58 comunicacin humana. Barcelona, Herder.

Watzlawick, P. (980) El lenguaje del cambio. Barcelona, Herder.

Watzlawick, P. comp. (988) La realidad inventada. Buenos Aires,
Gedisa.
Winnicott, D. W. (947) Elodio en la contratransferencia. En Escritos de
pediatra y psicoanlisis. Barcelona, Laia.
Por qu rien las parejas?
Anlisis relacional de los conflic-
tos en los procesos de mediacin
en separaciones y divorcios

PABLO HERRERO ROMERO

1111111

RESUMEN

El proceso de separacin y divorcio cursa en la mayora de los casos

con malestar en los miembros de la pareja. Una buena proporcin de
parejas tiene dificultades para llegar a acuerdos de cmo van a seguir
siendo una familia tras la separacin conyugal.
En este trabajo, a partir de nuestra experiencia en terapia de pareja y
en mediacin familiar, nos centramos a reflexionar sobre las distintas
alternativas ante situaciones de este tipo y se proponen algunas hiptesis
sobre el origen de estos conflictos.

Se ha hablado mucho de la caja de herramientas del mediador, en

cuanto al conocimiento de distintas tcnicas de resolucin de conflic-
tos, pero aqu mas que unas recomendaciones tcnicas de cmo interve-
nir, lo que se intenta es aportar hiptesis para poder pensar en aquellas
situaciones que con frecuencia nos encontramos en la asistencia a
11 II,i;I~11
parejas: Las eternas discusiones.
En este desarrollo vamos a pensar en la separacin como un proceso de
desvinculacin, desde una perspectiva sistmica y psicoanaltica.

Palabras clave: Separacin de pareja, conflicto, vnculo, hiptesis,

mediacin.

~ ABSTRACT
'"
..,~ Couple splitting and divorce often produces uneasiness in couple rela-
.~
:ij tionship. A good proportion of couples have dif.fi.culties to reach agree-
:,f ments on how to continue to be afamily after breaking up.
11
<:.: From our experience in couple tberapy and fa m ily mediation, tbis work
 60 evaluates different alternatives in this kind 01 situations and proposes a ce muy apropiada la definicin de
number 01 hypotheses on tbe origin 01 these conflicts. ]ackson (1965) cuando plantea que
una pareja se constituye cuando
Much work has been focussed on the tools and the different techniques hay una definicin aceptada, que
the mediator may use in conflict resolution. Houeuer, this work -rather establece qu es cada uno para el
than a set 01 technical recommendations on how to intervene--- tries to otro en la relacin. Es decir que ,a
contribute hypothesis that help to think in situations tbat we often face travs de cualquier intercambio co-
in couple assistance: the eternal discussions. municacional, cada uno le est pro-
In this development we think in couple separation as a process of disso- poniendo al otro un lugar relacio-
11'1111111111 ciation, from a nal que define quin es para el
systemic and psychoanalytic perspectiue. otro, le est ofreciendo una identi-
dad. Si hay una aceptacin mutua
Key words: Couple splitting, conflict, link, hypothesis, mediatin. del lugar en el que el otro le pone,
se empieza a constituir la pareja.
Desde un punto de vista psico-
dinmico, Freud (1905, 1914) pro-
os procesos de separacin y lismo de las pulsiones y procesos puso que las elecciones de pareja
equilibrio personal y a la organiza- 61
cin defensiva del Yo frente a las
pulsiones jams controladas del todo.
De esta forma, el otro proporciona
una cierta seguridad interna.
La fuerza de atraccin mutua
tambin tiene que ver con la per-
cepcin inconsciente de que el
otro tiene conflictos anlogos a los
suyos, pero que reacciona ante
ellos de una forma diferente. Esto
har que se sienta poderosamente
atrado hacia el otro, con una gran
probabilidad de que esa atraccin
sea reciproca. A partir de esto.
Willi (1975) desarrollar su con-
cepto de colusin.

L divorcio cursan en la mayora

de las personas con un pro-
fundo malestar, y una buena pro-
porcin de las parejas tienen difi-
cultades para llegar a acuerdos sobre
cmo van a seguir siendo una fami-
lia tras la separacin conyugal.
En este trabajo nos vamos a' inte-
resar por el tipo de vinculacin que
tienen estas parejas. No podemos
abordar temas sumamente impor-
tantes como el enamoramiento, el
amor o la pareja como compromi-
1111
so entre dos personas para com-
partir una intimidad y un proyecto
comn. En este trabajo slo vamos
a poder atender a lo vincular, y
an esto en una modesta medida.
Entendemos que, aparte del amor
maduro y de cierta idealizacin
necesaria del otro, la relacin de
co-dependencia que se establece
en una pareja es, bsicamente, cues-
tin del vnculo que se realiza por
acuerdos y pactos inconscientes.
La pareja como contexto rela-
g cional y matriz de convivencia de
'"...,~ la persona, criticada por muchos
que la tienen y anhelada por muchos
.~
~ que carecen de ella, permite a nivel
",'" intrapsquico un verdadero metabo-
11
'"
~II:~ ~ )
psquicos que no son fciles de ma-
nejar.
Qu es esto de la pareja?, Por
qu nos emparejamos y deseamos
la estabilidad de la relacin?
'Cundo pensamos que la rela-
cin que hay entre dos personas
constituye una relacin de pareja?
Cmo se constituye vincularmente
una pareja?
Vamos a intentar ir respondien-
do a estas preguntas desde lo intrap-
squico y lo relacional.
Desde la teora de la comunica-
cin (Watzlawick, 1967), sabemos
que uno de sus axiomas es que
entre dos personas, en toda comu-
nicacin que emite el emisor, hay
un mensaje o nivel de informacin
sobre el contenido y un mensaje o
nivel de informacin relacional, y
que el receptor puede confirmar o
rechazar ambos niveles de infor-
macin.
Es decir que, cuando dos perso-
nas se comunican, inmediatamente
intercambian claves sobre cmo defi-
nir la naturaleza de su relacin, y
cada interlocutor responde modifi-
cando o aceptando segn su pun-
to de vista.
Desde esta orientacin, nos pare-
se producen a partir de dos moda-
lidades de relacin: ,
a) la eleccin anacltica que sigue
los modelos parentales, en cuanto
a la madre que alimenta o el padre
que protege. Freud deca que
encontrar el objeto es, en el fondo,
reencontrarlo, porque en la elec-
cin de pareja la persona estara
muy condicionada por la relacin
que tena con las figuras parenta-
les. De alguna manera, cada uno
espera que el otro le sea familiar.
b) la eleccin narcisista, que
toma como modelo a cmo fue la
persona, o cmo le gustara ser, al
ideal.
La eleccin del compaero tam-
bin est orientada por una espe-
ranza inconsciente de ser aliviado
de conflictos intrapsquicos. Se bus-
ca a un compaero que tenga carac-
tersticas que refuercen el sistema
defensivo, para controlar pulsiones
que cuesta controlar. Como dice
Lemaire (1979), al otro no slo se
le elige por las satisfacciones que
aporta, sino tambin por las prohi-
biciones que le pone. Lo que espe-
ra del otro es una contribucin al
En el complejo proceso de selec-
cin de la pareja se da una proyec-
cin mutua de imagos paternos u
objetos internos en el otro cnyuge,
quien debe comportarse como
esos imagos u objetos internos. Por
lo que, en la medida que cada uno
acepta comportarse conforme a las
proyecciones y expectativas del otro,
se va constituyendo la pareja. Para
lo cual es necesario que cada uno
tambin se identifique con los ele-
mentos proyectados del otro.
Desde una integracin episte-
molgica sistmica y psicoanaltica
proponemos hablar del vnculo
que estructura una relacin, para
referimos a que una pareja, a lo
largo de los aos de convivencia, ~
va desarrollando una organizacin ~
relacional estructura da, compleja y
difcilde descifrar. Mediante la inter-
t
~'
.~
s-
dependencia, la pareja va estructu-
rando su propio juego, su propio
a
~
modo de ser ella misma. ~
'>::
Esta organizacin relacional ha '1:
',"
sido descrita por distintos autores
que han estudiado el tema de la
~
..
~.~
pareja como: Vnculo (Dicks, H.,
1967). Juego conjunto inconsciente
~
t:
o colusin, (Willi]., 1975). Sistema ~
.Q
...,
interaccional didico (Bleichmar, :
 62 Sluzki, 1968). Juego relacional
(Crozier, 1978), (Selvini Palazzoli,
1988), (Berenstein, l., Puget, J.,
1992). Absoluto relacional de la
pareja (Caill, P., 1991). Zonas vin-
culares de la pareja (Troya E.,
2000), etc.
De esta manera, a la hora de tra-
bajar con una pareja nos plantea-
mos: Qu tipo de modelo relacio-
nal o vnculo han formado dos
personas determinadas? En qu
reas de relacin hay un mutualis-
mo y simbiosis beneficiosa para el
desarrollo de los dos? O, por el
contrario, si hay colusin, dnde
lo patolgico de uno estimula lo
patolgico del otro?
Qu funcin cumple el otro en
el aparato psquico?, en qu le es
til y le equilibra? Qu partes posi-
tivas o negativas le activa?
Para profundizar en cmo se
constituye el tipo de vnculo que
estructura una relacin, vamQs a
partir del concepto de relaciones
objetales de atto Kernberg (1977)
quien, a partir de los trabajos de
Klein, Fairbairn y otros sobre las
relaciones de objeto, sostiene que
el proceso de internalizacin de
estas relaciones se realiza a travs
de una secuencia progresiva de
introyecciones e identificaciones y
que los componentes esenciales de
1111
las relaciones objetales internali-
zadas son auto imgenes o imge-
nes del s-mismo, imgenes objeta-
111
les, y los estados o disposiciones
afectivos especificas que ligan cada
imagen del s-mismo con la corres-
pondiente imagen objeta!.
g Generalizando esta conceptuali-
'"~ zacin de las relaciones objetales,
desde mi punto de vista creo que
oS:>
podemos considerar que, en la
~ mujeres. En mi opinin como con-
",' relacin de pareja, se dan tambin
~ estos tres elementos:
~ ocurrido en las ltimas dcadas, el
-Una imagen del otro caracteri-
zada por las distintas percepciones
que tenemos de las distintas carac-
tersticas del otro, incluidas tambin
aquellas percibidas fruto de nuestras
proyecciones, que establece qu es
el otro para m.
-Una imagen de nosotros mis-
mos, que est teida de mltiples cin de la pareja, nos vamos a cen-
elementos proyectados por el otro,
que establece qu soy yo para el
otro.
-y una percepcin de los afec-
tos, nexo entre las dos imgenes.
Entendiendo el vnculo de pareja
de esta manera, considero que
podemos pensar en el galanteo pre-
vio a la constitucin de una pareja vnculo que una pareja ha ido des-
como una propuesta identificatoria
que cada uno hace al otro.
Qu quiere decir esto?
Que de una forma paralela a los
afectos que van surgiendo en el
inicio de una relacin, el otro, al
tiempo que nos ofrece una imagen
de l, nos hace una propuesta iden-
tificatoria,nos pone en un lugar, nos
propone una imagen de nosotros
mismos con la que podemos estar
totalmente de acuerdo o en des-
acuerdo. Es decir, que sta imagen
de nosotros mismos que percibi-
mos en la relacin con el otro,
puede ser algo con lo que nos-
otros nos identificamos o no.
Si la imagen que tenemos del otro
nos gusta, y la identidad que nos
ofrece en la relacin concuerda y
encaja con una imagen ideal o
posible nuestra, construida de autoi-
mgenes confeccionadas en ante-
riores relaciones con los padres o
primeros objetos en la primera in-
fancia, es fcil que podamos aceptar
la propuesta identificatoria y esa re-
lacin vaya adelante.
LA DECEPCIN
Varios autores han estudiado el
ciclo vital de la pareja como des-
arrollo que transcurre por fases, y
las distintas crisis que pueden apa-
recer en sus transiciones. Pero, por
nuestra parte, una vez expuesto
este modelo vincular de constitu-
trar en la crisis genrica que se ori-
ginan de manera natural cuando
uno de sus miembros deja de estar
conforme en esa relacin, cuando
viene la decepcin porque las
expectativas puestas en la relacin
no se ven cumplidas.
Con el paso del tiempo las per-
sonas evolucionan y"a veces, el
puedo aguantar. ... Te callas, te
arrollando hace que uno de los
cnyuges llegue a una decepcin
de expectativas o est en una posi-
cin de malestar.
En los primeros aos de la pare-
ja, mediante la identificacin pro-
yectiva, un cnyuge ha podido ir
aceptando el lugar que el otro le
ha ido poniendo, porque en l
tambin haba partes de s mismo
que le permitan identificarse con
ese lugar. Pero tambin puede
ocurrir que, por distintas razones,
uno de los miembros de la pareja
llegue a la conclusin de que no
est a gusto en esa relacin.
Una situacin tpica, que vemos
con mucha frecuencia, es cuando
un cnyuge, normalmente la mu-
jer, a partir de una evolucin per-
sonal, decide separarse y la otra
parte no. Creo que es un hecho
reconocido por todos, que la ma-
yora de las demandas de cambio,
a travs de terapia de pareja o de
separacin, estn impulsadas por
secuencia del cambio sociocultural
lugar que actualmente la mujer tie- 63
ne en nuestro medio social es muy
distinto del de hace 30 aos.
Pero no slo ha sido una evolu-
cin en el sentido de equiparacin
de roles, sino tambin un profun-
do cambio en la prevalencia de lo
individual sobre los proyectos fa-
miliares o de pareja.
El siguiente caso nos lo ilustra:
Marcelo est desesperado porque
Ana, su mujer, despus de 20 aos
juntos, le ha dicho que ya no quie-
re seguir con l. Ana dice que lle-
va ya mucho tiempo sintindose
distanciada porque con l no se
siente ella misma, tiene una visin
de m que no soy yo y llega un pun-
to que me pone nerviosa y no lo
callas, pero llega un momento en
que dices no, porque yo no soy as.
Prefiero estar sola, porque eso son
cosas que s que no pueden cam-
biar. S que he cambiado y ahora,
ante cualquier cosa, digo lo que
pienso, y lo necesito hacer as para
sentirme bien
Ella ha cambiado su identidad.
Al principio de la relacin se adap-
taba al lugar que l le propona.
Pero el hecho de que sus dos hijos
ya no la necesiten como cuando
eran pequeos, y la muerte de su
madre hace dos aos, le ha hecho
cambiar y ya no se ve en el lugar &l
que Marcelo le sigue ubicando. ~
oi
Ana ahora piensa que su madre no '<>.
&<'
~.
fue feliz con su padre, que la vida
~
o~
son cuatro das y que no merece la
pena estar aguantando a
]
Ha cambiado, ya no est cmo- ~
da al lado de Marcelo. Ahora ve
';:!
o::
otras posibilidades para s misma ',"
~
...
con ms seguridad. Ya no es la ~
o~
que le idealizaba a Marcelo. Ana e
ahora tiene una imagen de compe- t
tencia con la que puede y quiere ~
:
atreverse a otros retos. ~
 64 Pero no siempre la gente decide
el cambio. A veces, tambin la
pareja intenta evitar el conflicto, y
la tensin que va surgiendo entre
ellos hace que la dada busque un
tercero y evolucione a una situa-
cin triangular; con frecuencia, el
tercero que est ms cerca es un
hijo. Las parejas que permanecen
unidas por los hijos frecuentemen-
te hacen recaer sobre ellos, o uno
de ellos, la hostilidad que no se
atreven a declararse abiertamente,
provocando graves trastornos en el
desarrollo del hijo. Estos padres,
normalmente, no acuden a terapia
de pareja, sino a buscar ayuda psi-
colgica para el hijo cuando est
enfermo.
Cuando una persona se encuen-
tra en una situacin de malestar
dentro de la pareja, y decide que
necesita cambiar, este cambio pue-
de ser puntuado de cuatro mane-
ras distintas:
1. El cambio de uno mismo.
2. El cambio de los dos.
3. El cambio del otro.
4. La supresin de la relacin, la
,1''1 separacin como desvinculacin. de pareja, hay un deseo de que el
1. El cambio de uno mismo
En una situacin de malestar en
el vnculo, uno puede decidir ha-
cerse cargo de su propia necesidad
sin contar con el otro. Esto signifi-
ca pensar que l mismo puede
hacer cosas para estar mejor y
tener menos expectativas respecto
de lo que la pareja le puede dar.
-Conocindole, s que no va a
~ cambiar.
~ 4. La separacin como desvincula-
En el caso que comentbamos,
.t esta mujer se dedicara a salir ms
.~
con sus amigas, o a realizar ms ac-
~ Es en este apartado donde cada
tividades fuera de casa. Con toda
<n'
~ seguridad, desde el principio de cir-
cularidad, el cambio de ella, produ-
cir cambios en el otro cnyuge. En
este caso, tambin puede ser que
haga una terapia individual como
un espacio donde ir viendo cosas
personales y coger seguridad en el
cambio.
Consecuencia de esta forma de
puntuar, la separacin tambin pue-
de ser una consecuencia, como ve-
remos en el punto cuatro.
2. El cambio de los dos
Cuando un miembro de la pareja
comunica al otro su malestar en la
relacin y le hace una propuesta de
cambio. -As no podemos seguir.
El cnyuge no se queda atrs y
los dos asumen responsabilidades,
haciendo esfuerzos para cambiar,
La crisis de pareja es afrontada por
los dos de igual manera, con o sin
terapia.
3. El cambio del otro
En el trabajo clnico con parejas,
muchas veces nos encontramos
con que tras la peticin de terapia
otro cambie. Por ejemplo, en el
caso que nos referamos, es frecuen-
te que la mujer convenza al marido
para acudir juntos a una terapia.
Ella ha llegado a la conclusin de
que as no pueden seguir y tienen
que intentarlo a travs de una tera-
pia de pareja. Pero hay una pun-
tuacin clara de la causa del ma-
lestar, si el otro cambia, la rela-
cin ir mejoro>.
En la mayor parte de las tera-
pias de pareja que surgen a partir
de esta demanda y el proceso
teraputico marcha bien, pensa-
mos que ocurren dos tipos de
situaciones:
3.1. El cnyuge demandante de
cambio, al tiempo que demanda
cambios en el otro, de una mane-
ra consciente asume cambios per-
sonales, cambios que, en el trans-
curso del proceso teraputico, van
a generar cambios en el otro.
En el abordaje sistmico de las
parejas, considero fundamental la
expresin de Minuchin (997)
cuando deca que en el mbito de
la pareja uno es el contexto relacio-
nal del otro. De esta manera, cam-
bindose uno como contexto del
otro, ste tambin cambia. O lo
que es lo mismo, el cambio co-
mienza por uno mismo.
Por el contrario, normalmente,
cuando en la pareja une se empe-
a en que el otro cambie sin asu-
mir cambios personales, no sucede
nada ms que un aumento de la
decepcin.
Figura 1.
Pareja A
El espacio de interseccin entre los crculos representa el espacio vincular
de la pareja que se ha visto reducido en el proceso teraputico de A a A'.
cin
vez ms la Mediacin Familiar se
3.2. Otras veces, la terapia de 65
pareja tambin marcha bien por-
que los cnyuges se dan cuenta de
que el tipo de interaccin que han
desarrollado entre los dos es algo
muy difcil de modificar. Lo que
acontece cuando estn juntos siem-
pre son reediciones de un patrn
interactivo con pocas modificacio-
nes y, en funcin de esta decep-
cin, van descargando de expecta-
tivas a la pareja hacia una mayor
desvinculacin, determinando ellos
de manera ms o menos explcita
el espacio vincular que quieren o
pueden compartir. A veces hay
cosas que no son fciles de cam-
biar y, entonces, aceptar que esto
es lo que hay> y renunciar al cam-
bio, es ya un cambio.
Lo podemos representar as:
Pareja A'
~
~
o;
,~
'"
~'
~
.""
a
~
t
'i'!
.:
',"
est desarrollando como un con- ~
..
texto nuevo de intervencin para ~
el cambio, mediante el cual un ter- e'"
cero imparcial ayuda a los cnyu- ~
:t:
ges en conflicto a tomar decisiones
~
<l:

66 de cmo van a seguir siendo fami-
lia tras la separacin conyugal. Es
decir, cmo prescindir del vnculo
conyugal manteniendo y mejoran-
do, si es posible, el parental.
Desde la casustica que tenemos
en mediacin, la mayora de los
profesionales coincidimos en ob-
servar que, en los procesos de se-
paracin y divorcio, hay parejas
que llegan a acuerdos con mucha
facilidad, mientras que otras tienen
verdadera dificultad en estar de
acuerdo en algo, manteniendo siem-
pre vivo el conflicto.
En el marco legal, para las pri-
meras est el procedimiento de se-
paracin por mutuo acuerdo y, para
Como se puede inferir de este mediacin de una pequea mues- 67
las segundas, los interminables cuadro, en las parejas que se sepa- tra de parejas, plantearon cuatro
contenciosos judiciales. ran como posible etapa del ciclo tipos de interacciones de la pareja
Entre otros autores, se han refe-
vital, el acuerdo es fcil y el traba- en los procesos de separacin. La
rido a estas dos formas de separar-
jo de mediacin es sencillo y rpi- nica crtica que les podemos
se: Folberg y Milne (988) hablan-
do, con muy buenos resultados, hacer, y los mismos autores reco-
do del divorcio como posible etapa
mientras que, con la segundas, la nocen, es que el tamao de la
de ciclo vital o divorcio destructiuo.
mediacin es ms complicada y muestra es demasiado pequeo,
Caill (995) divorcios con exceso
necesita, desde mi punto de vista, por 10 que consideran ms que
de absoluto de pareja. Kressell
de intervenciones complejas con una tipologa, una sugerencia para
(980) patrn de conflicto enreda-
una orientacin ms teraputica. trabajos posteriores.
do, directo o desligado. En esta misma direccin, unos Por nuestra parte, sin hacer una
Como primera aproximacin des-
aos antes, Kressell y colaborado- medicin estadstica exhaustiva en
criptiva, Folberg y Milne plantean
res (980) publicaron un trabajo cuanto a la proporcin de un tipo de
una serie de diferencias significati-
interesante: "Una tipologia de las separacin u otro, dentro de un con-
vas, que muestran las caractersti-
parejas que se divorcian; implica- tinuo y una curva de distribucin
cas opuestas entre el divorcio como
ciones para la mediacin y el pro- normal de nuestra poblacin, nos
posible etapa del ciclo vital y el
ceso de divorcio . Basndose en el atrevemos a decir que puede ser mas
divorcio destructivo:
anlisis clnico de los pro<)esos de o menos del siguiente orden:

Figura 2.

Tabla 1: Divorcio como posible etapa de ciclo vital o divorcio destructiuo.

Folberg Y Milne.

Divorcio como etapa del ciclo vital Divorcio destructivo

-Cuidado de los hijos -Imposibilidad del cuidado de los

hijos
-Peleas y desacuerdos solo en una
primera fase -Peleas permanentes d e b a ~
-Dolor por las perdidas ~
-Necesidad de ganar y denigrar ,~'"
-Intermediarios (familiares, ami- '"
,,-
a. La zona "a correspondera a

b. La zona -b.. corresponde a un ,~

gos) no litigantes o ausencia de in- -Intermediarios litigantes. aquel sector de parejas capaz de ~
.sa
amplio porcentaje de parejas que
termediarios Contexto judicial hacer por s mismas una buena se- se pueden beneficiar muy bien de
paracin con cumplimiento de los la mediacin familiar. Aunque el I~
-Poca involucracin de las fami- -Sobreinvolucracion de las fami- acuerdos y buena capacidad de '1:
nivel de conflicto sea alto, son pare- ',";;
lias de origen, hijos u otros. lias de origen. dialogo para afrontar las distintas
8 Limites claros. Limites difusos situaciones que se van presentado
jas con capacidad de comunicarse ""..
<l;
..,'"~ sin la ayuda de ningn profesio-
abiertamente y tener en cuenta el
punto de vista del cnyuge y de los
'~

e
!~f
-Reconocimiento
ponsabilidad
de la propia res- -Falta absoluta de responsabilidad.
Bsqueda de culpables y cmplices
nal. El nivel de conflicto es bajo y
la decisin de separarse clara.
hijos. La decisin de separacin a 10
largo del tiempo va madurando aso-
~
:t:
~
11 ~
"<
 68 ciada al proceso de duelo por la hacia lo ms genital o evoluciona- juerga y a tus amigos, y yo soy la tando la idea de separarse, con- 69
desvinculacin. do en el extremo derecho. que ha tenido que encargarse sola frontada a su ambivalencia. Y, cuan-
Considero que para estas pare- A partir de ahora, en este traba- de las hijas, ahora lo nuestro ya no do consigue resolver sus dudas y
jas la mediacin estructurada en jo, nos vamos a dedicar a pensar tiene solucin
. se lo comunica al cnyuge, muchas
una media de seis u ocho sesiones, en qu les pasa a estas parejas de y Emilio por su parte le repro- veces ste se queda perplejo, ya
a lo largo de dos o tres meses, como eternas discusiones que no pue- chaba: t eres la que no me has que para nada entraba en sus pla-
se recoge en muchos de los mode- den o les cuesta llegar a acuerdos dejado sitio con mis hijas, has sido nes la idea de separarse.
los de mediacin son suficientes y de cmo seguir siendo familia es- siempre como una madre gallina A partir de este momento, cada
dan muy buenos resultados, por- tando separados conyugalmente,que en el corral y no me has dejado uno puede convertirse en impedi-
que permiten un espacio de con- corresponde a las zonas c y d de la entrar. En mi propia casa no he mento y amenaza para los deseos
tencin de la crisis y son ayudadas figura 2. tenido un sitio. Aqu el nico pro- y necesidades del otro.
a hacerse cargo del proceso familiar, La situacin que queremos plan- blema es que t ..... Cuanto ms uno quiera satisfa-
atendiendo a la complejidad de la tear, a nivel comportamentalla po- Para pasar de esta situacin a cer sus nuevas necesidades y ms
situacin. demos resumir en la siguiente fra- una etapa de dilogo y negocia- perciba al otro como amenaza para
c. La zona C>' corresponde tam- se: -Aqui, el nico problema es que cin, es indispensable contener la sus deseos, ms grande va a ser su
bin a un amplio nmero de pare- t ... crisis: parar los reproches, detener respuesta agresiva.
jas en las que el nivel de conflicto Con frecuencia, cuando una de la bsqueda de culpables y poder Cuando el abogado de parte,
es alto, y, o bien discuten culpabi- estas pareja llega a mediacin, cada avanzar cooperando en la bsque- teniendo en cuenta slo los intere-
lizndose por todo, o evitan la co- uno trae una versin desde su da de soluciones mutuament~satis- ses de su cliente, y no los de la
municacin abierta. La ambivalen- perspectiva. Cuando el nivel de con- factorias, hacia una definicin com- familia en su totalidad, redacta una
cia ante la separacin, manifiesta- flicto es elevado, lo que va salien- partida del problema ms neutra. primera propuesta reguladora de
mente expresada o no, puede ser do no son slo explicaciones del Para nosotros desde una epistemo- la separacin, defensora de su clien-
elevada. problema, sino toda una serie de loga sistmica, esto significa pasar te y ofensiva para el otro, lo que
Pero esta vez las mediaciones elementos entremezclados y acu- de la causalidad lineal con la que genera es una rpida respuesta
estructuradas de seis u ocho sesio- saciones. Son incapaces de poner- viene la pareja, a la causalidad agresivo-ofensiva de un nivel supe-
nes no son suficientes, y tenemos se de acuerdo, se quejan del otro circular, donde cada uno tiene su rior del abogado del otro cnyuge,
que implementar modelos de media- echndole la culpa de todo, ningu- parte de responsabilidad en el fra- y as sucesivamente, cargndose
cin ms teraputica como seala no de los dos est dispuesto a caso de la relacin de pareja. Co- de odio, van metiendo el conflicto
Bolaos (998). ceder, cada uno ve en el otro la nectando los conflictos de la pare- en escalada.
d. La zona -d por ltimo,
, causa delproblema y de todo su ja con el modelo de relacin que En la va contenciosa, los aboga-
1
correspondera a un pequeo tan- malestar. Estn cargados de resen- han creado, cada uno puede res- dos de parte, como corresponde a
11 11/ to por ciento de parejas (o no tan timiento y tienden a pensar que ponsabilizarse de lo que est pa- su funcin profesional, tienen que
pequeo) con un alto nivel de re- cuando uno hace algo que est mal sando. organizar una buena defensa para
sentimiento y una imposibilidad ab- es a consecuencia del comporta- Porque, en la medida en que su cliente, es decir magnificar las
soluta de llegar a ningn tipo de a- miento del otro, mientras que si es cada miembro de la pareja se man- virtudes de quien defienden y los
cuerdo, para los que la mediacin el cnyuge el que hace mal, se tenga en este tipo de definicin defectos del contrario. Cuando el ~
no sirve, y en todo caso estara in- debe a su propia predisposicin, a del conflicto, elproblema es que resultado de las negociaciones entre ~
o;
dicada la psicoterapia individual que l es as y acta de mala fe. Es t ...", no vamos a poder avanzar abogados no llega a un acuerdo, ,~
como un paso previo. decir, la pareja acude a mediacin hacia ningn tipo de acuerdo. ser el juez quien dicte sentencia ""
~'
.~
con una idea del problema desde Ni que decir tiene que la entra- La sentencia del juez siempre ~
Desde el punto de vista de la una lgica lineal, donde toda la cul- da de los abogados de parte colo- deja insatisfecha a una de las par- a
psicopatologa dinmica y de las pa la tiene el otro y piensa que la ca al conflicto en una escalada ~
tes y con ganas de recurrirla. Los
estructurasde personalidad(Bergeret) nica solucin pasa por el cambio
I simtrica. Es frecuente que, cuan- abogados de parte siguen defen- /~
'1::
g estaramos hablando de un conti- de la posicin del otro cnyuge. do uno de los dos miembros de la diendo a sus clientes,necesitan foca- ',"S.
nuo que va desde el extremo iz- Como en el caso de Emilio y pareja decide la separacin, sta
..,'"~
lizary aumentar las cosas negativas ~
quierdo de la grfica hacia la dere- Arancha. Cuando ella decidi se- sea consecuencia de un proceso
. cha, desde las estructuras de per- pararse, harta y en un tono alto de de toma de decisin prolongado
del otro cnyuge, por lo que, poco
a poco, en las distintas interaccio-
e'"
~ sonalidad de tipo psictico, pasan- voz deca: ahora ya es tarde, t te en el tiempo. A veces, una perso- ~
:t:
:f nes de las partes que conlleva el .9
do por lo fronterizo y lo neurtico has dedicado toda la vida a la na lleva diez o ms aos barrun- proceso, se va generando un con- ..,
~ ~
 70 flicto de mayor tamao, con difcil
solucin y elevados costes perso-
nales y econmicos.
y todo esto para que muchas
veces al final los acuerdos no se
cumplan. Todos pierden, como dice
Bustelo, D.,(1999) Un cnyuge por-
que ha perdido y el otro porque no
cobra.
11:1111111 La resolucin judicial es una res-
puesta-sentencia a la demanda pre-
sentada, sin tener en cuenta lo din-
mico y complejo de la vida familiar.
~ Cuando la sentencia llega, muchas
veces la situacinque ha originado la
demanda ya ha caducado.
Adems, la va contenciosa, al
ser terceros quienes toman las deci-
siones, rompe los procesos familia-
res; es decir, se rompe la comuni-
cacin habitual entre los padres y
entran terceros, estableciendo puen-
tes y modificando las pautas de
interaccin. Al fracturar los proce-
sos familiares, se establece una
dependencia del sistema judicial, y
cada vez que es necesario un cam-
bio en la organizacin familiar hay
que ir al abogado a que retorne la
pelea. Se entra en un circulo vicio-
so, que refuerza la incapacidad de
los padres para tomar decisiones, y
entre los cnyuges y los abogados
se organiza un sistema complejo e
isomrfico a la relacin conyugal,
donde los problemas ya no tienen
solucin.
Por el contrario, en el contexto
de mediacin el proceso familiar se
devuelve a la familia, favoreciendo
un sistema de colaboracin para
que los padres puedan decidir acer-
ca de cmo van a seguir siendo
familia tras la separacin conyugal.
~ '1:
~ vnculo. Dndose la paradoja de
.t
En el trabajo de mediacin con
. a viernes y, los fines de semana, a
estas parejas que les cuesta llegar a
~ acuerdos consideramos que hay
,,>'
que mirar el conflicto atendiendo
~ tragando, pero ha llegado un mo-
al modelo de relacin de pareja, el
tipo de vnculo que estructura la
relacin y su manifestacin en el
conflicto, valorando qu es lo que
est debajo y qu influencia tiene
sobre el desacuerdo, para prever y
trabajar las dificultades que nos
vamos a encontrar. Como hiptesis
genrica podemos plantear que en
general las dificultades en la media-
cin manifestadas en la dificultad
para llegar a acuerdos son isomrfi-
cas a aspectos relacionales.
De manera ms concreta, quere-
mos proponer algunas hiptesis ex-
plicativas desde el deseo de poder
comprender por qu rien estas
parejas.
Cuando decimos hiptesis esta-
mos hablando de construccionescog-
nitivas sustentadas en la teora que
nos permiten comprender a las
personas en conflicto y poder pen-
sar en qu tipo de intervenciones
pueden ser ms tiles y en qu
momento hacerlas.
Estas hiptesis no tienen por
qu ser excluyente s una de la otra.
Hiptesis 1. La separacin como
forma de modificar el vnculo.
Observamos un tipo de parejas
con dificultad para llegar a acuer-
dos, en las que el desacuerdo en el
contenido se utiliza con frecuencia
como forma de expresar lo que
falta en la relacin. El desacuerdo
responde a que ms que un deseo
de desvincularse, esto es, de
querer dejar de formar parte de un
vnculo, el sujeto desea cambiar la
posicin de malestar que tiene en
el vnculo, es decir, modificar el
querer separarse formalmente y
modificar el vnculo a la vez. Misin
imposible que genera el impasse, y
la dificultad para llegar a acuerdos
aparece como sntoma testigo del
conflicto interno y de la ambiva-
lencia ante la separacin.
Para verlo mejor vamos a poner
algunos ejemplos:
-Jos Manuel ha decidido
separarse de Paola, despus de 22
aos juntos, porque no soporta el
sometimiento continuo que le
impone su mujer. En los ltimos
aos se ha dado cuenta de que
Paola ha estado toda la vida domi-
nndole, que siempre iba por
delante diciendo cmo eran las
cosas y lo que l tena que hacer, aos de casados.
que siempre era ella quien tena la
razn de todo. Siempre era la.mis-
ma frase: 'Ves?,ya te lo deci yo.
Ahora se ha hartado y no est dis-
puesto a ceder ni una sola vez.
Necesita resarcirse del dolor pade-
cido. -Abora se va hacer lo que yo
diga.
En el convenio regulador son
incapaces de llegar a un acuerdo,
porque l no puede aceptar ningu-
na propuesta de ella. Y ello por-
que, en su proceder habitual,
dichas propuestas estn definidas
en clave del modelo de relacin
que han tenido. Pero esta vez dice
que no va hacer lo que hizo otras
veces.
Es decir, no es tanto que quiera
desvincularse, como que el acuer-
do final refleje un cambio en la
POsicin que habitualmente l ha
tenido en el vnculo conyugal, es
decir modificar el vnculo.
-Mara y Alberto llevan 12 aos
casados. Ella ha decidido separar-
se porque Alberto ha sido siempre
Un marido ausente, se ha dedicado
a su trabajo de comercial de lunes
practicar deportes de aventura.
Mara, durante estos aos, ha ido
mento que ha decidido separarse 71
porque est ya harta de no sentir-
se tenida en cuenta ni querida. La
elaboracin del convenio regula-
dor nos llev cinco borradores por-
que, cada vez que iban a firmar,
Mara se echaba para atrs porque
pensaba que el acuerdo era favo-
rable a Alberto y no se senta valo-
rada por l (ni querida). Ella nece-
sitaba que el acuerdo de distribu-
cin de bienes gananciales fuese
claramente a su favor como seal
de una consideracin hacia ella, lo
que no haba sentido en los doce
Con esta lgica vemos muchas
parejas que, separndose, han
conseguido la modificacin en el
vnculo que, al menos uno de ellos,
pretenda en un primer momento;
es decir, los acuerdos a los que lle-
garon a travs del proceso de media-
cin les permitieron una separa-
cin jurdica, con una buena rela-
cin en el subsistema paren tal y
una pseudo-desvinculacin con
nueva forma de relacionarse en el
subsistema conyugal.
-Cuando acudieron a mediacin
para separarse, Loretoy Ramn ten-
an ambos 40 aos de edad, con
dos hijos de 6 y 7 aos. La deci-
sin de separarse parti de l, por-
que estaba harto de que en casa se ~
hiciera siempre lo que dijera ella, ~
<-i
se vea a s mismo sin voz ni voto. ,;<>
Cuando decidi en firme la separa- '"
~'
cin, porque as ya no poda seguir, .~
ella no poda soportar las quejas a
~
de l e hizo una sintomatologa ~
depresiva importante, por la que I~
tuvo que estar medicada durante ',"
~
..
varios meses.
~."
El contexto de la mediacin favo-
reci que pudieran llegar a una ~
serie de acuerdos de cmo iban a ~
.Q
~
seguir siendo familia de una forma
~

ms equitativa, con mucha mayor
72
participacin de Ramn en todas mediacin yo les vea como en la
las cosas de casa.
De una forma metafrica, a tra-
vs del dibujo, podemos expresar
Figura 3.
A los dos aos, en una llamada
telefnica de seguimiento, me co-
mentaron que estaban bien, los a-
cuerdos se mantenan, los domin-
gos haca planes los cuatro juntos
y, a veces, pensaban en volver a
vivir juntos.
Considero que ste es un caso
ms en que la separacin fue moti-
vada por un deseo no tanto de
desvincularse como por un deseo
de modificar el vnculo y el lugar
~ cada. Por mi parte s est indicada,
~ que en este colocaba a uno de los
~ siempre Ycuando el mediador ten-
"" cnyuges.
1 De forma parecida, muchas ve-
ces las parejas, para separarse, ne-
~
que al inicio del proceso de
figura 3. y al final del proceso, tras
varios meses de trabajo, como en
la figura 4.
Figura 4.
cesitan algo as como un regalo de
despedida. Como que les es ms
fcil separarse quedndose con
algo del otro. Por otro lado, esto lo
podemos entender muy bien des-
de la dinmica del duelo, como un
elemento que facilita la elabora-
cin de la prdida.
Muchos mediadores han coinci-
dido en decir que, cuando se pro-
duce ambivalencia ante la separa-
cin, la mediacin no estara indi-
ga una formacin en psicoterapia
y pueda ayudarles a contener la cri-
sis y acompaar a la pareja en el
difcil proceso de aclararse y tomar
decisiones. Es muy frecuente que
el cnyuge que no ha tomado la
decisin de separarse vaya a
remolque y ponga obstculos du-
rante un tiempo o, como decimos,
que los acuerdos en el fondo sean
expresin de que el otro le pone
en un lugar distinto del que hasta
ahora ocupaba, modificndose el
vnculo.
Por el contrario, si se les deriva
a terapia de pareja, al menos uno
de los dos no va a querer ir, por-
que lo que quiere es separarse, y
lo ms probable es que vayan cada
uno a un abogado y empiece -la
escalada del conflicto.
Hiptesis Il. La identificacin pro-
yectiva.
En las parejas donde se da
intensamente la identificacin pro-
yectiva como mecanismo de de-
fensa, que mayormente seran a-
quellas en las que sus miembros
tienen una estructura de personali-
dad borderline, la dificultad para
llegar a acuerdos va a ser grande.
El concepto de identificacin
proyectiva como mecanismo de de-
fensa fue introducido por Melanie
Klein y posteriormente ha sido des-
arrollado por numerosos autores.
La identificacin proyectiva con-
siste, bsicamente, en que se
escinden y se separan partes de
uno mismo y se proyectan en el
otro, que queda entonces posedo
y controlado por las partes proyec-
tadas, e identificado con ellas.
Tiene varias funciones, entre
otras, se la puede dirigir hacia un
otro ideal para evitar la separacin,
o hacia otro malo para obtener con-
trol de la fuente de peligro (Sandler,
]., 1987). Ambas funciones pueden
estar en juego en las separaciones 73
conyugales.
Respecto de la identificacin
proyectiva, si bien es un mecanis-
mo de defensa inconsciente frente
a los conflictos intrapsquicos, di-
versos autores han subrayado su
dimensin interpersonal y comuni-
cacional, que permite a los miem-
bros de la pareja comunicarse sin
palabras.
Con un ejemplo lo entendere-
mos con rapidez:
Hace unos aos EE.UU. y Rusia
eran grandes enemigos, cada uno
vea en el otro la encarnacin del
mal y una amenaza para el des-
arrollo de su propio pas; conti-
nuamente, el conflicto entraba en
escalada y cada uno poda decir, el
problema es que Rusia ..., el proble-
ma es que los EE.UU. Pero a cada
uno de estos pases le vena muy
bien tener al demonio fuera para
no tenerlo dentro, como una ma-
nera de aumentar su propio impe-
rialismo: una imagen idealizada de
ellos mismos con negacin de
aquellos aspectos ms negativos
del pas.
La situacin poltica cambi de
una forma progresiva y radical,
pero no las necesidades de tener
el enemigo fuera; as, podemos
decir que, hoy en da, Afganistn o ~
Irak estn cumpliendo su mismo ~
v;
cometido para los EE.UU. ,~
C>,
~.
.~
Esto es similar a esas parejas lS.
que se separan porque no sopor-
~
tan al otro pero al cabo de un
tiempo han vuelto a juntarse con
I~
.::
una persona de iguales caracters- '''>
"
""..
ticas. ~
-c
Otto Kernberg (1987) matiza e
con suma claridad la diferencia entre
~
:r:
la identificacin proyectiva y la
simple proyeccin. La primera con-
.Q
""
~
74 siste en:
-proyectar sobre un objeto
aspectos intolerables de la viven-
cia intrapsquica,
-mantener la empata con lo
que se proyecta,
-intentar controlar al objeto
como continuacin de los esfuer-
zos defensivos contra la vivencia
psquica intolerable, e
-inducir inconscientemente en
el objeto lo que se proyecta en la
interaccin real con el objeto.
As definida, la identificacin pro-
yectiva difiere de la proyeccin en
que es un tipo de mecanismo de
defensa ms maduro. La proyec-
cin consiste en:
-represin de una vivencia
intrapsquica inaceptable,
-proyeccin de esa vivencia
sobre un objeto,
-falta de empata con lo que se
proyecta, y
--distanciamiento o sentimiento
de indiferencia hacia el objeto
como conclusin efectiva del' es-
fuerzo defensivo. No hay ni empa-
ta con lo que se proyecta, ni in-
duccin en el objeto de una viven-
cia intrapsquica correspondiente.
Este mecanismo de defensa que,
en mayor o menor medida, todos
podemos utilizar en la relacin
con los dems, es de gran ayuda
para que el sujeto tenga una ima-
gen ms valorada de s mismo,
pero, sin embargo, es el responsa-
ble de muchos conflictos que pue-
den aparecer en las relaciones de
pareja, porque la parte menos
~ aceptada del s-mismo (como el
~ exceso de rabia o agresividad o la
..,~ intolerancia) es proyectada sobre
.~ el otro al tiempo que se le induce
~ a comportarse de esa manera.
:sr
Para Dicks (1967), la identifica-
~
cin proyectiva no slo sera como
el cemento que liga a los cnyuges
en sus interacciones de amor y
odio, sino tambin como el mate-
rial que provoca las tensiones y
conflictos con que la pareja tropie-
za.
En la pareja de Osvaldo y Adela,
despus de 28 aos de conviven-
cia, ella no puede dejar de verle a
l como un desastre de hombre:
desordenado, impuntual, egosta,
poco carioso, mal padre de sus
hijas, despreocupado de las cosas
de la casa, conduce mal, ronca,
hace ruido al comer.... con todas
las veces que te digo, y t nunca
haces caso Es imposible que en
su mente pueda aparecer una ima-
gen de l que no sea muy negati-
va. y la realidad es que l, fruto de
sus sentimientos de culpa, acepta-
ba el lugar en el que ella le ubica-
ba, al tiempo que la rabia que le
daba escuchar tantas crticas le
dejaba pocas ganas de cambio,
hacindose cada da ms como
ella deca que era.
En una relacin as, el compae-
ro es soporte de las representacio-
nes de los objetos malos interiori-
zados, el odio y el desprecio que
emite el perseguidor no son senti-
dos por la vctima como una ame-
naza de destruccin, sino que sola-
mente se viven en el registro de la
castracin y la expiacin, y enton-
ces confirman a la vctima en el
sentimiento mismo de su propia
existencia.
En algunos casos extremos, sta
puede ser una de las funciones
psquicas de la pareja, tener a al-
guien a quien se pueda canalizar
el odio, como manera de desem-
barazarse de esta carga.
A veces ocurre que la decisin
de separacin est en funcin de
la incapacidad de cada uno de
modificar las representaciones pro- centes con problemas de conduc-
yectadas sobre el otro.
75
ta. Les haban dicho: es imposible
Lemaire (1979) comenta que, en que su hijo est bien con la rela-
parejas que funcionan as, obien cin que tienen ustedes. En la pri-
no se separan porque hay dema- mera sesin, Maika dice que llevan
siada necesidad de tener un com- veinte aos juntos y la relacin
paero odiable, o bien se separan nunca ha ido bien, pero sobre
pero se mantiene el odio canaliza- todo en los ltimos seis aos ya no
do sobre el ex cnyuge, ....As que se pueden soportar. Andrs, por su
la muerte de la pareja no pone fin parte, cada vez que Maika abre la
alodio, sino que la proyeccin de boca para decir algo, se pone ner-
la pulsin de muerte en el compa- vioso y dice que se siente aplasta-
ero conserva su virtud despus de do, criticado y machacado por ella.
desaparecida la pareja, Maika es profesora de escuela y la
Este mecanismo puede estar ya mayor de cuatro hermanos; su
desde el inicio en la eleccin de padre muri cuando ella tena
pareja. Decamos que, en el ena- nueve aos y este acontecimiento
moramiento, el compaero se con- la marc en el rol de hermana
vierte en un sustituto del Ideal del mayor.
Yo. Pero tambin se puede elegillta Andrs es el mayor de tres her-
alguien que encarne los aspectos manos. De su madre dice que est
negativos porque de ah se pue- de los nervios como l, que siem-
den extraer beneficios narcisistas. pre ha sido una madre represora e
El sentimiento de ser alguien valio- invasora. En la adolescencia tuvo
so puede aparecer gracias a tener muchos problemas con ella, por-
un compaero desastroso. Por que cualquier cosa que hiciera
ejemplo, si A no soporta la percep- despertaba su desconfianza, igual
cin de un aspecto desagradable que con Maika. Se fue a estudiar
suyo, puede elegir a B si a este le fuera porque era una machacona y
puede atribuir dicho aspecto. no la aguantaba.
Desde el abordaje sistmico Antes que Maika, Andrs tena
estamos hablando en clave del una novia de la que estaba muy
principio de circularidad e interde- enamorado, pero se suicid. l que-
pendencia. Recuerdo cuando d destrozado y, poco despus,
Minuchin (1997), trabajando ma- empez el noviazgo con Maika.
gistralmente en una sesin de pa- A lo largo de los aos de convi- &:l
reja cuyos cnyuges estaban muy vencia, y a travs de la identifica- ~
enzarzados en acusaciones mu- cin proyectiva, se fue potencian- \~
tuas, les deca: esto que no te gusta do esta relacin en la que l, cada '"
,,-
del otro lo has hecho t. Xii>
vez ms, ocupa el rol del hijo
Este tipo de interaccin, que
viene determinado cuando hay
irresponsable y ella de la madre
~
a
machacona y perseguidora.
Una identificacin proyectiva masi- ,~
Discuten y se culpabilizan por .::
va entre sus miembros, lo pode- todo, cada vez que uno dice algo ',"
mos ver reflejado tambin en la es para comentar que el otro no ~
..
pareja de Maika y Andrs. Tenan
hace bien las cosas o no llega a ser
e'"
47 aos cuando vinieron, deriva- lo que tendra que ser; despus de e
dos a mediacin por un centro unas sesiones con la pareja, ella dice ~
~
especfico de atencin a adoles- as no podemos seguir, esto no tiene
.9
..,
~
 76 solucin, nos tenemos que separar.
Pero no, falsa alarma, la depen-
III[ dencia del otro, o ms bien del
tipo de vnculo que han estableci-
do, es fuerte, y la ambivalencia
respecto de la separacin est con-
tinuamente presente, de tal mane-
ra que ninguno de los dos muestra
de forma clara y contundente la
decisin de separarse, Si ella se
muestra ms proclive a la separa-
cin, l rpidamente, de forma
complementaria, le contrarresta,
dicindole: eres muy egosta, slo
piensas en ti, porque con todo lo
que yo he hecho por ti ...., hasta que
ella desiste de su intento.
Se necesitan procesos de tera-
pia, o de premediacin con miras
teraputicas ms o menos largos,
para que puedan darse cuenta de
la situacin en la que estn meti-
Figura 5: pareja 1
a b
-Qu pareja crees que se
~ separar con mayores conflictos?
?;l
::: -Qu le pasa al sujeto -x- de la
..c
figura 6 cuando se separa de "y,,?
.~
~ buscar cierta indemnizacin por
",' En la separacin de aquellas pa-
~ rejas donde las zonas vinculares
~
dos y del tipo de vnculo que les
une. Ya no es cuestin de que haya
o no amor entre ellos, sino del tipo
de proyecciones que les vinculan y
la dependencia del vnculo que han
constituido. Podramos decir que,
en cierta medida, tienen un aparato
psquico en comn, por lo cual la
verdadera separacin necesita de
un proceso de individuacin y cre-
cimiento personal.
En un continuo de esta clnica, rente interno.
llegamos a la tercera hiptesis.
Hiptesis III. Hay parejas donde
las zonas psquicas compartidas en
el vnculo son muy amplias y por
ello la separacin es muy dolorosa.
Lo podemos ver en los siguientes
dibujos donde la zona de intersec-
cin representa lo vincular:
Figura 6: pareja 2
x y
compartidas son muy amplias, se
produce un sistema didico con
desdibujamiento de los lmites del
Yo de cada uno y en el que cada
uno siente que el otro es parte de
s mismo. La sensacin de prdida
es muy grande, y los sentimientos
de ira y de angustia que produce
dicha prdida suponen una sepa-
racin muy conflictiva y, a veces,
intolerable.
Esta dependencia no quiere
decir que estas parejas pasen todo
el da juntos o se lleven muy bien,
sino que muy probablemente
estn poco tiempo juntos y, ade-
ms, discuten mucho, pero el otro
existe continuamente como refe-
subjetiva de s mismo de profunda
Cuando uno de los dos se
decepciona del otro y emprende
un camino de desvinculacin, el
otro se sentir tremendamente trai-
Figura 7.
.,
.
La separacin conlleva una gran
prdida de s mismo, de la parte
de uno que se va con el otro.
Independientemente de que ex-
ista mucho o poco amor, el sujeto
-xno aceptar de buen gusto aca-
bar con su condicin de ser pare-
ja, para buscar construirse una nue-
va identidad. Por el contrario, qui-
zs a la hora de pactar acuerdos de
cmo van a seguir siendo familia,
miembros, como consecuencia de
daos y perjuicios por la nueva si-
cionado y el odio reprimido saldr. 77
Nos encontramos con personas
que, a nivel racional y consciente,
pueden tener una decisin de
separarse, pero que a otro nivel
ms interno necesitan poder conti-
nuar en un estado de vinculacin y
dependencia.
Para que el sujeto -x- de la figu-
ra 6 pueda separarse, tendr que
confrontarse a una experiencia
incompletud, que podramos re-
presentar metafricamente a travs
del dibujo de -x- sin "y":
&l
tuacin en la que se queda tras la ~
o;
separacin. Y esto, posiblemente, ,~
como alternativa a entrar en una '"
-c-
depresin reactiva a la prdida. .~
En las parejas con exceso de a.:::
vnculo, el distanciamiento de los ~
cnyuges es una maniobra til I~
.;:
porque la relacin puede ser vivi- ''l>
~
da como una amenaza para la '-o
identidad personal. El problema ""
sobreviene cuando uno de los 2
t
~
su evolucin personal, necesita de :
~
 78 este distanciamiento y el otro no,
por lo que ste intentar boicotear
sus maniobras de alejamiento,
Antes de la separacin, o sin llegar
a ella, podrn darse distintas tcti-
cas para facilitar esta distancia a
travs de actividades como el tra-
bajo, aventuras extraconyugales, sn-
tomas invalidantes como jaquecas,
rechazo sexual o, en ltimo extre-
mo, mediante descargas de violen-
cia verbal y fsica.
En estas personas que desarro-
llan un vnculo muy amplio, los
espacios de la frontera del Yo no
estn bien definidos y se ofrecen
al cnyuge buscando una nueva
organizacin psquica ms segura.
As, a travs de la pareja, el sujeto
alcanza una imagen de s mismo
de mayor normalidad.
Cuando una persona ha crecido
con una imagen de s misma defi-
citaria, y ha entrado en una rela-
cin de pareja con otra que consi-
dera una persona ideal, esto le
puede permitir sentirse como si
ella tambin fuera ideal, desarro-
llando un control absoluto sobre el
otro para no perderlo.
La separacin de ese otro, que
cumple las funciones de prtesis,
resulta intolerable. Esto es lo que
le ocurra a una pareja que atend:
Cuando l decidi separarse por-
que saba con certeza que ella se
acostaba con otro, ella no lo poda
aceptar, y le dijo levantndose de
la silla para irse de la sesin: yo te
quiero y no puedo soportar que te
vayas, si te vas te voy a odiar con
todas mis fuerzas, no quiero volver
a verte y luchar hasta el final
8'" para que los hijos no te quieran
ver.
~~
Como decamos al inicio, Freud
,~
0905,1914) propuso que las elec-
~ ciones de pareja se producan a
if
partir de dos modalidades de rela-
~ :;
-f
cion, a) la eleccin anacltica que
sigue los modelos parentales, la
madre que alimenta o el padre que
protege, y b) la eleccin narcisista
que toma como modelo a cmo
fue, cmo es, o cmo le gustara
ser a la persona. Y ms adelante
en su obra Duelo y Melancola
(Freud, S.,1917) estableci la dife-
rencia entre duelo normal y duelo
patolgico, sosteniendo que en
este ltimo el objeto ha sido elegi-
do de forma narcisstica, es decir,
que va a cumplir una funcin de
soporte de la autoestima del suje-
to. Por lo que la separacin, en
este tipo de relaciones de eleccin
narcisstica, va a suponer un senti- violencia de los padres hacia sus
miento de prdida de s mismo tre- hijos, lleg a observar tambin este
mendo.
Como dice Benno Rosenberg
(991) citando a Freud en Duelo y
Melancola, investir en forma nar-
cisista un objeto es in vestirse a s
mismo a travs del objeto, o si se
quiere, in vestirse a s mismo en el
espejo del objeto. Si esto es verdad,
desinvestir el objeto quiere decir de
hecho desinvestirse a s mismo;
aceptar que el objeto se ha perdido,
esperderse a s mismo. El melanc-
lico siente la prdida de objeto
como una prdida de s mismo,
como un desinvestimento narcisis-
ta de s mismo.
En estas parejas suele haber un?
excesiva idealizacin y dependen-
cia del otro con expectativas de
que en su matrimonio deben ser
absolutamente el uno para el otro.
Cada uno siente que el otro es par-
te de s mismo. Dos personas inte-
gradas, cada una de las cuales
encuentra en la otra la seguridad
de ser ella misma.
ste tipo de idealizacin del otro
con desdibujamiento de los lmites
de uno mismo se suele dar en suje-
tos donde hay una clnica carencial,
una estructura de personalidad con
excesiva dependencia psquica de
un otro en quien apoyarse y com-
plementarse devolvindole a s
mismo una imagen de mayor nor-
malidad e integracin.
Es decir, que el vnculo con el
otro se constituye a partir de cier-
tas necesidades y carencias, a
modo de prtesis psquica.
Uno de los riesgos importantes
que comporta el exceso de vncu-
lo es la violencia y los malos tra-
tos, porque hay mucha necesidad
del otro y, por tanto, mucha frus-
tracin si el otro falla. Barudy
(998), estudiando las causas de la
representar los diferentes estratos
tipo de vnculo del que estamos
hablando. Citando a Rogers, Stierlin
y Bowen dice que los padres que
maltratan a sus hijos son indivi-
duos que por sus historias traum-
ticas no pudieron convertirse en
personas. Se trata de hombres y
mujeres poco diferenciados, que
tuvieron una experiencia de indi-
viduacin incompleta, que se
expresa en un Yo frgil, depen-
diente de un Yo colectivo indife-
renciado de su familia de origen
violenta y maltratante.
Estos adultos golpean con facili-
dad a sus hijos porque los conside-
ran una parte de su yo indiferen-
ciado.
Los sujetos con pseudo-self se
fusionan con otros en un campo
emocional intenso. La relacion con
la pareja est contaminada por una
angustia crnica de separacin y
una necesidad de dependencia que
son, ambas, consecuencia de una
identidad frgil.
Son personas que se pueden
mostrar fuertes y amenazadoras, con
una imagen narcisista todopodero-
sa, pero se trata de una mscara que
esconde un miedo profundo a ser 79
abandonados. Detrs de los com-
portamientos violentos est el mie-
do, la angustia y la depresin. El
trastorno narcisista y el Yo frgil
les hace con frecuencia invadir el
espacio del otro, mujer o hijos,
para controlarlos y domesticarlos,
en un intento de reafirmar una
imagen poderosa de s mismos.
Esta situacin de exceso de vn-
culo, Philippe Caill (995), en su
artculo Las situaciones bloquea-
das del divorcio desde una pers-
pectiva sistmico constructivista, la
ha desarrollado estupendamente
con el diagrama de la cebolla de
la cognicin como manera de
de absolutos cognitivos del indi-
viduo. Caill, que tiene una dilata-
da experiencia en el campo de la
mediacin familiar en procesos de
separacin y divorcio en Noruega,
dice que se pueden dividir los
divorcios en divorcios por dficit
de absoluto de pareja que no sue-
len presentar problemas en la
toma de acuerdos, y divorcios por
exceso de absoluto de pareja que
presentan a menudo grandes difi-
cultades y conducen a situaciones
bloqueadas. En estos casos de si-
tuaciones bloqueadas se produce
mucho sufrimiento, y la mediacin
obligatoria con un mximo de cua- &l
tro sesiones, que hay en Noruega ~
<-i
para aquellas parejas que solicitan ,ff
""
una separacin oficial teniendo
~~
hijos de menores de 16 aos, es
ilusoria. Es por ello que Caill a
~
estudia en este artculo la posibili- ~
'l:
dad de una mediacin con miras ':
,O)
teraputicas, s
Para terminar, considero que la "-
%
focalizacin en estos tres tipos de E
hiptesis fcilmente la podemos t
hacer corresponder con: ~
~
80 -hiptesis I - personalidades neu-
rticas,
.-hiptesis II - rasgos de perso-
nalidad borderline, e
-hiptesis III - estructuras de per-
sonalidad ms psicticas.
En esta misma direccin apunta
Campuzano (2001), citando a Klein,
sobre las modalidades de internali-
zacin y relacin de objeto que da
lugar a tres grandes estructuras ea-
racterolgicas en funcin del gra-
do de discriminacin del vnculo
desde un polo fusional hasta un
polo diferenciado.
Estas tres estructuras caractero-
lgicas son:
1. Relacin de objeto de tipo pree-
dpico simbitico, que comporta:
-Dependencia del objeto.
-Tendencia a esclavizarlo con
sus demandas orales.
-Temen no poder sobrevivir
sin su presencia.
-Angustia de separacin
-El objeto es garante contra la
desintegracin psicolgica y el caos
interior.
-Las relaciones de objeto son
parciales.
-Predominio de mecanismos de
defensa: escisin, identificacin pro-
yectiva, idealizacin y negacin.
-El exceso de proyecciones dis-
torsiona la percepcin real del obje-
to.
-Por la escisin hay cambios
rpidos en la visin del objeto: a
veces bueno, a veces malo.
-Frecuente impulsividad.
g parental. Las relaciones en el nue-
'" 2. Relacin de objeto preedpica
...,~
objetal.
J:,f -Hay un mayor grado de inte-
~ gracin de representaciones inter-
nas de objeto.
-Hay un mayor grado de esta-
bilidad emocional.
3. Relacin de objeto edpica o Juan Luis Linares (2002): cuidar la
genital.
-Hay una diferenciacin clara
de sujeto y objeto.
-Es respetada la libertad y la
independencia del objeto.
-La percepcin del objeto es
ms realista.
-Se puede tolerar la ambiva-
lencia respeto a l.
Como conclusin, decir que, as
como en algunos modelos de me-
diacin se han planteado ,quhacer
con el conflicto? y ,qu tratamiento
dar le?, desde un abordaje de inte-
gracin sistmico y psicodinmico,
para poder pensar cmo ayudar
mejor, nos tendremos que plantear
"quhacer con el vnculo?, ,qufun-
cin cumple el otro en el aparato
psquico? ,Enqu le es til y le equi-
libra? ,Qupartes positivas o negati-
vas le activa? Y de qu manera van
a poder desvincularse.
La separacin conyugal supone
un proceso de elaboracin del due-
lo de muchas prdidas referidas no
slo al otro, sino tambin a la parte
de uno mismo que est en vincula-
cin con el otro, al vnculo, y a una
determinada estructura familiar.
Considero que nuestro reto me-
diador con estas parejas es poder
ayudarles para hacer una evolu-
cin que supone el pasaje de una
progresiva desvinculacin conyu-
gal a una paulatina revinculacin
vo subsistema parental bsicamen-
te tienen que favorecer las buenas
interacciones entre cada uno de
los padres con sus hijos y entre los
padres entre s, para que entre
ellos pueda haber un funciona- pareja es posible y rentable, como 81
miento colaborativo respetando las tambin lo es cuidar la separacin
diferencias. cuando sta se vislumbra como la
Como dicen Carmen Campo y nica solucin realista.
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RESUMEN
Morata.
El presente artculo plantea el caso de una familia fuertemente
impactada por el descubrimiento de la homosexualidad de uno de sus
dos hijos. Es el padre quien demanda inicialmente ayuda a dos
Servicios municipales de la ciudad donde viven, Vitoria-Gasteiz. En un
primer momento acude a la Asexora de Sexualidad y posteriormente a
nfasis, el Servicio de Informacin y Asistencia para lesbianas, gays y
entorno. Es la psicloga y terapeuta familiar de este ltimo Servicio
quien presenta este artculo.
Esta familia se ve afectada de forma muy severa por un hecho que
pone en cuestin su sistema de valores, que provoca profundos desajus-
tes en el funcionamiento individual (especialmente en la madre), en la
pareja de padres y en la familia en general. Aporta una narrativa sobre
las vivencias, procesos y evolucin por los que pasa esta familia, y sin
duda muchas otras, cuando se enfrentan a la homosexualidad de uno
de sus miembros, mostrando la necesidad de que los profesionales estn
preparados y formados para atender y abordar este tipo de situaciones
de crisis familiar.
8'"
..,~
.
~ l. Psicloga, Sexloga y Terapeuta Familiar del Servicio Municipal nfasis, Servicio de aten-
cin a lesbianas, gays y entorno de Vitoria-Gasteiz.
~f
~