien conocemos muy poco,
o de quien slo conocemos una faceta, cuando se toma la determinacin de estar, no con un ser real,
sino con una imagen de lo que deseamos: una imagen que no puede durar mucho tiempo.
Qu es el encuentro y por que es importante?
Podemos hablar del encuentro cuando los miembros de una pareja empiezan a verse como
realmente son, y no tan slo como se imaginaron que eran bsicamente porque comienzan a vivir
juntos. Evidentemente, ste no es un momento sencillo: todo lo que idealizamos del otro durante el
enamoramiento se pone a prueba en la convivencia cotidiana. Y casi siempre se descubre que las cosas
no son tan fciles. Cada uno se da cuenta de la realidad del otro. Ahora, poco a poco, van
descubriendo las caractersticas de su pareja sin el filtro del enamoramiento. Y se topan con l tal como
es: con virtudes y cualidades, pero tambin con limitaciones y defectos. Habr cosas que sigan
parecindonos muy hermosas, pero tambin otras con las que nos costar trabajo convivir. En esta
etapa, la comunicacin abierta y la negociacin son muy importantes. La pareja tendr que
intercambiar sus pensamientos sobre la convivencia, las expectativas, los compromisos y obligaciones
que se han asumido; asimismo, debern negociar y, como en cualquier negociacin, ceder a veces.
Tendrn que adaptarse el uno al otro, respetar y tolerar aquello que les disgusta; en suma, tendrn que
aprender a vivir con otro ser humano que tiene una historia y una educacin diferentes de la propia.
Sin embargo, no es una etapa oscura. Por el contrario, en ella puede darse un paso definitivo: el
trnsito del enamoramiento al amor, aunque suene raro y quiz poco romntico, el amor slo aparece
cuando termina el enamoramiento. Y esto es as por una razn bsica: slo podemos amar a alguien a
quien conocemos de verdad, con su parte oscura y su parte luminosa, lo cual no ocurre en el
enamoramiento, fase en la que slo conocemos una parte.

Aceptarnos y que querernos como somos no implica aceptar y conservar todos nuestros
defectos, ni todo lo que nos disgusta. Al conocernos, podemos distinguir lo que es determinante y
no podemos cambiar, de aquello que es modificable (Pick y Givaudn, 1998). (1)
Qu ocurre en la pareja cuando llegan los hijos?
Sin duda, la llegada de los hijos es un momento central en la vida de la pareja. Lo ideal sera
que se presentara cuando la pareja estuviera consolidada, cuando haya superado las crisis del encuentro

20

y tenga una situacin ms estable tanto en lo econmico como en lo emocional. Por desgracia, esto no
siempre sucede: en ocasiones los hijos llegan sin que sus padres los hayan planeado o en situaciones de
inestabilidad.
En cualquier caso, la llegada de los hijos modifica la vida de la pareja. Algunos piensan que
favorecen su consolidacin, y a veces es as, aunque no siempre. Puede ocurrir, por ejemplo, que la
inestabilidad aumente. Para empezar, a causa del tiempo. Los hijos requieren una gran cantidad de
tiempo y de energa, y esto disminuye el tiempo que tiene la pareja para estar a solas. Un beb requiere
mucha atencin, cuidados y gastos, y ello puede provocar que uno de los miembros de la pareja casi
siempre el varn se sienta un tanto desplazado.
Esto ltimo ocurre, desde luego, ms en parejas en donde ella se hace cargo casi por completo
del cuidado del beb y l participa poco. En estos casos, ella requiere ms tiempo cada vez y l queda
marginado. En una pareja donde ambos comparten el cuidado del hijo, ninguno se siente desplazado y,
adems de ser ms equitativo, se favorece el desarrollo del beb, que tiene posibilidad de estar junto a
mam y pap. Es verdad que, al llegar los hijos, nada vuelve a ser igual: ha nacido la gran
responsabilidad de aportar no slo lo econmicamente bsico, sino adems de formarlo como un ser
humano pleno y feliz, tarea que llevar toda la vida. Por eso, es natural que las parejas se sientan
inseguras, con dudas y hasta con miedo ante esta situacin. Seguramente no existen padres que no
hayan pasado por estas emociones y las han superado. Como todo en la vida, se aprende a ser
padres, y dicho aprendizaje se realiza en el crecimiento cotidiano, en las experiencias de cada da. Sin
duda habr equivocaciones, pero tambin se hallar la forma de rectificar y seguir adelante.
Por qu la adolescencia de los hijos es una etapa crtica para la pareja?
La adolescencia es una etapa que los padres temen a veces. Se habla de ella como de algo
dificilsimo y lleno de obstculos. Casi como de una amenaza. Y no es para tanto. Sin duda, hay retos
y dificultades, pero en qu etapa no los hay? Tambin es una etapa de crecimiento, de
oportunidades y de descubrimientos. Es en particular una etapa muy interesante para los padres, pues
les permite conocerse mejor y aprender.
Los hijos crecen. Es un hecho, a pesar de ser evidente, no siempre lo queremos ver. Y al crecer
los hijos, hacen patentes dos cosas que no siempre nos gustan: que tambin nosotros estamos creciendo
y que los hijos van hacindose independientes. Ver crecer a los hijos es hacerse conscientes de que el
tiempo tambin pasa para nosotros. Un da, el piropo en la calle ya no es para mam, sino para la hija.
Un da el hijo corre ms rpido que el pap. Algo ha cambiado. Y no siempre es fcil aceptarlo. En
ocasiones, los padres desean recuperar esa juventud y se comportan como adolescentes. En otras, se
entristecen porque ya no son los mismos de antes y casi les molesta ver la juventud de los hijos. Y, en
realidad, habra tanto que compartir! Tambin puede ser inquietante darse cuenta de que los hijos son
cada vez ms independientes, que nos necesitan menos. Esto no quiere decir que no nos necesiten
en absoluto; al contrario, la presencia de los padres es importantsima en este momento, pero es una
presencia distinta: es estar con ellos de forma menos constante, hacindoles saber que pueden contar
con nosotros, pero sin llevarlos de la mano: es un equilibrio entre dejarlos ir y apoyarlos.

21

A veces, esta nueva independencia desconcierta a los padres, sienten que son poco importantes:
si han centrado toda su vida en los hijos, ahora no saben qu hacer cuando stos les piden espacio. Al
mismo tiempo, los hijos buscan una identidad propia, y en ocasiones la mejor forma de buscarla es
siendo diferentes de pap y mam. Ser importante adaptarse a este cambio. No es posible seguir con
las mismas normas. Hay que renovar, ajustar y negociar las obligaciones, las responsabilidades y los
beneficios. Todos estos cambios influyen, sin duda, en la pareja: la alteran, la enfrentan a nuevas
situaciones y le ensean cosas distintas.
Qu conflictos suelen aparecer en relacin con la adolescencia de los hijos?
Ya hemos mencionado algunos: los que surgen por la dificultad de aceptar que los hijos crecen,
es decir, que se hacen hombres y mujeres cada vez ms independientes y adultos. Otros problemas
seran los que se suscitan al darnos cuenta de su atractivo fsico, sus enamoramientos, los indicios cada
vez mayores de su sexualidad. Otros conflictos se manifiestan en estrecha relacin con la educacin de
los adolescentes. Cuando eran pequeos, aun con problemas, como sea aprendimos a educar a los hijos
de cierta forma. Y cuando al fin lo hemos aprendido, crecen, y ahora se hacen necesarias nuevas
estrategias de educacin. Es en este momento cuando puede haber desacuerdos importantes. De
pronto, mam decide que los hijos pueden llegar, por ejemplo, a cierta hora de la noche, y resulta que al
pap le parece demasiado tarde. O bien, puede suceder que al seor le parezca que la autoridad debe
ejercerse de cierta forma, y que mam no est de acuerdo. Todos ellos son problemas comunes, que se
presentan todos los das, pero no falta la ocasin en que lleguen a afectar seriamente a la pareja y a
distanciarla. Puede llegar a suceder que se vuelva una competencia entre los dos para imponer su punto
de vista ante los hijos.

Las competencias en la pareja son dainas, porque habr algn perdedor si no es que ambos
pierden. En una lucha de poder pierde uno, y cuando en una pareja pierde uno, en realidad
pierden los dos.

Otra situacin afn se presenta cuando uno de los padres decide algo y lo aplica, y despus el
otro hace caso omiso de esa decisin. Por ejemplo: la mam pone una sancin a los hijos por alguna
falta; llega pap y levanta la sancin porque decide que no va de acuerdo con la falta. Adems de que
esta actitud confunde a los hijos, genera fuertes discusiones y molestias en la pareja, pues alguno de los
dos percibe que no lo han tomado en cuenta y se siente descalificado.
Las situaciones relacionadas con el gnero pueden tambin acarrear dificultades. Puede suceder
que el pap considere que ciertos permisos son vlidos para los hijos varones, pero no para las hijas. O
viceversa: puede ser mucho ms tolerante con ellas y ms severo con ellos. Es muy posible que esto
moleste al otro miembro de la pareja, y que a la larga incluso se hagan alianzas o equipos.
Todas estas situaciones son reales, y aunque en principio no se relacionan directamente con la
pareja, sino con los hijos y con la etapa que stos viven, pueden afectar la relacin entre ambos. Quiz
estn bien en muchos otros aspectos, pero esta etapa crtica provoca que no lo tomen en cuenta. Lo que
pasa con los hijos acaba afectando directamente a su bienestar como pareja e, incluso, hace que dejan

22

de hablar de ciertos temas porque pueden llevarlos a enojarse. Si nos enojamos por los permisos,
decidimos mejor tocar el tema. Si nos enojamos por el nuevo novio de la hija, rehuimos hablar de ello.
Y, con tal de evitar conflictos, acabamos dejndonos de comunicar en varios aspectos, importantes para
nosotros y la familia.
La comunicacin es fundamental en estos casos. Sin duda, la adolescencia de los hijos nos
plantear nuevos retos, nos obligar a tomas nuevas decisiones. Tendremos que hacer adaptaciones y
modificaciones, llegar a nuevos acuerdos. Seguramente ser necesario poner lmites algunas veces e
incluso sanciones. Pero hagmoslo juntos! Hablemos, negociemos, seamos capaces de ceder y
apoyemos las decisiones del otro. Recordemos que somos equipo, no rivales.
Qu es el reencuentro y cul es su importancia?
Los hijos se van, y esto se parece ms bien al nombre de una radionovela. Y una vez que se
van, para estudiar, para formar su propia pareja, o por la razn que sea, dejan de nuevo a los padres uno
frente al otro, como al principio. Esto se conoce como reencuentro, el volverse a encontrar la pareja
luego que los hijos dejan la casa. En ocasiones, este reencuentro no es fcil. A veces coincide con la
jubilacin de alguno, y en consecuencia con su mayor estada en casa, algo a lo que la pareja no estaba
acostumbrada. Hay ms tiempo tambin, menos actividades de los hijos que ocupaban ese espacio y,
quiz la posibilidad de convivir mucho tiempo. Si estos padres centraron toda su vida en los hijos, es
muy posible que ahora se sientan vacos, sin una vida propia, sin saber qu hacer. Tal vez no dedicaron
tiempo a su pareja y ahora descubren que viven con alguien casi desconocido.

El reencuentro puede ser la oportunidad de recuperar en tiempo escaso ya perdido: el tiempo

para ellos, estar juntos, compartir, salir, pasear, hablar Sin la obligacin de cuidar a los hijos,
hay ms tiempo para hacer las cosas que posiblemente dejaron de lado por falta de tiempo.

La diferencia entre un reencuentro agradable y rico, y uno doloroso, est muy relacionada
con el tiempo que la pareja ha dedicado a seguir siendo pareja, y no slo padre y madre. Despus
de todo, los hijos se van cuando crecen, mientras que nuestra pareja es quien estar con nosotros
siempre, an despus que los hijos hayan crecido.

(1) Juan Luis Alvarez-Gayou, Sexualidad en la pareja, Manual Moderno, Mxico, 1996, p. 51.
(2) Susan Pick y Martha Givaudan, Deja volar a tu adolescente, IDEAME? Mxico, p.44

23

Captulo III
COMO LLEVARME BIEN CON MI
ADOLESCENTE?
Qu es la adolescencia?
Posiblemente lo ms sencillo sea decir que la adolescencia es el paso de la niez a la
edad adulta. Sin embargo, esto no es suficiente. La adolescencia es ms que una etapa de trnsito
entre dos perodos. Es una etapa de cambios ante los cuales la persona se adapta constantemente.
Pasa por cambios fsicos y tambin emocionales (en sus gustos, su forma de ver la vida, sus
expectativas, sus necesidades, intereses y deseos), pero, sobre todo, adquiere una forma nueva de
percibirse a s mismo y a los dems.
Cmo afectan los cambios fsicos a los adolescentes?
Desde la pubertad y durante la adolescencia, el cuerpo cambia. El sistema endocrino (el
que regula las hormonas) produce las transformaciones que todos conocemos: aumento de talla,
cambios en la acumulacin grasa, nacimiento de vello, cambio en la voz, primera menstruacin y
primera eyaculacin, entre otras. Quiz para todos los que ya pasamos por este proceso nos parezca
una etapa ms. Sin embargo, para el adolescente que vive estos cambios en carne propia y da con da,
no es sencillo aprender a vivir con un cuerpo en constante y rpida transformacin. Es posible que a
veces se mueva y se sienta algo torpe mientras se adapta a sus nuevas dimensiones. Tambin es
comn que l o ella se sientan feos, porque no acaban de reconocerse en ese rostro o en ese cuerpo
nuevos e inconclusos; o porque parecen desgarbados o tienen granos. Por otra parte, es frecuente que
los estereotipos de belleza que imponen los medios de comunicacin hagan an ms compleja esta
adaptacin y que incluso contribuyan al desarrollo de problemas tan graves como la anorexia o la
bulimia. Curiosamente pueden darse reacciones muy dismbolas: o un gran cuidado de su apariencia
externa (en ocasiones casi exagerado) o un descuido de la misma.
Tambin es comn que haya cierto desconcierto con los propios cambios al compararlos con los
que viven los compaeros de su edad. A veces una chica o un chico puede sentirse extrao o
incmodo si su cuerpo se desarrolla mucho, antes que el del resto de sus compaeros o si, por el
contrario, tarda mucho en hacerlo. A esto se suma que tambin los dems los miren de modo
diferente: no es inslito que las chicas manifiesten mucho malestar cuando las miran de cierta manera
(e incluso cuando las agreden verbalmente) en la poca en que se presentan estos cambios. El
adolescente vive estas transformaciones en s mismo y se adapta a las mismas. La mejor forma de
ayudarlos es informarles de dichos cambios antes que stos se den. Si los conoca de antemano y
estaba preparado para ellos, se adaptar en general con mayor facilidad. Tambin es importante saber
cmo se sienten con los cambios que ya estn viviendo, ayudarles a entender su significado y a verlos
como un aspecto natural del crecimiento. Por otro lado, es fundamental darles los elementos para
poder hablar abiertamente de lo que se transforma en ellos y los sentimientos que les despiertan. Es
24

mucho ms difcil cuando tales cambios toman desprevenido al adolescente, cuando no espera que
ocurran, cuando no entiende lo que significan o no puede hablar con alguien de su confianza sobre
ellos. En estos casos, los vive con mucho miedo.

Es importante no esperar a que ocurran los cambios para hablar de ellos. Como padres, hay
que llegar antes.

Cmo se puede llegar antes? Simplemente informndonos nosotros y acercndonos a

nuestros hijos e hijas (s, a ambos, independientemente del sexo) para platicar sobre los cambios
fsicos y emocionales que tendrn y los sentimientos que pueden despertar. Hay varias formas de
hacerlo: por ejemplo, leyendo juntos sobre el tema, platicando de nuestra experiencia a esa edad,
tomando un curso de educacin sexual, invitando a nuestro hijo o hija a que haga lo mismo y lo
platiquemos despus.
Qu tipo de cambios emocionales vive?
Hay una mayor capacidad de reflexin. No se queda como espectador de lo que sucede, sino
que se pregunta acerca de las cosas, de su sentido y razn, y en muchas ocasiones toma una postura al
respecto. Es posible que haya tambin cierta falta de objetividad que lo lleve a pensar que su verdad
es la de todos, o la nica posible, confundiendo a veces lo ideal (siempre ms lindo) con lo real. Por
todo esto, puede ser un tanto necio y obstinado en ocasiones. Puede admirar a algn personaje o
persona cercana con una intensidad slo comparable con la que emplea para odiar a otros.
Su vuelve muy crtico, pone en duda la autoridad de los adultos constantemente. Esa
actitud, si no se convierte en la crtica por la crtica misma, puede ser muy benfica, pues le ayudar a
formarse un criterio slido, a ser ms autntico y menos sujeto de manipulacin; pero deber aprender
que su punto de vista es slo eso, y que hay muchos diferentes.
Se conoce ms a s mismo, y ese descubrimiento no es fcil pues descubre no slo sus
capacidades, sino tambin sus limitaciones. Esto ltimo puede hacerlo sentir muy inseguro en
ocasiones y llevarlo a exagerar su seguridad para ocultarlo.
Hay tambin una gran curiosidad por muchas cosas, por descubrirlas y descubrirse, lo cual es
una experiencia a veces contradictoria. Tiene el deseo de conocer y descubrir, y al mismo tiempo
experimenta miedo por los obstculos y por las propias limitaciones. Junto con esto hay que
mencionar otras caractersticas de las que hablaremos ms a fondo posteriormente: la rebelda, el
aislamiento, la enorme importancia de los amigos.

Es la adolescencia la etapa ms difcil de la vida de una persona?

Seguramente has escuchado esto muchas veces: la edad de la punzada!, una edad llena de
tantos cambios, tantas experiencias nuevas, en la que hay que adaptarse a tantas cosas nuevas. Cierto,

25

pero eso significa que sea difcil?, se trata realmente de la etapa ms conflictiva? Depende de
muchas cosas. Lo curioso es que, para los adolescentes, esta etapa no siempre es tan complicada
como los adultos creemos. A veces, es todo lo contrario. Si le preguntamos a la gente cul ha sido la
etapa ms feliz de su vida, nos sorprender escuchar que, para muchos, la mayora, la mejor etapa, la
ms alegre, fue la adolescencia. Muchos la recuerdan (o la recordamos) como una poca de
crecimiento, de descubrimiento, de apertura a la vida, de libertad. Lo que puede suceder es que
de tanto decir que es la etapa ms difcil, nuestros hijos acaben por creerlo y la vivan de esa forma.
Una vez, una mujer le repeta a su hijo incansablemente que ya estaba en la etapa ms complicada, que
habra problemas, que los chicos se hacen rebeldes, que nada los satisface, que son inmaduros, que
y un sinfn de calificativos. Cuando su hijo lleg un da a casa con psimas calificaciones y problemas
de conducta, la madre lo rega y le pidi una explicacin. El hijo, ni un poquito tonto, respondi: y
qu quieres que haga? Soy adolescente!
Es entonces la etapa ms difcil? Depende de qu consideremos difcil. Lo que es un hecho es
que la adolescencia es una etapa de desarrollo y de retos, una etapa en la que los seres humanos
tenemos una gran sensibilidad, y eso la hace intensa y compleja. Pero, en realidad, cada etapa de la
vida conlleva sus propios retos, sus propios conflictos, sus propias oportunidades. Cada etapa es
diferente, y vale la pena vivirla en toda su riqueza. La adolescencia es una ms de estas etapas, tan
hermosa y tan difcil como todas lo son en su momento.

Es la adolescencia la etapa ms difcil para educar a los hijos?

Si pensamos que la adolescencia es la etapa ms complicada de la vida, claro est que tambin
pensaremos que educar a un(a) adolescente es poco menos que una tarea imposible. Calma, no es para
tanto. Si bien es una etapa que acarrea nuevos retos para quien la vive, tambin es verdad que implica
nuevos retos para los padres. As como el hijo o la hija deben adaptarse a nuevas situaciones, los
padres tambin deben hacerlo. Casi podra decirse que es la familia completa la que ingresa en la
adolescencia. Lo que es definitivo es que cuanto ms nos preparemos como padres, que ms estemos
dispuestos a aprender de esta nueva situacin, que ms nos permitamos abandonar esquemas rgidos
para intentar otros nuevos, y que mientras ms compartamos con los hijos el proceso de
crecimiento, ms ser esta tarea, la tarea de educar, no una lucha ni una carga, sino una oportunidad
de aprender y de descubrir cosas nuevas.
Es verdad que hay padres que chocan y pelean con sus hijos en esta etapa, pero tambin hay
padres que se acercan a ellos y los conocen como lo haban hecho antes. Es muy recomendable estar
bien dispuestos a la comunicacin, al cambio, al respeto. Y ello es un arte, con lo que queremos decir
que es algo que requiere sensibilidad, creatividad y habilidades, pero que tambin, como el arte, es una
tarea disfrutable y emocionante, algo que nos ayuda a conocernos a nosotros mismos.
A qu se refiere el trmino respeto en este contexto? Bsicamente a aceptar a nuestros hijos
como son. S implica que les demos consejos, o les propongamos reflexiones o ideas, pero de lo que
no se trata es de cambiar sus personalidades. Cuando intentamos hacerlo, se siente una gran
inseguridad y es difcil que se opere un cambio en la persona, en sus actitudes o en sus conductas.

26

Es verdad que los adolescentes son muy difciles de tratar y no saben lo que quieren?
Por lo que se dice de ellos, a veces parecera que los adolescentes son unas fieras que hay que
domesticar. No es as. En realidad, se es un estereotipo o una etiqueta que afecta de modo
desfavorable las actitudes que tenemos hacia los jvenes, dificulta nuestras relaciones e influye en las
actitudes de los chicos hacia s mismos y hacia los padres. Es comn que en los adolescentes se
presente un conflicto provocado por un choque entre sus necesidades y las exigencias del medio. Ante
tal conflicto, pueden tomar distintas alternativas: aceptar lo que les dicta el medio (incluidos mam y
pap), sin cuestionar nada y adaptndose, aun cuando dicha opcin implique hacer a un lado sus
propias necesidades; o pueden tambin elegir lo contrario: considerar nicamente sus necesidades, o,
en fin, pueden buscar un equilibrio entre ambas.
Algo que acontece con mucha frecuencia es esperar que se comporten de acuerdo con su
apariencia fsica. Como empiezan a parecer adultos, se les exige, por una parte, que asuman
responsabilidades de adulto; pero, por otro lado, como an no lo son, en otras situaciones los tratamos
como nios. Esto hace que nuestros mensajes aparezcan contradictorios y que confundan a los hijos.
No es raro que el trato se haga difcil, no por los adolescentes, sino por nosotros mismos y a la poca
claridad que tenemos. Si pensamos la adolescencia y a los adolescentes slo desde un punto de vista
severo, seguramente obtendremos como respuesta algo spero.
Los definimos por aquello de lo que carecen y no por aquello con lo que cuentan! Cmo
podemos esperar que se acerquen a nosotros as? Es cierto que carecen de muchas cosas para ser
maduros pero no nos pasa lo mismo a nosotros, a todos? Entonces tambin somos adolescentes!

Y que tal si aprendemos a ver a nuestros hijos por lo que son y no por lo que les falta?,
Qu tal si primero descubrimos todas sus capacidades y despus sus limitaciones? Sin duda,
nos relacionaramos mucho mejor con ellos, los veramos cada vez menos como fieras y ms
como personas.

Cmo podemos descubrir sus capacidades y limitaciones sin entremeternos? Conviviendo

con ellos, platicndoles de nuestra adolescencia, de nuestros sentimientos, participando en actividades
que a ellos les interesan, simplemente estando all para que, cuando ellos quieran compartirnos algo,
puedan hacerlo. Esto resulta difcil a veces porque requiere mucho tiempo. Pueden pasar largas
temporadas antes que ellos se acerquen, sobre todo si la relacin no ha sido buena. Pero vale la pena:
poco a poco se irn abriendo las puertas y, en consecuencia, se dar un mayor acercamiento.
Es verdad que su estado de nimo cambia constantemente?
Los adolescentes se encuentran ante una encrucijada: han de elegir lo que sern, y ello les
provoca ansiedad y angustia en ocasiones. Ello puede llevarlos a cambios drsticos en su estado de
nimo, como pasar de una gran alegra a una profunda tristeza, de la necesidad de estar rodeados de
gente a la de estar solos, de sentirse llenos de energa a quedarse sin nimos de nada. Tambin puede

27

ocurrir que se sientan frustrados cuando algunos de sus planes no se realizan, y que esto los lleve a
reaccionar de forma agresiva.
Es decir, lo que les suceda no es gratuito: hay razones para ello, y ms que domesticar a la
fiera, es preciso crear formas de comunicacin, respetar su necesidad de soledad, ser pacientes y
estar abiertos a escuchar, si es que quieren compartir algo nos nosotros. Es necesario que
comprendamos que lo que ocurre no es un mero capricho, sino el resultado de todo lo que vive.
Por qu prefieren los adolescentes estar con sus amigos que con sus padres?
Los amigos desempean un papel muy importante en la vida de los adolescentes. Por un lado,
les permiten aprender a relacionarse con otras personas, tanto en su mismo gnero como del otro.
Adems, les dan la oportunidad de conocerse a s mismos, pues los amigos y las amigas son como un
espejo que les permite ver lo que son y lo que quieren y no quieren ser. Es difcil que esto puedan
recibirlo de los adultos; por eso, buscan estar tanto tiempo con las personas de su edad.
Estas relaciones pueden ser muy variadas: a veces se crean vnculos que parecen muy fuertes y
que sin embargo perduran slo un tiempo breve; asimismo, tienen amigos que parecen inseparables y
que dejan de serlo de un momento a otro. Pero tambin se crean relaciones de amistad muy profundas
y perdurables, que llegan a durar toda la vida.

Los amigos y las relaciones sociales lo ayudan en general a tener un sentido de

pertenencia, es decir, a ser parte de un grupo, y esto le sirve para la forma en que se ve a s
mismo, para reafirmar sus valores, manejar sus impulsos, as como para experimentar su papel
sexual y construir una identidad. En otras palabras, le permiten hacer ensayos para llegar a la
edad adulta.
Por qu son rebeldes los adolescentes?
En este momento de la vida, podra decirse que la rebelda es necesaria para que el
joven construya su identidad. En esta edad est conformando, da a da, su personalidad: se construye
a s mismo. Durante la niez repeta muchas de las conductas de sus padres, quiz porque tena el
deseo de ser como ellos, dado que sus padres eran su modelo ms importante. Al crecer, pone en duda
todo esto y busca tener una forma de ser propia. En un principio, quiz no tenga claro cmo desea ser,
pero se da cuenta que para ser l mismo, ella misma, deber ser diferente de las dems personas,
principalmente de sus padres. Ya no busca ser como ellos, sino diferenciarse. Esta actitud ir
suavizndose con el tiempo, pero en esta etapa, para l es importante demostrar y demostrarse que es
diferente de sus padres: opina de manera diferente, quiere cosas diferentes, busca cosas distintas,
escucha otra msica, adopta otra moda, tiene sus propios valores. Siente que cuanto ms se distinga
de ellos ms ser l mismo, ella misma. Quiz adopten como modelos a otras figuras, que
posiblemente no coincidan con lo que los padres desean. Con la rebelda, el adolescente manifiesta su
afn de independencia. Quiere ser fuerte y libre, y mucho de su comportamiento es seal de lo
contrario: no de fuerza sino de inseguridad, no de libertad sino de dependencia. Justo porque se siente
ms inseguro y dependiente, busca encubrirlo demostrando lo contrario.

28

Ahora bien, sta no es la nica forma de manifestar rebelda. Tambin es muy frecuente que el
adolescente asuma una actitud cerrada, aptica e indiferente. Habla poco en casa, no nos permite
entrar en su mundo. Aunque ste es otro tipo de manifestacin, en el fondo expresa lo mismo: su
afn de ser independiente, su bsqueda y construccin de una identidad propia.
Qu es mejor: dejar que hagan lo que ellos decidan o, por el contrario, imponer una
mayor disciplina?
Ninguna de las dos: no es bueno dejarlos solos ni tampoco ser autoritarios. Se requiere, por
supuesto, que haya disciplina, pero no la que se impone sin razn, sino una disciplina comprensiva o
una comprensin exigente. Es posible que los padres se sientan expulsados de la vida de sus hijos,
que sientan que su papel frente a ellos ha disminuido hasta casi desaparecer, que difiere radicalmente
del que tenan cuando los hijos eran nios. No es as: sin duda su papel ha cambiado, pero es
importante decir que sigue siendo fundamental, tanto como lo era antes. El medio familiar, la relacin
y la cercana con los padres son determinantes para la salud mental de los hijos. Lo que sabemos es
que el estilo de educacin de los padres es definitivo en el desarrollo de los hijos a esta edad:
En un ambiente agresivo, hostil y autoritario, un ambiente que los rechaza constantemente (a
ellos o a lo que hacen), los hijos crecen con inseguridades, con una autoestima baja; se desviven por la
aceptacin de los dems o, en lugar de identificarse con el mundo adulto, se alejan de l lo ms
posible. Casi siempre, ante un ambiente rechazante, reaccionarn rechazando todo lo que venga
del ambiente, o, al contrario, se amoldarn siempre a lo que los dems quieran.
En un ambiente sin lmites, totalmente permisivo, los hijos crecern sin un respeto adecuado
por las normas y por los dems, y querrn siempre hacer su voluntad sin aprender a negociar o
a ceder en ocasiones. Posiblemente estn en constante conflicto con cualquier autoridad y sean
sumamente volubles, empezando cosas que no terminan, sin claridad en lo que desean hacer.
Sabemos que el ambiente que ayuda a los hijos a crecer es el de la calidez, la aceptacin y el
apoyo. Dicho ambiente est presente cuando los padres confan en sus hijos y expresan esta
confianza, cuando se aceptan las diferencias y se respetan la forma de ser y los gustos de cada persona.
Esto no significa que no haya normas y disciplina: s las hay, pero sin imposiciones, sino acuerdos, sin
la bsqueda de crear sentimientos de culpa o ansiedad, sino de propiciar el crecimiento.

Es fundamental que los hijos sepan que cuentan con el apoyo de sus padres y que estn
seguros de que, a pesar de sus cambios, seguirn contando con dicho apoyo.

Es imposible una educacin as?, no ser un cuento de hadas? No obstante, s es posible,

aunque lo que planteamos no sea fcil de llevar a cabo. En realidad, nada de lo que vale la pena es
fcil, pues en primer lugar cada nio es distinto y requiere cosas diferentes. Y tampoco es imposible,
ya que hay familias que lo logran! Y si miramos a nuestro alrededor, quiz conozcamos algunas. No
es necesario ser un mago o tener la pared llena de diplomas. Se trata de estar dispuestos a aprender
de los hijos y a cambias actitudes, de intentar nuevas formas de educar y aprender de los errores (que

29

seguramente cometeremos). Hagamos memoria y recordemos que tambin fuimos adolescentes con
deseos de experimentar y de ser nosotros mismos y recordar tambin qu es lo que nos hubiera
ayudado a crecer entonces. Es verdad que las cosas han cambiado, pero no tanto como para no poder
acercarnos.
Por qu no se llevan bien los padres con sus hijos adolescentes?
Esto sucede, casi siempre porque no acabamos de comprendernos, porque no logramos una
mejor comunicacin, o porque no hemos sabido adaptarnos a los cambios de los hijos.
Mencionaremos algunas de las razones fundamentales, no todas, pero s las ms frecuentes. Lo
importante es ser capaces de analizarlas y reconocer cules afectan a nuestra familia, cun graves son
y si existen formas de enfrentarlas.

Una comunicacin inadecuada, poco clara o nula.

Ausencia de intereses comunes y de deseos de conocer los del otro.
Que los padres no permitan al adolescente ser independiente.
Que el joven se sienta utilizado o manipulado.
Dejar que se acumulen pequeos conflictos, y no resolverlos.
Rechazar al adolescente y expresar tal rechazo de forma agresiva o autoritaria.
No respetar ni dar espacio a su intimidad.
Hablarle de manera hostil

Qu elementos favorecen una mejor relacin con los hijos adolescentes?

Segn algunos estudios acerca de las relaciones entre padres e hijos, los aspectos que facilitan el
acercamiento y la creacin de un ambiente de bienestar dentro de la familia son los que siguen:

Comunicacin clara, abierta, directa y constante.

Respeto y tolerancia hacia las diferentes caractersticas de las personas, hacia sus
cosas, espacios y necesidades.
Confianza para expresar sentimientos.
Escuchar a los dems y comprender que todos estamos en un proceso de
crecimiento, aunque cada uno en una etapa diferente.

Cmo lograr una comunicacin clara, abierta y directa?

Por supuesto que lo anterior no se logra de un da para otro. Tambin es cierto que una buena
comunicacin con los hijos se va construyendo a lo largo de toda la vida: si la creamos desde la
infancia, ser mucho ms fcil conservarla en la adolescencia. Sin embargo, an si no la empezamos
desde antes, tambin es posible mejorar nuestra comunicacin para hacerla ms enriquecedora. Como
tantas cosas en la vida, se aprende cuando la practicamos diariamente. Es una habilidad que se domina
con el tiempo, pero es ms que eso: es tambin una actitud que exige una profunda sinceridad y mucho
respeto. Esta forma de comunicarse de manera abierta, directa y clara, se conoce como comunicacin
asertiva.
30

Qu es la comunicacin asertiva?
Es una forma de comunicacin verbal que busca expresar lo que se piensa, se siente, se desea o
se necesita de una manera clara, directa y oportuna. Implica defender los derechos de uno mismo sin
perjudicar los de otras personas, ser capaz de decir s o no con firmeza, as como manifestar lo que
deseamos decir, y no lo que deberamos. Un ejemplo muy simple ilustra lo que acabamos de
sealar: hemos estado en una reunin y, cuando decidimos irnos, los amigos nos piden que nos
quedemos ms tiempo. Supongamos que estamos cansados y que no deseamos quedarnos ms, pero los
amigos insisten. Lo que los dems esperan es que cedamos a la presin y no seamos aguados. Pero,
si somos asertivos y confiamos en nosotros mismos, no nos dejaremos presionar ni haremos lo que los
otros esperan de nosotros, sino lo que en verdad queremos. En el ejemplo, seremos asertivos si
decimos simplemente: Estoy muy cansado y prefiero irme, independientemente de que esta respuesta
les guste o no a los dems. Lo que hacemos en esta circunstancia es dar ms atencin a nuestro deseo
verdadero, a lo que necesitamos, y no a lo que los dems esperan.
Por qu en ocasiones hacemos o decimos lo que los dems desean, y no lo que realmente
queremos y necesitamos?
Bsicamente porque nos han enseado a comportarnos as. Aprendemos que para ser aceptados,
queridos, reconocidos, es necesario hacer y decir lo que los dems esperan de nosotros. Incluso se nos
dice que conducirse de ese modo es ser amable y educado. Tambin nos ensean que es necesario
complacer a los dems an cuando debamos renunciar a nuestros deseos y necesidades. Este problema
puede llegar a un extremo tal que ya no nos atrevemos a decir lo que pensamos, ya que creemos que
slo lo exterior es lo que vale o puede alcanzarse. Esto sucede tanto con las personas individuales,
como con los grupos sociales de todos tamaos.
Que esto suceda es grave. Todos los seres humanos deseamos que nos acepten y nos quieran, lo
cual podemos conseguir sin pagar el precio de olvidarnos de nosotros. De hecho, cuando logramos
exigir de manera amable y asertiva nuestros derechos, conseguimos que los dems nos respeten ms,
pero mucho ms que si nos portamos complacientes o cumplimos con las normas externas, sacrificando
aquello en lo que realmente creemos.
Qu consecuencias tiene tratar siempre de quedar bien con los dems?
Al principio puede parecer que comportarse as est bien. Quedamos bien con los dems, y los
dems nos aceptan Pero a la larga la cosa no es tan sencilla: resulta que, aunque ocultemos y
neguemos nuestras necesidades y deseos, stos siguen ah, adems de que, cuando los hacemos a un
lado, tarde o temprano nos sentiremos frustrados. Quedamos bien con los dems, pero no con nosotros
mismos, y en ocasiones la presin de quedar bien con todos crece tanto que se convierte en una carga
inmensa e imposible de satisfacer. Cuando esto ocurre, uno vive con miedo al qu dirn, se siente
inseguro del aprecio de los dems y, sin duda, su autoestima se daa.

31

Entonces no debemos ensear a los hijos a quedar bien con los dems?
S, pero de una forma diferente. Es un hecho que vivimos con los dems, y eso supone que para
convivir es necesario ceder en algunas cosas, aprender a llevar una relacin cordial, o al menos
respetuosa. Sin embargo, esto no significa vivir PARA LOS DEMS, desatendindonos a nosotros.
Lo ms importante es quedar bien con nosotros mismos, con nuestros deseos y necesidades, con nuestra
salud y nuestro bienestar. Sabemos que muchos adolescentes inician el consumo de una droga, o tienen
una experiencia sexual, o se arriesgan irresponsablemente, no porque lo deseen, sino para quedar bien
con sus amigos y compaeros con tal de ser aceptados. Si los educamos para que descubran y expresen
sin miedo lo que realmente desean y necesitan sin que importe lo que los dems deseen estaremos
formando personas ms independientes y ms capaces de ser autnomas, es decir, de decidir lo mejor
para si mismas segn su propio criterio. Formaremos seres humanos que, a su vez, estarn en una
posicin mejor para ejercer el control sobre sus vidas, es decir, para hacerse responsables de sus actos
y, por ende, responder a las consecuencias de los mismos.
Qu se requiere para ser asertivos y confiados en s?
En primer lugar, es necesario saber con claridad qu sentimos, pensamos, deseamos o
necesitamos. Esto quiz suene tonto: cmo es posible que uno mismo no sepa lo que siente o
necesita? Tal vez parezca una obviedad, pero ocurre. A veces estamos tan pendientes de los
sentimientos, deseos y necesidades de otros que olvidamos los nuestros. No es raro encontrar a paps,
y sobre todo a mams, que cuando se les pregunta acerca de sus necesidades, responden que sobre lo
que necesitan sus hijos, y no ellas. As, es fundamental percibir lo que nos pasa para despus poder
comunicarlo. Tambin es muy importante permitirnos sentir, desear, necesitar o pensar eso que nos
sucede. Es decir, a veces, podemos identificar lo que nos acontece, pero creemos que no deberamos
sentirlo, que esa necesidad es tonta o que cierto deseo es ridculo.
Nos damos cuenta de lo que pasa, pero no nos damos permiso de aceptarlo. Es importante decir
que, simplemente por ser personas, tenemos muchas emociones, deseos y necesidades y que
tenemos derecho a ellos! Si estn all es por algo, y lo sano es escucharlos y aceptarlos. Por supuesto,
tendremos que ser cuidadosos con lo que hagamos, pero debemos permitirnos sentirlos.
Ser asertivo es esforzarse por hablar en primera persona, asumiendo la plena responsabilidad de
lo que digo. En lugar de decir: eres un impuntual ser mejor decir: me gustara que llegaras a
tiempo. Quiz se parecen ambas frases, pero hay una diferencia importante: en la primera, hablo del
otro, le digo lo que debe hacer, le digo en qu est mal, hago un juicio. En la segunda, no hablo del
otro, sino de m, de mi sentimiento, deseo o necesidad, de lo que me gustara. Esta ltima
comunicacin es ms respetuosa, expresa lo que pasa en m y me hace responsable de lo que digo. En
general, una comunicacin semejante ser mucho mejor recibida. Hay que aclarar que ser asertivos no
garantiza que los dems harn lo que queremos, sa ser su decisin, pero lo que s garantiza es que los
otros se darn cuenta con claridad de lo que a m me pasa, de lo que deseo o necesito. Ser asertivo es
decir: necesito que me avises si vas a llegar ms tarde, en lugar del reproche: siempre tengo que
estarte esperando hasta que te da la gana. Ser asertivo es decir: me gustara que te cambiaras esa ropa
para ir a la reunin, en lugar de: vas a ir en esas fachas? Ser asertivos es decir: me enoja mucho
que no te esfuerces ms en tus estudios, en lugar de eres un holgazn, no te importa la escuela. En

32

otros trminos, se trata de formular las frases en funcin de lo que queremos o no queremos, y no con el
nimo de sealar a la otra persona. Cuando desaprobamos a la otra persona, la forzamos a defenderse,
en lugar de facilitarle que nos escuche y que considere lo que le indicamos. Una forma fcil de
aprender a efectuar este cambio es acostumbrarnos a empezar las frases con yo, por ejemplo: yo
quiero, yo deseo, yo creo, yo no considero que
Pero todo lo que hemos dicho hasta este momento sobre lo asertivo y la confianza en s mismo
no est completo si no agregamos la segunda parte, tan necesaria para una adecuada comunicacin.

Escuchar con respeto y atencin lo que el otro quiere decirme es fundamental en cualquier
relacin.

Qu significa saber escuchar?

Si no hacemos un esfuerzo efectivo por escuchar al otro, la verdadera comunicacin no es posible. Si
hablamos sin escuchar, lo que hacemos en todo caso es un discurso, pero no establecemos una
comunicacin. Saber escuchar requiere, en primer lugar, el deseo de hacerlo. Esto parece simple, pero
no lo es tanto. A veces no estamos dispuestos a escuchar al otro, porque sentimos que nuestra
autoridad se cuestiona, o simplemente porque no concedemos valor a lo que pueda decirnos. Parecera
simple: no es cierto que siempre escuchamos? Pero en realidad, no es tan sencillo. Efectivamente,
siempre estamos captando estmulos auditivos, pero eso no significa escuchar. Escuchar es, en efecto,
or, pero tratando, adems de comprender lo que el otro quiere decirnos. En realidad, existen diferentes
niveles de escucha. Evidentemente, lo ideal sera lograr una escucha emptica (ponindonos en su
lugar, tratando de entenderlo), que es el ltimo nivel. De menos a ms, dichos niveles seran los que
ahora sealamos:

No hacer caso (que es no escuchar).

Fingir que escucho (tampoco se escucha en este nivel: solamente aparento que lo hago, y los
hijos siempre se dan cuenta).
Escuchar selectivamente (escucho lo que me conviene, generalmente lo que se adecua a lo que
deseo.)
Escuchar con atencin desde mi marco de referencia (pero sin ponerme en el lugar del otro).
Escuchar empticamente (ponindome en el lugar del otro, tratando de comprender).
Algunas reglas para escuchar mejor son las que siguen:

Deja de hablar. No puedes escuchar si ests hablando.

Permite que el otro se exprese libremente, sin interrumpir, reconociendo el derecho
de los hijos de decir lo que piensan y sienten.
Demostrar con la mirada, los movimientos y las palabras, o los silencios, que
realmente deseas escuchar.
Escucha para entender, no para oponerte ni para juzgar.
Haz a un lado lo que te distraiga.
33

Se emptico con el otro, es decir, intenta ponerte en su lugar, ver las cosas desde su
marco de referencia, desde sus zapatos.
S paciente. A veces no escuchamos por la prisa que tenemos de contestar.
Trata de controlar tu temperamento. Cuando ests enojado, es muy probable que
digas cosas equivocadas.
No critiques solamente, trata de encontrar lo provechoso o enriquecedor del mensaje
del otro.
Pregunta, clarifica, resume y cercirate de que entendiste. De esa forma, demuestras
que has puesto atencin y has escuchado, adems de que esto ayuda a poner las cosas
en claro.

Y hay que tratar de evitar:

Interrumpir.
Enfrentarlo a lo que le desagrade o moleste.
Tratar de dominar.
Juzgar.
Interpretar.
Cuestionar o poner en duda.
Descalificar.

Qu debe evitarse en la comunicacin asertiva?

AGREDIR. Ser asertivo y directo no significa que seamos agresivos. Es posible decir
las cosas con mucha claridad y defendiendo nuestros derechos sin lastimar a nadie.
Cuando una persona se comunica con agresividad, lo ms frecuente es que reciba a
cambio una respuesta agresiva. Veamos un ejemplo: Si mi hijo me pide dinero y yo no
puedo drselo, lo asertivo ser decirlo claramente: en este momento no tengo ese
dinero. Sera agresivo si digo: no te cansas de pedir?, crees que me regalan el
dinero?

EXAGERAR. Es importante exteriorizar lo que sentimos y deseamos sin exagerar.

Cuando lo hacemos, la otra persona acaba por no escucharnos, pues se da cuenta de que
no hablamos con la verdad. Tal es el caso de decir ante la misma situacin: no tengo ni
un solo centavo, toda la vida te la pasas pidiendo.

GENERALIZAR. Cuando decimos siempre, nunca, todo, nada, es muy

probable que nos equivocamos, que las cosas no sean as. Y, por no ser cierto, la otra
persona no nos hace caso. As, si en esa situacin decimos: pides y pides siempre, te
acabo de dar anteayer, a ti nada de satisface.

DIVAGAR O ECHAR ROLLO. Para ser claros y directos, no hace falta, en

general, ni hablar mucho ni darle muchas vueltas al asunto. Por el contrario, si somos
concisos somos tambin ms asertivos. Cuando divagamos, el otro se aburre, deja de
34

poner atencin, se cansa. Sera como si dijramos: Mira, acabo de darte la semana
pasada, creo que deberas saber que el dinero cuesta. Cunta gente no tiene que comer?
Hay que pensar que si no aprendes a ahorrar ahora, en el futuro ser ms difcil, porque
la base para que alguien

MANIPULAR. Ser asertivo es justamente lo contrario de ser manipulador. Cuando

manipulamos no hablamos claro, decimos slo algunas cosas, esperando que el otro se
confunda o se sienta mal y haga lo que queremos. Manipular es hacer trampa, todo lo
contrario a expresarnos abiertamente. Es como decir Otra vez? Est bien, si despus
no tengo ni para comprarme unos chicles, ya ver; como siempre, nadie piensa en mi.

COMPARAR. Hacer comparaciones bloquea la comunicacin y crea resentimiento.

Pocas veces es til. Un ejemplo sera decir: Si fueras un poco ms consciente, como tu
prima, en lugar de pedir estaras ganndote algo, yo a tu edad no peda ni un centavo a tu
abuela.

SER IRNICO O SARCSTICO. En general, la irona y el sarcasmo son una forma

de agresin, y provocan la misma respuesta. Decirle: Claro, como el seor ha sacado
tan buenas calificaciones, se merece que le den dinero. S, cmo no?, ahorita corto el
dinero de algn rbol.

Qu podemos hacer cuando no estamos de acuerdo o nos molesta una de las actitudes de
los hijos?
Decirlo. En las relaciones cotidianas tenemos desacuerdos y desavenencias con los dems. Lo
mismo sucede con los hijos, y no se vale que no lo expresemos porque queramos ser respetuosos de su
autonoma. Tenemos todo el derecho de expresar estas molestias, siempre y cuando lo hagamos
asertivamente, responsabilizndonos de lo que decimos y evitando lo que mencionamos
anteriormente.
Cmo cambiar mensajes molestos a mensajes positivos?
Un mensaje positivo es el que le dice al otro qu hacer en lugar de qu no hacer. As, un
mensaje molesto es decirte: Estas calificaciones son psimas Qu es lo que quiere un pap o una
mam cuando dice eso? Seguramente que su hijo mejore en sus calificaciones o que haga mayores
esfuerzos en el estudio. Un mensaje positivo sera justo ste: Quiero que le dediques ms tiempo al
estudio. Un mensaje amargo es Tus tenis estn asquerosos; el mensaje positivo dira: Por favor
lava tus tenis. Un mensaje desagradable es Nunca ests en la casa, mientras que el mensaje
positivo se expresara de esta forma: Quisiera que estuvieras ms tiempo en casa.
Una forma de comunicarse que ha sido til con un hijo tambin es provechosa para
comunicarse con todos los hijos?

35

No. Este es un error comn: pensar que una forma de comunicacin que nos ha sido til con
alguno de los hijos, nos ser de provecho con todos. La verdad es que no es as: sabemos que cada
hijo es diferente, que tiene diferentes necesidades, que tiene su propia forma de ser. Por esa
razn, es muy posible que requiera una forma de comunicacin distinta. Esto no quiere decir que
dejemos de ser asertivos. Ms bien, se trata de adaptar esta cualidad a las necesidades especficas de
cada hijo.
Veamos: quiz hay un hijo que ha requerido que seamos ms exigentes, que
constantemente tengamos que recordarle los acuerdos a los que hemos llegado, un hijo que tiene ms
dificultades con el estudio. Es posible que hayamos construido una forma de comunicacin til con
l. Pero si queremos usar esa misma forma con otro hijo que es excelente estudiante, muy tranquilo y
cumplido, entonces, no ser la ms adecuadas. Pudiera ser que este segundo hijo se sintiera un
tanto hostigado por tanta exigencia que l o ella no necesita. Pero podra ocurrir lo contrario tambin:
que uno sea muy poco exigente con el primer hijo y que, entonces, al muchacho le cueste mucho
trabajo ser responsable o cumplir con sus obligaciones. Se trata, entonces, de tener nuestra forma de
comunicarnos, que sea afirmativa y abierta, con la pareja y con los hijos, pero que sepamos adaptarla a
las necesidades de cada uno, con el fin de ayudarles en su desarrollo.
Por qu es tan importante la creatividad para comunicarse con los hijos?
Justamente por lo que acabamos de decir. Cada hijo es diferente, cada hijo trae un reto nuevo,
cada hijo tiene sus propias necesidades. Lo ideal es que, como padres, seamos capaces de darle a cada
uno lo que necesita para crecer, que posiblemente sea diferente en cada caso. Ser creativo, en este
caso, significa no aferrarnos a una sola forma de educar, sino de ser capaces de crear formas distintas.
Un error frecuente de los padres es educar a los hijos de la misma forma en que ellos fueron
educados. A veces ni siquiera tienen una razn importante para hacerlo, simplemente repiten lo que
aprendieron. Pero, es igual el mundo hoy que entonces?, piensan igual los jvenes?, son iguales
las relaciones hoy que hace quince aos? Seguramente, no.
Los hijos viven hoy en un mundo distinto del que vivimos nosotros los adultos. Por
consiguiente, necesitan cosas diferentes. Si creemos que hay una sola forma de educar y de
comunicarnos con los hijos, seguramente nos iremos rezagando. Ser creativos en este caso significa
atrevernos a pensar que hay otras formas de educar, otras formas de comunicarnos y otras
formas de ser padres que quiz sean mejores que las que conocemos. Y, asimismo, que de
nosotros depende buscarlas, modificarlas, mejorarlas y ponerlas en prctica. Convivir con
adolescentes y educarlos es, como reza el ttulo de este libro, un arte. Y el arte verdadero implica
creatividad, buscar cada quien su propio camino. Y sa es la diferencia entre crear una obra
importante y una copia ms.
Es posible comunicarse sin hablar?
S, es posible. De hecho existen dos tipos de comunicacin: la verbal (en la que usamos
palabras y tonos diferentes) y la no verbal (en la que nos expresamos con nuestro cuerpo y nuestro
rostro, con gestos, movimientos, formas de vestir, miradas, contacto fsico). Quiz tengamos la

36

creencia de que la comunicacin verbal es la ms importante, aunque la verdad es que ambas son muy
importantes. De hecho, si se fijan bien, se darn cuenta de que la comunicacin no verbal dice
muchas cosas que no decimos con las palabras. A veces, incluso, desmienten lo que las palabras
dicen, y suele ser mucho ms sincera. Cuando estamos enojados, tristes o alegres, se nos nota aunque
no digamos nada. Tambin se nota cuando algo no nos importa, cuando nos aburrimos, cuando
tenemos miedo.
Una de las modalidades de la comunicacin no verbal, es, como dijimos, el contacto fsico. Y
una forma muy comn de establecer el contacto fsico entre los seres humanos es la caricia. Por
medio de las caricias expresamos, sobre todo, afecto, cario, solidaridad, consuelo, gratitud, amor.
Claro que tambin lo podemos expresar con las palabras. Los seres humanos necesitamos en general
sabernos amados, y necesitamos el contacto fsico, las caricias. Los adolescentes, tambin. Por eso es
inslito lo que acontece en algunas familias: mientras los hijos son pequeos, los tocan mucho, los
acarician, y de esta forma se les demuestra amor; pero parecera que al crecer, al llegar a la
adolescencia, esto cambiara: se deja de tocarlos porque ya son grandes, y con ello se olvida que
todos los seres humanos necesitan contacto, tanto fsico como emocional, en cualquier edad de su
vida.
Parece que a mis hijos les molesta que les demuestre afecto, qu debo hacer?
Esto es bastante comn. No cabe duda que todos los seres humanos necesitamos afecto y
caricias, y quiz en la adolescencia, cuando vivimos tantos cambios, sea an ms necesario. Pero los
adolescentes no siempre permiten que les demostremos afecto, aunque lo necesiten, a veces porque
creen, equivocadamente, que como ya crecieron, como ya son grandes, esas cosas son para los
chiquitos, por lo que se haran infantiles si lo permitieran.
Qu hacer? Es esencial que los respetemos. No se puede tocar a nadie si tal persona no quiere.
Pero eso no significa que, como padres, no podamos buscar la ocasin para apapacharlos. Hay que
buscarla y aprovecharla cuando se presente, y aceptar que en ocasiones ellos se resistirn. De
cualquier forma no hace falta que los llenemos de besos o que los abracemos. A veces basta una
palmada en el hombro, una leve caricia en la mejilla o en el cabello, una mano en la espalda. Con eso
expresamos amor. Y, si ni as nos dejan tocarlos, podemos expresar nuestro afecto con palabras:
decirles te quiero o eres importante para m, puedes contar conmigo. Es probable que les suene
cursi o extrao, quiz finjan que no escuchan, o probablemente no nos respondan No importa, de
cualquier forma nos escucharon y eso, aunque no lo parezca, es significativo para ellos.
Tambin es importante saber buscar la ocasin para compartir momentos agradables. Algunos
padres se quejan de que sus hijos adolescentes no quieren estar con ellos, pero no se dan cuenta de que
lo que ellos hacen aburre a sus hijos. Si cada fin de semana hay que visitar a la abuela toda la tarde,
no es raro que los jvenes no quieran acompaarnos. Si queremos que estn en casa, que no salgan
para convivir, y la reunin se reduce a ver la televisin, no tendrn deseos de estar con nosotros.
Hay que buscar actividades que podamos disfrutar con ellos. Ir juntos a una pelcula que les interese,
planear algo que sea atractivo no slo para nosotros, sino tambin para ellos. Y cmo saber qu ser
eso? Pues preguntndoles! Esto no es sino la bsqueda de diferentes alternativas para estar cerca,
para comunicarnos ms y para poder expresar nuestro afecto.

37

Hay que preguntar y escuchar abiertamente a nuestros hijos de esta manera, podremos
encontrar entre todos la manera de acercarnos y platicar, realizar actividades juntos y expresar
nuestros afectos.

Qu puedo hacer si tengo una relacin muy mala con alguno de mis hijos?
Hay muchas razones para que esto ocurra. La idea de este libro es ayudarles a que esto no
suceda. Muchas veces la razn es que nuestra comunicacin no es adecuada, o quiz que somos poco
respetuosos, que no hemos podido entendernos, que somos muy rgidos o que no sabemos poner
lmites. En fin, las razones son muchas. Quizs, al leer este libro, se les ocurran muchas ideas para
mejorar la relacin. Lo fundamental es hablar las cosas. Nada se arregla con el silencio: es
indispensable hablar con ese hijo y exponerle de una forma abierta, afirmativa y cariosa nuestra
preocupacin y nuestro deseo de tener una mejor relacin con l. Quiz no nos hemos dado el tiempo
suficiente para pensar qu es lo que l o ella necesitan, qu sienten, qu desean, qu les molesta. Y no
basta con preguntrselo: hay que escucharlo con mayor atencin.
Pero tambin es cierto que en ocasiones es necesario acudir con personas especializadas:
maestros, psiclogos, terapeutas..., que ayuden a identificar el problema y nos presenten alternativas
de solucin. Ello supone estar dispuestos a trabajar en familia, pues cuando estas situaciones se
presentan, casi nunca se reducen a algo que le pasa al adolescente, sino que es muy frecuente que la
causa radique en la familia como tal, empezando por nosotros.

Captulo IV
ENTIENDO Y ACEPTO A MI
ADOLESCENTE
Realmente es imposible comprender a los adolescentes?
Falso. Es cierto que en ocasiones puede ser difcil comunicarnos con ellos, que tenemos
puntos de vista diferentes sobre algunas cosas, que vemos el mundo desde nuestro particular punto de
vista. Pero esto no sucede slo con los adolescentes, sino con cualquier persona que tratamos en
nuestra vida. Convivir con otros es, necesariamente, tener acuerdos y desacuerdos, acercarnos y
alejarnos, comprender y no comprender a veces.
Es verdad que los adolescentes estn en un proceso de autodescubrimiento. Como hemos dicho,
buscan y construyen da a da su identidad, lo que desean ser y lo no desean ser. Es un proceso que sin
38

duda es cambiante, y en l hay avances y retrocesos. Es normal que en ocasiones sea difcil
comprenderlos! A veces a ellos mismos les cuesta trabajo entendernos tanto a nosotros como a ellos
mismos.
Pero eso no significa que sea imposible. Sobre todo, si hacemos un esfuerzo de memoria y
recordamos nuestra propia adolescencia. Tenemos sobre ellos una gran ventaja: ellos no han sido
adultos, pero nosotros ya fuimos adolescentes. No obstante, a veces olvidamos ese hecho. Si nos
diramos la oportunidad de recordar, nos sera mucho ms sencillo ponernos en sus zapatos y, desde
all, brindarles nuestra empata y comprensin. Haz la prueba: qu pensabas de los adultos a esa
edad?, cmo veas el mundo?, qu pensaban los adultos de tus modas, tu msica, tus ideas?, qu te
preocupaba entonces?, qu era lo ms importante para ti? Es verdad que las cosas han cambiado, que
no es lo mismo ahora que entonces, pero tambin es cierto que hay cosas que siguen siendo muy
semejantes. Intntalo. No es tan difcil: busca tus discos viejos y escchalos de nuevo. Busca por ah
las fotos de esa poca. Mrate un rato, recurdate. Verdad que no es tan difcil? Y quiz descubras
que si bien hay diferencias entre t y tus hijos adolescentes, tambin tienen muchas cosas en comn
que pueden servirte para estar ms cerca, para estar en el mismo canal. Para comprender. Tal vez
tambin descubras que cuando eras adolescente no eras una persona totalmente inmadura, vaca,
rebelde, sino un ser humano buscndose, con sueos, con ideales. Un ser humano que deseaba
aprender a vivir.
Cul sera la frmula para entender al adolescente?
Para empezar es necesario decir (mala noticia!, dirn algunos) que no existen frmulas. Sin
duda como padres querramos conocer un procedimiento infalible que nos garantizara comprender y
educar a los hijos adolescentes o cualquiera otra edad de la mejor manera. Pero eso no existe. Y
si lo pensamos un poco ms, en realidad no existen frmulas para entender a ningn ser humano,
por la sencilla razn de que cada persona es diferente y nica. Entender a otro no puede ser el
resultado de frmulas mgicas, sino del esfuerzo, la comunicacin y el respeto. Puede haber, eso s,
algunos elementos que pueden ayudarnos a que este entendimiento sea ms fcil y mejor. Por
ejemplo:

Recordar cmo fuimos nosotros de adolescentes, cmo nos sentamos, cules eran nuestros
intereses, nuestras dudas, nuestras molestias. Parecen muy lejanos aquellos das? De
cualquier forma, intntalo. Quiz si rescatas esas fotos olvidadas, miras la ropa que usabas, tu
forma de arreglarte, si recuerdas la msica que escuchabas, lo que sentas en aquellos das
Cmo te llevabas con los adultos?, qu pensaban ellos de ti?, qu era lo ms importante? Sin
duda, hay muchas cosas que han cambiado, y tu experiencia no ser idntica a la de tus hijos, sin
embargo habr cosas en comn, quiz ms de las que crees.

Buscar espacios y momentos para comunicarte con tus hijos. Quiz esto no sea siempre fcil y
a veces habr de ser paciente; sin embargo, me parece imposible que dos personas lleguen a
entenderse si no se comunican, si no se dan el tiempo necesario para descubrir quines son.
Muchos padres creen que conocen totalmente a sus hijos. No lo creo. Conocen partes de ellos,
aunque con el tiempo se han modificado: todos cambiamos con el tiempo. Y, al hablar de

39

comunicarse, pienso en dos elementos bsicos: ESCUCHAR al otro y EXPRESAR lo que

pienso o siento. Pero sabes que? Debe ser en ese orden: primero hay que escuchar y despus
hablar. Si los padres hablramos menos y escuchramos ms, entenderamos mejor a los hijos.

Respetar, que en palabras simples es aceptar que mi hijo es una persona distinta de m, con
gustos, necesidades, ideas, creencias, puntos de vista y sueos propios. Algunos los
compartimos y otros no. Y as es. Muchas veces, cuando un padre o una madre dice que no
entiende a sus hijos, lo que quiere decir es que ellos no son o no hacen lo que su pap o su
mam desea. Simplemente son diferentes.

Por qu se vuelven desordenados en su espacio, su habitacin, por qu dejan vasos tirados, ropa
desordenada?
Algo que dicen muchos estudiosos es que, en muchas ocasiones, lo que pasa afuera es un reflejo
de lo que sucede adentro. Expliqumonos: como dijimos, es frecuente que, durante la adolescencia, los
jvenes vivan una poca en que estn tratando de acomodar muchas de las cosas que les pasan y que
sienten. Estn aprendiendo a vivir con un cuerpo que cambia muy rpido, estn sintiendo cosas que
quiz no haban sentido, se les pide que se porten como adultos cuando an no lo son, o que se
comporten como nios cuando ya dejaron de serlo. Es decir, es una etapa de ajuste en la que puede
haber confusin. Cuando esto pasa dentro de la persona, no es extrao que esto mismo se refleje
afuera. As, el desorden en sus cosas puede ser muy parecido al desorden de lo que ocurre
adentro de ellos. En ocasiones puede suceder lo contrario: que el adolescente o la adolescente sean
extremadamente ordenados, que se molesten si una sola de sus cosas cambia de lugar. Y esto es
resultado de lo mismo. Muchas veces, cuando hay confusin por dentro, buscamos que lo de
afuera est totalmente en orden. Sin embargo, ambas expresiones (desorden u orden exagerado)
suelen ser el resultado de todo lo que ocurre dentro de ellos.
Ahora bien, es necesario poner lmites. Quiz como padres podemos ser comprensivos
respecto a cierto desorden en sus cosas, en su recmara, su ropa (finalmente, son sus espacios y sus
cosas). Pero cuando este desorden afecta a los dems miembros de la casa, es necesario explicarles y
ayudarlos a que aprendan a respetar el espacio de los dems. Es diferente que su recmara est
desordenada a que dejen los platos sucios en la mesa. En el primer caso, hablamos de algo del
adolescente su lugar --, mientras que en el segundo nos referimos a un espacio compartido, en donde
lo justo es que cada quien colabore para que sea agradable y limpio.

Como padres, podemos buscar un equilibrio: entender lo que pasa con los hijos y ser
tolerantes con la forma en que ellos deciden tener sus cosas y sus espacios, y al mismo tiempo
poner lmites y reglas claras en lo que se refiere a las cosas y los espacios que comparten todos.

40

Es verdad que los hijos se harn ms responsables mientras ms se les exija?

No necesariamente. No es una regla. Lo ms importante es que como padres sepamos tener un
sano equilibrio entre exigencia y libertad. Es importante tambin tener muy claro qu es lo que
exigimos. No son raros los padres que desean unos hijos perfectos, sin fallas, sin tropiezos, y que les
exijan que se comporten as. Esta presin constante, ms que ayudar a los hijos, en general los
perjudica. Puede suceder que se sientan siempre inconvenientes, incapaces de alcanzar las metas que
pap y mam imponen, que no estn a la altura, y no es raro que lleguen a ser personas que busquen
con afn la aprobacin de los dems. Tambin puede pasar lo contrario: que efectivamente sean
personas con logros, pero que viven presionadas, angustiadas por el miedo a fallar o a equivocarse,
perfeccionistas que no pueden mostrarse vulnerables ni aceptan pedir ayuda an cuando la necesiten.
Como hemos dicho, cuando los padres desean que sus hijos sean casi perfectos, stos se sienten
violentados. Y esto no es posible. As como hemos aprendido a descubrir y aceptar nuestras
cualidades y nuestros defectos, tambin tendremos que ser capaces de aceptar los de los hijos. Todos
quisiramos que los hijos tuvieran slo cualidades! Pero las cosas no son as: los hijos son personas con
aciertos y fracasos, posibilidades y limitaciones. Y no slo son as: tienen adems el derecho de ser de
ese modo. No es fcil como padres conocer los defectos de nuestros hijos. A veces nos duelen ms
que los propios, y sin embargo ser muy importante que aprendamos a aceptarlos tal como son. Claro
que, con esto, no nos estamos comportando indiferentes o conformistas, sino ms bien inteligentes y
amorosos, pues podremos distinguir entre las cosas que los hijos pueden superar con esfuerzo y las que
no, a pesar de lo que hagamos o de que no nos agraden.

Se trata de exigir amorosamente a los hijos lo que los ayude a crecer y que sea acorde a sus
capacidades y, al mismo tiempo, aceptar las caractersticas de cada persona que no pueden
cambiarse.

Qu hacer para aceptar a los hijos como son?

En primer lugar, algo que parece obvio y sin embargo a veces olvidamos: reconocerlos como
seres independientes, distintos de nosotros. No es raro que muchos padres vean en sus hijos algo as
como una extensin de ellos mismos. Esperan que los hijos piensen como ellos, sientan como ellos,
tengan sus mismos gustos e intereses, y en ocasiones que logren lo que ellos no pudieron. Esto no es
posible. An desde que son muy pequeos, los hijos tienen su propia personalidad, su propio
temperamento. Y conforme van creciendo, esto se hace ms notorio. Es cierto que comparten muchas
cosas con nosotros, que quiz tienen un gran parecido fsico o que reaccionan de forma muy
semejante. Pero sin duda, tambin existen diferencias, algunas muy importantes. Y no puede ser de
otra manera: los hijos no son parte de nosotros como la rama es parte un rbol. Nuestros hijos e hijas
son seres independientes y autnomos, aunque lleven nuestra sangre. Asumir lo anterior de
corazn, plenamente, es una forma de empezar a aceptarlos. No pueden pensar como yo, no pueden
sentir como yo, no pueden desear lo mismo que yo, no estn para lograr lo que yo no logr.

41

Precisamente porque no son yo, sino ellos mismos, piensan y sienten y desean como ellos, no como
yo. Pero, adems, hay otro aspecto fundamental: no podremos aceptar verdaderamente a los hijos
ni a nadie ms--, si no nos aceptamos primero a nosotros mismos. Hay una relacin directa
entre la medida de aceptacin que siente una persona por s misma y la que siente por los dems. Una
persona que se acepta tiene ms posibilidad de aceptar a los otros (Pick y Givaudn, 1998). (1)
Y tambin sucede lo contrario: cuando tenemos dificultad para aceptar modos de ser de nosotros
mismos, seguramente tambin la tendremos para aceptar aspectos de los dems. Ante esto, cabe
preguntarnos: qu caractersticas de nosotros mismos no hemos logrado aceptar todava?, qu es lo
que nos impide aceptarlas? Muy posiblemente, al responder eso, descubriremos por qu tampoco nos
es sencillo aceptar a nuestros hijos.

Qu es la autoestima?
Autoestima es la suma de la confianza y respeto por uno mismo (Branden, 1988) (2). Es
decir, en ese concepto hay dos partes importantes:

Me siento CAPAZ de lograr cosas, de superar problemas, de salir adelante. Confo en

mis capacidades para enfrentar la vida a pesar de mis lmites.
Me siento VALIOSO y con derecho a ser feliz, y por lo mismo vigilo mis emociones,
deseos y necesidades.

Dos aspectos que parecen sencillos, pero que son importantsimos para el desarrollo de una
persona, son, por un lado, sentirnos con la capacidad de crecer, por el otro, saber de veras saber, no
slo con las palabras que tenemos un gran valor por el simple hecho de ser personas.
La autoestima es, ante todo, una experiencia personal, ntima, que se vincula con lo que siento
por m mismo. Sin embargo, aunque es personal, el papel de los padres es fundamental cuando somos
nios y adolescentes, pues nuestra autoestima est en gran parte determinada por la visin de los
dems, y muy especialmente por la de los padres. Con el tiempo, esto cambia: cada vez ms, la
autoestima depender ms de uno mismo que de los otros y se volver una responsabilidad personal y
un esfuerzo cotidiano. Esto ltimo es esencial: la autoestima adecuada no es algo gentico: no
nacemos con ella, ni es posible comprarla en un puesto de revistas ni en una tienda de videos; no se
adquiere por ir a una conferencia ni por asistir a un taller Es, sencillamente, el resultado del
esfuerzo personal y cotidiano por alcanzarla, y una vez que la alcanzamos, por mantenerla, pues
tampoco es un estado que se adquiera de una vez por todas: sube, baja, se cuestiona, peligra, se
recobra, avanza y retrocede, como tantas cosas de la vida.

Por qu es tan importante la autoestima en una persona?

42

Para muchos autores, la autoestima es la base y el centro de la salud mental y el desarrollo

humano. La autoestima es un factor determinante para el crecimiento de las personas. Hay algo
central en la autoestima: se alcanza con logros, no con porras. Desgraciadamente mucha gente,
muchos libros, confunden las porras con la formacin de la autoestima. En realidad, aprendemos a
valorarnos y a respetarnos cuando tenemos pruebas de nuestra capacidad, y slo es posible tener estas
pruebas cuando nos enfrentamos a los distintos retos de la vida y hacemos bien. Una chica o un chico
que tienen dudas acerca de su atractivo fsico no se sienten ms seguros porque pap o mam les digan
pero si eres muy guapo!. La mayor parte de las veces no se da mucho crdito a un comentario
semejante. Esta seguridad se adquiere cuando alguien algn chico o chica que les interesa-- se
siente en realidad atrado hacia ellos. Entonces no hacen falta las porras: la realidad, los hechos, son
evidentes.
Lo mismo sucede en otros mbitos de la vida: el desempeo escolar, la capacidad de tomar
decisiones, la aceptacin de los propios sentimientos, llevan a fortalecer la autoestima. A medidas
que tengo logros y satisfacciones, descubro y compruebo mis propias capacidades y me siento
mejor conmigo mismo. Y an cuando en ocasiones haya fracasos, si soy consciente de mis logros,
sabr que un fracaso no significa que yo sea un fracasado, sino slo eso. Que fracas en algo
especfico. Y tan es as, que hay muchos logros que lo demuestran.
Ahora bien, para que los hijos tengan logros, es necesario permitir que se enfrenten a las cosas,
que hagan intentos y que sientan el apoyo para hacerlos, para probar situaciones nuevas, para
equivocarse, para tomar riesgos con medida y responsabilidad. Esto propicia que tengan experiencias
nuevas y que puedan apreciar las partes exitosas y mejorar las que no lo son. Asimismo, les ayudar a
ver los errores y los problemas como retos a superar y no como puntos en su contra. Cometer un
error es una oportunidad para aprender.
Una persona que posee una autoestima adecuada logra lo siguiente:

Est mejor preparada para enfrentar problemas y confa en que va a poder resolverlos.
Es ms creativa, busca sus propios caminos, no se limita a hacer lo que los dems
esperan de ella y busca diferentes alternativas ante cada situacin que se le presenta.
Tiene mayores probabilidades de alcanzar el xito, porque se sabe con capacidad para
lograr cosas y porque cree en s misma.
Es ms ambiciosa en cuanto a lo que espera de la vida, pues como se sabe valiosa, se da
cuenta de que merece algo tambin valioso: una vida plena, un buen trabajo, excelentes
amigos, y no se conforma con poco.
Establece relaciones ms profundas y enriquecedoras con otras personas, es decir, tiene
verdaderos amigos, busca una buena pareja, se rodea de personas que la ayudan a crecer.
Es ms respetuosa de la diversidad, pues como se acepta a s misma, puede aceptar a los
dems an cuando ellos sean diferentes.

En trminos generales, hablamos de una persona que se siente ms alegre por el mero hecho de
ser. La autoestima es fundamental porque influye en cada situacin y acto de nuestra vida: en el
trabajo, el estudio, la relacin de pareja, la diversin, la sexualidad Quin no desea algo as para sus
hijos?

43

Cmo ayudar a los hijos a tener una mejor autoestima?

Por todo lo que hemos dicho, un asunto fundamental de la maternidad y la paternidad es ayudar
a los hijos a fortalecer su autoestima. Como es algo muy personal, no podemos darla ni regalarla a
nadie ms que a nosotros mismos, pero s podemos generar un ambiente en donde no se obstaculice
y donde se promueva y crezca la autoestima. Pero, cules son las actitudes aptas para crear tal
ambiente?

Aceptar y querer incondicionalmente a los hijos. Sin duda los queremos, pero a veces hacemos
ver que nuestro cario y aceptacin dependen de ciertas condiciones: te quiero, pero debes
hacer o te acepto siempre y cuando Se trata de querer y aceptar sin condiciones, con
todo y sus errores. Puede haber acciones de los hijos que me molesten profundamente, pero s
que son nada ms sus acciones, no toda la persona. Puedo reprobar determinada accin sin
dejar de apreciar a la persona que la realiz. Puedo enojarme con los hijos sin que por eso
deje de quererlos, e incluso puedo decirlo as: Te quiero mucho y estoy enojado contigo
por Y esto deben saberlo los hijos: los queremos a pesar de que a veces nos enfademos.

Respetar el derecho de cada hijo a ser como decida ser, an cuando sea distinto de cmo yo
quisiera. Esto es, debemos tratar a nuestros hijos comos seres independientes, con derecho a
su propio ritmo, sus propios sentimientos, puntos de vista, valores y sueos.

Expresar mis emociones y sentimientos, y permitir que los hijos tambin los expresen, libre y
responsablemente, sin que los juzguemos por ello.

Ayudar a que cada hijo pueda hacerse responsable de algo. Esto puede resultar difcil con
los adolescentes, y sin embargo es importante insistir. Ayudarlo a entender, por ejemplo, que la
casa es de todos y que, por lo tanto, todos somos responsables de ella, por lo que nos
corresponde hacer algo para cuidarla.

Reconocer los logros de los hijos. Esto no quiere decir que dejemos de advertir sus errores,
pero que podamos ver ambas cosas. Muchos padres se centran sobre todo en los tropiezos,
creen que el papel de ser padres se limita a corregir y regaar. No es as, todos necesitamos
que reconozcan lo que hacemos bien o nuestro esfuerzo sincero por mejorar. Para los
adolescentes, este reconocimiento es muy importante.

Plantear retos alcanzables por medio del esfuerzo, como poner metas conjuntamente que sean
valiosas y que puedan alcanzarse. Se dice, con razn, que la autoestima se fortalece sobre
todo con logros ms que con porras. Es cierto. Muchas veces descubrimos nuestro valor y
nuestra capacidad cuando lo demostramos ante nosotros mismos. Podemos ayudar a los hijos
en esto: ayudarlos a que establezcan objetivos que se vuelvan logros. Y no olvidemos ser
realistas y ayudarlos a serlo: retos s; pero imposibles, nunca.

44

Estar abiertos y apreciar la creatividad, la bsqueda de caminos nuevos, las formas no comunes
de realizar las cosas. Valorar que los hijos busquen sus propios caminos, aunque no siempre
hagan las cosas como nosotros las haramos.

Expresar el aprecio, el gusto, el agradecimiento, la admiracin, el cario, con palabras y

con caricias. Quiz no siempre lo permitan los hijos, pero vale la pena que nosotros estemos
dispuestos y abiertos a esta forma de comunicacin.

Favorecer que los hijos creen vnculos fuertes, que tengan amigos, que compartan con ellos,
que convivan.

Valorar a los hijos y sus cosas. En ocasiones, los padres consideran que lo de los hijos, sus
gustos, sus opiniones, son poco importantes, son cosas de nios. Esto no ayuda a su
autoestima. Lo que s ayuda es reconocer el valor que tienen estas cuestiones para los chicos, y
que nosotros seamos tambin capaces de valorarlos. Y es importante no hacerlo de dientes para
afuera, de fingir como que les importa, sino que realmente nos sean importantes los puntos
de vista de los hijos, sus gustos e intereses, y que nos demos tiempo para conocerlos.

Respetar su intimidad: la de su persona (habr cosas que decidan no decirnos, momentos en

que opten por estar solos), la de sus espacios (su habitacin, por ejemplo) y la de sus cosas.

Que sepan que podemos ayudarlos, echarles la mano, pero CUANDO ELLOS LO DECIDAN.
Esto significa que dejemos que ellos arreglen sus asuntos y enfrenten sus problemas si as lo
deciden, pero hacindoles saber que estamos cerca, sin imposiciones, para ayudar si lo
necesitan.

Empezar por nosotros mismos. Sin duda, no es posible ayudar a los hijos a fortalecer su
autoestima, si no estamos haciendo algo por fortalecer la nuestra. Padres y madres con baja
autoestima dificultan el desarrollo de sta en sus hijos.

Qu debemos evitar para no perjudicar la autoestima de los hijos?

En principio, obviamente, todo lo contrario a lo que hemos mencionado en la pregunta anterior.
Sin embargo, hay algunos puntos que son muy importantes y que debemos tomar en cuenta:
Hay que evitar el rechazo. Y esto no significa necesariamente no querer verlos o cerrarles la
puerta en la nariz. Muchos padres rechazan de formas ms sutiles: no hacindoles caso, por ejemplo;
suponiendo que sus cosas no son importantes o que no merecen ser escuchadas; comparndolos con
otras personas o con nosotros mismos; hacerlos sentir incapaces o torpes. Todo esto es rechazo, y es
una forma de decir no eres importante.
Hay que evitar exigir tanto y ser tan estrictos que hagamos sentir a los hijos que nunca
lograrn lo que deseamos de ellos. Sin darnos cuenta, con esta exigencia exagerada les transmitimos
la idea de que lo que hacen no es suficiente. Si no logran dar gusto a sus padres ni a s mismos, es fcil

45

que entonces se sientan frustrados y devaluados. En ocasiones, esto acontece porque tenemos
expectativas que no corresponden a la realidad de nuestros hijos: ni a su edad, ni a su forma particular
de ser.
Hay que evitar educar mediante premios y castigos, pues lo que enseamos a los hijos es que son
valiosos slo cuando hacen lo que los dems quieren. A la larga, ser una persona que hace cosas por
la ganancia que obtenga o por temor al castigo, y no por motivos personales y valiosos. Hace o deja de
hacer cosas por algo externo, y no por una verdadera responsabilidad.

Hay que evitar, como ya hemos dicho, centrarnos en los errores, en las equivocaciones, en lo que
an falta. No se vale resaltar la parte molesta por el afn de ayudarlos a crecer, pues para
crecer verdaderamente necesitamos no slo que reconozcan nuestros errores, sino tambin
nuestros logros.

Qu es el autoconcepto?
Es la opinin o la imagen que cada persona tiene acerca de s misma. A lo largo de nuestra
vida, todos nos vamos formando ideas acerca de cmo somos, o creemos ser, y estas ideas pueden o no
corresponder a la realidad. El primer concepto que nos formamos de nosotros mismos est muy
relacionado con la forma como nos ven los adultos particularmente nuestros padres. Es como si
durante esos aos nos hubieran puesto y nos pusiramos etiquetas que definen cmo somos; muchas de
ellas, las asumimos como si fueran reales, y en ocasiones nos acompaan durante toda la vida.
Algo muy importante a considerar, al referirnos al autoconcepto, es que se manifiesta en nuestra
conducta. Nuestras acciones reflejan el concepto que tenemos de nosotros mismos. Si me concibo
como un incompetente, es muy posible que acte de esa forma. Si me veo como un tonto, actuar
como tal. Pero, adems, al actuar de esa forma, se refuerza el concepto que tengo de m mismo. Es
como si nuestros actos y nuestra conducta reforzaran y mantuvieran siempre dicho concepto. Hay
veces en que una idea semejante acerca de nosotros mismos es tan fuerte que ni siquiera la misma
realidad es capaz de moverla. De ah la importancia de que nuestro autoconcepto sea positivo y
realista. Este concepto modela nuestro destino () modela el tipo de vida que nos creamos.
(Branden, 1988). (3).

Cmo influimos los padres en el autoconcepto de los hijos?

Influimos de una forma muy importante: como dijimos, la participacin de los padres, y en
general de los adultos, es determinante en la formacin del auto concepto. Y esto no slo ocurre
cuando los hijos son pequeos, tambin durante la adolescencia. Puede decirse que los hijos aprenden
a verse a s mismos a partir de la forma como los ven sus padres. Quiz esto es ms claro en la
niez, pero sigue ocurriendo en la adolescencia, aunque sea menos evidente. Incluso parecera a veces
que a los hijos adolescentes les tiene sin cuidado lo que opinemos de ellos, y con sus actitudes pueden

46

hacernos creer eso Y, sin embargo, casi nunca es as: si bien dan la impresin de que no les importa,
tienen muy en cuenta nuestra opinin, nuestra forma de verlos y aceptarlos, y todo influye en ellos. Y,
cmo no?, si es una edad en la que todos buscamos ser aceptados: por los amigos principalmente, pero
tambin por los padres, aunque no lo admitamos.
Uno de los errores ms comunes en este proyecto es la tendencia a etiquetar. Es decir, suponer
que los hijos son de cierta forma siempre y que no pueden cambiar. Eres un burro, eres un
irresponsable, siempre te metes en los son algunas; o hay otras que parecen mucho mejores: eres el
ejemplo de tus hermanos, eres el aplicado, eres el que porta bien. Buenas o malas, son
etiquetas al fin, y casi siempre son falsas, pues los seres humanos cada ser humanoes de muchas
formas distintas, es cambiante.

Las etiquetas pretenden vernos slo de una forma y limitan nuestro crecimiento y creatividad

Es importante que tengamos presente lo anterior como padres: etiquetar a un hijo con cualquier
etiqueta, hasta las que parecen buenas-- es limitarlo, y a veces esta limitacin permanece para
siempre. Si escucha durante mucho tiempo que es un irresponsable, es muy posible que se mire a si
mismo as: como un irresponsable, y que su autoconcepto sea se. Y cmo cambiarlo si ha aprendido
que AS ES? Por otro lado, cuando un hijo crece escuchando que es el ejemplo de los dems, tal juicio
parecera positivo, pero no siempre lo es, porque ese chico tambin tiene derecho a no ser el ejemplo a
veces, a equivocarse, a tener errores. Es posible que crezca con un gran peso: no puede fallar porque
debe ser el ejemplo a seguir. Y es tan agotador cargar con estas etiquetas! Terminamos por exigirnos
demasiado a nosotros mismos o por no aceptar nuestros errores.
Lo que s es muy valioso es darnos cuenta de la gran influencia que tenemos como padres en
este aspecto de la vida de los hijos, ya que de nosotros aprenden a verse a s mismos. Qu les
estaremos enseando?

Est mal criticar a los hijos?

No est mal. Hacer una crtica constructiva puede ayudarlos a que se den cuenta de un error.
Pero se trata de eso: que sea constructiva, pues tambin existe la crtica destructiva, que no hace
contribucin alguna. La crtica constructiva es la que surge del deseo de ayudarlos a crecer, y no
de slo del afn de criticar. Debe tener fundamentos slidos y no hacerse nicamente porque a m
no me gusta eso. Debe hacerse con cuidado y con respeto, aclarando dnde vemos el error, pero sobre
todo, dando alternativas claras acerca de cmo superarlo. Tambin es importante explicarles a nuestros
hijos que esta crtica se hace desde el cario y el respeto que sentimos por ello. Es decir, antes de hacer
una crtica, hay que pensarlo con calma: hay una verdadera razn para hacerla o surge de que algo
simplemente no me gusta?, al hacerla, respeto su forma particular de ser?, cmo puedo hacerla para

47

que sea constructiva, en qu oportunidad?, qu puedo hacer para acompaarla con alternativas que le
abra opciones hacia el cambio?
Por qu es importante evitar comparar a los hijos?
La comparacin, la mayor parte de las veces, crea enojo e incluso resentimiento. No podemos ser
como otro, ni hacer lo que otro, sencillamente porque no somos ese otro! sino nosotros
mismos.

Ya lo hemos dicho: la aceptacin surge, esencialmente, de nuestra capacidad para entender las
diferencias, comprender que cada ser humano es diferente y que, por ello mismo, no hay comparacin
posible. An ms, ni siquiera es sencillo compararnos con nosotros mismos, pues aunque seamos los
mismos, cada da cambiamos, al menos en algunas cosas. No puedo comparar al que soy ahora con el
que fui hace unos meses, porque en algo he modificado mi forma de ser.

Captulo V
DIFERENCIAS SIN DESIGUALDADES.
CUESTIONES DE GNERO.
Se debe tratar igual a los hijos varones y a las hijas mujeres?
Esta pregunta la formulan frecuentemente los padres de familia desde que sus hijos son
pequeos. En principio hay que decir que, en general, a los hijos no se les trata igual nunca, ya que
cada uno es diferente, cada uno posee sus propias necesidades y sus deseos propios. Ahora bien, esta
diferencia de trato tiene que ver con el hecho de que sean hombres o mujeres? Nos parece que no. A
cada hijo se le trata de manera diferente porque es un ser humano diferente, por sus caractersticas
personales, pero no tan slo porque sea mujer o varn.
Esta situacin ha cambiado considerablemente. Muchos padres y madres actuales tuvieron una
educacin para mujeres o para hombres. Se consideraba que, por tener un cuerpo diferente,
debamos recibir una educacin y un trato diferentes. A los varones se les enseaban algunas
actividades, y a las mujeres otras. Pero no slo eso: tambin se les enseaba a desarrollar algunas
caractersticas y otras no, algunas habilidades y otras no, algunas formas de ser y otras no.

48

Recordemos: a la mujer se le enseaban actividades como cocinar, barrer, planchar, lavar ropa,
coser y bordar, o bien ciertas habilidades, como la de cuidar a algn enfermo, o educar a los hijos. Se
pretenda desarrollar en ella cualidades como la ternura, la sumisin, la obediencia y el servicio a los
dems. Del varn se esperaban actividades como arreglar el coche, reparar aparatos en la casa, cortar la
lea. Se le enseaban habilidades como la de proteger a las mujeres, pelear, manejar. Se le impulsaba
a que desarrollara principalmente caractersticas como la fuerza, la racionalidad, la valenta, el
estoicismo.
El problema es que estas caractersticas, habilidades y actividades se enseaban slo a las
mujeres o slo a los varones, segn fuera el caso. Las mujeres no aprendan cosa de hombres, ni los
varones cosas de mujeres, y ambos crecan sabiendo nicamente una parte de las cosas que podran
conocer y desarrollando solamente una parte de las habilidades que podran desarrollar. Ahora sabemos
que los seres humanos tenemos la posibilidad de desarrollar muchsimas habilidades, y que stas no son
ni para mujeres ni para hombres, sino que estn al alcance de todos. Lo importante es tratar a los
hijos como seres humanos diferentes, independientemente de que sean hombres o mujeres.

Necesitamos educar sin estereotipos de gnero.

Debo dar la misma informacin a mis hijos y a mis hijas?

S. Muchas veces los padres creemos que es mejor hablar nica, o principalmente, con los hijos
que pertenecen al mismo sexo que nosotros. Esta creencia lleva a que padres e hijos se distancien
grandemente. El caso ms frecuente es el que se refiere a la comunicacin sobre la sexualidad. Se ha
visto que, por lo general, las madres dan algo de informacin a sus hijas, pero rara vez la proporcionan
a sus hijos varones. Los padres, por su parte, no hablan con sus hijas sobre el tema, y lo hacen rara vez
con los hijos hombres. Estas son creencias infundadas que lo nico que logran es fomentar el temor, la
desconfianza y la angustia. Hombres y mujeres se benefician hablando con adultos de ambos sexos
sobre todo tipo de temas S, de todos los temas, inclusive de esos que nos asustan o nos
avergenzan.
Qu es gnero?
GENERO es una palabra que se ha puesto de moda. Seguramente la han escuchado. Muchos
de los libros recientes sobre educacin, psicologa, sociologa y comunicacin hablan de este tema.
El gnero es una construccin social sobre las actitudes, prcticas y valores que diferencian al
hombre de la mujer; las ideas que nos dicen lo que deben ser los hombres y las mujeres, lo que se
supones que es propio de cada sexo. Cuando decimos que es una construccin social, nos referimos a
que no es algo con lo que nacemos o que heredamos, sino que es algo que aprendemos al vivir en la
sociedad y convivir con los dems. Y, por ser una construccin social, puede cambiar segn la poca y
el lugar.

49

Aclaremos lo anterior: actualmente tenemos una idea de lo que debe ser una mujer. O, mejor
dicho, la sociedad tiene una idea de cmo debe ser una mujer. Esta idea est construida a partir de
muchos atributos:
cmo debe pensar, cmo debe sentir, cmo debe vestirse, cmo debe comportarse
y tambin cmo no debe hacerlo. Lo mismo ocurre con el varn: la sociedad tiene una idea de cmo
debe y cmo no debe ser. Todas estas ideas son el gnero. Y es fcil ver que estas maneras de ver las
cosas cambien segn el tiempo y el lugar: seguramente la idea que tenan nuestros abuelos de lo que era
ser mujer o era ser un hombre no es la misma que la que tenemos hoy, no es cierto? Quizs, en sus
ideas, la mujer no deba trabajar fuera de casa o usar pantaln y eso se ha modificado actualmente.
La idea de lo que es ser varn en el medio rural no es igual que la idea existente en las grandes
ciudades. Tampoco es la misma idea en Mxico que en China. Todas estas ideas que, como hemos
dicho, cada grupo social construye conforman el concepto de gnero.
Como podemos ver en lo anterior, el aspecto biolgico, es decir, el cuerpo, es importante,
pero no es lo nico: es innegable que existen diferencias en los cuerpos de mujeres y varones, pero
debemos preguntarnos si es vlido, a partir de dichas diferencias corporales, suponer que
mujeres y hombres tambin somos diferentes en nuestra forma de ser y de sentir, y si, por esta
misma razn, tenemos derechos y responsabilidades distintas.
Lo que suele ocurrir es que damos por sentado que, puesto que los cuerpos de hombres y
mujeres son diferentes, unos y otras requieren una educacin distinta. Al hacer lo anterior, estamos
educando de una manera que damos lugar a una serie de caractersticas y conductas diferenciadas. Si lo
pensamos por un momento, podemos darnos cuenta de lo que implica la suposicin: acaso educamos
de manera diferente a altos y chaparros, a gordos y a flacos por el solo hecho de que tienen cuerpos
distintos?

Cmo se transmiten esas ideas de gnero en la casa?

Transmitimos tales ideas con la educacin de todos los das, con lo que decimos a los hijos,
incluso con lo que no les decimos y ellos ven: con nuestras actitudes, nuestro comportamiento y
nuestros valores. Lo hacemos desde el momento en que los educamos como hombre o mujer, con la
ropa que les compramos y los juguetes que les regalamos. Y an sin darnos cuenta, las transmitimos
cuando ellos nos ven: se dan cuenta, por medio de nuestro comportamiento, de cmo es un hombre y
cmo es una mujer.
Aprendemos mucho acerca del gnero al ver cmo nos relacionamos en pareja: cmo nos
comunicamos, como trata pap a mam y viceversa, lo que les permitimos hacer y lo que no.
A veces transmitimos muchos de estos aprendizajes sin darnos cuenta. Un ejemplo muy comn es
el de la mam que, a la hora de la comida, les sirve a todos a los hijos y al marido--, y slo hasta el
final, cuando ya queda muy poca comida, que ya se enfri y est menos apetitosa, es cuando se sirve
ella. Sin duda, la madre hace esto por cario hacia sus hijos y su esposo, porque prefiere darles lo
mejor, porque supones que haciendo esto es buena mam. Pero que est enseando a sus hijos con
esta conducta? Quiz, los hijos varones aprendan que as deben ser las cosas: que por ser varones, a
ellos les corresponde lo mejor, mientras que los dems deben conformarse con lo que sobre. Las hijas

50

quizs aprendan lo contrario: que ser mujer es dejar lo mejor a los dems, es ceder lo tuyo a los
varones, es quedarte con lo menos importante, es pasar a segundo plano. Y seguramente la mam del
ejemplo no se dio cuenta de que transmita todo esto! Cunto legamos a nuestros hijos, nios y
adolescentes, sin darnos cuenta.
Qu es identidad sexogenrica?
La identidad de gnero es la autopercepcin y el sentimiento ntimo y personal de pertenecer a
alguno de los gneros. Soy nia o soy nio, soy hombre o soy mujer. Se establece en los
primeros aos de vida y, una vez formado, es inalterable. Pongamos un ejemplo: al nacer un beb, el
mdico se da cuenta de que tiene vulva, as que anuncia a los padres que han tenido una nia. Desde
los primeros das de esta persona, sus padres, su familia en general, la tratan de una forma especial:
como mujer y no como hombre. La ropa que le compran, los colores, su nombre y muchsimas detalles,
algunos muy pequeos, tienen esta caracterstica. A partir de todos estos datos, esta persona descubrir
un hecho importante antes de los tres aos de edad: soy nia, no soy nio. Ello no es el resultado de
un anlisis racional, es algo mucho ms simple: es un sentimiento o una percepcin bsica de quin es.
Seguramente no puede explicarlo, sencillamente lo sabe. Tal sentimiento o percepcin ser su
identidad de gnero.
Qu es rol de gnero?
Este concepto es el conjunto de ideas, preceptos, normas y expectativas acerca de los
comportamientos sociales apropiados para las personas de un sexo especfico. Es decir, lo que la
sociedad considera que una persona puede y debe hacer por el hecho de haber nacido mujer o varn.
Segn el ejemplo anterior, esta persona aprender que, en el mbito social, no basta con saberse mujer:
tambin es necesario parecerlo. Ir aprendiendo que debe comportarse y vestirse de determinada forma,
comunicarse, sentir y hasta pensar de acuerdo con ciertos parmetros que la sociedad considera
femeninos. Ajustarse a este papel es premiado, transgredirlo es digno de una sancin. Este papel es su
rol de gnero.

Qu son los estereotipos?

Los estereotipos no son otra cosa que simplificaciones limitadoras y, en ocasiones, prejuicios y
mitos acerca de lo que es o debe ser un hombre o una mujer. Muchas veces nos ensean que es
necesario que tengamos ciertas caractersticas, y otras deben por el contrario sernos ajenas pues
corresponden al otro gnero.
Pero, en realidad existen caractersticas exclusivas de un gnero?
La fuerza, la competitividad, la racionalidad, son exclusivas del varn? Y la ternura, la
sensibilidad, la delicadez, son exclusivas de la mujer?
En realidad, todos estos atributos, y cualesquier otros, son tan slo HUMANOS, caractersticas
que potencialmente estn en todos los seres humanos por el simple hecho de serlo. Cuando, por

51

cualquier medio, obligamos a los hijos a asumir unas y evitar otras (debes ser fuerte y no se vale llorar),
el resultado ser sencillamente mutilar una parte importante de lo que la persona es, coartar su libertad,
limitar su crecimiento.
Qu repercusiones tienen los estereotipos de gnero cuando se educa a los hijos?

Reiterando lo que hemos dicho antes, limitan su desarrollo. Lo que hacemos, an sin darnos
cuenta, es impedir que los hijos desarrollen todas las capacidades y cualidades que podran tener,
reducindose a desarrollar slo unas cuantas (las que segn la sociedad corresponden a su gnero).
As, enseamos a las hijas a cuidar a los dems y olvidamos ensearles que tambin tienen derecho a
ser objeto de cuidados y a cuidarse a s mismas. Enseamos a los hijos a ser fuertes y a luchar por algo
que desean y olvidamos ensearles a permitirse ser dbiles y pedir ayuda. Enseamos a las hijas a ser
tiernas y olvidamos ensearles a defenderse y a defender sus derechos. Enseamos a los hijos a mostrar
su enojo y olvidamos ensearles a expresar su cario. Como puedes advertir, aunque enseamos a unas
y otros algunos elementos valiosos para vivir mejor, los privamos de otros aprendizajes igualmente
importantes y necesarios para una vida plena y segura.
Cmo afectan los estereotipos a las hijas?
Durante la infancia, es probable que las hijas no sientan que estos estereotipos les afecten
gravemente. Quizs a veces se enojan porque no se les permite jugar igual que los chicos, por no poder
ensuciarse o por tener que sentarse de cierta manera. Pero conforme crecen, poco a poco se van
percatando de muchas cosas, sobre todo a partir de la adolescencia. Desarrollan un sentimiento de
dependencia de los dems, considerando que su valor est en funcin de estar con un hombre: no
vayan solas al cine, dice el padre a una chica a la que acompaan seis compaeras, y es que, por no
ir con un hombre, van solas. Aunque muchas veces una chica preferira esperarse, tener pareja en
algunos grupos sociales es una necesidad para que la tomen en cuenta. Otras veces, quiz ha hecho a
un lado su vocacin porque le han dicho que no es para mujeres, y lo ha credo. Y cotidianamente
escucha que debe ser madre y esposa, si quiere realizarse. Tal vez puede hacer una carrera, pero slo
mientras encuentra con quin casarse. Posiblemente vislumbre vagamente que no sabe cmo tomar la
iniciativa, si le gusta un muchacho, y tiene que esperar a que l la busque; y si lo sabe, no se atreve a
hacerlo. Tal vez sienta que ha aprendido a limitar sus movimientos y sus juegos para ser femenina, y
entiende que se le exige ser bella para ser valiosa.
A fin de cuentas, estos estereotipos la limitan. Quiz las cosas han cambiado y ya no son tan
estrictas como antes, pero la verdad es que muchos otros aspectos, aunque sea de manera muy sutil,
siguen encasillando a las jvenes a ser de cierta manera para ser aceptadas.
Los estereotipos de gnero afectan tambin a los varones?
No cabe duda que tambin los afectan, y es difcil decir si menos o ms. Los afectan tanto como
a ellas. Si vemos la situacin de forma superficial, parecera que quienes salen perdiendo con estos
estereotipos de gnero son siempre las mujeres. Pero no es as, se han hecho muchos estudios
recientemente acerca de la masculinidad, del ser hombres, y se ha descubierto que en estos estereotipos

52

los varones tienen que hacer frente a graves limitaciones tambin. Por ejemplo: desde nios, aprenden
que el hombre no puede o no le est permitido llorar o tener miedo, que siempre debe ser invulnerable.
El hombre debe ser infalible y siempre fuerte y a veces el adolescente se siente tan inseguro!, parece
que nunca est a la altura de lo que se le exige. Por otra parte, se le niega su capacidad de ternura (de
nio se le permite; cuando es adolescente, ya no), y no se le permiten ciertos juegos y actitudes que se
consideran femeninos.
Otro estereotipo considerablemente nocivo es, por ejemplo, el del joven que debe demostrar su
hombra por medio de la violencia o el sexo, ya pelendose, ya iniciando su prctica sexual muy
tempranamente, an cuando en ocasiones no sea se su deseo. Los amigos lo presionan para que sea
muy macho y que se tome la siguiente copa, y la siguiente, y la siguiente No es raro que
cuando este adolescente crece, un da explota de tantas emociones que ha tenido que refrenar, o se
enferma, o acaba en el hospital.
Al igual que a la joven, sufre serias limitaciones, y se cortan sus posibilidades para convertirse
en un ser humano ms pleno, para sentir y expresar toda la serie de emociones y sentimientos que
existen en todas las personas.

Educar de acuerdo con estereotipos de gnero limita el desarrollo tanto de hombres como de
mujeres.

De qu modo afectan estos estereotipos a las relaciones entre las personas?

Las perjudican de muchas maneras, porque los estereotipos que aprendemos en la niez y se
refuerzan en la adolescencia no slo influyen desfavorablemente en estas etapas de la vida, sino que, a
la larga, tienen una gran influencia en todas las etapas, y particularmente en nuestra forma de
relacionarnos.
Es muy probable que lo anterior afecte a la familia que nuestros hijos formen en el futuro, a su
vida de pareja. Educar con base en estereotipos de gnero conduce al desencuentro y a no
acercarnos ni a la pareja ni a los hijos. As, los varones tienen miedo a la intimidad porque los hace
sentir vulnerables, y entonces estn ah pero sin estar realmente. Aprenden que ninguna emocin es
vlida excepto el enojo, y es entonces que con el enojo expresan todas las dems emociones. Si tienen
miedo, agraden, si estn tristes, agraden, si no entienden, agraden. Han escuchado, adems, que al tener
una pareja, esa persona les pertenece. Es su posesin y tienen la obligacin de cuidarla. Los celos
estn muy cerca de esa idea. Les pasan cosas, sienten cosas, sufren pero no se vale decirlo. No es
de hombres quejarse. Qu difcil convivir y construir una historia con una persona as! Por su parte,
las mujeres han aprendido que valen slo si tienen a un hombre a su lado, y que hay que pagar cualquier
precio para lograr ese objetivo. En ocasiones, aceptan cosas que las lastiman fsica y emocionalmente.
Pero no se puede decir nada, porque es el precio que se paga. Han renunciado a varias metas por
atender a su pareja y a los hijos.

53

Quizs hay mucha frustracin y enojo contenidos. Termina por cansarse, por deprimirse, pero
soporta. Que difcil tambin, vivir con una persona as! Y si llegan los hijos, es muy posible que les
enseen lo mismo, que repitan la historia. Es eso lo que queremos?
Qu alternativas hay para educar a los hijos de forma diferente?
Claro, saber esto no es suficiente: es necesario preguntarnos qu podemos hacer. Obviamente,
sera intil darles un discurso sobre gnero a nuestros hijos adolescentes. Se trata de hacer lo que
hacemos, ensear lo que enseamos, educar con una PERSPECTIVA DE GNERO.
Y eso, Qu es? Consiste bsicamente en distinguir que una cosa es la diferencia de nuestros
cuerpos y otra cosa son las atribuciones, ideas, actitudes y valores sociales que se construyen en la
sociedad. Nadie niega que chicas y chicos son diferentes. Su cuerpo no deja lugar a ninguna duda.
Pero significa eso que tengan diferentes derechos, diferentes oportunidades, diferentes obligaciones?
Tener pene les impide ser tiernos, suaves, vulnerables, delicados, hbiles en actividades manuales,
sensibles, comprensivos? Tener vulva les impide ser fuertes, afirmativas, activas, relajientas,
energticas, hbiles en las matemticas y los deportes? Lo que sera importante plantearnos es, no tanto
si estamos o no de acuerdo con esas concepciones sociales, sino la necesidad de analizar si estas ideas
favorecen o limitan el desarrollo de seres humanos plenos y felices.
Existen en realidad caractersticas exclusivas de un gnero?
La fuerza, la competitividad, la racionalidad, son exclusivas del varn? Y la ternura, la
sensibilidad, la delicadeza, son exclusivas de la mujer? En realidad, todas estas caractersticas y
cualesquier otras, simplemente pertenecen a los seres HUMANOS, son caractersticas que
potencialmente estn en todos nosotros por el hecho de serlo. Cuando, por cualquier medio, se obliga a
asumir unas y evitar otras, sencillamente el resultado es mutilar una parte importante de lo que la
persona es, coartar su libertad, limitar su crecimiento.
Esta educacin que impulsamos no pretende que mujeres y hombres sean iguales. De hecho, no
lo somos, y no slo no hay igualdad entre los gneros: cada persona tiene sus propias caractersticas,
sea mujer u hombre. Si bien es mucho ms lo que tenemos en comn, no puede pasarse por alto que
existen diferencias (los hombres, por ejemplo, no pueden embarazarse o amamantar). Sin embargo, no
buscamos lograr una total igualdad, sino una EQUIDAD. En otras palabras, reconocernos como
personas, cada una nica e irrepetible, que tengamos los mismos derechos, las mismas libertades, con
su consiguiente responsabilidad, y las mismas oportunidades de crecimiento y desarrollo.
Es imposible?, estamos hablando de un sueo?
Efectivamente no es fcil, pero tampoco es imposible, si empezamos desde los primeros
momentos de la vida y continuamos hacindolo en la adolescencia. Creemos que se puede. Podemos
buscar e idear estrategias que lo permitan. Por ejemplo:

54

Permitir que hijos e hijas convivan y tengan actividades conjuntas sin importar que stas se
consideren masculinas o femeninas.
Fomentar que hagan las mismas actividades y las mismas tareas, o ms que las mismas, las que
les permitan crecer como personas independientemente de su sexo.
Favorecer actividades en las que todos participen.
Usar un lenguaje que incluye lo masculino y lo femenino.
Hablar acerca del tema, de cmo son los estereotipos, de cmo fueron en la educacin nuestra o
de los abuelos, dejando que los hijos den su punto de vista y piensen en alternativas para lograr
relaciones ms equitativas.
Educar en el respeto a la diversidad: la que existe en cada ser humano, sin que importe ser
hombre o mujer.
No justificar ni favorecer ningn acto de violencia.
Educar para lograr una autoestima saludable.

Y podemos pensar en cien cosas ms. Pero no se trata de dar una receta, sino de pensar
juntos. Y, sin duda, podemos empezar por nosotros y nosotras. Nadie puede dar lo que no tiene.
Esto no significa que nos hayamos desprendido por completo de los estereotipos de gnero (pues si
tuviramos que esperarnos a ello, nunca podramos educar), pero s que trabajemos en ellos y
crezcamos poco a poco. Como muchas otras cosas, esta perspectiva de gnero, esta equidad, se
aprende mucho ms por lo que se ve y se vive que por lo que se escucha. Empecemos por nosotros y
nosotras, pensemos en estos estereotipos, en si los estamos viviendo cotidianamente; reflexionemos en
si, a pesar de nuestras crticas, los reflejamos, los mantenemos e, incluso, los transmitimos a nuestros
hijos. Es posible cambiar esta situacin. La educacin es la herramienta bsica para conseguirlo.
Pero esto requiere una educacin que rompa con sus propios esquemas, nuestros propios esquemas,
que hemos creado desde hace aos.
Cmo podra describirse esta educacin?
Como una educacin en la que los derechos y deberes de los nios y las nias, de las y los
jvenes, sean equitativos y se respeten; una educacin que ensee que existen caractersticas que nos
ayudan a ser mejores y otras que nos limitan como seres humanos, y que no llevan al adjetivo de
masculinas y femeninas; una educacin que no niegue las diferencias que existen entre mujeres y
hombres, pero tampoco las que existen entre cada persona. Esta educacin podr descubrir en esta
diferencia la posibilidad de una complementacin, adems de que, con ella, nos percataremos de que
en este esfuerzo ganamos juntos o perdemos todos, porque finalmente unos podrn dominar a otros,
pero, incluso en el mejor de los casos, an quienes dominen sern personas incompletas, carentes de
una dimensin inapreciable y enriquecedora para su plenitud.

55

Captulo VI
LA NEGOCIACIN Y EL
ESTABLECIMIENTO DE LMITES
Es verdad que los adolescentes siempre tienen problemas de disciplina?
No necesariamente. Como en muchos otros aspectos de la vida, no es vlido generalizar. Sin
duda, es frecuente que en la adolescencia existan problemas con la disciplina, pero no es una regla.
Depende mucho de la educacin que se les haya dado antes a los jvenes y de la forma como stos
vivan esta etapa. Como ya hemos dicho, durante estos aos, los seres humanos construimos una
identidad, una forma de ser personal y, en ocasiones, esto requiere que nos distingamos de nuestros
padres, que tomemos cierta distancia de ellos. Una forma de hacerlo es cuestionando no slo su
autoridad, sino la de otros adultos (las de los profesores, por ejemplo), lo cual hace que muchos
adolescentes tengan una actitud rebelde hacia algunas cuestiones, que defiendan sus puntos de vista
con vehemencia, que no estn de acuerdo con muchas cosas. Sin embargo, esto no significa que
tengamos que estar de pleito todo el tiempo. Si entendemos este proceso por el que atraviesan los
hijos, y somos capaces de adaptarnos a sus nuevas necesidades, seguramente podremos aprender
mucho juntos e incluso acercarnos ms.
Educar con disciplina significa ser estrictos, poner reglas y castigar?
No. Esta idea es bastante frecuente entre muchos padres y madres, quiz porque as los
educaron. Creen que educar con disciplina es castigar y que mientras ms estrictos sean, mejor se
comportarn los hijos. La investigacin en el campo de la educacin muestra que no es pertinente ser
as: cuando se educa con castigos, lo que en general se logra son resentimientos. Quiz los hijos
hagan lo que pedimos, pero seguramente ser por miedo y no por conviccin. Hacer las cosas por
temor no es ser disciplinado ni responsable, y lo ms seguro es que despus dejen de hacer lo
que les pedimos, cuando no haya riesgo de que los castiguemos.
El objetivo de la educacin tampoco es que los hijos se porten bien o que sean obedientes.
Lo que hay que lograr es el desarrollo de personas capaces de ser libres y responsables. Esto
significa que sean capaces de dirigirse hacia sus metas, a pesar de los obstculos, siendo respetuosos
de los dems y de s mismos que sepan responder de sus hechos y de sus omisiones sin culpar a los
dems. Esto significa que se hagan responsables de las consecuencias de sus actos. Y ello slo ocurre
cuando obran porque estn convencidos de que es lo mejor para ellos mismos, que hacen las cosas tras
analizar las opciones y elegir una, no cuando las hacen porque no les qued otra alternativa.

Es importante poner reglas, pues stas ayudan al crecimiento de la persona, pero hay
muchas formas de ponerlas, y hacerlo por medio del castigo y del temor es, a la larga, poco
eficaz.
56

Es verdad que mientras menos libertad se d a los adolescentes estarn ms seguros?

No es verdad. Quizs estarn ms protegidos o ms seguros de que les sucedas algo fuera
de casa, pero dicha proteccin es muy relativa y momentnea, pues, a la larga, sern personas que
no pueden hacerse valer, ni defenderse, ni resolver problemas, es decir, sern personas con poca
seguridad en s mismas. Y esto ocurre porque no han tenido la oportunidad de aprender a enfrentarse
a diversas situaciones. Aprendemos a cuidarnos y a adquirir seguridad en nosotros mismos
cuando podemos hacer cosas por nosotros mismos. La libertad nos permite crecer. Es verdad que
tambin hay riesgos en el hecho de ser libres o de tener espacios de libertad, pero no hay otra forma de
aprender.
Un chico o una chica a quien no se da la libertad y se le reprime, puede ser a la larga una
persona llena de dudas y temores, sin capacidad de intentar cosas. Pero tambin puede ocurrir lo
contrario: que despus de un largo perodo sin libertad, la persona se pase del otro lado en cuanto
tenga la oportunidad, es decir, que caiga en el desenfreno, que no acepte ningn lmite y que se
coloque innecesariamente en situaciones riesgosas. En ninguno de estos dos casos puede decirse que
haya seguridad. Todo lo contrario: la primera es una persona insegura, la segunda es alguien que
arriesga su seguridad a cada momento.
Adems, no podemos tener a los hijos bajo nuestro cobijo toda la vida, y menos si son
adolescentes. Tarde o temprano tendrn que salir al mundo, andar su propio camino, buscar sus
propios logros. Y muy posiblemente no estaremos con ellos en cada momento: es necesario que
aprendan a valerse por s mismos, sin nosotros. Esto requiere libertad y el desarrollo de habilidades
que nos permitan hacer frente al mundo, como por ejemplo, saber tomar decisiones, comunicarnos,
conocernos, expresar lo que sentimos, ser asertivos. Recordemos que ser padres es, en lo ms
profundo, ayudar a los hijos a que confeccionen sus propias alas: unas alas grandes y fuertes que
les permitan volar hacia donde ellos decidan. Qu ocurre si no les permitimos forjarse unas alas
tiles, si se construyen unas alitas frgiles y quebradizas? Y qu ocurre si an habindose hecho sus
alas no les permitimos usarlas? Es simple: no aprendern a volar. Quiz parezca que estn muy
seguros en el nido, pero sern felices?, libres?, adultos?

Hay que ayudarlos a construirse sus alas y luego permitirles probarlas. Claro: con
cuidado, poco a poco, segn sus fuerzas y capacidades. Pero dejarlos que lo
intenten. Se trata de que vuelen. Y slo se aprende a volar volando.

Debe entonces uno dejar que hagan lo que quieran?

Tampoco. Este sera el otro extremo. No se puede educar slo con castigos y rigidez,
pero tampoco se puede formar sin lmites ni reglas. Ni muy muy, ni tan tan. A veces parece que los
hijos adolescentes piden que los dejemos completamente libres, que hagan lo que quieran, que nadie
se interponga Y, sin embargo, cuando los padres hacen esto, los hijos no se sienten bien. Lo ms
comn es que se sientan solos, un poco perdidos. Imaginemos que estamos en un camino sin

57

sealizaciones, sin referencias, sin flechas Qu pasara? Seguramente nos sentiramos perdidos:
hacia dnde ir? Igual pasa con los hijos: sin sealizaciones, sin lmites ni reglas, no sabrn adnde
ir.
Cuando se deja que los hijos hagan lo que quieran, sin responsabilidades, es frecuente que ellos
sientan que no se les toma en cuenta. Y, curiosamente, en muchos de estos casos piden lmites. S,
aunque suene raro, eso ocurre: primero se quejan de que se les limite, piden total libertad, pero cuando
se les da, hacen lo posible por volver a tener lmites. Quiz no los piden as, con tanta claridad:
mam, pap: pnganme lmites, pero buscan su forma de decirlo. Los problemas de disciplina en la
casa o en la escuela son una forma de llamar la atencin de los paps y pedirlo. Una adolescente o un
chico que tiene estos problemas de continuo, es muy posible que nos est diciendo que necesita
lmites, algo que los oriente y dirija energa. Es tambin una forma de decir: mam, pap, aqu estoy,
mrenme.
Cun necesario es poner lmites en la educacin de los hijos adolescentes?
Muy necesario. En realidad, tener lmites es muy importante para cualquier ser humano, no slo
para los adolescentes. Qu ocurrira en una ciudad sin lmites ni reglas? Sera un caos, un completo
desorden, y no slo eso: habra grandes posibilidades de que mucha gente resultara lastimada. Los
lmites nos permiten dirigir nuestra energa a lo que ms vale la pena, nos facilitan el camino y lo
aclaran, nos ayudan a no lastimarnos, nos indican si vamos por el camino correcto o si nos hemos
desviado, nos guan. Es posible que a los adolescentes no les agraden mucho los lmites, de hecho a
nadie le agradan mucho pero son indispensables.

Crecer sin lmites es como caminar por un puente sin barda: es muy fcil caer

Qu pasa con una persona sin lmites? En principio, es posible que se lastime Hemos dicho
que es importante que los hijos aprendan a volar, pero para hacerlo hay reglas y tiempos. Un pjaro que
aprende sus primeras lecciones no puede lanzarse a un lugar lejano de buenas a primeras. Si lo hace,
seguramente se perder en el camino. Tendr que volar y recorrer distancias que se acomoden a su
tiempo vital. Es cierto, cada vez ir ms lejos. Pero sin lmites. Tampoco se puede aprender algo sin
reglas o sin esfuerzo. Volar requiere prctica y una tcnica. Si no me da la gana seguirla,
seguramente no podr levantarme del suelo.
Con los hijos es as: al principio van con nosotros a todos lados. Conforme crecen, poco a poco
les permitimos ir solos a la tienda cercana, al parque. Por supuesto que para tener esa libertad, han
tenido que aprender algunas cosas: llegar a la casa, cruzar la calle. Despus, irn a fiestas con los
amigos. Quizs al principio los llevemos y los recojamos nosotros, pero tambin eso cambiar.
Mientras sean responsables de s mismos, podrn ir y volver juntos con los amigos. Da miedo? Claro
que da! Es natural temer por su bienestar, pero slo aprendern a cuidarse si les permitimos estos
espacios. Pero con lmites. No dejamos al nio de cinco aos irse en el coche con sus amigos a una

58

fiesta. Pero tampoco podemos llevar de la mano a nuestro hijo de 16. Las cosas cambian con la edad,
pero en ambos casos se precisan lmites.
Una persona que crece sin lmites suele tener muchos problemas en su vida, entre otras cosas
porque, nos guste o no, vivimos en un mundo de reglas. Para vivir es necesario trabajar, cumplir en el
trabajo, ser puntual, obedecer al jefe, hacer cosas que no nos gustan mucho. Cuando alguien crece sin
lmites, no sabe adaptarse a estas situaciones. Se pelea constantemente con la autoridad, lo despiden de
los trabajos, no cumple con sus tareas. Al poner lmites a los hijos, los enseamos a vivir en este
mundo.

Mi hija est en segundo de secundaria y ya no quiere estudiar, Qu hago?

Mi hijo termin la preparatoria y quiere estudiar filosofa. Ya le dije que eso no le sirve para
nada, y anuncia que entonces no estudiar nada, qu hago?
Mi hija quiere estudiar la misma carrera que su novio, pero s que no le gusta, y slo lo hace por
quedar bien con l, qu hago?
Mi hija termin la preparatoria y ya no quiere seguir estudiando; tampoco quiere trabajar.

Todas estas situaciones que se presentan en algunas familias y que causan serios problemas,
conflictos y enojos. No cabe duda que son muy difciles y angustiosas para los padres. Hay algo que
pueda hacerse? S, hay cosas que podemos hacer, pero tambin es necesario tener claro que lo que
podemos hacer es llegar a un lmite y que, en ltima instancia, la decisin final est en los hijos, pues la
decisin recaer sobre su vida.
Un asunto fundamental es tener claridad acerca de que todos tenemos obligaciones. As es y as
seguir siendo. Vivimos en un mundo con obligaciones que debemos cumplir. Dichas obligaciones
van muy unidas a nuestros derechos, que tambin todos tenemos. Pero lo que es evidente es que no
hay derechos sin obligaciones.
Quiz todos deseamos que nuestros hijos estudien lo ms posible. Pero tambin es cierto que no
todas las personas quieren estudiar. En nuestro pas y en otros, terminar la educacin bsica (primaria y
secundaria) es un derecho y una obligacin. Qu hacer cuando un hijo no quiere continuar? Esta es
una decisin en la que va de por medio toda su vida. Pero no olvidemos: es SU vida. Podemos
obligarlo a estudiar? Difcilmente. En todo caso podramos obligarlo a ir a la escuela, pero l o ella
pueden decidir no estudiar aunque est en el aula. En esta decisin de estudiar o no estudiar, igual que
en la decisin de qu estudiar, los padres podemos hacer algo muy importante: ayudar a los hijos a
pensar y a decidir. Cmo podemos hacerlo?
Algo fundamental es que los hijos conozcan las opciones que existen. Muchas veces
decidimos mal por no saber que haba otra opcin. Y conocer las opciones significa tambin conocer
las consecuencias positivas y desfavorables, agradables y desagradablesque esa opcin conlleva.

59

Por ejemplo, en lo que se refiere a la educacin, podemos buscar informacin en bibliotecas, escuelas
(pblicas y privadas), oficinas de gobierno, internet, etctera. Qu consecuencias, ventajas y
desventajas tiene estudiar cierta carrera? Qu consecuencias, ventajas y desventajas tiene estudiar la
misma carrera que mi pareja an cuando no me guste? Qu consecuencias, ventajas y desventajas tiene
abandonar la escuela para trabajar? Y la idea es pensar en estas consecuencias a corto y a largo plazo.
Pensar no slo en este ao y el que viene, sino ms adelante, en el futuro mismo. Como padres, nuestro
papel consiste incluso en dar nuestro punto de vista, compartir la propia experiencia, ayudar a que vean
lo que no han considerado.
Y despus, debemos dejar que decidan ellos y que se hagan responsables de esa decisin. No es
nada fcil. Pero tampoco es posible obligarlos a tomar una decisin que nos la suya. Y a veces los
resultados son magnficos. Conocimos a una familia en la que uno de los hijos no quera continuar la
preparatoria. Sus calificaciones eran psimas y su disciplina peor. Luego de ver sus opciones, decidi
dedicarse a lo que le gustaba: la mecnica. El padre, que era un profesionista reconocido, no quera
aceptar algo as, pero al ver que no era posible modificar la decisin de su hijo, lo acept. Aquel chico
se convirti en un excelente mecnico automotriz, estudiaba mucho, se mostraba responsable en su
trabajo en el taller y hace poco estaba por abrir su propio negocio.
Ms difcil es la situacin de la persona que no quiere ni estudiar ni trabajar. Porque eso no se
vale: no se pueden tener derechos sin obligaciones, y si no se tienen obligaciones, lo justo es que
desaparezcan los derechos. Una chica o un chico que no hace nada y que sigue teniendo asegurada su
ropa limpia, su comida caliente, dinero para gastar, est aprendiendo que tiene derechos sin deberes y
el mundo no es as. Quiz en esos casos ser vlido limitar al mnimo los derechos mientras que no se
cumpla con las obligaciones.
Me acabo de enterar de que mi hijo debe muchas materias en la escuela y todo el tiempo
me dijo que iba bien: lo saco de la escuela, lo pongo a trabajar, o qu?
Este caso es semejante al anterior. Una posibilidad que consideramos importante es que l
decida, una vez que les demos a conocer las consecuencias, ventajas y desventajas de cada opcin.
Tambin es decisivo que haya claridad en las reglas de la familia al respecto; en otros trminos, si ha de
seguir en la escuela, es necesario que cumpla con cierto promedio, que sea responsable, que muestre los
resultados. Si opta por trabajar, tambin deber cumplir, aportar a la casa

Es importante estar seguros de que las reglas estn claras, que sean precisas y concretas, que los
hijos entiendan las consecuencias si no se cumplen. Una vez establecido esto, a ellos les tocar
decidir.

Debo educar a mis hijos como me educaron a m?

Depende. Quiz muchos de nosotros educamos a los hijos muy influidos por la forma como nos
educaron: a veces copindola, y otras, haciendo lo contrario. No es raro: sa fue la forma que mejor
conocemos. Y es posible que ambas nos lleven a resultados semejantes: los extremos llevan a lo

60

mismo. No obstante, cabe una pregunta: es sa la mejor forma de educar? Es comn escuchar a
algunos padres y madres decir: "soy muy duro con mis hijos, porque as fueron mis padres conmigo
Quiz s, pero son iguales ahora las cosas que entonces?, viven los hijos las mismas situaciones que
nosotros vivimos? Seguramente no. Entonces, se vale educar igual en situaciones diferentes?
Lo importante es preguntarnos cmo queremos educar a los hijos. No tanto en atencin al modo
como me educaron a m, sino fundamentalmente pensando qu ser lo mejor para ellos, cmo crecern
ms y cmo podrn llegar a ser personas ms maduras y felices. Han pensado por qu educan a sus
hijos como los educan? Puede haber muchas razones:

Porque as me educaron a m y no conozco otra forma.

Por miedo a que les pase algo.
Por el que dirn, es decir, por temor a que me critique la familia o los amigos.
Porque s, simplemente improvisamos sin tener ningn plan.

Todas estas razones pueden intervenir. Y, en realidad, ninguna de ellas surge de una verdadera
decisin. Si educamos a los hijos por copiar a nuestros padres, por miedo a lo que les pueda ocurrir,
por miedo a lo que opinen los dems o porque s, en realidad no lo estamos decidiendo nosotros.
Vale la pena preguntarnos qu queremos lograr con nuestros hijos, qu es lo que ms les ayudar en
cada momento de su vida, ajustarnos a la poca en la que vivimos Y DECIDIR cul es la mejor
forma de educarlos. Quiz sean tiles muchos elementos de nuestra propia educacin, pero
seguramente muchos otros ya no lo son para estos tiempos. Tendremos que sabernos adaptar y
adecuar, tomar lo bueno y desechar lo inservible.
Cmo poner lmites y propiciar que se disciplinen los hijos adolescentes?
Hay varios elementos que pueden ser muy valiosos y tiles:

Conocer a los hijos para saber qu podemos esperar de ellos. Si pedimos mucho
ms de lo que en realidad pueden hacer, se sentirn frustrados. Tampoco sirve ser
demasiado blandos y exigir mucho menos de sus posibilidades.

Exigir conductas que correspondan a su edad. No podemos esperar que se comporten

como adultos formales todo el tiempo. Es necesario entender que son jvenes en un
momento especial de sus vidas, con necesidades propias, y que seguramente en muchas
ocasiones no cumplirn con ciertas conductas esperadas.

Platicar con los hijos y conjuntamente poner reglas claras, concretas, precisas. Y adems
asegurarnos que las comprendieron y que les ha quedado claro cules son las
consecuencias de su incumplimiento.

Explicar el por qu y el para qu de esas reglas.

61

Ser congruentes y constantes en la aplicacin de las reglas y lmites. No se vale

aplicarlas cuando nos conviene y dejar de hacerlo cuando no nos interesa, o aplicarlas
cuando nos es fcil y no cuando nos cuesta trabajo.

Permitir que, en lo posible, hijos asuman las consecuencias de sus conductas. Es

decir, que paguen lo que rompieron, que negocien con el maestro sus problemas en la
escuela, que recojan lo que tiraron, etctera. Esto no quiere decir que se les exija de
mala manera que lo hagan o que no se les apoye para que puedan responsabilizarse de
sus actos. Sabemos que no es fcil, pero sabemos tambin que s es posible pedirles de
una manera clara, directa y amable que lo hagan, as como acompaarlos o apoyarlos
para lograr que asuman su responsabilidad y al mismo tiempo dejarlos que ellos solos se
responsabilicen.

Confiar en que los hijos podrn cumplir con las normas y ser responsables. Si no
confiamos en ellos, seguramente ellos tampoco confiarn en s mismos ni en nosotros.

Ofrecer alternativas de conducta viables: no slo decir que algo est mal y punto, sino
decir como podra hacerse mejor.

Reconocer las conductas positivas. Educar no consiste nicamente en corregir lo que

est mal. Todos necesitamos que se nos reconozca lo que hemos hecho bien, nuestro
esfuerzo, y ste es un factor que motiva a seguirse esforzando.

Promover una comunicacin familiar clara, abierta y afirmativa. Sin una buena
comunicacin entre padres e hijos, es prcticamente imposible que haya una disciplina
apropiada.

Tener claro que poner lmites o reglas no est peleado con la demostracin del afecto.
Podemos ser al mismo tiempo exigentes y cariosos. Y nunca condicionar el cario
a la conducta de los hijos. El cario siempre debe estar all, independientemente de los
errores que se cometan. Hay que reconocer estos ltimos y buscarles una solucin, pero
no mediante el chantaje, la culpa o la amenaza de retirar el amor.

Cmo puedo poner reglas claras?

Las reglas son claras cuando las personas que se supeditan a las mismas entienden exactamente
qu es lo que se espera de ellas. Son reglas precisas que establecen, sin lugar a confusiones, lo que se
puede y lo que no se puede hacer. Tambin marcan las consecuencias cuando la regla no se cumple.
Un ejemplo puede ayudar a entender lo anterior. Una regla familiar que dice: Hay que llegar
temprano a casa no es una regla clara. Qu quiere decir temprano?, qu tan temprano es
temprano?, segn quin? La regla es tan general que uno siempre puede esquivarla. Quiz los hijos
tienen un punto de vista distinto de los padres respecto de lo que es temprano. O pueden hacer como
que no lo saben. Quiz la mam los regaa por volver a las 2 a.m. Ellos dirn que llegaron temprano,
que otros amigos pueden llegar a las 4 de la maana, de modo que las 2 a.m. es muy temprano.

62

Es decir, cuando se hace una regla ms concreta y especfica y se deja en claro lo que habrn de
esperar si la incumplen, hay ms posibilidad de que la regla se cumpla. Si adems explicamos la
consecuencia de no atenerse a ella (por ejemplo, no salir el siguiente fin de semana), los hijos saben lo
que les espera con toda exactitud. Ser una regla que se obedecer con ms facilidad.

Es vlido negociar con ellos las reglas que se pongan?

No solamente es vlido. Es sumamente til. Quiz muchos de nosotros crecimos escuchando
que una regla se cumple porque soy tu madre o porque as lo digo yo. Quiz las obedecamos, pero
seguramente que era con rencor y sin entender la razn de esa regla. Si hoy da lo hacemos de esa
manera, eliminamos adems la posibilidad de aprender de la negociacin y utilizarla en otras cosas.
Una educacin autoritaria limita la posibilidad de aprender a elegir entre opciones y aplicar las reglas
en diferentes casos.
Es mucho ms eficaz negociar las reglas y los lmites con los hijos. Si vamos a decidir la
mejor hora para volver a la casa, lo mejor es hablarlo con ellos, poder dar nuestro punto de vista y
escuchar el suyo, as como explicar nuestras razones fundadas para pedir algo (y no solamente el
porque yo lo digo). Al mismo tiempo, tomamos en cuenta las necesidades de los hijos, lo que
legtimamente desean para sentirse bien, y escuchamos sus razones. Si los hijos entienden la
conveniencia de cierto lmite, si se tomaron en cuenta sus necesidades, ser mucho ms fcil que lo
respeten, adems de que lo harn convencidos.
Si adems ellos participan en la construccin de las reglas, stas dejan de ser algo que se
les impone y se convierten en un compromiso. Ellos mismos las decidieron! Por otro lado, tambin
ellos mismos decidieron junto con nosotros las consecuencias de su no cumplimiento. Es muy
diferente cumplir con algo que se me impuso desde afuera, con lo que quiz no estoy de acuerdo,
que cumplir con algo en lo que particip, opin y me compromet a cumplir. En este caso es ms
fcil que lo sienta como una parte de m, como mi responsabilidad y, por tanto, que lo siga haciendo
sin necesidad de presiones externas. Y no slo ser ms fcil cumplir las reglas, sino que tambin
estaremos enseando a los hijos a ser autnomos, a ver los pros y los contras de sus conductas, a ser
responsables de sus propios actos.

Al construir las reglas juntos, favorecemos una mejor comunicacin en familia y que cada
persona exprese lo que necesita. Asimismo, incrementamos la probabilidad de que las sigamos
como una responsabilidad propia y sin necesidad de supervisin y presin externas.

Qu hacer si no cumplen las reglas?

Lo ideal, como hemos dicho, es que los hijos, adems de construir las reglas con nosotros,
tambin decidan qu consecuencias habr si no se supeditan a ellas. Si esto ha quedado claro, lo que
hay que hacer es dejar que asuman dicha consecuencia. En muchas ocasiones, las consecuencias de
no cumplir cierta regla llegan solas. Si no estudi suficientemente, reprobar la materia, y eso implica

63

que deber quedarme en casa a estudiar para el examen extraordinario. Auxiliamos al hijo si dejamos
que asuma su responsabilidad sin pretexto alguno. Quizs haya consecuencias que hayamos
establecido con ellos. Si no llegas a la casa a la 1 a.m., no podrs salir el siguiente fin de semana. Si
la regla se rompe, ahora debe cumplirse con lo que se acord. Es decir, el chico debe responder.
Despus de todo, responsabilidad viene de responder. Ni ms ni menos. Se trata de ensear que
nuestros actos tienen consecuencias. No es una venganza ni un desquite: es la consecuencia de sus
actos.
Otra ventaja de acordar las consecuencias de no cumplir es que podemos ser ms justos y no
exagerar en la aplicacin de la regla. Por ejemplo: si los hijos llegan a las 3 a.m., quiz estar muy
angustiado o angustiada, tanto que cuando lleguen puedo explotar y decir algo que no cumplir: Ya
no saldrn en seis meses. Lo dije por enojo y seguramente no lo cumplir. Es mejor esperar a estar
ms tranquilos. Si ya hemos acordado la consecuencia, simplemente se aplica. Y los hijos lo saben.
O puede ocurrir lo contrario: los hijos suplican, nos adulan y por fin logran que la consecuencia
desaparezca. No se vale! Porque estarn aprendiendo que se puede eludir el resultado de los propios
actos. Si la regla es clara, no deber ser fcil evadirla.
Otro aspecto bsico es la congruencia en la aplicacin de la regla y las consecuencias. Esto
significa que debemos aplicarlas de la misma manera, independientemente de nuestro estado de
nimo, o de que pap y mam estn de acuerdo en ello. Cuando reaccionamos de forma distinta en
cada ocasin ante la misma falta (a veces soy ms severa y aumento las consecuencias porque estoy de
mal humor, y otras las paso un tanto por alto porque estoy de buen nimo), lo que hacemos es
confundir a los hijos, y con ello las reglas dejan de ser claras. Lo mismo sucede cuando uno de los
padres aplica la regla de una forma y el otro de otra. Los hijos se confunden y, despus, seguramente
irn con quien ms les convenga segn la situacin.
Cmo hacer para no mandar mensajes contradictorios?
En general, los mensajes contradictorios (Prtate como adulto, pero sigue siendo mi nio, S
independiente, pero no te alejes) son muy comunes en todos los padres. Son el resultado de nuestra
propia contradiccin: las ganas de que crezcan y el miedo a las consecuencias. Pero provienen
tambin del hecho de que en la familia muchas cosas son poco claras, demasiado generales o difusas.
Un elemento que puede ayudar a evitar estos mensajes es estar conscientes de nuestra propia
contradiccin. Es normal que tengamos esta mezcla de sentimientos, pero si somos conscientes de
ella, tendremos ms posibilidad de lidiar con ella. Tambin es importante, como ya hemos dicho, que
las normas, reglas y expectativas familiares sean claras, especficas y concretas; que no haya confusin
en cuanto a qu se vale y qu no se vale, hasta qu horas se vale, con qu condiciones
Curiosamente, esta claridad no slo beneficia al adolescente, sino tambin a nosotros. Al ser
concretos en esto, evitamos ser contradictorios.
Es importante que no haya dichas contradicciones, por ejemplo, entre lo que dice uno de los
padres y lo que afirma el otro. Si uno dice una cosa y el otro lo contrario, habr confusin en los
hijos, adems de que ellos se acercarn con quien les sea ms conveniente en cada caso. Las normas
claras tambin ayudan a evitar lo anterior, pero es evidente la necesidad de que ambos padres

64

hablen, se consulten y sepan las posiciones de uno y otro. Y que si uno decidi algo, es importante
que el otro respete esa decisin o, en todo caso, que juntos la modifiquen.
Se pueden modificar las reglas y los lmites?
Claro que ello es posible, aunque es importante que no se haga por capricho o por cambios en
mi estado de nimo. Las reglas y los lmites son flexibles, estn en funcin del bienestar de los hijos,
y no el bienestar en funcin de las reglas.

Las reglas son para nosotros, y no nosotros para las reglas.

Se vale ser flexible cuando el caso lo amerite. Para seguir con el mismo ejemplo: si los hijos
llegan despus de la hora acordada porque hubo un inconveniente en el camino, es vlido ser flexible
en la regla. Incluso si llamaran para decir que estn muy a gusto y quisieran quedarse un tiempo ms,
es posible hacer cambios. Lo importante es que an esos cambios queden claros para todos.
En ocasiones, una regla cambia por el desarrollo mismo de los hijos. Quiz puede hacerse ms
flexible conforme ellos demuestran su responsabilidad. Seguramente puedo alargar el tiempo de
llegada, si mis hijos demuestran que son responsables, que llegan en buenas condiciones, que se
cuidan

A mayor responsabilidad, mayores derechos y libertades.

65

Captulo VII
FACTORES DE RIESGO Y
FACTORES QUE PROTEGEN
DE LA VIOLENCIA.
Son los conflictos familiares la causa de la violencia intrafamiliar?
No lo son, aunque pueden influir. Si bien existen diferentes tipos de familias, cada una con
caractersticas propias, hay un elemento que puede identificarse como una constante: en todas las
familias existen conflictos. An en las familias ms funcionales los hay, y es que lo que hace
funcional a una familia no es la ausencia de conflictos, sino la capacidad de resolverlos en forma
adecuada. Los conflictos no son algo perjudicial, sino una consecuencia natural de la interaccin entre
personas que tienen distintos intereses, necesidades y formas de ver la vida. La familia es un conjunto
de individuos que, aunque tengan mucho en comn, tambin tendrn sin duda diferencias
significativas.
Por todo ello, es importante distinguir entre conflicto y violencia intrafamiliar. Mientras que el
conflicto es un elemento inevitable, y quiz necesario, de la convivencia familiar, la violencia se
refiere a una forma especfica de enfrentar dichos conflictos, que es destructiva y abusiva. Y es algo
que, sin duda, puede y debe evitarse.

En toda familia hay conflictos, de los que se habla para hallar soluciones Lo que no se
vale es que haya violencia de ningn tipo: ni emocional, ni fsica, ni sexual, ni econmica.

Qu es violencia intrafamiliar?
La violencia intrafamiliar podra definirse de la siguiente manera: Aquel acto de poder u
omisin recurrente, intencional y cclico dirigido a dominar, someter, controlar o agredir fsica, verbal,
psicoemocional o sexualmente a cualquier miembro de la familia y que tiene por efecto causar dao.
(1)
En lo anterior, hay tres palabras clave: control, poder y gnero. A diferencia de lo que se cree
comnmente, este tipo de violencia no es consecuencia de una prdida de control, sino, por el

66

contrario, una forma de asumir el control sobre los dems por medio de la agresin. Quien comete
esta violencia lo hace intencionalmente y la dirige a la persona a quien desea controlar.
El poder o, mejor dicho, el desequilibrio de poder es el segundo elemento bsico: la violencia
siempre es una forma de ejercicio del poder mediante el empleo de la fuerza y, casi siempre, detrs de
esa violencia hay una relacin que se vive como si unos estuvieran arriba y otros abajo, como si
unos fueran superiores a otros, como si unos mandaran y otros obedecieran. En el mbito de la
familia, estos roles estn claramente establecidos por la sociedad y son resultado de ella: los padres
tienen el poder sobre los hijos, los hijos mayores sobre los menores, los varones sobre las mujeres y el
padre sobre todos. En esta distribucin, son los nios y la mujer quienes llevan la peor parte. No es
extrao que sean justamente ellos quienes con ms frecuencia sean vctimas de la violencia.
El concepto de gnero es tambin fundamental. No es casualidad que ms del 90 por ciento de
las vctimas de violencia sean mujeres de diferentes edades. Si socialmente sigue considerndose que
el hecho de ser varn lo coloca por arriba, y el ser mujer, abajo; que ser varn implica actividad, y ser
mujer, pasividad; que el varn decide y la mujer acata; que el varn es poseedor y la mujer posesin, y
todo ello por el sencillo hecho de nacer varn o mujer, si as se consideran las cosas es evidente que
ello favorece un ambiente de violencia en la familia.
Entonces puede haber violencia sin que haya golpes?
S. Como se dijo en la definicin anterior, la agresin puede ser de diferentes tipos: fsica,
emocional, sexual e incluso econmica. Y en todos estos casos estamos hablando de violencias,
aunque no haya un solo golpe. De hecho, tampoco puede decirse que una sea peor que las otras. La
violencia econmica y la emocional aparentemente dejan menos marcas, pero pueden ser
igualmente graves, o ms que los otros tipos. Seamos ms explcitos y aclaremos cmo son estos
tipos de violencia (2):
1.

Violencia fsica: el control se ejerce mediante el uso de la fuerza fsica, que puede
incluir cualquier tipo de golpes, en los que el agresor utiliza su propio cuerpo, armas
u objetos para lastimar. Implica tambin esfuerzos para paralizar, abandonar en
lugares peligrosos o asustar a la vctima con movimientos corporales.

2.

Violencia psicolgica emocional: puede darse antes, despus o durante la violencia

fsica, o incluso sin ella. Consiste en el uso de hostilidad verbal (insultos, gritos,
crticas, amenazas) y no verbal, como el aislamiento, la humillacin, el desdn y la
mentira.

3.

Violencia econmica: consiste en el control del dinero, las propiedades y todos los
recursos de la familia con el fin de hacer totalmente dependientes a sus integrantes.

4.

Violencia sexual: cualquier tipo de sexo forzado, abuso sexual o degradacin sexual
forman parte de este tipo de violencia.

67

Es frecuente que muchas personas vivan situaciones de violencia y no se hayan percatado

de ello, porque han aprendido que vivir as (es lo normal, se dicen), o porque suponen que el
nico camino posible es aguantarse.

Es importante agregar que, en trminos generales, las situaciones de violencia siguen un ciclo y
que con el tiempo pueden agravarse.
Cul es el ciclo de la violencia?
En la mayor parte de los casos se manifiesta un comportamiento cclico integrado por tres fases
(3):
FASE 1: La tensin en las relaciones aumenta, hay enojos, discusiones, quiz gritos. Las
crticas se han ms hirientes, puede haber una violencia fsica disimulada en juegos. Quien padece la
violencia trata de apaciguar estos episodios y, en ocasiones, al principio del ciclo, puede conseguirlo.
Sin embargo, la tensin aumenta hasta llegar a la siguiente fase.
FASE 2: se presenta una explosin de la tensin anterior, que se manifiesta con golpes y
maltrato fsico, insultos, etctera. Con mucha frecuencia, se acompaa de abuso psicolgico y en
ocasiones sexual. Suele ser una fase corta, pero muy daina.
FASE 3: el agresor niega o minimiza la agresin, se arrepiente, promete no volver a hacerlo, e
incluso puede haber una reconciliacin amorosa que produce la ilusin de que las cosas realmente sern
diferentes. Pero esto no ocurre en verdad. Poco a poco vuelve a acumularse la tensin que llevar de
nuevo al inicio del ciclo.
Qu provoca la violencia en la familia?
La violencia familiar es un fenmeno por desgracia muy comn en realidad, y no tiene una sola
causa, sino muchas, que se relacionan entre s. Vayamos por partes:

Causas individuales o personales

Dichas causas obedecen a la personalidad y a las experiencias que han tenido la persona en su
desarrollo. Al respecto hay un dato muy importante: sabemos que quienes han atestiguado violencia en
la casa durante la niez y los que han sido vctimas de violencia tienen, cuando crecen, mayores
probabilidades de ser personas violentas o vctimas de violencia.

Causas familiares

Muchas caractersticas de las familias tradicionales pueden dar lugar a esta cultura de la
violencia, entre las que destacan el dominio del padre sobre la familia y el control, que tambin tiene l,
sobre el dinero. Asimismo, sabemos que las familias que presentan un alto grado de conflicto y un
elevado consumo de alcohol tienen un mayor ndice de violencia.

68

Causas sociales

Al hablar de la sociedad, nos referimos a muchos grupos, instituciones y reglas que sirven para
organizarnos. Entre ellos estn la escuela, el trabajo, la iglesia, los medios de comunicacin, los
organismos judiciales, los de salud y otros. Basta que pensemos en los sistemas escolares donde el
desequilibrio de poder entre profesor y alumno es muy acentuado; o en los mbitos laborales donde
existe el mismo desequilibrio entre patrn y trabajador, en los que las tareas generan muchas tensiones
y el desempleo es una amenaza constante; o en los medios de comunicacin que mantienen y
promueven este desequilibrio de poder; o en las iglesias que exaltan la resignacin (sa es la cruz que
te toc, predican), o en los organismos judiciales y de salud que hacen caso omiso del problema
Basta pues con ello para que tengamos una sociedad ideal en la que se mantenga y desarrolle la
violencia.

Causas ideolgicas

Llamamos causas ideolgicas al conjunto de ideas, valores y creencias que influyen en toda la
sociedad. Muchas de estas ideas comparten la nocin de inequidad entre hombres y mujeres, padres e
hijos. Entre las principales estn las que siguen:
-

La idea de que el varn est necesariamente ligada al dominio, la rudeza, la

insensibilidad y el honor.
Roles de gnero rgidos.
El sentido de propiedad del hombre sobre la mujer.
La aprobacin del castigo fsico a los nios y las mujeres.
La aceptacin de la violencia como forma de resolver los conflictos.

Qu ocurre con los hijos de familias que viven en un ambiente de violencia?

Como ya dijimos, una consecuencia comn es que cuando estos nios crezcan tendrn una
mayor probabilidad de ser personas violentas o que sufren violencia. Y, entonces, la historia que ellos
vivieron se repite en sus hijos, hacindose una repeticin. Tambin es comn que haya lesiones de
diversa gravedad, algunas de ellas permanentes; puede haber asimismo ansiedad, depresin y tristeza,
miedos, enfermedades nerviosas o por la tensin, la sumisin, la dependencia, la baja autoestima, una
imagen de s mismo deteriorada, desrdenes en la alimentacin y el sueo, ideas suicidas y homicidas,
hostilidad, desconfianza, vergenza y hasta la muerte.
Qu aspectos de la educacin de los hijos favorecen que se vuelvan personas violentas o
que sufran violencia?
Como ya se mencion antes, los hijos que son vctimas de violencia o testigos de la misma
tienen mayor probabilidad de repetir estas conductas. Pero hay otras cosas. La educacin desempea
un papel muy importante. Cuando esta educacin conserva y refuerza los estereotipos de gnero, es
ms probable que eduquemos a hijos violentos.

69

Si educamos a los hijos en la idea de que los varones son superiores a las mujeres; que para
demostrar que se es hombre es necesario ser fuerte, competitivo y agresivo: y que para demostrar
que se es mujer hay que ser delicada, suave, sumisa y siempre servicial, estamos repitiendo
estereotipos, y no sers raro que a la larga los hijos adquieran conductas no equitativas y en
muchos caso violentas.
Pensemos, sin ir ms lejos, en los juegos y juguetes que tienen o tuvieron nuestros hijos. Para
los varones predominan los juegos competitivos y violentos (el objetivo es ganar y mostrar
superioridad), as como los juguetes blicos (desde la pistolita de juguete a los modernos
videojuegos). Para las mujeres suelen ser comunes los juguetes con los que aprenden roles tales como
cocinar, cuidar la casa, atender a los hijos (Muecas, cocinitas, juegos de t).
Hasta el momento hemos hablado ms de padres (varones) controladores. Esto no quiere decir
que no haya madres controladoras y agresivas; tambin las hay, aunque en Amrica Latina, por causa
de nuestra cultura, sigue siendo ms comn que sea el varn quien ejerce este poder. Pero, sobre todo,
no se trata slo de hablar de esto con los hijos. De nuevo, es importante recordar que ellos
aprenden e incorporan actitudes mucho ms a partir de lo que VEN en sus padres que de lo que
stos les dicen. Si los hijos VIVEN cotidianamente que el padre es quien decide todo, que siempre
tiene la ltima palabra, que descalifica las opiniones de los dems; y, por otro lado, ven que la madre
acepta siempre, no pone lmites, se olvida de ella misma por servir a los dems, es probable que
repitan estas conductas independientemente de lo que les digamos que debe ser.
Algo parecido sucede cuando enseamos a los hijos que su nica opcin ante las decisiones de
los padres es la de callarse y aceptar. Con esta actitud, aprenden a asumir lo que los dems, los que
tienen ms poder, digan, sin cuestionar y sin cuidar sus propios lmites, sin aprender a defender sus
puntos de vista ni a cuidarse a s mismos. Esto ocurre tambin cuando en la familia se vive la
violencia como una forma de educacin. Muchos padres y madres pueden considerar educativo
golpear a sus hijos para que obedezcan o para castigarlos. Lo que los hijos aprenden, con el tiempo,
es que la violencia es una forma vlida de resolver conflictos, y posiblemente la usarn en el futuro o
aceptarn que alguien la use contra ellos. Otro de los aspectos fundamentales que llevan a exhibir
conductas de violencia es la prohibicin de expresar las emociones.
Cmo influye la cultura en la expresin de las emociones?
Las emociones son naturales en los seres humanos. Todos y todas tenemos una enorme
diversidad de emociones que experimentar. Sin embargo, algunos expertos consideran que existen
cinco emociones bsicas en todas las personas:

Miedo
Alegra
Tristeza
Enojo
Amor

70

No es posible decir que unas sean ms importantes que otras, o ms tiles. Todas las
emociones son importantes y todas nos hacen sentir y nos hacen humanos. Y no hay personas que
no las hayan experimentado en su vida. Sin embargo, una cosa es VIVIR esa emocin y otra cosa es
EXPRESARLA, es decir, hacer manifiesto que la estoy sintiendo. Creemos que lo ideal es hacer
ambas cosas libremente: vivir cada emocin y expresarla, siempre y cuando no se perjudique o
lastime a los dems. A veces nos ensean que estas emociones tienen un valor ya positivo, ya
daino es decir, aprendemos que la alegra es buena y que la tristeza es mala, que el amor es
bueno y el enojo malo. La verdad es que no es tan sencillo. Cada emocin sirve para algo, cada
emocin nos permite ser plenamente lo que somos. No son buenas o malas, sino que son
sencillamente humanas. La posibilidad de sentir y expresar cada una de las emociones nos da
RIQUEZA, amplia nuestras posibilidades.
Qu emociones nos ensean a expresar ms y qu emociones nos ensean a reprimir
segn nuestro gnero?
Aunque, como hemos dicho, todas las emociones son humanas y no exclusivamente de hombres
o mujeres, es verdad que socialmente se nos ensea que hay emociones permitidas ms para un gnero
que para otro, o incluso, que existen emociones prohibidas. Si pensamos en el MIEDO, veremos que
es en general una emocin que se permite a las mujeres, e incluso a veces hasta se les ensea a
atemorizarse, a sentirse inseguras y acobardarse ante ciertas situaciones, creyendo que as estarn ms
protegidas. En cambio, para los hombres el miedo es una emocin prohibida. Es muy comn la frase:
los hombres deben ser valientes, no tener miedo.
Con la ALEGRA es diferente. Se permite que la mujer sea alegre, aunque este permiso tiene
sus lmites. Se vale estar alegre, pero es ms aceptable una alegra discreta, que no se exprese en
carcajadas, que no la haga parecer loca. Al hombre se le permite tambin la alegra, pero en su caso,
es vlida la alegra escandalosa, muchas veces mezclada con el alcohol, fuertes abrazos, chistes,
bromas
La TRISTEZA es una emocin permitida y que de hecho se fomenta en la mujer. Pueden llorar
estar melanclicas, expresar el dolor. Incluso es posible que sea un modelo esperado: la mujer sumisa
que se sacrifica y sufre por los dems parece buena. En el hombre, la tristeza no est permitida, no
se vale llorar o quejarse, su obligacin es ser fuerte. No es raro que muchos hombres slo puedan
expresar esta emocin por medio del alcohol.
El ENOJO es una emocin que no se permite en la mujer. Se espera, por el contrario, que sufra,
que soporte. Se ve fea si se enoja. El enojo, en cambio, se permite y se fomenta en los hombres. Se
espera que reaccionen con enojo ante diferentes circunstancias. En ocasiones, se vuelve una emocin
gracias a la cual pueden expresar las dems.
El AMOR es una emocin permitida en mujeres y hombres, pero de diferente manera. Se
espera que la mujer sea ms emocional, que se entregue y, an, que se sacrifique por el otro, que
busque la unin, que sea pasiva, que sepa esperar. Por el contrario, la expectativa es que el hombre
sea fro, que busque el sexo ante todo, que sea seductor, que no se comprometa demasiado.

71

Como se ve, se nos ensea socialmente a reprimir ciertas emociones y a expresar, a veces
en exceso, otras. Sera importante pensar si nosotros(as), como padres y madres, no repetimos
estos esquemas y terminamos por reprimir parte de esta riqueza en nuestros hijos e hijas.

Qu consecuencias tiene limitar nuestras emociones y educar a los hijos para que las
limiten?
En principio y sobre todo, les quitamos, como ya dijimos, parte de la complejidad de las
expresiones que son totalmente humanas, les impedimos ser todo lo que pueden ser y los encasillamos
nicamente en ciertas posibilidades. Y esto no es todo. La expresin de las emociones es una
necesidad humana, porque nos permite sacar tensin acumulada. Cuando las emociones no se
expresan, producen una insatisfaccin de esa necesidad, se quedan atoradas y nos impiden
pasar a lo siguiente. Con ciertas frecuencias, algunas de estas emociones reprimidas pueden
transformarse en enfermedades como la gastritis, la lcera, la colitis, la migraa
Tambin puede suceder que la persona se sienta frustrada ante la imposibilidad de expresarse, o
que incluso, la emocin que ha reprimido se exprese transformada en otra emocin, pero con una
fuerza mayor y a veces descontrolada. Pongamos un ejemplo de esto ltimo: una chica a quien no se
permite expresar su intenso enojo, que se lo traga una y otra vez, puede, de repente sentirse
sumamente triste por razones que en apariencia no ameritaran esa reaccin, incluso podra deprimirse
profundamente, llorar por todo Es muy posible que lo ocurrido fue que una emocin reprimida (El
enojo) busc expresarse mediante otra emocin (la tristeza). Con un chavo podra pasar lo contrario:
al no poder llorar o expresar su miedo ante algo, acaba enojndose por todo y de una forma explosiva.
De igual modo, al prohibir la expresin de emociones a hijos e hijas, ellos pueden poco a poco
empezar a anestesiar esos sentimientos naturales, a dejar de sentirlos y, en consecuencia, dejen de
poderlos utilizar para su propio bienestar: el miedo nos advierte el peligro, la tristeza nos permite el
desahogo, el amor nos ayuda a acercarnos a los dems, el enojo nos permite defendernos y poner
lmites, la alegra nos ayuda a compartir. Al no percibir una emocin, nos perdemos su riqueza.
Otra consecuencia es que la persona ya no pueda distinguir las emociones ni diferenciarlas
claramente. Entonces, aunque siente algo, a veces con intensidad, no logra averiguar qu le pasa, qu
puede hacer con eso, qu necesidad siente que debe satisfacer. Estas emociones, tan poco claras, tan
confusas, suelen provocar mucha ansiedad. Y esto tiene repercusiones en la vida diaria! Imaginemos
a una chica que est en el proceso de decidir si debe o no tener relaciones sexuales con un chico de su
edad. Su primera reaccin es aceptar, porque experimenta una emocin muy poderosa, pero es
necesario identificarla para tomar una buena decisin: es cario lo que siente por el chico?, es enojo
contra otro chico que no quiso andar con ella?, es miedo a que este chico se aleje?, es necesidad de
demostrar que no es tan nia? En este ejemplo, queda clara la importancia de saber identificar qu
emocin experimentamos para responder mejor a las situaciones de la vida.

72

Una consecuencia de la represin de las emociones es la violencia. En muchas ocasiones,

esta violencia puede ser una forma de escapar a las emociones reprimidas por mucho tiempo.

Qu consecuencias tienen los estereotipos de gnero unidos a la represin de las

emociones?
Como hemos sealado, la represin emocional afecta, en principio, a cualquier ser humano de
diferentes formas. Si a esto aunamos los estereotipos de gnero, los efectos pueden ser distintos para
hombres y mujeres, aunque en ambos se presenten. La violencia, como indicamos, es una
consecuencia comn. Si prohibimos a nuestros hijos varones que expresen emociones tales como la
tristeza y el miedo, y prohibimos a las hijas que expresen su enojo, su fuerza o su desacuerdo, estamos
favoreciendo un ambiente de violencia, pues los varones slo habrn aprendido a mostrar lo que les
pasa enojndose y agrediendo, mientras que las mujeres no habrn aprendido a defender sus derechos
con firmeza ni a poner lmites.
Sabemos que reprimir las emociones tiene consecuencias en la salud y en la integridad fsica y
emocional. Las mujeres, por ejemplo, desarrollan una mayor propensin a las enfermedades
psicosomticas y a la depresin, tienen dificultades para reconocer la invasin de sus lmites
corporales y emocionales y, por lo mismo, ello disminuye su posibilidad de protegerse a s mismas y
aumenta su vulnerabilidad al maltrato. En los varones es frecuente que, como no tienen miedo,
participen en situaciones peligrosas y tengan mayor propensin a sufrir accidentes. Tambin es
frecuente la presencia de trastornos psicosomticos (especialmente en el rea cardiovascular y
gastrointestinal) y estrs. Junto con lo anterior, esta misma represin provoca que a los varones les
resulte ms difcil solicitar ayuda mdica (y, de hecho, cualquier tipo de ayuda), pues esto podra
interpretarse como debilidad ante los dems caracterstica que los hombres muchas veces no
aceptan socialmente!
Qu medidas educativas contribuyen a prevenir las conductas violentas?
A partir de lo anterior, es evidente que una forma de educacin que prevenga la
violencia ser la que procure impulsar a los hijos y a las hijas para que expresen libremente sus
emociones, sin limitarlas por estereotipos de gnero y sin calificarlas de buenas o malas. Desde luego
que esto no quiere decir que las puedan expresar de cualquier manera, especialmente el enojo. No se
trata de que, por estar enojados, les d por tirar cosas por la ventana o jalarse el cabello, y que
aceptemos esto como una expresin de libertad. Como todo en la vida, y mucho con los
adolescentes, tambin es cuestin de lmites. Es vital que comprendan perfectamente que, al expresar
una emocin, no es vlido lastimar a otros ni lastimarse a s mismos. Por otra parte, vale la pena
recordar lo dicho: que la educacin que fomenta la equidad de gnero logra prevenir la violencia.
Ahora bien, todo esto es solamente una parte. En una investigacin realizada en el
organismo no gubernamental IMIFAP Educacin, salud y vida-- sobre los factores de riesgo y los
factores que protegen de la violencia dirigida a las mujeres (4), adems del punto antedicho, se
concentraron otros factores educativos que tambin previenen la violencia. Uno fundamental es que
las personas no violentas fueron educadas, en general, en un ambiente de calidez afectiva; otro,

73

tambin esencial, que fueron educadas en un ambiente que daba gran importancia a la familia, a la
solidaridad familiar, a la cercana entre sus miembros.
Cmo sera un clima de calidez afectiva en la familia?
Las personas que crecieron en un ambiente semejante mencionan que sus padres eran
cariosos y que se permitan expresar su afecto tanto verbal como fsicamente. Esto no quiere
decir que no hubiera conflictos, disgustos, regaos, claro que los haba, pero a pesar de eso, siempre
estaba presente la expresin del cario. Estas personas comprendan que, aunque sus padres se
enojaran o los reprendieran, no dejaban de quererlos y apoyarlos. Ante este testimonio, sera
importante pensar si nosotros como padres somos capaces de crear dicho ambiente clido y afectuoso.
En ocasiones, los conflictos cotidianos daan este ambiente, y la nica forma de relacionarnos con el
chico o la chica es por medio del regao o de la agresin, de la exigencia y el mandato, y olvidamos
demostrarles nuestro afecto. Sucede igualmente que no sepamos cmo manifestar nuestro cario a los
hijos, que cuando eran pequeos nos era ms fcil, pero que, vindolos grandes, limitemos estas
expresiones por tal razn. O incluso, que les hagamos creer que nuestro afecto depende de que
cumplan con ciertas condiciones: te quiero si te portas como digo.
La investigacin que mencionamos antes resalta la importancia de demostrar el cario y de que
los hijos se sientan queridos an cuando estemos enfadados. Esto es un protector importante contra la
violencia. Otro aspecto que tambin se descubri, y que es fundamental para prevenir la violencia, es
crecer en un ambiente donde se da gran importancia a la solidaridad y a los lazos familiares,
respetando y aceptando al mismo tiempo las diferencias individuales. Las personas que participaron
en la investigacin recuerdan que sus padres consideraban a la familia como algo sumamente
importante, algo por lo que vala la pena esforzarse y dedicar tiempo. Recuerdan a su familia como un
espacio de ayuda y apoyo.
Esto no acontece cuando el mbito familiar se convierte en un espacio poco seguro, en el que
los hijos se sienten juzgados, criticados, atacados, en lugar de un espacio donde cada persona pueda
ser como realmente es, se vuelve un lugar donde es necesario ocultarse de los dems. Y hay tantas
familias as! Familias en las que con slo llegar a la casa parecera que se penetra en un campo de
guerra donde la lucha es constante. Y esto lo creamos entre todos, sin duda. Si construimos familias
adonde es agradable y seguro llegar, donde puedo expresar lo que soy, habr menos violencia.
Cules son los otros factores que, en la familia y en la educacin de los hijos, son
protectores de situaciones de violencia?
En distintas investigaciones se han mencionado otros factores que son los que siguen:
La prctica de una comunicacin afirmativa, en la que los miembros de la familia se
comuniquen de una forma clara, abierta y responsable. Lo esencial es que este tipo de comunicacin
se d entre todos los miembros, y que los hijos tambin puedan emplearla al dirigirse a sus padres.
Esta comunicacin permite que nos expresemos, en lugar de ir guardando molestias, rencores, enojos,
miedos, que a la larga se expresarn de modos menos creativos y funcionales.

74

El respeto a la individualidad de cada miembro de la familia posee gran importancia. En

otra parte de este libro hemos hablado, y ms adelante seguramente hablaremos mucho ms, de este
tema, y es que sin un respeto autntico es prcticamente imposible una convivencia sana y no violenta.
Una vez ms, no se trata de que el respeto se convierta en formulario de cortesas aprendidas de
memoria y en el fondo vacas, as como tampoco se trata de que el respeto sea algo que los hijos le
deben a los padres, y no al revs.

Es fundamental respetar a individualidad y las diferencias de cada persona para que

exista una convivencia sana y sin violencia.

El respeto es, en realidad, una forma de ver a los dems, y eso incluye a todos: una forma de
ver los hijos a los padres, los padres a los hijos, los padres entre s y los hijos entre uno y otro. Es ser
capaces de reconocer que somos diferentes y que tenemos derecho a ser diferentes, a tener
opiniones, sentimientos y valores propios, sin que esto signifique que como familia dejemos de tener
normas que nos permitan convivir. Cuando los hijos y las hijas se sienten respetados, les es mucho
ms fcil respetar a sus padres, y en un clima de respeto, la violencia no tiene lugar.
Muy ligado al respeto est el hecho de que en la familia se reconozcan y se cuiden las fronteras
o lmites de cada miembro. Si bien hay muchas cosas que se comparten, tambin es verdad que cada
persona debe tener sus cosas, sus espacios, sus tareas, y que no es vlido que los dems pasen por
encima. Con seguridad, a muy pocos padres les gusta que sus hijos hurguen en sus cajones, tiren sus
cosas o las cambien de lugar. Estamos seguros de que no les gustar or que los hijos opinen que su
ropa es ridcula o su msica basura. Y no les gustara porque son sus cosas, su msica, su ropa, su
cajn, sus gustos. De la misma manera, los hijos tienen SUS cosas y seguramente esperan el mismo
cuidado y respeto.

El dilogo es un componente que no debe cerrarse nunca, y es esencial para un ambiente

sin violencia. Ante un conflicto, siempre est la posibilidad de dialogar en lugar de llegar a la
agresin. Deben compartirse los puntos de vista, escuchar (no slo hablar nosotros) y llegar a
acuerdos.

Establecer normas y lmites justos es muy importante. Cuando las reglas que se establecen son
impuestas, hay menos posibilidad de seguirlas y, por lo mismo, habr ms conflictos. Si se establecen
sanciones cuyo fin es humillar, castigar y maltratar, se est fomentando un clima de violencia en la
familia. Slo cuando las normas y sanciones son claras y justas, y estn dirigidas al bienestar de
todos, se vuelven verdaderamente funcionales y nos permiten crecer.
Estar abiertos al cambio significa entender el ser padres como algo cambiante que requiere
nuestra capacidad para transformarnos segn los cambios (y los tiempos) de los hijos. Esto tambin
ocurre en la vida de pareja: cambiamos, y si no somos capaces de adaptarnos, lo ms seguro es que no
75

podamos avanzar. Muchos padres educan a los hijos tal como los educaron a ellos, y muchas veces la
violencia est presente en ese modelo. Habr que pensar si los tiempos son iguales, si los jvenes son
iguales si nosotros mismos lo somos. Cuntas cosas que vivimos como hijos nos lastimaron?, es
necesario repetirlas slo porque as nos trataron a nosotros? Lo ms enriquecedor sera no repetir todo
sin cuestionarlo, sino aprender del pasado, utilizar lo que me sirvi adaptndolo a la poca y desechar
lo que me hizo dao.

Como padres, necesitamos estar abiertos al cambio, transformarnos segn los hijos y los
tiempos cambian. La necedad de seguir pautas viejas lleva a la distancia en las familias,
inclusive a la violencia.

Por qu es valioso ensear a los hijos varones actitudes diferentes, si as como estn las
cosas los hombres siguen teniendo todas las ventajas?
Quiz sta es una idea bastante comn. Si los hombres tienen todas las ventajas, por qu
querran cambiar? Pues resulta que esta idea es falsa. Los hombres no tienen todas las ventajas; ms
bien, si lo analizamos con calma, los estereotipos masculinos y femeninos nos perjudican a los
hombres y a mujeres por igual. Esto no quiere decir que no exista ninguna ventaja. Sabemos que la
hay: en muchas ocasiones los varones tienen mayor poder de decisin en la familia, o manejan todo el
dinero, o se les paga mejor por trabajos similares. Esto es innegable. Pero pocas veces nos detenemos
a pensar en que este estereotipo de lo que debe ser un varn tambin tiene costos, y que en ocasiones
stos son muy altos. Cuando educamos a los hijos varones, es necesario considerar estos costos, estas
desventajas de los estereotipos. Por ejemplo, la OBLIGACIN de ser fuertes, infalibles, saber todo,
ser siempre valientes, enfrentarse a todo sin miedo, bastarse a s mismos: la verdad es que ningn
ser humano podra cargar con esta enorme exigencia. Pero, en muchos casos, al hombre no se le
pregunta su opinin: se da por sentado que DEBE ser as. Adems, en sus grupos de amigos y
conocidos, hay una presin considerable de que este compromiso SE NOTE. Desde este punto de
vista, para ser varn es necesario demostrarlo, que otros hombres lo vean y le den el visto bueno.
Cuando no cumple estos requisitos, entonces se le dice que no es hombre, que parece mujer, que
es marica. Y esto es grave, no slo porque fomenta que haya hombres machos que creen y viven
como si el gnero masculino fuese superior al femenino, que adems son misginos, esto es, que
sienten un odio encubierto hacia las mujeres, y que tengan homofobia (que rechazan y temen a las
personas homosexuales), sino adems porque se exige algo inalcanzable, que a la larga crea
frustracin y ansiedad.
Otra forma de probar que se es hombre es por medio del control, del poder y de la dominacin.
Por supuesto, esto favorece la violencia y, junto con eso, provoca que los varones terminen por
quedarse solos, sin poder establecer verdaderas relaciones afectivas. Viven las cosas como eterna
competencia o como una constante prueba que hay que pasar para ser aceptados.
Cuando se le exige al varn que demuestre su hombra con el sexo, teniendo varias parejas y
sin comprometerse, que tome la iniciativa siempre, que sepa todo de este tema, a la larga, se le quita la

76

posibilidad de preguntar, de aprender cosas; adems se le dificulta la expresin de la ternura y la

delicadeza y se le cierra la posibilidad de construir una relacin profunda y comprometida.
Se le dice que, para que valga en la vida, debe tener xito pase lo que pase. Sobre todo, xito
en lo laboral y en lo econmico. Si no es as, sencillamente no es un hombre completo. Esto lleva a
muchos varones a aceptar jornadas de trabajo excesivas, soportar presiones muy intensas y, con el
tiempo, a enfermarse a causa de ello. Cuando los hombres con los que trabajamos se dan cuenta de
todas estas exigencias y cargas que les han impuesto, casi siempre su reaccin es sentir que cargan un
peso enorme, que estn cada vez ms cansados e irritables, que necesitan descansar un poco, pero que
no pueden hacerlo. Cuntas veces no se transforma en violencia toda esta carga? Como se ve, los
varones no tienen todas las ventajas. As, con estos estereotipos perdemos hombres y mujeres, nos
lastimamos hombres y mujeres, nos empobrecemos hombres y mujeres. Es precisamente por eso que
vale la pena buscar nuevos caminos.
Cmo podemos expresar el enojo sin incurrir en la violencia?
En el caso de esta emocin, es importante que no se quede guardada, como si no existiera. Ya
hemos visto que una represin contenida ocasiona ms problemas que los que evita. Hay que expresar
el enojo y ensear a los hijos a que lo expresen! Pero es importante recordar que no debemos
lastimarnos ni lastimar a los otros. La mejor forma de expresarlo es decir, afirmativa, claramente, lo
que me molesta: estoy muy enojado porque no me tomaron en cuenta en esa decisin, me enoja
que me traten as, me siento muy molesto por lo que dijiste En el captulo III, revisamos las
formas de comunicarse afirmativamente, quiz valdra la pena releerlas, pero sobre todo practicarlas.
Se trata de manifestar que ESTOY ENOJADO y adems de decir claramente la razn de m enojo. Lo
ideal sera agregar lo que deseo pedir o lo que necesito para que no vuelva a presentarse una situacin
semejante.
Es posible que el enojo se manifieste igualmente por una actitud del individuo segn la cual se
muestra con deseos de estar solo, de buscar un espacio privado y de no hablar con los dems por un
rato o un tiempo mayor. Si los padres pudiramos ver esto como una expresin y no como una afrenta
o un cuestionamiento a nuestra autoridad, seguramente la permitiramos y ms an, tambin seramos
capaces de expresar nuestro propio enojo de forma constructiva.
Si he descubierto que soy violento, qu puedo hacer para controlarme y no lastimar a
mi familia?
Sin duda, el primer paso fundamental es reconocer que esto sucede. Posiblemente este
reconocimiento es doloroso, porque nos damos cuenta de que cometemos violencia justamente contra
las personas ms cercanas a nosotros, a las que amamos. Aunque sea doloroso, es un paso muy
importante. Es imposible cambiar algo que no vemos, de lo que no nos damos cuenta: es imposible
mejorar lo que no hemos reconocido como una falla. Y junto con reconocerlo, hacernos responsables
de ello. Eso no es tampoco nada fcil. Puede ocurrir que, an sabiendo que tengo conductas
violentas, responsabilice a otros o a las circunstancias. Es que mi pareja me saca de quicio, no me
doy cuenta, si se portaran como les ordeno Siempre podremos encontrar excusas. Sin embargo,
lo esencial es hacernos responsables de nuestra propia violencias, es decir, si entendemos que decido

77

ser violento o violenta, puedo decidir tambin dejar de serlo, aunque eso signifique un gran esfuerzo.
Puede ser til al respecto preguntarnos: qu perdemos cuando somos violentos? Y seguramente
encontraremos muchas respuestas: perdemos la cercana de quienes queremos, perdemos su respeto
(porque no es lo mismo miedo que respeto). Es sumamente importante que nos demos cuenta de que
ser violento tambin lstima.
Otro aspecto que puede servirnos es aprender a distinguir entre sentimientos y conductas.
Cmo hacer esto? Fundamentalmente darnos cuenta de que tenemos derecho a experimentar diversos
sentimientos, entre ellos el enojo y la ira. Son emociones humanas, forman parte de nosotros. Pero qu
hagamos con ellos, cmo los expresemos (conductas) es algo que podemos decidir y modificar.
Enojarse no es lo mismo que agredir. El enojo es el sentimiento, agredir es la conducta. No van
juntos necesariamente. En otras palabras, no tenemos por qu negar nuestro enojo o no enojarnos
jams Eso no es posible! Se vale enojarse! Lo que no se vale es expresar ese enojo con violencia,
ya que podemos buscar otras formas de expresarlo. Aqu hay algo importante:

Si soy violento, lo primero que tengo que hacer es reconocerlo y preguntarme: qu estoy
perdiendo al ser violento y de qu manera nos est lastimando a m y a mi familia?

PODEMOS DECIDIR COMO EXPRESAR EL ENOJO, no es algo incontrolable. Se puede

expresar de varias maneras que no impliquen violencia. Necesitamos estar atentos a lo que sucede en
nosotros. Qu me pasa justo antes de explotar? Qu sensaciones corporales experimento? Qu
cosas pienso?

Muchas personas violentas han aprendido a controlar el enojo conociendo mejor sus
reacciones. Veamos: en general, una conducta violenta es resultado de un enojo que se acumul
y que de pronto no sabemos contener, y entonces explotamos. Una clave para evitar esto es
aprender a percibir lo que ocurre en nosotros ANTES de llegar a la explosin.

Si lo analizamos con calma, descubriremos que hay seales que nos avisan que estamos cerca
de estallido. Algunas personas sienten un gran calor en la cara, hormigueo en la piel, tensin en las
manos, vista nublada, sienten tambin que aprietan con mucha fuerza los dientes, que contienen la
respiracin, etctera. Estas seales avisan que, si seguimos discutiendo, explotaremos. La mejor
conducta a seguir en tales casos es retirarse de la situacin que causa enojo, estar solo, desahogar la
energa haciendo ejercicio, brincando, corriendo, o esperar el tiempo necesario a que se me pase esta
exaltacin y a que me tranquilice. Slo cuando esto ocurra, puedo volver con la persona o las
personas con quienes estoy enojado y expresar sin agresin este coraje. Lo importante, como habrn
visto, es aprender a detectar las seales que me avisan que estoy a punto de explotar y, cuando
aparezcan, detenerme. Aprender a relajarse o a respirar con calma tambin puede ayudarnos a
78

controlar el impulso violento. Si despus lo pensamos con calma, seguramente nos daremos cuenta de
que posiblemente s haba razones para estar enojado, pero que eso no justificaba una conducta
violenta. Otro factor a tomar en cuenta, si descubro que reacciono con violencia cuando estoy
enojado, es detenerme a recordar dnde y cmo aprend a reaccionar as. Muchas veces
descubriremos que posiblemente otras personas fueron violentas conmigo o con alguien a quien
queramos. Habr que pensar si quiero que se repita la historia con mi pareja o con mis hijos.
Es importante preguntarnos cmo llegamos a ser padres y madres, y cmo aprendimos a serlo.
Muchas veces ocurre que no fue una decisin muy pensada: llegamos a ser padres sin planearlo, por
sorpresa, o porque fue lo que se esperaba de nosotros y simplemente seguimos lo que la sociedad
marcaba. Y entonces lo que sucede es que ahora somos padres sin realmente desearlo y sin saber
cmo. Quiz lo nico que pudimos hacer fue repetir lo que nuestros padres hicieron, an cuando no
estuviramos muy de acuerdo. En ocasiones seguimos el modelo ms tradicional, donde el pap es
una figura autoritaria, medio ausente, violenta: y la mam una figura sumisa y sacrificada. Quiz ni
siquiera nos gustaba ese modelo, o nos pareca doloroso. Pero no conocimos otro.
Tal vez eso fue lo que sucedi, aunque hay algo todava ms importante, y es que podemos
decidir cmo queremos ser hoy, qu padres queremos ser hoy. Es posible mejorar y disfrutar la
manera de ser padres y madres y construir el deseo de serlo. Y seguramente si consideramos la
tareas de ser padres, no como algo impuesto, no como una carga, sino como una decisin
personal, una verdadera oportunidad, seremos mejores padres y seremos capaces de educar a
nuestros hijos sin violencia, formndolos como mujeres y hombres que no cometan violencia ni
permitan que se les haga violencia a ellos.

(1)
(2)
(3)
(4)

cfr. Ley de la asistencia y prevencin de la violencia intrafamiliar para el D. F.,

ttulo 1, artculo 3, inciso III.
Gillian et al., Los servicios de salud ante la violencia domstica, IDEAME?,
Mxico, 1999, p. 23.
Gillian Fawcett et al., ibidem, p. 52.
IMIFAP, La socializacin masculina: factores de riesgo y factores protectores de la
violencia hacia las mujeres en dos generaciones de hombres en la ciudad de
Mxico, IMIFAP, Mxico, 2001.

79

Captulo VIII
SEXUALIDAD
Qu es el sexo?
El trmino sexo se refiere al conjunto de caractersticas anatmicas y fisiolgicas (es decir, a
las caractersticas fsicas del cuerpo) que nos distinguen como mujeres o como varones. No hablamos
de otras caractersticas como la forma de ser, de vestir, de comportarse. Cuando hablamos de de sexo,
nos referimos exclusivamente al cuerpo y sus caractersticas.
Ahora bien, cules son estas caractersticas?
Comnmente se consideran los rganos sexuales externos: la vulva, si es mujer; el pene, si es
varn. Esto es cierto, pero slo en parte. Adems de los rganos sexuales externos, existen otras
caractersticas fsicas que nos distinguen como mujer o como varn: adems de tener vulva, las
mujeres tienen otros rganos exclusivos de ellas: el tero o la matriz, las trompas de Falopio, los
ovarios. Adems, producen hormonas diferentes que las que producen los varones. Por su parte, los
varones, adems de tener pene, tienen testculos, escroto (la bolsa que guarda los testculos),
conductos diferentes, prstata, entre otros rganos, de los que carece la mujer. Tambin producen
cierto tipo de hormonas.
Como ven, el cuerpo de los varones y el de las mujeres son distintos en varios aspectos.
Justamente porque son distintos, y desde luego complementarios, es posible que podamos
reproducirnos. Algunas de estas diferencias son evidentes a simple vista, otras estn dentro del
cuerpo, o incluso hay diferencias que slo se perciben mediante estudios de laboratorio. Pero en todos
los casos, hemos estado hablando de caractersticas fsicas, del cuerpo. El conjunto de estas
caractersticas es lo que llamamos sexo.
Es lo mismo sexo que sexualidad?
No. A veces las personas emplean estos trminos como si fueran lo mismo, pero no es as.
Sexualidad no es lo mismo que sexo. Diremos, ms bien, que el sexo forma parte de la sexualidad, es
uno de sus aspectos. Muy importante, pero no el nico. El sexo, como dijimos, es el aspecto
biolgico de la sexualidad, pero en sta intervienen otros aspectos: el social y el psicolgico. Y son
tan importantes como el biolgico.
En lo psicolgico, podemos incluir nuestra forma de pensar, de sentir, de ver el mundo.
Nuestra forma de comunicarnos, de enamorarnos, de compartir. Incluye el sentirnos mujeres o
sentirnos hombres, y tambin hacia quines nos sentimos atrados: hacia los hombres, hacia las
mujeres, o incluso hacia ambos.

80

En lo social est comprendida nuestra forma de relacionarnos con los dems, muchas de las
conductas que aprendimos en la familia y en la escuela, y los roles o papeles que desempeamos por el
hecho de ser mujeres o varones: muchas formas de actuar, de vestir, de jugar (el gnero, del que se
habl con el captulo V). En la sexualidad se unen estos tres aspectos. Como ven, el sexo es uno de
ellos.
La sexualidad es un concepto muy amplio que abarca casi todos los diferentes aspectos
de nuestra vida. Siempre somos seres sexuales: desde que nacemos hasta que morimos. No
podemos dejar de serlo, como no podemos dejar de respirar o de ser personas.

Qu es ms importante: lo biolgico, lo psicolgico o lo social?

Es imposible decirlo. Ninguno de estos aspectos puede ser ms importante que los otros. En
realidad, para hablar de sexualidad, se requieren los tres, pues de otra forma no estara completa. Esto
quiz se entendera mejor si pensramos en un ejemplo: digamos, un huevo. Tiene tres partes bsicas:
la clara, la yema y el cascarn. Cul es ms importante? No es posible decirlo: un huevo sin clara o
sin yema no sera huevo. Un huevo sin cascarn no podra haber existido. Nada es ms importante,
simplemente los tres son necesarios. As ocurre con la sexualidad humana. Podemos separar
alguno de estos aspectos para estudiarlo, pero no se lo podemos suprimir a la persona. Entre otras
cosas, porque estos tres aspectos se integran entre s, se influyen unos a otros. El cuerpo influye en
nuestra forma de sentirnos y de ser, tambin influye en cmo nos trata la sociedad y cmo estamos en
ella. Pero ocurre lo mismo al revs. Lo social afecta mi manera de sentirme y en muchas ocasiones
me ensea a considerar mi cuerpo de cierta forma.
As somos los seres humanos: seres biopsicosociales. Es decir, poseemos estos tres aspectos y
no es posible eliminarlos:
- Sin cuerpo seramos espritus, no seres humanos.
- Sin sentimientos y pensamientos seramos mquinas, no seres humanos.
- Sin la influencia social seramos seres aislados, no humanos.
Y lo mismo pasa con nuestra sexualidad, que se compone del cuerpo y sus sensaciones, de la
mente, las emociones, los sentimientos y del influjo de la sociedad en la vivimos.
La sexualidad significa que uno tiene relaciones sexuales?
No solamente. Como ya hemos dicho, la sexualidad est presente en todo lo que hacemos
los seres humanos. Por supuesto que est presente en una relacin ertica: en las caricias, los besos y
el coito; pero eso no significa que sean lo mismo. Los seres humanos expresamos nuestra sexualidad
de muchos modos: con nuestra manera de hablar, de vestirnos, con nuestra forma de tomar ciertas
decisiones, de comunicarnos, hacer amigos, tener pareja, de soar Como hemos dicho, somos seres
sexuales siempre, y nuestra sexualidad est presente y se expresa en cada momento. Podemos decir,
entonces, que las relaciones sexuales son slo una de las formas una de tantascomo expresamos
nuestra sexualidad.

81

Quiz esto se entienda mejor si ponemos algunos ejemplos: un nio es un ser sexual, es decir,
tiene sexualidad, aunque muy posiblemente no haya tenido una experiencia ertica. Una persona que
ha decidido no tener relaciones sexuales (por motivos religiosos, familiares, de salud u otros) sigue
teniendo sexualidad aunque nunca se acostara con nadie.
Los hijos tienen sexualidad hasta que llegan a la adolescencia?
Falso. Los hijos, y todos los seres humanos, tenemos sexualidad, somos sexuales desde que
nacemos y hasta que morimos. Incluso antes y despus. Desde el momento en que se une el vulo y el
espermatozoide, ya hay una informacin que determina que esa nueva clula es masculina o femenina.
An no hay rganos sexuales, ni ningn otro rgano, ni cuerpo y, sin embargo, ya existe algn
indicio de la sexualidad. Los bebs y los nios son seres sexuales, y no porque los vistamos como
mujeres o como hombres, o porque les enseemos cmo comportarse. Son sexuales incluso
porque tienen la capacidad de disfrutar el placer. Quiz esto suene un poco raro para algunas
personas, pero as es: los bebs, an dentro del vientre de su mam, sienten. Y entre lo que pueden
sentir est el placer, por ejemplo de chuparse un dedo. Tambin es frecuente observar que, cuando los
hijos son muy pequeos y los tocamos por ejemplo, al cambiarles el paal o baarlos--, hay reacciones
fsicas que nos indican que sienten placer (por ejemplo, la ereccin del pene). Y esta capacidad de
sentir contina durante toda la vida. Cuando son ms grandes, los nios descubren las partes de sus
cuerpos que les proporcionan placer, y es comn que las toquen y las estimulen para sentirlo.
Y todo esto es mucho antes de la adolescencia! As que no puede decirse que la sexualidad
empiece en esta etapa de la vida. Quiz lo que sucede es que se nos vuelve ms evidente, empezamos a
advertir caractersticas semejantes a la sexualidad de los adultos, y eso es lo que nos hace pensar que en
esta poca es cuando se inicia. Y es que se hacen evidentes los cambios que se operan en el cuerpo
del adolescente: la voz, el vello, los pechos, el bigote, la musculatura Tambin porque es una edad en
la que ellos se muestran muy atrados hacia personas del otro gnero (si son heterosexuales): empiezan
a salir, pueden tener contactos erticos. Sin duda es una etapa con cambios importantes y muy notorios
en la vida sexual de una persona. Pero eso no quiere decir que empezaron en ese momento, empezaron
mucho antes, desde la fecundacin, y durarn toda la vida, hasta que mueran.
Tener hijos es la finalidad de la sexualidad?
Esta idea est muy difundida. Y no es del todo cierta. Por supuesto que una de las finalidades
fundamentales de la sexualidad es la de tener hijos, pero no es la nica. Y esto es fcil de
comprobar en las actividades cotidianas de cada persona. Pensemos en cmo hemos practicado nuestra
sexualidad en el ltimo ao. Como hemos dicho, sta incluye lo que sentimos, decimos, soamos,
vestimos, hablamos Pero limitmonos a pensar en cmo la hemos ejercido en el aspecto ertico, en
las relaciones sexuales que hemos tenido. Cuntas veces hicimos el amor con el fin de tener un hijo?
Posiblemente una vez, lo ms seguro es que ninguna. Entonces la sexualidad incluyendo las
relaciones erticasse realiza para algo ms que para tener hijos. Y as pasa con casi todos los seres
humanos. De hecho, es posible que slo unas cuantas veces en toda nuestra vida hayamos ejercido
nuestra sexualidad para reproducirnos. Ahora sabemos, incluso, que sta es una caracterstica que nos
distingue de los animales. Los animales slo pueden ejercer su sexualidad para reproducirse.

82

Pensemos en los perros o los gatos: solamente se aparean cuando la hembra est en celo, es decir,
cuando hay posibilidad de tener cras.
Los seres humanos somos diferentes en esto. Para nosotros la reproduccin, tener hijos, es
una LECCIN, no una obligacin o un instinto. Podemos elegir entre tenerlos o no; y si decidimos
tenerlos, podemos elegir cuntos y con qu distancia entre uno y otro. Incluso nuestra capacidad nos ha
permitido inventar mtodos bastante eficaces para poder tener relaciones sexuales sin embarazarnos.
Esto es importante porque, a diferencia de los animales, cuando los seres humanos tenemos un hijo,
tendremos que dedicar muchos aos a su preparacin para la vida. As, la reproduccin es un fin muy
importante de la sexualidad humana, pero no el nico.
Adems de la reproduccin, qu otros aspectos hay en la sexualidad?
Adems de la reproduccin, los seres humanos ejercemos la sexualidad con otros fines que,
como ya dijimos, son mucho ms comunes que la reproduccin misma. Los seres humanos ejercemos
nuestra sexualidad, tambin, para sentir placer. Este es un hecho. Hay muchas personas que tienen
miedo al placer, y creen que si algo les da placer debe ser inmoral. Quizs eso fue lo que les
ensearon. Sin embargo, nosotros opinamos lo contrario: el placer es algo hermoso, algo que nos hace
sentir muy bien.
Podemos sentir placer de muchas formas: comiendo algo delicioso, platicando de una forma
agradable, contemplando un paisaje o una obra de arte, descansando en un lugar cmodo tantas
formas! Y por supuesto, una de ellas, y muy importante, es el placer que proviene del ejercicio de la
sexualidad. Sentimos placer si miramos a alguien que nos gusta, si besamos, acariciamos o hacemos el
amor con esa persona. Y qu bueno que as sea! Afortunadamente, la sexualidad nos regala un gran
placer si la vivimos con gusto, libertad y salud. Incluso poder gozar de una sexualidad placentera es un
derecho de los seres humanos. Es cierto que hay personas que no lo viven as. Incluso que viven su
sexualidad como una carga, una obligacin, una atadura. Cuando esto ocurre, casi siempre es seal de
que no la estn viviendo de una forma sana, o de que a esa persona le ensearon que la sexualidad es
mala o sucia, y por ello ha perdido la capacidad de disfrutarla. Esto es un problema.

Cuando la sexualidad es sana, tambin es placentera.

Sin embargo, hay ms: no slo vivimos nuestra sexualidad para tener hijos o para sentir placer.
Hay otras razones igual de importantes, y posiblemente todos las hemos vivido. Los seres humanos
ejercemos nuestra sexualidad tambin para expresar emociones y sentimientos. Claro! Por medio de la
sexualidad expresamos y recibimos cario, ternura, amor, comprensin, consuelo, cercana, amistad
Nos relacionamos y entramos en contacto con otros seres humanos. Esto ltimo es tambin
fundamental. Durante una relacin sexual podemos decidir no tener hijos, y eso no impide que
podamos sentir placer y comunicarnos con la otra persona, decirle que la amamos o que la extraamos,
o que nos gusta o tantas cosas! De hecho, la sexualidad as entendidas es una forma muy importante
de expresar todo lo que hemos mencionado. Claro que podemos decir lo mismo con palabras, y est
bien, pero por medio de las caricias y del contacto fsico podemos llegar a un tipo de comunicacin

83

muy profunda y plena. De este modo, podemos ver que la sexualidad humana es mucho ms que la
reproduccin. Es un mbito de la vida que nos permite acercarnos, conocernos, descubrirnos, sentir
placer, crecer como personas.
Debemos ensear a los hijos que la sexualidad es todo esto?
Lo ideal es que s. En muchas ocasiones, cuando se da educacin sexual se evita hablar de
muchos de estos aspectos, y esto lleva a situaciones difciles. Si pensamos en la educacin que hasta
hace poco se daba en la escuela, veremos que se limitaba a hablar de algunos temas: anatoma de
los rganos sexuales, fecundacin y embarazo, enfermedades de transmisin sexual y mtodos
anticonceptivos. Y los maestros crean que eso era suficiente para educar a los adolescentes. Esto
no era por supuesto educacin en la sexualidad, porque dejaba de lado muchos temas sustanciales. Y
en muchas ocasiones tampoco los padres hablaban de esto a sus hijos, pues crean que la escuela se
ocupa de eso.
Como ven, esta educacin se limitaba a hablar del aspecto biolgico de la sexualidad y de la
parte reproductiva. Y lo psicolgico?, y lo social?, y los sentimientos?, y el placer? Sencillamente
no se hablaba de eso, y esa educacin serva de poco. Por eso es que consideramos que debemos hablar
efectivamente a los hijos de sexualidad, incluyendo todo esto. Slo as podremos conseguir algo
fundamental en esta educacin: que sea INTEGRAL, que abarque todo lo que somos, que no se limite a
aprender cosas de memoria, sino que nos ayude a ser mejores y ms felices.
Cmo enfrentan los adolescentes sus cambios fsicos, como el inicio de la menstruacin en
ellas, y los sueos hmedos en ellos? Cun preparados estn para este cambio?
Sin duda, en la pubertad y la adolescencia se presentan muchos de estos cambios y algunos son
bastante drsticos. No siempre es sencillo acomodarse en un cuerpo que cambia constantemente y
que provoca distintas sensaciones. Evidentemente, este perodo ser de adaptacin y puede vivirse de
formas muy distintas. Algunos autores dicen que es frecuente que experimenten cierta tristeza durante
un tiempo, cierta nostalgia de despedirse de la infancia, del cuerpo infantil. En algunos casos es cierto,
pero no en todos. Algunas personas viven los cambios con mucho gusto, con alegra y orgullo. Otras
personas los viven con mucha confusin, miedo y tristeza. Y esto depende mucho de lo preparados que
estn para estos cambios. Hasta qu punto estn preparados? Depende mucho de nosotros, sus padres.
Depende tambin de cmo recibimos esos cambios. Claro, si nosotros como padres no les hablamos de
estos cambios, o hablamos a medias, cuando aparecen producen gran confusin y temor. Si los
vemos como algo doloroso y sobre todo que implican una carga, as lo vern los jvenes. Hay padres
que al percibir estos cambios les dicen a sus hijos que ya no son nios, sino adultos, que deben
comportarse como personas mayores, sin andar con nieras. Vaya carga que ponen sobre sus hijos!
Realmente hay un cambio tan grande, simplemente porque ciertas hormonas empezaron a funcionar?,
se puede cambiar totalmente de un da para otro? Claro que no. La chica o el chico siguen siendo las
mismas personas, y el cambio de la niez a la edad adulta tomar todava algunos aos. Lo mismo pasa
cuando la madre hace el comentario de que pobre de ti, ahora vas a estar amolada cada mes. Las
jvenes aprenden a ver estos cambios como algo desagradable, pesado, angustioso.
Qu diferente es cuando ellos hablan de estos temas con sus padres abiertamente, cuando se les
ayuda a comprender qu les ocurre. Lo anterior no quiere decir que en ocasiones no se sientan confusos

84

o tristes, pero seguramente ser slo algunas veces, e incluso en esos casos entendern por qu. Una
amiga coment una vez con mucha alegra que, cuando se inici su menstruacin, su padre lleg
con una flores para ella. Despus, junto con su madre, fueron a festejar que estaba creciendo.
Est bien que los hijos adolescentes tengan novio o novia?
Es difcil decir si algo est bien o est mal. Creemos que cada familia tiene sus propios valores
y que, por lo mismo, cada uno debe decidir. No obstante, podemos decir que es muy frecuente que los
chicos prueben a esa edad sus primeras relaciones de pareja. Es natural que, los seres humanos
probemos poco a poco las nuevas capacidades que hemos adquirido. Cuando un nio aprende a
caminar, busca probar esa capacidad caminando de un lado a otro. Con los adolescentes pasa algo
similar. Han empezado a ver a otros chicos o chicas de forma diferente: ya no son solamente los
amigos de juego; poco a poco empiezan a sentirse atrados por alguien que les gusta, o hay alguien que
se sienta atrado por ellos Y todo es novedad ahora. Los amigos y las amigas hacen comentarios,
quiz algunos de ellos han empezado con los primeros noviazgos, se habla de ello. Quiz algunos
adolescentes no sepan cmo acercarse, qu decir, cmo comportarse en este nuevo tipo de relacin. Lo
van aprendiendo da a da, y conforme lo aprenden, lo ms comn es que deseen probarlo. Tener
novio o novia es un aprendizaje, es descubrir cmo es estar con otra persona, cmo hablarse,
cmo darse un beso o cmo acariciarse.
Es evidente que para los padres este proceso puede ser algo difcil de entender. Su pequeita
o su nio salen con otra persona, caminan de la mano, se acarician. Seguramente los paps tienen
miedo de que vayan ms all o de que alguien los lastime. Posiblemente piensen que an estn muy
chicos, que no estn todava en edad. Con todo, habr que decidir qu es lo mejor. Podemos decirles
algo: es muy posible que tengan novio o novia an cuando se lo prohibamos. Cmo podramos
evitarlo? Pueden tenerlo en la escuela, puede ser alguien que manda cartas o llama por telfono.
Seamos sinceros: prohibirlo no sirve de mucho. Lo que puede ocurrir es que lo tengan y nos lo
oculten. Y eso, sin duda, mina la confianza mutua.
Desde nuestro punto de vista, lo importante, ms que prohibir o permitir, es estar cerca de los
hijos, que sepan que pueden contar con nosotros y compartir lo que pasa en su vida, lo bueno y lo malo,
los problemas y los amores. Si ellos saben que pueden comunicarse abiertamente, con toda seguridad
decidirn contarnos acerca de esos primeros noviazgos, y de esa manera podremos acompaarlos,
aconsejarlos, prevenirlos, darles informacin o guiarlos respecto de dnde pueden obtener.
Es malo que los hijos adolescentes tengan relaciones sexuales?
De nueva cuenta, eso depende de lo que cada familia considere conveniente segn sus propios
valores. Ms que decir si es malo, nos importa mucho aclarar que tener relaciones sexuales tiene
implicaciones en la vida de cualquier persona. Positivas y nocivas. Y hay riesgos y consecuencias.
Con todo, pasa algo parecido a lo que sucede con el noviazgo: el que las prohibamos no garantiza que
no las tengan. Si los hijos deciden tenerlas, seguramente no nos pedirn permiso antes, simplemente lo
harn. Tambin es muy posible que las tengan sin haberlo planeado antes, que fue algo que
sencillamente ocurri por variadas circunstancias, y seguramente tampoco nos hablarn para
preguntarnos qu hacer.

85

Las relaciones sexuales son algo personal, algo que cada persona decide y vive de forma
privada. Son algo personal para nosotros los adultos, y tambin para ellos, los adolescentes Y
tienen derecho a que as sea.

Cul es entonces nuestro papel como padres?

No podemos prohibir ni adelantar sus decisiones, ni decidir por ellos. Entonces? Quiz lo
mejor que podemos hacer es EDUCAR de forma clara, abierta y sincera, lo que significa dar
informacin completa, ayudar a que descubran los pros y los contra, que piensen en lo mejor
para ellos. Y dejar que ellos decidan.
No es fcil, verdad? No, no lo es. Quiz nos gustara encerrarlos en una burbuja para evitarnos
esta experiencia, o seguirlos a todas partes para ver lo que hacen. Pero no es posible ni justo. En su
vida, su sexualidad y, por consiguiente, slo ellos pueden decidir. Lo importante es que tengan las
habilidades, los conocimientos y los valores que elegir bien. Y sa es nuestra tarea! Lo que s es
seguro es que no lo ayudaremos a elegir, si esquivamos el tema, si no hablamos de ello, si slo nos
limitamos a prohibir.
Qu riesgos hay si tienen relaciones sexuales?
Generalmente se mencionan dos muy evidentes: la posibilidad de embarazos no deseados o la
posibilidad de una infeccin de transmisin sexual. Por supuesto que estos dos riesgos son muy
importantes. El embarazo en adolescentes es frecuente en muchos pases. Sin duda trae otras
consecuencias: abandonar la escuela, acabar con un proyecto de vida, tener que trabajar, renunciar a
muchas experiencias que hubieran podido vivir, tener la responsabilidad de un hijo. Sin mencionar que
estos embarazos y partos suelen ser riesgosos para la madre y el hijo. Tambin es frecuente la
transmisin de infecciones. Algunas son menos graves que otras, pero todas ocasionan problemas e
incomodad. Algunas, si no se atienden bien, pueden provocar infertilidad o consecuencias a largo
plazo. Y estn las incurables, como es el caso del SIDA.
Pero stos no son los nicos riesgos. Tambin debemos pensar que una relacin sexual es una
experiencia fundamental en la vida, y que por lo mismo pueden sobrevenir incidentes desagradables y
dolorosos: que dicha experiencia se viva con la persona equivocada, que uno lo tenga por la presin de
los amigos o la pareja, y no por verdadera conviccin, que la persona con quien se tuvo la relacin se lo
cuente despus a todo el mundo En fin, son muchas las consecuencias, y son reales, las que habra
que tomar en cuenta antes de decidir.
Hasta qu momento debemos permitir que haya acercamiento fsico con hijos e hijas?
Esta pregunta inquieta a muchos padres y madres. Inquieta de modo similar como incomoda el
hecho de baarse con los hijos cuando stos son pequeos. Hasta cundo? Pensamos que el
acercamiento y el contacto fsico son en realidad experiencias necesarias para todos los seres humanos,
porque nos enriquecen y nos hacen sentir bien. La verdad es que en todas las edades de la vida

86

necesitamos el contacto fsico, no hay razn por qu evitarlo. Sin embargo, muchos padres y madres,
llegados los hijos a cierta edad, dejan de tocarlos. De nios se permitan cargarlos, acariciarlos,
besarlos, pero al crecer eso cambia. Muchas veces, una extraa lgica interviene en ello: al ver a sus
hijos e hijas crecidos, consideran que no est bien que tengan contacto con ellos. Y, en muchas
ocasiones, en esta etapa de la vida de los adolescentes necesitan sentir este cario. Y los padres dejan
de hacerlo por miedo. Tambin ocurre que son los adolescentes los que ya no permiten que nos
acerquemos. Nuestra opinin es que el contacto fsico enriquece, y que podemos darlo y recibirlo en
todas las etapas y edades de nuestra vida. Pero debemos tomar en cuenta tanto los sentimientos de los
hijos como los nuestros. Si mi hijo o mi hija no quieren recibir este contacto, tendr que respetarlos,
pues su cuerpo les pertenece, y ellos deciden sobre l. Ahora bien, aunque no podamos expresar el
cario tocndolos, hagmoslo hablando con ellos. Ello tiene un gran valor.
Ya hemos dicho que asimismo es importante darnos cuenta de nuestros sentimientos al
respecto: si nos sentimos incmodos al tocar a los hijos, si nos provoca ansiedad, es importante respetar
nuestro sentir y no obligarnos a hacerlo, porque los hijos de todas formas se percatarn de tal situacin.
Lo mejor en este caso ser averiguar qu es lo que nos pasa a nosotros, de dnde viene esa ansiedad, a
qu la tenemos. Si fuera necesario ir con un especialista, no debemos titubear en hacerlo. Pero no hay
que olvidar que el contacto fsico con respeto nos enriquece, nos sana, nos ayuda, nos permite crecer.

87

Captulo IX
HABLEMOS CON LOS
ADOLESCENTES DE TEMAS DIFCILES
Hay temas de los que no debemos hablar con los hijos?
No. En realidad, con los hijos podemos hablar de todo, siempre y cuando tengamos en cuenta el
momento y la forma ms apropiada de hacerlo. Pero esto no significa que haya temas prohibidos.
Quiz es que existen temas que a nosotros, como adultos y padres de familia, nos es difcil tratar con
ellos, nos avergenzan o nos incomodan. Pero, en este caso, el problema est en nosotros, que tenemos
dificultades para hablarlos, no en los hijos. Tambin es comn que pensemos que todava no es la edad
adecuada, que son muy pequeos para saber algo. Tampoco es as. Lo importante es que lo digamos
de tal forma que puedan comprendernos.
Quizs uno de los temas que para muchos padres es difcil de hablar es el de la sexualidad. Otro
puede ser el de las adicciones. An siendo temas difciles de tratar, son muy importantes en el
desarrollo de los hijos. No hay dudas de que, durante la pubertad y la adolescencia, tendrn muchas
preguntas e inquietudes al respecto, y seguramente buscarn respuesta. Si nosotros, paps y mams,
estamos dispuestos a hablar con ellos, a escuchar y a compartir, a buscar respuestas juntos, ellos
tendrn ms confianza para acercarse. Si, por el contrario, no permitimos que se hable de estos temas,
seguramente ellos buscarn la informacin por su lado, en cualquier parte: con los amigos, en la
televisin, en una revista. Y quiz se topen con datos falsos, incompletos o manipuladores. Se trata de
abrir la posibilidad de hablar de todo: de sexualidad, drogas, violencia, anticoncepcin, sentimientos y
emociones. Si los hijos aprenden que pueden expresar sus inquietudes libremente, se acercarn a
preguntarnos y valorarn nuestros puntos de vista. Si cerramos esta posibilidad, estaremos alejndonos
de ellos.
Por qu es difcil hablar de sexualidad con los hijos?
Es difcil, sobre todo, porque no nos ensearon a hacerlo. A muchos de nosotros, nuestros
padres no nos hablaron del tema o lo hicieron superficialmente, dndonos una informacin muy
elemental y ciertas guas morales. Pocas personas pudieron plantear sus verdaderas dudas, pocos
pudieron expresar sus inquietudes, miedos, sentimientos. A muchos se nos deca simplemente que de
esas cosas no se habla. A otros nos dieron a leer un libro con algunos datos y nada ms. Y es posible
tambin que muchos hayamos crecido escuchando que la sexualidad es algo oscuro y
pecaminoso, incluso algo malo. O por lo menos algo tan ntimo que no es posible hablarlo
con nadie. Si escuchamos esto durante muchos aos de nuestra vida, no es raro que nos sea difcil
hablar con los hijos con tranquilidad. Hasta qu punto seguimos pensando de esa forma; hasta dnde
seguimos creyendo que la sexualidad es indecente?

88

Y es que en este tema siempre estn presentes una gran cantidad de emociones, agradables y
desagradables, difciles de pasar por alto. Qu emociones experimentamos cuando hablamos de
sexualidad con los hijos, con la pareja, con otras personas? Quiz vergenza, miedo, molestia; acaso
nos sintamos expuestos, o nos d ansiedad, risa Porque eso nos ensearon! Ahora bien Qu
podemos hacer? Es posible hacer que estas emociones desaparezcan? Posiblemente no. Las
emociones ah estn y son una consecuencias de cmo aprendimos a ver y a sentir la sexualidad, y
quiz no podamos hacer que desaparezcan. Pero tampoco es necesario. Lo que importa no es
desaparecerlas, sino ser capaces de hablar de estos temas sin que estas emociones nos lo impidan.
Sobre todo, ser capaces de hablar con los hijos, darles informacin, educarlos A PESAR de estas
emociones.
Supongamos que un hijo adolescente nos pregunta: Cmo puedo saber que una chica es
virgen?, o por qu hay personas homosexuales? Quizs sus preguntas nos susciten muchas
emociones, tal vez sienta ansiedad o vergenza. Y probablemente no puedo evitar sentirlo, pero lo
importante es que esto no impida que podamos responder a nuestro hijo o hablar acerca de esto. Ser
muy importante que ME DE CUENTA de estas emociones y que hable con mi hijo. DARSE CUENTA
de cmo nos sentimos es esencial, porque si no lo hacemos, es muy fcil que esas emociones o
sentimientos nos rebasen. Si nos damos cuenta, es mucho ms fcil hacernos cargo de ellos. Y algo
muy importante: tener presente que estas emociones expresan mi forma personal de vivir la sexualidad.
Si cada vez que se habla del tema me siento avergonzado, esto habla de mi sexualidad, de cmo la
vivo y la entiendo. Quiz quiere decir que la veo como algo sucio o que deba ocultarse. En estos
casos, es bueno preguntarnos: Realmente es as?, qu hay de sucio en la sexualidad?, dnde
aprend a verla as?, dnde escuch que es as?, estoy de acuerdo, o ahora pienso diferente? Y, sobre
todo, preguntarnos si es as como queremos educar a nuestros hijos.
Muchas veces, las emociones que experimentamos con desagrado en relacin con la
sexualidad son una invitacin para aprender algo de nosotros mismos: quiz nos dicen que
nuestra sexualidad puede ser mejor y ms sana, que es necesario hacer algo para vivirla con
tranquilidad y placer, y no con miedo, culpa y ansiedad.

Cuando una mam o un pap no quieren pensar en la sexualidad de sus hijos, casi
siempre es porque tampoco quieren pensar en su propia sexualidad. Si nosotros, padres y
madres, tenemos una sexualidad ms plena, podremos hablar del tema con ms tranquilidad y
gusto.
Cundo empezar a hablar de la sexualidad con los hijos?
Esta es una pregunta muy frecuente. Cundo empezar? Algunos padres creen que deben
esperar hasta la adolescencia para hacerlo No, hay que hablar de la sexualidad desde que los hijos
nacen. Tan pequeos?, preguntarn algunos. S, tan pequeos. Porque la sexualidad es parte de
la vida, no es algo separado o aparte. Como hemos dicho, somos sexuales siempre, desde que
nacemos y hasta que morimos, y, por eso mismo, esta parte de nuestra vida siempre est presente.
Obviamente, lo importante aqu es saber qu decir en cada edad. Lo ms seguro es que, a mi hijo de
dos aos, no le interese en absoluto que le hable del uso del condn. Quiz ni siquiera entienda, pero a

89

su edad hay cosas que s puede entender: llamar a cada parte del cuerpo por su nombre, aprender poco a
poco a cuidar y limpiar su cuerpo. Son cosas muy sencillas, pero son parte de la sexualidad. Conforme
el hijo crece, iremos hablando de otras cosas: las diferencias entre mujeres y hombres, cmo nacen los
bebs, cmo entran, por dnde salen, qu es hacer el amor. Tal vez ms adelante pregunten qu se
siente, qu riesgos hay, cmo evitarlos, qu es el SIDA, qu es masturbarse
Cada edad tiene sus inquietudes y sus preguntas. Pero no hay que esperarse a la adolescencia.
De hecho, podemos decir que la educacin de la sexualidad empieza cuando los hijos an no pueden
hablar, porque la forma de expresar afecto, de tocarlos, de apapacharlos, de acariciarlos, es una forma
de educar. Simplemente con ver cmo se llevan pap y mam, quin hace qu cosa en la casa, cmo lo
tratan, l aprende cosas muy importantes acerca de la sexualidad.

El momento para hablar a los hijos de la sexualidad es ahora mismo, pero tomando en
cuenta su edad y sus intereses.

Cmo saber qu cosas puedo decirles?

Esta es otra pregunta que las personas hacen con frecuencia. De acuerdo, hay que hablarles
desde muy pequeos, pero cmo saber qu es lo adecuado en cada edad? En general, hay una gua
excelente para saber de qu hablar con los hijos: sus propias preguntas. Los hijos preguntan lo que
realmente les interesa, y si lo preguntan es porque ya tienen capacidad de comprenderlo. Si una nia de
seis aos pregunta qu es la menstruacin, significa que el tema le inquieta y que puede entender una
respuesta adaptada a su edad. No es posible decir: es muy pequea para saber; o no va a entender.
Si lo pregunta es porque algo ha escuchado y quiere saber; y porque seguramente entender si se lo
sabemos explicar. Para que los hijos pregunten, antes hemos tenido que crear un ambiente de
confianza donde sientan que nadie se va a enfadar con sus preguntas, sino por el contrario, saben
que se las respondern.
Los adolescentes estn en una edad en la que pueden saber de todo y pueden comprenderlo. Es
muy posible que muchos de ellos ya tengan algunas nociones, que han obtenido en muchos lugares,
como la escuela, los amigos, el cine o las revistas. Aqu tambin, sus preguntas son una gua muy
valiosa para saber lo que realmente les interesa. Sin embargo, tambin existen casos en los que los
adolescentes no preguntan nada. Y entonces los padres se desesperan porque no saben qu es lo que
realmente necesitan. En tales casos, es importante que nos acerquemos a hablar del tema. Si no
empieza l o ella, empecemos nosotros. No siempre es fcil, en ocasiones los chicos no desean tratar
el tema, y habr que respetarlos, pero en esos casos es importante dejar la puerta abierta: Si no quieres
ahora, puedes acercarte cuando quieras, y recordrselo despus de forma respetuosa.
Hay muchos temas que son importantes para los adolescentes: el enamoramiento, la relacin de
pareja, las relaciones sexuales, la primera vez, las infecciones, el embarazo no deseado, las formas de
evitar embarazos, de qu manera evitar infecciones, cmo disfrutar las relaciones sexuales Y es
importante que tengan informacin clara acerca de todo esto. En realidad, es mucho lo que desean
saber y poco lo que les explican. Es curioso, en las aulas escolares les ensean en general algunas

90

cosas, como el embarazo, la anatoma, las infecciones, los anticonceptivos; pero se olvidan de muchas
cuestiones que a ellos les interesan realmente: cmo hacer el amor, de qu tamao debe ser el pene,
qu es el sexo oral, qu hacer si estoy enamorado(a) y no me quieren, cmo convencer a mi pareja de
que esperemos un poco Y muchas cosas ms que no se ensean en la escuela.
Es de gran importancia ser capaces de hablar con los hijos no slo de lo que como padres
consideramos necesario, sino tambin tomar en cuenta sus propias inquietudes e intereses. Podemos
estar horas hablando del funcionamiento del pene, y quiz no nos hemos dado cuenta de que lo que a l
le angustia es saber si su tamao es normal. Podemos hablar a una hija acerca de lo que sucede cada
mes durante el embarazo, y quiz lo que ella desea saber es si la primera vez duele (en ocasiones hay
dolor, otras no, depende sobre todo del nivel de excitacin, lubricacin y relajacin que se tenga.
Cuando hay poca excitacin y la persona se siente tensa, es probable que sea doloroso), o qu hacer
para que cierto chico se fije en ella. Hay que escuchar a los hijos, crear, tambin en este caso, un
espacio de confianza para que puedan expresarse y decir lo que realmente desean saber, para poder
ayudarles no solamente desde nuestra forma de ver las cosas, sino tambin tomando en cuenta la de
ellos.
Por supuesto, para poder dialogar con ellos y resolver sus dudas, es necesario que nosotros
como padres estemos adecuadamente informados y hayamos resuelto nuestras propias preguntas. Son
muchos los temas relacionados con la sexualidad, y no es posible hablar de todos aqu. Sin embargo,
muchas de estas respuestas pueden encontrarse en dos libros elaborados en IMIFAP, y que tratan
ampliamente el tema. Uno de ellos, Djame responderte, es un diccionario de trminos difciles de
tratar para los padres; tiene la ventaja de explicar dichos trminos de forma sencilla y adaptada a la
diferentes edades de los hijos. El otro texto es Yo adolescente, que responde a muchas de las preguntas
que adolescentes de ambos sexos, de diferentes edades y de diferentes niveles socioeconmicos se
hacen respecto a la sexualidad, las adicciones, la autoestima, la toma de decisiones, etctera. Los datos
de ambos libros los encontrarn en la lista de lecturas recomendadas que se presenta al final.
Cmo hablar de estos temas?

Buscar un lugar y un momento adecuados (de preferencia que ellos los elijan).
Darse el tiempo para hacerlo. Difcilmente podemos tratar estos temas a la carrera.
Ser empticos. Es decir, ponernos en el lugar del otro, no hablar nicamente desde
nuestra manera de ver adulta, sino hacer lo posible por comprender la vivencia de ellos.
Averiguar cules son los intereses de los hijos. Si los padres hablamos de algo que ya
saben o no les interesa, lo nico que lograremos es que se aburran y no deseen volver a
platicar del tema. En general, no siempre coincidimos entre lo que los padres creemos
que hay que explicar y lo que ellos desean saber.
Hablar con la verdad, de forma clara, sencilla y directa.
Si ignoro una respuesta, decirlo y abrir la posibilidad de investigarlo. Es intil aparentar
que somos expertos.
Usar trminos simples, no complicados. A veces, explicar las cosas con palabras
rebuscadas es una forma de evitar hablar de forma directa.
Se vale el sentido del humor. No quiere decir que todo lo tomemos a broma, pero es
posible hablar en serio evitando la solemnidad.

91

Escuchar, no slo hablar.

Averiguar qu es lo que ellos o ellas ya saben.
No limitarse a lo biolgico, es necesario hablar de lo que sentimos al respecto.
Si estamos nerviosos al hablar de algo, podemos decirlo. Es mejor expresar nuestras
emociones que fingir que nada ocurre.
Hablar en positivo, es decir, no referirnos solamente a los peligros, sino tambin a las
ventajas; no slo a la enfermedad, sino tambin a la salud; no exclusivamente a lo que
est prohibido, sino a lo que se puede hacer.

La informacin es igual para todos los hijos?

Gran parte de lo que les damos a conocer es importante para todos los hijos e hijas, y por lo
mismo, es igual en cierto sentido. Es decir: debemos valorar el que todos los hijos sepan acerca de su
cuerpo, de cmo cuidarlo. Es necesario que todos y todas sepan acerca de las relaciones sexuales, de
sus riesgos y cuidados. Pero ello no significa que la informacin deba darse de forma idntica en todos
los casos, porque cada hijo es diferente y est viviendo etapas diferentes. Quiz los temas son los
mismos, pero la forma o el momento pueden variar segn la circunstancia que vive cada hijo, sus
necesidades o intereses. Es evidente que la informacin no es la misma para un hijo de 17 aos que
para uno de nueve. Pero incluso puede variar aunque no haya grandes diferencias en su edad: quiz la
hija que tiene novio hace tiempo est ms interesada por cierta informacin que otra hija que no ha
tenido pareja todava. Seguramente un hijo que tiene una vida sexual activa tendr inquietudes
diferentes del que no la ha iniciado. Ambos necesitan conocer ciertas cosas, pero quiz, en este
momento, lo necesitan de distinta forma. En este sentido, lo que les informamos no es idntico, aunque
los temas sean los mismos.
Qu hacer si preguntan algo que no sabemos contestar?
Simplemente decir que no lo sabemos y buscar con ellos la respuesta. A muchos padres les es
difcil aceptar que no saben. Quiz les han enseado que deberan saberlo todo. Esto no es posible:
todos sabemos algunas cosas e ignoramos muchas otras. Quiz piensan que si no tienen respuestas
para sus hijos perdern su confianza y es todo lo contrario! La mayora de los hijos aprende a
confiar ms en sus padres cuando stos son sinceros y son capaces de aceptar lo que no saben.
Aceptar que uno no sabe requiere una gran sinceridad. Muy diferente es lo que ocurre cuando
mam o pap inventan algo para no quedarse callados, o s no inventan, evaden la pregunta, contestan
algo que no tiene que ver o hacen como si no escucharan. En la mayora de los casos, los hijos se
percatan de esto, de que les han mentido, o de que sus padres no quisieron contestar o de que les
dieron el avin. Y todo esto lo que provoca es que la confianza se pierda: para qu preguntarles si
van a inventar algo?, cmo saber si lo que me han dicho no es falso? Pero tampoco se trata de decir
que no sabemos y punto. Es importante que no nos quedemos con la duda, ni paps ni hijos. Ignorar
algo es una excelente oportunidad para aprender. Si lo planteamos as y decidimos buscar junto con
ellos una respuesta, no slo saldremos de la duda, sino que tambin habremos logrado una mejor
comunicacin entre nosotros.
Es bueno educarlos como a nosotros nos educaron en estos temas?

92

Depende. De las cosas que nos ensearon, seguramente habr algunas que siguen siendo tiles
y valiosas. Pero tambin habr otras que han quedado muy atrs y son anticuadas y hasta perjudiciales.
Tal como lo sealamos a hablar sobre la disciplina, el mundo que enfrentan nuestros hijos hoy en da no
es el mismo que tuvimos que encarar nuestros padres y nosotros mismos. Quermoslo o no, para bien o
para mal, ha habido cambios enormes. Pensemos en algunos ejemplos: quiz para nuestros padres, la
relacin de noviazgo fue muy distinta: es probable que ni siquiera pudieran estar a solas con su pareja,
posiblemente slo la vean en el parque, caminando cada uno en sentido diferente, y a veces ni se
podan hablar, slo mirarse, mandarse cartas Muchos no podan entrar en la casa de su pareja, y
solamente se vean desde un balcn o una ventana mientras alguien los vigilaba. Para nosotros las
cosas fueron distintas, y para nuestros hijos an ms. Las relaciones de noviazgo hoy en da son muy
distintas de las de entonces, y, por lo mismo, no podemos educar a los hijos como nos educaron a
nosotros.
Pensemos en otro ejemplo: las infecciones... Los que hoy somos padres sabamos que existan
algunas infecciones que se transmitan sexualmente: enfermedades venreas, se las llamaba entonces.
Por supuesto, nadie quera contraerlas, pero si alguien se contagiaba, bastaba con ir al mdico, ponerse
unas inyecciones, soportar las molestias y adis infeccin. Hoy existe el VIH/SIDA y hasta el momento
es incurable. Mucha gente muere por esta causa. Y los hijos vivirn su sexualidad con la presencia de
esta infeccin. Es evidente que tenemos que darles otro tipo de informacin, que es necesario que
aprendan nuevas actitudes y habilidades. Y no tan slo a los varones, como antes era el caso, hoy es
necesario que tanto los chicos como las chicas estn preparados.
Algunos piensan que las cosas eran mejores antes Es difcil decirlo, pero eso no cambia la
situacin. Las cosas son como son y los hijos tienen que hacer frente a esto. Es necesario
educarlos de acuerdo a con este mundo en el que viven.

Hay muchas personas que hacen cosas muy diferentes de las que nosotros hacemos, Qu decirles
a ellas?
Esto es verdad, y es un ejemplo de lo que decamos con anterioridad: hoy nos damos cuenta de
que las personas viven su sexualidad de forma muy diferente de cmo nosotros la vivimos. Hay
personas que se casan por la iglesia y tienen hijos, hay parejas que viven juntas sin casarse, hay quienes
deciden no tener pareja nunca, hay personas que aman y viven con personas del mismo sexo, hay
personas que deciden tener muchas parejas Entonces?, qu hacer o qu decir a los hijos ante tantas
diferencias y modos de vivir? Cada vez se hace ms necesario educar a los hijos en el RESPETO A LA
DIVERSIDAD. Es innegable que cada persona es distinta y que decide vivir su vida de otra manera.
Est mal por eso?, y quin tiene derecho a decir lo que est mal? Es difcil, tan difcil, que creemos
que lo mejor es aprender a aceptar que somos diferentes y a ser respetuosos de esta diferencia.
Consideramos que uno de los objetivos fundamentales de la educacin de la sexualidad, y de la
educacin en general, es hacerse capaces de respetar que el otro sea y viva como decida hacerlo,
siempre y cuando no me dae.
El ejercicio irresponsable de la sexualidad puede tener consecuencias graves, cmo evitar que
los hijos tengan estos problemas?

93

Fundamentalmente con una efectiva educacin de la sexualidad. Y esto significa varias cosas
que ya se han mencionado: una educacin integral, que incluya los aspectos biolgicos, psicolgicos y
sociales, y que vaya ms all de lo reproductivo para abarcar tambin lo afectivo lo ertico. Es
necesario proporcionarles una educacin que no se limite al nivel intelectual (saber datos), sino
que llegue tambin a los sentimientos, las actitudes y las conductas de los jvenes. Esto es, que
llegue a ser parte de su vida cotidiana, que tenga efectos reales en su forma de decidir y actuar.
Esto no estara completo si no hablamos con la verdad y de forma abierta y clara. En muchas
ocasiones, una educacin que se limita a proporcionar datos, que calla algunas cosas y oculta otras,
que se conforma con las verdades a medias, ms que ayudar, afecta y pone en mayor riesgo a los
adolescentes. Adems, en la mayor parte de los casos, los jvenes se dan cuenta de que se les ocultan
cosas. Si hablamos con ellos, es necesario hacerlo de forma directa, sin rodeos y proporcionndoles
una informacin completa que constituya una verdadera educacin PREVENTIVA. Esto quiere decir
que ser necesario hablar de las consecuencias que puede tener el ejercicio de la sexualidad y de las
formas ms eficaces y realistas para evitar estas consecuencias.
Para algunos padres lo anterior no siempre es fcil. Hablar de estos temas en forma directa, ser
capaces de explicar el uso correcto de mtodos anticonceptivos o de las estrategias de sexo seguro
pueden ser, incluso, amenazantes. Sin embargo, mientras ms claro sea lo que transmitamos a nuestros
hijos, mientras sea ms abierto y directo, ellos tendrn ms herramientas para evitar las consecuencias
perjudiciales. Puede ser difcil, pero en ocasiones esta informacin puede constituir la diferencia entre
una conducta segura y una conducta de alto riesgo. Y sabemos que estas consecuencias pueden ir ms
all de un embarazo no deseado: pueden incluso llegar hasta el padecimiento de una enfermedad
incurable.
Se les debe hablar de los anticonceptivos?
Debe hablrseles de todos los aspectos que les permitan tomar decisiones informadas y
responsables, y es importante no dejar de lado ninguno de estos temas. Por supuesto que el tema de los
anticonceptivos es vital. Y no slo nos referimos a ellos como la posibilidad de evitar un embarazo que
no se desea: en la actualidad, ms que nunca, es urgente hablar del uso del condn como mtodo para
evitar contraer infecciones que en casos graves podran ser mortales. Tambin vale la pena recordar
que, a la par que este tema, es necesario hablar de las diferentes estrategias del sexo seguro,
diferencindolas del sexo protegido.
Educar en este aspecto a nuestros hijos les ayuda a tomar decisiones de manera informada,
autnoma y responsable. Cuando dejamos de instruirlos sobre algn tema, limitamos sus
posibilidades de actuar de manera responsable.

Qu significa sexo seguro y sexo protegido?

El sexo seguro incluye todas las prcticas sexuales, que cubran los siguientes criterios o
requisitos:

94

Que eviten el contacto de los lquidos que pueden transmitir infecciones (sangre, semen, fluidos
vaginales, menstruacin, lquido preeyaculatorio) con puntos de entrada (boca, vagina, ano,
heridas).
Que NO requieran barreras de proteccin.
Que sean erticas, es decir, que provoquen placer sexual.

Los tres criterios son centrales para poder hablar de sexo seguro. Sin embargo, es comn que se
olvide el ltimo. No basta con que sea seguro: se requiere que sea placentero. Hablar de placer puede
ser inquietante para algunos padres, y, sin embargo, cuando olvidamos este aspecto, la sexualidad
pierde una de sus caractersticas fundamentales y ms significativas. Y no slo eso: debemos decir y
garantizar que la prctica sexual puede ser segura y placentera, pues no hace falta renunciar al
disfrute para estar sanos. Las siguientes son algunas de las prcticas que se comprenden en el
concepto de sexo seguro. No son todas, podemos decir que existen tantas prcticas como nuestra
imaginacin y creatividad nos permitan inventar. Estas son slo algunas:

Masaje
Acariciar y ser acariciado en todo el cuerpo (cara, espalda, pechos, nalgas, piernas,
axilas, brazos, pies), evitando el contacto con los fluidos.
Fantasear y compartir fantasas.
Mirarse vestidos, desnudos o desnudndose.
Ser mirado(a) de la misma manera.
Hablar acerca de cosas excitantes.
Mirar juntos(as) una pelcula, una revista o un libro erticos.
Bailar.
Chatear.
Masturbarse (acariciar el propio cuerpo) a solas, o al mismo tiempo que la otra persona.
Utilizar sin intercambiarjuguetes sexuales.
Besarse.
Frotar los cuerpos evitando el contacto con los fluidos.
Y cientos de cosas ms que podamos inventar.

No olvidemos algo que seguramente todos hemos escuchado: el rgano sexual ms grande del
ser humano es la piel. El rgano sexual ms importante es el cerebro. Tambin merece la pena
recordar que estas prcticas reciben el nombre de sexo seguro porque eliminan la posibilidad de
embarazo y de infeccin an cuando una persona las tenga con otra que est infectada. El sexo
protegido consiste en prcticas sexuales en las que se utilizan dispositivos de proteccin de distintos
materiales. Entre stos se encuentran los siguientes:
a)

El condn masculino, de ltex, se utiliza en penetraciones anales o vaginales, y en el

sexo oral boca-pene (vase el anexo al final del captulo)

b)

El condn femenino, de poliuretano, se utiliza para penetraciones vaginales, y algunos

hombres lo usan para penetraciones anales (vase anexo indicado).

95

c)

Los cuadros de ltex (diques dentales) y el plstico transparente que se usa para
envolver alimentos, se utilizan en el sexo oral boca-vulva y boca-ano.

d)

Los guantes y dedales de ltex se usan para la manipulacin de genitales. Slo son
necesarios si hay heridas en las manos o los dedos.

Qu debemos decir a los hijos acerca de estos mtodos?

Fundamentalmente, hay que explicarles qu son, para qu se utilizan y qu ventajas y
desventajas tiene cada uno, analizando factores de riesgo, contraindicaciones y estilo de vida. No
cualquier mtodo es para cualquier persona: hay algunos ms indicados segn sea la manera de vivir de
las personas. Es distinto tener una prctica sexual de manera regular que tenerla de vez en cuando; es
diferente cuando ya se han tenido hijos que cuando no. No es igual tener 40 aos que tener 17, y el
estado de salud tambin es un factor que debe considerarse antes de elegir un mtodo. Es importante
aclarar que cada mtodo tiene su forma de uso y que si no se usa de forma adecuada, la posibilidad de
que falle es elevada. Tambin es cierto que no existe un mtodo 100 por ciento seguro (aunque algunos
tengan un altsimo porcentaje de eficacia). Asimismo, es preciso decir que hay mtodos que requieren
para su uso acudir con el mdico para que sea l quien nos informe de la conveniencia de usar uno u
otro, o incluso para que sea el personal de salud quien lo coloque (como en el caso del dispositivo
intrauterino).
Son dainos estos mtodos?
La creencia de que los mtodos anticonceptivos son causantes de enfermedades, dainos, o
ambos, se fundamenta en datos parciales o en caractersticas especiales de las personas afectadas. Si
los anticonceptivos se usan con las precauciones que cada uno requiere, prevendrn un problema
realmente grave: un embarazo no deseado (Pick, et al., 1988). (1). Por otra parte, tambin es verdad
que hay que ser cuidadoso con el mtodo que se elija, pues ha de ser el que mejor se adapte a la
persona, a su edad, situacin vital, estado de salud, etctera.
Qu mitos o ideas equivocadas son frecuentes en relacin con los mtodos
anticonceptivos?
Una de las muchas razones por las que las personas no usan mtodos anticonceptivos, o los
utilizan mal, o de manera irregular, tiene que ver con los mitos y miedos respecto de su uso y sus
efectos. Algunos de dichos mitos y miedos se comentan a continuacin. Como padres y madres,
deberemos estar atentos para detectarlos y conscientes de que la mejor arma para combatirlos es la
claridad en la educacin.

La ducha vaginal no previene el embarazo. La ducha vaginal no es un mtodo eficaz

para la anticoncepcin, y no se recomienda ni como aseo normal, pues destruye la flora
vaginal.

Si se toma una pastilla anticonceptiva slo cuando se tiene coito, no se previene el

embarazo. Las pldoras anticonceptivas son tiles para no embarazarse slo si se usan

96

de acuerdo con las instrucciones. Tomar una a veces, o slo cuando se tienen relaciones
sexuales, no sirve como anticonceptivo.

Si un vulo se pone inmediatamente despus del coito, no puede prevenir un embarazo.

Los vulos sirven para prevenir el embarazo nicamente si se insertan hasta adentro de
la vagina de 5 a 20 minutos antes del coito, y se usa uno para cada cpula.

El ritmo no es mtodo anticonceptivo eficaz. Sirve slo cuando hay regularidad en el

ciclo hormonal-ovulatorio, lo cual es muy poco comn cuando se es joven. Es un
mtodo de baja eficacia, tanto para jvenes como para adultas.

Un mito que es de gran importancia aclarar tiene que ver con la confusin que existe
entre el uso de anticonceptivos y la prevencin del VIH/SIDA. El uso adecuado de un
condn es un mtodo ciertamente anticonceptivo, es decir, sirve no solamente para
prevenir un embarazo, sino tambin como preventivo contra el VIH/SIDA. Pero es el
nico mtodo que sirve para ambas cosas. Los dems mtodos evitan el embarazo, pero
NO previenen contra el VIH/SIDA.

Cules son los mtodos que ms les conviene usar a los jvenes?
Ya hemos visto que cada persona es diferente, tiene un cuerpo diferente y una historia diferente,
de modo que no es sencillo responder algo que pueda aplicarse a todos. De cualquier manera,
podemos decir en trminos generales que un mtodo muy til es la combinacin del condn con algn
espermaticida (los vulos son los ms fciles de conseguir). La razn es simple: en primer lugar,
como sealamos lneas ms arriba, el condn o preservativo es el NICO mtodo que, adems de
prevenir el embarazo, protege de infecciones y del VIH/SIDA. Tan slo esto lo hace sumamente
recomendable; pero, adems, es un mtodo relativamente econmico que no requiere receta mdica
para su adquisicin y que es fcil de usar. Aunque su eficacia es alta, se recomiendas combinarlo con
los vulos espermaticidas, para que sea an mayor. Al igual que el condn, los vulos se encuentran
en cualquier farmacia, son econmicos y se venden sin receta, adems de que su uso es fcil. Por otra
parte, ambos son mtodos recomendables cuando no se tiene una prctica sexual muy regular, sino
ms bien ocasional, lo que suele ser frecuente entre los y las jvenes. Aunque hay varios mtodos,
aqu hablaremos de los tres que ms utilizan los adolescentes: el condn, los espermaticidas y las
pldoras.
Qu es el condn, que ventajas y desventajas tiene su uso?
El condn o preservativo es una funda de ltex que el hombre se coloca o que la mujer le
coloca al hombreen el pene en el momento que precede al coito. Su mecanismo de accin evita que
los espermatozoides penetren en la vagina, por lo cual se clasifica dentro del grupo de anticonceptivos
de barrera.

97

Cmo se usa
Antes de la penetracin, el condn se coloca cubriendo el pene en ereccin, dejando un
centmetro libre en la punta y sin aire, para que se deposite el semen. Despus de llegar a la
eyaculacin, el hombre debe tener cuidado de retirarse, para evitar que el condn se quede dentro de
la vagina, o que se derrame parte del semen. Hay que recordar que despus de la eyaculacin el pene
se pone flcido de inmediato, lo cual hace que el condn ya no se ajuste al pene y que se desprenda
fcilmente de l. Si se desea tener otro coito, debe usarse otro condn. En caso de que el preservativo
se rompiera, se recomienda poner inmediatamente un espermicida (vulo, jalea, espuma) en el fondo
de la vagina. Los condones de ltex son los ms confiables, no los de piel de animal, ya que los de
ltex sirven adems para la prevencin de enfermedades transmisibles sexualmente.
Ventajas

Algunos condones contienen el espermicida nonoxinol 9, que inactiva el VIH.

No requiere receta mdica (esto es importante para los adolescentes).
Es comercial y relativamente barato.
Es fcil de llevar (o de ocultar, si fuera necesario).
No causa complicaciones de tipo mdico.
Da la oportunidad de participar con la pareja (por ejemplo, ponindoselo) en la
prevencin de un embarazo no deseado. En atencin al carcter mortal del SIDA y su
incidencia cada vez mayor, el condn es actualmente un medio de proteccin
obligatorio para prevenir su contagio (y el de otras enfermedades de transmisin
sexual), as como para evitar un embarazo no deseado.

Desventajas

Puede romperse si se usa cuando ya est caduco o por manipularlo inapropiadamente.

Por estas razones, es de enorme importancia revisar bien la fecha de caducidad y el
estado de la bolsa y el preservativo mismo, antes de colocarlo, as como seguir
detalladamente los pasos para su uso (estos pasos se explican minuciosamente en el
anexo al final de este captulo)
Algunos hombres y mujeres sienten que les resta sensibilidad.
Puede manifestarse alergia al ltex, o a la sustancia lubricante o espermicida.

De cualquier manera, an con estos bemoles, podemos decir que, combinado con
espermicidas, el condn logra una eficacia anticonceptiva muy alta. En los ltimos aos se ha
desarrollado el condn femenino, que ya se vende al pblico en algunos pases. Actualmente se est
probando su aceptabilidad entre las mujeres y sus parejas. El condn femenino es una especie de
bolsa de ltex, un poco ms gruesa que los condones masculinos y ms ancha, y est provista de dos
aros recubiertos de ltex. Uno de los aros est suelto dentro de la bolsa y su objetivo es mantener el
extremo cerrado del condn sujetado al cuello de tero (como los diafragmas); el otro aro es el
extremo abierto del condn y permite que el pene se introduzca en la vagina con facilidad, a la vez
que recubre parte de los labios menores, protegiendo as una mayor rea de la vulva del contacto con
el semen o de posibles infecciones.

98

Qu son los espermaticidas, cmo se usan, qu ventajas y desventajas hay en usarlos?

Los espermaticidas son sustancias que matan a los espermatozoides antes que puedan fecundar
al vulo. Tienen diferentes presentaciones: espumas, jaleas, cremas, y las ms comunes son los
vulos y las tabletas vaginales.
Cmo se usan
Se introduce la sustancia con un aplicador (en el caso de la espuma y el gel) o con los dedos (en
el caso de los vulos y las tabletas vaginales) 15 minutos antes del coito para dar tiempo a que acte.
Despus del contacto sexual no deben realizarse lavados vaginales antes de seis horas. Cada vez que
vaya a haber penetracin del pene en la vagina, es necesario poner otro y asegurarse de que
transcurran esos 15 minutos antes que haya penetracin. Es decir, es el tiempo en que las parejas se
acarician, se besan, se exploran
Ventajas

Disponibles sin necesidad de receta mdica.

De fcil aplicacin.
Relativamente baratos (en particular los vulos)
Combinables con otro mtodo para mayor eficacia.
Dan oportunidad de que la mujer conozca y toque sus rganos sexuales.

Desventajas

Si la mujer no ha tenido contacto con sus genitales, puede dificultrsele su aplicacin.

Pueden causar alergias o irritacin al hombre, a la mujer, o a ambos.
Las espumas y jaleas vaginales anticonceptivas no se consiguen fcilmente en el
mercado.
Su eficacia es baja, por lo que se recomienda combinarlos con el condn.

Qu son las pldoras, cmo se usan, que ventajas y desventajas hay en usarlas?
La pldora anticonceptiva est elaborada con hormonas sintticas semejantes a las que produce
el organismo. Su mecanismo de accin inhibe la ovulacin y propicia en el tracto reproductivo
condiciones desfavorables para el transporte de espermatozoides y la implantacin de un posible vulo
fecundado.
Cmo se usa
Se empieza a tomar al quinto da despus de comenzar la menstruacin (el primer da de la
menstruacin cuenta como el da 1), diariamente, por un perodo de 21 das, y se deja de tomar por
siete das, antes de empezar un nuevo paquete. Otra clase de presentacin trae 28 pldoras. Este tipo
de pldora se toma continuamente durante un ciclo de 28 das; de ellas, las ltimas siete son vitaminas
y estn destinadas a mantener en la mujer el hbito de tomar una pldora diaria. La pldora debe

99

tomarse con orden a la misma hora cada da, de preferencia por la noche. Si una mujer olvida tomar
una pldora un da, deber tomarla tan pronto como sea posible, y la siguiente a la hora establecida. Si
se olvidara ms de dos das, hay que suspender el mtodo y usar mtodos de barrera mientras se inicia
otro ciclo.
Ventajas

Fcil de usar.
No requiere preparacin antes del coito.
Proteccin continua y eficaz.
Puede regular el ciclo menstrual.
No interfiere con el acto sexual.

Desventajas

Puede tener efectos secundarios.

No hay participacin de la pareja.
No previene las enfermedades de transmisin sexual.
Requiere de motivacin diaria.
Es necesaria una consulta mdica antes de usarla.
Est contraindicada en algunos padecimientos (vrices, problemas endocrinos, nerviosos
o psiquitricos).

Se ha debatido el empleo de la pldora en los adolescentes a causa de los problemas que puede
ocasionar en la maduracin del sistema hipotlamo-hipfisis-ovarios durante el crecimiento, adems
de los efectos de uso prolongado. Por consiguiente, es preferible que la adolescente que vaya a
utilizar este mtodo haya tenido ciclos menstruales regulares durante dos aos o ms antes de usarla.
Por otro lado, debido a que la Organizacin Mundial de la Salud encontr riesgo de carcinoma
cervical en las mujeres que han utilizado anticonceptivos orales por largo tiempo, es aconsejable
suspender por uno o dos meses el uso de la pldora despus de un ao continuo de utilizarla: durante
este perodo se debe recurrir a otro mtodo. La pldora es un mtodo conveniente para las parejas que
mantienen una alta frecuencia de relaciones sexuales.
Qu podemos decir de los mtodos naturales?
Hay diferentes tipos de mtodos naturales. Todos coinciden en que no se utilizan medicamentos
ni barreras. En lugar de eso, se basan en conocer el ciclo femenino, de suerte que se tengan relaciones
coitales solamente durante los das menos frtiles, y se evite la cpula durante los das frtiles. Entre
estos mtodos estn: el ritmo, la temperatura basal, el Billings y el coito interrumpido. No son
recomendables, pues su eficacia es muy baja; su falla se debe a menudo a que el ciclo de la mujer
(que de por s no siempre es regular) puede alterarse por diferentes causas lo emocional influye
mucho, y entonces la posibilidad de error es altsima. El coito interrumpido, que es simplemente
retirar el pene de la vagina antes de la eyaculacin, es otro mtodo natural usado como anticonceptivo.
Sin embargo, dado que puede haber expulsin de pequeas cantidades de fluido preeyaculatorio, no
tiene gran eficacia.
100

Es verdad que no sirve de nada asustarlos con las consecuencias nocivas del sexo?
Es verdad. Durante mucho tiempo se ha utilizado la estrategia de asustarlos para prevenir que
usen su sexualidad irresponsablemente, que consuman drogas, etctera. Y los resultados han sido muy
pobres. Se crea que, para provocarles miedo, hablarles de todas las tragedias que podran ocurrirles
evitara que realizaran ciertas conductas.
Y no ha sido as. La investigacin ha descubierto lo
contrario: lo que hacen estos mensajes desagradables es que, a la larga, los jvenes hagan caso omiso
de ellos y los rechacen por encontrarlos tan amenazantes.
Educar en el miedo no nos lleva a evitar la conducta, sino a que ellos eviten el mensaje

Cada vez ms, se dice por todo el mundo que lo ms til es lo contrario: ms que hablar de lo
nocivo de la conducta de riesgo, hay que hablar de lo positivo: de las grandes ventajas de la conducta
responsable y protegida. Es decir, es necesario hablar ms de la vida que de la muerte, ms de la salud
que de la enfermedad, ms del placer que del sufrimiento, ms de la capacidad de decidir que de
imposiciones, ms de lo que podemos hacer que de lo que est prohibido. Estos mensajes llegan
mucho ms a los adolescentes, son ms receptivos a ellos. Y eso implica que pensemos en cuntas
cosas positivas y sanas son consecuencia de la prctica responsable. Y, por supuesto, adems de esto,
es necesario mencionar las conductas especficas que nos ponen en riesgo y las que nos previenen del
mismo.
Hay que decir cosas diferentes a las mujeres y a los varones?
Pensamos que no. La idea de que hay informacin exclusiva para alguno de los gneros es
equivocada. Chicas y chicos deben tener una informacin completa de los diferentes aspectos de
la sexualidad, an los que pudieran parecer masculinos o femeninos. Esto quiere decir que es
interesante y til que las chicas sepan acerca del cuerpo masculino. Por su parte, es fundamental que
los chicos sepan acerca del cuerpo femenino, de la menstruacin, de la lactancia Esta informacin
no slo les permitir tener un conocimiento ms amplio de la sexualidad humana, sino que tambin
promover que mujeres y varones logremos una mayor comprensin mutua.
Es verdad que es mejor hablar de hombre a hombre y de mujer a mujer para tratar
estos temas?
Muchos padres lo hacen as, y creemos que no es mejor idea. Es cierto que habr temas que
mam o pap, por su experiencia, puedan tratar mejor, aunque esto no quiere decir que toda la
informacin deba estar a cargo de uno de ellos, pues habr muchos aspectos en los que la visin de
ambos gneros ser valiosa y enriquecedora. En general, lo mejor sera que tanto pap como mam
sean capaces de hablar con hijos e hijas, compartir su experiencia y sus opiniones, y as permitir que
los hijos puedan ver algunos aspectos desde el punto de vista masculino y femenino. De otra forma,
nos perdemos de una oportunidad inapreciable: la de enriquecernos con las ideas de alguien cercano,
alguien en quien confiamos plenamente y que adems es del otro gnero. Hay tantas cosas que un
padre puede compartir con su hija al respecto, y tantas que una madre puede compartir con su hijo!

101

Seguramente los adolescentes estn interesados en saber qu opinan, que sienten, cmo reaccionan
personas del otro sexo. Quin mejor que pap o mam para ofrecerles esa perspectiva?
Qu hacer si nos preguntan de nuestra vida sexual?
Esto a veces ocurre. Al hablar con los hijos acerca de este tema o de otros temas espinosos (el
uso de drogas, por ejemplo), de pronto pueden preguntar acerca de nuestras experiencias personales
relacionadas con tal tema, Y a qu edad fue tu primera vez?, tuvieron relaciones sexuales antes
de casarse?, alguna vez probaste mariguana?, Te emborrachabas con tus amigos?
Qu hacer en estos casos? Responder o no? Veamos: para empezar, mejor no molestarse. Si
estamos hablando del tema con apertura y libertad, no es extrao que los hijos tengan una curiosidad
legtima de enterarse de cmo vivimos nosotros este aspecto de la vida. De hecho, es muy lgico que
tengan este inters y quieran saber cmo enfrentamos nosotros decisiones que quizs ellos enfrentan
ahora. Lo siguiente es decisin de cada persona. No es posible decir que se DEBE hablar a los hijos
de nuestra vida sexual o que NO SE DEBE. Sin duda, hay aspectos de nuestra vida que consideramos
ntimos, nuestros, y que preferimos guardar para nosotros. Estamos en nuestro derecho, y as se lo
podemos explicar a los hijos, sin rodeos: decir claramente que consideramos que ese aspecto es
personal y que preferimos no hablar de l. Lo que no se vale es inventar cosas o evadir la pregunta.
Hay que responder sinceramente lo que sentimos.
Ahora bien, hay una consideracin fundamental: es poco congruente pedir a los hijos que nos
compartan aspectos de su vida, y que nosotros no estemos dispuestos a compartir con ellos esos
mismos aspectos. Cmo pedir a un hijo o a una hija que nos cuente de su primera vez si guardamos
la nuestra en secreto? Por otro lado, si bien nosotros tenemos derecho a compartir algunas cosas y
guardar otras, ellos tienen ese mismo derecho, y habr que respetarlo sin presionar. Podemos
compartir con los hijos lo que decidamos compartir siempre y cuando hacerlo no nos genere una gran
ansiedad, pues en ese caso no slo nos sentiremos mal nosotros sino que seguramente transmitiremos
esa sensacin a los hijos. Compartamos lo que nos d gusto compartir, lo que podamos compartir con
tranquilidad. Aunque cada cabeza es un mundo, para muchos adolescentes, el que sus padres puedan
compartir estas partes de su vida la confianza y la apertura.
Es verdad que dar educacin sexual provoca que los adolescentes se aloquen y quieran
probar de todo?
Es falso. Este argumento ha sido muy utilizado por las personas que no desean que se d una
autntica educacin de la sexualidad. Dicen, a veces por error y otras por manipular, que si los
adolescentes se enteran de estos temas saldrn corriendo a probar de todo sin lmite alguno. La verdad
es otra, y est avalada por muchos estudios serios realizados en todo el mundo. Sabemos que los
adolescentes con ms informacin y formacin sobre estos temas suelen retrasar el inicio de su vida
sexual activa. Y, cuando no es as, la ejercen con mayor responsabilidad y menores riesgos. No hay
duda de que la informacin es poder: confiere poder de decisin, poder para cuidarse, poder para
responsabilizarse. Sin informacin, no hay inocencia sino ignorancia, y por desgracia hay muchos
ejemplos de esto ltimo.

102

Si en general nuestros hijos han recibido una buena informacin, si adems nos hemos
preocupado por trabajar sus actitudes, si les hemos dado alternativas, si confan en nosotros para
platicarnos lo que les sucede o para plantearnos sus dudas, seguramente sern capaces de hacer frente
a las diferentes situaciones y de tomar sern sus decisiones, fruto de la responsabilidad, no de la
ignorancia.
Cmo conducir una situacin de divorcio ante los hijos adolescentes?
El divorcio ha dejado de ser en muchos casos, una excepcin. Por el contrario, es una realidad
que muchas parejas viven. Cuando una pareja que se va a divorciar tiene hijos, es necesario encarar
esta situacin de forma que sean afectados lo menos posible.
En el divorcio dos personas dejan de ser pareja; pero eso no significa que dejen de ser
padre o madre de sus hijos.
En general, lo mejor para la salud mental de los hijos es conservar un vnculo con cada uno de
los progenitores, independientemente de que stos hayan decidido dejar de ser pareja.
Es comn que este proceso siga algunas etapas:
a)

El anuncio, que suele provocar enojo, dolor e inseguridad en los hijos. Otros sentimientos
comunes en adolescentes cuyos padres se divorcian son angustia, abandono, rechazo, culpa,
miedo, sensacin de ser utilizado, esperanza, tristeza, soledad.

b)

Las dudas: por qu, cmo y dnde vamos a vivir?, lo vamos a seguir viendo?, nos va a
querer igual? Son algunas de las dudas ms comunes.

c)

Aceptacin: cuando hay la posibilidad de expresar las emociones, es ms probable que se

logre cierta estabilidad.

Qu aspectos deben cuidarse para comunicar esta decisin a los hijos?

La pareja que rompe debe comprometerse a esforzarse para comunicar a los hijos el problema, a
cada uno con argumentos adecuados a su edad. Es evidente que en una ruptura semejante se dan
versiones diferentes de los hechos, y en ocasiones se dejan ver rencores. Los hijos necesitan
comprender la situacin y, para ello, la forma de explicar este conflicto es esencial. La incoherencia
entre el discurso del padre y de la madre, as como la mentira sobre los hechos y las promesas de que
nada cambiar, deben evitarse (no debemos mentirles nunca sobre este ltimo hecho, es decir,
dicindoles que todo seguir igual, ya que inevitablemente la forma de vida cambiar y el no
cumplimiento de lo prometido les generar inseguridad).

No debemos mentir nunca a los hijos.

103

Como indicamos con anterioridad, es fundamental que los hijos sepan que, an si el matrimonio
se termina, su mam y su pap seguirn siendo sus padres, pese a que ellos ya no vivan juntos.
Asimismo, es de gran relevancia no dar como ciertos algunos mitos frecuentes respecto a esta situacin.
Algunos de los ms comunes son los que siguen:

Si le decimos los dos al mismo tiempo, le doler menos.

Si lo visita todos los das, le doler menos.
Mejor no tocar el tema para que no le duela.
En cuanto al tiempo, lo que importa es la calidad, no la cantidad.
Con el tiempo se le pasar; el tiempo hace olvidar.
Creer que la promesa de visita se cumplir al pie de la letra.
Creer que le duele ms al varn que a la chica, si el padre es el que se va de la casa.

Si bien es verdad que es mejor que la decisin se comunique, y que de preferencia lo hagan
ambos padres, esto no evita el dolor.
Qu es conveniente evitar en esta situacin?
Es conveniente evitar las visitas diarias del pap o de la mam, como si nada hubiera pasado; de
hecho, todo lo que lleve a simular que todo sigue igual suele ser contraproducente, adems de falso.
Incluso, desde antes del divorcio, ocultar que hay problemas y malestar sirve de muy poco.
Es de gran trascendencia no permitir, ni en el matrimonio ni en el divorcio, que los hijos
tomen partido a favor de alguno de los padres.

Algunos investigadores han descubierto que el efecto de la ruptura conyugal sobre los hijos
depende del tipo de relacin que haya tenido el matrimonio antes del divorcio: segn los estudios, los
hijos con mayor bienestar psicolgico provenan de parejas que haban exteriorizado sus sentimientos
(discutan y aceptaban que haba problemas) antes de divorciarse. Por el contrario, los hijos de las
parejas que haban dado pocos signos externos de enfrentamiento antes de la ruptura, y que ms bien
los ocultaron, resultaron a la larga ms afectados emocionalmente. Hay que evitar usar al hijo para
comunicarse con el pap o la mam, utilizarlos como intermediarios o como excusa para entablar un
dilogo con la ex pareja. Es asimismo de gran utilidad que los padres no intenten enemistar a los hijos
con el otro progenitor, pues no es conveniente aumentar el sentimiento de culpabilidad del
adolescente, si se relaciona con uno de los padres en ausencia del otro. Por esta razn, es fundamental
no criticar a la ex pareja enfrente de los hijos. No es que se busque construir una imagen ideal y falsa,
sino de decir la verdad, pero sin agredir, tratando de ser respetuosos del otro en todo momento.
Algunos padres se sienten tan heridos y abrumados por el divorcio que buscan la ayuda y el
consuelo de sus hijos. No puede decirse que esto est mal del todo, pero s es imprescindible ser
cuidadosos para evitar que los chicos se sientan responsables por el bienestar del padre o de la madre,
o que incluso comiencen a ejercer roles que no competen al cnyuge ausente. Los hijos pueden creer
que son la causa del conflicto entre sus padres. Muchos tratan de asumir la responsabilidad de
reconciliar a sus padres y muchas veces en su intento de redimirlos salen sacrificados. Las disputas
104

prolongadas acerca de la custodia de los hijos, o la presin que se ejerce sobre ellos para que se
pongan de parte del pap o de la mam pueden acrecentar el dao que les hace el divorcio.
Qu aspectos son importantes en la relacin entre los padres divorciados y el hijo
adolescente?
En primer lugar, es necesario aceptar los sentimientos del hijo: evitar decirle qu debe sentir y
no ofrecerle soluciones que no se podrn cumplir. Recuerda que el divorcio es un momento de ajuste,
para los padres sin duda, pero tambin para los hijos. Permite que tu hijo exprese esos sentimientos
sin sentirse culpable. Es normal pasar por un perodo de duelo. Debemos ser pacientes y
contestar las preguntas del adolescente honesta y cuidadosamente.

Es importante que les quede claro a los hijos que no son culpables de la separacin o el
divorcio.
Tambin es importante tener un lugar especfico o alguna actividad especial que compartamos
con cada uno de los hijos.
Qu aspectos favorecen que las visitas del cnyuge que no vive con el adolescente le causen
menos tensin?
Lo ideal sera que las visitas fueran lo ms regulares posibles, es decir, que el hijo pueda saber
con anticipacin cuando ver al pap o a la mam. Es asimismo conveniente avisar al hijo cuando esto
no sea posible y aceptar el disgusto que pueda manifestar. Una forma mediante la cual reducir su
disgusto es teniendo la seguridad de algn sistema para que no pierda el contacto con sus padres. Es
importante ayudar a que la transicin despus de la visita sea lo ms tranquila posible: no te apresures a
preguntar qu hicieron o adnde fueron, sino que da tiempo a que el joven muestre disposicin a
informarte (si es que quiere). Tambin es necesario respetar y aceptar el enojo que el hijo pueda
manifestar contra su pap o su mam despus de la visita. Evita criticar al padre o a la madre. Si
parece ms conveniente, haz arreglos para que el adolescente y su padre o su madre se encuentren en un
lugar diferente de la casa Es fundamental que no le hables mal del padre o de la madre, segn sea el
caso. El hijo ir descubriendo los problemas que tiene cada uno cuando est listo para ello. Es muy
doloroso or que alguien habla mal de tu pap o de tu mam.
Qu hay acerca de la depresin en los adolescentes?
De vez en cuando todos los adolescentes se sienten tristes, rechazados, molestos o necesitados.
Generalmente, estas emociones son reacciones naturales a los altibajos de la vida. Sin embargo, hay
adolescentes que se inclinan rpidamente por la tristeza y la frustracin. Incluso pueden vivir en un
estado que sobrepasa la tristeza.
La depresin es una enfermedad que se da cuando el adolescente no puede superar sus emociones
de tristeza, insatisfaccin, frustracin y desesperanza, que persisten e interfieren con su habilidad de

105

funcionar normalmente. Aproximadamente el 5 por ciento de los nios y los adolescentes de la

poblacin en general padecen de depresin en algn momento. Segn la informacin de que
disponemos, entre los adolescentes, las mujeres son ms propensas a sufrir de depresin que los
varones. Los sntomas de la depresin en ellos tienden a interferir con su desarrollo normal, a
interrumpir las interacciones con su familia y a afectar su desempeo escolar. Adems, la depresin
puede llegar a relacionarse estrechamente con el suicidio.
Cmo es la depresin en los adolescentes?
Los episodios de depresin adolescente duran de siete a nueve meses, y sus caractersticas son
similares a la que se presentan en los adultos: estn tristes, pierden el inters en las actividades que les
gustaban antes, se critican a s mismos y creen que otros los critican. No se sienten amados, son
pesimistas y se creen impotentes en lo que se refiere a su futuro; piensan que no vale la pena vivir y
podran presentar ideas de suicidio. Frecuentemente se muestran irritables, y esa irritabilidad puede
genera un comportamiento agresivo. Son indecisos, tienen problemas para concentrarse y no tienen
energa ni motivacin. Podran descuidar su apariencia e higiene y tener alteraciones en su
alimentacin y en el sueo.
Hay diferencias entre la depresin de los adolescentes y la de los adultos. Por ejemplo, ciertos
sntomas, como el miedo a la separacin o la renuencia a conocer a nuevas personas, o bien sntomas
fsicos, como los dolores generalizados (de estmago y de cabeza), se observan con ms frecuencia en
los adolescentes que en los adultos por causa de la depresin. En los adolescentes deprimidos, es ms
frecuente la irritabilidad que la tristeza. Por ltimo, la depresin y otros trastornos afectivos son los
factores de riesgo ms graves en el suicidio de adolescentes. Las investigaciones muestran que los
padres en verdad subestiman este hecho. El diagnstico oportuno puede prevenir los altos niveles de
suicidio y de violencia que se perciben en los adolescentes actuales. El tratamiento eficaz puede
permitir que puedan vivir una vida plena. Si los padres estn alertas, ello puede desempear un papel
decisivo para ayudar a sus hijos a superar la depresin, ya que pueden identificar sus seales y sntomas
bsicos.
Cmo detectar si el adolescente est deprimido?
No es fcil conseguir que el deprimido encare su situacin, ya que suele ser intil preguntarles
directamente cosas como: te sientes triste?, o te pasa algo? De hecho, hacer esto genera mayor
negacin u ocultamiento, sobre todo en los varones, que por lo general padecen una presin mayor que
los lleva a no admitir que se sienten vulnerables. Hay manifestaciones que ocurren como defensa de la
depresin y que se conocen como estados de mana o hipomana. Esto ocurre con frecuencia en la
adolescencia y se manifiesta en una conducta extrovertida y frentica. El chico o la chica acuden a
muchas fiestas, reuniones y sitios donde el aturdimiento y el ruido constantes le evitan enfrentar su
sensacin de tristeza.
Para saber si hay o no enfermedades fsicas que podran confundirse con la depresin, hay
que descartar esta posibilidad acudiendo al mdico.

106

Ser necesario buscar ayuda, si uno o ms de los siguientes sntomas de depresin estn presentes
y persisten:

Tristeza continua, lloriqueo y llanto profuso.

Desesperanza.
Prdida de inters en sus actividades favoritas; o incapacidad para disfrutar de las
actividades favoritas que antes disfrutaba.
Aburrimiento persistente y falta de energa.
Aislamiento social, comunicacin escasa.
Baja autoestima y sentimientos de culpabilidad.
Sensibilidad extrema hacia el rechazo y el fracaso.
Aumento en la dificultad de relacionarse, coraje u hostilidad.
Dificultad en sus relaciones.
Quejas frecuentes de enfermedades fsicas, tales como dolor de cabeza o de estmago.
Ausencias frecuentes de la escuela y deterioro en los estudios.
Concentracin deficiente.
Cambios notables en las pautas del sueo y la alimentacin.
Hablar de escaparse de la casa, o intentar hacerlo.
Pensamientos o expresiones suicidas, o comportamiento autodestructivo (lastimarse a s
mismo).

Si notas que tu hijo o hija tiene, por lo menos en el transcurso de dos semanas, cinco o ms
seales de depresin durante la mayor parte del tiempo, es posible que est deprimido y que se puede
beneficiar si recibe tratamiento. Los nios y adolescentes deprimidos dicen a veces que quisieran
estar muertos o pueden hablar del suicidio. Los adolescentes deprimidos pueden abusar del alcohol o
de otras drogas tratando de sentirse mejor.
Los nios y adolescentes que se portan mal en la casa y en la escuela pueden estar sufriendo de
depresin sin que nadie se d cuenta de ello. Los padres y los maestros no se percatan de que la mala
conducta es un sntoma de depresin porque estos nios no siempre dan la impresin de estar tristes.
Sin embargo, si se les pregunta directamente, los nios algunas veces admiten que estn tristes o que
son infelices.
Qu hacer si se comprueba que el adolescente est deprimido?
El diagnstico y tratamiento tempranos de la depresin son esenciales para los jvenes
deprimidos. Cuando la depresin aparece, no valen los remedios caseros o el ya se le pasar, no
basta el chale ganas o anmate, la depresin es un trastorno mdico serio, que requiere de
terapia especializada. Un tratamiento comprensivo a menudo incluye no slo la terapia
individual sino tambin la familiar. Puede tambin requerir el uso de medicamentos
antidepresivos. Para ayudar a sus hijos, los padres deben pedir a su mdico familiar que los remita a
un psiquiatra de nios y adolescentes, quien puede diagnosticarles y tratarles la depresin.
Hay relacin entre la depresin y el suicidio en adolescentes?

107

Muchos de los sntomas de los pensamientos suicidas son similares a los de la depresin. Los
padres deben estar conscientes de las seales que apuntamos a continuacin y que pueden indicar que
el adolescente est contemplando el suicidio. Los psiquiatras de nios y adolescentes recomiendan
que si el joven presenta estos sntomas, los padres tienen que hablar con su hijo sobre la preocupacin
y deben buscar ayuda profesional, si los sntomas persisten. Adems de los sntomas mencionados
cuando hablamos de la depresin, podemos agregar algunos:

Quejarse de ser malo o de sentirse abominable, sucio, intil.

Lanzar indirectas como: no seguir siendo un problema para ustedes, nada me
importa, para qu molestarse o no te ver otra vez.
Poner en orden sus asuntos; por ejemplo, regalar sus posesiones favoritas, limpiar su
cuarto, botar papeles o cosas importantes
Ponerse muy contento despus de un perodo de depresin.

Si un adolescente dice, me quiero matar o me voy a suicidar, tmelo muy en serio y llvelo
a un psiquiatra de nios y adolescentes, o a otro mdico para que evale la situacin. A la gente no le
gusta hablar de la muerte. Sin embargo, puede ser muy til ante situaciones semejantes preguntar al
joven si est deprimido o pensando en el suicidio. Esto no es que le ponga ideas en la cabeza: por el
contrario, al muchacho le indicar que hay alguien que se preocupa por l y que le da la oportunidad
de hablar acerca de sus problemas. Con la ayuda de la familia y con tratamiento profesional, los nios
y adolescentes con tendencias suicidas pueden recuperarse y regresar a un camino ms saludable de
desarrollo.
Cmo se origina la depresin en los adolescentes?
La depresin tiene muchos orgenes. Nadie sabe con certeza por qu se deprimen algunos
adolescentes, mientras que otros simplemente se ponen tristes y luego se recuperan. An cuando hay
sucesos externos que perturban el estado de nimo de un adolescente (reprobar un examen, perder a un
ser querido o a una pareja), la vulnerabilidad interna puede existir desde antes. Sabemos, eso s, que
los adolescentes cuyos padres sufren de depresin, o cuyos padres sufrieron cuando eran adolescentes,
tienen ms del 50 por ciento de probabilidades de sufrirla tambin. La depresin tambin se origina
por el estrs, o el estrs puede hacer ms difcil controlarla. Entre los factores de riesgo de la
depresin estn los que mencionamos a continuacin:

Adolescentes con estrs.

Adolescentes que han sufrido alguna prdida.
Adolescentes que tienen trastornos de atencin, aprendizaje, conducta o ansiedad.
Adolescentes que fuman.
Adolescentes que abusan del alcohol o las drogas.
Adolescentes que tienen problemas para encontrar soluciones a sus problemas.
Adolescentes que han tenido una crisis o un trauma de importancia.

Cun grave es la situacin de los adolescentes que ingieren alcohol y que consumen otras
drogas?

108

Bastara con mencionar que la mayora de los adolescentes han tenido alguna experiencia con
bebidas alcohlicas y con otras drogas. La mayora experimenta un tiempo breve y luego deja de
usarlas, o las usa ocasionalmente sin tener problemas significativos. Otros seguirn usndolas
regularmente padeciendo diversos niveles de problemas fsicos, emocionales y sociales. Algunos ms
desarrollarn una dependencia y actuarn por aos de manera destructiva hacia s mismos y hacia
otros. Algunos, luego de un perodo de consumo, dejan de usar el alcohol y las otras drogas. El
problema es que como no se puede predecir quines desarrollarn problemas serios, debe considerarse
que todo consumo es peligroso.
Qu adolescentes estn en mayor riesgo?
Bsicamente puede decirse que todos los adolescentes y en realidad, todas las personasestn
en riesgo ante las drogas, si bien si puede decirse que algunos jvenes estn en mayor riesgo que
otros de desarrollar problemas relacionados con el alcohol y las drogas. Los que, segn diferentes
estudios, estn en mayor riesgo son aquellos cuyas familias tienen desde antes un historial de abuso de
sustancias.
Los adolescentes que comienzan a fumar o a beber desde temprana edad tambin tienen
un riesgo elevado.

Estas sustancias son las que se llaman drogas del umbral, pues son las sustancias con las que
se comienza a experimentar y que suelen llevar al consumo de mariguana y de ah a otras drogas
ilcitas. La mayor parte de estos adolescentes siguen usando las primeras drogas que probaron,
adems de las otras.
Cules son los perodos de ms alto riesgo para el uso de drogas entre los jvenes?
Las investigaciones han demostrado que los chicos son ms vulnerables durante las pocas en
que experimentan cambios, cuando pasan de una etapa de desarrollo a otra, o cuando experimentan
cambios difciles en sus vidas, como una mudanza o un divorcio. La exposicin a estos riesgos puede
comenzar incluso antes del nacimiento de estos jvenes. La anterior es una de las razones por las que
se aconseja a las madres de abstenerse del uso de drogas durante el embarazo.
Un cambio muy importante para los nios es cuando salen de la seguridad familiar para entrar
en la escuela. Cuando los nios avanzan de la escuela primaria a la escuela secundaria, tienen que
hacer frente a retos sociales. Es generalmente durante esta etapa, la adolescencia inicial, cuando los
nios se inician en el uso y abuso del tabaco, el alcohol y otras drogas. Cuando los jvenes empiezan
la universidad, se casan o comienzan a trabajar, se enfrentan otra vez con nuevos riesgos de abuso del
alcohol y otras drogas en los nuevos ambientes adultos.

109

Cundo comienza el uso de drogas y cmo contina?

Los estudios indican que los chicos comienzan a usar drogas alrededor de los doce o trece aos.
Muchos investigadores han observado que muchos jvenes pasan del uso de sustancias legales como
el tabaco, alcohol e inhalantes al uso de drogas ilegales, comenzando generalmente con la mariguana.
Existe una estrecha relacin entre los problemas de las drogas y el alcohol. El alcohol es
claramente el ms grande problema de los estupefacientes que existen actualmente. De hecho, el
alcohol es considerado una droga dura, aunque su venta y consumo el legal. Los pasos que se siguen
son:

USO. Probar la droga por curiosidad, para pertenecer al grupo, para sentirse mayor.

HABITO. El consumo se vuelve comn y se relaciona con ciertas actividades; ir a

fiestas, estar con amigos, estar tenso, etctera.

ABUSO. Se comienza a perder el control de la sustancia, se consume en cantidades

mayores y de forma rpida, se consume a solas, se busca estar siempre abastecido de la
sustancia, tiene efectos nocivos y causa problemas en la escuela, el trabajo, la familia.
Se usa de modo no premeditado.

ADICCIN. Se depende fsica y emocionalmente de la droga. Se da un impulso que

no se puede reprimir con consumir la sustancia en forma continua o peridica. La
llamada tolerancia es la necesidad de dosis cada vez ms altas de la sustancia para
percibir efectos que antes se alcanzaban con dosis bajas.

Qu seales indican el abuso de drogas?

Entre las seales principales del abuso de drogas por los adolescentes pueden comprenderse las
siguientes:

Fsicas: fatiga constante, quejas acerca de su salud, ojos enrojecidos y sin brillo y una
tos persistente.

Emocionales: cambios en la personalidad, cambios rpidos de humor, comportamiento

irresponsable, poco amor propio, depresin y una falta general de inters.

Familia: inicio de pleitos, desobediencia de las reglas o rechazo a comunicarse con la

familia.

Escuela: calificaciones bajas, ausencias frecuentes y problemas de disciplina.

Problemas sociales: amigos nuevos a quienes no les interesa las actividades normales
de la casa y de la escuela, problemas con la ley.

110

Algunas de estas seales de aviso pueden tambin ser indicativas de otros problemas. Los
padres podemos reconocer indicios de problemas, pero no se espera que hagamos el diagnstico. Lo
que es posible y necesario hacer es hablar francamente con el adolescente acerca del uso y abuso de
las bebidas alcohlicas y de otras drogas. El primer paso que los padres deben dar es consultar con un
mdico para estar seguros de que las seales que descubren no tengan causas fsicas. Al mismo
tiempo o despus, un terapeuta de nios y adolescentes deber de hacer una evaluacin comprensiva.
Los fenmenos adictivos, como trastornos, requieren atencin profesional especializada con un
enfoque distinto de otros padecimientos, ya que el adicto presenta caractersticas peculiares que lo
hacen diferente de otros enfermos.
Cmo hablar a los hijos de las drogas?
Algo primordial es hablar con ellos del tema, sin considerarlo prohibido o de mal gusto. A
veces, por la ansiedad que nos causa, preferimos quedarnos en silencio, y eso nunca sirve de nada.
Leamos sobre el tema, consigamos informacin bsica, real y clara y compartmosla con ellos.
Algunas ideas para esto:
Hablemos de todas las drogas, no slo de las que se consideran prohibidas y peligrosas, sino
tambin de las ms comunes: el alcohol y el tabaco.
Hablar con la verdad, no exagerar o mentir, no inventar; preocuparnos por tener
informacin verdica del tema.
Averigemos qu saben los hijos del tema. Quiz nos sorprenda saber que s tienen
informacin adecuada y puntos de vista al respecto.
Hablemos ms de las ventajas de vivir sin drogas que de las tragedias que acarrea abusar de
ellas. Tratar de generar miedo y culpa resulta poco eficaz en la prevencin. Por el contrario, lo ideal
es mostrar lo positivo que hay en el no consumo de sustancias. Esto no significa no hablar de las
consecuencias nocivas que se relacionan con el consumo, que tambin deben tratarse, pero no
limitarse a ello.
Hay que descubrir junto con los hijos que en la vida cotidiana hay posibilidad de
experimentar intensidad, alegra, placer, emocin, sin necesidad de recurrir a las drogas.
Adems de hablar al respecto, Qu podemos hacer para prevenir el consumo de drogas?
De hecho, ms importante que slo hablar es generar actitudes y habilidades que ayuden a la
prevencin. Es un hecho que la mayora de los jvenes, en algn momento de su vida, estarn en la
situacin de probar una o ms drogas, independientemente de lo que le hayamos dicho o enseado.
En ese momento ser necesario no slo tener informacin acerca de las drogas, sino sobre todo ser
capaz de decidir adecuadamente, de enfrentar la presin de los dems, de expresar claramente su
negativa, de ser firme en esa decisin, de elegir ms con base en la evaluacin de s mismo que en el
qu dirn. Como se ve, ello requiere habilidades y actitudes, como toma de decisiones, autoestima,

111

comunicacin afirmativa, autoevaluacin, resistencia a la presin. La verdadera prevencin est en

el desarrollo de estas habilidades. Se han identificado varios factores que diferencian a los que usan
drogas de los que no las usan. Los factores asociados con un potencial mayor para el consumo de
drogas se llaman factores de riesgo, mientras que los asociados con una reduccin en la
probabilidad del uso de drogas se conocen como factores de proteccin.
Cules son los factores de riesgo relacionados con la familia?
Los factores de riesgo ms destacados son, por ejemplo:

Un ambiente domstico catico, particularmente cuando los padres abusan de alguna

sustancia o sufren de enfermedades mentales.
Una paternidad ineficaz, especialmente cuando hay desrdenes de conducta, y los padres
no saben establecer lmites ni disciplina.
La carencia de enlaces mutuos y de cario en la crianza.

Otros de los factores de riesgo son las relaciones entre los nios y otros agentes sociales fuera
de la familia, especialmente en la escuela, con los compaeros y en la comunidad. Algunos de estos
factores son los que siguen:
Comportamiento inadecuado de timidez y agresividad en la escuela.
Fracaso escolar.
Dificultad en las relaciones sociales.
Percepcin de aprobacin del uso de drogas en el ambiente escolar y social, as como
entre sus compaeros.
Cules son los factores de proteccin?
Si bien los factores de proteccin no siempre se oponen a los factores de riesgo y su impacto
vara durante el proceso de desarrollo, se han logrado identificar algunos. Los ms notables incluyen:
Fuertes lazos familiares.
Estar expuesto a reglas claras de conducta dentro del ncleo familiar y el inters de los
padres en la vida de sus hijos.
xito escolar.
Relaciones estrechas con instituciones prosociales, tales como la familia, la escuela, las
organizaciones religiosas.
Asimismo, las investigaciones han demostrado que los padres necesitan participar ms en la
vida de sus hijos, teniendo conservaciones con ellos acerca del uso de drogas, supervisando sus
actividades, conociendo a sus amistades y entendiendo sus problemas e inquietudes personales.

112

Captulo X
CONFO EN MI ADOLESCENTE
Qu puedo hacer para confiar realmente en mis hijos adolescentes y para que ellos
tengan confianza en s mismos?
Digamos en primer trmino que este proceso no se lleva un momento, ni de unos das.
Construir la confianza es una tarea que lleva aos y que se va logrando cotidianamente,
da con da, con nuestras actitudes.

Confiamos en ellos cuando los vemos crecer, madurar, hacerse responsables. Pero esto no es
posible si los queremos seguir viendo como nios dependientes de nosotros. A muchos padres les
pasa esto. Tienen hijos casi adultos y los siguen considerando como nios. Es obvio que si los ven
as, se pasarn la vida cuidndolos sin confiar en ellos verdaderamente. Para confiar en ellos, hay que
aprender a verlos de forma realista. Es cierto, este hijo o esta hija fueron nios y dependan totalmente
de nosotros, y ahora?
Mralos con calma: a ese chico al que le ha cambiado la voz, que tiene opiniones propias,
diferentes de las nuestras, que a veces se fastidia de que le digamos qu hacer, que quiz se
avergenza de la forma como lo tratamos frente a sus compaeros, que empieza a rasurarse, que casi
es tan alto como pap, que se fija en las chicas, que tiene deseos sexuales, sueos hmedos, que
posiblemente ya ha recibido besos y sentido caricias, que a veces desea estar solo, es un nio? Y
ella? De repente est de malas, oculta algunas de sus conversaciones con sus amigas, tarda un buen
rato en elegir su ropa para ir a una fiesta, puede verse muy atractiva, las atrae miradas de los hombres,
tambin siente deseos sexuales, recibe llamadas de algunos chicos, se aburre de nuestras plticas, le
dice a su madre que no quiere ser como ella,es una nia?
Sin duda, algo ha cambiado. No son adultos; es cierto que en muchas ocasiones nos siguen
pareciendo infantiles o frgiles en algunos aspectos. Pero tampoco son nios. Crecen, van teniendo
ms capacidad para enfrentarse solos a la vida. Eso es lo que hay de descubrir para confiar en ellos!
Verlos como lo que son: adolescentes, jvenes que inician un camino. Claro, a veces da miedo, nos
hemos acostumbrado a verlos pequeos, y afuera hay tantas cosas Pero pensemos en lo que
hemos enseado, en lo que han vivido a nuestro lado en este tiempo, en lo que hemos crecido
junto con ellos. Todo eso est ah, con ellos. Confiemos en que lo utilizarn. Seguramente ya lo
estn haciendo. Otra cosa es ayudarlos a que confen en s mismos. Sin embargo, hay algunos
elementos que son esenciales para generar en ellos esa confianza.

Conocimiento mutuo.
Comunicacin abierta.
Decir la verdad.
113

Respeto a la individualidad.
Percibirlos como personas autosuficientes.

Qu puedo hacer para conocerlos mejor?

Un elemento fundamental es estar con ellos. Puede sonar un poco tonto de tan obvio, y sin
embargo no siempre ocurre. La vida cotidiana nos impide de hecho un ritmo tan acelerado y tan
atareado que en ocasiones no tenemos tiempo para convivir. Cuntos padres salen de casa cuando
sus hijos apenas se despiertan y vuelven cuando ya estn dormidos? Hasta hace algunos aos, esto
ocurra sobre todo con el padre, pero ltimamente tambin puede ocurrir con mam. No es fcil
cambiar este ritmo porque en buena parte de las veces se ha vuelto necesario para obtener lo
indispensable para subsistir. Quiz no es lo mejor, pero es la realidad de muchas familias. Qu
podemos hacer ante eso? Por supuesto buscar alternativas para convivir. Quiz no sean muchas, pero
tratemos al menos de darnos algunos espacios para estar con los hijos. Quizs a la hora de la comida
o de la cena, tal vez durante el fin de semana. Seguramente los hijos querrn salir con los amigos o la
pareja, y est bien, pero ser muy bueno tambin dedicar un tiempo (acordado por todos) para convivir
en familia. Lo que no se vale es que pasen los aos y de pronto descubramos que los hijos son unos
desconocidos, que vivieron situaciones, les sucedieron cosas, se enfrentaron a problemas y ni siquiera
nos dimos cuenta.
As, en primer lugar: estar con ellos, tener tiempo para estar juntos.

Claro que tambin es importante saber emplear ese tiempo. Recuerdo que me platicaron de un
pap que obligaba a los hijos a desayunar con l todos los sbados. Ah estaban todos, sentados y muy
serios, callados, escuchando. Porque resulta que en esos momentos el pap aprovechaba para echar
unos sermones largusimos, para decir cmo deberan ser en la vida y para ponerse como ejemplo. No
hace falta decir que era un tiempo mal empleado. El hablaba, deca, opinaba, y no se daba la
oportunidad de conocer a sus hijos. Que no se nos olvide! Los conoceremos ms si los
escuchamos. As que hay que platicar, escuchar sus opiniones, sus sentimientos, sus necesidades, sus
cosas. Y no slo escucharlas, como dndoles el avin, sino realmente tratando de participar y
compartir su mundo.
Ayuda muchsimo ser empticos. Qu es la empata? Es, en esencia, la capacidad de ponerme
en los zapatos del otro, de tratar de ver las cosas desde su punto de vista, por un momentito, para
comprenderlo mejor. Ojo! No se trata de volvernos chavos y aceptar todo lo que hagan, sino de
ponernos en su lugar y entender por qu actan as en ese momento. Cuando somos empticos,
tambin somos ms tolerantes y respetuosos, porque dejamos de ver las cosas slo desde nuestra
postura y nos abrimos a la del otro.
A veces quisiera que mis hijos me platicaran ms cosas, me confiaran lo que les ocurre y
no lo hacen, qu puedo hacer?
Recordemos que en la adolescencia las personas atraviesan por diferentes procesos. Se
producen cambios, altibajos, descubrimientos. Algunas de estas cosas que ocurren a la o el

114

adolescente son especialmente importantes para ellos, tanto, que en ocasiones prefieren guardarlas y
no compartirlas. Hay un fuerte sentido de la intimidad. Habr cosas que comparte con sus amigos
ms cercanos, o an algunas que no habla con nadie. Lo percibe como algo profundamente personal y
privado. En esos casos, seguramente decidirn no compartirnos estas cosas. De pronto nos damos
cuenta de que hay reas de su vida a las que ya no tenemos acceso. Quiz os parezca extrao si
estbamos acostumbrados a que siendo nios nos contaran todo, pero es perfectamente natural. No
es verdad que hay cosas que guardamos para nosotros?, no es cierto que hay cosas que decidimos no
compartir con los hijos? Y tenemos derecho, claro! Y ellos tambin lo tienen. Pero tambin puede
ocurrir que los hijos no nos cuenten nada porque no confan lo suficientemente en nosotros. Quiz
han aprendido que sus opiniones o puntos de vista o sentimientos no tienen una buena recepcin. Si
un nio se da cuenta de que, cada vez que dice algo, lo regaan, o le dicen que no sabe nada, o no se
lo toma en cuenta; seguramente aprender a no compartir lo que piensa y siente.
A veces, como padres, hacemos esto sin darnos cuenta. Hay quienes creen que ser padres es
bsicamente dedicarse a corregir los errores de los hijos; de este modo, cada vez que los hijos opinan,
se les corrige y se les indica en qu estn mal. Los hijos entonces aprenden a no opinar. Lo mismo
ocurre si sus ideas o sentimientos son descalificados porque an eres muy pequeo, no sabes de
estas cosas, vas a entender cuando crezcas, los jvenes no saben lo que dicen y comentarios
semejantes. E incluso puede ocurrir que los hijos no nos cuenten cosas simplemente porque no han
tenido verdadera oportunidad de hacerlo. Hay padres que rara vez hablan con sus hijos, y cuando son
adolescentes se quejan de que no les cuenten sus asuntos ms personales, Pero nunca admitieron esa
posibilidad! O bien, cuentan que cuando al fin se decidieron a hablar con sus hijos de sexualidad o de
adicciones, al llamarlos a la mesa y preguntarles: Hijo, qu quieres saber?, evidentemente, los hijos
permanecieron callados o respondieron que no deseaban saber nada.
Y es que platicar con ellos no es algo que pueda darse de pronto, si no lo hemos practicado
antes. Para conversar con los hijos acerca de la sexualidad, de su pareja, de sus miedos y anhelos,
primero es necesario que hayamos establecido un canal de comunicacin, que podamos hablar con
ellos de otras cosas, quiz menos trascendentales, pero que nos permiten empezar a platicar juntos: el
ftbol, la telenovela, el profe que cae mal, el chisme de la prima, Si nunca hablamos con los hijos,
no podemos esperar que nos abran su intimidad slo porque de pronto se nos ocurre pedrselo.
Acerqumonos, hablemos de lo cotidiano, de las cosas simples que pasan siempre.
Respetemos cuando decidan no hablar y ESCUCHEMOS mucho de forma abierta y emptica.
As, podemos empezar a conocerlos.

Cmo saber qu cosas puedo decirle a mis hijos y cules no?

Aunque lo hemos mencionado antes al hablar de la sexualidad, no sobra repetirlo. Podemos
hablar de todo siempre y cuando nos sintamos bien hacindolo. Como ya dijimos, existen temas que
todos los seres humanos preferimos guardar en privado, y est bien. Tenemos derecho a ello, y esto se
refiere a los hijos y a los padres. Sin embargo, ello no significa que haya temas prohibidos, y un signo
de confianza es poder hablar a los hijos abiertamente de cualquier tema. Y eso incluye hablar de
aspectos personales. Algunos padres no hablan a sus hijos acerca de si mismos, o si hablan se ponen

115

como el ejemplo a seguir: yo a tu edad, pero no hablan de sus problemas, de sus miedos, de sus
debilidades, de su inseguridad. Piensan que los hijos deben tener la imagen de padres perfectos e
invulnerables, por lo que acaban hablando acerca de las cosas y no de ellos mismos. Cmo esperan
que los hijos les cuenten cosas personales, si ellos no les cuentan las suyas a sus hijos? Claro! Si
deseamos que los hijos confen en nosotros es necesario que nosotros confiemos en ellos. Por qu iba
un hijo a platicarme sus problemas si no soy capaz de contar los mos? No solamente es vlido hablar
con los hijos acerca de nosotros, de lo que nos pasa; es, adems, una forma muy til de invitarlos a
que ellos nos cuenten tambin de ellos.
Pero aqu hay algo fundamental: es necesario, para que haya confianza, hablar con la verdad. Si
queremos que ellos sean totalmente sinceros, hemos de dar el ejemplo. Es imposible la confianza sin
la verdad. Y siempre, o casi siempre, nos percatamos cuando nos mienten! Lo sentimos, nos damos
cuenta de que algo no encaja, a veces en la actitud de quien habla, y los hijos tambin se dan cuenta
de lo mismo. Si nuestros hijos saben que no siempre les decimos la verdad, no confiarn. Y mucho
ms en la adolescencia, cuando nos piden algo fundamental y estn muy pendientes de captarlo: la
congruencia. En palabras sencillas, la congruencia es la capacidad de decir lo que pensamos y
sentimos, y de actuar de acuerdo con eso. Si pienso que no es adecuado beber en exceso, debo ser
congruente cuando les digo eso a los hijos, y ms an, soy congruente cuando en los hechos diarios
evito beber excesivamente. As, lo que hago corresponde a lo que digo, a lo que pienso y a lo que
siento. Por el contrario, somos incongruentes cuando pensamos algo y decimos otra cosa, o cuando
decimos algo y hacemos lo contrario. Debes respetar a los dems, es una frase que muchos padres
decimos. Y quiz lo decimos porque realmente lo creemos as. Pero no basta decirlo para ser
congruentes, sino que se requiere que estas palabras vayan acompaadas de hechos. Es decir, slo
mientras realmente respetemos a los dems, incluyendo a los hijos (que tambin son los dems),
estaremos siendo congruentes.
Es necesario imponer valores a los hijos?
No slo no es necesario, sino que, an ms: no se vale imponrselos. Quizs esto suene raro
a algunos: no es la educacin una forma de inculcar valores, de transmitirlos? As es, un elemento
fundamental de la educacin es la transmisin y el fomento de valores, pero esto no significa
imponerlos. Claro que hay valores que consideramos importantes y que deseamos que a los hijos les
signifiquen: la responsabilidad, el amor, la libertad, la justicia y tantos ms. Y por supuesto es nuestro
deber transmitrselos, mostrrselos, ayudarlos a que los conquisten da con da poner el ejemplo de
ellos. Pero nada de esto es imponer valores, entre otras cosas, porque si los imponemos a los hijos, no
sera en ellos un verdadero valor (que es resultado de una eleccin) sino la obediencia por la fuerza.
Podemos obligar a alguien a amar? No, podemos obligarlo en todo caso a que aparente que ama, que
finja o acte de cierta manera, pero el amor surge de la persona de forma libre. Podemos, eso si,
ensear lo que es amar, podemos dar ejemplo de amor, podemos promover en l o ella este valor, pero
no podemos imponerlo.
Adems no seramos inteligentes: es comn que cuando queremos imponer algo a un
adolescente (imponer es obligarlo), acabe haciendo lo contrario. Por eso no se trata de imponer, sino
de mostrar, inculcar y ser ejemplo de los valores. Seguramente l mismo, ella misma, los abrazar por
conviccin propia. Algo que sucede con bastante frecuencia es que cuando pretendemos imponer un

116

valor, aquello ni siquiera sea un valor. Ms bien puede ser que se trate de una opinin personal, de un
punto de vista propio, muy respetable, pero que no es vlido imponer a otros. una mujer nunca debe
buscar a un hombre: se es un valor que enseo a mis hijas, deca una persona en una ocasin. Es
cierto que tiene derecho a pensar as, pero eso no significa que aquello sea un valor, es simplemente su
opinin, y es igual de vlido que otras personas tengan las suyas y diferentes, incluyendo a sus hijas.
No se vale querer hacer pasar como valor algo que es una opinin personal

Cmo reaccionar ante algunas de las actitudes de mis hijos que me incomodan; por
ejemplo: su forma de vestir, la msica que escuchan, algunos de sus amigos?
Lo anterior ejemplifica lo que decamos antes. Seguramente los hijos adolescentes asumen
actitudes que no nos gustan mucho en su ropa, en la msica que escuchan, en ciertas modas. De
hecho, es muy posible que las asuman justamente porque no nos gustan. Recordemos que la
adolescencia es una etapa de construccin de la propia identidad, y que el primer paso para construirla
es dejar en claro que somos diferentes de los dems, especialmente de los padres. Muchas veces las
modas sirven para eso: para distinguirse de los padres, por un lado, y para pertenecer al grupo de los
padres, por el otro. Es una forma de crecer!
Es verdad que hay cosas que van ms all de una moda y son graves: consumir alguna droga,
tener conductas de riesgo. En estos casos, tendremos que intervenir e incluso buscar ayuda
profesional, pero esto es muy diferente a lo que ocurre con algunas modas. Recuerdo que los jvenes
de una secundaria gustaban de escuchar a cierto grupo musical que a los padres les pareca horroroso.
Los padres se reunieron, la escuela los convoc, se dieron conferencias del tema, todos los adultos
buscaban la manera de cmo prohibirlo y eso es justamente lo que los adolescentes perseguan (y ni
se diga del grupo aquel, que, mientras ms odiado era, ms discos venda). Curiosamente, pocos
padres hicieron lo que habra tenido mejores resultados: acercarse a lo hijos para hablar de dicha
cuestin, pedirles que oyeran juntos la msica, que les explicaran por qu les gustaba tanto aquello,
qu les llamaba la atencin de las canciones, qu no...: es decir, primero conocer, aprender incluso de
los adolescentes y despus ayudar a pensar y a ser ms crticos. Serva de algo prohibirlo? De muy
poco: los chicos dejaran de escucharlo en casa y lo haran afuera.
Lo mismo pasa con la ropa o con la forma de arreglarse: una camiseta negra y larga con una
calavera pintada, un arete en la nariz, un peinado extrao. Ms que prohibirlo, sera pertinente
acercarnos al hijo a la hija para hablar de ello: por qu decidi esto?, qu ventajas tendr?,
qu desventajas? Y no con la espada desenvainada, sino con verdaderos deseos de entender,
con empata y respeto. Es mucho ms fcil ayudar a los hijos a pensar de esta manera. As podemos
hablar de las consecuencias de ello en la escuela, con la familia de la novia o el novio, para conseguir
un trabajo. Esto no garantiza que dejen de hacerlo... Pero s que piensen con calma sus razones y que
no lo hagan solamente porque as nos molestan, sino por una decisin ms inteligente. Y luego, ni
modo, paps, que ellos decidan, pues finalmente se trata de su ropa, de su cuerpo y de su vida.
Cmo estar seguro de que mis hijos no hacen cosas dainas cuando estn fuera de la
casa?

117

Lamentamos decir que no hay forma de tener seguridad. Qu mal!, verdad?, pero es as. La
nica forma sera ir detrs de ellos en todo momento, como guardaespaldas y no dejarlos solos ni para
ir al bao. Evidentemente, esto no puede ser. Podemos estar al pendiente y hasta vigilar lo que lo
hijos hacen casa, pero es imposible estar con ellos siempre. Nos queda un solo camino: confiar en
ellos. Y eso significa tambin confiar en nosotros, en lo que les hemos enseado, en el esfuerzo y
amor invertidos en ayudarles a crecer. Nada de esto ha sido en vano. Sin duda, a pesar de los
errores que hayamos cometido, los hijos han aprendido mucho, han descubierto cosas, han avanzado.
Y seguramente aplicarn todo aquello cuando lo necesiten. Es decisivo, adems, hacerles saber que
confiamos en ellos, no como una forma de chantaje, sino con autenticidad. Cuando confiamos de
verdad, cuando podemos decirlo abiertamente, les estamos dando a nuestros hijos e hijas herramientas
para ser responsables. Algunos autores mencionan que existen dos aspectos de la confianza: la que
otros nos dan y la que tenemos en nosotros mismos. Pero, aunque son diferentes, estn muy ligadas e
interaccionan. Cuando los hijos saben que confiamos en ellos, tambin logran una mayor confianza
en si mismos, y eso les ayudar sin duda a actuar y decidir mejor. Y cuando no confiamos en ellos,
pasa lo contrario: se dan cuenta y terminan por no confiar en ellos mismos. Confiar sin ser ingenuos.
Confiar en ellos porque hemos hablado que hay riesgos y los conocen, porque saben que sus
actos tienen consecuencias y debern asumirlas. Confiar no es esperar que sean perfectos y no se
equivoquen. An con toda la confianza, fallarn a veces y debern aceptar esas consecuencias. Pero
dentro de la confianza est la flexibilidad. Sabemos que esa persona en la que confiamos, como
persona que es tiene la posibilidad de equivocarse.
Cmo prepararse para dejar ir a los hijos?
Todos hemos escuchado o ledo una gran cantidad de frases al respecto: Los hijos son
prestados, Los hijos no son nuestros y otras por el estilo. Pero una cosa es decirlo y otra hacerlo.
Lo que es cierto es que ser padres es ser fabricantes de alas, unas alas firmes y fuertes, y las alas
son para volar. Prepararnos significa, en primer lugar, saber que esto ocurrir. Y que ocurra, lejos de
ser una tragedia, es la prueba de que lo hemos hecho bien, de que hemos logrado cosas importantes y
hemos regalado a los hijos la posibilidad de ser independientes. Y, sobre todo, prepararnos significa ir
desprendindonos de ellos paso a paso, todos los das. Cmo lograrlo? Lo hacemos cuando vamos
descubriendo que los hijos pueden hacer cosas por s mismos y dejamos que las hagan, cuando
descubrimos sus pequeos o grandes espacios de independencia y los respetamos. Cuando
permitamos que los hijos comieran sin nuestra ayuda, caminaran sin nuestra mano, tomaran solos el
camin, salieran con sus amigos, tuvieran una pareja, los dejbamos ir un poco. De eso se trata:
respetar cada nueva conquista de su independencia, de su libertad. Y no slo debemos respetarla, sino
alentarla cuando ocurra. Cada uno de esos logros son tambin un logro nuestro.
Si somos capaces de compartir con ellos sus logros, si los dejamos hacer cosas por ellos
mismos, si permitimos que tomen sus decisiones y enfrenten sus responsabilidades, si los
dejamos ir un poco cada vez, seguramente nos estaremos preparando para ese momento.

Qu ocurre si hago lo que los hijos podran hacer por ellos mismos?

118

En palabras muy simples, a eso podemos llamarle sobreproteccin, que significa, como el
trmino indica: proteger de ms, exagerar en la proteccin. Las consecuencias suelen ser bastante
previsibles: si los hijos no usan sus alas por s mismos (y al decir alas, nos referimos a sus
capacidades, habilidades y dems), porque nosotros no se los permitimos, esas alas acabarn
atrofindose, como cualquier rgano que no se ejercita. Los hijos se vuelven dependientes en muchos
casos, incapaces de logros, temerosos de intentar, huyen de los riesgos que es necesario tomar para
crecer. De alguna forma, la sobreproteccin provoca que los hijos se congelen en una edad infantil y
pierdan una parte importante de su capacidad para madurar e independizarse. Es posible que vayan
por la vida buscando quin los cuide y quin arregle sus problemas, quin les preste las alas que ellos
no desarrollaron. Pero tambin puede suceder algo diferente: que estos hijos se sientan atrapados,
ahogados, asfixiados entre tantos cuidados, y entonces su reaccin suele ser de mucho enojo y rebelda
contra quienes no los dejan crecer. Entonces crecen como seres humanos incapaces de tener lmites,
de respetar la autoridad, siempre en oposicin y en lucha contra cualquier cosa que, sienten, los pueda
limitar.
Qu significa percibirlos como autosuficientes?
Significa darnos cuenta de que pueden valerse por s mismos cada vez ms, y que junto a esta
posibilidad hay tambin una mayor libertad y una mayor responsabilidad.
Educamos a los hijos sobre todo para que puedan vivir con nosotros, para que puedan
enfrentar y disfrutar la vida por s solos. No quiere decir que los abandonemos, saben que pueden
contar con nosotros y nosotros con ellos, pero siguiendo cada quien su camino. Los percibimos como
autosuficientes cuando respetamos su derecho a decidir sus cosas, su camino, cuando somos capaces
de permitir que asuman las consecuencias de sus actos, cuando reconocemos su derecho a elegir algo
que quiz no es lo que hubiramos querido, cuando respetamos esas decisiones. Los percibimos
autosuficientes cuando podemos alegrarnos de su libertad, de su independencia, de que no nos
necesiten. Nadie dice que sea fcil, pero esto prueba que lo hemos hecho bien como padres.
Lo difcil es saber cundo. En realidad este proceso se hacerse independientes, cada vez ms
libres y autosuficientes, empieza desde que el hijo llega al mundo, desde que empieza a respirar por s
mismo y fuera del vientre de mam. Desde ese momento, empieza a hacer cosas sin nosotros, y cada
da va aprendiendo nuevas. Es cierto que nos necesita, pero tambin es cierto que cada vez menos:
pronto puede comer solo, luego caminar, ahora decir y vestirse, ms tarde baarse, enamorarse, sentir
placer, tomar decisiones, equivocarse, corregir, volver a empezar lo importante es saber poco a
poco en qu momento dar esa libertad, en qu momento nos necesita y cundo ya puede solo. E ir
vindolo crecer. La adolescencia es un momento importante: an nos necesitan para tantas cosas!,
pero muchas otras ya las hacen sin nosotros, y todos los das luchan para demostrarnos y demostrarse
que saben volar.
Poder contemplar el despertar, el crecimiento y la independencia de nuestros hijos e hijas
con alegra y amor es todo un arte. Compartir con ellos esta etapa tambin lo es. Confiemos en
nuestros hijos y en las alas que les hemos ayudado a formar. Gocemos verlos volar.

119

ANEXO
Uso del condn masculino
Orden correcto para el uso del condn:
1. Revisar el buen estado de la envoltura, as como la fecha de caducidad.

1.
2.
3.
4.

Los condones se deben conservar en lugares frescos y secos: el calor, el sol, el fro o
la humedad excesivos, as como la luz fluorescente, los deterioran. Es mejor
comprarlos en farmacias o tiendas de autoservicio donde reciban una manipulacin
adecuada.

El empaque debe estar cerrado. Puede revisarse presionando un poco con los dedos
para confirmar que tenga aire. Si no est cerrado ni tiene aire, se reseca el lubricante
y puede romperse con facilidad.

Se deben utilizar durante un tiempo determinado. Si tienen fecha de manufactura (lo

que aparece asentado en el empaque con las siglas MFD, MFG, MADE O
Manufactured), tienen un promedio de vida de cinco aos, aunque lo recomendable
es utilizarlo slo los primeros tres, ya que con el tiempo se incrementa el riesgo de
que se rompa. En caso de que tengan las siglas EXP, CAD o la frase Expiration
Date ello indica la fecha lmite para su uso. En esos casos, es conveniente restarle
dos aos a tal fecha lmite.

Slo deben utilizarse condones de ltex (masculino) o poliuretano (condn

femenino)

Excitacin sexual y ereccin del pene.

Detenerse un momento.
Desempacar el condn con las yemas de los dedos para evitar su rompimiento.
Colocar el condn desenrollndolo.

Se debe colocar cuando el pene est erecto y revisando el lado correcto hacia donde se
desenrolla.

Para la penetracin vaginal o anal, los condones deben estar lubricados; algunos vienen
con lubricante o con nonoxinol-9, sustancia que aumenta su confiabilidad. Es muy
importante revisar que los usuarios no tengan alergia al nonoxinol-9, pues en tal caso
debe usarse otro lubricante.

Slo deben utilizarse lubricantes solubles en agua. Los elaborados a base de derivados
de petrleo deterioran el ltex y facilitan el rompimiento de los condones.

120

Se puede colocar una gota de lubricante en el receptculo (la pequea protuberancia que
tiene el condn en la punta), y ello aumenta la sensibilidad del glande o cabeza del
pene.

NO debe manejarse el condn con la uas, sino con las yemas de los dedos. Se sujeta
por la punta y se desenrolla, con cuidado de no rasgarlo, eliminando las burbujas de aire
en su interior.

Se desenrolla hasta la base del pene, para evitar el contacto con las mucosas.

Puede colocarse el lubricante (soluble en agua) antes de la penetracin, cuando el

condn est puesto. El lubricante facilita la penetracin y evita la irritacin. Como
indicamos, debe ser soluble en agua, pues otros lubricantes contienen sustancias que
pueden romper el condn.

1. Penetracin vaginal, oral o anal (para el sexo oral pueden utilizarse condones sin lubricante).
2. Eyaculacin (si es que hay)
3. Sacar el pene cuando an est erecto, sosteniendo el condn del borde para que no se
deslice.
4. Quitar el condn del pene con cuidado para no derramar el semen (si lo hay).
5. Tirarlo a la basura (si se desechan por el sanitario, ste puede taparse).
6. Se debe utilizar un condn nuevo para cada relacin sexual y para cada tipo de penetracin
(oral, anal o vaginal), ya que de otra manera podran acarrearse infecciones de una cavidad a
otra.
El condn femenino
Este tipo de condn es de poliuretano, no es elstico como el masculino y de de un solo tamao.
En general lo utilizan las mujeres de ah su nombre--, pero tambin lo utilizan los hombres para la
penetracin anal. Es una funda con un aro flexible en el extremo abierto, y otro pequeo y
desprendible en el interior. Permite que la mujer se lo ponga ella misma: se coloca de cuclillas o en
posicin ginecolgica, introduciendo el aro desprendible con los dedos, hasta que cubra el crvix o
cuello de la matriz y el condn quede adherido a las paredes vaginales. Deben tenerse las mismas
precauciones que con el condn masculino, con excepcin del lubricante, ya que puede utilizarse
aunque no sea soluble al agua.
Otras precauciones

121

El sexo oral, es decir, acariciar con la boca (lamer, chupar, morder suavemente) los rganos
sexuales o el ano de la pareja tambin es una va de contagio del VIH. Aunque no lo parezca, es
posible que dentro de la boca tengamos pequeas lesiones, producidas por el cepillo dental, una
mordida al masticar, etctera. Estas heridas pueden ser una va de entrada para el VIH. Por eso es tan
importante utilizar estrategias del sexo protegido.

Si voy a acariciar el pene con la boca, es importante que est cubierto con condn.

Si voy a acariciar la vulva o el ano con la boca, es importante que estn cubiertos con
cuadros de ltex (diques dentales) o con plstico transparente del que se usa para
envolver alimentos.

Tambin hay riesgo de infeccin si tengo heridas en los dedos y acaricio con ellos la
vulva, el pene (especficamente si toco el semen o el lquido preeyaculatorio) o el ano de
una persona infectada. Para hacerlo, deben usarse guantes y dedales de ltex.

Hasta dnde debemos cuidarnos?, cuntas precauciones debemos tomar? Podramos decir
que las precauciones nunca sobran, pero tambin es importante reconocer que esto es decisin de cada
persona. Cada persona debe decidir cmo vivir su sexualidad y qu riesgos tomar, considerando su
bienestar y el de su(s) pareja(s). Hay quienes practican todas las tcnicas del sexo seguro con todas
sus parejas; otros eligen practicar algunas y otras no, e incluso hay quienes no usan ninguna. Todo
esto depende de su tipo de relacin y de su estilo de vida. La decisin siempre es de cada persona.
A continuacin, proporcionamos una lista de prcticas sexuales ordenadas desde las de mayor
riesgo hasta las de menor riesgo. Quiz pueda aclarar an ms las cosas:
Alto riesgo:

Penetracin anal sin proteccin.

Penetracin vaginal sin proteccin.
Sexo oral sin proteccin con una mujer que est menstruando.
Sexo oral con un hombre sin proteccin, con eyaculacin en la boca.
Sexo oral boca-ano sin proteccin.
Sexo oral boca-vulva sin proteccin.

Mediano riesgo:

Penetracin digital (con el dedo) sin proteccin.

Sexo oral pene-boca sin eyaculacin.
Sexo oral vulva-boca con una mujer que no est menstruando.
Intercambiar juguetes sexuales sin proteccin.

122

Bajo Riesgo:

Penetracin anal con condn.

Penetracin vaginal con condn.
Sexo oral pene-boca usando condn.
Sexo oral vulva-boca usando barreras de ltex o plstico transparente del que se usa para
envolver alimentos.
Sexo oral ano-boca usando barrera de ltex o plstico transparente del que se usa para
envolver alimentos.
Penetracin digital usando guantes.
Acariciar con las manos, sin penetracin, los rganos sexuales.
Beso profundo boca con boca.

Sin riesgo.

Masturbarse solo o en compaa de la pareja.

Acariciar, tocar diferentes partes del cuerpo.
Masajes.
Platicar, chatear, fantasear.

Deja volar a tu adolescente Fernndez Francisco, Givaudn Martha y Pick Susan. Ed. Idame.
Mxico D.F. 2002.

123