LOS CELOS EN LA PAREJA

Hablamos de celos para referirnos al miedo a perder a la pareja, a ser engaados o rechazados por sta, a
que sta nos sustituya por otra persona La respuesta de Celos viene caracterizada por pensamientos
distorsionados e irracionales acerca de nuestra pareja y nuestra relacin, que generan respuestas de temor
y ansiedad, y por actuaciones encaminadas a ejercer control sobre las conductas de la pareja, con el objetivo
de buscar seguridad y mitigar nuestros miedos.
De este modo, cuando hablamos de celos no nos estamos refiriendo a una enfermedad (aunque a veces parezca
profundamente asentado en la naturaleza de la persona y aparentemente incontrolable), sino a una manera de
gestionar la relacin de pareja que ha sido aprendida. Nos estamos refiriendo a un patrn
comportamental (pues se traduce en una serie de pensamientos y comportamientos). Esto quiere decir, que en la
medida en que se detecta un problema de celos, podemos aprender a cambiar esa manera nociva de
gestionar la relacin.
En qu consisten los celos?
En un problema de celos podemos encontrar un patrn generalmente conformado por las siguientes respuestas:

Respuestas Cognitivas: Pensamientos e interpretaciones irracionales sobre aspectos de la relacin de

pareja. Por ejemplo, se interpretan de manera distorsionada lo que hace la pareja, aparecen dudas sobre la
implicacin del otro con relacin, se cuestionan y se analizan con suspicacia las intenciones de otras personas
hacia nuestra pareja o de nuestra pareja hacia nosotros o hacia otras personas Cualquier cosa relacionada
con la relacin puede ser objeto de interpretaciones errneas y sesgadas, dando lugar a cadenas de
pensamietos interminables, que provocan inseguridad, malestar, ansiedad, suspicacia e irritabilidad.
Respuestas Psicofisiolgicas y emocionales: Los pensamientos e interpretaciones distorsionadas sobre
los comportamientos de la pareja generanmiedos, inseguridades y nuevas dudas constantes, que
incrementan nuestrapercepcin de amenaza y peligro y desencadenan la respuesta de ansiedad, llevndonos a
poner en marcha el tercer componente del cuadro: las acciones destinadas al control de la pareja y a calmar
nuestros miedos y dudas.
Respuestas Motoras: Son todas aquellas acciones que el celoso pondra en marcha para tratar de
controlar a la pareja, buscar indicios con el fin de confirmar o desmentir sus sospechas, tratar de
impedir que se cumplan sus temores infundados y en definitiva, cualquier conducta que tenga como objetivo
la bsqueda de seguridad y la reduccin del miedo y la ansiedad que experimenta el celoso. Ejemplo de
todo ello sera: Impedir que la pareja vaya a sitios o que vea a ciertas personas con el objetivo de reducir la
probabilidad de que pueda ser infiel, limitar sus oportunidades de conocer a otras personas por el miedo a que le
puedan atraer ms, llamar constantemente a la pareja para confirmar dnde est y con quin, cuestionar todas
sus explicaciones, preguntarle constantemente si est a gusto con la relacin o si nos sigue queriendo, revisar su
mvil y objetos personales
El crculo de los celos
Los problemas de celos en la pareja suelen tener un patrn prototpico que explica adems su mantenimiento
en el tiempo a modo de crculo vicioso que se refuerza a s mismo: La persona celosa, sin necesidad de que
exista un motivo o seal justificada (pues si no existe, la buscar y la generar, percibindola como real),
teme que su pareja pueda engaarle, serle infiel, abandonarle por otro o sentir atraccin por otra persona. Estos
temores se manifiestan en forma de ideas e interpretacionesdistorsionadas e irracionales. De forma
que los comportamientos de la pareja, los motivos por los que hace ciertas cosas, sus idas y venidas, las quedadas
con amigos son explicados en trminos alejados de la realidad, y ms concretamente, en trminos que, por un
lado generan dudas (ej. ltimamente hacemos menos cosas juntos, seguro que hay otra persona) y que por
otro lado, vienen a confirmar o a proporcionar datos de las sospechas y temores del celoso (ej. hoy me
ha dicho que ha quedado con su primo, seguro que es porque ha quedado con la persona con la que se est
viendo).
En definitiva, todo es interpretado en trminos celosos y este tipo de interpretaciones tienen una
repercusin directa en el estado de nimo y en el nivel de activacin fisiolgica. Cuando pensamos en trminos
negativos, el efecto directo es sentirnos mal a nivel emocional, por ello, cuando pensamos que nuestra pareja nos
puede engaar o dejar, nos sentiremos inseguros, tristes, temerosos y adems, probablemente ansiosos e
incluso irritables, malhumorados y vigilantes. La posibilidad de perder a la pareja lleva al celoso a
estar sobreactivado e hipervigilante, tratando de detectar y atender a cualquier seal que se presente y que
pueda ayudar a disipar sus dudas. El problema de este estado es que, adems de generar un gran malestar, lleva
a no poder disfrutar de la relacin de pareja, y lo que es ms importante: el que busca, encuentra!! y
no encuentra porque realmente existan datos fehacientes que confirmen nuestras dudas o sospechas, sino
porque cualquier cosa ser susceptible de ser interpretada en trminos confirmatorios, lo que
incrementa el miedo y malestar, haciendo necesario aumentar el nivel de alerta y controlar cada vez
ms lo que hace la pareja.
Por qu se mantienen los celos?
El crculo vicioso que mantiene los comportamientos celosos funcionara as: Lasinterpretaciones
distorsionadas llevan al celoso a sentirse mal y a preocuparse. Con el objetivo de reducir estas
preocupaciones y mitigar esas dudas pone en marchaconductas de control y de hipervigilancia hacia su
pareja con el fin de controlar todo lo que sta hace y as reducir sus temores. Pero esta estrategia de solucin
resulta altamente inadecuada, pues aunque pueda suponer un alivio inmediato, mantienen elproblema a
largo plazo, dado que lo que la pareja hace suele ser nuevamente interpretado en trminos distorsionados (y
ms en ese estado de inseguridad y suspicacia en el que se encuentra el celoso), de manera que, en lugar de
reducir sus dudas y generarle tranquilidad, mantiene abierta la incertidumbre. El celoso nunca se encontrar
totalmente satisfecho con las explicaciones o esta tranquilidad ser momentnea, pues SIEMPRE surgirn
nuevas dudas, nuevos motivos de temor y nuevas seales que despierten suspicacia. Por ello siempre sentir
que tiene que mantener el control sobre la pareja, elevndose progresivamente ese nivel de control.
Cuando el celoso acta movido por sus miedos, sus interpretaciones de los hechos son tan distorsionadas que
generan un nivel de activacin muy elevado y adems la atencin se dirige selectivamente a aquellos
datos que vienen a confirmar sus miedos, pasando muchas veces desapercibidos, o no dndole importancia
a otros muchos datos y seales que vendran a apoyar precisamente lo contrario: que la pareja no tiene ninguna
intencin de ser infiel ni de poner fin a la relacin.
Implicaciones para la relacin de pareja
Este problema tiene unas repercusiones para las dos partes de la pareja y para la relacin: Por un lado demanda
mucha energa y genera mucha ansiedad y malestar en la persona celosa. El celoso, pese a que el temor sea
infundado, lo vive como algo real, lo que deriva en un gran sufrimiento que explica los intentos de controlar a
la pareja en busca de seguridad. Para la pareja, el control al que se ve sometida puede ser cada vez ms
injustificable y asfixiante, generndole tambin ansiedad y malestar. No es agradable ser cuestionado y
controlado en todo. Observar que nada de lo que hace es suficiente para eliminar las dudas de su pareja, a la que
quiere, provoca mucha impotencia, al ver que no puede hacer nada para modificar la situacin (aunque eso no
es del todo as, como veremos en el siguiente punto).
Como consecuencia de lo anterior, la relacin de pareja tambin se va deteriorando
progresivamente. Los comportamientos celosos introducen modificaciones en lo que era la relacin de
pareja inicial, alterando progresivamente la dinmica de interaccin, lo que puede llevar a que a la otra parte ya
no le compense. La pareja ya no parece la misma persona de la que se haba enamorado y la relacin, lejos de
ser satisfactoria, se ha convertido en asfixiante. Finalmente pueden llegar a confirmarse los temores del
celoso: Que la pareja quiera poner fin a la relacin por no poder soportar tanto control o no
merecerle ya la pena.
Qu papel juega cada miembro de la pareja en el problema?
Aunque pueda resultar chocante, la otra parte de la pareja tiene tambin cierta implicacin en el
mantenimiento del problema y de las conductas celosas. Por eso, un problema de celos se termina
convirtiendo en un problema del que participan ambos miembros de la pareja, cada uno de una forma.
Los intentos de control del celoso no surgen de la maldad o la intencin de hacer dao a la pareja, sino
del miedo y la inseguridad que genera la posible prdida del ser querido. Cuando el otro empieza a conocer
los celos de su pareja y a ser vctima de esos intentos de control (preguntas, puesta de lmites), en un primer
momento puede no darles importancia, e incluso hacerle gracia y verlos como una muestra de amor,
avinindose a ellos para que la pareja est tranquila, comprenda que no tiene de qu durar y a veces tambin para
evitar conflictos y situaciones tensas. A nivel social tiene mucho calado la idea de que si siente celos es
porque me quiere. En esta lnea, un estudio norteamericano ha demostrado recientemente que
ms del 33% de las parejas dice sufrir celos y la mitad de los encuestados los consideran una
consecuencia inevitable del amor verdadero, aunque en realidad, los celos no son un reflejo directo del
cario, sino del miedo al riesgo de la prdida, y a la larga pueden generar problemas en la relacin y mucho
malestar para las partes implicadas.
Cuando los comportamientos celosos empiezan a aparecer puede pensarse que se trata de una etapa de
inseguridad pasajera, pero que en cuanto el compaero comprenda que no tiene nada de lo que temer, todo
volver a su ser. Es por ello que al principio la otra parte puede acceder a darle explicaciones de todo lo que hace,
a cogerle el telfono en todo momento, a dejar de salir con los amigos el fin de semana, a dejar de hablar con una
persona que es objeto de sospecha, pues adems las exigencias empezarn siendo moderadas para irse
incrementando poco a poco. Pero una vez se han permitidointentos de control previos, es difcil
cortarlos. Cualquier intento posterior de cortar los intentos de control o cualquier negativa a los
mismos, puede ser interpretado por como una confirmacin de sus temores. Entrando al juego poco a
poco es como la otra parte de la pareja contribuye, sin ser su voluntad, al mantenimiento y agravamiento de las
conductas celosas, y al verse preso de este control, puede empezar a mentir y ocultar informacin con el
doble fin de que su pareja no lo pase mal, y de evitar disputas. Este es un ejemplo de cmo los celos pueden llevar
justo a lo que no se desea.
Podra darse el caso de que ambos miembros fueran celosos y ejercieran conductas de control sobre la
pareja. En estos casos la explicacin del mantenimiento sera similar, pero ambas partes seran a la vez emisores y
receptores de los comportamientos celosos. En estos casos en los que ambas personas tienen un patrn de
comportamiento similar podra ser percibido por ellos como el modo normal de estar en pareja, pues es
el modo en que han podido aprender a relacionarse en parejas anteriores u observando a parejas cercanas; as
mismo, ambos miembros de la pareja funcionan como modelos de conducta para el otro, reforzndose
estos patrones de actuacin.
Una vez clarificado el problema de celos, no me gustara cerrar este artculo sin volver a incidir en la idea de que a
estar en pareja se aprende. No nacemos siendo celosos. Se puede aprender a ser celosos o se pueden
desarrollar celos en una relacin puntual. Se puede ser ms o menos celoso Todo ello depende de muchos
factores. Pero lo importante es que, en la medida en que esto suponga un problema para la persona o la relacin,
es posible tratar de solucionarlo y aprender a estar en pareja de una manera ms satisfactoria y
saludable. Si uno solo no es capaz de controlar los celos, la solucin no es pretender remitirlos capando la
libertad de la pareja, sino que es posible buscar ayuda profesional.

SE APRENDE A SER CELOSO? Y A DEJAR DE SERLO?

En un post anterior hablaba sobre los celos y explicaba que son muchos los factores que pueden llevar a alguien
a comportarse de un modo celoso. Es importante aclarar que los celos son un modo de vivir y manejar la
relacin de pareja, que no slo afectan a la persona celosa (que sufre tremendamente), sino tambin a la pareja
y por consiguienterepercute en la relacin, pudiendo resentirse enormemente.
En este post me gustara hacer nfasis en la idea de que no se nace siendo celoso, sino quese aprende a ser
celoso, mejor dicho, se aprende a comportarse de una manera celosa con nuestra pareja (para
comprender mejor los comportamientos celosos puede serte de ayuda releer el post al que haca antes referencia).
Lo bueno de esto es que podemos aprender a gestionar la relacin de pareja de otra manera ms
saludable y satisfactoria podemos trabajar la confianza en nuestra pareja y podemos aprender a gestionar
mejor nuestros miedos e inseguridades sobre nuestra pareja (en su mayor parte irracionales), sin que estos nos
lleven a necesitar controlarlo todo.
Cmo aprendemos a estar en pareja?
La forma en la que interactuamos con nuestra pareja es algo aprendido. Nadie nace sabiendo estar y
convivir en pareja, pero aprendemos a partir de la observacin deotras personas (la relacin de nuestros
padres o de personas cercanas), de lo que divulgan los medios de comunicacin y a travs de nuestras
propias experiencias previas. Podemos aprender de los errores cometidos, as como podemos adaptarnos
a las necesidades de cada pareja con la que estamos. El otro miembro de la pareja se puede convertir tambin en
un modelo de comportamiento del que aprendamos cosas.
Todos tenemos seguramente la experiencia de que nuestras relaciones con diferentes personas se han
caracterizado tambin por un modo relativamente distinto de actuar con cada una de ellas. En todas ellas
habremos aprendido y modificado algo, nos habremosadaptado a la otra persona y el otro habr tenido que
adaptarse a nosotros.
Aunque en cada relacin de pareja haya una cierta tarea de adaptacin al otro por parte de ambos miembros,
es tambin posible que a lo largo de nuestras relaciones vayamos aprendiendo o desarrollando un patrn ms o
menos estable de interactuar en pareja, una forma de ser en pareja (por ejemplo, podemos
caracterizarnos por ser permisivos con la pareja, por ser dialogantes, por ser pacientes, por ser muy
demandantes) y es posible que despleguemos ese patrn en mayor o menor intensidad en nuestras diferentes
relaciones. En funcin de cmo responda a estas conductas la otra persona, puede que esos patrones se
refuercen o se reduzcan (ej. si tendemos a ser demandantes y la pareja accede a estas demandas es probable que
tendamos a demandarle cosas con ms frecuencia que a otro que no es tan cumplidor; si no somos personas
muy dialogantes pero a nuestra pareja le gusta poner las cosas sobre la mesa y hablarlas, podemos
acostumbrarnos a hablar ms las cosas; si somos personas a las que nos gusta reservar momentos para los amigos
y que la pareja haga lo mismo, pero nuestra pareja es ms de hacer planes de pareja, tendremos que buscar el
trmino medio y adaptarnos a ello).
Pero Cmo se aprende a ser celoso?
Los celos pueden aparecer en distintos momentos de la vida. Durante la infancia, con la llegada de nuevos
hermanos, muchos nios pequeos pueden experimentar estas emociones y realizar comportamientos celosos.
Ms adelante, durante la adolescencia o la edad adulta, pueden aparecer comportamientos celosos
puntuales o irse desarrollando una tendencia a ser celoso en las relaciones interpersonales. El
aprendizaje de estos comportamientos celosos ha podido realizarse por mecanismos
diversos: Ideas transmitidas por el entorno sobre las relaciones, observando cmo se relacionan otras
parejas (padres, amigos, personas en la televisin o el cine), tomando como modelo de conducta una pareja
anterior con la que se ha estado, aprendiendo denuestras experiencias en pareja (ej. haber tenido
previamente una experiencia real de infidelidad puede afectar al comportamiento futuro con otras parejas). As
mismo, los celos no necesariamente pueden mostrarse hacia una pareja, sino hacia cualquier persona
querida, bien sea un padre, un cuidador, un amigouna pareja sentimental.
Los celos en la infancia: Desde la infancia aprendemos estrategias para conseguir atenciones de
nuestros padres o familiares y que stos satisfagan nuestras necesidades. Estas personas se convierten en claves
para nuestra supervivencia y en la interaccin con ellos se generan fuertes vnculos afectivos. Es normal que ante
la posible prdida de estas importantes fuentes de cario y satisfaccin de necesidades aparezcan
de manera espontnea sentimientos de celos y miedos a dejar de ser algo importante para el otro (si aparece
otro foco de atencin, por ejemplo un hermano). Esto lleva muchas veces al menor a realizar acciones para
restablecer la atencin y prevenir el alejamiento del ser querido, no con el fin de manipularle, sino con el fin
adaptativo de mantener cerca a esas personas que nos reportan bienestar y satisfacen nuestras
necesidades fsicas y emocionales. Si en el ambiente familiar, en la interaccin padres-hijos, no se ha sabido
gestionar de manera adecuada las muestras de cario y atencin y la expresin y demanda de afectos (por
ejemplo no sabiendo distribuir de manera equitativa la atencin de los padres hacia los hermanos), puede que los
menores desarrollen miedos a la prdida, temores a dejar de ser queridos o a ser menos queridos que algn
hermano y que seaprendan los celos como manera habitual de reaccionar emocionalmente ante la
posibilidad de una prdida afectiva, recurriendo a conductas de control y bsqueda de atencin, si stas
actuaciones resultan efectivas para recuperar la atencin de los padres.

Los celos en la edad adulta: El haber experimentado celos infantiles no deriva necesariamente en un
problema de celos en la edad adulta, todo depende de cmo se gestionen esos celos y de cmo transcurra el
aprendizaje de la persona y sus experiencias vitales. No obstante, si este patrn de comportamiento aprendido en
la infancia persiste y se generaliza a otro tipo de relaciones interpersonales, como las de amistad o pareja,
puede llegar a configurarse una tendencia relativamente estable a comportarse de manera celosa en lo
interpersonal (tendencia a ser celoso con las relaciones). Sin embargo, en muchas ocasiones ese modo de
comportarse se va configurando poco a poco por diferentes influencias en la vida de la persona o
emerge en el seno de una relacin por algn motivo que le d pie.
Los celos adems son una cuestin de grado y pueden estar circunscritos a diferentes reas (hay personas ms
y menos celosas, y hay quien lo es para la pareja, pero no para las amistades o al revs). Las caractersitcas de
nuestra pareja o de nuestra relacin de pareja en confluencia con factores personales pueden adems favorecer
o no la aparicin de celos en determinadas personas. Una persona que nunca haba sido celosa puede
encontrarse sintiendo celos en una determinada relacin. Sin embargo, eso no quiere decir que vaya a
ser siempre celosa o que no pueda tratar de modificar ese problema cuando aparece, buscando ayuda si se
hace necesario.

CELOS NORMALES Y CELOS PATOLGICOS

En posts anteriores hablbamos sobrelos celos y cmo se desarrollan, pero es importante aclarar algo que no
siempre est claro cuando hablamos de celos: La diferencia entre loscelos normales, que se podran
considerar una respuesta natural e incluso adaptativa en ciertas situaciones y los celos patolgicos, que se
convierten en un problema que genera mucho malestar.
Suele pensarse que sentir celos es algo normal cuando quieres a alguien. Es ms, a veces se piensa que si
la pareja no siente celos es que no nos quiere. Nada ms lejos de la realidad!! Querer a alguien es algo muy
diferente a los celos, y desde luego, no tiene nada que ver con vivir inseguros respecto a la fidelidad del otro o con
intentar controlar todo lo que hace. El amar tiene ms que ver con la confianza y con el respeto.

Los celos adaptativos son una respuesta normal y comprensible que puede aparecer en cualquier relacin en la
que entran en juego sentimientos hacia otra persona. Estos celos consistiran en ciertos temores de baja
intensidad o malestar ante retirada de atencin o la anticipacin de la prdida de la persona
querida (un padre, una pareja, un amigo). Si esa atencin se presta a otra persona, es posible que
experimentemos cierto nivel de celos o envidias. Pero de ese temor normal a la posible prdida de un ser querido
a elucubrar historias al respecto y poner en marcha acciones para evitar y controlar que eso ocurra, hay un trecho.
Por ejemplo, podra ser comprensible que si nuestro mejor amigo empieza a dedicarnos menos tiempo a nosotros
y ms tiempo a su nueva novia nos sintamos mal; Igualmente puede ser normal que un nio pequeo que acaba
de tener un hermano sienta celos cuando sus padres se vuelcan en el nuevo hermanito y el ya no recibe tanta
atencin como antes. Los ejemplos anteriores se convertiran en un problema si empezamos, por ejemplo, a tratar
de controlar a nuestro amigo, impedirle que vea tanto a su novia, montarle broncas constantes o permitimos que
su distanciamiento nos afecte en exceso; o si el nio pequeo empieza a actuar de manera agresiva con su nuevo
hermano o a portarse mal para llamar as la atencin de los padres.
Por su parte, los celos patolgicos constituyen un problema, pues se trata por definicin de miedos y
temores infundados, producto de las interpretaciones distorsionadas y de los intentos de control de una de las
partes de la pareja (o de ambas partes). Si hubiera alguna prueba, dato o sospecha de infidelidad con base
real, no se podra hablar de un problema de celos sino de una respuesta totalmente justificada que refleja el
miedo real y el dolor a la prdida de una fuente muy importante de bienestar, como es la pareja (una persona a la
que se han asociado una gran cantidad de emociones positivas, fruto de las experiencias y bagaje compartido). En
el momento en que existen evidencias ms o menos claras de una infidelidad, cuando la infidelidad ha sido
constatada o cuando la otra parte quiere dar por terminada la relacin, es normal y comprensible que aparezcan
un conjunto de emociones negativas como podran ser el dolor, la tristeza e incluso la rabia y la ira, as
como ciertos sentimientos de envidia, si en la relacin se ha entrometido otra persona.
Pero incluso en el caso de que la pareja nos haya dejado por otra persona es necesario diferenciar
entre celos considerados normales (envidias surgidas de la comparativa realizada con la tercera persona,
dolor normal por el fin de la relacin, decepcin por el engao y el quebranto de la confianza) y celos
problemticos(cuando esas emociones inicialmente normales se mantienen durante un periodo de tiempo
excesivo o producen un malestar tan intenso que nos impide seguir con nuestro funcionamiento cotidiano
normal, sin poder sobreponernos a ello).
Es posible superar los celos?
Debemos insistir que cuando hablamos de celos, estamos hablando de un conjunto de comportamientos
aprendidos que la persona realiza porque le resultan tiles para lograr ciertos fines: reducir su miedo a
perder a la pareja a travs de intentar controlar los movimientos de sta.
ste es un modo inadecuado de ganar confianza en la pareja y a la larga puede provocar justo lo contrario
a lo que se busca: la ruptura de la relacin, que la pareja mienta u oculte informacin para tratar de escapar a los
intentos de control No obstante, en la medida en que se trata de una forma de vivir y manejar las relaciones de
pareja que, aunque inadecuada y daina, ha sido aprendida a lo largo de la vida y las experiencias
sentimentales, es posible aprender a manejarlas de otro modo: aprendiendo acontrolar las
interpretaciones irracionales y a sustituirlas por otras ms realistas,eliminar los intentos de
control sobre la pareja, potenciar la conversacin con la pareja, ensear estrategias para el control de la
ansiedad Puede ser una tarea difcil, pero no imposible, y a la larga, va a reportar mucha ms gratificacin para
los implicados, al permitirles disfrutar ms de la relacin de pareja (sin miedos), forjando asrelaciones
de mayor calidad y basadas en la confianza (en lugar de en la duda) y en la implicacin mutua, pero en
positivo. Los problemas de celos son un motivo de consulta habitual en las clnicas psicolgicas, una medida que
puede ser de gran ayuda cuando el problema no est pudiendo ser manejado por la persona o pareja.

como tratar los celos

La cuestin de los celos constituye una problemtica profunda que se remite a la historia de la especie humana,
cumpliendo as funciones especficas relacionadas con la supervivencia. Involucra a hombres y mujeres, a pesar de lo
cual existen especificidades en la vivencia y expresin de este afecto, expresin del temor de que la persona amada
se aleje con otro sujeto. Si bien la existencia de los celos es universal y se basa sobre situaciones reales o
fantaseadas, es posible considerar ciertas pautas para intentar manejarlos en pro de la construccin de relaciones
de pareja adecuadas.

En su definicin ms bsica, los celos constituyen aquello opuesto a la nocin de confianza. Su presencia en las
relaciones de pareja es innegable, ya sea al comienzo, en el curso o al final. Este tipo de emocin tiene orgenes
especficos as como consecuencias para la interaccin de las personas.
Mirando el fenmeno desde la Psicologa Evolutiva, podra decirse que los celos tienen una funcin particular y
universal en la historia de la especie humana dado que permiten la construccin de relaciones monogmicas y fieles.
As, los celos son emociones que funcionan como un mecanismo de defensa por medio del cual las personas
garantizan la permanencia de su pareja y protegen la relacin de actuales o potenciales intromisiones.

La percepcin, sensacin o fantasa de que tal amenaza existe lleva a que la persona tome acciones encaminadas a
eliminarla o disminuirla. Las medidas que se generan a raz de los celos son muy variadas y van desde ejercer
vigilancia sobre la pareja buscando signos probables de que el otro ha establecido una relacin paralela, hasta las
demostraciones crudas de violencia. La rabia, tristeza y humillacin, sensaciones tambin relacionadas con los celos,
motivan un comportamiento que tpicamente busca el alejamiento del tercero o la prevencin de que la pareja
abandone la actual relacin.
Diferencias entre hombres y mujeres

Estudios han puesto en evidencia que aunque la naturaleza de los celos es la misma para ambos sexos, es posible
distinguir ciertos elementos. Los hombres suelen verse ms afectados ante la idea de que su pareja tenga relaciones
sexuales con otro ("infidelidad sexual" , mientras que las mujeres sufren ms cuando se trata de cuestiones que
tocan lo que podra denominarse "infidelidad emocional". Lo anterior hace referencia a una situacin en la cual la
persona dedica tiempo, atencin y recursos a otra que no es su pareja sin que necesariamente exista una relacin
sexual de por medio.

Hombres y mujeres manifiestan la emocin de los celos de diferentes formas, por ejemplo los actos violentos por
medio de los cuales el hombre siente que sus derechos deben quedar claros, mientras que la mujer busca llamar la
atencin de su pareja usando tcticas que le permitan verse y sentirse ms atractiva.
Otras diferencias que se han observado estn relacionadas con la principal funcin que cumplen los celos y el sexo.
Desde la perspectiva masculina se trata de garantizar la paternidad de los hijos; las mujeres en cambio tratan de
asegurar los recursos y el compromiso de su pareja con ella y sus descendientes. Los sentimientos que las mujeres
experimentan al ser testigo o tener fuertes evidencias acerca de la infidelidad del ser querido se asocian
principalmente con tristeza y una idea de abandono. Los hombres, por el contrario, tienden a experimentar en un
mayor porcentaje rabia y furia. A pesar de lo anterior se ha encontrado que la humillacin es una sensacin
compartida por ambos sexos.
Elementos que intervienen en la constitucin de los celos

En primer lugar podramos ubicarnos en la relacin del beb con su cuidador, quien depende en gran medida de las
atenciones que recibe del otro, dado su alto estado de indefensin. La madre es en la mayora de las veces la figura
central, fuente de cario y seguridad. Adems de proveer cuestiones relacionadas con la alimentacin y el aseo,
entre otras cosas, la mam constituye la base a partir de la cual el chiquito se descubre en conjunto con el mundo
que lo rodea. Esta relacin dual deja de ser exclusiva en la medida en que la madre introduce la existencia efectiva de
un tercero, el cual puede ser encarnado por el padre o persona similar, o por una ocupacin o actividad que ponga
una distancia entre ella y el beb.

En este momento el nio percibir que hay otra cosa ms all de l para la madre, lo cual puede en un momento
particular ocupar toda su atencin, lo que implica ya una relacin triangular ms evolucionada que la primera dual, lo
cual no quiere decir que el nio quede abandonado a su suerte. Se trata ms bien de que para la madre el mundo es
ms que el nio. A partir de entonces los celos del beb tendran la finalidad, jams lograda como en el comienzo, de
recuperar el objeto de amor perdido (en este caso la madre) y excluir al rival (padre, trabajo, hobby, etc.). De ah en
adelante ese tercero, estar presente as sea en las fantasas inconscientes (o conscientes) y en los sueos que nunca
se recuerdan.

La persona que sufre con lo anterior tiene un claro perfil psicolgico asociado que incluye elementos tales como baja
autoestima e inseguridad, necesidades altas de estimacin y aprobacin externas, demanda de ser amado
incondicional y exclusivamente, es egosta y desconfa con frecuencia. Controlar los aspectos fsico y emocional de la
pareja se convierte en su obsesin, de tal forma que comienza a comunicar mensajes dirigidos a restringir cuestiones
como el atuendo que usa el otro, el tipo de personas con el que interacta (llamadas, reuniones, etc.) y toda actividad
que pueda implicar una probable situacin que fomente la infidelidad.

Ahora bien, para evitar que la pareja alimente sus ideas no reales de infidelidad, es conveniente expresar de manera
clara y decidida el cario y amor que los une, dando as seguridad acerca del vnculo actual. Lo anterior puede darse
sin tener que exponer explicaciones para cada uno de los movimientos y actividades que se hacen a diario. Tambin
es importante aclarar cualquier situacin que pueda resultar ambigua y que por esto mismo sirva para alimentar la
sensacin de celos.

Aunque muchos de los problemas que se presentan en la pareja pueden relacionarse con los celos, no todo puede
explicarse a partir de ellos. Los celos pueden ser considerados como una manifestacin de algo que no anda bien
entre las dos personas, algo que puede ser mucho ms profundo ya que cada uno en la relacin cumple un papel
fundamental en la situacin presente. Esto ha de considerarse en cada caso por separado.
Adicionalmente es conveniente que se articulen las ideas de confianza y amor en la pareja: querer es muchas veces
creer en el otro. Por otro lado, es importante que el sujeto celoso reflexione acerca de su afecto, tratando de
entender que el hecho de que su pareja tenga amistades y desee compartir tiempo y espacios con stas no implica
necesariamente que haya dejado de amarlo. Un punto importante es la comunicacin de las sensaciones de malestar
relacionadas con las escenas de celos a la persona que las propicia, con el fin de que el sujeto se haga consciente
acerca del efecto de su comportamiento en la pareja y el probable abismo que puede abrirse si persiste en su
conducta.
En la medida en que considere que la pareja es un ser humano y no una propiedad se podr dialogar y establecer
estrategias para resolver la actual situacin. Asimismo se podr sentir que la presin y la fuerza no sirven de nada al
final. El libre albedro del otro ser siempre el mejor aliado y no el miedo ante las reacciones violentas.

Cmo controlar los celos

Los celos estn considerados como una emocin que los especialistas explican desde el punto de vista psicobiolgico
y cultural. En el marco de una relacin de pareja, en pequeas dosis y como una reaccin de alerta ante un bajn
amoroso pueden resultar saludables, pero los celos excesivos se transforman en un arma muy afilada, que puede
herir y causar mucho dolor.

El problema no reside en el hecho de sentir celos, sino en la intensidad de los mismos, en su frecuencia, en si
tienen una base justificada y en la manera en que stos influyen en nuestra conducta. Los celos patolgicos deben
ser tratados con la ayuda de un profesional en una consulta psicolgica, pero si la persona celosa no ha llegado a tal
estado enfermizo, puede acudir a sencillas tcticas que le permitirn equilibrar su estado de nimo y retomar la
armona en pareja que se basa en la ternura, la comprensin, la tolerancia y el respeto mutuo.

Quieres aprender a controlar los celos? Toma buena nota de las tcticas que te proponemos a continuacin!

Piensa que tu pareja te quiere tal y como eres. Para aceptar ese amor que te tiene debes amarte primero t tambin,
as la comparacin con los dems disminuye y tendrs menos propensin a sentir celos. Acptate ms, trabaja la
autoestima. Segn los especialistas, el perfil psicolgico de la persona que siente celos se relaciona muy
frecuentemente con la baja autoestima y la inseguridad.
Es importante que fomentes tu propia vida personal, con tus aficiones y proyectos. Cuando una persona se vuelve
ms autnoma y creativa la probabilidad de que los celos se produzcan es menor. Y aumenta la comprensin hacia
las actividades que realiza el otro. Tu pareja es una persona, no tu propiedad, y el excesivo control necesita dejar
espacio a la mutua confianza.
Cuando te asalten dudas primero clmate y luego habla sobre ellas. Identifica si existen razones justificadas para
sentir celos, y si son ciertas comuncaselas a tu pareja con pruebas en un tono conciliador. Se trata de saber qu
ocurre en realidad y de cotejarlo con tu percepcin, que puede ser errnea. Comunica tus sentimientos
especificndole claramente las conductas que te hacen sentir as.
Aprovechen para fortalecer el dilogo continuo, la confianza y el contacto amoroso: sern herramientas muy tiles
para superar el desencuentro y los celos.
Acepta que ests sintiendo celos y recapacita sobre sus causas. Son celos por comparacin y miedo a ser
reemplazado? rmate de valor, confianza y comprensin para aceptar la realidad, pero haz un esfuerzo especial en
ahuyentar los pensamientos irracionales. Instlate en el presente y si sufres un cuadro agudo de celos o te sientes
incapaz de gestionarlo sin ayuda acude a la consulta psicolgica.
Pon atencin a la frecuencia con que aparecen problemas de celos en tu relacin sentimental. Si en una pareja los
celos son permanentes, stos tienden a desgastar y perturbar la relacin afectiva, porque surge el reproche, el
reclamo, la exigencia y la presin continua hacia el ser querido.

Presta atencin a las siguientes seales de alarma:

Necesitas controlar todos los movimientos de tu pareja?
Cada vez soportas peor a sus amistades?
Le reprochas continuamente sobre su forma de vestir o comportarse?
Crees saber ms sobre las intenciones, pensamientos, etc de tu pareja que ella misma?
La necesidad de tenerle slo para ti se ha acentuado en los ltimos tiempos?
Si respondiste afirmativamente a la mayora de las preguntas seguramente ests siendo vctima de un ataque de
celos.