Los solteros necesitan una visin acerca de cmo quieren que sea el matrimonio,

con ideas prcticas sobre como llevarlo a cabo. Al considerar cul ser la contribucin
especial que ellos aportarn al matrimonio, pueden trabajar para convertirse en el tipo
"correcto" de esposo e imaginar de forma realista qu tipo de compaero los va a
complementar. Es muy importante que los solteros piensen qu van a aportar al
matrimonio, porque "quines somos" en el matrimonio es tan importante cmo "a quin
elegimos" para casarnos.
La mayora de las personas tienen que trabajar duro para hacer las cosas bien y para
lograr que sus matrimonios funcionen.
Frecuentemente, la gente tiene la idea errnea de que los buenos matrimonios
simplemente ocurren. No se dan cuenta que un xito acadmico es una combinacin de
habilidades, conocimientos y trabajo arduo, y que el xito matrimonial es lo mismo.
Hay un pequeo nmero de parejas a las cuales relacionarse les resulta fcil, pero la
mayora de las personas tienen que trabajar duro para hacer las cosas bien y para lograr
que sus matrimonios funcionen. Ese trabajo comienza al adoptar la actitud de que el
matrimonio se trata de crecer y de contribuir al crecimiento del otro, no sentirnos
totalmente cmodos con la forma como somos y con la forma como vivimos. Tambin
requiere que principalmente estemos enfocados en dar y no en recibir.
Algunas personas con baja autoestima o que estn muy centradas en s mismas esperan
encontrar a la pareja que las har feliz. Suean con una pareja que sea linda, millonaria,
alguien que pueda intuir mgicamente lo que ellas quieren y que pueda deshacerse de
todo el dolor que ellas sienten. Esas personas necesitan trabajar sobre s mismas,
frecuentemente con la ayuda de psicoterapia, porque es poco probable que el encontrar
pareja los haga sentirse mejor si antes de eso no son felices por s mismos. Tienen que
dejar de lado el rol infantil de esperar a que la vida les provea una persona que
solucione todos sus problemas, y en cambio, deben empezar a dar de s mismos a los
dems.
La mayora de las personas que no se sienten bien consigo mismas requieren
continuamente que les recuerden lo buenas que son, y se enojan si no obtienen esto.
Esperan que un compaero sea siempre clido, alegre y que no critique. Eso es difcil
para la mayora de los compaeros y es una expectativa muy irreal de una pareja. En
vez, la gente insegura debera hacer todo lo necesario para sentirse menos dependiente
del refuerzo positivo de los otros. Puede ser que necesiten psicoterapia, un cambio de
trabajo o apreciar ciertos aspectos de s mismos que hoy no consideran importantes.
Hoy en da, la gente confunde necesidades con deseos. Las personas necesitadas creen
que los dems deben encargarse de ellos y no se cuidan ellos mismos ni un poquito ms
all de lo estrictamente necesario. A sus parejas les parece que esta dependencia es
desgastante y agotadora. Es agradable dar amor y elogios libremente, pero quin quiere
sentirse continuamente exigido?
No deberamos necesitar el matrimonio para sentirnos bien con nosotros mismos o para
que constituya nuestro nico propsito en la vida.
Es cierto que un buen matrimonio puede hacer que personas felices se sientan ms
realizadas y que puede aliviar los sentimientos de soledad, pero no deberamos necesitar
el matrimonio para adquirir sentido, para sentirnos bien con nosotros mismos o para que
constituya nuestro nico propsito en la vida. Deberamos querer casarnos para poder
crecer emocional y espiritualmente y ser capaces de dar de nosotros a nuestra pareja e
hijos. Si somos bsicamente infelices y sentimos que no tenemos mucho que dar y si
principalmente queremos recibir, el matrimonio slo agrava nuestros problemas
emocionales y nuestra insatisfaccin con la vida.
Las personas que en general son infelices y que esperan que las circunstancias u otras
personas los hagan sentir mejor se desilusionan frecuentemente. Nada externo puede
deshacer aos de privacin emocional. Si no podemos hacernos felices a nosotros
mismos, entonces nadie podr hacerlo. El matrimonio no puede proveer todas nuestras
necesidades emocionales, a menos que sean un nmero razonable de necesidades. Nadie
puede esperar que otra persona dedique su vida a hacerlo feliz. Incluso cuando la gente
promete eso durante el noviazgo, no es algo realista. Esas promesas raramente se
extienden ms all de las primeras semanas de matrimonio.
Sin importar lo que sugieran las novelas y pelculas romnticas, el matrimonio no
resuelve los problemas emocionales y frecuentemente les suma. Es por eso que primero
debemos luchar por ser la persona correcta antes de tratar de casarnos con la persona
"correcta".
Evalundonos a Nosotros Mismos
Muchos solteros tienen expectativas sobre la pareja que buscan para casarse y son
totalmente inconscientes de sus propias debilidades. Por ejemplo, Abe insiste en que las
casamenteras le hagan citas con mujeres delgadas y atractivas, a pesar de que l mide
1,55 m. y pesa 120 kg. Laura continuamente busca hombres clidos y emocionalmente
estables y sin embargo, ella es distante y fra. Diana se siente atrada por hombres
estables y ella es eternamente desorganizada e incapaz de adquirir un compromiso.
Dean tiene la esperanza de conocer a una mujer profesional que gane mucho dinero,
pero no se da cuenta que ese tipo de mujeres no lo respetan ya que l apenas gana para
mantenerse a s mismo.
El Talmud dice que un hombre no debe casarse con una mujer que no le parece atractiva
porque va a violar el mandamiento de "Ama a tu prjimo como a ti mismo". Sin
embargo, los solteros no pueden esperar de los otros estndares ms altos de los que
ellos tienen, especialmente en trminos de caractersticas personales y apariencia. Las
personas creen que merecen a alguien que cumpla con todas las cualidades de su lista,
sin embargo, no consideran que ese tipo de personas no quiere transar sus propios
estndares. Sus estndares pueden incluir a alguien que es ms atractivo de lo que ellos
son!
Cuando los solteros crean una "lista" de las cualidades de la pareja, deben preguntarse si
esa persona ideal los querr a ellos. Tambin deben cuestionarse si algunas de las
cualidades que buscan son excluyentes. Por ejemplo, una persona que busca a alguien
intelectual, preocupado de la sociedad, bien vestido y meticulosamente arreglado, puede
encontrarse con que las personas que estn muy preocupados de su apariencia tienden a
ser superficiales y egocntricas. Una mujer que quiere a un marido muy masculino que
tambin escriba poesa y le guste la pera, puede descubrir que esa combinacin es
difcil de conseguir. Aquellos que buscan una pareja que sea muy exitosa en su carrera,
es probable que encuentren a alguien con poco tiempo libre como para tener un buen
matrimonio.
Los solteros que son serios en relacin a casarse tienen que sacar el mejor partido a su
apariencia. No deberan justificar el permanecer poco atractivos diciendo que su alma
gemela los va a aceptar por ser tal como son, a menos de que realmente no quieran
encontrar a la pareja apropiada.
Expectativas Egocntricas
En nuestra sociedad egocntrica, las parejas frecuentemente se casan porque esperan
recibir ms de sus esposos de lo que recibieron como solteros. Pero a menos que los dos
den en vez de recibir, su amor va a morir de desnutricin.
Los nios utilizan a las personas como objetos. Creen que la gente y el mundo existen
slo para hacerlos felices. Al crecer, se supone que nos vamos pareciendo lo ms
posible a Dios. Una de las formas como hacemos esto es al imitar Sus cualidades de
compasin y de entrega.
Despus de que Dios cre a la primera persona, l proclam:

"Por eso, dejar el varn a su padre y a su madre, se unir a su mujer y sern una sola
carne." (Gnesis 2:24)

Dado que Adam y Eva no tenan padres, este verso implica que la relacin de padre-hijo
es nica en el sentido que los padres dan incondicionalmente y los nios reciben. La
gente tiene que mentalmente cambiar esta concepcin antes del matrimonio, con el fin
de convertirse en dadores y dejar de ser receptores. Esto significa aprender a reconocer
las necesidades de los dems y a tratar de proporcionar lo que ellos requieren. Esto
implica saber escuchar con sensibilidad y tratar de darle a tu pareja lo que l/ella
necesita. Frecuentemente esto significa retrasar tu propia gratificacin y transar lo que
t quieres.
Algunas personas no satisfacen las necesidades de sus parejas porque asumen que tienen
las mismas necesidades y sentimientos que ellos tienen. En vez de hacer las cosas que
nos complacen, debemos aprender lo que nuestra pareja necesita y tratar de proveerlo.
Es probable que alguien cuyos regalos y esfuerzos son raramente apreciados, no est
dando a su pareja lo que ella realmente quiere. La buena comunicacin, la paciencia y la
voluntad de reconocer las diferencias entre las personas son necesarios para descubrir
cules son los verdaderos deseos de la persona.
La gente con matrimonios exitosos se da cuenta que sin importar cunto tengan en
comn con sus parejas, siempre habrn diferencias. Su pareja no es como ellos. Es
normal y sano que dos personas tengan diferentes gustos, estilos de comunicacin,
intereses y metas, formas de pensar y necesidades emocionales. Al aceptar la validez de
sus diferencias, se pueden enfocar en lo que tienen en comn y apreciar lo que aman del
otro. Pueden usar sus diferencias para enriquecer su unin, en vez de sentirse
amenazados por el hecho de que no son iguales.
Apreciando las Diferencias
Todos queremos ser apreciados y sentirnos nicos y especiales. Logramos que las
personas se sientan as cuando les pedimos que compartan con nosotros sus recuerdos,
experiencias, sentimientos e ideas y luego demostramos que las valoramos. Esto es ms
fcil cuando creemos que la "forma de ser nica" de alguien enriquece nuestra vida, y
eso nos permite crear un vnculo cercano con ellos.
En vez de tratar que alguien se acomode a nosotros, podemos aprender a apreciar a la
persona por quien es.
En vez de tratar que alguien se acomode a nosotros, podemos aprender a apreciar a la
persona por quien es. Muchas mujeres se casan con hombres a quienes esperan cambiar.
Por su parte, muchos hombres se casan con mujeres que esperan que no cambien y que
los acepten como son. Muchas veces terminan en una guerra donde la mujer trata de
hacerlo cambiar a algo que l no quiere ser.
Es difcil aceptar a una pareja si no nos sentimos seguros de nosotros mismos, porque
las diferencias simbolizan separacin e incompatibilidad para mucha gente. Las
personas ms inseguras son las que se sienten ms amenazadas por las diferencias y a
las que les resulta ms difcil sentirse cercanas a una pareja distinta. Una mujer segura
puede amar el hecho de que su marido disfrute leyendo matemticas a pesar de que ella
lo deteste. Cuando l hace algo que lo hace feliz, ella est feliz. Pueden estar o no de
acuerdo en poltica, si es que tienen otras filosofas o ideales en los que estn de
acuerdo. Sus diferencias pueden llevar incluso a conversaciones interesantes donde
aprendan uno del otro y compartan puntos de vista opuestos.
Una mujer insegura se siente amenazada por las diferencias porque ella quiere compartir
"todo" con su marido. Se siente incmoda cuando otros valoran una parte de l que ella
no puede apreciar. Tambin le preocupa que l deje de quererla si conoce otras mujeres
con las que puede discutir temas que ella no entiende o que no le interesan.
De igual manera, algunos hombres disfrutan del xito laboral de la mujer porque los
libera de la responsabilidad econmica. Se sienten contentos de que sus esposas se
sientan realizadas con el trabajo, ya que esto las hace sentirse felices y las hace ser
personas muy interesantes. Los hombres inseguros tienen miedo de las mujeres que
tienen xito laboral, porque temen que si se casan con ellas, la esposa puede dejar de
necesitarlos, o pueda conocer otros hombres que se conviertan en sus rivales. Algunos
hombres buscan deliberadamente mujeres que sean menos que ellos o con poca altura
de mira para lograr tener ms atencin de lo que tienen ellas; as sus esposas siempre los
van a admirar a ellos.
Amor
La gente se casa por muchas diferentes razones, pero principalmente porque estn
"enamorados" y quieren pasar el resto de sus vidas juntos. El amor sano es el resultado
de una seguidilla de decisiones que tomamos para amar a un compaero que tiene
cualidades reales, duraderas y admirables. Las personas maduras no se "enamoran"
como vctimas indefensas de sus emociones.
El amor sano se desarrolla a partir de la contribucin al crecimiento de la pareja, al
formar una familia juntos y al compartir ideas importantes, recuerdos, experiencias y
metas. Mientras ms damos y nos comprometemos con la relacin ms profundo es el
amor (Rabino Eliyahu Dessler, MIjtav Mliyahu, En Busca de la Verdad, pp. 126-7).
Por ejemplo, una madre ama a su beb sin importarle que l nunca se preocupe de ella.
Todo lo contrario! l llora, escupe, ensucia sus paales y no habla de forma entendible.
Ella lo ama por todo lo que ella hace por l, no por lo que l le da. Mientras ms hace
ella por l, ms lo ama.
Frecuentemente decidimos cmo nos sentimos en relacin a algo analizando lo que
hacemos. Si invertimos mucho en una causa, asumimos que debe ser muy importante
para nosotros. Mientras ms hacemos, ms invertimos en eso y ms comprometidos nos
sentimos. Esa es una de las razones por las que el judasmo nos pide que hagamos tantas
cosas para servir a Dios. Mientras ms hacemos por l, ms lo amamos y ms
relacionados nos sentimos.
El amor resulta del compromiso que hacemos de preocuparnos por nuestra pareja.
Esta misma idea se aplica al matrimonio. El amor resulta del compromiso que hacemos
de preocuparnos por nuestra pareja. Cuando nuestros recuerdos estn llenos de
imgenes de cosas que hemos hecho por la otra persona, nuestros corazones reaccionan
amando a esa persona por la que hemos hecho tanto.
Podemos amar a otros principalmente por lo que ellos nos dan, o por lo que nosotros les
damos. Mientras ms la pareja se da uno al otro, ms se fortalece la relacin. Las
personas maduras obtienen placer a partir del "trabajo" y las responsabilidades del
matrimonio, del compartir y del contribuir. No esperan la retribucin medida por
medida y no llevan la cuenta de quin ha hecho qu.
Desafortunadamente, mucha gente espera que su compaero cure heridas emocionales
pasadas y llene vacos de su vida. Ellos dan para recibir y raramente estn satisfechos
con la respuesta de su pareja porque nadie puede deshacerse de un dolor tan arraigado y
de un vaco de toda la vida.
El amor sano se construye al compartir sentimientos y al comunicar deseos en forma
clara y sensible, sin esperar que el otro lea la mente. En un buen matrimonio, las
personas manejan en forma madura el enojo y otros sentimientos. Postergan la
gratificacin en vez de dejar que sus emociones dirijan sus vidas. Obtienen enorme
placer al hacer feliz a su pareja y estn dispuestos a obviar sus propios deseos cuando es
necesario en pos de la integridad de la relacin.
Algunas personas se quejan de que esto hace sonar al matrimonio como un trabajo y no
como un juego. "Qu pasa con el romance y la pasin?", cuestionan. "Por qu hablar
de dar? Las parejas deberan relajarse y disfrutar el uno del otro y pasar un buen
momento!".
El enamoramiento, la qumica, el romance y pasar un buen momento, son muy buenos,
pero son mucho ms importantes durante el proceso de las citas que durante el
matrimonio. (Clifford Notarius y Howard Markman, We can Work it Out, P.21). Los
matrimonios tienen que enfrentar momentos difciles y poco placenteros que algunas
veces duran semanas o meses. Deben manejar en forma constructiva las
responsabilidades diarias, la crianza de los hijos y resolver tensiones y problemas. El
xito o el fracaso de la mayora de los matrimonios tiene poco que ver con pasar un rato
agradable. De hecho, los grandes motivos de los divorcios son baja comunicacin y la
incapacidad de resolver conflictos, especialmente de dinero y de intimidad. (Ibid. P.56).
Los buenos matrimonios se logran a travs de trabajo duro: no simplemente ocurren.
Mientras que la excitacin y el enamoramiento empiezan con "magia", el romance y el
amor continan cuando las parejas trabajan en su relacin. La gente que no sabe cmo
lidiar con los puntos difciles del matrimonio no ser capaz de mantener vivos los
sentimientos de amor.
Dado que el hecho de "dar" sostiene el amor, es importante casarse con alguien que
pueda recibir lo que nosotros tenemos para dar. De esa forma, incluso cuando hay
tiempos difciles, se puede crear amor.
La historia bblica de Jacob y Rajel destaca esto. Jacob estuvo de acuerdo en trabajar
por siete aos para poder casarse con Rajel (Gnesis 29:18), y esos aos le parecieron
slo como algunos das por lo mucho que la amaba. (Ibid. 29:20).
Esperaramos que una pareja que est profundamente enamorada se quisiera casar tan
pronto como fuera posible. Cada da que pasan lejos uno del otro parece una eternidad
de placer postergado. El tiempo vol para Jacob porque todo lo que hizo era por Rajel,
no por s mismo. La quera tanto que sus propias necesidades poco importaban y se
dedic a cuidarla a ella. Su placer provena de hacerla feliz, en vez de provenir de su
propia gratificacin, as que no estaba frustrado al esperar aos para que ella fuera su
esposa.
Resumen
Cuando Dios cre al primer hombre, dijo:
"No es bueno que el hombre est solo". (Gnesis 2:18)
El Zohar incluso dice, "Un hombre no es llamado hombre hasta que se une en
matrimonio con una mujer". (Gnesis 5:2)
La verdadera forma de dar y la satisfaccin en el matrimonio slo vienen cuando hay
una contribucin significativa a la pareja (y a los hijos). Alguien que se rehsa a formar
una familia vive para s mismo y en soledad. Cuando el matrimonio es un trabajo de
amor donde se da mutuamente, la unin de la pareja es mayor que la suma de sus partes
(Kohelet Raba 4).
Cuando amamos a alguien para obtener una gratificacin personal, dejamos de necesitar
a la otra persona tan pronto como nuestros deseos son satisfechos (Mishn, Avot 5:19-
20). Adems, degradamos a la persona al verlos como objetos que nos sirven. El
verdadero propsito del matrimonio es permitirnos ejercitar la imagen divina y ayudar a
la pareja a hacer lo mismo.
Los solteros deben preguntarse qu esperan contribuir y recibir de un esposo y deben
evaluar qu tan realistas son esas expectativas. Luego, deben trabajar en mejorarse a s
mismos y convertirse en el tipo de personas que su supuesta pareja querra para l/ella.
Finalmente, tienen que prepararse para contribuir con lo que esa pareja espera.