Cmo amar sin tener que sufrir los estragos del mal de amores?

Es el tema de
Ama y no sufras de Walter Riso publicado por Grupo Editoral Norma en el 2003.
Apesar de ser un libro publicado por primera vez hace cinco aos se ha reimpreso
varias veces y encierra una sabidura que te ayudar, los estragos del amor de los
que habla Riso no han envejecido al contrario siguen increblemente vigentes.
Anoche apenas lo termin y me dej un buen sabor de boca.
Es un libro sencillo y a la vez profundo, habla de los tres pilares del amor
sano (si es que le podemos decir as) que segn Riso atiende a estas tres
formas del amor: Eros, Philia y gape. Para este autor las relaciones tienen y
gozan de equilibrio cuando existen los tres (pueden ser tambin facetas
temporales de un mismo amor): el enamoramiento pasional (Eros), el amor
amistoso y emptico (Philia) y el amor tierno (gape), sublime-sagrado, el que
da sin esperar recibir.
Su propuesta es muy interesante e ilustrativa. Al final de cada captulo tiene una serie
de consejos prcticos para que cada tipo amor no se nos salga del cauce, ya que
cuando se desborda el sufrimiento aparece en la vida de los amantes, de los
esposos y de los novios.
Lo que ms me gusta de Ama y no sufras es su lenguaje sencillo y didctico, se nota
que el autor ha sido psiclogo clnico y terapeuta de parejas por 25 aos. Da muchos
ejemplos de casos de parejas que l ha atendido.
Es fcil entender cmo uno mismo se ha extraviado en el amor, ha dejado que uno de
los pilares del amor se alimente desmedidamente en detrimento de otros o notar
cundo hemos construido ideales que estn haciendo que nuestra relacin se vaya al
fozo.
En definitiva el mensaje que me dej: el equilibrio es la justa medida en el amor, el
conocerse, el conversar sobre cmo queremos nuestra relacin de pareja y sobre
todo permitirnos ver por la otra persona, sentir por, hacer por, sufrir
(positivamente) por.
El meollo del amor es la inclusin de un otro a quin dar amor, un espejo donde
mirarte y que sea de carne y hueso. El dolor suele hacernos sentir identificados
con los dems mucho ms fcil que el amor y el placer, por ello las relaciones
destructivas suelen ser ms comunes que las sanas.
He visto que muchas personas visitan mi blog en busca de informacin sobre la
violencia en las parejas y por ello decid transcribir aqu un pedacito de este libro (del
captulo del amor agpico) que me gust mucho y est relacionado. Ojo! Estas
condiciones o requisitos de un amor sano tienen que ser recprocos, esa es la clave,

que sea un acuerdo bilateral y que ambas partes de la pareja respeten el trato
amoroso. Si tu relacin no cumple alguno de estos tres requisitos (que vienen abajo
luego de la palabra NO) vives en una situacin de violencia.
La violencia no es slo ser golpeado o golpear, tambin es la indiferencia ante la
necesidades de tu pareja, los insultos, la subestimacin del otro, la negacin
voluntaria a tener sexo (que hacen muchas personas para manipular) o el abuso
sexual, la manipulacin (ejemplo: si me dejas me mato!), tratar de comprar el amor
con bienes materiales, los celos, todo eso es violencia.
Querer tratar al otro o la otra como t quieras que te traten no es lo adecuado tal
vez lo que t necesitas no es lo mismo que tu pareja necesita, averigua
amorosamente quin es y qu necesita no lo supongas suponer es otra forma
de violencia. Resptate no dejes que nadie te diga lo que necesitas, decide t. Elige el
amor y el respeto, ante todo.
En los matrimonios y noviazgos tambin se dan las violaciones sexuales, NADIE
tiene que obligarte a hacer nada con lo que no te sientas a gusto, aunque ests
casada o sea tu novio ESO que l te hace con el uso de su fuerza y sin tu
consentimiento se llama: violacin. No hay otra definicin. Por favor, busca
ayuda.

Para no sufrir ni hacer sufrir (pg. 233)

1) Nigate a todo tipo de agresin. No conviertas tu relacin en un campo de

batalla. Puedes crear inmunidad a la violencia en cualquiera de sus formas. Slo
necesitas usar tres NO, negarte a tres cosas pase lo que pase. Puedes escribirlo y
firmar con tu pareja el compromiso. Me comprometo a:
NO subestimar el dolor de mi pareja (ten compasin, mtete en sus zapatos,

camina con sus zapatos).

NO agredir a mi pareja de ninguna manera, ni aprovecharme de sus

debilidades (tener dulzura, delicadeza, etc.).

NO fomentar la indiferencia afectiva, la frialdad, la falta de contacto fsico o la
ausencia de caricias (expresin de afecto positivo).
2) El descuido es desamor, no importa la excusa que des. Nada disculpa el
abandono afectivo de la persona que amas. Y si crees que eso te convertir en
dependiente, despreocpate, hay una forma de cuidado que no es co-dependencia,
que va ms all del apego: es el gusto de dar, de hacer el bien a quien amamos. No
hablo de sobreproteccin, sino de atencin amorosa, de vigilancia afectiva y efectiva,
para buscar el bienestar del otro. Tampoco digo que tengas que desvelarte como lo

hacen los padres aprenhensivos. Ms bien se trata de estar dispuesto y disponible

para cuando te necesite la persona que amas. Tu pareja no es tu hijo ni tu hija, es
verdad, pero al amor agpico (el que da sin esperar recibir) no discrimina tan fino,
cuando hay que dar se da.
3) Si sientes que los problemas de la vida diaria te alejan de tu pareja, tu
relacin est en peligro. En las malas pocas, las buenas relaciones se fortalecen y
las disfuncionales (adictivas, peligrosas, dependientes, insanas, violentas, etc.) se
acaban. El dolor compartido puede unirte, ms que separarte. Si tienen problemas
econmicos, luchen juntos. Si los echan del lugar donde viven, busquen otro lugar,
duerman en la calle, pero juntos. El sufrimiento es menor si se divide en dos. Y si hay
una enfermedad en la familia, que sea motivo de unin, de trabajo en equipo. Cada
vez que las dificultades afecten a tu pareja, recurdale que no est solo o sola, que
no eres un desertor o desertora y que puede contar contigo. Un amor completo no se
agota en el placer del sexo, ni en la alegra de que el otro exista, necesita estar listo
para el sufrimiento compartido. El amor agpico se reafirma en el dolor que la vida
obliga.

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