"Tienes la facultad de poder convertirte en lo que deseas ser.

Plantate tus expec

tativas y entrate de que llegars a ser lo que se te ocurra, sea lo que sea".
Wayne W. Dyer
Contenido:
La autoestima en los nios
La autoestima en los adolescentes
Introduccin
La autoestima es esencial para la supervivencia psicolgica. Es el concepto que te
nemos de nuestra vala y se basa en todos los pensamientos, sentimientos, sensacio
nes y experiencias que sobre nosotros mismos hemos ido recogiendo durante nuestr
a vida; creemos que somos listos o tontos; nos sentimos antipticos o graciosos; n
os gustamos o no. Los millares de impresiones, evaluaciones y experiencias as reu
nidos se conjuntan en un sentimiento positivo hacia nosotros mismos o, por el co
ntrario, en un incmodo sentimiento de no ser lo que esperbamos.
Uno de los principales factores que diferencian al ser humano de los dems animale
s es la consciencia de si mismo: La capacidad de establecer una identidad y darl
e un valor. En otras palabras, t tienes la capacidad de definir quin eres y luego
decidir si te gusta o no tu identidad. El problema de la autoestima est en la cap
acidad humana de juicio. El juzgarse y rechazarse a s mismo produce un enorme dol
or, daando considerablemente las estructuras psicolgicas que literalmente te manti
enen vivo.
La autoestima en los nios
La gua que exponemos a continuacin va dirigida a los nios de 6 a 12 aos y su objetiv
o principal estara en lograr poder personal y una autoestima positiva. Creemos qu
e el poder personal y la autoestima positiva son habilidades que pueden ser apre
ndidas. A pesar de que nuestro escrito es un dilogo directo con los nios, los padr
es podrn usarlo como herramienta para transmitirles el tema de la autoestima,
Qu significa defenderte solo?
Significa ser sincero contigo mismo
Hablar por t mismo, cuando sta sea la medida adecuada
Siempre tienes alguien de tu lado (t mismo)
Qu necesitas para defenderte solo?
Poder personal
Autoestima positiva
Una parte importante del poder personal es llegar a conocerte a ti mismo. T no pu
edes defenderte, si no sabes quin eres. T no puedes defenderte solo, si ni siquier
a te gustas a t mismo.
Cmo obtener y usar el poder personal?
El poder personal significa tener seguridad y confianza en uno mismo. Consta de
cuatro partes:
Ser responsable
Saber elegir
Llegar a conocerte a t mismo
Adquirir y utilizar el poder en tus relaciones y en tu vida.
Ser responsable

Tu eres responsable de tu conducta y tus sentimientos.

Algunas veces las dems personas hacen o dicen cosas que no nos gustan. Quizs nos e
nfadamos o nos sentimos frustrados. Nosotros somos responsables nicamente de nues
tra propia conducta. Los adultos pueden usar ms y mejores palabras que los nios, p
ero lo que estn diciendo es exactamente lo mismo " no soy responsable! ". T bin s
abes que eso no es verdad, as que la prxima vez que un adulto diga " t me obligaste
a hacerlo! ", t puedes decirte a t mismo, " yo no obligu a esa persona a hacer nad
a; yo solamente soy responsable de mi propia conducta ". Esta s una manera de def
enderte solo.
Ser responsable te ayuda a sentirte seguro y con confianza dentro de ti. Te da u
na sensacin de poder personal. Ser responsable no es lo mismo que ser perfecto. N
adie es perfecto!.
Nadie te puede hacer feliz o infeliz, nervioso o enojado, aburrido o curioso. T e
res responsable de tus propios sentimientos. Podemos decidir por nosotros mismos
cmo queremos sentirnos.
Saber elegir
Debido a que t eres responsable de tu conducta y de tus sentimientos, t puedes ele
girlos. Tu puedes escoger lo enojado, frustrado o triste que te quieres sentir.
T puedes tambin elegir cambiar tus sentimientos.
Una parte importante del aprender a elegir es aprender a hacerlo correctamente.
Esto comienza al decidir lo que esperamos que suceda como resultado de nuestra e
leccin, y de si nuestras espectativas son realistas. Vivimos en una cultura que d
gran valor al xito, pero esto no tiene nada que ver con el valor personal, es dec
ir desenvolvernos personalmente lo mejor posible en las actividades que creemos
que son importantes y estar a gusto con nosotros mismos an cuando nuestra idea de
"lo mejor" no sea precisamente lo mejor.
Llegar a conocerte a ti mismo
Si te esfuerzas demasiado en complacer a otras personas, es difcil que llegues a
conocerte a ti mismo. Una buena manera de llegar a conocerte a ti mismo es nombr
ar y reconocer tus sentimientos, tus sueos futuros y tus necesidades.
Los sentimientos tienen sus propios nombres especiales. Llamar a los sentimiento
s por su nombre correcto aumenta tu poder personal. La mayora de los sentimientos
pueden ser agrupados en ocho tipos bsicos. Cada tipo incluye un sentimiento de b
aja y de alta intensidad.
De baja intensidad
Interesado
Alegre
Sorprendido
Apenado
Temeroso
Enojado
Avergonzado
Desdeoso

De alta intensidad
Emocionado
Contento
Asustado
Angustiado
Aterrorizado
Furioso
Humillado
Disgustado

Algunas veces puede resultar difcil diferenciar los sentimientos: eso se debe a q

ue puedes experimentar ms de un sentimiento a la vez. Los sentimientos no son equ

ivocados o adecuados, buenos o malos; simplemente son.
Tus sueos futuros son tus metas personales. Estas le dan una direccin a tu vida, u
n propsito y un significado. Los sueos futuros cambian. Conforme las cosas a tu al
rededor cambian (segn como cambia tu interior) tendrs que ir decidiendo lo que qu
ieres ser y hacer.
Las necesidades no son ni adecuadas ni equivocadas, ni buenas ni malas; simpleme
nte son. Existen siete necesidades bsicas que toda la gente comparte.
La necesidad de relacionarse con otras personas
La necesidad de acariciar y abrazar
La necesidad de pertenecer y de sentirse "uno" con los otros
La necesidad de ser diferente y aparte
La necesidad de sentirse digno, valorado y admirado
La necesidad de hacer algo por otros
La necesidad del poder en nuestra relaciones y en nuestras vidas.
Es importante que uses todos tus sentimientos, tus sueos futuros y tus necesidade
s; no los cuestiones ni los juzgues, simplemente experimntalos, nmbralos y acptalos
. Ellos te pertenecen.
Existe una forma muy simple para reclamar tus sentimientos, tus sueos futuros y t
us necesidades, se llama "discute las cosas contigo mismo".
Algunas veces los sentimientos son demasiado difciles de manejar, especialmente a
quellos que no son buenos. Nos sentimos muy turbados o temerosos y muy avergonza
dos o enojados de que el sentimiento se apodere de nosotros. En situaciones como
esta, necesitamos una manera de escapar de nuestro sentimiento. Aqu te damos cua
tro frandes escapatorias que puedes poner en prctica:
Encuentra algo de que reirte
Enfoca tu atencin hacia otra cosa que no sea ese sentimiento
Medita
Suea despierto
Algunas veces la mejor manera de escapar de algo, es mirar hacia atras y enfrent
arlo!. Este sueo que tienes despierto te ayuda a enfrentarte al "monstruo" de tu
intenso sentimiento.
Adquirir y utilizar el poder en tus relaciones y en tu vida
Existen dos clases de poder que t debes conocer: el poder del papel que juegas y
el poder personal. Estas son las diferencias:
El poder del papel que desempeas es algo que t obtienes "porque s". El poder person
al es algo que obtienes porque t lo quieres y trabajas para lograrlo.
El poder del papel que desempeas depende de que tengas alguien sobre quin ejercer
ese poder. El poder personal depende solamente de t.
Solamente algunas personas pueden tener poder nicamente por su papel. Pero cualqu
iera puede tener valor personal aunque mucha gente tenga poder de mando sobre ti
.
Acepta que algunas personas tienen autoridad sobre ti. Utiliza tu energa para des
arrollar tu poder personal. Esta es la manera de luchar por ti mismo.
Cuando nos importa lo que otra persona piense de nosotros, le damos a esa person
a poder sobre nosotros. Cmo podrs saber si te estn tratando con respeto? Presta aten
cin a tu sentimientos. Si el estar con ellos y aprender de ellos te agrada y te s
ientes bien en tu interior, entonces hazlo.
An cuando eres "solamente un nio", T eres una persona con poder !! Solamente piensa

en las cosas que puedes hacer.

Puedes ser responsable de tu conducta y de tus sentimientos
T puedes hacer elecciones acerca de tu conducta y de tus sentimientos
T puedes nombrar y reclamar tus sentimientos
T puedes nombrar y reclamar tus sueos futuros
T puedes nombrar y luchar por tus necesidades
T puedes hacer una gran escapatoria cuando tus sentimientos resulten ser demasiad
o fuertes para manejarlos.
T puedes tener poder en tus relaciones con otras personas.
Todas estas cosas aumentan tu poder personal. Con poder personal, T ests realmente
controlando tu propia vida !!.
La autoestima en los adolescentes
Una buena dosis de autoestima es uno de los recursos ms valiosos de qu puede disp
oner un adolescente. Un adolescente con autoestima aprende ms eficazmente, desarr
olla relaciones mucho ms gratas, est ms capacitado para aprovechar las oportunidade
s que se le presenten, para trabajar productivamente y ser autosuficiente, posee
una mayor conciencia del rumbo que sigue. Y lo que es ms, si el adolescente term
ina esta etapa de su vida con una autoestima fuerte y bien desarrollada podr entr
ar en la vida adulta con buena parte de los cimientos necesarios para llevar una
existencia productiva y satisfactoria.
Un adolescente con autoestima...
... actuar independientemente
... asumir sus responsabilidades
... afrontar nuevos retos con entusiasmo
... estar orgulloso de sus logros
... demostrar amplitud de emociones y sentimientos
... tolerar bien la frustracin
... se sentir capaz de influir en otros
La adolescencia es uno de los periodos ms crticos para el desarrollo de la autoest
ima; es la etapa en la que la persona necesita hacerse con una firme IDENTIDAD,
es decir, saberse individuo distinto a los dems, conocer sus posibilidades, su ta
lento y sentirse valioso como persona que avanza hacia un futuro. Son los aos en
que el nio pasa de la dependencia a la independencia y a la confianza en sus prop
ias fuerzas. Es una poca en la que se ponen sobre el tapete no pocas cuestiones bs
icas; pinsese en la vocacin, en los planes para ganarse la vida, en el matrimonio,
en los principios bsicos de la existencia, en la independencia de la familia y e
n la capacidad para relacionarse con el sexo opuesto. Y a estos aspectos hay que
sumar todos aquellos conflictos de la niez que no se hayan resuelto y que surjan
de nuevo, conflictos que habr que afrontar tambin.
En la "crisis de identidad" de la adolescencia, el joven se cuestiona automticame
nte, incluyendo la opinin que de s mismo ha adquirido en el pasado. Puede rebelars
e y rechazar cualquier valoracin que le ofrezca otra persona, o puede encontrarse
tan confuso e inseguro de s mismo que no haga ms que pedir a los dems aprobacin y c
onsejos de todo tipo. Sea cual fuere su aproximacin a su nueva identidad, el adol
escente pasar inevitablemente por una reorganizacin crtica de su manera de apreciar
se con el consiguiente cambio en su autoestima.
Cmo influye la autoestima en la vida cotidiana
La autoestima influye sobre el adolescente en:
cmo se siente
cmo piensa, aprende y crea
cmo se valora

cmo se relaciona con los dems

cmo se comporta
La influencia positiva de la autoestima sobre el adolescente
Los aspectos positivos que refuerzan las posibilidades del adolescente de cara a
la vida adulta son:
Saber con claridad con qu fuerzas, recursos, intereses y objetivos se cuenta.
Relaciones personales efectivas y satisfactorias.
Claridad de objetivos.
Productividad personal: en casa, en el colegio y en el trabajo.
Ayudando a los adolescentes a acrecentar su autoestima se pueden inducir situaci
ones beneficiosas y reforzar as los recursos del adolescente para la vida adulta.
Para l es una autntica necesidad fraguar su identidad y sentirse bien consigo mis
mo. Si puede satisfacer tal necesidad a su debido tiempo podr seguir adelante y e
star listo para asumir la responsabilidad de satisfacer sus necesidades en la vi
da adulta.
Los cuatro aspectos de la autoestima
La autoestima puede desarrollarse convenientemente cuando los adolescentes exper
imentan positivamente cuatro aspectos o condiciones bien definidas:
Vinculacin: resultado de la satisfaccin que obtiene el adolescente al establecer vn
culos que son importantes para l y que los dems tambin reconocen como importantes.
Singularidad: resultado del conocimiento y respeto que el adolescente siente por
aquellas cualidades o atributos que le hacen especial o diferente, apoyado por
el respeto y la aprobacin que recibe de los dems por esas cualidades.
Poder: consecuencia de la disponibilidad de medios, de oportunidades y de capaci
dad en el adolescente para modificar las circunstancias de su vida de manera sig
nificativa.
Modelos o pautas: puntos de referencia que dotan al adolescente de los ejemplos
adecuados, humanos, filosficos y prcticos, que le sirven para establecer su escala
de valores, sus objetivos, ideales y modales propios.
Pueden descubrirse problemas de vinculacin si se presenta alguno de los siguiente
s comportamientos:
No puede comunicarse con facilidad, es incapaz de escuchar a los dems y comprende
r sus puntos de vista.
Es tmido, tiene pocos o ningn amigo y elude de forma activa las situaciones social
es; es poco consciente de los intereses o necesidades de los dems.
Habla negativamente de la familia, de su raza o grupo tnico.
Rara vez o nunca se ofrece para ayudar a los dems.
No cae bien a sus compaeros.
Resulta incmodo a los adultos o, por el contrario, intenta captar su atencin conti
nuamente.
Quiere ser siempre el centro de todo y/o constantemente intenta atraer hacia s la
atencin de los dems.
Suele relacionarse ms con cosas y animales que con gente; lleva un montn de "porqu
eras" en el bolsillo y las valora excesivamente.
Tiene dificultades para expresar su ideas y sentimientos de manera directa y par
a pedir lo que necesita.
Le molesta tocar a los dems o que le toquen.
Con un adolescente que presenta escasa vinculacin debe relacionarse del siguiente
modo:
Preste atencin a su hijo cuando le necesite.
Demuestre afecto en lo que usted diga o haga.
Elgiele de manera concreta.
Demustrele su aprobacin cuando se relacione bien con los dems.

Respete sus amistades dndole la oportunidad de que las reciba en casa y demustrele
que usted las aprueba.
Comparta sus sentimientos con l, que vea cmo le afectan las cosas.
Comparta intereses, aficiones y algunas de sus preocupaciones con el adolescente
.
Haga de cuando en cuando algo especial que satisfaga sus intereses o necesidades
particulares.
Pase algn tiempo solo con l, sin que las necesidades de otros miembros de la famil
ia le sirvan de distraccin.
El adolescente con escaso sentido de singularidad se expresar de alguna de las si
guientes formas:
Hablar negativamente de s mismo y de sus logros.
Se enorgullecer poco o nada de su apariencia.
Demostrar poca imaginacin y rara vez propondr ideas originales.
Har cosas como se le diga, sin apenas aportar nada de su propia cosecha.
Se sentir incmodo cuando se le destaque o se le pregunte en clase.
Buscar con frecuencia el elogio, pero cuando lo consiga se sentir confuso y lo neg
ar.
Har alardes cuando no sea el momento.
Se adaptar a las ideas de otros. Sigue pero raramente gua.
Tender a clasificar a los dems de un modo simple, y es probable que sea crtico con
sus caractersticas personales.
Cmo relacionarse con un adolescente que tiene problemas de singularidad.
Resalte y reafirme sus dotes y caractersticas especiales
Acepte que su hijo adolescente exprese sus propias ideas, anmele a ello, aunque s
ean diferentes que las que usted tenga.
Transmita su aceptacin, inclusso cuando halla que censurar su comportamiento.
Descubra aspectos positivos en las ideas o en las conductas no habituales que ma
nifieste, y albeselos.
Acepte la experimentacin por parte de l con distintos trabajos actividades o ideas
.
Respete sus puntos de vista , su singularidad, intimidad y sus pertenencias.
Djele llevar a cabo tareas que supongan responsabilidad, de forma que vaya adquir
iendo conocimiento de sus habilidades singulares.
Cmo desarrollar la sensacin de poder: problemas y soluciones
El adolescente podr obtener una sensacin de poder cuando disponga de las oportunid
ades, recursos y la capacidad de influir sobre su vida de una forma positiva. Cu
ando esta sensacin est firmemente desarrollada, se acrecentar su autoestima, pero s
i no dispone de oportunidades para ejercitar este poder y se le niega sistematic
amente, su autoestima se ver disminuida.
El adolescente que no desarrolla una sensacin firme de poder suele comportarse de
alguna de las siguientes maneras:
Puede eludir afrontar la responsabilidades. No har nada por su cuenta y habr que r
ecordarle constantemente los deberes que se le han marcado. Se echar atras en las
tareas que supongan para l un reto.
Puede tener habilidades muy limitadas en muchas reas, las tpicas respuestas seran "
no s cmo" o "eso no sabr hacerlo nunca".
Puede actuar con frecuencia dando la sensacin de estar desvalido y evitar hacerse
cargo de los dems.
Puede carecer de control emocional. Una demostracin continua de furia, miedo, his
teria o incapacidad para enfrentarse a la frustracin indica una carencia definida
de control personal.
Puede ser excesivamente exigente o terco.
Puede querer siempre ser el lder, hacer las cosas a su manera. Ser inflexible y se
negar a discutir opciones y a compartir su autoridad.

Cmo relacionarse con el adolescente que posee una inadecuada sensacin de poder
Estimule su responsabilidad personal.
Aydelo a ser consciente de su propio proceso de toma de decisiones.
Evale su procedimiento para resolver las situaciones problemticas.
Reafirme los xitos que obtenga.
Respete el grado actual de competencia del adolescente.
Estimule al adolescente a fijarse objetivos personales, tanto a corto como a lar
go plazo.
Reafrmele cuando influya en otros de manera positiva
Cmo desarrollar modelos en los adolescentes
Si durante su proceso de desarrollo el nio no ha tenido suficientes modelos a su
disposicin, los padres se vern obligados a rellenar esos huecos en la adolescencia
. El anhelo natural del adolescente por tener hroes, ideales y sueos servir de ayud
a para proporcionarle un adecuado sentido de los modelos.
Problemas que pueden plantearse con los modelos
Suele confundirse con facilidad. Malgasta el tiempo en actividades que aparentem
ente no tienen ningn objeto, o se pueden obsesionar con actividades que no tienen
relacin con sus obligaciones ms inmediatas.
Se organiza mal, tanto en ideas como en comportamiento. Puede ser desaliado en su
persona y en sus cosas. Suele tener su habitacin hecha un desastre.
Confunde lo bueno y lo malo.
Le cuesta decidirse a hacer o decir algo.
Responde a las instrucciones que se le dan de modo confuso o rebelde.
Se muestra inseguro en los mtodos y en los objetivos que elige cuando trabaja en
equipo. Solicita continuamente instrucciones y suele insistir en que solo hay un
a manera de hacer las cosas.
Cmo relacionarse con el adolescente que carece de modelos
Recuerde que usted es un modelo bsico para su hijo adolescente, sea un buen ejemp
lo, acorde con sus creencias.
Presente a su hijo aquellas personas a las que usted tiene gran estima, bien med
iante el contacto personal, o por medio de obras literarias.
Aydelo a entender bien aquellas cosas en las que cree. Hable con l de su escala de
valores. Y si le pregunta el a usted por sus creencias, hblele honradamente.
Haga que se proponga objetivos de comportamiento y aprendizaje que sean realista
s. Que razone los pasos que debe dar para conseguir sus objetivos. Que decida qu
e debe aprender y en que medida debe hacerlo.
Que afronte las consecuencias de su comportamiento. Deje bien clara la ralacin ca
usa-efecto en lo que se refiere a su comportamiento y a las consecuencias del mi
smo.
Aydelo a que entienda como puede realizar su tareas. Dgale las cosas claras y demu
estreselo si es necesario.
Haga un esfuerzo para entender las condiciones que influyen en su comportamiento
. Comprender no significa aceptar permisivamente conductas destructivas. Intente
llegar a decisiones comunes o a normas de comportamiento mediante el intercambi
o de opiniones.
Como punto final un consejo: escuche, siga atento las conversaciones con su hijo
adolescente, no reacciones hasta que l no haya terminado, probablemente aprenda
cosas nuevas sobre l y es problable que se d cuenta que el adolescente se siente ms
valorado cuando se le escucha atentamente.
Gloria Marsellach Umbert - Psiclogo

Bibliografa consultada:

Matthew McKay y Patrick Fanning, "Autoestima. Evaluacin y mejora", Ed. Martinez R

oca
Clark, Clemes y Bean, "Cmo desarrollar la autoestima en los adolescentes", Ed. De
bate
Kaufman y Raphael, "La Autoestima en los nios", Ed. Iberonet
Matthew McKay, Martha Davis y Patrick Fanning, "Messages: The communication Skil
ls book", New Harbinger 1983