Segn el Antroplogo Robin Dunbar, los Seres Humanos Podemos Entablar Relaciones

Verdaderas con no ms de 150 Personas. La Distorsin de la Sociabilidad en la Red es

el Tema de esta Nota.

El antroplogo y bilogo evolucionista britnico Robin Dunbar descubri el hoy clebre nmero
de Dunbar a fines de los 80 casi por accidente, mientras estudiaba el comportamiento y los hbitos
de los primates en el University College de Londres. Por entonces la hiptesis del cerebro social
haba entrado de lleno en la primatologa, enunciando que el tamao inusualmente grande del
cerebro de los primates se debe a que viven en grupos socialmente complejos. En pocas palabras,
mientras ms grande el grupo, ms grande el cerebro de los miembros de ese grupo. El joven
investigador decidi extrapolar esa informacin a los seres humanos, llegando a la conclusin de
que, a juzgar por el tamao promedio de nuestros cerebros, el nmero promedio del grupo social en
el que podemos movernos de manera significativa es de ciento cincuenta. Es decir, quin ms quin
menos, no podemos mantener relaciones de mnima relevancia ni mnimamente estables con ms de
ciento cincuenta personas a la vez a lo largo de nuestra vida.

Una forma de definir el nmero de Dunbar dice el propio Dunbar, es como el conjunto de
personas a los que si encontraras en la sala de trnsito del aeropuerto de Hong Kong a las 3 de la
maana, no te avergonzaras de abordar y decir Hola! Cmo estn? Tanto tiempo sin vernos!.
De hecho, se molestaran si no los saludaras. No necesitaras presentarte porque sabras dnde te
sitas en su mundo social y dnde se sitan ellos en el tuyo. Y, llegado el caso, estaran ms
dispuestos que no a prestarte cinco pesos.

El nmero de Dunbar, desde luego, no es una medida afectiva sino cognitiva. No importa qu tan
buenos vecinos queramos ser, no hay manera de que podamos seguirles el rastro a las doscientas,
trescientas o quinientas personas que viven en nuestro edificio. No importa qu tanto nos
dediquemos al activismo estudiantil, jams podremos relacionarnos con todos los miembros de una
universidad. Y, si un funcionario poltico dice al micrfono que nos quiere, tenemos que ser
conscientes de que siempre lo har desde el apacible terreno de la metfora.

Para complicar las cosas, llegaron las redes sociales, con su apremiante pulsin relacional, su
adictiva promesa de protagonismo y su esencial deformacin de expresiones que solan tener otros
sentidos, como amigo, seguidor o me gusta. Una vez ms: no hay manera de que podamos
seguirles el rastro a esos trescientos, quinientos o cinco mil amigos que hemos sumado a
Facebook. Y, de hecho, que el exitoso invento de Zuckerberg describa como amigos a personas
cuya enorme mayora no son ms que avatares en una pantalla, es una suerte de bullying al nmero
de Dunbar.

Desde su domicilio en Oxford, Robin Dunbar charl con sobre las relaciones en lnea, la
impunidad digital, los poderosos con Twitter y el peligro potencial para la sociabilizacin que
supone estar conectado el da entero.

El xito de las redes sociales es una consecuencia de nuestra prdida del sentido de
comunidad?
Es posible. Creo que lo que impulsa a estas redes, en parte, es el hecho de que estamos ms
desperdigados en distintos pases y continentes, algo particularmente cierto en lo que respecta a los
jvenes, que son sus principales usuarios. Hace 50 aos, lo ms seguro es que hubieras perdido la
amistad de alguien que se mudaba a otro pas. Existe una tendencia natural a querer conservar a tus
amigos, y Facebook y plataformas similares lo permiten. Tambin es cierto que ser ms mviles
ha creado una verdadera fragmentacin de las redes sociales verdaderas, incluso dentro de una
misma familia. En tiempos en los que es difcil encontrarse con alguien para tomar una cerveza o un
caf, se aviva el deseo de mantener las relaciones familiares y de amistad.

Usted ha dicho que la tecnologa puede lidiar con un nmero casi ilimitado de personas,
mientras que las personas, desde luego, no. En efecto, parece que tenemos suficiente sitio para
mantener miles de relaciones, siempre y cuando sean annimas e irrelevantes. Sin embargo, su
nmero importa. Por ejemplo, hoy se mide la importancia de lo que alguien dice en base a sus
seguidores en Twitter. Si una persona tiene 10 o 20 seguidores, lo que dice es irrelevante, pero
si tiene 50 mil, no. Cul es nuestra fijacin con la cantidad? Significa algo?

Creo que eso tiene que ver con que en las sociedades de pequea escala los lderes carismticos
han sido siempre muy importantes. Recordemos que durante la mayor parte de nuestra historia
vivimos en comunidades muy pequeas, de unos cuantos cientos de personas. En esos contextos,
esos lderes jugaron un papel preponderante en la creacin del sentido de pertenencia a una
comunidad. Y eso todava est con nosotros: si alguien es venerado por muchos, tendemos a verlo
como un indicador de que esa persona es importante y a considerar su ejemplo como una gua para
hacer bien las cosas. Y as es como terminamos siguiendo a gente famosa en Twitter. El problema es
que no existe ninguna gua que nos diga qu tan bondadosa o inteligente esa persona realmente es;
uno puede conseguir seguidores en las redes sociales por las razones incorrectas.
Usted tambin dice que la impersonalidad de la autopista electrnica hace que la gente sea
menos discreta en sus interacciones con otros. Lo vemos todo el tiempo: las redes fomentan
cierta impunidad. Cree que esto tendr consecuencias en el largo plazo? Estar online todo el
da podra tener algn efecto en nuestro comportamiento offline?

Es posible, y es un verdadero problema que la gente suela presionar el botn enviar antes de
pensar. Todos lo hacemos. Frente a una computadora, te comportas de una manera en la que no te
comportaras en pblico, y en parte se debe a que en los encuentros cara a cara ests todo el tiempo
chequeando qu piensa la otra persona y cmo reacciona a lo que decs, y eso a veces evita que
hagas o digas determinadas cosas. Debido a que no recibs un feedback inmediato a travs de la
interaccin electrnica, respondes automticamente, antes de pensarlo bien. Segn un estudio que
se hizo en Gran Bretaa hace ms de un ao, el 50% de la gente ha dicho algo online de lo que se
arrepenta. Es una proporcin muy, muy grande. Ahora bien, podes haber dicho alguna tontera, y
tus amigos te lo van a perdonar; no pasa nada. Pero a veces podes decir algo muy serio y terminar
rompiendo una amistad o incluso una relacin familiar. Y las relaciones familiares son ms difciles
de subsanar que las amistosas. Es cierto que las familias son ms resilientes, ms compasivas y que
toleran ms. Pero si vas muy lejos puede ser catastrfico; es muy difcil recomponer ese tipo de
relacin.

Entonces no sabemos lidiar con los riesgos de la comunicacin online?

No, no somos buenos para lidiar con eso. Ni siquiera sabemos lidiar con los riesgos de
comunicarnos desde un automvil; creemos que como vamos dentro de un armazn de metal,
estamos ms seguros y podemos insultar a otro conductor. Pero si estuvieras parado en la calle al
lado de l, no te atreveras a insultarlo.

Solucin?

No creo que haya ninguna solucin salvo intentar educarnos. No estamos habituados a trabajar en
entornos online. La experiencia natural se basa en encuentros cara a cara, y cuando no podemos
hacer nuestros controles naturales no funcionamos muy bien porque no estamos obteniendo las
seales que normalmente nos frenaran.

Es lo que sucede con los estafadores web, por ejemplo.

Ese es un problema en todas partes. Miles de millones de dlares se pierden cada ao en estafas
romnticas. Hay gente que pierde sus casas o sus ahorros de toda la vida. En las relaciones cara a
cara, recibimos alertas constantemente; hacemos verificaciones de la realidad todo el tiempo para
mantener el equilibrio entre la imagen idealizada de una persona y su comportamiento real. En el
mundo online, en cambio, no obtenemos nada de eso. Los estafadores amorosos son
extremadamente buenos en darle a la persona del otro lado de la lnea informacin que refuerce sus
creencias, con lo que terminan construyendo una imagen completamente falsa e idealizada de s
mismos. Y una vez que se llega a ese punto, es difcil salir, especialmente para las mujeres, que
suelen ser ms confiadas. Una vez que el mecanismo de verificacin de la realidad deja de
funcionar, es demasiado tarde.

El nmero de Dunbar est completamente sobrepasado en las grandes burocracias y en el

aparato del Estado. Por qu es tan difcil deshacer esas estructuras? O mejor: por qu son
esas las estructuras que parecemos construir naturalmente?

El problema se remonta, me parece, al hecho de que estamos diseados para vivir en comunidades
pequeas, del tamao, justamente, del nmero de Dunbar. Pero despus aprendimos a vivir en
pueblos y ciudades, y cuando se volvi difcil manejar un montn de personas juntas, la solucin
que encontramos fue la creacin de estructuras jerrquicas. Eso nos ha permitido mantener cierta
cohesin social, e imponer el buen comportamiento en la gente creando leyes y asegurndonos de
que quien las incumpla reciba un castigo, lo que hace que la gente se comporte mejor.

Pero esas estructuras estn lejos de funcionar a la perfeccin.

Digamos que estamos atorados en una jerarqua que funciona bien o ms o menos bien la mayor
parte del tiempo, pero que tiene una inercia terrible y muy difcil de remontar. En el mbito militar
esa jerarqua funciona porque se imponen castigos muy estrictos, imposibles de aplicar en el mundo
civil ya que nos rebelaramos contra esas imposiciones. Nuestro modo de organizacin funciona a
medias: no es completamente eficiente y trae consigo una enorme inercia, pero no s si hay un
sistema mejor.

Debido a que vivimos en sociedades tan inmensas, tener un verdadero dilogo con el poder se
torna cada vez ms difcil. Al mismo tiempo, los candidatos, presidentes y todo tipo de
funcionarios polticos tratan de acercarse a la gente a travs de las redes sociales. Miles tienen
cuentas ah y todos sabemos que, en su mayora, no las manejan personalmente. Cmo
podemos ser leales a alguien que cada vez es ms distante? En el pasado, hasta el rey estaba
ms cerca del pueblo.

Es un problema grave; se ha vuelto muy comn que senadores o presidentes tengan su pgina en
Facebook y su cuenta en Twitter, e intenten dirigirse al ciudadano de a pie. Pero no se trata de una
relacin personal; ellos no saben quin sos y en las relaciones de la vida real el trato debe ser
mutuo: s quin sos, vos sabs quin soy y as podemos tener algn tipo de relacin que tenga
alguna relevancia. Estas enormes cuentas de Twitter y Facebook que tienen los polticos son como
faros iluminando a lo lejos: no importa si est pasando un barco o no, la luz sigue titilando.

Y existe el problema de la concentracin de poder. El poder, de hecho, es tal solo si se lo

puede concentrar.

Una vez que tenes una sociedad de decenas de miles de personas, es muy fcil, para quienes estn
en el poder, acapararlo, controlar los recursos, poner el dinero en sus propias cuentas y proteger su
propio futuro. Ese es parte del problema que estropea a las democracias de la actualidad. Tenemos
elecciones, pero lo que los partidos suelen querer es controlar el poder, no trabajar por el bien
comn.

Qu hace el exceso de informacin en nuestros cerebros? Suele decirse que estamos

perdiendo nuestra capacidad de atencin y concentracin y que ser cada vez ms raro ver a
alguien leyendo una novela de Dostoievski. Es as?

No, eso es un mito urbano. No s si alguna vez la situacin fue diferente. Por un lado, el perodo
de atencin de una persona siempre ha sido corto, y esa es la manera en que nuestra mente est
diseada. En realidad, el problema es el ritmo que han tomado nuestras vidas: todo es rpido,
entretenido, hay nuevas atracciones y todo eso se roba el tiempo que, en el pasado, hubiramos
invertido en sentarnos a leer un libro. El problema va ms por ese lado: nuestro cerebro se ha
llenado de cosas nuevas y entretenidas a las que prestar atencin.

Y nuestras habilidades sociales?

Tenemos un cerebro que puede lidiar con hasta 150 amistades y relaciones familiares. Pero si no
disponemos de 20 o 25 aos de una extensiva experiencia social, no somos capaces de aprender las
habilidades para manejar esas relaciones. Mi preocupacin es que los chicos que pasan demasiado
tiempo conectados simplemente no estn teniendo la oportunidad de aprender a lidiar con las
complejidades de la vida, porque una de las cosas que necesitas aprender es cmo ceder, como ser
flexible. Y esto es lo que pasa en lo que llamo los areneros de la vida: cuando otro nene te tira
arena en la cara, no pods salir del cajn, tens que aprender a lidiar con esa situacin. Pero si tu
vida transcurre en lnea, con tirar del enchufe ya est, no tenes que lidiar con nada. Dentro de 30
aos sabremos si esto es un problema o no. Me preocupa que lo sea: gran parte de nuestra capacidad
para manejar las grandes y complicadas sociedades en las que vivimos depende de ese largo perodo
de experiencias de socializacin durante la infancia, la adolescencia y la edad adulta. La mayora de
nosotros no adquiere competencias adultas hasta los 25 aos. Que ese proceso no llegue a
completarse es, creo, un problema mucho ms grave.

ENERO 2016 -