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MANUAL PRCTICO
Basado en las Investigaciones de Miel Girado
EL YO FRGIL
CUMPLIDOS Y ADULACIN
EL PENSAMIENTO CORRECTO
LA MANERA DE PRESENTARSE
EXPRESIONES Y SENTIMIENTOS
INTRODUCCION
Los afortunados miembros de ese cuarenta por ciento, que estaban lo bastante
motivados como para luchar contra sus dificultades sociales, su malestar, su
escasa desenvoltura y habilidad, su falta de confianza en s mismos y su
montona vida social, fueron capaces de cambiar por s solos, sin ayuda de
ninguna medicacin, psicoterapia, terapia de grupo ni esas maratonianas
sesiones de los fines de semana. El proceso de superacin de la timidez sin
ayuda alguna tiene dos denominadores comunes. El primero es la decisin de
intensificar las relaciones sociales y de afrontar el riesgo y la incertidumbre que
ello trae consigo. El segundo es la capacidad de ver que los xitos sociales que
se alcanzan son resultado de los propios esfuerzos y de la conciencia de que
slo se pueden atribuir esos xitos a los propios mritos cuando para
conseguirlos se ha arriesgado algo.
Y qu les ocurre a los dems, al sesenta por ciento de los encuestados que
carecen del valor o de la motivacin suficientes para intentar superar solos la
timidez? Algunos aprenden a vivir con su problema; se crean un crculo de
amigos, pequeo pero seguro y estable, y nunca se alejan demasiado de los
ambientes que les son familiares. Otros siguen siendo tmidos, pero sin
aprender nunca a aceptar su timidez, y padecen eternamente la sensacin de
inadaptacin social. Estn siempre angustiados cuando se encuentran entre
otras personas, y se preocupan cada da por el encuentro inesperado que
puede producirse a la hora del bocadillo.
Cranme que no les estoy diciendo esto simplemente para dramatizar. Slo
quiero advertirles de los lmites extremos de lo que puede ocurrir si una
persona es muy tmida, si no hace nada por cambiar y si el aislamiento la lleva
cada vez ms a la soledad y a la depresin. No se asusten, porque las
probabilidades de que una persona llegue a este punto son mnimas.
7. Suelo estar tranquilo cuando hablo con una persona del sexo contrario.
8. Procuro no dirigir la palabra a las personas a me nos que las conozca bien.
11. Suelen inspirarme temor las personas, a no ser que las conozca bien.
14. Suelo sentirme incmodo cuando estoy con un grupo de personas a las que
no conozco.
19. Cuando mis superiores quieren hablar conmigo, les hablo sin ningn
problema.
20. A menudo me siento muy nervioso cuando estoy con un grupo de gente.
21. Tiendo a apartarme de la gente.
Asigne un punto a cada respuesta suya Verdadera ('Y) o Falsa (E) que coincida
con el cdigo indicado a continuacin:
2-V 16-V
3-F 17-F
4-F 18-V
5-V 19-F
6-F 20-V
7-F 21-V
8-V 22-V
9-F 23-V
10-V 24-V
11-V 25-F
12-F 26-V
13-V 27-F
14-V 28-F
Algunos datos de conducta que distinguen a los tmidos de los no tmidos son
las siguientes:
1) una marcada tendencia a evitar a los dems y a rehuir los con tactos
sociales;
Si usted es una persona tmida, puede ocurrirle otra cosa grave: no buscar
ningn contacto personal ni social. En una encuesta realizada para averiguar
por qu algunas personas no llegan a casarse, la mayora de quinientas
mujeres solteras mayores de treinta aos declararon creer que sus principales
dificultades se deban al hecho de ser demasiado tmidas." Tenan sensaciones
de inferioridad y experimentaban temor a ser rechazadas, y por ello tendan a
ocupar sus ocios con actividades y hobbies que les impedan conocer a un
compaero. La mayora de aquellas mujeres no salan nunca con hombres, o
casi nunca, y apenas tenan relaciones masculinas. Aun despus de haber
abandonado el mbito de la influencia paterna, muy pocas de ellas hicieron
nada para variar su situacin social. Aqu es donde tienen su mayor influencia
en las decisiones vitales la falta de actividad social y la ausencia de un es
fuerzo continuado por hacer amistades. La falta de motivacin y de empeo
debilita los esfuerzos de una persona y disminuye sus capacidades naturales;
aumenta el temor que pueda sentir hacia la sociedad, favorece su pasividad y
frustra sus esperanzas de integracin y xito. Est usted poco motivada a la
hora de resolver sus problemas sociales? Aunque la necesidad de con tacto
social sea fuerte y dominante, si no existe una motivacin para alcanzar el
xito, las iniciativas sociales sern dbiles y las experiencias estarn
amenazadas por la frustracin y la desesperanza.
Sabe usted que las personas tmidas pueden ser las ms pesadas del
mundo? Sin darse cuenta, muchas personas tmidas son aburridas y difciles
de aguantar en sociedad. En una conversacin entre una persona tmida y otra
no tmida, lo ms probable es que sea esta ltima la que ha iniciado la
conversacin. Y si se escucha lo que van diciendo, lo ms probable es que la
persona no tmida sea la que haga ms preguntas, la que responda ms
extensamente a lo que se le pregunta, la que se muestre ms animada, la que
sienta ms inters por el otro, y la que cargue con la responsabilidad de llevar
adelante la conversacin.
Pero, antes, pasemos a explicar cmo la misma situacin puede ser vivida de
maneras diferentes por mi individuo tmido y por uno no tmido, y cmo la llave
para tener la mxima confianza en s mismo reside en comprender cmo se
perciben dichas situaciones. Cuanto menos familiar sea el contexto social, ms
intensas se hacen las reacciones de timidez. La persona no cono ce la
situacin, su mecanismo. Y la seguridad en s misma disminuye.
17. Cuando estoy hablando con alguien, me preocupa lo que pueda estar
pensando de m.
18. Creo que es inevitable que uno cometa errores sociales de vez en cuando,
as que, por qu preocuparse?
22. Me preocupa que los dems piensen que no valgo gran cosa.
27. Suelo pensar que los dems tienen de m una imagen favorable.
TABLA DE PUNTUACIN
Asigne un punto a cada respuesta suya Verdadera ('Y) o Falsa (E) que coincida
con el cdigo indicado a continuacin:
1-F 16-F
2-V 17-V
3-V 18-F
4-F 19-V
5-V 20-V
6-F 21-F
7-V 22-V
8-V 23-F
9-V 24-V
10-F 25-V
11-V 26-F
12-F 27-F
13-V 28-V
14-V 29-V
15-F 30-V
En general, los hombres obtienen una puntuacin de catorce, mientras que las
mujeres oscilan en torno a diecisis. Si usted tiene dos o tres puntos ms que
estos promedios, sufre de temor a la valoracin negativa. Las personas que
temen la valoracin de los dems no quieren ser el centro de atencin. Cuanto
ms puntos sumen sus res puestas al cuestionario, ms tiende usted a
mostrarse defensivo, no dominante, no autnomo y, probablemente, retrado
hasta el punto de infravalorarse y humillarse. Le preocupa excesivamente la
opinin de los de ms, y teme las situaciones en que puede verse sometido a
la crtica. Tiene una gran necesidad de ser aceptado y estimado por la
sociedad. A veces es usted muy pesimista y cree que le estn juzgando,
cuando no es as.
Por todas estas razones, es posible que usted elija situaciones sociales en las
que corra poco peligro de ser juzgado. Puede que no quiera ponerse en peligro
en sus relaciones con los dems porque cree que stos le mirarn crticamente
y pensarn lo peor. Esta actitud defensiva har que usted no quiera ponerse a
prueba a s mismo en situaciones sociales nuevas. Y aunque esta estrategia
supone cierta proteccin, le har perder la oportunidad de ser aceptado.
______________________________________ 2
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______________________________________ 5
21. Me inspira temor estar con la gente, a no ser que se trate de amigos
ntimos.
22. Soy muy hbil para lograr que la gente se sienta a gusto conmigo.
6=1
5=2
4=3
3=4
2=5
1=6
Una vez haya usted corregido su puntuacin en lo que respecta a los valores
invertidos, aada 30 puntos al total y obtendr su Nivel de Autovaloracin
Social.
Si yo le pidiese que hiciera una lista de todas las buenas cualidades que cree
poseer -como la honradez, la inteligencia, la fuerza, la capacidad, la
laboriosidad, la belleza fsica, el atractivo personal-, y que hiciera despus una
lista de sus defectos -por ejemplo, que se considera intolerante, mezquino,
aburrido, pesado, nervioso, arisco...-, podra calcularse lo satisfecho que est
usted consigo mismo comparando simplemente la longitud de las dos listas y la
importancia de las cualidades o defectos que las formasen. Esta manera de
estimar la autovaloracin es vlida para la mayora de las personas y, tambin
en la mayora de los casos, la lista de cualidades positivas es ms larga que la
otra, es decir, que estas personas estn ms o menos satisfechas consigo
mismas.
Todo esto est muy bien -dir usted-, pero, qu puedo hacer yo para obtener
xito ms a menudo?
La respuesta a esta pregunta se expone en las secciones siguientes y, como
ver usted, consiste en cambiar sus ideas irracionales acerca de la realidad
social, en aumentar su desenvoltura en la conversacin y la conducta, y en
aplicar estas capacidades en una serie de ejercicios concretos. Pero, antes que
nada, debo advertirle de una cosa que puede hacer intiles todos esos
ejercicios y tareas. Me refiero a los prejuicios. Si no los elimina, no llegar a
obtener seguridad en s mismo, por ms que se esfuerce y se ejercite.
El xito tiene que ver con el resultado de nuestros esfuerzos. Ahora bien,
muchas personas con escasa autovaloracin, cuando obtienen un xito, no
experimentan el impacto psquico del xito, y aqu reside la causa fundamental
de la insatisfaccin crnica que padecen los tmidos, de su temor al fracaso y
de su yo vulnerable. Esto es lo que nosotros denominamos prejuicios.
Como puede ver, el xito y el fracaso pueden ser atribuidos a una combinacin
de factores internos o externos, y estos factores pueden ser variables o
constantes. La capacidad es un aspecto constante e interior de la persona. La
dificultad de una determinada tarea social o la complejidad de los problemas
interpersonales son un factor externo y constante. Ahora bien, si un individuo
fracasa en una relacin social extremadamente difcil, debe atribuir el fracaso a
la dificultad de la tarea y no a una falta de capacidad por su parte. Si lo hace
as, su autovaloracin se ver poco afectada, pues ser consciente de que el
fracaso fue causado por alguna circunstancia exterior a l, de la que no puede
hacerse responsable. Los otros dos recuadros hacen referencia a la magnitud
del esfuerzo que el individuo est dispuesto a hacer para lograr el xito en una
relacin social. Aunque el esfuerzo es un elemento interno del individuo, algo
que el individuo puede controlar, tambin es un factor variable que puede
cambiar de un momento a otro, de un da a otro, de una ocasin a otra. El
ltimo recuadro se refiere a la suerte, la casualidad o a otros factores no
explicados que apenas podemos controlar ni comprender. Todos ellos son
factores variables.
Si usted es tmido y tiene temor al fracaso, es pro bable que adems tienda a
fijarse objetivos sociales muy limitados y a aspirar a muy pocas cosas, o bien
que se fije objetivos sociales utpicos y aspire a unos logros que, por el
momento, son incompatibles con su capacidad y habilidad sociales. Sabemos,
por otra parte, que los objetivos sociales que se propone una persona guardan
estrecha relacin con su adaptacin personal y social. Por ejemplo, los nios
que obtienen las mejores calificaciones en la escuela son los que se fijan
objetivos realistas; en cambio, los nios que ms dificultades tienen en sus
estudios primarios son los que suelen fijarse objetivos no realistas. El individuo
bien adaptado suele tener aspiraciones y objetivos acordes con su capacidad.
Los individuos menos adaptados y los que sien ten temor al fracaso suelen
tener aspiraciones incoherentes con su capacidad, ya sea porque se fijan
metas demasiado modestas o bien demasiado ambiciosas.
Ahora le ruego que me siga con mucha atencin. Si, como la mayora de las
personas tmidas, es usted in coherente a la hora de fijarse metas sociales
proporcionadas, ello le dificultar la experiencia del xito. Si usted elige
objetivos sociales modestos, los conseguir fcilmente. Entonces, el xito se
deber a la facilidad de la tarea (un factor externo) y, naturalmente, usted no se
sentir con derecho a atribuirse mucho mrito. Por otra parte, si usted elige un
objetivo social demasiado difcil para su capacidad, sus probabilidades de xito
son pocas y, si alcanza su objetivo, el xito deber ser atribuido a la buena
suerte (otro factor externo). De este modo, cuando corre riesgos demasiado
pequeos o demasiado grandes, se coloca en situaciones que le hacen casi
imposible atribuirse el mrito de sus triunfos, de sus xitos.
Este tipo de explicaciones suelen ser maniobras defensivas, para no tener que
atribuir el fracaso personal a algn error o defecto, o bien a la falta de esfuerzo.
Aunque estas ideas lo protegen contra una prdida de autovaloracin,
constituyen grandes obstculos para lo que realmente debera hacer: seguir
dando pasos para conocer a ms gente.
Las personas que sostienen esta idea piensan que, si alguien va a apreciarles,
debe demostrrselo con una clara exhibicin de afecto, mediante signos
verbales y no verbales, desde el mismo inicio de la relacin.
Si usted est dispuesto a esperar el flechazo como nico inicio vlido de una
relacin, no haga caso de lo que vamos a decir a continuacin. Algunas
personas creen realmente en el flechazo, pero, para otras, esta creencia no es
ms que una fcil excusa defensiva para no entablar contactos con la gente y
pan no hacer el esfuerzo de establecer verdaderas amistades a partir de
relaciones triviales. Algunas personas piensan que, para mostrar inters y
afecto hacia alguien, para tener una relacin amistosa, han de estar locamente
enamoradas de l.
Las ideas irracionales de los apartados 4 y 5 impiden que la gente haga el
esfuerzo necesario para crearse amigos y para conservarlos utilizando
simplemente su capacidad social. A estas personas, el no realizar el esfuerzo
les permite quejarse de su falta de xito en las relaciones sociales, dndole la
culpa a un factor externo y variable: la mala suerte. Pero no les sirve para
alcanzar aquellos objetivos sociales que contribuiran a aumentar su
autovaloracin.
El rechazo puede tomar formas verbales y no verba les. Para algunos hombres,
la respuesta: Muchas gracias, pero el viernes por la noche estoy
comprometida es una muestra clara de rechazo, mientras que, pan otros,
significa sencillamente una negativa a una peticin concreta formulada en un
momento concreto. O bien, en una de sus formas no verbales, el rechazo
puede expresarse a travs de las vibraciones. Un hombre puede enviar unas
ciertas vibraciones a una mujer, en el sentido de que ella le agrada y de que le
interesa volver a verla, y, si ella no devuelve este mensaje no verbal, l puede
interpretar su silencio como un rechazo y una falta de inters. Pero quiz,
simplemente, es que ella est preocupada por otra cosa. El temor a que el
inters y la simpata no sean correspondidos se basa en el miedo al fracaso y
en la idea de no ser atractivo o digno de aprecio. Por qu esta idea es
irracional?
Estos grupos de hbitos que facilitan las relaciones sociales informales dejan
de funcionar cuando la ansiedad persiste. Los psiclogos y otros investigadores
estudian an la naturaleza de la ansiedad y de la tensin, sin haber llegado a
comprender del todo el mecanismo de dichas reacciones. Pero hay una cosa
en la que todos estn completamente de acuerdo: la ansiedad inhibe la
libertad. Una persona ansiosa ve limitada su libertad de respuesta. La tensin
hace cerrarse su mente, como una tuerca, en tomo a unas ideas fijas. Y el
temor limita sus pensamientos y acciones. Este principio es tan universalmente
aceptado que se ha aplicado a los programas de la enseanza privada.
Durante los ltimos quince aos, ha prevalecido en la educacin moderna la
tendencia a fomentar un ambiente educativo de poco peligro, relajado, a fin
de que el nio pueda lanzarse a la mayor variedad posible de reacciones,
hacer asociaciones nuevas y audaces y abordar sus problemas de un modo
creativo. La tensin nos hace me nos flexibles, y nos apegamos a las cosas
que sabemos seguras. Lo nico que sabe con certeza la persona tmida es
que, si no reacciona, si no dice nada, no dar motivo alguno para que los
dems le valoren negativamente. Y as se perpeta el ciclo.
Estos efectos de la tensin se dan tambin en las personas no tmidas. Cuando
una persona no tmida se encuentra en un ambiente social nuevo, tiene que
hacer un esfuerzo consciente para responder a las seales que capta. Nunca
haba estado aqu. Cmo ser esta gente? Conocer a alguien? Si
encuentro a algn conocido, qu le dir? Lo mejor ser que me atenga a mi
conducta habitual. O bien: "Nunca haba estado en una fiesta como sta.
Parece que hay mucha gente de la embajada. Y no s quin es quien. Oh,
Dios mo, hay una fila de recepcin! Hacia dnde voy? Con quin puedo
hablar? Qu le dir?"
Son preferidas las personas agraciadas? Tienen una ventaja sobre las
dems? La respuesta a la primera pregunta es inequvocamente afirmativa. Las
personas fsicamente atractivas suelen ser las preferidas, pero slo en un
determinado sentido. La gente quiere ser asociada con personas hermosas por
razones externas y por las satisfacciones externas que se obtienen cuando son
vistos en pblico con ellas. Si en general preferimos asociamos a personas
fsicamente atractivas es, sobre todo, por razones de prestigio. Si un joven es
visto con una muchacha muy hermosa, los dems tienden a atribuirle a l un
gran nmero de caractersticas positivas. Si la joven con la que sale no es
atractiva, la gente tender a considerarle, en general, de un modo ms
negativo. As, la simple proximidad de una persona atractiva puede crear una
actitud ms favorable por parte del entorno social.
Para muchas personas, sus relaciones con el sexo opuesto son un asunto muy
pblico, en el sentido de que ponen muy en juego su vanidad cuando se
presentan ante los dems en compaa de alguien. Y a menudo no les basta el
simple hecho de ser vistos en la proximidad fsica de una persona atractiva,
sino que los espectadores deben ser llevados a creer que existe algn vnculo
o relacin entre los dos. Pero, como ve remos ms adelante, esa exhibicin
pblica proporciona pocas satisfacciones en trminos de amistad o de
relaciones sociales.
En esta seccin nos ocuparemos sobre todo del tercer elemento, de los
aspectos no verbales de su actitud. Muy pocas personas son del todo
conscientes de cuntas cosas revelan acerca de si mismas el lenguaje de su
cuerpo y las expresiones de su rostro. Cuanto ms tmido sea usted, ms
necesita hacerse consciente de lo que le est diciendo a otra persona cuando
est frente a ella, de pie, rgido como un palo, o cuando est mirando al suelo
mientras habla con ella. As pues, lea atentamente en qu consiste este tipo de
comunicacin, averige en qu medida pueden aplicrsele los varios ejemplos,
y despus decdase a cambiar su personalidad rgida y estereotipada por un
comportamiento ms agradable y comunicativo.
Nos comunicamos, por una parte, por medio de las expresiones faciales, que
dependen de: la boca, que sonre o hace otros gestos; la frente, que puede
fruncirse; y las cejas, que pueden mostrar una cierta variedad de estados de
nimo. La posicin que damos a nuestro cuerpo, la orientacin de
acercamiento o alejamiento de la persona con la que hablamos, constituye otra
forma de expresin corporal. Mientras est conversando con alguien, usted
puede cruzar las piernas por los tobillos o por las rodillas, puede cruzarse de
brazos o apoyar las manos en las caderas, o bien doblar el codo y apoyar la
cabeza en la mano; puede apoyar los pies en una mesa o una silla; puede
sentarse muy derecho, con los pies firmemente apoyados en el suelo y las
manos en el regazo; puede inclinarse hacia adelante, hacia atrs o hacia un
lado, o puede apoyarse en el brazo de un silln o en una pared. Segn lo que
haga y cmo lo haga, revelar usted muchas cosas acerca de s mismo, de sus
intereses, temores, su cansancio o su aburrimiento, as como de su aceptacin
o rechazo de la otra persona.
Imagnese que est almorzando con una persona del sexo opuesto a la que
considera atractiva y a la que le agradara conocer mejor. Decide hacerle un
cumplido diciendo: Ese conjunto que llevas te sienta muy bien. Aunque las
palabras son las adecuadas y la forma en que ha formado la frase parece
expresar una cierta complacencia, el que su comentario sea considerado como
un cumplido depender poco de las palabras en s mismas. Son ms el tono de
su voz y la expresin de su rostro los que comunicarn el grado de su
sinceridad y de su complacencia. En realidad, sus palabras representan slo el
siete por ciento del mensaje positivo que es recibido por su interlocutor. Las
caractersticas de la voz, como el tono, la inflexin, el volumen, etc., determinan
ms o menos el treinta y ocho por ciento del mensaje, y las caractersticas
faciales, como la mirada a los ojos, la sonrisa, la expresin de las cejas y la
orientacin de la cabeza determinan el cincuenta y cinco por ciento del impacto
que registra la otra persona.
El hecho de que usted mire -o no mire- a los ojos de la persona con la que
est hablando revela muchas cosas de su personalidad. Mira usted el suelo
mientras habla con alguien? Mira usted por la ventana mientras escucha lo
que dicen los dems? Tiende usted a rehuir la mirada de su interlocutor?
Falta.
Falta.
QU HE DE HACER? CUNDO?
DNDE? CON QUIN?
Ah...! Ojal tuvisemos el programa detallado, el mapa que nos dijese por
dnde navegar en los encuentros sociales imprevisibles... Pero, por desgracia,
el estudio de la conducta humana no ha progresado hasta ese extremo. Incluso
es muy improbable que podamos decirle algn da con exactitud lo que debe
hacer, con quin y en qu circunstancias, para estar seguro del efecto que
causa en la gente. Existen demasiados ambientes distintos, demasiados tipos
diferentes de personas con historias diversas, y demasiadas combinaciones
posibles de seales verbales y no verbales, pan meterlo todo en una
gigantesca ecuacin.
CUMPLIDOS Y ADULACIN
Siempre que abre la boca para hablar, est usted descubriendo algo sobre s
mismo. La forma en que hace la pregunta, el modo en que formula una opinin
y sus maneras en general (verbales y no verbales) mientras habla, dicen
mucho sobre usted. Invariablemente la gente que escucha lo que usted dice
saca conclusiones, basndose no slo en la lgica y la racionalidad de lo que
dice, sino basndose en cmo lo dice. Esto no significa que estn juzgndole o
valorndole constantemente; muy al contrario. La mayora de la gente sabe
cun errneas pueden ser las primeras impresiones sobre todo cuando se
basan en muy pocos datos, y por lo tanto estn dispuestos a reservar su
opinin hasta tener ms elementos de juicio.
Pero las personas tienden a juzgar y valorar a los dems con mayor certeza
cuando stos comunican algo extremo o muy peculiar sobre s mismas. Una
persona que habla en voz demasiado baja es considerada tmida, al igual que
una persona que habla demasiado alto es juzgada como agresiva o atrevida.
Una persona que habla en un tono de voz correcto y moderado no provocar,
seguramente, una primera impresin equivocada. Sin embargo, el conocer a
alguien es un proceso muy parecido a la construccin de una casa, al proceso
de ir colocando una piedra encima de otra. A medida que se dispone de ms
informacin, la estructura empieza a tomar forma. Si una piedra de los
cimientos se coloca fuera de lugar o es dbil, ello afecta al modo en que
quedarn colocadas otras piedras y determina el resultado final. Si, en el curso
de una relacin social, su primera actuacin es extremada de alguna manera,
ello crea un prejuicio en la mente de los dems. Aunque las prime ras
impresiones pueden cambiar sobre la base de con tactos posteriores, cuanto
ms se basen estas primeras impresiones en una conducta extremada, ms
difcil ser borrarlas.
Aunque existen muchos modos no verbales de comunicar algo sobre s mismo,
lo que ayuda a mantener una conversacin es lo que se comunica sobre s
mismo verbalmente. La gente quiere saber dnde trabaja usted, dnde vive, de
dnde es y a dnde se dirige. Esto les da una informacin bsica y les sirve de
infraestructura sobre la cual pueden ir colocando ms detalles. Algunos
elementos de informacin tienen ms peso que otros a la hora de formar una
impresin, sobre todo en un primer encuentro. En algunos crculos, se
conceder gran importancia al empleo que usted tenga. En otros, se valorar
mucho su falta de vanidad y de pretensiones. Algunas personas estn muy
orgullosas de ser profesionales, y obtienen su sentido de la propia importancia
a fuerza de presumir de ello. A otras personas no les importa en absoluto su
posicin laboral, ya sean mdicos, campesinos o parados. Saben que tienen
otras habilidades sociales, y que, sean cuales sean las primeras impresiones
que se formen los dems de ellos por cuestiones de posicin, ello ser
pronto compensado por su amplio despliegue de cualidades humanas, como la
amabilidad, el sentido del humor y la sencillez. La posicin es, para los
miembros de la leite, lo que el control de la imagen para los tmidos; ambas
cosas nacen de la incapacidad y de un sentimiento de inferioridad que han de
ser ocultados por una verdadera exhibicin de la categora social.
Aunque esta declaracin puede aumentar la estima en que le tienen los dems
y puede granjearle su admiracin durante algn tiempo, usted tendr que
volver a ver, con toda certeza, a esas mismas personas y se ver obligado a
desmentirse. Si se muestra sincero desde el primer momento, no tendr que
vivir con la tensin de mantener la mentira, ni sentir la culpabilidad y la
vergenza que caeran sobre usted en caso de que se descubriese. Por otra
parte, si hay cosas favorables de usted que son ciertas y se abstiene de
comunicarlas, usted ser el nico culpable de desaprovechar una ocasin de
orgullo justificado. No porque usted envidie los logros de los dems han de
sentir ellos lo mismo si usted, con toda naturalidad, hace gala de sus mritos.
Recuerde que la manera exacta en que debe usted iniciar una conversacin
depende del contexto: la situacin material (el trabajo, actividades de los ratos
de ocio, la iglesia, el autobs o una reunin informal), la hora del da (el
desayuno, el almuerzo, la hora del caf, la salida del trabajo, un da laborable,
el fin de semana) y de la persona en cuestin (hombre, mujer, irs joven, de la
misma edad o mayor que uno, un subordinado, un colega, un superior, una
persona soltera, comprometida, casada, divorciada). Afortunadamente, existen
algunas constantes y ciertos elementos sociales invariables que facilitan la
tarea de decidir qu hay que decir y hacer. Por ejemplo, el tipo de persona que
podra usted encontrar en una discoteca un jueves por la tarde es muy
diferente de la que podra conocer en un saln de t elegante o en una
biblioteca pblica. Pero, si usted es tmido, puede que le falte la experiencia
para saber cules son esas diferencias.
Despus de la clase, Alex espera a que Helen salga del aula, y cuando acaba
de cruzar la puerta se le acerca y le dice: Oye, sabes mucho de este tema...
Podras especializarte en l!.
Ahora los dos estn avanzando por el pasillo en la misma direccin, y siguen
hablando de temas estrictamente acadmicos e intelectuales. Mex no sabe si
Helen tiene un rato libre o si debe irse corriendo a alguna parte. No quiere
invitarla a tomar caf con l, pues teme que su peticin sea tomada como una
invitacin demasiado clara a la relacin personal, y teme tambin, si ella le
responde que tiene prisa, no saber si eso es cierto o si la ha asustado con su
forma de actuar demasiado rpidamente.
Alex se decide, pues, por una estrategia de compro miso, y dice: "Bueno, es
que ahora no s si tenemos tiempo de hablar. Podramos continuar la
conversacin en otro momento. T tienes otra clase ahora mismo?". De este
modo, da la impresin de que le interesa continuar la discusin pero est
dispuesto a aplazarla para otro rato. Deja la puerta abierta a la posibilidad de
seguir hablando con la joven en aquel mismo momento.
Mientras toman caf, Helen y Mex siguen hablando de temas relacionados con
sus estudios durante unos diez minutos, y despus l cambia ligeramente el
tema de la conversacin preguntando: Piensas hacer la tesis sobre este
tema?. sta es la primera seal para un cambio en el tono general de la
conversacin. En pocos momentos, su forma de comunicarse cambia y pasa
de una discusin convencional a una charla ms informal y amistosa. Esto era
lo que Alex se haba pro puesto desde el principio, pero, para hacrselo ms
fcil a s mismo y a Helen, haba tenido que ofrecer un pretexto aceptable.
Esta inhabitual forma de iniciar una relacin debera reservarse para los grupos
donde la franqueza y la sinceridad no amenazan a otras personas, y donde a
persona que hace la peticin no se siente rechazada si la otra le responde:
"Gracias, eres muy amable, pero tengo el tiempo justo para ir al lavabo y correr
a tomar el autobs. Podramos dejarlo para otro momento, quiz para maana.
Qu te parece?". Este tipo de conversaciones directas, francas y sin
compromiso dependen ms de sus protagonistas que de la peculiaridad de
cada contexto social. Pero lo que importa es que existen demasiados grupos
en los que la gente reacciona con suspicacia, inquietud y a veces resentimiento
ante este tipo de peticiones. En consecuencia, la decisin de utilizar este modo
de iniciar relaciones sociales debera basarse en una previsin de las
reacciones que podra suscitar en el otro. Los elementos sociales que en un
grupo son estables pueden no ser tcticas tiles ni vlidas en otro grupo.
Las habilidades verbales para iniciar con delicadeza una relacin en un bar o
en una discoteca pueden, por ejemplo, implicar algo como lo siguiente: si usted
est junto a una persona del sexo opuesto, tomando una copa y pensando qu
puede hacer para conocerle o conocerla, quiz sean adecuadas las siguientes
frmulas:
Estoy seguro de que usted habr visto que algunas personas se arriesgan a
abrir el fuego con una frase inicial y directa como la siguiente: Hola. Cmo
ests? Cmo te llamas? La persona a la que se dirigen estas preguntas
puede sentirse intimidada por esta audacia y deducir en el otro un cierto grado
de arrogancia. A la mayora de las personas no les agrada tener que
enfrentarse a tanta seguridad. Incluso las personas fsicamente atractivas
fracasan a menudo cuando utilizan la arrogancia; lo que el otro supone
inmediatamente es que se trata de alguien presuntuoso. A la gente no suele
gustarle la presuncin y la vanidad, pues siente que el tratar con una persona
demasiado segn de s misma les coloca en una situacin de desventaja;
sienten que tienen que competir y esforzarse por mantener el mismo nivel de
seguridad de que hace gala el otro. La persona que no se presenta con
demasiada decisin, sino que muestra un cierto grado de reticencia y vacilacin
al presentarse en pblico, suele ser mucho mejor recibida.
Por otra parte, las mujeres deberan comprender que, cuando los hombres se
comportan de una manera audaz y autoritaria, ello se debe generalmente a
razones defensivas. Algunos hombres creen que es mejor ser des corteses que
ser rechazados despus de haber sido corteses. En algunas ocasiones, muy
pocas, cuando dos personas acaban de conocerse, se juega a a ver quin es
el mejor o a a ver quin puede asustar primero al otro en un tono gracioso y
divertido. Se intercambian una serie de bromas y tomaduras de pelo, y se juega
a inofensivos yo lo hago mejor que t. Sin embargo, aunque estos juegos
pueden ser agradables y cumplen la funcin de romper el hielo, casi nunca
salen bien del todo, y debera usted evitarlos a no ser que est dispuesto a
correr grandes riesgos y que no tema el fracaso.
La mayor parte de la gente va a los bares, a los bailes para solteros y a las
discotecas con el propsito fundamental de relacionarse y conocer a gente
nueva. Los ambientes laborales, al contrario de los ambientes sociales, se
orientan hacia el trabajo, de modo que las relaciones informales y sociales son
a menudo ms difciles. Pero hay algunas personas que, en el trabajo o en
situaciones convencionales en las que hay que realizar alguna tarea, no
pueden hacer abstraccin de su en torno inmediato, y por ello nunca
emprenden relaciones sociales o informales. Pueden cruzarse con compaeros
en el pasillo y no saludarles nunca, ni dirigirles siquiera una sonrisa. En el otro
extremo estn aquellos que pueden relacionarse de manera social e informal y
que nunca parecen capaces de adoptar formas de relacin orientadas hacia el
trabajo: el bromista de la clase, el payaso de la oficina o la persona que slo
puede ser muy campechana, ligera o superficial, seguramente resultarn
difciles a la hora de relacionarse con ellos cuando el contexto exige trabajo y
funciones orientadas a un fin especfico.
Dios mo! Nunca me haba dado cuenta de que tena esta voz!
Bueno, en realidad, yo no soy tan tmido, y no creo que mi voz sea tan
horrible. O tambin puede acabar dicindose: "Ya he odo cmo suena mi voz
en un magnetfono, y no le pasa nada". Pero el hecho de que usted crea o no
que sacar provecho de estos ejercicios no tiene ninguna importancia. Si va
siguiendo cada punto de los ejercicios, se asombrar de los resultados que
obtiene, y si no racionaliza lo que acaba de or con pensamientos tales como
Bueno, la voz de la gente siempre cambia cuando se graba en un
magnetfono, estar preparado y motivado para pasar a la segunda parte del
programa.
EL PENSAMIENTO CORRECTO
1. Para lograr lo que quiero de las situaciones sociales, tengo que actuar
Si, por el contraro, peca usted de excesiva modestia, aprenda a valorar con
ms precisin a los dems en cualquier situacin. Usted se infravalora a s
mismo debido a una tendencia a sobrevalorar a los dems. Recuerde que
cuando los miembros de la lite se ven despojados de los adornos que le
hacen a usted envidiarles, resultan ser como todo el mundo.
6. Si inicio un contacto social que no resulta bien, ello no tiene que ver
conmigo como persona; tiene que ver con A, B o C.
Uf! Yo soy fulano de tal. Cuando vean quin soy, no tendr ningn problema.
No har falta que me esfuerce mucho. Esta actitud suele llevar al fracaso; los
de ms rechazan a la persona en cuestin y guardan de ella una impresin de
arrogancia y de presuncin.
C. Ha tenido mala suerte. Existen una serie de fuerzas o causas que estn
completamente fuera de nuestro control y que varan de manera imprevisible.
Estar en el lugar adecuado a la hora adecuada, por casualidad, puede significar
que una persona encuentre un buen trabajo, de la misma manera que el
encontrarse con alguien en un lugar inadecuado y en un momento poco
propicio puede malograr la relacin. En una situacin en la que la tarea social
estaba proporcionada con su capacidad, en la que la tarea no era difcil y en la
que usted ha hecho el esfuerzo, todo fracaso se deber a la mala suerte.
LA MANERA DE PRESENTARSE
Como usted sabe, encuentros breves son aquellos que no duran ms de unos
quince segundos, y a veces mucho menos. Suelen producirse cuando ve usted
a conocidos, amigos, colegas, subordinados, superiores, etc., generalmente
personas con las que no tiene una relacin ntima. Para aprender a
comportarse de modo ms positivo en estos encuentros, hay que trabajar
cuatro aspectos:
Volvemos a repetirle aqu que slo har verdaderos progresos si toma parte
activa en el desarrollo de este programa y se esfuerza al mximo en la
realizacin de las tareas que le prescribimos. Y recuerde que con cada ejercicio
bien realizado se inmuniza usted contra la excesiva angustia que podra
causarle el siguiente.
La mejor manera de elaborar los estereotipos verbales es que los elabore usted
mismo. Si hace un es fuerzo por crear una lista personal de expresiones
verbales, en lugar de aprender de memoria una lista hecha por otros, le ser
ms fcil incorporar estos mensajes verbales a sus formas espontneas de
comunicacin.
Piense en cinco personas conocidas, cinco amigos no ntimos a los que suela
encontrar varas veces durante el da. No deben ser familiares suyos, ni
compaeros de habitacin. De los cinco, dos deben ser de su mismo sexo, y
tres del sexo opuesto. Durante unos momentos, imagine los lugares donde ms
a menudo suele encontrar a cada uno de ellos. Como si viese una pelcula en
su mente, imagnese a s mismo intercambiando una frase de saludo y de
despedida con cada una de esas personas; imagine asimismo que usted se
siente muy amable hacia ellos y en un excelente estado de nimo. A
continuacin, escriba en una hoja de papel dos frases de saludo y dos frases
de despedida para cada persona. Repase todas las frases, y hgalas tan
agradables y cordiales como pueda. Despus, escriba las frases corregidas en
los espacios que figuran a continuacin. No se olvide de la puntuacin correcta
ni de las pausas.
Primera persona:
Saludo: ...............................
Despedida: ............................
Segunda persona:
Saludo: ...............................
Despedida: ............................
Tercera persona:
Saludo: ...............................
Despedida: ............................
Cuarta persona:
Saludo: ...............................
Despedida: ............................
Quinta persona:
Saludo: ...............................
Despedida: ............................
(Mantenga cada expresin durante cinco segundos; repita cada una tres
veces.)
B. Sonra ampliamente.
C. Frunza el ceo.
D. Alce las cesas.
F. Guie un ojo.
G. Guie un ojo y tense un poco los msculos de la mejilla, los que estn por
encima de la comisura de los labios.
EXPRESIONES Y SENTIMIENTOS
1. A-D 6. D-E
2. C-E 7. D-J
3. D-G 8. C-K
4. C-J 9. D-K
SATISFECHO
FELIZ
ALEGRE
DESCONCERTADO
CAUTELOSO
CONFUSO
INCMODO
SORPRENDIDO
VACILANTE
CURIOSO
ESPERANZADO
ORGULLOSO
TRISTE
ANSIOSO
SENSATO
ANGUSTIADO
ABURRIDO
COMPLACIENTE
IRNICO
INCRDULO
Vuelva ahora a la pgina donde anot sus frases de saludo. Cierre los ojos y
reviva uno a uno estos imaginarios momentos, como si cada uno fuese una
pelcula que se proyectase ante usted. Imagine que repite el mismo saludo con
diferente entonacin. Imagnelo con una son risa. Imagnelo con una larga
mirada a la otra persona y haciendo una pausa en las vocales. Qu expresa
cada una de estas actitudes? Imagine que habla en voz ms baja, pero
valindose de expresiones faciales, como por ejemplo alzar las cejas e inclinar
la cabeza irnicamente a un lado mientras mira a la otra persona a los ojos.
Siga imaginando otras varias combinaciones de expresiones vocales y faciales
combinadas con las frases de saludo. Recuerde que debe combinar
armoniosamente los tres medios de comunicacin. Si su mensaje verbal es
intenso, por ejemplo: Buenos das, John. Oye, parece que ests de mal
humor..., y si se encuentra usted a me dio metro de la persona en cuestin,
debera compensar todo esto hablando en voz bastante baja, o bien evitando
dirigir el cuerpo directamente hacia el otro, o evitando sonrer manifiestamente,
sustituyendo la sonrisa por una elevacin de las cejas. Imagine las varias
combinaciones posibles y las posibilidades de combinacin armnica que se
daran si le hiciese usted la misma observacin a una persona pero desde tres
metros.
Debe usted realizar los ejercicios precedentes varias veces, o tantas como
sean necesarias para que llegue a imaginar las escenas sin gran preocupacin
o inquietud. El hecho de ensayar mentalmente estas escenas har que le
salgan de manera ms natural las expresiones verba les y no verbales cuando
las utilice en la realidad. Cuan to ms practique las diversas combinaciones de
expresiones faciales -hasta puede exagerar algunas en su imaginacin-, ms
fcilmente aparecern de forma adecuada en las situaciones reales.
Existen, en general, dos tipos de preguntas que puede usted hacer: las que se
refieren especficamente a la otra persona y las de tipo general que pueden
referirse a cualquiera. Piense en cinco conocidos suyos, dos de su mismo sexo
y tres del contrario. Piense un momento en un rasgo o cualidad de cada una de
esas personas, algo de lo que ellos se sientan orgullosos, en algn inters
marcado que sientan o en alguna cualidad descollante que posean. Prepare,
para cada uno de ellos, una pregunta centrada en estos puntos. Por ejemplo, al
pensar en loe, como usted sabe que juega al rugby en el equipo local, puede
usted preguntarle: Cmo va el deporte, Joe?, o bien: No ests
preocupado por todas esas lesiones que ha habido?, o bien: Oye, Joe,
cmo vamos a quedar el domingo?
Primera persona
Tema: ..................
Pregunta: .....................
Segunda persona
Tema: ......................
Pregunta: .......................
Tercera persona
Tema: ......................
Pregunta: ......................
Cuarta persona
Tema: .....................
Pregunta: ......................
Quinta persona
Tema: .....................
Pregunta: .....................
En las relaciones informales, debe usted evitar actuar segn un rol o papel
demasiado estereotipado, adoptar actitudes autoritarias con respecto a sus
subordinados, y viceversa. Si ve usted a una persona bsicamente como
poderosa, superior o dotada de autoridad, y se comporta hacia ella de un modo
encaminado a reforzar esta posicin y categora, debe usted esperar que l o
ella, a su vez, se comporten hacia usted de acuerdo con lo que les est
sugiriendo. Si le aborda a usted un polica por haberse pasado un "stop", a ese
polica no le interesa una charla intrascendente; usted debe esperar que se
comporte de un modo adecuado a su funcin, situacin que usted mismo ha
provocado. Si acude usted a la consulta de su mdico, ya puede imaginar que
l actuar de acuerdo con su funcin, que aceptar los roles doctor-paciente.
En una universidad, si usted es un alumno de ltimo curso y habla con un
alumno de primero, l se comportar de una manera adecuada a su posicin
de persona ms joven e inexperta. En el trabajo, su secretaria y sus
subordinados establecern con usted relaciones que confirmen su categora
superior. Sin embargo, la relacin con cualquiera de las personas antes
mencionadas en un contexto social no le lleva obligatoriamente a adoptar una
conducta adaptada a estas funciones. Es decir, en un ambiente informal no
debe usted permitirse hacer nada que pudiera hacer cristalizar esa situacin de
funciones o roles diferentes. Si el ambiente pide sociabilidad, amabilidad e
informalidad, debe usted esforzarse en pensar cmo estimular esos estados de
nimo. Abandone la mscara y el disfraz que suele llevar en las situaciones de
rol muy definido de antemano.
Haga una lista de cinco personas con las cuales crea que puede tener dificultad
para abandonar su rol estereotipado. Esta lista puede incluir a una persona
atractiva del sexo opuesto (cuya personalidad tienda usted a sobrevalorar), a
una persona con autoridad (ya sea en virtud de sus capacidades o de su poder
administrativo, y a la que usted tienda a reverenciar), a una persona ms joven
o de menor categora que usted (de quien espere usted respeto, admiracin y
obediencia), o a cualquier otra persona de una cierta categora, en el terreno
que sea, que pueda tener importancia para usted. Llene los siguientes espacios
en blanco anotando las iniciales de la persona y la caracterstica de sta que
suele determinar el modo como usted la trata en el trabajo, en la escuela o en
ambientes convencionales.
Ahora, en una hoja de papel aparte, anote respuestas a estas preguntas. Sus
respuestas deberan consistir en cuatro o cinco frases, y han de contener
informacin precisa y ser verdaderamente sinceras. Cuando haya escrito sus
respuestas, pregntese si ha sido tan sincero como le era posible, y si no
habra podido arriesgarse a revelar algo ms de s mismo. No se conforme con
la primera respuesta que se le ocurra. Si quiere limitar el contenido de alguna
frase, recuerde los mensajes verbales y no verbales. Revise todas las
respuestas hasta estar seguro de que a su oyente no le da motivo alguno para
suponer que usted alberga sentimientos de timidez, actitud defensiva,
inhibicin, vergenza, culpabilidad, arrogancia, altanera o indiferencia.
4. Dnde trabajas? Hace tiempo que trabajas all? (de cinco a diez
segundos).
12. Haca tiempo que no nos veamos... Qu ha sido de ti? (de diez a
quince segundos).
13. Parece que la fiesta del sbado ser muy divertida. Piensas ir? (diez
segundos).
16. Te veo muy callado. Ests preocupado por algo?'> (de cinco a diez
segundos).
El hecho de tener muy a mano una serie de preguntas que formular es una
manera fcil de mantener animada una conversacin en los encuentros
iniciales. Pero, cmo afrontar un encuentro con una persona con la que ya se
ha hablado algunas veces? Qu ocurre si uno se queda de pronto sin nada
que decir ni que preguntar? Debera ser esto motivo de preocupacin? En
primer lugar, debe usted saber que tanto las personas tmidas como las no
tmidas se encuentran con molestas pausas en el curso de los primeros
encuentros. Pero las personas no tmidas suelen prepararse para estas
posibles pausas mediante el uso de una estrategia mental muy sencilla. Tienen
siempre a mano dos o ms preguntas de reserva, preguntas de tipo muy
general que podran ser formuladas a casi todo el mundo en casi cualquier
circunstancia social.
Entre las personas no tmidas, las pausas y silencios son resueltos mediante
comunicaciones no verbales y mediante preguntas sobre temas que se
mantenan en reserva. Cuando la persona tiene la seguridad de que no se
quedar sin nada que decir, se siente ms cmoda y relajada; al reducirse su
inquietud y su preocupacin, est ms libre para dejar vagar su mente, hacer
asociaciones, considerar la posibilidad de expresar en voz alta tal o cual
pensamiento, decidir si hacer esto ser correcto y agradable, guardar un
pensamiento en su memoria para recordarlo enseguida cuando sea necesario,
y volver a escuchar atentamente al que habla, dejando la puerta abierta a una
nueva serie de asociaciones.