Por qu no me funciona la economa de fichas?

En ocasiones se escuchan quejas de los padres y profesores sobre la

modificacin de conducta, refirindose sobre todo a la economa de fichas.
Muchos de ellos refieren que slo es eficaz durante un corto espacio de
tiempo, dos semanas y despus resurgen los comportamientos
perturbadores.
En los ltimos tiempos hemos recibido mucha informacin sobre sta
tcnica, hemos visto cmo se pone en prctica y los resultados que se
obtienen en diversos programas de televisin. Lo que no vemos es todo el
trabajo que hay detrs, se obvian las pautas principales para que resulte
eficaz.
Alguna vez despus de visionar una operacin le alent para que usted
mismo lo llevara a la prctica? Imagino su reaccin ante esta pregunta, nos
hemos vuelto locas si creemos que seramos capaces de realizar esa labor
con slo ver un documental, programa Entonces, por qu multitud de
padres llevan a cabo la economa de fichas sin contar con los conocimientos
oportunos?
Muchas de estas quejas referentes a la ineficacia de la economa de fichas
provienen de un mal uso de la tcnica.
Existen numerosos datos provenientes de diversas investigaciones que nos
certifican que sta tcnica puede considerarse una herramienta poderosa de
crianza. El Dr. Alan Kazdin, experto en modificacin de conducta y ex
presidente de la APA (American Psychological Association), refiere que a la
mayora de los padres y profesores la economa de fichas no les funciona
porque no la administran adecuadamente.

En su libro The Kazdin Method for Parenting Defiant Child (El mtodo
Kazdin para la crianza del nio desafiante), nos resalta 5 errores tpicos a la
hora de disear e implementar la economa de fichas.
Los padres se enfocan en eliminar las conductas negativas en vez de
enfocarse en incrementar las conductas positivas.
Segn Kazdin, nos encontramos con dos posibles beneficios que se
desprenden de un cuadro de economa de fichas enfocado a la conducta
deseada (positivas):
1 Cuando nuestro objetivo es detener/extinguir una conducta no deseable, no
se sabe qu comportamiento podra sucederle. Puede aparecer una conducta
deseada, como recoger sus juguetes, pero tambin puede desarrollarse otra
 conducta no deseable, como pelearse con sus hermanos.
2 Para un nano es ms fcil tener xito si se concentra en algo que l puede
hacer, en lugar de pretender que el nano se controle para evitar algo (por
ejemplo, no tener rabietas).

El objetivo inicial es muy grande.

Si ponemos como objetivo inicial, por ejemplo, no tener ninguna rabieta, el
nio lo ms seguro es que fallar. Ante todo porque los menores tienen
ocasionalmente una rabieta, as que ste objetivo es imposible.
Si los padres plantean objetivos para el nano que no reflejan lo que un nio
es capaz de realizar de acuerdo a su edad de desarrollo, al final todos los
miembros de la familia se sentirn frustrados y la economa de fichas se
abandonar.
Debemos empezar con objetivos a corto plazo, que sean fciles para los
nanos. Esto incrementa la probabilidad de lograrlos y nos mantendr
motivados para el siguiente paso.
Mantener el cuadro es una tarea demasiado complicada para los padres
Habitualmente los padres de los nios con un comportamiento perturbador
 se sienten agotados. Es primordial que la economa de fichas sea construida
de una forma que permita a los padres sentir que pueden mantenerlo.
Es fcil perder la motivacin con la economa de fichas debido a que los
cambios de comportamiento no ocurren de un da para otro.

Es importante ser conscientes que ste proceso requiere tiempo, que van a
aparecer altibajos, pero al final siendo constantes y firmes con nuestros
objetivos obtenemos la reocompensa.
Segn el Dr. Kazdin la economa de fichas puede ser efectiva incluso si slo
se usa uno o dos das por semana de manera consistente en vez de usarla
inconsistentemente todos los das.
Los premios son muy difciles o muy fciles de obtener
Debemos realizar una buena seleccin de recompensas, es crucial para llevar
a cabo la economa de fichas.
Los premios deben ser pequeos, pero deseables para el nano.
 Deben exigir que nuestro nano se esfuerce para ganarlos, especialmente al
inicio del programa, pero tambin lo suficientemente bajo para que en un da
exitoso el nio pueda lograr los puntos necesarios para obtener la
recompensa.

Mientras se va avanzando es conveniente agregar ms recompensas

deseables que requieran acumular puntos que sean intercambiables.
No utilizar recompensas que requieran ms de unos das de ahorro para ser
intercambiadas, debido a que debilitan el vnculo entre la conducta deseada
y la recompensa. El nano debe ser consciente por qu se le da el refuerzo.
No se le dan oportunidades al nano de ser recompensado por practicar
El Dr. Kazmin remarca la importancia de recompensar la prctica puesto que
es un ingrediente clave en un programa exitoso de economa de fichas.
La prctica puede consistir en que el nano se ponga el pijama con la ayuda
de los padres y volverse a vestir con la ropa que utiliz ese da. Si esta
prctica se completa exitosamente, el nano podr ganarse algn punto por
una prctica exitosa (por da) y otro por realizar el comportamiento.

Muchos padres con adolescentes piensan que tienen poca influencia

sobre sus hijos, pero las evidencias fuertemente sugieren lo
contrario.
Jane Waldfogel, What Children Need

Teniendo en cuenta que el tener hijos no es requisito previo para tener

opiniones fuertes sobre la crianza de los hijos, no es sorprendente que
cuando tenemos hijos, podemos ser demasiado defensivos con nuestro estilo
de criar.
Esto es cierto incluso cuando parece estar funcionando bien; pero qu si el
comportamiento de nuestro hijo parece particularmente difcil? Porque nos
tomamos en serio nuestra responsabilidad, podemos centrarnos en quin o a
qu echarle la culpa, y no en lo que podemos hacer para mejorar la
situacin. Podemos incluso preguntarnos si se puede mejorar. El nio
desobediente a las normas est condenado a convertirse en un adolescente
desafiante? Peor an, si tenemos un adolescente desafianteque se niega a
cumplir con las peticiones o seguir las reglas de conducta tenemos alguna
posibilidad real de producir el resultado que queremos para l o ella?
Para responder a esta pregunta, primero tenemos que saber exactamente
qu resultado queremos. Podemos tener una idea general: la felicidad, el
xito, salud fsica y mental. Adems todos queremos ser capaces de
comunicarnos bien y disfrutar de una relacin positiva con nuestros hijos, lo
cual ofrece ms que la recompensa inmediata de un hogar tranquilo.
Despus de todo, los adolescentes que se comunican bien con sus padres
tienden a compartir los valores de la familia en reas clave. Sin embargo,
qu significan estos objetivos admirables en trminos de habilidades y
capacidades concretas?
En estudios observando a un sinnmero de familias y adolescentes, los
investigadores han identificado cinco aptitudes bsicas que conducen a
resultados de vida favorables: un sentido positivo de s mismo, la posibilidad
de practicar el dominio propio, habilidades efectivas en la toma de
decisiones, un sistema moral de creencias, y una conectividad prosocial.
Aunque tal vez podran incluirse atributos adicionales, el mensaje constante
de la investigacin existente es que los adolescentes que demuestran altos
niveles de estos cinco valores principales se encuentran en mejores
condiciones para convertirse en adultos felices y productivos.
Para unos cuantos padres afortunados, establecer las bases para estas
habilidades parece ir bastante bien. Ahora, si usted es uno de los muchos
que se encuentran as mismos con nios difciles, su familia puede haberse
encerrado en patrones de interaccin que hacen difcil la comunicacin. Los
padres desearan poder detener la interminable molestia, aunque tambin
podran tener dificultades en escoger algunos aspectos positivos de la
conducta de su hijo y en su lugar concentrarse en ello. Cuando los nios se
hacen ms huraos y antagnicos y nadie puede recordar el ltimo abrazo
clido o broma cariosa, algunos padres pueden llegar a darse por vencidos y
buscar en Google el campamento militar para adolescentes con problemas
ms cercano.
Si algo de esto le suena familiar, no se desanime: existen formas viables para
comenzar a participar con su nio desafiante, sea cual fuere su edad. Si
usted est dispuesto a considerar algunas estrategias que pueden parecer no
muy natural en un primer momento, es posible que se sorprenda al descubrir
qu tan efectivamente puede comenzar a comunicarse, incluso con aquellos
adolescentes cuyo comportamiento es muy difcil. Afortunadamente el
desafo no es un rasgo permanente, sino un comportamientola conducta se
puede cambiar a travs de las interacciones positivas.

CONFIGURADO PARA CONECTAR

El lugar para comenzar es con el entendimiento de que tu adolescente
necesita y anhela de tu aprobacin, lo parezca o no. El cerebro humano est
diseado para conectarse, especialmente con los proveedores de cuidado y
padres de familia, y esto es cierto incluso con los adolescentes. Aunque
adems de tu aprobacin, amor y afecto, tambin te necesitan como
maestro, modelo y apoyo en el andamio a medida que aprenden a navegar
por los conflictos y los obstculos que encontrarn en el mundo que les
rodea.
Al igual que usted, florecen cuando pueden contribuir de una manera positiva
y son reconocidos por ello, y se marchitan bajo la negatividad y la crtica
constante. Tal vez, el sentido comn debera decirnos esto; una gran
cantidad de investigacin tambin confirma que el refuerzo positivo es mucho
ms efectivo que la retroalimentacin negativa cuando se quieren ocasionar
cambios en el comportamiento humano. El comentario negativo tambin
tiene su lugar, por supuesto. Desgraciadamente el cerebro humano en
general es mejor en darse cuenta cuando las cosas van mal que cuando van
bien. Esto es tan cierto en el cerebro de uno de los padres como en el de un
nio o adolescente. Como resultado, nuestro nio difcila quien amamos y
que anhela nuestro amor y aprobacincasi con toda seguridad va a recibir
un porcentaje mayor de comentarios negativos que positivos de nuestra
parte y se dar cuenta tambin de nuestra reaccin de una forma
desproporcionada. Es entonces que, la atencin que nuestro hijo anhela, es
la que se le proporciona exactamente cundo es menos efectiva y de la
manera menos eficaz. Nace un ciclo porque nuestro hijo no responde, por lo
que intensificamos la interaccin negativa. Inevitablemente, aunque algo
irracional, nos sorprendemos cuando el comportamiento negativo tambin se
intensifica.
Para complicar las cosas, los jvenes pronto se dan cuenta de las
expectativas negativas reguladas por otros adultos en su esfera. "No hay
duda de que existe un estereotipo abrumadoramente negativo atribuido a la
adolescencia en nuestra sociedad hoy en da", escribe el investigador de la
Universidad de Oxford John Coleman. "El estereotipo negativo tiene una serie
de consecuencias lamentables. Para la gran mayora de los jvenes que
respetan la ley y son trabajadores significa que con frecuencia son tratados
por adultos como si fueran buscapleitos. . . . Para los padres significa que se
han creado expectativas sobre la adolescencia que se centran principalmente
en los problemas.
Cmo romper el ciclo negativo destructivo, una vez que estamos atrapados
en este?
Un importante principio orientador es el objetivo de ayudar a tus hijos a
interiorizar las aptitudes bsicas mencionadas anteriormente. Si usted se
pone a recordar de cuando ense a sus hijos a caminar, usted recordar que
el objetivo era un balance entre controlar y descuidarles; animndoles y
desalentndoles. Al principio les apoy casi por completo mientras
practicaban dando pasos y los elogi efusivamente cuando lo lograban.
Cuando fracasaban, usted no les gritaba, sino les animaba a levantarse y
volver a intentarlo. Poco a poco les permita una mayor autonoma hasta que
estaban parados en sus propios pies, dando pasos sin tomarle de la mano.
Este acercamiento viene bastante fcil a los padres cuando tienen que ver
con la enseanza de habilidades fsicas al nio, aunque es mucho ms difcil
juzgar el equilibrio adecuado en los andamios cuando los nios crecen. A
veces malinterpretamos sus capacidades, lo que puede tener una de dos
consecuencias: podemos sobreestimar algunas, lo que nos lleva a sobre
reaccionar ante las "cadas" que les ayudan a perfeccionar sus habilidades; y
podemos subestimar otras, lo que nos lleva a controlar ms de lo que
necesitamos, desalentndolos.
No siempre es fcil para los padres hacer la transicin entre controlar todo el
poder y permitir que los adolescentes controlen algo. Sin embargo, Coleman
nos recuerda, "los padres tienen que desarrollar una flexibilidad y una
voluntad de avanzar hacia nuevas formas de interactuar con sus hijos e hijas
adolescentes si se han de evitar graves enfrentamientos".
Sin embargo, si enfrentamientos graves se han convertido en la norma de su
hogar, no es imposible cambiar las cosas. Solo que usted tendr que hacer
todo lo posible en un primer plano para aumentar la probabilidad de
cumplimiento para que exista algn comportamiento positivo para reforzar.
Una vez que el motor ha sido afinado para la interaccin positiva, el ciclo
ser casi tan fcil como el anterior ciclo negativo. Tanto los padres como los
hijos entrarn en interacciones esperando un resultado positivoy las
expectativas tengan un fuerte efecto en cmo las personas responden a los
dems.
El psiclogo infantil clnico Alan E. Kazdin , director del Parenting Center de
Yale , se especializa en ayudar a los padres de nios con problemas de
conducta graves. Sus tcnicas basadas en la evidencia no incluyen la
prescripcin de medicamentos o la humillacin al adolescente hacindole
pararse en una esquina de la calle luciendo sus fracasos en una pancarta. El
equipo de herramientas de Kazdin ofrece lo que l llama el ABC de la crianza
de los hijos. Como padres, dice, podemos aprender cmo utilizar con eficacia
A, los antecedentes; B, los comportamientos; y C, las consecuencias de
cambiar el comportamiento de los nios.

A, POR ANTECEDENTES
Para reemplazar un patrn negativo con uno positivo, debemos tener en
cuenta las circunstancias que normalmente conducen a la conducta
problema: sus antecedentes. Tal vez uno de los padres le ha pedido a su hija
que limpie su habitacin; esta encoge de hombros y sigue con lo que est
haciendo. El antecedente aqu fue un aviso: se le pidi que hiciera algo. Esta
puede ser una de las herramientas ms comunes que los padres utilizan para
provocar ciertos comportamientos en los hijos, pues es muy directa. Sin
embargo, la respuesta dispuesta de un nio a las indicaciones se puede
aumentar cuando los padres complementan con otros tipos de antecedentes.
En su Everyday Parenting Toolkit (Juego de Herramientas para la Crianza
Diaria), Kazdin observa algunas que son especialmente eficaces. Habiendo el
comportamiento ms propenso, ahora podemos responder con consecuencias
positivas que refuercen ese comportamiento. Con la suficiente repeticin de
este ciclo se interiorizara el comportamiento; vamos a ser capaces de retirar
nuestros andamioslos antecedentes y consecuenciassin perder el
comportamiento.
En cuanto a los antecedentes, Kazdin y su equipo fomentan el uso de
configuracin de eventos, la eleccin y las solicitudes de alta probabilidad.
Dentro de la configuracin de eventos se incluye cualquier cosa que siente
las bases para un comportamiento; la eleccin se refiere a ofrecer dos
opciones aceptables para el padre. De buen grado, como padres podemos
sentir que no deberamos tener que pavimentarles el camino a la obediencia;
estamos a cargo, no? Por otra parte, sera bueno reflexionar en cmo
queremos ser tratados. Somos ms propensos a escuchar a alguien que nos
muestra que se preocupa por nuestros sentimientos, o alguien que los
apisona? Es cierto que existen gurs de la crianza que fomentan la disciplina
estilo militar que harn que el nio "entre en una coraza tranquila y
obedezca", aunque tambin existen bastantes tcticas firmes pero suaves
que fomentan la obediencia.
As que cmo le hace uno para utilizar incidentes significativos para generar
una conducta deseada ms factible? Digamos que su pequeo hijo se resiste
a la hora de acostarse. Generalmente est haciendo algo estimulante antes
de ir a dormir? A las luchitas con pap, jugando con su juguete favorito,
persiguiendo al gato? Un evento de configuracin establece el escenario, ya
sea positiva o negativamente por un comportamiento deseado. Estimular la
actividad es un evento de ajuste negativo en este caso; no establece el
escenario de manera muy eficaz para el sueo. Por otro lado, un bao y una
historia tranquila seran eventos de ajuste positivos para para su logro a la
hora de acostarse. La eleccin puede ser otro antecedente til a la hora de
acostarse. Tome en cuenta que no es la eleccin en cuanto si debe o no ir a
la cama, pero una seleccin de cuentos o juguetes para el bao, o que
pijama ponerse.
Tambin puede utilizar las instancias de probabilidad alta para incrementar la
probabilidad de que su hijo responder pronto a la hora de acostarse. "Las
personas hacen algunas cosas con ms facilidad que otros cuando se les
solicitan cosas", explica Kazdin. Por ejemplo, "Por favor, ven aqu y
abrzame, o "Por favor, aydame a terminar esto que sobr de la tarta de
manzana". Si usted est tratando de conseguir que su nio vaya a la cama,
por supuesto, comer tarta de manzana puede no ser una buena configuracin
de evento, pero un abrazo si lo sera. Qu tal, "Puedo tener un abrazo?
Gracias! Por favor elige una historia del libreo para antes de dormir y me lo
traes. "El punto es, ofrecer un par de opciones fciles, antes de que la difcil
sea la ms fcil de escoger. Este es un principio tan bien probado que se
utiliza en una amplia gama de aplicaciones, desde la terapia de pareja como
en ventas, hasta en la negociacin de rehenes. Cada vez que su hijo cumpla
con su instancia de probabilidad alta, respndale usted con un refuerzo
positivounas agradables gracias, una sonrisa y un abrazoque fomentar
el cumplimiento continuo cuando se llega al objetivo solicitado.
No hace falta decir que el tono de voz utilizado al hacer peticiones o dar
comentarios es muy importante, al igual que el entorno social. Si ests en la
presencia de otros adultos, amigos de la escuela o hermanos, los avisos y
amonestaciones deben ser deben darse cercanamente y en silencio, no del
otro extremo del recinto. La exposicin en pblico de su enojo prolonga el
ciclo negativo pues es humillante, aunque algo muy importante, las
investigaciones demuestra que mientras ms cercano est usted de alguien,
cuando usted transmite un aviso es ms factible que l o ella lo cumplan. Un
toque suave en el brazo u otra pequea muestra de afecto tambin puede
ayudar.
Un error comn es dar a entender desde el principio (con frases como "O
BIEN!") que usted no espera ser obedecido. "Los eventos ms eficaces se
entregan con calma, sin asperezas, con un "por favor" y la promesa de ser
flexible con nuestras solicitudes, lo que implica la eleccin", dice Kazdin. "Si
esto te parece el tipo de consejos para padres debiluchos que ha llevado a
nuestra nacin a la decadencia moral, pinselo de esta manera: un padre que
derrama aspereza y coercin est transmitiendo una seal de que l/ella no
tiene la confianza de que sus rdenes sern acatadas; un padre que tiene
confianza de los resultados puede permitirse estar relajado con los
resultados.

C DE COMPORTAMIENTO
El comportamiento, el ABC de la crianza de Kazdin, es tal vez nuestro
enfoque central la mayor parte del tiempo. Es lo que estamos tratando de
cambiar, no es cierto? Bueno, lo que en verdad queremos son esas
competencias bsicas, los componentes bsicos de un buen carcter y la
felicidad duradera. Significa eso que hay que sealar cada pequeo
comportamiento uno por uno? No exactamente. Les enseamos a los hijos
diferentes maneras de caminar en la acera a diferencia que por la yerba, o
son ellos mismos capaces de aplicar su habilidad de caminar sobre diferentes
superficies y circunstancias? No necesitaremos ensearle a cada individuo
expresiones de bondad. As que para inculcar una idea general de "bondad",
se comienza por la formacin de conductas especficas, a partir de una o dos
que se presentan con mayor frecuencia. Identificar lo opuesto positivo, el
comportamiento que le gustara ver en lugar de lo que se est viendo ahora.
Por ejemplo, el opuesto positivo de una rabieta (una de las conductas ms
fciles de eliminar, dice Kazdin) sera la capacidad de expresar la frustracin
con calma, sin gritar o lanzar cosas. Lo contrario de desafo sera el respeto a
las reglas familiares y las solicitudes y hasta la expresin ocasional de amor y
preocupacin. A veces el comportamiento que queremos es en realidad un
conjunto de comportamientos, en cuyo caso tenemos que dividirla en sus
componentes.
Una vez que hemos identificado el comportamiento positivo que queremos
forjar, podemos utilizar simulaciones, moldeo y arranque para convertirlo en
un hbito, segn el nivel del xito actual del nio con ese comportamiento.
Simulacin, como el trmino lo indica, se utiliza cuando usted todava no est
viendo alguna conducta que desea. Se trata de practicar el comportamiento
en condiciones artificiales, que pueden presentarse como un juego de
"pretender" con los nios pequeos, dice Kazdin, o como prctica o juego de
papeles para los nios mayores. El punto es premiar a la prctica con
consecuencias positivas, despertndoles el apetito. El moldeo se utiliza
cuando se est viendo los trocitos y fragmentos de la conducta deseada, pero
no en toda su forma. Usted moldea el comportamiento recompensando los
pequeos aciertos que el nio va teniendo aumentando gradualmente,
esperando que l o ella avancen cada vez ms hasta que usted haya
moldeado el comportamiento completamente. El arranque puede no ser
necesario tan a menudo como el moldeo, pero es especialmente til si el nio
ya es bastante competente en un comportamiento, pero no necesariamente
consistente. El arranque consiste simplemente primar un comportamiento
haciendo los primeros pasos con el nio, por ejemplo, sabiendo que una vez
que el nio de los primeros pasos es muy posible que complete el
comportamiento.
Cada una de estas tcnicas de desarrollo de la conducta yacen en un
concepto bien probado: cuando el nio continuamente cosecha
consecuencias positivas debido a su comportamiento, en forma de
interaccin positiva con usted, l o ella comenzarn a internalizar ese
comportamiento. Los investigadores llaman a esta "prctica reforzada ", pero
el aspecto importante es la positividad del ciclo. Ms que reforzar un ciclo de
conductas negativas y consecuencias negativas, usted est desarrollando y
reforzando un ciclo de conductas positivas y consecuencias positivas. Es
importante no retener los elogios hasta que su hijo haya cumplido con todas
sus expectativas. Una vez ms, recuerde nuevamente cuando su hijo
aprendi a caminar. Ensear tiene que ver con edificar xito un paso a la vez,
y si no reconocemos que nuestro primer paso se dirige hacia el xito, no
vamos a tomar el segundo.

C POR CONSECUENCIAS
Esto nos lleva a la C del ABC de la crianza de Kazdin. El concepto de las
consecuencias es familiar para la mayora de nosotros; como padres puede
que hemos pensado mucho en las consecuencias negativas, o el castigo. Sin
embargo, le hemos dado la misma importancia a la variedad de
consecuencias positivas disponibles? Existen tambin las consecuencias
neutras, donde ignorar el comportamiento se justifica, pero por ahora nos
concentraremos en el refuerzo positivo, ya que es ms eficaz para cambiar
los patrones negativos en las relaciones. Por un gran margen, la forma ms
importante es la atencin positiva, incluyendo los elogios. Un sistema de
puntos tambin puede ayudar, y Kazdin ofrece instrucciones detalladas para
su uso de una forma efectiva. Aunque las herramientas ms poderosas que
los padres tienen para el refuerzo positivo se derivan de su amor natural y
afinidad para con sus hijos. Si se utiliza una tabla de puntos, dice Kazdin,
debe ser una adicin al elogio y la atencin, no un reemplazo.
Cuando Kazdin escribe acerca del elogio y la atencin, quiere decir sealar
comportamientos y expresar su aprobacin verbal junto con una mirada
cariosa, una sonrisa y el contacto. Solo que las declaraciones de elogio
pueden ser contraproducentes si se entregan slo en trminos generales. Sea
entusiasta, seguro, sobre todo entre los hijos ms jvenestiene que ser
especfico. "Por supuesto, est bien decir "Buen trabajo"(con entusiasmo), si
es seguido por declaraciones de exactamente lo que era el trabajo y lo que lo
hizo bien", dice Kazdin. Los detalles son importantes, pero la clave est en
asegurarse de que la atencin del refuerzo siga el comportamiento lo ms
directamente posible.
Tambin probados como estos principios lo estn, reforzar cambios positivos
requiere de tiempo y paciencia. Algunas familias incluso quieran ayuda
externa para ser consistentes en sus esfuerzos en cambiar patrones bastante
viejos. Si la atmsfera entre usted y su hijo adolescente ha sido negativa
desde hace algn tiempo, los intentos con expectativas positivas y el apoyo
carioso pueden parecer poco natural para ambos al principio. Pero es
importante perseverar hasta que se sienta natural. Y lo ser, porque las
recompensas que obtenga en cada paso lo mantendry su hijo
avanzando.
Esto no quiere decir que usted pueda esperar una relacin que es para
siempre libre de conflictos. El cerebro humano est sujeto a los conflictos, y
a menos que nuestra naturaleza fundamental sufra una transformacin
completa, siempre tendremos retos que superar en nuestras relaciones.
Salvo que podemos aliviar la angustia emocional que impregna las familias
cuando caemos en relaciones con patrones negativos. Si estamos dispuestos
a comprometernos a hacer cambios positivos en nuestro enfoque, como
padres, no hay necesidad de renunciar a la esperanza de tener relaciones
profundamente gratificantes con nuestros hijos, no slo a travs de la
adolescencia, sino mucho ms all.
GINA STEPP
gina.stepp@visionjournal.org

REFERENCIAS SLECCIONADAS:
1 Russell A. Barkley, Arthur L. Robin y Christine M.
Benton, Hijos desafiantes y rebeldes: Consejos para
recuperar el afecto y lograr una mejor relacin con
su hijo. 2 John Coleman and Debi Roker (editors),
Supporting Parents of Teenagers: A Handbook for
Professionals (2001). 3 Nancy G. Guerra and
Catherine P. Bradshaw, "Linking the Prevention of
Problem Behaviors and Positive Youth Development
at Risk Prevention: Core Competencies for Positive
Youth Development and Risk Prevention, in New
Directions for Child and Adolescent Development
(Winter 2008). 4 Alan E. Kazdin, The everyday
Parenting Tool Kit: The Kazdin Method for Easy,
Step-by-Step, Lasting Change for You and Your Child
(2013). 5 Alan E. Kazdin, The Kazdin Method for
Parenting the Defiant Child: With No Pills, No
Therapy, No Contest of Wills (2009). 6 Stanley
Turecki y Leslie Tonner, The Difficult Child (2nd
revised ed., 2000). 7 Jane Waldfogel, What Children
Need (2006).