Depender de la persona que se ama es una manera de
enterrarse en vida, un acto de automutilacin psicolgica donde el amor propio, el autorrespeto y la esencia de uno mismo son ofrendados y regalados irracionalmente. Cuando el apego est presente, entregarse, mas, que un acto de cario desinteresado y generoso, es una forma , de capitulacin, una rendicin guiada por el miedo con el fin de preservar lo bueno que ofrece la relacin. Bajo el disfraz de amor romntico, la persona apegada comienza a sufrir una despersonalizacin lenta e implacable hasta convertirse en un anexo de la persona amada, un simple apndice. De manera contradictoria, la tradicin ha pretendido inculcarnos un paradigma distorsionado y pesimista: el autntico amor, irremediablemente, debe estar infectado de adiccin. Un absoluto disparate. No importa como se quiera plantear, la obediencia debida, la adherencia y la subordinacin que caracterizan el estilo dependiente no son lo ms recomendable.
El Desapego no es indiferencia
Amor y Apego no siempre deben ir de la mano. Lo hemos
entremezclado hasta tal punto, que ya confundimos el uno con el otro. Equivocadamente, entendemos el desapego como dureza de corazn, indiferencia o insensibilidad, y eso es incorrecto. El desapego no es desamor, sino una manera sana de relacionarse, cuyas premisas son: independencia, no posesividad y no adiccin... La persona no apegada (emancipada) es capaz de controlar sus temores al abandono, no considera que deba destruir la propia identidad en nombre del amor, pero tampoco promocionar el egosmo y la deshonestidad. Desapegarse no significa salir corriendo a buscar un sustituto afectivo, volverse un ser carente de toda tica o instigar la promiscuidad. La palabra libertad nos asusta y por eso la censuramos. Declararse afectivamente libre es promover afecto sin opresin, es distanciarse en lo perjudicial y hacer contacto en la ternura. El individuo que decide romper con la adiccin a su pareja entiende que desligarse psicolgicamente no es fomentar la frialdad afectiva, porque la relacin interpersonal nos hace humanos (los sujetos apegados al desapego no son libres, sino esquizoides). No podemos vivir sin amor, pero si podemos amar sin esclavizarnos. Una cosa es defender el lazo afectivo y otra muy distinta ahorcase con l. El desapego no es ms que una eleccin que dice a gritos: EL AMOR ES AUSENCIA DE MIEDO.
El Apego desgasta y enferma
Otra de las caractersticas del apego es el deterioro
energtico. El sobregasto de un amor dependiente tiene doble faz. Por un lado, el sujeto apegado hace un despliegue impresionante de recursos para retener su fuente de gratificacin. Los activo-dependientes pueden volverse celosos e hipervigilantes, tener ataques de ira, desarrollar patrones obsesivos de comportamiento, agredir fsica o llamar la atencin de manera inadecuada, incluso mediante atentados contra su propia vida. Los pasivo-dependientes tienden a ser sumisos, dciles y extremadamente obedientes para intentar ser agradables y evitar el abandono. El repertorio de estrategias retentivas, de acuerdo con el grado de desesperacin e inventiva del apegado, puede ser diverso, inesperado y especialmente peligroso
La segunda forma de despilfarro energtico no es por exceso,
sino por defecto. El sujeto apegado concentra toda la capacidad placentera en la persona amada, a expensas del resto de la humanidad. Con el tiempo, esta exclusividad se va convirtiendo en fanatismo y devocin: Mi pareja lo es todo. El goce de la vida se reduce a una mnima expresin: la del otro. El apego enferma, castra, incapacita, elimina criterios, degrada y somete, deprime, genera estrs, asusta, cansa, desgasta y, finalmente, acaba con todo el residuo de humanidad posible.
LA INMADUREZ EMOCIONAL: EL ESQUEMA CENTRAL DE TODO
APEGO
Pese a que el trmino inmadurez puede resultar ofensivo o
peyorativo para ciertas personas, su verdadera acepcin nada tiene que ver con retardo o estupidez. La inmadurez emocional implica una perspectiva ingenua e intolerante ante ciertas situaciones de la vida, generalmente incmodas o aversivas. Una persona que no haya desarrollado la madurez o inteligencia emocional adecuada tendr dificultades ante el sufrimiento, la frustracin y la incertidumbre. Fragilidad, inocencia, bisoada, inexperiencia o novatada, podran ser utilizadas como sinnimos, pero tcnicamente hablando, el trmino inmadurez se acopla mejor al escaso autocontrol y/o autodisciplina que suelen mostrar los individuos que no toleran las emociones mencionadas. Dicho de otra manera, algunas personas estancan su crecimiento emocional en ciertas reas, aunque en otras funcionan maravillosamente bien.
Sealar las tres manifestaciones ms importantes de la
inmadurez emocional relacionadas con el apego afectivo en particular y con las adicciones en general: (a) bajos umbrales para el sufrimiento (b) baja tolerancia a la frustracin (c) la ilusin de permanencia. Pese a que en la prctica estos tres esquemas suelen entremezclarse, los separ para que puedan apreciarse mejor. Veamos cada uno en detalle. Bajos umbrales para el sufrimiento o la ley del mnimo esfuerzo:
La incapacidad para soportar lo desagradable vara segn de
un sujeto a otro. No todos tenemos los mismos umbrales o tolerancia al dolor. Hay personas que son capaces de aguantar una ciruga sin anestesia, o de desvincularse fcilmente de la persona que ama porque no les conviene, mientras que a otras hay que obligarlas, sedarlas o empujarlas, porque son de una susceptibilidad que raya en el merengue. Estas diferencias individuales parecen estar determinadas no slo por la gentica, sino tambin por la educacin. Una persona que haya sido contemplada, sobreprotegida y amparada de todo mal en sus primeros aos de vida, probablemente no alcance a desarrollar la fortaleza (coraje, decisin, aguante) para enfrentar la adversidad. Le faltar el callo que distingue a los Que perseveran hasta el final. Su vida se regir por el principio del placer y la evitacin inmediata de todo aversivo, por insignificante que ste sea. Repito: esto no implica hacer una apologa del masoquismo y el autocastigo, y fomentar el suplicio como forma de vida, sino reconocer que cualquier cambio requiere de una inversin de esfuerzo, un costo que los cmodos no estn dispuestos a pagar. El sacrificio los enferma y la molestia los deprime. La consecuencia es terrible: miedo a lo desconocido y apego al pasado. Dicho de otra manera, si una persona no soporta una mnima mortificacin, se siente incapaz de afrontar lo desagradable y busca desesperadamente el placer, el riesgo de adiccin es alto. No ser capaz de renunciar a nada que le guste, pese a lo daino de las consecuencias y no sabr sacrificar el goce inmediato por el bienestar a mediano o largo plazo; es decir, carecer de autocontrol.
El pensamiento central de la persona apegada afectivamente
y con baja tolerancia al sufrimiento, se expresa as: No soy capaz de renunciar al placer/bienestar/seguridad que me brinda la persona que amo y soportar su ausencia. No tengo tolerancia al dolor. No importa qu tan daina o poco recomendable sea la relacin, no quiero sufrir su prdida. Definitivamente, soy dbil. No estoy preparado para el dolor.
Baja tolerancia a la frustracin o el mundo gira a m alrededor
La clave de este esquema es el egocentrismo, es decir: Si las
cosas no son como me gustara que fueran, me da rabia. Tolerar la frustracin de que no siempre podemos obtener lo que esperamos, implica saber perder y resignarse Cuando no hay nada que hacer. Significa ser capaz de elaborar duelos, procesar prdidas y aceptar, aunque sea a regaadientes, que la vida no gira a nuestro alrededor. Aqu no hay narcisismo, sino inmadurez.
Lo infantil reside en la incapacidad de admitir que no se
puede. Si a un nio malcriado, se le niega un juguete con el argumento real de que no se tiene el dinero suficiente para comprarlo, l no entender la razn, no le importar. De todas maneras exigir que su deseo le sea concedido. Gritar, llorar, golpear, en fin, expresar su inconformidad de las maneras ms fastidiosas posibles, para lograr su cometido. El Yo quiero es ms importante que el No puedo. Querer tener todo bajo control es una actitud inocente, pero poco recomendable.
Muchos enamorados no decodifican lo que su pareja piensa o
siente, no lo comprenden o lo ignoran como si no existiera. Estn tan ensimismados en su mundo afectivo, que no reconocen las motivaciones ajenas. No son capaces de Descentrarse y meterse en los zapatos del otro. Cuando su media naranja les dice: Ya no te quiero, lo siento, el dolor y la angustia se procesa solamente de manera autorreferencial: Pero si yo te quiero! Como si el hecho de querer a alguien fuera suficiente razn para que lo quisieran a uno. Aunque sea difcil de digerir para los egocntricos, las otras personas tienen el derecho y no el deber de amarnos. No podemos subordinar lo posible a nuestras necesidades. Si no se puede, no se puede.
La inmadurez tambin puede reflejarse en el sentido de
posesin: Es mo o No quiero jugar con mi juguete, pero es mo y no lo presto. Muchas veces no es la tristeza de la prdida lo que genera la desesperacin, sino quin ech a Quin. Si se obtiene nuevamente el control, la revancha no se hace esperar: Cambie de opinin. Realmente no te quiero. Ganador absoluto. Una paciente deca: Ya estoy ms tranquila Fui, lo reconquist, se lo quit a la otra, y ahora s La cosa se acab, pero porque yo lo decid Cmo le parece el Descaro, doctor? Cinco aos de novios y dejarme a un lado como a un trapo sucio Ya no me importa, que haga lo que quiera Por qu son tan raros los hombres?
El pensamiento central de la persona apegada afectivamente
y con baja tolerancia a la frustracin, se expresa as:
No soy capaz de aceptar que el amor escape de mi control.
La persona que amo debe girar a m alrededor y darme gusto. Necesito ser el centro y que las cosas sean como a m me gustara que fueran. No soporto la frustracin, el fracaso o la desilusin. El amor debe ser a mi imagen y semejanza.
Ilusin de permanencia o de aqu a la eternidad
La estructura mental del apegado contiene una dudosa
presuncin filosfica respecto al orden del universo. En el afn de conservar el objeto deseado, la persona dependiente, de una manera ingenua y arriesgada, concibe y acepta la Idea de lo permanente, de lo eternamente estable. El efecto tranquilizador que esta creencia tiene para los adictos es obvio: la permanencia del proveedor garantiza el abastecimiento. Aunque es claro que nada dura para siempre (al menos en esta vida el organismo inevitablemente se degrada y deteriora con el tiempo), la mente apegada crea el anhelo de la continuacin y perpetuacin ad infinitud: la inmortalidad.
La paradoja del sujeto apegado resulta pattica: por evitar el
sufrimiento instaura el apego, el cual incrementa el nivel de sufrimiento, que lo llevar nuevamente a fortalecer el apego para volver otra vez a padecer. El crculo se Cierra sobre s mismo y el va crucis contina. El apego est sustentado en una falsa premisa, una utopa imposible de alcanzar y un problema sin solucin. La siguiente frase, nuevamente de Buda, es de un realismo cruento pero Esclarecedor: Todo fluye, todo se diluye; lo que tiene principio tiene fin, lo nacido muere y lo compuesto se descompone. Todo es transitorio, insustancial y, por tanto, insatisfactorio. No hay nada fijo de qu aferrarse.
Los Tres Mensajeros Divinos, como l los llamaba:
enfermedad, vejez y muerte, no perdonan. Tenemos la opcin de rebelarnos y agobiarnos porque la realidad no va por el camino que quisiramos, o afrontarla y aprender a vivir Con ella, mensajeros incluidos. Decir que todo acaba significa que las personas, los objetos o las imgenes en la cuales hemos cifrado nuestras expectativas de salvaguardia personal, no son tales. Aceptar que nada es para toda la vida no es pesimismo sino realismo saludable. Incluso puede servir de motivador para beneficiarse del aqu y el ahora: Si voy a perder los placeres de la vida, mejor los aprovecho mientras pueda. Esta es la razn por la cual Los individuos que logran aceptar la muerte como un hecho natural, en vez de deprimirse disfrutan de cada da como si fuera el ltimo. El realismo afectivo implica no confundir posibilidades con probabilidades. Una persona realista podra argumentar algo as: Hay muy pocas probabilidades de que mi relacin se dae, remotas si se quiere, pero la posibilidad siempre existe. Estar vigilante. Una persona ingenua se dejar llevar por la idea romntica de que ciertos Amores son invulnerables e inalterables. La aterrizada puede ser mortal.
El pensamiento central de la persona apegada afectivamente
y con ilusin de permanencia, se expresa as:
Es imposible que nos dejemos de querer. El amor es
inalterable, eterno, inmutable e indestructible. Mi relacin afectiva tiene una inercia propia y continuar para siempre, para toda la vida
A QUE COSAS DE LA RELACION NOS APEGAMOS? EL MENU
PERSONALIZADO DE LA VIDA EN PAREJA:
Si pensamos un momento cmo funciona el apego afectivo en
cada uno de nosotros, veremos que la supersubstancial (placer/bienestar ms seguridad/proteccin) siempre est presente, porque es el motivo del apego. Sin ella, no hay dependencia.
-La vulnerabilidad al dao y el apego a la seguridad
/proteccin
El esquema principal es la baja auto eficiencia: No soy capaz
de hacerme cargo de m mismo. Estas personas necesitan de alguien ms fuerte, psicolgicamente hablando, que se haga responsable de ellas. La idea que las Mueve es obtener la cantidad necesaria de seguridad/proteccin para enfrentar una realidad percibida como demasiado amenazante. Este tipo de apego es de los ms resistentes porque el sujeto lo experimenta como si fuera una cuestin de vida o muerte. Aqu no se busca amor, ternura o sexo, sino supervivencia en estado puro. Lo que persigue no es activacin Placentera y euforia, sino calma y sosiego. El asunto no es taquicardia, sino de bradicardia; reposo y alivio: Estoy a salvo. El origen de este apego parece estar en la sobreproteccin parental durante la niez y en la creencia aprendida de que el mundo es peligroso y hostil. El resultado de esta funesta combinacin (No soy capaz de ver por m mismo y El mundo es terriblemente amenazante) hace que la persona se perciba a s misma como indefensa, desamparada y solitaria. El destino final es altamente predecible: no autonoma, no libertad y, claro est dependencia.
-El miedo al abandono y el apego a la estabilidad/confiabilidad
Todos esperamos que nuestra pareja sea relativamente
estable e incuestionablemente fiel. De hecho, la mayora de las personas no soportaran una relacin fluctuante y poco confiable, y no slo por principios sino por salud Mental. Por donde se mire, una relacin incierta es insostenible y angustiante. Anhelar una vida de pareja estable no implica apego, pero volverse obsesivo ante la posibilidad de una ruptura, s. En ciertos individuos la bsqueda de estabilidad est asociada a un profundo temor al abandono y a una hipersensibilidad al rechazo afectivo. La confiabilidad se convierte, para ellos, en una necesidad compulsiva para Soliviar el miedo anticipatorio a la carencia. La historia afectiva de estas personas est marcada por despechos, infidelidades, rechazos, prdidas o renuncias amorosas que no han podido ser procesadas adecuadamente. Ms all de cualquier argumento, lo primordial para el apego a la estabilidad/confiabilidad es impedir otra desercin afectiva: Prefiero un mal matrimonio, a una buena separacin. El problema no es de autoestima sino de susceptibilidad al desprendimiento. El objetivo es mantener la unin afectiva a cualquier costo y que la historia no vuelva a repetirse.
-La baja autoestima y el apego a las manifestaciones de
afecto
En este tipo de apego, aunque indirectamente tambin se
busca estabilidad, el objetivo principal no es evitar el abandono sino sentirse amado. Incluso muchas personas son capaces de aceptar serenamente la separacin, si la causa no est relacionado con el desamor: Prefiero una separacin con amor, a un matrimonio sin afecto. No obstante, una cosa es que nos guste recibir amor y otra muy distinta quedar adherido a las manifestaciones de afecto. Estar pendiente de cuanto cario nos prodigan para verificar qu tan queribles somos, es agotador tanto Para el dador como para el receptor.
-Los problemas de auto concepto y el apego a la admiracin
El auto concepto se refiere a qu tanto me acepto a m
mismo. Es lo que pienso de m. En un extremo estn los narcisistas crnicos (el complejo de Dios), y en el otro, los que viven defraudados de s mismos (el complejo cucaracha). A diferencia de lo que ocurra con la baja autoestima, aqu la carencia no es de amor sino de reconocimiento y adulacin. Estas personas no se sienten admirables e intrnsecamente valiosas: por tal razn, si alguien les muestra admiracin y algo de fascinacin, el apego no tarda en llegar. Ms an, una de las causas ms comunes de infidelidad radica en la conexin que se establece entre admirador y admirado. Exaltarle el ego a una persona que se siente poca cosa, y que adems ha sido descuidada por su pareja en este aspecto, puede ser el mejor de los afrodisacos. Encantarse con ciertas virtudes, elogiar cualidades, aplaudir, dar crdito y asombrarse ante alguna habilidad no apreciada por el ambiente inmediato, es abrirle paso al romance. La admiracin es la antesala del amor. El bajo auto concepto crea una marcada sensibilidad al halago. Tanto as que puede convertirse en la principal causa de una relacin afectiva. Una seora me expresaba lo siguiente: Yo s que no es el marido idealTiene mal humor, no es buen amante y a veces perezoso Mi familia no lo quiere mucho y mis amigas me dicen que no debera estar con l Pero me admira y reconoce en m a una persona valiosa y especial Incluso ha llegado a decir que no me merece Pngase en mi lugarEn toda mi vida nadie se haba maravillado por m, nadie me haba admiradoPuede que no sea el gran ejecutivo ni el mejor partido, pero se siente satisfecho y casi honrado de estar a mi lado Con eso tengo suficiente, lo dems no me importa. La dosis adecuada y en la medida justa. Imposible de erradicar