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Monbourquette
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PERD< 1NAF
Perdonar
para sanar
Sanar
paraperdonar
Coleccin PROYECTO
Jean Monbourquette
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COMO PERDONAR
Perdonar para sanar.
Sanar para perdonar
(4.a edicin)
ndice
Prlogo
PRIMERA PARTE
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
Reflexiones y orientaciones
sobre la naturaleza del perdn
La importancia del perdn en nuestras vidas
Una fbula sobre el perdn: Alfred y Adle
Desenmascarar las falsas concepciones del perdn .
El perdn: una aventura humana y espiritual
Cmo evaluar las ofensas?
A quin se dirige el perdn?
Una experiencia realista del perdn
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SEGUNDA PARTE
Introduccin: Las doce etapas del perdn autntico
8. Primera etapa: No vengarse
y hacer que cesen los gestos ofensivos
9. Segunda etapa: Reconocer la herida
y la propia pobreza
10. Tercera etapa: Compartir la herida con alguien
11. Cuarta etapa: Identificar la prdida
para hacerle el duelo
12. Quinta etapa: Aceptar la clera
y el deseo de venganza
13. Sexta etapa: Perdonarse a s mismo
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Prlogo
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PRIMERA PARTE
Reflexiones y orientaciones
sobre la naturaleza del perdn
Otro acontecimiento iba a ser determinante. Fui testigo de una curacin psicolgica, e incluso fsica, que
ocurri despus de un ejercicio de perdn. Yo trataba en
psicoterapia a un hombre de unos cincuenta y cinco aos,
profesor de universidad y de profunda fe religiosa. Su
obsesin por el trabajo y sus problemas familiares le haban
llevado al borde de la depresin, adems de ocasionarle
lceras de estmago. Pues bien, en unas diez sesiones, mi
paciente haba aprendido a liberarse de su sufrimiento expresando, en el sentido ms literal de la palabra, su decepcin, su frustracin y su clera contra su mujer alcohlica, su hijo vctima de la droga y su hija locamente
enamorada de un chico al que l detestaba. Esta liberacin
progresiva, basada en una aceptacin de sus sentimientos
negativos, le haba proporcionado un evidente alivio.
Durante una terapia en la que yo me senta un poco falto
de recursos, pens utilizar la tcnica de la silla vaca, o
ms bien de las sillas vacas, en la que cada una representaba a un miembro de su familia. Entonces le suger
que perdonase a cada uno de ellos. Fue un encuentro muy
emotivo. En varias ocasiones, mi paciente llor en el momento de manifestar su perdn. Y espontneamente, sin
que se le hubiera solicitado, l les pidi a su vez perdn
a cada uno por sus numerosas ausencias y su casi total
falta de inters por ellos. Dos semanas despus de esta
sesin, me anunci que sus lceras haban cicatrizado. Yo
me preguntaba cmo era posible que el perdn hubiese
podido llegar a curar incluso enfermedades fsicas.
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Pocas realidades psicoespirituales han sido tan deformadas y caricaturizadas como el perdn; y, sin embargo,
ste ocupa un lugar central en la espiritualidad de las grandes religiones y, de modo especial, en la religin cristiana.
Sera pretencioso por mi parte dar a entender que mi presente reflexin supondr la ltima palabra en materia de
perdn. Mi propsito es ms modesto. En primer lugar,
querra denunciar cierto nmero de falsas concepciones del
mismo. Es frecuente sentirse inclinado a banalizar el trmino o a simplificarlo en exceso. Bajo este vocablo se
sitan realidades que le son totalmente ajenas, de manera
que demasiadas personas ansiosas de perdonar se encuentran en impasses psicolgicos y espirituales.
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La importancia del perdn
en nuestras vidas
Queris ser felices un instante?
Vngaos
Queris ser felices siempre?
Perdonad
(HENRI LACORDAIRE)
Muchas personas sufren por vivir con un perpetuo resentimiento. Consideremos nicamente el caso de los divorciados. Los estudios recientes sobre los efectos a largo
plazo del divorcio han mostrado que un elevado nmero
de divorciados, especialmente mujeres, sigue alimentando
mucho resentimiento hacia su ex-cnyuge incluso despus
de quince aos de separacin. En mi experiencia clnica
he podido a menudo comprobar que algunas reacciones
emotivas desmesuradas no son ms que la reactivacin de
una herida del pasado mal curada.
Ahora bien, vivir irritado, incluso inconscientemente,
exige mucha energa y mantiene en un estrs constante.
Entenderemos mejor lo que ocurre si tenemos presente la
diferencia entre el resentimiento, que engendra estrs, y
la clera, que no lo hace. Mientras que la clera es una
emocin sana en s misma que desaparece una vez expresada, el resentimiento y la hostilidad se instalan de manera
estable como actitud defensiva siempre alerta contra cualquier ataque real o imaginario. Por consiguiente, quien ha
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Mi experiencia clnica con las personas que estn experimentando un duelo por la muerte o la separacin de
un ser querido me ha probado que el perdn es la piedra
de toque que permite verificar si el desapego del ser amado
ha alcanzado su trmino. Despus de haber ayudado a la
persona a reconocer su herida, a limpiar su universo emotivo y a descubrir el sentido de esa herida, la invito a
realizar una sesin de perdn: perdn a s misma, a fin de
eliminar cualquier rastro de culpabilizacin, y perdn al
ser querido desaparecido para expulsar cualquier resto de
resentimiento causado por la separacin. En la dinmica
del duelo, el perdn representa una etapa fundamental y
decisiva, pues prepara el espritu para la siguiente fase, la
de la herencia, momento en que la persona en duelo recupera todo lo que haba amado en el otro. Ms adelante
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Una fbula sobre el perdn:
Alfred y Adle
En los lmites de un tranquilo pueblecito habitado por rentistas y algunos comerciantes, se alza una granja con sus
edificios recin pintados. Est dividida en campos de diversos colores, enmarcados por acequias rectilneas. Se
trata de la granja de Alfred, un hombre orgulloso, ntegro
y poco hablador. Es alto, delgado, de barbilla afilada y
nariz aguilea. La gente le respeta tanto como le teme. Es
poco locuaz, pero cuando habla es para pronunciar refranes
sobre el valor del trabajo o la seriedad de la vida.
En su casa, Alfred sigue atizando el fuego de su rencor, hecho de mutismo y de miradas furtivas, llenas de
desprecio hacia la pecadora. Sin embargo, en el cielo no
se dejan engaar por las apariencias de virtud, as que
envan a un ngel para enderezar la situacin. Cada vez
que Alfred posa su mirada dura y sombra sobre Adle, el
ngel le deja caer en el corazn una piedra del tamao de
un botn. Y Alfred siente en cada ocasin un pellizco que
le arranca una mueca de dolor. Su corazn se sobrecarga
hasta tal punto que debe andar encorvado y estirar con
muchas dificultades el cuello para ver mejor ante s.
Un da en que Alfred est cortando el trigo ve, apoyado sobre la cerca, a un personaje luminoso que le dice:
Pareces muy abrumado, Alfred. Sorprendido al or su
nombre en boca de un extrao, Alfred le pregunta quin
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Su mujer, Adle, siempre muestra una sonrisa acogedora y una palabra afable. La gente disfruta de su compaa. Es una mujer regordeta de rostro, pecho, trasero...
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Desenmascarar las falsas
concepciones del perdn
Perdonar no es olvidar
Cuntas veces hemos odo frases como stas: No puedo
perdonarle, porque no puedo olvidar, o tambin: Olvdalo todo, Pasa la pgina, No te estanques en esta
ofensa, sigue viviendo. Esta manera de hablar y de actuar
es un callejn sin salida por una sencilla razn: aunque
fuera posible olvidar el suceso desgraciado, ello nos impedira perdonar, porque no sabramos qu perdonbamos.
Por otro lado, si perdonar significase olvidar, que ocurrira
con las personas dotadas de excelente memoria? El perdn
les sera inaccesible. Por tanto, el proceso del perdn exige
una buena memoria y una consciencia lcida de la ofensa;
si no, no es posible la ciruga del corazn que el perdn
requiere.
Es un error pensar que la prueba del perdn es el
olvido; todo lo contrario: el perdn ayuda a la memoria a
sanar; con l, el recuerdo de la herida pierde virulencia.
El suceso desgraciado est cada vez menos presente y es
menos obsesivo; la herida va poco a poco cicatrizando; el
recuerdo de la ofensa ya no inflige dolor. Por eso la memoria curada se libera y puede emplearse en actividades
distintas del recuerdo deprimente de la ofensa.
Las personas que afirman: Perdono, pero no olvido
demuestran, pues, una buena salud mental; han comprendido que el perdn no exige amnesia. Pero si al hablar as
quieren expresar su decisin de no volver a confiar y estar |l
siempre sobre aviso, ello probara que no han llevado a 1
trmino su proceso de perdn.
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emocional del nio, el perdn quedaba reducido a un simple acto de voluntad capaz de resolver todos los conflictos
de un modo instantneo y definitivo. A aquella edad, no
se nos pasaba por la imaginacin dudar del valor de un
perdn tan artificial. Lo pronunciaban los labios, pero no
el corazn; serva ms para calmar la ansiedad del educador
que para educar al nio.
Es difcil escapar al perdn mgico e instantneo de
nuestra infancia, porque era una ilusin que nos daba un
fuerte sentimiento de omnipotencia respecto al mundo de
nuestras emociones. Ms tarde tuvimos que desengaarnos, y nos sentimos muy decepcionados e incluso culpables
por ya no ser capaces de reproducir la misma magia. El
error consiste en hacer del perdn un simple acto de voluntad, en lugar del resultado de un aprendizaje. Y el
proceso es ms o menos largo en funcin de la herida, las
reacciones del ofensor y los recursos del ofendido. Por
supuesto, la voluntad ha de representar un papel importante, pero no realiza el trabajo del perdn por s sola. Para
el perdn se movilizan todas las facultades: la sensibilidad,
el corazn, la inteligencia, el juicio, la imaginacin, la
fe...
Perdonar no puede ser una obligacin
El perdn o es libre o no existe. Pero hay algunos predicadores que sienten la gran tentacin de obligar a la gente
a perdonar libremente. No razonaba mejor una madre de
familia que me preguntaba cmo podra obligar a su hijo
a estudiar libremente. Cierto da, estaba yo escuchando el
sermn de un obispo en una misa dominical televisada.
Empezando con buen pie, el pastor explicaba que el perdn
era un acto sublime de generosidad y de supererogacin;
pero enseguida empez a patinar insistiendo mucho sobre
la obligacin cristiana del perdn. Su discurso estaba
jalonado por expresiones como hay que perdonar, se
debe perdonar a los dems, el mandamiento del amor a
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a su marido, un pastor protestante. Despus de haber sufrido durante aos este perdn altivo, ya no puede ms y
exclama: Me horroriza esa grandeza de alma barata. Y
Claude responde: Barata? Pero si te he perdonado...!.
Edme le interrumpe: Si no me has perdonado porque me
amabas, qu quieres que haga yo con tu perdn? (Davy
1959: 142).
El perdn que slo sirve para demostrar la superioridad moral lo practican tres tipos de perdonadores profesionales. En primer lugar, el compulsivo, que aporrea
con su perdn por el menor pecadillo. El segundo es el
husmeador de culpabilidad, que agrava la situacin por el
placer de mostrarse clemente y agobiar con su perdn. El
tercero es la perpetua vctima, cuyo ejemplo ms habitual
es la mujer de un marido alcohlico, que cuenta con atraerse las simpatas y las alabanzas de su entorno, porque se
sacrifica viviendo con ese hombre espantoso y perdonndole una y otra vez sus numerosas cogorzas.
Por tanto, lejos de ser una manifestacin de poder, el
verdadero perdn es, en primer trmino, un gesto de fuerza
interior. En efecto, se necesita mucha firmeza interior para
reconocer y aceptar la propia vulnerabilidad y no tratar de
camuflarla con aires de falsa magnanimidad. Es posible
que al principio el mvil sea la necesidad de mostrarse
superior al perdonar; por eso, en el curso del proceso de
perdn, el perdonador habr de estar atento a purificar los
motivos que podran viciar todos sus generosos esfuerzos.
Perdonar no consiste en traspasarle
la responsabilidad a Dios
El perdn slo corresponde a Dios. No cabe duda de
que esta mxima se ha interpretado en ocasiones como si
los seres humanos no tuvieran nada que ver con el acto de
perdonar. Buen pretexto para descargar en Dios la propia
responsabilidad! Pero haramos mal, pues Dios, en el mbito del perdn como en cualquier otro mbito, no
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hace por nosotros lo que corresponde a la iniciativa humana. Recientemente alguien me confesaba que perdonar
le era fcil: Si alguien me ofende, me apresuro a pedir a
Dios que le perdone. As no tengo que dejarme torturar
por toda clase de emociones, como la pena, la clera, el
resentimiento o la humillacin. A pesar de lo admirable
de esta demostracin de fe, no pude por menos de cuestionarme la salud mental de este individuo. En lugar de
asumir su vivencia, por penosa que fuese, se la traspasaba
a Dios. Entindaseme bien: yo creo en la necesidad de
recurrir a lo espiritual como un elemento esencial del perdn, pero tambin creo que en, primer lugar, hay que
prepararse en el plano humano para recibir la gracia de
Dios. El perdn depende a la vez de la accin humana y
de la accin divina. La naturaleza y la gracia no se eliminan; al contrario, se.coordinan y se complementan.
Estas caricaturas del perdn no son ficticias, sino bien
reales. John Patton, en su libro Is Human Forgiveness
Possible?, considera que las malas interpretaciones del
perdn son de tal naturaleza que desespera de la posibilidad
de perdonar del ser humano. Es mejor piensa l remitirse a Dios, que es el nico que puede perdonar. Por
eso, en lugar de empearse en perdonar, el ofendido debera concentrar sus energas en tomar conciencia del perdn ya realizado en l (1985: 120). La postura de Patton
me parece exagerada e insostenible, porque no tiene en
absoluto en cuenta la aportacin humana al perdn, por
humilde que sta sea.
Recordemos, finalmente, que, si bien emprender la
va del perdn verdadero exige mucho valor, evitar ceder
a los espejismos de los falsos perdones no requiere menos.
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No merece la pena volver a hablar de todos los sinsabores y miserias que engendra la venganza, ya que son
lo bastante graves como para no dejarse tentar por ese
descenso a los infiernos, aun cuando la pendiente del
instinto nos incite a ello. En torno a este tema, Jean Delumeau nos transmite el pensamiento de un poeta cubano
encarcelado durante veintids aos en las prisiones de Fidel
Castro: Para l, perdonar es romper el engranaje de la
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As pues, el perdn forma parte del imaginario e implica una voluntad de creacin o, mejor an, de recreacin.
Miguel Rubio ha captado toda su originalidad: Perdonar
no es un gesto rutinario muy extendido, no es una costumbre cotidiana, sino ms bien una flor oculta, original, que
florece en cada ocasin sobre una base de dolor y victoria
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clogo conductista asimila el perdn a una maniobra defensiva. Segn l, el perdn entre los humanos est determinado por el miedo a las represalias y a la destruccin
mutua. El filsofo griego Sneca vea en la piedad el principal motivo del perdn, y resuma su pensamiento en una
clebre frmula: Perdona al ms dbil que t por piedad
hacia l; y al ms fuerte que t por piedad hacia ti.
El otro error, que ya se ha mencionado, consiste en
considerar el perdn una prerrogativa exclusiva de Dios,
con lo que se deja poco espacio para la iniciativa humana
y, al mismo tiempo, se afirma sin matices: Slo Dios
puede perdonar o El perdn es cosa de Dios, frmulas
que dejan muy poco lugar a la responsabilidad humana.
Por supuesto que es cosa de Dios, si se entiende como
las tradiciones juda, cristiana y musulmana que Dios
es la fuente ltima del perdn autntico. Pero el perdn
no acontece sin la cooperacin humana.
El perdn se sita en el punto de conjuncin de lo
humano y lo espiritual. Es importante respetar esos dos
componentes para articularlos bien, pues, de no hacerlo
as, se corre el riesgo de amputar al perdn uno de esos
dos elementos esenciales. Tambin sobre este punto Jean
Delumeau ha encontrado las palabras exactas. Afirma que
el perdn constituye el nico vnculo posible entre los
hombres y entre los hombres y Dios. [...] El arco iris entre
Dios y los hombres es el perdn (Perrin 1987: 5).
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Cmo evaluar las ofensas?
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Los casos de expectativas desmesuradas son abundantes. Los nios idealizan a sus padres y exigen de ellos
una tolerancia y un amor incondicionales. En contrapartida, la mayora de los padres esperan que s^us hijos se
plieguen por completo su disciplina y realicen en su lugar
los sueos que ellos no han podido plasmar en su propia
vida. Del mismo modo, el amor pasional est lleno de
sueos no realistas. Los cnyuges y los enamorados esperan que sus deseos sean siempre adivinados sin tener
que expresarlos. Querran ser siempre comprendidos, amados, apreciados y tranquilizados por la presencia constante
de su pareja. Voy a dispensar al lector de la lista de las
expectativas y esperanzas implcitas mantenidas por los
enamorados, los padres, los hijos, las hermanas, los hermanos y los amigos. En este aspecto, lo importante es
percatarse de que el perdn representa un papel indispensable en las relaciones ntimas, por su intensidad y por las
numerosas ocasiones de divergencia a que dan lugar.
hay que dar demasiada importancia a esos incidentes; aunque tampoco hay que ignorarlos por completo, ya que
pueden ser seal de que tenemos encima un problema de
relacin que habr que examinar, resolver y quiz zanjar
con un perdn. Estaramos en este caso si, despus de
haber hecho que los responsables reparasen en sus pequeas faltas, no constatsemos ningn cambio en su conducta. Entonces sera preciso examinar la situacin y resolverla, recurriendo incluso al perdn si es necesario.
Es posible que sucesos anodinos de la vida cotidiana
tengan graves consecuencias. Un cirujano me confes que
pensaba divorciarse de su nueva esposa porque era una
trasnochadora. Muy a menudo, al meterse en la cama, le
sacaba de su precioso sueo. A veces, de madrugada,
necesitaba dialogar, sobre todo para solucionar algn desacuerdo. El pobre hombre necesitaba descansar toda la
noche para mantener la concentracin y la agilidad manual,
y haba llegado a detestar a su esposa e incluso lleg a
pensar que quera destruir su vida profesional.
amigo dice a nuestras espaldas que nuestra pareja nos engaa con otro de nuestros amigos, o que nuestro compaero
de trabajo nos pise el terreno...
Hay deslealtades hacia los allegados que revisten formas ms sutiles, pero no menos vejatorias, como el ridculo
y el sarcasmo. Son duras de soportar, incluso para quienes
son testigos de ellas. Por mi parte, confieso que me siento
muy incmodo cuando asisto a altercados conyugales en
pblico. Pondr algunos ejemplos: una esposa que alude
a la poca potencia sexual de su marido; un esposo que se
regodea sealando los errores en el idioma de su mujer de
origen extranjero. Son escenas insoportables para los testigos, y no digamos para el cnyuge humillado.
No cabe duda de que los actos violentos entre personas
que han jurado amarse figuran entre las ofensas ms crueles
y deplorables. Las estadsticas muestran cifras pasmosas
del nmero de mujeres agredidas por su marido o su compaero; pero, adems, esas estadsticas no dicen nada sobre
la violencia verbal y psicolgica que precede a los golpes.
Por ltimo, qu decir de esta epidemia de abusos sexuales
cometidos por los padres con sus hijos y que nuestra sociedad ha decidido hacer pblicos?
Existen faltas de consideracin an ms graves. Pensemos en las traiciones y deslealtades entre personas que
deberan amarse. Sus faltas provocan heridas dolorosas y
duraderas, pues nos parece muy natural que los padres,
los amigos y los compaeros se pongan de nuestra parte
pase lo que pase. Se ha establecido entre nosotros una
especie de contrato tcito de proteccin mutua, estemos o
no presentes. Por ello, me sent simultneamente herido y
apenado por la indiscrecin de un viejo amigo respecto a
m. En una conversacin ntima yo le haba confiado un
secreto que se apresur a revelar a una persona que, para
colmo, me resultaba muy antiptica. Debo confesar que
despus no tuve valor para pedirle explicaciones sobre su
indiscrecin, as que nuestra amistad se deterior mucho.
La separacin de un ser querido que ha muerto despierta mltiples sentimientos, como el miedo, la pena, la
clera y la culpabilidad. Por eso, en el curso de las terapias
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La afrenta infligida por un extrao es tanto ms traumtica cuanto que no logramos descubrir el motivo. Cmo
perdonar a unos terroristas sin rostro que han raptado,
torturado y asesinado a miembros de nuestra familia? Francine Cockenpot, compositora y poeta francesa, lo ha intentado. Despus de haber estado a punto de morir a manos
de un agresor annimo, se sinti obligada a establecer
relacin con este perfecto desconocido. Para entrar en contacto con l y conjurar su angustia, se puso a escribirle,
aun sabiendo que sus cartas nunca llegaran a su destinatario: En cuanto volv, como para exorcizar mi pnico,
tom lpiz y papel y me puse a escribir. Hasta cinco o seis
cartas cada noche, sin poder releerlas, pues haba perdido
un ojo. Escrib a mi agresor, ese desconocido del que nada
saba, ya que ni siquiera conoca el tono de su voz, porque
no me haba contestado cuando le grit: 'Pero por qu
quieres matarme?' (Cbckenpot 1987: 5).
Las ofensas perdidas en el pasado
Tanto si la ofensa proviene de un ser amado como si procede de un extrao, hay que tener siempre presente que es
capaz de movilizar los recuerdos y provocar una reaccin
en cadena. Las viejas heridas que creamos superadas y
enterradas despiertan, incrementando a la vez el pnico y
el desasosiego. La ofensa se percibe entonces a travs de
la mirada asustada y amplificadora del nio que vive en
nosotros.
Es lo que le ocurri a un asistente social que, durante
la terapia, me contaba sus mltiples dificultades de relacin
con sus superiores masculinos. Me insista en la falta de
honradez de estos ltimos, lo que pareca explicar la poca
confianza que les tena. A veces se daba cuenta de que
se pasaba y no dudaba en considerarse paranoico. Cansado de sus perpetuos conflictos con la direccin, me pidi
que le ayudase a descubrir la raz de su actitud de desconfianza hacia sus jefes. l haba estado mucho tiempo
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buscando la causa mediante esfuerzos personales de introspeccin, pero tena la impresin de estar dando vueltas
en crculo. Yo le ped que reviviese de inmediato su sentimiento de desconfianza y que, partiendo de l, se fuera
remontando progresivamente hacia el pasado y describiera
todos los acontecimientos en que hubiese sentido desconfianza hacia las autoridades. Tuvo que volver a empezar
varias veces antes de lograrlo, pues el acontecimiento principal estaba muy oculto. Durante una repeticin en la que
estaba muy concentrado, de repente se puso a sollozar.
Acababa de revivir el suceso desgraciado. Cuando tena
siete aos, al despertarse despus de haber sufrido una
amigdalectoma, se haba encontrado solo y dolorido en
una habitacin del hospital y le haba invadido el pnico.
Su padre no haba ido a verle despertar como le haba
prometido. Esper toda la tarde y toda la noche, pero en
vano. Adems, el cirujano tambin le haba prometido
llevarle helado, pero tampoco l haba aparecido, y slo
la enfermera le haba hecho alguna que otra visita. El nio,
sintindose abandonado, haba tomado la decisin de no
volver a confiar en las personas mayores, sobre todo en
los hombres. Despus de haber llorado mucho, comprendi
por fin de dnde proceda su desconfianza obsesiva hacia
los hombres de autoridad. Entonces pudo perdonar a su
padre y a su cirujano por haber faltado a su palabra y
revivir, para neutralizarlos, otros conflictos del pasado con
sus superiores.
La historia de este hombre no es, ni mucho menos,
nica. En muchos casos, la incapacidad de perdonar tiene
su origen en viejas heridas o frustraciones de la infancia.
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A quin se dirige el perdn?
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A primera vista puede parecer exagerado extender el perdn a los enemigos que un pas ha conocido en el curso
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de su historia, y quiz se quiera justificar la negativa pretextando la imposibilidad de ponerse en el lugar de las
vctimas. Pero esta explicacin es refutable, porque existe
una memoria colectiva mediante la cual un pueblo mantiene
vivas la heridas infligidas a sus antepasados. Esa memoria
alberga los prejuicios y las sospechas, cuando no fomenta
la enemistad o no incita a atacar injustificadamente a los
descendientes de esos enemigos. En la medida en que se
siguen sintiendo las humillaciones del pasado, transmitidas
por la memoria colectiva de generacin en generacin, el
recurso a ese perdn sanador es una necesidad.
A las naciones que han vencido a tus antepasados.
Al pueblo que ha humillado al tuyo prohibindole hablar
su lengua y practicar su religin.
Al vencedor que ha utilizado tcticas de asimilacin.
A la raza que ha practicado el genocidio con la tuya o ha
intentado hacerlo.
Etc.
Perdonar a Dios
Puede ocurrir que incluso se siente a Dios en el banquillo
de los acusados. Se trata de un tema muy delicado de
abordar y que me llevara a debatir el espinoso problema
de la coexistencia en el mundo del mal y de la bondad de
Dios. La cuestin es demasiado compleja para poder tratarla de manera satisfactoria en el restringido marco de este
libro. Pero permtaseme sealar a quien quiera progresar
en su vida espiritual y, por tanto, reforzar su capacidad
de perdonar que Dios, lejos de querer o incluso de permitir el mal en el mundo, es su primera vctima, si estamos
hablando del Dios de Jesucristo. Por eso me conformar
con plantear una simple pregunta, consciente de no poder
proporcionar una respuesta adecuada: A qu Dios se debe
perdonar?. El Dios omnipotente al que se atribuyen tantos
sufrimientos no es el Dios impotente y humilde que Jesucristo ha mostrado:
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Una experiencia realista
del perdn
2. Para este ejercicio, te aconsejo que elijas una ofensa menor. Del mismo modo que en los primeros ejercicios
de preparacin fsica no te atreves a levantar pesos de
cincuenta kilos ni a correr el maratn, as ocurre con el
perdn. Por tanto, no empieces queriendo perdonar ofensas
graves, como la del estafador que te ha arruinado o la del
ex-cnyuge que te ha sometido a malos tratos durante aos.
Elige ms bien la del conductor de autobs salido, la del
adolescente rebelde o la del jefe grosero.
3. Grabar la meditacin en una cinta puede ayudarte
a concentrarte mejor.
4. Al finalizar la meditacin, resultara muy til que
redactases tus impresiones, y an sera mejor que las compartieras con un compaero, porque podra ayudarte a profundizar en tu reflexin.
5. La meditacin dura unos veinte minutos. Para facilitar su desarrollo, elimina todo lo que pueda distraerte,
como el telfono, por ejemplo. Adopta una postura cmoda, preferentemente sentado, con los pies en el suelo y
los ojos cerrados.
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Desarrollo de la meditacin
Tmate tiempo para entrar en contacto contigo mismo.
Poco apoco, vete centrando tu atencin en los movimientos
de tu corazn.
Percibe sus latidos y su calor.
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Despus, hazte estas preguntas: Qu representa el perdn para m?; qu nueva calidad de vida podra proporcionarme?.
dn.
Luego, con tu bendicin, djale marcharse como una persona liberada, transformada, rejuvenecida por tu perdn. Djale seguir su camino, desendole la mayor felicidad posible.
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Eplogo a la meditacin
Concdete un momento de reflexin para recoger los frutos, ya sea compartindolos con alguien, o anotando tus
impresiones en un diario. Para ello, podrn serte tiles las
siguientes preguntas:
Qu has vivido durante la meditacin?
Si te sientes liberado, felictate y celebra este perdn.
Si has encontrado obstculos, felictate por tu valor y tmate tiempo para identificarlos bien.
Qu sigue bloqueado en ti? Tmate tiempo para aceptarte
con ese bloqueo.
Qu necesitaras para eliminar este o estos bloqueos?
Qu tendras que hacer para progresar en el perdn?
Despus de haber ledo las diversas etapas que hay
que recorrer para perdonar (cf. pp. 70-71), pregntate a
cul de ellas has llegado.
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SEGUNDA PARTE
Introduccin:
Las doce etapas
del perdn autntico
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Primera etapa:
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Segunda etapa:
Reconocer la herida
y la propia pobreza
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H:
Las investigaciones recientes sobre las dependencias creadas por el alcohol y las drogas han revelado que la vergenza mal vivida representa un papel determinante en la
negacin emocional. Ahora bien, el sentimiento de vergenza y los mecanismos de defensa que sirven para camuflarlo apenas se han empezado a explorar. Hasta ahora,
el sentimiento de vergenza se confunda a menudo con
el de culpabilidad, pero son diferentes y no tienen ni el
mismo origen ni la misma funcin. El sentimiento de culpabilidad surge de haber violado una ley o un principio
moral que representan la realizacin de un ideal personal
o social. La vergenza es la sensacin de que el yo profundo est al descubierto y expuesto a plena luz. La vergenza hace descubrir hasta qu punto es uno vulnerable,
impotente, incompetente, inadecuado y dependiente. La
persona enfrentada al sentimiento de culpabilidad dir: He
hecho mal, soy culpable y me siento culpable; mientras
que la persona que siente vergenza afirmar: Soy mala
y no valgo nada. Tengo miedo de que me rechacen. El
sentimiento de culpabilidad proviene de la conciencia de
no haber alcanzado el propio ideal, mientras que el sentimiento de vergenza nace de la conciencia aguda de las
deficiencias y la vulnerabilidad del yo profundo. Al avergonzado le parece que sus debilidades se exhiben a los
ojos de todos, y se siente siempre amenazado por el ridculo
y el rechazo.
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La vergenza se camufla entonces detrs de los sentimientos de ansiedad y de culpabilidad autopunitiva, lo que
la hace an ms difcil de detectar. En este sentido, se
puede decir que la gente prefiere sentirse culpable antes
que avergonzada e impotente. Algunos perdones concedidos en un momento de ira contenida son, de hecho,
venganzas sutiles, lo que puede explicar por qu el beneficiario de tal perdn siente un profundo malestar: en
lugar de experimentar una sensacin de liberacin, se siente
confuso y, a menudo, humillado.
Por contradictorio que pueda parecer, algunas personas humilladas adoptan actitudes de poder y de superioridad. De ese modo intentan evitar experimentar la impotencia que engendra la vergenza que sienten de s
mismas. Como reaccin, tienden a exagerar su importancia. Los dems les parecen inferiores en conocimientos,
cualidades morales y poder. Para expresarlo en el lenguaje
del anlisis transaccional, esas personas se declaran a s
mismas correctas, mientras los dems les parecen no
correctos. En la misma lnea, adoptan actitudes arrogantes
de superioridad y omnisciencia. Todo ello por miedo a
enfrentarse a su pobreza interior, pues el mero hecho de
pensar en afrontarla desencadena en ellas una gran ansiedad. Su concepto del perdn se encuentra viciado, y lo
utilizan sobre todo como medio de asegurar su dominio.
La voluntad de poder es otra forma de camuflar la
vergenza. Vista desde una perspectiva moral, reviste la
forma de una falsa grandeza moral que se podra calificar
de farisesmo. La persona ofendida, incapaz de aceptar su
propia humillacin, utilizar el perdn para humillar a su
vez al que le ha hecho dao. Ser como decirle: Ves?:
soy superior a ti, y voy a probrtelo perdonndote. Es
demasiado evidente que esta clase de perdn encubre mucho amor propio y menosprecio hacia el otro.
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Si se producen varias reacciones corporales al mismo tiempo, durante unos instantes acptalas todas; despus, esfurzate
por concentrar tu mente en la reaccin que te parezca ms
importante, ms central.
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Tercera etapa:
Compartir la herida
con alguien
Tambin puedes expresar con tus propias palabras los mensajes que afloran en forma de imgenes, palabras o sensaciones.
Pregunta a esa parte de ti: He entendido bien este recuerdo
o esta imagen que me has transmitido?; son stas tus palabras?; viene de ti esta sensacin o tiene otro origen?. As es
como manifiestas tu aceptacin pura y simple de lo que proviene
de ti, sin juzgar, sin explicar y sin prtender cambiar.
Si no emerge nada a tu consciencia, sigue pacientemente
en contacto con tu cuerpo. Si pierdes la paciencia, concntrate
en tu impaciencia, deja ascender el mensaje que te transmite
este movimiento de impaciencia.
Cuando te sientas satisfecho de lo que acabas de saber,
da las gracias a esa parte doliente de ti que ha accedido a
comunicarse contigo. Dale otra cita y preprate para abandonarla.
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James Sullivan, psiclogo clnico de gran experiencia, afirma en Journey to Freedom (1987: 149) que el xito del
perdn emocional depende de tres condiciones esenciales:
que el ofensor reconozca su falta, exprese su pesar y decida
no reincidir. Yo mismo he vivido una situacin que reuna
estas condiciones. Se trata de un incidente bastante banal,
pero que pudo degenerar en un conflicto latente permanente. Estaba escuchando el telediario en compaa de una
decena de compaeros de comunidad, cuando uno de ellos
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Sin duda, ya has experimentado que es ms fcil encontrar soluciones a los problemas ajenos que a los propios.
Y esto es lo que suceder cuando confes en alguien que
te sirva de espejo o de caja de resonancia. A partir de ese
momento, comenzars a tomar distancias respecto a tus
dificultades y a verlas desde una perspectiva ms amplia;
y, en consecuencia, sers capaz de controlarlas mejor.
La ltima ventaja que podrs obtener de tus conversaciones con una persona con la que sintonices ser que
su aceptacin incondicional ir, poco a poco, influyendo
en ti. Como ella te habr recibido con compasin, t tambin estars ms dispuesto a tratarte con indulgencia. Te
aseguro que esta aceptacin de ti mismo te proporcionar
paz y calma interior.
Los efectos beneficiosos de compartir los estados
de nimo con un confidente son indiscutibles. Se puede
esperar lo mismo de compartir la ofensa con el propio
ofensor?
Compartir la ofensa con el ofensor
quier contra-acusacin ofensiva. As le cont con toda sencillez, sin agresividad, mi reaccin emotiva. Adems, estaba dispuesto a escucharlo y a dialogar con l hasta que
llegramos a aclarar la situacin.
Cuando es imposible compartir la ofensa
con el ofensor
madre en su infancia. Una vez que James Sullivan comprendi que la religiosa le haba transferido a l la imagen
de su madre, acept representar tal papel. Le pidi perdn
por haberla desatendido en su infancia; despus le expres
su alegra por haberla vuelto a encontrar y poder aprender
a amarla de nuevo. Segn este psiclogo, estas sesiones
fueron tan beneficiosas que la religiosa pudo reencontrarse
con la nia interior y permitirle revivir y expresar unas
emociones que hasta entonces haban estado congeladas.
Llor mucho, se encoleriz y, finalmente, perdon a su
madre.
No siempre es posible contar con la ayuda de un
consejero que se preste a representar el papel del ofensor.
Por eso, si llega el caso, se recurre a otros medios para
sustituirlo; por ejemplo: escribir cartas sin echarlas al correo, o dialogar con una silla imaginando que el ofensor
est sentado en ella.
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donde se encontr con sus antiguos detractores, se sorprendi a s mismo al darles espontneamente la mano.
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Cuarta etapa:
Identificar la prdida
para hacerle el duelo
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He aqu algunos de los valores que han podido sufrir daos: tu autoestima, tu reputacin, tu confianza en ti mismo, tu
fe en el otro, tu apego a tus familiares, tu ideal, tu sueo de
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2. Has de recordarte a ti mismo que no eres el nico responsable del acontecimiento penoso o de la ofensa. Durante una
conferencia que daba a separados o divorciados, les deca que
ellos no eran los nicos causantes de su fracaso matrimonial,
porque sus ex-cnyuges, sus padres, la sociedad, etc., tambin
tenan una parte de responsabilidad. Al or estas palabras, una
oyente se ech a llorar. Le pregunt qu le pasaba, y me respondi que era la primera vez que se daba cuenta de que no era
la nica malvada responsable del fracaso de su matrimonio.
importancia y que volviera mentalmente a su pasado dejando emerger lo que se asociara espontneamente a ese
sentimiento. Emocionada hasta las lgrimas, record un
acontecimiento de su infancia y me cont que, cuando tena
ocho aos, su madre le haba estado prometiendo todo el
ao llevarla a la misa de gallo. Pero cuando se despert
la maana de Nochebuena, le dijo que an era demasiado
pequea para ir a misa esa noche. Aquella decepcin infantil que, por otra parte, ella haba olvidado por completo bloqueaba, como un eco lejano, su deseo de perdonar a su suegro. Por consiguiente, slo despus de haber
recordado el origen de la sensacin de carecer de importancia, logr perdonar primero a su madre y despus a
su suegro.
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Quinta etapa:
Aceptar la clera
y el deseo de venganza
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amenazaba con el despido, y su esposa con pedir el divorcio. Rehus ayudarle a enfrentarse a su clera, porque
no quera fracasar como lo haba hecho su director espiritual, el cual lo haba intentado todo para impedirle enfadarse. Yo decid ayudarle a domesticar su clera y le
ped que no la reprimiera, sino que la dejara emerger, la
reconociera a travs de sus tensiones corporales tpicas, la
aceptara y le encontrara exutorios admisibles, como hacer
deporte, cortar lea u otros ejercicios fuertes.
Uno de los efectos ms habituales de la represin de
la clera es la tendencia a atribuir a los dems el propio
sentimiento de irritacin. El individuo que no es consciente
de su propia clera est predispuesto a transferrsela a los
dems. En el momento en que se siente amenazado por
los diversos aspectos que adopta su clera, se la atribuye
a otras personas. El siguiente ejemplo demuestra lo que
quiero decir. Una mujer de gran cultura y con gran sensibilidad espiritual me escribi para hacerme partcipe de
su angustia por el suicidio de su hijo. Me contaba lo pronto
que le haba perdonado la pena y la angustia que su suicidio
le haban causado. Por otra parte, no lograba aceptar que
Dios hubiera perdonado a su hijo un gesto tan reprensible.
Yo pens que ella no poda asumir la clera que experimentaba hacia su hijo y la proyectaba en Dios. Lo que me
convenci de que estaba en lo cierto fue que sus angustias
y sus dudas seguan atormentndola a pesar de los esfuerzos
de los sacerdotes que conoca para tranquilizarla respecto
a la bondad y la misericordia divinas.
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La clera reprimida puede tambin adoptar otros disfraces, como la culpa, la crtica rabiosa, el cinismo fro,
la hostilidad acusadora o el enfado. Todas estas manifestaciones de clera camuflada entran en la categora de los
sentimientos rebuscados, que tienen como caracterstica
ser inextinguibles y repetitivos. En contraste, los sentimientos autnticos se eliminan por s solos apenas se expresan. se es el efecto normal de una catarsis que ha
tenido xito. Pero el caso de los sentimientos rebuscados
es muy distinto, pues se adhieren a la afectividad del individuo sin que ste logre encontrar un modo de expresin
adecuado. El nico medio de salir de este atolladero emocional consiste en conectar con la clera reprimida y encontrarle una expresin apropiada.
Otra desviacin de la clera consiste en volverla contra uno mismo, y ocurre en las personas que se prohiben
el menor impulso colrico y se culpabilizan cuando se
produce la ms mnima manifestacin de ste. Entonces
se acusan y se autocastigan, cuando no se sumen en una
depresin nerviosa, como le sucedi a una asistente social
que participaba en uno de mis talleres sobre el duelo. Uno
de sus clientes, un chico por el haba llegado a sentir mucho
cario, se haba suicidado, y ella se reprochaba amargamente haber estado ausente el da que l le haba telefoneado para pedirle ayuda. Desde entonces viva con la idea
de que ella era en gran parte responsable de su muerte, y
se acusaba, entre otras cosas, de haber llegado a pensar
que el suicidio sera una solucin a los numerosos problemas del joven. Despus de haber escuchado el relato de
sus emociones, le suger que se imaginase a su joven cliente
sentado frente a ella y que le dijera: Me siento culpable
de tu muerte. Despus, le propuse que sustituyera esa
frase por la siguiente: Estoy resentida contigo porque te
has matado a pesar de toda la ayuda que yo te he proporcionado. Despus de muchas vacilaciones, por fin decidi
expresarle su decepcin y su clera, y ambos sentimientos
se fueron intensificando a medida que los iba exteriorizando. Despus, se ech a llorar, reconociendo que haba
sido incapaz de impedir el suicidio del joven. Acababa de
aceptar sus limitaciones. En aquel momento empez a perdonarse por haberse credo lo suficientemente fuerte como
para salvarle a pesar suyo.
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Mi paciente acababa de reconciliarse con la parte colrica de su ser, la misma que haba estado combatiendo
sin xito desde haca tanto tiempo. Andr acababa de salir
de la alternancia entre represiones y explosiones que durante aos haba estado obstaculizando la evolucin de su
madurez emotiva. Como su clera ya le estorbaba menos,
poda pensar en llegar al perdn autntico.
Algunas personas heridas se niegan a abandonar su resentimiento; temen que si aceptan transformar su rencor y su
odio, se traicionarn a s mismas. Piensan sin razn que
conservar vivo el resentimiento podr salvaguardar su dig-
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Tmate tiempo para entrar en ti mismo. Mientras rememoras la situacin que te ha herido, concentra tu atencin en
tu cuerpo. Sin censurarlas, acepta las tensiones, las contracturas, los nudos en el estmago e incluso las molestias fsicas.
Cuando hayas localizado una reaccin corporal importante, concntrate en ella con respeto y delicadeza, sin intentar
modificarla, interpretarla o eliminarla.
Intensifica tu contacto con esa sensacin corporal respirando en ella, como si fuera un pulmn que quisieras llenar de
aire y luego vaciar.
Centrado siempre en tu reaccin corporal, toma el aire
con que acabas de llenarla y explsalo al exterior, depositndolo en tus manos, abiertas a la altura de la cara.
A medida que vayas insuflando el aire en tus manos, empieza a observar la forma que va a adoptar tu tensin corporal
expulsada al exterior. Algunos ven aparecer una nube que adopta diversas formas y colores. Luego, en el centro de la nube,
distinguen una imagen muy especial.
Tmate todo el tiempo necesario para discernir lo que
significa esta tensin que acaba de manifestarse en esa imagen.
Describe esa tensin en imagen con un nombre o una expresin.
Tanto si esa forma simboliza para ti una emocin de clera
u otro tipo de sentimiento, pregntale: Qu quieres hacer por
m?; de qu quieres defenderme?; cmo quieres ayudarme?.
Espera su respuesta. Despus, reptela con tus propias palabras
para que sepa que la has entendido. Contina el dilogo con
esta parte de ti tratndola como a una amiga.
Adopta una postura cmoda. Aparta lo que pueda distraerte durante los prximos veinte minutos.
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Sexta etapa:
Perdonarse a s mismo
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Es muy frecuente en terapia que los pacientes se acusen con las mismas palabras que su agresor. Una de mis
pacientes repeta sin cesar: Qu tonta soy!. Yo le ped
que repitiese el insulto escuchando con cuidado el tono,
para descubrir a quin perteneca esa voz que le haba
llamado tonta. Para su sorpresa, reconoci en su voz la
de su marido, que la haba llamado as al abandonarla.
De donde se deduce que una de las primeras condiciones del perdn a uno mismo consiste en empezar por
perdonarse el haberse identificado con el ofensor.
La aceptacin de s y el perdn
El precio que se paga por la falta de aceptacin y de
autoestima es muy alto. En El hombre descubriendo su
alma, el gran psiclogo Cari Jung sostiene que la neurosis
provoca falta de aceptacin y de autoestima: La neurosis
es un estado de guerra consigo mismo afirma. Todo
cuanto acenta la divisin que hay en l empeora el estado
del paciente, y todo cuanto reduce dicha divisin contribuye a sanarlo (Linn 1987: 84). El mismo autor contina
hablando del amor a s mismo: La propia aceptacin es
la esencia misma del problema moral y la sntesis de toda
una visin de la vida. Si doy de comer a los hambrientos,
si perdono un insulto o si amo a mi enemigo en nombre
de Cristo, se trata, sin duda alguna, de grandes virtudes.
Lo que hago al ms pequeo de mis hermanos se lo hago
a Cristo. Pero qu hara yo si descubriese que el ms
pequeo de todos, el ms pobre de todos los mendigos y
el ms execrable de todos los que me han ofendido se
encuentra en mi, propio interior; que soy yo quien necesita
la limosna de mi amabilidad; que soy yo el enemigo que
reclama mi amor? (Ibidem).
Hay que reconocer que todos tenemos ms de un
motivo para necesitar nuestro propio perdn, por ejemplo:
habernos credo omnipotentes como dioses, habernos ex 118
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3. El ejercicio anterior pretenda restaurar la armona interior. Este permitir experimentar el perdn a s mismo.
Tmate el tiempo preciso para entrar bien en ti.
Renueva tu intencin de liberarte del desprecio y el odio
hacia ti. Preprate para recibirte con amor y compasin.
Pdele a Dios o a tu fuente personal de inspiracin espiritual que te acompae en este proceso de perdn a ti mismo y
que llene tu corazn de fuerza y amor.
Ha llegado el momento de que te desprendas de cualquier
sentimiento agresivo, despectivo o colrico hacia ti mismo. Deja
desvanecerse todos esos sentimientos destructivos.
Rechaza cualquier tentacin de rebajarte, reirte, compararte y creerte superior o inferior a los dems.
Date, de una vez por todas, permiso para ser t mismo.
Date cuenta de lo penoso que es saberte rechazado por ti
mismo y vivir al lado de tu propio corazn.
Lentamente, vete invitando a tu corazn a recuperarte y
amarte de nuevo.
Con una gran dulzura, escchale decir a la parte mal
amada de ti: Te perdono tus debilidades, tu humanidad herida,
tus aspiraciones desmesuradas, todas tus faltas. Te perdono.
Te perdono...
Deja que tu corazn te diga: (tu nombre:
) , te
recibo en m. Quiero dejarte un amplio espacio. Te perdono.
Te perdono...
Eso es. Suprime todo juicio desfavorable y cualquier amargura respecto a ti. Deja que desaparezca cualquier sentimiento
de dureza hacia ti.
Contina acogindote con amabilidad y amor, como haras
con un nio que te hubiese ofendido. Hazte an ms sitio en tu
corazn e imagina cmo te envuelve con su luz y su calor.
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Puede que te sorprendas juzgndote con demasiada indulgencia, hasta el punto de sentirte turbado. Acoge esos pensamientos severos que quieren impedirte que te perdones. Recbelos y djalos consumirse en el benvolo calor de tu corazn.
Percibe cmo, poco a poco, se va ablandando tu corazn
y volvindose ms tierno para contigo.
Empieza a saborear la alegra de perdonarte y el nacimiento de una nueva libertad interior. El alivio experimentado
te har comprender que es absurdo que sigas resentido contigo
mismo.
Deja que la comprensin y la autoestima, la paz y la compasin de tu corazn impregnen todo tu ser.
Observa cmo la sensacin de liberacin producida por
el perdn a ti mismo te permite mostrar mayor compasin por
los dems y perdonarlos.
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Sptima etapa:
Comprender al ofensor
Durante una de mis conferencias sobre las etapas del perdn, una seorona rubia me escuchaba con atencin; cuando abord la etapa que consiste en comprender al ofensor,
me interrumpi en el acto: Le he seguido hasta aqu me
dijo, pero esto es demasiado; yo no quiero seguir intentando comprender a mi ex-cnyuge: he perdido demasiado
tiempo en ese jueguecito. Yo le contest de inmediato:
No tiene usted que pasar todas las etapas del perdn de
una sola vez y en la misma tarde. Quiz sera mejor que
volviera a la etapa de la aceptacin de su clera. Si, como
mi oyente, t te sientes bloqueado en una fase determinada,
te conviene preguntarte si no has quemado alguna de las
etapas anteriores. Por eso es fundamental que respetes tu
ritmo personal de progresin en el proceso del perdn.
Si tu herida est demasiado viva y mal curada, emprenders la presente etapa en vano. Porque esta fase supone que has dejado de estar preocupado en exceso por tu
ofensa. Te sientes dispuesto a salir de ti mismo para
cambiar tu percepcin del que te ha hecho dao?
Hace falta recordarte, antes de seguir avanzando, que
comprender al ofensor no significa excusarle y menos an
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Octava etapa:
Encontrarle
un sentido a la ofensa
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La siguiente historia, extrada del folklore chino, demuestra claramente la inutilidad de tales juicios. Un da,
un granjero perdi el mejor de sus sementales, un caballo
magnfico que se haba escapado. Sus vecinos fueron a
verle para compadecerse de su desgracia: Qu mala suerte tienes!, le dijeron. l contest: Es posible.... Al da
siguiente, el semental reapareci en el cercado, llevando
consigo tres preciosas yeguas salvajes. Los vecinos se apresuraron a felicitar al granjero por su buena suerte, y recibieron la misma lacnica respuesta: Es posible.... Un
da, el hijo del granjero, al domar una de las yeguas, se
rompi una pierna. Los vecinos acudieron de nuevo para
lamentar la desgracia, pero el granjero tuvo la misma reaccin: Es posible.... Algunos das ms tarde, un grupo
de militares lleg para reclutar a la fuerza a los jvenes
del pueblo; sin embargo, no quisieron cargar con el joven
lisiado. Qu suerte!, exclamaron los vecinos, y el granjero repiti una vez ms: Es posible....
Debido a nuestros prejuicios y opiniones preconcebidas sobre las personas y los acontecimientos, con frecuencia nos sentimos decepcionados y frustrados. Tenemos
ideas muy precisas sobre la manera de actuar de los padres
con sus hijos, o de comportarse un cnyuge, o de tratar el
jefe a los empleados, o sobre la manera en que Dios debera
salvar al mundo... Pero las cosas no ocurren como se
prevn, y es mucho mejor.
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injusticia de que han sido vctimas se manifest espontneamente. Otras veces, el descubrimiento de las aportaciones positivas y la profundizacin en ellas les ha llevado
varias semanas o incluso meses. Al principio, estas personas vean su vida como un puzzle indescifrable; pero,
despus de descubrir el sentido de la ofensa, se form y
configur una nueva visin de su vida.
La ofensa que conduce al concete a ti mismo
Pero por qu tiene tanta importancia la fase intermedia? Una vez que la herida es menos aguda y preocupante, es preciso detenerse y hacer balance del acontecimiento desgraciado: Cmo he llegado a ponerme en una
situacin tan vulnerable?. Con la ruptura que proporciona
la ofensa, uno se hace cada vez ms capaz de abandonar
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Novena etapa:
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Dcima etapa:
Dejar de obstinarse
en perdonar
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Determinadas prcticas religiosas eclesiales no siempre han sabido evitar el error en esta materia. Pensemos
en las directrices dadas en el pasado para la administracin
del sacramento del perdn, que reflejaban una mentalidad
demasiado jurdica y legalista, pues hablaban del tribunal
de la penitencia, del confesor como de un juez, de la
obligacin de la confesin y de la necesidad de una exposicin meticulosa de los pecados, de tal modo que al
final se perda de vista la gratuidad del amor de Dios hacia
el pecador. No habr contribuido en parte cierta teologa
legalista del perdn al desinters general hacia este sacramento, cuya importancia en el crecimiento espiritual no se
debera desestimar? Cari Jung abundaba en este sentido cuando escriba que quien ya no puede desvelar su
conciencia ante otro est condenado al aislamiento
espiritual.
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Undcima etapa:
Abrirse a la gracia
de perdonar
Confesar en teora que Dios es un Dios de amor y misericordia es fcil; pero conseguir vivirlo efectivamente no
lo es tanto (Duquoc 1986: 49). En efecto, no es fcil
distinguir al dios justiciero de nuestro imaginario religioso
del Dios de amor y misericordia; sin embargo, en el mo-
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Hay dos aspectos de esta parbola que merecen destacarse en relacin con el perdn. Por un lado, es el amo
Cmo abrirse al perdn de Dios?; cmo imitarlo?. Jean-Marie Pohier responde muy acertadamente: El
Dios de la Biblia nos revela al mismo tiempo que es vul-
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cualquier otro ente espiritual importante para ti) que te pregunta: Quieres que te ayude a liberarte?. Sorprendido por
su ofrecimiento, te repites la pregunta: Quiero realmente ser
liberado?; qu va a ser de m sin mis cadenas?; podr soportar ese nuevo estado de libertad?; qu ventajas puedo sacar
de mi situacin de prisionero?. Debate unos momentos estas
importantes cuestiones.
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Para abrirse
a la gracia de perdonar
Como para los dems ejercicios, adopta una postura
y aparta cualquier distraccin.
cmoda
liberacin?
Cuando te sientas preparado, levntate y sal de la habitacin. Abre la puerta de roble y sube los siete escalones para
salir a la luz del da. Ve retomando poco a poco el contacto
con el exterior. Escucha los ruidos; abre los ojos. Te sientes
tranquilo, sosegado, relajado y en forma.
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Duodcima etapa:
Sino
para que descubramos tu dulce piedad,
para que sintamos tu conmovedora ternura,
para que tambin nosotros aprendamos a perdonar,
para que perdonemos a quienes comparten el pan
con nosotros,
para que no caigamos en la desesperacin
de la vergenza,
para que renunciemos al deseo orgulloso
de perdonar,
para que desenmascaremos nuestras falsas rectitudes
e indignaciones,
para que podamos perdonarnos a nosotros mismos,
para que nuestros perdones sean reflejo del tuyo.
Seor, perdona nuestras
ofensas.
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Qu garantas de lealtad ofrece en adelante el ofensor?; basta con el arrepentimiento, el propsito de enmienda y las promesas? Las buenas intenciones nunca podrn sustituir a los gestos concretos de cambio. El ofensor
deber, pues, preguntarse si ha aprendido algo sobre s
mismo y sobre su manera de relacionarse de modo ntimo
con los dems. Las mejores garantas del xito de la reconciliacin las constituyen los cambios reales constatables
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en el comportamiento del ofensor. Por eso tendr que hacerse las siguientes preguntas: Cmo he podido cometer
esa ofensa?; cul ha sido mi motivacin profunda?; qu
antecedentes familiares o culturales me han llevado a cometer un acto tan ofensivo?; qu comportamientos podra
aprender a modificar en lo sucesivo?; qu ayuda voy buscar para conseguirlo?...
El siguiente caso de un marido infiel ilustra bien, en
mi opinin, lo que yo entiendo por signos de crecimiento
de un ofensor arrepentido. Un da, un marido anunci a
su mujer que tena una joven amante. Para atenuar el impacto de la noticia, le asegur de inmediato que no quera
cambiar nada de sus veinticinco aos de vida matrimonial,
y le prometi que ella sera siempre su primer amor. Su
mujer le expuso su pena y su profunda decepcin; luego
le advirti que de ninguna manera podra vivir en casa su
nueva vida de soltero. Pues bien, apenas unos meses de
vida en comn con su amante bastaron para convencer a
nuestro protagonista de su incapacidad de adaptarse al carcter de su joven compaera. Y al recordar todas las
ventajas de su vida conyugal anterior, quiso reanudarla;
pero su mujer no pensaba lo mismo y se neg a reemprender
la vida en comn mientras l no se hubiera sometido a
tratamiento psicolgico. En concreto, quera que su marido
reflexionase sobre lo que haba motivado su fuga. Y esto
es lo que hizo con la ayuda de un terapeuta competente.
El marido se dio cuenta de que durante los aos de vida
conyugal haba ido acumulando frustracin tras frustracin
y haba reprimido mucha clera hacia su mujer. Era evidente que haba utilizado su escarceo amoroso para castigarla. Profundizando ms en su reflexin, descubri que
su deseo de compaa de una mujer joven se deba a que
quera olvidar su miedo a la vejez y a la muerte. Como
consecuencia de sus reflexiones, decidi realizar unos cambios de actitud que eran ineludibles, y slo entonces se
sinti preparado para reanudar la vida en comn.
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El ritual de la herencia
El ritual de la herencia es un excelente medio de madurar
despus de una separacin. Es eficaz sobre todo en los
casos en que hayas idealizado a la persona que amabas con
un amor pasional, porque habrs proyectado de modo positivo sobre ella lo que en ti haba en potencia, pero era
inconsciente. se es uno de los efectos del amor pasional:
te saca de ti mismo para hacerte vivir en el otro. Si, despus
de tu perdn, consideras preferible poner fin a la relacin,
no todo estar perdido: an tendrs la posibilidad de recuperar el objeto de tus idealizaciones y utilizarlo para
progresar. As habrs acabado con la relacin sin sentirte
empobrecido y engaado. se es el propsito del ritual de
la herencia que te voy a describir.
Como cualquier ritual, el de la herencia es ms eficaz
si cuentas con la presencia de un gua o de un celebrante
y de unos testigos que simpaticen contigo y estn dispuestos a apoyarte en tu proceso.
Al menos dos semanas antes de la ceremonia, el gua te
ayuda a recordar las cualidades que te atraan de la persona
amada. Bastar con cuatro o cinco. Despus te pide que busques
objetos que puedan simbolizar esas cualidades.
Es importante que la ceremonia se celebre en un decorado
que estimule todos los sentidos: incienso, velas, flores, tapetes
de colores...
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Celebrar el perdn
175
Eplogo
Apndice
179
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