el difcil arte de

aprender a ignorar
Cuando en una fiesta, celebracin o cualquier otro
tipo de reunin, observamos cmo alguno de nues-
tros hijos (entindase siempre nios y nias) no
para de llamar la atencin de forma inmoderada y
nos entran unas ganas enormes de gritar: Ya est
bien, hijo, estate quieto de una vez! Puedes parar,
por favor?, y nos aguantamos O nos gustara
agarrarle y mantenerlo inmvil a nuestro lado con
una mirada de esas que paralizaran al ms osado,
o al contrario, puede que nos venga a la cabeza
no sera mejor ignorarle y mirar hacia otro lado,
seguramente porque hemos odo alguna vez que
sta es una buena manera de actuar para conse-
guir que dejen de ser tan protagonistas. Pero, qu
hay que hacer? olvidarnos de l y ya est?
Todos los padres (entindase siempre padres y ma-
dres) queremos que nuestros hijos crezcan felices
y se transformen en adultos seguros de s mismos
y capaces de relacionarse como es debido, y por
eso les exigimos que obedezcan a los adultos, que
se autocontrolen y que se comporten de forma
adecuada en cada situacin. Pensamos que tene- dando a su hijo lo que debera hacer y cmo debe-
mos que estar constantemente transmitindoles ra comportarse, pero ah se queda, sin hace nada
normas y premiando o amonestando su compor- ms por transformar la situacin. Otros prefieren
tamiento. Por eso nos resulta muchas veces difcil amenazar con utilizar la fuerza fsica (si no paras
tener que ignorar conductas que nos desazonan te voy a dar un sopapo!) o se les suelta la lengua y
y que reclaman nuestra intervencin. comienzan a insultar a su hijo (eres tonto o qu?),
o utilizan sarcasmos (has nacido en un establo?),
Sin embargo, no parece ser as para todo el mundo. afirmaciones humillantes (no puedes hacer nada
A modo de ejemplo, cuando el hijo de una familia bien!), o intentan avergonzarlos delante de los de-
de amigos se comporta mal delante de todos ms (qu vergenza! te dije que no saltases enci-
alborotando, gritando y obligando a todo el mun- ma del sof y no has parado de hacerlo).
do a que le est contemplando vemos cmo el
padre parece que ni los ve ni los escucha o finge Puede que durante algunos momentos se contem-
como el avestruz que no pasa nada. Acta como plen cambios en la conducta del hijo pero, desde
si pensara que los comportamientos inadecuados, luego, no parecen ser stas las estrategias ms ade-
groseros, entrometidos, etc., que todo el resto de cuadas para educar a los hijos. Los gritos y ame-
los presentes sufren ms o menos resignadamente, nazas no ensean, intentan asustar y tienen cierto
desaparecern si no se les presta atencin. Como grado de eficacia al principio pero pronto los nios
esta estrategia no parece funcionar y las crticas se vuelven sordos obligando a los padres a decir
del resto se notan, en un determinado momento, algo como: Son tan malos que, les grite cuanto les
o cuando la situacin supera un nivel determinado grite, no les importa. Se siguen comportando mal.
de alboroto (incluso de destruccin), el padre en Y tampoco parece educativo que el padre, ya harto,
cuestin se ve obligado a intervenir; o bien, aguan- se levante y comience a perseguirles por la sala, la
tando el tirn (Ya sabis cmo son los nios! (risita cocina, etc., diciendo que si les atrapa tendrn un
nerviosa), o bien, no s qu hacer con l, ltima- azote u otro tipo de castigo. Cuando lo ven as los
mente est insoportable!, etc.), mientras el resto nios suelen escaparse encantados. Todo suele ter-
soporta estoicamente la situacin; o bien, decide minar con un padre que vuelve a la reunin con un
irse con un improvisado lo siento, pero es que mejor no salgis de ah u os la veris conmigo.
hoy se estn comportando fatal. Hay padres que Resulta inevitable preguntarnos: De acuerdo, pe-
cambian el rol o papel que venan desempeando: ro entonces cul es la forma ms adecuada para
pasan a poner cara de mal humor y actuar como un manejar estas situaciones? Para nosotros s existen
padre regan que constantemente est recor- formas de actuar ms educativas que otras, aunque
no nos es posible sealar tal estrategia como la
buena. Podemos resaltar unas lneas de actuacin
que eviten llegar a situaciones lmite. Como padres
tenemos que ir desarrollando y utilizando una serie
de habilidades (que algunos llaman tcnicas) que
nos permitan incorporarlas a una estrategia global
de actuacin, a la manera como un entrenador de
ftbol utiliza las habilidades de sus jugadores pa-
ra intentar ganar el partido. Hay tres grupos de
habilidades bsicas en las cuales nos tenemos que
esforzar por ser cada da ms competentes:
Estrechar los lazos en la relacin padre-hijo
(Implica conocerse bien a uno mismo, sinceridad,
paciencia, ser flexible, comunicar, consolar, pre-
venir problemas, etc.).
Fijar lmites (lo que ha de hacerse de antemano,
de forma apropiada y razonable, con coherencia,
de forma impersonal, etc.).
Hacer cumplir los lmites (con firmeza y utilizan-
do advertencias y premios, o no hacer nada o
imponer distintos tipos de castigos).
Diziplina teknika moduan ezer ez egi
teak ez du esan gura bertan behera
utzi behar dugula gure semearekin/
alabarekin eduki behar dugun lotura
afektiboa edota ez ditugula jarri behar
ezinbestekoak diren mugak lotura ho
ri garatzeko orduan. Ezin gara itsu
mandoka ibili, ezta errua bere izae
rari leporatu eta deus egin ez. Gure
semeak/alabak arreta bereganatzeko
eta nahi duena lortzeko eta, horrela,
jarritako mugei oztopoak ipintzeko
etengabe eskatzen, mozten, txilio
egiten, negar egiten, pailazokeriak
egiten, kasketaldiak izaten, hitz zanta
rrak esaten etab. ikasi badu, ez ikusi
egitearen teknika aplikatu dezakegu,
hau da, nahita jaramonik ez egitea
goian adierazitako jokaeren aurrean;
izan ere, audientzia onik ezean, zure
semeak/alabak ez du edukiko zertan
jarraitu jarrera gogaikarri horiekin.
Tener que ignorar conductas inadecuadas tiene
que ver con el tercer grupo de las habilidades se-
aladas, implicando inevitablemente a los otros
dos. No hacer nada como tcnica de disciplina
no significa que podamos prescindir del cuidado
que hemos de tener para mantener un buen vncu-
lo afectivo con nuestro hijo, ni nos evita tener que
establecer aquellos lmites imprescindibles para su
buen desarrollo. No podemos caer en la estrategia
del avestruz, ni limitarnos a culpabilizar a su
forma de ser para no actuar. Si nuestro hijo ha
aprendido a pedir constantemente, interrumpir,
chillar, llorar, hacer payasadas, tener rabietas, decir
palabras malsonantes, etc., como forma de llamar
la atencin y obtener lo que quiere y as crear difi-
cultades en el cumplimiento de los lmites estable-
cidos, podemos comenzar utilizar la tcnica de ig-
norar. Ignorar significa aqu no prestar atencin de
forma deliberada a conductas como las sealadas
ms arriba, con la conviccin de que, al no tener
una buena audiencia, su hijo no tendr motivos
para continuar con sus molestas actuaciones.
Cuando elegimos ignorar determinado compor-
tamiento (no hablamos de ignorar situaciones de
riesgo para su hijo o para otros) hay que actuar
coherentemente: ni mirando, ni hablando, ni ha-
ciendo muecas, ni murmuraciones para uno mismo.
Centrmonos en otra cosa o abandonemos el espacio
donde tales actuaciones se desarrollan. Previamente
es necesario exponer a su hijo que, por ejemplo, a
partir de ese momento, no va a prestar atencin a
nadie que grite (explicando bien qu sentido da a la
palabra gritar, o interrumpir, etc.). Luego, explquele
con qu tipo de conducta s conseguir su atencin
y ensaye con l, con mucho teatro, la conducta que
desea eliminar y la que desea que utilice. Imite a su
hijo en ambas situaciones para que l se vea refleja-
do; pdale que l repita ambas conductas y pregn-
tele sobre cul es la forma inadecuada y cul la que
usted desea que utilice, para que las verbalice como
paso previo antes de tener que poner en prctica el
comportamiento adecuada en una situacin real.
Por supuesto, hemos de elogiar mucho a nuestro
hijo cuando utilice el comportamiento apropiado.
Muchas veces, la primera vez que actuamos de
acuerdo con estas pautas, la conducta de nuestro hi-
jo puede cambiar a mejor o reincidir en sus respues-
tas habituales. Tanto en un caso como en otro, ms
tarde y a solas, hemos de hacerle ver que, aunque
no hayamos hecho nada ante su comportamiento,
s sabemos cmo ha respondido. Le reforzaremos
en el primer caso, premiando su esfuerzo, o volvien-
do a recordarle en el segundo todo lo trabajado
anteriormente: hacerles sentir pesar por no haber
progresado en el camino propuesto y demandarles
con firmeza un cambio significativo en sus conduc-
tas para la prxima vez. Tienen que ver que enten-
demos que cuesta cambiar en la lnea de lo que les
pedimos, que les vamos a repetir las veces que sea
necesario lo que deben hacer, pero que no nos ha-
cen sentir bien cuando no se esfuerzan en hacer lo
que les pedimos. Ignorar parece un procedimiento
sencillo, fcil de llevar a cabo, pero el no hacer na-
da puede reforzar el comportamiento inadecuado,
u otras personas pueden tener menos paciencia y
proporcionar una atencin que elimine sus motivos
para abandonar la conducta no deseada. Hemos de
armarnos de paciencia y saber que no nos queda
ms remedio que invertir tiempo y cario para avan-
zar hacia la meta que nos hemos propuesto.
Pablo Gutirrez Alonso Psiclogo y Asesor
de Berritzegune