............... Espacio Protegido Dialogo Israel 2014

El Espacio Protegido del
Dilogo
La familia y la pareja ante el reto de crecer con cada nueva crisis.
Sergio & Rosario Michel: Oct./2008.

Rosario Chvez y Sergio Michel 2
PRESENTACIN
La lectura del El Camino del Dilogo me dej una agradable

sensacin y la certeza de que Sergio y Rosario han tocado de manera
magistral el tema, tanto del origen como de la salida del caos fragmentador
que en nuestras relaciones vivimos actualmente los humanos en el planeta
tierra. Me parece que retratan el conflicto humano fundamental entre al
tener y el ser, de manera muy directa, profunda y tan simple como sucede
en la cotidianeidad, desde el nivel individual hasta el global, pasando por el
familiar y el comunitario.
Ponen el dedo en la llaga al afirmar con claridad y contundencia, tal

vez de manera despiadada aunque necesaria, que para revertir los patrones
dolorosos, destructivos y tristemente repetitivos presentes en todos los
niveles de la relacin humana, es necesario mucho ms que una simple
buena intencin, es necesario invertir en un proceso de desarrollo de la
conciencia personal. Mirar hacia adentro, observarse a s mismo es la clave
para sortear la tentacin de la salida fcil: voltear hacia fuera y culpar a
todo y a todos por lo que no podemos obtener. Los padres de corazn
grande y conciencia chiquita suelen creer inocentemente en el poder
absoluto de la buena intencin y del amor romntico o en el favor divino
que solucione los conflictos ms terribles sin que haya que tomar decisiones
o experimentar procesos difciles y dolorosos. Ponen el dedo en la llaga al
denunciar la triangulacin en la que los padres incurren al utilizar a los hijos
como rehenes y embarrarlos abierta o sutilmente de sus limitaciones al
momento de enfrentar sus diferencias.
En general veo que su descripcin sobre la guerra cotidiana,

abiertamente enconada o hbilmente soterrada, tanto en el nivel familiar
como el de pareja, es una copia fiel del conflicto de la dualidad, que nos
impregna a nivel social, nacional e internacional en esta poca. A travs del
texto puedo ver la forma en que la experiencia cotidiana refuerza el modelo
fragmentado y dual, y puedo inferir cmo ste, a su vez, configura las
relaciones humanas cotidianas.
Me parece que Sergio y Rosario exponen perfectamente tanto la

ignorancia ingenua como la pobreza de comunicacin en la vida cotidiana
3 El Espacio Protegido del Dilogo
de las parejas y de las familias. Ignorancia y pobreza que a su vez son

estimuladas por un sistema que se promueve el vivir ms hacia fuera.
En cuanto a la propuesta para romper este crculo destructivo, veo

que va dirigida directamente al origen del problema, justo al espacio-
territorio en el que el caos puede ser neutralizado de manera sustentable y
efectiva: el espacio interior de cada individuo y el territorio de su propia
experiencia, es decir, su propio organismo, dado que a travs de ste entra
en relacin con su mundo interno y con todo lo que le rodea. La forma en la
que se concatenan los ocho temas para el desarrollo de una conciencia
facilitadora me clarific y me gust especialmente.
El planteamiento de promover a la familia como un sistema

inteligente y autorregulable, en proceso de mejora continua y crecimiento
sostenible, me parece sumamente estimulante, necesario e inspirador. Slo
enfatizara que el origen de un sistema de esta magnitud, en mi opinin
personal, se encuentra en el sistema de la pareja formada a partir del auto
conocimiento personal.
El captulo uno me pareci un compendio muy sencillo, claro y

significativo de la comunicacin humana efectiva, esa que se basa en la
intencin sana y real de entrar en contacto con el mundo del otro,
partiendo de sus antecedentes, caractersticas y elementos bsicos. Algo
que tuve la oportunidad y el privilegio de vivir y aprender directamente con
Sergio y Rosario como su alumno en el entrenamiento para Facilitador del
Aprendizaje, en la maestra en Desarrollo Humano y en los talleres de Paz
Interior, adems de vivirlo como un conspirador en la aplicacin de este
conocimiento en una experiencia pionera en el campo guanajuatense.
Como alumno, lector y conspirador de ese mundo que Sergio y

Rosario avizoran en este excelente libro, me siento muy agradecido,
estimulado e inspirado tanto por el contenido, claridad y sencillez en la
exposicin de las ideas y las vivencias, como por el compromiso y
testimonio profesional y de vida de sus autores.
Gonzalo Daz Garmendia.

Consultor en Desarrollo Comunitario,
Comunidad Educativa Del Bosque: Irapuato Gto. Junio 2008
INTRODUCCIN
Las crisis que, en diferentes niveles, vive hoy el ser humano lo

impactan de diversas maneras. Hay quienes ven tocadas su conciencias por
las condiciones de pobreza extrema de una gran proporcin de pobladores
de nuestro pas y de nuestro mundo; hay quienes ven con alarma los
cambios climticos y la contaminacin que nos desborda con sus mltiples
orgenes y manifestaciones; En el nivel social, abunda la corrupcin, la
drogadiccin, el pandillerismo, el suicidio, la violencia intrafamiliar, el abuso
sexual, la inestabilidad. Como comn denominador, a travs de los
diferentes niveles socioeconmicos los seres humanos muestran una gran
dificultad para mantener relaciones interpersonales, especialmente en la
pareja y la familia, por lo menos medianamente estimulantes y
constructivas.
Los caminos explorados han sido igualmente variados: Hay quienes

buscan con urgencia cambios en el mundo exterior; promueven vivienda
digna, mayor productividad, creacin de fuentes de trabajo, leyes y
protocolos para la proteccin ecolgica, hbitos de consumo moderados,
retorno a los valores tradicionales, la prctica de la oracin, leyes y castigos
ms severos contra los infractores y los corruptos, pena de muerte a los
secuestradores, etc., etc.
Como observadores de los medios de comunicacin ya no nos

sorprende la pobreza de los modelos de interaccin humana ah exhibidos.
Basta con asomarnos a cualquier hogar con televisor y seguir, por ejemplo,
alguno de esos concursos dirigido por buenas conciencias primitivas que en
su bsqueda de audiencia montan modernos circos romanos y de manera
sana e inofensiva maltratan, ofenden, hostigan o expulsan a los

aspirantes a convertirse un da en el nuevo dolo o cantante de moda. Esta
es la manera de prepararlos para la vida; entre mayor es el hostigamiento
mayor es la popularidad del programa cuyo modelo educativo promueve y
a la vez se alimenta de conciencias primitivas.
Cualquier espacio pblico, o privado, una cenadura, un parque, el

comedor de algn hogar es testigo silencioso de las pobres relaciones
familiares. La familia puede estar fsicamente cercana pero distante en el
afecto y la confianza. Usualmente pap est distrado, mam ocupada
corrigiendo a los hijos que a su vez terminan lo ms pronto posible sus
alimentos para buscar un lugar ms atractivo donde estar. Detrs de esta
serie de interacciones cotidianas y aparentemente inofensivas, se encuentra
en juego, como un virus destructivo, una serie de heridas, hbitos, creencias
y miedos trasmitidos con sigilosa eficiencia de padres a hijos por
generaciones y generaciones. La velocidad con la que se lleva a cabo esta
transmisin de patrones destructivos cargada de dolor, soledad, violencia,
abandono, inseguridad, etc., es tal que cualquier tratamiento teraputico
individual o familiar representa tan slo un grano de arena de una inmensa
playa social infectada. Algunos casos tratados individualmente tal vez llegan
a ser curados de vez en vez pero eventualmente su impacto se pierde en
la inmensidad. La eficiencia con la que un terapeuta tal vez sane una herida
es insignificante cuando se compara con la rapidez epidmica con la que se
propaga el trauma familiar y social en todos los niveles. Prcticamente en
cada familia de cada pueblo y de cada pas adems de la ya de por s grave
inseguridad social y de la contaminacin de los medios masivos de
comunicacin existe un hijo lastimado y o abandonado, un pap ausente,
alguien que manipula, alguien que es manipulado, alguien que lastima,
alguien que es herido, alguien que prefiere no decir la verdad de sus
sentimientos, alguien que se calla con la boca pero ejerce la violencia de
palabra obra u omisin, alguien que desconfa, alguien que invalida, alguien
que, como si fuera un deporte, practica el hostigamiento o corrompe con el
chantaje, etc. Quien puede decir que de manera intencional o involuntaria
no ha jugado algunos o seguramente varios de estos papeles. Generalmente
el que lastima es el mismo que fue lastimado. Las terapias, consejos, libros,
conferencias, sermones dominicales, y numerosos programas preventivos
apenas rascan la superficie de una salud mental de la familia en lo
particular y de la sociedad en lo general tan cotidianamente pobre que ya

nos parece normal.
Finalmente una familia atrapada en sus propias relaciones

destructivas, es el primer eslabn de un ciclo ms que se recrea por
generaciones y se manifiestan en todas las esferas: Lo que somos y
aprendemos en la familia, finalmente lo reproducimos en todos los mbitos
de nuestras relaciones posteriores.
Ahora bien: Qu nos toca hacer ms all de sentirnos objetos

lanzados por la inercia de tantos hbitos destructivos en sta nuestra
comunidad, nuestro pas y nuestra aldea global? ste es el reto que nos
ocupa en este libro!
Sugieren los pioneros del movimiento Simple living: Piensa

globalmente pero acta localmente. Para nosotros actuar localmente
significa comenzar ya, de una manera humildemente poderosa y concreta, a
partir del hogar. Se trata de convertir a la familia en un espacio de
crecimiento emocional sustentable. S, de crecimiento sustentable lo cual
quiere decir que nos perdonen por la blasfemia nuestros colegas
profesionales de la salud mental que no se requiere construir una
dependencia, otra ms, de un especialista o agente ajeno para mantener un
proceso de sanacin y desarrollo continuo en la familia. Sostenemos que la
familia posee un gran potencial; la capacidad de salir adelante por s misma
y reencontrar su funcin original de ser espacio privilegiado de desarrollo a
travs del recurso viable y de gran impacto tema de este libro: El
espacio protegido del dilogo (ver Cp. VIII).
La historia de la humanidad da cuenta de revoluciones gestadas en

la esperanza de cambios profundos y de la construccin de un mundo mejor.
Sin embargo, cuando dichas revoluciones bien intencionadas con su
pretendida transformacin de estructura (social, poltica, econmica,
religiosa, etc.) no ocurren en paralelo con un desarrollo de la conciencia
personal, el cambio pretendido se diluye en la retrica. Observamos
discursos brillantes e ideas innovadoras en bocas de personas atrapadas y
limitadas por sus propias reas ciegas, por sus propias limitaciones
modeladas tempranamente en el seno familiar. Hay lderes que hacia afuera
predican el camino de los valores, de la democracia, de la emancipacin, de
la defensa de los derechos fundamentales, de la hermandad, el amor, etc.;
pero al interior de su organizacin y de sus propios hogares resultan

autoritarios, adictos al poder, incapaces de escuchar, de resolver conflictos
de manera verdaderamente constructiva y respetuosa.
En las cmaras legislativas aparecen iniciativas, proyectos de ley, y

reformas muchas veces valiosas e interesantes, surgen debates que
eventualmente degeneran en espectculos deplorables. En la televisin las
declaraciones de los bandos polticos enemigos muestran que cada bando,
desde su paranoia, ve con toda claridad slo al gandalla de afuera. La
verdadera ansia de poder desmedido est en el otro, en el malo de enfrente.
Cada estacin del ao trae versiones nuevas o recicladas de pugnas entre
figuras pblicas jugando el ancestral pleito de verduleras. Desafortunada
y trgicamente, ninguna de las partes en pugna es capaz de verse en el
espejo del enemigo; ninguno de los contrincantes est dispuesto a
reconocer su realidad interior. Los humanos parecemos desarrollar una
conciencia muy parcial y sobre todo proyectada hacia el exterior; lo cual
alimenta la percepcin de ser organismos separados con membresa en
diferentes partidos, ideologas, prcticas religiosas, nivel socio-econmico,
color de piel, etc. El ser humano de conciencia primitiva no se reconoce en
muchos aspectos que slo ve afuera. En el fondo los adversarios polticos
se la pasan peleando con el reflejo de si mismos; se reconocen y no se
soportan porque padecen de lo mismo incluidas sus conciencias primitivas.
Los nombres pueden variar y asimismo las formas del conflicto y hasta los
partidos protagonistas, pero en el fondo la queja es la misma: cuidado con
el otro! es peligroso, ha secuestrado al pas, tiene ansias de poder
desmedido, es tramposo, es deshonesto, es hipcrita e incongruente, es
manipulador slo quiere su propio beneficio. Es tan fcil ver todo esto
afuera y tan difcil reconocerlo en s mismo, reflejado en el mismsimo
espejo del enemigo aparente. En las cmaras legislativas es bastante
comn observar como lo ms natural la cultura del antidilogo. El debate de
ideas, de pronto se convierte en una verdaderamente grotesca tertulia entre
los oyentes que alegremente hablan por su telfono mvil o dan
campantemente la espalda al orador en turno, discuten, se ren, se rascan
las orejas y se sacan discretamente los mocos, en fin hacen todo menos
escucharse con respeto. En el discurso, tal como se muestra en sus
promocionales desplegados con mercadotecnia impecable, se mencionan
orgullosamente los valores de la democracia, de la tolerancia, la pluralidad,
sin embargo, cuando se trata de traducir los conceptos a conductas

observables, aparece el lado feo de la incongruencia. Las entrevistas y
disertaciones pblicas pueden ser bonitas y conmovedoras; finalmente se
pueden pulir, pensar y repensar, con inteligencia para el momento de salir
al escenario, sin embargo, las reacciones de irrespeto e intolerancia son tan
automticas tan cotidianas y tan indiscretamente autenticas y reveladoras
que finalmente terminan deslizndose en el momento menos oportuno. Se
habla con quisquillosa certeza de la esquizofrenia, el autoritarismo, la
intolerancia, el ansia de poder del otro pero que difcil es reconocer todo ello
como propio.
Slo el desarrollo de la conciencia el autoconocimiento es capaz

de enfrentar a cada quien con sus propias reacciones automticas con sus
propias reas ciegas para trascenderlas. El ejercicio del poder
silenciosamente corroe a las personas y las convierte sin su consentimiento
en verdaderas adictas a l. Sin embargo, cuando ni siquiera se es capaz de
reconocer las propias adicciones, como al alcohlico le ocurre, difcilmente
se puede aspirar a la desintoxicacion.
No nos sirve de nada escandalizarnos por la corrupcin que nos ha

penetrado profundamente como sociedad desde los niveles ms bajos hasta
los ms altos. No basta vociferar con indignacin ante la violencia y la
inseguridad del secuestrador y del narcotraficante de afuera, tenemos la
obligacin y la oportunidad de reconocer con la claridad que surge de la
conciencia que la corrupcin, el trafico de influencia, la manipulacin la
deshonestidad se maman en la familia pero no en la familia del vecino sino
en la propia. Por ejemplo, yo no tengo derecho de sealar con indignacin la
falta de transparencia de un funcionario que oculta informacin para
proteger a su padrino o compaero de partido etc., cuando la interior de mi
propio hogar mi pareja, por ejemplo, me preguntan que me pasa y yo, a
pesar de mi resentimiento, digo nada. Cuando veo la falta de
transparencia afuera, pero no veo la ma propia, y entonces juego al mudo
que oculta informacin y en lugar de confesar mnimamente que no estoy
en este momento dispuesto a abrirme contigo con la mayor impunidad digo
nada y despus de un par de horas aparece inadvertidamente la primera
manifestacin de mi corrupcin; se me sale sin querer como si fuera un
pedo inoportuno un comentario sarcstico o agresivo contra la persona con
la que no pude expresarme de manera constructiva y transparente. Claro!
cuando tengo tanto temor a ser rechazado, criticado, sealado, prefiero

callar con mi boca aunque despus mi conducta hable de manera
destructiva. Quienes practican alguna forma de cristianismo probablemente
han odo de una consigna bblica curiosa y desde luego aplicable
exclusivamente a los dems: Si tu hermano te ofendi no dejes que se meta
el sol sin ir a hablar con l. Cmo voy a hablar con el hermano que me
ofendi si ni siquiera estoy conectado con mi conciencia? es decir, si ni
siquiera la reconozco, si no me doy cabalmente cuenta de lo que me ha
lastimado.
El camino para iniciar la construccin de un mundo menos corrupto,

ms transparente y constructivo; el camino de la sanacin de las relaciones
fracturadas; el camino del autoconocimiento curiosamente est ms cerca
de lo que las personas se imaginan. Est precisamente en el espacio
privilegiado del dilogo con quien tenemos a un lado. Quienes nos producen
ms escozor, ms dificultad, ms sentimientos incmodos, son
potencialmente nuestros mejores maestros en el camino del desarrollo de la
conciencia.
Para nosotros, autores de esta obra, los problemas referidos incluido

la depredacin ecolgica con todas sus manifestaciones han sido
fabricados por el hombre y por ello una cuestin fundamental es iniciar el
proceso de adentro hacia fuera; explorar y buscar soluciones a partir del
hombre mismo. Todos los problemas mencionados, de diferente manera, son
a la vez sntomas y causas. Algunos de ellos requieren desde luego atencin
inmediata, sin embargo, llegar a la raz requiere algo ms que soluciones
urgentes; requiere de un trabajo de tejido permanente y silencioso con los
hilos mgicos de la conciencia y el dilogo.
Gabriel Marcel y de manera casi simultanea Erick Fromm, y despus

otros muchos pensadores han apuntado a las dos orientaciones
existenciales bsicas de la conciencia humana: el tener o el ser. Los
humanos solemos evaluar a los dems y a nosotros mismos por lo que
tenemos en trminos de: la apariencia, el dinero, el estatus, el grado
acadmico, etc. Gastamos nuestra energa en la vida buscando cosas y
logros que ciertamente tienen su importancia relativa pero perdemos de
vista lo esencial: independientemente de cuanto tenemos, llevamos a
cuestas existencias pobres cargadas de relaciones pobres donde ni siquiera

parecemos tener permiso de ser nosotros mismos.
Este libro responde a la inquietud surgida de observar un fenmeno

que por cotidiano y normal poco a poco ha dejado de sorprendernos: las
relaciones de familia y de pareja no solamente son pobres sino con
frecuencia francamente destructivas. Violeta Parra cantaba en los aos
setentas slo le pido a Dios que la guerra no me sea indiferente; Para
nosotros, la construccin de una cultura de la paz, de la solidaridad, de la
convivencia constructiva y respetuosa, se lleva a cabo cotidiana e
inadvertidamente al interior de las relaciones familiares. Por eso nuestra
propia cancin inspirada en aquel viejo tema dira: Que la guerra cotidiana e
invisible al interior de mi familia no me sea indiferente; Que no llegue un da
a considerar como algo natural, aunque estadsticamente sea normal, el
relacionarme con los mos a la defensiva; que jams acepte al interior de mi
familia como algo irremediable la agresin entre padres, hijos y hermanos
a veces explosiva que hiere abiertamente, o en ocasiones encubierta pero
igualmente destructiva con sus mltiples modalidades como: la invalidacin
y el juicio sistemtico, el chantaje, la desconfianza, el distanciamiento, el
sarcasmo, el reclamo permanente, la indiferencia.
Resultan tan limitados, a pesar de las buenas intenciones de los

padres, los intentos por construir al interior de sus familia un ambiente
estimulante, de respeto y a la vez de libertad para expresar, para escuchar,
para sentir, y para permitir el desarrollo de lo mejor de cada quien es decir,
su vocacin, su capacidad de disfrutar la vida, el acceso a relaciones
constructivas con los dems. Independientemente de ingresos y nivel
educativo, la mayora de las familias viven relaciones poco gratificantes y de
una triste pobreza emocional. Nos confronta profundamente, como autores
de esta obra, constatar cmo los seres humanos de todas las condiciones
viven inmersos en una carrera sin freno tratando supuestamente de
mejorar. Finalmente las personas encuentran, al alcanzar cada pequea o
gran meta al aumentar sus ingresos, al adquirir el ansiado auto, la casa, el
ttulo, el ascenso, el viaje anhelado, o el encuentro con la pareja ideal, al
superar la ultima crisis econmica que el esfuerzo realizado no se traduce,
tristemente, ms all del instante efmero, en mejora alguna en su calidad
de vida. Cuando el resultado anhelado no llega, nos sentimos
justificadamente desdichados; pero cuando, por otro lado, logramos algo y
el futuro anhelado se convierte finalmente en presente igualmente

seguimos experimentando la misma miseria del pasado. Parece ser que
buscamos soluciones en el lugar equivocado. El vaco y la falta de sentido
interior no se puede arreglar con intentos bien intencionados de cambiar al
mundo exterior. No pretendemos con nuestra propuesta promover la calidad
de vida ignorando las condiciones estructurales de inequidad donde la
distribucin de la riqueza, y la explotacin de seres humanos y recursos
naturales son slo dos de los principales sntomas de nuestra manera de
funcionar como sociedad global. Sin embargo, coincidimos con el
planteamiento hecho por Duanne Elgin que en su libro, ya clsico, Simple
Living invita a una vida interiormente rica y exteriormente sencilla como
la opcin apremiante para mantener un equilibrio saludable en la bsqueda
de la calidad existencial, tanto en el nivel individual como en el familiar y el
global. Buscamos, en otras palabras promover la construccin sustentable
de un mundo con viviendas mejores y ms accesibles; con mejores leyes de
salud y seguridad, con mejor educacin y menos violencia, con mas
democracia y equidad, etc., pero comenzando ya, simultneamente, justo
ahora en el nivel micro o individual y no hasta que llegue la nueva
legislacin y mejore la imparticin de justicia, ni cuando cambiemos de
presidente o se resuelva la ltima crisis financiera, o cuando estemos ms
legtimamente representados todos los pases en las Naciones Unidas (y
deje de estar secuestrada por el grupo elite de naciones o consejo de
seguridad que democrticamente deciden y vetan)
Sociedades de padres de familia, de maestros, lderes e instancias

gubernamentales de Desarrollo (humano, social, rural, econmico, etc.)
han intentado promover la calidad de vida a partir del acceso a recursos
financieros, proyectos productivos y capacitacin para el trabajo de sus
gentes pero sin transitar antes, o por lo menos paralelamente por el
desarrollo autnticamente humano. Familias emigradas de pronto tienen
cosas que nunca antes tuvieron; Pueblos y comunidades un da se llegan a
ver beneficiados con importantes derramas econmicas: A partir de un
nuevo camino pavimentado, del establecimiento de una nueva empresa, de
un nuevo programa de apoyo gubernamental, de un maravilloso crdito a
la palabra, de un apoyo a proyectos productivos, de la aparicin de un
yacimiento, etc., los habitantes de una comunidad, rural o urbana, un da
viven una efmera bonanza; multiplican sus ingresos significativamente pero
individualmente siguen funcionando desde su conciencia primitiva; nunca

crecieron internamente y ahora se enfrentan a problemas muchas veces
ms serios de desintegracin, alcoholismo, violencia comunitaria, enredos,
envidias y rias que finalmente destruyen el espritu comunitario existente
antes del afortunado evento.
Los programas oficiales de desarrollo, participacin social y apoyo a

la familia con frecuencia tienen un impacto pobre en la realidad cotidiana,
en la calidad de vida de las familias y en el desarrollo de la conciencia de
sus miembros.
Las relaciones interpersonales de pareja, por ejemplo, siguen la

inercia de generaciones; suelen tornarse con el transcurso del tiempo, y una
vez pasada la luna de miel, en conflictivas y pobres; la conciencia de cada
miembro de la familia slo alcanza para culpar y querer cambiar al otro
persona pero no para voltear hacia adentro; para autodescubrirse y
aprender de sus propios errores y reas ciegas.
En obras anteriores hemos tocado estas cuestiones en el contexto

de la organizacin y la escuela 1. En esta ocasin nos toca explorar la
dimensin de las relaciones interpersonales y el desarrollo humano con
conciencia en el seno del hogar a travs de un recurso viable y poderoso
el espacio protegido del dilogo.
En general los criminlogos sostienen que las crceles a pesar de su

intencin rehabilitadora terminan convirtindose en escuelas del crimen;
Con los hogares disfuncionales ocurre lo mismo. Si bien la familia es el
espacio privilegiado donde se fomenta de diversas maneras; la autoestima,
la confianza en s mismo y en los dems, la seguridad, los valores de
justicia, honestidad, solidaridad, respeto, etc.: es tambin en la familia
donde llegan a ocurrir buena parte de los aprendizajes ms destructivos y
las grandes heridas de la infancia que difcilmente se borran con el paso del
tiempo para convertirse tarde o temprano en herencias invisibles; en
problemas que contaminan a toda la sociedad a travs de generaciones y
generaciones. Los padres finalmente transmiten a sus hijos de diversas
maneras, y a pesar de su buena intencin, toda su inseguridad, ansiedad,
depresin, falta de sentido de vida, baja autoestima, su ausencia de reglas
1
En el mbito laboral y organizacional: En Busca de la comunidad, segunda edicin: S. Michel. Ed. Trillas
(dic 2008). En el mbito escolar El Maestro Facilitador (Chvez y Michel 2003: Ed. Norte-Sur).
consistentes y razonables, su propensin a la violencia intrafamiliar y a las

adicciones, etc. Hay un descubrimiento harto comn para cualquier adulto
con un mnimo de capacidad de auto observacin:
De pronto me doy cuenta con horror que en momentos de crisis,

de tensin, de frustracin, etc., repito con mis hijos esas conductas que
tanto me lastimaron durante mi infancia; Me sorprendo a m mismo cuando
agredo, soy impulsivo, grito, desconfo, critico, juzgo, ofendo, hablo mal de
mi pareja frente a mis hijos, exijo desmesuradamente, etc. exactamente
como lo hicieron conmigo; exactamente como un da me jur a m mismo
jams repetir.
Por lo pronto nos damos cuenta que ante la dimensin y

complejidad del problema no podemos quedarnos regodendonos en el
pesimismo; nos vemos invitados a enfrentar el reto, desde nuestra
trinchera, con audacia, con creatividad, con consistencia y con esperanza.
Hace algunas dcadas los indicadores internacionales de desarrollo

de un pas giraban alrededor de su producto interno bruto o de su ingreso
per cpita. Posteriormente se establecieron en Naciones Unidas
indicadores ms completos: de educacin, de salud y de servicios bsicos
para conformar un ndice general que representase una apreciacin ms
completa del desarrollo de cada nacin. Ms recientemente se han hecho
esbozos de propuestas que ubiquen tanto a las personas como a los pases
en un continuo que trascienda los indicadores clsicos de educacin y salud
para llegar a un modelo an ms evolucionado, a una perspectiva que
incluya a la conciencia como indicador del desarrollo de personas y pases.
La consolidacin de un Desarrollo Humano desde ste enfoque de la
conciencia, sin embargo, es todava muy incipiente y poco conocida incluso
para los responsables de programas gubernamentales de desarrollo social y
humano.2
Antes de esbozar propuestas para la creacin de un clima de

desarrollo en los hogares, es necesario reconocer que stos han sido
severamente golpeados en sus diferentes estratos socioeconmicos; desde
la familia campesina especialmente vulnerable a la desintegracin cuando
2
Clare Graves es un autor connotado que se ha referido a los niveles de conciencia y a sus implicaciones en el
marco del desarrollo social y humano en diferentes niveles (individual, comunitario y global).
el padre emigra al norte en busca de oportunidades de un trabajo ausente

en su propio pas hasta las familias urbanas cuyos padres con variados
niveles de ingreso viven igualmente horarios de trabajo exhaustivos y por
tanto con una disposicin limitadsima de tiempo y energa para la
convivencia familiar de calidad.
No importa pues la ocupacin profesores de educacin media o

bsica, funcionarios pblicos, campesinos, jornaleros, burcratas,
acadmicos, profesionistas independientes, empleados diversos,
comerciantes, etc. la gran mayora de los padres de familia, saturados de
trabajo y por lo general totalmente absortos en la lucha por completar sus
ingresos, cuando ocasionalmente logran disponer de tiempo para disfrutar
a sus hijos, no saben hacer otra cosa que relacionarse con ellos a travs de
las mismas viejas frmulas que aprendieron en la infancia a travs de sus
propios padres. Un nmero creciente de cabezas de familia trabajan turnos
dobles y cada vez es ms frecuente sobre todo en algunos gremios como el
de empleados de gobierno y en el magisterio que la mujer divida sus
actividades entre el hogar y el trabajo:
Queremos darles lo mejor a nuestros hijos y por eso trabajamos

tanto suelen decir con impotencia muchos padres y no tenemos tiempo
disponible para estar con ellos, y cuando lo tenemos nuestra energa est
tan drenada que apenas nos alcanzan las fuerzas para vegetar
penosamente frente al aparato de televisin o peor an, nos dedicamos a
descargar todo el cansancio y frustracin en nuestros hijos con reproches,
sermones desproporcionados y en ocasiones hasta golpes.
Abrumados por diversas presiones pasando por la econmica aun

los padres prfugos del televisor cuando eventualmente logran disponer de
algo de tiempo con sus hijos, lo hacen de una manera pobre y limitada.
Despus de largas jornadas en trabajos poco estimulantes que con
frecuencia apenas dan para solventar los gastos ms apremiantes, muchos
padres de familia al llegar a casa se encuentran cargados de intolerancia y
malhumor. Ellos creen en un primer momento que tal estado es debido a
que los hijos, pelean demasiado entre s, desobedecen, no cooperan en
labores de la casa, no estudian, son flojos, vagos, irresponsables,
impuntuales, etc., pero en realidad no se han dado cuenta de que en un
nivel ms profundo se encuentran tan indispuestos, al llegar a casa, ms
bien por razones de su estado emocional que por las conductas propias de
sus hijos. El que un nio sea travieso e inquieto con frecuencia no es un
problema del pequeo, sino del padre y de su intolerancia. Un padre que
realiza un trabajo poco estimulante y mal remunerado con frecuencia, sin
ser muy conciente de ello, se encontrar resentido y lastimado por la vida e
inevitablemente experimentar falta de consistencia y de energa amorosa y
aceptante para con sus hijos y su pareja. Un padre ansioso, inseguro,
frustrado, y para colmo de males de conciencia pequea, con frecuencia no
distingue entre una falta seria y una travesura irrelevante; sus reacciones y
castigos dependern ms de su estado de nimo en ese momento o de sus
propias heridas que de la gravedad de la falla. La capacidad de auto-
observacin el desarrollo de su conciencia le permite a un padre dar la
respuesta adecuada en el momento adecuado, es decir atreverse a poner y
sostener limites razonables cuando as toca y a escuchar con total
atencin y respeto cuando es tiempo de hacerlo. Un padre de conciencia
primitiva, es decir, un padre sin capacidad de auto-observarse, funciona de
manera totalmente reactiva y su mente no cesa de brincotear: Cuando es
tiempo de poner limites se siente culpable y se falta a s mismo al respeto al
prometer pero no cumplir; y cuando es tiempo de escuchar tampoco lo hace
bien, termina regaando y reclamando.
Por otra parte, independientemente de sus condiciones econmicas

y laborales, los padres se conducen con intolerancia y torpeza simple y
llanamente por imitacin esa tendencia humana a repetir patrones de
relacin observados durante la infancia. En otras palabras, pap y mam
no pueden darles a sus hijos lo que ellos mismos no aprendieron ni estn
dispuestos a aprender. Los padres heredaron de sus propios padres su
historia, sus heridas personales y sus carencias que llegado el momento
tambin depositarn en sus hijos. Una hija de padre alcohlico, mujeriego,
golpeador, etc., de pronto, sin saber porqu, se encuentra siendo atrada
por pretendientes muy parecidos a pap y que tarde o temprano repiten el
patrn y sacan el cobre. Los hijos de madres sumisas o autoritarias
tambin inexplicablemente se ven atrados por una especie de esposa-
mam parecida. Pareciera que todo es cuestin de una fatdica qumica de
la atraccin, sin embargo, dicha qumica no es ms que parte de un
aprendizaje, que aunque manifiesto de generacin en generacin, no es ni
inevitable ni irreversible.
No basta pues que un hijo en su infancia o adolescencia se diga a s

mismo: esto que hacen mis padres, yo jams lo voy a hacer con mis hijos.
Para revertir el proceso, para poder escapar de estos tristes patrones
repetitivos, de esta herencia desafortunada que suele transmitirse
silenciosamente a travs de generaciones y generaciones, en algo que
Bozormengy-Nagy ha llamado lealtades invisibles, (o memes segn
Cziczenmilhayi) es necesario mucho ms que una simple buena intencin;
Es necesario un proceso de desarrollo de la conciencia personal y una
disposicin a invertir cada vez ms atencin en observarse a s mismos. La
buena intencin de no repetir lo mismo con los hijos no basta para actuar
diferente. Adems de una buena intencin es necesario desarrollar la
capacidad de mirar hacia adentro. Quien no ha aprendido a observarse a si
mismo y a dedicarle tiempo y energa a su propio crecimiento est
condenado a repetir los mismos patrones que aprendi: quien fue
abandonado, suele abandonar; quien sufri abuso sexual suele abusar;
quien fue agredido fsica o mentalmente suele ser asimismo ser agresivo.
Ante los problemas interpersonales cotidianos el ser humano sin

desarrollo de conciencia suele utilizar el nico recurso aprendido y
disponible: En lugar de voltear hacia adentro, le echa la culpa al mundo: Se
convierte en experto en el arte de mirar hacia el otro en busca del error y la
falla; hacia ese prjimo de all afuera que hizo o dej de hacer. Por
ejemplo, nios con dficit de la atencin conocidos inicialmente como
hiperactivos se convierten en fuertes candidatos a delincuentes del futuro
si pap o mam no son capaces de ir ms all de sus viejas respuestas; de
dar ms de lo mismo; ms castigos, ms regaos y ms represin. En
contraste, la alternativa del Desarrollo Humano consiste en voltear hacia
adentro para revisar lo que ya no sirve y programar, por ejemplo, ms
actividades constructivas y sobre todo ms tiempo de calidad para
escuchar no en lugar, sino adems del establecimiento consistente de
limites y consecuencias razonables.
Una madre que reniega constantemente del marido porque no la

cuida, porque no la atiende, porque ya no tiene los detalles de antes, porque
es desobligado, etc., es probable que un da observe a su hija sintindose
abandonada por el novio que por trabajar fuera viene poco a visitarla.
Sentir enojo contra ese desgraciado aspirante a yerno que no le da lugar
a su hija. Sin embargo, tal vez nunca se de cuenta de algo que slo aparece
con el desarrollo de la conciencia: Que paralelamente a la realidad tangible

de mi pareja no me cuida existe tambin otra realidad menos visible pero
igualmente real: Yo tampoco me cuido. La mam primero y despus
tambin la hija esperan que el otro las cuide pues no son capaces de
tomar la responsabilidad de hacerse cargo de la persona ms importante
ellas mismas y llevarlas; al concierto, al curso, al cine, al viaje, a la
conferencia, etc., y a todo lo que para ellas es verdaderamente significativo:
Estoy tan ocupada viendo todo lo que tu no me cuidas que no alcanzo a ver
todo lo que yo me descuido parece ser la consigna de la mujer
descuidada.
Otro de los escenarios trgicos, que trataremos ms adelante en

este libro, se refiere a los padres que, viviendo juntos o separados, no han
resuelto ni hablado suficientemente sus problemas de pareja; son incapaces
de escucharse a travs de un verdadero dilogo y entonces convierten a sus
hijos en rehenes de sus conflictos constantes. Este fenmeno, llamado
triangulacin, ocurre cuando los esposos le depositan o mejor dicho le
embarran y contaminan al hijo lo que no pudieron hablar entre ellos: La
madre, por ejemplo, frente a los hijos ofende, desacredita y habla mal del
padre y ste a su vez contesta de la misma forma: ofende e invalida a la
madre de manera pblica. La triangulacin puede ser asimismo ms
discreta pero igualmente destructiva: La madre se lleva al hijo a la cocina y
le sirve su desayuno especial mientras amorosamente le pone la mano
sobre el hombro y le comenta que su padre ya anda con otra vieja, o que su
padre sigue tomando, o que su padre no le da dinero, etc. El joven termina
odiando al padre mientras la madre en medio de sus sollozos sonre
interna, casi inconscientemente por su triunfo: Se veng del marido a
costa de embarrarle mierda a su hijo.
En un escenario menos trgico pero ms cotidiano, no

necesariamente existe una guerra abierta entre pap y mam. La no
agresin no significa paz y armona. El distanciamiento, el silencio, el
sarcasmo, los comentarios casi imperceptiblemente agresivos o el simple
alejamiento afectivo son tambin formas de intercambiar rechazo entre los
padres que los hijos finalmente perciben y cargan en sus espaldas.
Los padres de corazn grande y conciencia chiquita suelen creer

inocentemente en el poder absoluto de la buena intencin y del amor
romntico; Con frecuencia se preparan en escuelas tcnicas, universidades
y centros de capacitacin para el trabajo a fin de adquirir herramientas para
su vida laboral. Algunos de estos padres leen libros y hasta asisten a
conferencias y cursos pero con muy raras excepciones estn dispuestos a
invertir algo ms que espordicas acciones en desarrollar con disciplina su
conciencia. Eso de disciplinar y promover su conciencia suena extrao y
hasta esotrico; no tiene nada que ver con la educacin de sus hijos; de
plano no entra en sus planes pues siempre hay cosas ms importantes o
urgentes que hacer.
Quieren ser mejores pero con pura buena intencin. Estos padres de
buena voluntad y conciencia pequea fomentan muy a su pesar ambientes
familiares con una calidad de convivencia no solamente deficiente sino a
menudo de plano destructiva, tanto que a veces parecera preferible mejor
no promover relacin alguna. Con la bandera de la buena intencin, de
hacer lo mejor por los hijos, muchos padres caen en la educacin del
demasiado; Segn les fue en la vida de pronto son demasiado estrictos o
suaves, demasiado disciplinadores o consecuentes, demasiado preocupados
o protectores, etc.; No se dan cuenta aunque para el resto del mundo sea
ms que evidente que a pesar de lo bien intencionado,el demasiado en
cualquier direccin es contraproducente. Tampoco tienen la ms remota
idea de que para reconocer su propio demasiado es necesario mirar no
hacia fuera, sino hacia adentro. As, mientras ms, estos padres, prisioneros
y a la vez ignorantes de sus propios demasiados tratan de cambiar y
mejorar a sus hijos, no slo fracasan en sus intentos de ayudarlos a crecer
sino que deterioran cada vez ms la relacin con ellos. Las intenciones
suelen ser buenas, pero las formas son pobres. La buena intencin ya no es
suficiente. Un padre que, por ejemplo, cuando nio sufri acoso sexual,
generalmente presenta una de dos posibilidades: Estar condenado, como
ya se mencion, a repetir con otros nios el mismo patrn de acoso que en
su momento tanto lo lastim o, por el contrario, tratar demasiado de
proteger de posibles agresiones y peligros a su hija la cual terminar siendo
una nia sobreprotegida e insegura ante la vida y por lo tanto,
paradjicamente, ms expuesta a algn tipo de hostigamiento.
Un pap que vivi privaciones y sabe que su nica manera de

sobrevivir fue el trabajo duro ser probablemente estricto con su hijo y no
escatimar en usar agresiones fsicas o psicolgicas, claro con la buena
intencin de que el nio aprenda algo til. Otro padre que fue golpeado o
agredido verbalmente elegir una de dos opciones: O agredir demasiado a
sus hijos o por el contrario no se atrever a ponerles reglas razonables ni
siquiera a interpelarlos porque pueden sufrir demasiado como yo sufr. Los
demasiados, dan lugar a patrones de relacin extremos y obsoletos. Ser
demasiado estricto o demasiado blando se originan por igual en heridas o
experiencias del pasado que el padre jams ser capaz de reconocer y
menos de liberarse de su carga si no voltea hacia adentro justo en esos
momentos en los que est experimentando un sentimiento perturbador.
Reconocer, compartir y explorar en un ambiente de respeto como

se ver ms adelante estos momentos de sentimiento fuerte es uno de
los recursos ms poderosos para crecer en la conciencia; para deshacer los
nudos de tantas lealtades invisibles y de tantos patrones destructivos en
las relaciones familiares. En los prximos captulos describimos y
elaboraremos ms sobre los elementos de este proceso; los cmos de la
creacin de espacios protegidos para crecer en el dilogo.
Las relaciones cotidianas
Independientemente de la existencia de conflictos en la familia

resulta trgico que el reducidsimo espacio disponible aun a los padres bien
intencionados para convivir con sus hijos, sea totalmente desperdiciado
con intervenciones interpersonales totalmente irrelevantes y pobres.
Ya llegu
Donde andabas?
En casa de Chepe
Quienes ms fueron?
Los de siempre
Que hicieron?
Lo mismo
Como se la pasaron?
Equis
Ta bueno
Nos vemos.
El factor econmico tambin interviene en el deterioro de las

relaciones. Con frecuencia observamos una carencia creciente de tiempo en
las familias donde ambos padres tienen que trabajar para aportar al
sustento del hogar y para mantener con gran esfuerzo un nivel de vida
siempre insuficiente. A veces con un gran esfuerzo, robando tiempo a sus
apretados horarios, un padre o un esposo logra dedicarle a su hijo o a su
pareja cinco minutos, media hora o excepcionalmente toda una tarde a la
semana y, sin embargo, el tiempo cronolgico invertido en los tiempos
libres resulta ser, con honrosas excepciones, un espacio conflictivo, tenso,
fro o en el mejor de los casos simplemente inspido y poco estimulante.
Algunas familias y parejas afortunadas a lo ms que llegan

cuando disponen de unas vacaciones o fines de semana para convivir de
manera agradable y constructiva, es a ver algn programa o pelcula juntos
o a la distraccin del juego: Juegan a las cartas, al domin, a la pelota, al
turista, etc. Desde luego que el juego tiene su parte atractiva y divertida. El
juego tiene ciertamente la funcin de compartir momentos agradables y
fomenta la interaccin social. Sin embargo, el juego y la distraccin tambin
en ocasiones slo sirven para matar el tiempo o hacerlo transcurrir sin
demasiado aburrimiento. El juego y la distraccin con frecuencia fungen
como el nico recurso disponible de convivencia y funciona en lugar de, no
adems del dilogo. La gente que slo sabe jugar y distraerse, en el fondo
tal vez tiene miedo de abrirse y arriesgarse y entonces, por decirlo
metafricamente, eligen la joyera de fantasa, las perlitas de plstico en
lugar del regalo de los diamantes; Toman las migajas y renuncian al
banquete de compartir experiencias significativas, de conocerse, de sanar
resentimientos, de perdonarse, de acercarse y estrechar lazos, de aprender
y crecer en las diferencias y de tantas experiencias gratificantes que se dan

naturalmente al calor estimulante del dilogo.
Cada familia tiene derecho al banquete grande de la vida, al pastel

completo y no nada ms a las migajas!
El grupo musical de promocin humana Viva la Gente cantaba el

siglo pasado en una de las estrofas de su tema musical: ...las cosas son
importantes pero la gente lo es ms. Con frecuencia los padres atrapados
en su exceso de trabajo, en sus propios aprendizajes dolorosos y obsoletos,
en su incapacidad para escuchar, en sus exigencias e inseguridades llegan,
a pesar de todo su amor y buena intencin, a enviar un mensaje
contradictorio a sus hijos o a sus parejas: Las cosas son ms importantes
que t. Muchos hijos, a travs de toda su vida, pueden contar con los
dedos de una sola mano las veces que han experimentado un momento de
cercana e intimidad con sus padres, es decir, una verdadera experiencia de
comunicacin humana cuya lectura implcita es: soy importante, soy
aceptado, soy querido, soy profunda-mente entendido. De estos de por s
escasos momentos valiosos, la mayora suelen ocurrir solamente en crisis
dolorosas o en la cercana de la muerte cuando ante la inminencia del
ultimo da hay finalmente una disposicin para expresar, para escuchar,
para perdonar y para pedir perdn. Es triste tal escasez de momentos
significativos al interior de las familias. Inclusive en ocasiones ni siquiera al
final de la vida se da el espacio para cerrar asuntos inconclusos; para sanar
heridas aejas, para la reconciliacin. Todo un campo de aplicacin
teraputica, de hecho, se ha desarrollado recientemente alrededor de esta
cuestin: La Tanatologa (el arte de despedirse y de cerrar ciclos para el
bienmorir).
Los padres pues en funcin de su propio estilo e historia personal,

en funcin de sus propios aprendizajes cuando fungieron como hijos no
hacen otra cosa que desaprovechar, exactamente igual que sus padres lo
hicieron con ellos, las escasas oportunidades de convivencia familiar que
se presentan. En lugar de construir espacios de calidad y desarrollo
humano, es decir en lugar de escuchar, cuando llega el tiempo de hacerlo,
de manera respetuosa estimulante y clida, se dedican alegremente, y con
la mejor intencin, a persuadir a fiscalizar, cuestionar, dar regaos,

invalidar, sermonear, aconsejar, criticar y a ofrecer sugerencias y ctedras
profusas contundentes y eruditas acerca de diversos temas.
Al igual que lo hacen sistemticamente muchas parejas entre s, los

padres sin ser plenamente concientes de ello, transmiten desconfianza a
travs de su manera de no escuchar es decir a travs de sus interroga-
torios fiscalizadores y de otras muchas y variadas formas naturales y
cotidianas de bloquear la comunicacin interpersonal de calidad. Lo
paradjico de este tipo de respuestas es que aunque de manera verbal,
como es el caso de las preguntas, se transmita una invitacin a expresar y
dialogar con libertad, la forma de hacerlo transmite exactamente lo
contrario; no expreses, no sientas, no seas. Cuando una persona expresa
un sentimiento positivo o negativo o una preocupacin cualquiera, y a
cambio recibe un consejo, una crtica un sermn, una pregunta para
distraer, etc. es como si le dijeran en este momento tus sentimientos no
son importantes. Hay esposos, esposas, padres que se quejan
amargamente de que el otro no comparte nada, que est casi mudo, sin
embargo si se pudieran grabar ojala lo pudieran hacer se daran cuenta
con horror que la ltima vez que el o ella intent expresar es que no me
quieres; quieres ms a mi hermana que a mi;, me siento decepciona, etc.,
les sali el cobre de la no escucha, ofrecieron de todo menos el regalo de
un humilde platcame ms de eso para entenderte seguido de un
maravilloso si-len-cio acogedor para permitir que el otro termine de
expresar lo que siente, no lo que debera de sentir.
Si pudieran gravarse y observarse podran ver con claridad no slo

un lado de la moneda: el hecho que el otro no habla sino tambin el reverso
interior: cuando el eventualmente lo ha hecho yo no lo escucho.
Este libro no pretende disuadir a nadie sobre las virtudes de la

tenacidad, el conocimiento, el trabajo arduo, la disciplina, la organiza-cin,
la negociacin y otros recursos variados e importantes para el desarrollo de
la familia y la obtencin de logros materiales, acadmicos, etc. El
reconocimiento y la adquisicin no depredadora del medio ambiente de
bienes materiales puede ciertamente contribuir a una vida de mayor calidad
pero, no nos podemos engaar: Es ms factible acceder a una vida de
calidad sustentada en una buena y estimulante relacin interpersonal
aunque con condiciones econmicas modestas, que con grandes recursos

econmicos y una pobre comunicacin y conciencia personal.
En este libro nos proponemos como objetivo invitar al lector a poner

su disciplina, su tenacidad, su disposicin su corazn en aras de construir
relaciones de calidad. En otras palabras, estamos presentando una
propuesta bsica y de un alto potencial de impacto para desarrollar de
manera sistemtica y viable espacios de interaccin estimulantes,
significativos y enriquecedores al seno de la familia dentro del espritu del
dilogo, de la comprensin y de la expresin honesta de necesidades (ver
Lafarga 1976; D. Bohm, 1994, Rosemberg, 2002). Aunque no tratamos de
manera explicita en esta obra temas como la negociacin, la disciplina, los
valores, la responsabilidad, etc., creemos que el dilogo es como dira
Bergson el Elain o impulso vital de la evolucin de la conciencia y de las
personas y de las sociedades.
Para Gabriel Marcel el vaco existencial tan presente en la

sociedad es precisamente una de las consecuencias de estar orientada al
tener en contraste con la orientacin al ser-- de los seres humanos. Gary
Foreman ha sostenido que existe en nuestras sociedades una epidemia
caracterizada por la bsqueda crnicamente insatisfecha de tener ms y
ms. Este mal social llamado Afluencia representa una verdadera adiccin
que todo lo consume con graves sntomas como la soledad, deudas en
constante aumento, periodos ms y ms largos de trabajo, contaminacin
ambiental, conflictos familiares y un consumismo y comercialismo
frenticos.
La calidad de vida pues, no es un producto natural de la

acumulacin cualquiera que sta sea: de bienes, de prestigio, de poder, de
conocimientos, de grados acadmicos etc.; La vida de calidad a pesar y en
contra de todo lo enseado en nuestra cultura del tener se construye
con el trabajo interior; con el desarrollo de la conciencia, de la capacidad de
auto observarse y de la capacidad de aprovechar, de disfrutar, y de vivir en
comunidad experiencias cotidianas en el presente. Una relacin de calidad
no es el fruto natural del amor romntico con el que llegan tantas parejas al
matrimonio para, al cabo de unos pocos meses o aos, descubrirse
decepcionados, frustrados, engaados. El amor romntico, como
sentimiento, desde luego que es hermoso, tierno e incluso deseable sobre

todo al inicio de la construccin de una relacin de calidad; pero no es en lo
absoluto suficiente. Una relacin de calidad requiere mucho ms que una
buena intencin, una "buena qumica o un estado de enamoramiento
inicial. La historia de las familias est plagada de ejemplos de parejas
enamoradas que al cabo de los aos parecen deteriorarse
irremediablemente.
Una relacin de calidad slo puede cultivarse en el interior de la

familia cuando existe disposicin para establecer con regularidad espacios
de intimidad, de confianza y de respeto, es decir, espacios de libertad
para expresar y de genuino inters para escuchar. Estos dos
elementos: escuchar y expresar son bsicos e imprescindibles, como lo
veremos ms adelante en cualquier relacin de calidad tanto en tiempos de
paz y armona como los tiempos de crisis y desacuerdos.
Desafortunadamente, tanto escuchar cmo expresar son elementos muy
escasamente promovidos al interior de la comunidad familiar tradicional.
La capacidad de una familia para establecer relaciones estimulantes

o en contraparte, pobres, deterioradas y destructivas, determina de manera
importantsima la calidad de vida de cada uno de sus miembros.
En este libro, nos concentramos especialmente en explorar las

condiciones para promover ambientes de calidad en la familia. Reiteramos
pues nuestra propuesta: Sin renunciar a mejorar de manera sustentable
nuestras condiciones materiales necesitamos construir con urgencia ya!
espacios protegidos de dilogo donde las personas dejen de destruirse y
comiencen a crecer al calor de relaciones constructivas.
ADVERTENCIA: Slo si el lector est dispuesto a recorrer el

camino, con consistencia, con disciplina y con compromiso, este libro desde
luego! le ofrece la posibilidad real de establecer con su pareja y familia, una
relacin estimulante, de calidad y sobretodo promotora del ser humano. Sin
embargo, si el lector est permanentemente ocupado en cosas ms
importantes y urgentes; si no est dispuesto a invertir de manera
sistemtica un espacio semanal o por lo menos quincenal para ejercitar la
comunicacin constructiva al interior de su relacin de pareja y de familia, le
aconsejamos amistosamente que no pierda su precioso tiempo ni gaste su

dinero en la obtencin de este material ni en la bsqueda de espacios de
desarrollo a travs del dilogo o cosas parecidas. Los cambios no ocurren de
manera mgica. Le recomendamos que siga con su vida conyugal y acepte
con cristiana resignacin el intercambio ms o menos frecuente de
reclamos, manipulaciones, mentirillas, resentimientos, distanciamientos
emocionales, agresiones de diversos tipos incluida la ley del hielo, el
enfriamiento sexual, el sarcasmo, las indirectas, la descalificacin, las
invasiones metiches a la privacidad del otro y otras tantas formas de
convivir perfectamente habituales entre las parejas comunes y corrientes de
este mundo. La mayora de las parejas finalmente son comunes y
corrientes y usted, lector, ciertamente no tiene la obligacin de ser ni
menos comn ni menos corriente que el resto de la poblacin. Despus de
todo el trmino normal viene de norma que en el lenguaje estadstico el
trmino se refiere a ese rasgo presente en la mayor parte de la gente.
Es posible asimismo que el candidato a lector de esta obra sea una

persona verdaderamente capaz y preparada y conozca de fsica quntica,
de negocios, de finanzas, de medicina molecular, de filosofa, de
postmodernismo, de literatura contempornea, de agricultura, de
informtica, de mecnica, de arte, etc., etc., etc., sin embargo, si la soberbia
lo ha intoxicado y le impide reconocer su incapacidad para relacionarse con
sus seres queridos con cercana, con calidez, con respeto, es decir, con un
mnimo de calidad y de paz interior, entonces si no es capaz de reconocer
sus limitaciones no tiene nada que aprender porque para hacerlo se
requiere de humildad para aceptar que existen detrs de los errores
verdaderas reas de oportunidad. O tal vez este libro tampoco sea para
usted independientemente de sus pocos o muchos aos de escuela
formal-- si est aferrado a eso que aprendi muy en el fondo y en algn
perodo de su infancia: que una relacin de calidad es un lujo al que usted
no tiene acceso ni derecho y lo que uno cree con conviccin dogmtica,
como una declaracin sagrada e intocable, se convierte en realidad.
Finalmente tampoco este material es para el lector que no est dispuesto a
revisar y cuestionar esa creencia profunda que supone, el amor es cuestin
de una cierta atraccin que se siente o no se siente pero no se puede
forzar. Este no es un libro para quien cree que irremediablemente a veces
por esas extraas cosas de la vida el amor se acaba y entonces ya no hay
ms que hacer excepto buscar nueva pareja con la cual volver a sentir por
un tiempo esas mariposas del enamoramiento en el estmago. Nosotros
cuestionamos esta posicin. Creemos que ciertamente el amor se acaba y
se va muriendo pero ello no es algo mgico o fatal; ni se debe a que as son
los hombres y las mujeres. Usualmente el amor se acaba cuando ocurre
algo muy concreto y observable algo de lo que la pareja es responsable:
dejar de atreverse a expresar con honestidad y a escuchar con respeto y
empata.
As pues, tener una pobre relacin de pareja con su correspondiente

pobre capacidad de dilogo es algo, por desgracia, absolutamente normal
en los cinco continentes; algo que usted puede experimentar como
ciudadano del mundo sin sentirse bicho extrao. Si ste es su caso pues le
recomendamos darle servicio de mantenimiento a su auto cada cinco o
quince mil kilmetros ms o menos a su casa hay que cambiarle llaves o
empaques cuando empiecen a gotear, a la azotea impermeabilizante, etc.,
etc. Por favor! dle mantenimiento a sus variadas pertenencias; a su
bicicleta o a su moto pero no a su relacin. Despus de todo, una relacin
comn y sobre todo corriente no necesita de gran cosa para seguir siendo
como es.
Si el lector, por otro lado, de verdad quiere construir nuevas

realidades; si est dispuesto a invertir de manera consistente, es decir
disciplinadamente, un tiempo y una serie de recursos que ya describiremos
ms adelante, para construir y para darle mantenimiento a su relacin,
entonces este libro es para l-ella.
Al escribir este libro, entendemos que cada historia es diferente;

sabemos que cada miembro de la pareja lo reconozca o no tiene sus
propias heridas y aprendizajes producto de su historia. Estos aprendizajes
que dan forma a las distintas maneras de experimentar el mundo se
repiten y en algn nivel de la conciencia siguen vigentes aunque ya no
sirvan, aunque ya no resulten tiles como tal vez lo fueron en el pasado.
Aprendi el padre de familia en su infancia, por ejemplo: a desconfiar, a
hacerse el fuerte, a no expresar sentimientos y quedarse callado, a esperar
a que el otro adivine, a esperar el abandono, a auto-exigirse de manera
brutal o sutil, a culparse de todo, a competir entre hermanos, a
experimentar celos, inseguridades, a controlar al otro por su bien, desde
luego, etc., etc. En este libro no negamos ni minimizamos dichas huellas de

la historia personal; por el contrario, proponemos el establecimiento de
condiciones para que dichos elementos de la historia personal que se
manifiestan en el presente a travs de los sentimientos puedan expresarse
con apertura y honestidad en la forma y momento adecuado. Cuando el
intercambio de sentimientos difciles se desarrolla en un espacio
protegido de dilogo3; entonces su expresin se transforma
verdaderamente en un maravilloso elemento de acercamiento, de
crecimiento mutuo y en ocasiones de sanacin de viejas heridas, en lugar
de lo que en la vida de la pareja a travs de generaciones y generaciones ha
llegado a representar: un prembulo para el distanciamiento y la ruptura.
En este libro encontrar el lector, pautas que le pueden ser de gran

utilidad de manera que un da, despus de andar el camino aqu propuesto,
pueda identificarse plenamente con el testimonio de un graduado de los
espacios protegidos:
Por mucho tiempo estuve convencido que hablar de ciertos temas

resultaba peor para la relacin; cada vez que los tocbamos, salamos ms
lastimados, ms alejados. Durante mucho tiempo prefer evitarlos, al grado
de que a veces noms me paraba de la silla y me iba; Simplemente le deca
todo indignado si vas a volver con tu mismo tema de siempre, mejor me
voy. Y me largaba sin importar dejar toda trabada a mi pareja. Mi relacin,
cuando estaba bien era pobre y distante; cuando estaba mal era
francamente dolorosa y hasta violenta: en cualquier momento
inevitablemente poda alguno de los dos decir, hacer o dejar de hacer algo
que nos disparaba una pequea o gran crisis y al final slo nos quedaba,
una vez ms, el sabor de la amargura y la impotencia.
Nos asomamos la principio con escepticismo a esto del espacio

protegido del dilogo; finalmente que podamos perder? ya peor no
podamos estar. Poco a poco, sin embargo, nos pudimos escuchar y
acompaar. Aprendimos a dialogar primero en momentos cotidianos y
agradables de nuestra vida, de manera que cuando fueron llegando las
3
La propuesta metodolgica de este libro el espacio protegido del dilogo gira alrededor de este recurso
que ser descrito ms adelante, especialmente en el Cap. VIII.
crisis, los verdaderos momentos difciles, los temas espinosos e incmodos

de esos que usualmente destruyen o daan irreversiblemente una
relacin estbamos preparados, a pesar de la crisis, o tal vez gracias a ella,
para seguir creciendo como pareja y sentirnos, para sorpresa nuestra, de
manera natural ms cercanos y a gusto el uno con el otro. Descubrimos
algo mgico; que podamos construir espacios protegidos para nuestra
comunicacin aun en los momentos difciles.
En este libro reconocemos ciertamente pues los mltiples

factores que inciden en la calidad de una vida salud, vivienda, recreacin,
educacin, etc., sin embargo, elegimos concentrarnos en uno
especialmente poderoso y viable: Un recurso que tenemos a la mano todos
los seres humanos aqu y ahora; Nuestra propuesta no implica renunciar a la
bsqueda de bienestar econmico y material y, sin embargo, no est
supeditado a conseguir algo de afuera para yo ser feliz. Si alguien,
motivado por alguna lectura de moda, quiere dejar de ser un padre pobre
para convertirse en padre rico; est perfecto. Esta invitacin, sin embargo,
va en otra direccin, se refiere ms bien a la riqueza interior a travs de la
calidad de relacin; Algo poderoso y simple; ambicioso y a la vez tan viable,
tan difcil y a la vez tan posible que cualquier persona, familia o pareja
pueden iniciar independientemente de su actual situacin social y
financiera; independientemente de si son padres pobres o ricos, si estn en
crisis o en armona temporal, si tienen hijos pequeos o grandes, si estn
empezando o terminando el ciclo de la vida, si tienen o no casa propia, si
son gordos o flacos, conservadores o liberales, ledos o rsticos, cristianos,
budistas o musulmanes. Proponemos una experiencia de impacto que s
depende! de cada persona y familia; que puede iniciarse, no maana que
algunas cosas se arreglen, sino hoy mismo. Invitamos al lector a travs de la
lectura de las siguientes pginas a un proceso de desarrollo de su persona y
su conciencia; a la construccin de sistemas inteligentes. Lo retamos a
hacer un viaje por los estimulantes y sanadores espacios protegidos del
dilogo.
Distribucin del Contenido.
Presentamos en este libro siete captulos referentes al desarrollo de

una comunicacin facilitadora: Los dos primeros se refieren a las
competencias bsicas escuchar y expresar que a pesar de ser
ampliamente referidas por mltiples autores especialistas en comunicacin
interpersonal y ser supuestamente conocidas por cualquier persona comn,
en realidad son raramente muy raramente entendidas y manejadas en su
significado ms profundo al interior de una relacin comn y corriente. Los
cinco siguientes, vinculan las competencias bsicas con el desarrollo o
subdesarrollo de la conciencia personal. En ellos se exploran recursos o
limitaciones internos que facilitan, dificultan, matizan la prctica del dilogo
y del antidilogo en sus mltiples versiones. El lector est invitado a
explorar siete temas, todos interconectados que nos permiten explorar
diferentes perspectivas de la comunicacin interpersonal en la familia.
Finalmente el ltimo captulo est pensado como una recapitulacin, pero
tambin como el momento del cmo. El capitulo VIII es tambin para
aquellos lectores ms impacientes con deseos de ir directo al grano y probar

travs de su propia experiencia si este recurso es verdaderamente tan
humildemente poderoso como se pregona. Para ellos es una invitacin y
un reto, no basta leerlo hay que probar con alguien cercano la experiencia
deliciosa de los espacios protegidos del dilogo. No crean todo lo que
decimos pero dense la oportunidad por lo menos de una prctica y
despus decidan si vale la pena.
El libro todo aunque construye sobre lo bsico de la comunicacin

interpersonal, representa el proceso de cambio de de paradigma de dos
terapeutas, los autores, cuyo proceso nos ha llevado a pasar de la terapia
individual que aunque seguimos practicando con vocacin, sabemos, es
totalmente insuficiente si aspiramos a dejar una huella mayor en la
sociedad. En nuestro formacin acadmica por ejemplo aprendimos que
cualquier terapia seria no puede hacerse con los parientes cercanos, que
un hijo no pude dar terapia a su madre ni un esposo a su esposa ni un
hermano a su hermana. En un sentido y en un rango de aplicacin esto es
cierto slo relativamente. En otro nivel, independientemente del nombre
que le demos a este proceso, hemos constatado, un verdaderamente
insospechado potencial de sanacin y crecimiento dentro de la pareja y de
la relacin familiar cuando se respetan las condiciones mnimas para el
dilogo protegido descritas en el capitulo VIII. Este efecto sanador lo hemos
tambin verificado en los salones de clase cuando por ejemplo algn
maestro, inicialmente de conciencia pequea y limitada como cualquier otro
poblador de nuestro sistema educativo, pone en prctica los Crculos de
Aprendizaje Interpersonal4 y despus de un par de meses cuando
regresamos a visitar su comunidad encontramos una transformacin de
conciencia gradual; un cambio en la manera de ver el mundo, de percibir a
los dems y a s mismo. Eventualmente estos maestros, en proceso de
transformacin a travs del dilogo sostenido con sus alumnos, dejan de
sentirse vctimas indefensas de las condiciones de carencia circundante y
comienzan a ser cada vez ms protagonistas que independientemente de
las contradicciones del sistema pueden comenzar a hacer la diferencia ah
donde estn.
4
En el libro El Maestro Faciltador se elabora sobre este recurso de aplicacin escolar como precursor de los
espacios protegidos del dilogo S. Michel y R. Chvez, Ed. Cipremex 2004)
Los ocho temas tratados en el libro son los

siguientes:
1. La capacidad de entrar al mundo del otro (escuchar
experiencialmente, es decir, de manera emptica a travs de
reconocer y reflejar sentimientos).
2. La capacidad de expresarse de manera clara,

directa y personal tambin conocida como comunicacin
asertiva.
3. El Funcionamiento automtico y adictivo
4. La dimensin bsica del auto-conocimiento o

conciencia.
5. Presencia de asuntos inconclusos y resentimientos

no expresados.
6. Triangulacin. El arte de embarrar
7. El pasaje o trnsito a la accin, es decir: Lo que no

se habla se acta
8. La alternativa: El dilogo en espacio protegido y el

lenguaje experiencial.
El libro, en resumen, considera el potencial de la familia como un

sistema inteligente y autorregulable, en proceso de crecimiento continuo.
En esta obra proponemos un camino alternativo que contrasta, como ya
lo hemos mencionado, con la funcin tristemente tpica de la familia, ms
bien y a pesar de las buenas intenciones y excepciones, como la
perpetuadora de conductas disfuncionales, heredera y transmisora de
experiencias traumticas, pobre autoestima y comunicacin deficiente.
Este libro plantea las dos opciones posibles que los padres de familia
tienen entre s y para sus hijos: O facilitan y contribuyen a formar

mejores personas o contagian de sus carencias, heridas y miedos a
quienes tienen cerca de pesar de todo su amor.
En esta obra, finalmente, nos referimos con mayor frecuencia a

las relaciones familiares, sin embargo, aunque el contexto es
mayormente de pareja, la propuesta es aplicable en general a la
construccin de relaciones significativas en diferentes contextos (entre
padres e hijos, hermanos, socios, amigos, etc.)
I.- ENTRAR AL MUNDO DEL OTRO.
Uno de los pioneros ms destacados en el mbito de la psicoterapia

y de la Psicologa Humanista, Carl Rogers, estudi a mediados del siglo XX
un recurso de gran valor y vigencia para el mundo de la psicoterapia actual.
Las investigaciones de Rogers sobre las condiciones necesarias y suficientes
para el cambio constructivo de la personalidad establecen que cuando tres
elementos bsicos congruencia, empata y aceptacin incondicional
estn presentes con un mnimo de consistencia en una relacin, se estimula
un cambio positivo (ver Lafarga & Gmez del Campo 1978, 1986). La
promocin de dichas condiciones en el campo de la psicoterapia dio a
Rogers renombre mundial como lder en la ciencia y arte de promover el
cambio a travs de un recurso poderoso y sencillo a la vez: la creacin de un
clima de seguridad psicolgica. Marshall Rosemberg, autor y lder mundial
en el rea de la comunicacin no violenta, y Juan Lafarga, promotor y
pionero del Desarrollo Humano en Mxico, son slo dos ejemplos de impacto
de Rogers en el surgimiento de la segunda generacin de formadores del
dialogo con conciencia social.
La psicoterapia de Rogers, de hecho, consiste en un ejercicio bsico,

eficaz y humilde. Sesin tras sesin el terapeuta no hace otra cosa ms que
escuchar; su atencin completa est puesta en la experiencia de la persona.
A lo largo de todo el proceso, el terapeuta se limita a reproducir lo que
escucha, es decir, a ofrecer una especie de eco de la experiencia del otro.
No hay consejos, no hay juicios, no hay interpretaciones, ni siquiera hay
preguntas. El terapeuta graduado en este modelo llamado Centrado en la
persona se limita a hacer algo poderosamente humilde: acompaa la
experiencia del paciente quien poco a poco, al reconocer sus sentimientos y
necesidades, va aclarando y encontrando su propio camino, sus propias
soluciones. La persona va develando dentro de s, respuestas; va
descubriendo mayor armona, aceptacin e integracin personal. El recurso
bsico utilizado en el proceso de escuchar es el Reflejo trmino utilizado
por Carl Rogers en su terapia de la empata. Autores diversos dentro y fuera
de la psicologa humanista como Kohut, Gendlin, Rimm, etc., han reconocido
por igual la importancia bsica de la empata en el trabajo teraputico. Ms
recientemente Mahrer (1997) ha utilizado el trmino escuchar experiencial
para ir dos pasos ms all de la empata y resonar an ms con el mundo

del otro.
Cuando un adolescente llega a su primera sesin de terapia

centrada en la persona, agobiado por algn problema propio de su edad,
de manera gradual e imperceptible cada vez que expresa algo que en otro
contexto sera cuestionado, censurado, criticado o simplemente recibido con
un bonito y bien intencionado consejo o pequeo sermn de pronto se
encuentre ante una inesperada respuesta de escucha emptica. El joven
recibe una respuesta de aceptacin y reconocimiento a su experiencia no
importa si expresa un sentimiento positivo o negativo, claro o confuso,
maduro o inmaduro; razonable o irracional Odio la escuela; a la maestra
Teresa; no soporto a mi mam, a mi hermana, todo mundo me rechaza, no
me gusta que critiquen a mi amigo Juan, mi novio es el nico que me
entiende, etc., etc. El reflejo no transmite aprobacin ni tampoco censura,
simplemente aceptacin incondicional.
Al final de su sesin de terapia el joven X es capaz

sorpresivamente de expresar sentimientos difciles; de abrir su corazn con
ese previamente desconocido que se limita simplemente a tratar de
entender y se abstiene de juzgar. Cuando el terapeuta al final de la sesin
pregunta:
De esto has podido platicar con tu padre o con tu madre?
Claro que no! responde el joven cuando intento hablar de esto,

me critican o me sermonean, y mejor me callo, mejor les doy el avin; de
estas cosas no se puede hablar con ellos. A mi mam no le gusta mi novio,
a mi pap no le gusta mi msica, mis amigos, etc. Mi pap el otro da me
dijo muy serio a ver mijito dime con confianza que te molesta de m, yo al
principio le dije que nada pero luego me insisti y me insisti y pues me
anim a decirle me molesta que prefieras a mi hermana, y le des tantos
privilegios. l, antes de cinco segundos de yo haber empezado a hablar,
me interrumpi me dijo que no era cierto, que no era justo que yo pensara
as, que a los dos nos ofreca los mismos premios pero yo los
desaprovechaba con mi flojera y mi irresponsabilidad para estudiar. Lo vi
como gesticulaba y hablaba y hablaba y hablaba. Despus de ms de veinte
minutos volvi a hacer una pausa y me volvi a preguntar O no crees que
tengo razn? Entonces yo me qued callado y alc los hombros como
diciendo no s o ms bien, como diciendo t no quieres que conteste lo

que yo siento, t quieres que conteste lo que para ti es lgico, razonable y
vlido. Mis sentimientos a la mejor son inmaduros, irracionales y pendejos,
pero por lo pronto as son y tal vez me gustara que los entendieras
antes de quererlos cambiar. A veces siento que con sus palabras me dice
habla con libertad, pero por debajo de la mesa con su manera de
interrumpirme cada cinco segundos me dice: no expreses, no sientas lo
que sientes. Cuando entonces me vuelvo a quedar callado y respondo con
un gesto, con un equis, con un no s o algo as. Pap entonces de nuevo
se molesta y me dice: ya ves como nunca quieres hablar; no nos tienes
confianza. Siento que si hablo me calla, y si no hablo me regaa; haga lo
que haga estoy mal. Lo peor es que ni siquiera se da cuenta de lo que sin
decirme, me dice por debajo de la mesa.
Muchas personas; brillantes profesionistas, exitosos empresarios y

comerciantes, empleados dedicados y talentosos, esposos proveedores y
padres comprometidos, casi todos, a pesar de su capacidad indiscutible en
mltiples reas de su funcionamiento, resultan estrepitosamente torpes;
totalmente reprobados en el manejo de una de las reas bsicas de la
inteligencia emocional: la empata sobre todo cuando se trata de aplicarla
en el seno de la propia familia.
La respuesta de escucha emptica llamada reflejo, como su

nombre lo sugiere, funciona como un espejo frente a la persona que expresa
sus sentimientos, percepciones, incongruencias, deseos, intenciones,
peticiones, puntos de vista, y hasta reclamaciones. El espejo tiene la funcin
de reflejar, lo que ve, de repetir los sentimientos que se escuchan sin quitar
ni agregar nada. El reflejo se mantiene fiel a lo que la otra persona expresa.
El reflejo es una de las manifestaciones ms puras de la empata.
Para quienes prefieren una metfora ms auditiva que visual el

trmino propuesto para la escucha emptica es eco. La funcin del eco o
reflejo est pues limitada a repetir o reflejar lo que se escucha, a amplificar
los sentimientos que a menudo se encuentran por debajo de las palabras,
en los gestos, en el tono de voz, etc. As, en el proceso de escuchar por
medio del reflejo poco a poco se van elucidando los sentimientos
experimentados con la mayor precisin posible. El reflejo no quita ni pone,

tampoco interpreta, no aprueba ni reprueba, slo reporta y acepta.
Al principio, sin embargo, cuando se est desarrollando la capacidad

de escuchar es posible que los eco-reflejos sean demasiado literales y que
de hecho parezcan ms bien una repeticin acartonada y fra, una especie
de perico repitiendo el mensaje literal del emisor. Al principio por ejemplo
cuando la adolescente expresa espontneamente a la madre:
La maestra de Biologa es una vieja regaona e injusta
La madre contesta casi de manera literal
Es regaona e injusta tu maestra
Gradualmente los eco-reflejos se van haciendo ms sintticos y ms

sensibles especialmente a los sentimientos incluso a aquellos no expresados
verbalmente. Eventualmente la madre es capaz de responder ms bien al
sentimiento que al contenido:
Ests enojada con la maestra hija?
O tal vez:
Realmente te molesta la maestra?
Una de las instrucciones bsicas para desarrollar una verdadera

escucha facilitadora es precisamente la de centrarse especialmente en
los sentimientos ms que en el contenido literal y los detalles externos
del relato. La escucha fracasa cuando la persona deja de estar atento a la
experiencia del otro; cuando deja de percibir y reconocer los sentimientos
de la persona por irracionales y arbitrarios que parezcan.
Cuando en el caso arriba mencionado el joven le dice a su padre:
T siempre prefieres a mi hermana
Pap tiene ciertamente la opcin de responder con la vieja y

conocida respuesta de dar argumentos lgicos, es decir de contestar en
lugar de reflejar. Por otro lado, puede intentar la alternativa inversa:
reflejar en lugar de contestar:
Me imagino que te molesta, o tal vez te duele cuando t sientes

un trato que no es parejo.
En dicho momento hipottico tal vez el joven por primera vez en su

vida escucha de su padre, no del terapeuta, por medio de un reflejo de
sentimiento, un algo no verbal que si se pudiera traducir dira: Por un
momento independientemente de mi opinin o percepcin, respeto tus
sentimientos, slo quiero entenderlos, no quiero cambiarte ni convencerte
de lo contrario.
El espritu de este mensaje, enviado a travs de un eco-reflejo

emptico, transmite pues respeto, aceptacin y confianza; dicho
mensaje se encuentra ms all de las palabras en algo que
metafricamente llamamos debajo de la mesa y puede tambin ser
traducido como: No necesito cambiarte para quererte.
La capacidad de escuchar de manera tcnicamente apropiada como

cualquier otra habilidad, se puede adquirir a travs del estudio y de la
prctica disciplinada. En relacin a la habilidad de escuchar hay suficiente
material de referencia (ver PET de Gordon, Rogers, etc., Michel y Chvez
2002). Desgraciadamente, a pesar de la amplia variedad de material
disponible en el tema de la empata, vivimos inmersos en una cultura de
anti-escucha cuyas races no pueden ser removidas con solamente
comprensin intelectual o dominio tcnico del reflejo emptico. La cultura
de la anti-escucha est ms directamente relacionada con las etapas
primitivas del desarrollo de la conciencia en el ser humano. Una conciencia
subdesarrollada, tambin llamada primitiva o de primer orden, es bastante
comn y, como ya se ver ms adelante, se caracteriza por el nfasis en
querer cambiar al mundo de afuera antes de iniciar siquiera pequeas dosis
de observacin interior y reconocimiento de los propios sentimientos,
carencias, heridas, etc.
As por ejemplo, cuando un miembro de la familia expresa cualquier

esbozo de sentimiento honesto, la respuesta automtica de la contraparte
suele ser, a pesar de la buena intencin: de broma cuando no de burla, de
crtica, de consejo, de sugerencia, de contraataque, etc. Cuando la joven
adolescente del ejemplo previo expresa su opinin y sentimientos de
incomodidad sobre la maestra de Biologa, su madre puede estar
tcnicamente entrenada y preparada para responder con una respuesta

emptica de reflejo al sentimiento
Me imagino hija que no te sientes nada bien con esa maestra

verdad?.
Sin embargo, igual que en el primer caso del padre sermoneador, si

dicha madre no ha experimentado un proceso mnimo de desarrollo interior,
es probable que en un instante desaparezca de su mente todo lo aprendido
e insista, sin darse cuenta, en sus viejas respuestas automticas
comprensibles pero finalmente bloqueadoras de querer cambiar al otro, de
cuestionarlo, de desconfiar:
Algo has de haber hecho
Tienes que poner ms de tu parte para no meterte en problemas
Y de verdad estudiaste?
Todo el fin de semana no tocaste un libro.
Ya vamos a empezar con problemas otra vez.
As pues, una de las dificultades importantes que surgen en el

momento de tratar de poner en prctica el arte de la escucha para el
dilogo no es precisamente la falta de comprensin intelectual del concepto
de empata. Despus de todo reflejar consiste bsicamente en reproducir
con la mayor precisin lo que dice el otro; Slo parece cuestin de echar
mano de un poco de atencin y de la memoria suficiente para reproducir en
forma de relejo lo recin escuchado. Reflejar pues no requiere de
complicadas operaciones ni mayores demandas intelectuales. Sin embargo,
cuando estamos frente a una persona, especialmente cercano e importante
en nuestra historia, dicha facilidad se desvanece y aun la persona ms
brillante y emptica se llega a comportar como el ms torpe escuchador.
Otro de los obstculos en el proceso de escuchar, es la creencia de

considerar como sinnimos la aprobacin y la aceptacin. Quien escucha
verdaderamente es capaz y totalmente libre de aceptar que el otro pueda
tener sus propios sentimientos, creencias, y maneras de pensar sin que ello
implique el estar de acuerdo o aprobar. En otras palabras se puede escuchar
a alguien y por consecuencia aceptarlo solamente cuando se es capaz

de renunciar a cambiarlo-a. Con gran frecuencia naufragan los intentos
de dilogo cuando alguno de los miembros involucrados cae en la tentacin
de deslizar inocentemente cualquiera de las llamadas respuestas
automticas bloqueadoras RABs (aconsejar, sugerir, sermonear, bromear,
consolar, etc.) cuyo mensaje implcito es finalmente para m es mucho
ms importante cambiarte que entenderte.
Cuando el dilogo, como forma de relacin, fracasa, las familias se

quedan instaladas en formas automticas disfuncionales y pobres; Las
parejas en especial se limitan a utilizar los recursos disponibles y preferidos
por las conciencias primitivas: la agresin abierta o soterrada, verbal o
fsica, el sarcasmo, el distanciamiento emocional, etc. Este tipo de
intercambios disfuncionales producen cotidiana e inadvertidamente heridas
cada vez ms dolorosas que a su vez reducen an ms la capacidad de
escucha.
Cuando me siento dolido, no te escucho, entonces t te sientes

dolida al no ser escuchada y una vez ms tampoco me escuchas y al t no
escucharme yo an menos te escucho... y as hasta el infinito en un cuento
de nunca acabar.
Este crculo vicioso termina por asfixiar cualquier relacin,

especialmente la de pareja. Entre ms se siente lastimada una persona al
ser no escuchada, menos calidad de dilogo es capaz de proporcionar y
entre menos dilogo experimenta, es menos capaz de escuchar a su vez,
pues est ms enredada en procesar las ofensas, roces y heridas que
inevitablemente surgen al calor de cualquier relacin.
Para entender el mundo del otro no se requiere de una formacin

acadmica como terapeuta, ni siquiera de largos y costosos
entrenamientos: se requiere simplemente de crecer como persona, y
paralelamente desarrollar una cualidad bsica: escuchar con respeto.
Escuchar verdaderamente no significa complacer al otro, ni resolverle sus
problemas, no significa tampoco estar de acuerdo con su manera de ver las

cosas, ni cargar con sus problemas.
Escuchar experiencialmente significa que puedo resonar con

el otro, entrar a su mundo y entender que se sinti lastimado
cuando yo hice, dije, dej de hacer o de decir algo; Escuchar
significa asomarme al dolor, frustracin, decepcin del otro, de una
manera concentrada exclusivamente en entender como se sinti
aunque ello sea totalmente diferente a como yo supongo que se
debera de sentir.
En otras palabras en el momento de escuchar a mi pareja, a mi hijo,

o a mi padre, es mucho ms importante que intentar cambiarlo, entender su
experiencia, entrar a su mundo, ponerme en sus zapatos, imaginarme a m
mismo vestido con sus sentimientos y sus pensamientos. S! entender los
sentimientos del otro es muchas veces ms importante que conven-cerlo de
su error o sentirme culpable y defenderme.
Cuando al tratar de escuchar al otro me siento culpable, entonces

probablemente me ponga a la defensiva y no podr escuchar, pues
defenderme o justificarme es algo totalmente incompatible con escuchar.
Reiteramos: escuchar no significa ni estar de acuerdo ni cargar la culpa del
sentimiento ajeno, escuchar significa simplemente reproducir lo que el otro
expres de manera provisional; escuchar significa entender a alguien con
inocente frescura; alguien a quien quiero descubrir y veo con profundo
inters. Cuando escucho me asomo al mundo del otro como lo hara si fuese
la primera vez que veo y escucho a dicha persona; como lo hara ante
alguien que no me ha lastimado y a quien tampoco he lastimado; como lo
hara finalmente ante quien no quiero verdaderamente no me
interesa cambiar. Cuando quiero cambiar al otro a toda costa, pronto
empiezo a sugerir, aconsejar, criticar, etc., y entonces difcilmente lo
escucho. Escuchar y querer cambiar al otro son funciones incompatibles: la
energa que pongo en querer cambiar al prjimo es energa que dejo de
utilizar en entenderlo y viceversa: Cuando yo empiezo a querer cambiar al
otro, ya sea abierta o sutilmente, dejo de escuchar; y de manera
complementaria cuando me concentro en escuchar con autntico inters,

cuando estoy absorto en la experiencia del otro, en esa medida me olvido
de quererlo cambiar por su bien.
Al querer cambiar al otro, dejo de escucharlo y al no ser escuchado

de manera paradjica el otro experimenta ms resistencia al cambio: Esta
es la tragedia de las interacciones entre conciencias primitivas: se estimulan
entre s para no escucharse, para resistirse al cambio a fuerza de quererse
cambiar mutuamente.
Cuando puedo escuchar bien a alguien con total atencin, soy capaz
de frenar provisionalmente mis bien intencionadas RABs (respuestas
automticas bloqueadoras5) y entonces ambos interlocutores
experimentamos apertura y accedemos de manera natural a un nuevo
aprendizaje.
Cualquier experiencia iluminada y penetrada con el faro de la

escucha respetuosa y aceptante se transforma en oportunidad de
aprendizaje y crecimiento para la relacin.
Escuchar puede ser un ejercicio sorprendentemente fcil slo si

existe la disposicin de asomarme al mundo del otro sin pretenderlo
cambiar durante al menos algunos humildes y poderosos minutos. Escuchar
es asomarse al mundo de alguien aunque sea mi pareja de toda la vida
provisionalmente como si fuera la primera vez, como si nos acabramos
de conocer, como si nunca hubisemos esperado nada, ni nos hubisemos
lastimado, ni presionado. Durante el tiempo de escucha es ms importante
captar el mundo del otro desde su realidad por distorsionada e irracional
que me parezca que defender la ma propia. Escuchar por otro lado puede
ser la labor ms difcil si la persona se mantiene obsesionada en cambiar al
otro; si insiste en corregirlo, en informarlo, en defenderse, en seguir viendo
el mundo desde los propios zapatos para ni siquiera provisionalmente
intentar meterse en los zapatos del otro.
5
Son respuestas que ocurren de manera automtica y dificultan la comunicacin: Regaar, aconsejar, burlarse,
discutir, cambiar de tema, etc. (la docena sucia de Thomas Gordon es una versin de RABs)
T tienes derecho a tener expectativas acerca de m
Tienes derecho a esperar que te ayude
O que te aplauda
O que te adivine el pensamiento
Pero lo que t esperes de m,
Te pertenece a ti
Y as puedo verlo
Como algo tuyo
Y como algo tuyo
Puedo aceptarlo.
Por mi parte, lo que yo puedo hacer
Es escucharte con respeto, atencin y empata
Y escucharte de esta manera
No significa una adhesin
No significa que apruebo, que estoy de acuerdo
Significa algo mucho ms importante
Significa que puedo entrar a tu mundo.
Y entenderlo tal como existe para ti.

R. y S Michel (Aprender a Ser Vol. I. 2002)
Con frecuencia la persona que supuestamente escucha no est

dispuesta internamente a entender antes que cambiar el dolor emocional
ajeno y entonces clasifica automticamente cualquier expresin de
incomodidad del otro como una oportunidad para sacar a relucir al
rescatador o a la doctora corazn interior. En algunos casos cuando la
persona quejosa se siente compadecida o rescatada inicia entonces el juego
interior de la pobre vctima.
T eres una gente valiosa chale ganas
No, no es cierto, soy un estpido, no sirvo para nada
No es cierto
Si es cierto
Etc., etc.
En otras ocasiones la persona que supuestamente escucha la

expresin emocional del otro se siente ms bien atacada, acusada,
reclamada:
Siento que no te importo nada, ayer estuve esperando tu llamada

todo el da y nunca te dignaste llamarme como habamos quedado, me
dijeron que te vieron con
Internamente se desliza entonces por inercia una especie de dilogo

interior, ocupado totalmente en defenderse, en justificarse y en
contraatacar.
"Me dices estas cosas para hacerme sentir mal, o tal vez me lo
dices porque te aconseja tu mam o tu hermana o alguna de tus amigas
controladoras y chismosas que quieren tener a sus maridos vigilados todo
lo que me expreses lo interpreto con una intencin de controlarme o de
lastimarme, de meterte en mi vida, y siendo as, cualquier cosa que me
digas no me sirve para nada. Cuando t te diriges a m de esa forma yo no

me siento dispuesto a revisar ni mucho menos a cambiar mi
comportamiento. Por el contrario debo protegerme de ti, debo defenderme,
justificarme, contraatacar. Otras veces cuando mi estado de nimo se
encuentre menos contestatario y rebelde entonces en lugar de sacar la
espada, optar sentirme mal conmigo, me sentir basura, vctima,
incomprendido, etc. ...en fin, estar tan ocupado escuchando mis propias
vocecillas internas, tan obsesionado en la defensa de mi ego, tan enredado
en mis sentimientos de insuficiencia, depresin, victimez o enojo, que podr
suceder cualquier cosa, menos que yo escuche que simplemente te sientes
mal y menos an podr suceder que yo est dispuesto a revisar, a
reconocer, a cambiar".
La persona que escucha un reclamo suele entrar en contacto, en

algn lugar de su conciencia, con su propia experiencia de ser atacada,
exigida o tal vez humillada o lastimada en algn momento lejano o cercano
de su historia; Desde ese lugar, lleno de ruido interior, no puede entonces
percibir la expresin de un sentimiento ajeno como el simple acto de
expresin de un sentimiento; no puede hacer algo aparentemente tan
sencillo: limitarse a ofrecer un humilde acuse de recibo, a escuchar y reflejar
los sentimientos del otro y despus guardar silencio, nada ms:
Me imagino que te quedaste muy preocupada y hasta enojada,

llena de dudas, con todo lo que te dijeron durante todo ese da que no
recibiste ni una llamada ma.
Ms bien responde desde la nica forma automtica e inevitable a

su alcance: de manera defensiva de acuerdo a sus propias voces, ruidos y
heridas. As, desde su dilogo interno se deslizan algunas frases que
contaminan al dilogo exterior con lo cual a su vez se estimular ms
frustracin en la otra parte:
T nunca confas en m
Ya vas a empezar
Le crees ms a la gente que a m

Me robaron el celular
De seguro que tu hermana te fue con ese chisme, ella cree que
todos son como su marido.
Desde dicho espacio, la pareja se encuentra de pronto tan

enredada en sus propias reacciones emocionales de santa indignacin y
justa clera que le resulta imposible llevar a cabo una revisin interna
honesta, un aprendizaje constructivo, un verdadero dilogo reparador.
Los sentimientos desagradables que las personas experimentan en

el transcurso de una interaccin humana una conversacin, un intercambio
de miradas, etc. tienen que ver en ltima instancia con su historia, con sus
propias heridas, con sus abandonos, con sus carencias, con sus apegos 6. En
otras palabras, lo ofensivo, lo fuera de contexto y de tono que a ella, en
la ltima fiesta, le pareci mi comentario puede ser que no tenga
absolutamente nada que ver con mi intencin de divertir, de distraer, de
cambiar de canal y alejarme de temas dolorosos o incmodos, de hacer
sonrer, etc.. As, cuando un miembro de la pareja expresa por ejemplo:
1. Nunca le dedicaste tiempo a nuestro hijo
1. Ya no te importo
2. Me siento deprimida
3. Extrao a mi hijo
4. Estoy enojada contigo
5. Tu hijo es un grosero, un desconsiderado
6. Por qu tienes que ir a visitar a tu mam todos los das?
7. Cuanto falta para llegar?
6
La palabra apego significa pegada al ego. Cada estado interior del ego es de alguna manera un adicto a controlar, a complacer, a
demostrar, a sentirse superior con sus sermones, etc.
Quien recibe el mensaje cae redondo en la tentacin de contestar

pobremente con alguna respuesta bien intencionada de tipo RABs
1. Todo se te hace tan fcil, y quien iba a atender el negocio

mientras yo me iba a jugar? T nunca ves lo bueno que s hago.
1. No exageres
2. Te voy a recomendar una pelcula muy buena
3. Es bueno que se haya ido, no te preocupes
4. Y que queras que te aplaudiera cuando me perdiste mi

libro?
5. Tambin t lo provocas
6. Est enferma y no tiene quien la visite
7. Dos horas.
El Reto del Dilogo: Contestar o escuchar?
Una persona capaz de verdaderamente convertir el conflicto de

pareja en oportunidad, inclusive ante la expresin de un reclamo, se
dispone, como parte de un ejercicio de dilogo, a cambiarse de lugar; a
salirse provisionalmente de si mismos; a desaparecer momentneamente
de su identidad y convertirse poderosa y humildemente en el eco de la
experiencia del otro.
El uso del reclamo es para muchas parejas la nica forma conocida

de expresar sentimientos guardados. Cuando as ocurre, el efecto es ms
que apertura, resistencia al cambio. El reclamo es percibido como un ataque
personal, y no como una maravillosa oportunidad de crecimiento. La
persona entonces reacciona de manera automtica y poco facilitadora:
Ya empezaste a quejarte, ya comenzaron los reclamos es una

expresin interna que surge de quien comienza a or expresiones de
incomodidad por parte de su pareja (llegas tarde, no me tomas en cuenta,
cuidas ms a los dems que a m, tus amigos, amigas son unos tales por
cuales, etc.).
Con frecuencia la manera, el momento y el tono usado al expresar

molestias no son, como lo veremos ms adelante, de lo ms adecuado y
facilitador, sin embargo, independientemente de la manera pobre y
limitada utilizada para expresar experiencias generalmente de origen aejo
una gran dificultad para el dilogo reside bsicamente en la incapacidad de
escuchar los sentimientos desagradables especialmente de las personas
cercanas.
Escuchar significa entender el mundo, la opinin y los sentimientos

del otro sin cargarlos o tenerse que aliar, sin sentirse culpable, sin
defenderse de ellos.
El silencio Interior
Escuchar es reconocer los sentimientos del otro sin importar la

forma o las palabras utilizadas; es enviar a travs del humilde acuse de
recibo un mensaje poderoso e invisible de aceptacin y respeto. Quien
reconoce sentimiento del otro manifiesto o escondido con todos sus
detalles y matices, expresa a veces en una sola frase o palabra-reflejo, una
experiencia de comprensin profunda. Para ello es necesario permanecer en
silencio no slo exterior el cual ocurre cuando la persona no interrumpe y
permite al otro terminar de decir su experiencia sino tambin en silencio

interior, es decir con el botn en pausa de las vocecitas, de todos los
pensamientos, de todos los pericos mentales que internamente no cesan de
interrumpir el dilogo. La Meditacin Vipasanna es de hecho una prctica
ancestral de silencio interior que consiste en observar los pensamientos sin
subirse a ellos. S, solamente desde este espritu de observar los
pensamientos sin subirse a ellos es posible un verdadero acto de escucha
donde el yo con toda su historia y prejuicios desaparece para convertirse en
la experiencia del t. Y as, el silencio interior de pronto desplaza a todas
esas respuestas automticas bloqueadoras que irrumpen con sus variadas
formas criticar, aconsejar, confortar, sermonear, cuestionar, etc.. Quien
escucha al otro no pretende convencer, explicar, razonar, aconsejar, ni
siquiera calmar. La escucha emptica tiene como objetivo, simple y
llanamente, entender. Como una alternativa a las anteriores ocho
respuestas automticas bloqueadoras, las siguientes son ejemplos de
respuestas empticas reflejas surgidas del silencio acogedor.
1. Te hubiera gustado que yo le dedicara ms tiempo a nuestro hijo,

verdad?
2. Te sientes ignorada y poco importante para m cuando llego tan

tarde?
3. Te duele?
4. Te gustara que estuviera aqu
5. Te molest lo que dije, te sentiste ofendida verdad?
6. Te molesta verdaderamente su manera de hablarte?
7. Te gustara que estuviera ms contigo?
8. Ya tienes hambre ya ests cansado?

II.- EXPRESAR
Escuchar es apenas la mitad del paquete del dilogo. La comunica-

cin constructiva slo llega a completarse cuando se da la segunda
competencia bsica para el dilogo. Adems de ser buenos receptores es
necesario tambin ser emisores afinados o asertivos, es decir con capacidad
de expresar y compartir sentimientos, deseos y percepciones de manera
clara directa y personal. Al parafrasear el pasaje bblico del Eclesiasts:
Hay un tiempo para sembrar y un tiempo para cosechar..., se nos
ocurre, con el mismo espritu, el equivalente bblico de la comunicacin:
Hay un tiempo para escuchar, para reflejar, para dar un eco para
salirme de mi postura y ponerme en los zapatos del otro... y hay
tambin un tiempo para regresar a m mismo; a conectar y expresar
mi experiencia interna; para sacar a la luz, para no dejar como agua
estancada que se pudre y se hace txica, los sentimientos
guardados: Hay un tiempo para hablar con honestidad, claridad y
sin andar con rodeos. Slo pues, cuando se dan y se respetan ambos
tiempos tiempo de hablar y tiempo de escuchar es posible construir el
recurso central y tema de este libro que ya elaboraremos ms adelante: el
espacio protegido del dilogo.
La comunicacin familiar fracasa rotundamente cuando uno de los

interlocutores, en lugar de guardar silencio para escuchar, comienza a dar
su opinin. Un hijo, por ejemplo, despus de algunos meses de haberse ido
de su casa un da, a pesar del trabajo que le cuesta, se anima a hablar por
telfono con su padre y explicarle sus razones para huir de la casa.
Pap soy Jos, te estoy hablando de la capital expresa el joven

tmidamente.
Quiero que regreses inmediatamente, esas no son maneras de

largarse, no puedes dejar la escuela as noms tirada, no es un buen
ejemplo el que le das a tus hermanos menores el padre lo interrumpe
atropelladamente sin dejar espacio al joven para terminar su frase.
El joven se queda callado mientras su padre deja fluir todos sus

reclamos (vlidos por cierto pero expresados en el momento inoportuno 7);
7
El momento inoportuno para expresar una molestia se puede entender en contraste con nuestra propuesta, que en el ultimo captulo
describimos como el espacio protegido del dialogo.
Finalmente, despus de algunos segundos de silencio, el joven siente que en

esta ocasin es intil explicar ms nada y simplemente termina colgando el
telfono para desaparecerse por algunos aos ms de la escena familiar.
De la misma importancia que el error cometido por dicho padre de

hablar e interrumpir cuando es tiempo de escuchar, es el error contrario
que abordamos en este captulo: quedarse callado cuando el tiempo
de hablar ha llegado. El ciclo de la comunicacin constructiva se queda
inconcluso cuando la persona se queda callada o espera a que el otro le
adivine lo que ella misma no ha sabido expresar con claridad. Si bien
escuchar es de gran importancia para el dilogo, no sirve de gran cosa
cuando la otra parte no est dispuesta al llegarle el turno de hablar a
cumplir con la parte complementaria del proceso.
Cuando la persona, en un clima de confianza, se ha arriesgado a

expresar temas difciles (decepciones, viejos o nuevos resentimientos, etc.)
el efecto es profundamente facilitador y liberador en la medida que la
experiencia compartida se expresa de manera transparente, descriptiva y
personal. En otras palabras las heridas se empiezan a sanar y los asuntos
inconclusos comienzan a cerrarse cuando un miembro de la familia puede
expresar su mensaje y es capaz simplemente de reportar y describir con
honestidad y en primera persona su propia experiencia frente a su
compaero de dilogo.
Marshall Rosenberg, lder mundial en la promocin de la

comunicacin no violenta ha enfatizado la importancia de conectar y
expresar las necesidades propias y las emociones bsicas para que la
contraparte las pueda entender. Me sent herido, me sent lastimado, me
sent frustrado, me sent rechazado, etc, son formas honestas y
constructivas de iniciar un proceso de dilogo y enfrentar el conflicto. En
lugar de ello, desde nuestra conciencia primitiva, los humanos utilizamos
modalidades ms desconectadas y disfuncionales; utilizamos la segunda
persona y atacamos; ponemos etiquetas al otro: t eres un desgraciado, un
desconsiderado, eres un flojo, irresponsable agresivo, deberas de haber
hecho, nunca debiste haber dicho, etc. De acuerdo con Rosenberg, los
conflictos surgen ante la no expresin y no satisfaccin de las necesidades
particulares. Una necesidad no expresada inevitablemente produce:
depresin o agresin (Lafarga 2008).
La resolucin no violenta del conflicto requiere necesariamente del

reconocimiento y la escucha respetuosa de las necesidades del otro por
incompatibles que parezcan con las mas. La expresin, formulada en
primera persona, de una necesidad no es pues algo pasado de moda ni un
asunto formal de menor importancia, es algo fundamental y facilitador en el
proceso de hacerle saber al otro lo que yo siento y lo que yo necesito
sin ser invalidado.
Cuando un miembro de la pareja deja de expresar sus sentimientos

y necesidades, aduciendo motivos de introversin, soy callado; soy tmido,
no me gusta expresar mis sentimientos, soy seco, la ltima vez que lo
intent me fue peor, etc. la relacin no solamente deja de crecer sino
comienza a deteriorarse. Con frecuencia la mujer se queja de que su
pareja es como una tapia que no expresa. Tal vez por razones culturales de
gnero, aunque no es una regla, es ms comn observar a la mujer
hablando demasiado y al hombre metido en su propio mundo, callando
demasiado.
Expresar algo que la persona tiene guardado con relacin a

alguien ms, recibe el nombre de retroinformacin o retroalimentacin. La
consigna bblica: Si tu hermano te ofendi no dejes que se meta el sol sin ir
a hablar con l; o ...antes de dejar tus ofrendas al Seor reconcliate con
tu hermano representa el espritu de la retroalimentacin. Si en el idioma
hebreo del antiguo testamento hubiera existido el verbo retroalimentar, la
cita exacta sera:
Antes de venir a mi altar a traerme flores u oraciones retroalimenta

y djate retroalimentar por tu prjimo (Atte. Jehov).
La retroalimentacin incluye lo positivo y lo negativo en el mismo

nivel de importancia. En otras palabras, es tan importante decir lo que me
molesta, como lo que me agrada del otro; Con frecuencia nos callamos tanto
los aspectos agradables como los desagradables de una relacin y as, al
caer en la tentacin de callarnos y guardarnos nuestros
sentimientos, al hacerlo le restamos riqueza y salud mental a una

relacin y la condenamos sin darnos cuenta a una muerte gradual.
El decir y escuchar especialmente sentimientos desagradables de

incomodidad, frustracin, dolor etc. puede ser una experiencia dolorosa al
interior de cualquier relacin considerada importante: Sin embargo, lo que
realmente destruye una relacin en el largo plazo no es tanto lo que se
habla sino lo que se calla.
En muchas ocasiones las condiciones experimentadas por una

persona para a no conectar lo que siente son poco claras. Pueden pasar
semanas sin que un miembro de la pareja el varn probablemente
reconozca que algo le ha incomodado. Se siente tenso irritable distante o
muy serio y sigue respondiendo honestamente: No tengo nada. Tal vez
sea cierto y no tiene nada pero tambin es posible, muy posible, que lo que
se call ayer o anteayer lo tenga distante y ha resultado peor el remedio
que la enfermedad. La intencin es buena me callo para no hacer olas,
para no salir peor librado, para no incomodar a mi pareja con temas
espinosos que usualmente acaban en tragedia pero el efecto es la muerte
gradual de la relacin. Callarse y tragarse los sentimientos, pudo haber sido
aprendido y copiado directamente de los padres mudos, o a travs de la
experiencia directa durante la niez y juventud, por ejemplo, cuando
despus de haber expresado algo durante un intento de dilogo fue
posteriormente sacado su comentario de contexto y utilizado como chisme,
broma, burla o reclamo.8 Es posible tambin que la persona en su infancia
haya vivido experiencias de violencia intrafamiliar, o prdidas importantes
de alguno o de ambos padres de tal manera que aprendi a sobrevivir
siendo fuerte y dura: Si me pongo a llorar y a lamentarme, si demuestro
debilidad, en ese ambiente tan hostil y adverso me va a ir peor. Ser fuertes
y duros para aquellos nios en condiciones de carencia represent en su
momento tal vez un recurso desesperado; la nica forma de sobrevivir.
Ahora las condiciones ya cambiaron, esos nios de antao ahora padres
tienen hijos pequeos y sin embargo transmiten la misma regla de ayer:
No sientas, no expreses, no hables. Lo que ayer fue til ahora ya es
obsoleto y destructivo. Los padres con incapacidad para expresar
transmiten el mensaje de es peligroso o inapropiado hablar de ti; Los hijos
8
El reclamo es de hecho una manifestacin de molestia expresada en forma de lenguaje t. Es importante hacer notar que la expresin de
cualquier molestia es vlida importante y necesaria para mantener una relacin saludable, sin embargo, la forma no personal es la que resulta
ser poco facilitadora del dilogo.
de estos modelos por su parte suelen presentar diversos tipos de trastornos

conductuales y/o psicosomticos. Cuando la boca no puede hablar
finalmente, como se vara ms adelante en el capitulo correspondiente al
actino out, el cuerpo lo hace a travs de ansiedades, depresiones,
agresiones y diversos sntomas psicosomticos. Muchas veces gracias a la
aparicin de estos problemas en sus propios hijos los padres por primera
vez se ven invitados ms bien dicho arrastrados por la vida para revisar y
cuestionar sus viejas formas de comunicarse, es decir, sus formas de no
escucharse, ni expresarse.
Martn y Marta
Martn era un hombre trabajador y razonablemente responsable. Era

una persona bastante parecida al resto de sus compaeros. Cuando se
trataba de hablar de sus sentimientos resultaba bastante parco, nunca supo
exactamente donde aprendi a ser de esa manera, tal vez lo aprendi de su
padre que tampoco era muy expresivo de sus sentimientos, o tal vez lo
copi de la madre cuando los sbados al momento de desayunar le
preguntaba que quieres de desayunar?. Entonces el joven responda no
se, a lo que la madre agregaba una lista de posibilidades: Quieres unos
huevitos revueltos o estrellados, o te hago unas quesadillas o prefieres
chilaquiles? La mam le adivinaba el pensamiento y el nio tal vez creci
creyendo sin saber que tena tal creencia que la gente que
verdaderamente lo quiere le podra y debera adivinar el pensamiento pues
despus de todo pareca tan obvio, tan evidente lo que el deseaba. El nio
slo tena que decir bueno est bien cuando la mam le preguntaba
prefieres unos chilaquilitos con queso?
Un viernes al atardecer lleg Martn a su casa con ganas de

platicarle a su esposa acerca de un reconocimiento que le haban hecho en
la empresa. A las siete de la noche que l lleg, su esposa estaba de visita
con su madre. El tiempo que transcurri hasta las ocho y media hora de
llegada de su esposa le pareci eterno. Ella era una mujer cariosa pero
nunca fue entrenada como adivina profesional y por lo tanto no tena la
menor idea de lo que haba ocurrido ese da en el trabajo de Martn. Cuando
llega a casa besa a su esposo y le pregunt inocentemente:
Hola mi amor como ests hoy llegaste ms temprano?
Llegu como siempre respondi l secamente.
Habl como a las siete y media y nadie contest
Yo aqu estaba.
Quieres cenar algo?
No traigo hambre.
Ni unas quesadillas?
Que no traigo hambre.
Esa noche Martn se va a la cama con todo y hambre. Est tan

molesto con su mujer que no se digna aceptarle ni esas simples quesadillas
que tanto le gustan. Ms tarde ya acostados, ella le busca la mano y el la
pone tiesita, ni la mueve; ella insiste y el de manera discreta se da la vuelta.
Ella despus de un rato hace lo mismo.
Que te pasa? pregunta ella.
Nada responde l como de costumbre. .
Al otro da, el hombre sigue serio y tampoco le acepta el licuado

matutino de todos los das. Durante toda la jornada laboral Martn se la pasa
dndole vuelta en la cabeza a sus sentimientos. No se siente cmo-do; sabe
que tal vez esa noche o para el siguiente da ahora ella sea la que est
enojada o molesta y resentida con l y entonces los dos probablemente van
a durar as unos tres cuatro o cinco das jugando al juego de cuando yo me
acerco t te alejas y cuando t te acercas yo me alejohasta que
probablemente alguno de los dos, sin necesidad de hablar ms del asunto,
rompa la barrera del silencio y se acerque al otro para finalmente coincidir y
entonces tal vez hasta hagan el amor. Este patrn de juego de pronto les
parece tan normal; tan inevitable, tan cotidiano. Los das de estar contentos
y cercanos son tan poquitos durante un mes pues casi siempre algo fuera
de control ocurre como ese da que justamente el llega a las siete y ella a
las ocho y media. Parece que tal es el destino de la relacin: Slo tres o
cuatro buenos das al mes y el resto puras caras chuecas y reclamos
silenciosos. Cualquier evento puede destapar una crisis; hasta una

inofensiva cancin o programa de televisin sirve de estmulo para invocar
viejas heridas:
Seguro t piensas igual que el gigol ese de la pelcula que hasta

se siente orgulloso de sus conquistas verdad? ms de alguna vez le
pregunt Mariana a su esposo.
Esa noche, para variar, Martn llega a su casa preparando una cara
apropiada para la ocasin de marido herido por la reciente llegada tarde de
su mujer. Se imagina que al entrar a la cocina, con su esposa detrs de l
siguiendo sus pasos, dejara sin detener la pequea puerta tipo cantina que
divide la cocina con el comedor: Si se pega en la cara pos ni modo, al cabo
no lleva tanta fuerza se lo merece! pens para sus adentros de una
manera casi imperceptible. Por una parte quiero agredirla pero si ella me
reclama yo le digo: Hay no me fij. Como soy una persona civilizada
desde luego que no voy a reconocer que la puerta se suelta sin querer
queriendo.
Mientras se desarrolla de manera vagamente conciente todo este

dilogo interior; otra parte de Martn se comienza a sentir harta de jugar ese
juego y de repetir la misma respuesta nada cuando su mujer preguntaba
Qu te pasa?
Haca un par de semanas que a Martn le haba cado en su mano el

libro de Sara Secovich Pas de mentiras. Alguien lo dej olvidado en la
peluquera y Juanito le dijo amablemente pos llveselo si le gusta. El
realmente prefera leer el esto y las reseas interminables de los partidos
del domingo que daban cuenta cabal del desempeo de sus queridas chivas
rayadas. Tena dos semanas de no leer el peridico; el libro lo tenia
atrapado. Se senta furioso mientras lo ojeaba en sus breves estancias en el
escusado justo despus de tomar su bao, de siete a siete veinte de la
maana.
Todo mundo est mal! ciertamente esa Sara Sevcovich es algo

negativa y puntillosa, pero por otro lado todo lo tiene bien documentado la
canija. El gobierno, los medios de informacin que solo publican mentiras o
verdades maquilladas, los funcionarios pblicos, el IMSS, el PRI, el PAN, el
PRD, la Iglesia; nadie se salva en este pas de mierda pens para sus
adentros.
Que gacho vivir en un pas as, se deca a s mismo cada vez que
tenia que cerrar el libro porque su hija de quince aos le tocaba
apuradamente la puerta en espera de tomar su bao matutino antes de irse
corriendo a la prepa. Martn cerraba con el sealador en la ltima pagina
leda y sala del bao refunfuando mientras se diriga a la cocina a tomarse
su licuado. Durante algunos minutos mientras terminaba de arreglarse
Martn experimentaba una leve sensacin de desasosiego, de desesperanza
por todo lo ledo. Se senta indignado y ultrajado por tantas mentiras y
dobles estndares documentados en la obra. Pensaba en la ltima
entrevista de la Gordillo a la que por un lado admiraba por fajarse los
pantalones y sostener su lucha por la calidad educativa. Textualmente
declaraba la lideresa que tena que terminar la poca del amiguismo. Y sin
embargo ella tena a un yerno bastante gris y mediocre en un puesto
importante. Tal vez el amiguismo y el yernsimo son cosas diferentes, o tal
vez el amiguismo slo existe en la casa del vecino entre la amargura y el
sarcasmo su mente oscilaba mientras se le derrumbaba otro de sus dolos.
Pero si yo fuera presidente acabara con todo esto; metera a la crcel a
tanto mentiroso y los fusilara se deca internamente mientras se diriga al
bao a lavarse los dientes antes de partir a su jornada de trabajo.
Su indignacin y su toma de conciencia social trascurra

exclusivamente en las maanas y hasta su llegada al trabajo. Ah su mente
cambiaba de canal, a los asuntos cotidianos de la chamba. Ya en la tarde
noche llegaba a su casa ms bien conectado con esa sensacin de
distanciamiento con su mujer y ese viejo y difuso resentimiento de le
importa ms su mam que nosotros. Lo de la maana y lo de la noche
parecan asuntos totalmente ajenos entre s, harinas de diferente costal.
Ese da a las nueve de la noche Martn estaba viendo una pelcula

interesante. A la derecha del sof le molestaba como su esposa daba
sorbitos a su te. Una vez ms haba rechazado su invitacin de la esposa
cuando le ofreci te sirvo una tacita?
De pronto le cay un veinte. Tal vez fue alguna escena de la pelcula

o tal vez algo en su sabidura interior se resista a comprar el boleto de ese
patrn estpido de manera sorpresiva ahora poda reconocer jocosamente
como el juego del mudito resentido. Por ms comn y corriente que

pareciera no tena que ser el destino inevitable para l y para todas las
parejas del mundo: Tom plena conciencia de estar frente a una opcin
viable. En alguna ocasin haba escuchado a su maestro Hctor de la Rosa
decir ahora lo poda recordar con nitidez: la vida es como una alberca de
posibilidades donde t eliges. En ese momento finalmente entiende toda la
importancia de aquel dicho de su profe de la Universidad de Guanajuato. En
ese momento puede hacer lo mismo de siempre para conseguir los
resultados de siempre o puede tambin, en un maravilloso instante de
libertad interior, responder de una manera diferente humilde y
poderosamente diferente.
As cuando al llegar a su casa su mujer le hace la misma inocente e

inofensiva pregunta de siempre: que te pasa?, Martn se acicatea a s
mismo en voz baja y a la vez enrgica: No te hagas pendejo Martn! claro
que si te pasa algo! dilo!
Justo entonces se da cuenta de que su vida cotidiana y la situacin

del pas estn totalmente conectadas, Que todos esos funcionarios y dems
gentes importantes que mienten no son tan diferentes a l; tal vez quieran
decir la verdad pero estn atrapados en un juego del que no reconocen y
ven hasta normal. Decirle nada a su esposa es una forma de mentir
porque no es verdad: si le pasa algo! Ese dia decide comenzar a cambiar su
pas desde un lugar humildemente poderoso: desde adentro de su persona.
Ese da Martn ya no utiliza su vieja y conocida respuesta de nada;

ese da Martn se atreve a decirle a su mujer:
Claro que me pasa algo y quiero decrtelo, me cuesta trabajo

hacerlo pues estoy acostumbrado a negar mis sentimientos, por lo que te
voy a pedir que hasta que termine por favor no me interrumpas, no me
cuestiones, no me respondas slo guarda silencio y al final slo te voy
a pedir que me repitas lo que me has entendido. Puedes hacerlo?
Ese da se rompe el primer eslabn de la cadena social de mentiras;

se rompe el viejo y conocido juego del mudito resentido que pareca se
repetira sin remedio hasta las bodas de oro de la pareja. Ese da despus de
ser escuchado y de escuchar a su vez a su mujer, puede volverla a tocar,
puede dejarse ahora si tomar la mano y sentirse cerca de ella sin cuentas
pendientes.
Del silencio al mutismo.
Si bien es cierto, que el silencio es un preciado don especialmente

cuando es tiempo de escuchar, existe el mutismo del ya referido mudito
resentido que nada tiene que ver con el verdadero silencio interior, como lo
apunta con toda claridad Alvear (2007). Cuando es tiempo de hablar pueden
surgir distintos tipos de mutismo: por complicidad, envidia, recelo, miedo o
impotencia. No importa la clase, el efecto es el mismo: un dialogo
incompleto y una relacin pobre. Ni el perdn, ni la reconciliacin, ni el
desahogo, ni mucho menos la deliciosa experiencia de conexin entre el
Yo y T propuesta por Martin Buber el gran filosofo del dilogo, son
posibles si la persona se niega la oportunidad de arriesgarse y ser
transparente; de sacar eso que aunque suene ilgico, irracional, inmaduro,
no desaparece al ser negado. Un dialogo reparador requiere transparencia.
Quien es capaz de hablar, y recibe el regalo de la escucha, experimenta
algo que a quienes nos dedicamos a la facilitacin del dilogo nos sigue
conmoviendo profundamente; algo que va ms all del concepto bonito,
experimenta el significado de aquella consigna bblica signada como lema
por ms de alguna universidad: La verdad os har libres.
De la expresin al desahogo.
De acuerdo con Bessel (1972) y Jackins (1965) las heridas por

experiencias del pasado; fenmeno conocido como trauma psicolgico se
da no tanto por el dolor ocurrido cuando algo nos falt o cuando alguien
nos lastim. La huella de una herida del pasado permanece de alguna
manera aunque por momentos pareciera olvidarse como una especie de
grieta por la que se nos escapa la energa y la vitalidad ante la imposibilidad
de expresin y desahogo. Con una gran frecuencia la expresin y el
desahogo en condiciones de seguridad psicolgica son suficientes para
facilitar la integracin constructiva de cualquier experiencia por dolorosa
que parezca. Dado que la experiencia del trauma con sus diferentes
variedades y matices, es prcticamente condicin humana, cada miembro
de la pareja tiene ante s durante todo el proceso de su relacin la
posibilidad de fungir como un facilitador o como un dificultador activo
de la expresin y el desahogo.
Los seres humanos a travs de la comunicacin interpersonal de

manera vicaria, es decir, con el ejemplo de lo que vemos que otros hacen
aprendemos de las conductas observadas ms que de los consejos y las
palabras pronunciadas: Las acciones hablan ms fuerte que los discursos,
o La manera como me lo dices expresa tanto que no alcanzo a escuchar lo
que me dices. Desgraciadamente el aprendizaje temprano las
experiencias vividas en la familia de origen de cada miembro de una nueva
pareja suelen proporcionar un muy pobre modelo de comunicacin. De
nios usualmente los varones aprenden a no escuchar tanto como a no
expresar sentimientos. Los padres de quienes ahora son padres, que a su
vez tuvieron a sus propios padres, recibieron en su momento un pobre
ejemplo y por consecuencia un pobre aprendizaje tanto en el arte de
escuchar como en el de expresar sentimientos, necesidades y preferencias.
As entonces la adquisicin de nuevas formas de comunicacin constructiva
escuchar con empata y expresar con respeto, honestidad y claridad se
convierte en la vida adulta en algo tan difcil no tanto por lo que hay que
aprender sino por todo lo que requiere ser desaprendido. La comunicacin
deficiente en la infancia suele ser el primer eslabn para que el da de
maana esos nios al convertirse en padres de familia lleguen a su vez a
ser promotores de experiencias traumticas; facilitadores de un pobre
desarrollo emocional; modelos de triangulaciones e incapaces de manejar
los conflictos cotidianos de manera saludable, etc, etc.
Entre las herencias invisibles del aprendizaje en el seno familiar,

podemos resumir: la incapacidad para escuchar, para expresar sentimientos
y para pedir. Si el hijo observa que su padre raramente expresa lo que le
pasa, de manera inadvertida ir asumiendo que esa es la forma natural de
comportarse en las relaciones. El padre transmite as implcitamente a su
hijo una creencia: quien de verdad te quiere sabr lo que te ocurre, te
adivinar tus necesidades sin esperar a que t lo comuniques.
Cuando, ante un incipiente conflicto familiar, un miembro expresa

una molestia o un sentimiento desagradable y entonces obtiene como nica
respuesta una reaccin defensiva y de resistencia por parte del supuesto
escuchador, generalmente la persona que se atrevi a hablar, como mejor
pudo aunque sea en forma de reclamo opta a partir de entonces por
callarse y refugiarse en una postura cmoda, destructiva y victimezca:
La ltima vez que habl y expres mis resentimientos me fue mal.

Mejor me callo y respondo con un totalmente falso estoy bien no me pasa
nada estoy llorando porque se me meti el humo en los ojos.
Lenguaje Yo vs. Lenguaje T: Los sentimientos de enojo,

decepcin, rechazo, soledad, etc. generalmente no se expresan como tales;
se expresan ms bien indirectamente en un lenguaje de reclamo, y
agresin; se expresan en forma de tu eres y no de yo me siento.
Atrapados en la comunicacin indirecta la pareja o el hijo con frecuencia
hacen cosas destructivas a travs de su conducta pero no expresan con
su boca cuando se les pregunta si algo les molesta; inicialmente slo atinan
a decir: no tengo nada, no siento nada, no me pasa nada; suelen echar la
responsabilidad al otro: ustedes tienen la culpa de todo, t eres muy
exagerada; t eres muy egosta, t eres muy etc. Culpar a otros no tomar
la responsabilidad de conectarse con los propios sentimientos, promueve
an ms la defensividad y contribuye al deterioro gradual de las relaciones.
Los elementos bsicos de una comunicacin interpersonal: Al

referirnos a la retroalimentacin hacemos uso bsicamente de la descripcin
de hechos y de la expresin de sentimientos. Sin embargo, aunque
contactar y describir sentimientos es especialmente importante en lo que
ms tarde llamaremos el dilogo experiencial, queremos incluir a los ya
mencionados otros dos elementos que forman el repertorio de lo que puede
ser compartidos durante un proceso de dilogo. En sntesis, los cuatro
elementos del dilogo son:
a) Los eventos que ocurrieron y son descritos como

realidades externas a m; (el cmo, cundo y donde).
a) Que siento (molestias y agrados).
b) Que pienso. (que imagino, que interpreto, que supongo).
c) Que espero, necesito o quiero que t hagas.
El describir una realidad pertenece a la dimensin de los hechos.

Los hechos son como son; son por as decirlo lo ms cercano a la realidad y
como tal no son debatibles. Las interpretaciones o pensamientos pueden ser
discutidos pero los hechos slo pueden ser observados y descritos. A pesar
de que existen visiones radicales, quntica-postmodernistas de la ciencia,
que sostienen que no es posible ser objetivos en la descripcin de un hecho
pues prcticamente todo es subjetivo, nosotros proponemos que para fines
de un dilogo, s es viable hacer descripciones objetivas parcialmente
independientes del observador. De cualquier manera, la importancia de esta
distincin ms que de orden terico, es de valor estrictamente prctico pues
el no distinguir claramente entre las diferentes categoras propuestas
resulta en una comunicacin extremadamente pobre y enmaraada.
Uno de los errores cotidianos ms comunes que impide el proceso

de dilogo resulta cuando las personas por ejemplo tratan lo que piensan o
interpretan como si fuera una realidad:
Me ves con odio,
Me rechazas.
Te vale un cacahuate mi opinin
Te caigo mal.
Ya no me quieres.
Es imprescindible, en aras del dilogo, separar los hechos de los

pensamientos o interpretaciones. Decir, por ejemplo: Cuando llegas tarde
del trabajo yo comienzo a pensar, a imaginar que no te soy importante, me
empiezo a sentir insegura e imagino cosas que no puedo evitar: por ejemplo
que tal vez andes con alguien ms, etc.; es muy diferente a decir aunque
se refiera al mismo suceso Seguro que andas con otra vieja, .que ya no te
importo que eres un mentiroso, siempre llegas tarde, etc.
La importancia de distinguir categoras, reiteramos, es vital para

facilitar que la otra persona realmente escuche y se pueda as construir un
verdadero dilogo. Cuando una persona dice: siento que no me quieres, de
alguna manera pone al otro en una gran tentacin de discutir ese
sentimiento al presentarlo como un hecho pues quien escucha puede
justificadamente replicar desde una perspectiva lgica: No es cierto si te
quiero, lo que pasa es que t nunca ves lo que hago, bla bla bla bla
Por otro lado: la descripcin cuidadosa tanto de sentimientos

como de hechos invitan al interlocutor a simplemente asomarse al
mundo referido pues ni los sentimientos ni los hechos descritos son
discutibles, simplemente son como son, y como tales pueden ser
expresados y escuchados.
Lo que el otro espera o quiere de m igualmente tampoco es

discutible; esa persona quisiera que yo llegase ms temprano, que saliera
ms con mi hijo, que hiciera o dejara de hacer cosas, etc. Es especialmente
importante en la construccin de un espacio protegido de dilogo tener en
cuenta que las expectativas y deseos de la otra persona los puedo escuchar
y, sin embargo, ello no implica ni cambiar ni prometer. Una condicin bsica
para el dilogo es precisamente su renuncia al cambio. Para que
dialogamos si nunca vas a cambiar, parece ser un argumento contundente
capaz de boicotear el proceso reparador del dialogo. Una conciencia
primitiva, como lo elaboraremos ms tarde, se rige por la obsesin de
querer cambiar al otro y en el pecado lleva la penitencia; por estar tan
ocupado en cambiar al otro deja de escuchar y con ello ms promueve la
resistencia al cambio. Los testarudos del cambio repiten lo que muchos
marineros hicieron antes de Cristbal Coln, se regresan a las primeras
millas de viaje y nunca llegan a ver las magnificas tierras del nuevo
continente; nunca llegan a probar los deliciosos frutos del dilogo.
En el dilogo, la prioridad la tiene el entender al otro por

sobre todo lo dems especialmente sobre la presin al cambio a veces
implcita cuando una persona expresa una necesidad o expectativa. La
persona que verdaderamente escucha lo hace desde una postura de no se
si podr cambiar y ajustarme a lo que t necesitas de mi, pero lo que si te
ofrezco es que pondr toda mi atencin y energa en salirme de m para
entrar, contactar y entender tu experiencia, sentimientos y expectativas.
Desde esta perspectiva expresar una expectativa en lenguaje

imperativo: t deberas darme mi lugar, resulta mucho menos facilitador que
simplemente reconocer que la expectativa es ma y por lo tanto puedo
separar, diferencial y compartir: lo que siento, lo que espero, lo que
interpreto y lo que describo como hechos por ejemplo:
a)Cuando estamos en la fiesta y t me das la espalda para platicar

con tu compadre y as te quedas durante ms de diez minutos
(Descripcin de hechos)
b) Yo me siento ignorada, no tomada en cuenta, muy incmoda

(Sentimientos).
c)Me imagino en ese momento que no me quieres, que no soy

importante para ti (pensamientos, interpretacin reconozco en este
momento eso que empiezo a imaginar independientemente de que sea o
no verdad).
d) Me doy cuenta de que en ese momento yo espero, necesito

que platiques conmigo, que me incluyas en la conversacin. (expectativas y
deseos que independientemente de que t ests en condiciones de
satisfacer, yo tengo derecho a tener y a expresar).
Los sentimientos, como ya lo hemos apuntado, pueden ser

ciertamente discutidos y cuestionados como irracionales ilgicos,
inmaduros, etc; sin embargo, se rigen precisamente por la lgica de las
emociones y como tal cuando son cuestionados y se les quiere cambiar con
argumentos y razones aunque aparente y momentneamente
desaparezcan y se escondan, finalmente vuelven a emerger.
Invitamos pues al lector a observar con cuidado sus propios vicios

de comunicacin y, como dira Miguel Ros, a ser impecable cuando se
comunica; lo invitamos a darse cuenta que al describir los hechos y poseer,
es decir, expresarme en primera persona y hacerme responsable de lo que
siento pienso y quiero, entonces contribuyo grandemente a una
comunicacin facilitadora. Invitamos sobre todo al hombre a observarse en
una pauta de comunicacin que suele acompaar ms a su gnero: hablar
demasiado de lo que pienso y espero como t deberas actuar, por
lgica, por educacin, por sentido comn y por otras mil razones
razonables y muy poco hacer referencia de de que siento. Es muy
frecuente, por ejemplo que el varn de la pareja, de plano habla nada o
cuando lo hace por cada sentimiento que menciona se acompaa de cien
razones habito conocido como echar rollo. As, cuando un sentimiento es
escoltado de tantas razones, justificaciones, deberas y dems rollos
mareadores, el mensaje se diluye tanto que difcilmente llega a ser
simplemente entendido y respetado por la otra parte. El hombre de las cien
razones no se da cuenta de sus hbitos y as entre ms ve que ella pone su
cara de aburrida o de nia regaada; el echa ms consejos, sugerencias,
rollo:
Me da coraje cuando llego a la casa y no est hecha la comida

pues creo que deberas hacerte ms responsable, pues claro en la maana
te sales a ayudar le a tu mam y a tus hermanas y pues llegas ya ests toda
cansada y claro tu hermana es una huevona que no hace nada y ah
ests t, portndote como la sirvienta de ellos y deberas darte tu lugar y
decirles que bla bla bla
Un da tal vez despus de tanto observarse y darse cuenta de lo

contraproducente de su rollo mareador, l o ella se limita a la primera
lnea del dilogo, a expresar su sentimiento, y luego se calla, guarda
silencio, se abstiene por primera vez en su vida de decir lo que piensa que
el otro debera de hacer. Al ahorrarse todo el rollo tal vez descubra con
sorpresa que su mensaje llega ms lejos:
Me da coraje, y me siento triste, poco importante cuando ayer

llegu a casa y no est hecha la comida. PUNTO.
Para llegar a este espacio verdaderamente facilitador, de transmitir

con transparencia y humildad su mensaje, ha tenido que aprender a
observarse en diferentes momentos:
T ya no me quieres: es una manera de tratar un sentimiento

como si fuera un hecho.
Siento que no me quieres: es una manera de disfrazar un

pensamiento como si fuera sentimiento. (cuando se inicia una frase con:
siento que; generalmente estamos queriendo decir : pienso que
T deberas llegar ms temprano: es una manera de disfrazar lo

que yo espero o necesito como una obligacin y al hacerlo estimulo
defensividad.
Pienso o imagino que no me quieres: Cuando te veo llegar tarde

todos los das me siento no querida y tengo ganas de verte ms
temprano: es una manera de tratar los hechos como hechos, los
pensamientos o interpretaciones como tales y de compartir con honestidad
y claridad lo que yo necesito; en sntesis es una es una forma ms precisa,
facilitadora y transparente de comunicarme y de construir un dilogo.
Pensar, sentir y esperar de manera diferente no implica que uno de

los dos est mal y el otro bien. Con frecuencia en el consultorio del
terapeuta familiar uno de los esposos que acuden en busca de ayuda
profesional expresa al especialista: Venimos para que usted nos diga quien
de los dos esta mal. Un da descubren que no es cuestin de que l est
mal por decir sus comentarios ni ella por tomarlos tan a pecho y
considerarlos ofensivos. Un da descubren que lo importante no radica en
encontrar la verdadera realidad sino de entender las varias realidades
presentes en un intercambio entre personas con historias diferentes.
Aristteles, uno de los pensadores ms influyentes de la cultura occidental
con sus leyes de los silogismos, nos ense que nada puede ser y no ser;
que lo que se niega en una premisa no se puede afirmar en otra; que hay
categoras excluyentes, que algo no puede ser negro y blanco a la vez. En
las filosofas orientales, por otro lado, se puede aceptar que las cosas
pueden ser blancas y negras a la vez, es decir que tu verdad puede ser
verdad y a la vez la ma tambin por incompatible que ello parezca. Los
conflictos son finalmente la mejor oportunidad de crecimiento de cualquier

relacin precisamente porque abren, cuando son enfrentados por la va del
dilogo, la posibilidad de ampliar la manera de percibir y de funcionar en el
mundo, porque abren la posibilidad de integrar nuevos aspectos a la visin
individual, porque de manera totalmente natural y poderosa facilitan la
transformacin de la conciencia hacia estados mas complejos y
evolucionados. El conflicto representa pues una gran oportunidad de
crecimiento, con una condicin: ser enfrentado a travs del dilogo. De lo
contrario el conflicto puede tener efectos fatales para una relacin. Lo que
nos decimos nos puede incomodar y hasta doler, pero slo los
resentimientos que nos callamos pueden destruir nuestra relacin:
Lo que t me digas, me podr ofender, lastimar o enojar en un

primer momento, pero cuando puedo escuchar tus sentimientos como algo
vlido y entendible a la luz de tu historia, nada de lo que me dices pone en
peligro nuestra relacin, como por el contrario s la pone, todo lo que en
aras de una supuesta y malentendida prudencia te callas, todo eso que
habindote dolido, te guardas para t mismo y lo conviertes en mutismo
hasta que tu cuerpo, a travs de tus sentimientos va manifestndose en
forma de alejamiento y resentimiento crnico. Todo eso que te callas, todo
ese exceso de prudencia educada es lo que finalmente llega a matar
nuestra relacin. (Cartas a mi amiga R. Ch. R. 1993, fragmento).
III. EL FUNCIONAMIENTO AUTOMTICO
La automaticidad en las relaciones interpersonales
El estudio del funcionamiento automtico ofrece una perspectiva de

gran utilidad para, antes del diseo de cualquier estrategia de cambio,
entender esa inmensa gama del funcionamiento humano que a pesar de ser
autodestructivo y disfuncional se mantiene con frecuencia durante la mayor
parte de la vida de la persona sin control alguno de su voluntad.
En el contexto de las relaciones interpersonales de pareja, familia y

amistad es notoria la disfuncionalidad en la forma de responder ante el
conflicto y las diferencias con las ya esbozadas RAB (respuestas
automticas bloqueadoras) que no solamente resultan poco tiles para
promover el cambio sino con frecuencia francamente destructivas. Despus
de algn tiempo de intentar cambiar los malos hbitos del hijo o de la pareja
no slo no logran que el otro deje de beber o de frecuentar a x o y
persona sino que adems del primero logran un segundo fracaso; deteriorar
la relacin an ms.
Juan o Juana se queja de que su hijo se queda mudo, que nunca

comparte nada personal, que nunca habla de sus sentimientos, etc. Un buen
da, inesperadamente el joven se arriesga a abrir un poco de sus
sentimientos y expresa:
Estoy cansado de que
Y entonces Juan o Juana responde en automtico con alguna RAB.
Y como quieres que me sienta yo?
En ese momento se inician una serie de comentarios sarcsticos

agresivos y similares. . En un anlisis de las secuencias conductuales se
pueden observar respuestas que funcionan como reforzadores de ciertos
estmulos. En otras palabras, independientemente de su intencin o
contenido verbal hay respuestas cuya ocurrencia refuerza o incrementa las
probabilidades de que el estimulo previo vuelva a aparecer. Comprarle su
paleta para callar a un nio en pleno berrinche aunque sea con palabras de
no vuelvas a hacerlo, finalmente aumenta la probabilidad de que el
berrinche se vuelva a repetir posteriormente en el supermercado. El llamado

Anlisis Experimental de la Conducta describe los patrones de
contingencias, es decir las formas regulares de responder y sus
consecuencias en la conducta problemtica. Entender que hay respuestas
que independientemente de su intencin aumentan las probabilidades
que aparezcan ciertas conductas, y otras que promueven que desaparezcan
o se extingan las mismas conductas pareciera ser suficiente para aplicar o
dejar de aplicar inteligentemente un reforzador.
La realidad de las relaciones interpersonales cercanas, sin embargo,

pareciera no tener nada que ver con la aplicacin inteligente de
reforzadores. Cada vez que yo contesto con un reclamo o sarcasmo o con
cualquier RAB estoy aumentando la probabilidad de que mi interlocutor
conteste con una respuesta de cerrazn.
Por estpido y disfuncional que esto parezca las relaciones viciadas

suelen ser verdaderas orgas de ataques y contraataques. Lo que
Watzalwick ha llamado cambio de primer orden y Michel y Chavez cambio
primitivo, como veremos ms adelante, no es otra cosa que intercambios
interminables de ms de lo mismo es decir yo le aplico a mi hijo o a mi
pareja una dosis cada vez mayor exactamente de eso cuyo efecto
conductual en l es precisamente hacerlo ms callado, mas rebelde, mas
mentiroso, mas habitador de la calle y menos de la casa, etc.
Le pido primero que hable y cuando lo hace lo atiborro de palabras

bloqueadoras, luego le vuelvo a pedir que me tenga confianza, que
comparta sus sentimientos y entonces me responde no tengo nada y
finalmente yo le reclamo ya vez como no me tienes confianza, etc. Pueden
pasarse toda una vida sin darse cuenta que funcionan como un auto
atascado en el fango del cambio primitivo; entre ms acelera mas se hunde.
La vida pareciera mantenerse sin control directo de la voluntad. En los
intentos de acercarse o resolver el problema los interlocutores hacen de
todo menos escuchar y expresarse con transparencia de lo que yo siento
no de lo que t deberas de hacer.
La automaticidad ha sido objeto de estudio prcticamente desde el

nacimiento de la Psicologa como ciencia. Primero James a finales del siglo
antepasado, despus Pavlov a comienzos del siglo veinte y muchos otros
despus se han referido a esas respuestas que desarrolla el organismo a
partir de ciertas condiciones de aprendizaje consistentes y repetitivas9. Sin

pretender abrumar al lector sobre los mecanismos y modelos del
aprendizaje de lo automtico, creemos bsico referirnos a los rasgos ms
destacados del funcionamiento automtico: inconciente, rgido e
involuntario.10.
Uno de los elementos que define automaticidad es precisamente su

ocurrencia sin el concurso de la conciencia. La persona se da cuenta de lo
que hizo cuando ya hizo la tarugada: cuando ya grit, ya se deprimi, ya
se regao a si mismo o al otro, etc.
El otro elemento que define el funcionamiento automtico, es su

condicin de ser vivido como arrollado por algo fuera de la voluntad y el
control personal. En otras palabras la respuesta automtica depende de la
aparicin de un estimulo y ocurre independientemente de la voluntad: no
est controlada por la persona sino por el estimulo ya sea externo o
interno. Una respuesta automtica asimismo tampoco es modificable con
pura informacin. La fobias son un ejemplo claro de que una conducta de
temor un miedo no cambia con buenas razones. Ante un estmulo, como
puede ser una palabra en forma de reclamo, una pregunta, o un ratn, etc.,
la persona no puede evitar reaccionar con una agresin, con una sensacin
de inseguridad o con un grito escandaloso respectivamente esto es
automaticidad! Las respuestas automticas se manifiestan de manera
motora (un brinco), emocional (una sensacin de miedo o de amenaza) o
cognoscitiva (un pensamiento de ya no me quiere). Nuestro objetivo en
este captulo es precisamente explorar la influencia del funcionamiento
automtico en las relaciones familiares.
Si consideramos que, de manera conservadora, por lo menos el

noventa por ciento de las interacciones entre las personas pertenece a la
dimensin automtica, resulta entonces posible, con un poco de conciencia,
reconocer los patrones en los que se enredan con total inocencia las parejas
y las familias: Una conducta automtica por estpida y destructiva que
parezca en la pareja o hijo no puede ser resuelta con respuestas
igualmente automticas de invalidacin, regao, juicio, crtica, etc. El
castigo, la critica, por ejemplo suelen ser reacciones igualmente
9
Logan 1979
10
Dixon en 1981 y Norman 1976, Shevrin y Dickman 1980; Neisser 1976)
automticas ante la aparicin de conductas inadecuadas. Con frecuencia el

efecto del castigo es contraproducente, en el mejor de los casos es
simplemente efmero: Nios, jvenes o esposos en ocasiones se portan bien
slo cuando estn siendo observados. Los cambios logrados en dichas
condiciones de vigilancia son posibles claro! pero temporales; totalmente
pasajeros. Se quiere cambiar algo automtico con ms automtico. Al cabo
de un tiempo no slo ha aumentado la resistencia al cambio sino que la
relacin se ha deteriorado visiblemente.
Alejandro de 16 aos, haba salido en la tarde entre semana un par

de horas con la promesa de regresar antes de las nueve para cenar todos
juntos. De regreso a casa se encontr a una amiga en crisis y se tuvo que
quedar a escucharla y consolarla. Mam por su parte haba cocinado una
cena modestamente especial al gusto de su hijo. Todo estaba preparado a
las nueve. Esperaron quince minutos y Alejandro no llegaba. Pas otros
quince minutos y quince ms. Mam estaba furiosa, se senta frustrada y no
tomada en cuenta por su hijo al que haba querido de sorpresa regalar su
guiso favorito. A las diez y cuarto sale a buscarlo y lo encuentra a unas
cuadras de la casa, ya de camino de regreso.
Sbete al coche.
Mam djame explicarte es que me encontr a Carla llorando.
No quiero or nada ests castigado
Pero mam djame explicarte
Ahorita no quiero orte y toda esta semana olvdate de salir.
Mam pero es que Carla
T siempre tienes un pretexto para no cumplir
Mam pero es que Carla
Ests castigado no quiero orte estoy cansada de tu mentiras.
Tal vez diez o quince veces Alejandro intenta en automtico

explicarle a su mam y las mismas diez o quince veces que la mam con un
sentimiento de no ser respetada por su hijo le contesta tambin en
automtico con una negativa. Ahora Alejandro, que reacciona con rabia
ante la sensacin de ser ignorado, es quien persigue a mam
Que me escuches te digo que me escuches la sangre le hierve; de

pronto esta totalmente alterado tocando una sensacin de impotencia que
se manifiesta en una voz cada vez ms subida de tono. Hasta que interviene
pap.
A tu mam no le grites
Contigo no estoy hablando
Pos no le grites
Este es un problema entre ella y yo
Pap tambin se siente automticamente no respetado; ignorado

por su hijo, y as tambin automticamente comienza a subir el tono.
Pap le tira un golpe. Alejandro alcanza apenas a esquivar la mano

agresora pero se resbala y cae al piso. Pap est frente a l con los puos
cerrados y la cara roja de rabia cuando atropelladamente llegan, entre gritos
y sollozos, el hermano menor y la mam interponindose entre los dos. La
cena resulta todo un fracaso y as durante los siguientes das en la casa slo
hay caras largas y silencio.
Santiago Ramrez observa que los seres humanos tendemos a vivir

las mismas emociones de la infancia una y otra vez como en la pieza
musical del bolero de Ravel donde la meloda aunque con diferentes
instrumentos se repite constantemente durante toda la vida de la pieza. As
soy yo y as es mi pareja parece ser la conclusin ; Ni me puedo separar
bien ni puedo convivir armoniosamente. Ni lo perdono ni lo dejo ir, tal como
sugiere aquella vieja cancin popular: Contigo porque me matas y sin ti
porque me muero.
El gran drama de los crculos viciosos se inicia precisamente cuando

quien expresa un conflicto interno, una necesidad no satisfecha, o un
sentimiento fuerte cualquiera, lo hace sin las condiciones mnimas, de
manera tan indirecta, tan poco clara, tan agresiva, tan fuera de lugar, tan
provocadora, tan sarcstica tan automtica. En los siguientes captulos
nos referimos asimismo a la triangulacin y al pasaje a la accin, como

mecanismos automticos de relacin humana. La mam de Alejandro por
ejemplo ante la llegada tarde de su hijo experimenta automticamente esa
vieja y conocida sensacin de ser ignorada y desde ese lugar, no puede
escuchar, slo atina a amenazar. A su vez, quien recibe el reclamo, slo
atina tambin de manera totalmente automtica a defenderse, a
justificarse, a contraatacar; Es incapaz de escuchar ms all de la forma,
ms all de lo aparente. Una respuesta automtica de agresin
generalmente responde a una experiencia interna de dolor, de rechazo de
abandono, de exclusin. El camino del dilogo que terminaremos de
exponer en el ultimo captulo precisamente nos invita a registrar y
aprovechar la primera oportunidad protegida no precisamente en el
momento de la crisis, cuando Alejandro sube al auto y comienza el
intercambio para compartir una escena del sentimiento fuerte y explorarla
con mayor detalle y profundidad.
Quien ms lastima al otro, probablemente es quien ms necesita

ser entendido y, a su vez, quien menos capaz es de expresar con claridad
lo que le ocurre internamente.
Sin darnos cuenta, hacemos cosas para que nos pateen y luego nos
quejamos amargamente; En automtico nos ponemos de pechito y luego
tambin en automtico nos defendemos: Jorge le contaba a Maribel, desde
que eran novios, dos o tres mentiras a la semana, y luego ya de casados un
da le reclama todo indignado:
Es que t no me has sabido dar confianza!
Los estmulos que Jorge percibe, en su relacin de pareja, son a su

vez respuestas condicionadas-automticas de Maribel. Entre ellos, como
esposos, parece establecerse, como entre las naciones, una especie de zona
de libre comercio donde se intercambian con abundancia estmulos y
reacciones. Al final todo parece una madeja difcil de desenredar: las
conductas o reacciones de Jos; sus gestos, sus comentarios, hasta el tono
de su voz, estimulan en Mara sus propias reacciones (gestos comentarios
expresiones) y viceversa. En otras palabras, lo que para uno es una simple
reaccin automtica para el otro es un estmulo que provoca su propia
reaccin. Watzlawick uno de los ms importantes estudiosos de la
comunicacin humana se refera, por ejemplo, en uno de sus axiomas a
que cada persona tiene su propia puntuacin, es decir, su manera de

colocar las causas y los efectos, los estmulos y los reforzadores lo que yo
hago lo refuerza a l y lo que l hace me refuerza a m. Cuando al
alcohlico, por ejemplo, se le pregunta porqu toma, ste contesta que para
olvidar a la metiche insoportable de su mujer. Al preguntarle a ella por que
es tan metiche e insoportable ella pide que no la malinterpreten, que
definitivamente no es metiche que simplemente est haciendo algo heroico
y altruista; est cuidando y vigilando a su esposo para que no tome.
Si con toda esta vigilancia, l de todos modos toma; imagnese si

no lo cuido se queja amargamente la mujer .
Esta pareja como muchas otras, de diferentes formas, estn

atrapadas en este juego, en este intercambio de automaticidades
profundamente agotador que nosotros llamamos de primer orden. Las
conciencias primitivas de primer orden precisamente perciben de manera
automtica y le echan la culpa slo al estimulo de afuera que las provoc.
T me hiciste gritarte
T me provocaste.
Nunca te hubiera golpeado si fueras ms cariosa conmigo.
Las conciencias de primer orden se enredan ms y ms en sus

madejas automticas en la medida de su propia incapacidad de dialogar y
de asomarse a la experiencia del otro. En la historia de ese intercambio
interminable de reclamos es posible que la memoria no alcance a detectar
quien comenz primero, quien inici todo: el huevo o la gallina? Finalmente
no importa si el comenz con su alcoholismo o ella con su metichismo o
los dos al mismo tiempo. Su nica salida del embrollo es cuando un da
crecen y se dan cuenta de que el otro lo nico que puso fue el dedo para
apretar el botn pero la automaticidad ya la traan adentro (el sentimiento
de ser ignorado, de no ser querido, de ser atacado, etc.).
Aunque con buena intencin quiere cambiar al marido, el efecto

contraproducente slo podr ser descubierto por la esposa cuando su
conciencia se expanda y pueda ver por fin lo que ha permanecido invisible
obvio para todos menos para ella. Entre ms quiere cambiar al otro, ms se
enreda la madeja; en la medida que ella es metiche, l ms toma y en la

medida que l toma, ella es ms metiche; en la medida que l se siente ms
rechazado ms reclama y en la medida que ms reclama ella ms se aleja y
entonces el ms arremete, etc.
El libre intercambio entre marido y mujer, se da en la siguiente

secuencia:
a)Cuando Juan en automtico funciona con sus amigos como la

monedita de oro y con todos quiere quedar bien y por ejemplo le presta a su
compadre Jacinto un dinero que hace falta en la casa o llega tarde por no
poderse negar a la invitacin hecha por su mero compa:
b)Mara en automtico se siente desplazada, poco importante, no

tomada en cuenta por su esposo y ante esa sensacin, tambin de manera
automtica:
c) Suelta ms reclamos.
d)l, para evadir las criticas de su mujer comienza a contar

mentiras cuando visita a su compadre Jacinto, le dice a su mujer que est
trabajando horas extras, pero cuando su mujer finalmente se entera:
e)Mara tambin automticamente experimenta ms enojo y le

duplica a Juan la dosis de crtica. As, en la medida que ella ms lo critica:
f) l ms se cierra y entre l ms se cierra:
g)Ella ms lo critica
h)Cinco veces al da durante cincuenta aos ella regaa y el se

defiende y as hasta que la muerte los separa.
La historia de las interacciones entre las parejas aunque con

algunas variaciones, en el fondo son muy similares: Ella reclama en
automtico y luego l contesta con sarcasmo en automtico y luego ella se
retira en automtico y luego l se siente culpable en automtico. Ella grita
en automtico y luego el da un portazo en automtico, internamente el se

siente vigilado, oprimido, fiscalizado, y ella tambin en lo interior se siente
abandonada, poco importante, etc. Las reacciones automticas, como lo
hemos anotado dependen totalmente de un estmulo; ya dejaron de ser
voluntarias y por lo tanto difcilmente pueden ser cambiadas con
instrucciones verbales: Cada vez que l o ella, el padre, la madre o la pareja
dicen: T deberas no se dan cuenta que en ese momento en lugar de
un cambio constructivo estn estimulando una invisible pero real respuesta
automtica resistencia, de cerrazn, de retraimiento o de hostilidad
soterrada en el otro. As por ejemplo, la expresin tu deberas
representa una especie de campanita de Pavlov cuyo mensaje es el
siguiente: t ests mal por ser as, si quieres que yo te apruebe as no lo vas
a lograr, yo te apruebo y tal vez te quiero slo si cambias, as como eres no
te puedo querer, etc.
Cada miembro involucrado en una relacin conflictiva ejerce pues

de manera impecable, a travs de un comentario, gesto o tono de voz, el
poder de apretar el botn en el otro y estimularle una reaccin
automtica; un hacerlo sentir bien o mal. Pareciera que el dedo que
aprieta el botn de nuestras conductas y reacciones emocionales est en
poder de alguien fuera de nuestra piel; alguien que al aparecer logra
"cambiarnos de canal" y "hacernos reaccionar", o "hacernos sentir";
inseguros, competitivos, asustados, frustrados, humillados, poco
importantes, culpables, etc. El responder con gestos, comentarios de crtica,
invalidacin y otras RABs, pertenece pues a la dimensin del
funcionamiento no controlado por la voluntad.
Ms de lo mismo
Es por esta razn que en las relaciones familiares, a veces la madre,

el hermano o el esposo tienen un aparente gran poder de hacer sentirse mal
a la otra persona con slo un gesto o con emitir una inocente palabra o
comentario. Gran parte de los estmulos que aprietan el botn de lo
automtico son, como ya lo hemos mencionado, de origen interpersonal.
Las respuestas automticas bloqueadoras (RABs) referidas son utilizadas
abundantemente como dedos que aprietan el botn y estimulan la
resistencia; Quienes la utiliza no son capaces de reconocer el circulo vicioso

y slo aciertan a utilizar la estrategia de las conciencias primitivas: a dar
ms de lo mismo: Si no lo cambi con una crtica, dos consejo y tres rollos
mareadores ahora le voy a echar dos crticas, tres consejos y nueve rollos
mareadores y si con eso no basta pues le voy a recetar diez consejos y
veinte rollos mareadores. Al final tal vez l no cambie pero terminar
odindome.
Los intentos de solucin resultan ser el peor problema; la

medicina resulta ser peor que la enfermedad:
A esta conclusin, al final de muchos aos, han llegado las personas

cambiadoras del prjimo. Esta toma de conciencia, sobre la inutilidad de la
medicina, llega a veces demasiado tarde, es decir, cuando las relaciones
con los seres queridos ya se deterioraron casi irreversiblemente. La
resistencia al cambio es un ejemplo entre gracioso y pattico de cmo
entre ms una persona, en lugar de escuchar, se aferra a cambiar por su
bien ciertas conductas del compaero, ste ms se aferra a su vieja
respuesta; ms se resiste al cambio. Finalmente, tan automtico es quien
quiere cambiar al prjimo como ste que se resiste a ser cambiado.
En los aos sesentas los nios de primaria autores de este libro

solan leer un cuento en su libro de texto de Espaol sobre la conversacin
del viento fuerte con la brisa: ambos personajes de la naturaleza observaron
en el parque a un hombre con un pesado abrigo de lana.
Te apuesto a que le quitar rpidamente a ese caballero su abrigo

con el poder de mi fuerza dijo desafiante el viento fuerte a la brisa al
tiempo que comenz a soplar.
Entre ms soplaba el viento fuerte, el hombre no slo no soltaba su

abrigo sino que comenz a abotonrselo y a aferrarse ms a l. Despus de
varios intentos finalmente el viento fuerte se dio por vencido al ver que, por
ms fuerte que soplaba, el hombre no descruzaba los brazos ni soltaba su
abrigo.
Ahora es mi turno susurro la brisa y comenz apaciblemente a

soplar. Suavemente el cielo se fue despejando y las nubes dieron paso a los
rayos del sol que comenzaron a su vez a producir calor. El hombre sentado
en una banca comenz entonces a sudar y pronto se desaboton y
finalmente se quit el abrigo y hasta la corbata mientras se dejaba refrescar
por la brisa que como la empata suave y aceptante result ser de lo ms
humildemente poderosa.
Querer con pura informacin, consejos, sugerencias, crticas, y

dems RABs que las personas cambien algo que pertenece a la dimensin
de lo automtico es utilizar no solamente una estrategia equivocada, sino
contraproducente: en lugar de eliminar algo, se estimula. Cuando en el
mundo de las terapias estratgicas algunos autores han utilizado el trmino
de ms de lo mismo se suelen referir a este fenmeno, tan agotador en
cualquier relacin, donde una persona, como el viento fuerte, al querer
cambiar algo automtico, insiste en aumentar la crtica, el control, el
castigo, la fiscalizacin, etc., y al final slo consigue una mayor reaccin de
cerrazn y defensividad.
De lo Automtico a las Adicciones
Aunque el estudio del fenmeno de la adiccin en el nivel

fisiolgico-celular es todava incipiente, parece ser que las respuestas
automticas emocionales conducen a patrones adictivos. Automaticidad y
adiccin parecen ser procesos ntimamente vinculados. Existen en el
cerebro unas substancias llamadas genricamente, neuropptidos cadenas
de aminocidos ensambladas en el hipotlamo producidas justamente
durante el desarrollo de distintos estados emocionales. La accin que
ejercen estas substancias no se limita a las neuronas clulas del cerebro
como en el caso de los neurotransmisores. Existen una gran variedad de
clulas distribuidas a travs de todo el cuerpo cuyos sitios receptores
especializados se convierten en una especie de cerradura donde slo
determinadas llaves tienen acceso. Los primeros neuropptidos
descubiertos fueron las enkefalinas o endorfinas especie de morfina
producida internamente capaces de embonar en dichos sitios receptores de
las clulas. La evidencia sugiere que para cada estado emocional
automtico o recurrente se estimula la presencia de un neuropptido
especfico que encaja en los sitios receptores de las clulas. Parece ser que
las clulas del cuerpo, a medida que el ser humano prctica su estado
mental automtico favorito, desarrollan cada vez ms y ms receptores de

dichas substancias. Estos receptores suelen reemplazar gradualmente el
lugar de otros receptores originales a travs de los cuales la clula se sola
nutrir de diversas substancias necesarias aminocidos esenciales,
vitaminas, minerales etc.. Uno de los efectos de las adicciones es
precisamente el deterioro del cuerpo y la consecuente aparicin de
enfermedades relacionadas precisamente con el dficit de dichas
substancias necesarias que ya no son recibidas o procesadas por la clula a
pesar de que la persona ingiera cantidades abundantes (de vitaminas y
nutrientes) que de nada sirven pues no embonan con las nuevas
cerraduras adictivas que se han ido conformando y que gradualmente han
remplazado a los sitios receptores originales.
Por otro lado, la persona adicta a cualquier estado emocional o

substancia ilegal o legal experimenta una sensacin de incomodidad
(ansiedad angustia incertidumbre, etc.) ante las condiciones internas de sus
clulas cuando piden su dosis de enkefalina. As pues las personas a travs
de este mecanismo, por extrao y auto-destructivo que parezca, se han
hecho adictos (como puede ocurrir con cualquier otra droga) a ciertos
estados emocionales a travs de las substancias que estos producen y que
a su vez las clulas demandan. Que significa esto? Que paradjicamente,
aunque una parte de la persona racional y lgica afirme con honestidad y
candidez: Odio sentirme as, finalmente se comportar en sentido
contrario. Su cuerpo de la misma manera que puede depender del alcohol,
de la herona o de la morfina en un nivel celular ser adicto a la
experiencia de ser vctima, inseguro, abandonado, traicionado, controlador,
en competencia constante, atacado, hecho menos, humillado, etc., etc. El
ser humano comn y corriente ms de lo que es capaz de reconocer para s
mismo funciona como un adicto inconciente que busca su droga en cada
esquina de la vida, y aunque, por ejemplo, por una parte expresa odio que
me critiquen, por otro lado se pone de pechito saca a pasear a su nio
herido; anda buscando como si fuera un hobby mental con la lupa selectiva
de su percepcin: caras, gestos y personas que tienen la apariencia de
hostilidad. La persona adicta es como un cazador de mortificaciones. As:
aunque en un grupo de diez personas nueve me aprueben, me estar
fijando y amplificando la imagen de la nica persona que no lo hizo; la nica
que me vio feo o se volte a otro lado o tal vez enchuec la boca en seal
de desaprobacin; Cuando llego tarde, asimismo, estar buscando caras de
desaprobacin y si no las encuentro las personas con frecuencia tienen
cosas ms importantes que hacer que estar hostigando pues de cualquier
manera, las inventar.
Las personas que, por ejemplo, responden con comentarios,

sentimientos y pensamientos de victimes siempre la riego, nadie me
quiere, soy de lo peor gorda fea y tonta, etc. lo hacen con todo su cuerpo a
travs de sensaciones generadas por la qumica interna de las clulas que
se ve afectada con la presencia de los neuropptidos que selectivamente
entran en sus receptores especializados. Parece ser que cada determinado
tiempo como ocurre con cualquier otra droga las clulas experimentan un
estado de abstinencia que estimula a travs de un cierto mecanismo, el
bombardeo, proveniente del hipotlamo, de la enkefalina correspondiente
produce sensaciones, evoca sentimientos y lleva a conductas de ser la
vctima, el abandonado, el inferior, el excluido, etc.
El intercambio interminable
Durante una sesin de terapia de pareja, se describe una escena

harto conocida en cualquier relacin: Ella esta platicando con una querida
amiga que ha venido a visitarla; estn tomndose su caf y fumando un
cigarro, cuando llega el esposo en una tarde lluviosa. l ha estado sonando
el claxon para que le abran la cochera y nadie parece escuchar. Cuando
finalmente ella se percata del lejano sonido de la bocina, sale a abrirle muy
quitada de la pena muy relajada y hasta con un sentimiento de ternura con
ese esposo impaciente que no se baja del auto pues est lloviendo.
Al abrir la puerta se lo encuentra como energmeno. El marido que

es desde hace tiempo adicto a sentirse rechazado y excluido, en ese
momento slo puede ver el estmulo de afuera pero no reconoce ni siquiera
remotamente algo que lo hace tan selectivo en su percepcin: su propia
adiccin a sentirse poco importante para los dems.
Aqu estoy como tu pendejo esperndote a ver a que hora te da la

gana de abrirme pero eso si no puedes dejar de atender ni un momento a tu
amiguita que ella si es ms importante que yo.
En el lapso de unos cuantos minutos ella pasa de un estado de

relajacin y disfrute a un estado de ansiedad y de zozobra. Ella tambin sin
darse cuenta es adicta a experimentarse como la vctima, a travs de
sentirse atacada y culpable. No le gusta sentirse as, ciertamente, pero por
otro lado no puede evitar hacerlo. La gran paradoja de la infelicidad humana
es que somos adictos a eso que nos lastima. Esa pequea interaccin que
dura apenas un par de minutos, es suficiente para que el seor pasara de
un estado a otro. Ahora ella esta deprimida y siente que el hombre le ech a
perder el da y de plano todo el fin de semana. De esta interaccin los dos
esposos no se pueden reponer fcil ni rpidamente. Ella experimenta la
prdida instantnea de su estado de alegra y de ello tiene que nombrar a
un culpable, su esposo, que cargue todo el peso de su resentimiento.
Desde esta perspectiva, uno de los retos de este libro es el de la

bsqueda de alternativas viables para trascender los patrones automticos
que ocurren cotidianamente en el seno de las familias. A pesar de las
buenas intenciones usualmente presentes lo que hace o dice de manera
automtica y adictiva un miembro de la familia, estimula una respuesta
igualmente bien intencionada, automtica y tal vez adictiva en la otra
persona. As la respuesta de uno se convierte en el estmulo del otro y la
respuesta del otro en el estmulo del uno.
Te gusto la sopa que hice Juan?
Si
Dime la verdad.
Si est buena.
Porque pones esa cara? no lo dices muy convencido

Es que estoy cansado
Se me hace que no te gusto la sopa Verdad?
Si pues, tu sopa es una cochinada es lo que queras or.
Cuando en una relacin de pareja, como lo veremos en el siguiente

captulo, por lo menos uno de los cnyuges a travs de un proceso de auto-
conocimiento aprende a observar internamente lo previamente no
observado, el patrn de automaticidad comienza a diluirse. No subirse al
tren de sus pensamientos automticos representa por un instante, la
opcin de decidir con libertad desde un lugar diferente; Mirar a la cara del
otro al probar su sopa y simplemente no seguir el viejo juego; no ms
asomarse a la vieja y conocida manera de percibir y entonces simplemente
abrir una nueva ventana a la percepcin: Que bueno que te gusto la sopa,
a m tambin me gusto y tan tan. Con uno que rompa la cadena de
adiccin a las viejas ventanas, a las viejas formas de reaccionar, de
sentirse insuficiente, atacado, vctima, etc. con eso basta para romper la
cadena de intercambios con lo cual de manera automtica desaparece
buena parte del enredo. Se deja de alimentar la respuesta de ataque, de
control, de insistencia, de culpa, etc. Y de pronto la pareja cae en cuenta
que el gran problema no es el problema en s sino los intentos automticos
de resolver dicho problema.
IV.- AUTOCONOCIMIENTO O DESARROLLO DE LA CONCIENCIA.
Juan Antonio tena siete aos cuando se dio cuenta que su pap era
muy seco y no lo acompaaba a los festivales de fin de aos, tampoco sala
con ellos, como su to Lus lo haca con sus hijos. Un da se atrevi como
pudo en forma de pregunta-reclamo a expresarle su percepcin, es decir
su realidad de nio:
Pap: Por qu t no nos quieres?
Pap: Por qu mi to Lus si saca a mis primos y t nunca nos

sacas?
Pap: Por qu..?
No se supo cual exactamente fue la pregunta que hizo Juan Antonio,

pudo haber sido cualquiera, la respuesta que recibi, sin embargo, fue lo
verdaderamente importante. Pap se sinti tenso con dicha intervencin de
su hijo y al sentirse as en lugar de abrirse y escuchar, su corazn se
cerraba y se pona a la defensiva. Pareca que mentalmente abra alguno de
los cajones de su cerebro donde guardaba sus viejas y conocidas respuestas
automticas bloqueadoras, esas que l mismo haba aprendido de sus
maestros y padres. Ese da no fue la excepcin y cuando su hijo lo confront
pap ech mano de un soberano rollo; bien intencionado y razonable pero
tambin bastante mareador.
Hay hijo un da cuando seas grande te dars cuenta que no es fcil

ser padre; ahora no entiendes nada de la vida, si te quiero pero lo que pasa
es que tengo que trabajar mucho bla, bla, bla.
A treinta aos de dicho incidente Juan Antonio despus de haber

tomado algunos cursos y hecho algunas lecturas finalmente ya saba como
escuchar. Un buen da, ya como padre, su propio hijo le hace unas
preguntas ms o menos parecidas y aunque ahora Juan Antonio
aparentemente es capaz de escuchar con empata es decir, dar acuse de
recibo o reflejar a la otra persona de manera impecable, sin embargo, en
esta ocasin sus conocimientos parecen insuficientes; est a punto de
repetir el mismo patrn frente a su hijo; se da cuenta que est tentado a

utilizar la misma herramienta de su padre; se da cuenta, experimenta en su
interior en automtico, la imperiosa necesidad de convencer a su hijo de
que eso no es cierto; est a punto de recetarle una serie de razones
lgicas, est a punto de vomitar el mismo rollo mareador que hace veinte
aos haba escuchado de su padre. Ya tiene la tcnica suficiente para
escuchar, sin embargo, ahora por primera vez tambin tiene la conciencia
suficiente para observarse a s mismo y sorprenderse con las manos en la
masa, en ese justo instante, con ese viejo y conocido pensamiento de
querer cambiar, convencer y persuadir a los dems.
Ms all de esbozar un buen reflejo al estilo Rogers que finalmente

no es realmente difcil ahora Juan Antonio puede observar sus voces como
trenes llenos de merolicos parlanchines. Una luz en su conciencia le permite
entender el significado de no subirse a sus pensamientos y por fin romper
esa cadena, esa especie de herencia, de lealtad invisible que por
generaciones haba acompaado a los Lpez que nunca escuchan a sus
hijos. Frente a su hijo puede por primera vez escuchar con silencio interior
e iniciar una nueva generacin de relaciones constructivas entre padres e
hijos. Por fin logra esbozar un reflejo; algo tan fcil y tan difcil a la vez:
Me imagino hijo que te gustara que yo fuera ms carioso

contigo, que conviviera y jugara ms contigo como lo hace tu to con sus
hijos verdad?
Tanto la expresin como la escucha facilitadora implican algo ms

que el desarrollo de habilidades tcnicas. Comunicarse de manera
constructiva va ms all de reflejar o expresar un sentimiento de forma
mecnica. No basta con conocer el cmo, el cundo, y el dnde. Cuando
consideramos, el desarrollo de la conciencia de la persona es decir, el
grado de evolucin en la forma de ser, de sentir, de actuar y de percibir al
mundo el reto de la comunicacin se convierte en algo ms complejo que
el dominio tcnico, de la asertividad y la empata, adquirido en un buen
curso de relaciones humanas.
Escuchar y expresar sentimientos de manera verdaderamente

constructiva est determinado en ltima instancia por el estado de
conciencia y de libertad interior vinculados entre s de manera
inevitable. En este libro llamaremos auto-conocimiento y desarrollo de
conciencia al proceso de crecer en libertad interior, observarse a s mismo y
darse cuenta de ms y ms elementos previamente ocultos a la conciencia
acerca de cmo la mente repita internamente y de manera automtica sus
propios cuentos para controlar o complacer; para sentirse decepcionada o
decepcionar; para exigirse o exigir al otro, para culparse o resentir, etc.
El auto-conocimiento lo construyo bsicamente sobre la capacidad

observarme en el justo instante que aparece esas vocecillas autoritarias.
Cuando justamente las puedo observar como lo que son slo el eco de
aprendizajes, mandatos y consignas de mi pasado entonces, por primera
vez en mi vida puedo decidir no subirme a ese tren y no darle ms el poder
de convertirme en l.
El auto-conocimiento representa el lugar preponderante del

conocimiento humano ....yo soy lo ms importante para m El
conocimiento profundo de lo que soy puede poner un sello diferente a mis
relaciones personales Cmo amar y darme a los dems si no me
conozco? y as esta cuestin se convierte en el punto de partida para
proponer humanamente una nueva sociedad, un entorno ms favorable
(Moreno 2006).
El auto-conocimiento es una condicin necesaria para el impulso de

reas tan diversas como la economa, la educacin y el desarrollo social de
una familia, de una comunidad de una regin, de un pas. El intento de
promover globalmente cualquiera de estos importantes desarrollos, que no
considere de manera prioritaria, o por lo menos paralela, la promocin de la
conciencia personal, hace que el proyecto fracase. En los contextos ms
cotidianos en el trabajo, la amistad, la familia de una manera constante e
inevitable, surgen pequeos, medianos y grandes conflictos que, al no
encontrar la salida del verdadero dilogo, terminan envenenado una

relacin.
A cincuenta estudiantes universitarios se les pregunt cual fue la

primera escena de distanciamiento de una relacin de amistad o noviazgo
que finalmente se rompi: las respuestas fueron variadas: Me reclam algo
injustamente; habl mal de m con alguien; queda de hablarme y no lo
hace; le reclam algo y no me escuch y se pone a la defensiva; Me entero
que no me dice toda la verdad sobre algo; no me crey, no le cre; no me
invit a una fiesta; no me regres, o hizo mal uso de, algo mo; me dijo que
no traa dinero y si traa, etc. Parece ser simple cuestin de tiempo para que
la relacin comience a deteriorarse y finalmente muera despus del primer
incidente. La falta de auto-conocimiento y auto-observacin promueve en la
familia una cultura del no dilogo donde se busca cambiar al otro sin tener
que escuchar ni voltear con honestidad hacia el interior de uno mismo.
Finalmente como ya lo hemos enfatizado en otro trabajo 11 en el

mediano y largo plazo muchos esperanzadores programas y proyectos de
desarrollo social, econmico, educativo y desde luego humano fracasan
rotundamente por esa inercia de sus miembros de responder de manera
destructivamente automtica frente al conflicto. Las gentes pueden ser
intelectualmente brillantes, pero de conciencia chiquita incapaz de auto-
observarse. En el contexto de este libro, sostenemos que as como ocurre en
diversas instancias sociales la escuela, organizaciones, equipos deportivos
y de trabajo, partidos polticos, parlamentos, etc. muchas relaciones de
pareja y familias naufragan bsicamente por su muy pobre disposicin para
la autoobservacion que a su vez afecta su capacidad de dialogar. El conflicto
ciertamente es parte inherente de cualquier relacin, sin embargo, la
cuestin relevante est en la forma de explorar y tratar el conflicto. El nivel
de dilogo al que tienen acceso los interlocutores es en gran medida un
reflejo del desarrollo de sus conciencias. Una persona con pobre o nulo auto-
conocimiento referida como una conciencia primitiva o de primer orden 12
cuando escucha un reclamo, slo atina a responder como ya lo hemos
referido, en automtico: reactivamente y a la defensiva; Ni escucha, ni es
capaz de hablar con transparencia de lo que siente. Una conciencia sin auto-
En Busca de la comunidad (S. Michel Ed. Trillas 2008)
11
12
Ver Busca de la Comunidad y Aprender a ser y a dejar ser Vol I (S. Michel y R. Chvez Ed. Cipremex
2003)
observacin no es intencionalmente deshonesta; simplemente no est

conectada o conciente de sus propios sentimientos y los proyecta a los
dems. Una conciencia primitiva puede ser muy hbil en proponer o
imponer soluciones, en ganar debates y en manipular cambios deseables,
pero ser incapaz de ponerle pausa a sus argumentos para concentrarse de
entender la experiencia del otro aunque no est de acuerdo con l. Una
conciencia primitiva al no ser capaz de mirarse y escucharse a s misma,
vive secuestrada e inundada por su inconciencia, por sus reacciones
automticas.
Lo que callo o trato de ignorar en relacin a mis sentimientos slo lo

transformo en un ruido mental, que me impide crear las condiciones
mnimas de silencio interior que me permitan escucharte.
Cuando es tiempo de hablar, la conciencia primitiva tampoco puede

ser un buen emisor porque est tan alejado de s mismo; difcilmente es
capaz de reconocer lo que siente, lo que espera, lo que le duele, etc.; est
tan desconectado de su experiencia interna que se hace bolas con sus rollos
mareadores. Dice lo que cree que piensa o lo que imagina que l otro siente
pero no puede compartir simplemente sus propios sentimientos y
sensaciones. No es capaz de decir: Tengo miedo de perderte; Me sent
lastimada; Me doli eso que hiciste; Necesito apoyo y no se como pedrtelo;
Tengo temor de que si te digo la verdad tu te alejes, etc.; No es capaz de
limitarse a compartir, a describir una escena de sentimiento 13 fuerte
y despus simplemente callarse. Todo eso de hablar de los sentimientos
le parece vil cursilera y por lo tanto no forma parte de su repertorio. Puede
andar irritable y o distante; puede ser que se limita a proyectar es decir a
usar la segunda persona con frases como te has de querer largar, te gusta
lastimarme, ya te cansaste de estar aqu, etc., pero no es capaz de conectar
el hecho de que hace dos horas o tres das o cuatro semanas se sinti
lastimado, frustrado incomprendido, etc.
As pues, una de las condiciones fundamentales para el desarrollo

de una comunicacin verdaderamente promotora del ser humano en la vida
de una pareja y de una familia es en primera instancia voltear hacia
En el captulo VIII se trata con mayor detalle la importancia en el dialogo de limitarse de manera
13
humildemente poderosa a compartir de escenas de sentimiento fuerte.

adentro; reconocer las propias reacciones y necesidades emocionales para,

a partir de ello, ser capaz de expresar los propios sentimientos que a su vez
puedan ser mejor escuchados cuando son transmitidos con transparencia y
oportunidad. Sin embargo, la persona comn y corriente que no ha tenido
la oportunidad de observarse y desarrollar su conciencia al pretender
comunicar algo de manera constructiva, usualmente lo hace como puede;
desde sus propias reas ciegas sus partes no reconocidas, no conectadas,
no integradas a su conciencia. Una conciencia no desarrollada es el mejor
caldo de cultivo de fenmenos como la proyeccin, la manipulacin, la
triangulacin, la comunicacin indirecta, la violencia fsica y emocional, etc.
Expresar o escuchar al prjimo de forma tcnicamente impecable es pues
importante pero no es suficiente. Es necesario considerar la dimensin de
La Conciencia Personal que nos permite precisamente observar el dilogo
interno durante el proceso de la interaccin humana, es decir durante los
momentos justos de expresar, de escuchar, o de guardar silencio.
Cada nivel de conciencia tiene su propio paradigma o forma de

percibir o mejor dicho de construir la realidad. Por ejemplo para una
conciencia menos desarrollada una ley aprendida y que por algn tiempo ha
funcionado es la siguiente:
Si me reclama o si yo reclamo terminamos lastimndonos: Es mejor

no tocar estos temas pues en lugar de resolverse algo nos quedamos peor.
Poco a poco, cuando hay disposicin al crecimiento y a la bsqueda,

la conciencia se va desarrollando; va descubriendo que las viejas formas
aprendidas de no hablar, de no escuchar, de hacerse la vctima, de
controlar al otro, etc. finalmente dejan de servir y se desploman. Aunque
en su momento dichos aprendizajes, llamados tambin lealtades invisibles o
viejos paradigmas heredados, parecen razonables y hasta se disfrazan de
valores familiares, o de creencias tiles y vlidas, de pronto, con el paso del
tiempo se van resquebrajando. Cada vez se hace ms destructiva y dolorosa
la falta de comprensin y de libertad para expresar experimentada en el

pasado. Por muy tiles e importantes que hayan parecido en su tiempo, el
no escuchar y el no expresar con libertad (no chille porque le pierden el
respeto ni diga todo porque luego lo pueden usar en su contra) dichos
aprendizajes verbales o no, se convierten tarde o temprano en obstculos
para el desarrollo de personas y de relaciones ms sanas.
La pareja de conciencia primitiva, por un lado, ha evitado crisis y

momentos incmodos al no tocar ciertos temas prohibidos, sin embargo, de
manera gradual, casi imperceptiblemente se ha ido distanciando. No hay
problemas: No hay crisis; pero tampoco hay cercana, afecto, intimidad. Los
antiguos novios enamorados, por evitar un pequeo problema de
incomodidad crean otro peor: Como los nufragos en alta mar, sin darse
cuenta, se van muriendo silenciosa y lentamente de inanicin. Hay quienes
se mueren sin jams preguntarse que parte de mi conciencia ha quedado
obsoleta? Hay tambin quien antes de morir en la relacin se alcanzan a dar
cuenta de esa reaccin aprendida y prudente ante los problemas; de ese
hbito de tragarse los resentimientos, de quedarse callados por semanas,
de sentirse lejanos, etc., tal como mam y pap lo hacan. Finalmente
reconocen que el mutismo y la falta de escucha son la lea que mantiene el
fuego del problema. Las conciencias que despiertan un da descubren que
el problema no radica en que mi pareja no acta como yo quisiera el nico
problema real es que cuando dichas diferencias surgen al interior de la
pareja no son ni expresadas ni escuchadas.
En un grupo, nos podr doler todo lo que nos decimos; nos podrn
lastimar los resentimientos acumulados, y las fricciones del camino; pero lo
que realmente nos destruye, es lo que nos dejamos de decir, y lo que nos
dejamos de escuchar....(En Busca de la comunidad. Pg. 85: 2008)
Bienvenidas las diferencias
Cada persona tiene su propia historia, sus propios intereses,

necesidades y formas de ver la realidad. Las diferencias marcadas entre dos
personas, sin embargo, significan desde nuestra perspectiva no una
desventaja sino una verdadera oportunidad; significan, en otras palabras,
simple y llanamente diferentes historias. Vive la difference! Dicen los
franceses; que viva!
En el nuevo paradigma del conocimiento, es decir en las nuevas

formas de entender la realidad, propuestas por algunos pensadores
llamados post-modernistas, se reconoce que no existe una sola realidad,
existen varias, tantas como observadores. Cada persona crea su propia
realidad y por lo tanto la funcin del dilogo es de profunda importancia
para el desarrollo de la conciencia y para la evolucin del ser humano en
general: El dilogo por si mismo, y generalmente sin necesidad de ayuda
profesional exterior, es capaz de promover de manera poderosa el
crecimiento y evolucin de una relacin al integrar nuevas percepciones o
realidades a la propia de cada miembro. Por otro lado, la persona
convencida de la existencia de una realidad nica y verdadera 14, separada
e independiente del sujeto, es totalmente incapaz de intentar un dilogo,
pues cuando escucha algo que no concuerda con su verdad, con su
significado o con su versin de los hechos, mover automticamente la
cabeza en seal de negacin o har muecas de censura que transmitirn al
otro inefablemente el mensaje de: ests mal. Las frases tpicas en un
intercambio que no dilogo de primer orden entre conciencias con pobre
desarrollo, son las siguientes: Las cosas no son as como dices; t ests
distorsionando todo, etc. No tenas porqu haberte sentido mal; etc.
14
Aunque esta reflexin podra dar pie a un debate axiolgico sobre la universalidad de valores y verdades,
queremos reconocer la existencia de valores universales, sin embar-go, el respeto, la dignidad, por
mencionar algunos, slo pueden ser entendidos en el contexto de relaciones entre personas lo cual implica
intercambio de subjetividades utilizado el trmino no en sentido peyorativo y en este sentido nuestro
nfasis y mayor preocupacin esta en la propuesta del dialogo como un camino a una verdad mas
compleja y evolucionada como diran Graves o Wilber estudiosos del desarrollo de la conciencia global.
Quien momentneamente le pone pausa a su obsesin por imponer su verdad, paradjicamente invita al
otro de manera humildemente poderosa a la experiencia de la apertura y de la verdad en niveles de mayor
complejidas.
La persona que no escucha, no se da cuenta de que no sabe

escuchar. Para todo mundo ser obvia su carencia menos para ella. En
lugar de reconocer su limitacin terminar proyectando, es decir,
quejndose: la otra persona no me escucha; Estar convencido que el otro
es un terco con la mente cerrada y totalmente aferrado a su estpida
percepcin de los hechos pues las cosas definitivamente no son as. Como
su conciencia se ha quedado chiquita y no lo reconoce y esto resulta
verdaderamente trgico tampoco se dar cuenta que la persona de
enfrente, usualmente su pareja, es un espejo de su propia cerrazn; alguien
que reacciona con los mismos gestos que previamente recibi del ofendido.
Solamente alguien que desarrolla su conciencia, un da tiene acceso
al conocimiento de la otra mitad de la realidad: Si bien es cierto que la
otra persona no me escucha o que la otra persona no me toma en
cuenta, etc., un da tomo conciencia de que, simultneamente, yo tampoco
escucho y yo tampoco lo tomo en cuenta. Ese da algo comienzo a ser
diferente en mi relacin con el otro.
Niveles de Conciencia
Llevar una vida de calidad es una decisin personal por extrao que
parezca. Quien no ha llegado a descubrir que, en un nivel profundo y a la
vez accesible, la persona decide su propia historia y sus propias
percepciones, difcilmente puede entender que la calidad de vida es
tambin una eleccin que requiere un proceso gradual de auto-observacin;
un caminar a travs de los distintos niveles de conciencia; un
descubrimiento e iluminacin de las reas ciegas que un da finalmente
permiten a la apersona dejar de reaccionar en automtico y elegir con la
mente en paz, es decir, observar al ego sin subirme a l o su equivalente:
escuchar a mi pareja sin querer cambiarla o corregirla.
A travs de la historia, diferentes pensadores ilustres se han

referido, a su manera y con diferente nfasis, al desarrollo de la conciencia o
auto-conocimiento como uno de los retos ms importantes de la humanidad.
Teresa de vila.
En su libro Las moradas del castillo Interior esta religiosa describe

el camino hacia los estados de mayor conciencia o desarrollo espiritual. Para
Teresa de vila la primera morada representa la condicin del hombre
dormido e inconsciente que vive fuera del castillo del alma. En esta primera
etapa el ser humano es prisionero, est tan inmerso en las cuestiones
mundanas y materiales que se mantiene dormido; El alma est embrollada;
est tan metida en las cosas del mundo y tan empapada en la hacienda u
honra o negocios que no puede descabullirse de tantos impedimentos y
gozar de su propia hermosura. Al entrar a la siguiente morada el
hombre deja su ser ordinario e inicia su proceso de despertar verdadero que
lo lleva de regreso a su esencia espiritual. En la segunda morada, el hombre
enfrenta la resistencia del ego o naturaleza humana inferior que insiste en
mantenerse dormida y apegada a las cosas del mundo. Aunque el ego con
sus cosas del mundo puede volver a atrapar al ser humano, ste est
ahora despierto, y eso hace una gran diferencia. La tercera morada
representa un trnsito hacia la esencia espiritual mucho ms fluido pues ya
se ha ganado la batalla contra la naturaleza inferior (o ego). En esta y en la
siguiente etapa la persona avanza en la capacidad interior de vivir el
silencio. En las tres ltimas etapas el camino contina hacia el xtasis y la
experiencia de unidad. Desde la ptica de la primera morada o etapa del
adormilamiento pareciera que quien llega a las ltimas moradas, o estados
avanzados de conciencia lo hacen en un estado de privacin dolorossima,
pero no es as, en realidad la experiencia interna que Teresa de vila
reporta es de un profundo jbilo unidad y armona.
Ouspenski.
A principios del siglo veinte, este autor, mencionaba cuatro estados

de conciencia en el proceso de desarrollo interior de una persona: En el
primer estado, Ouspenski hace referencia a la conciencia de las personas
mientras duermen, En este estado la mente conciente cotidiana se
desconecta y apenas si deja lugar a algo de actividad durante los sueos
que aunque de utilidad teraputica, parecen ocurrir a un menor volumen o
intensidad pues difcilmente son recordados cuando la persona vuelve al
estado de vigilia. El segundo estado se refiere a la vigilia donde la persona
aunque aparentemente est despierta, manifiesta un funcionamiento
mecnico; opera de manera totalmente reactiva. La mente en este estado
se rige por las leyes de la repulsin y la atraccin, es decir, est ocupada en

evitar algunas cosas y perseguir otras. Este segundo estado de Ouspenski
es en esencia parecido a la primera morada de Santa Teresa de vila donde
la persona funciona como un robot atrapado en las cosas del mundo. La
persona est convencida de estar despierta pero y no se da cuenta de su
estado de adormilamiento permanentemente.
En su bsqueda por entender el funcionamiento humano, y sus

trampas para acceder a estados ms despiertos y libres, Ouspensky
despus de viajar por todo el mundo y estudiar lo que en su momento
exista de conocimiento sobre el tema llego a una conclusin bsica; a un
punto de partida: La personas no tienen un asolo identidad, no son una sola
cosa. Cuando una persona hace algo inapropiado cuando pierde los estribos
y ofende, cuando se toma unas copas de ms y hace desfiguros es posible
que a los das del incidente vaya con el agraviado y diga algo as como no
fue mi intencin, no lo quise hacer. Esta manera de expresar es parte
importantsima del problema pues refleja una pobre conciencia para
reconocer que por lo menos una parte de si mismo de su ego, de su
identidad hizo lo que hizo y dijo lo que dijo, aunque otra parte no se atreve
por lo menos cuando est sobria a decir lo que siente y piensa por temor a
ser rechazada. Alvin Mahrer (1996, 1989) le llama a estas partes Potenciales
de Experiencia, otros le llaman estados del ego (Watkins y Johnson, 1986) o
partes interiores (Zalaquet 1986). Slo una persona capaz de reconocer sus
diferentes parte los lugares internos de donde vienen diferentes tipos de
voces y sentimientos es capaz de ser honesto y transparente y no negar a
los dems ni mucho menos a s mismo lo que realmente siente y piensa en
alguna de sus varias identidades o como quiera que les llamemos.
El tercer estado de conciencia representa el inicio del verdadero

despertar lo cual implica mantener la posicin de observador de los propios
sentimientos y pensamientos mientras fluyen constantemente. La persona
logra a travs de observarse, ser consciente de s misma. Cada vez que la
persona se identifica con su ego, es decir, se sube en el tren de sus propios
pensamientos para convertirse en ellos, olvida flagran-temente algo
bsico y poderoso: su funcin de observador desapegado correspondiente al
tercer estado. Los momentos de observacin suelen ser espordicos pues
inmediatamente la persona vuelve a dejar de recordarse a s misma, es
decir de observarse a s misma y es de nuevo atrapada por sus emociones y
pensamientos. Las personas comunes y corrientes habitantes cotidianos de

las dos primeras etapas difcilmente llegan a permanecer ms de cinco o
seis segundos observndose a s mismas pues inmediatamente vuelven a
convertirse en sus pensamientos.
En el contexto de nuestra propuesta, el dilogo requiere de un

emisor y de un receptor. Ser observador de los propios brincos de un ego a
otro es vital especialmente cuando llega el tiempo de hablar. Cumplir con la
funcin del emisor se logra cuando una persona aun cuando no haya
alcanzado la iluminacin total del cuarto estado de conciencia ni la llegue
a alcanzar en los prximos cincuenta aos; es capaz de no excluir a
ninguno de sus pequeos o grandes egos y a todos ponerles el micrfono y
permitirles hablar justamente en un lenguaje yo.
Algn da, cuando la iluminacin sea total, la persona tal vez llegue
a ver a todos sus egos sin subirse a ellos, pero mientras ello sucede puede
comenzar ya, desde ahora, a iniciar dilogos constructivos y sanadores sin
tener que jugar al mudo sin tener que decir no me pasa algo cuando en
realidad estoy muy lastimado:
Quiero pedirte que me escuches sin interrumpirme hasta que

termine y te ofrezco yo hacer lo mismo cuando sea tu momento de hablar:
Una parte ma se siente muy ignorada cuando decides irte sin
consultarme otra parte tiene miedo de decrtelo pues pienso que te vas a
enojar con otra parte tengo ganas de estar ms tiempo contigo con otra
parte me da coraje y decido esconderte las llaves para que no las
encuentres con otra parte me da pena hacer esas cosas que considero
inmaduras y cuando me lo reclamas la verdad con otra parte prefiero
negarlo pues me siento descubierto en algo que me avergenza.
En el cuarto estado de conciencia se alcanza la percepcin de la

realidad tal como es. Segn Ouspenski esta ltima etapa en el desarrollo
de la persona es la ms avanzada y resulta de la prctica sistemtica de
auto-observarse. La persona sin la distraccin de tanta brincadera, sin el
ruido de tantas voces es capaz de percibir, cuando se hace el silencio del
ego, la otra realidad, la de la paz interior.
Mahrer y su Modelo de las Mesetas.
El ser humano puede desarrollar, a lo largo de su vida, distintas

competencias: Puede llegar a convertirse en un excelente abogado, mdico,
puede llegar a ser presidente de la repblica o primera dama, puede
asimismo ser senador, exitoso comerciante, virtuoso violinista o futbolista
de clase mundial. Sin embargo, existe otra dimensin: la libertad interior,
que no se desarrolla por inercia simplemente con el transcurrir de los aos.
Las personas que no desarrollan esta rea a pesar de sus mltiples logros
en el resto de otros mbitos; de desarrollo econmico, intelectual, cultural,
etc. permanecen indefinidamente estacionados en la etapa del Campo
Primitivo. Esta etapa representa la primera fase del desarrollo del ser
humano aunque para muchos como lo sugieren entre otros Ouspenski y La
Madre de vila llega a ser de una manera frecuente y trgica la nica etapa
conocida en toda su vida.
En la etapa del campo primitivo la conciencia del infante es

literalmente ocupada por mltiples elementos depositados inicialmente por
sus padres biolgicos. Posteriormente el campo primitivo contina su
proceso de ser llenado por diversos grupos de pertenencia en la historia de
la persona. Al principio de su existencia el infante se convierte en un
experto lector de lo que pap y mam esperan de l. Bstele al pequeo
con mirar las caras de sus progenitores para darse cuenta si est siendo
aprobado o desaprobado. Sin saber exactamente cmo ni cundo, la
persona se convierte en experta en el arte de complacer; de voltear hacia
fuera para imaginar como el otro se siente. Nuria por ejemplo un da se
observa a s misma volteando constantemente; a ver si su esposo pona
buena o mala cara en las reuniones sociales; a estar al pendiente de que no
se aburriera etc. Un buen da se da cuenta de que ese habito inocente lo
inici sin darse cuenta desde que era nia y aprendi a quedar bien y
complacer primero a pap, despus a su maestra Josefina luego a sus
amigas de la adolescencia y ahora desde luego al marido.
Slo en el silencio se escucha lo esencial (Camile Berguis).

Cuando el nio falla y lo que hace no es suficiente para ganar la aprobacin,
entonces se siente culpable. A travs de su propio proceso de socializacin
---y alienacin-- el infante deja cada vez menos espacio al interior de su
conciencia para escucharse a s mismo; De pronto, todas esas voces y

aprendizajes del pasado hacen tal ruido, dan tantas ordenes al mismo
tiempo, hostigan de tal manera a la conciencia con: haz, deja de hacer,
deberas, no deberas, etc. que la persona es incapaz de escuchar. La falta el
silencio interior, impide a la persona escuchar su propia voz y saber lo que
quiere y reconocer la parte ms autntica y nica de su persona: la esencia
o alma (ver Zukav 2002)
La conciencia primitiva se caracteriza por fungir como el depsito de

una gran cantidad de aprendizajes del medio ambiente significativo
inicialmente los padres durante el proceso de socializacin del infante. Todo
este proceso de interaccin entre el nio y su medio ambiente significativo
va dando pie a su personalidad que en su etapa primitiva es bsicamente
el producto de lo depositado por los dems a travs de premios, castigos y
traumas. Con el proceso de interaccin, durante los primeros aos de la
vida, con alguien que premia o castiga van surgiendo conductas,
percepciones y sentimientos diversos. Este proceso funciona de manera
condicionada. Es decir, acepta algunas partes, conductas y sentimientos del
nio partes consideradas virtudes, y rechaza otras consideradas como
defectos o vicios. En otras palabras este proceso inicial da forma a
diferentes yoes (pequeos programas interiores, identidades relativamente
independientes, formas de operar en el mundo o Potenciales Operativos
como les llama Alvin Mahrer) Algunas de estas formas del ego son limitadas
o restringidas y otras ms son estimuladas.
Cuando la persona no avanza durante su vida ms all de la etapa

del campo primitivo su conciencia permanece estacionada en forma de
depsito pasivo de expectativas, mandatos, prohibiciones, hbitos, gustos,
miedos, contradicciones, sentimientos y pensamientos variados originados
en las figuras parentales.
4.- Etapa de Integracin

..
3.- Consolidacin de Potenciales
2.- Formacin de Potenciales
1.- Etapa del Campo Primitivo
Figura 1.
La figura 1., muestra las diferentes etapas, segn el modelo de las

mesetas, por donde puede transitar el ser humano. Para llegar a la etapa de
mayor desarrollo (integracin) a partir de la etapa del campo primitivo, es
decir para recorrer el rectngulo de abajo hacia arriba, la persona puede
hacerlo pegado a la banda izquierda atravesando la lnea que separa a
cada una de las subsiguientes etapas o puede tambin continuar su avance
cronolgico sin atravesar etapas y sin salirse del campo primitivo, llegar
por la lateral de la derecha hasta la parte final de la vida. As pues existen
personas de ochenta aos con grandes logros que por otra parte nunca
pasaron de la primera etapa. La pelcula Joyeux Noel 15 narra un hecho
histrico de la primera guerra mundial: Por unos das en pleno invierno
surge inesperadamente una maravillosa experiencia de hermandad entre
soldados escoceses, franceses y alemanes. Ms all de sus nacionalidades
se abre un espacio para compartir y dialogar, para escucharse y entrar al
mundo de manera humildemente poderosa, para reconocerse como seres
humanos tan distintos en un nivel y tan semejantes en otro; con fro, con
madres, esposas e hijos esperando y orando por ellos en algn lugar; Sus
vidas son tocadas por la conmovedora experiencia de la unidad. Este trozo
de utopa dura hasta que las conciencias primitivas de alto rango rompen
15
Distribuida en Espaol como Noche de Paz.
con semejante e inconcebible atrocidad. Soldados rasos, capitanes y uno

que otro capelln vivieron por unos das algo que transform sus vidas y sus
conciencias: Algo que, con sus conciencias chiquitas y saturadas con las
voces de todos sus egos ancestrales, sus obispos y generales difcilmente
seran capaces de tocar tal vez ni siquiera por un instante en sus vidas. No
podran ver hermanos en el prjimo slo enemigos ideolgicos,
irreconciliables, peligrosos.
El huevo de las tres yemas
El estado de conciencia o campo habitado puede ser representado

como un crculo con tres reas: las reas de P y M representan el espacio
asignado para el depsito que especialmente a travs de las primeras
etapas de la vida, llevan a cabo los padres biolgicos o sustitutos.
Figura 2
La pequea e representa, en contraparte, el elemento no

atribuible a padres, madres u otras influencias significativas equivalentes
(maestro, tutor, modelo, lder, jefe de la pandilla, etc). Algunos autores se
han referido de diferente forma a esta parte: esencia (Michel y Chvez,
2004); alma (Zukav. 2002); vocacin (Jean Monbourquette 2002).
Cuando la personalidad tiene su conciencia totalmente habitada de

ruidos mentales producidos por esos inquilinos ancestrales de la p y la
m, entonces la esencia no se escucha; desaparece entre las dos grandes
masas que no le permiten ni respirar, como lo muestra la figura 2. La

persona pierde gradualmente su capacidad de ser duea de s misma y
funciona solamente como un edredn donde los padres biolgicos y otros
paps y mams simblicos han colocado sus parches a travs del tiempo.
La persona se hace experta en percibir lo que los otros esperan, lo que a los
otros les molesta y les gusta, pero no tiene ni idea de lo que ella siente y
quiere.
La persona se convierte eventualmente en una coleccin de copias

fotostticas o de retazos heredados por diversos tutores: De mam
aprendi, por ejemplo, a ser pesimista y chismosa; de pap aprendi a
censurar y a reprobar todo; de la relacin con su abuela aprendi a jugar a
la vctima pues slo as al quejarse obtena algo de atencin. Todos esos
pedazos con los que est manufacturada la manta de la personalidad o ego
con frecuencia no slo no facilitan la expresin de la esencia sino que a
menudo la bloquean. G. Zukav afirma que la personalidad est desalineada
del alma precisamente cuando el ego o el resto de la persona apunta en una
direccin y el alma o vocacin personal apunta en otra. Cuando se da este
fenmeno tan comn de desalineacin, la persona pierde energa
exactamente como ocurrira con un automvil cuyas llantas estn alineadas
en direccin del este y el motor en direccin del norte. El estrs ms
grande que puede vivir una persona es el de permanecer desarrollando
actividades ajenas a su vocacin (Michel 2008). Para Zukav uno de los
objetivos bsicos en la vida es poner las condiciones para lograr que la
personalidad o conjunto de egos o potenciales de experiencia se ponga al
servicio de la vocacin, es decir, para que las actividades que la persona
desarrolle estn alineadas con su alma o esencia. Cuando la personalidad y
la vocacin no estn alineadas, es decir cuando el funcionamiento cotidiano,
por ejemplo, la relacin de pareja o de familia no permite el ejercicio de la
esencia de la persona, sta, sin saber plenamente la razn de su
funcionamiento, vive de manera desvitalizada, triste y deprimida (o
haciendo cosas destructivas como se ver en el captulo del pasaje a al
accin). En un trabajo previo hemos utilizado el trmino tercer orden para
referirnos al cambio verdaderamente poderoso que una persona puede
hacer al concentrar su energa e inteligencia en llevar a cabo actividades
no importa si sencillas o complejas relacionadas con su vocacin. Cuando
la persona se regala a s misma el privilegio de escuchar, reconocer, atender
y ejercer algo de su vocacin, es capaz entonces de trascender una serie de

mandatos adictivos, cuya consigna haba sido hasta entonces implacable:
hacer cosas y ms cosas para sobrellevar la ansiedad y lograr algo de
poder, prestigio, afecto, lstima, control, atencin, bienes materiales,
conocimiento acadmico, etc. Las personas desconectadas de su vocacin
viven de las migajas; atrapadas en el mundo del ego donde nada es
suficiente. En el mbito del ejercicio de la vocacin, por el contrario, las
ganancias artificiales del ego son totalmente secundarias: La experiencia de
ejercer, de hacer cosas cercanas a los intereses autnticamente propios es
tan gratificante que la gente podra hasta pagar por hacer lo que hace
cuando lo hace justamente desde ese lugar llamado vocacin.
Cada miembro de la pareja enfrenta a fin de cuentas una pregunta

fundamental: Construyes o destruyes; Te dedicas a facilitar o a dificultar la
vocacin de tu pareja? O en otras palabras, Te relacionas con tu pareja a
travs de tu ego o lo haces tambin a travs de tu vocacin?
Te atreves a ser y a dejar que el-ella sea o ni eres, ni permites ser

a tu pareja?
Jarqun ha expresado en una frase la importancia de la vocacin en

la promocin de relaciones facilitadoras: Slo promueve a ser aquel
que es En otras palabras, cuando la persona ha caminado en el desarrollo
de su conciencia, ha entrado en contacto con su propia vocacin y ha
dejado atrs la etapa del campo primitivo aunque no tomase cursos de
desarrollo humano ni se capacitara de manera directa en el tema de
habilidades de comunicacin ello finalmente sera suficiente para mantener
una relacin de calidad tanto con sus hijos como con su pareja. 16
Monedita de Oro
Si ests ejerciendo la esencia de tu vocacin
aunque sea a travs de un hobby
tus ojos van a brillar.
16
Ver el captulo correspondiente en el libro aprender a ser II.
Pero aunque tu esencia brille internamente
No es monedita de oro
Para caerle bien a todos.
Yo no vine a complacerte a esta vida
T, tampoco viniste a complacerme
Cada cual tiene una misin
Mil veces ms importante
Que recoger o dar migajas de aprobacin
Cada uno vinimos a descubrir y a seguir
El llamado de nuestra vocacin
De nuestra misin, de nuestro corazn.
Si al final de nuestras vidas
Despus de haber coincidido nuestros caminos
Y compartido como pareja nuestras bsquedas
Puedo decir que en mi contacto contigo fui ms yo mismo
Y que mi presencia facilit y estimul
Que t fueras ms t misma
Es decir, si fui capaz de promover
El desarrollo de tu vocacin
De tu crecimiento
Y de tu persona
No seora de Fulano de Tal
Sino Seora de ti misma

Me puedo morir en paz.
Lo mejor que te puede ocurrir
Es que contactes y ejercites tu esencia
Pues lo que es bueno para ti
Es bueno para el mundo.
(R. y S. Michel. Del libro Aprender Ser y a dejar ser Vol I; 2002).
La capacidad de expresar y el desarrollo de la conciencia.
Una persona estacionada en la primera meseta, es decir en la etapa

del campo primitivo, se encuentra imposibilitada por su propio estado de
conciencia para siquiera reconocer sus ms autnticas necesidades. No
puede expresar lo que realmente siente o quiere simplemente porque ni
siquiera se da cuenta de ello, est desconectada de s misma. La persona
requiere primero aprender a escucharse a s misma para despus aspirar a
ser escuchada por el otro. Un campo primitivo est ms bien conectado y
ocupado en percibir lo que otros necesitan y esperan de l o ella.
Las conciencias primitivas, por otro lado, tampoco estn capacita-

das para entender algo bsico y elemental: que cada persona es, en el nivel
ms profundo de su experiencia, responsable de s misma.
El trmino conciencia parece ya haber perdido su significado a

fuerza de ser tan utilizado para referirse a todo y a nada a la vez. Para
aproximarnos a ella, de manera metafrica, podemos imaginar un gran
recipiente donde se almacenan las vivencias de la persona a travs de su
vida. La capa de encima, es decir la nata, se encuentra en la superficie de
todo el lquido acumulado de experiencias. Desde esta rea de encima, que
podra asemejarse a lo que Chomski llama estructuras lingsticas de

superficie, la persona responde ante los estmulos del presente por lo que
en ese momento percibe de su medio ambiente. La seora Esperanza, por
ejemplo, llega cansada de un da pesado que culmina con un viaje al
sper de compras semanales. Le pide al marido que le ayude y ste con
gusto empieza a llevar las bolsas del mandado, del auto a la cocina. Justo en
el tercer viaje el esposo de Esperanza recibe una llamada de un cliente de
su negocio que le solicita un servicio. El hombre toma lpiz y papel y por un
momento se sienta en el silln de la sala para tomar nota y preparar el
pedido solicitado. Entretanto, todava quedan varias bolsas pendientes que
la mujer tiene que seguir transportando. Al pasar por donde su marido
est haciendo su llamada la mujer le hace gestos y l le contesta con ms
gestos como diciendo pos estoy ocupado. Ella acenta ms sus gestos
como diciendo yo he estado trabajando todo el da y no eres capaz de
pararte un ratito a ayudarme; t bien sabes que todava hay cosas pesadas
que bajar del auto, eres un huevn.
La parte ms superficial, ms externa y visible de ese conflicto es

precisamente un hecho irrefutable: l se queda aplastadote mientras ella
como hormiguita que no ha parado todo el da sigue a las nueve de la noche
bajando cosas del auto. Pareciera ser que ella se siente mal, frustrada y
enojada porque l no le ayuda a bajar las cosas. Sin embargo, ya una vez
pasado el enojoso incidente, cuando el marido se atreve a preguntar,
pueden surgir a la conciencia las capas ms profundas del recipiente:
Esperanza, te veo muy contrariada, me gustara saber si hay algo

ms en este momento que te moleste me gustara escucharte.
Que ms quieres que haya si t nunca me ayudas responde en

automtico y por unos segundos guarda silencio al ver un poco sorprendida
que en esta ocasin su marido est callado, receptivo; parece no estar
dispuesto a discutir ni a pelear. Parece que el hombre verdaderamente est
escuchando; en lugar de sacar la espada sac el espejo.
Pues s Esperanza finalmente agrega vengo hasta la madre de

harta despus de todo el da de andar para arriba y para abajo y cuando ya
me vena, al pasar por una tienda de ropa interior que est a la entrada del
centro comercial, me acord que ya no tengo ni calzones que ponerme, y
ahora que veo en la tienda unas ofertas, ya no traigo ni un peso para lo mo;
Ni para unos pinches calzones me alcanza!
Me imagino que te has de sentir bien frustrada cuando todo el

dinero que traes lo gastas para cosas de la casa y al final para lo tuyo ya no
te queda ni un peso responde el marido con un tono pausado y clido.
Conforme ella es capaz de voltear hacia adentro mientras el esposo

simplemente le escucha y le sigue preguntando y explorando los
sentimientos de su mujer puede finalmente compartir nuevos elementos y
sentimientos que se encuentran a mayor profundidad en el recipiente de su
conciencia, es decir, ms all de su estructura de superficie.
Pues s, esto me provoca esa misma sensacin de cuando vea a

mi mam trabajando sin parar para que luego mi pap llegara
tranquilamente y no aportara ni un cinco a la casa, y se quedara ah viendo
la televisin sin hacer nada.
Y en este momento, me imagino que es una sensacin parecida, a

la de tu mam que no para todo el da de trabajar y el hombre de la casa ah
aplastado el marido se tuvo que morder la lengua para no sacar la espada;
para no contestar con la tpica respuesta de defensa personal: ...y yo que
culpa tengo, si yo no soy tu pap yo si trabajo, etc., etc.
No sabes cunto se me revuelve el estmago cuando veo eso

contina la mujer explorando sus sentimientos a mayor profundidad.
Desde que tengo doce aos me ponen a cuidar a mis hermanos y no puedo
jugar con mis amigas. Me veo en esa edad: no puedo perder el tiempo pues
tengo que estar al pendiente de ellos y muchas veces no tengo ropa
decente que ponerme pues a mam no le alcanza para comprarme lujos y
en la escuela mis compaeras se burlan de m porque traigo los zapatos
todos agujereados.
Conforme avanza el dilogo, en la medida que Esperanza es

escuchada, se atreve a explorar a niveles ms profundos su experiencia;
Avanza as de la superficie hacia las capas ms profundas del contenedor.
Poco a poco cae en cuenta que el atribuir su enorme molestia al hecho de
ver a su marido aplastado sin hacer nada es slo la nata del recipiente,
ms all de la cual se encuentra la frustracin de no poderse comprar algo
para ella. Finalmente, en el fondo de todo, est la vieja y conocida
experiencia de sentirse en su calidad de mujer desde nia, algo as como la
servidora de la casa. Durante el proceso de ser escuchada se da cuenta de
dos cosas: por un lado, odia con todas sus vsceras el ser tratada como la
esclava de todo el mundo; por el otro, se da cuenta finalmente de que ella
solita se pone de pechito y aunque reniega, suele dejarse sin querer
queriendo ella misma en ltimo lugar, pues cuando se compra algo, o se da
un pequeo lujito inmediatamente es atropellada por sentimientos de culpa
y entonces se regresa ella solita al lugar de la cenicienta. Un da descubre
algo: quiero que me cuiden pero yo soy la primera en no cuidarme en
sentir que no merezco.
Desarrollar la conciencia representa pues la capacidad de mirar

hacia adentro con ms profundidad. Conciencia es poder reconocer que mi
molestia cuando mi esposo se queda aplastado es solamente la nata de
mi experiencia. Cuando al ser escuchada puedo reconocer y expresar esos
sentimientos que han estado desde antes que mi esposo apareciera en mi
vida, entonces, slo entonces puedo construir desde mi conciencia un
autntico dilogo con migo misma y con mi pareja.
Una conciencia primitiva igualmente culpa al otro de su infelicidad

(como en el caso de Marta y Martn el ofendidito) que est dispuesta a
sentirse culpable o responsable absoluta de todos los estados emocionales
dolorosos del otro (que bien puede ser un simple compaero de trabajo, la
pareja, el hijo, la suegra el vecino, etc). Dada esta tendencia de uno de los
tantos egos a cargar con la culpa, las conciencias habitadas sufren
grandemente para expresar de manera clara, directa y personal, sus
sentimientos y pensamientos. No sea que vaya a lastimar a los dems si
expreso lo que siento parecen decirse a s mismos. A los diez minutos de
haberse atrevido a reclamar algo, comienza la brincadera de egos y se
sienten la cucaracha ms aplastada y desdichada del mundo por haber
cometido tal atrocidad. En otras palabras, las personas que funcionan desde
su conciencia primitiva, al responsabilizar o culpar a otros de sus
sentimientos o al sentirse culpables de los sentimientos de los dems, son

fcilmente manipulables (cuando muerden el anzuelo de tu me haces
sentir as) y al mismo tiempo resultan manipuladores solcitos e
inconscientes al enviar a otros exactamente el mismo anzuelo.
Desde la experiencia de ser habitado, todo lo que Adn hace o le

dice a Eva, le produce a ella una cierta tensin; y por su parte l
tambin se siente culpable de lo que a ella le ocurre (la hice sentir mal). Su
relacin es tan frgil aparentemente por todas las cosas que l o ella hacen
o dejan de hacer. Ambos pueden quejarse con alguien ms, con sus
respectivos confidentes y convertirse en expertos chismosos mitoteros, pero
entre s, al interior de la relacin, deciden que es mejor no hablar; no vaya
a romperse el jarrito de Tlaquepaque. Su manera de resolver problemas es
empeorndolos: Cada vez que deciden no hablar para no hacer el problema
mayor, en el fondo y en el largo plazo lo hacen peor an.
No se vale lo que me hace,
No se vale que me reclame as no se vale no se vale
Su falta de conciencia slo le permite ver en el otro las conductas

agradables o desagradables pero difcilmente le permite verdaderamente
tomar nota de su propia adiccin, de su compulsin a complacer o a
controlar, es decir, a cumplir expectativas o a que el otro las cumpla. Por
ejemplo despus de un par de aos es muy posible que Berta se queje de
que su marido ya no tiene detalles con ella, y es capaz de documentar una
larga lista de formas que su marido tiene de descuidarla. Por ejemplo, la
deja sola mientras l se pone a platicar con algn conocido a la entrada de
algn restaurante, en el supermercado, en la calle, en las fiestas. Otras
veces, cuando se digna tener algo de tiempo para conversar, el marido es
superficial y no comparte nada personal y ella siente que l no confa para
abrirse ms pero cuando ella reclama ms profundidad l contesta
internamente:
La ltima vez que me atrev a decirle que me molestaba que se

metiera en mis cosas mi celular, mis amigos, mi secretaria, mi
correspondencia, mi correo electrnico, etc. ella no par de interrumpirme,
de corregirme, de cuestionarme, de defenderse, de hacerse la ofendida.
Primero me pide que le diga que me pasa y cuando lo hago no me escucha.
Ese da decid callarme. Mi boca enmudeci, ahora ya no habla pero mi
comportamiento, mi cuerpo si dicen muchas cosas, por ejemplo, cuando
sin querer llego tarde para no or sus reclamos, cuando prefiero ver la tele
que platicar con ella.
Escuchar una retroalimentacin y ser capaz de convertirla

en oportunidad de crecimiento es uno de los indicadores ms
importantes de salud mental y de inteligencia emocional en una
relacin.
Escuchar de manera amorosa y con paz interior aun cuando la

pareja se encuentra en pleno arranque de histeria o de crisis menstrual o de
andropausia es una conquista gradual, no de la tcnica impecable, sino de
la esencia libre capaz de percibir al otro como realmente es con todo su
dolor, su historia, sus egos.
Slo desde un espacio interior ms libre se pueden ver los

reclamos y resentimientos del otro sin cargarlos y a la vez sin
invalidarlos. Una conciencia primitiva al escuchar una retroalimentacin,
especialmente cuando sta viene en forma de reclamo, puede deprimirse,
agredir o corregir pero no ser capaz de escuchar ni siquiera un poquito la
realidad del otro. Una conciencia primitiva cae irremediablemente en la
tentacin de ponerse de pechito para auto-embarrarse toda la culpa y as
hacerse a la vez vctima y cmplice indirecta de sus propias heridas del
pasado. Por ejemplo cuando el marido le dice a su esposa que quiere estar
solo, ella en lugar de escuchar algo tan simple inmediatamente saca a
pasear a su propia nia abandonada y desde ese lugar interior, responde al
marido: Ya te aburr verdad y entonces deja de escuchar al marido que
como muchos organismos de su gnero incluidos los chimpancs de vez

en cuando sienten la necesidad de irse a aislar a su cueva para estar solos y
punto, no es nada personal contra su mujer, es una necesidad de gnero.
Por otro lado, slo la persona con una esencia ms libre

eventualmente es capaz de probar la deliciosa experiencia de escuchar, con
la mente en paz sin sarcasmo ni falsa prudencia, es decir, sin defensividad,
con un profundo respeto y con amorosa aceptacin hacia el otro y hacia s
misma.
Puedo escuchar tus sentimientos
Puedo escuchar tus expectativas
Tus necesidades
Todo lo que esperas de mi
Puedo escucharlo con respeto autntico
Con inters profundo
Y a la vez
S, a la vez
Sin sentirme culpable
Pues aunque esto parezca sarcasmo, cinismo, o indiferencia
No lo es!
T eres responsable de tus sentimientos
Y de tu propia brincadera.
Tanto como yo soy de los mos.
El mejor regalo que podremos hacernos mutuamente

Es escucharnos
En la expresin de nuestros mltiples sentimientos
Y as
Si yo no te censuro
Tal vez aprendas t misma a no censurarte
Y si t no me censuras
Tal vez yo aprenda a no censurarme
Y as, sin censurarnos por sentir lo que sentimos
Tal vez aprendamos poco a poco
Primero a reconocer nuestros sentimientos
Y despus; slo despus
De haberlos entendido y aceptado.
Podamos integrarlos y transformarlos.
Fritz Perls en una expresin demoledora para la visin romntica del

amor que tanto ha inspirado a poetas y cantores inspira nuestra propia
versin de su oracin que en el fondo de su aparente desamor, nos ofrece
una de las grandes pistas la libertad de expresin para recuperar el amor.
Yo no vine a este mundo a cumplir tus expectativas
Ni t viniste a cumplir las mas
Tal vez podamos acceder a una forma de amor
Ms evolucionado
Y romntico aunque de diferente forma

No vine a cumplir tus expectativas
Vine a acompaarte en el descubrimiento de ti misma
En tu desarrollo como persona,
Porque el camino del alma
Atraviesa por el mundo de los sentimientos.
T, por t parte
Tampoco viniste a este mundo a cumplir mis expectativas.
Si despus de escucharnos podemos coincidir en lo esencial
Que bueno!
Si no Ni modo.
V.- ASUNTOS INCONCLUSOS Y COMUNICACIN
En los dos primeros captulos nos referimos a las dos competencias

bsicas de la comunicacin interpersonal: expresar y escuchar. En esta
ocasin profundizaremos sobre las mismas ahora desde la perspectiva del
gran obstaculizador del dialogo; el ruido interior producido por los asuntos
pendientes. La ya referida consigna bblica, Si tu hermano te ofendi no
dejes que se meta el sol sin ir a hablar con l, es difcil de cumplir en una
relacin donde existen mltiples asuntos inconclusos que aunque ocurrieron
ayer de pronto brotan en pleno presente, e impiden escuchar a la persona
de enfrente con nitidez y frescura.
Los asuntos inconclusos reconocidos o no por la conciencia se

refieren a: a) Experiencias recientes y directas; b) Experiencias remotas y
ajenas y c) Experiencias mixtas.
a) Experiencias recientes y directas
Amalia la hija mayor, ahora casada, segua experimentando la

necesidad de fungir como sostn de sus padres que vivan en situaciones
precarias. Juan, el marido, desde hacia tiempo tena la sospecha que su
esposa se estaba quedando con dinero de la tienda de ropa que los dos
atendan. Un da Amalia llega con su esposo a platicarle uno de sus
mltiples problemas con el hijo mayor adolescente. La atribulada madre se
encuentra de pronto con un marido cuya mente est totalmente
concentrada en la experiencia acumulada de desconfianza hacia ella. Desde
dicho estado no puede escuchar, acompaar, y comprender lo que su mujer
le comparte. Para que Juan sea finalmente capaz de escuchar con verdadera
empata y respeto a Amalia, es necesario primero hablar con ella de su
recelo, de sus dudas, de sus sospechas, y aunque suene feo, de su
desconfianza; slo entonces, tal vez desaparezca el ruido de la suspicacia y
as la mente de Juan llegue a despejarse y disponerse finalmente para
escuchar en el aqu y en el ahora en contraste con el all y entonces de la
duda surgida ayer. As, en este caso de ruidos de experiencias recientes
la conducta directa de la esposa (tomar su pequeo porcentaje sin
autorizacin para completar el gasto) estimul una reaccin de
desconfianza en Juan quien por su parte no podr escuchar cosas simples de
la relacin mientras no sea capaz de hablar de sus sentimientos.
Chano y Marta, por otro lado, tenan sus buenos momentos por
ejemplo en vacaciones o aun los domingos. Su relacin sexual tampoco era
mala por lo menos durante la primera dcada de su relacin de pareja. Sin
embargo, el peso de mltiples pequeos abandonos acumulados se va
haciendo mayor y as tambin su relacin ntima se comienza a deteriorar.
Uno de los primeros incidentes que Marta puede recordar fue a los
dos aos de casados cuando su esposo justamente empez a trabajar en la
empresa ensambladora del pueblo, En aquel tiempo casi siempre l llegaba
tarde a casa por exceso de trabajo. Un viernes del mes de abril ya haban
quedado formalmente de salir a cenar. Ella se haba comprado un hermoso
vestido amarillo para la ocasin; En la maana haba estrenado un nuevo
tinte y desde las siete de la noche estaba sentada en la sala de la casa
ojeando apuradamente su revista Vanidades. As le dieron las ocho y las
ocho y media y las nueve y las diez y las once y las once y media y
finalmente se fue a dormir sin recibir ni poder conectar llamada con Chano
su marido. Dos das despus se enter que los telfonos estaban
bloqueados, sin embargo esa noche subida en su tren construy su propio
drama. Cuando lleg l, ella escuch la puerta abrirse; estaba tan enojada y
a la vez tan triste que no quiso ni siquiera dirigirle la palabra, se hizo la
dormida aunque tard casi dos horas para conciliar el sueo. As cuando
Chano se meti en la cama y pronto qued profundamente dormido,
empez a roncar brevemente, Marta le dio sin querer un carioso y bien
dirigido codazo en el hocico. El se despert desconcertado, prendi la luz
y volte a todos lados, mientras la inocente de su mujer finga estar
profundamente dormida. El ya no supo si la agresin haba sido imaginaria o
real; finalmente despus de un rato volvi a quedarse dormido.
En la historia de Chano y Marta, esta escena fue solamente la

primera de una larga cadena de otras similares. Algunas veces al Angelito
se le ocurra recibir carga extra de trabajo justo el da en el que haban
quedado de asistir al festival de los nios, o al aniversario de bodas o al
cumpleaos de su hija. Martita, cuando su esposo le preguntaba qu te
pasa mi amor?, responda secamente con un nada por qu? Pero eso s,
cada que poda de manera totalmente involuntaria le propinaba mientras
dorma certeros codazos o rodillazos en las partes ms sensibles de su
masculinidad. Desde su inconciencia Martita se la pasaba brincando de la
ofendidita y digna, reina del no me pasa nada a la vengadora de agravios,
campeona de los codazos inocentes.
A pesar de las dificultades cotidianas la pareja sigue junta y ahora

que los hijos han crecido y ella dispone de ms tiempo para sus cosas,
encuentra ahora nuevas maneras de practicar su viejo juego de la
brincadera de sentirse frustrada, no entendida y poco apoyada por su
pareja, especialmente cuando ste le reclama sistemticamente cada vez
que ella regresa de tomar sus clases de manualidades, de Biblia, de
aerbics, o de sus grupos de neurticos annimos, etc.
Un da, estn disfrutando de una fiesta con sus compadres, que

pronto se convierte en una especie de terapia alcohlico-musical de pareja.
Ella, durante su ltimo curso de comunicacin humana, se hizo la gran
experta en escuchar con empata congruencia y aceptacin incondicional.
Tcnicamente saba a la perfeccin que el arte de escuchar consista en
entender el mundo interno de la otra persona sin quererla cambiar. En ese
momento de la fiesta, sin embargo, estaba frente a una prueba difcil. Ella
misma se senta atorada y profundamente descuidada y resentida por una
permanente falta de apoyo ante dicha persona , su marido, a quien
supuestamente tendra que escuchar.
En plena fiesta el compadre, psiclogo aficionado le dirige al marido

una atenta invitacin para expresarle a la comadre Marta sus verdaderos
sentimientos.
ndale compadre dile lo que sientes.

El aludido en este momento, quizs facilitado por un par de copas y

por el empujoncito de su amigo se anima a trascender su habitual estado de
mutismo tan propio del gnero masculino, y as, en lugar de encerrarse otra
vez en su cueva y callar cualquier expresin emocional, se atreve a decirle a
su amada, sus verdaderos autnticos y ms profundos sentimientos.
Desde hace meses me he estado sintiendo muy solo expresa el

hombre con los ojos discretamente mojados de agua de llanto.
Despus de soltar en una frase su sentimiento de soledad, se hace

un breve silencio, En ese instante Marta, la experta en facilitar la
comunicacin de todo el mundo, se encuentra totalmente incapaz de
contestar con un acto de escucha emptica; de pronto se le olvida algo
bsico: regresarle a su propio esposo un gracioso humilde, sencillo y clido
acuse de recibo. Ella sabe perfectamente que escuchar es ser capaz de
transmitir a travs de un gesto, un silencio acogedor o una palabra por
debajo de la mesa un poderoso mensaje: te entiendo, te respeto y te
acepto. Tcnicamente la seora despus de graduarse en su ltimo curso de
comunicacin en la escuela de padres sabe perfectamente como escuchar
con tcnica impecable, sabe como utilizar uno de esos famosos reflejos de
sentimiento. Sin embargo, en ese momento parece que tiene desconectado
su canal de la escuchadora emptica. En ese momento todo lo que ella ve y
siente es un marido, poco apoyador. Toda su percepcin est impregnada
de pasado; Se le queda pegada la tecla del resentimiento y ya subida en
el correspondiente tren del ego es incapaz de expresar nada que no sea una
fuerte dosis de contra-reclamo. As, a pesar de su potencial dominio de la
materia, en lugar de escuchar a travs de un clido, humilde y poderoso
reflejo:
Te sientes solo, y poco importante para m desde hace algunos

meses que llegas y yo usualmente estoy ocupada con los hijos o haciendo
alguna tarea?
Pero no! en lugar de dicho acuse de recibo, la mujer agraviada

le escupe a su esposo un agrio e inevitable reclamo. Est totalmente
subida sin darse cuenta en el tren de la vctima reclamona.
Pos yo tengo quince aos sintindome sola, Y t te vienes a quejar

de un par de meses!
En ese preciso momento tan insignificante y a la vez tan cargado de

tensin, se crea un vaco denso entre los esposos. Existen de pronto dos
personas que al mismo tiempo estn expresando un dolor, un
resentimiento, una experiencia de soledad, mientras del otro lado de la
mesa no hay quien escuche.
b) Experiencias remotas y ajenas.
El segundo nivel se refiere a la dificultad para escuchar a la persona

que est enfrente no tanto por lo que dicha persona especficamente hizo,
sino ms bien por lo que alguien diferente, en algn lugar y tiempo remoto
de su historia, realiz en su perjuicio. As, a partir de la herida infligida
original se establece un patrn de respuesta emocional ante todo lo que de
alguna manera se parezca, es decir, ante cualquier estmulo capaz de
evocar esbozos de viejas formas, tonos de voz, colores, sabores, y contextos
del momento original.
Teresa, por ejemplo, tiene un asunto pendiente con el pap de ayer

que abandon a la familia cuando la nia tena 8 aos. Actualmente Teresa
est casada y cada vez que su esposo sale afuera por su trabajo, Tere siente
un terrible nudo en el estmago, siente un miedo a ser abandonada; no es
plenamente conciente de todo lo que le pasa. En su conciencia ella tampoco
nunca ha volteado hacia adentro y por la tanto nunca ha crecido lo

suficiente como para distinguir y separar emocionalmente a los dos
hombres de su historia. Mientras no lo haga, estar destinada a embarrarle
a su esposo de hoy el asunto que tiene pendiente con su pap de ayer.
Lo nico que acierta a hacer la pobre Tere frente a su esposo es reclamarle;
es jugarle a la vctima y saturarlo de advertencias sobre todos los peligros y
tentaciones que existen floridamente en su fantasa de nia abandonada. En
el momento que su esposo le anuncia el viaje de la prxima semana, Tere no
puede evitar experimentar exactamente de la misma manera de hace
treinta aos; el piquete en el estmago, con la clara sensacin de un
abandono profundamente doloroso.
Cuando uno de los grandes innovadores de la psicoterapia Alvin

Mahrer afirma que construimos afuera lo que traemos adentro, nos sugiere
algo muy fcil de comprobar: si Tere sigue por ese camino de embarrarle a
su esposo sus fantasas originadas en la experiencia infantil, entonces,
despus de hartarlo con tanta duda, se acercar gradualmente a la realidad
original, es decir, a construir en el mundo de afuera, una vez ms, otra
experiencia de abandono para despus cantar lastimeramente la cancin;
Sufrir me toco a m en esta vida, llorar es mi destino hasta el morir.... Yo
ya saba que as son los hombres. Puede ser que Tere pase toda su vida
echndole la culpa al mundo de los hombres por su victimes y entonces al
estar tan ocupada con sus explicaciones mentales alimentada con las
historias que le ocurren con los hombres de afuera, ya no le quede ni un
resquicio de silencio interior para ver con claridad hacia adentro y reconocer
su propia adiccin; su insistencia a reciclar viejas formas de percibir al
mundo y de ver constantemente moros con tranchete y abandonos en el
horizonte. Su incapacidad de reconocer su propia adiccin a jugarle a la
vctima, una adiccin que todo mundo ve menos ella, le impide trascender
esa trampa a la que se aferra: echarle la culpa a los dems. Construir
afuera lo que veo adentro significa que ante cualquier pequeo retraso Tere
va a reaccionar con un gran drama.
Ya no me quieres verdad?
Has de andar con otra vieja
Cuando una persona es incapaz de voltear hacia adentro, se niega a

descubrir algo del mecanismo de su mente que funciona de manera curiosa;
es como si tuviese incrustado en la corteza cerebral, un pequeo y potente
proyector desde el cual pinta imgenes en las caras de los dems. A pesar
de que dichas caras tienen sus propios rasgos y expresiones, la luz del
proyector interno es tan poderosa, que opaca totalmente la realidad de
afuera para imponerle la realidad proyectada desde adentro.
La intencin y la buena voluntad son totalmente independientes de

la conciencia. Las conciencias chiquitas o primitivas de primer orden que ya
hemos mencionado son excelentes proyectadoras; quieren cambiar al
mundo de afuera con pura buena intencin y con frecuencia slo cosechan
ms resistencia al cambio. Mientras una conciencia proyectadora no se
expanda, es decir, mientras no se asome a reconocer que ella finalmente es
la duea del proyector y que la vieja receta utilizada volver a producir los
mismos pasteles duros y feos, estar condenada a vivir alimentando su
adiccin; a echarle la culpa al mundo; a registrar y describir
minuciosamente todo lo que el otro hace y deja de hacer; a querer cambiar
al mundo de afuera sin tener que revisar y transformar su propio mundo
interior. Finalmente una conciencia chiquita es como un pequea traviesa
que carga con su proyector a todas partes y de cuando en cuando lo prende
sin darse cuenta: las imgenes de la pelcula interior quedan entonces
plasmadas en la pantalla de enfrente que puede ser una cara, una pared
una situacin cualquiera . Dado que la pequea conciencia no sabe apagar
su proyector, se enoja contra la pantalla de enfrente y reniega contra ella de
mil formas hasta que la pelcula pasa y la nia se queda con el mal sabor
de boca durante algunas horas, das o semanas, y as hasta que solita se
vuelve a prender el aparato y se reinicia un ciclo ms; la misma historia en
diferentes pantallas. La pequea conciencia slo ve la pelcula que ella
misma proyecta y es incapaz de un verdadero dilogo, es decir de asomarse
a la cara y a la historia del otro que suele resultar algo totalmente nuevo y
diferente. Cuando se produce el silencio interior, se inunda de
claridad la conciencia y se desvanecen las imgenes proyectadas (y
slo entonces surge la experiencia del otro tal como es y no como yo

espero y al mismo tiempo tengo miedo de que sea). Tere, por ejemplo, ser
totalmente incapaz de escuchar a su esposo cuando l le quiere compartir
acerca de su prximo viaje a menos que apague su proyector y prenda el
faro de su atencin pues slo ste es capaz de escuchar cada palabra
como si fuera la primera vez y entender lo que el otro siente y piensa
aunque no sea lo que debera sentir y pensar. Esposos y esposas a
menudo confiesan despus de veinte o treinta aos de casados y a partir de
su primera experiencia de verdadero dilogo: sta es realmente la primera
vez que me siento escuchada/o.
La primera condicin del dilogo
En todo dilogo, independientemente de lo reciente o remoto de las

heridas y asuntos inconclusos de los interlocutores, son necesarias, como ya
lo hemos apuntado, la presencia de las dos competencias bsicas; expresar
y escuchar. La metfora de esta primera condicin est representada por
dos sillas frente a frente: una para quien habla y la otra para quien escucha.
Esta condicin parece a primera vista tan fcil, y lo es, y sin embargo, en la
prctica resulta para algunas parejas casi imposible. Con frecuencia, cuando
es tiempo de escuchar es decir de reflejar simplemente los sentimientos
del otro en lugar de ello se responde con un contra-reclamo. Con este
inofensiva infraccin a la primera regla, el dilogo se rompe totalmente; la
silla del receptor de pronto se queda totalmente vaca. En ese instante hay
dos emisores y nada ms; hay dos personas sentadas en la misma silla y
nadie en la de enfrente; hay dos personas usando la boca, pero ninguna
utilizando la oreja. Ciertamente el amigo metiche puede en ese momento
entender el sentimiento de soledad de ambos. Sin embargo ello no sirve de
gran cosa para la pareja. Entre ellos no se escuchan.
Marta con frecuencia le expresa a su marido su falta de apertura.

Que te pasa? ests muy serio conmigo y muy distante, no te

quedes como mudo dime lo que sientes, t nunca me expresas lo que
sientes.
Pues es que cuando te digo lo que siento siempre te enojas,

siempre acabas reclamndome
No es cierto, a ver prueba esta vez
De veras quieres orme sin criticarme
Claro prubame.
T sabes que mi pap ha estado muy enfermo y hace buen tiempo

que no lo voy a visitar y la verdad es que me gustara traerlo a vivir aqu con
nosotros, de hecho cuando construimos el cuarto al fondo del jardn que
tiene una entrada independiente pens que podra ser una buena opcin
para mi pap. El ya est muy enfermo de diabetes y si vive aqu, yo lo
puedo meter al seguro social, me siento muy incmodo de saber que est
enfermo y yo ni siquiera le puedo hablar por telfono tranquilamente de mi
propia casa, pues la ltima vez que lo hice t estabas frente a m
dicindome que ya le colgara, que nos iba a salir muy cara la larga
distancia; desde entonces prefiero hablarle cuando estoy fuera de la casa
pues no me siento libre de hacerlo desde aqu. Reconozco que me siento
resentido contigo por ya no hablarle a mi padre, y con enojo conmigo mismo
por no atreverme a hacerlo cuando t ests enfrente; pues aunque sea muy
imperfecto y muy metiche finamente l es mi pap y yo lo quiero.
Como quieres que yo me sienta interrumpe el relato del marido y

deja vaca la silla de la oreja para pasarse a la de la trompa si cuando tu
pap viene, se mete a la cocina y quiere opinar de todo y tu hermano que es
un alcohlico ni siquiera se preocupa de l, ni siquiera lo visita y a nosotros
nos deja toda la carga de l. Sabes t, cmo me siento cuando a veces son
las diez de la noche y tu llegas cansado del trabajo y yo tengo ganas de ver
una pelcula o de cenar a gusto solos los dos y entonces t te vas a ver a
tu pap en su cuarto y te quedas las horas con l y claro cuando llegas yo
ya estoy dormida. Parece que en sta casa yo siempre quedo en ltimo

lugar; siempre tienes tiempo para los dems pero nunca para m.
Contigo no se puede hablar
Lo que pasa es que no te gusta que te diga la verdad; a m me

dejas siempre en ltimo lugar.
Chano y Marta dan por terminado su dilogo justamente cando l

contesta su celular y despus de un par de minutos ella se desespera y se
va dando un ruidoso portazo. El asunto se queda inconcluso y se repite la
misma historia de siempre: en lugar de sentirse mejor, cada uno esta peor
que antes del seudo dilogo; se sienten ms frustrados que cuando lo
iniciaron.
Estn tan metidos en el intercambio de dolores acumulados y de

resentimientos que no pueden ver ni siquiera con un mnimo de claridad el
juego en el que estn enredados: algo tan fcil de detectar por cualquier
observador externo pero tan difcil de reconocer cuando estn ah atascados
en el lodo del intercambio interminable.
1. Ella le dice expresa lo que sientes!
2. El comienza a contar su historia tal como l la vive.
3. Ella interrumpe las cosas no son as como t dices pues al tocar

su propio dolor deja de escucharlo a l
4. l, al no sentirse escuchado en su propia historia y dolor, tampoco

es capaz de escucharla a ella.
5. Ella saca ms de su dolor.

6. El contraataca sacando el suyo propio.
7. Ella, aunque no se siente escuchada, contina sacando ms de su

dolor acumulado y expresado cada vez ms en forma de reclamo, es decir,
en segunda persona: t t t
8. El opta por callarse o distraerse y evadirse con algo ms.
9. O, en ocasiones, contesta con su vieja y conocida frmula no tengo

nada
10. Ella le dice ya ves como nunca quieres hablar de lo que sientes
El problema de la comunicacin en este caso no es que los dos

tengan sus necesidades diferentes ni sus propias formas de ver el mundo, ni
siquiera es que l quiera a su padre y ella lo odie a su suegro. El problema
es que cuando l habla ella no lo escucha y viceversa. Con sus
palabras ella dice literalmente con toda la honestidad que su conciencia le
permite: habla con confianza, pero con su manera de responder lo que
ella expresa por debajo de la mesa es; lo que sientes son puras
estupideces.
Ella da dos mensajes al mismo tiempo: dime con confianza lo que

sientes pero no deberas sentir lo que sientes. Esta incongruencia de
no escuchar escuchando es por un lado tan obvia para cualquier
observador externo pero, por otro lado, es tan invisible a los ojos de quien
habla. La conciencia chiquita slo ve las palabras, pero no reconoce a los
otros egos que hablan a travs de conductas y gestos; Slo ve lo de arriba
de la mesa pero no lo que ocurre abajo. La conciencia chiquita podra seguir
por el resto de su vida diciendo habla! pero justo cuando l lo hace,
comenzar a interrumpir y no se dar cuenta de su propia brincadera de
su propia comunidad interior de egos que se atropellan e invalidan entre s
porque ella no es capaz de reconocerlos y darles la palabra cuando es
tiempo de hablar para que a su vez cuando sea tiempo de escuchar pueda
concentrarse exclusivamente en la historia de Chano (con la enfermedad de
su padre y con sus intentos de llamarle por telfono, etc.).
Como buena cocinera de conciencia chiquita, podr regaar a su

vecina por hacer ese pastel que le sale tan duro porque no bate bien la
mezcla y le pone slo media cucharada de levadura en lugar de ponerle dos
cucharaditas.
No seas mensa comadre si sigues la misma receta de siempre

pues siempre te va a salir duro el pan.
Para Marta, la experta en cocina, es tan claro la forma tan mensa

de su vecina de querer hacer un buen pastel siguiendo la vieja frmula de
media cucharada de levadura que no le ha funcionado en el pasado. Sin
embargo Marta, la esposa, est haciendo exactamente lo mismo con su
pareja: Quiere una relacin ms rica pero siguiendo la misma receta (con la
boca te digo habla y al minuto con mi conducta te digo no te escucho) y lo
que va a obtener ser el mismo resultado; una relacin dura y fea tal como
los pasteles de su vecina la mensa.
Ese da, sbado social por la noche, la historia se est repitiendo por
ensima ocasin: justo en el momento que el marido habla, ella, en lugar de
escuchar, contesta con su propio dolor. El dolor de Marta aunque
ciertamente es muy vlido y entendible, es expresado en el momento
equivocado. De pronto en la mesa del dilogo hay dos bocas hablando y
ninguna oreja para escuchar. Al terminar el rspido intercambio deciden
tambin dar por terminada su participacin en la simptica reunin social
con sus compadres. En el camino a la casa se percibe en el auto un
ambiente pesado. Los dos se sienten an ms solos, ahora s, l est ms
instalado y atrincherado en su cueva y de plano ya no responde nada
cuando su mujer en un segundo intento por ser comprensiva le pregunta
con emptica calidez Tase-nojado? Platcame que te pasa! El ni siquiera le
contesta.
As, atorada en este patrn tan menso de brincar de una reaccin

a otra aparentemente sin salida, en el que han estado enredados como
pareja cada tercer da durante los ltimos quince aos, Marta finalmente
despus de un par de semanas de silencio y reflexin, ve con claridad que si
quiere hornear un pastel ms sabroso tiene que probar una receta diferente.
Por primera vez en su vida le cae el veinte de que tiene que cambiar de
receta si quiere cocinar una relacin diferente; Por primera vez se deja de
concentrar en cambiar al marido, en retenerlo, en hacerlo entrar en razn,
etc. Ahora est preparada para concentrarse en ella misma y en conectar
sus sentimientos detrs de las palabras. Antes de escucharlo a l, con
calidad, debe aprender a escucharse a s misma. Invierte algunas horas en
la exploracin interior de sus sentimientos. Despus de dedicarse un tiempo
a la lectura de libros como ste y a la observacin de sus sensaciones y
pensamientos, un buen da logra integrar el rompecabezas con todos los
pedazos de su aprendizaje. Ese da su conciencia comienza a crecer; ese da
decide escribirse esta carta:
Si me doy cuenta que, en este momento, no tengo

disposicin para escuchar a mi pareja, si nada ms de verlo me dan
ganas de reclamarle, si su sola presencia me irrita: entonces es
probable que tenga asuntos pendientes con l. Antes de intentar
ser una buena persona, una compaera escuchadora e impecable,
debo dejar mis buenas intenciones y voltear hacia adentro para
buscar alguna experiencia reciente o remota donde me sent
lastimada o molesta por algo que hizo o dej de hacer l. Quiero
tener presente que: Antes de ser emptico necesito ser
congruente. Primero es requerida la honestidad y despus la
comprensin. A veces tal vez me sea posible dejar a un lado
pequeos detalles pendientes y escuchar con disposicin. Sin
embargo, en otras ocasiones simplemente no me ser posible dejar
de lado dichos asuntillos pendientes y entonces con honestidad y
humildad es mejor decir: En este momento no te puedo escuchar
pues traigo muy clavada esa espina an. Para estar en el presente
y poderme conectar contigo aqu y ahora necesito cerrar ciclos,
necesito dar el micrfono a mis varias partes y dejarlas hablar pues
aunque no se gusten entre si ah estn. Necesito hablar de lo que
est pendiente para aspirar a dejarlo atrs para que un da ya no
me molesten; para que un da ya no los sienta como una carga
cuando estoy frente a ti y entonces te pueda escuchar, de manera

ligera y fresca como si fuera la primera vez. Pero mientras no lo
haga, esta reaccin ah est; podr parecerte muy inmadura, tonta
e irracional pero finalmente as es y los sentimientos son como son
y en este momento quiero honrar, quiero reconocer mi experiencia
interna como es; aunque ello no corresponda a como debera de
ser. Hoy puedo reconocer por primera vez que mis sentimientos,
al igual que los tuyos, no desaparecen ni se transforman con
buenas razones, sino con la experiencia de ser escuchados. Cuando
estoy resentida, en este momento, el ruido que produzco con mi
mente es tan fuerte que simplemente no puedo escuchar el sonido
de tus palabras ni ver el color de tus sentimientos con claridad, y
entonces de cualquier manera va a saltar ese ego inconcluso; me
va a salir lo reclamona de manera natural. Tal vez en este momento
necesito pedirte que t me escuches primero; quiero pedirte que te
sientes en la silla de la oreja y no te bajes de ah hasta que yo
termine. Tal vez despus de ser escuchada yo est un poco o un
mucho, no lo s ms preparada para entonces s escucharte. Tal
vez esto necesite hacerlo una sola vez o varias veces, no s
cuantas, antes de poderte escuchar finalmente con toda mi
concentracin, es decir con ms claridad, empata y paz. Cuando
tengo asuntos inconclusos; cuando mi hijo, mi esposo, mi amigo me
hicieron algo ante lo cual no pude expresar mi molestia, mi dolor o
mi decepcin, me quedo con la carga de un asunto pendiente en mi
conciencia; me quedo atorada, asociada, anclada, con la tecla
pegada cada vez que el otro me deja caer un comentario, que
aunque sea inofensivo yo lo convierto en ofensivo. Entonces ya no
puedo escuchar a la persona en el presente, lo que escucho es
solamente el ruido insistente de la deuda pendiente. La palabra
que se ahog, al no transformarse en voz, se convirti en
resentimiento, distanciamiento, enojo contenido, etc. Hoy puedo
reconocer que cuando estoy atorada, ya no oigo el presente,
solamente escucho el pasado. Aunque tericamente escuchar es
algo relativamente fcil, de pronto se convierte en algo
extremadamente difcil cuando se trata de hacerlo con alguien a
quien llevo tan clavado; pero tan atorado en la garganta que en
lugar de percibirlo a l, lo que percibo es la canallada que me

hizo o la frustracin que me provoc. Para volver a escuchar el
presente quizs sea necesario empezar a hacer propia aquella
consigna bblica; Si te sentiste ofendida por tu hermano no dejes
que se meta el sol para ir a hablar con l.
En el mbito popular se escucha decir que cuando una persona

reacciona de manera desproporcionada ante algn evento: est respirando
por la herida. Igualmente en el contexto de la comunicacin humana
decimos que cuando una persona tiene una herida, reciente o remota, sin
sanar un asunto inconcluso, le es verdaderamente difcil ponerse en los
zapatos del otro. Desde sus heridas y asuntos inconclusos las
personas, no escuchan, slo reaccionan. Fernando Savater, premio
Nbel de literatura, afirma que el peor enemigo del dilogo es el fanatismo.
As, cuando estamos heridos los seres humanos nos solemos comportar
como autnticos fanticos, totalmente incapaces de dialogar, de escuchar
con respeto y de expresar con honestidad y sin devaluar al otro.
Marta ahora puede ver gracias a su expansin de conciencia y

gracias a su vecina la de los pasteles duros cada vez con mayor claridad
los enredos de su familia. Puede observar sin embrollarse cuando, por
ejemplo, alguno de sus encantadores y exigentes hijitos se fijan a ratos muy
bien en lo que mam no les da: el juguete que no les compra, en el
restaurante al que no los lleva, el coche que no tiene, la casa o las
vacaciones que no estn a la altura de sus reales deseos, etc.
Un da de repente ante un inofensivo comentario de no me gusta

esta sopa, o necesito veinte pesos entonces pap explota lleno de clera
y comienza a despotricar contra los hijos. Marta, sin embargo, puede ver
desde afuera pero mirando hacia adentro, la pelcula de lo que ella misma
sola practicar con total inconciencia y a lo puro menso: Puede ver que la
reaccin de su esposo no es del tamao de la gravedad de la falta ni de lo
oneroso del gasto solicitado. La reaccin corresponde finalmente a la
acumulacin de la tensin, del resentimiento, y de las molestias no

habladas. Ahora se da cuenta despus de algunos aos de estar buscando y
explorando los resquicios de las complejas relaciones humanas que una
mujer resentida por el engao de ayer por parte de su esposo; un hijo
lastimado por un padre violento; una hija dolida por los abandonos
frecuentes de su madre, un padre resentido por las demandas cada vez en
aumento por parte de sus hijos o su mujer, todos ellos tendrn serias
dificultades para escuchar peticiones sencillas o aun expresiones amorosas
de quien perciben, en el fondo y aunque no lo reconozcan, como el autor
de su herida. Escuchar a alguien que me hiri es slo posible si antes
tuve la ocasin de ser escuchado en la expresin de mis asuntos
pendientes. Pap en este caso lleva aos comprando cosas a sus hijos y
endeudndose; lleva aos sintiendo que lo que hace no es suficiente y as
de pronto una simple peticin de veinte pesos para un cuaderno se
convierte en la gota que derram el vaso de todas sus molestias
acumuladas.
T no tienes llenadero, solamente me hablas cuando quieres

pedirme algo, slo para eso te sirvo...
Cuando tengo algo atorado es como si estuviera frente a

una vieja fotografa de alguien que me lastim ayer. No puedo ver
que frente a m est una persona diferente a la de mi fotografa.
Me puedo conectar y hablar slo con mi fotografa mental pero no
podr hacerlo con la persona real que ah est enfrente pues ni
siquiera la veo. La cara del otro funciona simplemente como una
pantalla en blanco donde yo embarro mi propia proyeccin. Hablar
del pasado, tal como se siente en el presente, frente a alguien que
a pesar de traerlo atravesado, sin embargo, me puede escuchar
con todo su corazn, es paradjicamente la mejor manera de soltar
mis resentimientos, de perdonar, de sanar para finalmente estar
libre para concentrarme ahora s en el presente.
La persona y sus mltiples egos

Desde la perspectiva del modelo de los Potenciales de Experiencia

mencionado en el captulo anterior, cada persona posee su propia
comunidad interior de pequeos egos. Los asuntos inconclusos o
necesidades no resueltas pueden ubicarse, en este contexto, como
perteneciente a algn potencial. Rosemberg ha sugerido que el conflicto
humano se alimenta precisamente de necesidades no escuchadas. La
conciencia ante la presencia de necesidades insatisfechas comienza a
brincar alrededor del potencial implicado como cuando se prende la
televisin y aparece un partido de la seleccin de ftbol; de momento
desaparecen todos los problemas personales para dar lugar al gol. Las
distracciones, sin embargo, son momentneas y la parte no escuchada se
quedar cargada e inconclusa y seguir irrumpiendo en la conciencia,
seguir llamando la atencin cada vez que pueda. Despus de todo,
cualquiera que sea la distraccin el partido de ftbol, la borrachera, o la
pelcula no pueden durar toda la vida. Aunque la persona no reconoce
todas las voces o necesidades de su comunidad interior, 17 stas de cualquier
manera siguen ah, no desaparecen; Se quedan como esos cobradores que
se van para despus volver, como representantes de recientes o antiguos
deudores, de asuntos pendientes; siempre acechando a la conciencia,
siempre irrumpiendo, siempre distrayendo.
Cada uno de estos estados del ego o potenciales de experiencia

eventualmente pueden evolucionar y ser integrados, transformados o
trascendidos, sin embargo, alcanzar la integracin etapa de mayor
desarrollo depende en gran medida de la aceptacin humilde de la realidad
como es, es decir del reconocimiento de las heridas que existen y de los
asuntos inconclusos presentes. Las heridas y sentimientos no expresados
requieren finalmente para su integracin y reacomodo interior la
experiencia de ser respetados, escuchados, honrados.
Querer olvidar y negar algo incmodo que ya ocurri

recientemente o hace tiempo y de nada sirve recordar es una de las
17
La Teora de los Potenciales de Experiencia de Alvin Mahrer se refiere a una especie de comunidad
interior que habita en cada persona. No existe un yo rector sino mltiples estados de experiencia que se
activan y salen al escenario durante la actividad cotidiana. La persona puede experimentarse
alternativamente como alguien poderoso, miedoso, envidioso, inseguro, generoso, etc.
trampas ms costosas en una relacin, pues en el largo plazo todo lo no

hablado se recicla una y otra vez hasta el cansancio. Cuando una parte, de
las muchas que existen en el interior de la persona, es finalmente tomada
en cuenta y es capaz de expresar sus necesidades de ser querida,
respetada, incluida, etc., deja entonces de llamar constantemente la
atencin y provocar esa experiencia interna de constante brincadera
durante la cual la persona pasa del potencial del herido, al potencial del
educado, de la monedita de oro o del maduro, al resentido, del callado al
agresivo; del maduro al chismoso criticn, etc., etc. Un estado del ego no
escuchado, como refera Berne, comienza a colectar estampillas; se va
haciendo ms y ms irritable hasta que su umbral de explosin baja tanto
que ocurre que un da ante el ms inocente y mnimo estmulo explota de
manera desproporcionada como el pap arriba mencionado que ante la
peticin de veinte pesos por parte de su hijo explota y le avienta todo un
rollo mareador. Segn la metfora de Berne, la ltima pequea ofensa
representa justamente la pieza de coleccin con la que se completa el
lbum. A menudo una frase dicha de manera inadvertida, el olvido de un
encargo minsculo, o un pequeo retraso se convierte en la gota que
derram el vaso, y entonces la persona ofendida se desborda en su dolor;
se siente con todo el derecho y justificacin para sacar a pasear al nio
herido interior y ahora s explotar, ofender, deprimirse, aislarse, y expresar:
Nadie me quiere; Nunca te import; Todo el mundo es ms importante que
yo; Te valgo madre; Te importo un cacahuate, etc.
C. Experiencias Mixtas Heridas nuevas o antiguas?
Aparentemente las heridas pueden clasificarse en nuevas y

antiguas, sin embargo, en la inmensa mayora de los casos una herida
nueva, por ejemplo, la vez que me dejaste plantada y no pude asistir a esa
actividad tan importante para mi resulta con gran frecuencia ser en ltima
instancia una vieja herida reciclada. Aun en los casos donde se puede
identificar fcilmente el evento que provoc el dolor, ste, con frecuencia
est conectado emocionalmente con otra an ms vieja y empolvada
experiencia. La esposa cuyo marido siempre llega tarde, es potencial y
aparentemente capaz de hacer algo tan sencillo y funcional como esperarlo
un tiempo razonable y entonces, al ver que no llega para asistir al evento,

a la reunin familiar, o a lo que sea proceder a dejarle un recado
avisndole de manera respetuosa y a la vez clara que ella ah lo espera en
el lugar de la reunin.
En lugar de elegir y actuar con la mente en paz desde un lugar de

auto-respeto, es posible que la "mujer plantada comience a sentir en el
estmago esa misma sensacin tan aeja de no ser tomada en serio, de no
ser importante, de ser excluida. Aunque probablemente no tenga conciencia
del momento original, donde la sensacin de incomodidad apareci por
primera vez, no podr impedir la sensacin clara de una experiencia interna
de dolor emocional, un dolor totalmente real, tan real que no puede evitar
concluir categricamente ante el estimulo presente: T me haces sentir mal.
En otras palabras, la esposa tendr totalmente ocupada su conciencia
percibiendo la pantalla impuesta en el mundo de afuera con la pelcula que
ella misma proyecta y ha proyectado desde hace mucho tiempo. Estar
pues, enojada o lastimada con la pantalla a la que con toda indignacin
querr patear y reclamarle. Por otro lado, aunque sea parcialmente cierto
todo lo que diga de la pantalla de enfrente, no se dar cuenta a pesar de
su buena intencin de querer cambiar al otro que el problema como dice la
cancin de Arjona: no es que mientas, el problema es que te creo. Nosotros
diramos el problema real y profundo no es que tu marido llegue tarde lo
cual claro que es cierto! el problema es que t tienes un proyector
alimentado por tu adiccin a no ser abandonada, a ser querida por otros
para entonces t quererte, etc.
Fermn, el ya mencionado esposo de Marta, a menudo se siente

utilizado cuando alguno de sus encantadores y exigentes hijitos se fijan
slo en el auto o en la casa que no tienen. En una de las tantas veces que
ellos simplemente expresan un honesto, vlido y simple deseo de tener un
nuevo viaje, auto u hogar, el pap entra en clera por su actitud
demandante y entonces es incapaz de escucharlos; revienta y despotrica
contra ellos. Aunque ha tomado varios cursos de escucha emptica y
comunicacin familiar, en ese momento sencillamente no puede escuchar a
sus hijos. Finalmente su incapacidad de escuchar no resulta de su falta de
conocimientos, ni de capacidad tcnica sino del ruido que en su mente
provocan sus asuntos inconclusos, de su frustracin por sentirse insuficiente
y presionado a dar ms y ms. En suma cuando estalla la crisis l se
relaciona, no con la persona de enfrente Fermincito que le pide veinte

pesos, sino con su propia proyeccin; l no puede simplemente escuchar
los deseos de sus hijos. l, en ese momento, no puede entender algo en
apariencia muy sencillo: que escucharlos slo significa asomarse al mundo
del otro sin tener que dar, cargar o complacer. Pero para escuchar al otro
necesita verlo y percibirlo; entrar a su mundo. Escuchar requiere algo tan
fcil y difcil a la vez; requiere apagar el proyector de la mente, silenciar al
perico interior para que entonces aparezca la cara y la expresin del otro,
para que aparezcan sus sentimientos y su historia, para que aparezcan sus
dolores y desde luego tambin eventualmente sus propias adicciones y sus
necesidades que slo pueden ser completamente entendidas cuando son
escuchadas en el silencio total de la aceptacin, cuando se renuncia por lo
menos provisionalmente a satisfacerlas o a tratar de cambiarlas por su
bien: cuando es ms importante entender que cambiar.
La Pareja: el gran reto
Marta, nuestra protagonista, tiene aos con sentimientos atorados,

no expresados, no escuchados y as, a pesar de su dominio en el arte de
escuchar, frente a su marido le brotan en la conciencia, como liebres, sus
asuntos inconclusos; Todo lo no hablado suficientemente con su marido se
convierte de pronto cuando est frente a l, en un florido y grotesco
ejercicio de invalidacin mutua.
Con las personas ms cercanas, especialmente con la pareja, por

razn de la historia compartida durante un tiempo prolongado, se generan,
como ya lo hemos visto, inevitablemente ms asuntos inconclusos que con
quien acabamos de conocer y con quienes paradjicamente a pesar de ser
personas menos significativas nos resulta con frecuencia ms fcil
escuchar de una manera tcnicamente impecable.
La vida de pareja es probablemente la aventura ms riesgosa y ms

difcil de todas las aventuras que pueda emprender el ser humano en el
mbito de las relaciones humanas (Gonzlez 2005). La pareja que
representa a la hermana o hermano ms prximo con quien se generan ms
asuntos pendientes por lo cual diversos autores subrayan la importancia de
dedicarle tiempo a cultivar su mantenimiento y crecimiento. Las

probabilidades estadsticas de mantener saludable, y estimulante una
relacin de pareja son realmente mnimas. La gente con frecuencia inicia su
vida formal de pareja en un estado de enamoramiento emotivo. La luna de
miel para algunas parejas dura unos cuantos das, para otros la duracin se
alcanza a extender a algunos aos, pero difcilmente este estado de
cercana estimulante llega a sobrevivir en condiciones comunes y
corrientes a travs de un tiempo ms prolongado.
La vida til y de calidad de una pareja, en el mejor de los casos,

suele ser de unos pocos aos despus de los cuales una relacin se agota
aparentemente sin remedio. Esta realidad ha llevado a ms de algn
prfugo del matrimonio a afirmar que alrededor de los cinco aos de
convivencia llega el momento inevitable de enfrentar la realidad con valor y
cambiar de plano de pareja. Para una buena proporcin de la poblacin esta
es una opcin vlida: Cambian de pareja aproximadamente cada cinco aos
slo para encontrarse que la historia se repite. Juan Manuel, por ejemplo,
despus de terminar con su cuarta pareja experimenta la misma pelcula de
siempre; se vuelve a sentir herido traicionado defraudado y por supuesto
termina desde su pequea perspectiva echndole la culpa a ellas: No es
capaz de voltear ni siquiera remotamente a reconocer la parte de su propia
complicidad en el fracaso. Juan Manuel ha llegado a la conclusin basado en
su propia experiencia que la muerte afectiva de una relacin de pareja es
meramente cuestin de tiempo.
Expresar sentimientos desagradables puede tener efectos negativos

para la pareja especialmente cuando se hace en la forma y en el momento
inadecuado. La forma se refiere al reclamo, al sarcasmo, y en fin, a las
diferentes maneras de utilizar el mensaje T ests mal. El momento
inadecuado por su parte hace referencia a cuando la otra persona no est
en disposicin de escuchar. En ambos casos como ya lo hemos mencionado
se genera resistencia y defensividad. Cuando el intercambio de sentimientos
fracasa, la pareja sufre un alejamiento emocional; En el intento abortado de
dilogo, el imprudente que se anim a expresar, como pudo, su molestia,
llega pronto a una conclusin: Para la prxima vez en lugar de hablar de
manera tan claridosa es mejor quedarme calladito para evitarme problemas
y reacciones desagradables. Est atrapado en un dilema: Si hablo: mal; y si

me callo: tambin.
El Reclamo
Cuando el dilogo es parte de la convivencia cotidiana al interior de

la pareja o del grupo familiar, usualmente la persona que llega a
experimentar molestias de manera natural expresa sus sentimientos que al
ser escuchados le permiten darle vuelta a la hoja y cerrar el asunto. Sin
embargo, est cultura y prctica del dilogo es ms bien excepcional: con
frecuencia, la persona que se ha sentido, en algn momento de su historia,
lastimada por algo, no tomada en cuenta, ignorada, ofendida, etc., queda
predispuesta a expresar dicho asunto inconcluso o dicha herida de una
manera indirecta y pobre. Cuando la familia no vive la cultura del dilogo
como suele ocurrir comnmente dicha herida o asunto inconcluso se
manifiestan a travs de diferentes conductas o incluso de manera
paradjica se expresan a gritos a travs de silencios y distanciamientos.
La utilizacin del reclamo representa aunque no es la nica una de las
modalidades ms utilizadas por quien alberga en su interior asuntos
inconclusos que no ha podido expresar en espacios protegidos. Tocar
reconocer y finalmente expresar con transparencia y honestidad los
verdaderos sentimientos detrs del reclamo representa verdaderamente
uno de los grandes retos en el proceso del dilogo, tal vez el ms difcil. Las
heridas del pasado, existentes en las personas de conciencias comunes y
corrientes, con gran frecuencia son expresadas en una de las formas
favoritas aprendidas en la cultura dominante: el reclamo cuya forma
gramatical utiliza la segunda persona del singular o del plural.
La persona lastimada es incapaz de expresarse constructivamente

segn la gua del dilogo protegido que enunciamos en el ltimo captulo:
Yo me sent dolida cuando hace algunos das te ped y t hiciste o dejaste
de hacer. En lugar de ello es muy frecuente escuchar por ejemplo a una
mujer reclamarle a su marido:
No me alcanza para comprar lo que necesitamos ah pero eso si!

t siempre tienes para apoyar a otras gentes, a tu mam, a tu hermana a tu
compadre, etc., pero no a m. Para ti, el trabajo siempre es primero y no
tienes tiempo para acompaarnos a tus hijos y a m etc., etc.
Por el otro lado est la experiencia de quien se encuentra

escuchando que en realidad ms bien esta tocando su propia herida. En
otras palabras, mientras oye el reclamo de su pareja, la persona est
experimentando en su cuerpo una incmoda sensacin de ataque: Se siete
atacado y de manera automtica se pone a la defensiva.
Fui al supermercado y a la salida estaba una tienda de ropa de

mujer y vi una blusa que me hace falta y pues claro no traigo dinero ni para
comprarme unos calzones pero eso s, t le ests ayudando a tu hermano
con los gastos de su accidente.
Y que quieres que lo deje ah para que lo metan a la crcel?
Pues claro tu hermano y tu mam siempre han sido ms

importantes que nosotros
No acabo de pagar el mes pasado la remodelacin de la cocina?
Las formas de responder ante un reclamo por parte del hombre

aunque tambin es posible que sean de parte de una mujer de un
reclamn, rara vez incluye la escucha emptica; en lugar de ello ms bien:
Se queda callado
Se asla.
Responde con furia, contraataca

Se cierra, evade, le da sueo

VI. EL PASAJE A LA ACCIN
Otra manera de entender los circuitos repetitivos o intercambios

interminables automticos y destructivos que llegan a formar ms del 90
por ciento de una relacin de pareja, es El pasaje a la accin. ste trmino,
propio de la psiquiatra francesa a principios del siglo XX inspir a Freud a
desarrollar un concepto cercanamente relacionado: el "acting out" o
descarga de conflictos mentales que ocurre no a travs de la expresin
verbal sino a travs de acciones o conductas frecuentemente agresivas. Lo
que no se habla se acta es pues la formulacin popular de este
fenmeno.
Cualquier relacin, por armoniosa que sea, de manera frecuente o

espordica, trae consigo roces inevitables. Cuando dichas pequeas y
grandes fricciones son silenciadas, se convierten de manera gradual, casi
imperceptible en heridas, en resentimientos y en los ya referidos asuntos
inconclusos. Al paso del tiempo la incapacidad para comunicarse se va
acumulando silenciosamente hasta que la relacin comienza a morir. Sin
embargo, reiteramos, no es la presencia de conflictos y roces lo que mata a
una relacin, sino la incapacidad para construir un dilogo, y dar una salida
verdaderamente constructiva y sana a lo no expresado. En el modelo
topogrfico de la personalidad de Sigmund Freud llamado precisamente
psicodinmico se considera a las conductas observables como
manifestaciones de una dinmica mental interior o inconciente. En
trminos de la primera ley de la termodinmica que inspir a Freud la
energa no se destruye slo se transforma el actino out se refiere a la
expresin de conflictos no expresados. En el contexto de cualquier relacin
interpersonal, el conflicto es prcticamente inevitable. Ante las diferencias y
el conflictos las personas enfrentan las opciones del dialogo o del actino out:
Lo que dices me podr doler, pero lo que mata nuestra relacin es

todo lo que al callarlo con tu boca, dejas que lo hable de manera destructiva
tu conducta, tu actino out..
En los captulos anteriores hemos expuesto uno de los

denominadores de toda relacin humana, especialmente la familiar: el
conflicto. Cada etapa del desarrollo de la persona y del ciclo de la familia
tiene sus propios conflictos. Es lo natural. la presencia del nuevo hermanito,
los pleitos interminables de los padres, las triangulaciones de pap o mam
ya mencionadas, los hostigamientos en la escuela de parte de los
compaeros o maestros; las perdidas; las experiencias sexuales
traumticas, abandonos decepciones, traiciones, etc., etc.
Un nio que no ha desarrollado la capacidad de expresar sus

conflictos internos, se convierte ms pronto que tarde en un nio
problema, es decir en una fuente inagotable de acting outs. Los nios, al
no haber aprendido formas constructivas de expresar sus sentimientos,
manifiestan un amplio inventario de conductas destructivas que a su vez
provocan por parte de los padres, en un crculo sin fin, un mayor
hostigamiento. El nio del acting out, sin motivos aparentes, arremete
contra sus hermanos, reprueba exmenes con consistencia, roba, golpea,
produce accidentes, se orina, en la cama, se produce cortadas en la piel,
toma alcohol, drogas, etc., etc., etc.
El acting out, los actos fallidos, las triangulaciones y una gran

cantidad de sntomas variados, para el propsito de este captulo, tienen
cabida todos en la misma categora de pasaje a la accin. El pasaje a la
accin funciona pues como un muy socorrido medio de comunicacin
indirecta: Cuando la boca falla en expresar con claridad las necesidades no
satisfechas aparecen una multitud de conductas destructivas que a su vez
provocan ms y ms rechazo. La triangulacin, por ejemplo, se refiere al
acto de enviar mensajes al destinatario equivocado le decimos al hijo lo
que corresponda decirle al esposo. El acting out es un trmino ms general
que se refiere tanto al destino del mensaje es decir a la persona
inadecuada-- como tambin a la forma disfrazada de manifestar algo que
duele y causa conflicto. Esta manera de expresar con el cuerpo lo que no
dice la boca, a su vez, fomenta un crculo vicioso: entre menos es
escuchada la persona, menos capaz es de expresar con claridad sus
necesidades y ms censura e intentos de control de parte del medio

ambiente, ms castigos, ms rechazo por actuar como lo hace. Los jvenes
pertenecientes a distintos grupos que hacen actos destructivos para s o
para los dems (bandas, grafiteros, y variadas tribus urbanas) muy, pero
muy escasamente han tenido la experiencia de ser verdaderamente
escuchados.
Una madre, por ejemplo, reprende a su hija menor por no ser tan
aplicada como su hermana. La afectada responde entonces, al sentirse
comparada, con mayor indisciplina en el estudio, la mam, a su vez, le
reclama; la hija se rebela, etc., etc.
Juanito, otro nio del actino out, roba cosas o arremete contra su
hermanito. Conforme se conduce de formas reprobables y extraas; los
padres ms lo castigan y el pequeo a su vez se hace ms rebelde, ms
aislado, ms indisciplinado, y as hasta el infinito en un crculo vicioso que
pareciera ser un destino fatal que mantiene atrapada a toda la familia en un
intercambio de agresin permanente: Los paps regaan al nio porque
es desobediente, y ste infringe ms las reglas porque se siente no
comprendido.
Este patrn un da se rompe al estallar una crisis y ocurre algo

terrible. En la pelcula Rapsodia en Amrica, basada en una historia verdica,
una madre emigrada de Hungra en su intento por cuidar y proteger a su
hija en la nueva cultura estadounidense, le pone mayor vigilancia y horarios
ms estrictos; la nia se siente en desventaja en relacin al resto de sus
compaeros y al principio reclama sin mucho xito pues la mam
invariablemente le responde que todo es por su bien. La nia opta por
salirse a travs de la ventana en las noches y hacer sus escapadas con sus
amigos hasta que la madre un da la descubre besndose con un joven y
entonces, alarmada, le aplica como receta disciplinaria ms de lo mismo.
Aumenta el control y vigilancia: Le pone llave a la puerta y proteccin a la
ventana para que la nia ya no pueda escaparse. Su argumento honesto es:
no voy a permitir que te suceda nada malo. La nia encerrada hurgando
entre los tiliches guardados en el closet encuentra el rifle de pap con el
cual finalmente destroza con todo y puerta, la cerradura que la mantiene

encerrada. Dicho pasaje a la accin de la nia prisionera pone en riesgo la
vida de los habitantes de la casa, pero tambin al ser una conducta extrema
abre la posibilidad de revisar la utilidad de la vieja medicina.
Las crisis implican el gran riesgo de deteriorar an ms las

relaciones y de provocar daos irreversibles pero tambin son
maravillosas oportunidades que permiten, como en el caso de la pelcula
mencionada, revisar dichos patrones repetitivos o escaladas de violencia.
Las crisis en su funcin de oportunidad potencial son variados e
impredecibles: A veces se presentan en forma de consumo de droga en un
hijo, de un embarazo no deseado en la nia, de un accidente grave, de la
realizacin de un delito, de una infidelidad, una separacin definitiva, y
hasta de un intento de suicidio a veces fallido, otras exitoso.
Interesantemente, el fenmeno del pasaje a la accin ha sido tema

importante de estudio en el campo de la Criminologa Clnica cuyo objetivo
es entender la dinmica interna de aquellas personas que terminan
cometiendo de manera inexplicable actos criminales. Mario Aburto, el
asesino del candidato a la presidencia de Mxico en 1994, al igual que
Seung-Hui Cho, joven coreano-americano que acribill a muchos de sus
compaeros en una de las peores masacres estudiantiles en la historia de
los Estados Unidos en el tecnolgico de Virginia en el ao 2007, son ambos
ejemplos representativos de casos extremos de acting out.
Ambos jvenes por ejemplo se caracterizaban por su perfil

moderado, poco expresivo y su ausencia de conductas agresivas. El joven
Cho estudiante del Tecnolgico de Virginia era un estudiante hostigado y
excluido que pasaba desapercibido por la mayor parte de sus compaeros y
aun maestros. Ninguno de los dos jvenes asesinos tuvo en su tiempo la
ocasin --en un ambiente protegido-- de expresar con toda claridad sus
sentimientos de exclusin, sus frustraciones, su aislamiento. Finalmente
lleg el da de su acting out y entonces en un slo acto explotaron los
muditos. Explotaron peor que muchas personas consideradas como
explosivas y capaces de despotricar ante un evento desagradable y

tambin de olvidarlo a los pocos minutos. Para los demasiado prudentes,
el proceso es diferente: Unas horas, das, semanas o aos antes de explotar,
los muditos empiezan a acumular presin, empiezan a jugar a la ley del
prudente, del no hagan olas, del no me pasa nada. Finalmente ese frgil
equilibrio del silencio se rompe tarde o temprano y entonces lo que por
prudencia no hablas con tu boca de todas maneras lo expresas a travs de
tus actos. Dichos actos en condiciones lmite llegan a ser actos
abiertamente violentos y destructivos.
En condiciones menos extremas se encuentran verdaderamente

innumerables casos de violencia intrafamiliar que tal vez nunca llegan a la
notoriedad de estos dos grandes crmenes y, sin embargo, son igual-mente
experiencias penosamente dolorosas y cotidianas mucho ms cotidianas de
lo que muchos quisieran creer. Por ejemplo la persona calladita comienza a
hablar a travs de su intolerancia, su comentario sarcstico, su jueguito de
victimita, su silencio ensordecedor, su mutismo, su aislamiento cuando se
encierra a leer su peridico o a ver la televisin y no hacer caso de ms
nada; comienza a hablar asimismo a travs de su desinters y falta de
pasin a la hora de hacer el amor, a travs de su incapacidad de escuchar,
etc. La regla finalmente se manifiesta: Lo que no me pudiste decir con
palabras me lo vas a decir con tus actos. Especialmente los esposos, por
razones de gnero, con frecuencia sufren de un entrenamiento temprano
poco promotora de la expresin de sentimientos de vulnerabilidad,
inseguridad, dolor, rechazo. Al no estar entrenados a contactar sus
sentimientos y a expresarlos se da con mayor frecuencia la tragedia de la
violencia intrafamiliar:
PRIMER ACTO
El marido se encuentra viendo la televisin cuando llega la esposa

de la calle a las ocho de la noche y le pregunta
Ya llegu mi amor fui a ver a mi mam y sigue enferma.

mmmmhh.
Que te pasa, ests enojado?
Mmmmmno.
Ests seguro?
No me dejas or el programa.
Te pasa algo?
No.
SEGUNDO ACTO
Vuelve a llegar a las ocho de la noche la Sra. mientras el marido

esta viendo la televisin al tiempo de empinarse la ltima cerveza de su
six.
Hola mi amor otra vez tomando?
Y a ti que te importa de donde vienes?
De ver a mi mam.
Cada vez que llegas de casa de tu mam, tu hermanita

divorciada te mete sus ideas raras.
Y que tiene de malo que vea a mi familia.
Tu hermana es una zorra hipcrita que mete a sus amiguitos

a su casa y ya me imagino has de haber andado de loca igual que ella Justo
en ese momento, el hombre se pone de pie bruscamente la agarra del
brazo.
Sultame idiota.
Que andabas haciendo a esta hora pendeja.

Que me sueltes.
A m nadie me grita ni menos una vieja zorra como t: Pum
TERCER ACTO
Al siguiente da la mujer no se quita los lentes obscuros con el fin de

tapar el ojo morado que su esposo le dej. Ella anda todo el da sera y
callada y no le dirige palabra. l, por su parte, est distante; se siente entre
ofendido y culpable.
CUARTO ACTO
El hombre le lleva flores al quinto da de la golpiza y tal vez le regala

un anillo, un auto, o la invita a salir al mejor restaurante a su alcance todo
en funcin de su situacin econmica. Ella se conmueve toda por el detalle
y comienza a darle permiso de acercarse. Esa noche hacen el amor y todo
queda perdonado.
QUINTO ACTO
Tres meses despus, se termina la luna de miel y el hombre vuelve

por ensima ocasin sin darse cuenta al juego ancestral del mudito.
Que te pasa mi amor? pregunta la mujer
Nada
Ests muy serio
No tengo nada
Ta bueno pues
SEXTO ACTO (muerte o artrosis degenerativa)
Con algunas cervezas en la cabeza, vuelve a manifestarse el ciclo

habitual; el hombre golpea a su mujer a la menor provocacin (algunas
veces porque no estaba la comida caliente, otras porque saludo
amablemente al vecino o al mesero, o porque se arregla demasiado o de
plano no se arregla para nada, etc.). La vuelve a agredir y as se inicia una
vez ms el ciclo del mudo que pasa luego al violento, despus al culpable, y
finalmente al seductor para de nuevo regresar con el papel del mudo y as
en un eterno retorno hasta que ocurre una de dos posibilidades a) el
hombre a la edad de ochenta y cuatro aos con artrosis en todo su
esplendor ya no puede levantarle la mano a la mujer que se le escabulle o
b) Finalmente de una golpizas la mujer fallece de derrames internos.
Siembra, invalidacin, silencio y triangulacin y cosechars

violencia
En el nivel legislativo se han hecho esfuerzos para enfrentar uno de

los fenmenos sociales ms dolorosos y de efectos ms devastadores en
todos los niveles. Leyes contra la violencia intrafamiliar han aparecido por
todo el pas. En Guanajuato fue publicada la propia en el 2005, y sin
embargo, el problema sigue invadiendo los hogares de todos los estratos.
Aunque las leyes tienen su importancia, difcilmente se puede aspirar a
erradicar este hbito social con decretos y castigos. Para comenzar es
sumamente difcil documentar y llevar ante la justicia innumerables casos
que a diario ocurren en prcticamente todas las familias. Con la excepcin
de los casos donde la violencia culmina en un crimen o delito grave, en el
resto de las ocasiones el proceso de la violencia es sigiloso; el agredir y no
escuchar al otro parece ser algo totalmente natural e inevitable.
Silenciosamente estamos construyendo y manteniendo con nuestra manera
de no comunicarnos y de no dialogar, una cultura de la guerra: de la no paz,
de la no participacin, de la violencia intrafamiliar. Cuando la manifestacin
de una mala comunicacin lleva a las personas al extremo de cometer un
crimen, el escndalo y la nota roja surgen por unos instantes, sin embargo
al final las personas normales terminamos creyendo que somos
diferentes, que no tenemos nada que ver con ese hombre que mato a su
mujer y luego se mat o con esa familia donde un nio de doce aos se
suicid, etc.
VII.- LA TRIANGULACION:
EL ARTE DE EMBARRAR
El fenmeno del embarre o triangulacin es de los ms destructivos

en la comunicacin interpersonal y ocurre ante la incapacidad de expresar
sentimientos de manera oportuna dadas las condiciones ya esbozadas: Por
falta de un espacio y de disposicin para escuchar; por falta de expresin
asertiva; por la existencia de resentimientos guardados, por un limitado
nivel individual de conciencia, etc.
Cualquiera que sea la causa, en cualquier interaccin humana y

especialmente en la relacin de pareja, el contacto cotidiano va generando
roces e incomodidades. Al paso del tiempo, la convivencia diaria hace que
dos personas casi inevitablemente vivan la experiencia: de ser invalidadas,
de no ser tomadas en cuenta, de ser no atendidas, de ser ignoradas, de ser
intencional o accidentalmente rechazadas o lastimadas, etc. Algunas veces
estas experiencias son expresadas en forma de reclamo: Me qued
esperndote como idiota ms de una hora a que llegaras. En otras
ocasiones, las molestias nunca salen por la boca, nunca son expresadas con
palabras, y entonces, de acuerdo al principio popular de lo que no se hable
se acta, las molestias calladas se convierten como ya lo vimos en el
captulo anterior en resentimientos, en distancia, y especialmente en
incapacidad de escuchar.
En una primera instancia pareciera que la triangulacin es un

fenmeno propio slo de las conciencias ms primitivas, es decir de las
personas con poco desarrollo y auto-conocimiento, sin embargo en este
captulo tenemos que reconocer que la triangulacin es mucho ms
generalizada de lo que pareciera y que incluso aparece eventualmente en
parejas con un mayor desarrollo, especialmente en condiciones de especial
frustracin, impotencia e injusticia. La triangulacin como una versin
interpersonal de acting out es el recurso favorito de muchas personas para
lidiar con sus asuntos inconclusos y heridas personales.
Cuando una persona no alcanza por diversas circunstancias internas

o externas a expresar sus molestias e incomodidades, entonces puede
acudir a la ley del hielo es decir al silencio extremo cuyo mensaje es: no
me pasa nada pero estoy con mi geta. Por lo general cuando la persona, en
su relacin de pareja, decide callarse y cerrar la llave de salida de sus
sentimientos por irracionales que estos parezcan su estado de nimo
comienza a apagarse y comienza a crearse una distancia emocional con el
ofensor percibido. Quien por no hacer el problema ms grande, decide
aprudentar y callar, y afirma con sus palabras que todo est bien,
inevitablemente con su conducta terminar mostrndose distante. La
conducta hablar, de cualquier manera, cuando las palabras no se
atreven.
En ocasiones, sin embargo, el silencio y distanciamiento de pronto

se convierten, sin que la persona se de cabalmente cuenta de lo que hace,
en triangulaciones. En otras palabras la persona herida, callada,
distanciada, de pronto comienza a expresar o embarrar la molestia de
manera verbal pero con la persona equivocada. El embarrador
experimenta deseos irrefrenables de involucrar al vecino, de decirle de
manera totalmente inocente a la hermana, a la suegra, al amigo, al hijo o
a la cuada todas las cosas malas que me hizo mi pareja. La persona que
ha cerrado la llave de expresin abierta y honesta de sus molestias y ha
preferido callarse para no meterse en problemas, comienza a hacer algo
todava ms destructivo que la ley del hielo: comienza a sacar su
incomodidad a travs del chisme y la triangulacin, es decir, a travs de
actuar la molestia en esta ocasin con palabras, a veces abundantes, a
veces escasas. Expresarle a la persona equivocada una molestia,
resentimiento, o un comentario inofensivamente venenoso eventualmente
se convierte en un abundante embarradero de mierda que afecta
igualmente a los tres puntos del triangulo: a quien recibe el chisme, a quien
lo hace y a quien es objeto del mismo. Cuando el hijo funge como el
elemento triangulado o embarrado por sus padres, las consecuencias son
especialmente funestas. Muchos, desgraciadamente demasiados, padres de
ambos gneros y de todas las clases sociales practican sin darse cuenta de
mltiples maneras el arte de embarrar a sus hijos a quienes usan como
testigos de sus conflictos permanentes.
Finalmente la manera de manejar una molestia en cualquiera de sus

dos versiones mencionadas embarrar o practicar la ley del hielo, solas o
combinadas, tiene un efecto altamente nocivo para la salud mental de
quienes son parte del entorno cercano.
En el entorno familiar, los conflictos que pap y mam no han

podido resolver de manera evolucionada y responsable, enredan a los hijos,
vecinos, amigos y parientes a tomar partido. Las hijas embarradas
finalmente le reclaman al pap o a mam de sus errores e infidelidades y
toman partido con la vctima con lo cual el desgaste es an mayor pues
adems del deterioro de la relacin de pareja, la hija tambin pierde a su
padre (o madre) ste(a) a su hija porque en la conciencia del primer orden
existe esa regla implcita y poderosa que suelen promover de manera
inconciente y sutil tanto los vctimarios como las vctimas: ests conmigo o
ests contra mi.
Los padres triangulan y embarran, a sus hijos cuando, de manera

inocente, les hacen algn comentario aparentemente inofensivo:
Asmate a ver con quien est pap, a ver si no est platicando

con esa vieja resbalosa,
Pdele a tu pap que nos de lo de la semana antes de que

empiece a tomar.
A ti que te hace ms caso dile que nos saque a pasear.
Tu pap no sale con nosotros porque tiene cosas ms

importantes que hacer como su ftbol.
Tu pap es un borracho
Tu mam ha de andar de puta
Tu mam no sabe ni cocinar bien

El fenmeno de la triangulacin se manifiesta en diferentes niveles

de interaccin humana, por ejemplo, en los ancestrales conflictos entre
musulmanes y occidentales, entre palestinos y judos, entre catlicos y
protestantes irlandeses, entre Norte y Sur, entre terroristas malos y
terroristas buenos, entre los amarillos, los tricolores y los azules, etc., Tanto
en el nivel internacional, como en el domstico, la triangulacin es el arte y
prctica de embarrar, de involucrar en un conflicto determinado al resto de
la humanidad que de pronto se ve forzada a elegir de bando y a seguir as
estacionada en las etapas ms primitivas del desarrollo de conciencia. Uno
de los principios de las pequeas conciencias trianguladoras,ests conmigo
o ests contra m, se caracteriza por la tendencia a excluir a las personas y
posturas que han cometido el pecado de no coincidir conmigo.
En el contexto de la pareja quedan embarrados principalmente los

hijos aunque tambin los suegros, los amigos los vecinos, los parientes
cercanos y hasta uno que otro desconocido que fortuitamente se atraviesa
por el camino: Los comentarios pueden parecer inocentes o totalmente mal
intencionados: El efecto es el mismo, ensuciar y contaminar al prjimo de un
problema que no le pertenece.
As como la sentencia bblica reza: si tu hermano te ofendi no dejes

que se meta el sol sin ir a hablar con l; tambin existe la oracin de la
secta de los Trianguladores de Santos Sepulcros Blanqueado (TSSB) cuyas
siglas tambin representan al patrono de la secta es el santo nio
Tesusubito.
Oracin al Nio Tesubito
Si tu hermano te ofendi
Aunque ests en el lecho de tu muerte
S fiel a la consigna y repite
No me pasa nada, no me pasa nada, no me pasa nada.

Aunque te est saliendo agita por los ojos
T insiste que es por el humo del cigarro o el smog
Pero nunca reconozcas que tienes
Algo que te lastim
Algo que perdonar
Algo que agradecer
Ni mucho menos algo de que pedir perdn.
Mejor visita a tus suegros y diles
Que su hijo o hija se ha portado mal.
En los momentos de mayor frustracin y enojo
Comntalo con tus hijos
Con sus hermanas
Con los dems parientes y vecinos
Embarra mierda a tu alrededor
Con generosa abundancia
En honor a los mandamientos del santo nio Tesusubito
Patrono de nuestra secta.
Frente a la persona que se siente lastimada

Por algo que hiciste
O mortificada por algo que te hizo.
No escuches ni expreses lo que sientes
Limtate a las enseanzas de tus mayores:
Reclamar, juzgar, defenderse.
Sermonear, usar sarcasmo y anexos.
Lbrate de caer en la tentacin del dilogo
No lo quiera nuestro patroncito!
El nio Tesusubito.
Ni nuestra seora de los chismosos
La reverenda Pata Chapoya.
Pues si de verdad expresas y escuchas
Con honestidad y respeto
Tal vez descubras con horror
Que ya no tienes ms mierda que embarrar.
Caso 1: Ma Elena. HTA (Hijos Triangulados Annimos)
Mi madre descubri que mi pap tena una novia y un da me pidi

que la acompaara a las siete de la maana a buscarlo a la casa de la
fulana Mara Elena comenz a recordar, durante el proceso de su terapia.
Ese da pap no haba ido a dormir y mam ya haba sido avisada,

por una de sus amigas, acerca del lugar donde mi padre se quedaba en sus
escapadas nocturnas. Fuimos muy temprano y mi mam estuvo tocando en

la casa de rejas verdes. En la planta alta se vio un movimiento en las
cortinas y de pronto todo se quedo en silencio. Nadie sala a abrirnos. Mam
tom una piedra y rompi el vidrio de una ventana de la planta alta. Nadie
se asom por ms que mam continu gritando groseras. La tal Juana esa
vieja ramera a decir de mi mam nunca se anim a dar la cara. Yo estaba
asustada y, sin embargo, con el tiempo pas del miedo al ms profundo de
los resentimientos. Mi mam lo deca y yo simplemente lo tomaba como un
hecho Pap nos haba traicionado. Aceptar y hacer propia la versin de
mam era una inevitable y a la vez muy dolorosa, muestra de mi lealtad
hacia ella. La fulana result ser una maestra que trabajaba en el mismo
lugar donde lo hacia mi padre. Mi madre cuando yo sala de la escuela me
peda constantemente que me fuera discretamente a la salida del trabajo de
mi pap para ver si se iba con ella. Otras veces me peda que en mi bicicleta
pasara por la casa de la fulana para ver si el auto de mi padre estaba por
ah. Cada vez que mi mam me preguntaba sobre mis investigaciones yo
senta un nudo en la garganta ya fuese que efectivamente hubiese visto a
mi padre con esa mujer o que simplemente no hubiese encontrado nada
sospechoso. No me atreva a pedirle que se abstuviera de hacerme esos
encargos. Mi pobre madre sufra tanto que por lo menos yo no poda fallarle;
senta que era mi obligacin convertirme en su emisaria, en su cmplice. En
aras de la lealtad a mi madre finalmente me estaba convirtiendo en su
aliada primitiva: Los que no estn conmigo, estn contra m deca con
frecuencia . Yo la quera proteger y acompaar cuando la vea triste,
cuando la vea sola. Yo hubiese querido, por otro lado, no tener que tomar
partido y funcionar simplemente como una hija normal y como tal
dedicarme a vivir mi vida, a hacer mis tareas de la escuela y a jugar con mis
amigas. Sin embargo, a mis nueve aos senta ya la responsabilidad de
cuidar a mi madre. Mis padres finalmente se reconciliaron pero yo siempre
fui muy fra y seca con l y cuando alguna vez me pregunt, yo
simplemente le dije que no tena nada que as era yo. Muy en el fondo me
hubiese gustado ser ms cariosa con l y que l lo fuese conmigo pero
no saba como hacerlo. Mi nica respuesta manifiesta ante l era esa cierta
frialdad con la cual, en el fondo, logr encubrir exitosamente mis ganas
ocultas de tener algo de su afecto.
Recuerdo todava continu con su relato la joven mi reaccin de

molestia tan fuerte cuando observaba a mi hermana menor que se acercaba
con tanta facilidad a mi padre que a su vez le responda afectuosamente
con gran disponibilidad. En ese entonces me caan tan gordos los dos; me
parecan tan empalagosos, tan ridculos y tan cursis, tan estpidos. Los
odiaba con todas mis vsceras! Una noche despus de leer en algn lado
que los sentimientos fuertes18 son los grandes maestros del auto-
conocimiento me qued pensando en ese sentimiento fuerte que me
produca el ver a mi hermana hacindole la barba a mi padre La pregunta
que en ese momento trate de hacerme con honestidad fue: qu tiene ella
de m que yo no acepto? Siempre haba credo que desde luego, yo no tena
nada que ver con esas reacciones ridculas y estpidas de mi hermana! Para
contestar la pregunta incmoda me imagin por un momento, estrictamente
a manera de juego inofensivo, que yo era mi hermana e imagin tambin,
insisto: estrictamente a manera de juego inofensivo, la experiencia interna
de mi hermana, es decir sus sentimientos mientras abrazaba a pap. As,
jugando, jugando, empec a sentir fugazmente, casi a escondidas, una
sensacin de gran gozo ante el abrazo imaginario de pap. Era como
experimentar un gozo que por otra parte me apenaba reconocer. Si en otro
momento alguien me hubiese sorprendido o cachado en ese efmero
instante de experimentar descaradamente dicho gocecillo de ser yo la
consentida, si alguien me hubiese dicho Miren ella se siente la consentida
y le gusta jele, yo me hubiera indignado, me hubiera sentido ofendida y
desde luego lo hubiera negado rotundamente tal como lo ordena el nio
Tesusubito patrono de las conciencias chiquitas; Esa afrenta la hubiese
guardado en mi corazn en forma de resentimiento profundo contra el
atrevido que aparentemente me malinterpret. Sin embargo, ahora estaba
en un momento diferente de mi vida, una parte, desconocida para m,
necesitaba crecer; quera evolucionar ms all de mi crculo vicioso de toda
la vida (pasar de sentirme vctima de la vida, a estar enojada con mi pap;
de vctima a enojada, de enojada a vctima y as atrapada en esa brincadera
mental durante el noventa por ciento de mi vida). Ahora, en lugar de
cambiar de tema me qued concientemente en esa escena disfrutando
furtivamente, entre apenada y sorprendida, de la experiencia gozosa del
abrazo. Me di cuenta entonces que mi hermana haba estado fungiendo
18
La bsqueda del momento de sentimiento fuerte representa la consigna bsica de la terapia
Experiencial y de la terapia de reconstruccin experiencial. En el captulo siguiente se explora la
importancia de los MSF (momentos de sentimiento fuerte).
para m como un espejo. S! que pena pero ahora estaba dispuesta a

reconocerlo ella slo era la pantalla de afuera donde yo construa algo que
no era capaz de reconocer adentro de m. Yo tena ganas de tener el afecto
de pap pero esos deseos profundos los escond debajo de mi resentimiento
por haber sido traicionada. Aunque mam un da parece ser que
finalmente lo medio-perdon, yo me quede instalado en mi
distanciamiento que me sirvi por mucho tiempo para ocultar el
resentimiento comprado a mi madre. Poco a poco descubr que lo
enterrado slo desaparece de la vista pero no de la experiencia interna.
Caso 2: Marco Antonio.
Marco Antonio otro joven triangulado del grupo comparte su

experiencia:
Mi caso es diferente pero a la vez parecido al de Mara Elena. Yo

recuerdo, como si estuviera ocurriendo ahorita, una tarde cuando acompa
a mi mam de compras a un centro comercial. Venamos de regreso en el
auto de una de sus amigas cuando entr una llamada a su telfono celular.
Al colgar ella se puso a hablar de manera alterada con su amiga en voz
baja. Mi madre le pidi a su amiga que la llevara al lugar de trabajo de mi
padre y cundo yo me dispona campantemente a bajarme del auto con mi
madre para acompaarla, como siempre lo haba hecho, me informa que su
amiga me va a llevar a su casa y que ms tarde ella pasara por m. Esa
tarde fue eterna para m. Estuve en una casa totalmente ajena viendo la
televisin en un rincn sin saber porqu mi madre de pronto haba decidido
mandarme con alguien tan ajena y desconocida para m. Lo nico que saba
era que esa llamada telefnica habra tenido que ser acerca de algo terrible.
Yo me senta como un objeto que no tena la mayor importancia, alguien que
no mereca ser informado, alguien que simplemente era depositado en
cualquier lugar. No saba el porqu pero s estaba seguro que yo en ese
momento le estorbaba a mi madre. Y no estaba tan equivocado. Cuando
llegu a mi casa la amiga de mi madre me llev ya de noche el ambiente
se senta denso, mi madre tena los ojos rojos. Su cara me deca que algo
grave y doloroso estaba ocurriendo pero su boca simplemente repeta que
no pasaba nada. Yo estaba todo confundido. Dos das despus entro al
cuarto de mis padres despus de escuchar el escandaloso ruido de una

lmpara que cae al piso. Veo a mi madre tirada en el piso con la mirada
perdida musitando la frase me quiero morir Me agacho y al verla tengo la
conviccin de que mi madre est al borde de la muerte. Slo tengo diez
aos y volte desesperado con mi pap para pedirle que me ayude y el slo
dice: est loca. Yo siento verdaderamente que mi madre se va a morir y a
nadie parece importarle. Pap seguramente saba que las pastillas que se
haba tomado no la iban a matar, pero yo eso lo ignoraba; estaba viendo a
mam con la mirada perdida y hablando con la lengua arrastrada. Ola a
vino y tena un frasco de pastillas vaco en su mano derecha. En ese
momento sin darme cuenta yo tomo una decisin que habra de cargar
durante un largo tiempo: Si mi madre no tiene un esposo que la proteja si
tiene un hijo que nunca la va a dejar sola. Me convierto ese da sin ser
plenamente consciente de ello en una especie de esposito para mi madre y
tambin ese da decido, dentro de mi confusin, odiar a mi padre. Inicia una
temporada larga de agresiones contra mi padre. Ese da renuncio
emocionalmente a mi padre para identificarme totalmente con mam. Yo
me convierto en su confidente y ella es para m el tesoro ms preciado del
mundo. Un da la escucho hablar por telfono con mi ta Cuca; Le dice que
yo soy un gran apoyo, que soy como una bendicin. Tengo totalmente
comprado el boleto de ser la salvacin de mam; en ese momento lo siento
como un romntico privilegio, sin embargo, hasta ahora me doy cuenta de
lo pesado e injusta que resultaba esa carga para mi edad. Tuve pocos
amigos varones. La mayora de mis compaeros me hacan burla por ser tan
consentido de mam. Mi mam era mi amiga y confidente. Por momentos
senta que nada me faltaba, yo no necesitaba de un pap. Ahora me doy
cuenta que con mi mejor intencin al tomar partido con mam perd el
contacto y tal vez la posibilidad de identificarme con mi pap. Ahora soy
homosexual y no me arrepiento, pero en algn rincn me pregunto como
sera mi vida si no hubiese tenido que tomar partido, si hubiese podido
mantenerme al margen de sus broncas querindolos a los dos aunque ellos
a ratos no se quisieran entre s. No lo s.
Caso 3 y 4: Jos y Yolanda.

En 1984 La joven seora Tere Gmez, se entera de un affaire de su

marido con una clienta de la empresa donde trabaja. Ese da arde Troya en
la casa de la familia. Los esposos se encierran ms de dos horas en su
recmara y durante ese tiempo los hijos pegados a la puerta pueden
escuchar gritos y palabras altisonantes. Como a las nueve y media de la
noche sale la madre con los ojos rojos de tanto llorar a prepararles la cena.
Cuando los hijos le preguntan Qu te pasa mam?, Tere slo acierta a
responder con un tono apagado; nada, no tengo nada; cmanse sus
quesadillas que se les van a enfriar. Los nios ya no se atreven a
preguntar ms pero esa noche no pueden dormir. mam niega que pase
algo y a la vez todo lo observado y escuchado por los hijos indica
precisamente lo contrario. Es como para volverse locos, mam dice que no
pasa nada y ellos estn viendo aunque no conocen los detalles que algo
grave ocurre. En su fantasa, que suele ser peor que la realidad, los nios
--que en algn momento pescaron una frase del dialogo fragmentado de sus
padres: por mi murete--, empiezan a especular que quizs su padre la
amenaz de muerte y que ella no puede decir nada pues pap la podra
matar, o que tal vez los van a abandonar o ya no los quieren por ser tan
traviesos, etc. Al siguiente da mam le pide a pap que se vaya de la casa
un cierto tiempo por lo menos. Cuando los hijos inquieren sobre la razn de
no ver ms a pap en las noches, la madre slo responde; A pap ya no le
importamos. Aunque el marido eventualmente regresa, la relacin no
mejora gran cosa. Mam, por su parte contina dosificando cuidadosa-
mente la informacin sobre pap en variadas frases inofensivas como las
siguientes: Tiene cosas ms importante que nosotros; ha de andar con
alguna puta, con alguna de esas zorras que trabajan con l, etc.. No
tenemos ahora para comer porque se lo ha gastado con alguna de sus
amiguitas. Prefiere andar con ella que sacarlos a ustedes a pasear, etc. Un
da cuando Jos Jr. tiene diecisiete aos y con la cabeza totalmente caliente
de tantas quejas inocentes de mam sobre la conducta de pap se le
deja ir con su padre a los golpes; los dos se gritan y afortunadamente en
ese momento llega de visita el to Pedro y el pleito es momentneamente
pospuesto. Padre e hijo viven emocionalmente muy alejados por un tiempo.
Finalmente el joven se casa y se va a vivir a otra ciudad. No quiere saber
nada de su padre: lo odia con el odio que mam le deposit.
Veinte aos despus, Jos Jr. Est platicando en su grupo mensual

de terapia de hijos triangulados annimos donde asisten sobrevivientes de
la triangulacin: En esta ocasin escucha el testimonio de una compaera
llamada Yolanda:
A mi madre tengo ms de un ao que no la visito, la verdad es

que aunque por un lado me siento culpable de no hacerlo, cada vez que voy
a verla se me revuelve el estmago tengo la misma sensacin de cuando
era nia y mis paps empezaban a tener problemas. Mi madre empezaba a
hablar mal de mi pap y yo me angustiaba, senta en aquel entonces que
por lealtad a mi madre yo tena que tomar partido. Personalmente no puedo
decir que yo tuviera un problema causado directamente por mi pap.
Conmigo en realidad mi padre fue carioso, por lo menos en un principio.
Sin embargo yo no poda tolerar ver a mi madre sufriendo. En aquel tiempo
realmente estaba convencido de que sufra por culpa de mi pap. Ahora s
que ella sufra por su propio juego inconsciente a ser vctima; por su propio
apego a tener a una pareja junto a ella a cualquier precio; Por su
dependencia, mejor dicho por su adiccin a tener a alguien junto a ella para
slo as creer que vala como persona y como mujer.
Siempre cre que las adicciones tenan que ver con sustancias
como el alcohol o con drogas ilegales como la herona contina Yolanda su
monlogo, pero nunca imagin que tambin hubiese adicciones a las
personas y a las relaciones. Ahora entiendo; mi madre en aquel entonces
reaccion de la nica manera que poda; de la nica forma que aprendi de
sus propios padres, y de su escuela, de sus amigas y de la televisin.
Respondi con su fuerte adiccin a tener con ella a su lado a mi pap al
precio que fuese. En su lucha por conservarlo por cualquier medio, lleg a
hablar con mi abuela materna y con las hermanas de mi padre. Pronto se
hicieron dos bandos. Mi mam tambin nos ense a no hablarle a mi ta
Tere ni a mi to Joaqun que segn ella estaban del lado de mi pap. An
ahora mucho tiempo despus de la separacin mi madre no ha sabido
soltar ni perdonar a mi pap. Yo por mi parte, poco a poco dej de ver a mi
padre, que de vez en cuando nos hablaba por telfono pero siempre le
respondamos mis hermanos y yo con groseras.
Recuerdo prosigui Yolanda con su descripcin detallada cada

vez que yo le colgaba groseramente el telfono a ese seor, a mi lado mi
madre me haca un cario en el pelo. Yo saba que en el fondo ella estaba

orgullosa de m porque yo haba tomado partido con ella; porque no la
haba traicionado. Aprend muy pronto a sentirme orgullosa de ser la
defensora de mi madre. Por una parte me senta como la herona de la
pelcula, pero otra parte ma pagaba un precio muy elevado, un dolor
profundo un desgarramiento interno que ni siquiera alcanzaba a poner en
palabras; simplemente me senta, sin saber porqu, sola y amargada.
Mientras esto ocurra en mi interior, en mi relacin con el mundo de afuera,
cada vez era ms natural escuchar a mi madre hablar mal de mi padre.
Recuerdo haber ledo una investigacin hecha en la Universidad de
Pensilvania con mil nios de familias divorciadas: La gran mayora de ellos
no haba visto a su pap para nada, durante el ao previo al estudio. Me
daba mucho coraje saber que no era noms yo; que para muchos otros
nios de mi edad los padres varones eran una bola de desobligados e
irresponsables. Sigo sin justificar a los padres que se alejan de sus hijos para
evitar problemas, pero ahora s que la otra mitad de la historia la
construyen muchas de las madres mrtires del abandono. Ahora s que
muchas de estas mams prefieren sentirse acompaadas en el abandono.
En lugar de decir: fulano termin la relacin conmigo; prefieren decir: tu
pap nos dej. Se friegan al pap y de paso tambin al hijo y a ellas
mismas. Recuerdo perfectamente un domingo en una reunin de familia.
Despus de dos cervezas mi prima Chela pareci darse cuenta de algo que
yo no era capaz de reconocer en m misma; me confront de una manera
que nunca voy a olvidar:
Oye prima cuando te escucho hablar as; haz de cuenta que estoy
escuchando a tu mam, usas exactamente sus mismas palabras. A ti tu
pap te traicion en algo?
Claro el desgraciado se fue con otra vieja, con una desgraciada

puta.
Si, yo s que traicion a tu madre, s que como esposo fall y eso

no lo discuto ni lo apruebo, pero te estoy preguntando si a ti como hija, te
traicion en algo?
Estaba a punto de contestar con mi manera habitual de hacerlo

con la misma perorata impresa en mi mente; con una especie de T
tambin ests de parte de mi pap y de todas sus sinvergenzadas,

verdad?. Sin embargo, me call sin saber porqu. Quizs me sent
descubierta por la pregunta y me sorprend a m misma; me vi con horror en
ese momento repitiendo algo que me haba lastimado; haciendo
precisamente lo que mi madre haba hecho toda la vida conmigo: Si no
ests conmigo ests contra mi, es decir, si quieres a tu padre, no me
puedes querer a m. Esa noche no pude dormir, me daba vueltas y vueltas la
pregunta de mi prima Chela. Me sent expuesta en lo ms ntimo; fue como
si me hubiese desnudado frente a los dems y al ver mis miserias
descubiertas senta mucha vergenza. Recuerdo que experiment un odio
profundo hacia mi prima por entrometida e indiscreta. Quin le haba dado
autorizacin a la muy desgraciada a hurgar en mi interior y exponer sin
ningn pudor mis juegos y alianzas secretas? Tambin recuerdo que a partir
de entonces, y por un buen tiempo, no le volv a dirigir la palabra. Sin
embargo, tambin tuve que reconocer, en algn lugar profundo de mi
conciencia, en alguna partecilla de mi ego, que estaba reproduciendo,
estaba repitiendo, con la gente a mi alrededor, exactamente el mismo
patrn de respuesta que mi madre haba practicado conmigo. Haba
aprendido, sin darme cabalmente cuenta, una especie de ecuacin
mental: amor es igual a lealtad. Sonaba bonito y romntico. Pareca un
verdadero heroico acto de amor filial, eso de tomar partido; eso de defender
a mi madre contra el infeliz cabrn ese; Sin embargo, en el fondo tambin
resultaba ser algo profundamente costoso para m. Me haba dejado de
escuchar a m misma, me haba convertido en un campo habitado, en una
conciencia primitiva, en una extensin de mi madre. Por ser leal a ella me
estaba perdiendo a m misma. De pronto me di cuenta que necesitaba un
espacio para encontrarme.
Cuando Yolanda menciona esta frase tan cotidiana y a la vez tan

importante, Jos se siente totalmente identificado; se transporta a su propia
historia. Recuerda con absoluta claridad aquel lejano 10 de septiembre
cuando le lleg por escrito la aceptacin de una vieja solicitud casi olvidada
para trabajar en una nueva empresa. Desafortuna-damente, algo que no
estaba en sus planes, la invitacin implicaba salir a trabajar fuera de su
ciudad.
Mi madre me dijo de manera tajante! retoma ahora su relato

Jos mientras Yolanda le cede espacio eso no te conviene. Sin embargo,
algo desconocido en ese momento me hizo aceptar la oferta y as fue que a

pesar de mis culpas por dejarla y de mis sentimientos divididos, finalmente
decid yo tambin tomar distancia de ella.
Poco a poco continu pude aclarar an ms mi principal razn

para aceptar el puesto: precisamente la oportunidad de tener un espacio
para intentar pensar por m mismo. Pareca que escuchar a mam tan cerca
de m, era como tener una bocina a todo volumen pegada a la oreja que me
impeda escuchar a mi propia voz.
Y eso como ha afectado tu relacin con tu madre pregunta

Yolanda con curiosidad.
Ahora tengo cuarenta y cinco aos y sabes una cosa? la verdad

me da mucha flojera ir a visitarla confiesa Jos ante el grupo. La quiero y
entiendo sus sufrimientos, puedo imaginar todo lo frustrada, engaada,
desilusionada, impotente, etc., que debi haberse sentido. Sin embargo,
cuando voy a visitarla, cada vez que se toca, aunque sea muy
tangencialmente, como no queriendo la cosa, el tema de mi pap se me
hace un nudo en el estmago y siento la misma sensacin de ahogamiento
de cuando era nio. Otras veces, cuando estoy a punto de ir a verla
encuentro un pretexto para no hacerlo. S perfectamente que quien en
verdad se qued conmigo cuando era pequeo fue mi madre, que ella
estuvo en los momentos difciles; estuvo cuando me enferm y en la
mayora de mis fiestas de fin de cursos. La quiero por un lado y, por el otro,
puedo tambin reconocer y no negar mi resentimiento hacia ella.
Con mi padre ahora he vuelto a retomar la relacin, lo visito lo ms

seguido que puedo y cuando lo hago me siento movido por el puro gusto de
verlo y no por obligacin alguna. Ahora, al paso del tiempo, puedo ver la
enorme diferencia entre mis padres. l nunca, jams, me habl mal de mi
madre ni siquiera para referirse a algunos de sus malos hbitos como sus
exageraciones, sus juegos de vctima, sus manipulaciones y su aficin por el
chisme.
Pap nunca me dijo en palabras pero, eso s, me transmiti a travs

de su silencio discreto algo que mi madre a pesar de todo su amor jams
pudo hacer: un mensaje implcito que hasta ahora finalmente puedo

descifrar con claridad:
Los problemas entre tu madre y yo no son tuyos ni tienes la culpa

de ellos. No tienes que tomar partido entre nosotros dos, yo para quererte
no necesito que ests contra tu madre.
Acto seguido: Jos saca de la bolsa derecha de su saco un sobre

rotulado dirigido a su madre y le pide a Yolanda que le de lectura frente al
grupo. Se hace el silencio.
Carta a mi madre
Querida mam: Quizs te extrae que te escriba esta carta despus

de tanto tiempo de no tener noticias mas. Se que te ha lastimado mi
distanciamiento y que has comentado a todo el mundo como es tu
costumbre que: as somos los hijos, unos ingratos despus de que uno
como madre les ha dado todo.
Yo s que gran parte de tu vida la dedicaste a tus hijos y que

estabas constantemente al pendiente de nuestras necesidades; Nos
inscribiste al mejor colegio que estaba al alcance de tu presupuesto. Nunca
nos falt un techo donde dormir, ni ropa con que cubrirnos a mi hermana y
a m.
Realmente a pesar de algunas pocas relativamente difciles en lo

econmico, yo no tengo nada que reclamarte en el aspecto de los cuidados
bsicos. De hecho te puedo decir que me considero un nio suficientemente
feliz hasta la edad de los doce aos cuando empezaron los pleitos entre t y
mi pap hasta que finalmente se divorciaron.
Durante algunos aos antes de la separacin entre mi niez y mi

adolescencia no tuviste empacho en embarrarme tu propio resentimiento
con mi padre. Como prueba de lealtad en aquel entonces y por durante
mucho tiempo yo fung, sin darme cuenta, como la tasa del escusado donde
t echabas tu mierda. T no tienes idea lo que para m significaba en la

noche quedarme con la conviccin inevitable de que para ser leal a ti, para
cuidarte, tena que hacer mo tu resentimiento con pap. En ese momento
me pareca lo ms natural, era un acto de lgica solidaridad el tomar
partido del lado de la vctima, de la ofendida que obviamente eras t.
Ya que t lo estabas perdiendo, yo tambin tena que perderlo por amor a ti;
por lealtad a ti, tena que necesariamente escoger entre t y l; entre l,
desgraciado abandonador, y t la pobre vctima desprotegida; Tena que
renunciar a tener pap, tena que renunciar a ser leal a l. Ojal en aquel
entonces hubiese yo podido decirles con todas mis fuerzas a ustedes
A los dos los quiero mucho, muchsimo y por favor no me pidan

que tome partido, si se quieren pelear entre ustedes hganlo pero en
privado y no me metan en ello. Yo puedo acompaarte verdaderamente
puedo estar contigo pero ello no significa que te cargue, que haga mos a
tus enemigos. Yo tengo derecho a quererlos a los dos aunque ustedes no se
quieran entre s. Su pleito es de ustedes, tu pleito con mi pap es tu pedo.
Perdn, quise decir estupendo. Si quieres romper con una relacin
destructiva para ti, eso lo puedo respetar como una decisin tuya.
Con esto no quiero decir que lo hecho por mi padre estuvo bien,
pero como hijo a m no me corresponde juzgarlo a l. Hoy quiero expresarte
que yo en aquel entonces no me pude zafar de tus leyes internas, de tus
reglamentos no hablados de ests conmigo o ests contra m. Ahora lo
entiendo de manera diferente: No tena que aprobar a pap, pero tampoco
tena que tomar partido de una bronca que era de ustedes, de una bronca
en la que siempre me sent enredado, involucrado involuntariamente.
Recuerdo por ejemplo esas comidas que me parecan eternas donde nadie
hablaba donde t y l no se dirigan la palabra pero eso s, llegado el
momento, t me instruas a acercarme a pap para pedirle dinero para mis
libros, para comer, para mi ropa. Yo tena que hacer lo que a ti te
corresponda y sabes una cosa odiaba tener que hacerlo.
Nunca pude decirte nada de esto. Ahora pienso que aunque hubiese
sido agresivo, haberlo hecho en aquel momento, me hubiese salvado de
estarte cobrando hoy con tanto tiempo de distancia la factura de aquellos
viejos resentimientos. S, ese es exactamente mi resentimiento contigo; el

haberme callado tanto; ese es el resentimiento que se ha convertido en una
profunda resistencia y flojera cada vez que trato de ir a visitarte. Es curioso
pero con mi padre con quien pas menos tiempo, mucho menos tiempo que
contigo ahora me siento ms cmodo. Ahora no siento que tengo nada que
cobrarle. Mi gusto por visitarlo con cierta, aunque no demasiada frecuencia,
tiene que ver con una sensacin que experimento cuando estoy con l: Me
siento respetado, no me siento exigido a cambiar, me siento aceptado hoy
como ayer, tal como soy. Con l no tengo que tomar partido.
Contigo fue todo lo contrario. Saba que me queras y mucho, pero

ese amor tena un precio. Siempre sent que si osaba acercarme a mi pap,
t no me lo perdonaras. Muchas veces me dijiste sin decrmelo, es decir de
manera implcita, por debajo de la mesa: te quiero mucho, muchsimo pero
a condicin de que seas como necesito que seas, a condicin de que te
pongas de mi lado. Yo en aquel tiempo no poda descifrar el mensaje,
simplemente me senta atrapado.
Como es la vida mam, ahora a mi me toca venirte a hablar de

pap. Ahora yo vengo a decirte que ojal hubieses hablado y resuelto tus
problemas con l en lugar de venir a quejarte conmigo. Esto que te digo a ti
tambin se lo he dicho a l: Mi padre me sola decir, sin palabras, con su
manera de actuar: no necesito que cambies o que tomes partido para que
yo te quiera. Este mensaje lo recib de mi padre ciertamente no con mucha
frecuencia pero si con consistencia, con claridad cada vez que fue
necesario. Eso para m fue ms que suficiente.
El mensaje tuyo, por otra parte, nunca lo escuche expresado

literalmente en palabras, fue a travs de tus gestos, de tus comentarios
indirectos, de tus actitudes, de tu sutil manera de hacerte la vctima a quien
yo valientemente tena que rescatar. Tu mensaje no verbalizado es algo que
hasta ahora puedo traducir ms o menos as:
Si de verdad me quieres tienes que estar de mi lado pues ese es el

signo mayor de amor y lealtad a m. Tienes que tomar partido del lado de la
justicia y t sabes; la justicia est de mi lado. Si te acercas a tu padre o si
accedes a salir con l, quiere decir que ests contra mi, quiere decir que t
tambin me abandonas, que de alguna manera t tambin decides
traicionarme. En otras palabras mis broncas con tu pap t las debes de
abanderar, las debes de hacer tuyas. O ests conmigo o ests contra m.
Querida mam, antes de despedirme quiero decirte que tengo la

esperanza de un da poder sentir no slo con mis palabras, sino con todo mi
corazn que realmente ya te perdon que vuelvo a sentir ganas de visitarte
sin ese antiguo miedo de sentirme como el depsito de tu odio por mi pap;
quizs un da pueda ocurrir eso, pero todava no lo siento. Antes de hacerlo
necesito decirte con todas mis palabras, aquello que en su momento me
call: Necesito decirte que me senta totalmente embarrado de mierda;
necesito decirte que te resiento que me la hayas echado a m, que no hayas
tenido todo el valor de separarte bien de mi pap dizque por nosotros.
Claro que me hubiera gustado ser hijo de una relacin bonita entre uds.
Pero eso no exista, y quedarte con mi pap as como lo hiciste no te lo
puedo agradecer. Mam, tal vez tu intencin fue buena pero, disclpame,
yo ya no quiero ni puedo creer que la intencin justifica todo. Me duele
saber que en esos momentos t tenas tu dolor , impotencia, rabia y no se
cuantas cosas ms. Pero de este lado de mi piel, en aquel nio de once y
doce aos, te lo quiero decir con toda claridada m no me tocaba ser
depsito de esa mierda yo era tu hijo, no tu depsito. No puedo agradecerte
que te quedaras en una relacin donde te sentas como vctima; engaada,
no respetada, no apreciada. Me senta utilizado y ahora pienso que eso de
utilizar aliados involuntarios es algo que viene de tu familia, algo que se ha
transmitido desde hace muchas generaciones. Yo por mi parte te confieso
que prefiero mil veces estar bien separado a mal juntado y constantemente
embarrado.
Hoy entiendo que, cuando fui pequeo, mi padre tena la debilidad

de las mujeres, siempre fue enamorado y eso mismo lo llev a ser
desobligado como esposo y como padre de familia. Me imagino todas las

veces que te sentiste injustamente tratada por l; todas las veces que sus
infidelidades te indignaron y lastimaron. Sin embargo por el momento me
cuesta trabajo perdonarte y disfrutarte; sentirme cmodo contigo.
Despus de decirte esto espero que algn da, no s si cercano o

lejano, pueda venir a visitarte y entonces simplemente entender que me
diste lo que pudiste y lo que habas aprendido. Tengo pues la esperanza de
algn da venir a visitarte y hasta, por que no, poder escucharte, sin
cargarte, sin sentirme responsable de ti, sin tener que defender a mi pap,
sin tener tampoco que odiarlo. Tal vez algn da, antes de morir, entiendas
que eso de hacerse la vctima es como comer de las migajas de la vida
cuando tienes derecho al pastel grande. Ojal algn da empieces a cuidarte
y a quererte. Sin embargo esto no depende de m, t puedes decidir seguir
viendo la vida desde la misma vieja ventana desde donde hace mucho
tiempo lo haces como la musa de la cancin sufrir me toc a m en esta
vida Yo no puedo remediar que insistas en asomarte para ver los eventos
de la vida a travs del mismo periscopio o que un buen da, cansada de
tanta victimes te atrevas a construir uno nuevo desde donde t tambin te
perdones y perdones a los que te ofendieron y disfrutes tu jugo de naranja
de las maanas y tantas otras cosas. Tal vez esto sea algo que logres hacer,
como dicen los hindes, en esta vida o dentro de unas dos, tres o cuatro
existencias lo hars cuando ests lista.
Y yo tambin, por mi parte, espero, cuando est preparado, ojal

sea en esta vida, te pueda perdonar, y entonces cuando lo haga s que me
sentir liberado para no repetir con mis hijos lo mismo que t hiciste
conmigo como madre.
Sabes madre, hace uno aos en una borrachera un amigo, de esos

que solo que slo hablan de asuntos personales y profundos cuando estn
tomados-- me comparti una carta, Al terminar de leerla, los dos nos
sorprendimos llorando como chiquillos. Le confes que me hubiera gustado
enviarle una carta as a mi madre.
Ahora pienso que tal vez un da pueda agradecerte o tal vez ya lo

estoy comenzando a hacer que lo vivido contigo sea parte de mi
preparacin para yo algn da recibir mi propia carta de agradecimiento.
Una carta diferente
Madre: Ahora que soy padre de tres hijos y te veo ya grande y con
caminar cansado por todo lo que tuviste que enfrentar en la vida, quiero
que sepas pues tal vez nunca te lo dije como hoy quiero hacerlo, con total
claridad que estoy profundamente agradecido por uno de los ms grandes
regalos que pude recibir de ti. De hecho mi agradecimiento no es por algo
que me hayas dado o por algo que me hayas dicho o expresado de manera
verbal. Lo que t me diste, madre, fue algo que con el paso del tiempo cada
vez valoro ms: Tuviste muchas ocasiones ms que justificadas para
desacreditar la imagen de pap ante mis ojos; muchas veces te sentiste
ofendida engaada por mi padre, incluso hubo un par de ocasiones en los
que mi padre te golpeo despus de alguna discusin, y sin embargo no
caste en la tentacin de triangularme, es decir, no te fuiste por la salida
fcil de tantas madres, que conozco de mis amigos, que se sienten con todo
el derecho de cobrarle al pap a travs de los hijos; madres que
probablemente dentro de su dolor y sufrimiento hasta experimenten un
placer oculto cuando se alan al hijo con frases como:
Tu padre no nos quiere se va con sus viejas.
A tu padre le importa ms el ftbol que nosotros.
Ten cuidado cuando tu pap, esta enojado, que no te vaya a pegar

como lo hizo conmigo ayer.
Pdele a tu pap que nos de lo del gasto de esta semana, si es que

no se lo ha gastado en sus parrandas.
Asmate a su escritorio a ver si no tiene una carta.
T que sabes de esas cosas, mira su celular a ver si no tiene

mensajitos de esa fulana.
T que sabes asmate a su computadora a ver si no se est

escribiendo con la vieja lagartona esa.
Le importan ms sus amigos que nosotros.
Se compr una camisa nueva pero no tiene para tus zapatos que te
hacen falta.
Acompame hijo a ponerle una demanda.
Diles a tus hijos a ver diles! con quien andabas el jueves en la

noche.
T, probablemente estoy seguro te llegaste a sentir

frustrada, engaada, dolida y con ganas de cobrarle de la manera ms fcil
y accesible a tu alcance: a travs de nosotros tus hijos. Sin embargo, no lo
hiciste, te reservaste todo tu dolor, tu enojo, tu rabia para enfrentarte con
l. Recuerdo por ejemplo esa vez cuando despus de dos meses de un
fuerte pleito con pap nos convocas a todos y nos dices que se van a
separar y slo nos explicas en voz pausada y firme:
Cuando dos personas no se llevan bien y se han dejado de amar es

mejor separarse pues si se quedan juntas se pueden hacer mucho dao y
hasta los hijos pueden salir lastimados. Luego agregaste como pap, el
trata de darles lo mejor a su manera, yo estoy segura de que los quiere a su
manera si l se va de mi vida como mi esposo, como mi pareja eso no
significa que ustedes se tengan que ir de la vida de l ni l de la de ustedes.
Ustedes no tienen que perder a su padre. Los problemas de nosotros son de
nosotros y nos toca a nosotros resolverlos. Ojal lo puedan querer y aceptar
como es y asimismo ojal sepan tomar lo bueno que l tiene para ustedes.
En todo caso les quiero decir que si ustedes le tienen que reclamar algo,
reclmenle algo propio. A ustedes no les toca reclamarle a l su conducta
conmigo, ni a ustedes como hijos les toca reclamarme mi actuar con l. Los
dos somos adultos y podemos resolver esto entre l y yo. Yo puedo hacer
mis reclamos, si los llego a tener, y me puedo defender pues conozco la ley
y no soy ninguna pendeja. Ustedes tienen derecho a tener a un pap y una
mam y sobre todo tienen derecho a ser libres de querernos a los dos sin
tener que tomar partido; tienen derecho a experimentar esa libertad

maravillosa de poder amar a dos personas aunque entre ellas no se lleven
bien.
Mam, todava recuerdo tus palabras, con toda claridad; nosotros

sabamos que a veces l te golpeaba porque un da ocurri el zafarrancho
justo frente a nosotros. El estaba tomado y t le dijiste con firmeza en
frente de los nios no voy a discutir contigo y te fuiste al cuarto y el detrs
de ti, luego se cerro la puerta y aunque omos por unos momentos su voz
fuerte y enojada de ah no paso a mayores, y al siguiente da nos sacaste al
parque a nosotros y cuando te preguntamos por pap nos dijiste que el da
de hoy no se senta bien. Aunque no nos dijiste toda la verdad tampoco nos
decas mentiras.
Nunca nos pediste que te acomparamos a levantar demandas ni

a ser testigos de nada relacionado con nuestro padre.
Un da llegamos de visitar a mi pap que se quedaba en la casa de

su madre. Mi abuela y se haban dedicado a hablar pestes de ti. Cuando te
preguntamos que opinabas de mi pap nos dijiste: los problemas entre l y
yo son slo nuestros y a nosotros nos toca resolverlos; de mi parte ustedes
tienen derecho a quererlo pues es su padre yo no voy a hablar mal de l
con ustedes. Me entienden?
Ya no volvimos a insistir pero hoy aprecio madre que ese da que

pap te provocaba para que t respondieras en ese mismo nivel primitivo y
limitado de ahora que l habla mal de m, yo tengo que defenderme y
cobrrsela hablando mal de l y echarle tierra como l lo ha hecho
conmigo. Pero no lo hiciste, ni ese ni cualquier otro da: En esa ocasin nos
mostraste tu calidad de mujer amorosa y evolucionada: tus problemas con
l, eran con l y no tenas as lo decidiste porqu embarrarnos de dichas
broncas. Con gran gracia y dignidad nos miraste a los ojos y slo nos
volviste a repetir tu mensaje valiente, digno y amoroso. No lo defendas
pero tampoco lo atacabas:
Los problemas que tenemos son nuestros, no de ustedes. Tienen

derecho a querernos a los dos. Cranmelo si ustedes quieren mucho a su
padre yo no me siento traicionada ni nada por el estilo, al contrario, me da
gusto por ustedes pues tener un pap es algo muy bonito e importante.
Algunas veces inclusive fui grosero contigo por las cosas que mi
pap me deca de ti, sin embargo, poco a poco me fue ganando tu amor
incondicional y aunque t no tenas los recursos econmicos de mi padre
que seguido trataba de comprarnos con reglaos y viajes la verdad es que
fuimos descubriendo lo delicioso de estar a tu lado. Contigo vivamos algo
que no podamos vivir al lado de pap a pesar de todo su dinero: la libertad
de querer a los dos sin sentirnos ni culpables ni traicioneros.
Actualmente aunque vivo lejos de ti, te quiero decir que cuando te

visito lo hago con gran gusto, no me mueve el sentimiento de obligacin, la
verdad no; me mueve el gusto por ver y estar con esa mujer maravillosa, mi
madre, que se amaba lo suficiente a s misma como para no necesitar que
su hijo llenara el hueco que slo puede ser llenado con respeto y estima
propia. Agradezco profundamente el haberte desarrollado lo suficiente
como persona como para no actuar como mente primitiva y ponerme en la
disyuntiva de: ests conmigo o ests contra m. Gracias por ese
maravilloso regalo de no embarrarme. Gracias mam por todo; Gracias por
ser y por dejarme ser.
VIII. EL DILOGO
En buena parte de este libro nos hemos dedicado a explorar y

definir las variadas modalidades y consecuencias de la comunicacin
deficiente. Muchas familias y parejas despus del matrimonio ya lo hemos
mencionado pueden contar con los dedos de sus manos las ocasiones
donde existi una comunicacin realmente significativa, honesta, cercana y
a la vez libre. Conforme transcurre una relacin, las ocasiones de
comunicacin significativa se van haciendo menos y menos frecuentes.
Una primera reaccin ante las relaciones familiares tan

cotidianamente pobres, nos conecta con el pesimismo. Para donde
volteemos encontramos una comunicacin deficiente cuando no miserable y
francamente destructiva. Qu difcil parece ser cambiar lo adictivo y lo
automtico de las relaciones humanas; qu difcil es verdaderamente
escuchar especialmente a aquellos que ms queremos. Cmo zafarnos del
dolor que provocamos y nos provocan, con las triangulaciones y los acting
outs, nuestros seres cercanos. Quin se escapa? De pronto parece
inevitable sentirnos prisioneros atrapados y sin salida de esos estados
primitivos, repetitivos, mecanizados, automticos.
En este ltimo captulo de sntesis, elaboraremos an ms y

recapitularemos sobre lo ya expuesto en los anteriores: Ante el acting out, la
triangulacin, el conflicto, la crisis, etc., compartimos nuestra alternativa
esperanzadora, poderosa y viable para la promocin de la salud mental;
compartimos nuestra confianza bsica en el dilogo promotor de la familia,
del desarrollo de la conciencia y de la inteligencia emergente.
Dilogo versus debate: David Bohm y Juan Lafarga desde

diferentes perspectivas han sealado la diferencia y contraste entre las dos
maneras clsicas de intercambiar informacin de los seres humanos. El
dilogo versus la controversia o debate.
El debate es el instrumento donde chocan argumentos y predomina

la consigna de cambiar al otro. En la construccin de un sistema
democrtico, el debate es un ejercicio muy socorrido supuestamente
dignificante y esclarecedor. Sin embargo, el debate representa en el fondo
un pobre modelo de relaciones humanas; implica una lucha por ganar
aprobacin pblica a travs de convencer, persuadir, disuadir, etc. Debatir
es un deporte practicado en un mundo impregnado por la cultura de la
competencia cuyo objetivo principal es derrotar al adversario con
argumentos. El debate busca, en otras palabras, cambiar al otro que est
equivocado a quien por supuesto al estar en el error, hay poco que
escucharle y mucho que rebatirle. Una pobre caricatura del debate se
puede observar en los intercambios verbales de las cmaras legislativas
donde basta observar el canal del congreso mexicano o de cualquier otro
pas cuando un legislador est en tribuno exponiendo sus ideas, muchas
veces de manera agresiva y descalificadora, otros miembros de la audiencia
aparecen en pantalla en pleno acting out. En una prctica descaradamente
normal del dilogo legislativo (sic) y del quehacer democrtico, los
diputados y senadores, representantes del pueblo, platican campantemente
entre s, hablan por su telfono celular, dan la espalda, se duermen y hasta
mastican chicle, mientras un compaero generalmente del otro partido
expone sus ideas.
El espacio protegido del dilogo, desgraciadamente nada tiene que

ver con la prctica legislativa. El verdadero dilogo, tal como lo entienden
Bohm y Lafarga, implica una renuncia a cambiar al interlocutor y en lugar de
ello, se concentra exclusivamente en entender su significado y su
experiencia. Finalmente, en un intercambio interper-sonal al practicar el
debate o el dilogo, los interlocutores legisladores, pueblo, empleados o
directores, padres, esposos o hijos toman una decisin, conciente o
inconcientemente, de profundas implicaciones:
Pone su energa y su atencin ya sea en cambiar al otro o en entrar a su

mundo y entender su experiencia.
En el debate la solucin que se quiere imponer generalmente se lleva

preparada desde antes de iniciar el intercambio; el dilogo, por otro lado, se
inspira en un paradigma totalmente diferente: el paradigma del cambio
transformacional de Mahrer (1997, 2003):
La direccin del cambio aparece durante el proceso
En el contexto educativo, por ejemplo, a menudo se reportan

casos de maestros que llevan a cabo con regularidad la versin escolar de
los espacios protegidos del dilogo: Los Crculos de Aprendizaje
Interpersonal. Despus de algunos meses de dicha prctica del CAI en
escuelas pblicas de estado de Guanajuato, es notable la transformacin de
la conciencia de los participantes alumnos y maestro; Al poner la energa
y la atencin no en cambiar al prjimo, sino en entenderlo, poco a poco se
va transformando la manera de percibir al otro, de entenderlo, de
relacionarse entre s, de manejar sus conflictos, de dejarse de hostigar
mutuamente, etc. En la programacin de dichas actividad no hay un plan
especfico de mejora continua, de reducir la violencia, de erradicar errores,
ni de establecer metas e indicadores, ni cosa por el estilo, sin embargo, la
transformacin se va gestando desde un lugar diferente: el intercambio
respetuoso de experiencias. La prctica regular de las reglas bsicas del
dilogo un tiempo para hablar y un tiempo para escuchar va haciendo
emerger un sistema inteligente. Estos cambios tal vez no aparezcan, o tal
vez s, reflejados en las pruebas nacionales de evaluacin del desempeo
acadmico, sin embargo, el maestro en su corazn sabe que su trabajo est
haciendo la diferencia en el desarrollo de sus alumnos como personas.
Dialogar o poner lmites: Algunos lectores tal vez se pregunten

sobre las medidas correctivas necesarias en algunos de los casos donde el
otro manifiesta conductas reprobables que requieren urgentemente por
parte del ofendido, un padre, una madre, un esposo, un maestro, la
autoridad, etc. de lmites, sanciones y otro tipo de consecuencias
disciplinarias Existen numerosas obras relacionadas con la manera de
poner limites, de ser consistentes, de atreverse a disciplinar, a ser
asertivo porque soy tu padre, etc., etc. Nuestra propuesta, representa

un enfoque alternativo, de integracin no de exclusin. No sugerimos que
los padres y esposos renuncien a poner lmites y consecuencias. Desde
luego que no! Creemos que el aprendizaje de la responsabilidad consiste
precisamente en enfrentar la consecuencia de mis actos: Cuando robo,
puedo ir a la crcel o ser llevado a procesos legales y demandas, cuando
miento, es posible que a los dems les cueste trabajo creerme en le futuro,
etc., etc. La necesidad de tomar medidas ante los actos del otro, aunque no
es algo mayormente tratado como tema en este libro, sabemos que ha de
ser aplicado con consistencia, sin culpas y en el momento correspondiente.
La consistencia se logra cuando un padre de familia le dice a su hijo si
repruebas te cambio de escuela o te pongo a trabajar y lo hace; Cuando
una esposa le dice a su marido si me sigues gritando me bajo del auto y
lo hace, si me vuelves a golpear te demando y lo hace; si vuelvo a
saber de una aventura tuya, demando divorcio y lo hace, etc. Sin
embargo, mientras no llegue el momento de despedirse de una relacin y
sta siga viva, el momento de aplicar consecuencias ha de hacerse no en
lugar de, sino adems de la prctica de la escucha en un espacio protegido
para el dilogo.
La direccin del cambio se clarifica durante el proceso. El

transitar por los caminos del dilogo, con frecuencia, lleva a los
dialogantes de manera natural a establecer nuevos lmites y nuevas
formas de relacionarse desde un lugar totalmente diferente al habitual. No
desde la coercin y el castigo impuesto desde afuera como medida
correctiva y necesaria sino desde un lugar sorprendente de libertad y
responsabilidad. As, la construccin del dilogo, especialmente en medio de
circunstancias conflictivas y difciles, surgen de manera a veces inesperada
nuevas formas de comprender la realidad; de ver las cosas y de plantear y
resolver el problema.
El Dilogo: Renunciar al cambio para cambiar? Las teoras

modelos y paradigmas de la ciencia, al igual que las creencias personales y
otras formas automticas de percibir, de pensar y de actuar suelen
desplomarse mediante un proceso abrupto, no gradual, de expansin de
conciencia.19 En la experiencia personal, las estructuras se rompen cuando

se toca fondo, se pierde o se est a punto de perder a un ser querido, surge
una vivencia cercana a la muerte o una conversin de fe. Las personas, en
una sacudida de conciencia, de pronto experimentan un cambio;
repentinamente dejan de renegar de la vida, de controlar, de juzgar, de
tenerle miedo a hacer el ridculo, de temer la desaprobacin, de estar
atrapados en la permanente e insaciable exigencia; etc., etc.
Un da, por ejemplo, Marta entiende, a travs de un dilogo honesto

con su pareja, que su problema no es tanto que el marido tome; su
verdadero problema que por fin Marta ahora puede reconocer, despus de
escuchar, escuchar y escuchar a su Juan y de escucharse a s misma es su
adiccin a controlar; es decir a querer a fuerza que su marido deje de tomar.
Normalmente cuando el hombre tomaba y llegaba crudo ella, aunque de
mal modo, le preparaba sus chilaquiles; cuando necesitaba dinero le pagaba
sus deudas, lo sacaba de la cantina, lo llevaba al hospital, lo recoga del
hospital Claro! luego ella ante tanto sacrificio le reclamaba de todo lo que
haca por l sin tener respuesta. Ahora, sin embargo, todo es diferente para
Marta, que de pronto llega a una conclusin liberadora:
Puedo quererlo como es y dejar de abrigar la esperanza de

cambiarlo como una condicin para ahora si ser feliz; O si de
plano si no puedo convivir con sus conductas y lo que l hace me
parece tan grave, tan destructivo, tan intolerable, tengo la opcin
de separarme por respeto a m misma. Hoy dejo de jugar a la
victima que no puede cambiar, ni aceptar ni dejar al marido y
entonces se dedica a joderlo.
A Marta, le llev mucho tiempo hacerse cargo no de la

responsabilidad de su marido, sino de la suya propia. Le hubiera gustado
entender esto hace veinte aos pero tal vez hasta ahora estaba preparada
para asimilar esa nueva forma de percibir y eso no tiene remedio. Ahora
que Marta ya no est obstinada en cambiar a su marido; ahora que ya no
19
Terapia de Reconstruccin Experiencial (Michel y Chvez, 2005) ver captulos 7 y 8.
enchueca la boca, ni mueve la cabeza, ni discute, ni hace comentarios

sarcsticos cada vez que l comenta lo chvere que se la pas con sus
amigos en la ltima reunin; ahora que ella escucha con verdadera
atencin y como si fuera la primera vez, ahora l comienza a llegar ms
temprano a su casa, porque la verdad les ha platicado a sus cuates cuando
le reclaman su gradual ausencia de las cantinas: es maravilloso llegar a tu
casa y platicar con alguien que te escucha, que te entiende.
Cuantas veces haba ledo Marta esa graciosa frasecita y hasta

ahora le cae el veinte: Cuando te escucho te digo sin decrtelo no necesito
cambiarte para quererte. Marta ahora entiende porqu a su marido le
encantaba escuchar esa cancin del siglo pasado cantada por Daniela Romo
que en un prrafo dice: Quiero amanecer con alguien que no me quiera
cambiar, que me acepte como soy.
EL ESPACIO PROTEGIDO DEL DILOGO
La diferencia entre una relacin verdaderamente constructiva y una

destructiva, descansa en gran medida no en la cantidad de conflictos que
enfrentan sus miembros, sino en su capacidad de promover espacios
protegidos y de calidad para el intercambio. Para Christlieb (1973) la opcin
se llama dilogo y consiste en:
Ser capaz de dar a las ideas y sentimientos del otro una

importancia semejante a la que daramos a los nuestros.
En este captulo retomamos los elementos ya esbozados de la

comunicacin constructiva para proponer algunos comos poderosos y
viables. El dilogo, como ya lo hemos indicado, est compuesto de un
tiempo y un espacio donde de manera protegida interactan los dos
recursos bsicos de la comunicacin interpersonal: escuchar y expresar.
El dilogo tiene como objetivo la construccin de un sistema inteligente y de
un espritu de comunidad. El dilogo es un poderoso medio capaz de

trascender las profundas e inevitables diferencias individuales entre los
seres humanos en sus diferentes contextos y relaciones: de pareja; de
familia; de trabajo, etc.
El dilogo, cuando es aplicado de manera disciplinada y sistemtica,

tiene el poder de convertir las diferencias irreconciliables, los conflictos,
las crisis y las experiencias dolorosas en autenticas y maravillosas
oportunidades de crecimiento, y de cercana respetuosa. Pero el dilogo,
insistimos, no puede surgir espontneamente de la buena voluntad ni del
amor romntico por muy bonito que parezca. Ciertas condiciones, mnimas
pero imprescindibles hacen del dilogo un verdadero catalizador para el
desarrollo de la conciencia y la transformacin interior.
A menos que ocurran condiciones, mnimas y accesibles de dilogo

en espacios protegidos; ni una bien intencionada pregunta ni muchas
ganas de comunicarse bastan para sacar la verdadera sopa, para curar las
heridas, ni para promover el acercamiento respetuoso. La persona aprende
a hablar, a conectar y a reconocer sus verdaderos sentimientos poco a poco
en la medida que se siente escuchada y entendida.
La nica manera de romper patrones y trascender formas

repetitivas de actuar y de responder; la nica forma de desembarazarse del
yugo de tantas automaticidades irracionales y destructivas que saturan el
repertorio humano y lo atrapan en conflictos interminables, es a travs de
experiencias concretas y vivas de expansin de conciencia y precisamente
una manera privilegiadas y viables de promover la expansin de la
conciencia y liberarse de dichos patrones automticos en el seno de la
familia es a travs de la humilde y poderosa prctica del dilogo. 20El dilogo
en otras palabras permite de manera sorprendente un proceso de evolucin
de un sistema humano llmese pareja, familia o grupo hacia niveles de
20
Nuestra propuesta de dilogo est inspirada en la prctica de los crculos de aprendizaje interpersonal,
as como en las ideas de autores como: Rosemberg, Rogers, Lafarga, Mahrer y David Bohm
mayor inteligencia, comunicacin, armona, etc. El dilogo promueve un

proceso permanente e desarrollo y evolucin, donde por un momento se
trascienden viejos juegos de comunicacin, patrones 21 complementarios,
simtricos o cruzados de poder, de sumisin, de manipulacin, de mentira:
La esposa juega primero a la mam buena que se sacrifica y luego a la
mam mala que reclama y controla; la nia o nio-esposo juega a si te digo
la verdad te enojas y entonces te miento mientras me pescas y me
regaas etc. De pronto ante una prctica inofensivamente poderosa cuya
consigna provisional es renunciar a cambiar al otro y poner toda la energa
en entenderlo; la relacin se mueve a un lugar inesperado de integracin,
intercambio y fluir de informacin que a su vez promueven en el sistema
llmese familia pareja u organizacin una transformacin hacia estados
ms evolucionados, complejos e inteligentes. (ver nota 24)
Al no invalidarse la experiencia del otro, se descubren as, otras

formas de ver el mundo, otras maneras de percibir y de construir la
realidad. El dilogo conduce pues a la construccin de un nuevo
conocimiento de orden superior con la aportacin de distintas experiencias;
de distintas realidades.
Por otro lado, un sistema humano que no dialoga termina tarde o

temprano funcionando estpidamente pues aunque est compuesto de
personas inteligentes; lo inteligente no quita lo automtico.
Por ltimo queremos consignar que con frecuencia las personas que
inician una vida de pareja terminan separndose al descubrir que sus
diferencias son irreconciliables. Creemos que la vida en pareja tiene lmites
y que si una relacin de pareja en lugar de promover el desarrollo de sus
miembros los devala y lastima: deja de cumplir su misin. Entendemos y
respetamos que hay un momento para decir adis, sin embargo, tambin
creemos que una gran mayora de dichas separaciones son debidas ms
que a las diferencias irreconciliables a la profunda incapacidad de dialogar;
y el precio de ello lo paga tanto la pareja como los hijos.
21
Watzalwick en sus axiomas de la comunicacin da cuenta de los niveles y patrones de comunicacin en
la interaccin humana.
Los adictos al enamoramiento de cada cinco o diez aos vuelven a

sentir que necesitan una nueva pareja que s me comprenda. Como no
aprendieron a dialogar tarde o temprano llegan a la conclusin irreversible
de: que el amor se acab. Para una conciencia pequea, el reto del amor,
como dira Erick Fromm, es encontrar a la persona adecuada. Un da la
conciencia crece y se da cuenta que tal vez tal vez es tan importante o
aun ms, ser la persona adecuada que encontrar a la persona adecuada; un
da se da cuenta que la muerte del amor no es nada mgico ni fuera de
control de las persona; un da finalmente se da cuenta que el principal virus
que mata al amor es la ausencia del dilogo.
GUIA PARA EL DILOGO.
Mirar hacia adentro: Cuando es momento de expresar, comienza

por voltear hacia adentro y conectarte contigo misma, es decir, observa
cuales son tus sentimientos, y sensaciones; identifcalos y descrbelos
primero para ti misma para despus comunicarlo al otro. Trata de
concentrarte inicialmente ms con lo que sientes y distraerte lo menos con
lo que piensas (demasiados pensamientos desconectan la experiencia de
sentimientos y sensaciones).
Observa y decide cada vez que aparece fugazmente por tu mente

la tentacin de iniciar una frase comenzando con expresiones bloquea-
doras que promueven en tu compaero la resistencia psicolgica a
escuchar con verdadera disponibilidad como: T deberas de llegar ms
temprano; T tienes que..; T nunca debiste; No se vale..; No te importo;
Te valgo un cacahuate; Te importan ms tu trabajo y tus amigos que yo.
Para expresar de manera facilitadora se requiere de distinguir, como

ya se mencion, por lo menos cuatro categoras y expresarlas de manera
diferenciada, inequvoca, clara: a) descripcin de hechos; b) pensamientos

o interpretaciones; c) deseos o expectativas y d) sentimientos. As por
ejemplo, la siguiente expresin: ayer en la noche que no llegaste se
refiere a la descripcin de hechos que ocurre de manera objetiva. Un
hecho es por as decirlo la realidad que cualquier persona observadora
podra describir, es algo que no tiene discusin. Los sentimientos son
tristeza, enfado, enojo, etc. Los pensamientos son la manera como yo
interpreto la realidad, es decir representan mi realidad interior NO LA
REALIDAD EXTERIOR, OBJETIVA, Y NICA. En otras palabras es vlido decir:
yo pienso cuando veo que no llegas que no me quieres; me imagino que
no te importo. Sin embargo, lo que resulta disfuncional, bloqueador, poco
facilitador, es cuando trato la realidad interior sentimientos, pensamientos
y expectativas como si fueran la realidad exterior (como en las expresiones
arriba mencionadas). Cuando en lugar de apegarme a hablar en primera
persona de lo que yo siento pienso y espero cuando t haces o dejas de
hacer algo utilizo la vieja formula de tu deberas y a ti no te importo
finalmente a pesar de la mejor de las intenciones, conseguir mayor
resistencia y cerrazn. En sntesis, una expresin mucho ms cercana a tu
experiencia y a tu corazn y por lo tanto ms facilitadora y capaz de
promover la apertura y disponibilidad en el otro, es: Espero, deseo, tengo
ganas de verte a la hora acordada y me sent muy decepcionada muy
triste, muy sola, enojada, irritada, desesperada, angustiada ayer en la
noche que no ocurri as, y entonces pienso que no te importo, que no me
quieres que no
Respetar cada tiempo: Como ya se mencion en el captulo IV: El

problema de la relacin de pareja no es que cada uno tengan sus propias
necesidades y su forma de ver el mundo: El problema surge cuando l
habla y ella no lo escucha o cuando ella habla y l tampoco escucha. La
primera regla para el dilogo es pues una regla de orden mnimo. Iniciar un
dilogo en espacio protegido, como ya lo hemos bosquejado, consiste en
acordar quin va a hablar, y quin va a escuchar. Nunca ha de iniciarse un
dilogo protegido si no se ha llegado a este primer acuerdo por obvio y
ocioso que parezca. Cuando dos personas, cargadas de historia, intentan
dialogar, el orden es lo primero que se rompe y de pronto hay dos bocas
hablando desde sus heridas y del otro lado de la mesa las orejas estn
desconectadas; nadie est dispuesto a escuchar. Pueden transcurrir as

horas y la pareja no se da cuenta que al haber roto esta primera regla los
resultados en el mejor de los casos son pobres en el peor de los casos
francamente destructivos. De hecho en la mayora de los casos cuando una
pareja comn y corriente intenta hablar de cosas importantes, de temas
sensibles y difciles, lo hace con buena intencin pero con una pobre
preparacin para el dilogo protegido. Cuando en lugar de dilogo se
establece un debate exceso de expresin y ausencia de escucha
usualmente la pareja o familia termina en un estado deplorable de mayor
distancia y resentimiento. Lo que pretenda ser un dilogo termina en una
agria discusin donde cada quien habla en automtico cuando se le pega la
gana. Es como una obra de teatro en la carnicera de don Chema donde
salen a escena muchas trompas y ninguna oreja. La conclusin al final de
dichos intentos tan desproporcionados suele ser tajante y llena de
desesperanza: Lo mejor hubiese sido jams tocar estos temas con el-ella.
Estas parejas estn condenadas a una muerte lenta por indigestin de
trompa, pues si hablan; mal y si se callan; peor. As pues, en un intento de
dilogo, cuando el primer acuerdo relativo al "orden es pasado por alto y
ambas partes hablan al vaco; la inteligencia y la capacidad de escucha que
pudieran existir resultan contaminadas y sirven de muy poco.
El primer paso al iniciar un dilogo es establecer quien va a hablar

primero y quien va a escuchar. Cuando queda establecido el orden para
expresar, es importante mantener los dos lugares claramente definidos: el
de quien habla y el de quien escucha. Ambas partes han de respetar su
turno; han de permanecer en su funcin hasta cerrar por lo menos un ciclo o
ronda de intercambio. Reiteramos, si al mismo tiempo hay dos personas que
hablan y no hay nadie sentado en la silla del escuchador; no hay dilogo.
Tampoco lo hay cuando hay pura oreja, es decir, cuando estn las dos
personas dispuestas a escuchar pero ninguna de ellas a correrse el riesgo
de expresar. Quien escucha no puede, por muy razonable que parezca,
interrumpir para hacer precisiones, aclaraciones o cuestionamientos. Quien
escucha hasta que no le toque su turno de hablar desaparece como
persona y se convierte en un eco fiel; en un espejo cuya funcin no es
aprobar, aclarar, refutar juzgar ni dar su opinin, etc.; Su funcin es slo
reflejar de manera aceptante los sentimientos que la otra persona

experimenta. (en los dos primeros captulos hemos explorado ya con
amplitud la funcin de las dos competencias bsicas y hemos hecho
referencia a esta consigna: Hay un tiempo para hablar y un tiempo para
escuchar).
La confianza bsica en la expresin de momentos de

sentimiento fuerte: Una de las consignas bsicas en la bsqueda del
cambio transformacional o de tercer orden indica que la direccin del
cambio aparece slo durante el proceso. Este mandato requiere que los
actores de la comunicacin interpersonal puedan creer verdaderamente en
la riqueza de sus sentimientos fuertes y en la sabidura o inteligencia que
emerge de manera natural al calor del verdadero dilogo. Slo desde un
lugar de confianza bsica en este proceso podremos ver emerger el orden
detrs del supuesto caos, y el cambio que paradjicamente surge cuando se
renuncia al cambio:
Cuando aparentemente no vamos a ningn lado con el intercambio

de experiencias difciles la prctica sistemtica del dilogo, de una
manera suave y sabia, nos entrega un verdadero regalo; nos lleva
finalmente por un proceso gradual de desarrollo interpersonal y de
inteligencia emergente. Por otro lado, si no hemos desarrollado esa
confianza bsica en el proceso del dilogo y especficamente en la riqueza
de los sentimientos fuertes como maestros del crecimiento, es muy posible
que, antes de dos minutos de intercambio, terminemos cayendo en la
tentacin de interrumpir, juzgar o criticar; terminemos totalmente
indignadas por las estupideces que el otro est diciendo.
Abrir y explorar crisis slo en espacios protegidos:

Ciertamente no es posible estar en condiciones de escuchar
experiencialmente cada vez que surgen crisis y sentimientos fuertes, sin
embargo, es importante tener muy presente la opcin de programar en un
tiempo razonablemente cercano y factible un espacio protegido de dilogo.
Ventilar algo importante y fuerte en espacios no protegidos, por otro lado,
es decir cuando no se han establecido ni respetado las condiciones mnimas

de orden y seguridad psicolgica puede convertirse en una experiencia
destructiva para la relacin, puede reavivar la tentacin de regresar a la
vieja y conocida postura de las conciencias primitiva: Mejor ni hablar.
Ilya Prigogine se refiere, en el contexto de la termodinmica, a una

de las dos direcciones posibles ante la crisis o indigestin de informacin:
el deterioro del sistema o la evolucin del mismo hacia niveles de mayor
complejidad e inteligencia. En el contexto interpersonal, una persona puede
sentirse totalmente apabullada al entrar en contacto con el abandono,
rechazo, decepcin, infidelidad, engao por parte de su pareja. A partir de
dicho evento, el bombardeo de informacin difcil de asimilar de dicha
experiencia atizada en una discusin puede ser el inicio, como lo hemos
mencionado, de un deterioro inexorable donde ella reclama, y arremete
contra l y l ms se defiende y se aleja. El dolor producido por alguno de
los conyugues, cuando no se han dado las condiciones de dilogo,
promueve, como ya lo apuntamos; triangulaciones y pasajes a la accin.
Una crisis no resuelta a travs del dilogo degenera en discusiones y
distanciamientos de diverso tipo, promueve asimismo con frecuencia que a
los hijos se les triangule y se les presiona a tomar partido hasta quedar en
posicin de haga lo que haga pierdo si elijo a pap traiciono a mam; si
elijo a mam traiciono a pap.
La segunda opcin consiste en explorar las experiencias difciles en

un espacio protegido sin esperar siquiera que ella perdone ni l no lo
vuelva a hacer. Enfrentar constructivamente una crisis requiere de un
primer paso, de algo bsico y simple: renunciar a cambiar al otro y
concentrarse en entenderlo. La practica del dialogo requiere de un
compromiso mnimo: aplicar las reglas de un tiempo para hablar y un
tiempo para escuchar durante un periodo mnimo hasta que del mismo
proceso surja una solucin con frecuencia difcil de predecir. No se descarta
la eventualidad de una separacin constructiva, aunque en muchos casos
cuando la pareja permanece pase lo que pase por lo menos un par de
meses comprometida en el proceso del dilogo sistemtico; ocurre que
ambos se mueven, como sin darse cuenta, en la direccin de los sistemas

inteligentes. El puro proceso de intercambiar e integrar informacin difcil, y
aparentemente incompatible lleva a la pareja a lugares de evolucin
inesperados: Despus de un episodio de infidelidad, por ejemplo, es desde
luego posible que la pareja rompa definitivamente, pero tambin es posible
que a partir del dilogo surgido ante la crisis, ella finalmente se de cuenta
de su hasta entonces parte ciega: su manera de tratarlo como nio, de
controlarlo, de no dejarlo salir con sus amigos. l a su vez, quiz se de
cuenta, gracias al dilogo, de su forma cotidiana de guardar silencio; de
quedarse callado para no empeorar la bronca; de su papel de de nio
guerrillero que se sale a escondidas de mam; de su juego del mudito que
termina hablando con su conducta las inconformidades que no ha sido
capaz de expresar con la boca. La pareja tal vez descubra y estn por
primera vez en su vida en condiciones de asimilar una maravillosa y
dolorosa leccin que ha estado jugando a la mam y al hijo, justo hasta
que el nio es finalmente pillado por su mami-esposa. Tal vez descubran que
no han sido capaces de funcionar como adultos responsables y que ahora
las cosas ya no pueden seguir como antes porque el juego de mam-hijo ya
se agot, ya tron. Ahora quedan slo tres caminos: a) Se separan con la
sensacin, cada uno, de que el otro de afuera tuvo la culpa y por lo tanto
no hay nada que cambiar internamente (con su siguiente pareja, ella
seguir siendo una mam controladora y el seguir siendo un irredento y
mentiroso buscador a escondidas de aventuras); b) Se separan por
considerar la herida irreparable y pierden a su pareja pero no pierden la
leccin, no pierden la oportunidad de voltear hacia adentro y aprender a ser
mejores para lo que venga; c) Aprenden la leccin cada quien la suya
propia y ya no tratan de volver atrs a lo que ya se agot, ms bien inician
una relacin nueva; ms vital y saludable, una relacin que con el paso del
tiempo tal vez les permita agradecer la bendita crisis que la vida les
regal.
El dilogo en espacio protegido es pues un espacio de renovacin

donde las diferencias, cualquiera que ellas sean, son procesadas hasta
convertirse en evolucin pura. As, por ejemplo; a ella le gusta visitar a su
mam, a l le incmoda que ella visite a su madre; a l le gusta salir con sus
amigos, a ella le produce mucha inseguridad dichas salidas; ella ya quiere
ponerle un nombre a su hijo recin nacido, el prefiere esperarse para estar

seguro; el quiere poner un nuevo negocio, ella tiene miedo a los cambios y
lo desanima; a el no le gusta como ella hace el amor, a ella no le gusta
como huele l; ella quiere pasar navidad en Mxico, l prefiere quedarse en
provincia; ella quisiera que l lo apoyara ms y de vez en cuando le
adivinara el pensamiento y a ella le gustara que ella pidiera las cosas con
ms claridad, etc., etc. Despus de escuchar con inters y sin invalidacin
dichas diferencias, la relacin se transforma. La informacin intercambiada
en espacios de dilogo protegido se convierte en algo nuevo, til,
transformador: el que t prefieras algo diferente a m, es simplemente
porque eres diferente y resulta no ser algo personal en mi contra esa
pequea diferencia ya hace una gran diferencia.
Cuando es tiempo de hablar:
Privilegiar la expresin de Escenas concretas especficas de

sentimiento fuerte
Descripcin del contexto o entorno de manera suficiente pero no

excesiva.
Descripcin de la experiencia interna; de sentimientos y

sensaciones fsicas.
Si tienes un pensamiento que compartir reconcelo propiamente

como tal: que espero, que interpreto, que imagino, que pienso, que fantasa
tengo cuando sales, etc.
Procura hablar en primera persona.
Cuando ests a punto de dar un consejo, sugerencia, rdenes,

advertencias o reclamos, opiniones, y especialmente preguntas trata de
reconocer lo que hay detrs de ello (sentimientos, expectativas o deseos
fantasas o pensamientos). Decir: me siento inseguro cuando llegas tarde,
tengo miedo de que te pase algo, es una forma ms conectada transparente
y por lo mismo facilita mucho ms el ser entendida y escuchada que cuando
est disfrazada de pregunta, regao, reclamo, etc.
Refiere tus sentimientos, descrbelos sin juzgarlos y sin quererlos

explicar con razones. Si tratas de explicar o justificar tus sentimientos es
posible que termines desconectndolos y ahogndolos en un mar de
palabras y de racionalizaciones.
Si eres mujer no se te ocurra querer programar un espacio

protegido para hablar de tus sentimientos fuertes justo cuando est jugando
la seleccin mexicana, o su equipo o personaje de su deporte favorito.
Si eres hombre: no se te ocurra querer programar un espacio

protegido mientras tu pareja no est totalmente dispuesta para hablar y
para escuchar. (si est por llegar el gas, si se estn cociendo los frijoles, si
tu hijo tiene calentura).
Si hace ms de un mes que no haces tu dilogo porque siempre

hay cosas urgentes ms importantes; No te quejes de que tu relacin
contine deteriorada.
Los sentimientos son como son. Reconoce con honestidad su

existencia aunque no te gusten (celos, inseguridad, envidia, etc.) A los
sentimientos, primero es necesario honrarlos, es decir, contactarlos,
expresarlos y aceptarlos como son y despus solamente despus es
posible transformarlos (a partir de su reconocimiento, no de su negacin).
En otras palabras recuerda que en este dilogo es ms importante
reconocer que negar; aceptar que reprimir. Por ejemplo si te sentiste celoso,
inseguro, solo, no entendido, abandonado, excluido, etc., simplemente
reconoce ante tu pareja eso que ests sintiendo. Insistimos, los sentimientos
pueden no ser en lo absoluto lgicos ni maduros ni razonables. Los
sentimientos simplemente SON. Si no los reconoces tal cual son peor para
ti.
Veinte, veinte, veinte cuarenta: No es un telfono de emergencia,

es nuestra propuesta para que distribuyas de manera aproximada el tiempo
en las cuatro categoras mencionadas. Algunas personas tienden a referir
con todo detalle la descripcin de hechos: Yo llegu a las seis y a los quince
minutos te pasan la llamada y es tu ta de Tijuana, y luego ella te dijo, y t
le contestaste, en eso son el timbre de la puerta, etc., etc. Decimos que
estas personas utilizan el ochenta o ms de su tiempo de intercambio verbal
en describir las cosas de afuera y menos del diez por ciento en describir su
experiencia interna, es decir sus sentimientos tal como son experimentados
en los momentos de mayor intensidad. Te sugerimos tratar de encontrar una
escena en tu experiencia personal reciente o remota y describir solamente
lo suficiente del contexto en el que ocurre (como, cuando, donde, quien) lo
cual requiere un veinte por ciento del tiempo total. Otro veinte puedes
distribuirlo en referir lo que piensas o interpretas imagino que ests con
alguien ms, imagino o pienso que no me quieres, que no te gusto, que me
engaas, etc.otro veinte puede ser utilizado en referir lo que deseas o
esperas y luego concntrate por lo menos un cuarenta por ciento del tiempo
en describir lo que pasa adentro de ti 22: Sent un nudo en la garganta, se me
apret el estmago y experiment mucho enojo; Me sent totalmente
desplazada ignorada pens, imagin como si lo mo no fuera importante
en ese momento en el que te quedaste callado y no me defendiste cuando
tu hermano me pidi que me largara. Me sent poco importante para ti
cuando me dijiste bueno y que quieres que haga !ya olvdalo!
La Oracin de la buena escucha.
Seor: permteme disponerme a iniciar en este dilogo en mi

funcin de escucha y pueda yo aquietar a los loros de mi mente en este
lugar sagrado del dilogo protegido, y ponerle pausa a mis sentimientos,
pensamientos y a todo aquello que me estorbe. Permteme, por lo menos
durante este espacio, suspender mis respuestas automticas bloqueadoras
que distraen mi atencin de la experiencia de mi compaera/o.
Permteme conectar mi corazn, y todos mis sentidos en la

experiencia de mi compaero/a no en mis propias expectativas, heridas,
opiniones y preferencias personales.
22
Compartir un sentimiento fuerte, por s solo puede ser el recurso ms poderoso del dilogo. Muchos
hombres y algunas mujeres tienen dificultad para conectar sus sentimientos y les es mucho ms fcil
hablar de lo que piensan que de lo que sienten. Para ellos es una experiencia poderosa y a la vez
facilitadora el simplemente compartir una escena de sentimiento fuerte sin ms nada, si quererla explicar,
justificar, sin usar deberas, etc. Invitamos al lector a darse la oportunidad e ir directamente al grano y
simplemente compartir un MSF en un espacio protegidoy entonces decidir si vale o no la pena.
Que mis odos sean como antenas parablicas totalmente

orientadas a lo que mi pareja siente, espera, y piensa.
Aunque nada de esto coincida con lo que l/ella debera; es decir

con lo que yo quisiera que sintiera, pensara y quisiera.
Cuando me diga que le molesta eso que yo hice o deje e hacer
Aydame a dejar bien guardada para otras ocasiones y para otros

debates mi ametralladora de las mil respuestas
No me dejes caer en la tentacin de contestar antes de haber

escuchado y entendido hasta el ltimo detalle y significado.
Librame por lo menos durante este momento de repetir mi vieja y

conocida respuesta: Pues si no te gusta yo lo hacia por ayudarte; yelo
bien es la ultima vez que lo hago, no tienes razn de sentirte as, y que
quieres que haga, etc.
Hoy no tengo que contestar, criticar, dar razones, ser lgico; hoy por
un momento ni siquiera tengo que solucionar nada.
Permteme sostener firmemente mi atencin en su experiencia, no

en la ma
Aydame a tener presente: que por lo menos aqu y ahora no tengo

que cambiarla/lo.
Que por un momento no me importe si lo que me dice es ilgico,

inmaduro, fuera de lugar, incongruente, egosta, tonto, etc., etc.
Que por un momento pueda poner toda mi energa en imaginar,

entender y sintonizarme con ese momento cargado de sensaciones,
sentimientos, percepciones y pensamientos tal cual es descrito por mi
pareja.
Aydame a ser capaz de dejar todo mi pasado, todas mis ideas y

formas de percibir el mundo y en ese justo momento cuando me comparte
lo suyo que se sinti bien o mal, decepcionado o agradecido, deshecha o
conmovida aydame a desaparecer para poder escuchar

experiencialmente; para convertirme (sin aprobar ni reprobar) todo yo en
esa escena y como tal poderla reproducir a travs de simplemente resonar,
reflejar, escuchar experiencialmente lo recin expresado:
Aydame a humildemente ser un eco de su experiencia: Me imagino

ese momento cuando, yo hago ese comentario frente a todos los asistentes
y ellos se ren, t te sientes verdaderamente lastimada, burlada, sola,
engaada, agredida, atacada, triste, etc.
Cuando es tiempo de escuchar.
Recuerda que en este momento t slo funcionas como el

eco de la voz de tu pareja o como el espejo que reproduce la experiencia
del otro tal como el otro la vivi no tal como t la interpretas.
Escuchar es como sacar un espejo y concentrarte en reflejar

con l la experiencia del otro; sin quitarle ni ponerle nada; La experiencia
del otro slo requiere ser reflejada.
Si por un momento te sientes atrapado por la tentacin de

interrumpir con un razonable pero es que las cosas no fueron as, o no
ests diciendo toda la verdad, etc., recuerda, todas las veces que tengas
que recordar, que no existe una sola realidad sino varias, tantas como
personas; que cada persona vive su propia realidad y entonces la funcin
del dilogo es bsicamente entender y entrar a la realidad del otro. La
funcin del dilogo NO ES ENCONTRAR LA VERDADERA Y UNICA
REALIDAD (es que yo no te dije esto, es que no fue as, es que t
exageras, no tienes porqu sentirte as, no llegu a las doce llegu a las
once y media son todas formas de negar que la realidad del otro es tal
como el la experimenta y la describe)
Utiliza bsicamente la segunda persona para repetirle a tu

pareja lo que escuchaste: T me dices que ese da que llegu tarde t
estabas muy angustiada , t me estabas esperando desde las ocho..
Si tu pareja te hace una pregunta, es importante

concentrarte en reflejar la inquietud o sentimiento detrs de la pregunta
(En ese momento te preguntas donde estoy yo; en ese momento tienes
dudas de si te quiero; cuando me ves enojado te imaginas) No tienes
que contestarla, no porque no quieras ser honesto, sino porque al
contestar una pregunta cuando en un espacio protegido y te toca la
funcin de oreja rompes el principio bsico de orden: hay un momento
para hablar y otro para escuchar. Contestar una pregunta cuando es
tiempo de escuchar es una de las trampas ms comunes. Cuando caes en
ella todo el ciclo se rompe.
No tienes que responder, justificar ni defender a tu persona,

a tu ego. En este momento te conviertes slo en el eco o reflejo de lo que
el otro dice aunque lo que el otro dice sea diferente a lo que t viviste o a
lo que t percibiste en la misma ocasin. En otras palabras, tu ego que
tiene su propia historia, percepciones, opiniones y sentimientos
desaparece provisionalmente y te conviertes en la experiencia del
otro. Cualquier aclaracin reclamacin, correccin, explicacin TUYA la
guardas para cuando sea tu turno de expresar. Recuerda hay un
momento para expresar y un momento para escuchar y justo ahora es tu
momento de escuchar. Abre tus odos y la boca slo sala para reflejar. Si
rompes esta regla, rompes el dilogo.
Ten muy presente que escuchar la experiencia del otro no

quiere decir que ests de acuerdo; no quiere decir que ests aprobando lo
que el otro hace o deja de hacer; tampoco significa que ello te
comprometa a cambiar y a no volver a hacer esa conducta que al otro-a
le molesta. Escuchar significa algo mucho ms humilde y poderoso a la
vez: Que puedes entender el mundo, por lo menos por un instante, tal
como el otro lo vive ni ms ni menos.
De todo el relato escuchado aunque pueden ciertamente ser

necesarios los detalles del cmo ocurrieron las cosas, es especialmente
importante poner atencin y reconocer los momentos donde aparecen
los sentimientos especialmente los sentimientos fuertes. Cuando
los encuentres, no los juzgues, solamente refljalos.
Por un momento olvdate de querer cambiar o responsabilizar

a tu compaero/a de tus expectativas frustradas, concntrate en el
humilde y poderoso arte de simplemente observar e imaginar escenas
concretas donde aparecen sentimientos fuertes en tu pareja. Escucha con
tu corazn abierto todas las expresiones de sentimientos, cualquiera que
estos sean, por absurdas, ridculas, cuestionables, irracionales, tontas,
ilgicas, inmaduras, etc., que te parezcan. Escucha como si fuera la
primera vez que te asomas a la experiencia del otro. Escucha como si la
persona que lo hace se expresara por primera vez. Imagina slo por un
momento que nunca antes nadie lo-la haba escuchado y que el o ella
nunca antes haba expresado esto aunque el perico de tu mente te
susurre al odo otra vez la misma historia chin Cuando un
sentimiento puede ser expresado de manera completa y con total
aceptacin entonces est mucho ms cerca de ser transformado. Por otro
lado si la expresin de un sentimiento recibe como respuesta sistemtica
automtica de parte del interlocutor, ms de lo mismo, es decir ms de
las conocidas respuestas de juicio, reclamo, cuestionamiento aplauso
apoyo, indiferencia, etc.; es posible que dicho sentimiento se quede an
ms atorado o se transforme en algo defensivo, destructivo. Cuando un
esposo dice Es la misma cantaleta de siempre, eso ya me lo ha repetido
cinco mil veces" es muy posible que las mismas cinco mil veces que ella
toca el tema el repite la misma receta contesta, aclara, juzga, sermonea,
regaa, da soluciones, etc. PERO NO ESCUCHA. Tal vez la mujer necesita
diez veces de escucha autentica para dar el asunto por concluido y el
mejor momento para iniciar la cuenta de esas diez experiencias ES
AHORA MISMO. Si comienzas hoy tal vez te puedas comenzar a ahorrar
para el futuro las siguientes totalmente intiles cinco mil cantaletas con
sus respectivas y anunciadas cinco mil invalidaciones.
Recuerda lo que te expresan con honestidad y transparencia

te puede lastimar en un inicio pero al final cuando es debidamente
escuchado se convierte en el mejor combustible para el crecimiento, para
la evolucin de la relacin
Lo que por otro lado no se expresa, eso si puede destruir la

relacin pues lo que no se habla con la boca se acta de mltiples
formas.
Adems de escuchar como la primera vez imagina que la

queja, si es que se refiere a tu persona en el fondo viene de un lugar
ms profundo, y de alguna manera, ajeno a ti. Slo por un momento no lo
tomes como algo personal. Si te sirve puedes imaginar que se hable de
alguien a quien hoy no tienes que defender aunque esa persona a quien
se acusa tenga tu mismo nombre y apellido.
Concntrate en escuchar y entender los sentimientos y no en

discutir los hechos.
Hoy no tienes que defender ni justificar a tu persona. Cuando

te toque el momento de hablar, expresars tu experiencia y podrs
hablar, si quieres, de lo que te pasa en relacin a sus preguntas y dudas,
etc. Pero en este momento no es an tu turno de hablar. CUANDO ES
MOMENTO DE ESCUCHAR ES MOMENTO DE ESCUCHAR Y CUANDO AS ES,
TU PERSONA DESAPARECE PARA CONVERTIRSE EL ECO FIEL Y ACEPTANTE
DE LA EXPERIENCIA DEL OTRO TAL COMO EL OTRO LA VIVE.
La Oracin de la buena expresin
Seor; cuando llegue el momento de expresar aydame a tener

conectada la boca con mi corazn, con mis sentimientos, con mis
emociones. Aydame a no usar mi silencio como un castigo contra mi pareja
por haberse portado mal; aydame a ver mi profunda y olvidada
necesidad de hablar, especial y paradjicamente cuando ms ganas tengo
de aplicar la ley del hielo; de callarme; de hacerme el ofendidito; de decir
victimezcamente con cara de perro atropellado: no tengo nada. Dame le
valor para salirme de ese juego con el que al mismo tiempo hago dos cosas:
agredo a mi compaero y especialmente me lastimo a m mismo. Seor mi
destino no es vivir como vctima callada; quiero con valor con el valor que
se requiere para dejar viejos juegos conocidos pero destructivos reconocer
que merezco algo mejor que este patrn de castigarlo a l castigndome a
m. Aydame a recordar que cuando ms ganas tengo de hacerme el
ofendidito, es seguramente cuando ms me puedo beneficiar del dilogo si
me arriesgo. Aydame ante la tentacin del silencio a decirme con toda la
autoridad y con todo el deseo de crecer y de merecer una relacin mejor:
No te hagas pendeja claro que si traes algo! hoy voy a compartir una
escena de sentimiento fuerte y tengo el derecho de pedirle a mi pareja que

me escuche sin interrupciones ni juicios.
Aydame a ver hacia adentro de m y a conectarme con lo que

siento, pienso, imagino y espero desde cualquier lugar de mi experiencia. Es
posible que alguna parte de mi ego pueda juzgar dichas experiencias como
algo invlido, no razonable, injusto ilgico, inmaduro, a pesar de ello, dame
el coraje para conectar lo que siento y expresarlo con honestidad y
transparencia. Tal como es, no tal como debera de ser.
Seor tal vez tengo la tendencia, sin darme cuenta, a conectar mi

cabeza, en lugar de mis sentimientos, y as cuando alguien me pregunta
como me siento o que siento, quizs termine diciendo campantemente que
pienso, como deberan de ocurrir las cosas, o de quien es la culpa de todo.
Tal vez aprend a sentirme ms cmodo al hablar de lo que pienso y ms
torpe cuando se trata de expresar simple y sencillamente lo que siento. Tal
vez sin darme cuenta he hecho trampa en mi vida y as cuando comienzo
alguna frase esforzndome por decir lo que siento termino diciendo slo lo
que pienso. Cada vez que inicio una frase con siento que en realidad estoy
diciendo pienso que solo que con el verbo equivocado.
Tal vez no me sea fcil hablar de m, por eso: aydame a registrar, a

escribir si es necesario, esos momentos impregnados de sentimientos
fuertes que vivo durante el da; Aydame a reconocerlos como un tesoro
detrs de la apariencia de castigo. Aydame a ver ms all de lo molesto
o incmodo; Aydame a reconocerlos como un regalo de la vida; como un
impulso natural al crecimiento y a la evolucin. Aydame a confiar en el
poder sanador e integrador que surge cuando un sentimiento fuerte es
verdaderamente escuchado.
Los momentos de sentimiento fuerte (MSF)
Para entender el proceso de construccin de un espacio protegido

de dialogo, es necesario elaborar sobre El Momento de Sentimiento fuerte
(MSF). Tanto la Terapia Experiencial de A. Mahrer (1997) como el modelo de
Reconstruccin Experiencial (Chvez y Michel 2003, 2008) le dan un valor
especial como punto de partida a los MSF en el proceso de cambios

profundos. Una de las aportaciones de Mahrer (premio anual al mrito
profesional en 1997 por la Asociacin de Psicologa Americana) al mundo de
la Psicoterapia, es justamente su convocatoria, simple y revolucionaria a la
vez, de iniciar cada sesin, cada proceso de cambio, con una invitacin
humildemente poderosa: Descrbeme un momento de sentimiento fuerte,
el primero que se te venga a la mente. As da inicio una sesin de terapia
experiencial; desconcertante para aquellos practicantes ortodoxos de
diferentes escuelas teraputicas que prefieren hacer largas historias clnicas
y diagnsticos para enfrentar apropiadamente un problema. Todo ello de
pronto, en el modelo Experiencial de Mahrer, se convierte en obsoleto,
innecesario, largo y costoso.
La direccin del cambio aparece en el proceso, y los

momentos de sentimiento fuerte son el camino:
El nuevo paradigma del dilogo en espacio protegido te convoca,

cuando es tiempo de expresar, a concentrarte especialmente en las escenas
de sentimiento fuerte; en el proceso; en la experiencia que fluye. Cuando el
tiempo de hablar llega la consigna parece ser tan fcil: Deja salir tus
sentimientos, expresa lo que traes adentro. Sin embargo, en la mente de
pronto se agolpan razones, explicaciones, reclamos, deberas y no
deberas slo por mencionar algunas respuestas automticas 23 que
obstaculizan la expresin gil y facilitadora.
Algunos modelos recientes sobre el cambio sugieren precisamente

que detrs del caos existe un exquisito orden y detrs del orden tambin se
comienza a gestar el caos en un continuo crculo dialctico. Ilya Prigogine,
premio Nbel, con su teora de las estructuras disipativas sugera ya en
1977 que el bombardeo de informacin24 puede hacer que un sistema al
As como en el captulo II mencionamos las respuestas automticas bloqueadoras (RABs) de la escucha;

23
en esta ocasin nos referimos al mismo efecto bloqueador de dichas respuestas cuando llega el tiempo
de expresar.
24
Una crisis con sus variadas formas representa en el lenguaje de Prigogine un bombardeo de
informacin. As una guerra, una catstrofe natural, una muerte, un conflicto una enfermedad una
experiencia cercana a la muerte, etc., son todas situaciones de crisis, de bombardeos de informacin que
tienen el potencial de llevar a la destruccin o a la evolucin y desarrollo. En esta misma linea, p ara
Barbara Hubbard (1993) en su libro The Revelation: Our Crisis is a Birth cada crisis es una oportunidad
equiparable a un nacimiento.
digerirla se organice en una estructura ms evolucionada o al

indigestarse e inicie un proceso de descomposicin. Esto aplicado a
sistemas sociales y en concreto a la familia y a la pareja nos lleva a
reflexionar sobre un par de cuestiones importantes: La primera de ella
relacionada a una postura de confianza bsica en las crisis-conflictos y en
sus grandes maestros o emisarios los momentos de sentimiento fuerte. La
confianza en la riqueza y utilidad de los sentimientos fuertes hace que estos
sean no slo tolerados sino verdaderamente bienvenidos y apreciados. Una
postura de confianza bsica en las crisis o conflictos hace del dilogo una
opcin natural. Los sentimientos no se evaden, no se niegan ni se rechazan,
en lugar de ello son bienvenidos, se exploran y se acompaan hasta que
aparece durante el proceso, una luz, una direccin nueva, un aprendizaje.
Con frecuencia en la vida cotidiana, y hasta en las telenovelas,

cuando aparecen experiencias difciles y dolorosas cargadas de emocin es
comn observar a los interlocutores responder atropelladamente de mil
formas todas automticas y bloqueadoras. Difcilmente se llega a observar a
alguien dispuesto y preparado a responder silenciosamente con confianza
bsica en el proceso y en el contacto emocional que permita reconocer y
aprovechar as la oportunidad para darle la bienvenida ms cordial al
momento de sentimiento fuerte. En lugar de ello tiramos el diamante al
cao; utilizamos un variado repertorio de respuestas que slo tienen algo en
comn: negar, evitar o por lo menos limitar el contacto y expresin
emocional. Estas intervenciones conllevan un mensaje de desconfianza
bsica en los sentimientos fuertes:
Tranquilzate.
Todo va a estar bien.
Reljate.
No llores mi amor se te va a correr el rimel.
Si vas a empezar a llorar mejor me voy.
Yo tambin me pongo triste cuando te veo as.
Tienes que ser fuerte.

No llores.
No tienes porqu sentirte as.
Tus hijos tienen que verte fuerte en estos momentos.
Parece ser que en lugar de confianza bsica en la exploracin y

acompaamiento de un sentimiento fuerte, existe ms bien desconfianza
bsica; De pronto emergen en dichas circunstancias toda una serie de
viejos aprendizajes cuyo mensaje hablado o no hablado pero finalmente
transmitido de mil maneras, durante la infancia y juventud, fue: no
expreses, no hables, no toques sentimientos, puede ser peligroso, mejor
tranquilzate, ponte la mascara, etc.
Quienes son pobres expresadores de sentimientos fuertes

tambin en su momento son pobres escuchadores: Cuando sus propios
hijos o parejas empiezan a sentir dolor y emociones fuertes, sienten
entonces miedo, se sienten torpes para escuchar con la mente en paz;
sienten que el otro est en riesgo de desmoronarse de ser arrastrada por la
crisis y entonces que va a pasar? Deciden que la mejor manera de ayudar
tan bien intencionada como primitiva es parar cuanto antes dichas
manifestaciones histricas, inmaduras, irracionales, etc..
Alvin Mahrer ha dicho que cada da la vida nos da el regalo de

proporcionar sentimientos fuertes y cada uno de ellos es un camino
potencial al crecimiento pero desgraciadamente en lugar de aprender a
registrarlos para explorarlos en su oportunidad, desaprovechamos el regalo;
los dejamos pasar; los ignoramos; nos enojamos con ellos; los vemos como
una maldicin pues nos alteran y entonces perdemos la oportunidad de
convertirlos en crecimiento puro. Mahrer, creador de uno de los modelos
teraputicos ms innovadores as como de la ultima teora importante de la
personalidad del siglo XX, (Corsinni 2004) ha vaticinado que un da la
psicoterapia ser obsoleta cuando las personas aprendan por s mismas sin
necesidad de especialistas sabios que desde afuera les digan cual es su
problema y cual es su solucin a conectar, integrar y aprender de sus
sentimientos fuertes.
En el espritu del dilogo, es absolutamente ms importante entrar

al mundo del otro y entenderlo, que cambiarlo. As pues, cuando un MSF es
expresado y escuchado experiencialmente, es decir, cuando es penetrado,
explorado y bienvenido de manera incondicional, de pronto, por extrao que
parezca, se abren nuevas ventanas a la percepcin, y entonces, con
frecuencia de imprevisto, las cosas se comienzan a ver de otra manera, ms
integrada y constructiva.
As entonces, la concepcin oriental de la crisis como riesgo y a la

vez como oportunidad de pronto se convierte en una posibilidad totalmente
accesible y prctica. Alvin Mahrer nos muestra cun poderoso y sencillo
puede ser el camino de convertir en realidad concreta un concepto bonito;
cmo hacer de una crisis, un dolor, un sentimiento desagradable, una
verdadera oportunidad.
Cmo se elabora una escena de sentimiento fuerte?

Durante el proceso de escribir este libro fuimos explorando, aclarando y
finalmente documentado la importancia de los MSF en el desarrollo de los
Espacios Protegidos del Dilogo. Descubrimos gradualmente que cuando en
un intercambio los dialogantes se concentran exclusivamente en la
experiencia de compartir un sentimiento fuerte y nada ms, el poder del
dilogo se multiplica sorprendentemente. Aun cuando no estn todos los
cuatro elementos (pensamientos, sentimientos, descripcin de hechos,
deseos y expectativas), los dialogantes en este atajo experiencial se limitan
con flexibilidad a compartir escenas de sentimientos fuertes que
incluyen la descripcin de escenas o hechos exteriores (el lugar, las
personas presentes, las palabras, etc.), as como tambin la descripcin de
los sentimientos y sensaciones internas de quien comparte (siento
miedo, una sensacin de opresin en el pecho, se me cierra la garganta,
etc.). Reconocer y describir con honestidad y transparencia estas escenas
de sentimientos fuertes sin quererlos explicar ni justificar, es a la vez
sorprendentemente sencillo y poderoso. La consigna es simple y directa:
Slo describe como te sientes en determinada escena de sentimiento
fuerte y por un momento renuncia a tratar de convencer de nada al otro.
Scott Peck, por ejemplo, sostiene que en el proceso de convertirse

en verdadera comunidad el grado mximo de desarrollo de un grupo las
personas aprenden a no perderse en conceptos e ideologas sino a
concentrarse en compartir humildemente su experiencia. 25 Los conceptos
son debatibles, las experiencias no; simplemente son como son.
As pues, cuando tanto quien escucha como quien habla es capaz de

enfocar su atencin, de una manera cuidadosa y especial, en la experiencia
emocional y dentro de ella, en los momentos especficos o escenas de
sentimiento fuerte, entonces el poder transformador de dicho dilogo se
expande.
La exploracin de los sentimientos fuertes tal como surgen, en un

espacio de total libertad y seguridad psicolgica puede convertirse en una
experiencia profunda de cambio transformacional (Mahrer 2003) o cambio
de tercer orden (Michel y Chvez 2004; Chvez y Michel 2008).
Para extraer toda la riqueza de un sentimiento fuerte compartido es

necesario realizar de manera experiencial tanto la funcin de escuchar
como la de expresar. El lenguaje experiencial es diferente a muchos otros
tipos de lenguaje (lenguaje, causal, narrativo, explicativo, etc.) El lenguaje
experiencial es profundamente fenomenolgico descriptivo y utiliza casi
exclusivamente el tiempo presente aunque se refiera a eventos del pasado.
Evita utilizar adjetivos y calificativos; describe la experiencia interna sin
matices, sin evaluacin, sin juicio, sin crtica, aprobacin o rechazo. El
lenguaje experiencial no utiliza trminos de causalidad por tu culpa,
porque, a causa de, etc, simplemente describe en tiempo presente una
secuencia de hechos externos y de experiencias internas: sentimientos,
sensaciones emociones sin establecer relaciones determinsticas. Utiliza
Por ejemplo, en un intercambio en lugar de hablar y discutir sobre el divorcio, en trminos de ser algo
25
bueno o malo, que yo defiendo o condeno, las personas se limitan exclusivamente a compartir cmo
me fue a mi, cual fue mi experiencia cuando yo o mis padres se divorciaron, etc..
ms el cuando que el porqu. Por ejemplo en lugar de expresar: Me sent

mal por tu culpa, porque no llegaste; has de andar con otra, etc., describe
en el aqu y ahora una secuencia: Por telfono a medioda te escucho decir
ah estoy temprano antes de las ocho para ir a cenar cuando veo el
reloj en la tarde, ya son las siete y media; me comienzo a arreglar para
estar lista para cuando t llegues. Estoy esperando que llegues desde las
siete cincuenta de la noche; dan las ocho y las nueve y las diez y ah estoy
con un sentimiento de enojo y tristeza, me doy cuenta de una opresin en
el pecho y comienzo a imaginar que andas con alguien ms, etc. Mi
momento de sentimiento ms fuerte es cuando estoy tirada en la cama,
toda ansiosa, con el control de la tele cambiando de un canal a otro, no me
puedo concentrar en nada y en eso cuando suena el telfono, creo que
eres t pero no! es mi amiga Tere que me pregunta: otra vez te
plantaron? Siento crueldad; me da mucha vergenza ese es el momento
ms fuerte. PUNTO.
Al comunicarse en lenguaje experiencial el emisor sin importar

cuan verborreico o escueto sea en su vida cotidiana se ve grandemente
facilitado por este sencillo y poderoso recurso; se mantiene conectado a su
experiencia, no tiene que explicar, justificar, cuestionar nada; no tiene que
desconectarse de sus sentimientos para conectarse con su mente analista y
racional, tan dada al juicio y a la lgica. Por el contrario! Slo tiene que, por
un momento al menos, desconectarse de su cabeza para conectarse con su
corazn; solo tiene que describir simplemente lo que pas afuera y lo que
sinti adentro (no lo que debi haber pasado ni lo que tendra que haber
sentido).
En el lenguaje experiencial el emisor describe Y PUNTO.
Al as hacerlo, permite al receptor convertirse en algo ms que un

traductor de texto, en un decodificador del lenguaje verbal. El dilogo
experiencial hace mucho ms que eso: el lenguaje experiencial permite la
resonancia mrfica?26 de dos personas diferentes que por un momento se

conectan. Por momentos, tal como lo ha descrito Mahrer en su modelo
teraputico, ambos estn resonando en una misma vivencia, se convierten
en la misma experiencia; por un momento el esposo es la experiencia de
angustia y profunda decepcin de ella cuando el martes pasado es decir
hoy martes pasado ella se queda esperndolo par salir a cenar. O cuando
el sbado en la noche mientras l est dormido de borracho, ella est
revisando su telfono celular a las dos de la maana y en l se encuentra un
recado amoroso dirigido a otra mujer.
Son las dos de la maana y justamente acaba de ocurrir esto que

tanto he temido continua ella su relato en tono estrictamente experiencial
quisiera que todo fuese un sueo y, sin embargo, aqu estoy como golpeada
por un rayo viendo el recado en el celular.
l est escuchando esta experiencia y, en lugar de defenderse o

justificarse, se comienza a imaginar la escena, se mete a ella y permite, sin
saber muy bien cmo ocurre el fenmeno, que la experiencia de ella pase a
travs de su cuerpo y lo atraviese. Por un momento a pesar del momento de
aparente antagonismo, dos personas con historias y formas biolgicas
bien diferenciadas, coinciden en una sola conciencia. l, en ese momento,
slo es la caja de resonancia de una mujer con el corazn destrozado y con
unas profundas ganas de desaparecer de la faz de la tierra sentada en una
silla verde despintada y con el telfono de su esposo en la mano. Escuchar y
expresar experiencialmente, por un instante, son la misma cosa: dos
personas hablando en tiempo presente, sentados en la silla verde del bao,
con un telfono en la mano, con una gran decepcin en el corazn. Los dos
son de pronto la misma experiencia, los dos estn sintonizados en algo que
aunque ocurri hace dos semanas o tres meses, de pronto est ocurriendo
aqu y ahora.
26
Por un lado Rupert Sheldrake ha recoceptualizado los el fenmenos de percepcin extrasensorial, como
la telepata como ejemplos de resonancia mrfica, lo cual sugiere que los organismos son capaces de
resonar como campos mrficos conectados entre s. En el nivel subatmico o quntico de la materia as
mismo se ha documentado el fenmeno de interconexin cuando en 1997 partculas subatmicas,
llamadas fotones, separadas a millas de distancia siguen conectadas: En el justo instante que uno de los
fotones es cambiado de estado quntico algo equivalente a cambio de po-laridad, el otro hermano
distante hace lo correspondiente.
Al ver el celular refleja l en voz baja te ests enterando de esa

llamada. Sientes la mandbula apretada mientras lees el mensaje enviado
por otra mujer: Cmo has estado hoy mi amor? No lo puedes creer. Hoy
te das cuenta de que no eres la nica persona que lo llama: mi amor. Me
imagino una decepcin y una rabia profunda.
El escuchar y el expresar experiencial son algo muy cercano a lo

que hacen los grandes novelistas cuando transportan al lector justo a las
escenas de sentimientos fuertes, donde de pronto todo es presente: el
lector y la escena descrita son una misma cosa. Quien habla lo hace en
tiempo presente; y quien escucha lo hace en tiempo presente. Pareciera que
los dos son, por un instante, la misma persona. No hay juicio, no hay
censura, tampoco hay aprobacin ni aplausos. Slo la experiencia
reconocida y honrada tal como es.
Utilizar el atajo del dilogo experiencial puede llegar a convertirse

en una de las experiencias ms gratificantes, ms constructivas, y de mayor
impacto para el desarrollo de la conciencia y del crecimiento personal y
familiar. El dilogo experiencial es increblemente sencillo, engaosamente
fcil, y a la vez sorprendentemente raro como recurso cotidiano en la vida
de la familia y la pareja.
Incorporar los espacios protegidos para el dilogo (EPD) de manera

sistemtica, a una nueva cultura de la relacin de pareja familia 27 puede ser
una experiencia transformadora; puede ser el inicio del cambio de adentro
hacia afuera.
Si bien el EPD es una prctica estimulante en tiempos de paz y

relativa ausencia de conflictos y crisis, su establecimiento como un ejercicio
sistemtico y de rutina semanal, quincenal o mensual; resulta ms que
aconsejable, vital especialmente cuando aparecen los desacuerdos y
En las organizaciones y ambientes de trabajo esta misma idea es explorada a partir de los crculos de de
27
aprendizaje interpersonal (CAI) y de retroalimentacin (CR) esbozados en el libro En Busca de la

Comunidad (S. Michel: Ed. Trillas, 2008)
problemas. Si alguna oportunidad tiene la relacin de crecer a partir de la

crisis, es precisamente a partir de su disponibilidad para no dejar pasar
mucho tiempo y concentrarse humilde y poderosa-mente en la expresin y
escucha experiencial de los sentimientos fuertes que van surgiendo de una
y otra parte. Despus de la escena del telfono, por ejemplo, es posible que
ahora ella comience a escuchar y sorprendentemente, a conectarse con otra
escena: Ahora l esta hablando y ella resonando en la escena cuando l
llega despus de un viaje largo y su oficina est toda revuelta, su secretaria
le informa que anteayer lleg su esposa y revolvi todo
Ah ests dice experiencialmente la mujer, dirigindose al

marido sentado sobre tu escritorio todo revuelto sintindote totalmente
invadido, humillado; en tu propia oficina. Te sientes ante toda tu gente sin
ninguna autoridad. Te sientes el centro de la burla. Sientes en el estmago
que algo se revuelve; es algo entre una tristeza profunda y un enojo
enorme. En ese momento quisieras ahorcarme, ests temblando. Te
imaginas la cara de todos en la oficina diciendo: ni su mujer lo respeta. Te
sientes verdaderamente humillado devaluado ante los dems.
Despus de reconocer tal como ella lo hizo en su momento con l

que su mujer realmente le describi y reflej su experiencia aun con mayor
exactitud y profundidad, la sesin del dilogo de ese da se da por
terminada. Durante ese intercambio ambos renunciaron a cambiar o a
solucionar nada; renunciaron a hacer y a contestar preguntas. Mientras l
escuchaba a su mujer en diversos momentos estuvo tentado a decir pues
mejor terminemos, as no funciona la cosa, si no me respetas mejor me voy,
y cosas por el estilo. Ella tambin se vio tentada a mandarlo al ultimo
infierno, sin embargo el compromiso que haban establecido fue de
escucharse durante tres meses antes de decidir nada, durante ese tiempo
no tenan que elegir ni siquiera perdonarse, separarse, o contentarse. El
nico compromiso fue mantener el dilogo; lo dems se acomodara por s
mismo.
Si en una situacin de crisis cada persona puede concentrarse

exclusivamente en compartir una experiencia de sentimiento fuerte; si
dicha expresin se hace en lenguaje experiencial, es decir descriptivo,

exento de juicios, explicaciones y anlisis; entonces es muy posible que
esas dos o ms personas involucradas en el dilogo que usualmente se
hubiesen relacionado a travs del debate, la agresin, la justificacin, la
competencia, y la exhibicin de desacuerdos e incompatibilidades, etc. de
pronto sin negar o soslayar lo que las hace diferentes s! de pronto se
pueden conectar en ese espacio profundo de unidad y ah se convierten en
la misma experiencia. Parece algo incompatible y excluyente eso de estar
separados y unidos a la vez, y de pronto es posible. Ceja Gallardo sostena
que en el momento del dilogo una pareja pude alcanzar el mximo de
unidad y el mximo de individualidad.
Despus de un proceso de dilogo es posible que algunas parejas

lleguen a la decisin de tomar caminos distintos, sin embargo, aun entonces
la separacin se lleva a cabo desde un espacio de aceptacin y aprendizaje.
Parece una utopa tan lejana, y a la vez est tan cercana, tan fcil y tan
difcil.
Resultados de la Prctica del Dialogo Protegido.
Para documentar el efecto de la prctica del dialogo en el interior

del hogar realizamos una investigacin preliminar con un grupo de treinta
parejas que solicitaron ayuda profesional ante la aparicin de algn tipo de
crisis con relacin a un hijo problema, a una infidelidad, a una experiencia
de violencia fsica o psicolgica, a un amago de divorcio, etc. En este
estudio las treinta parejas invitadas a practicar el dilogo experiencial
protegido fueron posteriormente clasificadas, de acuerdo a su evolucin, en
cinco grupos, de seis pares. Cada uno de estos 5 grupos represent pues un
diferente nivel de cambio registrado despus del tratamiento en la calidad
de su relacin (en trminos de cercana con el conyugue, satisfaccin
personal, gusto e iniciativa por buscar y pasar tiempo con la pareja, mayor
libertad para compartir escuchar y expresar experiencias significativas).
Un hallazgo especialmente significativo para nosotros fue que el

grupo de mejores resultados en su calidad de relacin fue asimismo el grupo
con significativamente mayor promedio de dilogos protegidos por semana
(1.4). De este grupo de alta calidad, la pareja que ms dilogos tuvo,
promedi 2.3 por semana; y la pareja que registr menos dilogo fue de .8
por semana. En otras palabras cada una de estas seis parejas de alto
rendimiento llev a cabo su dilogo en espacio protegido por lo
menos una vez cada quince das. Por otra parte el grupo peor evaluado
con las calificaciones ms bajas en calidad de relacin en promedio slo
llev su dilogo protegido en promedio .3 veces al mes es decir solamente
una vez cada tres meses. En el periodo de tres meses que dur el proceso
de tratamiento e investigacin de este ltimo grupo de parejas
reprobadas hubo quienes no fueron capaces de hacer por su cuenta ni una
sola vez su dilogo en espacio protegido. La mejor pareja en este grupo de
bajo rendimiento apenas hizo dos prcticas en tres meses.
En otras palabras el cambio reportado por las parejas no muestra

relacin significativa con otros aspectos o variables como lo es la gravedad
de su problema, lo cerca que haban reportado estar del divorcio, el grado
de agresin, de distanciamiento. Tampoco la edad ni el tiempo de vivir en
pareja fue determinante: Hubo parejas de ms de setenta aos de edad
promedio y de menos de treinta en ambos grupos (tanto en el de alto como
en el de bajo rendimiento). El xito del tratamiento, que finalmente no lo
hizo el terapeuta sino la misma pareja, estuvo relacionado bsicamente con
el establecimiento sistemtico de los espacios de dilogo protegido cuyo
entrenamiento no requiere de ms de un par de sesiones (o tal vez, de la
lectura conjunta y minuciosa de este libro o de algn otro material
autodidctico). El hallazgo de esta investigacin nos ha llevado, en nuestra
prctica como terapeutas de pareja, a decirles a nuestros clientes: Llueve,
truene, relampaguee, ests contento, sentido, con ganas de castigarlo,
tierno, furioso, o desconfiado con ella, etc: Si no puedes hacer esta practica
por lo menos unas cuantas sesiones; mejor ya no vengas, mejor no
desperdicies tu dinero, ni tu tiempo, ni el nuestro. Luego les advertimos que
si llegan a la quinta o sexta sesin sin rajarse probablemente comiencen a
vislumbrar la direccin del cambio y a cosechar los frutos de hablar con
libertad y entender cosas que jams haban entendido cabalmente del otro.
Finalmente, les advertimos con toda claridad que tal vez en la segunda,
tercera o cuarta sesin, uno de ellos se encuentre muy, pero muy tentado a
usar la invitacin al dilogo como instrumento para castigar al otro como
un resabio de conciencia primitiva; como un acting out ni ms ni menos: Si
no vas a cambiar; para que sirve esto? si no me vas a pedir perdn cul
es la utilidad? T, el dilogo y ese estpido libro no sirven para nada, etc.
Este es justamente un momento crtico para seguir o no con la nueva
consigna de: Slo por hoy renuncio a cambiarte y slo por hoy pongo mi
energa en entenderte.
Especialmente cuando a partir de una crisis, la pareja hace por

primera vez en su vida el intento de dialogar se le pide tomarse unos
minutos en la lectura de la oraciones descritas en pginas anteriores (de la
escucha y de la expresin) Este ritual de lectura previa se sugiere por lo
menos para las diez primeras sesiones de dialogo.
No renuncies ni te comprometas a cambiar nada, ni siquiera a

quedarte o a irte; durante seis o quizs diez sesiones dispn toda tu
atencin a contactar tu experiencia y a entrar al mundo del otro; honra el
tiempo de hablar y el tiempo de escuchar. Permite que la direccin del
cambio se vaya esbozando suavemente.
El desarrollo, investigacin y seguimiento preliminar de esta

propuesta nos estimula profundamente a continuar en nuestra bsqueda
sobre el impacto del dilogo en la calidad de la relacin de pareja. Vemos
asomarse una nueva posibilidad en la promocin de un recurso poderoso en
manos de la familia: el espacio protegido del dilogo para la promocin de
la conciencia individual sin la cual cualquier cambio social es efmero.
Por dcadas algunos celosos profesionistas de la salud mental han

defendido la exclusividad en el tratamiento de los problemas emocionales.
Muchos de ellos se hacen especialistas en la patologa aunque desconocen
tanto el trmino como la aplicacin de la fortologa y de la nueva psicologa
positiva ocupada en el estudio y promocin de los recursos de la persona.

Por nuestra parte podemos entender una preocupacin vlida de ser
profesionales y hacer las cosas bien. Reconocemos la utilidad de
especialistas con experiencia para acompaar y ayudar a las personas a
superar sus problemas y carencias emocionales. Sin embargo, por nuestra
parte
Nos inclinamos a propuestas ms ambiciosas en la promocin de la

salud mental en contraste con enfoques centrados tanto en la patologa
como en el tratamiento individual. Nuestra propuesta le regresa a la gente
el poder de sanarse y de crecer en conciencia en el mismsimo seno de una
relacin de pareja y de familia.
Como ya lo hemos consignado, resulta abrumadora la velocidad con

la que se transmiten las experiencias traumticas de padres a hijos, de
maestros a alumnos, de mayores a menores, de fuertes a dbiles, de
hombres a mujeres, etc . Cada da millones de nios, jvenes y adultos son
abusados, invalidados, no escuchados, agredidos, hostigados en el seno de
la familia de diferentes formas que dejan huella. La promocin de la salud
mental de pronto resulta profundamente elitista e insuficiente. Aun las
cuotas ms mdicas que pudieran cobrar algunos terapeutas para muchas
personas estn fuera de su alcance, amn de que una gran variedad de
tratamientos farmacolgicos y psicolgicos muestran con frecuencia
resultados raquticos.
Con esta propuesta, accesible a cada pareja y familia dispuesta a

probar, tal vez por que no? estemos acariciando la posibilidad vaticinada
por Mahrer cuando en el 2005 sentencio que un da la psicoterapia sera
obsoleta cuando las personas vivieran transformaciones profundas en su
conciencia a travs de hacer sus propios viajes por los senderos de la
exploracin profunda de sus sentimientos.
BIBLIOGRAFA
Ceja Gallardo la idea del maximo de unidad y de diversidad
Corsini: Theories of Personality

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Gary Foreman Gabriel Marcel y de manera casi simultanea Erick
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Jarqun, M. (1982) solo promueve a ser aquel que es.
El Loco. Durango: Ed. Privada.

Korzybski, A. (1933) Science and Sanity. Lakeville, Ct: The
International Non Aristotelian Library.
El auto-conocimiento representa el lugar preponderante del
conocimien-to humano ....yo soy lo ms importante para m El
conocimiento profundo de lo que soy puede poner un sello diferente a mis
relaciones personales Cmo amar y darme a los dems si no me
conozco? y as esta cuestin se convierte en el punto de partida para
proponer humanamente una nueva sociedad, un entorno ms favorable
(Moreno 2006).

Bozormengy-Nagy ha llamado lealtades invisibles, (o memes

segn Cziczenmilhayi)
(ver Lafarga 1978 86; D. Bohm, 1994, Rosemberg, 2002)

Lafarga
Mahrer A. R. (1989a) Experiencing: A Humanistic Theory of
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Mahrer A. R. (1996). The complete Guide to Experiential
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Marcel, G. (1996). Ser y Tener. Madrid: Editorial CAPARRS.
Michely chavez aprender a ser uno
Michel B. S. (1998) En Busca de la Comunidad. Guanajuato Gto. Ed.
Secretaria de Educacin de Guanajuato.
El Maestro Facilitador (Chvez y Michel 2003: Ed. Norte-Sur).
Moreno el autoconocimiento 2006

Savater Fernando:premio nobel el fanatismo es el enemigo del

dialogo
Watzlawick, P. Weackland, J. H. Fisch R. (1976). Cambio.

Barcelona: Ed. Herder.
esencia (Michel y Chvez, 2004); alma (Zukav. 2002); vocacin
(Jean Monbourquette 2002).
Rosemberg, bohm lafarga sobre el dialogo y el debate

............... Espacio Protegido Dialogo Israel 2014

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El Espacio Protegido del

Sergio & Rosario Michel: Oct./2008.

La lectura del El Camino del Dilogo me dej una agradable

Ponen el dedo en la llaga al afirmar con claridad y contundencia, tal

En general veo que su descripcin sobre la guerra cotidiana,

Me parece que Sergio y Rosario exponen perfectamente tanto la

de las parejas y de las familias. Ignorancia y pobreza que a su vez son

En cuanto a la propuesta para romper este crculo destructivo, veo

El planteamiento de promover a la familia como un sistema

El captulo uno me pareci un compendio muy sencillo, claro y

Como alumno, lector y conspirador de ese mundo que Sergio y

Gonzalo Daz Garmendia.

Consultor en Desarrollo Comunitario,

Comunidad Educativa Del Bosque: Irapuato Gto. Junio 2008

Las crisis que, en diferentes niveles, vive hoy el ser humano lo

Los caminos explorados han sido igualmente variados: Hay quienes

Como observadores de los medios de comunicacin ya no nos

sana e inofensiva maltratan, ofenden, hostigan o expulsan a los

Cualquier espacio pblico, o privado, una cenadura, un parque, el

particular y de la sociedad en lo general tan cotidianamente pobre que ya

Finalmente una familia atrapada en sus propias relaciones

Ahora bien: Qu nos toca hacer ms all de sentirnos objetos

Sugieren los pioneros del movimiento Simple living: Piensa

La historia de la humanidad da cuenta de revoluciones gestadas en

pero al interior de su organizacin y de sus propios hogares resultan

En las cmaras legislativas aparecen iniciativas, proyectos de ley, y

sin embargo, cuando se trata de traducir los conceptos a conductas

Slo el desarrollo de la conciencia el autoconocimiento es capaz

No nos sirve de nada escandalizarnos por la corrupcin que nos ha

cuando tengo tanto temor a ser rechazado, criticado, sealado, prefiero

El camino para iniciar la construccin de un mundo menos corrupto,

Para nosotros, autores de esta obra, los problemas referidos incluido

Gabriel Marcel y de manera casi simultanea Erick Fromm, y despus

cuestas existencias pobres cargadas de relaciones pobres donde ni siquiera

Este libro responde a la inquietud surgida de observar un fenmeno

Resultan tan limitados, a pesar de las buenas intenciones de los

el futuro anhelado se convierte finalmente en presente igualmente

Sociedades de padres de familia, de maestros, lderes e instancias

individualmente siguen funcionando desde su conciencia primitiva; nunca

Los programas oficiales de desarrollo, participacin social y apoyo a

Las relaciones interpersonales de pareja, por ejemplo, siguen la

En obras anteriores hemos tocado estas cuestiones en el contexto

En general los criminlogos sostienen que las crceles a pesar de su

consistentes y razonables, su propensin a la violencia intrafamiliar y a las

De pronto me doy cuenta con horror que en momentos de crisis,

Por lo pronto nos damos cuenta que ante la dimensin y

Hace algunas dcadas los indicadores internacionales de desarrollo

Antes de esbozar propuestas para la creacin de un clima de

el padre emigra al norte en busca de oportunidades de un trabajo ausente

No importa pues la ocupacin profesores de educacin media o

Queremos darles lo mejor a nuestros hijos y por eso trabajamos

Abrumados por diversas presiones pasando por la econmica aun

Por otra parte, independientemente de sus condiciones econmicas

No basta pues que un hijo en su infancia o adolescencia se diga a s

Ante los problemas interpersonales cotidianos el ser humano sin

Una madre que reniega constantemente del marido porque no la

con el desarrollo de la conciencia: Que paralelamente a la realidad tangible

Otro de los escenarios trgicos, que trataremos ms adelante en

En un escenario menos trgico pero ms cotidiano, no

Los padres de corazn grande y conciencia chiquita suelen creer

Un pap que vivi privaciones y sabe que su nica manera de

Reconocer, compartir y explorar en un ambiente de respeto como

Las relaciones cotidianas