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Como perdonar... una terapia

para la libertad.
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14. Sptima etapa: Comprender al ofensor
Prlogo
Primera Parte
1. La importancia del El perdn lleva a suspender
perdn en nuestras vidas
2. Una fbula sobre el
todo juicio sobre el ofensor
perdn: Alfred y Adle
y a descubrir el verdadero Yo,
3. Desenmascarar las
falsas concepciones del
que es creador
perdn
4. El perdn, aventura y un destello de divinidad
humana y espiritual
5. Cmo evaluar las (JOAN BORYSENKO)
ofensas?
6. A quin se dirige el
perdn?
Durante una de mis conferencias sobre las etapas del perdn, una
7. Una experiencia realista
del perdn seorona rubia me escuchaba con atencin; cuando abord la etapa
Segunda Parte que consiste en comprender al ofensor, me interrumpi en el acto: Le
8. Primera etapa: No he seguido hasta aqu me dijo, pero esto es demasiado; yo no
vengarse y hacer que quiero seguir intentando comprender a mi ex-cnyuge: he perdido
cesen los gestos ofensivos demasiado tiempo en ese jueguecito. Yo le contest de inmediato:
9. Segunda etapa: No tiene usted que pasar todas las etapas del perdn de una sola vez
Reconocer la herida y la y en la misma tarde. Quiz sera mejor que volviera a la etapa de la
propia pobreza
aceptacin de su clera. Si, como mi oyente, t te sientes bloqueado
10. Tercera etapa:
Compartir la herida con
en una fase determinada, te conviene preguntarte si no has quemado
alguien alguna de las etapas anteriores. Por eso es fundamental que respetes
11. Cuarta etapa: tu ritmo personal de progresin en el proceso del perdn.
Identificar la prdida para
hacerle el duelo Si tu herida est demasiado viva y mal curada, emprenders la
12. Quinta etapa: Aceptar presente etapa en vano. Porque esta fase supone que has dejado de
la clera y el deseo de estar preocupado en exceso por tu ofensa. Te sientes dispuesto a
venganza salir de ti mismo para cambiar tu percepcin del que te ha hecho
13. Sexta etapa: dao?
Perdonarse a s mismo
14. Sptima etapa: Hace falta recordarte, antes de seguir avanzando, que comprender
Comprender al ofensor
al ofensor no significa excusarle y menos an disculparle?
15. Octava etapa:
Comprenderle es posar sobre l una mirada ms lcida, capaz de
Encontrarle un sentido a la
ofensa
captar todas las dimensiones de su persona y los motivos de su falta.
16. Novena etapa:
Es evidente que no logrars entenderlo todo sobre l y su
Saberse digno de perdn
y perdonado comportamiento; pero, por mnima que sea la comprensin que
17. Dcima etapa: dejar adquieras, har ms fcil el perdn, que ya no te parecer un gesto
de obstinarse en perdonar irreflexivo o ciego, pues habrs encontrado algunos porqus de su
18. Abrirse a la gracia de conducta ofensiva. Al mismo tiempo, estars mejor dispuesto a
perdonar cambiar tu imagen de l, y tendrs que esforzarte menos para
19.Duodcima etapa: perdonar. Al contrario de los que te aconsejan perdonar con los ojos
Decidir acabar con la
cerrados, yo te invito a perdonar con los ojos bien abiertos para ver
relacin o renovarla
claro y descubrir en tu ofensor aspectos hasta ahora desconocidos
20. Celebrar el perdn.
para ti.
Eplogo

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Contctanos
Comprender al ofensor implica dejar de condenarlo
Si te ha sido til esta
pgina puedes La humillacin y el dolor causados por la ofensa influyen en la
escribirnos a
percepcin del ofensor y pueden falsearla. Se est predispuesto a ver
en l a un ser execrable, engaoso, agresivo, infiel, peligroso,
amenazador, odioso, irresponsable... El recuerdo obsesivo de la
afrenta condiciona la mirada del ofendido, hasta el punto de que el
ofensor deja de ser una persona capaz de evolucionar, ya que est
marcado para siempre por su delito. Con frecuencia es la malevolencia
y la maldad personificadas.

De ah la tendencia a dejarse llevar por la indignacin y a olvidar las

palabras del evangelio: No juzguis y no seris juzgados (Mt 7,1).
Observemos, en primer lugar, que la expresin no juzgar no significa
no servirse del propio juicio, sino no utilizarlo para condenar al
prjimo. En segundo lugar, esta consigna evanglica no se inspira en
una obligacin moral absoluta y tajante, sino que pretende ante todo el
logro del propio bien. Porque, si no evito condenar al prjimo, tampoco
evitar ser eventualmente condenado a mi vez. Cmo conseguirlo?
En principio, al condenar al prjimo, puedo perderme de vista a m
mismo, en la medida en que me concentro en exceso en los defectos
del otro. Y, adems, la ceguera respecto a mi persona me llevar a
proyectar de manera inconsciente sobre el otro mis propias faltas y
debilidades. Si, por otra parte, me abstengo de condenar al otro, es
probable que tenga una visin ms objetiva de m mismo y, por con-
siguiente, una imagen ms objetiva de mi ofensor. No es ste el
mensaje de Jess, que dijo de manera muy grfica: Por qu te fijas
en la mota en el ojo de tu hermano y no reparas en la viga del tuyo?
(Mt 7,3)?**

Condenar a mi ofensor es, en cierto modo, condenarme a m mismo.

Una gran parte de lo que repruebo en el otro es a menudo una parte
de mi persona que me niego a reconocer. Mi ofensor es entonces la
pantalla sobre la que proyecto facetas mas que no me gustan. La
persona condenada me refleja mis aspectos mal amados, por lo que
sera interesante atribuirme a m mismo los defectos y las flaquezas
que achaco a mi ofensor. Acoger lo que me da miedo de m es
indispensable para mi progresin. Al recuperar los aspectos que
considero dbiles y deficientes, me hago ms completo y, por tanto,
ms yo mismo. No puedo, pues, comprender a mi ofensor si antes no
me apropio de las debilidades y los defectos que le atribuyo.

Mirndolo bien, el precepto de no condenar al ofensor se confunde

con el de amar a los enemigos. Tampoco esta enseanza se
inscribe en una moral del deber, sino en un deseo de progreso
personal. Porque, en el contexto del perdn, el enemigo o el ofensor
me remiten a esas partes mal amadas de m mismo que constituyen mi
sombra. Por tanto, amar al enemigo supone acoger mi propia
sombra, es decir, lo que me da miedo o me hace sentir vergenza.
En definitiva, esforzarme por no condenar a mi enemigo y amarle es
tambin no condenar a mi sombra, empezar a habituarme a ella y
amarla. No juzgar en el proceso del perdn lleva, de algn modo, a
una reconciliacin con el ofensor, pero sobre todo a una reconciliacin

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con el lado oscuro y tenebroso de uno mismo, que puede revelarse

como un inmensa fuente de recursos personales.

Comprender es conocer mejor los antecedentes del otro

Dios lo perdona todo, porque lo comprende todo, dice un viejo

adagio. Se trata de una profunda verdad que es importante tener
presente para superar esta etapa. Es obvio que una mejor
comprensin de los antecedentes familiares, sociales y culturales de
una persona ayudar a perdonarla. Y aunque esos condicionamientos
no justifiquen su conducta agresiva, al menos la explicarn en parte.

Es lo que descubr al intentar comprender las crisis de angustia y los

estallidos de clera de mi padre, que yo consideraba inexcusables.
Cambi por completo mi actitud intolerante despus de una
conversacin con mi ta sobre su infancia. Al ser el mayor de la familia,
desde muy joven haba tenido que cargar con la excesiva
responsabilidad de hombre de la casa durante las largas ausencias
de mi abuelo. De ah los temores y las angustias constantes por no
estar a la altura de las circunstancias.

Una vez conocidas la herencia y la historia de una persona, es ms

fcil ponerse en su lugar y comprender las desviaciones de su
conducta. As, el hecho de saber que alguien que comete abusos
sexuales ha sido l mismo vctima de esos abusos, no disminuye la
gravedad de su crimen, pero nos hace ser ms indulgentes con l.

Comprender es buscar la intencin positiva del ofensor

Virginia Satir, que fue terapeuta familiar durante ms de cuarenta

aos, tena tal confianza en las personas que siempre intentaba
descubrir la intencin positiva de los actos de sus pacientes, por
indecentes que fuesen. En su opinin, en todos los individuos hay una
irreductible voluntad de progreso, incluso en los gestos ms malvados.
La intencin positiva constitua para ella el rico filn interior que le
permita acercarse a su paciente e iniciar con l un cambio de
conducta. Una vez descubierta esa intencin positiva, le ayudaba a
tomar conciencia de ella y a apreciar toda su grandeza. Despus le
sugera medios constructivos para llevar a la prctica esa intencin de
progresar. Por ejemplo, comprenda que la intencin positiva de un
suicida era dejar de sufrir; la de un padre violento, controlar a su hijo;
la de un joven ladrn ocasional, probar su valor ante sus amigos; y la
de un nio rebelde, demostrar su poder a sus educadores.

Con esa misma intencin positiva, algunas personas creen que

deben herir a otra para hacerle corregirse y progresar. Cuntas
humillaciones no infligen algunos educadores con la mejor voluntad del
mundo...! Recuerdo muy bien el da en que el maestro de capilla,
despus de una hora de ejercicios de canto, sac con solemnidad de
su bolsillo un trozo de papel y, en presencia de una coral de treinta
cantores, ley en voz alta: Los hermanos Andr, Claude y Jean
deben retirarse de manera inmediata y definitiva de la coral. Muy
contrariado, abandon la capilla en el acto, haciendo una genuflexin
ante el Santsimo Sacramento. An hoy me sigo preguntando por qu

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aquel padre no nos avis de nuestra expulsin antes del ejercicio de

canto. Es evidente que logr humillarme, pero se equivoc si con ello
quiso que practicase la humildad. Tambin me acuerdo de aquel
profesor de ingls que aterrorizaba a toda la clase con su sarcasmo,
leyendo en alta voz las peores redacciones. No se puede hacer caso
omiso de tales torpezas y de sus repercusiones en la vida de las
vctimas. Ahora bien, por deplorables que sean estos mtodos, no se
puede dudar de las buenas intenciones de esos educadores.

Por otra parte, si bien algunos hacen dao con buena intencin,
otros lo hacen sin querer. Pensemos en los conductores borrachos o
drogados que matan o hieren a alguien en un accidente; en los padres
en proceso de divorcio que, muy a su pesar, perturban la vida de sus
hijos; en los mdicos que, por un diagnstico equivocado o un trata-
miento errneo, arruinan la salud de sus enfermos; en el padre de
familia que, por meterse en negocios arriesgados, amenaza el
bienestar de su mujer y de sus hijos. En todos estos casos, las
vctimas sufren graves perjuicios; sin embargo, saber que los
responsables de esos daos no lo han hecho a propsito, es evidente
que no puede eliminar los sufrimientos padecidos, pero s puede al
menos atenuar la repugnancia a perdonar.

Comprender es descubrir el valor y la dignidad del ofensor

Hay una tendencia a reducir al ofensor a su gesto hostil y, como

consecuencia, a menospreciarle sin reservas. Sin embargo, el
comportamiento culpable del ofensor dista mucho de ser la ltima
palabra sobre l, pues, a pesar de sus faltas, es capaz de cambiar y de
mejorar. Cuanto ms profunda es la decepcin, ms predispone a ver
slo los defectos del ofensor y a querer destruirlo. El peligro es an
mayor cuando se trata de una persona cercana y amada. Esto me
recuerda cunto me edific la actitud positiva de una mujer cuya vida
personal y familiar haba sido destrozada por un marido alcohlico.
Aquella mujer me deca que, pese a que haba decidido dejarle, no
haba dejado de amarle y de admirar su ternura, su valor, su sentido
del humor y su profunda fe religiosa. Y aadi: Nadie podr quitarme
el amor y la alegra de haber vivido con ese hombre. Yo, admirado, la
vea desprenderse de su aventura conyugal con dignidad y con un
gran respeto hacia su ex-cnyuge. Ya no vea en ella a la vctima bajo
el yugo de un marido alcohlico, sino a una mujer libre.

Comprender es aceptar que no se comprende todo

Aunque se quiera saber todo sobre el ofensor, nunca se podr

descubrir por completo el secreto que encierra su persona, ni siquiera
todas las razones de sus actos; razones que con frecuencia l mismo
ignora. Nos encontramos ante el misterio de una persona viva, de
manera que comprender al ofensor es aceptar que no se comprende
todo. As lo entendi un obrero que, al final de una conferencia sobre
el perdn, vino a verme para exponerme su filosofa de la vida: Si
alguien me hace dao, le digo a Dios: 'No comprendo por qu me lo ha

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hecho, pero confo en que t lo sepas'. Y esta reflexin me basta para

conservar la paz interior. Estas palabras son un eco del pensamiento
de Philippe Madre: Perdonar es, en definitiva, no un gesto de olvido
(de hecho, imposible, pues el mal que perdono siempre formar parte
de mi historia), sino un gesto de confianza en el otro; confianza a
travs de un cierto sufrimiento, lo que slo es posible con la ayuda de
Dios (1982: 187).

Para comprender al ofensor

Es necesario recordar una vez ms que los ejercicios que

propongo siguen una cierta progresin? Si te encuentras a disgusto e
incmodo durante un ejercicio, no debes empearte en continuar. Si
permaneces en contacto con tu malestar o tu resistencia interior, sers
capaz de descubrir en qu momento del proceso ests. Esta toma de
conciencia te ayudar a situarte y a calcular mejor el prximo paso a
dar en la direccin adecuada.
1. Entra en ti mismo. Tmate tiempo para ver con los ojos de la
imaginacin al que te ha hecho dao. Repasa lo que sabes de su historia
personal. Si tienes valor, ponte en su lugar y pregntate lo que te habra
pasado si hubieses tenido que vivir los mismos acontecimientos que l.

2. Despus del ejercicio anterior, te invito a descubrir la intencin positiva

que animaba a tu ofensor al realizar sus actos reprensibles: deseo de
protegerse a s mismo, necesidad de poder, la salvaguarda de su dignidad...
Recuerda, una vez ms, que reconocer la intencin positiva no significa estar
de acuerdo con los medios que tu ofensor utiliz para llevarla a la prctica

3. Haz una lista de los defectos que ves en tu ofensor, sobre todo de los
que ms te irritan; despus aplcate cada uno de ellos. Por ejemplo, despus
de haber dicho: Odio su agresividad, piensa: Yo tambin soy agresivo.
Quiz descubras, bajo el defecto que le reprochas, una parte mal amada de
ti. Si es as, disponte a acogerla para integrarla en el conjunto de tu
personalidad. Por ejemplo: Debera armonizar mi exceso de dulzura con
una afirmacin ms agresiva de m mismo.

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