Maria Sureda Camps

Wolters Kluwer Espaa, S.A., 2007

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Printed in Spain
Impreso en Espaa por:

RGM
Padre Larramendi, 4
48012 Bilbao (Vizcaya)
 A mi marido, Josep M,
y a mis hijos, Miquel y Maria
por el regalo de su amor.
A veces el divorcio es cristales en el corazn.
Cristales en el estmago. Cristales en la barriga.
Pinchazos de dolor por todo el cuerpo.
A veces el divorcio es nubes grises en los ojos.
Lluvia en los ojos.
A veces, cuando el adis ya hace tiempo que ha quedado atrs,
cuando ya hemos aprendido a convivir con la soledad,
creemos no sentir los cristales.
A veces, amamos de nuevo. Y recogemos los pedazos rotos.
Y ponemos todo el empeo en construir una nueva familia.
Entonces, a ratos, creemos que los cristales se han disipado,
convertidos en fina arena.
Asimismo los cristales parecen no abandonar
nunca del todo a los que han hecho este camino,
el camino del divorcio.
Los hijos sienten los cristales.
Los padres. Las madres. Los padrastros, las madrastras.
Todos sienten los cristales.
Pero el anhelo de vivir es fuerte. Y el amor es poderoso.
Y la ilusin. Y la esperanza.
Y se puede comenzar de nuevo. Y recuperar la fe.
Y escapar del dolor.
Tenemos que encontrar la fuerza en nuestro interior.
Y en la mano que nos ofrecen los otros.
 Tambin nos hacen falta herramientas:
en este libro las hemos buscado
en la Educacin Emocional.
Este es un blues del divorcio. Una meloda triste.
Pero tambin tiene sonidos de esperanza y optimismo.
 Agradecimientos
Quiero manifestar de forma expresa mi gratitud a Isabel Paula, del
Departamento MIDE de la Universidad de Barcelona, por haberme propuesto
esta aventura. Sin sus indicaciones, su habilidad para diluir los puntos de
bloqueo y, especialmente, su empata y afecto, esta gestacin no habra
llegado a trmino. Valoro la generosidad con que me regal tiempo y
dedicacin, ms all de su funcin como profesora y tutora del trabajo
preliminar.
Tambin un merecidsimo reconocimiento a mi marido y a mis hijos, por su
paciencia infinita y su apoyo incondicional. Debo confesar que no acierto a
regular el sentimiento de culpa por tantos no, ahora no puedo y por tantas
promesas de momentos con ellos que acababan por aplazarse una y otra vez.
Agradezco a mi familia y a mis buenas amigas y amigos, que hayan estado a
mi lado y me hayan acompaado con su afecto y sus palabras de nimo.
Asimismo, quiero agradecer las palabras de aliento de Rafael Bisquerra y de
Nria Prez, directores del Postgrado en Educacin Emocional de la
Universidad de Barcelona, en el momento inicial de esta aventura que me
permitieron arrancar con fuerza. Tambin doy las gracias a Mireia Cabero
(excoordinadora del Postgrado), siempre acogedora y clida.
Agradezco tambin a Josep Redorta, abogado y mediador, experto en gestin
de conflictos, su inters, sus indicaciones y el tiempo que dedic a leer el
trabajo preliminar y a atender mis dudas.
Doy las gracias a Liliana Zanuso, psiquiatra y mediadora, que tambin ley el
trabajo preliminar y me anim a continuar el proyecto. Su forma de hacer
sigue siendo para m fuente de inspiracin.
Mi agradecimiento tambin para M Eugenia Lorduy, jefa de publicaciones de
Wolters Kluwer Educacin, que crey en este proyecto.
 Prlogo
El final de una pareja o matrimonio, con o sin hijos, puede ser un hito
desgarrador en la vida de las personas implicadas o un verdadero renacimiento
personal, dependiendo de cmo se afronte tal situacin. Minimizar los
destrozos o acentuarlos es tarea nuestra y no precisamente fcil.
Maria Sureda recorre el laberinto emocional que delimita el proceso de
divorcio, que nace del conflicto como punto de partida para, a continuacin,
abordar su ciclo como un recorrido con unas etapas bien definidas y ciertos
denominadores comunes.
La autora navega por los mares bravos del antes de la separacin -o
predivorcio- y su proceso de deliberacin; por las aguas agitadas del divorcio
propiamente dicho y su proceso de separacin, divorcio legal y divorcio
emocional; y por un mar ms calmo y algo menos doloroso despus del
divorcio -o postdivorcio- en el que la nueva familia se reacomoda.
La convivencia del nuevo grupo familiar requiere de una recolocacin
importante de roles y funciones y ese proceso, por lo general, no es fcil sino
ms bien complicado y complejo. De eso precisamente versa este libro,
riguroso, bien documentado y prctico, que tiene entre sus manos: de cmo la
pareja debe aprender a vivir las diferentes etapas que la separacin, la
ruptura, el nuevo enamoramiento, la nueva unin y la creacin de un nuevo
grupo familiar mixto, que permita a sus componentes adaptarse de la mejor
manera posible y, en definitiva, ser ms felices con su nueva realidad.
Si adems de desintegrarse una familia se componen otras nuevas, con
miembros adicionales de las nuevas parejas respectivas, nos encontramos con
hijos e hijas de los diferentes nuevos cnyuges que conforman lo que se
denomina familias reconstruidas, mixtas o recompuestas. Incluso hay casos
en los cuales se habla de los mos, los tuyos y los nuestros, en referencia a
los respectivos hijos e hijas. Cuando se crea una nueva familia, se van
presentando conflictos y dificultades en los vnculos, que son arrastrados por
cada uno de los miembros y, al formar posteriormente una nueva familia, sta
carga con las cicatrices de la primera o anterior. Las relaciones previas dejan
huellas que se reactivan en los nuevos vnculos. El secreto est en dejar
espacio para que cada uno, a su tiempo, se readapte al nuevo funcionamiento
y al rol que debe asumir.
La autora ha sabido conjugar magistralmente el arte de recrear ese proceso
emocional de separacin, duelo, inicio de una nueva relacin y constitucin de
un nuevo sistema familiar, de una manera comprensiva y sistemtica sin dejar
por ello de hacerlo con una calidad humana incuestionable y basada en unos
valores coherentes y acordes con el saber hacer que la caracteriza.
El concepto de prdida y por consiguiente de duelo se hace, en el caso que nos
ocupa, especialmente relevante y se convierte en el punto de partida clave de
un proceso que, si no se resuelve adecuadamente, contamina y puede llegar a
perjudicar sobremanera la nueva estructura familiar que est en transicin y
que debe adaptarse a un gran nmero de cambios en poco tiempo. Todo un
reto para sus miembros, realmente.
La prdida puede aparecer producto de la muerte de uno de los cnyuges, o el
divorcio previo de uno o los dos cnyuges. La irreversibilidad del primer caso,
en contraposicin con la del segundo, es un matiz importante para el proceso;
sin embargo, la expresin emocional puede pasar por etapas muy parecidas. Y
no slo nos estamos refiriendo a la prdida que ha sufrido uno o los dos
adultos de la nueva familia sino tambin los hijos y/o hijas, si existen. Si no se
ha elaborado esa prdida adecuadamente y con suficiente tiempo, las
dificultades a las que tendr que enfrentarse el nuevo sistema se multiplican.
El duelo que genera la ruptura de una pareja requiere de un proceso de
adaptacin a lo largo del cual hay que aprender a canalizar emociones como la
rabia, la ira, el miedo, el rencor, la pena, la nostalgia, etc. Para ello, la actitud
que adoptemos ante el problema es esencial. Aspectos como buscar apoyos,
pensar en positivo, renovarse, mantenerse activo, etc., son determinantes en
dicho proceso.
El trayecto emocional, la hoja de ruta que gua el proceso de divorcio y que la
autora propone, se adentra en las profundidades de esas emociones tratando
de comprender qu son, ofreciendo estrategias para regularlas y orientaciones
especficas sobre cmo ayudar a los hijos e hijas implicados en el proceso de
regulacin de esas emociones.
Tenemos ante nosotros un libro que, adems, aborda la temtica de las
familias reconstruidas, tema de gran actualidad y que surge de una situacin
que, habiendo existido desde siempre, cobra especial relevancia en los ltimos
aos por el aumento significativo del nmero de familias con estas
caractersticas. De hecho, tan novedoso es el tratamiento cientfico y
documental de la temtica que ni siquiera contamos con un consenso sobre el
concepto de familia reconstruida. La nica condicin que s se considera
ineludible para poder hablar de este trmino es que exista, por lo menos, uno
de los cnyuges que tenga un hijo o hija fruto de una relacin anterior -vienen
c o n mochila, si se me permite la expresin-, lo cual excluye a familias
reconstruidas por parejas que no tienen descendencia.
El motivo de tal distincin se debe a las particularidades del proceso de
rehacer la pareja en un caso u otro. Una familia reconstruida cuenta con unos
problemas definidos, especficos de esa situacin, ms all de las situaciones
generadas por el ciclo vital -noviazgo, matrimonio, nacimiento del primer
hijo/a, etc.- o los conflictos generacionales de toda familia, sea sta del tipo
que sea.
Los dos ejemplos ms comunes de familias reconstruidas seran la clsica en la
cual la persona viuda vuelve a emparejarse, o aquella en la que una persona
divorciada se une a otra persona y uno de los dos o los dos miembros de la
nueva pareja tienen hijos y/o hijas. Excepto en el caso de la persona viuda
que se casa con una persona soltera, hay por lo menos tres adultos implicados;
por lo general hay cuatro, y tampoco es imposible que haya seis. Los niveles
de complejidad pueden llegar a ser importantes. Si se me permite la licencia,
recordar aquel chiste en el cual la seora pregunta al nio, ingenuamente:
Y t cmo te llevas con tus padres? A lo cual el nio responde: Con la
mayora de ellos, bien. No queda duda de que la realidad puede superar a la
ficcin.
Uno de los captulos clave que la autora nos presenta magistralmente es el
referente a la mediacin familiar como tcnica facilitadora del dilogo entre las
partes implicadas en el conflicto. Hasta ahora han sido los profesionales del
derecho y de la psicologa los que han tenido que asumir el peso de los
divorcios y las separaciones. La mediacin familiar propone la entrada en
escena de una persona neutral y experta que acompaa a los integrantes de la
pareja afectada, que ayuda a pensar, pero que no les resuelve el problema,
sino que los orienta para que ellos encuentren el cmo resolverlo. As pues, de
la interseccin del mbito jurdico, social y psicolgico nace la mediacin
familiar como espacio humanizador en el proceso de divorcio que permite
paliar sus posibles efectos devastadores en la pareja que se separa y en sus
hijos e hijas.
Del poder reparador del perdn nos habla la autora muy acertadamente. Nos
invita a la reflexin sobre expresiones como reconocimiento de la ofensa,
arrepentimiento genuino y vulnerabilidad. Y todo ello con un objetivo no
explicitado pero que rezuma en cada una de las lneas de esta obra: preservar
la dignidad de la persona incluso en aquellas situaciones en las que el dolor lo
invade todo y contamina el buen criterio y la lucidez.
Estamos ante padres y madres que, a diferencia de hace unos aos, desean
recibir asesoramiento, ayuda, consejo, orientacin para abordar la tarea que
se les presenta de la manera ms efectiva posible para el bienestar de sus
hijos e hijas y el suyo propio. Padres y madres abiertos a asistir a cursos de
formacin, a leer documentacin que aporte luz a un proceso en el que a veces
sienten que van a tientas, y eso es precisamente lo que Maria Sureda les
ofrece. Sin intencin alguna de facilitar recetas simplistas que ignoran las
especificidades situacionales idiosincrsicas, el contexto de cada caso y
circunstancias, la autora nos marca un itinerario emocional francamente
generalizable a la mayora de estas familias en las cuales el denominador
comn es el de tener que superar lo que la autora denomina el ciclo del
divorcio: la deliberacin, la ira, el miedo, el duelo, la superacin de
adversidad, etc.
De este modo podrn superarse dificultades y obstculos relacionados con
aspectos tales como: cul es el espacio de cada miembro del nuevo grupo
familiar, quin pone las normas y los lmites, y de manera especial, cmo
superar el conflicto de lealtades que surge entre los hijos e hijas.
De sanar viejas heridas, de cerrar vnculos previos, de superar prdidas, de
hacer un espacio al dolor en lugar de dejar que nos invada, de esto y mucho
ms nos habla Maria Sureda, a quien agradezco profundamente el haberme
dejado compartir a su vera la realidad de ver publicado este libro.
Isabel Paula
 Introduccin
El divorcio ha llegado a formar parte de nuestra cotidianidad y a casi nadie
asombra ya la noticia de una separacin; se trata de un hecho aceptado
socialmente y quienes se separan no deben afrontarlo en soledad, pues han
dejado de ser minora quienes hacen esta eleccin. Esta realidad social
contribuye a mitigar el impacto que produce en la pareja la ruptura conyugal,
pero la separacin sigue causando un intenso dolor a quienes optan por este
camino, un itinerario que se gesta lenta y penosamente mucho antes del
anuncio del fin de la relacin de pareja, y que se prolonga ms all de los
trmites que ponen un sello legal a la ruptura. El divorcio es un tren de largo
recorrido que atraviesa parajes inditos pero previsibles, pues sabemos que se
trata de un ciclo que pasa por etapas bien definidas. Y tambin nos consta que
durante el viaje el tiempo no ser apacible; cielo borrascoso y lluvia intensa
acompaaran gran parte del trayecto.
Y es que separar aquello que el hombre ha unido no es tarea fcil ni
indolora; an en la desdicha, el entramado de nudos que ha tejido la pareja se
resiste a ceder. Pero, poco a poco, lograrn aflojar esos lazos y podrn iniciar
un proceso de desvinculacin que les ha de conducir a un futuro que se
imagina mejor.
Presumiblemente, las parejas se adentran en tierras del divorcio para dejar
atrs un pasado de infelicidad insostenible y para optar a reescribir su destino,
con la vista puesta en un nuevo bienestar. Resulta paradjico que, en
ocasiones, sea el tiempo que ya pas el que lastra fatalmente el tan deseado
tiempo que ha de venir, quedando las parejas empantanadas en el rencor, los
deseos de venganza y el odio.
Las consecuencias de este enfoque destructivo de la separacin llegan a ser
nefastas para los propios cnyuges, pero son especialmente devastadoras para
los hijos, cuando los hay. Existen suficientes voces de expertos que absuelven
al divorcio de todos los males que se le atribuyen, y que apuntan al cmo se
afronta y se resuelve este trance. Todo parece indicar que una orientacin
constructiva, que no haga ms profunda la herida y que limite los daos,
contribuye a que este particular desierto del alma logre atravesarse con mejor
fortuna.
Conviene subrayar que la ruptura conyugal concluye la relacin de pareja,
pero no la relacin como pareja parental; los cnyuges se divorcian el uno del
otro, pero no de sus hijos. ste es tal vez uno de los principales motivos para
que los padres que se separan pongan todo su empeo en efectuar un divorcio
que preserve y garantice su relacin como pareja de padres. Y es que los
hijos necesitan poder seguir contando con el amor y la dedicacin de ambos
padres y, para ello, necesitan poder seguir relacionndose con ambos en
escenarios distintos, pero con la misma intensidad.
Sera ingenuo y poco realista imaginar una ruptura y posterior separacin de
pelcula, sin dificultades ni desencuentros. No debemos olvidar que nos
hallamos ante dos personas que afrontan el cese de su convivencia y que,
llegados a este punto, habrn agotado muy probablemente todos los recursos
imaginables para proseguir su vida en comn. Tampoco sera humano pasar de
puntillas por la clera, la angustia, el desencanto y un sinfn de sentimientos
dolorosos que afloran en todo su vigor y se esparcen en torno a los
protagonistas del divorcio.
No se trata de ignorar esta realidad sino de transformarla -en la medida de lo
posible- cuidando aquellos aspectos que nos han de permitir contener los
efectos del naufragio, preservando lo que no ha resultado daado y rescatando
los trozos recuperables.
Contribuir a cuidar el proceso de separacin es lo que se pretende con este
trabajo. A tal fin, se sugiere una hoja de ruta donde se proponen diversos
recursos para afrontar el divorcio desde un enfoque constructivo. Las
herramientas que nos proporciona la Educacin Emocional constituyen el
principal aprovisionamiento para emprender este recorrido.
La Educacin Emocional nos permite un mejor conocimiento de las emociones
y constituye un valioso instrumento capaz de favorecer nuestro bienestar y las
relaciones positivas con los dems. Educando nuestras emociones aprendemos
a reconocerlas, a aceptarlas y a regularlas; aprendemos, en definitiva, a
conducir todo este caudal de energa y a utilizarlo de forma constructiva. Como
forma de prevencin inespecfica, nos ayuda a limitar los efectos de algunas
emociones; as, una adecuada regulacin de la tristeza puede prevenirnos de
los estados depresivos, la regulacin de la ansiedad nos preserva del estrs, y
la regulacin de la ira nos protege de la violencia. De este modo, nos capacita
para disfrutar ms a fondo de los tiempos favorables a la vez que nos habilita
para afrontar los tiempos adversos, fortaleciendo nuestro nimo para resistir y
superar las dificultades.
Se concede especial relevancia a la Mediacin Familiar, ya que es, a mi
entender, un instrumento muy vlido para afrontar un proceso de divorcio.
As, propone una forma no adversarial de afrontar los conflictos familiares
que se ha mostrado eficaz para lograr un divorcio ms pacfico y, de forma
especial, para preservar la relacin entre la pareja parental. Adems, la
Mediacin Familiar, como facilitadora del dilogo entre los miembros de la
pareja, contribuye al restablecimiento de su capacidad para negociar sus
propios asuntos, al tiempo que les sita en un contexto ganar-ganar.
Asimismo, se parte de los puntos que acercan a los (ex)cnyuges para ir
abordando paulatinamente los temas ms espinosos. Todo ello favorece una
resolucin del divorcio con menos costes emocionales ya que, sin obviar las
emociones que surgen, intenta reconducirlas de forma que no se profundice en
las heridas y no escale el conflicto.
Como este trabajo se plantea desde un optimismo realista, quiero sealar que
confo plenamente en los recursos que nos proporciona la Educacin Emocional
y, al mismo tiempo, soy consciente de que sera iluso presentarlos como la
panacea universal. Presentan limitaciones, qu duda cabe, pero creo que
constituyen un buen equipaje para transitar por tierras del divorcio. ste es un
camino complejo y difcil para sus protagonistas, pero desde estas pginas
espero contribuir a que no desfallezcan los nimos ms all de lo previsible y a
que se mantenga viva la esperanza. Despus de un arduo trabajo, en algn
punto del recorrido sentirn renacer la alegra, la felicidad y, si lo desean, el
amor.
Maria Sureda Camps
 El conflicto
El conflicto est muy presente en los procesos de divorcio, pero no es exclusivo
de este mbito, sino que constituye una realidad ineludible para todos
nosotros. Los conflictos forman parte de nuestras vidas, de nuestras relaciones
y, por satisfactorias que stas sean, deberemos afrontar, en algn momento,
situaciones conflictivas.
1. QU ES EL CONFLICTO?
El conflicto puede entenderse de diversas formas y existen, por tanto,
diferentes definiciones al respecto. He optado por la definicin que hace Farr
( 1 ) del conflicto como un fenmeno dinmico que surge entre dos o ms

personas y en el cual existen percepciones, intereses y posiciones que

caracterizan la visin de cada una de las partes, presentndose total o
parcialmente de forma divergente y opuesta entre s.
Pero, si el conflicto resulta inevitable, debemos pensar, con cierto fatalismo,
que se trata de un fenmeno negativo, que escapa a nuestro control? O por el
contrario, debemos ver el conflicto como algo deseable, que regenera y
mantiene vivas nuestras relaciones? Nos preguntamos, en definitiva, por la
naturaleza del conflicto: es el conflicto positivo o negativo?
El conflicto forma parte de la cotidianidad pero no constituye una situacin
deseable por razones evidentes: se trata de una vivencia no grata, que
acostumbra a ir acompaada de emociones negativas como la ira, el miedo, la
culpa, etc.
El conflicto es sinnimo de malestar y, en ocasiones, de dolor. Incluso puede
verse amenazada la continuidad de relaciones significativas para nosotros. El
conflicto tiene, sin duda, una vertiente negativa.
No obstante, diversos autores (2) coinciden en hallar una vertiente positiva al
conflicto. De este modo, el conflicto puede ser contemplado como un reto,
como un estmulo para nuestra creatividad. Asimismo, puede significar una
oportunidad de crecer como personas y de profundizar en nuestras relaciones.
Desde esta ptica se sustenta que los conflictos pueden gestionarse de forma
positiva, contribuyendo a preservar las relaciones -en la medida de lo posible-
y limitando el grado de malestar que conllevan las situaciones de conflicto.
La visin del conflicto como oportunidad de crecimiento y de cambio, no
pretende obviar la desazn que implica vivir un conflicto, sino que propone
centrarse en los aspectos positivos de ste: El conflicto no debe entenderse
como un fracaso o un contratiempo, sino como una ocasin para aprender a
relacionarnos de otra forma y una oportunidad de construir equilibrios ms
consistentes y de ms alcance (3) .
Desde una ptica positiva, los conflictos actan a modo de alarma, y nos
indican que algo no funciona, emplazndonos a buscar nuevos recursos con los
que afrontar la situacin generadora de desacuerdo y de malestar.
2. CARACTERSTICAS Y FASES DEL CONFLICTO
El conflicto (4 ) interpersonal se refiere a una situacin compleja en la cual
estn involucradas dos o ms personas, que se encuentran en interaccin, a
travs de conversaciones, sobre la base de una relacin competitiva entre ellas
que, con respecto a por lo menos un tema, llamado problema, tienen puntos de
vista diferentes, es decir, se generan diferencias. Los conflictos pueden ser
interpersonales (con uno mismo), intrapersonales (de relacin) o de ambos
tipos, pero estos dos elementos acostumbran a ir juntos, enredndose el uno
con el otro.
De este modo, el conflicto interpersonal es una situacin compleja en la cual
estn involucradas:

Dos o ms personas, en una relacin especial: de no-colaboracin, o bien de

competencia.
Dos o ms personas que se encuentran en interaccin: las acciones de A
afectan a B, quien retroacciona en funcin de la accin de A, pero tambin de
sus propias caractersticas especiales.
Dos o ms personas que interactan a travs de conversaciones (5) .
El conflicto interpersonal es una situacin que se produce sobre la base de
una relacin competitiva entre estas personas, siendo ste el componente
que llega a transformar una situacin determinada en conflicto.
Asimismo el conflicto puede darse con respecto a (como mnimo) un tema.
Estas personas tienen puntos de vista diferentes, es decir, generan
diferencias: la manera en la que una de las partes construye las cosas no
coincide o es contraria a la manera en la que la otra parte construye su
parte. Este desacuerdo puede ser relativo al pasado, al presente o al futuro
y, los temas de desacuerdo, pueden llegar a ser infinitos.
Fases del conflicto
El conflicto se considera como una de las partes de un continuum que se
mueve entre el campo de la paz y el campo de la guerra, como se ilustra a
continuacin:
CAMPO FASES TAREAS
Fase1
PAZ Promocin de la paz
Armonizacin de las diferencias

Fase2
Prevencin
Nacimiento del conflicto EDUCACIN EMOCIONAL
Fase3
CONFLICTO Prevencin y asistencia
Estallido del conflicto

Fase4
Asistencia
Guerra

Fuente: Adaptacin de Suares (2003)

El campo de la paz, se corresponde con la primera fase del conflicto. A esta

etapa concierne la armonizacin de las diferencias. Las diferencias suelen
estar en el origen del conflicto, siendo condicin necesaria, pero no suficiente
ya que las diferencias no siempre conducen al conflicto. Por otra parte, las
diferencias pueden constituir una fuente de creatividad y de riqueza. As,
como afirma la autora de referencia: vivimos permanentemente
armonizando las diferencias que tenemos con todos los que nos rodean si
bien estamos tan obsesionados por lo negativo y conflictivo, que prestamos
poca atencin a lo positivo y armonizado.
En esta fase cabe la promocin de la paz y, para ello, conviene centrarse en
las situaciones donde ha sido posible la armonizacin, impulsando estos
contextos.
El campo del conflicto, en el cual se distinguen tres fases: el nacimiento del
conflicto; el estallido del conflicto; y la guerra.
En la fase de nacimiento del conflicto, la relacin de colaboracin se ve
sustituida por una relacin de competencia, y una de las partes empieza a
centrarse ms en s misma. En esta fase aun no se han generado pautas de
interaccin repetitivas, lo cual supone una ventaja, pues estas pautas son
susceptibles de ser modificadas con ms facilidad. Sin embargo, debemos
tener presente que nos hallamos ya en el terreno del conflicto. Se hace
necesaria la intervencin, permitiendo que afloren el malestar y las
diferencias, con el objetivo de salir del terreno del conflicto lo antes posible y
regresar al campo de la paz.
A esta fase corresponde la tarea de prevencin del conflicto: cuanto antes
nos pongamos a trabajar para detener la carrera destructiva, ms
posibilidades tenemos de conseguirlo. Con ms facilidad evitaremos que se
generen pautas competitivas y que stas se instalen. Para ello, podemos
operar en dos frentes: de un lado, actuando antes de que el conflicto se
origine, impidiendo que los conflictos nazcan; y por otro lado,
interviniendo despus, y desescalando el conflicto una vez ste haya surgido.
Es preciso remarcar que se trata de prevenir el conflicto, no de silenciarlo.
Para intervenir antes de que surja el conflicto, podemos operar tanto sobre el
contexto, evitando los dispositivos que faciliten la emergencia de conflictos,
como sobre el individuo, enseando formas no conflictivas de resolucin de
conflictos. En este sentido, queremos reiterar la necesidad de promover la
Educacin Emocional y la Mediacin Escolar.
Si intervenimos despus de que aparezca el conflicto, podemos frenar la
escalada del conflicto. Ello no implica necesariamente reconducir la situacin
hacia una etapa ms colaborativa, sino que puede bastar con detener la
carrera hacia etapas ms destructivas.
Cabe destacar que la tarea fundamental dentro del campo del conflicto -en
todas sus fases- es la desescalada. Si bien prevencin no es sinnimo de
des-escalada: un conflicto que desescala est previniendo, pero la
prevencin de una escalada no siempre tiene efecto desescalador; puede
frenar la escalada, pero no implica necesariamente regresar al campo de la
paz.
Cuando el conflicto estalla, se establece claramente una relacin de
competencia y, a menudo, existe el deseo de perjudicar a la otra parte.
Es caracterstico de esta fase que las partes se centren en s mismas. Los
monlogos en paralelo ocupan el lugar del dilogo y se deja de escuchar al
otro; en realidad, el tema de discusin pierde relevancia, y pasa a ocupar un
segundo plano. As, se constata la fijacin de las partes en sus posiciones
respectivas, a la vez que la rigidizacin y la repeticin de las pautas de
interaccin. Las personas que acuden a mediacin acostumbran a
 encontrarse en esta fase.
La asistencia es la tarea propia de esta etapa. El objetivo de laa intervencin
del mediador/a consiste en disminuir la tensin del conflicto (des-escalar) y
generar pautas colaborativas de relacin.
A tal fin puede generar comprensin mutua de las personas implicadas, tanto
hacia s mismas, como hacia la otra parte. Por otro lado, puede actuar sobre
la relacin, rescatando las reas de armona que se mantienen -sin negar el
conflicto-. Asimismo, cabe intentar descubrir qu intereses y qu necesidades
se esconden detrs de las posiciones de las partes, antes de que lleguen a
fijarse.
En la fase de guerra, el conflicto se convierte en destructivo y es frecuente
que aparezca la violencia verbal y el deseo de las partes de perjudicar al
otro. Tambin es posible que aparezca la violencia fsica. La mediacin no es
recomendable en esta fase. Cabe sealar que numerosos conflictos quedan
estancados en esta fase.

Sin embargo, la escalada del conflicto no siempre sigue todas las fases
descritas anteriormente: en ocasiones el conflicto parece surgir
repentinamente; otras veces, el conflicto flucta entre una fase y otra.
Asimismo, el proceso de desescalada no se produce de forma ordenada, y
acostumbra a darse un ir y venir entre fases. Estas secuencias son
habituales en los procesos de separacin, donde peleas y reconciliaciones se
alternan en un ciclo que puede llegar a eternizarse, hasta que, en algn
momento, se produce un cambio que conduce, ya sea a la reconciliacin
definitiva, o a la decisin irrevocable de separarse.
Tambin existen procesos de separacin que desembocan en una situacin de
conflicto crnico, en cuyo caso cabe prever un divorcio de difcil resolucin.
Entre los indicadores que permiten prever una batalla campal hallamos (6) :

Estructura familiar disfuncional: en realidad no hay estructura y cada cual

acta por cuenta propia.
Reiteradas crisis anteriores de la pareja: el ciclo nos separamos-volvemos
a intentarlo se ha convertido en crnico.
Motivo y decisin del divorcio: se hace especial hincapi en este punto. La
finalizacin de la relacin a causa de una tercera persona, sera un claro
ejemplo. En este caso, la herida narcisista resulta ms difcil de reparar.
 Tiempo real de separacin y etapa emocional del divorcio: el divorcio
implica la elaboracin de un duelo y este proceso requiere de un tiempo
determinado. Si se fuerza o se ignora esta realidad, puede generarse un
conflicto inacabable.
Dependencia econmica de uno de los cnyuges.
Acuerdos disfuncionales: los excnyugues no cumplen los acuerdos
pactados.

3. ESTILOS DE COMPORTAMIENTO ANTE LOS CONFLICTOS

En funcin de la importancia que uno se da a s mismo y da a los dems, de su
compromiso con la relacin y con los intereses, se describen cinco estilos de
comportamiento ante los conflictos ( 7 ) y, si bien nuestra actitud ante ellos
puede varias dependiendo de las circunstancias, tendemos a repetir una misma
pauta de comportamiento cuando nos enfrentamos a un conflicto. El cuadro
siguiente ilustra los diferentes estilos de comportamiento:
Estilos de comportamiento ante el conflicto y la negociacin

Fuente: Adaptacin de Mart (2002) sobre ideas de Thomas y Kilmann, cit. por
Redorta (2006), pg. 140.
E l estilo competitivo es el modelo del ms fuerte, donde lo ms
importante es ganar al otro. Se pretende dominar tanto el conflicto como la
relacin y se encuadra en el marco del todo o nada. As, se orienta
primordialmente hacia los intereses, en detrimento de la relacin, que puede
llegar a deteriorarse seriamente, e incluso a perderse.
El estilo evitativo es el que elude el conflicto, negndolo o minimizndolo, a
fin de impedir que estalle. En realidad, no admite que exista; adopta la tctica
del avestruz para evitar enfrentarse a la situacin de conflicto. Goleman (8)
califica esta actitud como emocionalmente cmoda pues sirve para protegerse
del sufrimiento.
E l estilo acomodaticio suele buscar una solucin rpida para no poner en
peligro la relacin, siendo sta prioritaria con respecto a los propios intereses.
Las personas con este patrn de conducta se muestran dispuestas a renunciar
a sus propios deseos y a ceder, con tal de preservar la relacin.
El estilo compromisario considera que todo es negociable y no da mucha
importancia al hecho de ganar o de perder.
E l estilo colaborador pretende compaginar tanto los propios intereses como
la relacin y tiende a buscar una solucin que beneficie a todas las personas
implicadas en el conflicto.
Ninguno de estos estilos de comportamiento es ideal, ni resulta negativo en s
mismo. No obstante, no es aconsejable negar o evitar los conflictos de forma
sistemtica, pues con ello no logramos solucionarlos, tan solo posponerlos, y el
estallido acaba por producirse tarde o temprano. Tamposo suele ser adecuado
solucionar los conflictos por la fuerza, pues acostumbra a generar
resentimiento en la parte perdedora ( 9 ) . Por otra parte, acomodarse
sistemticamente suele generar frustracin en quien as se comporta, por no
ver debidamente atendidas sus propias necesidades.

4. LOS CONFLICTOS DE LOS PADRES Y SUS EFECTOS EN LOS

HIJOS
Como afirma Suares: lo negativo no es el divorcio, que en s podra ser una
forma efectiva de concluir un conflicto, lo negativo es el modo como se
conducen y la frecuencia con la que se producen los conflictos, aun en las
familias llamadas intactas. En esta lnea, se exponen una serie de
consideraciones en relacin con el impacto que producen en los hijos, las
peleas -conflictos que ya han escalado- de los padres y de otros miembros de
la familia (10) .

La relacin de base entre los padres es fundamental, ya que los conflictos

conyugales resultan ser los mejores pronosticadores de problemas de
desajuste en los hijos. Asimismo, cabe considerar la frecuencia con que se
pelean los padres, cmo discuten -cuanta agresividad e ira manifiestan-, y si
aparece violencia fsica.
La exposicin a las peleas de los padres afecta negativamente el
funcionamiento social de los hijos. Adems, sus efectos no se limitan al
momento de la batalla -durante la pelea-, sino que se prolongan ms all -
despus- de la disputa.
El enojo y la ira son emociones que compartimos todos los humanos y que
no podemos no expresar, ya que se manifiestan a travs del lenguaje no-
verbal. Por tanto, debemos prestar atencin a cmo se expresa la ira durante
y despus del conflicto. Por lo que respecta a los nios, se dira que stos
pueden manejar niveles normales de ira.
Los hijos que estn expuestos con frecuencia a las peleas entre los padres,
copian la forma de interaccin de stos y no desarrollan habilidades para
contener sus propias expresiones de ira. Con toda probabilidad, piensan que
se trata de la forma correcta de actuar, lo cual puede causarles problemas en
otros mbitos.
Desde los primeros seis meses de vida, mucho antes de que puedan
entender el contenido de la discusin y de que puedan hablar, son sensibles
a los conflictos interpersonales. Este dato est avalado por investigaciones
que se centraban en modificaciones fisiolgicas -ritmo cardaco, presin
arterial, etc.-. La reaccin difiere segn la edad, pero se desconoce en qu
momento de su evolucin el dao es mayor.
Los nios son muy sensibles a las expresiones no verbales de ira. Estos
estudios han evidenciado que las expresiones verbales de ira producen tanta
angustia a los nios como las no-verbales.
Los nios son especialmente sensibles a las peleas de las que ellos son el
tema de discusin.
No hay conclusiones relativas a si son los nios o las nias quienes ms
sufren la exposicin continuada a las peleas de los padres, si bien hay
diferencias de reaccin entre los dos gneros: los nios desarrollan una
conducta agresiva, en tanto que las nias muestran ms angustia y
preocupacin. Los comportamientos reactivos no adaptativos (ser demasiado
bueno) abundan ms entre las nias.
El grado de involucracin de los nios en el conflicto de los padres aumenta
con la edad. As, pasan de ser observadores impotentes a un mayor grado
de implicacin, que suele alcanzar su punto ms alto en la adolescencia.
El umbral de sensibilidad de los hijos respecto a la conflictividad de los
padres es inversamente proporcional a su exposicin e involucracin en las
peleas. A mayor grado de exposicin y de implicacin, ms sensibles se
muestran.
La agresin hacia los hijos est relacionada con la agresin entre los
padres. As, el riesgo de conducta problemtica aumenta en aquellos hijos
que son vctimas de la violencia y, a la vez, testimonio de las agresiones
entre sus padres.
Est sobradamente reconocido que el comportamiento de los hijos despus
del divorcio depende de la calidad del contexto familiar durante el perodo
tormentoso de la separacin de los padres.
Los conflictos negativos son los que han escalado.
Es importante la forma cmo se finalizan los conflictos: los conflictos
resueltos producen muy poca angustia a los hijos.
La presencia fsica de los hijos en el momento solucionarse el conflicto, no
parece tener mucha relevancia, ya que los nios suelen mostrarse muy
sensibles a este respecto, y acostumbran a captar que el problema ha
quedado resuelto.
Sin embargo, el hecho de que puedan captar que se ha solucionado el
problema, no implica que ello se produzca de forma automtica. Por tanto,
puede ser de gran ayuda, darles explicaciones al respecto.
Es importante explicar a los hijos que ellos no son los culpables de las
peleas entre sus padres.
Desde la perspectiva de los nios, las disculpas suelen ser la mejor manera
de solucionar un conflicto.
Los nios acostumbran a percibir como positivo cualquier progreso en la
conduccin del conflicto que se acerque a su solucin.
Es importante tener en cuenta las caractersticas personales de los hijos:
los efectos de los conflictos conyugales dependen de las diferencias
individuales de los nios, ya que no todos son igualmente vulnerables a los
desacuerdos familiares.
Los nios no son elementos pasivos y su forma de reaccionar puede
aumentar el conflicto conyugal.
Los padres en conflicto no acostumbran a mantener buenas relaciones con
 los hijos y su forma de ejercer la paternidad suele fluctuar entre la
permisividad y la exigencia.
El clima emocional de la familia es de suma importancia.
El subsistema de hermanos u otros subsistemas pueden contribuir a
disminuir los efectos negativos de los conflictos conyugales.
Los conflictos entre otros subsistemas tambin tienen influencia en los hijos
-por ejemplo, los conflictos con las familias de origen de los cnyuges-.
Sera preciso investigar si los hijos que han estado expuestos a conflictos
que han sido conducidos de forma no agresiva, aprenden lecciones positivas
para afrontar y manejar los conflictos.

En consecuencia, cmo los padres afrontan y resuelven los conflictos

constituye un modelo muy valioso para los hijos; conviene pues manejar estas
situaciones de forma positiva y constructiva para fomentar en ellos hbitos
adecuados con los que hacer frente a los conflictos.
5. PAPEL DE LA ESCUELA EN LA RESOLUCIN POSITIVA DE
CONFLICTOS
Adems de la familia, la escuela constituye un escenario excelente para el
aprendizaje de la resolucin de conflictos en clave positiva. La introduccin de
la mediacin escolar ( 1 1 ) pretende contribuir a promover actitudes y
habilidades que permitan afrontar las situaciones de conflicto desde el dilogo
y no desde la confrontacin. Adems de los programas de mediacin, tambin
existen propuestas metodolgicas para ensear a los nios a resolver
conflictos. Quiero sugerir la propuesta de Ana Carpena (12) , quien propone un
mtodo de seis pasos para resolver un problema, donde se distinguen dos
fases principales: la comprensin del problema y la bsqueda de vas de
solucin. A continuacin se presenta un breve resumen de este mtodo
(adecuado a partir de siete u ocho aos):

Identificar el conflicto. Buscar las causas que lo han provocado. Consiste en

hacer una exposicin de lo ocurrido, centrndose en el problema, no en las
personas. Se define la situacin escuchando la versin de todos los
implicados y se elaboran hiptesis sobre lo que puede haber ocurrido -yo
dira..., puede ser..., seguramente...-, buscando informacin que
verifique las hiptesis. Es fundamental detectar las emociones, tanto propias
como ajenas, que se hallan detrs del conflicto.
 Definir objetivos. Aquello que quiere solucionarse. Es esencial para la
resolucin del problema, saber qu se pretende resolver. Tambin es posible
que existan varios aspectos a solucionar.
Buscar soluciones. Se trata de realizar una lluvia de ideas, imaginando todas
las soluciones posibles y anotndolas, incluso aquellas opciones que parezcan
imposibles.
Valorar las diferentes alternativas y elegir la mejor. Requiere la habilidad
para anticipar las consecuencias de la puesta en prctica de una solucin
determinada. Para ello, se valoran todas y cada una de las opciones
anotadas, y se consideran los efectos, los sentimientos implicados, etc.
Incluye una reflexin acerca de qu acciones incluyen valores como la
tolerancia, el respeto, la colaboracin, o por el contrario, engao, abuso o
humillacin.
Finalmente, se elige la mejor solucin, que deber ser justa, practicable y
significativa para los nios, a la vez que valiosa y creble. Todos los alumnos
implicados deben tener la oportunidad de discutir a fondo las diferentes
opciones. Se toma la decisin cuando se llega al acuerdo de cul es la mejor.
Los nios que no estn de acuerdo con ella, habrn tenido la oportunidad de
exponer su punto de vista, lo que facilita que la acepten.

Es importante que educadores y alumnos compartan el deseo de llegar a un

consenso, valor fundamental de este proceso, y no acudan a soluciones que
creen ganadores y perdedores (hacer votaciones, etc.).

Determinar su aplicacin. Elegida la solucin, debern ponerse de acuerdo

para llevarla a la prctica, y disear un plan; es importante que se escriba y
se site en un lugar bien visible, pues si lo visualizan, los alumnos pueden
seguir con ms facilidad el proceso que si slo tienen soporte auditivo.
Marcarse un plan. Desarrolla la habilidad de trazar, paso a paso, un plan
para lograr el objetivo fijado. Ello incluye la apreciacin de los posibles
obstculos que pueden obstaculizar la consecucin del objetivo; tambin la
posibilidad de que los objetivos no se consigan de inmediato. De este modo,
se pretende ayudar a los alumnos a regular el comportamiento impulsivo,
ensendoles planificar de forma secuenciada y anticipndose a los
obstculos. Tambin se procura que perciban la necesidad de dedicar tiempo
a buscar y a planificar una buena solucin.
Este mtodo se complementa con la prctica de los pasos necesarios para la
solucin de conflictos, que se resume en el esquema siguiente:

Fuente: Carpena (2003), pg. 194.

El objetivo de este mtodo es fomentar en los alumnos el hbito de pensar por
s mismos y tomar decisiones responsables. Se pretende tanto la prevencin
como el afrontamiento de los conflictos. Tambin ensea a los nios a hacer
frente a las frustraciones para, cuando no puedan conseguir lo que quieren,
aprendan a tolerar y a regular esta sensacin y busquen alternativas
razonables para lograr lo que desean. Para ello, se construye un modelo de
organizacin del pensamiento y de autorregulacin del comportamiento, y se
incide en el desarrollo de diversas capacidades: desarrollo moral; desarrollo
cognitivo; desarrollo de las capacidades lingsticas y desarrollo de las
habilidades sociales.
Entre los cuatro y los siete aos, puede iniciarse una etapa preparatoria, que
propone mantener siempre el mismo estilo de dilogo en situaciones de
conflicto:

1. Qu ha pasado antes? (de que le pegaras).

 2. Qu ha pasado despus? (de que le pegaras).
3. Cmo se ha / te has sentido?
4. Piensa en una cosa diferente que puedas hacer (cuando, en otra ocasin,
tengas el mismo problema).
5. Es o no una buena idea?

Ana Carpena seala la necesidad de asegurarse de que han integrado el

significado de antes y despus e igual y diferente; si no es as,
deber practicarse en otros contextos hasta que logren asimilar estas
nociones. Asimismo, remarca la conveniencia de que todo el personal de la
escuela utilice este estilo de comunicacin ante un problema, a fin de fomentar
en los nios el hbito de pensar por s solos, evitando darles soluciones de
antemano.

5.1. El trabajo conjunto entre escuela y padres

La autora de referencia, recomienda buscar la complicidad de los padres para
extender esta labor fuera de la escuela, a travs de las entrevistas privadas de
los tutores con los padres, y de las escuelas de padres que organizan
algunas escuelas. Propone hacer las siguientes propuestas a los padres,
cuando se enfrenten a una situacin de conflicto donde estn involucrados sus
hijos:

Entender la vertiente pedaggica de los conflictos. No son agradables, pero

son aleccionadores y por eso es preciso planificar de qu forma van a
tratarse.
Dar a entender que se acepta a la nia o al nio tal como es, aunque eso no
implica aceptar sus errores.
Evitar culpabilizar a los nios cuando se equivocan y conducirles por el
camino del razonamiento.
Fomentar la comunicacin y el dilogo.
Sugerir que hay formas alternativas de solucionar los conflictos.
Evitar situaciones de injusticia, trasmitindoles el valor de lo justo frente a
lo injusto.
Practicar cuatro pasos en las situaciones de conflicto:
1. Hay que calmar al nio. Todos hemos de calmarnos.
2. Hablar de los sentimientos (de todas las partes).
 3. Buscar muchas soluciones y apuntarlas sin evaluarlas.
4. Decidir cul es la mejor solucin.

6. ESTRATEGIAS QUE PUEDEN FAVORECER LA RESOLUCIN

DE CONFLICTOS
Una regulacin adecuada de las emociones no implica la resolucin positiva del
conflicto, pero nos permite afrontarlo de forma ms serena y eficaz. Si bien en
captulos sucesivos veremos estrategias concretas para regular la ira, el miedo
y la tristeza, en este apartado se expone una lista de recursos (13) que, en
situaciones de crisis, pueden ser una herramienta adecuada para regresar a la
calma y facilitar la solucin del conflicto.

Arterapia. Facilita la expresin y relajacin a travs de la creacin artstica.

Musicoterapia. Favorece la relajacin, y puede inducir estados de nimo
positivos, a travs de la msica.
Explicar cuentos. Es un recurso tradicional para situar el problema fuera de
nosotros. Se utiliza la fantasa para reproducir situaciones conflictivas o
criticas parecidas a las que estamos viviendo.
Viajar. Los preparativos y el viaje en s mismo, pueden servir para recuperar
energas y para ver las cosas desde una perspectiva diferente.
Ver pelculas o ir al teatro. La mayora de obras de teatro y de pelculas
reflejan, de forma ms o menos explcita, los problemas y las dificultades de
la vida. Ello nos puede servir de referente para nuestra propia situacin.
Lectura. Su funcin es similar a la de las pelculas y de las obras de teatro:
ver como otras personas han resuelto sus problemas y las consecuencias de
determinados comportamientos. Los libros de autoayuda tambin pueden ser
un buen recurso.
Deporte. Los beneficios del ejercicio fsico y del contacto con la naturaleza,
son de sobra conocidos.
Cuidar y disfrutar del hogar. Las tareas para mejorar el confort y el
bienestar en el hogar, pueden contribuir a la recuperacin fsica y psquica de
los que habitan en l.
Relaciones sociales y amistades. El hogar, las relaciones sociales y las
amistades forman nuestro ecosistema y pueden ser fuente de bienestar y de
equilibrio.
(1) Farr, S. (2004). Gestin de conflictos: taller de mediacin. Barcelona: Ariel. Pg. 47.
Ver Texto

(2) Farr (2004), op. cit. pgs. 36-37; Suares (2003) Mediando en sistemas familiares. Barcelona:
Paids. Pg. 59; Vinyamata, (2001). Conflictologa: Teora y prctica en Resolucin de Conflictos.
Barcelona: Ariel. Pg. 12.
Ver Texto

(3) Bach, E. y Darder, P. (2004). Sedueix-te per seduir. Barcelona: Edicions 62. Pg. 238.
Ver Texto

(4) El contenido de este apartado se basa en Suares (2003), op. cit., pgs. 41-48; con alguna aportacin
puntual de otros autores.
Ver Texto

(5) Suares (2004) entiende por conversacin la comunicacin tpicamente humana, que incluye los
componentes digitales y analgicos de la comunicacin y de las emociones.
Ver Texto

(6) Zanuso, L. (2005). Las nuevas familias: mitos y realidades de las nuevas organizaciones familiares.
Seminari de Ponts de Mediaci, Barcelona, 15 y 17 febrero (papel). Cita un estudio realizado de forma
conjunta por jueces y mediadores, que abarca 100 casos, en un perodo de 5 aos.
Ver Texto

(7) A partir de Farr (2004), op.cit., pgs. 35-36; Redorta, J. et al. (2006). Emocin y conflicto.
Barcelona: Paids. Pgs. 139-140; y Suares (2003), op. cit. pg. 63
Ver Texto

(8) Goleman (1998), cit. por Carpena (2003), Educacin socioemocional en la etapa de primaria.
Barcelona: Eumo-Octaedro. Pg. 178.
Ver Texto

(9) Carpena, (2003), op. cit. pg. 178.

Ver Texto

(10) A partir de las conclusiones de Cumming y Davies (1996) sintetizadas por Suares (2003:67-71), la
lista se refiere a la forma en que se manejan habitualmente los conflictos en la vida familiar, no siendo
especfica de una situacin de divorcio.
Ver Texto

(11) Carme Boqu (2002) propone una Guia de mediaci escolar. Programa comprensiu d activitats.
Barcelona: Rosa Sensat, 60.
Ver Texto

(12) Carpena (2003), op. cit. pgs 188- 209, desarrolla una adaptacin del modelo de Myrna Shure
(1982,1987) para ensear a resolver problemas en la escuela. El profesorado puede encontrar
 propuestas metodolgicas, materiales y recursos en el libro de la autora, pgs. 177-217.
Ver Texto

(13) Vinyamata, 2001:107-108.

Ver Texto
 El ciclo del divorcio
1. LAS CRISIS FAMILIARES
Si el conflicto no es exclusivo de las parejas que se divorcian, las crisis
familiares son tambin comunes a todas las familias, se hallen o no en proceso
de separacin. Como afirman diversos autores: La pareja es un sistema
relacionalmente vivo, en permanente interaccin con su entorno y sometido a
una continua evolucin a lo largo del tiempo ( 1 ) ; La vida familiar es un
proceso que se desarrolla en el tiempo y que atraviesa distintos momentos
( 2 ) ; La familia est sometida a presiones permanentes que la obligan a

negociar constantemente sus pautas de funcionamiento (...). Constantemente

se est negociando para resolver los conflictos que aparecen (3) .
As, las crisis familiares son perodos de inestabilidad y de cambio. Son
inestables en tanto que las viejas pautas ya no sirven y todava no han surgido
otras que las sustituyan. Y, obviamente, se producen cambios, ya sea para
mejorar o para empeorar. Estas crisis exigen de los miembros de la familia una
transformacin constante a fin de permitir su crecimiento, conservando su
continuidad; de esta capacidad para negociar y para adaptarse a la nueva
realidad, depender el bienestar emocional de la familia. Cuando se produce
una crisis, se dan unos sntomas transicionales que nos indican que la familia
se esta acomodando, reorganizando -por ejemplo: el nio que vuelve a
precisar paales con motivo del nacimiento de un hermano; la madre ansiosa
ante la primera salida nocturna de su hijo adolescente, etc.-. Todos estos
sntomas son funcionales. Slo si se perpetan en el tiempo, podemos hablar
de disfuncin (4) .
Las crisis familiares pueden ser originadas por:

Hechos previsibles. Se refiere a las crisis evolutivas, tales como el

nacimiento de un hermano, la adolescencia de los hijos, etc. Las crisis
evolutivas se dan en respuesta a etapas normales del desarrollo, son
universales y predecibles, y suelen ir acompaadas de rituales de cambio.
Hechos inesperados. Se producen debido a fuerzas ajenas al sistema
familiar, tales como la prdida de un empleo, la hospitalizacin de algn
familiar, etc., siendo el estrs que producen real, objetivo e imprevisible.

El divorcio se incluye actualmente en la categora de hechos previsibles. Ya no

es contemplado como un fracaso, sino como un acontecimiento ms del ciclo
vital ( 5 ) . As, a principios del siglo XXI, el divorcio ha dejado de ser
considerado socialmente como un hecho extraordinario, traumtico y
patolgico, y se incluye en la evolutiva familiar como un proceso posible
dentro del ciclo de la vida conyugal (6 ) . Se tratara de un hecho esperable
aunque ciertamente no deseable.
Cuando una pareja entra en una crisis que no logra superar y la convivencia
deja de tener sentido, suele optar por el divorcio, que se produce cuando los
cnyuges dejan de tener la necesidad y, al mismo tiempo, el deseo de seguir
juntos (7) . Obviamente, el divorcio representa el fin del matrimonio, pero no
constituye el fin de la familia (8) : los miembros de la pareja se separan como
cnyuges pero no como padres de sus hijos y, en lo sucesivo, seguirn siendo
pareja de padres.
2. EL CICLO DEL DIVORCIO
El divorcio no sucede de improviso, sino que constituye un proceso que se va
gestando a lo largo de un tiempo, con unas etapas bien definidas, que habrn
de recorrer todas las personas que emprenden este camino.
Faria (9) se refiere a los estadios predecibles en las parejas que, finalmente,
optan por divorciarse:

Un perodo de baja satisfaccin matrimonial.

Una etapa en que se considera la separacin o divorcio.
El perodo de separacin.
La separacin propiamente dicha.

En suma, las etapas de un proceso de separacin se agrupan en tres bloques:

1. Predivorcio. Antes de la separacin.

Se trata de una fase de inseguridad, en la que suele buscarse asesoramiento
y apoyo entre los familiares y amigos, y donde predominan los sentimientos
de ansiedad y de culpa. Tambin es habitual el retraimiento fsico y
emocional, que resulta en una cierta tendencia al aislamiento.
2. Divorcio. Durante la separacin.
Esta fase implica un perodo ms o menos largo en el cual se resuelven
fundamentalmente cuestiones legales.
 3. Postdivorcio. Despus de la separacin.
Se trata de un perodo de reequilibrio. En esta fase se recupera la
autoconfianza y se adquiere energa, independencia y autonoma. El
comportamiento propio de este perodo se relaciona con: la redefinicin de la
identidad; el acomodamiento al nuevo estilo de vida; la ayuda y el apoyo a
los hijos para superar la situacin; incluso se piensa en nuevas relaciones.

Se considera que el divorcio es funcional (1 0 ) , es decir que permite a los

miembros de la familia reorganizarse y acomodarse a la nueva situacin,
cuando se dan las siguientes etapas:

1. La fase del predivorcio, corresponde al perodo de deliberacin, con dos

etapas:
a)Pensando en el divorcio. Los miembros de la pareja no inician juntos el
trayecto del divorcio, sino que uno de ellos emprende en solitario este
recorrido, empezando a considerar la idea de la separacin como solucin a
los problemas de la pareja.
Esta asimetra entre los cnyuges, debida a la avanzadilla con respecto al
punto de partida, es caracterstica de este perodo. Estar un paso adelante
en el proceso de elaboracin de la ruptura puede suponer una ventaja, pero
suele aadir dosis nada despreciables de culpabilidad, al aumentar la
 sensacin de ser responsable de la decisin. Para el otro cnyuge tambin
vale esta dicotoma, pues es presumible que no tenga la sensacin de
cargar con el peso de la resolucin y tenga, por el contrario, ms
dificultades en distanciarse del pasado.
b)Planeando el divorcio. Se plantea al otro cnyuge la posibilidad de
separarse. La decisin de divorciarse, implica reconocer la incapacidad para
resolver el conflicto de pareja y la aceptacin de parte de la responsabilidad
de lo que est ocurriendo (1 1 ) . Los sentimientos de inseguridad, culpa,
depresin y ansiedad son propios de este perodo, en que suele tenderse al
aislamiento.
2. El divorcio incluye tres etapas:
a)Separacin. Se instrumentaliza la ruptura. En esta etapa la pareja debe
negociar acuerdos relativos a los hijos, al patrimonio, etc. Las discusiones
con el cnyuge suelen ser frecuentes, as como sentimientos de rabia
contra l/ella, abundando las descalificaciones. En esta fase acostumbran a
reestructurarse los vnculos relacionales con la familia extensa.
b)Divorcio legal. An son frecuentes los sentimientos de culpa, rabia y
dolor. Las peleas entre los cnyuges an se producen de forma recurrente,
junto con las disputas propias de la negociacin de la separacin. Tambin
es el momento de las fantasas de reconciliacin. Es esta una etapa de gran
desgaste emocional, en la que atender a las necesidades emocionales de los
hijos se hace especialmente penoso, pues las reservas de energa de los
padres acostumbran a sealar la luz roja de depsito vaco.
c)Divorcio emocional. Se trata del perodo de elaboracin del duelo por la
prdida de la unidad familiar y conlleva ( 1 2 ) la reestructuracin de la
relacin previa a la ruptura y la adaptacin a la nueva realidad -
responsabilidades con los hijos, trabajo, tiempo libre, finanzas, etc.-.
3. El postdivorcio constituye una fase de desvinculacin (13) , que implica la
aceptacin de la realidad de la separacin, y la superacin de las posibles
fantasas de reconciliacin. En esta etapa acostumbra a restablecerse la
autoestima, y puede que se contemple la posibilidad de iniciar una nueva
relacin amorosa. Asimismo, se trata de una fase de reestructuracin, en la
que suelen organizarse nuevas estructuras familiares, ya sean familias con
un nico progenitor -conviviente o no-conviviente-, o familias reconstruidas.

3. EMOCIONES Y DIVORCIO
En la actualidad un nmero considerable de parejas opta por el divorcio y
pocos se asombran ante un hecho que forma parte de la vida de tantas
familias. Sin duda, la normalizacin del divorcio ha contribuido a resolver de
forma eficaz muchas situaciones de infelicidad conyugal, pero esta solucin,
aunque generalizada, no resulta en absoluto indolora. El divorcio produce un
impacto emocional considerable en sus protagonistas, ocupando el segundo
lugar en la lista de acontecimientos que causan ms sufrimiento y estrs (14) .

3.1. La pareja
Los miembros de la pareja que se divorcia experimentan una gran variedad de
reacciones emocionales. Naturalmente, no existe una forma nica de
reaccionar ante esta circunstancia, pero hay emociones que suelen
experimentar la mayora de personas que afrontan una separacin. Campo y
Linares (15) han investigado qu tipo de sentimientos aparecen en las personas
separadas que solicitan psicoterapia, en relacin con los tres motivos
principales de demanda de ayuda:

Dificultades relacionales sin patologa.

Sntomas psicopatolgicos en los adultos separados que solicitan ayuda.
Sntomas psicopatolgicos en los hijos.

Esta clasificacin distingue tres grupos segn la gravedad de los problemas que
les afectan, alcanzando el impacto emocional de la separacin su mayor grado
cuando tiene efectos negativos en los hijos; medio cuando toca a los miembros
de la pareja y menor cuando no se da patologa.
El estudio muestra que abundan los sentimientos de tendencia depresiva en
los tres grupos, sin que existan diferencias significativas entre ellos. Por otra
parte, revela una mayor presencia de sentimientos agresivos y destructivos en
el grupo con patologa en los hijos, y la preponderancia de sentimientos de
confusin y angustia en el grupo con patologa propia.
Los autores del estudio sealan que el perfil ms intenso y agresivo parece
corresponder a los padres que triangulan a sus hijos, favoreciendo as el
desarrollo de sntomas psicopatolgicos en stos; el perfil de intensidad media
tendente a la angustia y a la confusin propiciara sntomas en los propios
cnyuges; y por ltimo, el perfil ms sano, correspondiente a las dificultades
relacionales, sera menos intenso y de contenido ligeramente depresivo. El
mismo estudio indica que los hombres separados presentan mayor intensidad
emocional que las mujeres, lo cual implica ms riesgo psicopatolgico.

3.2. Los hijos

El sufrimiento que el divorcio ocasiona a los hijos es motivo de profundo pesar
en las parejas que se separan. Esta angustia puede verse atenuada por la
certeza de que las consecuencias del divorcio dependen en gran medida de
cmo ste es afrontado. El convencimiento de poder limitar con una
intervencin adecuada los efectos negativos de la ruptura en los hijos,
representa un hilo de esperanza en el contexto de dolor emocional que
acompaa al divorcio.
La separacin de los padres constituye para los hijos un hecho totalmente
indeseado e inesperado. El grado de sorpresa puede verse reducido en funcin
de la edad de los hijos y del grado de efervescencia de las tensiones
conyugales, pero incluso en el caso de temerse lo peor, la reaccin
inmediata de los hijos suele ser de shock. Como consecuencia de la ruptura,
los hijos (16) suelen presentar sntomas de depresin y problemas adicionales -
de conducta, aprendizaje, etc.- en relacin con los nios o jvenes que no han
estado expuestos a esta circunstancia. Sin embargo, conviene recordar que
tambin los hijos de parejas intactas, pero desdichadas, estn expuestos a los
efectos nocivos que derivan de la relacin insatisfactoria y conflictiva entre sus
padres.
A continuacin se exponen las reacciones ms comunes de los hijos como
consecuencia de la separacin de sus padres, en relacin con el momento
evolutivo en que se encuentran (17) :

Entre dos y cinco aos:

-Confusin, ansiedad y miedo suscitados por los cambios profundos en la
familia.
-Fantasas de reconciliacin en las que sus padres vuelven a ser pareja.
-Conducta agresiva hacia padres, hermanos o compaeros. Un profundo
sentimiento de prdida suele ocultarse tras este comportamiento (ya no
conviven a tiempo completo con ambos progenitores).
-Sentimientos de culpa pues acostumbran a imaginar que su mal
comportamiento ha motivado la separacin.
-Regresin que se manifiesta en un retroceso a etapas previas de su
 desarrollo (dificultad en el control de esfnteres) o en forma de conductas
muy dependientes (pegarse a las faldas).
-Trastornos del sueo producidos en muchas ocasiones por un incremento
del miedo, que se traduce en miedo a la oscuridad, pesadillas, etc.
-Problemas alimentarios.
Entre cinco y siete aos:
-Tristeza y sufrimiento profundos.
-Aoranza del progenitor ausente que se asemeja al duelo por la muerte de
un progenitor, aunque muestran ms sentimientos de rechazo.
-Sentimientos de abandono y de miedo producidos por el temor a perder
tambin al otro progenitor.
-Enojo dirigido habitualmente contra el progenitor a quien consideran
culpable de la ruptura.
-Conflictos de lealtad.
-Fantasas de reconciliacin.
-Preocupacin por la capacidad de los progenitores pues las dificultades de
los padres para afrontar la situacin pueden generar en los hijos el temor
de que stos no sean capaces de cuidar de ellos.
Entre ocho y doce aos:
- Los nios de esta edad suelen intentar esclarecer las causas del divorcio y
buscar un responsable de la ruptura. No es infrecuente que tomen partido
en los conflictos de sus padres.
-Profundos sentimientos de prdida, rechazo, soledad e impotencia.
-Sentimientos de vergenza, indignacin moral y resentimiento ante la
conducta de sus padres.
-Ira extrema, rabietas de mal genio y conducta exigente.
-Miedo, fobias y rechazo.
- Aumento de dolencias psicosomticas tales como trastornos del sueo,
dolor de cabeza, etc.
-Emisin de juicios identificando a uno de los progenitores como el bueno y
al otro como el malo, acompaado de rechazo a ste.
-Alianza con un progenitor quien no siempre resulta ser aquel al que
sienten ms unidos.
 -Prdida de autoestima con consecuencias negativas en el rendimiento
escolar.
-Mala conducta.
Entre trece y dieciocho aos:
-Prdida de la infancia cuando asumen tareas de cuidado de los hermanos
menores e incluso de uno de los progenitores.
-Presin para tomar decisiones cuando los padres hacen recaer sobre los
hijos decisiones relativas al rgimen de visitas, a la convivencia con el otro
progenitor, etc.
-Conflicto para conciliar la necesidad de relacionarse con los iguales y con
el progenitor no-conviviente.
-Preocupacin por el dinero al pretender obtener de los padres alguna
forma de compensacin material por el divorcio.
-Mayor conciencia y turbacin frente a la conducta sexual de sus padres
especialmente cuando stos tienen una nueva pareja.
-Celos de la nueva pareja del padre o la madre.
-Miedo a confiar en las personas y a establecer relaciones de profundidad.
-Depresin que suele traducirse en introversin.
- En ocasiones se dan conductas delincuentes (hurto, consumo de drogas,
etc.).
A partir de los dieciocho aos:
La posible dependencia afectiva de uno de los progenitores de sus hijos
mayores suele presentar una de las mayores dificultades a partir de esta
edad. Cuando los roles parento-filiales se invierten y los hijos pasan a ejercer
el papel de cuidadores de sus padres, se lastra de forma considerable el
posterior desarrollo de los hijos.

A modo de sntesis, las 10 consecuencias negativas para los hijos (18) que se
derivan del divorcio son las siguientes:

Sentimientos de culpa. Los hijos se sienten responsables del divorcio de sus

padres.
Sentimientos de abandono y rechazo. Interpretan la marcha del hogar de
uno de los progenitores como una conducta de abandono.
Sentimientos de impotencia e indefensin. Al no ser ellos quienes toman la
 decisin de divorciarse y no poder hacer nada al respecto. Sentimientos de
frustracin. Su expectativa de tener una familia unida se ve truncada.
Inseguridad. Como consecuencia de los sentimientos de rechazo, abandono e
i mpot e n ci a. Ansiedad y depresin. Que pueden acompaarse de
somatizaciones. Conductas regresivas. Retorno a etapas previas del
desarrollo. Comportamientos disruptivos. Conductas violentas, agresivas y,
en ocasiones, antisociales pueden tener relacin con el divorcio de los
padres. Conductas repetitivas. En los comportamientos verbales y motrices.
Problemas escolares. Disminuye el inters por las actividades cotidianas y
escolares como consecuencia del fuerte desgaste emocional. Para los hijos, la
adaptacin a la separacin de sus padres implica complejas tareas
psicolgicas que segn Wallerstein (19) consisten en: Reconocer la ruptura de
la relacin de sus padres. Desligarse del conflicto y la angustia parental, y
reanudar sus propias actividades habituales. Superar la prdida. Resolver sus
propios sentimientos de rabia y culpabilidad. Aceptar la separacin o el
divorcio como permanentes. Lograr concebir esperanzas realistas sobre
relaciones dignas de confianza.

4. HOJA DE RUTA
En los captulos que siguen a continuacin, vamos a ocuparnos de diversos
aspectos del proceso de divorcio y a profundizar en ellos. Para ello nos
disponemos a iniciar el recorrido del ciclo del divorcio siguiendo, a modo de
hilo conductor, el itinerario emocional que se ha dibujado a partir del cuadro
inferior. En el predivorcio se abordan la ira y el miedo, para seguir con la
tristeza en el divorcio, y finalizando, en el postdivorcio, con la felicidad y el
amor, que aparece de forma implcita en el captulo dedicado a la familia
reconstruida. Aunque, en realidad, el amor est presente a lo largo de todo el
camino del divorcio, pues no deja de fluir entre padres e hijos, y sigue vivo en
el entramado de afectos entre stos y la familia extensa, amigos, etc.
Obviamente, las emociones no aparecen aisladamente, ni siguen un orden
estricto a lo largo del trayecto del divorcio, sino que aparecen juntas y
revueltas, con intensidad variable, en todas las etapas del itinerario.
 Fuente: Bisquerra (2000) (cit. por Redorta et al., 2006:35)

(1) Campo, C., y Linares, J.L. (2002). Sobrevivir a la pareja. Barcelona: Planeta. Pg. 36.
Ver Texto

(2) Suares (2003), op. cit. pg. 190.

Ver Texto

(3) Zanuso, L. (2001). Mediacin familiar. Quadern d estiu n 4. Fundaci Pere Tarrs. Pg. 5.
Ver Texto

(4) Zanuso, (2005).

Ver Texto

(5) Campo y Linares (2002), op. cit. pg. 8.

Ver Texto

(6) Zanuso (2005).

Ver Texto

(7) Dolto, F. (1989). Cuando los padres se separan. Barcelona: Paids. Pg. 34.
 Ver Texto

(8) Zanuso (2005).

Ver Texto

(9) Faria, F. et al. (2002). Psicologa Jurdica de la Familia: Intervencin de casos de Separacin y
Divorcio. Barcelona: Cedecs. Pgs. 39-42.
Ver Texto

(10) Zamuso (2005).

Ver Texto

(11) Ripol-Millet (1994), cit. por Prez Testor, C. et al. (2001). La familia: nuevas aportaciones.
Barcelona: Edeb. Pgs. 210-211.
Ver Texto

(12) Ibd.
Ver Texto

(13) Ibd.
Ver Texto

(14) Rojas Marcos, L. (1994). La pareja rota. Madrid: Espasa. Pg. 103.
Ver Texto

(15) Campo y Linares (2002) op. cit. pgs. 137-138.

Ver Texto

(16) Faria (2002), op. cit. pg. 45; Rojas Marcos (1994), op. cit. pgs. 118-119; Testor et al. (2001),
op. cit. pg. 212.
Ver Texto

(17) Parkinson, L. (2005). Mediacin Familiar. Teora y prctica: principios y estrategias operativas.
Barcelona: Gedisa. Pgs. 172-175. A partir del estudio de Wallerstein y Kelly (1980).
Ver Texto

(18) Segn Faria, Arce e investigadores (2001) cit. por Faria (2002) op. cit. pg. 46.
Ver Texto

(19) Wallerstein (1983) cit. por Parkinson (2005) op. cit. pg. 177.
Ver Texto
 La deliberacin
La agona del amor
Es fa llarg, es fa llarg esperar
Oh que llarga es fa sempre l espera
Quan s espera que vingui el pitjor
I que trista i que llarga s l espera
Quan s espera la mort de l amor.
Quan s espera que tot ja s acabi
Per tot d una tornar a comenar
Quan s espera que el mon tot s enfonsi
Per tornar-lo a edificar,
Es fa llarg, es fa llarg esperar
Oh! Qu larga se hace siempre la espera/ cuando se espera que llegue lo
peor/ y qu triste y qu larga es la espera/ cuando se espera la muerte del
amor./ Cuando se espera que todo se acabe ya/ para enseguida volver a
empezar/ cuando se espera que el mundo entero se venga abajo/ para
enseguida volver a edificarlo./ Se hace largo, se hace largo esperar.
(Fragmento de la cancin de Pau Riba)
Y de repente este mundo de los dos, aburrido y previsible, cotidiano y tan gris,
le parece muy seguro porque lo conoce, muy confortable porque no pasa nada
(...).
(Fragmento de L ltim tren, de Maria Merc Roca)
La ruptura
(...) ha dado mil vueltas a este momento.
Me voy de casa, dice, y ambos escuchan lo que ha sido dicho y ambos tienen la
sensacin de que caen, hechos pedazos, tronchados por el impacto, por la
brutalidad que tienen las palabras que l acaba de decir casi en voz baja, muy
pausada, y que ella ha escuchado como si vinieran de muy lejos, como si a
duras penas hubieran sido dichas. Ha habido una explosin, se ha despedazado
un paisaje, un mundo entero y ahora, en la sala donde estn, entre los sofs
de piel, estn los trozos de uno mezclados con los trozos del otro en medio de
un gran silencio.
En su interior los corazones palpitan con tanta furia que ambos los sienten
retumbar, ampliados, en el estmago y en las sienes. Ya ha sido dicho, ya ha
sido escuchado. Quin sufre ms ahora? Quin se siente ms desamparado?
La espalda est empapada de un sudor helado y, como si la sangre de golpe
hubiera espesado, los muebles, los libros, los cuadros, las lmparas, la mesa,
pierden los contornos y se oscurecen. Los mismos sntomas, dos agonas
idnticas para quien abandona y para quien es abandonado.
(Fragmento de L ltim tren de Maria Merc Roca)
1. LA DELIBERACIN
El perodo de deliberacin se refiere al tiempo que pasa desde que se albergan
los primeros pensamientos de separacin, hasta el momento en que se decide
poner punto y final a la relacin, y se opta por el divorcio. En esta etapa
pueden distinguirse dos fases: en un primer perodo la separacin es vista slo
como una posibilidad, como una salida posible al malestar de la pareja (la
agona del amor); en la segunda fase, el divorcio ya adquiere el carcter de
decisin (la ruptura).
El ciclo del divorcio se inicia cuando uno de los cnyuges empieza a albergar la
idea de la separacin. Ocupar la pole position en esta trayectoria comporta
cierta ventaja, pues supone hallarse en una fase ms avanzada de la
elaboracin del proceso, pero conlleva tambin sentimientos de culpabilidad
aadidos, por cargar -subjetivamente- con el peso de la responsabilidad de la
ruptura. Para quien avanza en segundo lugar, afrontar unos cambios en la
relacin que tal vez no deseaba, suele comportar ms dificultad en distanciarse
del pasado; tambin menor sensacin de culpa, por no ser -subjetivamente- el
desencadenante de la situacin. Esta asimetra, con relacin a la fase del ciclo
del divorcio en que se encuentran los miembros de la pareja, es caracterstica
de este perodo (1) .
Sin duda, se hace triste y larga la espera cuando se asiste a la agona del
amor. Como si de un enfermo terminal se tratara, uno se aferra a la vida e
intenta ver indicios de recuperacin, pero intuye en lo ms profundo de su ser
que el final se acerca. Esta etapa, que puede durar meses e incluso aos, es
una poca marcada por la incertidumbre, llena de fluctuaciones: con enorme
pesar, se vislumbra el fin de un proyecto de vida en comn, al tiempo que uno
se resiste a dar crdito a esta realidad. Las discusiones suelen abundar entre
los miembros de la pareja, alternndose los sentimientos de rabia, hacia el
cnyuge, con los sentimientos de pena por la relacin que agoniza. La relacin
entre los miembros de la pareja suele hallarse en un ciclo interminable de
peleas y tentativas de reconciliacin, que vienen a intensificar el
distanciamiento entre ellos y su malestar. As, el lugar que antes ocupaba el
amor, cede paso al resentimiento y al desamor.
Los siguientes prrafos de Rojas Marcos (2) ilustran a la perfeccin este perodo
de intenso malestar:

El amor se marchita y en su lugar surge el desnimo, el resentimiento o

la apata; La decisin de separarse o de divorciarse es el resultado de
una larga y dolorosa lucha, en la que es preciso atravesar un tnel
embrollado y tenebroso donde sentimientos intensos de miedo,
culpabilidad, rencor, e incluso odio, se convierten en parte integrante del
da a da. Al final, cada cnyuge deber pasar de un mundo que, aunque
malo, conoce, a otro totalmente desconocido; Romper una relacin de
pareja en la que creci, habit y muri el amor, supone siempre una
prueba espinosa, un trnsito angustiante, un reto enorme.

En una segunda fase, se toma la decisin de divorciarse. La ruptura puede

llegar despus de una pelea o bien sin que ocurra nada en especial, pero las
personas que han vivido una separacin coinciden en identificar el momento
de la decisin final con un punto de no retorno, que suele asociarse a un
episodio concreto, y a partir del cual la decisin de separarse aparece como
irreversible e irrevocable.
Abandonar una cotidianidad pobre en alegras, pero previsible, por un futuro
desconocido e incierto, acostumbra a generar ansiedad en las personas que se
separan. Pero no slo el miedo angustia a los cnyuges, tambin la ira y la
tristeza por no haber podido preservar la relacin de pareja. Y es que un
profundo malestar suele acompaar esta resolucin, que pretende poner fin a
una situacin que Rojas Marcos denomina de insostenible infelicidad. Si bien,
ms all del dolor, la ruptura supone tambin un hilo de esperanza pues
representa, no slo el final de una etapa importante, sino el inicio de un futuro
que se desea mejor.
La decisin de optar por el divorcio, dando por concluida la relacin conyugal,
marca el final de esta primera etapa del ciclo. El proceso entra, a partir de este
momento, en la etapa del divorcio propiamente dicho, donde la separacin de
los cnyuges se har efectiva y se proceder a legalizar la ruptura.

2. COMUNICAR LA DECISIN A LOS HIJOS

Preocupados por los efectos que su separacin pueda causar en los hijos, los
sentimientos de culpa abundan entre los padres que deciden divorciarse. Qu
duda cabe de que el divorcio puede suponer una experiencia de riesgo para los
hijos. Con el cese de la convivencia entre los padres, desaparece una
determinada forma de vida en familia, infeliz tal vez, pero conocida y
previsible. Con el tiempo, la familia se reorganizar y adoptar otra forma
igualmente vlida, pero con el divorcio se produce la supresin de los puntos
de referencia y la desaparicin momentnea de las lneas de desarrollo (3 ) .
Inevitablemente, los nios cuyos padres se separan sufren. Pero, trascurrido
un perodo razonable de elaboracin del dolor, el divorcio no debe tener
consecuencias negativas a largo plazo.
Recordemos que el divorcio pretende ser una solucin efectiva a una situacin
de conflicto que ya exista antes de la ruptura; y que aquello que realmente
perjudica a los hijos es el grado de conflictividad entre los padres y su forma
de conducir las disputas ( 4 ) . En consecuencia, la forma en que los padres
manejen la situacin que resulta de su separacin es fundamental para el
bienestar de sus hijos.
Precisamente el momento de mayor tensin para los hijos es cuando se hace
efectivo el cese de la convivencia entre sus padres (5) . Este cambio sustancial
en la vida de la familia, no siempre viene acompaado de una explicacin
clarificadora a los hijos, quienes creen a menudo ser los causantes de la
ruptura de sus padres, aumentando con ello su temor y su confusin. Los hijos
necesitan que sus padres les comuniquen a tiempo y de forma adecuada que
van a divorciarse. Informarles de esta decisin supone un primer ejercicio de
cooperacin entre los padres, que puede contribuir a sentar las bases de la
relacin parental post-divorcio.

2.1. Preparando nuestro relato

La noticia de que sus padres van a divorciarse produce un gran impacto
emocional en los hijos, y no existe un discurso capaz de anestesiar el dolor
que este anuncio les ha de causar. Obviamente no podemos recurrir a la
improvisacin para comunicar un cambio de tal magnitud, sino que debemos
elaborar un relato con detenimiento.
Fundamentalmente, este relato debe estar orientado a clarificar a los hijos
cuatro cuestiones esenciales (6) :

Qu cambios van a producirse.

Los hijos no son culpables del divorcio de sus padres.
El amor de los padres hacia los hijos no cesa con el divorcio.
Los hijos podrn seguir amando a ambos padres despus del divorcio.

Los nios necesitan tiempo para asimilar la decisin de sus padres. Y para
favorecer su adaptacin es importante comenzar con buen pie. A tal fin, se
exponen a continuacin una serie de puntos bsicos para la preparacin del
relato que anunciar la separacin a los hijos (7) :
1. Informar a los hijos
Es imprescindible informar a los hijos. Si bien algunos padres, con intencin de
ahorrar sufrimiento a sus hijos, creen poder prescindir de este paso. En otras
ocasiones, piensan que sus hijos son todava demasiado pequeos para
comprender la situacin.
No obstante, sea cual sea su edad, los nios necesitan de las explicaciones de
sus padres, y estn capacitados para aceptar la realidad que les toca vivir (8) .
Por otra parte, cuando los nios no disponen de tales explicaciones
acostumbran a recurrir a la imaginacin y a la fantasa, atribuyndose en la
mayora de los casos la culpa del divorcio de sus padres (porque no se han
portado bien, etc.).
Otros padres esperan a informar a sus hijos justo en el ltimo momento. Sin
embargo, es aconsejable proporcionarles cierto margen de tiempo para poder
asimilar la noticia, y comunicarles la decisin antes de que uno de los
progenitores deje el hogar conyugal. Se recomiendan entre una o dos semanas
antes de que se haga efectiva la separacin. Una vez notificada, se recomienda
no prolongar este perodo a fin de no alentar fantasas de reconciliacin en los
hijos, que podran aadir ms confusin. En este sentido, los perodos de
prueba que algunas parejas se conceden, alternando perodos de separacin
con perodos de convivencia, pueden generar inseguridad en los hijos; tambin
pueden propiciar que stos se impliquen en la tarea de volver a unir a sus
padres. Tampoco es recomendable informar antes de que exista una decisin
en firme, pues ello podra generar ms temor e incertidumbre.
Tambin es aconsejable informar de forma conjunta a todos los hijos; hacerlo
por separado podra hacer ms confusa la situacin. Si bien, en lo sucesivo,
ser conveniente destinar espacios a solas con cada uno de los hijos, para
poder atender de forma individualizada a sus dudas y a sus temores.
2. Presentar la ruptura como una decisin conjunta
Compartir la responsabilidad de notificar la decisin y presentar un discurso
nico, facilita la adaptacin de los hijos a la nueva situacin. Cuando no sea
posible informarles de forma conjunta, conviene que ambos progenitores
ofrezcan la misma versin. Incluso cuando uno de los cnyuges no desea la
separacin, es importante que no se transmita a los hijos este desacuerdo, y
se presente la decisin como mutua. Es preferible que la pareja se reserve un
espacio privado donde tratar con libertad los temas donde no exista consenso,
evitando que stos trasciendan a los hijos.
Asimismo, conviene evitar manifestaciones de hostilidad o de crtica hacia el
otro cnyuge. Tambin en caso de que ste abandone el hogar de forma
repentina ( 9 ) : Pap/mam se ha marchado; todo ha sucedido muy
rpidamente y los dos nos sentimos muy mal; lamento que no supierais lo que
estaba pasando; es un problema de adultos pero me gustara hablar con cada
uno de vosotros pronto.
3. Dejar muy claro que se rompe el vnculo como pareja, pero no como
padres
Uno de los temores ms frecuentes en los hijos de parejas que se divorcian -
que han dejado de quererse- es que sus padres dejen de quererlos a ellos
tambin. Es fundamental, por tanto, tranquilizarles al respecto y explicarles
que la pareja se divorcia como marido y mujer, pero no como padres: Pap y
mam van a separarse como marido y mujer, pero no vamos a separarnos de
vosotros; El amor de los padres hacia los hijos es para siempre y no se
acaba con el divorcio.
Este mensaje debe reforzarse asegurando que, a pesar de no vivir juntos, los
hijos podrn seguir contando con ambos padres. En este sentido, resulta til
explicarles de qu forma los padres van a ocuparse de ellos, cmo se han
organizado para poder seguir cuidando de ellos teniendo en cuenta que ya no
van a convivir. Ello referido a la idea general de poder seguir contando con
ambos padres, y tambin en relacin con la nueva rutina. Resulta til dedicar
un tiempo a organizar las tareas del da a da que asumir cada progenitor a
fin de evitar situaciones de confusin.
En definitiva el mensaje que debemos transmitir a los hijos es: Te queremos
mucho y nunca dejaremos de hacerlo aunque ahora tal vez dudes y tengas
miedo de que eso suceda; Los adultos a veces dejan de amarse como marido
y mujer pero los padres nunca dejan de amar a sus hijos; Hay muchas
clases de amor: el amor entre marido y mujer a veces termina; el amor de los
padres hacia los hijos no;Siempre nos tendrs a los dos, aunque ahora
vayamos a vivir separados; Estaremos a tu lado y te ayudaremos a
acostumbrarte a todos estos cambios, etc.
4. Los hijos necesitan poder seguir amando a ambos padres
Del mismo modo que precisan tener la seguridad de que sus padres seguirn
amndolos despus de la separacin, los hijos necesitan saber que podrn
seguir amando a ambos padres, es decir, que no debern elegir a uno de ellos.
Es conveniente que ste sea uno de los hilos conductores de la actuacin de
los padres pues se trata de un aspecto fundamental a cuidar en los procesos de
separacin. De ah la necesidad de una actuacin conjunta, que asegure a los
hijos que van a poder seguir contando con ambos padres, y que evite en lo
posible generar conflictos de lealtades.
Con demasiada frecuencia, algunos progenitores instalados en el rencor
prosiguen su guerra conyugal ms all del divorcio y convierten a sus hijos
en aliados de su lucha particular. En el fragor de la batalla, llegan a descuidar
la necesidad de los hijos de seguir queriendo a ambos progenitores.
5. Prestar atencin al lenguaje verbal y al no verbal
Conviene utilizar un tono sereno y evitar los dobles mensajes. Recordemos
que los nios son expertos en los mensajes no verbales, y captan a la
perfeccin la hostilidad que se camufla en frases del tipo: No voy a hablar
mal de su padre/madre pero tampoco dir nada en su favor.
6. Evitar informar con detalle de las discusiones y de los conflictos que
han podido motivar la ruptura
Debemos hacer una distincin entre el tipo de informacin que damos a un
amigoy la que damos a los hijos. stos precisan una informacin veraz, pero
no es necesario que sea demasiado explcita; en realidad la necesidad de dar
explicaciones exhaustivas responde ms a una necesidad de los adultos que de
los nios. As, podemos ser fieles a la verdad al tiempo que nos reservamos
informacin relativa al divorcio. De otro modo, un exceso de detalles puede
confundir a los hijos y propiciar conflictos de lealtad hacia uno u otro
progenitor.
Como afirma Dolto ( 1 0 ) todas las justificaciones del divorcio son falsas
justificaciones. En realidad, aquello que los hijos necesitan or de sus padres
es que, a pesar de haber intentado con todas sus fuerzas solucionar sus
problemas, no pueden seguir viviendo juntos; que la decisin de divorciarse ha
sido enormemente difcil y que el desenlace les entristece profundamente.
Resulta del todo desaconsejable dar explicaciones del tipo: Vuestro
padre/madre tiene ahora otra familia; Vuestro padre/madre nos abandona;
Vuestro padre/ma-dre quiere que me vaya de casa, etc.
7. Asegurar a los hijos que no tienen ningn tipo de responsabilidad en
la ruptura
Aunque en ocasiones no lleguen a explicitarlo, muchos hijos se sienten
culpables de la ruptura de sus padres. Conviene pues que los padres les
tranquilicen al respecto, y les repitan cuantas veces sea necesario que el
divorcio no es culpa suya; se trata de clarificar que nada de lo que puedan
haber dicho o hecho los hijos ha tenido que ver con la decisin de los adultos
de optar por el divorcio.
A fin de reforzar este mensaje, es recomendable evitar las disputas en
presencia de los hijos, pues podran reavivar el temor a ser el origen de las
desavenencias entre sus padres. An existiendo el firme propsito de no
discutir delante de los hijos, en ocasiones ser inevitable que se produzca
algn tipo de discusin, en cuyo caso podemos decirles: Lamento que pap y
mam hayan discutido; a veces nos cuesta no hacerlo, pero seguiremos
intentando resolver nuestras diferencias de una forma ms pacfica; quiero
que sepis que nuestra discusin no se debe a nada de lo que habis dicho (o
hecho) vosotros. Otras veces, el ambiente se tensa y es tan slo uno de los
cnyuges quien no logra mantener la calma; en este caso, el otro puede
dirigirse a l/ella, en un tono neutral, y aplazar la conversacin para ms
tarde.
Cuando los padres no puedan resolver sus desacuerdos a dos, pueden recurrir
a la mediacin familiar, un espacio donde el mediador/a actuar como
facilitador del dilogo entre ambos.
8. Trasmitir la idea de que no hay ni buenos ni malos, ni
vctimas ni culpables
Nunca existe un bueno y un malo en un divorcio. La historia de una pareja
siempre se escribe entre dos, hasta el final, y cada uno tiene una parte de
responsabilidad en el desarrollo de los hechos (11) .
En realidad se trata de trasmitir la idea de que no existen culpables, cuidando
en especial de no culpar al otro cnyuge. As, se insiste en la conveniencia de
presentar la decisin de comn acuerdo, incluso cuando ello no se corresponda
con la realidad, con tal de dejar a los hijos al margen de esta circunstancia.
Con ello se pretende evitar la imagen de un progenitor bueno y otro malo; los
hijos aman a ambos y necesitan poder seguir hacindolo. Ponerles en la
tesitura de escoger entre uno u otro bando, no hara sino fomentar los
conflictos de lealtades entre ellos.
9. No dramatizar ni mostrar comportamientos victimistas
Los comportamientos victimistas por parte de un progenitor suelen intensificar
la ansiedad, la confusin y la inseguridad en los hijos, siendo consideradas
actitudes de alto riesgo para la salud mental de stos. Conviene pues evitar
comentarios de este estilo: Ahora slo os tengo a vosotros; Nos hemos
quedado solos; Pap/mam ya no quiere estar con nosotros; Yo vivo slo
para vosotros, vuestro padre/madre tiene otra pareja/otros hijos a los que
dedicarse.
10. No dar explicaciones fantasiosas de la ruptura
Algunos padres las dan, con nimo de facilitar las cosas a los hijos, pero en
realidad se entorpece el proceso de aceptacin de la ruptura y la adaptacin a
la nueva realidad. No son oportunas explicaciones del tipo: Pap/mam se ha
ido de viaje; Pap/mam ha ido a cuidar a los abuelos, etc.
11. Explicitar de qu forma la separacin afectar a sus rutinas
Los hijos necesitan saber en qu cambiar su cotidianidad a partir del
momento en que la separacin se haga efectiva: qu progenitor se trasladar
a otro domicilio (quien se quedar a vivir con ellos), o cmo alternarn la
convivencia (en caso de custodia compartida), y todos los detalles que se
derivan de esta importante modificacin en sus vidas. Poder prever los
cambios que se avecinan, resulta beneficioso para su proceso de adaptacin. A
tal fin, podemos satisfacer su curiosidad y apaciguar sus temores y sus dudas,
explicndoles el plan que hayamos confeccionado, donde se explicitar qu;
cuando y cmo va a organizarse la familia a partir de la separacin.
Nuestro afn de tranquilizar a los hijos puede llevarnos a decirles que nada
cambiar y que aunque pap y mam se separen, todo seguir igual que
antes. Podemos distinguir entre el mensaje implcito (pap y mam os
seguirn queriendo igual que antes) y la conveniencia de clarificar los
detalles de la nueva rutina que, inevitablemente, cambiar de forma
sustancial.
Es del todo desaconsejable traspasar a los hijos decisiones que slo
corresponden a los padres: con quin de nosotros quieres ir a vivir; cuanto
tiempo deseas pasar con cada uno de nosotros, etc. Resulta reiterativo, pero
la mxima es: los hijos aman y necesitan seguir amando a ambos padres
despus de la separacin. Para ello hay que evitar cualquier situacin
susceptible de generar conflictos de lealtad.
As pues, es preferible utilizar frmulas veraces, claras y desprovistas de
cualquier tipo de chantaje emocional: A partir de ahora, tendris dos casas, la
casa de pap y la casa de mam; etc.
12. No alimentar fantasas de reconciliacin
Los hijos acostumbran a tener la fantasa de que sus padres volvern a unirse;
incluso ms all de haber formado stos nuevas familias pueden soar con un
hogar donde vivan todos juntos. Especialmente entre los ms pequeos, es
ms habitual que se d esta confusin entre los deseos y la realidad.
Teniendo en cuenta que son proclives a culparse por el divorcio de sus padres,
en ocasiones creen que si se esfuerzan lo suficiente en portarse bien, podrn
lograr que sus padres vuelvan a estar juntos. Debemos dejar muy claro que se
trata de una decisin que han tomado los padres y que los hijos no pueden
hacer nada por cambiarla, ni para volver a unirlos como pareja.
Cuando los padres logran mantener una relacin fluida despus de la ruptura,
deben evitar transmitir seales equvocas que puedan confundir a los hijos, y
puntualizar que la historia comn entre ambos ha terminado, aunque su
relacin actual sea cordial: Pap y mam reflexionaron mucho antes de
tomar esta decisin pero, aunque nos entristece y sabemos que tambin os
entristece a vosotros, no vamos a cambiarla.
13. Adaptar el relato a la edad de los hijos
El relato de los padres comunicando la decisin de separarse no ser el mismo
segn se dirija a nios en edad preescolar o a nios mayores; en consecuencia
ser necesario adaptarlo a la edad de los hijos (12) :

Los menores de cinco aos en realidad imaginan a sus padres como una
unidad indisoluble y no en una mam y un pap por separado. No necesitan
explicaciones excesivamente largas ni detalladas; en estas edades el tono de
voz que acompae las explicaciones de los padres resulta ms importante si
cabe que las propias palabras, para transmitirles seguridad y confianza.
Puede ser tranquilizador para los pequeos, que los padres les aseguren que
no le ocurrir nada malo al progenitor que se marcha del hogar.
Entre cinco y ocho aos precisan una explicacin ms detallada de los
cambios que afectarn su rutina. Dado que la relacin con los iguales cobra
ms importancia, resulta beneficioso asegurarles que seguirn en la misma
escuela y que no debern separarse tambin de sus compaeros y amigos
(siempre que sea posible).
Entre nueve y doce aos pueden producirse reacciones ms airadas. Puesto
que imaginan la realidad en trminos de buenos-malos / correcto-incorrecto,
cabe esperar la implicacin de los hijos en la ruptura culpando a uno de los
progenitores de la separacin y tomando partido por el otro progenitor.

14. Ejemplo de relato a los hijos, comunicando la decisin de separarse

El ejemplo que sigue slo pretende servir de orientacin para elaborar otros
relatos que se adapten a cada situacin especfica (13) :

Tenemos que deciros una cosa muy importante: pap y mam ya no

seguirn viviendo juntos porque vamos a divorciarnos. Queremos que
sepis que los dos os queremos muchsimo y que seguiremos cuidando de
vosotros. Siempre nos tendris a vuestro lado. Tambin los abuelos (tos,
primos) seguirn siendo vuestra familia.
Tambin deseamos deciros que es una decisin que hemos tomado los dos
y que no tiene nada que ver con vosotros. Nos hubiera gustado que esto
no sucediera, pero ya no queremos seguir viviendo juntos. Estamos muy
tristes por este motivo y nos duele que vosotros tambin lo estis. Seguro
 que sents muchas cosas y que tenis muchas preguntas. Podemos hablar
de ello ahora o en otro momento. Siempre que deseis hablar de esto,
decdnoslo y hablaremos.
Nos duele que nos hayis visto discutir ms en estas ltimas semanas y lo
lamentamos. Es difcil y doloroso tomar esta decisin, y sabemos que para
vosotros tampoco ha sido fcil, y que tambin os habis enfadado ms a
menudo. Pero queremos que sepis que nada de lo que vosotros hayis
podido hacer o decir tiene nada que ver con nuestra decisin. Estamos
muy contentos de que seis nuestros hijos y os queremos mucho. Siempre
os querremos.

3. DESPUS DE LA NOTICIA
Ante una pena o una congoja, una caricia tierna y sincera vale todas las
explicaciones del mundo (14) .
A la notificacin del divorcio, seguirn otras conversaciones con los hijos.
Algunas se habrn acordado previamente, otras surgirn espontneamente,
pero, en cualquier caso, es esencial que los hijos sepan que pueden contar con
sus padres. Necesitan tener la certeza de que sern escuchados y de que van a
poder volcar sus sentimientos, sus dudas y sus temores en estos espacios a
solas con sus padres. Tambin es til que, adems de sus padres, puedan
contar con otros miembros de la familia extensa, con amigos de los padres,
etc.
Por otra parte, no todos los nios reaccionan de la misma forma y, en
ocasiones, pueden desconcertar a los padres. Mientras algunos no dudan en
preguntar a sus padres, otros se sumen en el mutismo y otros se comportan
como si nada hubiera ocurrido. Desde el respeto por la forma de actuar de
cada hijo, los padres pueden facilitar que stos expresen su malestar,
alentndoles a expresar cmo se sienten y fomentando las preguntas (Te ha
sorprendido la noticia?; De qu tienes miedo, etc.). Tambin pueden
acompaarles con su presencia amorosa, sin decir nada; hacindoles saber, en
definitiva, que pap y mam les quieren, les comprenden y pueden recurrir a
ellos siempre que lo deseen.
Antes de adentrarnos en la fase siguiente del divorcio, y enlazando con las
recomendaciones para dar la noticia a los hijos, quiero cerrar esta etapa
exponiendo, a modo de sntesis, las necesidades de los hijos durante la
separacin y el divorcio (15) :

Entender lo que est pasando. Necesitan explicaciones veraces, ajustadas a

su edad y su capacidad de comprensin.
Tener la certeza de la continuidad del amor y los cuidados de sus padres.
Mantener lazos y relaciones con ambos padres y con las dems personas
significativas para ellos.
El convencimiento de que ellos no tienen ninguna clase de responsabilidad
en la ruptura.
Permiso emocional de cada progenitor para seguir amando al otro.
Tener contacto regular con el progenitor que deja la casa, incluyendo
pernoctaciones y vacaciones (a menos que exista un riesgo real para el
nio). Los nios necesitan poder seguir contando con ambos progenitores.
En un momento de cambios tan profundos, necesitan atencin y cuidados
extras, especialmente en el momento de ir a dormir.
Mantener a los hijos, en la medida de lo posible, en el mismo hogar y en la
misma escuela, a fin de no incrementar su confusin y la sensacin de
prdida.
Mantener, en la medida de lo posible, las mismas rutinas en casa y en la
escuela.
Evitar un brusco y fuerte descenso del nivel de vida.
Que los padres tomen sus decisiones y resuelvan sus asuntos pendientes
teniendo cuidado de no involucrarlos en exceso y de no abusar de su apoyo
emocional.
Saber que cada uno de sus progenitores es capaz de afrontar la situacin de
forma autnoma (emocional y econmicamente).
Padres que todava puedan jugar y divertirse con ellos.

Lamentablemente, y a pesar de las consideraciones y recomendaciones,

algunos progenitores optan por un enfoque destructivo del divorcio. Uno de
los enfoques ms demoledores se manifiesta en una forma de abuso emocional
conocida como Sndrome de Alienacin Parental, del cual se incluye, a
continuacin, una breve referencia.

3.1. Sndrome de Alienacin Parental (SAP)

Se trata de un trastorno cada vez ms frecuente en casos de divorcio, por el
cual un progenitor prosigue su batalla particular ms all de la separacin,
manipulando a los hijos en contra del otro cnyuge; como consecuencia
produce daos profundos en los propios hijos y en el otro progenitor.
Asimismo, si ste/a forma una nueva familia, compromete seriamente su
reconstruccin, que suele verse torpedeada sutil pero implacablemente,
extendindose el dao a todos los miembros de la nueva familia.
Esta forma de triangulacin ( 1 6 ) de los hijos se conoce con el nombre de
Sndrome de Alienacin Parental y es una forma de maltrato que ejerce un
miembro de la pareja sobre el otro privndole del afecto de los hijos, y sobre
los propios hijos, a quienes les impide una relacin sana con el otro progenitor.
Richard Gardner (1985) (17) fue quien defini por primera vez el S.A.P, que
Aguilar ( 1 8 ) define como un trastorno caracterizado por el conjunto de
sntomas que resultan del proceso por el cual un progenitor transforma la
conciencia de sus hijos, mediante distintas estrategias, con objeto de impedir,
obstaculizar o destruir sus vnculos con el otro progenitor. Los nios acaban
por manifestar desaprobacin y rechazo (en mayor o menor grado) hacia uno
de sus progenitores, y ello como consecuencia de que un progenitor
(generalmente el que convive con los hijos) socave, de forma ms o menos
sutil, la relacin de los hijos con el otro progenitor (habitualmente el no
custodio). Puede que lo haga de forma abierta (Vuestro padre/madre tiene
ahora otra familia; Por culpa de vuestro padre/madre nos vemos en esta
situacin, etc.) o bien de forma ms sutil, inoculando el veneno en mensajes
aparentemente positivos hacia el progenitor alienado (Vuestro padre/madre
es un excelente padre/madre, pero... siguiendo a continuacin el mensaje
negativo).
Aguilar distingue diversas fases en el proceso de alienacin (19) , que puede
alcanzar diversos grados: leve (primera y segunda fase); moderado (tercera
fase); grave (cuarta fase).
SAP leve

En una primera fase el progenitor alienador elige uno o varios temas con
los que iniciar la campaa de denigracin. Este tema comienza a ser
asimilado por el menor.
En la segunda fase se consolida el tema o motivo, lo cual genera una fuerte
conexin entre el hijo y el progenitor alienador, as como fuertes
sentimientos de complicidad y de comprensin entre ambos, fomentando la
proximidad y la lealtad.
La campaa de difamacin es de baja intensidad y, en consecuencia, los hijos
visitan todava al progenitor alienado, sin que exista mucha conflictividad en
estos encuentros. Los hijos an mantienen vnculos emocionales fuertes con
el progenitor alienado, y muestran un pensamiento independiente, aunque
apoyen de forma ocasional al otro progenitor, y le defiendan en su ausencia;
con l mantienen una relacin que presenta rasgos patolgicos mnimos.

SAP moderado

En la tercera fase el hijo comienza a manifestar tenues conductas de

negacin, enfrentamiento y temor a la hora de relacionarse con el otro
progenitor, lo cual refuerza an ms los lazos con el progenitor alienador. A
travs de comentarios y de estrategias diversas (supervisin de las visitas a
la vuelta del hijo, etc.) se refuerza la programacin. Asimismo, el progenitor
alienador revisa y refuerza la lealtad de sus hijos, incitndoles a tomar
partido en la situacin, preguntndoles qu opinan de la conducta del otro
progenitor, etc. Todo este proceso se desarrolla sin que el progenitor
alienador reconozca su propia responsabilidad en los hechos.
La campaa de denigracin se intensifica, aunque todava es sutil y de baja
intensidad. Las visitas con el progenitor alienado empiezan a ser conflictivas,
especialmente en el momento en que regresan los hijos al hogar; tambin
empiezan a producirse interferencias en las visitas con distintas excusas. Los
vnculos de afecto hacia el progenitor alienado se debilitan, al tiempo que se
refuerzan con el progenitor alienador. ste involucra a los hijos y, bajo el
pretexto de jugar limpio, les informa detalladamente de los procesos que
pueda haber en curso, etc.; los hijos se convierten as en confidentes
privilegiados, reforzndose los lazos de complicidad entre ellos. Empiezan las
provocaciones y los sentimientos de culpa o de malestar ante los problemas
con el progenitor alienado son mnimos o desaparecen. Adems, los hijos
empiezan a mostrar un pensamiento dependiente, defendiendo con vigor al
progenitor alienador y mostrando apoyo al progenitor alienado en contadas
ocasiones. En esta fase, las visitas a la familia extensa del progenitor alienado
se evitan o se realizan mostrando desagrado.
 SAP severo
En una cuarta fase, se intensifican las conductas de rechazo en el hijo, al
tiempo que hay ausencia de ambivalencia en las emociones de los hijos, que
manifiestan rechazo u odio hacia el progenitor alienado, al tiempo que
defienden de forma absoluta e irracional al progenitor alienador. Ante este
panorama, el progenitor alienador elude toda responsabilidad en los hechos y
legitima la conducta del hijo como consecuencia del comportamiento
(supuestamente inadecuado) del progenitor alienado.
La campaa de denigracin es extrema. No suelen producirse visitas con el
progenitor alienado y se llegan a tener lugar, revisten mucha conflictividad;
las razones son mltiples y variadas. Los sentimientos de odio hacia el
progenitor alienado son profundos y contrastan con los sentimientos hacia el
progenitor alienador que es amado y defendido de modo absoluto e irracional
(ausencia de ambivalencia), sin mostrar ningn sentimiento de culpa por ello.
Se pierde el dilogo, que se convierte en circular y las conversaciones que
puedan producirse son utilizadas en contra del progenitor alienado.
Desaparece el contacto con la familia extensa y el odio alcanza a la nueva
pareja, amigos, etc., del progenitor alienado. En esta etapa los hijos actan
como individuos independientes, con razonamientos que trascienden al
progenitor alienador, quien puede bajar la guardia y dar una imagen
inocente de cara a la galera.
Llegados a este nivel, el progenitor alienador manifiesta una visin obsesiva
del conflicto, y todo en su vida adquiere sentido para salvaguardar y proteger
a sus hijos del otro progenitor, llegando a extremos, si cabe. La visin que
tiene de l mismo es de vctima incomprendida. En este estadio, si hay
varios hijos, suelen formar un bloque compacto de apoyo mutuo, en contra
del progenitor alienado y a favor del progenitor alienador.

Como seala Linares (20) : los nios, partiendo de una situacin en la que
quieren y necesitan a sus dos progenitores, comprueban que uno de ellos se
va y los abandona, mientras que el otro se queda y les garantiza los cuidados
necesarios. Interpretan, ayudados por el segundo, que el primero es
inconsistente y que no representa una opcin segura. Adems, intuyen que, si
no lo rechazan, ellos sern rechazados por el progenitor que se qued,
perdiendo toda seguridad. Este temor a perder tambin al otro progenitor se
considera el factor ms relevante para que se desarrollen los sntomas del SAP
(21) .

(1) Zanuso (2005).

Ver Texto

(2) Rojas Marcos (1994), op. cit. pgs. 74-80-91.

Ver Texto

(3) Meltzer y Harris (1989) y Prez Testor (1994), cit. por Prez Testor (2001) op. cit., pg. 209.
Ver Texto

(4) Suares (2003).

Ver Texto

(5) Parkinson (2005).

Ver Texto

(6) Beyer y Winchester (2003). Cmo explicar el divorcio a los nios. Barcelona: Oniro.
Ver Texto

(7) A partir de Benedek, E.P. y Brown, C.F. (1999). Cmo ayudar a sus hijos a superar el divorcio.
Barcelona: Mdici.; Fernndez Ros, E., y Godoy Fernndez, C. (2002). El nio ante el divorcio.
Madrid: Pirmide; Pags i Crivill, M. (2002). Hijos y divorcio. Barcelona: Martnez Roca; Zanuso
(2005).
Ver Texto

(8) Dolto (1989).

Ver Texto

(9) Ejemplo tomado de Beyer y Winchester (2003) op. cit., pgs. 19-21.
Ver Texto

(10) Dolto (1989), op. cit. pg. 34.

Ver Texto

(11) Lucas, P. y Leroy, S. (2003). El divorci explicat als nostres fills. Barcelona: Empuris. Pg. 41.
Ver Texto

(12) Segn Benedek y Brown (1999) cit. por Fernndez Ros, E. y Godoy Fernndez, C. (2002). El nio
ante el divorcio. Madrid: Pirmide. Pgs. 38-39.
Ver Texto

(13) A partir de Beyer y Winchester (2003), op. cit. pg. 28.

Ver Texto

(14) Lucas y Leroy (2003), op. cit. pgs. 10-11.

 Ver Texto

(15) Parkinson (2005), op. cit. pgs. 176-177.

Ver Texto

(16) Se entiende por triangular a los hijos hacerles partcipes en los juegos relacionales disfuncionales de
sus padres. O, dicho de otro modo, implicarlos en las tentativas de resolucin de los conflictos
conyugales paternos. Linares, J.L. (2006). Las formas del abuso. La violencia fsica y psquica en la
familia y fuera de ella. Barcelona: Paids. Pg. 55.
Ver Texto

(17) Aguilar, J.M. (2004). S.A.P. Sndrome de alienacin parental. Crdoba: Almuzara. Pg. 21
Ver Texto

(18) Ibd.
Ver Texto

(19) Ibd. pgs. 47-53.

Ver Texto

(20) Linares (2006), op. cit. pg. 57.

Ver Texto

(21) Faria et al. (2002) op. cit. pgs. 49-51.

Ver Texto
 La ira
La pareja
Poco a poco, una ola de ira caliente y desolada nace en su interior y sube por
su estmago hecha un aullido. Pero se contiene, mesurada, como casi siempre;
cierra la boca y aborta un grito en una nusea de saliva y lgrimas.
(Fragmento de L ltim tren, de Maria Merc Roca)
Los hijos
Cuando me despert, mam hablaba por telfono y rea. Sus risas me dieron
mucha rabia. Ya s que debera haberme puesto contento, porque, desde que
pap no estaba, resultaba imposible ver a la princesa de la luna de buen
humor, pero no me alegr (...).
A m me produca una irritacin, muy, muy grande. Tan grande, que no me
caba en la barriga. Tan caliente, que me quemaba los ojos. Tan roja, que
pareca que la cocina era el infierno. Y comenc a lanzar las croquetas contra la
pared. Y paf!, catapultaba una y, cuando reventaba contra los azulejos verdes,
mi indignacin se haca un poco ms pequea (...).
Me hubiera gustado decirle que necesitaba tirar las croquetas para que la rabia
inmensa de haber perdido a pap fuera pasajera. Pero no pude explicrselo.
Un grito gigante y muy negro comenz a nacerme dentro del pecho. Me
hubiera gustado vomitar a pap. Pero no lo hice. En lugar de gritar, me enfad
y me cruc de brazos encima del plato.
En esto de pasarlo mal, Paqui acertaba. Porque tena un dolor de barriga cada
da mayor. Quiz el vientre se me estaba agujereando. Y, adems, me
entraban unas ganas irresistibles de dar patadas a las puertas y a las sillas, y
algunos das lo haca y otros no.
(Fragmento de El final del joc de Gemma Lienas)
1. LA IRA
La ira es una emocin que concurre en todos los procesos de separacin. No en
vano su presencia es ineludible en las situaciones de conflicto, gozando de un
vigor especial en las relaciones con las personas ms cercanas, entre ellas la
pareja (1 ) . Se dira que en la ira de las personas que se separan confluyen
enfados y reproches del pasado, as como dolor y desencanto por el presente.
A los sentimientos de impotencia por un proyecto fallido, puede sumarse el
resentimiento hacia quien (creemos) debera haberse implicado ms a fondo
en salvar la relacin, en escucharnos o en comprendernos... Con frecuencia la
ruptura se vive con un profundo sentimiento de injusticia, y la indignacin se
extiende a la vida en general (Por qu a m?).
En estos momentos, es difcil ver la propia implicacin en los problemas de la
relacin y suele proyectarse el enojo hacia el cnyuge, a quien suele
considerarse el principal responsable de la ruptura. Y, sumidos en la amargura
de la separacin, pueden emerger sentimientos de venganza hacia quien fue
nuestra pareja. Afortunadamente, cuando se elabora la separacin de forma
adecuada, estas ideas destructivas pierden fuerza y acaban por desvanecerse
si bien, en ocasiones, la ira se prolonga en el tiempo, obstruyendo el camino
de la recuperacin.
En cualquier caso, este caudal de ira no acostumbra a fluir sin dificultades ya
que se trata de una de las emociones ms prohibidas. De este modo, admitir o
mostrar enojo suele ir acompaado de desaprobacin, adems de ser visto
como un signo de irracionalidad o de descontrol. Es as como la vergenza y la
culpa se convierten, a menudo, en fieles compaeras de la ira. Sin embargo,
no reconocer y no aceptar esta emocin en nosotros puede acarrearnos
problemas; la ira reprimida provoca sentimientos de amargura y hace que
aumente nuestro malestar. As, esta incapacidad para expresar esta emocin
produce una insatisfaccin que va en aumento y, segn su intensidad, puede
perjudicar nuestra salud. Por otro lado, expresar esta emocin de forma
inadecuada puede daar nuestras relaciones personales.
As pues, si la ira no resuelta aumenta el sufrimiento personal y no acertamos
a admitir nuestro enojo y a expresarlo de forma adecuada, cmo resolvemos
este apuro? Sin duda, un mayor conocimiento de esta emocin puede
facilitarnos el camino.
2. QU ES LA IRA?
Existen diversas palabras que dan nombre a la ira: enojo, indignacin, rabia,
rencor, odio, furia, hostilidad, violencia, irritabilidad, impotencia, animosidad,
resentimiento, exasperacin, tensin, agitacin, animadversin, animosidad y
clera (2) . La emocin de la ira, que puede oscilar entre una leve irritacin y el
odio ms profundo, es una reaccin de irritacin, furia o clera
desencadenada por la indignacin y el enojo de sentir vulnerados nuestros
derechos ( 3 ) . Esta forma de trasgresin percibida contra uno mismo se
refiere bsicamente a tres aspectos: la justicia, la razonabilidad y las
expectativas (4) .

Ser tratados injustamente (cuando se viola alguna regla personal

importante).
Ser heridos (en nuestro amor propio).
Ver dificultada la consecucin de alguna meta importante para nosotros.

Como todas las emociones, la ira predispone a la accin y cuando nos

enfadamos nuestro cuerpo moviliza las defensas o el ataque. Como mecanismo
de defensa ha servido para preservar la especie pero, en la actualidad, los
desencadenantes de nuestra ira son de naturaleza muy distinta a los peligros
que acechaban a nuestros ancestros. Atacar y destruir ha dejado de ser la
respuesta adecuada a las amenazas actuales, que se pretenden afrontar con
un manejo pacfico de esta emocin.
Es obvio que la ira puede perjudicar nuestras relaciones y a nosotros mismos
(5) :

Puede desorganizar nuestros pensamientos y nuestras acciones

Cuando estamos bajo los efectos de la ira tendemos a actuar impulsivamente
y nos cuesta pensar con claridad y evaluar las consecuencias de nuestro
comportamiento.
Es una manera de defendernos cuando no es necesario
Ceder a la ira puede ser una forma de proteger nuestro orgullo cuando nos
sentimos heridos; a veces es ms fcil sentirse enfadado que angustiado. De
este modo, la ira dificulta reconocer nuestros propios sentimientos.
Puede instigar o conducir a la agresin
En ocasiones, cuando estamos enfadados, descargamos nuestra ira sobre
algo o sobre alguien.
Puede trasmitir una impresin negativa a los dems
Puede generar evitacin, temor,.
Pero si sabemos canalizar esta energa, podemos utilizarla a nuestro favor (6)

:
 La ira es energizante
Nos provee de fuerza para defendernos y puede facilitar que llevemos a cabo
una tarea cuando nos resulta difcil.
La ira puede ser til para expresar tensin y comunicar a los dems nuestros
sentimientos negativos
Expresar el enfado de forma constructiva puede ayudarnos a solucionar un
conflicto.
La ira nos proporciona informacin sobre personas y situaciones
Puede actuar como seal de alarma para indicarnos que algo es injusto,
amenazante o frustrante para nosotros. Tambin puede mostrarnos cundo
debemos afrontar el malestar..
La excitacin fisiolgica que acompaa a la ira puede potenciar una sensacin
de control

As, convertir la ira en energa puede ayudarnos a aseverar nuestra voluntad o

nuestro inters, cuando una situacin se nos escapa de las manos.
3. COMPRENDIENDO LA IRA
Ante todo cabe distinguir entre ira (la emocin) y agresin (la conducta).
La ira, como todas las emociones, es una reaccin compleja que incluye tres
tipos de respuestas (7) :

Respuesta conductual, que se refiere al impulso de actuar y que puede

expresarse o no de forma abierta.
Respuesta cognitiva, que se corresponde al estado mental subjetivo.
Respuesta fisiolgica, que corresponde a los cambios corporales que se
producen.

As pues, para comprender la ira necesitamos saber cmo funcionan sus tres
componentes esenciales: las respuestas corporales (activacin), los
pensamientos y la conducta.
Activacin.Cmo reacciona nuestro cuerpo?
La ira, como todas las emociones, se genera como respuesta a un
acontecimiento externo o interno (8) ; as, esta informacin sensorial alcanza
los centros emocionales del cerebro. Como consecuencia se produce una
respuesta neurofisiolgica y una interpretacin de la informacin por parte del
cerebro que prepara al organismo para actuar (9) . La activacin corresponde
pues a la reaccin del organismo ante este estmulo, y es de carcter
involuntario, por lo que no se puede controlar ( 1 0 ) . As, cuando nos
enfadamos, la excitacin fisiolgica que acompaa a la ira provoca diversos
cambios en nuestro cuerpo, entre los cuales: aumento del ritmo cardaco, de la
presin sangunea, de la tensin muscular y del metabolismo; asimismo, llega
adrenalina a la sangre que alcanza los msculos ms importantes de nuestro
cuerpo ( 1 1 ) . Estos cambios corporales nos preparan para actuar ante una
amenaza potencial.
El proceso de la ira incrementa su intensidad en espiral (12) :

1. En la fase inicial, la ira se dispara (activacin elevada) y se produce la

explosin emocional, lo cual hace muy difcil actuar o pensar de forma
racional en este punto del proceso. Como afirman Redorta et al. (13) : la
emocin inunda la cognicin y la neutraliza, pues las conexiones entre el
sistema lmbico (amgdala) y la corteza cerebral pasan por unos canales muy
potentes (...). En cambio, la comunicacin inversa entre la corteza cerebral y
el sistema lmbico pasa por unos canales muy delgados, que se pueden
colapsar con facilidad impidiendo la comunicacin.
2. En una segunda fase, la ira se modera y disminuye el nivel de
agresividad.
3. Finalmente, desaparece el comportamiento hostil y se regresa al nivel
racional; es la fase de normalizacin. Entre la fase de encendido de la ira y
el retorno a la calma, deben transcurrir, como mnimo, veinte minutos (14) .
Es importante retener estos datos a la hora de planificar estrategias que nos
permitan regular la ira.

Cuando la ira alcanza niveles elevados y este estado de excitacin permanece,

no slo estamos ms predispuestos a actuar de forma impulsiva, sino que
aumenta nuestra susceptibilidad y nos irritamos con ms facilidad. Asimismo,
puede ocasionarnos problemas de salud, y daar nuestros sistemas
cardiovasculares ( 1 5 ) . Por otra parte, la ira reprimida hace que aumente
nuestro malestar. Esta incapacidad para expresar la ira, mantiene a nuestro
organismo en un nivel considerable de activacin y produce una insatisfaccin
que va en aumento que, dependiendo de la intensidad, puede ocasionar
trastornos:
 Fsicos: migraa, mareos, vrtigos, etc.
Funcionales: dispepsia, fibromialgia, etc.
Psquicos: ansiedad, pnico, fobias, depresin, etc.

La incapacidad para reconocer la ira y expresarla adecuadamente es una de las

caractersticas de las personas que padecen este tipo de dolencias.
Pensamientos.Qu pensamos cuando nos enfadamos?
Cuando nos enfadamos pensamos: alguien me est tratando de forma
injusta, o bien alguien se est aprovechando de m, o abusa de m (16) ,
o algo o alguien me impide lograr algo que deseo (17) .
Ante una situacin percibida como injusta, frustrante o amenazante, la ira
adaptativa puede movernos a buscar una solucin que nos permita
protegernos, defendernos (estableciendo lmites) o superar un obstculo
(buscando alternativas). En tales circunstancias, resulta esencial interpretar la
realidad de forma adecuada para que la ira no tenga consecuencias negativas.
Esta ira sana puede ayudarnos a cambiar circunstancias que nos producen
malestar, a mejorar nuestras relaciones o a lograr nuestros objetivos. Por el
contrario, una interpretacin sesgada de esta misma realidad puede
intensificar los sentimientos de ira, incrementando nuestro malestar o
propiciando una respuesta agresiva. En este caso, la ira nos aleja de los dems
o de nuestros objetivos.
Para comprender la ira, es preciso saber que los acontecimientos en s mismos
no tienen ningn valor emocional; es la valoracin que de ellos hacemos lo
que da significado a las situaciones. La conducta y las emociones de las
personas estn en funcin de sus pensamientos ( 1 8 ) ; si los pensamientos
responden a una interpretacin lgica de los acontecimientos, se trata de
pensamientos racionales, por el contrario, cuando la interpretacin es
incorrecta y distorsionada, se trata de pensamientos irracionales. De este
modo, las interpretaciones de tipo racional generan emociones y conductas
positivas, y las interpretaciones de tipo irracional provocan conductas y
emociones negativas (irritacin, rabia, etc.).
As, las circunstancias pueden propiciar que experimentemos una determinada
emocin, pero lo que determina nuestra manera de responder, es nuestro
dilogo interno acerca de la situacin. Si este dilogo interno parte de ideas
racionales, que se ajustan a la realidad, no nos generar problemas; pero a
menudo est basado en creencias irracionales o en errores cognitivos.
Nuestro pensamiento puede presentar diversas distorsiones cognitivas, y
conducirnos a una interpretacin deformada de la realidad, llevndonos a
conclusiones arbitrarias, subjetivas e irracionales que en muchos casos poco o
nada tienen que ver con lo que est ocurriendo (19) . Las distorsiones
cognitivas son hbitos de pensamiento automticos que se basan en una visin
negativa e ilgica de la realidad. Esta visin sesgada de los acontecimientos o
de nosotros mismos, puede hacer que nos enojemos; cambiando el sentido o
malinterpretando lo que la gente dice o hace. Muchas de las afirmaciones
internas que nos hacemos cuando estamos enfadados, estn originadas por
una forma de pensar distorsionada, que nos ofrece una visin deformada de
los acontecimientos. Este estilo de pensamiento distorsionado genera el hbito
de utilizar el mismo dilogo interno cada vez que nos enfadamos, con lo
cual este circuito se retroalimenta (20) .
Sin embargo, no siempre que nos enfadamos estamos pensando de forma
distorsionada, pues en ocasiones la ira puede ser legtima y estar justificada;
pero cuando estamos enojados, este tipo de pensamientos acta a modo de
combustible, echan ms lea al fuego, con lo cual la ira puede intensificarse y
prolongarse, llegando a ser destructiva.
Tipos de distorsiones cognitivas
Existen varios tipos de distorsiones cognitivas, pero los que se exponen a
continuacin (21) contribuyen de forma especial a generar y alimentar la ira.

Imperativos. Este tipo de pensamientos se rigen por unas normas

autoimpuestas, de carcter rgido e inflexible, que se aplican a uno mismo, al
mundo o a los dems. Cuando los dems no cumplen estos deberes, o las
cosas no ocurren de la forma que esperamos, lo vivimos como una injusticia
o una trasgresin y nos enojamos: Maldito guardia urbano, no debera
haberme puesto la multa!; Puetera lluvia, justo ahora que empiezo las
vacaciones!. Cuando somos nosotros quienes no cumplimos estas
expectativas, nos sentimos fracasados y frustrados, con lo cual la ira tambin
est asegurada: Debera haberme acordado!.
Leer el pensamiento. Esta distorsin nos lleva a interpretar y a hacer
suposiciones acerca del comportamiento de los dems: Lo hace para
 fastidiarme!; Me tiene mana!; Ya no me necesita; de esta forma nos
enfadamos porque creemos que los motivos de su comportamiento se deben
a nuestras suposiciones.
Magnificacin. Consiste en exagerar la importancia de un suceso negativo,
convirtindolo en nefasto. Es el tipo de pensamiento que hace una montaa
de un grano de arena.: Esto es inaguantable, terrible, horrible,
insoportable -en un atasco, si nos rayan el coche, si perdemos el tren, etc.-.
Este tipo de pensamientos suele iniciarse cuando la ira es an leve,
incrementndola y haciendo que dure ms tiempo.
Etiquetar. Se refiere a poner una etiqueta general a partir de un hecho
puntual: X no tiene palabra, es un frescales!; X ha estado muy ocupado
y ha olvidado una cita con nosotros.
Generalizacin. Cuando se extraen conclusiones a partir de un solo suceso.
Es el pensamiento del todo, nada, siempre, nunca, todos,
nadie: Siempre me deja colgado!; Nunca se acuerda de mi
cumpleaos; Nadie ha sido capaz de echarme una mano - estas
generalizaciones se refieren a hechos puntuales como a que tan slo una de
las amigas se ha prestado a ayudar en una mudanza.

Conducta.Cmo actuamos cuando nos enfadamos?

La ira nos mueve a la defensa o al ataque. As, pretende defendernos de
aquello que se interpone en nuestro camino y para ello genera la energa
interna que mueve a la destruccin del obstculo ( 2 2 ) . Esta agresividad
desencadenada por la ira, hace que sea una emocin explosiva y que se
considere como una emocin eventualmente peligrosa. Se trata de una
emocin que exige una respuesta urgente, hay impaciencia por actuar y existe
el impulso de atacar, de oponerse, herir e insultar (23) .
La conducta agresiva puede manifestarse de forma abierta y directa, ya sea en
forma de ataques verbales (gritos, insultos, amenazas, etc.) o fsicos (golpes,
empujones, etc.); tambin puede desviarse la agresividad hacia un objeto u
otra persona (enfadarse con el compaero de trabajo despus de una bronca
con nuestra pareja al salir de casa). Asimismo, podemos optar por expresar
pasivamente nuestra ira resistiendo; o bien de forma indirecta y soterrada,
utilizando la humillacin o el sarcasmo.
La retirada constituye una alternativa al ataque, ya sea con el objetivo de
protegernos o de penalizar a quien suscita nuestro enfado (24) .
La ira puede impulsarnos a agredir pero no debemos confundir la ira (la
emocin) con la conducta agresiva. As, es posible sentir enojo sin actuar de
forma agresiva. Experimentar y expresar ira depende de:

Aprendizaje anterior de conductas (la conducta agresiva es un hbito

aprendido).
Patrones de pensamiento.
Niveles de activacin.

En consecuencia, la ira es controlable (25) ya que podemos:

Desaprenderla y aprender nuevos hbitos de comportamiento.

Cambiar nuestro pensamiento creador de ira.
Reducir el nivel de activacin.

4. ESTRATEGIAS PARA REGULAR LA IRA (26)

Una regulacin adecuada de la ira conlleva beneficios para nuestra salud y
para nuestras relaciones. Resulta eficaz prevenir los escenarios que supongan
un alto riesgo de experimentar ira; se trata de evitar situaciones con gran
potencial para desencadenar nuestro enfado, a fin de poder reflexionar y
evaluar de nuevo las circunstancias, antes de afrontarlas.

Actuando sobre la respuesta fisiolgica (activacin)

Si bien la respuesta fisiolgica es involuntaria y escapa a nuestro control,
tcnicas adecuadas como la respiracin y la relajacin, pueden prevenir los
efectos negativos de una activacin intensa producida por la emocin de la
ira. Las estrategias que siguen a continuacin no constituyen en s mismas la
solucin a los problemas, sino que permiten afrontarlos en mejores
condiciones. As, facilitan la recuperacin del control sobre nuestro estado de
nimo (deteniendo la escalada de la ira) y nos permiten pensar, de forma
ms serena, en las posibles soluciones.
a) La relajacin constituye un buen antdoto para la reaccin airada ya
que, mientras se practican estos ejercicios, se reduce el consumo de
oxgeno, la frecuencia cardiaca disminuye, la respiracin se hace ms lenta
y el flujo de sangre a los msculos se estabiliza. Los ejercicios de relajacin
 ayudan a contrarrestar la actividad incrementada del sistema nervioso
simptico que se produce como respuesta a la ira. Se trata de un
mecanismo protector que acta en contra de los efectos perjudiciales de la
ira (tanto fsicos como mentales).
Por otra parte, la relajacin es bsicamente un ejercicio de concentracin
que acta interfiriendo los pensamientos airados.
Quienes no estn iniciados en esta tcnica deben animarse a realizar esta
clase de ejercicios, pues a travs de la prctica se hacen ms visibles sus
efectos beneficiosos. Tampoco deben desistir quienes creen sentirse
demasiado tensos para practicar esta clase de ejercicios; justamente son
estas personas quienes ms beneficios pueden obtener del entrenamiento
en relajacin.
b) La habilidad bsica en cualquier programa de autoayuda es la
autoobservacin, que nos permite tomar consciencia de las seales
fisiolgicas que nos indican cuando nos estamos enfadando (tensin
muscular, mandbula y puos apretados, opresin en el pecho, etc.) cuando
la ira se encuentra en un nivel bajo de intensidad. Cuando tengamos la
habilidad de reconocer estas seales, podemos actuar deteniendo la
explosin de ira antes de que escape a nuestro control, con alguna de las
estrategias que se indican a continuacin. Cuando la ira es muy intensa
resulta ms difcil frenar o contener su escalada.
Actuando sobre los pensamientos
a) La reestructuracin cognitiva tambin puede contribuir a reducir la
ira. Se trata de identificar los pensamientos distorsionados que generan o
incrementan nuestro enfado y sustituirlos por pensamientos ms racionales
y lgicos.
b) Los tiempos muertos suponen el reconocimiento de las seales
iniciales que indican que la ira est iniciando una espiral que amenaza con
escapar a nuestro control. Implican retirarse del escenario de la discusin
durante un rato, de forma serena (sin portazos!) y avisando de cundo
volveremos para reemprender la conversacin. Funciona a modo de
primeros auxilios pero slo sirve para aplazar la solucin hasta que
hayamos recobrado la calma. No se trata en absoluto de una conducta
evitativa, sino de una forma de aplazamiento que nos permita recobrar la
calma y pensar un nuevo enfoque de la situacin.
 c) Enmarcando la situacin desde una perspectiva ms positiva.
d)Distraerse, dedicndose momentneamente a otras actividades ms
satisfactorias (pasear, hacer deporte, ir al cine, ver la televisin, leer,
bailar, escuchar msica, estar a solas, etc.).
e)Contagiar calma, ya que las emociones son contagiosas. Una forma de
lograrlo consiste en bajar el tono de voz, aunque sea tan slo un punto ms
bajo que nuestro interlocutor.
f)Reconocer el enojo, admitiendo nuestro malestar.
g)Aceptar la ira (no la conducta agresiva), legitimando nuestro enfado sin
culparnos ni avergonzarnos por sentir enojo.
h)Ver el enfado como una oportunidad de crecimiento personal.
Actuando sobre la conducta
Apr endi endo tcnicas de comportamiento asertivo. El estilo de
comportamiento agresivo consigue sus objetivos a corto plazo a base de
imponerse a los dems, pero genera hostilidad y aleja a las personas; las
tcnicas de asertividad permiten atender a nuestras necesidades sin que los
dems se sientan atropellados, es decir, sintindose respetados.

NO acostumbra a ser eficaz en la regulacin de la ira...

Rumiar dando vueltas al asunto ya que genera ms ira.

Desfogar la ira. Las catarsis suelen reforzar el crculo vicioso de la ira,
estimulndola.
Imponer calma a la persona airada cuando la ira est en pleno apogeo suele
reforzar el enfado.
Negar la ira (No, si no estoy enfadado).
No darse permiso para sentir enojo y sentir culpa o vergenza por
experimentar esta emocin.
Rebelarse contra este sentimiento, intentando taparlo.

5. CMO PODEMOS AYUDAR A LOS HIJOS Y A LOS ALUMNOS

A AFRONTAR SU IRA?
Como es bien sabido la tensin emocional que conlleva el divorcio no slo
afecta a los padres, tambin los hijos se hallan inmersos en este mar de
emociones. Es tarea de los padres ensearles a entender lo que sienten, y a
canalizar adecuadamente estas emociones negativas. Como afirma Goleman
(27) , la vida familiar es la primera escuela de aprendizaje emocional y este

proceso educativo no slo funciona mediante lo que los padres dicen o hacen
directamente a los hijos, sino que tambin se manifiesta en los modelos que
les ofrecen para manejar sus propios sentimientos. As, la forma como los
padres atiendan a sus propias emociones en esta crisis constituir un valioso
ejemplo para sus hijos.
Junto a la familia, la escuela desempea tambin un papel fundamental en el
aprendizaje emocional de nios y jvenes. La educacin emocional, en
palabras de Bisquerra ( 2 8 ) , supone educar el afecto, es decir, impartir
conocimientos tericos y prcticos sobre las emociones.
Si bien el rendimiento escolar suele disminuir, el divorcio de los padres se
refleja principalmente en el estado de nimo de los alumnos. En este sentido,
la escuela puede aprovechar las oportunidades en el interior y en el exterior
del aula, para que los alumnos transformen los momentos de crisis personal en
lecciones de competencia emocional, aspecto que funciona mejor si las
lecciones se complementan en el hogar (29) .
Conviene recordar que la ira est presente en todos los conflictos y que tiende
a ser particularmente intensa en las relaciones de pareja. As, el ambiente
emocional en una situacin de divorcio acostumbra a estar cargado de tensin
y de hostilidad (en mayor o menor grado). Algunos padres creen,
errneamente, que su malestar pasa desapercibido a los hijos y pretenden
disimular su enfado; pero los nios son expertos en captar el lenguaje no
verbal de los adultos y, con independencia de la edad que tengan, detectan los
ms sutiles intercambios emocionales entre los miembros de la familia.
La hostilidad entre los padres viene a sumarse a la propia ira de los hijos ante
la nueva situacin, y su enfado acostumbra a manifestarse a travs de su
comportamiento, haciendo que se muestren enojados hacia las personas que
les rodean. Objeto de su clera pueden ser los propios padres, los profesores,
los amigos, etc.; el mundo entero puede parecer terriblemente injusto. La ira
que sienten acostumbra a traducir-se en un comportamiento explosivo. El nio
de ficcin que introduce el captulo nos proporciona algunos ejemplos: patadas,
respuestas de tono hostil, desafos, mutismo, rebelda, etc.

6. COMPRENDIENDO LA IRA DE HIJOS Y ALUMNOS (30)

La tarea de padres y educadores consiste en ensear a nios y a jvenes a
reconocer, a validar y a expresar la ira de forma adecuada.
Los nios expresan su enojo desde que nacen y los padres aprenden enseguida
a reconocer por qu llora su hijo (hambre, sueo, etc.). La forma de mostrar la
ira vara a medida que el nio crece. A los dos aos puede mostrar su enojo
tirndose al suelo, a los siete aos tal vez ponga mala cara y en la
adolescencia exprese su enfado con una palabrota.
El primer paso para ayudar a los nios a reconocer la ira, consiste en aceptar
nuestra propia ira, sin disimular o negar cuando estamos enfadados. De lo
contrario, desconcertamos al nio y entorpecemos su aprendizaje emocional.
Si los adultos tenemos dificultades con nuestra propia ira, es poco probable
que transmitamos serenidad al hijo o al alumno enojado, y le permitamos
sentir enfado.
Reprimiendo, ignorando o dramatizando sus reacciones de enojo, les
transmitimos que la ira es una emocin prohibida y contribuimos a aumentar
su temor ante esta emocin.
Para poder manejar la ira, necesitan experimentar esta emocin, tener
permiso para sentir enfado y constatar que no ocurre nada malo. Para ello,
necesitan que les contengamos y les tranquilicemos dicindoles que lo que
sienten es normal, que sabemos que deben tener motivos para sentirse as. Si
mostramos comprensin y les escuchamos no se sentirn tan solos y
probablemente se calmarn; la ira pierde virulencia cuando se acepta (la
emocin no la conducta). Esta recomendacin es vlida tanto para nios
pequeos como para adolescentes.

6.1. Por qu se enfadan?

La ira es a menudo una demanda de ayuda

El comportamiento de un nio que est alterado, pega, grita, llora y no
puede estar quieto, nos indica que necesita algo.
Hemos visto como algunas de estas conductas aparecen por primera vez con
el divorcio de los padres; incluso es posible que tengan una virulencia
inusual. Ello puede ser debido a sus dificultades para adaptarse a la situacin
que resulta de la separacin. Probablemente, necesite una dosis extra de
atencin por nuestra parte.
La ira nos informa de una frustracin
La ira de los nios suele ir vinculada a la no-consecucin de algo que es
importante para ellos. Cuando las cosas no van como planeamos, sentimos
frustracin; enfadarse forma parte del proceso de adaptacin.
Podemos ayudarles a manifestar su enfado, invitarles a que nos hablen de
aquello que les causa enojo; a veces basta con clarificar la situacin para que
sus nimos se calmen. Conviene utilizar un tono tranquilo, sereno, a fin de
no echar ms lea al fuego.
Tras los comportamientos agresivos de los nios, a menudo se esconden el
miedo o la tristeza
Si los nios no tienen la madurez suficiente para distinguir si sienten enfado,
miedo o tristeza, podemos ayudarles a comprender su malestar, ya sea
hablando con ellos o a travs de cuentos.
En ocasiones, los hijos de padres divorciados intentan hallar un responsable;
a menudo sienten que son ellos los culpables de la separacin, otras veces
responsabilizan a uno de los progenitores de la ruptura. As, los conflictos de
lealtad son bastante comunes entre los hijos, quienes a veces suelen inhibir
su enfado con el progenitor ausente (a quien suelen idealizar), y descargar
su ira con el progenitor custodio (31) .
Muchas crisis de rabia tienen su origen en la falta de comunicacin
A veces pensamos que slo los adultos tenemos razones de peso para sentir
enojo y consideramos la ira de los nios un asunto menor; tendemos a
banalizar sus enfados y, en ocasiones, llegamos a ridiculizarlos (Cosas de
nios!).
Una buena dosis de empata puede facilitarnos esta tarea y, si realizamos el
esfuerzo de ponernos en sus zapatos, nos ser ms fcil comprender los
motivos de la ira de los nios.
Las quejas de los nios a menudo esconden ira o dolor, y puede que no
resulte grato afrontar estos sentimientos. Si optamos por ignorar sus quejas,
stas no desaparecern, slo quedarn escondidas y en algunos casos puede
que reaparezcan con mayor virulencia.
Sintonizar con el malestar de los nios les transmite seguridad y propicia un
clima que favorece la expresin de las emociones.
6.2. Cmo les enseamos a expresar la ira de forma
adecuada?
Hemos visto como reconociendo y legitimando la ira de los nios, stos
aprenden que pueden sentir enojo; ahora debemos ensearles a actuar la ira.
Necesitan saber que no pueden causar dao a los dems y ejercitarse en
comportamientos adecuados que sustituyan a las patadas, los empujones, los
mordiscos, etc.
Debemos permitirles expresar sus emociones y, al mismo tiempo, limitar sus
reacciones negativas. Se trata de reconducir sus acciones, ensendoles
formas adecuadas de expresar su enfado. Recordemos que este aprendizaje se
realiza en gran parte a travs de la imitacin. Los nios aprenden a manejar
su enojo a partir del modelo que ofrecen los adultos en el manejo de su propia
ira.
Los nios precisan libertad para expresar su ira pero, al mismo tiempo,
necesitan sentirse seguros. Los adultos les proporcionamos seguridad si
comprendemos su enfado, ponemos lmites a su comportamiento y les
enseamos conductas alternativas con las que puedan expresar su enojo de
forma adecuada.
Ante el enfado de los nios, podemos ayudarles a expresar con palabras lo que
sienten y a reconducir su conducta: Vamos a ver, explcame qu te ha
ocurrido y intenta hacerlo sin gritar tanto. Si queremos transmitir calma,
conviene que atendamos al lenguaje no verbal y usemos un tono sereno y
tranquilo. Pronunciado en un tono crispado y con un volumen de voz elevado,
el ejemplo anterior producira, con toda seguridad resultados bien distintos.
Por otro lado, los mensajes en positivo suelen ser ms eficaces que los
mensajes en negativo; as, el ejemplo anterior resulta ms adecuado que
decir: No grites!. En esta lnea, Vallet (32) afirma: Cuando, en lugar de
regaarle por lo que hace mal, le enseamos a hacerlo bien, se siente
tranquilo interiormente. Cuando le gritamos constantemente porque no hace
bien las cosas, le ponemos nervioso, le alteramos, y sigue sin saber cmo debe
ser su comportamiento la prxima vez.
7. ESTRATEGIAS PARA AFRONTAR EL ENFADO DE LOS NIOS
7.1. Lneas bsicas de actuacin
Normas, lmites y consecuencias (33)
Los seres humanos necesitamos normas y lmites. Nos sirven para organizar
nuestra vida de acuerdo a nuestras necesidades. Nuestro hijo necesita
normas y lmites. Necesita tener muy claro qu puede hacer y qu no puede
hacer (...). Los nios estn perdidos si no tienen lmites. Prueban una y otra
vez para descubrir hasta dnde pueden llegar. A menudo, no logran
descubrirlo. No saben cul es su lmite porque nadie los frena. Nadie los
advierte sobre lo que no pueden hacer. Cuando se les regaa, se sienten
agredidos.
As, las normas son lo que tiene que hacer y los lmites se establecen junto a
las normas, y son lo que no tiene que hacer.
Algunos padres aplazan indefinidamente la tarea de poner lmites porque
creen que sus hijos son demasiado pequeos. A menudo comprueban,
impotentes, cmo el comportamiento de los hijos les desborda al llegar a la
adolescencia. Esta etapa, ya de por s compleja, no es el momento ms
idneo para comenzar a poner normas y lmites.
Los lmites dan seguridad a los hijos y es oportuno empezar desde edades
muy tempranas.
Si junto a las normas surgen los lmites, de stos se derivan las
consecuencias. De acuerdo con la autora de referencia, Las consecuencias
son ayudas para cumplir las normas que les cuesta llevar a la prctica y
tienen que ver con respetar o no respetar los lmites; las consecuencias
en s no son negativas, son positivas. Pero no cumplir la norma, genera
consecuencias negativas.
Actualmente muchos padres obvian este aspecto a sus hijos y creen,
errneamente, que es preferible ahorrarles frustraciones. Con la mejor de las
intenciones, estn preparando a sus hijos para un mundo que no existe, pues
en la vida real, los adultos debemos hacer frente a las consecuencias de
nuestros actos.
Pocos NO y muy claros
Es adecuado reservar los NO a los temas ms importantes; entre ellos, las
actitudes violentas y agresivas. Un exceso de NO desconcierta a los nios, y
acaba siendo ineficaz.
De nuevo, resulta oportuno formular los mensajes en positivo (en la medida
de lo posible): Si pegas a tu hermano vas a hacerle dao, es ms eficaz
que No pegues a tu hermano!.
Coherencia
En el apartado dedicado a normas, lmites y consecuencias, hemos visto que
stas tienen que ver con el cumplimiento o incumplimiento de las normas; si
el nio traspasa el lmite, necesita afrontar las consecuencias. As aprende a
responsabilizarse de su comportamiento.
Recordemos que los nios prueban constantemente hasta dnde pueden
llegar; por tanto necesitan que los adultos cumplan tambin los lmites. Si
disponemos que pongan la mesa, no debemos hacerlo en su lugar. Un
comportamiento coherente por parte de los adultos, les da seguridad.
Por otra parte, cuando intentan traspasar un lmite, no se trata
necesariamente de desobediencia, sino que puede responder a su necesidad
de autonoma. Debemos mantener los lmites, pero en ocasiones deberemos
revisarlos y adaptarlos, si cabe, a nuevas necesidades o circunstancias.
Val l et ( 3 4 ) hace una distincin clara entre consecuencias y castigo: la
consecuencia est en funcin del comportamiento del nio; el castigo est en
funcin del estado de nimo del adulto y no de la norma infringida.
Las consecuencias son siempre las mismas; responden, por tanto, a la
coherencia. Los castigos responden a la arbitrariedad y, cuando el nio
traspasa un lmite, no sabe qu suceder por incumplir la norma, ya que
puede que reaccionemos con escaso, nulo o mucho enfado. Si reaccionamos
de forma arbitraria, desconcertamos a los nios, y transmitimos inseguridad.

7.2. Ideas para situaciones concretas

Si los adultos estamos enfadados

Recordar que ellos captan nuestro enfado:
- Manifestar nuestro enojo.
- Hacerlo de forma clara, breve y sin dramatismo, utilizando palabras que
el nio pueda entender.
- En la misma lnea, explicarle qu pensamos hacer para solucionar las
cosas (les da seguridad).
- Intentar mantener la calma.
 - No disimular ni negar nuestro enfado.
Si el nio se muestra moderadamente enfadado
Recordar que los episodios con un nivel de ira leve suelen durar poco y
habitualmente se resuelven con comprensin y empata. A menudo basta con
darles un poco de tiempo para calmarse. Los ms pequeos suelen
tranquilizarse si los sentamos en nuestro regazo. Los adolescentes suelen
requerir ms tiempo.
(Las indicaciones que siguen a continuacin son tiles para detener la
escalada de ira, pero deberemos ensearle a regular su ira sin que llegue a
ser explosiva).
- Mantener la calma.
- Hacer una maniobra de distraccin que no sea una forma de chantaje
(ellos aprenden rpidamente!). Esta estrategia slo funciona si abordamos
el enojo a tiempo.
- Tratar el enfado con suavidad y, como en algunas tcnicas orientales,
aprovechar el impulso y desviarlo en otra direccin ms adecuada. Con ello
podemos detener la escalada de la ira; una confrontacin producira el
efecto contrario.
- Involucrarlo en alguna de nuestras actividades: Tengo hambreee!!
-Me ayudas a poner la mesa?.
- Hacerle preguntas.
- No reprenderle por sentir enfado.
- No presionarle para que disimule o esconda su enfado. En ambos casos la
emocin se esconde pero no desaparece.
- No reaccionar con pena o decepcin ante su enfado. En este caso
aadimos culpa al enfado.
- Ignorar sistemticamente su reaccin de enojo acostumbra a incrementar
el enojo.
Si el nio se muestra muy enfadado
Recordar que tras la ira intensa puede esconderse miedo e inseguridad que a
menudo est relacionada con una prdida. Que necesita ayuda para superar
su dolor y su malestar. Que los episodios de furia de los nios duran menos
que los de los adultos (35) .
 - Mantener la calma.
- Ser coherentes y mantener lo que hemos decidido antes de la explosin
de ira (no sucumbir al sentimiento de culpa).
- Utilizar mensajes claros y breves. Cuando ests tranquilo, hablaremos.
- Recurrir al humor, al absurdo (sin ridiculizar, sin sarcasmos). Debemos
ser cautelosos con esta estrategia pues podemos obtener el efecto
contrario.
- No pretender razonar con el nio. Cuando la ira es intensa est bajo los
efectos de un secuestro emocional (36) . Conviene hablar con l cuando
se haya tranquilizado.
- No ceder para acabar con la explosin de ira.
- No utilizar chantajes: Si me quisieras, no me haras esta escena.
- No amenazar: Si no paras inmediatamente, no vers la televisin.
Despus de la tempestad
Recordar que es importante que conozcamos su versin de los hechos, y que
ellos necesitan saber qu pensamos nosotros de lo ocurrido.
- Hablar con tranquilidad con el nio de lo que ha pasado. Acta a modo de
cierre de la situacin y el nio aprende a volver al estado de calma.
- No hacer largos sermones acerca de lo sucedido.
La situacin se nos ha ido de las manos
Hemos intentado varias estrategias y la situacin nos ha desbordado. Nos
hemos descontrolado y hemos acabado gritando; o acabamos llorando
tambin nosotros; pensamos que somos un desastre.
Recordar que no existen padres y maestros perfectos. El perfeccionismo es
una distorsin cognitiva!: somos humanos y tenemos limitaciones.
- Disculparnos si nos hemos descontrolado.
- Ser indulgentes con nosotros. Todos tenemos un mal da. Todos
cometemos errores.
- Las explosiones de ira necesitan pblico. Los nios no acostumbran a dar
escenas de este tipo cuando estn solos.
- Recurrir a la estrategia Tiempo fuera. Si estamos en casa, salir un
momento de la habitacin donde estamos con el nio, y dejar de fijar la
atencin en l. Si pensamos que el nio puede correr algn peligro, dejarlo
 en un lugar seguro, que no tenga connotaciones punitivas.
- No gritarles.
- No descargar la ira en el nio. Slo conseguiremos asustarle!. Tal vez as
obedezca, pero no habr aprendido cmo actuar cuando est enfadado.
Mejor prevenir que curar
Recordar que podemos prever algunos momentos especialmente
inflamables.
- Cuando tienen hambre (antes de las comidas).
- Cuando tienen sueo (antes de acostarse).
- Cuando estn cansados (despus de una excursin, etc.).
- Cuando han estado ausentes del hogar (fines de semana y vacaciones con
el progenitor no custodio).
- Cuando salimos de la rutina (comer en el restaurante, etc.).
- Cuando estamos en una reunin familiar, con amigos, etc. (todos quieren
opinar acerca de la educacin que damos al nio).

La cuestin bsica que los nios aprenden sobre la clera (y, en realidad, con el
resto de emociones) es que todos los sentimientos son adecuados, pero que
algunas reacciones son adecuadas y otras, por el contrario, no lo son (37) .

(1) Greenberger, D. y Padesky, C. (1998). El control de tu estado de nimo. Manual de tratamiento de

terapia cognitiva para usuarios. Barcelona: Paids. Pg. 209; Redorta, J. et al. (2006). Emocin y
conflicto. Aprenda a manejar las emociones. Barcelona: Paids. Pg. 62.
Ver Texto

(2) Redorta et al. (2006), op. cit. pg. 62.

Ver Texto

(3) Bisquerra, R. (2003). Educacin emocional y bienestar. Barcelona: Praxis. Pg. 100.
Ver Texto

(4) Greenberger y Padesky (1998), op. cit. pg. 207.

Ver Texto

(5) Weisinger, H. (1988). Tcnicas para el control del comportamiento agresivo. Barcelona: Martnez
Roca., pg. 38.
Ver Texto
(6) Ibd.
Ver Texto

(7) Fernndez Berrocal, P. y Ramos Daz, N. (2005). Desarrolla tu inteligencia emocional. Barcelona:
Kairos. Pg. 12.
Ver Texto

(8) Bisquerra (2000: 61) cit. por Redorta et al. (2006) op. cit. pg. 24.
Ver Texto

(9) Redorta et al. (2006), op. cit. pg. 23.

Ver Texto

(10) Ibd. pg. 26.

Ver Texto

(11) Ellis, A. (1999). Controle su ira antes de que ella le controle a usted. Barcelona: Paids. Pg. 24.
Ver Texto

(12) Segn Arranz, P. et al. (2003). Intervencin emocional en cuidados paliativos. Barcelona: Ariel; y
Weisinger (1988).
Ver Texto

(13) Redorta et al. (2006), op. cit. pg. 45.

Ver Texto

(14) Ibd.
Ver Texto

(15) Ellis (1999), op. cit. pg. 25.

Ver Texto

(16) Redorta et al. (2006), op. cit. pg. 28.

Ver Texto

(17) Conangla, M. y Soler, J. (2004). L Ecologia Emocional. L art de transformar positivament les
emocions. Barcelona: Amat. Pg. 107.
Ver Texto

(18) Ellis (2000) cit. por Gell, M. (2005). Por qu he dicho blanco si quera decir negro? Barcelona: Gra.
Pgs. 84-85.
Ver Texto

(19) Castanyer, O. y Ortega, E. (2001). Por qu no logro ser asertivo? Bilbao: Descle De Brouwer. Pg.
26.
 Ver Texto

(20) Weisinger (1988), op. cit. pg. 60.

Ver Texto

(21) A partir de Neenan, M. y Dryden, W. (2004). Coaching para vivir. Barcelona: Paids. Pgs. 19-24;
Redorta et al. (2006), op. cit. pgs. 73-74; Weisinger (1988), op. cit. pgs. 60-67.
Ver Texto

(22) Conangla y Soler (2004), op. cit. pg. 107.

Ver Texto

(23) Redorta et al. (2006), op. cit. pg. 30.

Ver Texto

(24) Neenan, M. y Dryden, W. (2004). Coaching para vivir. Barcelona: Paids. Pg. 34; Greenberger y
Padesky (1998), op. cit. pg. 206.
Ver Texto

(25) Winogrom, W.Ph.D., et al. CALM. Programa para aprender a manejar la ira. Gua 1. Generalitat de
Catalunya. Departament de Justcia i Interior. Pg. 36.
Ver Texto

(26) A partir de Bisquerra (2003); Greenberger y Padesky (1998); Salmurri (2004) y Weisinger (1988).
Ver Texto

(27) Goleman, D. (2004). Intelligncia emocional. Barcelona: Kairos. Pg. 274.

Ver Texto

(28) Bisquerra (2003), op. cit. pg. 244.

Ver Texto

(29) Goleman (2004), op. cit. pg. 394.

Ver Texto

(30) A excepcin de algunas aportaciones puntuales de otros autores, este apartado se ha elaborado a
partir de: Corkille Briggs, D. (1998). El nio feliz. Barcelona: Gedisa.; Ford, J. (2002). Transforma tu
ira en energa positiva. Barcelona: Oniro.; Pearce, J. (1987). Praktische opvoed-tips. Nijkerk
(Blgica): Intro; y Weisinger (1988) op. cit.
Ver Texto

(31) Haynes, J.M. (1995). Fundamentos de la mediacin familiar. Madrid: Gaia.

Ver Texto

(32) Vallet, M. (2005). Educar a nios y nias de 0 a 6 aos. Madrid: Praxis. Pg. 22.
Ver Texto
(33) A partir de: Vallet, M. (2005). Cmo educar a mi hijo durante su niez (de 6 a 12 aos). Madrid:
Praxis. Pgs. 135-140.
Ver Texto

(34) Ibd. Pg. 138-139.

Ver Texto

(35) Pearce (1987).

Ver Texto

(36) El secuestro emocional se produce cuando una emocin intensa obstaculiza nuestro pensamiento.
En estas condiciones se hace difcil atender a razones.
Ver Texto

(37) Goleman (2004), op. cit. pg. 392.

Ver Texto
 El miedo
La pareja
En las paredes de las casas, le dice su marido, se quedan todas las
conversaciones, las palabras, las promesas, los insultos, los gritos, las mentiras
(...).
Teresa mira la sala en la que se encuentran, est pinada de un gris muy plido,
casi blanco, haciendo juego con las cortinas y los sofs. No est muy segura de
lo que puede estar enganchado en las paredes. Un poco de amor, s. La fina
voz de Clara cuando era pequea. Unas pocas palabras speras al cabo de los
aos. Silencios que protegan la intimidad de cada uno. Sueos privados. El
miedo de perder al otro. Miedo de los das que pasaban.
(Fragmento de L ltim tren, de Maria Merc Roca)
Cada vez que le miramos a la cara, nos hacemos ms fuertes, ms valientes,
ms seguros de nosotros mismos.
(Eleanor Roosevelt)
Los hijos
Al da siguiente, mi estmago continuaba tan encogido como uno de esos
gusanos de San Antonio que se hacen una bolita cuando los tocas. Dice pap
que es su manera de defenderse. Se convierten en una diminuta bola para
dificultar el ataque del adversario. Quiz mi estmago se haba transformado
en una bola para protegerse del miedo que, como un ejrcito de hormigas, se
paseaba dentro de mi cuerpo.
(Fragmento de El final del joc de G. Lienas)
El miedo es la emocin bsica que nos rige y nos domina. La nica que nos
permitimos, a veces, y la que cierra el paso al resto de emociones (1) .
1. QU ES EL MIEDO?
El miedo es la emocin que se experimenta ante un peligro real e inminente
(2) . Los matices de esta emocin estn contenidos en la familia del miedo:

Temor, horror, pnico, terror, pavor, desasosiego, timidez, susto, fobia,

ansiedad, angustia, desesperacin, inquietud, estrs, preocupacin, anhelo,
desazn, consternacin, nerviosismo (3) .
Las amenazas a nuestro bienestar fsico o psquico son responsables, por tanto,
de la activacin de esta respuesta emocional. As, el miedo nos mueve a
protegernos y la respuesta ms habitual es la huida o la evitacin de la
situacin amenazante; si no podemos huir ni evitar el peligro, la emocin del
miedo nos mueve a afrontar el peligro. As pues, la respuesta de ataque o
huida a la que nos impulsa el miedo es la misma que la que genera la ira;
ambas tienen como objetivo protegernos (4) . Adems, no es infrecuente que
detrs de la ira o de una conducta agresiva se esconda el miedo. Pero el miedo
no slo mueve a la accin, tambin puede tener efectos paralizantes e inhibir
nuestra conducta.
Sentir miedo es una sensacin desagradable, pero si somos capaces de
gestionarlo de forma adaptativa, se convierte en una excelente fuente de
informacin que nos avisa cuando nuestro bienestar o el de las personas que
amamos se ven amenazados; ello nos permite protegernos y tomar las
medidas oportunas para cambiar la situacin. Tambin representa una
oportunidad para crecer como personas, pues al afrontar nuestros temores
podemos por fin descubrir y utilizar nuestro potencial, superando las
limitaciones que nos habamos impuesto.
2. CLASES DE MIEDO
Hay miedos innatos y miedos adquiridos (5) . Existe un miedo innato, que
compartimos con todos los animales, y que nos alerta de los peligros, a fin de
evitar un dao o la muerte. Sin embargo, no todos los peligros que nos
amenazan son reales; existen peligros que desencadenan la misma respuesta
emocional, pero que no constituyen una amenaza real. Es lo que denominamos
miedo irracional, y que se desencadena ante peligros imaginarios; se trata de
estmulos reales, pero no existe un peligro real (6) .
Esta diferencia se hace patente en el caso del temor a hablar en pblico; es
obvio que en tales circunstancias nuestra vida no corre peligro, pero muchas
personas viven esta experiencia con autntico pavor. Este tipo de miedo es
adquirido, y est condicionado por la propia experiencia vital (sucesos
desagradables o traumticos) y por la educacin recibida. Sin duda, es esta
clase de miedo el que nos causa problemas. Y es que nuestro cuerpo est
diseado para un mundo que ya no existe. Los peligros que acechaban a
nuestros antepasados requeran de soluciones inmediatas y podan resolverse
con una accin puramente fsica; si lograban sobrevivir, su cuerpo haba
consumido todas las hormonas de defensa que haba segregado.
Nosotros, en cambio, nos enfrentamos a peligros mucho ms sutiles y nuestra
vida no suele verse amenazada, pero s nuestra autoestima y nuestro
bienestar. Los miedos que rigen la vida de las personas son el miedo al
rechazo y el miedo al fracaso ( 7 ) . As, todos deseamos fervientemente
relaciones donde fluya el afecto, sentir que pertenecemos a una familia, a una
pareja, a un grupo de amigos, etc. El miedo a ser rechazados es el que nos
mueve, en ocasiones, a buscar la aceptacin de personas significativas para
nosotros a cualquier precio; ello nos lleva a primar los intereses de los dems
por encima de los nuestros, adoptando conductas pasivas, o comportamientos
evitativos ante los conflictos.
El miedo al fracaso est directamente vinculado a nuestras expectativas de
alcanzar las metas que nos hemos propuesto. Proponernos objetivos
demasiado ambiciosos o desconfiar de nuestros recursos para lograrlos, suele
estar en el origen de algunos de nuestros miedos.
Para una mejor comprensin de nuestros miedos, puede resultar til ver qu
necesidades se ven amenazadas. La pirmide de Maslow (8) nos sirve para este
cometido: en la base de la pirmide se hallan las necesidades materiales
(necesidad de sustento y alojamiento); en el nivel siguiente est la necesidad
de seguridad (necesidad de vivir en un entorno seguro, de sentirnos seguros
en nuestro trabajo, etc.); en el tercer nivel se encuentra la necesidad de amor
y de pertenencia (necesidad de sentirnos queridos y de pertenecer a una
familia, pareja, grupo de amigos, etc.); por encima de este nivel se halla la
necesidad de reconocimiento (necesidad de ser especial para algunas personas,
de sentirnos valorados, respetados, etc.); y, finalmente, encontramos la
necesidad de autorrealizacin (necesidad de crecer como persona, de expresar
todo nuestro potencial, de dar un sentido trascendente a nuestra vida).
Para Garca Ribas (9) , la pirmide de Maslow es la pirmide de los miedos:
miedo a no tener resueltas las necesidades materiales; miedo a no disponer de
un entorno seguro, de seguridad en el trabajo; miedo a no tener relaciones de
amor y de afecto, a no sentirnos parte de una familia; miedo a no sentirnos
valorados; miedo a que nuestras vidas carezcan de sentido, etc.
 Fuente: Alonso Puig, (2004: 35-41)
Sin lugar a dudas, todas estas necesidades pueden verse seriamente
cuestionadas cuando una pareja se separa; as, la pirmide de los miedos del
divorcio se ajustara al esquema siguiente.
En primer lugar, pueden verse amenazadas las necesidades materiales; la
necesidad de una nueva vivienda para el cnyuge que se va, la mudanza, etc.,
representan una fuente de gastos extraordinarios que ser preciso afrontar.
Tambin se ven alteradas las condiciones relativas a la necesidad de
seguridad; el que hasta ahora era nuestro hogar desaparece (uno se va y el
que se queda debe afrontar la ausencia), puede que se produzcan cambios en
el trabajo, etc. En el tercer nivel, el divorcio provoca un impacto profundo y las
necesidades de sentirse amado, de pertenecer a una pareja, etc., se ven
fuertemente sacudidas por razones obvias. Esta misma onda expansiva alcanza
el cuarto nivel, donde la merma en la satisfaccin de nuestra necesidad de
reconocimiento puede extenderse ms all de la pareja, amigos, etc., y
alcanzar la profesin -nuestro rendimiento laboral puede disminuir debido al
desgaste emocional y con ello el reconocimiento-; por ltimo, es frecuente que
con la separacin se pierda, temporalmente, la nocin de aquello que daba
sentido a la vida, y de que las personas inmersas en este proceso tengan la
sensacin de no poder ejercer control sobre los acontecimientos.
3. COMPRENDIENDO EL MIEDO
En la base de todo sufrimiento humano, y casi de toda patologa psicolgica y
emocional, encontramos el miedo. El miedo, como el dolor, nos deja desnudos.
Detrs de todos los miedos hay el miedo a la prdida y, por tanto, el miedo al
sufrimiento. El miedo es el punto de partida de otras muchas emociones y
sentimientos: la ansiedad y la angustia nacen del miedo, la vergenza y la
culpa nacen del miedo, la envidia y los celos nacen del miedo (10) .
Todos hemos sentido miedo en alguna ocasin. Si bien, puede que no siempre
reconozcamos haberlo experimentado; a menudo el miedo se asocia a la
cobarda, y quin no aspira a ser visto como valiente?. Con frecuencia,
cometemos el error de confundir valenta con ausencia de miedo, cuando
ser valiente consiste precisamente en actuar a pesar del miedo (11)
(meditando las consecuencias de nuestra accin!). Lo que nos impide ser
valientes no es el miedo, sino evitar sentir miedo. Dejar de hacer aquello que
nos causa temor, nos produce un alivio momentneo, pero, a largo plazo, no
hace sino aumentar nuestra inquietud. Huyendo del miedo nos convertimos en
sus rehenes.
Decidirse a mirar el miedo a la cara implica atreverse a experimentar la
sensacin de miedo. Una vez dado este paso, a veces descubrimos que detrs
de ese monstruo temible se esconde tan slo un ser insignificante, como en El
Mago de Oz. Afrontando el miedo habremos iniciado el camino para librarnos
de l.
Un mejor conocimiento de esta emocin, nos ayudar a manejarlo de forma
ms eficaz y favorecer, no slo el bienestar fsico, sino la superacin de los
estados de nimo negativos que sin duda deben afrontar las parejas que se
divorcian.
Activacin.Cmo reacciona nuestro cuerpo?
La respuesta neurofisiolgica de nuestro cuerpo ante una experiencia de miedo
moviliza una gran cantidad de energa y prepara al cuerpo para respuestas
ms intensas de las que sera capaz en condiciones normales ( 1 2 ) . Esta
reaccin corporal de alerta nos desplaza de nuestra zona de confort y nos
produce un grado de inquietud variable, en funcin de la sensacin de
amenaza que percibimos.
Cuando sentimos miedo, respiramos con ms dificultad, empalidecemos, nos
falta el aire, y sentimos un nudo en el estmago. La activacin es
responsable de todos estos cambios corporales: sudoracin, temblor, sequedad
de boca, tensin muscular, etc. En realidad, cuando nos asustamos se
producen las mismas reacciones que cuando nos enfadamos; la respuesta del
cuerpo es la misma para ambas emociones, ya que no se han identificado
patrones fisiolgicos nicos para las diferentes emociones (13) . Ante un miedo
muy intenso, y como consecuencia de una activacin excesiva, puede
producirse un bloqueo emocional que nos incapacite parcial o totalmente para
la accin (ataque de pnico).
Cuando hay un estado de tensin permanente, las glndulas suprarrenales
segregan corticoides, hormonas que contribuyen a que el corazn trabaje con
ms potencia y que la sangre circule en mayor cantidad por los msculos. El
cuerpo nos prepara para responder con vigor al peligro, ya sea atacando o
huyendo. Sin embargo, cuando la secrecin de corticoides se mantiene de
forma prolongada, nuestro sistema inmunitario se ve afectado, ya que impiden
que ste acte con eficacia. El distrs crnico (sensacin de agobio
permanente) es una de las causas ms importantes de la depresin (14) . En la
actualidad, nuestras demandas son ms de tipo emocional que fsico, pero la
respuesta neurofisiolgica sigue siendo la misma de nuestros ancestros.
Pensamientos.Qu pensamos cuando nos asustamos?
El pensamiento que acompaa al miedo es: estoy en peligro, y puede que
esta amenaza atente contra nuestro bienestar fsico o psquico. Pero en la
activacin de la respuesta de miedo, como en las dems emociones, los
pensamientos juegan un papel decisivo. Detrs de los pensamientos
generadores de miedo, suelen haber creencias inquietantes acerca de uno
mismo y de los dems. Esta sensacin de amenaza depende de cmo
evaluemos la situacin; as, una valoracin deformada y negativa de las
circunstancias externas y de nuestros propios recursos contribuir a activar la
respuesta de miedo.
Si la ira suele generarse a partir de creencias irracionales acerca de los dems,
el miedo suele ser producto de las creencias irracionales que tenemos sobre
nosotros mismos (15) . De este modo, el miedo suele ir ntimamente unido a
una percepcin desfavorable acerca de uno mismo, que nos hace sentir ms
vulnerables ante los acontecimientos y nos convierte en presa fcil del miedo.
Una baja autoestima suele estar en el origen de muchos miedos; si pienso que
valgo muy poco y que no soy digno de amor, temer hacer frente a la vida y
a las vicisitudes que conlleva. Asimismo, necesitando imperiosamente el calor
y el afecto de los dems, temer relacionarme con ellos intuyendo un posible
rechazo.
Entre las distorsiones cognitivas, hay algunas que parecen contribuir de forma
especial a socavar la autoestima y a hacernos ms vulnerables al miedo (16) :
Magnificar/minimizar. Se refiere a un estilo de pensamiento que tiende a
exagerar los aspectos negativos de la realidad y a minimizar los aspectos
positivos. As, las personas con una pobre autoestima tienden a magnificar
los aspectos mejorables de su personalidad, sus errores o sus intentos
fallidos, y a minimizar sus logros y sus cualidades.
Felicitas a alguien por su brillante exposicin y contesta: No creo que me
haya salido tan bien; estaba muy nerviosa y he hablado con un hilo de voz.
Imperativos. Consisten en la autoimposicin de normas y reglas rgidas e
inflexibles, cuyo no-cumplimiento genera malestar. El perfeccionismo obliga
despticamente a la obtencin de resultados de mxima excelencia, en todas
y cada una de las acciones que emprenden, a las personas que se rigen por
este estilo de pensamiento. Las personas perfeccionistas difcilmente llegan a
sentirse satisfechas de sus logros, y su pensamiento distorsionado ejerce una
presin de tal magnitud sobre los resultados que llega, en muchas ocasiones,
a boicotearlos y a provocar un entorpecimiento de la accin o su bloqueo.
Despus de una cena excelente, felicitas a tu amiga por la exquisitez de los
platos, contesta: Que va! He dejado el postre unos minutos de ms en el
horno y el chocolate no estaba a punto!.
El error del adivino. Prev de forma sistemtica que las cosas saldrn mal, y
tambin aporta su grano de arena a una evaluacin desfavorable de la
realidad y de los propios recursos.
Para qu? Si al final acabo por fastidiarlo todo....
Catastrofismo. Implica pensar que ocurrir siempre lo peor.
Seguro que me toca a m estar de guardia el da de Navidad; Seguro que
me dejan fuera de la seleccin, porque an no me han llamado; Me gusta
mucho pasear por este barrio, pero seguro que nos atracan.
Generalizacin. Establece una norma general a partir de un hecho aislado.
Cada noche, al acostarse, explicas un cuento a tu hijo; esta noche ests
agotada y no lo haces; piensas Soy una mala madre.
Personalizacin. Hace que las personas con este tipo de pensamiento se
sientan responsables de todo lo que acontece a su alrededor.
Seguro que he sido yo quien ha arruinado nuestro matrimonio,
ltimamente estaba muy ocupada con mi trabajo; Si no hubiera venido lo
 habras pasado mejor; an estoy un poco triste y os he arruinado la fiesta.
Filtro mental. Percibe slo los elementos negativos de una situacin.
Despus del divorcio has podido mantener la relacin con todos los amigos
comunes, a excepcin de una pareja, piensas Me he quedado sin amigos!.

Conducta.Cmo actuamos cuando nos asustamos?

Para protegernos, hemos elaborado varias conductas que hemos aprendido en
nuestra infancia a travs del modelaje de los adultos de nuestro entorno. De
este modo, cuando nos sentimos amenazados, respondemos de forma
automtica y aplicamos nuestra versin de ataque, huida, sumisin o
bloqueo (17) .
El miedo puede mover a conductas de evitacin o de huida, que nos llevan a
escapar de algn modo de la situacin amenazante; tambin puede bloquear
nuestra accin, llevndonos a permanecer pasivos e indefensos ante personas
o situaciones que tememos. Estos estilos de conducta inhibida suelen
corresponderse con un estilo evitador de los conflictos.
El miedo tambin puede conducir al enfrentamiento; as, nos impulsa a
amenazar o agredir antes de que la amenaza o la agresin contra nosotros se
haga efectiva. Con frecuencia, detrs de una conducta agresiva se halla una
persona asustada que no sabe gestionar su miedo (18) .
4. ESTRATEGIAS PARA REGULAR EL MIEDO

Actuando sobre la respuesta fisiolgica (activacin)

Una adecuada regulacin de esta respuesta fisiolgica contribuye a preservar
nuestra salud de problemas cardiovasculares, hipertensin, etc.; aprendiendo
a tranquilizarnos lograremos reducir los niveles de tensin corporal. Podemos
hacerlo de diversas maneras:
-Respirando. Cuando estamos asustados, respiramos de forma ms
superficial y con irregularidad. Esta manera de respirar genera un
desequilibrio entre el oxgeno y el dixido de carbono, que puede activar
ms sntomas fsicos de miedo. Con la tcnica de la respiracin controlada
( 1 9 ) se pretende restaurar este equilibrio: Este tipo de respiracin debe

practicarse durante cuatro minutos como mnimo (es el tiempo que se tarda
en restaurar el equilibrio de oxgeno y dixido de carbono). Se trata de
respirar profundamente, otorgando el mismo tiempo a la inspiracin y a la
 expiracin. Poniendo una mano en la parte superior del pecho y la otra en
el estmago, sta debe moverse arriba y abajo mientras respiramos.
Inspiramos lentamente contando hasta cuatro y espiramos lentamente
contando tambin hasta cuatro; no importa si respiramos por la nariz o por
la boca, podemos respirar como nos plazca. Se trata de respirar con
suavidad y de evitar tragar grandes cantidades de aire.
-Relajndonos. Los ejercicios de relajacin se han mostrado un mtodo
muy eficaz para reducir los niveles de activacin, porque es difcil que
nuestro cuerpo y nuestra mente estn tensos y relajados al mismo tiempo.
Este mtodo requiere fundamentalmente prctica y se recomienda realizar
a diario ejercicios de relajacin, ya precisamente con la prctica los
beneficios de estas tcnicas se hacen ms visibles.
Entre las diversas clases de relajacin se proponen ( 2 0 ) : la relajacin
muscular progresiva, donde se tensan y relajan de forma alternativa los
diferentes grupos de msculos (relajacin progresiva de Jacobson), y el
Mtodo de entrenamiento autgeno de Schultz, donde se siguen
autoinstrucciones verbales que sugieren sensaciones de calor y de pesadez
en las diferentes partes del cuerpo. Con ello se pretende contrarrestar la
respuesta de alarma, controlar la oxigenacin de la sangre y normalizar la
actividad cardiaca.
-Visualizando escenas que nos resulten tranquilizantes, ya sea evocando
lugares reales o imaginndolos.
Actuando sobre los pensamientos
-Con la distraccin. Que permite centrar nuestra atencin lejos de los
pensamientos y sensaciones fsicas que acompaan al miedo,
interrumpiendo de algn modo este crculo vicioso.
-Cambiando la forma de pensar. Para alejar el miedo necesitamos
identificar nuestros errores cognitivos y cambiar la visin sesgada y
negativa de la realidad, por un estilo cognitivo ms racional. Ello permite
reducir nuestra percepcin de peligro y favorece la confianza en uno
mismo, generando la seguridad necesaria para hacer frente a las
eventuales amenazas y peligros.
-Potenciando nuestra autoestima. Ya que ello redunda en una mayor
confianza en nuestros propios recursos para afrontar las posibles
amenazas. Para reducir nuestro miedo, necesitamos sentirnos seguros, y
 para ello necesitamos promover la confianza.
El miedo al fracaso se reduce incorporando el error y dejando que ste
forme parte de nuestras vidas. Para construir nuestra confianza debemos
asumir que sta depende tanto de los xitos como de: tomar decisiones y
equivocarse; arriesgarse y perder; enfrentarse a un desafo y no
resolverlo; ser vulnerable y sufrir; intentarlo y no lograrlo; probar
algo diferente y ser criticado; dar la propia opinin y no gustar;
ilusionarse y no ver cumplidas las ilusiones; responsabilizarse y no
recibir ms por ello (21) .
Actuando sobre la conducta
-Aprendiendo a comportarnos de forma asertiva.
-Aprendiendo tcnicas de resolucin de conflictos.

Afrontar el miedo constituye la mejor estrategia. Con conductas evitativas

logramos un alivio momentneo, pero se refuerza el crculo del miedo.
El miedo al rechazo se reduce si, junto a un estilo cognitivo apropiado,
incorporamos habilidades que nos permitan relacionarnos de forma
satisfactoria con los dems. Cuando salimos del caparazn del miedo y
asumimos el riesgo de confiar, abrimos la puerta a la posibilidad de sufrir un
eventual rechazo, pero tambin a la posibilidad de vivir la cercana y la calidez
del afecto.
5. CMO PODEMOS AYUDAR A LOS NIOS A AFRONTAR SU
MIEDO?
La separacin de los padres y los cambios que comporta, genera miedo en los
hijos. La forma y la intensidad del miedo est en funcin de las caractersticas
personales de los nios y jvenes, y de la etapa evolutiva en la que se
encuentren. Sin embargo, un miedo recurrente entre los hijos de las parejas
divorciadas es la inquietud que provoca el temor a que sus padres, habiendo
dejado de quererse, dejen tambin de quererles a ellos. Tambin la partida
del hogar de uno de los progenitores puede ser vivida de forma especialmente
angustiosa por los hijos, que temen acabar perdiendo a ambos progenitores.
Haynes (22) manifiesta que el miedo es la emocin preponderante en nios de
entre tres y cinco aos, y la atribuye al creciente desarrollo de la autonoma.
En consecuencia, la ansiedad que produce la separacin en esta etapa
evolutiva, es generalmente elevada. Este miedo suele manifestarse con el
llanto; es frecuente que lloren cuando deben separarse de un progenitor (el no
custodio) y tambin cuando ste regresa. Asimismo, temen que el progenitor
custodio les abandone y puede que vivan con ansiedad quedarse en casa de
amigos, etc., sin la presencia de un progenitor. Tambin es posible que su
temor se extienda a perder el hogar, sus cosas, etc.
As pues, es de esperar que muestren ms rechazo y ms ansiedad cuando
deben separarse de sus padres (visitas, fin de semana, etc.), y que se aferren
ms que nunca a las personas que les cuidan; igualmente, es bastante
habitual que rescaten objetos de apego que ya no utilizaban (ositos de
peluche, mantita, etc.) y que les sirven para sentirse ms seguros. Adems,
pueden aparecer nuevos miedos o intensificarse los ya existentes (miedo a la
oscuridad, miedo a dormir solo, pesadillas, etc.).
Si un temor recurrente de los hijos es que los padres dejen de quererlos
tambin a ellos, nuestra intervencin debe dirigirse principalmente a
tranquilizarles en este aspecto; explicndoles que la relacin entre una pareja
es de naturaleza distinta a la relacin entre padres e hijos, y asegurndoles
que ellos (los padres) no les abandonarn nunca.
Por otra parte es importante que padres y educadores faciliten la expresin del
miedo en los nios, reconociendo y aceptando esta emocin, y aportndoles
tranquilidad y seguridad con su apoyo y su afecto. Sin duda, la mxima
prioridad est en nutrir la confianza.
En este cometido, acostumbra a ser eficaz:

Propiciar la relacin con el otro progenitor.

Dedicndoles tiempo y acompandolos cuando se despiertan por la noche,
cuando se muestran inquietos o temerosos. Se trata de situaciones
excepcionales; no se trata en absoluto de estropear hbitos ya adquiridos
ni de potenciar hbitos no deseables (levantarse por la noche de forma
sistemtica, etc.).
Aumentando nuestra presencia y dando pequeas excedencias a las
personas que se ocupan de nuestros hijos en nuestra ausencia. As,
procuraremos incrementar las ocasiones en las que les recogemos en la
escuela o les acompaamos a la piscina, etc.
Mostrndonos comprensivos con las posibles regresiones (hacerse pip,
etc.)
 Poniendo lmites claros y firmes cuando se muestren agresivos, etc.,
poniendo especial cuidado en separar la persona de la conducta.
Introducirles en tcnicas de relajacin: la tcnica de Koeppen se muestra
efectiva en nios menores de diez aos, en el aprendizaje de la relajacin
profunda (23) .
Recurrir a cuentos para facilitar la expresin del miedo y para
tranquilizarles a continuacin.
Hablndoles con suavidad.

(1) Bach y Darder (2004), op. cit. pg. 91.

Ver Texto

(2) Bisquerra, R. (2003). op. cit. pg. 101.

Ver Texto

(3) Redorta et al. (2006). op. cit. pg. 59.

Ver Texto

(4) Ibd. Pg. 68.

Ver Texto

(5) Conangla y Soler (2004) op. cit. Pg. 118.

Ver Texto

(6) Redorta et al. (2006), op. cit. pg. 67.

Ver Texto

(7) Garca Ribas, C. (2003). Tengo miedo. Barcelona: Granica. Pg. 25.
Ver Texto

(8) Alonso Puig, M. Dr. (2004). Madera de lder. Claves para el desarrollo de las capacidades de liderazgo.
Barcelona: Ediciones Urano. Pgs. 35-41.
Ver Texto

(9) Garca Ribas (2003), op. cit. pg. 48.

Ver Texto

(10) Conangla (2004), op. cit. pg. 120.

Ver Texto

(11) Segura, M. (2005). Ensear a convivir no es tan difcil. Bilbao: Descle de Brouwer. Pg. 112. Este
autor define la valenta como un estado positivo de nimo por el que una persona, a pesar de percibir
los peligros o las dificultades de algo, desprecia el miedo y acta con libertad y energa.
 Ver Texto

(12) Redorta et al. (2006), op. cit. pg. 68.

Ver Texto

(13) Winogrom, W. Ph. D., et al. CALM. Programa para aprender a manejar la ira. Gua 1. Generalitat de
Catalunya. Departament de Justcia i Interior. Pg. 3.
Ver Texto

(14) Alonso Puig (2004), op. cit. pgs. 34-39.

Ver Texto

(15) Ellis, A. (1999). Controle su ira antes de que ella le controle a usted. Barcelona: Paids. Pg. 57.
Ver Texto

(16) A partir de: Castanyer y Ortega (2001); Gell (2005); Neenan y Dryden (2004).
Ver Texto

(17) Corrie, C. (2003). Becoming Emotionally Intelligent. Stafford (Reino Unido): Network Educational
Press Ltd. Pg. 45.
Ver Texto

(18) Conangla (2004), op. cit. pg. 122.

Ver Texto

(19) Greenberger y Padesky (1998), op. cit. pg. 198.

Ver Texto

(20) Salmurri, F. (2004). Llibertat emocional. Barcelona: La Magrana. En las pgs. 63-70 se exponen con
detalle estas tcnicas.
Ver Texto

(21) Alonso Puig (2004), op. cit. pg. 100.

Ver Texto

(22) Haynes, J.M. (1995). Fundamentos de la mediacin familiar. Madrid: Gaia. Pg. 136.
Ver Texto

(23) Salmurri (2004), op. cit. pgs. 59-62, donde se expone de forma detallada esta tcnica.
Ver Texto
 La mediacin familiar
La mediacin familiar
Poco despus, mi pareja y yo nos separamos. Tenemos dos hijos y decidimos
separarnos nosotros, pero no separarnos de ellos. Fue duro, como cualquier
ruptura, como cualquier proyecto que finaliza, ya que por el camino dejas
ilusiones y trocitos de ti mismo que tienes que ir recomponiendo. Pero hicimos
una separacin lo menos dolorosa posible, con una guardia y custodia
completamente compartida. No s si entrar en contacto con la mediacin me
ayud en todo el proceso (...). En la actualidad no se tiene mucha confianza en
esta posibilidad, hay demasiadas cosas que llevan al enfrentamiento y la
judicializacin.
(Carme Garca, (ex) diputada ICV-EA)
1. EL DIVORCIO LEGAL
Con el cumplimiento de los trmites del divorcio, se reconoce legalmente el fin
de la relacin conyugal. Dependiendo del grado de conflictividad, de su
disposicin y habilidades para negociar, as como de su estado emocional, la
pareja que se separa puede inclinarse por diversas formas de resolver el
divorcio legal. Bsicamente, encontramos tres opciones:

Mutuo acuerdo. Cuando la pareja que se divorcia ha llegado a acuerdos

significativos en las cuestiones relativas a los hijos, la vivienda, etc. En este
caso, slo se requiere efectuar los trmites legales necesarios para poner fin
al matrimonio.
Cuando el divorcio se realiza de mutuo acuerdo, los miembros de la pareja
son los protagonistas absolutos de sus decisiones, que han logrado
consensuar una solucin satisfactoria para ambos. Ello le convierte en la va
ms rpida y sencilla de concluir un matrimonio, ya que los costes
emocionales y econmicos que conlleva suelen ser mnimos en comparacin
a otras formas. Por los mismos motivos, la relacin coparental entre la pareja
suele quedar asegurada.
Va contenciosa. Cuando el grado de adversariedad entre la pareja hace
necesaria la intervencin de un representante legal (el abogado) de los
miembros de la pareja.
Esta opcin constituye una va ms lenta y complicada de finalizar
 legalmente un matrimonio, ya que implica costes emocionales y econmicos
ms elevados. Con frecuencia, las diferencias entre las partes suelen
acentuarse y es probable que se produzca una escalada del conflicto, lo cual
viene a incrementar el malestar de los cnyuges. Por otra parte, los
miembros de la pareja ceden su protagonismo al juez, quien deber tomar
las decisiones relativas a los acuerdos del divorcio. Asimismo, el
procedimiento contencioso no favorece la relacin coparental pues, cuando el
enojo de la pareja alcanza los tribunales de justicia, se hace difcil imaginar
la continuidad de su relacin en trminos razonablemente pacficos.
Alternativas al procedimiento contencioso (1) , que incluyen la negociacin y
la mediacin.
Cuando se opta por la negociacin, el conflicto se resuelve fuera de los
tribunales a travs de ofertas y demandas recprocas (2 ) . En este tipo de
proceso, el protagonismo corresponde a los abogados de ambas partes,
quienes pretenden obtener el mximo beneficio para su cliente, al menor
coste. Cuando la pareja tiene hijos, el principal inconveniente de este tipo de
procesos es que el inters del menor quede relegado a un segundo plano.
L a mediacin representa una alternativa muy vlida para facilitar la
resolucin de diversos aspectos relativos a la separacin. Las palabras de Vall
Rius (3) se expresan en este sentido: La mediacin es una herramienta muy
til que nos puede ayudar a encontrar la respuesta adecuada a las
necesidades concretas de las personas en situacin de conflicto. La mediacin
puede evitar la cronificacin de los conflictos y el deterioro de las relaciones
entre las personas directa o indirectamente afectadas por una situacin de
ruptura familiar. En el apartado siguiente, se profundiza en la mediacin
familiar.

Inevitablemente, los miembros de la pareja debern reorganizar sus vidas y

resolver infinidad de cuestiones relacionadas con los hijos, la vivienda, la
situacin econmica, etc. Tambin urge dar forma a su recin estrenada
relacin coparental. Pero los nimos no siempre acompaan. Por fortuna,
muchas parejas logran mantener una comunicacin fluida tras el divorcio pero,
en otros casos, la intensidad de las emociones que acompaan este proceso
dificulta la negociacin entre los cnyuges. La mediacin familiar constituye
justamente una alternativa cuando los miembros de la pareja han perdido la
capacidad de dilogo necesaria para tratar asuntos relacionados con su
separacin y con el futuro de sus hijos.

2. QU ES LA MEDIACIN FAMILIAR? (4)

La mediacin es una tcnica para la gestin positiva del conflicto que con
intervencin de un tercero neutral -el mediador- facilita el dilogo entre las
partes implicadas en el conflicto. De este modo, el proceso de mediacin
pretende ayudar a las partes a recuperar la capacidad de comunicarse entre s
de forma adecuada y eficaz, y con ello la posibilidad de negociar de forma
colaborativa y de llegar, si cabe, a acuerdos satisfactorios para ambos.
La mediacin familiar se aplica a los conflictos familiares en general y, de
forma especfica, a los conflictos vinculados a la separacin y al divorcio, ya
que se ha revelado como una eficaz alternativa al sistema adversarial. Y es
que no slo contribuye a reducir los daos emocionales de la pareja y de los
hijos, sino que facilita la cooperacin futura de la pareja de padres, aspecto
fundamental cuando se trata de una pareja con hijos. Esta sera la visin del
magistrado Pascual Ortuo Muoz (5 ) quien afirma que la mediacin, antes
que nada, es un reto multidisciplinar para abordar la difcil tarea de devolver a
los ciudadanos la capacidad necesaria para resolver los problemas de su propia
vida, de su propia intimidad, de sus propios hijos y de encontrar las soluciones
honestas y adecuadas, que supongan la superacin positiva de los conflictos.
Algo que, como juez de familia, no he podido conseguir.
As, la mediacin familiar representa una manera diferente de ver el divorcio
ya que, tradicionalmente, se ha identificado la separacin con el mbito
judicial. Y no siempre es necesario interponer un juicio para finalizar una
relacin conyugal, slo cuando se agotan otras vas de solucin. El contexto
judicial sita a la pareja en una posicin de ganador-perdedor, que puede
hacer ms profundas las heridas, y que no beneficia las relaciones
coparentales.
La mediacin, por el contrario, puede contribuir a que las parejas que se
separan encuentren un final digno a su relacin, que les permita seguir
relacionndose como padres de sus hijos. Mart ( 6 ) cita la Recomendacin 1
(98), de 21 de enero, del Comit de Ministros del Consejo de Europa, en la
cual se anima a fomentar la mediacin entre los Estados miembros porque
puede mejorar la comunicacin entre los miembros de la familia; reducir los
conflictos entre las partes en litigio; permitir acuerdos amistosos; asegurar las
relaciones personales entre padres e hijos; reducir los costes econmicos y
sociales de las separaciones y divorcios; y reducir el tiempo de tramitacin de
las rupturas.
(7)
2.1. Caractersticas de la mediacin familiar
La mediacin es un sistema no-adversarial donde, a diferencia del sistema
legal, las partes no se convierten en adversarios. En consecuencia, prevalecen
los aspectos positivos de la relacin y se da prioridad a lo que une a las partes
por encima de aquello que las separa. De este modo, no se favorecen los
reproches ni las culpabilidades entre los miembros de la pareja que se separa,
y se facilita la continuidad de la relacin (como pareja de padres) entre los
excnyugues.
Por otra parte, la mediacin se caracteriza por ser un proceso informal, con un
estilo de comunicacin abierta y directa que posee, sin embargo, una
estructura de pasos prefijados y unas normas estrictas, para la consecucin de
sus objetivos.
En esta lnea, la mediacin respeta mejor la privacidad, ya que interviene una
sola persona (a veces dos) ajena a la familia -el mediador- proporcionando un
espacio ms ntimo a las partes, donde tratar los conflictos interpersonales.
Este contexto permite generar un ambiente de confianza y tratar con mayor
comodidad las emociones que afloran a lo largo del proceso. Sin embargo, la
mediacin es un espacio diseado para tratar especficamente conflictos
interpersonales, y no debe confundirse con la psicoterapia. Aunque se hace
difcil separar las cuestiones intrapersonales de las interpersonales en estos
procesos.
En un proceso de mediacin, el protagonismo pertenece a las partes. El
mediador es el conductor del proceso, pero la responsabilidad del proceso es de
las partes que acuden a la mediacin. A ellos corresponde hallar la solucin a
su conflicto y, conducidos por el mediador, encontrar las bases para un
acuerdo, que tenga en cuenta las necesidades de cada uno, y que satisfaga a
ambos.
(8)
2.2. Principios de la mediacin
La mediacin se basa en la capacidad de los seres humanos de resolver por s
mismos sus conflictos, y de negociar de forma eficaz; en esta lnea, la
mediacin intenta rescatar estas competencias cuando se hallan bloqueadas.
Por otra parte, la mediacin ve el conflicto desde su dimensin positiva y
considera, por tanto, que los conflictos pueden gestionarse positivamente, y
que pueden ser una oportunidad de transformacin positiva de la relacin.
En la mayora de textos jurdicos que regulan la mediacin, se establecen
como principios fundamentales de la mediacin la voluntariedad de las partes,
la imparcialidad del mediador y la confidencialidad del proceso.
La voluntariedad de las partes es un principio indispensable, de forma que, si
no est presente, no se puede llevar a cabo la mediacin. Ello implica que las
partes deben acudir a la mediacin de forma voluntaria y pueden, asimismo,
abandonar el proceso cuando lo crean conveniente. Por otro lado, una de las
ventajas de la mediacin consiste en el elevado cumplimiento de los acuerdos,
siendo este xito atribuible al hecho de que son las propias partes quienes
elaboran sus acuerdos -y no un juez-, lo cual no sera posible si las partes no
acudiesen de forma voluntaria a la mediacin.
La imparcialidad implica que el mediador est a favor del proceso, sin tomar
partido por ninguna de las partes, y sin privilegiar ni discriminar a ninguna de
ellas.
Adems, el mediador debe respetar la voluntad de los participantes en la
mediacin, y abstenerse de imponer su criterio.
L a confidencialidad del proceso obliga tanto a las partes como al mediador y
pretende proteger la intimidad de los protagonistas de la mediacin. Tanto es
as, que la mayora de legislaciones protegen los contenidos de las sesiones de
mediacin hasta el punto de impedir que el mediador pueda actuar como
testigo en un procedimiento judicial, aunque sea requerido por las partes o por
sus abogados. No obstante, esta disposicin admite excepciones cuando estn
en juego la integridad fsica o psquica de las personas.
3. POR QU LA MEDIACIN?
La mediacin familiar aparece como alternativa al procedimiento contencioso y
ofrece una va ms pacfica y dialogada para finalizar una relacin conyugal. La
mediacin pretende desmarcarse del escenario contencioso que enfrenta, an
ms si cabe, a los cnyuges, ayudndoles a recuperar la capacidad que Segura
(9) denomina habilidad social reina, y que permite a las personas que estn

en desacuerdo, dialogar y resolver sus diferencias. Precisamente, la mediacin

familiar facilita que sean los propios protagonistas del proceso quienes tomen
las decisiones, segn sus propios criterios y de acuerdo con sus propias
necesidades, y no personas ajenas a su realidad concreta.
Indudablemente, los ms expertos en los temas relativos a su familia son los
propios miembros de la pareja; nadie est mejor cualificado que ellos para
tomar las resoluciones que afectan a ellos y a sus hijos. Sin embargo, el
despliegue emocional que acompaa al divorcio puede entorpecer e incluso
bloquear, la capacidad de dilogo de las personas que se separan; la mediacin
pretende ayudarlas a recuperar esta habilidad, a fin de que puedan proseguir
construyendo su futuro, por s solos.
La mediacin se presenta como una opcin altamente recomendable cuando se
encallan las conversaciones entre la pareja, en especial si tienen hijos, pero
sera poco realista pretender que la mediacin es una panacea universal. Sin
duda, puede contribuir a crear condiciones ms favorables para una solucin
pacfica de la crisis, pero no siempre se obtienen los resultados esperados, ni
es aplicable a todas las situaciones.
As, algunos autores estiman que la mediacin no es posible cuando existen
malos tratos, aunque las opiniones al respecto estn divididas. En cualquier
caso, la violencia no puede ser objeto de mediacin, pues no se puede
negociar la cantidad o forma de malos tratos, sino que el debate se centra en
la posibilidad de mediar en temas relacionados con los hijos, bienes, etc., en
familias donde existe violencia ( 1 0 ) .Esta autora opina que deben ser
mediadores especializados quienes atiendan los casos con violencia. Por otra
parte, no todos los conflictos son mediables; la mediacin se muestra eficaz
en conflictos interpersonales de intensidad baja y media (11) .

3.1. Qu clase de conflictos pueden resolverse con la

mediacin familiar?
Como se ha sealado en el captulo dedicado al conflicto, la mayora de
situaciones que llevan a la mediacin se corresponden con la fase en la que
estalla el conflicto, cuando las partes implicadas ya no se pueden comprender
porque han dejado de escucharse, y precisan de la intervencin de un tercero
para dialogar y poder llegar a acuerdos satisfactorios. En una situacin de
divorcio, los conflictos ms frecuentes que acuden a la mediacin pueden
clasificarse en cuatro categoras (12) :

Conflictos estructurales que incluyen los desacuerdos que pueden surgir

en relacin con la guardia y custodia de los hijos, con el rgimen de visitas y
 con la reparticin de bienes materiales. Los problemas pueden aparecer tanto
en el momento de plantearse el convenio regulador, como en el momento de
aplicarlo; o bien posteriormente cuando los hijos crecen y aparecen nuevas
necesidades, y cuando se modifican las circunstancias, (nueva pareja, cambio
de domicilio, etc.)
Conflictos de lealtadesque surgen cuando uno de los progenitores infunde
en los hijos sentimientos negativos hacia el otro progenitor, en cuyo caso las
consecuencias para los hijos son nefastas. En la mayora de los casos, se
produce un distanciamiento de los hijos hacia el progenitor vctima de esta
forma de maltrato, que acostumbra a ser el padre o madre no custodio. En
algunas ocasiones, los hijos llegan a evitar relacionarse con el progenitor y
ste puede optar por denunciar la situacin.
Conflictos por ausencias que aparecen cuando uno de los progenitores
decide restablecer los vnculos con los hijos, despus no haberse relacionado
con ellos durante un largo perodo. Cuando se produce esta situacin, pueden
surgir conflictos en todos los bandos, ya sea porque los hijos rechacen al
progenitor ausente, ya sea debido a la negativa del progenitor custodio a
aceptar los cambios que implica la nueva situacin.
Conflictos por invalidacin que se refiere a una de las situaciones ms
conflictivas, en tanto que la invalidacin pretende alejar a uno de los
progenitores de los hijos, basndose en denuncias por conductas relacionadas
con malos tratos, abusos sexuales, toxicomanas, etc. Debe comprobarse la
veracidad de la acusacin a travs de una pericia psicolgica, antes de iniciar
cualquier intervencin (13) .

4. EL PROCESO DE MEDIACIN FAMILIAR Y LAS EMOCIONES

En situaciones de conflicto, las emociones estn presentes con una intensidad
especial. Las personas separadas (o en trmites) son un vivo ejemplo, y
cuando llegan a la mediacin suelen encontrarse bajo una fuerte tensin; no
en vano las emociones que les embargan les impiden (al menos
temporalmente) negociar por s solos cuestiones relativas a su nueva realidad.
Diversos autores ( 1 4 ) sealan la conveniencia de atender, valorar y
comprender las emociones de las partes implicadas, que reciben un
tratamiento insuficiente cuando slo se aplican soluciones jurdicas a los
conflictos familiares. La mediacin, por el contrario, se presenta como una
alternativa capaz de generar un espacio de respeto, y de contribuir de forma
eficaz a rebajar la intensidad emocional de la situacin.

4.1. El mediador y las emociones

De acuerdo con la relevancia de las emociones en las situaciones de conflicto,
la habilidad con que el mediador gestione las emociones que surgen en las
sesiones de mediacin, redundar no slo en provecho del proceso de
mediacin, sino del futuro de la familia. En consecuencia, un buen mediador
deber ser capaz, no slo de conocer y regular sus propias emociones, sino de
gestionar (15) adecuadamente las emociones de las personas que acuden a la
mediacin.
Creo que el modelo que propone Redorta (16) , donde recomienda una accin
para cada emocin, constituye un instrumento til para el mediador en la
conduccin de las emociones de las partes.
EMOCIN ACCIN
Ira Calmar / desviar
Miedo Comprender / proteger
Tristeza Cuidar / animar
Inters Ayudar / explorar
Sorpresa Orientar / prevenir
Alegra Comprender / compartir
Disgusto Explorar / orientar
Envidia Evitar / explicar
Culpa Reducir / desplazar
Admiracin Racionalizar / aprender

Fuente: Redorta (2005b)

Las emociones que acostumbran a estar presentes en la mediacin se abordan
desde la perspectiva de Suares (17) , quien se refiere a las emociones bsicas
desde una perspectiva distinta a la tradicional; ella las considera un
continuum, una especie de yin yang, con cinco pares de emociones bsicas:
placer/displacer; alegra/tristeza; calma/ira; confianza/miedo y amor/odio:
Placer / Displacer
Habitualmente, las personas que acuden a la mediacin recorren el camino
que va desde el displacer, cuando se reencuentran con la otra parte, al placer,
cuando llegan a un acuerdo. En este sentido, las intervenciones del mediador
pueden propiciar un clima adecuado para mediar, ya sea con la conversacin -
tono de voz, lenguaje corporal, etc.- o creando condiciones ambientales
favorables -luz, temperatura, etc.-.
Ante el malestar de (alguna de) las partes, se recomienda que el mediador
recurra a la relajacin, o bien a la escritura, como otra forma de establecer un
sistema de relajacin efectiva que ayude a reflexionar y que logre atemperar
el nimo (18) as, escribir se ha revelado como un instrumento eficaz que, sin
pretender hallar respuestas, permite explicar qu nos sucede, cmo nos
sentimos. Para ello, el mediador puede servirse tanto de textos abiertos como
de cuestionarios breves, que faciliten la tarea a quienes no gusten los textos
demasiado extensos. As, el objetivo de estos cuestionarios es generar
respuestas positivas y orientarlas hacia soluciones compartidas; ello es posible
gracias a que permite que ambas partes expresen de forma tranquila sus
necesidades y conozcan, a su vez, las dificultades de la otra parte.
Alegra / Tristeza
La emocin de la tristeza suele estar muy presente en las personas que
acuden a la mediacin, pues no debemos olvidar que el divorcio conlleva
muchas prdidas significativas. Conviene, por tanto, que el mediador
reconozca y comprenda las distintas fases del duelo en que se encuentra cada
una de las partes. Recordemos que uno de los dos suele ir un paso por
delante con respecto al del otro miembro de la pareja, y que esto puede
reflejarse en el grado de aceptacin de la ruptura, etc.
Cuando nuestro nimo es triste, solemos ver la realidad teida de colores
oscuros y los pensamientos de tono pesimista se instalan en nuestra mente. La
accin que propone el modelo de Redorta para la tristeza es cuidar y animar.
Ante la tristeza, el mediador puede intervenir a travs de la escucha activa y
de la empata, ya que escuchando activamente a la persona que est afligida,
y tratando de sentir cmo se siente, puede lograr que se sienta comprendido
(cuidado) y que, paulatinamente, sea capaz de ver la situacin desde otros
puntos de vista (posibles o hipotticos).
Por otro lado, puede ser de utilidad que el mediador adopte una postura
optimista (animar), ya que una actitud emocional positiva por su parte, puede
cambiar el clima de una sesin. Sin embargo, la actuacin del mediador debe
ser cuidadosa en extremo y no forzar el nimo de las partes.
A menudo aparece el llanto, y esta expresin de la tristeza suele aportar alivio
y rebajar la tensin del ambiente. Pero, frente a una gran afliccin (19) , es
recomendable preguntar a las partes qu podra ayudarles, y proponer
aparcar temporalmente algn tema especialmente delicado, para retomarlo
ms adelante. Esta constituye tambin una buena estrategia para tranquilizar.
No obstante, conviene considerar la posibilidad de que el llanto se utilice como
estrategia para obstaculizar el proceso.
Por lo que se refiere a la alegra, sta no suele estar muy presente en los
encuentros de mediacin y no acostumbra a surgir hasta que se alcanza un
acuerdo satisfactorio; tambin puede que aparezca brevemente, en el
transcurso de alguna sesin, cuando una o ambas partes se sienten
comprendidas.
Calma / Ira
La ira est presente en toda clase de conflictos, y las personas que acuden a
mediacin suelen experimentar esta emocin en intensidad variable. Frente a
la ira, las acciones recomendadas son calmar y desviar, por lo que el mediador
deber ayudar a las partes a transitar de la ira a la calma. Cuando la ira
aparece con mucha fuerza, conviene recordar que las emociones intensas
necesitan tiempo (unos veinte minutos aproximadamente) para que las
hormonas que ha segregado nuestro cuerpo puedan reintegrarse al torrente
sanguneo (2 0 ) . Reconocer y legitimar la ira de las partes puede tener un
efecto tranquilizador, aunque no debe propiciarse su expresin, ya que puede
provocar un aumento de la intensidad de esta emocin. Por este motivo, se
desaconsejan las catarsis, que no contribuyen a calmar los nimos sino a
intensificar la ira y a escalar el conflicto. Ante una ira intensa el mediador
puede intentar desviarla, canalizando la energa que genera el enfado hacia la
resolucin de problemas (21) .
Una buena estrategia del mediador para reducir la tensin es recurrir a
sesiones individuales ( 2 2 ) ; all la persona airada podr usar sus propias
estrategias para calmarse (andar, respirar, etc.) de forma privada y sin verse
sometido a la mirada de la otra parte. Estos encuentros privados tambin
son tiles para desvelar posibles intereses ocultos, tal vez miedos subyacentes
o, simplemente, para clarificar la situacin.
Cuando se trata de gestionar la ira de las partes puede ser de ayuda recordar
para qu sirve esta emocin, as cuando sentimos ira, normalmente tratamos
de defendernos de algo; esta comprensin puede darnos pistas acerca del
manejo de la situacin.
En ocasiones, bajo la ira se esconde la tristeza y viceversa; en este caso el
mediador puede conducir la situacin eficazmente, relacionando con habilidad
y delicadeza ambas emociones. Reconociendo la dificultad que supone mostrar
afliccin cuando se est muy enfadado, y legitimando el enojo que subyace en
la tristeza.
Tambin es importante que los mediadores presten atencin a su propia ira,
que puede aparecer a lo largo del proceso por algo que haya ocurrido o hayan
dicho las partes, y que exige recurrir, tambin, a estrategias para regular su
enfado.
Confianza / Miedo
Las acciones recomendadas son comprender y proteger. Cuando aparece el
miedo en el proceso de mediacin, puede ser debido al temor de las partes
hacia el proceso, y de que ste les perjudique o de que el mediador no sea
imparcial. Tambin es posible que una de las partes tenga miedo de la otra
parte. Por ello, es conveniente realizar entrevistas privadas, ya que cabe
considerar la posibilidad de que se deba a episodios de violencia o de abuso, en
cuyo caso es preciso tomar medidas.
Si se descarta la violencia, tambin resultan indicadas las sesiones individuales
para tratar de hallar informacin acerca de ese temor, y averiguar as de qu
est intentando protegerse la persona.
La confianza es imprescindible para generar una relacin de colaboracin y
slo desde la emocin de la confianza, puede desarrollarse la mediacin. Sin
embargo, cuando se produce una ruptura conyugal, la confianza suele estar
daada -tal vez slo temporalmente-, y el mediador debe realizar esta
reconstruccin de la confianza de forma gradual.
Para generar confianza el mediador puede recurrir a diversas estrategias:
tranquilizando a las partes, informndoles de que pueden consultar con un
abogado antes de llegar a un acuerdo; proponiendo acuerdos transitorios (no
definitivos); planteando el proceso en fases, donde se aborden en primer lugar
los temas donde exista ms consenso, para avanzar as en los temas ms
espinosos.
Amor / Odio
En el contexto de la mediacin las emociones de amor y de odio estn
presentes con mucha intensidad, y es que este par de emociones simbolizan
perfectamente el yin y el yang de que habla Suares y, como refiere, dejar de
ser amado produce un dolor profundo. As, cuando la relacin de la pareja
funciona, predomina el amor y, por el contrario, cuando se produce la ruptura,
es el odio el que aparece. Tal vez sea por esta causa que las parejas para
poder separarse necesiten, de algn modo, degradar al otro. Pero que
desaparezca el amor no debe implicar forzosamente la prdida de
reconocimiento y de respeto por el otro; y es precisamente a partir de las
manifestaciones de este respeto entre las partes, que el mediador podr,
enfatizndolas, construir la colaboracin necesaria para mediar. Desde el odio
no es posible generar colaboracin y se hace inviable la mediacin.
A modo de sntesis, Suares propone mediar a partir del polo positivo de las
emociones, y recurrir a la legitimacin, a la revalorizacin y al reconocimiento,
amplificando las emociones que favorecen un clima de colaboracin -la alegra,
la calma, la confianza, etc.-. En cuanto al polo negativo -tristeza, ira, miedo,
etc.- recomienda no negarlas ni ignorarlas, pues podran verse reforzadas, y
reconducirlas adecuadamente.
Por ltimo, desaconseja que el mediador aumente el clima emocional
animando a las partes a que se desahoguen u otras manifestaciones de este
tipo; en cuanto al llanto, sugiere respetarlo y mostrar comprensin, pero sin
llegar a potenciarlo.

4.2. Emociones y bloqueo del proceso de mediacin

En ocasiones, los miembros de la pareja llegan a quedar embarrancados en la
negociacin de los temas prcticos derivados del divorcio, y el proceso de
mediacin se estanca. El bloqueo se produce a causa de las emociones de
rabia, de dolor (u otras) que se hallan entrelazadas a estos problemas
prcticos, y que impiden a las partes ver y tratar aquellas cuestiones como los
problemas prcticos que son (23) .
Existen procesos emocionales que, de no estar resueltos, llegan a obstaculizar
la mediacin; as pues, cuando la pareja se halla en las fases iniciales del
proceso de duelo puede tener dificultad en tratar determinadas cuestiones.
Sabemos que en estas etapas estn todava ocupados en aceptar la prdida y,
en consecuencia, su atencin se dirige primordialmente a encontrar una
explicacin que de sentido a lo ocurrido. Por otro lado, la ruptura se vive con
profundos sentimientos de injusticia -Por qu a m?- que despiertan
indignacin, decepcin, etc. En estas circunstancias, y cuando siguen aferrados
a un pasado que ya no existe, les resulta especialmente penoso ocuparse de
cuestiones relacionadas con un presente que todava no aceptan, y de mirar
hacia un futuro que despierta an demasiado dolor.
Por otra parte, Bolaos ( 2 4 ) apunta una lista de sentimientos, no
necesariamente negativos, que pueden estar detrs de lo que el autor
denomina punto de anclaje: alienacin, alivio, ambivalencia, angustia,
ansiedad, autocompasin, confusin, culpa, depresin, desesperacin,
desilusin, enojo, furia, inadecuacin, incertidumbre, incredulidad, indefensin,
infravaloracin, insatisfaccin, insensibilidad, prdida, preocupacin,
remordimiento, resignacin, soledad, temor, traumatismo, tristeza, vergenza,
vaco.
El mediador deber, por tanto, tratar de identificar el punto de anclaje, y
buscar algn tipo de intervencin para acceder a este sentimiento, que facilite
el desbloqueo de la situacin. En este sentido, desaconseja la intervencin
desde el terreno cognitivo y recomienda intervenir desde el terreno emocional,
en sesiones individuales y, esencialmente, a travs de la escucha activa y de la
empata.

4.3. El poder reparador del perdn

El pasado no se puede borrar, pero el presente se puede cambiar (25)
La ira, con sus diversos matices e intensidades, est presente en las
situaciones de divorcio y, una vez instalados en este circuito, nuestro enfado
puede llegar si cabe hasta el odio. Tambin puede que nos detengamos en el
resentimiento y alberguemos crnicamente sentimientos de hostilidad hacia
quien fue nuestro cnyuge. En cualquier caso, permanecer en este entramado
de la ira no hace otra cosa que malgastar nuestra energa, alimentando viejas
heridas e impidiendo que nos dediquemos a construir el presente. Cuando los
miembros de la pareja se encallan en la ira, permanecen atados al pasado y el
divorcio (emocional) no llega a hacerse efectivo.
Desde el contexto de la mediacin, el perdn (26) puede cerrar el crculo de
emociones del divorcio, ya que la reconciliacin recoge aspectos emocionales y
psicolgicos que garantizan que los acuerdos sean cumplidos, y representa el
final del conflicto. El perdn significa dejar ir (27) Implica dejar de aferrarnos
al pasado y a los recuerdos dolorosos cuando ya ha transcurrido un tiempo
razonable y suficiente para asimilar la situacin que est en el origen de
nuestro dolor.
En esta lnea, Zanuso (28) propone un modelo de intervencin en mediacin,
que pretende brindar la oportunidad de reparar las relaciones interpersonales
daadas a travs de la mediacin teraputica (29) como espacio nico donde
poder instrumentar el perdn.
Cuando el amor propio est daado, el conflicto no se resuelve, y la parte
ofendida acostumbra a pasar factura a la otra parte, llegando en ocasiones a
involucrar a los hijos. De esta forma las partes pueden llegar a instalarse en el
conflicto crnico. Pero cuando se restaura la confianza a travs de la disculpa y
se repara el dao a la autoestima, se restablece la relacin de simetra entre
los miembros de la pareja, y es posible continuar el ciclo del divorcio. Sin
duda, el perdn tiene un gran poder reparador, incluso en el caso de que el
perdn sea denegado, pero slo es viable si se dan tres elementos esenciales:

El reconocimiento de la ofensa.
La emocin, pues slo si la parte ofensora est emotivamente afectada,
puede expresar arrepentimiento genuino por el dao causado (Lo siento;
Lo lamento).
La vulnerabilidad del ofensor aumenta la posibilidad de reconstruccin de la
autoestima daada del ofendido, y esto les coloca en una posicin ms
simtrica. Y es que la vulnerabilidad es la condicin que aporta veracidad al
hecho de pedir perdn, ya que el ofensor asume la posibilidad de no ser
perdonado y queda expuesto ante el ofendido. De alguna manera, el ofendido
siente que tiene el poder en ese momento.

Sabemos de la importancia de las palabras y de su poder para generar

determinadas sensaciones (30) en consecuencia, conviene escoger las palabras
adecuadas para generar un clima que facilite la reconciliacin. As pues,
resulta ms eficaz (3 1 ) usar el trmino responsabilidad en sustitucin del
trmino culpa, por cuanto el primero se revela ms til para la
comunicacin positiva y favorece la capacidad de accin de la persona.
En cambio, el concepto de culpa, que juega un papel importante en nuestros
conflictos, se enmarca en la lgica dicotmica de ganar / perder; bueno /
malo, etc., y suele conducir a un callejn sin salida.
Los pasos que sigue el mediador -o mediadores- en la instrumentalizacin del
perdn son los siguientes:

4.4. Puntos clave

 El perdn no puede ser forzado, pues, si las partes no pueden conectar con
el dolor, lo transforman en ira.
La disculpa slo puede ser instrumentada por el mediador.
Es preciso recurrir a sesiones individuales.

Primer paso: entrevista con la parte ofensora

El objetivo de esta entrevista es conducirlo al camino de la autocrtica, de la
responsabilidad. (Si esta parte no est preparada para el pedir disculpas, es
intil seguir con el proceso).
Mediador - Imagine que (la otra parte) le pide disculpas, cmo se siente? (Se
recurre a la empata).
Mediador -Qu lugar ocupa el perdn en su familia? Le sirvi? Qu
personas no se hablan en su familia? Cree que habra sido til pedir
perdn?, etc. (Se investiga el papel de la disculpa en su familia de origen).
Mediador -Usted puede ser el pionero de la familia en pedir perdn? (Se
utiliza el empoderamiento).
Mediador -Podemos ensayar: qu le dira a X? (Se utiliza el rol-playing).
Segundo paso: entrevista con la parte ofendida
Mediador -Hay algo que puede hacer X para que se sienta mejor? (No se
utiliza el trmino perdn). La respuesta es generalmente: Qu me pida
perdn!
Mediador -Estaras dispuesto a escuchar a X si te pide perdn? (No se
utiliza la palabra perdonar).
Mediador -Qu lugar ocupa el perdn en su familia?, etc. (Se sigue la misma
trayectoria con la familia de origen que se ha seguido con la otra parte).
Mediador -No te pedimos que perdones, pues es un proceso muy ntimo, sino
que te preguntamos qu puede hacer X para que volvis a hablar. (No se
presiona).
Tercer paso: entrevista con ambas partes a la vez
Se inicia siempre agradeciendo la entrevista anterior. No se habla
expresamente de perdn, pero se alimenta la fantasa del perdn en el
ofendido.
Mediador -Alguien tiene algo que decir? (Sin dirigirse a ninguna de las partes
en particular, aunque se espera que sea la parte ofensora quien inicie el
dilogo).
Mediador -Hay algo importante que quieras decir? (Dirigindose a la parte
ofensora y sin preguntarJAMSQuieres disculparte?.
Mediador -Parece que tiene algo muy ntimo que decir... (Dirigindose a la
parte ofensora).
Mediador -Ests dispuesto a escuchar lo que X quiere decirte? (Dirigindose
a la parte ofendida).
Si la parte ofensora llega efectivamente a pedir perdn, es muy importante
que se pida a la parte ofendida que escuche en silencio el pedido de
disculpas, para as detener el circuito de recriminaciones. Por otra parte,
nunca se pregunta a la parte ofendida si tiene intencin de aceptar la disculpa,
pues existe el riesgo de que responda con una negacin y recomience el
crculo de disputas y recriminaciones.
Una vez efectuado el pedido de disculpas, hay que ser especialmente
cuidadosos en finalizar en este punto la instrumentalizacin del perdn, a fin
de evitar que se reinicie una espiral de reproches.
Finaliza la sesin: Se felicita a ambas partes, a una parte por haberse
disculpado y a la otra por haber aceptado la disculpa (se utiliza el
empoderamiento). ste suele ser el inicio de una nueva narrativa entre las
partes.

5. DIFERENCIAS ENTRE EL PROCESO DE MEDIACIN Y EL

PROCESO JUDICIAL
Recordemos que, cuando la relacin conyugal finaliza, es esencial que se
mantenga la relacin como pareja parental y que sta sea lo ms fluida
posible, a fin de que los hijos puedan seguir relacionndose con cada uno de
los padres como antes del divorcio (la misma relacin en circunstancias
distintas). Es vital que en el proceso de separacin se traten todos estos
vnculos con esmero para evitar posibles daos colaterales.
En este sentido, la mediacin presenta muchas ventajas sobre el sistema
judicial pues contribuye a cerrar la crisis del divorcio de forma ms
satisfactoria para los padres y para sus hijos. La mediacin contribuye a
preservar los vnculos, pues no posiciona a las partes como adversarios sino en
un contexto ganar / ganar, permitindoles recuperar la capacidad de gestin
de sus propios conflictos, y actuar como co-responsables en la toma de
decisiones. Ello ayuda a prevenir la escalada del conflicto entre los excnyuges
y facilita un dilogo en positivo de los temas que les afectan a ellos y a sus
hijos.
Asimismo, la mediacin devuelve el protagonismo del proceso a las partes y no
delega en terceros ajenos a la familia. Recordemos que el papel del tercero
implicado en la mediacin no asume ningn protagonismo, sino que su papel
es el de facilitador. Ello asegura un mayor cumplimiento de los acuerdos
obtenidos y contribuye, en suma, a no aumentar el dolor que produce la
separacin y a preservar el bienestar emocional de la familia que afronta el
divorcio.
La mediacin no slo cuida los aspectos emocionales del proceso de divorcio,
sino que presenta diversas ventajas en el aspecto econmico e implica una
reduccin importante de los costes en comparacin con el proceso judicial. As,
los honorarios de los profesionales que intervienen son ms reducidos, no se
cobra provisin de fondos y se abonan nicamente las sesiones que se utilizan;
no siendo infrecuente que las partes compartan los gastos de las sesiones de
mediacin.
Por otra parte, un proceso de mediacin acostumbra a durar menos tiempo -
unas seis sesiones de hora y media- que un proceso judicial, lo cual supone un
ahorro considerable de tiempo y de dinero, adems de facilitar una resolucin
ms gil de la crisis, que no prolongue de forma innecesaria el malestar
inherente a las circunstancias del divorcio.
Por el contrario, la resolucin del divorcio por la va judicial suele ser ms
costosa, tanto en el aspecto emocional como en el aspecto econmico. Al
entrar en la dinmica de un juicio, los excnyuges se convierten en rivales,
cuando en realidad las parejas que se separan no siempre lo son.
As, el sistema adversarial, al alejar las posiciones de las partes, puede
contribuir a potenciar las emociones de ira, dolor, etc., presentes en estas
situaciones. Como sabemos, estas emociones pueden obstaculizar la resolucin
de los temas prcticos y favorecer la escalada del conflicto, amenazando con
ello el futuro de las relaciones entre la expareja, que pueden verse seriamente
daadas. De este modo, la situacin puede derivar en un conflicto crnico,
alargando de forma interminable el proceso y hacindolo ms doloroso y ms
difcil.
Otro de los inconvenientes del sistema judicial es que los acuerdos suelen
incumplirse con ms frecuencia. Por ltimo, a los costes emocionales deben
aadirse los gastos que se derivan de los honorarios de abogados,
procuradores, etc., que, teniendo en cuenta la mayor duracin de estos
procesos, se elevan a sumas considerables.
El procedimiento judicial y la mediacin familiar tienen visiones distintas de
una misma situacin, y es esta forma diferente de ver el problema la que
determina en gran parte la respuesta diferente que uno y otro dan a las
personas que se estn separando; partiendo de la visin de Maslow (32) , se
exponen estas diferencias a travs de las miradas del abogado y del mediador,
respectivamente:
ABOGADO MEDIADOR
Ve un marido (que tiene un problema) y una
Ve una pareja (que tiene un problema)
esposa (que tiene un problema)
Ve intereses contrarios(disputa) Ve opiniones diferentes(diferencia de opiniones)
El acuerdo lo impiden lasconnotaciones emocionales
El acuerdo lo impiden los intereses contrarios
que dan lugar a las diferencias
Se centra en los aspectos legales y minimiza los Se centra en el contexto de la crisis vital que
aspectos emocionales representa el divorcio
Enfatiza las diferenciasentre las partes Enfatiza lo que las partes tienen en comn
Ve un problema personal que tiene consecuencias
Ve un problema legal
legales
La ley deber resolver los problemas Las partes debern resolver el problema
Ve el matrimonio de la pareja y sudivorcio como Ve el matrimonio de la pareja y sudivorcio como parte
dos realidadesaparte de unasecuencia

Si bien es cierto que el procedimiento judicial tiende a distanciar ms a las

partes y la mediacin, por el contrario, favorece su aproximacin, la
mediacin no sustituye a la asistencia jurdica o a los recursos legales, ms
bien los complementa.
En consecuencia, estos dos recursos no se excluyen y no deberan considerarse
como alternativas rivales (33) .
6. MEDIACIN Y EDUCACIN EMOCIONAL
Puede el proceso de mediacin familiar contribuir a la educacin emocional de
las personas que escogen esta opcin?
La educacin de los hijos es una de las funciones sociales bsicas que
cumplen las familias en todas las sociedades y en todos los tiempos, y entre
los objetivos generales de esta educacin figura el transmitir determinados
valores y actitudes hacia la vida y las relaciones con los dems (34) .
As, los padres juegan un papel decisivo en la educacin emocional de sus
hijos, pues el patrn de conducta de los hijos se forma a partir de los mensajes
que, consciente o inconscientemente, les transmiten sus padres, y que poseen
una gran carga emotiva. De este modo, las relaciones familiares tienen un
papel decisivo en la adquisicin de competencias emocionales (35) . Cuando los
padres no aciertan a resolver por s solos los problemas derivados de su
separacin y, en vez de iniciar un proceso contencioso, optan por la mediacin
familiar, estn avalando los valores que simboliza esta forma de resolucin de
conflictos.
Ms all de las ventajas que representa para la preservacin de la relacin
coparental, y de los consiguientes beneficios para los hijos, los padres que
escogen la frmula de la mediacin familiar estn enseando a sus hijos la
fuerza de la palabra y del dilogo; el valor del consenso por encima de la
confrontacin.

6.1. Ms all del proceso de mediacin familiar

Sabemos que no debe confundirse la mediacin familiar con el mbito de la
terapia, el asesoramiento o la orientacin; Vinyamata (36) se muestra rotundo
al respecto cuando afirma: Conviene dejar claro que la mediacin no es una
terapia, ni representa un tratamiento psiquitrico ni el desarrollo de las
capacidades educativas o las propias de un trabajador social. No obstante,
muchos pedagogos, abogados, psiclogos o trabajadores sociales, confunden el
desarrollo de su profesin con la aplicacin precisa de la mediacin.
Pero opino, modestamente, que la prctica de la mediacin no puede
considerarse totalmente asptica ni neutra y, a pesar de no ser el
objetivo de la mediacin el educar a las personas que acuden a la misma, creo
que este servicio puede potenciar y favorecer la competencia emocional de las
partes implicadas.
As, el terapeuta no deja de serlo cuando acta como mediador, de la misma
manera que no exige a los miembros de la pareja que dejen de ser familia
cuando abordan su conflicto, y el terapeuta mediador no puede dejar de
creer que el incremento en la autodeterminacin y responsabilidad durante el
proceso de divorcio facilitar un incremento posterior de la autonoma personal
de los miembros de la familia, uno de los objetivos de cualquier proceso
teraputico (37) .
Del mismo modo, el pedagogo mediador puede hacer suyas estas palabras y
confiar en que el proceso de mediacin puede contribuir a la educacin
emocional de las personas que acuden a la misma. En este sentido, es posible
establecer paralelismos entre los valores de la mediacin, que la fundamentan
y que intenta promover, y las competencias emocionales que se propone
desarrollar la educacin emocional.
As, el proceso de mediacin puede contribuir al aumento de las habilidades
sociales y de las relaciones interpersonales satisfactorias; la disminucin de la
agresividad; y una mejor adaptacin a los cambios que implica el divorcio. Por
otro lado, y sin olvidar que no debemos confundir los objetivos de los dos
mbitos, considero que la mediacin familiar puede contribuir al incremento
de:

La conciencia emocional.
La regulacin emocional.
La autonoma personal.
La inteligencia interpersonal.
Las habilidades de vida y bienestar.

En las situaciones de divorcio y, en general, para poder superar las crisis, las
personas deberan incorporar las habilidades de vida (life skills) y las
habilidades para afrontar dichas situaciones de conflicto (coping skills) (38) .
Creo que este planteamiento coincide con Vinyamata ( 3 9 ) cuando seala la
conveniencia de no limitar la mediacin a la aplicacin de tcnicas facilitadoras
de la comunicacin, y de buscar un equilibrio entre la aplicacin de estas
tcnicas y el desarrollo de valores humansticos que permitan la persistencia
de resultados y el desarrollo de formas de convivencia respetuosas y
satisfactorias.

6.2. La figura del mediador y las competencias emocionales

Bernal (40) cita, entre las caractersticas personales que precisa el mediador, la
actitud favorable a la cooperacin ya que para ejercer de mediador se
requiere una postura conciliadora, abierta a soluciones pacficas. Asimismo, se
refiere a la necesidad de que el mediador posea habilidades para: la
comunicacin; la negociacin; las relaciones interpersonales; la conduccin de
conflictos; el reconocimiento y comprensin de las emociones, motivaciones,
etc., de los dems. Recogiendo estos aspectos y aquellos que se han venido
exponiendo a lo largo del captulo, creo que puede considerarse que las
habilidades que requiere el mediador se corresponden con las competencias
emocionales, propias de las personas que han desarrollado su inteligencia
emocional:

De acuerdo con el perfil que de estas competencias ofrecen Redorta et al. (41)

un mediador precisa de las competencias emocionales siguientes:

Conciencia emocional, referida a la capacidad para ser consciente de las

propias emociones y de las emociones de los dems. Conociendo el papel
protagonista que tienen las emociones en los procesos de mediacin, es
fundamental que el mediador sea capaz de detectar con precisin sus propios
sentimientos y de ponerles nombre, as como de reconocer y comprender las
emociones de los dems. La empata se revela como un requisito primordial
para que el mediador pueda desarrollar su trabajo de forma eficaz, en tanto
que le permite leer en la mirada, en los gestos, etc., de las partes, las
emociones que no son expresadas verbalmente pero que influyen, sin duda,
en el desarrollo del proceso de mediacin.
Regular las emociones, como la capacidad para manejar las propias
emociones de forma adecuada. Para conducir eficazmente el proceso de
mediacin y las emociones que en l afloran, el mediador debe ser capaz de
expresar sus emociones de forma apropiada, consciente de la relacin entre
emocin, cognicin y comportamiento, desarrollando estrategias de
afrontamiento eficaces. Una regulacin adecuada de las propias emociones
incluye el autocontrol frente al impulso de la ira, y la tolerancia a la
frustracin para evitar que prospere la ansiedad, la depresin, etc. Y es que a
 lo largo del proceso de mediacin, es posible que las partes digan o hagan
algo que despierte el enfado -u otra emocin- en el mediador, y es
importante que ste conozca la forma de regresar a la calma.
Autonoma personal, que incluye el autoconocimiento, la autoestima, la auto-
confianza, la automotivacin, etc., todos ellos factores relacionados con el yo
y la gestin de las emociones. Emocin y motivacin se interrelacionan, y
tienen un papel esencial en el logro de objetivos, lo cual hace ms efectivas a
las personas que las poseen. La autonoma personal incluye una actitud
positiva, siendo tarea del mediador el destacar los aspectos positivos de la
relacin entre las partes, ya que la mediacin pretende reforzar aquello que
las partes tienen en comn, aquello que les une. Por otra parte, en
situaciones concretas en las que aparece la tristeza, una postura optimista
por parte del mediador puede ser un buen antdoto.
Establecer relaciones,referida a la capacidad para mantener buenas
relaciones con otras personas, y ello incluye las habilidades sociales, la
capacidad para la comunicacin, el respeto, las actitudes prosociales, etc. El
mediador necesita de forma especial ser capaz de gestionar las situaciones
emocionales que se producen en el proceso de mediacin. De este modo,
cuando detecte la presencia de la ira o el miedo -u otra emocin- podr
reconducirlas hacia la calma o la confianza.
Habilidades de vida y bienestar, que se orientan a potenciar el bienestar
personal y social. Implica la capacidad para identificar problemas, para fijar
objetivos positivos y realistas, as como la capacidad para afrontar conflictos
y resolverlos de forma pacfica, teniendo en cuenta la perspectiva y los
sentimientos de los dems.

(1) Faria (2002), op. cit. pgs. 33-35.

Ver Texto

(2) Dlas, (1992), cit. por Faria, F. et al. (2002). Psicologa Jurdica de la Familia: Intervencin de casos
de Separacin y Divorcio. Barcelona: Cedecs. Pg. 34.
Ver Texto

(3) Vall Rius, A. (2005). Conclusions de la Jornada: La incidncia de la mediaci familiar en el nou divorci i
en el Llibre II del Codi Civil Catal. Barcelona 22.4.2005 (papel).
Ver Texto

(4) A partir de: Farr, 2004: 51-52-109; Suares, 2002: 28-29; Zanuso, 2001: 7; Vinyamata, 2001:
110.
 Ver Texto

(5) Ortuo Muoz, P. (2002). La Mediacin Familiar como alternativa a la resolucin judicial de los
conflictos matrimoniales. La experiencia jurisdiccional frustrada. Mosaico n 13. Disponible en:
http://ebro.unizar.es/rits/mosaico/Mosaico13/MonoMF.htm.
Ver Texto

(6) Mart, C. (2005). s necesaria la mediaci? Comunicacin presentada en la segunda Mesa Redonda
de la Jornada: Incidncia de la mediaci familiar en el nou divorci i en el Llibre II del Codi Civil Catal.
Barcelona 22.4.2005 (papel).
Ver Texto

(7) Este apartado est elaborado a partir de: Faria (2002:79), Haynes (1995: 12-13) y Zanuso
(2001:9).
Ver Texto

(8) Este apartado est elaborado a partir de: Suares, M. (2003) pgs. 28-30 y Farr, S., (2004), op. cit.
Pg. 37.
Ver Texto

(9) Segura, M. (2005). Ensear a convivir no es tan difcil. Bilbao: Descle de Brouwer.
Ver Texto

(10) Suares (2003), op. cit. pg. 376.

Ver Texto

(11) Vinyamata (2001), op. cit. pg. 110.

Ver Texto

(12) Bolaos (1995) cit. por Faria (2002:83).

Ver Texto

(13) Faria (2002), op. cit. pg. 83.

Ver Texto

(14) Faria (2002); Vinyamata (2003); Mart (2005); Muoz y Vall (2005).
Ver Texto

(15) Redorta et al., (2006), op. cit., pg. 134. Los autores se refieren a la gestin de las emociones
como la forma adaptativa en que manejamos situaciones de alta emocionalidad que no nos afectan
de manera personal y directa.
Ver Texto

(16) Ibd. pg. 172.

Ver Texto

(17) Suares (2003), op. cit. pgs. 106-119.

 Ver Texto

(18) Vinyamata (2003) op. cit. pg. 60.

Ver Texto

(19) Parkinson (2005), op. cit. pg. 217.

Ver Texto

(20) Redorta (2006), op. cit. pgs. 45 y 173.

Ver Texto

(21) Parkinson (2005), op. cit. pg. 107.

Ver Texto

(22) El proceso de mediacin contempla la posibilidad de celebrar sesiones individuales del mediador con
cada una de las partes, por separado, cuando el proceso se bloquea, en momentos de gran tensin,
etc.
Ver Texto

(23) Maslow (1999), op. cit. pg. 58.

Ver Texto

(24) Bolaos, I. (2004). Taller El punt de desbloqueig a la mediaci familiar presentado en el Frum de les
Cultures Barcelona 2004, Conflictes a la vida quotidiana, Barcelona, 13-15 junio (papel).
Ver Texto

(25) Zanuso, L. (2005). El poder del perd. Eina reparadora en situacions de molt dolor familiar. Seminario
de Ponts de Mediaci, Barcelona, 6 y 7 julio (papel).
Ver Texto

(26) Vinyamata (2003), op. cit. pg. 16.

Ver Texto

(27) Soler y Conangla (2004), L ecologia emocional: l art de transformar positivament les emocions. Pg.
131.
Ver Texto

(28) Este apartado del perdn se basa fundamentalmente en Zanuso (2005). El poder del perd. Eina
reparadora en situacions de molt dolor familiar. Seminario de Ponts de Mediaci, Barcelona, 6 y 7 julio
(papel).
Ver Texto

(29) Liliana Zanuso denominamediacin teraputica al proceso de mediacin que ayuda a las partes a
afrontar los vnculos daados y discriminarlos de aquellos que siguen intactos. En este sentido,
co nsidera intervencin teraputica toda intervencin que facilite el cambio, sin ser exclusiva de
terapeutas, y pudiendo resultar del trabajo de trabajadores sociales, pedagogos, mediadores, etc.
Ver Texto
(30) Urp (2004), op. cit. pgs. 47-48.
Ver Texto

(31) Farr (2004) op. cit. pg. 84; Sastre, (2005).

Ver Texto

(32) Marlow (1999), op. cit. pg. 49.

Ver Texto

(33) Parkinson (2005), op. cit. pg. 234-235.

Ver Texto

(34) Meil, G. (2006), Pares i fills a l Espanya actual. Barcelona: Fundaci La Caixa, Col.lecci Estudis
Socials, nm. 19, pg. 86.
Ver Texto

(35) Bisquerra (2003), op. cit. pg 257.

Ver Texto

(36) Vinyamata (2003), op. cit. pg. 16.

Ver Texto

(37) Bolaos (2004).

Ver Texto

(38) Bisquerra (2003), op. cit. pg. 217.

Ver Texto

(39) Vinyamata, (2003), op. cit. pgs. 50-51.

Ver Texto

(40) Bernal (1995); (2000) cit. por Faria, 2002: 80-81.

Ver Texto

(41) Redorta et al. (2006) op. cit. pgs. 107-115.

Ver Texto
 El divorcio emocional: el duelo
La pareja
Adu amor, jard de flor menuda,
illa del meu cor i mar que m envoltava,
adu besades, gavines de la nit,
adu al temps encara per venir.
Adis amor, jardn de flor menuda/ isla de mi corazn y mar que me rodeaba/
adis besos, gaviotas de la noche,/ adis al tiempo an por llegar.
(Maria del Mar Bonet canta M. Theodorakis)
S que aix s un Adn
on no manquen plors
ni el soroll dels mots.
S que el temps llevar
un mur silencis
d oblits i records.
S que esto es un adis/ donde no falta el llanto/ ni el sonido de las palabras./
S que el tiempo levantar/ un muro silencioso/ de olvido y recuerdos.
(Llus Llach)
Massa sovint girem els ulls enrera
i el gest traeix angoixa i defallences.
L enyor, vora, ens xucla la mirada
i ens gela el moll del sentiment. De totes
les solituds, aquesta s la ms fosca,
la ms fero, i persistent i amarga.
Demasiado pronto volvemos la vista atrs/ y el gesto traiciona la angustia y
los desfallecimientos./ La aoranza, voraz, absorbe nuestra mirada/ nos hiela
el puerto de los sentimientos, de todas/ las soledades, esta es la ms oscura,/
la ms feroz, y persistente y amarga.
 (Miquel Mart i Pol, fragmento de Ara mateix)
I amb el somriure la revolta.
Y con la sonrisa, la revuelta.
(Llus Llach)
Lgrimas. Cmo curar el dolor, si est por todos sitios, dentro y fuera, en el
vientre, en el cielo, en las piernas y en las manos, en las calles? Cmo curar el
dolor de las toallas y las sbanas, de los zapatos, de los platos, de los muebles y
de las puertas? El dolor que no para de caer como la lluvia y lo empapa todo.
Todo.
(Fragmento de L any del te de Manuel Brugarolas)
No podemos evitar que los pjaros de la tristeza se posen sobre nuestro
hombro. Pero podemos impedirles anidar en nuestro pelo.
(Antiguo proverbio chino (1) )
Los hijos
Y me dorma pensando en el pap de Jenny, que tena un olor semejante al del
mo. Y record que estaba muy triste, muy triste, porque haca mucho tiempo
que no lo vea...
(Fragmento de El final del joc de G. Lienas)
El divorcio legal no siempre coincide con el divorcio emocional. Ms all de los
trmites reglamentarios, los miembros de la pareja debern afrontar el
divorcio emocional, que comporta la elaboracin del duelo por el final de la
relacin de pareja. Este proceso supone vivir el dolor por las mltiples prdidas
que conlleva la ruptura conyugal: la prdida de un proyecto de vida en comn;
la compaa del otro; a veces, de la relacin con algunos amigos o con algunos
miembros de la familia extensa.
Si las parejas se divorcian legalmente, pero no emocionalmente, la separacin
no queda resuelta. Su futuro y el de sus hijos puede verse comprometido si no
elaboran adecuadamente este duelo. As, algunas parejas de divorciados
siguen vinculados por una relacin de hostilidad crnica, que puede
prolongarse incluso ms all de haber formado nuevas familias.
Paradjicamente, en una situacin crnica de conflicto las personas estn ms
unidas que nunca; el malestar de las parejas y de sus hijos se eterniza e
impide dedicar la energa a la construccin de un nuevo futuro.
1. QU ES EL DUELO? (2)
El duelo es la reaccin psicolgica ante la prdida y se refiere al estado de
sufrimiento, afliccin y dolor derivado de la muerte de un ser querido y
experimentado por las personas que le sobreviven (...) el duelo no slo es el
proceso desencadenado por una muerte, sino, ms ampliamente, representa
todos los procesos que se ponen en marcha ante una prdida -o la frustracin
que de ella se deriva- de seres vivos, entes inanimados o abstractos y roles.
En el transcurso de la vida, se acumulan muchos procesos de duelo, diferentes
en intensidad segn la importancia y significado de la prdida; de esta forma,
perdemos un trabajo, un cargo, la juventud, etc. Sin embargo, no todos los
duelos tienen la misma importancia, ni la reaccin emocional que producen es
comparable.
El divorcio implica no slo la prdida de una relacin significativa, sino de una
forma de vida familiar. El cese efectivo de la convivencia entre los padres,
implica no seguir conviviendo a tiempo completo con los hijos. Y ste es uno
de los motivos de mayor sufrimiento para los padres y madres divorciados, que
se refieren a esta separacin de los hijos como un desgarro.
Tanto si optan por la custodia compartida, como si escogen otra frmula, los
miembros de la pareja ven modificado su rol como padre o como madre.
Tambin sufre cambios la relacin con la familia extensa, con los amigos
comunes. Ineludiblemente, uno de los miembros de la pareja deber
abandonar el hogar; puede que incluso deba cambiar de trabajo. La nueva
realidad se impone y los excnyugues debern hacer frente a todas estas
prdidas; el sufrimiento que aflige a las personas que se divorcian, resulta del
todo comprensible.
No obstante, detrs del proceso por asumir una prdida irreparable, hay un
intento de reconstruccin. El proceso de duelo hace posible la adaptacin
progresiva a la prdida y, en consecuencia, a la nueva situacin.
De un lado, se pretende recomponer el mundo interno, ya que una parte del
universo emocional y cognitivo queda fracturado; y por otro lado, se intenta
rehacer el mundo externo, mediante la reorganizacin de las relaciones
sociales y la asuncin de roles diferentes.
En un proceso de duelo podemos distinguir tres aspectos: cognitivos,
pragmticos y emocionales.
 Los elementos cognitivos se relacionan con el deterioro de la autoestima,
que puede verse afectada tanto por la prdida en s, como por el desgaste
emocional que implica el proceso de duelo. Por otra parte, abundan los
pensamientos distorsionados de culpa, fracaso, etc.
En el caso concreto del divorcio, es habitual que uno de los miembros de la
pareja se vea a s mismo como vctima y al otro como el causante de todo el
dolor (el malo de la pelcula).
Los elementos pragmticos del duelo se refieren al cambio en las rutinas y a
los rituales, que tienen un papel importante en el equilibrio psicolgico (3) .
Como se ha mencionado, las personas divorciadas precisan reorganizar su
vida cotidiana, y debern acostumbrarse a realizar en solitario todo un
conjunto de actividades que antes compartan con la pareja (tareas
domsticas, ocio, etc.).
Los elementos emocionales constituyen el ncleo esencial de todo el
proceso. As, las emociones de las personas que viven un duelo son la ira, el
miedo, la culpa y, fundamentalmente, la tristeza (4) .

L a depresin, frustracin, decepcin, afliccin, pena, melancola,

autocompasin, soledad, desgana, morria, y el abatimiento, dolor, pesar,
desconsuelo, pesimismo, desaliento constituyen la familia de la tristeza. Esta
emocin suele desencadenarse ante la prdida irremediable de algo que
valoramos como importante y, ms que una emocin aguda, se considera un
estado de nimo. El objeto de la prdida puede abarcar desde la muerte de un
ser querido hasta la prdida de una relacin, un trabajo, la salud, la juventud,
una ilusin, etc. La separacin y el divorcio son valorados como prdidas y,
como es sabido, comportan una gran tristeza; la intensidad de esta emocin
parece estar en relacin directa con el amor, el placer y la alegra que nos ha
aportado la relacin (5) que acabamos de perder.
Los cambios fsicos que pueden acompaar los estados de afliccin son:
alteraciones del sueo, insomnio, sensacin de fatiga, alteraciones del apetito,
etc. La intensidad y el alcance de estos cambios estarn en funcin de la
intensidad de la pena y de la duracin del estado de nimo abatido.
Los cambios conductuales asociados a la tristeza son la apata y la falta de
inters, que restando mpetu y energa, suelen inducir a la inaccin. La nica
conducta a la que se tiende es al llanto. A la inactividad se suma la desgana
por estar con otras personas y la tendencia a retraerse, as como el descenso
de la sensacin de placer al realizar actividades que antes resultaban
agradables. Los pensamientos que suelen acompaar a los estados de afliccin
se caracterizan por la desesperanza y por una visin pesimista de la realidad.
El sufrimiento por las prdidas es un sentimiento natural, y la tristeza es una
emocin til que, estando encaminada a captar la atencin de los dems, sirve
como demanda de ayuda. Por otra parte, nos ayuda a adaptarnos a la situacin
que resulta de la prdida, facilitando su elaboracin; al predisponer a la
inactividad, nos proporciona el recogimiento necesario para reflexionar e ir
asimilando las nuevas circunstancias, a la vez que nos ofrece tiempo para
descansar y reponernos del impacto producido por la prdida. La tristeza,
cuando es adaptativa, nos permite finalmente aceptar la prdida e iniciar la
reconstruccin para continuar nuestra vida. Pero cuando la tristeza es extrema
y se prolonga en el tiempo ms all de un perodo razonable, deja de ser
adecuada; en este caso suele desembocar en un estado depresivo.
La depresin (6) , adems de tristeza, se acompaa de irritabilidad,
nerviosismo, culpa y clera. Los sntomas fsicos, cognitivos y conductuales son
parecidos a la tristeza, variando su intensidad en funcin de la gravedad del
estado depresivo, pero la depresin se diferencia de la tristeza en que sta es
una emocin normal creada por percepciones realistas que describen de una
manera no distorsionada un suceso negativo que supone una prdida. La
depresin es una enfermedad que siempre es el resultado de pensamientos
que estn distorsionados de algn modo (7) .
Las personas que estn deprimidas suelen tener pensamientos negativos
acerca de s mismos (autocrtica), acerca de su futuro (desesperanza), as
como una imagen negativa del mundo. Estos pensamientos forman la
denominada trada cognitiva de la depresin (8) .
Los pensamientos que adoptan la forma de autocrtica negativa contribuyen a
minar la autoestima, la autoconfianza y a tener problemas en las relaciones.
Ejemplos de este tipo de pensamientos son: Siempre mis parejas acaban por
dejarme; No s porqu, pero no gusto a los dems; Todo lo echo a
perder; Mi vida es un desastre, Estas cosas slo me ocurren a m, etc.
La visin pesimista acerca del mundo y de los dems, nos lleva a maximizar
los acontecimientos negativos y a vivirlos con ms intensidad que los
acontecimientos positivos, que apenas se perciben. Ejemplos de pensamientos
de este estilo son: Seguro que me encuentran raro/a; Nadie me
comprende; Todas las relaciones acaban mal; La pareja es una mentira;
La vida es un mar de lgrimas; etc.
Por otra parte, el futuro se contempla con desesperanza y se prev negativo.
Ejemplos: Nunca volver a tener pareja; Mi vida ya no tiene sentido;
Estoy conde-nado/a a la soledad; Mis hijos se distanciarn de m, etc.
Las distorsiones cognitivas que desfilan tras esta evaluacin sesgada y
negativa de uno mismo, del futuro y del mundo, suelen ser:
magnificar/minimizar; generalizacin; personalizacin; filtro
mental; catastrofismo; etiquetar.
2. COMPRENDIENDO EL DUELO
El dolor emocional que experimentamos ante la prdida es una reaccin
natural y universal, que permite aceptar y superar la prdida. No se trata en
absoluto de una patologa, sino de un proceso normal, con una limitacin
temporal, que evoluciona hacia la superacin. El perodo de duelo vara en
funcin de la magnitud de la prdida, de las circunstancias y de las
caractersticas de quien sufre la prdida, pudiendo durar entre seis meses y
dos aos (9) .
Durante las primeras semanas de duelo pueden producirse diversas
modificaciones de tipo psicolgico, fsico y social (10) :

Los cambios psicolgicos pueden manifestarse en forma de dificultades para

mantener la atencin y la concentracin; cierta obsesin por recuperar
aquello que se ha perdido; sentimientos de alivio; sensacin de abandono y
de soledad; hiperactividad; incredulidad; insensibilidad; falta de inters;
confusin; extraeza ante el mundo cotidiano. Primordialmente, las
emociones que acompaan el proceso de duelo son la ira, la culpa, el miedo
y, en lugar destacado, la tristeza.
Los cambios de tipo fisiolgico propios del perodo de duelo son: la prdida
de peso, la falta de apetito; el descenso del sistema inmunitario; la
hipersensibilidad a los ruidos; la prdida o disminucin de la libido; las
alteraciones del sueo, el insomnio; la sensacin de ahogo, acompaada de
opresin en el pecho y de sequedad bucal; la falta de energa y las ganas de
llorar.
Los cambios de tipo social, se refieren al rechazo a estar con otras personas
 y la tendencia al aislamiento; la hiperactividad, las conductas no conscientes
que implican riesgo, tales como conducir de forma temeraria, descuidar la
alimentacin, descuidar el aspecto fsico, etc.

2.1. Etapas del duelo

El duelo evoluciona a lo largo de varias etapas diferenciadas, que podran
resumirse en:

No lo acepto.
S, pero no lo soporto.
S, lo asumo.

Bowlby y Kbler-Ross ( 1 1 ) dividen el duelo en cuatro y cinco etapas,

respectivamente, y es a partir de su planteamiento que se exponen las
siguientes fases del duelo, adaptadas al proceso de divorcio:

Primera etapa. Es la fase del shock, caracterizado por la insensibilidad y la

conmocin. Al tener conocimiento de la prdida, la reaccin es de duda (No
es verdad; No me lo creo). Este sentimiento de irrealidad (No puede
ser) se acompaa de confusin y desconcierto, as como de episodios de
afliccin o de clera. Por otra parte, se produce un abotargamiento de la
sensibilidad y las propias reacciones se hacen ms torpes, ms lentas; se
tiene la sensacin de que lo sucedido concierne a otra persona y no a
nosotros.
El rechazo y la negacin actan a modo de mecanismo de defensa -primeros
auxilios- y tiene por objeto amortiguar el golpe. Con ello se consigue
suavizar la dureza de la situacin y apartar, momentneamente, el
pensamiento de una realidad que an no se est en condiciones de asumir.
Este mecanismo protector nos permite replegarnos en nosotros mismos, a la
espera de encontrar otros mecanismos de defensa ms adecuados.
La duracin de esta etapa es variable, y puede oscilar entre horas, das e
incluso semanas. Gradualmente, se abandona la actitud de negacin y
aumenta la capacidad para admitir aquello que es inevitable.
Esta fase puede revestir especial intensidad para el cnyuge que se siente
abandonado. Recordemos que el ciclo del divorcio lo inicia un miembro de
la pareja en solitario quien, tras un perodo de deliberacin, anuncia al otro
su decisin de separarse. As, el cnyuge iniciador, que ha pasado un
tiempo pensando en el divorcio y madurando la decisin, est ms
preparado para afrontar los cambios.
El cnyuge destinatario, por el contrario, puede sentirse totalmente
abrumado y desprevenido ante la noticia, lo cual favorece una actitud de
negacin ante lo sucedido. A diferencia de la muerte, que constituye un
suceso involuntario, el divorcio corresponde a una decisin voluntaria, lo cual
puede hacer ms profundo el sentimiento de rechazo en el cnyuge
abandonado, intensificando el enfado y el dolor, lo cual puede prolongar
esta fase (12) .
Segunda etapa. Es una fase de aoranza y bsqueda del objeto perdido. El
recuerdo de aquello que se ha perdido invade el pensamiento, y da lugar a
una intensa nostalgia por el tiempo pasado. Ante la evidencia de la prdida,
aparece un sentimiento de rebelin, (Por qu a m?). Hay sentimientos de
profundatristeza y de ansiedad. sta puede incluso derivar en un ataque de
pnico. El descenso en la autoestima se acompaa de una sensacin de
inseguridad, as como sentimientos de clera, que si en la fase anterior iban
dirigidos hacia dentro, en esta fase se orientan hacia fuera, y la ira se
proyecta en todas direcciones. El mundo aparece como tremendamente
injusto y puede sentirse envidia hacia otras personas ms afortunadas que
no se han visto obligados a vivir la misma desventura. La aoranza y el
sentimiento de sublevacin hacia la nueva realidad pueden llevar a la
desesperacin (No veo el final del tnel). Otras veces, uno se recrimina no
haber luchado lo suficiente, no haber agotado todos los recursos para salvar
la pareja, dando lugar a sentimientos de culpa.
La apata es caracterstica de esta etapa; de esta forma, comer, dormir y
dems actividades cotidianas se llevan a cabo con escasa implicacin (Hago
las cosas como un autmata).
Tercera etapa. Es la fase del hacer como si.... En un intento por aplazar
la aceptacin plena de la nueva realidad, se mantienen rutinas, costumbres,
disposicin de objetos, etc.; y se intenta vivir como si nada hubiera
ocurrido. As, la funcin de esta etapa es la de ganar tiempo al tiempo, y
atenuar el miedo y el dolor que produce un futuro incierto.
Con las personas que atraviesan esta fase, uno tiene la impresin de que
dominan mejor la situacin; pero no es ms que una apariencia. Las defensas
 psicolgicas mencionadas se ocupan de mantenerlas en esta realidad de
ficcin.
Cuarta etapa. Es la fase de desorganizacin y desesperanza, donde
aparecen perodos de apata y de desesperacin; tambin es habitual sumirse
en la depresin. En esta etapa se vive al da y se intenta no mirar el futuro.
Con frecuencia se elude el contacto social y se opta por el aislamiento.
Se acabaron las prrrogas para afrontar la realidad y la prdida se muestra
ya sin paliativos; las defensas se derrumban, y un gran vaco aparece en su
lugar. En consecuencia, el sentimiento de impotencia se hace ms intenso y
una profunda tristeza lo inunda todo.
La situacin aparece como definitiva (Nuestra relacin de pareja se acab
para siempre). En consecuencia, esta fase reviste una gran dureza y la
visin del futuro inmediato, solos y sin la presencia cotidiana de los hijos,
produce un dolor profundo. Los miembros de la pareja afrontan, abatidos y
exhaustos, el ltimo tramo del proceso de duelo.
Quinta etapa. Es la fase de la recuperacin y la reorganizacin gradual. A
pesar de los pesares, la vida contina. El dolor cede paso a la serenidad y,
poco a poco, van recobrndose el nimo y las fuerzas. Vuelven las ganas de
respirar profundamente el aire de la vida, y se hallan nuevas razones para
seguir adelante. Una vez asumida la prdida, se est en condiciones de mirar
hacia el futuro y de dedicar esfuerzos a construir un nuevo proyecto de vida.
Sin embargo, no es una etapa especialmente feliz; las recadas son
frecuentes y un pequeo detalle puede bastar para sumir de nuevo en el
dolor y en la tristeza. Como si de una convalecencia se tratara, la fragilidad y
la vulnerabilidad acompaan a las personas que viven esta etapa.

Resulta difcil precisar cundo ha finalizado un proceso de duelo, pero se

considera un factor determinante que la persona en cuestin sea capaz de
mirar al pasado y recordarlo con pena, pero sin dolor.
Cabe sealar que la sociedad actual es proclive a eludir las situaciones de
duelo, as como las emociones desagradables que conllevan. Esta tendencia a
pasar de puntillas por las etapas de crisis, se traduce en cierta presin hacia
las personas que atraviesan alguno de estos desiertos del alma. Y, con la
mejor de las intenciones, se insta a familiares y amigos a salir con celeridad de
su abatimiento. As, suele haber un empeo en despabilar a las personas
afligidas, y se acostumbra a recriminarlas cariosamente con observaciones del
tipo: Debes animarte!; El mundo no se acaba aqu!; Basta ya de
lamentarse!; etc.
Esta falta de empata hacia las personas que afrontan una prdida, puede
generar en ellas un profundo sentimiento de incomprensin, que unido a la
baja autoestima, incremente aun ms su sensacin de fracaso y les lleve a
evitar la relacin con los dems.

2.2. Tipos de duelo

El duelo puede adoptar diversas tipologas, con manifestaciones diferenciadas y
pronsticos de evolucin y consecuencias muy distintas ( 1 3 ) . Como en las
etapas del duelo, estas tipologas pueden solaparse, y son las que siguen a
continuacin:

El duelo anticipado puede resultar eficaz, en la medida que ayuda a tomar

consciencia del malestar que se avecina. Al anticipar reacciones, aumenta la
sensacin de control sobre la situacin; se normalizan las manifestaciones
cuando aparecen; y, sabiendo que la duracin del dolor es limitada, se
mantiene la esperanza.
El duelo patolgico se produce cuando la persona es incapaz de adaptarse a
laprdida. sta no se acepta e implica un desequilibrio psquico con
alteraciones fsicas. El proceso de duelo no resuelto puede manifestarse como
duelo crnico o como duelo diferido. As, el duelo crnico consiste en una
prolongacin indefinida de los sntomas habituales del duelo (depresin,
ansiedad, culpa, clera) y ausencia de pena. En caso de separacin, esta
forma de duelo puede darse cuando ha existido una relacin de excesiva
dependencia con la pareja; o bien, cuando la ruptura se produce de forma
muy inesperada. Las personas cuyo duelo se hace crnico, tienen ms
dificultades para reincorporarse a la vida cotidiana.
Por otra parte, el duelo diferido es otra forma de duelo patolgico, cuya
caracterstica es la ausencia de afliccin. Se vive como si nada hubiera
ocurrido, y las manifestaciones propias del duelo no aparecen o son muy
escasas durante un tiempo. Algunas personas pueden abocarse
compulsivamente a borrar las huellas del pasado, y hacer desaparecer
objetos que recuerden al excnyugue, determinados muebles, etc. Otras
personas se muestran rebosantes por la ruptura, por haber perdido de
vista a la pareja; esta reaccin de euforia puede ser otra de las
 manifestaciones de este tipo de duelo. El duelo diferido se sustenta sobre una
dinmica de negacin prolongada, que impide que se expliciten los
sentimientos de rabia o de culpa y que complica la elaboracin de la prdida.
La aparente insensibilidad se mantiene hasta que algn acontecimiento hace
aflorar las emociones propias del duelo, pudiendo desembocar en un estado
depresivo.

A modo de resumen, las diferencias entre un proceso de duelo normal y otro

patolgico son las siguientes:
PROCESO DE DUELONORMAL PROCESO DE DUELO PATOLGICO
No se expresa la pena en absoluto (duelo
reprimido).
La pena se expresa connormalidad. Se expresa la pena con la misma intensidad
Tiene una duracin limitada en el tiempo durante un largo perodo de tiempo (duelo
(aproximadamente entre 1 y 2 aos). crnico).
Pasados los primeros das serealizan las actividades Se muestra incapacidad para desvincularse de
cotidianas con cierta normalidad, si bien con ansiedad y la expareja, junto con un gran sentimiento de
nimo aptico. culpa.
Se muestra incapacidad para empezar una
nueva vida sin la presencia de la ex-pareja.

Fuente: Arranz et al. (2003) (Adaptado a la situacin de divorcio)

2.3. Factores que favorecen la elaboracin del duelo y

factores que lo dificultan
Campo y Linares ( 1 4 ) consideran que el divorcio de mutuo acuerdo y la
mediacin familiar son factores que favorecen la elaboracin del duelo. Por el
contrario, cuando la separacin se produce de forma litigiosa, el proceso se
alarga y con l, el dolor de la pareja y de sus hijos.
Por el contrario, el proceso de elaboracin de la prdida puede verse
dificultado por diversos factores. Entre los aspectos personales susceptibles de
complicar el duelo, destaca la falta de competencias emocionales, que incluye
la poca capacidad para reconocer y expresar las emociones; la baja tolerancia
al estrs y pocas habilidades para afrontarlo; el sentimiento de culpa muy
acusado, en especial cuando la propia conducta ha podido causar la ruptura
(infidelidad, etc.); la dependencia emocional de la pareja; los sentimientos
ambivalentes (se desea la ruptura y al mismo tiempo la reconciliacin); duelos
anteriores no resueltos; problemas psicolgicos previos al divorcio, etc.
Tambin pueden dificultar el proceso de duelo determinados aspectos sociales,
tales como la falta de apoyo por parte de la familia o amigos despus de la
separacin; las dificultades econmicas; la existencia de temas pendientes de
resolucin con la pareja; la magnitud de los proyectos en comn truncados a
causa de la separacin (empresa familiar, etc.).
Pero hay factores que son especficos del divorcio, y que pueden contribuir a
entorpecer el desarrollo del duelo: las fantasas de reversibilidad y la ausencia
de rituales.
Un estudio (15) compara el duelo que sigue a la muerte del cnyuge con el
duelo que sigue al divorcio. Se demostr que ambos grupos experimentaban
sentimientos de prdida y de afliccin parecidos, y problemas similares para
superar la prdida y reconstruir sus vidas. Sin embargo, ambos duelos
presentaban diferencias en relacin con la duracin del proceso, que era ms
largo en caso de divorcio. De acuerdo con este estudio, el duelo por la muerte
de la pareja poda durar 18 meses aproximadamente, mientras que la
elaboracin de la prdida en caso de divorcio poda durar entre dos y cuatro
aos.
As, la muerte es un hecho involuntario, mientras que el divorcio obedece a la
decisin voluntaria de poner fin a la relacin conyugal. Esta diferencia
sustancial puede incrementar los sentimientos de clera y de afliccin en el
cnyuge que se siente abandonado, prolongando el proceso -a veces
crnicamente- y dando pie a un duelo patolgico.
Adems, la muerte de un ser querido concluye de forma irreversible la
relacin; el divorcio, por el contrario, termina una relacin, pero la expareja
sigue con vida (en la mayora de casos). Ello puede suscitar fantasas de
reversibilidad y dar pie a ilusiones de reconciliacin: Hemos dicho un montn
de veces que nos separaramos, pero seguimos juntos!, Las cosas no van
muy bien entre nosotros pero ya se arreglarn, Ahora est enfadado pero
luego se le pasa, etc. Estas fantasas de reversibilidad pueden aplazar de
forma considerable la aceptacin de la prdida -punto de partida en la
elaboracin del duelo- y conducir a un duelo patolgico. Por otra parte, el
contacto entre los excnyugues puede avivar, no slo el dolor y el enojo, sino
las fantasas de reversibilidad antes mencionadas; especialmente si estos
contactos incluyen relaciones sexuales. Tambin el contacto que deben
mantener a travs de los hijos puede contribuir a prolongar el duelo.
Del mismo modo, la elaboracin de la prdida puede verse dificultada por la
ausencia de rituales de duelo para el divorcio ya que, como es sabido, los
rituales permiten la elaboracin simblica de las crisis (16) y facilitan el paso
de una etapa a la siguiente. As, la muerte se acompaa de entierros,
funerales, etc., que ayudan a asimilar el carcter definitivo de la prdida y
permiten despedirse del ausente, adems de ser acompaados en el dolor por
parte de familiares, amigos, etc. Por el contrario, no disponemos todava de
rituales que faciliten la transicin en una situacin de divorcio. Es de esperar
que, en un futuro no muy lejano, seamos capaces de crear rituales que ayuden
a la aceptacin y la elaboracin de la prdida de la pareja, a causa del divorcio.
Liliana Zanuso (1 7 ) , en sus sesiones de mediacin familiar, utiliza diversos
relatos y frmulas, que pretenden servir a modo de rituales del divorcio,
entre los cuales figuran:

En la ltima sesin, hace entrega de una llave partida por la mitad a cada
miembro de la pareja (una mitad a cada uno) que se separa, y les dice que
aquella es la llave de la felicidad futura de sus hijos.
Tambin acostumbra a pedir a las personas que finalizan las sesiones de
mediacin, si quieren recordar aquella fecha -cuando firman los acuerdos de
su separacin- como su fecha de divorcio, estableciendo una equivalencia
con la fecha de la boda.
En el captulo dedicado a La felicidad se hace referencia a un ritual que
pretende cerrar el crculo de la relacin conyugal apelando a la gratitud.

3. ESTRATEGIAS PARA REGULAR LA TRISTEZA

Para gestionar de forma adaptativa la tristeza (18) acostumbra a ser eficaz...

Reconocer la tristeza.
Aceptar que estamos tristes sin censurarnos por ello.
No forzarnos a recorrer el trayecto del duelo en menos tiempo del que el
propio proceso requiere, respetando nuestro propio tempo.
Buscar el apoyo de relaciones positivas, dejando que nos envuelva la
calidez y el afecto de personas cercanas (familiares, amigos, etc.). Como
afirman Bach y Darder ( 1 9 ) somos seres profundamente necesitados de
afecto y amor y la necesidad del otro no hemos de vivirla como una
debilidad, sino como la ms rica en posibilidades de todas las necesidades
humanas.
 No forzarnos a estar en compaa de otras personas cuando sintamos
deseos de estar solos o en silencio.
Alejarse, al menos temporalmente, de las relaciones negativas; cuando
interactuamos con determinadas personas solemos activar pensamientos
negativos que pueden obstaculizar nuestra recuperacin.
Cambiando la forma de pensar (reestructuracin cognitiva).
Sin forzarnos -la depresin conduce a la inactividad- intentar realizar
actividades agradables como ir al cine, salir a comer, ordenar armarios,
cocinar, etc., que nos aporten pequeas dosis de placer, favoreciendo de este
modo la qumica positiva de nuestro organismo. Adems, al distraernos,
probablemente logremos interrumpir el crculo de pensamientos negativos, la
rumiacin.
Ser indulgentes con nosotros mismos si emprendemos alguna actividad y no
logramos la eficacia o los resultados esperados -el estado de nimo depresivo
afecta la concentracin, la atencin y la memoria-.
Buscar ayuda profesional. En ocasiones los sentimientos depresivos
alcanzan tal magnitud que surgen ideas suicidas; otras veces, sin llegar a
desear la autodestruccin, no acertamos a salir del pozo de la depresin. En
estos casos, resulta altamente recomendable acudir a un profesional, quien
tal vez considere oportuno recetarnos medicacin antidepresiva durante un
perodo de tiempo.

Cuadro del funcionamiento positivo de la tristeza

CUANDO FUERA Y EST BIEN
DENTRO EST BIEN Y ES POSITIVO HACER
HAY COSAS COMO NOTAR
Buscar alguien que nos consuele
Llorar tanto como queramos.
Ganas de estar
Recordar con agradecimiento los
Una gran prdida Estar muy triste solo, callado y
buenos momentos
quieto
Ver si nos falta algo parecido a lo
que hemos perdido y buscarlo
CUANDO FUERA Y EST BIEN
DENTRO EST BIEN Y ES POSITIVO HACER
HAY COSAS COMO NOTAR
Seriedad y
Una prdida pequea Estar un poco triste ganas de estar Como en el recuadro anterior
callado
CUANDO FUERA Y EST BIEN
DENTRO EST BIEN Y ES POSITIVO HACER
HAY COSAS COMO NOTAR
No hay ninguna Disfrutar de la vida y de lo que nos
No estar triste Tranquilidad
prdida ofrece
CUANDO FUERA Y EST BIEN
HAY COSAS COMO DENTRO EST BIEN NOTAR Y ES POSITIVO HACER
Una prdida de Jugar a sentir tristeza, si
mentira (o fantasa, o ello no nos pone tristes Ganas de llorar Emocionarse y llorar
una pelcula) de verdad

Fuente. Institut Erich Fromm de Psicologa Humanista (Barcelona)

4. PEQUEA GUIA PARA FAMILIARES Y AMIGOS DE
PERSONAS QUE SE DIVORCIAN. CMO PODEMOS
AYUDARLES?
Obre el ulls i mira al front. Trobars sempre quelcom que vulgui el teu al, que
digui: Dna m fe, vull seguir la caminada.
Abre los ojos y mira hacia delante./ Encontrars siempre a alguien que quiera
tu aliento/ que diga: Dame fe, quiero continuar en el camino.
(Llus Llach. Jo s)
Los sentimientos que acompaan a la prdida sacuden como si del viento
glido del norte se tratara. Sin duda, habr de pasar un tiempo antes de poder
desprenderse de este fro penetrante, pero la cercana de personas queridas
acta como el calor de la lumbre y los ratos transcurridos en su compaa son
impagables. Pero, en ocasiones, puede que familiares y amigos deseosos de
brindar su apoyo se sientan desconcertados, y no logren adivinar si la persona
doliente necesita de su compaa o si prefiere la soledad.
En tales momentos, dudan y les cuesta decidir entre quedarse a su lado o
dejarles a solas. En otras ocasiones, su desconsuelo es tal que llegan a
sentirse incmodos con su tristeza; o tal vez ni siquiera crean servir de ayuda.
El caudal de emociones que experimentan los dolientes puede despistar a las
personas de su entorno; resulta difcil encontrar el comportamiento adecuado
ante un abatimiento que reclama ayuda y que se encierra acto seguido en el
mutismo. Tampoco es fcil gestionar la ira que suelen dirigir hacia personas o
cosas sin relacin aparente con la situacin.
El afrontamiento de los acontecimientos dolorosos precisa de nuestras
competencias emocionales pero depende esencialmente del apoyo y estmulo
que recibamos de los dems (20) . Las propias competencias emocionales y un
adecuado conocimiento del proceso de duelo pueden orientar y facilitar la
tarea de respaldar a las personas que transitan el camino del duelo. A tal
efecto, se incluyen algunas ideas al respecto.
Acostumbra a ser eficaz...
 Estar disponibles cuando lo requieran. Es importante que si decidimos
acompaar a un familiar o un amigo en el proceso de duelo por el divorcio,
mantengamos nuestro apoyo ms all de los primeros das. Generalmente
sucede lo contrario.
Hacerles sentir que estamos a su lado. Muchas veces la mejor compaa es
el silencio atento y clido. No es necesario darles soluciones ni abandonarse
a divagaciones.
Reforzar los gestos que transmitan proximidad y calidez
Facilitar la expresin de los sentimientos. Podemos hacerlo de diversas
maneras:
- Ayudando a verbalizar, poniendo nombre a los sentimientos.
- Pidindole que nos cuente su versin del proceso de separacin y lo que
para l/ella representa. Muchas veces necesitan relatar una y otra vez los
mismos hechos, pero esta repeticin es til para la toma de conciencia de la
nueva situacin, y para asimilar gradualmente los hechos.
- Apoyando y validando la expresin no verbal de sus sentimientos (llanto).
Tranquilizar. Asegurndoles que se trata de un proceso normal, y que lo
que sienten es propio del proceso de duelo. Tambin legitimando sus
emociones, incluso cuando se trata de emociones vividas con sensacin de
culpabilidad; por ejemplo cuando sienten alegra o alivio, ayudndoles a
permitirse estos momentos de sosiego.
Aceptar y respetar todas las emociones que afloren. Es importante no forzar
la calma cuando se encuentran en plena rebelin; tampoco forzar el nimo
cuando se hallan en plena depresin.
Ser pacientes, respetando los tiempos, sin tratar de imponer nuestro ritmo.
Nuestro familiar o amigo requiere tiempo para ir asimilando de forma gradual
la prdida hasta abandonar la actitud de negacin o rechazo.
Mantener actitudes que faciliten la aceptacin de la prdida. Ya sea no
alimentando fantasas de reconciliacin; o bien ayudndoles a vivir sin
l/ella y ofrecindoles apoyo logstico en algunas tareas durante el perodo
de adaptacin; o bien inventando algn ritual que les ayude a despedirse de
la pareja y de su vida anterior.
Desaconsejando los cambios radicales cuando el divorcio es an reciente.
En momentos de tempestad emocional es recomendable no tomar decisiones
de mucha trascendencia (venta de propiedades, cambio de empleo, adopcin,
 etc.). El divorcio en s ya representa un cambio muy radical!

Sugerencias para escuchar activamente

LENGUAJE VERBAL Y NO
TCNICAS OBJETIVOS EJEMPLOS
VERBAL
Silencio atento
Cmo te sientes?
Contacto ocular
Lo entiendo...
Mostrar Proximidad
Favorecer que hablen Asentir con la cabeza
inters(empata) No frases hechas
Con murmullos:
No opinar
Ah; Mmm
No juzgar
Hacer de espejo Ayuda a tomar conciencia de Reflejar los sentimientos del Te entristece
(reflejar) los sentimientos interlocutor que?

5. EL DUELO DE LOS HIJOS Y DE LOS ALUMNOS. CMO

PODEMOS AYUDARLES A AFRONTARLO?
Nosotros, padres y educadores, enseamos un sinfn de cosas importantes para
la vida a nuestros hijos y a nuestros alumnos, pero a veces olvidamos
prepararles para afrontar las prdidas. A menudo, nosotros mismos carecemos
del entrenamiento emocional necesario para hacer frente a tales
circunstancias. Precisamente, el espacio dedicado al duelo de los adultos,
pretende aportar elementos que faciliten este trayecto del dolor. Y es que,
slo si disponemos de recursos emocionales con los que afrontar tales
situaciones, podremos ensear a nuestros hijos y a nuestros alumnos a
gestionarlas. Por desgracia, no est a nuestro alcance evitar que sufran a
causa de la separacin de sus padres, pero s podemos acompaarles en su
dolor, haciendo que ste sea ms llevadero. As, la recuperacin emocional de
los hijos depende, en gran medida, de la capacidad de padres y educadores
para abordar las emociones propias de esta situacin y darles un cauce
adecuado.

5.1. Comprendiendo su duelo: la tristeza y la pena

Como es sabido, las prdidas forman parte de la vida y de nada sirve negar la
evidencia; conviene hacerles frente y gestionar el impacto emocional que
producen. Hemos visto tambin que hay muchas clases de prdidas, y que no
todas son de la misma magnitud que el divorcio. Al igual que los adultos, los
nios que viven una situacin de divorcio, afrontan mltiples prdidas:

Convivir menos tiempo con uno de los padres (aunque sea de forma
 alternativa). La familia ha cambiado y nunca volver a ser como antes. Tal
vez pierda el contacto (total o parcial) con algn miembro de la familia. Tal
vez pierda amigos (hijos de los amigos de los padres que interrumpen su
relacin a consecuencia de la separacin). Perder rutinas. Perder
seguridad. Tal cambie de vivienda o de lugar de residencia. Tal vez cambie de
escuela.

La reaccin de los hijos al conocer la noticia de la separacin de sus padres

vara en funcin de su forma de ser, y de su etapa evolutiva. La respuesta
inmediata del hijo al conocer la noticia de la separacin de sus padres, suele
ser de entumecimiento, tratndose de un estado temporal cuya duracin
depende de cada nio. Por otro lado, la reaccin de los nios ante el divorcio
de los padres suele incluir los sentimientos propios del proceso de duelo:
clera, miedo, culpa, tristeza, etc.

5.2. Mitos relacionados con la tristeza de los nios

Los modelos de afrontamiento de las emociones se transmiten de generacin
en generacin; as, aprendemos de padres, educadores y dems adultos
significativos, cmo abordar la ira, el miedo, la tristeza, etc. Algunos de estos
modelos resultan adecuados para gestionar las emociones, pero otros no
propician la salud emocional. A partir del libro de James (21) , quiero referirme
a un conjunto de mitos relacionados con la tristeza de los nios, que
convendra revisar y cambiar por frmulas ms acordes con los valores de la
educacin emocional.
5.2.1. Mito nmero 1. No te sientas mal!
A lo largo de los aos, hemos adoptado la idea de que est mal sentirse mal.
Creemos errneamente que ignorar o dejar de lado las emociones negativas es
una buena estrategia para lograr el bienestar. Probablemente, la confusin
emocional de nuestra sociedad se deba a esta prohibicin, explcita o implcita,
para sentir tristeza o dolor.
Si los adultos no nos permitimos sentir estas emociones, difcilmente podremos
como padres o educadores, aceptar el malestar de hijos y alumnos. As pues, la
mayora de personas apoyan las emociones positivas y no suelen hallar
dificulta-des para manifestar sentimientos de alegra o de felicidad. Pocas
veces nos sentimos obligados a justificar el motivo de nuestro contento; por el
contrario, cuando estamos tristes, nos vemos obligados, a menudo, a razonar
acerca del origen de nuestra afliccin. Se dira que existe cierta premura por
borrar las manifestaciones de tristeza o de dolor.
Tal vez debamos preguntarnos por qu podemos sentirnos bien como
respuesta a acontecimientos positivos, y no podemos, en cambio, sentirnos
mal ante los acontecimientos negativos. Retomando el concepto de parejas de
emociones que propone Suares, no puede concebirse la alegra sin la tristeza,
y viceversa. Si podemos sentirnos contentos, debemos tambin podernos
sentir afligidos. No sea que en el empeo por no sentirnos mal, lleguemos a no
sentir.
Los recin nacidos comunican sus emociones con intensidad, pero aprenden
desde la ms temprana edad qu conductas son recompensadas y cules
provocan rechazo. Si padres y educadores no transmitimos la idea de que la
tristeza y de dolor son emociones normales y tiles, los nios disimularn o
escondern esta clase de sentimientos. Por el contrario, si les permitimos
experimentar estas emociones, les estamos animando a integrarlos con toda
normalidad a su vida, y les proporcionamos herramientas adecuadas para
poder hacer frente a situaciones difciles. De este modo, diseamos para ellos
un modelo eficaz en el manejo de las emociones.
5.2.2. Mito nmero 2. Sustituye la prdida!
Las primeras prdidas que afrontan los nios suelen ser objetos hacia los que
siente una especial predileccin: un chupete, un osito de peluche, unos
zapatos, etc. Con frecuencia, ante el llanto del nio, nos apresuramos a
comprarle otro objeto igual o similar, que sustituya al que ha perdido. Con la
mejor de las intenciones, pretendemos anestesiar el dolor que conlleva la
prdida, pero el mensaje implcito que transmitimos a los nios es: No
sientas lo que sientes.
Lejos de facilitar la toma de consciencia de la emocin, enmascaramos su dolor
y le privamos de un aprendizaje emocional primordial; si no aprende a
reconocer su tristeza, difcilmente podr aceptarla.
Por otra parte, el nio necesita afrontar las frustraciones; slo as desarrollar
los recursos emocionales con qu abordarlas. Cuando los adultos sustituimos
la prdida, sobreprotegemos al nio y le impedimos que desarrolle su
potencial para encarar situaciones adversas.
Del mismo modo, conviene que los adultos valoremos la importancia de las
relaciones del nio con personas, animales u objetos, y les enseemos a
considerar cada relacin como nica y especial. As, cuando el nio afronte una
prdida -una mascota, por ejemplo- debemos permitir que cierre el crculo
emocional con la relacin anterior, antes de empezar una nueva relacin -que
tambin ser nica y especial-. Si adquirimos con demasiada urgencia un
nuevo objeto o mascota, y desviamos el dolor hacia un sustituto, no slo
impedimos que reconozca sus emociones, sino que le enseamos que las
relaciones son de usar y tirar.
No se trata de alejar a los nios de su realidad emocional, sustituyendo la
prdida, sino de hacerle frente. Y ello implica escuchar su relato, compartir su
pena y mostrarle nuestro apoyo; slo as legitimamos su tristeza y le
transmitimos seguridad para abordar la situacin. Si adems le ayudamos a
verbalizar su malestar, a poner un nombre a su pena, le estamos facilitando el
camino hacia la recuperacin.
5.2.3. Mito nmero 3. Sufre en solitario!
Se nos ensea que no est bien sentirse mal; y, si no logramos esconder
nuestro dolor, se tolera que mostremos la pena cuando los dems no nos
vean. De esta forma, aprendemos que las emociones negativas no son
aceptables, ni en pblico ni en privado.
De acuerdo con estos supuestos, y por temor al rechazo, algunas personas
afligidas optan por aislarse socialmente (No se refiere al deseo sano y legtimo
de espacios de soledad!). Paradjicamente, remos en compaa de otros, pero
lloramos a solas.
5.2.4. Mito nmero 4. S fuerte!
El concepto de fortaleza se ha distorsionado tanto, que ser fuerte ha llegado
a ser sinnimo de no mostrar sentimientos negativos ante los dems; en
especial si estamos ante nios. Sin embargo, creo que una fortaleza adecuada
a la realidad y a nuestra condicin de humanos -no de semidioses-, da cabida
tanto a las emociones positivas como a las negativas. Desde este
convencimiento, podremos emplear nuestra energa en afrontar las
adversidades, en vez de malgastarla reprimiendo los sentimientos
desagradables que envuelven dichas situaciones.
En una situacin de divorcio, y cuando uno o ambos progenitores se muestran
especialmente afligidos, puede que tambin recurramos a esta falsa fortaleza,
y pidamos a los nios que sean fuertes por pap o por mam. Pues bien, con
esta demanda cometemos el error de responsabilizar a los hijos del estado de
nimo de sus padres, algo que no les corresponde en absoluto, y podemos
alentar sentimientos de culpa en ellos. De este modo, instndoles a que sean
fuertes por nosotros, sobrecargamos injustamente la tarea de elaboracin de
su propio duelo.
En igual sentido, los nios vienen a ocupar, a menudo, el vaco que la pareja
ha dejado tras la separacin. Resulta del todo comprensible que, desde el
dolor, las personas recin separadas se vuelquen en la calidez que regalan los
hijos con su sola presencia, pero es importante que eviten que lleguen a
asumir el papel de cuidadores de sus padres. Conviene evitar por tanto, las
situaciones que colocan a los nios en un lugar que no les corresponde: que
duerman en nuestra cama para amortiguar la sensacin glida de la cama
vaca; que se conviertan en nuestras nieras cuando nos invade la tristeza y el
desnimo, etc.
Sin duda, podemos hacer alguna excepcin a la regla y permitirles que
duerman alguna noche con nosotros, o que nos preparen, amorosos, alguna
cena sencilla. Tambin es posible aprovechar estas ocasiones especiales para
intimar con ellos, para hablar de sus miedos, de su tristeza; y para mostrarles
asimismo otros sentimientos positivos (gratitud, consuelo, etc.).
De lo que se trata, en suma, es de no permitir que tales excepciones se
instalen de forma definitiva, pues los nios necesitan esencialmente seguir
siendo nios; y para que ello sea posible, en muchas ocasiones deberemos
hacer de tripas corazn, y mantenernos en nuestro papel de padre o de
madre.
5.2.5. Mito nmero 5. Mantente ocupado!
La idea que se halla tras este mandato es cuanto ms ocupado ests, menos
sentirs el dolor. Una actividad desmesurada como respuesta al dolor acta a
modo de espejismo, de tal suerte que, embarcados en un sinfn de actividades,
tenemos la sensacin de estar ocupados en la elaboracin de las emociones
vinculadas a la prdida. Pero nicamente logramos distraer el dolor y
enterrarlo con ms o menos eficacia.
5.2.6. Mito nmero 6. El tiempo lo cura todo
Este mito est muy arraigado e intenta persuadirnos de que el tiempo cura las
heridas emocionales. De acuerdo con esta creencia, basta con esperar el paso
del tiempo, para que desaparezca el dolor. Y, en efecto, para restablecernos de
una prdida, necesitamos tiempo, pero el tiempo no es una fuerza activa y no
resuelve, por s solo, el dolor emocional.

5.3. Factores que pueden dificultar la elaboracin del duelo en

los nios
A continuacin, se expone una relacin de elementos que pueden entorpecer
el proceso de duelo en los hijos, y que puede servir de gua a padres y a
educadores a la hora de acompaar a nios y jvenes, en la elaboracin de la
prdida:

Las esperanzas de reconciliacin de los padres, que pueden ser alentadas -

sin darse cuenta- por los propios padres. As, este aspecto est ntimamente
relacionado con el duelo de los adultos, y sus propias fantasas de
reconciliacin, y puede contribuir a aplazar el afrontamiento de la prdida.
Tambin puede ser debido al deseo de trastocar al mnimo las rutinas de los
hijos; as, la expareja puede llegar a pasar tanto tiempo en el que antes
fuera hogar conyugal, que confunda al nio, y no acierte a ver la diferencia
entre el antes y el despus de la separacin de sus padres. As pues, sin
renunciar a compartir el mayor tiempo posible con los hijos, conviene que los
padres distingan claramente los dos hogares que, tras el divorcio, van a
conformar la nueva realidad de padres e hijos. Se trata de facilitarle el
afrontamiento de la prdida y su posterior aceptacin.
Los conflictos de lealtad hacia los padres, que generan sentimientos
contradictorios hacia uno o ambos progenitores, dificultando su adaptacin a
las nuevas circunstancias.
No participar en los preparativos que conllevan los cambios que seguirn a
la separacin. Es frecuente que los padres, con intencin de ahorrar
molestias a los hijos, no cuenten con ellos para preparar una mudanza, etc.
No obstante, que los hijos vivan de cerca estos preparativos puede ser de
utilidad, ya que stos pueden actuar a modo de ritual y facilitar la transicin
de una etapa a la siguiente.
El exceso de cambios en su rutina, que supondr un exceso de prdidas y la
imposibilidad de que sean elaboradas. Por ello, se recomienda no producir
ms alteraciones de las necesarias en la vida de los hijos; as tal vez sea
 conveniente desestimar o aplazar un cambio de escuela, un cambio de
ciudad, etc.
La negacin de la nueva realidad, por parte de padres, amigos, etc. En
ocasiones, y con nimo de proteger al nio, el entorno inmediato acta
como si nada hubiera ocurrido. Lejos de facilitar las cosas, complica al hijo
la aceptacin de la prdida.
El duelo patolgico de los padres dificulta, sin duda, el duelo de los hijos.
La prohibicin de la emocin de la tristeza, por parte de los padres o del
entorno del nio, impidiendo que el nio manifieste su pena y pueda
aceptarla.

6. ESTRATEGIAS PARA AYUDAR A LOS NIOS A AFRONTAR

EL DUELO
Se dice que las lgrimas que no se derraman se depositan sobre el corazn y
que, con el tiempo, hacen una costra que lo paraliza, del mismo modo que la
cal se incrusta y paraliza los engranajes de una lavadora. Es importante
permitirse expresar la tristeza y tambin aprender a dar permiso a los dems
para que la expresen. La represin y la contencin excesiva bloquean el
proceso de duelo (22) .
Esencialmente, padres y educadores pueden ayudar a los nios a travs del
proceso de duelo, permitiendo que expresen las emociones que forman parte
de este recorrido por el dolor. As, desde la educacin emocional, padres y
educadores deben procurar transmitir que aceptan todas las emociones, y que
no les asustan ni sus propios sentimientos, ni los de sus hijos o alumnos. Y,
con respecto a la tristeza, comunicar que los sentimientos de pena son
adecuados, y que pueden ser expresados.
Desde esta perspectiva, las ideas clave para acompaar a los nios en el duelo
son las siguientes:

Aceptar la tristeza en uno mismo.

Aceptar las manifestaciones de pena en el nio y no ignorar, ni minimizar,
su tristeza.
Ayudarle a expresar la pena y no esperar a que la tristeza desaparezca por
s sola.

En esta lnea, la mejor estrategia consiste en escuchar a los nios,

agradeciendo que confen en nosotros para compartir los sentimientos que les
afligen. No es preciso que les demos consejos, necesitan nicamente que
estemos a su lado, fsica y emocionalmente.
Tambin podemos recurrir a nuestra imaginacin e inventar estrategias que
hagan el proceso ms soportable para los hijos; as, podemos confeccionar un
calendario con el nio, donde pueda visualizar el da en que podr volver con
el otro progenitor; confeccionar dos ejemplares y tenerlos en casa de ambos
padres y colgarlos en un lugar visible.
Los educadores pueden apoyar a los alumnos en el proceso de duelo, a travs
de los diversos ejercicios que se realizan en clase con el objetivo de educar las
emociones.
No acostumbra a ser eficaz...
En ocasiones, utilizamos estrategias para reconfortar a los nios que no
atienden con eficacia las emociones dolorosas, y logran nicamente tapar los
sntomas. NO es, por tanto, recomendable:

No permitirles expresar la pena: No llores, s valiente!. Sabemos que la

valenta no est reida con la tristeza.
Distraer la pena: No ests triste, ahora tendrs dos fiestas de
cumpleaos en vez de una!.
Anestesiar el dolor con golosinas: el nio se sentir diferente pero no
mejor.
Compensar el dolor con juguetes: es una forma de sustituir la prdida.
Minimizar la tristeza: No quiero verte as de triste, yo s tengo motivos
para estar triste y no me quejo!.
Forzar la recuperacin: El primer fin de semana que pasamos juntos, y no
pareces muy contento. Presionamos y, adems, aadimos culpa a la
afliccin.
Culpabilizarles: Seguro que cuando ests con pap/mam no pones esta
cara!.

(1) Corrie (2003) op. cit. pg. 64.

Ver Texto

(2) Este apartado se ha elaborado a partir de: Rodrguez, P. (2002). Morir es nada. Barcelona:
 Sinequanon. Pgs 213-228.
Ver Texto

(3) Campo y Linares (2002), op. cit. Pg. 137.

Ver Texto

(4) A partir de: Bisquerra (2003), op. cit. pg. 103 y Redorta et al. (2006) op. cit. pgs. 59 y 71.
Ver Texto

(5) Corrie (2003), op. cit. pg. 63.

Ver Texto

(6) Greenberger y Padesky (1998), op. cit. pgs. 167-176.

Ver Texto

(7) Burns (1981) cit. por Neenan, M., y Dryden, W. (2004). Coaching para vivir. Barcelona: Paids. Pg.
32.
Ver Texto

(8) Beck et al. (1979) cit. por Neenan y Dryden (2004), pg. 31.
Ver Texto

(9) Rodrguez (2002, op. cit. pgs. 213-214.

Ver Texto

(10) Ibd. Pg. 218.

Ver Texto

(11) Marchal, H., y Joly, P. (1993). Aprendre a viure sense ell. Barcelona: Ed. Claret. Pgs. 133-142. Citan
a E.Kbler-Ross; Rodrguez (2002) op. cit. pgs. 216-217; cita a Bowlby (1987).
Ver Texto

(12) Parkinson (2005), op. cit. pgs. 84 y 258.

Ver Texto

(13) Rodrguez (2002), op. cit. pgs. 219-220.

Ver Texto

(14) Campo y Linares (2002), op. cit. pg. 136.

Ver Texto

(15) Kaslow (1984) cit. por Pereira, R. (2002). Familias reconstituidas: La prdida como punto de partida.
Perspectivas Sistmicas n 70 (Marzo/Abril 2002) (En lnea). Disponible en: http://www.
redsistemica.com.ar/reconstituidas.htm/
Ver Texto
(16) Zanuso (2001), pg. 9.
Ver Texto

(17) Zanuso, L. (2004). Els teus, els meus, els nostres. Taller presentado en el Frum de les Cultures
Barcelona 2004, Conflictes a la vida quotidiana, Barcelona, 13-15 juny (papel).
Ver Texto

(18) A partir de: Conangla (2004); Greenberger y Padesky (1998) y Redorta et al. (2006).
Ver Texto

(19) Bach y Darder (2004), op. cit. pgs. 228-229.

Ver Texto

(20) Ibd. Pg. 227.

Ver Texto

(21) El apartado del duelo de los nios se ha elaborado a partir de: James, J.W., et al. (2002). Cuando los
nios sufren. Madrid: Los Libros del Comienzo.
Ver Texto

(22) Conangla (2004), op. cit. pg. 134.

Ver Texto
 Habilidades de interaccin social para ex parejas
Em pregunto perqu mai no sabr comprendre que l adu d un amor faci
sempre oblidar moments de tendresa.
Me pregunto por qu nunca sabr comprender que el adis a un amor hace
siempre olvidar momentos de ternura.
(Llus Llach)
Un profesor de Psicologa de la Universidad de Valencia ( 1 ) consultado a
menudo por los jueces en casos de divorcio, se refiere al odio, aparentemente
sobrehumano, que cuando se apodera de los corazones de los hombres y de las
mujeres que han dejado de amarse, les lleva a buscar la forma ms profunda y
cruel de hacer dao al otro.
No podemos olvidar que cuando dos personas se separan, dejan de ser pareja,
pero no dejan por ello de ser padres, por lo que siguen compartiendo la
responsabilidad de la educacin y el cuidado de sus hijos. Cuando la pareja que
se divorcia tiene hijos en comn, debe afrontar el duelo por el final de la
pareja conyugal, a la vez que la construccin de la nueva relacin como pareja
parental. Y es que los hijos necesitan a ambos padres as como una relacin
entre stos razonablemente amistosa y cordial. En consecuencia, los padres
debern poner todos los medios a su alcance para que se diluya el rastro de
hostilidad y de dolor que pueda haber dejado la separacin tras de s, a fin de
poder relacionarse de forma constructiva como pareja parental. De lo
contrario, su relacin corre el peligro de adoptar la forma de una guerra ms o
menos sutil, en la cual sus hijos queden irremediablemente atrapados en el
fuego cruzado entre ambos, ms all de haberse legalizado su ruptura
conyugal.
Inevitablemente, los padres divorciados debern mantener encuentros para
coordinar, organizar, negociar o resolver aspectos relacionados con la
educacin y el cuidado de sus hijos. Ya sean temas recogidos en los acuerdos
del divorcio -vacaciones, fines de semana, etc.-, o bien cuestiones de tipo
prctico de carcter ms imprevisto -reunin con el/la tutora, problemas de
salud, etc.-. Si bien resulta del todo comprensible que las heridas emocionales
lleven a algunos padres a evitar encontrarse con la expareja, cuando el
divorcio es an reciente. En estos casos pueden optar por evitar el contacto
en vivo y en directo y recurrir a una alternativa que les permita sentirse
ms resguardados -telfono, correo electrnico, etc.-.
Una vez restablecidos, conviene que apuesten definitivamente por cooperar,
pues los nios sufren ms cuando la separacin afecta la relacin coparental:
la cooperacin entre los padres despus del divorcio y la forma en que
resuelven sus conflictos, aparecen como unos de los factores ms importantes
en la adaptacin psicosocial de los nios (2) .
1. FORMAS MS HABITUALES DE RELACIN ENTRE PADRES
DIVORCIADOS
Despus de la separacin, y en funcin de la frecuencia y del grado de
interaccin, la relacin entre los padres adopta formas diversas (3) :
Coprogenitores
Denominado coparenting en los pases donde esta forma de relacin parental
est ms extendida. El vnculo entre los excnyuges es de amistad, con una
estrecha colaboracin entre ambos. As, adems de repartirse la
responsabilidad de la educacin de sus hijos y de tomar de mutuo acuerdo las
decisiones relativas a ellos, la expareja suele hablar con frecuencia, llegando
incluso a realizar actividades sin la presencia de sus hijos. En este tipo de
relacin, los hijos suelen vivir con uno de los padres y pasar largos perodos
con el otro progenitor, manteniendo una relacin fluida con cada uno de ellos.
Tambin es habitual que padres (expareja) e hijos se renan a menudo y
lleven a cabo actividades conjuntamente. En este modelo se anima a los hijos
a mantener contacto con el progenitor no-conviviente, ya sea llamando por
telfono, visitndolo/a, etc.
Progenitores colegas
Consiste en un modelo de relaciones paternas en paralelo en el cual los
excnyugues mantienen una relacin cordial, respetando mutuamente sus
criterios educativos, con buenos acuerdos respecto al tiempo que comparten
con los hijos y no interfieren en las decisiones del otro cnyuge en relacin
con los hijos. No obstante, y a pesar del buen entendimiento, no acostumbran
a mantener encuentros ms all de tratar temas relativos a los hijos.
En este contexto, los hijos viven con uno de los progenitores y realizan visitas,
ms o menos prolongadas, al hogar del otro progenitor; sin embargo, estas
reuniones acostumbran a realizarse con el padre o la madre, por separado.
Padres competitivos
Ambos se ocupan de los hijos, pero viven instalados en el desacuerdo y la
crtica, cuestionando a menudo las decisiones del otro progenitor. En este
contexto familiar, cuando existen encuentros entre la pareja parental, suelen
producirse frecuentes disputas en presencia de los hijos; en otros casos optan
por evitar el contacto con el otro cnyuge. Es frecuente que los hijos se vean
presionados (ms o menos sutilmente) para tomar partido por uno de los
padres.
Los hijos conviven con uno de los progenitores y no se fomenta el contacto con
el progenitor no conviviente; en ocasiones se llega a prohibir la visita al hogar
del progenitor no custodio -en especial cuando los nios son ms pequeos-. El
malestar que ocasiona en los hijos este modelo de relacin parental suele
reflejarse en forma de tensin e irritacin, pues suelen verse obligados a
realizar verdaderos malabarismos para poder mantener una relacin
distendida con el progenitor que no convive con ellos. En este ambiente
enrarecido, abundan el desconcierto y los conflictos de lealtad entre los hijos;
en ocasiones, stos llegan a optar tambin por el chantaje emocional, para
manejar a los padres en su provecho.
Padres enemigos
Los excnyuges mantienen una actitud abiertamente hostil entre ellos. En este
contexto familiar, slo uno de los padres se ocupa de los hijos, ya sea porque
el otro progenitor los desatiende voluntariamente o porque el progenitor
custodio se lo impide.
En este tipo de relacin parental, si el progenitor que convive con los hijos
cumple adecuadamente su funcin de padre o madre, los hijos se desarrollan
con cierta normalidad. A menudo, intentan contactar con el otro progenitor
cuando llegan a la adolescencia o cuando son ya adultos.
Por el contrario, cuando el progenitor que convive con los hijos tiene
problemas psicolgicos o se instala en el rencor hacia el excnyugue, ste se
convierte en una presencia permanente, ya sea porque se le idealiza o bien
porque se convierte en la cabeza de turco.
2. HABILIDADES DE INTERACCIN SOCIAL PARA LA PAREJA
DE PADRES
El punto entre el campo de la paz y el campo de la guerra donde se
encuentre la pareja que acaba de divorciarse, depender de cmo haya
afrontado y resuelto los conflictos que les han llevado a separarse (sus viejas
diferencias). Despus del divorcio, debern gestionar la nueva situacin, que
comportar a su vez afrontar y armonizar nuevas diferencias.
Hemos visto que cuando la pareja parental se atasca en la resolucin de sus
conflictos, puede acudir a la Mediacin Familiar. Esta constituye un recurso
eficaz como facilitador de la comunicacin entre las partes y, por sus
caractersticas, ayuda a preservar la continuidad de la relacin coparental.
Pero, tanto si optan por acudir a un proceso de mediacin, como si se sienten
capaces de armonizar sus diferencias sin la ayuda de un tercero, pueden
recurrir a la Educacin Emocional para proveerse de herramientas adecuadas;
en este caso, las habilidades de comunicacin necesarias para lograr o
mantener una relacin constructiva y fluida entre ambos.
Utilizar habilidades de comunicacin adecuadas no garantiza ser escuchados o
comprendidos por nuestro interlocutor, pero constituye la mejor opcin posible
para poder hacer llegar nuestro mensaje de forma eficaz a la otra persona, y
con menos probabilidades de generar un conflicto, o de que escale un conflicto
existente.
A continuacin se exponen las habilidades de interaccin social (4) que pueden
facilitar una relacin fluida entre los excnyugues.

2.1. Comunicacin no verbal

La expresin no verbal nos proporciona informacin muy valiosa: cuando nos
comunicamos con otra persona no slo hablamos con las palabras, sino que
todo nuestro cuerpo habla (5) ; las investigaciones al respecto sealan que
la palabra slo interviene en un 7%, mientras que el tono de voz representa
un 38%; y el lenguaje de los gestos, la postura corporal y la expresin facial
un 55%. Se muestran, de forma esquemtica, los elementos que intervienen
en la comunicacin no verbal:
Para mejorar este aspecto de la comunicacin es importante que revisemos
cmo usamos cada uno de estos aspectos y que cambiemos aquellos que lo
requieran. El contacto ocular y la expresin facial tienen especial relevancia,
siendo recomendable mirar a nuestro interlocutor a la cara, modulando
nuestra expresin de acuerdo al mensaje que queramos transmitir.
En este sentido, conviene recordar la importancia de que coincida nuestra
expresin con el contenido emocional de nuestro mensaje. Tambin son
relevantes los gestos que acompaan nuestro lenguaje verbal (6) , que pueden
enfatizar o rebajar la intensidad del mensaje, as, los gestos que contradicen
aquello que decimos pueden dar una impresin de poca credibilidad, de
inseguridad e incluso de manipulacin. Por otra parte, la distancia que
mantenemos con respecto a nuestro interlocutor tambin condiciona la
comunicacin. Hall ( 7 ) establece cuatro zonas: de 0-45 cms se considera
distancia ntima; de 45-120 cms es considerada como distancia personal; de
120-130 cms se estima distancia social; y ms all de 350 cms se considera
distancia pblica. Dependiendo del tipo de relacin que deseemos establecer,
no respetar estas distancias, puede provocar inquietud o molestia -si nos
acercamos demasiado- o no permite crear un ambiente de intimidad.
Asimismo, debemos prestar atencin al tono de voz, ya que ste es esencial
para que transmitamos a nuestro interlocutor exactamente aquello que
queremos, pues el tono es el regulador entre el sentimiento y la expresin,
entre lo que sentimos y lo que verbalizamos (8) . Sabemos que las emociones
producen alteraciones en nuestro organismo que condicionan la respiracin y,
tambin, la voz. As, cuando hablamos en pblico y sentimos miedo, nuestra
voz se resiente y nos cuesta ms transmitir aquello que deseamos, pues el
miedo cierra la respiracin y hace que hablemos en un tono agudo que
puede resultar desagradable a nuestro odo y a la audiencia.
Del mismo modo, la alegra tiende a aumentar el tono de voz -le da ms
gravedad- pues el cuerpo est ms erguido y la voz se expande con ms
facilidad; la tristeza o la preocupacin, por el contrario, tienden a bajar el tono
de voz, pues el cuerpo se encoge y la respiracin se expande con dificultad
desde el abdomen. As pues, tomar conciencia de nuestro tono de voz -triste,
alegre, enfadado, etc.-, es importante para optimizar nuestra comunicacin.
Tambin cabe considerar el volumen de la voz: un volumen bajo tiende a
asociarse a la confianza, a la atencin y a la comprensin -tambin puede
expresar falta de confianza o una actitud pasiva-; un volumen alto suele
manifestar intencin de mando, demanda de reconocimiento de superioridad o
agresividad.

2.2. Escuchar activamente

Escuchar (auscultare) es, siguiendo la misma etimologa de la palabra, or con
delicadeza y cuidado. En el fondo, es ser cuidadoso con el otro (...).Exige
concentracin, voluntad de descifrar el mensaje del otro, de entender qu dice
y sobretodo porqu dice lo que dice; consiste en captar las razones que lo
conducen a expresarse. El buen escuchador no se detiene en las palabras del
otro. Busca la entraa invisible de sus palabras, lo que no dice explcitamente,
pero que dice a travs de ellas. Voluntad de comprender: he aqu la base del
acto de escuchar ( 9 ) . Para mejorar nuestra capacidad de escucha, se
proponen los siguientes pasos (10) : Implicarse en la comunicacin, intentando
aclarar, resumir, hacer preguntas, retroalimentando aquello que nos est
comunicando la otra persona.

Escuchar con empata, constituye la mejor frmula para escuchar

activamente. Implica ponerse en la piel del otro, sin juzgarle y sin que
necesariamente compartamos su punto de vista, pues el objetivo de la
escucha radica en comprender no en evaluar (11) . Se trata de comprender
desde el corazn, sintiendo con l, ms que pensando como l.
Escuchar con la mente abierta, lo cual significa estar dispuesto a escuchar
sin juzgar ni condenar, a cambiar de opinin y a no tener razn. Se trata
 escuchar con toda la atencin. Para aprender a escuchar con la mente
abierta, Urp (12) recomienda concentrarse en la respiracin mientras la otra
persona habla, para mantener la mente limpia de todo dilogo interior.
Escuchar con conocimiento, que implica estar dispuesto a pedir aclaraciones
y a manifestar discrepancias si las hay. Entre los hbitos que dificultan la
escucha activa figuran: Comparar o compararse. Adivinar lo que piensa la
otra persona. Hacer suposiciones. Estar preparando el siguiente comentario.
Estar slo interesado en algn tipo de informacin y desatender el resto.
Juzgar, etiquetar, prejuzgar. Pensar en otras cosas. Dar consejos. Buscar
desacuerdos. Discutir. Tener razn. Hacer lo posible para evitar equivocarse.
Cambiar de tema. Hacer bromas para evitar al otro. Estar nicamente
pendiente de gustar al otro.

2.3. Asertividad
La asertividad (13) se define como aquella habilidad interpersonal que implica
la expresin directa de la defensa de los propios derechos y opiniones
personales sin negar los derechos y las opiniones de los dems. De este modo,
la asertividad no evita ni resuelve por s sola los conflictos pero constituye un
buen recurso para afrontarlos.
La asertividad es una conducta, y como tal puede aprenderse. Para ello
podemos seguir el siguiente mtodo de tres fases:

Reconocer nuestro estilo de conducta (asertiva, agresiva o pasiva).

Si se trata de una conducta agresiva o pasiva, decidir si es conveniente
cambiarla.
Aplicar y practicar las tcnicas asertivas para modificar la conducta agresiva
o pasiva, y convertirla en asertiva.

Existen tres modelos de conducta interpersonal: la agresiva y la pasiva, que

son conductas no-asertivas; y la conducta asertiva. Los dos primeros modelos
se corresponden con los modelos de conducta gentica propios de los
mamferos, la conducta de lucha (agresiva) y la conducta de huda (pasiva). En
ambos casos las emociones resultantes son negativas. Por el contrario, la
conducta asertiva, al ofrecer la posibilidad de relacionarse o de resolver los
conflictos de forma razonable, comporta emociones positivas -alegra,
satisfaccin, etc.-, y se muestra como la ms adecuada.
1.- Conducta agresiva
Se caracteriza por defender en exceso los derechos e intereses personales, sin
tener en cuenta los de los dems. Este estilo de conducta acostumbra a
provenir de una falta de autocontrol de la emocin de la ira e incluye las
agresiones fsicas y las expresiones verbales y no verbales de carcter
agresivo. Algunas de estas manifestaciones de conducta agresiva pueden estar
ms o menos encubiertas, como por ejemplo el sarcasmo, las humillaciones
ms o menos sutiles, etc.; incluso pueden estar avalados por la propia
sociedad (modelo competitivo). En general, esta conducta comporta escasa
satisfaccin, pues aunque logra sus objetivos a corto plazo, suele generar
hostilidad y rencor en las personas agredidas, que acaban por evitar
relacionarse con el agresor. Esta conducta acostumbra a derivar en soledad y
aislamiento, llegando a generarse un crculo vicioso que retroalimenta este
tipo de conducta, y que va en detrimento de la autoestima.
La actitud ante el conflicto de las personas que acostumbran a comportarse de
forma agresiva, corresponde al modelo ganar-perder (modelo agresivo), en
que la consecucin de los propios objetivos se logra a costa de atropellar a los
dems, utilizando si cabe gritos, amenazas, sarcasmo o humillaciones.
Estilo de comportamiento agresivo
ELEMENTOS NO EMOCIONES Y
PATRONES DE PENSAMIENTO
VERBALES SENTIMIENTOS
Mirada fija
Baja autoestima
Tono de voz elevado Piensan en ganar-perder
Enojo
Habla precipitadamente No necesito respetar a los otros
Sentimiento de culpa
Interrumpe al hablar
Sensacin de perder el Solo importo yo
Utiliza insultos y control Solo me respetan si soy agresivo/a
amenazas
Soledad Si no acto as soy vulnerable
Contacto ocular
Sensacin de No tolero que las cosas sean distintas a como yo
amenazador
incomprensin las quiero
Tensin corporal
Frustracin Las cosas son blancas o negras
Invade el espacio del
Honestidad emocional
otro

2.- Conducta pasiva

Se caracteriza por no defender los derechos e intereses personales, respetando
a los dems pero no a s mismo. Las personas que se comportan de forma
pasiva, pueden presentar problemas somticos a consecuencia de la tensin
que no exteriorizan; tambin es posible que sufran ataques repentinos y
desmesurados de ira, y se comporten de forma agresiva.
Otra consecuencia de este estilo de conducta es que menoscaba la autoestima
de estas personas, que suelen sentirse inseguras y poco aceptadas. Tambin
suelen generar en los dems sentimientos de culpa (es tan buena persona),
o bien sentimientos de superioridad.
El comportamiento pasivo puede generar falta de respeto en los dems, que
pueden sentirse tentados a abusar de la bondad de estas personas. La
conducta pasiva no suele conducir al logro de los objetivos deseados, lo cual
genera insatisfaccin. Al igual que en el caso de la conducta agresiva, se
genera un crculo vicioso que refuerza este estilo de comportamiento.
La actitud ante el conflicto que se corresponde con este modelo de conducta es
la de evitacin. As, la persona pasiva logra evitar los conflictos, aguantando y
dejando de lado sus propios deseos y necesidades, lo cual genera un alto grado
de insatisfaccin.
Estilo de comportamiento inhibido
EMOCIONES Y
ELEMENTOS NO VERBALES PATRONES DE PENSAMIENTO
SENTIMIENTOS
Mirada baja
Baja autoestima
Tono de voz bajo
Sensacin de impotencia Los otros importan ms que yo
Bloqueos, dudas, silencios
Sensacin de desamparo Debo sacrificarme por los dems
Rehuye la mirada
Sensacin de perder el control No puedo negarme
Muletillas y falsas risas
Enojo Necesito ser apreciado por los
Expresin facial tensa dems
Ansiedad
Labios temblorosos No quiero molestar con mis cosas
Frustracin
Manos nerviosas
Mucha energa mental contenida Pienso que se aprovechan de m
Onicofagia
Frecuentes sentimientos de Pienso que no me comprenden
Postura corporal de culpa Pienso que me manipulan
hundimiento
Deshonestidad emocional Pienso que no me consideran
Inseguridad para actuar
Soledad
Quejas frecuentes a terceros

3.- Conducta asertiva

Se caracteriza por conocer y defender los propios derechos, respetando los de
los dems. Este tipo de conducta implica expresar de forma explcita aquello
que queremos decir, teniendo en cuenta nuestros derechos, pero respetando
los de los dems, mediante habilidades de comunicacin adecuadas. Esta
conducta implica responsabilizarse del comportamiento y de sus
consecuencias. Como se ha sealado, comportarse de forma asertiva no
asegura la consecucin de todo aquello que se desea, ni que se puedan eludir
los conflictos; en cambio, s ofrece mayores garantas de que nuestros
mensajes lleguen a los dems, de forma clara y respetuosa, sin suscitar
reacciones defensivas o airadas.
Este estilo de comportamiento conlleva un mayor grado de satisfaccin ya que
esta frmula permite una atencin equilibrada de los propios deseos y de los
ajenos; as, no impone ms renuncias de las razonables y el proceso de
negociacin no suele daar las relaciones. Este modelo de conducta se
corresponde con el estilo colaborador de afrontamiento de conflictos, donde no
se pretende ganar a toda costa, sino llegar a un acuerdo; la conducta asertiva
permite a las partes expresar de forma clara los diferentes puntos de vista y
propuestas con respeto y escuchando activamente a la otra parte. La frmula
asertiva resulta muy eficaz y es aplicable a todos los mbitos. No obstante,
comportarse de forma asertiva no resulta fcil; es preciso aprender estos
hbitos de conducta y practicarlos. Uno de los mbitos relacionales donde
resulta ms difcil poner en prctica la asertividad es en las relaciones
personales, debido a que hay muchos elementos emocionales y afectivos
implicados. Ser asertivos en las relaciones con los nios favorece su
autoestima, ya que supone tratarles con respeto y sin daar sus derechos
como persona. Si bien, ser padres o maestros asertivos no est en
contradiccin con definir y marcar normas, ni con mostrarse inflexibles con
determinados comportamientos, aunque sin ser por ello agresivos. La
asertividad permite tambin reconocer el derecho de los nios a cometer
errores, sin menospreciarlos por ello.
Estilo de comportamiento asertivo
ELEMENTOS NO EMOCIONES Y
PATRONES DE PENSAMIENTO
VERBALES SENTIMIENTOS
Contacto ocular directo
pero no desafiante
Tono de voz adecuado a
la conversacin
Habla fluida
Tranquilidad Buena autoestima
Piensa que tiene unos derechos y los ejerce
Sin bloqueos ni No se sienten inferiores pero
tampoco superiores Cree que todo el mundo tiene derecho a ser
muletillas
respetado
Gestos firmes Estn satisfechos en sus
relaciones Piensa que no es superior ni inferior a los
Postura cmoda dems
Estn satisfechos consigo
Cuerpo relajado mismos Generalmente tiene convicciones racionales
Manos sueltas Honestidad emocional (dicen lo Frenan o desarman a los que le atacan
Defensa sin agresin que sienten) Aclaran mal entendidos
Habla de los propios Sensacin de control Los dems se sienten valorados y respetados
gustos e intereses emocional
La persona asertiva suele estar considerada
Discrepa abiertamente (sin Se respeta a s mismo como buena pero no tonta.
agresin) Respeta a los dems
Pide aclaraciones
Dice que no cuando es
preciso
Acepta los errores si es
necesario

2.4. Habilidades de comunicacin

Para lograr comunicarnos de forma eficaz, conviene tener presentes unas
cuantas ideas bsicas:

No dar nada por supuesto. Nuestro interlocutor no puede adivinar nuestro

pensamiento, necesita que nosotros le digamos lo que pensamos o lo que
queremos.
Tener claro el objetivo del mensaje y transmitirlo de forma directa y clara.
Mostrar coherencia entre nuestro lenguaje verbal y no verbal.
Saber hallar el momento adecuado para transmitir nuestro mensaje. Se
recomienda cierta inmediatez si bien, no es aconsejable actuar cuando
estamos bajo los efectos de una emocin intensa y con el nimo alterado.
Tampoco resulta eficaz dejar transcurrir demasiado tiempo ya que puede ser
interpretado como falta de inters, como una huida o incluso como una forma
de agresin (14) .
Utilizar mensajes que mantengan abierta la comunicacin. La asertividad es
una habilidad de comunicacin que permite mantener abierta la receptividad
del interlocutor.
Cuando se trata de comunicar algo positivo no suelen haber dificultades,
pero cuando el contenido es negativo es fundamental recurrir al mensaje en
clave de yo que constituye un excelente facilitador de la comunicacin,
pues se centra en aquello que sentimos y no en aquello que hacen o dicen
los dems. Este tipo de mensajes acostumbra a ser especialmente eficaz para
manifestar quejas, para solicitar cambios y para expresar sentimientos
negativos. Los mensajes en t son, por el contrario, grandes dificultadores
de la comunicacin. El ejemplo ilustra la diferencia entre ambos tipos de
 mensajes: No me siento comprendido, tal vez no me he expresado bien
(mensaje en yo); Es que t no me comprendes... (mensaje en t).

A continuacin se exponen elementos que facilitan la expresin asertiva:

Eleccin del lugar y del momento adecuado.

Estados emocionales facilitadores.
Escuchar activamente.
Sentir empata.
Hacer preguntas abiertas y especficas.
Pedir la opinin.
Manifestar deseos y/o sentimientos mediante mensajes en los que el sujeto
es uno mismo y no los dems.
Los mensajes deben ser consistentes y coherentes.
Aceptar una crtica o estar parcialmente de acuerdo con ella.
Informacin positiva.
Recompensar.
Utilizar el mismo cdigo.
Detallar las condiciones y observaciones especficas.
Acomodar el contenido a las posibilidades o caractersticas del otro.
Expresar sentimientos.

Y elementos que dificultan la comunicacin:

Tener objetivos contradictorios.

Lugar o momento poco apropiados.
Estados emocionales que perturben la atencin, la comprensin y el
recuerdo de los mensajes.
Acusaciones, amenazas y/o exigencias.
Preguntas recriminatorias.
Declaraciones del tipo deberas....
Inconsistencia, incoherencia o inestabilidad de los mensajes.
Cortar la conversacin.
Etiquetar.
 Generalizaciones del tipo nunca o jams.
Consejos prematuros no solicitados.
Utilizacin de trminos poco precisos.
Juzgar los mensajes del interlocutor.
Ignorar mensajes importantes.
Interpretar y emitir diagnsticos de personalidad.
Disputa sobre diferentes versiones de sucesos pasados.
Justificacin excesiva de las propias posiciones.
Hablar en ruso
No escuchar.

3. DEFENSAY RESPETO DE LOS DERECHOS PERSONALES

Ser asertivos implica respetar los derechos de los dems, al tiempo que
respetamos los propios derechos. Es preciso conocer cules son estos derechos
para poder as respetarlos, reclamarlos y defenderlos tanto con los dems
como con nosotros mismos.
SUPOSICIONES TRADICIONALES ERRNEAS DERECHOS LEGTIMOS
Algunas veces, tienes
Es ser egosta anteponer las necesidades propias a las de los dems
derecho a ser el primero/a
Es vergonzoso cometer errores. Hay que tener una respuesta adecuada Tienes derecho a cometer
para cada ocasin errores
Si uno/a no puede convencer a los dems de que sus sentimientos son Tienes derecho a ser el juez
razonables, debe ser que est equivocado/a o bien que se estvolviendo ltimo de tus sentimientos y
loco/a aceptarlos como vlidos
Hay que respetar los puntos de vista de los dems, especialmente si Tienes derecho a tener tus
desempean algn cargo de autoridad. Guardarse las diferencias de opinin propias convicciones y
para uno/a mismo/a; escuchar y aprender convencimientos
Tienes derecho a cambiar de
Hay que intentar ser siempre lgico/a y consecuente
idea o de accin
Hay que ser flexible y adaptarse. Cada uno/a tiene sus motivos y no es de Tienes derecho a la crtica y a
buena educacin interrogar a la gente protestar por un trato injusto
Tienes derecho a interrumpir
No hay que interrumpir nunca a la gente. Hacer preguntas denota estupidez
para pedir una aclaracin
Las cosas podran ser an peores de lo que son. No hay que tentar la Tienes derecho a intentar un
suerte cambio
No hay que hacer perder a los dems su valioso tiempo con los problemas Tienes derecho a pedir ayuda
de uno/a o apoyo emocional
A la gente no le gusta escuchar que uno se encuentra mal, as que es Tienes derecho a sentir y
mejor guardrselo para s expresar dolor
Cuando alguien se molesta en dar un consejo, es mejor tomarlo Tienes derecho a ignorar los
seriamente en cuenta, porque suele tener razn consejos de los dems
La satisfaccin de saber que se ha hecho algo bien es la mejor Tienes derecho a recibir el
recompensa. A la gente no le gustan los alardes; la gente que triunfa en el reconocimiento por un
fondo, cae mal y es envidiada. Hay que ser humilde ante los halagos trabajo bien hecho
Hay que intentar adaptarse siempre a los dems, de lo contrario no se
Tienes derecho a decir no
encuentran cuando se necesitan
Tienes derecho a estar solo/a
No hay que ser antisocial. Si dices que prefieres estar solo/a, los dems
an cuando los dems
pensarn que no te gustan
deseen tu compaa
Hay que tener siempre una buena razn para todo lo que se siente y se Tienes derecho a no
hace justificarte ante los dems
Tienes derecho a no
Cuando alguien tiene un problema hay que ayudarle responsabilizarte de los
problemas de los dems
Tienes derecho a no
Hay que ser sensible a las necesidades y los deseos de los dems, an
anticiparte a las necesidades
cuando stos/as sean incapaces de demostrarlos
y deseos de los dems
Tienes derecho a no estar
Es una buena poltica intentar ver siempre el lado bueno de las cosas pendiente de la buena
voluntad de los dems
No est bien quitarse a la gente de encima; si alguien hace una pregunta, Tienes derecho a responder o
hay que darles siempre una respuesta a no hacerlo

Fuente: Paula (2005)

3.1. Comunicaciones difciles

En algunas situaciones puede resultarnos especialmente difcil comunicar
aquello que queremos, ya sea por temor a una reaccin ms o menos airada, a
no ser comprendidos, a generar conflictos, o a empeorar la situacin. Cabe la
posibilidad de que algunos excnyugues deban afrontar situaciones de este
tipo en algn tramo del recorrido del divorcio.
Los puntos que se exponen a continuacin pueden facilitar una comunicacin
eficaz en momentos delicados. Recordemos la importancia de escoger el
momento adecuado!. Evitar iniciar una conversacin con los nimos alterados
y posponindola por unas horas o hasta la maana siguiente si es preciso.

Tener claro el objetivo de la comunicacin.

Declaracin de principios (exponer en primer lugar aquello que no se
pretende, para exponer a continuacin aquello que s se pretende).
Ejercicio de empata (tenemos en cuenta los sentimientos del interlocutor).
Exposicin de sentimientos (es el momento de los mensajes en yo; puede
ser necesario insistir en la declaracin de principios).

A modo de ejemplo, se propone una situacin imaginaria en la cual uno de los

excnyugues (el/la que convive con los hijos) se siente molesto/a porque el
otro progenitor los lleva de vuelta a casa ms tarde de la hora pactada y ello le
causa algunos inconvenientes de tipo prctico. La conversacin se pospone
hasta la maana siguiente pues se siente bastante enojado/a. Tampoco resulta
adecuado discutir delante de los hijos.

Se centra en el objetivo de la comunicacin: clarificar la hora en que los

nios regresan despus del fin de semana. Ello supone no andarse por las
ramas ni distraerse con otras cuestiones pendientes, hasta que se resuelva el
tema de la hora de regreso.
Se hace la peticin: Con lo que dir no pretendo molestarte, slo quiero
pedirte que procures traer los nios de vuelta a casa a la hora que
acordamos.
Ejercicio de empata: Comprendo que las horas del fin de semana te pasen
volando y que se te haga difcil traerlos de vuelta... S que te cuesta
separarte de ellos....
Exposicin de sentimientos: Si regresan a esta hora, no puedo (hacer
algo determinado) y me siento enojada/o contigo porque no respetas este
acuerdo. Tengo la sensacin de que no me tienes en cuenta. Me gustara que
el prximo fin de semana regresaran a las (una hora determinada) pues para
m es importante que estn en casa antes de las (hora acordada).

Tambin existen algunas situaciones en las cuales nuestro interlocutor est

enojado y/o nos sentimos atacados por l/ella. Hablar de manera no defensiva,
suele ser til en estos casos, ya que se trata de responder y no de reaccionar.
No podemos cambiar la reaccin de la otra persona pero si hacemos una pausa
podemos responder en lugar de reaccionar. Se trata de protegernos, no de
echar ms lea al fuego. En ocasiones, resulta ms operativo escuchar al otro
que hablar.
Habitualmente respondemos de forma defensiva ante la reaccin airada de
nuestro interlocutor (que nos recrimina, etc.); es as como nos encontramos
dando explicaciones, justificndonos, disculpndonos o intentando que vea las
cosas desde nuestra perspectiva (Por qu me dices esto?; Yo no lo hago
por...; Yo no soy...; No te das cuenta de que...; Lo que pretendes es un
disparate...; S sensato y...).
Esta clase de respuestas son desaconsejables pues slo consiguen elevar el
tono emocional de la situacin. Resulta ms eficaz responder al interlocutor
alterado sin discutir, sin dar explicaciones y sin defenderse.
A continuacin se ofrece un esquema con ejemplos de comunicacin no
defensiva (15)
ELEMENTOS
NO Tono de voz suave, pero firme. Mirando a los ojos, no desafiando
VERBALES
Escoger palabras que suavicen la emocin del dilogo: Tienes todo el derecho a verlo de
esta manera; Es posible...
Utilizar frases serenas y tranquilizadoras: Me gustara que regresaras con los nios antes
de las horas; Puedo colaborar de alguna manera para que te sea ms fcil?
ELEMENTOS
VERBALES Utilizar frases cortas -una o dos oraciones- y emocionalmente neutras: Lamento que
esto te afecte;Comprendo que lo veas de esta manera; Es interesante; De
veras?; Hablaremos de ello cuando ests ms calmado/a
No responder aun por qu con otro por qu: Vemos las cosas de forma diferente;
Comprendo que no te resulte cmodo
EMOCIONES Mantener la calma. No entrar al trapo
No interpretar el enojo del otro como un ataque personal
Podemos atribuir el enojo de la expareja a la importancia que el tema en cuestin tiene
para l
No pensar en los contenidos ms hostiles o negativos del intercambio -el tono, las
ELEMENTOS crticas-hasta cierto punto!
COGNITIVOS
Extraer los contenidos ms importantes del dilogo
Ignorar las manifestaciones de enojo del otro hasta cierto punto!
Quieres hacer el favor de dejarme hablar? Respuesta: Te escucho, contina (en
tono sereno)

En otras ocasiones, debemos hacer frente al enojo de un interlocutor que no

dice nada. Gestionar la clera que se esconde detrs del silencio resulta, a
veces, ms difcil que afrontar un ataque directo. En estos casos se recomienda
seguir con la estrategia de la comunicacin no defensiva y tener en cuenta los
puntos siguientes:

No esperar a que el otro d el primer paso para resolver el conflicto.

No suplicarle que nos diga qu le ocurre.
No insistir para que nos d una respuesta.
No criticar, analizar o interpretar sus motivos para permanecer callado/a.
No dejarnos intimidar por la tensin del ambiente.

Ejemplo: Ya hablaremos de ello en otro momento (a continuacin dejarlo/a

tranquila/a, sino es posible que se repliegue ms en s mismo/a).

3.2. Habilidades de negociacin

La negociacin se produce cuando las partes desean llegar a un acuerdo,
teniendo intereses comunes e intereses en conflicto ( 1 6 ) . Hay unas
condiciones que favorecen la negociacin:

Negociar (permitiendo que el otro obtenga su beneficio).

Respetar.
Sentir empata.
Pedir aquello que el otro es capaz de hacer.
Saber ceder y conceder.
Buscar acuerdos y puntos en comn.
Detallar condiciones especficas.

Tambin se dan condiciones que pueden dificultar la negociacin:

Exigir.
Vencer.
Enredar.
Mentir.
Imponer.
Negar derechos.
Remarcar desacuerdos.

El cuadro siguiente ilustra las tres fases de la negociacin (17) :

Es importante:
Definir lo que queremos
Hasta dnde estamos dispuestos a llegar
FASE PREVIA
El resultado que nos gustara lograr
El resultado, no tan satisfactorio, que estamos
dispuestos a aceptar

Es importante:
La capacidad de escucha activa y la empata
(recprocamente)
Tener claro el objetivo y no desviarse de l
EXPOSICIN DE NUESTROS PUNTOS DE VISTA No dar ms argumentos de los necesarios
Y ARGUMENTOS
Remarcar los puntos de acuerdo
Enumerar los puntos donde es preciso avanzar y
negociar
 No confundir los hechos con las personas

Es importante:
REFLEXIN O NUEVA DEFINICIN SI NO HAYA
Reevaluar los propios lmites
CUERDO
Valorar la posibilidad de modificarlos

Aunque, generalmente, pongamos todos los medios a nuestro alcance para que
la negociacin prospere, no debemos ignorar que cabe la posibilidad de que la
negociacin fracase. Y ello puede ser debido a varias razones:

No existencia de puntos de inters coincidentes.

Una de las partes dispone de cierta superioridad de poder.
Una o ambas partes adoptan actitudes de intransigencia.
Una o ambas partes adoptan actitudes de no-cooperacin.
Una o ambas partes juegan sucio.

En cualquier caso, con logros y con desaciertos, el conocimiento y la prctica

de las diversas habilidades de interaccin social que se exponen en este
captulo, puede contribuir a mejorar la calidad de la relacin de la pareja de
padres, en beneficio propio y, en especial, de sus hijos.

(1) Segura (2005), op. cit. pg. 59.

Ver Texto

(2) Cmara y Resnick (1998) cit. por Fernndez Ros y Godoy Fernndez, 2002, pg. 76.
Ver Texto

(3) Segn Fernndez Ros y Godoy Fernndez (2002), pgs. 52-54.

Ver Texto

(4) Excepto algunas aportaciones puntuales de otros autores, el contenido de este apartado se basa en
Salmurri (2004), op. cit. pgs. 110-125 y 139-141.
Ver Texto

(5) Urp, M. (2004). Aprender comunicacin no verbal. Barcelona: Paids. Pg. 91.
Ver Texto

(6) Ibd. Pgs. 50-52-58-93 y Garca Ribas (2004) op. cit. pg. 49.
Ver Texto

(7) Cit. por Salmurri (2004), op. cit. pg. 112.

Ver Texto
(8) Urp (2004), op. cit. pg. 50.
Ver Texto

(9) Torralba, F. (2006). L art de saber escoltar. Lleida: Pags Editors, pgs. 15, 17 y 18.
Ver Texto

(10) Segn McKay, Davis y Fanning, cit. por Salmurri (2004) pgs. 114-115.
Ver Texto

(11) Mendieta, C. y Vela, O. (2005). NI TU NI JO. Com arribar als acords. Barcelona: Gra. Pg. 56.
Ver Texto

(12) Urp (2004), op. cit. pgs. 108-109.

Ver Texto

(13) El subapartado correspondiente a la Asertividad se ha elaborado a partir de Paula (2005), Gell

(2005) y Salmurri (2004).
Ver Texto

(14) Bach y Darder (2004).

Ver Texto

(15) Cuadro elaborado a partir de: Forward, S. (2004). Chantaje emocional: Claves para superar el acoso
moral. Barcelona: Martnez Roca; y de: Goleman, D. (2004). Intelligncia emocional. Barcelona:
Cairos.
Ver Texto

(16) Mendieta y Vela (2005), op. cit. pg. 46.

Ver Texto

(17) Cuadro elaborado a partir de Salmurri (2004), op. cit. pgs. 139-140.
Ver Texto
 La resiliencia: superando las adversidades
La resiliencia
Nunca te entregues, ni te apartes,
junto al camino, nunca digas
no puedo ms y aqu me quedo,
y aqu me quedo.
Otros esperan que resistas,
que les ayude tu alegra,
que les ayude tu cancin,
entre sus canciones.
Entonces siempre acurdate
de lo que un da yo escrib,
pensando en ti, pensando en ti,
como ahora pienso.
La vida es bella ya vers,
como a pesar de los pesares,
tendrs amigos, tendrs amor,
tendrs amigos.
(Fragmento de Palabras para Julia de Jos Agustn Goytisolo)
Consegu superarlo, dicen con asombro las personas que han conocido la
resiliencia cuando, tras una herida, logran aprender a vivir de nuevo (1)
El concepto de resiliencia surge de la comprobacin de que algunas personas
resisten mejor que otras las adversidades. Esta constatacin no representa
ninguna novedad pero, en los ltimos aos, se ha venido hablando con ms
profusin del trmino resiliencia, gracias a diversas investigaciones que han
estudiado este fenmeno. Vanistendael y Cyrulnik, entre otros, han
contribuido a elaborar el marco terico que permite explicar esta capacidad
para hacer frente a las circunstancias desfavorables.
1. QU ES LA RESILIENCIA?
El trmino resiliencia procede de resilio, palabra del latn que significa volver
atrs, rebotar, y corresponde a un trmino que surge de la fsica y de la
mecnica, y que se refiere a la capacidad de los metales de resistir un impacto
y recuperar su estructura. Tambin es usado en medicina, donde la osteologa
expresa la capacidad de los huesos para crecer en sentido correcto despus de
una fractura. As, este trmino procedente de la palabra inglesa resilience se
traduce como resistencia o elasticidad, y se refiere a la capacidad de las
personas para afrontar las adversidades, superarlas y ser transformado
positivamente por ellas (2) .
Para Fors y Gran, la resiliencia es ms que una forma de poner buena cara
al mal tiempo; se trata de un recurso creativo que nos permite encontrar
respuestas nuevas a situaciones que parecen no tener salida. La resiliencia no
es slo una caracterstica personal, sino un proceso dinmico y complejo que
nos permite aprender de la experiencia y cuyo resultado se traduce en una
adaptacin positiva.
Esta capacidad para seguir adelante a pesar de las circunstancias adversas,
pone de relieve determinados aspectos de las personas resilientes (3) :

La capacidad para reaccionar adecuadamente a los estmulos desfavorables

del entorno.
Capacidad para mantener un desarrollo favorable pese a los factores de
riesgo del entorno.
Capacidad para mantener un nivel de adaptabilidad adecuada.
Recursos personales.

1.1. Caractersticas de la resiliencia

La resiliencia ( 4 ) es una capacidad que surge de las interacciones entre el
individuo y sus semejantes, sus condiciones de vida y su ambiente vital. Se
trata de un verdadero sistema ecolgico, en el que interaccionan diversos
sistemas, siendo mayor la influencia del sistema ms cercano y significativo:
1.- Ontosistema
Corresponde a las caractersticas personales del individuo. La flexibilidad, la
creatividad, el coraje y la perseverancia, figuran entre las cualidades de las
personas resilientes, que tienden a compartir habilidades emocionales bsicas
tales como sociabilidad, autoconfianza, optimismo, resistencia al fracaso y a la
frustracin (5) .
Los individuos resilientes se caracterizan por sentir que controlan su vida;
saber cmo reforzar la resistencia al estrs; ser empticos; desarrollar una
comunicacin afectiva y capacidades interpersonales; tener slidas habilidades
para solucionar problemas y tomar decisiones; establecer metas realistas;
aprender tanto del xito como del fracaso; ser compasivos; vivir una vida
responsable de acuerdo a unos valores sensatos; sentirse especiales (no
egocntricos) mientras ayudan a los dems a sentir lo mismo.
2.- Microsistema
Corresponde al entorno familiar, desempea un papel fundamental en el
desarrollo de recursos para afrontar las circunstancias adversas.
Ante la adversidad, el nio que siente que pertenece a una familia y que sabe
que cuenta con el apoyo de sus padres -o, al menos, con uno de ellos-,
encuentra la fuerza necesaria para superar dicha circunstancia, que se
convierte en una oportunidad de crecer como persona.
3.- Exosistema
Corresponde a la comunidad. La escuela ocupa un lugar destacado en este
sistema, ya que los educadores pueden servir de apoyo a los nios que
atraviesan circunstancias difciles. No se trata de sustituir a los padres sino de
complementar su tarea, acompaando a los nios en el dolor, valorando sus
esfuerzos y sus dificultades, y fomentando en ellos la confianza incondicional
en sus propias capacidades.
4.- Macrosistema
Corresponde al entorno cultural y poltico, e influye en el individuo, en la
familia y en la comunidad. La existencia de un contexto que favorezca la
resiliencia depende, entre otros aspectos, de que se asegure una educacin
para la no-violencia y de la promocin de formas no violentas de resolucin de
conflictos. En captulos anteriores se ha sealado el papel que puede
desempear la mediacin familiar; tambin en el mbito escolar, la mediacin
contribuye al desarrollo de habilidades para manejar de forma constructiva las
situaciones de conflicto. Entre los valores implcitos en la mediacin figuran,
no slo aprender a comunicarse mejor y a compartir los sentimientos, sino
aprender a confiar en las propias habilidades y a pensar creativamente.
Entre otros aspectos, la mediacin fomenta la resiliencia. Como seala Carme
Boqu (6) : una de las previsiones ms acertadas que, en estos momentos,
puede hacer la escuela consiste en preparar a todas las personas para afrontar
constructivamente los conflictos que en su entorno personal, familiar, laboral y
comunitario se le presentaran en el decurso de la vida.

1.2. Fuentes o factores de resiliencia

Aprender y hacer aprender significativamente el concepto de resiliencia es
reconocer en nosotros mismos y en nuestros hijos, las potencialidades y los
factores que nos hacen ser resilientes (7) . Estos factores de resiliencia nos
indican qu aspectos debemos fortalecer en las personas para potenciar esta
capacidad y quedan reflejados en el cuadro siguiente:
YO TENGO YO SOY
Soporte social Fortaleza interna
YO ESTOY YO PUEDO
Dispuesto a hacer Habilidades

Fuente: Fors y Gran (2005)

Yo tengo
Implica saber que contamos con el apoyo de los dems. Una persona resiliente
cuenta -como mnimo- con una persona que cree en ella.
Yo soy
Se refiere al nivel de autoestima, a la capacidad para ser feliz. La persona
resiliente es una persona a quien los dems tienen afecto, que se siente feliz
de hacer cosas para los dems y de mostrarles su afecto; se trata de alguien
con autoestima, autnoma, que es respetuoso consigo mismo y con los dems,
y que practica la empata. Asimismo, es alguien que mira al futuro con fe y
esperanza, y que cree en algn principio moral.
Yo estoy
se refiere a la seguridad, al grado de fortaleza, a tener esperanza. De este
modo, la persona resiliente es alguien que se responsabiliza de sus actos y que
confa en que podr resolver la situacin de forma adecuada.
Yo puedo
Se refiere a las habilidades personales, a la capacidad para resolver
problemas, al sentido del humor. As, la persona resiliente se comunica de
forma eficaz y es capaz de pedir ayuda cuando lo requiere, de hallar el
momento adecuado para hablar con alguien o para actuar. Por otra parte, es
alguien con sentido del humor, creativo y tenaz, que afronta los problemas y
acostumbra a resolverlos de forma adecuada.

1.3. Resiliencia y educacin emocional

Propiciar una nueva oportunidad, afrontarla con un bagaje personal ms rico
y obtener resultados ms satisfactorios depende en buena medida de nuestra
competencia emocional (8) .
Si la capacidad para transformar situaciones negativas en retos vitales
(habilidades transformacionales) es la que distingue a las personas resilientes
de aquellas que se agobian por los contratiempos, uno de los objetivos de la
educacin emocional es precisamente el desarrollo de habilidades que
posibiliten a las personas transformar experiencias de la vida en flujo (9) . Los
siguientes elementos parecen tener un papel decisivo en la resiliencia:
Ejes de la resiliencia
Autoestima consistente: entendida como una sana apreciacin de s mismo
Introspeccin: que supone la capacidad de preguntarse a s mismo y de darse una respuesta honesta
Independencia: que consiste en saber fijar lmites entre uno mismo y el medio con problemas; en ser
capaz de mantener distancia emocional y fsica, sin caer en el aislamiento
Capacidad para relacionarse: referida a la habilidad para establecer vnculos e intimidad con otras
personas, y para equilibrar la propia capacidad de afecto con la actitud de brindarse a los dems
Iniciativa que implica el gusto por exigirse a s mismo y ponerse aprueba en tareas cada vez ms
exigentes
Humor que supone ser capaz de hallar la vertiente cmica en la propia tragedia
Creatividad definida como la habilidad para crear orden, belleza y finalidad a partir del caos y del desorden
Moralidad que implica la capacidad de comprometerse con unos valores determinados, y que hace posible
que el deseo personal de bienestar se extienda a toda la humanidad

Fuente: Fors y Gran (2005)

2. CMO PODEMOS AYUDAR A NUESTROS HIJOS Y
ALUMNOS A SER RESILIENTES?
La resiliencia (10) surge de las interacciones sociales que aseguran a los nios
los nutrientes afectivos, cognitivos, relacionales y ticos que permiten dotar de
significado las experiencias, en especial cuando son dolorosas.
Para representar cmo se construye la resiliencia, puede utilizarse el modelo
de la casita de Vanistendael. As, la resiliencia es como construir una casita. En
primer lugar, se halla el suelo sobre el que est construida, que incluye las
necesidades bsicas -alimentacin, cuidados de la salud-; a continuacin, viene
el subsuelo con la red de relaciones ms o menos informales -familia, amigos,
compaeros de escuela, de trabajo, etc.-.
Es precisamente en estas redes donde se afianzan los cimientos de la
resiliencia: su aceptacin incondicional. En la planta baja de esta casita se
encuentra una capacidad fundamental: hallar un sentido a la vida; en el
primer piso hallamos las cuatro habitaciones del individuo resiliente: la
autoestima, las competencias, las aptitudes y el humor. Por ltimo, el altillo
representa la apertura hacia otras experiencias que pueden contribuir a su vez
a la resiliencia.
Diversos autores relacionan competencias parentales y resiliencia ( 1 1 ) . En
esta lnea, los padres competentes deben comunicar a sus hijos aceptacin
incondicional. As, los padres deben procurar valorar al nio en su
singularidad y aceptarle tal como es -y no como deseaban o esperaban que
fuese-, y transmitirle esta actitud de aceptacin incondicional a travs de
gestos y palabras que le protejan, le confirmen y le fortalezcan.
Los investigadores coinciden en la necesidad de asegurar a los nios lazos
afectivos de calidad, incondicionales, estables y continuos (12) . As, los padres
competentes deben procurar a los hijos un clima emocional donde fluya el
amor; un amor incondicional que les haga sentir especiales y dignos de ser
amados por el mero hecho de existir. Tratando a un nio con amor le damos la
posibilidad de interiorizar este sentimiento.
Las caricias verbales y corporales son fundamentales e imprescindibles para
transmitir amor a los hijo, pero no bastan para que se sientan queridos:

El nio necesita establecer lazos de afecto con adultos que estn

suficientemente accesibles y disponibles. Siendo esencial la calidad en las
interacciones entre padres e hijos, no debemos renunciar a la cantidad, que
demanda tiempo (ese bien escaso). De este modo, para que nuestro amor
llegue a nuestros hijos, debemos brindarles momentos en que estemos en
cuerpo y alma con ellos, pues as les transmitimos el mensaje: me importas
y me gusta estar contigo, y nutrimos el autorrespeto en sus races.
Es importante que nuestros hijos puedan disfrutar de nuestra presencia
fsica; pero aquello que les har sentir nuestra presencia de forma efectiva,
es nuestra atencin. Que les dediquemos momentos en los cuales nos
centremos exclusivamente en ellos. Los nios captan a la perfeccin cuando
estamos realmente con ellos y cuando estamos slo de cuerpo presente.
Sin embargo, no podemos ignorar la sobresaturacin de nuestras agendas,
que nos obliga a realizar autnticos malabarismos para poder ofrecer estos
espacios a nuestros hijos, a la vez que dificulta estar con ellos sin repasar
mentalmente la lista de tareas que nos quedan por realizar. No obstante, y
pese a que nuestras ocupaciones no lo facilitan, es importante que
consideremos la importancia de dedicar estos espacios relacionales a
nuestros hijos.
Estos instantes especiales pueden abarcar desde la escucha atenta de las
incidencias de la jornada escolar, al relato del cuento antes de acostarse.
Cualquier instante de la vida cotidiana es bueno para intimar con ellos,
escuchar sus inquietudes o compartir sus alegras. No es preciso que estemos
constantemente pendientes de ellos, pues deben aprender a jugar solos y con
otros nios, pero necesitan tener la certeza de que disponen de momentos
en los que ellos van a ser los protagonistas absolutos.
No se trata de crear nios dependientes, sino de amarles para que puedan
irse ( 1 3 ) . Por lo dems es importante organizarse, en la medida de lo
posible, para que los nios no pasen muchos ratos solos (con la nica
compaa del televisor, vdeo juegos, etc.). Es agradable para los nios que,
al regresar de la escuela, puedan compartir el resto de la tarde (o una parte)
con alguno de sus progenitores. Algunos horarios obligan a descartar esta
posibilidad, pero en otros casos es posible realizar en casa parte del trabajo.
Cabe recordar que los nios saben apreciar la presencia del padre o de la
madre en casa (saber que est all), sin necesidad de que el progenitor se
convierta en su monitor dejuegos. ste puede dedicarse a tareas laborales o
de otra ndole con tranquilidad pues el nio sabe que va a disponer de un
espacio preestablecido en el que contar con la atencin exclusiva de su
progenitor.
Tanto los ratos que los padres dedican a sus hijos a tiempo completo
como los que son a tiempo parcial contribuyen a reforzar los lazos de
afecto entre ellos, y aportan seguridad y calidez a los hijos. En estos espacios
de intercambio afectivo no slo reforzamos los rasgos propios del nio, que
se siente confirmado como un ser especial y valioso, sino que le permitimos
explorar sus potencialidades para superar dificultades y resolver sus
conflictos.
Pero, aun siendo estos espacios un factor esencial de transmisin de amor a
los hijos, debemos fomentar al mismo tiempo la seguridad psicolgica para
lograr que los nios se sientan realmente queridos. As, la confianza es la
base de la seguridad. Y podemos construirla siendo coherentes y actuando de
acuerdo a un criterio, sin arbitrariedad. Para sentirse seguros y protegidos,
los nios necesitan de una estructura adecuada que les permita saber, a
travs de reglas implcitas o explcitas, qu es o no aceptable y cul es el
papel de cada uno en la familia. La carencia de lmites genera inseguridad en
los nios. Asimismo, la estructura adecuada es aquella en que los padres no
se ponen en un plano de igualdad con el nio y ejercen como tales -no como
amigos o colegas-. Tampoco adoptan una postura autoritaria ni
sobreprotectora, que transmite en ambos casos un mensaje de inseguridad.
Slo desde la autoridad pueden los padres transmitir confianza a sus hijos:
S que eres capaz de hacerlo y por eso dejo que lo intentes (o te enseo
cmo hacerlo) . Tambin permiten el error como parte inseparable del
aprendizaje y, con ello, animan al nio a aprender de sus errores, dndole
seguridad para volverlo a intentar, ya que no vive los intentos fallidos como
fracasos sino como oportunidades.
Otra forma de construir la confianza consiste en evitar los dobles mensajes,
es decir, cuando nuestros mensajes verbales no coinciden con nuestro
lenguaje corporal. Los nios necesitan una comunicacin analgica, en la que
concuerden las palabras con la expresin facial, el tono de voz, etc.
Recordemos que los nios son expertos en captar los mensajes no verbales y
que priorizan stos cuando no coinciden con los verbales. En consecuencia,
de nada sirve negar aquello que sentimos pues las emociones producen
cambios en nuestro cuerpo, y se manifiestan a travs de respuestas
involuntarias -tensin, etc.- que no controlamos, y de expresiones corporales
que no siempre logramos disimular (14) . As, si el nio nos pregunta qu nos
ocurre, no debemos negar o camuflar nuestros sentimientos, pues con ello no
slo no lograremos tranquilizarle, sino que generaremos desconcierto e
incertidumbre. Tampoco se trata de dar una explicacin exhaustiva acerca de
nuestro estado de nimo o de los motivos de nuestro malestar; al nio puede
bastarle una aclaracin del tipo: Estoy enfadado/triste, pero no tiene nada
que ver contigo, son cosas de mayores que confo resolver. Podemos limitar
la informacin que damos sin dejar de ser honestos. Adems, poniendo
nombre a nuestros sentimientos, contribuimos a la educacin de las
emociones del nio, que aprender de este modo a identificarlas y a
reconocerlas en los dems y en s mismo.
No juzgar al nio contribuye tambin a que se sienta seguro. Los juicios,
sean negativos o positivos, propician que el nio confunda su
comportamiento con su persona; de esta forma, su valor personal se ve
sometido a constantes fluctuaciones pues vara en funcin de sus logros. Ello
impide que pueda desarrollar un sentido slido de su valor personal para
poder creer en s mismo; as, necesita que manifestemos nuestra aprobacin
o desaprobacin hacia su conducta, sin cuestionar su valor como persona.
Se trata de que nuestra actuacin fomente en l la conviccin: Soy digno
de que me amen aunque no siempre aprueben mi comportamiento. No son
recomendables los juicios del t, que describen al nio etiquetndole -en
positivo o en negativo-, y son preferibles los mensajes del yo, que
describen fundamentalmente la conducta del nio y nuestros sentimientos al
respecto. Imaginemos una situacin cotidiana: nos disponemos a disfrutar de
unos momentos de descanso, y el sof est ocupado por los juguetes que
nuestro hijo/a no ha recogido; ante esta situacin, podemos reprobar su
comportamiento emitiendo un juicio: Eres un desordenado, referido a su
vala como persona; o bien escoger una frmula que se centre
exclusivamente en el comportamiento: No me gusta sentarme a leer en
medio de este desorden; sabes que debes recoger los juguetes antes de
cenar. En consecuencia, los padres competentes separan la persona de la
conducta. De este modo, cuando se desaprueba el comportamiento, no se
cuestiona el amor de sus padres hacia l, ni su vala personal, que
permanecen intactas. Ello le permite aprender y crecer como persona -y
ganar seguridad- sin menoscabo para su autoestima.
Permitirle sentir lo que siente, tambin aporta seguridad al nio. As,
cuando aceptamos sus emociones, el nio aprende a aceptarse a s mismo. Le
transmitimos seguridad cuando le acogemos y legitimamos sus sentimientos,
dndole la oportunidad de experimentar: Est bien que sienta lo que
siento, al tiempo que le ayudamos a elaborar y a regular estas emociones.
Por el contrario, cuando negamos, minimizamos o reprobamos sus
sentimientos, no slo dificultamos la educacin de sus emociones, sino que el
nio aprende a rechazarse a s mismo. No obstante, aceptar sus sentimientos
no implica aprobar todas sus conductas, que necesitan lmites.
Para Bach y Darder (15) las races de la autoestima se encuentran en las
emociones, as, las emociones reconocidas y aceptadas son la base de la
autoestima. De acuerdo con estos autores, para fomentar la autoestima es
preciso que legitimemos aquello que sienten nuestros hijos y alumnos, pues
si prohibimos -negndolas o rechazndolas- determinadas emociones, no
 logramos que desaparezcan pero s que se escondan. Con ello propiciamos
que los nios/jvenes no se sientan dignos y no se sientan aceptados por
nosotros. A lo largo de los captulos precedentes, se ha insistido en la
necesidad de acoger los sentimientos que afloran en los nios/jvenes
cuando los padres se separan; en la no conveniencia de censurar o reprimir
estas emociones. Y es que el mejor mensaje para la autoestima de los
nios/jvenes, es que los padres y educadores aceptemos aquello que
experimentan, porque con ello sienten que acogemos la totalidad de su ser.
La empata es esencial para que el nio se sienta seguro. Los nios
necesitan que sus sentimientos sean aceptados y comprendidos, y es travs
de nuestra empata como puede compartir sus sentimientos sin ser
desaprobado. Los padres y los educadores empticos tratan de comprender
sin juzgar, sin tratar de modificar los sentimientos del nio; de este modo
llegan a ver como l y a sentir como l. Nuestra empata les transmite
nuestro inters por ellos y fomenta la intimidad, la seguridad y el amor.

2.1. A propsito de la empata y del amor...

El amor nutre, da fuerza, seguridad, y no creo que existan sobredosis de
amor. Pero s es posible confundir el amor con otros sucedneos. Los padres
divorciados son especialmente vulnerables a estas confusiones; los
sentimientos de culpa, el nimo abatido, el miedo a perder el afecto de los
hijos, pueden hacerlos ms propensos a la sobreproteccin, al exceso de
indulgencia, a resignarse a vivir slo para sus hijos, etc.
De esta manera, creemos amar ms a nuestros hijos sobreprotegindoles,
pero lo que implcitametne trasmitimos es nuestra desconfianza hacia las
capacidades del hijo -No creo que seas capaz de hacerlo-, y ponemos trabas
a su necesidad de autonoma y de probar sus fuerzas -Sin m no eres capaz
de hacerlo-. Otras veces, somos excesivamente indulgentes o exageramos
sus logros o les ofrecemos un exceso de regalos; les criamos entre
algodones y no les damos la oportunidad de afrontar los contratiempos y de
aprender as a resolver situaciones adversas.
Tambin hay padres que confunden amor con sacrificio, y viven slo en
funcin de los hijos; el cuidado de los hijos exige renuncias, qu duda cabe,
pero no implica en absoluto dimitir de nuestra propia vida. An siendo los hijos
importantsimos, no debemos dejar de lado nuestras propias necesidades, ya
que es altamente probable que algn da les pasemos factura por nuestro
sacrificio y obstaculicemos su emancipacin. Difcilmente podemos trasmitirles
que la vida vale la pena ser vivida, si comunicamos desencanto y frustracin.
Adems, si dejamos que todo en nuestra vida gire en torno a ellos, aprenden
que ellos son ms importantes que los dems, y fomentamos su egosmo.
Sin duda, el amor es un regalo, es gratis; pero no est reido con educar en la
generosidad. Teniendo en cuenta su momento evolutivo, podemos educarles
paulatinamente en la generosidad, en el placer de regalar amor ellos tambin.
Se trata de ensearles a amar, de iniciarles en la construccin de entramados
de complicidad y afecto con los dems. Como afirma Carpena (16) hay padres
que en nombre del amor que sienten por sus hijos les inculcan la idea de que
no hay que devolver nada a cambio, es decir, que el amor es gratuito, con el
resultado de que as se fomenta una tacaera en los sentimientos y una
resistencia a dar, olvidando que este es el modo como el nio conectar con el
mundo.
Ana Carpena ( 1 7 ) propone a los padres que eduquen, empticamente, la
empata de los hijos, en el principio bsico de trata a tu hijo tal como te
gustara que los dems te trataran a ti. As, la empata educa para la
convivencia y contribuye a que padres e hijos tengan una relacin ms ntima
y cercana. Sus propuestas son las siguientes:

Tener una actitud emptica hacia uno mismo. Las madres han de tomar
conciencia de las dificultades que tienen para desarrollar la empata aplicada
a s mismas y superar esa dificultad.
El padre y la madre se han de mostrar empticos recprocamente.
Esforzarse por entender y compartir los sentimientos de sus hijos.
Esforzarse por entender el punto de vista de sus hijos.
Saber escuchar las razones que aportan sus hijos respecto a sus
actuaciones.
Mostrar flexibilidad ante las normas cuando los razonamientos de sus hijos
tengan la suficiente solidez.
Estimular el mismo modelo de expresin afectiva tanto para los nios como
para las nias.
Controlar el exceso de abnegacin. No dar ms de lo que se necesita. Para
educar a sus hijos a fin de que sean responsables consigo mismos y con los
dems, los padres tambin han de ser responsables y no malcriarlos.
 Ensear a los hijos, desde bien pequeos, que los otros tambin cuentan.
Controlar el lado egosta que tienen los nios.
Ensearles a acomodarse a las necesidades de los otros.
Pedirles reciprocidad en el amor, la atencin y el respeto.
Esperar agradecimiento.
Pedir responsabilidades.

(1) Cyrulnik, B. (2006). Los patitos feos. La resiliencia: una infancia infeliz no determina la vida.
Barcelona: Gedisa. Pg. 23.
Ver Texto

(2) Fors, A. y Gran, J. (2005). Resiliencia i resoluci de conflictes. Vncer el dest. La mediaci
resilient. Seminario de Ponts de Mediaci, Barcelona, 23 y 24 mayo (papel).
Ver Texto

(3) Goodyer (1995); Rutter (1993); Vanistendael (2000); Kreisler (1996) cit. por Barudy, J. y
Dantagnan, M. (2005). Los buenos tratos a la infancia. Parentalidad, apego y resiliencia. Barcelona:
Gedisa. Pg. 55-56.
Ver Texto

(4) Este apartado se ha elaborado a partir de Barudy (2005) y Fors y Gran (2005).
Ver Texto

(5) Goleman (1995) cit por Bisquerra (2003), op. cit., pg 157.
Ver Texto

(6) Boqu, M.C. (2002). Guia de mediaci escolar. Programa comprensiu d activitats. Barcelona: Rosa
Sensat 60. Pg. 20.
Ver Texto

(7) Grotberg (1997), cit. por Fors y Gran (2005).

Ver Texto

(8) Bach y Darder (2004), op. cit. pg. 227.

Ver Texto

(9) Bisquerra (2003), pgs. 236-237.

Ver Texto

(10) Este apartado se ha elaborado a partir de: Barudy (2005) op. cit.; Branden (1995). Los seis pilares
de la autoestima. Barcelona: Paids; Corkille Briggs (1998) op. cit.; Vallet, M. (2005). Op. citadas.
Ver Texto
(11) Manciaux, M., Vanistendael, S., Lecomte, J. y Cyrulnik, B, (2003) cit. por Barudy y Dantagnan (2005),
pgs.53-54.
Ver Texto

(12) Bowlby (1972), Spitz (1978), Berger (1992), Barudy (1998), Stern (1997) y Cyrulnik (1994), cit.
por Barudy y Dantagnan (2005), pg. 64.
Ver Texto

(13) M. Conangla y J. Soler (2006). mame para que me pueda ir. Barcelona: Amat.
Ver Texto

(14) La mayora de las personas podemos fingir una expresin alegre, triste, o enojada, pero no sabemos
cmo hacerla surgir de pronto, cunto tiempo mantenerla o cundo debe desaparecer de nuestra cara
sin que resulte incongruente (Urp, 2004: 57).
Ver Texto

(15) Bach y Darder (2004), op. cit. pgs. 123-125.

Ver Texto

(16) Carpena (2003), op. cit. pg. 138.

Ver Texto

(17) Ibd. pgs. 138-139. El profesorado puede encontrar en el libro de la autora propuestas
metodolgicas, actividades y recursos para trabajar la empata en el aula. Pgs. 125-175.
Ver Texto
 Felicidad y divorcio
Vivir es aprender a ser ms feliz
Ferran Salmurri
Ninguna persona feliz ha perturbado nunca una reunin,
ni ha predicado nunca la guerra, ni maltratado a una
persona. Ninguna mujer feliz ha sido indiferente con su
marido y sus hijos. Ningn hombre feliz ha cometido un robo
o un crimen. Ningn empresario feliz ha atemorizado a sus
trabajadores. Todos los crmenes, todos los odios, todas las
guerras, pueden reducirse a la ausencia de felicidad.
A.S. Neil (1)

Cuando una puerta de la felicidad se cierra, otra se abre; pero a menudo nos
quedamos mirando durante tanto tiempo la puerta cerrada que no somos
capaces de ver aquella que se ha abierto para nosotros. (2)
Llegados a este punto del trayecto de la separacin y el divorcio, muchas
personas habrn empezado a dejar atrs el dolor por la prdida (la puerta
cerrada) y habrn recobrado parte de su nimo para dirigir la mirada hacia la
puerta que se abre. Paulatinamente, el miedo habr cedido espacio a la
confianza, la ira a la serenidad, y la tristeza a la esperanza, algunas de las
emociones positivas de la constelacin de la felicidad ( 3 ) . Junto a ellas
aparecern nuevas ilusiones o el deseo por reanudar proyectos interrumpidos,
y estas expectativas (4) de alegra y bienestar estn vinculadas a la felicidad,
ese estado de bienestar deseable y deseado (5) al que aspiramos la mayora
de personas.
1. QU ES LA FELICIDAD?
Hay diversas miradas acerca de la felicidad y resulta difcil ponerse de acuerdo
sobre ese estado de nimo tan codiciado. As, la felicidad puede ser concebida
como:

Actitud, que depende de cmo vivimos las cosas.

Virtud, que se halla en el interior de las personas.
 Plenitud, e implica alcanzar una meta.
Ms que un destino al que llegar, se trata de una forma de viajar (6) .

De entre todas las definiciones de felicidad, he optado por la de Ferran

S al mu r r i ( 7 ) : La felicidad es un sentimiento, un estado de nimo
caracterizado por emociones de satisfaccin, de gusto y de placer. Somos
felices cuando nos sentimos bien con nosotros mismos y con nuestro entorno.
Tambin podemos acercarnos al concepto de felicidad a travs de la
descripcin de las personas que afirman sentirse felices. Y de una persona feliz
se dice que est llena de energa, es afectuosa, decidida, flexible, creativa y
sociable. Tiene muchos momentos alegres y es fcil verla rer o sonrer. Tolera
mejor la frustracin y ve el lado positivo de las cosas (8) .
As, las personas que se definen como felices -o relativamente felices- poseen:
buena autoestima; autocontrol de la conducta; autocontrol emocional; estilo
cognitivo positivo y buenas relaciones con los dems (9) .

Buena autoestima, entendida como el afecto y la consideracin hacia

nosotros mismos, hacia nuestra identidad. En las personas con una
autoestima sana esta valoracin no depende del contexto, lo que les permite
no preocuparse en exceso cuando no reciben la aprobacin de los dems o
cuando reciben crticas ( 1 0 ) . Adems, estas personas suelen
responsabilizarse de sus acciones y no acostumbran a hacer atribuciones
externas -culpar a las circunstancias exteriores-. La felicidad est vinculada a
sentimientos de competencia y de eficacia que refuerzan nuestra autoestima
(11) .

Autocontrol de la conducta, tambin relacionado con la autoestima, implica

tener constancia, capacidad de esfuerzo y llevar a cabo con buenos
resultados gran parte de los proyectos que uno se propone.
Autocontrol emocional, que no supone la represin de las emociones sino un
estado de nimo bueno y estable, y un buen control de las circunstancias
estresantes; es as como estas personas no acostumbran a anticipar
acontecimientos, no suelen verse afectados por pequeos incidentes y no
pierden fcilmente el control de la situacin. En consecuencia, no son tan
vulnerables a las emociones negativas.
Mejores relaciones con los dems, tanto en relacin con la cantidad como a
la calidad. Estas personas acostumbran a sentirse cmodas con los dems -
 incluso con los desconocidos- y no tienen dificultades para expresar sus
sentimientos. Por otra parte, saben defender sus derechos, al tiempo que
saben respetar los de los dems, y no suelen generar conflictos. Y es que la
felicidad proporciona un sentimiento de seguridad que aleja el miedo y nos
ayuda a disfrutar de las relaciones personales (12) .
Estilo cognitivo positivo, que refleja un estilo optimista de ver la vida y de
explicar los acontecimientos, y conduce a aceptar las circunstancias
favorables con confianza y los xitos como algo que merecemos, al tiempo
que ayuda a restringir el efecto de las circunstancias adversas y a ver el lado
positivo de las cosas (13) . Las personas con este estilo de pensamiento no
acostumbran a anticipar las situaciones, ni a tener pensamientos negativos,
exagerados o catastrficos sobre ellas.

Asimismo, el concepto de felicidad incluye estabilidad en el tiempo, ya que no

se trata de un sentimiento fugaz como la alegra o el placer, sino que requiere
de cierta estabilidad en el tiempo (14) ; por otro lado, la felicidad contiene la
nocin de subjetividad, en tanto que se trata de una valoracin de aquello que
vivimos.
2. CMO PODEMOS CONTRIBUIR A NUESTRA FELICIDAD?
Cultivar un estilo cognitivo positivo puede ser un aporte valioso a nuestra
felicidad, para ello conviene ampliar nuestra mirada. Cuando en el trayecto del
divorcio quedamos presos del rencor, de la amargura y de los deseos de
venganza, nuestro pasado se convierte en un lastre que dificulta que vuelva
a lucir el sol en nuestras vidas. Pero no slo nuestro pasado puede ser un
obstculo, tambin nuestro futuro se presenta poco esperanzador cuando nos
estancamos en pensamientos depresivos que incluyen a su vez evaluaciones
negativas del pasado. As pues, una reevaluacin del pasado y una visin
optimista del futuro pueden representar un giro decisivo en nuestra sensacin
de infelicidad.

2.1. Cambiando nuestra mirada hacia el pasado

Si volvemos la mirada al pasado y slo acertamos a ver colores sombros,
estamos poniendo trabas a nuestra felicidad. A lo largo de los captulos
precedentes se ha insistido en la importancia de una elaboracin adecuada de
las emociones negativas que afloran a lo largo del trayecto del divorcio. Sera
ingenuo y poco humano impulsar a una resolucin precipitada de este
complejo y delicado proceso.
Superar la separacin, como si de una digestin pesada se tratara, requiere
tiempo -y recursos- para poder asimilar los sentimientos de prdida, el enojo,
la decepcin y el dolor, entre otros, que conlleva. Pero, alimentar la ira puede
conducir al resentimiento o al odio; permanecer en la tristeza, alienta la
depresin. Como afirma Seligman: La valoracin y el disfrute insuficientes de
los buenos momentos del pasado, as como enfatizar demasiado los malos, son
aspectos que socavan la serenidad, la felicidad y la satisfaccin. Por lo que se
propone la gratitud y el perdn para desactivar el peso negativo del pasado
(15) :

La gratitud permite revalorizar el pasado, ampliando nuestra mirada y

permitindonos ver, adems de los malos momentos, las experiencias
positivas, rescatando aquellas que vivimos como gratificantes,
enriquecedoras y a los que no debemos renunciar.
Liliana Zanuso, en la sesin final del proceso de mediacin, incluye un ritual
a modo de cierre que apela a la gratitud. As, pide a cada una de las partes
que piense en un aspecto de su vida en comn por la que est especialmente
agradecido a su (ex) pareja, y le manifieste su gratitud por ello (debe ser
algo personal y no contempla el reconocimiento por los hijos habidos de su
unin).
El perdn amortigua el dolor asociado a los malos recuerdos y transforma la
amargura: No puedes hacer dao al culpable no perdonando, pero puedes
liberarte perdonndolo (16) .
Seligman afirma que nuestra satisfaccin en la vida aumenta con nuestra
capacidad de perdonar, y propone el proceso de cinco pasos de Worthington,
denominado REACE, a aquellas personas que deseando perdonar, tengan
dificultad en hacerlo. Cabe sealar que el camino del perdn es lento,
complejo y difcil:
-R se refiere al recuerdo del dao, que debe ser lo ms objetivo posible.
-E corresponde a la empata intentando comprender desde la perspectiva
del ofensor.
-A corresponde al altruismo y es uno de los pasos ms difciles. Consiste
en imaginar la situacin inversa, donde uno es ofensor y es perdonado;
este perdn es visto como un regalo de esa persona, que se agradece. Se
 trata de intentar ofrecer el mismo tipo de obsequio a quien nos ha daado.
Para sentirnos verdaderamente liberados debemos ofrecerlo
desinteresadamente.
-C representa el compromiso, que puede materializarse escribiendo una
carta al ofensor, explicndolo a un amigo, etc.
-E significa engancharse al perdn, y se trata de otro paso especialmente
difcil, que implica cambiar las etiquetas de los recuerdos. No se trata de
promover el olvido, ni de borrar el recuerdo, sino de cambiar nuestra forma
de interpretarlo, adems de ser capaces de pensar en l sin sentimientos de
venganza.

Tambin Liliana Zanuso incluye una ceremonia del perdn en algunas

mediaciones, como instrumento de reparacin en situaciones de intenso
malestar familiar. La instrumentalizacin del perdn se expone con ms detalle
en el captulo dedicado a la Mediacin familiar.

2.2. Cambiando nuestra mirada hacia el futuro

El optimismo es una actitud emocionalmente inteligente, relacionada con la
percepcin de auto-eficacia, y que alienta en las personas la sensacin de
control sobre la propia vida y de ser capaz de superar las adversidades (17) , al
tiempo que las protege de la infravaloracin, del desnimo y del sentimiento
de indefensin (18) .
En consecuencia, una persona feliz no es una persona sometida a un
determinado nmero de circunstancias, sino una persona con un determinado
nmero de actitudes (1 9 ) , algo que enlaza directamente con un estilo de
pensamiento positivo. Seligman, para quien el optimismo es una de las
fortalezas que mayor bienestar proporcionan, establece diferencias (20) entre
el estilo optimista y el estilo pesimista de acuerdo a la valoracin que las
personas hacen de los acontecimientos y de sus efectos:

La permanencia (la duracin del impacto).

La penetrabilidad (el alcance de los efectos).
La personalizacin (el grado de responsabilidad personal).

El siguiente cuadro pretende ilustrar las diferencias entre estos dos tipos de
pensamientos (21) :
Una persona optimista tiene expectativas favorables respecto al futuro, y stas
van de la mano de la esperanza y de la ilusin. La esperanza es una emocin
ambigua que supone estar mal pero confiar en estar mejor ( 2 2 ) ; nos
sentimos bien porque vemos como posible algo que deseamos. No obstante, la
esperanza no presupone necesariamente la presencia de ilusin; sta es la
esperanza ya ms viva, cuando se ve cercano aquello que se desea: ese
sentimiento de ilusin nos moviliza (23) . As, la esperanza es indispensable
para sobrevivir; las ilusiones para vivir (24) .

2.3. Optimistas pero realistas

Diversos autores previenen acerca de las posibles consecuencias de un
optimismo exacerbado, que ensalza el poder del pensamiento positivo hasta el
extremo de dotarle de poder para vencer cualquier adversidad.
Bach y Darder ( 2 5 ) apuestan por el optimismo realista, que incorpora los
aspectos negativos de nuestra realidad al pensamiento positivo, y reclaman el
derecho a sentirse desgraciado: Aquello que reivindicamos es el derecho a ser
profundamente humanos, el derecho a experimentar en toda su amplitud la
maravilla de vivir, que incluye tanto la sonrisa como el llanto y que, en
algunos momentos, es increblemente deliciosa, pero en otros puede llegar a
ser inmensamente amarga. Sin forzar nuestro optimismo, debemos
permitirnos no pensar siempre en positivo y ver, en ocasiones, el vaso medio
vaco. En consecuencia, un optimismo realista implica aceptar nuestras
limitaciones, nuestras carencias y nuestra vulnerabilidad: no podemos
alcanzar todas las metas, ni estar perpetuamente de buen humor, ni sentirnos
siempre fuertes. A su vez, este pensamiento realista supone aceptar tambin
las emociones negativas y hacer frente al malestar que generan.
(26)
2.4. Sugerencias para sentirnos ms felices

Gestin del tiempo. Un tiempo para cada cosa y cada cosa a su tiempo.
Fijarse objetivos realistas. En funcin del tiempo disponible, y de las
posibilidades y limitaciones, fijarse metas alcanzables.
Disfrutar los pequeos logros que se consiguen.
Autoestima. Siendo permisivos con nosotros mismos y con los dems, si las
cosas no salen como desebamos. Evitando el perfeccionismo.
Ser positivo. Practicar un optimismo realista.
Sentido del humor. Relativizando situaciones adversas. Tiene numerosas
ventajas para la salud.
Rer. Tiene efectos beneficiosos sobre nuestro sistema inmunitario y es un
buen estimulante.
Altruismo. Ayudar a los dems es saludable para la autoestima.
Mantener relaciones sociales. Son una fuente de satisfaccin personal y
sirven de apoyo en circunstancias adversas.
Relacionarse preferentemente con personas con una actitud positiva. Los
estados de nimo son contagiosos y las personas crnicamente descontentas,
envidiosas, egostas, etc., pueden ser una influencia negativa para nosotros.
Msica. Genera estados de nimo positivos.
 Ejercicio fsico y relajacin. Tienen efectos positivos sobre la salud.
Ser escuchado. Sirve de apoyo y ayuda a clarificar las situaciones.
Expresar afecto. Expresar nuestros sentimientos a los seres queridos ayuda
a tejer relaciones ms autnticas, de ms proximidad.

3. CMO PODEMOS AYUDAR A NUESTROS HIJOS Y

ALUMNOS A SER FELICES?
Se trata de educar en la felicidad, en la ms profunda y amplia libertad, en
saber combatir sin producir ningn dao, en amar la vida, en descubrir la
serenidad en situaciones, a veces, turbulentas (27)
Padres y educadores podemos ensear la habilidad para ser feliz, que puede
aprenderse como se aprenden otras habilidades (28) . Salmurri considera que
podemos ayudarles a ser ms felices potenciando: la autoestima y el
autocontrol de la conducta.
La autoestima es la disposicin a considerarse competente para hacer frente
a los desafos bsicos de la vida y sentirse merecedor de la felicidad (29) .
Los elementos bsicos para la formacin de la autoestima (30) dependen de:

Cmo evaluamos nuestros logros en relacin con nuestras expectativas.

Cmo nos sentimos valorados por los adultos significativos (padres y
maestros) en primera instancia, y de cmo nos valoran amigos y compaeros
(a partir de 9-10 aos).
De nuestro estilo cognitivo.

En consecuencia, nuestra actuacin deber encaminarse a fortalecer estos tres

aspectos:

Estableciendo expectativas altas pero realistas. En ocasiones, actuamos por

exceso y ponemos el listn demasiado alto. Un nivel de exigencia
demasiado elevado y que no tenga en cuenta la edad y las posibilidades del
nio puede generar un sentimiento de fracaso, que va en detrimento de su
autoestima. Tambin sobreexigimos a los nios cuando planificamos un
exceso de actividades para ellos; pensemos en la apretada agenda de
actividades extraescolares de algunos nios.
Se trata de asegurarnos de que realizan una cantidad razonable de
actividades, pero sin presionarles con un exceso de obligaciones. Debemos
educarles en el esfuerzo, pero cuidando de no privarles de la satisfaccin que
produce alcanzar (buena parte) de las metas que uno se propone. Sin duda,
abundan las ofertas para hacer de nuestros hijos unos ciudadanos altamente
cualificados, pero a veces olvidamos que adems de aprender idiomas, etc.,
tambin es esencial que dispongan de tiempo para jugar. No podemos
ignorar que vivimos en una sociedad altamente competitiva, pero debemos
atrevernos a recuperar el valor del silencio, de la tranquilidad, de los ratos
de ocio sin hacer nada, gozando simplemente de la compaa mutua y de
los placeres sencillos. Sin darnos cuenta, educamos para la actividad sin
pausa: los adultos a menudo cambiamos la actividad laboral por actividades
de fin de semana o por viajes de vacaciones que no contribuyen al descanso
ni a reparar fuerzas. Simplemente sustituimos una actividad frentica por
otra.
Otras veces, actuamos por defecto y ponemos el listn demasiado bajo:
cuando nos empeamos en realizar tareas que el nio podra llevar a cabo
sobradamente: recoger sus juguetes, su ropa, no implicarle en las tareas
domsticas, etc. Cuando sobreprotegemos al nio, le impedimos ser
autnomo y le trasmitimos un mensaje de inseguridad (No eres capaz,
No puedes); por el contrario, si le educamos en la autonoma le
transmitimos un mensaje de confianza en su capacidad para valerse por s
solo, le ayudamos a adquirir confianza en s mismo.
La clave est en encontrar un punto de equilibrio en relacin con los
objetivos que proponemos al nio, tratando de que stos se hallen a su
alcance, a la vez que le animamos a afrontar nuevos retos.
Tambin favorece su autoestima que manifestemos nuestra satisfaccin y
reconozcamos sus logros y sus esfuerzos. Valorar su empeo, incluso cuando
no alcanzan un objetivo, tambin favorece su confianza y constituye un buen
antdoto para el pensamiento perfeccionista, pues de esta forma integramos
el error como parte esencial del aprendizaje. Es importante que practiquemos
el elogio, dirigido a la conducta, aplicado en dosis razonables y con
sinceridad; si abultamos el elogio y lo aplicamos de forma indiscriminada, no
favorecemos su autoestima, sino que generamos confusin e inseguridad.
Dotndoles de amor y aceptacin incondicionales, equipaje bsico para la
vida (aspecto que se expone con ms detalle en el captulo dedicado a la
 Resiliencia).
Ensendoles un estilo cognitivo positivo tendrn ms probabilidades de
sentirse felices. El optimismo es una conducta aprendida. En consecuencia,
puede ensearse e incidir significativamente en nuestra forma de interpretar
nuestro entorno, en cmo nos sentimos y en cmo actuamos (31) . Algunos
nios aprenden a pensar de forma negativa desde pequeos, y ello les impide
apreciar sus logros y confiar en sus capacidades. Como sabemos,
pensamientos y emociones estn ntimamente conectados; los pensamientos
pesimistas conducirn a sentimientos negativos -desnimo, indefensin,
vergenza, etc.-, por el contrario, si cambiamos los pensamientos negativos
por pensamientos positivos podemos cambiar a su vez las emociones.
Podemos ayudar a los nios y a los jvenes a incorporar un estilo de
pensamiento positivo (3 2 ) , utilizando el tipo de valoracin que hacen las
personas optimistas de las situaciones; es decir, amplificando los logros y
restringiendo los efectos de los sucesos desafortunados. As, es importante
usar un lenguaje que promueva el optimismo. Para ello debemos modificar el
dilogo interior pesimista.
La lista que sigue, ofrece alternativas a padres y educadores para
transformar el lenguaje pesimista de nios/jvenes en otro ms adecuado:
PALABRAS QUE BLOQUEAN PALABRAS QUE ABREN POSIBILIDADES
No Todava no
Nunca Cuando est preparado-a
No puedo Puedo, pero no todava
No soy bueno en X Realmente estoy mejorando enX
No quiero serdiferente No necesito ser igual
No gusto a nadie X es amigo mo
He tenido una puntuacinbaja La prxima vez lo hars mejor
Estoy bloqueado Seguir intentndolo
No me encuentro agusto Con qu? Con quin?
No me escuchan Quin no te escucha?
Me odian Quin te odia?
Es mejor dejarlo Mejor que qu?
X me hace enfadar Cmo lo hace exactamente?
Nunca me escucha Nunca? Qu ocurre cuando lohace? Qu ocurrira si lo hiciera?
Siempre est hablando dem Has hablado alguna vez dealguien que te guste? Y si habla de ti
Me odia porque legustas?

Fuente: Corrie (2004:133)

Para mejorar el autocontrol de la conducta, podemos ensearles:

Hbitos de control de la impulsividad, ensendoles a medir y a valorar las
consecuencias de su comportamiento y de sus decisiones. Aumentando su
capacidad de autocontrol, los nios se sienten ms capaces de afrontar
situaciones difciles y ello incrementa su autoestima. Si bien, controlar la
impulsividad no es tarea fcil y requiere el aprendizaje de la regulacin de
las emociones, especialmente de la ira (la emocin explosiva). A lo largo de
los captulos precedentes nos hemos dedicado a sta y a otras emociones
bsicas, y se han sugerido estrategias para abordarlas, tanto para los adultos
como para los menores. Asimismo, nos hemos referido a la resolucin
positiva de los conflictos, que ofrece a los nios la oportunidad de practicar la
toma de decisiones y de valorar las consecuencias de su conducta.
Para ensear a los nios a controlarse, Ana Carpena ( 3 3 ) propone a los
maestros que, adems de ensearles a reconocer los estados emocionales
negativos y tomar conciencia de las seales que indican cundo se estn
enfadando, les enseen que cuando estn muy enfadados, deben pararse y
calmarse en lugar de actuar de forma impulsiva. Cuando se calmen, podrn
pensar qu quieren hacer. Una de sus propuestas para promover el
autocontrol, es la aplicacin de la tcnica del semforo (34) , donde se sigue
la metfora de los tres colores, que se relacionan con los tres pasos que hay
que llevar a cabo para calmarse. As, con la luz roja, los alumnos se paran y
se calman; con la luz amarilla avanzan paulatinamente y piensan; con la luz
verde, continan avanzando y actan.
Hbitos adecuados de esfuerzo y constancia, de forma que aprendan que
tener que esforzarse no slo es un castigo o una maldicin sino que es la
oportunidad para hacer algo y poder as sentirse satisfecho (35) .
Actualmente est muy extendida la creencia que sita la felicidad en la
posesin de bienes materiales, y en la inmediatez; hay que conseguir todo
y ya. Se trata de redefinir el concepto de felicidad y de situarla ms all
del consumismo; de recuperar el valor del esfuerzo, de la constancia y de la
perseverancia, ensendoles a aplazar las gratificaciones y a afrontar las
frustraciones.
Los padres podemos favorecer este aprendizaje asignndoles tareas
domsticas adecuadas a su edad y a sus posibilidades. Esta responsabilidad
fomenta su autonoma y les ensea a practicar el esfuerzo y a valorar el de
los dems.
 La escuela, por su parte, tambin se emplea a fondo en la tarea de ensear
hbitos de esfuerzo y perseverancia. Asimismo, los padres pueden contribuir
a esta tarea, guiando a los hijos en la confeccin de calendarios, horarios,
organizacin de las horas de estudio, gestin del tiempo, etc. Estando all,
pero sin sobreprotegerlos. No es tarea de los padres hacer un seguimiento
en paralelo del trabajo que realiza la escuela; no se trata de duplicar
funciones sino de colaborar con la escuela, de mantener una estrecha
complicidad con ella, pero sin invadir el terreno que corresponde al maestro.

(1) Cit. por Vinyamata (2001), op. cit. pg. 75.

Ver Texto

(2) Hellen Keller, cit. por Conangla (2004) op. cit. pg. 258.
Ver Texto

(3) Conangla (2004), op. cit. pg. 255.

Ver Texto

(4) Rojas Marcos, (2005), La fuerza del optimismo. Madrid: Santillana Ediciones Generales, S.L. Pg. 77.
Ver Texto

(5) Bisquerra, (2003), op. cit. pg. 107.

Ver Texto

(6) Conangla (2004), op. cit. pg. 254.

Ver Texto

(7) Ferran Salmurri (2004), op. cit. pg. 32.

Ver Texto

(8) Javaloy (1996), cit. por Bisquerra (2003), op. cit. pg. 183.
Ver Texto

(9) Salmurri (2004), op. cit. pg. 32-38.

Ver Texto

(10) Bisquerra (2003), op. cit. pg. 183.

Ver Texto

(11) Conangla, (2004), op. cit. pg. 259.

Ver Texto

(12) Ibd. Pg. 259.

 Ver Texto

(13) Rojas Marcos, (2005), op. cit. pg. 75.

Ver Texto

(14) Bisquerra, (2003), op. cit. pg. 108.

Ver Texto

(15) Seligman, M., (2005). La autntica felicidad. Barcelona: Ediciones B, S.A. Este apartado se basa en
este libro, pgs. 115-130.
Ver Texto

(16) Worthington, E. Five steps for forgiveness, Crown, Nueva Cork, 2001; cit. por Seligman (2005) op.
cit. pg. 125.
Ver Texto

(17) Bisquerra (2003), op. cit. pg. 149.

Ver Texto

(18) Rojas Marcos, (2005), op. cit. pg. 75.

Ver Texto

(19) Hugh Downs, cit. por Conangla, (2004), op. cit. pg. 71.
Ver Texto

(20) Cit. por Rojas Marcos (2005), op. cit. pg. 71.
Ver Texto

(21) Esquema elaborado a partir de Rojas Marcos (2005), op. cit. pgs. 71-75.
Ver Texto

(22) Redorta et al. (2006), op. cit. pg. 34.

Ver Texto

(23) Segura (2005), op. cit. pg. 111.

Ver Texto

(24) Corbella, J. (2004). Benestar emocional. Barcelona: Columna. Pg. 228.

Ver Texto

(25) Bach y Darder (2004), op. cit. pgs. 111-112.

Ver Texto

(26) Extracto de Bisquerra (2003), op. cit. pg. 188.

Ver Texto
(27) Vinyamata, (2001), op. cit. pg. 77.
Ver Texto

(28) Javaloy (2005).

Ver Texto

(29) Branden, (1995), cit. por Bach y Darder (2004), op. cit. pg. 123.
Ver Texto

(30) Salmurri (2004), op. cit. pg. 33.

Ver Texto

(31) Corrie ( 2003), op. cit. pg. 129.

Ver Texto

(32) Ibd. Pg. 132.

Ver Texto

(33) Carpena (2003), op. cit. propone actividades y recursos para tratar el autocontrol en las pgs. 112-
123.
Ver Texto

(34) Ibd. Pgs. 201-204 para ver en detalle la tcnica del semforo y poder aplicarla en el aula.
Ver Texto

(35) Salmurri (2004), op. cit. pg. 161.

Ver Texto
 Las nuevas familias: la familia reconstruida
Vivimos en compaa de otros, y vivir con otros est lleno de riesgos, pero, a la
vez, es la fuente de todas las alegras que hacen que la vida merezca ser vivida
Zygmunt Bauman (cit. por Barranco, 2005)

En el arte que amar y entretejer relaciones estrechas con otros conviene no

darse nunca por vencido. Se puede recomenzar una y otra vez, tantas veces
como queramos.
Eva Bach- Pere Darder
El divorcio no suprime la familia, la ensancha, transforma el ncleo de donde
vienes en una red de mltiples conexiones. Siempre que en cada extremo de
esta red se encuentre un hogar clido, donde te sientas querido, un sitio
hospitalario donde parar a calentarte, a descansar o a rehacerte, entonces
puedes echar a volar sin miedo y navegar con confianza...
P. Lucas y S. Leroy
Se ha insistido a lo largo de los captulos anteriores en la necesidad de que se
preserve la pareja de padres ms all del divorcio, y tambin en la
conveniencia de que los hijos mantengan el contacto con la familia extensa de
ambos cnyuges. Es fundamental para los hijos tener unos referentes
familiares claros, y la seguridad de que podrn seguir contando con ellos
despus de la ruptura matrimonial. Con el paso del tiempo, puede ser que a
esta familia inicial vengan a sumarse otras personas; es probable que los
padres inicien otra relacin de pareja y que sta se consolide; puede que la
nueva pareja tenga a su vez hijos de una unin anterior; tambin cabe la
posibilidad de que nazcan nuevos hijos de esta unin...
Es as como van tejindose nuevas relaciones, nuevos vnculos y como se
construyen las denominadas familias reconstituidas o familias
reconstruidas ( 1 ) . Algunos padres divorciados tienen reservas cuando se
plantean iniciar un proyecto de vida en comn con otra pareja, pues temen
perjudicar a sus hijos. Sin duda, la nueva familia representa un proyecto
complejo y no exento de dificultades. Pero desde la perspectiva de los hijos,
sumar familia no es daino; aquello que debe evitarse a toda costa es
restar y privarle de vnculos importantes para su desarrollo afectivo (2) .
1. FUNCIONALIDAD DEL MODELO DE FAMILIA
La estructura es el conjunto de cdigos que regulan la relacin entre los
miembros de la familia ( 3 ) . Y la estructura se considera primordial para el
buen funcionamiento de la familia, siendo funcional cuando permite establecer
los lmites y las jerarquas apropiados que hace posible que cada miembro de
la familia ejecute unas tareas concretas, particularmente las que corresponden
al ejercicio de las funciones parentales ( 4 ) . En consecuencia, una familia
funcional es aquella que posee una estructura clara y bien delimitada. La
familia disfuncional, por el contrario, carece de estructura o no est bien
definida, con lo cual reina el desconcierto, y no se acierta a saber quin es
quin ni quin hace qu cosas.
Para que una familia sea funcional, debe cumplir tres requisitos (5) :

Cohesin familiar, que se refiere al vnculo emocional que existe entre los
miembros de la familia. Y podemos distinguir dos tipos de familias (6 ) , las
familias aglutinadas y las familias desligadas.
L a familia aglutinada, se caracteriza por el carcter difuso de los lmites
entre sus integrantes, por la gran cantidad de interacciones por unidad de
tiempo -se llaman continuamente por telfono, se ven muy a menudo, etc.-.
En estas familias, los valores, normas, principios, etc., son comunes e
indiscutibles para todos los miembros, son ms bien rgidas en la repeticin
de pautas y muestran dificultad para crear pautas alternativas. Tambin es
propio de las familias aglutinadas, el ser poco permeables a la entrada y
salida de personas del exterior de la familia: es difcil que stos sean
aceptados pero, si lo logran, tienen dificultades para que les dejen salir. Los
miembros de estas familias tienen un elevado sentimiento de pertenencia
pero ven dificultada su individuacin.
Por otro lado, se encuentra la familia desligada, con lmites rgidos entre
sus integrantes y con menos interacciones (pasa tiempo sin que se vean,
hablen por telfono, etc.). Esta rigidez contrasta con la frontera difusa con
respecto a las personas ajenas a la familia. Este tipo de familia permite la
individuacin pero sus miembros tienen menos sentimiento de pertenencia y
de apoyo que en el modelo anterior.
Adaptabilidad familiar. Se trata de la capacidad de un sistema familiar para
cambiar su estructura de poder, sus reglas y sus roles, como respuesta al
estrs situacional o evolutivo. Con relacin a la adaptabilidad, existen cuatro
modelos:
 - Rgida.
- Flexible.
- Estructurada.
- Catica.
La familia estructurada y flexible se considera la ms funcional.
Comunicacin familiar. Resulta esencial para las dems condiciones de la
familia funcional, y se refiere a la dimensin facilitadora de la comunicacin
entre los miembros de la familia. As, cuando en una familia prevalece la
comunicacin positiva, suelen abundar la escucha reflexiva, los comentarios
de apoyo y la empata. Por el contrario, cuando es la comunicacin negativa
la que destaca, predominan las crticas, los dobles mensajes y las
descalificaciones.
Con respecto a estas clasificaciones, conviene sealar que resultan de la
observacin de determinadas pautas de interaccin entre los miembros de la
familia, que tienden a repetirse, pero que estas abstracciones slo pretenden
servir de gua a quienes trabajan con familias, y no tienen como fin etiquetar
a las familias, pues stas se estn construyendo permanentemente (7) .

2. QU ES UNA FAMILIA RECONSTRUIDA?

Me inclino por el trmino familia reconstruida, pues en estas familias el
trabajo se centra en una autntica reconstruccin de lo anteriormente vivido y
experimentado (8) .
Con toda probabilidad, ste ser el prototipo de familia en un futuro no muy
lejano, y se refiere a la familia formada por una pareja y sus hijos, cuando (al
menos) uno de los cnyuges inicia la relacin de pareja siendo ya progenitor.
As, la condicin para poder hablar de familia reconstruida es la existencia de
al menos un hijo de una relacin anterior ( 9 ) . Este concepto incluye los
primeros matrimonios de padres y madres solteros, y tambin las convivencias
prolongadas entre parejas heterosexuales y entre parejas homosexuales. Se
descartan modelos familiares en los que pueda haber hijos de varias relaciones
si no se da la presencia de dos adultos, como sera el caso de algunas familias
monoparentales.
Existen varios tipos de familias reconstruidas (10) :

Las que provienen de un divorcio, en las que uno de los cnyuges tiene
 hijos previos.
Las que proceden de un divorcio donde ambos cnyuges tienen hijos
previos.
Los divorciados/as con hijos cuyo excnyugue tiene una nueva pareja.
Constituidas por padres o madres que han enviudado e inician una nueva
pareja.

Esta ltima frmula no constituye ninguna novedad pues se trata de la familia

reconstruida ms antigua, si bien es relevante el aumento de las otras tres
frmulas, de la cual el modelo de divorciados con hijos anteriores por parte de
ambos cnyuges constituye la combinacin ms compleja.
Vivir las nuevas familias con naturalidad favorece la integracin de estos
nuevos modelos. Adems, su grado de aceptacin contribuye al bienestar
emocional de sus miembros, y redunda especialmente en beneficio de los hijos.
Sin duda, los hijos podrn afrontar mejor los cambios familiares, en la medida
que la propia familia, educadores, etc., les proporcionen el apoyo suficiente. En
este sentido, los profesionales -educadores, mediadores, etc.- pueden ser
autnticos generadores de aceptacin hacia los nuevos modelos (11) Y es que
cualquier estructura familiar puede llevar a cabo exitosamente su funcin
educativa si es coherente en la aplicacin de las normas, apoya a sus
miembros y est implicada en la labor de crianza de los hijos (12) .

2.1. Caractersticas de las familias reconstruidas

Las familias reconstruidas forman un modelo familiar con unas caractersticas
y unos problemas definidos, y no debemos, por tanto, considerarlas como
familias convencionales. Conviene tener en cuenta que se trata de:

Familias en transicin, ya que han tenido que asumir un nmero importante

de cambios en un corto perodo de tiempo -al menos ms reducido que en las
familias convencionales-, y donde las etapas del ciclo vital -noviazgo,
matrimonio, etc.- se trastocan, acelerndose los plazos.
Nacidas de la prdida, pues como hemos podido constatar, el punto de
partida de estas familias es una prdida, ya sea la ruptura matrimonial o la
muerte del cnyuge. La tarea primordial de las familias reconstruidas ser la
de aprender a conducirse con las prdidas y los cambios (13) .

2.2. Diferencias entre familias convencionales y familias

reconstruidas
Se sealan las siguientes diferencias entre ambos modelos de familia (14) , en
relacin con dos aspectos, por un lado la estructura y por otro su origen y
desarrollo.

La estructura. En una familia convencional consta habitualmente de dos

adultos ms hijo(s) de ambos, mientras que en una familia reconstruida
suele estar formada por dos adultos ms hijos de ambos cnyuges
(procreados con otros adultos-fruto de uniones anteriores) y, eventualmente,
pueden contar con hijos procreados por los dos (nuevos) cnyuges. En
consecuencia, existen diferencias en relacin con:
- Las obligaciones parentales, que en las familias convencionales estn
claramente definidas, mientras que en las familias reconstruidas, mucho
ms complejas, las obligaciones parentales no corresponden en exclusiva a
la nueva pareja, sino que pueden haber una o ms personas con
obligaciones y derechos parentales.
- Los lmites, pues los miembros de una familia convencional pertenecen a
un solo sistema familiar (familia nuclear), y sus lmites estn bien
definidos, lo cual les permite saber con certeza a quien se incluye y a quien
excluye. Las fronteras estn, por tanto, bien delimitadas y se hacen
patentes, tanto desde el punto de vista biolgico, como legal, como
geogrfico. Por el contrario, en las familias reconstruidas, algunos de sus
miembros pueden pertenecer simultneamente a dos sistemas familiares
diferentes; sus lmites son imprecisos, y no queda claro a quin se incluye y
a quien se excluye (puede no haber consenso respecto a quien forma parte
de la familia). Asimismo, las fronteras biolgicas, legales y geogrficas son
difusas.
Origen y desarrollo: las familias convencionales se forman a partir de cero;
la familia reconstruida, por el contrario, tiene su origen en una prdida y sus
miembros debern haberse recobrado de la prdida por la ruptura conyugal
(divorcio emocional) para que la nueva familia pueda progresar
adecuadamente; de lo contrario, las dificultades que deber afrontar el
nuevo sistema se multiplican. De otro lado, en las familias reconstruidas, los
cnyuges tendrn que integrarse a una familia ya formada -con sus propias
normas de funcionamiento, historia, etc.-, lo cual puede conllevar
determinados problemas de adaptacin.
 Por otra parte, y con relacin al ciclo vital familiar -noviazgo, matrimonio,
nacimiento del primer hijo, etc.-, en las familias convencionales el
nacimiento de los hijos (si los hay) se produce con posterioridad a la creacin
de la pareja conyugal. En las familias reconstruidas, por el contrario, la
unidad parentofilial es anterior a la pareja conyugal, lo cual modifica la
historia familiar de forma sustancial, y requiere, en consecuencia, de un
proceso de adaptacin completamente distinto.

Diferencias entre familia biolgica y familia reconstruida

FAMILIA BIOLGICA
Matrimonio creado sin prdidas previas y con
grandes expectativas
Historia y tradiciones compartidas a lo largo
del tiempo
La relacin conyugal precede a la relacin
parental
Hay una evolucin paulatina de las reglas y de
los roles familiares
Los padres tienen derechos legales con
respecto a los hijos
Ambos padres biolgicos conviven en el
mismo hogar
Los hijos tienen un solo hogar
Los hijos llegan de uno en uno, a lo largo
del tiempo
FAMILIA RECONSTRUIDA
Familia nacida a partir de una prdida, por divorcio o por
muerte de uno de los padres
Unin de dos conjuntos de tradiciones habitualmente
diversos
La relacin parental precede a la relacin conyugal
Las reglas y los roles familiares suelen ser ambiguos y
difusos
Los padres carecen de una relacin legal con respecto a
sus hijos afines
Uno de los padres biolgicos vive en otro hogar
Los hijos forman parte de dos hogares
Los hijos aparecen conjuntamente con la formacin de la
pareja

Fuente: Zanuso (2005)

2.3. Mitos de las familias reconstruidas

Sobre las familias reconstruidas existen una serie de creencias falsas acerca de
madrastras y padrastros (1 5 ) , de la relacin entre stos y los hijos de su
pareja, etc., que, sin duda, no contribuyen al ajuste entre los miembros de la
nueva familia. Destacan los siguientes mitos (16) :

Entre el hijo y el padrastro o madrastra surge el afecto instantneamente.

Estas familias requieren de un perodo de construccin que ser de uno a dos
aos, cuando los hijos son pequeos, y de cinco aos cuando se trata de
adolescentes. Una vez finalizado este perodo, puede que el afecto no
cristalice y se consolide una relacin donde prevalezca una formalidad ms o
menos cordial.
Los hijos del divorcio o del nuevo matrimonio llevan una herida para toda la
vida. Los estudios demuestran que no existe patologa cuando el divorcio es
 funcional.
Los padrastros-madrastras son malvados. Es preciso que inventemos una
palabra ms neutra y ms acorde con la realidad que sustituya estas
expresiones, cargadas de connotaciones negativas en gran parte de la
literatura infantil.
Los hijos se adaptan mejor al nuevo matrimonio de uno de sus progenitores
si el padre biolgico se aparta de ellos. Nada ms lejos de la realidad, pues,
como hemos podido constatar a lo largo de este trabajo, los hijos necesitan
seguir relacionndose con su padre y con su madre despus del divorcio. La
incorporacin de nuevas parejas de los padres a su vida, deber respetar
este punto sin lugar a dudas.

Tambin son falsas las siguientes creencias:

La vida en una familia reconstruida resulta ms fcil cuando se ha formado

como consecuencia de la muerte de uno de los padres.
La vida en una familia reconstruida es ms fcil si sus integrantes no pasan
todo el tiempo juntos.
Hay un solo tipo de familia.

3. EL PROCESO DE RECONSTRUCCIN DE UNA FAMILIA

En estos tipos de familia se lleva a cabo una delicada labor de reajustes, que
ha de conducir a una nueva estabilidad y permitir a la nueva familia un
funcionamiento eficaz como sistema familiar. La familia reconstruida requiere,
ante todo, paciencia, comprensin y tiempo.
Si bien es comprensible que, en ocasiones, los progenitores y sus nuevas
parejas sientan la tentacin de quemar etapas. Pero tiempo y paciencia son
esenciales para, en primer lugar, elaborar la prdida por la relacin anterior al
divorcio y, una vez elaborado el duelo, dedicarse a forjar la nueva familia.
En este proceso de reconstruccin pueden distinguirse (17) :

Las fases iniciales, en las que los miembros de la familia empiezan a

moverse o permanecen en la misma posicin.
Las fases intermedias, en las que se reorganiza la familia.
Las fases finales, en las que la familia se consolida.
Cada fase se acompaa de una recomendacin bsica:

Primera etapa: nutrir la relacin de pareja.

Segunda etapa: encontrar un espacio y un tiempo para lo personal.
Tercera etapa: nutrir las relaciones familiares.
Cuarta etapa: mantener una estrecha relacin entre el padre/madre
biolgico y su(s) hijo(s).
Quinta etapa: desarrollar las relaciones entre el padrastro/madrastra y los
hijos de la nueva pareja.
Sexta etapa: edificar la confianza familiar.
Sptima etapa: reforzar los lazos de la familia reconstruida.
Octava etapa: trabajar en comn con el otro hogar de los hijos. As, es
conveniente que los hijos puedan ver, en ocasiones, a los miembros de la
familia anterior y a los de la nueva familia juntos.

3.1. Cmo podemos favorecer el proceso de reconstruccin

de la nueva familia?
A continuacin se exponen diversas actuaciones que pueden contribuir al xito
del proceso de reconstruccin de una familia (18) . Estas indicaciones pretender
ser de utilidad, tanto a las parejas que se hallan inmersas en este proceso,
como a los educadores. stos, desde una posicin privilegiada, pueden ser un
apoyo importante para los hijos de estas familias. Sin duda, una adecuada
educacin emocional de las personas implicadas en este proceso, constituye un
recurso esencial para afrontar la compleja tarea de organizar una familia de
estas caractersticas.
As, los hijos de familias reconstruidas, deben afrontar tres problemas
esenciales: las prdidas; la lealtad y la falta de control. En consecuencia, los
padres debern prestar especial atencin a:

Afrontar las prdidas y los cambios. Es til identificar y reconocer las

prdidas de cada uno de los miembros de la familia, permitiendo y aceptando
las expresiones de tristeza. Es preciso animar a los hijos a que hablen de lo
que sienten y no instarles a que disimulen sus sentimientos. Adems, los
cambios deben realizarse gradualmente, aceptando la inseguridad que
generan. En consecuencia, conviene introducir la nueva pareja de forma
 paulatina, sin forzar la situacin. Es muy probable que los hijos no
compartan el entusiasmo que embarga a la recin formada pareja y sientan
tristeza o enfado. Y es que con la llegada de una nueva pareja se desvanecen
definitivamente las esperanzas de que los padres se reconcilien y vuelvan a
vivir juntos. Tambin es beneficioso para los hijos que se respeten espacios a
solas de stos con los padres biolgicos.
Conciliar las diferentes necesidades evolutivas. Los miembros de estas
familias se hallan en diferentes fases del ciclo de la vida familiar; conviene,
por tanto, conocer y aceptar las diferentes etapas por las que atraviesan
adultos y nios. En este sentido, es til mostrarse abiertos y tolerantes,
favoreciendo que cada uno de los integrantes de la familia expresen
claramente sus necesidades, al tiempo que se intentan negociar los aspectos
ms difcilmente conciliables.
Crear nuevas tradiciones. Reconociendo que hay diversos modelos de familia
-ni mejores ni peores- y aceptando que tanto adultos como nios lleven
consigo expectativas de las familias anteriores. As, resulta provechoso
mantener las costumbres anteriores y combinarlas paulatinamente con las
nuevas, para que puedan ser integradas de forma gradual. Ver las otras
costumbres como fuente de enriquecimiento, puede facilitar esta tarea.
Establecer una slida relacin de pareja.- Los sentimientos de culpa por el
sufrimiento que ocasiona el divorcio a los hijos no deben bloquear la
construccin de la nueva pareja. Paralelamente a la dedicacin a los hijos, la
nueva pareja debe alimentar su relacin, pues su bienestar emocional puede
ser una fuente importante de energa positiva. Un verdadero combustible que
alimente la esperanza y la motivacin, ya que ambas son necesarias para
afrontar los retos que supone edificar esta nueva familia. Tambin es
beneficioso para los hijos ver que su padre/madre y su nueva pareja se
aman.

Algunos progenitores no aciertan a encontrar el punto de equilibrio entre

atender las necesidades de sus hijos y sus propios deseos de formar una nueva
familia. No es infrecuente que en una situacin de divorcio los progenitores
acaben estableciendo relaciones simtricas con sus hijos y se conviertan en
colegas, o que se inviertan los roles y los hijos se parentalicen. Ocurre que
llegan a poner su vida en manos de los hijos, consultndoles cualquier
iniciativa y esperando su beneplcito; de esta manera los hijos ejercen un
control sobre su(s) progenitor(es) que no les corresponde en absoluto, y
acaban convirtindose en pequeos dspotas.

La formacin de nuevas relaciones. No cabe esperar afecto instantneo entre

los hijos y la nueva pareja del progenitor. Este vnculo se establece
gradualmente, con grandes dosis de paciencia y generosidad por parte de
padrastros y madrastras, y con cuotas no menos importantes de complicidad
por parte de padres y madres biolgicos. La generosa colaboracin de stos
resulta esencial para que los hijos puedan establecer lazos de afecto con
padrastros y madrastras. Recordemos al respecto, que sumar afectos nunca
resulta perjudicial para los hijos. Sin embargo, tambin cabe la posibilidad de
que el afecto entre hijos y padrastros/madrastras no llegue a prosperar, y se
establezca una relacin correcta pero escasa en cercana y calidez. ste
desenlace resulta poco cautivador, pero la nueva pareja debe contar con esta
posibilidad. La paciencia y la comprensin se imponen, pero no debe
concederse ningn espacio a la falta de respeto ni a la mala educacin hacia
la nueva pareja.
Tambin cabe la posibilidad de que padrastros y madrastras se sientan, en
ocasiones, excluidos e incluso rechazados. Deben tener presente que los
hijos de su pareja y su pareja tienen ms historia en comn, y que el
progenitor ausente ocupa un lugar importante en la memoria de los hijos.
Conviene aceptar, por tanto, los sentimientos de nostalgia -especialmente al
principio de la relacin- y el amor hacia el progenitor ausente.
Asimismo, es habitual que los hijos de la pareja se resistan a aceptar la
autoridad del padrastro o de la madrastra. Por ello es recomendable que
stos muestren inters por los hijos de su pareja de forma no invasora,
evitando competircon el padre o la madre biolgicos. stos debern dejar
paulatinamente un espacio para la relacin de sus hijos con los padrastros y
las madrastras, hasta que llegue a crearse un vnculo estable. Si se logra
establecer un vnculo de afecto con los hijos, es importante que ste se
mantenga incluso si la pareja llega a fallecer o si se produce una nueva
separacin.
Crear una alianza parental. ste es un aspecto decisivo para el buen
funcionamiento del complejo entramado de relaciones, ya que una buena
alianza entre los adultos parentales de la familia -padres y madres
biolgicos y padrastros y madrastras- reduce los conflictos de lealtad y las
tensiones entre los dos hogares. Los hijos necesitan tiempo para aceptar a
 los recin llegados, pero la cooperacin de los adultos parentales es decisiva;
de ah la necesidad de mantener una comunicacin, a ser posible, fluida con
la expareja. Del mismo modo, debe evitarse la competicin entre uno y otro
hogar, y tratar de que los hijos se sientan cmodos en ambas casas.
Tambin es esencial que padres y madres biolgicos deleguen autoridad de
forma paulatina en padrastros y madrastras, si bien debern aguardar a que
se establezca un vnculo afectivo entre ellos y los hijos. Por otro lado, es
fundamental que se respeten las pautas acordadas con el otro cnyuge, al
tiempo que se evitan las crticas y las coaliciones con los hijos en contra del
otro progenitor. En ningn caso es aceptable utilizar a los hijos como
mensajeros ni como espas del otro cnyuge. Por ltimo, la aceptacin de las
limitaciones propias de la situacin reforzar el caudal de paciencia y de
confianza que el proceso requiere.
Aceptar los cambios permanentes. Que sobrevienen en la composicin del
grupo familiar, intentando mantener la coherencia en medio de tantos
cambios, al tiempo que damos tiempo a los hijos para acostumbrarse a ellos.
Cuando se trata de hijos adolescentes, conviene recordar que acostumbran a
cambiar a menudo de hogar -del padre y de la madre- y que no debemos
culpabilizarnos por ello.
Arriesgarse a mantener una relacin estrecha con los hijos de la pareja. La
relacin entre hijastros y padrastros y madrastras puede encontrar no pocos
obstculos en el camino hacia la construccin de un vnculo de afecto
profundo. Este proceso requiere que padrastros y madrastras sean generosos
en ternura y calidez hacia los hijastros, sin nimo de sustituir al padre o a la
madre biolgicos. Sin embargo, este proceso no siempre se ve culminado por
una relacin estrecha; en este caso, se impone afrontar la frustracin o la
tristeza que ello conlleve, con la certeza de que el cario volcado hacia los
hijastros habr contribuido, de alguna manera, a su nutricin emocional y a
su crecimiento como personas.

3.2. Pequeo manual de instrucciones para el buen

funcionamientode la familia reconstruida
Esta lista de indicaciones (19) pretende servir de gua orientativa para familias
reconstruidas o en proceso de reconstruccin:

No provocar conflictos de lealtades en los hijos. Los hijos han de tener

permiso para poder amar a todos los adultos parentales de su familia.
Que cada uno de los cnyuges se sienta responsable de sus propios
hijos biolgicos, estableciendo reglas, pautas, normas, etc., como padres
biolgicos.
Aceptar la responsabilidad y sentimientos del nuevo cnyuge
respecto a los hijos del primer matrimonio.
El progenitor necesita ayudar al padrastro/madrastra a integrarse en
la familia.
Son los padres biolgicos quienes deben asumir el rol activo ante los
hijos. En ocasiones, el progenitor no custodio siente la tentacin de no
asumir este papel -tal vez por miedo o por sentimientos de culpa, etc.- y su
objetivo prioritario pasa a ser que el nio se divierta mucho cuando est
con l, en detrimento de las otras funciones como padre/madre.
El padrastro/madrastra debe integrarse paulatinamente y ser paciente
al establecer el vnculo con los hijastros. Es primordial que no intente asumir
el rol co-parental antes de establecer lazos emocionales con los hijos de la
pareja.
El padrastro/madrastra debe apoyar a su pareja en el rol parental,
llegando, con el tiempo, a compartir el rol co-parental con el progenitor.
Los miembros de la familia previa al divorcio, precisan momentos a
solas, para poder seguir construyendo el vnculo. Es importante que las
nuevas parejas tengan en cuenta esta necesidad.
Los momentos especiales -preparar alguna comida familiar, comprar
el regalo de cumpleaos para el progenitor, etc.- entre padrastro/madrastra
e hijastros pueden contribuir a consolidar este tipo de relaciones.
Todas las familias necesitan rituales y formas de hacer las cosas
que sean previsibles. Los rituales forman parte de la cotidianidad y son
importantes. Conviene ser respetuoso con las viejas costumbres familiares,
que aportan tanto hijos como adultos, y flexible para integrar nuevas
costumbres. Los hijos de las familias reconstruidas suelen comparar la
manera cmo se hacen las cosas entre la familia anterior y la actual; es
importante trasmitirles la idea de que ambas formas de hacer son igualmente
vlidas: ni mejor ni peor, simplemente distintas.
Conceder ladoble ciudadanaa los hijos en ambos hogares, con los
derechos y deberes que ello implica.
 Negociar un acuerdo entre las dos familias, por el cual ninguna de las dos
tomar decisiones respecto a los hijos de forma unilateral. Ello puede
contribuir a desactivar la competitividad entre los dos hogares; tambin el
chantaje emocional de algunos hijos reticentes a cumplir las normas (Me
voy con pap/mam porque all no tengo que colaborar en las tareas
domsticas).
Lograr lmites permeables en las dos familias con un canal de
comunicacin suficientemente abierto y flexible entre todos.
Incluir a los abuelos previos y a los abuelosnuevos. Ambos grupos son
parte importante de la familia.
La buena comunicacin entre los miembros de la familia es esencial
para que la familia se desarrolle de forma positiva. En este sentido, conviene
estar atentos a lo que manifiestan los hijos, tanto verbal como no
verbalmente.
Las actividades familiares ayudan a los miembros de la familia a
conocerse y a compartir experiencias agradables. Tambin son una buena
ocasin para hablar tanto de los problemas que preocupan como de las cosas
que gustan a cada uno.
Compartir recuerdos e historias que aumenten la integracin de la nueva
familia. As, escuchar relatos de vacaciones, ancdotas, ver fotos, pelculas,
etc., de la familia anterior, cuando est reunida la nueva familia, es una
actividad excelente que ayuda a integrar el pasado y a cohesionar a los
miembros de la familia actual.
Tener paciencia. Con el tiempo y a medida que la familia reconstruida se
consolida, se hace ms fcil la cooperacin entre los dos hogares, y las
relaciones entre los miembros de la nueva familia son ms fluidas.

Y para terminar, un cuento de hadas (apto para el siglo XXI) (20) :

rase una vez -quiz incluso la semana pasada- una nia llamada Rosa. Un da
escuch que su padre hablaba con alguien por telfono y le contaba que tena
planes de volver a casarse. Rosa conoca a la presunta amiga de su padre y le
pareca simptica, pero saba que eso iba a cambiar cuando fuera su madrastra.
De nia, los cuentos de hadas le haban enseado que las madrastras son
malvadas.
De joven, como muchacha muy instruida, haba aprendido en los peridicos que
ser una hijastra equivala a ser una metfora viviente del abuso, el descuido y
el maltrato.
Y como oyente asidua de las entrevistas radiales y vida espectadora de la TV
durante el da, saba que, a raz de la falta de valores familiares de sus padres,
ella terminara estando entre los que menos probabilidades tienen de
triunfar.
No quiero vivir en una familia ensamblada, se dijo a s misma. Quiero tener
una familia como todos los dems.
Dicho y hecho: se fue de su casa. Y como es tradicional en los fugitivos de las
leyendas, pronto se encontr con un mago a quien le relat su triste historia,
recibiendo de l a cambio un manto que la hara invisible y le permitira
recorrer todos esos extensos territorios en busca de la familia de sus sueos,
aquella que sera como la de todos los dems.
As fue como Rosa inici su trayecto de casa en casa, de familia en familia,
viendo sin ser vista. Y conoci muchas clases de familias: unas en que los hijos
vivan slo con su madre o slo con su padre, otras en las que vivan con su
madre y abuela, o con ambos padres; familias en las que ambos padres eran
mujeres o ambos eran hombres. Y vio tambin familias ensambladas de toda
ndole, algunas con madrastras, otras con padrastros, o con ambos. Y en todas
esas clases diferentes de familias haba personas felices, personas desdichadas,
y algunas que estaban en una situacin intermedia. Evidentemente, no exista
una sola manera de estar en familia.
As pues, Rosa volvi a su casa y le habl a su pap sobre el miedo que tena a
ser hijastra. Y habl con su futura madrastra sobre cmo le gustara que se
tratasen una a otra.
Y a partir de entonces todos ellos tuvieron, por siempre, momentos felices e
infelices, igual que todos los dems.

(1) En algunos pases de Latinoamrica se denominan familias ensambladas. Suares (2004) las
denomina familias expandidas.
Ver Texto

(2) Susana Fernndez (2005). Full d assessorament de l escola de pares de la FaPaC. Pg. 3.
Ver Texto

(3) Martnez de Velasco (1990) citado por Ros, J.A. (2005). Los ciclos vitales de la familia y la pareja.
Crisis u oportunidades?. Madrid: Editorial CCS. Pg. 26.
 Ver Texto

(4) Minuchin cit. por Ros (2005) op. cit. pg. 26.
Ver Texto

(5) Zanuso, L. (2005). Las nuevas familias: mitos y realidades de las nuevas organizaciones familiares.
Seminario de Ponts de Mediaci, Barcelona, 15 i 17 febrero (papel).
Ver Texto

(6) Suares, M. (2003). Mediando en sistemas familiares. Barcelona: Paids. Pgs. 206-207.
Ver Texto

(7) Ibd. Pg. 204.

Ver Texto

(8) Ros, (2005) op. cit. pg. 208. Pereira (2002) utiliza el trmino familias reconstituidas.
Ver Texto

(9) Visher y Visher (1988) cit. por Pereira, R. (2002). Familias reconstituidas: La prdida como punto de
partida. Perspectivas Sistmicas n 70 (Marzo/Abril 2002).
Ver Texto

(10) Pereira (2002) op. cit.

Ver Texto

(11) Zanuso (2005) op. cit.

Ver Texto

(12) Victoria del Barrio (1998), citada por Prez Testor et al. (2001), pg. 219.
Ver Texto

(13) Visher y Visher (1988) cit por Pereira, R. (2002) op. cit.
Ver Texto

(14) Berger (1998); Ginwald (1995); Visher y Visher (1988), todos cit. por Pereira (2002) op. cit.
Ver Texto

(15) Debo reconocer la incomodidad que me produce utilizar este trmino para designar a la nueva pareja
del padre o la madre biolgicos pero, lamentablemente, no se dispone todava de una expresin ms
adecuada.
Ver Texto

(16) Zanuso (2005), op. cit.

Ver Texto

(17) Ibd.
 Ver Texto

(18) Ibd.
Ver Texto

(19) A partir de: Ochoa de Alda (2004: 245-246); Ros (2005: 209) y Zanuso (2005).
Ver Texto

(20) Bernstein, (2004); cit. por Zanuso (2005).

Ver Texto
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