Cuando todo va bien

Cuando comenzamos una relacin de pareja todo parece perfecto. Cualquier cosa que hagamos
o digamos es una novedad para la otra persona. Si esa persona posee cualidades que nosotros no
tenemos tendemos a admirarlas como especialmente deseables. Si, por el contrario, vemos en el
otro caractersticas similares a las nuestras, nos alegra la coincidencia. En estas circunstancias
cualquier tipo de interaccin suele ser gratificante, y en todo caso desarrollamos la capacidad de
aceptar y comprender.
No somos perfectos
Como seres imperfectos que somos todos poseemos vulnerabilidades ante determinadas
circunstancias. Yo puedo ser extremadamente sensible a las crticas, ser emocionalmente muy
dependiente o ser muy impulsivo. En todo caso somos la mejor versin posible de nosotros
mismos dadas nuestra herencia gentica, las circunstancias en las que hemos crecido y el
entorno social que nos ha tocado vivir. Si hubiramos tenido otro tipo de padres, si hubiramos
nacido en otro pas, si perteneciramos a otra cultura o vivisemos en otra poca, seramos
diferentes. Es nuestra historia personal la que marca nuestro carcter, nuestra forma de ser y de
reaccionar, y la que moldea nuestras vulnerabilidades.
El conflicto
Cuando nos vemos expuestos a ese tipo de circunstancias a las que somos vulnerables, es
cuando surge el conflicto. Desde esta perspectiva el conflicto no es bueno ni malo, se trata en
realidad de una seal que nos avisa de que estamos siendo superados por las mismas.
Vivir en pareja supone exponernos a esas vulnerabilidades entrando en conflictos que nos ponen
a prueba. Si somos capaces de superarlos estaremos aprendiendo y creciendo a nivel personal.
Los conflictos difciles
Sin embargo, a veces surge un tipo especial de conflicto que no suele tener una fcil resolucin,
que suele ir empeorando con el tiempo y que no nos hace crecer, ms bien nos hace sufrir en
exceso. Parece como si cualquier posible solucin empeorara la situacin de la pareja. Y cada
uno de los miembros comienza a percibir al otro de una forma diferente. Lo que antes eran
rasgos deseables del otro ahora son defectos, lo que antes podamos aceptar y comprender ahora
lo vemos como muestras de intenciones ocultas. Una vez instalados en esta dinmica hemos
cado en la trampa.
La trampa
Una trampa podra ser definida como un tipo especial de conflicto que enfrenta la
vulnerabilidad de uno de los miembros de la pareja con la vulnerabilidad del otro miembro, de
forma que ambas sean incompatibles para llegar a la resolucin correcta.
Tomemos como ejemplo la historia de Pedro y Mara.
l es una persona celosa que necesita constantemente comprobar que su pareja le es fiel, y
Mara, que es emocionalmente dependiente, evita constantemente los conflictos cediendo a las
exigencias de Pedro. Mara se encuentra cada vez ms oprimida en la relacin y se siente peor, y
se distancia de Pedro. l no soporta el distanciamiento y teme perderla, por lo que exige
muestras de su fidelidad con mayor intensidad.
La solucin
La solucin no es pretender que nunca existan conflictos. Es imposible evitar el encontrarnos
con situaciones conflictivas en cualquier mbito de nuestra vida.
Tampoco es una solucin el que cada uno intente cambiar la vulnerabilidad o debilidad del otro.
Se tratara ms bien de un trabajo conjunto para comprender y aceptar la historia personal de
cada uno, desarrollando, adems, la habilidad de reconocer cuando se est iniciando un
conflicto y poder resolverlo antes de que ste se desencadene al completo. Comprender y
aceptar nuestra historia personal nos permite adems ser capaces de superar nuestras propias
vulnerabilidades. Tambin se tratara de generar la tolerancia necesaria cuando los cambios
resultan difciles, teniendo claro que existen conductas que no pueden ser toleradas, como la
violencia domstica, el abuso de sustancias, las infidelidades o comportamientos compulsivos
como el juego, conductas que requerirn de un tratamiento distinto al de una terapia de pareja.
Sigamos con el ejemplo de Pedro y Mara. En lugar de invertir esfuerzos en cambiar cada uno
de ellos al otro, Pedro podra profundizar en el origen de su desconfianza hacia Mara y
aprender a sobrellevar el malestar que ello le supone, y Mara podra profundizar en su
incapacidad para defender su espacio vital. Cuando cada uno trabaja sus propias
vulnerabilidades respetando las del otro el cambio es posible.
Y si una vez que conocemos las races de nuestros conflictos llegamos a la conclusin de que no
queremos seguir manteniendo la relacin de pareja, siempre es preferible hacerlo de la forma
menos dolorosa posible tanto para nosotros como para nuestros hijos, en el caso de que los
tengamos pero eso es tema de otro artculo.