Iglesia Cristiana 1 -1

ESCUELA DE IDENTIFICANDO LOS OBSTCULOS

CENTRO DE DESARROLLO MATRIMONIOS DE MI RELACIN Ps. Carlos Arrieta
V.
FAMILIAR

EXAMEN DE CONCIENCIA MATRIMONIAL

El amor de un matrimonio va muriendo poco a poco a travs de pequeos descuidos y faltas de
delicadeza que inician una dinmica de alejamiento. El amor del matrimonio es como una planta que se seca
si no la riegan o si no la desyerban, o si vierten sobre ella sustancias txicas, o si no fumigan los parsitos o
insectos que pueden daarla.
Esto pequeos descuidos o faltas de delicadeza empiezan siendo tan pequeos que parecen irrelevantes. Pero
el que cuida el amor como el tesoro ms precioso que posee, debe darles mucha importancia.
El amor muere no solo por grandes pecados mortales, por adulterios, infidelidades, violencia domstica,
adicciones al alcohol o al juego. Estos pueden ser quizs las enfermedades terminales del amor. Pero antes
hay otras acciones y omisiones ms pequeas que lo van debilitando.
Un primer paso es el examen de conciencia. Cules son los sntomas alarmantes de que el amor est
empezando a degenerar? Se trata de sntomas de un creciente divorcio espiritual.

1. Silencios: Antes largos viajes para verse unas horas, continuas llamadas de telfono y cartas de varios
pliegos. Ahora, en cambio, se evita la conversacin o se habla solo de cosas intranscendentes. La televisin es
una buena coartada para encubrir que no tienen nada que decirse. Habra que prohibirla en las comidas. Falta
de dilogo sobre los problemas comunes, la vida sexual, los hijos, la situacin econmica.

2.- Ausencias: Evasin de los problemas del hogar. Mal reparto de las cargas familiares. Focos de inters cada
vez ms ajenos. Retrasos injustificados a las comidas. Agenda de trabajo que elimina tiempos de calidad
pasados juntos. Horarios encontrados.

3.- Asperezas: Falta de ternura en el trato. Hablar del otro con desprecio. Tono de voz amenazador. Palabras
groseras o hirientes, gritos. Falta de gratitud o de consideracin hacia los sentimientos del otro. Ridiculizar al
cnyuge en pblico delante de extraos. Frialdad en el trato mutuo. Falta de ternura. Frecuentes peleas en
privado o en pblico.

4.- Celos: Falta de confianza mutua. Posesividad. Querer poseer todo lo del otro, su pasado, su presente y su
futuro. Asfixiarle con continuos requerimientos. Espiarle. No permitirle que tenga relaciones afectivas con sus
familiares, sus padres, hermanos, amigos.

5.- Rutina: Falta de atenciones y signos que reinventen el amor. Descuido de los detalles, de los signos, de los
smbolos. Dejar de sorprenderse el uno al otro, y gozarse de estas sorpresas. Hacer las cosas de mala gana,
solo por cumplir, por salir del paso.

6.- Olvidos: Olvidos de fechas, de cumpleaos, de llamar por telfono. Olvido de compromisos ya acordados.
Falta de memoria para los momentos hermosos del pasado.

7.- Individualizacin Social y Econmica. Cada vez se van teniendo menos cosas en comn. Cada uno busca
fuera del matrimonio nuevas actividades gratificantes en las que el otro no puede participar. Empieza a haber
economas separadas, que contradicen el smbolo de las arras. No existe verdadera comunidad de bienes
materiales o espirituales. Hacer trampas en la economa domstica. Ocultar al otro, ingresos y gastos.

8.- Infidelidad. Ir teniendo cada vez ms confianza con otras personas del sexo contrario. Sincerarse ms con
ellos/as que con el propio cnyuge. Disfrutar ms la compaa de ese otro amigo/a especial que de la
compaa del cnyuge. Tener encuentros secretos, o mentir en casa acerca del tipo de relacin que se tiene
con estas otras personas.

9.- Frialdad e incomunicacin sexual. Desgana, apata, rutina. Falta de dilogo franco sobre estos temas.
Rehuir habitualmente la intimidad e inventarse excusas de cansancio, de dolores de cabezas, cuando en
 realidad la verdadera causa es la falta de deseo del otro/a. O por el contrario exigencia de una vida sexual que
no tiene en cuenta la dinmica de la otra persona, usarla como un objeto sexual.

10.- Falta de proyecto comn. Carecer de objetivos comunes familiares o extra familiares. El objetivo comn
de ciar unos hijos, de llevar una empresa familiar, de militar juntos en algn proyecto social, poltico,
religioso. No estar implicados conjuntamente en alguna comunidad de amigos, en algn club social, en alguna
comunidad cristiana.

Cules son estos problemas?

1. Mentira

2. Por pequea que sea, genera desconfianza hacia el otro, y la falta de confianza, es lgico, genera los
celos, y stos las peleas. Por esto, la pareja no puede permitir la mentira en medio de ella. Tiene las patas
cortas.

2. Moda

3. A todos les gusta ir a la moda pero a la primera persona a la que tengo que agradar con mi manera
de vestir, hablar, etc es aquella con la que estoy casado.

3. Comparaciones

4. Es comn el psimo hbito que algunos matrimonios de compararse con otros matrimonios. Querer
lo que se es y lo que se tiene es un primer paso para valorar el propio matrimonio.

4. Parientes

5. La sangre habla muy fuerte dentro de nosotros. A nadie le gusta or hablar mal de sus padres y de sus
hermanos. Esto vale tambin, y mucho, para el matrimonio. Jams el o la conyugue deben hablar mal de los
suegros y cuados a la pareja , y viceversa. No ofendas a los parientes del otro porque con ello, les ests
ofendiendo indirectamente.

5. Resentimiento

6. Cuando se quita la costra de una herida, vuelve a sangrar y a doler. Esto es lo que algunos cnyuges
hacen mutuamente. Muchas veces, en un momento de desencuentro, los recuerdos y las ofensas antiguas son
vueltos a sacar adrede, reavivando agravios y sufrimientos adormecidos.

6. Falta de respeto

7. Qu doloroso es presenciar a un marido o a una mujer ofendiendose mutuamente con gritos, malas
palabras. ofensas e incluso agresiones fsicas! Qu triste es una situacin as! Un da se juraron amor
eterno a los pies del altar! Fjate, me caso con la persona que escog entre todas las que conozco, para
construir una vida juntos. Cmo ahora la ofendo y le falto el respeto?

7. Peleas

8. El matrimonio muchas veces no se comprende porque no asume algunas cosas con claridad y
objetividad. Alguien ya dijo que lo que es asumido no es caro. Muchas discusiones surgen porque las cosas
no estn bien definidas.

8. Dinero

9. El matrimonio pelea ms cuando sobra dinero que cuando falta. Cuando sobra dinero, el matrimonio
no se pone de acuerdo sobre la forma de gastarlo. A veces el uno quiere cambiar una cosa y el otro otra y
as siempre. Si no hay madurez en el matrimonio, el dinero puede dividirlo de muchas maneras. Todo el
 dinero del matrimonio, independientemente de quien gana, debe ser colocado en comn, ambos opinando y
decidiendo sobre su uso.

9. Educacin de los hijos

10. Lo esencial es que el matrimonio sea unnime en la educacin, esto es, ambos deben actuar de la
misma forma, sin contradecirle en lo que dice y hace con los hijos. Para ello es preciso que el casado sea
unido y dialogue mucho, de modo que se encuentre la forma comn de llevar a los hijos.

10. Temperamento

11. Se habla mucho del fracaso de una pareja por incompatibilidad de caracteres. En la mayora, los
cnyuges tienen temperamentos diferentes, y es exactamente la armonizacin de esa diferencia, forjada por el
amor vivido cada da, lo que hace bella la vida juntos. No hay temperamento fuerte o difcil que no pueda ser
forjado en el fuego del verdadero amor.

11. Falta de delicadeza y reproches

12. La falta de delicadeza y atencin es uno de los puntos tristes en la relacin de muchas parejas. Un
trato fro y distante revela falta de amor y de unin. Es fundamental que cada uno incentive al otro a ser
mejor y haga cumplidos a tiempo.

Es preciso apreciar el esfuerzo que uno hace para agradar al otro.

Peor an que la falta de atencin es el reproche. Muchas veces, uno menosprecia y humilla al otro con
crticas pesadas. Lo peor de todo es que esos reproches, no raramente, son hechas en presencia de otras
personas.

Es necesario cambiar las actitudes de reprobacin por palabras de aprobacin e incentivo. La desaprobacin
y la crtica cida son peores que la agresin fsica. Muchos tienen el hbito de notar slo lo que el otro tiene
de negativo, en lugar de enaltecer y agradecer a Dios por lo que el otro tiene de bueno. Nunca critiques a tu
pareja, sin antes recordar una de sus cualidades. Recuerda: las personas reaccionan mejor al elogio que al
reproche.

Dos frases de oro en el matrimonio son: Perdname y Te quiero. Si supiramos pedir perdn y
perdonar, seramos felices. Adems, es preciso tambin expresar en palabras el amor al otro. Y qu difcil es
para muchos!

12. Apariencia fsica

13. Una de las razones que enfran la relacin de pareja es el descuido de la propia apariencia. La mala
apariencia complica la relacin. Hay quienes cuidan bien la casa, los hijos, el coche pero se olvidan de s
mismos. Est bien complacer a la pareja cuidando la presentacin.

13. Reclamacin y autocompasin

14. Muchas personas son exageradamente hoscas, reclaman de todo y a todos, nunca estn satisfechas
con la vida. En verdad, el problema est dentro de ellas y no fuera. Son llenas de autocompasin, autoestima,
que se consideran vctimas de todo. En el matrimonio, esto es una tragedia. Nadie soporta vivir con una
persona desagradable, siempre protestando. Este comportamiento agra cualquier relacin e impide el
crecimiento del matrimonio

16 obstculos en la relacin de pareja

Si se te est dificultando tener una relacin con tu pareja tranquila y te sientes la mayor parte del tiempo
estresado, inquieto o ansioso, o si simplemente quieres saber ms acerca de cmo crecer dentro de la relacin
sin sufrimiento, aqu te comparto unos puntos que he encontrado son tiles y efectivos para llevar una relacin
de pareja en paz.
 Los obstculos que te impiden tener una relacin de pareja en paz son:

1. Hacer de tu pareja tu prioridad nmero 1

Que sea lo principal de toda tu vida, que est por arriba de tus otras actividades, que ocupe la mayor parte de
tu tiempo, de tus pensamientos y de tus sentimientos. Creer que si ests bien con tu pareja, entonces t ests
bien en general. Esto genera que dejes de ver por ti, por tus propias necesidades, que inclusive se te llegue a
olvidar qu te gusta, qu quieres hacer, que no seas capaz de tomar tus propias decisiones.

Si tu vida fuera un pastel, haces de tu pareja el pastel completo. Pero no es as, tu eres el pastel, y tu pareja es
una rebanada, puede ser muy grande, pero no puede ser el pastel completo.

2. Altas expectativas no dichas

Tener altas expectativas e ilusiones sobre lo que te gustara que tu pareja hiciera o fuera, imaginas que llegas y
te esperar con un regalo, que te felicitar en tu cumpleaos de cierta forma, etctera. Expectativa es igual a
esperar, y cuando esperas, entra el problema, pues no le comentas lo que te gustara que hiciera y
normalmente la situacin termina en frustracin.

Tener expectativas a veces se convierte en creer que el otro te adivina el pensamiento y te lee tus ms
profundos anhelos, esto tambin sucede en la sexualidad, no le dices lo que te gusta, pero le reclamas o le
guardas resentimiento por no hacerlo.

3. Querer controlar al otro

Crees que al controlar a tu pareja te sientes seguro de que todo est bien. Al querer controlar al otro te
aseguras de que sea la persona con la que quieres estar, pues claro, t determinas quin tiene que ser. Le pones
demandas en tu pareja sobre cmo debe de comportarse, qu debe de decir, cmo debe de llevar a cabo su
trabajo, su aspecto fsico, todo.

El problema con esto es que te pierdes de la oportunidad de conocer a tu pareja tal y como es, y te la vives
tenso y frustrado porque por ms que lo quieras controlar, termina mostrando su verdadero ser. Y la parte
controlada, por ms sumisa que sea, tarde o temprano sacar todo ese enojo guardado de ser privado de su
libertad, y explotar de alguna manera.

4. Falta de confianza
Sospechar constantemente de las intenciones o acciones de tu pareja, desconfas de lo que hace con su tiempo
libre, de con quin se est viendo, de si lo que dice es verdad o no. Puede ser que desconfes tambin de su
capacidad, de que tenga las habilidades y fortalezas necesarias para estar contigo en la relacin.

La falta de confianza te genera falta de seguridad, y esto es el ingrediente bsico de la ansiedad.

5. Falta de libertad
Crees que ser pareja significa ser uno en cuanto a que tienen que estar todo el tiempo juntos, tomar las mismas
decisiones, decidir todo sobre todo. No es lo mismo ser pareja que ser una fusin, (se que se siente padre
fusionarse), pero si queremos tener una relacin sana, hemos de esforzarnos por saber ser pareja en libertad.

Libertad de tomar una decisin, y despus negociar con el otro. Libertad con el uso de nuestro tiempo, de
nuestras creencias, gustos, actividades. Lo que sta libertad implica para ti, el otro ha de estar de acuerdo.

Cmo podrn volar dos guilas si se amarran las alas uno al otro?

6. Baja autoestima: miedo a ser abandonado

Tener miedo a ser abandonado, creer que no podras vivir sin ella o sin l, que tu vida depende de seguir con
esa persona, y que no sabras como reponerte ante una ruptura

Por una necesidad infantil no cubierta, o por una baja autoestima, tienes la necesidad constante de que tu
pareja te satisfaga todos tus caprichos o necesidades, quieres que tu pareja ocupe el lugar de tu pap o tu
mam (aunque no te des cuenta), que te resuelva lo que se te dificulta, que te cuide cuando enfermas, que te
pague tus cuentas, etctera.
Desconfas de ti mismo de que eres capaz de cuidarte a ti mismo y ver por tus necesidades, y por lo mismo
crees que si la relacin termina, sufrirs incansablemente y que jams podrs reponerte.

Cuida el miedo a ser abanado, pues por ese miedo empiezas a actuar de tal manera que tu mismo generas que
la relacin se vaya quebrantando. Mejor ten la confianza de que con esa persona o sin esa persona, tu eres un
ser completo y autosuficiente, y que si ests con tu pareja, es para disfrutar, ms no para sobrevivir.

7. Comparar con otras personas o relaciones

Comparar a tu pareja con otras personas constantemente, sobre todo con tus parejas pasadas, decir es que
fulanito no era as o yo veo que la esposa de fulanito s le prepara de comer, tu deberas de ser igual.
Esto puede ser dicho o no dicho, pero lo piensas, y te estresa.

El comparar tu relacin con otras relaciones tampoco funciona, pues por ms que veas que los dems son
perfectos o que se llevan increble, no sabes cul es su problema de fondo o su realidad diaria. Adems, cada
relacin es nica, y has de ser creativo para resolver tus conflictos en conjunto con tu pareja.

Y mucho menos funcionar comparar tu relacin de tu pareja con la de tus paps, o a tu pareja con tu mam o
tu pap. Recibiste un ejemplo de cmo ser pareja, pero eso no significa que tenga que seguir siendo as.

8. Futurizar, magnificar, exagerar, etiquetar

Llevar al futuro las cosas que no te gustan de la relacin, pensando que se agrandarn e intensificarn, lo
aplicas a otras situaciones, crees que as ser l o ella por siempre y que esto ir de mal en peor.

Magnificas las acciones o palabras que usa tu pareja, y le pones etiquetas de que porque as actu, as es. En
lugar de decir gritaste, dices eres un gritn.

9. Falta de privacidad
Meter a otras personas en la relacin, sobre todo a familiares, esto es, que otras personas quieran resolver los
conflictos que existen entre ustedes, o se pongan de lado de uno o del otro cuando les platicas algo, o bien,
que de la nada, lleguen a decirte qu y cmo deben de llevar su relacin

10. Falta de tiempo

Falta de tiempo para convivir y platicar, creer que con el simple hecho de vivir juntos o estar juntos, estaaaan
juntos. Se necesita tiempo para cultivar la relacin, y no nada ms para ver tele o comer, sino para platicar y
ponerse al tanto de su da, su mes, sus sueos, sus necesidades, etctera.

11. Los hijos

En caso de tener hijos, el sentir que no cuentas con el apoyo incondicional para el cuidado o manutencin de
tus hijos, o para la toma de decisiones, sentir que te lleva la contraria o que no se entienden en momentos de
tomar decisiones para los hijos

Si eres hombre, y tienes hijos, puede angustiarte si no sientes de tu pareja la misma atencin que recibas
antes de los hijos, te sientes echo a un lado y que tus necesidades o plticas no son tan importantes como todo
lo que le sucede a los hijos

si eres mujer, el sentirte poco comprendida por tu pareja en tus cambios de humor o necesidades afectivas

12. Incertidumbre y falta de claridad

El no tener claros los roles o las funciones de cada uno dentro de la pareja, tener la incertidumbre de qu
pasara en caso de, el no conocer lo suficiente a tu pareja como para saber si estn en el mismo canal o si
es necesario llegar a un acuerdo

13. Querer tener la razn

Es totalmente normal que ests en desacuerdo con tu pareja y con otras personas, lo que no es normal, es que
creas que t siempre tienes la razn, que te montes en tu caballo y de ah no bajes a ver la perspectiva de tu
compaero/a. El creer que tu percepcin de la realidad es la nica y la verdadera, te impedir entender y
comunicarte con tu pareja, as es que comienza por ponerte en sus zapatos y ver que lo que dice es verdad
para l o ella.

14. Culparse o culpar al otro

La culpa es igual a castigo, y cuando tu te sientes culpable o le echas la culpa al otro, ests castigando. Si te
ests castigando a ti, terminars en depresin, y si culpas al otro, terminars en enojo e inclusive en ira.

Atrvete a ver las situaciones como responsabilidad 50% y 50% en la relacin de pareja. Al ser dos personas,
los dos son igualmente responsables de lo que sucede. Si crees que todo lo malo que pasa es tu culpa o la del
otro, te limitas de ver la solucin o salida del problema; si ves la responsabilidad, encuentras la respuesta para
mejorar y evitar que se repita eso que te disgust.

15. Hacerte la vctima o victimizar al otro

Te haces la vctima cuando te visualizas sin poder y sin responsabilidad sobre tu relacin de pareja. Va ligado
con echarle la culpa al otro. Y victimizar al otro es cuando lo ves menos que t, minimizas su valor y dices
frases como pobrecito nunca aprendi a ser buen hombre. Si no te parece la situacin de pareja en la que
vives, es tu responsabilidad hacer algo al respecto.

16. Caer en la rutina

No nada ms de actividades, sino de cmo te comportas y cmo te muestras a tu pareja. Te vuelves
predecible, y en cierta forma, aburrido o aburrida para el otro. El cansancio de la vida diaria te gana y dejas
de hacer actividades tanto contigo mismo como con el otro que salen de lo comn, te alejas de amistades, te
enfrascas en lo predecible, y as, fcilmente alguno de los dos se termina cansando.

Iglesia Cristiana 2 -1
IDENTIFICANDO LOS
CENTRO DE DESARROLLO OBSTCULOS DE MI RELACIN Ps. Carlos Arrieta
V.
FAMILIAR
El amor en un matrimonio se deteriora poco a poco a travs de pequeos descuidos y faltas de delicadeza
que inician una dinmica de alejamiento; empiezan siendo tan pequeos que parecen irrelevantes pero son
problemas dainos para la Relacin.
Un primer paso es el examen de conciencia. Cules son los sntomas alarmantes de que el amor se est
empezando a degenerar? Se trata de sntomas hacia un creciente divorcio espiritual.

REGULA MUCH
N PROBLEMA NO HAY POCO
R O
1 Mentiras
2 Modas
3 Comparacin con otras personas o relaciones
4 Crticas a los Parientes
5 Resentimiento
6 Falta de Respeto
7 Incertidumbre y Falta de Claridad: Suposicin
8 Dinero
9 Forma de Educacin de los Hijos
10 Temperamento Agresivo o Difcil
11 Asperezas y Reproche: Falta de Delicadeza
12 Apariencia Fsica
13 Reclamacin: Culparse o culpar al otro
14 Silencios
15 Ausencias
16 Celos: Falta de confianza mutua
17 Caer en la Rutina
18 Olvidos
19 Individualizacin Social y Econmica
20 Infidelidad fsica y/o emocional-mental.
21 Frialdad, insatisfaccin e incomunicacin sexual
22 Falta de proyecto comn
23 Hacer de Pareja tu prioridad nmero 1
24 Altas expectativas no dichas
25 Querer controlar al otro
26 Falta de Libertad
 27 Miedo a ser abandonado(a)
28 Futurizar, Magnificar y Exagerar
29 Intromisin de Familiares
30 Falta de Tiempo
31 Querer tener la razn siempre
32 Hacerte la Vctima o victimizar al otro
33 Gritos, Insultos, Bromas pesadas, apodos
34 Agresin Fsica
35 Objetivos Diferentes
36 Hbitos cotidianos distintos
37 Alcoholismo y Drogas
38 Incongruencia entre el decir y el actuar
39 Comportamiento es Diferente en otro lugar
40 Falta deseo de Ponerse de acuerdo
41 Falta de Perdonar y/o de pedir Perdn
42 Falta de Solidaridad y Generosidad
43 Falta de Madurez: Infantilismo
No se est abierto a la relacin con los otros
44
familiares
45 Orgullo, Terquedad y Necedad

Los 10 problemas de pareja ms comunes

CMO RESOLVERLOS CON INTELIGENCIA?

Reportaje a Abel Cortese, principal investigador de Inteligencia Emocional en Argentina.

Existen diez razones por las cuales las parejas pueden dejar de serlo si no aprenden a manejar ciertas situaciones. Cules son
las claves para vivir mejor y disfrutar a fondo de la relacin? La Inteligencia Emocional posee prcticas propuestas y nos
puede ensear a resolver aquellos conflictos que vivimos a diario.

Cules seran los diez problemas de pareja ms comunes y cmo podemos resolverlos?

Hay una investigacin muy interesante citada en el libro Psicologa para todos (Vladimir Gessen y
Mara Mercedes de Gessen, Crculo de lectores, 1998), que habla sobre Los 10 problemas de pareja ms
comunes. A m me pareci muy atractivo re-escribir sobre ellos a partir de la mirada de la Inteligencia
Emocional. Y esto radica en que se trata de cuestiones que si no se trabajan desde el principio,
deterioran el amor y las relaciones armoniosas de pareja.

Por qu la Inteligencia Emocional puede ayudarnos a resolver problemas de pareja?

Porque la Inteligencia Emocional aporta el conocimiento acerca del funcionamiento de las emociones. Pero adems, agrega
herramientas para resolver conflictos y diferencias. Segn mi experiencia, podra afirmar que el 90% de los problemas de
pareja que he conocido se deban al desconocimiento tanto del funcionamiento de las emociones como de las herramientas
bsicas de habilidades sociales(Ver recuadros). Se puede evitar una guerra prestando atencin a las pequeas mechas que se
fueron encendiendo antes.

Cules seran esos 10 problemas y su resolucin?

1-Las grandes y pequeas diferencias: Aqu hablamos de las diferencias en objetivos, en intereses, y en los hbitos cotidianos
que van generando conflictos pequeos, y llevan al desamor. Resolucin: Lo normal y lo deseable es que se establezca un
equilibrio. Por supuesto, a mayores diferencias, ms precario ser este equilibrio. Algunos ejemplos?

Objetivo diferente en una pareja: Puede ser que para uno de los miembros sea fundamental ahorrar (para comprar
una vivienda, pero en realidad, ms profundamente, es una imperiosa necesidad de sentir seguridad), y para el otro
miembro sea gastar todo el dinero a medida que se gana.

Intereses diferentes: Puede ser que uno de los cnyuges desee tener un hijo mientras el otro/a prefiera terminar los
estudios.

Hbitos cotidianos distintos: A veces al principio suenan como un problema menor, pero pueden tener
consecuencias importantes porque producen un desgaste continuo. Suelen ser situaciones como: la forma en que el
otro conduce el auto, la manera de guardar la ropa, la planificacin de las salidas, etc.

Lo tpico es comenzar por la descarga emocional de la frustracin ante los objetivos diferentes, con desbordes como: Vos sos
miedosa y as no disfruts de la vida, siempre pensando que nos vamos a quedar sin plata, lo que suele generar como
respuesta: Y vos lo nico que sabs hacer bien es gastar hasta el ltimo peso que ganamos. Si bien este tipo de reaccin
es muy habitual, hay que buscar la ocasin (ms tarde u otro da) de retomar un dilogo con cierto equilibrio emocional que
gue a ambos cnyuges hacia una solucin. En la medida en que recuerden priorizar la relacin antes que una posicin en
particular, habr un punto en comn que les permitir explorar acuerdos y preservar el sentimiento de afecto, que es la piedra
angular de una pareja.

2- La pareja se extiende. El advenimiento del embarazo genera en algunos casos disgustos y decepciones, generalmente con
el primer hijo. Muchas veces el embarazo impide el cumplimiento de objetivos de estudio, o los econmicos, y obliga a
cambiar los intereses y metas de la pareja. Resolucin:Para comprender cmo podemos afrontar esta delicada situacin, es
conveniente enumerar las cinco Habilidades Prcticas de la Inteligencia Emocional y ver cmo se aplican aqu:

Autoconciencia: Comprender profundamente que una vez que decidieron tener un hijo nada es ms importante que
esa decisin, y se pueden explorar y paliar las consecuencias negativas que uno o ambos puedan considerar. Si el
hijo no estaba en los planes de ambos, toda negatividad emocional que no se resuelva, slo complicar la situacin
no deseada. En cambio, si se llevan libremente al dilogo las frustraciones, temores y/o diferencias de sentimientos,
pueden aparecer otras perspectivas que ayuden a mejorar la situacin.

Control emocional: Teniendo en cuenta que es una situacin muy delicada, cada reaccin puede ser muy costosa.
Situaciones mal manejadas pueden romper la pareja, o provocar estados anmicos que lleguen al extremo de que la
madre se enfurezca o entristezca tanto que dae al futuro beb, etc. Entonces, antes de lanzarse a gritar o hablar de
manera tajante o hiriente, una alternativa puede ser desahogarse con otra persona de confianza que no sea el propio
cnyuge, o expresar esos sentimientos luego de realizar cierta preparacin psico-fsica (saliendo a dar un paseo,
hablndolo en una sesin de terapia etc.) para que se enfre un poco el cuerpo y la mente.

Motivacin: Buscar factores que los motiven a desear y disfrutar ms la situacin, haciendo listas de cosas positivas
que la situacin traer. Cada ser humano se motiva con diferentes aspectos de un hecho, por lo que esta lista ser para
compartir pero tambin muy personal.

Empata: Cada uno intentar ponerse en el lugar del otro, sin juzgar las necesidades de la pareja, sus frustraciones o
quejas. Ms que en replicar tendr que pensar en preguntar al otro cmo se siente, qu experiment con la noticia, sin
 sentirse afectada personalmente por las respuestas, y ayudndose sabiendo que a su turno ser la persona escuchada y
comprendida.

Habilidades sociales: La manera de comunicar las cosas, de hablar, de escucharse, de leer el cuerpo de la otra
persona, sus miedos, su angustia, puede cambiar radicalmente la situacin. No cambiar el hecho, pero s la manera
de encarar la vida, y muchos aspectos conflictivos o problemticos de la situacin.

3- La insatisfaccin sexual: Producto de disfunciones sexuales no tratadas, algunas parejas ms del 30 %- conviven sin
tener una plena sexualidad y, lo que es peor, sin comentrselo entre ambos.Resolucin:Muchas parejas se niegan a admitir que
tienen un problema sexual. La autoconciencia es fundamental para pasar a la accin, que podra ser buscar ayuda profesional,
comprar libros sobre el tema, sostener charlas, o cualquier recurso que signifique un cambio hacia un mayor bienestar. En
muchos casos los problemas se moderan o resuelven expresando deseos o molestias, y en otros es necesaria la bsqueda de
informacin especializada o la consulta a un sexloga/a para ver cmo se superan las inhibiciones y malestares generados en
ese mbito.

4- La comunicacin negativa. Nos referimos a los eternos pensamientos paranoicos que algunos tienen, en el sentido de que
piensan que su pareja, de una u otra forma, les va a hacer dao. Por ejemplo, si la pareja est callada porque simplemente est
pensando en algn suceso del da, el pensamiento paranoico provoca reacciones como sta: Debe estar callado(a) porque est
enojado(a) conmigo. Otro es el pensamiento donde siempre creen algunos que todo les sale mal. No importa lo que haga la
pareja, nunca estarn satisfechos. Resolucin:El significado de la comunicacin, es a menudo confuso para el receptor.
Decodificar el mensaje es, en el fondo, leer el pensamiento del emisor. Sin embargo, tenemos en general, maneras peculiares
de decodificar; por lo tanto nos equivocamos con frecuencia. Adems, a veces leemos significados ocultos donde no los hay.
Las parejas deberan verificar su lectura del pensamiento y formular preguntas directas o efectuar ms observaciones de los
actos del compaero. Se daran cuenta, entonces, que su adivinacin es incorrecta.

5- Las distintas etapas del amor tambin generan problemas a la pareja. La primera crisis ocurre generalmente al tercer
ao de relacin, cuando decae la etapa que llamaremos pasional, donde tiene una gran importancia el dedicarse el uno al otro.
En este momento, cada miembro de la pareja, comienza a pensar en los otros objetivos y metas que le reclama la
vida. Resolucin: Despus de la etapa pasional, que no tiene una duracin definida, pueden sucederse diferentes momentos
con zonas de conflictos posibles: como el primer embarazo, la cantidad de hijos deseados, la sexualidad, la educacin de los
hijos, los cambios laborales y/o econmicos, la probable sexualidad extramatrimonial, el crecimiento de los hijos y su
adolescencia, etc. En todos los casos, es conveniente recordar que la pareja necesita normas y reglas que se construyen a partir
de las creencias, sentimientos, deseos y necesidades. Todo esto se logra a travs de una comunicacin clara y eficiente. Y para
que dos personas se comuniquen tan efectiva y significativamente como sea posible hay que tener en cuenta los siguientes
puntos:

1. Cada uno debe ser conciente de lo que piensa, cree y/o siente.

2. Cada uno expresar sus sentimientos sin culpar o acusar, haciendo posible la respuesta positiva de
la otra parte.

3. Cada uno escuchar y tratar de comprender claramente lo que el otro ha dicho.

4. Cada uno har todo el esfuerzo que le sea posible para identificarse con el otro.

6- Quin se ocupa del hogar? La distribucin de las cargas de las tareas del hogar, siempre genera conflicto. En la
actualidad, las mujeres demandan igualdad en las labores caseras y los hombres, generalmente se resisten a
aceptarlo. Resolucin: Me parece que no es posible generalizar en qu proporcin se debe ocupar cada cnyuge de las tareas
del hogar. Lo que est claro es que el viejo modelo de que la mujer es ama de casa y el hombre es casi un husped en la
misma, ha terminado. Uno de los trucos al que se puede recurrir es hacer, peridicamente, una rotacin de tareas (cocinar,
hacer baar a los chicos, limpiar una habitacin) pero tomando las mismas como un juego, como un aprendizaje ms, y no
como una dura e inevitable tarea, ya que de hecho, en la mayora de los casos, la etiqueta que le ponemos a un trabajo tiene
ms que ver con una disposicin mental previa que con el nivel de dificultad de esa tarea.
7- Otro problema son pap y mam: Tiene que ver con los problemas que generan las familias de cada miembro de la
pareja. La familia poltica siempre es una fuente potencial de problemas, y un flanco fcil para atacar o menospreciar al
cnyuge. Las personas inmaduras son aquellas que no comprenden a fondo cunta diversidad existe entre los seres humanos,
sobre todo si sumamos diferencias inevitables (sexo, brecha generacional, historia personal, educacin recibida,
etc.) Resolucin: En ese sentido, puede ser un buen comienzo adoptar una posicin de bajas expectativas referidas al
entendimiento o simpata que se tendr con la familia del cnyuge; es mejor prepararse para ser tolerante y comprensivo ante
las diferencias que se apreciarn en esa relacin, que esperar de entrada que cada uno de los miembros de esa familia se
ajusten a nuestros modelos o deseos. El amor hacia nuestra pareja puede ayudarnos mucho a mirar benignamente defectos de
su familia de crianza o problemas con esa familia.

8- La infidelidad y los celos. Esta circunstancia genera un profundo resentimiento en la pareja burlada. Sin llegar a la
infidelidad, de igual manera, los celos son un factor de perturbacin en el amor. Resolucin:Para algunas personas los celos
son la sal que le da sabor a la relacin, es decir, esperan ser celadas. Pero otras personas (sobre todo en las ltimas
generaciones), no necesitan de ese ingrediente. Me parece que el cambio de rol de la mujer (de un papel totalmente pasivo a la
hora de seducir a uno mucho ms activo) ha acentuado la problemtica de los celos, y a esto se ha sumado tambin la
tecnologa y la hiper-conexin social (como el fenmeno de Facebook). Como en el caso de cualquier otra emocin o
sentimiento, los celos que se mantienen bajo control no pueden poner en jaque a una pareja, y en algunos casos pueden servir
de afrodisaco. Pero cuando se salen de control, el cnyuge celado suele entrar en estado de asfixia, y una pareja en la cual
uno de los miembros ve cercenada su libertad, comienza a funcionar mal.

9- La carga del medio ambiente. Nos referimos a los problemas que significan para la pareja el que uno de los dos consuma
drogas o alcohol. Los amigos que sonsacan a la uno de los miembros de la pareja. El llegar tarde y los almuerzos. El
status social, etc. Resolucin: Si el problema ms importante que podemos reconocer hoy para un individuo, es el estrs, lo
mismo parece vlido para la pareja. Las presiones sociales, laborales y familiares pueden incentivar el uso de drogas o alcohol,
pero esto suele suceder en el seno de una familia cuando se ha perdido la verdadera comunicacin entre sus miembros. Todo lo
que no pueda hablarse libremente (la libertad para estar con amigos, los celos, los diferentes deseos y tiempos de cada
cnyuge, etc.) ser una mochila que comenzar a llevar la pareja.

10- Los problemas econmicos: El espectacular cambio del rol de la mujer (quiz el cambio ms significativo del siglo XX)
ha modificado las pautas por las que se regan las parejas de la primera mitad del siglo pasado. En muchos hogares actuales la
mujer es cabeza de familia o gana igual o ms que su marido, lo que implica un nuevo modelo de toma de
decisiones. Resolucin:Esta nueva realidad cultural y psicolgica implica que el tema del manejo de dinero tiene un papel
destacado en la pareja, y acorde con este fenmeno hay por fortuna muchsima informacin que ayuda a encarar acuerdos,
proyectos y presupuestos de manera armnica y buscando ms afinidades que confrontaciones.

Estos problemas se pueden prever de antemano?

Como podemos apreciar, todos los problemas tienen algo en comn: se pudieron prever si la pareja se hubiese conocido bien
antes de lanzarse al agua. Lo que ocurre es que muchas parejas comienzan la vida en comn prcticamente engandose
mutuamente. Es decir, l le hace ver a ella lo que l cree que a ella le gusta, y ella le muestra a l lo que piensa que l desea.
Este trabalenguas es la clave. Cuando la pareja se conoce y siente la atraccin inicial har todo lo que pueda por lograr
profundizar la atraccin y tratar de establecer una relacin.
Y qu sucede en esta etapa?

En esta primera etapa, cada uno tratar de complacer al otro lo mejor que pueda. Por ejemplo, si l
aprecia que a ella le gusta la msica barroca, muy probablemente, aunque a l le fascine la salsa o sea
rockero, aparentar que le encanta la msica clsica y as sucesivamente. Ambos estarn mintindose
piadosamente hasta lograr la mutua conquista. El problema radica en que cuando comienzan a vivir en
pareja, se descubren como dos perfectos desconocidos en muchas reas.

Por qu existe ese auto-engao del que usted habla?

El autoengao es parte del enamoramiento, de hecho en psicologa se suele catalogar enamorarse como
un estado temporal de psicosis. Hay una frase humorstica: El amor es ciego, pero el matrimonio
produce recuperacin de la vista. Hay varias razones que explican el autoengao: las carencias propias,
la inmadurez, carecer de inters sobre las cuestiones emocionales (no haber ledo nada sobre esta
temtica, carecer de capacidad de lectura de lenguaje corporal, poca atencin a los detalles, etc.).

Por qu a veces se dice que las mismas cuestiones de las que nos enamoramos, son las que nos llevan a la ruptura/al
desamor?

Uno de los factores de atraccin entre las personas que terminan formando una pareja es el de las diferencias antagnicas y
complementarias. En otras palabras, buscamos nuestra media naranja no slo sexualmente, sino caracterolgicamente.Por
ejemplo, uno quiz desee llevar una vida de comodidad y seguridad, mientras que a la otra le atrae la aventura y el cambio.
Irnicamente, suele ocurrir que las mismas caractersticas polares que son ahora motivo de lucha fueron en otro momento la
fuente principal de atraccin entre esas dos personas. Un hombre puede sentirse atrado por la sed de aventura de una mujer,
para ms tarde descubrir que no hay manera de que se quede en casa. Si los polos complementarios de una pareja se polarizan
de modo rgido, las diferencias que en su momento fueron causa de fascinacin y hechizo se convierten en fuente de discordia.

Usted dijo alguna vez que no tomamos conciencia de la importancia de establecer una vida en comn? A qu se
refiere?

Cuando alquilamos un apartamento firmamos un contrato. Cuando compramos un televisor moderno, una computadora, o
cualquier artefacto electrnico, antes de prenderlo leemos cuidadosamente las instrucciones para saber usarlo. No obstante,
cuando de establecer pareja se trata, a pesar de ser el acto ms importante de nuestra vida, no firmamos ningn acuerdo
ni leemos las instrucciones de cmo es el otro. Casi que nos condenamos a fracasar o dejamos todo en manos del amor y del
azar, que la vida venga como venga.

Y cmo debera ser?

Cuando firmamos cualquier contrato, siempre hay cosas buenas y malas. En el contrato de alquiler, es
bueno tener apartamento, es malo pagar todos los meses. Es bueno disfrutar de un vehculo, pero muy
pesado pagar las cuotas. As son todos los contratos. Las parejas tienen que saber que deben establecer las
reglas de juego y el acuerdo -o contrato- de la pareja. Esta es la clave fundamental del amor, ms all de
contigo pan y cebolla. De manera que, hay que hacer un acuerdo y para lograrlo, tenemos que
comenzar por conocernos en profundidad.

Cul es la mejor manera de conocerse?

Para conocerse en principio hay que darse tiempo, porque el tiempo es el que trae diferentes situaciones
que ayudan a calibrar el grado de ajuste que tienen dos personas que sienten atraccin mutua. Una ventaja
enorme de esta poca es la libertad que existe para conocerse sexualmente antes de convivir, una
alternativa que puede graduar la cantidad de problemas que podran presentarse simultneamente cuando
dos personas comienzan a compartir un mismo techo. Tambin es de destacar la libertad general que
existe para plantearse convivencias parciales, en las que con cierta capacidad de observacin y
objetividad se puede descubrir cmo es el otro y cmo es uno/a realmente frente a la relacin, porque no
se trata slo de conocer a mi pareja sino tambin de conocerme a m mismo en esa relacin.

En qu situaciones se sabe del comienzo que esa relacin no va a funcionar?

Ms que situaciones habra que hablar de factores preocupantes que pongan en duda la viabilidad de una relacin de pareja.
John Gottman es el mximo especialista mundial en parejas, ha logrado predecir con un 91% de xito observando una
discusin de cnyuges, qu parejas seguiran juntas despus de un ao, y cules no, y postul los cuatro jinetes del
Apocalipsis, para describir qu factores terminan rompiendo una pareja (ver recuadro). Es posible sostener que cuando en una
relacin que comienza, aparece uno o ms de estos jinetes, habra que fijarse bien qu est pasando, porque por ms
ilusiones que se hagan estara jugando en contra de las estadsticas.

Qu condimentos deben existir s o s para que una pareja pueda convivir de la mejor manera posible?

A mi entender, los ingredientes bsicos de una pareja son: verdadera afinidad (que lleva a sentirse
amigo/a de la propia pareja). Gottman descubri que el factor determinante para que una mujer se sienta
satisfecha con el sexo, romance y pasin en su matrimonio es, en un 70%, la calidad de la amistad con su
pareja. Para los hombres, el factor determinante es igualmente, en un 70%, la calidad de la amistad con su
pareja. De modo que hombres y mujeres parecen venir, por lo menos en este aspecto crucial, del mismo
planeta. Adems, debe haber comprensin de las diferencias esenciales que provocan el conflicto, y
aprender a vivir con estas diferencias honrndose y respetndose el uno al otro. Y por ltimo, mantener
un grado aceptable (y mutuo) de atraccin sexual.

EN QU SITUACIONES SE SABE DEL COMIENZO QUE ESA RELACIN NO VA A FUNCIONAR?

1. Las crticas generalizadas a la otra persona (en lugar de las quejas especficas).

2. El desprecio o desdn.

3. La actitud defensiva (que generalmente se manifiesta como contra-ataque).

4. La actitud evasiva (escapar del afrontamiento de los problemas, de manera indefinida).

Qu es la Inteligencia Emocional?

La Inteligencia Emocional es la capacidad de manejar emociones propias y ajenas. Profundizando un

poco ms esa definicin, la Inteligencia Emocional puede describirse como el desarrollo conciente y
sostenido de la capacidad de sentir, entender, controlar y modificar estados anmicos propios y ajenos.

La Inteligencia Emocional consta de 5 Habilidades Prcticas:

1. Autoconciencia: Es la capacidad de reconocer estados anmicos propios.

2. Autorregulacin: Es el control de las emociones, de los impulsos y del estrs.

 3. Automotivacin: La capacidad de inspirarse para la accin, de hacer crecer el entusiasmo y de
recuperarse de la adversidad.

4. Empata: La capacidad de reconocer, entender y eventualmente responder a estados anmicos

ajenos.

5. Habilidades Sociales: Capacidad de liderar, de trabajar en equipo, de persuadir, de inspirar

confianza, de resolver conflictos, etc.

Los 90 errores ms comunes que destrozan el matrimonio y la familia.

Cnyuges, no tengan miedo, el matrimonio es la mejor decisin que pueden tomar dos jvenes de sexos diferentes,
que se aman y que se han preparado bien para llevarlo a cabo y a su debido tiempo. No existe la frmula para tener
un matrimonio feliz. Hay cien mil frmulas, depende lo que cada uno quiera y con lo que se conforme. La felicidad
hay que conseguirla luchando por ella con inteligencia, perseverancia y sobre todo, mucho amor.

Los 4 errores que estadsticamente producen ms roturas matrimoniales:

El dinero: Bien sea la escasez, la mala administracin, el despilfarro, la infidelidad econmica, las cuentas dobles,
etc.
La infidelidad sexual: Que rompe el compromiso del amor mutuo, exclusivo y para siempre, produciendo la
traicin y el fracaso.
El aburrimiento: Reflejado en las frases: Nos hemos cansado el uno del otro. Somos incompatibles. Ya no nos
queremos. Nuestro matrimonio est irremediablemente perdido.
La soberbia que indefectiblemente termina en violencia fsica o mental.
No debe haber matrimonios sin fronteras. Estas tienen que estar perfectamente delimitadas de forma que nadie ni
nada pueda penetrar en ese lugar sagrado que es el matrimonio y la familia. Tampoco pueden permitir que alguien
se salga de esas fronteras que estn perfectamente definidas por la entrega total de los cnyuges, su condicin de
indisoluble y su sello de para siempre, soportadas con el conocimiento y la prctica de las virtudes y valores
humanos.

Los 90 errores ms comunes en el matrimonio que destrozan la familia, puestos por orden alfabtico. Cada
matrimonio y cada cnyuge por separado, segn sean sus caractersticas y situaciones, tendr un concepto diferente
de cuales son los ms importares para ellos. Es tarea de cada uno el ponerlos en el orden que quieran, para intentar
evitarlos o en su caso corregirlos. Es fcil caer en estos errores si no se ponen los medios para impedirlo. Lo
importante es levantarse siempre y buscar la manera de evitar o afrontar los errores y sus correspondientes
soluciones.

Contraer matrimonio en la adolescencia o sus cercanas, sin la madurez suficiente. Los cnyuges tienen que hacer
un esfuerzo extraordinario de formacin para solucionar los problemas que su inmadurez les produce.
Cuando a la vista de los primeros sntomas del nacimiento de un problema grave, o aparentemente irresoluble, no
buscan un intermediario para que les ayude a encontrar soluciones. Bien sea un sacerdote, pastor, rabino o imn,
segn la religin que profesen, o amigos y familiares en comn, que sean serios, bien formados y respetables y que
puedan servir de orientadores.
Cuando coexiste la Incongruencia entre el decir y el actuar relacionado con las continuas promesas expresamente
incumplidas de cosas importantes para los cnyuges.
Cuando desaparece el amor por el tu, y slo queda el amor por el yo.
Cuando desaparece el encanto fsico de los comienzos y empiezan a romperse u olvidarse los compromisos y
proyectos que hicieron, incluso el futuro familiar que construyeron juntos.
Cuando el comportamiento del cnyuge es muy diferente en el hogar o ante familiares y amigos, estando presente
o ausente el otro cnyuge,
Cuando falta el amor humano y el religioso y predomina el egosmo.
Cuando falta el deseo de negociar y llegar a acuerdos constantemente y se sustituye por la imposicin a ultranza.
Cuando falta el pedir perdn en las ofensas, la alegra en las penas, y la fuerza en la debilidad. Son situaciones que
ambos cnyuges deben prevenirlas y descubrirlas para tratar de ponerles remedio y as evitar que empiecen los
riesgos de un divorcio
Cuando falta el respeto interior y exterior, la comprensin, el compromiso y el entendimiento entre los cnyuges,
estando solos o acompaados.
Cuando falta la generosidad y la solidaridad con los problemas o situaciones del cnyuge.
Cuando falta la madurez y el equilibrio y no ponen ambos los remedios para mejorarlo.
Cuando falta la sagrada intimidad que produce el matrimonio y esta se comparte con terceros.
Cuando falta la unidad. Es muy peligroso decir o pensar: Haz lo que quieras que yo tambin har lo que quiera.
Cuando falta, en uno o en los dos cnyuges, la actitud para mejorar el matrimonio y se conforman por igualarse por
la alpargata en vez de por la corbata. Es decir en vez de crecer juntos, se disminuyen.
Cuando hay una mala comunicacin en los temas difciles e importantes para los cnyuges en sus relaciones
privadas o externas.
Cuando hay una sistemtica disparidad en las relaciones con los hijos, premiando, castigando o consintiendo sus
actos, solamente por llevar siempre la contraria al cnyuge para desautorizarle.
Cuando impiden por la fuerza que los hijos o el otro cnyuge practiquen sus sentimientos religiosos.
Cuando las faltas matrimoniales se cubren con aparatosos regalos para cerrar la boca del otro cnyuge, incluso con
dinero que sale de los ingresos familiares. A la larga la compra de esos silencios para evitar reproches, forman una
escalada que siempre termina mal.
Cuando los cnyuges basan las acciones de su matrimonio en el egosmo personal, pretendiendo ser satisfechos
continuamente por el otro cnyuge.
Cuando los cnyuges convierten la libertad matrimonial en libertinaje. Nadie est ms esclavizado que aquellos
que se creen falsamente libres.
Cuando los cnyuges no quieren trabajar juntos en los momentos de adversidad matrimonial, religiosa, econmica
o emocional, para superar las crisis.
Cuando no aceptan las diferencias de conocimientos y las consideran como distanciadoras, lo que en realidad
deberan ser enriquecedoras y complementarias, adems de una ayuda para crecer los dos hacia una mejor vida
intelectual y profesional.
Cuando no hay una actitud amable del uno con el otro, ni gestos fsicos de cario.
Cuando no se es lo suficientemente valiente e inteligente como para callarse ante la injuria y buscar posteriormente
la reconciliacin tras la ofensa.
Cuando no se est abiertos a la relacin con los otros familiares: Abuelos, hermanos polticos, tos, primos, etc.
Cuando no se ha tratado de igualar o mejorar en lo posible, las diferentes educaciones, culturas, situaciones
econmicas, prcticas religiosas, ideas polticas, amistades, costumbres anteriores, etc. y se conforman con decir
A mi me educaron as!
Cuando no se quiere hablar con el cnyuge sobre el sexo matrimonial, la educacin de los hijos, el valor del dinero
u otros temas importantes y difciles, teniendo que digerirlos en soledad.
Cuando no se quiere, no se puede o no se sabe compaginar las profesiones o actividades del otro cnyuge.
Cuando no se reconocen las propias limitaciones y se rehsa a aceptar la realidad fsica, econmica, intelectual o
social. Esto puede producir graves frustraciones que perjudiquen a los dos cnyuges y arrastrar a ambos a
situaciones peligrosas familiares, profesionales o sociales.
Cuando no se respetan las legtimas diferencias fsicas, mentales, educativas y emocionales del otro consigue, ni se
intentan entenderlas.
Cuando se culpabiliza de todos los errores del matrimonio a los padres o familiares del otro cnyuge, sin querer
asumir la responsabilidad que a cada uno le corresponda.
Cuando se encarga al cnyuge con responsabilidades o trabajos impropios de su condicin, debido a que el otro
cnyuge no quiere hacerlas.
Cuando se ignora, desprecia o se tienen relaciones tensas con la familia poltica.
Cuando se manipula al otro cnyuge para obtener intereses en beneficio propio.
Cuando se permite al cnyuge, hacer lo que quiera, dnde quiera, cmo quiera y la hora que quiera, aunque eso
vaya en contra del matrimonio y de las responsabilidades familiares.
Cuando se producen errores, el uso inadecuado del respeto y de las atribuciones lgicas de cada cnyuge, si
prevalece el autoritarismo o la permisividad, sin punto medio.
Cuando se sobreprotege al cnyuge de todas las dificultades, tratndole como si fuera menor de edad y
demostrando un amor obsesivo, para crearle inseguridad y evitar su desarrollo intelectual y social, casi siempre en
beneficio del otro cnyuge.
Cuando solamente hay unin de los cuerpos, pero no de las almas y no buscan en ambos el crecimiento interior,
moral y espiritual.
Cuando surge la indiferencia, la falta de comunicacin, la frialdad amorosa, la critica constante, la falta de
compromiso y el entendimiento hacia el otro cnyuge.
Cuando sus formas de vida anteriores al matrimonio eran diferentes o antagnicas y no se ponen a procurar llegar a
acuerdos para que haya armona y compatibilidad.
Discutir sobre ideas polticas o religiosas antagnicas, queriendo imponerlas o mantenerlas a ultranza. Traten de
convencer, no de vencer.
El abandono mental del matrimonio, incluso mucho antes que llegue el divorcio.
El aburrimiento: Frases ms frecuentes: Nos hemos cansado el uno del otro. Somos incompatibles. Ya no nos
queremos. Nuestro matrimonio est irremediablemente perdido.
El engao o violencia econmica que suele ocurrir cuando se tienen ingresos que no se aportan al fondo comn y
cada uno gasta en lo que quiere, cuando quiere y como quiere, sin importarles las necesidades de la familia. Este
es uno de los principales motivos de los fracasos matrimoniales. Pero es muy difcil corregirlo, pues en algunas
culturas los matrimonios no son para todo, pues dejan fuera la parte econmica.
El no compartir los principio e ideas fundamentales en el matrimonio.
El permitir que las adicciones se instalen en la familia.
Faltar a la palabra de honor dada en el matrimonio, al prometer que es para siempre, en la salud y en la enfermedad
e indisoluble.
Hablar continuamente y hacer comparaciones de los matrimonios, hijos o familiares anteriores.
Imponer por la fuerza lo que creemos que es nuestra verdad.
La escasa educacin en los rdenes: Familiar, religiosa, social, econmica, sexual, etc.
La falta de ayuda al cnyuge para que mejore sus capacidades profesionales, escolares, sociales, religiosas, etc.
privndole del crecimiento personal y fomentando la dependencia al otro cnyuge. Suprimindole cualquier
posibilidad de tener una alternativa o que est bien preparado para el caso de que haya graves problemas
familiares.
La falta de comunicacin o la comunicacin inadecuada o deficiente.
La falta de cumplimiento de los derechos y obligaciones entre los cnyuges y para con los hijos.
La falta de la prctica de las virtudes y valores humanos, principalmente las relacionadas con el matrimonio.
La falta de perdn, arrepentimiento, reconciliacin y firme propsito de la enmienda. Deben aprender a pedir
perdn y a perdonar. Nunca debern acostarse sin perdonar y buscar el ser perdonado. Un pequeo gesto
sentimental puede ser suficiente para indicar el deseo del perdn.
La falta de planificacin financiera, imprescindible para intentar alcanzar unos objetivos mutuamente acordados.
La falta de un buen sistema de administracin de todos los ingresos familiares, incluyendo la realizacin de unos
objetivos econmicos, un presupuesto y un sistema de control de lo realizado y de lo que hay que realizar.
La incompatibilidad o egosmo sexual, que normalmente oculta una falta de autntico amor, carencia de
sensibilidad y capacidad de donacin y aceptacin.
La Infidelidad conyugal, sexual o econmica que rompe el compromiso del amor mutuo, exclusivo y para siempre,
que adems siembra la desconfianza.
La inmadurez en las relaciones matrimoniales, al no haber tratado previamente de amoldar o eliminar las
diferencias que los separan y reforzar las que ms les unen, pensando que ya habr tiempo para hacerlo.
La monotona, enfrentamientos o violencia fsica o mental que hacen disminuir o anulan el placer sexual, o la
monotona en la vida cotidiana.
La prdida de objetivos e intereses comunes relacionados con las obligaciones, gustos y aficiones de ambos,
normalmente comentadas durante el noviazgo.
La primera agresin o acto violento si no se corrige en ese mismo momento.
La reincidencia en cosas graves sin que haya verdadero arrepentimiento, propsito de la enmienda y satisfaccin
de obra, correccin de actitudes y controles de comportamiento.
La soberbia hace que muchos cnyuges equivocadamente se rodeen de una muralla, como en las fortificaciones
antiguas, no permitiendo que nadie ni nada la traspase. Soberbiamente creen que lo saben todo y no aceptan ni or
otras opiniones. As sucede que con el paso del tiempo se van aislando en sus creencias y las personas que les
deberan aconsejar con otras alternativas, no se las dicen porque no quieren ser rechazados, incluso antes de ser
escuchados. Eso pasa a las personas y las naciones que se aislaron del mundo, con murallas o sin ellas, y no
permitieron que los habitantes de sus pases conocieran los avances mundiales.
La violencia familiar fsica, mental y en todas sus facetas, principalmente la originada por el machismo, el
feminismo y el desprecio. La violencia fsica no es ms que una cuestin de prepotencia y hbito en el uso de la
fuerza.
Las envidias profesionales o sociales.
Las graves adicciones a las drogas, alcohol, sexo, juego, etc.
Las opiniones polticas mantenidas a ultranza y queriendo imponerlas al otro cnyuge.
Las pasiones confundidas con el amor y la mutua entrega. La pasin se marchita y el amor se queda.
Las respectivas familias polticas, pues hay algunos cnyuges que no quieren admitir que han formado una nueva
familia, a la que tienen que poner como mxima prioridad para todas sus acciones. No por eso tienen que romper
relaciones con sus familias de sangre. Tienen que intentar darle su lugar a cada uno.
Los celos infundados que contaminan el matrimonio y hacen la vida un infierno para los cnyuges.
Los noviazgos mal llevados: Sin una buena formacin prematrimonial, demasiado cortos, falta de dialogo, falta de
objetivos claros comunes, egosmos para conseguir mejor posicin social, fama, conveniencia personal, pasiones
desordenadas, etc. Que haya sido uno de los denominados de a primera vista, o motivado por otros actos que les
llevaron a contraer matrimonio sin haberlo querido. El camino que no han andado antes del matrimonio tienen que
recorrerlo despus para evitar el fracaso.
No cuidar con mucho esmero las seis cosas ms importantes del matrimonio: El amor y educacin de la familia, la
vida espiritual, la salud, el trabajo, los amigos y la formacin contnua.
No dedicar a la familia el mximo tiempo posible, emplendolo en cuestiones que les satisfagan personalmente,
pero no familiarmente.
No formalizar ante Dios y ante la sociedad su realidad matrimonial, mxime si tienen hijos o esperan tenerlos.
No hacer algo concreto para atraer al otro cnyuge, prestando solamente atencin a su persona.
No poner los medios para manejar, resistir y superar los problemas, graves disgustos y enfrentamientos entre
cnyuges, que algunas veces producen los hijos y que repercuten enormemente en las relaciones matrimoniales,
principalmente los motivados por los malos o diferentes tratos dados los hijos, propios o de anteriores
matrimonios.
No preguntarse peridicamente, las cosas que le gustara que el otro cnyuge hiciera y no hiciera, y las que podran
hacer juntos para mejorar el matrimonio. As como lo que cada uno espera del otro.
Pretender maliciosamente sacar provecho personal, econmico o social del matrimonio, utilizando o manipulando
al cnyuge nicamente en beneficio propio.
Ridiculizar al cnyuge, aunque sea con irona o por hacer una gracia, ante los hijos, la familia o los amigos,
sacando o agrandando los defectos que pudiera tener.
Ser intolerantes con las costumbres y formas de vida del otro cnyuge.
Si el matrimonio o cada uno de los cnyuges se rodea de amistades txicas que les impiden seguir las promesas
matrimoniales contradas.
Siendo de convicciones religiosas, casarse solamente por el procedimiento civil o vivir en pareja sin ningn
vnculo religioso ni civil.
Tener cuentas separadas de ingresos, gastos, ahorros y deudas, aunque en algunas culturas sea una desgraciada
costumbre que avala la unin de cuerpos pero no del dinero.
Vivir solamente el da a da, sin preocuparse de tener objetivos comunes y planes futuros realistas de vida para
vivir en armona. No preguntndose cmo ser su matrimonio despus de 30, 40, o 50 aos.
Impedir que el cnyuge tenga su espacio vital propio, que le permita tener actividades de lo que le guste hacer,
siempre y cuando no sean extremistas que afecten su crecimiento como persona o el matrimonio.
No querer sacrificarse por el cnyuge, lo necesite o no, evitando hacer los esfuerzos necesarios en beneficio del
otro. Renunciando o cediendo en las diferencias y sin entregarse el uno al otro,
Cuando no hay adaptacin ni cambio y no se suprimen las cosas que separan y refuerzan las que unen en la
convivencia. El matrimonio es para darse sin egosmos y adaptarse al cnyuge, sin esperar nada a cambio.